Заказать консультацию

О пользе компьютерных игр для подростка

Компьютерные игры подросток

Мой двенадцатилетний сын, как и большинство его сверстников, почти все свое свободное время играет в компьютерные игры. Я была обеспокоена, считая, что это "вредно и опасно", как и многие мамы. Стереотипы и предубеждение мешали мне понять ребенка и увидеть пользу от компьютерных игр.

Пока однажды я не вникла в его игру. Три часа понаблюдав за тем, что он делает, я прозрела - и поняла, что игра не просто НЕ "потеря времени", но приносит подростку огромную и разноплановую пользу.

Чаше всего они с друзьями играют в Minecraft. Я не знаю, к какому типу относится эта игра. Она типа имитации жизни: там работают, строят дома, продают и покупают, разводят животных, создают какие-то ценные предметы и общаются. Причем общение-то вполне реальное - реальные люди (игроки) общаются в чате, знакомятся, договариваются о чем-то, ходят в гости друг к другу, даже "женятся".

Конечно, в игре не обходится и без обмана и вероломства - всякие ведь люди попадаются, как и в жизни. За три года игры мой ребенок сумел достичь очень хороших результатов - он "богат" и "знаменит" в виртуальном мире. Конечно, чего-то достичь там проще, чем в жизни, но есть и сложности - нужны и усилия, и изобретательность, и понимание психологии.

С другой стороны, а чего в жизни может достичь ребенок, если его возможности ограничены возрастом? Только успехов в учебе, разве, которые ничего ему не дают по большому счету: в среде товарищей авторитета не прибавляют и вообще никак не ощущаются. Оценки в школе за ненужные знания гораздо абстрактнее и "виртуальнее" для подростка, чем успехи в общей с друзьями компьютерной игре.

Ну еще он может в секции научиться драться и прослыть самым сильным и непобедимым, но не маловато ли это? Наше общество уже давно миновало ту ступень развития, где статус определяется физической силой и ловкостью и во главе стаи стоит самый сильный самец.

9 слов о пользе компьютерных игр для подростков

1. Обучение через игру деловым навыкам

Подростковый возраст - это подготовка к взрослой жизни. И то, чему ребенок научится в этот период, может определить его будущее. Не говоря уже о том, что это период активной социализации и общение со сверстниками для подростка выходит на первый план. В школе, к сожалению, не учат тому, что понадобится человеку в жизни: строить карьеру, зарабатывать деньги, общаться с клиентами и с девушками...

И нигде больше ребенок не может выработать сложные деловые навыки, кроме подобных игр. Что плохого в том, что это игра? Ведь и они еще - дети. А дети всему учатся через игру - так уж заложено в нашей природе. Почему учиться читать по кубикам и различать цвета в пирамидке - хорошо, а учиться строить свой дом и бизнес в компьютерной игре - плохо? Пользу от компьютерных игр в этом деле трудно переоценить.

2. Навыки общения в противоположным полом в игре

В этом возрасте общаться в жизни девочки и мальчики очень стесняются. Но при этом очень друга интересуют. Как и где учиться взаимодействовать с противоположным полом? В игре, за завесой монитора, это намного легче. А ведь все равно девочки там остаются девочками, а мальчики - мальчиками, со всеми особенностями гендерной психологии. На моих глазах сын познакомился с девушкой и даже сделал ей предложение. Забавно было наблюдать его действия и ее реакции.

3. Умения и  знания, получаемые через компьютерные игры

Играя, ребенок учиться работе с компьютером, без чего в наше время - никуда. Он постигает как основы и логику компьютера вообще, так и учится быстро печатать, например. Есть и более ощутимые результаты. Например, мой сын, кроме твердой пятерки по информатике, стабильно получает 4 и 5 по английскому языку, что меня несказанно удивляет, потому что я ни разу не видела, чтобы он занимался языком.

Насколько мне известно, английский язык - не математика, где можно выехать на способностях - его нужно именно учить. Сын утверждает, что знает английский благодаря все той же игре Minecraft - есть там какие-то моменты на английском языке. И эти знания, нужные ему каждый день в любимой игре, усваиваются гораздо прочнее, чем заученные в домашнем задании и благополучно забытые после получения оценки. Так что если нас заботит приобретение ребенком знаний, то и тут компьютерные игры полезны.

4. Содержание общения со сверстниками

Мне кажется, что лучше, если дети будут заняты виртуальными достижениями, которые подготовят их к взрослым достижениям, чем будут в оффлайне учиться курить и смотреть порнографию. Ибо "свято место пусто не бывает". Чем-то нужно заниматься детям в процессе общения, которое для них так важно? Если у них нет дела, которое захватывает, то праздность способствует только моральному разложению.

А общего дела у них нет, несмотря на то, что мы стараемся заполнить их внешкольное время дополнительными занятиями в секциях и студиях. Это для них тоже учеба, а им нужно общение и самостоятельная совместная деятельность с друзьями. Насколько я помню, мы в этом возрасте с подружками пропадали друг у друга в гостях, запойно слушали музыку и сочиняли какие-то истории, стараясь разглядеть таинственную сторону в обычном мире вокруг. В общем, создавали ту же виртуальную реальность, только не в компьютере, а в своем воображении.

5. Игры для подростка - это дань моде

Если подросток не разбирается в компьютерных играх, сверстники его просто не поймут, даже будь он лауреатом в игре на скрипке или чемпионом по боксу. С ним не о чем будет разговаривать, потому что они-то все играют.  Сверстники для подростка важнее родителей - и это нормально. В этом возрасте очень развито "стадное чувство", даже если если ребенок вполне самостоятелен, - это тоже нормально. И конечно, ему хочется быть не последним среди друзей во всем.

Мы можем сколько угодно осуждать их увлечения, но побороть их у нас не получится. В самом крайнем случае игра уйдет в подполье. Например, один из друзей моего сына успешно играет тайком от мамы, проявляя чудеса изворотливости. Не хотела бы я иметь такие отношения с сыном, чтобы он был вынужден постоянно мне врать...

6. Игра нужна подростку для развития

Всегда стоит доверять ребенку. Если он чем-то увлеченно занимается - значит, это нужно ему для развития, даже если мы не понимаем зачем. Годовалый малыш размазывает кашу по себе. Мы искренне не понимаем, что он находит в этом занятии и даже можем заподозрить, что он хулиганит. А он просто познает мир и свойства вещей - на данном этапе развития ему нужно именно размазывать кашу. Когда он познает эту строну мира, то перейдет к следующей, а от это увлечение пройдет.

Вам знакома эта беспочвенная паника, что в ребенке развиваются "дурные наклонности" - особенно с первым ребенком? Почему мы все время подозреваем своих детей в том, что их "несет" куда-то "не туда"? Почему нам кажется, что если мы ослабим свой недремлющий контроль, они всенепременно вырастут моральными уродами, неприспособленными к жизни? То есть, дай подросткам волю - они уйдут в виртуальный мир компьютерных игр и не вернутся.

Во-первых, они в любом случае переймут наши же недостатки и достоинства, как бы мы не старались скрыть первые и преувеличить вторые. Так что их моральный облик зависит от нас самих, а не от наших нотаций. Во-вторых, запретный плод сладок, и наши запреты формируют только излишнее стремление к запрещаемому,  особенно в подростковом возрасте - т.е. дают прямо противоположный желаемому результат.

7. Подростку тоже нужно счастливое детство

Глядя на взрослых людей, можно обнаружить интересную закономерность: чем раньше человек был вынужден "повзрослеть" - тем инфантильнее он вырастает. Другими словами, если от ребенка требовать чрезмерной для его возраста серьезности и ответственности,  думая, что это поможет ему вырасти серьезным и ответственным человеком, то результат получается прямо противоположный. В развитии нельзя перепрыгивать через ступеньки - это всегда нарушает процесс.

Для всего природой предусмотрены свои сроки. Например, если ребенка учить читать в 2-3 года, то читать он, возможно, научится, но за счет других сфер,  которые должны были у него развиваться в это время - и восполнить это  впоследствии будет невозможно. Наши подростки и так изрядно загружены и школой и домашними обязанностями. Но они еще дети - и им нужно беспечно играть.

Если ребенок не наигрался в детстве, он будет компенсировать это во взрослом возрасте, причем в уродливой, патологической форме. Согласитесь, подросток играющий в компьютерные игры, - это все-таки вполне нормально, а играющий тридцатилетний мужик - как-то не очень? Если у вас есть такие знакомые, расспросите их о детстве и отрочестве - узнаете много интересного.

8. Не стоит бояться игровой зависимости

Страшное словосочетание "компьютерная зависимость" или "игровая зависимость" у всех на слуху. Да, есть опасность что она разовьется. Но не спешите ставить диагноз. Вполне естественная склонность ребенка увлекаться игрой и игровая зависимость - не одно и то же. Зависимость развивается далеко не у всех. Такая опасность существует, если у вашего ребенка есть серьезные психологические проблемы. И эти проблемы создают предрасположенность не только к игровой, но и к любой другой зависимости - к алкоголизму, к наркомании.

Склонность к зависимости - это расстройство личности. И лучше выявить расположенность к зависимости сейчас - через компьютерную игру и принять меры, чем потом внезапно обнаружить, что ваш ребенок вырос алкоголиком, и это уже не исправишь. Предрасположенность к зависимости не естественна для человека, и если она есть у ребенка - это упущение родителей. Если такая проблема существует, то либо у вас самих есть склонность к зависимости, либо вы совершаете серьезные ошибки в воспитании. Просто так не будет ребенок стремиться сбежать из реальности.

9. Понимание ребенка через то, во что он играет

Вы можете воспользоваться увлечением вашего подростка компьютерными играми для того, чтобы понять, что его тревожит и увлекает и подружиться  с ним. Присмотритесь, в какие игры и как играет ваш ребенок. Все дети в игре проживают то, что их беспокоит в жизни. Они проигрывают травмирующие сюжеты и решают таким образом свои проблемы.

Не все игры полезны и развивают. Если ребенок злоупотребляет агрессивными играми - "стрелялками", то это не есть хорошо. Хотя, возможно, что он таким образом "проигрывает" свою внутреннюю агрессию и агрессию, которую он получает извне. Дети так учатся справляться с негативом - в игровой форме, им это надо.

Вместо того, чтобы безуспешно бороться с его пристрастием, предложите ему найти другую игру. Военную стратегию, например. Там тоже стреляют, но кроме этого еще чему-то можно научиться. Так же сложными сетевыми играми можно увлечь товарищей - вместе им будет играть интереснее, а он выступит в роли "заводилы".

А если вы хотя бы немножко разберетесь в сути его игры, то сможете поддержать разговор, когда он хвастается или жалуется на то, что произошло в игре - и вот вы уже его друг. Таким образом вы приобретете доверие своего ребенка, а потерять его в этом возрасте гораздо страшнее, чем любой гипотетический вред от компьютерных игр. Вместе с доверием подростка мы потеряем всякую возможность оказывать влияние на его мысли и жизнь, что может закончиться очень плачевно.

Вот такие размышления меня посетили, когда я наконец-то снизошла до того, чтобы поинтересоваться тем, во что играет мой ребенок. То, что я говорю, идет вразрез с мнением большинства родителей, но не спешите кидать в меня гнилыми помидорами. Если отступить от штампов и подумать - может, стоит уже принять реалии нашего информационного века и найти положительные стороны в том, чего мы "в свое время" не знали?

Компьютер для наших детей (да и для нас самих) уже неотъемлемая часть жизни. Может, пора уже перестать считать его монстром? Что с того, что вместо "казаков-разбойников" они играют в сети - ведь это только смена формы игры? Главное - чтобы наши дети были счастливы и им было интересно, не так ли? Тогда они вырастут уверенными в себе успешными людьми. А если мы будем бесконечно бороться с их играми - счастливы они не будут. Да и наши отношения с подростком от этого пострадают.

Я буду рада услышать ваше мнение по поводу пользы компьютерных игр для подростков. Если вам есть что добавить, есть вопросы или сомнения, делитесь в комментариях - обсудим. До встречи на новых страницах!

Прошло 7 лет.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Воспитание детей » О пользе компьютерных игр для подростка
84 О пользе компьютерных игр для подростка
  1. Екатерина

    Если подросток (!) все свободное время посвящает игре в куколки или солдатики, наверное, это тоже не очень нормально… А если ко всему подходить с позитивчиком, то пожалуйста: сворачивание косяка развивает мелкую моторику ;)

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, подросток (!) все свободное время посвящает общению со сверстниками — это ему по возрасту положено. А общаются они по поводу того, что в их компании «в моде». Могут еще петарды бахать, курить за гаражами, порно смотреть…
      А косяки-то зачем сворачивать? О_О И это совсем не мелкая моторика, а «крупная» ;) Да и возраст развития мозга через «мелкую моторику» уже не тот :)))
      Что Вас так возмущает? Проблемы с подростками совсем другие, чем с маленькими детьми… Посвящение играм свободного времени — мелочь, по сравнением с теми проблемами, которые могут быть при отсутствии доверия с родителями, поверьте… ;)

      Ответить
      • Екатерина

        @Надежда, во-первых, «живые» сверстники и «абстрактно-виртуальные» — согласитесь, разные вещи. Тут не надо путать Божий дар с яичницей.
        Согласна, что игры — не худший вариант. Но почему же обязательно выбирать из двух зол (вот и у меня позитив проскочил)? Жизнь многогранна, и как раз доверие ребенка к родителям (боюсь употребить слово авторитет) поможет вместе открыть что-то новое, интересное. А пытаться опуститься до уровня развития ребенка — мне кажется, не очень конструктивно. Да, надо пытаться понять ребенка, любить его безусловно во всех проявлениях, но, как ни крути, у нас больше жизненного опыта, мудрости, знаний. Для того мы и рядом, чтобы предлагать, делиться, размышлять вместе.
        Может, и ребенок научится лучше думать сам, а не тупо следовать «моде». Простите за утрирование: еще можно жечь гаражи, за которыми курим, гоп-стопить вместе с той же авторитетной компанией. И что, в этом мы тоже будем искать какие-то плюсы?

        Ответить
        • Надежда

          Екатерина, они же с живыми сверстниками вместе играют :)
          Боитесь употребить слово авторитет… А зря :) Ваш подход действительно отдает авторитарностью, которую сложно замаскировать… Ваше «вместе открыть что-то новое, интересное» в контексте всего комментария звучит как «я открою ему что-то новое из своего опыта и мудрости», а его собственные открытия, по умолчанию, «низкого уровня» ;)
          В подростковом возрасте акценты смещаются, и уже не «доверие ребенка к родителям», а доверие родителей к ребенку важнее (впрочем, оно всегда важно!) Вот как раз чтобы ребенок научился ДУМАТЬ САМ, не нужно ДУМАТЬ ЗА НЕГО под видом «дележки знаниями» и давить его своим «уровнем» и опытом (причем, с пеленок) — даже по соусом якобы «любви его безусловно во всех проявлениях»! Тут УВАЖЕНИЕ нужно, а не «любовь» :) Более того, именно «авторитет родителей» переходит в «авторитет компании», а «думающий сам» ребенок не «тупо следует «моде», а просто общается со сверстниками в русле общих интересов :)
          Моя статья не том, что Вы говорите… Я писала не о поиске «плюсов», а о ПОНИМАНИИ своего ребенка, о подходе к нему НЕ с позиции сверху, «с высоты, с которой я к нему «опускаюсь», как Вы выразились, а по-человечески, с реальным уважением к его интересам.
          Если будет «жечь и гоп-стопить», тоже ПОНИМАТЬ придется — ПОЧЕМУ он так себя ведет? Уж точно не от хорошей жизни! Это следствие серьезно нарушенных отношений с родителями с детства — причем зачастую как раз их авторитарного подхода ;) Ребенок, которого с детства уважают, будет и сам уважать других, ему в голову не придет посягать на их здоровье и имущество, а также не будет у него и «авторитетной компании», как я сказала выше…

          Ответить
          • Екатерина

            @Надежда, если мы будем вместе с ребенком восхищаться каждой — новой и занимательной — кучей мусора (ну, чтоб не показаться авторитарными), то ребенок дальше этой кучи и не пойдет. Думаю, для ребенка было бы трагедией, если бы интересы и кругозор его мамы ограничивались этой кучей.
            Зачем ребенка УЧАТ таким, вроде бы свободным творческим предметам, как музыке, танцам, ИЗО, философии, логике, наконец? Не для того, чтобы он, узнав побольше о разных направлениях, выбрал в них САМ свой путь? Или для вас любое обучение неприемлемо и «отдает авторитарностью»?
            Да, «с пеленок» я не давала своим детям, например, тягать провода. Я не могла, и по сей день не могу объяснить 4-леткам в полной мере, почему. Они не понимают, но доверяют и не трогают. И не возмущаются. Потому что, когда все совсем непонятно, я — авторитет. И я не считаю это проявлением неуважения к интересам ребенка.
            Про «живых». Вот случилось так, что мы с вами, например, общаемся. Живые вроде. Вот только, по большому счету, мы друг другу безразличны.

            Ответить
            • Надежда

              Екатерина, почему Вы так плохо думаете о детях? Нормальный ребенок любознателен и постоянно стремится к новым — и знаниям, и умениям. Почему Вы думаете, что заинтересовавшись кучей мусора, он так там и останется?
              Зачем учат творческим предметам? Хороший вопрос! спасибо, что напомнили — я давно собираюсь написать о так называемом «развитии», на котором сейчас все помешались :) В двух словах — творчеству научить нельзя, а вот помешать — запросто! У меня есть статья «о творчестве и детях» — поглядите.
              А вообще мы с Вами приверженцы диаметрально разных взглядов на воспитание. Я не в первый раз с этим сталкиваюсь. Споры обычно бесполезны — каждый будет доказывать свое до посинения :) Могу только сказать, что за мной стоят великие психологи и педагоги гуманистического направления — я не сама это все придумала :) За Вами — больше «традиция», стоящая на прочных советских основаниях… Это к «авторитетам» ;)
              Безразличны, говорите? Ну, мы бы тогда не разговаривали :))) Вы бы не писали, а я бы не отвечала, правильно? ;) Конечно, это не вполне личные отношения — скорее столкновение позиций, но ведь позиции-то человека и определяют! :)

              Ответить
              • Екатерина

                @Надежда, мне кажется, Вы просто пытаетесь перевернуть мои слова. Да, ребенок любознателен, но разве в повседневной жизни сам по себе он встречается со всем разнообразием знаний и умений, к которым он мог бы — теоретически — стремиться? Если даже очень способный человек будет сам своими силами и опытом постигать все, то к 40 годам он построит большой домик из кубиков, а мог бы в 25 стать хорошим архитектором (надеюсь, Вы поняли аналогию).
                Творчеству научить нельзя, но вот кисть (дрель/скрипку/иголку…) научить правильно держать в руках нужно, если ребенку это интересно.
                А взгляды на воспитание у нас, как я могу судить по остальным статьям, одинаковые. Просто Вы, мне кажется, в некоторых вопросах идете по пути наименьшего сопротивления. Ведь великие вышеупомянутые не говорят о том, что ребенка надо бросить и наблюдать, как он сам развивается. Надо улавливать его предпочтения и интересы и помогать развиваться и расширять кругозор именно в этом направлении.
                Под безразличием я подразумевала то, что вас, например, не интересуют мои личностные качества, потому что именно они определяют меня как человека, а не взгляд на какую-то проблему.

                Ответить
                • Надежда

                  Екатерина, я ведь вижу только Ваши слов, и они меня настораживают, потому что я много встречала такие слова… Буду рада, если я в Вас ошиблась :)
                  «разве в повседневной жизни сам по себе он встречается со всем разнообразием знаний и умений, к которым он мог бы — теоретически — стремиться? Если даже очень способный человек будет сам своими силами и опытом постигать все, то к 40 годам он построит большой домик из кубиков, а мог бы в 25 стать хорошим архитектором» Это смотря о каком возрасте идет речь… Вот напишу о раннем развитии детей — тогда поговорим, ок? :) Если Вы читали те 3 статьи детского психолога, ссылки на которые даны в моей второй статье про садик, то я придерживаюсь примерно той же позиции.
                  «Творчеству научить нельзя, но вот кисть (дрель/скрипку/иголку…) научить правильно держать в руках нужно, если ребенку это интересно» Если ребенок нуждается в помощи — он сам попросит, но гораздо ценнее для его развития научиться САМОМУ. Об это прекрасно пишет А. Маслоу в книге «По направлению к психологии бытия» — именно о том, что «научая», мы лишаем ребенка возможности самоактуализации, а по сравнению с этой потерей все умения и навыки ничего не стоят…
                  Вы считаете такой подход путем наименьшего сопротивления? О_О Уверяю Вас, пока ребенок маленький, этот путь самый трудный из возможных — гораздо проще его формировать под себя, показывать «как надо»! :)
                  «Надо улавливать его предпочтения и интересы и помогать развиваться и расширять кругозор именно в этом направлении.» Отлично! Ребенок предпочитает компьютерные игры и имеет интересы, которые может реализовать только там — потому что реальной жизни научиться строить свое дело он, например, он возможности не имеет. В чем вопрос тогда? Почему Вы не согласны с этой статьей? ;)
                  Из чего Вы заключаете, что меня интересует? Как раз-таки обычно меня интересует именно человек, с которым я общаюсь. А его «взгляд на какую-то проблему» обычно тесно связан именно с его личностными качествами. Человек цельный, и все в нем взаимосвязано… :)

                  Ответить
                  • Екатерина

                    @Надежда, насколько я поняла, Вы категорически против воспитания детей (в традиционном значении этого слова, см. словари), а также любого воздействия на процесс развития ребенка. Может быть, я бы и не стала спорить по этому поводу, если бы каждый человек — от рождения и до последних дней — находился в социальном вакууме (тогда он был бы действительно лишен всяких сторонних воздействий). Но наши с вами, в частности, дети живут совсем в других условиях, т. е. волей или неволей, но подвержены влиянию общества. Вот Вы писали про воспитание настоящего мужчины. Я полностью с Вами согласна. Но современное общество старательно воспитывает хорошего потребителя, и в какой-то момент мальчику будет представлен в качестве атрибута «мужчины», например, хороший смартфон. И где тут свобода мышления? Там где вы не предложили, предложило общество. Не высказывая своей позиции, вы просто лишаете ребенка выбора.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, какие словари Вы имеете в виду?
                      Википедия: «Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями»
                      Словарь Даля: «Воспитывать, воспитать кого, заботиться о вещественных и нравственных потребностях малолетнего, до возраста его; в низшем знач. вскармливать, возращать (о растении), кормить и одевать до возраста; в высшем знач. научать, наставлять, обучать всему, что для жизни нужно».
                      Однако, совсем разные значения слова, Вы не находите?
                      Я против первого — это точно! А второе мне нравится :)
                      Без воздействия на процесс развития ребенка обойтись невозможно при всем желании — любой общение оказывает воздействие. Но вопрос — КАКОЕ?
                      Общество, конечно, есть, и оно пытается подмять под себя человека,… Ему нужны «бараны» и потребители, да.
                      Единственное, что мы можем дать ребенку в этих условиях, точнее, «воспитать в нем» — это способность противостоять влиянию общества. А это противостояние возможно, только если у него есть СВОЯ голова на плечах, критичное восприятие входящей информации и отсутствие «розеточек» для «вилочек» типа «атрибутов мужчины» (для этого педалировать то, что он «мужчина» категорически нельзя!).
                      Влагание родителями своих стреотипов никак не защит его от влияния стереотипов общества. Как минимум, потому, что он привыкает доверять стереотипам в принципе, а также потому, что родительские установки он отвергнет уже в подростковом возрасте. Так что, они создают только лишний внутренний конфликт, который будет МЕШАТЬ человеку жить и реализовываться, а защищать его ни от чего не будет…

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, а вот теперь вернемся к исходному вопросу. Так кто же предлагает ребенку тратить все время на компьютерные игры? Он сам так решил, или иначе в данной компании он будет выглядеть лохом? Кстати, это он сам купил себе компьютер для игр? ;)

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, ребенок САМ выбирает, чем ему заниматься. Никто ему ничего не предлагает :) Почему Вы все время говорите о контроле со стороны родителей? Я — точно не об этом! ;)
                      А общие интересы с друзьями или друзья по интересам и подстройка под компанию — это совершенно разные вещи, Вы не находите? Общение подростку необходимо, и общие игры — это нормально, как и некоторые «понты» в компании, с этими играми связанные :)
                      Обеспечить ребенка компьютером — обязанность каждого родителя в наше время. Сейчас даже школа переходит на частично дистанционное обучение, не говоря об информатике с 1-2 класса. Без компьютера вообще никак!
                      Вот, нашла прекрасную статью, как раз по теме нашей беседы: Мифы о воспитании. Очень рекомендую всем!

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, вот уж о чем я ни разу не сказала, так о контроле. Я говорила о предложении альтернативы, чтобы ребенку было из чего выбирать. И все это — в рамках этой статьи, когда ребенок «почти все свое свободное время играет в компьютерные игры», т. е. речь идет о некоторой зависимости. Ниже отписалась Светлана Кругельчук, которая, похоже, разделяет мою точку зрения.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, Вы не говорили о контроле, но он у Вас подразумевается :)
                      Полагаете, что без «предложения» ребенок сам не найдет, что ему интересно? Кто сказал, что у него нет альтернатив? Что значит «предложение» в Ваших устах? Или ему сначала запрещено заниматься всем на свете, но иногда кое-что милостиво «предлагается»?
                      А если он из предложенного все-таки выберет игры — что тогда? Или их исключим из списка предложений? Типа, «есть у тебя свобода выбора — пожалуйста: либо музыкалка, либо русский язык, либо курсы художественной лепки. Выбирай на здоровье! А что тебя самого интересует, помимо этого — не важно, родителям виднее, чем тебе заниматься…» Так? Есть такая лукавая концепция псевдо-уважения и псевдо-свободы, часто используемая родителями, которые хотят считать себя прогрессивными, являясь контролерами на самом деле. Задача — не дать ребенку то, что ему действительно интересно, заменив парочкой вариантов, которые выбрали родители «на выбор» — без выбора :) Это даже хуже открытого контроля, потому что тут еще и ложь. Хотя, возможно, это к Вам не относится? Но Вы же постоянно пишете о «предложении»…
                      Возможно, Ваши дети еще слишком маленькие, и Вам сложно представить себе подростка, который давно уже не спрашивает, что ему предложат… (И не дай Бог, чтобы спрашивал!). Хотя у меня и маленький САМ выбирает себе занятия — без моих «предложений» ;) Мне даже странно, что Вы этой темой интересуетесь, если честно — когда мой сын был в возрасте Ваших девочек, я даже не думала о компьютере и играх на нем, и уж представить себе особенности отношений с 12-14-летним точно не могла!
                      «Занятие чем-то все свободное время» и «зависимость» — это совершенно разные вещи, уж простите. Давайте не будем подтасовкой заниматься? ;) Если он будет все свободное время читать/рисовать/играть в футбол — это тоже будет «зависимостью»? Чем же тогда заниматься-то человеку? :)))
                      А Светлана ниже, как раз со мной «полностью согласна». Ну, по крайней мере, она сама так пишет ;)

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, все, что я «подразумевала», я написала прямо. На Ваш сайт я попала через статью про детский сад. Да, мои дети еще не дошли до «компьютерного» возраста, и такой проблемы у меня еще нет (хотя у многих 3-леток она уже существует). Ладно, сдаюсь, о воспитании подростков у меня представления пока чисто теоретические. Зато с 4-летками нет проблем. Я не навязываю им занятия, но у нас дома, например, есть карандаши, пластилин, мячи, много игр и игрушек, и дети сами выбирают, чем им заняться. По-вашему, выходит, мне стоит все это выкинуть, сидеть и ждать, когда мой ребенок придумает себе занятие из ничего?
                      Поделитесь, пожалуйста, чем же занимается ваш младший абсолютно сам, без вашей подачи.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, так конечно, инструментарий должен быть в ассортименте… хотя, по моему опыту, маленькие дети предпочитают играть в обычные вещи, а не в игрушки :) Игрушки больше лежат без дела, а занятия они себе придумывают из чего угодно.
                      Мой младший чем только не занимается… Он то с кошкой возится, то мыльные пузыри себе наводит, то шарики надувает, то ракеты из баночек делает… Лазит везде и все исследует — он у меня с «шилом в попе», прыгать любит со столов-кроватей :) Изредка — в машинки или в конструктор играет (старший играл в конструкторы целыми днями, к 4 годам далеко превзойдя меня в этом деле и никуда не лазил) В последнее время играет нитками и веревочками, везде их завязывая и перестригая ножницами… В ванной играть любит — водой и пеной.
                      А также сидит в компе, когда хочет — находит себе на Ю-тубе развивающие мультики и учится. Буквы и цифры уже так выучил, не говоря о геометрических фигурах и прочей мелочи… Рисовать на бумаге его не часто тянет, чаще в фотошопе рисует :) В его жизни компьютер появился рано — потому что все сидят в компьютерах…
                      Иногда мне предлагает в мячик поиграть или старшему брату — «побороться», но обычно занимает себя сам, а мне рассказывает о своих достижениях. Когда я готовлю — стремится «помогать», ему интересно «самому» сделать, что и мама. Вот на это куча терпения нужна — помочь ему газ зажечь, ждать, когда он яйца почистит или порежет что-то… Но я ему не предлагаю — он сам просит, даже требует!
                      Как-то так… Это можно целую книгу написать, чем ребенок занимается :)

                      Ответить
                    • Екатерина

                      @Надежда, похоже, что мы говорим об одном и том же, но называем разными именами. Я считаю, что Вы — своим образом жизни и личным примером — диктуете ребенку направление его занятий. Вы же считаете, что он выбирает занятия сам, посему хочу закрыть вопрос родительского влияния. И насчет компа: судя по комментариям в другой теме, Вашему мальчику не больше 5 лет (скорее еще нет 5), он САМ научился читать и писать (если ищет развивающие мульты на ютубе)… Это или синдром саванта (что менее вероятно), или Ваша некоторая идеализация ситуации.
                      У Вас в общем очень хороший подход к воспитанию (ну надо же это как-то назвать) детей. Сейчас почему-то очень много мам, которые, как в старосоветские времена, вернулись к гиперопеке, но уже и в форме «суперразвития». Статьи, которые Вы пишете, очень полезны особенно для таких мам. Но не надо впадать в другую крайность (возвращаясь к этой статье) — выдавать «багу» за «фичу».
                      С увадением, Екатерина.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, возможно, у нас путаница в назывании — это часто бывает :)
                      Ясное дело, личный пример никуда не денешь! Более того, я считаю, что единственный способ собственно «воспитания» и даже писала об этом в статье о нравственном воспитании. Но конкретные занятия… я не имею привычки прыгать-бегать и кошек не люблю :)
                      Моему младшему нет еще 4-х. Читать и писать он не умеет, что Вы! Просто я однажды (в 2 годика примерно) добавила ему в своем контакте несколько мультиков, которые, как мне казалось, будут ему интересны. Он видел, как я их включаю, почти сразу стал настаивать на том, чтобы включать «сам»… И все — с тех пор он сам с компом общается. Некоторые мультики, когда заканчиваются, выбрасывают на Ю-туб, и он как-то научился там находить то, что ему самому интересно, путем перебора, видимо — но целенаправленно находит каждый раз то, что ему нужно… Из моего выбора ему мало какие мультики понравились.
                      Я просто вижу иногда, что он смотрит — в основном развивающие, иногда на других языках… я даже не знала о существовании таких мультиков. Полгода назад он забрался ко мне на колени, когда я печатала, и начал на клавиатуре буквы и цифры показывать, называть и печатать. К моему крайнему удивлению! Мне бы и в голову не пришло буквы ему показывать в 3,5 годика :) Но в слова он их еще не складывает — не дожили пока.
                      Спасибо на добром слове! :) Да, я выступаю против гиперопеки. А про «багу с фичей» не поняла — не владею на таком уровне новым сленгом :( попытка погуглить не помогла…

                      Ответить
                    • Екатерина

                      В программировании баг (англ. bug — первичные значения: клоп, любое насекомое, вирус) — жаргонное слово, обычно обозначающее ошибку в программе или системе, которая выдает неожиданный или неправильный результат.
                      Фича (англ. feature — особенность, необычное свойство, «фишка») — сленговое обозначение каких-либо необычных признаков какого-либо явления. «Фичей» могут выступать необычные программные возможности, особые функции, что-либо, что привлекает особое внимание. Распространено крылатое выражение-неологизм: «это не баг, а фича». Попытка выдать результат ошибки за изюминку.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Екатерина, спасибо за разъяснения :)
                      Но таки-ошибок здесь не вижу и вроде ничего ни за что не выдаю… В общем, связи не вижу :(

                      Ответить
            • Никита

              >>Зачем ребенка УЧАТ таким, вроде бы свободным творческим предметам, как музыке, танцам, ИЗО, философии, логике, наконец? Не для того, чтобы он, узнав побольше о разных направлениях, выбрал в них САМ свой путь? Или для вас любое обучение неприемлемо и «отдает авторитарностью»?

              В том-то и дело, что «вроде бы». Как человек, не так давно прекративший преподавать в школе и небезразличный к ее проблемам, отвечу.

              Дисциплины «музыка», «ИЗО» — ни в коем случае не творческие. Вы увидите это сразу, как только вспомните, как они преподаются. В музыке преподаются: а) история и биографии композиторов; б) основы нотной грамоты; в) обзор музыкальных инструментов; г) собственно пение — вещь совершенно угнетающая без наличия к нему способностей и только ухудшающая оценки.
              «ИЗО» — аналогично, без способностей там не выжить, и школьника это только еще больше угнетает.

              Где здесь развитие творчества?

              Философия и логика, во-первых, в общеобразовательных школах не преподаются. Так что учат их вовсе не «ребенок», и даже не подросток, а уже взрослый(ая) юноша/девушка.
              В философии читается курс «История философской мысли», ничего самостоятельного и творческого там нет.
              Логика — вообще строгая математическая дисциплина, где вы там творчество видите?)

              Ответить
              • Надежда

                Никита, поддерживаю! Творчеству у нас не учат — нигде. Мой отец (художник) говаривал: «Если хочешь разучиться рисовать — иди в художественное училище». Что уж тут о школе говорить? Хотя можно и творчеству научить… дома и с пеленок :)

                Ответить
  2. Светлана Кругельчук

    Надежда, я с Вами полностью согласна. Моя дочь тоже играет в игру Minecraft, у нее очень много друзей появилось из России, как говорится, расстояния стерты. Общение — самое важное для подростка. У нее много друзей и в реальной жизни. Занятия за компьютером не мешают ей быть отличницей в школе, серьезно заниматься танцами. Я, вообще, против запретов. Ведь, запретный плод — сладок. Мы с ней умеем договариваться.Распределяем время. Я всегда в курсе ее занятий за компом. Я считаю,что любая зависимость возникает тогда, когда нет должного внимания родителей по отношению к детям.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Кругельчук, спасибо!
      Интересно, что девочка играет в Minecraft :)
      Договариваетесь — это здорово!
      Насчет внимания и зависимости, в отношении детей, — тоже согласна. Пока ребенок маленький, внимание может предотвратить образование тех комплексов, которые формируют склонность к зависимости. Постарше уже все сложнее…

      Ответить
  3. Ольга

    Спасибо большое за статью! Полностью согласна с вами и тоже не запрещаю своей 12-летней дочери играть в компьютерные игры, но стараюсь следить за тем, что она выбирает. В нашей семье любимая игра у дочери StarStable — виртуальные приключения верхом на лошади. Очень красивая, захватывающая и добрая история с невероятными квестами. Радует, что в игре нет крови, насилия, убийств и рекламы. Советую всем мамам, которым не все равно чем занимаются их дети в интернете.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, рада встретить единомышленницу! Хотя «следить за тем, что выбирает»… — не в каждом возрасте получится и не всегда полезно ребенку. Дело в том, что дети «проигрывают» то, что их беспокоит или получают в игре те навыки, которые им нужны именно сейчас. Родитель, даже самый гениальный, никак не может знать происходящее в подсознании ребенка. А ведь ему может быть надо и насилие «отыграть», если он ему подвергается, например… (это может быть не физическое, а психологическое насилие в школе или от самих родителей. что нередко бывает)
      Ваша игра. похоже, совсем для девочек — мой сын даже названия не знанет :)

      Ответить
  4. Анастасия | https://rat-felt.ru

    Что уж там, я и сама иногда играю =)
    Только всего должно быть в меру — когда мы с братьями были маленькими, нам разрешали играть только по часу, и нам было интересно играть =)
    Сейчас у меня перед глазами примеры, когда ребенок с 3 лет играет в ГТА (у нее рейтинг 18+) и катает в машине девушек легкого поведения. Часто родители просто, чтобы отвязаться разрешают. Ну и дети бывают балованные и если не разрешишь — знатные истерики закатыывают

    Ответить
    • Надежда

      У меня перед глазами примеры, как родители пытаются контролировать и не разрешать, а дети развивают свои способности во лжи и изворотливости, чтобы это делать :)
      Своих я вообще не контролирую, сколько он играют, но в 18+ даже старший не играет… И вообще не все время играет — иной раз фильмы смотрит и т.п. Вряд ли ребенок сам установил эту ГТА — это кто-то другой сделал, и пример показал и научил…

      Ответить
      • Анастасия | https://rat-felt.ru

        Тоже верно =)
        Надеюсь, моя когда подрастет, найдет более интересные занятия, чем постоянно за компом сидеть)))

        Ответить
  5. наталия

    здравствуйте!есть знакомые родители не запрещают играть ребенку-лишь бы дома,лишь бы ни в плохую компанию.это не выход.но у моего ребенка зависимость.не хочу,чтоб тупо сидел в игре не хочу!!!они не читают(не буду обобщать-мои дети),нет словарного запаса.читали бы сочинение упали бы.мы ходили и к психологу и психотерапевту и ничего…договориться о времени вот совет.а скажешь кирилл время,конец игре-все конец света,агрессия,битье кулаком по столу…я их воспитываю одна,двоих…я не хочу,чтоб в будущем невестка сказала «ваш сын только играет в танчики и не помогает».вот не отдала его в секцию маленьким моя вина,но кто бы водил,а платил..много но.понимаю с детьми надо заниматься,общаться давайте буду этим заниматься и через две недели умрем от голода..попробуем не контролировать договарится быть взрослым.понимаете он все сделает убирется,уроки,почитает,а теперь КОМПЬЮТЕР.хочу вырастить настоящего мужчину,чтоб сказали,его воспитала королева!!может еще какой совет найду,а вдруг на самом деле получится и все наладится.терять детей не хочется.и не хочу как в статье(недавно прочитала)в салон ремонта сотовых телефонов зашел дедушка и просить починить телефон.посмотрели и объясняют,что он в работает.на что дед заплакав,сказал НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ИЗ МОИХ ДЕТЕЙ НИКТО МНЕ НЕ ЗВОНИТ.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Наталья. Вы очень откровенно описали свои чувства, но мало сказали о ситуации. Сколько лет Вашему сыну? Почему Вы считаете, что у него именно ЗАВИСИМОСТЬ? И что это такое, по Вашему, — зависимость? Я вижу, что Вы в панике, но есть ли для нее реальный повод? — Есть Ваши страхи, которые Вы проецируете на ребенка. Есть Ваши амбиции и ожидания, которые Вы него возлагаете. Но ведь у него своя жизнь. Если Вы хотите вырастить «мужчину», то ведь мужчина — это в первую очередь тот, кто самостоятелен и ответственен, правильно? А что для этого может сделать мама? — Только одно: доверять ему, верить в него и не контролировать. А Вы не верите и контролируете… Простите, если Вам показались мои слова жесткими, но мы ведь с Вами взрослые люди, можем говорить начистоту? Я сама ращу 2-х сыновей одна, так что мы с Вами в одной ситуации.
      Мой сын тоже сидит днями за компом, но я не вижу в этом такой проблемы. Детям надо играть — ведь они еще дети! Все известные мне подростки занимаются тем же самым, включая тех, кто ходил и ходит в секции. А если родители играть не дают — находят другие пути… И лучше им наиграться сейчас, чем играть потом, наверстывая упущенное в детстве. Не стоит проецировать «сейчас» на «потом» — ребенок растет и меняется. Да, они не читают. И боюсь, они и не будут читать — сменилась культура, наши дети теперь получают информацию по-другому. В этом нет ничего страшного — просто в наши стереотипы не вписывается :) А чем Вы занимались в его возрасте и Ваши сверстники? Насколько это отличалось от игры? Неужто прямо книжки умные и словари читали и думали о будущем? ;)
      Если хотите совета, то попробуйте не навязывать сыну свое видение ситуации и свое «не хочу!», а ПОНЯТЬ ЕГО. Понять, почему он играет, что он в этом находит, от чего бежит, может быть. Самое лучшее, что Вы можете сделать для него и сейчас (для нормального развития, чтоб не застрял на инфантильной стадии) и тем более на будущее — чтоб не получилось как с тем дедушкой, это СТАТЬ ДРУГОМ СЫНУ. Это гораздо важнее всех его временных увлечений, поверьте! (а у детей все увлечения временные) Если хотите позаботиться о его развитии — в выходные смотрите с ним ВМЕСТЕ хорошие фильмы, которые и ему были бы интересны, и обсудить их можно.
      И еще раз: примите его, поверьте ему. Вы не сможете насильно оторвать его от игр — и не надо, действие рождает противодействие, как Вы уже убедились. Но зато Вы можете дать ему то, что станет намного лучшей путевкой в жизнь, чем сотни книг — опыт нормальных отношений. В противном случае потерять ребенка очень просто — потерять с ним связь, когда Вы для него перестанете вообще что-то значить. Рано или поздно дети начинают свою жизнь, нравится нам это или нет, и от наших отношений с ними в детстве зависит, будет ли нам место в этой их своей жизни…
      Еще рекомендую заглянуть в мои статьи на тему «как воспитать мальчика мужчиной». Успехов! И больше оптимизма и меньше нервов! ;)

      Ответить
  6. Катя

    Я в этом вопросе иду на небольшую хитрость) Когда мне кажется, что сын (12 лет) много играет, я делаю ему предложение -переключиться, сыграть в настольную игру, карты или помочь мне по дому. Он выключает компьютер и возвращается к любимому занятию на следующий день;)

    Ответить
    • Надежда

      Катя, и чем же настолки отличаются от компьютерных игр? :))) И что будет, когда он Вашу «хитрость» раскусит (а это обязательно случится!)?

      Ответить
  7. Eva

    Здравствуйте, Наталья. Спасибо Вам за статью, которая заставила задуматься, много умных мыслей увидела для себя.
    Но главный вопрос минусов такого досуга — это даже не виртуальность. Это гиподинамия. Нарушения осанки и другие проблемы с позвоночником. Зрение… Я тоже мама сына, 11 лет. Как с этими вопросами?.. Здоровь-то важнее всего, и за него родители отвечают…

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуй, Eva. Спасибо за отзыв и вопросы.
      Мне кажется, что Вы берете на себя слишком много. Отвечает человек за то, на что может непосредственно влиять. На здоровье — даже свое! — мы имеем влияние весьма ограниченное, что уж говорить о здоровье другого? Если речь о ребенке, то гораздо больше от нас зависит здоровье психологическое — и оно уже, в свою, очередь, может повлиять на его физическое здоровье некоторым образом.
      С младенцем разве мы можем проводить всякие профилактические процедуры (массажи-купания и т.п.) и надевать ему шапку на прогулку, но не в 11 лет. Сейчас Ваша ответственность в области физического здоровья ребенка — только обеспечить мед. помощь при необходимости и создать условия для нормальной жизни (еда разнообразная, одежда на любую погоду. Если говорить о компе — нормальный монитор, стол, кресло удобное). И все. Он может при этом не есть то, что Вы даете, одеваться, как вздумается, и сидеть в любой позе — заставить Вы не можете при всем желании. И лучше даже не пытаться контролировать.
      Гиподинамия. С чего Вы взяли, что она имеет место у Вашего сына, и что Вы тут вообще можете за него думать? Вы же не можете в его тело залезть :) Если ребенок благополучен (в контакте с собой и не в депрессии), то то, сколько ему нужно движения, он отлично регулирует сам — интуитивно, без участия сознания даже. Это естественный процесс, который регулируется его телом. Засиделся — идет погулять с друзьями, кувыркается дома…
      Зрение. В основном зависит от наследственности и еще неизвестно от чего, но связь с компьютером тут очень сомнительная… И раньше зрение падало у некоторых детей. Тут разве что Вы можете ему подсказать, что можно делать гимнастику для глаз, когда чувствует дискомфорт. Но именно подсказать, а не контролировать — 1 раз, и то если у вас с ним есть доброжелательный контакт, и он Вас слышит.
      Осанка. Что тут можно сделать? Она тоже зависит от различных факторов. Небольшие проблемы есть почти у всех. Лично я заработала легкий сколиоз еще в детстве без всяких компьютеров :) Знала молодого человека, который жил в деревне, занимался физическим трудом и спортом, а компов еще не было. Но в 16 за год очень резко вытянулся — и позвоночник не выдержал, согнулся. Как на это можно было повлиять? Чья это ответственность была? Положительное влияние могут оказать, теоретически, занятия танцами или плаванием годами (!) Но это возможно, если человек САМ этого хочет. А если нет — то как?
      Вашему сыну 11 лет — это начало пубертата уже. Любое Ваше давление, тревожность и попытки хозяйничать на ЕГО территории (а это его тело, его интересы и его время) вызовут только бунт и действия наперекор. Может, не сейчас, а через годик, который ничего не решит. Зато Вы можете с ним отношения нормальные налаживать, пример подавать, озаботится тем, как помочь ему пройти этот сложный период. Это может предотвратить гораздо большие беды, чем то, о чем Вы пишите, и как раз в Вашей ответственности. Действительно серьезную опасность для здоровья подростка представляют, например, химические зависимости. А их риск напрямую связан с отношениями с родителями — от этого невозможно уберечь, но можно предотвратить, если давать ребенку поддержку и уважение.
      П.С. Статья старая. Моему сыну, о котором я писала, уже 18 лет. За компом он проводил и проводит 6 и более часов в день в течение 10 лет, спортом не занимался вообще (не его это), даже физ-ру прогуливал. Зрение идеальное, осанка нормальная. Интеллект и коммуникативные навыки просто отличные. Интересы разносторонние, хотя и играет до сих пор, уже в другие игры. В 14 самостоятельно освоил компетенции системного администратора и может решить любую проблему с компом. Успешно учится в колледже по технической специальности, которую выбрал сам, планирует потом в ВУЗ. Адекватен, самостоятелен, уверен в себе и счастлив. В общем, все получилось :)
      Из его друзей-одноклассников самое плохое зрение у того, кто почти не имел возможности сидеть за компом — причина неясна. А тот, кто имел другие интересы в проведении «досуга», больше всех гулял и качался, догулялся уже до мест лишения… :( Понимаете, к чему я? Ответственность за то, о чем Вы пишите, — иллюзорна и «забота» тут не принесет плодов, но есть вещи реально важные, о которых стоит позаботиться. «Важнее всего» ваши отношения с сыном — для всей его последующей жизни, а не «здоровье», которое зависит от природы и от него, а не от родителей. Контроль же и тревожность родителей делают только хуже…

      Ответить
      • Ольга

        Здравствуйте, Надежда! Прочитала вашу статью и комментарии к ней. Со многим согласна. У нас полная семья, старший сын закончил МГУ, работает. Младшему 15 лет, на данный момент, нам кажется, что тяга к компьютеру уже паталогическая. Засиживатся за компьютером до утра, запреты и уговоры не действуют, говорит, что это его жизнь, а цель — зарабатывать деньги в кибер спорте. Есть собака, купили три года назад, сам накопил на неё и попросил купить вместо компьютера. Вся забота о собаке теперь — это одна прогулка в день. Компьютер купили на следующий день рождения. Недавно на день рождение купили электро-гитару, это уже третья. Сначала играл целыми днями, теперь максимум полчаса в день. С детства очень увлекался лепкой из пластилина, успешно, куча выигранных конкурсов, даже хотел стать скульптором. Сейчас лепит раз в год, проверяет, потерял навыки или нет. Боимся за его физическое и психологическое здоровье.

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          Ольга, не понятно, что вызывает Ваши опасения? Парень целеустремленный, знает, что хочет и делает это. Ну не из пластилина же ему лепить в 15 лет, право? :) Кибер-спорт — это очень сложно. Даже если не добьется там успехов, многому по дороге научится. Я не вижу из того, что Вы написали, ничего страшного.
          «Запреты и уговоры» в этом возрасте только испортят ваши отношения — и все. Тревожные и контролирующие родители представляют большую опасность для подростка, чем что угодно. Что Вам мешает дать ему жить «свою жизнь»?

          Ответить
  8. Ольга

    Здравствуйте, Надежда! Беспокоит то, что он чувствует себя слишком взрослым, как-будто он сам может решить все свои проблемы. Наши подсказки не слушает. Вот, например, сидит за компьютером первую ночь, вторую ночь, третью, а днём спит, потом кровь из носа идёт, школу посещать не может, надоело звонить в школу и объяснять ситуацию. Сам вроде бы осознает, ненадолго хватает, потом опять по новой, когда напоминаем о последствиях, думает, что в этот раз пронесет. За своё здоровье он еще не может нести ответственность, мы несём ответственность за его здоровье, и школа постоянно нам об этом напоминает. Ещё беспокоит то, что очень быстро все увлечения обратно к компьютеру сводятся, гитару забросил, хватило на три месяца, теперь слышим звуки гитары примерно через день по полчаса максимум.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Ольга «то, что он чувствует себя слишком взрослым, как-будто он сам может решить все свои проблемы» — это самое, что ни на есть здоровое для подростка. Вот если бы слушал вас — было бы нездорово.
      Кровь носом бывает тоже в подростковом — пройдет через пару лет. Режим и ПК тут ни при чем.
      Но вообще насчет «ответственности за его здоровье» Вы, на мой взгляд, слишком много на себя берете. Как можно отвечать за то, что от Вас не зависит, чем Вы не вообще никак не управляете? Даже со своим здоровьем это так, тем более с чужим. Определите границы своей реальной ответственности — легче станет. Они примерно там, где своевременное оказание мед. помощи и обеспечение необходимым. Школа тоже не должна Вам рассказывать о Ваших делах — ставьте границы.
      Но похоже, Вы пытаетесь им руководить, а он не дается — и это главное беспокойство. Но те времена, когда он слушал маму, прошли и не вернутся. Пытаясь их вернуть, Вы только себе нервы треплете и с ним портите отношения, падаете в его глазах. Его увлечения — его дело, личное. Ваш взгляд на то, какие они должны быть — выход из границ. Даже то, что Вы их оцениваете — не правомочно. Его режим — тоже его дело. И его учеба тем более, конечно.
      Понимаю, что трудно это вместить, но другого выхода у Вас все равно нет. Придется перестаиваться с позиции родителя на взрослые отношения. Могу помочь в консультации, если хотите — поработаем с Вашей созависимостью и тревожностью.

      Ответить
      • Ольга

        Спасибо большое, Надежда, за помощь! Стало легче. Я. наверное, действительно очень тревожная мама и папа у нас такой же. И эту грань, где нашим детям нужна помощь, а где мы сами придумываем, не чувствуем. Старший до сих пор по многим вопросам с нами советуется, а младший более самостоятельный, вот и растерялись. Буду работать над собой.

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          На здоровье, Ольга. Можете порадоваться за младшего — самостоятельный большего добьется. Но такие неудобны, да. Дети нас побуждают работать над собой ;) Успехов!

          Ответить
  9. Татьяна

    Надежда, добрый день. У меня вопрос — а что такое тогда интернет-зависисимость (и от компьютерных игр)? Как не стремление заполнить этим времяпрепровождением всю свою жизнь и неспособность остановиться.
    И не подменяются ли ребенком понятия — заниматься киберспортом — цель озвученная, а на самом деле — гонка за состоянием во время игры.
    Что значит режим — его дело, если он живёт на территории родителей. И я не хочу просыпаться посреди ночи и видеть, что мой несовершеннолетний сын до утра сидит, не слушая родителя. И при этом ведь я оплачиваю интернет. Конечно, ошибки в воспитании допущены, ребенок бесконтрольно сидел в интернете и просто привык. Но от плохих привычек ведь можно избавляться? Конечно, если Вы достаточно уделяли времени ребенку, демонстрируя здоровую жизнь, отношения и тд, то, думаю, ситуация другая. А если в жизни было и насилие, и зависимые отношения, и другие сложности, такие, как росли с бабушкой, потому что мама работала постоянно и много.
    Да, отношения испортятся, так как правильные вещи делать сложно. Но смотреть, как ребенок свою жизнь строит на зависимости, также сложно, а не делать ничего — ещё непростительней. Хотя я также, как вы, относилась к компьютеру — развитие, современно и тп. В 14, конечно, не лепить из пластилина, но и не виснуть круглосуточно в играх и в соцсетях, бесконечно просматривая контент. А если позволить жить такую жизнь, то какими будут последствия? Перестанет ходить в школу, учиться, общаться с другими людьми вне семьи и тд. Это не страшно?
    И если это психологическая проблема, как вы пишите, то что делать?

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Татьяна, зависимость (любая) — это расстройство личности. И оно никоим образом не зависит от количества времени, проведенном за каким-то занятием. В химической зависимости от тяжелых веществ разве что может зависеть от самого употребления. Предрасположенность же к этому создается, в первую очередь, созависимым окружением, начиная с родительской семьи. А вот созависимость — как раз Вы и демонстрируете в своем взгляде на ситуацию.
      Реальная клиническая игро-компьютерная эта зависимость встречается очень редко. Не всякий, кто висит в ПК целыми днями — зависим. Сейчас на карантине вся жизнь в интернете — и что, все зависимые теперь? И даже если есть зависимое расстройство, то оно найдет, где реализоваться, — и поверьте, тогда тоже игрушки лучше, чем другие формы.
      Насколько я вижу, в Вас тоже говорит не забота о ребенке, а желание им управлять и наивная надежда, что это возможно. Вы пытаетесь за него строить его жизнь. Вы думаете, что можете что-то «позволить» или нет, имеете власть над его привычками, можете контролировать его дела и оценивать их доброкачественность. Но нет у Вас такой власти, он — отдельный человек.
      Могу рассказать историю из жизни. Одному из друзей моего сына мама запретила компьютерные игры силой. Ей удалось. И парень пошел «общаться с другими людьми»… Дообщался. Сейчас отбывает в местах не отдаленных, дали 8 лет. Там было и употребление, и распространение. Хотя семья у них полная и не маргинальная.
      Все же остальные «геймеры», включая моего, благополучно учатся, работают, встречаются с девушками. Иногда играя по старой памяти в свободное время, которого очень мало. Сейчас им 19. А в 14-15-16 лет ребенку, по сути, нечем нормальным заняться «в реальной жизни». Они и со сверстниками в тех же играх сидят. А если не в играх — то это алкоголь и что похуже. Где им реализовывать свою тягу в к знаниям, развиваться, познавать себя, рисковать? Школа для этого никак не подходит.
      Нет, у нас не было все радужно, как Вы думаете. Когда мой был в этом возрасте, мы с ним настолько не совпадали по режиму, что часто не виделись сутками. У меня были большие проблемы с младшим (у него было нарушение сна). Подросток же большую часть времени был предоставлен сам себе, я даже не знала, как он в школу ходит и ходит ли. И «детских травм» ему тоже хватило, и с отцом он не рос никогда… Единственный «пример здоровых отношений», который я ему давала — это уважение его интересов и доверие ему.
      Главное, я не была с ним созависимой — не пыталась контролировать и «спасать», чем занимаетесь Вы. И Вы можете тоже избавиться от этой склонности — это в Ваших силах. Это Ваша «психологическая проблема». У ребенка же — не факт, что что-то не так. И начать в любом случае лучше с себя.

      Ответить
      • Татьяна

        Спасибо большое за комментарии. Я, действительно, работаю с созависимостью. Даже не знаю, возможно ли полностью «вылечиться», однако я не до конца понимаю, как так отпустить ситуацию. И я не пытаюсь «спасать», я пытаюсь исправить ошибки и не совершить ещё больших ошибок, и почему я не могу устанавливать правила, которые будут действовать для всех. Ведь и младшие дети (6,9 лет) на это смотрят. Мне приходится говорить им, что старшему уже 14. И только это его «оправдывает». Но ему ведь не 18. Я понимаю Ваши слова, что надо начинать с себя. Ну уживаться ведь как-то надо вместе. Сложно требовать осознанности и сознательности от подростка и полного понимания семейной ситуации. И Вы не правы, что во мне говорит желание управлять. Во мне говорит беспокойство сделать что-то не так или не сделать и забота о нем. Карантин — да, но не все ведь на карантине повально в интернете сутками висят. И, возможно, он только обозначил существующую ранее проблему. Что нечем заняться, я согласна, мне сын также говорит. Но можно ведь массой дел заниматься в том же интернете. И не занимать 24 часа в сутки им. Во мне ещё говорит то, что я как мать не привила навыки самостоятельно учиться или придумать самому, чем заняться, и теперь такая ситуация, что «нечего делать» только компьютером замещается.

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          На здоровье, Татьяна. Конечно, от созависимости можно вылечиться, если нормально лечиться. Хотя это непросто. Но Вы, похоже, не видите сути проблемы… Вы именно что пытаетесь спасать. И да, Спасательство всегда маскируется под заботу (как и тирания, кстати) :) Желание управлять, точнее, глубокая убежденность в этой возможности (за которой стоит желание) у Вас даже в лексике читается. Вот это все «требовать, привить, «исправлять ошибки» на чужой территории… «Устанавливать правила» — зачем? Пытаетесь с младшими идти по тому же пути?
          Ваш сын сам нашел, чем заняться в компьютере, ему это интересно — зачем Вы оцениваете это по своим меркам? Это называется «контроль». Нарушение границ, если угодно. И все та же созивисимость в корне. Если осознаете, увидите эту всю неприглядную подоплеку своей созависимости, излечение пойдет легче. Я не могу в таком формате полноценно Вас проконсультировать — только вот так немножко подсказать. Хотите принимайте, хотите нет.

          Ответить
  10. Татьяна

    Конечно, ребенка «потерять» страшно. Но как его и не потерять, и направить на здоровую жизнь?

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      «Здоровая жизнь» начинается с самостоятельности, с ответственности за себя. Это первое, главное и единственное ее условие. На нее нельзя «направить». Можно облегчить задачу только — эту ответственность человеку отдать, перестать брать на себя. А для этого нужно самой быть здоровой, конечно.

      Ответить
      • Татьяна

        Ещё вопрос, извините, если много. Вот ребенок учился 7 лет в музыкальной школе. Ходил, мне казалось, с удовольствием. Сильно занятиями не напрягали. Остался месяц. Он сдавать экзамены не хочет. Так как карантин, не захотел заниматься в Скайпе со всеми.
        Понятно, что я его не могу заставить. Меня беспокоит, что он не заканчивает до конца проект. И это некая безответственность. И ещё беспокоюсь, что потом обвинит, что ему не объяснили, что надо бы закончить или плохо объяснили или ещё что-нибудь подобное. Вы бы порекомендовали ничего не делать? Младший теперь тоже «не хочет» ходить. И я думаю, что это потому, что просто надо трудиться, а они не хотят. Но ведь навык «трудиться» очень важен в жизни. Иначе будут «скакать по верхам». Как приучать к работе-то? Мы ведь не всегда делаем, что хотим. Иногда и нужно делать то, что «надо». И что за хаос будет, если все будут делать в семье «что хотят». А как же обязанности???

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          О, он еще и в музыкальной школе учится! Не заканчивает до конца проект? Но я сомневаюсь, что это его проект. Он ведь Ваш? И даже если его если он понял, что ему это не надо — какой смысл заканчивать? Мой через 5 лет ее бросил. Вот Вам как будто хочется доказать себе, что с ним не все в порядке… Зачем? Чтобы поиметь моральное право «что-то делать»?
          Боитесь, что Вас обвинит? Конечно обвинит, если Вы за норму слияние границ ставите. Если настоите как-нибудь — тоже обвинит, что Вы — тиранка, ему травму нанесли :))) Отдайте ему ответственность — и все дела. Прямым текстом: «Это твое дело, твоя жизнь, твой выбор. Хочешь — заканчивай, хочешь — нет». Важно это именно проговорить. Конечно, при по-честному так считая, а не потому, что я сказала. Музыкалка необязательна. Отступитесь. Толку от того, что ее закончит, нет никакого, если он не собирается музыкальную карьеру строить.
          Младшего зачем заставляете? Почему Вы за него знаете, что у него и почему? Не надо никого ни к чему «приучать» — дети не котята. В качестве навыка «делать, что надо» и «обязанностей» за глаза достаточно обычной школы.
          Держите еще один совет: лучше в 1000 раз заниматься СВОЕЙ жизнью, своим делами, чем руководить жизнями детей. Это будет и пример, и здоровая атмосфера. А Вы все за них думаете, нарушаете границы и только хуже делаете так, правда. Все отлично могут делать «что хотят» — это не хаос, а нормальная жизнь. О совместных делах ДОГОВАРИВАЮТСЯ — и их не так много, если в границах держаться.

          Ответить
      • Татьяна

        И с какого возраста, по Вашему мнению, можно ответственность за жизнь ребенку передавать?

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          Татьяна, что значит «за жизнь»? За себя ответственность ребенку предается постепенно с самого начала. Он сначала грудь ест по желанию, потом ходить начинает сам, ложкой есть сам, одеваться… и т.д. Дальше его ответственностью становится учеба в школе, самоорганизация в этом, выбор друзей и досуга. К подростковому единственное, что он не может себе обеспечить и остается ответственностью родителей — это крыша над головой, еда и одежда. Но это их обязанность по закону, а не рычаг управления ;) Чтобы ребенок научился распоряжаться финансами, с 5-6 лет у него должны быть карманные деньги — тоже от родителей сначала, плюс потом он может искать подработки.
          С 18 родители ничего не должны, а ребенок должен уже быть способен быть полностью автономным. А чтобы так случилось, все вот это «постепенно» должно быть все предыдущие годы. Не бывает так, чтобы контролировали, строили, все за него решали, везде лезли, а потом вдруг раз, — и стал человек взрослым-сознательным-ответственным, когда ему торжественно ответственность «передали». Это процесс, а не единомоментное действие. И чем раньше он начинается — тем лучше.

          Ответить
          • Татьяна

            Вот в этом и вопрос, Надежда. Что мы передаём ответственность постепенно. Мы понимаем, что пищеварительная система младенца не готова к взрослым блюдам, поэтому им ее сразу не даём. То же самое с остальными вещами. Деньги — прекрасный пример. Не придет в голову давать дошкольнику 1000 рублей в день, например. А почему с компьютером-то безлимитно можно? С интернетом, смартфоном с интернетом? Разве психика готова? И почему дети не могут сами тогда выйти. Может быть их нервная система и система самоконтроля не готовы?? Извините, не укладывается в моей голове.

            Ответить
            • Надежда Дьяченко

              Ну вообще-то в большинстве случаев ребенку виднее, к чему он готов. Можно дать младенцу взрослое блюдо — он не будет его есть. Сморщится, а если даже попробует — есть не сможет. Если дошкольник умеет считать в пределах 1000 — он сможет потратить и столько. Если у родителей доходы такое позволяют :)
              Но это лирика, не очень корректные сравнения. Мне непонятно, к чему ребенок может быть «не готовым» в компьютере?! Ребенок там сам выбирает то, что ему интересно. «Не может выйти»? Так он из любого интересного занятия выходить НЕ ХОЧЕТ — будь то кубики, ванна с пеной, что угодно. Это нормально. Он увлекается чем-то, чего-то там достигает, потом другим увлекается… Так детская жизнь и развитие и протекают. И ни к чему мешать этому процессу.
              Зачем ему в этом «самоконтроль»?! Очень странная идея — бросать свое интересное дело. Ради чего?! Ему это не надо точно ни с какой стороны. Значит, это надо Вам — «вытащить» его зачем-то… И скорее всего за тем, что ему совсем не интересно на данный момент. Но разве это его проблема?
              Может быть какое-то болезненное «залипание», если не дают достаточно — как раз от контроля вот такого. То, что ограничивают, обретает сверхценность и притягивает гораздо больше, чем обычно. И конструктива там получается меньше тоже — одно потребление бездумное. Чтобы человек научился с чем-то адекватно взаимодействовать, у него должна быть такая возможность.
              П.С. У моего младшего сына свой компьютер с 2 лет примерно. Он у него включен с утра и до вечера. Но это нисколько не мешает ему переключаться по 200 раз на дню на разные другие интересные дела — и дома, и вне его. Нет такой проблемы «не может выйти». Есть нормальное «не хочет», потому что ему это не надо.
              Вы все-таки исходите из своих представлений о том, что надо ребенку по Вашему плану. Я предлагаю исходить из реальных интересов ребенка. Хотя трудно так голову поменять, конечно…

              Ответить
  11. Ольга

    Здравствуйте, Надежда и Татьяна! Рада, что продолжается дискуссия на эту тему. Пытаюсь работать над собой. Самое интересное, что когда рос старший ребенок, он узнал о компьютере рано, с 6 лет, и время от времени играл, но чаще не в стрелялки, а в стратегии «Зоотуган» и «Империя», поэтому нас это не напрягало, и спать он ложился во время, он такой «правильный ребенок», следит за свои здоровьем до сих пор, так как очень сильно переболел в пять лет, чуть не умер, и потом не так уж все хорошо со здоровьем было, но сейчас не о нём. Так вот, я учитель информатики, и родители то и дело обращались ко мне с этим вопросом «Сколько времени ребенок может проводить за компьютером?», и я тогда давала правильные советы родителям, говорила, что пусть дадут «наиграться», все-равно ребенок при любой возможности будет возвращаться к компьютеру, и пусть лучше это будет в возрасте 14-16 лет, пока нет экзаменов (в моей практике были такие случаи, что родители запрещали играть, ребенок не ушел на улицу, но после 16 лет, он уже считал себя взрослым, бросил вызов родителям, ушел в компьютер и не сдал экзамены, аттестат об окончании 11 класса не получил). Но со своим младшим я благополучно забыла этот урок, а ведь он начал играть так много совсем не давно, два с половиной года всего, а до этого вообще к компьютеру не подходил, был просто ребенок-загляденье, всем на зависть, причём это был его выбор, мы вообще его не котролировали, просто поддерживали его интересы. А когда стал играть, просто испугались, все ли в порядке с ним, может что-то упустили в воспитании, мало внимания ему уделяли? Так вот перестали контролировать (правда папе совсем сложно это все выдерживать, но тоже пытается работать над собой, время от времени покрикивая) и сын сам изъявил желание уехать на дачу на три дня без интернета. Отлично провели время, много разговаривали, поработали все вместе, шашлыки пожарили, и выяснилось, что у него уже как пять месяцев отношения с девушкой. А мы даже не догадывались. В результате, как оказалось, получили больше доверия с его стороны — это раз, он сам наигрался и устал — это два, и настроение у всех нас стало лучше, мы больше стали радоваться жизни. А папа, так вообще ожил, что больше ему не надо ничего контролировать и можно начать наконец-то жить для себя. Вот такие результаты.

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Спасибо, Ольга, что поделились своим опытом!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности