Заказать консультацию

«Идеальная жена» — все ли зависит от женщины?

Идеальная жена - все ли зависит от женщины?Недавно я читала на одном форуме обсуждение ситуации женщины, которая сомневалась — разводиться ей или нет. Ситуация сложная: с одной стороны — ребеночек маленький, с другой — папа пьет, постоянно скандалит и распускает руки…

Мнения участников разделились. Одни говорили, что разводиться надо однозначно, а другие — что она должна сделать все для спасения брака. А именно: начать работать над собой, вооружившись книгой Хелен Анделин «Очарование женственности», стать идеальной женой — и все наладится, а то она, поди сама виновата в том-то и том-то… Вот эти-то советы меня поразили и подвигли на написание этой статьи в защиту женщин и в предостережение от пагубной самонадеянности.

Как часто мы слышим рассуждения, что «в семье (в отношениях) все зависит от женщины«,  «от хороших жен мужья не уходят» и т.п. И вот, женщины, склонные к самокритике, начинают искать в себе недостатки, анализировать ошибки, подрывая свою — и без того невысокую, самооценку (те, у кого она высокая, в такие ситуации, как правило, не попадают).

Конечно, и женщины не всегда идеальны, и работать над собой нужно, и ошибки свои исправлять… Я ни в коем случае не призываю к тому, чтобы сложить с женщины ответственность за ее вклад в отношения. При возникновении проблемы стоит в первую очередь искать ее причину в себе — это и правильно, и конструктивно. И действительно, очень много в отношениях зависит от женщины!

Он способна вдохновить и поддержать мужчину, обеспечить ему надежный тыл… Свидетельства некоторых успешных мужчин, что они «всего достигли, благодаря свое жене», это подтверждают. Такая скромность и благодарность достойна только восхищения — это признак сильного и благородного характера. Но такие люди, как правило, и в одиночку многого достигают. И возникают сомнения — смог бы он чего-то достичь при той же жене, если бы имел другой характер? Например, имел бы весь набор установок неудачника или лентяя?

Прекрасно, что есть счастливицы, которым удалось справиться с семейными неурядицами и построить гармоничные отношения с помощью работы над собой! Но не стоит думать, что счастливая семья — целиком их заслуга. Это далеко не так. Основная их заслуга в том, что им хватило мудрости или природного чутья связать свою жизнь с нормальным мужчиной, который тоже трудится над созданием отношений.

Всем нам знакомы примеры, когда бывает наоборот — чем больше женщина старается, тем хуже становится. Прошумевшая недавно ужасная история матери троих детей, которую муж задушил в ссоре и расчленил- трагичное предостережение тем женщинам, которые полагают, что все зависит от них. Он ведь и раньше ее поколачивал, но она не жаловалась, а наоборот, оправдывала его и обвиняла себя, — настоящая идеальная жена!

Так ли уж всегда от женщины все зависит? Конечно, это льстит нашей самонадеянности, и подогревает романтические грезы о том, нам удастся повлиять на своего любимого так, что с нами-то он непременно всегда будет «принцем», даже если сначала до этого звания не дотягивает…

В каждом женском журнале написано, что это заблуждение, что «человека изменить нельзя и надо принимать таким, какой он есть». Все читали — и не раз, но «чему бы грабли не учили — а сердце верит в чудеса»… Милые дамы, поговорку «Сколько волка не корми — все равно в лес смотрит», тоже не зря придумали! Чтобы не растрачивать свою жизнь на тех, кто ее может сломать, давайте признаем очевидное:  в отношениях участвуют двое, и от женщины зависит не все.

Даже в вышеупомянутой знаменитой книге «Очарование женственности», которая учит принимать мужчину, как есть, и работать над собой, отмечаются некоторые особенности поведения мужчин, с которыми мириться нельзя. Не стоит брать на себя слишком много. И винить себя во всем тоже. Особенно, если ваш избранник имеет привычку вас обвинять. Нормальный мужчина никогда не будет искать причины своих неудач в женщине!

«От хороших жен мужья не уходят»? — еще как уходят, бегом сбегают! Только не от жен, а от ответственности, от обязанностей, от необходимости трудиться и чем-то жертвовать, особенно после рождения ребенка. Эта фраза — любимое оправдание тех, кто не способен нести ответственность за свои поступки и не знает ни верности, ни долга. Только вдумайтесь: а «хороший муж» семью бросает? Нормальный человек, имеющий совесть, бросит своего ребенка? Мужчина, уважающий себя, будет унижать и бить женщину и мать своих детей? Какие ваши страшные преступления против него могут служить оправданием этим вопиющим поступкам?

На мой взгляд, очевидно, что в таких случаях проблема не в женщине, а в мужчине — если его можно так назвать. И не наше дело искать ее причину или пытаться его исправить — это работа психолога. (Хотя, как правило, именно такие мужчины потребности в изменении не испытывают. Они считают себя «молодцами», которым просто «не повезло с женой». Вот если бы повезло, — то они бы «горы свернули» всенепременно, любящими мужьями и заботливыми отцами стали бы обязательно!)

Что же тогда делать женщине? Во-первых, избавиться от самонадеянности и признать, что она не всесильна, и существуют мужчины, с которыми невозможно построить нормальную семью,  будь она хоть трижды победительница конкурса «Идеальная жена». Если вы желаете счастья и здоровья себе и своим детям, то перестаньте тянуть эти отношения, надеясь на чудо — чуда не будет, а трагедия случиться может.

А во-вторых, это повод для серьезной работы над собой, только в другую сторону. Задумайтесь, что «не так» с вашей самооценкой и женским достоинством, что вы вообще связались с таким мужчиной? — Тем более, если это не первый случай. Почему вы не выбираете достойных спутников? Что вас привлекает в недостойных? Какие струны души затрагивает, чему льстит?

Эти причины понять непросто, и возможно, даже потребуется помощь психолога. Зато когда вы с этим разберетесь, у вас будет реальный шанс построить свое счастье с достойным человеком, тем более, что школу «идеальной жены» вы уже прошли. Рекомендации для работы над собой в статье о том, что делать, если муж — тиран.

Если вы не хотите пропустить следующую статью, подпишитесь на обновления.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » «Идеальная жена» — все ли зависит от женщины?
68 «Идеальная жена» — все ли зависит от женщины?
  1. Тамара

    Как создать гармоничные отношения в семье?
    Опубликовано 21/08/2012 автором Алла Янсонс

    Для гармоничного существования семьи необходима определенная иерархия, которая работает, несмотря на наши социальные роли. Но я хочу коснуться более глобальной темы, которая сейчас становится все актуальнее, темы распределения ролей и ответственности по половому признаку в паре, в семье.

    Что значит ответственность по половому признаку?

    Человек — социальное существо, которое может взять на себя ответственность за любую сферу своей жизни. В наше время все чаще можно увидеть мужчину с пылесосом в руках, а женщину с перфоратором.

    Природа создала нас так, что биологически мужчина и женщина приспособлены к половому разделению ответственности. Женщина занимается воспитанием детей, а мужчине принадлежит роль добытчика и защитника семьи. Это человек начинает все усложнять, брать на себя ответственность, которая по половому признаку принадлежит другому. Природа изначально создала все очень гармонично.

    В чем же причина? Как происходит подмена обязанностей?

    Почему женщина хочет, чтобы мужчина мыл посуду?

    Важным окружением женщины считаются другие женщины, которые помогают ей вести хозяйство и воспитывать детей, так сказать женская поддержка. В отсутствии ее женщина пытается привлечь мужчину к исполнению ее хозяйских дел или помочь ей с ребенком. А муж, в силу того, что он хочет видеть свою женщину счастливой, начинает брать на себя ответственность за исполнение по природе женской обязанности.

    Что происходит потом?

    Муж берет на себя дом и заботу о детях и чувствует раздражение, потому что на свою зону (функцию добытчика) у него уже просто не хватает сил. Женщина, которая тянет на себе обеспечение семьи, чувствует себя в постоянном стрессе, можно сказать становится мужиком. Она перестает ощущать себя желанной и привлекательной и в итоге становится несчастной.

    Половая ответственность, то есть возможность следить и поддерживать жизнь в определенной зоне, распределяется согласно наибольшей приспособленности человека к данной области. Да, мужчина способен делать все по хозяйству, а женщина заработать деньги, но это дается им большим трудом, да и психика, в конце концов, начинает постепенно деформироваться.

    Беря на себя обязательства из чужой зоны, надо помнить, что ответственность за твою с тебя никто не снимает. Ты можешь помогать своему партнеру в его зоне, но одновременно обязательно справляясь со своей.

    Но есть же пары, в которых она зарабатывает, а он ведет хозяйство?

    Есть семьи, которые живут так: женщина зарабатывает, мужчина стирает, и живут они счастливо, пока не появляются дети! Дети много что меняют, потому что они ближе к природе, и все наши социальные наслоения им фиолетовы. Первая потребность ребенка – это потребность в безопасности, которая лучше всего (в первый период жизни) заполняется матерью, поскольку она ближе к ребенку, чем отец. Отец удовлетворяет потребность в безопасности всей семьи (жены и ребенка). У каждого есть свои функции – мать заботится о ребенке, отец заботится о семье, что делает мать спокойной и уверенной, окружение поддерживает семью в целом, что делает спокойным отца, давая ему опору.

    Итак, для выстраивания гармоничных отношений в семье должна быть четкая иерархия, которая описана выше. Тогда и дети растут с правильным пониманием обязанностей их половых ролей, и вы довольны мужем (женой), потому что понимаете свои природные потребности, которые совпадают с вашей социальной позицией и ролью в обществе. Чувствуете себя желанной женщиной, потому что рядом с вами мужчина, который наполняет вашу потребность в безопасности, а вы в свою очередь даете ему чувство уверенности, принадлежности и надежный тыл, мужчина это очень высоко ценит.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Тамара, за такой объемный комментарий! Правда, не совсем понимаю, какое отношение Ваша статья имеет к этой теме? Тут я как раз говорю, что зацикливание на своей роли может плохо закончиться! Кроме роли, еще и голова нужна человеку. И люди все разные — слишком наивно полагать что соответствие роли избавит от всех проблем. Более того, попытка соответствия, если оно не вяжется с индивидуальными особенностями, может стать источником проблем еще худших…
      Мне кажется, авторы подобных статей слишком упрощенно, если не сказать — примитивно, понимают природу человека. Еще буду писать об этом :)
      Пожалуйста, поставьте ссылочку на источник или пришлите мне — я поставлю, а то нехорошо без ссылки — автор обидеться может:)

      Ответить
    • Мила

      Тамара, статья просто шикарная у Вас! Не хватает Вашего комментария насчет ее связи с вышеопубликованной.

      Ответить
  2. Ирина

    Все правильно. Наконец-то заступились за женщину, а то сейчас их любят в чем-то обвинять и все время делать виноватыми.

    Ответить
  3. Надежда

    Спасибо, Ирина!

    Ответить
  4. Денис (А.Речков)

    Вот в этом смысле, как «идеальная жена» прорисована в статье, это не идеальная жена. Это жертва. И полностью, на все 100% мужская проблема. Перенастроить что либо возможно, но связано с колоссальными трудностями реализации. Приходится перестраивать вообще всё. Всё равно что сломать дом и попытаться из того же самого материала выстроить что-либо более достойное. Перестроить возможно только если понимешь, что ошибся. Это важно. Шаблон «идеальная жена» тоже, что и «нормальный мужчина». Что считать идеальным и что считать нормальным ? Идеального не существует. Нормально для одного не нормально для другого. Нормальная советская семья кардинально отличается от нормальной современной семьи. Если два человека из разных ментально семей (одни ещё советские — другие уже современные) попробуют строить отношения, можно смело говорить, что у них будут серьёзнейшие проблемы не считая обычных сопутствующих семейной жизни трудностей. Сказать «ты должен» не значит получить в соответствии с запросом. Запрос может не соответствовать возможностям. «Так выпьем же за то, чтобы наши возможности всегда совпадали с нашими желаниями» …Если исключить «выпьем», желания должны соответствовать возможностями. Хотеть можно очень много, но жизнь даст только то, что есть. Почему девочке понравился мальчик возможно не ответит никто. Что-то совпало ,а вот «что ?» потом в семейной жизни очень хорошо проявляется. Безпринципность может быть у обоих. Один её транслирует на работе, другой дома и таких вариаций может быть неимоверное количество. Семья не всем нужна. Она не безусловная ценность по нонешним временам..потому и ответственность не всегда критерий по которому выстраиваются семейные отношения. Если чисто по жизни ты мне-я тебе, выгодно не выгодно…и т.д, трудно требовать от такой конструкции каких-то базовых человеческих ценностей в семейной жизни. Олигарх метелящий жену встретит больше сочувствия чем слесарь. Один попал в трудную ситуацию и не удержался, а другой ничтожество избивающий женщину. По факту-то лупит и тот и другой. В чём разница ? Наверное как всегда в деталях. Аристократизм семейных отношений размылся вседозволенностью и отсутствием границ дозволенного. Мужчина уже мужчинка, женщина бабца, отец папшка, мать мамшка и т.д. Сумма всего даёт глубочайший минус т.е локальный, семейный, хронический кризис. Взрослые люди очень часто допускают чисто детские ошибки только уже во взрослой сфере и платят за это уже не только слезами потому, что конфетки в сорок лет мало для того чтобы утешится, но жизнь от этого не мение прекрасна.

    Ответить
    • Надежда

      Денис, термин «идеальная жена» не я придумала, а вышеупомянутая Хелен Анделин (по крайней мере, я имела в виду именно ее) — с нее и спрашивайте :smile: Я к нему отношусь очень иронично… А Вы, кстати, в предыдущем нашем разговоре употребляли «правильную жену» — это разве не из той же категории, что Вы теперь критикуете?
      По моим понятиям, моральные нормы и ценности незыблемы, даже если им мало кто следует. И если мужчина теряет свое достоинство подобным образом, то совершенно неважно, олигарх он или слесарь. ;-) Никакой разницы нет — перед совестью все равны, и гендерные нормы для всех одни :|
      Но наверное, я — ископаемое! :smile:

      Ответить
  5. Денис (А.Речков)

    Да вы правы…»правильная жена» из той же категории, что и «идеальная жена»… это штамп. Только посмотрите более внимательно «правильно» и «идеально»…есть разница ? Значит есть отличия и в приложении этого штампа на жизнь. «Правильно» проще достижимо чем «идеальное». Отсюда некоторая критика как в случае с «нормальным» мужчиной. Есть точка отсчёта… относительно её это нормально, правильно, идеально… . Стоит изменить точку отсчёта «норма», «правило, «идеал» сдвигаются относительно новой системы координат. Это называется прогресс. Кто-то говорит регресс. Чувство собственного достоинства необходимо чтобы быть человеком. Не биопроизводителем. Совесть не противоречит гендерным нормам, но вот гендерные нормы успешно могут и часто противоречат совести относительно незаметно смещаемой точки отсчёта. Обыватель даже не замечает, что его загнали в ловышку уничтожения своей семьи своими собственными руками. Но боль и слёзяы от этого не перестают быть настоящими. А семейные трагедии личными катастрофами растирающими личность в пыль небытия.

    Ответить
  6. Надежда

    И кто же Вашу «плавающую» точку отчета задает и смещает? Да еще так властно, что ВСЕМ тон задет?
    Опять тема прошлой беседы — «загнали»… Придется Вам еще одну статью порекомендовать — про активную жизненную позицию ;-)

    Ответить
  7. Денис (А.Речков)

    Почитаем…! Активная жизненная позиция сразу же проиграла тому властному, что ВСЕМ тон задает. :x

    Ответить
    • Надежда

      У кого она есть — не проигрывает :smile:

      Ответить
  8. Виктория

    Надежда,спасибо,полностью согласна!В очередной раз убедилась в соей правоте.
    «Всем нам знакомы примеры, когда бывает наоборот — чем больше женщина старается, тем хуже становится.»-И у меня так было,Мы с мужем чуть не развелись по причине моей»идеальности»,чем больше я старалась стать идеальной женой(а по сути только сильнее натягивала на себя маску смирения),тем хуже становилась обстановка.Мой муж нашёл себе любовницу,и это сподвигло меня скинуть маску и стать самой собой.Смешно)))))Муж вернулся назад,и очень ценит меня НАСТОЯЩУЮ.Конечно,целый год я боролась со своими чувствами простить или не простить предательство.Но достижением для меня самой было,что я это НЕ прятала.Самое интересное он снова начал завоевывать меня.Прошло 4 года.Мы вместе.Мы честны друг перед другом.Мы счастливы.

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, спасибо за отзыв!
      Честность всегда лучше! Я рада, что Вы это подтверждаете — Ваше свидетельство поможет другим построить нормальные отношения :)

      Ответить
  9. Виктория

    Очень на это надеюсь.

    Ответить
  10. st

    моей»идеальности»,чем больше я старалась стать идеальной женой(а по сути только сильнее натягивала на себя маску смирения),тем хуже становилась обстановка

    Ну вот, значит у вас «неправильные представления о настоящей жене».
    Вообще-то жена — не «смиренница должна быть. а вполне здравомыслящий человек с адекватным реагированием на разные ситуации.

    ну с чего-то муж изначально «запил»?
    Т.е. вполне может быть, что жена виновата не тем, что «потакает». а тем что она в корне не пресекла еще «в зародыше» начало ситуации, увлечение чем-то вне семьи — сигнал, что в семье что-то недополучает кто-то, так что надо было адекватно реагировать вначале. а не спохватываться, когда симптомы расцвели пышным цветом, пьющий муж — это уже последствия, я так думаю

    Ответить
    • Надежда

      st, «здравомыслящий человек с адекватным реагированием» в не устраивает из жизни театр половых ролей, изображая из себя «идеальную», что бы там ни вкладывалось в это слово. И уж тем более такой человек не страдает манией величия, полагая, что все вокруг зависит исключительно от нее, и она имеет власть и возможность формировать поведение и стиль жизни взрослого человека — мужа :)))
      Как-то не похоже это на адекватность ;)

      Ответить
  11. Иван

    Ценить надо друг друга, дорожить отношениями и строго выполнять данные обещания даже в мелочах.
    Воссоздавать постоянно отношения. Сами собой они развиваться не будут. Над ними надо работать.
    Не быть эгоистами, думать о своей половинке и думать о последствиях своих поступков по отношению друг к другу. Искусство это и труд — быть вместе.
    Решили быть вместе — значит надо быть — следовать своему решению. Справляться с препятствиями, которые могут быть между вами. Решительно убирать то, что вас отдаляет. Не утаивать ничего друг от друга — быть полностью открытыми.

    Ответить
    • Надежда

      Иван, вот вреде все правильно говорите… о такое ощущения, что речь об отношениях, как о каком-то подвиге, причем непонятно во имя чего. Как будто это речь не о человеке любимом, а о каком-то чужаке, с которым надо прилагать усилия, чтобы уживаться… Такие жертвенные установки до добра обычно не доводят — начинаются счеты, кто больше навстречу пошел, да и «должен» становится партнер (это психологически — такое чувство редко осознаваемое, причем). Претензии, ожидания без конца… (опять-таки часто не осознаваемые, но от этого не менее разрушительные)
      Так что скажу: нет, так не надо — превращать отношения в идола и в каторгу. Они не для этого ;)

      Ответить
      • Иван

        Стабильно хорошие отношения дорогого стоят. Такие отношения воодушевляют, дают дополнительные силы к действиям, вносят в окружающий мир яркие тона. Так что делать «подвиги» есть во имя чего.
        Ну а насчет «чужак». Когда Вы знакомитесь с кем-то, то ведь это «чужак» для Вас. Вам ведь только предстоит узнать этого человека.
        Счеты начинаются тогда, когда какая-то из сторон или обе начинают думать и заботиться только о себе и забывают о партнере. Тот партнер, который заботится только о себе отдаляется, а другой проявляет недовольство этим отдалением. Вот Вам и претензии и ожидания и бесконечное разнообразие других негативных проявлений.
        Нужно не забывать об очень простых истинах, на которых основана семья, просто следовать им и тогда не будет ни идолов, ни каторги.:)

        Ответить
        • Надежда

          Иван, такой взгляд на отношения — это уже убийство их! Нельзя так много возлагать на то, что для этого не предназначено и искать там, где нет. Если человек сам не имеет сил, воодушевления и красок жизни и ждет этого извне — то он не способен к отношениям нормальным, а если оба — то представьте себе идиллию двух вампирчиков :)))
          Когда знакомлюсь — конечно, чужак. Но мне не придет в голову вступать в брак с чужаком! Сначала узнают друг друга, разве не так?
          Отлично! А следующим номером человек с такой философией начинает проявлять свое законное «недовольство» по поводу «отдаления» и «эгоизма» второй половины самыми разнообразными способами! И у него всегда найдутся док-ва этих преступлений, как и доказательства своего бескорыстного и преданного «служения» и оправдания способов проявления недовольства. ;)
          Я не знаю, откуда Вы взяли эти «очень простые истины, на которых основана семья» и видели ли примеры в жизни. Зато я видела — всякая домашняя тирания основана на этой философии и именно ей оправдывается :(((

          Ответить
      • Ли

        Надежда, здравствуйте!
        Мне кажется Вы неверно интерпретируете слова Ивана, отсюда непонимание. В философии Ивана я не вижу жертвенности. Я вижу один простой факт — отношения требуют труда и желания.
        Для лучшего понимания проиллюстрируем примером из другой сферы жизни. Вы хотите выглядеть ухоженно и привлекательно, следовательно занимаетесь спортом, прилагаете усилия, следите за питанием, посещаете косметолога (что иногда ой как больно), при всем этом ненависти не возникает. А полученный результат вполне себе воодушевляет. Хотите заниматься спортом? Ок. И здесь для результатов понадобятся упорство и лишения в некотором смысле. Но вы с радостью соглашаетесь, ибо это ваш выбор, ваш путь. При таком подходе «жертвенности» не возникает. Из позиции «хочу», а не из позиции «надо».
        Тем не менее, позиция «хочу», не отменяет «надо». Хочу научиться езде на мотоцикле — значит надо изучить правила вождения, получить практические навыки и права)

        Ответить
        • Надежда

          Ли, понимаете ли… Я смотрю не только на слова, но и на то, что за словами, между строк — я вижу человека, мой опыт это позволяет. И таких товарищей, как Иван, я встречала :) Я очень хорошо понимаю, о чем он говорит — больше, чем он сам даже, поверьте. Далеко не всегда за «правильными» с виду словами стоит столь же прекрасное содержание — таковы уж люди.
          Впрочем, все равно не соглашусь с «философией», которую Вы защищаете. Нельзя так подходить к отношениям — как к труду. В этом нет ничего личного, отношения же приобретают какую-то совершенно лишнюю самоценность. Для нормальных отношений нужен не труд, а любовь и уважение, и на первом месте не идол «отношения», а личность. Забота о любимом человеке не требует усилий — она в радость. Соблюдение личных границ при уважении естественно и не требует усилий тоже.
          А вот если начинаются декларации типа: «надо то, должны се», то тут явно что-то не так — ЛИЧНОСТНЫХ отношений нет. Как говорил Лао Цзы: » Когда шесть родственников в раздоре, тогда появляется сыновняя почтительность и отцовская любовь» — вот это как раз о том.
          Ваш «пример из другой сферы» нахожу некорректным. Потому что в отношениях речь идет о другом человеке и отношениях — и это абсолютно не то же, что свои собственные достижения в любой сфере. Это другое! Если же к отношениям подходить так же, то… сочувствую. Тогда эти люди так никогда и не познают, что же такое отношения на самом деле. Зато однажды обнаружат: «N лет прожили вместе, а оказались чужие люди…» Так часто бывает. И хорошо еще, если при этом расходятся, но иные ведь до старости продолжают изображать добропорядочную семью (о них, скорее всего, и говорит Иван ниже)

          Ответить
          • Ли

            Надежда, именно это я и пытаюсь показать, что забота о любимом человеке она в радость. Однако, утверждение «в радость не требует усилий» абсолютна неверно.

            Попробую пояснить. Вы пишете «N лет прожили вместе, а оказались чужие люди..» Почему так бывает? Наиболее распространенная причина — отсутствие эмоциональной близости. Помните, как в той притче он любил корочку, но отдавал ее всегда жене, т.к. считал что она также как и он любит корочку, а она любила мякиш…… Думаете ему было не в радость? В радость. Он делился чем-то ценным с любимым человеком. Вот только одно он не учел — отличие предпочтений другого человека. А что для этого нужно было? Потрудится — узнать предпочтения, принять их, учитывать, не приписывать свои мысли и реакции другому человеку.
            Для того чтобы построить эмоциональную близость потребуется много усилий, если вы любите человека, усилия эти будут предприняты с радостью, но далеко не все. Взаимодействие двух личностей — это не синхронное плавание. Создание гармоничного взаимодействия требует огромного труда. Да, труда основанного на уважении и любви. Конфликты и разногласия неизбежны
            Мне не совсем понятно, почему «труд» у Вас ассоциируется с негативом. В отношениях участвует не одна Личность, а две Личности. Взаимодействуя, они создают «МЫ» (причем это не означает, что личности каждого из партнеров полностью поглощаются), а не Я+Я, где «я люблю себя рядом с собой» или идет поклонение личности партнера с полным забвением своего я как у Чехова в «Душечке».
            Какой пример привести? Первое что приходит на ум — пара на приеме у психолога. Вы думаете они не любят друг друга и не уважают? И любят, и уважают, иначе бы не пришли… А зачем пришли тогда? Своих сил не хватает справится с трудностями и разногласиями при взаимодействии двух личностей, где идет конфликт Я и Личности партнера. Возьмем как пример молодую семейную пару в период беременности. Он хочет интима каждый день, она вообще отказывается на период беременности. Если рассматривать с позиции личности — каждый из них прав, что означает — разногласия неприменимые, компромисс невозможен. Можно посоветовать ему воздержание, или найти другую половую партнершу — думаете выход? Нет. Молодой мужчина может возмутится — хочу секса с любимой женой, а не проституткой. Можно заставить женщину. Правда она будет вести себя так, что у мужика все упадет на пол шестого. Да и чувствовать себя она будет. В данном случае «отношения — Личность партнера» тупиковый путь, который приводит к весьма распространенному комплексу «Мадонна — Блудница». (как можно в живую Личность писькой тыкать? Минет??? да вы что, она же этими губами детей целует).
            Что делают в этом случае психологи? Применяют «позицию ангела» — рассматривают ситуацию с точки зрения что будет хорошо для пары. Здесь придется признать самоценность отношений и пары как таковых. Молодому человеку объяснят как себя вести, чтобы у жены возникало желание, девушке устранят все ее страхи и сомнения, помогут раскрепоститься, наладят взаимопонимание в паре. От обоих партнеров потребуется переосмысление их позиций и выход из зоны комфорта, что само по себе не просто. Приобретение новых навыков потребует времени и усилий. Паре придется признать, что они интересны друг-другу не только как личности, но и как сексуальные партнеры и в этом ничего плохого нет.

            Ответить
            • Надежда

              Ли, какие странные примеры Вы приводите… «Потрудится — узнать предпочтения, принять их, учитывать, не приписывать свои мысли и реакции другому человеку.» Узнавание — это опять-таки не труд, если человек не интересен. Но суть не в этом, а в том, что узнавание ПРЕДШЕСТВУЕТ любви. Как вообще можно сказать, что любишь человека, если его не знаешь?! Это точно не любовь, а ерунда какая-то — эмоциональная привязка, не более. Эмоциональная близость и личностное взаимодействие — это разные вещи, так что я не том. Иной раз эмоции любить-то как раз мешают (положительные, причем).
              Радость — не цель и не признак любви, а лишь побочный эффект — и то не всегда.
              Конфликты — да, неизбежны, ввиду как столкновения интересов, а так и собственных «тараканов» обеих сторон. Но это труд не столько связанный с отношениями, сколько вообще сопровождающий человека в жизни… «МЫ» — не знаю, что имеет в виду Вы, но тоже может быть ничего хорошего. Просто потому что идола делают из него. И «МЫ» бывает невротическое связкой, например… Да, нормальные отношения — это Я+Я, но я не понимаю, почему У Вас это так негативно окрашено. Почему у Вас эти «Я» не могут любить друг друга? Почем для Вас личность — это эгоизм и эгоистические желания?
              А пара у психолога — конечно, друг друга не любят и не уважают. Любовь и уважение встречается КРАЙНЕ редко и не думаю, что такие пары нуждаются в психологе. Ну можно помочь им наладить сексуальные отношения… но любви и уважения от этого не прибавиться

              Ответить
              • Ли

                Надежда, здравствуйте! Спасибо за ответ.
                Не соглашусь с вами.
                а) Узнавание предшествует любви — не совсем так. Человека мы узнаем всю жизнь, т.к. всю жизнь человек меняется и его невозможно познать до конца.
                б) здоровые отношения — строятся по принципу «мы». на начальном этапе, я+я, затем переходит в «мы», где есть нечто ценное созданное партнерами. У я+я ничего общего нет.
                в) построение эмоциональной близости предполагает ежедневное узнавание друг — друга а не схожесть в эмоциях.

                Что такое невротическая связка?

                я+я два одиночества без заботы о друг друге и о паре. Тем не менее, я нигде не приравниваю Личность только к эгоистическим желаниям.

                Вы заблуждаетесь когда утверждаете, что любящие друг-друга люди в психологе не нуждаются. Любовь не панацея от проблем в отношениях. Крайне распространенное заблуждение.

                Настоящая любовь встречается гораздо чаще, чем принято считать. Слава Богу, не редкость.

                Спасибо!

                Ответить
                • Надежда

                  Хорошо, Ли — если Вы желаете серьезно углубляться, то давайте предметно, как положено, договариваясь о терминах… Хотя не обещаю, что буду активно поддерживать беседу — мало времени.
                  а) Вы будете правы, если разграничить узнавание в сущности и до-узнавание в динамике. Первое — предшествует, второе — на всю жизнь, да
                  б) Ок, опишите что это такое за мистическое «нечто ценное, созданное обоими». Подробнее. пока я полагаю, что речь о симбиозе.
                  в) тоже не понятно, что конкретно Вы имеете виду. Я не говорила о «схожести в эмоциях». Как Вы связываете узнавание с эмоциями мне не ведомо
                  Невротическая связка — это обоюдная зависимость по неврозу. Ну, типа тиран-жертва — самый банальный вариант
                  А насчет любви, мне кажется, что мы с Вами разное под этим словом понимаем. Как, впрочем и под «проблемами», возможно. Любовь — не панацея, но ее достаточно, чтобы все разрешить. Или решить Иногда по любви отношения порвать надо — и так бывает… А то, что она редкость — это точно. Гораздо большая редкость, чем принято считать. Примерно как самоактуализирующаяся личность — а лишь она способна на настоящую любовь в моем понимании этого слова… Имхо

                  Ответить
          • Ли

            Еще Ваша цитата —
            Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет. Почему же так много? А потому, что не так-то просто любить другого в его неповторимости и заботиться о нем постоянно. Бывают моменты, когда нам не хочется поступиться чем-то, бывает, что нам резко не нравится что-то в другом — и тогда, чтобы продолжать заботиться, нам придется делать над собой усилие. Это — душевный труд, для приобретения навыков в котором нужно время.

            В чем противоречие?

            Ответить
            • Надежда

              Ли, на этот вопрос ответила выше — труд не над отношениями, а над собой. Вообще-то он сводится к тому, чтобы себя полюбить. В идеале это лучше делать прежде вступления в отношения, но так ведь редко бывает. А если отношения начались раньше, то становиться зрелой личностью «на ходу» и трансформировать отношения в этой связи непросто, конечно. И в подавляющем большинстве случаев не удается (в частности, из-за того, что партнер-то оказывается выбранным совсем не подходящий — чужой человек)
              Непросто говорить об этих материях… Потому в разных ракурсах все очень по-разному выглядит и звучит. Чтобы все охватить и связать — книга нужна, а не парочка статей :)

              Ответить
  12. Иван

    Речь не шла о том, что сами люди в отношениях по-отдельности сил и воодушевления не имеют. Речь шла о том, что когда они вместе возникает синергия.
    Речь шла о чужаке на этапе знакомства, а не на этапе похода в ЗАГС.
    Я не сторонник крайностей и эгоизм, равно как и альтруизм, не очень хорошее подспорье в браке.
    А истины не обязательно брать из умных книжек. Достаточно посмотреть на счастливые семьи, которых очень много. И посмотреть на то, как эти семьи устроены и что там за истины. Например мои родители — более 50 лет вместе. Многие мои знакомые — по 30-40 лет вместе. При этом с теми «простыми истинами» на которых основаны вот такие семьи я ни разу не замечал домашней тирании. Честно говоря ни разу этого не видел, кроме как по телевизору.
    Надежда, Вы я так полагаю мужа не имеете, либо не очень счастливы в своем браке уж коли такие жесткие ответы пишите.

    Ответить
    • Надежда

      Иван, предыдущий диалог можно прочитать выше. Речь шла именно «о том», в чем Вы можете убедиться. С какой целью Вы пытаетесь подменять понятия и предмет беседы, и вводите новые, о которых речи не было?
      Я не знаю, на каких истинах основана жизнь Ваших родных и знакомых — я говорила лишь о тех «истинах», которые озвучивали Вы. Что же касается домашней тирании, то можете полистать этот сайт — огромная часть материалов на нем посвящена именно этой теме, с массой реальных примеров из жизни, которыми делятся читатели.
      Переход на личности — некорректный прием в диалоге. Моя личная жизнь не имеет никакого отношения к предмету разговора. А жесткость приобретается в интернет-баталиях, если Вам интересно ;)

      Ответить
  13. Марина

    Надежда, присоединяюсь к Вашим мыслям: в отношениях участвуют двое, и от женщины зависит не все.
    Опираясь на свой многолетний опыт по «перевоспитанию» любимого человека, могу со всей ответственностью заявить — перевоспитать взрослого человека НЕВОЗМОЖНО, даже если он в душе еще ребенок. Не перевоспитать, не вылечить своей любовью…
    Но как говорится: «Чему бы грабли не учили — а сердце верит в чудеса», и мы мечемся как белка в колесе до состояния абсолютной невозможности жить так дальше. И у некоторых хватает силы Духа прервать эти отношения, которые превращают жизнь в сплошное страдание. Ведь жизнь нам дана Богом и родителями, чтобы быть счастливыми!!! И это главная наша обязанность:)
    Меня очень удивил предыдущий комментатор с таким редким славянским именем Иван.
    Завидую ему, должно быть он живет уже в Раю, если в его окружении так много счастливых семей, которые живут в мире и согласии десятки лет… Я живу в реальном мире и печальная статистика говорит об обратном: половина зарегистрированных браков распадается, не говоря уже о гражданских браках, которые сейчас так популярны. Не спорю, есть счастливые семьи, но таких, к сожалению не большинство.

    Ответить
  14. Диана Г.

    Как-то я вычитала такой совет: отнеситесь к мужу, как ребёнку, если он где-то ошибётся или напроказничает, то вы его можете пожурить, но любовь при этом не умрёт. Правда, не все и к своим детям могут правильно относиться, почему такой совет можно назвать весьма относительным. Но, то, что в этом что-то есть, начинаешь понимать только тогда, когда это действительно срабатывает весьма эффектно. А то и в самом деле: к своим детям, домашним животным, предметам интерьера мы относимся куда лучше, чем к своей второй половине. Стоит ли потом удивляться, почему вдруг внезапно испортились отношения?

    Ответить
    • Надежда

      Диана Г., эта статья совсем не о том, вообще-то :) Однако совет, который Вы цитируете, тоже никак нельзя признать способствующим нормальным отношениям. Вы реально полагаете что если относиться к взрослому мужчине, как к ребенку, то ему это понравится, и отношения будут прекрасными? И сама такая позиция по отношению к нему Вас не смущает нисколько?! Сильны, однако, бывают тиранские наклонности…

      Ответить
      • Диана Г.

        Я реально полагаю, что любой человек нуждается в безоговорочной любви. И умение её демонстрировать и делает нас тем самым идеальным мужем или женой. Вся проблема в том, что такое отношение, как правило возникает либо к детям, либо к животным. По отношению к своей второй половине, редко. В принципе, невозможно среди нормальных людей найти такого, кому бы могли понравиться сплошные требования и претензии, а именно с них и начинается любая ссора, а далее и избиение. И уж они то точно не могут способствовать нормальным отношениям.

        Ответить
        • Надежда

          Диана Г., «нуждается»? Безусловная любовь — это лишь часть любви реальной. Сама по себе, особенно в Вашем тут исполнении она до добра не доведет. А если та сторона еще и «нуждается» — то точно не доведет. А почему сразу в альтернативе у Вас требования и претензии? А по-человечки-то не решается ничего? И при чем тут «понравится» или нет? — Такой подход тоже не основа для отношений… То есть очень плохая основа

          Ответить
          • Диана Г.

            Наивный какой-то ответ. Причём с какой-то уверенностью в собственной правоте, нет, чтобы задуматься. Скорее, вы просто путаете любовь с отношениями. Безусловная, или безоговорочная любовь, это та, что делает отношения чистыми и лёгкими, радостными и интересными. Похоже, вы меня просто боитесь, отсюда такая реакция. Любое противоположное мнение для вас враг своему собственному. И где вы альтернативу нашли? Я может это самое, что вы сказали и имела в виду. То есть, говорим об одном и том же только с разных позиций. Что ещё называется «игрой в слова». Найти что-то противоположное и вывернуть наизнанку. Вот это точно плохая основа для понимания другого. Если каждый из нас говорит о дружелюбии своими словами, то где вы повод для полемики нашли?

            Ответить
            • Надежда

              Диана Г., убедительно прошу Вас уже в который раз, придерживаться темы беседы, а не переводить разговор на личности. Это очень некорректный прием! Обсуждать Ваши домыслы обо мне не интересно ни мне , ни читателям.
              За вычетом этого, в Вашем ответе остается 1 фраза: «Безусловная, или безоговорочная любовь, это та, что делает отношения чистыми и лёгкими, радостными и интересными». Это, имхо, просто красивые слова, милые девичьему сердцу и мечтам. Они ничего не говорят о сути вопроса — о любви, лишь обещая, что когда она будет, то будет приятно. Причем само собой — по волшебству какому-то, ОНА сделает :)))

              Ответить
  15. Елена В.

    Знаете, Надежда, я вот слушаю за работой семинары Литвака. И так мне понравилась одна фраза . Как то так. Заботящееся поведение в отношении другого партнера — это проявление агрессии. Т.е. есть это неявное, но от того не менее мерзопакостное действие, которое трудно интерпретировать. Вот. И сейчас осмысливая поздние периоды своего брака, именно эта вымученная забота (по политесу встретить из командировки, положить ужин, и куча всяких мелких обязанностей, обусловленных гендерным воспитанием) именно проявлении агрессии, на которую отвечалось агрессией уже настоящей ( не такое сварила, не так подала, не так встретила и прочее). Сейчас, я абсолютно, грубо говоря, забила на заботу в своем проявлении, муж на заботу в своем, мы договорились о распределении обязанностей и прочее и каждый отвечает за себя. Я бы, конечно, не сказала что жизнь засияла и засверкала, но она определенно стала легче. Сейчас стараюсь привить ответственность детям, особенно старшему. Не зарядил телефон — это твоя проблема, забыл учебник в школу — тоже (а раньше я ездила — привозила). Может это и жестко — на стал меньше в облаках витать. Хоть я только начала это делать — результаты чувствуются.
    Грубо говоря излишнее беганье вокруг кого-то не только тормозит развитие человека, но и вообще может разрушить отношения. Вот у меня это было одна из причин. Так что поменьше заботьтесь о ком то, и то только сделав свои дела, а обязательно надо требовать заботу в ответ. Тогда берега никто не потеряет. Попробую применить это в следующих отношениях, старые как мне кажется разрушены напрочь , да и не хочется их восстанавливать.

    Ответить
    • Надежда

      Елена В., спасибо за очень ценное замечание! Абсолютно с Вами согласна — забота вообще не равна и не признак любви, а часто наоборот. Да, стоит остерегаться ее навязывать и себя за этим ловить надо. Еще есть хорошая фраза из Норвуд: «Помощь солнечная сторона контроля». А особенно с детьми — да!
      Но без фанатизма, кончено. Вот Ваша фраза: «обязательно надо требовать заботу в ответ» меня смутила. Какие-то счеты не очень красивые… Не от люби и большой души :) Но Вас понять можно — на данном этапе жизни надо сначала нащупать тропинку и какие-то перегибы по ходу неизбежны. О новых отношениях пока не советую думать — отойдите сначала от старых. Пауза нужна ;)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности