Заказать консультацию

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Мужчина не для семьи

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика«Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Eсли вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы же потом окажетесь и причиной его возвращения к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

8. Признаки гулящего мужчины

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит :) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
374 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
  1. К

    Дурацкая какая то статья. Автор похоже несчастная мужененавистница. Когда я встретила своего, в нем были почти все эти качества, помимо положительных. сейчас у нас семья, в которой царит взаимопонимание, доверие и взаимопомощь.
    Просто надо вовремя остановиться и не делать мозг своему парню. Будьте мудрее.
    Послушайте лекции Торсунова о мужчинах и женщинах. Сразу на место все встанет.

    мир вам

    Ответить
    • Надежда

      К, прямо «царит взаимопонимание, доверие и взаимопомощь»? 5 минут после постели, наверное? Или в Ваших мечтах?
      Если Ваш муж при встрече действительно обладал почти всем описанным здесь, то жду Вас через несколько лет — когда будете хвататься за голову и спрашивать, как от него избавиться, потому что не смотря на все Ваши старания он стал еще хуже ;)
      Я слышала лекции Торсунова и Нарушевича — есть даже на сайте цикл статей по их разбору, если интересно.

      Ответить
      • Оля

        Ох, чудесно! Мой бывший парень обладал многими чертами, описанными в статье. Каждый раз, «вынося мне мозг» САМ(!!!) и доводя до слез, говорил, что я же во всем и виновата и это я, а не он «имею ему мозг». Наверное, девушка поддалась «идеологической обработке» своего мужа и, вместо того, чтобы отстаивать свое право на свое мнение, свой характер, свою позицию жизненную, просто заткнулась. Ведь все ее обиды и претензии — это ее личные проблемы, ее мужу они тупо до лампочки. Молчи — и не выноси мозг, и все тут.
        Только пусть знает — когда-то рванет. И лучше раньше, чем позже. По собственному опыту знаю, чем дальше — тем страшнее становится «сказка».
        От своего бывшего сбежала, хоть было ужасно больно и страшно. Он не был клиническим психопатом или совсем уж монстром… но его дикое пренебрежение к женщинам (ко мне, начальнице, маме, сестре и т.д), в куче с другими качествами характера, поставило точку в наших отношениях. Хотя, в итоге, в его глазах я же и осталась виновной в расставании.
        А девушкам, из личного опыта советую: смотрите в оба! Сразу же! Через «не хочу» анализируйте поступки своего молодого человека. Потому что люди не меняются, только потому, что вы себе так напридумывали.
        Поверьте, в жизни вам встретятся замечательные мужчины. Они есть и их очень много. Они не идеальны, но они зрелые и самодостаточные. Вот только сейчас они вне поля вашего зрения, потому что вы сами — не зрелые и не самодостаточные. Работайте над собой, любите себя и любите мужчин.

        Ответить
        • Надежда

          Оля, согласна с Вами!

          Ответить
        • Ольга

          Согласна с вами.. Человек не меняется.. Это заблуждение, что со мной он будет другой.. Есть категория женщин которые думают, что они лучше и умнее той другой с которой он жил до нее… Но это с его слов… Я с этим столкнулась на своем опыте… Что я только про себя не узнала.. Думаю бедный как он жил со мной?)))) все общие друзья в шоке от его поведения… Ни кто не хочет с ним общаться после таких разговоров… Он же живёт в свое удовольствие у нее.. Думаю не надолго… Я не первая и не пятая… Тоже были розовые очки…

          Ответить
  2. Алсу

    Надежда, спасибо вам за ваши статьи — они помогли мне найти ориентиры при выходе из мутного периода жеженственности в моей жизни. За эту статью — особенное спасибо, я уже думала свою подобную писать по результатам наблюдений). В нашем обществе стереотипное воспитание женщин устроено так, что самый завалящий мужичонка скорее всего найдет себе женщину, поверившую, что терпеть его — ее судьба и удача. А такие статьи, как ваша, — о Боже! — могут привести к тому, что женщин могут начать интересовать только достойные мужчины! Вот и заботит комментаторов судьба тех, кто попадает в ваш список.

    Ответить
    • Надежда

      Алсу, на здоровье! :)

      Ответить
  3. Дания

    Здравствуйте, Надежда ! Интересная статья… и книгу про «женщин, которые любят сильно» я прочитала давно, и стала активно заниматься собой. От природы у меня много способностей различных, на которые я собралась было забить, и выполнить «свое главное предназначение —быть женщиной, терпеть, жертвовать,заботиться, любить.»….Не получилось… Первый и пока последний муж, с которым я прожила всего 2,5 года, встречалась 1,5, изменил, и мы с ним расстались.(я кстати также чувствовала и замечала, звоночки бабника, но мне уж замуж было видимо очень не втерпёж, и хотелось «любви», я например, деньги на свадебное платье потеряла ) Измены, бывают и люди как-то живут после этого, но здесь мне ясно дали понять,что для него это норма жизни,и сказки про полигамность, и про четыре жены, которые может иметь мусульманин, я слышала довольно часто от него и его отца, который был женат, аж четыре раза (яблочко от яблоньки ….). А после развода, я начала заниматься собой, раскрывать свои таланты, стала дизайнером,победила в международном конкурсе живописи ,а сейчас ещё и книгу написала, предложили напечатать, но пока за свой счёт… Незнаю, почему, но мужчины мне попадались из вышенаписанного списка …после неудачного замужества, я конечно же стала очень осторожной,(научилась всё таки любить себя),и практически нутром чувствовала,что не моё… Алкоголика например, я просто почувствовала желудком, который не с того ни с сего разболелся, и к этому ещё прибавились панические атаки, пока мой разум был в очаровании иллюзий и верил ,что это настоящая любовь… Мужчины обращают на меня внимание,но пока достойного не наблюдается, с кем бы мне действительно хотелось разделить свою жизнь.. И это грустно…Красивая,самодостаточная женщина, полный набор женских качеств … и одна… Мне очень хочется семью, счастливую семью и любимого и любящего мужчину…И безусловно,лучше я буду одна, чем, с кем попало. Я приняла свою ценность и индвидуальность,не будет меня,не будет картин,книг,детей,и семьи также не будет….но в последнее время я чувствую какую-то неуверенность, может я уж слишком зациклилась на себе и своей самодостаточности и самоактулизации, и нужно обратить внимание на «личную жизнь» начать,что-то делать для этого…Вы дали список, «негативных мужчин»…Но так ли всё односторонне, а может(женщины,и я также) имеют негативные черты, которые не дают приблизиться нужному мужчине? Неужели женщине, нужно всего лишь заниматься собой,самореализовываться,самоактуализироваться и «женское счастье,» придёт само ? Прекрасно иметь работу которую ты любишь, заниматься творчеством , и бывают минуты когда я чувствую огромную радость от творческого процесса, но если честно, полного счастья, я не ощущаю… Сейчас, я на каком-то перепутьи, и куда двигаться незнаю… прошлые победы замылились и уже не греют,и я не уверена ,что мне и дальше нужно продолжать делать то,что делала ранее…в общем, кризис похоже …. С уважением, Дания.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Дания, сложно Вам ответить в такой форме (комментария)… Кризис — это всерьез надо разбирать. Но что могу сказать сейчас — так это то, что бросается в глаза. Во-первых, похоже, что Вы таки не разобрались с ценностью «женского счастья» — оно продолжает быть для Вас значимее, чем все остальное. Это проблема, которая может весьма негативно отразиться на возможных отношениях. Девичьи мечты о «счастливой семье и любимом и любящем мужчине» очень понятны, но… Они могут еще раз сыграть с Вами злую шутку — желание перевесит разум, желаемое покажется действительным. Так ведь не бывает на самом деле. То есть семья — это вообще не эта лубочная картинка. Это может быть побочным эффектом, но не содержанием совместной жизни. Подумайте, а в чем содержание? Что может быть надо «ему», например?
      Пока Вы одна, у Вас есть масса времени, чтобы размышлять об отношениях — что там надо и как. И что надо Вам самой? Почему Вы не ощущаете счастья, и в чем оно — счастье? Пока оно Вам видится в любви — но нет его там. Нельзя на отношения валить такую нагрузку в своих ожиданиях. Еще, мне кажется, какое-то эгоистичное тут у Вас отношение — типа вот я хочу этих ощущений, дайте мне. Но не в этом отношения. Сложно в двух словах :)
      Вот это: «Но так ли всё односторонне, а может(женщины, и я также) имеют негативные черты, которые не дают приблизиться нужному мужчине?» можете смело выбросить из головы! Ваш человек должен принимать и любить Вас такой, какая Вы есть. Попытка (даже мысли) о том, что можно привлечь какими-то качествами — провальна, это ошибка, за которой стоит как невротическая потребность в любви, так и непонимание сути личностных отношений. «Неужели женщине, нужно всего лишь заниматься собой, самореализовываться, самоактуализироваться и «женское счастье,» придёт само? » Придет или не придет — в смысле встреча/не встреча «того самого», зависит не от нас. Это надо просто принять. А вот почему Вы не находите смысла в том, чем занимаетесь в жизни — думайте. Где-то у Вас ошибочка закралась. Может, надо не собой заниматься, а людьми, скажем? Всегда ведь есть кого любить — по-человечески. Жить для себя действительно бессмысленно. И это не самоактуализация. Думайте. Маслоу почитайте или Франкла.
      Вот пока все, что могу сказать. Подробнее — это уже индивидуальная консультация нужна :)
      Успехов! Вы умеете работать над собой и анализировать — думаю, получится и эту задачку решить.

      Ответить
      • Дания

        Надежда, благодарю вас, за ответ. Я написала для того,чтобы услышать мнение со стороны. Когда варишься в своём соку,трудно иногда рассмотреть свои ошибки. Я не требую нужных ощущений,скорее у меня есть чувство ущербности, что я чего -то не догоняю, не понимаю, не умею, именно как женщина,при полном наборе замечательных качеств, которые я имею и развиваю….Есть страх, что, что -то от меня скрыто что-ли, или я в упор не вижу, короче… особо одарённая… Наверное это результат психотрамвы,после первых моих отношений, после развода. Как говорят психологи, нарушена моя целостность…)))) Всё таки измена, даже если ты осознаёшь что мужик — бабник, сильно бьёт по самооценке. И пока эта рана похоже не затянулась…Недавно я познакомилась с парнем,который мне очень понравился, но с его стороны взаимного чувства не возникло. И вот, видимо незалеченная рана снова начала ныть,и требовать окончательного исцеления. Мне очень нравится, то что я делаю,и делаю я это конечно же для людей. Творчество это огромная часть моей личности, без него я не представляю своей жизни. Думаю,что несчастной меня делало, не отсутствие отношений,а чувство ущербности,что мне чего-то не хватает,чтобы построить эти самые отношения… И вы наверное правы,что я ставлю «женское счастье» во главу угла. До такой степени,что иногда даже заставляю себя,»обращать внимание» ( по совету подруг) и даже встречаться с мужчинами, которые вроде как подходят для брака,и я им очень нравлюсь, но вот они мне, ну никак…Очень сильно в меня вбито,что раз уж я родилась, женщиной, то надо обязательно рожать детей, выходить замуж, а без этого я никто,и зовут меня никак… Сложно наверное построить отношения на такой «чёрной дыре» уверенности в себе.

        Ответить
        • Надежда

          Дания, у Вас огромное поле работы над собой… Начиная от разграничения САМОоценки от отношения к Вам, чтобы избавиться от травм и их возможности. Не надо лелеять травмы — с ними надо разбираться. Было бы все в порядке с отношением к себе, никакой травмы и не возникло бы. И это вполне можно исправить «задним числом». Заканчивая вот этим «вбито» — почему Вы — жертва чьих-то стереотипов? На всем этом действительно сложно какие-то отношения нормальные построить. Разбирайтесь, взрослейте — успехов!

          Ответить
          • Дания

            Спасибо, Надежда ! Я уже многое поняла,благодаря вашим статьям …

            Ответить
  4. Алина

    Хорошая статья! Если б я прочитала ее раньше, то может и жила бы по-другому. Над словами Павла про женственность могу только посмеяться))) И как вот мой муж любил мне говорить: «Сколько раз тебе говорить, какая должна быть жена???!!!»»»» Тьфу! Обычно я отвечала: «Ну и ищи другую», тогда он на некоторое время забывал об этой фразе. Вообще заметила, что эзотерические мужчины очень любят пофилософствовать на тему женственности, лучше б уж тогда свою мужественность развивали… А Торсунова слушать…ну…Он вроде 4-ый раз женат уже?))) Два брака у него точно было.
    Расскажу немного о своем опыте. До того, как я стала развивать свою женственность по Валяевой, у меня были вполне адекватные отношения и мужчина относился ко мне нормально (не буду говорить, почему мы расстались, но это с моей женственностью связано не было). Когда мы жили вместе, я почти каждый день готовила гречку из пакета, в котором уже всё было намешано, как надо (ну не умела я готовить и не считала, что это мое предназначение, как человека), и он по поводу этой гречки только однажды немного обмолвился (точнее в магазине отказался ее покупать). Именно он научил меня не разбрасывать свои носки, а складывать их в ящик. Я ни разу не прибралась за время нашего сожительства. Что еще…Я не соглашалась с ним, когда считала, что он не прав. И вообще жила своей жизнью и не смотрела на него, как собачка)) Мы не претендовали на свободу личности другого.
    А вот после развития своей «женственности» я клюнула на тирана. Причем и звоночки были, но я их воспринимала, как норму для мужественного мужчины. И вот что правда, дак это то, что такие мужчины не знают, что такое эта самая свобода личности другого человека. Ой, сколько он меня прогибал, требовал абсолютного послушания. При этом всегда говорил, что это я его прогибаю. Я даже со временем смирилась и стала его во всем слушаться, это пипец, скажу я вам!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Алина! Были времена, когда мне бы самой такая статья не помешала… :)))
      «Эзотерические мужчины» — это вообще «туши свет»! Может, они все тираны. вроде Павла? ;) Как и те, что гоняются за «женственностью» и ее требуют… Реальная женственность рядом с нормальным мужчиной сама возникает. Эх, давно надо написать статью про то, чем «мужественный мужчина» отличается от тирана, как вариант — чем от тирана отличается лидер. Чтоб вот путаницы такой не было больше. В частности, вопрос свободы личности важен, как Вы верно заметили. Хотя тираны на первых порах имитируют уважение к свободе довольно ловко — они ведь чуют, что тут провал может быть :))) Уже имея опыт, отличить правду от подделки можно, а вот не имея… не факт.

      Ответить
  5. Квася

    Обожемой, сколько требований.. Дорогая, а от вас-то что идеальному мужчине взамен достанется?

    Ответить
    • Надежда

      Квася, о чем Вы? Где Вы тут увидели «требования», если это всего лишь правила техники безопасности? Ни о каком «идеальном мужчине» и взаимообмене с ним речи даже не заходило…

      Ответить
      • Квася

        Вся статья — и есть талмуд требований к «идеальному избраннику». Требований, замаскированных под «правила техники безопасности». Т.е. модальность не «он должен то-то», а «он не должен то-то».

        И вы не ответили на мой вопрос.

        Ответить
        • Надежда

          Ну, простите, это уже Ваши произвольные домыслы :)
          На Ваш вопрос я так же ответить не могу, потому что адресован он не мне, а опять-таки Вашей фантазии. Я ничего про «идеального мужчину» не писала и не знаю.

          Ответить
  6. Влад

    а что делать мужчине которыц обладает такими чертами.его жизнь обречена на одиночество??

    Ответить
    • Надежда

      Влад, если по-хорошему, то взрослеть ему стоит, ну или выздоравливать, если угодно — ведь все эти признаки одновременно и признаки его собственного психологического неблагополучия. Даже не столько для спасения от одиночества, сколько ради себя.
      А что до одиночества самого по себе — то не факт, что он на него прямо «обречен». При определенном обаянии он всегда может найти себе спутницу ненадолго или даже надолго — немногие ведь женщины разбираются в людях :) Другой вопрос, что желаемого счастья это все равно ему не принесет, потому что эти отношения будут нездоровы в корне… И по сути это все равно будет «одиночеством вдвоем», а не семьей.

      Ответить
  7. Alpa

    Прочитала статью, попыталась сравнить со своим мужчиной. Ну если только за уши притянуть пункт про друзей, но… Все собираются исключительно парами и чаще я прошу пойти на гулянку с его же друзьями. Короче, вроде пронесло))
    Зато узнала многих друзей и знакомых по этим пунктам.

    Ответить
    • Надежда

      Alpa, поздравляю — видать, и вправду пронесло! :)

      Ответить
  8. Lexx

    Надюша, а можно с Вами немного поспорить на тему «гражданский брак» против «оф брак»? Тут эта тема поднималась.
    Мужчине на самом деле все равно . Он может вполне считать себя женатым и в гражданке. Он все для себя уже решил и помощь государства ему в этом не нужна. Вся эта карусель со свадьбой почти для любого мужчины -гемор и не более, чем дань любви и уважения женщине, с которой он вступает в брак.
    Но он может считать себя и абсолютно свободным. И тут возникает один оч важный момент. Тестовый, так скажем.
    ГОТОВ ли мужчина хоть прям завтра отправиться со своей избранницей в ЗАГС?
    Если «да», то полет нормальный. Ваш мужчина любит Вас и уже считает себя женатым. Все остальное-формальность. Ну, хотите большое белое платье и сто гостей.. Я, конеш, не понимаю зачем это те нужно, но все для тя, любимая.
    Другой вариант-он готов хоть на тысячи молекул раствориться и улететь в таком состоянии на Луну, нежели отправиться до Загса. Тут все плохо. Значит мужчина рассматривает эти отношения исключительно как временные и ни в чем не уверен.
    В массе своей, мужчины крайне ответственно относятся к браку. Даже более, чем женщины. Помните фильм «12 стульев» и что там говорил Киса Воробьянинов в момент свадьбы Бендера и мадам Грицацуевой? Мужчины именно так и относятся к браку(это же на всю жизнь). Именно этим объясняется их боязнь оф брака. Хотите проверить отношения-тащите чувака в Загс. Прикидывается пальмой в интерьере и любыми средствами косит-это даже не звоночек, а колокол в отношениях. Готов-все нормуль, можете и не торопиться, он уже решение принял.
    Разумеется, я не говорю об отношениях «мы знакомы пару недель и целых два раза встречались». Это уже к устойчивым парам относится.

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, а я не буду с Вами спорить — соглашусь. Если речь идет о том, о чем Вы пишете — серьезном отношении против «формальности», то все так. Действительно, знаю даже сама такие случаи, когда поход в ЗАГС откладывался просто из-за того, что это не важно. Оно вообще важно лишь с юридической стороны — когда дети, имущество… Однако, выявить степень «серьезности» не всегда просто… Мне очень понравился предложенный Вами «тест» — прямо супер!
      Так что подпишусь — если тест человек проходит, то можно не напрягаться о печати в паспорте. А если нет — то все с ним понятно :)

      Ответить
  9. Lexx

    Спасибо за такую высокую мою оценку в области способностей к психологии.)
    Скажите, а как, по -Вашему, можно оценить серьезность отношения женщины к мужчине?
    Испытание ЗАГСом вообще не критерий. Многие девушки, особенно юные, относятся к предложению руки и сердца скорее как к возможности поставить галочку к личной графе «общественное признание». Ну, и дальше совершенно не возможно без дивного «серого костюма в яблоках» обойтись(без супер-платья и вечеринки). Согласие-абсолютно не критерий.(
    У меня есть некое мнение, но хотелось бы услышать Ваше.)

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, Вы хитрите :) Мы говорили о том, что готовность поставить печать в паспорте не является НЕОБХОДИМЫМ условием серьезности мужчины. Однако, она же не является и условием достаточным. Есть масса вариантов, когда М готов жениться совсем не по серьезности. Например, товарищи из п. 1 или тираны… Я бы сказала, что ничто само по себе этим достаточным признаком не является.
      Возвращаясь к Вашему вопросу про женщин, тоже соглашусь с Вами, что для них печать эта самая часто совсем не показатель отношения. А что показатель? Не знаю… Тут та же история, как и с М. Единственное, что могу тут выделить — это желание иметь от этого мужчины ребенка. Но и то с оговорками, как и в первом случае :)

      Ответить
  10. Анна

    Здравствуйте Надежда! узнала я тут и своего деспота! Ну 100% хам! А ещё так называемый мажор, за которого все решить папочка! Мне 26 и у меня двое детей, сколько раз я от него уходила, но куда? К маме (а у неё своя семья, жизнь) она меня две недели терпела, а потом сама вытравливала мол иди, и квартира и деньги у него, сына отберут! Он себе новую бабу найдёт! А тебя ещё в психушку засунут!!! я и сама нервничать начинала! Потом сын в сад пошёл а я на работу, ой сколько всякого было!
    я с ним не сплю, слова любви не говорю! Так он мне какую то фигню подсыпал, и мы переспали и я забеременеть! что тут было он признался что подсыпал мне, и чтобы я делала аборт, что ему инвалиды не нужны! Бил жутко, я в милиция обращалась! отец его приезжал просил не мешать его полит карьере, сделать аборт и за это он мне купит квартиру! Короче всех послала и родила замечательную девочку!!! А сейчас все так же! Драки угрозы а ещё и паранойя добавилась что я ему изменяю! Камеры дома ставит прослушки трусы мои проверяет, про тел вообще молчу он с ним спит! говорит что если с ним не сплю, то с кем-то точно сплю!ненавижу его!!! а деться некуда! ЗабылА добавить он страшный пьяница, водку пьёт литрами и неделями!!!План курит жутко пару раз в день!!! Одна надежда что сконает где-то! Знаю грех так думать и говорить, но я об этом мечтаю!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, да у Вашего мужа целый букет «достоинств»! Почему, собственно, Вам деться некуда? У Вас все карты в руках. Подаете на развод и отсуживаете у него квартиру. Можно и компроматом припугнуть, если будет кочевряжиться… Какие проблемы? Зачем этот ад нужен не только Вам, но и Вашим детям, для которых такая «путевка в жизнь» гораздо страшнее?

      Ответить
      • Анна

        Надежда в его квартире я не прописана, и когда я выходила замуж я подписала контракт!а квартира его папы они тут всем семейством прописаны!!!так всё не просто Надежда!!ОдИн есть выход, снять квартиру но денег на неё нет,дочке 1,2 я в декрете! Надеюсь на маму, может поможет! А сейчас подаю на развод! не знаю что меня ждёт, не знаю как справлюсь с этим всем! Боюсь всего!А вдруг мне не хватит сил,и как обычно легче всего будет вернуться к нему! Где взять сил,как поверить в то что я все смогу???

        Ответить
        • Надежда

          Анна, печально… Но зато у Вас есть возможность шантажа ;) Впрочем, смотрите сами.
          Насчет «где взять сил» и «как поверить»… Есть такая поговорка «глаза боятся, а руки делают». Имхо, не стоит об этом думать — чем больше думаешь и сомневаешься, тем больше боишься. Тем более не стоит заранее себя готовить к поражению. Тут лучше не оставить себе выбора — принять решение бесповоротное. И действовать. У нас сил намного больше, чем мы думаем, но их невозможно оценить «на берегу», пока они не понадобились…

          Ответить
          • Анна

            Спасибо за ответ!!!

            Ответить
  11. Володя

    Подхожу под все 9 типов мужчин, это хорошо? Я выиграл?

    Ответить
    • Надежда

      Ага, джекпот! Поздравляю! :)))

      Ответить
  12. Лена

    Статья познавательная, но поздно. Мне так хотелось замуж, я так хотела любви. Вот замужем 2 года, ребёнок есть. Муж по всем критериям такой.
    Что уж делать, если уже женаты и ребёнок есть, ещё и изменяет в придачу.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, почему поздно? Разводы у нас не запрещены :) Всегда можно что-то сделать, если есть желание

      Ответить
      • Лена

        Я ушла от него, почти 20 месяцев… С розводом пока не спешу..

        Ответить
  13. Мария

    О, интересная статья) Оказываеться у моего мужа есть тоже задатки тирана) А как отличить геймера от человека, который просто любит играть? Муж кстати не любит моих подруг, не очень любит, когда я крашусь и ужасно ревнивый. Но мне все это нравиться и пока не мешает счастию) Детей у нас нет, я пока не хочу. Сначала хотела быть домохозяйкой, но сейчас решила работать и развиваться вместе с мужем. Также муж ревнует меня к бывшим отношениям, а предложение сделал сразу после знакомства (мы поженились через три месяца). Не любит феминисток и всегда твердит что я прекрасна, единственная и он без меня умрет. Очень боиться измен и раставания. Сначала жили с его мамой в доме и меня это расстраивало из-за того, что мама лезла в отношения и быт. Сейчас живем отдельно (у моего папы с тиранскими замашками раньше был офис в этой квартире). Живем счастливо, по дому я ничего не делаю, учусь в университете, ходим по кафешкам, гуляем в парках. Он не против детей, но и не настаивает. В секс все отлично, суперзаботливый. Правда немножко ленив и неамбициозен, но у меня всегда есть куча планов как заработать :) В общем, незнаю, тиран он или нет, но пока я очень счастлива. А вы как думаете, есть какие-то признаки? Когда-то читала, что проверяется по отношению к домашним животным. У нас была кошка и он любил ее в шутку помучить. Меня это всегда настораживало немного. Ну и еще сейчас не общаюсь с бывшими подругами он убедил меня, что они все «шлюхи» (в шутку, конечно. просто не желают мне добра). Я общаюсь сейчас с новыми знакомыми и дефицита общения не испытываю — занята учебой и карьерой. Разводиться не хочу, но не отношусь сейчас к этому как к «концу света».В прошлом у меня все отношения были с мужчинами с явно тиранскими замашками, которые или подавляли мою свободу, или рождали комплексы.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Мария… Ваши отношения еще только начинаются. И Вы так еще, видимо, молоды… Что тут можно сказать? Я целый букет нехороших признаков могу найти в Вашем муже, но Вам это зачем? Вам же пока хорошо :) Реально человек познается, когда жизнь поворачивается более серьезной стороной, чем гуляние в парках и по кафешкам. Когда дети начнутся, например. Когда надо будет выборы делать серьезные. Геймер от «просто поиграть» отличается, например, тем, что выбирает игру, когда на другой чаше весов нечто более серьезное. Это вопрос приоритетов. Как и алкаш от просто выпивающего отличается тем, что пьет в ущерб жизни, вместо жизни… Смотрите сами :)

      Ответить
    • Андрей

      Интересно, что напишет эта девушка через годик. И будет ли она ещё с этим мужем. Судя по тексту, п-ц полный по всем направлениям.

      Ответить
      • Мария

        Пока что живем. Посмотрим, что будет через год) А что Вас насторожило?

        Ответить
  14. Ира

    у моего пока еще мужа все признаки и двое детей погодок.Хотя бы обозначила проблему.Спасибо за статью

    Ответить
  15. Михалыч

    Надежда, а что такое любовь в вашем понимании?

    Ответить
    • Надежда

      Михалыч, Вы всерьез полагаете, что на этот вопрос можно ответить в двух словах? Ок, отвечу: в моем понимании это НЕ то, что обычно под этим словом понимается :) Если вправду интересно, то у меня несколько статей по этому вопросу, их легко найти через поиск по сайту.
      А у меня встречный вопрос: почему Вы спрашиваете о любви под ЭТОЙ статьей? Какая может быть связь?

      Ответить
      • Георгий

        вам лечиться нужно уважаемая, или выйти замуж и нарожать детей, читаю вас и вижу престарелую даму, возомнившую себя психологом, которую когда то обидел мужчина, и до сих пор ненавидящую их за это, мне вас почему даже жаль стало немного

        Ответить
        • Елена В.

          Я хоть и не Надежда, но даже смешно читать ваш комментарий. Был раньше такой сайт, не знаю может и сейчас есть луркмоар называется, была там такая статейка «Мне тебя жаль». Приемчик безусловно безотказный, но увы сейчас в приличном обществе не актуальный, ибо слишком затертый. Если че, сразу, предвидя ваш комментарий, то можете и меня пожалеть, согласно некоторым эзотерическим учениям, это якобы прибавит мне «энергии».

          Ответить
          • Надежда

            Елена В., спасибо что напомнили статью на Лурке. Доставила :)))

            Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности