Заказать консультацию

Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?

Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях  — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное… Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?

Чувства, эмоции

Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают… И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.

Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?

Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?

Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным… И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.

Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций… Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.

Я ничего не могу с собой поделать…

Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать»… И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы… Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?

Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь  тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же…

Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет»… Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.

Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души… Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни… Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками?.. А если подумать?

Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.

Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.

Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды… Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы… Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.

Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто»… Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.

Место чувств в жизни личности

Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.

Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство…? Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых…

Что делать с чувствами и эмоциями?

И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.

Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.

Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.

В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.

Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз, а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?
41 Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?
  1. Наталья

    И еще, к сожалению нигде у вас не нашла статьи о границах человека. Раз речь зашла об эмоциях, я например такой человек, которого раздражает пристальный и долгий взгляд людей, ощущение что просверлят дыру во лбу, вначале дискомфорт появляется, затем начинает раздражать, спросишь у них в чем дело, так отреагируют как на больную… Меня так учили что если что-либо причиняет дискомфорт, то нужно искать причину в себе, люди тут не причем. А у меня встречный вопрос к Вам Надежда, стоит ли заострять на этом внимание и копаться в себе если это не мешает мне жить, а лишь приносит дискомфорт и то не всегда, в этом случае возможен вариант не обращать внимания на чувства раздражения?! Возможно это защита границ на глубинном уровне? Жаль конечно что для этого нет отдельной статьи, тогда и вопросов бы не возникло)

    Ответить
    • Надежда

      Да, у меня много о чем еще нет статей. О границах можно очень много написать :)
      По Вашему вопросу. Так-то пристальный взгляд часто действительно является невербальной агрессией… И дискомфорт реально может указывать на нарушение границ Ваших. Другой вопрос, что тут Ваша задача, по идее, научиться эти границы защищать. Активно, а не «на глубинном уровне» быть жертвой чьей-то агрессии, вытесняя свой дискомфорт. Меня удивил Ваш вопрос: «стоит ли заострять на этом внимание и копаться в себе если это не мешает мне жить, а лишь приносит дискомфорт и то не всегда?» Разве дискомфорт жить не мешает? Разве раздражение — это то, с чем Вам хорошо жить? Если так, то можно не разбираться. А если решите разобраться, то может многое за этим оказаться… Причину стоит искать в себе, но она не всегда выглядит так просто, что «твой дискомфорт — твои проблемы». Проблемы-то наши, конечно, но они могут оказаться в другом — неумении себя защитить, комплексах или обесценивании себя и бессильном гневе по этом поводу… Задайте себе вопрос: На что именно Вы раздражаетесь — в себе? Какая мысль ПРО СЕБЯ этому сопутствует? И да, другие люди не всегда ангелы — они бываю злы, агрессивны и проч., не стоит все на себя брать огульно, обеляя их. Мы может по разному реагировать, но не стоит закрывать глаза на то, на ЧТО мы реагируем. Они отвечают за свои действия, мы — за свои действия и реакции.

      Ответить
  2. Наташа

    Здравствуйте, Надежда! Вот читаю Ваши статьи уже, наверное, год. Познакомила с Вашим сайтом меня подруга Оля. К сожалению, сейчас мы с ней не общаемся. Нет, мы не поссорились — просто перестали общаться. Она была для меня ориентиром в жизни, скажем так, направляла…
    Дело в том, что у меня произошла ссора с моим бывшим мужем — я не дала ему ребенка, потому что во мне говорила обида (он не помогает мне материально). Вообще я позволяю ему приходить в мой дом и общаться с детьми (он МЕНЯ ненавидит, а детей любит). Просто в тот день он меня не поставил в известность, что хочет взять сына (говорит: много тебе чести), а до этого не купил сапоги ребенку, хотя обещал (на алименты я тогда не подавала). Поэтому на эмоциях я так и поступила. Когда я позвонила подруге, жалуясь и рыдая, она мне начала говорить, что я должна БЫЛА сделать — очертить границы, поставить свои условия, поменять замки, всячески выклянчивать деньги….(Она за счет бывшего мужа уже третий год живет, а у моих бывших «зимой снега не допросишься». Я уже и не прошу — сама зарабатываю. Не буду я унижаться. Дело в том, что мой бывший муж вообще не дается на разговоры со мной). Подруга меня не поддержала, а наоборот подлила масла в огонь. Предугадываю ваш вопрос: зачем нужно было ей вообще звонить — жаловаться, знать ее мнение, совет…..
    Вот в этом и состоит моя главная проблема — не живу «своим умом». Не могу сказать «нет» людям, не имею собственного мнения….. Вот, вроде, такая точка зрения, а посмотришь — вроде, и собеседник прав. Вот знаю как правильно, а боюсь сказать, обидеть собеседника, и это почти во всем — от правописания до жизненных вопросов. Вот и жаловалась, рыдая, подруге не столько от произошедшего, как от того, что перекрутила все в голове и смотрю на ситуацию уже с другой стороны — уже, вроде, и жаль мужа, и какие последствия может это потянуть… (к детям он приходит раз в месяц в два месяца).
    Вы скажете: ты ж уже год читаешь мои статьи, разве они тебя ничему не научили? Вот и подруга мне так сказала, махнув рукой и определив мой статус невротика (с примерами — не могу долго маршрутку ждать, легче пешком пойти, перевариваю разговоры в голове, сотрудница-тиран раздражает….) Возможно, она права. У меня есть определенные знания, но на практике я их не применяю. У меня как буд-то сбой файлов, какой-то хаос в голове, не могу по полочкам все разложить.
    С мужем я разошлась и не жалею. А вот подруга со мной не общается и мне ее не хватает.
    Вот как такой бесхребетный человек может воспитать мужчин (у меня два сына)?
    Я нашла корень своих проблем. А вот теперь как мне закалять свой характер?
    Знаю, что это эхо воспитания советских времен….
    Спасибо за Ваш сайт.

    Ответить
    • Надежда

      Наташа, здравствуйте. Извините, что не сразу ответила. Мне кажется, что корень Вашей проблемы в том, что Вы боитесь… опираться на себя / брать ответственность за свои мнения / решения / действия / вообще жизнь свою. Вполне понятный страх, кстати — это действительно сложно и страшно с непривычки. И никакие «знания» не помогут тут — нужна решимость. Вот в эту сторону и «копать» стоит — прямо учиться на себя опираться, учиться принимать решения без оглядки на других, жить своим умом, не искать поддержки, не оправдываться «эхом воспитания советских времен». Начиная с мелочей, может быть — легче будет. Идти наперекор страхам из серии: «а что будет? а что кто подумает или почувствует?» и т.п. Стоит начать — потом во вкус войдете — станет проще.
      Конечно, по дороге придется продумать / выработать СВОИ ценности и принципы, которыми Вы выбираете руководствоваться в своих решениях. В идеале они должны быть для настолько ценны, что Вы согласны заплатить любую цену. Это задача непростая и не быстрая, но без нее никак. Т.е. с одной стороны — выбор ценностей / принципов / направления движения, осознавая зачем ВАМ это нужно. С другой — выработка привычки руководствоваться этим в жизни, а главное — руководствоваться СОБОЙ. Можно еще поразмышлять на тему, что в Вас самой сопротивляется этому, чего Вы боитесь и стоит ли оно того, чтобы свою жизнь на это разменивать…
      Это если очень кратко — более глубоко в таком формате нереально. Так-то это процесс взросления очень объемный и многогранный. Но главное — взять курс на него. Подруга, например, предполагаю, для Вас играла роль «мамы» психологически — поддержка, советы… Примите решение дать это все себе сама, как взрослый человек уже, вместо того, чтобы по ней скучать. Ну и во всем остальном так же…
      А насчет сыновей не беспокойтесь — достаточно им не мешать проявлять себя, решать и брать ответственность, не брать ее за них. Дальше они сами разберутся :) Может даже, они в этом плане здоровее Вас и у них можно поучиться характеру?

      Ответить
  3. Мария

    Добрый вечер!

    Такие темы действительно играют важную роль в жизни.
    Я часто жила только эмоциями, возвышала чувства и поступала только в соотвествии с ними. Опыт плачевный.
    Но случилось так, что на протяжении 2 лет я обманывала себя и встречалась с человеком, которого не любила. Со временем я поверила в свою же ложь.
    Отношения уже закончились, были сильные потери вплоть до аборта. прошло пол года с того момента.

    Сейчас я встретила человека и я не верю своим чувствам. Я боюсь ошибиться, ведь на кону стоят не только мои чувства, но и другого человека.
    И я понимаю, что проживать надо все целиком и полностью, чтобы не оставалось ран.
    Я настолько умею врать самой себе, что сейчас я совершенно не понимаю как поступить. Стоит ли начинать новые отношения?
    Чувства говорят да, мозг боится.
    Но я не уверена в чувствах :/

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Мария. Не вполне понятно, что же Вас смущает… Но конфликт налицо между чувствами и чувствами, а не между ними и «мозгом» — между «хочу» и «боюсь». Мне видится выход в выяснении мотивов, стоящий за тем и другим, и выборе потом между этими мотивам. Думаю, что и «ложь себе» предыдущая тоже состояла в маскировке мотивов, ну или попытке примирить непримиримые вместо выбора. А отношения Вы уже начали, по крайней мере в своей голове, — здесь вопрос не стоит :) Вопросы: чего Вы хотите? чего Вы хотите на самом деле? зачем Вы этого хотите? добро ли это для Вас или вред? Что Вы выбираете, обнаружив противоречия? Почему? Применительно к отношениям: «да» чему говорят Ваш чувства? Почему? А чего боитесь? Почему?…
      Конечно, разобраться в себе, выяснить реальные мотивы и реальные чувства непросто… Это душевная работа по самопознанию, вооружившись честностью, насколько возможно. Если хотите, могу помочь в порядке консультации.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности