Заказать консультацию

Стань женственной: одиночество вдвоем — в подарок!

Как стать женственной?

Почти на каждом женском сайте и в любой социальной сети мы встречаем «мудрые советы»: Станьте женственными, и будет вам счастье — и мужчины потянутся, и отношения с уже имеющимся мужчиной наладятся, и сами вы обретете гармонию и настоящую радость жизни… Это прямо в настоящую религию превратилось — культ Чудотворящей и Спасительной Женственности. Почему, интересно, для мужчин ничего подобного не придумали?

А если заглянуть на женские форумы, то мы увидим печальную картину — как женщины, которые поверили в чудотворную Женственность, попадают в тяжелые и страшные ситуации и не видят выхода… Для них я и пишу. Раз уж у меня женский сайт, не могу я обойти эту тему стороной. Причем настолько не могу, что начинаю целый цикл статей о так называемой «настоящей женщине» или истинной женственности, чтобы познакомить вас с «новой религией» поближе. Встречайте первую статью!

Признаюсь честно, я почти 20 лет разделяла эти верования и не только слушала других, но и сама изобретала «заповеди настоящей Женщины» Я никогда не была ни феминисткой, ни эмансипе и ничего не имею против гармонии со своим полом. Согласие со своим полом — это прекрасно, правильно и здорОво, но не в том виде, в котором это предлагает современный «культ Женственности»!

У человека, кроме половых органов и того, что с ними связано, есть еще и голова, например — и не стоит смотреть на жизнь исключительно через призму пола. Та же «мудрость», которая сейчас преподносится на каждом шагу под соусом «настоящей женственности» счастья не приносит, и более того, его разрушает. Очень жаль несчастных женщин, которые ей верят, и не менее жаль мужчин, которые с ними связываются! Что же я имею в виду, какую такую «мудрость»? Небольшую и емкую цитату мне найти не удалось, поэтому резюмирую расхожую теорию того, как стать женственной, сама.

Заповеди настоящей Женщины

Настоящая женщина (она же — идеальная жена) должна:

  1. Следить за свое внешностью — быть красивой о опрятной, чтобы понравиться мужу
  2. Стараться ублажить мужа во всем, изучить его вкусы и сделать его жизнь комфортной
  3. Всегда улыбаться и быть довольной — ваши проблемы ему не нужны
  4. Быть слабой, мягкой, зависимой, подчиненной мужу. Послушание — одно из главных женских качеств!
  5. Быть глупой — точнее, казаться таковой. Главное — скрывать свой ум как можно тщательнее, чтобы не задеть самолюбие мужчины.
  6. Не спорить — с мужчинами можно только соглашаться, и вообще, говорить только то, что им нравится.
  7. Всегда хвалить, превозносить и благодарить мужчину.
  8. Помнить, что отношения целиком и полностью зависят от женщины. В этой сфере она — царица, а если что не клеится — см. пункты 1-7.

Если она всему этому научится и будет соблюдать, то тогда:

(цитата с купюрами)

Ее муж становится более успешным и уважаемым человеком. Он уважает свою жену, почитает ее.  Так он становится ответственным, потому что его слушаются — и он должен отдавать указания обдуманно. А кроме того, он становится щедрым на подарки. Потому что послушная жена – это жена в роли дочери. А именно дочерей мужчины всегда балуют дорогими подарками и сюрпризами. И конечно, от такой женщины он никогда не уйдет!

Знакомо? Например, знаменитая книга Хелен Анделин «Очарование женственности», которую я советовала прочитать для общего развития, учит именно этому — в общих чертах. Кроме этой книги, тому же на все лады учат различные тренинги, статьи и летучие цитаты о том что такое женственность и как стать женственной. То, что я привела — не вся «мудрость», но сегодня мы будем говорить только о том, что касается отношений с мужчинами. А теперь вопрос: Что же на самом деле предлагает эта «мудрость» для отношений c мужчинами и верны ли ее обещания?

Отношения с мужчиной в свете заповедей Женственности

1. Театр половых ролей

По этой системе отношения с мужчиной просто сводятся к половым ролям. Это значит, что человеческого контакта у вас с ним нет, а вы играете в спектакле под названием« Ты – женщина, я – мужчина» или « Идеальные Муж и Жена». Причем, активно играете только вы, а он — как придется. Хорошо, это нас устраивает.

Но стоит ли вообще отношения сводить к спектаклю? Вы сами считаете, что вся ваша сущность исчерпывается половой ролью? Мы что, только «самцы и самки» одного вида — или, все-таки, люди? Человек — это в первую очередь личность, а уже потом, и даже не на втором месте — особь определенного пола. И даже если не касаться сущности, каждый из выступает в жизни далеко не в одной роли. Куда денем остальные?

А разве не хочется вам в отношениях с любимым мужчиной взаимопонимания, взаимопомощи и поддержки, разделения интересов? Или все эти прекрасные вещи мы оставим на долю общения с подругами, а перед любимым будем «делать лицо» и «исполнять ритуалы», стараясь изо всех сил быть идеальной женой? Вам точно нужны такие «отношения»?

 

Только представьте, каково это – всю жизнь притворяться и что-то из себя изображать?! Попробуйте — насколько долго вы сможете стоять на цыпочках. А ходить на цыпочках? Я уже не спрашиваю, ради чего это делать, и неужели штамп в паспорте, присутствие «самца» в доме или даже победа в войне полов того стоит…  Зато спрошу: а вы уверены, что сам мужчина хочет именно таких отношений, что он себя считает только «самцом»? Но это еще не самое страшное.

2. Отношения власти и подчинения

Межличностные отношения в этой системе подменяются отношениями власти. Отношения власти — это отношения типа «субъект — объект». Они принципиально отличаются от отношений межличностных — «субъект — субъект», и никак не могут с ними сочетаться. Невозможно относиться к ближнему, как к вещи, и одновременно видеть и уважать в нем человека. Если относиться к нему, кстати, как к «хозяину» — то тоже человека не заметишь.

Отношения власти по сути — формальные и исключают что-либо человеческое. То есть, мы не люди, способные договориться и учесть интересы друг друга,  а один — «начальник», другой — «подчиненный». Зачем? Как можно домой, в постель буквально, пускать формализм и обезличивание с уклоном в БДСМ? «Объекту» от этого хорошо или «субъекту» честь делает? Вы не находите, что отсутствие межличностных отношений (или неспособность к ним) делает человека одиноким и несчастным, не говоря уже о том, что душевно бедным? А в данном случае это касается вас обоих. Сомнительное счастье, однако…

Или вы думаете, что относясь к вам, как к «объекту», он хотя бы будет о вас заботиться? А зачем ему это надо? Это о машине он заботится, потому что она сама не может — а вы-то можете! К тому же, у вас и так все хорошо — вы же улыбаетесь? И не догадается он о ваших потребностях, если вы их не озвучите! Тем более, что Ваша основная функция — это забота о нем. Будьте добры ее реализовывать — и не отсвечивать, мужчина в жизни Настоящей Женщины именно для этого, а совсем не для того, чтобы с ним общаться.

Но возможно, вам повезет, и он-таки будет о вас заботится. А устроит ли вас забота о себе, как о вещи? Насколько же нужно себя не уважать и не ценить, чтобы  мечтать о такой «заботе»! Как иллюстрацию таких «романтичных» отношений, вспомните  сериал «Великолепный век». Как вам «великая любовь», когда пишущий стихи господин в любую минуту может, например, сослать свою возлюбленную без права возвращения и лишить ее детей? Или еще более отталкивающий пример — полистайте книгу «Женщина. Учебник для мужчин», где мужчина без прикрас излагает идеологию власти в отношениях между мужчиной и женщиной.

И насколько же нужно себя не любить, чтобы следить за собой и создавать уют в доме, лезть из кожи вон, для того чтобы стать женственной — только для того, чтобы «господину» понравиться?! Это уже просто выше моего разумения! Даже слов нет…

3. Отношения зависимости

Нам вменяется зависимость, как непременное условие счастливых отношений. Кстати, эту заповедь исполнить легче всего, ведь наша цель и смыл всего — поймать и удержать «самца» возле себя любой ценой, так ведь? — иначе зачем мы вообще с этой «женственностью» связались? — Так что тут нам не придется особо кривить душой. Про настоящую, болезненную  зависимость и ее отличие от любви, я уже писала.

Если же говорить не о болезни, а о формальной или о наигранной зависимости, то тоже непонятно, что в ней хорошего. Вы повиснете камнем на шее избранника — и он тут же станет счастлив и в нем проснется благородство в отношении слабого существа, от него зависящего… — Да ну? Он прямо мечтал с детства о такой обузе! И воспитан в княжеской семье, без сомнения! Мечты о «сильном плече» могут оказаться не такими уж сладкими при исполнении…

А что, если он о свободе заскучает? А если в нем проснется вседозволенность и хамство по причине того, что никуда вы не денетесь? А если он вас заподозрит с неискренности ваших чувств и корыстности? — И будет прав, между прочим! Какая может быть «любовь», если вы очевидно зависите? В самом радужном варианте он будет вас терпеть и исполнять свои обязанности, тайно вздыхая о «настоящих отношениях» и поглядывая налево. А от ваших манипуляций посредством своей слабости и зависимости его будет тошнить. Либо ваша зависимость будет ему льстить — и тогда манипулировать начнет он, что еще хуже…

Вы уже сами понимаете, что отношения зависимости ничуть не лучше и не искреннее отношений власти. И что же мы видим? — А видим мы отличную школу «одиночества вдвоем» под видом укрепления семьи. Нас восторженно учат формальным, «картонным» отношениям, исключающим даже возможность личностного взаимодействия. Сюда даже пожизненная имитация оргазма прекрасно вписывается… И этот сомнительной талантливости спектакль нам преподносят как «идеальную семью»!

Да, резковато получилось, однако… Но переполняют меня эмоции при виде того, как эти сладкие сказки распространяются. Хочется крикнуть: Девушки, одумайтесь, не губите себя и свое счастье! Чтобы смягчить впечатление, необходимо пояснить, хотя бы кратко, что же я считаю нормальными отношениями — в противоположность «спектаклю половых ролей».

Здоровые межличностные отношения

Здоровые или нормальные отношения с мужчиной в паре, с моей точки зрения, можно охарактеризовать одним словом — «вместе». Не Он+Она, а Мы. Не «ты — мне, я — тебе», а мы — одно целое. В таком случае забота осуществляется не потому, что это «святая обязанность» и не потому, что ты желаешь ответной заботы и даже не для того, чтобы сделать приятное партнеру, а естественно.

Можно провести такую аналогию: когда какой-то части нашего тела холодно, мы ее укутываем, если мы поранили пальчик — мы его бинтуем, запачкались — мы моемся. Никому не приходит в голову размышлять на тему: «что бы такого мне сделать приятного для моих рук (ног, головы…)?» — мы заботимся о них, потому что заботимся о себе, мы никогда не воспринимаем их отдельно от себя. Больно пальчику — это нам больно, тепло телу — это нам тепло, у нас плохое настроение — и у тела «нет сил»…

Естественно, эта забота должна быть взаимна. Не говоря уже  о том, что отношения — это общее, которое строят оба участника. Не возможны отношения, которые строит только один партнер — они обречены заранее. Если мы будем заботится о теле, а оно — отказываться нам служить, то мы не выживем. И наоборот, соответственно — тот же результат. Если же говорить о семье, то это не просто нечто общее, а общее дело, в котором оба должны заботиться больше о деле, чем об «отношениях» или реализации своего «предназначения».

Пример: сходите со своим мужчиной в горы — и попробуйте там поиграть «в половые роли». Или займитесь ремонтом — вместе, а не он — ремонт делает, а вы — обед варите. Да, есть некоторое естественное разделение труда, которое основано как на особенностях пола, так и на индивидуальных умениях. Допустим, он лучше забивает гвозди, а она — клеит обои, она — больше понимает в эстетике, он — в надежных конструкциях (бывает и наоборот, кстати). Тогда она подает ему молоток, когда он стоит на стремянке  а он — подает ей кисточку с клеем, когда она, стоя на табурете, подклеивает полотно.

Если вы в этих делах начнете заморачиваться о том, кто «главный», будете настаивать на своей «слабости» или стараться не задеть самолюбие  мужа своим мнением или компетентностью, вы вряд ли покорите с ним вершину или сделаете нормальный ремонт. Ваша «женственность» будет только мешать делу. Что уж тогда говорить о более масштабном деле — семье? Роль пола в здоровых отношениях, на мой взгляд — очень второстепенна, важнее — человеческие и индивидуальные качества, межличностные отношения, в которых и нужно стремиться к гармонии. Похоже, это тема отдельной статьи…

Но что же наши мужчины? Может, так на самом деле устроен мир, и это мужчины  хотят этого спектакля или иначе не умеют? — Тогда нам действительно лучше забыть наши «девичьи мечты» и принять правила игры. Или менять ориентацию…

О том, чего хотят мужчины — читайте, кому интересно, в посвященной этому статье. Будущее статьи подписка здесь. Если же вы хотите со мной поспорить пообщаться по поводу уже сказанного о том, как стать женственной и нужно ли это для счастливых отношений с мужчиной — милости прошу в комментарии! То, что я написала — результат опыта и наблюдений, но я открыта для диалога. Помидоры принимаются в любых количествах — но только без нитратов :)

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Психология отношений » Стань женственной: одиночество вдвоем — в подарок!
241 Стань женственной: одиночество вдвоем — в подарок!
  1. Lexx

    Надя, Вы меня прям в тупик поставили. Вроде я что-то и пишу, а Вы меня опережаете.) Ну, как-то так.
    По поводу Европ-там пока так. Мне многааа туда ездить приходилось и это видеть. Довольно смешное зрелище. Вроде как хорошего чего-то хотят(вовсе не замены гетеросексуальности на гомо, как у нас пытаются представить), но получается, как у Черномырдина. «Хотели, как лучше, а получилось как всегда…» Фигня какая-то
    Вот, на этой почве у нас и рулят разные самоучки «физики-математики». Они ж дают гражданам простые решения, что еще нужно? Один простой совет и проблема уже решена.) Просто надень юбку или маску мега-самца-будет тебе счастье.)

    Ответить
    • Надежда

      В общем, мы друг друга поняли, как вижу — и это хорошо :)

      Ответить
  2. Дана

    Надежда, благодарю за прекрасную статью! Я как раз из тех, кто вовремя остановился, благодаря в т.ч. Вам! Относительно недавно начиталась и прониклась прониклась идеей настоящей женственности. Кое-чему конечно научилась, а именно делать домашние дела быстрее и относиться к ним нейтрально, без неудовольствия. Однако при этом преувеличивала значение чистоты и уюта, который достигался в ущерб другим моим интересам. Мужа даже раздражать начинало мое усердие. При этом я считала, что своими стараниями помогу ему найти выход из кризиса. Увы. По-моему я только лишь начала усугублять ситуацию. Ваша статья и др. созвучные Вашей статьи помогли мне взглянуть на «женственность» с другой стороны. Спасибо Вам !

    Ответить
    • Надежда

      Дана, на здоровье! :)

      Ответить
  3. Анастасия

    Доброго времени суток! увидела Вашу статью при поиске аудиокниги Анделин))
    Я с интересом и любовью прочитала книги Анделин, Грея и уже не третий раз их перечитываю) и просто хочу показать их воинствующим противникам картину мира, которую вижу я. никому не хочу ничего навязывать, так что процесс закидывания меня помидорами прошу пропустить!
    Не знаю, разная ли у женщин и мужчин *душа*, но энергетика у мужчин другая. Вот другая, и всё тут!) и есть я, девочка-девочка по своей натуре. Которая очень-очень себя любит такой, какая она ест: очень мягкой, наивной, восторженной!) одним словом я такая, каких вы призываете жалеть в своих статьях и комментариях!))
    Для меня женственность — это в первую очередь принятия себя, своей натуры. Ощущение счастья и любви к себе.А потом уже, когда любовь тебя переполняет, отдавать её другим, получая от этого ещё большую радость. Блин, слова попахивают каким-то сектанством)) но эти ощущения сложно выразить словами
    В книгах я увидела опыт авторов, как отдавать эту любовь, на понятном мужчине языке. Это как желание выучить арабский для общения с человеком, который кроме арабского ничего не знает. Понятное дело, что для каждого встречного вы это делать не будете, но всегда есть кто-то особенный. А уж тем более, когда с этим человеком живешь, упорно говорить только на русском и считать, что он намеренно тебя не хочет понять… И конечно каждый человек(мужчина в частности) индивидуален, но это не значит, что между ними нет общих черт, опираясь на которые, легче понять индивидуально каждого.
    Самое интересное, распространенные жалобы на эту книгу касаются неуважение женщин, навязывание скучной жизни, деградации и «вытирания ног» мужчин об таких «клуш». А в книге написано совершенно обратное! нужно себя ценить, не держать обиды в себе, а высказывать их(в понятной мужчине манере), развиваться как человек, личность, читать книги, заниматься творчеством и спортом, развивать в себе понимание людей(а не играть его!) видеть их положительные качества.
    И мне кажется, примеры из серии» вот у них не получилось, значит книга вредна и ужасна» не совсем корректны. И заключается это именно в том, что все люди разные. Если собрать группу людей и сказать им:»если вы хотите нарисовать закат, то красивее всего будет изобразить его на фоне моря, с пальмами и влюбленной парочкой» вроде бы одна и та же рекомендация, а у кого-то получится посредсвенно и скучно, у кого-то откровенно ужасно (именно они будут громче всего кричать, что преподаватель ужасный и вообще нафиг-нафиг эту мазню, лучше идти в футбол), но у кого-то может родиться шедевр, ставший лучшим творением жизни.
    Вы же советуете всем поголовно идти в «футбол», и даже не думать пробовать стать «художником».
    Я же призываю не судить никого!!!)))

    Ответить
    • Надежда

      Анастасия, спасибо за отзыв, конечно… Однако не вижу особого смысла в дискуссии тут — просто по опыту общения с Вашими единомышленницами. Мои претензии к этой и подобным книгам, точнее, и вообще ко всему мировоззрению «культа женственности» и всего, что с ним связано, гораздо глубже, чем Вы представляете в отзыве. И заключаются они в том, что сам ПОДХОД, который этим учением культивируется, исключает возможность ЗДОРОВЫХ отношений, что равнозначно невозможности отношений вообще. Все, чему они учат — лишь ИГРА на разных уровнях — и с самой собой, и с партером, иллюзия, а не реальность. А игры и иллюзии НИКОГДА не кончаются добром, рано или поздно реальность в виде «разбитого корыта» все равно даст о себе знать. И это неминуемая трагедия :((( В том и вред «сект» и тут все признаки секты налицо — они уводят от реальности человека.
      Но беда в том, что говорить об этом с людьми, которые реальности никогда не видели и имеют опыт всего лишь разных игр, бесполезно — он просто не понимают, о чем речь. Простите, ничего личного. Когда Ваше «сказочное» мировоззрение столкнется с реальностью и даст трещину, тогда и можно будет говорить. А пока — удачи! Могу только пожелать, чтобы это случилось не под конец жизни и с наименьшими потерями…

      Ответить
      • Анастасия

        Все мы люди, которые играют в игры!) неподражаемый Берн сказал обо всём ещё задолго до нас))) у кого-то игра в «мир прекрасен в своём разнообразии» у кого-то игра «я не такая, я в игры не играю»….
        Я только одного не понимаю. Почему Вы, очень начитанная, опытная и здравомыслящая женщина, пишущая, что каждая личность уникальная и нельзя грести всех под одну гребенку, тут же говорите, что Ваши мысли верны, а кто думает иначе- глупцы и несчастные жертвы своей фантазии??? Почему Вам так противна мысль о том, что другой может жить иначе?! я верю, что какие-то женщины, опираясь на Ваши советы, могут стать счастливым, обрести счастье с замечательным мужчиной. И Что опираясь на советы Анделин, Грея ДРУГИЕ женщины станут счастливее, а Ваши только обрекут на уныние и страдания. На ум пришло выражение «что русскому хорошо, то немцу смерть (и наоборот) »
        Я читала на сайте письма девушек, которые ПЫТАЛИСЬ быть «идеальными женами». И проблема была в том, что они ломали себя под совершенно чуждые им принципы.
        но ведь есть и другие женщины!) для которых мягкость и другие атрибуты женственности не маска, а душевное состояние, которое неизбежно отражается внешне. Знаете ли Вы, что у меня внутри? Нет. Так как вы можете говорить, что я только напустила вид эдакой «книжной настоящей женщины» а на САМОМ ДЕЛЕ я просто себя не знаю и только это придумала?

        Своим предыдущем комментарием я хотела показать чуть-чуть чужого мировозрения, а получила в ответ лишь слова о том, что с *такими как я* бесполезно разговаривать) из чего у меня возникло только одно грустное заключение, что интересно Вам только Ваше мнение. так зачем собственно Вы ждали комментариев?

        Хоть я и не считаю, что Вы во всём правы, искренне надеюсь, что Вы счасливы!

        Ответить
        • Никита

          Проблема в том, что вы (вместе с Анделин и пр.), при всей своей доброжелательности, именно гребете всех под одну гребенку.

          И раз:
          >>Не знаю, разная ли у женщин и мужчин *душа*, но энергетика у мужчин другая

          И два:
          >>на понятном мужчине языке

          И три:
          >>в понятной мужчине манере

          При всех красивых словах о том, что «каждый индивидуален», у вас мужчины — единая монолитная группа, с представителем которой можно «построить счастье» по учебнику.

          >>Почему Вам так противна мысль о том, что другой может жить иначе?!

          Да не противна. Но «ваш» подход как раз декларирует именно это. Только «девочка-девочка» — Настоящая Женщина, а все мириады остальных типов и подтипов — уже не очень настоящие.

          Да и товарищ Берн писал немного не о тех играх, если вы читали что-то кроме названия книги.

          Ответить
        • Надежда

          Вообще-то Берн, если Вы реально читали его книгу, говорил о том, чего делать не надо, а не о том, что игры — это норма и «ура, товарищи — играем!»…
          Почему я говорю то, что говорю, и не верю в «счастье» якобы «других»? Потому что знаю природу человека. Есть такой закон, знаете ли: «кто играет, тот доигрывается». Я очень хорошо знаю, что «у Вас внутри», и у ваших единомышленниц тоже. Я это знаю даже по своему опыту, не поверите :) И уж тем более по опыту других. Достаточно почитать, ЧТО Вы пишете о «любви», да еще и в сочетании с Вашим признанием в том что «все мы играем в игры», чтобы полное представление получить о том, что у Вас внутри, и сделать прогноз на будущее, исходя из вышеприведенного закона.
          Да, не спорю, все люди разные — но не в играх, увольте. В играх они очень даже одинаковые и развитие событий у них, соответственно, тоже одинаковое получается. Те, кто играют в игры, тем более в такие, еще не доросли до индивидуальности — извиняюсь, но это факт. Посему они просто не могут увидеть индивидуальность, и даже человека, в том несчастном представителе «противоположного пола», которого угораздило оказаться с ними рядом… И на отношения человеческие не способны тоже. Ну не можете иначе, чем играть — сочувствую. Но не пытайтесь меня уверить, что игра — это тоже реальность, и она может быть с реальностью сопоставима иначе, чем как иллюзия. Это как доказывать, что существует как мокрый огонь — понимаете? Так надуть можно только того, кто огня ни разу не видал, а я реальность видела.
          Почему я Вам так резко ответила? Поглядите, сколько комментариев под этой статьей. И это далеко не все обсуждение вопроса, в котором я участвовала. Ваше мнение типично, я его уже слышала сотни раз. Переубедить меня Вам не удастся, как не удалось Вашим предшественницам. Мне Вас переубедить не удастся тоже — потому что у Вас есть серьезные внутренние причины пока цепляться за эти иллюзии. Посему я не вижу резона тратить свое и Ваше время на бесполезный для обеих сторон диалог и обратилась к Вам, как к взрослому человеку, с призывом «сделать монтаж» и остаться при своем сразу, потому что все равно итог будет именно таков, сколько бы мы тут клавиатуру не терзали.
          Если Вам интересно, да я счастлива — да! Спасибо за заботу :)

          Ответить
  4. Natta_Tali

    Статья глупая и бесполезная.Желаю автору перечитать Анделин Хелен «очарование женственности». ваша статься вызывает сомнение читали ли вы ее вообще.

    Ответить
    • Надежда

      Natta_Tali, спасибо за отзыв. Под впечатлением от прочтение и применения этой книги статья и написана. Ваш комментарий вызывает сомнение, что Вы поняли, о чем я пишу — но это для адептов «культа женственности» нормально :)

      Ответить
  5. Natta_Tali

    Да возможно я просто не могу понять всю вашу гениальность бьющую изо всех щелей.Сделайте милость для адепта «культа женсвенности» сформулируйте основную идею статьи.

    Ответить
    • Надежда

      Natta_Tali, нет не сделаю. Смысла не вижу. Если Вы хотите аргументировано возразить — читайте статью или комментарии. А если вам «религия» думать запрещает до такой степени, что сами мысли найти не можете — то о чем говорить вообще?

      Ответить
  6. Natta_Tali

    благодарю за ответ!я так у думала что не сможете объяснить!статья без идеи и смысла в ней нет,удачи в написании подобных статей!И будьте счастливы!сочувствую людям которые прочтут их, вместо книги.

    Ответить
    • Надежда

      Natta_Tali, железная логика — «я не могу понять, значит, смысла нет» :))) Спасибо за пожелания!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности