Заказать консультацию

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? — развенчание мифов 2

Продолжим разговор о том, как из мальчика воспитать мужчину и какие мифы бытуют в вопросе воспитания мальчиков, чтобы они выросли настоящими мужчинами. Теперь настала очередь самого типичного и распространенного мифа — о том, что мальчику нужно постоянно напоминать о том, что он мужчина, да еще и манипулировать им с помощью этого напоминания. Какого мальчика не учат «быть мужчиной» А точнее, изображать из себя мужчину.

«Быть мужчиной» в общем понимании — это, во-первых, не показывать своих эмоций. Т. е. эмоции у ребенка есть — но их как бы нет. А как он, спрашивается, научится ими управлять, если они запрещены? И что ему с ними делать, если он знает, что они никуда не делись? Как он поймет почему не стоит обрушивать на окружающих свой гнев или обиду? Штамп «потому, что ты мужчина» ответа не дает, зато порождает серьезный внутренний конфликт.

Когда моему старшему сыну было 6 лет, его обидела младшая девочка. До этого у нас таких случаев не было, но что-то (он сам не понимал что) не давало ему с ней «разобраться», как с мальчиком, хотя никто его этому не учил. Наедине же со мной он очень злился и возмущался: «Ну почему я не могу ей врезать?» На мою реплику: «Потому, что она девочка, а ты мужчина», последовал ответ в сердцах: «Это несправедливо! Я не хочу быть мужчиной!»

Представляете  как часто такие мысли посещают мальчиков, которых регулярно заставляют изображать из себя мужчину? И что удивительного, что они так и вырастают — продолжая «не хотеть быть мужчинами» и только изображать их? С тех пор я не употребляю фразу: «Ты же мужчина!», что нисколько не мешает моему ребенку отличаться от девочек в поведении. Он знает, что он мальчик, гораздо лучше, чем я — знает всем своим существом, а не головой.

А как мы учим мальчика, что он должен быть «сильным и смелым»? С одной стороны, он все время слышит: «Не лезь — упадешь!», «Не трогай — уронишь!», «Надень носочки — простудишься» — каждый день слышит эти предостережения и привыкает считать себя неуклюжим, хрупким и всего бояться. С другой же стороны — иногда, в торжественных случаях, он должен, опять же, изображать силу и бесстрашие.

Зачем? Как ему увязать это противоречие роли с опытом? Причем, ведь ему может быть реально страшно или что-то не по плечу, но изобразить непременно надо — таковы наши правила. У мальчика складывается впечатление, что «быть мужчиной» — это игра такая для определенных случаев, к жизни отношения не имеющая. Вот он в нее и играет — всю жизнь играет в мужчину в особых ситуациях, на деле частенько оказываясь трусом и хлюпиком…

Как же воспитывать мальчика, чтобы он вырос настоящим мужчиной?

Какой же вывод можно сделать из вышесказанного? Вы уже догадались: чтобы воспитать мальчика мужчиной, не нужно его воспитывать. Природа гораздо лучше нас позаботится от том, чтобы в нем проявились мужские качества — просто не надо ей мешать. Да, это очень трудно и неудобно, особенно пока ребенок маленький — терпения нужно море, и вся квартира будет вверх дном… Но важно именно с самого раннего возраста предоставить мальчику возможность решать и нести ответственность. «Дать ему больше свободы в подростковом возрасте», как обычно советуют, — это очень поздно.

Человек, как личность, формируется к пяти годам. И если он не научится выбирать игрушку в магазине, еще не умея говорить, то мало шансов, что он сможет выбрать компанию в 12-15 лет. Конечно, он должен с вами считаться и усваивать какие-то правила общежития, но он должен сам это понять. Единственное, чем мы можем помочь — это реагировать на его действия.

Да, просто и честно реагировать. Не учить, что «так плохо», а «этак хорошо», не приказывать, не запрещать — а реагировать на равных, как вы отреагировали бы с взрослым человеком. Кстати, именно так — на равных, общаются с детьми нормальные мужчины, вы замечали? У него должен быть выбор, и он должен осознавать последствия своих поступков, касающиеся других людей, в частности. Он вас любит и не хочет расстраивать — просто иногда пошалить уж очень хочется!

Относительно «силы и смелости» — то же самое. Маленькому мальчику доставляет удовольствие залезть повыше, прыгнуть подальше, с горки слететь — он сам ищет такие возможности, где он может себя испытать и потренироваться. Это мы его одергиваем и пугаем! О сознательном же контроле эмоций лучше вообще забыть лет до семи. До этого возраста ребенок просто не способен так от себя абстрагироваться, чтобы управлять собой.

Наши взывания к его гендерной уникальности только вгоняют его в комплекс неполноценности — он чувствует, что «не дотягивает до планки». Всему свое время. Если, будучи маленьким, он изучит свои эмоции в атмосфере понимания и принятия, то он вырастет уверенным в себе человеком, который сам научится собой управлять когда надо и где надо — этого тоже потребует его мужская гордость. Но не в 3 же года!..

Миф о роли отца в воспитании мальчика

Насчет роли отца и «мужского примера» тоже «бабушка надвое сказала»… Если примера у мальчика нет, то он может интуитивно выработать свое полоролевое поведение при поддержке матери — все необходимое для этого есть. А вот если пример есть, то что-то ребенок неминуемо скопирует. Особенно хорошо копируются способы проведения времени, занятия, реакции и отношение к женщине: мальчик «играет в папу», и уже с мамой начинает говорить так, как папа.

Хорошо, если отцовский пример достойный, а если нет? У мальчика, выросшего с папой — неудачником и алкоголиком, домашним тираном, оскорбляющим мать, практически нет шансов вырасти успешным и достойным, особенно если учесть, что такие индивиды на детях самоутверждаются с не меньшим удовольствием, чем на женщинах. Модели поведения запечатлеваются настолько глубоко, что изменить их практически невозможно.

У того же, кто вырос с одной мамой, эти шансы высоки, при условии, что мама не будет подавлять его и у них будут доверительные отношения. В этом случае он даже имеет дополнительный бонус — такие мужчины понимают женщин (что, как известно, обычным мужчинам кажется нереальным). И не страшно, если мама сильная и успешная — это очень даже хорошо! Особенно в наше время, когда именно с такими женщинами он будет часто сталкиваться, и с ними ему нужно будет строить отношения. Хватит вздыхать по канувшему в Лету домострою — это удел неудачников, неспособных проявить волю и характер без внешнего подкрепления через традиции.

Я не умаляю ценности семьи. Конечно, полная семья для ребенка лучше, чем одна мама — но это должна быть именно полноценная семья с достойным мужчиной, а не терпение друг друга «ради ребенка». Не нужно цепляться за каждые штаны, потому что ребенку нужен мужской пример» — наличие штанов и того, что в штанах, еще не признак настоящего мужчины, с  которого мальчику стоит брать пример. Каждый может вспомнить случаи из своего опыта, когда из мальчиков, выросших в полной семье, ничего путного не выходило.

Причем, тут может сыграть роль как недостойный пример отца, так и «воспитание» матери, которому достойный отец не мог препятствовать. Если вам повезло родить мальчика, то стоит выбросить из головы все мифы о его воспитании, трезво взглянуть на ситуацию, в которой вы находитесь, и прислушаться к природе — не только к своей, но и к его природе. Впрочем, исходить из ребенка, а не из своих понятий о его воспитании, необходимо не только в воспитании мальчиков, но и девочек.

В качестве иллюстрации мне вспомнился эпизод из фильма «Монгол», где будущий Чингисхан в 9 лет поехал с отцом выбирать себе невесту. Для отца сватовство было возможностью укрепить свое положение выгодными связями, но мальчик выбрал девочку из бедного рода. Этот выбор сыграл потом роковую роль в судьбе отца и самого ребенка, — и отец это предвидел. Но он спокойно одобрил выбор сына, сказав: «Мужчина должен сам выбрать себе жену».

Представляете? 9 лет ребенку — это наши третьеклассники, с которыми мы уроки делаем и в магазин боимся отправить! И он принимает судьбоносное для всей семьи решение с благословения отца, который даже не допускает другой возможности — а ведь мог и убедить, и надавить, и приказать отцовской властью (как мы это обычно делаем)… Вот так воспитывают Мужчину — будущего вождя! Есть о чем задуматься, правда?

Конечно, о воспитании можно говорить очень много и в разных аспектах. Я специально постаралась не давать здесь готовых рецептов, а просто изложить свой взгляд на проблему. На эту статью меня подвиг один из комментариев к предыдущей теме о пользе компьютерных игр. Тема воспитания мальчиков для меня актуальна — я ращу двух мальчишек, и к этим выводам я пришла в результате опыта, размышлений и наблюдений в течение многих лет.

То, что некоторым мальчикам все-таки удается выжить и превратиться в настоящих мужчин, сродни чуду — похоже, у них это получается не благодаря, а вопреки нашему «воспитанию», основанному на общераспространенных мифах. Буду рада, если вы выскажете свое мнение или поделитесь вашим опытом. Мудрости вам в воспитании ваших мальчиков, и до новых встреч!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Воспитание детей » Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? — развенчание мифов 2
60 Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? — развенчание мифов 2
  1. Игорь | http://otnosheniya-kiv.ru

    Замечательная статья Надежда, и у вас очень аккуратный и красивый сайт. Я уже заметил по вашему взгляду на жизнь и некоторым статьям, что вы воспитываете сыновей без отца (хотел бы конечно ошибаться), у вас прекрасная позиция насчет их воспитания, но какой бы отец ни был, но женщина мужчину в воспитании не заменит никогда, какой бы хорошей мамой она не была… Кстати, я не совсем согласен с теорией, что дети обязательно в будущем берут модель поведения своих родителей в семье, я просто один из тех который пошел своим путем. У нас с вами уже целый диалог завязывается, на какую статью вы меня еще направите ?

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, Вы меня сегодня комплиментами засыплете :)
      Да, Вы не ошиблись — без отца. Ну, я бы не стала слишком мистифицировать женскую и мужскую роли — что там такого незаменимого? Кончено, лучше, когда оба, кто бы спорил — при условии что они адекватные. Но когда вопрос стоит «какой бы отец ни был» — увольте — гораздо лучше, чтоб иной отец НЕ был :)
      Теоретически, возможно титанической работой над собой пересилить в себе родительский пример, согласна. Но это непросто, очень непросто. И может показаться поначалу, что пошел свои путем, а путь-то тот же оказывается…
      Это я не про Вас — просто видела и такое. Даже мой последний муж всю жизнь считал что другим путем пошел, чем его отец, а съехал на ту же дорожку, незаметно для себя… Вычистить из себя негативные пример родителей очень сложно и много времени нужно — полжизни, если не большая часть. И это при условии, что человек будет в это силы вбухивать, что предполагает, как минимум, привычку к анализу и работе над собой, которая тоже из семьи… Если ее нет — пиши «пропало» :) Я же про типичные случаи говорю
      Вроде я Вас на другую статью отправляла? ;) Похоже, Вы прочитали больше, чем я в курсе. Даже не знаю, чем еще Вас заинтересовать? Почитайте про Учебник для мужчин — там весело, и меня только что сексисткой обозвали :)))

      Ответить
  2. Игорь | http://otnosheniya-kiv.ru

    Надежда, я имел ввиду адекватных отцов, а так конечно, как говорят «Уж лучше быть, одной чем с кем попало». А книгу при первой же возможности прочитаю.

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, адекватные — хорошо, кто бы спорил! :)
      Ну сильно-то с книгой не усердствуйте, она противная и тяжело читается… Тогда уж и «Очарование женственности» нужно посмотреть — для полноты картины :)

      Ответить
  3. Дмитрий

    Статья отличная, но… «И не страшно, если мама сильная и успешная — это очень даже хорошо! Особенно в наше время, когда именно с такими женщинами он будет часто сталкиваться, и с ними ему нужно будет строить отношения. Хватит вздыхать по «канувшему в Лету» домострою — это удел неудачников, неспособных проявить волю и характер без внешнего подкрепления через традиции.
    Я ни в коем случае не умаляю ценности семьи. Конечно, полная семья для ребенка лучше, чем одна мама — но это должна быть именно полноценная семья с достойным мужчиной, а не терпение друг друг «ради ребенка». Не нужно цепляться за каждые штаны, потому что ребенку нужен мужской пример» — наличие штанов и того, что в штанах, еще не признак настоящего мужчины, с которого мальчику стоит брать пример. Каждый может вспомнить случаи из своего опыта, когда из мальчиков, выросших в полной семье, ничего путного не выходило.
    » Давайте не забывать, что мальчик смотрит не только на папу, но и на маму — как она относится к папе, стиль их отношений, не ставит ли она под сомнение авторитет отца. Многие мамы забывают, что их сыновья подрастут и в их жизни появиться дама, с которой они будут строить отношения по образу и подобию своей семьи. И если мама относилась пренебрежительно к отцу и мальчик видел эти отношения — это станет для него нормой. И, будьте уверены, в жизни ему попадется такая засранка, которая будет относиться к нему по скотски, а для него это уже норма!!)) Желаете ли вы своему сыну такого счастья?)) (про алкашей, моральных уродов и прочих «Г» речь не идет – для ребенка они опасны).

    Ответить
    • Надежда

      Дмитрий, вообще-то я имела в виду как раз «алкашей, моральных уродов и прочих», относиться к которым нужно сообразно их «заслугам». И путь ребенок этому учится — отлично! Именно их женщины зачастую терпят «ради ребенка» или «штанов»…
      Что же до «авторитета отца»… Показывать ребенку пример того, что «авторитет» может быть иррационально обусловлен полом, возрастом или семейной ролью — ничего хорошего. (Это относится не только к отцу, но и к самой матери и всем остальным.) Такой подход формирует авторитарный характер , который сам по себе уже невроз, и в принципе никак не может сочетаться с тем способом воспитания, который я описываю. Где есть безусловный «авторитет» одних всегда присутствует уничижение других, в данном случае ребенка. Это неизбежно.
      «Пренебрежительно относиться» к человеку, с которым живешь, конечно, тоже недопустимо. Но думаю, что женщина, способная уважать личность и человеческое достоинство в ребенке, вряд ли способна одновременно НЕ-уважать их в спутнике жизни. Человек слишком целен для такого противоречия :)
      С другой стороны, если мать к нему самому относилась по-человечески и вырастила его личностью, то с какой стати у него разовьется нездоровый мазохизм, чтобы связаться с «засранкой»? Такое возможно только при авторитарных родителях (см. выше) ;)

      Ответить
  4. Сергей

    Извиняюсь,но православие не предусматривает равноправия в семье,в стране да.но не в семье…отец должен стараться быть (особенно для мальчиков) эталоном справедливости прежде всего,и иметь в семье авторитет(особенно для детей),чтобы дети не боялись .а доверялись ему(защитить.поинтересоваться чем-то. в конце концов половое созревание никто у мальчиков не отменял,а вопросов в тот период миллион,в которых мама как ни крути будет бессильна). Для того чтоб это понять.надо понять Бога как Отца всех нас,которого мы просим и ждем защиты,и который всегда (как мы верим) наказывает любую несправедливость,соответственно-справедливость прививается даже в 3 года(угол как форма справедливости формировала нас в правовое русло,просто многие не помнят).

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, я тоже извиняюсь, но Вы уверены, что это Ваше понимание православия является истинным и спасительным? Мне кажется, что тут Вы смешиваете религиозные чувства с «преданиями человеческими»…
      Христос, вообще-то, отменил для своих учеников отношения власти и подчинения в любой форме. И откуда Вы взяли в православии понятие о «справедливости», «наказании», «авторитете», которых там отродясь не было? То, что Вы описываете, скорее характерно для ислама…
      Впрочем, дискутировать здесь по вопросам сугубо религиозным мне представляется неуместным. На эту тему я могу очень много говорить… Если Вам реально хочется это обсудить, то предлагаю перейти на форум — там есть раздел специальный :)
      А половое созревание — не такой уж и большой вопрос :)

      Ответить
  5. Руслан

    Надежда, спасибо за интересную статью и за то что подняли важную тему современности. К сожалению наше общество в России уже давно приобрело выраженные матриархальные принципы. Ближе к современности мужчины всё больше дискредитировались и им вменялись в вину лишь пороки, а их роль в семье обесценилась, свелась лишь к зарабатыванию бабла на жизнь… Посему они либо самоустраняются из процесса воспитания детей, либо их отстраняет женщина — тут уже есть различные варианты. Проблема эта носит отнюдь не единичный характер. Так сейчас в большинстве семей.
    Теперь о последствиях, которые будет переносить ребёнок и которые остаются обычно без внимания. Они не заметны как правило для женщин, которые принимают участие в воспитании, а так да — женщина и мужчина руководствуются различными подходами в воспитании детей, которые несут различный характер и различные задачи. Ребёнок сам может их не распознавать долгое время, будучи даже уже взрослым человеком — просто будет расти и чувствовать что что-то с ним не то. Обычно в подобных случаях стандартно внедрение в психику ребёнка деструктивных программ — страха, стыда и вины, замещение понятия любви понятием жалости. Также обычно присутствуют проблемы с определённостью, половой идентичностью у мальчиков и гипертрофированной примативностью (самковостью) у девочек, совершением выбора того или иного рода, достижением целей и целеполаганием, отсутствием понимания куда жить, отсутствием ассертивности, уверенности в себе, застенчивость, неосознанная глубинная стыдливость, тревожность, боязливость, проблемы с отстаиванием своих границ (соответственно низкие доходы, неумение постоять за себя), неотсепарированность в зрелом возрасте (с мамой живут), отсутствие напрочь личной жизни у юношей (доходит и до мужчин более чем 50-летнего возраста) и некорректная у девушек, агедония, отсутствие видения смысла в жизни, гомосексуализм, возможны мужские суициды в зрелом возрасте (за 30).

    Ответить
    • Надежда

      Руслан, я удивлена Вашим комментарием к этой статье. Вообще-то, я безмерно далека как от признания матриархат в нашей стране, от того, чтобы винить во всех проблемах современного общества женщин, так и тем более от того, чтобы считать мужское воспитание определяющим для того, чтобы вырастить нормального человека. Отец-невротик может покалечить психику ребенка ничуть не хуже, чем неразумная мать, что встречается повсеместно. О чем, собственно, в статье и написано :)
      Описанные Вами «последствия» — это общие проблемы современного человека, не зависимые ни от пола, ни от половой роли. Эта проблема гораздо сложнее и ее причины глубже, чем то простое объяснение нарушением половых ролей, которое Вы даете (видимо, вслед за господином Новоселовым, судя по терминологии?) Акцентирование половой идентичности, и тем более, половой роли, вообще является скорее препятствием на пути развития Личности, чем помогает в этом. Поэтому для меня «настоящий мужчина» не менее ругательные слова, чем «настоящая женщина» женских тренингов. Да, эти слова использованы в заголовках, но вообще-то статья о том, что не надо специально воспитывать «настоящего мужчину» — ни в коем случае ;)

      Ответить
      • Руслан

        Ни в коем случае не обвинение женщин. Следствие системы с деструктивными установками определённого рода.
        Это не половые роли и не пример. Глубже. Скажем так базовые программы, на которые в дальнейшей жизни ложатся другие. Обратите внимание на распространение трейнингов по мотивации, целеполаганию, жизненному успеху, ПИКАПУ. Люди проходят один за другим безрезультатно, сразу на выходе с них снимают положительный отзыв, а жизнь не меняется…
        Я не знаком с материалами Новосёлова.
        Да отец-невротик также может покалечить психику ребёнка, как и невротик мать.
        Я не писал, что корень в нарушении половых ролей.
        Я не утверждал, что надо подчёркивать и обосабливать детей, внедряя им понятия опять же дефективной современной системы. Да — это сыграло бы негативную роль.
        Не додумывайте — я три раза перечитал и ещё три перед публикацией :).
        Если вкратце и совсем упрощённо, я акцентировал внимание на то, что отстранение мужчины отца от воспитания может привести к некоторым негативным последствиям, большинство из которых могут проявляться уже в более позднем возрасте. Намного, намного лучше и наиболее правильно если в воспитании ребёнка будут принимать участие и мать и отец. В этом случае также сглаживаются негативные проявления и матери и отца. Отсутствие матери также сделает человека глубоко несчастным. Хуже всего — отсутствие обоих родителей…
        Для справки. Во времена СССР неполная семья ставилась в один ряд с семьёй алкоголиков не зависимо от того матери нет или отца.
        Почему же стоит акцентировать внимание на роли отца в воспитании? Потому что следствия этого не так очевидны для стороннего наблюдателя, даже если это мать родная, а информация о роли отца умалчивается. Даже я сейчас смотрю на предыдущее предложение и понимаю, что женщина, прочитав его подумает «Роль отца — ФИ! Есть вещи гораздо важнее» или же просто опять упустит из внимания. Это следствие тех негативных установок системы. Давайте напишу по другому, чтобы стало яснее…

        ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ВЫРОС СЧАСТЛИВЫМ И ЗДОРОВЫМ, НУЖНО ЧТОБЫ ОН РОС В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ И УЧАСТИЕ В ВОСПИТАНИИ ПРИНИМАЛИ ОБА РОДИТЕЛЯ.

        *участие дефектных родителей (алкоголики, психически больные, наркоманы, ущербные) — отдельная тема!

        Ответить
        • Надежда

          Возможно, я неправильно Вас поняла… Однако, я основывалась на Ваших словах. Вы предложили только один «определенный род» «деструктивности системы» — «наше общество в России уже давно приобрело выраженные матриархальные принципы». Я согласна, что современное общество деструктивно по отношению к личности, но проблема не в «матриархальных принципах», которых нет, вообще-то. Равно как в следующей фразе Вы раскрываете суть проблемы следующими словами: «мужчины всё больше дискредитировались и им вменялись в вину лишь пороки, а их роль в семье обесценилась, свелась лишь к зарабатыванию бабла на жизнь…» Что это, как не вопрос половой роли? Ничего другого в качестве причин и корня проблемы Вы не привели. Теперь Вы отказываетесь от этих слов — «Я не писал, что корень в нарушении половых ролей.»? Но Вы не писали ни о чем другом…
          Да, тренинги личностного роста и пр. не помогают именно вследствие того, что они все в рамках все той же неверной системы, согласна (принимая во внимание иные причины, чем только что обозначенные).
          Вы использовали термин «примативность», который придумал Протопопов и популяризовал Новоселов, а так же именно они любят говорить о «современном матриархате» и остальном, о чем Вы говорите. Их идеи уже распространяются отдельно от работ, так что не удивительно, что Вы можете быть с ними знакомы не из первоисточника :)
          Еще один момент, который Вы считаете негативным — «отстранение отца». В предыдущем комментарии Вы писали о его «самоустранении» — значит, ответственность за это несет он, правильно? Случай, когда женщина запрещает отцу участвовать в воспитании детей, возможен только после развода — и то можно по суду добиться свиданий. Исключение — лишение родительских прав, но для этого всегда есть веские основания — ТАКОМУ отцу и вправду не стоит общаться с детьми. Так что и тут «отстранение» — на совести самого отца, а никакой не «системы». Перекладывание ответственности с себя на других или систему — уже признак глубокой невротичности, к слову.
          «Времена СССР» — вообще не показатель. Там система была не менее больная и деструктивная.
          «Почему же стоит акцентировать внимание на роли отца в воспитании? Потому что следствия этого не так очевидны для стороннего наблюдателя, даже если это мать родная, а информация о роли отца умалчивается. Даже я сейчас смотрю на предыдущее предложение и понимаю, что женщина, прочитав его подумает «Роль отца — ФИ! Есть вещи гораздо важнее» или же просто опять упустит из внимания. Это следствие тех негативных установок системы.» И опять-таки Вы видите корень всех проблем «системы» в нивелировании «роли отца». И опять я возражу, что наблюдаемые «следствия» происходят не от отсутствия отца и проблема системы в другом. Можете, конечно, сказать, что и я жертва негативных установок :) Но я в силу специфики образования давно уже наблюдаю любые установки снаружи, а не изнутри ;)
          Ваша финальная фраза очень опасна в качестве установки! Кстати, именно этой установкой и руководствуется большинство наших соотечественников, особенно женщин и поэтому я с ней и спорю :)
          «ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ВЫРОС СЧАСТЛИВЫМ И ЗДОРОВЫМ, НУЖНО ЧТОБЫ ОН РОС В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ И УЧАСТИЕ В ВОСПИТАНИИ ПРИНИМАЛИ ОБА РОДИТЕЛЯ.» Во-первых, если ставить счастье и здоровье ребенка в зависимость исключительно от полной семьи — то это прямой путь к сохранению семьи «ради ребенка», когда других оснований нет. А такая семья ГОРАЗДО ХУЖЕ сказывается на здоровье и счастье ребенка, чем развод, поверьте.
          Во-вторых, эта установка толкает женщину с ребенком после развода на поиски нового мужа, потому что «ребенку нужен отец» (пусть и не родной), а это тоже маразм.
          А в-третьих, и главное, очень наивно считать, что ДОСТАТОЧНО всего лишь полной семьи с участием отца в воспитании для «счастья и здоровья ребенка». Это никоим образом не так! Чтобы это сбылось, нужно еще много чего — а именно, ОБА родителя должны быть зрелыми, здоровыми, адекватными, и их отношения между собой и с ребенком должны быть, соответственно, здоровыми, зрелыми и адекватными. Таких семей в наше время — единицы из тысячи.
          Во всех остальных случаях вопрос решается индивидуально. Зачастую развод будет лучшим решением… Просто потому, что взятьсяза ум одному невротику гораздо проще, чем обоим сразу — так обычно и не бывает…
          Если говорить об условиях нормального развития ребенка, то я бы сказала, что главное — душевное здоровье и верный подход к его воспитанию родителей, независимо от полноты их комплекта. Хотя, конечно, лучше полная семья — при соблюдении вышеназванных условий. Но реально мы находимся не в том положении, чтобы говорить об идеале — скорее из двух зол выбираем…
          *»Дефектные родители» — отдельная тема для Вас, а для меня она основная, потому что «дефектные» для меня и для ребенка не только наркоманы и алкоголики (каких, кстати, очень много), но и невротики, каковых в нашем обществе — 99 %, если не больше.
          Надеюсь, мне удалось донести свою мысль :)

          Ответить
  6. Лена

    хорошая статья, понятно, что это всё в общих чертах и точно плана действий никто не даст, но то что нужно вести с ребёнком себя как со взрослым, я согласна на 100%. Моему сыну скоро 7 лет, мы идём во второй класс и в этом возрасте он уже вполне самостоятельный. Утром сын ходит в магазин со списком и везёт не самую лёгкую сумку на велосипеде, так как у меня 3-х месяная дочь и работа, он мне помогает, он сам ездит в библиотеку за книгами, которые задали на лето, выносит мусор в альфатр. Мы с мужем всегда с ним общаемся на равных, в свои 7 лет он может так пошутить, что не каждый взрослый так умеет. В маршрутке всегда уступает место женщинам, потому что научили, при чём все смотрят на него большими глазами, так как ростом он катит на лет 5. Конечно он устраивает истерики, как и все дети, но самое главное правильно на эти истерики реагировать, не кричать, а дать высказаться и дать свой комментраий ему, абсолютно спокойно, без крикав. А ещё детям нужно наше внимание и нам иногда нужно заставить себя его им уделить.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, спасибо за отзыв! Согласна с тем, что Вы пишете и рада за Вашего сына!

      Ответить
  7. AK

    Надежда, здравствуйте.
    Скажите пожалуйста, а в случаях, когда эти принципы, которые вы описываете, нарушаются. Как сам человек потом, уже сложившись, может реально «исправлять» себя, каким путем?

    Ответить
    • Надежда

      АК, никогда не поздно перевоспитать себя самому и исправить ошибки родителей. Это в наших силах. Каким путем? Проанализировать и выбрать другие ценности, а потом воплотить из в жизнь — на это нужна воля и решимость. Это большая работа и я не могу Вам в подробностях расписать все по пунктам, но поверьте, она по силам любому, если он не будет себя жалеть и оправдывать плохим воспитанием. На то мы уже взрослые :)
      Ну, можно обратиться за личными консультациями к психологу, если самому трудно разобраться…

      Ответить
  8. Алевтина

    Да, это действительно огромная работа над собой прежде всего, чтобы воспитать достойного мужчину. Надежда, прочитала в статье, что личность формируется до 5 лет. Но как раз в этот период много ошибок допускала в воспитании. Сейчас сыну 8 лет, сейчас стала работать над собой и соответственно вносить коррективы. Но со стороны папы(мы в разводе) плохое влияние. Папа мужчина-недачник со всеми вытекающими последствиями. К сожалению родословная по отцовской линии у бывшего мужа вся такая. Как исправить это влияние, либо это невозможно?

    Ответить
    • Надежда

      Алевтина, да, есть мнение, что до 5 лет много что закладывается и базовое. Но не так это фатально, чтобы прямо потом уже ничего и не менялось. Надо бы убрать мне эту фразу вообще, чтоб люди не пугались… Конечно, исправить все можно. Человеке, как личность может и сам себя основательно перекроить во взрослом возрасте :) А уж ребенок и вовсе довольно пластичен — он же еще познает мир, учится всему, пробует…
      Другой вопрос — пределы родительского влияния. И вот, мне кажется, Вы переоцениваете его значение… Ваша задача — дать сыну ОПЫТ здоровых отношений с Вами, т.е., не потерять контакт, доверие. И пример показать собственный — как справляться с теми или иными ситуациями. Это само собой происходит — и тут нужна работа над собой (если она нужна) не ради сына, а ради себя — это важно! В его сторону работаем над отношениями с ним — т.е. развиваем в себе понимание, внимание, уважение к ребенку и его интересам, борясь с авторитарностью и тревожностью своей.
      А главное — уважение к его выбору и праву на ошибки. И вот тут-то какой-то другой пример будет весьма кстати — ему есть что обдумывать, сравнивать, делать выводы… Самое важное в воспитании — научить ребенка думать, выбирать, принимать решения. И достигается это ничем иным, как невмешательством в этот процесс — предоставлением ему свободы и уважением этой свободы. Вот здесь мне и кажется, что Вы переоцениваете влияние родителей, как будто ребенок — пластилин безвольный, колеблемый всеми ветрами и запечатлевающий все, что попадется в поле зрения. Подобная установка гораздо вреднее для него, чем любой дурной пример, которых и без отца хватает… То, что вы в разводе с таким отцом — само по себе показательно для сына. Почему Вы считаете, что там прямо «влияние»? Почему думаете, что сам не в состоянии оценить отца и решить, стоит ли он того, чтобы брать с него пример? Даже если он «примерит» на время этот пример — это не значит, что он его выберет в перспективе. У него еще масса времени на размышление и выбор примеров…
      В общем, резюмируя, я бы Вам посоветовала вообще не заморачиваться «влиянием» отца — это не Ваша зона ответственности и влияния. Лучше сосредоточить внимание на Ваших отношениях с сыном — чтобы они были здоровые…

      Ответить
  9. Катерина

    Добрый вечер,подскажите как исправить ситуацию? И не поздно ли менять отношения с сыном…ему сейчас 10,5лет мальчик очень хороший!Но очень упрямый что ли,если что либо просишь(сделай уроки,сходи с собакой и т.д . все делает с большой не охотой и спустя рукава! Когда начинаешь объяснять вроде все понимает,но изо дня в день одно и то же..Его к сожалению ничего не интересует кроме компьютеных игр,спотром не занимается,в кружки не ходит…все ему лениво! Занимается только с репетитором по англ.языку.К слову сказать вот она его тоже очень просит аккуратнее писать,т.к. пишет он просто не читаемо,грязно..хотя и правильно!Он покивает ,мол «да,да,простите исправлюсь!»но все равно продолжает так же отвратительно писать! Причем он очень уважает и любит репетиора и предмет!Сам говорил,что это благодаря репетитору увлекся языком!Пробовала заставляла все переписыать,начинаются слезы и обиды…Как с ним разговаривать не знаю! Очень не хочу колечить его психику(хотя мне кажется что мв уже это сделали )и портить с ним отношения! Тем более скоро наступит переходный возраст…

    После рождения 2го ребенка мы стали к нему очень требовательны и строги..Он как-то сразу вырос в наших глазах ,хотя ему всего-то было 5 лета до меня почему то сейчас это только дошло!практически все объясняем крикоммне ужасно стыдно писать и признаваться в этом,но это факт! Папа наш очень похож на тирана(руки не распускает и не пьёт !Слава Богу) но очень не сдержаный и «крепкий » на словцо…да и я в прочем не сдержана…ругамся с мужем при детях и это просто ужасно! Младшая пока не реагирует,а вот старший переживает…говорит что боится что мы разведемся! Простите я наверное очень сумбурно все расписала это от волнения! Самая главная мысль моего вопроса:Возможно ли наладить отношения с ребенком ,если они конкретно испорчены? И не поздно ли еще помочь ему вырасти настоящим мужчиной? Как перестать орать,если ребенок все делает»из под палки» (мы никогда не бъем детей!)

    Ответить
    • Надежда

      Катерина, довольно сложно ответить конкретно по тому малому, что Вы написали… Исправить все можно — вы же у него одни родители и ему самому хочется нормальных отношений! Мне кажется, что Вы его передавили просто. Не знаю, какие установки в ваших головах этому способствуют — это только при личной консультации можно разобрать. Пока могу посоветовать просто относится к нему, как к Человеку (тем более, переходный возраст уже на пороге, а то и начался…). Зачем вы к ребенку пристаете со своими требованиями и просьбами, со своим видением, своими оценками его характера? «Хороший мальчик, но упрямый». Вы упрямых не видели — он просто из последних сил очень слабо сопротивляется… И хорошо это, между прочим, а не плохо.
      Не получается договориться — значит давите, а он пассивно сопротивляется — это единственное, что у него остается еще в его воле. Примерьте на себя то, что вы относите к нему — так проще будет. Почему Вы его «просите» делать уроки, если это вообще его зона ответственности? Собака его — тогда тоже его зона. Не его — почему он должен с ней гулять? Почерк исправлять заставлять — это вообще фашизм! Вы сами, взрослый человек, смогли бы исправить свой почерк, потому что он кому-то не понравился?
      Да еще и стресс у него из-за ваших скандалов… Оставьте парня в покое, дайте ему самому свою жизнь строить, заниматься тем, что ему интересно. Насилия довольно и в школе… Он вырастет здоровой личностью и настоящим мужчиной только научившись сам принимать решения и ответственность нести — а именно этого вы его лишаете давлением. Попробуйте относиться к нему с уважением, как ко взрослому человеку, а не как к питомцу, которого вы «должны» контролировать — с позиции уважения можно договориться, иначе — никак…
      Отнесетесь как к человеку — и орать перестанете. Вы ведь орете, потому что считаете это нормой, а себя в праве. Это Ваша позиция в голове а не его поведение. Он же будет только рад взрослому вниманию. И интересы его тоже лучше уважать, не навязывая свои оценки. Игры компьютерные в этом возрасте — самое нормальное дело, все его друзья так же играют, они это обсуждают, и кстати, очень многому там учатся — больше, чем в кружках. А если так дело пойдет, как сейчас в отношениях с вами — он просто «пошлет» вас в переходный период. И будет прав — но будет поздно…

      Ответить
      • Катерина

        Надежда,большое спачибо за ответ! Даже не буду оправдываться!Вы абсолютно во все правы! Буду менять себя ! Только вот как объяснить все это его отцу….не прошибаемый человек! Когда начинаю ему объяснять, к примеру ,что ребенок нас просто возненавидит ,он всегда говорит:»Это будут мои проблемы!Значит заслужу!»Подобно он же и отвечает когда я говорю что мы давим,травмируем его психику.

        Ответить
        • Надежда

          Катерина, рада, что услышали :) А отцу не надо ничего объяснять. Довольно будет ребенку, если Вы с ним общий язык найдете, будете его поддерживать и уважать, а в конфликтах с отцом не предавать, вставая на сторону отца…
          Их отношения — это их отношения, не стройте треугольник, вмешиваясь в них. Славно, что он понимает свою ответственность. Ну и пусть расхлебывает — таким лет в 15-16 дети традиционно чистят лицо, после чего все встает на свои места: сын взрослеет, а родитель начинает с ним считаться. Ну или морально отпор дают :) Так-то закалка в противостоянии давлению тоже неплохое дело, если есть ресурсы, создаваемые какой-то зоной безопасности и поддержкой. И ее можете создать Вы, в частности, поддерживая его в отстаивании себя перед отцом, в понимании его — прямо сейчас.
          Успехов!

          Ответить
  10. Евгений

    > У мальчика, выросшего с папой — неудачником и алкоголиком, домашним тираном, оскорбляющим мать, практически нет шансов вырасти успешным и достойным, особенно если учесть, что такие индивиды на детях самоутверждаются с не меньшим удовольствием, чем на женщинах. Модели поведения запечатлеваются настолько глубоко, что изменить их практически невозможно.

    Зачем так безнадёжно? А как же принцип, что каждый сам отвечает за себя?

    Ответить
    • Надежда

      Евгений, затем, что такова реальность. Теоретически, конечно, возможно справиться с приобретенными в детве проблемами, но, увы, практически очень мало кто это делает. И, в любом случае, «каждый отвечает за себя» уже ПОСЛЕ того, как вырос. А вообще статья написана для родителей и об их ответственности. Если бы я писала для самих мальчиков из дисфункциональных семей, то, конечно, разговор был бы другой и совсем не «безнадежный» :)

      Ответить
      • Евгений

        Понимаю. Мне кажется, если говорить одним так, другим совсем иначе, то не поверят все.

        Если ещё отвлечённее, то рисуется грустная картина сословного общества. Бесчестие передаётся от отца к сыну.

        Ответить
        • Надежда

          Евгений, Вам кажется :) В нашем деле индивидуальный поход, наоборот, — непременное условие.
          Пассаж о «сословном обществе» и «бесчестии» не поняла. Это Вы к чему? Ну да, психологические проблемы передаются в семье — это хрестоматийный факт. Но причем тут «сословное общество» и эмоциональная оценка?

          Ответить
          • Евгений

            Неизбежность неравенства.

            Ответить
            • Надежда

              И? В чем, между кем, а главное, какое это имеет отношение к обсуждаемому вопросу?

              Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности