Заказать консультацию

Я ненавижу мужа! Причины ненависти

Ненавижу мужа

Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать — ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов… Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти — ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?

Причины ненависти

Ненависть — это зависимость, и она затягивает

Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница — какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость — ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше…

Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! — Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы — это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства — главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции — это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти — зависимость.

nenavidit

Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь — это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет «сама собой» и придет равнодушие. Так не бывает — эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться — например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.

Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется — его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно — он разрешает себе эту «законную» ненависть и бесчеловечность, «наказывая» так обидчика и… становится «гуманоидом», как Вы выразились. А дальше дело практики — самые различные ситуации все чаще вызывают «праведный гнев» или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам… Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?

Ненависть — эмоция жертвы

Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть — эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть — бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? — Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь… В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва — это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями…

Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него — как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой «уйти из Вашей жизни», и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить… Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому — самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.

Что делать с ненавистью?

Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы — в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя — во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.

Взять ответственность — это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а — я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины — почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.

На что я злюсь, кого ненавижу?

Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны — Вы ждали чего-то «в ответ на свои старания», но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись… Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты — он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? — вот куда лучше направить внимание.

Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать — это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя — признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите — за все, что было, что Вы и сами отмечаете.

Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше — обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки — бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же — и я, в том числе.

Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться — и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите… И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного :)

Да, Вы имеете право ненавидеть — но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть — но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное «улучшение» самочувствия за «выздоровление». Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны… Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности…

Вы сейчас выбрались «из болота», но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему — найти свое счастье, не «от противного», о котором Вы пишете: не счастье — не…, а счастье — да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой. Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Я ненавижу мужа! Причины ненависти
157 Я ненавижу мужа! Причины ненависти
  1. Елена В.

    А со смыслами засада конечно. Дело в том, что мне даже деньги особо не нужны. У меня есть работа — которая моя отдушина — которая мне приносит огромную радость — учитывая то, что я востребована и мне очень неплохо платят. Наверное единственное что я делаю для себя — причем я даже деньги особо и не трачу. Мне ничего не надо. Я ни о чем не мечтаю — ни там машину там обновить ни там еще что то. Мне даже дико, что кто там мечтает шубу купить. И что кому то это принесет радость. А вот что мне будет приносить радость, я не пойму. Ну может квартиру куплю через лет 5 кому нибудь из ребенков. Раньше думала о доме. Сейчас не знаю…. Буду разбираться чего же мне хотеть.

    Ответить
    • Надежда

      деньги вещи на роль смыслов не подходят — так что не удивительно, что они Вас не вдохновляют. То, что работа приносит радость — это здорово! Ищите смыслы — успехов! Это непростая задача всегда. Могу посоветовать книгу в помощь: В. Франкл «Человек в поисках смысла». Всяко лучше, чем бредни Курпатова читать ;)

      Ответить
  2. annai4

    Девочки, вопрос к тем, кто успешно развёлся, как вы детям это говорили, какая была реакция и чего не стоит делать после развода? Очень нужна помощь, т.к. стала на путь развода и хочу чтобы эта ситуация была для сына минимально болезненной.

    Ответить
    • Елена В.

      Я попробую ответить, как я для себя решила. Мне кажется, что нужно сказать правду, и главное — чем многие жертвы грешат, не проявлять излишнего благородства. Скажите как есть и не надо его выгораживать. Итак, папа кричал и орал как резанный на мать? Кричал. Руки свои распускал? Распускал. Или чего там еще он у вас отчебучивал. Ведь это объективно плохие поступки? Плохие. Другой вопрос — почему вы (ну я тоже, например) позволяли с собой так обращаться, тоже расскажите. Потом мне надоело это терпеть такое гадкое поведение. Папа меняться не захотел. Мне пришлось расстаться ибо более я терпеть такое не намерена. Надежда — а вы как думаете, потому что этот вопрос меня тоже волнует.

      Кстати интересующимся моей дальнейшими делами, скажу что все хорошо, как это могло бы быть хорошо в моем положении. У нас был разговор — мы пришли к соглашению что он дает мне сумму на детей, (я , кстати, предлагала ему разделить напополам обязанности, тогда сумма была бы меньше вдвое — я бы тогда добавила недостающую), но по его работе — это не подходит. А у меня работа такая, что мне подходит. Раз мне пришлось везти все это на себе — он оплачивает их содержание полностью. Моя машина, мои траты — это мои проблемы. Питание, развоз и прочие нужды детей — он оплатил. Его машина, его траты, его питание — это его проблемы. Ссор у нас почти не стало. Хотя конечно мы чужие люди, что и говорить. И те ссоры, которые остались, происходят по тому, что меня иногда накрывает, и хочется ему что то ядовитое сказать (говорю честно), что я была такой дурой и вообще довела до такого своими покорностями, борщами и прочей мудроженственностью. Но донести до него что то бесполезно. Поэтому я для себя решила — его голова — это его собственность — пусть что хочет то в ней и думает. главное на внешнем уровне было бы все уважительно. Даже пусть думает — что я не человек.

      Я конечно не говорю, что я сияю как медный грош, но то моральное состояние, что было до этого и сейчас — небо и земля. Даже при наличии присутствия мужа дома. Он мне кстати особо и не мешает. А если чего то нужно, я прямо говорю, что мне нужно. И обращаю его внимание, что я чего то сделала. Например. -Я вчера разобралась в этом вертепе, который наш дом. Развесь пожалуйста белье.
      Все знаете ли получилось — развесил. А сегодня помыла холодильник. Говорю. Скажи мне пожалуйста спасибо. Он в привычной своей милой манере — Может тебе еще заплатить за это?
      — Заплати плиз. —
      Сколько.
      Ну — грю — давай 500.
      Он нет-столько не стоит.
      — Давай меньше — 300. Он вроде полез за деньгами — а потом вспомнил — что он мне зимние колеса в машину погрузил. Базара нет — все справедливо.
      Как то вот так. Бонусов вагон. И я очень сильно избавилась от всей той домашней чепухи, которая как мне казалось — должна везти была только я. А то что я сейчас везу — в виде детей — по крайней мере меня греет мысль, что это все не бесплатно. Вернее — повторюсь он оплачивает их. Но не меня. Но мне это и не нужно. У меня свои деньги есть.

      Ответить
    • Надежда

      annai4, ох, с детьми очень больной вопрос… Зависит от возраста. Старшие могут понять, им можно сказать правду, по возможности не очерняя папу и не обвиняя. «Мы больше не можем жить вместе, слишком много ругаемся… Но это наши личные проблемы — ты тут не при чем, тебя мы оба любим» Правду говорить, естественно и обратить внимание на то, чтобы не возникло вины за развод — это часто бывает. Принять ребенку развод сложно, очень сложно… но придется — это жизнь. Себя сильно тоже не корите за это и вину не берите пред детьми — это лишнее. Если Вы знаете, что Вы приняли верное решение, и ради детей, в частности — чтобы они не росли в кошмаре, то Вы правы, а им просто надо принять жизнь — она не всегда прекрасна и как хочется.
      Если ребенок маленький и ему ничего не объяснишь, то сложнее…. Травма большая — но опять-таки ничего не поделаешь. Если папа будет с видеться — то к воскресному папе ребенок привыкнет легко довольно. А если не будет… «Где папа? — Он сейчас далеко» Ну что еще сказать? Со временем забудет…

      Ответить
  3. Annai4

    У меня немного по другому. Живу в его квартире, ребенок не прописан, т.к. он не захотел прописывать чтобы проблем в будущем не было. Я уже третья жена, он опытный. Зарабатывал он больше меня, но я свои заработки никогда не прятала и тратила на семью все, что имела. Мой супруг (тогда еще гражданский), после моего переезда ровно через год пошел «на лево», причиной, естественно, была я. От меня требовался секс 2 и больше раз в день, а раз я не могу жить по такому графику — то естественный выход из этой ситуации — другая женщина. Я собралась уходить, но как выяснилось, я он и его новая девушка (ей тогда было 18 а ему 36) болеем одной болезнью, что передается половым путем. Вместе лечились и наконец выздоровели. По его рассказам с девушкой все контакты прекратились, и теперь мы снова семья. Повелась, забеременела и уже с животом, наблюдала как бурно у них протекает роман. Поженились, т.к. не хотела безотцовщину разводить. Декрет запомнился постоянными упреками на тему «моё ужасающее несовершенство» и «его доброту и благородство» т.к. такие как я никому не нужны, а такие как он нарасхват. За все время в браке к нам по разу приезжали родня и друзья, но на второй раз никто не решился. Меня публично клеймили за все недостатки, существующие и надуманные. За время жизни с ним я начала думать, что более ничтожного человека трудно найти. Пробелы воспитания, отсутствие мозгов, такта, грациозности, неумение петь как Шадэ и много-много замечаний в этом роде я слышала. Когда ревела в постели то тут же выслушивала речь на тему, что я псих слишком эмоциональный, и это не нормально. Моя способность к коммуникации — явно указывает на отсутствие интеллекта. Он читал те же книги, что и я — но приходил совсем к другим выводам, и его выводы были верными а мои…. Когда ребенку было 8 мес. он перестал давать деньги на продукты и я тут же начала искать работу на дому. Подруга помогла и с того времени я старалась ни на что не просить денег. О подарках для меня Новый Год, день рождения, и 8Марта упоминалось только под пристальным вниманием его родни. За 5 лет их было не больше 10-ти, хотя я дарила, для меня это есть нормально. В общем, поймала себя на том, что давлюсь слезами как только кто-то посторонний говорит мне добрые слова. Его взгляды совпадают с взглядами вашего мужа, что 97% ответственности за семью лежит на женщине. Было много всего такого, что неуловимо для окружающих, уничтожало меня как личность. Когда прочла о перверзном нарцисизме, то все стало ясно как Божий день. А главная причина для развода — сын стал его копировать в отношении к окружающим, а ведь ему только 6. Страшно стало от мысли, что вырастет такой же монстр. А такие отношения как у вас, прохладные как у соседей у нас давно.

    Ответить
  4. Елена В.

    Анна, у вас не немного другая ситуация, у вас такая же ситуация как была у меня, и у всех остальных тут присутствующих женщин, только декорации другие. А происходило все как и у всех. Вы раз за разом пропускали удары и сдвигали свои границы, пока не откатились просто к стене. Вы, видимо, как и я пытались быть такой доброй, понимающей, всепрощающей и с борщами и прочей женской фигней. Раз у вас развод — то видимо выхода нет.
    Я вот сейчас слушаю Бориса Литвака, он мне нравится поболее старшего почему то, там он говорит словами Эйнштейна — проблему нельзя решить на том же уровне — на котором она была создана. Т.е. грубо говоря, если вы прощали — больше не прощайте, если варили борщи, то не варите. Если не просите денег с 8 ми месяцев ребенка — надо просить. Более скажу — это надо обязательно. Вы что одна в этом участвовали?
    Раз вы решили, что будет развод, то поступайте как с чужим человеком — отстаивайте свои интересы. Пусть разделит с вами общую ответственность, хотя бы деньгами.
    Перверзных нарциссов не бывает. Я в свое время также тусовалась на этих сайтах. Думала — вот я попала, как кур во щи. Но на самом деле — все просто как угол дома. Вы тоже его спасали, удовлетворяли его желания, и стали жертвой — и агрессия стала нарастать. Еще пару лет в таком режиме — он вас будет бить как и меня. Сейчас игра стала очень болезненной — и вы из нее выходите. Все как у всех, разница в деталях. Скажу одну вещь, которую прочувствовала на собственной шкуре — сначала выход из игры будет очень болезненный, будет много душевной боли от осознания всего — потом при изменении уровня мышления — будет хорошо. Я даже сейчас периодами просто торчу от собственной офигенности, хотя раньше я чувствовала такую гадливость к себе, что мне начинала казаться что от меня воняет, что я просто подобие женщины, человека. Я не шучу. А внешне — все осталось на своих местах.

    Мой муж стал сейчас вполне вменяемый, спасибо говорит за ужин — когда эти самые ужины стали не нормой, которую я должна исполнять, а редкостью, когда я его хочу накормить в минуты своего расположения. А раньше была постоянная критика и козьи морды. После того как я обозначила — что я вообще не обязана соответствовать твоим бредовым идеям о настоящей хозяюшке — прямо как подменили. Но в свою очередь — я тоже сняла все свои притязания, что он должен мне там чего то там дарить или там быть нежным и любящим.
    В конце концов у меня есть голосовой аппарат и я всегда ртом скажу что мне надо. И его пытаюсь к этому приучить. А если он начинает ходить там с козьей мордой — я вообще на свой счет это не принимаю. Вот щас заболел — я даже пальцем не пошевелила, чтоб облегчить его страдания. Попросит ртом — буду делать. А нет — пусть чихает и дохает сколько влезет. В конце концов он не в коме.
    Но тут главное не расслабляться и самое главное не делать все что хочется и вести себя не по сценарию когда плохо, а ИМЕННО ДЕЛАТЬ ВСЕ ЧТО НУЖНО ТЕБЕ, КОГДА ВСЕ ХОРОШО. Это мой следующий уровень, чтобы не скатиться обратно. Я кстати решила что все равно буду разводится — хоть он вроде и вменяемо себя ведет — но мне это нужно для кое-какого дела, а не из-за чувств. И не факт что после развода мы не будем вместе. Может как раз и будем жить вместе. Хотя поживем — увидим.

    Крайне рекомендую семинары Бориса Литвака — на сайте кросс- клуба о том как вернуть партнера называется. Там зарегишься и в личном кабинете появится бесплатные семинары на эту тему. Там как раз написано что не надо делать при расставаниях. Поскольку развод тоже расставание, то все про это. И еще рекомендую его же семинары по самооценке на ютубе найдите.

    И еще в вашем письме — ну может я не права — мне показалось вы ищете, как облегчить душевную боль при понимании того, с каким человеком вы общались. Никак. Сама пройдет при правильном поведении. Я прошла все стадии. Сначала стадию непонимания почему мне так плохо, потом гнев и ненависть, потом гнев и ненависть к себе. А потом пришло понимание, что он человек как человек — именно поэтому он бессознательно хотел для себя что получше — а повелась на эту игру. Вспышки ярости на первых этапах просто были непередаваемы, я и старалась унизить его как только могла и смогла ведь, несмотря на страх. Сейчас постепенно гнев сходит на нет. А ведь прошло всего 2 месяца как я написала письмо. Я себе помогала как могла. На своем мониторе — я прилепила фразу — из комментария выше о прощении —

    Прощение — есть отказ от надежды на другое прошлое. А рядышком — слова Высоцкого — правда о дурдоме.

    Все зависит в этом доме
    От тебя от самого
    Хочешь можешь быть Буденным,
    Хочешь лошадью его.

    И третью. Проблема не решается на том уровне — на котором она была создана.

    В общем я теперь твердо решила — я Буденный в своей жизни. Ничьим конем и дополнением я быть не буду, пусть я хоть 100 раз женщина. А то не выгодно получается.

    И вы сможете. Вы по крайней мере можете уйти. Я даже живя с ним нашла выход.

    Ответить
  5. Елена В.

    Кстати, сын копирует папу, видимо потому что вы с ним также спасательствуете. Приучайте ребенка к самостоятельности, и даже с ним держите границы и не позволяйте собой управлять, а то аукнется, даже при отсутствии папы. Со всеми держите границы, с детьми, мамами, с родственниками. Если вы этого не сделаете, то вас опять припрут к стене. И дети не исключение. Хотя это не должно, и не может мешать вам их любить. Иначе будет очень тяжело. Много людей отсеются, но не факт что насовсем — привыкнут — но это и к лучшему. Приучайте ребенка к тому, чтобы он прямо говорил что ему надо — а не манипулировал вами. И сами, если что принимайте меры к плохому поведению, а не папой пугайте. Как то так.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, встряну. Сын копирует папу только потому что он его копирует — не надо брать это на себя. И параноить на тему: он будет мной манипулировать» с детьми я бы тоже не посоветовала. Надо просто быть собой, не играть, быть честной. Защищается тот, кто не уверен, держит границы тот, у кого их нет. Как-то так :)

      Ответить
  6. Елена В.

    Да, Надежда вы правы, как всегда. У меня сейчас возможно идет перегиб от огромной встряски сознания. И пока я еще не встала на более спокойные рельсы. Пока я еще никак не нащупаю свои рамки и страх повторения всего этого кошмара, но уже с другими ох как силен… Пока я опасаюсь всех, но не так как раньше, в каком то другом качестве. С одной стороны я никого не боюсь — ни мужа, ни то что обо мне подумают друзья и соседи, мама и прочие — и это плюс. А с другой стороны — я отдалилась ото всех и мне никто не нужен, это минус. В принципе я со всеми корректна, так что никто от этого не страдает. И пока переформатировать сознание так, чтобы мне никто уже не угрожал, я имею ввиду мои границы — я пока не могу. Моя цель в том, чтобы меня было обидеть невозможно и я уже кое — чего достигла. Но не без перегибов конечно.

    Ответить
    • Надежда

      Да я понимаю, Елена, что в одночасье с этим всем не справишься и не станешь «здоровой». И Ваш страх понятен. Я просто обратила Ваше внимание на то, в какую сторону Вам стоит поглядеть. В двух словах полноценно что-то посоветовать сложно, но все же… То, что Вы «ото всех отдались и никто не нужен» — это не минус, это очень хорошо. Вам нужно время для интеграции именно в самодостаточности — это необходимейший этап.
      А насчет «переформатирования сознания, чтобы никто не угрожал»… тут тоже разгадка в самоцентрированности. Угрожать кто-то будет всегда — мир не из ангелов состоит, НО невозможно никого обидеть — а можно обидеться, понимаете? Мы хозяева не столько границ, которые устанете защищать при паранойе, сколько своего восприятия. Когда Вы откроете, что обижаться или нет — это ВАШ выбор, настанет свобода. Ну, а агрессорам «обижать» того, кто не обижается, обычно не интересно, в то время, как пробить защиту — наоборот, увлекательная игра… ;)

      Ответить
  7. Василиса

    _www.matrony.ru/lyubovnaya-zavisimost-ili-gde-prohodyat-granitsyi-nashih-zemel/

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Василиса. Хорошая статья, и вправду!

      Ответить
  8. Нина

    Здравствуйте! Спасибо всем за откровенные комментарии. Мне бы раньше, лет на 10 увидеть все написанное. Елена огромная молодец!Хотелось бы узнать, как развивается ее жизнь.. Очень захотелось поделиться своей невеселой историей. Буду признательна, если поймете)).. С мужем ( в скором времени бывшим) у нас разница в возрасте 5 лет, он младше.. Мы поженились, когда ему было 18. Причем, на свадьбе настоял он. .Сразу оговорюсь, что он на тот момент он заметно выделялся среди своих сверстников, казался взрослым и умел поговорить по душам.. Он «окучивал» меня несколько месяцев, брал измором. И я вдруг сдалась, поняла, что мне его не хватает, когда его нет рядом. Мы стали жить вместе, в квартире, которую мне купила мама. Потом мы поженились, а в следующем году родился сын. Я летала.. Любящий и любимый муж, сын, жилье.. что еще нужно для счастья.. Муж учился в институте, перевелся на заочное, пошел работать. И вот стали появляться в его поведении непонятные для меня выходки. Мы могли поссориться из-за пустяка, при этом он мог чем-нибудь пульнуть, ударить кулаком по двери и тп.Я списывала это на молодость, усталость от работы..Время шло, мы работали, растили сына. Ну как, растили. Я воспитывала сына, а муж воспитывал меня. То не так сказала, то не так в кругу друзей себя повела, ревновал меня, как бешеный и пр и пр. Сейчас я понимаю, что поводов для его критики и не было.Я всегда была общительным и позитивным человеком, люди общались со мной с интересом, я была очень начитаной. Спросите меня сейчас, каких новых писателей я знаю, я назову вам 2-3.. В перерывах житейских будней мы ссорились все больше, он сыпал такими угрозами, что я захлебывалась слезами. Я убегала к маме с ребенком. Подключались дедушки-бабушки. Его поведение рассматривалось, как ревность, проявление мужского начала, да что угодно. Свекровь мне постоянно напоминала о женской мудрости ( хотя, как показала жизнь, мудрость-это не ее конек). и возможно тогда были посеяны первые ростки сомнения в правильности моего поведения. Я стала чаще считать себя виноватой.. А время шло. Мы улучшали свои жилищные условия, «обрастали статусом». Муж иногда становился неуправляемым, хватал меня за лицо, за шею, плевался и ругался матом.Каждая ссора сменялась бурным примирением и клятвами в вечной любви. У мужа появились новые друзья, которых ни одна женщина своему мужу не пожелает.. У него раскрылись глаза на жизнь, она заиграла новыми красками, с его слов.. Я забеременела дочерью. Когда она родилась, я была так счастлива!! Идиллия продолжалась полгода. Муж стал раздражительным, постоянно пил. И однажды, принимая ванну, пригласил меня на беседу. Что вы думаете, я услышала?! У меня другая… Я не знаю, как я пережила это время. Но в один момент я нашла в себе силы и сказала ему о том, что если ему тут ничего не дорого и ничего не держит, он может уйти. Он зарыдал.. И не ушел.. Потом были долгие разговоры о том, что он так НИКОГДА больше не поступит. Он наврал)). Это стало повторяться постоянно. То одна, то другая. Ругал меня, колотил, унижал при детях. А на людях он всегда-душа компании, веселый Я не понимала, почему такой душка дома превращается в монмтра.. Я устала.. И стала прибегать к помощи алкоголя, правда изредка. В одно время мы разъехались и я заявила, что разведусь, причем, это была моя вторая попытка. Прилетела свекровь, и как она меня только уговорила не торопиться.Мы снова помирились.. Но…Его несло и несло. Я вдруг стала виноватой во всех его проблемах, во всех неправильно принятых им решениях..я стала чмошницей и идиоткой.. Разбитые телефоны, телевизоры.. Мне просто было не очень понятно, за что?!! Я ходила и с синяками и выбитым зубом и со сломаными пальцами. Плакала, оправдывалась. И стала выпивать после ссор. Потом стала выпивать, когда он уезжал в командировку. Это я так снимала напряжение. Чокнутая. Потом посчастливилось открыть небольшой бизнес. Я раскачала его с нуля. Потом, как оказалось, мой благоверный всем заявлял, что это он сам все сделал.. Даоьше стало хуже. Он начал бить сына. Сын подрос и дал пару раз сдачи. Кто, думаете, быо во все винрват?! Правильно,я..
    За это время чего только не было. Такие поступки не должна терпеть ни одна женщина.. Почему я превратилась в такую рухлядь, почему перестала объяснчть ему, что так нельзя себя вести, порой просто уходила и плакала.. Плюс ко всему, я узнала о непонятных долгах, кредитах. Истерики о том, что я ему не помогаю. Хотя вся его, очень приличная зарплата уходила на кредиты. А бизнес нас и кормил. Потом перестало хватать и его зарплаты на погашение кредитов, появились новые.. Как-то он, в пылу гнева, собрал все мои вещи, привез к дому моих родителей и выкинул на землю, раскидав по всему двору. В довесок ко всему я стала бл…ю, старой свиньей.. А он был несчастным мужчиной, все делающим «на благо семьи».. Он стал жаловаться на меня своим друзьям и бабам, все тайное становится явным.. В прошлом году перевез поближе » свою судьбу».. потом она исчезла.. надоела. Он повозил ее по все родственникам, причем ее приняла в своем доме его мать (высокоморальная женщина), он наврал всем, что у нее от него ребенок. Приводил ее к нам домой на неделю, пока я уезжала. Дети жили с ней неделю в моем доме!! И боялись сказать мне!!!!При этом на него обиделась еще одна подруга боевая, которая сейчас является его «судьбой», имея при этом двоих детей и мужа. За последние года три он дважды подавал заявление на расторжение брака, но отказывался от иска. Все жалели его, ведь жена пьяница, пьет по три дня и изменяет направо и налево. Это я тоже узнала о себе недавно. В промежутках истерик он любил меня безумно, валялся в ногах.. Я плакала, растирала по лицу сопли, переодически выпивала. А несколько месяцев назад уволился с работы, которую ненавидел, но был там на хорошем счету, и ударился в бизнес, засветили большие деньги.. Ничего у него не вышло.Я сбилась со счета, сколько он пил… Он винит теперь в этом меня, что остался без работы, потому что я отказалась, сдавала экзамены на госслужбу ( решила вернуться, продав бизнес и погасив хоть часть кредитов). Маму свою он подключить не захотел, побоявшись, что она его кинет)). За эти месяцы я долго думала, что нужно расстаться. Держали дети, и хорошая квартира, машина. При этом, я поддалась на его уговоры обвенчаться. Вот уже месяц в нашем доме ад.. он и был раньше, но я во что-то еще верила, глупая.. Сейчас я пишу с разбитого телефона, а муж в соседней комнате переписывается со своей боевой подругой, о которой было сказано выше, он пытается мне во всех красках рассказать о всех прелестях их любовного общения, рассказать мне, какая я мразь, рассказать всем, как я испортила ему жизнь..Выгоняет меня из квартиры.Мы прожили вместе 20 лет. Я подала заявление. И я его не заберу. Я очнулась. Снимать стресс, обиды и напряжение надо не при помощи алкоголя. Надо делать так, чтобы никакая гадость не проникала в Ваше сердце и мысли. Не надо считать себя виноватой вечно и во всем, иначе дипрессия сожрет Вас, сделает никчемной…Начинаю себя любить.. Спасибо…

    Ответить
  9. Юлия

    Нина, примите мою поддержку. Очень вам сочувствую. Не сдавайтесь. То, что вы описали это не жизнь, а путь к самоуничтожению физическому и моральному. Пожалуйста, не употребляйте алкоголь. Если совсем плохо обратитесь к врачу, он пропишет что-нибудь для успокоения нервной системы (мне прописал тенотен). Не пейте алкоголь. А еще вам нужны свидетели и группа поддержки. Подключите друзей, не оставайтесь одна, пока вы одна, про вас могут и наврать. Обязательно посетите психолога. Вам и легче станет, да и если он такой как вы описываете и дело дойдет до суда, вам может это пригодится. В Спб есть центры помощи Семье и детям, там оказывают помощь бесплатно психологи для детей и взрослых, юристы. Если поднимет руку — снимите побои. Заявление в полицию отрезвляет. Силы, терпения, здоровья, вам и детям. Берегите себя.

    Ответить
  10. Юлия

    Здоровая личность не позволяет с собой плохо обращаться, не поднимает руку сама и не позволяет другим. То, что вы описали это и ваша болезнь, не только плохое поведение мужа. Простите, за прямоту.

    Ответить
  11. Нина

    Юлия,спасибо.. Написала я все, конечно, сумбурно. Выговорилась, так сказать. Я отлично понимаю, что в такой ситуации вина обоих. Я натворила немало из-за происходящего. Моим поведением движет скорее что-то бессознательное.. Мы договаривались каждый раз жить в мире и согласии, он говорил, что любит безумно, а через неделю новый скандал. Я знаю, что сломалась.. Раньше на работе я всегда была на хорошем счету. Когда начались гулянья мужа по ресторанам и девушкам, начались мои проблемы на работе. Я стала рассеяной, раздражительной, перестала все успевать. Решила, что семья важнее и уволилась.Думаю, это было большой ошибкой. Но муж говорил, что ты мне нужна больше дома. Всех моих подруг он от менч отвадил, кого -то при помощи скандала, кого-то при помощи оговора….И я превратилась в наседку с домашними хлопотами.
    По поводу алкоголя. Я знаю, что это не просто плохо, это страшно.. Просто так и вдруг мне он не нужен.. Это глупо, конечно, но я выбрала его, как средство релаксации, а порой он придает смелость и ты можешь сказать человеку то, что боишься сделать в осмысленном состоянии.
    У психолога я тоже была, и вместе с ним и одна. Так вот, психолог мне сказал, этот человек Вас тянет вниз. У вас разные ценности в жизни.
    Сейчас я активно ищу работу, у меня 2 диплома. Хочу уехать в другой город.
    Он хрчет забрать у меня дочь. Пугает тем, что меня на улице поймают и разобьют мне голову, что сбелает все, чтобы я осталась без работы и сдохла на улице.. Самооценку надо повышать и мозг свой нужно настраивать на работу, а не страдания..Какое-то впемя назад я поймала себя на мысои, что хочется оправдываться перед всеми, поделиться и посоветоваться.. То есть, я пошла по его пути, за что жестоко поплатилась. Но ситуация сама мне подсказала, что нужно принимать зрелое решение. Надеюсь, выздороветь..

    Ответить
  12. Annai4

    Нина, то, что вы написали ужасно. Но все можно изменить. Приняли решение-хорошо, но этого мало. Только действие — рождает результат! У меня история другая, но я тоже приняла решение и работаю. Я сообщила своему окружению о ситуации в моей семье, т.о. перестала врать и себе и людям. Боже упаси вас от алкоголя! Капля алкоголя смывает любое решение как цунами. Я нашла адвоката и обговорила с ним развод и раздел имущества, прочла книгу из Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно», у меня в голове все встало на свои места, стали понятны причины моего поведения, а именно почему я терпела такое обращения. Теперь все делаю как там написано. Правда, я пока не нашла группу поддержки в своем городе, но когда чувствую ослабление решительности довести дело до конца, то возвращаюсь на этот форум, читаю, крепну в своем решении и снова делаю шаги по пути создания себя как личности. Это самое важное — создать как личность. И только потом все остальное. Перестаньте винить, мужа. Его нет в вашей жизни, есть вы и только вы! Работайте над собой, читайте книги, пишите и молитесь, в общем все можно исправить. Меняйте в голове мысли и совершайте действия. Все получится. Пишу о себе не для рекламы, а чтобы вы понимали, что такое происходит с теми, кто позволяет с собой так обращаться. Я перестала позволять, и обстоятельства изменились, но до конца я дело еще не довела. Напишите план и действуйте, о результате пишите. Вы сделали публичное заявление, теперь вам нужно за него ответить. Через месяц, вам уже будет что написать и вы сами будете собой гордиться.

    Ответить
    • Елена В.

      Анна, я очень рада за вас.
      Знаете мне пришла в голову мысль, что здесь на сайте у Надежды — что вроде клуба анонимных алкоголиков. Только мы здесь лечимся от зависимости от отношений. Ведь практически у каждой была попытка (это часто вижу по комментариям) закрыть глаза — и как то там себе оправдаться. — «Ну мой тиран не такой уж тиранистый, это лайт версия». Потом опять несколько кругов насилия, и уже глаза открываются.
      Вы знаете мне вот история (пока не завершенная) моего выздоровления напомнила программу 12 шагов — я недавно про нее узнала. И мое переживание утраты было также как по писанному. Пока если честно я не достигла своего мира в душе, и тревога еще мучает меня, но мне кажется я уже перевалила за середину своего пути. У меня почти уже не возникает гнева. Я могу контролировать себя в своем поведении. Приходится делать это даже в мелочах. Ну например кто-то что-то ищет. И первым порывом у меня всегда есть желание пойти и найти эту вещь. Я ловлю себя на этом и сижу на стуле до тех пор пока меня не попросят. Это мое главное правило. Не лезть со своей заботой — пока не попросят. Не контролировать. Это с детьми. И с мужем, ведь пока мы еще живем вместе. А привычное поведение — ох как сильнО.

      Ответить
  13. Юлия

    Угрозы это психическое насилие. В телефоне есть функция записи телефонного разговора. Если угрожает лично — на диктофон. Соберите доказательства и обратитесь в полицию, покажите значимым для вас и него людям, пусть ваше окружение знает. Старайтесь не общаться с ним без свидетелей. Не храните ценные вещи и документы, в его доступе. Вы оба находитесь в круге насилия, треугольник карпмана. Все эти стадии будут повторятся: примерение, затишье и скандал. Договорится пока вы внутри — не получиться.

    Ответить
  14. Нина

    Annai4, спасибо. Я наметила кое-какой план, но, думаю, придется еще дорабатывать и корректировать. Мужа я во всем и не виню. Но оскорбления и физическое воздействие (она сама меня вывела), угрозы-это неотъемлемая часть его поведения. Впрочем, он угрожал не только мне. Угрожал людям, которые, на его взгляд не имеют достаточного статуса, моим подругам, моим родителям (чаще прося меня им это передать). Да и многим «чертям» и «тварям». Но это его проблема, и ждать изменений в поведении я уже не готова. Я уже вообще не готова сказать, изменится он или нет.
    Я четко дала понять, что дальнейшая совместная жизнь не возможна. Я не проронила не одной слезинки. Отправляя заявление я почувствовала какую-то легкость, ни тени горечи или сомнения.
    Хотя сейчас мое состояние нельзя назвать стабильно спокойным. Бывает, так, что память настойчиво возвращает тебя в те или иные моменты жизни, в зависимости от этих воспоминаний подступает либо тоска, либо злость.
    Юлия, насчет диктофона и записи разговора он был предупрежден буквально вчера. Сегодня ни одного грубого слова.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, держитесь — все у Вас получится! И отойдете потихоньку от всего этого, когда будете размышлять после. Книги помогут и общение здесь. Конечно, Вы сейчас еще не спокойны — Вы даже еще живете вместе…
      А он не изменится — это точно, что бы не обещал.

      Ответить
  15. Нина

    Надежда, спасибо Вам. За возможность понять, что я не одинока в своей ситуации. Спасибо всем, кто поддержал.. Сегодня мне пришлось действительно записать на диктофон то, что пришлось выслушивать. Он пытается подавить меня тем, что всем про меня все рассказал, что все смеются надо мной, пугает тем, что я не смогу нигде устроиться на работу, что он сейчас исправляется ради любимого человека..
    20 лет жизни…..

    Ответить
    • Надежда

      Нина, на здоровье!. Все что он говорит — это его искаженный взгляд и фантазии, не принимайте на свой счет. Ну если реально кто-то, его послушав, начнет на Вас смотреть косо — то это прекрасная проверка отношений, значит, так себе «друг» был.
      20 лет жалко, да. Но лучше всего 20, чем вся жизнь… Есть ведь еще будущее!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности