Заказать консультацию

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Мужчина не для семьи

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика«Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Eсли вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы же потом окажетесь и причиной его возвращения к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

8. Признаки гулящего мужчины

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит :) Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
384 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
  1. юрза

    Главное бабы ищут идеального партнера, а есть такие которые даже яичницу приготовить не умеют или посуду помыть. Я уже не говорю про секс. Это по началу они мягкие и пушистые, а поживешь годик другой у них открывается истинное лицо. Так что не надо тут лялякать про мужиков. Сами не лучше

    Ответить
    • Чёрный Змий

      юрза, с таким подходом выбирают домработницу и проститутку. А для выбора человека, с кем собираешся прожить бок-о-бок большую часть жизни нужны другие критерии.
      «Мягкие и пушистые» нужны только «маменькиным сыночкам», взрослый мужчина полагается на реальную жизнь, а не красивую сказку, но это уже другая тема.

      Ответить
  2. Роза

    Мне как-то приходилось общаться с мужчиной-неудачником. Это, наверное, самый отвратительный тип мужчин, хотя «мужчиной» такого человека сложно назвать. Он постоянно осуждал всех людей, общество, весь Мир, постоянно причитая:» Какой же я несчастный, меня никто не понимает! Все люди вокруг плохие, а я один хороший!» Но больше всего меня поразила мелочность этого человека. Я не знаю, связано ли это с тем., что он неудачник, но он мнил себя настолько важным, что думал, что ему все должны. Он как-то дал мне денег, совсем маленькую сумму, 100 рублей и сказал, что возвращать не надо, а когда мы перестали общаться, он начал попрекать меня этими деньгами и требовать, чтобы я вернула их обратно. Я была в шоке! Насколько нужно быть мелочным человеком и опуститься до такого! Мне было бы стыдно требовать такие смешные деньги!) Мужчины, никогда не опускайтесь до такого! Будьте достойными людьми!

    Ответить
    • Смеющийся над этим бредом

      А если бы он переписал на тебя квартиру машину все деньги и просто бы ушёл? Современная женщина это потреблядь и паразит. И статья эта, пособие для паразита. «Как выбрать безопасную базу для паразитирования». Я понимаю вашу позицию КОРОЛЕВА не должна ничего и никому. Смешные вы.

      Ответить
      • Роза

        Мне может быть ещё надо оправдываться перед Вами? Нет, извольте. Скажу лишь то, что знаю достойных женщин, которые всё делают для своей семьи. И я к таковым отношусь. Свои нелепые выводы оставьте при себе.

        Ответить
    • Сергей | ?

      Роза ,мелочным он стал после того как захотел назад 100 рублей или до этого ?А то знаете ,сотка в рублях это реально мелочь ,но если человек реально мелочный, он их никому просто так не даст.По этому либо вы не все рассказали .либо опять же вы не все рассказали .

      Ответить
      • Роза

        Сергей, нет, я думаю, логика этого мужчины была вполне проста. Пока он имел выгоду от общения, то выручал. А когда общение прекратилось, он решил потребовать всё обратно. Но искренностью и желанием помочь здесь даже и не пахнет.

        Ответить
  3. Чёрный Змий

    Смеющийся над этим бредом, новосёловский вирус вызывает сильные обострения?

    Ответить
  4. Максим

    Нет таких мужчин которые по всем пунктам проходили бы 100%! Знаете почему? Потому что люди не идеальны. Более того характер меняется с возрастом! Выбирать нужно но не так фантичьно. Но конечно можно и так и сидеть одной до 40. Выбор ваш. Мне 34.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Максим, характер меняется, когда человека обстоятельства выталкивают из зоны душевного комфорта, иначе его характер не измениться. Если ему комфортно быть неудачником, или хамом, или маменькиным сынком, то он будет оставться таким до тех пор, пока обстоятельства не вынудят его измениться. Да, идеальных не существует, «принцев» и «принцесс» в природе нет. Но, на мой взгляд, «лучше позже, но лучше», «чем быстро и плохо». Главной проблемой создания семьи в современном обществе являются общественные и социальные стереотипы, а не возможность встретить комфортного (не идеального!) для себя человека.

      Ответить
      • Сергей | ?

        » Главной проблемой создания семьи в современном обществе являются общественные и социальные стереотипы, а не возможность встретить комфортного (не идеального!) для себя человека.»

        Как по мне завышенные требования являются главной проблемой .По сути сейчас почти все имеют одинаковое информационное пространство (первую очередь доступ инету или тв) но по ним видят то, что не всем будет доступно .
        И еще немного конспирологии ) Ранее правителям было выгодно большое количество рождаемости .сейчас же одним просто пофиг виду их примитивности (я думаю мне не надо приводить ссылки на меров и президентов которые откровенные идиоты) а другими избыточное население воспринимается как потенциальные конкуренты .Свою очередь избыточним(лишним) является почти все виду наступающей роботизации

        Ответить
        • Чёрный Змий

          Сергей | ? ///Как по мне завышенные требования являются главной проблемой ///, дык это и есть социальные стереотипы .Требований можно предъявлять (в своей голове) очень много всяких разных. Требования может предъявлять царь к подданным, начальник к подчиненным (да и то, не факт, что они будут удовлетворены). Но, какие могут быть требования к человеку, с которым собираешься жить бок-о-бок, создавать семью? Ты же его не в собственность получаешь. Требования в отношениях — это самый прямой путь к их разрушению. Возможен только один вариант — договариваться.
          По поводу властей- тут, действительно, им пофиг. Все их предложение — это только желание «получить очки» в зависимости от того, на какие слои населения они расчитывают при наборе голосов. Если на молодую семейную категорию, то будут обещать (возможно, даже что-то сделают) для поддержки семьи и детей, если на пенсионеров, то предложат им какие-либо льготы. В моем округе, например, депутат выписал всем пенсионерам газету (соответственно им она приходила бесплатно). Так пенсионеры (наиболее активная аудитория на выборах) дружно за него и проголосовали.

          Ответить
          • Сергей | ?

            Ну смотрите .Искать компромиссы отношениях надо .я не спорю .Но это касается УЖЕ СОЗДАННЫХ . Та и как то не пойму саму тему для разговора . Не ужели вы не име(ли)(ете) никаких требований женщине ,и готовы реально любой искать компромиссы ?

            Ответить
            • Чёрный Змий

              Сергей, существует одна из главных психологических проблем человека. Это восприятия окружающего мира, таким, какой он есть вообще, и в отношениях с противоложным полом как частный случай. Человек пытается идеализировать мир, представлять выдуманные в своей голове (или взятые, например, из книг или кинофильмов ) за реальные. Другими словами, мыслить стереотипно. из попытки подогнать человека, свою гёрл-френд под созданные в голове идеалы не получиться, как бы к этому не стремились. Можно попросить, договориться, заключить соглашения, но требовать — нереально.
              Приведу пример. Если я познакомился с девушкой (и планирую развития отношений с ней), которая курит, а мне не нравится, что девушка курит. То, сначала, я ПРОШУ ее перестать. Если, она не прекращает, то у меня есть 2 варианта (выбор за мной и я принимаю полную ответственность за этот свой выбор):
              1. Я прекращаю отношения с девушкой, т.к. курение для меня неприемлимо.
              2. Я пересиливаю себя и «закрываю глаза» не ее курение, если отношение для меня более важны, чем ее привычка
              В любом случае, это будет МОЙ выбор и моя отвественность за принятие решения.
              С другой стороны, у нее есть тоже выбор: бросить курить ради меня, или не бросать. В данном случае, это будет ЕЕ выбор и ее ответственность за выбор.
              Мои же требования к ней немедленно прекратить курить, либо начать манипулировать (типа «если ты не бросишь курить, то я …» какие-то варианты) ни чем хорошим не закончаться.

              Ответить
              • Сергей | ?

                Я вас понял .Мы о разном говорим. Завтра наверное лучше отпишусь.Сегодня спать.

                Ответить
              • Сергей

                Так от, дело от чем. Люди с такими вредными привычками как пить,курить последние года сами от меня шарахаются )Не говоря уже про то .что я имею на опыте случай когда юности девушка из за меня сама начала бросать курить.и я тут не причем был ,на тот момент я был нейтральным отношении курения(сейчас негативное ). И целом же я заметил ,что женщины очень часто подстраиваются под мужчину .другое дело что ценным надо быть для нее ,а не одним из

                Если речь вести плане
                -«нужно ли менять поведение /привычки человека с которым паре » — я тоже склонен варианту ,что нет
                -я же говорил не только про поведение ,а и внутрение та внешние характеристики . и эти мои критерии надо признаться высокие , по этому я таких проблем как «она курит,она не чистоплотна » не наблюдаю .Но я вас понимаю о чем вы,есть люди которые одни не хотят искать компромиссов .другие не хотят развиваться ибо они и так как считают поряде. Те проблемы какие я имею идут плане «сколько детей желательно ,насколько сильно должна быть чистоплотность и порядок доме ,может быть еще финансовый вопрос» ,но не вредные привычки .

                Сейчас набрал этот текст и думаю «что то многовато .поймете ли правильно» ,короче. Навязывать свою волю другому человеку и можно и нет.Все зависит от 1_)кто меняет и 2)кому меняют .Если ваша барышня не хочет развиваться ,то реально вы правы навязывать свои правила нету смысла
                И повторюсь ,как я теперь понял .Если вы изначально имели виду менять поведение барышни.Я же речь вел как про поведение ,так и внешние характеристики барышни .Некоторые от полагают ,что внешне она нравится должна себе , я же знаю человека который меня свое время вопросами что мне в ней нравится просто задолбала (начале ,потом привык ,и приятно так привык)))

                Ответить
                • Сергей

                  Да и кроме самого желания развиваться ,надо еще учесть сколько лет барышням . Те кого я имею виду молоды ,Ваш типаж я так понял что возможно нет. А возраст все же влияет на желание меняться

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, не совсем так. Пример про курение — это просто как частный случай.
                  1. Изменить взрослого человека против его воли невозможно.
                  2. Речь идет не о том пытаться ли менять, или не менять своего партнера, а о Вашем ЛИЧНОМ отношении к ее стилю поведения, внешности, привычкам.
                  3. Выбор происходит между тем, что для Вас ЛИЧНО является более ценным: отношения с партнером, или неприятия ее отрицательных с Вашей точки зрения, моментов, причем объективно, без качественной или моральной оценки «хорошо/плохо» по определению морали, и именно, что важнее ЛИЧНО для Вас.
                  4. Если что-то не нравится в Вашей избраннице, или, Вам хочется что-то изменить в ней, или в Ваших отношениях, то есть 2 варианта:
                  а) прямо попросить ее что-то сделать, что Вы хотите от нее, или чего-то не делать, что Вам не нравится, что для Вас неприемлимо.
                  б) попытаться ее «переделать», пытаться принудить сделать то, что Вы хотите, или чтобы она не делала чего-то, что Вам не нравится.
                  в) Начать манипулирование для достижения тех же целей — заставить партнера делать что-то, или не делать того, что Вам не нравиться.
                  С точки зрения психологии, для развития нормальных отношений, для достижения комфортного психологического климата в отношениях приемлим только вариант «а». Варианты «б» и «в» — путь для создания напряженной нервной атмосферы, конфликтов, открытых и затаенных обид, последствия которых рано или поздно проявятся в самом негативном варианте.
                  Всё это также касается и женщин в отношении мужчин. Встречается очень много женщин, которые пытаются переделать мужчин «под себя». Но такой способ поведения в отношениях заканчивается всегда если и не разрушением отношений, то созданием в ней больших психологическим проблем, которые неизбежно проявят себя в будущем. И винить в этом потом следует только себя, а не своих партнеров.

                  Ответить
                  • Сергей

                    Змей,ваши слова полезны если речь вести про просто взаимоотношения между людьми.Тут я даже мог советов у вас спросить) Но у нас же речь про любовные отношения ,таких отношениях я реально вижу у многих женщин ЖЕЛАНИЕ подстраиваться под мужчину . т.е. НА ВОЛЮ МНЕ НЕ НУЖНО ВЛИЯТЬ
                    1)а)менять волю мне и не приходится ,ибо изначально, женщина или трезвенница ,или мало пьющая
                    1)б)если речь вести про всех подряд ,то ,да желание меняться есть не у всех ,и я не спорил вами что можно любую изменить
                    Я же сразу сказал ,что имею критерии отбора
                    2)У меня пофигистическое отношение.
                    п.с. пожалуйста ,пусть делает что хочет ,я не против . У меня людьми которые не хотят развития разговор не короткий ,а вовсе отсутствует . Я такой даже не стану связываться
                    3)Выбор между что ценно
                    -человек
                    -или образ жизни
                    делает каждый паре ,а не я лично
                    4) есть и 4 вариант(говорю 4 ,что бы не сказать ,Г -вариант)Женщина имеет представление ,что такое плохо .а что такое хорошо и САМА меняется ,тем более я могу быть как пример )))Тоже самое касается и меня ,глядя на женщину я беру и борюсь со СВОИМИ слабостями
                    И я не спорю ,этот Г -вариант редкий вариант
                    -тут надо иметь как само желание развиваться самому человеку
                    -так надо иметь и достойный стимул(т.е то ради чего отказываются имеет большое значение )
                    -сама вредная привычка не должна быть сильно закоренелой (все же разница между 40 летним и 20 летним разница есть)
                    По этому повторяю ,к примеру человеком который на каждом празднике выпивает я даже связываться не стану .То ,что женщины хотят изменить мужчину ,ну пусть,я причем ?Шансы такой женщины есть примерно такие как найти богатого ,красивого ,умного -одном лице .п.с.Такие люди есть,но очень мало

                    Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей не очень понял. В статье Надежды речь шла о качествах для создания семьи. И что значит «любовные отношения»? Секс, роман, совместное проживание? В каждом случае всё по-разному
                      ///я реально вижу у многих женщин ЖЕЛАНИЕ подстраиваться под мужчину///
                      Вполне может быть скрытой манипуляцией — прикинуться «покорной овечкой», но хитростью добиваться своего. Поверьте, в хитрости и невебральному поведению женщины гораздо искуснее мужчин.
                      2) и 3) значит отношения для Вас не важны. А зачем тогда Вам вообще эти отношения? Вопросы возникают когда отношения с Вашей девушкой важны для Вас. Поскольку шансов заполучить идеального по всем параметрам партера практиически отутсвуют, то всегда появится что-то, что не будет идеально устраивать. тогда и возникнет этот вопрос внутреннего конфликта — что важнее отношения, или свои внутренние установки, что окажется на «вершине горы» ваших внутренних желаний и ценностей.
                      4)Что такое «хорошо», а что такое «плохо» у каждого понятие свое, и если человек решит меняться, то по своим установкам, которые могут не совпадать с Вашими полностью или частично.
                      Бороться со своими слабостями? А зачем? Для этого нужно осознание конкретной цели. Слабости — желания победить до конца очень и очень непросто. Любое подавление своих желаний и чувств приводит к тому, что эти желания и чувства «уходят вглубь» Вашего Эго и образуют там «темную сторону», которая может «вырваться вовне» в самый неожиданный для Вас момент. В психологии это «темная сторона» называется «Тенью». Тень — это скрытые и подавленные желания, эмоции, чувства, которые спрятаны от самого человека, но никуда не исчезли. По поводу Тени рекомендую фильм «Бойцовский клуб». Фильм очень непростой для среднего обывателя, но весьма стоящий. Так вот, Тайлер Дерден в этом фильме (герой Питта) как раз и является Тенью глваного героя. Если смотреть фильм внимательно, обращать внимание на все фразы главных героев (они там совсем не спроста) и саму ситуацию, то почерпнуть можно многое.

                      Ответить
                    • Сергей

                      «Секс, роман, совместное проживание?»
                      скорей третье ,чем первое
                      «Вполне может быть скрытой манипуляцией — прикинуться «покорной овечкой», но хитростью добиваться своего. Поверьте, в хитрости и невебральному поведению женщины гораздо искуснее мужчин.»
                      Верно , большинстве случаев так и есть.Но не во всех же случаях .Тут как дело обстоит ,есть человек который очень хорошо себя ведет ,но требует и взаимности
                      2,3.»А зачем тогда Вам вообще эти отношения?»
                      Если откинуть личные фантазии .то
                      -секс
                      -дети
                      -взаимная поддержка ,взаимопонимание
                      4 Да свои,но разве люди себя не обманывают своих убеждениях .разве реального определения понятия плохо и хорошо нету ?
                      «Бороться со своими слабостями? А зачем?»
                      -ради себя
                      -ради женщины
                      -потом еще бывают случаи когда люди меняются ради детей и ради других людей .но это уже только взрослая личность может
                      «Слабости — желания победить до конца очень и очень непросто.»Я бы даже сказал нельзя.но зато можно заменить ,а то что склонность остается ,ну без этого никуда

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      ///…человек который очень хорошо себя ведет ,но требует и взаимности…///
                      Сергей, любое требование, даже в благих целях — это насилие, желание переделать партнера. Рано или поздно, психика, человека, к которому выставлены требование заявит о себе самым неблагоприятным образом. Сначала, ради любви, Вы соглашаетесь на требования, оставляя в себе внутренний напряг (как раз речь идет о Тени), но потом чувство постепенно угаснет, оставляя одни только требования и напряг, а напряг, как нарыв, сначала будет «болеть», а потом «прорвется наружу»
                      ///Если откинуть личные фантазии .то
                      -секс
                      -дети
                      -взаимная поддержка ,взаимопонимание///
                      Это по своей сути — семья, брак, неважно, зарегестрирован он официально, или нет. Только Вы забыли один существенный момент, экономический — «совместное ведение хозяйства». Значит Вас интересуют не просто отношения, а семья в перспективе. Отношения в семье — очень непростые, особенно, когда появляются дети. Это уже отдельная тема.
                      ///«Бороться со своими слабостями? А зачем?»
                      -ради себя
                      -ради женщины
                      -потом еще бывают случаи когда люди меняются ради детей и ради других людей .но это уже только взрослая личность может///
                      Верно, именно взрослая Личность. Но, есть существенный момент. Бороться с слабостями можно и нужно для себя лично. Но для этого, прежде всего, нужно познать самого себя. Мы часто не знаем полностью, что твориться в нашей душе, не говоря уже о других. Поэтому, зачем меняться ради других, если Вы не знаете, нужно ли это им. Это нужно Вам, потому-что, Вы заинтересованы в нормальных отношениях с партнером, с детьми. Люди не знают, что твориться внутри их самих (в смысле, в душе). С детсва, большинство родителей неправильно воспитывают своих детей. Они учат загонять свои желания, устремления глубоко внутрь. Так, нереализованные желания и чувства образуют эту пресловутую психологическую Тень. Родителей не стоит в этом винить, они не психологи, им просто так проще, чтобы их ребенок просто слушался. В дальнейшем, получая такое воспитание мы уже сами начинаем загонять наши желания в глубину своего подсознания. Со всех сторон на нас начинают давить различного рода стереотипы. И мы уже не в состоянии отличить наши собственные желания и чувства от стереотипов. Появляются ложные установки «что такое настоящий мужчина», «что такое настоящая женщина», их «роли» в отношениях, появляются какие-то герои произведений, поведению которых мы путаемся подражать, появляются «понятия» «каким быть круто», а что такое «полный отстой» и т.п. Поэтому отделить всё это «наслоившееся» от того, что же нам нужно на самом деле — это очень непростая задача. Но, когда мы сможем это понять, отделить эту «шелуху» от истинных наших чувств и желаний, только тогда можно развиваться и «расти» в нужном направлении. Это касается как мужчин, так и женщин.

                      Ответить
                    • Сергей

                      » ради любви, Вы соглашаетесь на требования, оставляя в себе внутренний напряг»
                      еще есть вариант «ради себя «и идти он может паралельно с вариантом «ради любви»
                      » нужно познать самого себя. Мы часто не знаем полностью, что твориться в нашей душе»
                      надо понимать природу желаний (откуда берутся жедания),а души скорей не существует

                      «Поэтому отделить всё это «наслоившееся» от того, что же нам нужно на самом деле — это очень непростая задача. Но, когда мы сможем это понять, отделить эту «шелуху» от истинных наших чувств и желаний, только тогда можно развиваться и «расти» в нужном направлении. Это касается как мужчин, так и женщин»
                      Человеческие желания чаще всего будут вызывать лишь конфликт интересов ,по этому удовлетворение желаний нужно контролировать и думать что будет если воплотить желание.Скажите от этого всего появятся неврозы и когда то истинное желание вырвется наружу ?не факт,тут что то упускается ,ведь как то социум существует ,где его личности загоняют свои желания.

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      ///Человеческие желания чаще всего будут вызывать лишь конфликт интересов///
                      Не будет конфликта интересов. Если Ваше истинное желание построить комфортные отношения с партнером, то остальные «желания» в данном конкретном случае будут второстепенны. Конфликт — Ваш внутренний между «светлой» и «темной» (Тенью) сторонами Вашего Эго.
                      ///Скажите от этого всего появятся неврозы и когда то истинное желание вырвется наружу ?не факт,тут что то упускается ,ведь как то социум существует ,где его личности загоняют свои желания.///
                      Да, именно неврозы. Общество, социум в своем подавляющем большинстве состоит из невротиков. И основа этого общество — неправильное воспитание родителями, плюс навязанные стереотипы. Когда Вы разберетесь со своим внутренним конфликтом между Вашими «светлой» и «темной» сторонами, то никакого невроза не будет.

                      Ответить
                    • Сергей

                      «Не будет конфликта интересов. Если Ваше истинное желание построить комфортные отношения с партнером, то остальные «желания» в данном конкретном случае будут второстепенны. Конфликт — Ваш внутренний между «светлой» и «темной» (Тенью) сторонами Вашего Эго.»
                      я имел виду конфликт со всеми остальными людьми .а не конкретно взятым

                      «основа этого общество — неправильное воспитание родителями, плюс навязанные стереотипы»
                      скорей не возможность удовлетворить все свои желания

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, ///скорей не возможность удовлетворить все свои желания/// — это уже следствие этого: «основа этого общество — неправильное воспитание родителями, плюс навязанные стереотипы»
                      Если разобраться в себе самом, и отделить свои личные желания, от навязанных социумом, стереотипами, рекламой. Все желания, которые взывают чувство зависти — ложны. Свои истинные желания уравновешивает внутренняя мораль человека, который стал Личностью. Внутренняя мораль отличается от морали, навязанной социумом. Внутренняя мораль «говорит» нам примерно следующее: «я хочу комфортных отношений с членами общества, поэтому, я не делаю умышленно таких вещей, от которых другим людям было бы плохо». И это для моего личного желания, чтобы мне самому было комфортно.
                      ///я имел виду конфликт со всеми остальными людьми .а не конкретно взятым///
                      Все остальные и состоят из отдельно взятых. Если обобщать, то это социум, который живет по своим стереотипам.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Я когда то обмозговывал тему желаний ,пришел такому выводу .Есть желания продиктованные потребностями без которых не возможно само существование ,а есть желания которые ведут сферу интересов .

                      «Все остальные и состоят из отдельно взятых. Если обобщать, то это социум, который живет по своим стереотипам.»
                      Даже если брать интересы только конкретной пары ЖиМ.
                      У меня от нету тяги не к рыбалке ,не охоте и прочим так званным «мужским занятиям» ,но обществе полно особей фанатеющих от «мужских занятий», женщины ж скорей на покупках тряпок сосредоточатся .а это уже конфликт интересов ,и таким людям приходится или удовлетворять себя или идти на жертвы .

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      ///…а это уже конфликт интересов…///
                      Я не вижу здесь конфликта интересов. Паре совсем не обязательно проводить всё свободное время вместе, если это не идёт в ущерб их отношениям. Напротив, даже зачастую бывает полезно какую-то часть свободного времени проводить порознь, чтобы почувствовать насколько люди важны и необходимы друг для друга, «успеть соскучиться» друг по другу. Если отношения вам дороги, если партнер важен для вас, то вас будет непременно тянуть друг к другу в моменты расставаний, в то же самое время, такие расставания не вызовут рутинного привыкания, «пресной жизни» в паре. Но, опять же не в ущерб отношениям, чтобы «рыбалка» и «шоппинг» не стали полной заменой отношений, не превратили бы отношения в некую «обязанность».
                      На мой взгляд идеальные отношения, неважно в браке, или просто в романтическом временном союзе (важно, чтобы это были взаимные добровольные отношения) заключаются в следующем.
                      1. Партнер (не зависимо от пола) не считает партнера своей «собственностью». Т.е., во всех ситуациях, не касающихся личных отношений, партер позволяет другому партнеру любые действия. Ревность — это главный сигнал того, что вы считаете партнера своей «собственностью» (он, как бы принадлежит только вам и никому больше). Партнер уважает интересы и не посягает на личное пространство партнера. Отношения — это взаимные интересы двух свободных людей. Но, когда отношения превращаются в «обязанности, то им наступает конец.
                      2. Партнер абсолютно ничего не должны друг другу. Их взаимоотношения строятся исключительно на договоренностях. Но договоренности не являются обязанностями. Например, супруги договорились, что жена будет традиционно делать «женскую» работу по дому, а муж «мужскую». Но, если муж видит, что жене тяжело, что она устает, то он вполне в состоянии сделать и «женскую» работу. Ровно как и наоборот. Супруги живут вместе для того, чтобы им обоим было хорошо, чтобы приносить друг другу радость, а не делают друг из друга «комбайн для личного потребления». Поэтому важно поддерживать друг друга, помогать друг другу. Именно для этого, на мой взгляд, и создаются отношения и семья, а не для скандалов. Комфортные личные отношения — вещь очень хрупкая — разрушить легко, а построить и сохранить непросто. Все общественные стереотипы «кто как и что должен» должны быть «изгнаны метлой» из личных отношений. Личные отношения — дело только двоих и никакого больше, включая «мамочек и папочек»
                      3. В отношениях партнеры ничего не должны друг другу. Кому они только должны, так это детям, которых родили (или усыновили). Очень важно, чтобы не считать детей «своей собственностью». У родителей есть обязанность — вырастить и подготовить детей к взрослой жизни. Только это партнеры должны в отношениях и ничего больше.
                      Очень часто происходит так в отношениях, что партнер представляет в своей голове, что другой партнер ему что-то должен (другой партнер может не догадываться о об этих «обязанностях»), и требовать выполнения. Ясно, что это неминуемо приведет, если не к прямому конфликту, то к созданию напряженности в отношениях как минимум. . Поэтому идеальный вариант, когда оба партнера держат в голове, что другой партнер ему ничего не должен и не обязан. Если партнер, что-то и хочет от партнера, то он может его попросить, причем, не ожидая, что его просьба будет неминуемо выполнена. Тогда отношения смогут стать комфортными для обоих.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Будет ли пара проводить время месте или порознь зависит от самой пары .Есть разные взгляды . Я лично вижу что дело мере . И не стану не одну из сторон поддерживать.
                      По остальным пунктам скажу так .не надо одно качество провоцировать на всех людей . Одно и тоже качество может как сгубить брак ,так и спасти.К примеру ревность как губит ,так и помогает увидеть что человек начал отдаляться или что вокруг партнера начал кто то крутится и если будут предприняты меры это может уберечь от измен,а последствии и спасти отношения.

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, это не качества, а мой личный взгляд.
                      ///К примеру ревность как губит ,так и помогает увидеть что человек начал отдаляться или что вокруг партнера начал кто то крутится и если будут предприняты меры это может уберечь от измен,а последствии и спасти отношения.///
                      А зачем это нужно? Такие отношения, когда один партнер не доверят другому. Ревность — знак собственничества. А кто захочет быть собственностью? Спасти брак-то можно, но нормальные отношения — увы, нельзя. Уберечь от измен? Если человек разлюбил, то силой и «вождением на поводке» Вы уже ничего не сделаете, кроме проблем ничего создать не возможно. Тут только один рецепт, чтобы не было измен — беречь отношения.

                      Ответить
                    • Сергей

                      «Ревность — знак собствиннечества.»Люди разные,один хочет свободы … и представляет союз двух особ как ,всегда отдельно и только ночами люди должны чудесным образом всегда сходится домой (только не понятно какого черта это будет всегда так .не проще ли напрмимер мужчине найти менее вольную птицу /женщину). Другой же полагает ,что это не правильно ,и люди хоть и не должны всегда месте находиться,но желать должны находить время и место находиться вдвоем .а не находить отмазки почему нету времени.
                      Ревность разной бывает, если сильно даваться ревность ,то да. Другом случае нет.Хотя опять же все зависит от людей.И если кому то долбили голову что ревность обязательно= собственость ,тогда да. такой человек врядли потерпит ревнивца .Но я же знаю кто это терпит ,порой получая наслаждение виде что про нее думают.

                      Короче ,я чему уже два поста поста говорю. Находите человека со схожим мировоззрением и не еб..те не себе не партнеру мозг .Вы похоже нашли такого партнера ,от и будьте нее .Но не думайте .что у всех также ,
                      Среди нас есть как ревнивцы.так и свингеры которые вовсе меняются партнерами . а есть промежуточный варианты,и каждый счастлив с их слов.От пусть так и будет .раз люди в это свято верят .Разговор наш думаю надо завершать .

                      Ответить
                    • Сергей

                      «А зачем это нужно? Такие отношения, когда один партнер не доверят другому. »
                      Я доверяю,но доверяю не значит верю всегда и во всем .

                      «Если человек разлюбил» Если вы циник(как другой теме писали) то должны бы прийти мнению что любви вовсе не существует

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      ///Если вы циник(как другой теме писали) то должны бы прийти мнению что любви вовсе не существует///
                      Не вижу здесь связи. Циник я по отношению к ханжеской морали общества. А причем тут любрвь? Любовь — это чувство. И как циник, я отдаю себе отчет в том, что любовь может как начаться, так и закончиться, я не верю в вечную безграничную любовь. Я также отдаею себе отчет, что любимый человек может уйти к другому, и тут уже ревнуй — не ревнуй, чувств обратно не вернешь Также понимаю, что как и любовь, так отношения можно легко разрушить, в том числе и ревностью. Что любовь и отношения необходимо поддерживать и заботиться о них, и не считать, что однажды завоевав человека, получишь его навсегда.

                      Ответить
  5. Андрей

    Мне кажется, что авторша — скрытая мужененавистница, или мужескептик как минимум. Это что-же такое происходит, что знакомства теперь все больше, благодаря вот таким текстам, походят не на сказку, не на что-то светлое, а на рутину, больше всего похожую на трудоустройство? Как вообще не стыдно быть настолько пошлой и приземленной? Речь идет о перспективе единения душ! А вы и вам подобные все поганят своим цинизмом и расчетливо-прагматичным отношением. Что, по-Вашему Пушкин или Лермонтов подпадают под Ваши идиотские «признаки ветренного романтика»? Едва-ли. Но я могу с точностью заверить Вас, что Вам подобным они-бы точно ни одну из строк своего творчества не посвятили-бы.

    Ответить
    • Надежда

      Андрей, если Вам что-то «кажется», то причина тому исключительно в Вас :) «Сказки» Вам хочется? Очень мило, однако нежизнеспособно. Жизнь, увы, не сказка… В ней бывают серые будни, много будней. И нехватка денег, и сломанный кран, и грязные попы детей, и еще много чего совсем не «светлого»… Если этого не понимать, мечтая о чистом «единении душ» где-то выше всех «приземленных» материй, то такие отношения будут возможны только в фантазиях или во сне. Вы так хотите? — Это Ваш выбор. Но эта статья для тех, кто в реальности собирается семью создавать. Если Вам интересно, то Пушкин и Лермонтов лично для семьи малопригодны, мягко говоря :))) Один — ловелас, другой — зануда (и не только)… Если вычесть традиции того времени, то вообще не вариант они для брака. Толку для жизни с их «посвящений» — ноль. Жить-то не с «творчеством», а с человеком.
      Могу заверить Вас, в свою очередь, что современные поэты не единожды «посвящали мне свои строки» — я знаю, о чем говорю :)

      Ответить
      • Андрей

        Вот Ваш бухгалтерский манер подсчитывать прок от скотинки (к мужчинам Вы судя по всему так-же относитесь, как относились-бы к животным в сельском хозяйстве), и вопиющая культурная безграмотность (только абсолютно безграмотный человек станет утверждать, что Лермонтов — «зануда»), к сожалению являются отличающей особенностью эпохи. Господь Бог создал Адама не подсчитывая при этом скрупулезно выгоду от Своего Творения. После, Он создал Еву из ребра Адама, и опять-же никакого расчета там и в помине не было. Адам и Ева изначально жили в Эдемском саду. Это и есть та самая сказка, и на самом деле это, а не ваша «жизнь», является естественным для человеческой души состоянием. В Эдеме ни детей, ни денег не было. Поэтому, когда мужчина и женщина собираются вместе, они собираются не для того, чтобы «более эффективно» погрязать в трясине мирской суеты (то, к чему призываете Вы и Вам подобные), а наоборот, для того, чтобы в первую очередь, познать прекрасное, и то, что было утрачено после грехопадения человека.
        Впрочем, наверное обвинять Вас не в чем. Просто Вы — потребительница. И к жизни относитесь соответствующе. Потребительский подход не предполагает «заморачиваться» насчет души, и максимальное единение ограничивается единением тел. Жить другим человеком, когда основным критерием нахождения с ним вместе является не родство душ, не богатство внутреннего мира, то есть не то, что делает его единственным и неповторимым, а «прибыльность» и «перспективность» его монетарно-карьеристские планы, действительно невозможно.
        При этом, даже если у человека и есть потенциал, и монетарно-карьеристские планы, он все равно будет искать не ту, которая будет с ним рядом из-за его «перспективности», а ту, которая полюбит его за его душу.
        Сказку «Король Дроздобород» читали? Как говорится, сказка ложь, да в ней намек.

        Ответить
        • Роза

          «Господь Бог создал Адама не подсчитывая при этом скрупулезно выгоду от Своего Творения. После, Он создал Еву из ребра Адама, и опять-же никакого расчета там и в помине не было. Адам и Ева изначально жили в Эдемском саду. Это и есть та самая сказка, и на самом деле это, а не ваша «жизнь», является естественным для человеческой души состоянием» — Бог нам также позволил воплотиться в материальном Мире, а раз это случилось, то мы должны научиться взаимодействовать с материей и с Законами, которые здесь действуют. Вы же грезите о каком-то духовном и далёком от нас Мире, который недоступен. Вы изучаете не те Знания, которые могут пригодиться Вам для земной жизни, а что-то абстрактное и непонятное. И если мировоззрение другого человека отличается от Вашего, то Вы не имеете права обвинять его в чём-то, это человеческая слабость. Учитесь жить здесь и сейчас. Это единственный путь.

          Ответить
          • Андрей

            Не понятно, почему вы женщины решили, что разбираетесь в этой жизни лучше нас, мужчин? Откуда такая уверенность? Это не «какой-то далекий» от нас мир, а именно та реальность, которая нас окружает. И гораздо лучше, Роза, если осознание того, что мы здесь отнюдь не ради «взаимодействия с материей» придет сейчас, а не на смертном одре.
            Касаемо того, что я не имею права обвинять, поясните тогда, будьте так любезны, кто наделил авторшу правом сортировать и отбраковывать живых людей по принципу того насколько они вписываются в бесчеловечный рынок, и насколько они готовы ему служить, продав свою душу?

            Ответить
            • Роза

              «Не понятно, почему вы женщины решили, что разбираетесь в этой жизни лучше нас, мужчин?» — И снова очередные стереотипы. Кто Вам сказал, что женщины разбираются в жизни лучше, чем мужчины? Здесь каждый высказывает своё мнение.
              «Это не «какой-то далекий» от нас мир, а именно та реальность, которая нас окружает. » — Вы, конечно, не обижайтесь, но я почему-то думаю, что ничего Вы не знаете об устройстве этого Мира. Знания, которые преподносятся нам в религиозных книгах, не считаются. Религии были созданы для управления людьми. Никто из адептов религии не заинтересован в Вашем развитии. Им нужны рабы. Это вопрос веры. Могу предположить, конечно, что у Вас был личный опыт, но это мало что даёт на самом деле, т.к. он всегда субъективен.
              «И гораздо лучше, Роза, если осознание того, что мы здесь отнюдь не ради «взаимодействия с материей» придет сейчас, а не на смертном одре.» — Это Вам так внушили адепты религии, что всё, связанное с материальным Миром грешно и низменно. В реальности же всё обстоит по-другому. Мир не лучше и не хуже. Он такой, какой есть. И надо его любить и учиться жить в гармонии со всем сущим. Здесь и сейчас.
              Вы так много говорите о Душе, очень интересно, узнать, а что же такое Душа? И если она существует, почему она не может пройти земной путь?
              «Кто наделил авторшу правом сортировать и отбраковывать живых людей?» — В статье перечислены человеческие качества, которые мешают построению семьи. Ваше право согласиться с этим или же нет. Хотя могу предположить, что статья Вас чем-то задела и Вам не остаётся ничего другого, кроме как осуждать.

              Ответить
        • Надежда

          Андрей, Я польщена, что мой сайт стал площадкой для трансляции Вашей проповеди из Эдемского сада. Даже стеснюсь спросить, посредством какого устройства Вы здесь пишете — наверное, это нечто чудесное, какие технологии там в Эдеме?
          Однако, боюсь, Вы не найдете здесь аудитории — эта статья написана для падших жителей грешной земли, собирающихся коротать век с себе подобными — землянами… У нас другие проблемы и вопросы, знаете ли :) Обсуждать Ваши прозрения относительно моей личности также не вижу смысла.

          Ответить
  6. Сергей

    Андрей- детей «родством душ»и «богатым внутренним миром «не прокормишь.
    Между эгоистичной просчетливым человеком и просто человеком разница не велика.Очень легко спутать.по этому осторожней негативными характеристиками

    Ответить
    • Андрей

      А что, семью заводят исключительно ради детей? И я где-то говорил, что не нужно работать? Я говорил о том, что зарабатывание денег это не смысл жизни, и отбраковывать людей по их способности это делать(зарабатывать деньги) — кощунственно. Красивую жизнь с собой на тот свет не возьмешь, и даже многомиллионный счет в банке не спасет от одиночества или какой-нибудь неизлечимой болезни. Не нужно молиться на существующий миропорядок, т.к. он лицемерен и как раз-таки не состоятелен (если с критериями авторши подходить к экономикам западных стран, то получится, что капиталистические страны Запада — самые настоящие неудачники, живущие не по средствам, т.к. виртуальная денежная масса, циркулирующая в западных экономиках, в несколько раз превышает всю совокупную стоимость материальных активов всей планеты).

      Ответить
  7. Сергей

    Андрей ,вы детей не планируете ?

    Ответить
  8. Джин

    В статье реально описаны клинические случаи, но они встречаются. Реально встречаются. И я сама таких видела. Да и многие женщины тоже. Не надо впадать в фанатизм и искать все эти признаки у своего мужчины. У всех мужчин есть свои слабости и недостатки, отличия здорового мужчины в том, что он не дает им развития и держит под контролем, не дает им переступить грань дозволенного. В то время, как у тех, о которых написано выше, таких тормозов нет. Им плевать на все и вся, они и есть представители вышеописанных крайностей. Я встречала «романтика» с миллионом обещаний и пустых слов, видела неудачников, которых всем на все надо жаловаться, видела хамов, для которых женщина такой же скот, как они сами и относятся они к ней соответственно и себя винить тут не надо, просто избегать хамов, видела и компанейских мега популярных, глубоко несчастные пустышки, им дело есть только до себя, видела коллекционеров-бабников и изменников женам в одном лице, они правда льют в уши сладкую воду, но все их ухаживания наигранные, иногда даже сомневаешься, кто перед тобой — человек или голограмма с заученным текстом, а когда обнажается их натура так вообще стошнить хочется. Изменники самые паскудные, врут себе и всем, и состояние жены тут ни при чем, у него жена может быть Мила Йовович, а он будет шляться на стороне, потому, что натура. И да, такая категория невысокого мнения о девушках, потому обращаются с женщинами они как с ковриком для ног. С любой. Единственная защита женщины от таких уродов — нормальная самооценка и здоровое понимание ценности себя, как личности. Тогда из ее жизни исчезнут такие вот экземпляры раз и навсегда.

    Ответить
  9. Сергей

    «Написали бы какими качествами должна обладать женщина читающая эту «статью». У нас же XIX век, верно? Равноправие, и т. д. раз написали свод качеств, коими не должен обладать нормальный мужчина, не идеальный а нормальный, то будьте добры указать качества, которыми не должна обладать женщина чтобы соответствовать такому мужчине»

    Роман,не могу найти ваш комментарий .по этому ,пиши тут (на данный момент низу темы)
    На самом деле очень хороший коммент .Но ,нормальный мужчина не будет так подробно выискивать и описывать женские недостатки . Сами ж женщины врядли смогут это сделать .
    И еще ,вся проблема том,что статьях Надежды идет речь не про нормального ,а идеального мужчину . Мужчину которого по сути не просто нету недостатков ,а который должен одновременно иметь два противоречивых для одном человеке качества . Одной стороны мужчина должен быть так званным мужественным .а другой стороны ласковым,заботливым.Результате таких условий мы имеем, либо не существующего реальности человека ,либо человека манипулятора,которые ради достижения своих целей прикидывается тем кем не является,и являться не может по определению.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Сергей, соглашусь с Вами, но во всем. Статья Надежды не о том, каким должен быть идеальный мужчина. А статья написана для женщин, и адресована тем женщинам, которые хотят создать нормальную семью. Это предупреждение о том, что с такими типажами мужчин, какие описаны в статье, создать нормальную семью, едва ли получится.
      Однако, имеется небольшой «подводный камень». Какую именно семью можно считать «нормальной». В этом отношении у многих людей имеется свое собственное мнение. Причем эти мнения далеко не всегда совпадают. Следует задать себе вопрос, какую ты хочешь создать семью, какие отношения в семье для тебя будут приемлемыми, что в них для тебя важно, а в чем ты можешь уступить ради поддержания отношений в семье. Большинство из нас берет за основу представления о семейных отношениях из отношений своих родителей, тут ориентиры могут иметь как позитивную, так и негативную сторону. Иногда бывает, что представления берутся не от родителей, а от других значимых для человека людей, иногда даже из примеров литературных или киношных героев. Но, здесь нужно отдавать себе отчет в том, что идеальный образ семьи в голове часто отличается от реальной жизни, и в том, что у преполагаемого партнера в голове своя «идеальная картинка». Получается только один вариант: расспросить партнера о его представлении о будущих семейных отношений, и рассказать о своих, показывая, что в отношениях для тебя идеально, что желательно, что приемлемо, а что неприемлемо.
      Конечно, написать статью о том, с какими типажами женщин у мужчин должны быть проблемы — было бы здорово. Кажется, у Надежды были похожие статьи, не помню, а искать нет времени. Но, на мой взгляд, тут желательнее, чтобы автором был мужчина, причем такой, который бы имел значительны опыт отношений.
      Трудность состоит в том, что мужчине намного сложнее «считать» по каким-то признакам женщину, чем женщине мужчину. Так уж устроена природа. Женщины, в основном, намного лучше прочитывают эмоции по невербальному контакту и мимике. Это связано, что женщина более приспособлена природой для общения с младенцем, который ещё не умеет говорить, и это общение происходит на уровне эмоций. И часто бывают такие ситуации, что мужчина только подумал о чем-то, ещё не успел сказать, а женщина уже понимает, что он собирается сделать. :-). По-этому заранее понять, что из себя представляет та, или иная женщина, мужчине гораздо сложнее, чем женщине.
      Ну, а если кратко, то у мужчин будут проблемы, если они женятся на (это для женщин):
      — сознательных манипуляторшах,
      — женщинах, которые будут пытаться переделать мужчину под свои представления об идеале
      — истерички;
      — «безумные» шопоголички (например, женщин, готовых потратить за один день весь семейный бюджет на покупку коллекции из 128 сумочек :-) )
      — «принцессы» (такой тип женщин, которые считают, что все им всем обязаны, только по той причине, что они существуют)
      — ну и само собой, алкоголички, наркоманки и пр. (об этом, думаю и так понятно).

      Ответить
      • Сергей

        » А статья написана для женщин, и адресована тем женщинам, которые хотят создать нормальную семью. Это предупреждение о том, что с такими типажами мужчин, какие описаны в статье, создать нормальную семью, едва ли получится.»

        Змей ,проблема вся том ,что если критично на себя взглянуть и при этом честно отвечать ,то каждый себе что то найдет из Надиного списка выше . Вопрос только том ,признается ли человек себе и тем более окружающим . Это сродни что признанию целом может ли человек ошибаться ?ясное ж дело что может,любой ,вопрос только как часто .но признаваться этом мало кто хочет .
        Теперь на счет того, что я говорю нормальный не захочет копаться женских слабостях . Я после поста Романа попробывал мысленно (не бумаге или компе) начать описывать женские слабости,но уже даже так самом начале понял гибельность данного дела .Нас каждом есть свои слабости .Я назову сейчас лишь три фактора как пример . Есть женщины транжиры ,есть женщины болтушки,есть женщины романтики (аналогичный пример описан статье выше под 1 пунктом) . Все мною названное очень часто встречается у женщин . и причем реально нормальной семьи как построить так и нет . Критерием можно ли построить отношения определяет каждый лично . И для меня например женщина транжира которая не разделяет моих мнения на счет денег идет лесом ,как и например выпивающая .а вот уже любительницей потрындеть по телефону или просто болтать много, другой разговор,тут уже от зависит от ситуации .Также допустимо и романтичная особа. Ключи разгадки почему некоторые люди допустимы ,а некоторые нет ,знаете чем ?
        -нас самих
        те недостатки которыми мы готовы иногда мирится есть и нас самих ,и второе ,ключ заключается в чувстве
        -меры
        По этому женщины которая не знает меры в разговорах(крайняк не начнет где то подальше от меня часами болтать подругами ) или своей романтичности отправится туда же куда и пьющая или транжира . Причем более того ,на мой взгляд конкретно пьющих и транжир я сам отпугиваю .Ранее я был куда более терпелив и менее избирателен и мог много кого рядом собой выдержать ,но пьющие или транжиры или сами перенимали мой образ жизни или же сами забегали .Это сейчас только стало так .что я и сам забракую некоторых гражданок изначально во избежание негатива будущем

        Да и самое главное ,если огласить полный список всех тех человеческих качеств с обладателями которых не создать семью и тех качеств которые необходимы для создания семьи ,то так выйдет ,что большая часть населения заранее обречена на проблемы. Сделать этим ничего нельзя, как и нельзя всех сделать богатыми или красивыми. Поэтому после того как Роман написал свой пост я начал думать и понял. что данные материалы одной стороны предотвращают людей от ошибок (это плюс) а другой стороны обрекают на одиночество (минус) так как если следовать всем советам, вам никто не подойдет. И конкретно Вами Змий мы это уже обсуждали .и лично вы сами меня учили быть менее придирчивым женщинам ,я же тогда отстаивал точку зрения более похожую на Надежду

        Ответить
        • Сергей

          «. Иногда бывает, что представления берутся не от родителей, а от других значимых для человека людей, иногда даже из примеров литературных или киношных героев.»

          На счет киношных героев вы мне напомнили ,моей жизни был парень который смогу отследить и признаться что пересмотрел сериал «клан сопрано» со всеми вытикающими последствиями виде допустимости супружеских измен и целом держании женщин то что Надежда называет муж тиран .И таких как этот парень масса ,люди только не могут даже отследить на сколько их убеждения абсурдны .И того кого я имею виду это получилось ,но не более,опечаток убеждений похоже ним навеки.

          «Конечно, написать статью о том, с какими типажами женщин у мужчин должны быть проблемы — было бы здорово. Кажется, у Надежды были похожие статьи,»
          темы конечно я не все прочел ,но сами названия тем .я все прочел .и нигде не нашел намека на подобное ,а
          -надо признать Надежда умеет в названиях статей передавать их суть,этом она молодец
          -как вы уже сами говорили .сайт предназначен для женщин ,а связи этим не логичным выглядит что бы автор стала лить негатив сторону женщин и описывать подробно (та еще почему) от каких качеств ее читательницам нужно избавляться. Знаете ли ,данные материалы очень больно бьют по самолюбию .)И это еще можно отследить на примере многих здешних мужчин у которых от Надежденых статей очень много злости

          »
          Ну, а если кратко, то у мужчин будут проблемы, если они женятся на (это для женщин):
          — сознательных манипуляторшах,
          — женщинах, которые будут пытаться переделать мужчину под свои представления об идеале
          — истерички;
          — «безумные» шопоголички (например, женщин, готовых потратить за один день весь семейный бюджет на покупку коллекции из 128 сумочек :-) )
          — «принцессы» (такой тип женщин, которые считают, что все им всем обязаны, только по той причине, что они существуют)
          — ну и само собой, алкоголички, наркоманки и пр. (об этом, думаю и так понятно).»
          наверное вы правы

          Ответить
        • Чёрный Змий

          Сергей, идела, конечно нет. Тут завист от того, что для вас приемлимо, а что нет, счем Вы готовы смириться, а с чем — нет. Я там привел пример своего личного отношения, которые неприемлимы для меня. С болтивостью, я, анпрмер, спокойно могу мириться. Нужно понять, что «ваша половина» не является вашей собственностью. Определенная степень свобду, как мне кажется, партнера всё равно необходима для душевного комфорта.

          Ответить
  10. Владимир

    Надежда, а есть ли способ изменить эти качества. Имеются 5 из 9. Порвал с любимой, что бы не обрезать на этот «ад».
    Хочу умереть теперь…

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Способ есть и шанс есть, хотя и не 100%-й. Главное, что для этого нужно, это Ваше истинное желание, а не мнимое. Можно обратится к психотерапевту. Хороший специалист способин очистить Ваше подсознание от этих негативных установок. Необходимо сделать попытку. У человека, котрый пытается что-то изменить всегда есть два варианта: получится, или не получится, у того, кто ничего изменить не пытается — только один вариант. Повторяю, это ОЧЕНЬ важно: для этого нужно Ваше настоящее желание.

      Ответить
  11. Владимир

    А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение. И наоборот — если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то в этом случае есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в семейной жизни.

    Еще добавлю — отец алкоголик, насилие в семье было, измены постоянные, ругань и тд….
    Тогда какой шанс, и есть ли он вообще, изменить это в себе? И если есть, то как?
    Уже 30 лет мне.
    Хотя, я уже продумал путь к отступлению — зима сейчас, поеду в лес, напьюсь до наркоза, а там и гипотермия через 4-6 часов. И всё. . .

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Это — отговорки для своего оправдания. Отступить — это самый легкий способ. Более сложный способ — изменить, для этого нужно делать над собой усилие. Выбор за Вами сдаться как трусу, или решить проблему как мужчине.

      Ответить
    • Надежда

      Владимир, все можно изменить — человек может стать совершенно другим, это точно. Но это реально сложно и не одного дня дело. Волшебного способа стать другим, универсального для всех, нет. Придется прилагать серьезные усилия по всем фронтам.
      Могу подсказать первый шаг, без которого ничего не получится: Надо осознать, что Ваши те или иные качества и дела — это ВАШ ВЫБОР. Это понять всерьез — самое сложное. Перестать жалеть себя и строить из себя жертву — родителей, обстоятельств и самого себя. То, что мы делаем — наш выбор. То, какие мы есть — тоже. Зачем-то нам это надо, «выгодно». Найти эту выгоду и отказаться от нее в пользу другой, активной позиции хозяина свое жизни. Это РЕШЕНИЕ в голове.
      А потом уже ставить конкретные задачи по изменению привычных реакций на другие. Можно обложиться книгами и разбираться самостоятельно. Можно с психологом — быстрее будет. Но все равно придется ДЕЛАТЬ все самому. Пить бросить, спортом заняться, работать… Не знаю, в чем именно Ваши проблемы и с чего удобнее начинать — это можно понять лишь в ходе индивидуальной консультации. И никаких отношений на это время, разумеется. Гигантская работа, но оно того стоит, если хотите нормальной жизни.
      Можно сдаться, как Вы хотите… Но это тоже Ваш ВЫБОР.
      П.С. комменты с матом удаляю

      Ответить
  12. Владимир

    Три брата уже покончили собой, я следующий……

    Ответить
  13. Владимир

    И ты вообще кто? Где автор статьи? Умный блять нашелся….

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Мне твои оскорбления по-барабану. Никто тебе готового ответа не скажет. Выбор за тобой. Чмо ты, или человек.

      Ответить
    • Чёрный Змий

      Владимир, я тебе написал в самом начале ЧТО нужно делать. Если бы ты не был таким мудаком, ты бы последовал совету, а не распускал сопли. Но, мне по фигу, что ты будешь делать. Выбор за тобой: умереть мудаком, или попытаться стать человеком

      Ответить
  14. Lexx

    А почему бы не наладить нормальные отношения со своей женой. Это так недостижимо?.
    Пойти и нажраться ханки где-то в лесу… Самый дебильный путь, реально.
    Это поможет Вам или ей? Вы же всех так уничтожите. Зачем?

    Ответить
  15. Сергей

    Над 5 признаком можно бы начать работать прямо на этом сайте .

    Ответить
  16. Сергей

    Добрый день ,Надежда .Есть такой вопрос ,а вам встречались мужчины у которых не было никаких негативных черт ?
    …чем навеян вопрос . У меня появились факторы связи которых я начал приходить мнению ,что все ЛЮДИ(пол не важен)имеют негативные черты . Разница между всеми нами том
    — некоторых негативные черты прослеживаются при вступлении брак ,до тех же пор особь это скрывает (ну или старается скрыть)
    — есть обнаглевшие ,а есть так званные нормальные .Нормальные это те ,кто борится своими недостатками , и обще способен их заметить , в то время когда остальные люди не хотят или не могут этого сделать ,как результат негативных черт будет много и они будут ЯРКО выражены.Но негативные стороны ,есть у всех

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Сергей. Ваш вопрос требует уточнения основных терминов. Что Вы имеете в виду под «негативными чертами»? Во-первых, «негативные» — это оценочное суждение, впрямую зависящее от оценивающего, а совсем не объективное нечто. Пример: такую черту характера, как упертость (упрямство), кто-то может назвать негативной, а кто-то, наоборот, позитивной :) В этом смысле, разумеется, во всех понамешано куча разных черт на любой вкус. Во-вторых, если отрешиться от субъективности и воспарить на высоту птичьего полета, то Ваш вопрос можно понять в смысле «встречала ли я совершенных, святых людей, у который вообще нет никаких т.н. «недостатков» или которые никогда не поддаются слабостям или не имеют «недостойных» желаний?» Конечно, таких людей в природе нет, в силу просто базовой двойственности человеческой природы (независимо от пола).
      Если же вернуться к моей статье, то ее задача гораздо скромнее. Я тут говорила не о «негативных чертах», а о серьезны личностных особенностях (даже патологических) , которые однозначно исключают возможность создания с их обладателем нормальных партнерских отношений. Да, теоретически возможно человеку справиться с этими особенностями, но для этого ему придется стать другим человеком. Сила и вес этих черт в личности такова, что они ее практически целиком определяют — посему тут нужна не просто «борьба с недостатками» (типа привычки разбрасывать носки :))) ), а реально переродиться. Пример: алкоголик отличается от не-алкоголика не тем, что он регулярно употребляет напитки, а тем, что у него зависимый тип личности, пассивная жизненная позиция, склонность к уходу от реальности и от ответственности и т.д. + соответствующая система ценностей, обосновывающая и ставящая на вершину это все. Это не «недостатки», а база, «баг на уровне ОП», как сказал бы компьютерщик. Изменения там требуют неимоверных усилий. На такой подвиг крайне мало кто решится и способен. А при условии того, что человек, как правило, даже проблемы своей не видит, это оказывается практически невозможно.
      Если провести аналогию с медициной, то «недостатки» — это когда здоровый в принципе человек время от времени болеет простудой, что требует симптоматического и легкого лечения или даже проходит само, а «базовые нарушения» — это, скажем, ВИЧ, или цирроз печени, или гормональный дисбаланс, или рак… т.е. человек хронически и опасно болен.
      И да, я встречала мужчин без описанных здесь патологий. И женщин тоже (просто статья про мужчин) :)

      Ответить
      • Сергей

        что я имею виду ?ну по сути ваши пункты выше ,на мой взгляд в них вы совсем не те качества ставите список недопустимых
        теперь ,что я имею виду под кем действительно не стоит связывать свою жизнь
        1 ) лентяй
        2) руку поднимает (бьет)
        3) изменяет
        согласитесь мои три пункта это не ваши …скажем первые 3
        1) романтик
        2) склонен зависимостям
        и расплывчатое
        3) неудачник

        упертость (упрямство)-)))) это не одно и тоже)) ,люди могут их оценивать одинаково только из за своего интеллекта …..
        упертость — это действительно спорное качество ,виду что для обладателя это положительное качество (помогает достигать целей),а вот для окружающих может быть и негативным
        упрямство- это однозначно негативное для всех качество
        а вот
        упорство — это уже положительное качество

        на счет наркоманов,алкоголиков (склонных зависимостям ) — том то и дело .что не все алкоголики без ответственные и пассивные
        и основной массе это как раз их пристрастие делает без ответственными и пассивными стечением времени , когда это время пришло тогда уже наркоману не помочь без серьезное реалибитации (на манер как в СССР лечили зависимых) до этих же пор пока зависимость не отнимает день за днем все там нормально
        и просьба не думать что я сам любитель выпить (как раз наоборот)и тут оправдываю ,нет .я лишь пытаюсь докопаться до истин
        более того ,когда я стал полным трезвенником я сам стал испытывать отвращение к любителям выпить ,но нужно признать , их страсть это всего лишь страсть /зависимость ,а не нечто ужасное
        негативным выпивание может быть только виду того ,что потенциально алкоголь способен привести без ответственности
        причем ,некоем роде даже чтение книг ,кулинария,спорт также могут привести негативным последствиям ,вспомните например качков которые только и думают про свое тело ,или например женщин куриц у плиты которые более ничего не знают и не могут ,и так званных ботаников
        надеюсь теперь вы поняли .что дело не столь зависимостях,как в отсутствии у человека чувства меры
        зависимости есть у каждого и порой даже казалось бы положительные зависимости дают негативный результат если человек не знает меры
        по этому касаясь зависимостей .тут необходимо, либо любые зависимости относить к плохому ,либо воспринимать любые зависимости как ничего страшного пока не преступлена черта

        Ответить
        • Чёрный Змий

          Здесь не соглашусь с Вами. Зависимость и увлечения — вещи разные. Будь то кулинария, или коллеционирование солдатиков. Существенное отлицие состоит в том, что зависимость человек не может контролировать, она имеет полную власть над человеком, и это случай уже скорее клинический. Увлечения — это, когда человек в любой момент может остановиться, перестать уделять увлечению бОльшую часть времени, поменять увлечения, поменять жизненный приоритеты по доброй воле, без особого усилия для себя.
          Как я понял, в статье Надежды рассматриваются как раз случаи клинические, изменить, которые практически невозможно.

          Ответить
          • Сергей

            постараюсь поставить точку

            Есть первоочередные качества от которых необходимо избавляться ,а есть второстепенные .
            Как я понимаю данной стать описаны преимущественно второстепенные вещи . Первоочередные это именно ,то ,что я выше описывал -лень,агрессивен .изменяет .
            И то,сейчас подумав скажу . .что измены та агрессия это не для всех ужасно , некоторым будет норм .Так что кроме лени наверное вовсе и нету первоочередных негативных качеств .Все остальное что существует это индивидуально .

            И да,статья адресована женщинам (не нужно мне это больше говорить) здесь не место описывать женскую негативную сторону -согласен . Я другое хочу наголосить ,если будет существовать и мужской подобный ,дотошный(подчеркиваю слово подобный ,дотошный)список и если им будут следовать ,то пары априори не будут создаваться.
            Но другой стороны мне кажется людям это и не грозит,так половой инстинкт очень сильная вещь . и каждый здоровый человек который не самоудовлетворяется долго просто напросто не выдержит быть одному .Так что этой точки зрения все хорошо,подводный же камень другом. Когда пары создаются . из за разного рода гуру рассказывающих как надо будут подозрения ,та недовольства своих вторых половинках .Нельзя просто напросто перечислять второстепенные вещи,то что одному смерть .другой просто фанатеет . От примеру,как я уже говорил я прям ненавидеть начинаю пьющих ,есть же люди которым не понятен абсолютно трезвый образ жизни когда никапли и не важно какой день-праздник.Также например ,я знаю .людей которые ненавидят ревности и считают это пороком неуверенности (таких пожалуй большинство ),но также я знаю людей которые наоборот ревнивы и имеют таких же людей паре и живут себе радуюсь подобному качеству .Все ранее повторяю это из личного опыта .также я уверен если захотеть относится и романтичными людьми . А при определенном сочетании и геймеры ,бабники ,хамы могут создать пару . найдя подобную особу и создадут семейку свингеров ,хамов и прочего .
            И да ,холостяки . женоненавистки и реальные нытики неудачники , скорей всего обречены.тут соглашусь .

            Ответить
            • Сергей

              Чёрный Змий.так этом и прикол,что у некоторых увлечением является спорт,рыбалка, коллеционирование ,а у кого то геймерство или алкаголь .Причина ? а мало что человеку дает столь много удовольствия как алкоголь или игрушки.Дело самом человеке ,человек такого уровня развития. Поверьте ,я знаю что говорю,так как например еще 3,4 года назад мог сутками зависать за игрушками .сейчас же смотря на прошлую жизнь вижу совсем другого себя . Так от и других,только там не алкоголь и игрушки будут ,а другие вещи . И не надо говорить ,что кулинария и спорт это хорошо , я знаю людей которые ничем не лучше геймера и любителя выпить . Любитель же выпить ,только тогда хуже станет .когда сопьется

              Ответить
              • Чёрный Змий

                Сергей, я бы не назвал алкоголь увлечением. В любом виде это — зависимость. В одном случае — это зависимость от традиций. Человек, даже, если не хочет употреблять, но ему говорят, что-то типа :»так принято», «не пьешь — значит не мужик», и т.п. т.е всякие манипулятивные приемы. На самом деле «настоящий мужик» хочет пьет, а хочет — не пьет, и способен послать к черту, тех, кто его пытается заставить. Так что первы вариант зависимости — зависимость от общественного мнения, или некого авторитета. Второй вид алкогольной зависимость, который именуют «расслабиться», или «снять напряжение» — на самом деле — способ отключить комплексы, которые алкоголь снимает, а далее, третий вид зависимости — уже признак болезни, когда человек не в состоянии остановиться. С геймерством — аналогично. По жизни закомплексованный чнловек, играющий в компьютерные игры (в большинстве случаев) — человек закомплексованный, который в играх реализует тот свой потенциал, который не может реализовать в реальной жизни. Например, хилы ботаник в компьютерных играх воображает себя супергероем.
                Потомму алкоголь и игроманию и им подобные суррогаты отметаем сразу. Они НЕ являются увлечениями. Это виды зависимостей, непоконтрольных воле человека.
                Агрессивность — в большинстве случаев возникает также (особенно проявляется в случае, когда агрессор уверен в том, что не получит должного отпора) проявляется как нереализованное в жизни (тут как раз случай с проявление субличности человека, которая в психологии называется Тенью)возможности и потребности. Человек, который реализует себя полностью, во всех видах деятельности, не зависимо от внешних обстоятельств не бывает агрессивным. Агрессия — первый признак собственной закомплексованности.
                Спорт, рыбалка, коллекционирование паровозиков — это увлечения. Тут уже лежит выбор за человеком. Напрмер, чему ему больше времени уделять — своим хобби, или своему супругу, другу, подруге, дому. Это зависит от прироритетов человека, тут он сам делает выбор, что для него важнее. Он вполне осознает, что если будет уделять хобби слишком много времени, то его избраннику это может не понравится, и человек избранника попросту потерят. Но, тут уже выбор за самим человеком, только он решает, что для него имеет бОльшую ценность.

                Ответить
                • Сергей

                  Красиво излагаете .Только реальности я действительно знаю людей ,которые спорт так ударились ,что это ничем не лучше компьютерных игр или алкоголя.Более того ,спорт это всего лишь замена (как раз играм и алкаголю) и пожалуй надо согласится бегство -от заведения отношений противоположным полом ,постройки карьеры ,от чего люди не хотят которых я имею виду.
                  Такие ж вещи как спорт и кулинария ,тем лучше алкоголя,что требуют физических затрат для получения удовольствий .По этому ,куда проще и спрыгнуть та забить .
                  Тоже что торчков от спорта куда меньше ,чем от алкоголя и игр это просто факт ,а не причина его относиться данном случае другой категории
                  Я даже за собой заметил .когда мне не охота что то делать,я также сам беру и делаю что угодно .лишь бы не заниматься необходимым . От тех кого я имею виду .я только тем отличаюсь ,что я не приделяю одному конкретному делу по полдня .Я либо чередую ,перескакивая с одной причины на другую,либо же беру над собой верх и делаю необходимое .
                  Согласен ,что агрессия от не удовлетворенности (надо только найти причину).Только из -за озвученного факта про не удовлетворенность ,не следуют, что внешние факторы не могут спровоцировать .

                  Ответить
                  • Чёрный Змий

                    Сергей, смотря что понимать под словом «спорт». Иногда под словом «спорт» понимают иные виды деятельности.
                    Спорт предополагает, что у тех, кто им занимается есть конкретная цель: поставить, рекорды, победить в соревнованиях, получить определенный разряд, или титул. Спорт зачастую, травмирует человека и организм, смотря насколько фанатично идти к поставленной цели. По поводу нахождения полового партнера, то, как правило, спортсмены женятся на спортсменках. Они понимают друг друга, осознают тот особый мир и способны поддерживать друг друга морально.
                    Занятия типа накачать мышцы, или подденрживать здоровье к спорту не относятся. В первом случае — это , как правило, фанатичное хобби, которое и правда можо сравнить с геймерством. Во втором случае, этот рожд занятий — физкультура.
                    Но мы с Вами ведем речь о двух разных понятиях: хобби и зависимостячх. Первое человек способен прекратить по своеиу желанию в любой момент. Физкультура и спорт — это хобби, качалка — зависит от степени фанатизма, алкоголь и геймерство — зависимости.

                    Ответить
                    • Сергей

                      Цель ,у кого то, действитель рекорды. Но, тех что я наблюдаю, там через спорт бросают онанизм,бухло тд. Результате ,если ранее он бухал при первой возможности ,теперь же он голову спортом занимает.А именно
                      -читает много информации по спорту(редко стати наблюдается ,но все же )
                      -по 2,3 часа в день тратится на сами упражнения ,та дорогу до зала (иногда не каждый день .а через день)
                      — по их личным признаниям много времени уходит на приготовление пищи ,та ее потребление (все же едят не 3 раза .а по 6 ,8 раз)
                      — сами разговоры данными людьми также много идет про спорт
                      и обще я вижу нарциссизм

                      И по себе я знаю, что несчастная пробежка возле дома которая равно 15 минут (иногда только полчаса). растягивается результате минус МИНИМУМ 40 минут(если пробежка дольше ,то время еще больше ) ,виду ,что необходимо будет еще мыться и 5 тратить на дорогу до стадиона ,а потом обратно .Но ,да -это именно здоровье .по этому тут я молчу . И стати ,на это я лично время трачу))Абзацем выше речь не про здоровье ,а фанатизм и там люди именно качаются и тратят уйму времени. Сами стати порой признаются ,что если бы была семья ,то такой образ жизни вести недопустимо .

                      Ответить
              • Чёрный Змий

                P.S. Ещё пару слов по поводу лени. Лени не существует. Когда человеку что-то не хочется делать существуют определенные причины. Первая из них усталость. Например, у человека малолетний ребенок. Ребенок желанный, запланированный, и родитель его очень любит, но ребенок требует большой отдачи сил и тогла возникает учсталость. Но не лень, как и в других подобнх случаях. Вторая причина лени — страх. Например, мужчине хочется познакомиться с привлекательной девушкой, но страх тго, что он может попать в неловку ситуацию, или страх получить отказ, или что-то подобное. Третья причина лени — принуждение. человека заставлят делать, то что он делать не хочет, либо не считает это делать необходимым.
                У человека, у которого есть цель, есть желание получить результат, которого увлекает какой-то СОЗИДАТЕЛЬНЫЙ вид деятельности (не алкоголь и геймерство) лени в этом вопросе не бывает

                Ответить
                • Сергей

                  Разные могут быть причины —https://www.youtube.com/watch?v=jG1O8xHLfuc&index=12&list=WL .Я согласен ,что лени не существует .Лень это не правильная трактовка . Я сам под ленью имею виду прокрастинацию — так правильно .

                  Ответить
        • Надежда

          Сергей, не вижу, чем Ваши недопустимые качества отличаются от моих. Я как раз об этих и писала, кроме разве «лени» — не знаю, что Вы имеете в виду. Нет такого качества вообще, имхо. Возможно, Вас смутила кажущаяся несущественность моих признаков — но я писала о ПЕРВЫХ ПРИЗНАКАХ, по которым можно диагностировать патологию. Это же статья о ранней стадии отношений. Никто сразу не обнаружит алкоголизм или бить не начинает — все ведут себя прекрасно. Но если человек хамит незнакомым людям, например, или поливает грязью свою бывшую, то обратить это против избранницы — лишь вопрос времени. Я основываюсь на собственном опыте, как женщина, и на опыте работы с людьми, как психолог. Сомневаюсь, простите, что у Вас хотя бы есть одна из этих компетенций, чтобы адекватно оценить, права я или нет :) Женщины же отлично понимают, о чем тут речь.
          Зависимость патологическая именно начинается с пассивности и бегства от ответственности. Если этого нет, то нет показаний к тому, что человек станет зависимым. Другой вопрос, что эти вещи совсем не очевидны на первый взгляд. В запущенной же зависимости происходит уже деградация личности и социальная дезадаптация — это видно. Зависимость может быть не только химическая, но и иная — не спорю. Люди зависимого типа и отношения создают зависимые часто, например. И трудоголики бывают и проч…. Но зря Вы путаете зависимость патологическую с увлечениями. Увлечения могут быть совершенно здоровой частью жизни, и даже частью существенной без всяких патологий. Зависимость имеет четкие критерии и вопрос там никоим образом не в «мере», а в том, что зависимый полагает объект зависимости ВМЕСТО жизни — он туда от жизни убегает. Потому и без склонности от жизни (решения проблем) убегать зависимости быть не может. В общем зависимый тип от здорового отличается очень сильно, если понимать, куда смотреть, даже если он не пьет и не наркоманит. И «мера» там неизбежно будет повышаться со временем, кстати, ибо такова природа этой беды, переход зависимости в фазу деструктивную и для всех явную — лишь вопрос времени :)

          Ответить
          • Сергей

            Как ранее сказал Змей ,то вашей статье должно быть или клинические случаи Иначе ,многие перечисленное просто напросто не актуально .
            Но ,ладно .Я спорить по большинству пунктов более не хочу .Хоть и вижу пары выпивающих и прочее .но сам сомневаюсь их крепости(другое дело что я попрежнему полагаю .что при больших запросах люди пар вовсе не создадут) . Тем более, сам то я от хамства или наркотиков избавляюсь)) Ревность за мной числится

            Ответить
            • Надежда

              Сергей, они есть клинические — первые, никому не заметные признаки клиники. Все на месте :) В этом и суть статьи, кстати. Писать о том, что с алкашом конченным жить не стоит, даже смысла нет. Проблема в том, как на берегу распознать будущего алкаша (или другого клинического товарища).
              А что всякие пары живут — да сколько угодно. Но лучше бы не жили — ни им от этого не хорошо, ни, самое печальное, их детям…

              Ответить
              • Сергей

                повторю как то ранее сказанное

                Если случай клинический ,то не только потенциальным наркоманом не стоит себя связывать .а и человек способным ударится в спорт или кулинарию
                Если будет существовать подробный список женщин с которыми не стоит связываться
                и если бы не пресловутый половой инстинкт (который я знаю вы скорей отрицать станете ) люди бы вовсе перестали сходиться пары

                Ответить
                • Lexx

                  А можно я тоже вклинюсь?)
                  Мне кажется, что никакого списка «женщин , с которыми не стоит связываться», быть в принципе не может. Кому-то нужна хозяюшка, которая будет ватрушки печь, а другому эти ватрушки, может , поперек горла встанут. Может, ему байкерша -рокерша нужна, которая будет с ним на пару музыку писать? И даже курение может стать плюсом, а не минусом. Как некая, пусть и негативная, но общая привычка.
                  А уж образовывать пару на основе полового инстинкта… Я думаю, что именно поэтому мы имеем такое количество разводов, что пары так образуются. Люди зачастую вступают в брак и, увы, успевают родить в нем детей, даже не задумываясь о том, «какой человек мне нужен рядом». От этого все проблемы и «любовь прошла, завяли помидоры» потом.(

                  Ответить
                  • Сергей

                    Lexx -веду вас курс дела

                    Принципи я это и говорю Надежде ,что разные категории граждан могут создать отношения .нужно лишь совпадение интересов(байкеры ,курево ,бухло разумных дозах) та прочих заморочек(ревности ,романтики которые уже черты характера и личный взгляд на мир)
                    Но ,она то отрицает .что подобные граждане могут создать семьи.И если на счет таких вредных привычек как курево и алкоголь я еще могу согласится(перспективе это реально даст проблемы),то на счет ревнивца согласится не могу .На мой взгляд есть действительно вещи с обладателями которых нельзя связываться (женоненавистник примеру )и это первоочередное .Есть вещи которые второстепенные меру выпивающие .романтики и тд .А есть вещи которые зависят от самого человека ,примеру бабники( для кого то и свингерская семейка норм ),а хамство это зависит как нутра человека ,так и от конкретной ситуации .
                    Из ее аргументов следует ,что примеру человеком который хамит окружению связываться нельзя .виду что это ждет и вас саму . Чем .я не могу -не согласится . Она правильно говорит . Но я не знаю людей которых не будет негативных характеристик .
                    Про список же женщин которыми не стоит связываться ,я начал задумываться по причине его абсурдности. Так как если он будет существовать,то него будут входить большинство людей (женщин) ,как и например сейчас в Надеждин список входит большинство мужчин

                    И стати ,на счет инстинктов,другой теме Надежда отрицает их существование :)

                    Ответить
                    • Надежда

                      Сергей, ничего я подобного не отрицала. Статья просто для тех, кто здоровую семьею хочет и нормальные отношения. А что всяческие незрелые персонажи часто создают себе персональный ад — никто не спорит. Но с этим и без моих статей отлично справляются — тут говорить не о чем :))) И таки да, это большинство с обеих сторон -и что?

                      Ответить
                • Надежда

                  Сергей, так и говорила о «зависимом типе личности», а не об алкашах-наркоманах конкретно.
                  Я полагаю, список женщин существует тоже, и не один даже :) Однако, люди сходятся совсем не благодаря наличию или отсутствию списков, к сожалению. И не благодаря «инстинкту» тоже. В подавляющем большинстве случаев лучше бы не сходились. И лучше бы эти списки работали. Но увы! Не читают и сходятся или читают — и все равно сходятся, а потом проклинают «судьбу» и калечат детей…

                  Ответить
                  • Сергей

                    Сходятся …,расстаются …
                    Знаете ,читая немного вами любимого Литвака .я пришел мнению, что из за таких как Литвак ,люди и сходиться когда то перестанут (западной европе это УЖЕ даже наступило) .Но ,ладно . Это другая история .И причина не только горе психологах ,а и вредных привычках типа онанизма. Я другое захотел сказать .

                    Расскажу свою историю двух словах.
                    Я знаком замечательной женщиной ,которая не просто хороша ,а прям то что я хотел . Ранее даже считал идеалом. Но , как показала практика человек оказался манипулятор .Конкретно что имею виду.когда бывают случаи «она чем то виновата «и несмотря на то что ее вина явная ,человек злится или помню один раз рыдала чем начале меня вела недоумение и я лишь после смог понять причину не адекватного поведения.
                    Потом еще можно вспомнить про ревность (что правда надо признаться взаимно) .И та,кто вроде совсем не квасит,оказывается раз полгода все же выпивает .
                    И так от, у каждого, если не хуже .
                    И от вопрос (наверное быстрей риторический) ЧТО ДЕЛАТЬ?расставаться и искать опять идеальную?:)
                    п.с. попрошу учесть .что я не жалуюсь , я знаю что негативном ключе отзываться нельзя ,данном случае я это сделал что бы показать ,какие на самом деле те ,кто мог показаться «идеальным»

                    Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Сергей, ответить на вопрос: «что делать с Вашей женщиной» можете ответить только Вы сами. Либо Новоселов и Ко, дающие «проверенные правильные на все случаи» ответы.
                      Что делать? Нужно сделать собственный выбор. Вот и всё.
                      Ну, а если говорить как бы поступил я. Отбросил бы все эмоции и принял бы решение, принимая ответственность за данное решение на себя, а не на обстоятельства, или советы других людей. Любое из моих решений было бы верным, потопу как это МОЁ решение.

                      Ответить
                    • Сергей

                      Спасибо ,Змий)На самом деле это я и так знал.
                      И реальности такого вопроса нет,я даже не задаюсь ним .Вопрос мой это чисто гипотетический пример

                      Ответить
                    • Сергей

                      Тут хотел обратите внимание даже не на моей примере(мол он у женщин есть свои недостатки ) .А то что обще нельзя плохо отзываться о бывших (или настоящих).по сути дела ,когда мы это делаем ,мы сами лишь себя показываем плохой стороны . Те кто жалуются или просто нытики или же сами имеют кучу косяков .Если бы работали над своими недостатками ,а не рассматривали чужие ,то и вопросов связанных ,а что мне делать с ним /нею не было .Сразу бы знали ответы на свой вопрос.
                      п.с.Плохой человек ? так может вы достойны такого
                      п.п.с. И ,да.Лично я не считаю ,что рядом со мной плохой человек .То что я заметил и озвучил многие и не замечают ,как их половинки изредка выпивают или например как с помощью слез ,обид и прочего женщины добиваются своих желаний

                      Ответить
                    • Чёрный Змий

                      Стаить качественную оценку: плохой или хороший человек, занятие, на мой взгляд бесполезное лично для самого себя. Я думаю, что лучше будет оценивать по шкале: подходит ли для мен эта женщина (или мужчина), или нет.

                      Ответить
                    • Сергей

                      +++Плюсую Змей

                      Ответить
                    • Надежда

                      Сергей, если бы из-за таких, как Литвак, перестали бы сходиться так, как чаще всего сходятся сейчас, то это можно только приветствовать, имхо! :)
                      По Вашей истории. Не вижу в упор состава «манипуляции» в том, что Вы описали. Что с того, что человек злится или рыдает в ответ на обвинения? Это реакция бессилия всего лишь. А вот употребление Вами категории здесь «вины» наводит на подозрение в том, что в начале там была манипуляция с Вашей стороны. Общаясь же с Вами не первый день, могу выразить недоумение — будучи сами манипулятором, не понятно, почему это Вы ставите в упрек другому?
                      Что делать, спрашиваете? По тому, что Вы написали в этом коменте, совет один — менять взгляд на отношения, с собой разбираться. Пока Вы грезите об «идеалах» и «ищете» кого-то там, ничего здорового не светит. С Вами (с такими установками, которые Вы здесь продемонстрировали) свяжется только женщина с заниженной самооценкой и букетом проблем, что, в сочетании с Вашими проблемами, логично приведет к только проблемным отношениям…

                      Ответить
                    • Сергей

                      Мне светит только женщины с заниженной самооценкой ?)) скорей наоборот .Та и не ищу я никого .А на счет Литвака,я ж сказал одиночество это тема западной европы ,восточной пока такого нету . Та и не возможно особо из -за полового инстинкта.Там, где все же есть, значит люди просто банально здрачиваются .

                      Ответить
                    • Надежда

                      Сергей, отличить завышенную самооценку от заниженной не так-то просто невооруженным глазом ;)

                      Ответить
    • Чёрный Змий

      Можно я вклинюсь? В отношении негативных черт. Есть такая очень интересная для меня тема как «психологическая тень». Так вот. Дело в том, что зачастую, «негативные черты других людей, это отражение собственных негативных черт , загнанных глубоко в подсознание, отражающихся в другом человеке как в зеркале. Эти негативные черты не осознаются самим человеком, поэтому он их видит в других, не замечая положительных черт в другом человек и тех негативных черт в себе.

      Ответить
      • Сергей

        пожалуй верно

        я стати заметил .что люди которые сильно осуждают других .сами ничем не лучше
        разница только том ,что у осуждаемых свои зависимости

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности