О разных подходах к воспитанию ребенка

Мы воспитываем наших детей и хотим, чтобы они выросли такими-то и такими-то, чтобы они не совершали наших ошибок, чтобы он были счастливы. Если заглянуть в словарь, то мы увидим, что "Воспитание - это целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в  общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями". В жизни воспитанием обычно называется то влияние,   которое мы оказали на ребенка, и его   результаты.

На самом деле, даже если наше влияние не будет ни целенаправленным, ни вообще осознанным, какая-то личность из нашего малыша все равно сформируется. Он вырастет похожим на нас. "Ребенок учится тому, что видит у себя в дому". Этот закон отменить не удастся, поэтому, если мы желаем, чтоб наше чадо не унаследовало от нас какие-то черты, нужно просто избавиться от них самим.

Но сейчас мы поговорим именно о  целенаправленном и сознательном воспитании и о различных к нему подходах. Ведь успехи наши на пути воспитания напрямую зависят от того, какой подход, и соответственно, методику в воспитании детей,  мы избираем. А подход зависит от того, какие цели и задачи воспитания мы перед собой ставим.

Почему не удается что-то объяснить ребенку? Почему он не слушается и не слушает? Ведь он должен нас уважать, доверять и внимать с открытым ротиком нашим наставлениям! Как же иначе? А еще он должен нас любить. Я не отхожу от темы, ведь любовь - это тоже то, чего мы хотим от детей. Правда, не задумываясь о том, что их любовь тоже зависит во многом от нас, а значит,  также является следствием воспитания. Мы хотим, чтобы они были нам родными людьми - ведь в основном для этого мы их и рожали, предполагая, что они будут родными просто потому, что от нас родились - по умолчанию...

Если чей-то ребенок отдаляется от родителей, ведет себя, "как чужой" или грубит им - мы его порицаем, считая,  что он неблагодарный и черствый человек, и это выбор его злой воли. Но почему ребенок непременно должен нас любить? Когда мы не общаемся с кем-то потому, что отношения у нас испортились, или их никогда не было - никто не удивляется. Это нормально. Отношения между двумя людьми есть или нет, они такие или этакие, их нужно строить и беречь, - и участвуют в этом процессе двое. С этим никто не спорит. Почему же к нашим отношениям с ребенком все это не относится? А если относится, то что мы тут сможет сделать?

Давайте спросим себя - каковы для нас основные цели и задачи в воспитании наших детей? Мы хотим "выдрессировать" ребенка так, чтобы он был удобен для нас и окружающих, чтобы слушался и вел себя "правильно"? Или мы хотим сохранить с ним близкие отношения, чтобы он искренне прислушивался к нам? Способы достижения этих целей совершенно различны и результаты, соответственно, тоже. Ошибка многих родителей заключается в том, что хотят они, безусловно, второго, а методы воспитания применяют более пригодные для первого. И удивляются, почему  отношения с ребенком не соответствуют их ожиданиям. Хотя удивлять нечему - все логично.

Авторитарный подход к воспитанию детей

В случае, если мы подходим к воспитанию, как к "дрессировке", результаты будут сомнительны и временны, но несомненно, будут. "Дрессировкой" я называю обезличенный подход к ребенку, когда мы, не учитывая его мнения и желания, пытаемся добиться того, чтобы он делал то, что мы считаем нужным. Методы при этом используются незамысловатые - кнуты и пряники в ассортименте. Фраза: "Тебя никто не спрашивает!" - прекрасная иллюстрация этого подхода.

Ребенок полностью в нашей власти, он от нас зависит, и если мы будем его "дрессировать", он выдрессируется. Надо же ему как-то с нами жить? Правда, счастлив он не будет. Ведь он такой же человек, как и мы, и его душа тоже хочет искренних отношений, любви, доверия, понимания, уважения... И эта душа будет протестовать. Сначала внезапными истериками, агрессией, потом упрямством, изворотливостью, враньем, а в подростковом возрасте он просто сбросит нашу "дрессировку", как тесную одежду.

Если же мы слишком авторитарны, а в его характере недостаточно боевого духа, он может стать аутичным, замкнутым, научится притворяться и придуриваться, а потом мы обнаружим, что совсем не знаем своего ребенка, что мы с ним абсолютно чужие люди. К сожалению, когда ребенок вырастет, исправить эту ситуацию будет уже невозможно. Он останется "чужим" навсегда...

И, что самое трагичное, человек, которого в детстве "дрессировали", становится неспособен к искренним и доверительным отношениям с другими и, как следствие, будет всю жизнь одинок и несчастен, хотя может успешно социализироваться и играть различные роли в обществе и в отношениях.  Ему потребуется сознательная и огромная работа над собой, чтобы исправить то, что мы натворили своим воспитание.

Личностный подход в воспитании

Если же мы действительно хотим сохранить близкие отношения со своим чадом, хотим быть ему другом, чтобы он делился с нами своими мыслями и переживаниями, прислушивался к нашим советам, рос и вырос счастливым, то нам следует осознанно сделать этот выбор. Отбросить методы "дрессировки"и научиться совсем другим принципам воспитания и взаимодействия с ребенком - освоить личностный подход в воспитании. А также принять некоторые неизбежные сложности, с которыми мы встретимся на этом пути. А именно: согласиться с тем, что "удобным" наш ребенок не будет, особенно поначалу.

Нам придется уделять ему больше времени и внимания. Нам придется все время бороться с искушением надавить, заставить, проманипулировать, потому, что это проще. Придется думать, искать решения, научиться доверять своему ребенку и уважать его. Придется воспитывать себя, расти вместе со своими детьми, меняться, работать над собой. Нам придется отказаться даже от священного родительского авторитета, заменив его уважением к личности ребенка. Это сложно, но именно такой подход и можно назвать собственно "воспитанием" человека.

И результат - мы вырастим достойного и счастливого человека, который будет любить и уважать нас всю жизнь. И в старости у нас не будет ощущения, что мы "зря потратили на неблагодарных детей лучшие годы". Выбор за нами: собственный комфорт с "удобным" ребенком в его детстве и минимум усилий по "воспитанию" - или счастье этого ребенка и его доверие, уважение и любовь.

Надеюсь, что эта статья помогла вам уточнить цели и задачи воспитания и разобраться с подходами к воспитанию так, чтобы избежать ошибок. Если вам хочется узнать больше о воспитании детей, подпишитесь на обновления - и анонсы новых статей будут приходить на вашу почту. Успехов!

© Надежда Дьяченко