Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях - то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное... Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик - что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать "правильные чувства" от "неправильных". Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями - как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?
Проблема с чувствами в том, что они часто "правят бал" нашей жизни - под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают... И они для нас, безусловно, очень важны - а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому - и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем - то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.
Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить - а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?
Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?
Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить - эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь - и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным... И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? - ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.
Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит - все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся - жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким - сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например - игрушки эмоций... Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им - один из признаков невротика.
Я ничего не могу с собой поделать...
Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно - ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: "сердцу не прикажешь", "я ничего не могу с собой поделать"... И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы... Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?
Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и "ничего не можем с собой и с ними поделать" далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, "наступаем на горло своей песне" и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере "небольших" эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? - Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? - то-то же...
Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие - "серьезные чувства", которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая "любовь". Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже "благословением небес" - раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно - настоящее: "Любовь нечаянно нагрянет"... Это даже считается признаком "настоящей любви" - внезапность и неподконтрольность, способность "одержать" человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.
Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: "Я люблю". А причем тут вообще Я? - Я тут в сторонке стоит - это "оно" пришло-помучило-ушло, отодвинув наше "я" на время своего присутствия куда-то на задворки души... Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению - лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему - ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни... Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы - ведь такие чувства наполняют жизнь красками?.. А если подумать?
Что в нас хочет "сдаться", что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? - Точно не та часть нас, где живет зрелая личность - наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто "по почерку" - то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно "от лукавого". Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что "нагрянувшее" воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее - тем более говорит сам за себя.
Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает - точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь - называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.
Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями - это отличная лазейка для бегства от ответственности - ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными - и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды... Остается "последнее прибежище негодяя" (невроза) - чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять - мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы... Мы чувствуем - и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.
Нет смысла разбирать что тут первично, "курица или яйцо" - бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, "одержимы" чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой - то дело явно "нечисто"... Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.
Место чувств в жизни личности
Предвижу ваше недоумение: "Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда - сушеной рыбой стать?" Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость - это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души - она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции - наши, а не мы - их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять - они обманчивы и далеко не всегда у них "ноги растут" из правильного места.
Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное - его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство...? Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями - тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств - тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно - от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых...
Что делать с чувствами и эмоциями?
И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: "Учитесь властвовать собою". Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума - чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности - это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.
Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации - начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями - вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и "психологические вампиры" нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами - за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.
Первый шаг мы уже сделали - поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать - что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути - хорошо, а если мешают - то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.
В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет - это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот - чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь - то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать - куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте - они только кажутся огромными и неодолимыми.
Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными - выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз, а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?
© Надежда Дьяченко
спасибо отлично. вовремя прилетело
На здоровье, Юлия.
Спасибо, Надежда, за интересную статью. Буквально на днях думала об этом. В деятельности педагога чувства, эмоции, культура их выражения очень актуальны. Как ни кичись профессионализмом, все равно, общаясь с детьми, невозможно оставаться «сушеной рыбой». Волей-неволей приходится «подключать » эмоции. Способность управлять ими приходит с опытом. У чувств и связанных с ними эмоций большая сила. Она может стать созидательной, а может и разрушительной. Чувства и эмоции очень важны для человека. Мне кажется, главное, чтобы мы научились понимать каждый для себя, какие последствия могут вызвать наши эмоции и чувства, и как сдерживать себя, если эти последствия оказались негативными. К счастью, сейчас даже в школьной программе есть темы, посвященные этому. Я уверена, что культуре чувств и выражения эмоций надо учить. В семье, в школе. Учить управлять ими, не бояться собственных эмоций (есть и такие люди!), понимать их, учить в конце концов признавать, когда эмоции взяли верх и причинили боль другим людям. Это, что касается «идеального варианта» )) Но в реальной жизни все гораздо сложнее. Учить- хорошо, но как всегда, усвоить урок дано не всем и не в полной мере. Природа чувств и эмоции — это сокровенное для каждого. Откуда они берутся и почему именно такие- неизвестно. Если эмоции мешают, тут нужен профессионал — психолог. Вы совершенно правы, что излишняя эмоциональность может очень сильно испортить жизнь человеку. И, странное наблюдение- некоторые вроде и понимают это, но ничего предпринимать не хотят. Хотя, казалось бы, так просто- видишь, что портишь себе этим жизнь- думай, анализируй, ищи причину своих эмоции, работай над собой… Ведь любые усилия рано или поздно принесут свои плоды. И, глядишь, жизнь изменится к лучшему. Но нет… Вот почему некоторым людям так комфортно в этом состоянии, я не могу понять. Для себя я поняла, что просто сдерживать свои эмоции — дело ненадежное. Нет-нет, да и сорвешься. А вот , если подумать, понять, почему она возникла, озвучить себе настоящую причину (главное- не лукавить! ))) — тогда и эмоция пропадет сама собой.
Наталья, спасибо за отзыв!
Вы предвосхищаете следующую статью по этой теме. Да, именно в этом и состоит работа психолога — помощь разобраться с чувствами и их причинами. «Откуда они берутся и почему именно такие» выяснить во многих случаях можно. Но начинать надо с того, чтобы понять, что с ними вообще можно работать. Беда в том, что многие об этом даже не подозревают, принимая чувства и эмоции за некую данность, с которой ничего поделать нельзя — и это очень много проблем создает, и пока так человек думает, о какой-либо работе с чувствами и речи быть не может. Почему так думает? — С одной стороны так «учит» общественное сознание — прямо «витает в воздухе» такое отношение к чувствам, с другой — кому-то так и комфортно тоже, невротикам :)
Конечно, просто сдерживать эмоции — не выход, это плохо получается обычно и чревато «побочными эффектами»… Разбираться с ними надо, настоящую причину понимать — и это помогает, тут Вы правы. И это тоже не просто — усилий души требует :)
Спасибо, Надежда. Буду ждать новой статьи. Тема очень интересная и насущная. С чувствами и эмоциями , действительно, можно и нужно работать. Надо признаться, что до встречи с Вами и до известных событий в моей жизни я не задумывалась над этим серьезно. Теперь все иначе. Теперь я понимаю, что работа над собой- это не наказание за ошибки, а постоянный, очень важный, созидательный процесс, который сопровождает человека всю его жизнь, помогает стать … ну… счастливей! ))) Мысль о том, что чувства даны свыше и мы перед ними бессильны- догма. Это самообман, способ уйти от ответственности за свои поступки.
Очень интересная тема, очень нужная. Жаль не довелось раньше об этом задуматься, много дров наломала по жизни и себе и окружающим. Но хоть и в 53, стараюсь над собой работать, точно сказано: немножко счастливее становишься, когда пересматриваешь свое отношение к эмоциям и чувствам. Спаибо!
На здоровье, Галина! Никогда не поздно над собой работать :)
Зимой решила подтянуть немецкий и почитать новеллы Цвейга. Практически каждая из них — это иллюстрация к Вашей статье. Сильное чувство или аффект, ведущее героя к гибели или на край гибели, но зато это типа сильнее его и достойно быть воспетым))).
Здравствуйте,Надежда,статья очень интересная,прям таки про меня,я всю жизнь иду на поводу у своих чувств,а зря,мне уже 40.,времени ни на что не остаётся,я даже сейчас живу с тираном.,думаю что у меня психологическая зависимость .,и что же мне делать?
Здравствуйте, Юлия. Что делать? — выздоравливать от зависимости, вестимо. Это в силах наших. И дальше строить свою жизнь иначе ;) 40 — это еще все впереди.
Здравствуйте,Надежда! Нужная статья… Я вот произвожу впечатление , спокойного человека( особенно на тех людей, кто не считает нужным сдерживать свои эмоциии). Но, я просто контролирую свои чувства. А если уж «нахлынут»,то стараюсь разбираться с ними в одиночестве, не вываливая на первого попавшегося; занимаюсь йогой, изучаю психологию. В отношениях с мужчинами научилась»тормозить». Мне хватило одного негативного опыта в стиле: «он чуть вошёл, я вмиг узнала, вся обомлела и т.д….» Вот, правда не могу с одним разобраться, или там целый диапазон чувств, сексуальное притяжение: не могу понять, почему например, вроде хорошие мужчины( ну вроде подходящие для семьи), не вызывают у меня желания быть с ними близкими, даже думать об этом неприятно. А те которые притягательны в этом плане… Вообщем сначала они вроде кажутся мачо, а потом выясняется, что они полное Чмо(прям вот с большой буквы). Что такое это – сексуальное притяжение? Природа, или тоже невротическое проявление?
Дания, очень сложно ответить при столь скудной информации и Вашей проблеме. Вы читали мою статью о сексуальной потребности? Все-таки я глубоко убеждена, что главная эрогенная зона у нас в голове — а значит то, что Вас привлекает или не привлекает имеет не столько физиологическую, сколько психологическую природу. Разбираться надо — что и почему привлекает, какие струны задевает — очень может быть, что невротические, да.
Однако, надо тут еще заметить, что у Вас прослеживается безличное отношение к партнеру — «вроде подходящие для семьи» или «мачо» — это же все внешние характеристики, не имеющие к человеку никакого отношения. И может быть, Вы вообще в сексуальном плане как «объект» мужчину воспринимаете? Тогда не удивительно — далеко не все обладатели высокого тестостерона одновременно являются настоящими мужчинами. Это разные вещи. В общем, тоже разбираться надо :)
А статья на тему выбора спутника у меня уже, кстати, есть в черновиках — все руки не доходят ее выпустить. Подождите чуток.
Да, я читала статью, о сексуальных потребностях, и полностью с ней согласна и с тем, что главная эрогенная зона у нас в голове.Тем более, что занимаюсь йогой, и научилась управлять,например, своим дыханием, через дыхание эмоциональным состоянием и даже своим циклом.Так, что не гормоны влияют на человека(как писали некоторые в коммен-х) а человек на гормоны)))) Именно по этому, я и не ведусь «на тех к кому меня тянет телом». А рассматриваю человека, как личность, просто не задумывалась об этом. А » те которые вроде подходящие для семьи»…Наверное я так решила, потому что они хотят жениться на мне. Но это ведь не факт,что с ними у меня будет благополучная семья?! Именно как личности они для меня скучны и безлики… Как сказал один желающий жениться: » ну-у-у, мне нужен регулярный секс, комфорт, и дети. » А мне с ним даже поговорить не о чем… А ещё на мне и алкоголик жениться хотел, только вот я отказалась быть женщиной его мечты : «бегать за ним с тапочком и загонять домой» ))) С таким я буду просто женской»функцией» рожать, стирать готовить гладить и сексом ещё с таким заниматься надо,а не хочется)))) … А те которые»мачо»…Они яркие, умные, интересные, но хотят свободных отношений … Я сама хочу развиваться, как личность, мне это очень интересно, и такие же мужчины привлекательны для меня…И я заметила,что неосознанно выбираю тех, кто помогает раскрыть нечто новое в себе самой. А вот семья,пока не получается… Я задумываюсь,что может я сама «драйверша по жизни»,поэтому и притягиваюсь к тем,кто не ориентирован на семью. Но нет, мне хочется и семью и развития и «драйва» в меру, а не только колбасится по жизни… Или всё же нужно обязательно,чем-то жертвовать?
Дания, простите, а сколько Вам лет? Возможно. Вы еще не вполне выстроили себя и поняли, чего же хотите на самом деле…
Конечно, не факт, что если кто-то хочет на Вас жениться, то с ним будет благополучная семья — вообще не факт! Я бы тут даже думать не стала — не интересен и иди лесом, чего бы ты там не хотел :))) Тем более, какие-то недоделки к Вам сватаются, простите. Им семья нужна по не для отношений, а для семьи и они чувствуют, что у них есть шанс, потому что у Вас тоже имеется ориентация на просто факт семьи. А так нельзя — отношения должны быть важнее: понимание, интерес к личности, уважение взаимное, возможность для личностного роста вместе с партнером…
То, что Вы написали про «мачо» как раз подходит для отношений. Не понимаю, правда, почему в предыдущем комментарии Вы их «Чмо» называете? Неужели только из-за того, что они хотят свободных отношений? А Вы попробуйте свободные — это очень ценный опыт. Потому что настоящие отношения всегда свободны — даже если семья. И Вам этот урок очень стоит пройти. Нормальный самодостаточный мужчина может избегать попыток его «связать» — надоели, ибо, «охотницы» за семьей. А там, кто знает? — если Вы сможете ему показать уважение к его свободе (а что может быть ценнее?), может, он и захочет разделить жизнь с такой девушкой. Но показать это можно, только если оно ЕСТЬ по-честному. Так что — учитесь свободе, и своей и другого :)
А насчет «жертвовать» — нет, не обязательно. Но знать, чего тебе надо на самом деле и уметь строить нормальные отношения надо. Без невротической истерики «хочу замуж». Замуж-то выйти несложно — но что Вы там делать будете, если человек окажется не «своим»? Будете готовы по-настоящему — встретите своего… Но сначала надо перестать париться на эту тему — это трудно для Вас пока.
Благодарю, за ответ,Надежда… В том то, и дело что мне уже 44 года, просто выгляжу молодо, без всякой косметологии, наверное потому,что занимаюсь серьёзно йогой,танцами . И паника у меня на почве возраста… ))) Скорее всего…..чувствую себя под колпаком,но «колпак» этот только на уровне ума, а не общей «физики»… я не чувствую возраста, а тело, даже лучше чем в 25 было…. О свободных отношениях, хм… На самом деле, я похоже сама хочу таких отношений, но боюсь… Наверное и выбираю таких мужчин,потому что они себе это позволяют, а я видимо нет ещё…Мне тоже нужно одиночество, свобода и обязательно своё пространство… Да, много мусора у меня ещё в голове, буду работать с этим, спасибо…
Дания, удивлена, признаться… Я думала, Вам и 30 нет. Как же Вы так мало успели? Бегаете от отношений? И не получаете опыта… Но лучше поздно, чем никогда — все равно надо сначала разобраться с тем, что же Вам самой нужно — иначе никак. И это постигается только опытом… Правда, я бы посоветовала Вам поэксперементировать с ЛЮБЫМИ отношениями. «Позволить себе», да.
А панику отставить — она делу точно не поможет. Выскочить за кого попало, да еще и родить от него, не дай Бог — счастья не прибавит. Разве «галочку» поставит: «У меня, как у людей — было»…
Наглоталась негатива, вот и бегаю… Я согласна что для меня , пустить кого-то в своё пространство, а оно для меня очень гармонично, страшно…Недавно вот решилась и снова не то. Потенциальный тиран попался. Видимо потому, что «женственность» решила развивать)))) Но я сразу просекла…Как только началось, «куда пошла, зачем пошла и почему пошла», я объяснила «куда ему надо идти и почему». Другой оказался акоголиком, не сразу, но выяснилось.Ещё один, долго «шифровался», но я чувствовала, что-то не то…Оказался женатым… Не хочу в «любые отношения «, не понимаю, зачем? В плане отношений, может и мало успела. А в плане самореализации,считаю что достаточно. Занимаюсь йогой 12 лет,танцами,играю на двух музыкальных инструментах, пишу песни и книги. Пишу картины и недавно заняла 1-е место на международном конкурсе… Есть своё дело, дающее и деньги и радость мне и людям… Мне нравится познавать себя, мир ,людей, открывать что-то новое… Это лучше, чем тратить жизнь, на мужчину, которому и не надо это, не ценит он… Странно, Надежда, вы пишите статьи, о том как бы не попасть в деструктивные оношения, а даёте совет, вступать в любые…
Кто тут у нас негатива не глотал? Я ведь не знаю Вашей проблемы, Дания… Но вот «решаться» пускать не факт, что надо. Мне кажется, что Вы просто еще не встретили своего человека — когда встретите, этот вопрос «пускать или нет» просто не встанет :)
Зачем отношения любые? — для опыта и познания себя в отношениях. Иначе ведь не проявляются ни неврозы, ни комплексы какие-то, ни понимание того, что тебе надо, а что не надо. Не все познается в теории :) Вот нравится Вам людей познавать — и познавайте. Тратить жизнь на мужчину нельзя ни в коем случае — даже если ему это очень надо и он ценит (и это хуже даже может оказаться — такого вампира под «надо» можно найти!). Мужчина не для этого нужен — не чтоб тратить или дарить себя, а чтоб идти вместе куда-то, вместе веселее и легче…
Нет, в деструктивные отношения я Вас не зову — просто призываю быть тут смелее и… легче, что ли. И формы отношений разные могут быть: например, ДРУЖБА с мужчиной — как Вам такие отношения? Без дружбы в фундаменте вообще ничего путняго не построишь — с нее надо начинать, и ей тоже учиться надо. Мне кажется, Вы слишком серьезно подходите к этому вопросу, невротически серьезно — типа, если отношения, так сразу под венец и детишки. Но такая устремленность все портит и обнаруживает Вашу неготовность к нормальным отношениям. Когда они столь значимы — это очень плохо… Отношения и люди должны быть важны/интересны/значимы сами по себе, а не только как перспектива брака. А как этому научиться опытно, если не на опыте?
Ну вот насколько я вообще что-то вижу и могу сказать в таком малом объеме информации…
Понятно,что в сообщениях много не раскроешь… Дружба с мужчинами есть …общие интересы, как правило объединяют в дружбу.))) Я общаюсь на самом деле с мужчинами, которые появляются в моей жизни, и выбираю я их сама, и вы правы, неврозы действительно проявляются… Один невроз я осознала на вашем сайте; развитие женственности, огромное спасибо за ваш сайт!!! Алгоголик — комплекс спасительницы. А женатый — мама в детстве других девочек хвалила, в надежде, что я буду стараться лучше и лучше становится, вот и с женатым мне предлагалась игра, кто лучше: жена или я, благо я не втянулась в это… Думаю что основа всех этих игр, дурацкое убеждение : что твоё счастье зависит от кого-то… Мне кажется из за него многие женщины и попадают в различные драматические ситуации …
Дружба — это не общие интересы, а взаимоподдержка, замечу :) А так вон как хорошо Вы все понимаете! Осталось только без неврозов и комплексов научиться…
Насчет «дурацкого убеждения: что твоё счастье зависит от кого-то» Вы очень хорошо сказали! Да, именно тут «корень всех зол» и зарыт, и нездоровых отношений, соответственно. От этого «убеждения» и надо избавляться в первую очередь — оно в ядре невротичности.
Осталось без неврозов научиться )))) Учусь…
Добрый день, Надежда! Спасибо за Вашу статью, готова подписаться под каждым словом.
Вы очень интересно пишите, красиво раскрываете основные мысли и вкусно подаете их. По ходу прочтения возникают вопросы в голове и чуть позже в статье находятся на них ответы. Очень приятно и легко читать.
Но есть мысль, которая меня не покидает. Вы пишите везде, что нужно развивать себя, вкладывать в себя, любить себя. Но разве это не способствует развитию эгоцентризма. А как же забота о близких, а как же потребности партнера? Каким образом делить свое время на себя и на близких людей.
И еще один момент. Есть ощущение, что чем более развитая личность, чем больше человек в себя вложил, тем сложнее складываются близкие отношения. Т.к. человек настолько себя ценит, что ему очень сложно найти партнера, подходящего по уровню. Ему не хочется тратить себя и свое время на то, чтобы понять другого человека. Разбираться в сложностях, которые могут возникнуть. Начинает казаться, что зрелые отношения должны быть гармоничными и правильными. Все больше убеждаюсь в том, что путь саморазвития это путь к одиночеству.
Добрый, Татьяна! Спасибо за отзыв и высокую оценку :)
Очень хорошие вопросы Вы задаете. Не знаю, возможно ли на них ответить кратко — это целой статьи достойно… но попробую.
Чтобы разобраться, вспомним, что подразумевается под «любовью к себе» и «развитием»? Любовь — в развитии. А развитие происходит через учебу и творчество. И то и другое напрямую связано с деятельностью. А деятельность — она ведь в мире людей, а не в вакууме, верно? Не для себя ведь «в стол» что-то делать?
Во-вторых, эгоцентризм — это не здорово. Это даже скучно. Желание же что-то делать для людей, чем-то делиться, когда у тебя избыток, более чем естественно. Другой вопрос тут в мотивах — ВАЖНЫЙ! Потому что одно дело — заботиться от любви и от избытка, а совсем другое — из обязанности или страха одиночества или неудовольствие чье-то вызвать. Второе — это зависимость больная.
А отношения у зрелой личности как раз таки легко складываются — именно по причине отсутствия зависимости этой и ожиданий всяких. Опять же в этой свободе очень легко «понять другого человека» — это не требует особых усилий. И интересно — ибо мы помним про учебу. «Человек настолько себя ценит» — это снобизм какой-то, а не зрелая личность. Здоровый человек свободен и от оценки, и от сравнений себя с другими. Что совсем не исключает достоинства, но оно коренится в независимости опять же.
Вы говорите: «путь саморазвития это путь к одиночеству». Я бы так не сказала. Во-первых, путь этот с одиночества НАЧИНАЕТСЯ — точнее, с осознания, что одиночество — это изначальное условие нашей жизни. Так что бояться этого просто странно. Кто не одинок? Что Вы под этим словом разумеете? Сложно найти человека, который бы тебя понимал целиком — так это сложно любому, не только развитому. Тот, кто живет в каких-нибудь больных отношениях, замешанных на зависимости, ничуть не менее одинок, не более понят… Разница опять же, лишь в том, что самодостаточная личность не боится одиночества, не пытается убежать от него любой ценой и потому строит отношения свободно, а личность незрелая находится в постоянной тревоге и думает только о том, как бы привязать кого-то к себе, чтоб не сбежал :) И ради этого осуществляет «заботу» и беспокоится о «потребностях партнера». Это разные типы любви — от избытка и от дефицита. От избытка человек делает что-то для другого, потому что хочет этого САМ, у него не стоит вопрос «как делить время».
Вот как-то так. За подробностями могу отослать Вас к книге А. Маслоу «Мотивация и личность» — он это все рассказал гораздо лучше меня :) Ну или Э. Фромм «Искусство любить». Свои статьи я основываю во многом на идеях этих авторов.
Надежда, спасибо огромное за такой развернутый и подробный ответ! Я поняла, о чем Вы пишите и прочувствовала эту разницу и грань.
Конечно очень хочется быть той самой развитой личностью, которая не боится одиночества и не зависит от отношений с близкими. При этом остается открытой и душевной, дарит тепло окружающим и ничего не ждет взамен. Бывают периоды в жизни, когда я очень близка к такому состоянию. Но оно так нестабильно. Разные жизненные ситуации выбивают из него, заставляют чувствовать потребность в поддержке и присутствии близких.
Про обучение и деятельность согласна — это действительно воодушевляет и дает силы. Для меня бездействие и однообразие невыносимо.
Ваш ответ мне очень помог понять, что мое состояние одиночества, которое возникло в моей жизни, это очень потенциальное состояние и его не нужно бояться. А также я поняла, что иду в верном направлении.
Спасибо Вам огромное!! Буду продолжать изучать Ваши материалы. Ну и конечно же, спасибо за рекомендации — ознакомлюсь!
Татьяна, зрелая личность — это не «состояние», а жизненная позиция. Активная. А Вы пока говорите из пассивной — как будто ситуации могут повлиять и «заставить» что-то… Потому и получается так. Состояние может быть нестабильно, а позиция — нет, потому, что это другой человек по сути.
Кстати, облегчу Вам задачу — совершенно не обязательно зрелая личность должна пылать любовью и что-то кому-то «дарить» 24/7. Это по желанию. Есть опасность впасть в комплекс «спасателя» с излишним альтруизмом. Но вот не ждать, не зависеть — да. Что не исключает близости и привязанности…
Успехов в развитии!
Надежда, добрый день! Моё сообщение касается чувства лени. Я ужасно ленива и амбициозна одновременно. Поскольку развитию моего личностного роста , развитию карьеры мешает лень, я сознательно с ней пытаюсь бороться. Но хочу признаться, что для меня это титанический труд. Отсюда назрел вопрос , то ли я в принципе не привыкла справляться с чувством лени , то ли я выбрала «не свою » работу. Особенно начитавшись всякой литературы про предназначение человека и следование своей мечте можно запутаться. В этой литературе говорится, что если ты выбрал своё дело, то все будет даваться легко, и деньги большие посыпятся и работа будет в радость . Хотя смею предположить, что скорее всего работа здесь не при чем, а все дело в слабой дисциплине (домашние дела , изучение английского я тоже делаю через силу) . Хотелось бы попросить обозначить ваше видение на вопросы: 1) у меня не очень то любимая работа и поэтому я ленюсь или я ленивая и поэтому любая работа мне будет в напряг ?
2) как тренировать дисциплину и бороться с ленью? Если я буду заниматься этим каждый день, не приведёт ли это к срыву ( поскольку каждый раз когда я себя заставляю , у меня мини стресс)
3) лень передаётся генетически? Или все люди от рождения одинаково ленивы
Добрый, Анна!
Очень непростой Вы задали вопрос :) Лень — очень неоднозначная штука, надо выяснить сначала, что Вы под этим «чувством» подозреваете? Вообще, на мой взгляд, лень — это недостаток мотивации. А почему у Вас такой недостаток? Может, и вправду работа нелюбимая… Может, кризис назрел у Вас какой-то — надо что-то пересмотреть в планах дальнейшего движения. А может, Вы боитесь успеха и потому бессознательно сопротивляетесь? — так тоже бывает :)
С другой стороны, любая деятельность требует некоторого усилия. Литература Вас обманула — адекватные тренеры предупреждают, что напрягаться все равно придется, иначе не достигнешь ничего. Да, иногда тупой самодисциплиной. Но без фанатизма, опять же — чтоб не до срывов.
Общие рекомендации:
1. Поменьше значения придавать этому — делать, что нужно, без лишней рефлексии: «лень мне или не лень». Стресс больше от того, что мы лень возводим в проблему, чем от деятельности. Жизнь — это всегда преодоление, это норма жизни и даже потребность.
2. Можете разрешить себе полениться — вот прямо прописать себе ничего не делать, хоть неделю. И посмотреть, что будет? Если Вы не хотите делать то, что наметили, то чего хотите?
Нет, генетически черты характера не передаются, а это даже не черта характера — это проблема личностная, мотивационная. Вот проблемы передаются — тоже не генетически, правда, а через воспитание-подражание. Но это все преодолимо во взрослом возрасте.
Если хотите, обращайтесь — разберемся, что это у Вас за «лень» такая и что за ней стоит?
Здравствуйте. Да, порой чувства бывают обманчивы, и действительно нужно учиться властвовать собою. Но только ли головой нужно работать с чувствами? Если реально что-то раздражает, то почему бы сначала не выплеснуть раздражение (не на людях), а потом разбираться, что могло вызвать раздражение, почему это произошло. Если я чем-то раздражена, то я не могу анализировать, почему я испытываю раздражение, и мне становится легче, если я выплёскиваю, а потом уже думаю, поскольку когда внутри всё кипит, я сдерживать это не могу. Эмоции, если они не выражены, я никаким анализом не подавлю. Я считаю, что нужно выражать эмоции (в рамках приличия, конечно же), гораздо хуже, когда ты эмоции копишь, а потом тебя как бомбанёт! Эмоции нужно выражать вовремя. И ведь бывают моменты, когда вот-вот может начаться истерика. А когда умирает близкий человек, тут уже ничего не поделаешь, только плачешь и всё. И никакая логика не поможет, если весь на нервах. Я за то, чтобы сначала эмоции выразить, а потом проанализировать, почему злилась. Я анализировала, но это мало что дало. Разумом я всё понимала, но внутри всё равно всё бурлило и кипело от обиды, например. Пыталась не обращать внимания, пыталась, но все-таки призналась, что мне обидно, и через слёзы всё вышло, и стало легче. И да, бывают ситуации, когда плакать не надо. Наступили на ногу в троллейбусе, нахамили в очереди — разумеется, слёз не надо. Но если меня что-то бесит, то имею право это чувствовать. И никакие «не переживай» мне не помогают, а только больше усугубляют моё самочувствие. Сочувствие помогает, и становится легче. А подавлять эмоции нет смысла. Рано или поздно они о себе напомнят. Вот как-то так. Но я надеюсь, что Вы никому не запрещает сначала выплеснуть эмоции, а уже потом разбираться в причинах, которые их вызвали?)
Юлия, «запрещать» что-то кому-то я не имею ни полномочий, ни привычки такой — я иначе в людям отношусь :) Соглашусь, что в процессе «кипения» эмоций анализировать их трудно. Это лучше делать после. «Подавлять» их тоже не стоит, однако, выплескивать на не ни в чем неповинных людей — не вариант. Что, интересно, Вы подразумеваете под «анализом причин», а главное — что ставите его целью? Вообще-то цель анализа — не «подавить эмоции» или как-то иначе их облагородить, а провести работу над собой в сторону того, чтобы они перестали возникать. Т.е. решить свои психологические проблемы. Потому что если человека что-то «бесит, раздражает, обижает» и проч. — у него проблемы, причем серьезные. Эмоции же эти — просто симптом, на них указывающий, а совсем не нечто, имеющее объективно легитимные причины и неистребимое, что «рано или поздно о себе напомнит». При излечении болезни симптомы проходят.
Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.
В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт.
Надежда, ну просто идеально написали, не добавить, не прибавить! Единственный вопрос: если человек мнительный это осложняет ситуацию, ему может быть свойственно раздувать чувства, не обращая внимание на эмоции мы их не задавливаем в себе, точнее не вытесняем? Или мы таким образом приучаем себя к порядку в голове?
Наталья, хороший вопрос! Тут неоднозначно. Я писала о том, что не стоит обращать внимания на эмоции в смысле придания им большого значения, чтобы они в слона не превращались. Однако же, негативные эмоции не стоит оставлять совсем без внимания в ином смысле — ведь они являются сигналом какого-то «непорядка» в нас, особенно если часто возникают («человек мнительный», например). Конечно, стоит обратить на них внимание — то есть разобраться с их причинами, чтобы не возникали больше. Но это внимание другого рода — внимание исследователя скорее, чем жертвы, врача, а не страдальца :) Порядок в голове сохраняется трезвым (не испуганным!) взглядом на эмоции, а не их незамечанием. Вытеснять не стоит — это опасно!
Я поняла,спасибо)Но допустим такая картинка к рассмотрению)Если нам что либо не нравится в людях и это вызывает определенные не приятные ощущения,всегда ли это говорит о том что у нас какие то не лады с самим собой?!Я бы повнимательнее рассмотрела эту тему.Все психологи говорят ищите причину в себе,значит в вас внутренний конфликт!А я например так не считаю,если я терпеть не могу враньё например и себе этого не позволяю,чему очень даже рада,то почему мне должно быть приятно или паралельно когда я вижу вранье со стороны окружающих?Если мне не очень то приятно смотреть на такие качества человека значит во мне есть конфликт?!Или ко мне приходит клиентка стричься,а у неё ужасно грязные волосы чего я крайне не приемлю,мне противно и брезгливо,значит проблемы у меня и мне скорее не нужно быть такой критичной?!:) Я понимаю что это выбор каждого из нас,но я не считаю что проблема именно во мне и я должна изменить в себе что либо что-бы относиться к таким вещам нормально,сегодня нормально,завтра вообще с юморком,а послезавтрв и сама не прочь вообщем то расслабиться и полениться..Почему если в нас возникают негативные эмоции мы обязательно должны разгрести эту простите как говориться «помойку» у себя в голове и пересмотреть ситуацию так что-бы она показалась нам нормальной и не вызывала больге неприятных ощущений?А если это наркоманы от которых человеку противно,зачем нам их понимать?Сегодня поняли,завтра пожалели,послезавтра поддержали?!А если не понимание этого и является защитной реакцией человека что-бы не скатиться до их уровня?Что если мы критикуя (сами с собой естественно)ту же самую грязную не ухоженную голову клиента тем самым держим себя в тонусе?Даём себе установку что это неопрятность,приобретаем твердость с каждым повторением этой критики,мне кажется что это не плохо,разве я должна менять в себе эти эмоции?:)Спасибо за внимание)
Наталья, конечно, в Вас конфликт — Ваши же эмоции :) И большой вопрос — зачем они Вам нужны на самом деле, а еще важнее — откуда они берутся? Так-то Вы даже сами этот конфликт расписали: «понимание этого и является защитной реакцией человека что-бы не скатиться до их уровня» — это ведь значит, что «скатиться» ему очень хочется, но он себе это не позволяет по каким-то странным соображениям, а всех «себе позволяющих» ненавидит за свои страдания… Не было бы у него конфликта — он бы спокойно дал людям вести себя так, как им нравится, и эмоций по этому поводу не испытывал, тем паче связанных с собой. Это ИХ жизнь — Вы-то тут причем? Не обязательно ведь даже кого-то «понимать» — достаточно просто УВАЖАТЬ ПРАВО других людей на свои выборы, свои взгляды, свой образ жизни… И «защищаться» негативом будет тогда не от чего — ведь никто на Вас не нападает, люди просто живут по-своему.
Это вообще-то вопрос про границы — что Вам до того, каковы другие? Почему Вы требуете от них соответствовать Вашим представлениям и сердитесь за несоответствие? Почему Вы, с другой стороны, себя ставите в зависимость от их поведения? И даже — почему Вы рекомендации психологов воспринимаете, как навязывание Вам какого-то «долга»? Ничего Вы никому не должны! Вы имеете право испытывать любые эмоции, если Вам они нравятся — эти рекомендации только для тех, кто не хочет жить в негативе и ищет, как с ним справиться. Но и Вам никто ничего ничего не должен — в первую очередь, соответствовать Вашим вкусам и «стандартам», а во-вторую, сносить Ваше раздражение.
Знаете, кстати, что тираны свою тиранию объясняют примерно так же, как Вы? Они тоже всех судят по «правильным» меркам и полны «праведного гнева», что в их глазах полностью оправдывает их вечное раздражение и гнобление ближних :) Вы исходите их установок созависимости в этих рассуждениях, что само по себе вообще-то проблема, причем не только Ваша, но всех тех, кому не посчастливится попасть под Ваше осуждение… Если Вам нужно «держать себя тонусе» то довольно странно, что Вы делаете за счет критики других. Для утверждения своих реальных ценностей не нужны другие вообще. «Твердость» в них приобретается от реализации своих установок в действии, а не совсем от критики других. От критики приобретается только сомнительное самоутверждение :)
Это одна сторона вопроса. А вторая в том, что за подобной проблемой всегда стоит неприятие себя и низкая самооценка. Раздражаемся мы, как правило, на себя, просто проецируя это на других — это типичная схема :) И по Вашему тексту читается, что Вы почему-то себя считаете склонной ко всяким безобразиям и «защищаетесь» критикой Вы не от других, а от своих же этих подозреваемых склонностей «скатиться», так ведь? Вот тогда и спросите себя: зачем же Вам эти эмоции на самом деле? И у кого тут внутренний конфликт?
Спасибо за ответ!)Частично с Вами согласна,но не полностью,защита не всегда является желанием,я конечно не психолог но на личном опыте могу предположить что это не так.Да,я не совсем уверена в себе,это Вы правильно подметили (кстати статьи о повышении самооценки я у Вас тоже не нашла,а так хотелось))Знаете,когда ребенок в детстве видел выходя на лестничную площадку мертвых наркоманов и в каждом подъезде они жили по несколько человек и даже семьями,не только они но и пьяницы,ему кажется что видя это он уже ничему не удивится в своей жизни и его как то не цепляет уже это зрелище,после того как он переезжает в нормальный город и условия жизни другие,то соответственно видит со стороны в каком ужасе он находился и стремиться к идеализации,»В моей семье так не будет,У моих детей будет другое детство,Мой муж меня бить не будет,соответственно и пить тоже»,такого человека было трудно найти,но я его встретила и очень счастлива.Естественно я буду дорожить своим счастьем и защищать от тех кто пытается на него претендовать,на мой комфорт и выбор.Я имею ввиду подружек и сотрудниц которые зная о том что я не выпиваю называют меня «старухой» и «пенсией»,конечно всем свою историю не будешь обьяснять,я и Вам то пишу набрав смелости «в кулак»)Им не пытаюсь доказать ничего,но свою точку зрения я защищать буду.Тоже самое и о людях,ну нельзя всех считать за хороших и порядочных,всех в этой жизни обманывали,лично меня оооочень много раз,я виновата в том что не имела тостаточно критического мышления и верила всем и вся)Теперь же перед тем как начать общение с людьми,я вначале смотрю на его стиль общения и приглядываюсь к недостаткам,понимая в чем он может тебя обмануть или подвести и стоит ли рассчитывать на этого человека.Так к чему же я все это,к тому что если бы меня не обманывали и я не чувствовала бы раньше эту боль,то так ничему бы и не научилась,верила на слово каждому проходимцу,теперь же видя их насквозь мне не приятно естественно,но зато я уже не ведусь на их слова как раньше переключаясь с одного обьекта на другой,если бы не видела то что было в детстве то не ценила бы настолько здоровый образ жизни который веду сейчас,ну конечно мне не приятно видеть этих людей которые причинили мне в детстве много моральной боли и неприятностей во взрослой жизни.Именно поэтому я воспринимаю эти свои эмоции ближе к конструктивным,хоть они и негативны,но пользу несут)Возможно что-то за этим безусловно стоит,но наверное мне это пока что нужно,а потом пройдет само собой)
Наталья, выбор образа жизни, отличного от кого-то, и претворение его в жизнь совершенно не обязано сопровождаться негативом на тех, кто делает другой выбор. Защита своих границ не предполагает нарушение чужих. И так же не обязательно «считать всех за хороших и порядочных», но и трезвое понимание, что люди всякие бывают, спокойно может так же не сопровождаться негативом. Негативные эмоции таки являются симптомом проблемы какой-то… Но если Вам пока так жить нравиться — Ваш выбор, конечно :) Однако, это «само не пройдет» — наивно так думать. Такие вещи с годами только усугубляются: несносные бабки на скамейке, осуждающие всех и вся, считая что стоят на страже нравственности — известная история :)
И еще, к сожалению нигде у вас не нашла статьи о границах человека. Раз речь зашла об эмоциях, я например такой человек, которого раздражает пристальный и долгий взгляд людей, ощущение что просверлят дыру во лбу, вначале дискомфорт появляется, затем начинает раздражать, спросишь у них в чем дело, так отреагируют как на больную… Меня так учили что если что-либо причиняет дискомфорт, то нужно искать причину в себе, люди тут не причем. А у меня встречный вопрос к Вам Надежда, стоит ли заострять на этом внимание и копаться в себе если это не мешает мне жить, а лишь приносит дискомфорт и то не всегда, в этом случае возможен вариант не обращать внимания на чувства раздражения?! Возможно это защита границ на глубинном уровне? Жаль конечно что для этого нет отдельной статьи, тогда и вопросов бы не возникло)
Да, у меня много о чем еще нет статей. О границах можно очень много написать :)
По Вашему вопросу. Так-то пристальный взгляд часто действительно является невербальной агрессией… И дискомфорт реально может указывать на нарушение границ Ваших. Другой вопрос, что тут Ваша задача, по идее, научиться эти границы защищать. Активно, а не «на глубинном уровне» быть жертвой чьей-то агрессии, вытесняя свой дискомфорт. Меня удивил Ваш вопрос: «стоит ли заострять на этом внимание и копаться в себе если это не мешает мне жить, а лишь приносит дискомфорт и то не всегда?» Разве дискомфорт жить не мешает? Разве раздражение — это то, с чем Вам хорошо жить? Если так, то можно не разбираться. А если решите разобраться, то может многое за этим оказаться… Причину стоит искать в себе, но она не всегда выглядит так просто, что «твой дискомфорт — твои проблемы». Проблемы-то наши, конечно, но они могут оказаться в другом — неумении себя защитить, комплексах или обесценивании себя и бессильном гневе по этом поводу… Задайте себе вопрос: На что именно Вы раздражаетесь — в себе? Какая мысль ПРО СЕБЯ этому сопутствует? И да, другие люди не всегда ангелы — они бываю злы, агрессивны и проч., не стоит все на себя брать огульно, обеляя их. Мы может по разному реагировать, но не стоит закрывать глаза на то, на ЧТО мы реагируем. Они отвечают за свои действия, мы — за свои действия и реакции.