Заказать консультацию

Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?

viyti-zamuzhЖенщины, напуганные жуткими историями из жизни или своим печальным опытом, часто спрашивают: как узнать тирана заранее, как избежать вступления в брак, который может оказаться ловушкой домашней тирании? Предлагаю сегодня поговорить на тему как не надо выходить замуж и о том, какие симптомы в браке указывают на то, что он будет несчастным. На заре отношений ничто, казалось бы, не предвещает эту беду… Но на самом ли деле ничто не предвещает?

Явные признаки домашнего тирана мы с вами уже обсуждали. Но часто оказывается, что их знать недостаточно, потому что проблема не в отсутствии знания, а в искажении нашего зрения. Удивительно, но иногда даже в случае расцветшей пышным цветом домашней тирании женщина не видит, отказывается видеть в каких отношения она на самом деле находится. Что уж тогда говорить о начале отношений, когда признаки тирана слабо уловимы?

Тогда попробуем зайти с другой стороны. Обрадую — есть способ диагностики домашней тирании на ранних стадиях более точный, чем наблюдение за избранником. Можно даже предсказать, что женщине светят такие отношения, еще до того, как она вообще с кем-то познакомится. Как? Ключ к будущему у нас всегда под рукой — это мы сами и наши девичьи мечты. «Скажи мне, о чем ты мечтаешь — и я отвечу, какую семью ты создашь». Нет, речь не о том, что мы «притягиваем» в свою жизнь определенный тип мужчин, как некоторые о себе думают, и не о том, что «мечты материализуются». Никакой мистики тут нет, но дело все таки в нас самих.

Как обычно выходят замуж? Игра в дочки-папочки

Как обычно выходят замуж, мы все знаем. Девушка выросла физически, стала взрослой и вроде как греться дальше под крылышком родителей стало неудобно и обществом не поощряется. Однако вступать во взрослую самостоятельную жизнь она не готова и не хочет — потому что взрослая только по паспорту, а личностно не созрела. Не утверждаю, что прямо у всех так явно, но ситуация в наше время довольно типичная.

Даже в случае, когда девушка вроде бы самостоятельная, в глубине души она «девочка». Тут играют роль как ошибки воспитания, так и транслируемый нашей культурой образ женственности. Песню про «женскую тоску по сильному плечу» все помним… Девушка чувствует, что нуждается в «опоре», в том, кто продолжал бы защищать ее от жизненных невзгод и нес бы за нее ответственность. То есть муж для нее — это тот, кто может заменить ей родителей.

Девушка рисует себе образ Мужчины Мечты, воплощающий в себе черты идеального отца — надежного, заботливого, сильного, самостоятельного и состоятельного. Он будет решать все ее проблемы, снимет с ее хрупких плечиков все заботы этой пугающей взрослой жизни, даст ей уверенность в завтрашнем дне. А себя она видит для «папочки» послушной хорошей девочкой, счастливым дитем в бантиках, которого папочка будет баловать и утирать слезки. Эту роль она знает хорошо — ведь такой девочкой ее и растили родители. Как все чудесно в этих мечтах о вечном детстве! Вы спросите: «А что плохого? Каждый имеет право мечтать и жить, как ему нравится». Подождите, понаблюдаем дальше.

Однажды наша мечтательница встречает Его. В отличие от многих, он сразу покоряет ее своей заботой и обещаниями взять все на себя все. Он силен и мудр, он восхищается ее красотой и наивностью, хвалит за то, что она мила и послушна… Говорит: «Ты моя девочка, я никому тебя не отдам». Из ее груди вырывается вздох облегчения, она на седьмом небе от счастья: папочка, это ты! А дальше все предсказуемо…

Папочка исподволь начинает дочку воспитывать — указывать, что ей носить, куда ходить, как правильно жить. Если дитя своевольное и капризное, такой контроль начинается после свадьбы, но чаще раньше. Он звонит ей по несколько раз в день, интересуясь где она и с кем, встречает после работы / учебы и настаивает на том, чтобы всегда все о ней знать — ведь он волнуется! Она же эту отеческую заботу воспринимает, как признак любви. Именно забота часто и подкупает женщину — дочку. Никакой «красной лампочки» у нее не загорается — ведь он ведет себя так, как и положено отцу. И она радостно отчитывается, старается исправиться и «вести себя хорошо», чтобы порадовать «папочку».

Даже если девушке это и дискомфортно, то для себя она это может объяснять как неизбежную «притирку»… Что будет с такой «гармоничной парой» дальше, можно почитать в ваших же леденящих кровь историях из жизни. Причем, как можно увидеть, в ловушку таких отношений попадают далеко не только девушки после школы. Есть женщины вполне самостоятельные, успешные, но которым при этом «надоело быть сильной» и втайне мечтается оказаться «за каменной стеной».

Женщины, которые в таких отношениях остаются, сохраняют свой «детский» взгляд на жизнь и отношения и через 10, и через 20 лет… Они страдают от того, что папочка их «не любит» или притесняет, но не могут решиться уйти от него. Ведь куда же она пойдет, такая хрупкая и нежная? Как же она будет решать проблемы, которые всю жизнь решал кто-то другой — она же слабая женщина!? Опять становиться сильной? — Не хочу! Вот если бы найти другого папу или этого подправить до идеала… И это при том, что в реальности она иногда тянет на себе всю семью, включая мужа!

devichi-mechty

Девичьи мечты о сильном мужчине

Получается, что причина того, что мы выходим замуж за тирана, не в его коварстве и притворстве, а в том образе мужчины, по которому мы выбираем спутника жизни, а что еще важнее — в нашем взгляде на отношения. Проверим себя, так ли это. Если:

  • вы считаете, что замужество решит ваши проблемы (материальные, психологические — любые)
  • вы ищете мужчину «сильного, надежного, заботливого», который будет вам «опорой», а вы за ним — «как за каменной стеной»
  • вы цените в мужчинах напористость, властность, лидерство по отношению к вам — так приятно почувствовать себя хрупкой и ничего не решающей
  • вам кажется, что «ревнует — значит любит», тем самым соглашаясь с собственническим отношением мужчины к вам — оно вам даже льстит
  • вы страдаете от одиночества и очень хотите быть кому-то «нужной»
  • ваша жизнь бессмысленна без Него, потому что смысл жизни — в любви, и вы все готовы отдать за то, чтобы кто-то назвал вас «своей»
  • вы боитесь самостоятельной жизни
  • вам «надоело быть сильной» — несмотря на видимую самостоятельность, вы считаете себя в глубине души «слабой женщиной» и мечтате реализоваться в этой «слабости»
  • вы верите в принципиальные отличия между мужчиной и женщиной, в то, что «женщина может почувствовать себя Женщиной только рядом с Настоящем Мужчиной», в переводе: слабой можно себя почувствовать, прислонившись к сильному плечу
  • вы свято верите  то, что мужчина должен быть «главой семьи» и вообще много «должен»
  • вы готовы на любые жертвы ради «любви» — чтобы милому было хорошо, вы можете отказаться от всего и измениться, как он хочет
  • в вашей душе отзываются щемящей тоской псевдо-мудрости из серии: «женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность»

Список можно продолжать долго — в любой соцсети можно найти целый букет таких женских стереотипов, без конца тиражируемых вечными «девочками». Думаю, суть вы уловили. Если хотя бы в одном из этих утверждений вы узнали себя, значит, замуж вам выходить еще рано — вы еще не созрели. То есть выйти конечно можно, но шанс того, что вы свяжете свою жизнь с тираном равен практически 100%. Вы выберете тирана сама, с презрением отвергнув других — «слабых» кандидатов. Только тиран вам покажется отвечающим вашим тайным девичьим мечтам, а его как раз привлекают такие женщины, как вы — вас сразу потянет друг к другу…

Муж воспитывает?

Для тех, кто уже в браке, особо обращу внимание на еще один момент. Я часто я сталкиваюсь со странным явлением: женщины упоминают, что муж их воспитывает, наказывает, что-то запрещает или разрешает. Причем женщина может сетовать на то, что он излишне строг, груб, жесток или несправедлив в процессе ее «воспитания», но сама эта ситуация — то, что муж ее воспитывает, почему-то ни у кого не вызывает не только возмущения, но даже недоумения — это воспринимается и упоминается, как нормальное положение вещей.

Постойте, взрослая женщина, признанная в обществе работоспособной, психически здоровой и обладающая гражданскими правами и способностью нести ответственность, добровольно встает по отношению к спутнику жизни в позицию ребенка? Почему? Мы замуж выходим или удочеряемся, дорогие женщины? А ведь если бы здесь возникло естественное недоумение — почему ее, взрослого человека, вдруг кто-то берется воспитывать, то можно было бы распознать тирана задолго до того, когда он проявит себя в худшем виде — унижением и побоями. Вот вам еще один контрольный вопрос: если в вашей семье считается нормальным воспитание жены мужем — то вы в беде. Очень прошу поделиться в комментариях — как вы себе объясняете «нормальность» таких отношений?

Почему отношения с мужчиной мечты обречены?

У вас сейчас мог возникнуть закономерный протест: «что это она все такими черными красками расписывает? А у меня все так и все хорошо! Не все же тираны, есть ведь и нормальные мужчины — сильные, благородные, заботливые…» Ах, как сильна мечта о папочке-принце! Да и разве не такой идеал гармоничной пары нам рисуют на каждом углу, в каждой клеточке всемирной сети: Он — сильный, заботливый и ответственный, Она — хрупкая и нежная, такая все нуждающаяся в заботе и покровительстве: «Я девочка — я не хочу ничего решать». Не могут же все ошибаться?

Еще как могут! Да, в кино и в сказках все красиво. Однако в реальности такие отношения обречены с самого начала — в любом случае. Даже если на протяжении нескольких лет вам кажется, что все прекрасно, и сказка сбывается наяву, это не продлится долго. Почему? Потому что неравные отношения «слабой женщины» с «сильным мужчиной мечты» — это отношения зависимости, нездоровые по самой сути. У них есть обратная сторона, и она очень неприглядна, о чем я уже писала довольно много, но могу и повторить вкратце.

Мужчина, который выбирает в спутницы жизни «дочку», даже если он будет «супердобрый» папа, явно имеет проблемы. Причем, это целый спектр проблем: от потребности в самоутверждении за счет слабого до женоненавистничества — шовинизма, который весьма распространен среди мужчин. Что бы там ни писали о том, что покровительство и стремление к доминированию — нормальное состояние мужчины, это не правда.

На самом деле такой мужчина в глубине души и в себе не уверен, и женщину за человека не считает. Зато он может идеально разыграть роль мужчины мечты, чтобы заманить вас в свои сети — некоторые даже специально этому учатся. В лучшем случае, он и дальше будет играть роль доброго покровителя, и сам себе в ней нравиться — до поры до времени, пока не надоест. Действительно сильный зрелый мужчина не нуждается в самоутверждении и ищет спутницу жизни по себе — равную ему. Ему не нужна обуза — что с ней делать?

С женщиной дело обстоит не лучше. Она отказывает себе в развитии, оставаясь «девочкой». Да, в этом положении есть свои плюсы и прелесть. Но мы не для этого рождены, и застрять в детстве для взрослого человека — это ненормально. То, что «слабость, беззащитность и самостоятельность — природное свойство женщины», такой же миф, как «мужская потребность в доминировании». Этот миф нам нравится, потому что позволяет оставаться в детстве. Но наша личность стремится к развитию и самореализации, а значит, насильственно держа ее в детстве, мы обречены на вялотекущий внутренний конфликт со всеми прелестями невроза, который однажды прорвется в кризисе среднего возраста, например. И на этом «гармония» закончится, обнаружив как фальшь и уродство игры в дочки-папочки, так и более глубокие проблемы…

Имя же же всего этого — инфантилизм. Именно он стоит за каждой историей о домашней тирании, которых у нас тут так много. Именно он находится в ядре любого невроза. Сами тираны, кстати, тоже инфантильны, но это второй вопрос. Если хотите, об инфантильности мы поговорим подробнее в следующей статье. Проблема серьезная и, как видите, очень распространенная — есть о чем подумать. Я боюсь, что в этой статье узнали себя практически все. Поднимите руку, на чьи девичьи мечты я только что замахнулась? Я и сама не исключение — долгое время мечтала о том же…

И что же делать? Как это ни грустно, но выход один — прощаться с опасными девичьими мечтами и взрослеть, если мы на самом деле хотим быть счастливыми, а замуж выходить за нормальных мужчин.

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Психология отношений » Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?
76 Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?
  1. Людмила

    Надежда, здравствуйте! Все, что написано в статье: АБСОЛЮТНАЯ ИСТИНА. В моей жизни так и было, могу еще сказать, раньше я думала, что если мужчина ревнует-это проявление великой любви, вот бы и меня мой муж ревновал бы. Я получила то, что хотела: постоянные упреки в измене на пустом месте, если я мало проявляю внимания его персоне. А теперь,когда меняются мои взгляды о браке и любви, все больше понимаю, что это не мой человек, нет ничего общего кроме детей, чужой человек рядом, как бы он ни старался и нет в наших отношениях любви.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, спасибо! Напомнили мне о ревности — добавила в статью :)
      Вот это я имела в виду — когда женщина взрослеет, даже если раньше ее устраивала ситуация, она обнаруживает, что такой брак ее совсем не удовлетворяет…

      Ответить
    • Сергей

      Ревность бывает разной .Если с вас каждый день требуют отчет — это одно .если вас еще и упрекают и предьявляют — это другое .

      И давайте обыграем ситуацию обратную сторону .допустим ваш муж не ревнив,и совсем НИКОГДА не интересуется -где вы были .что делали.разве вам это понравится ?разве ваше общение таком случае не будет сходить на нет ? а последствии и интерес друг другу

      Также учтите ,есть люди которые реально вынуждают постоянно предьявлять им .так как для них общения противоположным полом всегда на грани флирта . Другое дело .что такими наверное лучше вовсе не знаться это другое дело .Но минутку.Раз есть люди которые в легком флирте не видят ничего плохого ,значит они кому то полюбому и достанутся ,от сюда потом и проблемы в паре .
      По сути дела ,если не знать меры в ревности или границе общения противоположным полом .то это также опасно становится .как и если связывать свою жизнь с любителем выпить который также не знает меры .

      Ответить
      • Надежда

        Сергей, не бывает ревность разной. Между первым и вторым вариантом — лишь немного времени и одно неизбежно перерастет в другое. Если Вы ассоциируете внимание и интерес с контролем и ревностью — это печально, Вас лично переубеждать не буду, но читательниц предостерегу — это очень тревожный звоночек! Нет никаких мер в ревности — либо она есть, либо нет.
        Что до флирта, то смотря что Вы имеете в виду. В легком флирте действительно «нет ничего плохого» — и не из-за чего огород городить. Но особы легкого поведения тоже встречаются, не спорю. Однако самое сложное в этом деле — точно определить, с каким явлением имеем дело, а если человек ревнив, то он не может этого сделать адекватно — ему чудится флирт там даже его в помине не нет не только легкого, а вообще никакого ;)

        Ответить
      • Элли

        О, у меня был муж-тиран. И крайне инфантильная личность. Он вообще не интересовался, где я, что я, с кем я. Я была пустым местом для него. Мужу-тирану не обязательно быть патологическим ревнивцем, он может быть, как мой бывший, абсолютным пофигистом. При этом он не перестает быть тираном, морально способным опустить ниже плинтуса.

        Ответить
        • Ольга

          Да, та он прав девочки. Именно безразличие является тяжкой ношей, а не умеренная ревность. И по сути я даже не представляю, что это за отношения с безразличными пофигистами. По сути дела отношений как таковых таком сценарии нет, люди таком сценарии лишь половые партнеры. Нам же профессиональный психолог берет и учит обратному? Ой, горе. Такие учения могут привести лишь ментальному одиночеству даже при физическом наличии мужчины.

          Ответить
          • Ольга

            Элли-самое отвратное, что тираном может быть любой типаж. Тут не важно не только ревнивец или же безразличный, а и даже само поведение. Человек может себя вести окружающими дерзко и как ожидаемо семье когда-то также начнет себя вести, так и человек может быть и тихоней который никого не обидит, а потом проходят годы и человек превращается тирана как и первом случае

            Ответить
            • Надежда

              Ольга, если смотреть на человека лишь снаружи, по «поведению», не знакомясь с ним личностно, то понять его невозможно. И тогда может получиться «сюрприз», о котором Вы пишите. Но на самом деле тиран не во внешнем поведении — это вполне конкретный строй личности, характеризующийся определенным ОТНОШЕНИЕМ к себе и к людям, который можно увидеть практически сразу. В тирана никто не «превращается» внезапно или постепенно — это есть или нет (взрослый человек уже сформирован в этом плане и почти не менятся). Человек может разве маскировать эти черты поначалу…

              Ответить
          • Надежда

            Ольга, что Вы противопоставляете «безразличию» и в чем его видите? Если «умеренную ревность» — то это даже хуже, может быть. «Умеренной» ревности не бывает. Не всякий тиран ревнивец, но ревнивец всегда тиран :)
            С какими «учениями» Вы спорите тут — тоже не понятно. Можно пояснить?

            Ответить
        • Надежда

          Элли, согласна, не обязательно тирания осложняется ревностью.

          Ответить
  2. Марина_рассвет

    Да,Надежда! Это списано с меня. Мой муж на 7 лет старше,более состоятельный чем я. Я еще до знакомства с ним осознавала,что мне не хватает отеческой любви. Так сложилось мое детство.
    И правда я разыгрывала из себя послушную девочку. Это реально путь в никуда. И никакие дурацкие книжечки ,семинарчики по развитию женственности и тайные практики не помогут! Поможет только 100% ответственности за жизнь. А это большая работа над собой.
    Все свои установки и мечты надо тщательно проверить на предмет наличия ухода от ответственности. А это раельно не просто. особенно,одной,без психолога
    Интересно,кто и как избавляется от инфантильности? Может,странноватый вопрос,и все же? Мне не понятно

    Ответить
    • Надежда

      Марина, к сожалению, это списано почти со всех…
      Хороший вопрос: кто и как избавляется от инфантильности? Это действительно не просто. И некоторые так и не избавляются — никогда :( А кто хочет избавиться, путь один — как Вы верно подметили, большая работа над собой. Нужна решимость на эту работу — и «свои установки и мечты надо тщательно проверить на предмет наличия ухода от ответственности». Это можно сделать самостоятельно — главное, смелость идти до конца в обретении честности с самой собой, удобнее разбираться в себе с помощью психологической литературы. Ну и с психологом можно, кончено — еще удобнее ;)

      Ответить
  3. Елена

    НАДЕЖДА, СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ. Все очень верно изложено. А тема инфантилизма необычайно актуальна. Мне очень сложно от него избавиться! Я только недавно начала понимать, что именно из-за моего собственного инфантилизма мне попадаются мужчины либо тираны, либо такие же инфантилы и довольно безответственные даже перед собственной персоной, что уж говорить о семье.. Хотя внешне человек может выглядеть совсем не инфантиьным (например, я всю жизнь сама зарабатываю, имею профессию, практически любую бытовую проблему могу решить сама), но вот именно в личных отношениях, выборе партнера он начинает очень ярко проявляться…Увы…Как же с этим бороться?

    Ответить
  4. Надежда

    Елена, на здоровье! Понять, в чем проблема — уже половина ее решения. Да, что самое странное — инфантильность действительно может проявляться только в отношениях, а не в остальной жизни… А как бороться? — работой над собой, принятием ответственности… Я буду еще писать об инфантилизме — разбирать его со всех сторон, и пути выхода тоже наметим :)

    Ответить
  5. елена

    Спасибо! Как всегда, все написано по-делу! Я так же искала брутального мужчину. И после замужества мне было приятно, что мой муж в чем то давал мне советы, где то приревнует, где то придерется- тогда я считала это проявлением внимания и любви. Я хотела, чтобы муж любил меня безусловной любовью, как Папа дочку. Но это была ошибка. Мужа ,наоборот, напрягала моя неуверенность в решении жизненных вопросов и отсутствие жизненной схватки. Тем более, что его мама -пробивная женщина (и я думаю, что он меня с ней сравнивает). Оказывается, мужчинам нравятся, когда женщина хваткая, по-женски мудрая(местами хитрая) и ее не нужно няньчить! Женщина, действительно, должна быть партнёром мужчине, но не перебарщивать и вагоны с углем не разгружать)

    Ответить
    • Надежда

      Елена, пожалуйста! Да, огромному количеству мужчин нравятся нормальные самостоятельные женщины. Я об этом даже как-то писала в отдельной статье о том, чего хотят мужчины.
      Однако, меня несколько смутил Ваш вывод: что значит «быть партнёром мужчине, но не перебарщивать»? На мой взгляд, можно либо быть партнером — либо не быть, тут нет полумеры, и невозможно быть им много или мало — как невозможно быть «немножко беременной». А еще партнерами не получится быть, если в голове засели фразы, начинающиеся с «женщина должна» или «мужчина должен»… Вагоны же с углем давно уже разгружают специальные люди, получающие за это деньги — при чем тут семейная жизнь? :)

      Ответить
  6. Мари

    Здравствуйте Надежда. На счет воспитания мужем жены и разрешения чего то или запрета для меня это очень важная тема потому что я мусульманка и у наших это самое воспитание еще и узаконенно религией ! Во мне всегда был бунт на счет этого думала с чего бы это мужчина имел право контролировать женщину , такого же взрослого человека как и он сам!!! И почему как маленький ребенок женщина должна обо всем спрашивать разрешения у мужа , она что не имеет мозгов и нуждается чтоб все ее действия одобрялись » великим » человеком в лице мужчины. Наши мужчины когда ищут жену прежде всего послушную , они так и говорят что должна их слушаться и быть покорной, но это ведь отношения господина и раба получаються (((. Из меня не вышло покорной и послушной жены, хотя когда выходила замуж и у меня были представления которые вы описали в статье, но в процессе семейной жизни хоть я и изначально старалась быть послушной но во мне начался огромный протест , я начала все больше высказывать свое мнение и озвучивать свои настоящие желания а не подстраиваться под его желания и тут то во всей красе тиран и показал себя , аж пришлось бежать от него и спасать свою психику. А ведь большинство наших женщин и не такое терпят , объясняя это тем что по религии женщина должна терпеть и слушаться, сейчас я все это воспринимаю как дикие и варварские понятия, хотя и от религии своей не отказываюсь.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Мари. Да, с исламом я прямо и не знаю, что тут Вам сказать… Насколько послушание жены является там каноническим законом — тем, что необходимо для спасения или это лишь вопрос обычая? В тех местах, где родилась эта религия, отношение к женщине вообще было, как к скотине, и ислам, наоборот, дал ей много прав и возвысил ее. Но обычаи остались… и частично они могли быть привнесены и в религию. Или еще хуже — освящены религией, которая совсем о другом говорит. Так бывает, к сожалению.
      Желаю Вам успешно разобраться во всем этом и отстоять свое человеческое достоинство. Ваш протест понятен и здоров. И я знаю, что и мусульманские семьи бывают без «варварства».

      Ответить
      • Ксения

        Женщины считаются невольницами мужчин. И женщинам предписывается слушаться мужа, как господина — это необходимо для спасения, т.к. жены, чьи мужья не были ими довольны, попадут в ад

        Ответить
  7. Наталь

    Здравствуйте Надежда. Теперь я знаю и теоретически и практически как не надо выходить замуж. Где можно почитать КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО МЫСЛИТЬ, как правильно сформулировать ЖЕЛАНИЕ. Может несколько примеров.

    Ответить
    • Надежда

      Наталь, здравствуйте. Правильно, по большому счету — стать зрелой Личностью. А личность — она уникальна, для нее «правил» уже нет. И к партнеру она подходит, как к Личности, а не как к объекту «желания». Правильных «формулировок желания» быть не может — потому что делать человека объектом желания «не правильно» само по себе.
      «Правильно мыслить» тоже нельзя по шаблону. Живая мысль свободна, критична, а главное, самостоятельна. А все, что по образцу — не правильно. Вот такая непростая задачка :) Но верное решение у нее только одно — пока ищем правил, будет ошибаться…

      Ответить
  8. Мари

    Спасибо Надежда. Ну знаю что о послушании жены много написано в коране, этими хадисами и аятами заполонили в соц сетях многие из мужчин. Почему то они приводят хадисы где написано какой должна быть жена мать терезой ну точнее жертвой. А вот каким должен быть мужчина че то никто из них не пишет!!! Вот так пользуються религией если жена шаг вправо шаг влево. Как дело касается того как должна себя вести женщина они очень религиозны а как дело касается их поведения то уж простите им тыкать религией нельзя и многие из них творят что хотят. В общем двойные стандарты.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Мари, что написано в Коране — это одно, а как это преподносят и толкуют — совсем другое. К сожалению, нередко находятся люди, которые пытаются религией прикрыть и оправдать свои грехи :((( При особом старании цитатки-то можно на все случаи жизни подобрать где угодно… То же самое можно встретить и с христианским налетом, и с каким угодно. Тут надо запомнить, что не всякий, цитирующий Писание — благочестив и не всякой толкование Писания верно в отношении любой религии. А если встречаются такие люди или группа — с двойными стандартами, прикрывающая религией гонения на других и прочие безобразия, то бежать надо от таких людей. Это самый худший вариант тирании и вообще любого извращения. Если человек дошел до извращения религии под себя то дальше некуда уже, а его упорство и дерзость на этом пути возрастают стократно. Думаю, все-таки, не все мусульманские мужчины такие, даже если таких и много…

      Ответить
  9. Наталья

    Правильно подмечено, инфантилизм губителен в семейных отношениях, лучше оставить эти игры в спальне, если очень хочется))) Я сама стала героиней подобной истории, прозрела, когда повзрослела, и еще много чему научиться нужно. Однако у меня никогда не было мужчины мечты, может, это другая сторона медали — почему некоторые женщины попадают в лапы тиранов? Когда я встречалась со своим мужем, о спросил, идеальный ли он для меня мужчина, я ответила, что нет, он просто любимый. На что он очень оскорбился. Потом часто задумывалась об этом, а какой для меня идеальный мужчина, и ответа не нахожу до сих пор. Да, хотелось бы, что отношения были на равных и мы помогали друг другу развиваться. И все. Больше ничего не приходит в голову. Ну, само собой что б не пил, не курил… Но это и дураку понятно. А дальше?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, зачем Вам идеальный, если есть любимый? ;)
      И хорошо, что у Вас не получается идеальный образ построить — это само по себе вредное занятие, скажу по секрету… Думаю, что сейчас Ваш муж уже и не задает Вам этот вопрос?

      Ответить
      • Наталья

        Надежда, это я раньше задумывалась про идеал, теперь не трачу на это время, столько всего интересного вокруг)) Любовь же, вообще, штука сложная и простая одновременно, и у нее два конца — милость и немилость, чтобы жизнь скучной или слишком жестокой не казалась, приходится балансировать))

        Ответить
  10. Мари

    Да Надежда не все такие конечно мусульманские мужчины тоже но большинство.

    Ответить
  11. Ольга 2

    Статья — не в бровь, а в глаз.
    Я оба раза выходила замуж из состояния неполноты, то есть из-за необходимости. А необходимость возникала из состояния несамодостаточности. В обоих случаях до добра это не довело.
    А, вообще, замуж надо выходить только тогда, когда готова безболезненно развестись (вроде Литвак сказал такое). Тогда не надо подстраиваться, прогибаться, угадывать в каком настроении муж. И тогда спокойно можно почитать и посмотреть то, чт хочется. Купить то, о чем давно мечтала и накопила на это деньги. И в таком состоянии ты понимаешь, что мужчина, который рядом с тобой, тоже личность. Он не будет мучать тебя, подгонять под свои стандарты, насилуя таким образом и себя, и женщину, и детей. В крайнем случае, спокойно разойдутся как в море корабли и останутся друзьями. Но, дело в том, что в таких браках люди редко разходятся, потому как все всех устраивает и никто никого не переделывает.

    По поводу инфантильности: к большому сожалению, это стало нормой жизни. Смотрите, как мамы воспитывают детей (и я в том числе) — тебе тяжело, дай донесу… Ты устал, посиди, я доделаю… Сними кофту, она — грязная, я постираю… Ой, хлебушек закончился, пойду схожу… Мы, тут, на днях, сыну (доче) машину (квартиру) купили… И т.д. А потом удивляются — почему инфантильные. Если в жизни все так легко получается, то зачем работать, а тем более над собой. Еще какую-то личность из себя делать. Глупости…

    Грустно…Досадно…

    Ответить
    • Надежда

      Ольга 2, не думаю, что дело прямо в воспитании. По крайней мере я знаю инфантилов, за которыми родители не ухаживали, но они все равно такими стали… Тут скорее вся культура наша тому способствует. А вообще — хороший вопрос, откуда инфантильность берется. Надо будет подумать :)

      Ответить
  12. Наталья

    Добрый день, Надежда! Спасибо Вам за очередную интересную и насущную статью. Подписываюсь под каждым Вашим словом. Именно такие мечты и были у меня в юном возрасте. Но, так как я очень торопилась замуж :) мне попался «не такой» мужчина :) А нормальный. Мою историю Вы хорошо знаете. То, что , как мне казалось, я не получила с молодом возрасте, должен был исправить мой второй брак. Я и выходила замуж именно с такими мыслями. Вы помните, что из этого вышло. Прозрение наступило. И в большей степени благодаря Вам. Слава богу, что сейчас все хорошо. Надежда, я просто счастлива сейчас! У нас с мужем как-будто наступил какой-то новый этап- осознанного,уверенного, спокойного счастья. Надо сказать, что теперь я только оценила, как здорово быть с мужем на равных и решать все проблемы именно вместе, делить каждый день, каждую заботу на двоих. А не ждать , что кто-то их решит, и разочаровываться, что решены они «не так» ))) Хочется всем женщинам, которые планируют замужество очень серьезно думать и анализировать. И не в коем случае не выходить замуж, чтобы решить какие-то свои проблемы- одиночество, плохая работа, безденежье, негде жить, много проблем, которые не хочется решать… и т.д. Надо помнить, что эти проблемы решаются только совместно, на равных, учитывая интересы и желания и жены и мужа. Только такой брак будет счастливым. А пресловутое мужское «Я мужчина и решать буду я» — тупик. Бегите от такого!

    Ответить
    • Надежда

      И Вам, Наталья, спасибо за отзыв и за поддержку — иллюстрацию к статье :)

      Ответить
  13. Екатерина

    Надежда, с айфона 4s сайт по-прежнему не работает. Может у вас стало чуть свободнее со временем и вы сможете поправить?

    Ответить
  14. Дания

    Надежда, здравствуйте ! Очень полезная статья. В том-то и дело, что «нормальность» таких отношений, никто не пытается объяснить и понять, а даже наоборот, считают это вершиной женского счастья…Я сама попала, (слава Богу ненадолго,и раза хватило) на такой крючок, хотя ещё в детстве,решила быть независимой и самодостаточной. Наблюдая ребёнком, различные семейные»драмы», поняла, что зависеть от какого-то «урода», это просто ужасно…но,вот свернула всё таки, со своего пути. Но правда после этого,окочательно встала с «головы на ноги»…
    » Думаете, моя самодостаточность (допускаю что только, в моём окружении) считается ценностью? Все пытаются выдать меня замуж, и смотрят на меня, как на незавершённый проект. Поздравляя, желают обязательно обрести «половинку», и женского счастья.Ну, и что, что у моих двоюродных сестёр мужья, бьют и пьют, надо терпеть,такая женская доля…Зато они вот раскрылись как настоящие женщины … Да, я очень талантлива, и умная, и куча достоинств, но вот одна, а это не порядок… Я даже не могу траву на даче сама, газонокосилкой покосить(а мне это в кайф),чтобы не прибежала какая-нить,тётенька и не начала сокрушаться «что тяжело одной-то», «а что ты с энтим не живёшь(с её бухающим племянником,напрочь потерявшем смысл жизни), ну не любишь, привыкнешь.» А ради чего,чтобы мне траву бесплатно косили?
    Спасибо,вам за ваши статьи. Я действительно освобождаюсь от своего внутреннего конфликта, даже физически стало легче дышать, заболело левое плечо, но это потому, что оно наконец-то расслабилось… Я очень хочу расти и развиваться. Жизнь безгранично интересна. Но в последнее время начала сомневаться, а в правильном ли направлении я иду, может мне начать развивать свою»женственность» ? Хотя, конечно чувствовала полную бредовость этой идеи…

    Ответить
    • Надежда

      Дания, я нисколько не сомневаюсь, что никто Вашу самодостаточность не ценит — таково уж наше общество. Но Вы-то зачем их слушаете? Научитесь отвечать так, чтобы пропала охота лезть не свое дело. Отстаивание своей позиции — пожизненный крест Личности. Но главное — Вы сами-то свою позицию обозначьте четко, для себя. Зачем сомнения, если для Вас самодостаточность ценна? Или нет, все-таки — и невроз предательски фонит из-за угла? Так это значит только то, что Вы еще не до конца самодостаточность обрели, а не то, что надо «женственность развивать». То есть можно и развить… и замуж выскочить только затем, чтобы было — так Вы потеряете N лет жизни, наживете кучу проблем, и все равно придете к тому, что надо растить самодостаточность. Ну и зачем, спрашивается? Если у Вас сейчас уже все есть для того, чтобы в ней укрепиться и потом спокойно построить отношения с самодостаточным же партнером…
      Не слушайте никого, в общем — все Вы правильно идете. Просто еще не дошли :)

      Ответить
      • Дания

        Надежда, я и не слушаю. Хотя конечно повело опять с этой женственностью. )))) Позиция у меня чёткая и ясная теперь: развитие..)))) Я просто не могу и не хочу иначе. Читая про развитие «женственности» чувствовала ярое сопротивление внутри себя… Моё мнение, что мы приходим в этот мир, развиваться и реализовать заложенные в нас способности, обогащаясь сами и даря себя другим. А совсем не для того, чтобы корчить из себя «кого-то», или тупо терпеть унижения и оскорбления… Терпеть можно осознанно, если знаешь ради чего… У врача терпишь боль, потому ,что легче становится. На йоге терплю, потому что тело раскрывается,и чувствую от этого радость и последующую энергичность и лёгкость. Меня очень многому научила йога ( это не реклама))))) Есть такие принципы развития в этой древней науке самопознания; ахимса — ненасилие над собой и другими, и сатья —правдивость,там ещё много правил, но это основные для меня. Без честности, и прежде всего с собой не будет развития и движения.

        Ответить
        • Надежда

          Дания, тогда непонятны Ваши метания и паника… С развитием-то у Вас ведь все в порядке? Может, вопрос в любви — не к мужчине одному, а к людям. Типа смысл жизни не может быть замкнут на себя — не хватает этого человеку. Вы вроде пишете «даря себя другим»… что-то в этой формуле смущает, о возможно, Вы просто не те слова подобрали.
          Про йогу ничего не знаю, хотя она настораживает происхождением — таки в плане духовном это путь так себе. Но насчет честности полностью согласна :)

          Ответить
    • Ольга 2

      Дания, я Вас полностью поддерживаю! Надо расти и развиваться. Самой! И стричь газон и менять колеса, либо платить тому, кто может это сделать. Как мужики говорят: «Лучше иметь упаковку молока в холодильнике, чем корову на кухне». Я бы с Вами пообщалась:)

      Ответить
  15. Дана

    Надежда большое спасибо за прекрасную статью! Конечно, я узнала себя в том списке…Да… Недавно относительно в нашей семье начало происходить что-то похожее. Представляете, муж мне сказал, что ему неприятно, если я имею свое, отличное от его,мнение в отношении политики, т.к эта тема сама по себе, по его мнению, не должна волновать женщин. Я была сильно возмущена и озадачена, так сказать звоночек прозвенел (такого раньше не было)…Теперь стала за собой замечать, что держу свое мнение строго при себе. Видимо я из тех женщин, о которых Вы здесь пишете. Часто вспоминаю фразу, без конца повторяемую моим отцом, что : «лишь бы пил, лишь бы бил, да лишь бы был»….. Надежда, Вы консультируете индивидуально? Если да, то какая стоимость? Очень бы хотелось найти у Вас ответы на свои вопросы.

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Дана!
      Да, тревожный звоночек, согласна… А поговорка Вашего отца — так вообще жуть, имхо.
      По поводу консультаций — да, есть у меня такой формат. По ценам отписалась Вам на почту.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности