Заказать консультацию

Сама обманываться рада!

Героиня этой истории вынесла в заголовок вопрос: как я смогла себя обмануть? Ей удалось найти и проанализировать свои ошибки и успешно выйти из деструктивных отношений с домашним тираном. Очень рекомендую ознакомиться с ее опытом всем, кто находится в той же ситуации, пытаясь избавиться от мужа тирана. Здесь вы найдете описание практически всех ошибок, которые мы совершаем, когда вступаем в больные отношения и остаемся в них, обманывая себя сами.

Самообман

На крючке у мужа-тирана или как я смогла себя обмануть?

Написание истории далось мне нелегко, все переживания всплывали еще раз, у меня даже был «нервный срыв» — выворачивала себя наизнанку, ощущение, как будто, организм «вырыгивает человека», винила себя, что не разглядела его, как смогла такое терпеть… Сейчас я успокоилась и готова поведать свою историю.

Меня зовут Надя, мне 27 лет. Если посмотреть на мою жизнь со стороны — престижная работа, увлечения, хорошие друзья, семья. С детства я была целеустремленной, немного перфекционисткой, мне всегда хотелось быть первой, самой лучшей, всем помогать. У меня было много поклонников, но я все выбирала. Не торопилась замуж, потому что искала мужа с лидерскими качествами: сильный, смелый, честный, порядочный, справедливый, добрый и т.п. Многие вещи я делала сама, но так хотелось из сильной превратиться в слабую женщину, за крепким сильным плечом…

А чтобы встретить настоящего мужчину, что надо сделать? — Надо стать настоящей женщиной! И пошло мое знакомство с Ведами, женскими семинарами, искаженным представлением «православной женщины«… Очень многие знакомые «раскрывали в себе женственность» и жертвенность к мужчинам, мы много друг с другом делились. И вот я встретила Его — тогда он мне казался именно тем, кого я искала, подходил по всем параметрам. Я его даже проверяла — могла капризничать и смотреть на его реакцию, прощупывала почву: как себя поведет? Я была бескрайне рада — все было как по моему, придуманному ранее, сценарию.

Мы вели достаточно искренние разговоры о будущем. Оба хотели семью, жениться раз и навсегда, детей сильно хотели. Ему 30 лет — в принципе, мужчина уже имеет свой жизненный опыт и осознано подходит к будущему (так мне казалось). Первые звоночки, конечно, были (это я уже после изучения статей о тиранах поняла). Спустя 2 месяца стал признаваться в любви, говорить, что я «его идеал» и «как я отреагирую, если он сделает мне предложение?» У меня всегда были длительные отношения, и это смутило — я ответила, что пока рано говорить о чувствах.

Были и звоночки ревности к общению с подругами, друзьями. Как-то заехала на сто показать машину знакомому — и меня уличили в попытке неверности, но все вывернулось так, что он заботится обо мне, «он мой муж, и все мужские обязанности выполняет он». И уже совсем колокол был, когда мы переехали к нему и делали ремонт. Первая ссора была из-за шкафа — он ныл, что нет денег, я предлагала сделать что-нибудь самим на время. Я готовила ужин. Стол стоял напротив дивана, т.е. я стою режу продукты, а он сидит на диване. И вот мне через стол прилетает в лоб ладошкой со словами: «что такая умная тут?» и матерные оскорбления…

Меня никогда не оскорбляли и не били, родители даже в угол не ставили в детстве. Я опешила и запустила что-то со стола в него. Он встает и налетает на меня: у девушки 45 кг завязывается драка (пихаемся, толкаемся) с парнем 100 кг! Он отбегает, как трус, в моей руке перочинный нож… Не понимаю, как я успела швырнуть в него. Не в защиту себе, но подчеркну — нож походный, дико тупой, с открывалками всякими, и попал в него рукояткой. Честно, я от себя такого не ожидала, стала извиняться за нож, за драку. Человек почувствовал правду на своей стороне и швырнул меня на диван. Я говорю: «давай я уйду», а он начал пугать, что влепит мне пощечину, орать, что я истеричка, …и как ударит по лицу со всей силы!

Я думала, что у меня отвалится голова, потеряю зрение, перед глазами сеточка. Но больше я не лезла в драку… Я хотела вызвать милицию и уехать. Он стал плакать, что «как так — любимая женщина кинулась на него с ножом?!» Причитал, что я — маньяк-убийца, и ему со мной страшно, но позвонить друзьям, чтобы забрали, не давал. Утром я уехала по своим делам, потом к родителям. Было так паршиво, поделилась только с мамой, она ответила: «Это как так тебя довести нужно было?» Тут подоспели и «ведические подруги» с советами: «Так нельзя с мужчинами, это ты настолько Бога достала своим эгоизмом, что мужик бьет! Давай, вымаливай у него прощенье».

Конечно, я считала себя маньяком-убийцей и уже боялась за свое поведение. Потом он позвонил и говорил, как любит, но не знает, сможет ли меня простить, и мне нужно доказать свою любовь и вернуть его… Почему я не плюнула на все это? Почему он из себя сделал жертву, хотя получил по заслугам? На тот момент я не представляла жизни без него и очень хотела все наладить. Теперь он стал королем положения, мое чувство вины не давало вставить слово против, я все делала, как хочет он.

Вскоре я узнаю о беременности — нашему счастью нет границ! Мы ездим по врачам, и только сейчас я осознаю, что за все приемы и анализы плачу я, у него нет денег (ремонт же(!), но все оплачивает его мама в кредит). Я чувствую зачатки Альфонса, пытаюсь с ним поговорить, что настоящий мужчина не должен сидеть на шеи у мамы и беременной жены. Мне отвечают: «А почему нет? Мужчина и женщина равны, у нас общий бюджет» (т.е. все его кредиты и ипотека на мне). Вот вам и сильное плечо! Потом он кинул фразу: «Я же в тебя вкладывал, когда добивался». Получается, в начале отношений он был идеальным для меня, чтобы «заманить», а как попала в сети, то пляши под его дудку?

Мы никуда не ходим, кроме его родителей. К моим родителям ездим со скандалами — якобы у них я улыбаюсь, а ему дома не так улыбаюсь, и моя родня настраивает против него. Каждодневные походы к его родителям – это целое испытание, его папа уже не стесняется орать при мне на жену из-за недосоленного супа, снег идет на улице или не идет — во всем виновата она. Потом вся его семья, как шакалы, налетают на меня и вываливают негатив, попрекая, что я только ем и сплю — у меня сильная слабость на первых месяцах была, бывало, что стакан воды поднять не могу. Если я где-то протестовала, мне говорили: «Собирай вещи и уматывай, раз не нравится».

Постоянно говорилось, что я никто, а он много добился (квартира в ипотеке, машина в кредите, работа на низшей должности, по сравнению с моей). Оскорбления, мат, иногда физически заламывание рук, толкания. Помню, как впился в руку и кричал, что сломает палец, и были бешеные глаза, как у зверя… Это было насилие — теперь я понимаю, а раньше даже не знала, кто такие тираны. Мне внушили, что это я «достаю» его своим поведением, это я неадекватный, скандальный человек.

Прикрываясь заботой, он попросил отказаться самостоятельно ездить за рулем. Но чтобы отвезти на работу или в больницу, мне как будто делали одолжение века! Попрекал, сколько бензина уходит, даже говорил: «Вот ребенок золотой будет!» Зачем я все это терпела? Отношения портились, случались ссоры на пустом месте…

Однажды на Рождество я пошла в церковь, а после договорились прогуляться. Я подошла к дому, а он уже выходит дерганный, начинает орать: почему я так медленно хожу, психует и убегает вперед. У меня после церкви благодать, я не намерена ругаться, звоню узнать, что случилось. Он орет, что его все достало, я «как будто при смерти» и должна была его взять под руку. Последнее, что сказал: «Забирай вещи, пока меня нет, и уходи без ругани. Я тебе не грузчик, вещи не буду помогать выносить, и хватит прикрываться своей беременностью» — и отключает телефон.

Я вообще не понимала, что с человеком происходит. Собрала вещи, сосед помог вынести на улицу. Приехала к родителям, они тоже в шоке —  положение, когда дочь периодически выгоняют, им непонятно. Потом он звонит: «А почему ты ушла? Ты должна была дождаться меня дома, тебя никто не выгонял». Мои нервы не выдерживают, и я отвечаю, что ухожу от него. Тут начались звонки — то с оскорблениями и угрозами, то с признаниями в любви. Он стал меня обхаживать, добиваться, даже устраивался на 2-ю работу, чтобы у него были деньги. Приезжал к моей маме, стоял на коленях и клялся, что будет с беременной жены сдувать пылинки. Объяснил свое поведение тем, что у него тоже «гормоны», переживает так за мою беременность.

Нас обманывают — и мы обманываться рады! Честно, я любила этого человека, точнее успела полюбить ту роль, которую он играл в начале отношений. И поэтому хотелось верить, что он все понял, у нас будет самая счастливая семья, а это просто притирки. Мы даже ходили к семейному психологу, где моя вера в счастье еще укрепилась. Наступила светлая полоса в нашей совместной жизни, но ненадолго — меня опять начинают упрекать, винить во всем, ущемлять в моих правах, не считаться с моим мнением, и все с оскорблениями и матами…

Я уже открыто ему и его семье говорю, что такое поведение терпеть не буду с их стороны. Мамашка его отвечает: «Ты давай терпи — все так живут». А он: «Да кому ты нужна, ты беременная — теперь точно никуда не денешься». А я думаю: раз у нас общий ребенок, и вправду надо постараться сохранить семью. Делаю все, как он скажет, а в душе чувствую себя тряпкой, о которую вытирают ноги. Делаю ему подарки, сюрпризы — он все хапает-хапает, а в ответ — ничего. Но по христианским законам в семье надо отдавать, не ожидая взамен.

Вы бы видели, на кого я была похожа — загнанный человек, потерявший смысл жизни, пустые грустные глаза…Я приезжала к своим родителям — это для меня было, как глоток свежего воздуха, отогревалась добрыми словами, хорошим отношением. Я никому не рассказывала, что у нас происходит. Очень хотелось, в глубине души, уйти от него — но как я приду с ребенком к родителям, как лишу малыша родного отца? Да еще периодически мне промывались мозги: «Что, все — наигралась в семью? Ты бежишь от трудностей».

И церковь же не признает разводов! Однажды попала к батюшке (не в осуждение его — просто, наверное, он не сталкивался с таким). Он говорил, что «за семью надо бороться, это труд, жертвенность, от женщины все зависит«, «раньше же он устраивал тебя, это ты своим поведением испортила все, и заслуживаешь, значит, только такого мужа, который оскорбляет и материт», «ишь, все ей не нравится! — начинай с себя». А я уже и не знала, что сделать-то для сохранения семьи или себя в этой семье? Уже и покорной была, и все для него — что еще? Я медленно сходила с ума…

Его поведение не изменялось, постоянно доводил меня до слез. Иногда у меня проскальзывали суицидальные мысли, что так больше не могу жить. Но все-таки Бог любит меня и отвел от этого человека! Последней каплей было, когда, на 7 месяце, я попросила забрать меня на машине из больницы — был сильный ливень и холодно, а я в легкой одежде. Он мне ответил что не заберет, т.к. я наказана! За что наказана? — этого я так и не поняла! На мое счастье, мне позвонила мама. Она в шоке, что человек обещал и клялся, а сейчас себя так ведет. Я еду к маме, она встречает с зонтом и теплой одеждой. Господи, спасибо тебе за моих родителей!

Вечером звонит он: «Почему ты не приехала домой?», хотя я ему говорила, что мне удобно доехать до мамы тогда — ближе. Он начинает кричать: «Я вот был у своей мамы, а где шлялась ты? И вообще ты меня достала, я сейчас позвоню твоей маме и скажу, что ты не вытираешь пыль». Звонит моей маме и начинает жаловаться, что я прикрываюсь беременностью, «зачем вы ей потакаете и принимаете в гости?» Мама ему: «Почему ты ведешь себя не как мужчина, ведь слово давал?» — В ответ шквал матов. Когда это касалось только меня, я держалась. Но в дождь он не только меня, но и своего ребенка оставил — это я простить не могу, и оскорбление родителей тоже.

После этого розовые очки спали окончательно. Он начал названивать моей маме, оскорблять ее и угрожать. Хотя мне хотелось ему все высказать и защитить своих родителей, я отключила телефон и строго запретила себе выходить с ним на контакт. Родители сказали, что это меня надо защищать, а себя в обиду они и сами не дадут. Начался террор моей мамы, даже звонила его мама и орала: «как я могла уйти от ее сына?» То материнства еще не рожденного ребенка лишит, то по алиментам  за каждую копейку будем отчитываться… Периодически посылал мне жалостливые письма, как ему плохо и «давай все вернем». Получая игнор, опять звонил или приезжал к моим родителям с угрозами. Как-то приехал мириться и дрался с ними — хорошо, что ему наваляли по полной.

Мне и теперь на мэйл приходят то оскорбления, то жалостливые письма, чтобы я «вразумилась и вернулась», что «семья — это главное», и «как нам было хорошо». Потом давит на совесть, что я «разрушила его жизнь своим уходом и порчу жизнь ребенку, он будет расти в неполной семье» и т.п. Но у меня на этот счет другие мысли: ребенку будет лучше в гармонии и спокойствии. Почему я должна жалеть взрослого мужика, который ни разу не пожалел меня? Даже за весь ад, который устроил, он ни разу не попросил прощенья, а только манипуляции: как ему плохо, он такой эмоциональный, я должна понять его…

Сейчас я на 9 месяце беременности, со дня на день у меня появится сыночек. Всю ситуацию я оцениваю, как урок на будущее. Надо быть собой, не надо пытаться себя переделывать, придумывать «вот сейчас раскрою в себе женственность, буду покорной — и будет мне счастье». На Церковь я не обижена, просто надо найти своего священнослужителя и все-таки жить своим умом, своими чувствами, не подстраиваясь ни под какие правила и догмы.

Если ты ведешь себя хорошо, это еще не означает, что к тебе так же будут относиться. Как в поговорке: «по себе людей не судят» — думал о человеке хорошо, а оказалось по-другому. Я рада, что раньше не сталкивалась с такими людьми. И видимо, для чего-то мне надо было их увидеть. Хорошо, что это длилось не 10 лет, и мне хватило смелости и мужества сказать «нет» манипуляциям! Этим людям спасибо за жизненный урок. Возможно, когда-нибудь я смогу их простить.

А сейчас я строю свою новую счастливую жизнь! Первые 1,5 года с малышом точно у меня будут самыми веселыми, а уж какими счастливыми!!! Всем девушкам, кто столкнулся с тираном, один совет — бежать и еще раз бежать!!! Не верьте его словам и слезам — это все игра! Стройте жизнь не ради него, а ради себя, как вам хочется. Конечно, первое время будет сложно — как наркоману, будет хотеться его увидеть, пожалеть, поверить. Но надо перебороть эту «любовную ломку» — и разум станет настолько ясен, что вы поймете, что это за человек. Да, будет трудно, но только так можно выжить! Боритесь за себя и своих детей!!!

Надя

Как мы себя обманываем в отношениях?

За Надю можно только порадоваться — ей удалось самой все понять, решить и быстро выйти из деструктивных отношений. Вопросов у нее нет, она сама сделала выводы — нашла, как и в чем обманула себя и пересмотрела это. На мой взгляд, самое главное в основании ее позиции — это то, что она расценивает эту ситуацию как жизненный урок. Именно такой взгляд позволят как искать и находить выход, так и справиться с последствиями любых бед. Она так хорошо все описала, что мне и добавлять ничего не хочется. Даже советовать ей нечего — только поздравить и пожелать, чтобы у нее и малыша все было хорошо!

Но давайте вместе поразмышляем, какие мы можем извлечь уроки из ее истории? Мы уже говорили о том, почему женщины выбирают тиранов, а теперь видим пример из жизни. Героине повезло с родителями, она изначально не имела многих проблем, которые бывают в других случаях — и все равно попалась в ту же ловушку. Почему? Что привело ее в эти отношения и что удерживало от того, чтобы их порвать раньше? В чем и почему она была сама обманываться рада?

Привели ее к тирану, как часто бывает, девичьи мечты о сильном мужчине и «счастливой семье» и увлечение нежизнеспособными представлениями о женственности и женской роли, которые сейчас в моде. А удерживали не менее распространенные стереотипы, на которых искусно играл он и его родственники: что «семья — это главное», что «нельзя лишать ребенка отца», что «надо терпеть и жертвовать», «бороться за семью» и проч. Это такие обычные вещи и вроде бы, хорошие… Однако, практически в каждой ситуации, с которой я сталкиваюсь в своей практике, присутствуют эти же милые и «правильные» мечты и убеждения.  И дело даже не в том, что они чем-то плохи сами по себе. Просто они не имеют отношения к жизни и мешают увидеть ситуацию трезво.

Так происходит потому, что, во-первых, это искусственные конструкты — идиллические картинки еще детского ума (хотя многие продолжают цепляться за них и в очень зрелом возрасте). Во-вторых, эти картинки — чужие. Мы заимствуем их из сказок, фильмов, книг в готовом виде, не пытаясь самостоятельно и критично переосмыслить и принять лично. Они привлекательны, хотя нарисованы не всегда благой кистью (чаще всего, это часть той или иной идеологии). Но главная беда в том, что здесь мы живем чужим умом, не имея собственного мнения, за которые могли бы отвечать.

Что же можно предложить взамен? Неужели лучше впасть в цинизм, потерять все святое, перестать верить в любовь, семью? Верить лучше перестать — да, но в цинизм впадать совсем не обязательно. Надя нашла решение: надо жить своим умом, своими чувствами, не подстраиваясь ни под какие правила и догмы. Вместо сказок и стереотипов, в которые мы «верим», мы вполне можем выработать свою собственную систему ценностей, которую мы осознаем и претворяем в жизнь. В этом случае никто не сможет нами манипулировать — потому что мы сами выбираем, как и где следовать своим собственным нравственным принципам. Ведь это будут наши принципы, а не мы — их заложники. Мы тогда понимаем, что у нас есть выбор.

В отношениях же, если мы хотим, чтобы они были живыми и жизнеспособными, лучше вообще забыть о всех мечтах и картинках, отдав предпочтение реальному человеку. Это, например, смартфон можно выбирать, исходя из предпочтительного набора функций, а тот же подход к человеку всегда заканчивается плачевно — мы просто не видим его лично, примеряя на него образ «принца». Когда же он начинает в образ не вписываться, мы старательно игнорируем несоответствия, упорно продолжая верить и стремиться к картинке «счастливой семьи»и расстраиваясь от того, что жизнь с ней не совпадет.

Это только часть уроков, которые можно извлечь из рассказа Нади — остальные оставляю вам. Если внимательно вчитаться в эту историю и сравнить ее со своим опытом, то какие еще ошибки, приводящие в деструктивные отношения, мы можем увидеть? Как вы думаете, в чем обманулась героиня и многие из нас? Жду ваших ответов и до новых встреч!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Сама обманываться рада!
40 Сама обманываться рада!
  1. Мария

    Если бы все рождались умными и подкованными по всем вопросам …

    Ответить
    • Надежда

      Мария, НИКТО не рождается умным и подкованным даже по одному вопросу :) Но все имеют возможность развиться в сферах, которые для них важны. Если же человек этого не делает — это исключительно его ВЫБОР.

      Ответить
      • Сергей

        ))А что бы развиваться и быть так званным умным необходимо как читать ,так и думать самостоятельно (т.е. первое действие по сути это и есть транслировать мысли других людей )
        п.с. это Надежда относительно нашего вами обсуждения другой теме по вопросу что такое думать,где вы мне перечите

        Ответить
        • Надежда

          Сергей, чтобы развиваться необходим, в первую очередь, нравственный выбор. А чтение не делает человека умным — есть масса начитанных дураков. Равно как и думать самостоятельно можно, вообще не читая — я таких лично встречала.
          П.С. Рекомендую Вам вот эту статью — там я довольно развернуто высказалась по вопросу нашего спора: http://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/lichnoe-mnenie-ili-rasxozhie-stereotipy/

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности