Заказать консультацию

Не ходите, дети, в школу!.. - вредная и полезная статья

Как заставить ребенка учиться? - пожалуй, один из самых обсуждаемых вопросов среди родителей школьников. Сравниться в ним по значимости может только больная тема о увлеченности детей компьютерными играми. Про игры мы уже говорили, теперь о школе. Скажу сразу - вы не найдете здесь рецептов того, как заставить ребенка учиться.

Как заставить учиться

Я предлагаю подумать над вопросом: "А надо ли?" Почему-то, мало кто всерьез себя спрашивает: "А зачем заставлять ребенка учиться?". Еще со тех времен, когда был в моде дедушка Ленин, завещавший нам "Учиться, учиться и учиться!", мы затвердили, что учиться всенепременно нужно, и "по умолчанию", перенесли это на школьное образование. Да, учиться нужно, не спорю, но, если точнее - нужно развиваться. И не только в детстве - развиваться человек должен всю жизнь, если он себя любит - на то мы и люди!

Но, если говорить о школе, то совсем не факт, что благодаря получаемым там знаниям наши дети развиваются. Как не факт и то, что успешная учеба в школе - залог успешного будущего. Вспомните сами школьные годы - не так уж давно это было. Что из полученных там знаний пригодилось вам в жизни? А что вы вообще помните из этих знаний, кроме нескольких правил русского языка и таблицы умножения? Так ведь и то - пишут грамотно не те, кто старался выучить правила, а те, кто много читал. Правила, в общей массе, из головы выветрились - даже у меня, сдававшей экзамен по теории русского языка ежегодно с 4-го класса на "отлично".

Еще раз повторю вопрос: Зачем мы воюем с нашими детьми, заставляя их учиться, причем не просто учиться, а на хорошие оценки? Ведь чего мы только не придумываем! Мы всячески поощряем пятерки и "кастрируем" их за двойки (это выражение моего сына о тяжелой жизни одноклассников). Мотивируем и наказываем, водим ребенка к психологам и обсуждаем вопрос на форумах...

Как говорится, "не мытьем - так катанием" мы пытаемся добиться от детей хороших оценок по предметам, которые им никогда не пригодятся. А получаем мы в результате этих усилий стресс у ребенка и у себя и холодную войну дома - ни то, ни другое не приносят никакой пользы ни нам, ни детям. И это только два ближайших пункта из длинного списка отрицательных последствий нашего "заставляния"...

Мои принципы в воспитании детей:

  1. Проверочный вопрос при любом воспитательном воздействии: "Как то, что я делаю и чего хочу от ребенка, отразится на его будущем?" То есть, что он будет делать с последствиями моего "воспитания", когда станет взрослым - они ему помогут жить или станут проблемой, на решение которой придется потратить полжизни? Этот подход принципиально отличается от того, который очень хочется иной раз применить  - добиться того, чтобы ребенок был "удобным" сейчас. Это проще, и получается само собой - ведь именно так почти всех нас и воспитывали.
  2. Ребенку нужно доверять. У него есть интуиция, инстинкт и свой путь развития, и он знает (чувствует) что ему полезно, а что - нет. Он по природе не дебил и не злыдень. Изначально ребенок рождается морально и психически здоровым и способным, а если в нем и проявляются со временем какие-то отклонения - то это уже наша заслуга. Опять-таки более распространено обратное убеждение, что дети глупы и испорчены - и их постоянно нужно "исправлять" и "наставлять на путь истинный" во всех сферах жизни. Стоит нам ослабить неусыпный контроль - и они сразу "скатятся в канаву", образно выражаясь. Сколько бед приносит такая позиция детям, и в детстве, и особенно, во взрослой жизни, сегодня говорить не будем - спросите у психологов. Или вот моя статья о нравственном воспитании детей.

Начнем со второго пункта. Признайтесь, кому нравилось учиться в школе? Есть такие? Ходить в школу ради общения некоторым нравилось, да - а именно учиться? Я помню, как у нас было принято стонать по поводу ненавистной учебы, и как мы сочиняли пародии на стихи и песни, выражая свое недовольство школой. А ведь я была отличницей, и учеба давалась мне легко.

Сейчас я наблюдаю, как мой сын с друзьями обнаруживают те же настроения - прямо так детство и вспоминается! Ни один ребенок не хочет учиться в школе. Так может, он прав, защищаясь от того, что ему не нужно и не полезно? Ведь сами по себе дети любознательны и у них есть инстинкт развития. Вон, мой младшенький сидит и учит слова по картинкам - не оттащишь, а никто ведь его не заставляет!

Теперь о "пользе хороших оценок". Вы, наверное, не раз слышали, что по данным социологических исследований троечники в жизни достигают большего, чем отличники. Если не слышали - спросите у Google. Такое ощущение, что те, кто хорошо учился в школе, растрачивают на это весь свой потенциал - и на долю взрослой жизни уже не остается. Но это шутка. На самом же деле, наша система образования построена так, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно разучиться самостоятельно мыслить и выучить шаблоны. Почему она так устроена, судить не берусь - но это факт. Вы серьезно думаете, что школьная учеба развивает и дает знания, которые потом помогут ребенку обрести успех в жизни?

Мои школьные сочинения всегда висели на доске почета не потому, что там было что-то оригинальное, а наоборот. Я быстро догадалась, что мои мысли никому не интересны. Высказывать свое мнение я начала только в старших классах - уже из бунтарства, а до этого просто писала опусы, ловко составленные из расхожих штампов. И это - сочинения!

С тех пор ничего не изменилось. Сейчас моего сына никогда не зовут к доске и ругают за то, что он неправильно - не так, "как положено", решает задачи по математике. У ребенка выдающиеся способности к предмету, учительница это признает, но что делать с этой "неправильностью" она не знает - разве что на олимпиады его направлять... В третьем классе я пыталась его "заставить" учить таблицу умножения, но после того, как он мне доказал, что умножает и делит без нее с той же скоростью, что и я, отступилась. Так до сих пор и живет без таблицы умножения, что не мешает ему решать за урок контрольную в двух вариантах...

Очевидно, что человек, не способный (разучившийся в школе) самостоятельно мыслить вряд ли многого добьется в жизни. Нет, "винтиком системы" он может быть, но те времена, когда была "система с винтиками", уже канули в лету. Современная реальность требует креативности и самостоятельности. Опять же, если ребенок все силы отдает учебе, у него не остается времени на то, чтобы приобретать действительно важные навыки - общения, например. Или углублять самостоятельно знания в тех областях, которые ему действительно интересны и лягут в основу его будущей профессии. В результате, сами понимаете - успех ему не светит... Не слишком ли это дорогая цена за хорошие оценки в школе?

Кому они вообще, эти оценки, нужны?

  • Оценки нужны учителям для рейтинга (или как это называется?). Учительница сына моей сестры регулярно давит на нее, чтобы она озаботилась оценками сына, откровенно признаваясь, что она сама в этом заинтересована - не в успехах ребенка, а в своих баллах. Ничего не имею  против учителей и их премий. Они не виноваты, что система образования такова, но приносить в жертву этому своего ребенка как-то не хочется...
  • Еще оценки детей нужны нам самим. Нам хочется гордиться и хвастаться, что наш ребенок - отличник. Это настолько приятно, что будущее этого ребенка уже как-то не важно. Тем более, что мы твердо верим в штамп, выученный в школе, что будет хорошо учиться - его ждет блестящее будущее, а не будет - станет дворником. И мы, вроде как, за него "переживаем", видя двойки... Подумать, что этот штамп не соответствует реальности, мы себе труда не даем. На самом же деле, оценки - даже не показатель умственного уровня ребенка и его способностей. Оценивается только умение "вызубрить" что-то вовремя. Если уж мы хотим гордиться нашими детьми, то лучше обратить внимание на  другое - на развитие творческих способностей, смекалку, волю, умение добиваться целей. О наших детях больше говорит - и больше им дает, дополнительное образование, кружки, секции, увлечения и авторитет у сверстников, чем школьная учеба. Считать ребенка "тупым" на основании двоек по любому предмету, по меньшей мере, несправедливо, а заниженная нами его самооценка гораздо ощутимее скажется на его будущем, чем незнание каких-нибудь логарифмов.
  • Меньше всех хорошие оценки нужны самому ребенку. Даже уважения среди сверстников благодаря им не получишь, скорее наоборот - "ботаником" обзывать будут... Это не говоря уже о том, что в будущем они ему, скорее, навредят.

Что же делать со школой?

Вы спросите: Так и что теперь, пусть совсем в школу не ходит? А как же он в институт пойдет? - Ну, не так радикально - пусть ходит, но хорошо учиться там совсем не обязательно. Мы не силах изменить законодательство и систему образования, но свести к минимуму последствия взаимодействия наших детей с этой системой мы можем. Для этого просто не нужно требовать хороших оценок. Единственное, что требуется от ребенка - это вытягивать на троечки четверти и полугодия, чтобы не остаться на второй год или на осень. Ребенок сам понимает, что такое "счастье" ему не нужно. Представляете, сколько нервов мы сэкономим себе и детям, если перестанем "напрягаться" по поводу оценок?

Если говорить о ВУЗе, то что мы слышим на первой же паре любого предмета?  -"Забудьте все, чему вас учили в школе!" Да, для поступления в ВУЗ оценки по определенным предметам должны быть хорошими. Так это получится само собой! В средних классах становится понятно, к чему у ребенка есть способности и склонности. Вот пусть на эти предметы и делает упор - особенно в старших классах, поближе к ВУЗу. Зачем ему мучиться, пытаясь добиться чего-то в дисциплинах, к которым у него нет способностей и не лежит душа?

Сейчас мой сын в шестом классе. Как и все, я готовила его в первый класс, рассказывая сказки о том, как интересно в школе и как много нового он там узнает. Через месяц сын сказал, что ему не интересно, и он не хочет ходить в школу. И тут его ждал сюрприз! Мама объяснила, что все равно туда ходить придется - таковы законы общества, иначе его отправят в детдом и там все равно заставят учиться...

Этакая первичная социализация - уважай законы государства, в котором живешь, независимо от того, нравится тебе это или нет. Спорили мы долго - общество с такими законами ему тоже не понравилось... "Ну что же, вырастешь - становись президентом и меняй законы! А пока будь добр "отбыть" эти 11 лет любым способом, не создавая проблем ни себе, ни мне."

И кстати, эти способы дети находят! Особенно в эпоху всеобщей "интернетизации". Вы знаете, что есть такой сайт, где выложены ответы на все задания? Те, кто списывает оттуда, получают пятерки, а кто делает задания сам - что получится. Вот такая ирония! Учителя об этом знают, но что поделаешь? - ответы-то верные...

Нечестно? - Да. Но в условиях, когда ты учишься "для галочки", а твое реальное развитие и интеллект никого не интересует, и знания эти тебе никогда не пригодятся, нет разницы: выучить - и забыть на следующий день, или списать. Согласны? Если не согласны, то все равно ребенок будет списывать - только вы об этом знать не будете. Если интересно, почитайте о том, как потерять доверие ребенка.

Каюсь, я не без греха - хоть и не ругала за двойки, но пыталась замотивировать на пятерки и напоминала про домашнее задание - безуспешно. Полгода назад мне это надоело и я сказала, что это - его личное дело, но если мне позвонит его классная из-за "хвостов" и будет просить принять меры - придется принимать меры. Высшая мера известна - отлучение от компьютера. И что получилось? - Классная ни разу не звонила, хотя раньше это случалось регулярно! А насколько легче нам с сыном стало жить, вы даже не представляете!

А как вы решаете больной вопрос с учебой ваших детей? Заставляете их учиться или нет? Вряд ли мне удалось переубедить сторонников хороших оценок, но надеюсь, что этот пост хотя бы поможет вам меньше расстраивать при виде оценок ваших детей - как раз скоро дневники выдают... Жду вашего мнения в комментариях - согласны вы со мной или нет? До встречи в новых статьях!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Воспитание детей » Не ходите, дети, в школу!.. - вредная и полезная статья
198 Не ходите, дети, в школу!.. - вредная и полезная статья
  1. Татьяна

    Я согласна с Вашей статьей полностью, но что делать если в школе уже поставили вопрос о переводе в другую школу (Мы учимся в 7-м классе,я перевела ребенка из другой школы,которая находится в другом районе и не относится по микроучастку). Я с ним и по-хорошему и по плохому, никак не удаются некоторые предметы, причем у меня есть сот.тел. почти всех учителей, которые преподают в нашем классе.Мы спортсмены и раз в месяц выезжаем на соревнования на несколько дней.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, я правильно поняла, что вы учитесь не по месту прописки — и потому могут говорить о переводе?
      В любом случае вопрос к ребенку — чего он хочет? Может, его перевод устраивает? Или он изо всех сил старается и не может понять какие-то предметы? Тогда можно позаниматься с ним…

      Ответить
  2. Наталка

    Это моя «любимая тема», и опыт — как меньше учиться и получать «5-и» есть немалый. Больше правда практиковала его учась в универе, в школе, только в последних классах дошло, когда мама уже перестала «переживать» из-за пары двоек в год. А до этого…я просто тупо училась — ради хороших оценок. Сама пишу статьи на тему образования, и есть таки идеи — «как обмануть государство». Правда, если ребенок этого захочет, и еще будет классно, если найдутся еще такие энтузиасты, как родители, так и дети.
    По воли судьбы, я по образование педагог — учитель географии, но уже к 5 курсу универа поняла, что не могу я в этой системе работать, если уж учить ребенка, то тому, что ему нравиться, а не для галочки. По этому — в школу не пошла, хотя таки поработать с учителями довелось, правда в торговле — помогала им «втюхивать» детям учебную литературу) Мда…
    Сейчас почти в декрете, хотя по «диагнозу и справке из ЖК» таки в декрете…ахаха…еще одна сфера жизни, которую я просто «уважаю»!!!, но не в этом суть. Так вот, к чему я, я знаю, что есть система дистанционного обучения, но к нему нужно быть готовым больше родителям, чем детям. Дети, думаю, будут счастливы. И если мой ребенок захочет выбрать такой способ — я б попробовала ему в этом помочь, общаясь с родителями, которые его уже опробовали, знаю, что изучение 1 дня школьных уроков занимает 2-2,5 часа, что в половину меньше, чем проведенное время в школе. Чему учат в остальное время? Всяким там подождать всех остальных, посидеть смирно за партой, прослушать часть урока «мотивация учебной деятельности» и «проверка домашнего задания» — это я из методологии преподавания уже вытянула, пардон!
    Вообщем к чему я, опыт моего обучения так, как вы пишите — делают ваши дети — у меня уже есть, хочется пойти дальше, правда не знаю, насколько это мне удастся, но есть идея создания обучающего пространства-кафе-анти-кафе, где можно будет самостоятельно, под присмотром взрослых или специальных взрослых, которые смогут ответить на все вопросы или показать где найти ответы, помочь ребенку разобраться в том материале, который необходимо периодически сдавать в школе, чтоб тебе разрешили дистанционное обучение. А в остальное время «рабочего дня»…заниматься своими делами…идей, что именно — куча, но у меня пока есть время, чтоб обдумать более детально…и это пространство — это не просто обучение, а больше среда, где «просвещают» не только детей, но и взрослых находят для себя интересности…в общем, пока думаю)

    Ответить
    • Надежда

      Наталка, домашнее обучение сейчас входит в моду, насколько я знаю. Мой сын, правда, отказался от этой возможности — ему лень себя самому организовывать, а в школе еще и друзья…
      А идея у Вас интересная! Это вроде клуба получается? Или альтернативной «школы» ;)
      Сейчас, кстати, и школы вводят дистанционное обучение — у нас уже такие дни бывают. Так что когда Ваш малыш доживет до школы… даже трудно прогнозировать, как все может измениться в этой системе :)

      Ответить
  3. Нинель

    Хорошая, вроде правильная статья… Но как-то меня смущает сама идея. Попробую объяснить почему.
    1. В большинстве случаев ребенок не знает в раннем возрасте ответа на вопрос — что я хочу?
    2. Я БЛАГОДАРНА своим родителям, которые когда-то объяснили мне, что учеба — это моя работа, и выполнять ее нужно хорошо. Если бы они не контролировали меня, сама бы я не училась, и не поступила бы в мой любимый университет. И на данный момент я обожаю свою профессию! Как бы там не говорили, все-таки тот же ВУЗ расширяет наши горизонты. В данный момент я говорю не о корочке, а о реальных знаниях.
    3. Кем может стать человек без нормального образования? Уборщицей? Маникюршей? Сантехником? Кем? Конечно, все профессии важны, все профессии нужны. Но я хочу своим детям будущего в теплом месте, а не шпалы таскать, при достойной зарплате. Или мы прогибаемся под современность, или она нас ломает:) Я не хочу ломать своих детей тем, что не смогла когда-то взять на себя ответственность за их будущее. Как хорошо себя оправдывать — ну я же была хорошая, я тебя не заставляла ничего делать:) И вот поэтому теперь невозможно восстановить или приобрести знания. Я не знаю НИКОГО в своем окружении (не маленьком), кто бы хорошо зарабатывал без ВО.
    4. Согласна с Вами в том, что не нужно давить во всем. Путем наблюдения способности ребенка до 8 класса можно легко проследить (почему до 8 — в 7-м начинается химия и физика). И потом уже делать ему поблажки в плане физик-лирик.
    5. Пусть дети вырастают, заканчивают хорошо школу и делают что хотят:) Наша обязанность — дать им основу, которой они уже буду распоряжаться как хотят, захотят — применят, не захотят — будут просто матюкать меня за то, что грузила.
    Такое вот мнение. Я буду делать по-своему, Вы — по-своему, каждый имеет право выбора:) Удачи Вам!
    Да, я конечно извиняюсь, но какие премии платят учителям за оценки детей? Это, может быть, в частных школах, но не в государственных. Проверяйте информацию пожалуйста.

    Ответить
    • Надежда

      Нинель, спасибо за подробный отзыв!
      Раз уж Вы все полочкам, то отвечу тоже по пунктам
      1. Ребенок как раз отлично знает ответ на вопрос «что я хочу». особенно маленький. Если его не сбивать в этом (что часто делают родители, потому что хотения ребенка им не удобны), то он дальше это знает.
      2.3. А почему ребенок не может сам себя контролировать? Насчет полезности ВУЗа совершенно с Вами согласна, но не школы! ВУЗ — это нужно, конечно! А школа к ВУЗу не готовит…
      4. В школе специализация (у нас) уже с 7 класса окончательная. а вообще-то раньше даже…
      5. «Основа», которую надо дать детям, на мой взгляд, не в сомнительном школьном образовании, а в самостоятельности, ответственности, и знании чего хочешь. Вот с такой основой они точно не пропадут — это лучшая путевка в жизнь. А хорошая школа ничего не гарантирует…
      На счет «премий» не знаю, но зачем-то им нужны эти баллы… Моей сестре учительница прямо говорит, что ей нужно, чтобы все дети хорошо учились именно для своего «рейтига» — в обычной школе. Подробностей не знаю, но это так :)

      Ответить
      • Юрий Снега

        @Надежда, согласен с Вашим пунктом номер один полностью. Я с самого детства знал, что мне интересно и чем бы хотел заниматься. Почему запомнил? Да потому что только сейчас, будучи уже взрослым человеком, имея взрослых детей, позволил себе наконец-то воплощать «детские» мечты. Хотя, нужно отдать должное родителям, моему развитию они не препятствовали, но в то время всё шло по старой, накатанной схеме — как у всех. А развитие именно этим подходом и определялось.
        «Если его не сбивать в этом (что часто делают родители, потому что хотения ребенка им не удобны), то он дальше это знает». Я тоже знал, но слишком много времени понадобилось, чтобы эти мои «знания» стали реальностью.

        Ответить
        • Надежда

          Юрий Снега, чтобы эти знания воплощались, необходимо сразу уделять внимание мелочам — то есть давать ребенку возможность выбора, уважая его «хочу» в самых незначительных вещах. Начиная с того какую конфетку хочешь (или печеньку :)) и заканчивая одеждой, прогулками, занятиями, мультиками… Если человек с детства привык знать чего хочет и воплощать это, то дальше в более серьезных вещах тоже проблем не будет :)

          Ответить
  4. Татьяна

    Спасибо за ответ! Ребенка школа устраивает, я ему уже предлагала другую школу. В том то и дело что я с ребенком постоянно занимаюсь, делаем уроки вместе, потому что если я их сама не проверю он их не сделает и получит 2.Пробовала не опекать с уроками ничего не меняется. Он не пишет дом. задание… соответственно не все выполняет. Он дома мне устно может ответить ,а на уроке воспроизвести не может. Ответы очень краткие. Учителя меня уже замучили, а у него такой вид что он давно все уже решил что ему в жизни надо. Я ему объясняла что это его работа, оценки зарплата и т.д.

    Ответить
    • Наталка

      Восхищаюсь силой воли вашего ребенка. А почему вы считаете, что он не знает, чего он хочет уже? Я маме покорилась в детстве, зарабатывал а 5-и, а теперь вот вспоминаю, чего я в детстве хотела. Вспомнила, теперь сижу у мужа на шее и стараюсь реализовать себя, изучая уже то, что меня прет.

      Ответить
    • Надежда

      Татьяна, с работой-то его никто опекать не будет :)
      «у него такой вид что он давно все уже решил что ему в жизни надо» А если взбунтуется? Возраст-то такой… Не хочет другую школу — путь прилагает усилия чтобы остаться в этой — но САМ
      На мой взгляд, сравнивать учебу с работой, прививая взгляд на работу, как на никому не нужную повинность, не очень правильно… Так и до депрессии не далеко в этом возрасте, и безрадостной жизни потом, которую надо «заливать» в выходные… :(
      Мой тоже Д/З не записывает и делает через раз, и двойки получает… Я ему объяснила, что у него будут проблемы — от оставления на второй год до ювенальной юстиции, которая может отправить в детдом, раз дома не справляются с его учебой. Но это — зона ЕГО ответственности, а не моей. Если проблемы начинаются у меня — звонит учительница, что у него хвосты какие-нибудь, я лишаю его компа на день — потому что он мне создал проблемы…
      Зато он сам разбирается со своим оценками, давно уже. И домашку у друзей узнает, и хвосты к концу четвертей закрыть пытается. Я даже не интересуюсь его учебой :)

      Ответить
  5. Илона

    Уж извините, не одолела комментарии, может кто об этом писал. Переведите ребенка на экстернат и не мучайте ни себя, ни ребенка. У меня уже 3-й ребенок так учится.

    Сдают 3-4 раза в год контрольные по каждому предмету, раньше, вообще, было по 1 контрольной в год. А в свободное время музыка, рисование, танцы, компьютерные курсы, спортивные секции и т.п.

    И дети нормальные, спокойные. Общения со сверстниками в кружках вполне достаточно.

    Ответить
    • Надежда

      Не хочет он у меня на домашнее обучение — предлагала. Во-первых, лень САМОМУ заниматься, а во-вторых — там друзья. В нашем возрасте общаются уже почти сутками… :) В кружки он тоже не ходит — подросток.
      Сколько лет Вашим? Вы сами с ними занимаетесь?

      Ответить
  6. Илона

    Старшей 18 лет, заканчивает музыкальное училище. Мы ее перевели из школы на экстернат после 7 класса.

    Средний в 9 классе, до 8 класса я с ним сама занималась, сейчас репетитор по математике, физике и языкам. Я бы и дальше могла с ним заниматься сама, но до 8 класса я программу помню, а с 9 надо сидеть разбираться. А я не успеваю, да и не охота. И сама занимаюсь — громко сказано, объясняю, что не понял по математике и физике.
    Кстати, принимал решение уйти из школы после 3 класса — сам. Старшую мы уговаривали, она болеть много начала, к 7 классу уже было понятно, что не физика, ни химия ей не нужна.

    Младший в 5 кассе, в школу вообще не ходил, в прошлом году сдал сразу за 4 класса контрольные.

    По кружкам ходят все.

    Ответить
    • Надежда

      ЗдОрово! Вы прямо профессионалы уже в этом!
      Мне заниматься с ним не только некогда и неохота, но считаю, что вообще я не должна контролировать ребенка — выучил-не выучил вовремя. То есть на домашнем он будет все САМ (ну, некоторые особо трудные моменты могу подсказать — так это и сейчас так, и бывает редко — раз-два в четверть) А ему самоорганизовываться лень… сходить в школу, видимо, проще :) его выбор — что тут скажешь?
      Сама я, кстати, в 10 классе переходила на экстерн и полгода так училась, пока не заболела надолго. Но тогда иначе было: я сдавала зачеты чуть не каждый день — по главам учебников. А родители даже не жили со мной в то время…

      Ответить
  7. Di_Teu

    А у меня было с точностью до наоборот. Мне интересно было именно учиться, но совершенно не ладила с одноклассниками, особенно когда поменяла школу после 8 класса. И мысли свои всегда выражала, а не штампами писала сочинения, даже спорила порой с учителями, отстаивала свою точку зрения. Единственным камнем преткновения было рисование, где учительницу не устраивало моё «я художник, я так вижу». Читая воспоминания других о школе, о том, как им забивали мозги, пытались стандартизировать, я очень удивляюсь. Наверно мне просто повезло с учителями.

    Ответить
    • Надежда

      Бывают и исключения :) Повезло, наверное

      Ответить
  8. Александр

    Доброго времени суток. Интересная статья и дискуссия, захотелось поучаствовать. У меня сын 5 класс. Бъемся с ним вроде бы за занния — чтобы понимал и умел делать то, что задают. Оценки, конечно, идут следствием. Жена с ним учит уроки с первого класса, и сейчас он не делает сам ни одного урока. Никакого интереса к учебе и никакой воли себя заставить. Поскольку он уже все понимает, то никакие угрозы о детдоме, втором годе и прочих ужасах на него не действуют. Он понимает, что мама ничего плохого для него не допустит. Стимулы также не дейтвуют: нет компьютера — ладно, не пошли в кино — тоже ладно. То есть, если что-то достается тяжело — значит мне это не нужно, обойдусь. И в этой ситуации дать ему вольницу по урокам — это будет означать, что он просто не будет ничего учить. Оценки — ладно, так и знаний, каких-то элементарных навыков не будет… Так что нам так делать страшно… Думал отдать ему только некоторые не важные предметы, но какие в пятом классе не важные? Старший начал сам учиться в седьмом классе, сам сдал ЕГЭ, в институте сам отучился. Вот и младшего будем держать в тонусе, пока самосознание не проснется…

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Александр. Признаться, Вы меня удивили — чтобы в 5 классе все уроки делать с мамой!
      «Никакого интереса к учебе и никакой воли себя заставить.» Ну, интерес — дело личное, и он вообще редко у кого есть. А воля откуда возьмется, если он пользуется вашей? Он привык, ему так удобно. Хотя по возрасту навыки самоконтроля уже должны сформироваться, но нужна же возможность для этого, необходимость… «Поскольку он уже все понимает, то никакие угрозы о детдоме, втором годе и прочих ужасах на него не действуют. Он понимает, что мама ничего плохого для него не допустит.» Он это понимает, потому что привык, что мама его покрывает и решает все его проблемы? А если мама перестанет? На второй год оставляют на самом деле. И двойки за не сделанное ДЗ тоже ставят и ругают в школе. И это должны быть ЕГО проблемы — целиком и полностью. Я Вас понимаю, что страшно «дать вольницу».., но как иначе он научится ответственности и самоконтролю?
      По большому счету, что страшного случиться может? Ну, не будет он делать уроки — и будут проблемы в школе из-за этого. Придется как-то их решать… Отличная «школа жизни» :) За «знания и навыки» я бы вообще не беспокоилась — навык самостоятельности в 100 раз ценнее всех знаний в сумме, которые может дать школа. Нет там важных предметов, по большому счету, особенно в 5 классе :) Важные начинаются под конец — те, по которым ЕГЭ.
      Если человек научится сам отвечать за свои дела, решать проблемы и самоорганизовываться, то все остальное для него не будет проблемой потом — когда понадобится. А вот если не научится… Со старшим вы до 7 класса уроки делали так же? То, что он начал учиться в 7 классе — это он у вас уникум какой-то :) Обычно дети как раз перестают учиться в 7 — 8 классе, даже те, кто учился до этого, — это «провальный» возраст. Начинают уже в последние годы — ближе к ЕГЭ. Но так уж надеяться, что желание и воля «вдруг» проснутся у этого ребенка, если их никогда не было, я бы не стала, тем более, как Вы говорите, он вообще не привык бороться-стремиться… Дети даже в одной семье очень разные.
      Все должно быть вовремя. Вы, наверное, видели взрослых, у которых «самосознание» так и не проснулось? Почему так произошло, как думаете? Мне кажется, что вы где-то «перегнули палку» со своим сыном. У него психологические проблемы. Это странно, что ребенок такой апатичный. Похоже на самозащиту. Возможно, злоупотребляли манипуляциями, типа, «если ты не …, то мы…» У вас есть система «наказаний»? И контроль, боюсь, тотальный… Как он встает и собирается в школу? Сам или тоже с помощью мамы? Чем он занят в свободное время? Чем интересуется вообще?

      Ответить
  9. julik

    Я категорически не согласна с автором статьи. Если правильно поняла основную мысль, то нужно учиться на тройки, чтобы потом в жизни был шанс чего-то добиться???? И постоянно доносить эту мысль до собственного (ненаглядного) ребёнка??? Мягко говоря, считаю это не умно. Или это долгосрочный эксперимент над своей жизнью? А может хотите наказать ребенка с размахом?
    Я специально выбирала из 2-х школ лучшую, чтобы после ее окончания дочь УЖЕ КЕМ-ТО БЫЛА, даже еще не поступая в ВУЗ. Возможно я недооценила важность первого класса, где-то поленилась, посчитала дополнительные занятия важнее школьных, но к середине года мы оказались в ситуации «зачем рваться в лучшую школу города (не по району, попасть было трудно), если перебиваться на тройки?» Но смогли повысить мотивацию к учебе, и она выразилась в ОЦЕНКАХ (окончание 1-го класса и 2-ой класс на «отлично», с похвальным листом)

    Со своими одноклассниками не общаюсь, спросила подругу, так вот: добились чего-то отличники и увлеченные делом (студенты), а троечник — так и прозябает.

    Научиться потом можно всему и почти в любом возрасте, но сколько на это потребуется времени, сил, денег…

    И, честно, я мало встречала руководителей и высокоспециализированных работников неграмотных. Если и есть такие, то они вызывают улыбку и несерьёзное к ним отношение.

    А настоящий спец может решить задачу и своим способом и требуемым (это про склонность к математике). Упираться рогом: «хочу так» может детсадовец, но ни как ни семиклассник.

    На мой взгляд, продвигаются в жизни люди, умеющие себя преподнести, коммуникабельные, уверенные в себе, целеустремленные. Но этих качеств можно добиться и не скатываясь на тройки, а даже наоборот.

    И в нашем классе учиться хорошо — престижно, никто про «ботаников» не говорит

    Ответить
    • Надежда

      Имеете право не соглашаться :)
      Нет, основная мысль статьи другая — Вы не правильно поняли.
      А я правильно поняла Вас, что человек оценивается, как КТО-ТО, по аттестату из престижной школы? А это точно не ВАШИ амбиции всего лишь?
      Кто говорил про «неграмотность»? Высокоспециализированные работники получаются после ВУЗа и самообразования. Школа специализации не дает :)
      «На мой взгляд, продвигаются в жизни люди, умеющие себя преподнести, коммуникабельные, уверенные в себе, целеустремленные.» Все верно. Но эти качества приобретают не в школе, а помимо нее. Школа учит не этому, а совсем другому. И поэтому оценки школьные просто не имеют никакого значения в этих вопросах.
      Я так понимаю, Ваша дочь еще только 2 класса отучилась? Так у нее еще все впереди :) А играть в «престиж» с такого возраста рановато.., имхо. Это ценности родителей, а не детей.

      Ответить
  10. julik

    «человек оценивается, как КТО-ТО, по аттестату из престижной школы»
    Нет, оценивается по своим знаниям. После окончания школы дочь будет знать французский язык очень прилично, если не в совершенстве (при условии, если будет стремиться не к тройкам, а к пятеркам и выше этого). И сможет подрабатывать репетитором или переводчиком. Остальные предметы — тоже на уровне, достаточном для поступления в ВУЗ без репетиторов и взяток. Надо только пользоваться пока еще бесплатным образованием, а не отбывать время в школе.

    «Школа специализации не дает :)»
    Наша дает!

    «в нашем классе учиться хорошо — (это) престижно»
    «А играть в «престиж» с такого возраста рановато»
    Одноклассники уважают тех, кто хорошо учиться. Троечников почти нет. И в старших классах тоже. Детей с первого класса ориентируют на учебу.

    «только 2 класса отучилась?»
    Только 2. Но разговариваю постоянно, привожу примеры. Надеюсь, что к 7-му классу интерес к учебе будет.

    «эти качества приобретают не в школе»
    Не только в школе. Но плохие оценки уверенности в себе не дают, а доклады дают опыт публичных выступлений. Целеустремленность — качество, присущее скорее отличнику, чем троечнику.

    Ответить
    • Надежда

      Не согласна, что человек оценивается по знаниям — разве только в школе :)
      Как Вы все за нее решили на 10 лет вперед :) А ели ей этот язык даром не нужен? Не каждый имеет призвание переводчика… И что, без репетиторов и взяток не поступить в ВУЗ, если не из престижной школы? :)))
      Какой смысл уважать тех кто хорошо учится, если хорошо учатся почти ВСЕ? Опять-таки во втором классе дети просто транслируют ценности родителей. Что в старших, думаю, Вы пока не знаете. Ориентируют на учебу, оценивают по знаниям… А дальше что? Во взрослой жизни?
      К 7 классу будет переходный возраст, когда нормальный ребенок отрицает все, что ему внушали родители, — и тем яростнее, чем активнее внушали ;)
      Хорошие оценки тоже не дают уверенности в себе, просто потому что уверенность в себе, зависящая от чьих-то оценок — это ее отсутствие. Опыт публичных выступлений — это хорошо, но он нужен далеко не каждому. Целеустремленность — это в первую очередь, умение ставить СВОИ цели, а не добиваться чужих, внушенных родителями или школой. Хорошие оценки под давлением мамы — это ведомость, а не целеустремленность. Отличники очень часто компенсируют погоней за оценками свою личностную несостоятельность и психологические проблемы — это общеизвестно.
      У Вас у самой, похоже, не выстроена система ценностей. Но переубеждать Вас не вижу смысла — это Ваше дело. Жаль только Вашу дочь, за которую Вы так самозабвенно пытаетесь прожить ЕЕ жизнь…

      Ответить
  11. Ольга

    Добрый вечер! Мы своего сына за плохие оценки не ругаем совсем. Сами были в школе отличниками и прекрасно понимаем, что то, что было в школе неинтересно, выветривалось из головы сразу же, как выходили из класса. С третьего класса делает уроки самостоятельно. Сам находит информацию, если ему нужно. Закончил шестой класс. Две четвёрки в четвертях, остальные пятёрки. Как-то давно просил нас мотивировать его на пятёрки денежным вознаграждением. Отказались наотрез, сказали, что его учёба нужна только ему самому. А если хочешь ещё и в компьютерные игры играть, будь добр, не ленись. С удивлением слушаю на родительских собраниях, как детей заставляют учиться))). Ему я говорю, что для меня его пятёрки не достижение, а показатель, что он понимает, о чём говорят на уроках. Если появляются четвёрки или тройки, пытаемся выяснить, что он не понял на уроке и объясняем. У него есть любимые предметы: математика и история. И очень любит компьютерные игры.

    Ответить
  12. Алина

    Заметили? Такие статьи пишут только мамы детей отличников. Он не хочет учиться , но получает пятерки и Бла бла бла.
    Автор Описала только свою историю .

    Ответить
    • Надежда

      Алина, не угадали! Мой ребенок никогда не был отличником — с самого начала троечник :)))

      Ответить
  13. Екатерина

    Я думаю, что деньгами не заставить и не замотивировать, так же как и работника. Если только временно. Я бы лучше помог с тем, как учиться. Например, в нашей школе ввели электронные учебники и они повысили результаты.

    Ответить
  14. ирина

    Здравствуйте. Сыну 9 лет. Всегда с ним занимались, сидели рядом. Он баловался,не делал. Процесс занимал по 5-6 часов времени ежедневно, с моими криками. Учиться совсем не хочет. Чувствую, что становлюсь истеричкой. В поисках ответа набрела Вашу статью. Пытаюсь действовать согласно вашей статье. Только начала. Сын совсем перестал делать уроки. Только играет в игрушки, в планшет, смотрит мультики. Не хочу ставить ему ультиматум. Настраиваю себя, что это только начало. Но руки уже опускаются. Что делать?

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, каких результатов Вы хотите достичь? Если того, что Ваш сын начнет делать уроки каждый день — то это вряд ли. Мой не делает их почти никогда, подтягивая в конце четверти долги, чтобы не было неаттестации. Ничего, до 9 класса доучился и прекрасно знает, что если он сможет поступить по среднему баллу в училище, то пойдет работать — куда хочет. Я вообще понятия не имею, что у него с учебой — это его дело, его жизнь. Если же мне звонит учитель и на него жалуется, тогда я ему устраиваю разнос — не потому, что я контролирую его обучение, а потому что он МНЕ создал проблемы. Это важно! Потому что его ответственность / самостоятельность и мое уважение его свободы остается в неприкосновенности.
      То, к чему я призываю — это воспитание самостоятельности и ответственности. Его задача — не делать уроки и даже не учиться хорошо, а лишь научится нести ответственность за свои действия или бездействие. Имхо, это важнее для жизни. Ваша задача лишь объяснить ребенку (если он еще не в курсе), что ему грозит — порицание учителей за двойки, занятия в школе в каникулы за отставание, оставление на второй год… И отступиться, оставив это на него. Пусть сам учиться нести это — это только опытом достигается. Вы пишете, что у Вас «руки опускаются», но причем тут Ваши «руки»? Если снимать контроль, то это должно быть честно, а не так, что «я вроде как не контролирую, а сама наблюдаю исподтишка и жду конкретных результатов». Это уже манипуляция получается, а не доверие :) Попробуйте лучше настроить себе на доверие ребенку, его разумности и способности решить свои проблемы самостоятельно, даже если этот способ решения Вам не понравится… Поверьте, гиперопека, Ваше недоверие и непривычка к самостоятельности создаст ему проблемы в жизни НАМНОГО более тяжкие, чем несделанное д/з и учеба на 2 и 3. Тут всего лишь циферки в дневнике, а там — характер

      Ответить
  15. Ирина

    Вы правы. Мне действительно нужно, чтобы мне «поставили мозги на место». Несмотря на то, что меня растили в относительной свободе и никакого контроля за мной почти не было, выросла я очень авторитарной. И это портит не только мне жизнь , но жизнь моему ребенку. Мне очень трудно сейчас перестроится, но я буду стараться, ведь это намного проще, чем постоянно пытаться все контролировать и получать невроз. Мне нужно учиться адекватно реагировать на все, ну или не реагировать. Спасибо!

    Ответить
    • Елена В.

      Я тоже вставлю свои 5 копеек. У меня тоже сын — и ему 9 лет — 2 класс. В прошлом году — не читая ни психологию, ни сайт Надежды, я поступала примерно также как вы кричала и огорчалась, видя его писанину. В этом году все по-другому. Я ему выдала примерно следующее. Я свои обязанности как родителя исполняю — кормлю тебя, одеваю, стираю и даже покупаю иногда тебе гаджеты. Не вижу причин почему бы тебе не делать свои уроки каждый день. Я не ругаюсь как он их сделал — вот он обязан их сделать и точка. Это его работа — пусть исполняет. И я ему озвучила, если он будет кочевряжиться при деланьи уроков — то пусть знает последствия. Я также буду исполнять свои обязанности по отношению к нему — Супом, сынок я тебя накормлю, а то меня в тюрьму посадят, если ты с голоду помрешь, а вот все остальное увольте, включая гаджеты. И он знает — что я это сделаю. И я вообще на него не кричу. Кстати учиться нормально. Наоборот больше хвалю его. У него в том году немного лучше получалась математика, чем рус.язык, я его стала хвалить за это, и он вообще вообразил себя великим математиком, и по крайней мере хоть ее делает самостоятельно. А у вас ребенку и так очень хорошо. У него есть планшеты, он вкусно накормлен и в тепле, а перспектива стать дворником, если не будешь учиться, еще очень отдаленная. И мама возле него пляшет. Вот нужно сделать как то так, чтобы в его стремлении не делать уроки ему НЕ было бы хорошо. Я бы не стала тратить свои 5 часов на это. Отвела бы его в комнату, без планшета без телефона — пусть пишет. Как напишет — так пусть и будет. Пусть даже плохо. Но он должен это сделать как факт. дайте ему понять что СВОИ 5 часов на его писанину вы тратить не будете. А вообще у Литвака М. — есть семинары по воспитанию детей. У меня по первости был вообще разрыв шаблона. Так вот он говорит — не надо ни в коем случае ребенку давать самое лучшее, и как можно меньше ему помогать. И одевать поскромнее и не особо его задаривать, да и кормить похуже (знаю, сейчас будет гневный ропот — но это слова Литвака ). Иначе есть шанс вырастить золотую обезьяну, которой будешь должна по гроб жизни, и будет упрекать что не все купила, не все отдала и прочее. А вообще недавно встретила английскую пословицу — согласна на 100 проц. «Не воспитывайте своих детей, ваши дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.»

      Ответить
      • Ирина

        Я не даю ему самого лучшего, у меня нет такой возможности. Планшет был подарен на день рожденья и самый дешевый. Я не пляшу вокруг него. Ест он, то что я ему даю. Если не ест, значит- до свиданья. Чего-то особенного лично для него я готовить не собираюсь. Проблема у нас, точнее у меня, только с его учебой. Надеюсь, что это проблема решится с моим приходом к понимаю, что нужно перестать это контролировать и дать ему в этом свободу выбора.

        Ответить
      • Надежда

        Елена, а можно я Вас покритикую? По-моему, это фашизм! Все выглядит логично, но бесчеловечно. И уж точно без уважения. И это не воспитание самостоятельности и ответственности никоим образом. Зачем? Вам его д/з и оценки душу реют? Логика только кажущаяся, кстати. Вот каким образом учеба стала РАБОТОЙ ребенка? И еще хуже — почему его школьное д/з стало его ОБЯЗАННОСТЬЮ по отношению К ВАМ? Вы с помощью нечестных рычагов давления (ему ведь некуда деваться, правильно?) просто постановили так — и все, назначили.
        Да, своих целей можно достичь такими тиранскими методами. Но каких целей? Уроки он делает. Учится неплохо. А какой ценой? Какой урок Вы ему так преподаете? Какие отношения устанавливаете? Что Вы делаете с его психикой, ставя его вот так «раком», извиняюсь? Сами ведь знаете, что такое быть под тираном… Ему ведь дальше жить — на оценках все не закончится… Очень может быть, что плоды и раньше созреют — переходный возраст на носу.
        Короче, я такие методы не поддерживаю. Согласна только с цитатой в конце письма: «Не воспитывайте своих детей, ваши дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Правда, она работает против Вас — Вы-то сами против тирана восстали однажды ;)
        Что до Литвака, то в том, что он про воспитание говорит, он тоже палку перегибает, имхо.

        Ответить
        • Елена В.

          Конечно можно покритиковать. И я с удовольствием тут с вами поспорю. Но тут такое дело. Я абсолютно не ругаю его за оценки. Я не дрессирую его вообще — он целый день занимается всем чем хочет. Мультики смотрит в планшеты играет, гуляет, правда зимой меньше. Я не ругаю его за его кривой почерк, и прочие недочеты. Я его ни оцениваю, а если и оцениваю, то только в положительном ключе, хвалю. Я от него требую чтобы он только сделал уроки. Я даже вообще не критикую его и не ругаю за качество сделанных уроков. Я не ругаю его за оценки — никогда. Хоть тушкой — хоть чучелком — но уроки должны быть сделаны. Поскольку — когда он принесет тройку — он сможет себе сказать — он сделал все что мог.

          И да я сказал ему, что впрочем считаю сама. Если ты не будешь делать уроки, ты твои проблемы будут накапливаться, и потом их решать будет труднее. Именно это и происходит у ващего ребенка. И в школе учится хорошо, не так уж и сложно, — как я ему говорю. Надо ХОТЬ КАК ТО делать уроки и тогда ты будешь в обойме.

          У нас они занимают час в день. При самом худшем раскладе полтора. Час в день — это тиранство? или у него вообще не должно быть никаких обязанностей? Да и еще я говорю чтобы они мыли за собой тарелки, и мусор это святое дело сына. Ибо зная свой черезчур мягкий характер — я подозреваю, что если ни у кого в моей семье не будет никаких обязательств — все очень быстро сядут мне на шею.

          А что касаться ответственности — то у моего любимого Бориса Литвака есть на ютубе отличный ролик про то, сколько нужно свободы каждому человеку. так вот там говориться о том, что в таком малом возрасте ответственность может запросто превратиться в игнорирование…
          Вернее, как-то так — слишком большая передача детям свободы может запросто восприниматься ими как игнорирование их. Впрочем если интересно — сами посмотрите. По моему ролик называется — сколько надо свободы каждому человеку.

          Ответить
          • Надежда

            Елена В., мы с Вами прекрасно знаем, что рационализировать можно что угодно, а особенно тиранию. Тут спорить нечего — для проверки достаточно просто поставить СЕБЯ на место ребенка. Нет, не вспоминая свое детство, а себя теперешнюю, взрослую.
            Вот представьте ситуацию. Вы от кого-то жестко зависите, физически — выживание. Он Вас кормит и крышу над головой дает. Других вариантов у Вас нет — совсем, то есть улица и мусорный бак разве. И вот этот благодетель ставит условие: «Если хочешь жить нормально, то давай-ка ты будешь танцевать передо мной польку-бабочку. Час в день, но всегда — неважно, хочешь ты этого или нет, нравится или нет. Потому что мне так угодно. И вообще, это я о тебе забочусь — танцы, они для здоровья полезны, фигурку потянешь, сердечко укрепишь, потом еще спасибо мне скажешь… Я лучше знаю, что тебе надо. Не будешь танцевать, денек пропустишь? — Ну тогда я тебе устрою АД, ты же от меня зависишь!» Как ВАМ это понравится, Елена? Всего «час в день» — это «тиранство», как думаете?
            Скажите, какая разница, длинный поводок или короткий, если это поводок на ошейнике? Если есть КОНТРОЛЬ и ДАВЛЕНИЕ с помощью ШАНТАЖА — то они ЕСТЬ, и абсолютно неважно, в каком объеме. Это вполне определенные отношения — отношения ВЛАСТИ и ей злоупотребления, и мы знаем как они называются :)))
            Обязанности? «Сядут на шею» — это, простите, Ваша личная невротическая тревога. Причем тут дети, и почему они должны участвовать в компенсации Вашего невроза, с которым Вы разбираться не хотите? Почему Вы к ним относитесь, как к врагам, с которыми надо применять хитрую тактику ЗАЩИТЫ?! Зачем ВЫ ищете рационализации этого безобразия?, превращая в каторгу свою и их жизнь? «зная свой черезчур мягкий характер» — так работайте со своим характером, если Вы жертва, а не заставляйте других страдать от Ваших недоработок, пользуясь своей властью…
            Почему нельзя ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ жить и общаться? В нормальных отношениях люди просто просят друг у друга помочь, если надо — и помогают. «Извини, что отвлекаю, помоги мне, пожалуйста. (…) Спасибо!» — И все! Какие «обязанности», нафиг? Ваши? По отношению к детям? А они Вас просили их рожать и обязанности на себя взваливать? — Нет, это ВАШЕ личное добровольное решение! Тогда по какому праву Вы это им ставите на вид и чего-то требуете взамен, как будто у них был выбор, и они Вам теперь должны что-то? Даже кошку заводя, мы берем на себя обязанность ее кормить, но нам не приходит в голову ее этим попрекать…
            Ролик посмотрю на досуге, но то, что Вы оттуда цитируете… Знаю я, похоже, эту иезуитскую теорию. Ее создателей к детям нельзя подпускать на пушечный выстрел. Я не знаю, просто рационализировал ли там автор свой личный авторитаризм, а всем понравилось (потому что это распространенный недуг) или это был госзаказ на воспитание «ростков коммунизма»… Но понимания отношений с ребенком тут нет — есть представление о нем как о неведомой зверюшке, которую надо дрессировать особыми методами.
            А ничего, что он Человек? Ребенка надо ЛЮБИТЬ, ПОНИМАТЬ и УВАЖАТЬ с пеленок, относиться к нему, как к ЧЕЛОВЕКУ (у которого есть свое мнение, свои желания, своя воля — и это святое) И тогда невозможно будет написать «восприятие как игнорирования» — это бред просто какой-то!!!
            Ребенок ничем от нас не отличается, разве чувствует чище. Покажите мне людей, которые уважение к их свободе воспринимают как игнор? Есть они? Да, есть — это жертвы, бегающие от ответственности, воспитанные с детства вот в этой «прекрасной» традиции советской педагогики, что любовь — это контроль. И порка еще — как же без нее! «Бьет — значит любит», ведь! :))) Эти люди одновременно вообще не могут строить отношения нормальные — они просто не знают, что это такое. И что такое достоинство тоже не знают, и что такое уважение, любовь… Потому что, если к тебе, как к личности, с колыбели никто не относится, то не вырастешь ты личностью. Ты вырастешь дрессированной зверушкой, которая к 30 (в лучшем случае) начинает задумываться: А где же я? А чего я хочу? — и дай Бог, если найдет психолога, который за пару лет в ней человека откопает, забытого в темный угол и некормленного с рождения… Вы этого желаете своему сыну?
            Простите, Елена, что я так раскипятилась — ничего личного. Просто я часто сталкиваюсь с таким вот отношением к детям и больно за них. А еще чаще сталкиваюсь со взрослыми, которые приходят ко мне с проблемами, растущими из такого детства… Это не только для Вас писала. Ну и мое тут личное есть тоже — мои родители исповедовали ту же философию, что и Вы написали — даже теми же словами. И я очень хорошо помню, как РЕАЛЬНО это ребенком «воспринимается». И как потом трудно «выдавить из себя раба» тоже знаю, не только на своем примере… :(((
            Вообще, в отношении детей, имхо, лучше всего применять золотое правило нравственности: «относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе». И все. Это самая лучшая педагогика, тем более все равно именно так и будет — он будет относиться к тебе (и к другим) так же, как ты к нему. Все остальные хитрые многоходовые приемы, типа «чтобы он то, надо это…» — не работают. Дрессировки хватает ненадолго, а вот пример тиранства запечатлеется навсегда и будет воспроизводиться. Если нужны авторитетные источники, почитайте лучше Януша Корчака — он детей понимал и любил, и писал как раз об этом.
            Еще я недавно читала исповедь одной авторитарной мамы, поделюсь: _horobryh.com/kogda-oni-vyrastayut-ne-takimi.html Очень поучительно ;)

            Ответить
            • Елена В.

              Да. вы действительно раскипятились и отчасти додумали все за меня о моих методах воспитания. Про порку например. Но есть маленький нюанс. Различие между ребенком и взрослым есть в том что ребенок не понимает ПОСЛЕДСТВИЙ тех или иных поступков.
              Вот вы говорите о свободе. Вот мой сын он не хочет ходить в школу. Вот не хочет и все. Он хочет играть в майнкрафт. И если бы я не разбудила его, и не отвезла в школу, у него НИЧЕГО бы не зашевелилось, он прекрасно бы провел день играя на планшете, об уроках бы не вспомнил бы. А если б я оставила его в покое, как делают многие мамашки, из него бы вырос компьютерный задрот, которому почему бы и не вырасти, если все лучшее под рукой и мамка, уважая его свободу, только изредка говорит «помоги мне пожалуйста». Я уважаю его желание играть в майнкрафт, в этом ему не препятсвую. Но не целый день же. А он будет целый день, если его не остановить. Так кому нужна эта свобода?

              Про последствия, которые он пока не осознает. А последствия нехождения в школу и забивания на уроки будут такие — он учится на 2-3, потом в лучшем случае идет работать на какую-нибудь непонятно какую малооплачиваемую работу, а в худшем садится на мамкину шею. А много ли наработает отрок, у которого нет даже навыка делать 1-2 часа уроков в день. Его же «не надрессировали». Как и не сформировали навыка «ты должен». А есть только навык «я хочу». Я ему помогу, и помогу всем, в его стремлении учиться и найти свое место в жизни.
              А в его стремлении сидеть целый день перед телеком и компом — это да. Такую свободу я ему не дам. И рычаги у меня есть.
              У меня кстати была такая свобода. На меня забили после 5 класса, вообще не смотрели мой дневник. И лишь благодаря тому, что я очень способная, без ложной скромности, я смогла продержаться не делая уроки вообще на 4, и даже поступить в вуз. И очень сложно было найти свой путь, САМОЙ, без помощи вообще.

              Мой сын кстати нормально относиться к тому, что у него есть обязанности. И я с ним разделяю эти обязанности, исходя их прошлых ошибок, когда я одна кидалась на амбразуру, убирая за всеми, и бегая с тряпкой. И не «помоги мне пожалуйста», а именно что он должен. Почему он не должен помыть за собой тарелку, вынести мусор, да и из двух сумок из магазина — одну я ему всучу. При этом повторюсь — Я НА НЕГО НЕ КРИЧУ.

              Я с ним постоянно об этом говорю, рассказываю что есть две большие разница — заниматься физическим сложным трудом, и наоборот зарабатывать головой. Я это знаю, и исходя из моей ситуации — если бы я выпала из обоймы — то последствия были бы плачевные. А я сейчас в тяжелой жизненной ситауции на плаву, только потому, что я не прекращала работать и учиться. И хотя бы что то, да делала, а не пользовалась бы своей свободой нихрена не делать. Тем более возможность у меня была.
              Еще раз повторюсь — я его не контролирую, он делает все что хочет, смтрит и играет во что хочет. НО ОБЯЗАННОСТИ У НЕГО ЕСТЬ. У меня же они есть, и я их выполняю, почему бы их не иметь и ему.
              Сделал уроки, как можешь, как получилось — все, свободен, о чем вы вообще, какой контроль.

              Ответить
              • Елена В.

                А по поводу не просили их рожать, это вообще странно. И что теперь если я не просила себя рожать — мне мама по гроб жизни должна? Я же не просила. И обязанности никакие нести. А что если это актуально к моему сыну, почему не актуально и по отношению ко мне. Пусть мамка меня до пенсии кормит.
                Мы не хиппи, Надежда, не дети солнца. И везде есть примеры какой то иерархии, и в армии например, и на работе. И что вы называете тиранством, это лишь иерархия. Кто зависим, тот имеет меньшую степень свободы. Это так, хоть тресни. А вот чтобы стать независимым — тут нужно трудится — именно это я доношу своему сыну. И то что дети зависимы от родителей — это нормально. И я этим не пользуюсь, не кричу на него, и не оскорбляю. Но повторюсь — есть вещи которые я не допущу. Есть только одно лекарство от тиранство, одно, и это становиться независимым. Вот пусть и становиться независимым.
                Вот так вот и получается. Сын же не просил меня рожать, я все беру на себя с пеленок, а тут бац, и он взрослеет. И где надо ставить разграничение, между тем, что не просили рожать, и вези все сама, и нести ребенку какие то обязанности. Или может быть все нарабатывать постепенно, без резких движений.

                Ответить
                • Елена В.

                  Вы уж меня извините, Надежда, но рационализировать можно все что угодно. Даже полное отстранение от воспитания ребенка. Ну пусть растет как трава во дворе. Пусть будет свободен. Что хочет то и делает — не хочет не делает. Вопрос только в том — может ли он со своим опытом выбрать верную дорогу, или его фантазии хватит только на майнкрафт. А ведь такое сплошь и рядом. И я не исключение. Только потом расхлебывать самому же ребенку придется долго, в профессиональном плане, я имею в виду. По себе знаю. Лично я за разумную иерархию, и за разумное привитие обязанностей.

                  Ответить
                  • Надежда

                    Елена, мы разные вещи называем «воспитанием». Для меня — это создание условий для раскрытия и взращивания того, что заложено в ребенка не мной, его Личности. Для Вас — это формирование из «человеческого материала» чего-то сносного по Вашему плану в соответствии с Вашим видением. Соответственно, Вы видите задачу родителя в «дрессировке», а вне нее — уже и делать нечего, вне ее у Вас ребенок предоставлен сам себе. И Вы полагаете, что если ее исключить совсем, то останется только вот это — «как трава».
                    Ну как мне Вам объяснить, что воспитание в личностном подходе в десятки, если в сотни раз тяжелее, сложнее? Что приказать проще, чем договориться? Что контролировать проще, чем помочь ребенку развить самостоятельность и ответственность? Что вырастить его в уважении к личности сложнее, чем утвердить «разумную иерархию»? Что взаимопомощь по любви и «привитие обязанностей» — это разные вещи, разные взгляды на жизнь и вообще разная жизнь? Как объяснить, что это немалый труд, если Вы, боюсь, даже не представляете, о чем я говорю? Вы ведь не только к ребенку так, Вы и себя так же воспринимаете — как функцию. Это такая картина мира, в первую очередь, мира внутреннего. Я была бы рада на Ваш счет ошибаться, но это следует из Ваших слов и ответов…

                    Ответить
                    • Елена В.

                      Надежда, вот откуда вы это берете обо мне, что я приказываю — а не договариваюсь. Вот давайте о Вас поговорим. Ваш ребенок видимо ходит в школу, как я правильно поняла, хотя видимо восторга по этому поводу не испытывает. И не испытывал видимо когда ему было 7-8-9 лет. И вы ему как то не позволили туда не ходить, раз каким то макаром он у вас до 9 класса доучился. Договариваясь с ним, но тем не менее не позволяя ему забить вообще на учебу, и на школу в частности. Так почему же у вас «договариваться» а у меня «дрессировать».

                      Так вот и я договариваюсь. Так вот и я ему объясняю как то так. Сынок, я понимаю, что тебе не хочется делать уроки, но вот что делать, надо. Только вы позволяете сидя в школе, просто просиживать штаны, а я прошу чтобы он что то делал. Вот и вся разница.

                      И не надо говорить что Ваш подход более личностный, потому что вы более забили на его учебу, а я еще как пытаюсь найти решение, чтобы он там не только просиживал штаны. И тут еще есть нюансы, если 15-16 летний мальчик еще может понимать чем закончиться его нехождение в школу, то 8-9 летний не поймет, и с удовольствием забьет на это. И ответственность и чем это чревато в будущем, он пока еще в силу своего возраста не понимает. А коровам хвосты крутить — это слишком отдаленная перспектива. И поэтому приходится объяснять. Может ваш бежал в школу вприпрыжку, а мой ходит туда по необходимости. Что впрочем не мешает ему сносно учиться..
                      Так почему же ваш сын до сих пор не послал эту школу, вместе со всеми ее атрибутами, и занялся бы более приятными делами? И в чем ваш подход более личностный чем мой, за исключением того, что вы не смотрите за его уроками, а я смотрю. И заметьте его не ругаю за оценки.
                      А то что ребенок вырастит свободной личностью, это все конечно прекрасно. Мой вполне тоже вырастет личностью. Тем паче на него никто не орет, не оценивает и не сравнивает. Даже если на первых порах в его 9 летнем возрасте буду контролировать чтобы он делал уроки.
                      Но только вот засада — хороший человек и личность с большой буквы — это не профессия. И за нее деньги не платят. А ответственность и привычку к труду надо еще выработать. И отнюдь не потакая его стремлении нихрена не делать.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, из Ваших слов все беру, из позиции, которую Вы озвучиваете в стиле «не позволю», «заставляю» и т.п.
                      Обо мне — запросто. Со школой у нас все просто — я же писала. Там не было вопроса о «позволении» или нет с МОЕЙ стороны. В 1 классе, когда он почти сразу сказал, что ему там не нравится и он не хочет, я ему объяснила, что тут нет выбора, ибо таковы законы государства. Не будет учиться — его заберут в детдом, без вариантов. (Мы с ними тогда долгие беседы вели на темы политики и соцустройства, потому что у него возникло много вопросов, почему да зачем, да кому это надо…)
                      Его задача — с гос-м не поссориться — и только в этом. И это, что важно, — ЕГО ответственность полностью — т.е. я не рассказываю и не контролирую, КАК именно он будет в школу ходить или нет, уроки делать или нет и проч. Но если он допустит неаттестацию, то будут проблемы. Не со мной. Я его понимаю в том, что школе тоска, я на его стороне. Но если меня напрягают учителя — он день сидит без компа, за которым сижу я (о ужас, за ноутбуком! :))), потому что допустил, что меня напрягают. Это даже не «наказание» (такого понятия тоже у нас нет), а так — выражение возмущения, для проформы (кстати, тоже было обговорено и он согласился с такой мерой)
                      Ну и как-то он эту задачу решает… Прогуливает и просыпает регулярно, в ряде случаев я вообще не в курсе, потому что мы не всегда совпадаем во времени бодрствования из-за младшего. Иногда в курсе. Например, когда я утром сижу и звонит его будильник, я спрашиваю: идешь в школу?, а он: нет, сегодня не иду. И все :) Это его зона ответственности, и ЕГО дело. Вы мне, кстати, так и не ответили на вопрос: каким образом его дело вдруг стало Вашим, и почему он ВАМ должен ходить в школу? У меня не укладывается…
                      Иначе, как если ответственность человеку вручить, она, кстати, не «вырабатывается». Пока его контролируют — нет ответственности, есть послушание — это совсем другая «привычка» вырабатывается. И труд самостоятельный по самоорганизации и из-под палки (ну ладно, из-под шантажа выживанием) — это тоже разные привычки… Вы говорите, «не понимает» по возрасту? Если реально не понимает — значит, и дело не его. У меня тут все просто. Не понимает человек, скажем, необходимости одеваться — и ходил у меня младший дома, в чем я родила, до 5 с лишним лет. Не понимает пользы от учебы? Так учеба без понимания ее все равно не принесет. Впрочем, и польза в школе сомнительная… Проверка: Если я чего-то не могу объяснить ребенку так,чтобы он понял — то это еще не его дело либо оно реально смысла не имеет. Вот мне старший очень любит рассказывать, что никаких полезных для жизни знаний школа не дает принципиально, а все, что он знает, он из сети почерпнул, и заглянув в учебники, я не могу с ним не согласиться. А реально, в чем польза? А вред не учиться в чем? Если куда поступить захочет — поступит, подтянет, в крайнем случае, что там нужно конкретно. И это вообще-то вопрос 9-11 класса, а не начальной школы.
                      Сын у меня в 7 лет выразил желание пойти в музыкалку. Я пыталась напугать, переспросила — хочет. Ок, сынок, запомни — это ТВОЕ РЕШЕНИЕ. Вот там было сложнее, потому что мне приходилось с ним ходить на занятия и заниматься дома в первые годы — такая система. На этом мы и проходили все нюансы контроля и не-контроля, потому что это и мое дело оказалось :))) И оттуда я знаю, что если тебя контролируют в чем-то, то ты не будешь делать это сам, а с удовольствием переложишь на контролера эту самую ответственность… Тогда мы воевали — не за, чтобы он делал, а за то, чтобы избавил меня от должности надсмотрщика, ибо она мне не нравится.
                      Личность с большой буквы — это не профессия, но это качества, которые помогут в любой профессии, а главное — вообще в жизни. Это самостоятельное мышление, ответственность и умение принимать решения, это трезвость и самодостаточность. Вы можете дать лучшую путевку в жизнь? Полагаете, что для человека с такими данными будет проблемой найти где деньги заработать? Мой на карманные себе уже зарабатывает давно…
                      И опять же, подход — весь вопрос в подходе… Я думаю, КЕМ он вырастет, КАК будет себя чувствовать, и ЧТО СМОЖЕТ, а Вы о чем говорите? — за сколько его «купят»? и заботиться надо о том, чтобы «товар» подороже изготовить? Именно так читается Ваше: «И за нее деньги не платят» — в противовесе стоит забота о том, «за что платят». Вот здесь обезличивание, в таких нюансах, которые формируют (или обнаруживают) целый взгляд на жизнь. Внешне ведь личность от не-личности не особо отличается, и по з/п тоже не скажешь ничего… Но таки от того, какая у человека система ценностей (впитанная дома) вся жизнь его зависит — внутренняя жизнь, от которой он будет либо радоваться и радовать, либо стреляться и заедать ближних. Мне ЭТО важнее в воспитании, а не то, за что там «платить» будут.

                      Ответить
                  • Ольга

                    Согласна с вами целиком и полностью! Т. е. с подходом Елены.

                    Ответить
                • Надежда

                  У нас даже курс политологии начинался с того, что отношения власти и подчинения и личные отношения — это абсолютно разные способы взаимодействия, которые в одном флаконе не бывают. S — O и S — S. Есть люди, не мыслящие вне «разумной иерархии» — носители «авторитарного характера» (писала о нем) Ваши слова: «то, что Вы называете тиранством, это лишь иерархия. Кто зависим, тот имеет меньшую степень свободы. Это так, хоть тресни. А вот чтобы стать независимым — тут нужно трудится — именно это я доношу своему сыну» Для меня звучит просто жутко, простите. Потому что он вырастет. А именно так вырастают и жертвы, и тираны о которых у меня весь сайт. Для него это будет нормой: если кто-то зависит от тебя, ты имеешь право его контролировать и ограничивать его свободу, а если от кого-то зависишь ты, то не рыпайся… Вы сами понимаете, чем это чревато на практике?
                  Вопросы Ваши про «не просила рожать» решаются легко в моей картине, где есть любовь, свобода, и ответственность. А Вам я не знаю, как объяснить…

                  Ответить
              • Надежда

                Ох, Елена, какая беда у нас в Вами… Вы меня совсем не слышите. Видимо, я плохо объясняю. Хотя… стоит ли? У Вас же нет ни вопросов, ни сомнений. Ваша позиция четкая и Вы в ней уверены. Нет, я не додумала (кстати, слова про «порку» были не про Вас, но это не суть). Знаете, я вела очень много холиваров на эту тему. Вживую. Часами. И безрезультатно. Потому что мы исходили из абсолютно разных картин мира и системы ценностей. Мои оппонеты приводили те же самые доводы, что и Вы, даже в тех же самых выражениях :)
                Особо меня всегда изумляет этот убийственный аргумент про «армию и работу», при том, что мы говорим о Доме и Семье. Что тут скажешь? Да, есть порядки в армии и на работе. В одной человек — единица, винтик машины, и его дело — лишь бездумно выполнять приказы или их отдавать, получая от вышестоящих. На другой человек — лишь функция, и его задача — четко следовать должностной инструкции, получая з/п по табелю. Давайте принесем эти порядки домой. А что? — Удобно, надежно (ибо проверено), понятно, и отличная школа жизни — в армии и на работе так воспитанный человек будет «в своей тарелке». Только вот есть один нюанс — у него не будет ни Семьи, ни Дома. Никогда. И нигде — потому что нет такого опыта. Но разве это проблема? Все так живут… И тот, кто не видит вопиющего (для меня) противоречия в том, чтобы смешивать армию и работу с семьей и домом, видимо, сам не имел не имел ни того, ни другого. Ему вообще непонятно, о каких таких «отношениях» я говорю.
                Это как спор верующего и атеиста. Один имеет опыт, которого нет у другого. И второму то, что он говорит их этого опыта, кажется бредом, фантазией, а первый не понимает, как можно не видеть и не знать того, что для него очевидно. Как им понять друга? Где найти точки соприкосновения? Я говорю о развитии личности, а Вы — о профессии и доходе, я — о личностных отношениях, а Вы — об обязанностях и «долгах», я — об уважении и понимании, а Вы — о «разумной иерархии»… Для меня фраза «я ему не позволю» звучит кощунственно по отношению к человеку, которого я люблю и уважаю, когда она не в контексте моих границ, а касается контроля над жизнью другого. А Вы считаете, что «не кричать и не оскорблять» — уже достаточно, чтобы чувствовать себя «добрым полицейским», и у подчиненного не должно быть претензий. Их и нет — верю, дети все принимают, как должное. У них нет выбора.
                Вы знаете, как правильно, что для него лучше и приложите все усилия, чтобы его жизнь была именно такой, как Вы видите. И у Вас есть рычаги. А ко мне приходят люди, понимающие в 30, а то в 40, что они прожили не свою жизнь, потому что родители вот так вот все за них решили. Приходят искать себя в мучительном кризисе, безумно сожалея о «прошедшей мимо» жизни…
                Вы очень не одиноки в своей позиции — именно так растит детей абсолютное большинство. И так вырастают невротики, которых тоже большинство. Невроз — это нарушенные отношения, это неспособность человека к личностным отношениям вообще. Потому что не было ни дома, ни семьи. Потому что у родителей все было поставлено «правильно», только вот нет в этой красивой схеме места ни любви, ни уважению, ни понимаю, а без них отношения невозможны. Это я тут — «глас вопиющего в пустыне»… Вы меня не просили Вас переубеждать. Пишу скорее для других — может, кому пригодится, все-таки?

                Ответить
                • Елена В.

                  Надежда, я с вами согласна что надо уважать выбор ребенка, и если он захочет быть там поваром, или даже класть асфальт, то пусть он это делает. Я с уважением отнесусь к этому выбору. Пусть живет свою жизнь как хочет.
                  Но еще раз повторюсь, что ребенок, это незрелая личность. И если он мне в 14 лет придет и скажет не хочу учиться, а хочу жениться, и вообще с понедельника закрываюсь в комнате и буду играть в майнкрафт, то у меня ничего не дрогнет сказать ему — Ок, сынок, женись, играй — но только на свои. И у меня не дрогнет рука прекратить всякое финансирование. Я все сделаю для того, повторюсь, чтобы ты учился, чтобы нашел себя, но ТВОИ ПОРОКИ Я НЕ ПРИНИМАЮ И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ.

                  Потому что есть грань, причем очень зыбкая, МЕЖДУ СВОБОДОЙ И ПОТАКАНИЕМ. И я как никто это знает. Именно как мне казалось давая полную свободу и не сопротивляясь порокам мужа, я собственными руками из полуфабриката вырастила полного садиста и мудака. Уважая его свободу, разумеется. Собственными, повторюсь, руками.

                  Зато теперь я не буду прятать голову в песок, и если я узнаю что ребенок не посещает школу, или учиться на 2 — то это значит, ЧТО ЕСТЬ ПРОБЛЕМА. Что бы там не говорили о свободе и независимости. Учитывая что слабоумием он не страдает. У него пока таких проблем нет, слава Богу.

                  Поверьте, Надежда, я тоже много чего читала и читаю. И вот в теме созависимости — а я была зависимой от любви и отношений — есть такое понятие как «ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ». И давать свободу и потакать лени, зависимости, порокам — две большие разницы. И у меня есть понятие, как границы, что я потерплю и приму, а с чем мириться не буду.

                  И более того, и у Вас есть границы с собственным сыном, только у вас не затрагивается тема школы, а у меня затрагивается. Только и всего.

                  И да, дистанция у меня сейчас есть. Причем со всеми. Но отношения со всеми хорошие. А с сыном вообще улучшились, несмотря на то что обязанностей у него стало больше.

                  Ответить
                  • Елена В.

                    И еще добавлю. Про свободу ответственность, любовь и все такое, это все прекрасные слова, но как этого достичь. Вот возьмем к примеру мою дочь. Я ее сейчас учу читать. Она не хочет. Уговорами, иногда приходится надавить, да-да, но я учу ее читать. И она уже читает. Расскажите, как мне с ней обходится. Забить на это? И пусть она пойдет в школу полным нулем. До этого она пищала, когда приходилось идти к логопеду, и да, мне приходилось лезть ей специальной палочкой в рот, чтобы научить ее говорить букву Р. А сказала ли она мне спасибр если б я отстала от нее, и она бы всю жизнь оставалась с кашей ко рту.
                    У нее есть способности к рисованию, и я ее отдала в художку. И она ходит туда с удовольствием. Но читать она не хочет и не любит. И возможно не полюбит и школу.

                    Надежда, мы живем не на лужайке и не в пасторали. И всякие разные навыки им надо привыивать. И если я своих детей что то заставляю делать, это не значит что я их не люблю. Именно потому что я их люблю я им не позволю не раскрыть свои таланты.
                    Ответьте мне пожалуйста, на практике. Как нужно взаимодействовать с ребенком. Пусть живет как хочет, или же все же надо чтобы он что то делал. Потому что уговоры — это добрый полицейский, а если надавить — это злой полицейский. Вот простейший случай. Дочь 6 лет не хочет учиться читать. Как бы вы поступили?

                    Ответить
                    • Надежда

                      Елена, если это лишь «прекрасные слова», то никак не достичь. Это жизнью должно быть — своей, в первую очередь.
                      Я не знаю, зачем что-то «прививать»? Все НЕОБХОДИМЫЕ навыки развиваются сами по мере необходимости, походя. Ребенку самому интересно — и он занимается этим. Интересно самому одеваться научиться. Интересно считать. Интересно буквы узнать. Откуда у Вас этот «план» навыков, которые прям вот «надо» непременно «привить» в определенное время? Зачем надо? Кому надо? — это вопросы очень помогают понять, что мы пытаемся воплотить в жизнь свои заморочки, а вовсе не о ребенке думаем. Я проверяла — к 2 годам ребенок сам начинает ходить на горшок, например, если его не «приучать» вообще. И никакой нервотрепки ни себе, ни ему.
                      Читать как научить, спрашиваете? Походя и в игровой форме, в тот момент, когда ребенку самому это станет интересно. Если край пришел — до школы месяц, то заинтересовать, это не так уж сложно. У меня вот тоже младшему 6 лет через 2 недели. И я вообще не парюсь на тему чтения. До школы 1.5 года еще. Он даже букв не знает почти… Английские знает, цифры знает — потому что было интересно и нашел на ю-тубе ролики. Сам. Буквы они с бабушкой писали в процессе рисования как-то — тоже он сам захотел… Как учился читать старший, мы с ним не смогли вспомнить. Полагаю, что тоже походя, там еще у него был детский развивающий компьютер-игрушка, как раз в 5,5 лет… Книжки он не читал практически никогда — разве в поезд с собой брали от скуки. И сейчас он их слушает, а не читает (и это его собственная инициатива их искать и слушать — фантастику всякую). Но по чтению в первых классах был один из лучших, к моему удивлению. Он читал лишь то, что ему надо. Чаты в играх :)))
                      Понимаете, я всегда исхожу от ребенка и его реального интереса, а не от своих представлений о «должном» и «правильном». Я вообще никакой не «полицейский». «Договариваться» — это предполагает и полноправную возможность отказа. Я всегда спрашиваю: «хочешь или нет». Могу привести доводы соблазнительные, но если ребенок их не поймет или не сочтет привлекательными, то никак. Это кредо: он всегда должен понимать, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ он что-то делает, он должен САМ это понимать, это должно быть ЕГО мотивом. А определяться «что хочу?» и делать выбор они у меня с пеленок учатся, потому что эти вопросы задаются всегда и везде…
                      Да, пусть живет как хочет. И нет, не «надо»,чтобы он что-то делал. Он делает то, что ЕМУ надо. Иногда он делает то, что прошу я, потому что мы вместе живем — это естественно — друг друга просить и помогать, ну как взрослые люди :) «Сын,сходи в магаз, пжлст — молоко закончилось. Сын переставь брату винду — у него траблы…». Ну и: «Мам, пришей мне пуговицу, пжлст.» Это просто нормальные отношения — из чего тут делать проблему? У нас нет слова слова «обязанности» вообще в лексиконе. И у меня их тоже нет — я тоже делаю, что хочу и что считаю нужным в конкретный момент:) Кстати, Вы не подозреваете, что у Вас «труд — минус»? Как-то Вы прямо очень напряженно к этому вопросу подходите… Это для Вас повинность какая-то, на которую себя надо «заставлять» и других тоже. И прочие «надо» тоже повинность… Может, потому и не хочет ребенок, что это ВАМ надо и надо как-то трагично-напряженно? Никому не захочется в таком участвовать… У нас «на лужайке» дело — это интерес, в первую очередь :)

                      Ответить
                  • Надежда

                    Елена, «грань между свободой и потаканием» очень четкая. Свободу уважают, а «потакание» — это манипуляция, угождение с какой-то целью. Это один аспект, а если шире, особенно в случае детей — это разные ПОЗИЦИИ. Слово «Потакание» говорится сверху, от лица вершителя судьбы, как и остальные Ваши слова «не позволю» и проч. Это авторитарный подход, и если Вы из него оцениваете свободу, как «Я, властью своей, милостиво предоставляю ему свободу в том, что считаю нужным», то грань зыбкая, да… Позиция одна, потому что.
                    А Вы, однако, много на себе берете. Мужа «сделали из полуфабриката своими руками»?! О_О А ничего, что он-то взрослым Вам достался? Что он уже чем-то был до Вас — и точно не полуфабрикатом? У меня прямо слов нет…
                    Елена, я сдаюсь. Я не понимаю, как МОИ границы могут проходить по другому человеку, и какое право я имею назначать себя святой инквизицией и бороться с его «пороками», даже считать что-то «пороками»?
                    Хотя и этот взгляд мне знаком. Это парадигмально разные подходы, опять же. Одни считают, что дети по природе «хороши» и стремятся к развитию и прочему прекрасному, а наше дело — лишь не помешать, а помочь, насколько возможно. А другие — что эти полуфабрикаты по природе ПОРОЧНЫ, а все разумное-доброе-вечное им надо ПРИВИВАТЬ, преодолевая сопротивление этой их порочной природы… Я к первым отношусь :)

                    Ответить
    • Надежда

      Ирина, конечно, перестроиться трудно — потому что проблема в Вас и наверное, глубокая весьма. Ее просто так снаружи не возьмешь, изменив поведение — надо менять себя изнутри. Авторитарность скрывает под собой неуверенность = самоутверждение за счет других. Не уважаем себя = не умеем уважать других (к детям это тоже относится). Сама жертва где-то = делам жертвами тех, кто от нас зависит. В себя не верим = не верим в ребенка. Не реализуемся в жизни = пытаемся реализоваться через контроль над чужой жизнью… Ну и так далее, это для примера я накидала, чтобы показать, насколько глубокие и далекие могут быть причины этого. Невроз уже есть — Вы его не «зарабатываете», а он просто проявляется в отношениях с сыном. Успехов Вам и в решениях!

      Ответить
      • Александр

        Я полностью согласен с Еленой. Если бы все дети шести лет осле объяснения им про государство СОЗНАТЕЛЬНО сами ходили в школу, то тогда и голосовать надо разрешать с 10 лет! Если Ваши дети, Надежда, такие уникальные, что они всегда у Вас хотят только то, что хорошо и никогда — что плохо, то Вы самый счастливый человек на свете! Шутка ли, нервы не тратишь, просто сказал, что нужно учиться (нелья воровать, пить), и все. А дальше пусть он сам в свои 10 лет думает…
        В детдомах, где свободы более чем достаточно, и воспитатели им говорят только хорошее, почему-то добиваются успехов единицы, а более половины спиваются и садятся. Как то не хочется проверять в какой части окажется твой ребенок после длительного периода свободы. И если посмотреть на опыт предков, то детей во всех домах, в том числе и царских, именно вопитывали: то есть давали (иногда с розгами) тот необходимый уровень знаний, принципов для будущей жизни. И никто не считал это тиранией, и вырастали целые поколения нормальных людей. Может быть, за Вашим методом — светлое будущее, но пока нет большой положительной статистики, применять его страшно…

        Ответить
        • Надежда

          Александр, я не сомневаюсь, что у Елены сторонников больше, в том числе беззастенчиво подменяющих понятия и приводящих аргументы типа мифа о «золотом веке». Если Ваши дети в 7 лет НЕ способны сознательно избегать реальной опасности — то это у Вас они уникальны, имхо. И я Вам сочувствую. Обычный ребенок в 2 года способен понять, что переходить улицу надо по светофору, а иначе — опасно. И каждый раз ждать зеленого — сознательно, да.
          Об остальном у нас тут речи не было. Хотя Ваша наивная ВЕРА в то, что пью и наркоманят те, кому «давали свободу», а те, кого «в ежовых рукавицах держали» — нет, умиляет. Вы реально так считаете? А с людьми пообщаться не пробовали, особенно с теми, кто пьет и колется?
          «Мой метод» — не мой, это все давно уже на все лады говорится в педагогике и психологии. Но что Вам наука, если «опыт предков» на алтаре светится? «Большой статистики» нормального воспитания в нашей стране долго еще не будет, ибо сильно «наследие предков», невыводимо просто из голов соотечественников — не только мифы о прошлом, как у Вас, но и то, как воспитывали нас. Воспитание — это же не то, чему надо уделять особое внимание, думать — вполне достаточно бессознательно копировать то, что делали твои родители с тобой, правда? А Вы говорите про 6 лет — иные люди до старости «не приходя в сознание» живут… Оно вообще лишнее — это усвоено с пеленок. Опять же, любовь к легким путям тоже неистребима… Зато психологи будут всегда обеспечены клиентурой в избытке :))) Хотя это совсем не смешно.

          Ответить
        • Елена В.

          Александр, в наше время, даже не надо никого бить, достаточно на сутки отлучить от компа и телека, СВОЕЙ ВЛАСТЬЮ, заметьте. Мы с Надеждой это успешно практикуем. Только в моем случае это тирания, а другом личностный подход, и «даже не наказание, а возмущение»… Не знаю почему, у Вас, Надежда, сложилось обо мне такое мнение, видимо дело во врожденной циничности моих замечаний. И относительно детей тоже. Да это есть. Но это не значит что я нависаю над своими перепуганными детками и ору «НЕ ПОЗВОЛЮ». Вернее ко мне этот здоровый цинизм вернулся, ибо последние 5 лет я жила, признаю, малость как блаженная.

          Ответить
  16. Елена В.

    Не помню что за чем шло, поэтому отвечу на все посты. В вот в одном посте пишите, что его задача с государством не поссориться, а в другом вы уже пишите, что вы устроили ему разнос, потому что он устроил проблемы ВАМ. Так вам или государству?
    Не надо лукавить. Я хоть и считаю себя даже патриотом, но учиться мой сын для себя и для меня. — вы где то об этом спросили. Да, да. Чтобы его непосещение в школу — не вылилось в проблемы не только для него, но и для меня в том числе. Щас объясню. Вот вы где то писали, что ВАМ почему то не нравиться что вам из школы звонят учителя. Так и мне это не понравиться. Только у вас это уже произошло, а у меня нет. И я видите ли особо не хочу таких проблем. Вот я вполне даже не против, чтобы ваш сын, или даже сын Александра, если таковой имеется не учился, и даже не знал букв к 15 годам, даже если государству это не понравиться. Потому что это НА МНЕ НИКАК не отразится. А если мой сын выйдет из школы дубиной стоеросовой, то отчасти, и даже не отчасти на мне это отразится, ибо мое воспитание не позволит передать ему сразу всю ответственность и выселить его на помойку к 18 годам. А что сынок, ты что не знал, что НЕ учиться это плохо, вот и получи ответственность. Ты нихрена, не знаешь, работать не умеешь, и умеешь делать только то что интересно. А майнкрафт и планшет — это не профессия. И кормить его в зрелом возрасте придется мне, а не государству.
    Я надеюсь ответила, почему учеба его — это и мое дело.
    Только вы не ответили на пост, что вы будете делать если чадушко закроется в комнате и будет играть в компьютерные игры. Вы что будете ему носить еду в эту самую комнату? Или все таки устроите ему РАЗНОС. Так почему же ваши разносы, это личностные, и «даже не наказание, а возмущение», а мои точно такие же разносы — это проявление агрессии обезумевшей от тирании мамашки. Вы пишите. что договариваться — это возможность и отказа. Ну, откажется он ходить в школу, и пошлет вас, гипотетически. Что делаете ВЫ? скорее всего СВОЕЙ ВЛАСТЬЮ лишаете его компа, как вы уже писали про планшет. А не тирания ли это. А почему нет? Или тирания, это только в моем случае.
    Я также как и вы веду те же душещипательные беседы, по поводу даже того же деддома, да-да, и по поводу того, что если ты не будешь ходить в школу то придут специально обученные тетки из опеки и заберут тебя от меня — поскольку я не справляюсь с обязанностями родителя.
    Только свои беседы — это опять же у вас «ДОГОВАРИВАТЬСЯ» и вообще все красиво, а мои это короткий поводок.
    Так ответьте Надежда, почему при точно таких действиях, вы свой подход называете личностым, а мой тирания. Я так же говорю., что да я сочувствую ему, что в школу ходить занятие малоприятное, и тоже на его стороне. НО я почему то вся такая тираничная мамашка, нависающая над обезумевшим от страха отроком, а вы человек с личностным подходом. Притом что я детей не бью и не ругаю, и так же как и вы могу отобрать планшет. Мне это неприятно, нас все таки люди читают.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, я не хочу Вам ничего доказывать. Вы уже передергиваете, распространяя частный момент на все остальное. О частном моменте — мой «напряг» его в случае, если меня напрягают ЕГО учителя, разбираться с коими не мое дело, как было обговорено нами с ним в самом начале. Эту меру он выбрал сам, кстати — там варианты были. В остальном, как собственно и здесь тоже — у нас нет понятия моей ВЛАСТИ. Ну совсем нет. И здесь не власть, а лишь напряг в обмен на напряг — справедливость. Как нет и понятий «наказания», «поощрения», «позволения» — ну реально мои дети этого не знают. Вместо этого они знают, что у меня столько же свободы, что и у них — со всеми вытекающими. Ну как взрослый-взрослый.
      Отказавшись ходить в школу он меня никуда не «пошлет», потому что это его проблемы со школой, а не со мной. На наших с ним отношения это никак не скажется, не считая того государства. Но моему-то уже 15, он уже давно в курсе, зачем ЕМУ аттестат о 9 классах нужен :))) Не мне, повторюсь. Он знает, что деньги ему нужны, и как они зарабатываются разными вариантами… и как устроено общество наше тоже знает.
      «Закрываться в комнате, чтобы играть» ему в голову не придет просто — он и так играет целыми днями, это его дело, чем он занимается — не мое. Для меня эта ситуация абсурдна, потому что для нее нет никаких предпосылок. Я не «договариваюсь» с ним о школе — это его дело.
      Тиранию у Вас вижу именно в ПОДХОДЕ, а не в действиях. В понятии «власти» этой самой и того, что тот, кто «зависим», расплачивается за это свободой, которую другой волен ограничивать, в «разумной иерархии», о которой Вы так много говорили. (А Вы сейчас пытаетесь подменить это все наговоренное совсем другими вещами… демагогия уже получается). Для наглядности приведу грубый пример: чем отличается занятие любовью от изнасилования? Технически — это абсолютно «одно и то же действие»… И даже слова можно говорить в процессе одни и те же.
      Вы не слышите меня, я сдаюсь, правда. Да и какой смысл спорить? У Вас есть причины отстаивать свою позицию, которые Вам кажутся вескими. Если Вы уверены, что правы, то зачем Вам что-то доказывать мне? Вы не обязаны принимать мою позицию, как и мой взгляд на Вашу. Обратить друг друга в свою «веру» нам все равно не удастся — так какой смысл ломать копья, если можно просто остаться каждой при своем? Все равно ни до чего другого мы не сейчас не договоримся — только время потеряем, гоняя по кругу одно и то же…

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности