Заказать консультацию

Как из мальчика воспитать мужчину? — развенчание мифов

Как воспитать из мальчика мужчину?

Если почитать публикации на тему воспитания мальчиков, то мы увидим, что везде написано одно и то же: рассуждения о необходимости мужского примера, советов не баловать мальчика, давать ему носить сумки и подчеркивать при каждом удобном случае, что он мужчина… И если применить эти рекомендации, то нам удастся воспитать сына настоящим мужчиной.

Вроде, все хорошо и логично. Эти рекомендации все знают и применяют, но результат-то налицо — достаточно оглянуться вокруг в поиске «настоящих мужчин», чтобы понять, что методика работает плохо.

К сожалению, не все общепринятые представления правильны и полезны — часто они оказываются вредными мифами. Предлагаю критически взглянуть на эти мифы о воспитании мальчиков и разобраться в самой сути того, какие качества отличают настоящего мужчину, откуда они берутся и какова роль родителей в воспитании мальчиков мужчинами.

Сразу стоит оговориться, что в воспитании сам по себе акцент на гендерных стереотипах несет больше вреда, чем пользы. Гендерные стереотипы — явление социальное, а не природное. Гораздо лучше было бы воспитывать ребенка просто человеком, не забивая ему голову половой индентификацией… Но поскольку мы живем в культуре, где эта идентификация занимает не последнее место, миновать ее ему все равно не удастся. Зато мы лишь хотя бы постараться избежать самых грубых ошибок в этой области.

Эту задачу облегчает то, что половые стереотипы касательно мужчин, в отличие от женских, в общих чертах соответствуют чертам просто зрелого человека — Личности. Так что, если мы будем акцентироваться именно на этих чертах, даже называя их «настоящий мужчина», ребенку от этого будет только польза. Для удобства я и здесь буду называть черты личности чертами «настоящего мужчины». Но прошу не забывать, что девочки здесь ничем не отличаются от мальчиков, т.е. они могут вырасти такими же личностями, ничто в их природе этому не мешает.

Куда делись настоящие мужчины?

Фразы, типа: «Перевелись в наше время настоящие мужчины — вот раньше такого не было!» тоже уже стали банальностью. Не в обиду мужчинам будет сказано, но, к сожалению, в большинстве случаев, это правда. Защищаясь, мужчины говорят, что виной всему женщины, которые стали слишком сильными и самостоятельными — как рядом с ними «быть мужчиной»? Это довольно странный аргумент, потому, что как раз мужчина не нуждается во внешних условиях для того, чтобы быть мужчиной, ибо сила и самостоятельность самодостаточна по определению, не так ли?

Еще одно распространенное объяснение: «Мальчики вырастают в неполных семьях, не видя мужского примера и общаясь с «сильной» матерью…» Но откуда берутся неполные семьи? Не от того ли, что «папа» оказался не совсем «мужчиной», мягко выражаясь? Получается, что беда-то длится уже не одно поколение… И это тоже странно. Вы слышали, чтобы у животных были какие-то отклонения в половом поведении? Я — нет! Детеныши многих видов растут в «неполных семьях», никогда в жизни не видят папу, и самки у них отнюдь не слабые — и это нисколько не мешает им вырастать полноценными самцами.

Конечно, мы не животные, у нас все сложнее — но не до такой же степени! В нашем теле с зачатия исправно  вырабатываются гормоны, отвечающие за наш пол физически, и они же отвечают за него во всем остальном — то есть в особенностях реакций и поведения… Эти гормоны необратимо влияют даже на взрослый организм матери — женщина, выносившая мальчика, несколько отличается от других женщин.

С самого раннего возраста в мальчиках проявляются «мужские» черты абсолютно независимо от внешних факторов — ведь это естественные человеческие проявления. Я с удивлением наблюдаю это в своих детях, и вы можете увидеть в своих. Это что же нужно сделать с мальчиком, чтобы подавить его природу?! Кто и когда это с ним делает, и почему «раньше» такого не было? Как тогда воспитать из сына настоящего мужчину сегодня?

Роль мамы в воспитании мальчика мужчиной

Так сложилось, что воспитанием у нас занимаются в основном мамы. Если папа и есть, то в воспитании ребенка он принимает минимальное участие — ему все время некогда, да и не думает он на эту тему — просто общается иногда с ребенком и все. Зато мамы с энергией, достаточной, чтобы свернуть горы, берутся за дело — изучают методики, читают книги, находят развивающие игры и не только ребенком занимаются круглые сутки, но и папой руководят, когда он общается с ребенком.

Раньше такого не было, хотя бы потому, что детей было много, и особо заниматься воспитанием каждого из них маме было некогда. Вот тут  и закрадывается мысль, что в этом-то все и дело — в активном воспитании, в котором главную роль играет мама. И самое пагубное для мальчика в материнском воспитании — это не то, что мама у него сильная или самостоятельная, а то, что его вообще воспитывают, причем постоянно. Парадокс в том, что так называемые качества настоящего мужчины (соответствующие качествам зрелой личности) вообще воспитать нельзя.

Ответственность, самостоятельность, умение принимать решения, активная жизненная позиция и прочие традиционно «мужские» качества объединяет одно — то, что для них нужна своя воля. Только сам человек может принять решение, например, — нельзя его ни заставить, ни научить это делать — либо он принимает решение, либо нет. Даже подражание, основной способ развития ребенка, тут не очень-то поможет — невозможно самостоятельно принять решение «по примеру».

В чем у нас, как правило, заключается воспитание? Мама лучше знает, что сыну нужно и полезно, а что вредно и опасно — и всеми силами направляет ребенка к первому и уберегает от второго. Любая инициатива и самостоятельность подавляется на корню. От природы мальчики очень активны и любят эксперименты.  И у них есть свое мнение относительно того, что им нужно, а что нет, которое они довольно бурно отстаивают. Не говоря уже о том, что «послушание» вообще противно природе ребенка.

Но мама хитрее и сильнее, причем настолько, что ей по плечу тягаться даже с Богом, подавляя  в ребенке врожденную природу. Ей удается отучить его от проявлений своей воли еще «в памперсах». И понять ее можно — уж больно эта детская активность неудобна, не говоря уже о том, что опасна для самого ребенка… Но не опаснее ли будет для него вырасти безвольным слабаком?

Проблема не только в мамином неудобстве. Мама, будучи «девочкой», как ее воспитывали (подавляя ее волю и активность), не понимает в ребенке этого и начинает с ним бессознательно бороться — она ведь и в себе с этим борется всю жизнь. А если она вдобавок еще и не доверяет мужчинам вообще, в лучших традициях женской мудрости, то бороться с удвоенной силой. Проявления активности, своеволия и бесстрашия маму пугают и настораживают. Вот английский с пеленок, читать с 2 лет, мозаику складывать — это хорошо, а громко требовать своего, кидать кубики в стену, в луже с грязным снегом плюхаться — ужасно и непонятно!

Может ли мама дать годовалому ребенку в руки нож, молоток, плоскогубцы — к которым он тянется? Разрешит ли залезть на лесенку во дворе, спрыгнуть со стола, упасть в воду или с кровати, подраться с кошкой? Послушается ли она его бесконечных «Неть!», «Не буду!» и «Я сам!» в 2 года? Маме нужно сделать огромное сознательное усилие над собой, чтобы понять, что он — мальчик, и научиться воспринимать его, как мужчину, сразу, с рождения, смирившись с его синяками и упрямством.

Мы учим детей слушаться и быть «хорошими мальчиками», а потом удивляемся, что они попали под дурное влияние и стали «плохими». А чему удивляться? Если мальчик привык слушаться и не иметь своего личного мнения — как ему не попасть под чье-то влияние? Когда подростковое бурление гормонов требует чего-то, — как ему самоутвердиться, если не став «плохим мальчиком»? Да, это очень примитивный способ, но ведь это его первый опыт самоутверждения — раньше-то у него такой возможности не было… Уж лучше бы он в 2 года «плохо себя вел» и не слушался, зато к 12-ти бы уже научился и позицию свою отстаивать, и последствия своих поступков понимать, не так ли?

Еще один ужасный миф: мальчика нужно воспитывать в строгости и контроле, — чтоб как в армии! И вот, бедного ребенка лишают элементарного человеческого сочувствия, когда ему больно, — и думают, что это его закалит и сделает мужественным. А он еще маленький и не знает, что должен закаляться. Он просто видит и чувствует, что до него никому нет дела, а значит — он никто, пустое место… Подходящая ли это платформа для того, чтобы вырос человек с достоинством?

А еще ребенка все время контролируют, подозревая в разгильдяйстве или еще в чем похуже — он шага ступить не может самостоятельно, не говоря уже о том, чтобы доказать чистоту своих мотиваций. «Ты опять хочешь все испортить?»; «Ты меня опять обманываешь?»… Ну и как ему здесь вырасти ответственным, уверенным в себе, благородным? —  Никак! Почему же мы тогда удивляемся, что не вырастают?

Это были вопросы для размышление, пока без ответов. О других мифах про воспитание из мальчика мужчины и о выводах, которые можно сделать из всего этого, читайте во второй части статьи — «Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? — развенчание мифов 2». Не забудьте подписаться на обновления, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Воспитание детей » Как из мальчика воспитать мужчину? — развенчание мифов
34 Как из мальчика воспитать мужчину? — развенчание мифов
  1. Софья

    Надежда, подскажите как мне исправить все ошибки «воспитания» моих сыновей. Старший до 5 лет рос со мной и бабушкой. Она ему позволяла всё, а я контролировала, но не сильно, так как работала, некогда было. Наказать могла крапивой. он рос непослушным, живым и любопытным. Я сильно переживала, что мальчику нужен отец и мужской пример.
    Потом вышла замуж за тирана своего и началось. Мы — мужчины, всё как в армии, только порядок. Полный контроль. И сын подчинился. К приходу мужа с работы он встречал его по стойке смирно, домой друзей не зовёт, так как папа вечно был уставший и в плохом настроении, и мама не лучше. Стал изображать дурочка, за этим прячет свою неуверенность. Хотя во многом самостоятельный. Уроки делает сам (5 класс) я помогаю. только если просит. Недавно поймала его в магазине, украл шоколадку. На улице попросила показать карман. Вернулись в магазин, он положил шоколад, а я сказала продавцу, что мы забыли оплатить, отдала деньги и ушли. Конечно, поругала его, постыдила. Муж его воспитывал очень строго, пошёл в школу, всё -ты не маленький — игрушки тебе не нужны. Почти ничего не покупали. Вообще у мужа жадность всегда была, зачем игрушки — поломают, вредные, новая одежда не нужна — старая ещё пойдойдёт. Теперь он ещё играет с младшими в игрушки иногда. особенно любят оружие, которое я всегда запрещала. И мотив был железный — нельзя воевать. Теперь думаю, может лучше в 5-10 лет наиграться в войнушку, чем во взрослой жизни. А вообще запретов было много — смореть страшное кино — боевики всякие, хотя папа без них жить не мог и смотрели все получается.
    Вобщем, когда у мамы нет самостоятельности и собственного мнения, то откуда оно у сына возмётся. Тем более с таким папой.
    Второму 6 лет, он до 4 лет тоже делал, что хотел, потому что моя мама болела и жила 2 года у нас. Она ему всё позволяла. а мама с папой на работе. Я ещё ругала её , что балует ребёнка. Она видела, как я живу и пыталась открыть глаза, но я обвиняла её в том, что она хочет нас развести. Потом она сказала, что лучше умрёт дома спокойно одна, чем тут на нас смотреть и уехала. Дом мой, его бабушка подарила мне, там мама и живёт, в деревне, 15 км от нас. Муж вообще терпеть не может мою маму и теперь просит не уезжать, чтобы мои дети не были с ней!)))) А я то теперь вижу кто есть кто. Я сама была плохого мнения о маме своей.
    Пока сидела в декрете, мы читали со средним книжки, рисовали, гуляли, мама мужа его невзлюбила, так он ей не подчинялся. Говорит — это твоя мать так его разбаловала, ничего хорошего из него не выйдет, он плохой. И я даже начала ей верить, видела, что ребёнок совсем непослушный, у него-то своё мнение есть. После родов я вся занялась третьим, а папа стал»воспитывать» второго. Ещё я его отдала в садик. Он стал капризным, плаксивым. Видимо, там его заставляют вести себя хорошо и слушаться. точно, дело в садике. И конечно во мне. Он ревнует к младшему брату, тот ему мешается. Говорил, что лучше бы его не было. теперь уже привык, но не может с ним играть, воюют. Может это нормально? А в садике проблемы. Дети не хотят с ним играть, он психует и гневается. Ещё не умеет это скрыть, плачет. А как папа-то у нас психует и гневается!! и не сколько не скрывает, а орёт если что сразу. Или сжимает кулаки и с ненавистью сквозь зубы что-то говорит. Часто начинал со слов — Я хочу, как лучше, делаю всё для вас, вы не цените, но я стараюсь.
    Описала всё это и думаю, что не так уж мои сыновья и безнадёжны. Младшему 2 года и он как раз трубует своего кромко и никого не слушается. Хотя мы его уже начинали заставлять быть послушным. больше не буду!)))
    Думаю я смогу исправить, старшего, буду просто с ним предельно честной, да я уже стала говорить с ним на равных. Не вру про развод, говорю всё как есть. А среднего может просто забрать из садика и у папы будет меньше поводов к нам заезжать так часто. Просто мне было удобно самой сплавить его в дет сад, чем постоянно разнимать их ссоры с младшим. Это мой эгоизм и лень.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, дети ведь живые — мы не может их лепить и перелепливать по нашей прихоти, как пластилиновые фигурки. Какие-то ошибки допущены, какое-то действие они уже произвели, способствуя формированию тех или иных черт. Возможно, ребенку придется потом с этим уже сознательно разбираться — это его жизнь.
      Что тут можно сделать? Можно перестать совершать ошибки, построить отношения с детьми иначе — на других основания. Это может помочь им переосмыслить что-то или понять и принять что-то другое, что аннулирует прежнее… А в чем-то этот номер не пройдет — это тоже надо понимать. Но в общем стоит воздерживаться от оценки своих детей на предмет «безнадежности» или нет. И от своего «всемогущества» тоже отказаться У них вся жизнь впереди — и кто знает, как они ее проживут? Вообще, самое лучшее, что можно дать ребенку — это навык критического мышления и рефлексии. Тогда он дальше сможет исправить самостоятельно то, что сам сочтет нужным. И тут главное — пример, как Вы сами понимаете, пример в первую отношения к детям ;)
      Самая большая беда мам с такими проблемами, как у Вас — неуемное контролерство :) С ним надо в себе бороться. В общих чертах — научитесь детям доверять и уважать их выбор. Это с пеленок. Если что-то ребенку интересно — значит, ему это зачем-то надо, зачем запрещать? Мы детям чаще мешаем развиваться, чем помогаем своими этим понятиями о том, что им нужно и полезно. Отрицательные эмоции, например, имеют право на существование и с ними надо научится управляться — это только на опыте возможно. А когда говорят, что они плохие и их вообще быть не должно — то эта возможность отнимается…
      Ссоры у тетей — тоже дело обычное, это ИХ отношения, которые они САМИ должны строить, учась на опыте. Как они иначе научатся? Если их будут разнимать, а? Вы когда сами успокоитесь — тогда и дети меньше психовать будут, кстати ;) Ведь излишняя агрессия у детей — это часто отражение внутренней (даже скрываемой) агрессии родителей.
      Старший у Вас уже подросток — время Вашего влияния тут истекло. Теперь Вы можете только строить отношения с этим человеком — все как со взрослыми. Разве косвенно Вы тут можете повлиять — нормальные близкие отношения с родителями могут уберечь подростка от многих ошибок, на которые его иной раз толкают отношения нездоровые — ему не надо будет ничего «доказывать» никому. Подростки чувствительны на ложь, недоверие, авторитарность. Почитайте у меня статья есть про подростков, и не одна :)
      Поступайте, как считаете нужным: и Вам должно быть удобно и детям — не каторга. При всем уважении к личности и свободе ребенка, не стоит забывать, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого — это в обе стороны (Вы и дети). Вот и все. Не надо вообще никакого «воспитания» — с детьми нужны просто честные отношения, в любом возрасте ;)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности