Интересно

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Только для женщин: 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью.Мы знакомимся, влюбляемся и начинаем мечтать о счастливой семье и о ребенке. Как правило, сначала все красиво, но почему же так часто бывает, что брак так и остается «гражданским», любимый сбегает, только узнав о беременности или вскоре после рождения ребенка, или не сбегает, но начинает пить, грубить или изменять?

Кажется, что он тебя обманул — притворялся «принцем», а потом обнаружилась неприглядная правда — оказался «чудовищем». А еще хуже, когда закрадывается мысль, что это ты испортила прекрасного парня, стерва! О справедливости этой мысли мы уже говорили в статье о идеальной жене. А теперь о том, как не попасть в такую ситуацию, по каким признакам определить, что наш избранник далек не только от идеала, но вообще не подходит для создание семьи.

Как правило, крушение наших радужных надежд можно предсказать заранее, как бы мужчина не «притворялся» в начале отношений. На самом деле, никто не притворяется — просто человек раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется, а так же нам свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Если быть внимательнее и анализировать, то можно разглядеть реальный характер мужчины, который проявится в дальнейшем.

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые несколько месяцев знакомства. Так что никто никого не обманывает, просто нужно внимательнее смотреть и слушать. Расспрашивайте его обо всем, заведите разговор о прошлом — и вникайте. Ему доставит удовольствие ваше внимание, а у вас будет возможность сделать выводы. Если вы обнаружите в избраннике явные признаки одного из следующих типов мужчин, то стоит крепко задуматься, желаете ли вы себе такого «счастья», отбросив надежду на то, что вам удастся его изменить и не доверять его саморекламе и обещаниям.

Признаки, которые должны вас насторожить в мужчине:

Ниже вы найдете признаки мужчин, с которыми ничего путного не получится, которые можно заметить уже в самом начале отношений. Эти тревожные звоночки не всегда звучат громко, так что будьте внимательны — «дьявол кроется в мелочах»…

1. Признаки ветреного романтика

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение?  Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность за семью, что отношения нужно строить и это непросто, будет так легкомысленно делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования?

Даже если он не окажется каким-нибудь мошенником, то скорее всего, при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще он вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах. Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Не обманывайтесь, действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить, и чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика — он же геймер или какой другой наркоман

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью именно к  наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа, с которым построить нормальную семью нереально. Такой человек предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете просто не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как же определить такую склонность? Довольно просто — послушайте, как он говорит, рассказывает о чем-то. Если, говоря о том, что с ним произошло и что он сделал, человек часто говорит о себе в третьем лице или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло», то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает не в себе, а в чем-то или ком-то другом, то можете быть уверенны,что перед вами будущий (или уже настоящий) алкоголик а, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика«Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!»  Замечаете? — человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье и в том, что он пьет или играет.

Запомните: если вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы также будете причиной его возвращения к ней!

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на какие-то обстоятельства, злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает… Он ругает правительство, начальство, соседа — вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились — он им и останется.

Это его жизненная позиция, которая ему зачем-то выгодна. Например, освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь на то, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы — он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он найдет причину страдать, будьте уверены!

Если вы думаете, что в ответ он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание.  Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы и обвинения, и также поиск того, кто его «поймет» в его жалобах на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает, что «Тогда я ей сказал: «Да пошла ты …, такая-сякая!», то можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Сюда же относятся высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!»

Очевидно, что тот, кто не уважает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы он не уверял, что вы — особенная и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

5. Признаки хама

Хам — это человек, не способный уважать других — их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится, заставить хама уважать вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни  обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным, но эта предупредительность заученная, а не рожденная искренним вниманием —  в мелочах он  все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» — и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках только пока все хорошо, и когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Ваш избранник любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и такая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен -ему нужна прислуга и кухарка, нужно кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, ни ваши чувства и интересы. И не будет интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется — он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору и при этом избегает выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — он не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию.

Если же, когда нужно вместе что-то решить, он часто говорит: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», то скорее всего, он не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или» — «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него» — он будет пытаться «выиграть» за ваш счет. Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений лучше смотреть на примера — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, карьерный рост, учеба…

О чем он вам рассказывает? Чем он гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, и у него нет никаких деловых планов и семейных планов — это очень плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — это не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. И если и удастся его не отпускать из дома — так он все равно найдет, чем развлечься, будет висеть в социальных сетях — и не достучишься… Даже если он не сбежит от «уз брака», то все равно вы фактически будете одна при живом муже.

8. Признаки бабника





Как часто семья распадается из-за измены мужа! А ведь бабника тоже легко узнать. «Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!»  — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, считает что соблазнить можно любую.

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтоб не душой» — то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит. Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

То, что, он ревнует вас к каждому столбу может поначалу показаться свидетельством его любви, но это не так. На самом деле это говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия, сами понимаете, невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Как не ошибиться в мужчине?

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник еще чаще — домашним тираном. Идеология последнего типа хорошо изложена в книге «Женщина. Учебник для мужчин». Полистав эту книгу, вы безошибочно будете распознавать довольно распространенную категорию мужчин, с которыми не получится создать счастливую семью — приверженцев этого учения.

Вот написала и сама испугалась — как-то безнадежно все получается… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются? Не сочтите меня мужененавистницей — я просто хочу предостеречь женщин от наивности. Конечно, достойные мужчины встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не диагнозом. Нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления… Смотрите на человека в целом.

Обязательно расспросите его об отце и познакомьтесь с ним. Если он вырос без отца, кстати, то есть шанс, что он будет хорошим мужем и отцом: в случае, если отношения с матерью у него хорошие — такие мальчики хорошо понимали маму, и соответственно, понимают женщин (что редко), а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка.

А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение. И наоборот — если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то в этом случае есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в семейной жизни.

Если же вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то бегите  — надеяться на перемены не стоит. Ваша личная жизнь все время складывается неудачно, и вам попадаются исключительно герои этой статьи, так что вы даже не верите, что бывают другие? А вы все надеетесь излечить их своей любовью или просто смиренно терпите, считая это женской долей? Тогда проблема в вас самих, но это «лечится» — рекомендую ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» Робин Норвуд. Удачи в личной жизни!

 Индивидуальные консультации
Главная » Психология отношений » 9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

280 комментариев к “9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью”

  1. Елена

    не конструктивно. каждая жена при желании найдет как минимум половину описанных качеств в своей половинке. и с другой стороны может их и не замечать. все зависит от отношения. Мудрая и любящая постоит счастливую семью и таким… А кто не такой? вам лично встречались?

    Ответить
    • Наталья

      @Елена, В этих списках нашла своих бывших. Но «не такие» встречаются, надо только ждать. После того, как я начала заниматься собой, нашла идеального — моего мужа =)

      Ответить
      • Надежда

        Наталья, поддерживаю! ;)

        Ответить
      • Наташа

        @Наталья, поделитесь секретом, что значит заниматься собой, это менять свои взгляды на мужчину, то есть закрывать глаза на его недостатки или что то другое?

        Ответить
      • К

        Вот вот, начали заниматься собой — в этом вся суть. у хорошей жены и муж не гулящий.

        Ответить
        • Надежда

          Ну конечно! Жена же обладает магической властью любого кобеля в святого превратить! :))) Только вот вера в эти сказки разбивается от реальность…

          Ответить
          • Ира

            Я на пример 5 лет закрывала глаза на все его измены и все прощала и как жена все делала. А он кабель настоящий.

            Ответить
        • Елена

          Самой не смешно? Просто хорошая судит по себе и ничего не знает )))

          Как не грустно звучит-но 9 из 9 мой гражданский муж и у нас двое детей. Давно пытаюсь от него избавиться и до сих пор ничего не выходит

          Ответить
    • Лиза

      Мудрая и умная либо не выйдет за такого замуж, либо будет жить с таким, пока у неё есть конкретная выгода от этого брака(и при этом будет понимать, что этот брак временный). Потому что мудрая и умная женщина знает что мужчина не поменяется, и с моральным инвалидом здоровую семью не построить.

      Ответить
  2. Надежда

    Да Вы что — «каждая найдет половину описанных качеств»?! Здесь описаны клинические случаи, с которыми как раз ни одна «мудрая и любящая» ничего хорошего не построит. Если только она не мазохистка, конечно:) Да, строят семьи и с алкоголиками, и синяки от хамов замазывают периодически — чтобы «не замечать» и другие не замечали.., но можно ли это «счастливой семьей» назвать? Я выносила эту статью на обсуждение. Такие истории в ответ пишут — плакать хочется!.. Построить ОТНОШЕНИЯ только с ОДНОЙ стороны, когда другой стороне они не нужны, или она на них просто не способна — невозможно! На то они и отношения, что для них ДВОЕ нужны…
    А нормальные мужчины, конечно, встречаются! И я лично встречала. Конечно, есть у каждого свои недостатки, но не такие вопиющие…

    Ответить
    • Елена

      Надя, а есть ли на сайте хоть одна статья о нормальных мужчинах и нормальных отношениях? а то куда не сунься — кругом патология. везде от противного: за такого нельзя выходить и за такого… а за какого можно?

      Ответить
      • Надежда

        Елена, есть, косвенно правда: http://myempeiria.ru/otnosheniya/chego-xotyat-muzhchiny-i-tajna-zhenskoj-mudrosti/. А так-то нормальные — они разные. Это ненормальные все похожи. И больше пишу от противного, да :) Писать о том, какой «нормальный мужчина» вредно — потому что установка на выбор «какого-то» — неверная. Выстраивать идеал и с ним всех сравнивать — неправильный подход. Нормальные отношения личностные, то есть смотреть на Личность уникальную надо и отношения свои с ней, а не по признакам выбирать каким-то… Ох, непросто как это в двух словах сказать. Может, напишу статью, спасибо за вопрос!
        Главное — самой стать «нормальной», а там уже видно будет, глаза откроются. А выходить надо за своего — того, с кем рука об руку идти можно, а не в игры играть…

        Ответить
    • Андрей

      Прочитал эту статьишку и не удержался от комментариев. Какие клинические случаи????? Ладно, я еще соглашусь с многими пунктами Вашего опуса, но никак с не соглашусь с первым пунктом. Я, как мужчина, отвеччающий за свои слова, хочу вам возразить. Мне 32 года и где-то лет с 20 я начал встречаться с девушками. Ни одной из них я не признавался в любви. Ни разу. Потому, что она мне просто нравились, но не более. Отношения складывались по всякому. Но по большому счету они складывались неудачно. И вот совсем недавно я встретил девушку. Об истории знакомства с ней я писать не буду. но с самой первой встречи мы оооочень понравились друг другу. Ей 30, что не маловажно. так сложилось, что у нее дом (она живет в деревне недалеко от областного центра, но работает в городе) нет компьютера и доступа к интернету. ОЛна не посещает форумы женские, не смотрит то, что могло бы изменить ее мировоззрение, она не подвержена стереотипам, она чиста и искренняя… так к чему это я? Ага. Мы виделись уже пять раз, и на третьем свидании признались друг другу, что любим друг дружку. И, надежда, поверьте это так!!!! Не нужно жить по стереотипам! Если чувствуете что влюбились сразу — то лучше в этом признаться. Я прошу в ответе мне не рассказывать про влечение, влюбленность и любовь. Психотипы людей настолько разные насколько разны и их характеры. У кого-то все должно идти как по написанному а у кого-то все совсем наоборот. Первый пункт статьи не подходит под меня: я несу ответственность за каждое свое слово и в голове у меня ветра нер. Да, для кого-то может это показаться странным, что мы признались в любви за такой короткий срок. Но в основм в правилах есть исключения, не так ли?

      Ответить
      • Надежда

        Андрей, не спорю — исключения бывают… теоретически. Но боюсь, это не Ваш вариант. Во-первых, 5 встреч — это вообще не срок для отношений, чтобы можно было говорить, что все получилось. Во-вторых, Вам трудно судить со стороны о себе и своих чувствах (да и мужчинах вообще). Однако, то, что Вы обнаруживаете даже в этом коротком комментарии, не дает повода для благоприятного прогноза. Потому что не зрелый подход совсем. Вы идеализируете свою девушку, противопоставляете ее «другим», к которым относитесь свысока. Причем именно это Вам в ней и нравится. Следующим номером в таких случаях обычно бывает так называемое «разочарование», доводящее до ненависти, прямо пропорциональной силе изначальной «любви». Это не стереотип, а законы психологии. Конечно, было бы отлично, чтобы я ошиблась, и у вас все было хорошо :)
        П.С. Для девушек. Если с молодым человеком все так, как пишет Андрей — подумайте 100 раз и понаблюдайте за динамикой отношений. Тут налицо некоторые косвенные признаки тирана… Только время все расставляет по своим местам :)

        Ответить
        • Андрей

          Надежда, я хочу Вам сказать, что Вы совершенно не правы. Откуда Вы взяли, что я отношусь к девушкам с высока? Абсолютно нет и никого я не идеализирую. Если у Вас не было так, что чувства вспыхивают сразу, то не нужно по себе судить о других. В любом правиле есть свои исключения. И откуда Вы увидели мой тиранизм, которого не существует в моем характере вообще. Из-за того, что я не согласился с некоторыми мыслями Вашей статьи? Это показывает лишь то, что Вы считаете только свое мнение исконно правильным. Не зрелый подход во всем. Я хотел бы узнать у Вас а какой он зрелый подход по Вашему мнению? Я себя считаю зрелым и самодостаточным человеком. И поверьте, я тоже, по роду своей деятельности, разбираюсь в психологии и в людях.
          P.S. Обоснуйте мне пожалуйста следующее Ваше умозаключение: «Если с молодым человеком все так, как пишет Андрей — подумайте 100 раз и понаблюдайте за динамикой отношений. Тут налицо некоторые косвенные признаки тирана…»
          P.P.S. Благодаря вот таким вот статьям очень часто рушатся отношения и семьи. Я не говорю о действительных альфонсах, тиранах, деспотах и иже с ними. Благодаря таким статьям, благодаря интернету у общества формируется модель поведения, которая им навязывается.

          Ответить
          • Надежда

            Андрей, взяла все из Вашего же предыдущего комментария :)
            «Вспыхивающие чувства» у всех бывают, но думать, что этого достаточно для серьезных отношений и даже называть их «любовью» наивно = незрело. См. п. 1 списка из статьи :) Если бы я была на месте Вашей девушки, я бы поостереглась доверять Вашему романтизму — как раз потому что опыт есть :) Вы можете «считать» про себя что угодно, мне нет смысла Вам что-то доказывать. Время покажет. А вот то, что Вы пытаетесь мне что-то доказать, говорит не в Вашу пользу… Тем более, что Ваш единственный аргумент» я считаю себя» :))) Про зрелость и про любовь у меня масса материалов — поглядите, если Вам реально интересно.
            P.S. Про «тиранизм» ничего Вам не скажу — это бесполезно. Если Вы разбираетесь в психологии, то припомните, что такое психологическая защита при неврозе. Процитированное замечание я сделала не для Вас.
            P.P.S. Отношения и семьи рушатся благодаря наивности, из-за которой они строятся на ненадежных основаниях. Я лишь вношу свой в клад в развеивание этой наивности. Если Вы полистаете мой сайт, то увидите очень много историй из жизни о «вспыхнувшей любви» и слепоты к явным признакам неблагополучия партнера и чем они заканчиваются.
            Где Вы углядели какое-то «формирование модели поведения» и тем более ее «навязывания»? Это очень странно… хотя вполне в духе определенного рода товарищей ;)

            Ответить
            • Роман

              Написали бы какими качествами должна обладать женщина читающая эту «статью». У нас же XIX век, верно? Равноправие, и т. д. раз написали свод качеств, коими не должен обладать нормальный мужчина, не идеальный а нормальный, то будьте добры указать качества, которыми не должна обладать женщина чтобы соответствовать такому мужчине

              Ответить
              • Надежда

                Роман, не знаю, как у Вас, а у нас XXI век :) Эта статья отвечает на конкретный запрос, как и любая нормальная статья в интернете. Ваш же запрос — другой уже. По этому поводу у меня тоже есть статьи. Если интересно — найдете. Правда я не использую формулировок, подобных Вами предложенной…

                Ответить
        • Татьяна

          Елена, парню уже жениться пора,семью он уже хочет вот поэтому и ПОЗВОЛЯЕТ себе её идеализировать, потому что сознательно или бессознательно понимает, что уже пора ,да и девушка даже без идеализации, наверное подходящая.

          Ответить
          • Надежда

            Татьяна, приведенные Вами мотивы нездоровы сами по себе — это не вариант для создания нормальных отношений. Из таких мотивов и без идеализации ничего с ним хорошего не получиться не может… А в случае идеализации будет доп. бонус — ровно настолько, насколько идеализирует, через время он ее затопит негативом — она будет «виновата» в том, что он о ней думал …, а она оказалась … — и будет за это ей мстить и наказывать. Схема банальная, в общем — можно даже включить это в список признаков бесперспективных отношений :)

            Ответить
        • Марина

          Надежда! какой -то Вы не правильный психолог. Ни один, хоть мало мальски себя уважающий психолог не станет ставить диагнозы только лишь по краткому рассказу человека. Статья не совсем вписывается в реальную жизнь. Понятно, что есть патологии, но их мало, по отношению к основной массе. И если честно, я действительно не встречала приличной статьи о характерах мужчин, равно как и женщин. Все возводится в абсолют. Кстати, мужские комментарии мне как раз ясны и понятны, женские- сплошные эмоции. Вы считаете, что эта статья могла бы помочь определить патологию на ранних стадиях?? А в каком-то комментарии, Вашем же, написали что для этого нужен опыт и образование. И? Зачем статья? Если у тех, кому она предназначалась всколыхнулись только эмоции? Что-то я не верю, что болезненные воспоминания своего опыта помогут не совершать тех же действий в будущем.

          Ответить
          • Надежда

            Марина, зато по статье можно можно заключить о «правильности» психолога, да :))) Что именно «в реальную жизнь не вписывается», можно полюбопытствовать? Имхо, статьи про «характеры мужчин как и женщин» смысла не имеют вообще. А вот перечень признаков патологий может помочь, если у кого сомнения и опыта мало (девушкам). В чем смысл вопроса: «зачем статья?» А зачем Вы читаете? Если для человека инфа не актуальна или непонятна, он просто проходит мимо. Если есть реальные вопросы по статье к автору — он их задает, претензии / сомнения по тексту — высказывает. Вы же начинаете обсуждать личность автора и его мотивы…
            То, что Вам мужские комменты понятнее, чем женские, возможно, объяснятся тем, что по логину почты Вы — Иван? ;)

            Ответить
  3. Елена (мама)

    а если судьба — всё время притягивать к себе неудачников? из них выбирать меньшее зло? ну не оставаться же одинокой!

    Ответить
    • Слава

      @Елена (мама),
      — да уж лучше оставаться одинокой ,но самодостаточной…Чем тратить время и силы на «выбирание меньшего зла из поклонников-неудачников».

      Ответить
      • Надежда

        Слава, присоединяюсь! Тут, правда, вся загвоздка в том, что НЕ-самодостаточная — это и называется «судьбой» :) И не догадывается иногда женщина, что эта судьба от нее зависит, а не от провидения…

        Ответить
  4. Надежда

    Относительно этой «судьбы» я в конце предыдущей статьи писала — о «идеальной жене»- посмотрите:) Дело не «судьбе» а в себе — тут работать надо над собой, менять что-то

    Ответить
  5. IcyDream | http://stereokartinki.net/

    Отличная статья! рекомендовала бы повесить на входе в ЗАГС,многие девушки задумались бы и по-лучше присмотрелись к своим избранникам. Самое ошибочное здесь думать «Он измениться».

    Ответить
  6. Мила

    Статья хороша особенно на этапе влюбленности каждой девушке, чтобы не витать в облаках и реально оценить избранника.

    Ответить
  7. агент К

    Тут подсмотрел вашу статью… исключительно из человеческого любопытства. Объективно не нашел в себе ни одного из 9 выше перечисленных признаков. Кроме разве что геймерства, люблю я поиграть в свободное время в playstation, в стрелялки или гонки. Хотел много написать, какой я растакой весь положительный, но все это выглядело как-то не здорОво :) В общем, хочу сказать что наверно есть еще множество каких-то признаков по которым девушки отсеивают своих избранников, т.к. я сейчас совершенно одинок (в плане девушек конечно только). В любом случае, спасибо за чтиво, буду следить чтобы ни один из ваших признаков ко мне нельзя было отнести :)

    Ответить
    • Надежда

      агент К, заметила, что мужчины с любопытством читают эту статью ;) Поздравляю Вас, что к Вам это не относится!
      Ну, собственно, здесь перечислены только уж совсем клинические случаи… Конечно, у девушек есть еще какие-то критерии, в частности, привлекающие признаки, о которых здесь не сказано :) Да и вообще не просто найти «своего» человека, даже если Вы замечательный и все вокруг — тоже. Успехов Вам в поиске!

      Ответить
  8. Ирина

    Боже! 7 из 9 мой муж (БЫВШИЙ)! Вы правы, это не семья, это АД! Со статьей согласна на 100%! Девочки,слушайте звоночки, пока не ударил колокол!!!

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, хорошо, что бывший! Хватило у Вас духа развязаться и теперь опыт есть, чтобы не наступать на эти грабли ;)

      Ответить
      • Павел

        @Надежда, приведите мне пример какого-нибудь автора из гуманистического направления, с генеральной концепцией которого Вы согласны.

        Ответить
        • Надежда

          Эрих Фромм

          Ответить
          • Павел

            Надежда, вот мнение одного из священников, отражающее генеральную линию православия по этому вопросу:

            «Гуманизм — демократическая, этическая жизненная позиция, утверждающая, что человеческие существа имеют право и обязанность определять смысл и форму своей жизни. Гуманизм призывает к построению более гуманного общества посредством этики, основанной на человеческих и других естественных ценностях, в духе разума и свободного поиска, за счёт использования человеческих способностей. Гуманизм не теистичен и не принимает «сверхъестественное» видение реального мира. (англ.)[4]

            Ложное учение строящееся на гордыне. » Мы наш мы новый мир(гуманистичный) построим….., старая атеистическая песня.»

            Ответить
            • Надежда

              Павел, и что?

              Ответить
        • Павел

          @Надежда, Вы можете быть несогласны с чем-либо в гуманистической философии, но если Вы ее именно придерживаетесь, то это значит, что Вы согласны с сутью гуманизма. А суть гуманизма противоречит православию.

          Ответить
          • Надежда

            Павел, да, придерживаюсь и ее тоже. И что? Еще я роллы люблю :) Это же не религия, а философия — и смешно бы было бы ей придерживаться догматически, как Вы, видимо, полагаете необходимым :)
            Еще я, например, придерживаюсь философии объективного идеализма (и терпеть не могу солипсизм и релятивизм). Но это не значит, что я во всем согласна со всеми представителями этого направления. Гуманизм, естественно, тоже имеет не одного представителя и много разных ответвлений и аспектов.
            И зачем Вы мне тут каких-то священников цитируете? Вы теперь религию с философией будете смешивать? Так это очень разные вещи, поверьте :)
            У Фромма есть произведение «Психоанализ и религия» — советую :)
            Философия — не религия, повторюсь. И не все, что кажется Вам противоречивым, действительно таковым является, даже есть забыть о законах диалектики и о антиномии…
            Впрочем, цель Вашей реплики — не разобраться гуманизме и православии, а поделиться своей, как всегда оригинальной, точке зрения, не так ли? ;) Что же, спасибо, что делитесь! :)))

            Ответить
            • Рина

              Да, хотел парень умом блеснуть, но Вы его уделали!

              Ответить
  9. Алена

    Спасибо огромное за статью! Очень полезная информация, помогает психологически разобраться во всем и в человеке тоже, особенно, когда не с кем об этом поговорить.

    Ответить
    • Надежда

      Алена, рада, что чем-то Вам помогла!
      Когда не с кем поговорить — очень плохо. Заходите, пообщаемся ;)

      Ответить
  10. Инкогнито

    Статья отличная!
    Нашла в списках своих парочку своих бывших (алкоголик и тиран-женоненавистник). Самое ужасное, что еле-еле могла с ними расстаться, жалко было, боялась, что лучше все равно не найду…а любовь-то проходила сразу, когда проблемы давали о себе знать.

    Девушки, пожалуйста, любите себя, не тратьте время и нервы на этот нескончаемый кошмар!

    Стоит также изменить что-то в себе, ведь некоторые девушки тоже имеют большие минусы, которые оттолкнут мужчин «не из списка».

    Я рада, что все-таки рискнула и искала дальше, сейчас живу с любимым мужем, который абсолютно не относится ни к одному из типажей.

    Главное — верить!

    Ответить
    • Надежда

      Инкогнито, Спасибо за отзыв!
      Да, кончено, с собой тоже нужно работать. Одна из причин таких связей — заниженная самооценка, например :)
      Рада, что У Вас все получилось и Вы теперь вселяете надежду в других!

      Ответить
  11. РоманЗмей | https://burashnikov.ru/

    Есть желание написать подобную статью для мужчин? Было бы интересно почитать.
    Кстати, в данной статье несколько признаков относятся ко всем, не только к мужчинам, но и к женщинам. К сожалению, встречал их не раз.

    Ответить
  12. Наташа

    Да, в жизни всё гораздо сложнее. Такими зрячими становятся не сразу, обычно это прозрение наступает когда жизнь подходит к концу или к этапу когда менять жизнь уже поздно. И муж тоже это понимает, что он был не прав и вроде бы он даже изменился, но вот только в этой невидимой борьбе прошла любовь и ничего уже поделать нельзя. Развод и искать нового уже поздно вот главная проблема многих. Сразу не видно, а потом поздно.
    Кто может рассказать о том как выглядит мужчина с которым можно строить семью. Эти 9-ть признаков напоминают совет врачей про питание правильной и полезной едой, вот только в идеале это не возможно. Приведенный Список 9-ти признаков это люди, которые чего то добились и которые могут материально содержать семью. Дайте совет как жить с тираном или хамом и неудачником.

    Ответить
    • Надежда

      Наташа, зачем такой пессимизм? Строить свою жизнь никогда не поздно.
      Отвечу на предыдущие Ваши вопросы
      «Кто может рассказать о том как выглядит мужчина с которым можно строить семью» — вот об этом никто рассказать не может, потому что нормальные отношения — личностные, а личностно все уникальные. Если же будете выбирать по каким-то внешним критериям — то это изначально неверный подход и ничего хорошего не получится.
      «Дайте совет как жить с тираном или хамом и неудачником» — лучше никак не жить, если честно. Зачем это нужно? Жизнь-то своя, и «лучше уж одной, чем с кем попало». Хотя выходы разные могут быть…
      Вы говорите, что «нового искать поздно — и это проблема многих». На самом проблема не в этом, а в том, что стереотипно считается, что хоть какой-нибудь мужчина рядом, но обязательно должен быть — потому с кем попало и живут. А почему он всенепременно нужен-то? Что за странный подход к отношениям такой?
      Советую Вам посмотреть статьи о том, о любви — потому, что любовь «пройти» не может, и что делать с мужем-тираном

      Ответить
      • Павел

        Я, честно говоря, тоже не понял почему поздно искать кого-то. Если есть одинокие женщины определенного возраста, значит есть и одинокие мужчины того же возраста.

        Ответить
  13. Jack

    Официальный брак — неприкрытый грабеж мужчин и лохотрон.

    Вступай в Мужское Движение за права мужчин!

    _http://vk.com/mensrights

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо за приглашение, конечно :)
      Неофициальное сожительство — неприкрытое и безответственное использование женщин и лохотрон, от которого страдают дети… Или у вас там мужской монастырь? ;)

      Ответить
      • Интеграл (Павел)

        Надежда, а почему использование? Точнее, в каком смысле использование? Что-то я не понял чего-то наверное :)

        Ответить
        • Надежда

          Павел, это больше перефаразирование :)
          Хотя, найдите в сети какую-нибудь статью о «гражданском браке» и как себя при этом чувствует женщина… Ее используют «как жену» при этом не давая никаких гарантий на продолжение отношений и на случай рождения ребенка.
          Вообще, уклонение от регистрации брака обычно указывает на несерьезность намерений, на то, что это «игра» в семью, а не семья. А игра — это всегда «использование в качестве», а не реальное качество :) Причем эта безответственность больше касается мужчины, поскольку так уж сложились наши традиции, что это обычно зависит от него… Могут быть исключения, конечно. Но в общем случае — так :)

          Ответить
          • Интеграл (Павел)

            Почему вы считаете, что как «жену» её используют? Ведь если речь идёт, например, о сексе, то разве не оба партнёра получают удовольствие от него — и мужчина, и женщина? Я бы был очень осторожен при употреблении слова «использовать» :) Как-то действительно странно получается, как будто для женщины секс, тем более с любимым человеком, это некая жертва.

            Ведь вы за равенство прав и ответственности полов, насколько я понимаю? Гарантий на продолжение отношений нет ни у неё, ни у него, даже если они заключат брак. Во-первых, существует развод, во-вторых, почему должны быть какие-то гарантии? Ведь мы свободные люди — если вруг «любовь ушла», и люди не хотят более быть вместе, то почему должны быть гарантии продолжения отношений? Насильно мил ведь не будешь? :)

            По поводу случая рождения ребёнка не понял. Вы имеете в виду алименты или что именно? В Канаде эта проблема решается просто — если люди живут вместе три года или более, если они не женаты, их отношения всё равно приобретают юридический статус. А если родился ребёнок, то алименты будут всё равно, но они не очень большие в Канаде — некоторый небольшой процент от зарплаты.

            Я, если честно, не вижу большой разницы между статусом «женаты» и «не женаты», кроме как в смысле каких-то юридических вопросов, которые чаще всего «почему-то» выгодны женской стороне партнёрства, а вовсе не мужской :) Мужчины сегодня боятся жениться, боятся быть использованными и обобранными, потому что закон во многих странах, в том числе и в России, не на стороне мужчины, и в некоторых проявлениях он и вовсе сексистский и агрессивный по отношению к мужчинам.

            Ответить
            • Надежда

              Павел, речь совсем не сексе. Секс — это очень небольшая составляющая семейной жизни :) А в гражданском браке мужчина считает себя «свободным», а женщина — «замужем». Со всей вытекающей ответственностью в отношении многочисленных семейных обязанностей — как материальных, так и моральных… Даже скучно повторять то, что очевидно. Вот, держите статью: _http://www.realove.ru/main/sozitelstvo?id=306
              И цитату из другой: «женщина в гражданском браке берет на себя львиную долю обязанностей, да и материальный вклад вносит значительно более ощутимый. А мужчина в это же время совершенно искренне считает, что это лишь временный союз, предназначенный для приятной жизни с симпатичной партнершей без серьезных взаимных обязательств и не стоящий значительных усилий и вложений с его стороны. А зачем? Начнутся претензии – поменяю партнершу и буду наслаждаться дальше свободой и прилагаемым женским обслуживанием.» Таковы реалии нашей жизни :(
              Нет, я не «за равенство прав и ответственности полов». Я не юрист :)
              Ребенок в случае «ушедшей любви» теряет отца. А это огромная утрата. На всю жизнь накладывает отпечаток. Если его вообще не абортируют «свободные» родители, не желающие нести тяготы семьи, причем не желает обычно один… а другой после абортов часто остается бесплодным.
              Жаль, что не видите разницы… Это говорит лишь о том, что Вы не хотите понимать смысл семьи. А закон, вообще-то, на стороне ребенка. В случае его рождения стороны расстаются в разительно неравном положении :) И никакие деньги и имущество это не могут компенсировать, поверьте, если по-справедливости мыслить. Просто эти мужчины (которые боятся) думают ТОЛЬКО о себе. Они еще мальчики — не доросли до ответственности за других, так что не надо им жениться, правильно ;)

              Ответить
              • Интеграл (Павел)

                Вы знаете, у меня был опыт так называемого гражданского брака, который длился довольно долго, и я буду говорить исходя в том числе из своего опыта. Мне кажется, что вы не слишком объективно судите. Во-первых, вы решили, что мужчина считает себя именно «свободным», а женщина — «замужем». Но что заставляет вас думать в таком ключе? Все пары очень разные, так как все люди разные. Я себя считал не более свободным, чем она, а потом выяснилось, что она себя считала значительно более свободной. Львиную долю обязанностей, говорите, берёт? Но в моём случае этого не наблюдалось. Опять мимо, потому что нельзя так односторонне рассуждать об отношениях, где шаблоны ни в коем случае не уместны. Поэтому к реалиям жизни это имеет не больше отношения, чем взаимоиндивидуальные реалии отдельно взятой пары.

                Ребёнок отца не теряет, ведь отец может продолжать с ним видеться, что часто происходит хотя бы раз в неделю. Да, к сожалению, суды необъективны, и чаще всего выступают не на стороне ребёнка, а на стороне женщины, поэтому в большистве случаев ребёнок остаётся с женщиной. Но это не мешает мужчине продолжать быть хорошим отцом.

                Что касается ответственности, то она как раз не зависит от наличия пресловутого штампа в паспорте (или соответствующего сертификата).

                Ответить
                • Надежда

                  Павел, это не я решила, а статистка по соцопросам. :) В общем случае это так. Конечно, исключение возможны, хотя… Для того, чтобы подтвердить или опровергнуть Ваше свидетельство, нужно еще и со второй стороной поговорить. Она может видеть ситуацию совсем по-другому :)
                  По поводу детей… Вы шутите?! «Воскресный» папа и папа, живущий вместе, неполная семья и полная — это ОГРОМНАЯ разница для ребенка, поверьте. Какой «хороший» отец? — что раз в неделю (а то в месяц) в зоопарк сводит? :))) У Вас вообще есть дети? А друзья, выросшие без отца?
                  Именно — ребенок остается с женщиной, организуя собой всю ее жизнь — начиная с необходимости заботы о нем (круглосуточно) заканчивая большим проблемами с работой, вплоть до полной невозможности… И кто должен женщину поддерживать? Кто должен помогать ей этого ребенка растить? Потому закон и на ее стороне. В то время, как «хороший отец» никаких проблем от наличия у него «где-то там» ребенка не имеет и «откупиться» алиментами — очень небольшой вклад в дело, которое начали совместно, а делает одна мать.
                  Конечно, наличие ответственности не зависит от штампа. Зато наличие штампа зависит от наличия ответственности — сплошь и рядом :))) Смысл спорить с реальностью? Хотите сказать, что есть исключения? Есть, но их ничтожно мало, а правило — общее

                  Ответить
                • Интеграл (Павел)

                  Можно ли узнать где вы видели это соцопросы (и существуют ли они вообще)? :) Как кто видит ситуацию это не вопрос, вопрос в том, что расходы в данном случае на 95% были мои, и она сама об этом говорила (дескать, что ей неудобно, хотя это было не совсем так), и что я никого на стороне не искал и даже не думал об этом. Вы пытаетесь всех мужчин или женщин подвесьи под одну гребёнку. Причём мужчины у вас заведомо виноваты больше, чем женщины.
                  Насчёт закона — я имел в виду, что детей чаще с женщиной суд оставляет, а не с мужчиной, хотя нередко мужчины хотят чтобы дети были с ними, и нередко дети тоже хотят быть с отцом, а не с матерью.
                  Отец раз в неделю это совсем не то же самое когда отца нет вообще. Главное не то сколько времени проводится с детьми, то есть не в количестве внимания, а в качестве этого внимания. Многие растут под одной крышей с отцом, но получают гораздо меньше внимания от него, чем дети, которые видятся со своими отцами по выходным.
                  Наличие штампа от наличия ответственности, что интересно, не зависит. То есть может в частных случаях об этом говорить, но не более того. Общим правилом это быть не может. У меня есть знакомая бизнес-леди, на которой держится вся семья, и толку что у неё и её мужа есть этот штамп в паспорте, это ничего не меняет в плане ответственности.

                  Ответить
                • Надежда

                  Своими глазами не видела, но на них ссылается весь интернет. Поищите, если интересно. Не думаю, что их нет :)
                  Конечно, «под одну гребенку» — я даже специально отметила, что говорю об общем случае :)))
                  И где тут выгода для женщина, что ребенок с ней остается? Не вижу логики.
                  Похоже, Вы о детях только «теоретически» рассуждаете… Нет смысла Вам что-то здесь объяснять. Если Вам кажется, что нет разницы… Думайте, что угодно, только детей не заводите, пожалуйста, обрекая их на жизнь в неполной семье. Они Вашу теорию точно не поймут! :)
                  Опять не вижу логики. Ответственность есть, штамп есть — в чем проблема?

                  Ответить
                • Андрей

                  А что вы хотите? В загсе клянутся в верности перед незнакомой тёткой. Раньше это делали перед алтарем. А что осталось от свадьбы? Банальная попойка! В браке сейчас нет таинства. Кстати гражданский брак это как раз штамп в паспорте. То что сейчас называется гр. браком- сожительство.

                  Ответить
                • Надежда

                  Андрей, что я хочу? Недостижимого, видимо — чтобы люди отвечали за себя и свои клятвы САМИ, на основании своих собственных ценностей и убеждений. А еще чтобы не оправдывали свою безответственность и малодушие обычаями общества — это вообще в идеале :)
                  Впрочем, если Вам так уж необходимы алтари и таинства, то они и сейчас есть — кто же запрещает?

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Андрей, в ЗАГСе заключается коммерческий договор на основании действующих законов. Хорошие и плохие законы — это вопрос отдельный, но, если взрослый человек подписывает договор, то он вполне осознаёт (должен осознавать), что его подписание несёт определённые последствия.
                  Всё остальное в ЗАГСе — это внешняя оболочка. Можно следовать традициям, а можно не следовать. Всё зависит от выбора, вступающих в брак. Можно прийти в ЗАГС в джинсах и свитерах, никакого торжественного антуража не делать, и свадьбу (в смысле свадебный ужин) можно не делать. Всё зависит от выбора «брачующихся», и на их стереотипность мышления и желания следовать традициям.
                  «Гражданский брак», «сожительство», «роман», «долгий перепихон» — суть не в том, как назвать. Это вполне нормально, если , конечно, тут не присутствует манипуляция одной из сторон. Это номально, когда производится «проба пера», желание понять, подойдут ли люди друг другу. Но, на мой взгляд, если речь идет о семье, тем более, о планировании детей, то «гражданский брак» в таком случае создает излишнее напряжение, страх — «а вдруг партнёр просто возьмет и бросит», ведь он никаких обязательств юридических не несет. «Гражданский брак» он, как бы создаёт дополнительные условия для создания «запасного аэродрома». Это будет всегда в подсознании, а слова: «ты что, мне не веришь?» — средством для манипуляции.
                  Люди, которые в мозгах выросли из подросткового возраста вполне осознают, что штамп в паспорте — показатель серьезности отношения к вопросу семьи и ответственности. По сути, зарегестрированный брак — это коммерческое предприятие, которое действует на основании законодательства. А «без штампа в паспорте» — это всё равно, что работа на работодателя, который не заключил с работником трудовой договор, и может работодатель выставить его за ворота в любую минуту без объяснения причин и без выплаты зарплаты.

                  Ответить
                • Сергей

                  Змей .а брачного договору у вас какое отношение?

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  У меня — нормальное отношение к брачному договору. Главное, на мой взгляд, это ни каким образом оформляется договор, а в том, чтобы это устраивало обоих партнеров. , Можно составлять договор, можно не составлятьт, можно регистрировать брак, а можно и не регистрировать. Важно, чтобы оба партнера осознавали эти условия, чтобы не было принуждений и манипуляций с любой из сторон.
                  Лично я брачный договор заключать не стал со своей женой, и не стал, при других вариантах. Мне это просто не нужно.
                  Если отношения разрушились, то очень редко бывают случаи, когда возникает необходимость для их перезагрузки.
                  С точки зрения коммерческой части, то для меня лично не имеет значения потеря материальных ценностей, нажитых во время отношений. В отличие от новоселовцев, я не являюсь рабом вещей и не хватаюсь за них при разрушении отношений. Лично для меня, если отношения разрушены, то, тогда начинается новая жизнь, в том числе и приобретение новых вещей.

                  Ответить
                • Сергей

                  А я от не пойму, какой смысл брачном договоре (если конечно все честные))))))
                  При его заключение я так понимаю заранее имеется
                  — недоверие
                  — супружество превращается действительно в брак (плане порчи )либо это некая законодательно узаконенная форма проституции ,где секс услуги(либо другие услуги) предоставляются по договору

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Смысл, когда создается брак по расчету. Я не являюсь морализатором, по-этому считаю существование такого вида брака вполне нормальным. Как один из множества видов отношений между мужчиной и женщиной. Повторюсь, главное в том, чтобы он был приемлим для обоих. Я бы не назвал такой вид отношений проституцией. Проституция — это в чистом виде товарные отношения по схеме услуги за деньги. То есть услуги предоставлены одной стороной и оплачены другой.В браке по расчету условия несколько иные: здесь присутствует общее ведение хозяйства. Если говорить с точки зрения экономики, то это партнерство на определенных условиях.
                  По крайней мере, брак по расчету является честными отношениями, где отвественность каждого перед партнером происана и закреплена договором, в отличии от такого вида брака, где отношения строятся на взаимных манипуляциях, либо манипуляции одной из сторон. В этом случае, никогда не знаешь, что можно ожидать от партнера, и честными отношения уже точно не назовешь.

                  Ответить
                • Сергей

                  Брачный договор — это брак по расчету (в открытом виде).Если люди согласны на подобное .то -ок,пусть заключают .

                  Если так ,трактовать,то согласен .Только видите ли чем дело ,для многих людей я вижу не доходит выше сказанное .Та и если человек смотрит на материальную сторону это может быть как в лени дело (и тут можно трактовать как личное желание) так и вынужденная мера из за бедственного положения (что уже не личное желание .
                  И от еще чем паралель с проституцией,в проституцией занимаются,как из за лени ,так и бывает и материального положения.

                  На счет же манипуляций,мы все пожалуй манипулируем .Дело только том .как часто и осозанно ли (намеренно) .Если у вас есть подозрения и отсутствие доверия,тогда лучше вовсе не ступать брак .Но ,ладно ,у других людей может быть другое мнение -я принимаю .Закончили ,вроде мы друг друга поняли

                  Ответить
                • Сергей

                  Брачный договор — это брак по расчету (в открытом виде).Если люди согласны на подобное .то -ок,пусть заключают .

                  Если так ,трактовать,то согласен .Только видите ли чем дело ,для многих людей я вижу не доходит выше сказанное .Та и если человек смотрит на материальную сторону это может быть как в лени дело (и тут можно трактовать как личное желание) так и вынужденная мера из за бедственного положения (что уже не личное желание ).
                  И от ,еще ,чем паралель с проституцией,в проституцией занимаются,как из за лени ,так и бывает и материального положения.

                  На счет же манипуляций,мы все пожалуй манипулируем .Дело только том .как часто и осозанно ли (намеренно) .Если у вас есть подозрения и отсутствие доверия,тогда лучше вовсе не ступать брак .Но ,ладно ,у других людей может быть другое мнение -я принимаю .Закончили ,вроде мы друг друга поняли

                  Ответить
                • Lexx

                  Знаете, на поржать расскажу. Хорошая знакомая поведала(дружим семьями). Сидели мы на Рождество Христово, кушали-пили-болтали и зашла на очередной рюмке ностальгическая тема «кто как познакомился и почему на ком женился». А она и говорит, что, мол, у нее для своих ухажеров был некий внутренний тест. Дескать, я прям сразу заранее прикидывала как мы будем разводиться. И, когда почувствовала, что с Валеркой очень цивилизованно это будет и еще лучшими друзьями останемся, то поняла, что -да! Это мой человек, я хочу за него замуж и мы ним проживем всю жизнь. Женская логика, блин,))) Но! Что-то в этом есть Представь ваши взаимоотношения в самых худших обстоятельствах и сделай вывод. Такой вот «брачный контракт».)
                  Не знаю, как насчет всей жизни, но 15 лет они уже вместе прожили.:)

                  Ответить
                • Елена

                  Ответственность равная для зарегистрированных браков и не зарегистрированных. Всё зависит только от пары. От обоих партнёров. В моём окружении масса примеров безответственного поповедения в браке и ответственного вне его. Вплоть до того,что после расставания у людей нормализовались отношения и ребёнок стал себя лучше чувствовать, так как может проводить оба выходных у любящего отца, а рабочую неделю с матерью и больше не слышит скандалов, потому что их нет,вместо этого вернулась дружба. Есть примеры и обратные, конечно. Одна из подруг одна воспитывает двух детей, не подавая на алименты ни на одного из бывших. Просто нет желания связываться. Хотя всё легко доказуемо. А брак ещё не повод, что всё сложится. В этом отношении я на стороне Павла, хотя, как женщина находящаяся в незарегистированном браке ( первый официальный распался по обоюдной вине), могу сказать, что и Надежда права в чем- то. Первые несколько лет,действительно, были неприятные ощущения из- за отсутствия регистрации и давления близких. Но именно, из- за давления окружения, а не моего собственного желания погарцевать в белом платье при всех своих знакомых.Теперь хотя бы от этих комплексов избавилась. К тому же большинство знакомых почему-то считают брак наш официальным, коли сын носит отцовскую фамилию, а я свою и в первом браке сохранила,очень уж редкая. Мы этих знакомых не переубеждаем. Есть примеры и комплексующих дам. Если это,действительно, вызывает у одного из партнёровпартнёров серьезный дискомфорт, может, второму стоит пойти ему на встречу. Юридически, опять-таки не вижу огромной разницы, кроме раздела имущества в случае развода. Тут, официальный брак, даже упрощает дело. Развод всегда травма, а когда он ещё и судами сопровождается…В общем, как Надежда уже писала, все отношения личностные. А статистика в нашей стране, к сожалению, не такая уж точная наука. Говорю это, как человек косвенно с нею связанный.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Елена, Вы заблуждаетесь насчёт юридической составляющей брака. Дело на только в разводе, а в ещё во многих юридических нюансах. Например, при внезапной смерти одного из супругов второму придется доказывать, что он имеет право на имущество, нажитое совместно (при таких обстоятельствах супругу будет вдвойне тяжело, если, конечно он любил супруга), при заключенном браке он становится наследником автоматически. Еще при получении работы в некоторых зарубежных странах человек, состоящий в браке имеет преимущество перед холостяком, в некоторых российских бюрократических моментах, также, работу с материальной отвественностью, кредиты охотнее дадут тому, кто состоит в браке, и ещё довольно много вариантов.

                  С моральной точки зрения, даже если исключить давление социума и родственников. Ответьте, мне Елена пожалуйста на вопрос. Почему двое людей, у которых серьезные намерения к созданию семьи (речь не идет о временных парах, и о постоянных, которые допускают некий период для проверки своих чувств), которые собираются жить вместе долгий период, родить и воспитывать общих детей, отказываются регистрировать свои отношения? Вопрос именно о регистрации, а не о праздновании свадьбы, которое вообще можно не проводить. Может ли Вы назвать серьезную причину против официальной регистрации пар, которые намерены создать постоянную семью?

                  Ответить
                • Надежда

                  Елена, соглашусь с Вами, что «брак ещё не повод, что всё сложится», что комплексовать из-за оценки окружения — глупо и что все индивидуально… Однако, в остальном разделю точку зрения Змия — все-таки уклонение от регистрации выдает безответственность, трудно найти СЕРЬЕЗНУЮ причину для этого.

                  Ответить
  14. Marie

    Надежда, а как Вы относитесь к деятельности Николая Левашова и его жены Светланы? Знакомы ли Вы с их книгами?

    Ответить
    • Надежда

      Мария, странно что Вы здесь о них спросили. У меня про такого рода шарлатанов целая статья есть: о психологии и эзотерике. Правда в списке Левашова нет, как малоизвестного — думаете, стоит включить?

      Ответить
  15. Андрей

    Добрый вечер всем! Дочитал я до восьмой главы… В некоторых мыслях возможно я увидел себя, при том что считаю себя нормальным мужчиной, конечно со всеми своими недостатками и достоинствами, как любой человек. Получается что Вы, создатели это сайта, выставляете парней в очень плохом свете, мне кажется каждая из женщин прочитавшая Вашу публикацию скажет: «Блин,это же про моего парня! Вот оказывается какой он на самом деле!». Заметьте, практически не говорится о положительных чертах мужчин, как будто специально… Что Вы женщины об этом думаете? P.S. если был не грамотен не обессудьте.

    Ответить
    • Надежда

      Андрей, Вы не поверите, ВСЕ «считают себя нормальными мужчинами» — а алкаши, и садисты… Впрочем, не хочу на Вас лично наговаривать — я же не знаю, что именно к Вам подходит из статьи, может, Вы применили к себе всего пару слов каких-то, не самых важных? Но прошу обратить внимание на название и главную мысль статьи — она описывает именно безнадежные варианты, а не всех мужчин на свете — потому и не говорится о положительных чертах. Зачем? Эти безнадежные варианты имеют характерные признаки, и если девушка находит их у своего парня — то ей стоит задуматься на берегу, да. Никакие «положительные черты», если они даже есть у описанных персонажей, не компенсируют их главную проблему — и отношения с ними нормальные все равно не возможны, НИКАК.
      Конечно, такие не ВСЕ — есть и нормальные, здоровые психологически мужчины. Просто эта статья не о них ;)

      Ответить
  16. Михаил

    Почитал я девять пунктов этого бреда , что за дурак такой не понимающий чего абсолютно такую галиматью на сочинял , такие фантазии могут зародится в мозгу только психически недоразвитого подростка . Даже психически недоразвитый взрослый человек , у которого очень сильное неизлечимое слабоумия , и тот скажет вам что ни один пункт этого идиотизма не может быть признаком по котором нужно определять женится или выходить ли замуж за кого то по наблюдению за человеком по этим признакам . И почему таких признаков только девять , по которым определить можно подходит и тебе для создании семи человечек или нет.
    Таких признаков можно насочинять миллиарды , или вам дальше лень было сочинять , это тоже признак что вы ужасно ленивый , и поэтом смертельно опасный для вашей сими , да по такому признаку вас вообще нудно казнить самой мучительной казню насмерть . А зато что вы зомбируете людей такой психологической поганю , вами давно обязаны заинтересоваться службы уголовно криминального розыска , это уж абсолютно точно без всяких сомнений !

    Ответить
    • Надежда

      :)))) Какая отличная иллюстрация! — к пунктам 5 и 6 :)
      Михаил, а Вы собрались создавать семью с мужчиной, раз такие статьи читаете? ;) В таких случаях мы тут действительно ничего не смыслим…

      Ответить
      • Ксения

        На воре шапка погорела

        Ответить
  17. К

    Дурацкая какая то статья. Автор похоже несчастная мужененавистница. Когда я встретила своего, в нем были почти все эти качества, помимо положительных. сейчас у нас семья, в которой царит взаимопонимание, доверие и взаимопомощь.
    Просто надо вовремя остановиться и не ебать мозг своему парню. Будьте мудрее.
    Послушайте лекции Торсунова о мужчинах и женщинах. Сразу на место все встанет.

    мир вам

    Ответить
    • Надежда

      К, прямо «царит взаимопонимание, доверие и взаимопомощь»? 5 минут после постели, наверное? Или в Ваших мечтах?
      Если Ваш муж при встрече действительно обладал почти всем описанным здесь, то жду Вас через несколько лет — когда будете хвататься за голову и спрашивать, как от него избавиться, потому что не смотря на все Ваши старания он стал еще хуже ;)
      Я слышала лекции Торсунова и Нарушевича — есть даже на сайте цикл статей по их разбору. Кстати, нехорошо женщине матом ругаться по этим лекциям — ай-ай-ай! :)))

      Ответить
      • Оля

        Ох, чудесно! Мой бывший парень обладал многими чертами, описанными в статье. Каждый раз, «вынося мне мозг» САМ(!!!) и доводя до слез, говорил, что я же во всем и виновата и это я, а не он «имею ему мозг». Наверное, девушка поддалась «идеологической обработке» своего мужа и, вместо того, чтобы отстаивать свое право на свое мнение, свой характер, свою позицию жизненную, просто заткнулась. Ведь все ее обиды и претензии — это ее личные проблемы, ее мужу они тупо до лампочки. Молчи — и не выноси мозг, и все тут.
        Только пусть знает — когда-то рванет. И лучше раньше, чем позже. По собственному опыту знаю, чем дальше — тем страшнее становится «сказка».
        От своего бывшего сбежала, хоть было ужасно больно и страшно. Он не был клиническим психопатом или совсем уж монстром… но его дикое пренебрежение к женщинам (ко мне, начальнице, маме, сестре и т.д), в куче с другими качествами характера, поставило точку в наших отношениях. Хотя, в итоге, в его глазах я же и осталась виновной в расставании.
        А девушкам, из личного опыта советую: смотрите в оба! Сразу же! Через «не хочу» анализируйте поступки своего молодого человека. Потому что люди не меняются, только потому, что вы себе так напридумывали.
        Поверьте, в жизни вам встретятся замечательные мужчины. Они есть и их очень много. Они не идеальны, но они зрелые и самодостаточные. Вот только сейчас они вне поля вашего зрения, потому что вы сами — не зрелые и не самодостаточные. Работайте над собой, любите себя и любите мужчин.

        Ответить
        • Надежда

          Оля, согласна с Вами!

          Ответить
  18. Алсу

    Надежда, спасибо вам за ваши статьи — они помогли мне найти ориентиры при выходе из мутного периода жеженственности в моей жизни. За эту статью — особенное спасибо, я уже думала свою подобную писать по результатам наблюдений). В нашем обществе стереотипное воспитание женщин устроено так, что самый завалящий мужичонка скорее всего найдет себе женщину, поверившую, что терпеть его — ее судьба и удача. А такие статьи, как ваша, — о Боже! — могут привести к тому, что женщин могут начать интересовать только достойные мужчины! Вот и заботит комментаторов судьба тех, кто попадает в ваш список.

    Ответить
    • Надежда

      Алсу, на здоровье! :)

      Ответить
  19. Дания

    Здравствуйте, Надежда ! Интересная статья… и книгу про «женщин, которые любят сильно» я прочитала давно, и стала активно заниматься собой. От природы у меня много способностей различных, на которые я собралась было забить, и выполнить «свое главное предназначение —быть женщиной, терпеть, жертвовать,заботиться, любить.»….Не получилось… Первый и пока последний муж, с которым я прожила всего 2,5 года, встречалась 1,5, изменил, и мы с ним расстались.(я кстати также чувствовала и замечала, звоночки бабника, но мне уж замуж было видимо очень не втерпёж, и хотелось «любви», я например, деньги на свадебное платье потеряла ) Измены, бывают и люди как-то живут после этого, но здесь мне ясно дали понять,что для него это норма жизни,и сказки про полигамность, и про четыре жены, которые может иметь мусульманин, я слышала довольно часто от него и его отца, который был женат, аж четыре раза (яблочко от яблоньки ….). А после развода, я начала заниматься собой, раскрывать свои таланты, стала дизайнером,победила в международном конкурсе живописи ,а сейчас ещё и книгу написала, предложили напечатать, но пока за свой счёт… Незнаю, почему, но мужчины мне попадались из вышенаписанного списка …после неудачного замужества, я конечно же стала очень осторожной,(научилась всё таки любить себя),и практически нутром чувствовала,что не моё… Алкоголика например, я просто почувствовала желудком, который не с того ни с сего разболелся, и к этому ещё прибавились панические атаки, пока мой разум был в очаровании иллюзий и верил ,что это настоящая любовь… Мужчины обращают на меня внимание,но пока достойного не наблюдается, с кем бы мне действительно хотелось разделить свою жизнь.. И это грустно…Красивая,самодостаточная женщина, полный набор женских качеств … и одна… Мне очень хочется семью, счастливую семью и любимого и любящего мужчину…И безусловно,лучше я буду одна, чем, с кем попало. Я приняла свою ценность и индвидуальность,не будет меня,не будет картин,книг,детей,и семьи также не будет….но в последнее время я чувствую какую-то неуверенность, может я уж слишком зациклилась на себе и своей самодостаточности и самоактулизации, и нужно обратить внимание на «личную жизнь» начать,что-то делать для этого…Вы дали список, «негативных мужчин»…Но так ли всё односторонне, а может(женщины,и я также) имеют негативные черты, которые не дают приблизиться нужному мужчине? Неужели женщине, нужно всего лишь заниматься собой,самореализовываться,самоактуализироваться и «женское счастье,» придёт само ? Прекрасно иметь работу которую ты любишь, заниматься творчеством , и бывают минуты когда я чувствую огромную радость от творческого процесса, но если честно, полного счастья, я не ощущаю… Сейчас, я на каком-то перепутьи, и куда двигаться незнаю… прошлые победы замылились и уже не греют,и я не уверена ,что мне и дальше нужно продолжать делать то,что делала ранее…в общем, кризис похоже …. С уважением, Дания.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Дания, сложно Вам ответить в такой форме (комментария)… Кризис — это всерьез надо разбирать. Но что могу сказать сейчас — так это то, что бросается в глаза. Во-первых, похоже, что Вы таки не разобрались с ценностью «женского счастья» — оно продолжает быть для Вас значимее, чем все остальное. Это проблема, которая может весьма негативно отразиться на возможных отношениях. Девичьи мечты о «счастливой семье и любимом и любящем мужчине» очень понятны, но… Они могут еще раз сыграть с Вами злую шутку — желание перевесит разум, желаемое покажется действительным. Так ведь не бывает на самом деле. То есть семья — это вообще не эта лубочная картинка. Это может быть побочным эффектом, но не содержанием совместной жизни. Подумайте, а в чем содержание? Что может быть надо «ему», например?
      Пока Вы одна, у Вас есть масса времени, чтобы размышлять об отношениях — что там надо и как. И что надо Вам самой? Почему Вы не ощущаете счастья, и в чем оно — счастье? Пока оно Вам видится в любви — но нет его там. Нельзя на отношения валить такую нагрузку в своих ожиданиях. Еще, мне кажется, какое-то эгоистичное тут у Вас отношение — типа вот я хочу этих ощущений, дайте мне. Но не в этом отношения. Сложно в двух словах :)
      Вот это: «Но так ли всё односторонне, а может(женщины, и я также) имеют негативные черты, которые не дают приблизиться нужному мужчине?» можете смело выбросить из головы! Ваш человек должен принимать и любить Вас такой, какая Вы есть. Попытка (даже мысли) о том, что можно привлечь какими-то качествами — провальна, это ошибка, за которой стоит как невротическая потребность в любви, так и непонимание сути личностных отношений. «Неужели женщине, нужно всего лишь заниматься собой, самореализовываться, самоактуализироваться и «женское счастье,» придёт само? » Придет или не придет — в смысле встреча/не встреча «того самого», зависит не от нас. Это надо просто принять. А вот почему Вы не находите смысла в том, чем занимаетесь в жизни — думайте. Где-то у Вас ошибочка закралась. Может, надо не собой заниматься, а людьми, скажем? Всегда ведь есть кого любить — по-человечески. Жить для себя действительно бессмысленно. И это не самоактуализация. Думайте. Маслоу почитайте или Франкла.
      Вот пока все, что могу сказать. Подробнее — это уже индивидуальная консультация нужна :)
      Успехов! Вы умеете работать над собой и анализировать — думаю, получится и эту задачку решить.

      Ответить
      • Дания

        Надежда, благодарю вас, за ответ. Я написала для того,чтобы услышать мнение со стороны. Когда варишься в своём соку,трудно иногда рассмотреть свои ошибки. Я не требую нужных ощущений,скорее у меня есть чувство ущербности, что я чего -то не догоняю, не понимаю, не умею, именно как женщина,при полном наборе замечательных качеств, которые я имею и развиваю….Есть страх, что, что -то от меня скрыто что-ли, или я в упор не вижу, короче… особо одарённая… Наверное это результат психотрамвы,после первых моих отношений, после развода. Как говорят психологи, нарушена моя целостность…)))) Всё таки измена, даже если ты осознаёшь что мужик — бабник, сильно бьёт по самооценке. И пока эта рана похоже не затянулась…Недавно я познакомилась с парнем,который мне очень понравился, но с его стороны взаимного чувства не возникло. И вот, видимо незалеченная рана снова начала ныть,и требовать окончательного исцеления. Мне очень нравится, то что я делаю,и делаю я это конечно же для людей. Творчество это огромная часть моей личности, без него я не представляю своей жизни. Думаю,что несчастной меня делало, не отсутствие отношений,а чувство ущербности,что мне чего-то не хватает,чтобы построить эти самые отношения… И вы наверное правы,что я ставлю «женское счастье» во главу угла. До такой степени,что иногда даже заставляю себя,»обращать внимание» ( по совету подруг) и даже встречаться с мужчинами, которые вроде как подходят для брака,и я им очень нравлюсь, но вот они мне, ну никак…Очень сильно в меня вбито,что раз уж я родилась, женщиной, то надо обязательно рожать детей, выходить замуж, а без этого я никто,и зовут меня никак… Сложно наверное построить отношения на такой «чёрной дыре» уверенности в себе.

        Ответить
        • Надежда

          Дания, у Вас огромное поле работы над собой… Начиная от разграничения САМОоценки от отношения к Вам, чтобы избавиться от травм и их возможности. Не надо лелеять травмы — с ними надо разбираться. Было бы все в порядке с отношением к себе, никакой травмы и не возникло бы. И это вполне можно исправить «задним числом». Заканчивая вот этим «вбито» — почему Вы — жертва чьих-то стереотипов? На всем этом действительно сложно какие-то отношения нормальные построить. Разбирайтесь, взрослейте — успехов!

          Ответить
          • Дания

            Спасибо, Надежда ! Я уже многое поняла,благодаря вашим статьям …

            Ответить
  20. Алина

    Хорошая статья! Если б я прочитала ее раньше, то может и жила бы по-другому. Над словами Павла про женственность могу только посмеяться))) И как вот мой муж любил мне говорить: «Сколько раз тебе говорить, какая должна быть жена???!!!»»»» Тьфу! Обычно я отвечала: «Ну и ищи другую», тогда он на некоторое время забывал об этой фразе. Вообще заметила, что эзотерические мужчины очень любят пофилософствовать на тему женственности, лучше б уж тогда свою мужественность развивали… А Торсунова слушать…ну…Он вроде 4-ый раз женат уже?))) Два брака у него точно было.
    Расскажу немного о своем опыте. До того, как я стала развивать свою женственность по Валяевой, у меня были вполне адекватные отношения и мужчина относился ко мне нормально (не буду говорить, почему мы расстались, но это с моей женственностью связано не было). Когда мы жили вместе, я почти каждый день готовила гречку из пакета, в котором уже всё было намешано, как надо (ну не умела я готовить и не считала, что это мое предназначение, как человека), и он по поводу этой гречки только однажды немного обмолвился (точнее в магазине отказался ее покупать). Именно он научил меня не разбрасывать свои носки, а складывать их в ящик. Я ни разу не прибралась за время нашего сожительства. Что еще…Я не соглашалась с ним, когда считала, что он не прав. И вообще жила своей жизнью и не смотрела на него, как собачка)) Мы не претендовали на свободу личности другого.
    А вот после развития своей «женственности» я клюнула на тирана. Причем и звоночки были, но я их воспринимала, как норму для мужественного мужчины. И вот что правда, дак это то, что такие мужчины не знают, что такое эта самая свобода личности другого человека. Ой, сколько он меня прогибал, требовал абсолютного послушания. При этом всегда говорил, что это я его прогибаю. Я даже со временем смирилась и стала его во всем слушаться, это пипец, скажу я вам!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Алина! Были времена, когда мне бы самой такая статья не помешала… :)))
      «Эзотерические мужчины» — это вообще «туши свет»! Может, они все тираны. вроде Павла? ;) Как и те, что гоняются за «женственностью» и ее требуют… Реальная женственность рядом с нормальным мужчиной сама возникает. Эх, давно надо написать статью про то, чем «мужественный мужчина» отличается от тирана, как вариант — чем от тирана отличается лидер. Чтоб вот путаницы такой не было больше. В частности, вопрос свободы личности важен, как Вы верно заметили. Хотя тираны на первых порах имитируют уважение к свободе довольно ловко — они ведь чуют, что тут провал может быть :))) Уже имея опыт, отличить правду от подделки можно, а вот не имея… не факт.

      Ответить
  21. Квася

    Обожемой, сколько требований.. Дорогая, а от вас-то что идеальному мужчине взамен достанется?

    Ответить
    • Надежда

      Квася, о чем Вы? Где Вы тут увидели «требования», если это всего лишь правила техники безопасности? Ни о каком «идеальном мужчине» и взаимообмене с ним речи даже не заходило…

      Ответить
      • Квася

        Вся статья — и есть талмуд требований к «идеальному избраннику». Требований, замаскированных под «правила техники безопасности». Т.е. модальность не «он должен то-то», а «он не должен то-то».

        И вы не ответили на мой вопрос.

        Ответить
        • Надежда

          Ну, простите, это уже Ваши произвольные домыслы :)
          На Ваш вопрос я так же ответить не могу, потому что адресован он не мне, а опять-таки Вашей фантазии. Я ничего про «идеального мужчину» не писала и не знаю.

          Ответить
  22. Влад

    а что делать мужчине которыц обладает такими чертами.его жизнь обречена на одиночество??

    Ответить
    • Надежда

      Влад, если по-хорошему, то взрослеть ему стоит, ну или выздоравливать, если угодно — ведь все эти признаки одновременно и признаки его собственного психологического неблагополучия. Даже не столько для спасения от одиночества, сколько ради себя.
      А что до одиночества самого по себе — то не факт, что он на него прямо «обречен». При определенном обаянии он всегда может найти себе спутницу ненадолго или даже надолго — немногие ведь женщины разбираются в людях :) Другой вопрос, что желаемого счастья это все равно ему не принесет, потому что эти отношения будут нездоровы в корне… И по сути это все равно будет «одиночеством вдвоем», а не семьей.

      Ответить
  23. Alpa

    Прочитала статью, попыталась сравнить со своим мужчиной. Ну если только за уши притянуть пункт про друзей, но… Все собираются исключительно парами и чаще я прошу пойти на гулянку с его же друзьями. Короче, вроде пронесло))
    Зато узнала многих друзей и знакомых по этим пунктам.

    Ответить
    • Надежда

      Alpa, поздравляю — видать, и вправду пронесло! :)

      Ответить
  24. Lexx

    Надюша, а можно с Вами немного поспорить на тему «гражданский брак» против «оф брак»? Тут эта тема поднималась.
    Мужчине на самом деле все равно . Он может вполне считать себя женатым и в гражданке. Он все для себя уже решил и помощь государства ему в этом не нужна. Вся эта карусель со свадьбой почти для любого мужчины -гемор и не более, чем дань любви и уважения женщине, с которой он вступает в брак.
    Но он может считать себя и абсолютно свободным. И тут возникает один оч важный момент. Тестовый, так скажем.
    ГОТОВ ли мужчина хоть прям завтра отправиться со своей избранницей в ЗАГС?
    Если «да», то полет нормальный. Ваш мужчина любит Вас и уже считает себя женатым. Все остальное-формальность. Ну, хотите большое белое платье и сто гостей.. Я, конеш, не понимаю зачем это те нужно, но все для тя, любимая.
    Другой вариант-он готов хоть на тысячи молекул раствориться и улететь в таком состоянии на Луну, нежели отправиться до Загса. Тут все плохо. Значит мужчина рассматривает эти отношения исключительно как временные и ни в чем не уверен.
    В массе своей, мужчины крайне ответственно относятся к браку. Даже более, чем женщины. Помните фильм «12 стульев» и что там говорил Киса Воробьянинов в момент свадьбы Бендера и мадам Грицацуевой? Мужчины именно так и относятся к браку(это же на всю жизнь). Именно этим объясняется их боязнь оф брака. Хотите проверить отношения-тащите чувака в Загс. Прикидывается пальмой в интерьере и любыми средствами косит-это даже не звоночек, а колокол в отношениях. Готов-все нормуль, можете и не торопиться, он уже решение принял.
    Разумеется, я не говорю об отношениях «мы знакомы пару недель и целых два раза встречались». Это уже к устойчивым парам относится.

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, а я не буду с Вами спорить — соглашусь. Если речь идет о том, о чем Вы пишете — серьезном отношении против «формальности», то все так. Действительно, знаю даже сама такие случаи, когда поход в ЗАГС откладывался просто из-за того, что это не важно. Оно вообще важно лишь с юридической стороны — когда дети, имущество… Однако, выявить степень «серьезности» не всегда просто… Мне очень понравился предложенный Вами «тест» — прямо супер!
      Так что подпишусь — если тест человек проходит, то можно не напрягаться о печати в паспорте. А если нет — то все с ним понятно :)

      Ответить
  25. Lexx

    Спасибо за такую высокую мою оценку в области способностей к психологии.)
    Скажите, а как, по -Вашему, можно оценить серьезность отношения женщины к мужчине?
    Испытание ЗАГСом вообще не критерий. Многие девушки, особенно юные, относятся к предложению руки и сердца скорее как к возможности поставить галочку к личной графе «общественное признание». Ну, и дальше совершенно не возможно без дивного «серого костюма в яблоках» обойтись(без супер-платья и вечеринки). Согласие-абсолютно не критерий.(
    У меня есть некое мнение, но хотелось бы услышать Ваше.)

    Ответить
    • Надежда

      Lexx, Вы хитрите :) Мы говорили о том, что готовность поставить печать в паспорте не является НЕОБХОДИМЫМ условием серьезности мужчины. Однако, она же не является и условием достаточным. Есть масса вариантов, когда М готов жениться совсем не по серьезности. Например, товарищи из п. 1 или альфонсы… Я бы сказала, что ничто само по себе этим достаточным признаком не является.
      Возвращаясь к Вашему вопросу про женщин, тоже соглашусь с Вами, что для них печать эта самая часто совсем не показатель отношения. А что показатель? Не знаю… Тут та же история, как и с М. Единственное, что могу тут выделить — это желание иметь от этого мужчины ребенка. Но и то с оговорками, как и в первом случае :)

      Ответить
  26. Анна

    Здравствуйте Надежда! узнала я тут и своего деспота! Ну 100% хам!А ещё так называемый мажор, за которого все решить папочка!Мне 26 и у меня двое детей, сколько раз я от него уходила,но куда? К маме (а у неё своя семья,жизнь) она меня две недели терпела,а потом сама вытравливала мол иди,и квартира и деньги у него, сына отберут! Он себе новую бабу найдёт!А тебя ещё в психушку засунут!!!я и сама нервничать начинала! Потом сын в сад пошёл а я на работу,ой сколько всякого говна было!я с ним не сплю,слова любви не говорю! Так это падла мне какую то фигню посыпались,и мы переспали и я забеременеть!что тут было он признался что подсыпал мне,и чтобы я делала аборт,что ему инвалиды не нужны! Бил жутко, я в милиция обращалась!отец его приезжал просил не мешать его полит карьере, сделать аборт и за это он мне купит квартиру! Короче всех послала и родила замечательную девочку!!!А сейчас все так же! Драки угрозы а ещё и паранойя добавилась что я ему изменяю! Камеры дома ставит прослушки трусы мои проверяет,про тел вообще молчу он с ним спит!говорит что если с ним не сплю,то с кем-то точно сплю!ненавижу его!!!а деться некуда! ЗабылА добавить он страшный пьяница, водку пьёт литрами и неделями!!!План курит жутко пару раз в день!!! Одна надежда что сконает где-то! Знаю грех так думать и говорить, но я об этом мечтаю!!!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, да у Вашего мужа целый букет «достоинств»! Почему, собственно, Вам деться некуда? У Вас все карты в руках. Подаете на развод и отсуживаете у него квартиру. Можно и компроматом припугнуть, если будет кочевряжиться… Какие проблемы? Зачем этот ад нужен не только Вам, но и Вашим детям, для которых такая «путевка в жизнь» гораздо страшнее?

      Ответить
      • Анна

        Надежда в его квартире я не прописана, и когда я выходила замуж я подписала контракт!а квартира его папы они тут всем семейством прописаны!!!так всё не просто Надежда!!ОдИн есть выход, снять квартиру но денег на неё нет,дочке 1,2 я в декрете! Надеюсь на маму, может поможет! А сейчас подаю на развод! не знаю что меня ждёт, не знаю как справлюсь с этим всем! Боюсь всего!А вдруг мне не хватит сил,и как обычно легче всего будет вернуться к нему! Где взять сил,как поверить в то что я все смогу???

        Ответить
        • Надежда

          Анна, печально… Но зато у Вас есть возможность шантажа ;) Впрочем, смотрите сами.
          Насчет «где взять сил» и «как поверить»… Есть такая поговорка «глаза боятся, а руки делают». Имхо, не стоит об этом думать — чем больше думаешь и сомневаешься, тем больше боишься. Тем более не стоит заранее себя готовить к поражению. Тут лучше не оставить себе выбора — принять решение бесповоротное. И действовать. У нас сил намного больше, чем мы думаем, но их невозможно оценить «на берегу», пока они не понадобились…

          Ответить
          • Анна

            Спасибо за ответ!!!

            Ответить
  27. Володя

    Подхожу под все 9 типов мужчин, это хорошо? Я выиграл?

    Ответить
    • Надежда

      Ага, джекпот! Поздравляю! :)))

      Ответить
  28. Лена

    Статья познавательная, но поздно. Мне так хотелось замуж, я так хотела любви. Вот замужем 2 года, ребёнок есть. Муж по всем критериям такой.
    Что уж делать, если уже женаты и ребёнок есть, ещё и изменяет в придачу.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, почему поздно? Разводы у нас не запрещены :) Всегда можно что-то сделать, если есть желание

      Ответить
      • Лена

        Я ушла от него, почти 20 месяцев… С розводом пока не спешу..

        Ответить
  29. Мария

    О, интересная статья) Оказываеться у моего мужа есть тоже задатки тирана) А как отличить геймера от человека, который просто любит играть? Муж кстати не любит моих подруг, не очень любит, когда я крашусь и ужасно ревнивый. Но мне все это нравиться и пока не мешает счастию) Детей у нас нет, я пока не хочу. Сначала хотела быть домохозяйкой, но сейчас решила работать и развиваться вместе с мужем. Также муж ревнует меня к бывшим отношениям, а предложение сделал сразу после знакомства (мы поженились через три месяца). Не любит феминисток и всегда твердит что я прекрасна, единственная и он без меня умрет. Очень боиться измен и раставания. Сначала жили с его мамой в доме и меня это расстраивало из-за того, что мама лезла в отношения и быт. Сейчас живем отдельно (у моего папы с тиранскими замашками раньше был офис в этой квартире). Живем счастливо, по дому я ничего не делаю, учусь в университете, ходим по кафешкам, гуляем в парках. Он не против детей, но и не настаивает. В секс все отлично, суперзаботливый. Правда немножко ленив и неамбициозен, но у меня всегда есть куча планов как заработать :) В общем, незнаю, тиран он или нет, но пока я очень счастлива. А вы как думаете, есть какие-то признаки? Когда-то читала, что проверяется по отношению к домашним животным. У нас была кошка и он любил ее в шутку помучить. Меня это всегда настораживало немного. Ну и еще сейчас не общаюсь с бывшими подругами он убедил меня, что они все «шлюхи» (в шутку, конечно. просто не желают мне добра). Я общаюсь сейчас с новыми знакомыми и дефицита общения не испытываю — занята учебой и карьерой. Разводиться не хочу, но не отношусь сейчас к этому как к «концу света».В прошлом у меня все отношения были с мужчинами с явно тиранскими замашками, которые или подавляли мою свободу, или рождали комплексы.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Мария… Ваши отношения еще только начинаются. И Вы так еще, видимо, молоды… Что тут можно сказать? Я целый букет нехороших признаков могу найти в Вашем муже, но Вам это зачем? Вам же пока хорошо :) Реально человек познается, когда жизнь поворачивается более серьезной стороной, чем гуляние в парках и по кафешкам. Когда дети начнутся, например. Когда надо будет выборы делать серьезные. Геймер от «просто поиграть» отличается, например, тем, что выбирает игру, когда на другой чаше весов нечто более серьезное. Это вопрос приоритетов. Как и алкаш от просто выпивающего отличается тем, что пьет в ущерб жизни, вместо жизни… Смотрите сами :)

      Ответить
    • Андрей

      Интересно, что напишет эта девушка через годик. И будет ли она ещё с этим мужем. Судя по тексту, п-ц полный по всем направлениям.

      Ответить
      • Мария

        Пока что живем. Посмотрим, что будет через год) А что Вас насторожило?

        Ответить
  30. Ира

    у моего пока еще мужа все признаки и двое детей погодок.Хотя бы обозначила проблему.Спасибо за статью

    Ответить
  31. Михалыч

    Надежда, а что такое любовь в вашем понимании?

    Ответить
    • Надежда

      Михалыч, Вы всерьез полагаете, что на этот вопрос можно ответить в двух словах? Ок, отвечу: в моем понимании это НЕ то, что обычно под этим словом понимается :) Если вправду интересно, то у меня несколько статей по этому вопросу, их легко найти через поиск по сайту.
      А у меня встречный вопрос: почему Вы спрашиваете о любви под ЭТОЙ статьей? Какая может быть связь?

      Ответить
      • Георгий

        вам лечиться нужно уважаемая, или выйти замуж и нарожать детей, читаю вас и вижу престарелую даму, возомнившую себя психологом, которую когда то обидел мужчина, и до сих пор ненавидящую их за это, мне вас почему даже жаль стало немного

        Ответить
        • Елена В.

          Я хоть и не Надежда, но даже смешно читать ваш комментарий. Был раньше такой сайт, не знаю может и сейчас есть луркмоар называется, была там такая статейка «Мне тебя жаль». Приемчик безусловно безотказный, но увы сейчас в приличном обществе не актуальный, ибо слишком затертый. Если че, сразу, предвидя ваш комментарий, то можете и меня пожалеть, согласно некоторым эзотерическим учениям, это якобы прибавит мне «энергии».

          Ответить
          • Надежда

            Елена В., спасибо что напомнили статью на Лурке. Доставила :)))

            Ответить
  32. Чёрный Змий

    Надежда, статья в-общем понравилась, но хотел бы немного попридираться к последнему разделу «Как не ошибиться в мужчине».
    1. Я бы не советовал девушкам расспрашивать об отце. Не всякий мужчина воспримет это с должным пониманием. Могут посчитать это «вторжением в личную жизнь» о которой он, возможно не хочет говорить. Даже в близких отношениях у каждого есть какое-то личное пространство переходить границу которого — табу. У мужчины может быть отрицательный опыт отношений с отцом, что не редкость, и от этого может возникнуть напряжение в отношениях. Также мужчина может воспринять такие вопросы как «прощупывание почвы» на предмет материального положения семьи. В смысле желание «выскочить замуж за богатого», что также может отрицательно сказаться на мужчине. Знакомство с родителями, на мой взгляд, должно быть только в случае, когда оба партнера твердо решили создать семью.
    2. Мужчина, который будучи мальчиком вырос в семье без отца — далеко не всегда лучший вариант. Он не «лучше понимает женщин». Такой мужчина, как правило, будучи мальчиком (впрочем и девочек это тоже касается), не видит примера отношений между родителями, в его опыте в качестве ребенка не запечатлевается та роль, которую выполняют оба родителя: отец и мать по отношению к детям и супруги по отношению друг к другу. Мало того, у такого мужчины есть опыт того, что всю домашнюю работу на себе тянет женщина. И когда мужчина создает собственную семью, то у него в мозгу остается «отпечаток», что всю работу по дому делать должна жена. Конечно, такого может и не быть, но ситуация вполне вероятна.
    3. На влияние мальчика может оказывать не только отец (часто бывает, что отец уделяет мало внимания воспитанию: много работает, увлекается каким-нибудь хобби и пр.), а какой-нибудь значимый мужчина: дядя, старший брат, учитель, спортивный тренер, даже литературный или киношный герой и др.)

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Змий, за уточнения. Это ведь самые общие-преобщие рекомендации :)
      1. Соглашусь, что специально форсировать знакомство с родителями не стоит. Но если речь уже идет о семье (а вопрос тут в этом), то, как правило, оно состоится. Если мужчина избегает этого — то это само по себе настораживает в плане его серьезности.
      2. Не говорю, что безотцовщина — лучших вариант. Опять же на отношения там надо смотреть. Однако, такие матери обычно подключают сына к помощи вместо мужа, причем гораздо чаще, чем при муже — ее просто не хватает на все — так что вряд ли у него будет модель, что все делает женщина. В полной семье, наоборот, такое чаще бывает. Что нет примера отношений семейных — это да, минус… Однако есть опыт отношений с матерью более близкий, а иной пример отношений родителей — лучше бы не было… И тут все индивидуально, безусловно — мамы тоже бывают разные и не всегда в ними все нормально мальчиков :)
      3. О да, конечно! Только вот как узнать об этом герое? Ненавязчиво расспросить об отце (или познакомиться с ним) — это вполне логично. А вот о таком значимом человека разве сам расскажет…

      Ответить
      • Чёрный Змий

        1. Надежда, я бы всё равно не рекомендовал женщинам, особенно молодым девушкам добиваться встречи с его отцом или родителями, если мужчина не хочет этого. Могут быть разные прчины нежелания. Например — отрицательный опыт (отец-алкоголик, или тиран, и т.п.), и мужчина не хочет создавать негативного впечатления о своей семье именно ради отношений.
        2. ///матери обычно подключают сына к помощи вместо мужа///
        Такое бывает обычно в многодетной семье по отношении к старшему. Но тут по-разному бывает: одни помогают матери, но это часто и отталкивает от будущей собственной семьи. Мальчику лет 16-17 хочется погулять, а на нем лежит груз семейных забот. Такие обычно не торопятся создать собственную семью. А другие вообще выражают против таких обязательств протест, и не считают себя быть обязанными за несение домашних забот.
        На моей памяти из моих сверстников из непольных семей большинству не удавалось создать благополучную собственную семью. Одни превращались в подкаблучников, что как правило, заканчивалось разводом года через 2-3, некоторые становились домашними тиранами, что тоже заканчивалось разводом, но уже по инициативе жены (в первом случае мужья убегали из семьи к другим женщинам).
        3. Об этом никак не узнать, он об этом не расскажет. Можно понаблюдать за его манерами и привычками — из них можно сделать вывод.

        Ответить
        • Влад

          Прочитал, как мнение автора, оно может существовать. Но как рекомендации, абсолютно нет. Такой набор признаков, можно найти в любом человеке. Проявляться они будут в разное время. И связанны с ситуацией. Метод определения будущего алкоголика, меня просто поразил. Люди иногда говорят о себе в третьем лице. Но это опять, нужно рассматривать каждый конкретный случай. И в большинстве случаев это носит совершенно другой характер и причину. Определение бабника по фразе «Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Автор, мне за всю свою жизнь, пришлось с девочками в садик ходить, школу. Потом учиться в институте, а потом еще и работать. Я что не встречал женщин? Мне, что нужно было с закрытыми глазами ходить? Определение просто за уши притянуто. И так можно каждый пункт разбирать. И ответьте мне на вопросы Что значит решать ваши проблемы? Поясню, если у вас отношения ,не будем брать романтические. То напомню, проблем твои-мои нет. Это проблемы двоих. А если это в романтический период. То почему ваши проблемы должны решаться кем-то?

          Ответить
          • Надежда

            Влад, вообще-то это статья ДЛЯ ЖЕНЩИН, написана на понятном ИМ языке — так что не удивительна, что может быть непонятна Вам. И она основана как на знании психологии, так и на опыте, который есть у каждой женщины. А вот на чем основаны Ваши сомнения? Не думаю, что у Вас есть опыт знакомства с мужчинами для создания семьи :)))
            Я могла бы расписать, почему именно эти незначительные признаки имеют под собой столь многозначительные основания.., но зачем? Могу лишь сказать, что далеко не в каждом можно найти этот набор. Если Вы его находите в себе — это говорит лишь о Вас :)

            Ответить
            • Влад

              Давайте разберем Ваш ответ. «Влад, вообще-то это статья ДЛЯ ЖЕНЩИН»- принижение умственных способностей оппонента. Оппонент не может определить для кого эта статья. (Абьюз). «написана на понятном ИМ языке — так что не удивительна, что может быть непонятна Вам. » — опять же оппонент ниже Вашего уровня, необоснованное заключение, создание «особого» языка понятного только для определенной группы лиц по половому признаку. (Абьюз и сексизм). «И она основана как на знании психологии»- знания психологии кем? Если Вами Надежда, опять же принижение оппонента, выдается как неоспоримое знание в какой-либо области знаний (абьюз). » так и на опыте, который есть у каждой женщины.»- уход от субъективного к коллективному. Таки образом придается вес бездоказательным утверждениям. Идем дальше, » А вот на чем основаны Ваши сомнения?» Попытка заставить оппонента оправдываться (Абьюз). «Не думаю, что у Вас есть опыт знакомства с мужчинами для создания семьи :)))»- Актуально для бывшего советского союза. Где гомосексуализм является постыдным и уголовно наказуемым. Унижение оппонента, на гендерной почве.( Мизандрия, сексизм, абьюз). «Я могла бы расписать, почему именно эти незначительные признаки имеют под собой столь многозначительные основания.., но зачем?» И действительно зачем? Ведь оппонент уже определен как умственно отсталый. (Абьз) » Могу лишь сказать, что далеко не в каждом можно найти этот набор. Если Вы его находите в себе — это говорит лишь о Вас :)» а вот это уже газлайтинг. Вы Надежда, обычная сексистка.

              Ответить
              • Надежда

                Какая прелесть! :))) Даже жаль, что ни один из Ваших выводов не обоснован — было бы интересно…
                Однако, еще интереснее другое: какое отношение к обсуждаемой теме имеют Ваши горькие сетования и приклеиваемые мне ярлыки? Вы решили пожертвовать собой, вывернув наружу свои страхи и комплексы, чтобы представить к ней иллюстрацию? :)))

                Ответить
        • Надежда

          1. Змий, я не говорю — добиваться. Просто присмотреться, когда знакоместо произойдет своим чередом :) А если он совсем избегает, да еще и ради отношений… то какие же это отношения, начинающиеся с такой неоткровенности?
          2. По разному бывает :) У меня наоборот есть случаи благополучные в этом плане…
          3. Про «понаблюдать» и вообще как знакомиться — у меня отдельная статья есть. тут ведь лишь самые общие и отрицательные рекомендации. Просто есть присутствуют эти пункты — то наблюдать дальше нет смысла :) А вот если смысл есть — другое дело ;)

          Ответить
  33. Андрей

    Если бы мужчины в России строго походили к отбору женщин, с которыми они должны заводить и строить свои отношения, то 90% российских женщин можно было бы давно отсортировать в мусор.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Это большое заблуждение сопоставлять слова «отношения» (между мужчиной и женщиной) и «должны». Отношения создаются не для дяди, тёти, родителей, социума, а для того, кто хочет создать эти самые отношения. Мужчины очень разные между собой, и женщины тоже очень разные. И тем и другим вбито в головы огромное количество разных стереотипов о жизни в социуме об отношениях в том числе. Для начала человеку (как мужчине, так и женщине) стоит подумать: » а для чего мне лично нужны эти отношения, чего я САМ ( САМА) от них хочу». А перед этим постараться избавиться от этих самых стереотипов. Уверен, что многие вообще не смогут ответить сами для себя, для чего ИМ нужны эти отношения. А те, кто поймут, зачем им отношения, то и будут выбирать себе партнера в соответствие с ними, а не с навязанными шаблонами и стереотипами. У таких людей будет соответсвенно узкий круг предпочтений, и у кого сколько будет процентов будет зависеть только лишь от его личного взгляда.

      Ответить
      • Элли

        А чего тут думать? Мужчинам всю жизнь нужен только секс. Ну может быть, годам к 40 захотят семьи. А женщинам… Одним нужна любовь, другим деньги. Как правило, хорошо сходятся по схеме М (секс) + Ж (деньги). А женщины, которым нужна любовь остаются одни, потому что редко какой мужчина способен любить женщину. Чаще мужчины испытывают к женщинам презрение.

        Ответить
        • Надежда

          Элли, что же Вы так плохо о мужчинах думаете? Есть и такие, конечно, но я бы не сказала, что большинство… Но даже если и так, Вам ведь нужен всего 1 :) А чтобы этого одного узнать, все-таки важно подумать, что для Вас отношения, как советует Змий. Он мудрый :)

          Ответить
          • Элли

            Убедилась на собственном опыте. И кто будет отрицать, что большинство женщин согласится со мной!?
            Мужчина любит только себя и секс. Он даже ребенка своего не очень любит. Половина детей в России живет без отцов, которые своими родными детьми даже не интересуются. Я все больше убеждаюсь, что мужчины живут по жизненному девизу «А пофигу!». Не пофигу им только на себя. Я понимаю, что бываю другие мужчины. И где-то они наверно существуют.
            И, кстати, доказательством великого эгоизма мужчины считаю религии, особенно авраамические, где мужчины превознесены до небес, а женщины являются порочными во всем. Так что стереотипы людям еще с самого детства навязывает религия, заставляя мужчин винить во всем женщин, считать их низшим и алчным существом. Как можно любить человека, который считает тебя низшим недоразвитым, несовершенным существом, а часто вообще не человеком только по факту рождения женщиной?

            Я знаю, как минимум трех мужчин, которые относились ко мне по-всякому, но никак не к человеку.

            Ответить
            • Надежда

              Элли, большинство женщин, к сожалению, недалеко ушли от таких мужчин… Человек, не находящий других поводов для гордости, чем половая принадлежность, и испытывающий потребность самоутверждаться за счет уничижения противоположного пола, в виду чего видит в ближних в первую очередь и как главное только пол, достоин сожаления, а не порицания. Судить по его плачевному примере о половине человечества, мягко говоря, ошибочно, даже если Вы таких примеров видели несколько. Вы же сами сейчас делаете то же самое, что они, заметьте — пытаетесь «всех мужчин» обругать. Зачем? Еще и религию приплетаете для обоснования своего «праведного гнева», хотя уж этот-то аргумент в 21 веке вообще ничего не весит. Даже если опустить несправедливость Ваших нападок на религии, в современной реальности считанные единицы действительно религиозны и воспитаны в религиозности. А Вы говорите про всех :)
              Если вернуться к отношениям, то отвечу Вам Вашим же аргументом: «Как можно любить человека, который считает тебя эгоистичным похотливым животным, а не не человеком, только по факту рождения мужчиной?» Может, Вам не понравится это, но таки я бы Вам посоветовала лучше об этом подумать, чем на мужчин «компромат» собирать…

              Ответить
              • Элли

                Надежда, вы посоветовали подумать мне над этим: «Как можно любить человека, который считает тебя эгоистичным похотливым животным, а не не человеком, только по факту рождения мужчиной?»

                Да, я абсолютно уверена в том, что мужчинами правит похоть. Но я не говорила, что он не человек. А вот мужчины очень часто говорят, что женщина не человек.

                Затем вы говорите, что я обругала всех мужчин. Но разве вы никогда не видели, что мужчины сами подтверждают, что им важен секс, что это их природа, что им нужно оплодотворить как можно больше самок. Крайне редко, что мужчина скажет, что ему не интересен секс.

                Именно об этом я говорю: женщина хочет любви, мужчина хочет секса.

                Надежда, а вы слышали про Мужское движение? Вы слышали, что они в своих фильмах говорят о женщинах? Какие книги они издают, видели?

                Ответить
              • Элли

                И еще, хотела бы сказать по поводу религии. Я согласна с тем, что часть религиозной жизни ушла в прошлое. Но догматы, сложившиеся веками, никуда не делись. Мы живем с этим и сейчас. Россия пошла по пути христианства еще в 10м веке. А что оно нам говорило? Что во всем виновата женщина (про Еву), что все женщины наказаны менструацией и тяжелыми родами. То есть, женщина сама виновата. И это, ведь, прослеживается всюду! Если на женщину напали, то она не там шла, сама виновата! Если женщину ограбили, то зачем она брала деньги с собой, сама виновата! Если женщину изнасиловали, что она сама виновата! Зато преступник не виноват, потому что это женщина его «провоцирует».

                Ответить
                • Надежда

                  Элли, Ваши отсылки к религии очень произвольны и притянуты за уши, уж простите. И Вы не сами даже пришли к таким умозаключениям — я знаю, что есть масса людей и сообществ, любящих подобные спекуляции. Опровергать эти домыслы здесь я смысла не вижу, хотя бы потому, что Вы вопросов Вы не задавали, для Вас это всего лишь еще один произвольный аргумент в пользу Вашего тотального осуждения мужчин.
                  Я не видела НИ ОДНОГО мужчины, такого, как Вы описываете — которому «только одно надо» (хотя видела их много, поверьте). Так просто не бывает, если отношения продолжаются больше «1 раза», ради которого люди и сошлись на 1 ночь. Но Вы не хотите ничего слышать… Вам, как видно, больше нравится считать всех мужчин похотливыми животными и страдать в поисках «любви», которая невозможна. Такой взгляд отводит Ваши глаза от того, что искать и хотеть чьей-то «любви» — это точно такое же потребительское отношение, как хотеть только секса. Что же, это Ваш выбор и Ваша жизнь — Вы вправе делать с ней что хотите.
                  Да, я знакома с Мужским движением. И что, разве небольшая группа неудачников представляет весь род мужской? Даже хорошо, что они все в одном месте собрались :) Кстати, Ваша мужененавистническая позиция ничем принципиально не отличаются от их женоненавистнической, и основания у них для нее не менее веские, «на основе личного опыта». У них и аргументация очень похожая :)))
                  Я не хочу что-то Вам доказывать, разводя бессмысленный холивар «М против Ж», на который Вы переводите разговор. Но было бы интересно услышь о Вам самой — с какой целью Вы здесь все это писали?

                  Ответить
        • Чёрный Змий

          ///А чего тут думать? Мужчинам всю жизнь нужен только секс. Ну может быть, годам к 40 захотят семьи. А женщинам… Одним нужна любовь, другим деньги///

          Элли, эта позиция, как раз и есть результат вдолбленных в голову социальных стереотипов. У каждого человека свой выбор в принятии решений для определения своей жизни: думать головой, или слепо следовать манипуляциям, навязываемых социумом.

          Ответить
          • Элли

            Уверяю вас, многим это не вдалбливают в голову, женщины попросту делают выводы исходя из собственного опыта.

            Ответить
            • Чёрный Змий

              Хорошо, что Вы сказали, что Вы — женщина. По Вашему нику я это определить не смог, хотя и предполагал по тексту, но всё равно сомневался.
              Так ответьте всё же на вопрос лично для себя, а не для меня. Зачем Вам нужен мужчина? Только отвечать нужно максимально честно, отбросив суждения типа: «нужно замуж, потому что уже пора», «говорят родственники или подруги», «хочу принца на белом коне — из любовной литературы или кино» и им подобные. Должно быть своё понимание, а не навязанное извне.
              Вы ставите для женщин только 2 варианта выбора: «любовь» и «деньги».
              Если это «деньги», то нет ничего удивительного, что женщины встречаются именно с мужчинами такого типа, как Вы ответили Надежде. В таком случае женщины сами себя предлагают как «товар», или как «вещь». И потому мужчины относятся к таким женщинам как к «вещи».
              С «любовью» дело обстоит куда сложнее, чем с «деньгами». Любовь — штука достаточно сложная, и многие понимают ее по-разному, в том числе и стереотипно: из романов, или кинофильмов, считая ее этаким романтическим волшебством. Очень многие люди и мужчины и женщины забывают, что любовь — это движение двоих навстречу друг другу, а вовсе не желание быть объектом любви. Любовь — это не то, что преподносится «на блюдечке с голубой каёмочкой», а результат определённой душевной работы обоих. Вы пишите, что мужчина должен быть вот какой-то определенный, которому не «по-фигу», ставя его заранее в определенные рамки какого-то внутреннего идеала. «Мужчина любит себя», а от него ТРЕБУЮТ, чтобы он любил женщину и ребенка. Но для того, чтобы мужчина любил женщину, нужно, чтобы женщина любила сама себя. Если женщина себя любить не будет, то и мужчина ее тоже любить не будет, и «требовать любви» — занятие абсолютно бесполезное. Такой вот парадокс в любви. Если любви нет, то — это значит, что ее нет, а это противоречит изначальному утверждению «по любви».
              Есть разные варианты, для чего мужчина и женщина вступают в отношения, но часто, они сами не осознают, зачем же ИМ ЛИЧНО эти отношения нужны. Именно ИМ, а не по причине давящих на них других людей, традиций, религий, и разных видов стереотипных взглядов. Для романтических отношений, для секса, для создания семьи…. И это будут совершенно разные цели, и по-разному будут реализовываться.
              Создание семьи — очень важный и нужный момент в жизни каждого человека. Ну, или почти каждого, некоторые обходятся и без семьи. Но тут важно, чтобы были личные причины, личное желание, а не потому что «уже пора», или «мама и подруги говорят». Но, нужно, чтобы и у мужчины было аналогичное желание. Брак по-любви — это здорово, только бывает редко. Семья — это, скорее, коммерческое предприятие, а для этого важен такой существенный момент, как договор.
              Прежде чем создать семью, будущие супруги планируют заранее кто и что в семье будет делать, где и как они будут жить, сколько будет детей и вообще все самые важные вопросы решаются заранее, и сообща. Это — идеальный вариант.
              А как бывает на практике. Как правило, женщина имеет какие-то ожидания от будущего мужа, но их ему не сообщает, типа «он сам всё должен знать, или, хотя бы чувствовать». А у мужчины в голове совсем другие представления. И вот, после свадьбы женщина начинает подстраивать своего мужчину под придуманные ей образ, но, мужчина, почему-то подстраиваться не хочет, а продолжает жить своими представлениями. Это одна из наиболее часто встречающихся картинок.
              Так, всё-таки, зачем нужны отношения на самом деле, а не повинуясь стереотипам и требованиям социума? Нужно ответить на данный вопрос ЛИЧНО для СЕБЯ.

              Ответить
              • Элли

                Зачем мне нужен мужчина?
                Отвечаю: меня никогда не любил ни один человек мужского пола. Отец бросил семью и сказал, что ему все равно сыты мы или голодны, есть ли у нас нужда в чем-то или нет. Время было тяжелое. Очень. Помимо этого, он однажды ударил мою мать так, что на месте удара образовалась в последствии раковая опухоль. Сейчас у нее третий рецидив. Она умирает из-за него. Ему всегда было наплевать. И да, он иногда говорил, что курица не птица, а дальше вы знаете.
                У меня также есть брат. Ему очень нравилось издеваться над всеми. Надо мной каждый день. Есть и другие вещи, о которых рассказать стыдно. Сейчас он взрослый, но унизить очень любит.
                Первый парень бросил сразу после того, что ему было нужно. Позже, я узнала, что он так поступает со всеми девушками.

                Чем я такое заслужила? Я не понимаю, что могла сделать девочка отцу, чтобы он не интересовался ей и что она могла сделать старшему брату (8 лет старше), чтобы он ежедневно над ней издевался. Но, как вы сказали, неверное я себя не любила, вот поэтому со мной так и поступали. Остается только добавить: сама виновата.

                Не получив любви от тех мужчин, которые были в моем окружении, я хотела бы получить это от мужа. Но, насколько я уже убеждаюсь, мужчины любят не женщину, не человека, а только секс. Я вижу, что женщина способна любить и уважать в первую очередь мужчину, а не секс с ним.

                Помимо этого, конечно, как многие женщины хочется семью. Но если для кого-то «Семья — это, скорее, коммерческое предприятие, а для этого важен такой существенный момент, как договор», то я не могу и не хочу так расценивать семью.

                К чему я говорила про религию. Это всего лишь очередное доказательство того, что мужчины воспринимают женщин, как ни на что не способных существ. Что мы видим? Мужчина запрещал женщине получать образование, а потом обвинял ее в том, что она глупа. Что это, как не унижение женщин?

                Ну и конечно же, легче во всем обвинить женщину. Ее мужчина не любит, потому что на не любит себя. А вот если женщина не любит мужчину, то что-то никто не говорит ему себя полюбить.

                Ответить
                • Чёрный Змий

                  Элли, во-первых, прошу на меня не обижаться, я ничего плохого сделать для Вас не хочу. Я отношусь к Вам и Вашему повествования совершенно нейтрально.
                  В Ваших словах есть обида и вариант оправдания ошибок собственной жизни. Вы хотите, чтобы Вас пожалели, и подтвердили, что мужчины относятся к Вам потребительски, начиная от родственников, и Ваших мужчин. Но, желание жалости, попытки самооправдания — это совершенно тупиковый путь для созидания своего будущего. Кроме невроза он ничего не даст. Прочитайте статью: Надежда предложила варианты как застраховаться от неудачного выбора.
                  По поводу религии — это отдельная тема, а в данном контексте — тоже вариант самооправдания. Современные основные виды религии созданы для манипуляции общественным сознанием. Прежде всего, методом управления основными инстинктами, способ держать огромные массы народа в подчинении. Способы подавления инстинкта самосохранения («погибший в бою попадает в рай!), пищевого инстинкты (различные запреты видов еду, посты), полового инстинкта (различные табу в сексуальных отношениях).
                  ///Не получив любви от тех мужчин, которые были в моем окружении, я хотела бы получить это от мужа///
                  Вы хотите получить в противовес своему отрицательному опыту. И это ошибка. Нужно не только желание получить. Нужно созидать, строить отношения, и Вашего прошлого отрицательного опыта не должно быть в отношениях с вашим мужчиной.
                  ///Но, насколько я уже убеждаюсь, мужчины любят не женщину, не человека, а только секс. Я вижу, что женщина способна любить и уважать в первую очередь мужчину, а не секс с ним.///
                  Я уже писал, что женщине нужно изначально, в первую очередь любить и уважать себя, а уже во-вторую мужчину. Если женщина себя не любит и не уважает, то и мужчина не будет ее любить и уважать. Вы противопоставляете «любить мужчину» и «секс с ним». Почему? В идеале секс — гармоничное продолжение отношений, который доставляет удовольствие обоим. Здесь не должно быть слов «должен» или «должна». Если Вы занимаетесь сексом против своего желания, тогда вспомните о самоуважении: если Вы себя не уважаете в сексуальных отношениях, будет ли Вас уважать партнер?
                  ///Семья — это, скорее, коммерческое предприятие, а для этого важен такой существенный момент, как договор», то я не могу и не хочу так расценивать семью.///
                  А как можете? Основа семьи (традиционной) состоит из отношений мужчины и женщины. Тут сочетаются и любовные отношения (если такие есть) и бытовые. У двоих людей крайне редко встречаются совпадение интересов и взглядов на вещи на уроне быта. Тут только два варианта: либо один из супругов полностью подчиняется в этих вопросах другому (что зачастую плохо заканчивается, т.к. подчиняющийся всё-таки имеет какие-то интересы и потребности, которые «идут в разрез» с интересами другого, и подчиняющийся партнер «восстает»), либо нужно уметь договариваться, учитывая интересы каждого и интересы детей, принимая общее решение.
                  ///Помимо этого, конечно, как многие женщины хочется семью.///
                  Это не ответ. Хочется семью для чего? Если Вы не принимаете, что семья — это совместное «коммерческое предприятие»? Семья может быть основана на любви и не на любви, но от бытовых проблем, и от решения вопросов, по которым нет общего с мужем мнения, никуда не деться. Создание альтернативы Вашему трудному детству — это не настоящая причина, это — самообман.
                  ///Ну и конечно же, легче во всем обвинить женщину. Ее мужчина не любит, потому что на не любит себя. А вот если женщина не любит мужчину, то что-то никто не говорит ему себя полюбить.///
                  Опять обида и игра в самозащиту. Никто никого обвинять не собирается. Вы же в самом начале написали, что мужчина любит себя, как взятое за основу Ваших постов. Мужчине не нужно любить себя, потому что он уже сам себя любит.
                  Элли, Ваша такая оборонительно-оправдательная реакция мне безразлична. Эту реакцию не нужно разыгрывать передо мной. Ответьте на эти вопросы сами себе. Только честно, без самооправдания и «саможаления», что Вы хотите, и что Вам нужно на самом деле.

                  Ответить
                • Элли

                  ///Вы противопоставляете «любить мужчину» и «секс с ним».///

                  Не так. Я говорю, что мужчина не любит женщину, а любит секс. То есть любовь не к человеку, а к акту. Скорее я делю понятие о любви мужчины и женщины. Женская любовь не зациклена на том же сексе или внешности, или теле мужчины. Мужчины же так не могут любить. Их любовь сводится к телу женщины, ее лицу, возрасту. Как только она становится не соответствующей, ее выкидывают, потому ему что важно то что внешне, то, что ощутимо физически, крайне приземленно. Но женщине хочется, чтобы в ней любили человека, а не то, что у нее между ног. Понимаете? Самое неприятное в том, что мужчины-то и сами не понимают для чего еще нужна женщина помимо известной нам цели. Мужчины ведь гордятся этим и не отрицают, что женщина интересна только в плане совокупления. В силу своих переживаний, я ищу в мужчинах любви. Но вижу совершенно другую картину, картину потребления.

                  Апеллируя к моим чувствам, вы скажете, что именно я не такая как надо. Вы переводите проблему на меня, что это лишь мое восприятие. Да, я соглашусь, что многие женщины легче относятся к этому всему, хотя подсознательно знают, что не чувствуют любви от мужчин. Да что говорить, многие и побои считают нормальным явлением. Я это нормальным не считаю и по-прежнему ищу в мужчине хоть какое-то подтверждение любви к женщине. Иногда рассказывают, что где-то бывают пары, где любят друг друга.

                  ///Создание альтернативы Вашему трудному детству — это не настоящая причина, это — самообман.///

                  Так что же делать, как не создавать альтернативу? Неужели просто жить и не искать того, что может быть куда лучше, чем то, что было? Другое дело, когда убеждаешься в том, что картина в целом не удовлетворительна.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  ///Я говорю, что мужчина не любит женщину, а любит секс.///
                  Нет, не согласен с этим. Мужчина имеет физиологическую потребность в сексе (впрочем, как и женщина), и я бы не называл это любовью. Мужчина, так же как и женщина нуждается в любви, заботе, эмоциональных отношениях. Дело тут в том, что мужчина менее зависим от чувств, чем женщина. Часто (но не всегда) самореализация женщины идет через мужчину, в то же время, как самореализация мужчины независима от женщины.
                  Мужчина по своей природе является завоевателем. И женщину ему тоже необходимо завоевывать. Чем труднее завоевать женщину, тем более он в ней заинтересован, тем больше у него к ней уважение. Причем женщину ему нужно завоевывать каждый раз, а не один раз перед свадьбой. К завоеванной женщине он часто теряет интерес. Повторюсь, для того, чтобы мужчина любил и уважал женщину, женщине нужно любить и уважать саму себя. Нельзя позволять мужчине относиться к себе потребительски. Тогда он будет к ней терять не только интерес как личности, но и уважение.
                  Не стоит обобщать всех мужчин, они все, на самом деле, разные. Многое зависит от воспитания, конечно. Для того Надежда и написала эту статью, чтобы по первым признакам, с ее точки зрения, можно было бы определить мужчин, с которыми не получится создать нормальных отношений.
                  ///Вы переводите проблему на меня…///
                  Я не перевожу на Вас проблему. Если Вы о ней говорите, то это и есть именно Ваша проблема. И главное в ней то, что Ваша позиция, что «все мужчины хотят только секса и ничего больше» — это просто самооправдание того, что Вы ее не решаете. Да, в жизни у многих бывают проблемы, у многих не получается всё решить с первого (а часто, что и со второго и с третьего) раза. Но, как говориться, тут выбор есть у каждого: сесть «сложа лапки» и убеждать себя, что все они «похотливые животные», или же делать попытки всё решить. Ведь Вам же хочется, чтобы Вас любили. И это и есть проблема.
                  Ещё один вариант, который не приведет к результату: вообразить в своей голове «образ идеального мужчины» и пытаться подбирать под этот образ, или, того хуже, пытаться переделать мужчину под «свой образ». Слишком маловероятно, что из этого что-то выйдет. Просто хотеть, «чтобы меня любили» мало, нужно делать для этого собственные шаги, проделывать собственную душевную работу, не забывая об уважении и любви к себе.
                  ///Неужели просто жить и не искать того, что может быть куда лучше, чем то, что было? Другое дело, когда убеждаешься в том, что картина в целом не удовлетворительна.///
                  Выбор за Вами. У человека всегда есть выбор, всё зависит от Вашей цели. Можно искать, можно не искать. Если поставить цель искать, то нужно искать, само по себе ничего не прибежит. Есть хорошаz пословица: «Если ты попытаешься что-то сделать, то у тебя есть два варианта: получиться это, или не получится; если не будешь пытаться, то только один вариант».
                  И выбросить «картину в целом» из головы. Каждый человек индивидуален. Не нужно подводить его под какие-либо стандарты.

                  Ответить
                • Галина

                  «Завоевывать»… какая-то игра в кошки-мышки, а не отношения двух взрослых людей. Хотелось бы, конечно, что бы было по другому, но полностью соглашусь с Элли. Когда любишь — заботишься о счастье и комфорте любимого человека, а не пытаешься подмять, одолеть, «завоевать» его. Мы живем в обществе, где мужчин с рождения воспитывали как убийц, а женщин — как матерей. Вот и имеем то, что имеем. Одни не умеют любить, а только «завоевывать», другие любят и заботятся, но о ком? О тех, кто их только пользовать и умеет. Тоска.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Галина, у Вас странные ассоцации со словом «завоевывать женщину». А если я скажу, что «завоевывать» — это значит делать знаки внимания, дарить цветы, делать прятные сюрпризы, говорить нежные слова, устравить романтические вечеринки для двоих тет-тет, отпраляться в путешествия и пр. Причем, если это происходит не только до свадьбы, а течение всей семейной жизни. Самое ужасное, что происходит в отношениях, это когда люди «топчуться» в этих отношениях на месте, когда рутина и быт поглощают людей и постепенно убивает чувства. Отношения требуют постоянного развития и новизны. А женщины по своей природе нуждаются в таком роде завоеваниях. Но для этого женщина должна быть такой, чтобы мужчине захотелось вновь и вновь ее «завоевывать».

                  Ответить
                • Сергей

                  Чёрный Змий- она права ….
                  мужчины и прямь не могут любить(том плане что она имеет виду)
                  но ,все это не сейчас появилось ,так все историю человечества происходит
                  то что женщины хотят, чисто математически не возможно ,это будет видно как по финансам ,так и временным затратам .для удовлетворения женских хотелок необходимо как минимум быть бездетными .тогда и можно будет хотя бы теории заикаться про удовлетворения женских желаний
                  тоже что сама женщина лишь пустышка для которой не захочешь ничего делать,то уже другой разговор ,большинство женщин действительно бестолковые , но большинство мужчины пожалуй не лучше

                  Ответить
                • Сергей

                  Почитайте ,куда не глянь везде обиженные пишут
                  1)какой противоположный пол плохой
                  2) и либо ни слова про себя,либо исключетельно хорошей стороны

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, естественно, что «обиженные пишут». Те, у кого отношения в норме никуда не пишут, т.к. данный вопрос у них просто не существует.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, почему мужчины не могут любить, почему Вы так решили? Вполне смогут любить и мужчины и женщины, если перестануть играть в «крутых» мужчин и женщин, если прислушаются к своим чувствам. «Маски», которые «надевают» люди во взаимоотношениях мешают им понять свои собственные чувства. Когда я говорил о «завоевании», я не имел в виду материальную сторону вопроса, а, скорее, эмоционально-чувственную. Желание получить материальную выгоду — это, скорее, вопрос торговли, чем вопрос чувств. А любовь, я, всё-таки, отношу к сфере чувств.
                  Главная беда «женских хотелок» состоит даже не в материальной заинтересованности, а в их стремлении переделать мужчину под свой идеал, вместо построения взаимоотношений. Причина «женских хотелок» — это отдельная тема, которую сложно описать за пару предложений.

                  Ответить
                • Сергей

                  Любить то могут, я говорю не могут любить том плане что говорит Галина .Ей же наверняка нужна одновременно и обеспечивать детей,и при этом что бы ней самой возились .А это принципе не возможно .Нравится нам или нет ,но некотором возрасте мы сами должны заботится ,а не ждать заботу. Получать заботу можно было только детстве .Во взрослой жизни максимум что возможно также это взаимообмен .
                  И то ,когда говорится про взаимообмен его необходимо правильно и равноценно понимать. Тут смотрите .во первых никогда не было такого что женщины только дома сидят .а мужчины работали (конечно массово имеется виду,а не отдельные случаи….он по телевизору ,он у Машки ,произведении Чехова и тд)Во вторых ,учитывая и лично мой опыт ведения домашнего хозяйства я могу констактировать .Благодаря электронной технике домашний труд это пустяки(покрайной мере пока нету детей ,точно) люди которые рассказывают про тяготы стирки ,готовки пищи это просто обнаглевшие люди .Основной массе нету что бы женщина занималась проблемами внутри семьи.а мужчина внешними.Все те кто подобное начинает результате заканчивает либо истеричной женщиной которой всегда мало ,либо мужчиной тираном который специально делает женщину зависимой от себя . Причем ,домашний тиран и женщина которой всегда мало это не худщие варианты . Худшие это когда женщина превращается ленивца , а мужчина просто напросто бросает семью

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, вполне может сочетаться одно с другим. Обеспечивать детей, и морально-эмоциональные проявления.. Не вижу тут проблемы. Я не говорил о заботе. А о развитии отношений. Это вовсе не означает, что женщина только сидит руки сложа и наблюдает, как мужчина крутится. Я же писал, что не следует мои слова переводить на материальны рельсы. Я и писал Галине, что она не верно понимает мои слова о «завоевании». В этом нет ни материальной основы, ни стремления подчинить. Речь идет только о развитии эмоциональных отношений.

                  Ответить
                • Сергей

                  Нельзя эмоциональную сферу отделять от материальной . Иначе мы получим мечтателей не пригодных к реальной жизни . И тогда уже боюсь возвращаясь начало ,
                  своей статье Надежда будет права по первому пункту . Романтики это плохо (хотя ранее я говорил обратное ,но именно по причине что я не падаю крайности )

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, если говорить о семье, то в ее системе присутствует 2 сферы: сфера личностных отношений между супругами и материально-бытовая. Если в личностных отношениях у супругов полный порядок, то наладить материально-бытовой уровень не составит труда. Если же в личностных отношениях беда, то будь они хоть миллионеры, то уравновешенных семейных отношений не получится.
                  Насколько мужчины пригодны к семейной жизни зависит, в первую и решающую очередь, от того, какое воспитание они получили в детстве от родителей, насколько родители сумели их к этой жизни подготовить. Но, кроме родителей, есть ещё возможность самовоспитания и самообучения, хотя это и не просто реализовать.
                  «Плохо» или «хорошо» будет зависит от каждой пары отдельно. Не существует идеальных рецептов для всех. Каждый случай каких-либо неудач имеет свои собственные корни. Бывает, когда ветренный романтик, встретив женщину становиться вполне успешным «добытчиком ресурсов» (если говорить о материальной стороне), если у него появится сильный к тому стимул. А может быть и наоборот. Когда успешный в материально положении мужчина, попадая под каблук женщины, становится мягкотелым слюнтяем. Это, конечно, крайние случаи, но вполне реализуемые на практике.
                  Если вернуться к вопросу о личностных отношениях, то взаимная притягательность партнеров строится на эмоцианально-эротической базе, на которую уже накладываются и романтика и другие сферы. Потому партнеры должны быть привлекательны друг для друга для сохранения чувств. Как в сексуальном общении – женщине нужны предварительные ласки, потому, в большинстве случаев, мужчина является инициатором контактов. Так и в эмоциональной сфере, женщину нужно привлечь, чтобы она ответила на «движение в ее сторону». Это и будет «завоеванием» о котором я писал выше. Женщине же необходимо быть такой, чтобы у мужчине было желание ее «завоевывать». Пусть феминистки на меня обижаются, но мой немаленький опыт это подтверждает многократно.
                  Извечный стереотип как мужчин так и женщин: «раз мы теперь пара, или, тем более, семья, то он (она) теперь «мои навсегда»» не работает

                  Ответить
                • Сергей

                  Много сказали ,но целом почти все верно,за исключением….ниже
                  «Если в личностных отношениях у супругов полный порядок, то наладить материально-бытовой уровень не составит труда.»
                  взаимоотношения это одно .а вот материальная сфера это действительно другое (как вы и говорите),между ними нету взаимосвязей ,по этому чем то можно преуспеть ,а другом нет

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  «Преуспеть» в материальной сфере — понятие растяжимое. Для одних достачно, чтобы было чего поесть, одется и теплый уютный дом с минимумом удобств. А для других отсутствие 2 «мерседесов» класса S на семью — уже «непроглядная бедность».
                  В том и дело, что когда двое находят взамомонимание в отношениях, то они найдут способ создать комфортную среду. Смгут поддержать друг друга материально и морально при необходимости, и прийти к такому материальному уровню, который устраивал бы обоих.
                  Взаимоотношения и материальная сфера — понятия, ес-но, разные. При этом, второе зависит полностью от первого.
                  Но для того,чтобы первое было нужна какая-то основа, чтобы было это желание для создания комфортных отношений в паре. Но, как говорится, на пустом месте ничего не создается. Нужна некая почва, чтобы «зерно смогло прорасти».

                  Ответить
                • Сергей

                  «Преуспеть» в материальной сфере — понятие растяжимое.

                  давайте не будет философствовать , понятное дело ,что у некоторых явно не верные представления про бедность
                  но основном бедность это когда тот же интернет с компьютером не может себе позволить
                  и этом стати и беда интернета ,что некоторая прослойка населения вовсе вам ничего не скажет , а тех что и теоретически может сказать(скажем за счет урезания товаров первой необходимости был куплен комп) на практике все равно этого не сделает

                  Ответить
                • Сергей

                  и еще вырву одну фразу
                  «нужна какая-то основа»
                  то что вы говорите реально может иметь место только виду
                  — глупости или точней половой сферы
                  — есть определенный уровень образования которые может позволить перспективе заработать
                  -уже имеется хай и маленькая ,но материальная база

                  если же обсуждаемая парочка реально находится социальном дне ,то никаких надежд на будущее нет ,те же люди которые вашем ключе рассуждают это либо которые вовсе ничего не знают про жизнь,либо которые имеют что то из- навыки,умения ,образования.знания которые результате можно конвертировать день
                  чудес на самом деле не бывает, у всех типа чудесных историй есть факторы которые делают истории становления вовсе не чудесными.и только для обывателей они могут продолжать быть чудесами ,главный фактор из которых это как я и сказал -ОБРАЗОВАНИЕ .НАВЫКИ ,все люди которые рассказывают про чудеса реально основной массе довольно образованные .просто ленивые ,от и жили бедности .а у кого ничего нет .так ничего и ждать не приходится ,и бедных слоях это отлично понимают ,по этому если желание секса верха не возьмет.никто там размножаться не будет себе подобными

                  Ответить
                • Сергей

                  *конвертировать деньги

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Не стоит вырывать фразы. Данная фраза «нужна какая-то основа» несет в себе иной смысл и не относится к матеральным благам. Тут я виноват, не совсем ясно выразился. Я имел в виду ту первоначальную фразу, о которой начался со мной спор.
                  Я повторю. «Для создания отношений женщине необходимо, чтобы мужчина ее постоянно «завоевывал», а мужчине необходима такая женщина, чтобы у него возникло желание ее «завоевывать». Именно это и является основой для начала и сохранения комфортных для обоих отношений. Это мое мнение из своего личного опыта.
                  Для создания семьи и рождения детей, нужна уже материально-экономическая основа. И понятие о ее размерах у разных людей, разных слоев общества бывает совершенно различной. Но при любой материальной базе в семье не может быть комфортной атмосферы без комфортных взаимоотношений.

                  Ответить
                • Сергей

                  Вы забыли.Я нигде и не говорил -«нужны только деньги».Я за оба фактора ,и деньги и личное притяжение которое никакими деньгами не купить .Как стати и заботой ,страхом или кто чем там может додуматься .

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, тут нет никакой философии. Это реальность. Бедность — не оправдание. Речь не об этом в данном контексте.

                  Ответить
                • Надежда

                  Чёрный Змий, а я с ней согласна. Что-то в этом «завоевывать» не то звучит. И даже в Вашем его исполнении — на торговлю похоже какую-то — типа покупки ответных чувств. Странные отношения и тем более странно считать, что это кому-то «нужно по природе». Ничто не мешает приятно и красиво проводить вместе время, если оба этого хотят — но это вместе, а не «завоевывание» чего-то там…

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Надежда, о какой «торговле» речь? «Покупка чувст» в природе не существует. Чувства, либо они есть, либо их нет. А рутина способна убить любые чувства, даже самые, на певый взгляд, нерушимые. Красиво проводить время в месте в определенный момент надоест хотя бы одному из партнеров.
                  Как поВашему начинаются отношения мужчины и женщины? Ну, вот, встретились они, и что дальше? А дальше, кто-то должен сделать какой-то шаг, для того, чтобы отношения вообще состоялись. В большинстве случаев, этот шаг делает мужчина. После первого шага, если отношения начались, то они развиваются до определенного момента. До тех пор, пока партнеры, до опреленного момента не изучат друг друга. И дальше, если не делать новых шагов, то отношения будут «топтаться на месте». И чувства новизны, чувства познания друг друга угаснут. Женщина хочет чувствовать себя любимой, желанной, и ей для этого нужно подтверждение. А подобное «завоевание» — это и есть возможность женщине чувствовать то, что к ней мужчина не равнодушен.
                  Просто «красиво проводить время», конечно, тоже вариант, но это уже, скорее, партерско-экономические отношения, которые продлятся до тех пор, пока этот «контракт» устраивает обе стороны, как и любой деловой контракт. Но если один из партеров найдет какие-то другие, «более выгодные условия» для подобного «контракта», то прежний «контракт» не задумываясь разовет. Бизнес — есть бизнес.

                  Ответить
                • Надежда

                  Змий, еще как существует! :))) Все «ухаживания» ритуальные направлены на вызывание у объекта «чувств». И получается, если объект наивен ;) Вы пишете о том же — как вызвать в женщине чувства. Имхо, отношения на «чувствах» вообще не строятся (они уместны лишь на первом этапе и обусловлены гормонами, в основном). Тем более, на чувствах такого рода, как «чувства новизны, чувства познания друг друга…» Вызывать их искусственно — зачем?! Какие-то шаткие отношения на таких основах получаются… Если кроме этого ничего нет, я бы сказала, что и отношений настоящих просто нет. Если «женщина хочет чувствовать себя любимой, желанной, и ей для этого нужно подтверждение» — у нее проблемы, и большие! И с отношениями тоже проблемы, что не удивительно при таком раскладе.
                  *Не знаю, как там у Вас лично дела обстоят — рассуждаю в общем о том, что Вы написали*
                  Любовь — не чувство, а выбор и действие. Близость душевная — тоже не чувство, а общность ценностей (и других мировоззренческих аспектов). Уважение — тоже не чувство, а нравственная позиция. И этого для глубоких и длительных отношений за глаза достаточно! Другой вопрос, что часто ни одного пункта из этого списка нет — и тогда начинается погоня за «чувствами», чтобы заполнить реальную пустоту…
                  «Красиво проводить время» я имела в виду уж никак не для какого-то там «поддержания чувств», а если это обоим нравится просто. Время можно проводить как угодно, в том числе и по-отдельности — это дело вкуса, а не отношений.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  , Надежда, «ритуальные ухаживания» — это, скорее стереотипное поведение. Его можно проводить, и отвечать на него не из-за чувств, а просто потому, что «так положено». Таким ухаживанием можно вообще никаких чувств не вызвать. А пишу не о том как чувства вызвыть, а как сохранить интерес к отношениям, основанным чувствах.
                  Отношения могут основываться много на чем: на стереотипах, на общих интересах, на взпимной выгоде, на насилии одной из сторон. Отношения, основанные на чувствах — явление редкое, но всё-таки бывают. Только, часто за чувства принимают игру в чувства. Люди часто играют какие-то социальные роли, которые мешают им жить полноценно.
                  Отношения всегда шаткие. Если они основаны на чувствах, то в них комфортно, пока есть чувства. Отношение, основанные на взаимном интересе — тоже существуют до тех пор, есть взаимный инерес, и по-любому могут быть в обоих случаях шаткими. пока интерес взаимный. Когда этот интерес заканчивается, то отношения перестают быть комфортными и становятся в тягость.
                  Любовь — это наш с Вами давний спор, и я, всё же остаюсь при своем мнении, называя любовь чувством.. Выбор. действие, это не чувство, а, скорее, всё же социальная игра, где каждому отводятся определенные роли поведения. Такие действия могут сопровождаться чувством, а могут и не сопровождаться. Тут уж как повезет. «Погоня за чувствами» — это, опять же, социальная игра, а не чувства.

                  Ответить
                • Надежда

                  Змий, а что это, если не стереотипное поведение, позвольте: «Для создания отношений женщине необходимо, чтобы мужчина ее постоянно «завоевывал», а мужчине необходима такая женщина, чтобы у него возникло желание ее «завоевывать»?
                  Я продолжаю не понимать, зачем «сохранять интерес к отношениям, основанным чувствах» и что это иное, как не погоня за постоянно ускользающими чувствами? Отношения должны БЫТЬ с ЧЕЛОВЕКОМ — тогда «шататься» нечему, они с годами крепнут только и развиваются, как и сами люди. А если погоня за «чувствами» называется «отношениями», да еще и с искусственным подогреванием «интереса» к этому, то неудивительно, что замок на песке… Чувства, в принципе — вещь не живучая и преходящая. А если еще и «комфортность» во главу угла поставить, как Вы предлагаете — то вообще печально…
                  Хотя есть вариант более стабильный. Вот например, отношения по треугольнику Кармана основаны на очень сильных чувствах и очень прочно связывают. Там чувства (яркие и разнообразные) воспроизводятся без всяких усилий и годами, десятилетиями даже… Но я бы никому не посоветовала так жить. И таки это не отношения в полноценном смысле — потому что там «ничего личного». При всей взаимной привязанности и жгучей созависимости, на самом деле там партнеры друг друга, как личности не видят, не знают, не уважают и даже не собираются это делать. Но поскольку они не знают обычно, что бывает по-другому, им искренне кажется, что все всерьез и это и есть «любовь» и «настоящие чувства»…
                  Впрочем, не буду Вам ничего доказывать. Мы вряд ли сможем договориться, поскольку в этих сложных материях даже к общей терминологии прийти непросто… Если Вам лично и Вашей супруге так нравится и все хорошо — так и слава Богу! Мои рассуждения больше для других :)

                  Ответить
                • Cергей

                  «Вашей супруге так нравится и все хорошо — так и слава Богу! Мои рассуждения больше для других :)»

                  Вот, теперь и дошли до черты когда у других бывает по другому,людей там все устравивает . По этому я когда то и сказал статья притянутая за уши ,некоторые пункты лишние

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Я скажу, может быть, заезженную фразу. Чувства сравнимы с горением костра. Костер сначала разжигается, потом емо необходимо поддерживать, подкладывая ветки. Если пламя не поддерживать, то костер потухнет. Зачем это делать?. Чтобы тепло было, тепло от отношений, поддерживаемых чувствами.
                  Погоня за чувствами — это когда их нет, а получить очень хочется. В моем же случае, это подогревание чувств ради комфортных отношений.
                  Отношения могут быть разные. Как комфортные, так и дискомфортные. Чсто люди держаться за такие дискомфортные отношения, которые лучше было бы прекратить. Зачем поддерживать отношения, если они приносят в основном отрицательные эмоции. А многие так живут, продолжая поддерживать «отношения ради отношений», боятся их разорвать.
                  Я не считаю, что в отношениях всегда бывает «что-то личное». Отношения иногда бывают «коммерческими», которые приносят обоим какую-то выгоду. И никаких чувств друг к другу там нет и в помине. Но, повторяю, это совсем не тот «костер», о котором я написал выше. И такие отношения пркращаются сразу же, как только «выгода» в них пропадают. Либо переходят в отношения уровня насилия одной стороны над другой. Но зачем они тогда вообще нужны?
                  Под совом «комфортность» я имел в виду отношения, которые приносят удовлетворения обеим сторонам, а «дискомфортность» приносят только душевные муки и больше ничего. Но люди как мазохисты продолжают такие отношения поддерживать.
                  Что касается моих личных отношений, то они как раз возникли не на чувствах. Многкратно «обжекшись» на предыдущих отношениях. В смысле, что большинство их было прекращено. Я решил подойти к поиску моей женщины чисто маркетинговым путем. Я нашел ее через бюро знакомств. В бюро есть большой выбор, и я стал искать пару, по наиболее подходящим для меня параметрам. Мы встречались с ней полтора года до свадьбы и жили каждый в своем доме до свадьбы. Чувство возникло далеко не сразу, а по мере того, как мы постепенно начали узнавать друг друга. Я исключил все предыдущие ошибки, и не стал «разжигать костер» слишком ярко. Мы давали друг друг определенную степень свободы и привязывались слишком сильно. В начале наших отношений я даже не был уверен, закончится ли всё созданием семьи. Чувств появились не сразу, а уже после свадьбы и начала совместной жизни, они появлялись постепенно и разгорались все сильней с каждым годом. Сейчас у нас прекрасная семья, двое желанных, запланированных детей. У нас нет сильной зависимости, у обоих сохраняется определенная степень свободы в отношениях. И каждый раз, преподнося что-то новое своей жене, я получаю эмоциональный отклик от нее, наша жизнь не является скучной и пресной.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  P.S. Прошу прощения. Опечатка. «Мы не привязывались друг к другу слишком сильно»

                  Ответить
  34. юрза

    Главное бабы ищут идеального партнера, а есть такие которые даже яичницу приготовить не умеют или посуду помыть. Я уже не говорю про секс. Это по началу они мягкие и пушистые, а поживешь годик другой у них открывается истинное лицо. Так что не надо тут лялякать про мужиков. Сами не лучше

    Ответить
    • Чёрный Змий

      юрза, с таким подходом выбирают домработницу и проститутку. А для выбора человека, с кем собираешся прожить бок-о-бок большую часть жизни нужны другие критерии.
      «Мягкие и пушистые» нужны только «маменькиным сыночкам», взрослый мужчина полагается на реальную жизнь, а не красивую сказку, но это уже другая тема.

      Ответить
  35. Роза

    Мне как-то приходилось общаться с мужчиной-неудачником. Это, наверное, самый отвратительный тип мужчин, хотя «мужчиной» такого человека сложно назвать. Он постоянно осуждал всех людей, общество, весь Мир, постоянно причитая:» Какой же я несчастный, меня никто не понимает! Все люди вокруг плохие, а я один хороший!» Но больше всего меня поразила мелочность этого человека. Я не знаю, связано ли это с тем., что он неудачник, но он мнил себя настолько важным, что думал, что ему все должны. Он как-то дал мне денег, совсем маленькую сумму, 100 рублей и сказал, что возвращать не надо, а когда мы перестали общаться, он начал попрекать меня этими деньгами и требовать, чтобы я вернула их обратно. Я была в шоке! Насколько нужно быть мелочным человеком и опуститься до такого! Мне было бы стыдно требовать такие смешные деньги!) Мужчины, никогда не опускайтесь до такого! Будьте достойными людьми!

    Ответить
    • Смеющийся над этим бредом

      А если бы он переписал на тебя квартиру машину все деньги и просто бы ушёл? Современная женщина это потреблядь и паразит. И статья эта, пособие для паразита. «Как выбрать безопасную базу для паразитирования». Я понимаю вашу позицию КОРОЛЕВА не должна ничего и никому. Смешные вы.

      Ответить
      • Роза

        Мне может быть ещё надо оправдываться перед Вами? Нет, извольте. Скажу лишь то, что знаю достойных женщин, которые всё делают для своей семьи. И я к таковым отношусь. Свои нелепые выводы оставьте при себе.

        Ответить
    • Сергей | ?

      Роза ,мелочным он стал после того как захотел назад 100 рублей или до этого ?А то знаете ,сотка в рублях это реально мелочь ,но если человек реально мелочный, он их никому просто так не даст.По этому либо вы не все рассказали .либо опять же вы не все рассказали .

      Ответить
      • Роза

        Сергей, нет, я думаю, логика этого мужчины была вполне проста. Пока он имел выгоду от общения, то выручал. А когда общение прекратилось, он решил потребовать всё обратно. Но искренностью и желанием помочь здесь даже и не пахнет.

        Ответить
  36. Чёрный Змий

    Смеющийся над этим бредом, новосёловский вирус вызывает сильные обострения?

    Ответить
  37. Максим

    Нет таких мужчин которые по всем пунктам проходили бы 100%! Знаете почему? Потому что люди не идеальны. Более того характер меняется с возрастом! Выбирать нужно но не так фантичьно. Но конечно можно и так и сидеть одной до 40. Выбор ваш. Мне 34.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Максим, характер меняется, когда человека обстоятельства выталкивают из зоны душевного комфорта, иначе его характер не измениться. Если ему комфортно быть неудачником, или хамом, или маменькиным сынком, то он будет оставться таким до тех пор, пока обстоятельства не вынудят его измениться. Да, идеальных не существует, «принцев» и «принцесс» в природе нет. Но, на мой взгляд, «лучше позже, но лучше», «чем быстро и плохо». Главной проблемой создания семьи в современном обществе являются общественные и социальные стереотипы, а не возможность встретить комфортного (не идеального!) для себя человека.

      Ответить
      • Сергей | ?

        » Главной проблемой создания семьи в современном обществе являются общественные и социальные стереотипы, а не возможность встретить комфортного (не идеального!) для себя человека.»

        Как по мне завышенные требования являются главной проблемой .По сути сейчас почти все имеют одинаковое информационное пространство (первую очередь доступ инету или тв) но по ним видят то, что не всем будет доступно .
        И еще немного конспирологии ) Ранее правителям было выгодно большое количество рождаемости .сейчас же одним просто пофиг виду их примитивности (я думаю мне не надо приводить ссылки на меров и президентов которые откровенные идиоты) а другими избыточное население воспринимается как потенциальные конкуренты .Свою очередь избыточним(лишним) является почти все виду наступающей роботизации

        Ответить
        • Чёрный Змий

          Сергей | ? ///Как по мне завышенные требования являются главной проблемой ///, дык это и есть социальные стереотипы .Требований можно предъявлять (в своей голове) очень много всяких разных. Требования может предъявлять царь к подданным, начальник к подчиненным (да и то, не факт, что они будут удовлетворены). Но, какие могут быть требования к человеку, с которым собираешься жить бок-о-бок, создавать семью? Ты же его не в собственность получаешь. Требования в отношениях — это самый прямой путь к их разрушению. Возможен только один вариант — договариваться.
          По поводу властей- тут, действительно, им пофиг. Все их предложение — это только желание «получить очки» в зависимости от того, на какие слои населения они расчитывают при наборе голосов. Если на молодую семейную категорию, то будут обещать (возможно, даже что-то сделают) для поддержки семьи и детей, если на пенсионеров, то предложат им какие-либо льготы. В моем округе, например, депутат выписал всем пенсионерам газету (соответственно им она приходила бесплатно). Так пенсионеры (наиболее активная аудитория на выборах) дружно за него и проголосовали.

          Ответить
          • Сергей | ?

            Ну смотрите .Искать компромиссы отношениях надо .я не спорю .Но это касается УЖЕ СОЗДАННЫХ . Та и как то не пойму саму тему для разговора . Не ужели вы не име(ли)(ете) никаких требований женщине ,и готовы реально любой искать компромиссы ?

            Ответить
            • Чёрный Змий

              Сергей, существует одна из главных психологических проблем человека. Это восприятия окружающего мира, таким, какой он есть вообще, и в отношениях с противоложным полом как частный случай. Человек пытается идеализировать мир, представлять выдуманные в своей голове (или взятые, например, из книг или кинофильмов ) за реальные. Другими словами, мыслить стереотипно. из попытки подогнать человека, свою гёрл-френд под созданные в голове идеалы не получиться, как бы к этому не стремились. Можно попросить, договориться, заключить соглашения, но требовать — нереально.
              Приведу пример. Если я познакомился с девушкой (и планирую развития отношений с ней), которая курит, а мне не нравится, что девушка курит. То, сначала, я ПРОШУ ее перестать. Если, она не прекращает, то у меня есть 2 варианта (выбор за мной и я принимаю полную ответственность за этот свой выбор):
              1. Я прекращаю отношения с девушкой, т.к. курение для меня неприемлимо.
              2. Я пересиливаю себя и «закрываю глаза» не ее курение, если отношение для меня более важны, чем ее привычка
              В любом случае, это будет МОЙ выбор и моя отвественность за принятие решения.
              С другой стороны, у нее есть тоже выбор: бросить курить ради меня, или не бросать. В данном случае, это будет ЕЕ выбор и ее ответственность за выбор.
              Мои же требования к ней немедленно прекратить курить, либо начать манипулировать (типа «если ты не бросишь курить, то я …» какие-то варианты) ни чем хорошим не закончаться.

              Ответить
              • Сергей | ?

                Я вас понял .Мы о разном говорим. Завтра наверное лучше отпишусь.Сегодня спать.

                Ответить
              • Сергей

                Так от, дело от чем. Люди с такими вредными привычками как пить,курить последние года сами от меня шарахаются )Не говоря уже про то .что я имею на опыте случай когда юности девушка из за меня сама начала бросать курить.и я тут не причем был ,на тот момент я был нейтральным отношении курения(сейчас негативное ). И целом же я заметил ,что женщины очень часто подстраиваются под мужчину .другое дело что ценным надо быть для нее ,а не одним из

                Если речь вести плане
                -«нужно ли менять поведение /привычки человека с которым паре » — я тоже склонен варианту ,что нет
                -я же говорил не только про поведение ,а и внутрение та внешние характеристики . и эти мои критерии надо признаться высокие , по этому я таких проблем как «она курит,она не чистоплотна » не наблюдаю .Но я вас понимаю о чем вы,есть люди которые одни не хотят искать компромиссов .другие не хотят развиваться ибо они и так как считают поряде. Те проблемы какие я имею идут плане «сколько детей желательно ,насколько сильно должна быть чистоплотность и порядок доме ,может быть еще финансовый вопрос» ,но не вредные привычки .

                Сейчас набрал этот текст и думаю «что то многовато .поймете ли правильно» ,короче. Навязывать свою волю другому человеку и можно и нет.Все зависит от 1_)кто меняет и 2)кому меняют .Если ваша барышня не хочет развиваться ,то реально вы правы навязывать свои правила нету смысла
                И повторюсь ,как я теперь понял .Если вы изначально имели виду менять поведение барышни.Я же речь вел как про поведение ,так и внешние характеристики барышни .Некоторые от полагают ,что внешне она нравится должна себе , я же знаю человека который меня свое время вопросами что мне в ней нравится просто задолбала (начале ,потом привык ,и приятно так привык)))

                Ответить
                • Сергей

                  Да и кроме самого желания развиваться ,надо еще учесть сколько лет барышням . Те кого я имею виду молоды ,Ваш типаж я так понял что возможно нет. А возраст все же влияет на желание меняться

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, не совсем так. Пример про курение — это просто как частный случай.
                  1. Изменить взрослого человека против его воли невозможно.
                  2. Речь идет не о том пытаться ли менять, или не менять своего партнера, а о Вашем ЛИЧНОМ отношении к ее стилю поведения, внешности, привычкам.
                  3. Выбор происходит между тем, что для Вас ЛИЧНО является более ценным: отношения с партнером, или неприятия ее отрицательных с Вашей точки зрения, моментов, причем объективно, без качественной или моральной оценки «хорошо/плохо» по определению морали, и именно, что важнее ЛИЧНО для Вас.
                  4. Если что-то не нравится в Вашей избраннице, или, Вам хочется что-то изменить в ней, или в Ваших отношениях, то есть 2 варианта:
                  а) прямо попросить ее что-то сделать, что Вы хотите от нее, или чего-то не делать, что Вам не нравится, что для Вас неприемлимо.
                  б) попытаться ее «переделать», пытаться принудить сделать то, что Вы хотите, или чтобы она не делала чего-то, что Вам не нравится.
                  в) Начать манипулирование для достижения тех же целей — заставить партнера делать что-то, или не делать того, что Вам не нравиться.
                  С точки зрения психологии, для развития нормальных отношений, для достижения комфортного психологического климата в отношениях приемлим только вариант «а». Варианты «б» и «в» — путь для создания напряженной нервной атмосферы, конфликтов, открытых и затаенных обид, последствия которых рано или поздно проявятся в самом негативном варианте.
                  Всё это также касается и женщин в отношении мужчин. Встречается очень много женщин, которые пытаются переделать мужчин «под себя». Но такой способ поведения в отношениях заканчивается всегда если и не разрушением отношений, то созданием в ней больших психологическим проблем, которые неизбежно проявят себя в будущем. И винить в этом потом следует только себя, а не своих партнеров.

                  Ответить
                • Сергей

                  Змей,ваши слова полезны если речь вести про просто взаимоотношения между людьми.Тут я даже мог советов у вас спросить) Но у нас же речь про любовные отношения ,таких отношениях я реально вижу у многих женщин ЖЕЛАНИЕ подстраиваться под мужчину . т.е. НА ВОЛЮ МНЕ НЕ НУЖНО ВЛИЯТЬ
                  1)а)менять волю мне и не приходится ,ибо изначально, женщина или трезвенница ,или мало пьющая
                  1)б)если речь вести про всех подряд ,то ,да желание меняться есть не у всех ,и я не спорил вами что можно любую изменить
                  Я же сразу сказал ,что имею критерии отбора
                  2)У меня пофигистическое отношение.
                  п.с. пожалуйста ,пусть делает что хочет ,я не против . У меня людьми которые не хотят развития разговор не короткий ,а вовсе отсутствует . Я такой даже не стану связываться
                  3)Выбор между что ценно
                  -человек
                  -или образ жизни
                  делает каждый паре ,а не я лично
                  4) есть и 4 вариант(говорю 4 ,что бы не сказать ,Г -вариант)Женщина имеет представление ,что такое плохо .а что такое хорошо и САМА меняется ,тем более я могу быть как пример )))Тоже самое касается и меня ,глядя на женщину я беру и борюсь со СВОИМИ слабостями
                  И я не спорю ,этот Г -вариант редкий вариант
                  -тут надо иметь как само желание развиваться самому человеку
                  -так надо иметь и достойный стимул(т.е то ради чего отказываются имеет большое значение )
                  -сама вредная привычка не должна быть сильно закоренелой (все же разница между 40 летним и 20 летним разница есть)
                  По этому повторяю ,к примеру человеком который на каждом празднике выпивает я даже связываться не стану .То ,что женщины хотят изменить мужчину ,ну пусть,я причем ?Шансы такой женщины есть примерно такие как найти богатого ,красивого ,умного -одном лице .п.с.Такие люди есть,но очень мало

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей не очень понял. В статье Надежды речь шла о качествах для создания семьи. И что значит «любовные отношения»? Секс, роман, совместное проживание? В каждом случае всё по-разному
                  ///я реально вижу у многих женщин ЖЕЛАНИЕ подстраиваться под мужчину///
                  Вполне может быть скрытой манипуляцией — прикинуться «покорной овечкой», но хитростью добиваться своего. Поверьте, в хитрости и невебральному поведению женщины гораздо искуснее мужчин.
                  2) и 3) значит отношения для Вас не важны. А зачем тогда Вам вообще эти отношения? Вопросы возникают когда отношения с Вашей девушкой важны для Вас. Поскольку шансов заполучить идеального по всем параметрам партера практиически отутсвуют, то всегда появится что-то, что не будет идеально устраивать. тогда и возникнет этот вопрос внутреннего конфликта — что важнее отношения, или свои внутренние установки, что окажется на «вершине горы» ваших внутренних желаний и ценностей.
                  4)Что такое «хорошо», а что такое «плохо» у каждого понятие свое, и если человек решит меняться, то по своим установкам, которые могут не совпадать с Вашими полностью или частично.
                  Бороться со своими слабостями? А зачем? Для этого нужно осознание конкретной цели. Слабости — желания победить до конца очень и очень непросто. Любое подавление своих желаний и чувств приводит к тому, что эти желания и чувства «уходят вглубь» Вашего Эго и образуют там «темную сторону», которая может «вырваться вовне» в самый неожиданный для Вас момент. В психологии это «темная сторона» называется «Тенью». Тень — это скрытые и подавленные желания, эмоции, чувства, которые спрятаны от самого человека, но никуда не исчезли. По поводу Тени рекомендую фильм «Бойцовский клуб». Фильм очень непростой для среднего обывателя, но весьма стоящий. Так вот, Тайлер Дерден в этом фильме (герой Питта) как раз и является Тенью глваного героя. Если смотреть фильм внимательно, обращать внимание на все фразы главных героев (они там совсем не спроста) и саму ситуацию, то почерпнуть можно многое.

                  Ответить
                • Сергей

                  «Секс, роман, совместное проживание?»
                  скорей третье ,чем первое
                  «Вполне может быть скрытой манипуляцией — прикинуться «покорной овечкой», но хитростью добиваться своего. Поверьте, в хитрости и невебральному поведению женщины гораздо искуснее мужчин.»
                  Верно , большинстве случаев так и есть.Но не во всех же случаях .Тут как дело обстоит ,есть человек который очень хорошо себя ведет ,но требует и взаимности
                  2,3.»А зачем тогда Вам вообще эти отношения?»
                  Если откинуть личные фантазии .то
                  -секс
                  -дети
                  -взаимная поддержка ,взаимопонимание
                  4 Да свои,но разве люди себя не обманывают своих убеждениях .разве реального определения понятия плохо и хорошо нету ?
                  «Бороться со своими слабостями? А зачем?»
                  -ради себя
                  -ради женщины
                  -потом еще бывают случаи когда люди меняются ради детей и ради других людей .но это уже только взрослая личность может
                  «Слабости — желания победить до конца очень и очень непросто.»Я бы даже сказал нельзя.но зато можно заменить ,а то что склонность остается ,ну без этого никуда

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  ///…человек который очень хорошо себя ведет ,но требует и взаимности…///
                  Сергей, любое требование, даже в благих целях — это насилие, желание переделать партнера. Рано или поздно, психика, человека, к которому выставлены требование заявит о себе самым неблагоприятным образом. Сначала, ради любви, Вы соглашаетесь на требования, оставляя в себе внутренний напряг (как раз речь идет о Тени), но потом чувство постепенно угаснет, оставляя одни только требования и напряг, а напряг, как нарыв, сначала будет «болеть», а потом «прорвется наружу»
                  ///Если откинуть личные фантазии .то
                  -секс
                  -дети
                  -взаимная поддержка ,взаимопонимание///
                  Это по своей сути — семья, брак, неважно, зарегестрирован он официально, или нет. Только Вы забыли один существенный момент, экономический — «совместное ведение хозяйства». Значит Вас интересуют не просто отношения, а семья в перспективе. Отношения в семье — очень непростые, особенно, когда появляются дети. Это уже отдельная тема.
                  ///«Бороться со своими слабостями? А зачем?»
                  -ради себя
                  -ради женщины
                  -потом еще бывают случаи когда люди меняются ради детей и ради других людей .но это уже только взрослая личность может///
                  Верно, именно взрослая Личность. Но, есть существенный момент. Бороться с слабостями можно и нужно для себя лично. Но для этого, прежде всего, нужно познать самого себя. Мы часто не знаем полностью, что твориться в нашей душе, не говоря уже о других. Поэтому, зачем меняться ради других, если Вы не знаете, нужно ли это им. Это нужно Вам, потому-что, Вы заинтересованы в нормальных отношениях с партнером, с детьми. Люди не знают, что твориться внутри их самих (в смысле, в душе). С детсва, большинство родителей неправильно воспитывают своих детей. Они учат загонять свои желания, устремления глубоко внутрь. Так, нереализованные желания и чувства образуют эту пресловутую психологическую Тень. Родителей не стоит в этом винить, они не психологи, им просто так проще, чтобы их ребенок просто слушался. В дальнейшем, получая такое воспитание мы уже сами начинаем загонять наши желания в глубину своего подсознания. Со всех сторон на нас начинают давить различного рода стереотипы. И мы уже не в состоянии отличить наши собственные желания и чувства от стереотипов. Появляются ложные установки «что такое настоящий мужчина», «что такое настоящая женщина», их «роли» в отношениях, появляются какие-то герои произведений, поведению которых мы путаемся подражать, появляются «понятия» «каким быть круто», а что такое «полный отстой» и т.п. Поэтому отделить всё это «наслоившееся» от того, что же нам нужно на самом деле — это очень непростая задача. Но, когда мы сможем это понять, отделить эту «шелуху» от истинных наших чувств и желаний, только тогда можно развиваться и «расти» в нужном направлении. Это касается как мужчин, так и женщин.

                  Ответить
                • Сергей

                  » ради любви, Вы соглашаетесь на требования, оставляя в себе внутренний напряг»
                  еще есть вариант «ради себя «и идти он может паралельно с вариантом «ради любви»
                  » нужно познать самого себя. Мы часто не знаем полностью, что твориться в нашей душе»
                  надо понимать природу желаний (откуда берутся жедания),а души скорей не существует

                  «Поэтому отделить всё это «наслоившееся» от того, что же нам нужно на самом деле — это очень непростая задача. Но, когда мы сможем это понять, отделить эту «шелуху» от истинных наших чувств и желаний, только тогда можно развиваться и «расти» в нужном направлении. Это касается как мужчин, так и женщин»
                  Человеческие желания чаще всего будут вызывать лишь конфликт интересов ,по этому удовлетворение желаний нужно контролировать и думать что будет если воплотить желание.Скажите от этого всего появятся неврозы и когда то истинное желание вырвется наружу ?не факт,тут что то упускается ,ведь как то социум существует ,где его личности загоняют свои желания.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  ///Человеческие желания чаще всего будут вызывать лишь конфликт интересов///
                  Не будет конфликта интересов. Если Ваше истинное желание построить комфортные отношения с партнером, то остальные «желания» в данном конкретном случае будут второстепенны. Конфликт — Ваш внутренний между «светлой» и «темной» (Тенью) сторонами Вашего Эго.
                  ///Скажите от этого всего появятся неврозы и когда то истинное желание вырвется наружу ?не факт,тут что то упускается ,ведь как то социум существует ,где его личности загоняют свои желания.///
                  Да, именно неврозы. Общество, социум в своем подавляющем большинстве состоит из невротиков. И основа этого общество — неправильное воспитание родителями, плюс навязанные стереотипы. Когда Вы разберетесь со своим внутренним конфликтом между Вашими «светлой» и «темной» сторонами, то никакого невроза не будет.

                  Ответить
                • Сергей

                  «Не будет конфликта интересов. Если Ваше истинное желание построить комфортные отношения с партнером, то остальные «желания» в данном конкретном случае будут второстепенны. Конфликт — Ваш внутренний между «светлой» и «темной» (Тенью) сторонами Вашего Эго.»
                  я имел виду конфликт со всеми остальными людьми .а не конкретно взятым

                  «основа этого общество — неправильное воспитание родителями, плюс навязанные стереотипы»
                  скорей не возможность удовлетворить все свои желания

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, ///скорей не возможность удовлетворить все свои желания/// — это уже следствие этого: «основа этого общество — неправильное воспитание родителями, плюс навязанные стереотипы»
                  Если разобраться в себе самом, и отделить свои личные желания, от навязанных социумом, стереотипами, рекламой. Все желания, которые взывают чувство зависти — ложны. Свои истинные желания уравновешивает внутренняя мораль человека, который стал Личностью. Внутренняя мораль отличается от морали, навязанной социумом. Внутренняя мораль «говорит» нам примерно следующее: «я хочу комфортных отношений с членами общества, поэтому, я не делаю умышленно таких вещей, от которых другим людям было бы плохо». И это для моего личного желания, чтобы мне самому было комфортно.
                  ///я имел виду конфликт со всеми остальными людьми .а не конкретно взятым///
                  Все остальные и состоят из отдельно взятых. Если обобщать, то это социум, который живет по своим стереотипам.

                  Ответить
                • Сергей

                  Я когда то обмозговывал тему желаний ,пришел такому выводу .Есть желания продиктованные потребностями без которых не возможно само существование ,а есть желания которые ведут сферу интересов .

                  «Все остальные и состоят из отдельно взятых. Если обобщать, то это социум, который живет по своим стереотипам.»
                  Даже если брать интересы только конкретной пары ЖиМ.
                  У меня от нету тяги не к рыбалке ,не охоте и прочим так званным «мужским занятиям» ,но обществе полно особей фанатеющих от «мужских занятий», женщины ж скорей на покупках тряпок сосредоточатся .а это уже конфликт интересов ,и таким людям приходится или удовлетворять себя или идти на жертвы .

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  ///…а это уже конфликт интересов…///
                  Я не вижу здесь конфликта интересов. Паре совсем не обязательно проводить всё свободное время вместе, если это не идёт в ущерб их отношениям. Напротив, даже зачастую бывает полезно какую-то часть свободного времени проводить порознь, чтобы почувствовать насколько люди важны и необходимы друг для друга, «успеть соскучиться» друг по другу. Если отношения вам дороги, если партнер важен для вас, то вас будет непременно тянуть друг к другу в моменты расставаний, в то же самое время, такие расставания не вызовут рутинного привыкания, «пресной жизни» в паре. Но, опять же не в ущерб отношениям, чтобы «рыбалка» и «шоппинг» не стали полной заменой отношений, не превратили бы отношения в некую «обязанность».
                  На мой взгляд идеальные отношения, неважно в браке, или просто в романтическом временном союзе (важно, чтобы это были взаимные добровольные отношения) заключаются в следующем.
                  1. Партнер (не зависимо от пола) не считает партнера своей «собственностью». Т.е., во всех ситуациях, не касающихся личных отношений, партер позволяет другому партнеру любые действия. Ревность — это главный сигнал того, что вы считаете партнера своей «собственностью» (он, как бы принадлежит только вам и никому больше). Партнер уважает интересы и не посягает на личное пространство партнера. Отношения — это взаимные интересы двух свободных людей. Но, когда отношения превращаются в «обязанности, то им наступает конец.
                  2. Партнер абсолютно ничего не должны друг другу. Их взаимоотношения строятся исключительно на договоренностях. Но договоренности не являются обязанностями. Например, супруги договорились, что жена будет традиционно делать «женскую» работу по дому, а муж «мужскую». Но, если муж видит, что жене тяжело, что она устает, то он вполне в состоянии сделать и «женскую» работу. Ровно как и наоборот. Супруги живут вместе для того, чтобы им обоим было хорошо, чтобы приносить друг другу радость, а не делают друг из друга «комбайн для личного потребления». Поэтому важно поддерживать друг друга, помогать друг другу. Именно для этого, на мой взгляд, и создаются отношения и семья, а не для скандалов. Комфортные личные отношения — вещь очень хрупкая — разрушить легко, а построить и сохранить непросто. Все общественные стереотипы «кто как и что должен» должны быть «изгнаны метлой» из личных отношений. Личные отношения — дело только двоих и никакого больше, включая «мамочек и папочек»
                  3. В отношениях партнеры ничего не должны друг другу. Кому они только должны, так это детям, которых родили (или усыновили). Очень важно, чтобы не считать детей «своей собственностью». У родителей есть обязанность — вырастить и подготовить детей к взрослой жизни. Только это партнеры должны в отношениях и ничего больше.
                  Очень часто происходит так в отношениях, что партнер представляет в своей голове, что другой партнер ему что-то должен (другой партнер может не догадываться о об этих «обязанностях»), и требовать выполнения. Ясно, что это неминуемо приведет, если не к прямому конфликту, то к созданию напряженности в отношениях как минимум. . Поэтому идеальный вариант, когда оба партнера держат в голове, что другой партнер ему ничего не должен и не обязан. Если партнер, что-то и хочет от партнера, то он может его попросить, причем, не ожидая, что его просьба будет неминуемо выполнена. Тогда отношения смогут стать комфортными для обоих.

                  Ответить
                • Сергей

                  Будет ли пара проводить время месте или порознь зависит от самой пары .Есть разные взгляды . Я лично вижу что дело мере . И не стану не одну из сторон поддерживать.
                  По остальным пунктам скажу так .не надо одно качество провоцировать на всех людей . Одно и тоже качество может как сгубить брак ,так и спасти.К примеру ревность как губит ,так и помогает увидеть что человек начал отдаляться или что вокруг партнера начал кто то крутится и если будут предприняты меры это может уберечь от измен,а последствии и спасти отношения.

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, это не качества, а мой личный взгляд.
                  ///К примеру ревность как губит ,так и помогает увидеть что человек начал отдаляться или что вокруг партнера начал кто то крутится и если будут предприняты меры это может уберечь от измен,а последствии и спасти отношения.///
                  А зачем это нужно? Такие отношения, когда один партнер не доверят другому. Ревность — знак собственничества. А кто захочет быть собственностью? Спасти брак-то можно, но нормальные отношения — увы, нельзя. Уберечь от измен? Если человек разлюбил, то силой и «вождением на поводке» Вы уже ничего не сделаете, кроме проблем ничего создать не возможно. Тут только один рецепт, чтобы не было измен — беречь отношения.

                  Ответить
                • Сергей

                  «Ревность — знак собствиннечества.»Люди разные,один хочет свободы … и представляет союз двух особ как ,всегда отдельно и только ночами люди должны чудесным образом всегда сходится домой (только не понятно какого черта это будет всегда так .не проще ли напрмимер мужчине найти менее вольную птицу /женщину). Другой же полагает ,что это не правильно ,и люди хоть и не должны всегда месте находиться,но желать должны находить время и место находиться вдвоем .а не находить отмазки почему нету времени.
                  Ревность разной бывает, если сильно даваться ревность ,то да. Другом случае нет.Хотя опять же все зависит от людей.И если кому то долбили голову что ревность обязательно= собственость ,тогда да. такой человек врядли потерпит ревнивца .Но я же знаю кто это терпит ,порой получая наслаждение виде что про нее думают.

                  Короче ,я чему уже два поста поста говорю. Находите человека со схожим мировоззрением и не еб..те не себе не партнеру мозг .Вы похоже нашли такого партнера ,от и будьте нее .Но не думайте .что у всех также ,
                  Среди нас есть как ревнивцы.так и свингеры которые вовсе меняются партнерами . а есть промежуточный варианты,и каждый счастлив с их слов.От пусть так и будет .раз люди в это свято верят .Разговор наш думаю надо завершать .

                  Ответить
                • Сергей

                  «А зачем это нужно? Такие отношения, когда один партнер не доверят другому. »
                  Я доверяю,но доверяю не значит верю всегда и во всем .

                  «Если человек разлюбил» Если вы циник(как другой теме писали) то должны бы прийти мнению что любви вовсе не существует

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  ///Если вы циник(как другой теме писали) то должны бы прийти мнению что любви вовсе не существует///
                  Не вижу здесь связи. Циник я по отношению к ханжеской морали общества. А причем тут любрвь? Любовь — это чувство. И как циник, я отдаю себе отчет в том, что любовь может как начаться, так и закончиться, я не верю в вечную безграничную любовь. Я также отдаею себе отчет, что любимый человек может уйти к другому, и тут уже ревнуй — не ревнуй, чувств обратно не вернешь Также понимаю, что как и любовь, так отношения можно легко разрушить, в том числе и ревностью. Что любовь и отношения необходимо поддерживать и заботиться о них, и не считать, что однажды завоевав человека, получишь его навсегда.

                  Ответить
  38. Андрей

    Мне кажется, что авторша — скрытая мужененавистница, или мужескептик как минимум. Это что-же такое происходит, что знакомства теперь все больше, благодаря вот таким текстам, походят не на сказку, не на что-то светлое, а на рутину, больше всего похожую на трудоустройство? Как вообще не стыдно быть настолько пошлой и приземленной? Речь идет о перспективе единения душ! А вы и вам подобные все поганят своим цинизмом и расчетливо-прагматичным отношением. Что, по-Вашему Пушкин или Лермонтов подпадают под Ваши идиотские «признаки ветренного романтика»? Едва-ли. Но я могу с точностью заверить Вас, что Вам подобным они-бы точно ни одну из строк своего творчества не посвятили-бы.

    Ответить
    • Надежда

      Андрей, если Вам что-то «кажется», то причина тому исключительно в Вас :) «Сказки» Вам хочется? Очень мило, однако нежизнеспособно. Жизнь, увы, не сказка… В ней бывают серые будни, много будней. И нехватка денег, и сломанный кран, и грязные попы детей, и еще много чего совсем не «светлого»… Если этого не понимать, мечтая о чистом «единении душ» где-то выше всех «приземленных» материй, то такие отношения будут возможны только в фантазиях или во сне. Вы так хотите? — Это Ваш выбор. Но эта статья для тех, кто в реальности собирается семью создавать. Если Вам интересно, то Пушкин и Лермонтов лично для семьи малопригодны, мягко говоря :))) Один — ловелас, другой — зануда (и не только)… Если вычесть традиции того времени, то вообще не вариант они для брака. Толку для жизни с их «посвящений» — ноль. Жить-то не с «творчеством», а с человеком.
      Могу заверить Вас, в свою очередь, что современные поэты не единожды «посвящали мне свои строки» — я знаю, о чем говорю :)

      Ответить
      • Андрей

        Вот Ваш бухгалтерский манер подсчитывать прок от скотинки (к мужчинам Вы судя по всему так-же относитесь, как относились-бы к животным в сельском хозяйстве), и вопиющая культурная безграмотность (только абсолютно безграмотный человек станет утверждать, что Лермонтов — «зануда»), к сожалению являются отличающей особенностью эпохи. Господь Бог создал Адама не подсчитывая при этом скрупулезно выгоду от Своего Творения. После, Он создал Еву из ребра Адама, и опять-же никакого расчета там и в помине не было. Адам и Ева изначально жили в Эдемском саду. Это и есть та самая сказка, и на самом деле это, а не ваша «жизнь», является естественным для человеческой души состоянием. В Эдеме ни детей, ни денег не было. Поэтому, когда мужчина и женщина собираются вместе, они собираются не для того, чтобы «более эффективно» погрязать в трясине мирской суеты (то, к чему призываете Вы и Вам подобные), а наоборот, для того, чтобы в первую очередь, познать прекрасное, и то, что было утрачено после грехопадения человека.
        Впрочем, наверное обвинять Вас не в чем. Просто Вы — потребительница. И к жизни относитесь соответствующе. Потребительский подход не предполагает «заморачиваться» насчет души, и максимальное единение ограничивается единением тел. Жить другим человеком, когда основным критерием нахождения с ним вместе является не родство душ, не богатство внутреннего мира, то есть не то, что делает его единственным и неповторимым, а «прибыльность» и «перспективность» его монетарно-карьеристские планы, действительно невозможно.
        При этом, даже если у человека и есть потенциал, и монетарно-карьеристские планы, он все равно будет искать не ту, которая будет с ним рядом из-за его «перспективности», а ту, которая полюбит его за его душу.
        Сказку «Король Дроздобород» читали? Как говорится, сказка ложь, да в ней намек.

        Ответить
        • Роза

          «Господь Бог создал Адама не подсчитывая при этом скрупулезно выгоду от Своего Творения. После, Он создал Еву из ребра Адама, и опять-же никакого расчета там и в помине не было. Адам и Ева изначально жили в Эдемском саду. Это и есть та самая сказка, и на самом деле это, а не ваша «жизнь», является естественным для человеческой души состоянием» — Бог нам также позволил воплотиться в материальном Мире, а раз это случилось, то мы должны научиться взаимодействовать с материей и с Законами, которые здесь действуют. Вы же грезите о каком-то духовном и далёком от нас Мире, который недоступен. Вы изучаете не те Знания, которые могут пригодиться Вам для земной жизни, а что-то абстрактное и непонятное. И если мировоззрение другого человека отличается от Вашего, то Вы не имеете права обвинять его в чём-то, это человеческая слабость. Учитесь жить здесь и сейчас. Это единственный путь.

          Ответить
          • Андрей

            Не понятно, почему вы женщины решили, что разбираетесь в этой жизни лучше нас, мужчин? Откуда такая уверенность? Это не «какой-то далекий» от нас мир, а именно та реальность, которая нас окружает. И гораздо лучше, Роза, если осознание того, что мы здесь отнюдь не ради «взаимодействия с материей» придет сейчас, а не на смертном одре.
            Касаемо того, что я не имею права обвинять, поясните тогда, будьте так любезны, кто наделил авторшу правом сортировать и отбраковывать живых людей по принципу того насколько они вписываются в бесчеловечный рынок, и насколько они готовы ему служить, продав свою душу?

            Ответить
            • Роза

              «Не понятно, почему вы женщины решили, что разбираетесь в этой жизни лучше нас, мужчин?» — И снова очередные стереотипы. Кто Вам сказал, что женщины разбираются в жизни лучше, чем мужчины? Здесь каждый высказывает своё мнение.
              «Это не «какой-то далекий» от нас мир, а именно та реальность, которая нас окружает. » — Вы, конечно, не обижайтесь, но я почему-то думаю, что ничего Вы не знаете об устройстве этого Мира. Знания, которые преподносятся нам в религиозных книгах, не считаются. Религии были созданы для управления людьми. Никто из адептов религии не заинтересован в Вашем развитии. Им нужны рабы. Это вопрос веры. Могу предположить, конечно, что у Вас был личный опыт, но это мало что даёт на самом деле, т.к. он всегда субъективен.
              «И гораздо лучше, Роза, если осознание того, что мы здесь отнюдь не ради «взаимодействия с материей» придет сейчас, а не на смертном одре.» — Это Вам так внушили адепты религии, что всё, связанное с материальным Миром грешно и низменно. В реальности же всё обстоит по-другому. Мир не лучше и не хуже. Он такой, какой есть. И надо его любить и учиться жить в гармонии со всем сущим. Здесь и сейчас.
              Вы так много говорите о Душе, очень интересно, узнать, а что же такое Душа? И если она существует, почему она не может пройти земной путь?
              «Кто наделил авторшу правом сортировать и отбраковывать живых людей?» — В статье перечислены человеческие качества, которые мешают построению семьи. Ваше право согласиться с этим или же нет. Хотя могу предположить, что статья Вас чем-то задела и Вам не остаётся ничего другого, кроме как осуждать.

              Ответить
        • Надежда

          Андрей, Я польщена, что мой сайт стал площадкой для трансляции Вашей проповеди из Эдемского сада. Даже стеснюсь спросить, посредством какого устройства Вы здесь пишете — наверное, это нечто чудесное, какие технологии там в Эдеме?
          Однако, боюсь, Вы не найдете здесь аудитории — эта статья написана для падших жителей грешной земли, собирающихся коротать век с себе подобными — землянами… У нас другие проблемы и вопросы, знаете ли :) Обсуждать Ваши прозрения относительно моей личности также не вижу смысла.

          Ответить
  39. Сергей

    Андрей- детей «родством душ»и «богатым внутренним миром «не прокормишь.
    Между эгоистичной просчетливым человеком и просто человеком разница не велика.Очень легко спутать.по этому осторожней негативными характеристиками

    Ответить
    • Андрей

      А что, семью заводят исключительно ради детей? И я где-то говорил, что не нужно работать? Я говорил о том, что зарабатывание денег это не смысл жизни, и отбраковывать людей по их способности это делать(зарабатывать деньги) — кощунственно. Красивую жизнь с собой на тот свет не возьмешь, и даже многомиллионный счет в банке не спасет от одиночества или какой-нибудь неизлечимой болезни. Не нужно молиться на существующий миропорядок, т.к. он лицемерен и как раз-таки не состоятелен (если с критериями авторши подходить к экономикам западных стран, то получится, что капиталистические страны Запада — самые настоящие неудачники, живущие не по средствам, т.к. виртуальная денежная масса, циркулирующая в западных экономиках, в несколько раз превышает всю совокупную стоимость материальных активов всей планеты).

      Ответить
  40. Сергей

    Андрей ,вы детей не планируете ?

    Ответить
  41. Джин

    В статье реально описаны клинические случаи, но они встречаются. Реально встречаются. И я сама таких видела. Да и многие женщины тоже. Не надо впадать в фанатизм и искать все эти признаки у своего мужчины. У всех мужчин есть свои слабости и недостатки, отличия здорового мужчины в том, что он не дает им развития и держит под контролем, не дает им переступить грань дозволенного. В то время, как у тех, о которых написано выше, таких тормозов нет. Им плевать на все и вся, они и есть представители вышеописанных крайностей. Я встречала «романтика» с миллионом обещаний и пустых слов, видела неудачников, которых всем на все надо жаловаться, видела хамов, для которых женщина такой же скот, как они сами и относятся они к ней соответственно и себя винить тут не надо, просто избегать хамов, видела и компанейских мега популярных, глубоко несчастные пустышки, им дело есть только до себя, видела коллекционеров-бабников и изменников женам в одном лице, они правда льют в уши сладкую воду, но все их ухаживания наигранные, иногда даже сомневаешься, кто перед тобой — человек или голограмма с заученным текстом, а когда обнажается их натура так вообще стошнить хочется. Изменники самые паскудные, врут себе и всем, и состояние жены тут ни при чем, у него жена может быть Мила Йовович, а он будет шляться на стороне, потому, что натура. И да, такая категория невысокого мнения о девушках, потому обращаются с женщинами они как с ковриком для ног. С любой. Единственная защита женщины от таких уродов — нормальная самооценка и здоровое понимание ценности себя, как личности. Тогда из ее жизни исчезнут такие вот экземпляры раз и навсегда.

    Ответить
  42. Сергей

    «Написали бы какими качествами должна обладать женщина читающая эту «статью». У нас же XIX век, верно? Равноправие, и т. д. раз написали свод качеств, коими не должен обладать нормальный мужчина, не идеальный а нормальный, то будьте добры указать качества, которыми не должна обладать женщина чтобы соответствовать такому мужчине»

    Роман,не могу найти ваш комментарий .по этому ,пиши тут (на данный момент низу темы)
    На самом деле очень хороший коммент .Но ,нормальный мужчина не будет так подробно выискивать и описывать женские недостатки . Сами ж женщины врядли смогут это сделать .
    И еще ,вся проблема том,что статьях Надежды идет речь не про нормального ,а идеального мужчину . Мужчину которого по сути не просто нету недостатков ,а который должен одновременно иметь два противоречивых для одном человеке качества . Одной стороны мужчина должен быть так званным мужественным .а другой стороны ласковым,заботливым.Результате таких условий мы имеем, либо не существующего реальности человека ,либо человека манипулятора,которые ради достижения своих целей прикидывается тем кем не является,и являться не может по определению.

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Сергей, соглашусь с Вами, но во всем. Статья Надежды не о том, каким должен быть идеальный мужчина. А статья написана для женщин, и адресована тем женщинам, которые хотят создать нормальную семью. Это предупреждение о том, что с такими типажами мужчин, какие описаны в статье, создать нормальную семью, едва ли получится.
      Однако, имеется небольшой «подводный камень». Какую именно семью можно считать «нормальной». В этом отношении у многих людей имеется свое собственное мнение. Причем эти мнения далеко не всегда совпадают. Следует задать себе вопрос, какую ты хочешь создать семью, какие отношения в семье для тебя будут приемлемыми, что в них для тебя важно, а в чем ты можешь уступить ради поддержания отношений в семье. Большинство из нас берет за основу представления о семейных отношениях из отношений своих родителей, тут ориентиры могут иметь как позитивную, так и негативную сторону. Иногда бывает, что представления берутся не от родителей, а от других значимых для человека людей, иногда даже из примеров литературных или киношных героев. Но, здесь нужно отдавать себе отчет в том, что идеальный образ семьи в голове часто отличается от реальной жизни, и в том, что у преполагаемого партнера в голове своя «идеальная картинка». Получается только один вариант: расспросить партнера о его представлении о будущих семейных отношений, и рассказать о своих, показывая, что в отношениях для тебя идеально, что желательно, что приемлемо, а что неприемлемо.
      Конечно, написать статью о том, с какими типажами женщин у мужчин должны быть проблемы — было бы здорово. Кажется, у Надежды были похожие статьи, не помню, а искать нет времени. Но, на мой взгляд, тут желательнее, чтобы автором был мужчина, причем такой, который бы имел значительны опыт отношений.
      Трудность состоит в том, что мужчине намного сложнее «считать» по каким-то признакам женщину, чем женщине мужчину. Так уж устроена природа. Женщины, в основном, намного лучше прочитывают эмоции по невербальному контакту и мимике. Это связано, что женщина более приспособлена природой для общения с младенцем, который ещё не умеет говорить, и это общение происходит на уровне эмоций. И часто бывают такие ситуации, что мужчина только подумал о чем-то, ещё не успел сказать, а женщина уже понимает, что он собирается сделать. :-). По-этому заранее понять, что из себя представляет та, или иная женщина, мужчине гораздо сложнее, чем женщине.
      Ну, а если кратко, то у мужчин будут проблемы, если они женятся на (это для женщин):
      — сознательных манипуляторшах,
      — женщинах, которые будут пытаться переделать мужчину под свои представления об идеале
      — истерички;
      — «безумные» шопоголички (например, женщин, готовых потратить за один день весь семейный бюджет на покупку коллекции из 128 сумочек :-) )
      — «принцессы» (такой тип женщин, которые считают, что все им всем обязаны, только по той причине, что они существуют)
      — ну и само собой, алкоголички, наркоманки и пр. (об этом, думаю и так понятно).

      Ответить
      • Сергей

        » А статья написана для женщин, и адресована тем женщинам, которые хотят создать нормальную семью. Это предупреждение о том, что с такими типажами мужчин, какие описаны в статье, создать нормальную семью, едва ли получится.»

        Змей ,проблема вся том ,что если критично на себя взглянуть и при этом честно отвечать ,то каждый себе что то найдет из Надиного списка выше . Вопрос только том ,признается ли человек себе и тем более окружающим . Это сродни что признанию целом может ли человек ошибаться ?ясное ж дело что может,любой ,вопрос только как часто .но признаваться этом мало кто хочет .
        Теперь на счет того, что я говорю нормальный не захочет копаться женских слабостях . Я после поста Романа попробывал мысленно (не бумаге или компе) начать описывать женские слабости,но уже даже так самом начале понял гибельность данного дела .Нас каждом есть свои слабости .Я назову сейчас лишь три фактора как пример . Есть женщины транжиры ,есть женщины болтушки,есть женщины романтики (аналогичный пример описан статье выше под 1 пунктом) . Все мною названное очень часто встречается у женщин . и причем реально нормальной семьи как построить так и нет . Критерием можно ли построить отношения определяет каждый лично . И для меня например женщина транжира которая не разделяет моих мнения на счет денег идет лесом ,как и например выпивающая .а вот уже любительницей потрындеть по телефону или просто болтать много, другой разговор,тут уже от зависит от ситуации .Также допустимо и романтичная особа. Ключи разгадки почему некоторые люди допустимы ,а некоторые нет ,знаете чем ?
        -нас самих
        те недостатки которыми мы готовы иногда мирится есть и нас самих ,и второе ,ключ заключается в чувстве
        -меры
        По этому женщины которая не знает меры в разговорах(крайняк не начнет где то подальше от меня часами болтать подругами ) или своей романтичности отправится туда же куда и пьющая или транжира . Причем более того ,на мой взгляд конкретно пьющих и транжир я сам отпугиваю .Ранее я был куда более терпелив и менее избирателен и мог много кого рядом собой выдержать ,но пьющие или транжиры или сами перенимали мой образ жизни или же сами забегали .Это сейчас только стало так .что я и сам забракую некоторых гражданок изначально во избежание негатива будущем

        Да и самое главное ,если огласить полный список всех тех человеческих качеств с обладателями которых не создать семью и тех качеств которые необходимы для создания семьи ,то так выйдет ,что большая часть населения заранее обречена на проблемы. Сделать этим ничего нельзя, как и нельзя всех сделать богатыми или красивыми. Поэтому после того как Роман написал свой пост я начал думать и понял. что данные материалы одной стороны предотвращают людей от ошибок (это плюс) а другой стороны обрекают на одиночество (минус) так как если следовать всем советам, вам никто не подойдет. И конкретно Вами Змий мы это уже обсуждали .и лично вы сами меня учили быть менее придирчивым женщинам ,я же тогда отстаивал точку зрения более похожую на Надежду

        Ответить
        • Сергей

          «. Иногда бывает, что представления берутся не от родителей, а от других значимых для человека людей, иногда даже из примеров литературных или киношных героев.»

          На счет киношных героев вы мне напомнили ,моей жизни был парень который смогу отследить и признаться что пересмотрел сериал «клан сопрано» со всеми вытикающими последствиями виде допустимости супружеских измен и целом держании женщин то что Надежда называет муж тиран .И таких как этот парень масса ,люди только не могут даже отследить на сколько их убеждения абсурдны .И того кого я имею виду это получилось ,но не более,опечаток убеждений похоже ним навеки.

          «Конечно, написать статью о том, с какими типажами женщин у мужчин должны быть проблемы — было бы здорово. Кажется, у Надежды были похожие статьи,»
          темы конечно я не все прочел ,но сами названия тем .я все прочел .и нигде не нашел намека на подобное ,а
          -надо признать Надежда умеет в названиях статей передавать их суть,этом она молодец
          -как вы уже сами говорили .сайт предназначен для женщин ,а связи этим не логичным выглядит что бы автор стала лить негатив сторону женщин и описывать подробно (та еще почему) от каких качеств ее читательницам нужно избавляться. Знаете ли ,данные материалы очень больно бьют по самолюбию .)И это еще можно отследить на примере многих здешних мужчин у которых от Надежденых статей очень много злости

          »
          Ну, а если кратко, то у мужчин будут проблемы, если они женятся на (это для женщин):
          — сознательных манипуляторшах,
          — женщинах, которые будут пытаться переделать мужчину под свои представления об идеале
          — истерички;
          — «безумные» шопоголички (например, женщин, готовых потратить за один день весь семейный бюджет на покупку коллекции из 128 сумочек :-) )
          — «принцессы» (такой тип женщин, которые считают, что все им всем обязаны, только по той причине, что они существуют)
          — ну и само собой, алкоголички, наркоманки и пр. (об этом, думаю и так понятно).»
          наверное вы правы

          Ответить
        • Чёрный Змий

          Сергей, идела, конечно нет. Тут завист от того, что для вас приемлимо, а что нет, счем Вы готовы смириться, а с чем — нет. Я там привел пример своего личного отношения, которые неприемлимы для меня. С болтивостью, я, анпрмер, спокойно могу мириться. Нужно понять, что «ваша половина» не является вашей собственностью. Определенная степень свобду, как мне кажется, партнера всё равно необходима для душевного комфорта.

          Ответить
  43. Владимир

    Надежда, а есть ли способ изменить эти качества. Имеются 5 из 9. Порвал с любимой, что бы не обрезать на этот «ад».
    Хочу умереть теперь…

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Способ есть и шанс есть, хотя и не 100%-й. Главное, что для этого нужно, это Ваше истинное желание, а не мнимое. Можно обратится к психотерапевту. Хороший специалист способин очистить Ваше подсознание от этих негативных установок. Необходимо сделать попытку. У человека, котрый пытается что-то изменить всегда есть два варианта: получится, или не получится, у того, кто ничего изменить не пытается — только один вариант. Повторяю, это ОЧЕНЬ важно: для этого нужно Ваше настоящее желание.

      Ответить
  44. Владимир

    А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение. И наоборот — если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то в этом случае есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в семейной жизни.

    Еще добавлю — отец алкоголик, насилие в семье было, измены постоянные, ругань и тд….
    Тогда какой шанс, и есть ли он вообще, изменить это в себе? И если есть, то как?
    Уже 30 лет мне.
    Хотя, я уже продумал путь к отступлению — зима сейчас, поеду в лес, напьюсь до наркоза, а там и гипотермия через 4-6 часов. И всё. . .

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Это — отговорки для своего оправдания. Отступить — это самый легкий способ. Более сложный способ — изменить, для этого нужно делать над собой усилие. Выбор за Вами сдаться как трусу, или решить проблему как мужчине.

      Ответить
    • Надежда

      Владимир, все можно изменить — человек может стать совершенно другим, это точно. Но это реально сложно и не одного дня дело. Волшебного способа стать другим, универсального для всех, нет. Придется прилагать серьезные усилия по всем фронтам.
      Могу подсказать первый шаг, без которого ничего не получится: Надо осознать, что Ваши те или иные качества и дела — это ВАШ ВЫБОР. Это понять всерьез — самое сложное. Перестать жалеть себя и строить из себя жертву — родителей, обстоятельств и самого себя. То, что мы делаем — наш выбор. То, какие мы есть — тоже. Зачем-то нам это надо, «выгодно». Найти эту выгоду и отказаться от нее в пользу другой, активной позиции хозяина свое жизни. Это РЕШЕНИЕ в голове.
      А потом уже ставить конкретные задачи по изменению привычных реакций на другие. Можно обложиться книгами и разбираться самостоятельно. Можно с психологом — быстрее будет. Но все равно придется ДЕЛАТЬ все самому. Пить бросить, спортом заняться, работать… Не знаю, в чем именно Ваши проблемы и с чего удобнее начинать — это можно понять лишь в ходе индивидуальной консультации. И никаких отношений на это время, разумеется. Гигантская работа, но оно того стоит, если хотите нормальной жизни.
      Можно сдаться, как Вы хотите… Но это тоже Ваш ВЫБОР.
      П.С. комменты с матом удаляю

      Ответить
  45. Владимир

    Три брата уже покончили собой, я следующий……

    Ответить
  46. Владимир

    И ты вообще кто? Где автор статьи? Умный блять нашелся….

    Ответить
    • Чёрный Змий

      Мне твои оскорбления по-барабану. Никто тебе готового ответа не скажет. Выбор за тобой. Чмо ты, или человек.

      Ответить
    • Чёрный Змий

      Владимир, я тебе написал в самом начале ЧТО нужно делать. Если бы ты не был таким мудаком, ты бы последовал совету, а не распускал сопли. Но, мне по фигу, что ты будешь делать. Выбор за тобой: умереть мудаком, или попытаться стать человеком

      Ответить
  47. Lexx

    А почему бы не наладить нормальные отношения со своей женой. Это так недостижимо?.
    Пойти и нажраться ханки где-то в лесу… Самый дебильный путь, реально.
    Это поможет Вам или ей? Вы же всех так уничтожите. Зачем?

    Ответить
  48. Сергей

    Над 5 признаком можно бы начать работать прямо на этом сайте .

    Ответить
  49. Сергей

    Добрый день ,Надежда .Есть такой вопрос ,а вам встречались мужчины у которых не было никаких негативных черт ?
    …чем навеян вопрос . У меня появились факторы связи которых я начал приходить мнению ,что все ЛЮДИ(пол не важен)имеют негативные черты . Разница между всеми нами том
    — некоторых негативные черты прослеживаются при вступлении брак ,до тех же пор особь это скрывает (ну или старается скрыть)
    — есть обнаглевшие ,а есть так званные нормальные .Нормальные это те ,кто борится своими недостатками , и обще способен их заметить , в то время когда остальные люди не хотят или не могут этого сделать ,как результат негативных черт будет много и они будут ЯРКО выражены.Но негативные стороны ,есть у всех

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Сергей. Ваш вопрос требует уточнения основных терминов. Что Вы имеете в виду под «негативными чертами»? Во-первых, «негативные» — это оценочное суждение, впрямую зависящее от оценивающего, а совсем не объективное нечто. Пример: такую черту характера, как упертость (упрямство), кто-то может назвать негативной, а кто-то, наоборот, позитивной :) В этом смысле, разумеется, во всех понамешано куча разных черт на любой вкус. Во-вторых, если отрешиться от субъективности и воспарить на высоту птичьего полета, то Ваш вопрос можно понять в смысле «встречала ли я совершенных, святых людей, у который вообще нет никаких т.н. «недостатков» или которые никогда не поддаются слабостям или не имеют «недостойных» желаний?» Конечно, таких людей в природе нет, в силу просто базовой двойственности человеческой природы (независимо от пола).
      Если же вернуться к моей статье, то ее задача гораздо скромнее. Я тут говорила не о «негативных чертах», а о серьезны личностных особенностях (даже патологических) , которые однозначно исключают возможность создания с их обладателем нормальных партнерских отношений. Да, теоретически возможно человеку справиться с этими особенностями, но для этого ему придется стать другим человеком. Сила и вес этих черт в личности такова, что они ее практически целиком определяют — посему тут нужна не просто «борьба с недостатками» (типа привычки разбрасывать носки :))) ), а реально переродиться. Пример: алкоголик отличается от не-алкоголика не тем, что он регулярно употребляет напитки, а тем, что у него зависимый тип личности, пассивная жизненная позиция, склонность к уходу от реальности и от ответственности и т.д. + соответствующая система ценностей, обосновывающая и ставящая на вершину это все. Это не «недостатки», а база, «баг на уровне ОП», как сказал бы компьютерщик. Изменения там требуют неимоверных усилий. На такой подвиг крайне мало кто решится и способен. А при условии того, что человек, как правило, даже проблемы своей не видит, это оказывается практически невозможно.
      Если провести аналогию с медициной, то «недостатки» — это когда здоровый в принципе человек время от времени болеет простудой, что требует симптоматического и легкого лечения или даже проходит само, а «базовые нарушения» — это, скажем, ВИЧ, или цирроз печени, или гормональный дисбаланс, или рак… т.е. человек хронически и опасно болен.
      И да, я встречала мужчин без описанных здесь патологий. И женщин тоже (просто статья про мужчин) :)

      Ответить
      • Сергей

        что я имею виду ?ну по сути ваши пункты выше ,на мой взгляд в них вы совсем не те качества ставите список недопустимых
        теперь ,что я имею виду под кем действительно не стоит связывать свою жизнь
        1 ) лентяй
        2) руку поднимает (бьет)
        3) изменяет
        согласитесь мои три пункта это не ваши …скажем первые 3
        1) романтик
        2) склонен зависимостям
        и расплывчатое
        3) неудачник

        упертость (упрямство)-)))) это не одно и тоже)) ,люди могут их оценивать одинаково только из за своего интеллекта …..
        упертость — это действительно спорное качество ,виду что для обладателя это положительное качество (помогает достигать целей),а вот для окружающих может быть и негативным
        упрямство- это однозначно негативное для всех качество
        а вот
        упорство — это уже положительное качество

        на счет наркоманов,алкоголиков (склонных зависимостям ) — том то и дело .что не все алкоголики без ответственные и пассивные
        и основной массе это как раз их пристрастие делает без ответственными и пассивными стечением времени , когда это время пришло тогда уже наркоману не помочь без серьезное реалибитации (на манер как в СССР лечили зависимых) до этих же пор пока зависимость не отнимает день за днем все там нормально
        и просьба не думать что я сам любитель выпить (как раз наоборот)и тут оправдываю ,нет .я лишь пытаюсь докопаться до истин
        более того ,когда я стал полным трезвенником я сам стал испытывать отвращение к любителям выпить ,но нужно признать , их страсть это всего лишь страсть /зависимость ,а не нечто ужасное
        негативным выпивание может быть только виду того ,что потенциально алкоголь способен привести без ответственности
        причем ,некоем роде даже чтение книг ,кулинария,спорт также могут привести негативным последствиям ,вспомните например качков которые только и думают про свое тело ,или например женщин куриц у плиты которые более ничего не знают и не могут ,и так званных ботаников
        надеюсь теперь вы поняли .что дело не столь зависимостях,как в отсутствии у человека чувства меры
        зависимости есть у каждого и порой даже казалось бы положительные зависимости дают негативный результат если человек не знает меры
        по этому касаясь зависимостей .тут необходимо, либо любые зависимости относить к плохому ,либо воспринимать любые зависимости как ничего страшного пока не преступлена черта

        Ответить
        • Чёрный Змий

          Здесь не соглашусь с Вами. Зависимость и увлечения — вещи разные. Будь то кулинария, или коллеционирование солдатиков. Существенное отлицие состоит в том, что зависимость человек не может контролировать, она имеет полную власть над человеком, и это случай уже скорее клинический. Увлечения — это, когда человек в любой момент может остановиться, перестать уделять увлечению бОльшую часть времени, поменять увлечения, поменять жизненный приоритеты по доброй воле, без особого усилия для себя.
          Как я понял, в статье Надежды рассматриваются как раз случаи клинические, изменить, которые практически невозможно.

          Ответить
          • Сергей

            постараюсь поставить точку

            Есть первоочередные качества от которых необходимо избавляться ,а есть второстепенные .
            Как я понимаю данной стать описаны преимущественно второстепенные вещи . Первоочередные это именно ,то ,что я выше описывал -лень,агрессивен .изменяет .
            И то,сейчас подумав скажу . .что измены та агрессия это не для всех ужасно , некоторым будет норм .Так что кроме лени наверное вовсе и нету первоочередных негативных качеств .Все остальное что существует это индивидуально .

            И да,статья адресована женщинам (не нужно мне это больше говорить) здесь не место описывать женскую негативную сторону -согласен . Я другое хочу наголосить ,если будет существовать и мужской подобный ,дотошный(подчеркиваю слово подобный ,дотошный)список и если им будут следовать ,то пары априори не будут создаваться.
            Но другой стороны мне кажется людям это и не грозит,так половой инстинкт очень сильная вещь . и каждый здоровый человек который не самоудовлетворяется долго просто напросто не выдержит быть одному .Так что этой точки зрения все хорошо,подводный же камень другом. Когда пары создаются . из за разного рода гуру рассказывающих как надо будут подозрения ,та недовольства своих вторых половинках .Нельзя просто напросто перечислять второстепенные вещи,то что одному смерть .другой просто фанатеет . От примеру,как я уже говорил я прям ненавидеть начинаю пьющих ,есть же люди которым не понятен абсолютно трезвый образ жизни когда никапли и не важно какой день-праздник.Также например ,я знаю .людей которые ненавидят ревности и считают это пороком неуверенности (таких пожалуй большинство ),но также я знаю людей которые наоборот ревнивы и имеют таких же людей паре и живут себе радуюсь подобному качеству .Все ранее повторяю это из личного опыта .также я уверен если захотеть относится и романтичными людьми . А при определенном сочетании и геймеры ,бабники ,хамы могут создать пару . найдя подобную особу и создадут семейку свингеров ,хамов и прочего .
            И да ,холостяки . женоненавистки и реальные нытики неудачники , скорей всего обречены.тут соглашусь .

            Ответить
            • Сергей

              Чёрный Змий.так этом и прикол,что у некоторых увлечением является спорт,рыбалка, коллеционирование ,а у кого то геймерство или алкаголь .Причина ? а мало что человеку дает столь много удовольствия как алкоголь или игрушки.Дело самом человеке ,человек такого уровня развития. Поверьте ,я знаю что говорю,так как например еще 3,4 года назад мог сутками зависать за игрушками .сейчас же смотря на прошлую жизнь вижу совсем другого себя . Так от и других,только там не алкоголь и игрушки будут ,а другие вещи . И не надо говорить ,что кулинария и спорт это хорошо , я знаю людей которые ничем не лучше геймера и любителя выпить . Любитель же выпить ,только тогда хуже станет .когда сопьется

              Ответить
              • Чёрный Змий

                Сергей, я бы не назвал алкоголь увлечением. В любом виде это — зависимость. В одном случае — это зависимость от традиций. Человек, даже, если не хочет употреблять, но ему говорят, что-то типа :»так принято», «не пьешь — значит не мужик», и т.п. т.е всякие манипулятивные приемы. На самом деле «настоящий мужик» хочет пьет, а хочет — не пьет, и способен послать к черту, тех, кто его пытается заставить. Так что первы вариант зависимости — зависимость от общественного мнения, или некого авторитета. Второй вид алкогольной зависимость, который именуют «расслабиться», или «снять напряжение» — на самом деле — способ отключить комплексы, которые алкоголь снимает, а далее, третий вид зависимости — уже признак болезни, когда человек не в состоянии остановиться. С геймерством — аналогично. По жизни закомплексованный чнловек, играющий в компьютерные игры (в большинстве случаев) — человек закомплексованный, который в играх реализует тот свой потенциал, который не может реализовать в реальной жизни. Например, хилы ботаник в компьютерных играх воображает себя супергероем.
                Потомму алкоголь и игроманию и им подобные суррогаты отметаем сразу. Они НЕ являются увлечениями. Это виды зависимостей, непоконтрольных воле человека.
                Агрессивность — в большинстве случаев возникает также (особенно проявляется в случае, когда агрессор уверен в том, что не получит должного отпора) проявляется как нереализованное в жизни (тут как раз случай с проявление субличности человека, которая в психологии называется Тенью)возможности и потребности. Человек, который реализует себя полностью, во всех видах деятельности, не зависимо от внешних обстоятельств не бывает агрессивным. Агрессия — первый признак собственной закомплексованности.
                Спорт, рыбалка, коллекционирование паровозиков — это увлечения. Тут уже лежит выбор за человеком. Напрмер, чему ему больше времени уделять — своим хобби, или своему супругу, другу, подруге, дому. Это зависит от прироритетов человека, тут он сам делает выбор, что для него важнее. Он вполне осознает, что если будет уделять хобби слишком много времени, то его избраннику это может не понравится, и человек избранника попросту потерят. Но, тут уже выбор за самим человеком, только он решает, что для него имеет бОльшую ценность.

                Ответить
                • Сергей

                  Красиво излагаете .Только реальности я действительно знаю людей ,которые спорт так ударились ,что это ничем не лучше компьютерных игр или алкоголя.Более того ,спорт это всего лишь замена (как раз играм и алкаголю) и пожалуй надо согласится бегство -от заведения отношений противоположным полом ,постройки карьеры ,от чего люди не хотят которых я имею виду.
                  Такие ж вещи как спорт и кулинария ,тем лучше алкоголя,что требуют физических затрат для получения удовольствий .По этому ,куда проще и спрыгнуть та забить .
                  Тоже что торчков от спорта куда меньше ,чем от алкоголя и игр это просто факт ,а не причина его относиться данном случае другой категории
                  Я даже за собой заметил .когда мне не охота что то делать,я также сам беру и делаю что угодно .лишь бы не заниматься необходимым . От тех кого я имею виду .я только тем отличаюсь ,что я не приделяю одному конкретному делу по полдня .Я либо чередую ,перескакивая с одной причины на другую,либо же беру над собой верх и делаю необходимое .
                  Согласен ,что агрессия от не удовлетворенности (надо только найти причину).Только из -за озвученного факта про не удовлетворенность ,не следуют, что внешние факторы не могут спровоцировать .

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, смотря что понимать под словом «спорт». Иногда под словом «спорт» понимают иные виды деятельности.
                  Спорт предополагает, что у тех, кто им занимается есть конкретная цель: поставить, рекорды, победить в соревнованиях, получить определенный разряд, или титул. Спорт зачастую, травмирует человека и организм, смотря насколько фанатично идти к поставленной цели. По поводу нахождения полового партнера, то, как правило, спортсмены женятся на спортсменках. Они понимают друг друга, осознают тот особый мир и способны поддерживать друг друга морально.
                  Занятия типа накачать мышцы, или подденрживать здоровье к спорту не относятся. В первом случае — это , как правило, фанатичное хобби, которое и правда можо сравнить с геймерством. Во втором случае, этот рожд занятий — физкультура.
                  Но мы с Вами ведем речь о двух разных понятиях: хобби и зависимостячх. Первое человек способен прекратить по своеиу желанию в любой момент. Физкультура и спорт — это хобби, качалка — зависит от степени фанатизма, алкоголь и геймерство — зависимости.

                  Ответить
                • Сергей

                  Цель ,у кого то, действитель рекорды. Но, тех что я наблюдаю, там через спорт бросают онанизм,бухло тд. Результате ,если ранее он бухал при первой возможности ,теперь же он голову спортом занимает.А именно
                  -читает много информации по спорту(редко стати наблюдается ,но все же )
                  -по 2,3 часа в день тратится на сами упражнения ,та дорогу до зала (иногда не каждый день .а через день)
                  — по их личным признаниям много времени уходит на приготовление пищи ,та ее потребление (все же едят не 3 раза .а по 6 ,8 раз)
                  — сами разговоры данными людьми также много идет про спорт
                  и обще я вижу нарциссизм

                  И по себе я знаю, что несчастная пробежка возле дома которая равно 15 минут (иногда только полчаса). растягивается результате минус МИНИМУМ 40 минут(если пробежка дольше ,то время еще больше ) ,виду ,что необходимо будет еще мыться и 5 тратить на дорогу до стадиона ,а потом обратно .Но ,да -это именно здоровье .по этому тут я молчу . И стати ,на это я лично время трачу))Абзацем выше речь не про здоровье ,а фанатизм и там люди именно качаются и тратят уйму времени. Сами стати порой признаются ,что если бы была семья ,то такой образ жизни вести недопустимо .

                  Ответить
              • Чёрный Змий

                P.S. Ещё пару слов по поводу лени. Лени не существует. Когда человеку что-то не хочется делать существуют определенные причины. Первая из них усталость. Например, у человека малолетний ребенок. Ребенок желанный, запланированный, и родитель его очень любит, но ребенок требует большой отдачи сил и тогла возникает учсталость. Но не лень, как и в других подобнх случаях. Вторая причина лени — страх. Например, мужчине хочется познакомиться с привлекательной девушкой, но страх тго, что он может попать в неловку ситуацию, или страх получить отказ, или что-то подобное. Третья причина лени — принуждение. человека заставлят делать, то что он делать не хочет, либо не считает это делать необходимым.
                У человека, у которого есть цель, есть желание получить результат, которого увлекает какой-то СОЗИДАТЕЛЬНЫЙ вид деятельности (не алкоголь и геймерство) лени в этом вопросе не бывает

                Ответить
                • Сергей

                  Разные могут быть причины —https://www.youtube.com/watch?v=jG1O8xHLfuc&index=12&list=WL .Я согласен ,что лени не существует .Лень это не правильная трактовка . Я сам под ленью имею виду прокрастинацию — так правильно .

                  Ответить
        • Надежда

          Сергей, не вижу, чем Ваши недопустимые качества отличаются от моих. Я как раз об этих и писала, кроме разве «лени» — не знаю, что Вы имеете в виду. Нет такого качества вообще, имхо. Возможно, Вас смутила кажущаяся несущественность моих признаков — но я писала о ПЕРВЫХ ПРИЗНАКАХ, по которым можно диагностировать патологию. Это же статья о ранней стадии отношений. Никто сразу не обнаружит алкоголизм или бить не начинает — все ведут себя прекрасно. Но если человек хамит незнакомым людям, например, или поливает грязью свою бывшую, то обратить это против избранницы — лишь вопрос времени. Я основываюсь на собственном опыте, как женщина, и на опыте работы с людьми, как психолог. Сомневаюсь, простите, что у Вас хотя бы есть одна из этих компетенций, чтобы адекватно оценить, права я или нет :) Женщины же отлично понимают, о чем тут речь.
          Зависимость патологическая именно начинается с пассивности и бегства от ответственности. Если этого нет, то нет показаний к тому, что человек станет зависимым. Другой вопрос, что эти вещи совсем не очевидны на первый взгляд. В запущенной же зависимости происходит уже деградация личности и социальная дезадаптация — это видно. Зависимость может быть не только химическая, но и иная — не спорю. Люди зависимого типа и отношения создают зависимые часто, например. И трудоголики бывают и проч…. Но зря Вы путаете зависимость патологическую с увлечениями. Увлечения могут быть совершенно здоровой частью жизни, и даже частью существенной без всяких патологий. Зависимость имеет четкие критерии и вопрос там никоим образом не в «мере», а в том, что зависимый полагает объект зависимости ВМЕСТО жизни — он туда от жизни убегает. Потому и без склонности от жизни (решения проблем) убегать зависимости быть не может. В общем зависимый тип от здорового отличается очень сильно, если понимать, куда смотреть, даже если он не пьет и не наркоманит. И «мера» там неизбежно будет повышаться со временем, кстати, ибо такова природа этой беды, переход зависимости в фазу деструктивную и для всех явную — лишь вопрос времени :)

          Ответить
          • Сергей

            Как ранее сказал Змей ,то вашей статье должно быть или клинические случаи Иначе ,многие перечисленное просто напросто не актуально .
            Но ,ладно .Я спорить по большинству пунктов более не хочу .Хоть и вижу пары выпивающих и прочее .но сам сомневаюсь их крепости(другое дело что я попрежнему полагаю .что при больших запросах люди пар вовсе не создадут) . Тем более, сам то я от хамства или наркотиков избавляюсь)) Ревность за мной числится

            Ответить
            • Надежда

              Сергей, они есть клинические — первые, никому не заметные признаки клиники. Все на месте :) В этом и суть статьи, кстати. Писать о том, что с алкашом конченным жить не стоит, даже смысла нет. Проблема в том, как на берегу распознать будущего алкаша (или другого клинического товарища).
              А что всякие пары живут — да сколько угодно. Но лучше бы не жили — ни им от этого не хорошо, ни, самое печальное, их детям…

              Ответить
              • Сергей

                повторю как то ранее сказанное

                Если случай клинический ,то не только потенциальным наркоманом не стоит себя связывать .а и человек способным ударится в спорт или кулинарию
                Если будет существовать подробный список женщин с которыми не стоит связываться
                и если бы не пресловутый половой инстинкт (который я знаю вы скорей отрицать станете ) люди бы вовсе перестали сходиться пары

                Ответить
                • Lexx

                  А можно я тоже вклинюсь?)
                  Мне кажется, что никакого списка «женщин , с которыми не стоит связываться», быть в принципе не может. Кому-то нужна хозяюшка, которая будет ватрушки печь, а другому эти ватрушки, может , поперек горла встанут. Может, ему байкерша -рокерша нужна, которая будет с ним на пару музыку писать? И даже курение может стать плюсом, а не минусом. Как некая, пусть и негативная, но общая привычка.
                  А уж образовывать пару на основе полового инстинкта… Я думаю, что именно поэтому мы имеем такое количество разводов, что пары так образуются. Люди зачастую вступают в брак и, увы, успевают родить в нем детей, даже не задумываясь о том, «какой человек мне нужен рядом». От этого все проблемы и «любовь прошла, завяли помидоры» потом.(

                  Ответить
                • Сергей

                  Lexx -веду вас курс дела

                  Принципи я это и говорю Надежде ,что разные категории граждан могут создать отношения .нужно лишь совпадение интересов(байкеры ,курево ,бухло разумных дозах) та прочих заморочек(ревности ,романтики которые уже черты характера и личный взгляд на мир)
                  Но ,она то отрицает .что подобные граждане могут создать семьи.И если на счет таких вредных привычек как курево и алкоголь я еще могу согласится(перспективе это реально даст проблемы),то на счет ревнивца согласится не могу .На мой взгляд есть действительно вещи с обладателями которых нельзя связываться (женоненавистник примеру )и это первоочередное .Есть вещи которые второстепенные меру выпивающие .романтики и тд .А есть вещи которые зависят от самого человека ,примеру бабники( для кого то и свингерская семейка норм ),а хамство это зависит как нутра человека ,так и от конкретной ситуации .
                  Из ее аргументов следует ,что примеру человеком который хамит окружению связываться нельзя .виду что это ждет и вас саму . Чем .я не могу -не согласится . Она правильно говорит . Но я не знаю людей которых не будет негативных характеристик .
                  Про список же женщин которыми не стоит связываться ,я начал задумываться по причине его абсурдности. Так как если он будет существовать,то него будут входить большинство людей (женщин) ,как и например сейчас в Надеждин список входит большинство мужчин

                  И стати ,на счет инстинктов,другой теме Надежда отрицает их существование :)

                  Ответить
                • Надежда

                  Сергей, ничего я подобного не отрицала. Статья просто для тех, кто здоровую семьею хочет и нормальные отношения. А что всяческие незрелые персонажи часто создают себе персональный ад — никто не спорит. Но с этим и без моих статей отлично справляются — тут говорить не о чем :))) И таки да, это большинство с обеих сторон -и что?

                  Ответить
                • Надежда

                  Сергей, так и говорила о «зависимом типе личности», а не об алкашах-наркоманах конкретно.
                  Я полагаю, список женщин существует тоже, и не один даже :) Однако, люди сходятся совсем не благодаря наличию или отсутствию списков, к сожалению. И не благодаря «инстинкту» тоже. В подавляющем большинстве случаев лучше бы не сходились. И лучше бы эти списки работали. Но увы! Не читают и сходятся или читают — и все равно сходятся, а потом проклинают «судьбу» и калечат детей…

                  Ответить
                • Сергей

                  Сходятся …,расстаются …
                  Знаете ,читая немного вами любимого Литвака .я пришел мнению, что из за таких как Литвак ,люди и сходиться когда то перестанут (западной европе это УЖЕ даже наступило) .Но ,ладно . Это другая история .И причина не только горе психологах ,а и вредных привычках типа онанизма. Я другое захотел сказать .

                  Расскажу свою историю двух словах.
                  Я знаком замечательной женщиной ,которая не просто хороша ,а прям то что я хотел . Ранее даже считал идеалом. Но , как показала практика человек оказался манипулятор .Конкретно что имею виду.когда бывают случаи «она чем то виновата «и несмотря на то что ее вина явная ,человек злится или помню один раз рыдала чем начале меня вела недоумение и я лишь после смог понять причину не адекватного поведения.
                  Потом еще можно вспомнить про ревность (что правда надо признаться взаимно) .И та,кто вроде совсем не квасит,оказывается раз полгода все же выпивает .
                  И так от, у каждого, если не хуже .
                  И от вопрос (наверное быстрей риторический) ЧТО ДЕЛАТЬ?расставаться и искать опять идеальную?:)
                  п.с. попрошу учесть .что я не жалуюсь , я знаю что негативном ключе отзываться нельзя ,данном случае я это сделал что бы показать ,какие на самом деле те ,кто мог показаться «идеальным»

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Сергей, ответить на вопрос: «что делать с Вашей женщиной» можете ответить только Вы сами. Либо Новоселов и Ко, дающие «проверенные правильные на все случаи» ответы.
                  Что делать? Нужно сделать собственный выбор. Вот и всё.
                  Ну, а если говорить как бы поступил я. Отбросил бы все эмоции и принял бы решение, принимая ответственность за данное решение на себя, а не на обстоятельства, или советы других людей. Любое из моих решений было бы верным, потопу как это МОЁ решение.

                  Ответить
                • Сергей

                  Спасибо ,Змий)На самом деле это я и так знал.
                  И реальности такого вопроса нет,я даже не задаюсь ним .Вопрос мой это чисто гипотетический пример

                  Ответить
                • Сергей

                  Тут хотел обратите внимание даже не на моей примере(мол он у женщин есть свои недостатки ) .А то что обще нельзя плохо отзываться о бывших (или настоящих).по сути дела ,когда мы это делаем ,мы сами лишь себя показываем плохой стороны . Те кто жалуются или просто нытики или же сами имеют кучу косяков .Если бы работали над своими недостатками ,а не рассматривали чужие ,то и вопросов связанных ,а что мне делать с ним /нею не было .Сразу бы знали ответы на свой вопрос.
                  п.с.Плохой человек ? так может вы достойны такого
                  п.п.с. И ,да.Лично я не считаю ,что рядом со мной плохой человек .То что я заметил и озвучил многие и не замечают ,как их половинки изредка выпивают или например как с помощью слез ,обид и прочего женщины добиваются своих желаний

                  Ответить
                • Чёрный Змий

                  Стаить качественную оценку: плохой или хороший человек, занятие, на мой взгляд бесполезное лично для самого себя. Я думаю, что лучше будет оценивать по шкале: подходит ли для мен эта женщина (или мужчина), или нет.

                  Ответить
                • Сергей

                  +++Плюсую Змей

                  Ответить
                • Надежда

                  Сергей, если бы из-за таких, как Литвак, перестали бы сходиться так, как чаще всего сходятся сейчас, то это можно только приветствовать, имхо! :)
                  По Вашей истории. Не вижу в упор состава «манипуляции» в том, что Вы описали. Что с того, что человек злится или рыдает в ответ на обвинения? Это реакция бессилия всего лишь. А вот употребление Вами категории здесь «вины» наводит на подозрение в том, что в начале там была манипуляция с Вашей стороны. Общаясь же с Вами не первый день, могу выразить недоумение — будучи сами манипулятором, не понятно, почему это Вы ставите в упрек другому?
                  Что делать, спрашиваете? По тому, что Вы написали в этом коменте, совет один — менять взгляд на отношения, с собой разбираться. Пока Вы грезите об «идеалах» и «ищете» кого-то там, ничего здорового не светит. С Вами (с такими установками, которые Вы здесь продемонстрировали) свяжется только женщина с заниженной самооценкой и букетом проблем, что, в сочетании с Вашими проблемами, логично приведет к только проблемным отношениям…

                  Ответить
                • Сергей

                  Мне светит только женщины с заниженной самооценкой ?)) скорей наоборот .Та и не ищу я никого .А на счет Литвака,я ж сказал одиночество это тема западной европы ,восточной пока такого нету . Та и не возможно особо из -за полового инстинкта.Там, где все же есть, значит люди просто банально здрачиваются .

                  Ответить
                • Надежда

                  Сергей, отличить завышенную самооценку от заниженной не так-то просто невооруженным глазом ;)

                  Ответить
    • Чёрный Змий

      Можно я вклинюсь? В отношении негативных черт. Есть такая очень интересная для меня тема как «психологическая тень». Так вот. Дело в том, что зачастую, «негативные черты других людей, это отражение собственных негативных черт , загнанных глубоко в подсознание, отражающихся в другом человеке как в зеркале. Эти негативные черты не осознаются самим человеком, поэтому он их видит в других, не замечая положительных черт в другом человек и тех негативных черт в себе.

      Ответить
      • Сергей

        пожалуй верно

        я стати заметил .что люди которые сильно осуждают других .сами ничем не лучше
        разница только том ,что у осуждаемых свои зависимости

        Ответить
  50. Natali

    Прям Америку открыли. Интересно для чего эти черты не замечать в себе? В общем надоели ваши оправдалки сама виновата или свои черты не замечает в себе а видит в другом. Спит мой тираноид похрапывает дети вокруг бегают и не поймут почему мать с отцом ругаются. А я всего лишь по магазинам с подругой сходила. А по ему мнению как всегда налево. Надоело уже все. Обидно за детей. Самой уже ничего не хочется как пожертвовать собой чтоб они в этом аду не жили

    Ответить
  51. Elvis

    Милые дамы, если хотите сохранить отношения, меньше читайте такие фельетоны, какой написала мамин психолог Наденька, великий эксперт и гуру.

    Ответить
    • Валентина

      Мне интересно знать, а что вы тут тогда делаете??? Ведь не спроста читаете этот сайт. И скорее всего тиранчик-то сидит в Вас, и здесь то вы тоже не спроста???!!! P.S. Лично мое мнение!!!

      Ответить
  52. Ольга

    Мне безумно жаль, что в 1992 году, когда я с болью и кровью, в буквальном смысле, выкарабкивалась из больных отношений с мужем-тираном, не было инета в свободном доступе и не было таких блогов как у Надежды. Психологи и психотерапевты не помогли, и как я сейчас точно знаю, помочь и не могли. Очень жаль, от многих ошибок такие блоги меня бы уберегли и много здоровья сохранили бы. С тех пор прошла целая жизнь — вырос сын вменяемым и здоровым человеком, я состоялась как профессионал в своей сфере. В моей маленькой семья сейчас все хорошо. Но до сердечной боли жаль 5 лет проведенных в обществе психопата. Зная то, что я знаю сейчас, в том числе благодаря Надежде, я довела бы до конца первую попытку развода и мой личный ад продолжался бы всего 1 год, вместо 5.
    Так, что Elvis, есть отношения, которые не сохранять нужно, а рвать любой ценой и до конца.

    Ответить
    • Елена В.

      Ольга полностью с вами согласна. Сейчас когда мой кровавый развод позади, и я уже много читала и много знаю — мне теперь кажется дикостью как я жила эти 10 лет. С моего молчаливого согласия и желания быть мега-женушкой, я отдала 10 лет своей единственной жизни. И прошло уже больше года после развода, и я уже вижу своего «господина» во всей его красе — мне трудно представить что это ничтожество было 10 лет моим судьей и открывало свой рот, «воспитывая» меня. Я не знаю когда утихнет мой гнев, который я давила все эти годы — предавая себя и маскируясь под «идеальную» жену. Но я знаю другое. Я стала другим человеком. Я никогда никому не позволю так обращаться с собой. Не взирая на лица и степень родства. Как сказал уважаемый В. Франкл. Страдание имеет смысл лишь тогда — когда вы становитесь другим человеком. Лишь это примиряет меня с моим прошлым… А Надежда — вот именно ее сайт стал для меня толчком — моей первой ласточкой — с которой я начала осмысление себя.

      Ответить
    • Надежда

      Ольга, благодарю за отзыв!

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*