Интересно

Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

Признаки домашнего тиранаДомашняя тирания довольно распространенное явление и часто слышатся жалобы женщин на то, что муж — тиран и деспот. Жизнь с домашним тираном сказкой не назовешь, не говоря уже о том, что она просто опасна. По каким признакам распознать тирана и в чем сущность этого явления?

Муж тиран — кто это?

Тиран или деспот — это человек, одержимый жаждой власти. Он озабочен вопросом «Кто в доме хозяин?», его выводит из себя малейшее непослушание. Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности — и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением — для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети. Есть много признаков, по которым можно распознать замаскированного тирана, но гораздо легче его увидеть, если понимать его сущность.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность — это невроз, «навязчивое стремление к власти». Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется глубоко в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки — рационализирует их. Пример такой рационализации — рассуждения о «патриархальных традициях» во всех вариантах, типа книги «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик делит всех людей на «сильных» и «слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается — именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно — и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана — слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость — его мир рухнет. Естественно, себя он считает «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т. п. Он лучший и всегда прав — и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что-то идет не так, как он запланировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы — над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях — чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Как видели, навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе — только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы.  Невротик всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится — его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины — и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. «Воспитывать» и «наказывать» — любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене — ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод «кнута и пряника» — человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти — потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь. Тиран сам себе не хозяин — невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить — это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой





Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится — это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва — это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать преследователем, а тиран легко становится жертвой. И в процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва. 

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их — таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это — их «предназначение» или «призвание», «святой долг». Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак рыбака видит издалека»… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, Такого рода отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву «мучить» друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо — они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. Игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями — что дает им ощущение «жизни».

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является — не зря невроз называется «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран — очень слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «грозность.» Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, мы с сыном смотрели с большим удовольствием. В следующий раз поговорим о том, чем отличается тиран от лидера. Если на Вашем жизненном пути встретился тиран, рекомендую почитать от том, что делать, если муж-тиран. Не забудьте подписаться на новые статьи. До встречи!

Ваш муж оказался домашним тираном? Расскажите свою историю, и Вы найдете поддержку и ценные советы — как поступить именно в вашей ситуации. Рассказать свою историю о  муже тиране
 Индивидуальные консультации
Главная » Психология отношений » Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни

487 комментариев к “Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни”

  1. Юля

    Вот читаю и удивляюсь. КАК Я человек с высшим пед образованием не разглядела тирана рядом с собой… теперь я ношу его ребенка и по всем статьям получаю от него. пытаюсь найти в себе силы отказаться от него… уйти, но так страшно воспитывать одной, да и ребенка жалко. я была воспитана в полной семье , не представляю как это.. не полная семья((!!!

    Ответить
    • Надежда

      Юля, тут дело не в образовании. Неврозы ведь по определению не осознаются, а выборы делаем… :cry: А может, Вы просто по наивности вляпались — они ведь маскируются до поры. ;)
      Страшно, конечно, понимаю Вас. Тем более, в положении… Сложно в такой ситуации советовать — решать Вам, но часто ребенка гораздо жальче, если он растет в полной семье с тираном. Недавно историю рассказывали, как такой избил жену до состояния «овоща» — и дети оказались в результате вообще в детдоме :( Конечно, не дай Вам Бог такого! Может, Ваш покультурнее? Но если поднял руку, то бегите не оглядываясь — дальше будет только хуже.
      Да и просто от скандалов, криков и агрессии родителя у ребенка очень плохо с нервами бывает…
      Ох, терпения Вам, мудрости и смелости! Что точно стоит сделать — это своей психологией заняться, понять, почему так вышло? Чтобы суметь выйти из игры и больше в нее не играть — присутствие тирана в таком случае хорошая «проверка» себя на невротические реакции. Успехов!

      Ответить
      • Lathander

        Не знаю не знаю, я вот невротик и все прекрасно осознаю, даже более того отчасти благодаря неврозу у меня очень сильная рефлексия. Невроз впрочем очень разный бывает. У меня ОКР скорее и целая масса навязчивых страхов до трясучки. В целом депрессивный невроз. Люди, которые помешаны на власти скорее имеют паранойяльную акцентуацию личности, а не невроз.

        Ответить
        • Надежда

          Lathander, это смотря в какой системе говорить, ибо под «неврозом» разные школы понимают несколько разные вещи… У К. Хорни это называется невротическим стремлением к власти — я на ней основывалась. А по большому счету, во времена постмодерна слова имеют небольшое значение :)

          Ответить
    • Vasya

      @Юля, бегите, и не оглядывайтесь!(то есть, ни о чём не сожалейте) Прочитала статью, и «волосы дыбом»! Я 2 года пыталась «построить» отношения с таким мужчиной, в каждой строчке находила то, что раньше не понимала, думала он нормальный…. У меня тоже есть ребёнок от него, и своих ещё двое — воспитываю, и понимаю, что без него мы счастливы!!! А с ним всё происходило один в один, как описано в статье, и по отношению ко мне, и к детям, и окружающим людям! Бегите, пока не поздно!!!!! (если хотите подробностей, напишите, как, и где Вас найти) Надежда, спасибо Вам огромное за статью! Я по сей день мучила себя сомнениями,винила себя, что не хватило терпения, сил, чтобы сохранить отношения, Вы уничтожили всё это, я как-будто освободилась… СПАСИБО! С благодарностью и уважением… :idea:

      Ответить
      • LA

        Добрый день, Vasya!
        Прочитала ваш отзыв и совет «бежать».
        Дело в том, что с моей подругой происходит подобное, но она или не хочет или боится себе в этом признаться. Я ей тоже советовала бежать, пока не поздно (отношения длятся всего три месяца), но она уже сломлена и стала сама не своя. Бежать — это самый верный выход из такой ситуации, но КАК???? как довести это до сознания жертвы???
        Может быть Вы сможете что-то посоветовать?
        Буду Вам очень признательна!!!!!!
        С уважением. Лисса

        Ответить
        • Надежда

          Лисса, я не уверена, что Vasya Вам ответит — за давностью ее комментария… Так что отвечу я :)
          Говорите, 3 месяца — и уже сломлена? Это то же там такое творится-то?!
          Может, ей можно осторожно подсунуть почитать что-нибудь, вроде моих статей? А еще лучше — реальные истории женщин из жизни с тиранами Это ведь у всех практически однотипно протекает… Сначала он очаровывает, влюбленность неземная, а потом начинается — чаще когда уже беременна :(((
          Обычно жертве кажется, что у нее все будет по-другому, она-то сможет приручить этого зверя — вот каждой кажется, и еще ни у кого не получилось… Доносить надо именно это. Если есть признаки тирана — то это не случайность, не пройдет — они будут прогрессировать и дальше будет только хуже, однозначно. И ей с этим не справиться (и никому другому не справиться) — потому, что это болезнь. Пока еще нет детей — бежать не оглядываясь, и долго думать над собой, чтобы снова на эти грабли не наступить.
          Еще у меня есть статейка про мужчин, с которыми ничего не получится
          И книга про женщин, которые любят слишком сильно — это тоже про нее, скорее всего.
          Если не хочет читать по Вашей указке, то у себя в соцсети запостить, например, где вы с ней друзья — вдруг заинтересуется :)
          А так-то, ей это, видимо, надо — пройти этот урок. Страшно смотреть, понимаю. Но не проживете же жизнь за подругу — если сама не поймет, все равно будет тянуть ее в этот омут… :(((

          Ответить
          • Лисса

            Доброе утро, Надежда!
            Спасибо, что Вы ответили. Опишу вкратце ситуацию. Моей подруге 42 года. У нее взрослая дочь, свой цветочный бизнес, но в отношениях с мужчинами ей не везет.
            В начале июня она познакомилась на сайте знакомств с неким Н…
            Через две недели он устроил ей скандал по поводу бутылки пива, которая стояла у нее на столе. Потом они поехали отдыхать на выходные (за её счет) и по дороге назад повздорили. Он высадил подругу с чемоданом на автостраде и уехал.
            Всех её друзей он называет рабами, дочь — недоумком и грозится утопить её. Всё это в присутствии подруги и она … просто молчит…
            Мы пытались поговорить с ней, но на все наши доводы получаем один ответ «Он умный, он начитанный, он говорит, что он светлый человек, а все остальные живут неправильно». ( Понимаете, это только сотая часть того, что происходит. Невозможно описать тут всё). Но если подруга что-то говорит, что по его мнению неверно, то он пресекает это криком и аргументом, что он — настоящий мужчина и он научит её, как уважать настоящего мужика. Можно много и долго писать, но .. как ей донести мысль, что он просто тиран??? Я боюсь, что еще пара месяцев и будет уже поздно что-то делать. Сейчас он выгоняет её из дома (каждый вечер он забирает её к себе в съемную квартиру и утром привозит на работу в её же магазин, который она тоже может потерять из-за него), а что может быть завтра — страшно подумать. Она стала нервной, и какой-то ..серой и безликой.
            Возможно мы, её друзья и дочь, лезем не в своё дело, но видеть, как она пропадает — больно и страшно….

            Ответить
            • Надежда

              Жуть какая! Для 42 лет удивительная слепота…
              «Он говорит…» Гитлер тоже много чего говорил, например :)
              Тяжелый случай, да… У нее есть какие-нибудь ценности? То, что для не дорого, важно, свято? Достоинства, похоже, нет — раз она тут так активно «учится уважать мужика» — в 42! Хотя, если есть понятие о самоуважении, которое для нее что-то значит, можно попытаться показать, что он в грош ее не ставит…
              Мне кажется, что для отрезвления можно устроить мини — спектакль. Спровоцировать его на то, чтобы он показал свое истинное лицо — там, где для нее что-то важное. Рано или поздно это все равно случится, но вы можете ускорить события :) Есть идеи?
              Он в любой области себя покажет г…м, тем более, что он уже расслабился, похоже — полную власть почувствовал. Но надо, чтобы ситуация была «показательная», а не «говорительная» — болтать они очень красиво умеют. Использовать какие-то общие ситуации — Д.Р. чей-то, болезнь, необходимость помощи — хоть на даче или мебель подвинуть. Они же бесчеловечны обычно и беспринципны, и это быстро проясняется.
              Сменить тактику можно — не очернять его, а хвалить: «уж конечно, наш замечательный Н не сделает того-то / не откажется от того-то — он же верх благородства, уважения и любви к людям» На стереотипе «настоящего мужчины», кстати, тоже сыграть можно — потому что тиран просто никак не может отвечать этому «стандарту» — только на словах! К примеру: «Он же настоящий мужчина — раз пообещал, значит, сделает! … Ой, что это получается?»
              Плохо, что он может просто запретить ей с вами обеими общаться — это они любят делать… А вам стоит что-то пытаться сделать, да, вы правы — как-то уж совсем жутко все!

              Ответить
      • Юлия

        Я бы хотела с вами пообщаться как вы справились со всем я 3 года мучаюсь((( в слезах. Оскарбления, унижения, бросает возвращается. Дочь маленькая, я не знаю как уйти как будто он единственное что есть у меня

        Ответить
        • Татьяна

          …. в такой-же ситуации , но это длится 11 лет , становится только хуже : старшего сына он зашугал и делал это за моей спиной (на прямую угрожал «закапать так, что родная мать не найдет » , а у меня до сих пор мурашки и страх) Рожденная от него дочь стоит на учете у невролога .
          Купил арбалет и поставил на видное место с полным описанием как убьет и где закапает …..
          ОЧЕНЬ СТРАШНО и детей очень жалко . Что делать ?

          Ответить
          • Надежда

            Татьяна, разводиться. Что Вас держит с человеком, которого Вы боитесь и который запугивает и психологически калечит Ваших детей?!

            Ответить
            • Лана Ашимова

              Татьяна, я живу с тираном 31 год, я из-за отсутствия жилья не могла расстаться с ним и поняла поздно, что надо было сразу же бежать от него, а наоборот, старалась для него создать все условия, думала перевоспитаю его, ничего подобного, сейчас я сильно постарела ! Вместе воспитали двух детей и на детей тоже руку поднимал, до поры до времени, пока я на него в суд не подала и дети уже взрослые. А милицию страшно боится. Сейчас руку не поднимает, но морально жрет, каждый день скандалит и старается все контролировать, но, уже не получается и это его злит и с ума сходит от этого. Начал болеть (язва желудка, геморрой,и т.д.), говорят, если тиран не сможет контролировать, то начинают болеть. Так что бежать надо от таких!

              Ответить
      • Laura

        Здравствуйте!Я развелась год назад с примерно таким человеком,и сейчас чувство вины перед ребёнком,страх жизни без него,без его поддержки материальной,да и в быту более менее помогал,был конечно мужем и отцом,но покоя не было.Все это время у меня была надежда,что сойдемся,общались,виделись периодически,но вчера сам сказал что уде не хочет. Был тираном,говорил что жена долдна молчать в тряпку и тому подобное. Любви не чувствовала,все как в статье,покупал вещи,содержал,но тепла и поддержки моральной не было.Есть от него дочь,и сын от предыдущего брака.Сейчас у меня ломки,хочу к нему,с ним надёжнее…но без него спокойнее,поделитесь пожалуйста своими ощущениями после развода,как живете одна с 3 детьми,у меня страх одной их поднимать,но выбора нет.

        Ответить
        • Надежда

          Laura, это нормальный страх самостоятельности. Если Вы все-таки примете РЕШЕНИЕ повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь, вместо того, чтобы надеяться заполучить какую-то «опору» и тем более скучать по прошлой — все это пройдет. Это зависит от конкретной женщины, ее решимости. Кто-то может десятилетиями лелеять свои страхи, искать мужчину, сходиться (с тиранами, разумеется — при таком подходе) или страдать в одиночестве, бесконечно впадать во всякий негатив… А можно просто выйти из этого и все наладить быстро. Я это тоже на себе проходила — теперь даже вспоминать странно, что чего-то боялась :) Конечно, нужно разбираться с собой глубоко, менять взгляды на жизнь, пересматривать отношение к себе и к людям — само собой ничего не изменится. А менять точно есть что — если Вы уже связывались с тираном и сейчас тоскуете о его «надежности»…
          По поводу ребенка скажу отдельно. За что у Вас чувство вины? Разойдясь с тираном Вы сделали самое лучшее для него — он не будет расти в нездоровой атмосфере и видеть нездоровый пример. Эта вина ложная, просто привычная для Вас, видимо. Привычно себя «есть» вместо конструктивной деятельности…

          Ответить
      • Laura

        Напишите мне пожалуйста,ситуация один в один. laurakultayeva@gmail.com

        Ответить
    • POOH

      Юля, думаю, что к тому моменту как я пишу данный комментарий, Вы уже благополучно родили.
      Могу сказать следующее по существу: как родите У-ХО-ДИ-ТЕ! Я попала со всеми потрохами сразу после рождения ребенка. Я не знаю как выглядит ад, но я там побывала, находясь в браке с манипулятором и психопатом-тираном, который на людях вел себя как очень милый человек, а дома превращался в монстра. При любых моих попытках быть тревогу и рассказать его родственниками друзьям о его «странностях» меня обвиняли в «психических отклонениях» с настойчивыми предложениями отправить меня в психушку.
      Я бежала, развелась, а потом еще и за побои его засудила. О чем жалею, это о том, что не сбежала когда сыну был месяц. НЕ потратила бы столько времени, будучи практически уничтоженной. БЕ-ГИ-ТЕ!

      Ответить
      • Надежда

        Кошмар какой, POOH!

        Ответить
      • Наталья

        Аналогичная картина, РООН. Читаю- страшно. Мои попытки говорить с мужем тоже закончились тем, что он поставил мне такой же диагноз)) Слава богу, до рукоприкладства не дошло, ушла от него раньше (вернее бежала), но как-то он со мной поделился, что с первой женой у них была драка. Теперь думаю, что и не одна. Хорошо, что все это миновало и вспоминается как страшный сон. Удачи Вам и поскорей избавиться от воспоминаний!

        Ответить
    • Нина

      юля, такая семья тоже не семья, проживете и без него, вот он чувствует зависимость, вот и издевается, оно вам надо?у самой было так же. Везде и всегда о5 прав, а баба, как он выражается, вообще не человек, и когда я говорила ему о том, что он унижает женщину, которая родила ему сына, он отвечал»а что мне тебе может еще медаль дать?»выражения типа курица не птица, баба не человек» эио егожизненный девиз . Это кошмар!!!!!лучше быть одной!!!!!!

      Ответить
    • Гостья

      Мой отец тиран мучал нас всю жизнь, и я очень жалею что мама раньше не ушла от него,теперь в моей семье тиран я.

      Ответить
      • Надежда

        Гостья, если Вы это понимаете, то зачем Вы продолжаете эту «традицию»?

        Ответить
        • шама

          аналогично……. отец тиран, и я стала тиранка — мучаю своего мужа. понимая это не могу прекратить. сейчас работаю с психологом… очень стараюсь исправить себя

          Ответить
          • Надежда

            Шама, может быть, это он Вас обвиняет, что «мучаете»? Не знаю Вашей ситуации, но сильно сомневаюсь, что проблема в Вас одной и только Вам нужно себя «исправлять» — так не бывает просто :)

            Ответить
    • Игорь

      И одни женщины/девушки в комментариях)))).:Особенно улыбнуло о книге «женщина, учебник для мужчин». Там все правильно написано. Для автора, равно, как и для комментирующих девчушек/женщин привычно управлять и привычно, что они главные в семье. Время сейчас такое, что это считается нормальным. И всегда вы будете пытаться доминировать в семье. И причина, что не уходят от тирана долгое время не в страхе о самостоятельном воспитании совместных детей, не в том, что жилья не было, а в том, что нравится вам в подарок где-то, что рядом мужчина, готовый послать вас или дать по щекам за пиленье ваше. А то, что милицию вызываете или в суд подаёте, так это только лишнее проявление желания доминировать. Если действительно невыносимо жить с таким, так собирайтесь и валите к чертям собачьим. Ан нет. Хочется и мужика такого оставить и доминировать над ним. Из-за ментов он же и бить не будет мол. А вам и руки развязаны. Вернее рот, чтоб пилить дальше. Женщин люблю, но действительно женщин, а не таких вот как здесь сидят в комментариях недовольных матрон

      Ответить
      • Надежда

        Игорь, статья для женщин на женском сайте — не удивительно :) Странно, что Вы вообще сюда зашли. Замечу по секрету, что далеко не все люди (и женщины, в частности) озабочены «доминированием». То, что Вы везде его видите говорит только о Вас. Впрочем, для новоселовца это типично… :) Оставайтесь при своем, любите «женщин» — зачем Вы здесь что-то пишете среди «недовольных матрон»?

        Ответить
  2. Наталья Самолюк

    Страшно наверное жить с неврастеником, каждый раз опасаться с какой стороны от него прилетит. А если еще дети. Зачем им такая участь хоть и сродным отцом. Они сами его потом ненавидеть будут или еще хуже такими же станут.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья Самолюк, верно говорите! Хоть и неполная семья — само по себе не есть хорошо, но в данном случае из двух зол, несомненно, лучшее…

      Ответить
  3. Любовь

    Отличная статья!
    Такое не только в отношениях мужа и жены встречается, но и во многих других (на работе, или со свекровью-тещей, и т.п.)
    И интересно, как выбраться из этого треугольника? Какое нужно иметь самообладание и чувство собственного достоинства, чтобы прекратить подобные отношения…

    Ответить
    • Надежда

      Любовь, спасибо! Вы абсолютно правы. Такое много где встречается — в отношениях с детьми даже…
      Просто начинают искать выход чаще, когда это между супругами — ну и эта форма наиболее опасна для здоровья, и даже жизни.
      Как выбраться? — выйти из игры :) Но сказать проще, чем сделать. Собираюсь на эту тему написать как раз — не пропадайте ;-)

      Ответить
    • Станислав | http://www.najdisebja.com/

      @Любовь, это не треугольник, а многогранник. В одних отношениях ты жертва, в других тиран. Выход всегда один — менять себя. и своё восприятие мира.Все остальное — новые игры.

      Ответить
  4. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    «Как получилось, что человек стал невротиком — пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь».

    То-то у меня возникает ощущение, что страной правят больные люди!..
    стати, как в этом вопросе быть с ответственностью за себя?

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, здравствуйте! Ну, не всякий правитель болен именно навязчивым стремлением к власти — бывают еще и по призванию, полагаю ;)
      Уточните вопрос насчет ответственности — в каком ракурсе «как быть»? Если ты — тиран, или если жертва? или просто сторонний наблюдатель? Конечно, без ответственности никуда, в любом случае — как я же без этой темы-то :)))

      Ответить
      • Станислав | http://www.najdisebja.com/

        @Надежда, вы же автор статьи. Вам и предлагать.
        Неужели Иосиф Виссарионович был «слабым и инфантильным»?

        P.S. Я не ищу противоречия в статье. А на последний вопрос: «Почему у женщины муж тиран?»- выскажу своё мнение сейчас.

        Такой ей был нужен. Для чего,- уже новый вопрос.

        Ответить
        • Надежда

          Станислав, это не последняя статья на эту тему. Запрос популярный, а по стечению обстоятельств я этой проблемой давно интересуюсь. Так что я еще не один ракурс предложу — я не поняла, какой вопрос у Вас родился.
          Ну, с Иосифом Виссарионовичем все типично — да, был слабым и инфантильным невротиком на всю голову, как и Гитлер. Что Вас удивляет?
          P.S.Ловко Вы с ответами обращаетесь :x Нужен, конечно. Только, как правило, не «для чего», а «почему» ;-) Чаще потому, что подобное тянется к подобному. В следущий раз распишу :|

          Ответить
  5. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    «Опустим Сталина». Это в смысле, не буду говорить о нем. Не знаком лично.
    А вот с вопросом у меня все правильно. Именно: «ДЛЯ ЧЕГО?».
    Вопрос «почему?» это для поисковиков, «за что?» — для «безответственных.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, можно и так поставить вопрос. И ответом будет — «для удобного бегства от ответственности», хоть это и трудно признать. Конечно, это очень упрощенно и малоинформативно — с неврозами все сложнее.

      Ответить
  6. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    А я считаю:»Наоборот, для осознания себя и выхода на другой уровень Жизни».
    Причем, не только Себя, но и своих детей.
    Впрочем, этот ответ также требует конкретного описания ситуации.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, это самый радужный исход событий, и наступает он после осознания первого «для чего» :)
      К сожалению, в подавляющем большинстве случаев этого не происходит… десятилетиями живут с тиранами и «страдают», или разводятся и находят следующего, как правило, еще хуже :cry:
      Но я пишу пишу именно для этого — помочь осознать себя и выбраться из игры в Жизнь ;)

      Ответить
      • Мария

        @Надежда, Вот именно я больше всего боюсь найти еще хуже
        , к примеру ТИРАНА — АЛКОГОЛИКА(таким был мой отец). Вот и живу со своим Тираном.

        Ответить
        • Надежда

          Мария, кончено, нужно сначала стать другим человеком — чтобы уже не находить что попало. Это реально, поверьте!

          Ответить
          • Лаура

            Надежда здравствуйте!Спасибо за информацию,очень полезный источник!Я тоже из этого жанра и на носу развод с мужем тираном .Но мне нужна помощь!Я сама какая-то невростеничка и часто впадаю в состояния дикой агрессии и становлюсь тираном по отношению к детям и близким. Но а по сути очень отзывчивый и добрый человек…Что посоветуйте?Сегодня купила таблетки антистресс не знаю что делать дальше…

            Ответить
            • Надежда

              Лаура, таблетки тут вряд ли помогут… Эти Ваши проявления вполне естественны, но конечно, с ними надо разбираться. Если хотите совет в двух словах, то решение для Вас в том, чтобы взять на себя ответственность за Ваше состояние и поведение. Подробно расписать не получится — надо разговаривать. Могу предложить Вам индивидуальную консультацию, если нужна помощь.

              Ответить
  7. Аня Тарская

    При первых попытках задушить любовью — бежать как на соревнованиях в противоположном направлении, пока еще не дошло до замужества. Толку от таких отношений не бывает.

    Хотя, надо присмотреться к себе — если ты хочешь быть, что называется, за каменной стеной, не работать, и быть обеспеченной в 90% случаев в РФ придется терпеть домашнего тирана. Я не знаю, что делает наших мужчин такими, просто наблюдения.

    Я мб категорична, но часто барышни сами хотят сесть кому-то на шею, а потом удивляются, что шея вращается так, как ей вздумается, и не обращает никакого внимания на бесполезный придаток, который на ней болтается.

    Ответить
    • Надежда

      Аня Тарская, верно! Желание «каменной стены» толкает к тирану. Жаль только, что барышни мечтаю при этом о нежной заботе и не догадываются, что получат тирана, а глянцевые журналы эти мечты поддерживают :(
      А что делает такими мужчин? Родительская семья, в основном, хотя тут много факторов…

      Ответить
      • Наталья

        Надежда, знаете, в моем случае тоже казалось сначала, что он- стена. Та, которой, как я считала, мне не хватало в первом браке. Но при первых же трудностях я заметила у мужа удивительную способность «исчезать не исчезая»! В первый раз это было, когда моя вновь испеченная свекровь пожурила нас за обои, которые ей не понравились. Обои выбирал он. И мне они не нравились тоже, но я ему уступила, как понимаете. Так вот. Он как-то сразу сник, замолчал… глаза в сторону… буквально, исчез, и отдуваться пришлось мне — мол… ну, промахнулась я с обоями… бывает)) Свела все к шутке, а на досуге подумала, где же его прежняя напористость и смелость! Исчезла! И подобные эпизоды потом повторялись практически всегда, когда возникали какие-то малейшие проблемы, даже не проблемы- нюансы. Так что тираны- «стены» очень хлипкие. До поры, о времени.

        Ответить
        • Надежда

          Верно подмечено, Наталья! Они только пыль в глаза пускать могут, рекламируя себя как «стену», а когда доходит до дела… Вполне логично, что человек, для которого на первом месте стоят эмоции его любимого, предаст при первом случае… Они всегда трусы и не имеют чувства ответственности перед людьми.
          А тем более, тиран тушуется, когда на сцену выходит тот, перед кем он сам трепещет — а он обязательно перед кем-то трепещет. И уж, конечно, его мама для него — его «тиран» с детства.

          Ответить
  8. Зоя

    Я сама прожила 20 с лишним лет с тираном…бить вначале пытался…дала отпор(получилась драка а не битье) но не это важно. Все верно про треугольник преследовватель — жертва — благодетель. Может мне со всем этим помог разобраться «случай»…а скорее всего созрела. Хочу сказать, что разбираться в первую очередь надо с собой, а не с тираном. В первую очередь я поняла, что могу принимать самостоятельно решения и воплощать их в жизнь, беря ответственность на себя. Как ни станно меня к этому подтолкнула работа(поставили на руководящую должность, хоть я и сопротивлялась).И дальше я уже стала задумываться, что у меня в семье не так, что со мной не так…и почему? Я ведь и к психотерапевту обращалась (не один раз), чтобы разобраться, в первую очередь с собой. И литературу я по психоналаизу проштудировала.Было болезненно с собой разбираться и не скажу что я совсем от своего невроза избавилась, но уже могу хотя бы себя анализировать и пытаться в себе разбираться «откуда ноги растут». С мужем я рвссталась, после 23 лет совместной жизни, расставание было тяжелым, но все таки мирным, остались в хороших отношениях, с праздниками поздравляемся, хотя он угрожал войной. Но я не жалею. Я как-то совсем по другому на мир взглянула, по другому живу, по другому отношения строю, по другому к людям стала относитья. Как ни странно я стала более терпима к чужим недостаткам, как-то стала людей понимать и принимать такими какие они есть, у меня ушли «претензии» к людям, просто если человек мне «не подходит»…я просто отстраняюсь или свожу общение до делового минимума, не пытаясь его осуждать и переделывать, ну просто потребность такая отпала. И все время помню о треугольнике…бывает, что ловлю себя на какой нибудь роли…и напоминаю себе, что я в эти игры больше не играю. Не скажу, что я полностью избавилась от невроза, но работаю над этим. Так что все в нас самих…и счастье и проблемы…в первую очередь именно все в нас самих.

    Ответить
    • Надежда

      Зоя, я очень рада за Вас! Спасибо за то, что поделились Вашей историей в ободрение тем, кто не решается взяться за эту проблему и не верит в успешную работу над собой :)

      Ответить
      • Зоя

        @Надежда, но хочу заметить, в чем-то уважение к бывшему осталось, не плохой он человек, просто с проблемами, которые пытался решать за мой счет…вот это мне не понравилось.

        Ответить
        • Надежда

          Зоя, вот это здорово — раз уважение осталось, значит совсем излечились :)

          Ответить
    • Алеся

      Я с бывшим мужем тираном прожила 23года. Да, после раставания я поняла, что упустила очень много времени, и очень жалею об этом, хотела, что бы у детей был отец, да и по сути я была одна без родителей, работы, как таковой небыло. Но муж издивался не только на до мной, но и власть свою показывал над собственным сыном, особенно когда был пьян. И результат, сын стал наркоманом. Теперь лечится в наркодеспансере. Это беда. Вот читаю и думаю неужели все мужики тираны, а где же мужчины, почему они стали тиранами, от чего зависит характер? Наверное и сама дам ответ.. От воспитания. Тогда, что получается, если мать так воспитала то по этому он вырос тираном?

      Ответить
      • Надежда

        Алеся, тираны — не все. Это у меня тут про таких просто подборка.
        От чего зависит, что такими становятся? А не все равно — нам важно, такой или нет, а не что его оправдывает. Но если теоретически, то могу ответит — от его выбора. Не от воспитания. Да воспитание или еще какие внешние факторы могут создать предпосылки, так сказать благоприятную среду для развития этого комплекса, но выбор человек делает сам. И сам за него ответственен. В одной и той же семье могут вырасти совершенно разные люди. Так что не надо их оправдывать тяжелым детством. Проблемы в детстве — это лишь повод их решать по-взрослому, переосмыслить, а не быть всю жизнь жертвой родительских ошибок.

        Ответить
        • Ольга

          Здравствуйте, Надежда. Мне видится противоречие. С одной стороны, у тирана невроз, и он не осознает своего поведения как деспотичное. С другой- вы говорите, что это его осознанный выбор, его ответственность. По этой логике и дети , выросший в семье тирана, сами ответственны за то , станут они тиранами или жертвами в своём будущем браке, и не надо бежать из этих отношений ради детей, они сами потом себе выберут, какими быть… Или выбор тирана быть тираном им не осознается, он болен, но и судить его тогда за такой выбор нельзя, как больного человека, не ведающего, что он творит …

          Ответить
          • Надежда

            Ольга, противоречие Вам видится, потому что Вы огульно делите на или-лили, не проводя при этом границ ответственности самого человека и других (за детей, скажем). На самом деле тут 2в1 — он и понимает, и «болен» одновременно. Как алкоголик, например — с одной стороны, он сам сделал выбор пить и пил долго, а с другой — в процессе уже так заврался и опустился, что алкоголизм им управляет помимо его выборов… Хотя, с третьей стороны, он может сам выздорветь — он свободен всегда сделать другой выбор и в этом смысле «болезнь» не довлеет фатально… Человек — сложное существо, в нем перемешана и свобода и обусловленность предыдущими выборами, и ответственность за то, что выбирает и ложь себе при выборе, который как бы не осознается, так что не все так однозначно. Мы можем и ведать и не ведать, что творим, одновременно :) Если речь о неврозе, то это не такая уж «болезнь», чтобы о ней говорить так, как Вы. Слово «болезнь» здесь путает карты, автоматически снимая с человека ответственность. Тогда невроз — не болезнь, а неверные установки, позиция жизненная, которая проявляется с необходимостью так или иначе, но принял-то ее человек сам…
            Да, дети сами выберут кем им стать в будущем. Однако, если они будут видеть только пример тирана и жертвы и расти в дисфункциональной семье, то выбрать что-то иное, незнакомое, им будет в 100 крат сложнее, чем привычное. В этом ответственность родителей.

            Ответить
  9. Анна

    Надежда, эта тема ещё актуальна? мне очень нужна ваша помощь. Я строила отношения с мужчиной 3 года, он на много старше меня, я разошлась с мужем с которым прожила 15 лет. Стали жить вместе, если раньше его желание меня контролировать мне нравилось и я считала это заботой то теперь я понимаю что это просто желание меня контролировать.Он навязывает свои устои в нашей семье, кричит на мою дочь, маму, на меня. Я стала заложницей в своём доме. Пыталась с ним расстаться, но не могу, душа и сердце разрываются от боли, чуть не довела себя до психушки. Помогите мне советом как мне быть? я постоянно уничтожаю себя воспоминаниями о том как нам было хорошо, сколько он для меня сделал, и попадаю опять же в ловушку собственных мыслей. У меня в какие-то моменты белина с глаз спадает и я думаю, что же я делаю, а потом опять находит затмение, что нужно потерпеть, всё будет хорошо, всё образуется. Ко всему вышесказанному хочу добавить что он ещё и выпивает ежедневно для расслабления по 3 стопки водки и тогда нам совсем весело.
    Помогите советом очень вас прошу. Как мне его разлюбить и поднять свою самооценку и вспомнить какой я была. Я была общительной,весёлой, а стала женщиной с потухшими глазами.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, конечно, тема актуальная! Вам нужно разобраться в себе…
      Советую Вам сначала почитать мою статью «Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению» и комментарии к ней внимательно. Там есть и истории, и советы — что делать, какие книги читать… Недавно одна девушка встала на путь избавления от такой зависимости — делится опытом. Так же статью «Любовь или зависимость»
      К сожалению, у меня сейчас сессия и, возможно, я не смогу уделить Вам достаточно внимания, но рекомендую пообщаться с дамами в комментариях под статей об избавлении — для поддержки и совета.
      Не падайте духом! Все у Вас получится! :) Все мы ошибаемся иногда…

      Ответить
  10. кристина

    спасибо, теперь я более полнее поняла смысл слова тиран.почти два с лишним года я терплю такое поведение твоего мужчины.сначала да, он красиво ухаживал, я даже чуть не летала.но когда начали жить вместе тут началось.ребенка от первого брака он брал через три дня.меня даже мог не спросить.может я с ним хочу провести время, тем более его ребенок трудный, ничего и никого не понимает.хотя живем у меня в квартире.всегда что нибудь во мне найдет, что не так.то волосы не такие, то одета не так, хотя я довольно красивая и модная.комплиментов я оказывается не достойна, как собака павлова должна просить комплимент.однажды я ему высказала, что мне не нравится, он наказал аванс не принес, а маме купил шифонер.вот так, а ты как хочешь.короче я в шоке.мне с ним не комфортно, хочу убежать, куда глаза глядят.плачу постоянно, хотя человек я веселый.и самое интересное, на людях он другой, а дома тиран и поэтому бессмысленно доказывать кому то, что то.терпение мое на нуле, буду гнать иначе сломаю себе жизнь окончательно.

    Ответить
    • Надежда

      кристина, пожалуйста!
      Да, они на людях частенько притворяются… Интересно, а на что его кормите, когда он денег не дает? На свою зарплату? :)
      Гоните, если есть такая возможность. Но советую еще и в себе покопаться -чтобы снова на эти грабли не наступить. Гляньте статью «Почему женщины выбирают тиранов?«, например.

      Ответить
  11. Анна

    Кристина да, я согласна полностью с Надеждой, на людях они другие, они » душа компании», заботливые, любящие, только вопрос: куда всё это пропадает когда они приходят домой? А мы терпим и рушим собственные жизни, и собственное » Я». Я пока не смогла расстаться со своим тираном, но я надеюсь что во мне хватит сил это сделать. я его сильно люблю и вот так расстаться с ним не могу, наверное не до конца он меня «лицом в грязь то по ударял», наверное жду добавки))) чтобы окончательно в нём разочароваться!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, если говорить о любви, как о заботе о личностном росте и развитии человека, то делом любви будет не терпеть тирана, а лишить его возможности расцветать в своей болезни… для него ведь это тоже путь в пропасть! :(((
      Начало же решения Вашей проблемы я вижу не в расставании с тираном, а в изменении отношений с ним со своей стороны. Излечение себя от комплекса жертвы лучше проводить в присутствии проблемы, а не заочно. Перестаньте играть в его игру, хотя бы с помощью амортизации. (Книгу М. Литвака по амортизации можно скачать у меня после подписки, если Вы еще не скачали)
      Работа над собой, во-первых, позволит Вам «вырасти» и увидеть его и проблему по-другому (а как минимум, успокоиться и перестать себя изводить). Во-вторых, ему придется что-то менять. Возможно даже, что он опомнится, если вменяемый — и все наладится. Хотя, с алкоголизмом… мало шансов :((( В ином случае конфликт обострится. Тиран без «подпитки» начнет проявлять себя так, что у Вас не останется иллюзий на его счет…

      Ответить
  12. Елизавета

    Здравствуйте. Огромное Вам спасибо за эту статью. 8 лет живу с таким типом. все слова, слово в слово в этой статье — это моя жизнь. Полная страха и зависимости, унижений и оскорблений и все это слышат наши дети. Когда читала про то, что «во всей красе во время беременности и родов» — просто ужаснулась. Никому, даже злейшему врагу я не пожелаю пережить то, что было у меня за последние 3 года. две подряд беременности, и столько угроз и психологического давления. мысли о разводе преследуют меня все это время. самое интересное, что его «домострой» теперь тесно переплёлся с православной религией. Известно ли вам о том, что «Жена, да убоится мужа своего», что «Дьявол действует через женщину», и любая ссора, выкрики в меня каких-то не хороших фраз, всё абсолютно оправдывается тяжелым вздохом и спокойной фразой «БЕСЫ…» а больше всех Нас мучает бес-гневливости, в чем мы ( я имею ввиду его светлость), регулярно исповедуемся, причащаемся и ходим все такие с масляными глазами вокруг церкви. Потом мы приезжаем домой — и все за ново.
    Дело в том, что все эти годы я видела, по мере того как «цветок разскрывался и источал свои благовония» что, с человеком что-то сильно не так, но так как в силу его бизнеса мы жили часто в разных местах, то я успевала забыть, простить, ну и как же куда же без этого паразитического настроя (жить в разных местах — это довольно интересно, тем более, что наш ребенок все равно обязывал терпеть). пока однажды, я не ушла с чемоданом, автостопом. сильно он тогда перепугался. уговорил, купили собаку, я забеременела, повенчались и понеслось. Уже через месяц полный пипец, довел меня до крапивницы. с тех пор я зашла в фазу своей жизни «Обиды и жалобы», жаловалась я всем подряд, что легко обьяснялось моими беременностями, послеродовым состоянием, и в связи с этим большим слабоумием. И только его родители, которые минимизируют время общения с ним все знали и понимали…

    Ответить
    • Надежда

      Елизавета, здравствуйте!
      Тяжелый случай у Вас — уже и религией прикрывается… Чаще наши тираны тяготеют к учениям восточного происхождения. Христианство, вообще-то, совсем иначе смотрит на женщину и на семейные отношения. Но раз он умудрился там найти то, что Вы цитируете, то вряд ли удастся его вразумить… Если интересно, я однажды напишу об этом, потому что подозреваю, что Ваш случай — не такой уж исключительный.
      Но по-крайней мере есть шанс, что он не будет совсем лютовать, если Вы перестанете его «кормить» кровью своей. Все-таки какая-то совесть должна же быть у него?
      «Обиды и жалобы» бросайте! Вы у себя одна, и деткам не стоит это все видеть. Главное — не что он делает, а что Вы при этом чувствуете, а это в Ваших руках ;)

      Ответить
      • Наталья

        Надежда, стала читать и не могу удержаться, чтобы не написать! Ужас какой. У меня ведь то же самое! Как часто во время очередного внушения, он говорил мне, что «я тебя не узнаЮ, в тебя вселились бесы». И реально заставлял меня читать молитву, чтобы «их изгнать». Я человек верующий настолько, насколько, пожалуй любая современная женщина, которая занята детьми, семьей, работой… И в доме у нас всегда были иконы, бабушкины еще. Но, чтобы они стояли и висели в каждой комнате и в таком количестве, как у него в квартире, я еще не видела. Ой, спасибо Вам за этот сайт! Многое стало теперь ясно и понятно!

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте, Наталья! И как, помогала молитва? :))) Вы же понимаете, что его цель была — власть свою почувствовать, заставив Вас…
          Когда в это безобразие замешивается религия, это, пожалуй, страшнее всего… И безнадежнее :(
          Тут ни к совести не воззовешь, ни к здравому смыслу.

          Ответить
          • Наталья

            Добрый вечер, Надежда! Спасибо за ответ. Молитва в этом случае, не помогла)))) И надо сказать, что в церковь-то я ходила в то время. В часовню недалеко от работы. В основном, чтобы отреветься. Когда приехала, вернулась в семью, на работу, спустя несколько месяцев, когда все немного улеглось и стало возвращаться с нормальное русло, нагрянула депрессия. Стала сильно по нему тосковать. Понимала, что это ненормально, но ничего поделать не могла. Тогда и пошла в церковь. И тогда же случайно нашла ваш сайт. И голова как-то начала работать.Теперь и вспомнить страшно. Я ТА и я сегодня- две разных женщины!

            Ответить
  13. Анна

    Девочки мои Дорогие, напишите у кого хватило сил расстаться со своим тираном? Ну напишите нам хоть одну историю, о том что женщина ушла от тиранства и живёт счастливо. Ведь нам нужен позитивный пример! Я по совету Надежды перестала его подпитывать, и знаете он психует ещё больше, злится, а мне становится всё равно на его переживания( конечно в душе не всё равно, но я вида не показываю). В конце концов ну сколько можно терпеть издевательства? Ведь мы родились не для того, чтобы из нас тиран высасывал позитивную энергию и погружал нас в мир унижения, оскорбления, полного истребления собственного «Я». Вспомните себя, какими вы были до момента знакомства? или замужества? Наверняка не такими как сейчас. Возродите в себе ту счастливую «девчонку», ведь она просто спряталась где то в глубине вашей души, и ждёт ну когда же вы вспомните про неё и перестанете терпеть то, что терпеть НЕЛЬЗЯ!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, вполне логично, что вбивают в поиске запросы про мужа-тирана не те, кто уже решил эту проблему, а те, кто только задумался о решении. Так что пока, видимо, я тут одна, кто «избавился от тирана и живет счастливо» :) Но у меня есть мысль обратиться к читателям за историями — будет здоров, если кто-то поделится!
      Все правильно — перестали кормить, и он должен начать психовать. Вампиру без еды моет стать настолько плохо, что и и на здоровье отразится… Главное — чтобы Вас это не «цепляло». В смысле, жалеть его можете, но не возмущаться, не включаться в игру — даже в душе. Они отлично чувствуют, что в душе жертвы происходит и если их удары достигают цели, будут продолжать — даже если она «вида не подает»
      Насчет счастливой «девчонки» Вы хороши сказали :) Вижу, что у Вас процесс выздоровления идет! Успехов Вам и дальше! Будем ждать вестей «с полей» ;)

      Ответить
    • Марина

      @Анна, хочу поделиться с Вами своей историей о том, как я в первый раз избавилась от тирана. Почему в первый раз? Об этом чуть позже. Тираном был мой бывший муж, мы были 8 лет вместе, 3 из которых были в браке. Как и всегда все было хорошо и радужно, любовь, страсть, нежность, скучания при разлуке. Но где-то в глубине души я понимала, что он тиран. особенно после знакомства с его семьей. Но как и все наивные молодые девочки я думала, не с семьей же мне жить. Все началось, когда мы стали жить вместе, в отдельной квартире (его), но его мама постоянно была рядом, у нее даже ключ был от квартиры и она могла не спрашивая зайти к нам в любое время. Началом тиранства был отсев неугодных ему моих друзей и подруг, высмеивание моих хобби и умственных возможностей, хотя сначала пел дифирамбы какая я умная и развитая личность. Готовить надо было только то, что ему нравиться и по маминым рецептам. Алкоголь только по его праздникам. Посиделки с подружками отменились. Во время беременности. а она была не совсем легкая он очень часто доводил меня, я уходила из дома с огромным животом и плакала на улице. Зарабатывал он хорошо, но половину всегда отвозил к маме на хранение.(даже не в банк). После родов постоянно тыкал в мой живот и смеялся, называл его пузом. Но я как-то растворилась в ребенке и как-будто это все он говорил не мне. Он сам решил, когда следует отрывать ребенка от груди (1 год и 7 мес). И что мне пора выходить на работу, а то задорма живу. Меня взяли на новую интересную работу, с нормальной для нашего города зарплатой. И тут я снова забеременела. Как всегда состоялся совет с мамой, и мне велено было сделать аборт. Вот тут-то во мне как будто что-то взорвалось. Да я стала устраивать ему истерики и скандалы. я хотела сделать его жизнь невыносимой. А потом опять посмотрела на себя со стороны, а вернее в один из таких скандалов заглянула в глаза своему ребенку, они были полны страха. его всего трясло и это в 2,5 года. Больше я с мужем не разговаривала ни о чем важном и не важном, только дежурные фразы, жалко было оставлять ребенка без отца. Он три раза подавал на развод, три раза забирал заявление обратно. наивный думал что я покончу с собой (не понятно с чего он это взял). В итоге я молча нашла квартиру, вывезла свои вещи и стала жить спокойно с ребенком. Подала на развод и алименты. После развода у меня крылья за спиной выросли, я похудела на 12 кг не прилагая никаких особых усилий, я много гуляла, плавала, мы с сыном ездили в гости к старым друзьям и все меня поддерживали. Все три года после развода у меня было несколько мужчин, но все они были не то, а если то, то уже женатые.И вот однажды как снег на голову свалился моя первая любовь. Скажу честно, сначала я не хотела с ним ничего серьезного. так думала поразвлекаюсь и все. Но не тут то было. Он был очень обходителен, не только со мной, но и с сыном, до него я с другими мужчинами ребенка не знакомила. Он заботился обо мне, а я о нем. Мы могли часами болтать обо всем на свете, да и материальном плане он мне помогал, но только иногда, т.к. на тот момент у него не было нормальной работы. С самого начала наших отношений он предложил переехать к нему, но я отказывалась (наверное, внутри чувствовала, что не надо). В какой-то момент я поняла, что люблю его и мне плохо без него физически, я скучаю по нему очень сильно. Затем у меня случились крупные финансовые трудности и я не могла дальше снимать квартиру. Он мне денег не предложил, а предложил переехать к нему и жить там долго и счастливо. В итоге переезжала я одна, он видите ли был занят на новой работе. Ладго. Дальше хуже. Когда приехал озвучил правила проживания в своей квартире, плохо ли мне, хорошо все должно быть сделано как он сказал. Он так и с сказал «Я главный! И точка!» Ребенка моего тоже начал под себя перевоспитывать, у того уже начинается депрессия как и у меня. Он уже не стесняется в выражениях и говорит все что думает, какая я лентяйка и неряха, что у меня нет мозгов и так далее. Готовить тоже нужно как ему нравиться, хотя уверяет что ест все, ага как же. Все время происходит шантаж своей жилой площадью. Короче история повторяется. Я прочитала статьи Надежды, и как будто все мои мысли объединились, все мои внутренние протесты были услышаны. Думаю, что нам не долго осталось вместе. Жаль конечно прожитых счастливых дней, но плохих становится все больше и больше. Пора снова обрести себя и все наладиться! Это моя жизнь и только я за нее в ответе и я хочу быть счастливой и любимой и самой дарить счастье и любовь! Всем удачи в избавлении от тиранов! :)

      Ответить
      • Анна

        Марина прочитала вашу историю, кошмар конечно! Два тирана подрят, это перебор для психики и для надежд, но видно так было суждено свыше, раз вам пришлось это пройти. Молодчина что не сломалась и пытаешься строить жизнь заново, это очень хорошо! Я поняла что главное не терять себя и тогда другие будут с уважением относится к тебе. Главное для нас это наши дети.

        Ответить
      • Надежда

        Марина, Ваша история впечатляет… Надо же, как они пыль в глаза красиво пускают! :(
        А Вам, похоже, нужно серьезно разбираться со своим сценарием — чтобы еще одного не найти на свою голову…

        Ответить
    • Пофигистка

      Как? Да очень просто…Начинайте собирать вещи чтобы уйти, а вещи собирать пусть вам поможет друг мужчина или кто-то из семьи тоже мужчина..Такие тираны очень боятся что информация о них просочится от жертвы кому то еще..а еще и припугните, что будешь лезть будешь бит..Они на самом деле ссыкуны, которые боятся прямого противостояния, а могут только на хрупких женщинах отыгрываться..Если увидят, что их секрет раскрыт близким людям, да и еще за свое поведение они огрести могут — пустятся наутек и больше не позвонят/не подойдут..

      Ответить
  14. Елизавета

    Привет. Девчёнки. Я вчера так улыбалась, мне так хорошо, вспомнила 16 лет, включила майкла джексона ( мне нравится до сих пор), одела наушники и пела в ванне пока малыша купала. муж целый день отрывался на ком только мог, а вечером стал манипулировать тем, что на Украине все плохо. а мне все равно. Я родом из Закарпатья, какая у нас красота, а климат, а народ какой… и я скоро уеду жить в свой родной город, в феврале зацветут подснежники, весна наступит в марте, а в июне я нарву черешни и объемся… ура
    Всем советую купить себе сборник книг Клайва С.Льюиса «Хроники нарнии». Там есть все, чтобы понять, то зло, которое вас окружает. Есть Хитр, в последней книге «Последняя битва» — гениальный манипулянт, жаждущий власти. Есть серебряное кресло, и принц околдованый. сцена когда его спасают, и приходит колдунья и говорит всем, что Нарнии нет, и солнца нет, и когда они соглашаются с ней — им становится хорошо и спокойно. я когда это прочитала, точно также думаешь, все терпеть больше не могу, хочу другого отношения к себе, но проходит время, отходишь, идешь сама миришься и становится на некоторое время спокойно ( ведь делать ничего не надо, бороться не надо).Есть «Конь и его мальчик» первая глава, цитата «Придираться было нетрудно, Шаста делал по дому всё — стирал и чинил сети, стряпал и убирал. в первой книге «Племянник чародея» есть мальчик и фраза «Только трус обижает слабых» Читайте эти книги себе и детям, в них есть все для того, что бы поверить в чудо освобождения от тирании. и в то, что мы должны помочь этому чуду случится.!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Елизавета, Вы молодец! Радоваться жизни очень нужно — это спасает. Одна из основных задач жертвы тирана — отойти от зацикленности не нем и отношениях с ним. Тогда он ничего не сможет сделать — ибо «работает» на зависимости от него.
      Здорово, что Вы открыли для себя Льюиса. Да, проблема с тиранами и тягой человека к несвободе стара, как мир, и с ней много работало христианство, наследие которого может очень помочь тем. Ведь К.С. Льюис — христианский писатель :) Чувствуете разницу между ним и «религиозностью» Вашего мужа? ;) У Льюиса, кстати, есть еще много хороших книг — и пишет он очень интересно доступно.

      Ответить
  15. Анна

    Елизавета, вы точно написали по поводу «но проходит время, отходишь, идешь сама миришься и становится на некоторое время спокойно ( ведь делать ничего не надо, бороться не надо).», в этом то наше горе! Мы сами идём мирится. Я делала точно так, как вы описали. Он распсихуется, разорётся, может потом часов по 6-8 к телефону не подходить, а я извожу себя, при чём потом на вопрос » Почему ты к трубку не берёшь, ты же знаешь что мне больно? я получаю ответ: Я знаю что тебе больно, поэтому так и делаю». И начинается копание в себе, может я что-то не то сказала, может не то сделала, не такая интонация была и т.д., потом сама же себя убеждаешь, что лучше помирится чем нервы тратить, идёшь на поклон.
    А в итоге то мы только УСУГУБЛЯЕМ СВОЁ ПОЛОЖЕНИЕ. Чувство вины теперь меня не покидает, самооценка вообще непонятно где, хотя нет где самооценка то как раз понятно, она находится в том месте на котором я сижу))))
    А самое плохое, что все это видят наши дети. Вот у меня дочь 8 лет, и я так боюсь что глядя на меня, она подумает что это норма жизни. Когда я плачу, она подходит ко мне и говорит » мама не плачь, когда ты плачешь мне становится тааак больно», и я ненавижу себя за то, что позволяю ему с собой так обращаться и что терплю всё это. Получается что я делаю больно своему ребёнку своими слезами, которые порой сдержать не в силах.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, очень советую Вам прочитать вот эту статью с форума. Там подробно расписан весь механизм того, что с Вами делает Ваш муж, и что происходит и Вами. Правда, довольно тяжелым языком научной психологии, но это переживаемо… :)
      Думаю, что когда Вы ясно увидите всю эту игру, легче станет в нее не включаться. За его поведением не стоит никаких реальных его обид и Вашей вины — вся «постановка» ради того, чтобы Вы себя «ели» — это его цель, а не хорошие отношения с Вами. Печально, но факт :(((
      Возможно, Вам будет сложно принять именно этот факт — что отношений любви, к которым он апеллирует, и которые Вы с болью вспоминаете, никогда не было — их иллюзия была часть его сценария. Да, бессознательного, но суть от этого не меняется… Он никогда не любил Вас, потому что не способен на такие чувства. И никаких добрых отношений, от разрыва которых Вы болеете и идете на примирение, у него с Вами нет. Любящий человек не будет наслаждать болью любимого!!!
      Не разговаривает? — Ну и хорошо, можно отдохнуть от тирана! :) Займитесь в это время собой или ребенком — всегда есть чем заняться :) Книжку полезную почитайте — послушайте… Он должен перестать быть центром Вашей жизни, а отношения с ним -ее содержанием.
      Интересно, что он будет делать, если Вы не станете звонить и добиваться контакта, и будете себя при этом хорошо чувствовать — как ни в чем не бывало? Тогда его игра «в обиженку» окажется просто глупой и ему придется прекратить подобные манипуляции :) …и поискать другие способы на Вас воздействия.

      Ответить
  16. Анна

    Надежда, прочитала рекомендованную статью. Ужас! у меня открылись глаза на многие вещи…..особенно мне понравилось предложение:» — Поглупение, ментальная блокировка, «думать трудно».
    Отсутствие долгосрочного жизненного проекта. Затруднение или блокировка в выражении негативных эмоций и протеста.
    А я думала что со мной, что-то не так. Когда его нет, моя мыслительная деятельность зашкаливает, а когда я с ним, у меня такое ощущение что в голове срабатывает какой-то тормоз, я даже думать не могу, а когда он недоволен, так тем более, впадаю в какой-то стопор. Я думала, что это моя психика меня так защищает, а оказывается всё объясняется по другому.
    Девочки всем совет: ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ РЕКОМЕНДУЕМУЮ СТАТЬЮ, там очень хорошо написано, на многое откроются глаза.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, вот-вот… :)
      Я в свое время, когда ловила себя на этом отупении и на том, что все мысли «о нем», просто принудительно заставляла себя думать, и думать О ДРУГОМ, слушая умные книжки. Если при этом еще и чем-то полезным заниматься, типа генеральной уборки, то еще лучше! Это тоже спасает от прострации, и результаты своего труда поднимают настроение. Можно еще учится чему-нибудь — хоть языку, хоть картинки в фотошопе рисовать… :)
      Со временем это перестает быть трудно. Нужно нарабатывать себе способы жизни «мимо него» и в них утверждаться — и это становится фундаментом выздоровления.

      Ответить
  17. Анна

    )))) а я как раз об этом и думаю, думаю пойду-ка на курсы похожу, на которые давно хотела, фотошопом займусь. А он то бесится будет, зато у меня мысли будут совсем не о нём. Займусь самообразованием!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, так держать! :)
      Только не забываем о том, что мы занимаемся самообразованием ДЛЯ СЕБЯ, а не с целью его «побесить». Бывает, что по старой привычке строить жизнь вокруг него, женщина начинает что-то делать для своего освобождения, но при этом все равно это связано с Ним… Для проверки стоит почаще задавать себе вопрос: стала бы я это делать, если бы его вообще в моей жизни не было?
      Успехов!

      Ответить
  18. Анна

    да, я хочу заняться самообразованием именно для себя. Девочки, Господи я выздоравливаю)!!! Чего всем советую! Будут новости с полей обязательно напишу!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, ждем новостей!
      Может, Вы у нас и будете первая, кто напишет историю своего успешного освобождения? ;)

      Ответить
  19. Елизавета

    Здравствуйте Анна. Моей дочери тоже 8 лет. Можно у вас узнать как у неё с учёбой, что с характером, и общим настроением. Наша учиться не хочет, избалована, в комнате своей убраться не может, отца она наполовину любит-наполовину боится. По поводу примирений с мужем. Надо мысленно отказаться от него, как от привычки курить, понять, что это вредно твоему здоровью. У меня уже, например, 4 месяца волосы сыпятся, скоро буду лысой, ничем не остановить, я прочитала что от стресса.

    Ответить
  20. Анна

    Елизавета Здравствуйте! По поводу дочери: она его и любит, и боится. Дело в том что она для него «как красная тряпка», постоянно он чем то недоволен, то села не так, то положила не туда, то есть не хочет и т.д. С учёбой конечно тоже проблемы т.к. наши скандалы она видит,и сконцентрироваться на учёбе не может. Ещё конечно моё упущение: я полностью была поглащена «своим» тираном и мало с ней занималась, всё пустила на самотёк. По поводу избалована, так это же не совсем плохо. Просто нужно в нужное русло её направить, уделите ей внимания, уберитесь пару раз вместе, а потом она и сама будет это делать, главное внимание.
    По поводу волос, конечно это от стресса. У меня например на теле после скандалов сыпь появляется, тоже читала что это от нервов.
    Нужно взять себя в руки, ну кому мы будем в дальнейшем нужны, если облысеем и покроемся коростой? НИКОМУ, только ДЕТЯМ! Именно о них нам нужно думать.

    Ответить
  21. Анна

    Девочки продолжение моей истории: Вчера «мой тиран» дал мне отставку. При чем сделал это так: Не ночевал дома, прислал смс в 2 часа ночи, написал: «Плачу но расстаюсь». При чем знает же что с 2 часов я спать не буду, и пойду на работу опухшая, заплаканная. А не тут то было: я смс прочитала, пошла выпила 2 таблетки «персена» и встала под будильник. На душе конечно кошки скребут, но я справлюсь. Я ДОЛЖНА СПРАВИТЬСЯ!!!!!
    Он хотел чтобы я посадила своего бывшего мужа, хотел чтобы не общалась с мамой, хотел запретить бабушки видится с внучкой…… а что же ждало бы меня дальше? СТРАШНО ПОДУМАТЬ!!!!
    Мне то всего 31 год, а ему 50!!!! Конечно приручил он меня здорово, теперь надо учится жить без него, и брать ответственность за свою жизнь. А реальность то не настолько плоха как кажется, просто нужно НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, очень неожиданно! А он у Вас всегда делает, что говорит, и тверд в решениях? Это в первый раз — «не ночевал дома»? Он как-то мотивировал свой уход? Что-то сомнительно, что так быстро сдался… Может, это очередной ход в игре? Это, вообще-то, довольно типичный маневр для них — проверка прочности цепи :))) Ждет, что будете его возвращать — на коленках ползать… начиная с выяснения причин ухода ;)
      Хотя, как вариант — нашел другую. Но в 50 лет?! Он-то кому нужен? :)))
      Не знала, что у вас такая разница в возрасте — он Вам в отцы годится :) У Вас же еще все впереди! Но настройтесь, что «перестройка головы» — выздоровление, потребует времени. Полгодика — не меньше, а то и больше… Но мы будем с Вами! Теперь главное — Вам устоять, когда он обратно проситься будет :))) И срочно найти дело интересное и самореализации помогающее. Вам нужно почувствовать себя «на коне», что Вы чего-то стоите и что-то можете. Радость познания и достижений перекроет печаль и страх. Вы правильно мыслите: «учится брать ответственность за свою жизнь». Именно в этом корень проблемы!
      До чего же Вы себя довели, девочки! :((( Волосы, кожа… и так бывает, да… :(((
      По поводу детей — позволю себе заметить, что они не должны слушаться. Послушный ребенок — кандидат в жертвы или тираны :) Не надо их никуда «направлять». Единственное, что надо — это наладить с ними дружеские, близкие отношения на основе уважения и понимания (естественно, ИХ уважения и понимания ВАМИ). Они у вас уже большие — воспитание давно закончилось. Общение на равных, как с человеком взрослым и способным самому принимать решения. Ответственности учатся в детстве, но для этого родители должны дать ребенку такую возможность, предоставляя ему выбор и уважая его. А для мам-жертв, к сожалению, свойственно детей тиранить исподтишка… Желаю вам этого избежать! И кончено — ВНИМАНИЕ!Учеба — тоже дело 10-е… У меня есть несколько статей про детей — почитайте (правда, у меня мальчики, но это не важно — девочки тоже люди!)
      А еще очень советую книгу А. Маслоу «НА ПОДСТУПАХ К ПСИХОЛОГИИ БЫТИЯ» — там про личностный рост, и про детей тоже. Сама сейчас читаю — хочется целыми страницами цитировать на сайте!

      Ответить
  22. Анна

    да Надежда, это его манера, он от меня уходит уже в 3 раз!))) Те два раза, я звонила, умоляла вернуться, говорила что жить без него не могу и т.д. А в этот раз твердо решила, что ХВАТИТ. Ушёл и пусть идёт. Конечно он будет ждать что я начну звонить, умолять. А я для себя решила, что этого не будет!!!! Перестройка головы то пошла)))) и я нашла в себе положительную энергию, оказывается она тоже никуда не пропадала, а просто из положительной превращалась в негативную т.к. были постоянные стычки, унижения.
    А я вот для себя решила, поеду в Ростов на майских праздниках с дочей. посмотрим город, сменим обстановку, я думаю к тому времени процесс выздоровления уже будет идти полным ходом, а эта поездка будет подарком для меня. Я без него никуда не ездила одна, пусть это будет одним из шагов к самостоятельной жизни!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, вот так я и думала :))) Посмотрим, как он теперь будет изворачиваться. Но что просто пропадет — не стоит надеяться. Следующим пунктом (когда поймет, что Вы не будете за ним бегать) он начнет напоминать все хорошее, давить на жалость или высокий долг любви, ребенком манипулировать, обещать всякое, даже извиниться может. К этому времени Вас могут одолеть страхи или воспоминания… Держитесь, в общем ;)
      Конечно, никуда не пропадала «положительная энергия»! Но уходит она не на стычки, а на скрытый внутренний конфликт, на переживания своей зависимости, слабости… Вы даже не представляете, как много сил и энергии станет, когда от невроза избавитесь! ;)
      Поездки — тоже хорошо! Заодно с ребенком пообщаетесь — в поездках люди сближаются. До майских, правда, еще далеко :)

      Ответить
  23. Елизавета

    Надежда. Читаю статью.
    Пассивное сопротивление и саботаж.
    Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности.
    «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» — три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
    Это я так делаю. что скажете?

    Ответить
    • Надежда

      Елизавета, что тут сказать?
      Только повторю, что тиран и жертва — разные симптомы одного невроза :) Ничего хорошего… Зато Вы теперь знаете одно из направлений работы над собой! ;)

      Ответить
  24. Анна

    Надежда,вы как в воду смотрели. Звонил,говорил что любит и жить без меня не может,но я устаяла, хотя в душе творилось ужас что. Любовь переплеталась с твёрдым решением не пускать больше его в свою жизнь. Он ушёл, я плакала, терзалась. Прошло часов 6, прежде чем разум взял верх. Первый тайм-аут я выдержала, дай Бог сил выдержать его намерения дальше. Дальше мне кажется будут угрозы, но негатив выдержать наверное легче, чем печальные лживые слова о любви и расскаяние.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, быстро у вас, однако, события развиваются! :)
      Как это человек ушел, а через день уже «передумал», зная, что с Вами творилось в этот день? О_О Он хоть как-нибудь свое поведение объяснил — т.е. уход этот?
      Хорошо, что Вы выдержали, поздравляю с первой победой! Угрозы, конечно, будут — как же иначе?..
      Но знаете, конфликт между разумом и чувствами, это не очень хорошо. Вы еще к нему сильно привязаны. А что, если он предпримет вторую попытку вернуться, его принять — но НА ВАШИХ УСЛОВИЯХ? Если он не буйный и нет физической угрозы Вам или ребенку, конечно.
      То, что он исправится, и все станет хорошо, шансов мало, но это может принести Вам много пользы:
      1. Избавит Вас от будущих сожалений по поводу того, «что могло бы быть, если бы Вы ему поверили» и обвинения себя в жестокости и предательстве любви.
      2. Вы получите некий реванш за свои унижения, почувствовав себя хозяйкой положения — это важно. Жертве нужно немножко побыть «тираном», чтобы от всего этого эмоционально подлечиться… есть такой нюанс :)
      3. Даст Вам бесценный опыт ДРУГИХ отношений, которого у Вас пока нет, а нам ведь еще дальше жить, правильно? Попробуйте пожить с ним иначе — по своим правилам. Главное, что Вы уже не боитесь его потерять — это Вы прошли. Так что чуть он за старое — Вас так просто не взять :)
      4. Вы опытно увидите, ЧТО он и себя представляет, и избавитесь от иллюзий на его счет — СЕРДЦЕМ, а не головой.
      5. Он сам увидит, что он «козел». Конечно, он это не признает, но Вы будете спокойны, что сделали все, что могли и НЕ ВЫ ВИНОВАТЫ будете.
      Это я к тому, что расставаться, в идеале, нужно без надрыва — спокойно и весело, без сожалений и обид. Иначе это может вылезти в будущем… Чувства — такая штука хитрая, что одним разумом с ними не справиться, нужны чувства же альтернативные. Вы должны ПЕРЕРАСТИ эти отношения, а как это сделать, если не их не будет?
      Я ни в коем случае не настаиваю на том, чтобы Вы последовали этому рискованному совету. Это я девушка отчаянная и люблю эксперименты :) Смотрите сами, как ВЫ считаете лучше.
      Для таких экпериментов, как минимум, нужно чувствовать в себе силы не поддаться в дальнейшем на его манипуляции, выдержать возможное давление и настоять на своем. И не прекращать при этом личностно расти, естественно, строить свою независимую жизнь в радости :) А выгнать его всегда успеете, если расслабится — не Вы же его приглашали на этот раз ;)

      Ответить
  25. Анна

    Надежда,прочитала ваши советы. Я слишком слаба к нему, чтобы вернуть его. На расстоянии я думаю мне будет справиться гораздо легче. Если разрешу вернуться то я опять поддамся на его уговоры, и в жизни всё будет как и прежде, а я так не хочуууууууууу((. Без него я поняла что жизнь полна ярких красок, мне хорошо без него. Периодически бударажат воспоминания, я поплачу, а потом понимаю, что не хочу назад,не хочу в те отношения.А ещё впервые за 3,5 года как мы вместе, я представила перспективу будущего с ним, и она оказалась не радужной, и о чём я только думала? когда позволяла этому человеку ломать себя, навязывать новые взгляды на жизнь. Было конечно ощущение «за мужчиной как за каменной стеной, все вопросы решит, всё сделает», но упустила я всё таки одну очень главную закономерность в этих отношениях: «ЗА ВСЁ ПРИХОДИТСЯ ПЛАТИТЬ», а платила я немалую цену.
    И теперь я хочу чтобы было всё по другому, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы. Я сама буду строить жизнь без него, или как вы Надежда говорили «мимо него»(мне так нравиться больше)
    ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ и Я ВЕРЮ, ЧТО ВПЕРЕДИ ВСЁ САМОЕ ХОРОШЕЕ, так как плохое я оставляю в прошлом!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вам виднее, конечно… :) В принципе, и «на расстоянии» ваши отношения будут продолжаться — ребенок же общий. Да, так легче даже. Вы сейчас в таких сильных эмоциях, все еще свежо и больно… Это все нужно пережить — честно, не прячась от себя и не убегая от своих чувств. Желаю Вам успешного вступления в новую жизнь! Все получится! ;)
      П.С. Ничего себе, «каменная стена» — сбегает без предупреждения! :)))

      Ответить
  26. Анна

    Надежда, ребёнок у нас не общий. Это мой ребёнок от первого брака.
    А сбежала «каменная стена»)) как он объяснил потому что он устал, что я постоянно прошу чтобы он не пил, говорит » я что алкаш, что ты мне постоянно говоришь не пей, а если выпил держи себя в руках». Я думаю это был его очередной закидон, вот только он никак не ожидал что его очередной закидон, станет последним в нашей с ним жизни! Сейчас он живёт у себя на квартире и всем рассказывает какая я плохая и как неправильно воспитываю свою дочь. Самое паршивое то, что он достаёт «грязное бельё нашей семьи»( всякие секреты, и прочие вещи о которых не должны знать другие люди) и активно обсуждает. Вот это от него ОТВОРАЧИВАЕТ на 100%.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, так тогда все еще проще! Как понимаю, и история отношений у вас не такая уж и долгая (3 года?), и ребенок не общий, которого он, к тому же, постоянно третирует (а для девочки это, сами понимаете — не самая лучшая школа!)… А тут еще и бутылка ему дороже Вас, оказывается — потому что «уходит» из-за того, что Вы ему пить мешаете спокойно! :)))
      Всем рассказывать гадости про «бросившую» женщину — это классика жанра, к сожалению… Благородством этот тип людей не блещет :( Знаете народную мудрость: «Хочешь узнать своего мужа — разведись с ним»? :) «Отворачивает» — здоровая реакция! Но поверьте, сплетни — еще самый мягкий вариант «мести»… Если он этим ограничивается, то Вам повезло!
      Теперь у Вас появляются дополнительные поводы ему не верить, не сходиться обратно и вообще забыть его, как страшный сон. А заодно и дочери урок преподать, как нужно поступать с плохими дяденьками и отстаивать свое достоинство ;) А то ведь она Вас «жертвой» видела, а дети то, что видят у нас, считают нормой… :(((
      Простите, а что с бывшим мужем случилось у Вас? Не в тех ли отношениях причина того, что Вы с этим связались? Если не хотите, можете не рассказывать, разумеется

      Ответить
  27. Анна

    С бывшем мужем мы расстались по причине великой любви к Этому мужчине( которому 50). Дура конечно я, он положительный был: не пил, не курил, все деньги мне отдавал, любую просьбу мою выполнял, но вот только было одно «Но», я была глава семьи, и все проблемы решала я, а он был как «чемодан без ручки» нести тяжело а бросить жалко. жалко было до тех пор, пока этого не встретила. Встретила, влюбилась, захотелось быть «слабой женщиной, за которую все проблемы решали, плечо сильное подставляли», в то время о том, что так может быть я даже и представить не могла(((( Видно это расплата!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, спасибо, что поделились. Вот что с нами делают мифы о «слабой женщине»! :))) За что «расплата»-то? Это ошибка в голове просто…
      Он совсем инфантильный был? Муж — ребенок тоже не хорошо, конечно…
      А теперь Вы как смотрите на распределение ролей? ;)
      Вообще-то никто не должен быть «главой» в семье, на мой взгляд. Два человека — это не так много, чтобы было не возможно было договариваться и быть партнерами — как взрослые люди, без отношений «власти и подчинения». Вы читали мою ядовитую статью о том, как стать женственной и чем это грозит?

      Ответить
  28. Анна

    был совсем инфантильным, иногда мне казалось что он просто скинул решение всех проблем на меня, а сам живёт без проблем. Любые проблемы я решала. Поэтому и побежала в другие отношения, в противоположные!
    Вчера кстати меня «выловили» когда я с работы шла. Всё как вы Надежда и говорили: принимает все мои условия, всё будет по другому, только давай будем вместе. И я ему чуть не поверила, пришла домой, опять нарыдалась.
    Так хочется ему верить, так хочется! но ведь это до поры до времени, а потом будет всё также?
    Надежда расскажите как вы лично боролись со своим тираном? ведь вы писали что и прощали, и уходили. Я так понимаю ведь всё равно вы ушли от него? ведь не получилось женского счастья рядом с ним? Или я не права?

    Ответить
    • Надежда

      Анна, о, у меня было 2в1 — и «все проблемы на мне», и тиран в нагрузку :)
      Хочется верить — знаю… Но шансов, что он исправится, практически никаких :(
      Я прошла все этапы за 4,5 года, и не по одному кругу :) Все удивлялись, зачем я вожусь с этим человеком? Он тоже любил «уходить» или этим шантажировать. После того, как я сама его выгнала в первый раз, я год места себе не находила, и ребенок (его) скучал… И решила, что я виновата в его безобразном поведении (как он все время мне внушал).
      Провела работу над собой, исправилась, позвала его обратно. Он поломался и вернулся. И все было хорошо — 1,5 месяца, он даже наконец-то формальное предложение мне сделал… А потом опять началось! И скандалы, и претензии, и шантаж уходом (при этом я обещала, что больше его выгонять не буду — так как это его смертельно оскорбило)
      Не встречая отпора (я стала «мягкой и беззащитной», как положено «настоящей женщине») он начал наглеть все больше. Периодически «приходил в себя» — извинялся, обещал исправиться, говорил, что сам не знает, что на него находит… Он декларировал, что он за уважение и нормальные отношения — так красиво говорил, когда мы это обсуждали! :)))
      Но когда он в приступе пьяной ярости второй раз схватил меня за горло (физически) я поняла, что шансов нет. Этот человек себе не хозяин. И устроила ему бойкот сама — надеялась, что опомнится. Но он не опомнился, а стал вести себя совсем безобразно, добиваясь всеми силами, чтобы я уже указала ему на дверь (ему нужно было, чтобы именно я его выгнала — чтобы не быть виноватым и жаловаться друзьям, у которых он жил, уходя — своей квартиры у него нет). «Вампиру» бойкот — как серпом по …
      1,5 месяца я молчала и ждала, а он бухал и хамил, если я все-таки обращалась по бытовым вопросам. Когда дошло до переворачивания мебели и швыряния в меня предметами, пришлось выгнать опять — уже окончательно.
      Через 3 недели после этого он появился, чтобы с ребенком водиться, стал внезапно любящим отцом, деньги давал, извинялся все время (не преминув дополнить, что я тоже «хороша»), появлялся по 2-3 раза в неделю к ребенку, ко мне приставать пытался… Видимо, надеялся, что обратно позову :) Я же хотела хотя бы такие отношения нормальные построить — на дистанции, все-таки сын его очень любит. Но не тут-то было!
      Всех его клятв ребенку, что он его очень любит, и всегда будет приходить, хватило всего на 1,5 месяца — когда ему в невинной смске (я просила, чтобы он предупреждал, когда не придет — чтобы я не обнадеживала сына) померещилось, что я его «не уважаю, по-человеческие не отношусь» и прочий бред, и он написал: «можешь больше меня не ждать!» Видимо, он понял, что звать обратно я его не собираюсь и искал причину для скандала… Вот тогда я перестала ему верить ОКОНЧАТЕЛЬНО. Ладно у нас с ним сложные отношения, но ребенка так легко ПРЕДАВАТЬ из-за своих неадекватных эмоций — это ни в какие ворота! Я после этого сына месяц отпаивала успокоительными…
      С тех пор мы его не видели. Был еще скандал по телефону, когда он пытался у меня «отжать» стол компьютерный, купленный «на его деньги» (800 руб! :)))), а я отказала — это был наш последний разговор. Даже за вещами своими он ко мне друзей послал.
      И вот уж полтора года прошло, как от него ни вестей, ни денег.., даже с Днем Рождения ребенка поздравить не звонит :) Подозреваю, что при этом он плачется друзьям за бутылочкой, как он скучает по сыну, с которым я, стерва, не даю ему видеться. И конечно, я во всем виновата: «вот была бы «настоящей женой» — и все было бы хорошо». Мне даже предавали, что он не платит алименты потому что я ему «должна», оказывается! :)))
      В принципе, я поняла, что моих ошибок тоже было много. Но они были не в том, в чем он обвиняет, а в зависимости, в том, что в эту его игру играла, в том, что счастье свое полагала только в «милом рядом»… Но если бы я не совершала этих ошибок — все равно ничего бы не получилось, его «программа» работала на разрыв, и он не мог жить без «крови» :((( С таким НИКТО не сможет ничего путнего построить — при всем желании.
      Так-то, даже жалко человека… Ему действительно кажется, что он хочет нормальных отношений, но эта болезнь действует мимо его сознания. Он не хозяин себе, и более того, хозяином быть и не собирается — ведь в его поведении всегда виноват кто-то другой. Его «довели» — знакомо Вам? ;)
      Вот эта-то глубокая безответственность вместе с неврозом, и с тем, что свои собственные эмоции для него всегда дороже всего и всех, не оставляет никакого шанса… Я теперь много знаю историй женщин, которые «верили и прощали» таких — и ни разу это добром не кончилось :(((… Наш случай оказался типичным и сто раз описанным!
      Чтобы такой человек действительно исправился, ему же нужно это все осознать — и свою потребность во власти, и безответственность, и эгоизм… А осознав, изменить полностью свой взгляд на себя и на других. Но осознанию мешает огромное внутренне сопротивление… Я не знаю, что нужно для того, чтобы это произошло — может быть, пару лет психотерапии? Но ведь они же не пойдут на терапию! Они считают, что это другим лечиться надо -а у него все в порядке :)))

      Ответить
  29. Анна

    Вот и я боюсь что сейчас поведусь на его всё изменится,всё будет красиво и хорошо, перестану давать ему отпор и всё будет так же как и было! То что они жить не могут без крови, это на 100%, и я в этом убедилась. Я вчера если честно дала слабину((( сказала что тоже его люблю и позволила себя поцеловать, но этот поцелуй как будто вернул меня назад, и я поняла что возвращаться мне туда не хочется, что не верю я ему что он изменится, что он закодируется от пьянства( есть пример в близких кругах, когда мужчина кодировался а потом срывался и всё летело в тартарары). Не хочу туда, не хочу назад!
    Конечно мне его жалко, вид такой был несчастный, зато после поцелуя я прочла в его глазах что-то типа » ну вот, я тебя вернул, и ты вернёшься, я выиграл, игра продолжается» Я могла бы рискнуть если бы это была только наша с ним игра, а ведь эта игра затрагивает мою дочь( которая теперь его боится). Пока я его не вернула домой, так как не уверена что мне это нужно! Задала ему вопрос: если ты не можешь без меня, зачем уходил и зачем писал то СМС, на что я получила ответ: в ярости был, не думал что делал! А я ответила: ты не думал что делал, а я должна это всё принять и проглотить и сделать вид что я ничего не получала?, Он промолчал…
    По поводу вашей истории Надежда я вообще в шоке, вы сильная женщина! Пережить такое и не свалиться духом! А как сейчас складывается ваша жизнь? вы счастливы? как складывается ваша личная жизнь?(по поводу личной жизни можете не отвечать, если не хотите)
    После нашей встречи с тираном у меня как будто опять отняли энергию, хожу как заторможенная, опять ничего не хочу!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, что Вы «дали слабину» вполне понятно ;) Потому я и говорю, что сначала нужно с собой разобраться — иначе само по себе расставание ничего не даст. «Петельки» для из «крючечков» находятся в нас… Это серьезная борьба.
      Вернуть, чтобы убедиться и проверить свои чувства — не страшно :) Но вот что ребенок боится — плохо! Конечно, ребенком играть не стоит.
      Да, эта история быстро не закончится… Мудрости Вам и мужества!
      По поводу моей истории… все «падения духом» я пережила еще в процессе отношений — когда сходились-расходились. Пока не поняла, что нужно пересмотреть позиции своего духа :) К моменту окончательно расставания я была уже абсолютно спокойна. И ни секунды после не пожалела — только облегчение испытала, когда от него избавилась наконец-то!
      Да, сейчас я счастлива! Причем так, как никогда не была счастлива раньше, полагая свое счастье в мужчине (даже когда все было хорошо). Поняв, что не в этом счастье, я стала свободна и зажила полной жизнью — без оглядки и тревожности.
      С личной жизнью пока не спешу — еще не успела насладиться свободой ;) Мне есть чем заняться, и куда еще над собой поработать — пока я жила ради мужчин, я много пропустила…
      Моя жизнь больше не зависит от личной жизни — и это здорово! Все говорят, что я очень изменилась в лучшую сторону, с детьми отношения наладились, с друзьями и родственниками… И сейчас я точно не буду бросаться в отношения ради хоть каких-нибудь отношений — только если встретится действительно близкий человек, можно будет подумать о совместном пути по жизни :) А не встретится — плакать не буду ;)

      Ответить
  30. Анна

    да Надежда, я вам завидую белой завистью! Вы нашли радость в жизни, а у меня сейчас сплошная борьба в сердце!(((
    Да видно моя борьба будет долгой, и история быстро не закончится…
    Буду держать в курсе событий! Опять у меня какой-то пессимистический настрой(наверное до первого крупного скандала)))

    Ответить
    • Надежда

      Анна, «через тернии — к звездам!» :) Борьбы не избежать, но главное — не сдаваться :) Это все нормально, не пугайтесь.
      Моя история ведь тоже была долгой, но я живой пример, что она может закончиться хеппи-эндом :)
      Отчего у Вас пессимистический настрой? Меня в свое время от таких настроений (в которые я тоже периодисеки падала в период пред расставанием окончательным) спасали записи семинаров Литвака — он заражает совсем другим настроением, как раз тем, которое нужно ;)
      Не падайте духом — все у Вас получится!
      Буду ждать вестей! :)

      Ответить
  31. Анна

    Надежда Здравствуйте!
    Продолжении моей истории таково, что я всё таки решила попробовать восстановить с ним отношения( правильно или неправильно покажет время). Теперь я поменяла правила игры и пока мне удаётся удержать всё в нужном мне русле. Я теперь не молчу, если меня что-то не устраивает, если он начинает злиться, то просто не обращаю на это внимание. На сегодняшний момент моя психика в норме)) Я не зацикливаюсь на нём, у меня есть свой мир, с которым ему теперь приходится сосуществовать. Я занялась йогой, занимаюсь самообразованием, уделяю внимание дочери, а не смотрю ему преданно в глаза. Стала выглядеть лучше( при чём это все отмечают) Теперь он боится потерять меня, а не я его.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, здравствуйте! Хорошо, что нашли смелость попробовать. Даже если ничего в итоге не получится, у Вас будет опыт, и не будете корить себя за то, что не попытались…
      Поздравляю Вас с такими грандиозными переменами! А Вы в пессимизм впадали… ;) Желаю дальше так держать! ;)

      Ответить
  32. Ирина

    Ужас,я живу с таким человеком!Мне 32 года,симпатичная,стройная ,2 ребенка у нас общих.Вместе мы 13 лет,почти 7 в браке.В последнее время жизнь стала невыносимой,ежедневные постоянные скандалы,я не могу поговорить по телефону ,друзьям к нам нельзя,у него их вообще нет.Моим родителям тоже нельзя,потому что это его квартира,хотя она куплена в браке .Постоянные унижения,упреки что я живу за его счет,денег вообще не дает ,даже на детей.Выгоняет регулярно,потом приезжает ,забирает.Не помогает не в чем.Кругом ему мерещятся враги.Себя считает самым умным и воспитанным,хотя без мата не может построить не одно предложение.Дети при нем боятся пикнуть.Короче жуть всего не написать.Излагаю все в спокойной форме,потому что для себя все решила…он ,конечно,уверен,что я никогда не решусь на развод,за ним следует раздел имущества….я поняла для себя одно,что жить так больше не возможно,я хочу чтоб у моих детей были друзья ,которые смогли бы приходить к нам в гости,хочу купить те занавески,которые мне нравятся,общаться с тем ,с кем я хочу .Я просто хочу ЖИТЬ!

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, действительно, ужас!
      Мужества Вам на в реализации того решения, которое Вы уже приняли! И успеха!

      Ответить
  33. Анна

    Ирина молодец что приняли такое решение! Так держать! Можете прочитать мою переписку с Надеждой, она подсказывает как можно справиться с трудностями, которые встают на пути освобождения от тиранов и как они себя при этом ведут. Вам успехов и терпения, и главное придерживайтесь только своих мыслей! Покажите ему что вы можете жить и без него и тогда либо он запоёт по другому, либо вы только утвердитесь в правильности вашего выбора покинуть тирана.

    Ответить
  34. Ирина

    Спасибо за поддержку!Уже сделала первые шаги,написала заявление в полицию!

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, пожалуйста! Он у Вас еще и представляет угрозу, раз в полицию обращаться приходится?

      Ответить
  35. Лиля

    Здравствуйте! Мне 26 лет. 8 из них замужем за таким вот человеком. Он затиранил меня до такой степени, что я даже не могу в магазин сходить, я настолько неуверенна в себе, мне кажется на меня все смотрят и смеются. Раньше я не замечала этого тиранства, я думала со мной чтото не так. Он мне всегда это внушает. Плохо убираюсь, плохо готовлю, плохо за ним ухаживаю, не исполняю женские обязанности. Хотя сам уже 10 месяцев не работает, живем на пособия по уходу за ребенком. За эти 10 месяцев он меня сожрал окончательно. Свою нереализованность срывает на мне, за счет меня повышает свою самооценку. Говорит что не устраивается на работу, потому что боится что я не справлюсь с ребенком. Представляете, я чтобы заняться своими личными делами (вышивка например, или даже тупо пойти в душ), я спрашиваю у него разрешения. Я не понимаю почему я позволяю так с собой поступать. Очень тяжело. Возможности уйти к сажелению нет. Буду стараться следовать вашим рекомендациям.Но я уже реально не понимаю какими должны быть нормальные отношения.

    Ответить
    • Ирина

      Лилия,такие люди не меняются,они будут все равно заставлять вас «плясать под их дудку»,а себя во всем оправдывать..Им можно все ,а нам даже телевизор с разрешения смотреть….абсурд,каменный век ,не знаю что еще..Я тоже и плохая хозяйка.и детей не правильно воспитываю…..а сам ,кроме охраны дивана не в чем не помогал….а орал регулярно…..я уже с ним не спорила….просто молча смотрела на это все и обалдевала…..и это все с возрастом прогрессирует.Сейчас живу от него отдельно…и так хорошо…мы с детьми ,что хотим то и делаем,гуляем ,когда хотим,и спим ,когда хотим,в кино можем идти на последний сеанс.И никто нам слова не скажет.Потом планирую выйти на работу,сейчас в декрете.И деньги буду тратить,куда я хочу!Вот оно дорогое слово Свобода!А что тиран,звонит,ему же надо,над кем-то издеваться….искренне верит ,что я перебешусь и вернусь….но это вряд ли-)))Так,что ищите любой способ с ним расстаться….дальше-хуже…Под одной крышей вы вряд ли увидите покой и уважение к себе.А жизнь-одна!Вы еще молодая!!!Все успеете изменить!

      Ответить
    • Надежда

      Лиля, самое главное — не «верить» его оценке Вас! Не принимать ее близко к сердцу

      Ответить
  36. Анна

    Лиля,Здравствуйте!
    Читаю вашу историю и ужасаюсь! Можете прочитать мою историю ( я её активно обсуждала с Надеждой и она мне здорово помогла). Перестаньте заглядывать ему в рот, перестаньте спрашивать у него разрешения, ПРЕКРАТИТЕ!!!! На собственном примере скажу, что если вы начнёте строить свою собственную жизнь( не обязательно отдельно от него), то многое поменяется, поменяется его отношение к вам, вы по другому сами посмотрите на ситуацию, не позволяйте тиранить себя. Если хотите можем постараться более подробно обсудить вашу ситуацию, я думаю Надежда нам поможет. Лилия скажите вы боитесь остаться одна? вам действительно не куда уйти?

    Ответить
  37. Лиля

    Сейчас я анализирую наши отношения, свое поведение, пытаюсь понять как могло так случиться. Еще год назад, я бы про своего мужа, так не сказала. Я просто этого не видела. Для меня это было нормой. Я считала что я недостаточно послушная. Что плохо за ним ухаживаю. Я постоянно думала о том, что он слишком хорош для меня. У меня открылись глаза, после того как я почти 5 месяцев пролежала в больнице. Сперва на сохранении, потом в роддоме, потом с ребенком. Мое внутреннее состояние, на тот момент пока я лежала в больнице, было спокойнее чем дома. Меня никто не тиранил. Ну было это по телефону. Я просто не брала трубку. Ужас начался когда я вышла с больницы. Ведь я «отбилась от рук», «перестала слушаться». Я просто привыкла быть одна. Начались жуткие скандалы. Я не хотела ему поддаваться, не хотела чтоб он опять меня задавил. Но в итоге потихоньку, помаленьку мы вернулись к тому же. Я всегда виновата и т.д. и т.п. Сейчас я в шоке от всего этого. Ведь со стороны мы такая замечательная семья. Подруги мне всегда завидовали, всегда говорили «живешь как за каменной стеной». Я знаю, я уйду от него. Но когда это еще будет? А до этого мне нужно с ним как то жить, как то давать отпор, чтоб совсем в ничтожество не превратиться. Он точно никогда не изменится. Я это уже поняла.

    Ответить
    • Ирина

      Лиля,у нас так же все началось,с декрета.Раньше вы меньше просто все замечали,меньше бывали дома,были более независимой.А Тирану,что нужно,подчинить себе все и вся,а декрет-это лучший способ!У меня просил 2го ребенка,а сам,кода ему было 1г,3 мес,начал выгонять на работу…и что вы думаете ему это надо-нет,потому,что ему какое-то время нужно проводить будет с детьми,а для него это неприемлимо.Это очередное издевательство!Со стороны у нас тоже все хорошо,2 квартиры,2 детей….а что толку в эти квартиры я в гости не могла никого позвать.а в будущем и к детям никто не сможет приходить,потому что он вечно усталый с больной головой….Единственное,что вас может спасти.живя с ним,работа,желетельно хорошо оплачиваемая,и какие-то увлечения,спорт,займитесь ребенком…и главное не обращайте на него внимания,все слова мимо ушей,вы то знаете.что причина не в вас ,а в нем,относитесь как к больному человеку.(Если вы начнете зарабатывать и содержать тирана,ему это понравится и скорее всего он станет более снисходительным)Но опять же такие отношения,больше походят на вынужденные…Оно вам надо?

      Ответить
      • Надежда

        Поддерживаю, что работа и увлечения спасают — дают независимость. А вот с тем, что «он станет более снисходительным», если его содержать не соглашусь — они еще больше звереют от этого, надо же как-то компенсировать чувство неполноценности от ощущения себя альфонсом Да и когда он работает, ему совсем не на чем больше самоутверждаться, кроме жены, и заняться нечем больше…

        Ответить
    • Надежда

      Лиля, у них это часто начинается с декрета — потому что женщина беременная и только что родившая, слаба и зависима — ей гораздо сложнее уйти. Вот тут они и расцветают!
      На то, что он Вас виноватит — попробуйте превратить это в игру посредством амортизации (это в книге М. Литвака «Психологическое айкидо, которую подписчикам раздаю). Легче станет — по крайней мере сами перестанете это принимать всерьез. И он поутихнет, когда поймет, что желаемого — вашей вины и унижения не получает при том, что внешне Вы не спорите
      А вообще — зачем тянуть, если Вы уже решили, что уйдете? Пособие на ребенка ведь на Вас приходит? — Вам без него больше достанется ;)

      Ответить
  38. Лиля

    Идти нам с малышом реально некуда. Да я и боюсь сейчас уходить. Когда разговор заходит о разводе, он говорит что заберет ребенка. Мой муж религиозный человек. Видимо это тоже сказывается. Ведь в исламе при разводе дети остаются с отцом.

    Ответить
    • Надежда

      Вообще-то в исламе мужчина ОБЯЗАН обеспечивать семью, причем достойно, а не жить на пособия :) Заберет ребенка? — есть же ЗАКОН! Или Вы живете в мусульманской стране? :(

      Ответить
  39. Анна

    Лиля, а кто он у вас по национальности? Живёте вы в России?
    «Сейчас я анализирую наши отношения, свое поведение, пытаюсь понять как могло так случиться.» по поводу этого я думаю это случилось как раз тогда, когда вы подумали что плохо за ним ухаживаете и т.д., вот именно тогда вы потеряли любовь к себе и я больше чем уверена что начали свою жизнь посвящать целиком ему, строить свою жизнь так, что ОН стал центром вашей вселенной, а не Вы, вы забыли про себя. Он это понял, что вы уже никуда не денетесь, и начал вить с вас верёвки! Вы сами позволили из вас сделать «ЖЕРТВУ». Я сама это пережила, но в моём случаи (мой тиран человек намного меня старше) я сумела всё поменять. Я сумела расставить приоритеты и строить жизнь по другому. Если раньше было так: ОН, моя ДОЧЬ, а потом уже Я, то сейчас: Я, моя Дочь, а только потом уже ОН. Если раньше были его планы, а мне приходилось только принимать их ( по другому быть не могло), то теперь есть Мои планы, а у него есть выбор принимать их или нет.
    До тех пор, пока вы не научитесь себя защищать, давать отпор его нападкам, вы будете ЖЕРТВОЙ. Если вам пока некуда уйти, начинайте менять свою реакцию на все происходящее, конечно вам предстоит очень трудная борьба с самой собой, но поверьте это того стоит! СТОИТ ВСЁ ПЕРЕСМОТРЕТЬ, РАССТАВИТЬ ПРИОРИТЕТЫ и САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ БОЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!!
    Недавно читала один пример в книги по психологии: подросток в новой школе, пока он боится что его обсмеют, обидят, он будет обсмеян и бит, но как только у этого же подростка происходит ломка в сознании что ему надоели издевательства его сверстников, и как только он начал давать отпор своим обидчикам, все меняется! Те же сверстники выбирают себе другую жертву, но не его. Таких примеров очень много и в любой сфере. покажешь что ты боишься и тебя тут же задавят, покажешь что не боишься и тебя будут уважать!
    И ещё: сейчас можете выработать тактику соглашения- плохая хозяйка-да, я плохая хозяйка, главное не давайте ему возможности питаться вашей энергией.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы молодец!
      Поддерживаю — главное, не бояться! И тактика соглашения (амортизации) — тоже самое то:)

      Ответить
  40. Анна

    Надежда, многое о чем мы с вами переписывались, я внедрила в свою жизнь, и мне это очень помогло. Я не узнаю себя))) мне таааак хорошо)))))

    Ответить
    • Надежда

      Очень рада за Вас!!!

      Ответить
  41. Лиля

    Мы живем в России. По национальности татары. По поводу закона. Муж мой юрист. Он может так все перевернуть на суде, что ребенка ему с радостью отдадут. У меня нет жилья, в этом проблема. Со стороны поддержки тоже нет. Но с жильем вопрос скоро решится, пусть это ипотека, но она с МОЕЙ работы. Хотябы это жилье будет общим. И в будущем мы сможем его разделить. Раньше мы жили в его квартире, которую ему родители подарили.
    Надежда правильно сказала по поводу работы. Как он перестал работать стало только хуже. Любой вопрос касающийся денег, выливается в огромный скандал, и угрозами что он выйдет на работу. Я ему говорю ИДИ, а он говорит что боится что я не справлюсь с ребеком. Хотя когда мы с ребенком лежали в больнице, а лежали мы несколько месяцев (ребенок глубоко нкдоношенный), я прекрасно справлялась.
    Я пока не совсем понимаю, каким должно быть мое поведение. Как советует Анна буду соглашаться. Буду пробовать разные формы поведения, и буду смотреть как он будет реагировать.
    Девочки не знаю правильно я поступила или нет, но начала я с того, что забрала у него свою карточку с деньгами и наличные, оставила только сумму, которую ему дал его отец. Был скандал, обвинил меня что разделила деньги. Ну и что.
    Девочки с Вами я стала увереннее, верю что смогу. Просто он такой искусный манипулятор, он так тонко все проворачивает, что я и не замечаю как снова оказываюсь в том же болоте.

    Ответить
    • Ирина

      У меня ,видимо,конченный тиран.Еще и задатками альфонса,так ,что принесенная моя зарплата к его ногам,это плюс к моей карме-))Его уже не переделать.И таким людям устанешь угождать,если ты по-натуре другой,и ведь все равно найдут к чему прицепиться.Я считаю,что дом -это то место ,где должна отдыхать нервная система,где ты можешь быть самим собой ,а не играть роль.Можно до бесконечности заниматься самобичеванием.Нужно жить,а не отбывать срок.Счастлива мама,счастливы и ее дети!

      Ответить
      • Надежда

        Ирина, они все конченные… А угождать бесполезно, Вы правы. И не надо никаких ролей играть. Не нравится — пусть другую ищет :)

        Ответить
    • Надежда

      Да, если юрист — это плохо…
      Дерзайте, пробуйте. Деньги отобрали — правильно! А манипуляторы они гениальные — это точно! Но получается же у других — значит, и у Вас получится! ;)

      Ответить
  42. Анна

    Лиля по поводу квартиры вы всё правильно думаете. Будет квартира, а там разберётесь дальше что и как.
    По поводу поведения- главное делать это спокойно, без нервов. Я знаю, что будет тяжело себя сдерживать, чтобы не съязвить, но нужно постараться, помните вы это делаете главным образом для себя.
    То что забрала деньги и карточку, молодец! Объясни, что хочешь сама делать покупки, а не просить у него свои же деньги.
    По поводу манипулятора это они делают оооооочень искусно, сама попадала несколько раз в это болото, а потом думала, во блин опять здесь))) и только после того, как стала контролировать свои эмоции, всё стало налаживаться.
    Лиля поймите, как только вы начнёте любить себя, вы перестанете бояться и его, и его поступков, и скандалов, вам просто станет всё до «звезды», и как только он потеряет вас как жертву, он либо пойдёт искать новую жертву, либо пересмотрит свои взгляды и перестанет вас тиранить( если конечно он у вас не «конченный тиран»), потому как таких людей ничего не меняет, и тогда выход только один УХОДИТЬ ради себя и вашего малыша!!!!

    Ответить
  43. Маруся

    Помогите! Очень тяжело. Жву с мужем тираном 15 лет, двое детей. Сейчас слег с инсультом мой папа, а муж добивает меня оскорблениями и скандалами. Обвиняет меня в том, что я много времени трачу на папу. Ему ненавистных мои родители.
    Живёт в моей квартире, свою сдает. Говорит, что перед уходом разломает весь дом и устроит мне ад. У меня старенькие родители. Боюсь, если с ними, что то случится он не поддержит, а добьет. Боюсь, что не выдержку, а младшей два годика! Ни подруг, ни близких нет. Некому поддержать.

    Ответить
  44. Анна

    Маруся Здравствуйте! А можно по подробнее вашу историю, ведь не сразу всё стало плохо? просто мало информации, чтобы хоть как-то поддержать вас.
    ТО что он говорит, что разгромит квартиру-не верьте, в порыве злости можно сказать что хочешь, главное его не бояться!
    Напишите поподробнее вашу историю

    Ответить
  45. Маруся

    Хотела уйти из родительского дома, жили гражданским браком. Всегда давал понять не нравиться не ешь! Потом забеременела. Было более менее. Но ещё до беременности мама меня спрашивала про синяки на запястьях. Когда ему ,что то не нравилось сильно хватал за руки. Но ведь не бьёт( думала я, какая дура)! Родилась дочка и постепенно он начал меняться. У него на тот момент слег отец и я думала, что причина его раздражительности именно от переживаний за отца. Он оскорблял, распускал руки, постоянно говорил,что уйдёт и я буду со своей чекнутой мамой и семьёй. Потом извинялся, говорил, что был просто злой. Со временем гадости стали все привычные и он реже чувствовал необходимость извиняться. Не разводилась, хотела, чтобы дочка подросла. Когда дочке было около 8 лет стала понимать, что пора прекращать этот ад, ведь дочь слышит какими словами поливают её мать. Принесла заявление домой, чтобы заполнить. От мужа не скрывала, он как бы брал на слабо. Ты же не разведешся, ты же чмо. Когда понял,что твёрдо решила, изменил тактику. Старался выслушать, обсудить, на деле показывал, что меняется. Я поверила. Потом муж стал настаивать на втором ребенке. Хотел сына. Я боялась, что все может повториться и уже двое деток будут слушать, как скондалят родители. Так и вышло. Теперь у меня двое деток, а младшая ещё будучи в утробе слышала, какая мама у неё мразь. Беременность была сложной, постоянная угроза выкидыша, но слава богу все обошлось. Моя младшая доченька родилась на 36 недели. Мужа пустили в родовую, дали подержать дочку. У меня было кесарево и угроза сильного кровотечения, моя операционная бригада составляла 11 человек. Сейчас муж говорит, что натерпелся во время родов больше он, потому что в отличается от меня был в сознании, а я так очнулась и уже лялька на руках. Обид очень много. Сил правда не хватает. Хочется все время лежать. А надо Иза дочкой двухлеткой и за папой после инсульта и найти силы на общение с мамой.
    Я его не боюсь. У меня противоречия. То хочется проучить его, то кажется таким родным. И как представлю Новый год, а я одна. Девченок жалко без отца, хотя с таким ещё хуже. Такое впечатление, что я амеба. Ни туда ни сюда! Помогите выбраться, порой жить не хочется. Если бы не дочки, проще было бы выпить таблеток каких нибудь.

    Ответить
    • Надежда

      Маруся, здравствуйте! Ваша история очень печальна… Я правильно понимаю, что Вы хотели бы уйти от него?
      Ваши «противоречия» понятны — что-то менять всерьез, после 15 лет — это сложно и страшновато. Но могу порадовать — многие Ваши опасения рассеются, как дым, когда Вы примете окончательное решение. И самочувствие наладится — сейчас очень много сил (прямо физических) у Вас уходит на душевные метания, на переживания по поводу отношений с мужем и… на собственный «комплекс жертвы», уж простите. Не знаю, читали ли Вы мою статью о том, то делать с мужем-тираном? Если нет — рекомендую :) Ваша главная задача сейчас — поверить в себя, то Вы сможете, то Вы и Ваши девочки достойны лучшей жизни! Тем более девочкам не надо это все видеть — это же им образ будущей жизни закладывается. :( Не падайте духом! Поверьте, из этой ситуации можно выбраться и измениться так, то сами себя не узнаете — какая Вы умница и сколько у Вас сил на самом деле ;) Почитайте истории в комментариях под этой и второй статье — есть вдохновляющие примеры.
      Все зависит от Вас и Ваша основная работа — в голове, во взгляде на все это и на себя! Не надо его хотеть проучить — тут вся беда в зависимости Вашей от этих отношений — а «месть» их продолжает (внутренне даже) А с его угрозами.., может и стоит подстраховаться — когда он поймет, что проиграл… такие товарищи на многое способны :((( Написать заявление в полицию, хотя бы (что угрожал) — пусть закона боится, раз совести нет

      Ответить
  46. Маруся

    Анна и Надежда, огромное спасибо, за то что откликнулись!!! Я действительно хочу уйти и понимаю, что это необходимо. У меня нет материальной зависимости. У меня очень сильная психологическая зависимость. Про комплекс жертвы вы правы Надежда, так и есть. Прочитала все комментарии и прочитала книгу Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?» ( кроме 7-13 глав не смогла найти перевод). После прочтения понимаю, что отношния безнадежны.Странно все это! Такое впечатление, что увидеть все это, помогла болезнь моего папы! Получилось как бы наслоение переживаний. Передозировка негатива.

    Ответить
    • Надежда

      Маруся, не за что :) Да, это хорошая книга — полезная для таких, как мы :) То, что дополнительные трудности помогли «очнуться» вполне закономерно. В такие моменты особо остро понимаешь, какую нагрузку привычно несешь… С другой стороны — тираны активизируются, когда жертва особо слаба :(((

      Ответить
  47. Маруся

    То есть простить и отпустить? Хотела предложить пожить отдельно, отдохнуть. Тогда не смогу оставлять с ним младшую дочь, чтобы помогать маме ухаживать за папой. Читаю Литвака. Было время, соглашалась с оскорблениями, а может он и сейчас ждёт того же. Он конечно мастерски выбрал время. Мне сейчас ну совсем недосуг.

    Ответить
    • Надежда

      Ну, простить — это может быть сложно, а вот отпустить и забыть — можно :) Если Литвака читаете — он пишет где-то о «психологическом разводе». Вы правильно заметили о психологической зависимости — вот с ней и нужно бороться, а желание отомстить, прокручивание сцен и ситуаций в голове, обиды — все это составляющие этой зависимости… Пожить отдельно — вариант, чтобы хоть самой подумать без помех, но проблему не решит, а может иметь побочные последствия в виде его «изменения» очередного или «забывания» Вами всей «прелести», хотя, может, наоборот — вдохнете свободы, почувствуете разницу и дикостью покажется, что могли с ним жить. А оставлять с ним дочь… все равно придется отказаться от его услуг, если на развод намерены — от него нельзя ни в чем зависеть, мигом начнет этим манипулировать :) Так что разве с собой дочку брать или со старшей оставлять — она ведь большая уже, минимум 11 лет?
      «Соглашаться с оскорблениями» можно разве по Литваку — по принципу амортизации, но там Вы будете «на коне» — вряд ли ему это может понравиться ;) А «выбирать время» они мастера — это точно, просто нутром чуют, когда человеку это совсем поперек будет — и можно «крови попить» :)

      Ответить
  48. Маруся

    Раньше я боялась, что он правда уйдёт. Теперь я понимаю, что выгнать будет сложно. Ты думаешь я просто так уйду? Ястолько денег вложил в ремонт твоей квартиры, а свою я сдаю! Я живу с такой плохой женой ради детей, чтобы они понимали, что за такое поведение ты будешь получать! Сразу не выставишь, а постепенно, сначала пожить отдельно, потом ещё подумать.Без резких движений выставить. Видимо я должна сделать это сейчас. Просто страшно представить, что меня ждёт в тот страшный день, когда один из родителей ……..он может просто добить. Он часто желает мне уйти в мир иной, а как же дочки? Без мамы? На это он говорит, что он им лучше маму найдёт.

    Ответить
    • Надежда

      Какой кошмар, Маруся! Девочки чтобы такое видели?!!! Вот уж лучше им увидеть, что таких «отцов» гнать надо поганой метлой :) Все верно — сначала шантажирует уходом, а реально выгнать не просто… Да, без боя он не сдастся, похоже… Не представляйте себе плохое, это ни к чему. Вам бы сейчас с ним решить ситуацию, придумав какой-то беспроигрышный вариант… Можно, в принципе пойти ва-банк, сказав: «Забирай свой ремонт — и пусть твои дочери посмотрят, как отец громит ИХ дом — за это они, конечно, будут его больше любить и нисколько не испугаются!». Может, это сработает — остановит… Хотя Вы лучше знаете его, чтобы придумать, как его выгнать без «крови»

      Ответить
      • Маруся

        Можно, в принципе пойти ва-банк, сказав: «Забирай свой ремонт — и пусть твои дочери посмотрят, как отец громит ИХ дом — за это они, конечно, будут его больше любить и нисколько не испугаются!» Да!!! Надежда, я видимо совсем отупела! Я просто не могла сформулировать то , что вы написали. Я теряюсь в моменты его диких выподов! Меня захлестывает возмущение, его цинизм. Он вообще любой разговор ведёт на повышенных тонах. Старается криком подавить психологически, не дать мне возможность вставить слово. И почему-то говорит, что знает что я думаю, при этом даже не спрашивая меня, а если я настаиваю, чтобы спросил, не хочет и слушать. Надежда, если бы не вы, я бы сейчас не читала бы Литвака, и до сих пор бы мучилась в поиске ответа на вопрос- Зачем он это делает? Спасибо за поддержку, за дельные советы. Мне кажется, если бы я не нашла этот сайт неделю назад, я просто бы поплыла по течению и утонула.

        Ответить
        • Надежда

          Маруся, это нормально — он Вас очень хорошо изучил, чтобы мастерски сбивать с толку :) Потому Вам и нужно в первую очередь научиться от него внутренне дистанцироваться (психологический развод), чтобы сохранять спокойствие и присутствие духа. А во-вторую, поскольку он пытается Вас взять на испуг (повышенным тоном и давлением) — дать понять, что Вы пойдете до конца, а для этого надо самой быть на этой позиции — т.е. «согласиться» на любую цену за свою свободу… Надеюсь, я понятно выразилась. Поскольку у него цель — вызвать у Вас страх, унижение и прочие эмоции, а не нанести реальный вред, то встретив спокойную уверенность, он скорее всего, отступит. Хотя взбесится, конечно :) А насчет «знает, что Вы думаете» — амортизация Литвака Вам в помощь! Доказывать такому товарищу, что Вы «не верблюд» — неблагодарное занятие, ведь само то, что Вы оправдываетесь, возмущаетесь и т.п. — уже знаменует его победу. Так он Вас втягивает в свою игру — а это ему и нужно!
          На здоровье :) Все бывает вовремя в нашей жизни — главное, уметь это принять. Вы молодец, взялись за Литвака, начали размышлять в конструктивном ключе. Так держать! И оставить унылые упадочнические мысли мысли в прошлом — и все у Вас получится! Успехов на пути обретения себя! Не пропадайте ;)

          Ответить
    • Анна

      Маруся, так он и сейчас вас бьёт? а одиночества боятся не надо, уж поверьте оно не так и страшно,как кажется. Ведь именно мы всё страхи сами придумываем, ведь есть у вас возможность реагировать на события так или иначе, значит есть шанс не боятся перемен. И в конце то концов начните себя уважать!!! У вас 2 девочки, они видят что происходит, не боитесь что они сочтут это нормой жизни в дальнейшем?
      Маруся встряхнитесь, про таблетки не смейте думать( не хватало чтобы жизнь великолепной девушки прервалась из-за какого-то……..»хорошего человека» ( хотела написать грубо, но вовремя остановилась). Покажите ему что он вам безразличен, тем более вы от него не зависите!( кроме эмоционального плана). Переключитесь с привязанности к нему, на детей, новое хобби, займитесь собой( не знаю почему, но мне кажется что вы себя забросили как женщина, я сама про себя забыла в определённый период своей жизни)
      Не нужно боятся новой жизни. Женщина и с 2-мя детьми может создать новую семью и жить счастливо! Главное помните: НИКТО НЕ В ПРАВЕ ЛОМАТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!!!! и ещё у меня есть любимая фраза: Теперь когда мой тиран пытается поднять голову я мысленно сама себе говорю: «ТЫ МОЖЕШЬ МОЮ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО УЛУЧШИТЬ,УХУДШИТЬ ТЕБЕ ЕЁ Я НЕ ДАМ!!!!! и начинаю отстаивать свои интересы!!!

      Ответить
      • Маруся

        Анна, вы правы я действительно себя забросила. Забросила себя и как человека, и как женщину. Я на автомате делаю необходимые вещи по дому, и все время ломала себе голову: зачем он это делает??? за что он так жесток со мной. Каждый раз, после очередного скандала, я пыталась найти подобные сайты, но все было не то. Благодаря этому сайту я узнала о книге» зачем он это делает» самый главный вопрос перестал меня мучить!!! Теперь я понимаю, что это за фрукт, и как его употребить в пищу, хотя лучше не есть, уж очень токсичный! Благодаря Надежде читаю Литвака!
        По поводу бьёт ли он меня сейчас….. он в принципе на протяжении 15 лет мог толкнуть, схватить за волосы, заломить руки. Сейчас стал предусмотрительнее( старается не оставлять синяков), потому что один раз сняла побои и показала справку. Предупредила, что при разводе приложу стопку справок к иску. Стараюсь переключиться, думать о себе и дочках. Тем более, что последнее время думала только о нем, думала как бы изловчиться и избежать скандала. Спасибо вам большое! Общение с вами придаёт мне сил. Мне даже дико, как не знакомые люди могут протянуть руку помощи, а близкий родной(как мне казалось) человек будет изтязать.

        Ответить
        • Маруся

          Анна, а как он может улучшить вашу жизнь?

          Ответить
          • Анна

            да очень просто Маруся))) когда Тирану показываешь,что ты не боишься его потерять, меняются правила игры. Теперь вы на коне,возможно и временно, но за это время можно много чего сделать в бытовом плане, в финансовом, в личном. Теперь вы диктуете правила игры,акакую игру вы будете вести зависит только от вас!
            Общение на этом сайте на самом деле придаёт много сил. В моём случаи мне очень помогла Надежда, я ей очень благодарна за помощь,за советы. Многие вещи мы с ней обсуждали и они мне помогли. Расстаться со своим тираном я не смогла, уж очень сильно любила, с ума сходила. Сейчас тоже люблю, но любовь не слепая, как была раньше. Теперь я сначала люблю себя, а потом уже его. И живём мы по моим правилам, конечно не обходится и без скандалов, но они сейчас менее болезнены для меня, и менее колки с его стороны, так как он понимает, что его никто не держит и не боится потерять. А раньше как вспомню, так вздрогну…..
            А самое главное Маруся я перестала БОЯТСЯ.Это чувство покинуло моё сердце и мой разум, и я надеюсь навсегда. Страх сковывает и не даёт реально смотреть на многие вещи, хотя всё на самом деле очень просто, а усложняем свою жизнь мы сами, позволяя «ПРЫНЦАМ НА БЕЛЫХ КОНЯХ» стать выше чем мы сами. ПОМНИТЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ- У ВАС ЕСТЬ ВЫ!!!! и насколько счастливы выбудете зависит только от вас!!!!
            Мы сможете переломить ситуацию,безвыходных ситуаций не бывает. Первый шаг-займитесь собой и своими девочками. Забудьте про тирана,сделайте вид для себя что это просто сосед, не язвите ему, не отвечайте агрессией. Забудьте на время,что это человек,которого вы любите, который является для вас родным. Взгляните на него по другому, хотя бы на время.
            Маруся хочу вам задать вопрос: вы хотите с ним расстаться навсегда или хотите сохранить отношения? Что подсказывает вам ваше сердце?

            Ответить
        • Надежда

          «Переключаться, думать о себе, дочках», о чем угодно, только не о нем — это правильно. Даже силой заставлять себя думать о другом, когда начинают мысли крутиться вокруг его и конфликтов — я в свое время книгами в плеере спасалась :) А романтика насчет «близкого человека» — это романтика… Видите, всякое с этими людьми бывает — не всегда они себе хозяева :(

          Ответить
          • Маруся

            Надежда, а когда он начинает вещать от моего имени, как бы зная о чем я думаю- это манипуляция?

            Ответить
            • Надежда

              На уровне сознание ему действительно кажется, что он точно знает Ваши мысли, а так — манипуляция, конечно :) Попытка вогнать Вас в вину, добиться оправданий, объяснений, споров. Чтобы Вы, защищаясь, сделали или сказали что-то, за что можно Вас виноватить — даже просто за то, что спорите и тем мир нарушаете в семье :) Вам не кажется, что ему иной раз нужен скандал ради скандала? (хотя на словах говорят, что скандалы не любят и они надоели и это жена их устраивает)

              Ответить
  49. Маруся

    Сердцем хочется сохранить семью, а головой понимаю будут ещё моменты, когда я буду уязвима. Он не сможет удержаться от искушения и откусить кусочек. Вот только все время кажется, что сейчас не подходящий момент и так 15 лет. Вот сейчас например каждый день хожу к родителям, папе 70 лет парализован после инсульта. Развода я сейчас не выдержку ни психически, ни физически. При разводе муж крови попьет вдоволь. Сейчас стараюсь освоить психологическую амортизацию, практикую на муже. Муж демонстрирует классические признаки махрового тирана. Вот сегодня, пока ездила к родителям, забрал планшет ( с которого я пишу) на «проверку» и забыл убрать на место. Посмотрела по истории, а он как раз в мое отсутствие на этом сайте был. Молчит, видимо решил информации поднакопить.

    Ответить
    • Надежда

      Это нам еще повезло, что молчит — на соседней статье (про что делать — 5 шагов) возмущенны муж строчит мне с почты супруги гневные письма…

      Ответить
  50. Маруся

    Анна, если представить, что это сосед, а он просит интима? Мне, если честно давно хочется ему отказать, именно как соседу! Отказываю пока как мужу, а раз как мужу, то и скандалит по поводу отказа на законных основаниях. Пока читаю Литвака все понятно, а как начинает муж атаковать, так опять скатываюсь…. опыта маловато: (( А вообще, даже как-то физически легче дышать стало.

    Ответить
    • Анна

      Маруся то что планшет забрал на проверку,это их козырная фишка, он же должен знать о вас всё))) чтобы сделать ещё больнее!!! По поводу интима…..я в своём случаи придумывала различные болезни по женски, чтобы с ним не спать. И уж простите меня за мои слова: как можно заниматься сексом с мужем,который 15 минут назад тебя унижал, втаптывал в грязь?(((( В этом случаи вы придаёте себя, и делаете хорошо ему, вы это понимаете? Вы понимаете что он пользуется вами как…….. и он на коне: кормят, стирают, дети присмотрены, нервы треплю-терпят, захотел секса- пожалуйста. Блин классно мужик пристроился(((((
      По поводу того, что не время с ним расставаться, вам конечно видней, но запомните одно- время для расставание само по себе НИКОГДА не настанет, пока вы сами не решите что оно настало!!!!
      Вам нужно просто набраться смелости и решить как вам жить дальше. Вот когда вы решите как жить дальше, только потом в вашей жизни начнётся что-то меняться. А пока вы не решите что вам нужно, вы будете топтаться на одном месте!
      ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ КУДА ПЛЫТЬ, НИКАКОЙ ВЕТЕР НЕ БУДЕТ ПОПУТНЫМ!!!!

      Ответить
    • Надежда

      Маруся, а почему у него «законные основания»? Девушки, Вы что? Разве женщина не имеет права НЕ ХОТЕТЬ спать С человеком, который к не так относится? Постель — дело добровольное — не хочу и все! Кстати, древний, как мир способ женкой регуляции отношений: сначала извинись и исправься, а потом претендуй на ласку :) Это вопрос достоинства с которым у жертвы как раз непорядок и которое нужно в себе откопать…
      Литвак, да, помогает — сам факт его слушания (особенно в оригинале — семинаров) помогает прийти в себя, настроиться на другую волну. Со временем эта волна станет уже своей, привычной — я в свое время полгода примерно им спасалась, привыкая к другому самоощущению… Все не сразу приходит ;)

      Ответить
  51. Маруся

    Да, Надежда, так и есть ему действительно нужен скандал ради скандала!

    (хотя на словах говорят, что скандалы не любят и они надоели и это жена их устраивает) — это его цитата! Слово в слово!!! И про то,что мир нарушаю в семье своими спорами…. ну вообще…. Как будто справочник фельдшера: у каждого заболевания четкие симптомы! Даже построение фраз, тирания ведь это правда диагноз! Так же, как и жертва:((( Сегодня весь день проблемы с интернетом. Муж занялся чисткой, компьютера дочки, моего планшета. Весь день не могла зайти именно на этот сайт, а другие спокойно загружались. Видимо строчить гневные письма с моей эл. почты не будет, просто отключит доступ именно к этому сайту. Почувствовал реальную угрозу разоблачения. А я только сейчас спохватилась, какая же я безответственная- симка в моём телефоне на его имя, договор на подключение к интернету в моей квартире на его имя. Ха …. надо и мне подготовиться.

    Ответить
    • Надежда

      Вот и до сих пор поражаюсь, насколько они все похожи — до мелочей просто :)
      А насчет отключения доступ к сайту — это поправимо, думаю… В настройках браузера, наверное, делается (заодно компе разбираться научитесь ;)) А так — мой сайт легко выходит по названию — в обоих поисковиках на 1 месте :)
      Договор с инетом в своей квартире лучше на себя переписать — это точно. У одной моей знакомой бывший парень пытался ей инет отрубить, который был на него…

      Ответить
  52. Маруся

    Излечение Себя От Комплекса Жертвы Лучше Проводить В Присутствии Проблемы, А Не Заочно! Теперь это мой девиз на ближайшие 2-3 месяца!!! Час назад отправила ответ и он даже ушёл, а сейчас смотрю, нет моего ответа. Поэтому продублирую. Да,Надежда, действительно ему иной раз нужен скандал ради скандала?
    (хотя на словах говорят, что скандалы не любят и они надоели и это жена их устраивает)- это его цитата! Слово в слово! Сегодня весь день проблема с интернетом. Просто муж решил почистить компьютер дочки и мой планшет. Плохо грузится именно этот сайт, остальные грузятся моментально. Видимо строчить с моей эл. почты гневные письма для него не вариант, а вот попытаться отключить доступ к моему спасению — это самое то.

    Ответить
    • Надежда

      Вот, правильное направление мысли :) — теперь Вы не будете его терпеть — мучиться, а он станет Вашим «помощником» в личностном росте
      У меня с сайтом тоже проблемы бывают — так что может быть это проблема на моей стороне… Думаю, не потеряемся ;)

      Ответить
  53. Маруся

    Надежда, про законные основания я имела ввиду вот что: если относиться, как к соседу ( может конечно я через чур буквально воспринимаю) то и отказ будет категоричный,безапелляционный. Без просьб исправить поведение. А раз уж он «Какбы сосед», то отказ подразумевается с компромиссом. А он извинится с той же лёгкостью, что и оскорбит потом. И поведение на время исправит. Хотя раньше охотнее и быстрее извинялся и исправлялся, а сейчас старается марку держать. Ещё и поторгуется : За это извинюсь, а за это не буду.

    Ответить
    • Надежда

      Можно не как к соседу, а как к новому знакомому, который ухаживает :) Так-то и Вы можете торговаться, держать марку и ставки повышать — достаточно только взять ситуацию в СВОИ руки и это почувствовать. А вообще, главное — ЧЕСТНОСТЬ, мне кажется. Т. е. задача не в торговле и выторговывании чего-то, а в РЕАЛЬНОМ желании или нежелании спать с ним — и этого достаточно для согласия или отказа. А торговать этими вещами — последнее дело, имхо

      Ответить
  54. Маруся

    Сегодня SIM-карту переписал на моё имя( пользуюсь этим номерам уже лет 10 и только сейчас спохватилась, что он на мужа оформлен. Мдааа) В конце месяца подключу интернет от другого провайдера, тем более давно собиралась. Может муж поделится опытом, как сайты блокировать например или наоборот открывать доступ :)
    Вот у меня сегодня было впечатление, что мы как новые знакомые. Он как будто принюхивается. Общается аккуратно, прощупывает. И как то мне гаденько стало. Что же я так? Ведь я точно не заслуживаю унижений таких. Не бывает идеальных людей, а промохи есть у всех. И сразу вспомнила цитату ( очень похоже на мужа)
    Вы негодяй!
    — Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

    Ответить
    • Надежда

      Хорошо :) Я сегодня случайно обнаружила, что сайты блокируются в настройках роутера…
      Да, Вы ему задачку задали — ломаете привычные накатанные стереотипы. Теперь будет думать, с какой стороны у Вас брешь искать, а сначала изучать обстановку…
      Идеальных не бывает, конечно, но некоторые НЕ-идеальны по-особенному — так, что хоть святых выноси :))) Цитата шикарная! откуда?

      Ответить
  55. Маруся

    Цитата из кинофильм Марка Захарова- » Обыкновенное чудо» (фильм, 1978)
    Очень люблю этот фильм. Этими цитатами (как мне кажется) можно амортизировать. Не могу сдержаться вот ещё одна:
    «Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.»

    Ответить
    • Надежда

      Точно :)))

      Ответить
  56. Маруся

    Вот вчера весь вечер муж бузил, втягивал в конфликтный спор. Старалась не спорить, не доказывать, что я не верблюд. На следующий день он таким разочарованный тоном говорит:» Ты даже усилий приложить не хочешь,, чтобы доказать мне, что я тебе небезразличен.» Ещё три дня назад я искренне не понимала, чем он может улучшить мою жизнь. Анна, теперь я на себе чувствую, чем он может улучшить.

    Ответить
    • Надежда

      ЗдОрово! :))) Точно, они это все могут любовью называть (небезразличием) — есть и такие манипуляции… Поздравляю с первыми шагами к победе!

      Ответить
      • Маруся

        Спасибо Надежда! Ваша поддержка не даёт опускать руки. Чем дальше читаю Литвака, тем сильнее убеждаюсь какой безнадёжной тиран мой муж:(( А ещё понимаю, что очень сильно боюсь ответственности. Ведь воспитывать двух девченок одной -это ооочень большая ответственность. А ведь придется. Поймала себя на мысли: ответственности боюсь!!!

        Ответить
        • Надежда

          Маруся, а ведь Литвак о тиранах почти не говорит… Значит, Вы его очень вдумчиво воспринимаете, раз такие мысли посещают :) Очень хорошо, что нашли в себе боязнь ответственности — это корень проблемы. А увидеть его и назвать — уже половина решения! Вообще-то, обрекая девочек на жизнь в таких отношениях между родителями, Вы тоже несете ответственность — так что все равно от нее не деться ;)

          Ответить
          • Маруся

            Честно говоря, у меня голова кругом.
            «Вообще-то, обрекая девочек на жизнь в таких отношениях между родителями, Вы тоже несете ответственность» А это мне даже в голову не приходило :((
            Литвак не использует термин — Тиран(вампир), жертва ( донор). Если ошибаюсь, поправьте.
            Применив амортизацию, отчётливо вижу, истинные желания мужа. Ему и любовь то моя никчему, главное крови попить, чтобы я душу свою на кусочки рвала и ВСЕ! Ведь не сдержись я, вовремя, обвинил бы в скандальности. А так на утро сам, хоть и завуалированно признался, что ему действительно надо.

            Ответить
            • Надежда

              Это я, забегая вперед — эта мысли должна Вам прийти в голову следующим номером :)
              Вы читаете «психологический вампиризм» у Литвака? Иногда он говорит о и тиранах — в дургих работах, в семинарах… В общем, можно сказать, что тиран и «вампир» — не одно и то же, но тиран — конкретный подвид вампиров

              Ответить
  57. Алина

    Добрый день! Замечательная статья! Можно ли выявить подобное еще в период ухаживаний? Встречаюсь с молодым человеком три года, начала отдавать себе отчет в том, что есть отношение как к собственности. Раньше это льстило, сейчас очень настораживает.

    Ответить
    • Надежда

      Добрый! Конечно, в период ухаживаний есть признаки. У меня в стае «9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью» есть немножко про признаки тирана. Но вообще, если вас уже что-то настораживает — это неспроста :)

      Ответить
  58. Анна

    Здравствуйте Алина!
    это первые звоночки тирана!

    Ответить
    • Алина

      Благодарю Вас, Анна за ответ! Дело в том, что когда я детально начала разбираться в ситуациях, нашла много ‘недочетов’ в себе, точнее реакциях своих. Обнаружила много комплексов и страхов родом из детства, а самое главное неуверенность в себе. Синдром жертвы — моя главная проблема последние три года, сейчас упорно над этим работаю. Возможно, Вам покажутся мои наблюдения не интересны, но я очень нуждаюсь в поддержке и взгляда женщин, к сожалению, схожими ситуациями.

      Ответить
  59. Анна

    В этом и заключается наша проблема, что у нас очень много страхов родом из детства. в своё время я даже к психоаналитику обращалась с эти вопросом и он мне детально всё объяснил, и после этого мне стало значительно легче.
    У нас наверное с вами схожие ситуации, дело в том, что в период ухаживания моего «тирана» мне тоже очень льстило, что он интересуется каждым моим шагом, хочет знать что я делаю, что происходит в моей жизни, мне казалась что это так сближает, начала в нём растворятся т.к. до этого такого внимания со стороны мужчин в моей жизни не было и тут я пропала, считая что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ!
    Благодаря Надежде, автору этой статьи я по другому взглянула на свою ситуацию. Я не рассталась со своим тираном т.к. очень его люблю. Но я научилась жить рядом с ним, по моим правилам! Сколько продлятся эти отношения не знаю. но сейчас они меня устраивают, и я продолжаю жить рядом с любимым человеком. Может просто мой тиран был не заядлым тираном, покажет время!
    По поводу вашей ситуации, решать только вам продолжать отношения или рвать на корню, пока вы не вышли за него замуж. Всё зависит от ваших чувств и не боязни перемен.

    Ответить
  60. Алина

    Ситуация точь в точь, что Вы описываете. Отбросив много деструктива со своей стороны, стараюсь смотреть по факту. Как быть с его просьбами (например, не ходить в тренажерный зал), если причин он объяснить не может, а я запрета не могу понять. Конечно, в пользу сохранения отношений я не пойду, но осадок непонимания внутри будет все нарастать, а со здоровьем на этой почве очень много проблем, не смотря на какие то 20 лет.

    Ответить
    • Алина

      И таких просьб (необоснованных, а просто не хочу, не одобряю) много. И много критики. Я понимаю, что когда любишь,хочешь сделать для человека хорошо, но когда ты делаешь и делаешь, а у человека требования все больше и больше, начинаешь задаваться вопросом, а тебя так же любят? Как бы это эгоистично не звучало.

      Ответить
      • Надежда

        Алина, необоснованные запреты, требования, критика — вполне достаточно для портрета тирана :(
        Нормальные у Вас вопросы, не переживайте. Отношения должны быть взаимны, не говоря уже о понимании, уважении и вообще близости душевной… Что-то делать «в пользу сохранения отношений» с последующим «осадком» — в корне неверная стратегия! Так ничего хорошего не построить
        Вообще, я бы Вам тоже посоветовала Литвака почитать — он подчеркивает, что делать нужно все для себя — и тогда ВСЕМ будет лучше.
        Подобная «жертвенность» — не любовь совсем. Вы молодец, что в себе начали разбираться — действительно, с психологией жертвы нужно справиться сначала. А как начнете справляться — так яснее увидите, что Ваш МЧ из себя представляет. Побродите по сайту — много для Вас интересного есть :)

        Ответить
  61. Анна

    Алина, если у вас уже начались проблемы со здоровьем, то не рискуйте, дальше будет только хуже. Попробуйте поговорить с ним. Пусть объяснит чего он боится? вот тут то вы всё и поймёте, продолжать отношения или прерывать. Мне кажется тираны в первую очередь не уверены в себе! А нужно ли вам ставить себя под удар, только для того, чтобы он тешил своё самолюбие? Поверьте опыту,это очень быстро надаест, и НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ, чтобы ради него лишать себя радости жизни и уверенности в себе!

    Ответить
  62. Маруся

    Надежда, хотела поделиться вот чем! Весь день чувствую себя нормально, а к вечеру ( к приходу мужа с работы) начинает сильно болеть и кружиться голова, подташнивает. Когда муж ложится спать, все как рукой снимает. При этом мы практически не общаемся. Читаю про вампиризм и по хорошему завидую тем, кто может пообщаться с Литваком лично. Я плохо себя чувствую, когда он дома и не разговаривает со мной, а когда его нет самочувствие нормальное. Может это тоже вампиризм с моей стороны или наоборот привычка к донорству?

    Ответить
    • Надежда

      Что до Литвака, то во многих городах есть клуб КРОСС — его учеников, он по этим клубам ездит, и сами они проводят семинары. Поищите в инете — может, и в Вашем районе есть :)
      Интересная у Вас реакция. Но понятная. Не все объясняется «вампирами и донорами». Дочитайте до конца книги — там он говорит, что это метафора на самом деле. Нет ведь никакой «энергии», которой обмениваются участники — и прилив, и упадок сил изнутри идет. А у Вас срабатывает механизм психологической защиты. Так Ваша психика пытается уйти/защититься от напрягающей/травмирующей/нежелательной ситуации — через тело, психосоматика обычная :) Как решите свою проблему (с зависимостью от него, в конечном итоге, и с ответственностью) то и симптомы пройдут. Конечно, это невротический симптом — как без того… Абсолютно здоровый человек смотрит в лицо своей жизни и отдает себе отчет в своих желаниях/нежеланиях, принимая сознательные решения и действуя, а не «пряча голову в песок» :) Но это идеал, к которому мы можем идти!
      Поделюсь своим случаем. Однажды у меня страшно разболелась голова + сильные симптомы ОРЗ — и как раз перед тем, как идти к научному руководителю. А я боялась этой встречи, т.к. была не готова. Эти же симптомы давали мне «законный» повод отложить визит, о чем и задумалась… Но, как только я усилием воли написала пару страниц текста, придумала что буду говорить и приняла решение все-таки пойти на следующий день, — все прошло прямо на глазах :))) Вот так это и работает. Подумайте, от чего Вы уходите в плохое самочувствие, что решать не хотите, чего боитесь? «разоблачить» себя — и уже бессознательная реакция потеряет силу.
      Хотя, тяжело находиться в такой ситуации, понимаю. Как вариант — Вы чем занимаетесь, когда он дома? Если найти дело какое-нибудь страшно увлекательное — чтобы уйти в это занятие вместо того, чтобы пребывать в напряжении, ожидая от мужа какого-нибудь номера (даже активная генеральная уборка может подойти)..? Я в свое время 1,5 месяца не разговаривала с мужем под конец отношений — спасалась книжками и уборкой, хотя предпочитала при первой возможности на дачу свалить… Но у нас все еще хуже было — там конфликт был страшный, молча висящий в воздухе — и ничего кроме, никаких диалогов вообще…

      Ответить
  63. Алина

    Спасибо, Надежда за рекомендации и Ваш труд! Результаты не заставили себя ждать, стоит немного изменить в первую очередь отношение к себе, как это сразу же сказывается на окружающем мире! Молодой человек начал снова меня в чем то подозревать, не доверять, злится, что в долгий период нашего разрыва год назад у меня был очень хороший друг, с которым мы за короткий срок сроднились и нам всегда было о чем поговорить (интима не было), а с ним мы и 10 минут нормально поговорить не можем. Я доброжелательным тоном сказала ему свою версию того, как можно наладить наши отношения (хотя бы банально подружиться, научиться доверять и уважать друг друга), на что он разозлился, сказал, что мы никогда не подружимся, не будем доверять друг другу и бросил трубку.

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста, Алина :) Да уж, «высокие» отношения… :))) Теперь Вам, думаю, становится понятнее можно ли с ним «кашу сварить» Видать, он чувствует, что почва уходит из под ног…

      Ответить
  64. Алина

    Кстати, я прочитала практически все Ваши статьи, в том числе и про 9 признаков… Дело в том, что на момент знакомства они были явные,прямо дословно! Сейчас ситуация во многом изменилась, но все же эти внутренние то ли убеждения, то ли проблемы дают о себе знать, хоть и не в такой форме. Еще порой возникает чувство вины, что это я снова его таким сделала: дело в том, что после воссоединения (расставание длилось пол года) он был совершенно другим человеко! Не ошибусь, если скажу, что тираном в отношениях была я. Отрывалась за все два года, но длился этот обмен 1,5 месяца, после чего все стало на круги своя.

    Ответить
    • Надежда

      Алина, это же схематично — признаки. Должны же быть у человека, кроме них, еще и индивидуальные черты! :) Главное, что если эти проявления есть, то рано или поздно они прорастут определенными плодами… :(
      А вот себя виноватить — это лишнее в Вашем случае! Совершенно в порядке вещей, что после «профилактического» расставания он в первое время старался держать себя в руках, а потом все равно вылезла наружу истинная сущность… Это я так говорю — сам же «больной» обычно искренне видит себя внутренним взором таким розовым и пушистым, а проявления тирании — случайными и извинительными плохим поведением партнера. Выбросьте из головы это — никто никого не может каким-то «сделать»! взрослый человек отвечает за свое поведение САМ, а с Вашей стороны брать на себя такую «вину» — самонадеянно, скажем прямо :)
      То, что тиран и жертва меняются местами время от времени — тоже совершенно нормально. Если Вы прочитали много статей, то уже знаете, что это, по большому счету, один и тот же диагноз, только с разных сторон проявляется. Но все-таки есть тяготение к распределению ролей, как видите :)

      Ответить
      • Алина

        Спасибо, Надежда! Прям груз с души упал) правда очень переживала по поводу этого момента, тем более он сам мне прямым текстом говорил, что во всем виновата я,а для жертвы как мы знаем и этого достаточно для самобичивания. А по поводу обмена ролями абсолютно с Вами согласна, многие психологи, кстати, рекомендуют делать это периодически в отношениях, дабы подерживать ‘баланс’, хотя им тут совсем не пахнет… А еще это хорошая возможность понять психологию тирана, Вы не поверите,но это так затягивает! Очень удобная позиция, неудивительно, что многие мужчины придерживаются ее, но до тех пор, пока МЫ это позволяем.

        Ответить
        • Надежда

          Алина, как же ему упустить возможность всю вину переложить на Вас :)))
          Это какие психологи, если не секрет, советуют меняться ролями вместо того чтобы лечиться от этого безобразия? О_О Что затягивает, верю — ведь каждая жертва мечтает стаь тираном ;)

          Ответить
          • Алина

            Согласна с Вами! Мой молодой человек объявился! Говорит, что скучает, спрашивает, расстались ли мы, я говорю, что ничего не знаю и сама не понимаю. В голове засела мысль, может нам стать друзьями? Вроде по его реакциями видно, что он не против.

            Ответить
            • Надежда

              Ох, их реакции так непредсказуемы! :))) Если Вы сами хотите остаться друзьями, попробуйте. Если он тоже спокойно к этому отнесется — так тем более, зачем отношения, раз Вы ему не дороги? Но он может взбеситься — именно «друзьями» с тиранами плохо получается остаться….

              Ответить
              • Алина

                Только я эту дружбу рассматриваю с такого ракурса, что возможно она перерастет в нечто большее, настоящее, о чем сейчас можно мечтать. Но сегодня общалась с взрослыми женщинами на эту тему, они сказали, что дружбы быть не может.И догадываюсь, что когда он осознает, что уже в таком статусе контроль невозможен пересмотрит свои взгляды… На следующей неделе запланировали встретиться и поговорить, может как альтернативу рассказать о своих взглядах на желаемые отношения ( свои он описал двумя неделями ранее, признаюсь, волосы дыбом встали))) и тогда уже просто обговорить все и придти к чему то?

                Ответить
                • Надежда

                  Теоретически дружба возможна, но не с каждым… Поговорить — это всегда хорошо! Только вот «язык без костей» — на уровне разговров можно к любому согласию прийти, а вот что у чловека на самом деле в ценностях и характере, надежнее узнавать косвенно. Хотя иногда встречаются довольно откровенные субъекты… Что-то обозначить конкретно на словах тем не менее не помешает — можно ппотом аппелировать к договору. Говорите, что он уже озвучивал свой взгляд на отношения? Очень интересно! :)))

                  Ответить
  65. Елена

    Надежда, во-первых большое Вам спасибо за Ваш сайт! Уверена, Вы помогаете очень многим женщинам, которые, как и я, столкнулись в своей жизни с тираном, и до определенного момента не понимали всей степени проблемы и своего положения. Спасибо за Ваши очень взвешенные, точные оценки и анализ ситуации, за профессиональные и неравнодушные практические советы. За призыв «начать с себя»!!! Мне пока это тяжело дается к сожалению, но хожу к психологу, вот и Ваш сайт нашла в помощь. Обязательно обращусь к рекомендованной Вами психологической литературе.
    В принципе про него мне все более-менее понятно стало и даже про себя – что заставило меня вступить в серьезные отношения с тираном, несмотря на то что тревожные «звоночки» были с самого начала, я их видела.
    У меня есть вопросы касательно моей конкретной сегодняшней ситуации. Сейчас я как раз нахожусь в процессе расставания с тираном. Правда, в отличие от большинства Ваших читательниц, разрыв произошел можно сказать по инициативе самого тирана. Вкратце, он устроил в общем-то обычную свою словесно-карательную акцию в мой адрес на ровном месте, со всеми обычными атрибутами – унижениями, оскорблениями, обвинениями меня во всех смертных грехах. Только было два отличия. Во-первых, это произошло в доме моей мамы и в присутствии еще других близких людей. Не все из них слышали конкретно, что он орал, но суть происходящего поняли, тем более что уже знали, что ссоры на ровном месте и по его инициативе у нас происходят время от времени, но сами при них ранее не присутствовали. А это надо один раз увидеть!!! В результате мама открыто за меня заступилась и он уехал к своим родителям, и уже два месяца мы вообще никак не общаемся. Второе отличие от нашей типовой ссоры в том, что сама я не стала спасать отношения, как обычно за редким исключением делала, не стала брать на себя вину за произошедшее, которую он всегда ловко мне внушал. Думаю, сыграла свою роль и позиция моих родных, которые встряхнули меня и донесли до меня две важные вещи: ты ни в чем не виновата, ты ничем его не провоцировала и не доводила и в любом случае такое поведение недопустимо.
    За эти два месяца я не предпринимала никаких действий, ни к окончательному разрыву, ни к восстановлению отношений, хотя было мучительно больно. Я хотела разобраться в себе, в произошедшем, в нем, посмотреть на его поведение. И вот как раз его поведение и причинило мне самую большую боль. Он начал всячески показывать своими действиями, что готов и хочет немедленно разорвать со мной всяческие отношения, даже не сказав мне ни слова забрал свидетельство о браке и добежал до ЗАГСа, чтобы подать на развод. Не знаю, правда, подал ли. Сам забрал свои вещи из квартиры. Перед всеми показывает, как ему хорошо, какая у него теперь классная жизнь без меня начнется. Гадости про меня говорит, не без этого. В общем полный букет. Я конечно такого не ожидала.
    Ну то, что тиран, что психопатическая личность, для меня это уже не новость была, но я думала, все равно же чувства же у человека должны быть, что он все-таки по-своему дорожит мною и нашими отношениями. А он наоборот делает все, чтобы их окончательно разрушить. Чувствую почти физически исходящие от него злобу и ненависть, желание отомстить и сделать мне побольнее. Этого я ничем не заслужила. Считаю, что так ненавидеть можно только, если человек реально предал тебя. Даже сказал, что через суд будет разводиться, хотя детей у нас нет и делить нечего особо, да и я способна на нормальный диалог. Но он же мне даже об этих своих решениях не сказал в лицо или хотя бы по телефону. Если бы попросил развода, я бы не стала умолять и возвращать, спокойно подписала бы заявление, несмотря на все мои чувства и привязанность к нему. Навязываться я не буду никогда.
    Вот мучаюсь, что никак не могу ответить себе на вопросы:
    — были ли вообще у него чувства ко мне или сплошное притворство, игра?
    — или тираны, когда они понимают, что женщина уже не будет такой удобной жертвой, раз не стала в очередной раз просить прощение не известно за что, и к тому же заручилась поддержкой близких, им уже становится это не интересно, не комфортно?
    — или понимает, что порушил свой безупречный образ прилюдно и придется изрядно постараться чтобы его восстановить, а зачем же столько «унижений»? То, что для него был важен его собственные безупречный имидж в глазах как можно большего круга людей, было видно.
    Хотя верно сказано, что такие люди практически не способны чувствовать своей вины и очень быстро все перекладывают на других, прежде всего на своего партнера. О своей вине в данной ситуации он вообще ничего не говорит, о моей вине много. На удивленные вопросы товарищей: разве из-за такой ерунды как ссора на пустом месте люди расходятся, рушат семью – молчит и говорит, что вопрос для него закрыт.
    С одной стороны, понимаю, что может оно все и к лучшему, что так сложились обстоятельства, сама бы я могла еще долго не решиться разорвать данные нездоровые отношения, а со временем становилась бы все более слабой психологически и более зависимой от него. С другой стороны, очень больно осознавать, что вроде бы так сильно любящий тебя человек (несмотря на тираническую сторону, он как и многие из них бывал сказочно ласков, заботлив и внимателен и проч.), может в один миг так хладнокровно и безжалостно все разорвать.
    Как Вы писали в одном из своих комментариев для читательницы Анны, лучше, чтобы отношения завершались без надрыва, когда вы их сами переросли, иначе это может оставить очень серьезную травму. А у меня как раз с надрывом получилось и я очень боюсь, что не правильно в себе не переработаю эту боль. Не знаю, как правильно поступить. Его поведение не дает мне никаких шансов на возможность попробовать восстановить отношения на своих условиях. Год назад я первый раз была готова сама разорвать отношения, и тогда он предпринял попытки вернуться и я не устояла, пожалела, простила, ссоры стали эпохальными, какое-то время он держал себя в руках, даже просил меня отметить его работу над собой, но меньше чем через год опять начал срываться. А я к этому моменту уже расслабилась, и стала еще более уязвимой.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, здравствуйте! Извините, что долго не отвечала — экзамены сдавала :)
      Спасибо и Вам за теплые слова!
      По Вашей ситуации и вопросам:
      Не, это не игра и не притворство. «Чувства» у него к Вам не только были, но и есть. Другой вопрос — какие? Сильная зависимость-привязанность, которую сам он обычно считает «любовью». Но это чувство всегда амбивалентно, и очень легко поворачивается второй свое стороной — ненавистью, которая не менее искренна… Это не равнодушие, нет — тех, кто безразличен, не ненавидят. Притворство в том, что он изображает, как «ему теперь хорошо». Это вот чистой воды бравада — возможно, даже перед самим собой.
      Что до причины его ухода… Похоже, что он какое-то из Ваших действий (или даже слов, может быть) посчитал «предательством» (для него очень «реальным» — потому что своим домыслам они всегда верят больше, чем людям) или доказательством того, что он для Вас ничего не значит… Это с ними часто бывает — в силу присущей им пафосности, делать из мухи слона очень хорошо получается :) Наверное, Вы не раз в этом убеждались при жизни с ним — когда какая-нибудь ерунда, на которую нормальный человек не обратит внимания, для него имеет колоссальное значение и служит поводом для массы далеко идущих и «глубоких» выводов? В какой-то мере, возможно, и отмеченные Вами причины роль сыграли, но вряд ли сознательно. Все-таки тиран не так циничен. Если бы он все так и осознавал, то это было бы равносильно признанию себя тираном, чего он активно избегает обычно. Но вообще, пытаться понять что в голове у другого человека, тем более у импульсивного невротика — дело неблагодарное… Важно, что это «что-то» привело его к такому выбору и он его сделал — имеет право, в принципе, и для отношений только это и имеет значение (если прибежит обратно, правда, то стоит ему напомнить, что он выбор уже сделал — путь учится ответственности:))
      Но главное тут не в этом. Я понимаю Ваше желание понять, что же произошло — неприятно не понимать. Но это тоже его ловушка (как и, впрочем, ловушка Вашей же зависимости). Все дело в том, что ВЫ О НЕМ ДУМАЕТЕ. То есть продолжаете жить в этой ситуации, «кормите» его своей кровью, метафорически выражаясь. И этого его страсть и хочет — чтобы Вы мучились даже без него, чтобы Вам было больно — это садизм+власть над Вашей душой. То есть он продолжает быть Вашим мучителем на расстоянии — а расстояние не важно, на самом деле…
      Для Вашего же душевного здоровья это тоже не полезно, сами понимаете, ибо Вы продолжаете укреплять зависимость вместо того, чтобы от нее избавляться. Да, хорошо бы, конечно, «чтобы отношения завершались без надрыва»… Но это ведь идеал, и тем более, не всегда в нашей власти. В отношениях участвуют двое — и он сделал выбор сейчас… Зато у Вас есть шанс проявить заочно уважение к нему и принять его выбор :) «Восстановление отношений на своих условиях» у Вас уже было — как раз этот год назад, так что это для вас пройденный этап.
      А что делать, как поступить? Как мне видится — отпустить ситуацию. Стараться О НЕМ НЕ ДУМАТЬ — прямо усилием воли! И строить себя и свою жизнь на других основаниях, в которые он не входит. Боль пройдет сама — и тем быстрее, чем меньше Вы будете растравлять рану и чем больше чем-то увлечетесь — найдете в жизни дело, интерес, радость. Это все равно то, что Вам пришлось бы делать, чтобы выйти из этих отношений. А боль эта… по большей части такая же мало весящая, как его чувства — это болит не сердце, а ЗАВИСИМОСТЬ, хотя кажется иначе. Сейчас кажется. Простите, что я так напрямую говорю — просто я это тоже проходила. Пытаться сейчас что-то понять для себя, расставить точки над i — не стоит. Потом Вы все правильно поймете, и сформируете новое здоровое отношение к мужчинам — но потом. Сначала надо вылезти из этой «ямы» и измениться, стать другой, поменять общие основы жизни и мировоззрения — и уже другая Вы будет способна все правильно понять, посмотрев на все это не изнутри, а со стороны.
      Что до «травмы», о которой я говорила — то это, собственно, недоверие к мужчинам после такой истории. Но Вы умница, да еще и к психологу ходите! Тут просто нужно стараться быть с собой как можно честнее, ничего не прятать от сознания — и все будет хорошо (пример: избегая мыслей о нем, отдавать себе отчет, что эти мысли приходят и норовят занять голову и Вы сознательно их гоните — вместо того, чтобы бравировать, как он) Думаю, у Вас получится удержаться от проецирования неудачного опыта на всех и каждого в будущем. Тираны — не все! Зато их будете уже за версту узнавать ;)
      Пока же, конечно, в новые отношения лучше не вступать, а посвятить время своей трансформации. Само собой, умные книжки в помощь :) у Вас сейчас сложный период… Не пропадайте, пишите, если что

      Ответить
  66. Алина

    Слабое место в наших отношениях — это откровенные разговоры, спокойные обсуждение проблем и приход к решению проблемы, не говоря уже об общем. Свои взгляды на то, какая ДОЛЖНА быть его будущая жена он начал озвучивать еще с первых встречь, где и проснулось во мне огромное рвение стать такой и доказать бедному, обиженному парню, что есть хорошие девушки, тем более, что ‘я не такая’, а такой красавец как он обратил на меня внимание. Только потом я начала понимать то, что если не определиться с тем, чего же ХОЧЕШЬ ты, то точно останешься с тем, чего ТОЧНО НЕ ХОЧЕШЬ. Рассказать ему о своих взглядах я осмелилась только один раз, после воссоединения. Сейчас понимаю, что послушав его, нужно рассказать и о своих взглядах, но я этого ужасно боюсь. Благодаря Вам, я наконец поняла, что в просьбах обосновывать запреты ничего такого нет и отношения должны строиться не на гендерных особенностях, где есть МУЖЧИНА и его хомячок женщина, а в первую очередь это союз двух людей, в идеале зрелых личностей, где без взаимного уважения никак.

    Ответить
    • Надежда

      Ах, как знакомо, Алина! — «огромное рвение стать такой и доказать бедному, обиженному парню, что есть хорошие девушки, тем более, что ‘я не такая’» Как часто мы попадаем именно в эту ловушку! На самом деле, конечно, расставаться надо сразу после слова «должна» :)
      Не удивительно, что с откровенными разговорами плохо… Но бояться не стоит — терять Вам нечего, по большому счету — хуже, чем он к Вам уже относится, он относиться не станет. Зато опыт приобретет — надо же когда-то начинать, учиться говорить о своих желаниях и вообще говорить с позиций человеческого достоинства, а не «хомячка». Смелости Вам! ;)

      Ответить
  67. Маруся

    Надежда, спасибо за развернутый ответ! Муж читает мою переписку, проверяя почтовый ящик. Да уж! В статье «5 шагов к избавлению», в ответе для Томы, вы пишите: «Я, например, до сих пор расхлебываю последствия скандалов у младшего сына… Это очень страшно, поверьте!» Как проявляются последствия скандалов, на поведении ребёнка? Какие симптомы? У нас в городе есть КРОСС!!!

    Ответить
    • Надежда

      Что ж, и ему привет :)
      Последствия для ребенка? От задержек в развитии до неврологии. У нас диагноз невролога «возбудимая нервная система». А проявляется это чудесно — например, ребенок заходится в истерике с пустого места и бьется головой о камни с дикими глазами, на руки не идет, кусается и дерется — и так пару часов… День с ночью путает (это в 3-4 года) Думаю, конкретные проявления зависят от врожденного темперамента ребенка — может и замкнутым расти, слишком тихим и нелюдимым. А вырастают они невротиками, в любом случае — потом дооолго разбираться с собой, чтобы получилось нормально жить и строить отношения :(((
      А КРОСС — это хорошо! уже заглянули?

      Ответить
  68. Маруся

    Про детей, печально. Зашлла на сайт КРОССа, пойду на консультацию. Чувствую, как земля из-под ног уходит. Чем дальше читаю Литвака, тем больше каши в голове. Как-будто справочник фельдшера, симптом любого заболевания находишь у себя :)))) Оказывается нет просто поступков или действий, есть форма психологической защиты, в результате которой совершается тот или иной поступок. А у меня, видимо целый букет из психологических защит. Вобщем не жизнь, а сплошное замещение, перенос, вымещение, уход, сублимация и т.д. Очень хочется с психологом, попробовать разобраться( если повезёт).

    Ответить
    • Надежда

      Да, Маруся, Вы похоже переусердствовали — «каша в голове» это «не айс» :) Но бывает и так — пройдет со временем. Не верю, что прямо ВСЕ поступки обусловлены у Вас защитой и т.п. Есть все-таки и другие мотивы — попроще. Так погружаться в самокопание не полезно — плодотворнее размышлять не только о себе, а о другом или о других, лишь опосредованно отмечая что-то и для себя. Отдохните, что-то другое почитайте :)
      А еще лучше, все-таки найти дело — увлечение, которое займет голову и отвлечет от всех этих материй. Парадоксально, но это лечит больше, чем самоанализ. Достижения и обучение незаметно меняет человека, и он потом с удивлением обнаруживает, что прежние проблемы просто потеряли актуальность. Ведь главная беда невротика (а жертва такой же невротик, как и тиран) как раз в эгоцентризме, в повышенной зацикленности на себе и своих проблемах. В случае излишнего увлечения самоанализом эта проблема усугубляется, скорее чем решается…
      Если получится с психологом поработать — хорошо, конечно :)

      Ответить
      • Маруся

        Надежда, спасибо за коррекцию моего рвения. Старалась отвлечься, переключиться и вот — все на круги своя. Конфликт с мужем не прекращается, а только усугубляется. При очередном скандале поставил условие: или он громит всю квартиру, или я отдаю ему деньги потраченные на ремонт моей квартиры. Все время приводит в пример гендерные отношения и говорит, что я просто офигела(матом). Днём говорит, что постарается не оскорблять, а вечером кроет матом при детях( каждый день, в течении уже месяца). Для чего так уничижать человека, если не хочешь жить с ним дальше? Ведь я не прошу жить со мной. При этом говорит, что и всем моим родственникам отомстит, тем что разведется со мной. Люто ненавидит всех роственников, а недавно родственники приходили к нам в гости, он был довольно вежлив с ними.Почему то считает, что я высосала из него все соки, и сейчас он будет мне мстить. За что мстить? Каждый вечер стал пить и обвинять в этом меня. Как-будто ни капли разума в нем не осталось. А я каждый вечер, на протяжении месяца, а это 30 вечеров, слушаю какая я м…, с… И тд. И каждый вечер в завершение разговора посылает на три буквы, а днём снисходительным тоном говорит, что может и не прав,хотя.. Говорит, что был пьяный и не помнит, а если не помнит, то может это я все придумала про оскорбления. Ведь, если так ненавистен человек, дак ведь можно оставаться человеком в собственных глазах и сказать, что не могу с тобой прости, извени, а не обещать, что будет мстить. Пишу и плачу, ну сил нет никаких. Развод не легко, а когда ещё с таким скандалом и обещаниями…. А ведь второй ребёнок ему был нужен, вплоть до развода если не рожу второго.

        Ответить
        • Надежда

          Ох, Маруся, как все тяжко! Вы зря стараетесь его понять — эти эмоции для них типичны, к сожалению. Он не своем уме… И сейчас ему нужно Вас мучить ради того чтобы мучить (как бы он это не называл для себя и для Вас) — это чистый садизм. И конечно, он считает себя до глубины души Вами оскорбленным — чем именно, даже не думайте — все равно не понять, да и не важно, а то еще поверите в свою вину. Они на это мастера — внушать человеку то, чего он близко не делал и не хотел :)
          Он ставит условия? Неужели нет никого, кто мог бы Вас защитить? Он вообще-то сам жил в этой квартире — для себя старался, и дети его в ней останутся!
          Я Вас предостерегала от излишнего самокопания, а с ним-то надо быть во всеоружии. Мне кажется, сейчас Ваша задача — не понять его, и вообще не принимать близко к сердцу, а оставив чувства в стороне СПАСАТЬСЯ с наименьшими потерями. Пьяный вообще себе не контролирует, а у Вас дети…
          Пошла в следующий комментарий

          Ответить
  69. Алина

    Надежда, подскажите пожалуйста как быть? Созваниваемся пока редко, вчера позвонил, разговор не удался, такое странное жуткое состояние было после него, думаю у него тоже и не прогадала. Написал смску «Не получится у нас к сожалению с тобой нормально нормально общаться», обычно после такого у меня начинается паника, начинаю винить в себя в том, что надо было это сказать, то сказать, начинаю названивать, отношения выяснять. В этот раз решили самортизировать, как написано у Литвака и ответила «Как скажешь». В душе конечно переживания были. Сегодня пришла смска со словами любви, я не ответила и выключила телефон. Ситуация примерно такая же, что я описывала выше. Я не знаю что делать. Учить и воспитывать — не моя прерогатива, но за слова нужно отвечать и не бросаться ими на ветер. Может стоит попробовать сказать это ему?

    Ответить
    • Надежда

      Алина, Вы уже понимаете, что эта смс — манипуляция, рассчитанная именно на то, что Вы начнете дергаться и заглаживать ситуацию. Хорошо, что учитесь амортизировать :) Но тогда стоит идти в этом до конца — осуществить «воспитательное» действие. Правильно мыслите — сказать ему что-то типа: «Ты же сказал, что не получится нормально общаться — значит, больше говорить не о чем». По крайней мере, это может научит его не бросаться словами и покажет Вашу твердость и достоинство. Одобряю :)

      Ответить
  70. Алина

    Потом начал названивать, говорит, что встретиться хочет. У меня завтра ОЧЕНЬ важный экзамен, настолько важный, что впервые за два года я реально сижу и учу билеты! Говорю ему, что сегодня не могу, реально не могу. Он и поуговаривал, и пообижаться умудрился, в начале разговора успел и пообвинять в том, что я из него дурака делаю и т.п. Но даже в мыслях у него нет то, что завтрашнее мероприятие имеет для меня огромное значение. Меня злость к нему пробирает.

    Ответить
    • Надежда

      К сожалению, они неспособны понять, что у человека реально могут быть дела важные, что не на нем свет клином сошелся :( Но если человек это не поймет, не научится уважать Ваши интересы — то нечего с ним делать, Вы же понимаете? Пусть обижается. У него есть выбор — проявить уважение к Вашей учебе и «подвинуться» (в принципе, любой нормальный человек понимает такие ситуации — кроме тиранов) или обидеться и пойти на все 4 стороны…
      Мне кажется, стоит спокойно и доброжелательно объяснить, что сегодня Вы ЗАНЯТЫ, даже назначив день и время встречи, если он хочет сказать нечто новое и важное (что в свете «не получится нормально общаться» сложновато). И не оправдываться, не разводить дебатов — Вам даже по телефону болтать некогда. И пригрозить отключить телефон, если он будет Вам мешать дальше. И все.

      Ответить
  71. Алина

    Большое спасибо, Надежда! Что я и сделала. Он понял меня. Встречу перенесли, но не на определенный срок. Когда она будет, уверена, снова он будет растерян, не будет понимать, что происходит, спрашивать у меня как быть дальше, возможно и провоцировать. Хочу научится объяснять ему, что за слова нужно отвечать и провоцировать людей не нужно (в этом он любитель меня поообвинять))

    Ответить
    • Надежда

      Вот видите — даже понял! (или сделал вид и будет потом отыгрываться…)
      Если будет как Вы думаете — предоставьте ЕМУ самому придумать и решить, что делать дальше, объяснив свои взгляды на отношения и его поведение. (Кто принимает решение — тот и несет ответственность. Если он — то Вы потом сможете напомнить, что это его решение и воззвать в верности своему слову. А если решение предлагаете или принимаете Вы, то сами знаете — Вы же потом и будете виноваты во всем. Это ему на руку)
      Но вот обвинять в провоцировании его… — это скользская дорожка. Во-первых, биться с ним его оружием сложновато — он опытнее в этом и беспринципнее. Может получиться просто банальный скандал — и все равно Вы останетесь виноватой. Во-вторых, тогда Вы с ним ничем не отличаетесь — следовательно, не можете и возмущаться его поведением… :)
      Но в принципе — эскпериментируйте! Вы особо ничем не рискуете, а опыт бесценный получите, и сами попрактикуетесь в разнообразном поведении — потом в жизни пригодится ;)

      Ответить
  72. Алина

    Я немного неверно разъяснилась, действовать его методами и провоцировать я ни в коем случае не хочу и не собираюсь. Напротив, хочу этого избежать и призвать к этому его) Вы абсолютно правы — в этом деле с ним не сравниться;) огромное спасибо Надежда за то, что ответили на все сообщения, за поддержку и рекомендации, в который в силу своего возраста и неопытности я очень нуждаюсь!

    Ответить
    • Надежда

      Я как раз имела в виду призвание его не провоцировать — тем самым Вы его обвиняете в провокациях, как и он Вас :) И он начнет защищаться…
      Пожалуйста! В Вашем возрасте есть своя прелесть — самое время набираться опыта, любого, и делать из него выводы. Поскольку анализировать Вы можете, то все получится :)

      Ответить
  73. Елена

    Надежда, здравствуйте! Хотела поделиться своими новостями и мучающими меня чувствами. Мой рассказ и Ваш ответ на 14 странице. На днях встретилась с мужем, чтобы обсудить развод. Это было мое решение встретиться, а он сам хотел все решить через посредника, сврего друга. Всем, и другу и мне, это казалось каким-то ненормальным, решать такие вопросы через кого-то, мы же взрослые люди и должны нести ответственность за свои поступки сами. В общем янастояла на очной встрече, хотя мне она далась ой как нелегко. Ничего выяснять, доказывать, призывать его к совести я не собиралась, хотеженла просто взглянуть в глаза и решить все быстро и по делу. Психолог мне сказала, что встреча эта обязательна, что она даст чувство завершенности отношений. Он был вежлив, надел одну из своих масок под названием «благородство». Хотя какаое уж тут благородство, если один из главных вопросов, который его волновал, был когда ему смогу кредит отдать, который мы брали на мою машину. С разводом я сказала, что у меня возражений нет, другого пути и для себя не вижу, кредит тоже переведу на себя в ближайшее время. Про венчание сама спрсила (а у нас венчаный брак и это была его инициатива), а он даже не заикнулся сам, хотя всегда демонстрировал свою релирелигиозность. С предыдущей женой и матерью своих детей он был также венчан, а потом развенчался, когда мы поженились. В общем он сказал, что этот вопрос он решит, это «легко». Я удивилась, спросила как же легко, если даже мне, менее сведущей в таких вопросах, известно что для развенчания нужны существенные основания. Поговорили минут 20 и разошлись. Еше раз скажу, что вел себя вежливо, даже уважительно, если в этой ситуации это слово вообще применимо. Помощь даже предлагал, если у меня будут какие-то техническо-бытовые вопросы. Но я боялась, что он опять на меня с какими-то мерзостями обрушится, расскажет какая я…Этого я за 2 с небольшим года наслушалась уже.
    К чему я это все рассказываю. Меня во всем этом поразили те легкость и цинизм, с которой он все сломал, ни один мускул на лице не дернулся. Подчеркну, что в нашем случае не может идти речи о том, что люди устали от отношений, приелись, у нас еще было настолько свежо в чувствах, срок совсем небольшой и еще за 2 дня до той эпохальной ссоры я была, по крайней мере, на словах самой любимой и прекрасной женщиной.
    Поразительно, как тот факт, что все пошло по незпланированному им сценарию, а именно я не стала унижаться, просить, возвращать, умолять не рушить, «закрыл для него тему». Друг посредник, пытавшийся хоть как-то призвать его к разуму, напомнил, что я все-таки послала одну-единственную примирительную смс в день ссоры, каюсь что сделала это практически на автопилоте, поскольку у меня уже выработалась в этих отношениях привычка самой восстанавливать мир. На что мой муж сказал, подумаешь раньше она 20 смс могла послать, а тут всего одно. Но в этот раз я действительно видимо отрезвилась и настолько четко понимала, что моей вины в ссоре нет, так он меня в этот раз незаслуженно обидел, что на мой взгляд даже его больная психика могла это понять. Увы, видимо не это главное, а главное было увидеть меня ползующей в ногах.

    Понимаю и понимала уже давно, что сама вомногом виновата, с самого начала неправильно себя поставила. Но рассуждала так, что он дурак, но дурак любимый, дров сейчас наломает, а потом жалеть будет. Буду я умнее, мудрее, пойду на примирение. Да, недооценивала я степень расстройства его личности, такое как мое поведение для него как питательная среда, в которой оно расцветает.
    Сейчас с одной стороны есть чувство облегчения, что все точки над » и» расставлены, можно начинать новую жизнь. С другой стороны не покидает чувство, что тебя как будто использовали, или как будто ты была марионеткой в какой-то дьявольской игре, постановке, сценарий которой увидела только сейчас. Боль уходит по-тихоньку, но чувствую себя обманутой. Хотелось верить, что даже такие психопатические личности с ярко выраженной склонностью к тирании, все-таки способны на чувства.
    Я теперь еще больше поняла Ваши слова, Надежда, когда Вы в прошлом письме мне написали, что у них эти «чувства» ограничиваются больной привязанностью-зависимостью к своей жертве. Жертва перестает быть идеальной в этом качестве и все финита ла комедия.
    Простите, может я здесь немного не по теме пишу. Просто в интернете очень много можно найти историй и советов, как избежать встречи с тираном, как женщине расстаться с таким человеком если все-таки встретили, но мало пишут про то, какими бывают тираны, когда они действительно расстаются, какими хладнокровно-беспощадными они бывают. То, что мой бывший тиран и имеет серьезные душевные проблемы у меня нет никаких сомненний. И насколько мне известно, со всеми своими бывшими он всегда расставался так, чтобы это выглядело так, что это именно он так решил, что эта она виновата, чтоб нщина мучилась, ему очень важно было показать свою крутизну, а ей сделать побольнее, чтоб она растоптанной себя почувствовала. Страшная психика, какая-то нечеловеческая. Для меня тем более дикая, что я практически со всеми умудрилась расстаться так, что мы могли сохранять человеческие отношения.
    Все понимаю, вижу, но как жеизбавится от этого осадка чувств — обманутости, предательства.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, здравствуйте! Хорошо, что Вы с ним пообщались. Но вот понять, что у него в душе — не просто… Все-таки больной человек — какая там может быть последовательность? Может, ему тоже больно и чувство «предательства», а он просто играет в безучастность? Вообще-то Вам еще повезло — бывает, что они, наоборот, вместо «благородства» начинают активно жизнь портить бывшим… :(
      Знаете, если там и вправду «легкость» разрыва, то мне кажется, что для них человек, который повел себя с его точки зрения недопустимо, переходит из разряда людей в «нелюди» — и отношение к нему уже другое, не имеющее ничего общего с прежним отношением к человеку. Поверьте, у него все трагично, а не цинично — просто он «сильный» и справляется со своей бедой «с недрогнувшим лицом». Это мы говорим, что «жертва оказалась неидеальной», а в его глазах все выглядит иначе — он наконец-то увидел, как Вы «на самом деле «к нему относитесь, что Вы «его не любите, а до этого только притворялись»… Да-да — там такая фантастика! Хотя их «бесчеловечность» при этом действительно выходит за рамки понимания — особо страшно, когда они бросают детей, которые точно ни в чем не виноваты — вроде «любил», и забыл напрочь — как будто нет ребенка, который ждет, страдает, не понимает… :(((
      Но вернемся к Вам. Ваше чувство «обманутости» можно понять… Но все-таки здесь в Вас говорит психология жертвы. И мне кажется, что с этим не справиться иначе, чем взять на себя ответственность. Вы в первом письме говорили, что видели «звоночки», но все-таки пошли на эти отношения. Значит, ВАМ это было зачем-то надо? Попробуйте подумать в эту сторону. Конечно, греет душу ощущать себя этакой доверчивой, которую обманул злодей… Но если честно — это ведь не так? Вы все прекрасно видели, но надеялись его изменить, считали себя умнее, еще что-то… То есть он Вас не обманывал — Вы сами себя обманули. Но план не удался — и потому обидно. Если Вы сможете увидеть в этом всем не его, а Вашу игру — то, думаю, станет легче. Ну, и выводов для работы над собой и на будущее можно будет много сделать :) И еще — как бы он (или его болезнь) гениально не старались причинить Вам боль, чувствовать ее или нет — это в Вашей власти. Если он достигает цели — значит, что-то в Вас есть, которое «цепляется». Надо просто найти, что это? Изменить отношение к ситуации всегда в нашей власти.
      А еще у меня к Вам предложение. Вы хотите написать свою историю для публикации на этом сайте? Может, не сейчас, а попозже — когда эмоции улягутся. Описать все будет полезно Вам для понимания (когда пишешь — неизбежно смотришь как бы «со стороны» и яснее видишь и понимаешь все) А еще мне подумалось, что реальные истории отношений с тиранами и выхода из этих отношений будут полезны не только автору, но и многим «сестрам по несчастью». Тем более, что я буду их снабжать своим комментарием и будет возможность обсуждения. Как Вам идея? Я планирую и другим «жертвам» это предложить и сделать специальную рубрику с такими рассказами. Естественно, имена изменим и особо узнаваемые подробности опустим :)

      Ответить
  74. Елена

    Сейчас перечитала свой пост и поняла, что мои рассуждения могут показаться противоречивыми. Ведь вел он себя учтиво, а мне этим еще больнее сделал. В том-то и дело, если бы он опять «включил» хама и обвинителя, мне б даже легче было, я б еще раз убедилась от какой гадости спасаюсь. А так меня больше все задело его хладнокровие, полное отсутствие сожаления.. Все-таки они генаильные манипуляторы, чувствуют, чем могут побольнее сделать….

    Ответить
    • Надежда

      Никакого противоречия — просто он опять Вас «переиграл», а Вы все еще в игре…

      Ответить
  75. Елена

    И еще одно уточнение должна сделать, мы с ним встретились, когда он уже какое-то время был в официальном и фактическом разводе. Так что отношения к разрушению той семьи я не имею, слава богу. И развенчание было его инициативой, я не давила, не просила об этом.

    Ответить
    • Надежда

      Печально, что он еще с религией здесь играет… Насколько мне известно не так-то просто развенчаться… хотя это зависит от епископа. Уважительная причина практически единственная — измена, причем тот, кто изменил, не имеет права вступать в следующий брак… Ну, Бог ему судья… И хорошо, что в этом месте Ваша совесть чиста!

      Ответить
  76. Алина

    Добрый вечер, Надежда! Читаю комментарии участниц сайта и понимаю, что неудобно описывать свою ситуацию, может показаться смешной, но я очень нуждаюсь в вашей взгляде на происходящее. Молодой человек пришел ко мне и предложил снова попробовать все, сказал, что хочет быть со мной, что хочет радовать меня. Я согласилась, мы начали разговаривать, точнее я хотела рассказать ему о своем видении отношений, но ничего не вышло. То ли я не умею объяснять, то ли ему они настолько не нравятся, что многое с ног на головы переворачивалось и бросалось из крайности в крайность. У меня проснулось жуткое чувство, как будто я себя предала этим согласием, как будто самой себе противоречу. Столько узнала о нем, вспомнила и проанализировала его слова и поступки, с мамой разговаривала (она, кстати, сказала, что теперь против наших отношений), вроде начала уже привыкать к мысли, что он «такой-сякой», а тут согласилась. Сегодня мы созванивались раз 20, говорили столько хорошего, строили планы на выходные, много смеялись, он постоянно спрашивал про мое здоровье, в общем было все очень мило, а главное искренне! Но вечером, все пошло с мелочи, мне не понравился момент (была сама не права), это не понравилось ему, мне начало казаться, что он изменил тон, это разозлило меня, я начала сама повышать тон, на его появившуюся грубость. Пошли эмоции, мы друг друга не слышали, я сказала, что он начинает грубить, он говорит, что я накручиваю. закончилось все очень плохими словами. Итог: я очень сильно нервничаю и виню себя. Честно не ожидала такой реакции от себя, думала, если даже буду виновата в ситуации, не позволю с собой плохо обращаться. Не могу сосредоточиться и успокоиться. Не смотря на его плохие последние слова, оставила ему несколько пропущенных и смску с извинением. Сейчас он спит, думаю поэтому не отвечает. Но факт моей такой реакции меня пугает.

    Ответить
    • Надежда

      Алина, не беспокойтесь. Ничего смешного тут нет. Все в порядке вещей. В Вас действует инерция — не так-то просто, привыкнув с человеком к определенному способу отношений и реагирования, вдруг сразу с ним же измениться… И вообще измениться не просто — ведь в Вас есть то, что «попалось» на эти отношения. Он знает все Ваши «кнопочки», на которые ловко нажимает…
      На самом деле, очень хорошо, что у Вас есть такая возможность — постараться изменить отношения, не выходя из них! Это урок, который Вам в любом случае необходимо пройти — не просто что-то понять, а реально измениться так, чтобы уже не быть жертвой. Урок нелегкий — и будет столько повторений, сколько именно Вам нужно, чтобы выйти из этого. Если Вы научитесь не попадаться в его ловушки и сохранять чувство собственного достоинства с ним, то, по крайней мере, с другим таким же уже не свяжетесь. Так что все нормально — общайтесь, анализируйте, экпериментируйте — изучайте себя и его. Главное — детей не заводить :)
      А винить себя отучайтесь — все-таки он Вам нагрубил, чего мог бы и не делать. Если есть за что извиняться — извинились, и все. И путь он тогда тоже извиняется и не раздувает Вашу вину, обвиняя Вас в СВОЕМ поведении. В общем, Вы понимаете ;)

      Ответить
  77. Елена

    Надежда, добрый вечер!
    Во-первых, опять огромное спасибо за Ваши как всегда мудрые комментарии. Это большая редкость. Обычно в интернет-форумах, которые я читала, люди и «сестры по несчастью» просто стараются друг друга поддержать, пусть и очень искренне, но как правило глубоко в проблему не смотрят. Честно признаюсь, Вы меня даже взбодрили, «зацепили» как-то по-хорошему. Действительно, как-то захотелось выйти из ощущения бедной страдалицы-овечки).
    Правда в некоторых моментах я с Вами не могу до конца согласиться или пока не могу. Не согласна, что это была и моя игра и я сама себя обманывала. И уже тем более не согласна, что мне обидно из-за того, что мой план не удался. Я понимаю, что Вы уже рассуждаете с позиции гораздо больших и глубоких знаний, но я сейчас по крайней мере все по-другому вижу.
    Все-таки я считаю, что была в игру втянута, на почве влюбленности и огромного желания и готовности создать семью, построить отношения, если будут трудности – преодолеть их. Я не хотела играть, но в силу возраста и накопленного опыта я понимала, что без компромиссов нельзя, тем более когда встретились два довольно взрослых человека, у которых уже устоявшиеся ценности и видение жизни. Правда и в том, что в какой-то момент я перешла черту, когда компромиссы начинают перечеркивать твое я. Постепенно забыла, что есть недостатки, с которыми можно мириться и принимать человека с ними, а есть вещи, которые терпеть нельзя, потому что они разрушают тебя саму как личность, а в конце концов и сами отношения….
    Задатки жертвы безусловно у меня были и до встречи с ним, стремление угодить, раствориться в любимом, проявить подчинение и покорность мужчине и тем самым завоевать его любовь. Плюс самооценка у меня всегда была заниженная, это все отмечают. Благодаря Вашей рекомендации я сейчас пытаюсь с этим разобраться, читаю Карен Хорни, многое в себе нахожу.
    Но все-таки жертвой до этого брака я не становилась ни в одних отношениях. С ним это ведь был процесс превращения меня в настоящую жертву, то есть в самом начале у меня еще были реакции вполне здорового человека, для которых определенное поведение/отношение партнера недопустимо и он старается отстоять свое достоинство. Также я думала, ну есть странности у любого человека, ну кто не без недостатков, я уже взрослая и далека от мысли искать «идеал». Поймите, я ведь до последних событий совсем не понимала глубину его расстройства и деформированности личности. Я с таким в жизни вообще не сталкивалась и даже не слышала. Сначала я пыталась объяснить его поведение всеми известными мотивами: военные травмы (он участвовал в боевых действиях), травма нанесенная в прошлых личных отношениях (он об этом ОЧЕНЬ много говорил), неуверенность в себе из-за разности в нашем социальном происхождении и прочее. В общем если Вы читали книгу Ланди Банкрофта «Зачем он делает» там описаны все «мифы», которыми не только партнерши, но и их окружение (друзья, родственники), объясняют не совсем адекватное поведение таких мужчин. Я почти через все эти «объяснения» прошла в своей голове, книгу уже потом прочитала и конечно была поражена, насколько все верно. Да, Вы правы, в какой-то момент, не то что умнее себя почувствовала, а почувствовала в себе силы помочь ему, своими любовью, терпением, преданностью вернуть доверие к женщине и миру в целом. Это скорее комплекс «спасателя», а не «жертвы»?
    Еще раз повторюсь, что я с таким не сталкивалась. Про тиранов конечно слышала, но в моем представлении образ моего мужа никак с образом тирана не вязался: вежливый, предупредительный (порою чрезмерно), заботливый, чуть ли не пылинки с тебя сдувает, о маме твоей заботится, для своих родителей сын прекрасный, хозяйственный, ответственный, просить ни о чем по дому на надо, даже скорее надо останавливать, все для семьи – его лозунг, плюс душа компании. Я еще могу и дальше много перечислять))). Ну как в таком человеке можно подозревать тирана?
    Так что обмануться тут было просто. И даже дело не в этой нарочитой его «хорошести», а в очень тонких манипуляциях, как он постепенно устанавливал надо мною контроль, как я постепенно начала «сдавать позиции», бояться его плохого настроения, ревности на пустом месте, несогласия, гнева, непонимания, ухода, начала бояться высказывать в полной мере свое мнение, сказать «не то» слово. Это все очень незаметно происходило, а я оказалась хорошей ученицей…(((
    Надежда, а в том, что ИМЕННО ВО МНЕ есть какая-то глубинная проблема из-за которой я в такие отношения в принципе попала и в них погрузилась с головой, и еще не совсем отпустить могу, я с Вами абсолютно согласна. И что ответственность за свою жизнь и за свои решения надо на себя брать тоже согласна. А не лить слезы и уж тем более не впадать в это глупое бабское «все мужики козлы». Как сказала моя подруга, женщины тоже еще те козлихи бывают))

    Ответить
    • Надежда

      Елена, простите меня — я видимо, слишком резко выразилась. Я никоим образом не обвиняю Вас в таком же «цинизме», как у него. И очень понимаю, как можно обмануться из лучших побуждений — наши с Вами истории во многом похожи… Но вот Вы упомянули комплекс «спасателя». Если вспомнить, что спасатель — третья роль из ЦЕЛЬНОГО комплекса «тиран-избавитель-жертва», то все встанет на свои места. То есть человек болен, скажем так, этим неврозом, а в какой роли он чаще проявляет себя — не так важно, хотя бы потому, что он обычно проходит их все, и не по разу… И, чтобы выздороветь, нужно искать в себе весь этот комплекс — с той стороны, с которой удобнее. Когда Вы все это в себе раскопаете, возможно, Вы назовете это более подходящими именно для Вас словами. НЕ думайте, что я плохо о Вас думаю — я сама такая же … была :) Понятно, что проявления этой болезни не были у Вас осознанными — как, собственно, и у него. И нисколько не оправдываю Вашего мужа. Но на самом деле, в идеале дожить бы Вам до того, чтобы его пожалеть — как несчастного больного человека, который хочет, как лучше, а получается… Он ведь тоже себя тираном не считает ни на грамм! И, кроме болезни, есть в нем еще и человеческая душа… А когда поймешь свои бессознательные мотивы, то проще понять то же и в другом. А еще жалость не совместима с обидой ;)
      У Вас, видимо, выражена «потребность в любви» более, нежели властная сторона. Но ничего хорошего в этом нет — это тоже невроз. Если Хорни читаете, то понимаете, о чем я :) И комплекс «спасателя» характерен для потребности в любви… Если Вы не согласны с моими словами — не соглашайтесь. Это ведь лишь мое стороннее мнение — которое ничего не даст, если не находит у Вас отклика. И все равно Вам нужно САМОЙ увидеть и понять движения своей души — именно так, как они у Вас есть. Это можете сделать только Вы сами. Я лишь подсказываю направление усилий — не его пытаться понять, а к себе присмотреться. Но Вы все понимаете и все у Вас получится!

      Ответить
  78. Елена

    А насчет того что он меня «переиграл», у меня нет и не было все это время желания «переигрывать» его и вообще играть в какие-то игры кто-кого. Считаю, что игры в отношениях, в любви, когда серьезный кризис, не уместны. Это не поле для игры, где кто-то должен доказать, что он круче. Да, можно долго ссориться, ругаться, стоять в позе, но в конечном счете, когда отношения подходят к точке невозврата, то надо остановиться и решить для себя, что важнее – твоя гордыня, эго или этот человек и ваши с ним отношения. Думаю, что в любви должно побеждать последнее – сохранить отношения с любимым человеком. Даже если ты считаешь себя тысячу раз правым, сделай что-нибудь чтобы не потерять близкого человека. У меня так по крайней мере, поэтому его поведение меня и цепляет, задевает, не может не задевать – я ясно увидела, что его система ценностей другая.

    Ответить
    • Надежда

      Конечно, у Вас не было желания играть — и у него тоже, поверьте. Но тем не менее элемент «игры» в этом есть. Вы потом это увидите сами — более адекватно, чем я предположила :)
      Да, его система ценностей иная. И Ваша установка безусловно кажется более порядочной, здоровой. Но… если уж по большому счету говорить, то не факт, что она верна. Стоит ли делать идола из отношений? Стоит ли приносить жертвы «чтобы не потерять» — что за собственнические мотивы? Разве в этом ЛЮБОВЬ? Кстати, именно эта установка и превращает в жертву, Вам не кажется? Хорошо, если человек порядочный, а если он вот тиран, то он начинает этим бессовествно пользоваться…
      Кстати, мои статьи о любви Вы видели?

      Ответить
    • Наталья

      Вы очень правы, Елена! Система ценностей другая! Я долго-долго думала, что он переживает и чувствует то же, что и я. И оценивала его «через себя». И все казалось, что я какие-то слова не нашла нужные, что-то делаю и говорю не так, что вот-вот , и все наладится, потому что это для меня так естественно- если люди любят друг друга, то, они всегда друг друга простят, поймут и буду вместе. Но нет. Как-то меня осенило- он другой. Просто другой. И смотрит на это другими глазами. Такое бывает. В приоритете не «что я могу сделать ради НАС», а «что наши отношения могут дать мне». Очень сложно понять. И я просто приняла, что вот так бывает. И такой человек встретился мне.

      Ответить
  79. Елена

    Что-то я опять расписалась. Видимо, это наглядный ответ на Ваше очень интересное предложение написать публикацию на Вашем сайте)). Писательских талантов я в себе не отмечала, но попробую собраться с мыслями, выделить главное в моей истории и написать лаконично (вы уже простите, что я так пространно и много пишу, опыта совсем нет). Согласна, что это нужно хотя бы потому, что может помочь другим. По себе знаю и всем, кто пишет свои истории, отклики очень благодарна. Мне они наверное даже больше помогли, чем сочувствие родных и близких. А Ваш сайт и Ваши комментарии особенно!!! Так что огромное спасибо за предложение. Идея сделать такую рубрику очень мне нравится.

    Ответить
    • Надежда

      Пишите, не стесняйтесь :) Талантов особых тут и не надо — это же не литературный конкурс. А Вы, между прочим, очень неплохо мысли свои формулируете — так что не скромничайте ;)
      Рада, что Вам понравилось предложение! Буду ждать — ни в коем случае не тороплю! Это дело серьезное и не простое, я понимаю. Сама вот подумала — не написать ли свою историю для примера?

      Ответить
  80. Елена

    Вы очень правильно сказали, что когда в себе начинаешь понимать бессознательные мотивы, действительно становится легче понять другого.
    Надежда, знаете, а ведь именно сегодня, еще до того как прочла Ваши комментарии, я начала к нему испытывать чувство жалости как к человеку, а обида по-тихоньку начала отступать. Именно жалости, а не презрения, жалости к несчатсному человеку, который как говорится сам не ведает, что творит. Но за этим сразу посетило коварное желание — а может все-таки поговорить с ним, так сказать по-человечески, дружелюбно и искренне, ничего не требуя и не упрекая? Попытаться донести до него, что не считаю его монстром или исчадьем ада, что понимаю многое, что «характер», психика у него такие, просто от этого не только он страдает, но и близкие люди. Все-таки мне кажется я его еще сильно люблю (или сильно привязана) и душу человеческую его вижу…
    Я честно признаюсь себе в этом желании поговорить с ним, хотя понимаю что делать этого скорее всего не буду. Хотя бы потому что это бесполезно. Чтобы человек излечился от болезни, он прежде всего должен ее признать и начать с ней разбираться. Это кстати и ко мне относится)). У моего мужа, я думаю, очень застарелый и многослойный невроз. Исходя из его рассказов о прошлой жизни, я понимаю, что он действовал всегда по одним и тем же шаблонам своих реакций и поведения, никогда не пытаясь взглянуть внутрь себя и как правило во всем обвиняя других…
    Надежда, на самом деле я очень благодарна Вам за то, что стараетесь направить меня в правильное русло — не его стараться понять, а в себе разобраться. Я чувствую, это верный путь. Просто я не всегда могу сразу принять Ваши слова, мнения, у меня же процесс выздоровления (я надеюсь!) еще только-только начался, я стараюсь быть честной с самой собой.
    Ваши статьи про любовь кстати читала и много чего еще перечитала, мне все очень интересно и нравится как Вы пишите. Но про любовь надо еще раз на свежую голову перечитать!

    Ответить
    • Надежда

      Елена, вот видите, как у Вас процесс хорошо идет! :) Душевный порыв Ваш понятен, но говорить и вправду не стоит. Он скорее всего обидится на такое. Они терпеть не могут, когда их жалеют — видят в этом снисходительность. Может просто холодом окатить, что-нибудь в таком духе: «С чего это ты меня тут жалеешь-прощаешь, все у меня хорошо и я никому ничего плохого не сделал. Сама виновата и еще строишь и себя еще что-то!»
      Хорошо, что «человека видите», но это тот случай как раз, когда нужно «отпустить». У него шаблон сработал :( И это его выбор. И не факт, что он когда-нибудь усомнится в себе… :( По крайней мере, Вы тут не поможете — как «виноватая» сторона. — К Вам у него нет никакого доверия… Ну, такова реальность у него :(
      Конечно, не все сразу ;) Но, думаю, у Вас все получится — со временем разберетесь и чувства прояснятся и улягутся.

      Ответить
    • Наталья

      Добрый вечер, Елена, читаю Вашу историю. Как она похожа на мою. Те эпизоды, которые Вы описываете, пережила и я. И те же мысли, и те же сомнения, и то же желание сохранить семью ради любви, терпя даже унижения. Мою историю Вы можете прочесть в разделе «Истории о жизни женщин». Хочу Вас поддержать (уж очень все наши мысли похожи) и сразу предвосхитить ваши мысли о возвращении отношений- ничего этого не произойдет. Я ходила по тому же кругу. Он, быстро сориентировавшись, как еще можно надо мной поиздеваться, придумывал все новые и новые обвинения, новые и новые причины унизить меня… В результате, все мои «благородные попытки сохранить любовь и семью» оборачивались против меня же. Я все больше и больше уходила в это, погружалась в депрессию, были мысли самые ужасные… Теперь все иначе. И я могу говорить об этом более менее спокойно, хотя до полного выздоровления, конечно, еще далеко. Но главного для себя я добилась (спасибо Надежде и ее сайту) — у меня прошла потребность ему писать и с ним говорить. Я еще думаю о нем, но, когда появляется мысль о диалоге или встрече, у меня реально внутри возникает такооой протест!!! И я понимаю, что всё- перелом произошел- я больше не жертва. И еще одно меня очень держит- моя крепкая семья. Здесь я чувствую себя по-настоящему счастливой! Так что держитесь. Работайте над собой. Не зацикливайтесь на беде. Вы, безусловно выше, нравственней и порядочней него. И Вам не нужен такой мужчина. Держитесь!

      Ответить
      • Елена

        Наталья, огромное, огромное Вам спасибо за этот комментарий, теплые слова и поддержку!!! Вы наверное понимаете, как сейчас это необходимо.
        У меня чувство протеста, о котором Вы говорите, когда я уже не смогла переступить через себя и в который раз не стала спасть отношения, возникло во время описанной мною ссоры с мужем. Собственно, как я думаю, это и привело к нашему окончательному разрыву. Видимо, какие-то остатки самоуважения и правильного восприятия действительности, которые он так успешно во мне уничтожал, еще остались. Плюс поддержка близких, родных. Хотя мысли о том, что может быть стоило с ним поговорить возникали периодически все эти три месяца. У меня просто в голове не укладывалось, как можно с легкостью переступить через все, на ровном месте по собственной вине все без сожаления разрушить и пойти дальше по жизни, видимо искать «новую жертву». Где-то я прочитала, что люди с таким расстройством личности на искренние глубокие чувства не способны. Хотя изображал он их мастерски. Увы, но мне приходится признать, что настоящих чувств не было. Такие уже это люди. И еще им практически не свойственно чувство опять-таки искреннего раскаяния или хотя бы сколь малого понимания своей неправоты. За все время, что мы были вместе, он может быть 2-3 раза изобразил подобие раскаяния за свое издевательское поведение. И потом, когда я прощала, поговорить с ним по-настоящему было невозможно, а я уже так уставала после нескольких дней войны, что и сама разбираться не могла. Хотелось мира и спокойствия. Все время задавала себе вопрос — зачем на эти придуманные им ссоры мы тратим столько времени, нервов….Столько слез, сколько я пролила за эти 2 с хвостиком года, я за всю жизнь не пролила.
        Теперь, когда все точки на «и» расставлены, острая боль прошла, но теперь она как бы растворена во всем организме. Я понимаю, насколько же много для меня значили эти отношения. Я буквально была растворена в них, в человеке, и уже перестала чувствовать себя некой отдельной личностью вне связи с ним. С ним все было интересно, без него не интересно ничего. Я очень боюсь скатиться в глубокую депрессию. Как же сложно возвращаться к полноценному ощущению жизни и себя! Очень хочется справиться с этой задачей. Радует одно — понимание, что такие отношения мне не нужны, и человек в жизни такой не нужен.

        Ответить
      • Елена

        Наталья, а Вашу историю я прочитала сразу, как она вышла в новой рубрике. Она меня поразила, несмотря на то, что уже много разных историй про таких мужчин-тиранов я читала. Вам было тем более не просто, что Вы оказались в чужой стране. Вы просто большая молодец, очень сильный человек, что смогли вырваться из этой западни! И конечно я восхищена благородством, великодушием и настоящим (а не показушным) умением любить, которые проявил Ваш муж. Я очень рада за Вас и желаю быстрее окончательно забыть весь этот ужас! По сравнению с Вашим тираном, мой выглядет просто «душкой». У моего темы финансовой тирании не возникало, но зато он с легкостью нашел другие точки психологического давления на меня.

        Ответить
        • Наталья

          Добрый день, Елена! Большое спасибо Вам за ответ и за поддержку! Читаю и снова удивляюсь, насколько все похоже. Мы словно говорим об одном человеке. И один сценарий. Он (пусть будет просто А.) тоже пару раз после моего отъезда просил прощения по телефону. Но когда я начинала конструктивный разговор о том, что надо как-то договариваться, какие-то совместные решения принять, чтобы по возвращении мы могли жить нормально, без скандалов, он снова и снова срывался, кричал, оскорблял. Сказано было лишь- сначала ты вернешься, потом будем говорить. Ощущение, что загонял овцу в стойло, а не жену просил вернуться назад после ссоры. В общем, примерно год прошел «он-лайн», а так ничего решено и не было. Он цеплялся за любую возможность устроить очередной скандал. И я понимала, что возвращаться в такое мне просто опасно. Когда мы жили с ним совместно в браке (9 месяцев до моего бегства) слезы были просто каждый день. Мне пришлось потом лечить глаза. Это сказалось.
          Вашу боль, Елена, я хорошо понимаю. Именно растворена. Болит все тело. И мысли о нем сидят в голове «как дома». Но, понимаете, когда я стала усилием воли пытаться разложить по полочкам эти свои мысли, ответить самой себе на вопрос, почему мне хочется о нем думать, перебирала варианты, когда бы я перестала думать о нем, я очень удивилась самой себе- это оказалось не что иное, как желание, чтобы ему было плохо! Так же как и мне! Неотмщенное чувство обиды! Невозможность ответить тем же! Не замечала раньше за собой желания мстить, но увы! Мы еще на тот момент общались заочно через Агент . Надо сказать, что телефон, скайп, всё, где я могла бы слышать его голос и видеть его, не говоря уже о моих просьбах приехать и поговорить как муж с женой при встрече, было проигнорировано . Он практически сразу указал мне, что будет общаться только с помощью переписки в Агенте. Еще один способ унизить меня- ведь нормальная реакция нормального человека- это встреча с женой и разговор очно, глядя в глаза, по крайней мере мне так казалось. Нет! Он «отлучил» меня от своего светлого образа, наказав за вероломство. И я приняла это, хотя внутри меня все время сжималось — меня унижают , а я ответить не могу ничем. Так вот, Елена, даже через Агент, когда я «открыла собственные глаза», по словам, намекам, иногда прямо, иногда между строк, я поняла, что ему-то плохо. ( Плюс в том, что мы очень много думаем о тех, кто заставляет нас страдать, и порой знаем их лучше, чем они сами себя.) Хоть А. и писал почти каждый день, как он счастлив, свободен и как у него все здорово, как «горизонт чист» и как он «полон новой энергии», и как я ему « такая не нужна, найдет хорошую» и т. д. Но на следующий день снова «Доброе утро, Наташа…» и все начиналось снова. Так длилось почти год, пока я сама не оборвала эту уже набившую оскомину связь. Год! И так и не нашел, и так все на том же месте, и все те же слова… и все та же ложь и все та же потребность уколоть меня при любой возможности. И я подумала- а ведь ему от меня не уйти! Уже и развод состоялся, и уже ничего его не держит… а он всё тут! Где же здесь счастье?! Поняла, что пока я мучилась, страдала, но была каждый день на связи, он, и правда, чувствовал себя вполне нормально- можно же продолжать унижать и оскорблять! Но упустил то, что все это время я трудилась над собой. Очень мучительно и очень серьезно. И в какой-то момент вдруг поняла, что всё «выболело», и связь эта мне больше не нужна. С тех пор мы не общались. И, судя по полному штилю на его социальных страницах, зная и чувствуя его очень хорошо, я поняла- ему плохо. Конечно, Елена, им плохо не по тем причинам, которые мы с Вами называем- потерял, обидел, предал … любимого (любимую), а совсем по другим- некого мучить. А поскольку тираны себя не осознают как мучители , то и не могут четко понять причину своих страданий. А это еще хуже. Это, думаю, действительно, врагу не пожелаешь. Так что… заявление, что я мол, счастлив- ложь. У тиранов после того, как жертва ушла, разоблачив их низменные потребности, свои страдания. И совсем они не с легкостью переступают через нас! Жертва для тирана- единственно возможный вариант себя «уважать». Представьте, чего он лишился! Ох, как много мне пришлось передумать и перестрадать, прежде чем я это поняла. И, честно говоря, ответив на все эти вопросы для себя, я поняла еще, как мне уже хочется нормального человека, а не того, в чьей больной психике приходится ежечасно копаться, думать, разгадывать, почему сорвался, почему обозвал, почему вышел из себя… думать, что и как ему сказать… как себя вести, чтобы не провоцировать… это все так унизительно!
          А то, что «без него неинтересно», это еще любовь не прошла. Здесь нужно время. Мне помогло то, что я оказалась сразу без всего. Все пришлось начинать сначала. Ведь , стыдно сказать, вещи-то он так и не вернул, так что, что успела схватить с собой… Надеть даже было нечего первое время)) Встряска такая, что голова заработала чисто на выживание! И депрессия пришла уже много позже, когда на работе наверстала, здоровье восстановилось… наверное, полгода ушло на все это. И поддержка мужа моего просто неоценима! Я безгранично ему благодарна! И счастлива сейчас просто даже потому, что он рядом! Уж не говоря о том, как ласков со мной и внимателен. Каждый день благодарю бога за то, что он мне дал такого человека, и за то, что показал мне, как я часто теперь говорю, что счастье рядом с нами, оно не обижает и не делает нам больно, а просто тихо-молча рядом и хранит нас от всего. Надо только его увидеть. Так что, Лена, удачи Вам. И не возвращайтесь туда, где Вам было плохо.

          Ответить
          • Елена

            Наталья, большое спасибо, что нашли возможность поделиться еще своими мыслями и чувствами, и тем, как Вы преодолевали свою боль! Поверьте, мне было очень важно и нужно прочитать это! Спасибо!
            Действительно, я вижу, насколько наши чувства похожи…И в этом бесконечном старании объяснить неадекватное поведение человека «через себя», с позиции собственных представлений об отношениях, о любви, и в этом изматывающем психику страхе «спровоцировать» его, сделать/сказать что-то не то. Это правда унизительно и уничтожает тебя как личность. Я буквально заглядывала ему в рот, что очень бросалась всем в глаза. Такой я не была никогда и ни с кем, как бы ни любила. А его я любила как мне кажется искренне и по-настоящему, но это заглядывание в рот было не из любви, а именно из страха. В нормальных здоровых отношениях ведь такого не требуется, надо просто уважать и беречь друг друга без страха…
            Вы правы, когда я поняла, в том числе благодаря этому сайту, что он просто другой с очень извращенным мировоззрением/психикой и перестала объяснять его поступки с точки зрения нормальной психологии отношений, мне стало намного легче. Да, мне такой человек в жизни встретился, значит зачем-то это нужно было…
            Думаю, моя основная ошибка, помимо неправильных реакций на его вспышки гнева (назовем их условно так), была в том, что я очень долгое время считала, что эти некрасивые проявления у него наносное, пост-травматический синдром или еще что-то, пройдет, а в душе он хороший и даже очень хороший. Таким он и казался в общем-то и не только мне, влюбленной! Купились все, моя мама, человек-рентген, практически безошибочно разбирающийся в людях, родственники, друзья. А оказалось, что все наоборот, наносным и притворным является его «маска добродетели», а эти вспышки — настоящее нутро человека. Проблема в том, что после очередной выволчки, которую он мне устраивал в среднем 1 раз в 1-2 месяца, наступал период идиллии, новый медовый месяц, когда мне казалось, что тот ужас вообще не с нами был, его не было, а если и был лучше забыть, а вот это сегодняшнее счастье настоящее. Такие жестокие эмоциональные качели и не знаешь, когда в очередной раз выстрелит….
            Да, еще очень похоже их поведение после расставания. Он тоже первое время, как мы поссорились, перед всеми изображал эйфорию счастья и долгожданной свободы, какая мол у него теперь счастливая жизнь без меня начнется. Первое время меня это задевало, а потом я тоже поняла, что это чистой воды бравада. Вообще, мне теперь думается, что он постоянно в каком-то образе пребывал, причем даже в глазах самого себя.
            Пишу и ловлю себя на мысли, что все-таки это для меня уже прошлое. Главное теперь разобраться с настоящим. Дело в том, что это был для меня очень поздний брак (в 36 лет) и я воспринимала все как последний шанс устроить свою личную жизнь, реализоваться в семье, к чему я всегда стремилась. Я даже радовалась, что мы встретили друга друга поздно, но зато мы уже взрослые люди, которые понимают истинные ценности, не будут разбрасываться отношениями, наоборот после жизненных перептий будут еще больше беречь эти отношения. В этом отчасти причина моих бесконечных попыток спасти отношения, уберечь их от разрыва.
            Но случилось, что случилось. Буду стараться выйти из этой ситуации поумневшей, повзрослевшей психологически, и возможно у меня еще будет шанс построить здоровые настоящие отношения с нормальным человеком.
            Так что еще раз огромное Вам спасибо, Наталья, за все Ваши отклики на мою историю. Будем на связи здесь! От всей души желаю Вам счастья!

            Ответить
            • Наталья

              Добрый день, Елена! Спасибо, что поддерживаете и понимаете меня. Сейчас я уже чувствую, как далеко отошла от этих трагических событий. В памяти теперь всплывают отдельные моменты наших отношений, но я уже не страдаю, вспоминая, анализирую, и видится это по прошествии времени совсем иначе. Именно та «маска», о которой Вы пишите, и встретилась мне. Как-то в начале нашего знакомства, находясь под воздействием его «неземного» обаяния, я подумала, что даже представить не могу, что этот человек когда-нибудь будет на меня кричать. Увы, не далее, как через год, я имела возможность видеть всю страшную полноту его гнева и почувствовать такое унижение!!! Теперь я понимаю, что видимо в тот момент, я и начала думать и сомневаться, но к тому времени влюбилась уже не на шутку, так, что не оторвать. И очень ловко у него получалось внушать мне, что Я виновата, что со мной что-то не так, что у меня «расшатанные нервы», что я «распущена», что я «не умею себя вести с людьми». Хотя буквально пару месяцев до этого тот же человек говорил, что я «совершенство», «спасибо родителям, что так меня воспитали», что «меня любил, даже когда еще не знал» … В общем, так стремительно менялись мои характеристики, что я стала в них путаться ))))) А, если серьезно, из этих отношений я вышла с кучей комплексов, Елена! Это заметили даже близкие. Были моменты, когда я всё ненавидела в себе. Настолько глубоко засели внутри его слова. Ведь этому человеку я изначально доверяла безгранично! Знаете, если бы не этот сайт Надежды, я не знаю, что бы со мной было! Самооценка не то, чтобы упала, ее не было вообще. Это теперь я с ужасом вспоминаю, неужели это я сидела ночью на остановке, убежав от очередного скандала , только и захватив с собой документы, и пыталась вспомнить адрес российского посольства в Риге, чтобы хоть где-то укрыться. Теперь я просто не понимаю, неужели это была я! Думаю, Елена, у каждой из нас найдутся такие воспоминания. И страшно подумать, в каком состоянии я была тогда, что мне все это казалось нормальным! Хотя, для домашней, привыкшей к уюту и семейному теплу женщины, это дикость. Как на дикость я смотрю на это теперь. Но , увы, это было! И, слава богу, что теперь все встало на свои места. И я снова стала сама собой. И унижениям в моей жизни больше нет места. Буквально сегодня , читая статьи на сайте, подумала, как же так! – умные, любящие, с нежным сердцем и такой готовностью создать семью и стать поддержкой мужу во всем женщины, попадают в сети к таким негодяям! Хотя, теперь уже думаю, спасибо, что ли ему сказать! )))) Ведь благодаря этим событиям я пересмотрела свою жизнь и много поняла! Счастье-то начинается с нас самих! Спасибо Вам еще раз! Удачи Вам во всем! До встречи на сайте.

              Ответить
              • Надежда

                А вот «спасибо ему сказать», Наталья — это здорово! Я своему давно сказала, мысленно :) Потому, что благодаря тому, что он довел до абсурда мои девичьи мечты, мне пришлось взяться за себя и выздороветь. Человек ведь начинает над собой работать, только когда ему ОЧЕНЬ плохо — иначе у нас мотивации не хватает… :) А они это «плохо» создают лучше всех :)))
                Так что — так держать!
                P.S. Девушки, Вам не кажется, что на сайте форум нужен, чтобы удобнее было общаться? Могу сделать, если проголосуете «за» :) (Вначале он у меня был — но там никто не общался, и я его убрала.Но тогда сайт был еще очень молодой, статьи были на другие темы, и в комментариях никто не переписывался так активно)

                Ответить
                • Наталья

                  Спасибо, Надежда! Вы очень хорошо сказали «Довел до абсурда мечты»! Явил во всей красе! )) И слава богу, желание жить оказалось сильнее, чем сомнительное удовольствие любить тирана и терпеть его издевательства.
                  Я лично за форум! Общаться и обсуждать разные возникающие в комментариях темы, конечно, на форуме удобней.
                  И еще, Надежда, у меня возник вопрос, только не знаю, насколько он уместен. Если у Вас будет время, напишите или дайте ссылку на какую-нибудь статью: на определенном этапе наших отношений у А. проявилась «способность» сквернословить в мой адрес. При чем достаточно жестко. Первые года 2 нашего знакомства ничего подобного не слышала от него. Да и вообще, всегда считала его интеллигентным- высшее образование, приличная должность, вроде нормальная семья, человек с интеллектом, достаточно начитан, словарный запас таков, что обойтись без сквернословия вполне может, ценит искусство, даже стихи пишет… Я вообще никогда не имела дело с таким явлением, ну, разве что на улице услышишь или в узком кругу, что называется «вырвется» у кого-то… А тут вдруг все скандалы стали сопровождаться грубым м. В общем, пока наша связь не оборвалась (пару месяцев назад), эта привычка у него так и осталась. Это что у них? Дополнительный способ унижения? Или какие-то свои комплексы всплывают? И как на это вообще реагировать? Не опускаться же до их уровня!

                  Ответить
                • Надежда

                  Ок, подумаю над форумом :)
                  Насчет мата… Распустился постепенно. Конечно, это наращивание степени унижения — оскорбления. Желание полить Вас грязью как можно более грязной. Эта дорожка все время требует повышения силы воздействия, иначе скучно становится, эмоции притупляются… Потом бы рукоприкладство началось :)
                  Как реагировать? Конечно, не опускаться! Расскажу историю. Общалась я как-то с женщиной в деревне. Она рассказывала, что однажды муж (и отец ее 1,5 летнего сына) назвал ее с@кой. Она сказала: «Меня никто так не называл и называть не будет!» — и разошлась с ним. На коленях просил прощения — не простила. Причем бедствовала потом с ребенком страшно…
                  Вот так ведут себя НЕ-жертвы! Границы свои нужно четко обозначать и охранять :) Примечание: в той деревне, при этом, мат — язык разговорного общения, и сама она на нем говорила… но тут было оскорбление, которое нельзя было допускать.
                  А если человек позволяет себя оскорблять / унижать, то это идет по нарастающей. Никакое «воспитание» здесь не поможет, если есть у партнера эта страсть садизма (невроз тирана). Страсть сильнее, на владеет им и развивается. Реально благородный и здоровый человек НИКАК не будет унижать, с ним можно не заботиться о рамках допустимого, а тут… Сначала Вы позволили ему (стерпели) одно, потом — другое…

                  Ответить
                • Наталья

                  Добрый вечер, Надежда! Как Вы все умеете просто и доступно объяснить. Спасибо! А ведь, действительно, распустился. И ведь каким-то чутьем противостояла «обозначила границы», но, наступало перемирие, я сдавалась… Он понимал это как возможность подняться (т. е. опуститься) на новый виток. История, которую Вы описали, очень поучительная! Я теперь вспоминаю, что первая-то ссора случилась незадолго до свадьбы. И надо было именно тогда развернуться и уехать, но !!! Представляете, подумала, гости приглашены, ресторан заказан… Он сказал, мол, нервы перед свадьбой. Ну, что уже теперь. Видно, тогда время не пришло. Ведь, и правда, теперь, когда мы с мужем восстановили наш брак, я живу совершенно спокойно. И в голову не приходит, что он что-то обидное может мне сказать. Отношения совсем другие. Даже сейчас пишу об этом и ловлю себя на мысли, что хочется улыбаться))

                  Ответить
                • Надежда

                  Повезло Вам, что Вы знаете другие отношения! А представляете, если женщина другого и не видела? Она думает, что все мужики такие и надо терпеть…

                  Ответить
                • Наталья

                  Да, Надежда. Я часто думала о том, что, если бы не первое замужество, я бы терпела. А так, невольно сравнивала, знала, что может быть иначе. Сначала даже думала, что это мне мешает, но потом, когда унижения дошли до предела терпения, поняла — мое спасение в том, что я знаю: отношения могут быть другими, нормальными. И понимание друг друга не должно приходить через скандалы, а только через нормальный спокойный диалог. Там, где один унижает другого, семьи нет и не может быть. Теперь я это поняла в полной мере.

                  Ответить
                • Наталья

                  На счет рукоприкладства, видела тенденцию. Была у него привычка во время ссоры меня брать за плечи (комплекцией он значительно крупнее меня) и куда-то тянуть. Старалась уворачиваться, инстинктивно понимала, что, если я попаду в его руки, начну сопротивляться,может возникнуть драка. Кстати, он сам как-то говорил, что подрался в первой женой, мол, сама начала. Теперь я как-то сомневаюсь, что сама и на ровном месте и только один раз. И, кстати, после этой драки, его первая жена ушла из дома на какое-то время. Ой, Надежда… и где были мои мозги ))))) Ну, все хорошо, что хорошо заканчивается. Дай нам всем бог терпения и сил всё это забыть и жить дальше нормальной жизнью!

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, как-то так все начинается… Правильно сомневаетесь. Может, конечно, она и сама начала — но до этого он ее довел, во-первых. А во-вторых, это не повод сдачи сдавать. Женщина может напасть на мужчину только от отчаяния — в качестве демонстрации того, что она доведена до предела, и уж никак не представляет для него серьезной угрозы (в общем случае, конечно).

                  Ответить
          • Надежда

            Мне кажется, они страдают от того, что им не повезло, судьба в лице бывшей их несправедливо обидела — ну так у них в голове это выглядит. И они гордятся тем, как стойко переносят удар судьбы-злодейки :)))
            Наталья, очень тонко Вы подметили про свое желание, чтобы ему было плохо. Это вполне естественно, хоть и не очень «благородно»… Думаю, у многих так, но они не признаются ;) Потому я и советую перед расставанием переменить отношения на свои условия, например (если это возможно) — чтобы была возможность получить «компенсацию за моральный ущерб». Так быстрее выздороветь можно. Ущерб-то реально есть. И жертве, прежде чем выйти из этой игры совсем, полезно тираном побыть чуток :)

            Ответить
            • Наталья

              Спасибо, Надежда! «тираном побыть»- это многое бы решило ))))) только боюсь переборщить! :)) А, если серьезно, так оно и есть. Невозможность ответить на обиду-очень болезненное чувство. Тем более, что в моей ситуации было так: он кричал, выговаривал мне, и, прежде чем я могла что-то сказать в ответ, стремительно вскакивал и уходил в другую комнату, хлопая дверью так, что стекла дрожали. Проходило минут 10, он возвращался, снова говорил, кричал, снова уходил… И так могло длиться несколько часов, потом перерыв на сон и обед, потом все снова. Частенько продолжалось и на следующий день, прямо с утра. Когда я уже уехала, и мы общались в Агенте, это все повторилось. Он писал мне оскорбления и гасил чат. Через некоторое время возвращался «в эфир» и все снова… От этой пытки у меня до сих пор пунктик- не люблю красных огоньков чатов)))))) Поэтому у меня всегда зеленый. Ой, но вот пишу, а сама думаю… а я ведь уже могу над этим шутить! Ура!))

              Ответить
  81. Алина

    Спасибо, Надежда! Все-таки будет лучше отбросить негатив, отпустить старые обиды и попробовать дальше продолжать отношения? А как быть с выводами о нем, совершенными поступками, которые до сих пор гложут и не дают возможности относиться к нему искренне и со всей душой?
    Кстати, по поводу грубости мы не раз говорили. Он считает, что не грубит и не собирается менять свой метод изъяснения и высказываний эмоций.

    Ответить
    • Надежда

      Алина, попробуйте, если считаете этот вариант хорошим. Дело в том, что Вам нужно убедиться, что с ним «каши не сваришь» — а это возможно только на опыте, разном опыте. Так что можете в порядке эксперимента «дать ему шанс» :)
      Что не видит грубости — очень плохо :( Потом будет не видеть «ничего страшного» и грубого в рукоприкладстве… (Упаси Бог Вас!) Все-таки попробуйте до него донести, что независимо от его «вИдения», ВАМ такое обращение неприятно и Вы категорически не желаете общаться в таком тоне!

      Ответить
      • Алина

        Я начала подозревать, что от него меня никогда ничего не отвернет. Ни измена, ни рукоприкладства, ни оскорбления, которые уже были. Два дня попереживаю и снова с ним. Тем более во всех этих поступках есть большая доля моей вины. Что касается изменений себя, вроде бы начинаешь менять свое поведение, реакции, а это влечет за собой новые конфликты, начинаешь думать, что превращаешься в стерву и снова себя винишь. Еще одна новость, теперь мама запретила с ним общаться, описывает мое будущее с ним так, как примерно это написано в данной статье…

        Ответить
        • Надежда

          Алина, что у Вас за упадочнические настроения? Так постепенно снижается планка и падает самоуважение, и предела в этом нет, да… Игра на чувстве вины, его внушение и усугубление… Но стоит ли это все проходить на своей жизни? Вы еще так молоды! Мама Ваша права, но запретами дело не поправишь :(
          Вопрос: Как Вы это все себе объясняете? Постарайтесь собраться и ответить на него. Что Вас с ним держит?

          Ответить
          • Алина

            Если Вы имеете в виду объяснения его поступков, то тем, что я сама ‘хороша’и в глубине души понимаю, что это и заслуживаю, учитывая, что постоянно ошибаюсь. На последний вопрос очень долго не могу найти ответ. Не могу я себя без него представить, чувства к нему сильные.

            Ответить
            • Надежда

              Нет, Алина, я имею в виду объяснение ВАШЕЙ привязанности. Никто никогда не «заслуживает» унижений — как бы он не ошибался! Очнитесь!
              Я могу Вам подсказать ответ: это ЗАВИСИМОСТЬ, которая человеком обычно называется «любовью»… Знаете, рекомендую мои статьи о любви (у меня их 3 штуки, включая о зависимости) — на подумать ;)

              Ответить
              • Алина

                Надежда, я поняла такой момент, что у меня часто бывают такие ‘упадонические’ настроения, и до встречи с ним были. Из них мне очень тяжело в выйти, но так же нахождение в них само по себе трудно и деструктивно. Так вот он умеет вывести меня из этого состояния, не знаю как у него это получается, а взамен, я начинаю зависеть от него — а это уже то, что нужно ему.

                Ответить
                • Надежда

                  Все правильно, Алина — на то он и невроз :) Зависимость же не от конкретного человека, а вообще — от отношений, без которых наступает «депрессия»… просто он к этой Вашей особенности «прицепился», подвернулся, так сказать… Невротическая потребность в любви — читайте Хорни :)

                  Ответить
                • Алина

                  Спасибо, Надежда! Сегодня же начну читать. И за статьи спасибо! Перечитываю не в первый раз!)

                  Ответить
          • Алина

            А в моменты, когда у нас все налаживается, мне с ним так хорошо, что я даже о расставании думать боюсь. Он становится совершенно другим человеком.

            Ответить
  82. Маруся

    Говорит, что хочет семью, но я со своим поведение ему не даю жить без скандалов. Любое обсуждение, где я выскажу свою точку зрения, превращается в скандал с обвинением меня, что я по любому поводу с ним спорю и извожу его. Что это? Откуда столько ненависти? Ведь я не изменяла ему, не придавала, в трудную минуту была рядом и поддерживала, и многое прощала, оправдывая его, тем что ему ведь просто сейчас тяжело. Вот пройдет у него сложный период и он снова будет относится ко мне с уважение и любовью. А когда сложный период начался у меня, его требования ко мне стали жесче. Я обязана улыбаться и не показывать, как мне тяжело. «Я не заслужваю доверия и понимания. Я насквозь лживая». Так считает мой муж!!! А я, уже примерно на протяжении полугода не могу спать. Очень хочу спать, а уснуть не могу, несмотря на ежедневный приём седативных препаратов. С трудом заставляю себя уснуть к 4 часам ночи. Раньше меня возмущало, что ему плевать, когда мне плохо, а сейчас и не жду поддержки.. Сейчас надеюсь, что может хоть мстить не будет. Конечно, это конец отношениям. Но, ведь не врагами оставаться. Странно, при всем его отношении ко мне, не желаю ему зла ( как истинная жертва ).

    Ответить
    • Надежда

      Маруся, это не «сложный период» — это диагноз, просто иногда проявления болезни не так активны. Мне кажется, что хватит Вам уже пытаться спасти ситуацию ценой своего здоровья — и так уже вон как измотались! Не принимайте близко к сердцу его о Вас мнение — он говорит с исключительной целью унизить, а для этого они что угодно наболтать могут…
      Вы правильно мыслите, что врагами оставаться не стоит, но в Вашей власти только Ваше отношение — не факт, что ОН сможет расстаться «друзьями». И «нежелание ему зла» тоже не думаю, что от комплекса жертвы — просто Вы хороший человек :) Постарайтесь включить «айкидо» на полную катушку (хорошие советы в разделе, где «амортизация в отношениях», если не ошибаюсь, ну и семинары Литвака тоже) — так будет шанс, что хотя бы без потерь разойдетесь, что он «мстить» не будет… И свой покой отстоять сможете — кода получается самортизировать — это волшебное ощущение: вместо тяжести и обиды появляется легкость и беззаботность. Наверное, Вы знаете уже? А он остается «в дураках» — вроде как и претензии предъявлять не за что, а победа Ваша. А бороться с ним, оправдываться, возмущаться, обижаться, что-то доказывать — гиблое дело, только масла в огонь подливает…
      Вот это мне кажется для Вас единственным решением. Успеха!

      Ответить
  83. Елена

    Маруся, я Вас очень понимаю! Знаю, как сложно последовать совету Надежды не принимать близко к сердцу его «мнение» о Вас, когда оно исходит от казалось бы самого близкого человека, но правда делать этого не надо!. Я сама очень долго принимала это всерьез, даже были мысли такие — надо же человек мне открыл глаза на меня саму, так бы и померла не зная какая я плохая и порочная….Серьезно, без шуток так и думала.
    Уверена, Маруся, что Вы славный добрый человек и преданная женщина, но даже если бы это было не в полной мере так, он не имеет права так Вас унижать.
    Мне так же хорошо знакомо, как они могут быть равнодушны, если не сказать, жестоки, когда вам плохо. Вы знаете, я согласна с Надеждой, это уже ДИАГНОЗ, а не характеристика человеческих качеств.
    Не хотела об этом говорить, но для наглядности и примера все-таки расскажу. Мы с мужем хотели детей, но естествееной беременности не наступало, мы решились на эко, из-за возраста, у нас не было впереди 10 лет на надежду и ожидания. Мы сделали 2 попытки эко, безуспешных, тем не менее каждый в каждый из двух раз беременность наступала, но первый раз закончилась на 5 неделях, второй раз вообще прервалась на 9 неделях. Вторая неудача далась мне особенно непросто, причины потери ребенка не понятны, да и гормональная терапия не самым лучшим образом сказалась на моем здоровье и внешнем виде. Так вот, месяца не прошло, как я перенесла операцию по извлечению умершего плода, мой муж во время своего очередного приступа «праведного» гнева сказал «подумаешь, тоже мне героиня, 2 неудачных эко она перенесла, другие по 10 делают и ничего, тебе что орден на грудь повесить?». Мне было больно это слышать, возможно я чересчур чувствительна, возможна в тот момент не совсем еще пришла в себя, возможно другие женщины действительно меньше себя жалеют и готовы на любые жертвы ради возможности стать матерью, но мне было очень больно слышать эти слова рт любимого человека….
    Маруся, я желаю, чтоб Вы справились, прежде всего элементарно поберегли свое здоровье. Я знаю, что такое НЕ спать.

    Ответить
    • Маруся

      Елена, спасибо за поддержку и добрые слова, если честно, давно уже не слышала в свой адрес добрых слов, даже слёзы наварачиваются. К оскорблениям привыкла. У меня двое деток и в обоих случаях было кесарево. Дак вот, муж говорит, что я даже родить то сама не могу, какая же я женщина. Поэтому я и мать плохая. Мерзко, конечно, когда мужчина так про женщину говорит. Конечно это диагноз, но ведь это не сумасшествие, когда человек совсем не отдаёт себе отчёта. Когда плачет младшая, переживает и втягивает голову в плечи старшая, потому что папа кричит и обзывает маму. Это скорее безнаказанность. Ему получается даже детей не жалко? В процессе скандалов у него у самого поднимается давление (150 /100) Ведь это слишком высокая цена за самоутверждения. В доме ад. Плачет жена, и двое девченок и вроде самое время остановиться, прекратить хотя бы ради девочек. Нет, это только начало. Начинает желать моим родителям уйти в мир и… проклинать весь мой род и день, когда мы с ним познакомились. Потом, на следующий день я ясно понимаю, что не было причины для таких страшных слов. Но в процессе скандала это слушать больно и страшно. Я закрывают уши, чтобы не слышать, тогда он силой убирает мои руки. Ведь так доводят до самоубийства. Когда хочется залесть на стену, и вот ты уже на стене, и самое время ему замолчать, остановиться…. Нет, это только начало.

      Ответить
      • Елена

        Маруся, это действительно ад, это уже ща гранью добра и зла. Не знаю, согласится, ли со мной Надежда, но судя по моим наблюдениям, они действительно все-таки могут себя контролировать, то есть это не сумашествие в том понимании, когда человек впадает в состоянии аффекта и потом не помнит своих действий и слов. В этом весь и ужас. На работе -то они себя вполне могут контролировать, хотя там обычно больше поводов возмутиться. Бояться, а отыгриваются на слабых и зависимых, то есть на нас. Конечно это безнаказанность и уверенность, что вы никуда не денетесь.
        Маруся, я понимаю, что имея ответственность за двух деток, очень сложно на что-то решиться. У меня вотнет детей, и то сложно психологически рушить семью. Но по большому счету это не семья, когда отец морально калечит свою жену и детей.
        А Вы рассказывали кому-то о его поведении, его родствееникам или друзьям например, есть кто-то кто мог бы за Вас заступиться и за девочек? Это конечно не выход, но поддержка Вам нужна в любом случае. А выход один — не жить с таким человеком.

        Ответить
        • Маруся

          Леночка в том и дело, что рассказать некому. Родители у него умерли, родственники живут в других городах. У меня мама(73 года) и папа (75 лет, после обширного инсульта). Его ( единственный)друг уж точно не встанет на мою сторону, да и я не смогу ему все это рассказать. Моя единственная поддержка это этот сайт, где меня понимают, а не говорят, что я этого заслуживаю( хотя конечно, это моя безответственность привела меня к такому результату) Благодаря общению с Вами, с Надеждой, с Анной и нужным книгам и статьям, я начала понимать: кто есть мой муж и кто есть я. Ведь эффективность лечения зависит на 80% от точности диагноза. Судя по симптоматике, диагноз верный. Просто действительно сложно принять, что у близкого человека отсутствует функция сочувствия, со переживания, функция поддержки близких. Просто нет таких опций и ВСЁ. Конечно выход один, но сейчас я просто морально не «вывезу» ( мне так кажется). Видимо, потому что некому рассказать и некому защитить он так себя ведёт. При этом я не завишу в финансовом плане и квартира у меня есть, а что было бы, если зависела…
          Елена, сколько лет Вы прожили со своим мужем? Вы ведь умом все понимаете, а все равно нет удовлетворения, что избавились от тяжкой ноши или есть? Как Вы уговариваете, убеждаете себя? Для меня одним из препятствий является то, что не доходит до моего мозга все в полном объёме. Как будто где то на полпути теряется половина информации и до мозга доходит только половина. Эффект розовых очков или не зрелость нервной системы или…. Ведь другой человек даже и слушать не стал, то что слушаю, а потом и живу с этим я!

          Ответить
          • Елена

            Маруся, конечно это нелегкий выбор, особенно когда вы так долго прожили с этим человеком и вас общие дети! Я даже не представляю, насколько это тяжело. Я-то со своим можно сказать отделалась легким испугом, прожив с ним 2,5 года. Но могу точно сказать по собственному опыту, что с каждым годом расстаться с таким человеком все сложнее. Во-первых, мне кажется, со временем его приступы агрессии, которые по-началу представляются дикостью, становятся вариантом нормы. Хотя никакая конечно это не норма! Во-вторых, привязка к человеку сильнее. В-третьих, ты сама становишься психологически слабее, если вовремя не переломила ситуацию, например с помощью того же психологического айкидо, которое советует Надежда. Вот я точно могу сказать, что еще год назад была психологически более здорова и решительна. Элементарно расшатывается нервная система и теряются собственные ориентиры. И то, что Вам тяжело принять решение, это понятно.
            И я тоже никакая героиня, которая вот так взяла в один момент и решилась сама прекратить эти нездоровые отношения, нет. Я просто вышла из игры и два месяца после очередного его приступа растаптывания меня не стала с ним общаться. За эти 2 мес я столько всего передумала, перечувствовала и все больше понимала, что я его изменить не могу, что я с ним себя теряю. Было очень больно, особенно потому что наши отношения были адом только в отдельные моменты, а в свои хорошие периоды он был самым-самым замечательным, так мне казалось по крайней мере.
            Но что бы я ни передумывала, всегда приходила к одному выводу — так жить нельзя, я не хочу такого отношения, даже если оно случается, простите за сравнение, как критические дни у женщин, время от времени.Так вот я посчитала, что неполных 2, 5 года я примерно дней 90 провела в состоянии дичайшего стресса, слез и не-жизни, ведь ссора обычно продолжалась несколько дней.
            Простите, Маруся, ближе к Вашим вопросам насчет моих ощущений после. Конечно, далеко не все улеглось в моей душе, все-таки это был любимый и близкий человек, а за это время мы не расставались больше чем на 3 дня ни разу. НО понимание верности решения есть! Что другого исхода не могло быть. Или бы я вконец измотала нервы, следующим шагом, думаю, стали бы его измены под каким-нибудь предлогом «сама меня до этого довела» или из мести за какую-нибудь мою «провинность» (есть у меня основания полагать, что мой тиран склонен к изменам). Благодаря прочитанному, помощи этого сайта, спасибо Надежде, многое стало понятно в его поведении, в себе. Не могу сказать, что чувствую удовлетворение, когда такое разочарование и крах всех надежд и мечтаний. Есть чувство пустоты, ведь моя жизнь была полностью эмоционально наполнена только им. Это уже моя ошибка, перебор. Но ведь теперь главное эту пустоту заполнить грамотно.
            А у вас есть детишки! Конечно, не надо закапывать себя как женщину и жить только ради детей, но время, высвободившееся от постоянных скандалов и переживаний, можно в них вложить. Кроме того, Вы дадите себе шанс построить когда-нибудь и с кем-нибудь нормальные здоровые уважительные отношения! А с ним шансов нет. Вы раньше времени состаритесь, еще не дай бог заболеет, похороните себя заживо и вконец потеряете к себе уважение. Да, он не здоров, да этоо болезнь, некая душевная патология, невроз, но почему он должен за счет Вас и тем более детей решать свою внутреннюю проблему! Поэтому отвечая на Ваш вопрос, чувствую ли я облегчение, что избавилась от тяжелой ноши, отвечаю — да, есть безусловно! Теперь я знаю, что меня никто не сможет вдруг на ровном месте незаслуженно обидеть, наорать, унизить, рассказать какая я ужасная. Просто сейчас еще очень все свежо и чувство облегчения смешаы с не очень приятными чувствами, разочарования, потери, одиночества, обиды, как ломка у наркомана.
            Я согласна с Надеждой, что мы в таких отношениях сами не здоровы. Потому что реакция здорового челоаека на такое обращение — это отмирание чувств к такому человеку. А мы почему-то продолжаем любить. Это уже какая-то нездоровая любовь.
            Маруся, очень жаль, что у вас нет никого, кто мог бы поддержать из близких. Но у Вас есть дети, есть Вы у себя сама, и мы с Вами! Очень хорошо, что Вы от него материально не зависите, а то было бы еще хуже, уверена. Скажите себе, что Вы хорошая, цельная, сильная, прекрасная мать, прекрасная дочь, прекрасная хозяйка, вспомните какой Вы были до всего этого, вспомните ощущение счастья и очень захотите вернуть его!

            И еще, Маруся, усилием воли перестаньте его бояться внутри. Даже если в ближайшем окружении нет никого, кто может заступиться ( кстати, думаю, Вы правы — он так распустился, потому что знает о том, что некому заступиться), Вы сами по себе уже сильнее его. Вы уже начали разбираться в приходящем, в себе, в его болезни и Вы понимаете, что он на самом деле внутри слабый, и простите в чем-то ущербный человек. Уверенный в себе и уважающий себя человек так вести себя не будет. И у Вас, а у него есть право выбора — жить так или иначе, терпеть или не терпеть. Уверена, Вы родились не для того,чтобы больной человек отрывался на Вас, явно у Вас другое божественное предназначение. Я не призываю Вас ненавидеть его (сама прошла через эту чувство, оно разрушительно). Но бояться его не надо!

            Ответить
        • Надежда

          Соглашусь, Елена — они могут себя контролировать и прекрасно понимают, что делают. Просто в этой ситуации считают такое поведение нормальным, законным — разрешают себе распускаться, в общем. Это самое страшное — в своих глазах он не делает ничего плохого, а обращается с женой так, как она того «заслуживает», и даже еще сдерживается, возможно…

          Ответить
      • Надежда

        Да, Маруся, ему не жалко детей и никого вообще — причем не потому что он прямо такой бесчувственный… Просто ему СЕБЯ жальче, и кроме себя никто не интересует, по большому счету… В порыве «чувств» они спсобны на фантастическую жестокость :(
        Давление поднимается — и это высокая цена? Нет — обычная. Можно зато Вас обвинять в том, что Вы его «доводите» вон до чего — а это более веское обвинение, чем в каких-то психологических неудобствах. Это часто у них бывает — сердце прихватывает, язва обостряется… психосоматика, в общем. Видимо, ПОБЕДА важнее, чем реально свое же здоровье. Хотя не факт, что там есть реальная угроза жизни :)

        Ответить
  84. Елена

    Надежда, кстати хотела давно спросить, а ЗАЧЕМ им это -унижать? Откуда такая патологическая потребность?

    Ответить
    • Надежда

      Елена, хороший вопрос! Но можно ли наго ответить? Это прямо как: «зачем алкоголику пить?» :) Самоутверждаются они так, и иначе не могут. Унижение другого — это ощущение власти. Будучи не уверены в любви других людей (потому что считают, что любви недостойны) и не умея ее вызвать (но отчаянно нуждаясь в любви-внимании) они таким образом — через власть, чувствуют свою значимость, весомость… особо удивительно, когда жертва и так оказывает и внимание, и заботу — какой еще любви им надо? Но они в это не верят — она «притворяется», и вообще делает это СВОЕМУ желанию, которое может назавтра стать нежеланием — а власть, унижение гораздо надежнее. Тут он — хозяин ситуации, что очень важно для него.
      Ну, еще они от этого удовольствие получают, естественно — своеобразное, садисткое…
      В двух словах не объяснить — Э.Фромм вон целую книгу написал: «Анатомия человеческой деструктивности», пытаясь найти ответ на этот вопрос… Рекомендую, кстати, почитать!

      Ответить
  85. Елена

    Надежда, спасибо! Все очень понятно объяснили, правда. Нашла книгу Фромма, которую Вы посоветовали. Пролистала, это конечно уже очень научное чтение. Не то что сложно мне это воспринимать, нет. Надо ли? Мне сейчас гораздо важнее нащупать свой якорь ЖИЗНИ. К сожалению, у меня нет ярко выраженных увлечений, никогда не было. Очень хочется найти какую-ту точку опоры в этом смысле.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Елена, разобраться в психологии тиранов для Вас сейчас не главное — а может и совсем ни к чему. Вы правильно все видите — Вам сейчас себя искать надо. Жаль, что не было увлечений… Жили и собирались жить ради мужчины / семьи? А как же образование, работа — есть ведь, наверное? Или?
      Хотя, знаете, Вам не повредит параллельно повыкапывать в себе жертву, точнее, «потребность в любви» — но это больше Хорни поможет. Дело в том, что пока человек в неврозе, у него нет сил на продуктивную деятельность, а вот когда невроз минует — то могут открыться такие силы / интересы / способности о которых он даже не подозревал раньше! Параллельно — потому что одновременно чем-то заниматься / искать занятие / учиться все равно стоит — одно другому помогает.

      Ответить
      • Елена

        Належда, добрый день! Да, конечно образование и работа даже очень не плохие у меня имеются. Но работа к сожалению не стала любимым делом, а прежде всего дает мне возможность быть независимой, чувствовать себя полезной и общаться с неглупыми и часто приятными людьми. Так что я работе благодарна, особенно в этот непростой период. Но она всегда для меня не главным была, Вы правы, я действительно считала, должна реализоваться в семье. А про то, что надо самой расти, становиться зрелым человеком подзабыла….Я действительно очень хочу в себе разобраться, в своем неврозе и параллельно ищу какие-то занятия, увлечения, буду пробовать, к чему больше душа лежит, а там может и прорыв наступит)). Хорни читаю. Может быть еще что-то посоветуете из книг в этом направлении?

        Ответить
        • Надежда

          Работа — хорошо. Нелюбимая — плохо. Там не возможности роста? Можно, в принципе, параллельно другое дело поискать… Пробуйте! Но главное — развернуть голову в сторону реализации не в семье. Пока у Вас это на вершине ценностей, всякая работа будет не интересна. Ну, Вы понимаете :)
          Посоветовать… Литвака в любом виде — особенно семинары в записи. Там есть другие люди (причем успешные) с проблемами, которые он помогает им решать… Мне лично примеры очень помогают взять правильное направление.
          Можете Маслоу попробовать почитать — но это больше теория, и пишет он тяжеловато (научно)

          Ответить
          • Елена

            Надежда, спасибо за советы. А семинары Литвака есть в свободном доступе в инете? На работе действительно нет возможности роста, но это на 80-90% моя вина, я всегда была очень психологически не уверена в себе, в своих силах, поэтому старалась не высовываться, вот меня и начали так другие, начальство воспринимать. Хотя умом понимаю, что имею достаточно знаний, опыта, эрудиции, чтобы претендовать на большее…..Сейчас когда Хорни читаю, очень много и про себя в работе начала понимать.. Ну плюс конечно и интереса в эту сторону не было внутри, все нутро было направлено в область «был бы милый рядом»))))

            Ответить
            • Надежда

              Есть, конечно — поищите. Я брала с сайта Яросвет.ру, в частности. Успехов! ;)

              Ответить
  86. Алиса

    Я бы хотела поблагодарить автора за такую прекрасную статью! Вчера ночью от безысходности и полного непонимания как назвать «что происходит с моим мужем?» наткнулась на объяснение муж — тиран. Прочитала с упоением и в моей голове всё встало на свои места.
    Как и многие женщина испытывала на себе: шантаж, манипуляции, оскорбления, редко рукоприкладство (за пол года брака 3 раза). Для такого человека запрет тождественен проявлению любви, пренебрежение мнением другого — избавление от свободы; самоуверенность абсолютно во всех жизненных аспектах и вера в единственное верное мнение — своё.
    Я долго не понимала почему не могу договориться с умным, рассудительным человеком никогда не прибегая к крикам, истерикам, упрекам и пр. Всегда старалась подбирать слова, чтобы не вывести его из себя, успокаивать пыталась и чем больше становилась моя лояльность и податливость тем более он не стеснялся в выражениях и действиях. Потом стала очевидной подмена понятий и смыслов, сначала я думала, что недостаточно точно выражаюсь, но потом стало понятно, что делается это преднамеренно.
    Все его просьбы были запретами, все его желания должны быть реализованы. Как-то раз сказала мужу «Почему ты себе позволяешь все, что пожелаешь, а мне нельзя много безобидных вещей?» Он сказал, что от своим желаниям на горло никогда не наступит и гордится этим! А если я начну делать, что хочу, то со мной разведутся. Для примера: мне нельзя рисовать на себе мехенди (буду рисовать — развод — шантаж), нельзя было покупать себе велосипед (иначе развод), нельзя сделать стразик на зуб, нельзя сидеть с подругами дольше, чем до 21.00, нельзя мечтать о совместной поездке на море, ведь отдых это трата денег, которые можно потратить на его желания, плохо говорить «хочу в кафе поесть пончиков и дорогой, я купила новый купальник теперь нужно поехать на водоем», потому что это свидетельствует не о том, что я хочу провести с ним время, а о том, что я не нагулялась. Можно много говорить о таких моментах, но суть одна тирания вездесуща и распространяется даже на самые безобидные позывы, например, саморазвитие засчитывалось, как карьеризм и осуждалось.
    Я занялась самоанализом и поняла, что мне будет намного спокойнее без этого человека, который прямо говорил, что он хищник и мне с ним не совладать, кишка тонка и пр. Также как и многие терпела, прощала, замыкалась, теряла себя. Предлагала сходить к психологу… даже не обсуждалось.
    В общим бегите девчонки, я за 7 лет встречаний и пол года брака ничего не смогла сделать, только все больше утопала.

    Ответить
    • Надежда

      Алиса, на здоровье :)
      Да, Вам достался тяжелый случай — не лечится такое :((( Желаю Вам как можно скорее и легче завершить эти нездоровые отношения!

      Ответить
  87. Надежда

    Девушки! Из тех, кто участвовал в обсуждении и даже, возможно, уже решил проблему с мужем-тираном, кто-нибудь хочет поделиться своим опытом для публикации на сайте?

    Ответить
  88. Анна

    Всем привет! Вот я и вернулась к вам с единственным выводом ТИРАНОВ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!! можно но только на время. Мой тиран продержался 9 месяцев, и всё началось снова…….и виновата в этом только я! Как мне Надежда говорила, что тираны не меняются, а я верить не хотела, а зря!!!!! Почему я считаю виноватой себя?- да потому что сначало было так: после очередных раскаяний, обретения мною себя, поднятию мною головы, он обмяк и стал таким пушистым-пушистым, ласковым. Смотрела я на это и диву давалась, как же всё хорошо! И сама воспылала к нему теми же чувствами что и раньше, даже сильнее. И тут то всё и началось, сначало маленькие упрёки, которые я проглатывала, ведь мой самый любимый мужчина рядом, но со временем всё стало только усугубляться. Я глотала обиды, даже доходило дело до истерик, да таких каких ранее не было никогда. Он меня обзывал истеричка, дура, хотя ранее такого не позволял. Мой ребёнок опять начал его раздражать, опять он начал диктовать как мне жить дальше, с кем общаться, как мыслить. Я ПОНЯЛА ЧТО ИСПРАВИТЬ ТИРАНОВ НЕЛЬЗЯ, ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!!! сейчас сново буду вытаскивать себя из депрессии и стараться наладить жизнь. Пока мы живём вместе, но я думаю это ненадолго, мне нужно набраться сил и сделать сильный рывок чтобы вырвать себя из той жизни в которой я живу и избавиться от своей зависимости к нему!

    Ответить
    • Надежда

      С возвращением, Анна! А я-то надеялась, что Вы стали исключением из правил, которое можно в пример приводить! Однако же правило сработало… :(((
      Депрессию отставить! За это время Вы получили бесценный опыт и находитесь теперь в положении намного лучшем, чем многие другие! самое главное — Вы сделали все, что могли, получили даже реванш и НА СВОЕМ ОПЫТЕ убедились, что ничего не получиться с ним никак. Это очень важно, особенно для избавления от зависимости, в которой кажется часто, что надо «чуть-чуть еще постараться», и что «не такой уж он плохой».
      Теперь Вам надо не «вырывать себя», а тихонько в себе разбираться — зависимость эту выкопать и выбросить, например, сказки о «любви» — тоже (кстати, я недавно пару стаей написала по этой теме), +»психологический развод». Как выздоровеете — он или сам сбежит или расстанетесь ЛЕГКО. Вы горячая натура, как я погляжу :) Это неплохо, но не всегда делу помогает — резкие движения бывают лишними или преждевременными…

      Ответить
  89. Оля

    12 лет я прожила с домашним тираном. Замуж за него вышла по большой любви в 18 лет. Сначала были претензии по мелочам, внимания особо не обращала, ну неприятно, конечно, но не смертельно, думала я. Дальше больше не буду повторяться, подписываюсь под всем вышесказанным до меня. Видимо, домашние тираны все одинаковы. В один прекрасный момент, естественно после очередной мужниной истерики. Открыла объявления в интернете, сняла квартиру (накануне получила аванс), забрала ребенка, и ушла. Сразу начались звонки, угрозы, приезжания на работу, если встречались на улице, начинался театр одного актера то со слезами и стоянием на коленях, то с матами и обвинениями во всех смертных грехах. Я сама до сих пор не понимаю, как я это все пережила, потому, что за 12 лет постоянного прессинга просто превратилась в половую тряпку к тому же не имела ни чьей поддержки. Потом начался раздел имущества. Естественно все, что было нажито за эти годы, оказалось его собственностью, потому, что я сидела 2 года в декрете и вообще всегда мало зарабатывала. Сейчас продали совместную квартиру, поделили пополам только потому, что она была в долевой собственности. Короче говоря, я осталась практически ни с чем, но чувствую себя на миллион долларов!!!

    Ответить
  90. анна

    Боже мой девушки,женщины,матери!в каждой истории вижу частичку своей истории.и поняла конец моей семейной истории неизбежен…инче боюсь даже подумать,что все эти отношения просто опасны для моего здоровья!верно сказано они искусно завуалирываются до поры до времени.моему ребенку почти два года и почти два года у нас пострянные разбирательства…но тут одно но…я не плыву по течению а упираюсь всеми руками и ногами требуя свою правоту и то что я имею право на владение своими интересами.я не собираюсь проживать его жизнь в конце концов у меня есть своя,которую есть кому посветить(ребенку)страх кнечно овладевает меня…страх одиночества-но если не одиночества,то эта жизнь это не жизнь,а существование.постоянно задаю ему вопрос зачем нам жить вместе,если мы такие разные.тебя не интересуют мои желания увлечения косаемые моего психологического состоянияния как мне удобно себя ощущать.тебя интересует только то что связано с тобой?ответ меня потряс…оказываеися он говорит,что любит меня.на что я ему ответила и на этом наши дебаты завершились,что это не любовь любви между нами уже как почти два года нет.я не хочу разменивать свою жизнь на карабаса барабаса,у которого кроме марионеток нет никого.простите,но это не про меня.я самодостаточная личность у меня есть жилье ребенок получаю второе высшее зачем тратить свои силы на этот моразм,который с годами только усугубится?выход один-ухожу!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, то что Вы поняли в чем проблема — уже полдела. Не бойтесь ничего — на нем свет клином не сошелся! А ос страхом одиночества надо разбираться — он ложный ;)

      Ответить
  91. София

    Дорогие девушки! Читаю тему, так как она меня частично касается. Хочу предлжить несколько советов как постараться остаться в нормальном душевном состоянии, если вам попался муж, любимый с признаками тирана.
    1) при вступлении в отношения постарайтесь иметь некий буфер засчет которого, в случае критической ситуации вы сможете ( съехать от него и не умереть с голоду). Женщине сложнее стать жертвой, если она имеет «финансовую подушку/ поддержку семьи/ друзей, которые примут в критической ситуации. Если у Вас нет буфера и изначально у Вас неравная позиция, то вами легко манипулировать и из такой ситуации намного сложнее выйти
    2) у вас должна быть работа, если вы в декрете и работали, то не теряйте связь со своим работодателем и при возможности (ребенка в садик), выходите на прежнее место работы. Если у вас нет работы и вы в декрете, вы все равно должны задуматься над тем, где найти денег на неависимость ( это может быть подработка на дому или что-то еще, все зависит от Вашей изобретательностии желания вырваться из гнетущей ситуации.
    3) если вы живете в крупном городе, у вас всегда должно быть отведено время на себя ( фитнес, библиотека, пробежка….). При начинании отношений, не отказывайтесь от этого, ваш избранник должен понимать, что он вами не владеет и есть мероприятия, когда вы не сидите дома. Если вы в декрете, найдите мероприятия, куда можно прийти с ребенком (это могут быть кружки, общение по интересам и прочее) , найдите друзей по интересам (в парке, на прогулке, в поликлиннике).
    4) найдите себе хобби и друзей ( общение по интернет не всегда помогает, нужны реальные люди с улыбкой на лице, будьте общительны и доброжелательны.
    5) всегда старайтесь выглядеть хорошо, даже если Вас обижают дома. Ваш внешний вид должен говорить о том, что вы не подавлены и не потеряли веру в себя.
    6)Найдите для себя удовольствие, чтобы не думать о плохом и уметь расслабляться после эмоциональных «нападений». Это может быть «возлежание в ванной на 2 часа в пене и под музыку чайковского», «вязание», «вышивание», посещение интересных выставок, походы в сельский клуб (вдруг там нужна ваша помощь на добровольной основе.
    7) не бойтесь своих решений и не паникуйте, не уподобляйтесь поведению тирана
    8) подумайте и взвестьте, что в вашей жизни хорошего и что плохого, и можете ли вы продолжать жить с этим человеком, насколько сильно это вас задевает.
    9) дайте время, чтобы человек посмотрел, как вы можете измениться (см. пункты выше), постарайтесь перевести отношения из разряда тиран -жертва, в отношения -партнеры.
    10) если мужчина поднимает на вас руку и проявляет агрессию, ищите пути к отступлению.
    11) если агрессия не носит физичесий характер, а носит режим » морального унижения (крики, бранные слова, обвинения), донесите до своей пассии информацию, что вас это не устраивает (это может быть письмо на бумаге, е-мейл, или устно, если вас готовы слушать). Главное, донести, что для вас это неприемлимо и что вы так жить не хотите.
    12)если вы не в силах проделать все эти пункты, скорее всего — вы, слабая личность, но, даже слабые личности, могут вырасти, для этого, нужно просто начать делать что-то реальное. Без усердия, упорства и упрямства и работы над собой, мало что можно достичь.

    Пошла выполнять часть этих пунктов и удачи! Вы все умницы и красавицы!

    Ответить
    • Надежда

      София, спасибо! На первый взгляд советы кажутся разумными, но… такое впечатление, что тот, кто их написал, не вполне понимает, что такое тиран.
      Вспомнился анекдот: «В суде: «Я, конечно, знала, что он пьяница, драчун, импотент, жадина и лентяй, но думала, может, хоть мужем хорошим будет» :) Так вот эти советы дышат надеждой на то, что тирана можно исправить и построить с ним нормальные отношения. Но это, увы, нереально. Даже если удастся его загнать в рамки какие-то, он все равно будет без устали искать другие пути проявления своей страсти. И найдет обязательно! И жена всегда будет на пороховой бочке, которая рванет в любой момент, причем самый неподходящий — а они бывают у всех (мы болеем, случаются те или иные неприятности, или беременность и послеродовой период…)
      Да и прямые оскорбления и унижения — далеко не единственное оружие тирана, и не самое страшное даже. Есть вещи похуже, в которых рамки не поставишь — манипуляции всех сортов… Помните Иудушку Головлева, который затиранил всех вокруг? Суть в том, что тиран НЕ СПОСОБЕН НА НОРМАЛЬНЫЕ / ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. Ну просто не способен — и невозможно его «надрессировать» на них, как Вы предлагаете. Не стоит тешить себя иллюзиями, вступая в отношения с таким типом. Это игра с огнем с предсказуемым результатом. А если дети появятся, что будет с ними?!
      Так что согласиться могу только с пп. 1, 2: обретение независимости — необходимый шаг. Но вот пп. 5,6 так вообще как у «ведических» гуру списаны — это путь явно не в ту сторону… Вы не подскажете, кто автор этих советов?

      Ответить
      • Cофия

        Про «ведических гуру», если честно, ничего не знаю, поделилась советами исключительно из личного опыта и наблюдений. Мои советы можно расценивать с разных позиций, мне скорее хотелось донести мысль, что нужно постараться, в критической ситуации, отделить себя от «тирана», потому как надо разорвать связь «тиран-жертва». Не всегда женщина может вот так просто взять и сказать » перестань меня обижать, мне плохо, я подавлена, морально раздавлена и т.п.». Ей надо как-то набраться сил и постараться посмотреть на свою проблему со стороны. Сидя дома и жалея себя ничего не поменяется. Да, я согласна, что во время беременности и когда маленький ребенок женщина особенно уязвима, но все равно, это не значит, что она не может найти время, чтобы переключиться. А по поводу дрессировки, можно немного посмотреть под другим углом, что это не дрессировка мужчины, а скорее очерчивание своего личного пространства, куда вход орущим, вопящим и прочим проявлениям -запрещен. Есть еще один вопрос, есть категория женщин, которые не уходят от тиранов и ничего не предпринимают для того, чтобы изменить свою жизнь, начать уважать себя. А путь к независимости, кто знает, может у кого-то наоборот получится с последнего пункта мною написанного перебраться на первый пункт.

        У нас в России, женщина имеет права и возможности, у моей подруги, ситуация была хуже, она вышла замуж за катарца и столкнулась в полной мере с домашнем насилием и тиранией. И то… ей удалось убежать от него, а это намного сложнее, чем собрать свои вещи и уехать в пределах своей страны.

        Ответить
        • Надежда

          София, с такой главной мыслью соглашусь безусловно!
          Насчет «ведических» пунктов — просто наши новомодные «гуру» и тренинги, учащие «женственности», а по сути учащие жертву получать удовольствие от своего положения, говорят слово в слово то же, что у Вас в пп. 5 и 6, и даже 3,4… Потому я и смутилась… Возможно, это просто совпадение. Но я бы вместо этого поставила: «подумайте о развитии своих способностей, о том, что вам интересно — начните учиться и найдите свое дело, в котором будете реализовываться». И вряд ли это вязание или другое домашнее «хобби» — это должно быть серьезное дело, имеющее, в идеале, социальное признание. Это создаст платформу, на которой будет строиться и самооценка и личность женщины, на которую она сможет опереться в отделении себя от тиран, а не просто передышка-утешение между унижениями (так и растолстеть недолго — если себя «утешать» привыкнуть :))
          Ну, и на самом деле, женщина не просто «не всегда», а практически никогда не может сказать: «перестань меня обижать, мне плохо, я подавлена, морально раздавлена и т.п. И даже если скажет, то ей быстро объяснят, что она сама виновата, если не пришибут… Невозможно с этими типами «границы очертить» к сожалению! Они будут сопротивляться до последней капли крови… жены.
          Впрочем, возможно, Ваши советы кому-то помогут хотя бы сделать первый шаг — к обретению себя, в первую очередь ;) Без этого все равно и думать о решении проблемы бесполезно…

          Ответить
  92. Cофия

    Cовершенно с Вами согласна по многим пунктам. Мне кажется, нашим российским женщинам, не хватает банального бизнес -плана, действуя по которому можно и нужно избавляться от тирании и домашнего насилия. Глобальные идеи многие понимают, но вот найти в себе моральные силы, чтобы сделать хоть первый шажок, это очень сложно и страшно. Раненная птица далеко не улетит, значит надо подлечиться любым доступным способом ( подлечить душу и тело) и потом уже грызть спицы и улетать. Девушкам и женщинам, живущим в крупных городах- мегаполисах намного проще «залатать раны», чем такой же женщине, которая живет в деревне, селе и т.д. Это факт. Открыто конфликтовать с тираном я не вижу смысла, потому что это закончится крушением квартиры, руганью и не дай бог, побоями, значит нужно вырваться из замкнутого круга другим способом. Многие жертвы говорят, что они любят своего тиарана и из-за этого у них нет сил с ним бороться. На мой взгляд, в этом корень проблемы, до тех пор, пока женщина целиком растворяется в мужчине, добровольно лишая себя тех вещей и привычек, которые ранее были, она становится легко манипулируемой личностью. Тиран не сразу отберет у вас свободу, финансы, детей, сон, покой , здоровье и прочее. Он будет делать это планомерно-постепенно, а когда убедится, что у вас нет больше опоры, выбьет из под ног последнюю ножку и все. Я может быть не права, но мне хочется поразмышлять на тему, а можно ли также планомерно, вернуть все назад? Это не означает, что женщина скажет «так дорогой, вернусь через неделю, ты меня достал, я уехала в отпуск/ушла в подруге пить чай и т.д.». Возвращение «назад к себе » должно быть, на мой взгляд, убедительным и не требующим согласования и утверждения. «Моя мама заболела и я должна поехать и ей помочь», » я записалась на процедуры или в бассейн, потому что мне нужно это по состоянию здоровья», «я поехала отдавать лишние вещи в приют- соц службу, потому что они мне не нужны и только захламляют дом. Цель всего этого- сделать первый шаг назад, не оглядываться и не спрашивать разрешения, одобрения, понимания. Это не конфликт. Как только женщина выйдет за рамки привычного для себя угнетенного состояния, возможно, она сможет найти в себе силы, чтобы как-то начать любить себя, и возможно, тирану этой любви или вообще больше не останется или останется, но женщина сможет принять важное для себя решение, с кем и как ей жить дальше.

    И еще мне хочется написать свою мысль ( опять же , не претендую на истину), а не мы ли сами распустили этих тиранов? А кто-то даже и вырастил? У меня однажды был знакомый,который после года знакомства решил мне показать «какой он может быть тиран», и почему-то, он был уверен, что приз в виде замужества за ним, побудит меня принять его во всей красе! Задумайтесь. Ранее, с прошлой барышней, у них такие отношения «были нормой», он полностью был уверен, что и далее найдется женщина, которая будет в восторге. Его аргумент » ну ты же хочешь замуж, а я вот предлагаю, я лучше чем другие!» . Претендент был выставлен за дверь.

    Выращивание своих домашних тиранов, на мой взгляд, это тоже существенная проблема! Не сами ли мы говорим «ты приболел, ладно, я не пойду туда, куда я обещала», » не мой посуду, я же женщина», » я сама схожу в магазин и притащу 50 кг картошки», «я не буду выходить на прошлую работу после декрета, потому что я хочу заниматься нашим ребенком, у тебя всегда будет борщик и убранная квартира». «Он меня толкнул, пихнул, ударил, потому что я его довела или что-то не сделала, но это же мой муж, я не буду выносить сор из избы». Я не говорю, что женщины должны быть феминистками, но не нужно нарушать баланс отношений и из истеричных личностей делать тиранов своими же руками. Если достался скрытый агрессор, которых хорошо маскировался и вас обманул, задумайтесь, где вы дали промашку и думайте над своим бизнес-планом.

    Ответить
    • Надежда

      Знаете, София, мне кажется, что дело не в «ранености» (ох, грядет у меня статья на эту тему!) Сил нет не потому, что женщина ранена, и не потому, что она «любит» тирана и силы уходят на него. На самом деле все силы уходят на ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ. И пока она с этим конфликтом не разберется — их и не будет, даже если она останется одна. Не знаю, читали ли Вы у меня про энергетических доноров — там я пыталась показать этот механизм.
      А базируется сей невротический конфликт на том же, что и всякий невроз — на бегстве от ответственности. В этом «корень всех зол», это и привлекает женщину к тирану, по большому счету — возможность легитимно сбежать от ответственности за себя и свою жизнь. Бессознательно, естественно, что осложняет задачу. Но если она не найдет в себе эту проблему и не справится с ней, то никакой пошаговый план не поможет… А как избавится от этой проблемы — так и план может не понадобиться — сама выпорхнет из клетки :)
      Насчет мыли о том, что сами распускаем тиранов… Отчасти Вы правы — тиран расцветает в благоприятной обстановке. Но лишь отчасти — потому что тираном он является ДО того, как попадает в эту обстановку, тиран не «формируется» в ней, лишь ПРОЯВЛЯЕТСЯ. И если она не благоприятная, то скорее всего просто отношения не состоятся — или он сам уйдет, или женщина его «выставит». А нормальные отношения с таким типом все равно не получатся — потому что он к ним НЕ СПОСОБЕН. Пара тиран-жертва специально подбирается :) В случае реальной «ошибки» со стороны женщины — то есть в ней НЕТ предпосылок к жертве, а он ее обманул, обычно она легко выходит из этих отношений. Хотя пересмотреть свои жизненные установки ей, безусловно, стоит — найти, почему она обманулась. Обычно это просто мифология в голове, которой нас заражает общественное сознание, романтические мечты…
      Извиняюсь за личный вопрос (если не хотите, можете не отвечать, безусловно ;)) — мне просто интересно, что мотивирует человека заниматься проблемой, незнакомой изнутри… Что Вас подвигает изучать эту тему, если, похоже, у Вас лично нет этой проблемы — тираны не привлекают? Работаете в кризисном центре? Или волнует судьба кого-то близкого?

      Ответить
      • Cофия

        Тема волнует по многим причинам. У подруги классический случай, но как уже упоминала выше, он мусульманин и тиран в одном лице, живет на территории другой страны. Тираном его воспитали родители, единственный сын. В ее ситуации- не было вариантов по сохранению отношений.
        В моей ситуации у нас с мужем странный симбиоз, я считаю себя сильной и самостоятельной личностью, от мужа не зависима ни по каким вопросам. У мужа все признаки, которые описаны в ваших статьях. Разница лишь в том, что с моим характером его тирания расцветает ненадолго, потому как нет рычагов давления. С его стороны были предприняты почти все методики, описанные в ваших статьях, кроме разве что физического воздействия. Совершенно понятно, что такое поведение мужа меня не устраивает и его приходится охлаждать всеми возможными способами. Я прекрасно понимаю, что будь на моем месте другая женщина, это был бы самый наиклассический случай и пример для вашей статьи. Впрочем, у моего супруга была прошлая жизнь, которая именно по такому сценарию и шла. Я не могу сказать, что он -плохой человек, нет, прочитав много психологических книг и поразмышляв, я понимаю, корень его проблем. Конечно, его наклонности не были продемонстрированы ни в первый, ни в последующие годы нашей совместной жизни. Но в любом случае, они проявились. В моем случае, он прекрасно знает, что меня ничего не держит и наш союз- это обоюдное согласие, как только уровень критической ситуации зашкалит, играть с ним в прятки-догонялки, объяснялки и т.д. никто не будет. Можно , конечно, поразмышлять, что он не такой тиран-тиран, как у других, но я не зря задала вопрос на размышление, а не сами ли мы их кормим своей кровушкой и даем возможность разойтись по полной программе? Чем слабее женщина, тем сильнее и острее стоит данный вопрос. Мне иногда странно читать сообщения молодых девочек, которые пишут , мне 19 живу с тираном 20 лет, что мне делать?

        Психология , очень интересная наука. Есть диагноз «тиран», «есть диагноз «жертва». А жертва ли? Женщина, которая живет на полном мужском обеспечении, без образования, без…. без … без…..часто с полным расчетом и порой даже и без любви, которую по факту все устраивает, кроме ежевечерних взбучек в ее адрес ( и т.д. и т.п.), считает себя жертвой. Я считаю в отношениях недопустимым несколько вещей- моральное унижение/ побои, все остальное- это невозможность и неумение комуницировать со своим партнером. По словом комуницировать можно понимать многое. Возможно , я не права.

        Ответить
        • Надежда

          София, теперь понятно. Да, интересная у Вас ситуация… Верю Вам, что обладая материальной, а главное, внутренней, независимостью, можно держать тирана в рамках приличий. И даже более того, с ним можно и местами поменяться легко — то есть превратить его в жертву. Но есть два «но»:
          1. ЗАЧЕМ? Все равно нормальных человеческих отношений с невротиком не постоишь — они ему просто недоступны. Ну, можно дрессировать в свое удовольствие это зверюшку, то есть «не-плохого человека» (и тут соглашусь — они не плохие, просто больные…). Но что это за странное извращение? Вот тут, простите, я не понимаю. Если у женщины в плане отношений (то есть собственного психологического здоровья и зрелости) все в порядке, то нет никаких разумных причин добровольно лишать себя нормальной жизни, то есть перспективы нормальных отношений в пользу такого странного союза… И если она это выбирает, то возникает подозрение, что все-таки с ней самой не все в порядке. Можно не распускать да, но зачем вообще связываться с больным на голову? Удовольствие от адреналина в условиях линии фронта, где необходимо постоянно сдерживать натиск противника? :) — бывает так, конечно, но это игра, а не серьезные отношения…
          2. Дети. У Вас они есть? Даже если жене удастся сохранить свою твердость и независимость во время беременности и после (что крайне сложно), этот тип начнет неминуемо тиранить детей — и его невозможно будет остановить, просто потому, что нереально каждую минуту и все контролировать. Так что тут тоже непонятно. Или придется обречь детей на такого папашу или разводиться ради них, что тоже трагедия для детей. Видеть эти перспективы и продолжать с ним жить — тоже странно как-то, не видеть — непонимание реальности.
          А «тиран» — «жертва» — это же просто условные обозначение неких психологических комплексов, по крайней мере у меня, да в психологических книжках. Тут нет никакого эмоционального подтекста, который Вы видите в слове «жертва»

          Ответить
          • Cофия

            Мне очень интересен данный вопрос и очень интересны Ваши комментарии, потому как я не считаю свою ситуацию классической. Более того, тирания в моем супруге расцвела на мой взгляд как-то поздно, через 5 лет совместной жизни, такое чувство, что «человек слетел с катушек». Вот давеча, опять вышел из себя, и не видя рычагов давления, предложил самолично выкинуться из окна! Я взвесила все за и против, при его психическом состоянии, это вполне могло произойти, просто для того, чтобы насолить мне. Пришлось утихомирить. Про детей, я была в раздумиях надо или нет. Какое -то время, понимала, что не надо, ничего хорошего из этого не выйдет. Сейчас я думаю, что полноценного брака все равно не выйдет и ребенка скорее всего придется воспитывать самой, я могу это потянуть. Меня все же мучает вопрос, тиранство это болезнь или это распущенность? Как я уже писала выше, первый брак мужа закончился неудачно, тогда я все списывала на его неопытность и ершистость, сейчас многие вещи становятся более понятными. Если честно, то мне жаль потраченного времени на этого человека при таком раскладе карт в колоде.

            Ответить
            • Надежда

              София, то, что распустился Ваш тиран не сразу — это тоже вполне типично :) Ребенка заводить… Вы-то потянете, но хорошо ли это будет для ребенка? Все-таки полная семья для него была бы лучше. И нормальный папа. Хотя извиняюсь — Вы тут у меня совета не просили :) Что жаль времени — понятно. Да, жаль. Но с другой стороны — это опыт. Если Вы сможете понять, зачем Вам был этот урок, извлечь пользу для себя (в виде понимания себя, исправления своих каких-то внутренних ошибок, из-за которых Вы потеряли эти годы, ну и лучшего понимания людей) — то уже и жалко будет, опят дорогого стоит ;)
              Болезнь или распущенность — хороший вопрос. Тут и то и другое. С одной стороны — они прекрасно себя контролируют и проявляются только там и тогда, когда считают возможным. Получается — распущенность. Но с другой стороны — что творится в его душе, пока он виду не подает? Он ведь думает-то и чувствует очень нелицеприятные вещи.., прямо в страшном мире живет. И не может иначе — то есть болезнь. Опять же, думать это все никто его не заставлял — однажды он это выбрал и привык, то есть сам виноват. Да и «вылечиться» тут можно всего лишь внутренней психологической работой. Никаких органических нарушений у него нет. Это не врожденное и таблетками не лечится. Как с алкоголизмом — скорее дурная привычка, чем болезнь, хотя там на каком-то этапе наступает уже физиологическая зависимость, однако и с ней можно справиться при желании… Только вот желания нет :(((

              Ответить
              • Анатолий

                Что значит «однажды он это выбрал»? Т. е. вы исключаете всё то влияние семьи и другого окружения, из которого вышел этот человек? По мне, так как раз за него всё и выбрали, а ему не осталось ничего другого как привыкнуть. Разве не так? Звучит как оправдание…

                По поводу детей — если поискать статьи на тему «Отец — тиран», то во многих комментариях видно, что несчастные случае с детьми были или вот-вот назревают. Причем часто пишут девушки по 19 лет, когда приходит понимание, какой на самом деле отец.

                Ответить
                • Надежда

                  Анатолий, подслушиваете? :)
                  Вот Вы сами видите, что «звучит как оправдание». Да, влияет и окружение, особенно в детстве. Но взрослый человек все-таки уже сам за себя отвечает. И у него есть выбор, каким быть — даже следовать ли примеру родителей или нет. Всегда и в любой ситуации выбор есть — не бывает так, чтобы «не осталось ничего другого». Даже в концлагере был выбор! Но человек может выбрать — «не отвечать» и быть «жертвой обстоятельств», которые его бесконечно вынуждают… Как раз вот это бегство от ответственности и есть корень любого невроза. Но это тоже его выбор ;)
                  Про детей не поняла — к чему это Вы? Если касательно моего совета Софии, то конечно, я имела в виду заводить ребенка не от ее теперешнего мужа — а поискать нормального.

                  Ответить
  93. Анатолий

    Я — тиран. Что мне делать?

    У меня есть жена и дети. Жену до меня тиранил её отец, сейчас я и иногда отец. С детьми аналогично. Уже есть результаты. Даже если она от меня уйдёт, то всё равно останется с отцом и найдёт себе ещё одного тирана.

    Я не хочу такой жизни детям.

    Ответить
    • Надежда

      Анатолий, в чем вопрос? Если Вы видите свое тиранство и Вас мучает совесть хотя бы за детей, то кто мешает перестать так себя вести? Ведь это, собственно, самое действенное средство исправления — совесть, понимание того, что другие люди, особенно дети, не виноваты в Вашем характере и проявлять его — бесчеловечно. Ведь только Вы сам хозяин себе и своему поведению!
      А жену ко мне посылайте, если что. У меня есть и индивидуальные консультации по скайпу и по почте :)

      Ответить
      • Анатолий

        Никто не мешает. Но всё ценности, которые у меня есть, вдруг оказались ложными. А других ценностей, правильных, нету — откуда они возьмутся? Да и что такое правильно теперь? В результате пустота и не за что зацепиться. И как в дальнейшем понять правильный я путь избрал или нет, как понять, что моими действиями руководит не «тиранство»? Теперь одни вопросы. Для жертвы хотя бы есть статьи — целая куча статей, даже на вашем сайте. А для тиранов ничего подобного не видел.

        Ответить
        • Надежда

          Анатолий, потенциально все есть. Мы же люди все — и у нас есть и стремление к развитию, и к нормальным отношениям. Надо просто выздороветь от невроза и «вспомнить» другие ценности, которые сейчас оттеснены на задний план. Ну, или новые принять. Пересмотр (ревизия) ценностей — вообще нормальная процедура, которую стоит периодически совершать в жизни. Мы же растем и все меняется ;) Да, работа над собой, а в первую очередь самопознание — нелегкая работа и возможны рецидивы. Но главное — цель поставить.
          Если принять во внимание, что тиран и жертва — это 2 стороны одной медали (одного невроза), то в общих чертах и статьи подходят одни и те же. Просто тираны крайне редко обращаются за помощью — вот для них отдельно никто и не пишет :) Хотя если совсем всерьез, то лучше обратиться к книгам, которые помогут сориентироваться на развитие и самоактуализацию. Это в основном те же книги, которые я советую и «жертвам» — К. Хорни (про невротическое стремление к власти), М. Литвак, Э. Фромм, А. Маслоу, В. Франкл… Вот еще тут: http://myempeiria.ru/obzor-knig/knigi-dlya-razvitiya-lichnosti/ Вы правильно понимаете, просто бороться с неврозом — гиблое дело, гораздо лучше утверждать ему альтернативу. Когда все во всей красе в себе раскопаете (тиранство) и займетесь реализацией других ценностей, то будете легко видно, в каком состоянии пребываете на какой-то момент. Там и критерии (как понять) для себя найдете. Более конкретно не могу сказать — это уже нужна индивидуальная работа с Вами.

          Ответить
  94. Ольга

    Спасибо огромное ВСЕМ! Когда становится очень плохо и начинают появляться мысли » А вдруг изменится»- читаю ваши истории и понимаю, что надеяться не на что. Одно гложет постоянно-тможет это я такая, а с другой он будет совершенно другим? Бывают такие случаи? Напишите пожалуйста! Благодаря вашим историям держусь, хотя очень тяжело.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, эта коварная мысль часто смущает. Гоните ее! Да, может он быть другим с другой женщиной — на работе, в гостях, с не-своей женщиной… Но в личных отношениях — нет, не бывает таких случаев. Тиран все равно проявит свою истинную сущность — рано или поздно. Некоторые женщины просто рвут отношения с такими раньше — при первых же «закидонах», не дожидаясь полного расцвета безобразия. Чего и Вам искренне желаю — освободиться от этих отношений! ;)

      Ответить
  95. Ольга

    Надежда! Огромное спасибо Вам! Очень хочется рассказать всю историю наших отношений. Понимаю, что поступаю правильно, но гложат сомнения а вдруг нет, может нужно было потерпеть? Началось все 11 лет назад.ВсВстречались, как любовники. У него жена, бизнес. Вобщем все в порядке. У меня 2 детей, мужчина, который не встаёт с дивана. А тут-уверенный в себе, заботливый. Ну и началось… С мужчиной я рассталась,хотя остались друзьями. С этим ездили отдыхать, проводили время вместе. Ни на какие серьёзные отношения я не претендовала, просто была рядом с ним. Через какое-то время он решил взять к себе на работумоего сына и невестку. Я тоже уволилась с рработы и начали работать вместе. И тут началось… «Все все на мне держитесь», » Я вас всех кормлю» и т.д. После работы он отвозил меня домой и мог ни разу за вечер не позвонить. Я была одна. Подруг растеряла, т.к они «все руры, шл…и, алкашки, страшные, тупые» С каждым днём меня убеждал все больше, как мне повезло, что он рядом. Потом началось самое неприятное. Он решил разнообразить нау интимную жизнь и предложил заняться свингом. Я пошла даже на это, хотя в душе постоянно мучилась . Достойной пары мы не нашли, потому что все вокруг придурки, а он-это ОН. Начались поиски женщины. Представьте моё состоянии. И если он читал в моих глазах недовольство это был повод для скандала. » Ты испортила настроение» Мужчины у нас тоже были. Но я всегда говорила, что в сравнении с ним- они бледно выглядят. Так продолжалось 7 лет. И вот он узнает, что я общаюсь со своим бывшим. Я ему говорю, что мне было невыносимо плохо и больно, когда ты ехал домой. На что мне говорится, что я должна была ему рассказать. Говорю, что не могла, боялась тебя потерять. Вроде соглашается, но через какое-то время все начинается снова. Добавлю ещё, что дети ушли от него. Я тоже, благо подруга помогла вернуться на бывшее место работы, а то после очередного скандала он сказал, что я больше неработаю и я осталась с сыном 11 классником без работы. Я всегда считала себя виноватой в наших ссорах и поэтому всегда старалась первой пойти на перемирие уговаривала, просила вернуться. Потом начались избиения. Один раз даже была на больничном.(сам возил в больницу, договаривался). Добавлю к этому, что мой телефон прослушивался, брались распечатки разговоров. Потом все это сравнивалось с моим телефоном(нетли уудалённых звонков и СМС) Тотальный контроль. Год назад мы расстались. Не общались месяц. Потом он прислал СМС»Люблю, скучаю» Не устояла. Помирились. Началось все по новой плюс тот месяц, что мы были не вместе. «Ты б…ь» и т.д. Хотя сам за этот месяц переспал с пол-города и потом мне все со смаком рассказывал, кто какой. Так прошёл год, в порывах страсти и его взрывами эмоций, сопровождающийся скандалами и рукоприкладством. Последней каплей стало то, что во время секса я погладила его не там , где обычно… И тут началось-он мне вспомнил все. Ударил и ушем. Через час позвонил и сказал, что «Скандала не было, что бы я все забыла, сама виновата» Я сказала нет и попросили не приезжать. Вот уже 2 недели не звонит и не пишет.Вроде все нормально, но я настолько подавлена и разбита, что сил нет. За столько лет он меня сломал полностью. Я стала воспринимать окружающий мир таким, как ОН его видел. Очень боюсь, что он позвонил, а я не смогу устоять, Искать кого-то пока не хочу-очень тяжело. Спасибо, что есть Вы. Излила душу. Легче пока не стало,боюсь, что узнаю, что он с кем-то и буду терзаться. Что делать? Очень буду ждать Ваши советы. Извините за сумбурное письмо.,но хочется много написать. Спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, отчасти я Вам уже отвечала: http://myempeiria.ru/podelites-istoriej-zhizni/#comment-18042
      Могу добавить кое-что еще. Все Ваши силы уходят на мысли о нем. Так что рецепт для Вас такой: запретите себе о нем думать, о Ваших отношениях вообще — прямо принудительно гоните эти мысли. Так же не стоит думать о своем состоянии — когда плохо, то внимание к этому все только усугубляет. В качестве альтернативы Вам нужно чем-то другим занять голову и себя — чем угодно,хоть сериалы смотрите. но, конечно, лучше, что-то продуктивное придумать — увлечение какое-то для себя. Может, учиться чему-то или вспомнить, что Вам давно хотелось и было интересно.
      Много лет Вы душевно жили только этими отношениями, а надо найти что-то другое, другие смыслы в жизни. Другого мужчину пока искать не надо — сначала научитесь жить БЕЗ отношений. Чем больше Вы будете чем-то увлекаться, тем быстрее все, что сейчас Вас беспокоит, связанное с ним, уйдет на второй план. И выбросите это из головы: «он меня сломал полностью. Я стала воспринимать окружающий мир таким, как ОН его видел». Это так только постольку, поскольку ВЫ сами это допускаете. Наше мировосприятие в наших рука — просто надо развернуться в другую сторону. Можно сделать шаг назад — вспомнить себя ДО него и начать снова с того момента. Это к примеру. Не знаю, было ли у Вас до него все хорошо. С бывшим общаться — почему бы и нет, если он Вас поддерживает? Или с подругами восстановить отношения можно. Только не жалуйтесь им — говорить лучше о чем-то другом ;)
      Ну и повторю совет — читайте книги, которые я советую. Это очень помогает взглянуть на себя и на мир иначе. Или хотя бы мой сайт ;) Если уж совсем не находите возможности разобраться самостоятельно, то заказывайте личное консультирование — поведу «за ручку». Успехов! Не бойтесь неудачи — тут много женщин, которые выходили из таких же ситуаций — это возможно!!!

      Ответить
  96. Ольга

    Спасибо большое, Надежда! Буду стараться следовать Вашис рекомендациям. Надеюсь, в скором времени в душе наступит покой. Если будет очень тяжело напишу Вам. Можно?

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Ольга! «Покой» на том свете будет — у живого в душе должна быть радость жизни! А на «тяжело» поменьше внимания обращайте — поглядите у меня статьи про «все плохо» и как с этим бороться. Написать можно, конечно — если будет такая необходимость ;)

      Ответить
  97. Анна

    Ольга Здравствуйте! прочитала вашу историю и такое ощущение, что прочитала свою жизнь за исключением интимной жизни. У нас не было 3-х или 4-х в наших сексуальных отношениях. Со своим тираном я рассталась чуть больше месяца назад, я хочу вас заверить что я пусть и не очень счастлива, зато я свободна, мне никто не указывает что делать, как думать и как жить.ПОВЕРЬТЕ МНЕ НА СЛОВО: у вас ПОЛУЧИТСЯ начать свою собственную счастливую жизнь!!!!!! Это сейчас вам кажется что всё плохо, что жизнь закончена, да нифига подобного,ваша жизнь только сейчас начинается. Я от своего тирана зависила морально, материально, сексуально, а теперь мне даже смешно становится от этого. Я тоже прошла путь от любовницы до жены. От головокружительных подарков и поездок, до полного уничтожения себя и превращение в прикроватный коврик без права на собственное мнение и собственную жизнь. Так же как и вы со своим первым мужем я в прекрастных отношениях( хотя между нами нет секса). ОЛЯ Я ЖИВУУУУУУ, и не боюсь его прихода!!!!! Если хотите можем списаться и может я вам помогу приодолеть этот период т.к. я понимаю что сейчас вам так плохо и так хочется повернуть всё назад, надеясь на хорошее. НО ПОВЕРЬТЕ ОЛЯ, ХОРОШЕГО НЕ БУДЕТ!!!!! ну не будет и всё тут, могут быть качели, то хорошо, то плохо, но поверьте плохого будет больше!!!!! Мне очень понравилось одно высказывание: от тирана есть только 3 пути- развод, смерть, психиатрическая клиника. Вот я и многие тут на сайте выбрали первое. А ведь есть и женщины которые не смогли справиться и попали в псих.больницы или ещё хуже покончили жизнь самоубийством! Вам это надо?????? Я ДУМАЮ ЧТО НЕТ!!!!!

    Ответить
    • Ольга

      Спасибо,Анна! Каждый комментарий на сайте это кирпичик в моей новой жизни! Без вас я бы не справилась. Прочитала Вашу историю и очередной раз убедилась-о возврате и думать нельзя!!!! Очень хочу с Вами связаться!!!

      Ответить
  98. Анна

    Оля давайте будем связываться. Я правда не знаю, может я не там пишу, что вы не видите моего комментария. Надежда помогите плиз определится куда лучше писать чтобы Оля могла читать комментарии. Ведь только с помощью поддержки таких же женщин, она сможет вытащить себя из той ситуации в которой она сейчас. В своё время если бы не вы Надежда неизвестно что было бы со мной!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, если Вы хотите, чтобы Ваш комментарий получил конкретный человек, то пишите его, нажав кнопку «ответить» под комментарием этого человека. Ну, это если обе не подписаны на все комментарии к статье через кнопку под формой нового комментария :) Можете обменяться контактами в соцсети, например. Вида: _vk.com/id28054358 — неактивная ссылка. Это чтобы без модерации :)
      П.С. Простите меня, что долго не публикую Вашу историю. Что-то я совсем заплюхалась — сайт забросила… Исправлюсь в ближайшее время.

      Ответить
  99. Ольга2

    Доброе утро.
    Я две недели уже нахожусь в разбитом состоянии.
    Как всегода начиналось все с мелочи. А закончилось огромным скандалом при детях с упреками в мой адрес «посмотрите какая у вас мама» и с угрозой подачи на развод. С угрозами «я тебе покажу как подрывать мой авторитет». Потом я попросила помощи у подружек и сказала мужу, что так я больше жить не хочу. Хочет — пусть идет и подает на развод. На что последовала бурная реакция, опять же при детях, со стоянием на коленях и с мольбами чтобы дети простили его. Мне же было сказано, что он убъет всех моих советников. Что я подрываю его авторитет и прочее. Я попросила его спокойно говорить, говорю, что он меня унижает во время своих постоянных ссор. На что он сказал, что я его вынуждаю так делать, поскольку не соглааюсь с его мнением.
    Я сейчас хочу уйти, но он угрожает, что отнимет детей. У меня 2 возможности — либо остаться и терпеть все ради детей, потеряв себя полностью, поскольку ни о каких чувствах в мой адрес не идет «ты умная, ты красивая, я такую не найду, но ты подрываешь мой авторитет». Через минуту «ты хочешь, чтобы я тебя только хвалил. Кто ты такая, чтобы не говорить тебе неприятные вещи, если мне что-то не нравится, я скажу». Могу уйти, но тогда начнутся такие круги ада «эту программу не смотри, ты после нее дурная», «детей покорми, и спать уложи, почему на 5 минут познее, ты режим не соблюдаешь».
    Да, может, я и виновата во всем этом. Я уже не знаю. Мне плохо. Мне страшно, что он лишит меня детей. А он на этом играет. Я не могу. Помогите!

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, доброе утро. Ваша паника понятна, но попробуйте успокоиться и рассудить трезво. Во-первых, ни в чем Вы не виноваты. Во-вторых, не надо оставаться и терпеть ради детей. И Вы имеете право на развод. Он угрожает отнять детей? Но это проще сказать, чем исполнить. Обычно суд оставляет детей с матерью. Да и на развод подать, если дети маленькие, он не может, если не ошибаюсь — только Вы сами. Я не знаю подробностей Вашей ситуации, но в любом случае Вам стоит проконсультироваться с юристом (в собесе есть бесплатные) по вопросу, каковы у него шансы исполнить свои угрозы и что Вам нужно сделать, чтобы дети остались с Вами. И запишите на телефон его скандалы — может пригодиться ;)
      Соберитесь и начните то-то предпринимать, бороться за себя и за детей — и чувствовать себе лучше начнете, когда решение будет принято и появится надежда. Успехов! Не пропадайте :)

      Ответить
  100. Ольга2

    Не пропадаю. Вот, он перебесился, и опять ходит шелковый. Но надо не отступать. Тем более детей уже подготавливаю по-тихоньку. Живем мы в стране, где родительская опека 50 на 50. Но мне сейчас главное помнить, что это повторится снова. Не надо расслабляться. Боже, какие концерты были — не передать словами.

    Ответить
    • Марина

      Здравствуйте, Ольга. Решила Вас поддержать. Держитесь!!!
      Вам необходимо срочно уходить от своего тирана, без всяких разводов и дележки имущества, просто уносить ноги, чтобы остаться в живых и не сойти с ума. Ваших детей он не отнимет, не бойтесь, лучше подумайте о том, что будет с Вашими детьми без живой матери. А поэтому срочно уходите от своего тирана и начинайте жить своей жизнью.
      Сейчас Вы отдаете всю свою Силу тирану (через мысли), он пользуется этим и моделирует Вашу жизнь по своему усмотрению. Ваш тиран искусно пользуется знанием о том, что куда направлено внимание — туда уходит и энергия, поэтому приковывает Ваше внимание к своей персоне и манипулирует Вашим сознанием для поддержания Вашего зависимого состояния. А правда в том, что ВСЯ ВАША СИЛА — ПРИНАДЛЕЖИТ ТОЛЬКО ВАМ, а Вы сами добровольно-принудительно отдаете свою силу тирану. В результате Вы медленно умираете, а Ваш тиран только укрепляет свои позиции.
      Опомнитесь! И начинайте действовать — уходите от своего тирана, гоните все мысли о нем из своей головы, забудьте о нем как о страшном сне. Нет у Вас никакой реальной зависимости от тирана, кроме эмоциональной. А эмоции — это производная от наших мыслей, не более того.
      Сама была в подобной ситуации — под давлением тирана-безумца, но в силу воспитания и характера, не подпустила тирана к себе близко, иначе могла бы запросто «открутить» ему голову, чтобы она его больше не беспокоила. Бог уберег. Судя по поведению, Ваш тиран — садист, и моральный и физический. Это уже клинический случай, причем в большинстве случаев — не лечится, лишь снимаются рецидивы. А Вы не медик-психиатр, и ничем ему не сможете помочь, поэтому уходите — сохраняйте свой разум и свою жизнь.

      (Комментарий я продублировала, чтобы наверняка дошел до адресата — Ольги, предыдущий комментарий почему-то попал не в ту ветку).

      Ответить
  101. Наталия

    Мужа-тирана хоть послать можно, а я прочитала статью, все это применимо к моей матери, причем слово в слово, вымучила меня за 40 лет, все мои знакомые говорят, что я как с креста снятая. Даже дочь 16 лет недавно сказала :»Мама разве можно так к дочери относиться, как бабушка к тебе». Взращивание вины ее любимое занятие, есть только ее мнение и неправильное, мое в расчет никогда не бралось, иначе рассматривалось, как вытирание ног об нее, надутые губы, и не уважение к ней, причем это всегда сопровождается демонстративным хватаниеми за сердце, вы меня в могилу сведете, ну и весь набор. Туда не ходи, это не покупай, все подвергается критике, а мне это не нравиться-одежда, обои, цвет машины, знакомые. У мужа золотые руки — за ним очередь стоит в городе плитку положить, но всем соседям своим она рассказала, что он херов мастер, хотя в ее доме он за свои столько всего сделал. Помню делали у нее мастера забор, так она стояла над ними руки в боки и командовала, как щебень сыпать, как раствор мешать и что уровень их ерунда, а она все итак видит, что криво, мужики бежали так потом, что пятки сверкали. Когда-то она сказала мне, что никогда не просит прощения, потому что всегда права, мнения кого-либо ее не интересует, со всеми родственниками поругалась — всех ненавидит и проклинает, в том числе и меня.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Наталья, матери такие тоже бывают, к сожалению… Сочувствую! Но вообще-то ее «послать» тоже можно, как бы ужасно это не звучало. Вы уже взрослый человек и совершенно не обязаны находиться при ней в детской позиции. Да, есть некоторый моральный долг пред родителями — помочь им старости или болезни, но не более того! Кормить своей «кровью», вестись на манипуляции — нет такого долга. Вы не обязаны это делать.
      Так что Вы вполне можете от нее дистанцироваться, отстоять свое право на СВОЮ жизнь и поставить ее на место. Это сложно, но можно. Она Вас проклинает — ну и прекрасно, вот пусть и не лезет в Вашу жизнь. Наговарить она может что угодно — думаю, что соседи тоже вряд ли считают ее адекватной. Приемы те же — «психологическое айкидо» М. Литвака. Можете еще почитать мои статьи про «вампиризм» и «донорство». Успехов!

      Ответить
  102. Наталия

    Надежда, большое спасибо за поддержку. Литвака читала, даже на приеме в юности была, не помогает, про вампиризм знаю, мне даже недавно сказали, что я двойной донор, и на выпады вапмира нельзя реагировать, улыбаться, что я с трудом сейчас и делаю, но ее это бесит еще больше, буквально вчера, когда у свекрови день рождение было ни с того ни сего, позвонила и сказала : «что, чужую мать пошла поздравлять, а от родной матери отворачиваешься», в ее понимании это предательство, потому что ее она тоже ненавидит, хотя моя свекровь полная противоположность ей, они даже не пересекались за 7 лет ни разу. Моя мама сразу заявила, что общаться с ней не желает, а свекровь из деликатности не спрашивает, почему так, ей главное, что ее сыну хорошо со мной. Вспоминаю слова Пифагора: «Родители, берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на Вашей могиле» , у меня их, наверно, не останеться

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, на здоровье. Читать мало — так и не поможет, применять надо. Я сама Литвака 2 года читала, прежде чем дошло до меня все и применять начала. По Вашему примеру: «Да, видишь, какая я плохая дочь. Как ты вообще меня терпишь? Я буду работать над собой, а как исправлюсь — обязательно приду, лет через 10 — уж слишком много надо изменить» Что-то в этом духе :)
      Второй вариант — идти на открытый конфликт, но это сложнее, чем амортизировать. Просто «не реагировать и улыбаться» — не лучший выход и даже опасный, если Вы при этом эмоционально внутри себя реагируете — возмущаетесь, обижаетесь, гневаетесь… Так недалеко себе болячку какую-нибудь «намолчать».
      А «донор» — это ведь не судьба и не врожденное. Это невроз и он лечится. Конечно, основной вопрос в том, что вам надо вылечиться от «донорства» — тогда никакие вампиры не страшны будут, они сами отстанут. Не опускайте руки! Рано или поздно усилия по решению ситуации увенчаются успехом, а если будете не бояться менять себя — раньше.

      Ответить
      • наталия

        Надежда, и через открытые конфликты прошла, и через не реагирование, ее все бесит, когда я ей отвечаю, тогда у нее есть повод сразу звонить подругам и рассказывать, какая я плохая и не благодарная, когда я не реагирую на ее гадости , она им жалуется, что я равнодушная, как себя вести я не знаю уже, извините, но вот моя более подробная история:Мне 39 лет, отношения с матерью всегда были тяжелыми, но сейчас они дошли до того состояния, что я плачу каждый день, не могу сосредоточиться на работе (работаю гл. бухгалтером), стала допускать ошибки, а антидепрессанты мне не помогают. Моя мама очень властный человек, всегда должно быть только по ее, другие варианты воспринимаются, как вытирание об нее ног, неуважение. Началось все с 16 лет, когда я как и все подростки стала противиться ее воле и высказывать свою точку зрения. На все всегда был ответ: «Та прям, та куда там, не хочу с тобой разговаривать дурочка, ты со мной не считаешься» (до сих пор так). Училась хорошо, была как говорят примерной девочкой, закончила потом два института.
        Из дома невозможно было выйти, меня никуда не пускали, а если я куда-то собиралась, то изображалось страдальческое лицо:»Ну иди, иди, а мне сейчас будет плохо и я вызову скорую, я умру» и я оставалась. Единственный раз я пошла с подругами отмечать день города, при подругах она ударила меня по лицу, потому что я опоздала на час. А я лишь не могла уехать из центра домой, т.к. транспорт был перегружен, помню летела домой, трясясь от страха, мне не дали даже слова сказать, а просто наотмашь отвесили оплеуху. Очень долго девочки надо мной потом смеялись. Мама никогда не радовалась моим успехам, моим увлечениям – я с детства хорошо рисую, люблю вышивать, только лишь говорила: «Та кому оно нужно». С детства она мне всегда говорила, что я состою из одних недостатков: и нос не такой, и ноги не стройные, и грудь некрасивая, но при этом ожидала, что я выйду замуж за обеспеченного, с квартирой, машиной. Мне постоянно говорила, это ты не сможешь, там ты не сможешь. Если нужно было что-то сделать она всегда говорила:»Я приказываю…», «только попробуй не сделай узнаешь тогда…».Еще любила оставлять записки в таком же тоне: «Я приказываю сделать…» Как-то я спросила у нее, а почему приказываю, а не прошу, она даже не поняла о чем это я. Так же она потом общалась с моим первым мужем, который к горькому ее сожалению оказался не принцем на белом коне и в загсе она состроила такую гримасу, как будто ее били, обзывали и теперь она вся такая обиженная,мне хотелось чтоб свадьба скорее закончилась, половину подаренных денег она забрала, посчитала, что мы не сможем ими правильно распорядиться, но ничего ей куплено не было.
        После замужества начался полный террор: она могла зайти резко, без стука к нам в спальню, застав нас врасплох, даже не извиниться (как то недавно она мне сказала, что никогда не просит прощения, потому что всегда права), если мы с мужем шли за продуктами, каждый раз выбегала нам навстречу и кричала только не тратьте много денег , мы никогда не сорили деньгами и за два года купили больше, чем она за всю свою жизнь, т.к тратила только себе на одежду (мы материально жили всегда отдельно), я даже не занимала у нее никогда. В гости к нам нельзя было приходить (и сейчас нельзя)нашим друзьям, а если куда-то мы шли, то по возвращении домой нас всегда ждал готовенький скандал, что нечего по гостям шляться дела надо делать, но при этом в доме ничего нельзя было делать. Мне говорили: «Я здесь хозяйка, а если что-то и делалось, то только под ее руководством, даже мужская работа и когда ей говорили, что так крышу делать нельзя, она потечет, ответ был один: «Та куда там, много вы понимаете». Конечно она текла и муж был крайний, что руки не с того места и так во всем. В конце концов муж просто стал вымещать зло на мне, стал бить и сбежал. Живет сейчас с другой тещей, которая души в нем не чает и делает у нее в доме, что хочет и как считает нужным.
        Можно задать резонный вопрос, почему я не ушла. Когда я только заикнулась, что мы снимем квартиру началась театральная сцена с причитаниями, что она никому не нужна, ну ничего люди добрые досмотрят и она им отпишет дом, хватание за сердце и весь остальной концерт. Можно было бы сбежать, но к тому времени мой маленький ребенок был настроен против меня и не желал оставлять «несчастную бабушку» (однажды когда дочка в 5 лет спросила меня, а правда что я ее не люблю, я опешила и на вопрос, кто ей такое сказал, ответила, что бабушка) При ребенке она постоянно говорила в мой адрес: «Чи ни мать»
        Наверно, Господь Бог неспроста мне послал моего второго мужа, умничку, никогда не унывающий, с чувством юмора, а сколько он всего знает слушать не переслушать и его маму – добрейшего души человека. И дом большой, и руки золотые, занимается ремонтом и отделкой квартир, клиенты передают его из рук в руки, многие просят переделать после других мастеров. Мы стали встречаться. Но тут опять в мою судьбу вмешалась мама. Она познакомилась с уголовником (отец мой умер), сидевшим за кражи не один раз, алкоголиком с открытой формой туберкулеза, кроме отборного мата ничего не знающего, у которого никогда не было семьи, но был большой дом, который был обещан моей маме, если она выйдет за него замуж. Когда я стала просить, чтоб она одумалась, что он туберкулезом нас заразит, (про туберкулез я узнала случайно, она это скрывала)что не надо нам никакого наследства, ответ был таков, что за дом она готова все это терпеть. Он стал к нам ходить, ночевать, пить, бить стекла в окнах, бить ее, не раз приезжала милиция. Я много раз просила ее бросить его, много раз она пряталась за мою спину. Но моя мамочка все ему прощала и могла побежать посреди ночи к нему домой, как только он звонил. Ее устраивало, что он периодически к ней приходил, а постоянно жить с ним она не хотела, хоть и официально вышла за него замуж.
        Мой второй муж сказал, чтобы я брала ребенка в охапку и переезжала к нему, но бабушка нам и тут закатила истерику, чтобы не оставляли ее одну, чтоб я переезжала одна, а внучку оставила ей, что она со своим уголовником сойдет сума, только не бросайте ее на него. Моей маленькой дочке стало ее жалко, плюс бабушка постоянно говорила моей дочери, что она не сможет жить у чужого дяди и что там ей будет плохо. Мне пришлось жить на два дома. Так я промоталась полгода, пока моя мама не попросила моего мужа переехать к нам для ее охраны. Я его долго уговаривала, он не мог понять , как это муж пойдет к жене жить. И как взрослая женщина за 50, может выйти замуж ради дома за такого подонка.Он согласился, но с одним условием, что наш дом старый и необходим капитальный ремонт и ему как мужчине совестно жить в доме ничего не делая, где течет крыша, сгнили полы и окна. Она с большим удовольствием и энтузиазмом согласилась, мол пусть приходит и делает тут, что хочет, постоянно с ним шутила, ласково обращалась, а он рассказывал всем друзьям, как ему повезло с тещей. Я обрадовалась, ну наконец-то моя мама изменилась. Тут и муж предложил, давай продам свой дом, купим по квартире свекрови и нам, будем сдавать и из дома сделаем конфету, чтоб твоя дочь, когда вырастит ни о чем не колотилась.
        Мы с мужем за свои деньги, не взяв у нее ни рубля,затеяли глобальный ремонт, кто в гости приходил все восхищались. Сейчас я понимаю, что на тот момент ей так было выгодно себя вести, лишь бы мы не ушли. Но тут умирает ее муж-уголовник, она получает наследство и возвращается все на круги своя, все не так, все плохо, о том, что мой муж херов мастер знает вся улица, что мы вселились, а она была против и выживаем ее, с ней не считаемся, хозяйнуем в ее доме, она владелица, а мы всего лишь квартиранты, вытираем ноги об нее не советуясь, потому что ей надо стоять за спиной и советовать, как класть плитку, штукатурить, потому что она знает как надо, а мой муж занимающийся этим профессионально 20 лет ничего не понимает, а если он делает, как положено тут же надуваются губы. Ни разу он не нагрубил ей, не нахамил, ее отношение ко мне его вообще удивляет, он такого не встречал. Есть только ее мнение и неправильное. Мой дочери сейчас 16 лет и она как-то сказала мне после очередного бабушкиного выкида: «А знаешь, мама, бабушка тебя не любит» Не такого цвета купили миску дочкиной собаке, не спросили разрешения какого нужно, потеряет что-то свое, так как нет у нее привычки убирать за собой, меня обвиняет, что это я специально выбросила, дочери недавно из-за такого очередного раза, сказала, что готова на улицу меня выкинуть, мой ребенок расплакался и убежал из дома, потом находит, даже не извиниться.
        Посадили мы с дочкой цветочную рассаду, не такая, вечно мы ничего путного посадить не можем, хоть еще ростки и неизвестно какие цветы будут, когда вырастут. До сих пор я не могу пойти в гости, один раз к нам пришли друзья, посидеть, чай попить, видимся редко,так мне был объявлен бойкот, она демонстративно к нам зашла, обдала всех ледяным взглядом и вышла,люди все поняли и просто быстренько ретировались, как мне было стыдно перед ними, даже к свекрови не могу пойти: «Что, чужую мать пошла с днем рождения поздравлять». Свекровь ненавидит, обвинила ее в том, что это был ее коварный план, чтоб выселить ее из ее дома. Ей все время мерещится, что этот дом у нее все мы хотим отобрать. После всех этих вещей моя мама перестает разговаривать с нами, ходит с лицом подчеркнуто обиженным. А может вообще без повода начать молчать. А я не понимаю, чем я провинилась, начинаю копошиться в себе, чем я ее прогневила, в чем я виновата. Я устала жить с постоянным чувством вины, со страхом, а что скажет мама. У меня нет больше сил жить озираясь, я боюсь купить на кухню даже чашку, хотя кухня полностью на мне, (она не любит готовить) это расценивается, как посягательство на ее дом.
        Сначала я пыталась защищаться, но это приводило к скандалам, она легко отказывается от своих слов, обещаний, просила поговорить, но в ответ слышала: «не хочу с тобой разговаривать», либо полное молчание неделями. Я понимаю, что это мама, но мне, кажется, она не дает мне даже дышать. Нужно мое полное подчинение во всем и ее одобрение, а ведь мне уже скоро 40 лет. Она пытается и с внучкой так себя вести. Опять ей говорила, что я плохая мать, что дочери со мной будет плохо, что внучка, когда выйдет замуж должна жить только с ней. Но мой ребенок вырос и поумнел, понимает что к чему. Благо мы с моей дочерью подруги не разлей вода, теперь она жалеет, что когда-то бабушку пожалела. Постоянно моей дочке говорит, что она не поступит туда куда хочет, что учиться там не сможет. В прошлом году мы с ребенком поздравили бабушку с 8 Марта, она демонстративно положила подарок на видное место и не приняла его, не разговаривала с нами неделю, я не понимала, что происходит , выворачивало все нутро и только через год мы узнали, что оказывается мне никогда в жизни не простят, что я свекровь тоже поздравила. Только и слышно, как она кого-то ненавидит и проклинает, она рассорилась со всеми родственниками. Да, можно уйти, хотя у нас лишь однокомнатная квартира. Мне стыдно перед мужем, что из благих побуждений он продал свой дом, где был хозяином, а его мама радовалась всему, что бы мы не делали или не покупали, пошел на поводу у тещи.
        Я скорее выбегаю из кухни, давясь, если она заходит, боясь очередного обвинения, подходя к дому, у меня от страха сводит желудок, а вдруг она опять на что-то обиделась, надула губы. Наследство она получила, теперь мы ей не нужны. Ощущение, что нас использовали. Даже, если мы уйдем, я все-равно буду виновата. А причины вины она найдет. Я не понимаю, как человеку может нравиться так жить, одна злоба, склоки. Я как оголенный нерв, чувствующий каждой клеточкой, как она меня не переносит. Когда-то она мне сказала, что родила меня назло отцу, когда узнала, что у него есть любовница, что из-за меня она не сделала карьеру, какую хотела. Я чувствую себя виноватой, что я у нее родилась.Неужели не видно себя хоть чуточку со стороны. Сейчас у меня полное к ней равнодушие, и от того, что я его испытываю, я считаю себя опять виноватой. Извините, что много, может где-то ошибки, накипело так, что настрочила на одном дыхании. Как избавиться от чувства вины не знаю, оно меня просто разъедает.

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, жуть какая! Да зачем же Вы с ней живете?! По тому, что Вы описали, тут не просто открытый конфликт, а полный разрыв отношений лучше бы… Выстроить независимые отношения на ее территории Вам вряд ли удастся сейчас — силы не равны. Так что, только бежать без оглядки и любой ценой. И наплевать на ее истерики и манипуляции: «Да, пусть чужие люди помогают, раз я такая дочь недостойная — все равно у меня не получается ничего так, как надо». Пусть хватается за сердце сколько угодно — на это «скорая» вызывается.
          Понимаете, она не изменится, и НИКАК Ваше поведение повлиять на нее не может — что бы Вы ни делали, она все равно будет и злобствовать и наговаривать — В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! Единственное, что Вы можете сделать — защитить себя, изменив свое отношение к ней. Вы ни в чем не провинились! Это она перед Вами виновата, если уж на то пошло — потому что она Вас родила и обязана была любить и заботиться, а не изводить — это даже Конституция предписывает (впрочем, обиду копить не нужно). Разве же она МАТЬ, уж простите, неужели Вы смогли так же к своему ребенку относиться? Это ее выбор — так к Вам относиться, и Вы тут ничего сделать не можете, сердцу не прикажешь. Но Вы имеете право выбрать с ней не общаться и не принимать ее слова близко к сердцу. Вы имеете право на свою жизнь. Она может виноватить Вас сколько угодно, но Вы можете эту вину принимать или не принимать — здесь Ваша свобода. Ваша вина не реальная , а навязанная — откажитесь от нее в душе.
          Надо внутри себя отцепиться от матери, стать отдельной, осознать, что у Вас своя жизнь. Почему Вам важно ее отношение, как ребенку маленькому? Подумайте… Представьте, что это был бы чужой человек — Вы бы так переживали? Пусть она сама варится в своих обидах, злобе — это ее жизнь и ее эмоции, и Вы тут ни при чем. Да, жизнь такова, что не всегда родители адекватны, не всегда они детей любят, некоторые вообще от детей отказываются — что ж теперь, не жить? Не лучше ли просто принять, что Вам досталась такая мать, и понять, что Вы ей не должны ничего? Вы и так слишком много ей отдали — хватит уже. Вы точно так же, как она, можете даже перестать с ней разговаривать, не только подарков не дарить. Разве последний долг можете себе оставить — на смертном одре глаза закрыть, но только на настоящем смертном одре, а не бежать на каждое картинное «хватание за сердце». Может, мои слова покажутся жестокими, но, в данном случае, это просто мера самообороны.
          Я сама жила 15 лет с бабушкой-тиранкой, хотя она была не до такой степени ужасна, но похоже. Я перепробовала все на свете, пока не поняла, что единственный выход — не обращать внимание на ее закидоны — не делать вид, что «все равно», а на самом деле перестать об этом беспокоиться — у нее своя жизнь, а у меня своя. Когда она начала «воспитывать» моего ребенка — я просто уехала на 3 года в деревню, вернувшись, когда ребенок подрос, а она ослабела. Ей уже год до смерти оставался. Продукты я ей покупала, но этим все и ограничивалось, любые попытки лезть к ребенку или командовать просто пресекались жестко. Но в 90 лет силы уже не те, как у Вашей мамы, и она от меня уже зависела… Хотя находились люди, которые меня осуждали, но перед смертью она извинилась и даже «спасибо» мне сказала :)
          Да, Вашей маме станет плохо, когда Вы от нее отцепитесь, она еще больше начнет наговаривать и пытаться манипулировать разными путями. Ну и что? Это ЕЕ ПРОБЛЕМЫ, а НЕ ВАШИ — Вы имеете право выйти из этой игры. Нет таких мер, которые бы ее не «бесили» и быть не может — но Вы можете не обращать внимание на ее эмоции. А уж что она там своим подругам рассказывает, Вас вообще волновать не должно — это же ЕЕ подруги, а у Вас свои есть, верно? ;) У Вас есть и любящий муж, и хорошая свекровь — можно обойтись без благосклонности матери и ее подружек, как думаете? Особенно, если учесть, что ситуация с ней все равно неисправима… Кстати, не исключено, что когда она поймет, что с Вас «крови не попить» больше, она даже лучше вести себя будет — уж больно распустилась на Вашей безответности и зависимости… Но надеяться на это не стоит.

          Ответить
        • Надежда

          Забыла ключевой момент. Вы пишете: «и через открытые конфликты прошла, и через не реагирование, ее все бесит». Любые «методы борьбы», включая амортизацию, могут принести успех только при условии решимости ИДТИ ДО КОНЦА, не просто «пробовать». А для этого Ваша цель должна быть не «подействовать» на нее как-то, не желание какой-то ее реакции, а другая — СВОЯ цель. То есть решение действовать так, не смотря ни на что, независимо от результатов — а только потому что Вы САМА это считаете правильным и нужным Вам лично.
          И тогда без разницы будет — бесит ее или нет, главное — Вы начнете освобождаться, а она это почувствует и рано или поздно отстанет от Вас. Тиран активно использует свои средства «порабощения» только в случае, когда чувствует, что они подействуют (а интуиция у них в этом гениальная — не обманешь), а когда видит, что бесполезно — теряет интерес. Разве из мести гадить может начать косвенно — через то, до чего может дотянуться (типа наследства лишить, скажем). Но это уже вопрос другой — что дороже…

          Ответить
  103. Ольга 2

    Я вторая Ольга.
    Почитала тут статьи. Глаза у меня открылись.
    Запустила процесс развода после 11 лет совместной жизни.
    Теперь меня смсками изводит — утром одно, вечером другое. Не могу понять. Наверное, уже и не надо.
    Я поняла, что боюсь его. Боюсь его так, что сейчас даже прочитав СМС меня начинает трясти.
    Хотя не было физического насилия, а, вот, психологическое — в полной мере.
    Мы с детьми сейчас спокойнее, веселее. Мне, конечно, тяжело, что им это приходится переживать. Очень надеюсь, что они вырастут хороими и нормальными людьми.
    Мой муж не просит прощения. Написал, что готов на уступки если я соглаусь с ним еще 10 лет жить.
    А я не смогу так. Это ж тюрьма будет. Угрозы, шантаж. А я хочу спокойствия.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, Вы приняли мужественное решение!
      А понимать его послания не стоит стараться, Вы правы — все равно его слова не много стоят, в чем Вы уже не раз убеждались. Наговорить и наобещать много можно, а вот исполнить? Прямо насмешило вот это: «Мой муж не просит прощения. Написал, что готов на уступки если я соглашусь с ним еще 10 лет жить»! Это что же в голове у человека, когда он такие просьбы озвучивает? Все «уступки» закончатся очень скоро — и Вы же в этом будете виноваты, естественно — типа «довела», «вынудила»…
      Хотя знаете, боюсь, что до него еще не дошла вся серьезность ситуации — думает, что Вы просто «цену себе набиваете». А вот когда дойдет, то может и прощения просить (на словах, опять же) и наоборот — взбеситься сильно…
      Держитесь! Поменьше вступайте в переговоры — даже по смс. Отклик на контакт сигналит, что Вы еще «на крючке». Что трясет, понимаю… да, это страх. Причем не столько боязнь его, сколько страх опять втянуться в его игру, неуверенность в себе при одновременно большой значимости его в жизни (когда у меня это было, то я до таких причин докопалась). Пройдет со временем — когда Вы вычеркнете его из своей жизни, а главное — из души.
      Всяческих Вам успехов, мужества и терпения все пережить и стать счастливой!

      Ответить
  104. Юлия

    Сочувствую вам и детям. Сама в такой ситуации. С мужем не живу уже 1.5 года (после 10 лет отношений), но восстановиться никак не могу. Не верю в себя.
    Очень помогли книги Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?» и Форуард «Эмоциональный шантаж». Статьи про «Первезных нарцисистов»

    У тиранов все в порядке с головой, проблема в системе ценностей. Он свято верит, что с женой так можно. Причем родственники с его стороны (мама и сестра) делали вид, что все нормально, типа сами разберетесь.

    В Питере есть кризисные центры для женщин, там работаю психологи. Не знаю где вы живете, возможно в вашем регионе тоже есть. Прочтите методичку: _www.pomogaemmamam.ru/netnasilie.pdf — там описаны стадии насилия, я рыдала когда поняла, что в книгах, статьях и методичке написано как обо мне.

    Для наших отношений был поворотный пункт, когда я не подчинилась, он начал тихий скандал говорил тихим спокойным голосом «я разобью тебе голову», свидетель был только ребенок 4 лет, забрал у меня кредитку и паспорт. И не давал нам лечь спать до 2х ночи. Изголялся. Я потихоньку вызвала полицию, когда приехали полицейские, у него сразу все прошло. Паспорт вернул, правда потом все равно отобрал. Но спать лег, а наследующий день не появлялся и я вывезла вещи.

    Свидетели, огласка, доказательства и группа поддержки, это для вас важно. Крепитесь, у Ланди Банкрофта описано, что в суде домашние мучители выглядят лучше своих жертв, т.к. они спокойны и адекватны, а жертвы на стадии нервного срыва.

    Для меня самым сложным было сформулировать, что не так, ведь для окружающих все ОК. Прочитала книги и статьи и почувствовала, что жила в паутине, где все мои шаги были просчитаны и все слова обращенные ко мне имели только одну цель — власть и контроль надо мной. В его понимании я вещь, а с вещами не разговаривают. А уж тем более не договариваются и не строят отношения. Как объяснить полицейским, что этот на вид порядочный мужчина, спокойно с ними разговаривающий опасен для меня и ребенка?

    В одиночку не справитесь, нужна группа поддержки, для меня это сестра и подруга.

    Ответить
  105. Мари

    Привет девчата «сестры по несчастью » нашла в себе силы и убежала от тирана но сравнительно я конечно легко отделалась , год прожила с ним , детей нет. Сейчас только начала восстанавливаться душевно он объявляется и умоляет дать шанс все исправить , плачет в трубку. После подобных разговоров с ним я начинаю чувствоват ь себя депрессивно и как мне кажется начинаю сдавать позиции. Но при этом я точно знаю что больше ни ногой к нему что ни в коем случае нельзя шансов давать. Видимо мне далеко до исцеления еще потому что даже зная что не вернусь к нему я все равно с ним поддерживаю общение или может моя зависимость еще сидит во мне. Разумом понима ю что с ним будущего нет и что это нервное расстройство но все равно меня тянет к нему . Что вы делали чтоб в такие моменты не сломаться уважаемые девушки?

    Ответить
    • Надежда

      Мари, это вполне нормально — Вы же к нему привыкли… Да и на жалось давить они мастера!
      Попробуйте быть тверже, свести контакты к минимуму, раз уж Вы все решили. Умение говорить «нет», прекращать отношения и просто разговор, который Вам не нужен и повергает Вас в тяжело душевное состояние — это важное умение, и его все надо осваивать, и на будущее тоже — у «жертв» в этом месте всегда пробел. А свои реакции и чувства — анализируйте, разбирайтесь, откуда они.
      Лучший же способ, «чтобы не сломаться» — найти увлечение, дело для души и для ума. Чем быстрее Вы будете развиваться как Личность, тем быстрее «перерастете» эту ситуацию, и она перестанет Вас волновать — эти проблемы и он сам покажутся маленькими и смешными. Ну и «время лечит» — со временем привычка к человеку проходит. Особенно, если о нем не думать :) Успехов! Держитесь!

      Ответить
    • Анна

      Мари, я чтобы не поддаться искушению постоянно перечитываю статьи про тиранов,помогает;)

      Ответить
  106. Ольга 2

    Ушла от человека, ради которого жила. Он сейчас меня ненавидит. Мне очень обидно сейчас. Я думала, что он поймет, что он будет прощения просить. Что он сядет и подумает. Но, ничего не происходит. Он уверен в своей правоте. И наказывает меня за непослушание. Как пережить эту обиду? Как простить человека? Как нормально жить дальше? Ка восстановиться? В одно время кажется, что все хорошо, а потом такое накатывает — веть хочется. Простила бы уже в душе, но умом понимаю, что это — дорога в никуда. Читаю. Думаю. Анализирую. Но жалко, жалко лет потраченных на него и, ведь, жила только его интересами. Все под него подстраивалась. А сейчас — я плохая.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга2, Вы ушли от него потому что это Ваше решение или в тайной надежде на него повлиять таким образом? Похоже на второе… Ваши надежды не оправдались — и это Вас расстраивает, что вполне закономерно… Но если понять, что они были не обоснованы — то и обижаться не на что. Так и со всем остальным — разбираться надо в первую очередь с собой, а не с ним, со своими ожиданиями и сожалениями… Они — ВАШИ, он тут не при чем — а Вы все еще от него зависите, точнее, от своих ожиданий в его сторону. Ну, мне так кажется.
      Что для Вас значит «простить»? На мой взгляд, проще всего простить, осознав неправомочность обиды. Если человек ничего не должен ( а он не должен) то и прощать станет не за что. Это в двух словах :)

      Ответить
  107. Марина

    Сменю имечко, чтобы не было перых и вторых.
    Я ушла, потому что больше не могла такого терпеть. Понимаю, что не слепилось. Понимаю, что виновата где-то. Понимаю, что теплится надежда, что он одумается, изменится и вернется другим человеком. Но, прочитав Литвака, поняла, что надежду надо убить… первой…
    Да, мои надежды не оправдалсь. Да, я на него всегда возлагала большие надежды. Приучилась так. Верила в него, в любой его проект. Жила ради его удобства, чтобы время ему побольше свободного было. Теперь отвыкать надо. Научиться жить ради себя. С этим то у меня огромные проблемы. Я сама себя не люблю. Не уважаю. Никак не получается развить это в себе. Как это сделать? Как полюбить себя. Литвак дает рецепт — через работу. Так я за пол-года поднялась в работе, а любви не видно. Читаю, вникаю, понимаю. Себя тяжело перелепить.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга-Марина, Марина у меня тут тоже есть уже, и не одна :)
      Сложный вопрос Вы задаете. Думаю, выход тут в том, что дело не столько в работе, а в социальном ее признании. Точнее — в нужности работы для других. Может, на этом строится самоуважение? «Жить ради себя», на самом деле, — ничего хорошего. Потом от этого избавляться придется. Невроз компенсируется эгоцентризмом и никуда не девается… Так что может и лучше, что не получается :)
      Вы уже проделали огромную работу — и все, как вижу, получается. Просто не все результаты сразу. По поводу любви к себе очень советую почитать Фромма «Искусство любить», если еще не читали — может, там найдете какие-то ответы. И Маслоу «Мотивация и личность» — про самоактуализацию. Литвак сам на них опирается.

      Ответить
  108. Анна

    Добрый день! Позвольте поделиться и своей историей. Мне 24 года, я начала встречаться с мужчиной, которому 37 лет, он был дважды женат,но детей нет. После недели знакомства он меня попросил перекрасить цвет волос, наносить как можно меньше декоративной косметики (нужно сказать, что меня это несколько смутило) Роман был головокружительным, ухаживания умопомрачительными) все было прекрасно до первого конфликта. Бывший парень написал сообщение (кстати, сообщение осталось неотвеченным), и я имела неосторожность об этом рассказать моему возлюбленному.
    Возлюбленный обвинил меня в том,что я до сих пор не покончила со своими бывшими отношениями, что я поставила под сомнение свою верность, и раз мне пишут,значит, я недостаточно ясно дала понять, что меня кроме моего возлюбленного больше никто не интересует. Тут же было принято решение меня «наказать», т.е. я должна поменять телефон, удалиться из всех соц сетей. Я была категорически против. Тогда мой дорогой мне объявил, что если я не сделаю как он сказал, он от меня уйдет. Ну что делать, я больная диагнозом одиночества посопротивлялась и согласилась. После этого был еще один конфликт из-за какой-то мелочи, где я попыталась отстоять свои права. И мой любимый окончательно во мне разочаровался ) Наши отношения продлились 3 месяца. И Вы наверное удивитесь, но он ушел сам. Сказал, что с моим характером «настоящего льва» вряд ли у нас есть долгосрочные перспективы. Честно говоря, не могу похвастаться тем, что с самого начала выявила тирана, потому что до сих пор немного сомневаюсь в объективности своих суждений ..

    Ответить
    • Юлия

      Вам повезло, вовремя смылись. Остался не решенным вопрос, почему вы встретились и общались так долго. Тиран, с адекватным человеком не проявляется, только с жертвой.

      Ответить
      • Анна

        Дело в том, что получается смылась не я, а он) И это как-то странно, потому что здесь все пишут как тяжело избавиться от такого мужчины-тирана. Поэтому у меня появились сомнения, может он не тиран был? «Тиран, с адекватным человеком не проявляется, только с жертвой» Я правильно понимаю, что адекватный человек вполне может ужиться с тираном, потому что тиран не будет себя проявлять? или Вы что-то другое имели ввиду?

        Ответить
        • Надежда

          Анна, позвольте мне вмешаться в вашу беседу. На мой взгляд, Вам повезло — тиран попался не настойчивый. Они ведь тоже разные. Или, что скорее, он просто разглядел, что из Вас — никудышная жертва ;) Вы легко и быстро отделались, слава Богу. Несомненно, он тиран — по тому, что Вы описали, это очевидно.
          А Вы — может, и не жертва совсем… Не знаю, что Вы имели в виду под «я больная диагнозом одиночества»? Но даже если у Вас и есть невротическая потребность в любви, на которую «цепляются» тираны — то в мало выраженной форме. Тем более, Вы же в первый раз столкнулись с тираном — и то, что пошли сначала навстречу его требованиям вполне естественно… Теперь зато будет Вам наука на будущее — если м.ч. директивно пытается ограничить Вашу свободу, что-то Вам навязать, а уж тем более «наказывать» — то с ним «каши не сваришь». Можно сразу рвать с таким, и сразу не стоит этому потакать — к добру не приведет. Лучше слушайте свою интуицию, если Вас что-то «смущает» — она у Вас здоровая.
          А что до того, что «адекватный человек вполне может ужиться с тираном, потому что тиран не будет себя проявлять»… В некотором смысле это верно — не будет проявлять, если жестко выставить ему границы. Однако, ему и не интересно будет уживаться в таких условиях — он лучше пойдет поищет более покладистую, жертву. Вот как Ваш и поступил ;)

          Ответить
  109. Юлия

    А как давно он ушел от вас? Может это он вас как в рыбной ловле «подсекает», ждет когда вы соскучитесь, сами появитесь и вот он вернулся, ухаживания по новой, вы же не будете выяснять с ним отношения, когда он вернется, скажет, что соскучился, завалит приятностями, подарки, кафешки, внимание. Мой так и делал, был абсолютно уверен, что может вернуть меня в любой момент. А все 1.5 года начала знакомства, прошли под девизом «я все равно тебя брошу» (с его стороны). Он меня просто дрессировал так. Ухаживания тоже были феерические, как я позже выяснила это он у меня был один, а когда ссорился со мной, ухаживал за другой.

    И не сбрасываете со счетов, лето (сейчас сезон))), возможно появились и другие объекты для ухаживания. Повторюсь. Это женщины сосредотачивают внимание на одном мужчине, а у парней может быть несколько девушек в разработке. Особенно если цель секс, а не отношения.

    Вы сильно его моложе, не знаю насколько выглядите, но даже по годам разница приличная. Для мужчин под 40 только одно это может быть очень привлекательным, возможно такая молодая ему уже не светит.

    Наверно я предвзята, но мне 42 года и вспоминая себя в 24. Ох. Я тратила свои лучшие годы на идиотов, верила ВСЕМУ, что они мне говорили. А зря. Сейчас бы, сразу почту и телефон вскрыла, или попросила показать, если подразумеваются серьезные отношения, и бывшими бы познакомилась.

    Ответить
    • Анна

      Юлия, ушел уже как месяц. Я, кстати, писала сама нейтральные сообщения, чтобы прощупать обстановку. Он отвечает, что скучает, но возвращаться, судя по всему, не собирается) ничего не предпринимает. Других девушек в поле его зрения,конечно,не исключаю. Более того, считаю, что скорее всего он не одинок. А по поводу вскрыть телефон и почту, это его тактика, он это успешно практикует) в начале наших отношений так и сделал)

      Ответить
  110. Юлия

    Принимая людей на работу, спрашиваем рекомендации, наводим справки, а впуская мужчину в свою жизнь становимся слепы и доверчивы.

    Ответить
    • Анна

      Кстати, по поводу знакомства с бывшей супругой -хорошая идея) Они вместе прожили более пяти лет, и по его словам он ее оставил, потому что прошли чувства,они оказались разными людьми , и детей не удалось завести. Она так переживала расставание с ним, что даже попала в больницу. И по его словам до сих пор надеется, что он к ней вернется.

      Ответить
      • Надежда

        «По его словам…» Там могло быть все прямо наоборот :))) Однако, ему это душу греет, и вообще он, похоже, ценит себя очень. До такой степени гордыня зашкаливает, что не хочет даже потрудиться, чтобы воспитать для себя девочку молодую (Вы ведь девочка для 37-летнего дяденьки)! Надеется, что он такой «суперприз», что найдет уже готовую :) Если состоятельный — то не лишена оснований эта надежда ;)
        А может, Юлия и права — ждет пока прибежите с повинной к нему такому прекрасному, а он поломается и простит на своих условиях. Тем более, Вы еще и пишете — значит, на крючке. Сам не будет возвращаться, думаю — это не выгодная позиция. Подождет, пока Вы дозреете — позовете :))) Не советую этого делать, естевенно

        Ответить
        • Анна

          Надежда, думаю Вы правы про «суперприз». Он действительно очень состоятельный, достаточно эрудирован и привлекателен внешне- мечта))
          По поводу «на крючке» -это действительно так. Я не могу окончательно себя убедить в том, что он действительно был тираном. К примеру, мой брат в браке со своей супругой не в восторге ,если она одевает какие-то короткие платья, или если жена здоровается с какими-то мужчинами,пусть даже друзьями. Страница в соц сетях у супруги видна только для знакомых по желанию мужа. На лицо все признаки тирании. Но они вроде живут нормально Или может я многого не знаю)

          Ответить
          • Надежда

            Ох, закономерный вопрос: а что для Вас значит «жить нормально»? На мой взгляд, недоверие, контроль и сам факт того, что желания одного распространяются на личную жизнь другого и он считает возможным раздавать разрешения и запреты — уже НЕ-нормально…

            Ответить
  111. Юлия

    Прочтите Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?» — после прочтения, у меня открылись глаза на мучителей, причем книгу написал мужчина, который работает с домашними тиранами.

    И если он у вас суперстар, а вам 24 и больше предложить нечего, то Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс
    страсти: она его любит, а он ее нет. Возможно восстановит равновесие в вашей душе.

    У вашего брата свой взгляд на отношения, если супругу это устраивает и он не пытается ее прогнуть, просто, что бы посмотреть прогнется ли. Лишь бы его слово было последним, муж всегда и во всем прав и все в таком духе. То это просто он так себе видит супружескую жизнь.

    Ответить
  112. Людмила

    Девочки, всем привет! Решила избавиться от мужа тирана, потому что с этим человеком нет никаких перспектив: он жалуется, что кто-то всегда виноват в его бедах и постоянно пытается решить свои проблемы за счет других. В семье все хорошо, пока его все устраивает. У него нет гражданства РФ, хотя живет в России с 11 лет (сейчас ему 33 года), родители недоофрмили, когда он был совершеннолетним, а сейчас у него нет на времени и сил стоять в очереди в ФМС, т.к. занят делами по хозяйству (ходит в магазин и готовит есть) хоть какая-то польза. Работает в охране неофициально, приносит 30 000 руб. Еще у нас есть кредиты, оформленные на меня. Я зарабатываю около 100 000 руб. Аппетиты у нас большие: начиная с интернета на планшет 1200 (когда у нас всего 5000 руб. на неделю и то взятые в долг) заканчивая спортзалом с личным трениром. На 30 лет подарил мне бриллиантовые серьги взяв, в долг деньги, хотя я говорила, что мне не нужны подарки, сделал это, чтобы выпендриться перед моими друзьями, какой он замечательный муж. Когда я понимаю, что деньги заканчиваются, а жить до зарплаты еще долго, то начинаю спрашивать его: «На что жить будем?» Он начинает орать: «Зачем ты пристаешь ко мне с этим вопросом? Ты же знаешь, что мне взяь их негде!!!!» Разговор заканчивается тем, что я сама во всем виновата. Сейчас мы в ссоре, в последнем разговоре по телефону (я была на работе, а он дома вместе с моей мамой) он орал на меня матом на всю квартиру. Боюсь представить что было бы, если бы у него была своя квартира и жили бы мы в ней. Сегодня второй день из трех когда он на сутках, мы с ним не разговариваем, сейчас прислал предсказуемое сообщение: «Смотрю тебе муж совсем не нужен?» Начинает манипулировать. Хочу с ним разойтись, но проблема в том, что у нас двое детей: старшей три года, младшему год. Когда я с ним пыталась расстаться из-за второй измены будучи беременной на позднем сроке, он меня шантажировал тем что покончит жизнь (это полбеды), а еще посадил в машину и мчался на перекресток по Ленинскому проспекту со скоростью 220 км\ч, я тогда закричала: Все все я остаюсь с тобой, только останови машину!!! После этого у меня долго была истерика, а он конечно же просил прощения Боюсь расходиться, не знаю что ждать от него, когда у него состаяние бешенства!!

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, у Вас есть основания чего-то еще бояться, кроме описанного случая с машиной? Так-то, поскольку он такой «нелегал» по всем фронтам, он должен быть тихий, если припугнуть встречей с органами ;)

      Ответить
  113. Мари

    Боже мой сколько всего женщины бедные терпят от всяких мудаков извините за выражение. Людмила неужели ваше благополучие и душевное равновесие не имеет никакого значения? Неужели этот мужчина стоит столько страданий и мучений. Мой бывший тоже любил орать и точно также угрожал когда я ушла что убьет себя))) ха ха . Неужели вы верите в эти сказки. Такие типы обычно эгоисты с большой буквы и никогда они себя любимому вред не причинят.Понимаю что очень тяжело принять решение тем более есть дети но чем раньше вы его примите тем лучше. Потому что прожить с таким человеком всю жизнь невозможно. Ну или очень тяжело. Самое главное принять решение и как бы тяжело сначала не было не менять своего решения! Что я и делаю .
    А вам Надежда спасибо за поддержку, да на самом деле привычка потому что любовью там ине пахло а всего лишь зависимость. Читаю книги которые вы тут советуете , очень помогает .
    Анна кстати я тоже также начинаю читать чтоб не «сорваться» .

    Ответить
    • Надежда

      Мари, согласна — эти угрозы у них пустые, блеф. Мужества Вам и скорейшего выздоровления!

      Ответить
  114. Юлия

    А почему вы с ним один на один? Где ваши друзья, родные? При свидетелях он так себя вести не будет. Подготовитесь (список я написала ниже), а когда будете готовы, да с поддержкой близких вам будет проще с ним общаться, будете увереннее.
    1. Деньги — откладывайте, хоть помаленьку. Он же не зарплату не с вами ходит получать. Сейчас все можно свалить на кризис. У вас должны быть средства на всякий случай.
    2. Ценные вещи и документы дома не храните, я хоть вывезла почти все, все равно паспорт, права и свидетельство о браке муж уничтожил. Вывезете все ксерокопии документов.
    3. Опросите родственников, друзей — кому вы сможете придти в случае чего, ночью и с детьми. Заодно узнаете кто к вам как относиться, меня родной отец отказался принять.
    4. Не стесняйтесь вызывать полицию — если его поведение угрожает вашему здоровью.
    5. Собирайте доказательства — словесные угрозы можно незаметно записать на телефон, если есть любовницы, то фото, принт скрин с экрана соц сетей, фото смс с телефона и т.д. Мужики если их припрет к стенке идут в отказ — будут вас и других убеждать, что это вы все выдумали.
    6. Когда мою знакомую муж к полу прижал и ее головой об пол постучал, так она такой хай подняла, его мать пригласила, нажаловалась и всем знакомым рассказала. Не знаю чем у них все закончилось, уверена руку он на нее не поднимал больше.
    7. Телефон — первое, что он у вас отнимет, продумайте варианты, у меня был запасной, но увы муж его нашел, плохо спрятала.

    Можете зайти на сайт _www.pomogaemmamam.ru/
    Там психологи и юристы бесплатно оказывают помощь.
    Из методички _www.pomogaemmamam.ru/netnasilie.pdf
    Рассмотрим один из возможных вариантов поведения в ситуации домашнего насилия.
    Важным является создание собственного плана безопасности в случае акта насилия:
    ♦ если вы уже подвергались насилию, то следует сделать так, чтобы телефоны милиции, службы
    социальной помощи были доступны вам и  вашим детям при необходимости;
    ♦ подумайте о  друзьях или соседях, которым вы могли бы рассказать о  насилии и  которых вы
    могли бы попросить позвонить в милицию, когда они услышат подозрительный шум в вашем
    доме;
    ♦ наметьте как минимум три места, куда бы вы могли пойти, если оставите дом;
    ♦ доверьте какую-то сумму денег, одежду и копии самых важных документов близким друзьям,
    родственникам или соседям;
    ♦  подумайте  о  том, чтобы  у  вас  всегда  была  возможность  позвонить  (по  мобильному  телефону 
    или  из  ближайшего  автомата),  отработайте маршрут вашего бегства с человеком, которому 
    вы доверяете, и время от времени пересматривайте план вашей безопасности;
    ♦  самое важное — взять с собой детей, все остальное второстепенно.

    Главное обрести внутреннюю уверенность, может он предпочтет изменить свое поведение, дети все таки. Помните он так себя ведет, потому, что считает, что вы никуда не денетесь и он может позволить себе выйти из себя.

    Ответить
  115. Людмила

    Дело в том, что когда я его выгоняла, он просто зверел, угрожал, что заберет детей и увезет на Украину, доводил до такого состояния, что я говорила: все пусть будет по-твоему. Ему некуда уходить и он будет всеми способами до последнего будет держаться зубами за меня и детей. В такие моменты кажется, что он готов на все и мне становится страшно за себя и детей, хотя ни разу в жизни не поднял на меня руку. Мне тоже некуда уходить, я живу в своей квартире с моими родителями и если честно, то даже не собираюсь. Думаю о том насколько он готов сделать то о чем говорит, может ли украсть наших детей, других рычагов воздействия на меня нет. На выходных прочитала книгу «Зачем он это делает?». Уехала к дочери на дачу без него, сколько всего опять понаслушалась: «я ни во что его не ставлю, у меня появился мужчина и т.д.» Когда приехал к нам на дачу высказался: «ты стала вести себя по-другому….ты выходишь из-под контроля!» Хочу попробовать по-тихоньку его изжить, чтобы сам ушел: поставлю условие сделать документы, все свои деньги буду отдавать родителям, а жить будем на то, что заработает он, еще планирую заняться собой. Надеюсь, что когда комфортные условия исчезнут, сам уйдет )

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, «изжить» — тоже вариант :) Если руки не распускает — то можно пробовать.
      Угрозы у них больше на словах обычно. Кто же его через границу с детьми пустит? Вы же и не расписаны, наверное? И детей в паспорте нет у него? Украсть детей — это уголовно наказуемо… Для профилактики можете сказать, что написали заявление по факту угрозы украсть детей и дали там его координаты (работа, телефон). Поймают — мало не покажется! Хотя это блеф — зачем ему дети плюсом к его проблемам? Что он с ними делать будет, где жить? Вас пугать — да, а сделать — это дебилом надо быть совсем, простите.
      И вообще с непорядком в документах не факт, что самого его пропустят на Украину ту — придется здесь по друзьям шляться или снимать. Но живут и так… Главное — чтобы понял, что Вы «вышли из-под контроля» окончательно. Если ловить нечего станет — не будет, смысла нет. Так что вопрос во внутренней независимости Вашей — а Вы уже ее потихоньку нарабатываете.
      Так как вы живете у родителей,то можно и их содействия попросить в «изживании» или прямо выставить на правах хозяев — когда время придет:)

      Ответить
  116. Людмила

    Надежда, девочки, спасибо за поддержку!! Буду пробовать избавиться с минимальными потерями для семьи. Чем дальше, тем больше открываются глаза, особенно, когда он понимает, что что-то идет не по его сценарию, начинает еще больше доставать, пытаясь привязать все мое внимание к своей персоне. Только от такого поведения наоборот возникает желание как можно больше отстраниться и не общаться. Буду держать в курсе )

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, в такой ситуации тиран будет использовать все возможные меры — от давления на жалось до угроз… Но насколько он преуспеет и сколько это продлится — зависит, во многом, от Вашей решимости. Мужества Вам и мудрости! Успехов!

      Ответить
  117. Юлия

    Мое сообщение содержало ссылку, повторяю.

    Если будет возможность прочтите еще Дин К.Делис, К.Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет». Мне кажется в ваших отношениях очень сильно нарушено равновесие. Получается в ваших руках все: гражданство, дети, деньги, квартира, дача, плюс родители которые вас поддерживают проживают вместе с вами. А что у него? Ему есть с чего беспокоиться, поведение его не оправдываю. Как раз сегодня статью прочитала, про требования. «Чем больше требований, тем меньше дел» Павел Зыгмантович

    Ответе себе, зачем вам был нужен такой неравный брак? Почему вы его выбрали?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, за книгу спасибо — изучим на досуге. А вот к чему тут статья Зыгматовича и зачем Вы ее пиарите, если честно, не поняла… Это же просто урок из «женских тренингов» — весьма сомнительный со всех сторон :)

      Ответить
  118. Юлия

    На женских тренингах не была, но автором согласна «давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. ……
    Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся.» Сама такая, и уже много раз проверяла на дочери, если ее похвалить, назвать «аккуратной девочкой», так она лучше старается, чем если нудеть «шапка, тапки и т.п.»

    Ответить
    • Надежда

      Можете почитать про тренинги у меня :)
      Да, есть такая черта у нас, согласна — но это единственная здравая мысль в статье. Сам же такой подход — манипулятивный, как и тупое сопротивление подростковое просто — это НЕ отношения, а карикатура, и не надо этому людей учить. А во-вторых, эта красивая с виду схема далеко не на всех действует, особенно в случае тиранов :))) не говоря уже о том, что не стоит впадать в иллюзии всемогущего «кукловода», что от тебя прям поведение другого зависит. У него вообще-то и воля своя есть и голова на плечах… Не люблю, в общем я такой подход до крайности, и никому такие статейки читать не советую :)
      Жуть просто! Чтоб так с ребенком общаться, как Вы пишете — не дай Бог, имхо. И вообще-то нормальный подросток (даже младше) такие примитивные манипуляции раскусывает на раз-два и перестает на них «вестись» — вместе с утратой уважения и доверия к «хитрому» родителю…

      Ответить
  119. Юлия

    В варианте моей жизни, это не манипуляция, а разнообразия форм общения))))

    Все люди разные, в семье моей матери принято такое критиканство….., что многим и не снилось и я его унаследовала. Похвалить и приласкать? …. Раз в сто лет. Я и мужа из такой семьи нашла, бабушка (его мать) гордиться внуками, но внуки об этом не знают, на полном серьезе один мне сообщил «бабушка его не любит». Я присмотрелась, и согласилась с ним, она никогда его не хвалит. НИКОГДА.

    В статье Павел З. не предлагал использовать эти приемы, как он сам написал » дуболомить напролом». Я увидела только как напоминание, что есть и другие способы коммуникаций.

    Мне его статьи нравятся. Он первый у кого я прочитала «Терпеть нельзя? Надо бежать, а потом разбираться». Мне понравилась и его статься «Психологическое насилие: враг, который не заметен» и его рекомендации.»

    Это смело, до этого психологи отказывались обсуждать со мной партнера, почему я ИМЕННО его выбрала. Они говорили «Ты наш клиент, мы работаем с тобой», а то, что я просто банально не разбираюсь в мужчинах и своем отношении к ним….

    У вас свое мнение, у меня свое. Очень уважаю, что вы делаете, больше ссылок на Павла З. размещать не буду) Раз вам он не угодил.

    Ответить
    • Надежда

      Да уж, Юлия — если так все запущено, то Вам только посочувствовать можно…
      Читайте Павла этого на здоровье, если Вам нравится :) Некоторые статьи у него и вправду ничего себе. Я высказалась по поводу конкретно этой статьи — ибо она вещает то, с чем я тут борюсь всеми силами. Вы там может и свое что-то вычитали, но подавляющее большинство других видит иное. Поэтому я не могла оставить ее без комментария. Ничего личного :)

      Ответить
  120. Людмила

    Всем добрый день! Юлия, я расскажу Вам почему я его выбрала: мы познакомились, когда мне было 25 лет, тогда это была безумная любовь и страсть. Он очень красиво ухаживал. Постепенно мне давалась информация о его семейном положении, финансовом и проблеме с документами. Тогда я думала, что это незначительные проблемы, ведь рядом сильный мужчина, для которого решить все это «раз плюнуть» )) к тому же я буду рядом и с моей поддержкой никакие неурядецы нам не страшны. Я искренне верила, что мы оба будем стараться решить все проблемы. И не задумалась, почему на мой день рождения он заказывает банкет в ресторане на деньги с моей кредитной карты, дарит подарки и цветы (125 роз)? Почему у него не получилось построить отношения ни с одной из своих жен (их было три, с которыми общие дети) Постоянно утверждал, что очень сложно получить гражданство РФ и в его случае его можно только купить. А когда я предложила взять кредит и купить, сказал, что лучше взять машину в кредит. Сначала проявление заботы (дорогая напиши, как выйдешь с работы, я переживаю) ревность, как проявление любви, все это очень подкупает. Затем, когда я не написала, что вышла с работы, уже орет: «Я же переживаю, почему ты не написала!» Прошло пять лет, я поняла в чем дело, куда я попала и если я не отчиталась, где я: «Ты решила меня с ума свести! Я тебя пять лет приучаю сообщать мне где ты! У тебя кто-то есть!» При проявлении самостоятельности: «Ты ни во что меня не ставишь, почему ты не посоветовалась, почему ты сама все решаешь?». Знаю, что виновата сама, нельзя присваивать людям те качества, которыми они не обладают, нельзя верить словам, нужно смотреть на действия. Моему мужу оооооочень хорошо, поэтому не стоит его оправдывать, я никогда не спекулировала тем, что у меня есть, наоброт давала понять, что это наш дом, родители ему и слова против не говорят и дети тоже наши, всегда признавала, что он-глава семьи, возможно, даже слишком. Ему никто не мешает развиваться, делать документы, я даже предлагала ему пойти учиться (на что услышала: я получу диплом к сорока годам?), а не паразитировать и обвинять всех вокруг в своих бедах.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, зато у Вас теперь богатый материал для выводов — чтобы в следующий раз «покупаться» на то, что того не стоит ;)

      Ответить
  121. Сахиб

    Да это статья очень полезна! Спасибо! У меня похожая история моего отца, он у меня не русский, а моя мама русская. Он приехал в Россию с братом чтобы подзаработать, ну там всякая работа в то время железо сдавал, шофёром был и сейчас таксистом работает. и вдруг встретил мою маму, (не знаю при каких обстоятельствах точно), но вроде когда ещё бабушка самогоном торговала, он приходил туда и встретил её. Поначалу роман, всё-такое, завязалось отношение, вроде как любовь. Её было 18 в то время или 17, я не знаю точно, а папа был старше на 9 лет! Брат говорил поехали домой, но он решил остаться и связать судьбу с моей матерью. Меня родили, когда маме было 18 лет. Папа был рад, аж вся вся улица была на ушах. Всё хорошо по началу. У Папы было много машин, но всех по продавал и ни с чем в итоге не остался. Меня учил рулем управлять. Всё было хорошо. Но потом становилось всё хуже и хуже. Да он меня бил, бывало и ругал сильно, орал и т.д. когда мне было лет 7-8 примерно. Это всё продолжалось. Но я понимал что бывает за дело накажут, а бывает и нет. Маму у меня отличная конечно. Потом неожиданно мама мне говорит что папа уехал в командировку к себе на родину. Все хорошо я понял, но не так хорошо помню это. У нас была хорошая жизнь. Я учился очень хорошо, была только одна четверка по русскому.(начальные классы). Мы ругались,конечно с ней, как и все нормальные люди. Я по гимнастике занимался хорошо. Много грамот было. Все хвалили.Друзья были хорошие.
    Жизнь только начиналась.Папы не было три года. От него приходили подарки, мама говорила тебе папа подарок прислал с командировки.(типо с той родины своей) Игрушки, телефон, автомат на пульках и т.д И вдруг он приезжает домой. Все его встречает и начинают собираться родственники у нас дома. И на этом наша жизнь закончилась. не буду все подробно рассказывать. Вообщем поднимает скандалы, с матерью ругается, меня всё винит и её, а ещё и родственников вписывает. То что моя бабушка виновата в том что я такой. Оправдывается он так. Но КАКОЙ Я? он так и не ответил. Всегда грубостью отвечает. Мать бил. И опять оправдывается в том что она его вы вила, но я та знаю что это не правда. Папе просто не нравилось все что она делает. то что она ко мне больше внимания уделяет, а ни ему. Он ей доказывает в том что это я во всем виноват. Я всегда успокаивал маму, когда она плакала после скандала с ним. Я с ним боролся конечно и до драки доходило. Он просто считал себя выше всего на свете и ставил нас ни на что!! Унижал, оскорблял и т.д Он жил своей жизнью. Я его ненавидел и хотел даже убить, за то что он делает. Кстати он не раз угрожал что меня убьёт и т.д А маму всегда при ссоре что-то ему не понравилось обзывал её шлюхой, хуе*оской и т.д(простите) при мне. Я защищал её как мог, везде старался ею помочь. Но когда он выходил за рамки, я уже начал беспокоится за маму(а не убьёт ли он её?) или меня? — я страшился этого и пытался вмешиваться в конфликты, чтобы этого не произошло. Не произошло. Но стало ещё хуже. Я скатился в учебе, забросил гимнастику, хотел остаться, но конфликтовал с тренером. Конечно это я виноват. Но я не могу когда на меня скидывают злость каждый день, негатив и страшие. Появились депрессии, стрессы, неудачи, здоровье упало. С друзьями ссорился. любить перестал. Девушки у меня нет, хотя я очень симпатичный. Но в этом виноват я. Увы! Папа всегда был лицимером, при нас настоящий, а когда гости придут или с другими общается совсем другой, но при своих манерах. За спиной говорит плохо про родственников, а когда в глаза совсем другое.
    И вот я подрос. Начал замечать что у папе на правом плече татуировка луны какой-то с надписью.(а раньше не замечал) Но придал значение. Начал спрашивать маму почему у папы татуировка на плече? мама ответила: Татуировки же делают, вот и он «типо» сделал. Но раньше я не замечал до командировки и после когда маленький был в начальных классах. И вот мы с друзьями пошли играть в футбол на поле с воротами. Мы играли, друзья были старше меня, но я их понимал. И вдруг какие-то два пацана лет 18-ти «бухие» подошли к нам в футбол поиграть, попинать мячик тупо. Один был без торса в татуировках. Я говорю другу: ничего себе у него татуировок по всему телу, где они их только делают?! а он мне отвечает: Знаю я его сидел он за убийство. Я: и чего, откуда у него татуировки, а он: так в тюрьме же и делают их. Я был в шоке и сразу подумал про своего отца, потому что у нас в городе нет таких салонов татуировок.Я опять спрашиваю мать: А папа в тюрьме сидел, ведь в тюрьме только татуировки делают и у нас таких салонов нет. А она: С чего ты взял, есть у нас .типо» ты просто не знаешь.
    Делают же где-то. Вот именно «где-то»?! А ГДЕ?…. Потом я начал спрашивать у бабушки, она же любит своего внука. Она ответила также. Но потом я понял что это секреты, которые они скрывают от меня. Я говорил бабушке что ни кому не скажу что ты мне расскажешь. Она мне рассказала что папу посадили за перевозку наркотиков в Благовещенск. Мужик попросил его помочь с перевозом, и обещал ему много денег дать. Но пост его задержал(это был грузовик). И всё дали пассажиру 15 лет, а папе 6 лет.И три условно мой папа вышел раньше. Ходил отмечался в ментовке, уже в полиции. Я ещё замечал четки у него и ещё всяких зековских вещичек. Мама начинает спрашивать хочешь ли ты себе братика или сестричку я сказал да, но потом изменил мнение, потому что боялся что он ещё и второго ребёнка угробит. Вопреки моему мнению мама забеременела. На 9 месяце папа скандалил сильно с мамой с беременной, последствия: разбил телефон от злости, опять мама «типо» виновата, а он ни причем. Мама тоже отпор давала. Но беременной нельзя переживать. В итоге он даже с роддома её не хотел забирать. А на фотке его лицо было очень гнустное, озлобленное и жалкое. Родилась девочка с заболеванием, не удивительно. Не буду говорить какое заболевание, но очень серьёзное и неизлечимое. С мозгом связано. Врач говорил что на неё нельзя орать, кричать, и смотреть телевизор. Но папа же этого не может.
    Когда подросла начинал орать на неё, я защищал как всегда, но у него даже не капли сочувствия не было. А однажды бабушка пришла посидеть с внучкой. Она кричала постоянна сестра , хныкала. это же ребёнок — нормально. Но папе не понравилась, бабушка как раз улаживала её спать, сестра плакала он подошел со злости её ударил по голове( врач также запрещал бить по голове или ударятся) со всей силы, я был зол, все произошло на моих глазах и бабушка была. Я хотел ему врезать, но угадывал последствия,поэтому не стал и крикнул в шоковом состоянии: Ты что делаешь? А он ушел в зал смотреть ящик. Бабушка на него наорала. Говорила ему: не хочешь с ними жить не живи, не трогай детё. А он: иди отсюда, пришла и уходи!
    Бабушка однажды написало ему письмо и оставило на кухне: Не хочешь жить с ними не живи, уходи от них. (Точно не знаю но такой смысл слов был) И он с ней месяц не разговаривал после этого. Я её поддерживаю за это. Чурка она и есть чурка, а я сын чурки. Но более умнее его. Я Метис и стесняюсь этого. Но и поделать с этим нечего. Моя жизнь ужасна и винят меня, потому что папа так сказал. Он всем родственникам рассказывает что я такой сякой, плохой. Я могу много чего рассказывать, просто терпения не хватит расписывать. Ещё один был случай. Мы пошли отмечать День рождения моего отца в ресторане со всеми родственниками. Всё было хорошо, опять же поначалу. Папа как всегда предлагает «давайте выпьем и всё такое»почти каждые 10 минут. Они возражают и идут танцевать. Мужики сидят. Я, брат папа и дядя моей тёти.(бабушки не было) Потом садятся выпивают и говорят, общаются. Почему нас на ваше день рождения не пригласили моего брата. Втихаря отметили Мама говорит. Он краснеет. Потом папа что -то не поделил и начинает ругаться с мамой при всех, ой типо я опять(моя мама поднимает скандал), хотя он начал. Из-за ерунды поссорились при всех и папа опозорился. Мама ушла прямо с ресторана заплатила перед этим все что заказывали. Все в недоумении из-за чего ссора произошла, Тётя говорит: иди успокой своего отца. Потом он вскоре ушел пешим из ресторана. Я забрал подарки его (Мама подарила ему перстень за 15000 тыс) и родственники деньгами по разному) Они заказали такси я мы поехали домой с братом(двоюродным) и его супругой, а тетя с дядей поехали домой на другом такси. Мы проезжали и видели как папа идет по ул.музыкальная. брат сказал таксисту остановись человека забрать. Мы остановились Брат выходит кричит: Димон, иди сюда, на такси доедешь.(2 раза кричал) А он ответив:Иди на***! тихо вякнул.Потом мы доехали до моего дому вышли из машины и пошли.
    Зашли в квартиру(Бабушка сидела с сестрой и сыном моего брата, а мама уже её всё рассказала) я начал раздеваться. Спустя 10 минут зашел папа.(он был пьян) Когда они уходили папа подошел к сыну моего брата и сказал: Что твой папа лошара! При всех это было! Я думал брат ему сейчас врежет за это, но ничего не произошло. Я попрощался с ними и они ушли. Он лёг на диван одетым спать. Потом ушла бабушка. Я был шоке от этого. Ведь это нам приходится жить с таким человеком, а не вам.Мы с мамой разговаривали. Я говорил не раз от него надо уходить. Так как у них гражданский брак и квартира его.А мама говорит: а куда мы уйдём? А я: а хоть куда-угодно лижбы не с ним жить. Я не понимал почему она всё терпит, когда дети уже страдают от этого.
    И всё я не закончил 11 классов, а хотел, и ушёл с 9-го. Я уже тогда болел щитовидкой 2 степени без узлов.И сейчас болею. Не знаю как закончить свой рассказ, но я уже не знаю что делать в этой ситуации. Он уже почувствовал что я слабый и начинает опять заново подчинять всех и вся. И теперь у меня ни друзей, ни занятий (спортом заниматься нельзя, бегать, прыгать и т.д) но в этом есть вина компьютера, папа вечно запрещает мне за ним сидеть, а то я как зомби, может он и прав, но остается таким же ТИРАНОМ не дающую волю и т.д. И опять же виноват я!!Ни в коем случае не он, а Я!! Я уже хочу съехать от них и жить нормально. Но пока что не получается, нет возможности, т.к несовершеннолетний. И Сестру спасти никак. Уже сил нет на все. Болезнь не позволяет. Теперь ему проще жить, а мне херово! Простите! Если вы это прочитали, то спасибо большое,я очень рад этому!! Надежды не осталось.

    Ответить
    • Надежда

      Сахиб, очень Вам сочувствую! Совсем недетские проблемы выпали на Вашу долю… Однако, Вы уже не ребенок и Вы мужчина. И Вам вполне сейчас по силам перестать быть жертвой, а начать брать жизнь в свои руки. Да, отец на Вас давал и давит, но это не повод сдаваться и его во всем винить. Вся жизнь у Вас впереди и Ваша задача вступить в нее ее хозяином, чтобы груз детских воспоминаний не мешал Вам жить — а для надо перестать сваливать на отца ответственность за ВАШИ действия и чувства. Подумайте над этим. Дайте ему отпор, не только в жизни, но главное — у себя в душе. Другого пути нет — иначе уход от отца ничего не изменит, он останется у Вас в душе камнем… Успехов Вам! И еще раз — не отчаивайтесь, не опускайте рук — жизнь впереди еще, не гробьте себя из-за отца, не стоит он того!
      А маму с сестренкой, конечно, спасать надо! Подумайте — как? — Может, с родственниками поговорить, с бабушкой? Маме можно посоветовать почитать мой сайт — у меня тут много историй про тиранов и советов. Мы ей поможем вырваться из этого, если она захочет.

      Ответить
      • Сахиб

        Спасибо большое! Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. (Я о Маме и о Папе)
        Мне просто надоело жить для него, а не для себя. А отдачу он не отдаёт. Также и мама говорит.

        Ответить
        • Надежда

          Сахиб, никогда не надо жить для кого-то, тем более в надежде на отдачу — это Вам будущее. Учитесь жить для себя — чем раньше тем лучше

          Ответить
    • Ольга 2

      Сахиб, Ваша ситуация тяжела. Желаю Вам найти силы в себе и начать заниматься делом. Пусть это будет физкультура. По Вашему рассказу, Вы с ней дружны. Займитесь делом, этим самым Вы успокоите свои нервы и, может быть, увидите третьий путь разрешения данной ситуации. Тот путь, который Вы сейчас видеть не в состояни. У Вас все получится! Верьте в это!

      Ответить
      • Сахиб

        Спасибо за поддержку!

        Ответить
  122. Надя

    Всем здравствуйте! И я, и я замужем за тираном! ну или за невротиком. и я сама, конечно же, тоже невротик, раз связала свою жизнь с ним. И хотя в реальности признаки тирана в таком явном виде, как перечислено в этой статье, не присутствуют — но у меня стойкое ощущение тирании от моего мужа. И как верно сказано. что нормальных человеческих взаимоотношений с тааким человеком построить невозможно. И он не признает, что наши отношения не нормальны — ему кажется что все ок. Мне уже 42, ему 49. Поженились в мои 23, а до этого года 4 вместе жили. Первые годы жизни он устраивал мне страшные концерты с диким ором, но руку не поднимал. Первый закидон его я помню до сих пор. Мы гуляли и он решил купить шоколадный батончик типа сникерса, а я посмела высказать недовольство, что хотела другой батончик. Я думала, что все, я так виновата, что он больше не придет ко мне, недостойной. Не тут то было. Потом еще случай в памяти до сих пор, что я опаздыв