Мне часто задают вопрос: "Вот Вы пишете, что за такого нельзя выходить замуж и за эдакого, а за какого тогда нужно? Как правильно выбрать мужа? Какой он - "нормальный мужчина", с которым можно построить счастливую семью?" Вопрос очень непростой. Конечно, можно составить список "качеств хорошего мужа", но многие уже догадались, что они не работают... Почему? Потому что в личных отношениях важно совсем другое. И другой нужен подход.
Личность в личностных отношениях
У моего младшего сына была странная особенность - когда я говорила ему: "ты мой мальчик / сын / человек", уж не говоря о "зайках" и прочей живности, он яростно протестовал: "Нет, я Юрчик!" Можно подумать, что у ребенка проблемы с абстрактными обобщениями, однако птички с собачками у него нормально обобщались, "люди" и "дети" тоже. Но лишь до тех пор, пока они ему не знакомы.
Как только с другим завязывались какие-то отношения, начиналась та же песня: "Нет, она не девочка - она Инна!" И ведь он прав. Его взгляд, еще не замутненный стереотипами, видит то, что многим из нас стоит научиться видеть - он видит Лицо, Личность другого, как чувствует и свою уникальность, свое я, несводимое ни к каким обобщениям.
Я думаю, в детстве мы все так видели. Но никто нас не понял. Родители не хотели видеть в нас Машу - Маша неудобна, общаться с ней надо так, как ни с кем больше. Гораздо проще объяснить ей, например, что она - девочка, которая должна быть "хорошей девочкой" и общаться с "девочкой". Или "послушный ребенок" - тоже вариант. А вон тот мальчик - "будущий защитник отечества"...
Вырастая, мы задаемся вопросами: кто я? где мое истинное я? чего я на самом деле хочу? - и не можем найти ответа, иной раз годами и десятилетиями. А ответ нам очень нужен - мы чувствуем, что это единственное, что на самом деле важно, что где-то рядом с ним кроется и смысл нашей жизни, и счастье.
Мы чувствуем, что живем какую-то чужую жизнь или даже вообще не живем. И это нас беспокоит. Ведь когда-то мы знали, что у нас есть Лицо - наше истинное я... Обычно эти неопределенные терзания, посещающие нас в не лучшие минуты наедине с подушкой, мы стараемся просто забыть. Но от трагедии это не спасает - она настигает нас в личных отношениях.
Личность будущего мужа
Отсутствие собственного лица и неумение видеть лицо в другом, делает для нас личностные отношения практически невозможными. Мы надеемся, что другой человек, любящий, увидит и покажет нам нас - и тогда мы обретем Лицо, утолив тоску по истинному я. Потому к любви так отчаянно и стремятся, и часто полагают ее смыслом жизни, что быть любимым - это значит, что кто-то видит нашу единственность, выделяет нас из 7 миллиардов других людей.
Если кто-то меня видит - значит, я все-таки есть! Но беда в том, что обычно он нас не видит, а сам ждет того же самого от нас - ведь он вырос с той же проблемой. Не видя себя, мы оба не видим друг друга, но обижается за это каждый на партнера... Как решить эту проблему? Начать с себя, как обычно.
Будущий муж не должен быть для вас "какой-то", он - кто. И кто здесь - это не "настоящий мужчина", "хороший муж", "добрый человек", "любящий отец", "успешный предприниматель" и еще сотни безликих характеристик и функций. Только с тем, в ком вы видите Лицо, стоит связывать жизнь - только с тем, про кого Вы можете сказать: "Это не "мужчина", это Вася!"
Вы скажете: "Но ведь это и так понятно! Когда я влюбилась в него - он и был для меня единственным, а потом оказалось, что он..." Не спешите. Загляните в ваши же истории и комментарии: "Так-то он идеальный муж: не пьет, ни курит, хорошо зарабатывает, все в дом и даже краны чинит... Но почему мне так тяжело с ним?" Очевидно, что эта женщина видит в муже все, что угодно, только не Лицо, и когда его выбирала, тоже его Лица не видела.
Вспомните себя - и увидите, что влюбляясь вроде в "единственного", мы видели и ценили в нем многое: красоту, доброту, ум, силу..., кроме него самого. Это четы нашего идеала, но совсем не его личность. И он - так же. Мы почти все так привыкли с детства, и иначе просто не умеем. Те, у кого иначе, не задают вопросов: "как правильно выбрать мужа?"
Как увидеть личность при выборе мужа?
Чтобы увидеть Лицо другого, нужно, в первую очередь, перестать его оценивать - т.е. перестать вешать на него ярлычки: "хороший, надежный, ответственный, сильный, умный, целеустремленный (или скупой, холодный, гордый)"... А также перестать его сравнивать - с другими ли или со своим "идеалом".
Какая разница, какой он и на кого похож? Ведь Вы вступаете в отношения с ним, а не с его качествами, как бы ни были они прекрасны. Какая Вам польза от его целеустремленности, скажем, если ради своих целей он забудет данные Вам обещания? Что хорошего в его силе или уме, если он применит их к Вам - для подавления Вашей воли?
А как же иначе? Смотреть на него самого и его отношение. В отношения вступаете с ним - так и глядите, как он к вам относится - внимательно глядите, во все глаза. А кто вступает в отношения? - Вы. И потому еще внимательнее надо глядеть в себя. Да, забыв все романтические мечты и истории подруг, которым завидовали. Спросите себя лучше: а мне это нравится? Лично я смогу с этим жить?
Как он сам это объясняет и оценивает? Может, он выехал за 1,5 часа, но попал в пробку - и очень переживает. Или он не особо спешил, потому что сидел с друзьями? А может, он опоздал специально, проверяя Вас? Поняв его, снова к себе: а мне это нравится? Я допускаю такое ко мне отношение, если это будет нормой жизни?
Очень важный момент: а видит ли мужчина Вас? - Лично Вас, а не "девушку своей мечты", ту, которая "лучше" всех его предыдущих или "не такая, как все". Что он замечает в Вас? Понимает ли, что стоит за Вашими поступками и как к этому относится? Уважает ли ваши интересы?
Или он просто сравнивает Вас со списком того, что ему нужно от "женщины", оставляя за скобками Вас саму - с вашим желаниями и особенностями? Если вы обратите на это внимание, то обязательно заметите, личностно относится к вам ваш избранник или игрушку / обслугу себе выбирает. Вы для него - это лично Вы или лишь одна из женщин?
Понять, что думает и чувствует другой человек и как он относится к вам, кажется сложно. Тут нет рецептов и списков, с которыми можно свериться. Но только так и получаются реальные, а не выдуманные отношения, с реальным человеком, а не "хорошим мужем", который окажется невыносим лично для Вас, потому что он вас не любит, и вы его - тоже. Как же все-таки этого понимания достичь?
Понять другого возможно только при условии, что нам от него ничего не нужно. Ни в каком смысле - ни материально, ни эмоционально, ни смысложизненно. Если мы хотим удовлетворить за его счет какие-либо свои потребности, мы слепнем. Потому что вместе с заинтересованностью возрастает тревожность. Мы начинаем проецировать не него свои мечты и страхи, боимся ошибиться, боимся упустить и проч.
Это самое главное условие понимания. И здесь же основная сложность. Чтобы ничего от другого было не нужно - это же надо быть самодостаточной, стоять на своих ногах. А чаще всего отношений ищут как раз таки из недостатка... Если же это для Вам удалось, дальше все просто:
- "Выйти из себя", забыв все предубеждения, и постараться увидеть будущего мужа не со стороны, а как бы изнутри - понять его внутреннюю логику, его цели, желания, чувства, мотивы - так, как они есть для него самого. Это почти мистика, но на самом деле нет - нужен просто искренний интерес. Мы все так умеем, если хотим - героям кино ведь сопереживаем?
- Не менее важно при этом понимать себя: чего вы реально хотите, что для вас важно, а что нет, что приемлемо, а что нет? Не в качествах, причем, а в отношениях. Поняв его, не забывайте о себе - ведь вам в отношения вступать. Как бы ни были понятны и извинительны его мотивы, если для вас лично они неприемлемы, то не о чем говорить.
Основа личности и личностных отношений
На что обратить внимание при узнавании личности? Если совсем кратко, то снова личности - в ценностях. Ценности - это то, на основании чего человек делает выборы и что-то оценивает. Что для него "хорошо", а что "плохо", что важно, а что второстепенно, что он считает нормальным и допустимым, а что нет.
Ценности практически невозможно скрыть - человек все время обнаруживает их как в словах, так и в поступках. Особенно в поступках - на словах он может декларировать даже противоположные ценности, когда красуется, и в оценках других, которые его не касаются, тоже. Но он все время делает выборы сам.
Например, он говорит про кого-то презрительно: "ничего не добился, лентяй и разгильдяй", имея в виду символы материального успеха (з/п, машина, квартира...) и сбрасывая о счетов, например, творческую реализацию. И при этом в обсуждении отношений он говорит, что главное - душа, а женщинам от него все время нужны деньги и подарки...
Можно сделать вывод, что на самом деле деньги для него - очень большая ценность, он многое меряет деньгами. Если у вас так же, и вы тоже многого добились в этом плане, то все хорошо. Но если для вас важнее другое или вы (упаси Бог!) собирались решить за его счет свои материальные проблемы - то будут конфликты как на почве непонимания, так и из-за его "жадности".
Кроме отношения к деньгам, ценности обнаруживаются во взглядах на воспитание детей, различные аспекты отношений с другими и с самим собой (мера уважения, ответственности, границы, ориентация на развитие или нет), отношение к работе, к алкоголю... И еще миллион вопросов, включая то, что человеку кажется смешным, а что - грустным.
Все это сквозит в разговоре на любую тему, в любом контакте - нужно только смотреть и слушать. Понять человека - это значит понять его взгляды на жизнь, понять то, из чего он оценивает и действует. И конечно, так же желательно понять и себя, иначе вряд ли получится понять другого. Ведь мы способны понимать мотивы другого только настолько, насколько сами отдаем себе отчет в своих мотивах.
Для успешных отношений необходимо, чтобы во взглядах на жизнь было единодушие - тогда вам будет и интересно и вы будете друг друга поддерживать на пути, идя в одну сторону. Полное совпадение всех-всех взглядов вряд ли достижимо, да и не нужно. Его достаточно по ключевым вопросам (которые ключевые для обоих), с допуском расхождения по второстепенным (при условии, что они для обоих второстепенные).
В прояснении ценностей немаловажен и уровень культуры, не всегда совпадающий с образованием и социальным статусом. У людей из одной социокультурной среды, вероятно, будет много общего, в то время как разница в этом создаст огромные сложности в совместной жизни, несмотря на то, что на первых порах может казаться неважной.
Сюда же можно отнести разницу менталитетов у людей из разных стран или отношение к религии / принадлежность к разным религиям. Культура и религия во многом определяют наши ценности. А вот конкретные интересы (типа рыбалки / футбола / вышивания крестиком и даже профессии) могут быть разные - важно лишь совпадать в мере уважения права друг друга на свои интересы.
Главное при выборе мужа
Самое главное в выборе будущего мужа: не надо выбирать мужа. Этим грешат почти все женщины - этакий целенаправленный подход, чуть ли ни с первой встречи: "подходит ли он мне в мужья?" Именно благодаря ему мы напрочь теряем способность видеть человека, а начинаем его оценивать и сравнивать.
Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно - если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, потому, что просто хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа - и просто жить, просто общаться.
Опыт личностных отношений, не испорченных лишней нагрузкой, есть у каждой - это ваша лучшая подруга. Почему Вы с ней общаетесь? Вам важно, сколько она зарабатывает или весит? Вас отталкивают ее маленькие или большие слабости? - Нет! Вы цените ее не за это. Вы переживаете друг за друга, поддерживаете друг друга, что-то обсуждаете и сходитесь в оценках, вы ее понимаете, а она понимает вас - и потому вы вместе. Это то, что на самом деле важно - и это настоящие отношения, которым не страшны никакие бури.
А теперь попробуйте вспомнить то время, когда вы выбирали лучшую подругу - на что вы обращали внимание? Не помните? - Потому, что не было такого, даже звучит дико, правда: "выбирать подругу"? А подруга, тем не менее, есть. А мужа нет. А если есть, то лучше бы не было...
Почему? - Потому, что "выбирали". И потому, что если в отношениях с мужчиной нет даже того минимума отношений, связывающего нас с подругой (с которой мы не каждый день видимся), то будь он хоть арабским принцем добрейшей души - не получится с ним ничего хорошего.
Подводя итог, скажу еще резче. Сам вопрос: как правильно (какого) выбрать мужа? указывает на то, что что к личностным отношениям вы пока не готовы. Такой подход обречен на провал в любом случае. Вслушайтесь в вопрос: "как выбрать мужа?" Что напоминает? - "Как выбрать блендер?", "Какой выбрать лак для волос?"...
Если речь речь о человеке и отношениях с ним - можно ли подходить к этому так же бездушно расчетливо и потребительски, как к выбору вещи? А к себе? Ведь вам жить с человеком, общаться о чем-то, любовью заниматься - вам реально важно лишь то, чтобы он каким-то параметрам соответствовал?
Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:
- общие ценности, взгляды на жизнь по ключевым вопросам
- взаимное доверие
- взаимное понимание
- взаимное уважение
- взаимное видение личности в другом
- взаимное принятие этой личности
Заметьте, все должно быть взаимно - присутствовать с обеих сторон. Это единственный список, который я могу дать. Относится он уже к отношениям, а не к "выбору мужа". И касается не столько будущего мужа, сколько нас самих. Мы-то сами так умеем? А если нет, то что мы можем сделать для того, чтобы научиться видеть другого и вступать в личностные отношения? Думаю, для начала - найти себя.
Почему я говорю о поисках себя? Потому что, если мы допускаем подход к отношениям типа: как правильно выбрать мужа?, то что-то не так с нашей собственной личностью, девушки. Обретя же свое собственное Лицо, мы сможем увидеть Личность в другом, потому что будем знать, куда смотреть.
А еще, когда мы найдем себя, мы перестанем нуждаться в том, чтобы нам себя показал кто-то другой - а значит, наши отношения будут свободны от нужды, это будут на самом деле отношения с другим Я, а не попытка его использовать, даже как зеркало. Такие отношения имеют шанс стать настоящей любовью, а не зависимостью.
Это и имеют в виду великие мыслители, говоря что "любить способна только зрелая личность". Не-личность любить не может - просто потому, что ее нет, некому там любить. Личностные отношения - это отношения личностей, логично? Этим важнейшим делом - поисками себя и своей личности, мы и займемся в дальнейшем. А пока жду ваших отзывов. Удалось ли мне ответить на вопрос: как правильно выбрать мужа? Что вы могли бы добавить от себя?
© Надежда Дьяченко
Спасибо, статья очень понравилась.
Вспомнилось, как знакомую девочку в розовых кедах как-то спросили, не «эмо» ли она.
— Я не Эмма, я — Катя. — с каменным лицом отвечает девочка.
Дополню еще, что приведенный вами список из пяти «взаимностей» (добавив еще «взаимную симпатию») можно объединить одним емким словом «дружба».
Правда, у многих «разнополая» дружба почему-то вызывает разрыв шаблона.
А ведь без нее как раз любви и не получится.
Никита, спасибо за отзыв. Взаимную симпатию не стала упоминать, ибо без нее все остальное и не начинается — повода нет. А насчет объединения всего в «дружбу» — полностью согласна с Вами! И с тем, что без дружбы никакой любви нет — тоже. Если кажется, что есть, то это обычно не любовь, а увлечение недолго живущее :)
Спасибо за статью, интересно, и со многим согласна. Но стоит подчеркнуть еще много раз, что любить и принимать любовь способна только зрелая личность, и по-другому никак быть не может. Жаль, что многие пропускают это мимо, поскольку работать над собой очень трудно, проще жить стереотипами, так легче обвинять весь мир в неправильности своих поступков. Спасибо вам, Надежда, за ваш труд!
Наталья, на здоровье! Про «зрелую личность» не стаю подчеркивать почти в каждой статье :)
Посмотрите, как искренне и нежно любят дети, как благодарно они принимают нашу любовь. А ведь большинство из них трудно назвать зрелой личностью. ПО-моему, способность любить, и способность строить отношения — не совсем одно и то же.
Оля, это смотря что считать «любовью»… Ребенок открыт, он принимает — да. Но может ли он реально любить?
Про «выйти из себя». Не до конца правильно сформулированная трактовка, а так же и описпние. Согласна, что надо посмотреть на ситуацию с разных сторон и граней. Но мы все не увидим, мы же ее рассматриваем субъективно. Так жедодумываем за другого, оправдываем или наказваем его, может даже используем и перенос. Но, в любом случае, тут уже не до свадьбы. В кино все просто — нам даны посылки и установки героя, и мы можем смотреть со стороны. А тут — установки и посылки не известны, а может там вообще игра, а может, недоговаривает чего. На этом и строятся неправилиные выводы. Особенно по-началу. Поэтому, я согласна с Вами, что надо наблюдать, без претензий, учавствовать, без гнета, все так же, как и вначале дружбы с лучшей подругой :)
Ольга 2, спасибо за замечание. Да, сформулировано наскоро, не спорю…. Так-то эта тема отдельной статьи достойна, наверное. Это особое искусство, которому учиться многим надо — умение отрешиться от своих предубеждений, додумываний, «переносов» и прочего, от «субъективности» практически. Но это возможно! Да, не понятно все про человека, особенно поначалу. Тогда наша задача наблюдать дальше, вместо того чтобы делать поспешные неправильные выводы… Про кино не очень подходит, согласна. Зато можно на подругу ориентироваться :)
Надежда, я заметила)) И это правильно)).
Выбирайте пару по гороскопу какой знак подходит вам больше.занимайтесь любовью все психологические проблемы из-за не хватки смотрите порно)))))нечего стыдного. Не смотрите на чужое настроение будте как ребёнок улыбайтесь смейтесь любите любите любите жизнь
Нияз, имхо, Ваш совет подходит для «романа» на 1 ночь. Ну, на несколько, может… В долгосрочной перспективе это вообще не серьезно — жизнь состоит не из постели и улыбок
Надежда,вы как всегда—на высоте))) спасибо!!!!
Нияз, где вы такие советы берёте? Сами придумываете?))))
Не знаю) я просто новерное научился думать головой а любить сердцем )))
В принципе, Нияз в чем-то прав: на самом деле человек если выбирает дорогу парных отношений (быть вдвоем, как и быть одному — это норма), то ему все-равно кто рядом. Ожидаю тут кучу реплик, и объясняю, «все-равно» — это любая женщина или любой мужчина. А, вот, если нужен именно Вася П. или Клава Д. то тут уже проблемы на лицо — зависимость называется.
Хотя Нияз тоже ограничивает выбор, сужая его критерием выбора по знаку зодиака. Тут уже тоже какие то тараканы замешаны. Маленькие, правда.
Надежда, мне очень понравилась аналогия с лучшей подругой! Уже 2-и день думаю над этим — 100% попадание! Браво!
>>человек если выбирает дорогу парных отношений (быть вдвоем, как и быть одному — это норма), то ему все-равно кто рядом
Статья как раз об этом. Что следует выбирать не «дорогу», а человека. И если нужен этот Вася П. или Клава Д. — тогда отношения будут парными.
Ошибочка вышла с Васей/Клавой — ну что ж, жизнь продолжается.
Да, надо уметь признавать свои ошибки.
>>Статья как раз об этом. Что следует выбирать не «дорогу», а человека.
Насколько я поняла, что статья о том, чтобы как раз и не «выбирать человека».
я лучше буду выбирать дорогу — быть одной или быть в отношениях, чем выбирать человека. Последнее, кстати, означает, что уже произошел выбор дороги. Это мое личное мнение. Я могу быть и не права.
Да, «выбирать» — неудачное слово.
Тогда мое личное мнение: «дороги» вообще не существует.
Вот понравилась мне Клава Д., если взаимно — будут парные отношения, не понравилась — не будут. Кто другой понравится — снова будут, и т.д.
Никита, поддерживаю. С Вами мы оказываемся наиболее единомысленны. Дороги не существует, да!
А знак зодиака — слишком широкий (да и бессмысленный) круг. В реальности мы выбираем из кругов еще более узких.
Знак зодиака, даже если допустить, что он реально отражает какие-то черты, для личных отношений значение не имеет. Так выходят на первый план гораздо более индивидуальные особенности, и в первую очередь — отношение лично ко мне. Он в гороскопе точно не прописано :) Собственно, об этом я и пыталась сказать в статье — что все списки «качеств» выбросить надо, а гороскопы — это еще более общий и далекий от жизни список…
Ольга 2, ни в коем случае! «Выбирать дорогу» (или наоборот — выбирать одиночество) в отсутствие спутника — это очень порочная практика. И именно с этого начинается зависимость. В итоге — чужой человек, жить с ним не можешь, но дорога выбрана и терпят…
Безличный подход с принятием «любого» — вообще ужас. Это получается, что «я тут для себя дорогу выбрала, мне типа спутник нужен — давай, пойдем». И человек — функция, он всего лишь роль играет спутника, а до него лично дела нет никакого. Кто это может вынести? Вы сама ведь совсем не «любая», верно? Я лично неоднократно встречала такие предложения: «Знаешь, я решил жениться и мне нужна жена, ты как раз подходишь» — у меня сразу возникает логичный вопрос: «Ты решил — замечательно, а Я тут при чем?»
Так что выбирать надо таки Васю, причем принципиально безотносительно ко всем своим заочным выборам. А «НЕ выбирать» — это как раз про то, что любой «выбор» обусловлен безлично, когда «выбираешь» ты уже чего-то ищешь, с чем-то сравниваешь, чего-то хочешь и ожидаешь…, а так нельзя к людям. Ключ этой загадки в подруге, да :)
Надежда, человек живет и он постоянно делает выбор. Сознательный или бессознательный, сценарный, или антисценарный, но он/а делает выбор. Я сейчас выбрала ответить Вам на Ваш комментарий. Вы сделали выбор и написали эту, подчеркну, замечательную статью. Нияз сделал выбор и для него гороскоп имеет значение. Мы не выбираем только родителей и место рождения. Я, конечно, не претендую на правильность вышесказанного. Это лишь мое видение ситуации.
В чем проблемa многих людей — в том, что они не берут ответственность на себя, а винят всех вокруг за то, как они сделали то-то и то-то. Но, даже Виктор Франкл говорил, у нас есть выбор и в течении нескольких доль секунд человек может выбрать свою реакцию на внешний стимул. Вот и тут. Не получится так «я — пташка, я живу без выбора, солнышко светит, все хорошо, ой, какашка вылетела» Там, дело понятное — физиология, тут без выбора. Простите за грубый пример.
Мой пример — я сейчас сделала выбор быть одной, т.к. мне нужен этот миг уединения — вырости личностно, стать Человеком, показать детям, что терпеть какие то вещи нельзя, что где-то можно быть не идеальной(ым). Мне хорошо. Будет друг — будет хорошо. Не будет — тоже хорошо. Но если будет идруг и поступит предложение быть вместе или нет, то тут уже придется перерассмотреть решение «быть одной» или «быть вместе». И, я сейчас скажу кощунственные вещи, при решении быть вместе — произвести ревизию ресурсов друг друга, а то, может так и случится, что лучше быть одной, а то кандидатура неподходящая :-) Хоть и друг хороший:) Как то так. Я могу быть неправа:)
Ольга 2, я никоим образом не говорю, что выбор мы не делаем или его делать не надо. С тем, о чем Вы пишете, о безответственности согласна полностью. Я лишь то имела в виду, что выбор имеет смысл лишь когда он РЕАЛЬНЫЙ — очень странно делать выбор, когда его реально НЕТ — в воображении, так сказать. Отсюда начинается мечтательность, воображение и предубеждения, как следствие, которые в реальных выборах мешают…
Можно выбрать, сходиться или нет с Васей, когда этом самый Вася уже ЕСТЬ рядом и сделал предложение. А вот «выбирать» быть одной, когда ты и так одна — смешно. Так же как и «выбирать» «дорогу парную» при тех же условиях. Это не выбор получается, а игра :)
Надеюсь, что теперь мне удалось сказать то, что хотела.
Впрочем, Вы в последнем абзаце пишете как раз об этом — о пересмотре выбора ввиду обстоятельств. Так что по сути мы с Вами согласны. Я лишь уточняю, что и не надо о нем думать БЕЗ обстоятельств — лишнее это, которое может помешать. И даже с тем, что не с каждым прекрасным Васей-другом стоит выбирать совместный путь, я согласна. Не каждые личностные отношения подходят для семьи. Но при этом ни одна счастливая семья не обойдется без личностных отношений. Как-то так :)
Надежда, а я с Олей соглашусь.
По мнению Литвака лучшее признание в любви: давай вместе тянуть лямку этой жизни. (Не цитата, по памяти, читала лет в 15).
Здоровые отношения направлены на созидание общего, параллельно и на рост обоих партнёров в процессе этого созидания.
Если партнёр мне подходит для такого общего и частного совместного дальнейшего развития по жизни, и я вроде как примерно считаю нас социально равными, то я смею сделать ему предложение.
Но если он откажется, я не опечалюсь, поскольку уважаю его решение и мой мир от этого не рухнет. Да, тянуть лямку этой жизни вдвоем вдвойне легче, чем одному.
Но от отказа я хуже не становлюсь и есть другие варианты с кем можно вдвоем растит развиваться. А также параллельно рассматривают встречные предложения. Когда сойдутся два ДА, вот и будут нормальные отношения здоровые.
Не подумайте что я такая умная, скорее опыт. В юности из за меня и вены резали, и сама убивалась по мужчине. Насмотрелась деструктива.
Поэтому, с Олей соглашусь:выбирают сперва путь потом человека. Если сперва человека это клиника.
Инна, цитата из Литвка верная, но уж он-то точно не посоветовал бы идти вместе с кем попало и «выбирать путь» в этом смысле :)))
Насчет предложений и оговорок про них соглашусь, но концептуально о выборе пути — нет. Не могут быть нормальные отношения, если я «выбираю отношения» вне / без наличия партнера, а потом «подбираю» подходящего, как коня на базаре. С человеком в нормальных отношениях должно быть именно ПО ПУТИ, и отношения личностные невозможны ВНЕ личности… По пути — это значит не то, что он СО МНОЙ собрался идти, а то, что его путь лежит в ту же сторону, что и мой — и тогда нам вместе будет легче, если есть желание взаимное быть вместе.
А если говорить о выборе пути, тем паче в понимании Литвака, то речь о пути развития самом по себе (профессия, интересы, ценности и т.п.), т.е. путь рассматривается отдельно, независимо и вообще вне «попутчика». У вас же с Олей получается, что «выбор пути» и состоит в том, вместе я с кем-то идти собираюсь или одна — т.е. главный вопрос пути — попутчик :) Вы почему-то даже само развитие ставите в зависимость от другого и от отношений (мне так показалось из Ваших слов, по крайней мере) — типа «рост обоих в процессе созидания общего».
Резюмируя, можно сказать, что тут ложная дилемма: или путь — или человек. Хотя можно обойтись без нее: путь — отдельно, человек — отдельно, а вместе — нам именно с этим человеком по пути может оказаться. Насчет очередности разве могу согласиться еще — выбирать стоит сначала путь, иначе как понять, что с кем-то по пути, если никуда еще не идешь? Но выбирать человека… уже проблематичнее в любом раскладе. Его скорее встречают на своем пути и ОБА решают продолжать идти вместе, чем «выбирают». Или не встречают — и путь от этого не меняется.
Марина Рассвет, на здоровье!
а по гороскопу это уже ваш выбор либы вы будете коралевой, либо он королём будет, это ваш выбор или жена будет дома как мужик а мужик как баба:-) это уже ваш выбор:-)
Загляните в детство все ваши ошибки с малых лет, бросил парень бросила девушка мама ударила и за какой нибудь мелочи не отпустила на дискотеку, не получились отношения первая любовь, не можете забыть надо все простить и жить дальше :-) и не надевайте на себя маску одного типа, помните человек многоликий) и Ольга вы правы не в деньгах счастье ))) надо просто как в детстве выбрать человека и влюбиться в него) но если не получиться идти дальше искать свою вторую половинку )))) главное вера, надежда, ну и самое главное любовь. В первую очередь научитись любить себя, оставайтесь человеком и помните каждый человек это личность уважайте каждого, научитесь слушать но всегда оставайтесь при своём мнении
Нияз, Вы сами себе противоречите. То у Вас гороскопы и постель, а то вдруг о «личности» и «любви» вспомнили :) Это прямо противоположные подходы.
Имхо, «половинку искать» точно не надо. Лучше сначала целым стать ;)
Вы правы одна голова хорошо) 10 лучше :-)
Спасибо, Надежда. Как говориться статья в руку. Как раз задумалась о том, что впереди новые отношения и как же избежать старых ошибок. Спасибо еще раз.
Согласна со всем. Только бы еще практические советы. Как и где можно встретить мужчину. Это тоже важный момент.
Екатерина, спасибо и Вам за отзыв. А с таким вопросами не ко мне — я не Бог. Где только люди не встречаются… Единственное, что могу сказать по этому поводу, так это то, что не стоит этим вообще заморачиваться. Потому что если искать-пытаться встретить, то не избежать «выбирания» и «оценивания», о которых я писала, и еще хуже — восприятия каждого встречного, как потенциального мужа. Это до добра точно не доведет. Так что предлагаю вместо этого тренинг такой по самодостаточности, которая и является условием «неповторения ошибок» — учиться жить здесь и сейчас, не ожидая и не готовясь, оставив этот вопрос судьбе :)
Надежда, было приятно получить ответ на свой отзыв. Вы знаете, невозможно с Вами не согласиться. Действительно, если ставить ограничения на место и время встречи, то не избежать выбора. Я пытаюсь жить здесь и сейчас. Прошло десять месяцев с тех пор, как я познакомилась с вашим сайтом. Эти десять месяцев перевернули всю мою жизнь. В результате этих изменений и появляется ощущение счастья. Полноты восприятия, яркость красок, вкус пищи. Радость общения. Все это приходит постепенно, как побочный эффект работы над собой. Я не устану повторять, что первый шаг я сделала благодаря вам, Надежда. И остальные тоже сделаны с помощью ваших рекомендаций.
Екатерина, приятно получать такие отзывы! Как бы не возгордиться? :)))
Успехов Вам и дальше в познании счастья!
Надежда, это искренне. А про успехи в познании счастья хотелось бы дополнить — я к нему не стремлюсь как к цели, это ощущение лишь следствие осознанного подхода к своей жизни. Я работаю над собой — развиваюсь как профессионал, занимаюсь спортом, осваиваю любимое дело, к которому боялась подойти больше 10 лет, теперь, за год, у меня есть постоянные клиенты и имя. С каждым днем мне становиться все лучше. Веду дневник, читаю книги, налаживаю отношения с близкими. Появились новые интересные знакомства. И как следствие всех этих трансформаций — новые, а вернее позабытые уже ощущения. И это есть счастье, хорошее настроение, жизненный тонус, назвать можно по-разному. Чему мне еще можно поучиться — так это яснее выражать свои мысли. Еще раз благодарю за ответы.
Екатерина, такая позиция по отношения к счастью — самая правильная. Прямо весь секрет счастья в этом! Кто стремится к счастью, тот никогда его не достигает, а если оно — лишь побочный продукт осмысленной жизни, то оно всегда с нами. Вы все верно сказали. Рада за Вас! Это неправильно выразилась в прошлый раз :)
Хороший анализ — одновременно емкий, простой и интересный. Снимаю шляпу:)!
Спасибо, Сергей! :)
Выбирать нужно тогда, когда ты понимаешь: встреча с Ним тебе уже не оставляет выбора…
Victoria, романтично звучит, но не соглашусь. Выбор есть всегда. А такой фатализм — лазейка для бегства от ответственности и позиции жертвы. Если что потом не так пойдет — кого винить будем? Злодейку судьбу? :)))
Я поэт, и верю в любовь. Может, это и старомодно, но…
Victoria, не вижу связи между верой в любовь и фатализмом :) Впрочем, что такое «вера в любовь» я тоже не вполне понимаю — зачем в нее «верить», когда ее осуществлять надо? Никто ведь не говорит: «я верю в музыку», скажем? — а либо имеет развитый слух и умеет сам играть/сочинять либо нет.
Не знаю насчет конкретно Вас, но обычно «верой в любовь» оправдываются именно те, кто любить не умеет, не хочет и от своей за это ответственности таки бегает. Очень удобная позиция: любовь то «нагрянет», то «уйдет», а я не при чем вообще… Это совсем не «старомодно» — всегда были и будут люди, выбирающие эту позицию, тем паче сегодня, в век инфантилизма :)))
Надежда, добрый день! Совершенно случайно и совсем недавно познакомилась с Вашим сайтом и каждая статья — просто переворачивает мое сознание с ног на голову! В хорошем смысле слова и низкий Вам поклон за это! Жаль, что пока занятость высока и не получается читать Вас много… Полгода назад прибегла к помощи психолога, ибо понимала, что сама себя не изменю. Надеюсь, в скором будущем Ваши статьи (можно Вас назвать заочным психологом для меня) и посещения моего очного психолога выведут меня из позиции «жертвы» и мир снова заиграет всеми цветами радуги ;)
Sandra, добрый. Спасибо за отзыв!
Рада, что мои статьи Вам помогают! Желаю успехов в достижении здоровой и счастливой жизни!
Сейчас у меня одно желание ,отдохнуть: быть одной,чтобы не было никаких отношении с мужчинами,хочу жить одна и быть свободной.
В то же время, в голове крутится назойливая мысль :»Как ты проживешь то сама?Работы толком нет,денег нет.Без мужика никак не сможешь выжить».
Прочитав вашу статью,понимаю, что поддавшись этим мыслям,снова попаду в лапы тирана. Запуталась ,вобщем.
Тань, нормальное желание. А мысли эти — искушение, Вы верно понимаете. Что же это за отношения, когда Вы искать «спонсора» будете? Вместо того, чтобы бояться, лучше направить силы на поиск решения с работой / деньгами. Это только издалека страшно… Много человеку не надо, на самом деле, а сколько надо — добыть можно. Главное — внутренняя жизнь, свобода, счастье свое. Успехов!
Спасибо за статью, Надежда. А что делать, если муж был «выбран не правильно»? Была закомплексованной, боялась остаться одна, считала, что замуж не позовут, было много шелухи в голове. Личность я в нем вижу, но…по прошествии многих лет, стали жутко раздражать его недостатки, договориться невозможно. И человек он хороший, но семейные дела невозможно наладить, споры почти по всем вопросам, причем, иной раз, мнения разнятся категорично. отношения держатся на ребенке и на том, что он человек хороший
Валентина, что тут можно посоветовать? Я не знаю Вашей ситуации, того, что Вы написали, очень мало…. Либо налаживать с его личностью межличностные отношения, приняв его недостатки (они ведь у всех есть). Либо, если он Вам совсем не близок, то мучить друг друга ради ребенка вряд ли стоит. Это самому ребенку не вредно, в первую очередь — расти в такой атмосфере… Думайте!
Сначала самому надо стать человеком, а потом уже выбирать. Больше всего в подобных статьях удивляет позиция потребительства по отношению к людям.
Ярослав, кто спорит? Меня удивляют люди, которые оставляют комментарии, не потрудившись прочитать статью :)
А как читать Ваши статьи и комментарии,когда они вызывают бурю негативных эмоций и раздражение? Вы для себя решили,что получив образование психолога всё уже знаете о взаимоотношениях людей,женщины и мужчины,супружеских и любовных парах и расточаете кругом советы(это не первый сайт). А между тем,психология и, даже,психиатрия-это околонаучные обобщения,ничего общего не имеющие с наукой. «Наука начинается с тех пор, как начинают измерять. Точная наука немыслима без меры.» (Д. И. Менделеев) Можете противопоставить что-то гению?
Попробуйте на каждой клеточке шахматной доски выложить зёрна начиная с 2х на первой и продолжить выкладывать количество равное квадрату предыдущей клетке…
Попробуйте сосчитать звёзды на небе(не в приборе дело)…
Есть много,друг Горацио,на свете,чего не снилось нашим мудрецам!!!
А книгу О.Новосёлова теперь обязательно прочитаю(хотя поздно пить боржоми..),только за то,что Вы её ругаете и безумные последователи Рокфеллеров=феминистки. Предполагаю,что он реальное положение вещей в ней обобщил и описал.
Доброе утро!
Психология — давным давно наука, она имеет объект и предмет, использует научный метод и математический аппарат. То, что вам это неизвестно — не вина автора)
Впрочем, если вы верите в никем никогда не доказанные теории заговора Рокфеллеров и пр., то книга Новоселова вам пойдет в самый раз. Там тоже забавные теории заговора встречаются.
Кстати, интересно, что именно в этой статье может вызвать «бурю негативных эмоций», я прямо теряюсь в догадках.
P.S. Попробовал ваш пример c зернами на шахматной доске, на последнюю клетку пришлось положить 21267647932558653966460912964485513216 зерен, а всего на доске оказалось 28356863910078205288614550619314017621 зерно. Не так уж и сложно, Горацио.
***
Хм, одно зернышко таки упало с доски, а я и не заметил.
В итоге с ним получается всего 28356863910078205288614550619314017622.
Доброго здоровья,Никита! Так ты тоже психолог, а-ля,бла-бла? Объект и предмет. Знаешь ли ты,сколько было областей неких знаний,которые назывались наукой,а впоследствии перестали существовать, не только, как наука, но и вообще. А про неверную теорию жидка Энштейна-ублюдока Ротшильда.Не зря он показывает язык всему одураченному миру.
«…никем никогда не доказанные теории заговора Рокфеллеров и пр.»Это тебе они не доказаны. Поменьше читай «великих мыслителей»,как М. Игнатова и Надежда,которые и понятия не имеют,как определить:кто такая личность,созрела личность или нет и степень её зрелости, возможность личности и не личности любить и не любить.(Квазимодо личность? А Сталин?)
«Не так уж и сложно…» Считал то по формуле или как гимназист младших классов,не знающий её. Похоже последнее,раз «одно зернышко таки упало», да и не с доски,поскольку если бы я даже указал арифметическую прогрессию,а не геометрическую,то не только у тебя,но и во всей стране зерна бы не хватило.Да и не поместится такой тоннаж зерна на шахматную доску.
Что в имени тебе моём, слабонервным жертвам своих эмоций лучше никак не читать. Статьи пишу для читателей, способных воспринимать информации помощью разума, и комментировать по теме прочитанного :)