Интересно

Муж бьет, а уйти некуда — что делать и куда обратиться?

pomohВ последнее время женщины — жертвы домашней тирании ко мне все чаще обращаются с просьбами о помощи в страшной ситуации домашнего насилия. Рассказывают жуткие истории своей жизни, а потом спрашивают: что делать, если муж бьет жену и детей, издевается, но уйти некуда, нет ни родных, ни друзей, или страшно уходить / подавать на развод с тираном — муж угрожает убить, покалечить, отобрать ребенка…

Дорогие мои! Я могу помочь только советами, касающимися психологии, ваших отношений с самой собой. Я не юрист, не полицейский и не врач. Я советую работать над собой, не разводясь сразу, чтобы избавиться от мужа тирана внутри себя, выйти из отношений с ним не с травмой, а с победой. Но если у вас все совсем страшно и есть угроза жизни или здоровью — вашей и ваших детей, то тогда не о работе над собой думать надо, а о спасении! В себя приходить потом будете, когда вы сами и дети окажутся вне опасности.

Муж бьет жену или детей и угрожает? — Бегите!

Если муж вас бьет, душит, швыряет предметами, если тиран поднял на вас руку хотя бы один раз — бегите! Даже если он будет извиняться и обещать исправиться — не верьте! А уж тем более, если он считает что бьет «за дело», или говорит, что это вы его спровоцировали (довели). Хотя от извинений до уверенности в своей невиновности у них очень недалеко… Не тешьте себя пустыми надеждами — такие не исправляются!  Не думайте, что сможете наладить отношения уступками или повлиять на него свой любовью, не слушайте его слова о любви — это только слова. И вам опасно находиться рядом с таким человеком!

Если тиран вас не трогает, но издевается над ребенком — воспитывает его побоями и унижениями, то это не повод терпеть и расслабляться — в таком случае бежать надо еще быстрее, потому что травмы, полученные в детском возрасте (и чем младше — тем хуже) наносят гораздо больший урон психике беззащитного ребенка, чем травмы, полученный вами. А ребенок не может ничего сделать — он зависит от Вас. Если вы беременны, то к вам это тоже относится.

Подчеркиваю про детей, потому что нередко встречаю случаи, когда женщина терпит тирана по той или иной причине и закрывает глаза на то, что он творит с ребенком. На мой взгляд, здоровье ребенка — это то, что важнее наших чувств и страхов и достаточное основание для того, чтобы бежать, не раздумывая. Вы же мать — он вам верит, и вы за него отвечаете, а мать может горы свернуть ради любимого чада!

Я не могу физически вам помочь и даже посоветовать, что вам лично делать, если муж бьет, но я могу подсказать, куда можно обратиться за помощью. Для вас хорошая новость — возможность получить реальную юридическую, психологическую и даже материальную помощь у каждой жертвы домашней тирании есть! Часто женщины не знают ни своих прав, ни возможностей и терпят невыносимую ситуацию годами, потому что не видят никакого выхода и не знают куда обратиться.

Практически в каждом городе есть специальные центры помощи женщинам — жертвам домашнего насилия, куда смело можно обратиться, а в крупных городах эти центры есть в каждом районе. Их адреса и телефоны легко находятся в интернете по запросам кризисный центр, центр помощи жертвам насилия, центр социальной помощи семье и детям. Если муж вас бьет, унижает, угрожает или иначе терроризирует, и вам некуда деться и некому вас защитить — смело обращайтесь в кризисный центр! Именно для таких случаев эти цертры и созданы.

Обратившись в кризисный центр, вы можете получить помощь

  • Центры помощи часто предоставляют жертвам приют, где вы сможете укрыться с детьми от преследования домашнего тирана
  • Бесплатная психологическая помощь — психологи кризисного центра окажут вам поддержку и помогут увидеть ситуацию трезво. Там нет психологов, не знакомых со страшным явлением домашней тирании со всеми его особенностями, которые будут вас уговаривать помириться с мужем тираном и говорить, что вы сама во всем виновата, как это иногда бывает — особенно с ведическими и «практическими» психологами
  • Во многих центрах работают круглосуточные телефоны доверия, по которым вы можете в любое время получить необходимую помощь
  • Бесплатная юридическая помощь. Квалифицированные юристы расскажут вам, на что вы можете рассчитывать, какие у вас есть права, что и как надо делать в вашей ситуации, а в случае необходимости представят ваши интересы в суде. Вы не просто должны пастись, а имеете право и на жилплощадь и на алименты. А действия домашнего тирана, особенно рукоприкладство — это преступления, и они наказуемы. Даже угроза убийства карается 2 годами тюрьмы.

Куда обратиться, если муж бьет?





Сначала необходимо поискать через интернет ближайший кризисный центр, а там думать, как обратиться в сам центр. Советую найти адрес и телефон кризисного центра в вашем регионе прямо сейчас и сохранить их в телефоне — на всякий случай. В поиске чаще всего представлены только телефоны, адреса и е-мейлы центров помощи женщинам. Сайты есть не у всех — не до сайтов им, видимо. Но нам ведь и телефона достаточно, правда? У некоторых кризисных центров есть и сайты, где можно почитать полезные материалы. Несколько сайтов центров помощи женщинам для примера я нашла, для самых крупных городов:

  • В Москве кризисных центров несколько, вот сайт одного из них: Центр психологической помощи женщинам «Ярославна», региональная общественная организация
  • В Санкт-Петербурге тоже много кризисных центров, один из них: «Инго» — кризисный центр для женщин
  • В Екатеринбурге так же несколько кризисных центров, сайт одного — Кризисный центр «Екатерина»

Если уж для вашего города или района совсем ничего не нашлось, то вот универсальная палочка — выручалочка, которую я тоже нашла в интернете — всероссийский бесплатный телефон доверия:

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье:

8 800 7000 600

Звонить можно в любой день — без выходных, и практически в любое время дня — с 9.00 до 21.00 (по Москве). Из всех регионов России, со всех телефонов, включая мобильные, звонки бесплатные.

Все консультанты телефона доверия прошли специальный тренинг и обладают навыками и качествами, необходимыми для эффективного консультирования женщин в кризисной ситуации и могут оказать вам моральную и информационную поддержку. Не опускайте рук в отчаянии, если муж тиран вас бьет и издевается — обращайтесь за помощью и спасайтесь! А о психологии отношений мы поговорим потом.

 Индивидуальные консультации
Главная » Психология отношений » Муж бьет, а уйти некуда — что делать и куда обратиться?

34 комментария к “Муж бьет, а уйти некуда — что делать и куда обратиться?”

  1. Евгения

    Надежда, важно то, о чем Вы пишите!
    Меня смутило одно предложение «А уж тем более, если он считает что бьет «за дело», или вы его спровоцировали (довели)»
    Я понимаю, что Вы написали о том, когда муж-агрессор говорит жене, что это она его довела/спровоцировала, т.е. перекладывает на нее ответственность за свои насильственные действия.
    Но по тексту читается, будто он считает только про то, что «бьет за дело», а то, что жена его спровоцировала — будто так считаете Вы…
    Получается, будто Вы женщину обвиняете в провокации мужа, а я уверена, что это не так!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Евгения, за замечание. да, Вы правильно поняли, что я ни в коем случае женщину не обвиняю. Сейчас исправлю, чтоб читалось яснее :)

      Ответить
  2. елена

    Надежда, как вы считаете, нормально ли то, что в процессе воспитания, отец может бить сына по попе, в том числе ремнем. Если отец говорит сыну «иди отсюда» или «иди в свою комнату» но не спокойным тоном, а кричит или язвительным тоном. Вообще можно оправдать телесное наказание тем, что ребёнок плохо себя ведёт? Мой муж может сильно ударить сына по попе, если тот провинился. Причём выглядит это очень унизительно, он кладет его лицом на кровать. Могу ли я вмешиваться, или нужно мужу наедине высказать свой протест. Я считаю, что такие наказания не идут на пользу ребёнку, а унижают его.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Елена… Конечно, поведение Вашего мужа не нормально, если считать нормой то, что ребенка надо растить личностью. Так воспитывают рабов! А Ваш муж, похоже, самоутверждается за счет сына просто — он проявляет себя, как тиран. И конечно, ребенку это очень вредно и стоит за него вступиться так или иначе. Другой вопрос, чего ВЫ сможете этим добиться? Боюсь, что ничего… — как правило, такому папе объяснить, что не прав — ни наедине, ни в процессе — невозможно! Оно будет с пеной у рта отстаивать свою позицию. Успеха Вы может добиться, только если имеете на него серьезные рычаги давления…

      Ответить
  3. Haley

    За статью огромная благодарность, все по делу.

    Ответить
  4. Лера

    Добрый вечер! Спасибо большое за статью! Никогда не думала, что меня это может коснуться, но с рождением ребенка муж очень изменился, постоянно оскорбляет меня и ребенка, говорит, что мы его достали, за малейшую провинность бьет ребенка, мне очень его жалко, ему всего 2 года, а он его и по лицу может ударить, я начинаю его защищать и муж начинает и меня оскорблять, я очень переживаю за своего ребенка, он всегда был общительным малышом, а теперь предпочитает гулять отдельно от детей, я сейчас в декрете и зарплата мужа это единственная финансовая помощь, я не знаю как быть, подскажите пожалуйста, что делать?

    Ответить
    • Надежда

      Лера, очень жаль малыша Вашего. Это может обернуться неврологией всерьез :( Хотя до 3-х лет дети вообще-то не «общаются» друг с другом — не умеют. Так что может это не симптом, а просто период, когда начал понимать, что другие — люди, а что с ними делать — не знает.
      Что тут подскажешь Вам? Искать другие источники дохода (работа на дому, в интернете) или обращаться к родным… Как-то же жили до него? Ребенку можно няню нанять, в крайнем случае, и на работу выйти — если у Вас была она хорошая… Главное — рук не опускать и не тратить силы на страх и жалость к себе. Для любой проблемы можно найти решение, если очень захотеть — пусть не сразу, но можно. Успехов Вам!

      Ответить
  5. Надя

    Надежда, добрый день! Можно спросить Вас? Я под другой темой (в признаках мужа-тирана) оставляла свою историю. Мне кажется, что мой муж тоже тиран. Только он меня не бьет. Мы постоянно ссоримся. Он очень болезненно реагирует на малейшее с ним несогласие. Это основная причина. Но он против развода категорически. Обсудить эту тему с ним невозможно. Мне 42. У меня еднственное жилье — это наша с ним квартира. выгеать я его не имею права. а моего заработка не хватит на однушку на окраине Москвы и содержание 2-х детей. Тогда перефразирую заголовок статьи: «Муж не бьет. Уйти некуда. Что делать?» Тут народ пишет, что разводятся. Разве с тираном можно развестись? и если я работаю, свободна в своих увлечениях, и он меня не бьет — может ли он быть тираном в таком случае? Ответьте мне, пожалуйста.

    Ответить
    • Надежда

      Надя, добрый! Я извиняюсь, что не отвечала долго — я в отпуске и не было возможности. Ваш муж не просто тиран, но уже Вам физически угрожает, судя потому, что Вы написали в другом комментарии. То, что он себе позволяет — это уже физическое насилие и до «бьет» полшажочка остается… Хотя в некотором смысле он у Вас мягкий вариант — бывает и хуже, да.
      Развестись с ними непросто бывает, но все возможно при должной решимости. Ваша с ним квартира нажита в браке? Размену не подлежит она разве при разводе? Он не хочет обсуждать? Но Вы, однако, не обязаны ни с кем жить насильно. На развод можно подать Вам — в одностороннем порядке. А разведут — никуда не денутся, даже без его присутствия. И квартиру присудят разменять и алименты назначат. Можете обратиться к юристам кризисного центра в Москве — расскажут, что и как надо сделать и адвоката могут дать.
      Успехов Вам! Не сдавайтесь!

      Ответить
  6. Надя

    Надежда, спасибо большое за Ваши ответы! сразу в 2-х темах! Сейчас он мне совсем физически не угрожает сейчас. хотя лет 10-15 назад было. Сейчас я работаю, а он уже полгода без работы. Я зарабатываю, в основном, дома — а он кушать готовит, на даче забор строит, ребенка водит младшего куда надо. Но я поняла, что это тоже способ контролировать ситуацию: моих заработков хватает, чтобы покрыть скромно все насущные текущие расходы, а на большее меня не хватает. Я всегда в поле зрения. Он видит, что я могу поддерживать жизнь детей на материальном уровне. Хотя он вроде объективно сейчас не может найти работу и собирается приступить к поискам осенью. В плане физического насилия было только то за последние 2 года, что он меня держал очень сильно, не давая мне выплескивать свой гнев и заставляя помириться. Я могла сидеть в кресле, а он сверху навалившись и держа меня. 1 раз даже на пол повалил и держал. Сейчас я в гневе разводом не угрожаю, потому что уже знаю, как закончится все. Это конечно тоже физ насилие. Я обдумываю планы и «обсасываю» свое горькое сожаление о несложившейся семье, потому что это не семья, а пародия. Я его тоже сейчас немного использую. пусть достроит забор на участке, так как делать это с помощью наемных работников дорого и даже для меня и невозможно. Спасибо Вам большое за идею обратиться в кризисный центр — это выход для меня получить нужную информацию. квартира на двоих напополам. Как же страшно все менять, как страшно! Можно, конечно, с ним развестись, но самое главное — сделать это самой! Были бы какие-то очевидные вещи. как побои, унижения (хотя обзывается 1 словом когда у него вспышка гнева), отсутствие помощи в быту и с детьми. Он не матерится, не выпивает, не гуляет, заработал квартиру, машину, дачу. есть у него конечно определенные зацикливания в жизни. Но нет эмоциональной теплоты, легкости дружеской. Только расслабишься, покажешь ему свое расположение — и он автоматом просто клюет и очередной закидончик с его стороны. неужели выход только один — война? это риторический вопрос. то есть развод реально осуществить если начать именно войну, а к ней надо подготовиться. Надежда, Ваши комментарии помогли мне почувствовать реальность. Спасибо!!!

    Ответить
    • Надежда

      Надя, так ведь и так война у вас… просто партизанская. На самом деле, не столько «войну начать» Вам, а попрощаться с иллюзиями и мечтами — о нормальной семье. Эту самую реальность принять. И свою главную проблему Вы хорошо увидели — «страшно все менять». Есть такая беда. Ну тут только преодолеть страх — это задача для Вас.
      То, что «не семья, а пародия» и все время приходится Вам держать Вам круговую оборону психологически — это не менее «очевидная вещь», чем всякие безобразия. Хотя, имхо, «держать, навалившись» — это уже физическое насилие, выходящие за рамки человеческих отношений. Странно, что Вы так спокойно об этом пишете. Я бы после такого выступления просто общаться перестала, как с нелюдем — какие могут быть отношения после такого?!
      Успехов Вам! Думаю, все получится, как найдете силы!

      Ответить
  7. Diana

    Здравствуйте. А у меня другой вопрос. Меня муж бил, я ушла от него. Но он не оставляет меня в покое. Пока я с ним общаюсь все нормально, как только я выскажу что то что не нравится он приходит ко мне домой и устраивает скандалы и угрожает. Он мне так и сказал что он меня в покое не оставит. Что мне делать, как объяснить ему чтобы оставил меня в покое. Ведь у меня жизнь превратилась в постоянную боязнь.Беда еще в том что у нас ребенок.

    Ответить
    • Надежда

      Diana, ох! Объяснить ему — никак. Они объяснений не понимают и само то, что Вы что-то обсуждаете воспринимают как то, что Вы еще «ведетесь», отношения еще есть, есть надежда какая-то… Тут только жесткая позиция — прекратить контакты, не пускать домой, не идти на переговоры — выяснение отношений. Отстраниться от него совсем, как от чужого человека. Можно даже вообще с ним разговаривать перестать — Вы ведь не обязаны с ним общаться. Возможно, когда он поймет, что с Вас взять нечего — и по части страха тоже, он отстанет.
      Если нет — пугать полицией остается… Угрозы — это уже статья. Записать на телефон можно.
      Встречи с ребенком регламентировать, если он на них настаивает — например, пусть гуляет с ним на улице несколько часов в неделю, и без Вас.
      Тут много от Вашей позиции зависит, внутренней. «Не бояться» сложно, понимаю — но как-то надо исхитриться… Успехов Вам и мужества!

      Ответить
  8. жазгул

    Меня бьет муж.бьет детей и это не первый раз.я не знаю куда идти у меня трое детей .я боюсь.

    Ответить
    • Надежда

      Жазгул, в кризисный центр идите.

      Ответить
  9. Ангелина

    Прожили 22 года,, я — в ужасе и страхе,, он- жил все это время для себя. Гулял, пил, лупил, оскорблял…потом прощение просит, валяясь в ногах, либо пьяный был не помню, или не понял, как произошло, или ты меня сама довела. Не выдержала я и ушла, живу и работаю в одном помещении. Ничего нет у меня теперь- плитка электрическая, вместо кровати- пенопласт…..я почувствовала себя человеком. так рано обрадовалась, он меня ходит и психологически уродует. Позвонила участковому- ничего не меняется, участковый сказал, пока не применит физическую силу- заявление не приму. Что делать??? Сил просто душевных нет, хорошо, что сын взрослый, не видит этого… Что за мужики пошли, ведь бегал по бабам- в чем проблема иди, нет, теперь он меня караулит и выслеживает, урод и псих.

    Ответить
    • Надежда

      Держаться, Ангелина. Не идти на контакт СОВСЕМ — лучше всего. Насколько возможно, но в идеале — просто не замечать его. Любой разговор, даже взгляд — уже дает ему повод и надежду на успешную «коммуникацию». Рано или поздно надоест ему это, если будете последовательно игнорировать. Другого пути не знаю…

      Ответить
  10. Ангелина

    Надежда, спасибо, держусь. Была самая настоящая война…я такой обороны никогда не держала…это очень страшно, я скажу Вам…очень. Никакой поддержки от полиции- я звоню в дежурную часть, вызываю наряд, слышу смеются …не выезжают, прислали вечером участкового, я успела заявление написать, он не берет, пояснив, что нет состава преступления. Потом я понимаю, что моего бывшего мужа просто прикрывают знакомые, работающие в полиции. Я уезжаю в Воронеж, иду в Главное Управление МВД и заявление принимают!!!! При этом я пишу жалобу на участкового- и теперь это все под контролем. В этот день, пока я не на работе, мой бывший муж приезжает с 8-ю мужчинами, грузят в грузовик со склада продукты, забирают все- сахар, рис, конфеты, сигареты блоками, а так же оборудование вместе с товаром, морозильные камеры вместе с товаром, продавец в шоке- у нее отняли телефон, она позвонила спустя полчаса, как только смогла говорить после шокового состояния. Теперь официально завели дело, я думаю, что оно тоже под контролем в ГУ МВД. Я скрываюсь от бывшего мужа, он меня выжил из собственного дома, лишил работы, бизнеса, просто так он посчитал нужно мне отомстить, за то, что я пошла против его воли, отказалась быть его марионеткой и девочкой для битья. Чем все это закончится- страшно даже думать…

    Ответить
    • Надежда

      Ой, Ангелина, страсти какие! Но так-то Ваш муж дошел уже до уголовного преступления… Может, тюрьма его пыл остудит?

      Ответить
  11. Алина

    У меня практически такая же ситуация, как у Дианы (выше писала). Развелись мы, а он мне ерунду всякую пишет и всё пытается меня зацепить: то ласково там чего-то, то про духовные ценности рассуждает, то деньгами взять пытается. Я его везде заблокировала, но смс доходят от него. Единственное, когда отвечаю, это если про ребёнка спрашивает. Вот и думаю: может и про ребёнка не отвечать? А то думаю, все ж таки его ребёнок и я как бы должна ему отвечать… Или не должна? А то он меня пытается ещё судом с опекой запугивать и однажды написал, что придёт с судебным приставом и дверь вырежет. Конечно, не понятно, по какой причине, но эти разговоры об опеке меня напрягают. А он знает это и когда начинает беситься от моего молчания, пишет про опеку сразу. Может мне ему сказать: «хочешь знать что-то о ребенке — приезжай и смотри сам»? Чтоб не было поводов ему от меня ответов на смс ждать.

    Ответить
    • Надежда

      Алина, Вы реально хотите, чтобы он приехал? Не надо делать ходов в намеком и с надеждой на эффект, отличный от заявленого :) Недостаточно информации о Вашей ситуации, чтобы что-то посоветовать. Тут вопрос в том, какие условия при разводе получились — присудили ли ему встречи с ребенком? Записан ли вообще ребенок на него? Платит ли алименты? Рассудите реально — какие у него перспективы с опекой? Можно проконсультироваться с юристом. И не бояться уже. Это может быть блеф просто…

      Ответить
      • Алина

        На суде нас только развели и никаких разговоров о ребенке не было, хотя в своем заявлении о рассмотрении дела без него написал, чтоб ребенка ему оставили, а в другом месте, чтоб он мог с ним видеться — обязать меня эти встречи предоставлять. Но судья на это внимание не обратила, потому что не в ее компетенции, это с опекой решать надо. Алименты платит и вот за 3,5 месяца впервые приедет через 2 недели. Он там сидит и бесится, когда я ему не отвечаю, типа я своей холодностью отдаляю его от ребенка или что-то типа того)) А я никогда не говорила ничего против этих встреч, единственное мое условие: чтоб алименты платил. В свидетельстве-то он отец, в паспорте у него заметки о ребенке нет. Я его-то не боюсь, но связываться с опекой мне совсем не хочется. И не хочется, чтоб он тут цирк устраивал со всякими судебными приставами, а он может, с головой редко дружит и о последствиях не думает((
        Как-то приехал без предварительной договоренности (на судебное заседание летом еще, когда в прошлый раз разводились), мы в гостях были, он давай писать, что приедет за нами. Я не согласилась. Когда мы домой приехали, его уже не было. А потом приехал и давай в двери ломиться, а я ребенка как раз усыпляла, то есть не могла к нему выйти. И мои ему не открывали, дак он давай соседям названивать и просить, чтоб они к нам в дверь стучали. Потом эти соседи моей маме всё выговаривали, ей вообще неприятно было, ее тогда и дома-то не было. И вот после этого случая он считает, что я не даю ему с ребенком видеться. Хотя на след день он полдня с нами провел.
        Наверно, я сама себя больше накручиваю… Просто всё думаю, отвечать на его вопросы про ребенка или нет… Спрашивает раз в месяц, я пишу, что всё хорошо у нас. Просит фотки выслать, один раз выслала, но вот этого совсем не хочется делать, чтоб у него там лишнего желания увидеться и пообщаться, а потом может еще и ребенка забрать, не было.

        Ответить
  12. Сирена

    Вв не написали как жить дальше? Ну уйдет женщина с детьми в центр и что дальше? Она как то жизнь свою устроит, там же на пмж не берут, нужно свое жилье чтобы прийти и не видеть соседей по койке.

    Ответить
    • Надежда

      Сирена, как жить дальше — решать самой женщине. У каждой разная ситуация… Как я могу всем что-то советовать? Один совет только дать могу для всех: строить свою жизнь самой, перестав надеяться, что это
      то сделает за тебя кто-то другой!

      Ответить
  13. Анастасия

    Здравствуйте!У меня муж не такой уж и совсем конечно ужасный,когда мне что то не нравиться я возмущаюсь и ору,а он молчит,но это лишь от злости и от обиды…..Но стоит ему психануть,это ужасно,для меня дико бояться мужиков.Он один раз ударил меня беременную из за ревноси,я просто просилась к маме в гости,так как я целыми сутками сидела дома одна и подруг небыло,я живу в его городе и это ужасно,он как на своей теретории себя ведет.Он кое как сказал что больше не поднимет руку,дал слово,прощения он никогда не просит,но это все хрень,ребенка он не бьет слава богу,я этому рада и очень редко когда может рявкнуть на нее и то я возмущаюсь,но ребенок видел как он меня ударил и видит наши скандалы,я пытаюсь что бы ребенок не видит как мы ругаемся,пытаюсь ему донести что у ребенка психика испортиться,а он не понимает.А сейчас и вовсе напрямую угрожает что меня ударит,что я сама его провоцирую,а я даже не разу на него руки не распускала,один раз было после того как он меня ударил,он накричал на меня и начал останавливать ,а просто защищала ребенка внутри не подпускала его к себе била его….. Конечно я с характером,но слабохарактерная и не собираюсь с ним целую вечность прожить,некуда идти,не работаю,образования не именю благодаря ему и встав на ноги современнем я хочу убежать от него,но подскажите мне пожалуйста как психолог,как себя вести пока что я не встала на ноги?????????В этом году я здала документы на поступления…..

    Ответить
    • Надежда

      Анастасия, вести себя можно по-разному… Тренироваться в психологическом айкидо, затиранить его самого, шантажировать разводом… Только вот Ваша исходная позиция нечестная — а из такой сложно быть уверенной. Жить с человеком из чисто корыстных побуждений? Лет пять, наверное?! Спать с ним? И чтоб дети в этом жили? Или Вы полагаете, что можно быть «соседями» столько лет? — так этого никто не выдержит, как бы Вы себя не вели. Что он имеет в этой сделке. чтобы терпеть? И это еще мы не учли, что в любом случае Вам придется держать круглосуточную оборону, не расслабляясь ни на миг, а он будет искать возможности напасть.
      Очень много Вам стоит обдумать… А приняв честную позицию, вопрос отпадет — Вы сами не останетесь с ним. Любой ценой. Куда-то Вы собираетесь ведь «сбежать» после учебы? Почему не сейчас? Ну, или не общежитие, например? Конкретно мне сложно советовать. Но психологически могу сказать то, что сказала — в Вашей ситуации нормально, легко жить с ним это время не реально — как ни крути, все одно будет очень и очень тяжко — так тяжко, что не факт, что эта овчинка стоит выделки…

      Ответить
  14. Луиза

    Здраствуйте. меня муж избивает оскорбляет перед детьми, я опосаюсь за детей и свою жизнь выпивает каждый день. у нас есть квартира куплена под материнский копитал,но мы боимся к дому подходить.мой муж там живёт хотя он там ни чего не имеет.полицию вызывала но кроме заявление ни чего они не смогли поделать помогите я устала с этим бороться не кому обратится не кому пожаловаться.

    Ответить
    • Надежда

      Луиза, у Вас вопрос скорее юридический. Проконсультируйтесь с юристом кризисного центра. Если такого центра нет у Вас поблизости, то по бесплатному телефону доверия позвоните, который в статье. Подскажут, думаю, что и как надо сделать, чтобы его выгнать. Не бывает безвыходных ситуаций! Не опускайте рук, главное — боритесь за себя и за детей!

      Ответить
  15. Марианна | http://mail.ru

    не знаю,что мне делать!муж пьёт,избил меня хорошо,что детей дома не было два дня были у его мамы.идти некуда жильё сьемное я гражданка Украины получила РВП,дети граждане России.сейчас звонит с работы угрожает,что меня сожет.его мама говорит ,что надо терпеть у нас судьба такая.я больше не могу.помогите!!!я боюсь,что заберут у меня детей!что мне делать?детям скоро в школу,у меня три сыночка и две лапочки дочки,четверо из них школьники.он даже деньги не даёт чтоб детей в школу собрать,все проживает.на работу пойти не могу нескем младшенькую Варечку оставить.куда бежать?сейчас как на пороховой бочке,очень страшно…

    Ответить
    • Надежда

      Марианна, бежать Вам только в кризисный центр. Там же Вам помогут и и расскажут что делать. У Вас не такая ситуация тяжелая, что Вы на гражданка РФ. Не знаю, ка в таких случаях развод проходит. Логично бы Вам вернуться на родину, но вопрос в детях… Посоветуйтесь с юристом кризисного центра, что можно сделать. А «терпеть» не надо ни в коем случае — это просто опасно! Ищите любые варианты решения, главное — не опускайте рук и не поддавайтесь страху! Мужества Вам и сил!!!

      Ответить
  16. Надежда2

    Существует мнение: «Если вы хотите что-то эффективно объяснить человеку-нужно дать ему это попробовать на себе. К примеру: чтобы человек перестал мусорить — ему стоит пару раз самому убраться, тогда он начнёт ценит труд. Чтобы объяснить мужу что вы чувствуете во время побоев, ему стоит самому испытать это на себе. К примеру когда он прийдет извиняться или когда будет в нормальном состоянии, предложите ему его избить в знак наказания. Если он на это согласиться, вы будете удивлены как этот таран резко превратиться в жертву и после ваших побоев будет вам жаловаться как ему больно. Именно ваше повидение жертвы и провоцирует других вас угнетать. Лично я придерживаюсь мнения, если вас постоянно обижают, значит это сигнал, что нужно обратить на себя внимания. Стоит заняться своей самооценкой. К примеру мне помогают лекции Ошо. Я стараюсь по меньше думать и концентрировать своё внимание на здесь и сейчас. В эти моменты чувствуешь себя щастливым и на мир смотришь другими глазами. Любите себя и будьте щастливы.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда2, Вы серьезно? Боюсь, что Вы никогда не встречались с тиранами, если такие рецепты предлагаете… :)
      Рецепт «поменьше думать» для «счастья» вместе с лекциями Ошо — еще более сомнителен, имхо. С тем же успехом можно героин всем прописать — чтоб «себя счастливым чувствовать в эти моменты и смотреть на мир другими глазами»… Про эзотерику, впрочем, у меня отдельные статьи есть.

      Ответить
  17. Екатерина

    Мне нужно куда-то уйти. Но некуда. Жалко построенный дом на земле моего уже умершего отца. Хотела чтоб была настоящая семья, чувствовал себя мужчиной (оформила на мужа продажу земли, чтобы он взял ипотеку на стройку, чувствовал себя хозяином, сам строил,)Постоянные скандалы, истерики,упреки мужа просто уже невыносимы моим детям.На старшего кидался с кулаками, пока я лежала в больнице с пневмонией, маленькая домой из садика идти не хочет(а я всё терплю ради детей). А терпеть уже нет смысла. Нет не бъет. Просто тиранит морально.Мужу вСЁ не так. Не могу уже нормально функционировать как человек, как специалист. Постоянно на нервах, пью корвалол-только он помогает от ужасных головных болей. Просто уже невыносимо. Куда идти перекантоваться, если денег нет на съем квартиры, подруг нет и родственников могущих приютить нет? Нужна юридическая помощь и помощь психологическая.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, если нет угрозы для жизни, то зачем Вам уходить из своего дома? Если хотите развестись — подавайте на развод, найдите юриста, чтобы разделить имущество не в ущерб себе — и все будет хорошо! Бесплатные юристы есть в сети, в собесе… Да и самой можно поизучать, кто на что право имеет, подумать, как лучше сделать…
      А вот что Вас настолько волнуют его придирки, что Вы «не можете нормально функционировать» — это в Вас проблема. Нужно разбираться, да. Можете ко мне обратиться за консультацией, если хотите.

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*