Интересно

Почему женщины выбирают тиранов?

Почему муж тиранВсем привет! По просьбам читателей сегодня я продолжу разговор о домашних тиранах и попытаюсь ответить на вопрос: почему женщины связываются с мужьями — тиранами? Ведь эта ситуация встречается часто.
Конечно, можно сказать, что тираны до поры до времени маскируются и являют свою истинную сущность тогда, когда уже поздно… Но все-таки странно, что так много женщин обманываются в выборе. А как же женская интуиция? Что привлекает женщину в мужчине, который на поверку оказывается тираном?

Тирана путают с лидером

Это, пожалуй, самая невинная причина. Женщине хочется выйти замуж за руководителя. Это обеспечит ей не только почет и благосостояние, но она резонно полагает, что такой человек способен заботиться о ней и о детях и наделен чувством ответственности — он надежен, на него можно положиться.

Лидер, он же прирожденный руководитель или человек с организаторскими способностями, действительно этими качествами обладает, чего никак нельзя сказать о тиране. Демонстративная властность тирана обманывает женщину и ей кажется, что она встретила лидера. Мало кто знает, что лидер-то как раз не любит командовать (может быть, потому, что тиранов мы встречаем намного чаще, чем лидеров, и они гораздо заметнее).

Но так ли уж это естественно, что женщина хочет решить свои проблемы за счет мужчины? Расчетливый выбор в спутники жизни человека с определенными качествами, который возьмет все на себя, обеспечив супруге по сути паразитическое существование, как-то не вяжется с любовью… Это потребительский подход к человеку, желание его использовать, а не строить партнерские отношения.

Лидеру может быть нужна соратница, но зачем ему такой «прицеп»? Если рассуждать прагматически, то такая женщина может предложить ему только свое тело и бытовые услуги, но и то, и другое гораздо дешевле купить без брака. Таким образом его вклад в семью оказывается гораздо больше, чем ее, и лидер вряд ли пойдет на такие отношения. Зато тиран пойдет на них с радостью, в надежде получить свой бонус — доминирование над зависящим от него человеком, да еще с перспективой увеличения числа зависимых в лице детей.

Как избежать этой ошибки?

Здесь рецепт один — пересмотр взгляда на отношения. Стоит отказаться от функционально-потребительского подхода как к мужчине, так и к себе. Даже если при таком подходе вам попадется не тиран, а просто такой же расчетливый мужчина, который выберет вас для выполнения функций жены, то эти отношения не принесут вам счастья, которое может дать только душевная близость. Вы будете чужими людьми, живущими вместе по расчету… Одиночество вдвоем — печальная перспектива.

Вместо того, чтобы стремиться продать себя подороже, и «захомутать» более выгодного партнера, лучше обратить внимание на наличие общих интересов с мужчиной, взаимопонимания и любви к нему — любви, как желания заботиться о нем, а не просто восхищаться его качествами и статусом. Желание выйти замуж за лидера — вполне достойная задача, но тогда нужно и самой стать Личностью, которая будет ему интересна и сможет стать достойным соратником в его делах. А личность видит в другом тоже личность.

Гендерные стереотипы





Книги, интернет и общественное мнение полны образами «настоящего мужчины» и «настоящей женщины». И все бы ничего, но почему-то современные псевдонаучные и эзотерические мифы часто гласят, что качества тирана — это специфические особенности «мужской» психологии, а жертвы — «женской». Семейные отношения, где муж — тиран, а жена — жертва, даже воспринимаются как норма, и бедная женщина несет свой «крест», считая его своей «женской долей», а то и «предназначением».

Не будем разбираться, кто и почему сочиняет эти мифы, но факт в том, что благодаря им в ловушку тирана может попасть даже здоровая женщина, начитавшаяся женских журналов и культивирующая в себе черты настоящей женщины, мечтая о настоящем мужчине и семейном счастье. Женщина верит, что муж должен быть «главой семьи», что мужчина должен заботиться о семье и все решать, а женщина — подчиняться и хранить очаг, и в этом их предназначение.

Опьяненная девичьими мечтами о «сильном мужчине» и образами романтической любви из женских романов она связывает свою жизнь опять же с тем, кто демонстрирует склонность к доминированию, решает за нее и отдает повеления, надеясь, что он окружит ее вниманием и возьмет на себя все ее проблемы, а ей останется только с милой улыбкой заботиться о любимом, который создал ей райскую жизнь — так обещают мифы в журналах.

На деле же оказывается, что забота и контроль — очень разные вещи, властность не имеет ничего общего с ответственностью, а за демонстрацией силы скрывается слабость. Таким образом, женщина оказывается в ловушке — в аду вместо рая. Ее отчаянные усилия угодить тирану вызывают только все большее пренебрежение и повышение требований… Нормальные же мужчины — действительно заботливые и ответственные не привлекают ее внимания, потому что не соответствуют образу альфа-самца.

Как найти нормального мужчину?

Для начала — перестать забивать себе голову мифами и примерять на себя шаблон «настоящей женщины», а на мужчин — «настоящего мужчины». Для душевной близости совершенно не важно, соответствует ли человек стандарту — главное, как вы лично друг к другу относитесь. Сравнивание своего избранника — уникальной личности с каким-то образцом, вообще-то, оскорбительно для него, и указывает на то, что его воспринимают не лично, а лишь ищут в нем черты идеала, и принимают его условно — лишь настолько, насколько он этому идеалу соответствует.

Сравнивание же себя с идеалом  «настоящей женщины» и попытки его достичь — источник внутренних конфликтов и низкой самооценки. Не лучше ли любить себя, единственную и неповторимую, и развивать свою личность, чем загонять себя в безликий шаблон? Об опасностях, таящихся в следовании гендерным стереотипам в отношениях с мужчинами, мы уже говорили в статье о женственности. Все-таки каждая женщина — уникальная личность, а не «символ женственности», и жить-то ей приходится с конкретным человеком, а не с абстрактным «мужчиной в вакууме» — потому и смотреть стоит  на его личностные качества.

Комплекс жертвы

Самая распространенная причина — женщина больна той же болезнью, что и мужчина — тиран, ее бессознательно устраивает такое положение вещей. В этом случае ее жалобы и страдания — часть игры, из которой она и не собирается выходить. Не будем обрушивать на нее обвинения — она сама не догадывается о том, что с ней происходит и верит, что хочет избавиться от страданий. Эта игра зачем-то человеку нужна, и избавиться от комплекса жертвы непросто.

Бывает, что жертва даже умудряется убедить себя в том, что она счастлива. Так адепты тоталитарных сект, личность которых разрушена, искренне считают, что им очень повезло найти истинный путь спасения и приобщиться к подлинному счастью. Что человек считает важнее для себя — блаженство безответственности ценой своей свободы и развития,  или развитие своей личности и обретение достоинства ценой усилий по работе над собой и принятия ответственности за свою жизнь?

Все-таки жизнь жертвы трудно назвать гармоничной. Комплекс жертвы в общих чертах выглядит так: она ищет причины и «виноватых» во всем на стороне, часто жалеет себя, ощущает беспомощность, неподконтрольность жизни. С жертвой все случается помимо ее воли, включая ее собственные действия — ее всегда что-то вынуждает, заставляет, доводит… В таком самоощущении есть свои выгоды — от «скидок» себе за страдания до возможности избежать ответственности. Понятно, что для жертвы тиран просто необходим — и она сама его ищет. Вот иллюстрация: как чувствует себя женщина с комплексом жертвы.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Здесь есть хорошая новость — как бы ни был сложен и глубоко укоренен комплекс жертвы, он излечим. Если вы обнаружили у себя этот комплекс и хотите от него избавиться, не обойтись без серьезной работы над собой, может даже потребоваться помощь психолога. Но все-таки, обретение активной жизненной позиции в силах человеческих. В статье о том, что делать с мужем — тираном я также писала о порядке работы над собой в этом направлении.

Вот такая получилась шпаргалочка для тех, кто «в активном поиске». Извиняюсь за занудный стиль изложения — я еще не отошла от сессии… Хочется написать по некоторым пунктам побольше, но уже в другой  раз. Жду ваших вопросов и предложений в комментариях!

Индивидуальная консультация
Главная » Психология отношений » Почему женщины выбирают тиранов?

34 комментария к “Почему женщины выбирают тиранов?”

  1. Людмила | http://tsvetyzhizni.ru/

    Надежда, спасибо за вашу женскую мудрость!

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, на здоровье :)

      Ответить
  2. Вячеслав

    Привет, Надежда!

    С возвращением в мир большого блогинга! Солидно — как главу из учебника по психологии прочитал! А что за сессия у Вас была?

    А так часто тоже замечаю женщин вокруг в позиции жертвы — постоянно ругают членов семьи и жалуются, но ничего не меняют… Наверно — это удобно. Пожаловался — снял напряжение — и опять можно потерпеть ситуацию! :)

    Ответить
    • Надежда

      Вячеслав, привет! Спасибо за «главу из учебника» :) Статья на скорую руку, больше под ссылки на «продвигаемые» статьи. И тему я взяла далекую от учебы, чтобы спуститься на землю, но учебного занудства избежать не удалось :)
      У меня была обычная сессия — в рамках заочного обучения проходящая 2 раза в год. Я же еще и студентка :)
      Да, Вы правы — это удобно. Если бы не было «бонусов», то никто бы в таких позициях не жил. Причем такое удобство оказывается предпочтительнее нормальной жизни… Но не все догадываются, что выбор есть, потому и стоит об этом писать

      Ответить
      • Вячеслав

        @Надежда, а на кого учитесь?

        А про выбор… многие даже если и догадываются, то просто отказываются его замечать, так как это вносит дополниетльные проблемы в их жизнь…

        Ответить
        • Надежда

          Вячеслав, учусь на философском факультете, со специализацией «религиоведение», так что религиовед буду :)
          Всяко бывает… Когда жизнь становится совсем невыносимой, то не только замечают, но и активно размышлять и меняться начинают. Так что я оптимистичнее ;)

          Ответить
          • Вячеслав

            @Надежда, специальность как для себя самого так просто СУПЕР!

            А вот по жизни кем и где такие специалисты работают, если не в ВУЗе дальше?

            Ответить
            • Надежда

              Вячеслав, мы этот вопрос любим обсуждать с сокурсниками… Лучший вариант — придумать свою секту, для этого у нас все есть :)
              А если серьезно, то философы работают в рекламной и управленческой сфере. Мы же понимаем человеческую натуру едва ли не лучше психологов, особенно в масштабах общества… При совке руководящие кадры в обязательном порядке получали философское образование.
              Наша кафедра была кафедрой «научного атеизма» и проводила важную работу по «оздоровлению» общества (не исключено, что и по «обработке» тоже…) Сейчас же религиоведы все больше становятся востребованы, потому что государство озаботилось религиозной безопасностью — нужны консультанты по этим вопросам, и их очень мало. В полиции, в правительстве, даже в крупных фирмах… + в вузах (типа медицинского) признали, что у человека еще и душа есть, кроме туловища, — туда приглашают. Вообще интерес растет к религиозным вопросам в обществе. Точнее, перестали закрывать глаза на то, что ряд человеческих проблем — именно из этой сферы, а она очень специфична и не сводима к медицинской психологии или экономике.
              Экзотическая специальность, конечно, ничего не скажешь :) Так-то я больше для себя пошла учиться. Но не против научной карьеры в ВУЗе дальше — почему нет? Можно даже в школе обществознание вести… Если свое дело не раскручу :) А для любого дела, связанного с людьми, — это бесценное образование!

              Ответить
  3. Ольга

    Надежда спасибо.Хотелось бы прочитать «шпаргалочку» для тех ,кто уже вляпался

    Ответить
  4. Елена

    Одиночество вдвоем….так верно сказано, это про меня. Статья понравилась,спасибо. Буду разбираться в себе и работать над собой.

    Ответить
  5. Надежда

    Елена, успехов Вам на этом пути!

    Ответить
  6. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Как я вижу. и вы используете «сексуальные стремления» в рассылке. Это про 1й рисунок.
    А по статье? Отношения «жертва-тиран» могут выстраиваться на любом уровне. Про подкаблучников забыли? А то создается такое ощущение, что бедные женщины порабощены домостроем. А как же феминистки?
    Уж давно мужские и женские энергетики в мире разбалансированы.

    А вот, про любовь и духовное начало все замечательно. Только, «что есть любовь?»
    Возможно ли духовное начало без начала и общения физического? Сразу говорю: «Я считаю,НЕТ».

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, рада, что Вы оценили картинку :) Нет, я не такая «продуманная» :) Просто долго не могла найти подходящую картинку, встретила эту — и она мне очень понравилась, потому что смешная, особенно в сочетании со статьей. Долго сомневалась — вроде как двусмысленность такая, но рискнула-таки, хотя бы для разбавки занудности статьи…
      Насчет отношений тиран-жертва полностью согласна! Может быть и наоборот по полу, и между детьми и родителями, и всяко… Но Вы ведь понимаете — запросы, тематика… У меня же вроде как для женщин сайт (правда по статистике в основном мужчины) и основной поток посетителей из ПС идет именно на тему мужа-тирана. Ну и самой мне проще писать в таком ракурсе. Хотя стоит попробовать и про женщин написать, или без полового акцента. Есть одна задумка…
      Про любовь я уже писала, если Вы помните.
      А насчет физического… Да, про секс тоже пора писать — читатели давно интересуются :)

      Ответить
  7. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    На самом деле, картинку я не оценивал. Я просто отнес ее к «сексуальному семейству».
    Двусмысленности есть: силикон у нее в груди или нет, видит она что или нет?
    АНТИ ресно, читатели интересуются сексом вообще или вашим отношением к нему?
    Впрочем, объяснимо все.
    Удачных дерзаний!

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, моим отношениям интересуются, я полагаю. Спрашивают, какую роль я ему отвожу в отношениях/любви… В общем, вопрос всплывает временами :)

      Ответить
  8. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Интересоваться можно всем. Рассказывать всене обязательно.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, конечно, не обязательно :) Но почему нет?

      Ответить
  9. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Это моё мнение, что не только в женщине должна быть тайна. Но и в каждом Человеке.
    Если бы «народ» так не считал он бы не кликал на тизерки с «Сумасшедшая тайна раскрыта»…
    Впрочем, может этот комментарий сойдет за новую идею для статьи.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, разве тайна только в этой области может быть? ;) Тем паче, я ведь буду писать, как всегда «теоретически» :)
      А идея-то интересная, спасибо!

      Ответить
  10. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Надежда!

    Вы думаете личное отношение можно выразить теорией? Именно потому я сразу и написал, что не стоить рассказывать все.То есть «всю правду». Какую-то часть придется придумать. Но она должна быть «самая практическая».Может быть даже из серии «Всё.Всё, что нажито непосильным трудом…»

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, я могу и теорией :) Есть у меня такая склонность — из всего теории строить…
      Посмотрим. Я ведь не знаю, какая это статья будет — как всегда :)

      Ответить
  11. Ольга Протасенко | http://blogopsy.ru

    О, Надежда, с возвращением! Да еще и с таким образным, как на фотке:—)
    Увидев название, как раз и подумала первым делом про комплекс жертвы. В принципе, что тираны, что алкоголики — объекты, то есть женщины, одного типа, наверное.
    Ничего веселого, конечно, нет…

    Как сессия прошла?

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, спасибо! Я тоже рада, что снова с вами :) Ну уж очень фотка понравилась! Мы с мамой ржали минут 20, когда ее нашли — как было не поделиться с читателями? :)
      Да, ты права, с алкоголиками та же беда… (и чего я до сих пор не написала про них?)
      Сессия прошла на ура! — как обычно, я в восторге! :) Только вот не знаю, как теперь спуститься на землю и вспомнить простой человеческий язык :)))

      Ответить
      • Ольга Протасенко | http://blogopsy.ru

        Кстати, я только сейчас разглядела мужика с автоматом))

        Ответить
        • Надежда

          Ольга Протасенко, это аллегорическая фигура невроза :)

          Ответить
  12. irinaz | http://rasti-malysh.ru/

    Спасибо за поучительную статью, актуальная для многих тема. Действительно, женщины часто сами соглашаются жить с комплексом жертвы, а мужчина сам такое положение вещей никогда не поменяет((

    Ответить
    • Надежда

      irinaz, на здоровье :)

      Ответить
  13. Наталья Позднякова | http://pozdnyakova.org

    Честно говоря, я никогда не слышала от своих знакомых жалоб на то, что их муж — тиран… Чаще наоборот, жалуются, что мужчина — овощ, подкаблучник, инфантильный и т.д. В этом тоже виноваты сами женщины… А насчет тирана — мне кажется, мы настолько изголодались по сильным мужчинам, что каждое проявление «силы» встречаем с аплодисментами. Принимаем тирана за лидера… А главное, мало себя ценим. Если бы мы действительно любили себя, никогда не стали бы терпеть плохое к себе отношение. Мы бы уважали себя и уважали своего мужчину.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья Позднякова, не всегда эта проблема отчетливо видна и так формулируется. Хотя, безусловно, не все мужья — тираны :) Бывает, что эта беда выглядит сложнее. У меня есть подруга, жалующаяся на то, что муж «овощ, подкаблучник, инфантильный», а на поверку оказывается, что он — тоже тиран, только тиранит исподтишка, «по-женски». Может быть и женщина-тиран… Или они постоянно меняются ролями, ведь тиран и жертва — разные проявления одной и той же болезни, для которой характерны, кстати, рассуждения в категории «силы». Ваша фраза «изголодались по сильным мужчинам» — из этой оперы, это мечта о тиране, а не о лидере…
      А если человек себя любит и уважает, ему не нужен «сильный» партнер — он признает только равные партнерские отношения, без игры «кто главный» или «кто — кого». И безусловно, уважает и другого человека — не за силу, а просто уважает. Эх, нужно написать об уважении :)

      Ответить
  14. Наталья Позднякова | http://pozdnyakova.org

    @Надежда, по поводу тиранства «снизу» — да, совершенно согласна.
    По поводу сильного партнера — а что плохого в сильном партнере? Как раз, если партнер действительно сильный, нет никаких игр, никто не качает права, не играет в «кто кого»… Четкое определение лидера в семье (это не значит, что другой партнер не имеет своего мнения и не имеет никаких прав) позволяет перестать соревноваться, бороться между собой и т.д. Мы с мужем 2 года жили в «равноправии», это было постоянными спорами :) Конечно, тут имеют значения наши личные качества, но когда я позволила мужу быть главным, появилось гораздо больше взаимоуважения :)
    Тиран — слабый человек. Сильному мужчине не нужно самоутверждаться засчет женщины :)

    Ответить
    • Надежда

      Наталья Позднякова, ничего плохого в сильном партнере нет — плох сам взгляд и оценка его с этой позиции. Например, в этом взгляде уже заложено соперничество, уже нет никакого уважения к самому человеку и его уникальности, и еще много чего, типа авторитарного характера
      Как же нет игр, если есть игра в главного — «лидера» по Вашему? Взрослым людям это не нужно. Можно и договариваться, а не только спорить или подчиняться :) А игра во «власть и подчинение» всерьез, все-таки исключает партнерство, и уважение там весьма условное — с обеих сторон… Не желаю Вам ни в коем случае, но до некрасивых проявлений означенного в статье невроза тут рукой подать, и частенько именно тиранией оборачивается благородное «лидерство» — я много такого встречала.. :(((
      «Равноправие» — тоже не очень хорошо, в этом слове тоже заложено много мин. «Права» хороши для политики, а не в личных отношениях. Так что не удивительно, что вам оно не понравилось :)

      Ответить
  15. Галина Жолдош | http://gzholdosh.ru/

    С интересом почитала и статью и комментарии :) Внимание сразу привлекла ваша оригинальная специальность, Надежда! Теперь интересно дальнейшее развитие событий: куда потом пойдете и какое дело откроете. И когда можно будет вступить в вашу секту?:)))
    Ну а если серьезно, Вы преувеличиваете по поводу занудности написания. Хотя, после сессии закономерно, что в лексиконе частенько проскальзывают даже нехотя специфические термины.
    Что касается жертвы. Интересно, что вы скажете о людях, которые живут с такими жертвами, которые постоянно ощущают себя в состоянии «связанных рук» и «тяжкой доли»? Что можно посоветовать людям, живущими под одной крышей с жертвами, но при этом не являющимися тиранами? Или это уже другой сценарий?

    Ответить
    • Надежда

      Галина Жолдош, моя экзотическая специальность меня больше подталкивает на организацию реабилитации жертв сект… Посмотрим :)
      «Занудность» не столько в использовании терминов, сколько в стиле… Это Вы, видимо, человек привычный, а я не раз сталкивалась с обвинениями в «академичности», и как следствие, неудобочитаемости моих текстов. Все мечтаю достичь «легкости», но получается редко… После сессии же вообще трудно вспомнить, как по-человечески говорить :)))
      Насчет жертв. Вы же понимаете, как психолог, что жертва и тиран — две стороны одного невроза. Они и ролями легко меняются по треугольнику Карпмана, и приемы могут быть одни… Я тут пишу пока упрощенно-схематично, для удобства беря самые банальные случаи, где роли очевидны, а в жизни и посложнее случаи бывают. Тирания проявляется очень разнообразно, и тиран может ловко притворяться жертвой, не говоря уже о том, что всякая жертва — в душе тиран, и мечтает им стать, используя эту возможность при любом удобном случае. Двуликий «авторитарный характер» — по Фроммму.
      Такой стиль тирании — через роль «жертвы» чаще свойствен женщинам, когда они добираются до такой возможности (становятся тещами-свекровями-бабушками). Меня уже просили написать о женщинах тиранах — вот там и разберу этот вопрос подробно :) Хотя бывают и мужчины «нестандартные», тиранящие в этом стиле, «исподтишка» — я даже лично знаю такой случай. В некотором смысле Вы правы — другой сценарий, позапутаннее, но свести его к паре тиран-жертва тоже можно, если покопаться.
      Что посоветовать? Работать с жертвой в себе! :) В данном случае они живут под одной крышей с тираном, а сами — жертвы. Правда, может случиться, что они вполне здоровые, и просто не могут противостоять манипуляциям по ряду человеческих причин — например, не хотят огорчать старшего члена семьи. Трудное это дело, с очевидным тираном все проще… :( Но доберемся однажды и до этого вопроса :)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*