В прошлой статье, о том, как быть женственной и что из этого получается, я обещала рассказать о мужчинах. С удовольствием исполняю свое обещание - сегодня речь пойдет о том, чего хотят мужчины на самом деле, а не мнению Хелен Анделин.
Некоторые читательницы в комментариях выразили мнение, что блогер должен говорить из своего личного опыта. Хотя я с этим не согласна и собиралась писать статью о том, чего хотят мужчины совсем в другом формате, я решила прислушаться и написать о личном опыте. Для разнообразия.
Предисловие: моя дружба с мужчинами
Признаюсь, что всю свою жизнь - с тех пор, как себя помню и по сей день, я занималась абсолютно "противоестественным" делом - общалась и дружила с мужчинами. Да, просто общалась и дружила, без всякой "задней мысли". Сначала это были мальчики, потом юноши и взрослые дяденьки. Это были чужие и свободные мужчины, совершенно разные и по социальному статусу, и по уровню образования, и по мировоззрению...
По причине природной общительности и богатой событиями жизни, мужчин я повидала очень много. Да, я знаю, что есть мужчины, которые отрицают саму возможность дружбы между мужчиной и женщиной, но и с ними можно найти общий язык. С некоторыми мужчинами мы дружим десятилетиями, с другими общение было недолгим. И я была поверенной в их сердечные тайны - даже в те, которые они не открывают друзьям-мужчинам.
Я дружила с мужчинами не потому, что не пользовалась успехом, "как женщина" - с этим проблем не было, но мне самой нравятся "как мужчины" весьма немногие. Общаться же с мужчинами мне просто было интересно, а также сыграла роль природная вредность - однажды мне сказали, что мужчин понять невозможно, и я решила это опровергнуть. То, что вы прочтете ниже - выводы, сделанные из этого личного общения. Надеюсь, что мужчины мне простят разглашение их тайн?
Чего же хотят мужчины?
Итак, чего хотят наши мужчины? Как вы думаете, о чем они говорят, когда речь заходит об отношениях с их женами и возлюбленными? Их расстраивает, что женщина их не понимает, не разделяет их интересов, что с ней не о чем говорить. Еще ни один не сетовал на то, что у него жена умная, зато через одного жалуются на то, что она - дура. Самые же частые претензии: "Она мне врет" и "Ей на меня наплевать, как на человека".
Ни разу я не слышала от мужчины, что она "не уважает в нем Мужчину" или не ходит в платье, но видела возмущение тем, что она пытается им манипулировать разными средствами. Кстати, чересчур "послушные", зависимые от отношений и самозабвенно услужливые женщины, которые стараются им понравиться, восторгов у мужчин тоже не вызывают. Они могут похвалиться ей в компании, но на уровне отношений это их удручает и разочаровывает - всех! Об этом мы же говорили в статье о любви и зависимости.
А как вы думаете, какие мне друзья - мужчины давали советы, когда я делилась сложностями в своих отношениях? "Принять" или смириться? Приготовить борщ или надушиться? Показать свою слабость и зависимость? Не угадали! Совет всегда был один: "Поговори с ним напрямую - он должен понять (объяснить)".
Вывод: Чего хотят мужчины? - искренности. А получают... набор женских хитростей.
Да, мужчин возмущает, когда их постоянно критикуют и пытаются переделать, скандалят и требуют. Но это вопрос банального такта, а не специфически мужская особенность. Нам тоже не понравится, если нас все время будут грубо критиковать, правда? Другое дело, что мужчины обладают этим тактом чаще, и потому женщинам стоит о нем напомнить. Это почти единственный здравый пункт у Хелен Анделин - который, впрочем, и без нее понятен.
Мужчины не настолько зависят от отношений, чтобы делать из них проблему. И если женщина ведет себя скандально, то они хотят, чтобы она хотя бы не мотала им нервы. Мужчины действительно вздыхают свободно, когда женщина перестает это делать - но это не значит, что все счастье для них заключается в тишине дома, и больше им ничего не нужно.
Мужчины и женская мудрость
Женщины иногда возмущаются тем, что мужчины не уважают их и относятся к ним потребительски. Но ведь часто женщина сама, нахватавшись "мудрости" в женских тренингах и советах из журналов, считает себя только кухонным комбайном, кондиционером для "создания атмосферы" и украшением в одном лице - но не человеком, которого можно было бы уважать. И если мужчины не грубят женщинам - то, чаще всего, только потому, что уважают себя, а не их.
Часто единственное, что интересует женщину с детства - это женская мудрость: как стать настолько неотразимой, чтобы попрочнее "охомутать" мужчину. Вы думаете, мужчины не видят эти уловки? Видят почти все, но молчат об этом и подыгрывают, потому что давно отчаялись в том, что с женщиной возможны нормальные человеческие взаимоотношения. Они довольствуются тем, что есть - просто пользуются тем комфортом, которые для них создают.
"Женская мудрость" нам внушает, что умный, успешный и уверенный в себе мужчина хочет иметь спутника жизни в виде пушистого домовитого создании, которое смотрит ему в рот, подносит тапочки, создает атмосферу и двух слов связать не может, кроме "Ты прав, дорогой!". Некоторым такое создание рядом льстит, не спорю - но это как раз мужчины с "проблемами", мягко говоря, с которыми не получится создать счастливую семью, как бы вы не старались...
Женская мудрость гласит, что таким образом мы помогаем мужчине стать успешным и уверенным в себе. Но почему вы считаете, что без вас у него нет и не может быть уверенности и успешности? Что за самомнение такое? Если он будет успешным - то по собственному выбору, если не будет - тоже. Да, мы можем ему мешать или помогать в этом, но не стоит брать на себя так много - наша роль в этом деле не определяющая и даже не ведущая.
Нормальному - морально и психически полноценному мужчине, не нужна просто ухоженная "хранительница очага", зацикленная на своей "женственности" и озабоченная только порядком, обедами, детьми и предупреждением его прихотей. Ему нужна соратница – полноценный партнер, с которым можно вместе противостоять превратностям жизни и что-то строить. Он хочет иметь спутницу, с которой можно посоветоваться, на которую можно положиться, которой можно доверять, которая понимает его интересы, уважает его, как личность и сама является уважающей себя личностью. Это не исключает разделения хозяйственных обязанностей, которому тоже есть свое место.
Но, когда вся совместная жизнь сводится к этим обязанностям - к исполнению ролей жены и мужа, мужчина справедливо начинает подозревать, что замуж за него вышли только для того, чтобы он обеспечивал, забивал гвозди и говорил комплименты. За что вы, конечно, "платите" ему борщами, уборкой и "вниманием к его потребностям"... - но лично-то на него вам, извините, "наплевать"!
Ему душно и одиноко той "атмосфере", на создание которой тратится столько сил, и вы даже не догадываетесь, с каким удовольствием он общается с какой-нибудь сотрудницей, которая не озабочена тем, чтобы видеть в нем мужчину - объект охмурения, а уважает его и разделяет его интересы. Если он до сих пор не ушел к этой сотруднице, то никак не по причине большой "любви" к вам и "очарованности" вашей "женственностью", а совсем по другим причинам. Не обольщайтесь, при все своих слабостях, мужчины - не животные.
Знаете, почему нет тренингов для мужчин, призывающих "стать настоящим мужчиной"? Потому, что ни один мужчина сознательно не сомневается в том, что он - настоящий. Он считает себя мужественным просто потому, что родился мужского пола - и ни один "гуру" не сможет доказать ему обратное. Так же, как он не нуждается и в том, чтобы ему постоянно напоминали о том, что но - мужчина для того, что им себя чувствовать (хотя, конечно, комплименты им тоже приятны).
В этом мужчины мудрее нас, и стоило бы у них поучиться здравому смыслу. Природа - она на то природа, что ее не нужно искусственно себе прививать - она уже есть от рождения. Это культуру нужно прививать, а не природу. Кто внушил женщинам, что они изначально обделены "природой"? Вы попробуйте с ней побороться - устанете! Но природа в человеке должна знать свое место - отнюдь не первое.
Понаписала столько, что вы уже запутались, чего же хотят мужчины? Подведем итог. Что касается отношений, то получается, что глубине души мужчины хотят того же, чего и женщины. Они вступают в отношения с целью, прежде всего, иметь отношения, как это ни смешно звучит. Искренние, человеческие отношения, основанные на взаимном доверии и уважении, а не хорошо поставленный спектакль, за кулисами которого прячется война полов и одиночество вдвоем.
P.S. Предвижу, что вас начнут интересовать подробности моей личной жизни. Из тех отношений с мужчинами, которые у меня были, самими здоровыми были те, которые начинались с простой дружбы, а не сразу с "романтики". Нет, это не то, что советуют "мудрые женщины": "Когда встретишь подходящего для далеко идущих целей мужчину, то сразу не прыгай в постель не показывай виду, а поводи его на крючке пообщайся с ним некоторое время, узнай поближе..." Они начинались с нормальной человеческой дружбы - без полового подтекста. И когда потом, по поводу "половых ролей", возникали неизбежные конфликты, дружба (то есть уважение и доверие) оставалась, и на этом можно было было продолжать строить отношения. С теми же, с кем сразу начиналось с полового интереса романтики (да, со мной и это случалось) - на этом все закономерно и заканчивалось, несмотря на следование "мудрым советам".
Не забудьте подписаться - о мужчинах и женщинах еще много будет интересного. Теперь ваша очередь - жду комментариев! Особо интересно мнение мужчин о том, чего хотят мужчины :)
© Надежда Дьяченко
Беда умной женщины в том, что она рискует остаться в одиночестве. Чем женщина умнее тем строже у неё спрос с того кому она доверяет себя. Да я за «субординацию» в этом вопросе, а не за равноправие. Женшина доверяет себя …мужчина несёт ответственность за доверие и ..И за всё…,и за неё, и за жизнь, и за детей, и за их и её судьбу, и за их общую радость и несчастье, и вообще за то, есть ли после него правнуки уважающие его самого вместе со всеми. До этого уровня как правило не дорастают…к сожалению. Это архаизм. Могу сказать от своего опыта…уважать себя заставить можно…но вот любить — нет. Дополняют мужчины и женщины друг друга…в этом их любовь и дети. Как ? Это отдельный разговор и скорее всего, с моей точки зрения, так как в фильме «Убить минотавра» когда Амати говорит своему ученику, что он стал мастером…нет…не в плане учителя и ученика,а в плане мастерства которое сугубо индивидуально..ну не кладут мастера Амати этот ингридиент в лак..не кладут..Его положил Ты и стал Мастером т.е Вы… и обрели Любовь.
«Уважать себя заставить можно…но вот любить — нет».
Это цитата,Денис.С неверной исходной посылкой. Разочарую, и уважать себя нельзя заставить.
Заставить можно только подчиниться.
Вот и меня, Станислав, это больше всего удивило!
Но ответила я пространнее, как старому другу :)
С чего Вы взяли Станислав, что это цитата ? Это мой личный опыт оформленный до цитатного уровня. Как я это делаю я вам не скажу..потому, что вам наверное это не нужно и во многом может покажется, что Вы прогибаетесь..хотя реально Вы просто работаете на более совершенном уровне чем тот на кого направлены ваши усилия. Общаться с людьми нужно уметь. Этот опыт, к сожалению, от огромного количества ошибок изломавших мою жизнь так, что я сам иногда удивляюсь как вообще ещё нахожусь на плаву..моё место на дне..давным давно. Хотя чисто практически могу сказать откуда брать..есть книга премудрости от Сираха, притчи Соломана, Евангелие и деяния апостолов,… Если смотреть чисто практически, там очень много того, что добавляет подвижности объясняя чего нельзя делать (ну значит всё остальное-то можно, подвижность от этого) и наверное понятно, и вам тоже как не глупому человеку, что архаизм это условность, но это не значит, что не надо соотносить время сегодняшнее с тем когда это было писано «чтобы получить возможность практического применения» ведь культура того времени мягко говоря отличалась от той в которую погружены Мы, но и здесь могу вам сказать нужна избирательность и отличить правду от лжи можно только одним способом..практически проверяя точность того или иного «корректора» и здесь без наблюдательности делать нечего…не суют же пальцы в силовой электро щит правда ? Зажариться можно, а здесь почему-то каждый уверен что именно с ним ничего и не будет..он же умнее умного и вообще ему Эти все «жиды» не указ. Шучу конечно… :x Мы очень много знаем о еврейской культуре и ничего не знаем о своей..до христианской..вы не находите это странным ? Так может быть..запросто…вот эта вся система координат нас подламывает и искажает ..не спрашивая нас…В это рождаешся..проживаешь и умираешь, а жизнь она вообще-то другая… как много ли вам говорили, что одна из форм Богообщения это созерцание его творения т.е природы… Тем более согласитесь попытки её постижения, а тут здравствуйте… Советский Союз, его наука и космодромы…а Вы говорите нельзя заставить себя уважать…Можно :shock: и совсем не обязательно кулаком по морде. Если Вы можите то чего не могут другие и при этом сохраняете человеческое лицо опираясь на чувство собственного достоинства и почему-то начинаете так жить Вас будут уважать..даже безсознательно т.к как вы транслируете уважение и оно возвращается…более упрощённо у мастеров своего дела есть такая формула…первые десять лет ты работаешь на имя,..потом имя начинает работать на тебя… или против тебя..у кого как получается. Последнее это скорее аргументы в пользу… . :o Нет ничего страшного, если ваши «контра» будут серьёзно отличаться от моих «за». В споре как ни странно достигается не истина, а равновесие.
Денис, я имел в виду, что «это цитата из вашего комментария».
Каждый выбирает свой Путь. Мой путь отходит от «словесных игр».
Благодарю за подробные объяснения.
Ничего..ничего,всегда рад..честно говоря не ожидал, что отреагирует ещё кто-то кроме Надежды…. обычно обходят стороной.
Ослик Иа («Винни Пух»):
«И какой отсюда следует вывод?..»
…что не надо думать о себе больше чем ты есть на самом деле)))… мудрость Ослика Иа мне не по зубам… .
Денис, постоянное самоуничижение если не поза) — это обратная сторона мании величия.
Я предполагал ответ на вопрос, почему вам не отвечают (Ковальская отвечает,Виталий дед),помнится отвечал).
«Или здесь говорить не так, или так говорить не здесь». Кстати, вполне совместимые вещи.
Удачи. В конкурсах своих особенно.
И вам не «хворать»… т.е Удачи конечно чисто по жизни.
Денис,то достижение уважения, о котором Вы говорите,это никак не «заставить» уважать — это реальное уважение, когда есть за что ;)
А о культуре и религии давайте потом? У меня сейчас сессия — совсем нет времени… :cry:
Удачи…кстати добиваться к себе уважения меня подучли в немалой степени сессии…профессуру тяжело убеждать в том, что ты чего-то стоишь…особенно если тебе надо здавать предмет в котором он профи,а ты профан. не отвечайте надежда…удачи..победа тем слаще чем тяжеле она досталась так что не огорчайтесь если что… .
Денис, и Вы туда же? Или я опять Вас недопоняла?
Не знаю, умная я или нет — видимо, совсем глупая… :x
Я не понимаю, в чем «риск» остаться в одиночестве, и что такое «одиночество» — тоже не понимаю…
Как и то, что умная женщина может хотеть кому-то «себя доверить»…
И «субодинацию» не понимаю, и «равноправие» тоже…
Еще больше не понимаю, как можно «заставить» себя уважать?
Или я с Луны свалилась — или Вы сейчас перечислили горсточку шаблонов из копилки «народной мудрости», ни на минуту не задумавшись при этом. Потому, что если подумать, то видно, что эти штампы реального смысла не имеют и не несут, соответственно…
Зачем вздыхать об «архаизмах»? Знаете, что это на самом деле? — человек придумывает нежизнеспособную пастельную мечту, потом поселяет ее где-то в прошлом и начинает порицать современность. А шутка в том, что его мечта никогда и нигде не существовала по причине своей нереальности — кроме воображения…
Но эти мечты — и мужские, и женские лубочные варианты очень живучи, к сожалению, и отравляют людям реальную жизнь :cry:
Но вообще я рада, что Вы вернулись! Здравствуйте! :shock:
Если интересно, почитайте начало этого цикла (ссылка в начале статьи) и длиннющую переписку под ним — там весело! :) И много «сломано копий» по поводу стереотипов, штампов, отношений и прочего… ;-)
Здравствуйте Надя…я не уходил…просто компилировать статью на конкурс о любви из своего же написанного вам ранее не счёл удобоваримым вариантом…всё, что знал по этому вопросу я вам ужо рассказал…чего трепать-то, лучше не будет..надо прожить ещё чуток чтобы сказать больше…хотя если хотите я выложу черновик, но ничего нового для себя вы там не увидите.
Архаизм это утверждение..какие могут быть ахи-вздохи. Всё что отброшено в прошлое и не используется сегодня это архаизм или я не прав с точки зрения академического понимания архаизма ? Я современный человек и меня не просто устраивает моё время…я его вижу и чувствую, и если хотите уже поймал его импульс и ритм…когда родился тогда и пригодился. Надо не бояться сравнивать ведь всё познаётся в сравнении… . :???:
P.S. Статья хорошая, сильная и смелая. В ней ощущается и уважение, и любовь и сильная воля человека готового стоять спина к спине во все оружии в бою если понадобится. Лично я её прочитал легко..без ударов по своему самолюбию. В ней нет критики. Есть анализм и некоторая художественная, композиционная законченность. Некоторая значит индивидуально очерченная. Это же указано в предисловии..как личный опыт женщины от общения с мужчинами.
Денис, пришлите мне черновик статьи о любви. Дело не в том, что я хочу увидеть что-то новое. Я хочу, чтобы люди увидели разные точки зрения.
По поводу времени напишу статью однажды :)
Спасибо за рецензию моей работы! :grin:
А почему вы считаете что должна быть субординация а не равноправие? На каком таком основании? Я вот как женщина категорически не приемлю мужское верховенство — со мной можно только сотрудничать и быть на равных, позиция сверху-вниз для меня неприемлима. Я считаю подобное «превосходство мужчины» не иначе как глупым архаичным предрасудком, с которым нужно бороться, так же как и с предрасудком о том что женщина должна быть «мягкой и пушистой».
Надежда, что я могу сказать? Статья правильная. Но слишком длиная. Опять же, на мой взгляд. Что-то мелькало, против чего я мог возразить. Так ведь, это со своей точки зрения.
Я не собираюсь отвечать за Всех Мужчин. Я перед жизнью, даже, за лучших друзей отвечать не буду. Помогать, если смогу, стану. А выводы — это уж их дело.
Подождите, что скажут читательницы.
Какой реакции вы ждете на эту статью? Каких вопросов?
Я лично не вижу, о чем мы могли бы здесь спорить.А уж, тем более,- для чего.
С моей точки зрения переизбыток обобщений.
P.S. Будут конкретные вопросы, задавайте.
Кстати, ошибку вспомнил.Цитату не найду. Сказано, что любой мужчина уверен в собственной мужественности. Уверен, что это не так.
И тренинги «для мужчин» проводятся, потому что — это золотое дно для …Чаще, конечно, эти тренинги касаются секса и пикапа. Но, наверняка есть и что-нибудь «помягше».
О, на этот раз я согласна — слишком длинная! 2200 слов — это перебор, но короче не получилось, а делить не логично…
На счет реакции на этот раз — не знаю :oops: Но повторюсь, что пишу не для реакции. ;)
Без обобщений говорить на публику — не реально. Не писать же цикл историй про соседа Васю, про брата Петю, про мужа подруги Мишу… :x
Всех мужчин на планете я не знаю, конечно, но лично я не встречала ни одного СОЗНАТЕЛЬНО сомневающегося в своей мужественности, чтобы идти ей учиться. Нет, может в каком-то случае сказать, что поступил «как не мужик» — но это другое несколько… Как и манипуляции типа «Я тебя не достоин — тебе нужен настоящий мужчина» — кокетство просто.
Курсы по пикапу и по сексу — это совсем другое! Надо было их упомянуть для полноты картины… Это то же «изучение противника» для известных целей, а не «самосовершенствование» — как у женщин.
Специально не искала, но если бы были курсы мужчин в том же размахе, как женские тренинги — все бы знали :)
Да, видела энциклопедию для мальчиков :) А еще вас в детстве шпиняет каждый мимослучающийся — «Ты же мужчина!» Но то — детство…
Вопросов не было пока — просто интересно было Ваше мнение о статье ;)
Курсы пикапа..фу фу фу..
Я тебя не достоин,тебе нужен настоящий мужчина?……ужас..то есть ты уже вообщем то призналхоть и ради своей выгоды что ты не настоящий мужчина..так за что тебя уважать то за такого рода сопливые манипуляции?дети
Вы когда-нибудь слушали разговоры «настоящих мужчин» о женщинах? Неискусный мат-перемат на тему секса. Зачем?Да, затем, чтобы «доказать» всему миру:»Мыслю, как мужчина».Штамп.Тот , кто знает,не стремится доказать.
Разговоры о «джентельменстве» — еще штамп.Чем пикап с мужской стороны отличается от ругаемых «курсов женственности»? Тот же «женский пикап».
Если мужчина «консультируется» (плачется) по поведению жены, он перекладывает ответственность.Вы говворите,никто не сомневается в своей мужественности. А, поконкретнее:в чем?
P.S. Статья «против женских тренингов». А «за что?»Что предлагается альтернативно?
Станислав, я очень много слышала разговоров «настоящих мужчин» :x
Совершенно верно, в этом выражается бессознательное сомнение (оно же комплексы), но оно никогда не достигает сознания. У кого достигает — тот меняет ориентацию :)
Не сомневается, что он «настоящий» и ничего менять не нужно принципиально. Курсы пикапа — это техника, женские такие тоже бывают, но я не них писала, а о других, призывающих менять себя внутри и делать из себя женщину, которой ты, якобы, не являешься… Вы поинтересуйтесь хотя бы тем же «Очарованием женственности» — и все поймете ;)
Альтернативно предлагаю развитие личности или зрелость — разве это не читается?
Я не собираю (за ненадобностью) статистику, какой процент деятельности человека контролирует сознание. Да, я и не уговариваю никого.
Альтернатива для меня не прочиталась. Вы настолько ярко прописали отрицательность «курсов» (смотреть которые мне совершенно нет никакой необходимости, что даже не заметилась отрицательность этих курсов.
Предлагаю прогноз. (Даже, на спор!)Большинство, прочитав, проговорит какие-то эмоции вслух и…при случае запишется на эти курсы.
Ну, это будет уже вопрос их совести :) Хотя бы себе врать не будут :x
Хотите «эзотерику»? Вижу, висит какая-то болотного цвета большая лохматая непонятка, причем, исходная.
Не будем сейчас по кругу излагать (разлагать) собственные мнения.Последний вопрос. Не понял:
«В чем они себе врать не будут»?
Только не говорите, что 98% людей «никогда себе не врут».
В том, что они занимаются «самосовершенствованием, развитием и духовностью»
98% людей как раз себя врут — кто-то всегда, кто-то реже. Но верю, что «не специально» ;)
Про «лохматую эзотерику» не поняла — это Вы про что?
Ладно. Блажен кто верует.( Что люди не будут убеждать себя в том,что…)
Картинка такая возникла, вот и все.
Для внесения ясности, прошу автора: четко изложите, а что Вы понимаете под «мужественностью» и «женственностью». В правильном, здоровом смысле слова. Т.е. что такое в Вашем понимании обладать правильной женственностью, (а НЕ как у Анделин и в тренингах), и что для Вас нормальная здоровая мужественность?
Потому что так или иначе, этими понятиями Вы оперируете, и не станете отрицать, что эти понятия есть, и у Вас они тоже есть, без сомнения. Только вот какие они, Вы не говорите.
Им по сути посвящены эти статьи, и при этом они не обозначены :oops:
Мила, это всего две статьи, а не дипломная работа. Конечно, я их обозначу. Скорее всего, в следующей статье :)
А вот еще что интересно. Вас цитирую (более ранняя статья): «качества настоящего мужчины (…) Ответственность, самостоятельность, умение принимать решения, активная позиция и прочие МУЖСКИЕ качества»
— это что, трансляция гендерных стереотипов? :cool: Вы же с ними боретесь изо всех сил? :cool: Ведь эти качества и женщине тоже свойственны! А если мужчина родился от природы не таким? о ужас!:x Ай-ай-ай, Да это же настоящие социальные штампы :x А еще говорите про «мужскую природу», это вообще ни в какие ворота не лезет, ведь каждый индивидуален по-вашему, и не надо его под половые штампы подгонять. Какое-то противоречие здесь с Вашей этой статьей )))
Что, будете исправлять прямо в той статье, удалите эти обе, или оставите это вопиющее противоречие :grin:
У Вас в новой статье новое мировоззрение, причем противоположное :razz:
Вы уж как-то определитесь)
Мила, кроме попытки поймать меня на противоречиях Вам больше нечего сказать? Браво! :)))
При неглубоком взгляде и при желании, где угодно можно их найти! Я все выстрою с систему и объясню со временем в подробностях, если Вам интересно. Даже научную работу могу защитить :)
Но вижу, с прискорбием, что Вам не интересно нисколько. Я уже много раз разными словами все проясняла — и в статьях и в комментариях, но Вы не хотите слышать даже. :( Вы даже не даете себе труда подумать, а просто фанатично воюете за свою религию — и в это войне у Вас хороши все средства…
Ваша язвительность некорректна и смешна. Может, все-таки, будем общаться, как взрослыекультурныеумные люди? — Т.е. не передергивать, стараться понять, что на самом деле говорит оппонент, и формулировать и аргументировать свою позицию, а не просто брызгать ядом?
Пока не будет обозначено, что Вы имеете в виду под женственностью и мужественностью, нет смысла обсуждать эту статью, просто получится очередной разговор ни о чем, так что ждем, пока накритикуетесь вдоволь и наконец сформулируете и изложите свою позицию (до сих пор этого не было). Тогда ситуация прояснится для всех, думаю.
Я наткнулась на статью о воспитании и реально увидела, что Вы сами такими же гендерными стереотипами мыслите, это вызвало мягко говоря недоумение, особенно учитывая предыдущий разговор.
Это не язвительность, а ирония :x Причем тут брызгать ядом, я говорю по делу. Реально странно, когда с пеной у рта доказывают одно, а потом все наоборот…
Понять я и пыталась, а Вы так и не объяснили это противоречие, зато призвали не брызгать ядом, очень грамотный, АРГУМЕНТированный ответ :razz: Дак давайте как взрослые люди будем общаться, я разве ж против. А то вместо ответа одни призывы) Понимаю, неприятно наверное, но объясниться-то надо? Может, не я одна в недоумении.
Свою позицию я пыталась уже изложить, и свои аргументы приводить тоже, чуть не километр исписала, а что это дало, да и читателям вряд ли было интересно) Все мои жалкие попытки тут же расчленялись и заканчивались провалом, тем более я в меньшинсвте))) Думаю уже достаточно) Я делаю вывод, что не умею хорошо изложить свою позицию, и думаю, что у Вас это лучше получится. Тем более, я блогов не веду, а вот Вы ведете, Вас читают, обсуждаем мы тут не мои, а Ваши статьи, и Вы так или иначе претендуете на правильное понимание вещей, а значит Ваша позиция должна быть безупречна. В данных статьях задета большая и важная тема, и подходить к ней нужно обстоятельно, со всей серьезностью.
И не надо, это не моя религия, я такой же сомневающийся как и все, просто пока сделала иные Выводы, чем Вы, это не повод записывать сразу в фанаты. Не понимаю о какой войне говорите, это слово у Вас со всеми комментаторами в диалогах появляется, даже странно))) Да, если с чем-то несогласна, я пытаюсь возразить, но при чем тут фанатичность? Если так рассуждать, то и Вас можно в ней обвинить, однако я этого не сделаю.
Благодарю за внимание.
:???:
Да, Мила… Мне все больше нравятся мужчины :) Как пообщаешься с такими проявлениями «женского естества», так мизогинией и заболеешь…
Я вам абсолютно ясно ответила, а Вы не унимаетесь! Вот зачем опять передергивать? У меня уже прямо руки опускаются :cry:
Могу посоветовать поизучать такие категории, как «стереотипы» и «природа», и вообще немножко СЕРЬЕЗНЫХ рассуждений почитать, заглянуть в психологию — научную, в историю культуры… А потом перечитать хоть все мои статьи и комментарии, которые я Вам писала — не в поисках того, за что зацепиться для очередной порции ядовитости, а в поисках СМЫСЛА сказанного.
Я не говорю ничего принципиально нового или революционного, моя позиция основана не только на моих домыслах. История человеческой культуры, философии — не тайна за семью печатями. Это Вы защищаете явление, которому «без году неделя», и которое сформировалось с одной целью — оболванивания не очень образованных людей за их деньги, как истинное для всех времен и народов, потому что Вам успешно промыли мозги.
Как прикажете разговаривать с человеком, для которого не имеют значения ни аргументы, не история, ни наука, ни какие-либо основы ведения дискуссии? Потому и называю это фанатизмом — с Вами спорить тоже самое, что спорить с жертвой тоталитарной секты. Вам не доводилось? — неблагодарное занятие…
Я, кстати, не претендую «на правильное понимание вещей», а призываю каждого включить мозг и обрести уникальную личность, жить своей жизнью и иметь свое мнение, а не быть жертвой и транслятором сомнительных учений. И этом, собственно, и говорится в этой статье — ни о чем другом! Я не собираюсь, разрушив ложную мифологию, подсовывать вместо нее свою мифологию. Вам понятна такая позиция? Или Вы живете исключительно в мире штампов, мифов и корысти?
Напомню — Вы первая перешли на личности ;)
Вот Вам не моя статья — тоже интересно написано https://lena-zimnaya.livejournal.com/14590.html Особенно комментарии :)
На мой взгляд, автор-молодая девушка (женщина). В статье очень много «воды» по существу сказано мало. Сейчас очень модно что то писать, не важно что ты пишешь. По-моему, статья больше похожа на антирекламу, которая, по сути, является той же рекламой какой то там мадам с тренингами по женственности. Я считаю, что если пишешь статью, то основываться нужно на своем личном опыте, а не на каких то там общих фразах и пусть это будет «одна знакомая», «жена Миши и так далее», тогда хотя бы можно с интересом почитать. А вообще свое мнение можно конечно высказать, но считаю зачем?. Все мы индивидуальны и каждый человек любую информацию, будь то Ваша статья, девушка, или же какие то там тренинги, воспринимается сообразно личному опыту. И в тех же тренингах, кто то как и Вы усмотрит негатив, а кому то может быть они и будут полезны. И почему Вы говорите, что ими «тренингами» интересуются лишь «дуры» (себя то Вы считаете, судя по всему умной, многоопытной в плане общения с мужчинами и знающими их суть, что в корне не правильно, по-моему), неуверенные в себе (своей женственности), эдакие мужики в юбках с не сложившейся жизнью, хотящие облапошить мужчин и поиметь с них выгоду. Это не так. Просто все хотят быть счастливыми и мужчины и женщины. То, что мужчины и женщины немного по другому устроены-это факт. Как и то что, бывают «мужественные» женщины и «женственные» мужчины. В самосовершенствовании нет ведь ничего плохого. А в отношениях между мужчиной существует сексуальный подтекст. Вы ведь не будете общаться с человеком, который Вам неприятен (от него неприятно пахнет там, и, необязательно должны быть общие интересы). Согласна, что нужно быть собой Статья не удивила и не поразила. Очередная «бредятина» и ничего нового.
Юлия, спасибо за комплимент! (это насчет «молодой»)
«если пишешь статью, то основываться нужно на своем личном опыте, а не на каких то там общих фразах и пусть это будет «одна знакомая», «жена Миши и так далее», тогда хотя бы можно с интересом почитать. А вообще свое мнение можно конечно высказать, но считаю зачем? Все мы индивидуальны и каждый человек любую информацию, будь то Ваша статья, девушка, или же какие то там тренинги, воспринимается сообразно личному опыту.»
Таким рассуждениями Вы лишаете смысла ВСЮ науку, и в частности, гуманитарные дисциплины — психологию, педагогику, философию… Это очень смело, не находите?
Но даже если отказать науке в праве на существование, человек все равно не будет все воспринимать так уж «индивидуально», как хотелось бы верить — до своего собственного суждения еще дорасти нужно :smile: Как правило, все основываются на расхожих стереотипах, предрассудках и т.п. и почему-то выдают их за «свое». «то что, бывают «мужественные» женщины и «женственные» мужчины» — пример стереотипного мышления.
«И в тех же тренингах, кто то как и Вы усмотрит негатив, а кому то может быть они и будут полезны». Конечно, они могут быть полезны — в зависимости от поставленных целей. Я это не отрицаю. Только «польза» бывает разная — и по качеству, и по продолжительности…
«И почему Вы говорите, что ими «тренингами» интересуются лишь «дуры» (себя то Вы считаете, судя по всему умной, многоопытной в плане общения с мужчинами и знающими их суть, что в корне не правильно, по-моему) неуверенные в себе (своей женственности), эдакие мужики в юбках с не сложившейся жизнью, хотящие облапошить мужчин и поиметь с них выгоду. » Я ничего подобного не утверждала — это лично Ваше суждение, которое Вы мне приписали :x По этой причине не вижу даже смысла его опровергать. :)
«статья больше похожа на антирекламу, которая, по сути, является той же рекламой какой то там мадам с тренингами по женственности.» Да, для тех, кто хочет именно того, что я описала — это реклама, но это не моя вина, а вопрос их выбора — теперь уже полностью сознательного.
«Просто все хотят быть счастливыми и мужчины и женщины» Совершенно верно! Но «счастье» каждый понимает в меру своего морального уровня, во-первых. А во-вторых, не все, что обещает «счастье», действительно к нему приводит — о чем и пишу :) Заблуждения в этом вопросе могут очень дорого стоить, самое минимальное — потери многих лет жизни.
«То, что мужчины и женщины немного по другому устроены-это факт» — Да, это факт, но их этого факта совсем не следует всего того, что говорят стереотипы, тренинги и Вы вслед за ними…
«В самосовершенствовании нет ведь ничего плохого. А в отношениях между мужчиной существует сексуальный подтекст.»
Похоже, вы не услышали моей мысли… Если продолжаете называть «самосовершенствованием» то, что ни к коем случае им не является, и ставите, совсем не обязательно присутствующий, «сексуальный подтекст» во главу угла. Даже я Вам могу свидетельствовать своим опытом, что без этого «подтекста» отлично можно обойтись, и я могу общаться с человеком, который мне физически неприятен — и даже с удовольствием, и уважать его и восхищаться тоже могу. :shock:
«Статья не удивила и не поразила. Очередная «бредятина» и ничего нового.»
Очень рада за Вас, что Вы уже все знаете, в отличие от многих других! Хотя имею все основания предполагать (исходя из Вашего комментария), что Вы просто не поняли того, о чем я писала. Проще всего непонятное назвать «бредом» и отбросить на этом основании… Ваше право! :smile: Откройте, например, Гегеля — и он вас тоже «не удивит и не поразит», а покажется «бредятиной» :x Нет, я не ставлю себя на одну доску с Гегелем — просто гипертрофированный пример.
Вопрос: что побудило Вас написать комментарий к такой недостойной внимания статье? Только честно! ;)
Не ожидала получить такой развернутый разнос по всем фронтам :))))
А что? Я не права в том, что Вы молоды (думаю Вам до 30 и у Вас наверно детей еще нет и еще пока не замужем, но может Вы собираетесь)? судя по всему, Вы человек образованный, что безусловно — плюс(может и не одно образование у Вас).
Что побудило? С удовольствием отвечаю, Надежда! считайте это комплиментом: По названию статьи думала, что речь пойдет об очередном: как вести себя женщине, чтобы понравиться мужчине и бла бла бла в том же духе. Но здесь что то новенькое. Неожиданное, за это и хвалю. Но прочитав статью, остался какой то неприятный осадок что ли….как будто бы Вы не очень то любите женщин, они Вам неприятны и относитесь к ним как к соперницам по количеству мужского внимания.т.е. любите быть в центре мужского внимания, скорее Вы привлекательны внешне, по натуре Вы перфекционистка и во всем стараетесь быть на высоте, только вот что за этим стоит? Вам не кажется, что Вы загоняете себя в рамки не своего, а мужского стереотипа для того, чтобы быть у мужчин популярной? Вы считаете себя индивидуальной, обособленной и не такой, как другие женщины. Вы кичитесь тем, что у Вас много друзей мужского пола. Поэтому статья попахивает самодовольной рекламой себя и своего образа жизни которая ничем не обоснована здесь, а просто гольные рассуждения может поэтому неприятно ее читать (но может это только мне) :)))
По поводу Вашего ответа:
— по поводу смелого утверждения:)
Я имела ввиду то лишь, что, то что мы читаем, считаем, о чем думаем, все это мы соотносим с собой и своими ощущениями. Ребенок пока у него язык не прилипнет к железу на морозе, не поймет ведь, что мама была права и что не нужно это делать. И так везде. Мы познаем мир сами путем набивания шишек в том числе и, для самодостаточного человека, все эти тренинги, все мнения окажутся уж не руководством к исполнению- это точно(здесь я подчеркиваю , я не имею ввиду науку). Предпочитаю точные науки кстати. Не очень люблю пространные рассуждения, люблю когда грамотно, и, что называется — по существу. Все равно, как ни крути рассуждения у Вас женские- мужик бы сказал четко и по существу. У вас много воды.
Я имею ввиду эти псевдотехники «правильного» общения с противоположным полом. Тошнит уже от них. Вот было подумала, что здесь увижу что то новое. Но нет.
Создается ощущение, что Вы, начитавшись всяких там книжек, решили- вот напишу все в точности до наоборот- и стану популярной. И ко мне будут приходить мужчины и жаловаться на своих нерадивых подруг (опять таки поначитавшихся книжек), которые только и думают как бы их поиметь и за людей их не считают. Грош цена таким мужчинам. Зачем жаловаться? Сам ведь выбирал себе такую.Жаловаться,и себя жалеть знаете ли, вообще-то — опасная вещь.
Да, у меня на все есть собственное мнение (значит по-вашему я доросла значит:))))
И в то, что есть женственные мужчины и мужественные женщины — это мое мнение. Я таких экземпляров встречала. Да, статья не понятная, Вы правильно поняли мою мысль (по поводу бредятины).
Это уже больше на разговор похоже ;)
Спасибо за комплимент! :)
Нет, Юлия, Вы почти ни в чем не угадали :) На странице «Обо мне» есть информация.
Мне 37 лет, у меня 2 детей, старший из которых меня уже перерос. Замужем я уже побывала, и вообще у меня очень богатая биография… На данный момент мне и так хорошо — и я не одержима идеей замужества, как и страданиями по поводу внимания мужчин. Всю жизнь я скорее страдала от его переизбытка и никогда не сталкивалась с соперничеством. Возможно, именно потому, что изрядно отличаюсь — это правда. :) Женщин я недолюбливаю (не всех!) не за это, а за некоторые специфические их черты, в чем солидарна с мужчинами. Негатив, которые Вы уловили в статье, действительно есть — и тому виной накал страстей по поводу предыдущей статьи, всего лишь. Кстати, «самореклама» тоже вызвана «пожеланиями» оппоненток, чтобы я писала «из своего опыта». Вообще-то я не очень люблю писать о себе — предпочитаю отвлеченно рассуждать… :)
На протяжении долгой жизни в стереотипы я себя «загоняла» очень разные и с разными целями… пока не пришла к их несостоятельности. Вообще люблю ставить «эксперименты» :)
То, что я здесь написала — действительно плод моего личного опыта и мои размышления. И меня тошнит от того, что на каждом углу встречается и я решила высказаться, потому что жалко девочек, которые на это покупаются… Я не хочу давать «рецептов», а просто призываю включить мозг. Хотя бы усомниться в «рецептах»… Потому тут и критика голимая — все наоборот, как Вы говорите.
Насчет перфекционизма — да, есть такой грех отчасти…
«рассуждения у Вас женские- мужик бы сказал четко и по существу» — не факт :) Всякие мужики бывают, даже среди моих комментаторов… Что лучше четче и короче — согласна, но я пока совершенства не достигла. Да и не все объяснишь кратко. В прошлый раз посыпалось столько вопросов, что я устала объяснять, что я имела в виду. Потому здесь и постаралась предотвратить вопросы и все «разжевать». Философия — тоже точная наука, но точные определения пространны, да еще и каждому используемому понятию нужно определения давать… Но что поделаешь — она говорит о более сложных и неоднозначных вещах, чем физика или математика.
«то что мы читаем, считаем, о чем думаем, все это мы соотносим с собой и своими ощущениями» — эмпирический способ познания не единственный, и на своих ошибках учиться — не лучший вариант. Зачем, когда есть чужие? А можно еще и подумать? Человек вполне способен отвлечься от «себя». Даже когда решает задачу по математике — где там его опыт и ощущения?
То, что мужчины тоже жалуются — это факт. Нет, не все и не всегда. Но бывают и у них проблемы… Можно этот факт оценивать как «плохой» или «не мужской», но это совсем другой разговор… И эти-то оценки часто вредят отношениям, а не помогают — почему я и выступаю против стереотипов.
Да, Вы не глупый человек и возможно, имеете свое мнение по многим вопросам.
«И в то, что есть женственные мужчины и мужественные женщины — это мое мнение. Я таких экземпляров встречала.» Извините, не соглашусь, что Ваше! Это Ваш взгляд через призму банальных гендерных стереотипов. Да, я так тоже могу и тоже «встречала» — но не считаю, что стоит так смотреть и оценивать.
Гендерные стереотипы вредят реальным отношениям — и это точно мое, «выстраданное» мнение, что на своем опыте, что на чужом :)
Дааа бабоньки…почитаешь Вас…Во Вы блин вцепились друг в друга..пух и перо..просто рвать и метать хочеться.. рвать и метать…чесс слово… :x До белого каления женщину может довести только женщина..и самое смешное что каждая по своему права..но не порвать «конкурента» это выше всяческих сил.. вы это..как владимир ильич ленин давайте…тезисно друг друга мочальте…разобраться будет проще…если бы я каждую секунду думал что во мне женственного, а что мужественного я бы спятил давным давно :x …А если серьёзно Вы бы поберегли бы друг друга девочки :grin: Вы ж не в суде…у каждого своё мнение..блогер только обобщает как может… :???: А комментатор только комментирует насколько может…Честно…я бы не лез… да с дуру оставил флажок и вынужден Вас читать, что само по себе может быть и не плохо… И могу даже сказать чисто по мужски…скандалить непродуктивное занятие и можно сказать уверенно…вредное занятие… и если вы реально хотите конфликта то Вам лучше идти к своему начальству на работе..во всяком случае вы узнаете о себе много нового и познаете на своём опыте кто из вас чего стоит :shock:
Далеко не без Уважения милые Женщины Денис (А.Речков)
Вот я и про то, Денис! :smile:
Но что тут поделаешь — с «женской-то природой»? :x
Потому и предпочитаю с детства дружить с мальчиками ;-)
…хотелось бы заслушать «конкурирующую фирму»… :cool: «Мила» пока молчок…наберите в контакте «Amel Bent – Laam Petite Soeur» там очень хороший текст..он многое объясняет в женской природе )))
Денис, так Вы почитайте бурные дебаты под предыдущей статьей о женственности (ссылка выше -в первом предложении) — там разные позиции изложены вполне, и Милино мнение тоже :)
Эта статья — мой комментарий к той, в большой степени. Я ее написала в ответ тем моим собеседницам.
Нда….Кроме критики женщин, как абсолютно неумных, невротичных и эгоистичных и так далее, и восхваления мужчин, причем только за то, что они мужчины, в статье я что-то больше ничего не нашла. За что ж вы их так, женщин, и в хвост , и в гриву? Ведь все эти постулаты о женственности вы просто утрируете, каждое из них довольно широко можно рассматривать, то же «ублажение», например. Почему Вы считаете, что все женщины мужчин боятся и ненавидят и хотят непременно использовать? Это как в песне » все мужчины изменяют женам….а я не такой…я не такой…я не такой…все вот такие…а я у тебя один не такой))))Вот Вы не такая….а все женщины вот такие….глупые, невежественные, корыстные и так далее. Непонятна мне Ваша позиция, и непонятно с кем Вы воюете. И непонятно, чего же все-таки хотят мужчины?
Елена, да, можно сказать, что восхваление мужчин и критика женщин. Вы скажете, несправедливо? Да, утрирую — потому что так виднее суть, которая за «широким рассмотрением» может прятаться, но от этого не меняется…
Я критикую женщин не со зла, а потому что мне за них обидно! И «восхваляю мужчин» по той же причине — почему их считают тупыми животными? Если бы я писала для мужчин — то, скорее всего, наоборот, оправдывала бы перед ними женщин и критиковала бы их :)
Я не говорю, что ВСЕ женщины такие, и что я одна другая! О чем даже специально написала в последнем абзаце. Если Вы тоже другая, то эта статья просто к Вам не относится. Но согласитесь — это очень распространенные, общие почти для всех, представления, которые в последнее время активно пиарятся желающими заработать на женских слабостях.
Собственно, почему я так считаю, я написала :) Загляните в рекламу любого женского тренинга — и Вы там увидите именно это. Не было бы «спроса», того что «женщины мужчин боятся и ненавидят и хотят непременно использовать» — не было бы таких предложений ;-)
Воюю я не с «кем», а скорее «с чем» — со стереотипами, предубеждениями и модными учениями… Не с людьми, а с явлениями. Ничего не имею против никого. Я даже понимаю тех, кто занимается «оболваниванием» женщин — они делают свой бизнес, и те, кто им платит, сами виноваты.
А мужчины хотят, я думаю, того же, что и любой человек — ничего специфически «мужского» они не хотят. Это философский вопрос «Что вообще хочет человек?» И конечно, это может быть очень индивидуально в совокупности с общими чертами…
Согласна, Елена! Статья какая то однобокая. Как бы это сказать…складывается ощущение..какой то недолюбленности что ли у автора, а еще, правильно Вы заметили большого индивидуализма в плане «выпячивания своей Личности,мда…юношеский максимализм и перфекционизм бушует, что вот все бабы как бабы а я — Королева». По себе могу сказать, что то, что ты дружишь только с мужчинами или только с женщинами — это не плюс, и не преимущество. Да и вообще, что нам всем от жизни то надо, жизнь она то короткая и времени мало, чтобы тратить его на всякую ерунду — для женщины и мужчины очень нужно найти своего человека, а друзья сегодня есть- завтра нет. Сегодня у меня одни интересы и одни друзья, завтра я переехала в другой город, изменился круг общения и интересы поменялись. А свой человек рядом и в этом счастье. :idea:
Здорово! Меня еще и «психоанализу» подвергли за бесплатно! :shock:
Спасибо за откровения :x
Начинаю замечать, что когда по сути человеку сказать нечего, а соглашаться не хочется — он начинает переходить на личность автора… Как будто от безупречности автора напрямую зависит истинность его суждений. Отличный выход, кстати! — При желании, можно усмотреть «пятна» на ком угодно.., правда, найденное больше говорит о самом искателе, чем об исследуемом объекте :x Например, именно этот прием использовали некоторые против проповеди Христа…
«Да и вообще, что нам всем от жизни то надо, жизнь она то короткая и времени мало, чтобы тратить его на всякую ерунду — для женщины и мужчины очень нужно найти своего человека, а друзья сегодня есть- завтра нет. Сегодня у меня одни интересы и одни друзья, завтра я переехала в другой город, изменился круг общения и интересы поменялись. А свой человек рядом и в этом счастье.»
Спасибо за столь четкую формулировку Вашей жизненной позиции и смысла! Правда, кое-что непонятно… Что Вы собираетесь делать дальше — после того, как «найдете человека», например, если все остальное для Вас — «ерунда»? И что он с вами делать будет? Собачку свою «рядом» не проще завести? С ней хлопот меньше, а «счастье» — то же самое: «свое» и «рядом»! :x
«Женщины иногда возмущаются тем, что мужчины не уважают их и относятся к ним потребительски. А что им остается делать, если единственное, что интересует женщину с детства — это «женская мудрость», наука о том, как стать настолько неотразимой, чтобы попрочнее «охомутать» мужчину? Как ее уважать-то и кого тут уважать? Если мужчины не грубят женщинам — то, чаще всего, только потому, что уважают себя, а не их.» — ППЦ :)) :!:
Это еще не ППЦ! Вы прочитайте предыдущую статью Вот там точно ППЦ! :) Кстати, она Вам многое прояснит относительно этой, думаю…
Не понимаю, правда, что вам не нравится в довольно очевидных фактах?
Для меня цель жизни это любить и быть любимой. Собачка для этой цели не годится (для меня). Быть может это для Вас значит мало, для Вас цель жизни- это наверно пререкаться и превозносить свое ЭГО :)))
Ну видите ли, у меня другая цель жизни, Вы угадали! :)))
>большого индивидуализма в плане «выпячивания своей Личности,мда…юношеский максимализм и перфекционизм бушует, что вот все бабы как бабы а я — Королева».
Я вас разочарую, Надежда далеко не первая, кто пишет статьи на такие темы. Конечно, в статье присутствует некая наивность и эмоциональность, но только потому, что ее целевая аудитория — не психологи и социологи, а обыватели.
>По себе могу сказать, что то, что ты дружишь только с мужчинами или только с женщинами — это не плюс, и не преимущество.
Преимущество хотя бы в том плане, что автор грубо говоря видит в мужчинах людей, а не пенисы, кошельки и «сильные плечи».
> Да и вообще, что нам всем от жизни то надо, жизнь она то короткая и времени мало, чтобы тратить его на всякую ерунду
Опять же, начинаются обобщения за всех мужчин и женщин. Что для вас ерунда — для других важно, и наоборот.
> для женщины и мужчины очень нужно найти своего человека, а друзья сегодня есть- завтра нет.
Это ваши личные приоритеты, не стоит экстраполировать их на весь род человеческий. Помнится, именно этого вы хотели от Надежды — писать про себя и только про себя.
> Сегодня у меня одни интересы и одни друзья, завтра я переехала в другой город, изменился круг общения и интересы поменялись.
Вы настолько конформны? Что ж, понятно. Однако у других людей все по-другому.
> А свой человек рядом и в этом счастье.
И снова навязывание своего субъективного понятия о счастье.
Мне кажется, именно у вас присутствует некий максимализм, основанный на ложном согласии.
Что это такое, можно прочитать тут:
_http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%84%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%82_%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%81%D1%83%D1%81%D0%B0
Спасибо, Никита, за поддержку!
И за просвещение тоже — я не знала про такой эффект, хотя конечно, само явление знакомое ;)
Все это, кончено, замечательно. Но есть одно существенное НО. И заключается оно в том, что мы не можем понять самого элементарного. А именно, мужчина — это МУЖЧИНА, женщина — это ЖЕНЩИНА. У нас разные приоритеты. В то время, как мужчина хочет реализовать себя в бизнесе, карьере, жизни, женщина хочет любви, ласки, заботы и внимания. А мы этого не понимаем. Еще мы не можем понять того, почему мужчина начинает «быковать» когда женщина дает ему советы. Да потому что мы от природы созданы решать проблемы сами. И если нам нужен совет, мы его попросим. Но не любим, когда дают непрошеные советы. Это факт. Если не верите, то провизуализируйте в голове такую картину: «Вы едете на машине и заблудились.» Дайте мужчине возможность решить эту проблему сами, а не давать советы типа «Сходи, спроси», «Включи GPRS» и т.д. Положитесь полностью на его смекалку и находчивость. Уверяю вас, он вас не разочарует. И не забудьте похвалить за такой классный выход из ситуации. Мужчине это придаст уверенности в себе и он будет ощущать свою значимость для вас. То же самое касается и ремонта совместного.
А что касается женщин, то тут еще проще (хотя, я утрирую. На самом деле все еще сложнее. Но в данной ситуации, это самое легкое, что можно сделать). Им нужна любовь, внимание, понимание и не нужны им ваши советы. Когда женщина жалуется на свою работу, мужчина первым делом говорит: «Уволься! И все решится!» Так нельзя делать. Послушайте, посочувствуйте, поцелуйте и скажите: «Все будет Okey, детка. Я узнавал!». Во всяком случае это сократит процент всех ссор.
Фух. Думаю, что ясно выразился. :idea:
Спасибо, Александр! Вы очень ясно выразили свои мысли. И все бы было хорошо, если бы исходная посылка, которую Вы привели как аксиому, не была спорной. «У нас разные приоритеты. В то время, как мужчина хочет реализовать себя в бизнесе, карьере, жизни, женщина хочет любви, ласки, заботы и внимания.»
Да, есть такой расхожий стереотип и все его знают, хотя принято говорить «не можем понять» и преподносить его как откровение :) Не берусь сейчас сказать, кто и зачем первый его придумал и почему некоторым (и женщинам и мужчинам) выгодно его воплощать в жизнь и транслировать. Можете сами подумать и поискать, откуда он взялся и кому это выгодно? Просто обращу Ваше внимание на то, что этот стереотип не соответствует реальности — ни эмпирически наблюдаемой, ни научно доказанной.
То, что в разные обществах были какие-то традиции, касающиеся М и Ж, совсем не означает, что такова их «природа» и они этого «хотят». Вы просто посмотрите. Неужели мужчины не хотят «любви, ласки, заботы и внимания», а женщины «реализовать себя в бизнесе, карьере, жизни»? Часто можно наблюдать совершенно обратную картину ;)
И Вы попробуйте, ради эксперимента, дать женщине совет в области ее ответственности — в приготовлении еды, стирке, уходу за ребенком (уже не говорю в профессиональной области). Уже знаете, что и как она Вам расскажет в ответ? — уж не поблагодарит — это точно! :x
И дело тут не том, что современность «исказила» природу. Вполне вероятно, что она наоборот ее «проявила». Поскольку социально-экономическая ситуация изменилась, необходимость регулировать половые отношения традициями отпала — и обнаружились совсем другие стремления. Если бы они были так уж «противоестественны», они не приобрели бы такой массовый характер. Просто нет для этого НИКАКИХ причин.
И теперь стереотипы уже не применимы в большинстве случаев. Пути назад нет, как бы не было приятно мечтать о «золотом веке» традиций.
Кстати, психология и психиатрия тоже не делает разницы между М и Ж, а констатирует для всех одни проблемы и одни решения. :smile:
Хотя несомненно, что некоторая разница между нами есть на психофизическом уровне, но она не столь глобальна, и уж тем более не касается уровня смыслов, ценностей и приоритетов! ;)
Надеюсь, я тоже ясно выразилась :)
А как же деторождение? Именно по природе женщине дано вынашивать, рожать и быть с детьми долгое время. И на текущий момент я думаю, что именно в этом женщина может проявить все свои таланты. Я 11 лет была плотно занята работой. Достигла довольно многого. Но не помню ни одного дня когда я бы почувствовал себя счастливой. Возможно это программы из детства-меня всегда воспитывали для труда, для достижения цели. Дали образование и вперед. Последующие 8 лет я занималась именно семьей. И не смотря на трудности я знаю эти моменты счастья. Особенно дети. Да и с мужем тоже в моменты понимания и когда у него успехи. Сейчас, когда дети подросли я прохожу некий кризис. Возможно возростной. Возможно, хочу еще ребенка, а муж пока нет. Может еще что…..
Елена, это всего лишь физиологическая данность. Причем тут «таланты»?! И причем тут вообще Человек? Человек живет смыслами, а не данностями своего тела. У нас много есть таких данностей, но мало кому приходит в голову связывать с ними таланты или смысл жизни. Нам «дано по природе» ходить на двух ногах, кушать — и что? Каждый этим пользуется по-разному, но живет другим. Кто-то даже «живет, чтобы есть», но это несчастные люди, по большому счету. А чем данность родить отличается? Вспомните о женщинах, которые не могут родить — и это тоже данность, встречающаяся нередко. Неужели их жизнь по этой причине должна быть пуста и бессмысленна? Неужели они лишены возможности «проявить таланты»? А как же монахини, отказывающиеся от этой возможности добровольно? Я даже не говорю о тех, для кого дети — обуза, о тех, кто от них избавляется и отказывается… Странно человека сводить к таким вещам, как физиология.
То, что, по Вашему опыту, Вы не чувствовали себя счастливой, работая, и почувствовали с детьми, может иметь различные причины, и совсем не обязательно те, которые Вы предлагаете, придавая деторождению и мужу столь большое значение. Да и «некий кризис» определенно на это указывает. Если женщина полагает смысл своей жизни в детях или в успехах мужа, она просто обречена на серьезные проблемы. А больше всего от этого страдают, кстати, сами дети, которых она сделала для себя источником «ощущения счастья»… Да и муж тоже не имеет возможности нормальных отношений.
Тут есть 2 момента. Во-первых, полагать счастье в чем-то внешнем (или в ком-то) — большая ошибка. Такие отношения всегда больные, зависимые и всегда сопряжены с тревожностью. Такой человек тяжел для близких, он как вампир — все время чего-то ждет от них, а самому дать ему нечего — потому что внутри пусто, нет источника «счастья». Даже если он живет для них, по-видимости, это совсем не любовь.
Во-вторых, сама погоня за «ощущением счастья» тоже ошибка. Счастье — побочный продукт осмысленной жизни, но НЕ цель. Как только оно становится целью, человек превращается в наркомана а его жизнь, опять-таки, становится нездорова и тревожна…
Мне кажется, Ваша проблема в том, что Вы боитесь искать себя, убегаете от реального понимания своих «талантов» и их реализации, от поиска смысла в жизни. И раньше тоже убегали, всего лишь исполняя «программу из детства» — это не было Вашим выбором. Время от времени, в моменты кризисов, душа заявляет о себе громко, крича о том, что не тем мы живем и призывая все-таки искать, осмыслять жизнь. Рождение еще одного ребенка не решит Вашу проблему, а только отсрочит.
Трудно такие вещи в двух словах описать, но надеюсь, что мне удалось выразить мысль.
>Послушайте, посочувствуйте, поцелуйте и скажите: «Все будет Okey, детка. Я узнавал!»
К счастью, такое прокатывает только с полными дурами. Но в том-то и цель женских тренингов — научить такими дурами притворяться.
Да, я уж не стала писать, что сказать недостаточно. Очень быстро и дура поймет, что эти красивые слова — форма равнодушия и отказа от помощи. Что реально она оставляется наедине со своими проблемами…
Интересно, то есть женщина, по-вашему, не хочет реализоваться в карьере и бизнесе, а мужчин-домохозяинов в природе ни одного? И да, я тоже не люблю непрошенных советов за рулем, и что? Главное, помнить, что мужчины и женщины — люди, в первую очередь. Равные люди.
Александр, Вы за всех-то не говорите :) Я наоборот хотел бы найти такую женщину, которая могла бы и дельный совет дать, и помочь если что в чем-то. Зачем мне нужна женщина в жизни, да еще если и до старости, и до конца жизни, которая и совет-то дельный дать не может? Чтобы быт мне организовывала? Но, простите, это глупо :) Сейчас организовать быт — проще простого. Автоматические машины — стиральные, посудомоечные, разные сервисы по доставке еды на день (каждый день), рассчитанные по калориям, и все это будет стоит гораздо дешевле, чем содержание домохозяйки-жены. Как толк от такой жены? Что она даст моим детям, какое воспитание, и о чем я с ней вообще буду разговаривать? А если со мной что-нибудь случится, как я смогу быть уверен, что мои дети и активы, которые я оставлю после себя ради своих же детей, будут в порядке?
Нет, разумный адекватный мужчина это такой мужчина, который ищет партнерские отношения. Да, мужчина должен обеспечивать, но не женщину, а семью, то есть своих детей, и женщину лишь до тех пор, пока дети не достигли определенного возраста. Адекватная здорвоая дееспособная женщина в зависимости и сидении дома с обедами и мутьем полов не нуждается. Адекватный мужчина хочет видеть в женщине личность, а не самку-полотерку,
«Когда женщина жалуется на свою работу, мужчина первым делом говорит: «Уволься! И все решится!» Так нельзя делать. Послушайте, посочувствуйте, поцелуйте и скажите: «Все будет Okey, детка. Я узнавал!». Во всяком случае это сократит процент всех ссор.»
Вот знаете, если мне мужчина скажет «Все будет Okey, детка. Я узнавал!», это будет сродни — «Отстань, фигня твои проблемы, и это в целом и не проблемы, да и в любом случае мне все равно».
А если «Уволься! И все решится!» — то «Не переживай, я смогу и хочу тебя обеспечить, лишь бы ты не переживала и была счастлива», за таким мужчиной как за каменной стеной!
С мечтами о «каменной стене» милости прошу сюда: https://myempeiria.ru/otnosheniya/pochemu-zhenshhiny-vybirayut-tiranov/ и сюда: https://myempeiria.ru/otnosheniya/muzh-domashniy-tiran/
Дорого они слишком стоят :(((
Александр! Лучший!
Если женщина ведет себя как жертва, то она часто провоцирует насилие над собой.
Сильно! Это очень больная тема…
Я правильно понимаю, что «поведение жертвы» — это «слабость и зависимость»?
Читали «Обломова» Гончарова? Классика.
Обломов увлекался Ольгой — это была девушка с человеческим достоинством, стремящаяся к саморазвитию, активная по жизни, с пытливым и смелым умом…..короче, ему оказались не по силам эти проблемы с ней…он остался с Пшеницыной, которая ему готовила, стирала, бескорыстно пеклась о нем, книг не читала, была идеальной хозяйкой и очень тупым и ограниченным человеком. вот почему он ее предпочел? кстати, лит. критики(мужчины), отвечая на этот вопрос, писали: да потому что Пшеницына больше Женщина, чем эта Ольга, которая в старости превратится в нервную психованную даму… Вроде вот она, позиция мужчин.
Мужчины!!! Скажите, нам вообще можно быть людьми? Умными, успешными, образованными, остроумными? Или можно, но менее чем вы? Иногда хочется быть собой, но мужчины это воспринимают в штыки. это факт. начинают доказывать, что они круче. Почему-то в женщинах нет этой «петушиности», соперничества. крик души :sad:
Л, это Вы Обломова нормальным мужчиной считаете? Сами за него замуж пошли бы? ;)
Критики могли говорить что угодно — миф о Женщине был уже тогда :)
Может, Вы не с теми мужчинами общаетесь? Это же неудачники закомплексованные что-то доказывают… Ну, или замороченные сексизмом, что не говорит о высоком уровне их развития… Я точно знаю, что есть такие, которые ценят в женщине эти качества, ищут достойную и равную подругу «по себе». Вышла же И. Хакамада замуж, например! :)))
Но их мало. Чтобы общаться с личностью нужно самому личностью быть…
В женщинах не меньше соперничества, кстати,а даже больше — но в другом, приглядитесь :))) Они очень придирчиво сравнивают и доказывают — в одежке, в фигуре, …
Мне показалось, что в данной статье утрирована «женская мудрость» и унижена ее роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Если рядом с мужчиной самодостаточная, независимая и умная женшина, но без проявления ненавистной автором женской мудрости и женственности (кокетства, умения вести себя в конфликтах, поддержать, а в определенные моменты и надуть губки и пр. «женские штучки»), то это будет хороший товарищ с длинными волосами и грудью. Думаю мужчин все же привлекает в женщине совокупность развития ума и проявления традиционных женских штучек
Ирина, здравствуйте! Спасибо за комментарий.
Как Вы думаете, ну просто логически — на какой по счету встреченной женщине (девушке) мужчине надоедят и перестанут «привлекать» эти «женские штучки», которые у всех абсолютно ОДИНАКОВЫ? Мне вот, например, мужские приемы «охмурения» надоели в 14 лет — я уже тогда знала наперед все фразы и ходы… :)))
Почему Вы думаете, что мужчине нужны эти стандартны приемы, а не нормальные, искренние отношения? Сколько я встречала мужчин, даже 18-тилетних — устали они от них, и просто смиряются с неизбежной пошлостью… В некоторых случаях не смиряются — и считают женщин «вторым сортом» :(
Лично я пользовалась у мужчин всегда огромной популярностью (совсем не «как друг»! :) именно благодаря отсутствию в поведении и отношениях этих приемов. Больших усилий стоило отношения переводить в «дружбу»… Так что, простите, Вы не угадали! :razz:
Я-то, конечно утрировала для наглядности — на то и печатное слово. :) Но на каких основаниях Вы преувеличиваете и возвеличиваете роль этих вещей? На чем Ваше мнение основано? Писания эзотерических «гуру» и «народная мудрость» в цитатах для девичьих групп ВКонтакте — не основание. Буду рада услышать хоть один серьезный аргумент!
Согласна с автором. Согласна с тем, что женские тренинги учат захвату власти. Если ваши отношения борьба за власть, то можно предположить как они будут выглядить. Согласна, что мужчины все понимают и точно не ценят манипуляций и лжиё И рядом они действительно хотят видеть боевую подругу.
Только я думаю наивно пологать, что мы все свободны от системы убеждений и ценностей в которых мы живем.
Каждый день телик и интернет транслирует ему отфотошопленных реальных красавиц. Он понимает, что все это по меньшей мере приукрашено и любит меня даже опухшую, уставшую и с высыпаниями по всему телу, но если я буду выглядеть совсем плохо из-за собственной халатности (не берем в расчет беременность, болезнь и тд), то в какой-то момент он обратит на это внимание и будет хотеть и умную и привлекательную.
У меня сейчас конкретная ситуация — я хочу дом. Мы оба нормально-средне зарабатываем, все платим пополам. И я готова вложиться как в первый взнос так и разделять ответственность за кредит. Мой парень не хочет брать кредит, для него важнее остаться свободным. И как человек я его понимаю и ценю его. Но какое решение?
Если брать концепцию друзей, то желание мое, воплощать его положено мне. Но вот если я возьму кредит, куплю дом, приглашу его жить со мной как и сейчас и платить аренду, как и сейчас, но только мне, то я уверена что у него будет чувство, что я отрезала ему яйца. А я потеряю уважение и близость с ним как с боевым другом, потому что в этом бою он отказался учавствовать. По сути для меня он просто сбежал с поля боя из-за страха.
Я решила уговаривать и убеждать его купить дом, потому что как друг принять, то что ему страшно я могу. Но если я все сделаю сама, то дружить мне будет интересно с такими же смелыми и решительными.
Вобщем и целом со многим согласна. Спасибо за свежий ветер в уже поднадоевшем болотце «сиди дома, вари борщ, молчи и улыбайся». И все же думаю дружеские роли не совсем идентичны отношениям семейных партнеров. И все таки оочень сложно жить в обществе и быть абсолютно свободным от его влияния.
пока писала поняла, что для меня друг — человек со схожими ценностями, дающий и принимающий поддержу, но идущий своим путем. А партнер — человек со схожими ценностями, дающий и принимающий поддержу, но с которым мы идем одним путем. А общий путь составляется из общих желаний, и личных желаний и уступок и гибкости.
dasha, спасибо за прекрасные комментарии! Совершенно с Вами согласна — дружеская роль не идентична партнерской. В партнерстве, кроме дружбы еще много чего. Согласна и с Вашим описанием. И я испытывала бы те же чувства в ситуации, которую Вы описали. Но в этой статье акцент на противопоставление дружбы и власти. Всего ведь не напишешь в одном посте. :)
Насчет «общества и свободы от него» не так уж все трагично. Современное общество настолько разное… в нем не наблюдается единства взглядов на жизнь и все ее сферы, как это бывает в традиционном обществе — тогда было бы очень тяжело быть «революционером» :) Но наша ситуация такова, что всегда можно найти близких по убеждениям людей, даже если убеждения очень экзотические. А уж в случае, если человек исповедует гуманистические ценности и взаимоуважение — вообще не проблема. То, что я предлагаю, как раз полностью согласно с современным обществом, с теми ценностями, которые не первый день в нем взращиваются.
Я наоборот удивляюсь, откуда в наше время взялась эта странная мода на «домострой», совершенно не отвечающая современной реальности — и экономической, и ценностной. Это какая-то реакция «старообрядчества», которая вряд ли выживет — нет больше для нее почвы, не говоря уже о том, что ее формы уродливы и не имеют той целостности и мудрости, которые имели в реальных традициях. Но испортить конкретную жизнь человека упорная приверженность реакции вполне может, к сожалению :(
Абсолютно согласна с автором статьи.
И понимаю, да, все правильно, так и есть.
Не у многих такое понимание и разум. Спасибо.
Нашла статью вообще случайно, интересно было
Почитать.
Мария, спасибо за комментарий! Рада видеть Вас у себя в гостях — заходите еще, будет о чем поговорить ;)
Надежда, вы замужем?
Валентин, приветствую у себя в гостях! Да, это одна из статей по теме, которую у Вас начали обсуждать, хотя и не самая показательная. Лучше предыдущую посмотрите или последнюю…
На данный момент — нет, не замужем. И что Вам дает эта информация? :)))
Просто убедиться, что я верно проанализировал эту статью и комментарии в моём блоге ;-)
У вас взгляды незамужней женщины и много путаницы. Как я понял, вы на верном пути, главное не домысливайте эмоциями, а познавайте взаимоотношения, тогда цены не будет вашим статьям :o
Мне, например, стоит поучиться такой грамотности в написании и речи). Буду брать с вас пример:).
Но, хотел бы обратить внимание на некоторые упущения по поводу того, «Чего хотят мужчины от женщин», с моей точки зрения.
1. Я не заметил в вас высокого духовного развития и знаний, что бы утверждать ,что духовное знание — это заблуждение. Путаница между духовностью и фанатичной религиозностью -важно изучить этот момент.
2. Так как вы не замужем, значит вы учите людей быть одинокими. Важно раскрыть для себя вопрос о моральном праве учить построению взаимоотношений, имея при этом проблемы в построении отношений с мужчинами. Если вы при этом счастливы, то было бы логичнее учить людей, как стать счастливыми в одиночестве.
3. Вы утверждаете, что нет тренингов «для мужчин». Я понимаю, что вы всё-таки женщина и натыкаетесь лишь на женские тренинги, но утверждать то, что до конца не изучили не стоит. Я периодически использую такие тренинги и как минимум на вскидку могу вам назвать пару авторов, если пожелаете.
4. Вы говорите, что узнали о том, чего хотят мужчины из их жалоб на своих жён. Разве — это мужчины? Они поливают свою жену и ноют в жилетку о них своим «подружкам». Важно изучать этот вопрос глубже, с точки зрения современной и ведической психологии, а также эзотерики и религии (список ограничен лишь возможностями), а не жалоб «недомужчин».
5. Вы «делаете акцент на сопоставление дружбы и власти». То есть пытаетесь. но не видно сопоставления. Виден лишь негатив в отношение «власти». Это два разных понятия, то есть вы попытались объединить в статье две не совместимые вещи. Тут зачёт, но снова было бы интереснее, если бы вы разобрались отдельно в каждом понятии (две разных статьи без сопоставления), тогда сами увидите, где тут собака зарыта.
А вообще неплохо потрудились! В остальном вы всё же правы :). Почитаю другие ваши статьи для расширения кругозора)).
P.S. В последнее время я обнаружил, что в информационном пространстве по тематике взаимоотношений и качеству жизни, появилось три опозиции, две из которых борются между собой. Причём, мы с вами как раз по разные стороны баррикады. А третья всего лишь наблюдает со стороны за нами и обсуждает всё «на кухне», а не в интернете.
Думаю, нам будет лучше поучиться друг у друга, тогда наши знания и опыт приобретёт ещё большую силу!
;-)
Валентин, спасибо за такой подробный анализ!
При чем тут мое семейное положение? Если бы мне было 18 лет и «0» опыта, тогда да. Но у меня за плечами достаточно опыта разнообразных отношений, и не только своих, но и наблюдаемых, не говоря о теории… Почему бы не писать? Если у бабушки дедушка уже умер, то она уже не может ничего умного сказать по поводу семейной жизни — такая у Вас логика? :) Ощущение путаницы может быть от того, что я еще писать не научилась — трудно, когда мыслей на «Войну и мир», а нужно уложиться в пару тысяч знаков. Это моя проблема пока…
Эмоциональность изложения — отчасти в силу гендерной уникальности (сами понимаете ;)), а в основном — полемические приемы.
По пунктам:
1. Как Вы могли заметить духовность и знания, на основании одной статьи, которая совсем не о духовности? Смело :) На самом деле, уж в той-то области, поверьте, у меня все в порядке — и с практикой, и с теорией — даже специализация в Университете «религиоведение». Так что я вполне обосновано могу много что утверждать в этой теме. Просто я пока на сайте не касаюсь почти этих вопросов, но планирую рубрику открыть. Кстати, где Вы нашли хотя бы намек на «фанатичную религиозность»? Я вроде вообще со светских позиций рассуждаю… Это Вы к «ведизму» аппелируете как раз :)
2. «Так как вы не замужем, значит вы учите людей быть одинокими» — совсем не вытекает одно из другого, уже отвечала. Вполне чувствую моральное право учить тому, что знаю, и говорить о тех проблемах, которые сама решила :smile: Нет, не могу рассказать, как бывает через 20 лет брака — но об этом и не пишу.
3. Про тренинги для мужчин — возможно, я что-то упустила… Подскажите авторов, если не трудно! По пикапу и Новоселов не считаются :) Только на тему «как стать настоящим мужчиной из ненастоящего».
4. Понимаю, что не принято офишировать, что мужчины тоже могут и плакать, и жаловаться — и сами они этого стыдятся, а если честно? Вы же психолог! Прямо все только и делают ВСЕГДА, что хвалят своих женщин или просто молчат о них? Да, нечасто жалуются и не на каждом углу… Естественно, вопрос я изучала не только на основании «жалоб» :) Психология, философия, религия, эзотерика… Как нибудь сделаю обзор этой темы в разных традициях — но для этого, боюсь, сайт не формат, это монографию писать нужно… разве очень схематично :)
5. Вот сами же говорите, что «дружба и власть» — понятия несовместимые. Я собственно, и хотела это сказать — что либо одно, либо другое. А сопоставлять их… — по каким критериям? Одно — один из вариантов личностных отношений, другое — уместно только в формальных. На каком поле их можно сопоставить? Негатив у меня разве по отношению к тому, что они массово перепутываются, точнее — отношения власти вторгаются туда, где им не место. Писать я об этом еще буду, конечно — тема обширная и я часто с ней сталкиваюсь в разговорах…
Спасибо за высокую оценку моей работы :)
P.S. Да, мы с Вами идеологические противники получаемся :) Учиться, конечно, всегда стоит и есть чему, друг у друга — в частности, хотя не думаю, что наши позиции можно привести к чему-то общему… Я тоже не намерена терять Вас из вида ;)