Интересно

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

Как избавиться от мужа тирана?В прошлый раз, когда мы говорили о домашних тиранах, я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. И проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана). Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод





Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим. Если Вы только на пути избавления, то здесь Вы найдете поддержку и ценные советы. Рассказать свою историю о  муже тиране
 Индивидуальные консультации
Главная » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

452 комментария к “Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению”

  1. Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

    Я бы, до того как задаваться вопросом «Зачем мне муж — тиран?», рекомендовала бы спросить себя: «На самом ли деле, мой муж — тиран? Может я, или кто-то другой (невольно) провоцируем его на тиранию?» Агрессия, даже если она не явная (внешне сдерживаемая), притягивает к себе подобное… Тиранами не рождаются. И, как мне кажется, это порой излечивается. Почему бы, прежде, не попытаться поискать пути к общему выздоровлению?

    Ответить
    • Надежда

      Любовь Годзинская, тиран — это вполне конкретный диагноз, и о его признаках я писала в предыдущей статье. Конечно, тиран немыслим без жертвы и они притягиваются другу к другу. Но ошибочно полагать, что тираном можно стать благодаря чей-то провокации, хотя они часто именно так и оправдываются. Это болезнь (или страсть — как Вам больше нравится), определяющая все мироотношение человека, а не просто случайная реакция на какой-то раздражитель. Тиран может маскироваться до поры с теми, кто от него независим, но он им остается все равно — с проявит себя при первой же возможности… :(
      Да, тиранами не рождаются — ими становятся в детстве. А реализованный взрослый тиран практически не излечим. Как Вы думаете, почему говорят, что «мужчина, ОДНАЖДЫ ударивший женщину, НАВСЕГДА убил в себе мужчину»?
      Недавно как раз общалась с психологом на эту тему. Насильники, например, неизлечимы — даже если лечатся… Не стоит тешиться иллюзиями. Даже если с человеком произойдет какой-то немыслимый переворот, и он станет совершенно другим, то не с той, которая была его жертвой — слишком уж сильны будут ассоциации и искушение снова вкусить сладости власти.
      Обычный бытовой тиран ни за что себя тираном не признает и лечиться не будет — в том и проблема. Нет у него такой необходимости — с ним все в порядке, по его мнению. Жертва еще может начать работать над собой — ибо страдает, а он считает, что в его поведении виноваты все, кроме него, и в его неудачах — тоже. На том стоит! :)
      Вы видели реальные случаи выздоровления или Вам только «кажется, что это излечивается»?

      Ответить
      • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

        @Надежда, я не уверена, что мне попадались именно с «диагнозом», но я имею опыт общения с людьми, которых можно было бы назвать «тиранами». В подростковом возрасте моим «тираном» была моя мама (Царствие ей небесное). Как-то я размышляла на темы: «Любовь не оправдывает хамства», «Хамство- диагноз или распущенность?» (в разделе «Любовь») и «Тактика поведения при столкновении с неприятным человеком». Кажется во второй статье, я рассказывала о моем знакомом парне (школьном учителе), который признался однажды, что поколачивал свою девушку, потому что однажды, она спровоцировала его на пощечину и стерпела… Кроме нее, он никогда ни на кого руку не поднял и сам в ужасе оттого, что поднимал на нее руку, когда она доводила его… Еще, мой лучший друг — романтик и весьма культурный парень, встречался с барышней и тиранил ее психологически. Когда я от нее узнала подробности, я была в шоке. Помню, я пришла к нему с вопросом… А он ответил: только она одна вызывает в нем такие негативные желания. В дальнейшем, они расстались. У него хорошая семья…
        Как мне думается, надо рассматривать не отдельного человека, а ОТНОШЕНИЯ. Все мы знаем, что с кем-то нам комфортно и уютно, а с кем-то этого изначально не чувствуешь, раздражаешься. Можно или сразу бежать от тех, кто тиранит, или, несмотря ни на что, попытаться эти отношения из минуса переменить в плюс.
        Когда у нас рождается ребенок, с которым не уютно, мы же не бежим от него? Мы ищем пути к его сердцу. Когда-то, когда мои сыновья были маленькими, мне очень помогла наука соционика. Она мне показала эту теорию «несовместимости» и «совместимости» очень наглядно.
        Простите, если Вам показалось, что я не по теме. Но те, кто «тиранил» меня, были мне очень родными людьми и я «вынуждена» была их любить безусловной любовью (какой любят мать и сына). В итоге, я нашла свой ключик к каждому. Тирании можно избежать и можно ее преодолеть. Нужно искать пути. Вот где-то так :)

        Ответить
        • Надежда

          Любовь Годзинская, тиран проявляет себя ТОЛЬКО С ТЕМИ, КТО ОТ НЕГО ЗАВИСИТ, но с ними он иначе не может… Эта болезнь сильнее человека, и он сам себе не хозяин, как этот Ваш знакомый — «сам в ужасе» и «доводит» — великолепное признание. Где же он сам-то, его воля а разум, не говоря о достоинстве? О каком «пути к сердцу» может идти речь, если человек не властен над собой? И где вообще у него сердце? — в «сожалениях», которые ничего не меняют?
          От родителей сбегают во взрослую жизнь — и они теряют власть. Тираны — родители страшны только детям и подросткам. И их приступы приходится только терпеть — нельзя с таким человеком нормальные отношения наладить. У меня бабушка была такая и я всю жизнь пыталась наладить с ней нормальные отношения (мы жили вместе) — бесполезно. Я только научилась не реагировать на ее выпады. Потом она пыталась тиранить моего ребенка — и приходилось защищать, понять что-то она была не состоянии…
          И все-таки сравнивать отношения родителей к детям, которые за них инстинктом отвечают и отношения семейные не стоит. К женщине у таких мужчин совсем иное отношение. И такие наивные девушки, которые пытаются найти «ключик» к сердцу того, кто их вообще не считает за человека, часто оказываются в больнице, а то и на кладбище. :cry: Вспомните историю Кабанова.
          Единственный способ избежать тирании или ее преодолеть — полная независимость — и материальная, и психологическая. А это — развод :( , потому что во время беременности все равно будешь зависима — и он проявится… Есть еще вариант — стать тираном боле сильным, из них получаются отличные жертвы, но разве это жизнь?

          Ответить
          • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

            @Надежда.Человек слаб. Я вот и сама каждый день эту свою слабость ощущаю. То съем пироженку, то зарядку поленюсь сделать… И спрашиваю себя: «Где моя воля, где разум?» Вы скажете: Не сравнивайте?! А я скажу: НЕ ИСКУШАЙТЕ! ЧЕЛОВЕК СЛАБ! Нельзя вешать клеймо «тирана» лишь на человека слабого, осуждая только его. Те, кто позволяют быть ему грубым человеком не менее виноваты, ибо искушают — позволяют.
            Однако, не стану с Вами спорить. Уйти — это всегда выход. Мне с сыном очень хорошо теперь, нежно и комфортно (я хорошо потрудилась и есть результаты). Мне с мамой удалось построить добрые и нежные отношения. И перед ее уходом мы просили друг у друга прощения. И каждый знал за что… Доброго дня. Спасибо за диалог, я непременно еще подумаю на эту тему.

            Ответить
            • Надежда

              Любовь Годзинская, по Вашей логике и преступников сажать не за что :) «Человек слаб»: девочки искушают его короткими юбками — приходится насиловать, плохо лежащие вещи искушают своей доступностью — как тут не украсть, люди раздражают его, бедненького, так, что убивать приходится…
              Что значит — «позволяют»? Что может «не позволить» беременная женщина, живущая на его территории и не работающая? Какие у нее могут быть рычаги «не-позволения», если ей деться некуда?
              Если человек настолько неадекватен, что не отвечает за свои поступки — то он либо болен, либо преступник, уж простите. То есть его нужно лечить или сажать. И от поведения жертвы тут мало что зависит, кроме того, что она оказалась с ним рядом на свою беду. Вы, похоже, и вправду не сталкивались с тиранами во всей красе ;) И говорить о сыне и о маме не уместно — это совсем другие отношения, в которых нет главного — Вашей зависимости. Как и «слабость» в поедании пироженки, касается только Вас, и никак — других людей и не несет никакой нравственной, или даже моральной, нагрузки
              Зачем Вы разводите иллюзии? Эти сказки ГУБЯТ доверчивых женщин, еще раз повторюсь. Это серьезно! И психологи, почему-то, в один голос говорят, что из этой ситуации бежать нужно как можно быстрее, и ничего тут сделать нельзя, кроме выводов на будущее и работы над собой чтобы больше не попадаться.
              Простите, я не могу понять Ваших мотивов :oops: Дай Бог Вам никогда не попасть в такие отношения! Но зачем желать этого другим, дразня их бесплодными надеждами на то, что они когда-то что-то могут изменить? В это время их дети будут расти в нездоровой атмосфере, а их «слабый» отец однажды по-пьянке изобьет мать до полусмерти, и они вообще окажутся в детдоме (реальный случай недавно знакомый рассказал) :cry:
              Такими вещами не шутят и не экспериментируют. Вы бы вышли замуж, например, за уголовника, который разговаривает исключительно матом, или алкоголика, живущего бутылкой, в надежде на него благотворно повлиять? Что-то сомневаюсь ;-)

              Ответить
              • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

                @Надежда, Одна девушка, пришедшая на примерку к моей сестре, попросила проводить ее до маршрутки, ибо внизу сидело много мужчин (доминошников), которые айлюлюкали ей вслед, когда она проходила мимо них… Она была совсем голенькая. Что-то прозрачное и куцее слегка прикрывало ее тело. Дорогая моя, не мешало бы, каждой девочке, открывающей свои сиськи, пупочки и жопки, немножечко думать и о своей безопасности. Не искушай! Я об этом.
                На моих глазах разворачивалась предразводная драма моей приятельницы. Пару раз я была свидетелем того, как она выясняла отношения с мужем (при маленьких детях!). Я уходила от них с крамольной мыслью: «Как он сдержался? Я бы ей уже врезала!». Не искушайте! Я об этом.
                «Беременная женщина, живущая на его территории и не работающая» прежде всего, должна осознать, что это она допустила ошибку, сделав неверный выбор. И, значит, ей придется набраться терпения и подумать, как можно эту ошибку исправить. Безвыходных ситуаций нет. Многие женщины, сразу уходят в любые (худшие) условия (ведь до замужества где-то женщина жила?). Есть такие, которые бояться потерять «территорию» и «матер. поддержку, и готовы терпеть любое насилие. Я знаю даму, которая, имея достаточную пенсию и благоустроенную дачку, живет с мужем «тираном», вечно ноет и всем жалуется. Она просто не хочет отказаться от того «пирога», который может ей отломиться от его доли. А всегда приходится делать выбор.
                Я знаю женщину, которая в возрасте 18 лет, беременная ушла в никуда. Родители ее не приняли. Она жила по друзьям. У соседки спала на сундуке… Все устроилось. И родила нормально. И кров появился. Потом вышла очень удачно замуж…
                Одна из первых статей в моей рубрике «Советы девушкам»: «Напутствие девушке перед свадьбой». В ней я призываю ОСОЗНАННО выбирать отца для своего ребенка. Выходя замуж, я держала глаза открытыми. Это не значит, что я не ошиблась в каких-то аспектах, но я знала точно, что он добрый, воспитанный и не глупый.
                Говорить «о сыне, о маме, о поедании пироженки» и пр. уместно, потому что все имеет одну основу. Если ты умеешь СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, то тебе удастся найти подход к любому человеку. Если ты слабоволен, то это будет проявляться во всем. :)
                Благо-дарю за диалог. Доброго воскресного дня.

                Ответить
                • Зоя

                  @Любовь Годзинская, вот животное не стоит провоцировать…животное не в ответе за свои поступки…они инстиктивны, хотя и животные способны к анализу. Вы предлагаете человеку этим изначально считать себя виноватым, а с другого полностью снять ответственность….его же спровоцировали. И впечатление у меня создалось, что вы не поняли о чем идет речь в статье…и о ком. Тиран это не ярлык….это диагноз…его провоцируй не провоцируй…все равно будет самоутверждаться за счет другого, зависимого от него. Своего рода это психологическая незрелость….так же как и у жертвы тирана.

                  Ответить
                • мурка

                  @Зоя, вот именно, самоутверждаться за счет «зависимого», поэтому в первую очередь необходимо эту зависимость преодолеть. Зависимость от мужа-тирана, в первую очередь психологическая, подкармливает эту черту.

                  Ответить
                • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

                  Зоя, если речь идет о больных… Я работаю с людьми. Если так случается, что со мной начинает диалог человек агрессивный (явно больной), то я сворачиваю любую тему и прекращаю всякое общение. После того, как он уходит, я пытаюсь понять что сегодня со мной не так, почему ко мне «притянулся» этот человек…

                  Ответить
                • Зоя

                  @Любовь Годзинская, есть ведь еще варианты вопросов…»зачем он мне нужен?»…этот агрессивный человек

                  Ответить
                • Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

                  Да! И «зачем?». И «что сегодня со мной не так?» И «что я должна про себя понять?» И «с каким «сообщением» подошел ко мне этот странный и угрюмый человек?» ЧТО ОН ОТРАЖАЕТ ВО МНЕ?

                  Ответить
                • Надежда

                  Любовь Годзинская, замечательно — все мысли только о себе любимой! Прямо вся вселенная крутится только вокруг меня (Вас — в вашем случае):))) А до человека-то совсем дела нет?
                  Вот этот вопиющий эгоцентризм и есть главная беда эзотерики, кстати ;)

                  Ответить
                • Солнышко

                  О, еще одна «блаженная». Как же вы уже достали если честно, своими отражениями, типа мы видим в людях наше отражение и прочей чепухой. Вам же ясно сказали, что тиран — это диагноз. Он неисправим и неизлечим. Не спорьте. И не забивайте голову доверчивым дурочкам, еще не снявших розовые очки. Очень вас прошу. Я знакома лично с такими людьми и поверьте, они реально такие . Это не лечится, у взрослых особей по крайне мере…

                  Ответить
                • Луиза

                  Читаю и вспоминаю…. Я пыталась всеми силами сохранить семью: ходила на всякие Прорывы, тренинги, тоже задавала себе эти же вопросы Что не так во мне….Я постоянно самосовершенствовалась: училась, виртуозно готовила, была всегда самой красивой и модной, работала на 4-х работах, рожала красивых детей, только для того чтобы мой любимый это оценил и высказал одобрение….Но чем больше усилий я прикладывала, тем злее и мрачнее становился мой муж…я не могла ему никак угодить…Он бил, унижал, орал, радовался если у меня были проблемы: Я же тебе говорил….Бросил работу, сел на диван…. КАК ЕЩЕ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ??????ЧТО ЕЩЕ НАДО СДЕЛАТЬ???? ЭТО БЕЗУМНЫЙ БЕГ ПО КРУГУ!!!!!! ОСТАНОВИТЕСЬ!!!!!

                  Ответить
                • Елена

                  Я замуж вышла за хорошего, а родив ребенка, поняла через 2,5 года, что замужем за уродом закомплексованным, обработал меня так, что упала самооценка, что я тупая и никчемная. Почитала психологию и поняла, что со мной все в порядке! Это мужу так было надо. Начала «давать» сдачи ему за попытки меня хоть как то унизить. Он в шоке. Заявила, что буду ходить на фитнес. Очень недоволен. Мне плевать на его мнение. Устала бояться, испытывать постоянно чувство вины и прочее. Я подняла голову! Я хочу жить!

                  Ответить
                • Кристина

                  Добрый день! Такое впечатление, что вы не женщина, а мужчина и даже наверняка тиран. Уж слишком упорно защищаете и оправдываете тиранов, и примеры приводите вообще не по теме! По вашей логике можно оправдать любое насилие и жертва должна работать над собой, только подскажите, как ей это делать на том свете!

                  Ответить
                • Лера

                  Вы навязываете роль жертвы!

                  Ответить
              • Мая

                Я вот читаю вами написанное и просто от этого одна мысль вы тут умничаете очень много! Человек за хотел одел юбку короткую не короткую это желание каждого! А за что насиловать, или девушка говорите беременная деваться не куда, не нужно идти в постель с человеком который чем то упрекает или как то унижает. Я думаю что вы увы не правы это жизнь очень коротка и каждого изменять и под каждого если подстраиваться то мне кажется жизнь прожитое напрасно

                Ответить
              • Ольга

                Вы совершенно правы, я с вами во всем согласна, так как сама через это прошла. Я незнаю может ли измениться такой человек, так как действительно, он этого не признает, по его мнению он не тиран, его просто провоцирует. Месяц назад я разошлась с мужем-тираном и я могу сказать, что более страшного в моей жизни еще ничего не происходило. Все началось с того, что он просто просил каждый раз ему звонить, если я вышла из дома и когда пришла, говоря о том, что он переживает за меня, затем начался контроль в одежде, что одевать а что нет, дальше больше….у меня не стало подруг, я удалилась с соц сетей, постоянная ревность, при чем совершенно безпочвенная и в итоге через 3 месяца дошло до рукоприкладства. Рукоприкладство-это еще мягко сказано, это перешло в жестокие избиения, удушения, запугивание убийством, были издевательства часами. Постоянно бессонные ночи, так как с наступлением ночи у него видимо это все обострялось, разбитые губы, нос, бесчисленные синяки и ушибы. За этим могло последовать сексуальное насилие и принуждение, это я молчу уже про ежедневный психологический прессинг, когда уже боишься сказать что то не угодное или сделать…сначала он это все делал пока дети не видят, затем на глазах у детей за волосы тащил по полу в ванную, где измывался часами, жестко избивал, потом якобы приводил меня в чувство обливал водой, не помню сколько раз я теряла сознание от удушений. Дети плакали, кричали, но его это нисколько не останавливало.
                Потом конечно следовали слова раскаяния и мольбы о прощении, но все это подогревалось упоминаем, что сама виновата. Я человек сильный, но как я попала в эти сети не понимаю. С виду никогда по нему не скажешь, что человек на такое способен, особенно при такой профессии-полицейский. При чем человек пришел в мой дом, к моим детям, где уже все было устроено, я самодостаточный человек и никогда не нуждалась материально. Конечно отгородив меня от всего мира и полностью подчинив себе, я находила ему оправдания и верила в то, что возможно я неправильно себя веду… но поверьте, это не так, я всегда стремилась быть идеальной женой, хотя у меня уже был опыт семейных отношений. И как бы я не старалась для него, все равно он находил причины сделать меня в чем то виноватой, чтоб наказать и выплеснуть свою злость. Такие люди боятся огласки, ведь для всех они замечательные, а что происходит дома-не выносить сор из избы. Слава Богу я цела и здорова и вовремя эти отношения закончились. Сейчас я понимаю, что я оказалась жертвой домашнего тирана сама этого не понимая. Он разрушил мою психику, частично психику моих детей, сейчас я прохожу сложный этап в своей жизни-этапы восстановления личности. Кто через это прошел-поймет меня. И не верю я, что такие люди меняются! они просто играют нужную им роль, а придет время и их сущность вылезет, провокации они придумывают сами в своей голове

                Ответить
                • Надежда

                  Ольга, через какой ад Вы прошли! Желаю Вам восстановления себя и новой спокойной жизни!

                  Ответить
                • Ольга П.

                  Ольга, очень Вас понимаю и сочувствую! Я оказалась почти в такой же ситуации -мой муж уже много лет издевается надо мной морально и физически (сейчас опять вся в синяках((( и всё это на глазах у детей! (а я ещё дурочка нарожала ему 3-их сыновей! Я понимаю, что нужно бежать! Это тиран, агрессор и энергетический вампир! Единственная моя мечта сейчас -чтобы его не стало в нашей жизни! Единственное, что меня может удержать (как и многих наших женщин) -это полная материальная зависимость от него (я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком до 3-х лет и выйти на службу пока не могу)…Вот сижу читаю статьи, смотрю видео -набираюсь душевных сил и наверное злости, чтобы принять решение и прекратить это чудовищное для меня и моих детей сосуществование с этим человеком. Я абсолютно во всём согласна с автором статьи Надеждой, а вот Любовь Годзинская откровенно оправдывает тиранов! Именно на этом они и играют -«спровоцировала»!

                  Ответить
                • Юлия

                  История как будто моей жизни. Все тоже самое только я еще и родила ему. Живем вместе 16 лет. Дочери 14 лет. Не могу решиться на развод. Он реально меня не отпускает. Может месяцами быть идеальным, а потом либо скандал с матами, оскорблениями, унижением, может даже до рукопрекладства дойти. Либо второй вариант. Гулянки с друзьями, не начевки дома. И если пытаешься ему объяснить, что меня это не устраивает, то во всем обвиняет меня. Это я его пилю. Это я его тираню и ему домой идти не хочеться. Пробовала уходить. Не отдает вещи. Угрожает поджечь дом. Оставить меня без н чего. Сам не уходит. Подавай на развод говорит я все подпишу. И тут же начинает угрожать. Когда он в норме то говорит о своей любви, что жить без меня не может. Я тоже испытвваю. Не знаю что делать.

                  Ответить
                • Юлия

                  Сейчас прочитала все истории и засомневалась. Теперь не могу понять кто из нас тиран. Я руководитель. Он не работает. Живем в большом котетже за городом. Вся хозяйственная структура на нем. Но он делает это не сам. Находит работников. Я считаю себя хорошей женой. Зарабатываю хорошо. Дома чистота. Готовлю хорошо. Дети одеты обуты. Муж тоже любит одеваться в дорогих магазинах. Естественно за мой счет. Понимаю что сама так приучила. Вместе 16 лет. Я ревнива. Мне кажеться что он постоянно мне изменяет. Я пытаюсь его контролировать. В ответ получаю грубость. При этом он сам ревнив. Устраивает мне скандалы при молейшем подозрении. 2 раза даже избивал по подозрении в измене. Если у него нет настроения, то он начинает ко мне придираться. Готовлю баланду, тупая, овца и т.д. оскорбляет, посылает, но при этом говорит что любит и жить без меня не может. Я тоже не подарок. Не могу молчать. Тоже начинаю оскорблять и высказывать свое недовольство. А самое главное что он считает что он мужчина, хозяин, и подкоблучником и лохом быть не собирается. Захотел поехал гулять с друзьями. Не начевки дома обычная история. Конечно я извожу себя ревностью и устраиваю скандал. Он при этом говорит что я дура. Ни каких баб там нет. Но я не верю. Хочу развестись, и боюсь. В финансовом плане я от него не завишу, скорее он от меня. Сама его разбаловала. Дорогая машина, дорогие шмотки, деньги выдаю по первому приказу. При этом он полностью командует. Он может делать что хочет а я женщина должна слушать. Физически он сильней и я его реально боюсь. Выгнать его, как останусь одна с детьми в этом доме, ведь я даже понятия не имею как топить. Чистить снег и т.п. самой уйти- почему я должна уходить из дома, который построен на мои деньги? Я запуталась. Я и жертва и тиран. Он просто тиран. Дети уже взрослые сыну 19, дочери 14. Они насмотрелись на наши скандалы, хотя он при детях пытался сдерживаться и меня просил, чтоб при детях я себя контролировала. Запуталась. Понимаю, что любим друг друга, и надоели скандалы. Не могу понять сама себя. Плачу, его это бесит. Говорит что я себя накручиваю. Но я не понимаю, разве можно так себя вести? Захотел дома, захотел с друзьями где то. Хочу освободиться и не хочу быть без него. Кто из нас тиран, или мы просто оба эгоисты?

                  Ответить
                • Ольга

                  Моё мнение такое, сто рядом с такими мужчинами т мы стпновимся такими. Прошло пости 5 месяцев с момента моего расставания…девочки, в каком я была отчаянии от своей переломанной жизни, вспоминаю это с ужасом. Сейчас я вновь научилась жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью, в которой я чувствую себя счастливой, красивой женщиной, а не животным. Я тоже как и вы проявляла и агрессию, и ревность была и недоверие, обиды на него. Но я не была такой, такой я стала со вреиенем, потому сто потеояла себя рядом с ним и стала стсновиться как он. Я быстро восстановилась, потому что поняла свои ошибки в отношениях, поняла что ни в коем случае нельзя позволять вытирать об себя ноги, есть другая жизнь, другие мужчины. Мы женщины этого не заслуживаем. Всем добра, терпения и восстановления! Любите себя!

                  Ответить
                • Надежда

                  Юлия, тиран и жертва — две стороны одной медали, так что не удивительно, что у себя Вы находите обе. У него тоже обе :) То, сколько Вы ему позволяете — Ваш выбор. Он может командовать сколько угодно — но кто заставляете Вас слушаться? Вы можете подать на развод — зачем спрашивать его разрешения? Выселить его с полицией тоже можете. Вот пример, как действует женщина, которая приняла такое решение на самом деле: http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/pomogite-reshitsya-na-razvod/#comment-24797 А Вы пока, похоже, не хотите развестись, а лишь пытаетесь манипулировать этим, чтобы на него повлиять. Это не работает, как видите. Другого человека не изменить. Если он дошел до рукоприкладства — нормальные отношения НЕВОЗМОЖНЫ с таким, это тиран 100%.
                  А с собой уже отдельно надо разбираться — и обязательно надо. Печку топить научиться и снег чистить (или нанимать на это кого-то) — разве проблема?! У Вас налицо зависимость психологическая. В ней нет ничего личного. «Не могу без него жить» — это не любовь (как и у него). Что дети в этом всем живут — очень плохо для них… даже если при них вы «сдерживаетесь» — они все равно считывают пример нездоровых отношений. Это что могу кратко сказать по тому, что Вы написали. Если хотите, можете обратиться за индивидуальной консультацией, где мы сможем будет подробно разобрать все Ваши сомнения и страхи, чтобы Вам было проще принять решение — или выгнать его, или хотя бы начать себя иначе позиционировать, чтобы не быть «жертвой»… Успехов!

                  Ответить
                • вера

                  Надежда, здравствуйте! У меня такая же проблема, психологическая зависимость от него. Не живем вместе месяц, двое детей. Я прошла два курса транквилизаторов и антидепрессантов. И чувствую, что опять «тянет» к нему. Считаю и уверенна, что он должен помогать поднимать детей. Приходится общаться из-за этого. После встреч очень плохо. Проблема в том, что я далеко не бизнес-вуман, и смогу максимум обеспечить себя, живем в маленьком городе. Понимаю умом, что отношения нездоровые. Хотелось бы получить консультацию, чтобы научиться позиционировать себя иначе, чтобы не быть «жертвой». Чтобы опять не повториться. Пожалуйста помогите.

                  Ответить
                • Надежда

                  Вера, здравствуйте! Месяц вообще-то — не срок. Отвыкнуть же надо, как минимум… А лучше — собой заняться. Да, стоит поразбираться, почему Вы на нем зациклены, что держит и что пугает — и чтобы сейчас выйти из этого, и ради будущего…
                  Все поправимо, не отчаивайтесь! — Было бы желание и решимость! По поводу консультации написала Вам на почту в Re: к этому комментарию

                  Ответить
                • мария

                  Надежда у вас есть статья когда мама тиран?Хотелось бы почитать ваше мнение…и получить советы.Мама каждый день ходит ко мне в гости..только для того чтоб посмотреть..что у меня не так и поучить..иногда и осорбить если не потдоюсь на еее негатив.Даже когда все идеально ..она вспоминает когда было плохо(по ее мнению)Никакие доводы она не слышит..есть только ее мнение.После ее ухода не точто я в нервном состоянии..но и дети…иногда когда не удается вывести меня..она переходит на деток.Устала я уже от этого посоветуйте как быть.

                  Ответить
                • Надежда

                  Мария, про маму статьи отдельной нет. Могу Вам ответить в частном порядке. В некотором смысле с мамой проще, чем с мужем — ведь она физически не угрожает и материально от нее, как правило, не зависят. Но в другом смысле может быть сложнее, потому что необходимо проходить процесс сепарации, который может оказать сложным и болезненным, границы устанавливать новые (или даже впервые) — что тоже непросто…
                  Вот, например, к Вам вопросы: зачем Вы ее принимаете каждый день? Почему не выскажете, что Вам не нравится выслушивать это все и не запретите это делать? Почему не защищаетесь активно, а лишь пассивно страдает от нее? Вы говорите «она не слышит доводы» — абсолютно не важно, что она слышит, не важно и как она реагирует — важно Вам стоять на своем. Тут не «доводы» уместны, а ультиматумы. Нет иного пути, как активно защищаться, то есть границы свои обозначать и отстаивать. И да, она, конечно будет обижаться, и, конечно, это будет конфликт. Но иначе — никак.
                  Скорее всего, за этим Вашим положением по отношению к ней, стоит много проблем Ваших личностных (как и у всех с похожими ситуациями). Созависимость, например… Но в формате комментария я тут не могу помочь — разве на консультации разобраться, если хотите.

                  Ответить
                • Нюта

                  Это все ужасно, и словно моя история. Только дети у нас общие. Но как его исключить из нашей жизни? Он живет на моей территории и сколько я не пыталась его выгонять — он просто никуда не уходит! В открытую говорит, что его все устраивает. Постоянно мне изменяет, унижает, оскорбляет и применяет физическое насилие. Детей не стесняется, да еще и сам гонит. Не устраивает — собирайся и уходи! А жилплощать исключительно моя и к ней он никакого отношения не имеет. У старшей дочери (3 года) , как мне кажется, уже начались изменения в психике. Защитить меня некому и как быть в такой ситуации…..

                  Ответить
                • Ольга

                  Меня тоже некому было защитить и в полицию я не обращалась, так как он сам полицейский и каждый раз умолял не ломать ему жизнь, а мою всю поискаверкал. Обратитесь в полицию и просто поменяйте замок, соберите его вещи и выставите за дверь, тградите полностью себя и детей от контакта с ним. Выход всегда есть, такие люди трусливые. Его конечно все устраивает. А вы пожалейте детей и себя

                  Ответить
                • Надежда

                  Нюта, поддерживаю мнение Ольги. Нет смысла ждать, пока он сам уйдет или его что-то начнет не устраивать — нужно действовать активно. Вы пытались его «выгонять» так, чтобы он с этим согласился, видимо. А не нужно его согласия ждать. Вы хозяйка на своей территории. Смена замков поможет, да. Если он прописан или вы женаты — развод и выписка, после чего вызываете наряд каждый раз, когда он будет ломиться в квартиру, где он — никто. Выходите из позиции жертвы — детей пожалейте. Им это все в любом случае очень вредно видеть — гораздо вреднее, чем Вам самой…

                  Ответить
                • Нюта

                  Я просто боюсь физической расправы. Полиция на семейные разборки не приезжает, а даже если приедет, когда он будет выламывать дверь, то ничего ему не будет, увезут на пару часов и иди дальше. Боюсь детей сиротами оставить. Под действием алкоголя он совершенно дикий, как Цербер.

                  Ответить
                • Надежда

                  Нюта, пока Вы с ним живете, Вы в еще большей опасности — покалечить или убить Вас спьяну дома гораздо проще, чем из-за закрытой двери… Откуда Вы знаете, что будет? Вы пробовали? Если Вы прекратите с ним ВСЕ контакты и будете регулярно вызывать наряд на выламывание двери, да еще и заведением дела по порче имущества, то вряд ли он будет долго это повторять. И не надо говорить о «семейных разборках», просто: «ломится какой-то тип, угрожает — защитите меня от него, он пугает детей!»

                  Ответить
            • Мария

              Уважаемая, Любовь! Тиран мать и тиран — это совершенно разные ситуации, их даже сравнивать невозможно, как минимум нелогично и просто глупо, простите. Одно дело когда тебе оплеуху или похадачник залепила мама, а совсем другое, когда руку на тебя — уже взрослого человека подымает мужчина, которого ты вроде-бы сама добровольно выбрала. И что значит «не соблазнять на рукоприкладство»? Ты просто высказываешь свое мнение — и этот тиран кидается на тебя с кулаками, просто, что твое мнение не совпадает с его. Вы точно очень и очень глубоко ошибаетесь, когда пишете такой бред типа «не провоцируйте» — обычно таких людей даже провоцировать не надо, они сами найдут легко любой малейший повод, чтобы излыть на кого-то свою агрессию.

              Ответить
          • Амели

            Надежда, Вы правы и даже очень. Это не жизнь. Говорю всем из своего опыта.

            Ответить
          • Амели

            Надежда, здравствуйте! Как замечательно, что я оказалась тут. Всё, что описывается выше происходит и у нас в «семье». Мы разводились, но спустя время, сошлись. Есть сын. Но, и он всё видит. Сошлась, чтоб уж наверняка и убедиться. Зато, Надежда, поменялась я сама, Слава Аллаху. Я стала смелее, увереннее, могу чётко ответить на все унижения и оскорбления, могу игнорировать. Но, долго так продолжаться тоже не может. И благо, я поняла — что с ним и как это называется. Спасибо всем, кто искренне описывал всё, что происходит и в рассказах каждой из вас я видела всё, что происходит у нас. Моё мнение: терпеть не стоит и даже ради детей, так как они в такой атмосфере не будут жить в мире и спокойствии.

            Ответить
            • Надежда

              Здравствуйте, Амели!. Вы правы, ради детей не просто не стоит терпеть — детям это наиболее вредно. Не знаю, читали ли Вы ту рубрику, где у меня опубликованы реальные истории женщин.Там есть про то, как это может на ребенке сказаться :(
              Это очень здорово,что Вы меняетесь — думаете, работает над собой. Значит, все получится. Дай Бог Вам мудрости и сил решить Вашу ситуацию! Если что, заглядывайте ;)

              Ответить
              • Таша

                Я тоже с вами согласна практически во всем. Дети страдают больше всех. И тирана не возможно ни как перевод питать или что то доказать. Он всегда найдёт причину чтобы доказать что он «бог» атыы никто. Я таких людей называю ещё «вампирами» . Они кайф ловят от того что все вокруг страдают. Не важно кто это будит. Одна женщина или другая. Они себя считают самыми лючшеми. А все остальные вокруг никто и звать их никак. У меня у самой муж-тиран. Долго думала…. но решила что дети не заслуживают наблюдать это. В будущим им это будит мешать и они постоянно не смогут реализоваться. На автомате у них бцдит выходить то что они наблюдали на протяжении многих лет. Единственный выход это уйти….. по другому никак. Ничего не изменит человека- тирана!!!!

                Ответить
                • Надежда

                  Таша, да — они садисты просто. И ничто не изменит!
                  И Вы правы, хуже всего от этого детям — и наблюдать, и потом воспроизводить такой пример… Только ради них стоит рвать с тираном.

                  Ответить
          • Светлана

            Выясняется, что это не болезнь вовсе, а ментальность такая, заложенная в детстве на подсознательном уровне. В авторитетном окружении такие примеры дурные были у мальчика. Читаю все на эту тему. Вооружаюсь. Вырабатываю методики. Размышляю. Амортизирую.

            Ответить
            • Надежда

              Светлана, это где «выясняется»? Теперь их пожалеть остается? :))) Не все написанное стоит некритично принимать, иные «мудрецы» такое напишут… ;) Примеры в детстве — это, конечно, плохо, но все-таки взрослый человек сам отвечает за себя. Далеко не все дети алкашей становятся таким же, например. Не обязательно плохим примерам следовать, не обязательно быть бессознательным и следовать своему «подсознанию». Что такое «ментальность», если разобраться? Это всего лишь ОБРАЗ МЫСЛЕЙ, котрый уж точно во власти носителя :)))
              На самом деле это нельзя даже «болезнью» назвать в строгом смысле слова. Потому что болезнь — это напасть, которой человек не может противостоять. А тирания — это выбор, нравственный выбор, если хотите. И этот выбор сделан столько раз в эту сторону, что произошли серьезные изменения в личности, такие, что она уже не видит и не может противостоять проявлениям этого безобразия. Хотя, на самом деле, выздоровление от этого невроза возможно — причем без лекарств и специальных средств, силами единственно самого человека и его сознания. Поэтому это не болезнь и не дурное наследство.
              Успехов Вам в размышлениях — дело полезное! Хотя я бы посоветовала, все-таки, размышлять не о нем (это неявное проявление зависимости), а о себе — «как дошла я до жизни такой?» Почему получилось так, что Вас угораздило так вляпаться, что в Вас к этому привело и зачем Вам это нужно сейчас? Эти вопросы важнее и касаются зоны Вашей ответственности (в отличие от мыслей о нем — за его душу и «ментальность» отвечает только он сам)
              Но, в любом случае, успехов! Вы получаете бесценный опыт. Заглядывайте — мы тут много тем поднимаем, касающихся выздоровления от таких отношений ;)

              Ответить
          • Наталья

            Спасибо Вам огромное за эту статью. Перечитываю абзац об ответственности за свою жизнь и он помогает мне прекратить тратить слезы в пустую.
            Мне 22 года. Мой парень фанатично относится ко мне. Любит выпивку и легкие наркотики. Последний раз, когда я была серьезно намеренна уйти от него-умолял, слезно просил вернуться, клялся, что никогда не будет вести себя как раньше, удивлялся, как мог вести себя как деспот. Но его хватило ровно на 23 дня. Сегодня ночью бежала от него по улице со всех ног, чтобы не слушать пьяный бред, догнал, сказал гадость, с которой я с 20го раза согласилась. Ударил в лоб, повалил на землю и ушел прочь, оставив одну без денег и с севшим телефоном в 3 часа ночи на улице. С кровяными потоками и огромной шишкой на весь лоб ловила такси. Весь день мне твердил, что я его спровоцировала. Мы живем вместе. Я собираю вещи. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ИЗМЕНЯТСЯ НИ-КОГ-ДА и точка. Я перебровала все! Он постоянно припоминал мне бывших парней, и никакие доводы, признания в любви, регулярный секс, готовка, кружевное белье-не помогут!!! Если скажешь плохо о бывшем, дабы потешить его самолюбие-использует против тебя. И самое ужасное, сегодня я целиком и польностью осознала, что он копия моего отца. Который всю жизнь был и остается деспотом. С матерью они в разводе. Он бил ее беременную. Вторую супругу попросту довел до нервного истощения и алкоголизма. ДЕВУШКИ, НЕ ТРАТЬТЕ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ НА ТАКИХ ПАРНЕЙ!!! ОНИ НЕ МЕ НЯ ЮТ СЯ. ДАЛ ПОЩЕЧИНУ? «ЗАЩИЩАЛСЯ»? ОБИДЕЛ, ОСКОРБИЛ, УНИЗИЛ? ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ. И НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ. Мы ходили к психологу. К целым двум (мужчине и женщине на одном сеансе). И ему предложили отдельную терапию, мне сказали, что необходимости нет. Он сходил дважды и забил.

            Ответить
            • Надежда

              Наталья, Вы правильно поняли — такие не меняются. Жаль, что такой ценой… Желаю Вам сделать верные выводы из этой истории и построить новую счастливую жизнь! Если у Вас был такой же отец, то Вам стоит уделить внимание своим установкам и взглядам на отношения — точно есть с чем работать. Может быть, и психолог не помешал бы…

              Ответить
          • Рита

            Надежда, прошу вашей помощи, точнее ваши статьи мне уже помогли разобраться в ситуации со своим мужем, я стала вести себя увереннее, какой и была до брака,он притих, испугался, ведет себя идеально, но я все равно не верю и планирую развод. Как-то раз я обмолвилась, что таким как ты поможет только психолог, так вот он настолько учуял, что запахло жареным, что сказал подойдет к психологу. Вопрос в том, поможет ли ему он, или это очередные манипуляции?е Здесь часто пишут,
            что им ничего не поможет. Если честно, то я и сама уже к нему остыла, и насроилась уходить.

            Ответить
            • Надежда

              Рита, вероятность, что психолог поможет, исчезающе мала… Для этого человек должен САМ захотеть измениться, а сначала — признать свою проблему. Обычно тираны проблем за собой не признают, а к психологам ходят чтобы убедиться, что жена не права, а потом манипулировать, да :))) «Идеального» поведения надолго не хватит — это игра. Потом Вы будете все равно у него «виноваты», что не получается измениться…
              Но если Вы к нему остыли, то какая разница? Исходите лучше из себя, заботьтесь о себе. Жить с человеком, который Вам не нужен, в надежде, что он изменится и изменятся Ваши к нему чувства — точно заранее тупиковый вариант. В крайнем случае, если он реально станет другим человеком и Вы захотите с ним быть, можно будет потом сойтись снова — но это будет уже ДРУГАЯ история, о которой сейчас нет смысла думать. Спросите себя сейчас честно: «Хочу ли я с ним остаться — таким, какой он есть, и помня все, что он уже сделал?» Есть ли у Вас с ним душевная близость, общность ценностей — что-то, ради чего стоило бы продолжать отношения? Не зная подробностей, могу только это пока посоветовать.

              Ответить
          • Наталья

            Ой,девченки,сижу читаю ваши коменты,и вижу свою жизнь.сначала я думала,что мой муж энергетический вампир,а потом поняла что он-Тиран.Материально я от него зависима,сейчас сижу с детьми в отпуске до 3-х лет.В садик он их отдавать не хочет,не хочет чтоб я выходила на работу,оправдывая это типо как заботу об мне,что мне будет тяжело-и работа,и младших в садик,и старшего в школу.А через несколько дней начинает орать,унижать,оскорблять,и рукоприкладство есть,и угрозы,что детей забирет,сейчас типо наказал деньгами и уже вторые сутки гуляет.Я прекрасно понимаю,что так жить нельзя и я так не хочу жить,я не заслуживаю такого отношения и мой дети этого не заслуживают,я пыталась до него это донести,но в ответ-унижения и оскорбления.я поймала себя на мысли,что мне хорошо и комфортно,когда его нет дома.но выйти из этих отношений почему то не могу. То ли это страх,что останусь с тремя детьми на руках и немаленьким кредитом,который сейчас я просто материально не потяну,и на шею к матери садиться тоже не хочется.а идти мне больше не куда,как только в родительский дом.сын глядя на нас на днях сказал,что жениться он не будет.детей жалко….я хочу разорвать этот круг,но что то держит….может вы ,девочки, мне что подскажите.

            Ответить
        • Анна | https://vashe-soznanie.ru/

          Здравствуйте, Любовь Годзинская. Я отчасти с Вами согласна. Нужно менять отношения, а не отдельного человека. И будет лучше, если оба хотят этих изменений, а не только жертва. Ведь кому-то в своей роли бывает очень удобно и он (она) могли в ней жить годами. Я практикующий психолог и могу сказать, что за время моей практики в работе над подобными случаями только в 50% случаев Ваша гипотеза срабатывает. Клиентка меняет свое поведение и ее мужчина тоже меняется. Она начинает вести себя не как беспомощная девочка, живущая в проекции на мать или отца, а как взрослая. Этой смене предшествует серьезная работа с установками так называемой девочки, чтобы она наконец стала взрослой. Конечно мужчина еще пытается играть с ней в игры, но уже меньше и потом совсем прекращает и даже уважает.
          Но есть и другая половина, только поэтому я соглашаюсь с Вами отчасти. А другие 50% это уже патология, но она не в самой жертве, а в тиране. Я думаю, что именно это Вам и пыталась доказать Надежда. Что касается этой части, то я работала как с самими тиранами, так и с жертвами и вместе и по отдельности. И тут могу сказать, что жертва жертвой быть и не хочет, но не в полной мере осознает себя (привыкает себя жалеть, грезит, что семью надо держать и сохранять и т.д. Все те же самые пресловутые установки). Тем временем, как ни парадоксально, почти все тираны оказались с тем или иным видом нарушений личностной структуры. А это, знаете ли, заразно. По своим наблюдениям опять же могу сказать, что тираны нарциссы и их личностные характеристики я описывала в этой статье: vashe-soznanie.ru/otnosheniya-v-pare/narcissizm-v-otnosheniyax-5-pravil-identifikacii-parazita-v-otnosheniyax.html. Я не знаю, можно ли тут ссылки оставлять, но тем не менее.И эти расстройства можно исправить только, если сам тиран признает это, хотя вряд ли кто-то захочет отказаться от своей кожи, которая как влитая сидит на теле и защищает от невзгод и самое важное- от себя самого. Конечно, то что Вы нашли ключики к каждому это замечательно, но важно учитывать все таки саму личность тирана. Но в одном Вы правы — обоим нужна психотерапия и помощь, конечно если они захотят.

          Ответить
          • Юлия

            Здравствуйте!
            Встречались в общей сложности шесть лет, но так как жили в разных городах, виделись редко, в основном созванивались и переписывались. Поженились. Отношения идеальными не были. Часто выпивал. После признавал свою вину и обещал, что бросит. То периодически говорил, что закодируется. Я все надеялась.
            Через 3,5 года родила ребенка.
            С наступлением беременности муж стал вести себя так, будто беременная женщина он, а не я.
            Капризы, перемены настроения, внимания ему не хватает. По дому ни чего ни когда не делал, кроме того, что иногда по своему желанию готовил покушать. Беременность была не простой. Весь срок на больничном провела. То в стационарах, то дома.
            Угроза выкидыша была. И при этом он не помогал по дому ни чем, как бы я не просила или порой требовала со слезами. Часто пил. Один раз демонстративно «типа вешаться » собирался. В общем нервы трепал. Действовал на психику. Ударил по шее (правда, сейчас говорит, что не помнит такого). Пил либо дома-» радуйся, что дома», «а что такого это же всего лишь 5 литров пива», «ну, подумаешь, бутылочка водки»; а если не дома, то до утра. Всю беременность нервы и скандалы.
            Родила. Временное затишье. Вроде рад. Вскоре снова стал выпивать. Мало не умеет.
            После родов слабость. Сил нет. Ребенок беспокойный не спал толком ни днем не ночью, часто просыпался и плакал, да еще и грудное вскармливание по требованию-вымотали меня сильно. А я еще страдаю мигренью с детства.
            Муж раздражительный. И в браке все меньше и меньше стал это скрывать и как-то контролировать.
            И если ему что-либо не понравится , например, фраза или интоннация, он взрывается и грубит. Может накричать, обозвать, послать.
            Пока была беременна, подняла вопрос о ремонте. Я его и раньше поднимала (как только квартиру взяли в ипотеку, вторичка без ремонта, все старое). А тут как забеременела, давай шевелить его. Так и денег нет и отпуск надо дождаться, короче ни -че-го. Сама заказала окно в спальне поменять на свои деньги- он мне зарплату не отдает и не отдавал ни когда.
            Так вот любой вопрос, любое обсуждение приводило его в бешенств, орал и обижал, хотя я напоминала, что беременна, что это всего лишь обсуждение планировки квартиры или плана действий по ремонту.
            Так вот кое-как спальню немножко обновили. В основном нанимала рабочих. Муж тоже в «порывах» делал, но это еще прибавляло работы и затрат. ☺
            Надо отдать должное-электрику провел по комнате сам, но «до ума» так и не довел.
            Так вот.
            Стоило мне начать говорить о том, что мне нужна помощь- следовало бурное возмущение.
            спустя пол года, я немного окрепла, и попыталась следовать тактике, что я без тебя смогу. Его это только злит и всё. Помощь так и не лказывает. Лишь изредка по настроению. Требует заботы о себе. Встечать его после работы должен вкусный ужин, чистый дом. И плевать, что мне самой позавтракать лишь в 17 ч вечера удалось.
            В общем если ведешь себя как слабая, то не дави на жалость. Если как сильная, то вот и делай вме сама.
            Когда прошу помощи , возмущается, я ж гору посуды вымыл ( а то что эа гора после него образовалась и помог раз в месяц, ну, в две-три недели-во внимание не берет), при этом оскорбляет, и говорит, что я сама ничего не делаю. НУ, можно подумать, пока он на работе, ко мне феи прилетают, и пока я сплю и ем, они каждый день пол намывают, гладят, стирают, уборкой занимаются, сидят с ,постоянно плачущим ребенком, готовят кушать! На вопрос о том, кто ж все делает, отвечает ни кто.В оющем муж говориь, что дома есть вечно не чего, что я не делаю ничего. Меня это оюижает и злит очень.
            Он считает во всем виноватой меня и мою мать. Кстати, родители мои живут в другом городе, и помочь не могут, а свекрови плевать на ребенка. Много раз просила ее посидеть, пока я домашними делами занимаюсь, не пришла ни разу. Так вот, я значит требую уважения, а он говорит, что я для этого ни чего не сделала. На просьбу уточнить, что именно, говорит либо «ты сама знаешь» , либо «если ты не понимаешь, нам не о чем с тобой разговаривать».
            Поняла для себя следующее: требования уважения и почетания, и чтобы кормили и обслуживали, не мешали пить. Пишу и думаю, и зачем мне все это? Самой не вериться что все так. Но ведь бывают же хорошие моменты. Он бывает вежливый. Готовит по своей инициативе иногда. Посуду моет иногда. С ребенком по-желанию своему сидит, когда настроение есть. Правда, не долго.
            В общем если ни о чем не просить, не просить, чтоб не пил, не мешать ни чего не делать, то какое-то время сохраняется мир. И то, он сам докапываться начинает, например , картошку на суп начистила, одна лишней оказалась, я оставлю в чашке с водой. Так он орать об экономии начинает. Или пачку из-под сока не смяла перед тем, как выбросить в ведро. Или свет не выключила, вот если бы была у мамы, то бы выключила, а дома вот не выключаешь. Хотя сам всю ночь с телеком и со светом может спать. Иными словами ищет повод для конфликта. Сразу после свадьбы мы три месяца жили усвекрови. Так жила и его старшая сестра. Так раньше я думала, что его ругань постоянная достала, а теперь прихожу к выводу, что он не может спокойно жить без такого «заряда бодрости» что ли. Я ему порой говорю, что он энергетический вампир, потому, что порой он буд-то специально провоцирует конфликт. И если отвечаю на агрессию спокойно, он бесится еще больше, и оскорблениями все-равно в итоге доводит до скандала. Обычно так вро де о женщинах говорят. Еще он любит смотреть «дом 2». Когда встречаемся у свекрови они любят кого-нибудь обсудить и обычно не хвалят.
            Но бывает же хорошим. И заботливым бывает. И я так мечтала о хорошей нормальной полноценной семье. Понимаю, что ребенку такие семейные отношения не лучший пример. Она ведь из-за этого и беспокойная такая. Вмю беременность в животе у меня слушала скандалы. И теперь. Объясняю это мужу. То ли я бездарно объясняю. В общем как быть не могу понять. Уже много раз порывалась на развод подать. Останавливаюсь, думаю : ломать-не строить. Развестись всегда успеем, а вот сохранить.. но сил нет терпеть унижения и ведь помощи ни какой. Это тиран? Я запуталась совсем. Уже стала в себе сомневпться. Может я не такая. Может он прав, а бестолковая дура? Дочку жалко, ей только годик, она видя все это очень расстраивается. Чтобы успокоить меня, когда плачу, протягивает игрушки. Моя отрада. И получается, я и развестись из-за нее хочу, чтобы не видела такие неуважительные и потребительские отношения, и не развожусь в какой-то мере тоже из-за нее. Полная семья. Боже, почему все так?

            Ответить
            • Надежда

              Юлия, он у Вас полный инфантил, алкоголик и тиран, да (хотя это даже не главное). С ним же сразу все было понятно! Ничего Вы ему не объясните — люди редко меняются, а такие меняются обычно в худшую сторону только. Что Вы хотите «сохранять»? Какой смысл иметь мужа «для галочки», притом что и Вы мучаетесь и ребенка травмирует это все?
              Имхо, Вам стоит серьезно пересмотреть взгляд на отношения… То, что Вы о чем-то «мечтали», совершенно не значит, что это возможно с этим человеком и вообще возможно. Жизнь — это не про мечты. «Требовать уважения» и пытаться кого-то изменить — бесперспективное занятие. Гораздо лучше самой себя уважать и не связываться с алкоголиками и «полуфабрикатами», нуждающимися в коррекции…

              Ответить
      • Ева

        Добрый день, вот сама столкнулась с тиранией, но она пока не так явна как у большинства тут, но уже понимаю что я попалась в его сети, я дала ему почитать ваши статьи, говорю ему ты понимаешь что ты тиранишь меня, на что он говорит да, это не нормально, что это нужно лечить что бы возобновить то, что было раньше, как думаете, можно ли помочь нашим отношениям, если мужчина согласен пойти к психотерапевту и вообще на уровне психологов решать этот вопрос? или тираны не лечаться?

        Ответить
        • Надежда

          Ева, попробуйте — может, и получится, если он сам понимает, что это не нормально… На самом деле понимает и готов меняться. Тираны «не лечатся» не потому, что это в принципе неизлечимо, а потому что не хотят брать на себя ответственность за свое поведение и менять свои установки жизненные. Там все очень непросто (как, впрочем, и с жертвой)… И у Вас будет проблема найти адекватного психолога, который бы смог ему помочь — я даже сомневаюсь, что у нас вообще есть такие. Однако, можно обойтись и самостоятельно, если он реально хочет исправиться. Дайте ему почитать Ланди Бенкрофта, к примеру :)
          Ну и, что немаловажно, над собой тоже работайте — перестаньте подкреплять его в тиранстве ;)

          Ответить
          • Ева

            Спасибо, буду надеяться, но мне уже это порядком надоедать начало, и по гадалкам ходили и расходились и сходились, разговоров куча была, вот решаем теперь в психиатрическую клинику пойти, может препаратами какими напичкаю, хотя знаю что люди все свободны в выборе и если чувства мои пройдут, меня с этим человеком ни чего не удержит.

            Ответить
            • Надежда

              Ева, клинка — это перебор. Невротичность — это не психиатрия, а все лишь психология. Препаратами это точно не лечат!!! Было бы просто, но увы… Не пытайтесь искать легких путей (или он их ищет?). Коррекцию своего поведения, а главное — стоящих за ним жизненных установок человек может произвести только сам — сознательно, посредством нравственного выбора и воли. Если же он бегает от ответственности за это, и не хочет САМ менятьСЯ, сваливая все на то, что он «само» так получается, а он как бы «ни при чем», и надеясь, что кто-то или что-то поможет ему это «само» волшебным образом изменить — то ничего не получится. Эта позиция пассивная — и есть центр невроза, с ней нужно расправляться в первую и главную очередь.
              Ваша позиция тоже, имхо, коррекции требует. Зачем Вы с ним носитесь, как с младенцем? Почему Вы его лечите, решаете его проблемы? Подобные установки здоровым отношениям не способствуют…

              Ответить
  2. Наташа Давыдова | http://georgin.su/

    Сочувствую женщинам, у которых такой муж. Им не позавидуешь.

    Ответить
    • Надежда

      Наташа Давыдова, да, не позавидуешь… :cry:

      Ответить
  3. Ольга | https://blogopsy.ru/

    Да, есть у меня один знакомый такой — муж приятельницы. Ей как будто нравится считать себя жертвой и всем жаловаться. Видимо, такая роль…

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, да-да, есть такое ощущение иной раз, что «жертву» все устраивает и ничего менять она не хочет :)

      Ответить
      • Ольга

        Да нет, просто есть чувства как ни крути , может конечно привычка, потому что не сразу же становится тираном.. :(( Я вот столкнулась с Такой ситуации, головой понимаю что бежать надо пока детей нет, но вроде оглядываюсь на все время наше с ним про житое и думаю ну разве так может быть, и вроде понимаю что уже не поменяться ,но каждый раз надеюсь что вдруг все таки поймет, Он же мужчина.. и вот Он бывает таким хорошим, но только стоит чтоб у нас мнения разошлись , это все, по идие Мне нужно промолчать но Я не могу молчать когда Я считаю по другому,и хоть Я на спокойных тонах разговариваю это все бесполезно..

        Ответить
        • Надежда

          Ольга, абсолютно все в этой ситуации имеют те же надежды и чувства. А они, увы, не оправдываются ни у кого :( Иногда уходят годы и десятилетия, пока женщина понимает это. От души желаю Вам, чтобы это случилось раньше! Ваша позиция вызывает тревогу, однако. Это вообще-то ЕГО реакция на иное мнение неадекватна, а не Вам «по идее» надо промолчать. Такие вот «идеи» и заводят в ловушку…

          Ответить
          • Елена

            Здравствуйте, разрешите присоединиться. Сначала о себе. Мой муж такой (мужем назвать даже неприятно). 20 лет издевается. А 4 года назад ко всему ещё, начал страдать бредом ревности. В клинике лечили и добровольно, ремиссия недолгая и опять приступы. Жалко этих лет жизни загубленных. И перед детьми виновата. Слабая я. С самых первых дней мечтала о разводе. Сейчас вот квартиру купила, ремонт всё доделать не могу, чтоб уйти. И он уже там хлопочет помогает. Читала ваши статьи. Как вы правы!!! Ведь при всех издевательства его, хочу с ним жить, только с таким каким он бывает, когда не издевается. И думаю, что он больше так не будет. Смешно, ведь правда! Я младьше его почти на 10 лет, у меня высшее образование, знаю английский. Зарабатываю в 4 раза больше его. А уйти все по каким-то разным причинам не могу. Да и боюсь, что будет преследовать, мстить… Вам спасибо за статьи, за понимание и сочувствие таким как я. Нет, я наверное, не правильно выразилась, не за сочувствие, а за понимание и не осуждение. Ведь я пыталась помощи из вне просить, но люди, и даже специалисты, как-то к таким как я «неблагополучным» с пренебрежением относятся. Если ответите мне буду очень признательна:-)

            Ответить
            • Надежда

              Здравствуйте, Елена.
              Вы сами все понимаете… Привязанность Ваша и надежды понятны, но он не изменится. И никогда не будет так, чтобы он он стал только таким, какой он в «хорошей» фазе. Осталось только решиться перестать тратить жизнь на такого, что Вам его мужем называть неприятно. Все получится у Вас, не бойтесь! Свет клином на нем не сошелся, правда. Если хотите, обращайтесь — разберем все Ваши страхи, которые мешают взять жизнь в свои руки. Мужества Вам и смелости!

              Ответить
  4. Анна (Манздадер)

    Надежда, прочитала три ваших статьи из этой тематики (еще про книгу и про признаки тирана). Что хочу сказать. Может меня окружают одни больные люди, но… Я нахожу некоторые признаки отношений тиран-жертва во всех знакомых парах. И даже в своей семье и семье родителей. Мне кажется почти во всех семьях есть какая-то иерархия, кто-то главный, а кто-то подчиненный. Кто-то манипулирует кем-то в семье, на работе, в коллективе. Страшно становится от того, что вокруг одни невротики.
    У каждого в голове свои тараканы, поэтому некоторые, мягко говоря, странные книги находят поклонников. Например, вот еще книжица «Магия смертной силы» Стоменов. Тоже в свое время по ней было много отзывов ( не знаю как сейчас). Просто большинство из нас не вполне здорово психически, к сожалению, а действительно свободных личностей, которые и есть здоровые, на самом деле единицы.

    Ответить
    • Надежда

      Анна (Манздадер), Вы правы — это явление очень распространенное и здоровых людей, как и здоровых отношений, не много… Но все-таки, бывает иерархия вполне оправданная — например, на работе. Она может быть только частью отношений, а может быть их основой. Чем отличается реальный тиран — он свое самоутверждение ставит ВЫШЕ всего остального: интересов дела, общих интересов, даже своих собственных, иной раз… С таким в принципе «каши не сваришь». Так что тут стоит выделять именно «клинические» случаи :) Их, к сожалению, тоже много. Возможно, Ваше окружение однотипно — это общий случай, что люди сходятся по сходству, извиняюсь за тавтологию. :)
      Я бы не сказала, что прямо обязательно во всех семьях есть эти отношения «главный — подчиненный». Бывает и партнерство. Статистических данных у меня нет — но я видела в жизни и встречала в сети.
      Манипуляции, кончено, признак нездоровых отношений, но не всегда за ними стоит стремление к власти. Неврозы бывают разные. :) Иногда человек изредка позволяет себе манипуляции (с детьми, например), но способен и на нормальные отношения. Тогда он может себе признаться в том, что он не прав в этом и начать работать над собой. Вот если человек ТОЛЬКО на манипуляциях строит отношения — это уже очень запущено, и с ним просто невозможно по-нормальному. Так что разные «степени тяжести».
      Единственное, что зависит о нас — это приложить усилия, чтобы выздороветь самим и постараться не предать это детям. Если Вам интересно разобраться всерьез — рекомендую авторов, которые в статье упомянуты.
      П.С. Не слышала о такой книге — надо будет полюбопытствовать :)

      Ответить
  5. Юльчатка | http://webdieta-na-nedelyu.ru

    А ведь таких мужей — тиранов сразу и не опознаешь, только со временем открывается их сущность (( Сочувствую тем женщинам, которые переживают такие ужасы в своей семье. Бежать надо, бежать без оглядки.

    Ответить
    • Надежда

      Юльчатка, да, в этом вся и проблема — что поначалу они маскируются. Но опознать можно :) Просто пропускают «звоночки», не придают значения мелочам…

      Ответить
      • мурка

        @Надежда, очень прошу, в тайной надежде, что мой все- таки не тиран и я просто ошиблась, скажите по каким первым»звоночкам»можно идентифицировать такого человека, я помню как мы начинали встречаться и были отдельные странности, возможно это и были те самые звоночки. И еще такой вопрос, если в детстве становятся тиранами, то в каком возрасте и при каких условиях. Я про детство мужа кое-что знаю, тоже хочу убедиться в наличии косвенных доказательств.

        Ответить
        • Надежда

          мурка, почитайте статьи про домашнего тирана и про признаки мужчины, с которым не получится создать счастливую семью. Тут кончено нужно 100 раз все перепроверить… Так-то Ваш случай весьма похож :) Если Вы сами выздоровеете, то все и проясниться, как и то, возможно Вам с ним жить или нет.
          Звоночки? Довольно по-разному они себя ведут в начале — маскируются в разной степени… Часто подчеркнутое внимание: «все как ты захочешь», еще они любят рассуждать о понимании — им очень важно, чтобы их понимали, но надежнее всего рассказы о бывших — тираны жалуются, что их использовали, контролировали подавляли, командовали… Человек ведь обычно подозревает и обвиняет другого в своих грехах :)
          А в детстве… Это же не свинка, которой можно заболеть при конкретных условиях в конкретный момент :) В одних и тех же условиях можно вырасти тираном, а можно и нет. И формируется это все детство, хотя основное воспитание до 5 лет. Конечно, должен быть кто-то тираном, в идеале — отец. И воспитание в стиле послушания, с поощрениями и наказаниями — а это почти у всех так… просто некоторые дети воспримчивее, чем другие

          Ответить
    • Ирина

      Жаль только, что все начинаешь понимать, когда уже не можешь ничего изменить. 10 лет брака прошли как-то, и скучно и однообразно. Работа (очень ответственная,разрушающая), 2 детей, тяжелые 90-е годы. Когда денег не было и получали по 20$ собрался муж уходить — не отпустила, боялась. Вот с тех пор и началось: психологические унижения,да и несколько синяков ( все пыталась отношения выяснять).Дальше больше: жили в одной квартире — не уходил, но обходил стороной, жили в одной квартире как чужие. Полное игнорирование, молчание. Конечно, я продемонстрировала полную зависимость, терпела унижения и т.д. Три года жили отдельно ( он ушел — в квартиру моей мамы!) А я за мамой ухаживала до ее смерти. Пришел как шелковый, на все был согласен. Но самое интересное, что сейчас (спустя 30 лет) уже при внуке(!) унижает меня, может вообще игнорировать и не обращать внимания,грубит, не разговаривает и так месяцами живет за закрытой дверью в своей комнате. Особенно, сейчас, когда продемонстрировала свою позицию. Я материально совершенно от него не завишу и квартира моих родителей. Он (при всех своих способностях) так и не добился ничего. Не уходит. Развода боится. Да и я не спешу. Что теперь (мне 59 лет) даст развод.Пишу все это для того, чтобы женщины, живущие в подобного рода браках знали, что ничего не изменится — будет только хуже. Жизнь прошла, уже завещание написала.

      Ответить
      • Надежда

        Ирина, печально очень все у Вас…
        Но может не стоит себя «хоронить» и махать рукой на свою жизнь? Может, Вы еще лет 30 проживете — а это, как-никак, полжизни целые ;) Для счастья и нормальной жизни никогда не поздно! Мой маме тоже 59, а она полна планов и над собой работает неутомимо ;)

        Ответить
  6. Алёна | http://mami.by

    Я, Слава Богу, пока не встречала таких людей — тиранов. Только по телевизору видела и в кино. Но статью было интересно прочитать, а комментарии еще интереснее )))) t g+

    Ответить
    • Надежда

      Алёна, Вы, наверное, в Раю живете! Желаю и дальше не встречать :)

      Ответить
  7. Ольга Ганжурова

    Спасибо вам за статью ,у меня типичная история я 8 лет, именно прожила с тираном ,и вот недавно я я решилась ,на этот шаг ,хочу жить полноценной жизнью ,женщины которые прожили с тиранами ,поймут меня ,я считаю ,что есть нормальные мужчины ,просто надо захотеть их увидеть….

    Ответить
    • Надежда

      Ольга Ганжурова, поздравляю Вас с выздоровлением! Желаю вернуться к достойной жизни. Конечно, есть нормальные мужчины. Просто нужно на тиранов иммунитет приобрести, а с Вами это уже произошло ;)

      Ответить
  8. Мария

    Я вот живу 7 год с тираном с 18 лет, и главное каждый раз хочу уйти и меня все время ,что то держит. Я во всем завишу, работаю на него и для него. Каждый мой шаг контролируется, что одевать , куда идти с кем общаться, что делать, даже мысли пытается. ВСЕ для него я делаю не так. Я самая глупая и страшная.Оскорбления, плохое настроение, рукоприкладство стало частью моей жизни. Все , что Вы описываете и описывают на других сайтах, так и есть. И когда я от него уходила, один единственный раз — ОН ПЛАКАЛ и я осталась, как потом он объяснил , ему просто меня было жаль.
    У нас вечная игра, он меня гонит а я не ухожу, потом я говорю , о том что мы расходимся, и он успокаивается( Причина скандалов в основном ,в том что у меня до него были интимные отношения и он у меня второй).
    Я понимаю , что я ЖЕРТВА и отчетливо это осознаю, но ничего не могу поделать. И самое интересное, что когда его ругают мои родственники и друзья, я за него заступаюсь и оправдываю все его идиотские поступки.
    Поверьте ТИРАНА, распознать в принципе легко, о том что мой будет тираном я знала со второго свидания. Но все равно на это пошла, потому что в подсознании я жертва, такой меня сделали мои родители и бабушка ТИРАН.
    Мне завидуют многие девушки нашего города. Он внешне очень привлекательный, не пьет , не курит, очень хорошо зарабатывает, ездит на дорогой иномарке(Мерседес-Гелинваген), не изменяет вроде как. Пыталась как то повлиять на него, но это бесполезно. Подстраивалась под него, поверьте , чем больше подстраиваешься, тем больше он барзеет. Ругаться тоже без толку , если перечишь значит , сто процентов ударит причем сильно, а потом все обставит так, что я сама во всем виновата. Прощения не просит никогда. Кстати в начале наших отношений он мне сказал в шутку такие слова :»Что даже если он будет виноват, то я все равно буду просить у него прощения». Родственников моих не любит, чего не скажешь про его близких, от друзей меня избавил мастерски, а которые и есть так с ними общаться не дает. Учиться заставил заочно , чтобы времени у меня было больше для того , чтобы нам ездить к его родителям. Хорошо хоть детей у нас нет. И поверьте я не жалуюсь, просто хочу с этим покончить , но не могу. Вообщем я давно пришла к выводу, что мне нужно лечиться. Идти к специалисту- это дорого, так как деньги которые я зарабатываю я все отдаю ему( я помогаю ему в его бизнесе). А те что остаются у меня он их тоже контролирует.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, какая страшная история! :(((
      Знаете, возможно ведь и самолечение. Я тоже когда-то жертвой была… Работа над собой и перестройка своей головы и будет первым шагом на пути к ответственности за свою жизнь. Если Вы реально хотите ЖИЗНИ :)
      Дело в том, что жертвы часто и к специалистам идут, чтобы на них свалить ответственность… И невозможность к ним пойти принимают с той же позиции — жертвы :) Почитайте (или послушайте) авторов, которых я советую. Особо мне М. Литвак помогал — я года 1,5 его семинары слушала, пока не дозрела. Они все есть в инете бесплатно — и тексты и мр3
      Успехов! Не пропадайте ;)

      Ответить
    • Ксения

      Машенька у меня очень похожая история, только у меня еще 2 детей. Я начинала с того, что просто писала на листике — для себя — Я ЖИВА. Потому что казалось-ходит тело, а внутри пустота. Потом постепенно сама начала как-будто из ямы выкарабкиваться. Перестала бояться говорить на эту тему с людьми, стала искать подобные ситуации в нете. И как будто случайно Надежда прислала на мой е-мейл рассылку своих статей. По её советам слушала М.Литвака. Всё это происходило не так быстро и довольно мучительно, потому как хотелось верить….. Если вы оптимист и хотите спокойно жить и быть любимой — вы вылечитесь. Желаю вам удачи, скорейшего выздоровления и счастья.

      Ответить
    • Анна | https://vashe-soznanie.ru/

      Мария, пользуйтесь гипнозом. На ютьюбе найдите запись Милтона Эриксона №2 и слушайте, но прежде внутри себя сформулируйте цель: научиться быть смелой. И слушайте каждый день на ночь — все, больше ничего не надо. Через 4 недели вы другая.

      Ответить
    • ируля

      история как про меня((((я тоже очень сильно «нарвалась»я люблю его как только можно любить в обще…а он меня так»нагибает»до маразма.К сожалению я живу на его теретории и на его деньги и первый ребенок от др брака!Поводов до хрена!Я сама во всем виновата!И сочувствия не жду!Просто очень больно!Может найду способ избавится от чувств!Я поняла что все бесполезно,что поменяется,уступать,молчать и отвечать,когда защищаю себя и детей то он сатанеет!Молчу толкает по лицу..я у него виновата во всем погода,денег нет,посуда,вещи,толстая,дети-дибилы в меня смотрю не так говорю не так молчу не так!Встает с дерьмовым настроением и так уже 3 года..раньше было меньше и руки не распускал..а щас я в декрете ..и он чмырит по полной!…

      Ответить
      • Надежда

        Ируля, Вы ни в чем не виноваты. Ищите истоки «чувств» — зачем он Вам нужен вообще? А главное — способы обрести независимость — куда уйти, на что жить. Многим тут удалось вырваться из такой ситуации — и у Вас получится. Надо просто принять это решение и ничего не бояться! Не опускайте руки! Успехов!

        Ответить
        • Елена

          Подскажите как надо бороться со страхом,как стать смелой,для того что бы выпутаться с этих сетей….я уже 1,5года как в разводе,живу отдельно от него,обеспечиваю себя сама и дочку,от него даже алиментов не вижу,но он не оставляет меня в покое,бесконечный контроль,постоянные угрозы,приследования, неоднократное битье окон у меня дома,рукоприкладство,на него нет никакой управы ,сколько раз обращалась в милицию,там кроме штрафа больше ничего не могут ему пришить,но а от бездействия нашей милиции он просто сжег мне дом,который я снимала у чужих людей.Я живу в постояном страхе,потому что не знаю чего от него ожидать в скором будущем…..я не знаю как с этим бороться,как себя защитить.

          Ответить
          • Надежда

            Елена, мне кажется, ту не со страхом уже бороться надо, а с его «беспределом». Не помогает полиция — может, попросить кого-то с ним «по-мужски» поговорить? Родители есть у Вас, братья, сослуживцы? Или может уехать куда-то?

            Ответить
    • Татьяна

      Мария, здравствуйте. Мне захотелось именно вам рассказать, что я делаю со своим тираном. Надежда совершенно правильно указывает, что тиран внутренне слаб и неуверен, поэтому и боится хоть на секунду перестать контролировать. Скорее всего, его мама не смогла дать ему столько любви, сколько ему было нужно. Возможно, эту любовь «отбирал» отец, другие дети, работа. Поэтому от вас заранее отсечены все остальные претенденты на ваше внимание. Что касается меня — мы уже отметили серебряную свадьбу, у нас четверо детей. В основе моего поведения — трезвый расчет. Муж дает материальное мне и детям. Что могу я дать взамен? Правильно — нематериальное.
      ЭТО: Первое — 100% уверенность в том, что всегда останусь с ним. Подчеркну — ему не приходится вырывать у меня это силой, я транслирую это ненавязчиво — «проходными» фразами, комментируя анекдоты, фильмы, рассказывая ему об общих семейных знакомых, постоянно подчеркивая — а я не такая, уж я-то тебя не брошу никогда. Главное — делать это очень тонко, но постоянно. Следующее — НИКОГДА не сравниваю его с другими мужчинами. Ему вполне хватит того, что он сам постоянно сравнивает себя со всеми и комплексует, так как ему кажется, что он проигрывает.
      Таким образом я нейтрализую его глубинные страхи, его основные болевые точки. Тирания существенно ослабляется, агрессия тоже.
      Третье — хвалю только за реальные достижения, грубая лесть ни к чему, только повредит — будет подозрение на лживость. А надо, чтоб похвала мотивировала на еще большие достижения.
      Четвертое — отличный секс. Думаю, тут и так понятно.
      Кстати, моя ценность в глазах моего тирана очень высока, потому что я существенно отличаюсь от курящих, пьющих алкоголь, работающих на дядю, вечно недовольных женщин. А, собственно, почему я должна быть недовольной? У меня дом- полная чаша, четверо прекрасных детей, крутая машина, успешный муж и куча времени на себя любимую. Другое дело — есть ли внутри вас такой неисчерпаемый ресурс для поддержки мужа, или вам самой этого не хватает? Если второе — тогда это совсем другая история. Лично у меня хватает на него, мою маму и сестру, моих сыновей и дочерей, отца и мать жены моего сына, знакомых и малознакомых людей. Вот и на вас хватило))))
      Считаю — такая умная женщина, как вы, сможет приручить своего тирана. Правда, есть одно большое НО: все это вам должно нравиться — и процесс приручения тирана, и условия этого процесса. Надо учесть и последствия ошибок и промахов ( поначалу не всегда и не все проходит гладко). Если чувствуете, что не настолько сильны — расставайтесь с ним. Никакого насилия над собой!
      Я специально ни разу не употребила слово «любовь». Тем самым я отделяю ее от «технической» стороны вопроса — как быть с тираном? Любовь — это чувство, оно нематериально и иррационально. Это данность. Но, конечно, если все ваши действия будут сопровождаться ею — это сократит время и интенсивность воздействия вдвое. С уважением, Татьяна.

      Ответить
      • Надежда

        Татьяна, относиться к мужу, как к зверушке, которую приручаем, чтобы доить — это, конечно, выбор Ваш. Однако я очень сомневаюсь, что в Вашем случае он тиран.
        Советы такие давать в случае тирании не стоит. Женщина будет жить надеждой, лезть из кожи вон, беря на себя все больше и виня себя все больше, если «суда» не случается… — ведь по Вашей теории все в ее руках, да? Вы не представляете, сколько таких историй я слышала! А тем временем жизнь проходит, дети растут в безобразии, не говоря о том, что это в ряде случаев опасно для здоровья просто! И все равно, рано или поздно, если выживет, она приходит к пониманию, что у другого человека есть своя воля и свои причины вести себя так или иначе, и с тираном ничего не поделаешь…

        Ответить
        • Татьяна

          Извините, Надежда, но мой пост был обращен именно к Марии, а не к Вам. Надеюсь, Мария прочитает его и он ей поможет. Всех благ! Татьяна.

          Ответить
          • Надежда

            Извините, Татьяна, ваша переписка не приватная. Мой пост был обращен ко всем, кто ее прочитает :)

            Ответить
      • Катерина

        Татьяна, спасибо Вам большое ща комментарий! для меня он оказался очень важным! в принципе вы так сказать «усыновили» своего мужа? да?

        Ответить
    • Ангелина

      Посмотрите фильм » В постеле с врагом»

      Ответить
    • Ольга

      Как похоже на мою жизнь. Но у меня еще 2 детей. А первые годы жизни вместе считала себя самой счастливой на свете. Очень хочу уйти и жить нормальной жизнью, улыбаться, радоваться, общаться с друзьями, дарить подарки (он ненавидит ездить в гости и принимать гостей, про подарки вообще молчу. Но это проявилось со временем: сначала ворчание после праздника — не то подавали, не то подарили, не так посмотрели, потом уже только узнав о приглашении в гости, он начинал изводить меня: вот ему надо трититься на бензин, на подарок, а что он получит взамен? Невкусную еду? И т.д. Потом пошли заявления, что это последний раз он к этим людям приехал, все аперемешку с оскорблениями, угрозами…И вот уже пару лет мы не ходим в гости ВООБЩЕ! Я выросла в очень гостеприимной семье, мне хочеться выть, когда сын спрашивает, почему мы не видимся с тетями, дядями, крестными…
      У мужа 2 квартиры, он заработал на них всего за 5 лет. Но наши дети не видят новых игрушек, ходят в одежде из секонда, а я покупаю новую тушь не когда мне нужно, а когда он выделит деньги (а когда выделил — нужно бежать и покупать, иначе на следующий день на продукты не даст, скажет, что у меня есть деньги). Писать можно бесконечно долго, не жизнь, а постоянные придирки, прессинг, оскорбления, унижения, крики, рукоприкладство. И на все один ответ: ты сама меня довела. Папа у него такой же, как только человек зависим от него — выпьет всю кровь! Так вот со своим отцом он не может даже поговорить нормально, коса находит на камень, считает его невыносимым. Часто говорит о том, что знает о своем характере, в период затишья. Но тираном себя не признает!

      Ответить
      • Надежда

        Ольга, понятно, что не признает себя тираном — кто же признает? :))) Он такой, и он не изменится. Если Вы «хотите уйти и жить нормальной жизнью, улыбаться, радоваться, общаться с друзьями, дарить подарки…» — то остается уходить и жить нормальной жизнью. Можете попробовать начать жить, как хотите, не уходя, но учитывая что он у Вас руки распускает… опасно.

        Ответить
  9. Васильева Н.

    У меня история еще «хлеще». Я прожила с мужем-тираном аж 25 лет.Вначале было все хорошо. Возникали «звоночки-сигналы», старалась сглаживать, не замечать, т.е. становилась замечательной жертвой. Ужасы пошли в начале 2001 года. Дети (мальчики) ходили уже в школу, муж хорошо зарабатывал, мы ездили по загранпоездкам,занимались на даче, была отличная компания друзей, завидное здоровье. Мы были идеальной семьей, как говорят, продвинутой во всех отношениях, с разносторонними интересами. Все заканчивалось, как только закрывалась дверь в дом. Муж из обаятельного и веселого моментально превращался в монстра. Все буквально разбегались по своим углам, стараясь не попасться на глаза. Нет, он не бил. Он морально изводил до изнеможения. Лекции на тему что мы все бездельники, сидим у него на шее, анализ нашего с детьми поведения (негативного, естественного) длился часами. Одно и то же по кругу. Детям, если они не будут делать так как он требует, завещалась работа «бомжом на помойке». Больше всего страдали дети. Чтобы как-то оградить их от нападок (мальчики учились в-общем-то хорошо, не было у них вредных привычек и плохих компаний, проблем не было с детьми), приходилось брать огонь на себя. Все у меня было плохо — плохая мать, плохая жена, плохая хозяйка. Лекции с надрывом и развернутым, логически обоснованным фактом моей никчемности.Купленные мне шуба, машина постоянно ставились в упрек — вот он де зарабатывает. а я ничего такого не заслуживаю. Мог запретить ездить на машине, чтобы поняла, как бы я жила без него. Все в таком ключе. Пошло все это резко, как я уже говорила, в начале 2000-х. В первое время я была обескуражена, вроде было все нормально, а тут пошли претензии, как мешком по голове неожиданно. Потом у меня наступила стадия застоя, я начала думать, что я действительно никчемная дура. Дошла до мысли » а зачем я живу такая нехорошая?». Тут в голове у меня перещелкнуло: «А собственно что я делаю плохого?» У меня образование высшее,физмат ( не глупее других). Хозяйка я отменная (подтверждено обильными праздничными угощениями, и вкусно накормить и содержать дом в чистоте для троих мужиков стало моим хобби). Жена, никогда не изменявшая мужу, поддерживающая его во всем. И я стала сопротивляться. В это время старший сын был студентом в другом городе, младший — в старших классах. Чем больше я перечила, возражала, настаивала на своем — тем больше орал мой тиран. В итоге, я настояла пожить отдельно (слаба, видать, развод сразу предложить). Муж (спасибо ему) снабдил меня суммой денег (посчитал сколько я заработала при жизне с ним),отдал мне личные вещи и я уехала совсем в другой регион. Первые месяцы я переживала конечно, переживали дети. А потом я устроилась на работу и мне стало так хорошо, так спокойно и радостно. (Денег мне хватило на 1-к квартиру, так что жилье было). А через какое-то время муж стал со мной общаться, поначалу делились информацией о детях, потом просто разговаривали (по скайпу), потом он предложил снова жить вместе, типа пожили отдельно, все поняли, все будет по-другому. Он засобирался переехать ко мне, купили еще квартиру, даже перевезли вещи. Он пока на старом месте заканчивает бизнес. А пошло то все по-старому! Опять недовольство, упреки. Это дистанционно.Представляю, что будет, когда приедет! А тут наткнулась на Вашу статью — во он — мой муж, в полной красе! И, что же делать? Ну не дура ли? Нашла в себе силы изменить свою жизнь, а в конце дала слабину. Честно говоря, я надеялась, что перемена места жительства пойдет на пользу нам. В том городе остались его мать и сестра, по характеру такие же как и он. А из Вашей статьи поняла что это безнадежно. Но, как говорится, «вставай и иди вперед!». Хотя не представляю, что делать.

    Ответить
    • Надежда

      Васильева Н., да бываем мы наивны :) Хочется верить в лучшее, что человек что-то поймет и изменится… Я со своим тираном расходилась-сходилась несколько раз, пока не поняла, что ничего не получится.
      Все у Вас хорошо. Рецидив («дала слабину») — это нормально. Чтобы научиться на ошибках, нужно их осознать всесторонне. И утвердиться в новом мироощущении, что не так просто — не одного дня дело…
      Вас, в принципе, ничего не держит — дети выросли, и даже Вы уже изменили свою жизнь. Можно и развестись и начать совсем новую жизнь ;)

      Ответить
    • POOH

      Васильева Н., все как с копирки списано с моего примера. Лучше бы мой муж меня ударил сразу, чем морально давил меня, мастерки применяя изощренные приемы манипуляции. Я ушла, развелась. Сыну было полтора года. Вам еще повезло, так как он не захочет делить с Вами взрослых детей.
      Вы даже себе не представляете на что способен разъяренный, обиженный муж-тиран чтобы отобрать детей.
      Сейчас мы судимся.

      Ответить
    • Лаура

      Чем закончилась история?Как сейчас у вас отношения?

      Ответить
  10. Марина

    У нас с мужем маленькая дочка 2года. Начало тирании как мне кажется началось во время моей беременности, т к сразу после свадьбы. Муж начал меня упрекать именно в том что я «как все бабы» расслабилась после свадьбы. Мол раньше надо было стараться чтоб предложение сделали а теперь все схвачено. Раньше у нас никогда не было раздражения друг к другу, но теперь я понимаю что я подстраивалась и ломала себя во многом. Тогда мне было 21 а ему 33 и казалось он- идеал: умный воспитанней состоявшийся мужчина. Сейчас мне 27 и я абсолютная раба и заложница своего тирана. Работать не разрешает друзей заводить — все не такие, общаться с мамочками- тупею, все мои вещи выбросил, под предлогом моего ужасного вкуса. Никаких шуток в свой адрес не воспринимает. Любая мелочь несогласованная с ним или вызвавшая раздражение провоцирует бурную истерику с воспоминаниями событий многолетней давности. Чаще я сдерживаюсь и молчу, потому что так он быстрее успокаивается. Но иногда вступаю в перепалку, когда совсем обидно. Потом жалею что открыла рот. Он винит в конфликтах меня и приводит в качестве аргументов реальные ситуации в которых я была не права. Например он узнал что я общалась с бывшим парнем- теперь при каждой ссоре он это вспоминает и унижает и оскорбляет изощренно. Я понимаю что он болен, но мысль о том что я тому виной и если б не общалась с бывшим то ничего бы этого не было, не дает мне покоя…
    Руку не поднимает, но чувствую что начинаю его бояться уже. Сказал что я могу уходить куда хочу, но если заберу дочь то он меня убьет.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, ужас какой! Как я Вам сочувствую :(((
      Во время беременности это чаще всего и начинается — когда Вы стали зависимы… Он у Вас просто типичнейший случай.
      «Я понимаю что он болен, но мысль о том что я тому виной и если б не общалась с бывшим то ничего бы этого не было, не дает мне покоя…» В том-то и дело, что Вы сами начинаете так думать, поддерживать его бредовые идеи. Он Вам внушил эту вину! Уверяю Вас, не важно как Вы себя ведете — тиран всегда найдет за что винить. Вы наверное уже убедились за годы жизни с ним в этом? На самом деле, даже если Вы будете идеальны — он все равно найдет повод для скандала и винить будет вас, потому что ему нужна эта схема и нужны скандалы.
      Тут нужно перестать ему верить в своей душе, понять, что это его болезнь. Он же с помощью вины над Вами и издевается! Каждый человек совершает ошибки, но никто не имеет права на другом топтаться за это. Он пользуется тем, что Вы верите ему и боитесь. Дочке вообще-то этого видеть не стоит, а то она вырастете жертвой и выберет такую же судьбу…
      Что значит — «убьет»? Развод оформляется через суд, и ребенок остается с тем, кому присудят. На первое время, конечно, нужно заручиться защитой родственников. Но вообще-то тот, кто говорит «убью» этого не сделает. Тут расчет на страх. Если Вы перестанете бояться — то он вообще ничего сделать не сможет. Но это сложно. Может, даже к психологу обратиться. Вариант попроще — завести ухажера (можно просто друга) внушительных габаритов — чтоб его припугнул, а Вам стало спокойнее.
      Успеха Вам!

      Ответить
      • Марина

        @Надежда, угрозы типа»убью» «заберу ребенка» на меня вобщем не действуют, я прекрасно знаю законы и свои права. Очень грустно осознавать что так сильно вляпалась((

        Ответить
        • Надежда

          Марина, грустно, конечно…
          Но главное, что осознаете — а значит, будете из этого выходить, и потом уже на эти грабли не наступите. У каждого свои уроки в жизни. Если так вляпались, значит было в Вас то, что к этому тянулось — иначе Вы бы раскусили его в начале знакомства и не стали связываться… Поверьте — я сама это прошла.
          Хуже, когда как у Галины (см.ниже) — 19 лет такого брака, и «люблю — не могу»…

          Ответить
      • Марина

        @Надежда, пишет Вам муж Марины)

        Про ухажера прочел, спасибо) буду теперь знать, если что, откуда ветер дует)))

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте! :) Все так плохо — Вы и почту ее контролируете? Вы просмотрите историю браузера за последние месяцы. Она ведь из поиска сюда зашла, а значит, эти мысли давно посещают. В поиске обычно не один сайт предлагается, сами понимаете — так что советов она начиталась, скорее всего, выше крыши… И ухажера ей уже по-любому советовали, но ей этот вариант не понравился.
          Потом отпишетесь, какой совет Ваша жена выбрала и что помогло?

          Ответить
        • мурка

          @Марина, то есть муж марины, вы можете контролировать ее почту, и многое чего, но не сможете контролировать стремление к свободе — стремление любого живого существа,лисы, попадающие в капкан могуд даже отгрызть себе лапу, чтоб вырваться на свободу. И Марина, надеюсь вырвется!

          Ответить
      • Ксения

        Все все прекрасно пишут . Но ни слова о детях. Как быть если ребёнок очень любит папу. Хоть и видит его приступы гнева. Ребенку 3 года. Мой муж стал себя вести в браке , через год как переехали в отдельное жильё, от родителей. Там видимо стеснялся. Сейчас орет отборным матом думаю и соседям слышно. Хлопает железной дверью. И если уж начал орать, то понесло. Причины вообще безобидные. Я беру ребёнка и закрываюсь в другой комнате. Но все слышно …

        Ответить
        • Надежда

          Ксения, а что напишешь о детях, кроме того, что им такой пример очень вреден и проблем психическо-неврологических не оберешься от участия в таких сценах? Любит папу, говорите… Скорее, привязан к нему. Да, больно принимать решение резать по живому, да еще и за ни в чем не повинного ребенка. Но приходится. В частности, приходится смотреть дальше — что потом с ним будет? На одной чаше весов — его привязанность, которая пройдет (впрочем, он может с папой и видеться — теоретически), а на другой — не только пример и травмы от издевательств над матерью, но и в очень недалеком будущем возможность испытать унижение и тиранию на себе. Вы думаете, ребенку не достанется? Чуть подрастет — и по полной программе, поверьте!
          Да, без боли не обойтись никак. Но никто не обещал, что это возможно, чтобы все остались счастливые — довольные, и ребенок ничего не заметил и не испытал. Это жизнь. И к сожалению, малышу в такой ситуации приходится с ней столкнуться раньше, чем хотелось бы… :((( А решение тут за Вами.

          Ответить
      • Нина

        Надежда, добрый вечер!у меня тоже мужчина тиран!переехала к нему в другой город, три года промучалась, и все-таки решилась уехать. Теперь он нас всех любит, включая меня(когда рядом была хуже меня никого не было).По его рассказам про его отца, он вел себя так же, как он сейчас, они постоянно убегали то с матерью, то одни куда-нибудь из дома, потому что не было никакого покоя, вот и пример маленькому сыну….вырос копией отца…и к стати говорит, что если ребенок его ослушается, то он может навсегда вычеркнуть его из жизни, ну не дурак ли?

        Ответить
        • Надежда

          Добрый, Нина!
          Вас можно поздравить с мудрым решением! Его «любовь» сейчас не стоит ровно ничего — она в любой момент превратится в еще худшее, если вернетесь. Да, частенько тираны копируют пример отца… и потому от них нужно бежать хотя бы ради детей — чтобы этот пример не показывать. «если ребенок его ослушается, то он может навсегда вычеркнуть его из жизни, ну не дурак ли?» :))) Не дурак, а тиран махровый — он здесь очень откровенно обнаружил свои приоритеты — им нужна только власть и ничего больше.

          Ответить
  11. Галина

    Добрый день! У меня тоже проблема , мой муж тиран -психологический, проблема ещё сильнее от того, что я очень его люблю , за что… за то , что он бывает просто идеальным , и за такие моменты я готова страдать когда у него приступы тирании, но… с годами (19 лет) мне это даётся всё тяжелее, тирания заключается в постоянных оскорблениях, матах, ухода в себя,наказания мне не понятно за что, полным молчанием и нереагированием , такое начиналось с суток, теперь же это неделя, рекорд был 2 месяца, это были самые ужасные дни в моей жизни, я рыдаю все ночи напролёт в такие дни и не понимаю почему так , неужели я этого заслужила , при этом он меня очень любит , но сам признаёт , что прежде всего он любит себя и что у него есть принципы , которыми он не поступается, во время агрессии он меня просто ненавидит , я никогда не понимала за что, за всё время нашей жизни я на него не повысила голос и ни разу не сказала слов окорбления в его адресс, понимаю , что было бы легче , если бы не любила , а так … очень страдаю , с годами его агрессия нарастает и такие всплески гнева всё чаще , боюсь уже что-либо говорить , потому как не знаю , что может побудить следующий приступ агрессии, как с этим справиться не представляю, просто жить и терпеть , я так всегда была настроена ,но … не понимаю за что ко мне такое обращения , ведь знаю любим друг друга, выхода не вижу , развод исключаю , прочитав статьи о тиранах , поняла , что это реально психически больные люди, но… к психологу его ни за что не уговорить пойти, вот так и живём

    Ответить
    • Надежда

      Галина, это ведь опасно — так и до физического насилия можно дожить… Тиран к психологу не пойдет, но зато вылечиться сама Вы можете. Это же созависимость — не бывает тирана без жертвы, которая его «кормит».
      Если Вы на самом деле его любите, то есть заботитесь о его развитии как человека, то позволять ему распускаться в этом безобразии не стоит. Правда, если Вы «выйдете из игры», он может совсем испортиться… Но Вы уже не будете от этого плакать. А еще может оказаться, что никакой любви там и не было — только взаимная зависимость… Это в худшем варианте. В лучшем — Вы побудите его взяться за ум, побороть свою болезнь и построите нормальные отношения :)
      Попробуйте сами обратиться к психологу

      Ответить
    • ируля

      Как не приятно осозновать но почти у всех девушек как созависимость от таких-тиранов!Такое бывает у жен алкоголиков и наркоманов!Я так понимаю как это больно еще и любить такого человека!Сколько слез сколько нервов потрачено зря,в пустую!Они не оценят!Я молюсь что когда нибудь проснусь с мыслями о том что все нет чувств и я свободна!Я каждый день надеюсь что он поменяется ..станет мягче,теплее и не будет «этих»скандалов..Я заметила что как только я перестаю «играть» в его игры,то он тише становится!Как боится что станет мне безразличен!Как только я иду с друзьями гулять или начинаются какие то «дела»с родствениками и я занимаюсь тока детьми ..Я нашла свое хобби (плету очень красивые украшения из камней и бисера)его как подменяют он даже смотрит на меня с увожением!Но дико потом психует как завидует моим успехам или боится что соскачу с него!Как это так?Я барину внимание не уделяю и не учавствую в его припадках!

      Ответить
      • Надежда

        ируля, вот Вы уже на верном пути! Не надейтесь — он точно не изменится. К сожалению, это исключено. Однако Вы нащупали способ выхода — перестать играть в его игры. Это Вам поможет измениться больше, чем повлияет на него, но ведь главное — самой избавиться от созавимости!
        А чувства… любовь ли это? Может, что-то другое? — подумайте. Сами по себе они не пройдут — надо разбираться все равно

        Ответить
      • Ольга

        Когда я перестала играть в игры своего тирана, написала заявление в полицию, чтобы припугнуть его, но ход конечно не дала, когда «отбилась» от его рук, стала выходить к родственникам, осталась у сестры с ночевкой, ой как ему это не понравилось. И он самоликвидировался, понял что тронуть меня больше нельзя, посажу, а как он еще на меня может воздействовать? Вот он собрался и сам ушел, сказал что устал ругаться, а если он сорвется, то я его посажу. При этом он не забыл выставить меня виноватой и напоследок сказал, что я еще локти кусать буду. Что бы это значило, я незнаю)) но тираны они такие, если жертва вышла из под контроля и перестала быть жертвой, он уже не чувствует своей власти и его состояние подавленное.

        Ответить
  12. Галина

    добавлю… на данный момент он не работает( раньше обеспечил семью необходимым) , но помогает мне в моём деле, друзей нет совершенно , жизнь у него это дом и иногда посещение его родни, сестры и матери

    Ответить
    • Надежда

      @Галина, в таком положении он должен вести себя много хуже, чем когда работал…

      Ответить
      • Галина

        @Надежда , Вы правы так и есть , у меня просто безвыходная ситуация , просто нет сил, вот как избежать таких нападков агрессии я не понимаю, они могут возникнуть из-за любой мелочи на которую в другой семье вообще не станут заострять внимание

        Ответить
        • Надежда

          Галина, никак не избежать, к сожалению… Только научиться иначе к этому относиться — не принимая к сердцу. Можете попробовать технику амортизации — книга М.Литвака «Психологическое айкидо» есть в инете и аудио, и текст.
          Как вариант — игнорируйте его сами, «обидтесь» и замолчите — будет передышка. Но в любом случае, пока Вы от него психологически зависите, он будет Вас изводить — они это очень хорошо чуют…
          Займитесь собой и делами так, чтобы на него времени не хватало, самооценку повышайте. Это не 5 минут дело — отношение поменять

          Ответить
          • Галина

            @Надежда,спасибо большое за поддержку , повторюсь , было бы проще если бы не любила , а так… очень тяжко иногда просто жить не хочется , а потом он отходит у нас всё идеально , жаль временно

            Ответить
            • мурка

              @Галина, а вот есть еще такое понятие, как любовная зависимость. Я тоже думала, что люблю своего, но когда он жестко со мной поступает, доводит до слез, поддевает, унижает, не сочувствует, если у меня проблемы со здоровьем — в такие моменты я его ненавижу, а потом опять чувствую сильную любовь, такую что до физическоц боли хочется обнять его, прижаться к нему — родному, любимому, желанному, единственному и застыть так навеки. Потом вновь — ссора, обида, чувство ненависти, прощение, любовь, эйфория и вера, что с этой секунды по другому. И так по кругу. Это кажется не любовь, у вас похоже?

              Ответить
              • Галина

                @мурка, у меня немного по-другому, ненависти к мужу я не испытывала ни разу, то как я его люблю возможно редкость , он для меня дороже родителей, от того ещё обиднее

                Ответить
                • Надежда

                  Галина, может быть дороже всего — и жизни, и детей, а все равно зависимость…

                  Ответить
  13. мурка

    Большое спасибо за статьи. Я с таким человеком 18 лет, трое детей,вот сегодня он накричал на меня в очередной раз ни за что. Признаки тирана — 100 % совпадение. Поняла, что надо уходить, но у меня ни работы, ни сил ни здоровья, младему — 4месяца. Тоже до сегодня считала, что я виновата и муж этот комплекс вины прививал, не разговаривал, как тут было описано, игнорировал, доводил до рыданий и во время беременностей и сейчас — кормящую. Средний похоже будет таким же, ребенок -социопат, старшему 18 учится в другом городе, хочу спасти маленького. С чего гачать? Извините за сумбур, в голове только — надо уходить, надо уходить. Мои родственники говорили о том, какой он полтора десятка лет, а сегодня я сама увидела КТО рядом со мной!

    Ответить
    • Галина

      @мурка, очень схоже с моим мужем , раньше мне говорили , как ты с ним живёшь , я отвечала люблю, мне говорили , тебе памятник ставить надо, он и сам часто говорил , что понимает, что с ним очень тяжело , но тем не менее не меняется

      Ответить
    • Надежда

      мурка, начать все-таки с себя, с головы. Уйти всегда успеете, но вот как бы вернуться не захотелось, или снова в такое же не вляпаться…
      Накачайте книжек в аудио и займитесь внутренней перестройкой (мне кажется, с ребенком читать бумажные неудобно и некогда, а плеер — самое то). По дороге и пути отступления можно продумать-подготовить. Конечно, чем-то придется пожертвовать… Есть родственники? Крыша, под которую сбежать? На маленького платят пособие до 1,5 лет — жить можно. Алименты ему тоже присудят, но на них лучше не рассчитывать…
      Кстати, если Вы от него уйдете, то детям это будет уроком — так что есть шанс, что не пойдут по стопам отца, запомнив, что от таких уходят. Так что не все так плохо :)
      Успокойтесь. Все у Вас получится! Успеха на пути выздоровления;)

      Ответить
  14. мурка

    @Надежда, спасибо за ответ, подскажите, пожалуйста, с какой литературы начать( у меня педобразование, с психологией немного знакома). Истинная правда в том, что у меня в анамнезе бабушка-тиран, заниженная самооценка и нежелание либо неспособность брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Кроме того, каждый раз как я порываюсь уйти он сначала орет или игнорирует, а потом просит прощения, стает заботливым и ласковым, нежным в постели — и я таю. Уйти мне есть куда — к маме, хоть там тоже непросто будет. А вот у него нет никого — родители умерли, с братом не общаются года три, с остальными не поддерживает аообще отношений. С моими родственниками он тоже пытался меня не раз поссорить, вешал ярлыки, критиковал, говорил, что матери дочерям всегда зла желают. да, и как только я расслабляюсь, вижу перед собой, как тут уже писала Галина, того, кого я когда-то полюбила, снова получаю психологический удар, в момент когда не ожидаю(прям как жена боксера в анекдоте:она открылаь и я не сдержался):-) чувствую себя игрушкой йо.йо

    Ответить
    • Надежда

      мурка, если разобраться в психологии тирана и жертвы, то почитайте Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени». Э. Фромма — любую книгу, он эту беду называл «авторитарным характером» и всю жизнь с ней боролся.
      И очень рекомендую М. Литвка. Он не специализируется на тиранах, но зато поможет Вам с ответственностью, самооценкой и наивностью разобраться. Что найдете, лучше даже семинары, где он разбирает конкретные проблемы своих пациентов — записи есть в мр3. Одна из его книг у меня за подписку раздается :) Конечно, Вас с собой нужно разбираться сначала

      Ответить
      • мурка

        @Надежда, спасибо за ответы, а что значит за подписку раздается?я еще не опытный участник форумов, что надо сделать? У меня такое впечатление что в муже живут два разных человнка- один нежный, ласковый, добрый и щедрый, который правда меня любит и мне с ним интересно, второй на все сто совпадение с портретом домашнего тирана. Я боюсь, что не смогу уйти, потому что буду тосковать за тем, первым, как за умершим близким человеком. Мы уже расходились-сходились много раз, все равно все повторяется. Жили отдельно — у него были длительные командировки и по несколько месяцев. Мама готова меня принять только после развода, чтоб брубила все концы, иначе я могу опять плакать и просить вернуться — так уже было. А я так хочу вернуть того человека, каким он был вначале и каким бывает иногда сейчас. У него проблемы с работой и финансовые в т.ч. плюс кризис среднего возраста — может поэтому все обострилось? Вчера я кинула ему ссылку на статью про тирана, надеялась он прочитает и мы попробуем что-то обсудить. У нас разные компьютеры, в итоге он удалил меня из скайпа, отфрендил в фейсбуке, я спровоцировала его на скандал, побила посуду( впервые) и получила конкретную пощечину( тоже впервые)
        Извините за опечатки, у меня виртуальная клавиатура на планшете, еще не привыкла.

        Ответить
        • Надежда

          мурка, на сайте срава ближе к верху есть картинка с бабочкой «подписка+подарок» На нее кликните — и попадете на страницу подписки. После ее оформления к Вам на почту придет письмо со ссылкой на скачивание книг
          Интересное наблюдение. У меня было со своим тираном такое же ощущение раздвоенности… Беда в том, что он-то этого не осознает, и полностью идентифицируется с тем вторым :( Конечно, от всяких обстоятельств эта болезнь обостряется, но не стоит обольщаться — по жизни-то она все равно прогрессирует… Первая пощечина потом станет нормой, например :(
          Вот потому и говорю, что нужно самой выздороветь сначала — чтобы назад не тянуло. ;)
          Да и, кто знает, может если перестанете «кормить» в нем тирана, он за ум возьмется? Хочется верить в небезнадежность :) Но шансов мало, если честно, особенно при таких детских реакциях, как Вы описали… нет шансов практически — бессознательный человек. Вы начнете меняться — сами увидите, что с ним будет. Да, Литвака Вам надо обязательно! Могу подсказать, где его много — сайт Яросвет.ру

          Ответить
          • мурка

            @Надежда, спасибо!извините за надоедливость, но на вас моя последняя надежда, как не «кормить»- что делать и чего не делать. Умоляю, инструкции, дайте инструкции, я буду строго по ним делать. Я математик я умею. Сейчас я готова ухватиться за соломинку, потому что чувствую тону, жить просто не хочется рисую себе перспективу — жизнь без радости и любви, работа до седьмого пота, чтоб поднять детей и в итоге они упорхнут — и одиночество. Мне страшно

            Ответить
            • мурка

              Какими именно реакциями ми кормим своих тиранов, подскажите, это важно, наверное, не только для меня. Чтоб отслеживать и не допускать таких действий

              Ответить
              • Надежда

                мурка, беда в том, что кормим мы их не действиями-реакциями конкретными, а позицией своей — тем, что внутри нас, они это чувствуют. Если человек независим — то неважно, как он себя ведет, тиран зубки обломает, и даже пытаться не будет, а если зависим — то как бы он себя не вел, что бы не изображал — вампир в это не обосновано не поверит…
                Ну, если совсем по верхам — оправдываться не нужно точно, защищаться, бояться, извиняться, страдать и взывать к жалости или справедливости… Эта игра охватывает очень много :)

                Ответить
                • Ангелина

                  Получается, если следующая девушка ему попадется, которая не будет » защищаться, бояться, извиняться, страдать и взывать к жалости или справедливости…», будет уверенная, то они будут счастливы в союзе? Значит, он со мной такой, потому что я потеряла уверенность, приобрела страх, занизила свою самооценку? (((

                  Ответить
                • Надежда

                  Нет, Ангелина, счастливы они не будут все равно. Ему такая не нужна — это во-первых, ей такой не нужен -во-вторых. Беда в том, что на нормальные отношения такие не способны в принципе. Но их можно приструнить, держать в страхе… Так что в этом смысле — что он распускается настолько, насколько позволяете, да, это так. Но все время держать оборону — это тоже не жизнь…

                  Ответить
            • Надежда

              мурка, не извиняйтесь — это моя работа, можно сказать :)
              Ах, инструкции тут не факт, что помогут — это же жизнь… В отношениях с ним — техника амортизации, описанная Литваком в «Психологическом айкидо». (Уже скачали?)
              Но главный вопрос в Вас! А Вам нужно обретать независимость, внутреннюю — тогда и страшно не будет. Расти, развиваться, реализовываться как личность — жизнь полна возможностей, и свет клином не сошелся на мужчине, да еще и таком. Выздоровеете, себя построите — и сможете нормальные отношения завести, если захотите, со здоровым и близким по духу человеком.
              Это я Вам описываю то, к чему Вы придете, и о чем сейчас не догадываетесь. Вы сейчас находитесь в клетке своей зависимости — не верьте этим эмоциям. Когда «голову поменяете», будете удивляться, что так думали и чувствовали, что боялись чего-то :) А «смена головы» — это серьезная работа над собой, самоанализ — тут нет инструкций, только желание, воля, упорство и разум. Это в Вас невроз боится, что его разрушат — и говорит, что разрушится мир. Он лжет — мир намного шире и жизнь прекраснее невротической связи.
              Успокойтесь, не порите горячку — больше позитива и веры в себя! Все у Вас получится. И спешить некуда — 18 лет терпели, так пару месяцев — полгодика, чтобы разобраться — не так уж много, согласитесь?
              Если что, обращайтесь ;)

              Ответить
              • мурка

                @Надежда, спаси бо вам за вашу работу!сейчас пропаду на пару дней попробую начать читать книги. Прочитала признаки мужчин, с которими не стоит заводить семью, подходит только один — мужчина хам, причем часто и со многими. Одного признака достаточно, чтоб понять? Я кстати тоже мечтаю завести свой блог о переезде из города в деревню — два года назад по настоянию мужа ми совершили эту глупость, о чем жутко жалею. Я на каком-то блоге видела кнопочку — свинья копилка с подписью — «понравилсч проект? Поддержите» и там возможность поддержать сайт финансово. Если такая кнопка будет у вас на сайте, я поддержу. Спасибо за сайт — он замечательный! Ведь я раньше только читала советы, но никогда не писала сама, а тут — зацепило, впервые за много лет захотелось написать самой. Спасибо!

                Ответить
                • Надежда

                  мурка, на здоровье! Пропадайте, читайте, возвращайтесь — я никуда не денусь :)
                  Да, хамство подходит. Это все взаимосвязано.
                  Кстати, ведение блога — шикарная возможность для личностного роста и становления. Мне этот сайт очень помог разобраться в себе и справиться со многими проблемами, которые мы с Вами обсуждали. Да и отвлечетесь — и перестанете зацикливаться на отношениях, что тоже немаловажно для трезвой позиции. Заводите, не пожалеете! Могу подсказать, как :) Тем более, Вы математик — не будет проблем с освоением технических моментов.
                  Кнопочку можно поставить. Мне как-то неудобно было… :)

                  Ответить
                • мурка

                  @Надежда, я из украины, у нас в обл.центре,например,консультация психодога стоит от 10$ час, я думаю женщины поймут насчет кнопочки, можно картинку и подпись типа спасибо за поддержку, вам же и хостинг оплачивать и инет. Мы вообще народ понятливый, Вы не находите?:-)

                  Ответить
                • Надежда

                  мурка, у нас от 30$ :) Но я же вроде как в свое удовольствие пишу-развлекаюсь, и вообще не психолог даже — по образованию. Такие долгие личные беседы, как с Вами, у меня не часто случаются. Хотя могла бы коучинг организовать или треннинг какой-нибудь…
                  Поставлю, кнопочку, ладно. Она есть не просит :) И посмотрим, что из этого получится ;) Народ разный — некоторым и реклама не нравится, типа должен быть человек абсолютно бескорыстен!

                  Ответить
    • Катерина

      Как верно вы подобрали анекдот про жену боксёра.Точнее и не выразить эти психологические качели.Действительно, «удары» всегда получаешь вмомент , когда, вроде бы , всё хорошо в отношениях и кажется, что жизнь начинает налаживаться.Скорей всего, ключевым словом здесь будет «кажется».
      У меня уже в такие периоды затишья, возникают вопросы «А что он сделает в следующий раз? Какую гадость тебе сделает?», и как-бы , представляешь себе все возможные варианты, исходя из опыта совместной жизни.
      Как я поняла , это есть твои болевые точки, эти самые варианты его гнусного поведения. Как бы, у тирана фантазии хватает ровно настолько, насколько сильно «кровоточат твои раны».Когда он понимает , что «рана» затянулась и сыпать на неё соль бесполезно, что тебе от этого не будет больно, то можно увидеть очень растерянного мужчинку-тиранчика стоящего с мешком соли на пляже и пытающегося посолить море. (Образно выражаясь).
      Я одно поняла, раз уж вас «втянули» в эту игру, живёте в этой ситуации в поисках выхода, так надо тоже играть , и играть красиво, с другим настроением и с наименьшими травмами для себя. Как в игре в карты блефуют, чтобы противник не догадался о вашем раскладе, так и здесь, надо скрывать , научиться скрывать свои болевые точки, чувства.Или просто изменить свою реакцию на его» вброс на вентилятор».
      В своей ситуации я нашла один убойный вариант, чтобы заткнуть ему рот, когда у него начинается «бред сумасшедшего».Как только начинает говорить, типа,»Нормальные женщины должны вытирать пыль дома три раза в час, а не два раза в день, как ты, свинья, неряха…», я спокойно встаю ,иду одеваюсь красиво, губки крашу поярче, духи с каблуками и ухожу из дома.В дверях , с улыбочкой, напоминаю ему , где лежит тряпка для пыли и ласково так:»Пожалуйста, вытри пыль , мне некогда, скоро вернусь, а может быть не очень скоро».)))))
      И гуляю! Знаю, что для него это, удар ниже пояса.Ооо, жена ушла без спроса неизвестно куда, теряю контроль, земля из-под ног, караул!
      У них тоже есть болевые точки, они их скрывают тщательно. Но! Не надо бояться делать ему больно, , бояться его реакции.В конце-концов, он этого заслуживает, пусть тоже страданёт.
      А ответная его реакция будет совсем не та, которую воображает ваш страх.Выражаясь образно, вы обезоружите врага.Стоит такой бешеный мужик, замахнулся на тебя лопатой, а ты подходишь к нему смело:»Здравствуйте, спасибо что предложили мне лопату, как раз нужно огород вскапать», берёте лопату и уходите.Мужик в шоке, плачет..занавес. :-D

      Ответить
      • Зоя

        Так зачем же жить вместе…если делать друг другу больно? Цель то какая совместного проживания?

        Ответить
      • Надежда

        Катерина, «скрывать болевые точки» не получится — их не обманешь. Эти точки надо устранить (ведь они нездоровые). А в целом Ваш подход мне нравится! :) хотя не для всех подходит…

        Ответить
  15. мурка

    http://litvak.ru вот тут книги, я вижу, какую выбрать. Начать надо с самооценки, у меня с этим о-о-очень большие проблемы, начать надо с себя, я интуитивно чувствую

    Ответить
    • Надежда

      странная там организация сайта — разобраться сложно. И книг там не много… Психологический вампиризм — хорошая книга. Принцип сперматозоида — там одни афоризмы, это скорее для повторения. По ссылке, что я Вам дала есть много семинаров — типа «как узнать и изменить свою судьбу». Так-то он часто повторяется, но это не плохо — наоборот понять помогаете, но поэтому можно начать с любой книги

      Ответить
  16. сафи

    А вот у меня, как у мусульманки, возник вопрос. Считаете ли вы исламскую семью с такими отношениями, коих требует шариат, аналогом отношений «тирана и жертвы»?
    К примеру, жена должна слушаться мужа во всем, что не противоречит шариату, не делать ничего без его разрешения, кроме случаев, когда она точно знает, что муж даст добро. Я имею ввиду, что перед тем, как выйти из дома по каким то своим делам она должна спросить разрешения. Так же, если муж запрещает ей работать, не возражать ему. Никогда не перечить, не оскорблять и не унижать. Если она чем то прогневит его, то должна сделать все, чтобы гнев его прошел. муж же за непослушание должен сделать ей замечание, если это не подействует, то на некоторое время не делить с ней ложе, если и это не подействует, то в крайнем случае слегка ударить не сильно, чтобы не оставалось синяков или ушибов, так же нельзя бить по лицу и голове. Если же жена послушна то муж обязан: обеспечивать ее, быть ласковым и нежным, не запрещать ей ходить туда куда ей дозволено: подруги, родственники, родители, если нет сомнений что она там не будет совершать запретные по шариату действия (сплетничать, находиться в компании с мужчинами и т.п), не оскорблять и не смеяться над ее родственниками, в общем не притеснять ни в чем. Считаете ли вы эти отношения тиранией?

    Ответить
    • Надежда

      сафи, нет, я так не считаю. Ведь это традиция, и в принципе внешние правила, обусловленные религией. А тирания — она внутри. Можно уважать друг друга и соблюдать такие традиции — почему нет? Тем более, если люди воспитаны так…
      Точно так же, думаю, бывают и у вас невротики, которые будут тиранить жену, оправдываясь/прикрываясь правилами шариата. АИ на самом деле шариат будет не при чем. Безобразия часто стараются прикрыть религией или идеологией.
      Насколько мне известно, по шариату женщина может и на развод подать — не такое уж там полное закабаление
      В общем, в случае традиции нужно смотреть на то, что у человека в душе, а не на внешние действия. Это для западного человека подобные внешние проявления сразу бросаются в глаза как неестественные.

      Ответить
  17. мурка

    Наверное, нет. Все-таки в идеале, если муж не упивается властью, а требует подчинения не себе, а шариату, которому подчиняется и сам, то это не совсем попадает под термин «тирания», это такой семейный уклад, главное, наверное, как при этом себя чувствует женщина. Вы Сафи, счастливы в таком браке?

    Ответить
    • Надежда

      мурка, хорошо сказали — лучше, чем я! Присоединяюсь :)

      Ответить
  18. мурка

    Не так страшен муж, как его малюют.:-)
    С тех пор, как я начала читать статьи на тему взаимоотношений с мужем и писать здесь, произошло немало перемен. То ли я стала вести себя иначе и перестала подпитывать «тирана» в муже, то ли он что-то почувствовал и притих, но сейчас у нас тишина, тиранией и не пахнет, даже намека нет. Я перестала бояться его недовольства, и оно исчезло, я перестала чувствовать себя виноватой — и меня никто ни в чем не винит. А после того, как я узнала из книги Литвака «Психологическое айкидо» про грозного родителя, живущего в каждом и про то как с ним амортизировать, все стало так просто, что даже не верится:-)

    Ответить
    • мурка

      @надежда, спасибо за сайт и за поддержку,я вам обязана, как говорят у нас «как земля колхозу»! Я готова и дальше писать здесь,в этой теме, если кому-то понадобится совет в схожей ситуации, или у меня будет рецидив( т.т.т. через левое плечо — дань традиции). Я больше не хочу быть несчастной муркой ( в реале — это моя кошка с вечно замученным внешним видом), на других страницах я буду под новым, более оптимистичным ником.

      Ответить
      • Надежда

        мурка, не за что — главное, что у Вас все наладилось! Думаю, я Вас узнаю и под другим ником ;) Не пропадайте — Вы уже как родная стали :) Иногда пишите, как у Вас дела идут, хорошо?
        Успехов Вам на пути личностного роста и построения настоящих отношений ;)

        Ответить
    • Надежда

      мурка, я за Вас рада! Может, и вправду все образуется. Но занятия психологией не бросайте — а то легко по инерции съехать на старые рельсы.

      Ответить
  19. мурка

    Всем, кто считает своих мужей тиранами, всем советую читать Литвака, «Психологическое айкидо». Теперь я знаю, что взаимоотношения жертва — тиран проходят по линии «родитель -дитя», достаточно это увидеть, самортизировать и вывести контакт на линию «взрослый — взрослый». Возможно я совсем упрощаю, но по крайней мере для меня это работает. Думаю совсем безнадежных патологических тиранов на самом деле немного, с остальными можно попробовать изменить модель взаимоотношений и даже наладить семейную жизнь, не доводя до развода.

    Ответить
    • мурка

      А главное, не трогайте ради Бога его обидчивое внутреннее дитя, за него заступится грозный родитель, который по идее и есть тиран. Важно понимать, где и как вы это дитя цепляете. Наблюдать за собой и партнером.

      Ответить
    • Надежда

      мурка, какая Вы молодец, все-таки! Вы правы, если случай не патологический, наладить отношения вполне можно :) А если совсем запущенный, то ему плохо будет без скандалов, и он будет искать способ «крови выпить» любой ценой.
      Как правило, с безнадежным тираном «взрослый — взрослый» не возможно, он вообще не «взрослый», и во взрослом обращении так же видит наезд — в общем, страдает совершенно неадекватной мнительностью:) Даже ромашка (из анекдота ласточки ниже) не поможет — получишь за то, что «молчишь и всякие гадости про него думаешь»…
      Может, Вам и вправду повезло и Вам достался не запущенный случай? :) Подождем — посмотрим, не будет ли рецидива.

      Ответить
  20. ласточка

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п@здеть!

    Это, конечно крайний, клинический случай — физическое насилие. а вот моральное, словесное «избиение» можно попытаться предупредить например с помощью … отвара ромашки :-) :-)

    Ответить
  21. Зоя

    Да, в свое время проштудировала Литвака, мне это очень помогло. Я развелась, как только перестала подпитывать бывшего он нашел себе любовницу к которой его потом и спровадила, очень удобно получилось.

    Ответить
    • Надежда

      Зоя, надо же — и Вам Литвак помог! Вот и я всем его советую для решения этой проблемы.
      И вправду удобно у Вас получилось :)

      Ответить
      • Зоя

        @Надежда, да, главное все получилось, очень отрезвило, заставило посмотреть на ситуацию и вообще жизнь с другой стороны. Я еще и его консультацию по скайпу получила, конкретно по моей ситуации.

        Ответить
  22. мурка

    Оставила пока Литвака, начала читать Э. Берна, теорию игр, Литвак на него ссылается, а мне еще 20 лет назад на 1 курсе давали эти книги в списке, тогда я поленилась, но видно, всему сое время. Тогда б я и десятой части не поняла. Я так разумею, именно Берн является автором транзактного анализа, которым занимается и Литвак. Но это не важно, важно другое. Поскольку тиран-жертва, это все-таки игра, а игры призваны заменить настоящее общение и близость, в т.ч. интимную, то напрашивается вывод- в таких отношениях любви нет и быть не может. со стороны жены-жертвы при муже-тиране это любовная зависимость, со стороны мужа пока не знаю, но тоже видимо какой-то суррогат любви. С тех пор как я стала разбираться во всем жтом, у меня появилось ощущение, что муж меня не любит, хоть и говорит, что любит, что он меня просто использует.
    Надежда, напишите, пожалуйста о любви, когда успешно сдадите сессию, очень хочется разобраться, что это за явление, и как понять, любит ли тебя человек. С мужем-тираном держат женщину три вещи:а)любовь, б)дети, в) материальная несамостоятельность. Именно в таком порядке, ИМХО.

    Ответить
    • Зоя

      @мурка, не хочется вас огорчать, но ваши ощущения о нелюбви правильные. А что такое любовь, тут можно библию почитать, хоть я и нерилигиозный человек. Там достаточно ясное определение дано, сравните его с тем, что есть у вас.

      Ответить
      • Надежда

        Зоя, согласна — нет там любви никакой. Библию читать, конечно, всегда полезно… но определение любви там труднопонимаемое без толкования (ап. Павла, правильно?) Там любовь нужно из всего текста эктрагировать…

        Ответить
        • зоя

          @Надежда, «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» (1 послание Коринфянам.Новый завет. 13глава:4-8) Сравните…так ли у вас?

          Ответить
          • Надежда

            зоя, все верно — это слова ап. Павла, считающиеся определением любви

            Ответить
    • Надежда

      мурка, Берн прекрасен, это обязательно нужно прочитать. Хотя Литвака он не заменит — Литвак шире гораздо, и много еще чего дает. Но Берн дает в сжатом виде то, о чем Литвак только упоминает. Да, возможно он автор трансактного анализ — я не интересовалась.
      Со стороны тирана тоже зависимость… своеобразная. Вы потом еще Хорни почитаете — и вся картина прояснится :)
      О любви у меня есть уже статьи: о том, что считается любовью, но ей не является и о том, что же такое собственно любовь. Насколько я смогла описать в таком формате — посмотрите. Литвак опять же, о любви говорит много, походя… А у Фромма целая книга есть :)

      Ответить
  23. мурка

    Нашла классную библиотеку, где удобно скачивать, пишу так, чтоб не было ссылкой- royallib точка ru.
    Да, Берн автор трансактного анализа. Мне его структура «я» больше нравиться, чем фрейдовые «я», «сверх-я» и «оно»,про которые в универе нам рассказывали. А что касается любви… Я знаю эту главу из Библии уже давно, только еще давно обратила внимание, что приведенные признаки любви не подходят ни под мои чувства к мужу, ни под его ко мне, ни к одному из моих знакомых нельзя эти слова приложить, даже к своим детям я испытываю не такую любовь, как у апостола Павла описано. Может все-таки под настоящей любовью в _Библии имелась в виду любовь к Богу, а точнее любовь Бога к людям. Я не встречала в жизни никого, кто бы мог любить именно так, как говорит апостол Павел.
    Надежда, с нетерпением буду ждать продолжения темы любви в Ваших статьях и темы Бога.
    А еще хотелось бы услышать ваше мнение на тему, что такое человеческая благодарность.Я считаю, что для людей она не естественна, людям не свойственно долго помнить добро, если это чувство не привито с детства, это как хорошие манеры — не обучили специально, их и не будет. В общем есть о чем порассуждать. Потом. Пока что ни пуха на сессии.

    Ответить
    • Надежда

      мурка, спасибо за ресурс. Там аудио есть? Ссылки можно оставлять, но с модерацией
      Все-таки Библия говорит о человеческой любви, которая по образу любви Бога, и с Его помощью, естественно :) О, это большая тема! Не встречали в жизни? Неудивительно — такие уж времена… но все-таки попадается иногда ;) Обратитесь к определению Фромма (есть в моей статье)
      Благодарность — тоже интересная тема, осложненная тем, что по ее поводу много спекуляций-манипуляций. Подумаю однажды :)

      Ответить
  24. мурка

    Надеюсь, когда-нибудь вы, Надежда, будете тренинги проводить на тему «Как общаться с мужем-тираном». Когда дело дойдет до вебинаров — я буду участвовать)))))))
    У мужа рецидив. Было прям тихо и неверилось что в таком мягком и предупредительном мужчине в глубине сидит тиран. До первой неприятности на работе. Теперь он раздражен и очень тонко почти незаметно меня провоцирует. А может не провоцирует, а просто его раздражение меня угнетает, ведь привыкла за почти 20 лет в глаза ему заглядывать, настроение его ловить. Берн советует некоторые игры разрушать….смехом. не надо не бегать перед ним, пытаясь поднять ему настроение, и не вставать в позу:»мне нет дела до твоих проблем», а улыбаться, причем естественно. Но как же это тяжело… надеюсь моя история послужит материалом для научной работы:-)

    Ответить
    • Надежда

      мурка, рецидивы неизбежны. Либо когда он особо «голодный», либо когда Вы будете в слабом — зависимом состоянии…. (болезнь, беременность…)
      Неужели же болезнь может сама собой улетучиться? Так что Вы «на пороховой бочке» с ним, к сожалению :(((
      А до вебинаров когда-нибудь дойдет, да ;) Жаль, у меня сейчас практики нет — ни одного живого тирана под боком для опытов…

      Ответить
  25. мурка

    Для опытов? Берите, моего, хоть в посылке пришлю)))))))))))
    А если серьезно, вот что больше всего гнетет в отношении с тираном — это неожиданость нападок и беспочвенные обвинения. Причем не просто беспочвенные, а обвинения в том, в чем грешит он сам! Начала читать Хорни, круто, что это дама-психолог. Я так поняла, что явление, описанное выше это и есть вытеснение с проекцией? Он меня упрекает, что шагу не даю ему ступить, что все время им помыкаю, указываю ему что делать, а я считаю что наоборот. Я бы подозревала, что у меня — вытеснение с проекцией, но мои родственники со стороны наблюдают и единодушны во мнении, что мой муж тиран. А он мне уже раз несколько заявлял, что тиран — это я! Как меня это выводило, пока про проекцию не прочитала — прям этой ночью. Теперь буду ходить и загадочно улыбаться. «Загадастливо».

    Ответить
    • Надежда

      мурка, по частям пришлете? :))))
      Да, верно Вы подметили о беспочвенных обвинениях. Как раз думала написать на тему их манеры вести «диалог», если это можно так назвать, как время появится…
      Проекция — конечно! Тоже обычное дело. Этот невроз — давно известный диагноз и симптомы у него типичные. Просто удивительно, насколько одинаково они себя ведут — вреде как разные люди и разными женщинами… :)
      Обвинения амортизируйте — других вариантов нет :) Тем более, что в некотором смысле они справедливы — в каждой жертве сидит тиран — очень в глубине души… Нет, я Вас не обвиняю и уверена, что Вы подобным образом себя не проявляете, но если раскопаете в себе это — будет хорошо

      Ответить
  26. мурка

    Мои родственники — это 4независимых во мнении группы людей. А муж всех родственников распугал, ни с кем не общается. Вот только не понимаю, зачем он периодически говорит мне, что любит. Вот так подходит утром, обнимает, говорит — люблю, и дальше по своим делам? Спит отдельн, разговоры только о детях и его работе. Иногда рычит, иногда тон спокойный, доброжелательный, но это не любовь. Зачем говорит -«люблю», какую ель преследует? А мне все время так и хочется сказать :»Я тебе не верю.» Но я молчу, боюсь скандала, или, что еще хуже, бойкота. Он может очень подолгу со мной не разговаривать, а я с ума схожу, мне общаться не с кем, ребенок маленький и вообще на окраине села живем, соседи — селяне

    Ответить
    • Надежда

      мурка, какая разница, какая у него цель? Это ход в его игре, и конечно не случайный, а для игры полезный, а цель — уже у всей игры, Вы же понимаете :)
      А вот бояться бойкотов — это Вы зря. Любая боязнь — Ваше слабое место, и он будет этим пользоваться. Это зависимость.
      С ума сходить не нужно — допустите, что это не смертельно совсем. Я тоже когда-то «не могла» так, а потом сама бойкоты устраивала в легкую :)
      Это когда заняться нечем, зависишь от общения — а Вы сейчас книги читаете, думаете. Одиночество даже необходимо человеку периодически, особенно в периоды напряженной работы над собой. Ну и есть интернет, в конце концов — там тоже можно общаться, если уж очень надо ;)

      Ответить
  27. мурка

    Спасибо большое за советы и поддержку! Если вы начнете проводить тренинги для жен тиранов или напишете об этой проблеме книжку, благодарным дамам будет «несть числа», потому как семейная тирания у нас (я имею в виду славян- и украинцев и русских) более распространена, чем на западе. Толи у них феминизм, то ли эмансипация, то ли наше культурно-религиозное темное прошлое. Но так часто как у нас мужья например бьют жен, вряд ли где встретишь. Мне хоть не такой крайний вариант достался! Хоть психологическое насилие тоже проблема. Но ему противостоять хоть теоретически можно научиться( например у Литвака) , это не сдачи давать бугаю, который в десять раз сильнее!

    Ответить
    • Надежда

      мурка, а мне говорят, что я нагнетаю и вообще зря это пишу. Нужно быть идеальной женой — и тогда не будет проблем с мужем :)))
      А сдачи сдавать я тоже не смогу научить…

      Ответить
      • мурка

        @Надежда, да нужно быть идеальной женой. Нужно не грузить его жалобами, не обременять просьбами, не требовать ничего — ни денег ни исполнения супружеских обязанностей (таких, как ремонт крана, например), зарабатывать больше него, полностью взвалить на себя быт и детей, а главное УЛЫБАТЬСЯ. Да, можно некоторое время прожить в таком ритме, только потом такуюЯ»идеальную жену» просто перестают замечать, как мебель или быт.технику

        Ответить
        • Надежда

          мурка, а зачем ей, чтобы замечали? :) Разве в этом ее «предназначение»? Нет, не в этом! А в том, чтобы быть этой самой удобной мебелью-техникой, используемой по необходимости :)
          Я-то понимаю… Но вот модные тенденции почему-то у нас в эту сторону :(((
          Конечно, можно подождать, когда пройдет это «некоторое время» и идеальные жены массово схватятся за голову (взвоют). Это ведь не так уж долго… — как раз и я созрею для тренингов и книжек ;)

          Ответить
          • мурка

            @Надежда, рано или поздно такие вот идеальные жены, если они не совсем полные дуры, помимо вопросов «что приготовить на ужин?» и «как прошел твой день, дорогой?» спросят себя «ма в чем смысл жизни» или что-то в этом духе. И бросятся в эзотерику, религию, популярную псевдопсихологию, в алкоголизм, разврат или куда-нибудь еще. Потому что искренне отвечать на вопрос «в чем смысл МОЕЙ жизни» будет страшно.

            Ответить
            • Надежда

              мурка, вот тут мы их и подхватим, написав о религии, психологии, эзотерике и алкоголизме :)))

              Ответить
  28. мурка

    Мой вывод по этой теме- тирания мужа очень большая страшная неразрешимая ужасная и т.д. проблема, пока не начнешь в этом деле разбираться. Отщипывая от проблемы по кусочку — тут метод амортизации применила, там трансактный анализ провела, тут антитезис в «игре» по Берну использовала, потом как невротическую личность его по полочкам разобрала ( не вслух!) — и на смену беспросветной черноте, которая стояла перед глазами уже приходят если не белые, то хоть серые оттенки. 50 оттенков серого:-) :-)

    Ответить
    • Надежда

      мурка, вот видите, как здорово, что начали разбираться!
      А когда разберетесь окончательно, в особенности с собой, то мир засияет всеми цветами радуги, на фоне которых это маленькое серое пятнышко будет лишь тенью, и даже вполне на своем месте ;)

      Ответить
  29. мурка

    Не, серый пусть будет. В пятидесяти оттенках. Ну, вы понимаете:-) :-) :-)
    По крайней мере оргазм — это приятно, не менее, чем книжку хорошую почитать.
    А вот кстати бойкот в секс-бойкот со стороны мужа — это тоже типичное проявление тирании, или у моего это — эксклюзив?

    Ответить
    • Надежда

      мурка, скажем так, для определенной разновидности тиранов — точно типично. Они несколько разные бывают… Хотя что для тебя важно — тем и тиранит, они это гениально чувствуют :) Но такие проявления в встречала лично — так что не эксклюзив;)

      Ответить
    • СЛВ

      Не хочу огорчать, но у Вас не эксклюзив! У моего тоже любимый вид наказания.))) Хотя если читать Ланди Банкрофта, то должно проявляться строго наоборот)))

      Ответить
  30. мурка

    Хорни- гений!

    Ответить
  31. Оля

    Надежда, прочитала вашу статью! Я в своей семье играю роль типичной жертвы. Мой муж — тиран. Как не печально, но это факт. У меня двое детей — они уже тоже начали приобретать черты поведения жертв. Очень нужна ваша помощь в выборе нужной и важной литературы для меня. Вы написали несколько авторов — у них много хороших книг, но мне нужна так сказать сначала «скорая помощь». Что вы посоветуете? Возможно ли стать ответственной личность с помощью книг или нужно обязательно обращаться к психологу?

    Ответить
    • Надежда

      Оля, сочувствую…
      Вполне можно с помощью книг и самоанализа справиться с этой проблемой и «стать ответственной личностью», но это не «скорое» дело. Даже с психологом это не быстро :) Так что придется запастись терпением и настроиться на серьезную работу.
      Почитайте комментарии к этой статье — девушки делятся впечатлениями от книг. Я обычно рекомендую начинать с Литвака — книги и семинары (можно найти на Яросвет.ру, например). Хотя, в принципе, можно и с Хорни начать, например — «Невротическая личность нашего времени». Тут уж что Вам окажется ближе и понятнее… Книги есть в инете — посмотрите, что Вам понравится. Читайте, думайте и обращайтесь, если будут вопросы.

      Ответить
  32. Оля

    Спасибо огромное за быстрый ответ! Почитаю книги — напишу обязательно отзывы. Я уже как-то обращалась к психологу, но по другому поводу. Тогда деток не было — с финансовым вопросом было легче. Сейчас время другое. Меня радует то, что я все время продолжаю работать и не настолько зависима от мужа материально. Но психологически мне сложно свыкнуться с мыслью о том, что у меня по сути нет семьи. Мы живем параллельной жизнью, а когда соприкасаемся, то это только для того, чтобы подпитать моей кровью его жизнь. У него это наследственное — его отец тиранит по сей день его мать. Мой муж хоть и не общается с родителями, но ведет себя со мной также. В общем, все как по книге… И еще. Вам очень повезло, если вы видели нормальных мужчин и нормальные семьи! Я не имею таких в окружении — поэтому считала свои мучения нормой. Хотелось бы пообщаться с нормальными мужчина, хоть как с друзьями!

    Ответить
    • Надежда

      Оля, замечательно, что Вы работаете! Это существенно облегчает ситуацию. Возможно даже что, избавившись от комплекса жертвы, Вы сможете наладить спокойные отношения (правда, душевной близости никто не общается — но без «крови», по крайней мере). Все-таки стоит Вам начать с «Психологического айкидо» М. Литвака :)
      Будут «и на Вашей улице» нормальные мужчины, не переживайте :) Тиранов много, но далеко не все. Пока Ваша задача — перстать быть жертвой

      Ответить
  33. Оля

    Надежда! Прочитала книгу «Психологическое айкидо». Интересная книга. Некоторые приемы я использую в жизни либо инстинктивно, либо это либо это ростки литературы по психологии, которую я читала ранее. С посторонними людьми приходится взвешивать каждое слово, все продумывать. С родным же человеком хочется расслабиться и просто ощущать его теплоту и любовь. А ее нет…

    Ответить
    • Надежда

      Оля, «хочется», к сожалению, тут не помогает, а как раз все портит… Потому, что от того, что «хочется» то, чего нет, не появится :(
      Комментарий Мурки ниже как раз по этой теме — гляньте

      Ответить
  34. мурка

    Поделюсь своими рецептами. 1. Я читала одновременно Э.Берна — игры в которые играют люди и слушала аудио «Психологическое айкидо»- это помогло лучше понимать, что такое трансакция.
    2. Поняв что такое трансакция и срытая трансакция(игра) , я стала спокойнее переживать кризисные ситуации, п.ч. не пугалась, не истерила, а АНАЛИЗИРОВАЛА с минимумом эмоциональности — как результат — перестала чувствовать себя жертвой.
    3. Когда я перестала чувствовать себя жертвой и вести соответственно, мой тиран перестал быть таким уж и тираном, я увидела недолюбленного мальчика-подростка, который пытается себе и другим что-то доказзать и отстоять свою независимость, на которую на самом деле никто и не нападает.
    4. Хочется расслабиться, тоб кто-то убирался в доме, чтоб было чисто, чтоб кто-то готовил вкусно, а потом посуду помыл, правда? Очень хочется! Но сделать это некому, приходиться засучивать рукава — и вперед:готовить , убирать и т.д. В отношениях так же, надо работать, надо их ВЫСТРАИВАТЬ — это я поняла где-то месяц назад. Сначала сложно было прилагать усилия в этой сфере- в таком направлении я работать не привыкла, а потом ниче — втянулась. В детстве, небось тоже была сложная задача — самой одеться, а сейчас -не вопрос.
    5.
    Больное место. Разобраться самой, ЧТО во мне не так. Не причитать, заламывая руки, «Ну что во мне не так?!». А честно попытаться выяснить. Вы удивитесь, скорее всего проблема окажется в вас не там, где вы думали. В жтом мне помогла книга Хорни — «Невротическая личность», хоть читала впопыхах, «по диагонали» — этого было достаточно. А потом останеться в:-) ылечить голову, как говорит Надежда. После всех предыдущих шагов это будет
    ПРОСТО!
    УДАЧИ!
    Будет время, еще поделюсь своими успехами.
    Надежда, вам еще раз спасибо ОГРОМНОЕ!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Мурка, спасибо! Темпы Вашей работы впечатляют!

      Ответить
    • Оля

      @мурка, спасибо большое за ваши советы! Я тоже начну сейчас читать Берна. На данном этапе я поняла, что мы с мужем нашли друг друга исключительно по притяжению — жертва (я) и тиран (муж). Я уже нахожу и в своей семье тирана-отца, а моя мама — жертва. Я переняла ее позицию. В семье мужа его отец — тиран. Пока мы с мужем встречались, то обсуждали много тем, связанных с радостью ухода из своих семей и нашей женитьбой. Скорее всего это была не любовь, а гормоны + рациональный выбор. Но самое интересное то, что с замужеством у меня напрочь пропали месячные, которые шли до этого 7 лет регулярно. Не знаю, можно ли писать в этом блоге такие подробности и связано ли это конкретно с замужеством, но мне кажется, что связь вполне возможна! Первая агрессия проявилась у мужа во время моей беременности. А потом пошло-поехало. Сейчас между нами нет ни интима, ни общих интересов, кроме детей. Стоит ли сохранять это? Вопрос кажется очевидным, но мне нужно наверное еще время.

      Ответить
      • Надежда

        Оля, необъяснимое притяжение по неврозу бывает, причем может казаться, что будут совсем иные отношения…
        Интересное наблюдение насчет месячных (думаю, можно и об этом — тут «все свои» ;)). Может, от стресса пропали? Дети-то все равно получились ведь?
        Во время беременности — классика жанра :) Пока девушка морально сильна и еще может уйти, они не проявляются… А беременность — слабое и зависимое состояние — тут можно уже и расцвести :)
        Вы не спешите. Если нет угрозы жизни и детям, то лучше поработать над собой в присутствии «раздражителя» — это прекрасная проверка и повод работы, кто еще покажет, где недочеты-то? :) Уйти-то всегда можно, но нужно же предотвратить рецидивы — и с этим, и не дай Бог, со следующим тираном. Выздороветь окончательно.
        А может, и в отношениях что-то поменяется к лучшему, как Вы начнете меняться… (ну, бывают же чудеса? :))

        Ответить
  35. аннушка

    Надежда, я Вам очень благодарна за статью. Читала в слезах, и эту, и предыдущую, как его распознать. В слезах, потому что сама ста раз пыталась описать себе свою ситуацию, а тут она довольно четко описана. Может, тут, конечно, описаны КРАЙНЕ негативные черты, а в общем-то человек он неплохой… хороший отец, прекрасный руководитель, заботливый муж… заботливый… но почему тогда так йокает сердце и плачет душа, когда читаю статью и ВИЖУ все эти признаки в нем? И мое чувство вины, все мои проступки, которыми он меня укоряет… запреты на любимое дело, подруг, все-все, что делает меня счастливой БЕЗ ЕГО ПРИСУТСТВИЯ. Милая Надежда, очень хочется пообщаться с Вами подольше, но не в теме, так как все контролируется… если это возможно, оставьте тут ваш е-мейл, если нет, пожалуйста, напишите мне. Я оставляла почту, когда писала комментарий. Даже если не получится- я все равно очень вас благодарю за вашу статью. Это начало к глубокому самоанализу. И правда, хватит мне уже тупо себя жалеть, плача в туалете по ночам!!!

    Ответить
    • Надежда

      аннушка, рада буду Вам помочь. Не исключено, что когда Вы справитесь с комплексом жертвы, то ваши отношения даже смогут наладиться — если он и вправду «хороший человек». Главное, что Вы понимаете, что необходим самоанализ и «хватит себя жалеть» — это очень хорошо!
      Понимаю, что не всегда удобно говорить об интимном на публике. Со мной можно связаться по форме обратной связи на сайте — она есть на странице «Ваши вопросы». Еще отправлю сейчас Вам мою почту напрямую. До связи :)

      Ответить
  36. Людмила

    Прочитала все комментарии..и стало еще хуже,понимаю что мой случай еще печальнее.Мне 23 года,всегда было много поклонников но мне все казались «недостойными»..2 года назад встретила свою «любовь»,знакомы еще со школы но начали встречаться только в 20.Безумная любовь,не моглиоторваться друг от друга.мне казалось жизнь сказка.А потом начала замечать странности-он такой ангелочек,но почемуто на всех девушек(кроме меня)говорит шмары,шлюхи,может просто идти и говорить»вот люди все уроды,одни жирные,другие алкаши и т.д»… Но при этом такой весь сюсюсю со мной.А в один прекрасный день и я стала «шлюхой» потомучто гуляла до поздна,и тогда он меня первый раз избил,кричал что я пыль,ничтожество.Я тогда испугалась подумала что он больной и твердо ушла от него.долго не отвечала на звонки мне казалось это конец,видеть его не желала.но он приехал и плакал ,падал в ноги умолял сказал что пойдет к врачу .я простила.и это была огромная ошибка!через месяца три все повторилось ,потом опять,и самое страшное что я все это держала в себе,ВСЕ!маме -не скажешь,подругам стыдно..вы может и не поверите но я просто ждала дома пока сойдут синяки а потом уже встречалась с друзьями,улыбалась и делала вид что все хорошо,мне просто было так плохо морально что мне необходима была хоть иллюзия ,какаято ниточка что все хорошо.Но я чувствую что меня уже нет,я превратилась в загнанного зверька.а он наоборот ходит весь цветущий ,последний раз уходила от него на полгода,я ожила,он приехал на нем лица нет замученный ,зеленый …плакал просил клялся матерью что не тронет..выходит он питается мной? Выживает сильнейший да?тот кто идет по головам?

    Ответить
    • Зоя

      @Людмила, а зачем тебе такие отношения? Ведь раз ты это терпишь, они тебе зачем-то нужны? Тебе так нравится чувствовать себя жертвой? Тебе так нравиться играть в его игру? Чего ты боишься порвав эти отношения? И стоит ли реально этого бояться? Ответь себе на эти вопросы?

      Ответить
    • Надежда

      Людмила, тяжелый случай :( Да, выходит так — питается он Вами… Но не все такие! У этого человека серьезные проблемы… Но даже если он с ними каким-то чудом когда-то справится, то не в отношениях с Вами. Вас если он УЖЕ бил, то не сможет от этого отказаться — есть такая известная закономерность :(((
      И верить ему не имеет смысла — он женщин, похоже, вообще за людей не считает, а перед не-людьми какие могут быть обязательства или верность своему слову? Хоть чем он будет клясться — это просто слова для него…
      У Вас уже есть опыт ухода о «оживания». Зачем губить себя и свою жизнь на человека, который так к Вам относится? В Вашем возрасте и с Вашей привлекательностью!
      Присоединяюсь к вопросам Зои. Вам стоит просто разобраться в себе и в своих предпочтениях в выборе мужчин — и все будет хорошо! :) Вот Вам еще статейка — о типах мужчин, с которыми сразу не стоит связываться.

      Ответить
  37. Людмила

    Спасибо большое всем за ответы..нет,не нравиться мне быть жертвой..просто очень захотелось высказаться и чтоб хоть ктото прочитал .Сама не знаю как оказалась в таком дер….ме.Единственное что хотела бы сказать-пожалуйста не вините так девушек,мол мазохистки и т.д. Я сама НИКОГДА и представить не могла что такое будет в жизни.Просто когда ты попадаешь в этот замкнутый круг уже не замечаешь ничего,и только когда уже смотришь со стороны понимаешь весь ужас.Спасибо вам за этот сайт,уверена что вы очень многим помогли.Надеюсь в этот раз я найду в себе силы больше никогда его к себе не подпускать.Каждый день прошу у Бога сил чтоб разорвать все это навсегда,чтоб больше никогда не вспоминать о нем,забыть все унижения и начать новую жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, пожалуйста! Рада, что мы смогли Вам помочь! Чем хорош интернет — здесь можно анонимно поделиться своей бедой :)
      Что Вы! Я не виню девушек! Просто хочу предотвратить наступление на те же грабли в будущем… Эти товарищи бывают очень хитры, я знаю Но единственный, с кем мы можем что-то сделать — это мы сами. А виной тому, что не замечаем «звоночков» и попадаемся в ловушки, часто наши БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ ошибочные представления. Вот это я и пытаюсь объяснить…
      Успехов Вам в новой жизни!!!

      Ответить
  38. Светлана Кругельчук

    Вот эту бы статью дать почитать моей знакомой молодой женщине, которая долго не решалась уйти от мужа — тирана. Семья держится на взаимопонимании и взаимоуважении друг к другу. Когда это происходит с одной стороны, это неправильно. В семьях без ссор не бывает. Со временем, изучая друг друга, супруги лучше понимают и слышат друг друга. Но такое возможно только при условии, если между ними есть обоюдные чувства уважения и любви. А если только жена пытается наладить отношения,сопереживает и подстраивается под мужа, он начинает считать, что так и должно быть и еще сильнее наглеет, а порой и распускает руки, ведь все дозволено. В этом случае, я считаю, однозначно — развод. Если всю жизнь терпеть и тратить свою жизненную энергию на мужа — тирана, то век длинным покажется.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Кругельчук, Вы правы! Без обоюдного уважения и желания что-то ВМЕСТЕ строить ничего не получится, кроме вот такой вампирической ситуации…
      Оправьте статью знакомой, мне не жалко (даже кнопки соцсетей есть) :) Вдруг это ей поможет задуматься?..

      Ответить
  39. Наталка

    Надежда,здравствуйте! Диагностировала своего мужа,как тирана,помогла книга Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?». Советую к прочтению всем. Моя история похожа на предыдущие. Может,еще не так все запущено,поэтому,все-таки…надеюсь на помощь адекватного специалиста-психотерапевта, для меня (чтобы понять,где мои ошибки и изменить сценарий) и для мужа,чтобы кто-то авторитетный донес до него информацию по этой проблеме. Сама я не могу разобраться. Уже много всего прочла на эту тему и только больше сумбура в голове стало. Семью еще надеюсь сохранить,ребенку годик всего. Последняя надежда на специалиста,муж готов пойти,мы оба готовы. Только я точно знаю,что специалистов хороших!! по этой проблеме немного,а обычных психотерапевтов,тираны быстро перетаскивают на свою сторону,тк хорошие манипуляторы и маскировщики. Вопрос к Вам с надеждой, Надежда)) можете ли Вы порекомендовать мне такого специалиста,который бы смог помочь,был опытен и силен? Я буду благодарна бескрайне,пишите на почту,если сможете помочь. И спасибо Вам! Спасибо за неравнодушие ко всем историям,за поддержку,за создание портала! Желаю Вам счастья и гармонии!
    P.S. Если нет хороших психотерапевтов,то советуйте хороших юристов)) другого выхода у меня,к сожалению,нет.

    Ответить
    • Надежда

      Наталка, спасибо за книгу — я о ней не слышала. Обязательно ознакомлюсь!
      Очень сложный вопрос Вы задали, особенно учитывая то, что я даже не знаю из какого Вы города :) Да, психотерапевт не каждый поможет… У вас уже был неудачный опыт?
      Вообще-то Ваш оптимизм и бодрость обнадеживают :) Не исключено, что Вы и сами могли бы разобраться — в себе, с помощью серьезных психологических книг не только по этому вопросу, а вообще по развитию личности. Невроз проходит, когда начинается положительная продуктивная деятельность, самореализация ;) А муж, говорите, «готов пойти к специалисту» и при этом не признает проблему? :))) Это какая же мотивация должна быть у него, чтобы согласиться с таким диагнозом? Жертве намного легче себе признаться, а у тирана тут будет огромное внутреннее сопротивление…
      Если он у Вас «не сильно запущенный», то возможно, достаточно Вам самой выздороветь, чтобы его «вразумить» — как минимум, обозначить границы. А нет — так развестись всегда можно, но лучше это делать здоровой и после того, как уже точно сделаете все, что возможно.
      Знаете, единственная мысль у меня, как Вам помочь с живым специалистом — это посоветовать поискать у себя в городе клуб КРОСС. Эти клубы в разных городах организовал М. Литвак и его последователи, там проходят семинары, и сам он «гастролирует» по своим клубам. Если бы Вам туда с мужем походить… Или, не исключено, что можно с ним лично связаться как-то по интернету. Он не узкий специалист по тирании, а широкий — по неврозам / навязчивостям, но тиранов точно видит за версту и выводит из сценариев. Вы его книги читали?
      Спасибо за пожелания! Рада бы помочь — да не знаю как… Если что, пишите. Стесняетесь здесь — можно по обратной связи на странице «Ваши вопросы». Успехов Вам!

      Ответить
    • POOH

      ну я тоже пыталась сохранить семью, 2 раза побывали с мужем-тираном у психотерапевтов. все закончилось не в мою пользу — оскорблениями меня матом и обвинениями в психических отклонениях. Я настоятельно не рекомендую Вам туда идти. Почему? Потому что: 1. психотерапевт видит вас в первый раз, и ЕГО тоже в первый раз. А Вы же знаете как тиран умеет маскироваться под несчастного мужа неблагодарной жены? 2. Вам «донесут» что причина-то его плохого обращения с Вами Вы сами, а это наложится на и без того пошатнувшуюся уверенность в себе и критическое отношение к ситуации. 3. У Вашего тирана появится РЕАЛЬНЫЙ повод обвинять Вас в отклонениях, так как ВАМ ведь это СПЕЦИАЛИСТ объяснил (что как ВЫ неправы и несправедливы к мужу), и будет Вас этим долбать дальше. Я была на семинаре про домашнее насилие, и нас четко там предупредили: с насильником НИКАКИХ походов к психологам. Станет только хуже.

      Ответить
      • Надежда

        POOH, спасибо за комментарии и ценное замечание насчет психологов! Да, Вы правы — если идти к психологу, то только самой, и то не к каждому. Это еще смотря какой психолог — не каждый вообще тиранов распознает и эту проблему знает… А с ним вместе если, то да — будут ему лишние «аргументы», даже если его психолог начнет «ругать» и обвинять в тирании — он найдет, как обернуть это в свою сторону :((( То-то я гляжу, что те, кто пытались обратиться ко мне «вместе» с мужем — пропадают куда-то…
        У меня к Вам предложение. Вы не хотели бы рассказать свою историю для публикации на сайте? Думаю, это будет интересно и полезно тем девочкам, кто еще «в сетях»! И Вы переосмыслите что-нибудь, потом обсудим, естественно. Анонимность гарантирую :) Как Вам?

        Ответить
  40. Ирина

    Иногда я думаю что мой муж относится к типу мужьям тиранам
    А иногда я в этом сомневаюсь Может их можно разделить по под типам
    С самого начала семейной жизни он хотел меня подавить И я видимо поддавалась т к не замечала этого Да и не знала что такие есть
    Вот прочитала бы тогда вашу статью И может сейчас моя жизнь сложилась по другому
    Думаю что если женщина понимает что ее муж тиран то не надо это принимать т к его не изменить а жизнь проходит быстро
    Просто надо набраться уверености и уйти И начать свою жизнь заново
    Лучше одной чем с мужем тираном
    Главное чтобы не было поздно
    А вам спасибо

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, не исключено, что по подтипам их можно разделить. Я подумаю :) А Вам для точного диагноза посоветую книгу, которую Наталка (выше) рекомендует: «Зачем он это делает?» Там все по полочкам — очень толковая книжка.
      Согласна с Вами — лучше одной… Тем более, что тираны физически опасны могут быть :(
      Заходите еще ;)

      Ответить
  41. Сергей | http://psymiracle.ru/

    Вы достойный список литературы приводите. Хотя книг неплохих в этой области много, не надо распыляться и перегружаться информацией.

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, спаибо :) Я привожу книги не столько по этой узкой теме, а для самоанализа и развития личности вообще

      Ответить
  42. Валентина

    Как хорошо что я наткнулась на эту статью … Прочитала, и на конец то приняла решение!!! Да же и подумать не могла что таких мужчин много!((( Печально! Спасибо за статью!!)
    Мой тиран ужасен и физически и психологически во всех смыслах!!!

    Ответить
    • Надежда

      Валентина, пожалуйста! Я не знаю, много таких или нет, но они типичны…
      Успеха Вам и мужества!

      Ответить
  43. Татьяна

    Прошла все 5 шагов он не уходит, устала замазывать синяки. Как его выгнать из нашего с сыном дома? это второй муж.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, это ведь шаги для себя — чтобы ВНУТРЕННЕ освободиться, и избежать в будущем третьего такого же…
      А сам он не уйдет — выгонять надо… Развод, вестимо — и выселение. Можно привлечь полицию. Побои снять и завить не пробовали?

      Ответить
  44. Елена

    Здравствуйте. Я ушла от психологического тирана. Избавиться от него действительно сложно. Он теперь знакомым говорит в мой адрес гадости. Стала замечать, что знакомые стали относиться ко мне хуже. Стараюсь не общаться с ними. Никогда не подозревала о существовании таких мужчин. Слава Богу разошлась с ним. Начинаю жить сначала, радоваться жизни. Жизнь с ним была кошмаром.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Елена. Поздравляю со свободой!
      Да, гадости говорить они любят, к сожалению… Тут уж придется надеяться на здравый смысл знакомых. И если кто-то больше верит его россказням, чем реальному опыту общения с Вами, то… стоит ли с ними вообще общаться? Мне кажется, что даже хорошо, что настоящие отношения таким образом обнаруживаются. Удачно Вам пройти этот период — рано или поздно разговоры все равно иссякнут за отсутствием свежих тем или просто забудете этих людей…
      И конечно, счастливой новой жизни! Теперь Вам осталось разобраться в своем негативном опыте, чтобы в будущем обходить таких субъектов стороной ;)

      Ответить
  45. Тома

    Ещё в феврале этого года поняла, что мой муж — типичный домашний тиран. Уже пыталась уйти от него несколько раз, но каждый раз что-то останавливало. То он сам извинялся, то его мать слезно просила дать последний шанс, то сама верила в то, что все как-то можно сохранить нашу семью. У нас есть ребёнок 10 месяцев. А нашему с ним знакомству ещё нет и 2х лет. Но за это время я уже поняла, что хорошей, спокойной жизни не будет. Хотя все так начиналось… В начале наших отношений мы каждый вечер были вместе, прогулки, кафе, подарочки и всякие прочие няшества. Приехал следом за мной на море за 800 км, так ему было без меня одиноко…не важно, что поездка давно была запланирована с моими родителями (ещё до нашего знакомства). Быстренько познакомил меня со своими родителями. Затем получилось так, что мне пришлось уйти с работы (по личным причинам), которая правда говоря мне уже была очень неприятна да и график очень тяжёлый (с 10-три до 9-и + 2 выходных и постоянная телефонная связь. И он как-будто был спасителем. Взялся оплачивать съёмную квартиру. Денег не жалел. И уже заочно стал все вещи называть нашими: наша машина, наша одежда и.д. все произошло с какой-то жуткой быстротой. Предложил замуж через 3 месяца знакомства. Я думала, что вот он. Мой настоящий ответственный сильный мужчина, сильное мужское плечо, каменная стена. Иное проскакивали «звоночки» на которые я не обращала внимание. Ведь у всех людей разный характер и любые отношение ждёт «притирание» друг к другу. И когда мы стали жить вместе началось понемногу. То зажарка в борще не достаточно зажаренная, и у его мамы борщ вкуснее, то рубашек поглажено не достаточное кол-во. А затем пришла неожиданная беременность. Уже будучи беременной на 3 месяце зимние праздники увели его в недельный запой, который довелось увидеть и моей маме. Мы уехали с ней в родной город, что он в ссоре припоминает мне по сей день. Об аборте задумывалась, но никогда бы не сделала, поскольку первая беременность. Когда вернулась обратно меня ждало обручальное кольцо, которое мы накануне смотрели в магазине, и извинения. Я поверила, что все наладится. Но… Были и скандалы и проблемы со спиртным. Я не сдавалась, счастье на блюдечке не подносят, это кропотливая работа друг над другом. Но и по сей день его выпады нас не покидают. Последняя ссора произошла настолько внезапно, что я ничего понять не успела. Началось все из-за упрека в мою сторону, что я не ответила в одноклассниках на сообщ. жёны его друга, хотя я обещала, что отвечу. И за это я была и безответственной и курицей летающей в облаках, затем были как обычно приписаны все смертные грехи: и хозяйка я плохая и жена и мать и готовить я научилась только благодаря ему, были оскорбительные маты в мою сторону, вобщем весь комплект. Опять дошёл разговор до развода, мол ему не нужна такая никчемная жена, тряпка, а мне муж, который проедает все мозги. И с психу вышла на балкон и закурила его сигарету. Тут он меня я думала и с балкона сбросит. Хвататл, за шею, пихал, толкал, затем догонял и опять пихал, чуть не вывернул пальцы. Все сопровождалось текстом с жуткими эпитетами. Ты тварь, как ты можешь, ты когмишь моего ребенка!!! (К воспитанию которого он кстати не особо относится. Вся его забота заключается только в пятиминутном улюлюканье. И покупке каких-то игрушек.),С того случая прошла неделя, я решила уходить. Но в связи с военным положением я не могу уехать из города в свой родной маленький к родителям. А он опять становится идеальным, но поступки его непоследственны и необъяснимы. То цветов принесёт, но не мне, а просто потомучто ему нравятся. То возьмется делать ремонт непонятно для кого, то на прогулку всей семьёй зовёт. Но виноватым себя не признаёт, ведь я получила по заслугам только и всего. Я периодически напоминают про развод, он не отрицает, но и не опровергает. По телефону называет уменьшительно-ласкательно. В голове у меня кавардак. Вот написала сюда независимым экспертам. Не знаю что дальше делать. Меня просто пополам разрывает. Ведь он часто замечательный. Есть проблемы — решит, холодильник всегда полон, одежда — пожалуйста. Ремонтом вместе занимались в новой квартире съемной, ходили на природу с друзьями. Но с другой стороны он полил за все это время грязью всех: и меня и мою семью, и тех же друзей с которыми мы на природе были и даже свою семью за то, что они пытаются его помирить со мной (потому как понимают, что я нормальная, а что их сыну ещё надо не понятно). Ох я и поэму настрочила. Надеюсь на вашу помощь и поддержку.

    Ответить
    • Валентина

      Добрый вечер!! В марте месяце я уже писала тут … И вот спустя пару месяцев живу с сыночком отдельно от мужа и рада этому т к попыток было много помириться смириться сохранить семью сейчас я понимаю на все 100% что такие люди ни когда не роминяются!!! Пробовала проверила!((( меняется лишь не надолго пока самаму удобно (( мне такой муж и отец ребёнку не нужен!! Плохой пример для продолжания!!!!!!
      Вот на днях только смогла собрать все необходимые документы на развод и алименты!!!!
      Уважаемая Тома, ваша ситуация мне очень близка!! Сома перижела почти подобное … Только вот счастье не в еде и шмотках!! Да и семьёй такую семью не назавёшь!!! Любите себя и ребеночка!! Самое главное в жизне это ваше детё,все остальное наживное !!!! Не обманывайте себя, он не изменится дальше будет только хуже!!!(( как в моём случии!!(( описывать подробно не стану!( НО РЕШАТЬ ТОЛЬКО ВАМ КАКОЙ ЖИЗНИ ВЫ ХОТИТЕ СЕБЕ И РЕБЕНОЧКУ , спокойную или дерганую не забывайте что детки всё всегда видят и слышат !!! Поберегите нервную систему ребёночка и свою, будет здоровы с наилучшими пожеланиями!!!)

      Ответить
    • Надежда

      Тома, понимаю Вас — выбор сложный. Хорошие моменты трудно взять и перечеркнуть. Но судя по тенденциям… Ваши отношения еще недолги, и он еще не до конца уверен в Вашей зависимости — потому и мечется. Но уже: 1. Оскорбления, свидетельствующие о полном к Вам неуважении. 2. Уже дело дошло до рукоприкладства! — это очень плохо. Раз у него нет тормозов в этом месте, то чем дальше — тем больше поводов будет «воздать по заслугам». Это просто опасно! 3. Дружба с алкоголем это все усугубляет и сама по себе имеет тенденцию прогрессировать…
      Вероятность, что он возьмется за ум и изменится — практически никакой :( Скажите, он оскорбляет Вас и орет матом при ребенке? Вы пишете, что припоминает Вам по сей день то, что Вы уехали с мамой. В каком ключе припоминает? Обвиняет, что заставили его страдать?
      И еще — эта фраза: «я получила по заслугам только и всего». Это его фраза? Вы сами согласны с этим? Такие ситуации в любом случае нельзя «спускать на тормозах»! И если хотите уйти, и если надеетесь что-то наладить — он должен понять, что это недопустимо — ни в коем случае. Я бы разговаривать перестала, например :)
      А то, что он временами «замечательный» и заботится… Нужна ли золотая клетка в которой Вы будете сидеть с синяками? А чувствовать себя собакой, которую то приласкали, то прибили? Рано или поздно все равно Вам это надоест. Если не будет слишком поздно…
      Решать Вам, конечно. Сейчас и он оставил выбор за Вами — ждет, как Вы себя поведете. Значит, понимает, что не прав и боится, что Вы уйдете. А с другой стороны — видать, чует Вашу неопределенность, и что зависимость от него у Вас уже есть… Спешить Вам некуда — жизни, вроде как, не угрожает пока? — так что, есть время подумать. Но ввиду произошедшего, на развод подать точно не помешает — пусть поймет, что Вы с этим мириться не намерены. Там еще 2 месяца на раздумья будет ;) Мудрости Вам!
      Не пропадайте — пишите, что и как, поддержим :)

      Ответить
  46. Тома

    Спасибо Вам за ответы и за понимание. Мы с моим тираном я так подозреваю ещё не одну неделю будем жить род одной крышей из-за невозможности передвигаться по области. Так что если будут какие-то серъезные изменения — буду писать.
    А насчёт того, что уже происходило — да, при ребенке голос повышает и маты гнет. А было такое, что довел меня до нервного срыва, (бессилие моральное и физическое от ухода за малышом + очередная ссора с унижениями и оскорблениями) отобрал телефон и планшет, чтобы не могла ни с кем связаться. В это время ребёнок плакал в ходунках, я была в слезах и соплях, а он это ещё и на видео снимал, мол, смотрите какая дура истеричка. Оправдывает себя тем, что ничего страшного, ребёнок ещё маленький, ничего не понимает.
    Что с мамой уехала, когда он ушёл в запой и бросила его одного вспоминает, когда ссоримся до развода. Говорит, что нужно было ещё тогда меня бросать, моё поведение было непростительным. Нельзя было его тогда бросать. Винит свою мать в том, что она тогда уговаривала его со мной помириться и извиниться передо мной, а мою в том, что забрала меня. Ну а как должна была поступить родная мать со своим ребёнком?? Должна была оставить меня беременную, в однушке, с этим пьяным агрессором?? А сама умотать и сказать — доча, разбирайся сама?? И да, он вспоминает, что ему было плохо тогда. И после моей предпоследней попытки уйти тоже жаловался как ему было плохо одному.
    И насчет «получила по заслугам». Конда мы выясняли отношения на след. день после случившегося я его спросила за что он поднял на меня руку, он сказал, что получила за то что я закурила сигарету в то в время как я когрмлю грудью его ребёнка!!! А во время тех страшных событий и вообще кричал, что убьет меня, с….*у, и сигаретами накормит, и позасовывает куда надо. В общем вошёл в раж.
    А сегодня вот идеальный семьянин, после работы москитные сетки срочно спохватилсч прибивать и советовался к какой из форточек лучше прибить. Я,конечное, не поняв его такого поведения спросила, зачем он у меня такие вещи спрашивает, ведь мы вскоре разведемся. Ну он не растерялся и выкрутился, мол мы же ещё пока род одной крышей живём. Новости рассказывает как ни в чем не бывало, общается как будто ничего такого не было. Днём звонит узнать, «как мы там»? Мне кажется, что в нем ещё теплится надежда, что он в очередной раз поигрался и все его само собой несомненно простят. Ну-ну…

    Ответить
    • Надежда

      Ой, Тома… У меня была слабая надежда, что может, Вы сгущаете краски, но оказывается, что наоборот — приуменьшили степень запущенности в первом комментарии. Он у Вас совсем без ума, уж простите, да еще и буйный. У нормально человека при малыше тормоза срабатывают — тем более это ЕГО ребенок! Вы-то понимаете, что то, что ребенок маленький, только хуже в данном случае?
      1. Ребенок прекрасно все понимает, но у него еще не развилась способность критического мышления — поэтому воспринимает все непосредственно. Подобные ссоры для него — катастрофа! И отражается эта катастрофа, как сразу — в отклонениях, так и потом может всю жизнь человеку сломать — устанет ходить к психоаналитикам…
      2. Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональный фон, поскольку он собственно, эмоциями и живет, а с мамой он вообще еще един в эмоциональном состоянии. Так что Ваши истерики и расстройства вредят гораздо больше ребенку, чем Вам. Выкуренная сигарета, или даже если бы Вы курили, как паровоз, — ерунда по сравнению с такими скандалами, особенно с агрессией!
      3. Нервная система и психика еще только формируется и не имеет никакой защиты. Как следствие — неврологические и психологические проблемы у ребенка. Я, например, до сих пор расхлебываю последствия скандалов у младшего сына… Это очень страшно, поверьте!
      4. Еще одна неприятность — такой образ «отношений» записывается у него в подсознании и он потом будет его воспроизводить в своей жизни, даже не подозревая, «откуда ноги растут» — что это папина привычка…
      5. На закуску — словарный запас у ребенка набирается в 5 месяцев — это к вопросу о мате в его присутствии. То, что он ЕЩЕ не говорит, не значит, что не слышит и не запоминает…
      Вашему тирану Вы вряд ли все это сможете объяснить. Даже если он поймет головой (что очень сомнительно), то все равно не сможет себя контролировать. Для них обычно их эмоции превыше всего :((( Но зато будет еще один повод ВАС винить за то,что Вы вредите ребенку, скандаля с ним и его «доводя» (знакомое слово?) Но для себя и ради ребенка — бежать надо, не оглядываясь и как можно быстрее! Все равно ничего хорошего не светит :((( До развода Вы уже договорились… Психологи говорят, что если слово «развод» прозвучало — то рано или поздно до него дойдет. Тем более, что он говорит, что «надо было Вас бросать»… Но это не самое страшное. Гораздо больше настораживает отсутствие тормозов и его понятия об отношениях… Один раз поднял руку — будет делать это дальше и больше — это общеизвестный закон, к сожалению. А «идеальность» очень быстро останется в прошлом, когда необходимость в ней отпадет…
      Знаете, я бы даже Вам посоветовала, пока Вы вынуждено с ним живете, не делать резких движений. Если он почует опасность, что Вы серьезно настроены на развод, то следующий номер после»подлизывания» (что он исполняет сейчас) — это шантаж и угрозы, а потом — сами понимаете, их воплощение… Бог знаете, что может вытворить такой товарищ, однажды придя по шафе… Не стоит рисковать своим здоровьем и пугать ребенка лишний раз. Может, лучше потянуть, насколько возможно, ситуацию его «идеальности» — типа Вы пока «думаете», но благосклонно… А потом — когда за Вами сможет приехать мама хотя бы, под ее защитой объявить о разводе или просто тихо смотаться и подать в суд по месту жительства? Хорошо еще, если он потом Вам жизнь портить не будет… Как правило, такие «заботливые» о своих детях отцы напрочь забывают о ребенке после развода, но стараются навредить любым путем — не давая согласия на выезд в отпуск, например…
      Пусть, пока Вы не можете уйти, у него надежда потеплится :) Зато посмотрите, на что он способен для примирения и надолго ли его хватит :)) На самом деле, хватит не больше чем до момента, когда Вы сдадитесь и примете его обратно. Как только он снова станет уверен в том, что Вы у него «в кармане» — опять начнутся претензии, оскорбления и т.п., причем чем дальше, тем больше это все прогрессирует: оскорбления становятся все страшнее и рукоприкладство все привычнее… Вот этот «раж» очень быстро станет привычной нормой :( Да еще и надо будет «отыграться» за унижения, которые он теперь испытывает, подлизываясь к Вам… В общем, наслаждайтесь периодом затишья, но не обманывайтесь — это игра, и игра недолгая… Беда в том, что для них РЕАЛЬНОСТЬ скорее в негативе,чем в позитиве
      Интересное, кстати, наблюдение — что он ведет себя «как ни в чем не бывало». Это тоже характерно — не любят они отношения выяснять, когда есть серьезная причина :) Хотя можно дожать до объяснений и даже до извинений, но максимум, что он пообещает — это что «пострается» больше так не делать, если Вы не будете провоцировать / доводить / отвратительно себя вести / издеваться над Его ребенком и т.п. А потом Вы будете виноваты :(((

      Ответить
      • Татьяна Косякина

        Здравствуйте это муж! Приятно было почитать Ваши заключения в мой адрес. Да я далеко не святой, я обычный человек который встает в7.00 и приходит с работы в20.00(после захода в магазин) возможно по этому и мало время уделяю дочери, но никто и никогда не называл меня тираном. Я не буду говорить плохие слова в адрес жены не хочу опускаться до этой планки. Я просил всего три вещи (она знает о чем я ) В любой семье есть скандалы, терки. Просто умная семья не выносит сор из избы. Но вы вижу у нас Господь Бог выслушали письмо со стороны одного человека и уже даете такие скоротечные выводы в разбитии молодой семьи!!!!!!! А если бы я написал со своей колокольни это выглядело совсем по другому. Я понимаю что это ваша работа и за каждое письмо вы получаете деньги! Но зачем так грубо брать и рвать семью? Это же на вашей совести!!! Наверное я внесу свой комментарий: сейчас большинство мужчин в нашей гребенной стране живут с головной болью (сегодня работаешь а завтра вас в тупую взяли и сократили… А у тебя семья жена и ребенок а у нас наемная квартира и работаю я один и помощи ждать в принцы пе не от куда но вам ПСИХОЛОГАМ этого не понять!!!) Женщины может вам стоит быть к нам ласковее находить другой подход (конечно если это ЛЮБОВЬ!!!) По чему же вы не просите что бы жена написала хорошие моменты в жизни? НЕ ИНТЕРЕСНО азарта нет для читателя. Не такое я и говно как меня расписали.
        Ладно надоело Я буду выше сотрудников этого сайта. СКАЖУ ОДНО БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО ПРОЧИТАВ ЭТУ ПЕРЕПИСКУ Я ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ПОНЯЛ КАК МЕНЯ ПРЕДАЛА МОЯ РАНЬШЕ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА!!!!! Теперь в наших отношениях все понятно!!!! Еще одно дочь я обожаю и никогда не брошу! В этом Вы С ТРАТИЛИ. P.S. Девушки прежде чем писать адекватно взвесьте все за и против все светлое и темное и сделайте правильный выбор. СПАСИБО ЗА ЕЩЕ ОДНУ РАЗБИТУЮ СЕМЬЮ!!!!! это будет на вашей совести и вернется бумерангом не к вам так к вашим близким!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жена дай Бог найти тебе то что ты себе нарисовала. Я буду искренне рад!

        Ответить
    • Надежда

      Тома, надеюсь, Вы в курсе того, что Ваш муж контролирует Вашу почту и заглянул сюда? Это еще одно подтверждение, к сожалению, о чем я ему и написала… Надеюсь, что у Вас все будет хорошо!

      Ответить
      • Татьяна Косякина

        Контроля не было я зашел на своем буке в оперу на маил где она не вышла. ШЛЯПА ты!!

        Ответить
        • Надежда

          Однако Вы продолжаете писать с ее мейла? :)))

          Ответить
        • Катерина

          Татьяна Косякина, пожалуйста вылодите в соцсетях фотографии вашего неадекватного муженька или сюда скиньте на мэйл.Надеюсь, вы скоро освободитесь от компании этого идиота, а вот другая девушка может попасть в лапы этого шизофреника снова. Не бойтесь его, он сам трус , поэтому «лает», запугивает.Даже сюда пишет, сразу всю его гнилую сущность стало видно всем нам.Вы были правы на его счёт.Таких надо гноить в тюрьмах и психушках, держать подальше от людей и особенно женщин.Пишите на него везде.Найдётся управа и на него, позвоночник ему сломают, довыкобенивается.Кухонный боец нашёлся тут, ещё один.Брысь под лавку, гнильё!

          Ответить
      • POOH

        типичная истерика мужика тирана, да еще и с психопатическими наклонностями. Бывший муж такой был. Надеюсь, что Тома уже сбежала и обратилась в полицию. Это НЕ ЛЕЧИТСЯ.

        Ответить
  47. Муж

    Здравствуйте это муж! Приятно было почитать Ваши заключения в мой адрес. Да я далеко не святой, я обычный человек который встает в7.00 и приходит с работы в20.00(после захода в магазин) возможно по этому и мало время уделяю дочери, но никто и никогда не называл меня тираном. Я не буду говорить плохие слова в адрес жены не хочу опускаться до этой планки. Я просил всего три вещи (она знает о чем я ) В любой семье есть скандалы, терки. Просто умная семья не выносит сор из избы. Но вы вижу у нас Господь Бог выслушали письмо со стороны одного человека и уже даете такие скоротечные выводы в разбитии молодой семьи!!!!!!! А если бы я написал со своей колокольни это выглядело совсем по другому. Я понимаю что это ваша работа и за каждое письмо вы получаете деньги! Но зачем так грубо брать и рвать семью? Это же на вашей совести!!! Наверное я внесу свой комментарий: сейчас большинство мужчин в нашей гребенной стране живут с головной болью (сегодня работаешь а завтра вас в тупую взяли и сократили… А у тебя семья жена и ребенок а у нас наемная квартира и работаю я один и помощи ждать в принцы пе не от куда но вам ПСИХОЛОГАМ этого не понять!!!) Женщины может вам стоит быть к нам ласковее находить другой подход (конечно если это ЛЮБОВЬ!!!) По чему же вы не просите что бы жена написала хорошие моменты в жизни? НЕ ИНТЕРЕСНО азарта нет для читателя. Не такое я и говно как меня расписали.
    Ладно надоело Я буду выше сотрудников этого сайта. СКАЖУ ОДНО БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО ПРОЧИТАВ ЭТУ ПЕРЕПИСКУ Я ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ПОНЯЛ КАК МЕНЯ ПРЕДАЛА МОЯ РАНЬШЕ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА!!!!! Теперь в наших отношениях все понятно!!!! Еще одно дочь я обожаю и никогда не брошу! В этом Вы С ТРАТИЛИ. P.S. Девушки прежде чем писать адекватно взвесьте все за и против все светлое и темное и сделайте правильный выбор. СПАСИБО ЗА ЕЩЕ ОДНУ РАЗБИТУЮ СЕМЬЮ!!!!! это будет на вашей совести и вернется бумерангом не к вам так к вашим близким!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жена дай Бог найти тебе то что ты себе нарисовала. Я буду искренне рад!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, муж Томы (или Татьяны?). Понимаю Вас — неприятно читать о себе в третьем лице, да еще и такие нелицеприятные вещи… Конечно, мы Вас знали только по словам жены и уверены, что с Вашей колокольни все по-другому, но даже приняв это во внимание (собственно, она Вас не особо и обвиняла), к сожалению, как ее описание Ваших поступков, так и, в особенности, Ваше собственноручное письмо (начиная с самого факта того, что Вы заглядываете в почтовый ящик жены и читаете ее личную переписку) позволяют сделать неутешительные выводы, насколько нам позволяет наш невысокий психологический опыт… «Тиран» — это очень определенный склад личности, и Ваша супруга нашла эту статью в поиске не потому ли, что искала информацию о том, что делать с тираном?
      Вы, конечно, можете себя таковым не признавать и искать «уважительные» оправдания своим поступкам — это Ваше право… Но как взрослый здравомыслящий человек, не лучше ли задуматься, почему любящая Вас жена, растящая Вашего ребенка, в отчаянии вбивает в строку поиска «что делать с мужем-тираном»?
      По Вашим претензиям:
      1. Ваша супруга писала и про хорошие моменты в Вашей жизни, и немало — будьте справедливы
      2. Решение уйти о Вас с Вами приняла Ваша жена сама — еще до того, как сюда зашла, о чем и пишет. Ей здесь просто описали, что из себя представляет Ваш несчастный характер, какие опасности это влечет для ребенка, и как все будет развиваться. К сожалению, Вы ведь не один такой — такие ситуации типичны и развиваются они тоже типично. Возможно, Вам это не понравится, но это факт… Даже о пламенной «любви» к ребенку говорить в обычае, именно так: высокими словами, на деле нисколько не останавливаясь перед тем, чтобы этого ребенка психически калечить своим поведением… Где Ваша любовь, когда Вы при ней орете матом и последними словами поливаете ее мать? Вот там же она будет и когда она от Вас уйдет… :) Впрочем, возможно, она Вас оклеветала и ничего такого не было? Но Вы, вроде, ничего не отрицаете…
      Лучший способ доказать, что Вы не такое г…, как Вы выражаетесь — измениться, вести себя иначе, взяв на себя ответственность за СВОИ поступки, как мужчина, — перестать уже перекладывать ее на все и вся: жену, работу, страну… Если Вы этого не сделаете, то эти Ваши склонности будут прогрессировать. Это я Вам как «психолог» говорю — причем совершенно бесплатно :)
      Насчет P.S. — если Вы коренным образом не изменитесь, что бывает крайне редко (практически никогда — потому что для этого надо признать много чего за собой), то именно «взвешивание всех за и против», принимая во внимание тенденцию, и подсказывает единственный «правильный вывод» для женщины в таком случае, уж простите. Ребенок с диагнозом неврологии и травмы от Ваших бурных эмоций — не то, что стоит выбирать в здравом уме, как думаете? Как человек столь высоких моральных стандартов (по Вашим словам), Вы не можете с этим не согласиться.
      Мудрости Вам, чтобы сделать правильные выводы, и всего доброго!

      Ответить
      • Татьяна Косякина

        Надежда!!! Я прочитал набор пустых слов. Если я не ошибаюсь профессия психолог — это ВРАЧ который дает клятву Гиппократа НЕ НАВРЕДИ!!!!!!!!!!!!!!! Но судя по вашему письму это не про вас. Я вижу что со мной общается профан , а скорее всего жалкий одинокий человек которого в этой жизни просто не кто не увидел, или одинокая женщина которую бросили. Вы далеко не психолог и никогда им не будите. По словам моей бывшей жены я тиран, время покажет как она через время вспомнит ваши советы на которые она повелась. Настоящий психолог должен визуально выслушать проблемы двух сторон сделать выводы и попытаться сохранить молодую семью, а не разбивать ее и оставлять ребенка без отца!!! Даже в школе если ребенок живет с одним родителем его заносят в группу риска. А я забыл вы же ПСИХОЛОГ об этом «знаете» и по этому вы: ( С вашего письма): P.S. — если Вы коренным образом не изменитесь, что бывает крайне редко (практически никогда — потому что для этого надо признать много чего за собой), то именно «взвешивание всех за и против» БРОСЬТЕ РАЗРУШАТЬ ЛЮДСКИЕ СУДЬБЫ вы ЖЕ НЕ ГОСПОДЬ БОГ! ПЕЙТЕ ЗЕЛЕНКУ может поможет Но хватит бровад! Ты НЕ ДОЕ… или НЕ ДОДЕЛАННЫЙ ТИПА ПСИХОЛОГ ДОБИЛАСЬ СВОЕГО. МЫ РАЗВОДИМСЯ, и этого хотим уже обоюдно. На твоем счету еще одна разбитая семья! Дай Бог твой род будет жить счастливо! P.S. Сука (Материал из Википедии — свободной энциклопедии:Сука — самка семейства псовых.) больше не пиши. НЕТ СМЫСЛА, но я думаю чтобы не упасть в глазах своих читателей «НОВЫХ ЖЕРТВ» ты все равно попытаешься меня обгадить что бы себя оправдать, НО ТЫ ПРОИГРАЛА МНЕ УЖЕ ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

        Ответить
        • Надежда

          О, настала моя очередь? :))) Я Вам не жена, чтобы с Вами скандалить, Вы не находите? Но Вы правы, я Вам отвечаю, «чтобы не упасть в глазах читателей» :))) Вы так хорошо все про всех знаете, знаете, кто что «должен» — про всех, кроме себя, видимо :) Но я позволю себе еще раз Вам напомнить, что судьба человека зависит только ОТ НЕГО САМОГО — Вы же теперь пытаетесь переложить ответственность на меня… Будьте мужчиной, не позорьтесь! Если ВЫ САМИ хотите сохранить свою семью — что Вам мешает обратиться к «настоящему психологу» и разобраться с собой, чем здесь время тратить?
          P.S. Мне совершенно не интересно с Вами тут ругаться. Что могла, я Вам сказала. Если Вы не хотите слышать — это ВАШ выбор. Засим не вижу смысла в дальнейшей переписке в таком тоне. Если будут нормальные конструктивные вопросы — обращайтесь. А пока — прощайте. Всего наилучшего!

          Ответить
        • мурка-ласточка

          Ева пришла к Богу и говорит:
          — Господь, у меня проблема!
          — Какая проблема, Ева?
          — Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
          — Почему, Ева? — спросил голос свыше.
          — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
          — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
          — Что такое мужчина, Господь?
          — Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
          — Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь.
          — В чём подвох, Господь?
          — Ну… ты получишь его при одном условии.
          — И каком же, Господь?
          — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

          Ответить
          • Надежда

            Экий сексисткий анекдот, однако! :)))

            Ответить
        • Арина

          Мужчина написал словами моего мужа-тирана.Похоже они даже разговаривают одинаково.

          Ответить
          • Надежда

            Да, Арина, мы с девушками давно заметили, что разговаривают они одинаково — как из одного инкубатора :) Видимо, потому, что симптомы одной болезни у всех больных обычно одинаковые…

            Ответить
            • Ангелина

              Не могу оторваться от Вашего сайта уже вторую неделю!! Чувствую, скоро напишу свою историю! А пока, комментарий по поводу мужа Татьяны. Как же они (тираны) одинаково пишут! Зачитаешься!!! Я улыбалась, когда читала его истерику)) Как похоже! Я год удивлялась, как мой может находить слова? И находят же эти слова и время! Это, видно, как один из симптомов заболевания :( Как «сопли при насморке»

              Ответить
              • Надежда

                Спасибо, Ангелина :) Пишите историю. Да Вы правы — симптомы очень четкие, потому и можно сказать, что это конкретное заболевание, а не индивидуальные особенности ;)

                Ответить
  48. Helen

    А что если… просто дать тирану отпор?! Это как в коллективе — всегда есть наглые агрессоры и их трусливые жертвы. 1-2 раза хорошо ударить в ответ и станет тиран заметно мягче, поймет что каждое действие все же имеет чувствительное противодействие :). Но чтобы дать отпор стоит изрядно поработать над собой. Записаться в секцию единоборств каких либо, где так же изучить приемы с подручными средствами :), набрать силу специальными упражнениями в тренажерном зале. Силовой фитнес такой себе. И для фигуры хорошо и семейные отношения наладит и в темном переулке пригодиться может.

    Ответить
    • Надежда

      Helen, Вы шутите? Конечно, теоретически возможен вариант силового отпора, если муж не имеет уже стажа на 20 лет больше в тех же единоборствах :) Правда, нужная форма все равно трудно, а главное, долго достижима…
      Но суть проблемы не в этом. Тирания зачастую заключается не в физической агрессии и вообще мало похожа на агрессию. Не так просто найти за что и когда дать отпор — а тем более, не объяснить это ему. Тут все сложнее… Чаще всего они именно жену выставляют наглым агрессором, а себя — несчастной жертвой. Так что ничего так не наладить :(

      Ответить
      • POOH

        я дала отпор. Сейчас судим по статье. Надеюсь, больше ко мне не полезет, мудак.

        Ответить
    • Ольга

      Знаете, я пыталась дать мужу отпор, сначала терпела, а потом подумала что он меня совсем убьет если я не буду сопротивляться. Но было еще хуже

      Ответить
  49. Надежда

    Девушки! Те, кто участвовал в обсуждении, а особенно те, кому удалось избавиться от мужа-тирана или иным образом решить проблему. Кто нибудь хочет поделиться своим опытом для публикации на сайте?

    Ответить
  50. мурка-ласточка

    здравствуйте, Надежда, надеюсь, вы меня помните. тепло и с благодарностью все это время вспоминала ваши советы. сейчас, по истечению времени, в которое я не переставала пытаться работать над сой и анализировать ситуацию, я пришла к очередному выводу, что же делать с мужем -тираном. ответ — уходить (БЕЖАТЬ!). без вариантов и компромиссов! да, можно очень сильно изменить себя, можно перевернуть тонны руды, в поисках золотой жилы, можно кардинально изменить себя и свою позицию, но.. ЕГО изменить невозможно! и ОН не захочет меняться, ОН будет все время толкать вас назад, в прежнее состояние, когда ты была такой, как ЕМУ удобно. ОН не даст вам измениться. НЕ знаю, в чести ли в России писательница Оксана Робски, но у нее есть произведение с символическим названием — «Жизнь сначала» — кажется так. так вот, я не видела своими глазами, как женщины смогли, изменив себя, остаться жить со своими мужьями тиранами на новых условиях. а как женщины, уйдя от таких, смогли начать жить сначала, и построили новую, лучшую жизнь — видела. Один из таких примеров — моя родная сестра.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, мурка-ласточка! Давно Вас не видно было :) Как Ваши дела? Ушли ли Вы сами от своего тирана? Сделали ли сайт? Может, Вы напишете свою историю для публикации у меня? — у Вас точно получится отлично! :)
      Изменить его невозможно, Вы правы… Он будет «тянуть назад» — но именно стойкостью к этому и измеряется степень «выздоровления» самой себя :) Я тоже лично не видела примеров изменения отношений, но у меня в соседней статье (про домашнего тирана) одна читательница, Анна, утверждает, что у нее получилось поставить жизнь с мужем-тираном на свои условия. И вроде как все хорошо. По крайней мере пока она писала :)

      Ответить
  51. мурка-ласточка

    пока все ответы -нет. Жду когда маленький пойдет в садик, а пока я связана по рукам. буду искать работу и снимать жилье. мне уже 40. хватит. хоть остаток жизни проживу по-человечески. молодость конечно потеряна безвозвратно, но не вся же жизнь. девчонки, у кого мужья-тираны, уходите сейчас, не тратьте молодые годы на тех, кто это не оценит. у меня сейчас мало времени, к сожалению, я как лошадь тяну на себе еще и огород. зимой буду заходить чаще. напишу историю, и не только. спасибо за поддержку)

    Ответить
    • Надежда

      Успехов Вам в этих начинаниях!

      Ответить
  52. катерина

    Добрый день.я три недели назад ушла от тирана с ребенком, прожили в браке почти 4 года, из них совместно 9 месяцев.для меня сейчас главная проблема-это справиться с чувством вины за этот шаг.он мне внушал всегда что со мной что-то не так,что я стала хуже,что наша семья зависит полностью от моего поведения и сейчас он винит меня в том,что я разрушила семью.и,конечно, очень тяжело справиться с комплексом жертвы.

    Ответить
    • Надежда

      Добрый день, Катерина. Да, он может Вам внушать все, что угодно — у него для этого СВОИ причины и цели. Но зачем ему верить, как будто он говорит истину?
      Не хотите быть жертвой — возьмите на себя ответственность. Да, Вы ушли — это Ваше решение, и Вы, формально, семью разрушили. Но вопрос: почему Вы ушли, зачем Вы ушли, чем Вы при этом руководствовались? Если Вы ушли, защищая свое человеческое достоинство от человека, который Вас регулярно втаптывал в грязь и оберегая ребенка от того, чтобы он это безобразие видел, то Ваш уход — не «разрушение семьи», а нормальный акт самозащиты. А семьи у Вас не было. Потому что семья и каннибальская трапеза, как бесконечное самоутверждение одного за счет другого — это РАЗНЫЕ ВЕЩИ. Главное, Вам САМОЙ осознавать свою правоту, что Вы приняли правильное решение. А он пусть говорит, что хочет — «собака лает, ветре носит»…
      Если Вы сомневаетесь, что поступили правильно — пишите, разберемся ;)

      Ответить
      • катерина

        Я прекрасно осознаю, что семьи как таковой и не было и полностью беру всю ответственность за мое решение. Но периодически, когда он мне звонит, якобы решить вопрос встреч с ребенком, он как-бы между прочим говорит, что его все друзья поздравили с тем, что я ушла наконец-то. На мой вопрос «зачем ты мне это говоришь», отвечает «чтоб ты знала». Я очень впечатлительная и просто представить немогу, что такого он наговорил своим друзьям про меня…честно говоря, меня это не так волнует, как после его таких слов, я чувствую себя тряпкой униженной. Или вот вчера, случайно встретили его с дочкой во время прогулки, он подошел секунд на 30, у меня глаза в пол, внутри все сжалось, и спрашивает, «что губы синие», я-«замерзла», он с усмешкой -«не греет никто…?». И ушел.
        После этой встречи уверенность моя опять на нуле, и опять возвращается чувство тряпки.
        А когда его не вижу, не слышу, начинаю приходить в себя. Ведь у меня есть жилье, работа, машина, т.е. материально я не завишу от него (это мне наверное и помогло уйти вовремя как я считаю, и еще конечно поддержка родственников). Занимаюсь спортом, без вредных привычек, не знуда. Но принем я обо всем этом забываю и становлюсь слабой жертвой, готовой расплакаться от единственного укола с его стороны.

        Ответить
        • Надежда

          Катерина, Ваша уверенность еще не окрепла, и Вы еще зависите от его мнения, и скорее всего, от мнения других. Но в этим можно справиться. Имеет смысл поискать в себе, почему же Вас оскорбляют его уколы, что есть в Вас, что признает их справедливыми. Нельзя человека унизить и оскорбить, если он сам не унизится и не оскорбится. И еще есть страх — с ним тоже надо работать.
          Самооценку надо повышать Вам, конечно…
          А у него вполне можно отбить охоту говорить гадости. Посредством «айкидо». Например: говорит, что его все друзья поздравили с тем, что я ушла наконец-то. Отвечать, как ответили Вы — это демонстрировать, что Вас это задело и он достиг своей цели. Можно ответить иначе, что-то типа: «Я рада за тебя и принимаю твою благодарность за то, что сделала тебя счастливым»
          «не греет никто…?» — «Да, спасибо за заботу. Я тронута!»
          Когда он увидит, что его уколы не достигают цели — ему это надоест. Но нюанс в том, что трудно изобразить, что тебя не задевает, если на самом деле задевает — они это прекрасно чувствуют… Советую почитать М. Литвака «Психологическое айкидо» — он там и учит, как надо отвечать таким агрессорам и одновременно — как измениться так, чтобы перестать оскорбляться

          Ответить
        • Василиса

          Катерина, он просто издевается над Вами. Я это все проходила. Он просто подстерегал нас ребенком на площадке и начинал говорить гадости прямо в самое больное место. Он же знает все Ваши слабые места, он их изучил. То, что ВЫ описываете для меня было самым жутким моментом, т.е когда я уже пошла «в отрыв» он как собака прискакивал на это интуитивно, чтобы опять меня столкнуть в пропасть. Только тотальная изоляция и исключение личного общения сможет Вам помочь. Должно пройти время «без него». Чтобы вы вспомнили КТО вы ЕСТЬ на самом деле. А потом Вы на него взглянете хоть и со страхом, но уже точно не с таким. Успехов Вам в обретении себя!

          Ответить
          • катерина

            Василиса, да, я знаю что издевается. Сейчас идет второй месяц моей жизни без него. Он иногда звонит спрашивает не передумала ли я. Я спокойно отвечаю «нет». Тогда он говорит что ответственность за этот шаг полностью на мне, что ребенок без родного отца расти будет, бла-бла… я просто со всеми его словами соглашаюсь. И с каждым днем во мне крепнет уверенность, что я все правильно сделала, благодарю всех и вся и себя, что вовремя ушла, что ребенок не будет этого кошмара наблюдать и что я дала себе шанс обрести вновь себя.
            Василиса, читала вашу историю. Вы большая молодец, что нашли в себе силы очнуться, вылезти из этого ада. Желаю Вам счастья.

            Ответить
  53. катерина

    А ушла я от того,что не смогла смириться с его видением семьи.Конечно понятно,что у каждого человека должно быть личное пространство и увлечения,но когда эти увлечения занимают все свободное время и его не остается для близких -это страшно. И малейшее несогласие с ЕГО времяпрепровождением сопровождается оскорблением в грубой форме,а если продолжать спор-то можно и получить. У нас были постоянные конфликты, каждый день. Была и моя вина,но это все равно не давало ему право оскорблять и унижать меня. Тем более при ребенке. За последний год я стала болеть раз в месяц стабильно,а когда начала задыхаться во время психологических срывов,реально испугалась за себя и за моего ребенка,ей нужна здоровая и не нервная мама. Еще хотела добавить,что он любит выпить и один в том числе, любит играть,совершенно никогда не занимался ребенком. А потом оказалось,что пил он из-за меня и между дочерью и им я ставлю преграды. Очень мне хотелось сохранить семью,казалось что я виновата перед дочкой за то что она будет расти без папы, но так жить невозможно,это не нормально. Сейчас тяжело,но я знаю,что это пройдет.главное вылечить себя и начать новую жизнь.
    Извините за сумбур,эмоции)

    Ответить
    • Надежда

      Похоже, что Вы еще сомневаетесь в правильности своего решения и склонны себя винить. Давайте будем смелее: не «я не смогла смириться с его видением семьи», а его виденье семьи несовместимо с семейной жизнью. Точнее у него вообще никакого «виденья» — мальчик просто до семьи не дорос и вряд ли дорастет. Ввиду остального букета его «особенностей» можно с уверенностью сказать, что такие не лечатся… Этот вариант для создания семьи вообще никак не подходит. НИ С КЕМ у него семьи нормальной не получится.
      Так что забудьте благополучно про все свои «вины»! И пред дочкой Вы тоже не виноваты — потому что ребенку лучше расти без папы, чем с ТАКИМ папой и видеть такие отношения. Это однозначно! Поэтому найдя мужество от него уйти — Вы поступили правильно, и по отношению к ребенку тоже.
      Чтобы увидеть яснее, чего Вы и она избежали, почитайте реальные истории из жизни женщин у меня http://myempeiria.ru/category/otnosheniya/istorii-zhizni/
      Вот в чем действительно Ваша ошибка, и с чем Вам надо разобраться, так это почему Вы вообще с таким уродом связались и так долго его терпели. Это действительно важно — чтобы не наступить на эти грабли в будущем и не предать своих проблем дочери по наследству.
      Так что, не вешайте нос — все Вы делаете правильно! Теперь задача разобраться в себе и встать на путь личностного роста. И чем Вы меньше думаете О НЕМ — тем лучше. Займитесь СОБОЙ и ребенком, построением своей жизни. Перестанете о нем думать, начнете меняться — и страх уйдет потихоньку. Потом еще смеяться будете, что могли всерьез вообще его воспринимать с его жалкими уколами. Он просто больной и несчастный человек, который не способен иначе самоутвердиться, кроме как таким образом. Он же импотент по жизни (психологический) — его только пожалеть можно :)))

      Ответить
  54. катерина

    Надежда,огромное спасибо за ваш отклик. Вы абсолютно правы. Да,мне действительно необходимо понять чем он меня так долго держал. Изначально,я не хотела за муж за него,но он был очень настойчив, в итоге я забеременела и согласилась на его предложение. Он производил впечатление уверенного человека и я была уверена что за ним,как за каменной стеной,он помогал мне,решал вопросы мои,например с ремонтом моего авто (до него у меня были отношения,где «мужиком» была я, но тем не менее эти отношения я вспоминаю только с хорошей стороны,т.к. он мне много отдавал с моральной стороны, мы были по духу близки). А муж был более приземленным, материальным,наверное по -этому я и подумала что он надежен и для семьи. А не хотела замуж за него потому что …это было необъснимое чувство,на уровне подсознания,где-то в глубин души я знала что он мне не подходит. И вы абсолютно правы,он реально больной и закомплексованый человек,который эти комплексы видимо пытался привить мне,а я то думала что помогаю ему освободиться от них,терпела и не подозревала, что я жертва.
    И о звоночках:они были,я просто не заострила на этом внимание. И жену свою бывшую он оскорблял и мать свою заодно.
    Сейчас я боюсь встретить опять такого же и понимаю чтобы этого не произошло,надо работать над собой,повышать самооценку. Прошу у вас совета по литературе на эту тему.
    Спасибо еще раз, вы делаете большое дело.
    И

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста :)
      Да, пыль в глаза пускать они умеют :))) А когда у девушки в голове есть зацепки в виде мечты о «каменной стене», «настоящем мужчине» и т.п. — это им еще легче.
      Вот видите, Вы уже много понимаете. Надо было слушать интуицию, а не забивать голову рассчетливостью типа «надежности». И уважать себя больше. И никого никогда не «спасать» от комплексов за свой счет. Думаю, Вы разберетесь во всем этом.
      По литературе. Мне кажется, удобнее Вам начать с «Психологического айкидо» Литвака, особенно ввиду необходимости сейчас дать ему отпор. Эта книга у меня при подписке раздается ( в аудиоварианте). И еще несколько, которые Вам тоже в тему. В статье я перечислила авторов, которые могут помочь разобраться, и есть ссылочка на более подробный список книг для развития. Пока ничего добавить не могу.
      Ну, и еще можете по моему сайту погулять — есть много статей подходящих. У меня практически все, так или иначе, на эту тему :)

      Ответить
      • Мария

        Здравствуйте Надежда! Скажите пожалуйста, если у тиран теряет в жене жертву, может ли он переключиться на дочь? Я по-тихоньку выползаю из жертвы, вчера вот муж меня ударил ( но это я сама напросилась, слишком уж он меня задел своими словами, я в долгу не осталась, ответила, за что и получила, сходила в травмункт, сняла побои) мне страшно не было вообще, абсолютно спокойно ко всему отнеслась. А дочь ( ей 14 лет), всё видела, перепугалась до жути, он это всё видел, вот теперь думаю, может ли он переключиться с меня на неё…
        Муж не выгоняется никак, а вызвать полицию как-то…. Не то что страшно, а некомфортно на душе… Увидят соседи, возникнут вопросы…
        Вот как-то так

        Ответить
        • Надежда

          Мария, конечно, может! Хотя подозреваю, что в Вас дочь давно уже в жертвах у него. Жертва ведь не в побоях и оскорблениях -это лишь крайние проявления. А в Вас он жертву далеко не потерял еще… Вы так странно описываете ситуацию: «сама напросилась» — как будто это прямо в порядке вещей и он в своем праве. То, что Вы спокойно к этому отнеслись, имхо, ничего хорошего… Но что побои сняли — хорошо!
          Вы надеетесь, что он сам уйдет? Даже не мечтайте! Ложный имидж перед соседями для Вас дороже, чем свое здоровье и психика дочери?! Что значит: «вопросы возникнут» у них? И хорошо, если возникнут! Чем больше людей знают подробности его поведения, тем лучше для Вас — для Вашей безопасности. Его Вы покрывать, что ли пытаетесь?
          Очень хочется сказать: Мария, очнитесь! Вы настолько «профессиональной» жертвой стали, что совсем потерялись в системе ценностей… Понятно, почему, да. Но с этим и надо разбираться. А вот тешить себя иллюзиями, что Вы «выбираетесь» только на основании того, что Вы «спокойно» можете отнестись к побоям, не стоит. Страшно, что спокойно, да еще и его оправдываете…

          Ответить
  55. катерина

    Еще раз спасибо,вы мне прибавили уверенности)

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье! Обращайтесь еще :)

      Ответить
  56. Анастасия

    Здравствуйте. Хочу сказать, что уйти от такого человека не так-то просто. Такие люди часто гениальные манипуляторы, как это произошло и в моем случае. Я пока не замужем, но отношения серьезные, и, надо сказать, очень болезненные. Начиналось все просто прекрасно, добрый, заботливый, просто без ума от счастья была. А теперь я все делаю, а особенно делала раньше, не так. Улыбаюсь — либо над ним издеваюсь, либо это кто-то меня осчастливил. Могу посмотреть не так, сказать что-то не тем тоном или с большой паузой, ну,я думаю, все здесь знают, что это такое. Сначала я была уверена, что это я виновата, как только себя не меняла, но все продолжалось. Со временем я поняла, что он просто самоутверждается за мой счет. Но любые попытки как-то повернуть ситуацию наталкиваются на «А говорила, что любишь, что будешь со мной всегда» и так далее. Это очень хитрая манипуляция, сопровождается, как правило, признаниями в любви и комплиментами (ну и что, что 5 минут назад он в течение часа кричал на меня матом, обзывал и угрожал). А у меня очень сильная установка долженствования, что без меня он пропадет, что я и правда ему все это говорила, что готова на все и так далее. Ну а кто такого не говорил своим любимым? Я люблю его до сих пор, но отношения такие невыносимы, и я очень ведусь на все эти манипуляции, хотя и не раз ставила себе задачу игнорировать — не помогает, он только сильнее распаляется. Я знаю, что должна разорвать такие нездоровые отношения, но это безумно больно и тяжело…

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Анастасия. Да, конечно, уйти непросто — в этом-то вся и проблема… Так это все знакомо! А причина в нас самих. Манипуляции действуют через шаблоны и установки, которые у нас в голове — и этими нашими шаблонами манипуляторы и пользуются. Отказаться от них непросто и может быть болезненно…
      К примеру, любовь. Если вспомнить,что «любовь- это забота о жизни и развитии любимого», то настоящим актом любви здесь будет сделать все, чтобы человек выздоровел от всего невроза, а не способствовать тому, чтобы он в нем укреплялся. А для этого нужно выйти из игры, перестать вестись на манипуляции. Если не одумается (что скорее всего) — то порвать с ним, и это тоже будет актом любви!
      Технически, звучит так примерно: «Я тебя очень люблю и не могу допустить, что мой любимый человек жил с такой … (как он там Вас назад называл). Ты достоин лучшего! Поэтому мы должны расстаться. Я буду работать над собой, на это уйдет не один год. Когда стану идеалом, и перестану … (опять цитата из его оскорблений) то мы можем попробовать снова» И вот после этого — игнор, переезд на другую кровать / квартиру или еще что… Главное — не сдавать позиций. Как только будет лезть с ласками, вспоминать, какая Вы плохая и его недостойная и уклоняться. Тогда ему придется либо взять свои слова обратно, извиниться и больше Вас не оскорблять, либо все кончено.
      Прежде чем, разорвать эти отношения, Вам стоит разобраться с собой, со своим установками, которые не верны. Когда разберетесь — разрыв будет легок и приятен, сам собой произойдет — возможно, даже по его инициативе. Но Вы не будете страдать. Все у Вас получится, если не опускать руки ни не бояться! И Вам посоветую М. Литвака — он здесь многим помог разобраться

      Ответить
  57. Анастасия

    Надежда, вот я и хотела бы узнать, а как это — выйти из игры? Просто игнорировать я долго не могу, он знает все мои слабые места и успешно давит на них. Отвечать в стиле Да дорогой, ты конечно прав в издевательском тоне — это его еще больше бесит. Я перепробовала, кажется, все, и не нашла выхода, очень надеюсь на Вашу помощь, так как мне самой просто не справиться. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Чтобы выйти из игры, нужно перестать играть самой, и в первую очередь, с самой собой. Для этого нужно увидеть, в чем же Ваша игра, какие бонусы Вы имеете, что прячется за внешне благовидными и благородными установками… Это большая внутренняя работа, и только Вы сами можете ее сделать — я могу лишь показать направление. Все правильно — он использует Ваши «слабые места». Надо избавиться от этих «слабых мест» — они Вам и дальше в жизни не пригодятся…
      Кое-что могу подсказать. К примеру, Ваши слова: «у меня очень сильная установка долженствования, что без меня он пропадет». Как Вы думаете, что это, если не игра? Есть тут любовь к нему? Нет. А что есть?
      А с ним… Нет, «в издевательском тоне» не стоит — по его правилам его не переиграть :) А беситься он будет в любом случае — у него на это свои причины, и это ЕГО проблемы. Кто сказал, что Вы не должные его бесить? ;)

      Ответить
  58. катерина

    Моя игра с ним заключалась в том, что я надумала себе «каменную стену», «семью», «что дучше такой отец, зато родной». Он еще поддакивал, что непозволит, что бы ребенка воспитывал чужой мужчина, т.е. давил на мое больное место. И настолько сильно привил чувство вины за все что у нас твориться, он просто чувствовал это слабое место, я с детства всегда чувствовала вину перед родителями, потом перед первым мужем (за то, что ушла от него к другому), теперь перед ребенком (за то, что оставила без «папы»). И все это держало меня около него, но организм-то не обманешь, я без конца начала болеть. Таким образом, он мне даал понять, что я неправильно живу, что что-то не так.
    Анастасия, слушаете себя, анализируйте. Его манипуляции перетанут на вас действавать и вы легко разорвете отношения.
    Надежда, слушаю Литвака, и вспоминаю ситуации из жизни, становится понятнее многое.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Катерина, все правильно — это игры и есть!
      Рада, что Вы на пути понимания. Я тут еще одну книжку нашла про игры, попроще, чем Литвак — на днях напишу статью про нее :)

      Ответить
      • Василиса

        Надежда, Вам, похоже, пора писать новую статью о чувстве вины. Я смотрю, что это у всех жертв домашних тиранов как красной ниткой прошито. И у меня, кстати, в том числе. ) Ждем!

        Ответить
        • Надежда

          Да, Вы правы. Спасибо за подсказку. Подумаю :)

          Ответить
      • Надежда

        Статью про книжку написала. Если Вы еще не видели, то вот

        Ответить
  59. Екатерина

    Здравствуйте! Как много нас оказывается… Удивительно, но сегодня я попала к Вам, и ситуация в моей семье стала для меня понятной. Раньше я не задумывалась, что такое бывает. Вернее я конечно знала, что бывают мужья-тираны, но даже в голове не было, что мой муж- тиран. Я замужем за ним 3 года. У меня есть ребенок от первого брака. Мой муж по началу взялся очень ревностно оберегать меня и ребенка после того, как узнал,как тяжело дался мне развод. Потом мы поженились и его как подменили. И вот уже три года я тупая курица ричего не умею, плохо готовлю, родители мои вообще дебилы( папа профессор, доктор химических наук, мама медик) а я пишу кандидатскую диссертацию, но по его мнению никогда ее не защещу. Потому что у тупой курицы(и еще куча разных эпитетов) просто нет мозгов. . . Его маму я, по его мнению просто ненавижу. Постоянные оскарбления и унижения стали нормой нашей с дочерью жизни. Мы ходим по одной половице, на ребенка орет, на меня орет. Я мешаю ему даже тем, что не там стою. До сегодняшнего дня, я думала, что наверное правда я дура, не так до него пытаюсь донести простые истины. Но сегодня знаменательный день, у меня открылись глаза! Я очень благодарна вам, за то, что Вы есть! Благодаря Вам я приняла решение, которое никак не могла принять, потому что боялась что оно не верно. Теперь я уверена, что на правильном пути! Люди действительно не меняются! Он мне так и сказал, что я обязана его слушаться , потому что он глава семьи и всегда все будет как он сказал. Не выразить словами, всю полноту унижения и, что он мне выговаривает каждый раз. Но надеюсь, что из моих сумбурных описаний Вам хоть что то понятно. Еще раз спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Екатерина!
      Да, Вы верно поставили диагноз своему «главе семьи» — это именно оно :) Рада, что мы помогли Вам открыть глаза. Думаю, что с Вашим умом (без иронии) для Вас теперь не составит проблемы справиться с этой ситуацией.
      Успехов! Если что, обращайтесь ;)

      Ответить
    • Василиса

      Екатерина, вот сегодня вычитала. Как раз в тему данного обсуждения и конкретно Вашей ситуации.

      О психологическом рабстве.

      Люди удивляются и негодуют: как она может жить с мужем-тираном? Или с алкоголиком? Почему он терпит начальника-самодура? Или работает на тяжелой и низкооплачиваемой работе? Или живет в жуткой деревне в доме без удобств и не уезжает? А это оттого, что человек попал в ситуацию психологического рабства. Он уже не имеет ни сил, ни энергии, чтобы что-то переменить к лучшему. Энергии хватает ровно настолько, чтобы влачить существование в предлагаемых условиях. А на побег сил уже нет. В Древнем Египте было много рабов. Рабами зачастую становились смелые и сильные воины из враждебных стран. Их увозили в центр страшной страны Айгюптос и кормили так, чтобы они не умерли с голоду. Держали в отдельных помещениях: так, чтобы вместе оказывались разноязычные люди. И заставляли работать. И били. Через три года рабов продавали. Даже если к этому времени раб мог выучить египетский язык и понять географию незнакомой страны, он уже не мог бежать — силы были потеряны. И моральные, и физические. Так что не приходилось заковывать их в кандалы или еще как-то ограничивать свободу. Человек превращался в самого настоящего раба. Энергия была утрачена. Так что трех лет пребывания в рабстве вполне достаточно для того, чтобы превратиться в невольника. Надо бежать из ситуации, которая вас угнетает и убивает, как личность, пока есть силы. Длительная подготовка к переменам делает перемены ненужными и невозможными. Поэтому соберитесь с силами и действуйте. Пока еще можете.

      Ответить
  60. Екатерина

    Здравствуйте Надежда! Сегодня утром после моего игнорирования его, он решил спокойно со мной поговорить. Предложил отвезти на работу. И в машине завел разговор. Сначала спокойный и вроде бы мирный, но после того, как я предложила ему поменять свое отношение к семье и хотябы не орать по поводу неправильно поставленных вымытых чашек, он сказал, что это его жизненные принципы и он хочет, что бы с ними считались. Я предложила переехать на нейтральную территорию(от его мамы подальше, т.к. дело осложняется тем, что мы живем с его мамой в одном частном доме только у нас разные выходы. Она давлеет над ним и всегда лезет в нашу семью со своими законами). Он отказался, сославшись на то, что много сил ушло на ремонт жилья и теперь все бросать нехорошо. Он сказал, что в нашей семье все хорошо, что ему все нравится. Решения для спасения семьи поинимать он не будет, потому что потом я его выставлю виноватым. Вобщем умыл руки, а потом заявил, что наверное у меня кто то появился и теперь я не знаю, как его «слить». У меня такое чувство, что я схожу с ума. Мое сердце не понимает голову и наобород. Мозгами я понимаю, что круто вляпалась и надо бежать без оглядки, а сердце ну ни как с места несдвину. Вчера все было ясно, а сегодня опять в этом болоте. Вчера мне были противны мужики до тошноты. Сешодня, когда я села к нему в машину и мы глворили сспокойно мне стало его жалко( как же он без меня будет если я уйду)? Что делать, я не представляю. Помогите мне пожалуйста. Хоть как то.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, а почему у Вас не может быть принципов, с которыми надо считаться? Например, уважения своего достоинства? Никто не обязан терпеть унижения, оскорбления, крики. Особенно ребенок — детям это вообще крайне вредно. Это не шутки — замучаетесь его потом водить по неврологам / психологам… Все претензии можно высказать спокойно и уважительно. И это должно быть взаимно — то есть Ваши претензии тоже должны учитываться. Впрочем, если «ему все нравится» — то пусть больше не предъявляет, но ведь это одни слова… :) И если он хочет быть с Вами — то Вас тоже должно все устраивать, так что пусть что-то меняет.
      То, что с Вами сейчас происходит — нормально. Рецидивы должны быть, и еще будут. Не так просто вырваться из этих сетей, особенно из тех, что в самой себе… Не готовы Вы его оставить — не надо. Со временем, когда сами начнете меняться и пытаться менять отношения, Вы увидите, что он из себя представляет, пройдет и лишняя романтика. А просто уйти ничего не решит, если Вы не измените своего взгляда на себя, на жизнь, на отношения…
      Жалко? Он большой мальчик, и сам виноват с своем характере. И может измениться ради своего счастья, если хочет. Можете дать ему шанс, чтобы тоже умыть руки :) ВЫ ЕМУ НЕ МАМА. Зато мама своему ребенку.
      Что делать? Вспомнить о себе. О ребенке. Жертвовать из жалости к нему своей жизнью и жизнью ребенка — не слишком ли дорого? Стоит ли он этого? И кто вообще может такого стоить?! Вы достойны нормальной жизни и нормальных отношений — как и любой человек. Ребенок имеет право на нормальное детство — и Ваш долг ему это обеспечить.
      Это сейчас просто у Вас в голове все перепутано, но это поправимо. «Мужики противны» — тоже перебор, но какое-то время на перестройку надо выделить, без мужиков. Почитайте книги, которые я тут советую — многим помогает. Особенно про женщин, которые любят слишком сильно — там как раз корни этой Вашей «жалости» разбираются, хоть она и не высокоинтеллектуальная ;)

      Ответить
  61. Екатерина

    Спасибо огромное, Надежда за добрые советы! Действительно сразу уйти не могу, трудно. Но книги, что вы посоветовали, читаю с большим интересом. Я буду очень стараться, и верю, что вылечусь. Спасибо Вам еще раз!

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста, Екатерина! Читайте, думайте. Все получится у Вас, если на самом деле этого хотите ;)

      Ответить
  62. Юлия

    Перечитала ваши советы для Екатерины, да я уже начинаю понимать — какие «бонусы» я имею. Он бывает очень мил, внимателен, ласков, замечателен в постели. Сколько таких чудесных воспоминаний всплывает в памяти, когда начинаю всерьез думать о разводе. Мне жаль тех прекрасных моментов, их ведь уже не будет! А возможно у меня уже не будет никакого мужского внимания — маленькие дети, я уже не молодая, выгляжу плохо, проблем и комплексов -куча. Подскажите, как быть с такими «бонусами» и куда их засунуть?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, хорошо, что понимаете :) Не надо никуда их «засовывать» — ничего плохого в чудесных воспоминаниях нет. Надо понять, почему они Вам настолько дороги, что важнее достоинства? Почему Вы к ним так привязаны, что считаете единственной радостью в жизни? За этим стоит зависимость, причем не лично от мужа, а так называемая невротическая потребность в любви.
      Даже не буду спрашивать, почему Вы себя «хороните» и полагаете, что в будущем Вам не светит мужского внимания более полноценного, чем сейчас (ведь будущее нам неизвестно и оно во многом в нашей власти), потому что если считать его столь вожделенным (не преодолеть зависимость), то оно все равно не принесет счастья, сколько бы его ни было… А когда Вы от зависимости вылечитесь, то эти воспоминания уже не будут причинять боль и сожаление ;)
      Процитирую советы И. Хакамады для женщин из «Дао жизни»:
      • смотреть на мир своими глазами, а не глазами мужчин;
      • понимать, что мир шире, чем мужчина;
      • согласиться с тем, что в мире женщины мужчина занимает
      достойное, но не главное место.

      Ответить
  63. Софья

    Надя. Нет мужей тиранов. Есть чужие мужья. У моего мужа есть первая жена, которую он любит всю жизнь. Его мама не дала им жить или сами не смогла сохранить свою семью. Разбежались. Его мама заставила жениться второй раз, а тут я в поисках мужа подвернулась. мне сразу белое платье и взагс, чтобы опомниться не успела. А я вспомнила, что когда мне было 2 года я сидела на окошке и строила глазки мальчику, кторый жил напротив через дорогу. Я забыла потом. Мы дружили. Гуляли с ним, а потом заблудились в огромном мире. Я уехала в Кустанай в художественнуую школу учиться. А онть жил в деревне. Мы были не готовы. Я не понимала, что он единственный.
    Все книжки в костёр, все учения забыть. Вспомните своё детство. А вдруг был мальчик напротив или рядом. Про которого вы никогда ни кому не раассказываете. Который вам просто друг. может он женат и несчастлив. Найдите его.
    Если его нет в живых., то вы всё делаете правильно.
    Живите и любите егог одного всегда.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, красивая идея, но я в корне не соглашусь. Я понимаю, что Вам очень хочется найти наименее травматичное объяснение тому, почему не получилось построить семью, но это не повод убегать в иллюзии и мистифицировать то, в чем никакой мистики нет. Проще оправдать себя или мужа тем,что вы просто «не созданы» друга для друга, чем посмотреть правде в глаза — что сама ошиблась, что любить не умеешь, что он не способен и т.п…
      Знаете, у меня очень богатая биография на различные «любови» и все они, кроме стреляния глазками, имели продолжение, которое давало мне шанс проверить истинность своих «чувств». С некоторыми пассиями у нас до сих прекрасные отношения, они счастливо женаты, и я четко понимаю, что у нас с ними ничего бы не получилось. Были и мужчины, которым казалось, что они меня любят — единственную, раз и навсегда (и даже до смерти), а на самом деле они даже не видели / не понимали меня, как человека… Очень часто, когда мы кого-то «любим», мы любим совсем не человека, а образ, которые сами придумали — это случается даже во взрослом возрасте, а уж тем более в детстве! В этом вопросе люди так склонны заблуждаться! Тем более, что наша культура преподносит нам абсолютно ложный образ «любви».
      Любовь — это выбор и действие, а не романтические воздыхания, тем более — заочно. До настоящей любви еще надо дорасти — в том смысле, что далеко не каждый на нее в принципе способен, для этого нужна и личностная зрелость, и психологическое здоровье. А те эмоции, которые «нечаянно нагрянут» и не дают спать ночами — хоть 2 дня, хоть 10 лет — это не любовь, а мечта, не имеющая отношения ни к реальности, ни к «объекту». За подробностями отсылаю Вас к моим статьям о любви — их много, найдите по поиску.
      Впрочем, чтобы не оставалось сомнений, я бы на Вашем месте непременно нашла того мальчика и посмотрела, есть ли там реальный шанс на отношения. Не «женат он или нет», — а что он за человек, есть ли у вас вообще что-то общее? Но сначала надо выздороветь — чтобы открылись глаза ;)
      А тираны очень даже есть! Это запущенные невротики, у которых ни с кем, ни при каких обстоятельствах не могут сложиться нормальные здоровые отношения. Это просто они они себя оправдывают: я с женой плохо обращаюсь, потому что люблю всю жизнь другую. Ну или жена его оправдывает так сама ;) На языке психологии это называется «рационализация» — для нее могут использоваться самые фантастические объяснения, но они все одинаково ложные. На самом же деле, ЛЮБИТЬ тираны (а зачастую и жертвы) просто не способны — им нечем это делать, некому там любить… Сначала надо выздороветь :)
      Так что, нет «чужих мужей», и нет никакого «единственного» — есть непонимание себя, людей и любви, если ложные отношения по неврозу, пустые мечты и много чего еще… И пока это все есть, все мужья будут «чужими» — потому что сама себе чужая ;)

      Ответить
  64. Софья

    Надежда, я пришла извинится за свою романтическую чушь, которую тут написала. Тем более, что она вызвала у вас бюрю чувств и болезненных воспоминаний. я обидела, потому что сама обижена. Сделала больно вам, потому что сейчас очень больно мне. А с кем ещё разделить боль, как не с другой женщиной. Тем более, на вышем сайте столько боли, что я уже с трудом сюда возвращаюсь.
    А этот мальчик живёт в реале в 15 км от меня. Я видела, как он изменялся, потому как сама изменилась. Потому что уехала в город и растерялась. В деревне же мы были открыты и наивны в своей дружбе. Все всё про всех знали. А в городе у девочек какие-то тайны они хихикают по углам, у всех есть мальчики которые им нравятся, потом они расстаются и находят навых и я запуталась. Я подумала, что это нормально, когда человек меняется. Меняет свои взгляды, мнения, убеждения. Сегодня одно, завтра другое. Люблю- не люблю. Это притворство и игра. всё. Когда ты живёшь в деревне 200 лет, то притворятся нет нужды.Ты всегда одинаковый. Твои мысли, чувства, одинаковые с рождени до смерти. Они такие же как у мама, бабушки, прабабушки. Меняется мир, погода, что угодно. Но не ты Потому Как ты из своей семьи и живёшь в ней вечно. Я была как то дома в деревне недавно и увиделв в окно соседского мальчика. Он стал копия отец. А я помню что всегда видела его отца в окно, когда он ходил мимо за водой. Вот в чём вечность. Наши копии продолжают жить дальше.
    У бабушки был список. Она выписывала фамилии тех кто умер на улице её подружек и ожидала своей смерти, а не жила. Сейчас в этих домах живут внучки её подружек. Мои ровесницы. И с теми же фамилиями.
    Ничего не изменилось.
    В их детях я вижу их лица детские. Вот где вечность.
    Правда построили один новый дом двухэтажный налепили чё попало и ещё заставили около дома железяками всякими, испортили всю улицу. Но я думаю, это попровимо.
    А тот который мой он знает об этом. Я просто обижена на него очень сильно, что не дождался пока я в городе доучусь и вернусь. Стал гулять с моей подружкой. Я в городе загуляла потом. Потом судьба сводила нас однажды. и я сразу забеременнела. Сказала ему, что может нам поженится раз так получилось. А он промолчал. Тоже обиделся. Я сделала аборт и мы забыли друг о друге. Но почемуто, как он проходит мимо и мы просто киваем друг другу мне так больно. Когда я приезжаю в деревню и смотрю с крыльца на его окна. то не понимала, что за тоска такая. Всё бежала от него. Обиды. Мстила ему. он мне. Обиды))))) Мы не говорили слово любовь никогда. такой даже мысли у меня не было про него. Просто друг. Пока я не пожила и не поумнела. Пока не научилась отличать картинку от реальности.

    Ответить
    • Надежда

      Ну что Вы, Софья! Чем же Вы могли меня обидеть или «сделать больно»? О_О Какие болезненные воспоминания? — я таковых в душе не храню никогда, это правило душевной гигиены ;) Я тут разве за Вас переживаю, что Вас так «мотает»… Очень хорошо знаю, что так человека может «унести» на годы и десятки лет «по кривым тропкам», если вовремя не разберется, что за чем стоит.
      Вот теперь Вы «вечностью» восхищаетесь деревенской. Да, есть там такое дело, я жила в деревне. Там люди проще в некотором смысле… Но, во первых, от игр и там никто не застрахован — и играют, и себе самим врут, как все люди. А во-вторых, что самое главное, эти неизменные люди духовно СПЯТ. Они не развиваются, не становятся личностями, оставаясь всего лишь частью «рода». Эта романтика обманчива — не все то хорошо, что таковым кажется.
      Вот это «назад к природе» может быть соблазнительным и окрашиваться в романтические тона, потому что страшно человеку развиваться и принимать ответственность за свою жизнь. Именно поэтому же и в эзотерику тянет… Но блаженство «дитя природы» и путь состоявшейся личности несоизмеримы! Это как покой придорожного камня и царское достоинство венца творенья. И этот выбор не равнозначен даже субъективно. Поскольку мы люди, и у нас от рождения есть потенциал вырасти Человеком, не давать ему хода — это уродовать себя, все равно что березку посадить в маленьком ящичке, закрытом крышкой. Для нашей природы это деградация (есть нет развития — то есть деградация, третьего не дано, душа не может застыть на месте) и она не пройдет даром — будет давать о себе знать «мучительной болью за бесцельно прожитые годы», особенно в старости. Это не горя уже о том, что в душе будут бурно расти сорняки — что-то же должно расти?
      У человека в жизни должен быть смысл, он должен расти и меняться — такова наша настоящая природа. Это можно делать и в деревне, при желании, но все равно — расти и меняться, а не спать «копией бабушки» ;)
      Если же говорить о старых отношения и чувствах, то надо разобраться обязательно. Правило общее такое — боль сигналит о неполадке, но не о любви. Любовь свободна, в нет боли, обиды и прочего безобразия. Если есть боль от разлуки, не взаимности, непонимания — это ТОЧНО не любовь. Все эти эмоции присущи зависимости, своим собственным невротическим «заскокам» — это не чувства к человеку, а свои нездоровые «хотелки». Обижается человек не на другого, а на свои несбывшиеся ожидания, и досадует не на другого, а всегда на себя, и больно ему от того, что он получил того, что хотел — как ребенок конфетку. Вот с собой и надо разбираться — где корень этих эмоций, что за ними стоит, что можно противопоставить?
      В чем там реальность? О какой «любви» может быть речь, если был убит ваш общий ребенок? Если «промолчал, обиделся» — когда решалась его судьба и ваша совместная? Вспыхнула страсть и погасла — так бывает, причем часто… Зачем за этим видеть мистику, судьбу какую-то? Потому что обидно? Согласна, обидно. Юноша потупил легкомысленно и непорядочно, «отправив» Вас на аборт. Вы ожидали другого. Но человек свободен — он не обязан нашим ожиданиям соответствовать. Как не обязан и отвечать взаимностью на наши чувства — реальные или нет. Это просто надо принять, это жизнь. В конец концов, Вы тоже были рисковали, ложась в постель с человеком, который ничего Вам не обещал и даже речи об отношениях не было.
      Простите, что так жестковато все это пишу. Надеюсь, у Вас хватит мужества и трезвости принять неприукрашенную реальность и не обидеться на мою прямоту ;) Я хорошо Вас понимаю и не сужу. Со мной такое тоже было… И я нашла единственный выход, которым и делюсь :) Другого нет — положительного, по крайней мере. Но выбирать Вам ;) Мудрости!
      П.С. По-хорошему, с такими подробностями и глубоким погружением, Вам стоит индивидуальную консультацию заказать, чтобы я могла сказать Вам больше и Вы больше. Комментарии — не подходящий формат…

      Ответить
      • Зоя

        Полностью с вами соглашусь. Разбираться надо в первую очередь в себе.

        Ответить
      • Катерина

        Браво!! Просто шикарный комментарий. Перечитала его уже много раз. Как бальзам на душу.Я тоже не могла понять, почему меня волнуют события 20-летней давности, что-то больно вспоминать, неприятные чувства не отпускают в связи с пережитыми когда-то отношениями.В реальности уде этого нет, ничего не происходит, а боль есть.Устала от этого и память не стереть, как бы.
        Теперь я знаю что с этим надо делать.
        Как хорошо , что вы это всё написали.Как я рада, что случайно нашла такое сокровище для себя.
        НАДЕЖДА, благодарю вас за вашу щедрость и огромный труд.Скопирую и буду работать с этой бесценной информацией каждый день.
        Эмоции захлестнули, извиняюсь, если слишком сумбурно написала.
        Дай вам Бог.

        Ответить
  65. федя

    спасибо за хорошую статью!

    Ответить
  66. Полина

    Здравствуйте, поскажите пожалуйста что делать если муж тиран не оставляет в покое?пять лет уже разведены,есть двое детей, уехала от него в другой город,он приехал, поселился у меня в квартире и не могу его выгнать,угрожает кидается драться. Пробывала не пускать домой,вынес двери

    Ответить
    • Зоя

      А в милицию не пробовали обращаться? Если квартира ваша и он живет там незаконно….можно просто обратиться в милицию и каждый раз туда обращаться, как только бывший начнет дебоширить.

      Ответить
      • Полина

        Извените Зоя,Т9.хотела написать спасибо

        Ответить
  67. Полина

    Спокойной Зоя,обращалась в милицию,один раз вывели,позора не хочу

    Ответить
    • Зоя

      Смотря что вы считаете позором? И почему для вас позор это плохое поведение вашего бывшего? Это же он себя так ведет….а позор почему-то вам? А если вы оглядываетесь на то «что люди скажут», то какое вам дело, что они скажут или подумают. У людей куча своих проблем, они скажут и забудут…а вы на них ориентируетесь.

      Ответить
      • Полина

        Спасибо Зоя,пойду к участковому,напишу заявление

        Ответить
      • Полина

        Или это надо писать в дежурную часть?

        Ответить
        • Зоя

          Схъодите к участковому…он вам подскажет как лучше сделать.

          Ответить
  68. Надежда

    Добрый день, Надежда!
    Я совсем недавно утвердилась в мысли о необходимости развода со своим мужем-тираном.
    В браке мы с ним около 5 лет. Есть сын 4,5 года.
    Муж стал третировать достаточно давно, буквально сразу после замужества. Но я на тот момент была беременной, да и думала, что любила его. Ничего не предпринимала. Сразу после рождения сына начались скандалы, ссоры. Мол, я плохая хозяйка. Плохо готовлю. К его приходу ужин не приготовлен и тд. В ссорах уже тогда заговаривались о разводе. Все заканчивалось моими слезами.
    Так прошли годы декрета. В конце 2013 года я вышла на свою старую работу.
    Стала получать зарплату. Хотя, конечно, с его з/п не сравнить. Муж гораздо больше зарабатывает.
    Раньше о разводе думала, но не в серьез. Останавливало то, что муж — хороший отец для ребенка. Любит его, занимается с ним. И сын к нему тоже привязан.
    Недавно ездили в отпуск на Кипр. Там произошла ссора, в результате которой муж меня толкнул и ударил 2 раза по лицу ладонью (как он сказал, дал пощечину, чтобы вывести меня из истерики). Рукоприкладство было впервые. Но меня как будто ледяной водой окатило и окончательно раскрыло глаза. С этим человеком я больше жить не хочу. Мне просто противно и страшно одновременно.
    Сказал, что я не имею права повышать на него голос. Он — глава семьи и мужчина, а я, как женщина, должна ему во всем подчиняться. Получается, что даже поругаться с ним я не могу?
    С его стороны постоянные претензии ко мне, что я даже и не женщина для него вовсе и не жена. Терпит меня только из-за ребенка, а так бы выгнал давно (живем на съемной квартире)
    Хочу подать на развод. Даже уже с адвокатом проконсультировалась.
    Меня удерживает просто дикий страх, что муж заберет ребенка (он к нему очень привязан, занимается с ним, любит). Хотя по закону ребенок должен вроде и со мной остаться (но мне придется вернуться жить в квартиру к родителям, а там отец пьющий, хоть сейчас и не пьет, но может сорваться в любой момент).
    Муж люто ненавидит моих родителей. Не разрешает им видеться с внуком. Мне преград для общения с родителями не чинит, но сына не пускает.
    Если я заикнусь о разводе, он меня тут же выпрет из квартиры и сына не отпустит. Боюсь, что увезет его к себе в Ставропольский край, где живут его родители. И я своего ребенка уже не увижу. Даже, если выиграю дело в суде.
    Сейчас нахожусь постоянно в стрессе. Очень боюсь потерять сына. Поняла, что самостоятельно не могу выйти из этой ситуации. Записалась на прием к психологу.
    Передо мной сложный выбор: либо всю жизнь терпеть мужа-тирана, либо рискнуть развестись, но могу потерять сына. Очень страшно.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда, Ваш иррациональный страх понятен, но все-таки, мне кажется, невозможно просто так взять и забрать ребенка. Ребенок — не вещь, это подсудное дело, если разводной суд оставит его с Вами (как это обычно бывает). Может быть, имеет смысл Вам еще раз проконсультироваться с юристом, чтобы выработать правильную стратегию поведения? Заручиться поддержкой родственников и друзей, которые обеспечат Вашу и ребенка безопасность, если Вы, скажем, подадите на развод и тайком съедете к родителям? Если боитесь, что «заикаться» не стоит — тогда может лучше сбежать и поставить его пред фактом развода уже по телефону? Типа «ты же сам со мной не хочешь — вот и все, а ребенка не отдам».
      Не будет же он ребенка отбирать физически? Или будет? Тогда может имеет смысл написать заявление в полицию… Посоветуйтесь со специалистами кризисного центра, объяснив все подробно — они подскажут, как лучше. И запишите какой-нибудь скандал или унижение Вашего достоинства на телефон — будет доказательство его тирании для суда, если что
      Конечно, не стоит жить с постылым мужем и ребенка он отбирать права не имеет. Просто надо грамотно провести все и развестись. Успехов!

      Ответить
  69. Надежда

    Надежда, спасибо за вашу поддержку.
    К сожалению, муж имеет право забрать ребенка во время бракоразводного процесса и даже после него (права на общение второго родителя с ребенком).
    Вариант уйти от него тайком с ребенком также мной неоднократно обдумывался. К сожалению, он безвыиграшный. Муж сможет забрать ребенка из садика и увести. Боюсь, что такой мой поступок, как неожиданный уход, только подтолкнет его к «краже» и станет еще хуже. Тогда он точно уедет и с концами(
    «Не будет же он ребенка отбирать физически? Или будет?» — к сожалению, будет.
    «И запишите какой-нибудь скандал или унижение Вашего достоинства на телефон — будет доказательство его тирании для суда» — суд это не особо будет интересовать. Да, есть причины для развода, а вот разбираться будут уже, с кем ребенка оставить. И выбирают ту сторону, где ребенку будет лучше.
    А меня з/п гораздо меньше и отец пьяница(
    И даже в случае выигрыша в суде (а это процесс долгий), сын может оказаться неизвестно где. Потом как его искать? Нанимать частного детектива?
    Я даже не представляю, как смогу хотя бы на день оставить своего ребенка, а тут маячит перспектива его потерять, если и не на всегда, то надолго.

    Ответить
    • Зоя

      Вот видите, как много у вас причин ничего не менять. А у меня знакомая, при очередном шантаже с забиранием ребенка, взяла и отдала ребенка, обговорив время встречь с ребенком. Отдала без скандала, сказала, что конечно у ребенка должен быть отец, собрала вещи, написала распорядок дня, что любит есть ребенок, что носит, чем занимается….через две недели отец ребенка вернул….по тому, что ребенком надо заниматься, что отнимает много времени и сил….а отцу же надо работать, деньги зарабатывать, личную жизнь устраивать, отдыхать. Сразу скажу, моя знакомая тоже не представляла как будет жить без сына и любила сына не меньше, чем вы. Кстати шантаж с забиранием после этого прекратился. И это я вам пишу как один из вариантов решения проблемы.

      Ответить
  70. Надежда

    Зоя, спасибо. Я подумаю. Скажу честно, тот вариант, как поступила Ваша подруга, я тоже продумывала.
    Вчера консультировалась с адвокатом. Сегодня вот иду к психологу.
    Буду решать, что делать.
    Но однозначно, буду разводиться.

    Ответить
  71. Надежда

    В связи с тем, что я тут написала ранее, хочу поделиться своими последними успехами.
    Я смогла преодолеть свой страх, о котором писала ранее (что муж отберет ребенка) и спокойно поговорила с мужем о разводе. Правда, предварительно создала ситуацию, в которой муж сам первый озвучил желание развестись. Я совершенно спокойно ответила ему, что да, действительно я с ним согласна.
    Какого же было мое изумление, когда муж даже не пытался угрожать, говорить, что заберет ребенка и тд, а стал сокрушаться, как же он будет дальше жить без сына?! И вскоре стал уговаривать меня не подавать на развод. Сказал, что раскаивается и в том, что ударил меня и в том, что не пускал сына видеться с моими родителями. Я впервые за эти 5 лет совместной жизни смогла открыто высказать все, что у меня накопилось к нему. Теперь ощущаю такую легкость. Как-будто гора с плеч свалилась.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда, за Вас можно порадоваться только!
      Похоже, о почуял, что Вы уходите от зависимости… в таких ситуациях они смирные. Но обольщаться не стоит — настроение тирана меняется, как погода в мае :( желаю и дальше работать над своей внутренней независимостью и справляться со страхами!

      Ответить
  72. Надежда

    Надежда, спасибо за поддержку. Я буду стараться)

    Ответить
  73. Елена В.

    У меня не совсем типичная ситуация. Я вот только недавно начала осознавать. Муж постоянно с менторским тоном — если я у него чего то спрашивала, начинал придираться к словам , что я по русски не умею говорить, что неправильно спросила. Я раньше пыталась говорить а как правильно . Он начинал орать, в итоге я ничего не понимала, а настроение было испорчено. Ну как пример. Сереж, ты пешь, помой тогда посудую Он — Что значит Тогда, — Ну тогда …. — Ну хорошо просто помой. Он начинает мне нудеть, что я неправильно выражаюсь. В итоге я начинаю бегать по потолку. Нормально, а? Чуть что не так — начинались такие вопли — а голос у него сильнее чем у оперного баса. Или например. Приготовила — подала суп. Сидит демонстративно и не жрет (пардон). Я замечаю, что не дала ему ложку. Говорю — че молчишь то? В общем в итоге скандал. Когда я готовила день рождения сыну — давай вот это приготовим или это. Он «Ты еще картошки в мундирах поставь» Че готовить не понятно, в итоге я начала биться головой об стену. Таких примеров легион. Я готовлю, убираю, я работаю на дому — у меня хороший заработок (я дизайнер-фрилансер), дети все на мне — я не только ни разу не услышала похвалы — меня постоянно критикуют.
    В итоге неделю назад произошла последняя капля. Сидим в беседке жарим курицу на решетке. Он любит более зажаристую, я себе и детям сняла. Потом соседка пришла, я занялась ей и детьми накладываю, болтаю. Он стоит с этой решеткой в сторонке и молчит. Потом я обращаю на него внимание. Я — тебе снять курицу. Он начинает мне рассказывать, в общем даже лень писать — в итоге бросает все и в бешенстве уходит домой, ничего не поев. Я пообщалась с соседкой, пришла, поставила эту курицу на его стол. В итоге — он зачем ты мне ее поставила — кидает ее вместе с миской. Тут я поняла все. Что что бы я ни делала , всегда мне «надо меняться». Что дело не во мне.
    Блин я написала ему письмо матом — так бы он не стал меня слушать, что меня достала его дресировка, что если я даже разобьюсь в лепешку, и если ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ, то хоть я буду прыгать перед тобой ничего не изменит. Вот я больше не буду прыгать. Мне было тяжело признаться, что он меня не любит. Я на что то надеялась.
    Вот не прыгаю неделю. Я не готовлю ему обед. Он сам себе наливает куда хочет (была еще претензия — поставила ему яичницу в сковородке). Хочет в тарелки, хочет в сковородки. Дело в том, что квартира, хоть и куплена на деньги моих родителей, но куплена в браке. Так что просто прогнать я его не могу. Он давно пугал меня, что сделает себе домик на участке (который мы покупали чтобы строить дом) и свалит от меня. Я сказала — давай строй и уматывай. Он строит….. Сейчас я пытаюсь внутренне отстраниться от него. Мы живем как соседи, я так боюсь его придирок к словам и критики, что вообще меньше стараюсь к нему лезть. Деньги он мне дает. Я не знаю правильную я выбрала стратегию, но меня достали его претензии. Он может прицепиться к любой нейтральной фразе и довести меня до того, что я просто с ума схожу от гнева. Хотя он как муж вроде как идеальный. И зарабатывает, и руки золотые. И нормальный вроде, когда не орет. Да, руку он тоже на меня поднимал(.

    Ответить
    • Зоя

      Здравствуйте. Я вот тоже, как вы, не сразу осознала, что муж меня просто не любит. В принципе, почти все так же как у вас, со стороны нормальный, хороший муж…деньги в дом, с семьей совместный отдых, сыном занимается…но постоянные попытки меня перевоспитать, скандалы на ровном месте. Все вы правильно делаете. У меня бывший тоже почти два года как сосед обитал в квартире. Пытался иногда провокации устраивать на скандал вытягивал. Тут главное не вестись…вы же умом понимаете, что он вас провоцирует…вот и не ведитесь. И сами ему претензий не выставляйте никаких…и на его претензии тогда обращать внимание не придется. А вообще почитайте Михаила Литвака…у него хорошие техники даны по общению в таких ситуациях, мне очень помогли. В итоге ушел, квартиру мне оставил, развелись спокойно без скандалов, даже иногда перезваниваемся с праздниками поздравляемся, даже когда болела деньгами помог, сам позвонил и предложил. Опять же ребенка на части рвать не пришлось, созванивается, ездит к папе в гости, гостинцами обмениваемся. А было все по вашему сценарию. Так что все в ваших руках.

      Ответить
      • Елена В.

        Спасибо Вам, Зоя за отзыв. Вы знаете, это действительно правильное решение. Я смирилась со всем. Потом мы поговорили спокойно. Я сказала — да я плохая мать, плохая жена, я не умею готовить и ухаживать за тобой правильно. Я вообще снимаю с себя ответственность за все что происходит — поскольку я видимо тупенькая и не знаю как правильно. Поскольку ты вроде как собираешься свалить через год — когда он там построит себе капитальный гараж, ничто нам не мешает жить в это время мирно. Когда я освободилась от этого камня преткновения связанного со жратвой (пардон за грубость) — но именно там были основные претензии (не знаю может послужило голодное детство) — у меня крылья выросли.
        У меня силы появились. Не, я готовлю для детей (на лето я их забираю из садов-школ), но особо не заморачиваюсь. Если я встречала-подавала-убирала, да еще и торопилась — если вдруг нет второго — побыстрее приготовить — а то как же господину не полный набор блюд, то сейчас я просто говорю — вон там суп, если хочешь поешь. И ничего — если хочет — наливает, если нет — бог с тобой. Я не чувствую за собой вины — что я не хозяюшка. Я вообще отстранилась — и уже не считаю нужным встречать его по политесу, когда он приезжает из командировки (и вечно выслушивать что я его не так встретила).
        В общем я уже год искала ответы почему мне так плохо, почему я плакала по ночам ОТ НЕНАВИСТИ, я последние три года находилась в депрессии перманентной, а сейчас я летаю! Я стала самой собой, я освободилась от постоянного напряжения спровоцировать вопли и нравоучения.
        И вообще у меня сегодня ДР — (он в командировке) и я проведу его так как нравится мне без всяких обширных столов (с выносом мозга по поводу меню), без непонятных гостей, которых как несколько лет назад пригласил он, с человеками которых я люблю — с моими детьми!!!

        Ответить
        • Елена В.

          И еще хочу добавить что первый толчок к пониманию — что все беды в семье идут НЕ СТРОГО ОТ МЕНЯ была такая фраза из книги Курпатова
          ………..Поэтому когда какой-то мужчина начинает мне жаловаться на свою избранницу, я не могу поддержать благородный пафос его обвинений. Что ж сетовать, если ты оказался незадачливым художником? Любая женщина могла стать в твоих руках «Венерой Милосской», а ты что сваял, то и сваял. Если, как тебе кажется, в результате получилась «Гарпия» или «Девушка с веслом»… ну что ж, извини.
          В зависимости от того, в каких условиях оказывается женщина, такие свои черты она и продемонстрирует. Если условия будут благоприятствовать развитию лучших ее черт и задатков — она с лихвой оправдает ожидания, если же нет, если эти условия будут требовать от нее проявления иных, менее достойных качеств, значит, будут эти качества. Поэтому если мужчина (а он и сам является условием жизни женщины) не создал условий, которые бы позволили женщине проявить себя так, как ему бы того хотелось, она проявит те, которые будут ему же и адекватны. Она продемонстрирует мужчине его отражение, она выявит все его пороки, слабости и недостатки, она будет тем, в ком он узнает свое подлинное лицо.
          Т.е. у меня в голове как вспышка произошла. Оказывается НЕ Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. Просто иногда во время несправедливых претензий (а я же так старалась!!) я начинала оправдываться и доказывать что я не баран, я себя винила, что не смолчала, дала волю своему гневу (а мне действительно было просто больно от несправедливости — хотелось ему причинить боль)
          И у меня ВПЕРВЫЕ за 9 лет брака сформировалась четкая уверенность что я крахе нашей семьи виновата НЕ только я. Что если бы я шерстила по хозяйству и с детьми и на работе в 100 раз больше — это ничего бы не изменило. И теперь я возвращаю себя себе. Кстати у Литвака (принцип сперматозоида) есть гениальное изречение — «ничего не делай, чтобы тебе я полюбили. Просто палец об палец не надо ударять!». Литвака я и раньше читала, теперь его прослушала (за работой). Молодец дядька — дай ему Бог долгих лет. И большое спасибо Надежде!!! Просто первый раз кто то говрит с позиции здравого смысла. А яведь пыталась и по Свияшу «прощать», и Торсунова слушала — хотя не много — всегда казалось что это бред, и на Валяеву нарывалась. В общем больше года — когда я пыталась что то исправить и ответить на вопрос — почему мне так плохо?

          Ответить
          • Надежда

            Елена В., за Вас можно только порадоваться — Вы так хорошо справляетесь. что мне даже добавить нечего :) Разве только прокомментирую цитату Ваша из Курпатова.
            Хорошо, что она Вам дала понимание, что не во всем Ваша вина, но и другая крайность, которая там утверждается, тоже плоха — получается, что ЕГО вина во всем? Что женщина не человек свободный, не личность со своими желаниями, мнениями, целями — а всего лишь «пластилин» в руках мужчины, зеркало его? Так дело не пойдет — это же внушение совсем реактивной позиции! Для мужчины полезно такое читать — чтоб ответственность взял на себя, но женщине в такое верить — ни в коем случае!
            А еще меня несколько позабавила и Ваша и Зоина фраза: «как муж он идеальный, хороший» — и это на фоне того, что ведет себя, как тиран, да еще и с рукоприкладством! Девушки, советую поразмыслить над вопросом что такое «нормальный муж» — как это не сходится у вас, путаница в ценностях / приоритетах получается. Это на будущее пригодится — чтобы после этого еще одного такого же «нормального» не найти ;)

            Ответить
            • Зоя

              Надежда, да вы правы про «нормальный муж». Но я это просто написала без кавычек, на самом деле я думаю так же как и вы. По сути это ведь вывеска. Я самокритична и понимаю, что раз я в свое время выбрала себе такого мужа…то не была сама адекватна, не оценилавала здраво ситуацию. У вас тут хорошая сатья про то как выходить замуж. Вот ее бы мне тогда почитать надо было.

              Ответить
              • Елена В.

                Ох, девочки, какое то странное у меня состояние. Чувство окрыленности сменяется чувством тревоги и страха. Вот сегодня муж должен приехать из командировки, понимаете, а я боюсь… Я боюсь вдруг я опять что нибудь нейтральное у него спрошу, а он опять начнет меня отчитывать…. Я просто уже этого не выдержу. Понимаете, мне постоянно приходилось подбирать слова, и все равно я с этим не справлялась и получала свою порцию нравоучений… Сейчас я так этого боюсь, так моя бочка уже переполнена и уже не лезет… Некоторые вот я читаю мужики провоцируют на скандал — а у меня начинается претензии (но щас они вряд ли будут) и нравоучения. Меня это так унижает… С другой стороны постоянное чувство вины. У меня даже, признаюсь чувство вины перед собой за то, что вот блин всякие события в мире, украина и прочее, а я тут фигней маюсь и страдаю… Ведь не бедствую, кусок хлеба есть…
                И постоянная потребность об этом говорить.
                Я никак не могу принять и оплакать свои потери (как написано в одной из ссылок ваших на перверзных нарциссов). Я все время возвращаюсь ко всему что было за 9 лет, и думаю почему я в ответ на новую порцию унижений — я только начинала стараться еще больше. А что касается курпатова и его цитаты, я то думала, что отношения в семья как он мне объяснял, на 97!!! процентов зависит от женщины, его ошибок он оставлял только 3%. И я увидела, что не одна я виновата. Это для меня просто было откровением.
                Блин, за все эти годы я даже не думала, что не только можно заслужить похвалы, мне достаточно было чтоб меня не критиковали. Ни с детьми, ни по хозяйству никогда помощи не было. Учитывая что я нашла подработку с декрете с 2-мя детьми — одной из которых было 2 недели, а второму 3 года и я умудрилась за года заработать себе на машину… Бекз всякой помощи с детьми и по ххозяйству. Но он все равно меня критиковал, что я не развиваюсь в своей профессии (я дизайнер), что «Учи 3D max!»… Я выучила. И к чему я пришла. Сил нет почти вообще. Еле занимаюсь своей прежней работой, хотяесть кое-какие мечты о творчестве. А периоды радости часто сменяются тревогой. Единтвенно что пока добилась — это что вс таки они эти периоды появляются

                Ответить
                • Надежда

                  Елена В., Ваши эмоциональные метания вполне обычны. Могу посоветовать одну важную вещь — перестать относиться к своим эмоциям, состояниям, ощущениям, как к чему-то самодовлеющему и фатальному, которое сильнее Вас и Вами правит. Это главная ошибка многих. Лучше наблюдайте их как бы со стороны… Мы должны управлять эмоциями, а не они нами. Чем меньше придаешь им значения и вообще обращаешь внимания — тем меньше они на нас влияют. Иные эмоции кажутся огромными только потому, что мы сами их раздуваем… А жить надо смыслами и целями, а не эмоциями ;)
                  Пожалуй, статью напишу об этом :)

                  Ответить
  74. Анна И.

    Здравствуйте Надежда! Мой муж тоже тиран и проявилось это во время беременности (сейчас сыну 3 года), до беременности 5 лет были вместе и он был довольно приличным человеком, т. е. такое длительное время он держался. Пока сидела с сыном в декрете — это был пик тирании…он оказался очень жадным, эгоистичным, ленивым и высокомерным человеком, поднимал на меня руку, оскорблял и унижал. Но 9 месяцев назад я вышла досрочно из декрета на работу, хотя ребенок еще в сад не ходил, мы со старшей дочерью по переменно сидели с ребенком (она в школе в первую смену а я на работу во вторую ходила) из за мужа пришлось работать. Ему это все понравилось и он пытался мои деньги контролировать но я ему не позволила, стала немного себе внимание уделять (одежда, прическа). Я стала все его выпады в мою сторону и неадекватное поведение обговаривать, т. е. разбирать на месте. Говорю спокойным ровным тоном, показываю что со стороны это не нормально выглядит. Подключила свою тетю к этой проблеме. Он понимает что если ударит меня то приедет тетя. Он ее боится потому что она очень умна и морально сильнее, любой спор с ней заходит в тупик а ему не хочется выглядеть дебилом в наших глазах. В общем я перевела все эти необоснованные вспышки агрессии в словесное разбирательство. Но тяжело так жить, постоянно держать под контролем нашу семейную жизнь, да и понимаю что если у человека нет барьеров и моральных принципов в отношении женщины то рано или поздно все повторится. Вот и приходится показывать ему что я сильная и бесстрашная и вполне отдельная от него самостоятельная личность.

    Ответить
    • Зоя

      Человек так долго деражться не может. Наверное что то изменилось в ваших отношениях, в его отношении к вам. И действительно, зачем так жить как вы описываете сегодняшние ваши семейные отношения? Вы себе ответтье на вопрос…зачем вам такая семья? Если только материальные интересы вас вместе держат…то и стройте отношения на этих интересах..т.е. решайте в первую очередь свои материальные проблемы.

      Ответить
    • Надежда

      Анна И., понимаю Вас — так жить очень тяжело, как на пороховой бочке. А если вдруг опять беременность? Или заболеете? Или ребенка начнет «воспитывать» — они это любят, как детишки подрастают…
      Присоединяюсь к отзыву Зои: зачем вообще такие отношения, такая семья? Ребенку это точно вредно видеть. Решать материальные вопросы — и бежать…

      Ответить
  75. Лиля

    У меня муж — типичный тиран, и я понимаю, что я — жертва. Мне мама все время говорит, что у меня поведение как будто я в чем то виновата перед ним. Он мне внушил за 20 лет совместной жизни, что во всех конфликтах виновата я.И действительно, после каждой ссоры, я занимаюсь самоанализом и прихожу к выводу что я виновата ( не то слово сказала, не промолчала вовремя, у него проблемы на работе,могла бы и понять и т.д.). Недавно первый раз за всю жизнь ударил меня, так как встала на защиту сына, которому он тоже ударил несколько раз). Я по жизни многое могу выдержать, но только чтобы не трогали моих детей, это уже предел. У мужа уже лет 7 постоянные проблемы на работе, вечная нехватка денег, я постоянно помогаю в его бизнесе. В общем как писала выше одна женщина, у него претензии к детям, что они бездельники, ему не помогают и.т.д., если я встаю на защиту, получается и я плохая, и мать моя плохая, и дети на нас похожие — плохие. Хотя сын учится в институте, не пьет, не курит. Все, я говорит перестаю ему платить за учебу, пусть сам как хочет живет,ему уже почти 20 лет, раз не уважает отца, не хочет ему помогать. Сын знает,что сам не осилит, но я его поддерживаю,все говорю получится, сама я ему тоже не смогу помогать, так как есть ещё две дочки. И что интересно, после ссоры уехал к родителям в деревню, через три дня звонит, говорит, что он при своем мнении, не будет помогать сыну с учебой ни при каких обстоятельствах, что он доволен мной как женой( редко такое услышишь), что у меня выбор небольшой,или я еду жить к нему в деревню, или к маме своей, так как живем в съемной квартире, за которую он платит, и больше он платить не собирается. И все обернулось так,. что это мы его довели, что это была ответная реакция(удары его) на наши слова. Теперь я в раздумьях,за время жизни с ним я стала очень неуверенная, смогу ли я сама обеспечивать детей, скорее всего перееду к маме, чтобы не платить за съем квартиры, я конечно уже начала звонить по объявлениям, но мне кажется с предлагаемыми зарплатами мне не потянуть все. Старшей дочери тоже говорит бездельница и т.д.,только к младшей хорошо относится, но дети говорят,что это до поры до времени. Старшие дети ненавидят его. Опять я склонна себя винить, возможно это мое упущение в воспитании, может я им много позволяла. Я уверена, что они будут хорошими людьми, но психика у них покалеченная, боюсь за их выбор вторых половинок, ведь они наблюдают за нами, за нашим поведением, поступками. И ещё муж очень зависим от своих родителей и психологически, и материально иногда,это у него с детства, он сам мне говорил, что отец у него все детство их с братом мучил, покоя не давал, он и сейчас с ним частенько ругается. Иногда думаю, а если его родители умрут, он изменится или нет? В общем у меня засел страх все изменить, я консерватор, не люблю что либо менять, все думаю, а может дети вырастут и останусь я одна. Вот книгу скачала, которую тут советуют «психологическое айкидо», помогут ли эти методы, есть ли у кого примеры хорошего исхода таких отношений. Вспоминаю и хорошее отношение ко мне, и к младшей дочке, за старших только переживаю, не могу я их бросить на произвол судьбы, а он им как будто враг, потому что они частенько не соглашаются с ним, у них своя точка зрения на все. У меня все время неуверенность в будущем,что с ним, что без него.

    Ответить
    • Зоя

      Лиля, а зачем вам такой муж и отец, раз вы несчастны, дети ненавидят, муж не уважает и по сути не любит, и даже отказывается помогать материально? Соберитесь вместе со старшими детьми…и обсудите ситуацию и денежную в том числе. Обсудите варианты выхода из нее. Ни чего страшного не будет если сын пока поработает, да и старшая дочка может внести свою лепту. Тут главное договориться исходя из создавшихся условий…и найти наиболее продуктивное решение. Удачи вам.

      Ответить
      • Лиля

        Зоя,спасибо. Со старшими детьми уже поговорили, сын устроился на работу,но он тоже не уверен, думает, что ему не хватит и на учебу и на проживание, дочка готова работать на любой работе,пока никуда не берут, ей только 17, а скоро школа, экзамены и т.д. Я отправила резюме, вопрос решаем материальный, но постоянно сомнения, а правильно ли я делаю, нужно ли мне это.Вот опять позвонил, никаких извинений, как будто ни в чем не бывало, давай говорит я приеду за тобой, завтра привезу. Отказала. Я не могу разрываться между детьми и мужем. А дети то как переживают, говорят, только бы его не видеть. У нас всегда были ссоры только на почве воспитания детей, у него вообще отношение к людям хорошее, только если они ему приносят пользу, а в детях он пользы не видит, только расходы и нервотрепка говорит. Всегда мечтала о семейной идиллии, видимо не судьба.

        Ответить
        • Надежда

          Лиля, отбросьте мечты и начинайте строить свою жизнь. Хорошо, что можно к маме поселиться, что дети уже большие. Все реально — и работу найти им и себе, и выжить. В 17 лет — в промоутеры и курьеры берут. Есть разные варианты работы через интернет — там надо просто подучиться чему-нибудь. Зато дети будут самостоятельными уже — это хорошо. Не стоит их воспитывать на шее родителей. В 20 лет отец действительно ничего не должен уже ребенку оплачивать. Может, скромно поначалу жить придется. Но все равно лучше, чем жить с мужем в такой ситуации. Странно, что Ваш сын в 20 лет отцу сдачи не сдал и Вам пришлось его защищать. Он же взрослый совсем!
          Выйти из такой ситуации можно, конечно. Тем более у Вас такой вариант удобный — сам предлагает разъехаться. Надо только Вам перестать бояться, поверить в свои силы — все страхи только у нас в голове. Дерзайте! И успехов Вам — все получится!

          Ответить
  76. Алла

    Да, они проявляют себя не сразу, но были намеки, я была слепа и влюблена, все говорили, но я не слушала, говорила он не такой, а теперь вспоминаю. Хочу уйти но не могу, плохо не только мне но и моим родным из за меня… (((

    Ответить
    • Надежда

      Алла, почему не можете? Если очень хотите — то сможете уйти!

      Ответить
  77. Лина

    Как много таких, как я, оказывается…. Спасибо всем, кто писал тут…. мы вместе около 6 лет, сыну 4. Все то же самое. По мимо того, что мой муж- тиран, как и его отец, он поднимает руку на меня регулярно, все чаще и чаще….Сломанный нос у нас уже норма, задаются вопросы, скольео можно обижаться, уже полмесяца прошло))))дело в том, что с тиранией, придирками и недовольстаами ч научилпсь жить давно- мама такая, да и просто- мне все равно, по крайней мере, я могу с эии жить, на чужое мнение. Но вот рукоприкладство….. уйти не могу. Много причин, в основном из-за сына. Есть вопрос: психопат и тиран разве не одно и то же?

    Ответить
    • Надежда

      Лина, если вопрос в сыне, то как раз ИЗ-ЗА СЫНА и надо бежать как можно быстрее — неужели Вы хотите, чтобы вырос таким же? И травм ему хотите — ведь на детях тираны отрываются не меньше, чем на женах?…
      Можно сказать, что тиран и психопат одно и то же — не важно как называть это безобразие :)

      Ответить
  78. Скарлетт

    Добрый день, Надежда!
    Я уже 10 лет замужем, и только сегодня, прочитав вашу статью и комментарии читателей, поняла, что мой муж домашний тиран.
    Когда мы познакомились, он меня очень романтично добивался, были и подарки и смски любовные, даже как-то салфетку вышил с признанием любви. Меня любовь накрыла с головой, я дышать без него не могла. Три дня без него и я уже плачу каждый день.
    Потом через 2 года я забеременела, мы поженились. Первый год было все как в тумане. Он работал на 2-х работах, дома только спал. А я в заботах о ребенке и параллельно еще училась.

    А потом начали появляться «звоночки». Я все время думаю, а не я ли этому поспособствовала? Первые годы нашего знакомства он был закомплексованным, неуверенным в себе мальчиком, а «взростила» в нем уверенность в себе, всегда хвалила его, делала ему комплименты. И он постепенно начал меняться…

    В общем за все 7 лет нашего брака, я ни разу от него не слышала похвалы. Он превратился в тирана с самовлюбленными замашками. Часто любит меня унижать при своих родителях, рассказывает, что я плохая хозяйка и разные нелепые истории, где я «протупила». А когда например мы спорим в своей комнате и он слышит, что кто-то из родителей зашел с улицы в дом, то специально повышает голос и начинает меня обзывать. Такое чувство, что он хочет доказать родителям, что он не подкаблучник и хозяин в нашей семье.

    Хорошо, что мы живем отдельно от родителей и редко к ним приезжаем. Дома он ведет себя получше, но тоже неадекватно. У нас бывают периоды затишья, например месяц у нас любовь-морковь, муж готовит завтраки, дарит мне цветы без повода, целует просто так, бывает, когда я что-то делаю, смотрит на меня влюбленными глазами, любуется. А потом вроде как ему начинает что-то не хватать, его аж коробит, он ходит несколько дней хмурый, а потом начинает докапываться до чего-то, даже до тех «завтраков», которые он готовит, теперь он меня ними упрекает. И плохая я хозяйка, и неряха, и…. в общем прощупывает почву, пока не найдет мое слабое место. И тогда уже взрываюсь я. Я говорю тоже ему что-то обидное, спорю с ним, он еще больше распаляется, и в итоге покрывает меня матом, называл меня и тварью, и мразью и нелюдем. Я злюсь, обижаюсь, могу его ударить, тогда он мне дает сдачу, может меня трясти и сдавливать горло, пока я не успокоюсь. Был опыт и с пощечинами. А подойти толкнуть, пнуть меня — это считается нормальным. При ребенке я до такого не допускаю, когда он в очередной раз мне говорит что-то унизительное, я ухожу в кухню, закрываюсь и плачу. На мои слезы он реагирует раздражением.

    Отношения с ребенком у него двоякие. Любит дочь безумно и она его любит. Но в своем воспитании он перегибает палку. Называет ее чмошницей и т.д. И выедает мозг ей чайной ложечкой в воспитательных целях. Было такое, что заставлял ее скатиться с водной горки на море, она плакала, не хотела, боялась (ребенку 5 лет), я ей говорила, что не хочешь — не надо! а она боялась, что папа будет злиться.

    С одной стороны, у нас замечательная семья. Бывают периоды когда мы абсолютно счастливы (и их намноооого больше), периоды кризиса у нас возникают раз в месяц-два. Но даже в периоды затишья я чувствую как он меня угнетает. Ребенок это видит и тоже перестает меня уважать, повышает на меня голос. например, недавно мы с мужем повздорили, дочка подошла к нему и спрашивает, а что случилось? а он говорит ей: «у твоей мамы не все в порядке с головой».

    Потом после ссор приходит штиль. Он стает заботливый и милый. Но все равно я боюсь лишний раз его не разозлить, несколько раз прокручиваю в голове что-то прежде чем сказать. Так и живем. Теперь я понимаю, что выбрала роль жертвы. И наверное это с детства, меня мать в детстве тиранила, папа ушел от нас (тот еще козел), у меня была жесткая нехватка любви. А теперь мой муж мне дает эту заботу и любовь. Этим он покупает мое терпение и мою гордость.

    Я так бы и жила, привыкла так, привыкла к ссорам. но не знаю что будет дальше, как муж иизменится с годами, будет ли «тирания» прогрессировать и как это скажется на ребенке.

    Сейчас планируем второго ребенка и я начинаю понимать, что наверное не стоит.

    Но как быть с моей любовью? Жить без него не могу. Или это не любовь, а зависимость? А любит ли мой муж вообще меня?

    Ответить
    • Надежда

      О, Скалетт… Можно я немножко посетую в строну? Что же мы, девочки, так себя ценим-то мало? Откуда смирение такое? — «Я так бы и жила, привыкла так, привыкла к ссорам». Вы реально другой жизни себе не желаете и согласны жить с человеком, который Вас считает недоумком каким-то?
      Что будет дальше? Тирания, то бишь невроз, конечно, будет прогрессировать — человек не стоит на месте. Если не развивается, то деградирует. Если болен — то болезнь развивается… Особенно бурно при неблагоприятных обстоятельствах — есть начнутся у него проблемы на работе, Ваше беременность/болезнь или еще что… Хотя, в принципе, можно переписать сценарий и начать «тиранить» его :) Но легче от этого не станет, сам понимаете.
      На ребенке это отразится тоже плохо. Рано или поздно она начнет все это обдумывать. И самое худшее — примет такую модель отношений за норму, сама станет невротиком с соответствующей судьбой в будущем. В лучшем варианте — он ее достанет своим тиранством (которое в ее отношении точно будет прогрессировать с ее взрослением) и начнет бунтовать против него и задавать Вам неудобные вопросы: «Зачем ты с ним живешь?»
      А насчет «любви»… Если говорить о настоящей любви, то о ней речь не идет с обеих сторон. Зависимость, да, и сильная невротическая потребность в любви у Вас. От этого надо выздоравливать вообще-то… Он тоже зависим от Вас, естественно. Нет, Вы не виноваты в его тиранстве — в «закомплексованных, неуверенных в себе мальчиках» «черти водятся» сами. Просто условия для их расцвета создались со временем. Ну и позволили Вы ему постепенно много… Хотя, если бы не позволили — все равно жизни бы не было, он бы нашел путь другой. Это его выбор — самоутверждение за счет других, не берите вину на себя.
      Простите, что я так «без прикрас» ответила. Но реальность такова. Думайте, что Вам с этим делать. Успехов Вам — разобраться в себе, и мужества!

      Ответить
  79. Елена В.

    Надежда, интересует очень ваше мнение. Скажите, а тираны и перверзные нарциссы это одно и то же? Некоторые финты ушами от перверзных я видела в своем муже, но далеко не все. Все таки мне мой муж кажется не таким патологичным. Сейчас читала книгу Тани Танк — Бойся, я с тобой. Кстати какое мнение о этой книге у вас?

    Ответить
    • Надежда

      Елена В., чтобы Вам ответить, мне надо сначала ознакомиться с понятиями и книгами, про которые Вы спрашиваете. Пока не знаю :) Но могу сказать, что тираны бывают разные — и не суть важно, какой там набор признаков, если есть основные: потребность во власти, проявляющаяся в унижении и насилии над другим (которые могут быть завуалированные — манипуляции, например), или, иными словами — неуважение к себе и другим (в глубине души, а не по декларациям)

      Ответить
      • Елена В.

        Надежда, скажите, а в отношениях с тираном есть какая то определенная цикличность. Сейчас — я живу с мужем так, как я описала в предыдущих постах. Мы вроде как договорились что мы через год разбегаемся и вроде как ничего ни кому не должны. ССор стало меньше. Возможно я стараюсь поддерживать темпаратуру 36,6. Хотя где то раз в неделю, возможно реже выкидывается какой то определенный фортелек, с обесцениванием, с мужским шовинизмом — типо женщина — тоже человек — в ироничном ключе. И прочее. Нет сегодня он до ора меня не довел — но тонко стал оскорблять сравнением. Причем если — я что делаю, то я делаю хуже кого то, а если берется изначально неприятный человек — то я такая же. Было очень обидно и больно — вроде прямого насилия нет — а обесценивание идет по полной…. И в этом есть определенная цикличность. Причем вчера по определенному вопросу — он в кои то веке согласился со мной — но потом опять нашел способ докопаться до меня…. Ох — когда я научусь не реагировать на его провокации. Я действительно так хочу чтоб он свалил из моей жизни, но опасаюсь что это эпопея с постройкой домика затянется…. Причем даже месяц — он не продержится, чтоб не докопаться до меня — причем сделает это настолько тонко — что комар носа не подточит — я дура и у меня голоса в голове. Тренируюсь с псих. айкидо, помогает, но не совсем — видимо нет у меня еще 36, 6 в душе. Хотя для себя я твердо пытаюсь прописать в подкорке — я хорошая несмотря ни на что, на все его обесценивания. Помогают семинары Бориса Мих. Литвака по самооценке. Всем рекомендую.

        Ответить
        • Надежда

          Елена В., цикличность с тиранами — это один из самых типичных признаков. Конечно, она есть! Их «накрывает» периодически, а в другое время — держатся. Иначе бы совсем никто с ними не жил — а так жертва, опираясь на «светлые «моменты, все надеется…
          А насчет того, что он Вас обесценивает — так ведь Ваше дело — обесцениваться или нет, то есть принимать ли это на свой счет. Тут Вам стоит просто изменить взгляд. И не повторять себе. что «я хорошая», а скорее, уяснить, что его мнение — это всего лишь ЕГО мнение, к Вам вообще никакого отношения не имеющее. В общем, верить ему ему не надо — как-то так. Пока верите, будете вестись…
          Помните притчу:
          «Один человек стал публично оскорблять мудреца:
          – Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
          В ответ на это мудрец лишь улыбнулся.
          Наблюдавший эту сцену разодетый юноша в шелковых шароварах спросил мудреца:
          – Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
          Мудрец опять улыбнулся. И сказал:
          – Идем со мной.
          Юноша проследовал за ним в запыленный чулан. Мудрец зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его юноше и сказал:
          – Примерь, это тебе под стать.
          Юноша поймал халат, осмотрел его и возмутился:
          – Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно.
          – Вот видишь, – сказал мудрец, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.»
          Литвака-младшего не слушала, но старший его цитирует весьма уважительно. Спасибо за рекомендацию. Впрочем, в этом вопросе и старший поможет ;)

          Ответить
  80. Светлана

    Я тоже не со всеми аспектами автора сей статьи согласна. Во первых считаю,что здесь нужно разграничивать понятия, что автор понимает под словом «тиран» вспыльчивый характер, вздорный, темпераментный, или гораздо глубже, психопатия или же крайняя степень акцентуации… Ежели последний вариант, то тогда более или менее понятно, к сожалению психопатия не лечится, с этим остается только мириться, ведь бытовой психопат не то что не может себя контролировать, он изначально тяготиться своим внутренним состоянием в силу эндогенных процессов, неправильной работы нервной системы, а уже если он и к бутылке прикладывается, травкой балуется, или еще чем похлеще, то лучше бежать куда подальше, иначе когда вся эта «гремучая смесь» забродит,то мало не покажется никому. И психопату кстати тоже,несмотря не выплеск застоявшейся энергии. А с другой стороны, у пары может быть элементарное недопонимание, он не психопат, не явный акцентуант, а вот недопонимание есть, в силу разных конституционных особенностей, в силу разного мировоззрения, воспитания, ценностей, но вот одно «НО» — ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! Так что ж теперь бежать наутек от того самого недопонимания, разной степени осознанности жизненного бытия, бросить, «развод» как советует автор данной статьи, если любишь, а другой не вникает, не понимает,всё — ярлык и станция вокзал, тиран и точка. И вердикт — «развод». Что-то не очень профессиональный подход, неврозные состояния могут возникнуть абсолютно у каждого человека, от это никто не застрахован, я считаю,что в таких случаях, нужно разбираться, а была ли любовь? «За что я его полюбила», и почему он вдруг «стал для меня тираном»? «Что в его поведении меня не устраивает на протяжении всех наших отношений?» и попытаться найти в друг другу подход,отыскать ту самую связующиую нить,которая поможет сохранить любовь и развить отношения на более высокий уровень, а не рубить с плеча, как советует автор. Конечно, этот совет не касается тех отношения в которых невыносимо жить, где есть рукоприкладства, унижения, это больше подходит тем, кто испытывает постоянный психологический дискомфорт в отношениях от «недопонимания», а ежели мы будем руководствоваться только одним направлением «на все четыре стороны»,то в чем же тогда смысл жизненного бытия, и философские течения, воспевающие томную и страстную любовь,библейские сказания о любви, учении принимать и прежде всего понимать ближнего, любовью покрывать горести и страдания — приобретают оттенок бессмысленности. Я бы дала такой совет,что перед тем как принимать какое жизненно-важное решение лучше сто разу подумать,проанализировать, сопоставить, как было «до», что изменилось теперь, может ли что-то поменяться в лучшую сторону, или…

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, что я понимаю под понятием «тиран» описано в другой статье — ссылка в начале этой. Это очень конкретный тип, как обязательный признак включающий потребность в унижении партнера и насилии над ним. Любовь? — помилуйте! О настоящей любви обычно и речи не идет в этих случаях — разве страсть или зависимость. О любви у меня тоже много понаписано… Делать из любви «смысл жизненного бытия», а особенно из «томной и страстной» — это огромная ошибка, обреченная на провал, о чем, собственно, нам не раз поведали классики. И да — она сама по себе бессмысленна. Вы упомянули «философские течения», которые ее «воспевают». Можно поинтересоваться — какие именно? Мне, как философу, интересно :) Библией прикрывать невротическую потребность в любви и больные отношения — тоже негоже. Там о другой любви говорится — это точно.
      Что же до совета Вашего «попытаться найти к друг другу подход, отыскать ту самую связующую нить, которая поможет сохранить любовь и развить отношения на более высокий уровень», то почитайте многочисленные истории с сайта и комментарии — найдете массу примеров безуспешных попыток этого разной продолжительности. Этот совет обнаруживает то, что Вы, видимо, не знакомы с таким явлением, как тиран, или пребываете в очень распространенном заблуждении, что тут что-то можно исправить. Многие на это теряют десятилетия своей жизни…
      Могу с Вами согласиться разве в необходимости самоанализа для женщины, оказавшейся в таких отношениях — так об этом у меня здесь и сказано, собственно: сначала самоанализ — а потом развод. Нормальные отношения с таким типом все равно невозможны в принципе :)

      Ответить
  81. Наталия

    У меня муж-тиран. Сил больше нет терпеть. Но моя ситуация осложняется тем, что он уже год как после операции на аденоме гипофиза пьет бромокрептин и алактин. Каждый день истерики с его стороны. Орет, стучит кулаками пока что в стену, обзывает меня ….короче кем только не обзывает. У нас ребенок 11 лет, сын. Вчера полез в мою электронку нашел какое-то завалящее письмо годичной давности и устроил разнос. Вот не знаю, жду когда долечится и подам на развод. Жить ему нигде квартира моя, но мне уже все равно.

    Ответить
    • Елена В.

      Наталия, есть только один способ — это поставить его в пятую — вернее сказать во взрослую позицию ВЗРОСЛОГО человека.
      Небольшое отступление. Я сама спасатель со стажем, чисто Чип и Дейл. И вот мой муженек пенял мне на то что он ездит как в попу ужаленный, из-за такой твари как я, типо жить не хочет, нервничает. Как то 2 года назад — он разбил свою машину, а я ходила пешком с детьми — ему же работать надо. И был случай — я после родов 5 лет назад с разрезанным брюхом, а он там делает ремонт. Звоню — выпивает. Грю только не лезь на стремянку в пьяном виде. И конечно же — он залез , рухнул и сломал ножку. И я как водится, из роддома звонила своей подруге — она его возила в травмпункт и забирала меня из роддома. Такая же была спасительница и утешительница слабых, как и вы сейчас. Не о ребенке новорожденном думала — а бедном 36-летнем мальчике. Вот и вы о ребенке думайте.

      Теперь у нас не так. Нынче вышел манифест. Была ссора — в ходе которой я ему сказала — что теперь — его машина и его увечья — это ТОЛЬКО ЕГО ПРОБЛЕМА. Свою машину я не дам под пытками. Но и на его не претендую в случае чего. И я этим сделала хорошо для него же — ездить стал нормально. Наверное.

      Вы тоже можете, главное спокойно, ему сказать. Твои гипофизы, операции, и даже геморой — это ТВОЯ проблема. А я в силу своей сучности, или какие там он вам комплименты говорит, просто не могу за тобой ухаживать. И собственно не обязана. Главное переломить ситуацию. Мою историю — вы почитайте на сайте — я ненавижу, называется. И мой последний комментарий — к ней же. Как я все решила, учитывая что квартира на нас обоих.

      Ему же будет лучше. Когда он увидит что вы не собираетесь прыгать перед ним, будет сам порхать как мотылек. В конце концов НЕ ВАША проблема в том, что он там пьет алактин или еще что то. Ваша проблема в голове, говорю не понаслышке — потому что вы втянулись в игру в роли спасателя — и сейчас стали жертвой — как и водится. Читайте психологию, треугольник карпмана и поймете — что все тривиально и просто. Спасатель — жертва — тиран. Можете еще и потиранствовать над ним для разгруза психики — но тут сложно. А потом выходите из игры — пусть сам лечит свой гемморой. Вы ему не мамка.
      И даже ждать не надо когда он долечицца. А то он и не долечится. А поставите ультиматум и выполните его — наоборот долечитс очень быстро. И человеку полезное сделаете. Хотя он то конечно будет думать о вас плохо. Но он и так о вас плохо думает. Попробуйте.
      Еще хочу добавить.
      «Но моя ситуация осложняется тем, что он уже год как после операции на аденоме гипофиза пьет бромокрептин и алактин.»
      Крайне неверное замечание. это ЕГО (подчеркнуто жирными крупными буквами) ситуация осложняется тем, что он уже год как после операции на аденоме гипофиза пьет бромокрептин и алактин.
      Вот это надо для себя уяснить. А у вас все нормально. И квартира есть и ребенок есть, и здоровье.
      А у него только сложная ситуация, да еще и вести себя не умеет.

      Ответить
    • Надежда

      Наталья, я присоединюсь к ответу Елены В. Зачем Вы вешаете на себя ЕГО проблемы — лечится, жить негде… Пусть решает их сам — взрослый мальчик. Нечего Вам ждать тут и хватит его жалеть — он Вас не жалеет. если ему нужно реально время долечиться — пусть тогда в это время ведет себя прилично. Все карты в Ваших руках — ставьте ультиматум, не задумываясь даже.

      Ответить
      • Наталия

        Девочки, сегодня опять скандал. Я с ним общалась недели две как взрослый-взрослый. просила со мной не сюсюкать. Как-то так получилось, что он опять стал хороший (спокойно разговаривать, улыбаться, ноль претензий ко мне, ну, вы знаете) я расслабилась, стала позволять себе его обнять поцеловать и т.д. И тут в самый неожиданный момент опять ко мне претензии, я видите ли сплю, а он меня поглаживал значит секса хотел а я сплю. Высказал мне на следующий день свои претензии, что я его не люблю, и стал ко мне холодно так, типа был пряник, а сейчас кнут. Я тут же говорю так — идем сначала к психологу и если не помогает следующий шаг развод, я сама подам. Пошел договорился с психологом. Идем в понедельник. Сегодня опять на меня с претензиями чего это я ему вчера ультитиматумы ставлю он сам идет на развод подавать сегодня. Я говорю — иди. Стал мне опять лекцию читать какая я не такая, а он меня терпит — и хамка (позволяю себе с ним себе жестко говорить, то, что он меня обзывал матом и кулаками стучал это не дает мне право с ним жестко говорить, я должна говорить мягко), и неряха, ну это вообще отдельная тема и изменяю ему( я всегда дома и т. д. по списку. Но психологу вроде пойдет, хочу для себя убедиться , что сделала все возможное перед разводом. Жить он отдельно пока не сможет, просил подождать пока найдет себе квартиру я согласилась.
        Внутри как выгорело все, мне уже все равно что с ним будет. Талдычет мне все время я его не люблю, при чем в моменты когда он мне лекции не читает я и обниму его и хорошо с ним говорю и в сексе кстати никогда не отказываю. А он прививает мне все время чувство вины — то неряха, то секса нет, то не люблю и кому я такая нужна. Задолбал. Я стараюсь держаться он талдычет что я бессердечна не реагирую на его лекции не обниму не пожалею. Я говорю ты мне лекции читаешь, а я тебя должна жалеть? Бесится.

        Ответить
        • Надежда

          Наталия, он у Вас просто классический вариант. И Вы еще не научились ему противостоять, хоть и решились на развод. О какой «любви» может быть речь прежде разводом? Как вообще на этом можно спекулировать? Дешевые манипуляции какие! Советую внутренне с ним «разойтись» и амортизировать его претензии — тут только амортизация поможет (по Литваку, да), и это как раз будет дело для очистки совести.
          А с психологом осторожнее — он может перетянуть психолога на свою сторону, и, более того, именно за этим туда и идет — чтобы психолог помог Вас воспитывать, чтобы вооружиться против Вас еще и авторитетом психологии. Далеко не каждый психолог знаком с феноменом тирана, к сожалению. Если заметите что-то подобное — что психолог Вам советует работать над собой и меняться так же, как просит муж, то не верьте.

          Ответить
  82. Елена В.

    Наталия, у меня тоже самое было. Не надо целовать и обнимать. Хотя как вам делать не знаю, расскажу на своем примере. У меня муж голосистый, как первый дьяк в церкви. Когда орал — деревья гнулись. Так вот. У меня перелом произошел после грандиозного скандала, который устроила я, когда мы решали как жить будем. Причем орала первый раз в жизни, я, как никогда не орала ранее. Я говорю — я больше готовить и убирать специально для тебя не буду. Будет время — я уберу, не будет убирай сам. То что я женщина, вообще не значит что я должна жизнь посвятить твоей раковине и прочей фигне. И расходы на детей давай делить пополам, но и обязанности тоже. Неделю я за ними езжу и прочее — неделю ты. Кстати у вас он содержание ребенка оплачивает? В итоге договорились что детей оплачивает он, поскольку он не может с ними возиться.
    Потом зачем вы ему готовите. Готовьте себе отдельно. И еду покупайте отдельно. На свои деньги. Вы от него зависите? А на ребенка и на квартиру скидывайтесь, он же тут живет. Но и обязанности распределяйте. День он убирается день вы. Почему вы вообще должны это делать. То что в российском браке так принято, но надо понять что не вы этот институт брака создавали, не вам и отвечать.
    Во взрослую позицию надо ставить не только в вопросах быта. Но и в вопросах секса. Вот ему видите ли захотелось среди ночи вас разбудить. Мало того что он своим ртом не сказал что ему надо, разбудил вас среди ночи, да еще и претензии предъявляет. Мой тоже как начал говорить — что наверное я его не люблю, я грю — ваще что хошь то и думай, суди по поступкам.
    Кстати это нытье про любовь — это способ поставить опять вас в позицию ребенка, слабого. Он ждет, чтобы вы начали оправдываться. А со слабым не договариваются — слабому ставят условия. Не поддавайтесь. Можно ответить нейтрально как я сказала — а можно еще и повернуть ситуацию вспять в обратную сторону. «Да не люблю — а за что тебя любить то» и перечисляете его чудачества на букву м. И тогда вы побудете тираном и он сразу перестанет лепетать слова о любви.
    Кстати после той эпохальной ссоры — я еще несколько раз устраивала ему разносы и орала сама как резанная.. Мне надо было утвердиться в своей новой позиции. Конечно — я получала все те же оскорбления в ответ НО. Меня это не капли не задевало. Я ему припомнила все его мудачества за все годы и матюкалась так, как ни разу в жизни. И орала как хабалка. Мне надо было чисто ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ БОЖЬЕЙ КОРОВОЙ. Я ХОТЕЛА КРОВИ и абсолютно не винила себя за это. Как мне было хорошо, вы не представляете. Потом отпустило и я вообще перестала к нему лезть. Он мне как то попробовал попенять, что я ему скандалы устраивала последний месяц, а говорю не волнуйся, я ж это делала не для тебя, а для СЕБЯ. Не надо благодарности, как гриться )).

    Как же мне сейчас хорошо, девчонки. Проектов куча, дел куча. Планов куча. Я оделась, починила свою машину, заказала прихожую, ребенка во всю приучаю у самостоятельности. Вот пельмени сейчас варит мне и себе. Хотя пока не особо хорошо получается. Переварил).

    С мужем отношения хорошие, несмотря на то, что варит еду себе отдельно. Как то мне секса захотелось — наверное месяца 2-3 не было. Думаю, дай ка я с него возьму то, что он может дать. Озвучила свое желание голосом и очень даже хорошо получилась. Но потом говорю ему — вообще постель — это конечно не повод для отмены развода)).

    Вот дозрела до Михаила Литвака. Просто влюбилась в него. _rutracker.org/forum/tracker.php?nm=fonts Здесь семинары и книги. Слушаю за работой.
    Не воспринимайте мужа как мужа. Воспринимайте его как тренажер для личностного роста. Где вы еще такое найдете. Мне сначала очень хотелось чтобы муж ушел, прямо руки тряслись, а после перелома ситуации, я стала спокойно к нему относиться. Даже вижу что он может пригодится, если правильно его «готовить».
    Как сказал Литвак — имейте дело с розами этого человека, к шипам не лезьте. Вот на своем примере рассказала. И все что у вас — было и у меня. Люди они не особо оригинальные животные, наверное надо найти способ с ними обращаться.

    Ответить
  83. Наталия

    Елена, я кстати тоже спокойно уже отношусь и решила больше не поддаваться на провокации. Он вчера сам подал на развод, говорит, что аж камень с души. Он аж летел на крыльях после того, ка подал заявление. Все хотел меня своей бравадой задеть, а мне все равно…я сказала — ну и хорошо! Потом стал рыдать неужели я его никогда не любила. На что я спокойно ответила наверно любила, помогла ему выплатить кредит, носила горшки после операции. Он мне — это ничего не значит)) Надежда, я вчера прочитала книгу «Почему он это делает» и отменила визит к психологу, я с ним однозначно развожусь. Вчера услышала про себя что бесчувственная, холодная, черствая стерва т. к. на все его подколки улыбалась и говорила ультиматумами с ним. Поживет после развода пока с нами с сыном, но я его потом выгоню.
    А хотел вчера еще на ночь из дома уйти. Я говорю иди только ключ возьми я не собираюсь открывать дверь в 6 утра, можешь вообще не приходить, только что я должна сказать сыну почему тебя нет. Сына он ОЧЕНЬ привязал к себе, это плохо. Он задумался и решил не идти в ночь)) Орал на меня зачем ты меня хочешь у себя оставить использовать чтобы у сына отец был? Я спокойно спросила — сын тоже хочет тебя использовать? Короче монстр.

    Ответить
    • Надежда

      Наталия, Вы растете прямо на глазах — рада за Вас. И что решимость Ваша окрепла, и что ультиматумы ставить научились — Вы молодец. А психолог и вправду не поможет (разве Вам лично потом с собой разбираться) — с ним все ясно и таких не лечат, к сожалению. Нет шансов.

      Ответить
  84. Ангелина

    Здравствуйте, я бы хотела добавить от себя свои 20 летние наблюдения . Я ушла от мужа, бежала из огромного дома только с тем, что успела в сумку запихнуть в 7 утра, больше не вернулась и надеюсь начну все заново, благо сын уже взрослый и живет отдельно. Неделю прожила на работе, спала на пенопласте, готовила есть на электроплитке, ходила в душевую- напротив спорткомплекс, втихоря, пока там тренировки идут… Чувствую- ничего нет материального, а я счастлива….Так вот, насчет Тирании- это комплексное название психических расстройств у мужчин. Это болезнь душевная, лечению она не поддается, весна- осень обострения на пустом месте, в новолуние и полнолуние соответсвенно тоже проявления агрессии. Я бы назвала это ПСИХ. А теперь краткое описание поведения Психа. Самовлюбленность, эгоцентризм, ненависть ко всем, кто его окружает, человек- настроения, зависим от материальных благ, унижение достоинства жены, ограждение ее от родственников и уничтожение всех подруг, контроль проведенного не с ним времени, вплоть до секунды, контроль покупок, вплоть до трусов. Жена для психа- это бесплатная домработница, кухарка, воспитательница детей, секс- рабыня. Показушничество на людях- это конек психа….потому что если ты расскажешь про него правду, тебе все равно никто не поверит- он же душка :D все завидуют, как он любит тебя и детей, идеальный муж :D А самое главное Псих- он аеликий манипулятор, а вы и остальное окружение- это его марионетки, которые по его желанию выполняют только его прихоти, и не дай бог!!!! Бунтовать в его царстве- тебя уничтожат и морально и физически. Последние фразы моего бывшего — сколько я буду жить, столько буду с ненавистью о тебе думать, ты украла 20 лет моей жизни!!!!! Мое здоровье и молодость!!!! А ты подумала, как я теперь буду существовать, ну я тоже устрою тебе такое, жизнь раем не покажется, не думай что избавилась просто так от меня…

    Ответить
    • Надежда

      Ангелина, хорошо Вы описали «психа» — кратко и по сути. Так и есть, да. А еще они мстительные, к сожалению… Мужества Вам все перетерпеть и окончательно от него избавиться! Главное, что Вы счастливы — это очень много!

      Ответить
  85. Светлана

    Надежда, здравствуйте!

    Очень интересный у Вас сайт.

    У меня муж тиран и трое детей, один из которых грудничок.

    У меня такой вопрос…Может ли муж так себя вести намеренно, чтобы я первая подала на развод? Т.е. так он нормальный, но поскольку жена, т.е. я, его достала, то он стал специально себя вести так, чтобы я первая шаг сделала. Или ТАК действуют только тираны? Т.е. это его извращенная логика?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Светлана.
      Извращенную логику тирана понимать в полном объеме — вредно для здоровья… Но если говорить чисто о разводе, которого, допустим, он хочет, то безусловно, тиран сделает все, что инициатива была НЕ его. Ну просто потому, что перекладывать ответственность на партнера — их кредо, всегда и во всем :)

      Ответить
  86. Татьяна

    Тоже решила написать. У меня похожая ситуация. В браке 6 лет, трое детей, 4 и 2 года, младшей 8 мес. Виноваты все только не он. Не нравиться — разводись. Пока любила, было не так заметно. Всё вылезло наружу, после того как стала полностью быть материально зависима от него. Начал избивать, бил при двухлетнем сыне, ребёнок испугался. Агрессия была страшная, могло кончиться печально, он мастер спорта по самбо… Решила не прощать. Подала на алименты. Суд в январе. Поставил мне условие, если не откажусь от алиментов, жить со мной не будет. Детское пособие получает он, такой у нас закон, если мама не работает. Он старше меня на 12 лет. Квартира у нас общая. Правильно ли я делаю? Я намерена идти до конца, так как росла в семье, где был отец тиран (его не стало, когда мне было 9 лет, но я всё помню), и я не хочу чтоб мои дети видели тоже самое.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, избиение — это конец. Конечно, правильно делаете, что не прощаете. Простите — может реально печально закончиться. Очень хорошо, что хватает у Вас мужества. И идти надо до конца — тут без вариантов. Ни в коем случае не верьте никаким его извинениям и обещаниям (!), если они будут — если один раз даже избил, это в любом случае повторится и станет нормой. Иначе не бывает просто, к сожалению…
      Не совсем понятно про его условие: «если не откажусь от алиментов, жить со мной не будет» Разве после развода вместе живут?! Зачем от алиментов отказываться? Вам еще и большая часть квартиры причитается… Так что боритесь за себя и за детей — им в таком кошмаре действительно не стоит. Успехов и мужества Вам!

      Ответить
  87. Татьяна

    Не понятно, так как я плохо обьяснила. Дело в том, что я подала только на алименты. На развод пока не подавала, так как нас вряд ли разведут сразу, у нас маленькие дети. Конечно, он хотел помириться, и думает в очередной раз я его прощу, потому что люблю. Поэтому я ему сказала, может я тебя и прощу, но алименты ты плотить будешь, не чего было руки распускать. Вот поэтому такая реакция. Я сказала, иди, ни кто не держит. Конечно, я не для того создавала семью, чтоб всё вот так в одночасье рухнула…., но, это он останеться один, со мной остануться дети. Он не хочет алиментов, так как на момент нашего с ним замужества, он ещё платил алименты на сына от первого брака. Сын вырос. А теперь придётся отдать детское пособие на двоих детей, 50% зарплаты, и жену содержать, если суд назначит. А он так не привык.

    Ответить
    • Надежда

      Понятно теперь, Татьяна. Ну боритесь — все равно к разводу дело, если все так…

      Ответить
  88. Макисма

    Здравствуйте, все комментарий прочитала аккуратно, где то вспакнула, где то посмеялась. И решила посоветоваться. Я всегда была классической жертвой с детства. Ну наверное была не совсем обычным, вернее стандартным ребенком, потому что с трех лет отец и мать считали меня умственно отсталой /плакать захотелось…/и свои мнения особо не держали при себе так как были глубоко несчастными и ущербными людьми, отец лупил мать, мать всех в том числе отпрыск отца ненавидела, когда чуть подросла со мной рядом ходить стеснялась, просила чтобы я перешла в другую сторону улицы, чтобы не подумали что я ее дочь, отец и мать били меня всегда. как себя помню, отец даже рогаткой в меня стрелял в ноги, вспоминать страшно и не буду. потом я выросла, закончила школу, поступила в институт в другом городе и начала жить с родной сестрой отца, которая люто ненавидела мою мать, называла ее проституткой, умственно отсталой :)))) и меня туда же из за того что я ее дочь. Сама гуляла огогого и меня всегда унижала тем что вон сколько она мужиков приводит а я хоть молодая никто на меня не посмотрит. Наверное так и было. Гдето. Заканчиваю институт на красный диплом, начинаю работать. где то в 25 встречаю мужа, быстро выхожу на него. Радуюсь что сбегаю от этой психопатки. Но муж естесссственно оказывается тираном. То что он вытворял даже мне никогда не снилось. Конечно сначала ничего не предвещало беды, он был хороший ухоживал, бегал за продуктами, покупал подарки итд. Забеременела и началось, оры, унижения, что психушка по мне плачет. Бить начал. В роддом забирать не пришел, приехала та самая тетя. Я в шоке. Терплю, ребенку 2 месяца я вышла на работу, прибегаю кормлю убегаю, он пьяный валяется. Молю только об одном чтобы он по нечайке не придавил ребенка. Если вдруг рядом ляжет. В этом ритме родила второго. Он не пришел в роддом, тетя забрала. Попутно конечно унижая и оскарбляя. И в какой то момент чтото во мне сломалось. Или вернее изменилось. Я озверела. Не буду подробно описывать весь процесс. Но хочу сказать теперь тиран я. И мне эта амплуа не нравится. Муж меня до смерти боится, тетя на цыпочках бегает, только может обслуживать меня и моих детей. С мужем развелась три года назад. Но он как тряпка стал, унижается, терпит все оскорбления. Даже побить могу… это не шутка. Теперь я правлю балом. Умоляю подскажите — Как соскочить с этого безумного водоворота? Я не хочу быть жертвой и тираном не хочу быть. Но они другого языка не понимают…

    Ответить
    • Надежда

      Макисма, то, что с Вами произошло, т.е. превратились сами в тирана — закономерно. Вы просто сменили угол треугольника Карпмана… Как соскочить? Простых рецептов нет — тут надо совсем их треугольника выходить, а значит, разбираться со своей невротичностью, которая очень глубоко, личность развивать… В формате комментария не помочь Вам — тут нужна индивидуальная работа. Ну, или самостоятельно — читайте психологическую литературу, которую я рекомендую и работайте над собой.

      Ответить
  89. Макисма

    Очень сложно. Вроде постоянно и делаю что занимаюсь, развиваюсь. Если сейчас напишу весь список литературы которые я прочитала и действий которые я проделала наверное он будет очень длинный. Хей, Виилме, Блаватская, Толле, Н.Махарадж, Ошо, Кейси, Даяна Стайн, инициаций рейки, Тибет, ашрамы,регрессивные гипнозы, психотерапевты, Форвард, и Психо.айкидо и Зеланд, медитаций, незнаю еще что. Много. Боже мой, конечно, есть продвижения, все это проделовалась десятилетиями, система была, хотя выглядит все устрашающе. Хотелось очень выжить. Быть эмоционально здоровой и детей главное не калечит… А то о чем я говорю сейчас все это неуловимо, но присутствует. Я несомненно доминирую, прессую людей. Навязываю свою волю и манипулирую. в традиционном смысле не питаю жалости. Я наверное жду от вас пошагового руководства… Мне нужна помощь чтобы выйти из этого треугольника. Может есть спец литература про треугольник Карпмана.

    Ответить
    • Надежда

      Ой, Максима, у Вас еще и весь комплект эзотерики в анамнезе! От нее одной отдельно лечиться надо… Пошаговое руководство дать не могу вот так. И информации мало, да и нет таких руководств — не тот формат проблемы. Могу пригласить на индивидуальные консультации — и будем вместе долго и занудно копаться в Ваших мотивациях, стремлениях, вторичных выгодах… Там я даю руководство на каждом этапе — именно по личной проблематике человека.
      По поводу литературы. Можно почитать Э. Берна, например. Можно М. Литвака — у него много книг, и треугольник везде поминается. Самое главное и сложное — ЗАБЫТЬ эзотерику. У Вас скорее всего страсть доминирования и проч. на нее завязано…

      Ответить
  90. Макисма

    Надежда, спасибо Вам за участия. Про эзотерику — я думаю Вы правы. После своего опыта, я теперь понимаю, именно конкретную психологическую проблему решить эзотерика не помогает, хотя в общем и по большому, конечно, терапия мощная и эта последняя гавань куда человек по любому причалит :))). А в моем случае — даже незнаю. Чтобы спастись за любую соломину будешь хвататься. Литвака буду читать, Берна Люди которые играют в игры приобрела, но не осилила. Хочу сказать мне очень помогла книга «Мужчины которые ненавидят женщин и женщины которые их любят» автора не помню. Рекомендую девочкам у кого проблемы такого рода. Сразу проясняет ситуацию и там упражнения есть. Насчет индивидуальных консультаций я подумаю Надежда. Вроде какой то переломный момент у меня прошел, из за чего собственно я и начала писать сюда. Вы мне помогли своими комментариями. Спасибо Вам.

    Ответить
    • Надежда

      Максима, эзотерика вообще ничего не решает, а тех, кто туда по несчастью «причаливает» она лишь загоняет глубже в их проблемы. Поверьте, не соломина это, а камень на шею.
      Книга хороша, кот. Вы упоминаете, да. Хотя как раз упражнения мне там кажутся на редкость бестолковыми… Читайте что хотите, лишь бы не эзотерику. У К. Хорни, кстати, хорошо проблема невротического стремления к валсти описана в «Невротической личности нашего времени». Не переживайте — все у Вас получится! Увидеть свою проблему — большая часть ее решения, особенно в таких случаях. Успехов!

      Ответить
  91. луиза

    Деваньки! Какое благое дело вы делаете! Расскажу свою историю, как две капли похожую на остальных….Мне только исполнилось 18 лет, я была писаная красавица: Черные волосы, голубые глаза, рост 170 и 90-60-90 и встретила его-принца на 11 лет старше, разведенного, с ребенком и внешне очень крутого…Я тогда училась в училище где только девочки, мужчин толком и не видела и естественно заболтал он меня, покатал на дорогой машине, в общем все признаки типа крутого мужчины. Но звоночков и тогда было предостаточно (просто я была слишком молода и неопытна, чтобы их распознать): он постоянно ныл, что его бывшая жена его бросила, загуляла, какая она тварь, что ребенка не дает, все вокруг его не понимают…. Я это все слушала и слушала… Как то поехали кататься на горных лыжах, он взял с собой свою 4 летнюю дочь, сам ушел к друзьям, а ребенок остался на мне… Что с ней делать, как общаться я тогда не знала… То ей в туалет надо, я таскаю горшки туда-сюда, то скучно стало… Потом внизу все в холле собрались, началось веселье, песни, разговоры, а он вернулся и захотел спать, позвал меня, а я сказала что пока не хочу… он чуть ли не силой потащил меня спать, сказав что типа тут бандиты собрались… Таких случаев было много, всегда его желания были первостепенны, а у меня не было желании….Жили мы в его доме, который достался от его бабушки. Точнее это была половинка, в аварийном состоянии. Я работаю с 14 лет, так получилось….Всегда зарабатывала очень хорошо и всегда училась за свой счет….На тот момент я открыла на рынке точку по продаже фруктов, он работал у меня водителем….Деньги у меня были и я начала восстанавливать этот полуразрушенный дом. Поступила в техникум заочно. Уставала безумно, приходила-падала…Но домашние обязанности никто не отменял, должна и точка….хотя он целый день был дома…Время шло….В 20лет я узнала, что беременна… До 7 месяцев я проскакала на рынке, а после просто не смогла таскать ящики и целый день мерзнуть на морозе (как раз был декабрь). В 21 родилась моя первая доченька…Так как дом без удобств (это мягко сказано), меня сослали к бабушке с грудным ребенком на ПМЖ. А у меня как раз Госэкзамены в техникуме, диплом писала стоя, т.к. были разрывы и сидеть было нельзя. Академ брать не стала…Сдала -красный диплом еще получила….Он в это время типа дом восстанавливал….Ребенок рос…Я жили как говорится на свои средства, через день выходила на хозяина на рынок торговать, с ребенком сидела бабуля…Летом с бабушкой уехали в сад, я отдохнула, похорошела, восстановилась после родов…К осени решила переехать к нему, как ребенок без отца будет… Но за это время он так и не провел воду, не вывел канализацию…весь ремонт заключался в том что он только разрисовал стены, а удобств так не было….. Единственное отопление у нас было центральное….Переехали- мучилась с водой, кипятила, таскала полные ведра на улицу и с улицы….В ноябре прорвало отопление….. Опять на ПМЖ к бабуле….Занялась сетевым маркетингом, очень хорошо начала зарабатывать, отделала дом, переделала отопление, сделала удобства. Доченьку устроила в лучший садик. Вроде живи и радуйся, а нет и нет….У него постоянные придирки, истерики: Хозяйка безобразная, дома грязь, готовлю плохо, сама тварь, где-то гуляю постоянно (это он про работу-график то ненормированный), а то что деньги в доме, ребенок одет это вроде его заслуга…..Стал издеваться надо мной: спать не дает… Он жаворонок, встает в 5-6 утра, а я классическая сова….Ребенку в садик к 8 утра, он водить отказался, мол ты должна вставать в 6 утра и вести… В общем я как всегда на износ: ребенок на мне, работа, домашние обязанности, еще про огород забыла сказать…. А дома адские скандалы и обвинения меня во всех смертных грехах. Время идет…. Тут объявляется мой папа, с которым мы долгое время не общались (после развода, мне было13лет, он орал что я во вражеском лагере, т.е. на стороне мамы и просто перестал со мной общаться, меня родители выкинули из жизни, я ушла к бабуле, а вот за брата шла ожесточенная борьба, вплоть до похищения=ему было 6 лет).
    Отец бешено стал спонсировать деньгами, помогать стройматериалами…. Я поступила в университет, папа обещал платить…И тут новая напасть. Муж попадает в тюрьму… Адвокаты, свидания, деньги, деньги, деньги….Отмазала, вызволила…условка…Закончила первый курс (папа оплатил), перешла на второй (тут выясняется что надо отцу платить за брата, а на меня уже денег не остается, как нибудь сама перебивайся)! На мои плечи еще лег и универ (очень дорогое удовольствие). Тут Сестра моего мужа объявилась, дом то был на ней оформлен!!! Она решила жить в доме и начала шантажировать….Я естественно финансирование прекратила…и начала копить деньги…В конце концов Дом она забрала, а мы переехали в квартиру (тоже от родителей досталась). Квартира не приватизирована, с бешеными долгами (оказывается сестра за нее не платила несколько лет, ведь родители умерли, а прописан был только мой муж….Тут моя бабушка просто настояла чтобы он нас с дочерью прописал к себе…до этого никаких действий он не принимал….Кстати, он на мне даже не женился…так и жили-сожители…. Спасибо ей! Я быстренько погасила долги, приватизировала ее на троих, отремонтировала, стала жить как королева….целый год….! Но он захотел опять дом….Решили менять квартиру на дом…. За это время денег я накопила достаточно, чтобы купить дом и я купила коттедж (спасибо папе-добавил, правда под расписку и проценты), но без отделки и удобств. Опять стройка, опять цементные полы, но зато уже свое….Подняла огород, строила дом, окончила университет….
    Сейчас мне 40лет!!!! Я прожила с гражданским мужем 22 года! Все это время я не покладая рук работала, училась, строила, ломала….Я всегда была дура и сука…Я постоянно была избита и унижена…..Я постоянно пыталась доказать ему что я хорошая, я бежала впереди «паровоза и еще тащила за собой вагонетку»! Я рожала детей для себя и как то постоянно выживала, экономила, переделывала, перекраивала!!!! Я всегда хотела быть идеалом, но чем больше я старалась, тем злее становился ОН!!!! Он перестал работать (зачем, деньги же есть), он перестал заниматься детьми (они же сыты и обуты), он стал ненавидеть меня- всем знакомым говоря что я сумашедшая, жестоко избивать даже при детях, в компаниях все разговоры о том какая я засранка, придумывать гадости даже интимного содержания, он растолстел и перестал следить за собой! ОН КАК НАРКОМАН одержим злобой по отношению ко мне, его цель как он озвучил: довести меня до психушки…. ОЧЕНЬ СТРАШНО…..
    Сейчас у нас идут суды… Я его выселяю из своего дома… из которого он меня и детей выгнал…живем у бабули опять…Я хочу избавить себя и детей от этого АДА, в который меня загнало собственное стремление к «совершенству». Деваньки, как научиться любить СЕБЯ???? Как перестать кому то что-то доказывать и уже начать просто жить????? Очень обидно и слезы просто душат……
    Вот такое краткое изложение целых 22 лет моего «семейного счастья». Деваньки, думайте, жизнь проходит очень быстро……

    Ответить
    • Лиля

      Мне тоже 40 лет, и как я узнаю себя в Вашем рассказе. Вы правы, надо научиться любить себя, но это неумение любить закоренелое чувство, идет, я думаю, из детства.Я хоть и не развелась, но живем отдельно, пару раз в неделю встречаемся, так хорошо мне сейчас, как никогда, а ему видно, что плохо, он как вампир, угасает без меня. Ещё бы чувство жалости в себе подавить, тоже в детстве мне привито. Я не могу полностью с ним разорвать отношения, так как у нас общий бизнес, да и не хочу уже сейчас, мне и так хорошо. Луиза, ставьте свои желания на первое место, не детей, не мужа, а свои. И это не эгоизм, так как Вы человек ответственный, Вы все равно необходимое дадите им, ну а всё что лишнее, только для себя.

      Ответить
      • Надежда

        Лиля, может к 40 годам уже пора забыть о «детве» и начать уже самой себя строить и отвечать за свои привычки? Извините, что грубовато пишу. Это беда абсолютного большинства «жертв». Проблема начинается не с конкретных привычек / непривычек, а вот отсюда — с нежелания за себя отвечать, пассовании пред СВОИМ эмоциями, желаниями, характером… А ведь они в наших руках. Не надо даже «подавлять «ничего — просто поменять точку зрение, другое в себе вырастить — то, что не будет мешать жить.

        Ответить
    • Надежда

      Луиза, сочувствую Вам! Ответ на Ваши вопросы почти содержится в самих вопросах — ведь увидеть проблему — это половина решения. Дальше лишь немножко последить за собой — половить на желании чего-то кому-то доказывать, на пренебрежении к себе и своим интересам — и пресекать это усилием, вырабатывать противоположную стратегию. Типа: «я сейчас хочу доказать … ? — А не буду! Я такая, как есть, я так хочу!» Со временем (довольно быстро) выработается новая привычка реагировать по-другому. Ведь это вопрос во многом именно привычки. Сначала неверные умозаключения (типа: «я должна быть совершенной для него», «я не могу быть одна», «семья — это святое»), а потом — привычка воплощать их жизнь по одним и тем же схемам. Значит, чтобы излечиться, надо пройти те же шаги: 1. переосмысление и принятие других умозаключений и 2. Выработка новых привычке в соответствии с ними
      Успехов Вам! Вы такая сильная и целеустремленная — все получится!

      Ответить
  92. луиза

    Лиля, большое спасибо за Ваш совет!!! Но ситуация в данный момент такая: Я и дети живем сейчас у бабули в однушке, хотя имею отличный дом со всеми удобствами, кстати, полностью оформленный на меня и детей. А Муж-тиран прекрасно проживает один в доме, пользуется всеми благами, ест вкусные заготовки из погреба, только потому что он сильнее физически….Я с ним жить не могу, он садист, а у меня от его истерик стала постоянно болеть голова, мое физическое и психическое здоровье сильно подорвано. Он оскорбляет- я плачу и оправдываюсь…. Я опустошена….Мне с ним вместе не жить…Суды, суды, суды, юристы, вот сейчас что происходит… Очень сложно в такой ситуации, даже определиться с вектором своих желаний. Происходит какая-то психологическая ломка, я прожила очень долго постоянно что-то доказывая, а сейчас я хочу спастись и просто жить….Я ,думаю, что нужно время….Согласна что чувство жалости к себе задушить сложно, себя реально жаль…..Прочитала «психологическое айкидо» очень понравились простые советы, выучу, буду применять…..

    Ответить
    • Надежда

      Луиза, с домом уж только органы, да.. Но закон на Вашей стороне.
      В остальном советую меньше думать о нем и своих бедах — а больше о планах и желаниях. Жалость к себе отлично меняется на активную деятельность по реализации своих проектов. Вам ли этого не знать? ;)
      Конечно, время нужно и на переосмысление и на залечивание ран, но в это время не надо валяться в депрессии и плакать — не поможет.

      Ответить
  93. луиза

    Благодарю!!! Уже оживаю и медленно приходит переосмысление действительности. Ваше дело благородное, правильно говорят что учителя приходят вовремя-когда ты готов принять их. Я нашла этот форум как раз вовремя. Я читала все сообщения и пропускала их через свое сердце. Почему???? Этот вопрос я задаю снова и снова!!! Умные, красивые, самостоятельные…. Что держит нас, как мы позволяем себя унижать, почему прощаем…Или это правда какая-то психическая болезнь???

    Ответить
    • Надежда

      Луиза, на здоровье! Думаю, ответ на Ваш вопрос не столь мрачен. Не «болезнь», а скорее неверно расставленные приоритеты, вследствие чего нарушается строй души. Но это поправимо! :)

      Ответить
      • Луиза

        Вчера прочитала статью в Комсомольской правде «8 законов битой бабы»… мой разум отказывается понимать действительность….А комментарии психолога Анетты Орловой вообще за гранью понимания….. ОПЯТЬ ВИНОВАТА САМА??????? КАСТРИРОВАЛА, мол, своего мужика, теперь плоды и пожинай….видите ли критиковала его миленького….. ОНА ТОЧНО НЕ БЫЛА БИТОЙ БАБОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Большинство «битых» шикарные женщины, самостоятельные и идеальные хозяйки=их, казалось бы, не за что упрекнуть….И наше природное предназначение рожать и воспитывать детей исполняем безупречно…. Рожаем, заботимся, воспитываем, вкладываем душу и сердце…. Надо быть растрепанной, плохой хозяйкой, бросить детей, наплевать на все вокруг ЧТО БЫ ТЕБЯ УВАЖАЛИ???? ЭТО ЖЕ БРЕД какой-то……..
        У меня в жизни тоже бред…. Я проиграла суд…. В доме, который полностью оформлен на меня и детей, признали право проживания моего бывшего (он там прописан)……Представляете, Я собственник не могу даже войти в свой дом…..забрать вещи…. А ОН ТАМ будет жить!!! Что ж иду выше….опять суды…суды….
        Девочки, не терпите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лучше не будет это точно….. наоборот, становится все хуже и хуже…… Какой бы ВЫ безупречной не становились, его это будет только еще больше раздражать….. ДЕЛО НЕ В ВАС!!!! НЕ КОПАЙТЕСЬ В СЕБЕ!!!!! ЭТО ТОЧНО БЕСПОЛЕЗНО!!!! Пж.. ПОСЛУШАЙТЕ битую бабу!!!
        От депрессии лечусь так: хожу на пилатэс и танец живота, миостимуляцию и массаж! Пыталась познакомиться с мужчиной на сайте знакомств, но видимо там «людская помойка» (очень грубое сравнение=согласна!простите!)….там только пошлость и секс (хотя за масками может быть есть и нормальные люди, но мне пока не попались). Пока Предложения только встретиться и перепихнуться, душа не интересует никого…. Может быть наступил этот ценичный возраст 40+….Грустно….Любить то хочется еще…..
        А Выгляжу просто прекрасно! похудела и снова улыбаюсь (врожденный оптимизм из человека не выбьешь кулаком)! ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!! ЖАЛЬ ЧТО ОСОЗНАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ было так долго искажено бесполезными надеждами и оправданиями, смешными конвульсиями сохранить семью, борьбой с СОБОЙ и внушением СЕБЕ что все будет только лучше и лучше…..

        Ответить
        • Надежда

          Луиза, прочитала тоже эту статью… Да, ужас просто! Особенно комментарий «психолога» Анетты Орловой. Правда, если зайти на ее сайт, то понятно, какой она «психолог» — типичная гуриня женских практик, эзотерического толка, как водится. Рассказ «психолога» о себе начинается со слов: «Я родилась в мае под созвездием Тельца.» Просто прелесть! :))) Она «разработала специальную программу по развитию женской энергии» — ну все понятно. Таких нельзя слушать вообще.
          Однако, очень грустно, что их мнение печатают в крупных газетах, как психологов. И что с законом у нас творится, по этой статье… :((( Очень странно, что у Вас так получилось с домом. Сочувствую! И желаю таки отстоять свои права!
          Вы молодец — держитесь, не сдаетесь, оптимизма даже не теряете! Все должно получиться у Вас! Все правильно пишете — не надо ни терпеть, ни себя во всем винить. А новые отношения искать… Пусть сами находятся :) На сайтах знакомств сидят «так себе» товарищи — это точно :)
          Лучше строить свою жизнь и отставить это вопрос судьбе. Излишнее «желание любви» создает не лучшие предпосылки для отношений нормальных…
          Успехов!!!

          Ответить
        • Алиса

          Луиза, к сожалению, по закону строительство дома во время совместного проживания дает Вашему мучителю право на часть площади. Поэтому бороться с этим бесполезно. У вас 2 выхода: определить судом на сколько кв.м он претендует и устроить ему отдельный вход на территорию. Будет вести себя безобразно — есть милиция. 2: пока у него нет жилья, он никуда не уйдет. Попробуйте предложить ему что-то. Не захочет миром, опять судом: с доказательствами, что жить на одной площади нет возможности. Тут помогут и милицейские приезды, и справки от врача, и свидетельские показания.

          Ответить
          • Луиза

            В этом то и дело! Купила ему 2 комнатную квартиру! Он решил, что ему этого мало и требует с меня 4 миллиона!!!!! ОН ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО , ведь надо платить за коммунальные расходы и содержать хотя бы себя. Он продолжает жить в моем доме, ни копейки не платя ни за что, только потому что он физически сильнее! Он не работает- доедает деньги, которые украл у меня….Так как я собственник, то эти долги виснут на мою шею. На детей он также не платит ни копейки. Это какой-то мерзкий паразит который меня съедает и избавиться от него не возможно. Я очень устала! От всех этих казусов судьбы попала в больницу и месяц провалялась на койке…. Я прошу у вселенной силы, чтобы выстоять и сохранить силу духа! Надо быть сильной…все скоро кончится…начнется новая жизнь…-я повторяю эти слова как мантру… Он даже не живя со мной умудряется мною питаться! Отпустить эту ситуацию я не могу, т.к. копятся долги….и дарить ему все, что я получила своим трудом я не собираюсь!!!!!! Сложно найти выход в этом лабиринте, это какой то бег по адскому кругу! А я бегу, бегу, бегу….на свет, на свободу, на воздух!!!!

            Ответить
        • Аня

          Луиза, Вы восхищения достойны!!! Немного напомнили мне меня, случайно попав на этот сайт, поситав статьи Надежды, я наконец поняла как называется то, во что превратилась моя жизнь-семейная тирания. Но я как и Вы верю и знаю, что жизнь все равно прекрасна и наполнена яркими красками! Просто надо открыть свои глаза, потом душу, мозг и менять эту самую жизнь! Спасибо таким форумам и тем, кто их создает! Надежде так безразмерное спасибо!!!!

          Ответить
  94. Луиза

    Надежда! Благодарю! С прекращением моих больных семейных отношений я стала ловить себя на мысли. что мне не хватает именно мужчины… Я понимаю что это какой-то бред! Но я привыкла жить с мужчиной! У меня сейчас какая-то ломка…я хочу найти мужчину, но внутренний страх мне это запрещает, какая то внутренняя деградация получается…. В голове такой хаос… Я прожила с мужем 22 года, только с ним я ложилась в постель, он был моим единственным мужчиной…Я как неопытная сорокалетняя «девочка» попавшая во взрослый мир! Мне так страшно, стыдно, одиноко и горько… И, видимо, чтобы как то заполнить этот вакуум я и села на сайт знакомств… И сразу все комплексы повылазили из моего сознания! Так жестоко и цинично пришло осознание своего возраста… Моя не нужность и бесперспективность…
    Каким-то не оптимистичным получилось это сообщение… С бесконечными многоточиями…Простите-исправлюсь, что-то сегодня просто накануне праздников когда всех поздравляют и любят, стало себя жалко…Но наше дело правое и мы как феникс из пепла возродимся и полетим!!!! Время лечит…..

    Ответить
    • Надежда

      Луиза, это не «бред», а обычная невротическая потребность в любви — беда абсолютного большинства жертв тиранов, парная модель к ним просто. После прекращения больных отношений Вы просто оказались лицом к лицу с Вашей «болезнью», которая Вас к ним привела и в них удерживала… Ну и по-умному надо с этой бедой разбираться, а не бежать в панике наступать на те же грабли, потому что «ломка». Вы «привыкли» жить с мужчиной? И что? Вы так же привыкли жить с тираном и терпеть его выходки, Вы привыкли себя ни во что ни ставить… Вы уверены, что все привычки стоит лелеять и цепляться за них? Новая жизнь начинается с новых привычек, а старые привычки помогают оставить старое…
      Вам страшно, стыдно, одиноко? — Так вот и повод найти ПОЧЕМУ это так и разобраться с этим, а не искать «Спасителя», который Вас от этого избавит. Так не бывает. То есть бывает — кажется… Но такой фундамент отношений изначально больной. Сайты знакомств вообще не для слабонервных. Там очень много цинизма, и сидят там неудачники обоих полов. Впрочем, иной раз попадаются взрослые независимые дамы, у которых можно поучиться трезвой и сильной позиции, которой Вам так не хватает… Но не мужчину же там искать, помилуйте?!
      Ваш возраст прекрасен — если Вы сможете оценить его преимущества. Для этого, правда, надо до него дорасти — перестать быть «девочкой» уже. Взрослая, зрелая, мудрая и уверенная в себе женщина — это здорово! Я бы ни за что свой возраст не променяла на более младший :) Почему у Вас Ваша ценность измеряется в какой-то «ненужности и бесперспективности» (это тоже в плане «кто такую возьмет, да?). Вы СЕБЕ должны быть нужны, в первую очередь. И перспективы СВОИ должны быть — что Вы можете делать в этом мире, чего Вы хотите достичь.
      Хотите, чтобы Вас кто-то поздравил с 8 марта? Так поздравьте себя САМИ — отличный тренинг, кстати. Вот возьмите и поздравьте себя так, как хочется — цветов купите, подарок, стол накройте или что Вам еще хочется… Дети у Вас есть — с ними можно праздник устроить. Не стоит цепляться за старые модели, а тем более за модели, существующие лишь в мечтах и женских романах. Есть чему завидовать, можно подумать — «поздравляют и любят»! :))) В реальности — стиснув зубы 1 (!) день в году, так и быть, подвигаются в сторону «половины» (чисто из уважения к традиции и в страхе, что скандал иначе будет космический), чтобы потом остальные 364 дня забыть это, как страшный сон. Ну или пыль в глаза охмурямой девушке пускают, если не женаты. Поздравить, цветов купить или еще чего — легко, очень легко. Но вот к отношениям реальным, к любви этот фарс отношения не имеет вообще никакого… У меня есть статья про 8 марта, кстати — почитайте ;)
      А время тут ничего не «вылечит» — разочарую Вас. Самой надо разбираться со всем этим. Если нет, то пострадаете-пострадаете, да и уцепитесь снова за какое-нить недоразумение, просто потому, то оно «мужчина», без которого жизнь не мила и «вакуум»… Так что больше оптимизма — и на баррикады борьбы с собой, со своей слабостью и тараканами в голове! :) Вакуум в себе надо устранять, а не искать кем «заполнить» — это ключевой момент!

      Ответить
      • Луиза

        Благодарю за торжество разума! Тараканов гоню, гоню, гоню…..Лечусь…Расправляю крылья! Взлетаю!!!!
        Милые деваньки с 8 марта, с днем солидарности и взаимопомощи, с днем улыбающейся весны и просыпающейся надежды, с днем до и после! Реальной любви ВАМ, милые мои раненые и подбитые пташки….Люблю ВАС всех!!!!!!

        Ответить
  95. Мария

    Поначалу он был идеальным. Нежным, внимательным. Руки из нужного места — настоящий мужчина. Всё умеет. Не пьющий. Смелый — никогда не даст меня в обиду. После развода, встретив его — я была на 7 небе от счастья. Через 2 месяца встреч мы стали жить вместе. Не хотелось расставаться ни на минуту. В какой момент всё началось и с чего — уже не вспомню. Сначала подозрения меня в измене на пустом месте. У меня был шок — я ведь так люблю его, что о других даже и не думала. Потом контроль — чтение переписки в соц.сетях, в почте. Потом ото всюду удалилась по его требованию. Встречаться с подругами можно только в его присутствии. Все телефонные разговоры только при нем и на громкой связи. Ну сейчас уже и не звонит никто. С мамой общаемся очень редко. Носить только брюки и водолазки. Красивое белье на работу не одевать. Контролирует сколько я ежедневных прокладок поменяла за день. Звонить с работы ему нужно каждые пол часа и отчитываться, что я делаю. Если я не сразу взяла трубку — значит с кем то трах….ь . Стричься нельзя. Мыться мне можно только когда он мне разрешит и желательно в его присутствии — вместе с ним. Синяки стали моими постоянными спутниками. Избивает сильно. Бьет по голове, по лицу, если не успеваю закрыться. Если успеваю — по спине. Выламывает руки. Я терплю — потому что в соседней комнате мой сын — подросток от первого брака и я не хочу чтобы он слышал мои крики. Однажды он услышал и стал за меня заступаться. Я побоялась что муж ударит и его и закрыла его собой, отвлекла мужа, увела. Больше не хочу этого. Недавно был мой день рожденья. Пол дня в этот день меня избивали и оскорбляли. (потомучто накануне он встречал меня с работы , я звонила ему, чтобы узнать где он, он это видел и подумал что я пишу смс кому то другому). Потом сказал, что поедет за подарком. Когда я сказала, что ничего от него мне не надо — избивал еще. Потом закрыл меня в квартире, забрал мой телефон и уехал. Приехал с подарками. И остаток дня делал вид, что ничего не произошло. Он всегда ведет себя так , как будто ничего не было. В моменты спокойствия он идеальный муж. Хозяйственный, ласковый, прекрасный любовник. С ним легко и весело. Мы вместе проводим время и нам хорошо вдвоем, как и прежде. И кажется что так будет всегда. Но проходит неделя — максимум две и всё возвращается. Ему не надо повода — он сам его придумывает. Мои несуществующие любовники, куча несуществующих страничек в соц.сетях. На работе по его мнению я только и делаю, что флиртую со всеми мужиками, трах…ь, и сижу в интернете — общаюсь с мужиками.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, это как так: «С ним легко и весело. Мы вместе проводим время и нам хорошо вдвоем, как и прежде» — при том, что он Вас жестоко избивает? Вы можете общаться с ним после этого и чувствовать «хорошо»?! Дело Ваше, конечно, если такие сцены для Вас — нормальная часть жизни, если Вы считаете избиения каждую неделю и неадекватный контроль приемлемыми и это не не мешает Вам чувствовать себя «легко и весело» с ним и называть его «идеальным мужем», то это Ваш выбор. Но должна Вас предупредить, что так будет всегда. И точно будет хуже! Не обольщайтесь и не надейтесь. Это опасно, кстати — однажды Ваш сын может просто остаться без матери… Таких случаев десятки тысяч к год только в нашей стране :(((

      Ответить
      • Мария

        Ну вот так вот было… Сейчас глаза открылись. В том числе благодаря этому сайту. Сначала думала ревнивый слишком. Своё поведение корректировала. Думала недоверие к женщинам — это у него последствия первого брака и со временем пройдет. Оксану Дуплякину читала. Но быстро поняла, что ведя себя так — предаю себя и долго так не смогу — все равно сорвусь в какой то момент. Начала читать Литвака. Лично моё мнение — это проблемы не решит, а наоборот — мое поведение его стало настораживать. Когда он первый раз на меня сорвался в самом начале нашей совместной жизни — я пыталась с ним поговорить . Он сказал, что раньше у него такого не было. (Ну я и сама подумала — прожила же с ним бывшая жена 15 лет. Если бы было как у нас — давно бы сбежала. Сейчас могу предположить что общий ребенок держал и жилплощадь его.) Он предположил, что бывшая жена на него порчу навела)) Предложил к знахарке съездить. Мы поехали. Она естественно подтвердила, что порча есть)) Типа снимала её. Правда фразу обронила, что он питается моей энергией. Наверное есть в этом здравый смысл. Вампир он наверное. Я много искала в себе причины его такого поведения. Совсем недавно поняла, что дело не во мне. И будь я хоть с крылышками и нимбом на голове — он все равно будет придираться. Нет. Я не считаю такое поведение приемлемым. Всё внутри меня протестует против этого. Мы очень близки были всё то время, что прожили вместе. Понимаю, что ближе его у меня не будет мужчин. Не вижу я около себя больше никого. Но сейчас думаю, что лучше быть без мужа, чем вот так. Конечно я понимаю, что это опасно. Каждый день возвращаюсь с работы домой и не знаю, что меня там ждет. У нас нет общих детей. Я не завишу от него материально. Скорее он от меня. У меня стабильный заработок, у него — не постоянный. Мы снимаем квартиру в городе. Он сам из области. Свою квартиру отдал бывшей жене. Меня только любовь держала вместе с ним. Хотя здесь пишут, что не любовь это. Но я считаю, что любовь. В последнее время несколько раз я прогоняла его. Но он не уйдет добровольно. Ему просто некуда идти. Пока другую жертву не найдет. Самой мне не уйти. Мне тяжело это признать — но мне страшно. Страшно за свою жизнь и здоровье, и за моих близких. Я никому об этом не рассказывала. Никто не знает. И заступиться за меня некому. Никого не хочу втягивать. Я знаю — каким он может быть в ярости. Органы привлекать тоже бесполезно — это его еще больше разозлит. И я рискую остаться запертой дома. Остается только сглаживать конфликты и ждать, когда он потеряет ко мне интерес.

        Ответить
        • Надежда

          Мария, очень страшно за Вас!
          Это что за сказки: «Вампир он наверное»? Нет никаких вампиров! Он просто САДИСТ — все. Раньше не было такого? Не факт совсем, но это не важно.
          «Я много искала в себе причины его такого поведения» В Вас причин прямых нет. Однако Вы это допускаете и оправдываете. Как бы Вы не «возмущались» внутренне, для Вас это не препятствие к жизни с ним, и даже к «близости» — и это причина того, что оно есть. Если бы реально не допускали, при первом же звоночке поставили бы ультиматум, а при втором — до свидания. И никакой «близости», разумеется. Первая ошибка Ваша была в том, что Вы пошли на «коррекцию поведения» ради его абсолютно неадекватных требований. Что значит «ревнивый слишком»? Это что, нормально, Вы считаете? И повод для Вас идти на поводу у его ревности, выполняя абсурдные условия? Недоверие к женщинам после первого брака? Это оправдание ТАКИМ требованиям? Вот так он понял, что Вы себя отстаивать не будете, что можно как угодно распоясаться — все стерпите, простите и оправдаете, и даже «любить» не перестанете. Просто идеальная жертва, простите. И так ведь и оказалось — Вы терпите все до сих пор…
          Это не выход: «Остается только сглаживать конфликты и ждать, когда он потеряет ко мне интерес». С чего он вдруг потеряет интерес? Нет у него для этого причин. А если он реально садист и получает кайф от избиений, то где он еще такую найдет «грушу» удобную? Ох…
          Почему Вы так сдаетесь, заранее отметая все варианты спасения? Литвак «против лома» не поможет, согласна с Вами. Но таки Вы можете много сделать, если ЗАХОТИТЕ. Вы можете снять побои и подать заявление, присовокупив, что боитесь. Вы можете рассказать всем на свете, что происходит — это вообще обязательное условие в такой опасности. Что значит: «Никого не хочу втягивать»?! А хоронить Вас потом кто будет или таскать передачки в больницу? Не те ли, кого Вы не хотите втягивать? И сбежать втихаря тоже можете. Совсем не обязательно его об этом предупреждать официально и отпрашиваться. Если боитесь прямого конфликта (и обосновано). А потом подать на развод. Или заранее подать. Кто за квартиру-то платит? Снимите другую, пусть в этой остается. Да хоть в приют кризисного центра бегите на время, а потом уже снимайте жилье.
          Как вариант — та же подача заявления за побои, а потом выставление его за дверь, если еще раз хоть пальцем тронет. Он же от Вас зависит! Хотя этот вариант сложнее в Вашей ситуации — все-таки Вы его боитесь, и он все-таки не в себе совсем. С другой стороны — Вы ведь его прогоняли уже? Значит, можете? Что ему идти некуда — не Ваши проблемы. Главное — обратно не пускать. Пускаете?
          Мария, решать Вам. Быть жертвой — Ваш выбор, а не объективные обстоятельства.

          Ответить
          • Мария

            Добрый день, Надежда. Две недели назад я ушла от него. Оставила в предыдущей съемной квартире. Сняла новое жилье. Он преследует меня. Постоянно звонит, шлет смс, караулит на работе. Узнал где я живу. Звонит по ночам в дверь. Похоже ушел в запой и ведет себя совсем неадекватно. Угрожает. Не могу забрать свои вещи. Он сломал замок и вставил новый — ключей у меня нет. Живу в пустой квартире. Каждый день молюсь о том, что-бы он оставил меня в покое. Иногда паника накатывает. Даже и не знаю как себя успокоить.

            Ответить
            • Надежда

              Добрый день, Мария! Извиняюсь, что долго не могла ответить.
              Поздравляю, что решились уйти! Сейчас самое лучшее с ним — полный игнор: перестать его замечать, не видеть в упор, не слышать, на звонки не отвечать. Когда он поймет, что Вы настроены однозначно, поезд шел и ничем Вас «не проймешь» — отстанет. О вещах, наверное, придется забыть, если нет никого, кого можно было бы к нему послать за ними… Себя старайтесь занять делами, планами, чем угодно (в идеале, конечно, какими-то созидательными действиями или учебой) — лишь бы поменьше думать о нем и о ситуации. Как будто его нет. Это на данном этапе, мне кажется, лучше всего — Вам сначала в себя прийти надо, любыми средствами. И начать строить свою жизнь без него. Ну а если уж совсем паника — можно и помолиться о защите Божией.
              Держитесь! Всех благ Вам!

              Ответить
        • Луиза

          Ситуация прям под копирку!!!! Бывший тиран-бывший муж-что только не делал чтобы запугать и «взломать» мой мозг: если я приезжала в свой дом за вещами- он кидался и избивал меня; приезжала с братом-избил брата, приехала на машине-разбил стекла в авто, потом на парковке просто наехал на мой авто и раздавил его, душил, караулил с работы и на всю улицу устраивал показательные «линчевания», писал смс гадкого содержания, своровал документы, своровал деньги, вырвал из рук мобильный телефон и переломил его, все знакомые и друзья были осведомлены какая я «шлюха, б…ть, с кем я сплю и где гуляю»!!!! Каждый раз после его очередного «мужского поступка» я ехала в дежурную часть пункта полиции, писала заявление о побоях, угрозе жизни и здоровью, брала направление на судмедэкспертизу, снимала побои, доставала участкового!!!! Сначала меня просто игнорировали… Потом завели одно уголовное дело… в мировом суде отказали в рассмотрении…Но в конечном итоге, завели уголовные дела по 7 эпизодам!!!!!!!!!!! Прошел суд и его осудили на 400 часов исправительных работ и 30т. руб. компенсация морального и материального вреда! Он кричал: «Ты бессовестная, все врешь, я тебя всю жизнь любил, лелеял, а ты тварь не благодарная такое устраиваешь!!!»
          А еще были гражданские суды о выселении его из моего дома. Суд первой инстанции признал за ним право проживания в моем доме, т.к. я же его прописала как члена семьи- но при этом я как собственник этого дома даже не могла туда зайти и забрать свои же вещи!!! Он на суде кричал, что меня любит, а я мотаюсь по любовникам, детей бросила на его попечение… На самом же деле он меня и детей выгнал из моего же дома, просто он сильнее… Живет он там больше года один, при этом не платит коммунальные платежи, копит долги, работает время от времени, пропивает имущество… Я и дети все это время живем у мамы. Этот год я провела в судах, полиции, прокуратуре…Устроилась на новую работу, купила другую машину, познакомилась с молодым мужчиной. Недавно опять был суд. По судебному решению бывшего моего тирана сейчас должны выселить!!! Сколько еще продлятся мои мытарства-я не знаю… НО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я БОРОЛАСЬ, ПИСАЛА, СУДИЛАСЬ, НЕ ОПУСКАЛА РУКИ!!!! ЭТО БЫЛ ОЧЕНЬ ТРУДНЫЙ ГОД!!!
          Я много раз задавала себе вопрос как я могу судить отца своих детей, и отвечала-но он же смог об их мать вытирать ноги и чесать кулаки! Надо искоренять из себя эту мнимую жалость, учиться быть объективной! Убийцы тоже говорят на судах, что жертва их спровоцировала! МЫ их жалеем, а они когда бьют, унижают, топчут, калечат душу и тело, требуют понимания и жалости к себе??? Девочки воспитывайте в себе «здоровый эгоизм»! Разве тебя мама рожала терпеть унижения, глотать соленые слезы и кровавые сгустки??? Жизнь всего одна! Недавно я зашла к соседке, ей 80 лет! Ее мерзкий дед -классический тиран со стажем! Он всю жизнь ее унижал, гулял, пил, избивал-она терпела! Сейчас этого гада ненавидит весь дом-он постоянно всеми недоволен, со всеми скандалит! Она скрюченная старушка, еле ходит, постоянно плачет, а он бегает как сайгак и у него на щеках румянец!!! Он пьет ее энергию, жизненные силы, а она умирает!!! Это так видно и так страшно!!!
          Мне 41 год и я вовремя избавилась от тирана, я нашла силы, я убила в себе виртуальную жалость, я выкорчевала из себя мнимую жертвенность, искоренила и разрубила опухоль этих не нормальных не логичных отношений, почти излечилась, почти… Чем дальше развиваются события, тем больше я убеждена ДЕЛО БЫЛО НЕ ВО МНЕ! Я СУПЕР ЖЕНЩИНА!!! Я практически идеальная…)))))))))). ДЕВОЧКИ НЕ ТЕРПИТЕ-БЕГИТЕ-БОРИТЕСЬ-НЕ цепляйтесь за эти больные отношения! ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ!!! Петля на вашей нежной шейке будет только затягиваться, изредка ослабевая, чтобы совсем не задохнулись, а то из кого энергию то сосать? ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и она ОДНА! Года не вернутся, но дальше может быть совсем другой сценарий….Всех обнимаю, целую…БЫВШАЯ битая баба!

          Ответить
  96. WilliamNaw

    Very good article post.Really thank you! Cool.

    Ответить
  97. Танюша

    Я в шоке от статьи. Почему то в нашей стране считается, что «женщина виновата сама во всем и всегда». Видимо автор далек не только от проблемы муж-тиран, а вообще от психологии и психотерапии в принципе. Автор, вы статистику бы хотя бы краем глаза посмотрели, сколько женщин ПОГИБАЕТ от рук таких мужей. и не только женщин , они еще и детей убивают. А вы рекомендуете, сначала дескать поменяйся( авось за это время он тебя и не прирежет) а потом уходи.БРЕД полнейший. Если ваш муж тиран, дорогие, любимые женщины, вы НИ В ЧЕМ не виноваты, берите детей и бегите от этих психически больных людей. А таким «психологам» как АВТОР этой статьи желаю пожить с мужем тираном, когда увидит нож в его руках в голове у такого «психолога» сразу все прояснится.

    Ответить
    • Надежда

      Танюша, боюсь, что Вы «в шоке» не от статьи, а от того, что сами придумали — Вы не с этой статьей дискутируете :) В статье не сказано, что женщина «виновата» и тем более, «во всем и всегда». Сказано иное: «у женщины, которая оказалась в таких отношениях, явно ПРОБЛЕМЫ». Вы не согласны? Считаете, что нет у нее проблем? Обоснуйте, особенно с точки зрения «психологии и психотерапии» — буду благодарна :)))
      Да, я в курсе статистики. А так же имею личный опыт жизни с тираном. Не спорю, что если есть угроза жизни и здоровью, то нужно бежать. Однако, от необходимости решения своих проблем это не избавляет — надо еще как-то дальше жить. Учитывая то, что далеко не все тираны распускают руки и опасны, гораздо лучше решить эти проблемы с уже имеющимся тираном ДО развода, чем «нечаянно» нарваться потом на следующего. А Вы что предлагаете?

      Ответить
      • Весна

        Добрый день, Надежда, нечаянно наткнулась на ваш форум, истории похожие на мою, я после 22 лет совместной жизни решилась уйти от мужа — тирана. Один раз я уже уходила, 8 месяцев жила в другом городе, доказала ему, что могу быть самостоятельной. Я поняла, что человека ничего не изменит! Мне надоело жить в постоянном стрессе, с чувством вины, мне дорого мое здоровье, и я наконец РЕШИЛАСЬ уйти от него, скоро от него освобожусь, я так решила!!!!

        Ответить
        • Надежда

          Весна, поздравляю Вас, что решились! Однако, довольно странные мотивы у Вас были ранишь — «доказать ему», «изменить его»… Надеюсь, что сейчас Вы принимаете решение для СЕБЯ :)

          Ответить
          • Весна

            Да, Надежда, я согласна с вами мотивы мои были странные. Почему же я ему что то доказывала? Наверное потому, что он всегда меня подавлял, унижал, внушал, что я никто и ничто…….. Сейчас я это сделала ради СЕБЯ!

            Ответить
            • Надежда

              Весна, доказывая ЕМУ обратное, Вы оставались в этой игре. Ну типа кто «оправдывается, тот принимает обвинения ;) Это Вам так — для оценки ситуации задним числом. Хорошо, если сейчас для себя действуете — значит, вышли!

              Ответить
              • Весна

                Надежда, не знаю вышла ли я из этой ситуации? Живу сейчас в другом городе у сестры (Слава Богу, что она у меня есть!), у меня другая работа, но я боюсь снова вернуться к нему как в прошлый раз…Моя жизнь снова круто поменялась, все хорошо, есть поддержка со стороны родственников, но я боюсь его пожалеть. Да, мне его жалко, я сама себя ругаю за это, все понимаю, что мне с ним плохо, я давно поняла, что его не люблю…. Что это, может это болезнь какая то? Как мне от него отвязаться?

                Ответить
                • Надежда

                  Весна, видимо, не вышли. То есть от него ушли, а жертвой остались — и теперь делаете себя жертвой самой себя. Довольно странно звучит: «боюсь снова вернуться к нему». Кто же Вас может заставить? От кого это зависит, кроме Вас? А если решаете Вы, что чего тут бояться?
                  Жалко его? Ну и хорошо — жалейте, сколько угодно. Не худшее чувство, кстати, в данном случае. Но из него не вытекает напрямую никаких действий. Жалея, стоит понимать, ВЫ ему помочь ничем ничем не можете.
                  Никакая это не болезнь, а главное — ОН тут не при чем вообще. Вам зачем-то нужно себя чувствовать жертвой, думать о нем, бояться себя… Подумайте — зачем? Я не подскажу — разве на консультации такие вопросы помогаю решить, тут нужно разговаривать подробно. И не стоит «от него отвязываться», лучше займитесь ДРУГИМ — собой, будущим своим. Пытаясь отвязаться от него, Вы продолжаете думать о нем, а главное, укреплять себя в том, что «привязаны». На самом деле нет никакой привязки фатальной — это у Вас в голове, Ваш выбор в это верить. Как только выберет другое — забудете. Успехов!

                  Ответить
  98. Наталия

    Надежда, добрый день!
    Меня муж не бьет. Не пьет, не гуляет, даже не курит. Не ругается матом, не рушит дома ничего, когда сердится, и не ломает. У нас много бытовой суеты, и он помогает: ходит за продуктами, готовит, убирает, работает не полный день, зарабатывает сейчас в 2 раза меньше, чем я. С младшим ребенком гуляет, водит на занятия. Старшей утром завтрак готовит часто (она студентка меда, все время в уроках, не высыпается, еле встает, может уйти голодная). На даче делает по мере материальных возможностей мужскую работу.
    Но: может дико нервничать, орать (убегает из дома, чтобы остыть, потом приходит, и разговаривает, как ни в чем не бывало). Экономный: продукты покупает в основном он, потому что знает, где дешевле, где какие акции, приносит рекламные брошюры, чтобы посоветоваться, что купить по акции. Не могу сказать, что все мои маленькие просьбы игнорируются, но многие. например, прошу что-то не забыть взять с собой на дачу, забывает. Когда я обижаюсь и начинаю «докапываться». как же так, раздраженно ответить: Забыл! Хорошо!? Я еще больше реагирую, тогда может быть вспышка агрессии, которую я не боюсь, но противно. И общее ощущение: нет эмоциональной теплоты, вообще! за 20 лет жизни нет у меня приятных воспоминаний. Скажите, что это????????????? В прошлом были попытки поднимать руку, ора было больше. В периоды депрессии мечтаю жить без него. Но он никуда не девается. У меня двое детей, последние несколько лет дико хотела третьего ребенка, и недавно забеременела. И ребенка хочу, и боюсь, и к нему своих чувств не понимаю. скажите, мне можно вылечиться и как? Могут быть такие тираны, как у меня — но где найти силы развестись с таким примерным тираном? Или можно как то сделать так, чтобы появилась теплота? Не могу найти выхода. Уже обращалась на этот сайт, но писала как то не то. Сейчас более точно сформулировала свое душевное состояние. У кого было что-то похожее?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, боюсь, что ответ Вам не понравится, но раз спрашиваете, скажу. Мне кажется, что Ваша проблема — исключительно в Вас и возможно, вообще никак не связана напрямую с мужем. Вы старательно выискиваете в нем изъяны, пытаясь возложить на него вину за Вашу неудовлетворенность жизнью. Как это называется? — Бегство от ответственности — за себя, свою жизнь, свое состояние… Могу точно сказать, что если Вы от него уйдете, то легче Вам не станет — потому что от себя Вы не уйдете. Это лечится, но нужна готовность меняться и менять, в первую очередь, свои жизненные установки. Кардинально.
      Разобраться, чего Вы вообще хотите? Как Вы к нему относитесь? Теплоты нет? — А что ВЫ сделали, чтобы она была? Или он Вам обязан ее обеспечить? Нервничает он? — А кто не будет нервничать, когда рядом человек все время придирается и чего-то от тебя настойчиво требует и ожидает? Попробуйте выйти из эгоцентризма и подумать о нем, например. Подумать о себе не в ключе «чего мне не додали?», а «чего я хочу и что для этого сделала и могу для этого сделать?». Это другая — активная и взрослая позиция. А Вы пока в позиции ребенка. По тому, что Вы написали, получается так. Нечто подобное я Вам отвечала и в прошлый раз. Конкретнее могу разобраться и помочь в формате индивидуальных консультаций — Вам много надо над собой работать, если хотите, чтобы жизнь была счастливой…

      Ответить
  99. ксения

    Скажите, а обязательно уходить? у меня 3 детей… мой муж манипулятор и тиран, ему моя боль в радость… ему нужно любое внимание. Если что не так у меня все забирают рвут вещи… есть куда идти, но поддержки никогда не будет… я сама дочь растила… сейчас еще близнецы родились нам 7 месяцев… нервы на пределе. Я строптива сама по себе реагирую на все… а ему в радость.
    Да и я прекрасно осознаю все его деяния… прошли через доказательства, что я хорошая… (так все бабы под такими мужиками делают). Но я не могу собраться и заставить себя не реагировать. Попыток что то изменить было много… но я в петле… я идеалист и свободолюбива… для меня семья — это друг за друга, а у нас полная херня… никаких планов на будущее, они как бы есть но без нас с дочкой… хотя «КАк бы с нами». К тому же он мамочкин сынок… мама по 10 раз на дню звонит, без него не может, хотя и молодая и мужик есть. Я воспитываю 3 детей, старшая в 2 школы ходит… в 1 класс… для меня это так стрессово… мне нужна самоорганизация, а собрать себя не могу

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, не обязательно уходить, конечно — это Ваш выбор. Можно остаться во всем этом. Я не вполне поняла, чего же Вы хотите и о чем спрашиваете? Могу разве сказать, что волшебного средства, благодаря которому можно, ничего не меняя и оставшись, сделать так, чтобы все наладилось и стало как в мечтах, нет. Вам же для начала стоит разобраться, чего Вы реально хотите, чего не хотите и что готовы сделать для этого. И еще у Вас много проблем внутренних, придется над собой работать, в любом случае… А это не просто «собрать себя», а гораздо больше. Готовы? В противном случае все будет тянуться, как есть, пока не решитесь на что-то…

      Ответить