Заказать консультацию

Не ходите, дети, в школу!.. - вредная и полезная статья

Как заставить ребенка учиться? - пожалуй, один из самых обсуждаемых вопросов среди родителей школьников. Сравниться в ним по значимости может только больная тема о увлеченности детей компьютерными играми. Про игры мы уже говорили, теперь о школе. Скажу сразу - вы не найдете здесь рецептов того, как заставить ребенка учиться.

Как заставить учиться

Я предлагаю подумать над вопросом: "А надо ли?" Почему-то, мало кто всерьез себя спрашивает: "А зачем заставлять ребенка учиться?". Еще со тех времен, когда был в моде дедушка Ленин, завещавший нам "Учиться, учиться и учиться!", мы затвердили, что учиться всенепременно нужно, и "по умолчанию", перенесли это на школьное образование. Да, учиться нужно, не спорю, но, если точнее - нужно развиваться. И не только в детстве - развиваться человек должен всю жизнь, если он себя любит - на то мы и люди!

Но, если говорить о школе, то совсем не факт, что благодаря получаемым там знаниям наши дети развиваются. Как не факт и то, что успешная учеба в школе - залог успешного будущего. Вспомните сами школьные годы - не так уж давно это было. Что из полученных там знаний пригодилось вам в жизни? А что вы вообще помните из этих знаний, кроме нескольких правил русского языка и таблицы умножения? Так ведь и то - пишут грамотно не те, кто старался выучить правила, а те, кто много читал. Правила, в общей массе, из головы выветрились - даже у меня, сдававшей экзамен по теории русского языка ежегодно с 4-го класса на "отлично".

Еще раз повторю вопрос: Зачем мы воюем с нашими детьми, заставляя их учиться, причем не просто учиться, а на хорошие оценки? Ведь чего мы только не придумываем! Мы всячески поощряем пятерки и "кастрируем" их за двойки (это выражение моего сына о тяжелой жизни одноклассников). Мотивируем и наказываем, водим ребенка к психологам и обсуждаем вопрос на форумах...

Как говорится, "не мытьем - так катанием" мы пытаемся добиться от детей хороших оценок по предметам, которые им никогда не пригодятся. А получаем мы в результате этих усилий стресс у ребенка и у себя и холодную войну дома - ни то, ни другое не приносят никакой пользы ни нам, ни детям. И это только два ближайших пункта из длинного списка отрицательных последствий нашего "заставляния"...

Мои принципы в воспитании детей:

  1. Проверочный вопрос при любом воспитательном воздействии: "Как то, что я делаю и чего хочу от ребенка, отразится на его будущем?" То есть, что он будет делать с последствиями моего "воспитания", когда станет взрослым - они ему помогут жить или станут проблемой, на решение которой придется потратить полжизни? Этот подход принципиально отличается от того, который очень хочется иной раз применить  - добиться того, чтобы ребенок был "удобным" сейчас. Это проще, и получается само собой - ведь именно так почти всех нас и воспитывали.
  2. Ребенку нужно доверять. У него есть интуиция, инстинкт и свой путь развития, и он знает (чувствует) что ему полезно, а что - нет. Он по природе не дебил и не злыдень. Изначально ребенок рождается морально и психически здоровым и способным, а если в нем и проявляются со временем какие-то отклонения - то это уже наша заслуга. Опять-таки более распространено обратное убеждение, что дети глупы и испорчены - и их постоянно нужно "исправлять" и "наставлять на путь истинный" во всех сферах жизни. Стоит нам ослабить неусыпный контроль - и они сразу "скатятся в канаву", образно выражаясь. Сколько бед приносит такая позиция детям, и в детстве, и особенно, во взрослой жизни, сегодня говорить не будем - спросите у психологов. Или вот моя статья о нравственном воспитании детей.

Начнем со второго пункта. Признайтесь, кому нравилось учиться в школе? Есть такие? Ходить в школу ради общения некоторым нравилось, да - а именно учиться? Я помню, как у нас было принято стонать по поводу ненавистной учебы, и как мы сочиняли пародии на стихи и песни, выражая свое недовольство школой. А ведь я была отличницей, и учеба давалась мне легко.

Сейчас я наблюдаю, как мой сын с друзьями обнаруживают те же настроения - прямо так детство и вспоминается! Ни один ребенок не хочет учиться в школе. Так может, он прав, защищаясь от того, что ему не нужно и не полезно? Ведь сами по себе дети любознательны и у них есть инстинкт развития. Вон, мой младшенький сидит и учит слова по картинкам - не оттащишь, а никто ведь его не заставляет!

Теперь о "пользе хороших оценок". Вы, наверное, не раз слышали, что по данным социологических исследований троечники в жизни достигают большего, чем отличники. Если не слышали - спросите у Google. Такое ощущение, что те, кто хорошо учился в школе, растрачивают на это весь свой потенциал - и на долю взрослой жизни уже не остается. Но это шутка. На самом же деле, наша система образования построена так, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно разучиться самостоятельно мыслить и выучить шаблоны. Почему она так устроена, судить не берусь - но это факт. Вы серьезно думаете, что школьная учеба развивает и дает знания, которые потом помогут ребенку обрести успех в жизни?

Мои школьные сочинения всегда висели на доске почета не потому, что там было что-то оригинальное, а наоборот. Я быстро догадалась, что мои мысли никому не интересны. Высказывать свое мнение я начала только в старших классах - уже из бунтарства, а до этого просто писала опусы, ловко составленные из расхожих штампов. И это - сочинения!

С тех пор ничего не изменилось. Сейчас моего сына никогда не зовут к доске и ругают за то, что он неправильно - не так, "как положено", решает задачи по математике. У ребенка выдающиеся способности к предмету, учительница это признает, но что делать с этой "неправильностью" она не знает - разве что на олимпиады его направлять... В третьем классе я пыталась его "заставить" учить таблицу умножения, но после того, как он мне доказал, что умножает и делит без нее с той же скоростью, что и я, отступилась. Так до сих пор и живет без таблицы умножения, что не мешает ему решать за урок контрольную в двух вариантах...

Очевидно, что человек, не способный (разучившийся в школе) самостоятельно мыслить вряд ли многого добьется в жизни. Нет, "винтиком системы" он может быть, но те времена, когда была "система с винтиками", уже канули в лету. Современная реальность требует креативности и самостоятельности. Опять же, если ребенок все силы отдает учебе, у него не остается времени на то, чтобы приобретать действительно важные навыки - общения, например. Или углублять самостоятельно знания в тех областях, которые ему действительно интересны и лягут в основу его будущей профессии. В результате, сами понимаете - успех ему не светит... Не слишком ли это дорогая цена за хорошие оценки в школе?

Кому они вообще, эти оценки, нужны?

  • Оценки нужны учителям для рейтинга (или как это называется?). Учительница сына моей сестры регулярно давит на нее, чтобы она озаботилась оценками сына, откровенно признаваясь, что она сама в этом заинтересована - не в успехах ребенка, а в своих баллах. Ничего не имею  против учителей и их премий. Они не виноваты, что система образования такова, но приносить в жертву этому своего ребенка как-то не хочется...
  • Еще оценки детей нужны нам самим. Нам хочется гордиться и хвастаться, что наш ребенок - отличник. Это настолько приятно, что будущее этого ребенка уже как-то не важно. Тем более, что мы твердо верим в штамп, выученный в школе, что будет хорошо учиться - его ждет блестящее будущее, а не будет - станет дворником. И мы, вроде как, за него "переживаем", видя двойки... Подумать, что этот штамп не соответствует реальности, мы себе труда не даем. На самом же деле, оценки - даже не показатель умственного уровня ребенка и его способностей. Оценивается только умение "вызубрить" что-то вовремя. Если уж мы хотим гордиться нашими детьми, то лучше обратить внимание на  другое - на развитие творческих способностей, смекалку, волю, умение добиваться целей. О наших детях больше говорит - и больше им дает, дополнительное образование, кружки, секции, увлечения и авторитет у сверстников, чем школьная учеба. Считать ребенка "тупым" на основании двоек по любому предмету, по меньшей мере, несправедливо, а заниженная нами его самооценка гораздо ощутимее скажется на его будущем, чем незнание каких-нибудь логарифмов.
  • Меньше всех хорошие оценки нужны самому ребенку. Даже уважения среди сверстников благодаря им не получишь, скорее наоборот - "ботаником" обзывать будут... Это не говоря уже о том, что в будущем они ему, скорее, навредят.

Что же делать со школой?

Вы спросите: Так и что теперь, пусть совсем в школу не ходит? А как же он в институт пойдет? - Ну, не так радикально - пусть ходит, но хорошо учиться там совсем не обязательно. Мы не силах изменить законодательство и систему образования, но свести к минимуму последствия взаимодействия наших детей с этой системой мы можем. Для этого просто не нужно требовать хороших оценок. Единственное, что требуется от ребенка - это вытягивать на троечки четверти и полугодия, чтобы не остаться на второй год или на осень. Ребенок сам понимает, что такое "счастье" ему не нужно. Представляете, сколько нервов мы сэкономим себе и детям, если перестанем "напрягаться" по поводу оценок?

Если говорить о ВУЗе, то что мы слышим на первой же паре любого предмета?  -"Забудьте все, чему вас учили в школе!" Да, для поступления в ВУЗ оценки по определенным предметам должны быть хорошими. Так это получится само собой! В средних классах становится понятно, к чему у ребенка есть способности и склонности. Вот пусть на эти предметы и делает упор - особенно в старших классах, поближе к ВУЗу. Зачем ему мучиться, пытаясь добиться чего-то в дисциплинах, к которым у него нет способностей и не лежит душа?

Сейчас мой сын в шестом классе. Как и все, я готовила его в первый класс, рассказывая сказки о том, как интересно в школе и как много нового он там узнает. Через месяц сын сказал, что ему не интересно, и он не хочет ходить в школу. И тут его ждал сюрприз! Мама объяснила, что все равно туда ходить придется - таковы законы общества, иначе его отправят в детдом и там все равно заставят учиться...

Этакая первичная социализация - уважай законы государства, в котором живешь, независимо от того, нравится тебе это или нет. Спорили мы долго - общество с такими законами ему тоже не понравилось... "Ну что же, вырастешь - становись президентом и меняй законы! А пока будь добр "отбыть" эти 11 лет любым способом, не создавая проблем ни себе, ни мне."

И кстати, эти способы дети находят! Особенно в эпоху всеобщей "интернетизации". Вы знаете, что есть такой сайт, где выложены ответы на все задания? Те, кто списывает оттуда, получают пятерки, а кто делает задания сам - что получится. Вот такая ирония! Учителя об этом знают, но что поделаешь? - ответы-то верные...

Нечестно? - Да. Но в условиях, когда ты учишься "для галочки", а твое реальное развитие и интеллект никого не интересует, и знания эти тебе никогда не пригодятся, нет разницы: выучить - и забыть на следующий день, или списать. Согласны? Если не согласны, то все равно ребенок будет списывать - только вы об этом знать не будете. Если интересно, почитайте о том, как потерять доверие ребенка.

Каюсь, я не без греха - хоть и не ругала за двойки, но пыталась замотивировать на пятерки и напоминала про домашнее задание - безуспешно. Полгода назад мне это надоело и я сказала, что это - его личное дело, но если мне позвонит его классная из-за "хвостов" и будет просить принять меры - придется принимать меры. Высшая мера известна - отлучение от компьютера. И что получилось? - Классная ни разу не звонила, хотя раньше это случалось регулярно! А насколько легче нам с сыном стало жить, вы даже не представляете!

А как вы решаете больной вопрос с учебой ваших детей? Заставляете их учиться или нет? Вряд ли мне удалось переубедить сторонников хороших оценок, но надеюсь, что этот пост хотя бы поможет вам меньше расстраивать при виде оценок ваших детей - как раз скоро дневники выдают... Жду вашего мнения в комментариях - согласны вы со мной или нет? До встречи в новых статьях!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Воспитание детей » Не ходите, дети, в школу!.. - вредная и полезная статья
198 Не ходите, дети, в школу!.. - вредная и полезная статья
  1. Елена В.

    Я бы тоже вам не стала бы ничего доказывать если бы не одно НО… Но об этом в конце.
    Вы где то писали что хорошо знаете логику, я тоже немного знаю, хоть и не специалист, но попробую как то вам объяснить.
    Начнем с того что занятие любовью и изнасилование — это 2 РАЗНЫХ действия. Поскольку — когда муж грит — милая, пойдем в постельку, а милая говорит — да — дорогой. То это не изнасилование. А в изнасиловании другая мизансцена. Согласны?
    Так вот- мы с вами выяснили, что действия, применяемые в воспитании и ваших и моих детей примерно одинаковые — это отбирание компов, отсутсвие ругани и оценок, там беседы душещипательные.
    Т.е. мои действия = ваши действия.
    Разница вы говорите в подходе. Попробую объяснить. Вот я например решу для подруги нарисовать картину. Я могу ей нарисовать картину исходя из того, что мне надо потренироваться, а может из-за того, что мне хочется сделать ей подарок. Только не будем исходить из денег, ибо тогда это будет уже участие субъекта. Так вот — я и в том и в другом случае делаю одни и те же действия с одинаковым результатом.
    Получается что этот самый ПОДХОД, это то что вариться в это время в моей голове. Но какая разница, что в ней варится, если это никак не происходит и не вываливается наружу. Ведь это только мои проблемы, правильно? Если б у моего бывшего муженька его подходы не вываливались в какие то мудацкие действия, то был бы шанс дожить до серебряной свадьбы.
    Даже, то что в ней вариться, немного похоже на вашу начинку в вашей голове, поскольку я также ценю свой НЕНАПРЯГ. Но только в этом отношении я пошла дальше и представила негативное развитие событий, относительно закрытия в комнате, а вы это даже не допускаете. И какая разница, каким мотивом я руководствуюсь — ИДЯ к ЧЕМУ-ТО или УБЕГАЯ ОТ ЧЕГО ТО, если результат и действия будут одинаковыми.
    А если дальше развить логическую цепочку. Раз мои действия тиранские, мои действия равны вашим действиям — тогда ВАШИ действия тиранские. Или все таки мои действия не тиранские, а моя голова тиранская, но дальше моей головы это не идет, тогда какие проблемы? Логическая цепочка кончилась не успев начаться.
    И все бы ничего, Надежда, мне в конце концов ни очень важно как вы кого-то воспитываете. И ломать копья я бы не стала.
    А задело меня именно то, что вы назвали меня ТИРАНШЕЙ, несмотря на то, что я никого не тираню, никого не обижаю, просто вот ПОДХОД мой вам не понравился. Мой, грубо говоря, цинизм. Видите ли тектонические сдвиги в моей личности еще как бы не пришли в спокойствие — и моя какая то ВРЕМЕННАЯ неспособность к близости даже с собственными детьми — это есть, да. НО. Я себя прекрасно пока на этом этапе контролирую и вижу что я делаю и зачем я делаю. Потом возможно придет и более человечные и близкие отношения. Пока так.
    И ваша оценка меня как тиранши, мне неприятна и оскорбительна, именно от Вас, человека которого я глубоко уважаю и который мне очень сильно помог. И то что я пишу здесь под постоянным ником и меня на вашем сайте кто то да и знает. Мне это неприятно. А мои дети прекрасно себя чувствуют, и более того, сын спрашивал, мама, почему ты раньше была злая, а сейчас ты такая хорошая.. Потому что раньше я была тираном. Но сейчас нет.
    Как то так.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, о какой логике можно говорить, если Вы упорно пытаетесь подменить ПРЕДМЕТ разговора? Это уже демагогия, а не логика :)
      Я не говорила о «действиях тиранских», потому что не бывает тиранских ДЕЙСТВИЙ вообще. Если согласиться с Вами, что, «то, что происходит в голове», значения не имеет, то вообще никакого «тиранства» не существует — потому весь его ужас всего лишь «в головах» обоих участников. На примере изнасилования и акта любви — ДЕЙСТВИЕ там одно и то же — половой акт. Мизансцена, кстати, тоже может быть одна — даже без слов, к примеру. Вся разница лишь в том, что в одном случае оба хотят этого, а в другом один участник не хочет, а другому на это наплевать — но все это лишь В ИХ ГОЛОВАХ, не так ли? По факту-то действие происходит то же самое — не придраться снаружи. Она может и не сопротивляться, если зависима от него или боится…
      Еще раз — ни одно действие само по себе не может быть названо «тиранским». Даже побои и оскорбления могут быть игрой, например — всякое бывает… А вот подход, что в голове — да. И этот подход проявляться может очень не очевидно — с улыбками, в заботе и внимании, не повышая никогда даже голоса… Все снаружи прекрасно и правильно, только вот жертва суицидит, почему-то. Я знаю массу таких случаев — «ласковые» тираны самые страшные.
      Чем отличается «начинка головы» тирана от нормального человека, как думаете? Мое имхо, как «специалиста» по этим товарищам, то, что их характеризует — это именно представление о своем священном праве на ВЛАСТЬ над другим человеком, о том, что над зависимыми можно эту власть осуществлять, о «разумной иерархии», если хотите. И именно эту Вашу философию, которую Вы очень четко выразили, я и назвала «тиранской» — не Вас, и не Ваши «действия» какие-то. И дальше буду называть — потому что она точно тиранская!
      Мне жаль, что Вам неприятно. Но мне странно, что Вы заботитесь о том, как выглядите в моих или чьих-то еще глазах. Я ВАС не осуждаю, а осуждаю философию — это во-первых. Во-вторых, я очень хорошо знаю, даже по себе, что эта тиранская философия сидит изначально в каждой жертве и проявляться в первую очередь по отношению к детям. Это самая первая опасность и на этот пункт стоит обратить внимание при излечении в первую очередь. Вы вот откуда это взяли? Не сами же придумали? (потому что ничего оригинального, простите) Если Вы влипли в такие отношения, то это значит по умолчанию, что есть в Вас та же тиранская философия (авторитарный характер, точнее). Что тут удивительного или оскорбительного? У всех бывших жертв так… Просто надо с этим работать — и все :)
      Я знаю, что Вы и работаете, просто хотела Вам еще это место подсказать, а Вы так отреагировали… Вы вот и сами видите, что еще не пришли в норму. От всего этого диалога у меня лично впечатление, что Вы очень напуганы после мужа и потому «обжегшись на молоке, дуете на воду». Думаю, что Вы все правильно поймете со временем — только не останавливайтесь. Вторая опасность для бывшей жертвы — ожесточиться, застыть в «цинизме»… Я прямо «кеп» :))) Успехов Вам — все получится и образуется со временем! Я в Вас верю!
      Я верю даже, что Вы не тиранка, но зачем Вы внушаете детям откровенно тиранскую философию? Да еще и мальчику с таким примером с детства, как Ваш муж?! Ну не могла я пройти мимо этого, уж простите…

      Ответить
      • Елена В.

        Спасибо, Надежда, в очередной раз. Я еще раз понимаю с горечью, как тяжела и страшна была моя болезнь, если при вскрытии вылезает столько гноя, что до сих пор рана не может зарубцеваться и этот гной лезет во все стороны жизни. Я буду думать и читать. И про то что я дую на воду — это очень точно сказано. Лично я не знаю, когда я смогу общаться с мужчинами и смогу ли вообще — если я пока на них могу смотреть только через оптический прицел. Но сейчас не об этом речь. Останавливаться не буду.

        Ответить
        • Надежда

          Елена, радуюсь Вашей адекватности. Все пройдет :) А «тяжесть болезни» очень во многом зависит от того, насколько мы эту тяжесть драматизируем. Да собственно, и невротик отличается от не-невротика этим самым тревожным драматизмом, тем, что раздувает на ровном месте (или даже на неровном, но более, чем оно того стоит). Легче, проще и веселее! ;) Все сможете со временем, если этот курс возьмете. Не все на свете моральные уроды и опыт общения с одним не стоит тащить камнем на шее. В конце концов, за что ему такая жертва? Почему тяжелый опыт с ним непременно должен портить Вам Вашу дальнейшую жизнь? Почему Вы должны быть раненой? Не стоит он того! А Ваше эмоциональное состояние только в Ваших руках :)

          Ответить
  2. Софья

    Надежда, перечитала еще раз и как раз вовремя. Я на полгода запустила учебу сына и он на тройки скатился. Теперь взялась его уговорами и «шантажом» заставлять хорошо учится. А зачем на самом деле мне его 4 и 5. Пере учительницей неудобно или перед бывшим папой, что я не слежу совсем за ребенком. Но это не забота о сыне точно. Попробую по вашему совету положиться на его здравый смысл, пусть учится для себя, а не для оценок. Хотя очень тяжело вышибить из себя комплекс отличницы, чтобы обязательно были хорошие оценки.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, успехов! Тяжело с собой справиться, да… Но реально! :)

      Ответить
  3. Светлана

    Надежда, здравствуйте! Все верно вы сказали, что оценки нужны учителю и нам самим. Первый вопрос, который задают друзья и родственники, когда их встречаешь — как учится дочь? И я отвечаю нормально а у вас как дела? Не люблю говорить на тему учебы. Дочка моя в 4 классе. Устные предметы 4,5, а мат. и русс. -3. Разумом с вами согласно уже давно, но вчера сходила на собрание и о боже, наорала на ребенка. Как же мы все таки подвержены влиянию и убеждению. Полуторачасовой монолог учителя заключался в том, какие у вас дети ужасные, не все, есть исключения. Есть усидчивые, упорные до слёз, ответственные и вообще очень ХОРОШИЕ. А некоторые: ручки теряют, в тетрадях грязь, нет порядка на рабочем месте. Короче не чему не научили, пустили вы всё на самотек, а что дальше? А дальше они пойдут под откос и всёёё…. Короче у меня испортилось настроение, позавидовала мамам отличников и все в таком роде. И подумала, а ведь наши дети, когда их ругают — чувствуют то же самое. Как помочь ребенку поверить в себя?

    Ответить
  4. Лола

    А как же индивидуальный подход? Кому то кнутом, а кому пряником?. )) Вы же психолог.
    Все дети разные, даже в одной семье. Кому-то нужен тотальный контроль, а кому-то свобода…
    Повторюсь, именно НУЖЕН.
    Я очень сожалею, что в детстве мне слишком доверяли.. Я училась хорошо, но могла и лучше. А было очень лень. Вот если бы мама больше интересовалась моей учебой!…..А так эта лень так и идет со мной по жизни. Причем осознание о потерянном времени пришло сразу после школы, уже в ВУЗЕ. Очень сожалела. ..

    Очень многие мои знакомые благодарны родителям, за то, что те в свое время «надавили», заставили, убедили в конце концов.
    Статья мне не понравилась. В комментариях автор показалась мне излишне агрессивной и навязчивой. И откуда такое отношение к школе? Как там ничему не учат? Кто хочет учиться, того и учат!
    Тем не менее статья мне помогла….понять что так, как советует автор, делать нельзя и я на верном пути в воспитании своих детей.

    Ответить
    • Надежда

      Лола, индивидуальный подход — это совсем другое. Именно как психолог и могу ответить — НИКОМУ НЕ нужен «тотальный контроль»! Нам потом жертв такого «воспитания» лечить приходиться долго и мучительно. А так же жертв тех, кто «благодарен родителям» за это… То, что Вы перекладываете ответственность на родителей за СВОЮ лень — совсем не значит, что отвечают за нее они :) Это Ваш выбор.
      Как воспитывать своих детей — Ваш выбор. Я могу их только заочно пожалеть… Как относиться к моим словам — тоже Ваше дело :)

      Ответить
      • Юлия

        Здравствуйте, очень полезная статья, но тут все соглашаются, что оценки не важны, при этом пишут, что их дети занимаются на 4 и 5. У нас обратная ситуация. До 7-го класса дочка имела только 3 четверки в четвертях (остальные -пятерки), причем учиться ей было довольно тяжело, уроки всегда делали вместе. В 7-м классе постепенно успеваемость начала снижаться, но тоже без троек в году. А вот в 8-м когда пошли усложненная алгебра, геометрия, химия, информатика постоянно 2 и 3. Дочка говорит, что очень старается, но не понимает, не успевает за темпом (каждый урок новая тема). К слову так учится не только она одна, в её классе из 30 человек 22 троечника, 4 отличника и 4 хорошиста, в параллельном всего 4 хорошиста. Учителя стали сильно давить. Если ты не сделал хоть что-то из ДЗ, по причине того, что не понял, сразу ставят 2 в журнал. Вчера даже была ситуация с рабочей тетрадью по истории, дочь не сделала параграф, так как болела и ей про него не сказали. Остальные 2 параграфа были сделаны. (всего задавалось 3). Оценка 2 в журнал. На вопросы к классной руководительницы в чем причина таких строгих требований дается ответ»Им же экзамены под камерами сдавать, пусть не расслабляются». Дочь каждый день плачет, не хочет ходить в школу. Она говорит; «Я тупая, у меня ничего не получается». Я бы и рада её поддержать, но когда ты сидишь по 3 часа за уроками, а каждую неделю 2 новые двойки, потому что-то где-то недопонял, где-то не доделал руки опускаются. Школа превратила нашу жизнь в ад. Что делать таким детям, которые не схватывают на лету? Я даже узнавала про коррекционную школу, на это мне был дан ответ :»Вы что с ума сошли, там детки учатся те, у кого действительно проблемы, а у Вас просто неуспевающий ребенок». Да, неуспевающий, но из-за такой нагрузки у неё начались сильные мигрени и т.д. Какой-то замкнутый круг. Учителя твердят:»Вы плохо занимаетесь, нанимайте репетитора, школе нужны успевающие ученики». А мы только и делаем, что занимаемся, но у ребенка каша в голове. Замкнутый круг получается, посоветуйте, что нам делать.

        Ответить
        • Надежда

          Юлия, зачем так серьезно относиться к оценкам и вообще к учебе? Учителя нагоняют истерику вокруг ЕГЭ, но это только нервы детям портит, что совсем не помогает успехам в учебе и сдаче этого экзамена. Моя подруга, помнится, так же вот доучилась до того, что вышла из школы со справкой от невролога — даже аттестоваться не смогла… Подозреваю, что не без Вашего вклада дочь так переживает о учебе? Девушка в 8 классе должна не учиться целыми днями, а общаться со сверстниками и вообще заниматься тем, что ей нравится — это и мозг развивает гораздо лучше, что положительно скажется во всем.
          Учителя бывают неадекватные, можно покачать права, в принципе — это они не исполняют свои обязанности, не могут и не хотят объяснить программу, рассчитанную совсем не на гениев. Им нужны хорошие ученики — пусть учат. Они должны и доп. занятия проводить для тех, кто что-то недопонимает. Из жалоб может ничего не выйти, но попытаться можно.
          Как вариант — настроиться на переход в колледж после 9-го класса, там часто лучше относятся к студентам. А оценки за д/з добываются путем списывания ответов на сайте ГДЗ :) Это же просто оценки, формальность, нужная лишь для среднего балла при поступлении дальше. Какой смысл из-за них так убиваться? Тем более, что лучше от этого не становится — только хуже… Хотите совета если — перестаньте поддерживать/усугублять переживания дочери и объясните ей, что главное — заниматься тем, что нравится ей, и быть счастливой. Себя искать! Ей с собой ведь дальше жить, а не с оценками. Может, она у Вас художница или писатель, а мучается с алгеброй и химией, которая никогда не пригодится… И отдыхать — играть тоже ребенку нужно, кстати. Это важно!
          П.С. В школе должен быть школьный психолог — не пробовали дочь к нему сводить?

          Ответить
  5. ГАЛИНА

    Добрый день! Случайно нашла ВАШ сайт! По теме воспитания куча вопросов. Куда обращаться с кем говорить? Пошли в этом году в первый класс. Молчу о программе школьной- это просто ужас. Еле пытаемся вписаться в этот процесс. Так сложилась судьба что две бабушки воспитывают свою внученьку. Результат одна бабушка хочет прекрасных результатов во всем.
    Я вторая бабушка, не хочу давить, хочу что бы ребенок занимался только тем ,что ей нравится, научить самостоятельности.
    Мы ходим в музыкальную школу. Конечно не по желанию ребенка а по желанию второй бабушки, у которой мечта увидеть свою внучку на великой сцене. Но такой мечты у ребенка нет. Есть правда интерес но не фанатичный, я вот боюсь что бы и он не пропал.
    Вторая бабушка, что бы заставить ее как то ходить на уроки музыки, говорит пойдешь на урок, куплю игрушку.
    Разве это правильно? может я заблуждаюсь?
    Как ее заинтересовать иначе?

    Ответить
    • Надежда

      Галина. насколько я вижу у Вас вопросы больше по воспитанию не внучки, а второй бабушки :) А ее никак не воспитать точно. Все что можно — дать ребенку альтернативный вариант отношений, то есть общаться с ней иначе. Потом сама выберет.
      Что до того, «как заинтересовать» ребенка тем, что ему не интересно, тем что тешит амбиции 2-й бабушки — то никак. Зачем то делать вообще?! А Вам зачем в это вмешиваться? У них свои отношения, у вас — свои. Ребенок подрастет и разберется. Это даже хорошо, что выбор есть :)

      Ответить
  6. Nevermind

    Похоже, здесь собрались одни отличники:) мне нравилось учиться на отлично в начальных классах. Учительница была для меня авторитетом и так хотелось заслужить одобрение в ее глазах. Утро я проводила в школе, а потом до 9-10 вечера за домашней работой. В третьем классе у меня было сильное моргание, я грызла ногти. Благо бабушка нашла хорошего массажиста, иначе так бы и моргала, потому что врачи не могли вылечить. Настоящим стрессом стал переход в среднюю школу. Огромное количество учителей, нагрузка увеличилась. Я готовилась к предметам, но учителям нравилось пытать неподготовленных учеников. А какой тогда смысл мне готовиться? Из-за того, что не успевала за программой, стала прогуливать школу. Сидела дома и читала. О своих эмоциях могу говорить бесконечно. Я рыдала, хотела бросить учебу, думала о суициде. Никто не ответил на главный вопрос — зачем эта учеба? Людям платят, чтобы они объясняли предмет, а не издевались над людьми. Я учусь заочно на коммерческой основе. Родители, если хотят помочь детям, должны научить их двум вещам: зарабатывать деньги и ценить друзей. Я столкнулась в своей жизни с тираном, конкретно подорвала здоровье. Научилась многому, мир перевернулся, но слишком дорогой ценой.

    Ответить
    • Надежда

      Nevermind, насчет бессмысленности и издевательств в школе очень можно с Вами согласиться, увы :( Хотя, с другой стороны, это ведь тоже можно рассматривать как школу жизни — научиться противостоять самодурству учителей, ставить свои цели и их достигать, не стремясь к одобрению… Если родители поддержат ребенка в этом, то это ценный опыт. Ведь и потом в жизни тираны ему встретятся не раз, к сожалению — все равно надо уметь с этим обращаться как-то. Согласны?

      Ответить
  7. Екатерина

    Здравствуйте! Мне кажется что эта статья вводит людей в заблуждение.
    «Мы не силах изменить законодательство и систему образования, но свести к минимуму последствия взаимодействия наших детей с этой системой мы можем.»
    А это вообще нет слов :))) «Мама объяснила, что все равно туда ходить придется — таковы законы общества, иначе его отправят в детдом и там все равно заставят учиться…
    Этакая первичная социализация — уважай законы государства, в котором живешь, независимо от того, нравится тебе это или нет. Спорили мы долго — общество с такими законами ему тоже не понравилось… «Ну что же, вырастешь — становись президентом и меняй законы! А пока будь добр «отбыть» эти 11 лет любым способом, не создавая проблем ни себе, ни мне.»
    — если мама не знает законы, то при чём тут общество и государство???
    C 1992 года по закону родители могут выбирать форму обучения своих детей: очное, заочное, очно-заочное или семейное образование. Так что если школа не устраивает, то можно обучать детей самим, тем более что с развитием интернета информация более доступна, чем раньше.
    Всё больше людей выбирают семейную или заочную форму обучения. В помощь таким родителям создаются специализированные сайты с записанными уроками и удалённым общением с учителем.
    А в вашей статье как единственный выход — это не ругать за плохие отметки. Немного однобоко… Тем более что вы может и не будете ругать, а учительница будет и не только за отметки, а за неправильное оформление тетради, например, и т.п. И не всегда ребёнок об этом расскажет, а если и расскажет то поделать с этим почти ничего нельзя. У нас был случай — ребёнок в 4-м классе пришёл домой в истерике — учительница наорала. Она правда потом звонила и извинялась, что была неправа, но нервный стресс же УЖЕ был у ребёнка. Поэтому ответственные дети всё равно будут стараться и делать уроки до изнеможения, независимо от того ругают их родители или нет.
    Вы правильно написали, что сейчас в жизни более востребовано творческое и нестандартное мышление, а школа учит шаблонам. Но по моему, тут ещё и боязнь ошибиться. В жизни нужна настойчивость и не циклится на неудачах, а в школе акцент делается на ошибках. Если 2-ка то всё — катастрофа… В жизни такой страх будет только мешать, ведь на ошибках учатся.
    В статье хорошо описаны проблемы школы, только способ их решения весьма странный и всего 1, что тоже странно)) ИМХО в аналитической статье нужно со всех сторон освещать проблему и решения.
    В общем мы вот решили на семейное переходить, дети ждут не дождутся. Вымотала нас всех эта школа и морально и физически…

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, спасибо за дополнение. Это не аналитическая статья, а личный опыт, вообще-то :) Я действительно поначалу не знала о варианте дом. обучения, а когда узнала и предложила сыну, то он сам отказался от него.
      Домашнее обучение далеко не для всех подходит и… я бы не стала за него агитировать. Все-таки ребенку полезен опыт общения с другими взрослыми, кроме родителей, и с коллективом. В том числе опыт оценок, и низких, и даже несправедливых — стоит научиться с этим справляться и не делать трагедии (с помощью родителей, конечно). Иначе как он потом выйдет в мир, если вырастет «в теплице»?
      Какой «страх» ему будет мешать в жизни, все-таки зависит не от школы, а от родительских «традиций». Страх «стрессов» и способ решения проблем через уход из ситуации, например, ничем не лучше, на мой взгляд. «Ответственные дети», боящиеся двоек и «делающие уроки до изнеможения» — тоже плод никак не школы, а семьи. Его если не за двойки ругают, так иными путями привили бедному «ответственность» не по разуму — это очевидная проблема именно в отношениях с родителями…

      Ответить
  8. Екатерина

    Я как раз и не ругаю за оценки вообще. Это характер человека, возможно гены. Есть пофигисты (я такая была), а есть гиперответственные. Пофигистов ругать бесполезно ), а слишком ответственных вредно.
    Вообще, по моему, за оценки нельзя ругать — это тупиковый путь. Страх не способствует интересу в учёбе, а только вгоняет в ступор…
    Ваш ребёнок уже большой, почти взрослый. Вы упустили момент, когда он вас просил избавить его от школы, а теперь уже ему и так нормально). У меня дети в 3 и 5 классе, они ещё маленькие, им тяжело, я это вижу. Постоянные истерики и укладывание в 12 спать — раньше никак не получается. И они сами очень просятся на семейное обучение.
    Про «теплицу» если буквально, то маленькие и слабые растения выращивают в теплице, а потом когда подрастут и окрепнут — в грунт и тогда они становятся сильными, а если сразу подвергнуть испытаниям, то это только замедлит развитие.
    Я не планирую постоянно обучать детей дома — год или два, а лет в 14, когда психика окрепнет и закончится музыкалка, возможно, вернёмся в школу.
    По поводу общения — сейчас много всяких кружков, дети уже выбрали куда будут ходить. Это будет занимать 4 раза в неделю по 3 часа, не считая музыкалки у старшей дочери. Почти школа только не в 8 утра и с удовольствием. Кроме того у них есть друзья с которыми они будут общаться и гулять.
    А стимул учиться теперь отличный — чуть что не так, я говорю что в школу вернёмся :)
    А школа это стресс для детей, психологами доказано уже и создавались школы изначально чтобы получить послушных исполнителей, а не творческих свободы людей.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, дело Ваше. Мой ребенок просил его избавить от школы со 2-го сентября 1-го класса :) Дом. обучение предлагала в 5-м, но он рассчитал, что заниматься самому придется больше… и школа обойдется дешевле в этом смысле. После 9-го просто ушел из школы в колледж. А теперь говорит, что сейчас, когда школа осталась позади, он понял как многому школа научила — в социальном плане, скажем так. Рассказывал еще о знакомых с домашнего обучения — ничего хорошего, в смысле общения со сверстниками, они не очень адекватные оказываются…
      Спасибо, что поделились опытом и планами. Расскажете потом, что из этого получится?

      Ответить
  9. Ирина

    У меня немного другая проблема. В классе на уроках он просто сидит и ничего не делает. Дома я заставляю его делать задание и он всё выполняет и даже правильно, но как только попадает в класс его как будто подменяют. И что с этим делать я не знаю, хоть на уроках с ним сидеть и подтыркивать.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, почему это ВАША проблема — что ребенок делает в классе? Это проблема учителя и вопрос его профессионализма.
      Я не знаю подробностей Вашей ситуации. У ребенка могут быть какие-то проблемы, например… А Ваша проблема может быть разве в том, что Вы слишком давите на него дома (сами пишете, что «заставляете») и в школе он «берет реванш» и расслабляется, отчасти мстя этим Вам… По-хорошему, он должен сам строить отношения со школой и нести ответственность за то, что и как он делает. Но раз Вы берете ее на себя — он может вести себя, как угодно…

      Ответить
  10. Katya

    Здравствуйте,
    А я вот не согласно что детей не надо заставлять учиться. Ведь только в нашей стране добиваются высот троечники и по-блату; а в других странах все сидят и учат и поступление в хорошие вузы не записит от размера кошелька их родителей. Вот например врачи, если он закончил чуже всех классе и пара платил за его экзамены… и этот доктор будет вас оперировать или ставить диагнозы. У маленьких детей нет навыков сидеть и заниматься и привить их могут только родители. Так что учиться надо.

    Ответить
    • Надежда

      Katya, «заставлять» и «прививать» — это очень разные вещи, и никаких положительных плодов первое дать не может, зато дает массу отрицательных… «Невольник — не богомольник», как говорится. Сравнивать среднюю школу с ВУЗом некорректно, мне кажется.
      Но Вы имеете право на свою точку зрения на то, что делать со своим ребенком, безусловно

      Ответить
      • Александра

        А очень надеюсь, что Вы сами верите в то, что пишете.

        Ответить
        • Надежда

          Александра, разумеется, верю

          Ответить
  11. яяяяя

    Мне проблема актуальна, поэтому читаю такие статьи. И очень много их встречаю именно с позицией «оценки не главное, пускай учится самостоятельности, рано или поздно научится». Кажется, что авторы таких статей что-то не договаривают)) Подозреваю, что параллельно ведется огромная педагогическая работа по прививанию той самой дисциплины, ответственности и прочего, но не на учебе, а на чем-то другом. Но это почему-то предполагается как само собой разумеющееся. Ну и среда должна способствовать, а не мешать. Потому что в противном случае это все равно что бросить в море со скалы для обучения плаванию.

    В нашем случае самостоятельность обернулась негативными последствиями. Получилось так: слабая районная школа, которая ничего не требует с одной стороны, и самостоятельность (тк я не могу ее контролировать постоянно + не педагог) с другой. Никто ничего не требует — а ребенку оно и не нужно. А по-хорошему нужно было чуть ли не с 1 класса сидеть на репетиторах, чтоб куда-то перевестись в будущем (я этот момент протупила, к сожалению).

    К 5-му классу наш класс превратился в самый слабый, куда слили всех учеников, нежелательных в более приличных местах. А вот и ответ на вопрос «зачем нужны оценки?». Да-да, именно за тем, чтоб тебя не били по голове агрессивные дети со всего района. Потому что контингент все-таки многое определяет. За год дочь перестала учиться вообще и стала бояться общаться с новыми людьми (в этом я ее понимаю, тк над ней издевались всей сильной половиной класса, учителя ничего не могли сделать, класс был неуправляемый). Привычка учиться окончательно испарилась, класс просто дружно «забил» на часть предметов. Никуда перевести я ее не могла, тк с такими знаниями она бы попала в такой же слабый класс с таким же агрессивным контингентом. Стали рассматривать только частные, но и они отказывались брать ребенка со слабыми знаниями.

    В итоге сейчас в очень лояльной мини-частной, практически домашней. Ненависть к школе прошла, но с учебой по-прежнему большие проблемы. С нее не требуют — она и не стремится. Банально потому что нет примера, как должно быть. Например, на мои попытки донести, что на английском надо уметь пересказывать, начинаются с ходу крики, что «Это могут только вундеркинды!!! Я знаю времена и хватит!! У нас все так учатся, учителя говорят, что я нормально знаю, а ты много требуешь!!!» Ну вот так вот :-D Справедливости ради, отмечу, что к домашкам она всё-таки относится ответственно, не забивает, но уровень по-прежнему низкий. Ну и конечно же проблемы с учебой распространяются на всё остальное — проблемы с восприятием печатной информации, проблемы с пересказами, о докладах и выступлениях и каких-то проявлениях себя на фоне других вообще молчу — желание это отбито прекрасными детьми в 5 классе. Поэтому и заинтересовать чем-либо проблематично — до какого-то момента интересно, но как только начинается поток информации, она ничего не понимает, и интерес пропадает. Вот так вот мы мучаемся, и что с этим сделать, я не знаю.

    В общем на нашем печальном опыте считаю, что заставлять все-таки надо, хоть задания часто идиотские и не применимые к жизни, но они тренируют мозг и развивают память, а если этого не делать, то будет как у нас. Ну и среда очень затягивает, если все забивают, то и условно приличный ребенок будет забивать.

    Ну и якну про себя — жалею о многом недоученном, сейчас в жизни мне бы это пригодилось (это я о математике), но с другой стороны, училась бы я лучше — в институт все равно бы не поступила, тк уровень поступления и уровень моей школы тоже, мягко говоря, не пересекались. А часть неинтересных предметов, да, зубрила, потому что заставляли, и никаких следов в моей голове они так и не оставили, не знаю, изменилось бы чего от их отсутствия в моей жизни или нет.

    Ответить
    • Надежда

      Яяяяя, по Вашему комментарию заметно, что Вы все-таки исходите из нескольких предпосылок, никак не вяжущихся с тем, о чем «такие статьи». 1. Полагаете, что ребенку непременно нужно что-то «прививать», а самоорганизоваться он не способен — но это не так. 2. Полагаете мерилом «уровня» все те же оценки или «знания», никому не нужные по большому счету. Посему я сомневаюсь, что Вы реально дали ребенку самостоятельность. Да и «не мочь контролировать» и не хотеть этого — две большие разницы.
      Еще один пунктик — Вы почему-то связываете с неуспехами в учебе трудности взаимодействия дочери со сверстниками — а это совсем разные вещи, никоим образом не связанные. За второе отвечает так называемый «эмоциональный интеллект», навыки общения, воспринимаемые во многом из семьи. Очень может быть, например, что Вы прививаете дочери позицию жертвы — Вы даже пишете о ней, как о жертве… А это накладывает очень серьезный отпечаток.
      Теперь о том, что мы «недоговариваем».
      Статья писалась более 6 лет назад, и я могу рассказать, как все было и во что вылилось. В школу мой ребенок ходил через раз до самого 9 класса, был злостным двоечником из-за прогулов и того, что НИКОГДА не делал домашку (со средней школы точно). Но к концу каждой четверти он собирался и сдавал «хвосты», чтобы получить нормальные итоговые. САМ — просто потому что надо сдать, иначе себе дороже. Интереса к учебе не было, школу ненавидел все больше. Но ГИА сдал хорошо, несмотря на прогнозы учителей. Я сказала что после 9-го он может пойти работать или поступить в колледж, где отношение другое.
      Сейчас ему 19, заканчивает колледж, где один из лучших студентов, все на 5-4 (на стипендию), хотя тоже прогуливает изрядно — но где знает, что можно, и там проще к этому относятся. Там ему явно интереснее. Но подход к учебе у него и там свой (например, ни к одному экзамену он не готовится больше 1 дня). А знает реально по специальности (и не только) гораздо больше одногруппников (им помогает еще) и больше, чем требуется в колледже. С общением тоже все отлично, в том числе решение конфликтов, хотя в начальной школе были проблемы. Практику проходит успешно.
      Да, можно сказать, что просто ребенок способный… Но я могу предположить, откуда у него это — и знания, и общее развитие. Он утверждает, что школа ничего не дала вообще, кроме потери времени. Но у него был бесконтрольный доступ к компьютеру с тех пор, как тот у нас появился. И там он много смотрит/читает материалов на те темы, которые ему интересны (а интересно очень многое), в том числе научные статьи на английском. Я к этому не имела никогда никакого отношения, разве что удивлялась, откуда он столько знает. Мы много обсуждаем с ним разного, но не специально.
      Конечно, далеко не все его время было посвящено явному «саморазвитию». Больше это компьютерные игры. Но эти игры, особенно командные, развивают как раз навыки общения, стрессоустойчивость, скорость работы мозга, память, логику, английский там сам осваивается и проч. Это реально так — я убедилась. Ну и «проблем с восприятием печатной информации» при жизни в сети просто не может быть, даже если ребенок просто регулярно скроллит ленту соцсетей.
      Что делала я, как мать, кроме того, что сказала, что учеба и ее организация — его проблема и перестала контролировать это вообще?
      — При случае говорила, что школьная программа рассчитана на самого слабого, и сдать там что бы то ни было — не проблема вообще, только захотеть. «Ты умный, разберешься, у тебя все получится, что ты хочешь, а что хотеть — решай сам». Я НИКОГДА не смотрела на него, как на «отстающего» (каковой взгляд на дочь прослеживается у Вас), и двойки-тройки трактовала не как неспособность, а как нежелание, которое понимала и не делала из этого трагедии, опять же транслируя, что это — просто оценки, ничего не говорящие о нем и не имеющие значения для жизни в целом. «Ну, двойка — и ладно». Так же я никак не «помогала» ему с учебой, и уж тем более не было речи о репетиторах. Сейчас в сети все есть, если нужно подтянуться, и это можно найти самостоятельно (и для общего развития тоже есть игровые тренажеры, типа вот этого или этого — гораздо лучше, чем школьные «идиотские задания» из-под палки).
      — Я не следила и тем более не запрещала НИЧЕГО (никакие занятия и никакую информацию), уважая интересы и мнение ребенка, равно как и не читала ему лекций, не пыталась «доносить» «как надо» и ничего не «требовала», кроме как избавить меня от проблем с законом.
      — Я вставала на его сторону в конфликтах с учителями, отстаивала свой курс на самостоятельность и защищала его от несправедливости (учителя его недолюбливали). Поводы были не часто, но все же 1-2 раза в год «на ковер» вызывали из-за двоек.
      — Я не вмешивалась в то, с кем и как он общается, но его друзья каждый день тусовались у нас дома или они гуляли где-то.
      — Деньги играют большую роль в развитии самостоятельности. Фиксированные карманные с 1 класса, не зависящие ни о чего и плавно повышаемые с годами. Все «вкусняшки» и проч. покупал из них сам, я не вмешивалась. Когда в подростковом стало не хватать — начал подрабатывать. Я четко сказала, что должна только кормить и одевать, и то только до 18 лет или до конца учебы. А сверх того, и тем более то, как он будет жить дальше, кем работать и сколько получать — его дело. Но он уже на опыте знает цену деньгами и разницу между низкоквалифицированным трудом и «головой» и амбиции высокие.

      «Прививание» ответственности по сути очень легко: «Это твоя жизнь, тебе и решать, что делать и куда стремиться». И ребенок отлично сам разберется, как и что делать. Сложно тут может быть убрать свою привычку/потребность контролировать, следить, оценивать «успехи», шаблоны и установки свои перестать «прививать» и вообще лучше выкинуть… То есть надо не просто сказать, а НА САМОМ ДЕЛЕ начать доверять ребенку и уважать его, даже если он непонятен, непохож на нас и делает что-то «не так», как нам кажется.
      Может, Ваша дочь вырастет талантливым дизайнером — зачем школьные предметы тогда, да и навыки публичных выступлений тоже? 5 класс — это уже подростковый возраст, в эти годы не учиться нормально, важнее общаться и познавать себя, заниматься тем, что интересно, пробовать разное. Делать выводы о будущем ребенка в таком возрасте очень преждевременно, а беспокоиться — вредно. Про «заставлять» вообще молчу — это ужас просто. Важнее дать свободу, возможность самопознания.
      А когда время подойдет к институту — все, что надо, ребенок подучит и сдаст, если захочет. Почему Вы думаете, что нет? Поступление сейчас по результатам ЕГЭ, и «уровень» школы роли не играет, насколько мне известно. Можно вообще дома учиться. А может, и не понадобится ей институт, если она уже будет в чем-то профи через самообучение — сейчас и так бывает… Равно как и Вы сами можете освоить все, что Вам сейчас нужно, вместо того, чтобы плакать о «недоученном» в детстве, верно? Мы живем в прекрасное время безграничных возможностей, причем прямо из дома, но портим себе жизнь отжившими представлениями, «как положено».
      От души желаю Вам более продуктивного и позитивного взгляда на жизнь и ребенка!

      Ответить
  12. Наталья

    Здравствуйте, Надежда! Набрела на вашу статью в поисках ответа на вопрос что делать, если ребёнок 12 лет очень хочет получить высшие баллы в школе (мы живем заграницей и тут не прокатит экстерном сдать или купить диплом), так как потом на основе этого школьного диплома можно поступать без экзаменов на архитектора ( мечта у сына такая).
    Все предметы у него хорошо идут, высокие баллы по языку и английский (ага, сетевые игры))), кроме математики. Если честно, то учитель бестолковый, бессистемный, требования его непонятны. Десять минут урока посвящает теории, остальные 40к воспоминаниям где работал и путешествовал.
    Наше спасение в дополнительных занятиях. У нас здесь это бешено дорого, я в школе неплохо успевала по математике и геометрии. Сын контрольные заваливает. И сам просит меня помогать с заданиями, потом ему это надоедает и начинает конфликтовать со мной.
    Никто у него высших баллов по математике не требует, хотя бы удовлетворительные, чтобы уровень сохранить. Сам декларирует стремление и желание быть отличником, при этом не хочет учить элементарные правила.
    Я посвящаю много времени помощи ему в математике, а он сопротивляется. Вчера в шутку хлопнула его по голове, за то что опять в сотый раз забыл правило вычитания отрицательных чисел, за что нехило так получила ответку по руке с истерикой : Не бей меня!!!
    В общем-то хочет и на елку влезть и попу не ободрать ))))
    На самом деле не совсем понимаю что делать. Оставить его барахтаться? Уже оставляла, приходил сам и умолял о помощи. Начинаю помогать — бесконечные конфликты.
    В школе училась я хорошо, родители почти не помогали, закончила школу всего с 2мя четверками, остальные пятерки.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Наталья. Знаете, мне кажется, что Вы с ним по поводу учебы играете в психологическую игру. А он с Вами, конечно, но ВЫ можете со своей стороны перестать. Непросто в двух словах объяснить, но попробую.
      Вы пишете, что ему самому нужно хорошо учиться, есть цель. Отлично! Но это его же проблема и ответственность, как ее достичь. А Вы как бы берете это на себя. Вроде, «оставляете барахтаться», но по первому же зову опять бросаетесь не просто помогать, а брать руководство процессом в свои руки, присваивая себе право контролировать, знать за него, как он должен к своей цели идти, оценивать его усилия… И тут уже он начинает сопротивляться, конечно. Он дает реакцию, как будто это Вам надо — и это так и есть, по Вашему поведению. Начиная «помогать», Вы забываете, что это надо ЕМУ, оно становится надо Вам…
      Что можно сделать? Хорошо было бы получить хотя бы одну консультацию по выходу из созависимости (это она), можете ко мне обратиться. Самостоятельно попробуйте разделить границы четко, в своей голове в первую очередь — это надо ему, только ему, это его процесс, он сам им руководит и результат тоже зависит от него. Вы можете помочь — по просьбе и только в том, что попросил, не забывая ставить дело так, что это ему надо и его ответственность — и про себя, и вслух ему проговаривая. Помогать только тогда и в таком объеме, как Вам это удобно. При любом сопротивлении «помощь» сразу должна заканчиваться — это значит, что границы и ответственность опять сместились либо с Вашей, либо с его стороны.
      Можно еще подать ему идею поискать онлайн-ресурсы для самопомощи. Есть много тренажеров и обучающих программ, пусть поищет сам. Если платные — можете помочь в покупке, оценив полезность, это намного дешевле, чем репетиторы. Вообще-то «правила учить» совсем не обязательно, лучше суть понимать. Отличник не тот, кто все правила выучил, а кто понимает логику предмета и при необходимости может правило вывести сам, особенно в математике, и тем более для архитектуры это понадобится ;) Общее развитие мышления тоже играет роль.

      Ответить
      • Наталья

        Спасибо большое, Надежда, за ответ! И за советы.
        Во многом согласна с Вами.
        Может из моего письма сложиться впечатление что я одинокая мама, воспитывающая сына одна и вся моя жизнь сомкнулась на нем.
        Но это не так, семья у нас полная и есть ещё маленькая дочка.
        Конечно, это она, родимая созависимость. Начать с того, что я выросла в семье, где у папы были проблемы с алкоголем. Наверно, это уже мой стиль жизни. В последнее время работаю над собой.
        Да, все-таки нужно поработать с созависимостями вцелом.
        Запишусь к Вам на консультацию. Как это можно сделать? Через сайт?

        Ответить
        • Надежда

          На здоровье, Наталья!
          Созависимое поведение никак не зависит от состава и размера семьи, тем более, у Вас такой анамнез. Это глубокая и непростая проблема…
          Записаться на консультацию можно через сайт, да. Вот здесь: https://myempeiria.ru/konsultacii/

          Ответить
  13. Norsk-Russisk jente

    Jeg forstår det godt! Мне 14, и свое мнение я хочу выразить со стороны подростка.
    Мне всю подготовку к школе рассказывали этакие folkeeventyr о том, что школа — рай для детей, что после школы ты пойдешь куда хочешь и что у тебя будет светлое будущее. Ни одно утверждение о школе не оказалось верным. Мне просто запудрили мозги, чтобы только сбагрить и заставить заниматься тем, что тешит амбиции родителей.
    У меня мечта: стать известным диджеем и уехать в Норвегию (не случайно вставляю в комментарий норвежские слова: я обожаю Норвегию и все, что с ней связано). И тут я наталкиваюсь на подводный камень: «ты можешь заниматься музыкой только если ты идеально учишься, а стоит получить 3 за, казалось бы, пустяк типа не успел решить две задачи (у нас это приравнивается к ошибке: 1 нерешенная задача = 1 ошибка = -1 балл к отметке), то «пока не исправишь, никакой музыки, а если получишь 3 еще раз, то никакого норвежского тоже).
    Любимых учителей в школе нет. От слова вообще. Есть хорошие, но разве их можно сравнить с моей любимой учительницей норвежского, с которой я занимаюсь по Скайпу (она 10 лет прожила в Норвегии (г. Ларвик), а сейчас живет в Белгороде). Вот с ней я даже подружилась. Иногда можем даже совершенно одинаково одеться, даже не договариваясь, а потом ржать над этим до колик. Уроки в школе идут 45 минут, сейчас на дистанционном по 30 — 35 минут, но мне кажется, что я успеваю состариться за это время. А норвежский идет час. Час, Кристенсен! И каким-то макаром эти 60 минут проходят как 60 секунд.
    Учительница норвежского просит по имени ее называть. Ей нравится, когда ее просто называют Анастасией, а не Анастасией Сергеевной. Но как она называет меня…
    За урок она может назвать как угодно. От «милая» или «дружочек», до «kjære/lille venn» и «jenta mi». И мне это нравится. Обычно я злюсь, когда в мой адрес используют уменьшительно-ласкательные словечки, но в случае с Анастасией все кардинально меняется. Стоит ей что-нибудь такое сказать, и я заливаюсь смехом, как будто она сказала что-то невероятно смешное и остроумное.
    Еще, не могу не упомянуть тут своего кавалера — наполовину ирландца, наполовину норвежца, — с которым я познакомилась в фан-клубе. Он дал мне самые базовые знания норвежского и этот вот norsk пошел как по маслу (не без сложностей, конечно, но все же). Вот и общаемся с ним то по-английски, то по-норвежски, и я со своим А2 — В1 свободно перехожу с одного языка на другой.
    Что до школы, то да, учусь нормально, но в голове постоянно гуляют мысли о самоуничтожении. Из-за школы было даже несколько попыток.
    Я учусь только потому что боюсь родителей. Когда я вырасту, я никогда не буду так относиться к своим детям. Они пойдут либо в самую хорошую и прекрасную школу, где будут прекрасные и добрые учителя, либо в норвежскую.
    Почему в норвежскую? Во-первых, если уж жить в Норвегии, так жить как норвежец. Во-вторых, я (сама не училась, но есть знакомая оттуда) обожаю систему норвежских школ, где в классе максимум 10-15 человек и они не сидят за отдельными партами, а либо находятся за одним большим столом, либо свободно перемещаются по классу (зависит от возраста детей). Плюс, в норвежских школах никогда никто не пытается завалить детей на экзаменах, а материал объясняют до посинения, пока дети не поймут его весь и пока не поймут АБСОЛЮТНО все.
    По мне, в России есть чему поучиться у норвежцев. Особенно в плане школ и детских садов.

    Забыла еще сказать, что у меня вообще сложная история. Я сама норвежка, но родилась в России и до сих пор тут живу. Родители, да, норвежцы, но язык забыли подчистую и с рождения говорили со мной по-русски. А когда я начала учить норвежский, обнаружила в русском норвежский акцент. Плюс ко всему, мне всегда было довольно сложно выразить мысли по-русски на бумаге, а по-норвежски делаю это легко и свободно, как и по-английски. Так что если найдете пунктуационные, или орфографические ошибки, не бейте.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Norsk-Russisk jente, спасибо, что поделились. Искреннее желаю, чтобы Ваш мечты исполнились!
      Но для этого, примите совет, стоит думать о том, что Вы можете для этого СДЕЛАТЬ в имеющихся обстоятельствах, а не тратить себя на сортировку обстоятельств на «хорошие, приятные» и «плохие» и эмоции по этому поводу. Если сможете сосредоточиться на деле и отсечь лишние эмоции — все получится.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности