Заказать консультацию

Стань женственной: одиночество вдвоем — в подарок!

Как стать женственной?

Почти на каждом женском сайте и в любой социальной сети мы встречаем «мудрые советы»: Станьте женственными, и будет вам счастье — и мужчины потянутся, и отношения с уже имеющимся мужчиной наладятся, и сами вы обретете гармонию и настоящую радость жизни… Это прямо в настоящую религию превратилось — культ Чудотворящей и Спасительной Женственности. Почему, интересно, для мужчин ничего подобного не придумали?

А если заглянуть на женские форумы, то мы увидим печальную картину — как женщины, которые поверили в чудотворную Женственность, попадают в тяжелые и страшные ситуации и не видят выхода… Для них я и пишу. Раз уж у меня женский сайт, не могу я обойти эту тему стороной. Причем настолько не могу, что начинаю целый цикл статей о так называемой «настоящей женщине» или истинной женственности, чтобы познакомить вас с «новой религией» поближе. Встречайте первую статью!

Признаюсь честно, я почти 20 лет разделяла эти верования и не только слушала других, но и сама изобретала «заповеди настоящей Женщины» Я никогда не была ни феминисткой, ни эмансипе и ничего не имею против гармонии со своим полом. Согласие со своим полом — это прекрасно, правильно и здорОво, но не в том виде, в котором это предлагает современный «культ Женственности»!

У человека, кроме половых органов и того, что с ними связано, есть еще и голова, например — и не стоит смотреть на жизнь исключительно через призму пола. Та же «мудрость», которая сейчас преподносится на каждом шагу под соусом «настоящей женственности» счастья не приносит, и более того, его разрушает. Очень жаль несчастных женщин, которые ей верят, и не менее жаль мужчин, которые с ними связываются! Что же я имею в виду, какую такую «мудрость»? Небольшую и емкую цитату мне найти не удалось, поэтому резюмирую расхожую теорию того, как стать женственной, сама.

Заповеди настоящей Женщины

Настоящая женщина (она же — идеальная жена) должна:

  1. Следить за свое внешностью — быть красивой о опрятной, чтобы понравиться мужу
  2. Стараться ублажить мужа во всем, изучить его вкусы и сделать его жизнь комфортной
  3. Всегда улыбаться и быть довольной — ваши проблемы ему не нужны
  4. Быть слабой, мягкой, зависимой, подчиненной мужу. Послушание — одно из главных женских качеств!
  5. Быть глупой — точнее, казаться таковой. Главное — скрывать свой ум как можно тщательнее, чтобы не задеть самолюбие мужчины.
  6. Не спорить — с мужчинами можно только соглашаться, и вообще, говорить только то, что им нравится.
  7. Всегда хвалить, превозносить и благодарить мужчину.
  8. Помнить, что отношения целиком и полностью зависят от женщины. В этой сфере она — царица, а если что не клеится — см. пункты 1-7.

Если она всему этому научится и будет соблюдать, то тогда:

(цитата с купюрами)

Ее муж становится более успешным и уважаемым человеком. Он уважает свою жену, почитает ее.  Так он становится ответственным, потому что его слушаются — и он должен отдавать указания обдуманно. А кроме того, он становится щедрым на подарки. Потому что послушная жена – это жена в роли дочери. А именно дочерей мужчины всегда балуют дорогими подарками и сюрпризами. И конечно, от такой женщины он никогда не уйдет!

Знакомо? Например, знаменитая книга Хелен Анделин «Очарование женственности», которую я советовала прочитать для общего развития, учит именно этому — в общих чертах. Кроме этой книги, тому же на все лады учат различные тренинги, статьи и летучие цитаты о том что такое женственность и как стать женственной. То, что я привела — не вся «мудрость», но сегодня мы будем говорить только о том, что касается отношений с мужчинами. А теперь вопрос: Что же на самом деле предлагает эта «мудрость» для отношений c мужчинами и верны ли ее обещания?

Отношения с мужчиной в свете заповедей Женственности

1. Театр половых ролей

По этой системе отношения с мужчиной просто сводятся к половым ролям. Это значит, что человеческого контакта у вас с ним нет, а вы играете в спектакле под названием« Ты – женщина, я – мужчина» или « Идеальные Муж и Жена». Причем, активно играете только вы, а он — как придется. Хорошо, это нас устраивает.

Но стоит ли вообще отношения сводить к спектаклю? Вы сами считаете, что вся ваша сущность исчерпывается половой ролью? Мы что, только «самцы и самки» одного вида — или, все-таки, люди? Человек — это в первую очередь личность, а уже потом, и даже не на втором месте — особь определенного пола. И даже если не касаться сущности, каждый из выступает в жизни далеко не в одной роли. Куда денем остальные?

А разве не хочется вам в отношениях с любимым мужчиной взаимопонимания, взаимопомощи и поддержки, разделения интересов? Или все эти прекрасные вещи мы оставим на долю общения с подругами, а перед любимым будем «делать лицо» и «исполнять ритуалы», стараясь изо всех сил быть идеальной женой? Вам точно нужны такие «отношения»?

 

Только представьте, каково это – всю жизнь притворяться и что-то из себя изображать?! Попробуйте — насколько долго вы сможете стоять на цыпочках. А ходить на цыпочках? Я уже не спрашиваю, ради чего это делать, и неужели штамп в паспорте, присутствие «самца» в доме или даже победа в войне полов того стоит…  Зато спрошу: а вы уверены, что сам мужчина хочет именно таких отношений, что он себя считает только «самцом»? Но это еще не самое страшное.

2. Отношения власти и подчинения

Межличностные отношения в этой системе подменяются отношениями власти. Отношения власти — это отношения типа «субъект — объект». Они принципиально отличаются от отношений межличностных — «субъект — субъект», и никак не могут с ними сочетаться. Невозможно относиться к ближнему, как к вещи, и одновременно видеть и уважать в нем человека. Если относиться к нему, кстати, как к «хозяину» — то тоже человека не заметишь.

Отношения власти по сути — формальные и исключают что-либо человеческое. То есть, мы не люди, способные договориться и учесть интересы друг друга,  а один — «начальник», другой — «подчиненный». Зачем? Как можно домой, в постель буквально, пускать формализм и обезличивание с уклоном в БДСМ? «Объекту» от этого хорошо или «субъекту» честь делает? Вы не находите, что отсутствие межличностных отношений (или неспособность к ним) делает человека одиноким и несчастным, не говоря уже о том, что душевно бедным? А в данном случае это касается вас обоих. Сомнительное счастье, однако…

Или вы думаете, что относясь к вам, как к «объекту», он хотя бы будет о вас заботиться? А зачем ему это надо? Это о машине он заботится, потому что она сама не может — а вы-то можете! К тому же, у вас и так все хорошо — вы же улыбаетесь? И не догадается он о ваших потребностях, если вы их не озвучите! Тем более, что Ваша основная функция — это забота о нем. Будьте добры ее реализовывать — и не отсвечивать, мужчина в жизни Настоящей Женщины именно для этого, а совсем не для того, чтобы с ним общаться.

Но возможно, вам повезет, и он-таки будет о вас заботится. А устроит ли вас забота о себе, как о вещи? Насколько же нужно себя не уважать и не ценить, чтобы  мечтать о такой «заботе»! Как иллюстрацию таких «романтичных» отношений, вспомните  сериал «Великолепный век». Как вам «великая любовь», когда пишущий стихи господин в любую минуту может, например, сослать свою возлюбленную без права возвращения и лишить ее детей? Или еще более отталкивающий пример — полистайте книгу «Женщина. Учебник для мужчин», где мужчина без прикрас излагает идеологию власти в отношениях между мужчиной и женщиной.

И насколько же нужно себя не любить, чтобы следить за собой и создавать уют в доме, лезть из кожи вон, для того чтобы стать женственной — только для того, чтобы «господину» понравиться?! Это уже просто выше моего разумения! Даже слов нет…

3. Отношения зависимости

Нам вменяется зависимость, как непременное условие счастливых отношений. Кстати, эту заповедь исполнить легче всего, ведь наша цель и смыл всего — поймать и удержать «самца» возле себя любой ценой, так ведь? — иначе зачем мы вообще с этой «женственностью» связались? — Так что тут нам не придется особо кривить душой. Про настоящую, болезненную  зависимость и ее отличие от любви, я уже писала.

Если же говорить не о болезни, а о формальной или о наигранной зависимости, то тоже непонятно, что в ней хорошего. Вы повиснете камнем на шее избранника — и он тут же станет счастлив и в нем проснется благородство в отношении слабого существа, от него зависящего… — Да ну? Он прямо мечтал с детства о такой обузе! И воспитан в княжеской семье, без сомнения! Мечты о «сильном плече» могут оказаться не такими уж сладкими при исполнении…

А что, если он о свободе заскучает? А если в нем проснется вседозволенность и хамство по причине того, что никуда вы не денетесь? А если он вас заподозрит с неискренности ваших чувств и корыстности? — И будет прав, между прочим! Какая может быть «любовь», если вы очевидно зависите? В самом радужном варианте он будет вас терпеть и исполнять свои обязанности, тайно вздыхая о «настоящих отношениях» и поглядывая налево. А от ваших манипуляций посредством своей слабости и зависимости его будет тошнить. Либо ваша зависимость будет ему льстить — и тогда манипулировать начнет он, что еще хуже…

Вы уже сами понимаете, что отношения зависимости ничуть не лучше и не искреннее отношений власти. И что же мы видим? — А видим мы отличную школу «одиночества вдвоем» под видом укрепления семьи. Нас восторженно учат формальным, «картонным» отношениям, исключающим даже возможность личностного взаимодействия. Сюда даже пожизненная имитация оргазма прекрасно вписывается… И этот сомнительной талантливости спектакль нам преподносят как «идеальную семью»!

Да, резковато получилось, однако… Но переполняют меня эмоции при виде того, как эти сладкие сказки распространяются. Хочется крикнуть: Девушки, одумайтесь, не губите себя и свое счастье! Чтобы смягчить впечатление, необходимо пояснить, хотя бы кратко, что же я считаю нормальными отношениями — в противоположность «спектаклю половых ролей».

Здоровые межличностные отношения

Здоровые или нормальные отношения с мужчиной в паре, с моей точки зрения, можно охарактеризовать одним словом — «вместе». Не Он+Она, а Мы. Не «ты — мне, я — тебе», а мы — одно целое. В таком случае забота осуществляется не потому, что это «святая обязанность» и не потому, что ты желаешь ответной заботы и даже не для того, чтобы сделать приятное партнеру, а естественно.

Можно провести такую аналогию: когда какой-то части нашего тела холодно, мы ее укутываем, если мы поранили пальчик — мы его бинтуем, запачкались — мы моемся. Никому не приходит в голову размышлять на тему: «что бы такого мне сделать приятного для моих рук (ног, головы…)?» — мы заботимся о них, потому что заботимся о себе, мы никогда не воспринимаем их отдельно от себя. Больно пальчику — это нам больно, тепло телу — это нам тепло, у нас плохое настроение — и у тела «нет сил»…

Естественно, эта забота должна быть взаимна. Не говоря уже  о том, что отношения — это общее, которое строят оба участника. Не возможны отношения, которые строит только один партнер — они обречены заранее. Если мы будем заботится о теле, а оно — отказываться нам служить, то мы не выживем. И наоборот, соответственно — тот же результат. Если же говорить о семье, то это не просто нечто общее, а общее дело, в котором оба должны заботиться больше о деле, чем об «отношениях» или реализации своего «предназначения».

Пример: сходите со своим мужчиной в горы — и попробуйте там поиграть «в половые роли». Или займитесь ремонтом — вместе, а не он — ремонт делает, а вы — обед варите. Да, есть некоторое естественное разделение труда, которое основано как на особенностях пола, так и на индивидуальных умениях. Допустим, он лучше забивает гвозди, а она — клеит обои, она — больше понимает в эстетике, он — в надежных конструкциях (бывает и наоборот, кстати). Тогда она подает ему молоток, когда он стоит на стремянке  а он — подает ей кисточку с клеем, когда она, стоя на табурете, подклеивает полотно.

Если вы в этих делах начнете заморачиваться о том, кто «главный», будете настаивать на своей «слабости» или стараться не задеть самолюбие  мужа своим мнением или компетентностью, вы вряд ли покорите с ним вершину или сделаете нормальный ремонт. Ваша «женственность» будет только мешать делу. Что уж тогда говорить о более масштабном деле — семье? Роль пола в здоровых отношениях, на мой взгляд — очень второстепенна, важнее — человеческие и индивидуальные качества, межличностные отношения, в которых и нужно стремиться к гармонии. Похоже, это тема отдельной статьи…

Но что же наши мужчины? Может, так на самом деле устроен мир, и это мужчины  хотят этого спектакля или иначе не умеют? — Тогда нам действительно лучше забыть наши «девичьи мечты» и принять правила игры. Или менять ориентацию…

О том, чего хотят мужчины — читайте, кому интересно, в посвященной этому статье. Будущее статьи подписка здесь. Если же вы хотите со мной поспорить пообщаться по поводу уже сказанного о том, как стать женственной и нужно ли это для счастливых отношений с мужчиной — милости прошу в комментарии! То, что я написала — результат опыта и наблюдений, но я открыта для диалога. Помидоры принимаются в любых количествах — но только без нитратов :)

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Стань женственной: одиночество вдвоем — в подарок!
234 Стань женственной: одиночество вдвоем — в подарок!
  1. Валентин

    Хм, возможно что-то путаю. У меня на имена плохая память. Истина где-то рядом! :smile:

    Ответить
    • Надежда

      Валентин, кончено рядом! Манипуляции сексом — тоже последнее дело ;)

      Ответить
  2. Игорь | https://otnosheniya-kiv.ru

    Давно я хотел узнать ваш взгляд на отношения, он меня порадовал, я почему-то думал вы намного жестче относитесь к противоположному полу, но слава богу вы в порядке. Я прочитал уже много ваших статей, и примерно представляю ваш характер, у вас прослеживается игнорирование (нет не игнорирование, а приуменьшение) значения секса в отношениях, это одно единственное ваше упущение, для мужчины сексуальные отношения больше значат чем для женщины, она более эмоциональна… Женщина в подтверждение любви желает слышать слова, мужчина в подтверждении любви желает чувствовать женщину в прикосновениях друг к другу. Это как раз и дает ему понять что они единое целое. (а не имею ввиду обычный перипихон, «давай быстрее, щас мой любимый сериал начнется», а нормальный с прелюдией так сказать).

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, да, я не такая страшная, как кажусь :)
      Я о сексе вообще почти не упоминаю, потому что он не вопрос :) Точнее — вопрос отдельный, если уж к нему присматриваться.В этой области тоже много мифов и заблуждений. Однажды я их касалась — в статье про верность.
      Значение секса сильно преувеличено. Сексуальная составляющая — проявление отношений между М и Ж, естественное выражение этого самого «единого целого», но не наоборот (в норме). Честно, не встречала ни одного мужчины, который бы смирился с плохими отношениями ради даже супер-хорошего секса :) Важен он для обоих одинаково, не считая чисто индивидуальных качеств темперамента и психических отклонений.
      Что для мужчины секс важнее, а женщинам нужны слова — миф, основанный, очевидно, на том, что ряд мужчин с помощью секса самоутверждаются. Иной раз у них нет для этого других путей. Но это признак невроза, а не сексуальности… Вообще-то секс не для этого :) С женщинами так тоже бывает, кстати :)
      Кстати, идея, — не написать ли мне статью про секс? Что я действительно, только о высоком ? ;)

      Ответить
  3. Игорь | https://otnosheniya-kiv.ru

    И не подеремся :) Как раз тема секса в отношениях важнейшая, но не будем углубляться с столь интимные дебри… А вы считаете что секс к категории о высоком не относится ? С большим удовольствием прочту ваше мнение о таком низменном чувстве как секс :) …

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, кончено, не подеремся :)
      Дедушка Фрейд вообще говорил, что тема секса — центральная в жизни :)
      Ну, я такое про него считаю… Напишу — узнаете ;)

      Ответить
  4. Игорь | https://otnosheniya-kiv.ru

    Надежда, жду с нетерпением выхода статьи, мне очень интересно ваше мнение о роли секса в отношениях, но все же, убедившись что вы превосходный психолог, думаю этой теме в жизни человека вы не придаете особого значения.

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, напишу. У меня правда очень много тем на очереди :)
      А почему Вы думаете, что психологи не придают значения этой теме? У дедушки Фрейда они вообще центральная была :)))

      Ответить
  5. Игорь | https://otnosheniya-kiv.ru

    Надежда, не психологи, а именно вы :) А у дедушки Фрейда, есть очень много отличных теорий и взглядов подходящих даже в наше время, как вы знаете у него в основном все направление в сторону сексуального влияния на человечество, и во многом с моей стороны он был прав, я чуть-чуть дедушкой Фрейдом интересовался.

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, посмотрим :)
      Фрейд во многом сделал нашу картину мира. Но обсуждать его взгляды нужно предметно, а это надолго…

      Ответить
  6. Анна (Манздадер)

    Надежда, комментариев к этой статье слишком много, поэтому прочитала далеко не все. Но соглашусь с тем,что статья во многом злая. Вторая, которую вы рекомендуете — «Чего хотят мужчины» — на самом деле написана гораздо мягче, чем эта.
    И еще хочу заметить, что не везде учат именно тем заповедям женственности, которые вы привели. Вот например статьи опровергающие мифы о женственности _http://www.valyaeva.ru/mify-o-zhenstvennosti-chast-1/#axzz2oiuiasQf и вторая часть статьи _http://www.valyaeva.ru/mify-o-zhenstvennosti-chast-2/#axzz2oiuiasQf — написаны эти статьи автором, который учит женщин, быть женственными. И вот еще ее же статья, опровергающая отношение к мужчине как к объекту, исполняющему прихоти и желания _http://www.valyaeva.ru/muzhchina-ne-instrument-dlya-dostizheniya/#axzz2oiuiasQf — мужчина не инструмент для достижения наших целей. И еще статья о том, к чему приводит насильственная гендерность или установка «ты ДОЛЖНА быть женственной — _http://www.valyaeva.ru/ty-dolzhna-byt-zhenshhinoj-ili-nasilstvennaya-gendernost/#axzz2oiuiasQf

    Возможно прочтение данных статей заставит вас по другому взглянуть на то, чему учат современных женщин. А то что идея, которую озвучивают массам неизбежно извращается этими массами и понимается ими не так, как задумано к сожалению давно известный факт.

    Ответить
    • Надежда

      Анна (Манздадер), как же по-разному люди воспринимают одно и то же :) если говорить о моих реальных эмоциях, то злая я была как раз когда вторую статью писала, а здесь просто ирония…
      Большое спасибо за ссылочки — обязательно изучу внимательно, когда время появится. Вдруг там и вправду что-то эктраординарное? Конечно, тут я в утрированном виде все привела, но это чтобы суть выделить поярче, а она такова. Не встречала пока ничего другого нигде, хотя источники и разные — от Х.Анделин и «ведической психологии» до женских журналов и топиков в соцсетях.
      Но знаю насчет масс, но мне сама идея не нравится, и не только мне :) Вот Вам тоже ссылочка: _http://www.snob.ru/profile/9723/blog/63539

      Ответить
      • Анна (Манздадер)

        Надежда, прошла по вашей ссылке. Посмеялась))) Какая-то доля истины есть в написанном.

        Ответить
  7. Эделька

    Мы заигрались в социальные роли. Женщина должна, мужчина должен и все по отдельности и по плану: жена готовит , убирает, красиво выглядит; муж: зарабатывает, устает, сильный, глава семьи. Все привыкли к этому и с самого детства навязывают такую картину мира. Да, а потом, вылезает наружу, совсем не вопрос женственности, а вопрос ЛИЧНОСТИ. И начинается несостыковка: женщине хочется прыгать с парашюта, а мужчине оказывается печь пироги дома тоже нравится, к примеру, в частности. Личности блокируются уже с младенчества, сразу навязывая роли в социуме, ты девочка, ты должна , а ты мальчик — ты должен, да ещё какие фразы при этом! Можно долго рассуждать))

    Ответить
    • Надежда

      Эделька, вот и я о том :) Одни проблемы от этих стереотипов…
      Но никто нам не мешает, придя в сознательный возраст, пересмотреть содержание своей головы и выбросить этот лишний мусор, а главное — детей воспитывать уже по-другому, руководствуясь личностным подходом!

      Ответить
  8. Наталья Позднякова | http://pozdnyakova.org

    Ох, многое хочется написать, но нет пока времени составлять огромные письма… Скажу главное.
    Мне кажется, из всех заповедей «настоящей женщины» упущено главное. Не стоит механически стараться быть хорошей женой, перекрывая все свои эмоции, надевая маску и строя непонятно что. Я не знаю, про какие «тренинги» Вы говорите, какие тренинги Вы проходили, но подтверждаю, что там, где учат просто быть порядочной женой — учат лицемерию.
    Уроки женственности в моем понимании — это уроки любви. Главное — не научиться ублажать мужа по максимуму, а научиться любить. И тогда вам итак захочется сделать мужу что-то приятное. И вы сделаете это искренне. И позволите ему быть главным — искренне. И не будете спорить — искренне. Потому что любите. И это никак не исключает взаимопонимание, работу над общим делом, взаимоуважение. Главный урок, главное, что я почерпнула из книги Хелен Анделин — умение принимать своего мужа таким, какой он есть. Это нелегко, но это помогает научиться любить.
    Согласна, в большинстве книг и семинаров делается акцент на следствии. Делается акцент на каких-то внешних проявлениях хорошей жены. Надо учиться становиться женственной внутри, а не снаружи. То есть: раскрывать в себе мягкость, плавность, доверие, умение следовать. Не выбивать из себя жесткость и целеустремленность, а именно РАСКРЫВАТЬ другие качества.
    Ох, возможно, где-то неясно выразилась, сейчас ребенок требует внимания, не дает сосредоточиться на тексте. Но скажу о себе. Лично для меня женственность не стала путем к одиночеству вдвоем. А наоборот, научила вместе с мужем смотреть в одну сторону, как это говорит А.Экзюпери.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья Позднякова, спасибо за отзыв!
      Конечно, у меня тут все упрощенно подано :) На самом деле и тренинги, и Анделин и прочие проповедники культа женственности говорят о внутреннем. Но тут уже несколько иной вопрос — что дает это внутреннее?
      Вижу, что у Вас ключевое слово — любовь. А что есть любовь в Вашем понимании? Я согласна с Вами, что принятие — это то у Анделин, что ценно. Но с другой стороны — это что же за отношения такие, что о принятии нужно говорить отдельно и ему учить? Принятие, на мой взгляд — опять же основа любых отношений, как и понимание, но не их содержание. Как то, что для отношений люди должны как-то встречаться :)
      Но принятие — это совсем не любовь. Как и энергетическое взаимодействие М и Ж — это не личностное партнерство, а взаимодополнение и гармония в сочетании РАЗНЫХ природ — не решение проблемы «одиночества вдвоем», хотя может создавать иллюзию некоего «единства». Я не про Вас лично тут, а просто о распостраненных моделях. Для личностного партнерства и личностных отношений нужно быть зрелой и самодостаточной Личностью, и развитие «женственности» — это путь в другую сторону, от личности…
      У меня есть несколько статей о любви — посмотрите, если интересно: о том, что кажется любовью и о настоящей любви. Если у Вас есть что-то о любви, уже написанное — оставляйте ссылочку, с удовольствием почитаю :)

      Ответить
      • Наталья Позднякова | http://pozdnyakova.org

        @Надежда, ну если для Вас принятие, понимание и единство во взаимоотношениях — это естественно, просто и «само собой»… То Вам действительно абсолютно не нужны никакие учения о женственности, о построении отношений и т.д. У Вас очень высокий уровень развития, очень редко, кто может таким похвастаться. У меня такого нет. Поэтому мне и нужно учиться, и женственность (в частности — статьи Ольги Валяевой, видео Маргариты Мураховской и некоторое другое) очень мне в этом помогла! Я научилась принимать мужа таким, какой он есть. Правда, даже сейчас бывают моменты, когда я не хочу его принимать, но сейчас все гораздо лучше, чем было.
        Но я не одна такая… Большинство моих знакомых не научились даже этому, даже этой основе, как Вы говорите. Поэтому книги о женственности НУЖНЫ — тем, кого не научили любить в детстве.
        Спасибо, обязательно почитаю Ваши статьи.

        Ответить
        • Надежда

          Наталья Позднякова, спасибо за такую высокую оценку, конечно :) Но я никаким особым «уровнем» это не считаю :) Возможно, я иначе понимаю настоящие отношения. Но проблем с отношениями у меня было много… Проблем, которые этими способами не решаются и которые есть у очень многих, как я теперь знаю, общаясь с широкой аудиторией.
          Хотя и с принятием бывают проблемы у людей, не спорю. Но книги о женственности ЛЮБВИ не учат, а только суррогату… То же, чему они учат по дороге, кроме принятия — фундамент последующих проблем и потом придется все это из себя мучительно выковыривать.
          Любить в детстве меня, кстати, тоже не научили… И я тоже сначала обратилась к этим книжкам. Но результат был таков, что теперь я убеждена в их вредности. Очень жалко времени, которое я просто потеряла на эту своротку с пути. А я его потеряла очень много, не говоря уже о других плачевных последствиях…
          Лучше, все-таки, сразу учиться НАСТОЯЩЕМУ, если уж учиться ;) Имхо

          Ответить
  9. Александра

    Спасибо за статьи. Я давно начала подозревать что в этих «типа ведических» учениях что то не так. И тут оказалось что я не одна. И чем больше читаю, тем больше тошнит от этих Валяевых, Торсуновых, Нарушевичей. Но от вас лично хотелось бы услышать по подробней о каких проблемах вы говорите?

    Ответить
    • Надежда

      Александра, спасибо и Вам! Мне тоже приятно видеть, что я не одна такая :)
      Если Вам интересно, то у меня в рубрике «Личностный рост» есть целый цикл статей о ведических гуру и их учении :) Решила я с ними разобраться, раз уж они на каждом углу встречаются. Там есть кое-что о возникающих проблемах. А так же советую статью «Чего хотят мужчины», конечно (ссылка здесь в конце)

      Ответить
  10. Sunshine

    Манипулировать можно хоть чем, хоть полом, хоть свободой воли..Да, пол это роль, но что в нем плохого, если не уходить в крайности и не манипулировать близким человеком. Надо быть выше этого.

    Есть такая притча:
    В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?» Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни..
    В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
    А монах задал встречный вопрос:
    — Кто вы?
    — Я, Джон Смит.
    — Нет, это имя, но кто Вы?
    — Я телерепортёр такой-то компании..
    — Нет. Это профессия, но кто Вы?
    — Я человек, в конце концов!..
    — Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?..
    Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать.
    Монах заметил:
    — Вот это и есть самое отвратительное на свете — не знать, кто ты есть.

    Если мы поймем, как любят говорить многие, «кто мы есть на самом деле — личность или душа или еще кто другой в зависимости от мировоззрения и взглядов, то это не исключает тот факт, что на планете Земля нам приходится быть либо мужчиной либо женщиной. Мы от этого не перестанем быть и теми, кем мы являемся по професии (врачом, учителем, писателем, например). У нас много ролей и граней. Это не плохо и не хорошо=)

    Ответить
    • Надежда

      Конечно, можно всем манипулировать :) Но почему пол — это роль? Это вообще просто физиология, которой надо быть выше, да, как и многого другого :)
      Хорошая притча, спасибо!
      Конечно, много у нас и граней, и ролей… И ничто ничему не мешает. Даже наоборот — роли в социуме помогают, например, упрощая коммуникации. Но делать роль из пола и превращать в спектакль отношения с самым близким человеком, вместо того, чтобы иметь с ним межличностные отношения (то есть между тем «кто ты есть» и тем кто есть он) — это извращение :) Впрочем, то же касается вообще близких — особенно детей ;)

      Ответить
  11. Ангелина

    Прочитав отзывы, мне показалось, что кроме нападения на автора статьи других мыслей не возникает у читателей. Возникает вопрос, почему сие уважаемые, грамотные люди так реагируют на статью?! Неужели все-таки ТРОНУЛО, зацепило за струнки))). Нет я не стараюсь сейчас кого-то обидеть, я так же высказываю свою точку зрения. Автор пишет о том, что на самом деле происходит в жизни многих людей, опять же я не утверждаю, что мы все живем по одному сценарию… Но мне кажется, что такие статьи дают возможность со стороны увидеть жизнь, даже «примерить» некоторые ситуации к себе. Однако в некоторых комментариях пытаются перейти на личность автора!!! Господа будь воспитанными, лучше молчите. Я стала читать статьи Надежды с августа 2014г. и продолжаю до сих пор, и в будущем буду читать. Надежда благодаря Вам у многих изменилась жизнь в лучшую сторону…

    Ответить
    • Надежда

      Ангелина, спасибо за поддержку! Когда вышла эта статья, моя аудитория была несколько иная — совсем не готовая к такому повороту, как наезд на «священную корову», которая у этой публики вне критики. В общем, все понятно — религиозная война :)

      Ответить
  12. Александра

    Полностью согласна на все 1000% с комментариями Милы!

    А вообще, чтобы давать советы о том, как счастливо жить в браке долгие годы, надо самому прожить счастливо в браке долгие годы.

    И если вы сами разведены, то увы следуя Вашим советам, будешь незамужней одна растить детей.
    Вот и все)
    Поэтому после прочтения одного абзаца было очевидно, что автор не замужем.))
    Мудрая женщина, имеющая счастливую, крепкую семью, такую бы статью не написала)

    Ответить
    • Никита

      По вашей логике нельзя быть онкологом, не переболев раком)

      Ответить
      • Александра

        Следуя моей логике, нельзя слушаться врача-онколога, у кого ни один пациент не выжил.

        Ответить
    • Катерина

      Следуя советам Надежды, не будешь замужем за тираном и психом.А для тех, кто уже попал в такую западню ,этот сайт реальный шанс на спасение.
      Александра, а вы замужем? Что бы вы могли такого посоветовать женщинам, чтобы они могли взять во внимание и пользоваться (ну кроме того, что кому-то просто повезло с нормальным мужчиной и поэтому у неё счастливый брак)?

      Ответить
      • Александра

        Я со своим мужем 5 лет вместе. Это не так много, чтобы учить других жизней.
        Мои родители 27 лет вместе прожили, и я видела на примере их примере, какими разными могут отношения ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от того, как ведет себя жена.

        Я не буду вам ничего советовать, если вы согласны со статьями Надежды. Вы все равно не будете следовать.
        Единственное, что скажу, надо начать с себя. Не бывает такого, что повезло. Даже при наличие хорошего человека рядом при глупом поведении можно испортить отношения даже с самым лучшим мужчиной и быть рядом с ним несчастной.
        Начните в первую очередь с изменений себя, своих взглядов, своего поведения. Не ждите, когда изменится муж. Все начинается с нас самих!

        Ответить
        • Катерина

          А мне и не нужны ваши советы, итак понятно, что вам нечего сказать толкового, кроме того, что женщина как-то не так себя ведёт с мужчиной ,поэтому проблемы в семье.
          Интересно, эту идею, случайно, не ваш муж вам внушил?
          Если вы внимательно читали истории женщин здесь, то наверняка, убедились тоже, что как бы вы ни вели себя с тираном ,результат один и тот же у всех и от женщины ничего не зависит.
          И тем более, вы не можете ничем помочь таким женщинам, если не были в отношениях с таким мужчиной, а живёте в счастливом браке с здоровым человеком.
          А Надежда, как раз , может и помогает стать счастливой женщинам связавших свою жизнь с тираном, потому что сама прошла через это .Вы сидите в своём прекрасном браке и ничего серьёзного об этом не можете сказать, а Надежда реально спасает тысячи женщин от насилия в семье, открывая им глаза на проблему и поддерживая в них желание жить ,искать выход из этого кошмара.
          Вы же тоже здесь, значит ,не всё у вас там зашибись с мужем, правильно?

          Ответить
          • Александра

            «Что бы вы могли такого посоветовать женщинам, чтобы они могли взять во внимание и пользоваться»

            «А мне и не нужны ваши советы, итак понятно, что вам нечего сказать толкового»

            Странно, то нужны, то не нужны….

            Эта статья не про тиранов. О них вообще речи не идет.
            Уж простите, голова на плечах и элементарное самоуважение есть, чтоб не связывать свою жизнь изначально с больным человеком.
            Если у вас тиран, то мне жаль. От таких бежать надо, даже не задумываясь.
            Я писала про среднестатистических мужчин: ни алкоголиков, ни наркоманов, ни умственно отсталых, ни тем более тиранов. ( хотя что именно вы понимаете под тираном?)

            Наткнулась на сайт случайно. А оставила комментарий, потому что поразилась такому извращенному и вульгарному искажению исходных текстов, казалось бы, образованного и не глупого человека, судя по манере письма.

            Ответить
            • Катерина

              Прям цитирует меня))) Вот видите, вам , действительно, нечего сказать и посоветовать женщинам.Да и слушать вас никто не станет, ведь вы уже показали своё истиное лицо здесь, кидаясь в автора помидорами. Не разделяете мнение автора, так выскажите своё ,аргументируйте.Зачем же сразу переходить на личности, ковыряясь в личной жизни автора? И где вы там вульгарность увидели?)))))) Хотя бы, обосновала своё мнение.А то крикнула гадость и в кусты.С мужем также общаетесь?

              Ответить
              • Александра

                Мила выше очень хорошо все аргументировала. Не хочу повторяться. Я полностью разделяю ее точку зрения. Она там очень хорошо разъяснила, как автором статьи искажаются исходные тексты.

                Если я сказала, что автор не замужем, это не значит, что я ковыряюсь в ее личной жизни и пишу про нее гадости.

                Если вы считаете, что советы данного сайта приведут вас к долгой, счастливой, семейной жизни с замечательным мужчиной, то ради Бога, следуйте им. Только помните, что самого автора уже не привело.

                Ответить
    • Надежда

      Александра, Вы безусловно можете соглашаться с кем угодно. Ребенок, который любит конфеты, тоже соглашается с подружкой по детсаду в том, что они очень полезные, и не хочет верить тете-врачу, что от них портятся зубки…. И будет в свое оправдание говорить, что у самой тети-то зубы плохие…
      Однако, за словами подружки стоит всего лишь ее фантазия, а за словами врача — знание медицины и врачебный опыт. Так же за словами Милы и Вашим согласием с ней стоят всего лишь ваши мечты о том, что вам удастся построить счастливый брак следуя красивым советам проповедников культа женственности. Опыта за этим нет точно. Милу я знаю лично, а Вас и не зная могу это утверждать — потому что, во-первых, женщины, состоящие в счастливом браке, не будут забивать в поиске запросы, которые приводят на эту статью. А во-вторых, тот факт, что Вы так страстно верите в такие сказки уже говорит о том,что с Вами не все в порядке — а значит, нормальную семью вы не можете построить — пока к реальности не придете. Уж простите.
      За моей же статьей стоит знание законов психологии, а так же опыт, причем не только мой, а сотен женщин даже на этом сайте, которые подтверждают то, что я написала. Так что можете не верить мне сколько угодно, но ради Вас законы психологии не исчезнут, к сожалению — хотя для мечтательниц очень типично на это надеяться… Сейчас Вам что-то доказывать бесполезно, а когда зубки у Вас закономерно заболят — приходите, будем лечить :)

      Ответить
      • Александра

        Я ваш сайт нашла не по поисковику)

        Прав тот, кто счастлив) Чего и вам желаю)

        Ответить
        • Надежда

          О, ну если так все просто, и счастье — критерий истины, то тогда точно я права! Чего и Вам желаю! :)

          Ответить
  13. Lexx

    Потрясающая статья, и это именно тот тип отношений, который мужчины хотели бы видеть.
    Есть одна проблема. Даже те мужчины, которые бы хотели видеть подобное, совершенно не заточены под данного рода отношения. Они не знают как найти такого рода женщин. Их веками учили другому-ищи не соратницу и равного, а тупую куклу. Что им можно предъявить? Они попросту пропускают достойных женщин, не замечают их, выбирая «куколок». Затем-они жалуются, что все не получилось. Дык, получиться-то и не могло?
    Не обращайте внимания на травлю «истинных женщин», по мне-Вы самая достойная из них, единственная, кто должен быть уважен вниманием.
    Знаете, у меня отличная семья и все в ней строится только на принципах взаимопонимания. И такую семью МОЖНО создать, если захотеть.)

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, спасибо за высокую оценку. И за живое свидетельство возможности нормальный отношений тоже спасибо — я знаю, что это возможно, но другие-то не верят, как видите…
      А что до описанной Вами проблемы — да, есть такое, и часть весьма… Однако, на мой взгляд, это скорее не проблема, а ЗАДАЧА для мужчины — найти себя, слышать себя, понимать, что хочешь ты на самом деле, а не то, чему «учили». Собственно, пока этого не случится, он и сам не способен на подобные отношения — для них же надо быть Личностью ;)

      Ответить
  14. Lexx

    Надежда, это не комплимент, а только констатация.)
    Создать такую семью можно, но сильно сложно. Мне это удалось уже только в возрасте 30+. А до этого за плечами были только только бесконечные разочарования, и, увы, неудачные браки.
    И Вы правы, мне пришлось в определенный момент сесть и сильно призадуматься над тем, что же я делаю «не так». Задуматься о том, какого же партнера я хочу видеть рядом, буквально нарисовать «портрет»(надеюсь, Вы понимаете, что я говорю не о внешности). Самым сложным пунктом было отрицание. Расстановка приоритетов. Что для меня принципиально важно, а чем можно и пожертвовать. Идеалов ведь не бывает. Отказаться от каких-то качеств, которые исключали бы остальные было довольно сложно. Но необходимо. Думаю, именно на этом и ломается большинство женщин и мужчин, которые пишут о том, что «перевелись истинные…» Проблема в том, что они в идеал закладывают взаимоисключающие факторы.
    А насчет «задачи» мужчины и «учили». Мне кажется, что Вы не вполне меня поняли. Я имею в виду такой важный фактор, как его Величество-Воспитание.)
    Рождается мальчик, рождается девочка. Изначально между ними существует некий психологический водораздел, но , скорее, небольшая «канавка». А дальше начинается «воспитание». В России оно пока еще традиционно полоролевое-«ты же мальчик и должен», «ты же девочка и должна…» По ходу обоих буквально напичкивают всякого рода клише и стереотипами о моделях «правильного» поведения и разными мифами на тему противоположного пола.
    В конечном итоге, к моменту половой зрелости мы имеем совершенно сбитого с тока молодого человека и девушку, которые попросту не могут услышать друг друга и нормально общаться. Между ними уже не канавка, а огромная пропасть, заполненная клубами паров стереотипов и установок. Они рулят, играют, «выполняют сценарии». ОБА. Они постоянно лгут друг другу, как их и учили еще в детстве. Затем заключают брак, не переставая лгать, даже рожают детей, ничего по сути не зная друг о друге, а потом начинается…
    В итоге выясняется, что мужчина, вступив в долгосрочные отношения, очень ждет от женщины «мужских», реакций, а именно, искренности, четкости формулировок, взаимоподдержки. Женщина, полагаю, к этому оказывается просто не готова. ЕЕ долгое время учили совсем другому. Итог-мы не можем понять друг друга, развод.(
    Не знаю, удалось ли мне донести суть?
    И вот этот «яд абсолютной женственности». Очень часто с ним доводится сталкиваться. «все время играю, а не существую». Зачем это сейчас? Чтобы зацепить олигархов? Их на такую туфту не подцепишь. Они отлично знают все манипулятивные практики, увы.( На такую дешевку взять не получится.

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, я именно это и имела в виду — воспитание. То, что Вы написали о своем опыте «сесть и призадуматься» — это становление личности. Личность начинается с того момента, когда осознает себя не просто «продуктом воспитания», когда сознательно вырабатывает СВОИ ценности, осознает СВОИ желания и делает СВОЙ выбор. Это трудно. А пока оба всего лишь продукты воспитания, то Вы правы, все печально и ничего не получится — причем даже не потому, что воспитание не правильное, а потому, что они как ЛЮДИ отсутствует. Как быть искренним, понимать, вступать в настоящие отношения, если тебя НЕТ, по сути? Лгать и играть умеешь, а правды-то своей нет, даже если есть возможность ее проявить…
      Да, к сожалению, можно констатировать, что так часто воспитывают детей — не-личностями, что забивают им головы гендерными стереотипами, и что многие так и остаются полуфабрикатами навсегда. Этого много в обоих полах. Почему? — родителям так проще, манипуляторам от бизнеса и политики такой электорат тоже удобнее… А зачем девушкам дурят головы «женственностью» в наше время — так тут тоже в основном только бизнес. Легкие решения продаются лучше, и потребности у покупателей тоже не на высоте… Это печально, но такова жизнь. Мы можем отвечать только за себя, ну, и по мере сил что-то открывать тем, кто хочет большего :)

      Ответить
  15. Lexx

    Надежда, я с Вами и соглашусь отчасти и нет.
    Мне кажется сейчас родители стараются всячески направить своих детей по пути формирования личности, но в плане полового воспитания-ужос дикий. И девочкам приходится, пожалуй, тяжелее. Их до сих пор дрочат по схеме «ты шейка, которая вертит».
    Я понимаю происхождение этой схемы, это алгоритм выживания слабого при патриархальной организации, но на этапе формирования разума. И привязки к полу не имеет. Младшие дети в семье-тоже отличные манипуляторы, они ведь самые слабые физически.
    Эта фигня работает, когда есть желание обдурить. Когда есть реальное желание договориться(а женщина уже настолько перекачалась воспитательными моментами, что уже не может разговаривать открыто и по существу), то начинаются проблемы. Мужчина не понимает этих ее полунамеков и исполняет все по факту сказанного. Девушка обижается на непонимание и понеслось…
    Мне не особо нравится европейская схема воспитания по сближению полов. Когда там объявляются дни как бэ гендерного равенства и девки должны приходить в школу в фальшивых усах из обрезков швабры, а парни с губной помадой.
    У меня нет склонности вопить, подобно нашим СМИ, что это размывает традиционные ценности и склоняет кого-то там к гомосексуализму. К тому, что не нравится, сложно склонить. Только на момент разовой пробы если. А потом… все пойдет своим чередом. Мне много по жизни доводилось общаться с геями и лесбиянками. В абсолютном большинстве случаев, их никто никуда не склонял, просто это был выбор их тяготения и никакие традиционные ценности не смогли их удержать.
    Но этот маскарад мне кажется нелепым, он ведь идет под лозунгом «походи в моих ботинках»(«влезь в мою шкуру» в нашем аналоге). Мне же кажется это все нелепой карикатурой на «понимание».
    Мужчины и женщины смогут, полагаю, понять сложности существования, только если их на время запихнуть в чужое тело.
    Мужчинам не составит труда понять, что даже обычные месячные—это чертов гемор, а проблемные-это оччень больно. А женщинам вряд ли понравится это чудовищно раздражающее состояние утреннего стояка(извините, Надя, из песни слов же не выкинуть). И, находясь в этом состоянии, очень неудобно писать, а очень хочется.
    Но, с другой, стороны, можно же передать все это просто словами. Мне не удалось?
    А что касается «яда женственности». Тут, Вы правы. И Новоселов, со своими универсальными простыми рецептами, и Валяева со своим «просто одень длинную юбку»-чудесны. Всего-то несколько простых ходов и ты уже в фаворе, главное, не забудь купить мою книгу.) И интересная, в слову, тенденция. Нас учат азам психологии математики, физики и прочие «специалисты» , не имеющие ничего общего с гуманитарным подходом. Более того, гуманитариев они заранее поливают и унижают. Может быть потому, что эти самые гуманитарии могут, если захотят, в какой-то разнести всех этих псевдоученых в пух и прах?

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, я не разделяю Вашего оптимизма. «Стараются всячески направить своих детей по пути формирования личности» — это возможно, и то некоторые. Но вот реально направляют-то куда? Чтобы туда направить, надо самим личностью быть, а с этим плохо, так что все «старания» заключаются в пресловутом «развитии» бедного дитя кружками и курсами, что к личности отношения не имеет, вообще-то… Ну и традиции авторитарного воспитания в нашей стране чрезвычайно сильны, к сожалению и массовы — при всех «стараниях»…
      Насчет европейских потуг повеселили! :))) Конечно, это детский сад просто! Карикатура какая-то. Ничего так не сблизить, особенно учитывая то, что приведенные вами примеры сближения на самом деле их утверждают. Ибо если нет пропасти, то и преодолевать ее незачем… В физиологии ли дело вообще? Тут и индивидуально все еще сложнее — здоровому не понять, как болит голова, высокому — маленького и т.п. Но общаются-то люди таки на уровнях поглубже.
      То, что наши гуры сплошь технари — «доставляет» отдельно, согласна :))) Но пользуется спросом в техногенную эпоху именно такой упрощенно-технический подход. При том, что нормальной гуманитарной информацией народ вообще не избалован… уровень культуры ниже плинтуса :(((

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности