Заказать консультацию

Я ненавижу мужа! Причины ненависти

Ненавижу мужа

Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать — ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов… Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти — ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?

Причины ненависти

Ненависть — это зависимость, и она затягивает

Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница — какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость — ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше…

Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! — Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы — это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства — главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции — это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти — зависимость.

nenavidit

Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь — это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет «сама собой» и придет равнодушие. Так не бывает — эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться — например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.

Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется — его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно — он разрешает себе эту «законную» ненависть и бесчеловечность, «наказывая» так обидчика и… становится «гуманоидом», как Вы выразились. А дальше дело практики — самые различные ситуации все чаще вызывают «праведный гнев» или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам… Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?

Ненависть — эмоция жертвы

Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть — эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть — бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? — Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь… В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва — это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями…

Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него — как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой «уйти из Вашей жизни», и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить… Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому — самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.

Что делать с ненавистью?

Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы — в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя — во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.

Взять ответственность — это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а — я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины — почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.

На что я злюсь, кого ненавижу?

Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны — Вы ждали чего-то «в ответ на свои старания», но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись… Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты — он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? — вот куда лучше направить внимание.

Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать — это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя — признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите — за все, что было, что Вы и сами отмечаете.

Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше — обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки — бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же — и я, в том числе.

Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться — и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите… И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного :)

Да, Вы имеете право ненавидеть — но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть — но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное «улучшение» самочувствия за «выздоровление». Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны… Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности…

Вы сейчас выбрались «из болота», но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему — найти свое счастье, не «от противного», о котором Вы пишете: не счастье — не…, а счастье — да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой. Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Я ненавижу мужа! Причины ненависти
157 Я ненавижу мужа! Причины ненависти
  1. Нина

    Надежда, этом то весь подвох, насчет будущего. Я не то, что боюсь его или не верю в себя. Я просто представляю, что в корне меняется моя жизнь и, с одной стороны радуюсь, с другой огорчаюсь. Радуюсь, потому что понимаю, что сейчас мне нужен покой, потому что я сама смогу принимать решения, общаться, с кем захочу. А огорчаюсь от того, что развалилась какая-никакая, но семья, вижу, насколько плохо моим детям, анализирую свои поступки, порой неадекватные. Иногда меня посещают мысли, что я на самом деле плохая, и в личной жизни не сложится, что ему встретится женщина, с которой он станет хорошим, а я буду страдать, что упустила его. Мне многие говорят, что он перебесится и попытается вернуться,мол, сколько раз у вас так было, но я об этом даже и думать не хочу сейчас (что-то из разряда «женское самолюбие»)..Одно знаю точно, сейчас я хочу только работать и быть с детьми..

    Ответить
    • Елена В.

      Нина, чтобы выйти из круга насилия, надо выйти сначала оттуда ФИЗИЧЕСКИ. Т.е. находясь от него в зависимом положении — ничего никогда не получиться. Мы с мужем УЖЕ подписали мировое соглашение о разделе имущества. Остался только развод. У нас с мужем сейчас ПРЕКРАСНЫЕ дружеские отношения. НО. Развод будет. Именно потому что я не хочу повторения того кошмара — который был. Знаете после суда по разделу — по которому ему достался участок с фундаментом, а мне моя квартира, и по суду он имеет право находится тут до сентября, он сидел в другой комнате и пил. Я заглянула с комнату и знаете что я подумала?
      Какое счастье! Какое счастье товарищи — когда его алкоголь, его геморрой, его работа, и вообще он сам — это только его проблема! Утром мирно сказала — убери плиз свои бутылки и все!!!
      Я сейчас пришла почти к полному ощущению счастья. Знаете какие проблемы меня стали волновать. Я щас сижу, и вижу снег идет — а я на каток все праздники ходила — вот и думаю — как там мой каточек?

      Все это не сразу пришло. И был гнев, и была ненависть, и было осознание и жалость к напрасно прожитым годам. А потом пришло понимание. Он БОЛЕН, НО И Я БЫЛА БОЛЬНА. Он болен тем что он не может снять свою тревогу и напряжение без того чтобы наорать накричать, а я больна тем что я свою тревогу и прочее снимаю своим угодническим поведением и отчасти контролем . Все мы хотим чтобы нас полюбили и на нас обратили внимание, но только не знаем как. Но любовь — это не значит угождать — а как раз в том чтобы поставить ему жесткие рамки и дать выбор. У вас не было любви — как и у меня — а была зависимость.

      По поводу его будущего счастья — не бойтесь. Он повторюсь болен. И построить отношения он не сможет. Я это писала в комментариях под статьей вы энергетический — донор. Елена В. от 2015-12-14 в 12:17 по поводу ревности и Надежда меня поддержала. Не охота повторяться. Но про себя скажу — мне абсолютно параллельно — будет он там чего то там строить с кем то или нет. ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ.

      Ответить
      • Елена В.

        И еще по поводу детей скажу. Не волнуйтесь. Ваши дети и так уже травмированные. Вы уже ничего с этим не сделаете. Основная функция родителей дать им ПРАВИЛЬНЫЙ пример, а не словами поучать. Правильный пример семейной жизни вы им не дали — как и я. Но теперь вы можете дать им пример — что человек должен отстаивать собственное достоинство и давать отпор. У вас как и у меня есть дочь. И есть шансы того, что она подумает что так давать женщине обращаться с собой это правильно и это и есть семейная жизнь. И тоже не будет давать отпор насилию.

        Ответить
  2. Нина

    Спасибо, Еленв В. Я осознала сейчас, что действительно была больна. Больна тем, что пыталась столько времени подавить и сломать себя только ради того, чтобы человек самооутверждался за мой счет. В те времена, когда я не могла уделить ему много времени, например, рождение детей, переезд в новое жилье (устройство быта), когда возникали проблемы или просто когда мой мозг давал мне команду «отдых», я переставала замечать его нападки,он сразу бежал к другой. Все дело в том, что какое-то время назад я стала узнавать от людей о том, что он обсуждает меня с посторонними людьми в течение нескольких лет. Ну и привирает немало. Вроде бы, бывали периоды, когда он все осознал и жить без меня не сможет, обнимая так, что хрустели кости.
    Теперь я понимаю, что оправдывая свои, мягко скажем, плохие поступки (это не только измены), он просто ходил и размышлял с другими вслух, вот такая она, поэтому я вот так.
    И знаете, то же самое случилось со мной. Какое-то время назад я расхваливала его всему миру. О том, что происходит, знали только близкие. Во мне накопилось столько усталости, негатива и комплекса вины, что меня прорвало. Как то получилось так, что я поговорила о наших проблемах с его знакомой, которая давно знала о наших проблемах., Он узнал об этом и назвал меня предательницей..
    Потом случилась ссора, которая началась не из-за чего, как результат-перепуганная дочь и разбитый телефон.. Ссора затянулась,и после его пьяных выходок и угроз я выпила и в грубой манере высказалась в адрес той самой знакомой, которая мне недавно говорила, что разочарована в нем. . Она приехала и навалила ему такого, о чем я в принципе ей не говорила. Теперь у них любовь. А я предательница!! Понимаете, я посмела о нем поговорить с человеком, которого он позиционировал, как друга. А я верила в их «чисто дружеские отношения».. Потом еще и оказалось, что якобы я всех родственников настроила против него.. Меня как молнией ударило!!! Беги!!!! Беги из этой грязи, в которую залезла сама!! Очнись, тебя выбрали в качестве виновной и осужденной!!!Просто драпай!!!
    Меня страшит тот факт, что он грозит забрать у меня дочь.. Потому что я -«никто».. Меня сейчас ничего не нужно, кроме того, чтобы он оставил меня в покое, дал занятся дочерью. И я не могу понять, откуда в человеке столько злости и желания сделать больно и сравнять с землей.

    Ответить
    • Елена В.

      Стоп, Нина. Поймите, у вас такой период когда накопилось столько боли, что высказать какой он мудак, хочется любому кто бы выслушал. И этих историй было за 20 лет столько, что никакая бумага не вытерпит. Это стадия нормальна и я вас понимаю. Я сама это прошла — я писала здесь с лета… Я сама после очередного фортеля ночью написала это письмо… Тут главное не застрять в этой стадии. Про него ни слова. Это вы зависимая, если хотите наркоманка от отношений, от того чтобы «обняли так что хрустели кости», чтоб сахарок кинули. Я это все прекрасно знаю на собственнной шкуре. Он обнял — снял ломку и все по кругу. Это не выход — это путь к дальнейшему разрушению.
      Анна выше писала вам — только действие рождает результат. Пусть он колбасится как хочет — от вас требуется развестись, разделить имущество и алименты. ВЕРНИТЕ ЕМУ ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А то он привык все на вас сваливать, в том числе свое безобразное поведение. Я все уже сделала — кроме развода — просто быстро не разводят с несовершеннолетними. Алименты он платит еще до подачи заявления, имущество поделили. Все. Знаете, он затеял развод и он уже особо его и не хочет. Но надо довести это дело до конца. И я уже этим занимаюсь. И если впоследствии мы будем чем то связаны — то не имуществом, ни браком, а лишь доброй волей.
      Боли будет много, она будет нестерпимой, пока вы не начнете действовать. Что еще могу порекомендовать. Я тут за работой часто слушаю все подряд о любовной зависимости и все такое. Это кстати очень похожа на зависимость от употребления всякого разного. Кстати упаси вас Бог заменить одну зависимость другой — алкоголем, например. И вот я набрела на ютубе такого психолога — Нину Юнаковскую. Вот она там говорит об ответственности, о зависимости, о постановке границ. Послушайте не пожалеете. Вот для начала держите. Тут похожая история _www.youtube.com/watch?v=jOJH3Nlwauw
      С дочерью не волнуйтесь — с какого перепугу он отсудит ее. Вы мать, и ребенок с матерью остается по закону.

      Ответить
  3. Нина

    Елена В., спасибо! Я обязательно посмотрю. Все что Вы пишете, абсолютно верно. Просто ведь за пару недель в себя не придешь.
    Хочется махнуть куда подальше на моря-океаны на недельку.
    Научилась по-тихоньку отвлекаться. Я просто сажусь и начинаю печатать разные истории. Не знаю, что из этого выйдет, но помогает. Начинает работать мой некогда неглупый мозг, работает воображение..
    Хочу начать бегать по утрам, но пока такая лень вытащить утром себя из-под одеяла. Раскачаюсь..
    Каждый день я в поисках и подборе вакансий. Я стою в резерве, но когда появится вакансия, неизвестно. Ждать нет времени..
    По поводу алкоголя я уже писала. Вообще даже не думаю.
    Сходила к юристу, по совместительству моя хорошая приятельница. Помогу! Наконец-то!! Вытаскиваем тебя!! Возвращайся к себе прежней!!
    Ну да, возникают такие моменты «хочу на ручки». Очень хочу. Но я не принадлежу к категории людей, которые быстро меняют одни ручки на другие. Не могу!!! Я лучше сначала выздоровлю, а потом буду думать чего Я хочу, а чего Я не хочу.
    И знаете, когда пришло судебное уведомление, мне было сказано с перекошенным от ехидства лицом:»Ну вот, теперь у тебя будет повод открыть шампанское»

    Ответить
    • Инкогнито

      Деваньки! Похмелье будет жестоким, а для кого-то жесточайшим!

      Ответить
      • Елена В.

        Спокойствие, товарищ почти уже бывший муж. Это уже МОИ проблемы. Вот вам девочки — вишенка на торте. Знакомьтесь, это Инкогнито.

        Ответить
  4. Annai4

    Эх, я вам такое письмо написала по-поводу вашей реакции на его слова и на слова окружающих, НО в обед сайт завис и оно не отправилось и не сохранилось, теперь буду краткой, напишу коротко. Если я напишу, что вы «фиолетовая корова» вы не примете эти слова всерьез, верно? Потому, что это бред. Уверена, что вы попросту перестанете дальше читать мои комменты и будете переписываться с кем-то, кто пишет так как нормальный человек, так вот относитесь к словам мужа как к фразе «фиолетовая корова». Как только что-то услышите из привычного текста, так сразу включайте внутренний игнор, можно даже внутренне улыбнуться счастливо, и сказать себе слава Богу, что я не такая. Запомните, его слова(или чьи бы то ни было еще) это его слова (или их) и к вам они НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ! Вы сами по себе, у вас своя жизнь, и скоро она будет отдельная. Дальше, когда была в вашем состоянии, то с подружкой ходила к святым мощам и просила о помощи. Лились слезы, мне было стыдно за себя, как правильно говорить я не знала, внутренне кричала и жадно просила помочь, всех и Иисуса, и деву Марию и всех Святых Угодников, и знаете, помощь пришла. Меня отпустило, хотя никогда не была особо веруюющей. Богу все равно верите вы или нет, его любовь безгранична он поможет и НИКОГДА вас не оставит. Дальше, написать в тетрадке «Я прощаю тому-то и перечислить все-все обиды вплоть до не подаренных на восьмое марта цветов. У меня было больше 7 листов мелким почерком :), и опять таки помогло. Когда перенесла обиды на бумагу- освободилась душа и голова, я больше о них не вспоминала. Ну и из последнего, я нашла группу поддержки в своем городе!!! Сегодня, 30 минут назад. Это я к тому, что только действие — рождает результат. Начинайте бегать, бегите пока не почувствуете, что сердце останавливается. Когда оттдышка пройдет, вы почувствуете, что вся тягость на душе отдалилась, на следующий день она будет еще дальше, и т.д. Когда вас накроет гордость за себя, что вы смогли, вы пробежали, и бежите вот уже 5-й, 21-й, 37-й день вы почувствуете себя властелином. Мало кто сможет вас запугать в таком состоянии. Удачи! Все получится!

    Ответить
  5. Нина

    Всем здравствуйте!))).. Спасибо за поддержку! Когда писала первый раз, и не надеялась на отклики..
    Сколько еще времени продолжится ломка, я не знаю. Но могу с уверенностью сказать, я не ревную, мне пофигу. Но мне, почему-то неприятно, что дочь бывает в этой компании. К чему это? Сегодня дочь ездила с папой на природу и были семьи наших общих знакомых. Ну и тетя эта была с детьми. Хотя, это не первая их совместная поездка. Так вот дочь приезжает какая-то раздраженная и меня по-началу как-будто не замечает.. когда нет папы рядом, она активно жалуется на поведение этих детей. Пытаюсь отвлечь, как могу..

    Ответить
  6. Нина

    И еще.. Сколько было ора из-за того, что пил только из-за меня. Ты же свободен и счастлив, так чего ж ты так напился-то опять? Нет уж, ищи проблемы в себе.. Я по крайней мере попыталась найти в себе хлам. Вот, выкидываю по-маленьку…

    Ответить
  7. Нина

    Здавствуйте! Снова пишу в растерянности и с тяжелым сердцем. У мужа навязчивая идея устраивать со мной разборки и обвинять меня в какой-то лжи и в чем угодно. Он постоянно тычет мне своей прекрасной женщиной и ее потрясающим отношением к нему. С издевкой говорит о ее рогатом муже. Несет его и несет. Я уже не знаю, каким образом донести до него, чтобы заткнулся на эту тему и общался нормально. Или вообще молчал. Он просто с такой ненавистью указывает на те поступки, на которые другой человек отреагировал бы по-другому.. Я просто поняла, что ему сейчас нет ни до кого дела, кроме себя.. Мои аргументы отскакивают от него, как камни от стены.. Носится со своей любовью, как дурак с писаной торбой.. Как объяснить, чтобы не лез ко мне? Прошу уйти, не уходит. Он просто реально не дает мне успокоиться

    Ответить
    • Елена В.

      Нина, не надо ничего объяснять. Вы же сами знаете что слова не помогут. Вам надо конкретное что то делать. Ни с целью поманипулировать и попугать разводом, а именно развестись, поделить имущество, подать на алименты и потом уже если вам это нужно — налаживать отношения. Я знаю это пугает — потому что впереди работы — непочатый край. За это страшно браться. Я сама когда летом начинала тут писать и вообще изучать психологию, почитывать что то по теме — не от хорошей жизни разумеется — я тогда с трудом представляла куда меня это заведет. Сейча,с по крайней мере, есть некая определенность и наметки как я буду жить дальше. Вы от него материально независимы? Кстати, он и не уйдет — вам надо брать инициативу в свои руки. Больше читайте и слушайте по теме. Это помогает отвлечься и увидеть что вы не одна такая. Я прямо первое время постоянно слушала семинары. Да и сейчас слушаю. Мы кстати и щас периодически гавкаемся — хотя зааа-метно меньше — но по сравнению с тем какую раньше мне это приносило боль — а сейчас вообще ноль эмоций. Хотя все как было — так и осталось — за тем только исключением — что я на него вякаю. Затягивает меня еще треугольник Карпмана… Правда теперь уже в виде тирана. Но все спокойнее и спокойнее. Меня сейчас другое интересует — а не эти тухлые разборки вместе с этим тухлым браком.

      Ответить
  8. Нина

    Елена В., развод не за горами. В феврале. С разделом имущества сложнее, оно в ипотеке. Нужно разделить ипотечные выплаты. Я пока без работы. Рынок труда чего-то не богат вакансиями. Я уже месяц работу ищу, пока тухленько, так как мне нужен определенный минимум зарплаты, чтобы оплачивать ипотеку. Буду еще мониторить. А его я чувствую уже чужим человеком. Как бы объяснить? Смотрю на него-вроде бы он, а вроде и не он вовсе, чужой человек..
    Зато собой немного занялась. Гантельки, упражнения. Весила 65, сейчас 58)).
    Отчетливо понимаю, что чем скорее перестанем видеться и общаться, тем лучше. Но пока воз и ныне там. Сколько будет длиться это пока, не могу представить.. Но, кажется, он все-таки недоумевает и злится, что я не при смерти от горя.. И так бравирует своей свободой. А я и думаю, как будто больше некому больше рассказать свой бред. Скоро буду брать с него деньги за «свободные»уши))

    Ответить
  9. Юлия

    Мой бывший муж на полном серьезе запретил мне звонить ему на мобильный телефон, за то, что вовремя не взяла трубку. Кода сидела на даче мучил откровениями по телефону «если ты меня убьешь, тебе ничего не достанется, я написал завещание на детей», хотя я на тот момент кормила грудью и вообще не понимала, что происходит, налаживала отношения.
    Идеал женщины, его любовница, которой он может сказать «прыгни из окна, она только спросит «Боря, ты уверен» и прыгнет». Это с его слов.
    Все это началось в момент «увода», когда метался между женщинами. У него тоже стресс, я думаю.
    В порчу я не очень верю, он и до этих событий отличался не легким характером.
    Но у моего супруга паранойяльный тип личности, мне кажется. Он сам себя назвал параноиком. Если это так, то мне остается его только пожалеть, т.к. он действительно видит мир в черном свете, кругом враги. Все мои слова переворачивал, вроде я ему зла желаю и все делаю, что бы ему насолить, разозлить. Да еще жизнь, на две женщины плюс мама и сестра, он вообще запутался, что кому из женщин говорил, где, что лежит.

    Ответить
  10. Ольга

    Девочки,прочитала все.У меня своя история прозрения и выздоровления. Но столько общего, что просто страшно. А началось все очень красиво — он очаровал меня тепленькую после маминой смерти… Якобы сочувствовал, помогал… А потом разрушил мою личность. И я долго не могла понять,что проблема не во мне. Читала книги по психологии. И в один прекрасный день наткнулась на статью по психиатрии. Бинго! Словно кубик Рубика сам собой собрался за секунды. Девочки,милые! Нет у нас недостатков! Нет! Поэтому ни в себе копаться, ни испытывать деструктивные эмоции не надо. Воспринимайте этих людей как мебель. Ну столкнулись об кресло разок,так креслу же пофигу,оно ничего не чувствует. Мне понадобилось два года,чтобы вернуть себя себе. Сейчас впереди развод и попытка выселить его из квартиры. Буду подключать брата,чтобы не быть убитой. Желаю всем побыстрее разобраться с этим ужасом. А если вдруг у кого-то возникнет хоть молекулы жалости, то задайте себе вопрос: Вы готовы прямо сейчас умереть,чтобы жил он? Потому что жизнь с ним означает вашу смерть. Без вариантов.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, а дальше что? Если Вы всерьез считаете, что кто-то может «разрушить Вашу личность», и в Вас нет ничего, что привело к отношениям с таким человеком, то будет следующий. Потому что это ПОЗИЦИЯ ЖеРТВЫ. И вопрос тут не » недостатках», а в нездоровом подходе к отношениям вообще… Жалеть его не надо — верно, но вот допуск отношения к человеку «как к мебели», имхо, зря :)

      Ответить
      • Елена В.

        Вот-вот. На каждого психопата найдется своя психопатка. Я сейчас о себе. Меня никогда не привлекали спокойные и нормальные мужчины — еще в юности — зато каждого проблемного мужика — я воспринимала как вызов. А с нормальными мне было скучно. А мой диагноз называется — взрослые дети алкоголиков. Я из семьи запойного алкаша, который стати бросил пить только тогда когда мать отстранилась и ушла — и предоставила ему возможность делать со своей жизнью все что угодно. Нормальная здоровая женщина никогда бы не влезала в такие отношения в которые влезала я. И только, когда как в пословице, судьба устала меня пинать в зад — а начала давать сразу по морде — я начала задумываться…. Я не говорю конечно что наши мужики нормальные и здоровые — но наши 50 процентов вины — с нами. Теперь слава Богу, я не принадлежу к этой армии невротичек — которых обижают, оскорбляют, изменяют, пьют и бьют — а они их люююю-бят. И таких полстраны. Только с любовью тут ничего общего. Зависимость чистой воды. И страх взять ответственность за свою жизнь.

        Ответить
  11. Нина

    Девочки, миленькие! Да сколько же это будет продолжаться??!!! Скорее бы развод и раздел имущества. Живет и никуда не уходит. То добрый до невозможности, то агрессивный и мерзкий до бесконечности. То просит прощения, то ненавидит… Я, конечно понимаю, что его крепко взяли в оборот и то, что он сейчас говорит и делает, доказывает то, что им умело пользуются.. Там у него такая Санта-Барбара..да фиг с этим. Когда я веду себя абсолютно ровно и безразлично, начинает таскать продукты домой и спрашивать, как дела. А бывает, что просто доведет меня своими поддевками и я срываюсь. Вот тогда он злорадстввет и даже поет. Сегодня просто довел меня оскорблениями в присутствии дочери. Я ему уже устала объяснять, что он мне чужой человек и прошу не лезть. Запуталась.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, почему Вы оправдываете его тем, что «его взяли в оборот»? Он такой и был у Вас… Объяснять бесполезно — учитесь защищаться, в идеале — психологическое айкидо ;) А главное — не он Вас «доводит», а Вы доводитесь — позволяете это. Выходите из позиции жертвы — пока Вы в ней, он будет измываться, да и без него она Вам «свинью подложит»…

      Ответить
  12. Нина

    Надежда, возможно дело в том, что в позиции жертвы я была с детства. Мой папа переодически погуливал. А мама срывалась на мне. Она очень властная и тяжелая женщина. И сейчас она меня воспитывает. «Я хочу, чтобы ты..», «ты должна..». Думаю, что я сбежала. Я готова просто уехать в никуда

    Ответить
    • Надежда

      Нина, понятно, что с детства — эта позиция «вдруг» не возникает. Но зато с ней можно справиться сейчас, в сознательном возрасте. В этом и есть ЗАДАЧА, перед которой поставила жизнь в лице тирана — такие отношения просто ярко выявляют проблемы, требующие решения. Вот об этом и стоит думать: почему я жертва? Зачем мне это надо? Как выйти из этой позиции? — А совсем не том, как «сбежать», «когда это кончится» и какой он нехороший… Потому что Ваша жизненная позиция — это главное, и она останется в Вами и будет портить жизнь, независимо от того, кто будет рядом.

      Ответить
  13. Нина

    Литвака я прочитала. Пользуюсь.. но пока не всегда получается

    Ответить
    • Надежда

      Это нормально — сразу ни у кого не получается. И тут опять же главное дело не в «технике», а во внутреннем состоянии, позиции этой самой. Пока Вы жертва, не получится никакое айкидо…

      Ответить
  14. Михаил | http://slychai.ru/

    Как же у женщин все сложно. Раз нельзя было сразу сказать ИДИ, ОТ СЮДА — ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН

    Ответить
    • Надежда

      Михаил, в жизни вообще не всегда все просто. Сказать «Иди отсюда» легко, но после этого далеко не всегда человек уходит… От иного отвязаться ОЧЕНЬ трудно :)

      Ответить
  15. Нина

    Всем здравствуйте!!! Ну что, развод наш на днях состоялся.. Мне даже бм поздравление прислал.. а я даже не отреагировала. Не могу сказать, что чувствую облегчение или убита горем, просто сейчас такие эмоции и мысли, которых раньше я не испытывала, все перемешались..И пустота и непривычный уклад жизни и грусть и ощущение свободы.. Плюс еще он отказался платить за ипотеку, живите, где хотите, мне нужно содержать новую семью.. Он снял квартиру..Пытаюсь еще и эти вопросы решить с ним мирным путем, хотя не видеть, не слышать его нет желания.
    Опять таки пытался перетянуть дочь на свою сторону. Она каждый раз приезжает оттуда со скандалом, ругается с детьми папиной тети, с папой и даже стала откровенно с тетей огрызаться. Приезжает и ругает их матом!!! Ей 8 лет.. и говорит, что эта дама постоянно матерится, хотит по дому в нижнем белье и пр и пр… БМ я объяснила, будешь встречаться с дочерью на нейтральной территории. До вчерашнего дня дочь постоянно рвалась туда, там папа (мама, я его люблю и прослежу за ним там), там дети.. Но каждый раз ее оттуда выпинывали в слезах, а потом заманивали снова, да она и сама постоянно звонила папе. Вобщем, вопрос с дочерью, думаю решен. Она сама поняла, что дома спокойнее.. да и папа ее, надеюсь..
    Вот теперь пугает вопро с жильем.. Ох, буду стараться призвать его к совести, здравому смыслу.. хотя.. у него сейчас сложный химический процесс в голове (новая любовь на всю жизнь). надо стараться..
    А дочь мне вчера заявила: мама, он припрется к тебе. Где-то через полгодика..

    Ответить
    • Елена В.

      Здравствуйте Нина. И у меня тоже на днях состоялся развод — точнее в прошлую пятницу. Если назвать мое состояние, то оно — ноль. Т.е. абсолютно нейтрально. У меня какой то тягучий радостный похренизм. По условиям мирового соглашения мой БМ может проживать в квартире до 1 сентября потом должен уйти. Пока тут болтается — еще полгода осталось. Ему достались участок с фундаментом — мне квартира. Меня немного беспокоит неполадки с работой которые у меня внезапно возникли, но не сильно, в силу кое-каких определенных причин. Хоть мы иногда еще цапаемся на почве кое-каких разногласий, а вернее от того что до моего мужа не совсем еще дошло, что вести себя с собой по прежнему я не дам, но мне это абсолютно не причиняет никакого дискомфорта. Хотя все те же вопли присутствуют. Только я теперь воплю не меньше, аж до ультразвука, а раньше боялась слово сказать. Я практически полностью счастливый человек. Чувство ненависти меня уже почти не беспокоит, скорее это досада за то, что я так позволяла с собой обращаться. Кое- какие проблемы психологического плана у меня остались — но я просто заново начала жить.
      Девочки, все будет хорошо. У Виктора Франкла я прочитала это, Страдание имеет смысл – если ты сам становишься другим. Я стала другой. Пройдя через чистилище своего брака я стала другой. У меня ни разу не было депрессии, я просто наслаждаюсь тем что у меня есть — своими детьми например. У меня оказывается такие прекрасные дети. Да есть куда двигаться и что осмысливать — это факт. Знаете Нина, на сайте пережить-ру, есть такая женщина Smilla — прямо в поиске наберите, ее в 49 лет бросил муж, и как красиво она устроила потом свою жизнь. А хотела с балкона выкинуться.
      И у нас все будет хорошо. А то что припрется — возможно. Он то видимо думает — что там новая эта баба — прямо такая роза без шипов. Только надо все отступные отрезать, чтоб не прискакл, имущество разделить. А то и правда придет и будет орать — я здесь по закону. И начнутся новые круги ада.

      Ответить
      • Нина

        Елена В., ну и здорово, что у вас все хорошо и Вы чувствуете себя уверенно. Просто видите, в чем разница.. У меня это произошло настолько быстро и больно.. Ну как ядерный взрыв, что-ли… Были с его стороны попытки исправить.. но не вывез, не донес, не поняла, не хватило..И знаете, клялся еще в декабре: я благодарю Бога за тебя и детей и навсегда с вами… И все.. Я же поклялась ему, что больше не прощу ни оскорлений и ни одной бабы.. Вот я слово сдержала..
        Сегодня он приезжал повидаться с дочей.. И важный весь: я сейчас успокоился, хотя ты виновата в том то и том то.. Я просто спросила: назови мне мои ошибки.. Знаете, что он мне сказал: а у тебя не было ошибок, ты просто из-за меня выпивала и агрессивно ко мне относилась.Ты отличная хозяйка, прекрасная мать (тех детей и наших, говорит, не сравнить), добрая и пр и пр. И жаль, что так вышло..А я ни в чем не виноват. И не строй из себя жертву..
        Ха-ха.. Я не жертва.. Я обезумевшая какое-то время назад тетка, копившая и аккумулирующая в себе все тяжести, которые валились на всех только в себе..всех жалеющая, кроме себя.. и поэтому вечно уставшая.. и, наконец, как снаряд взорвавшаяся..
        Дочь очень верит в то, что папа любит маму, в то что он изменится и вернется. А мне ей сказать пока нечего

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности