Заказать консультацию

О пользе компьютерных игр для подростка

Подросток играет за ноутбукомМой двенадцатилетний сын, как и большинство его сверстников, почти все свое свободное время играет в компьютерные игры. Как и любая мама, я была обеспокоена таким тесным общением ребенка с компьютером, считая, что это вредно и опасно, не говоря уже о том, что за игрой он забывает о реальных делах — об уроках например.

Естественно,  я читала ему лекции и нотации, ругалась… — безрезультатно. Родители, у которых растут подростки, меня поймут. Поскольку отношения с сыном у меня дружеские, он периодически пытается рассказать мне о своих виртуальных достижениях в играх, а я отвечала, что «мне это не интересно», что «он не думает ни о чем другом — а это очень плохо» и т.п.

Лично я никогда не увлекалась компьютерными играми. Я вообще не понимаю, как можно тратить на это время своей жизни, — и считала, что сын тоже тратит его впустую. Понимание между нами в этой, важной для него, сфере начисто отсутствовало…

Так было до недавнего времени, пока однажды я не вникла в его игру (у меня болела голова до невозможности заниматься чем-то продуктивным). После трех часов наблюдения за тем, что делает мой сын, я прозрела — и поняла, что эта игра не просто не «потеря времени», но и приносит ему большую пользу.

В основном, мой сын вместе с друзьями играет в Minecraft. Я не знаю, к какому типу можно отнести эту компьютерную игру. Она представляет собой имитацию жизни: там работают, строят дома, продают и покупают, разводят животных, создают какие-то ценные предметы и общаются. Причем общение-то вполне реальное — реальные люди (игроки) общаются в чате, знакомятся, договариваются о чем-то, ходят в гости друг к другу, даже женятся.

Конечно, в игре не обходится и без обмана и вероломства — всякие ведь люди попадаются, как и в жизни. За три года игры мой ребенок сумел достичь очень хороших результатов — он «богат» и «знаменит» в виртуальном мире. Конечно, чего-то достичь там проще, чем в жизни, но есть и сложности — нужны и усилия, и изобретательность, и понимание психологии.

С другой стороны, а чего в жизни может достичь ребенок, если его возможности ограничены возрастом? Только успехов в учебе, разве, которые ничего ему не дают по большому счету: в среде товарищей авторитета не прибавляют и вообще никак не ощущаются. Оценки в школе за непонятно зачем нужные знания гораздо абстрактнее и виртуальнее для подростка, чем успехи в общей с друзьями компьютерной игре.

Ну еще он может в секции научиться драться и прослыть самым сильным и непобедимым, но не маловато ли это? Наше общество уже давно миновало ту ступень развития, где статус определяется физической силой и ловкостью, и во главе стаи стоит самый сильный самец.

9 слов о пользе компьютерных игр для подростков

1. Обучение через игру деловым навыкам

Подростковый возраст — это подготовка к взрослой жизни. И то, чему ребенок научится в этот период, может определить его будущее. Не говоря уже о том, что это период активной социализации и общение со сверстниками для подростка выходит на первый план. В школе, к сожалению, не учат тому, что понадобится человеку в жизни: строить карьеру, зарабатывать деньги, общаться с клиентами и с девушками…

И нигде больше ребенок не может выработать сложные деловые навыки, кроме подобных игр. Что плохого в том, что это игра? Ведь и они еще — дети. А дети всему учатся через игру — так уж заложено в нашей природе. Почему учиться читать по кубикам и различать цвета в пирамидке — хорошо, а учиться строить свой дом и бизнес в компьютерной игре — плохо? Пользу от компьютерных игр в этом деле трудно переоценить.

2. Навыки общения в противоположным полом в игре

В этом возрасте общаться в жизни девочки и мальчики очень стесняются. Но при этом очень друга интересуют. Как и где учиться взаимодействовать с противоположным полом? В игре, за завесой монитора, это намного легче. А ведь все равно девочки там остаются девочками, а мальчики — мальчиками, со всеми особенностями гендерной психологии. На моих глазах сын познакомился с девушкой и даже сделал ей предложение. Забавно было наблюдать его действия и ее реакции.

3. Умения и  знания, получаемые через компьютерные игры

Играя, ребенок учиться работе с компьютером, без чего в наше время — никуда. Он постигает как основы и логику компьютера вообще, так и учится быстро печатать, например. Есть и более ощутимые результаты. Например, мой сын, кроме твердой пятерки по информатике, стабильно получает 4 и 5 по английскому языку, что меня несказанно удивляет, потому что я ни разу не видела, чтобы он занимался языком.

Насколько мне известно, английский язык — не математика, где можно выехать на способностях — его нужно именно учить. Сын утверждает, что знает английский благодаря все той же игре Minecraft — есть там какие-то моменты на английском языке. И эти знания, нужные ему каждый день в любимой игре, усваиваются гораздо прочнее, чем заученные в домашнем задании и благополучно забытые после получения оценки. Так что если нас заботит приобретение ребенком знаний, то и тут компьютерные игры полезны.

4. Содержание общения со сверстниками

Мне кажется, что лучше, если дети будут заняты виртуальными достижениями, которые подготовят их к взрослым достижениям, чем будут в оффлайне учиться курить и смотреть порнографию. Ибо «свято место пусто не бывает». Чем-то нужно заниматься детям в процессе общения, которое для них так важно? Если у них нет дела, которое захватывает, то праздность способствует только моральному разложению.

А общего дела у них нет, несмотря на то, что мы стараемся заполнить их внешкольное время дополнительными занятиями в секциях и студиях. Это для них тоже учеба, а им нужно общение и самостоятельная совместная деятельность с друзьями. Насколько я помню, мы в этом возрасте с подружками пропадали друг у друга в гостях, запойно слушали музыку и сочиняли какие-то истории, стараясь разглядеть таинственную сторону в обычном мире вокруг. В общем, создавали ту же виртуальную реальность, только не в компьютере, а в своем воображении.

5. Игры для подростка — это дань моде

Если подросток не разбирается в компьютерных играх, сверстники его просто не поймут, даже будь он лауреатом в игре на скрипке или чемпионом по боксу. С ним не о чем будет разговаривать, потому что они-то все играют.  Сверстники для подростка важнее родителей — и это нормально. В этом возрасте очень развито «стадное чувство», даже если если ребенок вполне самостоятелен — это тоже нормально. И конечно, ему хочется быть не последним среди друзей во всем.

Мы можем сколько угодно осуждать их увлечения, но побороть их у нас не получится. В самом крайнем случае игра уйдет в подполье. Например, один из друзей моего сына успешно играет тайком от мамы, проявляя чудеса изворотливости. Не хотела бы я иметь такие отношения с сыном, чтобы он был вынужден постоянно мне врать…

6. Им это нужно для развития

Всегда стоит доверять ребенку. Если он чем-то увлеченно занимается — значит, это нужно ему для развития, даже если мы не понимаем зачем. Годовалый малыш размазывает кашу по себе. Мы искренне не понимаем, что он находит в этом занятии и даже можем заподозрить, что он хулиганит. А он просто познает мир и свойства вещей — на данном этапе развития ему нужно именно размазывать кашу. Когда он познает эту строну мира, то перейдет к следующей, и к нашему счастью от этого увлечения не останется и следа.

Вам знакома эта беспочвенная паника, что в ребенке развиваются дурные наклонности — особенно с первым ребенком? Почему же мы все время подозреваем своих детей в том, что их «несет» куда-то «не туда»? Почему нам кажется, что если мы ослабим свой недремлющий контроль, они всенепременно вырастут моральными уродами, неприспособленными к жизни? То есть, дай подросткам волю — они уйдут в виртуальный мир компьютерных игр и не вернутся.

Во-первых, они в любом случае переймут наши же недостатки и достоинства, как бы мы не старались скрыть первые и преувеличить вторые. Так что их моральный облик зависит от нас самих, а не от наших нотаций. Во-вторых, запретный плод сладок, и наши запреты формируют только излишнее стремление к запрещаемому,  особенно в подростковом возрасте — т.е. дают прямо противоположный желаемому результат.

7. Подростку тоже нужно счастливое детство

Глядя на взрослых людей, можно обнаружить интересную закономерность: чем раньше человек был вынужден «повзрослеть» — тем инфантильнее он вырастает. Другими словами, если от ребенка требовать чрезмерной для его возраста серьезности и ответственности,  думая, что это поможет ему вырасти серьезным и ответственным человеком, то результат получается прямо противоположный. В развитии нельзя перепрыгивать через ступеньки — это всегда нарушает процесс.

Для всего природой предусмотрены свои сроки. Например, если ребенка учить читать в 2-3 года, то читать он, возможно, научится, но за счет других сфер,  которые должны были у него развиваться в это время — и восполнить это  впоследствии будет невозможно. Наши подростки и так изрядно загружены и школой и домашними обязанностями. Но они еще дети — и им нужно беспечно играть.

Если ребенок не наигрался в детстве, он будет компенсировать это во взрослом возрасте, причем в уродливой, патологической форме. Согласитесь, подросток играющий в компьютерные игры, — это все-таки вполне нормально, а играющий тридцатилетний мужик — как-то не очень? Если у вас есть такие знакомые, расспросите их о детстве и отрочестве — узнаете много интересного.

8. Не стоит бояться игровой зависимости

Это страшное словосочетание у всех на слуху. Да, есть опасность что она разовьется. Но не спешите ставить диагноз. Вполне естественная склонность ребенка увлекаться игрой и игровая зависимость — не одно и то же. Зависимость развивается далеко не у всех. Такая опасность существует, если у вашего ребенка есть серьезные психологические проблемы. И эти проблемы создают предрасположенность не только к игровой, но и к любой другой зависимости — к алкоголизму, к наркомании.

Лучше уж выявить расположенность к зависимости сейчас, через компьютерную игру, и принять меры, чем потом внезапно обнаружить, что ваш ребенок вырос алкоголиком и это уже не исправишь. Предрасположенность к зависимости не естественна для человека, и если она есть у ребенка — это упущение родителей. Если такая проблема существует, то либо у вас самих есть склонность к зависимости, либо вы совершаете серьезные ошибки в воспитании. Просто так не будет ребенок стремиться сбежать из реальности.

9. Понимание ребенка через то, во что он играет

Вы можете воспользоваться увлечением вашего подростка компьютерными играми для того, чтобы понять, что его тревожит и увлекает и подружиться  с ним. Присмотритесь, в какие игры и как играет ваш ребенок. Все дети в игре проживают то, что их беспокоит в жизни. Они проигрывают травмирующие сюжеты и решают таким образом свои проблемы. С другой стороны, привычка тупо убивать монстров вряд ли благотворно скажется на его психике.

Не все игры полезны и развивают. Если ребенок злоупотребляет агрессивными играми — «стрелялками», то это не есть хорошо. Хотя, возможно, что он таким образом «проигрывает» свою внутреннюю агрессию и агрессию, которую он получает извне. Дети так учатся справляться с негативом — в игровой форме, им это надо.

Вместо того, чтобы безуспешно бороться с его пристрастием, предложите ему найти другую игру. Военную стратегию, например. Там тоже стреляют, но кроме этого еще чему-то можно научиться. Так же сложными сетевыми играми можно увлечь товарищей — вместе им будет играть интереснее, а он выступит в роли «заводилы».

А если вы хотя бы немножко разберетесь в сути его игры, то сможете поддерживать разговор, когда он хвастается или жалуется на то, что произошло в игре — и вот вы уже его друг. Таким образом вы приобретете доверие своего ребенка, а потерять его в этом возрасте гораздо страшнее, чем любой гипотетический вред от компьютерных игр. Вместе с доверием подростка мы потеряем всякую возможность оказывать влияние на его мысли и жизнь, что может закончиться очень плачевно.

Вот такие размышления меня посетили, когда я наконец-то снизошла до того, чтобы поинтересоваться тем, во что играет мой ребенок. То, что я говорю, идет вразрез с мнением большинства родителей, но не спешите кидать в меня гнилыми помидорами. Если отступить от штампов и подумать — может, стоит уже принять реалии нашего информационного века и найти положительные стороны в том, чего мы «в свое время» не знали?

Компьютер для наших детей (да и для нас самих) уже неотъемлемая часть жизни. Может, пора уже перестать считать его монстром? Что с того, что вместо «казаков-разбойников» они играют в сети — ведь это только смена формы игры? Главное — чтобы наши дети были счастливы — только тогда они вырастут уверенными в себе успешными людьми. А если мы будем бесконечно бороться с их играми — счастливы они не будут. Да и наши отношения с подростком от этого пострадают.

Я буду рада услышать ваше мнение по поводу моих мыслей или о пользе и вреде компьютерных игр для подростков. Если вам есть что добавить, поделитесь, пожалуйста, в комментариях. До встречи на новых страницах!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Воспитание детей » О пользе компьютерных игр для подростка
62 О пользе компьютерных игр для подростка
  1. Екатерина

    Наверное, это и хорошо — находить во всем позитивчик. Да, компьютерные игры — прекрасная имитация реальной жизни, с одним лишь отличием — отсутствием ответственности за свои действия, потому и более привлекательны.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, конечно, это лучше, чем находить во всем негативище! :)))
      В игре в куколки или в солдатики тоже «нет ответственности» — на то она и игра :) А дети — на то и дети, что играют, и учатся реальной жизни в игре. Так уж устроен наш мир — даже детеныши животных учатся играючи, например, котенок бегает за фантиком вместо реальной мышки…

      Ответить
  2. Екатерина

    Если подросток (!) все свободное время посвящает игре в куколки или солдатики, наверное, это тоже не очень нормально… А если ко всему подходить с позитивчиком, то пожалуйста: сворачивание косяка развивает мелкую моторику ;)

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, подросток (!) все свободное время посвящает общению со сверстниками — это ему по возрасту положено. А общаются они по поводу того, что в их компании «в моде». Могут еще петарды бахать, курить за гаражами, порно смотреть…
      А косяки-то зачем сворачивать? О_О И это совсем не мелкая моторика, а «крупная» ;) Да и возраст развития мозга через «мелкую моторику» уже не тот :)))
      Что Вас так возмущает? Проблемы с подростками совсем другие, чем с маленькими детьми… Посвящение играм свободного времени — мелочь, по сравнением с теми проблемами, которые могут быть при отсутствии доверия с родителями, поверьте… ;)

      Ответить
      • Екатерина

        @Надежда, во-первых, «живые» сверстники и «абстрактно-виртуальные» — согласитесь, разные вещи. Тут не надо путать Божий дар с яичницей.
        Согласна, что игры — не худший вариант. Но почему же обязательно выбирать из двух зол (вот и у меня позитив проскочил)? Жизнь многогранна, и как раз доверие ребенка к родителям (боюсь употребить слово авторитет) поможет вместе открыть что-то новое, интересное. А пытаться опуститься до уровня развития ребенка — мне кажется, не очень конструктивно. Да, надо пытаться понять ребенка, любить его безусловно во всех проявлениях, но, как ни крути, у нас больше жизненного опыта, мудрости, знаний. Для того мы и рядом, чтобы предлагать, делиться, размышлять вместе.
        Может, и ребенок научится лучше думать сам, а не тупо следовать «моде». Простите за утрирование: еще можно жечь гаражи, за которыми курим, гоп-стопить вместе с той же авторитетной компанией. И что, в этом мы тоже будем искать какие-то плюсы?

        Ответить
        • Надежда

          Екатерина, они же с живыми сверстниками вместе играют :)
          Боитесь употребить слово авторитет… А зря :) Ваш подход действительно отдает авторитарностью, которую сложно замаскировать… Ваше «вместе открыть что-то новое, интересное» в контексте всего комментария звучит как «я открою ему что-то новое из своего опыта и мудрости», а его собственные открытия, по умолчанию, «низкого уровня» ;)
          В подростковом возрасте акценты смещаются, и уже не «доверие ребенка к родителям», а доверие родителей к ребенку важнее (впрочем, оно всегда важно!) Вот как раз чтобы ребенок научился ДУМАТЬ САМ, не нужно ДУМАТЬ ЗА НЕГО под видом «дележки знаниями» и давить его своим «уровнем» и опытом (причем, с пеленок) — даже по соусом якобы «любви его безусловно во всех проявлениях»! Тут УВАЖЕНИЕ нужно, а не «любовь» :) Более того, именно «авторитет родителей» переходит в «авторитет компании», а «думающий сам» ребенок не «тупо следует «моде», а просто общается со сверстниками в русле общих интересов :)
          Моя статья не том, что Вы говорите… Я писала не о поиске «плюсов», а о ПОНИМАНИИ своего ребенка, о подходе к нему НЕ с позиции сверху, «с высоты, с которой я к нему «опускаюсь», как Вы выразились, а по-человечески, с реальным уважением к его интересам.
          Если будет «жечь и гоп-стопить», тоже ПОНИМАТЬ придется — ПОЧЕМУ он так себя ведет? Уж точно не от хорошей жизни! Это следствие серьезно нарушенных отношений с родителями с детства — причем зачастую как раз их авторитарного подхода ;) Ребенок, которого с детства уважают, будет и сам уважать других, ему в голову не придет посягать на их здоровье и имущество, а также не будет у него и «авторитетной компании», как я сказала выше…

          Ответить
          • Екатерина

            @Надежда, если мы будем вместе с ребенком восхищаться каждой — новой и занимательной — кучей мусора (ну, чтоб не показаться авторитарными), то ребенок дальше этой кучи и не пойдет. Думаю, для ребенка было бы трагедией, если бы интересы и кругозор его мамы ограничивались этой кучей.
            Зачем ребенка УЧАТ таким, вроде бы свободным творческим предметам, как музыке, танцам, ИЗО, философии, логике, наконец? Не для того, чтобы он, узнав побольше о разных направлениях, выбрал в них САМ свой путь? Или для вас любое обучение неприемлемо и «отдает авторитарностью»?
            Да, «с пеленок» я не давала своим детям, например, тягать провода. Я не могла, и по сей день не могу объяснить 4-леткам в полной мере, почему. Они не понимают, но доверяют и не трогают. И не возмущаются. Потому что, когда все совсем непонятно, я — авторитет. И я не считаю это проявлением неуважения к интересам ребенка.
            Про «живых». Вот случилось так, что мы с вами, например, общаемся. Живые вроде. Вот только, по большому счету, мы друг другу безразличны.

            Ответить
            • Надежда

              Екатерина, почему Вы так плохо думаете о детях? Нормальный ребенок любознателен и постоянно стремится к новым — и знаниям, и умениям. Почему Вы думаете, что заинтересовавшись кучей мусора, он так там и останется?
              Зачем учат творческим предметам? Хороший вопрос! спасибо, что напомнили — я давно собираюсь написать о так называемом «развитии», на котором сейчас все помешались :) В двух словах — творчеству научить нельзя, а вот помешать — запросто! У меня есть статья «о творчестве и детях» — поглядите.
              А вообще мы с Вами приверженцы диаметрально разных взглядов на воспитание. Я не в первый раз с этим сталкиваюсь. Споры обычно бесполезны — каждый будет доказывать свое до посинения :) Могу только сказать, что за мной стоят великие психологи и педагоги гуманистического направления — я не сама это все придумала :) За Вами — больше «традиция», стоящая на прочных советских основаниях… Это к «авторитетам» ;)
              Безразличны, говорите? Ну, мы бы тогда не разговаривали :))) Вы бы не писали, а я бы не отвечала, правильно? ;) Конечно, это не вполне личные отношения — скорее столкновение позиций, но ведь позиции-то человека и определяют! :)

              Ответить
              • Екатерина

                @Надежда, мне кажется, Вы просто пытаетесь перевернуть мои слова. Да, ребенок любознателен, но разве в повседневной жизни сам по себе он встречается со всем разнообразием знаний и умений, к которым он мог бы — теоретически — стремиться? Если даже очень способный человек будет сам своими силами и опытом постигать все, то к 40 годам он построит большой домик из кубиков, а мог бы в 25 стать хорошим архитектором (надеюсь, Вы поняли аналогию).
                Творчеству научить нельзя, но вот кисть (дрель/скрипку/иголку…) научить правильно держать в руках нужно, если ребенку это интересно.
                А взгляды на воспитание у нас, как я могу судить по остальным статьям, одинаковые. Просто Вы, мне кажется, в некоторых вопросах идете по пути наименьшего сопротивления. Ведь великие вышеупомянутые не говорят о том, что ребенка надо бросить и наблюдать, как он сам развивается. Надо улавливать его предпочтения и интересы и помогать развиваться и расширять кругозор именно в этом направлении.
                Под безразличием я подразумевала то, что вас, например, не интересуют мои личностные качества, потому что именно они определяют меня как человека, а не взгляд на какую-то проблему.

                Ответить
                • Надежда

                  Екатерина, я ведь вижу только Ваши слов, и они меня настораживают, потому что я много встречала такие слова… Буду рада, если я в Вас ошиблась :)
                  «разве в повседневной жизни сам по себе он встречается со всем разнообразием знаний и умений, к которым он мог бы — теоретически — стремиться? Если даже очень способный человек будет сам своими силами и опытом постигать все, то к 40 годам он построит большой домик из кубиков, а мог бы в 25 стать хорошим архитектором» Это смотря о каком возрасте идет речь… Вот напишу о раннем развитии детей — тогда поговорим, ок? :) Если Вы читали те 3 статьи детского психолога, ссылки на которые даны в моей второй статье про садик, то я придерживаюсь примерно той же позиции.
                  «Творчеству научить нельзя, но вот кисть (дрель/скрипку/иголку…) научить правильно держать в руках нужно, если ребенку это интересно» Если ребенок нуждается в помощи — он сам попросит, но гораздо ценнее для его развития научиться САМОМУ. Об это прекрасно пишет А. Маслоу в книге «По направлению к психологии бытия» — именно о том, что «научая», мы лишаем ребенка возможности самоактуализации, а по сравнению с этой потерей все умения и навыки ничего не стоят…
                  Вы считаете такой подход путем наименьшего сопротивления? О_О Уверяю Вас, пока ребенок маленький, этот путь самый трудный из возможных — гораздо проще его формировать под себя, показывать «как надо»! :)
                  «Надо улавливать его предпочтения и интересы и помогать развиваться и расширять кругозор именно в этом направлении.» Отлично! Ребенок предпочитает компьютерные игры и имеет интересы, которые может реализовать только там — потому что реальной жизни научиться строить свое дело он, например, он возможности не имеет. В чем вопрос тогда? Почему Вы не согласны с этой статьей? ;)
                  Из чего Вы заключаете, что меня интересует? Как раз-таки обычно меня интересует именно человек, с которым я общаюсь. А его «взгляд на какую-то проблему» обычно тесно связан именно с его личностными качествами. Человек цельный, и все в нем взаимосвязано… :)

                  Ответить
                  • Екатерина

                    @Надежда, насколько я поняла, Вы категорически против воспитания детей (в традиционном значении этого слова, см. словари), а также любого воздействия на процесс развития ребенка. Может быть, я бы и не стала спорить по этому поводу, если бы каждый человек — от рождения и до последних дней — находился в социальном вакууме (тогда он был бы действительно лишен всяких сторонних воздействий). Но наши с вами, в частности, дети живут совсем в других условиях, т. е. волей или неволей, но подвержены влиянию общества. Вот Вы писали про воспитание настоящего мужчины. Я полностью с Вами согласна. Но современное общество старательно воспитывает хорошего потребителя, и в какой-то момент мальчику будет представлен в качестве атрибута «мужчины», например, хороший смартфон. И где тут свобода мышления? Там где вы не предложили, предложило общество. Не высказывая своей позиции, вы просто лишаете ребенка выбора.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, какие словари Вы имеете в виду?
                      Википедия: «Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями»
                      Словарь Даля: «Воспитывать, воспитать кого, заботиться о вещественных и нравственных потребностях малолетнего, до возраста его; в низшем знач. вскармливать, возращать (о растении), кормить и одевать до возраста; в высшем знач. научать, наставлять, обучать всему, что для жизни нужно».
                      Однако, совсем разные значения слова, Вы не находите?
                      Я против первого — это точно! А второе мне нравится :)
                      Без воздействия на процесс развития ребенка обойтись невозможно при всем желании — любой общение оказывает воздействие. Но вопрос — КАКОЕ?
                      Общество, конечно, есть, и оно пытается подмять под себя человека,… Ему нужны «бараны» и потребители, да.
                      Единственное, что мы можем дать ребенку в этих условиях, точнее, «воспитать в нем» — это способность противостоять влиянию общества. А это противостояние возможно, только если у него есть СВОЯ голова на плечах, критичное восприятие входящей информации и отсутствие «розеточек» для «вилочек» типа «атрибутов мужчины» (для этого педалировать то, что он «мужчина» категорически нельзя!).
                      Влагание родителями своих стреотипов никак не защит его от влияния стереотипов общества. Как минимум, потому, что он привыкает доверять стереотипам в принципе, а также потому, что родительские установки он отвергнет уже в подростковом возрасте. Так что, они создают только лишний внутренний конфликт, который будет МЕШАТЬ человеку жить и реализовываться, а защищать его ни от чего не будет…

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, а вот теперь вернемся к исходному вопросу. Так кто же предлагает ребенку тратить все время на компьютерные игры? Он сам так решил, или иначе в данной компании он будет выглядеть лохом? Кстати, это он сам купил себе компьютер для игр? ;)

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, ребенок САМ выбирает, чем ему заниматься. Никто ему ничего не предлагает :) Почему Вы все время говорите о контроле со стороны родителей? Я — точно не об этом! ;)
                      А общие интересы с друзьями или друзья по интересам и подстройка под компанию — это совершенно разные вещи, Вы не находите? Общение подростку необходимо, и общие игры — это нормально, как и некоторые «понты» в компании, с этими играми связанные :)
                      Обеспечить ребенка компьютером — обязанность каждого родителя в наше время. Сейчас даже школа переходит на частично дистанционное обучение, не говоря об информатике с 1 -го класса. Без компьютера вообще никак! Вы о чем?!
                      Вот, нашла прекрасную статью о мифах в воспитании — как раз по теме нашей беседы: http://vovashiki.ru/vospitanie/mify-o-vospitanii/. Очень рекомендую Вам!

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, вот уж о чем я ни разу не сказала, так о контроле. Я говорила о предложении альтернативы, чтобы ребенку было из чего выбирать. И все это — в рамках этой статьи, когда ребенок «почти все свое свободное время играет в компьютерные игры», т. е. речь идет о некоторой зависимости. Ниже отписалась Светлана Кругельчук, которая, похоже, разделяет мою точку зрения.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, Вы не говорили о контроле, но он у Вас подразумевается :)
                      Полагаете, что без «предложения» ребенок сам не найдет, что ему интересно? Кто сказал, что у него нет альтернатив? Что значит «предложение» в Ваших устах? Или ему сначала запрещено заниматься всем на свете, но иногда кое-что милостиво «предлагается»?
                      А если он из предложенного все-таки выберет игры — что тогда? Или их исключим из списка предложений? Типа, «есть у тебя свобода выбора — пожалуйста: либо музыкалка, либо русский язык, либо курсы художественной лепки. Выбирай на здоровье! А что тебя самого интересует, помимо этого — не важно, родителям виднее, чем тебе заниматься…» Так? Есть такая лукавая концепция псевдо-уважения и псевдо-свободы, часто используемая родителями, которые хотят считать себя прогрессивными, являясь контролерами на самом деле. Задача — не дать ребенку то, что ему действительно интересно, заменив парочкой вариантов, которые выбрали родители «на выбор» — без выбора :) Это даже хуже открытого контроля, потому что тут еще и ложь. Хотя, возможно, это к Вам не относится? Но Вы же постоянно пишете о «предложении»…
                      Возможно, Ваши дети еще слишком маленькие, и Вам сложно представить себе подростка, который давно уже не спрашивает, что ему предложат… (И не дай Бог, чтобы спрашивал!). Хотя у меня и маленький САМ выбирает себе занятия — без моих «предложений» ;) Мне даже странно, что Вы этой темой интересуетесь, если честно — когда мой сын был в возрасте Ваших девочек, я даже не думала о компьютере и играх на нем, и уж представить себе особенности отношений с 12-14-летним точно не могла!
                      «Занятие чем-то все свободное время» и «зависимость» — это совершенно разные вещи, уж простите. Давайте не будем подтасовкой заниматься? ;) Если он будет все свободное время читать/рисовать/играть в футбол — это тоже будет «зависимостью»? Чем же тогда заниматься-то человеку? :)))
                      А Светлана ниже, как раз со мной «полностью согласна». Ну, по крайней мере, она сама так пишет ;)

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, все, что я «подразумевала», я написала прямо. На Ваш сайт я попала через статью про детский сад. Да, мои дети еще не дошли до «компьютерного» возраста, и такой проблемы у меня еще нет (хотя у многих 3-леток она уже существует). Ладно, сдаюсь, о воспитании подростков у меня представления пока чисто теоретические. Зато с 4-летками нет проблем. Я не навязываю им занятия, но у нас дома, например, есть карандаши, пластилин, мячи, много игр и игрушек, и дети сами выбирают, чем им заняться. По-вашему, выходит, мне стоит все это выкинуть, сидеть и ждать, когда мой ребенок придумает себе занятие из ничего?
                      Поделитесь, пожалуйста, чем же занимается ваш младший абсолютно сам, без вашей подачи.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, так конечно, инструментарий должен быть в ассортименте… хотя, по моему опыту, маленькие дети предпочитают играть в обычные вещи, а не в игрушки :) Игрушки больше лежат без дела, а занятия они себе придумывают из чего угодно.
                      Мой младший чем только не занимается… Он то с кошкой возится, то мыльные пузыри себе наводит, то шарики надувает, то ракеты из баночек делает… Лазит везде и все исследует — он у меня с «шилом в попе», прыгать любит со столов-кроватей :) Изредка — в машинки или в конструктор играет (старший играл в конструкторы целыми днями, к 4 годам далеко превзойдя меня в этом деле и никуда не лазил) В последнее время играет нитками и веревочками, везде их завязывая и перестригая ножницами… В ванной играть любит — водой и пеной.
                      А также сидит в компе, когда хочет — находит себе на Ю-тубе развивающие мультики и учится. Буквы и цифры уже так выучил, не говоря о геометрических фигурах и прочей мелочи… Рисовать на бумаге его не часто тянет, чаще в фотошопе рисует :) В его жизни компьютер появился рано — потому что все сидят в компьютерах…
                      Иногда мне предлагает в мячик поиграть или старшему брату — «побороться», но обычно занимает себя сам, а мне рассказывает о своих достижениях. Когда я готовлю — стремится «помогать», ему интересно «самому» сделать, что и мама. Вот на это куча терпения нужна — помочь ему газ зажечь, ждать, когда он яйца почистит или порежет что-то… Но я ему не предлагаю — он сам просит, даже требует!
                      Как-то так… Это можно целую книгу написать, чем ребенок занимается :)

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, похоже, что мы говорим об одном и том же, но называем разными именами. Я считаю, что Вы — своим образом жизни и личным примером — диктуете ребенку направление его занятий. Вы же считаете, что он выбирает занятия сам, посему хочу закрыть вопрос родительского влияния. И насчет компа: судя по комментариям в другой теме, Вашему мальчику не больше 5 лет (скорее еще нет 5), он САМ научился читать и писать (если ищет развивающие мульты на ютубе)… Это или синдром саванта (что менее вероятно), или Ваша некоторая идеализация ситуации.
                      У Вас в общем очень хороший подход к воспитанию (ну надо же это как-то назвать) детей. Сейчас почему-то очень много мам, которые, как в старосоветские времена, вернулись к гиперопеке, но уже и в форме «суперразвития». Статьи, которые Вы пишете, очень полезны особенно для таких мам. Но не надо впадать в другую крайность (возвращаясь к этой статье) — выдавать «багу» за «фичу».
                      С увадением, Екатерина.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, возможно, у нас путаница в назывании — это часто бывает :)
                      Ясное дело, личный пример никуда не денешь! Более того, я считаю, что единственный способ собственно «воспитания» и даже писала об этом в статье о нравственном воспитании. Но конкретные занятия… я не имею привычки прыгать-бегать и кошек не люблю :)
                      Моему младшему нет еще 4-х. Читать и писать он не умеет, что Вы! Просто я однажды (в 2 годика примерно) добавила ему в своем контакте несколько мультиков, которые, как мне казалось, будут ему интересны. Он видел, как я их включаю, почти сразу стал настаивать на том, чтобы включать «сам»… И все — с тех пор он сам с компом общается. Некоторые мультики, когда заканчиваются, выбрасывают на Ю-туб, и он как-то научился там находить то, что ему самому интересно, путем перебора, видимо — но целенаправленно находит каждый раз то, что ему нужно… Из моего выбора ему мало какие мультики понравились.
                      Я просто вижу иногда, что он смотрит — в основном развивающие, иногда на других языках… я даже не знала о существовании таких мультиков. Полгода назад он забрался ко мне на колени, когда я печатала, и начал на клавиатуре буквы и цифры показывать, называть и печатать. К моему крайнему удивлению! Мне бы и в голову не пришло буквы ему показывать в 3,5 годика :) Но в слова он их еще не складывает — не дожили пока.
                      Спасибо на добром слове! :) Да, я выступаю против гиперопеки. А про «багу с фичей» не поняла — не владею на таком уровне новым сленгом :( попытка погуглить не помогла…

                      Ответить
                    • Екатерина

                      В программировании баг (англ. bug — первичные значения: клоп, любое насекомое, вирус) — жаргонное слово, обычно обозначающее ошибку в программе или системе, которая выдает неожиданный или неправильный результат.
                      Фича (англ. feature — особенность, необычное свойство, «фишка») — сленговое обозначение каких-либо необычных признаков какого-либо явления. «Фичей» могут выступать необычные программные возможности, особые функции, что-либо, что привлекает особое внимание. Распространено крылатое выражение-неологизм: «это не баг, а фича». Попытка выдать результат ошибки за изюминку.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, спасибо за разъяснения :)
                      Но таки-ошибок здесь не вижу и вроде ничего ни за что не выдаю… В общем, связи не вижу :(

                      Ответить
            • Никита

              >>Зачем ребенка УЧАТ таким, вроде бы свободным творческим предметам, как музыке, танцам, ИЗО, философии, логике, наконец? Не для того, чтобы он, узнав побольше о разных направлениях, выбрал в них САМ свой путь? Или для вас любое обучение неприемлемо и «отдает авторитарностью»?

              В том-то и дело, что «вроде бы». Как человек, не так давно прекративший преподавать в школе и небезразличный к ее проблемам, отвечу.

              Дисциплины «музыка», «ИЗО» — ни в коем случае не творческие. Вы увидите это сразу, как только вспомните, как они преподаются. В музыке преподаются: а) история и биографии композиторов; б) основы нотной грамоты; в) обзор музыкальных инструментов; г) собственно пение — вещь совершенно угнетающая без наличия к нему способностей и только ухудшающая оценки.
              «ИЗО» — аналогично, без способностей там не выжить, и школьника это только еще больше угнетает.

              Где здесь развитие творчества?

              Философия и логика, во-первых, в общеобразовательных школах не преподаются. Так что учат их вовсе не «ребенок», и даже не подросток, а уже взрослый(ая) юноша/девушка.
              В философии читается курс «История философской мысли», ничего самостоятельного и творческого там нет.
              Логика — вообще строгая математическая дисциплина, где вы там творчество видите?)

              Ответить
              • Надежда

                Никита, поддерживаю! Творчеству у нас не учат — нигде. Мой отец (художник) говаривал: «Если хочешь разучиться рисовать — иди в художественное училище». Что уж тут о школе говорить? Хотя можно и творчеству научить… дома и с пеленок :)

                Ответить
  3. Светлана Кругельчук

    Надежда, я с Вами полностью согласна. Моя дочь тоже играет в игру Minecraft, у нее очень много друзей появилось из России, как говорится, расстояния стерты. Общение — самое важное для подростка. У нее много друзей и в реальной жизни. Занятия за компьютером не мешают ей быть отличницей в школе, серьезно заниматься танцами. Я, вообще, против запретов. Ведь, запретный плод — сладок. Мы с ней умеем договариваться.Распределяем время. Я всегда в курсе ее занятий за компом. Я считаю,что любая зависимость возникает тогда, когда нет должного внимания родителей по отношению к детям.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Кругельчук, спасибо!
      Интересно, что девочка играет в Minecraft :)
      Договариваетесь — это здорово!
      Насчет внимания и зависимости, в отношении детей, — тоже согласна. Пока ребенок маленький, внимание может предотвратить образование тех комплексов, которые формируют склонность к зависимости. Постарше уже все сложнее…

      Ответить
  4. Ольга

    Спасибо большое за статью! Полностью согласна с вами и тоже не запрещаю своей 12-летней дочери играть в компьютерные игры, но стараюсь следить за тем, что она выбирает. В нашей семье любимая игра у дочери StarStable — виртуальные приключения верхом на лошади. Очень красивая, захватывающая и добрая история с невероятными квестами. Радует, что в игре нет крови, насилия, убийств и рекламы. Советую всем мамам, которым не все равно чем занимаются их дети в интернете.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, рада встретить единомышленницу! Хотя «следить за тем, что выбирает»… — не в каждом возрасте получится и не всегда полезно ребенку. Дело в том, что дети «проигрывают» то, что их беспокоит или получают в игре те навыки, которые им нужны именно сейчас. Родитель, даже самый гениальный, никак не может знать происходящее в подсознании ребенка. А ведь ему может быть надо и насилие «отыграть», если он ему подвергается, например… (это может быть не физическое, а психологическое насилие в школе или от самих родителей. что нередко бывает)
      Ваша игра. похоже, совсем для девочек — мой сын даже названия не знанет :)

      Ответить
  5. Анастасия | http://rat-felt.ru

    Что уж там, я и сама иногда играю =)
    Только всего должно быть в меру — когда мы с братьями были маленькими, нам разрешали играть только по часу, и нам было интересно играть =)
    Сейчас у меня перед глазами примеры, когда ребенок с 3 лет играет в ГТА (у нее рейтинг 18+) и катает в машине девушек легкого поведения. Часто родители просто, чтобы отвязаться разрешают. Ну и дети бывают балованные и если не разрешишь — знатные истерики закатыывают

    Ответить
    • Надежда

      У меня перед глазами примеры, как родители пытаются контролировать и не разрешать, а дети развивают свои способности во лжи и изворотливости, чтобы это делать :)
      Своих я вообще не контролирую, сколько он играют, но в 18+ даже старший не играет… И вообще не все время играет — иной раз фильмы смотрит и т.п. Вряд ли ребенок сам установил эту ГТА — это кто-то другой сделал, и пример показал и научил…

      Ответить
      • Анастасия | http://rat-felt.ru

        Тоже верно =)
        Надеюсь, моя когда подрастет, найдет более интересные занятия, чем постоянно за компом сидеть)))

        Ответить
  6. наталия

    здравствуйте!есть знакомые родители не запрещают играть ребенку-лишь бы дома,лишь бы ни в плохую компанию.это не выход.но у моего ребенка зависимость.не хочу,чтоб тупо сидел в игре не хочу!!!они не читают(не буду обобщать-мои дети),нет словарного запаса.читали бы сочинение упали бы.мы ходили и к психологу и психотерапевту и ничего…договориться о времени вот совет.а скажешь кирилл время,конец игре-все конец света,агрессия,битье кулаком по столу…я их воспитываю одна,двоих…я не хочу,чтоб в будущем невестка сказала «ваш сын только играет в танчики и не помогает».вот не отдала его в секцию маленьким моя вина,но кто бы водил,а платил..много но.понимаю с детьми надо заниматься,общаться давайте буду этим заниматься и через две недели умрем от голода..попробуем не контролировать договарится быть взрослым.понимаете он все сделает убирется,уроки,почитает,а теперь КОМПЬЮТЕР.хочу вырастить настоящего мужчину,чтоб сказали,его воспитала королева!!может еще какой совет найду,а вдруг на самом деле получится и все наладится.терять детей не хочется.и не хочу как в статье(недавно прочитала)в салон ремонта сотовых телефонов зашел дедушка и просить починить телефон.посмотрели и объясняют,что он в работает.на что дед заплакав,сказал НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ИЗ МОИХ ДЕТЕЙ НИКТО МНЕ НЕ ЗВОНИТ.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Наталья. Вы очень откровенно описали свои чувства, но мало сказали о ситуации. Сколько лет Вашему сыну? Почему Вы считаете, что у него именно ЗАВИСИМОСТЬ? И что это такое, по Вашему, — зависимость? Я вижу, что Вы в панике, но есть ли для нее реальный повод? — Есть Ваши страхи, которые Вы проецируете на ребенка. Есть Ваши амбиции и ожидания, которые Вы него возлагаете. Но ведь у него своя жизнь. Если Вы хотите вырастить «мужчину», то ведь мужчина — это в первую очередь тот, кто самостоятелен и ответственен, правильно? А что для этого может сделать мама? — Только одно: доверять ему, верить в него и не контролировать. А Вы не верите и контролируете… Простите, если Вам показались мои слова жесткими, но мы ведь с Вами взрослые люди, можем говорить начистоту? Я сама ращу 2-х сыновей одна, так что мы с Вами в одной ситуации.
      Мой сын тоже сидит днями за компом, но я не вижу в этом такой проблемы. Детям надо играть — ведь они еще дети! Все известные мне подростки занимаются тем же самым, включая тех, кто ходил и ходит в секции. А если родители играть не дают — находят другие пути… И лучше им наиграться сейчас, чем играть потом, наверстывая упущенное в детстве. Не стоит проецировать «сейчас» на «потом» — ребенок растет и меняется. Да, они не читают. И боюсь, они и не будут читать — сменилась культура, наши дети теперь получают информацию по-другому. В этом нет ничего страшного — просто в наши стереотипы не вписывается :) А чем Вы занимались в его возрасте и Ваши сверстники? Насколько это отличалось от игры? Неужто прямо книжки умные и словари читали и думали о будущем? ;)
      Если хотите совета, то попробуйте не навязывать сыну свое видение ситуации и свое «не хочу!», а ПОНЯТЬ ЕГО. Понять, почему он играет, что он в этом находит, от чего бежит, может быть. Самое лучшее, что Вы можете сделать для него и сейчас (для нормального развития, чтоб не застрял на инфантильной стадии) и тем более на будущее — чтоб не получилось как с тем дедушкой, это СТАТЬ ДРУГОМ СЫНУ. Это гораздо важнее всех его временных увлечений, поверьте! (а у детей все увлечения временные) Если хотите позаботиться о его развитии — в выходные смотрите с ним ВМЕСТЕ хорошие фильмы, которые и ему были бы интересны, и обсудить их можно.
      И еще раз: примите его, поверьте ему. Вы не сможете насильно оторвать его от игр — и не надо, действие рождает противодействие, как Вы уже убедились. Но зато Вы можете дать ему то, что станет намного лучшей путевкой в жизнь, чем сотни книг — опыт нормальных отношений. В противном случае потерять ребенка очень просто — потерять с ним связь, когда Вы для него перестанете вообще что-то значить. Рано или поздно дети начинают свою жизнь, нравится нам это или нет, и от наших отношений с ними в детстве зависит, будет ли нам место в этой их своей жизни…
      Еще рекомендую заглянуть в мои статьи на тему «как воспитать мальчика мужчиной». Успехов! И больше оптимизма и меньше нервов! ;)

      Ответить
  7. Катя

    Я в этом вопросе иду на небольшую хитрость) Когда мне кажется, что сын (12 лет) много играет, я делаю ему предложение -переключиться, сыграть в настольную игру, карты или помочь мне по дому. Он выключает компьютер и возвращается к любимому занятию на следующий день;)

    Ответить
    • Надежда

      Катя, и чем же настолки отличаются от компьютерных игр? :))) И что будет, когда он Вашу «хитрость» раскусит (а это обязательно случится!)?

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности