Интересно

Хотела сохранить семью — где я допустила ошибку?

oshibkaИстория из жизни Юлии о том, как ее муж стал тираном после почти 5 лет совместной жизни, и жизнь с ним становилась все хуже, пока героиня не решилась от него сбежать. Героиня хотела сохранить семью и думает, что допустила какую-то ошибку в отношениях с мужем, от чего и начались все неприятности, но мне кажется, что ее ошибка только только в том, что она мало себя ценила и малого хотела от отношений, не распознав сразу в муже тирана и алкоголика и терпя его выходки. Она сама даже не называет мужа тираном, хотя угрожающие признаки были…

Я была замужем 13 лет. Выходила замуж по огромной любви, думала, раз и навсегда — покорили слова будущего мужа: «Я хочу жениться один раз и на всю жизнь!» Тогда подумалось: «Вот оно, счастье!» Через полтора года после свадьбы родился сын. Жили мы тогда на съемной квартире. Для заработка муж уехал в рейс, месяцев на 8. Мы общались через письма и редкие звонки. Уже не помню причины, но нам «удалось» как-то поругаться и выяснять отношения по телефону. Я тогда забила тревогу, пошла к психологу. Она мне объяснила, что муж там скучает, ревнует, ему страшно… — надо его поддержать. Я  написала, что люблю его, что он мой король и т.п. Как-то так примирились.

Когда супруг вернулся из рейса, хозяйка подняла цену за проживание. Кое-какие сбережения у нас были, моя бабушка добавила, и мы купили комнату в коммуне. Соседка там оказалась монстром, а я ей не понравилась. Было тяжело морально, — муж работал в ночную смену, я сидела с полуторагодовалым сыном. Через полгода комнату мы продали, а когда муж снова ушел в рейс, я с сыном уехала в другой город к своей маме. Этот рейс прошел спокойно. К его возвращению я вернулась в О., и мы сняли квартиру, из которой вскоре переехали к свекрови в другой город, и подыскивали жилье для покупки.

Как все начиналось…

Мы жили у его родителей уже пару месяцев, когда однажды муж и сын (уже 3 года) бегали и баловались в ванной комнате, и ребенок упал на пол, едва не ударившись головой о ванную. Я очень испугалась и накричала на мужа, за что получила по лицу. Первый раз муж дал мне пощечину! Я позволила себе «заверещать» очень громко. Не помню реакции его родителей, но они точно не встали на мою защиту. Я собрала вещи и уехала с ребенком в О.. Хотела уехать насовсем, но через пару дней должна была состояться покупка квартиры, на которую мы брали кредит — и я решила, что не стоит из-за такой ерунды отказываться от цели, к которой мы так долго шли. Помню, как я сама ходила к нему и чуть ли не извинялась, что так испугалась за сына…

Второй раз это случилось где-то через 8-10 месяцев после первого раза. Муж приехал из рейса, мы повздорили. Было уже часов 9 – 10 вечера, он собрался выйти в «наливайку» и взять с собой сына, но я не разрешала. Разговор был на повышенных тонах, муж ударил меня головой по носу, а потом добавил ногой по попе. На попе остался большой синяк, из носа шла кровь и выпал кусок переднего зуба… Мне навсегда запомнился пьяный взгляд красных, как у быка, глаз. Как это вижу – становится страшно! Заявление  милицию я написала, побои сняла. Как мы помирились – не помню.

Он снова уехал в рейс, в котором у мужа появилась возможность пригласить меня на неделю — и я поехала, оставив сына у свекрови. Муж целыми днями был на работе, я почти все время сидела в каюте или на палубе, иногда выбираясь на экскурсии. Когда у него были небольшие перерывы, он прибегал ко мне. Вечером, накануне моего отъезда, мы поругались — и он снова ударил меня. Оказалось, что когда я вышла в город, он приходил и искал меня (я не знала, что он будет свободен)! Вечером я вышла на палубу, и он снова пораньше освободился — а я была  наверху! Утром мирились, я была вся в слезах — уезжала и не могла понять, почему нужно было так реагировать?!

Так у нас и повелось: муж приезжает из рейса, через пару недель мы ругаемся, он выпивает, бьет посуду, орет матом… Однажды я пригласила в гости подругу с мужем, которые пригласили меня за куму — их сын одногодка с нашим. Мы пообщались, но они ни слова не сказали мужу, что я приглашена крестной. Потом мы с мужем поругались, он уехал в Новогодний круиз, а в это время произошли крестины. Муж был сильно недоволен, что его не пригласили официально, и что все произошло без него. Тогда я не придала этому значения. Меня уже начали доставать его дебоши — в конце концов, почему все вокруг должны зависеть от его психов?! С кумовьями общаться запретили мне и ребенку под страхом смерти…

Я очень хотела сохранить семью!

Помимо пьянок, которые были на глазах у меня и нашего сына, меня постоянно упрекали, что я все делаю не так, плохая хозяйка, готовлю не очень вкусно, потому что не заморачиваюсь, не заготавливаю консервов и т.д. Следующим летом я решила наконсервировать огурцов и помидоров. Накупила на базаре кг 15 — еле доперла, плюс сын был со мной. Консервы я сделала, но глаза после этого у меня были красные месяца два! Надорвалась.

Я вышла на работу, когда сыну исполнилось 3 года. Работа не очень денежная, но позволяла «болеть», когда угодно (сын пошел в детский сад) и не сидеть дома одной, пока муж в рейсе. Кредит за квартиру мы выплатили, и я приняла предложение коллеги пойти на курсы вождения. Мне вообще очень нравится техника, я люблю с ней общаться, а она всегда отвечает мне взаимностью — долго и исправно работает. Естественно, процесс вождения меня очень захватил — и я захотела машину.

Получив права, я стала думать, как бы мне стать водителем не на бумажке и сказала об этом мужу. Мы обсуждали, какую машину купить: я предлагала взять сначала недорогую, которую не жалко — чтобы научиться ездить и «набить шишки», но муж настаивал сразу на хорошей. Параллельно обсуждался вопрос о том, в какой школе будет учиться наш сын. Я сначала предложила «крутую» (английская спец школа), выбрав ее по территориальному признаку, чтобы ребенку было недалеко ходить. Муж настроился на нее, но там надо было заплатить, я же категорически была против «платы» и отнесла документы в обычную школу. По этому вопросу у нас с мужем и возникли разногласия: он хотел, чтобы сын учился в «крутой» школе, а я упорно не понимала, почему  должна платить за своего ребенка – он у меня нормальный! В общем, мы опять разругались (по телефону и в письмах – он был в рейсе) и не общались в течении месяца.

Моя мама выделила мне денег на недорогой автомобиль. Машину, выбранную мной, муж не хотел, но я купила, чему была безумно рада. Она соответствовала моим представлениям о первой машине — была недорогая и новая! С мужем мы поругались, он втянул в этот процесс сына, выспрашивая у него, что да как… Через месяц муж «достал» меня так, что я поехала продавать эту машину (точнее, я хотела ее оставить брату в другом городе). Я поехала с опытом вождения 1,5 месяца за 550 км! Случилась авария, мне повезло — пострадала только машина. Я ее продала «битую» и поехала домой. И тут позвонил муж из рейса, и сказал, что я могу оставить машину — его мама его уговорила! Я ответила, что уже поздно… (Естественно, об аварии он ничего не знает до сих пор)

Ездить мне по-прежнему очень хотелось, и, когда муж приехал, я нашла новую модель. Ему машина тоже понравилась, но она была последняя и уже авансирована. По возвращении домой, муж напился, перебил кучу посуды, бил нас с сыном палкой сухой колбасы по голове (ребенка за то, что врал папе),  закрыл нас на кухне и подпер дверь шваброй, а сам в комнате катался на стуле и орал полночи (в частности, что я поступила ужасно, купив машину без него, и что он, имея деньги, не может купить то, что ему понравилось!) Потом пьяный заснул, а мы с сыном спали на кухонном уголке. Утром, пока муж еще спал, я быстро отвела сына в садик, а сама пошла на работу. Что было дальше, и как я вернулась домой – не помню. Помню только, что подобного ужаса я в своей жизни еще не видела никогда!

Потом менеджер из автосалона позвонил и сказал, что есть машина, от которой отказались. Мы ее забрали, муж обещал, что все будет хорошо и такого больше не повторится (да, он обещал это после каждого раза — и каждый раз я верила!). В общем, покупка мной первой машины послужила спусковым крючком для всех дальнейших  неприятностей, истерики мужа стали повторяться чаще и с все худшим сценарием. При каждом скандале он напоминает мне, что я променяла семью на кусок железа, что для меня в жизни главное — соляра и покрышки, а на остальное мне наплевать…

Через год после этого случая, после очередных побоев (он избил меня снова палкой колбасы, оставив на икре огромную «гулю», которая сошла полностью только через 3 года, а нога была синяя месяцев 10), я сказала ему, что пора разводиться, жить с ним я больше не могу.  Мне снова было обещано, что подобного больше не повторится, он меня любит.

Через 2,5 месяца я узнала, что беременна… На 3 месяце (муж снова ушел в рейс), я хотела съездить навестить с сыном свою маму, понимая, что когда родится ребенок, я долго не смогу поехать. Я и так ездила туда раз в год — нам было запрещено и это! Сын был в такой истерике, что я поняла, надо остаться дома, иначе дите сойдет с ума. Меня трусило 3 дня. Я ходила к психологу, хотела разобраться — что я делаю не так? Я решила тогда приложить максимум усилий, чтобы все-таки сохранить семью, т. к. было уже 2 детей. Я правда очень хотела, старалась как могла наладить отношения!

Муж приехал за 2 дня до родов. Хватило его ненадолго. Девочке было месяца 3, когда муж выпил и начал скандалить. Я, испугавшись, что сейчас опять начнется, вышла вроде как гулять и осталась ночевать у подруги на пару дней. Естественно, он звонил, угрожал, орал… и обещал. Я поверила, идти было некуда с трехмесячным ребенком. Сына еле уговорила вернуться домой. Скандалы повторялись каждые месяца 3, в промежутках я была плохой матерью, хозяйкой, любовницей, поминалось обязательно, что у меня были отношения до брака, и что я семью променяла на кусок железа…

Все хозяйство было на мне, еще я пыталась работать — была возможность оставить за собой работу и получать дополнительно к пособию по уходу за ребенком около 120 у.е. в месяц. Эти деньги можно сказать «падали с неба» – я практически не прилагала никаких усилий, просто раз в месяц забирала их у клиента, с которым был заключен долгосрочный контракт. Моя работа всегда мешала, она была «никакая», «лучше бы я сидела дома и мыла полы» (это слова мужа). Деньги из последних рейсов муж уже не пересылал — держал меня «в черном теле».

Убежать от мужа можно, но что потом?

Однажды меня таки все достало и, после очередной его истерики, я собралась с духом и убежала. Сняла квартиру, подала на развод, на раздел имущества. Я повелась на его уговоры — показала, где мы живем, а зря. Он поджидал меня возле дома, вырвал дверную ручку, пытался сломать дверь, кидал камнями в окна. Я вызвала милицию, написала заявление. Он струхнул. Спрятался дома и никому не. Мы переехали, сына я перевела в другую школу. Муж вычислил. Пришел к сыну перед уроком, сказал, что сын расплакался, когда его увидел, т.к. сильно соскучился. Мне страшно подумать, что испытал ребенок в этот момент…

Потом муж выследил где мы живем, пытался зайти в гости, были постоянные угрозы по телефону. Работу он заканчивал к полуночи – звонил, угрожал, просил заехать на машине забрать его, потому что на улице дождь и ему трудно добираться… У меня ехала крыша. Он долбил меня постоянно, что я виновата, что я слушаю свою маму, а не его — если бы слушала его, то все было бы очень хорошо. После этого я задумывалась, что я и вправду такая никчемная, ничего не умею толком, не зарабатываю…  —  думала об исправлении. Муж убеждал, что любит меня, и если я вернусь, то все будет очень хорошо, он больше ничего не будет вспоминать мне, что сильно скучает за детьми и т.д.

Денег мне не хватало, работать полноценно я не могла — девочке не было еще 2-х лет, и через полгода мытарств я согласилась на уговоры о «примирении». Муж в очередной раз пообещал, что будет вести себя достойно, а если у нас не получится, то соберет вещи и уйдет. В принципе, меня в нем почти все устраивало — конечно, были детали, но идеальных нет. Единственное, с чем я категорически была не  согласна – это что мой муж выпивал и распускал руки, унижал меня на глазах у детей. С этим мириться не хотелось совсем!

Хватило его ненадолго — опять месяца на 3 (не считая придирок). А летом накал страстей достиг того, что я стала похожа на алкашку с соседнего двора после драки. Шов на левом виске не позволит забыть, как было «жарко». Сыну тоже досталось — муж бил его по голове кулаком, обзывал последними словами… Что пережил мальчик в свои 12 лет – страшно подумать! Я хотела уехать к маме, но сына не пропустили бы через границу без разрешения отца.

Полгода «на примирение» прошли, я активировала заявление о разводе и попросила, чтобы нас развели без моего присутствия. Когда муж вернулся домой, у него тряслись руки, вид был виноватый. Я сказала, что буду разводиться. Он был против. Я сообщила, что будет заседание суда и по какому вопросу. Он сделал вид, что не услышал меня. Думаю, что он понял, что нас развели, но видимо, нам обоим было удобно делать вид, что ничего не изменилось.

Мне было некуда идти с двумя детьми, да и жить не на что – девочка пошла в детский сад и часто болела, о выходе на работу не могло быть и речи. Отношения с мужем уже были никакими. Мне не хотелось ничего налаживать, и я просто плыла по течению, прекрасно понимая, что придет время и следующая истерика будет хуже предыдущей. В последнее время супруг даже прощения не просил за свои выходки.

17 января был «день кумовьев» – днем гости были у нас, а вечером нас пригласили в ресторан. Муж выпил, вроде все было спокойно, но дома закатил скандал, начал бить посуду, разливал вино… Я молчала и молилась, чтобы все скорее успокоилось. Утром он ушел на работу и даже пытался поцеловать меня на прощание — как всегда! Вечером принес торт (19 у меня день рождения), но извинений я не дождалась… А 28 января был день рождения мужа. Я сказала, что вечером мы будем его ждать.

Около 2 ночи я позвонила мужу – автоответчик. Меня не покидала смутная тревога, а через полчаса в дверь постучали, как мне показалось – ногой. В глазок я увидела своего мужа — он прятался под стенкой, как в засаде. Дверь я не открыла, сказала, чтобы он уходил. В ответ — пьяная ругань и новый стук. Я позвонила соседям, они вызвали милицию. Его забрали, мы поспали пару часов, но потом его выпустили — и он опять пришел. Все повторилось, только проснулись уже все соседи. Ручка двери с внешней стороны была сломана, дверь вся в грязи… Его снова забрали в милицию, потом он заплатил небольшой штраф. Пока его не было, я собрала все, что успела, и убежала.

Сейчас живу в съемной квартире с 2 детьми. Заканчиваю курсы – решила сменить профессию, чтобы больше зарабатывать. Мама помогает очень, спасибо ей! Выбила алименты на детей — пусть небольшие, и неизвестно, будет ли он их платить…  Жду суда по разделу имущества (тогда мы не поделили — я решила, что раз уж жить вместе, то и имущество должно быть «вместе»). Один общий знакомый рассказал, что муж пытался травиться, свекровь переживала, что повесится… Моя душа отвердела уже — он в прошлый раз тоже этим грозился, я боялась, переживала, а теперь поняла, что это все фарс, игра. Дома из таблеток цитрамон и стрептоцид – чем травиться?

Хочу понять, почему я не могу никак от него «оторваться»? Где я допустила ошибку, с которой начались все мои неприятности? Я очень хочу разобраться и понять, чтобы в будущем этого не повторять. На протяжении всей семейной жизни меня постоянно убеждал муж, что я недостаточно стараюсь, думаю только о себе, что я ленивая, плохая хозяйка, мать, жена… Но почему мне до сих пор обидно и больно — ведь я понимаю, что он не измениться, и жить с ним я уже вряд ли смогу? Он до сих пор винит  меня во всем: что я развелась у него за спиной и разбила его мечту, что у меня были отношения до него, и как я могла смотреть в глаза его родственникам, зная, что мы уже разведены, и вообще, все меня осуждают, я поступила очень подло, и конечно, если бы я правильно себя вела – а ведь в семье все зависит от женщины — у нас все было бы сейчас хорошо…

Я очень хочу простого человеческого женского счастья, хочу любимого и любящего мужа. Скажите, что я делала не так? Может, я, и вправду, перегнула палку с машиной, не нужно было так ее добиваться? Но ведь когда она появилась, мы все ей пользовались — было очень удобно ездить к свекрови, не таскать на горбу сумки, возить ребенка на тренировки… Многое я и сама уже понимаю, но, видно не все — иначе отпустило бы уже.

Еще один очень важный для меня вопрос: как сделать так, чтобы сын «не пошел по стопам отца»? – очень не хочу, чтобы в жизни моего мальчика было подобное. Что надо сделать, чтобы ребенок не повторил такую ситуацию в своей будущей семье?

Юлия

Где я допустила ошибку и почему не могу отвязаться от тирана?

Юлия, если говорить об «ошибке, с которой начались все Ваши неприятности» — то она, на мой взгляд, в том, что Вы не ушли сразу, после первой же пощечины. В самом крайнем случае это надо было сделать после второго, уже более страшного раза, если первый не показался серьезным на фоне предыдущих почти 5 лет нормальных отношений. Если муж начал бить — это не лечат, т.е. это будет продолжаться дальше и больше — без вариантов! И дело тут совсем не том, что Вы что-то делали не так, «недостаточно старались» или на чем-то настаивали — повод тиран всегда найдет и машина Ваша — просто такой повод. Тем более, он еще и пьющий — это второй фактор безнадежности отношений. От алкоголика тоже надо сразу уходить, если хотите нормальную семью. То что Ваш муж алкоголик, очевидно — только такому придет в голову пойти с ребенком в «наливайку»… Вы надеялись, что он изменится — а это большая ошибка!

Вы мало пишете о том, как вел себя муж до того, как начал распускать руки, но подозреваю, что признаки домашнего тирана у него были с самого начала — привычка что-то «запрещать» жене, например, на это указывает. Почему Вы не ушли раньше? От доверия ли его песням, что исправится? Не факт… Вы сами основной причиной в каждом случае показываете чисто материальные интересы: квартира, денег не хватало… Да, понимаю, что тяжело с детьми скитаться, но неужели же комфорт дороже собственного достоинства и здоровья и стоит угрозы жизни? Не берусь Вас судить, понимая, что это подвиг, но по мне так лучше сидеть на хлебе с водой и жить в избушке на курьих ножках, чем терпеть побои и унижения. Я делала такой выбор, и знаю женщин, которые его делали тоже — и ничего, никто не умер. Уважение к себе дороже, я уж не говорю о нервах детей. Вы хотели сохранить семью… Но разве же это семья — с таким отношениями?

Вторая причина того, что Вы его терпели и до сих пор не можете «оторваться» — это как раз неуважение и нелюбовь в себе. Вы как будто крест на себе поставили, как будто сами не верите, что Вы достойны самой жизни, не говоря уже о счастье — Вы так же обреченно подвергаете себя опасности, как остаетесь в опасных отношениях. Возможно, эта черта была не изначально, а развилась под влиянием такой невыносимой жизни, как бессознательная защитная реакция.

Но возможно, Вы не любили себя и до него — потому что остро нуждались в любви. Очень странно, что Вы не пишете ничего о своих чувствах, зато очень цените его «чувства». Даже о желаемом счастье Вы пишете только в связи с «любимым и любящим мужем». Старания «заслужить любовь мужа» «хорошим поведением» — из той же оперы. За этим стоит глубокая невротическая потребность в любви, и, как следствие, зависимость от партнера, который ее прекрасно чувствует — таких тираны и выбирают.

Очень хорошо, что Вы все-таки нашли в себе мужество уйти! Теперь Ваша задача — полюбить себя самой, стать самодостаточной и счастливой самой — без всяких мужей. Вам очень серьезно надо измениться, научиться настоящей любви, прежде чем вступать в новые отношения, чтобы они не оказались новыми «граблями». Вам надо утвердиться в своей правде, не слушая, что он там наговаривает — Вы правы, разорвав эти, унижающие Вас, отношения, тут не может быть сомнений.

Вам стоит заняться собой — своим развитием и жизнью. Думайте о себе, но не о маленьких радостях комфорта, а о душе своей и ее здоровье, читайте книги по психологии, меняйте голову. То, что Вы пошли учиться — очень хорошо! Надеюсь, что не только ради денег. Очень нужно Вам найти что-то такое, чтобы самой интересно было, увлекало и давало возможность расти, достигать чего-то. Тогда и думать о бывшем муже, обижаться некогда будет. От привычки жить только отношениями избавиться не просто, но можно, найдя другие интересы и найдя себя — каковы на самом деле Ваши цели и желания, помимо потребности в чьей-то любви и средствах к существованию.

Если говорить о сыне, то единственное, что Вы можете сделать для того, чтобы он не вырос таким же — это развестись с мужем, тем самым наглядно показав, что такое обращение с женщиной недопустимо. И разъяснить это тоже можно — он большой уже. Время его воспитания прошло, но все же стоит обратить внимание на то, чтобы самой не быть тираном для детей (не утверждаю, что Вы такая, но это частая беда матерей-жертв). Учитесь уважать себя и детей — их личности. В отношениях с подростком это особо важно, но начинать можно с самых пеленок. Выросший в уважении человек не станет тираном, ведь тиран — это ходячий комплекс неполноценности, презирающий себя на самом деле. А начинается все с родителей, которые его тиранили, и часто это — мать

Юлия, я надеюсь, что Вы услышите мои советы и поймете правильно, не смутившись их внешней резкостью. Я могу в чем-то ошибаться, не зная Вас, но если основываться на том, что Вы написали, то все так получается. Очень желаю Вам избавления от мужа тирана и выздоровления и думаю, что читатели ко мне присоединятся! Не бойтесь, все у Вас получится! Подписка на следующие истории из жизни здесь.

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Хотела сохранить семью — где я допустила ошибку?

52 комментария к “Хотела сохранить семью — где я допустила ошибку?”

  1. Андрей Гончаров | http://blog-slim.ru/blog

    Вот я не пойму, а кто маленьким девочкам вдалбливает в голову, что нужно жениться раз и навсегда? Может лучше статистику разводов показывать с детства? Тогда и проблем в половину меньше будет

    Ответить
    • Надежда

      Кто вдалбливает? Например, сказки: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но это не главное. Причина веры в «раз и навсегда» в том, что есть такая потребность у невротика — чувство стабильности. Без этого чувства он впадет в невыносимую тревожность — потому он все равно будет искать и верить, что именно с ним случится это чудо — и никакая статистика его не убедит :) А невротиков много, очень много…

      Ответить
      • Мария С

        Само по себе стремление создать семью и прожить в браке с одним человеком всю жизнь — вполне здоровое. Другое дело, что это не должно быть любой ценой, и неудачный брак не означает неудачу всей жизни.

        Ответить
        • Надежда

          Мария, согласна — само по себе здоровое стремление, но не когда это невротическая компенсация, описанная мной. А отличить одно от другого очень сложно, к сожалению — это чаще только опыт показывает, когда вот такой ценой начинается «сохранение семьи»… Хотя, сам факт,что девушка сочла «счастьем» романтическую фразу жениха о семье на всю жизнь и эти слова ее «покорили» — уже настораживает…

          Ответить
          • Элла

            я прожила 21год в отношениях с невротиком. Причем всегда была самодостаточной, работала и зарабатывала порой больше него. Сошлась с ним, когда сыну от первого брака было 4 года. Прожила 5 лет без детей. Конечно он не проявлял свой деспотизм в это время, хотя звоночки были. Все началось после рождения сына. Дам один совет молодым девушкам, смотрите из какой семьи ваш избранник, как его отец относился к матери. Поверьте, пройдет немного времени и ваш избранник будет также относиться к вам. В России очень много тиранов,потому что много женщин матерей,которые терпели, лишь бы мужик был рядом. Наши революции и войны цвет нации истребили, пришлось нашим бабам от дерьма рожать. Вся надежда на молодых женщин, может вам удастся эту ситуацию переломить. Удачи

            Ответить
      • Светлана

        Неужели человек который старается в свою жизнь внести стабильность , невротик ?Тогда становится понятным, почему в нашей стране нет стабильности , все здоровы!

        Ответить
        • Надежда

          Светлана, читайте внимательнее. Я говорила о паническом страхе нестабильности и чрезмерной озабоченности этим вопросом, как следствие… Впрочем, сама по себе задача «внести в жизнь стабильность» довольно странная, и да, скорее всего невротическая. Как и невыполнимая… Стабильность не присуща жизни — можно разве иллюзию стабильности создать :) Стремление стабильности противоречит задачам роста и развития и само по себе создаст внутренний конфликт.
          Рассуждения о «стране» с явным переворачиванием причин и следствий комментировать не буду — слишком несерьезно, уж простите.

          Ответить
  2. Марийка

    Хм… Вот мой тиран тоже проявил себя только через три года, когда родился ребёнок. А до этого я думала, что замужем зща нормальным человеком))Видимо поначалу они шифруются..

    Ответить
    • Надежда

      Марийка, они всегда поначалу шифруются, иначе кто же за них выйдет? Проявляются через разное время — когда убедятся в зависимости партнера, что никуда он денется. Беременность или рождение ребенка — самый частый срок — ведь в это время женщина становится зависимой естественно. Удивительно, что муж Юлии так долго ждал, хотя подозреваю, что тиранить ее начал он гораздо раньше, чем руки распускать — это обычно по нарастающей идет.

      Ответить
  3. Марина

    Надежда, в целом — согласна с Вашими комментариями этой жизненной истории.
    Но хочу добавить: при расстановке приоритетов — что явилось причиной таких затяжных и тяжелых взаимоотношений Юлии с мужем — основной причиной явилось неуважение и нелюбовь к себе героини этой истории, все остальные причины (муж алкоголик и тиран, материальная зависимость) — это следствие. Могу конечно ошибаться, но вряд ли, хотя это и не очевидно.
    Знаю по личному опыту: сама грешила нелюбовью и неуважением к себе при высокой степени самоуверенности, страдала зависимостью от разрушающих отношений, невротической потребностью в любви. С большим трудом, под воздействием того, что жизнь бьет и не жалеет, учит меня, и во многом благодаря Вашим статьям, стала меняться в лучшую сторону :))
    Что касается вопросов воспитания, на мой взгляд, в ребенке надо закладывать любовь к себе и к людям, через любовь к самому ребенку, уважение к его личности, любовь и уважение к другим людям, учить ребенка различать добро и зло, отстаивать свои права и достоинство. И верить в разумное, доброе, вечное!

    Ответить
    • Надежда

      Марина, согласна — все вы правильно расписали! А насчет детей можно еще проще сказать: их надо любить, а не воспитывать, а воспитывать — себя, а дети все переймут ;)

      Ответить
      • Марина

        Надежда, что по-вашему убеждению, входит в понятие любви и уважения к себе человека?

        Ответить
        • Надежда

          Если кратко, то «забота о свое жизни и развитии» — тут и любовь, и уважение. Подробнее смотрите мои статьи — о любви к себе и не только :)

          Ответить
  4. Галина

    Перечитала комментарии, добавить нечего, все верно, надо работать над собой, другого пути нет, исправлять то, что недодано в детстве. Сейчас читаю и перечитывая Робин Норвуд.

    Ответить
  5. Елена

    И все-таки тиранами не рождаются. Я убеждена, что отношения «тиран-жертва» — это отношения СО-зависимости. Все подобные сценарии развиваются по нарастающей. Можно, конечно, предположить, что тираны хитрые и годами притворяются, прежде чем проявить свою сущность, но мне кажется, что поведение женщины вносит немалый вклад в развитие у мужчины этих черт.
    Когда мы потакаем всем капризам ребенка, ставя себя на второе место, мы же не удивляемся, что ребенок превращается в капризного невыносимого тиранчика. То же и с другими людьми. С человеком обращаются так, как он сам позволяет обращаться с собой.

    Поэтому описанные случаи тирании — это уже финальная стадия. Я согласна с Надеждой, что «звоночки» появляются намного раньше, и на них нужно реагировать. Но не согласна с тем, что наличие первых признаков обязательно означает, что нужно бежать без оглядки. Муж что-то пытается запрещать — даешь понять, что для тебя это неприемлемо. А дальше пусть сам решает, что ему дороже — отношения с вами или свои «тараканы».
    Поэтому я считаю, что нелюбовь и неуважение к себе — это не второй момент, а самая что ни на есть первопричина того, что женщина попадает в отношения с тираном.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, Вы правы, «тиранами не рождаются», но ими становятся задолго до того, как вступают в отношения с противоположным полом. И безусловно, это отношения со-зависимости, но наивно полагать, что возможно с таким невротиком построить нормальные отношения. В этом заблуждении масса женщин теряют годы жизни… Взрослый мужчина — не ребенок, и считать, что его можно «воспитать» и вообще его поведение зависит целиком от женщины — это уже признаки тирании в ней ;)
      Да, сначала тиран всегда притворяется, потому что иначе с ним никто не свяжется. И да, его можно попытаться «держать в рамках», «не позволяя» что-то. Но ведь он может пойти другим путем — проявления тирании многообразны, они не обязательно грубы. Он отлично может действовать манипуляциями и изображать из себя жертву, например — суть будет та же. И с этим можно бороться тоже… Ну будет она все время «начеку», каждый день выявляя и отбивая все новые «атаки», а он будет совершенствовать приемы воздействия с неутомимым воображением… Этакая бесконечная партизанская война :)))
      И что? Это жизнь, по-Вашему? Нормальных-то отношений все равно не будет, потому что невротик НЕ СПОСОБЕН на нормальные отношения, для него имеют смысл только эти игры в «кто-кого», а остальное неважно. Самое печальное, что для него ВСЕ неважно, есть такая черта у невротика — а это значит, что на него нельзя положиться ни в чем, он свои эмоции всегда ставит выше и общих дел, и своих обещаний, детей, работы…
      А если пойдут дети? — их защитить от него не будет в 100 раз сложнее, чем себя. Манипулировать же женщиной с помощью ребенка — вообще самое милое дело! А если он пьет? Что ты «не позволишь» пьяному, который просто не соображает?!
      Именно поэтому я говорю, что лучше бежать от «первых звоночков» — не сваришь каши с человеком, у которого проявляются побуждения «запрещать». Это УЖЕ не нормально! Уважающий себя и других человек признаки тирании не проявляет — как бы себя с ним не вели, какая бы записная «жертва» рядом не оказалась. Это все равно, что строить семью с человеком, глубоко убежденным, что «бабы» — это «второй сорт» (часто, кстати, сочетается с тиранией). Доказать ему, что ты «тоже человек», не получится — это убеждение он впитал с детства и на нем стоит его шаткое самолюбие. Он может об этом молчать, но все равно пренебрежение будет сквозить во всем. Зачем такие отношения? Что это за семья, когда все время приходиться мужа сдерживать и держать в узде, шантажируя разводом?!
      С тем, что «нелюбовь и неуважение к себе — это не второй момент, а самая что ни на есть первопричина того, что женщина попадает в отношения с тираном» я полностью согласна. И даже больше скажу — с такой женщиной тоже не получится нормальных отношений у самого распрекрасного мужчины, потому что она сама — невротик, и все, написанное выше про тирана, к ней тоже относиться, вплоть до «замаскированной» тирании — только попадись подходящий объект, только «дай слабину» — и она сама превращается в тирана с легкостью факира. У нее тоже проблемы с отношениями — потому тиран+жертва и сходятся, узнавая «рыбак рыбака» чуть ли не с первого взгляда, когда все еще ведут себя красиво и ничто не предвещает… Бессознательно невротик чувствует партнера по своей игре, а другие ему не интересны — причем так у обоих.
      Это я конечно про запущенные случаи. Бывает, в принципе, что и здоровая женщина реально обманывается «притворством» тирана, но такие отношения обычно долго не длятся. Либо она уходит от него, как только видит проявления его неадекватности, либо он понимает, что тут с ним никто играть не будет, и ее бросает. Нечего им друг с другом делать — невротику не нужны близкие отношения, а здоровому человеку не нужны игры, особенно в «партизанов». А ели она не уходит, надеясь его «воспитать» и выставляя рамки, то возникают сомнение в ее здоровье — зачем ей это надо, семья без отношений? Мотив бываю разные — те же материальные или иной какой расчет… Но тогда мы приходим опять к «неуважению к себе» — это же как к себе надо относиться, чтобы спать с человеком по расчету? Это лишь для примера, но суть понятна, я думаю :)
      Общая мысль:
      1. Тиран — уже готовый продукт, родом из детва.
      2. С тираном невозможно построить нормальных близких отношений никак.
      3. Нормальный здоровый человек тираном не станет ни при каких обстоятельствах.
      Вывод: не стоит много на себя брать ;)

      Ответить
      • Амалия

        Надежда, как же вы все правильно пишите, и расставляете все по полочкам. Уже вторые сутки без перерыва вас читаю.

        Ответить
        • Надежда

          Амалия, добро пожаловать — читайте на здоровье!

          Ответить
  6. Екатерина

    Юлия, восхищаюсь Вашим терпением, и верой в доброе и хорошее. Советовать ничего не могу, к сожалению. Так как советы должен давать человек, который сам успешен и добился желаемого. И может научить других.

    Ответить
  7. Татьяна

    Более чем согласна с Вашим взглядом на данную ситуацию. Работать нужно только над собой и все разрешиться. К глубокому сожалению, такие личности частный случай. Милые женщины, цените себя и своих деток, только тогда и будет женское счастье.

    Ответить
  8. Юля

    Подскажите, как искать «корни» невротической любви и поможет ли это «выздоровлению»? Если это идет из детства, значит что-то «привил» это чувство? или я что-то не так понимаю?

    Ответить
    • Надежда

      Юля, Вы очень правильно поставили вопрос. Искать корни — это одно, а выздоравливать — другое :) Все почти идет с детства…, но поиски «корней» в прошлом выздоровлению не помогают. Для выздоровления гораздо полезнее найти невроз в себе в настоящем, сознавать и менять свои реакции сейчас. Как говорит К. Хорни: «неважно, где, когда и от кого человек заразился туберкулезом. Проблема в том, что он сейчас болеет и лечить его надо тоже сейчас». Думать, что кто-то «привил» — тоже не продуктивно, хотя не исключено, что был и пример и еще что-то… Опять-таки главное в том, что сам человек с «заразой» не просто согласился когда-то, а продолжает соглашаться и сейчас — иначе бы не было проблемы.
      За глубоким и всесторонним пониманием невроза отсылаю Вас к Карен Хорни: книга «Невротическая личность нашего времени», в первую очередь. Ну и любые другие ее книги :)

      Ответить
  9. Юля

    Спасибо, уже нашла книгу, читаю…..Дай Бог разобраться со своими «тараканами».

    Ответить
  10. Марина

    ох баба стойкая, сколько её ни били колбасой по голове, не доходило…

    Ответить
  11. Оля

    Я прошла через это же-только начальную стадию. Тоже хотела сохранить семью во что бы то ни стало. Первые побои простила- т.к. муж внушил, что я сама напросилась. Он всегда трезвый бил, но говорил что я его вывожу. Что я должна быть ласковей к нему. Думала также как Юля- что я сделала не так, что во мне не так. А он долбил постоянно: плохая хозяйка, плохая мать и т.д.+ ревность к подругам, маме, не говорю про мужской пол. После вторых побоев- поняла, что причина уже не во мне- пора уходить и перестраивать свою жизнь, наши отношения зашли в тупик. Прохода не давал, умолял вернуться, с милицией вытаскивала его из квартиры родителей- своего временного убежища. Уехала в другой город, ломка без него — через месяц не выдержала-опять поверила в его уговоры и в свою никчемность. Вернулась- получила так, что недели две маскировалась. Все было на глазах 2-летней дочери. И уехала (успела!) обратно. Уговоры вернуться продолжаются по сей день. Я держусь. Как могу. Стараюсь поднимать свою самооценку. И также иногда вспоминаю- ведь казалось бы все могло быть хорошо: красивая любовь, подарки и я старалась ради семьи.

    Ответить
    • Надежда

      Оля, держитесь и не верьте ему больше! Не могло и не может быть ничего «хорошо» с таким — он больной, как бы не притворялся поначалу. Это просто такая тактика заманивающая… Лучше не вспоминайте о хорошем — не травите душу себе… Уже здОрово, что Вы таки смогли от него уйти. Теперь самое лучшее, что поможет и его забыть, и самооценку поднять — строить свою жизнь, о себе подумайте и о будущем. Успехов и мужества!

      Ответить
  12. Диана Г.

    Эх, мне бы такую ситуацию! Нашла б, наверное, плюсов гораздо больше, и способов выживания, наверное, тоже. Таким женщинам, как раз бы и не помешало бы заняться самоанализом. Метод простой: выписываешь на листок все примеры ссор и потом выискиваешь между ними нечто общее в своих реакциях, а не только в чужих. Вот только не окажется ли вывод у всех одинаковым? Вот, что может быть отрицательного в женском характере: властолюбие, вседозволенность, неуважение к собственному мужу, несдержанность, своеволие, неприятие любого унижения. Мужчины, понятное дело, более активное начало, но разве женщина должна быть такой же? В любых отношениях в идеале должен быть поиск гармонии и компромиссов. Поэтому фраза «держусь, как могу» говорит, как раз о противоположном, для такой женщины воля на первом месте, гармония же находится на последнем. Хотя это, вполне возможно тот случай, когда уместно ставить те условия, о которых мужчине как раз и стоит задуматься над собой посерьёзней.

    Ответить
    • Надежда

      Дина Г., давайте, расскажите тут всем о таких «отрицательных» качествах, как «неприятие любого унижения» :))) Если Ваше желание «побывать в такой ситуации» сбудется (не дай Бог) — поговорим, как Вы смиренно принимаете ежедневные побои и унижения, «уважая мужа» и «ища гармонию» в промежутках между больницами. Если сможете рассказать… Сейчас Вы вообще не понимаете, о чем говорите, уж простите!

      Ответить
      • Диана Г.

        «Тирания» — это не диагноз одного конкретного человека, а взаимная болезнь у двоих сразу, только у одного она может выражаться в бессознательной мании негативной провокации, а у другого в мании личной самозащиты. Причём сама ситуация начинается задолго до того, прежде чем кто-либо накинется на другого с кулаками. Только если агрессивным фактором является сама женщина, то стоит ли ожидать от своего мужчины какой-либо благодарности? Хотя, часто бывает именно так: возникает ситуация в которой женщина выступает в инициативной роли, причём не всегда в вежливой форме, мужчине это не нравится, её страсть ещё больше раскаляется, и здравствуйте «тиран родился». У таких женщин интуиция как правило понижена, своё состояние она не замечает, и как следствие «ежедневные побои и унижения». Так, что не ставьте телегу впереди лошади, т.е. искать гармонию и уважать мужа нужно до того, как появился шанс оказаться в больнице. Только вот поймёте ли вы, о чём я говорю?

        Ответить
        • Надежда

          Диана Г., согласна, что это болезнь двоих, но ее суть совсем в другом. И я прекрасно понимаю, о чем Вы говорите — Вы транслируете заблуждения миллионов женщин, активно подкрепляемые сейчас женскими тренингами. Они базируются на исходном нарушении личностных границ, в результате чего она берет на себя ответственность за эмоции и поведение другого человека, мня, что может на них влиять. Это — один из ведущих симптомов ЕЕ болезни, а совсем не всеобщий порядок вещей, как Вам видится. И именно те, кто с таком установкой настроен «искать гармонию и уважать мужа» попадают в деструктивные отношения, причем неизбежно — это просто кредо жертвы, а совсем не спасение, как Вы представляете.

          Ответить
  13. Юля

    прошло уже чуть больше года, как я оставила «своего тирана». это время ушло на работу с собой, познание себя, восстановление сил, ….. не скажу, что было легко, но теперь понимаю, что все это должно было произойти, иначе, ничего не изменилось бы. на самом деле, это время было даже трудней, чем время жизни с тираном. и пусть не обольщаются те дамы, которые думают, что они ушли(или выгнали) и все поменялось само собой. нифига! процесс реабилитации длительный. я думаю, что сама еще не до конца выздоровела. хотя , как это распознать?
    к чему я это? — недавно общалась с Ним. у нас дети, и длится процесс раздела имущества, в котором некоторое время назад все пошло не так, как Ему хотелось. и Он решился на переговоры со мной. говорил долго и жалостливо — что он хороший, все делал для семьи, зарабатывал, стремился, а я все испортила. (он правда зарабатывал и заработал — это факт)а теперь еще хочу того, что не заработала, а он уже не может зарабатывать, и здоровье не то….. в общем, мне стало его немного жаль… я думаю, почему он такой хороший, женился на мне такой плохой, может, я и правда ему все испортила? и вдруг я понимаю, что меня держит страх. страх, что это правда, что с другой женщиной у него действительно все получится??? объясните, что это? почему я боюсь этого? это значит, что я не вышла из роли «жертвы» или, наоборот, стала «тираном»?

    Ответить
    • Надежда

      Юля, думаю, тут не в «роли жертвы» дело. И никаким «тираном» Вы тем более не стали. Просто не проработали еще ситуацию… И то, что Вам было тяжело — тоже на это указывает. Хотя реабилитация длительная, конечно, но распознать можно — и по легкости наступающей и, главное, по изменению отношений с ним. А Вы с ним опять попались в ловушку, как не уходили…
      Вы ему еще верите. Вы еще не отделяете его мнения от своего. Вы его «жалеете» в ущерб своим интересам — а значит, сохраняете «спасательскую» позицию. Самое главное — Вы в себе не уверены и Ваша самооценка зависит от его оценки (полагаю, не только его). Отсюда и страх — если у него получится с другой, значит, Вы «плохая» и «виноваты». Этого и боитесь.
      Я могу Вас успокоить — ничего у него не получится с другой, если он реально тиран. С такими ни у кого не получается — это невозможно просто! Но Ваших проблем это не решит… Их решать надо. В таком формате мне не удастся все их обрисовать. Не падайте духом — не всегда все сразу получается и «рецидивы» такие нормальны. Зато теперь Вы видите, где еще осталась проблема — это ценно!
      Если сами не справляйтесь — приходите на индивидуальную консультацию :)

      Ответить
    • Диана Г.

      Не знаю, как вам такой совет, Юля, но для начала попробуйте отойти от понятий «плохой — хороший», так, как в каждом человеке есть и то, и другое. Если у вас пробудилась какая-то жалость, то это уже хорошо. Сами по себе, я бы сказала, вы ему ничего не испортили, просто какие-то ваши негативные реакции, элементарно, пробуждали в нём зверя. И, это естественно для любого человека. Достаточно их вовремя отслеживать, и тогда всё будет, считай, окей. У какой-то женщины это получается делать, и поэтому может жить с таким человеком в гармонии долго и счастливо, а у кого-то и больше года не получится, решив, что он — тиран всерьёз и надолго. Человек, как правило, не способен видеть себя со стороны, и поэтому из чисто эгоистических ощущений себя в основном считает жертвой. Как-то я видела такой минифильм, где девушка абсолютно бессознательно всех убивала подряд, видя в других агрессоров, а в себе только жертву, пока не осознав абсолютно противоположное, наконец, убила саму себя. Налёт в нём был, правда, больше мистический, но его суть заставляет задуматься об отношениях довольно глубоко. Вряд ли какому-то агрессору захочется наброситься на ту, которая на данный момент ведёт себя достаточно доброжелательно. То, что вы боитесь, что у него с кем-то может получиться лучше, может говорить о вашей любви причём с долей ревности. Может, внутренне вы, наоборот, не хотите с ним расставаться, интуитивно чувствуя, что можете стать лучше? Хотя, в дружбе я лично вижу даже больше плюсов, чем в официальном браке. А, сейчас и вовсе появился реальный шанс для улучшений отношений в виде передачи «Про любовь» на первом канале. Даже не становясь его реальным участником, можно немало чего пересмотреть в своей жизни.

      Ответить
      • Надежда

        Диана Г., именно исходя из ошибочных соображений, которые Вы предлагаете, как «совет», женщины десятилетиями живут в аду, пытаясь построить обещанное «счастье и гармонию». Не стоит так много на себя брать и так думать о людях. «Какие-то ваши негативные реакции, элементарно, пробуждали в нём зверя. И, это естественно для любого человека.» — Это ложь! Никакие «реакции» ничего ни к ком «пробудить» не могут — человек САМ выбирает свое поведение по своим собственным мотивам. Естественно для любого человека — именно это. Даже для тирана — он прекрасно себя контролирует. И да, он запросто может «наброситься на ту, которая на данный момент ведёт себя достаточно доброжелательно» — в том и специфика. Вы просто не в курсе проблемы, видимо.
        Называть проявления зависимости+заниженной самооценки «любовью», да еще и с призывом и надеждой «стать лучше» — тоже очень трагичное заблуждение. Не смущайте людей советами, ведущими в петлю.

        Ответить
        • Диана Г.

          А вы, как я вижу, совсем не в курсе существования науки «виктимологии». Именно она и разъясняет, каким образом жертва сама невольно подготавливает все условия для удачного преступления над ней через свои черты характера. Не верите, проверьте через поисковик. Так, что провокация другого своими реакциями никакая не ложь,а вполне суровая реальность. И вы видимо не в курсе той проблемы, что человек живёт не только своим осмысленным мозгом, но и ещё эмоциями, что и приводит к разному роду поступков вольных и невольных. А желание «быть лучше» на самом деле никого ещё не привело в петлю, так как обогащает жизнь любого человека: хоть жертвы, хоть преступника новым смыслом.

          Ответить
          • sola

            Диана, вы заблуждаетесь, дай Бог чтобы добросовестно. Я в своем несчастном браке была бита за чашку кофе, выпитую перед работой во вторую смену, за соску, уроненную на пол, меня мой бывший бил после возвращения с ребенком из больницы, где мы пробыли целый месяц из-за менингита, возникшего как осложнение гриппа. Кстати гриппом первым заболел наш папаша, но в том, что сын от него заразился была, разумеется, виновата я.
            Вы своими советами сейчас губите женщин для которых единственное спасение — побег из ада.
            Договориться можно с людьми. С психопатами любого вида это не работает.

            Ответить
            • sola

              И еще. Жертвой по натуре я никогда не была. Ни до брака, ни после. Вполне себе состоявшийся, успешный человек. Ни с кем кроме бм патологических отношений у меня, слава Богу, не возникало. Так что не стоит натягивать сову на глобус. В больные отношения может вляпаться и здоровый человек. И не надо навешивать на него чувство вины за то, что он из этих отношений неизбежно уходит, чтобы спасти себя от психологического и физического разрушения. Никто не приходит в этот мир, чтобы ублажать психопатов. Их характер и их судьба исключительно проблемы самих психопатов.

              Ответить
              • Lexx

                Sola, неожиданно вляпаться может любой, это верно. Другое дело, что человек с нормальной самооценкой не станет долгое время терпеть тиранию. Вне зависимости от пола.
                Но я читаю очень странные вещи, типа, «неприятия любого унижения»(что абсолютно нормально) или что-то про провокацию.
                Видимо, девушкам типа Дианы Г. просто неведомо, что существуют такие мужчины, которые никогда не позволят себе поднять руку на женщину(просто воспитание не позволит) ,а, если она ведет себя неадекватно, просто уйдут.
                Но, наверное, это в чем-то неправильно. Каждой мазохистке по тирану! Он будет ее бить, она будет думать, что «любит», и будут этим двум психам «гармоничные отношения». Лишь на тональный крем повышенные расходы. Синяки замазала и вперед с пестней.)

                Ответить
                • sola

                  Lexx, я думаю, что Диана Г. ни в коем случае не относится сама лично к категории мазохисток. Скорее к категории гуру, которые их окучивают. Она просто ошиблась с целевой аудиторией. На этом сайте в основном общаются те, у кого ни иллюзий, ни бесплодных мечтаний уже не осталось. Люди достигли дна в отношениях и теперь мучительно пытаются всплыть. Мудроженственность и прочие теоретические изыски для большинства уже давно пройденный этап, слава Богу. Но вот задержать на время кого-то в мучительных и смертельно опасных отношениях ее рассуждения могут. Этим они и опасны.

                  Ответить
                • Lexx

                  Вполне возможно, что вы правы. Ведь гуру циничны, их главная цель собрать ништяки с адептов. А идеологический дурман-это для паствы.
                  Как по мне, все эти мудроженственные тренинги-безусловный вред и с их помощью можно разрушить даже самые идеальные отношения.
                  Они ведь не учат женщину тому, как начать разбираться хотя бы с собственными желаниями, мыслями и планами. А это первое с чего нужно начать. Они четко это отсекают формлировкой, что женщина алогична и излишне эмоциональна по своей природе. Не стоит и начинать.
                  Что касается следующего шага-найти общий язык со своим мужчиной… Это становится и вовсе невозможным. Ибо-«мы же с Венеры, они -с Марса».
                  Итог-взаимное отдаление и отношения, построенные на лжи и фальши. А, поскольку жить в состоянии постоянного притворства никому не нравится, рано или поздно эта бомба взрывается.

                  Ответить
                • Надежда

                  sola, по секрету скажу, что Диана просто являет собой яркий пример созависимости, хорошо описываемой треугольником Карпмана. Она давно тут на сайте обитает, причем скорее сама в роли тирана: на личности переходит, язвит, пытается унизить и обесценить… — все как мы знаем, в общем :))) Ну и пытается завлечь в свою «секту» — но, как наркоман всех завлекает, неосознанно, имхо. И никто тут ей не верит, так что не опасно — даже наоборот, некоторые находят полезным ее пример «от противного». В жизни такие люди могут быть кем угодно — и жертвами, и «спасателями». Гуру тоже часто такие, да — те, которые искренне «верят», а непросто деньги стригут, но они таки обычно осознаннее и «профессиональнее» себя ведут, насколько я знаю (они тоже заходят).

                  Ответить
            • Диана Г.

              Дорогая Sola, где вы увидели моё личное мнение, в котором, как вам кажется, я заблуждаюсь? Мой комментарий был скорее из категории выводов, который можно сделать, изучая сей вопрос самым объективным образом, т.е. без лишнего осуждения кого-либо. Просто попробуйте отнестись к нему именно так, т.е. нейтральным образом. Раз есть факты, говорящие о такой стороне человеческих отношений, то я естественно захотела ими поделиться… и всё. Дальше, сами как хотите: если интересна данная информация, можете изучать его ещё глубже, не хотите, оставайтесь при своём ошибочном мнении. Я не говорю, что вы в чём-то виноваты больше, чем ваш супруг, но если есть возможность пролить свет на природу таких патологичных отношений, то ничего плохого в том, чтоб понять себя и его получше на самом деле нет. Возможно, такая связка просто очень сложная. Я может и не гуру в области психологии, но мой опыт длительных отношений говорит лишь о том, что мне просто есть, чем поделиться. И не больше.

              Ответить
          • Надежда

            Диана Г., я в курсе как тех вульгарных представлений о виктимологии, которые Вы высказываете, так и того, что от науки они очень далеки :) Впрочем, понимаю и то, что созависимый человек ни за что от веры в свое Влияние и от своего мировоззрения, выстроенного в угоду неврозу, не отречется. И у него на это есть свои очень эмоциональные причины. Аргументы разума тут бессильны, Вы правы — так что спорить с Вами не буду :)

            Ответить
  14. Светлана

    я думаю, что на заре отношений чувства может быть и были. Просто прожив столько лет в таком хаосе уже и хорошего-то не помнишь. Свойство памяти подгонять воспоминания под действительность… Есть хорошее замечание, что бывший раб может стать сам жестоким хозяином. Потому что свобода и радость от жизни ему не свойственна. Нет опыта благополучной жизни. Просто человек даже не знает как это. Ненаучен. Всегда проще обратиться к тому опыту, который уже был, чем новый изучать. Учиться всегда трудно. Разумеется назад тянет. Тем более, когда человек даже не знает как выглядит это самое благополучие. За такое время и реакции-то наверно всего 2 остались — страх и боль, остальные атрофировались за ненадобностью. Вот и получается, что норма жизни-муж тиран

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, так кто же мешает начать другую жизнь? Нет другого опыта — любой опыт когда-то был новым, а значит, его можно получить, не так ли? Не знает, как это? — можно узнать. Трудно учиться? — а жить в аду тирании легко, что ли? Таки оставаться в том, что вы описали — это ВЫБОР, а не «норма жизни».

      Ответить
    • Диана Г.

      Ув. Светлана, ваше замечание мне напомнило одно своё наблюдение: «Преступник — это почти всегда загнанная в угол жертва. Редко такими становятся с рождения». Но даже в таких случаях, привычной жизни с «тираном» разорвать порочный круг помогает проверенное веками средство…обычная религия. Причём в любом случае выбора. Тем более, если вы православная, так как в этой религии можно поставить свечку даже за здорового физически человека. Казалось бы, всего лишь, придуманный обряд, но иногда он может помогать сильнее любых разговоров с таким мужем. Как-то мне повезло столкнуться с таким случаем, когда разочаровавшаяся в одном целителе женщина, сожгла все его книги, потом обратилась к священнику, и он ей помог сильнее, чем она ожидала: т.е. улучшил её эмоциональное состояние.

      Ответить
  15. Lexx

    Читаю отзывы в абсолютном ужасе. Женщины сами же оправдывают насилие? Какая глупость.
    Живя с тираном(или тиранессой, такие тоже бывают), нельзя задаваться вопросом: » что во мне не так?».
    В Вас всегда и все будет » не так». Вы всегда будете в чем-то виноваты, ведь цель тирана-напитаться Вашей болью и страданиями. Он без это жить не может. Самое страшное для тирана любого пола-отсутствие Вашей реакции. Игнор. Это вызывает истерику.

    Ответить
    • Диана Г.

      Для вас, что, оправдание насилия и понимание его механизмов это одно и то же? Тогда сочувствую вашему бедному разуму. Причём второе от первого выгодно отличается тем, что, разобравшись в нём как следует, можно выйти из ситуации как можно красивее, не теряя чувства собственного достоинства. К тому же, как я вижу, вы, как и многие, упускаете одну деталь: вы точно определили цель тирана(просто-молодец), вы правильно назвали главный страх тирана, который вызывает истерику. Но, что, по-вашему, может больше всего удивить тирана? Вы назвать можете? То, к чему он не стремится и не вызывает истерики. А ведь это что-то может быть очень простое, приятное и дружелюбное. Может вы просто об этом никогда не думали?

      Ответить
      • Lexx

        Диана, Вы так самозабвенно сочувствуете недостатку разума у других, что хочется посоветовать Вам немного обуздать собственную гордыню.) Вы же тут что-то про религию вещали. Грех это.)
        Меня радует тот факт, что Вы достаточно высоко оценили мои способности в анализе целей тирана, но чем его можно удивить.. Не знаю.)
        Просветите тут мой и многих других мозг внезапным озарением.) Мне кажется, что не стоит доходить до этой стадии(просто валить и все). Но Вы же сможете рассказать? Просветите несведущих.
        Просто мне кажется, что «кормить» истерика(истеричку)-не стоит. Ваше мнение, видимо, другое. Надеюсь его услышать.

        Ответить
        • Диана Г.

          Интересно, как я должна обуздывать собственную гордыню с вашей точки зрения? Хотя моё сочувствие вытекало самым прямым образом из самого вопроса. Такой ли это уж большой грех? Хотя кое-что интересное рассказать могу. У меня самой бывают чем-то похожие ситуации, и поэтому, когда на «Постиле» или в «Пинтерест»(такие спец. расширения для браузера и сайты-рассортировщики) появляются очень интересные статьи на тему психологии, то с особой радостью их сохраняю. Так, недавно мне попалась статья «10 фраз, которые могут погасить любой конфликт». И одна из них, мне показалась настоящей хохмой. Оказывается, чтобы не кормить истерика(истеричку), достаточно сказать «В гневе ты ещё красивее, чем обычно». Я бы это назвала:»Обороной юмором». Найдёте её, узнаете ещё больше. А однажды в соц.сети «Мой мир» в «ответах» я прочитала интересный вопрос: «Как назвать свою жену, которая в день получки встаёт в позу кобры?» Ответ мой оказался весьма прост: «Кобрушечка(или змеюшечка) моя.» После чего автор вознаградил меня статусом «Лучший ответ». Улавливаете немножко? Короче и ласково, и с приколом. Похоже у меня своё противоядие имеется в виде более развитого чувства юмора, и в каких-то ситуациях оно вполне может спасать. Чего впрочем остальным желаю того же. Тем более, что часто бывает, действительно живёшь вроде с любимым человеком, но сами отношения оставляют желать лучшего.

          Ответить
  16. Lexx

    Юля, гните свою линию, жмите четко половину имущества. и не думайте о том, как ему там с другой женщиной. Это уже не ваша тема. Гните свое. Это нужно Вам и детям.
    Никакой жалости. Это я Вам с мужской точки зрения говорю. Меня закидают камнями?))))

    Ответить
    • Юля

      Спасибо, Вам, Lexx, за поддержку. Это действительно нужно и детям, и мне. Жалости уже нет, разве только, как к больному, которому боятся озвучить страшный диагноз, в глаза улыбаются и говорят, что все хорошо……
      но я ведь не доктор, и моего совета не спрашивают….
      А вообще, жизнь налаживается.
      Хочу пожелать всем мира, здоровья, любви и счастья. Спасибо всем, кто помогал мне, и духовно и материально. Сейчас понимаю,что если бы не вы — было бы еще труднее….
      Вам, Надежда, отдельная благодарность за Ваш сайт, Ваше внимание и четкие ответы. я их все перечитываю до сих пор, чтобы не расслабляться и двигаться дальше.
      С любовью

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных