Заказать консультацию

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто "не идеален" или имеет "недостатки", но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль... Оно вам надо?

Мужчина не для семьи

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения - это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас "охмурить" поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в "стрелялку", хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: "Так получилось", "Меня довели", "Меня заставили", "Мне не повезло" - то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика"Я без тебя не могу!" "Ты - мой единственный шанс на счастье!", "Только ты сделаешь меня счастливым!" Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого - в данном случае от вас. Может, вам приятно это слышать, но не обольщайтесь - потом вы же будете "виноваты" в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает "ради вас" бросить свою пагубную привычку, не верьте - добром это точно не кончится!

Если ради вас человек отказывается от какой-либо вредной привычки, "из-за вас" потом он и вернется к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду... Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! - что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование - его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его "поймет" в его жалобах уже на вашу "стервозность".

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: "Тогда я ей сказал: Да пошла ты ..., такая-сякая!", то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: "Все бабы - дуры (или что похуже)!", и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее "божественные" качества, якобы недоступные мужчине, - человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в "мужских" компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов "богини" какая-то женщина не дотягивает - она сразу становится "козой", недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их "вторым сортом" и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы - "особенная" и на тех "коз" не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил - и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам - это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя - и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, "забывает" ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление - такой мужчина часто убежден, что женское "нет" - это "да" и поступает в соответствии с этой "истиной".

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы - не будет оскорблять, унижать, грубить... Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему "женщина должна"? Говорит: "Мне нужна женщина такая-то и сякая-то - и ты как раз подходишь"? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен - ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать... Возможно, он даже будет сам выполнять то, что "должен" мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе - и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие "сами догадались" о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: "Как ты скажешь!", "Все для тебя", потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема "или-или": "выиграл-проиграл". Рано или поздно полюса поменяются - и от вас потребуется "все для него", он будет пытаться "выиграть" за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана - контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует - это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его "любви". Подробнее о признаках тирана в статье "Глава семьи или домашний тиран - признаки болезни". Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах - в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник - "душа компании"? Эти мужчины очень привлекательны - они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо - когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост... и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: "кайф" - это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей "свободе". Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают ...-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья - не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), - и не достучишься... Даже если такой не сбежит от "уз брака", то все равно вы реально будете "одна при живом муже".

8. Признаки гулящего мужчины

"Ты - самая красивая из всех девушек, которых я встречал!" - такое признание выдает его страсть к "коллекционированию" девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, "профессионально" ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него "все бабы - шлюхи".

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: "Все мужчины - полигамны" и "Мы изменяем только телом - и это ничего не значит, главное, чтоб не душой" , то все с ним ясно: случая "изменить телом" он не упустит :) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость - ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит - им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое - ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: "Никому тебя не отдам!", "Ты - моя и только моя!", "Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня - носи эту юбочку только дома". Может "заботливо" застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке... А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! - Конечно, встречаются - и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не "диагнозом" - нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений - это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией "мужественности", что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывают на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании - тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить - подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) - такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще - домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей "любовью" или просто смиренно терпите, считая это "женской долей", то проблема в вас самих. Но это поправимо - рекомендую, например, ознакомиться с книгой "Женщины, которые  любят слишком сильно" и начать выметать "тараканов", влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся "принцем", а потом оказался "чудовищем" - это кажется. Никто не притворяется - человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на "звоночки", радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях - хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы "виноваты" - "испортили" его. Или еще хуже - кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать "правильно" себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого "материала". Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям - то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
399 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
  1. Алсу

    Надежда, спасибо вам за ваши статьи — они помогли мне найти ориентиры при выходе из мутного периода жеженственности в моей жизни. За эту статью — особенное спасибо, я уже думала свою подобную писать по результатам наблюдений). В нашем обществе стереотипное воспитание женщин устроено так, что самый завалящий мужичонка скорее всего найдет себе женщину, поверившую, что терпеть его — ее судьба и удача. А такие статьи, как ваша, — о Боже! — могут привести к тому, что женщин могут начать интересовать только достойные мужчины! Вот и заботит комментаторов судьба тех, кто попадает в ваш список.

    Ответить
    • Надежда

      Алсу, на здоровье! :)

      Ответить
  2. Дания

    Здравствуйте, Надежда ! Интересная статья… и книгу про «женщин, которые любят сильно» я прочитала давно, и стала активно заниматься собой. От природы у меня много способностей различных, на которые я собралась было забить, и выполнить «свое главное предназначение —быть женщиной, терпеть, жертвовать,заботиться, любить.»….Не получилось… Первый и пока последний муж, с которым я прожила всего 2,5 года, встречалась 1,5, изменил, и мы с ним расстались.(я кстати также чувствовала и замечала, звоночки бабника, но мне уж замуж было видимо очень не втерпёж, и хотелось «любви», я например, деньги на свадебное платье потеряла ) Измены, бывают и люди как-то живут после этого, но здесь мне ясно дали понять,что для него это норма жизни,и сказки про полигамность, и про четыре жены, которые может иметь мусульманин, я слышала довольно часто от него и его отца, который был женат, аж четыре раза (яблочко от яблоньки ….). А после развода, я начала заниматься собой, раскрывать свои таланты, стала дизайнером,победила в международном конкурсе живописи ,а сейчас ещё и книгу написала, предложили напечатать, но пока за свой счёт… Незнаю, почему, но мужчины мне попадались из вышенаписанного списка …после неудачного замужества, я конечно же стала очень осторожной,(научилась всё таки любить себя),и практически нутром чувствовала,что не моё… Алкоголика например, я просто почувствовала желудком, который не с того ни с сего разболелся, и к этому ещё прибавились панические атаки, пока мой разум был в очаровании иллюзий и верил ,что это настоящая любовь… Мужчины обращают на меня внимание,но пока достойного не наблюдается, с кем бы мне действительно хотелось разделить свою жизнь.. И это грустно…Красивая,самодостаточная женщина, полный набор женских качеств … и одна… Мне очень хочется семью, счастливую семью и любимого и любящего мужчину…И безусловно,лучше я буду одна, чем, с кем попало. Я приняла свою ценность и индвидуальность,не будет меня,не будет картин,книг,детей,и семьи также не будет….но в последнее время я чувствую какую-то неуверенность, может я уж слишком зациклилась на себе и своей самодостаточности и самоактулизации, и нужно обратить внимание на «личную жизнь» начать,что-то делать для этого…Вы дали список, «негативных мужчин»…Но так ли всё односторонне, а может(женщины,и я также) имеют негативные черты, которые не дают приблизиться нужному мужчине? Неужели женщине, нужно всего лишь заниматься собой,самореализовываться,самоактуализироваться и «женское счастье,» придёт само ? Прекрасно иметь работу которую ты любишь, заниматься творчеством , и бывают минуты когда я чувствую огромную радость от творческого процесса, но если честно, полного счастья, я не ощущаю… Сейчас, я на каком-то перепутьи, и куда двигаться незнаю… прошлые победы замылились и уже не греют,и я не уверена ,что мне и дальше нужно продолжать делать то,что делала ранее…в общем, кризис похоже …. С уважением, Дания.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Дания, сложно Вам ответить в такой форме (комментария)… Кризис — это всерьез надо разбирать. Но что могу сказать сейчас — так это то, что бросается в глаза. Во-первых, похоже, что Вы таки не разобрались с ценностью «женского счастья» — оно продолжает быть для Вас значимее, чем все остальное. Это проблема, которая может весьма негативно отразиться на возможных отношениях. Девичьи мечты о «счастливой семье и любимом и любящем мужчине» очень понятны, но… Они могут еще раз сыграть с Вами злую шутку — желание перевесит разум, желаемое покажется действительным. Так ведь не бывает на самом деле. То есть семья — это вообще не эта лубочная картинка. Это может быть побочным эффектом, но не содержанием совместной жизни. Подумайте, а в чем содержание? Что может быть надо «ему», например?
      Пока Вы одна, у Вас есть масса времени, чтобы размышлять об отношениях — что там надо и как. И что надо Вам самой? Почему Вы не ощущаете счастья, и в чем оно — счастье? Пока оно Вам видится в любви — но нет его там. Нельзя на отношения валить такую нагрузку в своих ожиданиях. Еще, мне кажется, какое-то эгоистичное тут у Вас отношение — типа вот я хочу этих ощущений, дайте мне. Но не в этом отношения. Сложно в двух словах :)
      Вот это: «Но так ли всё односторонне, а может(женщины, и я также) имеют негативные черты, которые не дают приблизиться нужному мужчине?» можете смело выбросить из головы! Ваш человек должен принимать и любить Вас такой, какая Вы есть. Попытка (даже мысли) о том, что можно привлечь какими-то качествами — провальна, это ошибка, за которой стоит как невротическая потребность в любви, так и непонимание сути личностных отношений. «Неужели женщине, нужно всего лишь заниматься собой, самореализовываться, самоактуализироваться и «женское счастье,» придёт само? » Придет или не придет — в смысле встреча/не встреча «того самого», зависит не от нас. Это надо просто принять. А вот почему Вы не находите смысла в том, чем занимаетесь в жизни — думайте. Где-то у Вас ошибочка закралась. Может, надо не собой заниматься, а людьми, скажем? Всегда ведь есть кого любить — по-человечески. Жить для себя действительно бессмысленно. И это не самоактуализация. Думайте. Маслоу почитайте или Франкла.
      Вот пока все, что могу сказать. Подробнее — это уже индивидуальная консультация нужна :)
      Успехов! Вы умеете работать над собой и анализировать — думаю, получится и эту задачку решить.

      Ответить
      • Дания

        Надежда, благодарю вас, за ответ. Я написала для того,чтобы услышать мнение со стороны. Когда варишься в своём соку,трудно иногда рассмотреть свои ошибки. Я не требую нужных ощущений,скорее у меня есть чувство ущербности, что я чего -то не догоняю, не понимаю, не умею, именно как женщина,при полном наборе замечательных качеств, которые я имею и развиваю….Есть страх, что, что -то от меня скрыто что-ли, или я в упор не вижу, короче… особо одарённая… Наверное это результат психотрамвы,после первых моих отношений, после развода. Как говорят психологи, нарушена моя целостность…)))) Всё таки измена, даже если ты осознаёшь что мужик — бабник, сильно бьёт по самооценке. И пока эта рана похоже не затянулась…Недавно я познакомилась с парнем,который мне очень понравился, но с его стороны взаимного чувства не возникло. И вот, видимо незалеченная рана снова начала ныть,и требовать окончательного исцеления. Мне очень нравится, то что я делаю,и делаю я это конечно же для людей. Творчество это огромная часть моей личности, без него я не представляю своей жизни. Думаю,что несчастной меня делало, не отсутствие отношений,а чувство ущербности,что мне чего-то не хватает,чтобы построить эти самые отношения… И вы наверное правы,что я ставлю «женское счастье» во главу угла. До такой степени,что иногда даже заставляю себя,»обращать внимание» ( по совету подруг) и даже встречаться с мужчинами, которые вроде как подходят для брака,и я им очень нравлюсь, но вот они мне, ну никак…Очень сильно в меня вбито,что раз уж я родилась, женщиной, то надо обязательно рожать детей, выходить замуж, а без этого я никто,и зовут меня никак… Сложно наверное построить отношения на такой «чёрной дыре» уверенности в себе.

        Ответить
        • Надежда

          Дания, у Вас огромное поле работы над собой… Начиная от разграничения САМОоценки от отношения к Вам, чтобы избавиться от травм и их возможности. Не надо лелеять травмы — с ними надо разбираться. Было бы все в порядке с отношением к себе, никакой травмы и не возникло бы. И это вполне можно исправить «задним числом». Заканчивая вот этим «вбито» — почему Вы — жертва чьих-то стереотипов? На всем этом действительно сложно какие-то отношения нормальные построить. Разбирайтесь, взрослейте — успехов!

          Ответить
          • Дания

            Спасибо, Надежда ! Я уже многое поняла,благодаря вашим статьям …

            Ответить
  3. Алина

    Хорошая статья! Если б я прочитала ее раньше, то может и жила бы по-другому. Над словами Павла про женственность могу только посмеяться))) И как вот мой муж любил мне говорить: «Сколько раз тебе говорить, какая должна быть жена???!!!»»»» Тьфу! Обычно я отвечала: «Ну и ищи другую», тогда он на некоторое время забывал об этой фразе. Вообще заметила, что эзотерические мужчины очень любят пофилософствовать на тему женственности, лучше б уж тогда свою мужественность развивали… А Торсунова слушать…ну…Он вроде 4-ый раз женат уже?))) Два брака у него точно было.
    Расскажу немного о своем опыте. До того, как я стала развивать свою женственность по Валяевой, у меня были вполне адекватные отношения и мужчина относился ко мне нормально (не буду говорить, почему мы расстались, но это с моей женственностью связано не было). Когда мы жили вместе, я почти каждый день готовила гречку из пакета, в котором уже всё было намешано, как надо (ну не умела я готовить и не считала, что это мое предназначение, как человека), и он по поводу этой гречки только однажды немного обмолвился (точнее в магазине отказался ее покупать). Именно он научил меня не разбрасывать свои носки, а складывать их в ящик. Я ни разу не прибралась за время нашего сожительства. Что еще…Я не соглашалась с ним, когда считала, что он не прав. И вообще жила своей жизнью и не смотрела на него, как собачка)) Мы не претендовали на свободу личности другого.
    А вот после развития своей «женственности» я клюнула на тирана. Причем и звоночки были, но я их воспринимала, как норму для мужественного мужчины. И вот что правда, дак это то, что такие мужчины не знают, что такое эта самая свобода личности другого человека. Ой, сколько он меня прогибал, требовал абсолютного послушания. При этом всегда говорил, что это я его прогибаю. Я даже со временем смирилась и стала его во всем слушаться, это пипец, скажу я вам!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Алина! Были времена, когда мне бы самой такая статья не помешала… :)))
      «Эзотерические мужчины» — это вообще «туши свет»! Может, они все тираны. вроде Павла? ;) Как и те, что гоняются за «женственностью» и ее требуют… Реальная женственность рядом с нормальным мужчиной сама возникает. Эх, давно надо написать статью про то, чем «мужественный мужчина» отличается от тирана, как вариант — чем от тирана отличается лидер. Чтоб вот путаницы такой не было больше. В частности, вопрос свободы личности важен, как Вы верно заметили. Хотя тираны на первых порах имитируют уважение к свободе довольно ловко — они ведь чуют, что тут провал может быть :))) Уже имея опыт, отличить правду от подделки можно, а вот не имея… не факт.

      Ответить
  4. Квася

    Обожемой, сколько требований.. Дорогая, а от вас-то что идеальному мужчине взамен достанется?

    Ответить
    • Надежда

      Квася, о чем Вы? Где Вы тут увидели «требования», если это всего лишь правила техники безопасности? Ни о каком «идеальном мужчине» и взаимообмене с ним речи даже не заходило…

      Ответить
      • Квася

        Вся статья — и есть талмуд требований к «идеальному избраннику». Требований, замаскированных под «правила техники безопасности». Т.е. модальность не «он должен то-то», а «он не должен то-то».

        И вы не ответили на мой вопрос.

        Ответить
        • Надежда

          Ну, простите, это уже Ваши произвольные домыслы :)
          На Ваш вопрос я так же ответить не могу, потому что адресован он не мне, а опять-таки Вашей фантазии. Я ничего про «идеального мужчину» не писала и не знаю.

          Ответить
  5. Влад

    а что делать мужчине которыц обладает такими чертами.его жизнь обречена на одиночество??

    Ответить
    • Надежда

      Влад, если по-хорошему, то взрослеть ему стоит, ну или выздоравливать, если угодно — ведь все эти признаки одновременно и признаки его собственного психологического неблагополучия. Даже не столько для спасения от одиночества, сколько ради себя.
      А что до одиночества самого по себе — то не факт, что он на него прямо «обречен». При определенном обаянии он всегда может найти себе спутницу ненадолго или даже надолго — немногие ведь женщины разбираются в людях :) Другой вопрос, что желаемого счастья это все равно ему не принесет, потому что эти отношения будут нездоровы в корне… И по сути это все равно будет «одиночеством вдвоем», а не семьей.

      Ответить
  6. Alpa

    Прочитала статью, попыталась сравнить со своим мужчиной. Ну если только за уши притянуть пункт про друзей, но… Все собираются исключительно парами и чаще я прошу пойти на гулянку с его же друзьями. Короче, вроде пронесло))
    Зато узнала многих друзей и знакомых по этим пунктам.

    Ответить
    • Надежда

      Alpa, поздравляю — видать, и вправду пронесло! :)

      Ответить
  7. Lexx

    Надюша, а можно с Вами немного поспорить на тему «гражданский брак» против «оф брак»? Тут эта тема поднималась.
    Мужчине на самом деле все равно . Он может вполне считать себя женатым и в гражданке. Он все для себя уже решил и помощь государства ему в этом не нужна. Вся эта карусель со свадьбой почти для любого мужчины -гемор и не более, чем дань любви и уважения женщине, с которой он вступает в брак.
    Но он может считать себя и абсолютно свободным. И тут возникает один оч важный момент. Тестовый, так скажем.
    ГОТОВ ли мужчина хоть прям завтра отправиться со своей избранницей в ЗАГС?
    Если «да», то полет нормальный. Ваш мужчина любит Вас и уже считает себя женатым. Все остальное-формальность. Ну, хотите большое белое платье и сто гостей.. Я, конеш, не понимаю зачем это те нужно, но все для тя, любимая.
    Другой вариант-он готов хоть на тысячи молекул раствориться и улететь в таком состоянии на Луну, нежели отправиться до Загса. Тут все плохо. Значит мужчина рассматривает эти отношения исключительно как временные и ни в чем не уверен.
    В массе своей, мужчины крайне ответственно относятся к браку. Даже более, чем женщины. Помните фильм «12 стульев» и что там говорил Киса Воробьянинов в момент свадьбы Бендера и мадам Грицацуевой? Мужчины именно так и относятся к браку(это же на всю жизнь). Именно этим объясняется их боязнь оф брака. Хотите проверить отношения-тащите чувака в Загс. Прикидывается пальмой в интерьере и любыми средствами косит-это даже не звоночек, а колокол в отношениях. Готов-все нормуль, можете и не торопиться, он уже решение принял.
    Разумеется, я не говорю об отношениях «мы знакомы пару недель и целых два раза встречались». Это уже к устойчивым парам относится.

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, а я не буду с Вами спорить — соглашусь. Если речь идет о том, о чем Вы пишете — серьезном отношении против «формальности», то все так. Действительно, знаю даже сама такие случаи, когда поход в ЗАГС откладывался просто из-за того, что это не важно. Оно вообще важно лишь с юридической стороны — когда дети, имущество… Однако, выявить степень «серьезности» не всегда просто… Мне очень понравился предложенный Вами «тест» — прямо супер!
      Так что подпишусь — если тест человек проходит, то можно не напрягаться о печати в паспорте. А если нет — то все с ним понятно :)

      Ответить
  8. Lexx

    Спасибо за такую высокую мою оценку в области способностей к психологии.)
    Скажите, а как, по -Вашему, можно оценить серьезность отношения женщины к мужчине?
    Испытание ЗАГСом вообще не критерий. Многие девушки, особенно юные, относятся к предложению руки и сердца скорее как к возможности поставить галочку к личной графе «общественное признание». Ну, и дальше совершенно не возможно без дивного «серого костюма в яблоках» обойтись(без супер-платья и вечеринки). Согласие-абсолютно не критерий.(
    У меня есть некое мнение, но хотелось бы услышать Ваше.)

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, Вы хитрите :) Мы говорили о том, что готовность поставить печать в паспорте не является НЕОБХОДИМЫМ условием серьезности мужчины. Однако, она же не является и условием достаточным. Есть масса вариантов, когда М готов жениться совсем не по серьезности. Например, товарищи из п. 1 или тираны… Я бы сказала, что ничто само по себе этим достаточным признаком не является.
      Возвращаясь к Вашему вопросу про женщин, тоже соглашусь с Вами, что для них печать эта самая часто совсем не показатель отношения. А что показатель? Не знаю… Тут та же история, как и с М. Единственное, что могу тут выделить — это желание иметь от этого мужчины ребенка. Но и то с оговорками, как и в первом случае :)

      Ответить
  9. Анна

    Здравствуйте Надежда! узнала я тут и своего деспота! Ну 100% хам! А ещё так называемый мажор, за которого все решить папочка! Мне 26 и у меня двое детей, сколько раз я от него уходила, но куда? К маме (а у неё своя семья, жизнь) она меня две недели терпела, а потом сама вытравливала мол иди, и квартира и деньги у него, сына отберут! Он себе новую бабу найдёт! А тебя ещё в психушку засунут!!! я и сама нервничать начинала! Потом сын в сад пошёл а я на работу, ой сколько всякого было!
    я с ним не сплю, слова любви не говорю! Так он мне какую то фигню подсыпал, и мы переспали и я забеременеть! что тут было он признался что подсыпал мне, и чтобы я делала аборт, что ему инвалиды не нужны! Бил жутко, я в милиция обращалась! отец его приезжал просил не мешать его полит карьере, сделать аборт и за это он мне купит квартиру! Короче всех послала и родила замечательную девочку!!! А сейчас все так же! Драки угрозы а ещё и паранойя добавилась что я ему изменяю! Камеры дома ставит прослушки трусы мои проверяет, про тел вообще молчу он с ним спит! говорит что если с ним не сплю, то с кем-то точно сплю!ненавижу его!!! а деться некуда! ЗабылА добавить он страшный пьяница, водку пьёт литрами и неделями!!!План курит жутко пару раз в день!!! Одна надежда что сконает где-то! Знаю грех так думать и говорить, но я об этом мечтаю!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, да у Вашего мужа целый букет «достоинств»! Почему, собственно, Вам деться некуда? У Вас все карты в руках. Подаете на развод и отсуживаете у него квартиру. Можно и компроматом припугнуть, если будет кочевряжиться… Какие проблемы? Зачем этот ад нужен не только Вам, но и Вашим детям, для которых такая «путевка в жизнь» гораздо страшнее?

      Ответить
      • Анна

        Надежда в его квартире я не прописана, и когда я выходила замуж я подписала контракт!а квартира его папы они тут всем семейством прописаны!!!так всё не просто Надежда!!ОдИн есть выход, снять квартиру но денег на неё нет,дочке 1,2 я в декрете! Надеюсь на маму, может поможет! А сейчас подаю на развод! не знаю что меня ждёт, не знаю как справлюсь с этим всем! Боюсь всего!А вдруг мне не хватит сил,и как обычно легче всего будет вернуться к нему! Где взять сил,как поверить в то что я все смогу???

        Ответить
        • Надежда

          Анна, печально… Но зато у Вас есть возможность шантажа ;) Впрочем, смотрите сами.
          Насчет «где взять сил» и «как поверить»… Есть такая поговорка «глаза боятся, а руки делают». Имхо, не стоит об этом думать — чем больше думаешь и сомневаешься, тем больше боишься. Тем более не стоит заранее себя готовить к поражению. Тут лучше не оставить себе выбора — принять решение бесповоротное. И действовать. У нас сил намного больше, чем мы думаем, но их невозможно оценить «на берегу», пока они не понадобились…

          Ответить
          • Анна

            Спасибо за ответ!!!

            Ответить
  10. Володя

    Подхожу под все 9 типов мужчин, это хорошо? Я выиграл?

    Ответить
    • Надежда

      Ага, джекпот! Поздравляю! :)))

      Ответить
  11. Лена

    Статья познавательная, но поздно. Мне так хотелось замуж, я так хотела любви. Вот замужем 2 года, ребёнок есть. Муж по всем критериям такой.
    Что уж делать, если уже женаты и ребёнок есть, ещё и изменяет в придачу.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, почему поздно? Разводы у нас не запрещены :) Всегда можно что-то сделать, если есть желание

      Ответить
      • Лена

        Я ушла от него, почти 20 месяцев… С розводом пока не спешу..

        Ответить
  12. Мария

    О, интересная статья) Оказываеться у моего мужа есть тоже задатки тирана) А как отличить геймера от человека, который просто любит играть? Муж кстати не любит моих подруг, не очень любит, когда я крашусь и ужасно ревнивый. Но мне все это нравиться и пока не мешает счастию) Детей у нас нет, я пока не хочу. Сначала хотела быть домохозяйкой, но сейчас решила работать и развиваться вместе с мужем. Также муж ревнует меня к бывшим отношениям, а предложение сделал сразу после знакомства (мы поженились через три месяца). Не любит феминисток и всегда твердит что я прекрасна, единственная и он без меня умрет. Очень боиться измен и раставания. Сначала жили с его мамой в доме и меня это расстраивало из-за того, что мама лезла в отношения и быт. Сейчас живем отдельно (у моего папы с тиранскими замашками раньше был офис в этой квартире). Живем счастливо, по дому я ничего не делаю, учусь в университете, ходим по кафешкам, гуляем в парках. Он не против детей, но и не настаивает. В секс все отлично, суперзаботливый. Правда немножко ленив и неамбициозен, но у меня всегда есть куча планов как заработать :) В общем, незнаю, тиран он или нет, но пока я очень счастлива. А вы как думаете, есть какие-то признаки? Когда-то читала, что проверяется по отношению к домашним животным. У нас была кошка и он любил ее в шутку помучить. Меня это всегда настораживало немного. Ну и еще сейчас не общаюсь с бывшими подругами он убедил меня, что они все «шлюхи» (в шутку, конечно. просто не желают мне добра). Я общаюсь сейчас с новыми знакомыми и дефицита общения не испытываю — занята учебой и карьерой. Разводиться не хочу, но не отношусь сейчас к этому как к «концу света».В прошлом у меня все отношения были с мужчинами с явно тиранскими замашками, которые или подавляли мою свободу, или рождали комплексы.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Мария… Ваши отношения еще только начинаются. И Вы так еще, видимо, молоды… Что тут можно сказать? Я целый букет нехороших признаков могу найти в Вашем муже, но Вам это зачем? Вам же пока хорошо :) Реально человек познается, когда жизнь поворачивается более серьезной стороной, чем гуляние в парках и по кафешкам. Когда дети начнутся, например. Когда надо будет выборы делать серьезные. Геймер от «просто поиграть» отличается, например, тем, что выбирает игру, когда на другой чаше весов нечто более серьезное. Это вопрос приоритетов. Как и алкаш от просто выпивающего отличается тем, что пьет в ущерб жизни, вместо жизни… Смотрите сами :)

      Ответить
    • Андрей

      Интересно, что напишет эта девушка через годик. И будет ли она ещё с этим мужем. Судя по тексту, п-ц полный по всем направлениям.

      Ответить
      • Мария

        Пока что живем. Посмотрим, что будет через год) А что Вас насторожило?

        Ответить
  13. Ира

    у моего пока еще мужа все признаки и двое детей погодок.Хотя бы обозначила проблему.Спасибо за статью

    Ответить
  14. Михалыч

    Надежда, а что такое любовь в вашем понимании?

    Ответить
    • Надежда

      Михалыч, Вы всерьез полагаете, что на этот вопрос можно ответить в двух словах? Ок, отвечу: в моем понимании это НЕ то, что обычно под этим словом понимается :) Если вправду интересно, то у меня несколько статей по этому вопросу, их легко найти через поиск по сайту.
      А у меня встречный вопрос: почему Вы спрашиваете о любви под ЭТОЙ статьей? Какая может быть связь?

      Ответить
      • Георгий

        вам лечиться нужно уважаемая, или выйти замуж и нарожать детей, читаю вас и вижу престарелую даму, возомнившую себя психологом, которую когда то обидел мужчина, и до сих пор ненавидящую их за это, мне вас почему даже жаль стало немного

        Ответить
        • Елена В.

          Я хоть и не Надежда, но даже смешно читать ваш комментарий. Был раньше такой сайт, не знаю может и сейчас есть луркмоар называется, была там такая статейка «Мне тебя жаль». Приемчик безусловно безотказный, но увы сейчас в приличном обществе не актуальный, ибо слишком затертый. Если че, сразу, предвидя ваш комментарий, то можете и меня пожалеть, согласно некоторым эзотерическим учениям, это якобы прибавит мне «энергии».

          Ответить
          • Надежда

            Елена В., спасибо что напомнили статью на Лурке. Доставила :)))

            Ответить
  15. Чёрный Змий

    Надежда, статья в-общем понравилась, но хотел бы немного попридираться к последнему разделу «Как не ошибиться в мужчине».
    1. Я бы не советовал девушкам расспрашивать об отце. Не всякий мужчина воспримет это с должным пониманием. Могут посчитать это «вторжением в личную жизнь» о которой он, возможно не хочет говорить. Даже в близких отношениях у каждого есть какое-то личное пространство переходить границу которого — табу. У мужчины может быть отрицательный опыт отношений с отцом, что не редкость, и от этого может возникнуть напряжение в отношениях. Также мужчина может воспринять такие вопросы как «прощупывание почвы» на предмет материального положения семьи. В смысле желание «выскочить замуж за богатого», что также может отрицательно сказаться на мужчине. Знакомство с родителями, на мой взгляд, должно быть только в случае, когда оба партнера твердо решили создать семью.
    2. Мужчина, который будучи мальчиком вырос в семье без отца — далеко не всегда лучший вариант. Он не «лучше понимает женщин». Такой мужчина, как правило, будучи мальчиком (впрочем и девочек это тоже касается), не видит примера отношений между родителями, в его опыте в качестве ребенка не запечатлевается та роль, которую выполняют оба родителя: отец и мать по отношению к детям и супруги по отношению друг к другу. Мало того, у такого мужчины есть опыт того, что всю домашнюю работу на себе тянет женщина. И когда мужчина создает собственную семью, то у него в мозгу остается «отпечаток», что всю работу по дому делать должна жена. Конечно, такого может и не быть, но ситуация вполне вероятна.
    3. На влияние мальчика может оказывать не только отец (часто бывает, что отец уделяет мало внимания воспитанию: много работает, увлекается каким-нибудь хобби и пр.), а какой-нибудь значимый мужчина: дядя, старший брат, учитель, спортивный тренер, даже литературный или киношный герой и др.)

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Змий, за уточнения. Это ведь самые общие-преобщие рекомендации :)
      1. Соглашусь, что специально форсировать знакомство с родителями не стоит. Но если речь уже идет о семье (а вопрос тут в этом), то, как правило, оно состоится. Если мужчина избегает этого — то это само по себе настораживает в плане его серьезности.
      2. Не говорю, что безотцовщина — лучших вариант. Опять же на отношения там надо смотреть. Однако, такие матери обычно подключают сына к помощи вместо мужа, причем гораздо чаще, чем при муже — ее просто не хватает на все — так что вряд ли у него будет модель, что все делает женщина. В полной семье, наоборот, такое чаще бывает. Что нет примера отношений семейных — это да, минус… Однако есть опыт отношений с матерью более близкий, а иной пример отношений родителей — лучше бы не было… И тут все индивидуально, безусловно — мамы тоже бывают разные и не всегда в ними все нормально мальчиков :)
      3. О да, конечно! Только вот как узнать об этом герое? Ненавязчиво расспросить об отце (или познакомиться с ним) — это вполне логично. А вот о таком значимом человека разве сам расскажет…

      Ответить
      • Чёрный Змий

        1. Надежда, я бы всё равно не рекомендовал женщинам, особенно молодым девушкам добиваться встречи с его отцом или родителями, если мужчина не хочет этого. Могут быть разные прчины нежелания. Например — отрицательный опыт (отец-алкоголик, или тиран, и т.п.), и мужчина не хочет создавать негативного впечатления о своей семье именно ради отношений.
        2. ///матери обычно подключают сына к помощи вместо мужа///
        Такое бывает обычно в многодетной семье по отношении к старшему. Но тут по-разному бывает: одни помогают матери, но это часто и отталкивает от будущей собственной семьи. Мальчику лет 16-17 хочется погулять, а на нем лежит груз семейных забот. Такие обычно не торопятся создать собственную семью. А другие вообще выражают против таких обязательств протест, и не считают себя быть обязанными за несение домашних забот.
        На моей памяти из моих сверстников из непольных семей большинству не удавалось создать благополучную собственную семью. Одни превращались в подкаблучников, что как правило, заканчивалось разводом года через 2-3, некоторые становились домашними тиранами, что тоже заканчивалось разводом, но уже по инициативе жены (в первом случае мужья убегали из семьи к другим женщинам).
        3. Об этом никак не узнать, он об этом не расскажет. Можно понаблюдать за его манерами и привычками — из них можно сделать вывод.

        Ответить
        • Влад

          Прочитал, как мнение автора, оно может существовать. Но как рекомендации, абсолютно нет. Такой набор признаков, можно найти в любом человеке. Проявляться они будут в разное время. И связанны с ситуацией. Метод определения будущего алкоголика, меня просто поразил. Люди иногда говорят о себе в третьем лице. Но это опять, нужно рассматривать каждый конкретный случай. И в большинстве случаев это носит совершенно другой характер и причину. Определение бабника по фразе «Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Автор, мне за всю свою жизнь, пришлось с девочками в садик ходить, школу. Потом учиться в институте, а потом еще и работать. Я что не встречал женщин? Мне, что нужно было с закрытыми глазами ходить? Определение просто за уши притянуто. И так можно каждый пункт разбирать. И ответьте мне на вопросы Что значит решать ваши проблемы? Поясню, если у вас отношения ,не будем брать романтические. То напомню, проблем твои-мои нет. Это проблемы двоих. А если это в романтический период. То почему ваши проблемы должны решаться кем-то?

          Ответить
          • Надежда

            Влад, вообще-то это статья ДЛЯ ЖЕНЩИН, написана на понятном ИМ языке — так что не удивительно, что может быть непонятна Вам. И она основана как на знании психологии, так и на опыте, который есть у каждой женщины. А вот на чем основаны Ваши сомнения? Не думаю, что у Вас есть опыт знакомства с мужчинами для создания семьи :)))
            Я могла бы расписать, почему именно эти незначительные признаки имеют под собой столь многозначительные основания.., но зачем? Могу лишь сказать, что далеко не в каждом можно найти этот набор. Если Вы его находите в себе — это говорит лишь о Вас :)

            Ответить
        • Надежда

          1. Змий, я не говорю — добиваться. Просто присмотреться, когда знакоместо произойдет своим чередом :) А если он совсем избегает, да еще и ради отношений… то какие же это отношения, начинающиеся с такой неоткровенности?
          2. По разному бывает :) У меня наоборот есть случаи благополучные в этом плане…
          3. Про «понаблюдать» и вообще как знакомиться — у меня отдельная статья есть. тут ведь лишь самые общие и отрицательные рекомендации. Просто есть присутствуют эти пункты — то наблюдать дальше нет смысла :) А вот если смысл есть — другое дело ;)

          Ответить
  16. Андрей

    Если бы мужчины в России строго походили к отбору женщин, с которыми они должны заводить и строить свои отношения, то 90% российских женщин можно было бы давно отсортировать в мусор.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Это большое заблуждение сопоставлять слова «отношения» (между мужчиной и женщиной) и «должны». Отношения создаются не для дяди, тёти, родителей, социума, а для того, кто хочет создать эти самые отношения. Мужчины очень разные между собой, и женщины тоже очень разные. И тем и другим вбито в головы огромное количество разных стереотипов о жизни в социуме об отношениях в том числе. Для начала человеку (как мужчине, так и женщине) стоит подумать: » а для чего мне лично нужны эти отношения, чего я САМ ( САМА) от них хочу». А перед этим постараться избавиться от этих самых стереотипов. Уверен, что многие вообще не смогут ответить сами для себя, для чего ИМ нужны эти отношения. А те, кто поймут, зачем им отношения, то и будут выбирать себе партнера в соответствие с ними, а не с навязанными шаблонами и стереотипами. У таких людей будет соответсвенно узкий круг предпочтений, и у кого сколько будет процентов будет зависеть только лишь от его личного взгляда.

      Ответить
      • Элли

        А чего тут думать? Мужчинам всю жизнь нужен только секс. Ну может быть, годам к 40 захотят семьи. А женщинам… Одним нужна любовь, другим деньги. Как правило, хорошо сходятся по схеме М (секс) + Ж (деньги). А женщины, которым нужна любовь остаются одни, потому что редко какой мужчина способен любить женщину. Чаще мужчины испытывают к женщинам презрение.

        Ответить
        • Надежда

          Элли, что же Вы так плохо о мужчинах думаете? Есть и такие, конечно, но я бы не сказала, что большинство… Но даже если и так, Вам ведь нужен всего 1 :) А чтобы этого одного узнать, все-таки важно подумать, что для Вас отношения, как советует Змий. Он мудрый :)

          Ответить
          • Элли

            Убедилась на собственном опыте. И кто будет отрицать, что большинство женщин согласится со мной!?
            Мужчина любит только себя и секс. Он даже ребенка своего не очень любит. Половина детей в России живет без отцов, которые своими родными детьми даже не интересуются. Я все больше убеждаюсь, что мужчины живут по жизненному девизу «А пофигу!». Не пофигу им только на себя. Я понимаю, что бываю другие мужчины. И где-то они наверно существуют.
            И, кстати, доказательством великого эгоизма мужчины считаю религии, особенно авраамические, где мужчины превознесены до небес, а женщины являются порочными во всем. Так что стереотипы людям еще с самого детства навязывает религия, заставляя мужчин винить во всем женщин, считать их низшим и алчным существом. Как можно любить человека, который считает тебя низшим недоразвитым, несовершенным существом, а часто вообще не человеком только по факту рождения женщиной?

            Я знаю, как минимум трех мужчин, которые относились ко мне по-всякому, но никак не к человеку.

            Ответить
            • Надежда

              Элли, большинство женщин, к сожалению, недалеко ушли от таких мужчин… Человек, не находящий других поводов для гордости, чем половая принадлежность, и испытывающий потребность самоутверждаться за счет уничижения противоположного пола, в виду чего видит в ближних в первую очередь и как главное только пол, достоин сожаления, а не порицания. Судить по его плачевному примере о половине человечества, мягко говоря, ошибочно, даже если Вы таких примеров видели несколько. Вы же сами сейчас делаете то же самое, что они, заметьте — пытаетесь «всех мужчин» обругать. Зачем? Еще и религию приплетаете для обоснования своего «праведного гнева», хотя уж этот-то аргумент в 21 веке вообще ничего не весит. Даже если опустить несправедливость Ваших нападок на религии, в современной реальности считанные единицы действительно религиозны и воспитаны в религиозности. А Вы говорите про всех :)
              Если вернуться к отношениям, то отвечу Вам Вашим же аргументом: «Как можно любить человека, который считает тебя эгоистичным похотливым животным, а не не человеком, только по факту рождения мужчиной?» Может, Вам не понравится это, но таки я бы Вам посоветовала лучше об этом подумать, чем на мужчин «компромат» собирать…

              Ответить
              • Элли

                Надежда, вы посоветовали подумать мне над этим: «Как можно любить человека, который считает тебя эгоистичным похотливым животным, а не не человеком, только по факту рождения мужчиной?»

                Да, я абсолютно уверена в том, что мужчинами правит похоть. Но я не говорила, что он не человек. А вот мужчины очень часто говорят, что женщина не человек.

                Затем вы говорите, что я обругала всех мужчин. Но разве вы никогда не видели, что мужчины сами подтверждают, что им важен секс, что это их природа, что им нужно оплодотворить как можно больше самок. Крайне редко, что мужчина скажет, что ему не интересен секс.

                Именно об этом я говорю: женщина хочет любви, мужчина хочет секса.

                Надежда, а вы слышали про Мужское движение? Вы слышали, что они в своих фильмах говорят о женщинах? Какие книги они издают, видели?

                Ответить
              • Элли

                И еще, хотела бы сказать по поводу религии. Я согласна с тем, что часть религиозной жизни ушла в прошлое. Но догматы, сложившиеся веками, никуда не делись. Мы живем с этим и сейчас. Россия пошла по пути христианства еще в 10м веке. А что оно нам говорило? Что во всем виновата женщина (про Еву), что все женщины наказаны менструацией и тяжелыми родами. То есть, женщина сама виновата. И это, ведь, прослеживается всюду! Если на женщину напали, то она не там шла, сама виновата! Если женщину ограбили, то зачем она брала деньги с собой, сама виновата! Если женщину изнасиловали, что она сама виновата! Зато преступник не виноват, потому что это женщина его «провоцирует».

                Ответить
                • Надежда

                  Элли, Ваши отсылки к религии очень произвольны и притянуты за уши, уж простите. И Вы не сами даже пришли к таким умозаключениям — я знаю, что есть масса людей и сообществ, любящих подобные спекуляции. Опровергать эти домыслы здесь я смысла не вижу, хотя бы потому, что Вы вопросов Вы не задавали, для Вас это всего лишь еще один произвольный аргумент в пользу Вашего тотального осуждения мужчин.
                  Я не видела НИ ОДНОГО мужчины, такого, как Вы описываете — которому «только одно надо» (хотя видела их много, поверьте). Так просто не бывает, если отношения продолжаются больше «1 раза», ради которого люди и сошлись на 1 ночь. Но Вы не хотите ничего слышать… Вам, как видно, больше нравится считать всех мужчин похотливыми животными и страдать в поисках «любви», которая невозможна. Такой взгляд отводит Ваши глаза от того, что искать и хотеть чьей-то «любви» — это точно такое же потребительское отношение, как хотеть только секса. Что же, это Ваш выбор и Ваша жизнь — Вы вправе делать с ней что хотите.
                  Да, я знакома с Мужским движением. И что, разве небольшая группа неудачников представляет весь род мужской? Даже хорошо, что они все в одном месте собрались :) Кстати, Ваша мужененавистническая позиция ничем принципиально не отличаются от их женоненавистнической, и основания у них для нее не менее веские, «на основе личного опыта». У них и аргументация очень похожая :)))
                  Я не хочу что-то Вам доказывать, разводя бессмысленный холивар «М против Ж», на который Вы переводите разговор. Но было бы интересно услышь о Вам самой — с какой целью Вы здесь все это писали?

                  Ответить
        • Чёрный Змий

          ///А чего тут думать? Мужчинам всю жизнь нужен только секс. Ну может быть, годам к 40 захотят семьи. А женщинам… Одним нужна любовь, другим деньги///

          Элли, эта позиция, как раз и есть результат вдолбленных в голову социальных стереотипов. У каждого человека свой выбор в принятии решений для определения своей жизни: думать головой, или слепо следовать манипуляциям, навязываемых социумом.

          Ответить
          • Элли

            Уверяю вас, многим это не вдалбливают в голову, женщины попросту делают выводы исходя из собственного опыта.

            Ответить
            • Чёрный Змий

              Хорошо, что Вы сказали, что Вы — женщина. По Вашему нику я это определить не смог, хотя и предполагал по тексту, но всё равно сомневался.
              Так ответьте всё же на вопрос лично для себя, а не для меня. Зачем Вам нужен мужчина? Только отвечать нужно максимально честно, отбросив суждения типа: «нужно замуж, потому что уже пора», «говорят родственники или подруги», «хочу принца на белом коне — из любовной литературы или кино» и им подобные. Должно быть своё понимание, а не навязанное извне.
              Вы ставите для женщин только 2 варианта выбора: «любовь» и «деньги».
              Если это «деньги», то нет ничего удивительного, что женщины встречаются именно с мужчинами такого типа, как Вы ответили Надежде. В таком случае женщины сами себя предлагают как «товар», или как «вещь». И потому мужчины относятся к таким женщинам как к «вещи».
              С «любовью» дело обстоит куда сложнее, чем с «деньгами». Любовь — штука достаточно сложная, и многие понимают ее по-разному, в том числе и стереотипно: из романов, или кинофильмов, считая ее этаким романтическим волшебством. Очень многие люди и мужчины и женщины забывают, что любовь — это движение двоих навстречу друг другу, а вовсе не желание быть объектом любви. Любовь — это не то, что преподносится «на блюдечке с голубой каёмочкой», а результат определённой душевной работы обоих. Вы пишите, что мужчина должен быть вот какой-то определенный, которому не «по-фигу», ставя его заранее в определенные рамки какого-то внутреннего идеала. «Мужчина любит себя», а от него ТРЕБУЮТ, чтобы он любил женщину и ребенка. Но для того, чтобы мужчина любил женщину, нужно, чтобы женщина любила сама себя. Если женщина себя любить не будет, то и мужчина ее тоже любить не будет, и «требовать любви» — занятие абсолютно бесполезное. Такой вот парадокс в любви. Если любви нет, то — это значит, что ее нет, а это противоречит изначальному утверждению «по любви».
              Есть разные варианты, для чего мужчина и женщина вступают в отношения, но часто, они сами не осознают, зачем же ИМ ЛИЧНО эти отношения нужны. Именно ИМ, а не по причине давящих на них других людей, традиций, религий, и разных видов стереотипных взглядов. Для романтических отношений, для секса, для создания семьи…. И это будут совершенно разные цели, и по-разному будут реализовываться.
              Создание семьи — очень важный и нужный момент в жизни каждого человека. Ну, или почти каждого, некоторые обходятся и без семьи. Но тут важно, чтобы были личные причины, личное желание, а не потому что «уже пора», или «мама и подруги говорят». Но, нужно, чтобы и у мужчины было аналогичное желание. Брак по-любви — это здорово, только бывает редко. Семья — это, скорее, коммерческое предприятие, а для этого важен такой существенный момент, как договор.
              Прежде чем создать семью, будущие супруги планируют заранее кто и что в семье будет делать, где и как они будут жить, сколько будет детей и вообще все самые важные вопросы решаются заранее, и сообща. Это — идеальный вариант.
              А как бывает на практике. Как правило, женщина имеет какие-то ожидания от будущего мужа, но их ему не сообщает, типа «он сам всё должен знать, или, хотя бы чувствовать». А у мужчины в голове совсем другие представления. И вот, после свадьбы женщина начинает подстраивать своего мужчину под придуманные ей образ, но, мужчина, почему-то подстраиваться не хочет, а продолжает жить своими представлениями. Это одна из наиболее часто встречающихся картинок.
              Так, всё-таки, зачем нужны отношения на самом деле, а не повинуясь стереотипам и требованиям социума? Нужно ответить на данный вопрос ЛИЧНО для СЕБЯ.

              Ответить
              • Элли

                Зачем мне нужен мужчина?
                Отвечаю: меня никогда не любил ни один человек мужского пола. Отец бросил семью и сказал, что ему все равно сыты мы или голодны, есть ли у нас нужда в чем-то или нет. Время было тяжелое. Очень. Помимо этого, он однажды ударил мою мать так, что на месте удара образовалась в последствии раковая опухоль. Сейчас у нее третий рецидив. Она умирает из-за него. Ему всегда было наплевать. И да, он иногда говорил, что курица не птица, а дальше вы знаете.
                У меня также есть брат. Ему очень нравилось издеваться над всеми. Надо мной каждый день. Есть и другие вещи, о которых рассказать стыдно. Сейчас он взрослый, но унизить очень любит.
                Первый парень бросил сразу после того, что ему было нужно. Позже, я узнала, что он так поступает со всеми девушками.

                Чем я такое заслужила? Я не понимаю, что могла сделать девочка отцу, чтобы он не интересовался ей и что она могла сделать старшему брату (8 лет старше), чтобы он ежедневно над ней издевался. Но, как вы сказали, неверное я себя не любила, вот поэтому со мной так и поступали. Остается только добавить: сама виновата.

                Не получив любви от тех мужчин, которые были в моем окружении, я хотела бы получить это от мужа. Но, насколько я уже убеждаюсь, мужчины любят не женщину, не человека, а только секс. Я вижу, что женщина способна любить и уважать в первую очередь мужчину, а не секс с ним.

                Помимо этого, конечно, как многие женщины хочется семью. Но если для кого-то «Семья — это, скорее, коммерческое предприятие, а для этого важен такой существенный момент, как договор», то я не могу и не хочу так расценивать семью.

                К чему я говорила про религию. Это всего лишь очередное доказательство того, что мужчины воспринимают женщин, как ни на что не способных существ. Что мы видим? Мужчина запрещал женщине получать образование, а потом обвинял ее в том, что она глупа. Что это, как не унижение женщин?

                Ну и конечно же, легче во всем обвинить женщину. Ее мужчина не любит, потому что на не любит себя. А вот если женщина не любит мужчину, то что-то никто не говорит ему себя полюбить.

                Ответить
                • Чёрный Змий

                  Элли, во-первых, прошу на меня не обижаться, я ничего плохого сделать для Вас не хочу. Я отношусь к Вам и Вашему повествования совершенно нейтрально.
                  В Ваших словах есть обида и вариант оправдания ошибок собственной жизни. Вы хотите, чтобы Вас пожалели, и подтвердили, что мужчины относятся к Вам потребительски, начиная от родственников, и Ваших мужчин. Но, желание жалости, попытки самооправдания — это совершенно тупиковый путь для созидания своего будущего. Кроме невроза он ничего не даст. Прочитайте статью: Надежда предложила варианты как застраховаться от неудачного выбора.
                  По поводу религии — это отдельная тема, а в данном контексте — тоже вариант самооправдания. Современные основные виды религии созданы для манипуляции общественным сознанием. Прежде всего, методом управления основными инстинктами, способ держать огромные массы народа в подчинении. Способы подавления инстинкта самосохранения («погибший в бою попадает в рай!), пищевого инстинкты (различные запреты видов еду, посты), полового инстинкта (различные табу в сексуальных отношениях).
                  ///Не получив любви от тех мужчин, которые были в моем окружении, я хотела бы получить это от мужа///
                  Вы хотите получить в противовес своему отрицательному опыту. И это ошибка. Нужно не только желание получить. Нужно созидать, строить отношения, и Вашего прошлого отрицательного опыта не должно быть в отношениях с вашим мужчиной.
                  ///Но, насколько я уже убеждаюсь, мужчины любят не женщину, не человека, а только секс. Я вижу, что женщина способна любить и уважать в первую очередь мужчину, а не секс с ним.///
                  Я уже писал, что женщине нужно изначально, в первую очередь любить и уважать себя, а уже во-вторую мужчину. Если женщина себя не любит и не уважает, то и мужчина не будет ее любить и уважать. Вы противопоставляете «любить мужчину» и «секс с ним». Почему? В идеале секс — гармоничное продолжение отношений, который доставляет удовольствие обоим. Здесь не должно быть слов «должен» или «должна». Если Вы занимаетесь сексом против своего желания, тогда вспомните о самоуважении: если Вы себя не уважаете в сексуальных отношениях, будет ли Вас уважать партнер?
                  ///Семья — это, скорее, коммерческое предприятие, а для этого важен такой существенный момент, как договор», то я не могу и не хочу так расценивать семью.///
                  А как можете? Основа семьи (традиционной) состоит из отношений мужчины и женщины. Тут сочетаются и любовные отношения (если такие есть) и бытовые. У двоих людей крайне редко встречаются совпадение интересов и взглядов на вещи на уроне быта. Тут только два варианта: либо один из супругов полностью подчиняется в этих вопросах другому (что зачастую плохо заканчивается, т.к. подчиняющийся всё-таки имеет какие-то интересы и потребности, которые «идут в разрез» с интересами другого, и подчиняющийся партнер «восстает»), либо нужно уметь договариваться, учитывая интересы каждого и интересы детей, принимая общее решение.
                  ///Помимо этого, конечно, как многие женщины хочется семью.///
                  Это не ответ. Хочется семью для чего? Если Вы не принимаете, что семья — это совместное «коммерческое предприятие»? Семья может быть основана на любви и не на любви, но от бытовых проблем, и от решения вопросов, по которым нет общего с мужем мнения, никуда не деться. Создание альтернативы Вашему трудному детству — это не настоящая причина, это — самообман.
                  ///Ну и конечно же, легче во всем обвинить женщину. Ее мужчина не любит, потому что на не любит себя. А вот если женщина не любит мужчину, то что-то никто не говорит ему себя полюбить.///
                  Опять обида и игра в самозащиту. Никто никого обвинять не собирается. Вы же в самом начале написали, что мужчина любит себя, как взятое за основу Ваших постов. Мужчине не нужно любить себя, потому что он уже сам себя любит.
                  Элли, Ваша такая оборонительно-оправдательная реакция мне безразлична. Эту реакцию не нужно разыгрывать передо мной. Ответьте на эти вопросы сами себе. Только честно, без самооправдания и «саможаления», что Вы хотите, и что Вам нужно на самом деле.

                  Ответить
                  • Элли

                    ///Вы противопоставляете «любить мужчину» и «секс с ним».///

                    Не так. Я говорю, что мужчина не любит женщину, а любит секс. То есть любовь не к человеку, а к акту. Скорее я делю понятие о любви мужчины и женщины. Женская любовь не зациклена на том же сексе или внешности, или теле мужчины. Мужчины же так не могут любить. Их любовь сводится к телу женщины, ее лицу, возрасту. Как только она становится не соответствующей, ее выкидывают, потому ему что важно то что внешне, то, что ощутимо физически, крайне приземленно. Но женщине хочется, чтобы в ней любили человека, а не то, что у нее между ног. Понимаете? Самое неприятное в том, что мужчины-то и сами не понимают для чего еще нужна женщина помимо известной нам цели. Мужчины ведь гордятся этим и не отрицают, что женщина интересна только в плане совокупления. В силу своих переживаний, я ищу в мужчинах любви. Но вижу совершенно другую картину, картину потребления.

                    Апеллируя к моим чувствам, вы скажете, что именно я не такая как надо. Вы переводите проблему на меня, что это лишь мое восприятие. Да, я соглашусь, что многие женщины легче относятся к этому всему, хотя подсознательно знают, что не чувствуют любви от мужчин. Да что говорить, многие и побои считают нормальным явлением. Я это нормальным не считаю и по-прежнему ищу в мужчине хоть какое-то подтверждение любви к женщине. Иногда рассказывают, что где-то бывают пары, где любят друг друга.

                    ///Создание альтернативы Вашему трудному детству — это не настоящая причина, это — самообман.///

                    Так что же делать, как не создавать альтернативу? Неужели просто жить и не искать того, что может быть куда лучше, чем то, что было? Другое дело, когда убеждаешься в том, что картина в целом не удовлетворительна.

                    Ответить
                    • Чёрный Змий

                      ///Я говорю, что мужчина не любит женщину, а любит секс.///
                      Нет, не согласен с этим. Мужчина имеет физиологическую потребность в сексе (впрочем, как и женщина), и я бы не называл это любовью. Мужчина, так же как и женщина нуждается в любви, заботе, эмоциональных отношениях. Дело тут в том, что мужчина менее зависим от чувств, чем женщина. Часто (но не всегда) самореализация женщины идет через мужчину, в то же время, как самореализация мужчины независима от женщины.
                      Мужчина по своей природе является завоевателем. И женщину ему тоже необходимо завоевывать. Чем труднее завоевать женщину, тем более он в ней заинтересован, тем больше у него к ней уважение. Причем женщину ему нужно завоевывать каждый раз, а не один раз перед свадьбой. К завоеванной женщине он часто теряет интерес. Повторюсь, для того, чтобы мужчина любил и уважал женщину, женщине нужно любить и уважать саму себя. Нельзя позволять мужчине относиться к себе потребительски. Тогда он будет к ней терять не только интерес как личности, но и уважение.
                      Не стоит обобщать всех мужчин, они все, на самом деле, разные. Многое зависит от воспитания, конечно. Для того Надежда и написала эту статью, чтобы по первым признакам, с ее точки зрения, можно было бы определить мужчин, с которыми не получится создать нормальных отношений.
                      ///Вы переводите проблему на меня…///
                      Я не перевожу на Вас проблему. Если Вы о ней говорите, то это и есть именно Ваша проблема. И главное в ней то, что Ваша позиция, что «все мужчины хотят только секса и ничего больше» — это просто самооправдание того, что Вы ее не решаете. Да, в жизни у многих бывают проблемы, у многих не получается всё решить с первого (а часто, что и со второго и с третьего) раза. Но, как говориться, тут выбор есть у каждого: сесть «сложа лапки» и убеждать себя, что все они «похотливые животные», или же делать попытки всё решить. Ведь Вам же хочется, чтобы Вас любили. И это и есть проблема.
                      Ещё один вариант, который не приведет к результату: вообразить в своей голове «образ идеального мужчины» и пытаться подбирать под этот образ, или, того хуже, пытаться переделать мужчину под «свой образ». Слишком маловероятно, что из этого что-то выйдет. Просто хотеть, «чтобы меня любили» мало, нужно делать для этого собственные шаги, проделывать собственную душевную работу, не забывая об уважении и любви к себе.
                      ///Неужели просто жить и не искать того, что может быть куда лучше, чем то, что было? Другое дело, когда убеждаешься в том, что картина в целом не удовлетворительна.///
                      Выбор за Вами. У человека всегда есть выбор, всё зависит от Вашей цели. Можно искать, можно не искать. Если поставить цель искать, то нужно искать, само по себе ничего не прибежит. Есть хорошаz пословица: «Если ты попытаешься что-то сделать, то у тебя есть два варианта: получиться это, или не получится; если не будешь пытаться, то только один вариант».
                      И выбросить «картину в целом» из головы. Каждый человек индивидуален. Не нужно подводить его под какие-либо стандарты.

                      Ответить
                    • Галина

                      «Завоевывать»… какая-то игра в кошки-мышки, а не отношения двух взрослых людей. Хотелось бы, конечно, что бы было по другому, но полностью соглашусь с Элли. Когда любишь — заботишься о счастье и комфорте любимого человека, а не пытаешься подмять, одолеть, «завоевать» его. Мы живем в обществе, где мужчин с рождения воспитывали как убийц, а женщин — как матерей. Вот и имеем то, что имеем. Одни не умеют любить, а только «завоевывать», другие любят и заботятся, но о ком? О тех, кто их только пользовать и умеет. Тоска.

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Галина, у Вас странные ассоцации со словом «завоевывать женщину». А если я скажу, что «завоевывать» — это значит делать знаки внимания, дарить цветы, делать прятные сюрпризы, говорить нежные слова, устравить романтические вечеринки для двоих тет-тет, отпраляться в путешествия и пр. Причем, если это происходит не только до свадьбы, а течение всей семейной жизни. Самое ужасное, что происходит в отношениях, это когда люди «топчуться» в этих отношениях на месте, когда рутина и быт поглощают людей и постепенно убивает чувства. Отношения требуют постоянного развития и новизны. А женщины по своей природе нуждаются в таком роде завоеваниях. Но для этого женщина должна быть такой, чтобы мужчине захотелось вновь и вновь ее «завоевывать».

                      Ответить
                    • Сергей

                      Чёрный Змий- она права ….
                      мужчины и прямь не могут любить(том плане что она имеет виду)
                      но ,все это не сейчас появилось ,так все историю человечества происходит
                      то что женщины хотят, чисто математически не возможно ,это будет видно как по финансам ,так и временным затратам .для удовлетворения женских хотелок необходимо как минимум быть бездетными .тогда и можно будет хотя бы теории заикаться про удовлетворения женских желаний
                      тоже что сама женщина лишь пустышка для которой не захочешь ничего делать,то уже другой разговор ,большинство женщин действительно бестолковые , но большинство мужчины пожалуй не лучше

                      Ответить
                    • Сергей

                      Почитайте ,куда не глянь везде обиженные пишут
                      1)какой противоположный пол плохой
                      2) и либо ни слова про себя,либо исключетельно хорошей стороны

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, естественно, что «обиженные пишут». Те, у кого отношения в норме никуда не пишут, т.к. данный вопрос у них просто не существует.

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, почему мужчины не могут любить, почему Вы так решили? Вполне смогут любить и мужчины и женщины, если перестануть играть в «крутых» мужчин и женщин, если прислушаются к своим чувствам. «Маски», которые «надевают» люди во взаимоотношениях мешают им понять свои собственные чувства. Когда я говорил о «завоевании», я не имел в виду материальную сторону вопроса, а, скорее, эмоционально-чувственную. Желание получить материальную выгоду — это, скорее, вопрос торговли, чем вопрос чувств. А любовь, я, всё-таки, отношу к сфере чувств.
                      Главная беда «женских хотелок» состоит даже не в материальной заинтересованности, а в их стремлении переделать мужчину под свой идеал, вместо построения взаимоотношений. Причина «женских хотелок» — это отдельная тема, которую сложно описать за пару предложений.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Любить то могут, я говорю не могут любить том плане что говорит Галина .Ей же наверняка нужна одновременно и обеспечивать детей,и при этом что бы ней самой возились .А это принципе не возможно .Нравится нам или нет ,но некотором возрасте мы сами должны заботится ,а не ждать заботу. Получать заботу можно было только детстве .Во взрослой жизни максимум что возможно также это взаимообмен .
                      И то ,когда говорится про взаимообмен его необходимо правильно и равноценно понимать. Тут смотрите .во первых никогда не было такого что женщины только дома сидят .а мужчины работали (конечно массово имеется виду,а не отдельные случаи….он по телевизору ,он у Машки ,произведении Чехова и тд)Во вторых ,учитывая и лично мой опыт ведения домашнего хозяйства я могу констактировать .Благодаря электронной технике домашний труд это пустяки(покрайной мере пока нету детей ,точно) люди которые рассказывают про тяготы стирки ,готовки пищи это просто обнаглевшие люди .Основной массе нету что бы женщина занималась проблемами внутри семьи.а мужчина внешними.Все те кто подобное начинает результате заканчивает либо истеричной женщиной которой всегда мало ,либо мужчиной тираном который специально делает женщину зависимой от себя . Причем ,домашний тиран и женщина которой всегда мало это не худщие варианты . Худшие это когда женщина превращается ленивца , а мужчина просто напросто бросает семью

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, вполне может сочетаться одно с другим. Обеспечивать детей, и морально-эмоциональные проявления.. Не вижу тут проблемы. Я не говорил о заботе. А о развитии отношений. Это вовсе не означает, что женщина только сидит руки сложа и наблюдает, как мужчина крутится. Я же писал, что не следует мои слова переводить на материальны рельсы. Я и писал Галине, что она не верно понимает мои слова о «завоевании». В этом нет ни материальной основы, ни стремления подчинить. Речь идет только о развитии эмоциональных отношений.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Нельзя эмоциональную сферу отделять от материальной . Иначе мы получим мечтателей не пригодных к реальной жизни . И тогда уже боюсь возвращаясь начало ,
                      своей статье Надежда будет права по первому пункту . Романтики это плохо (хотя ранее я говорил обратное ,но именно по причине что я не падаю крайности )

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, если говорить о семье, то в ее системе присутствует 2 сферы: сфера личностных отношений между супругами и материально-бытовая. Если в личностных отношениях у супругов полный порядок, то наладить материально-бытовой уровень не составит труда. Если же в личностных отношениях беда, то будь они хоть миллионеры, то уравновешенных семейных отношений не получится.
                      Насколько мужчины пригодны к семейной жизни зависит, в первую и решающую очередь, от того, какое воспитание они получили в детстве от родителей, насколько родители сумели их к этой жизни подготовить. Но, кроме родителей, есть ещё возможность самовоспитания и самообучения, хотя это и не просто реализовать.
                      «Плохо» или «хорошо» будет зависит от каждой пары отдельно. Не существует идеальных рецептов для всех. Каждый случай каких-либо неудач имеет свои собственные корни. Бывает, когда ветренный романтик, встретив женщину становиться вполне успешным «добытчиком ресурсов» (если говорить о материальной стороне), если у него появится сильный к тому стимул. А может быть и наоборот. Когда успешный в материально положении мужчина, попадая под каблук женщины, становится мягкотелым слюнтяем. Это, конечно, крайние случаи, но вполне реализуемые на практике.
                      Если вернуться к вопросу о личностных отношениях, то взаимная притягательность партнеров строится на эмоцианально-эротической базе, на которую уже накладываются и романтика и другие сферы. Потому партнеры должны быть привлекательны друг для друга для сохранения чувств. Как в сексуальном общении – женщине нужны предварительные ласки, потому, в большинстве случаев, мужчина является инициатором контактов. Так и в эмоциональной сфере, женщину нужно привлечь, чтобы она ответила на «движение в ее сторону». Это и будет «завоеванием» о котором я писал выше. Женщине же необходимо быть такой, чтобы у мужчине было желание ее «завоевывать». Пусть феминистки на меня обижаются, но мой немаленький опыт это подтверждает многократно.
                      Извечный стереотип как мужчин так и женщин: «раз мы теперь пара, или, тем более, семья, то он (она) теперь «мои навсегда»» не работает

                      Ответить
                    • Сергей

                      Много сказали ,но целом почти все верно,за исключением….ниже
                      «Если в личностных отношениях у супругов полный порядок, то наладить материально-бытовой уровень не составит труда.»
                      взаимоотношения это одно .а вот материальная сфера это действительно другое (как вы и говорите),между ними нету взаимосвязей ,по этому чем то можно преуспеть ,а другом нет

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      «Преуспеть» в материальной сфере — понятие растяжимое. Для одних достачно, чтобы было чего поесть, одется и теплый уютный дом с минимумом удобств. А для других отсутствие 2 «мерседесов» класса S на семью — уже «непроглядная бедность».
                      В том и дело, что когда двое находят взамомонимание в отношениях, то они найдут способ создать комфортную среду. Смгут поддержать друг друга материально и морально при необходимости, и прийти к такому материальному уровню, который устраивал бы обоих.
                      Взаимоотношения и материальная сфера — понятия, ес-но, разные. При этом, второе зависит полностью от первого.
                      Но для того,чтобы первое было нужна какая-то основа, чтобы было это желание для создания комфортных отношений в паре. Но, как говорится, на пустом месте ничего не создается. Нужна некая почва, чтобы «зерно смогло прорасти».

                      Ответить
                    • Сергей

                      «Преуспеть» в материальной сфере — понятие растяжимое.

                      давайте не будет философствовать , понятное дело ,что у некоторых явно не верные представления про бедность
                      но основном бедность это когда тот же интернет с компьютером не может себе позволить
                      и этом стати и беда интернета ,что некоторая прослойка населения вовсе вам ничего не скажет , а тех что и теоретически может сказать(скажем за счет урезания товаров первой необходимости был куплен комп) на практике все равно этого не сделает

                      Ответить
                    • Сергей

                      и еще вырву одну фразу
                      «нужна какая-то основа»
                      то что вы говорите реально может иметь место только виду
                      — глупости или точней половой сферы
                      — есть определенный уровень образования которые может позволить перспективе заработать
                      -уже имеется хай и маленькая ,но материальная база

                      если же обсуждаемая парочка реально находится социальном дне ,то никаких надежд на будущее нет ,те же люди которые вашем ключе рассуждают это либо которые вовсе ничего не знают про жизнь,либо которые имеют что то из- навыки,умения ,образования.знания которые результате можно конвертировать день
                      чудес на самом деле не бывает, у всех типа чудесных историй есть факторы которые делают истории становления вовсе не чудесными.и только для обывателей они могут продолжать быть чудесами ,главный фактор из которых это как я и сказал -ОБРАЗОВАНИЕ .НАВЫКИ ,все люди которые рассказывают про чудеса реально основной массе довольно образованные .просто ленивые ,от и жили бедности .а у кого ничего нет .так ничего и ждать не приходится ,и бедных слоях это отлично понимают ,по этому если желание секса верха не возьмет.никто там размножаться не будет себе подобными

                      Ответить
                    • Сергей

                      *конвертировать деньги

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Не стоит вырывать фразы. Данная фраза «нужна какая-то основа» несет в себе иной смысл и не относится к матеральным благам. Тут я виноват, не совсем ясно выразился. Я имел в виду ту первоначальную фразу, о которой начался со мной спор.
                      Я повторю. «Для создания отношений женщине необходимо, чтобы мужчина ее постоянно «завоевывал», а мужчине необходима такая женщина, чтобы у него возникло желание ее «завоевывать». Именно это и является основой для начала и сохранения комфортных для обоих отношений. Это мое мнение из своего личного опыта.
                      Для создания семьи и рождения детей, нужна уже материально-экономическая основа. И понятие о ее размерах у разных людей, разных слоев общества бывает совершенно различной. Но при любой материальной базе в семье не может быть комфортной атмосферы без комфортных взаимоотношений.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Вы забыли.Я нигде и не говорил -«нужны только деньги».Я за оба фактора ,и деньги и личное притяжение которое никакими деньгами не купить .Как стати и заботой ,страхом или кто чем там может додуматься .

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, тут нет никакой философии. Это реальность. Бедность — не оправдание. Речь не об этом в данном контексте.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Чёрный Змий, а я с ней согласна. Что-то в этом «завоевывать» не то звучит. И даже в Вашем его исполнении — на торговлю похоже какую-то — типа покупки ответных чувств. Странные отношения и тем более странно считать, что это кому-то «нужно по природе». Ничто не мешает приятно и красиво проводить вместе время, если оба этого хотят — но это вместе, а не «завоевывание» чего-то там…

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Надежда, о какой «торговле» речь? «Покупка чувст» в природе не существует. Чувства, либо они есть, либо их нет. А рутина способна убить любые чувства, даже самые, на певый взгляд, нерушимые. Красиво проводить время в месте в определенный момент надоест хотя бы одному из партнеров.
                      Как поВашему начинаются отношения мужчины и женщины? Ну, вот, встретились они, и что дальше? А дальше, кто-то должен сделать какой-то шаг, для того, чтобы отношения вообще состоялись. В большинстве случаев, этот шаг делает мужчина. После первого шага, если отношения начались, то они развиваются до определенного момента. До тех пор, пока партнеры, до опреленного момента не изучат друг друга. И дальше, если не делать новых шагов, то отношения будут «топтаться на месте». И чувства новизны, чувства познания друг друга угаснут. Женщина хочет чувствовать себя любимой, желанной, и ей для этого нужно подтверждение. А подобное «завоевание» — это и есть возможность женщине чувствовать то, что к ней мужчина не равнодушен.
                      Просто «красиво проводить время», конечно, тоже вариант, но это уже, скорее, партерско-экономические отношения, которые продлятся до тех пор, пока этот «контракт» устраивает обе стороны, как и любой деловой контракт. Но если один из партеров найдет какие-то другие, «более выгодные условия» для подобного «контракта», то прежний «контракт» не задумываясь разовет. Бизнес — есть бизнес.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Змий, еще как существует! :))) Все «ухаживания» ритуальные направлены на вызывание у объекта «чувств». И получается, если объект наивен ;) Вы пишете о том же — как вызвать в женщине чувства. Имхо, отношения на «чувствах» вообще не строятся (они уместны лишь на первом этапе и обусловлены гормонами, в основном). Тем более, на чувствах такого рода, как «чувства новизны, чувства познания друг друга…» Вызывать их искусственно — зачем?! Какие-то шаткие отношения на таких основах получаются… Если кроме этого ничего нет, я бы сказала, что и отношений настоящих просто нет. Если «женщина хочет чувствовать себя любимой, желанной, и ей для этого нужно подтверждение» — у нее проблемы, и большие! И с отношениями тоже проблемы, что не удивительно при таком раскладе.
                      *Не знаю, как там у Вас лично дела обстоят — рассуждаю в общем о том, что Вы написали*
                      Любовь — не чувство, а выбор и действие. Близость душевная — тоже не чувство, а общность ценностей (и других мировоззренческих аспектов). Уважение — тоже не чувство, а нравственная позиция. И этого для глубоких и длительных отношений за глаза достаточно! Другой вопрос, что часто ни одного пункта из этого списка нет — и тогда начинается погоня за «чувствами», чтобы заполнить реальную пустоту…
                      «Красиво проводить время» я имела в виду уж никак не для какого-то там «поддержания чувств», а если это обоим нравится просто. Время можно проводить как угодно, в том числе и по-отдельности — это дело вкуса, а не отношений.

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      , Надежда, «ритуальные ухаживания» — это, скорее стереотипное поведение. Его можно проводить, и отвечать на него не из-за чувств, а просто потому, что «так положено». Таким ухаживанием можно вообще никаких чувств не вызвать. А пишу не о том как чувства вызвыть, а как сохранить интерес к отношениям, основанным чувствах.
                      Отношения могут основываться много на чем: на стереотипах, на общих интересах, на взпимной выгоде, на насилии одной из сторон. Отношения, основанные на чувствах — явление редкое, но всё-таки бывают. Только, часто за чувства принимают игру в чувства. Люди часто играют какие-то социальные роли, которые мешают им жить полноценно.
                      Отношения всегда шаткие. Если они основаны на чувствах, то в них комфортно, пока есть чувства. Отношение, основанные на взаимном интересе — тоже существуют до тех пор, есть взаимный инерес, и по-любому могут быть в обоих случаях шаткими. пока интерес взаимный. Когда этот интерес заканчивается, то отношения перестают быть комфортными и становятся в тягость.
                      Любовь — это наш с Вами давний спор, и я, всё же остаюсь при своем мнении, называя любовь чувством.. Выбор. действие, это не чувство, а, скорее, всё же социальная игра, где каждому отводятся определенные роли поведения. Такие действия могут сопровождаться чувством, а могут и не сопровождаться. Тут уж как повезет. «Погоня за чувствами» — это, опять же, социальная игра, а не чувства.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Змий, а что это, если не стереотипное поведение, позвольте: «Для создания отношений женщине необходимо, чтобы мужчина ее постоянно «завоевывал», а мужчине необходима такая женщина, чтобы у него возникло желание ее «завоевывать»?
                      Я продолжаю не понимать, зачем «сохранять интерес к отношениям, основанным чувствах» и что это иное, как не погоня за постоянно ускользающими чувствами? Отношения должны БЫТЬ с ЧЕЛОВЕКОМ — тогда «шататься» нечему, они с годами крепнут только и развиваются, как и сами люди. А если погоня за «чувствами» называется «отношениями», да еще и с искусственным подогреванием «интереса» к этому, то неудивительно, что замок на песке… Чувства, в принципе — вещь не живучая и преходящая. А если еще и «комфортность» во главу угла поставить, как Вы предлагаете — то вообще печально…
                      Хотя есть вариант более стабильный. Вот например, отношения по треугольнику Кармана основаны на очень сильных чувствах и очень прочно связывают. Там чувства (яркие и разнообразные) воспроизводятся без всяких усилий и годами, десятилетиями даже… Но я бы никому не посоветовала так жить. И таки это не отношения в полноценном смысле — потому что там «ничего личного». При всей взаимной привязанности и жгучей созависимости, на самом деле там партнеры друг друга, как личности не видят, не знают, не уважают и даже не собираются это делать. Но поскольку они не знают обычно, что бывает по-другому, им искренне кажется, что все всерьез и это и есть «любовь» и «настоящие чувства»…
                      Впрочем, не буду Вам ничего доказывать. Мы вряд ли сможем договориться, поскольку в этих сложных материях даже к общей терминологии прийти непросто… Если Вам лично и Вашей супруге так нравится и все хорошо — так и слава Богу! Мои рассуждения больше для других :)

                      Ответить
                    • Cергей

                      «Вашей супруге так нравится и все хорошо — так и слава Богу! Мои рассуждения больше для других :)»

                      Вот, теперь и дошли до черты когда у других бывает по другому,людей там все устравивает . По этому я когда то и сказал статья притянутая за уши ,некоторые пункты лишние

                      Ответить
                    • Надежда

                      Cергей, то, о чем мы рассуждаем со Змеем, к тому, что описано в статье отношения не имеет никакого :)

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Я скажу, может быть, заезженную фразу. Чувства сравнимы с горением костра. Костер сначала разжигается, потом его необходимо поддерживать, подкладывая ветки. Если пламя не поддерживать, то костер потухнет. Зачем это делать?. Чтобы тепло было, тепло от отношений, поддерживаемых чувствами.
                      Погоня за чувствами — это когда их нет, а получить очень хочется. В моем же случае, это подогревание чувств ради комфортных отношений.
                      Отношения могут быть разные. Как комфортные, так и дискомфортные. Часто люди держаться за такие дискомфортные отношения, которые лучше было бы прекратить. Зачем поддерживать отношения, если они приносят в основном отрицательные эмоции. А многие так живут, продолжая поддерживать «отношения ради отношений», боятся их разорвать.
                      Я не считаю, что в отношениях всегда бывает «что-то личное». Отношения иногда бывают «коммерческими», которые приносят обоим какую-то выгоду. И никаких чувств друг к другу там нет и в помине. Но, повторяю, это совсем не тот «костер», о котором я написал выше. И такие отношения пркращаются сразу же, как только «выгода» в них пропадают. Либо переходят в отношения уровня насилия одной стороны над другой. Но зачем они тогда вообще нужны?
                      Под совом «комфортность» я имел в виду отношения, которые приносят удовлетворения обеим сторонам, а «дискомфортность» приносят только душевные муки и больше ничего. Но люди как мазохисты продолжают такие отношения поддерживать.
                      Что касается моих личных отношений, то они как раз возникли не на чувствах. Многократно «обжегшись» на предыдущих отношениях. В смысле, что большинство их было прекращено. Я решил подойти к поиску моей женщины чисто маркетинговым путем. Я нашел ее через бюро знакомств. В бюро есть большой выбор, и я стал искать пару, по наиболее подходящим для меня параметрам. Мы встречались с ней полтора года до свадьбы и жили каждый в своем доме до свадьбы. Чувство возникло далеко не сразу, а по мере того, как мы постепенно начали узнавать друг друга. Я исключил все предыдущие ошибки, и не стал «разжигать костер» слишком ярко. Мы давали друг друг определенную степень свободы и не привязывались друг к другу слишком сильно. В начале наших отношений я даже не был уверен, закончится ли всё созданием семьи. Чувств появились не сразу, а уже после свадьбы и начала совместной жизни, они появлялись постепенно и разгорались все сильней с каждым годом. Сейчас у нас прекрасная семья, двое желанных, запланированных детей. У нас нет сильной зависимости, у обоих сохраняется определенная степень свободы в отношениях. И каждый раз, преподнося что-то новое своей жене, я получаю эмоциональный отклик от нее, наша жизнь не является скучной и пресной.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Хорошо, Змий. Спасибо, что поделились! В чем-то могу с Вами согласиться (что касается негативных аспектов). Про чувства… Не буду развивать эту тему, потому что, как представлю, какой объем слов сначала придется перелопатить, чтоб хотя бы просто сойтись в терминологии… — желание пропадает :) К тому же, насколько помню, мы с Вами в таких прениях обычно плохо сходимся. Да и зачем — если у Вас все хорошо нет проблем? Останемся при своих :)

                      Ответить
                    • Людмила

                      Чёрный Змий , Вы настоящий мужчина ! Спасибо Вам! Читать Ваши комментарии огромное удовольствие .
                      Простите , не удержалась от комплимента )

                      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности