Заказать консультацию

Я ненавижу мужа! Причины ненависти

Ненавижу мужа

Я переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать — ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов… Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти — ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?

Причины ненависти

Ненависть — это зависимость, и она затягивает

Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница — какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость — ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше…

Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! — Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы — это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства — главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции — это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти — зависимость.

nenavidit

Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь — это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет «сама собой» и придет равнодушие. Так не бывает — эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться — например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.

Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется — его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно — он разрешает себе эту «законную» ненависть и бесчеловечность, «наказывая» так обидчика и… становится «гуманоидом», как Вы выразились. А дальше дело практики — самые различные ситуации все чаще вызывают «праведный гнев» или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам… Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?

Ненависть — эмоция жертвы

Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть — эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть — бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? — Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь… В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва — это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями…

Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него — как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой «уйти из Вашей жизни», и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить… Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому — самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.

Что делать с ненавистью?

Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы — в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя — во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.

Взять ответственность — это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а — я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины — почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.

На что я злюсь, кого ненавижу?

Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны — Вы ждали чего-то «в ответ на свои старания», но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись… Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты — он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? — вот куда лучше направить внимание.

Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать — это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя — признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите — за все, что было, что Вы и сами отмечаете.

Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше — обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки — бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же — и я, в том числе.

Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться — и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите… И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного :)

Да, Вы имеете право ненавидеть — но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть — но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное «улучшение» самочувствия за «выздоровление». Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны… Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности…

Вы сейчас выбрались «из болота», но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему — найти свое счастье, не «от противного», о котором Вы пишете: не счастье — не…, а счастье — да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой. Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Я ненавижу мужа! Причины ненависти
157 Я ненавижу мужа! Причины ненависти
  1. Ольга

    Елена, всё, что с нами происходит, это наш собственный выбор. Не мужья делают нам больно, это мы позволяем им так к нам относиться. Мне понадобилось 13 лет прожить в браке, чтобы понять это. Это не муж виноват, не стоит его ненавидеть, отпустите его с миром, это наша собственная жизненная позиция виновата. Берите жизнь в свои руки, если Вас что-то не устраивает. Я ушла от мужа с двумя детьми, уехала в другой город к родственникам. Есть трудности и с детьми, и с работой. Но! Ни я, ни дети не видим пьянства и не слышим оскорблений. Мне не нужно гадать, по какой причине муж сегодня не в духе, что во мне опять не так)))))). Меня никто не «наказывает»))) за «плохое»)))) поведение))))). Я не держу ненависти и обиды к нему в моём сердце. Я ему благодарна. Его отношение ко мне показало мне моё отношение к себе самой. Я пока только на пути к обретению самоуважения. Надеюсь, дорасту до Личности)))), чего и Вам желаю. Успеха!

    Ответить
  2. Елена В.

    Спасибо Надежда, еще раз. Я буду перечитывать это сто раз если понадобиться. Почему то я не думала о такой стороне медали. Раньше я загоняла это чувство внутрь, пытаясь простить, потом разрешила себе распустить как павлиний хвост. Я думала — сейчас я это проживу, это перебродит и испариться, и затем пройдет боль. Но эту боль надо лечить другими способами. Я буду читать и думать…..

    Ответить
    • Василиса

      Вы описали все из моей жизни…Как я от етого устала.Я бы с радостью с вами пообщалась в личке,так как подруг у меня нет,а маме и сестре оно не нужно…

      Ответить
  3. Анатолий

    Елена, так вы отправили письмо или нет? Если не отправили, то почему? И интересно узнать мнение Надежны на тему отправлять письмо или нет. Если отправили, то какова реакция мужа?

    Описанная вами ситуация очень напоминает нашу семью, где я, естественно, в роли мужа-тирана. Я в своё время получил похожее по эмоциональности письмо, но основное направление, правда, было другое — не тирания. С него начался наш «диалог» и «поиски истины», поиски источника проблемы. Как-то жена прислала статью про тирана, имея ввиду своего отца, и в ней я себя полностью узнал (для неё это было полной неожиданностью), после неё стало всё ясно окончательно.

    Читаю ваше письмо (как и другие письма и комментарии) и тошно на душе становится, от того, какую боль и страдания я приносил своей жене, какое влияние оказал на неё и на детей. А на практике не понятно теперь, то ли что-то меняется к лучшему, то ли «сахару» больше стало.

    Это небольшая преамбула. Ненавидеть крайне не рекомендую. Вы поняли, что ваш муж — тиран, и это очень хорошо. Теперь нужно понять, что ненависть — это ещё хуже. Я ненавижу людей, ненавижу своих близких. Не так явно, как вы пишете, больше на подсознании, наверное. Ненависть эта беспричинная, выращенная с детства и уничтожающая меня и близких мне людей. Ничего хорошего в ней нет. Ненавидеть может войти в привычку и потом эта привычка может перекинуться на детей и заставит повторить их судьбу матери или отца. К тирании стоит относиться как к болезни, как к вшам. Болезнь нельзя ненавидеть, болезнь нужно лечить. Понимаю, что излечить мужа будет крайне проблематично, ведь ему «комфортно» с его болезнью, поэтому и остаётся только отдалиться.

    Ответить
    • Надежда

      Анатолий, здравствуйте! Мое мнение насчет письма — нет, не надо его мужу показывать. Зачем? Реакция может быть совершенно любой и страшной, но менее всего вероятен диалог после этого.
      Вы своей историей, меня, признаться, удивили — Вы очень не типичный тиран! Потому у типичного отсутствует способность к самокритике (это психологическая защита, действующая на бессознательном уровне), как и совесть — то чувство, которое описываете Вы при чтении. Так что на Вас ориентироваться я бы не советовала. Вашей жене повезло, что Вы способны на диалог, готовы меняться, признаете свои ошибки. А у Елены — какой может быть диалог с мужем, при условии хотя бы того, что он не считает женщину за человека просто? Это как биться в глухую стену…

      Ответить
      • Инкогнито

        Женщина слаба

        Женщина слаба. Природа отняла у нее физическую силу, отдав мужчине, чтобы уберечь от спонтанных и необдуманных решений, так свойственных ее поверхностной, импульсивной натуре. Женщина живет в мире, который недоступен пониманию мужчины. В нем существует особая раскраска и насыщенность цвета, которые мужчина никогда не встретит посреди своих суровых, однообразных, примитивных, но таких понятных правил: поесть, попить, поспать…

        Однако иногда этот четко налаженный механизм принятия простых решений по мере возникновения соответствующих проблем дает сбои. Случается это время от времени от того, что мужчина влюбляется. В этом случае происходит потеря нормальных, казалось бы, незыблемых ориентиров, они до некоторой степени размываются, теряют свои очертания, и становится неясно, куда же дальше идти. Неожиданно твердая почва уходит из-под ног, они в ней вязнут, как в трясине, и мужчина частично погружается, точнее как бы притапливается, в тот мир грез, который для женщины, несмотря на все его разнообразие, живость, непостоянство и отсутствие косных, незыблемых материй, предельно прост и ясен. Переходя в столь неестественное для своей стабильной натуры состояние, мужчина оказывается особенно уязвимым. Он буквально растворяется в той сфере, где все его известные и проверенные правила совершенно не действуют, а если и действуют, то исключительно против него. Парадокс, с точки зрения мужчины, заключается в том, что в этой непонятной, нестабильной жидко и газообразной субстанции под названием внутренний мир женщины, не существует правил вообще. Кроме одного. И действует оно только сейчас и сию минуту. Секундой позже это уже другое правило, но оно также весомо и безоговорочно, как мгновение назад предыдущее. И даже если они противоречат друг другу вплоть до полного взаимоисключения, это ровным счетом ничего не значит и не вызывает у женщины какого-либо диссонанса или ощущения дискомфорта. Потому что для неё верно и правоверно лишь то, что верно сейчас.

        Редкий мужчина обладает достаточным чувством самообладания для того, чтобы су-меть устоять в том бешеном потоке мыслей и образов, который сопровождает каждую женщину. Очень немногие способны отыскать даже малую точку опоры в сплошном карнавальном потоке ленточек, платьев, праздничных фейерверков, масок и прочей мишуры, чтобы устоять, оглядеться, присмотреться и наметить себе пару-тройку шагов до ближайшего берега. Большинство из этих несчастных как щенята беспомощно барахтаются в постоянно бурлящем озере из разноцветных воздушных шаров и мыльных пузырей, захлебываются и тонут. Все глубже погружаясь в такую неестественную, иногда даже крайне агрессивную среду, они сами того не замечая, быстро растворяются в ней, теряя себя молекула за молекулой, атом за атомом. Со стороны это даже иногда красиво выгладит. Словно таинственная дымка в воздухе, словно манящий к себе мираж. При этом разлетающееся на элементарные и не очень частицы естество начинает запутанное и бесконечное путешествие посреди других таких же потерянных хвостатых гамета-головастиков.

        Ощущая свою уязвимость и не имея возможности предотвратить подобный крах, ибо уже самой природной противоположностью он связан с женщиной от самого рождения и до конца жизни, мужчина пытается защитить себя всеми имеющимися в его арсенале способа-ми. Ошибка, которую склонны совершать многие и многие, заключается в заведомо обречен-ных на провал попытках «понять женщину». Причем особо упорные и упертые опускаются до уровня ее глаз, пытаясь, таким образом, через зрачки разглядеть в хаосе, царящем по ту сторону роговицы, хоть какое-то подобие здравомыслия. Это неправильно. Это провально изначально. С точки зрения женской логики, если таковая существует, «понять» означает «принять». Т.е. мужчина должен сделать так, как хочется женщине, и тогда у них воцарится вечная любовь и полное взаимопонимание. И подобное чудо действительно происходит, что очень спутывает мужчине карты, потому что ему кажется, что вот оно – золотое правило, вот она – спасительная веревочка, которая вытянет его наверх из трясины семейных дрязг и вза-имных обвинений. Но любое чудо недолговечно. Только мужчине почудилось, что все улеглось, что теперь все ровно – тишь, да гладь, ан нет. Раз, и новая оплеуха! И тут существует опасность дать слабину, поверить в утопию, что все можно поправить. Возникает большой соблазн все повторить, опять пойти на уступку и получить то, что так требуется уставшей, израненной душе – покой. С точки зрения логики все закономерно: ведь наконец-то найдено спасительное средство, первое понятное и работающее правило. И не воспользоваться им было бы просто абсурдно! Однако глубина заблуждения заключается в том, что правило, безотказно работающее (естественно при умелом его использовании) на ратном поле — проиграть бой, но выиграть сражение, дает совершенно непредсказуемые результаты в отношениях с женщиной. Потому что за уступкой последует новая уступка, и каждая вынужденная жертва со стороны мужчины провоцирует очередную, возможно даже ещё большую жертву. И так далее, пока ситуация в очередной раз не достигнет своего кульминационного обострения, когда все катастрофически быстро выходит из-под мнимого контроля мужчины. В то время, пока мужчина наивно мнит себя восседающим на строптивом, но одному ему послушном скакуне, с гордо реющими стягами за спиной и бесчисленной свитой челяди, на самом деле женщина давно уже водит его вокруг себя на привязи, как бодливого телка, выматывая и постепенно загоняя в стойло.

        Беда современного мира, нивелирующего разницу между полами, в том, что кино и поп-индустрия культивирует выпукло-возвышенное отношение к женщине, точнее к девушке, а если быть предельно точным, то к особи женского пола. Различие, на первый взгляд, ничтожно, хотя на самом деле глубоко, как пропасть, как два берега одной реки – казалось бы, рукой подать, ан нет, течение сносит. Превознося и боготворя женщину, мы забываем, что, не смотря на все свои достоинства и качества, так выгодно отличающие её от мужчины, она сделана из того же теста, что и он – из плоти и крови. С одной – стороны хрупкая, беззащитная и возвышенная, где-то даже небесная, но с другой такая же земная и привычная, как приход весны после долгой зимней стужи. Зрелая женщина подобна драгоценному камню исключительной огранки – подсвети его с иного, неожиданного угла, и она заиграет совершенно новыми гранями. В то же время вся ценность молодой, не сформировавшейся, не созревшей девушки – увы, в материале.

        Какой выход из этой печальной ситуации? На женщину нужно смотреть, нужно заглядываться на неё, нужно пытаться проникнуть внутрь её мозга, чтобы понять ту движущую силу, которая крутит там шарики, винтики, болтики, заставляя её открывать рот и произносить речи, которые вполоборота доводят до бешенства и наоборот пропитывают негой и блаженством. На женщину нужно смотреть взглядом естествоиспытателя и пристально изучать повадки подвида: как ухаживать, когда кормить, где ласкать, и тогда многое станет гораздо проще и яснее, а семьи будут больше и прочнее.

        Но нужно запомнить простую закономерность — как только мужчина становится на путь предательства самого себя, а проявляется это во вдруг возникшем желании утвердиться самому и доказать всем и каждому, что «женщина — тоже человек», как только он погружается в чуждую ему атмосферу волшебства и фейерверков, как только он «прозревает» и начинает замечать богатство и разнообразие внутреннего мира женщины, в тот самый момент он попадает под ее полное и безоговорочное влияние – безропотный ягнёнок на заклание.
        05.03.11

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо, Инкогнито. Это Вы прислали в подтверждение моих слов о том, что диалог с таким товарищем принципиально невозможен? Хорошая иллюстрация, причем не только к моей статье, а прямо к пособию по психоанализу. Тут четко видно что мужчиной, который пытается дистанцироваться от женщин через гипертрофирование роли пола и шовинизм, владеет не просто неверное понимание гендера, а СТРАХ, даже не просто страх, а УЖАС перед женщиной + его самооценка ниже плинтуса… Эти чувства сильны настолько, что даже попытка защитной рационализации выглядит крайне неубедительно. Ну и понятно, что в такой ситуации человек не может не только вести спокойный диалог с «великим и ужасным» «противником», а он даже мир не может воспринимать адекватно, видя его исключительно сквозь призму своего страха.
          Весьма сочувствую автору. Его жизнь — это ад прежде смерти. В принципе, психоаналитик тут мог бы помочь, потому что корни этой беды явно в детстве, в отношениях с матерью. Тут читается именно глубокая детская травма и серьезный внутренний конфликт, как ее следствие — очень красочно и откровенно описано, будто запись сеанса психоанализа…

          Ответить
          • Инкогнито

            По поводу отсыла к детству и так далее — это, пожалуйста, к Фрейду. Он с Вами подружицца. По поводу всего остального — Вы либо намеренно, либо непроизвольно уходите от понимания одного конкретного факта — женщина — это такое же безмозглое животное, как и вся остальная окружающая флора и фауна. Именно в силу своей природной слабости и незащищенности в краткосрочные моменты в периоды выноса и подъема потомства, она отыгрывается на своей сильной стороне — мужчине. Это такой изысканный паразитариум. Самки некоторых пауков пожирают своих самцов сразу после совокупления. Человеческие образцы растягивают удовольствие на всю жизнь.

            Ответить
            • Надежда

              Вау! Какая прелесть! :)))
              Как же я, по-Вашему, могу что-то «понять», являясь «безмозглым животным»? И зачем Вы ко мне вообще обращаетесь в таком случае? Где логика? О_О
              Ладно, воспользуюсь своей. Биология говорит, что животные размножаются в пределах одного вида… То есть Вы, стало быть, причисляете себя к «мужчинам» — то есть «самцам» того же вида животного? Приятно познакомиться! Стесняюсь спросить, к какому конкретно виду животных Вы относитесь. Тут все-таки люди бывают — еще подумают, что мы с Вами ругаемся (у них почему-то названия некоторых видов считаются оскорбительными словами — представляете?). Впрочем, вид не особо важен, когда обед сам к тебе пришел ;)
              О чем же нам тогда с Вами говорить ввиду Вашего меня и себя разоблачения? Глупо было с моей стороны удивляться отсутствием логики у представителя животного царства, к тому же, видимо, больного, раз оно чутье потеряло. Философии разводить тем более глупо… Хм.
              Что же, тогда приступим к делу. Обращаюсь к Вам на доступном Вам языке: шшш-ссс! Предупреждаю: Вы забрели на чужую территорию, хозяйка коей хищна и ядовита! Советую вернуться в свой «паразитариум», пока не стали моим обедом!

              Ответить
              • Инкогнито

                Не смеши.

                Ответить
                • Ирина

                  Инкогнито ты жалок. Тебе просто никто не дает…

                  Ответить
                • Ирина

                  Трус. Даже имя кишка тонка написать

                  Ответить
                  • Инкогнито

                    Это ты так от бессилия пишешь, потому как подсознательно знаешь, что я прав. Но тупая бабская гордость, извращенная на эмансипации, не позволяет сознаться об этом вслух.

                    Кстати — типичный бабский ход: не имея возможности победить в честном открытом споре, надо хоть как-то удовлетворить свою мелочную, гадкую жажду отомстить — и укусить, как шавка, исподтишка.

                    Ответить
                    • Ирина

                      Неужели…)) и в чем же моё бессилие? У меня то как раз все прекрасно. То есть обзывать женщину безмозглым животным — честный и открытый спор??? Ведь как шавка ведешь себя именно ты, кусаешь исподтишка именно ты, это ТВОЙ типичный ход, а не женский. И в чем же ты прав? Обиженный, озлобленный и сломленный. Что еще остается делать? Только писать гадости анонимно.Твоя ненависть сжирает тебя изнутри. Бедолага

                      Ответить
                    • Инкогнито

                      Еще один типично бабский жест — псевдо снисходительное отношение, позволяющее утвердиться в чувстве собственной значимости и понимании своего превосходства над мужчиной.

                      Мать, у тебя там в голове все в порядке? Или от безделья гордыню распирает?

                      Ответить
                    • Надежда

                      Ирина, зачем Вам это надо? В этой игре победителей не бывает, но вступать в нее — уже ошибка… На такие случаи в сети есть универсальное правило: «не кормите тролля» ;)

                      Ответить
                    • Ирина

                      Когда мужчина живёт не так, как требует его видение, во всех грехах он начинает винить женщину. Типичная позиция неудачника. Вы правы, Надежда, дискутировать с подобными типами — пустая трата времени.

                      Ответить
              • Наталья

                Надежда, прочитала ЭТО)) Тоже хочется сказать «Вау!» Теперь ясно, что называется «без купюр», какие мысли бродят в голове у тирана! Спасибо автору за откровенность. Хочется сказать- сразу бы так! Мы бы не тратили на вас свое драгоценное время, а посвящали его достойным мужчинам. Присоединяюсь в нашему чудесному серпентарию! Шшш-ссс… ))))) И упаси бог со мной связаться)))))) Мой муж меня, поддержал. Искренне смеется. Сказал, что тоже согласен стать змеем ради такого дела. Горынычем))

                Ответить
                • Надежда

                  Да, Наталья, откровенность действительно удивительная — на такую ее степень, наверное, можно решиться только анонимно в интернете. Впрочем, здесь и степень откровенности с собой изрядная. Я думаю, не у каждого тирана прямо вот так все ясно в голове — но суть, скорее всего, та же у всех…
                  А виной тому во многом не личные качества, а «война полов», к сожалению — вот эта набирающая сейчас популярность философия, что «М и Ж — с разных планет». Боюсь, что даже если ты здоровый человек с нормальным уважением к себе и людям, если с детства со всех сторон твердят, что мы такие РАЗНЫЕ, что прям разные виды, все равно это оставит отпечаток. Впрочем, родители, верующие в это, уже здорового не вырастят… :((( Вот только что я на одной массовой площадке прочитала парочку статей, продвигающих эти идеи, причем написанных женщиной… — масштабы маразма пугают!

                  Ответить
                  • Наталья

                    Да, Надежда. Вы правы. Сегодня только у меня была посетительница из родителей учеников в крайне раздраженном состоянии. Поговорили о ее ребенке, наметили каким образом и когда исправить оценки. Вроде все не так плохо, но раздражение ее только нарастало… Я сначала даже не поняла, что случилось. И лишь потом, в конце беседы она высказалась, наконец:» Пусть его папа теперь занимается оценками, а я уже устала от всего этого». В общем, я так поняла, что расстроилась она не из-за оценок, а из-за того, что ей приходится всем этим заниматься, в то время, как (по ее словам) папа живет спокойно, не утруждая себя проблемами. Первое, что я подумала- бедный ребенок. Родителям не до него. Боюсь, когда он вырастет, «топор войны» достанется ему как переходящий приз. И в его семье будут те же разногласия. Жалко.

                    Ответить
                    • Надежда

                      Вот-вот :((( Жалко…

                      Ответить
  4. Юлия

    Мой личный опыт.
    Дед тиранил бабушку, бил пока не оглохла, перестал только когда сыновья выросли и понял, что получит сдачи. Мама нашла такого же мужа, мой отец бил ее уже меньше (другой век), но скандалы каждый день, периодически с битьем вещей, драками, даже милицию вызывали раза 2 (по отдельности они вполне могли бы сойти за адекватных людей). Мой первый брак не сложился, я ждала предложения почти 9 лет (его получила другая), во второй раз более удачно через 5 лет отношений брак и ребенок (правда когда я была на 7 месяце беременности мой муж с любовницей отметил это поездкой в Египет). После рождения дочери все стало плохо, центром моего внимания стала дочь и мой супруг обиделся и решил, что в праве завести отношения на стороне и обвинить в этом меня, как следствие выяснение отношений ежедневное. Не так стою, лежу, думаю, говорю, воспитываю, забочусь. Он не мальчик (50 лет), это его 3 брак в двух других тоже по ребенку. Но все равно повторил всю эту ситуацию и в третий раз. Каждым отношениям по 10 лет, как только ребенку исполняется 5 лет, разрыв отношений. Он сам в 5 лет осиротел, умер папа.

    Итог:
    1. Моя 5 летняя дочь в детском саду замечает только тех мальчиков которые ее обижают. На картинке семья рисует папу так, что психолог говорит «диагностический рисунок». При том, что папа нас не бросил, содержит. С дочерью общается, она ждет с ним встреч. Рекомендации психолога меня поразили: «С вашим ребенком все в порядке, а вот вам надо свои проблемы решать».

    2. Я приняла то, что я сама из дисфункциональной семьи***. Я сама выбрала этого человека, похожего на моего отца. Это не моя вина, это моя болезнь. Ее надо лечить, иначе я передам ее по наследству (посмотрите на историю моей семьи, это заразно, я еще не описала тетушек и дядь) и кончу жизнь как моя мама (она стала ипохондриком, перестала доверять врачам, занялась самолечением, что и свело ее в могилу).

    Мы все знаем. Детям бесполезно говорить как правильно, они будут делать так как делают их родители.

    Что мне помогло:
    1. Психолог. Только надо выбирать тех, которые знают, что такое перверзный нарциссист. Вас нужно лечить, не принимать людей такими какие они есть, а разбираться в себе и не вступать в отношения которые вас разрушают.
    2. Книги.
    Ланди Бенкрофт «Зачем он это делает»,
    Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»,
    Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости»,
    Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет,
    Максуэлл Мольц — Психокибернетика,
    Вуйчич Ник Неудержимый. Невероятная сила веры в действии (2013),
    Эльячефф К., Эйниш Н. Дочки-матери. 3-й лишний- (2006)
    Двенадцать Шагов Взрослых Детей. Рабочая Тетрадь

    3. Двенадцати шаговая программа ВДА (Взрослые дети алкоголиков и дети дисфункциональных семей). Информацию можно найти на сайте «Детки-в-сетке».

    Помните Вы не одиноки.

    *** откуда берутся дисфункциональные семьи —
    В группе риска традиционно называют следующие категории семей:
    — семьи где один из членов семьи болен алкоголизмом или другой хим зависимостью
    — семьи где один или оба взрослых страдает хронической болезнью, депрессией, или психическим заболеванием, или просто постоянно боятся заболеть или боятся сглаза
    — семьи в которых один из родителей погибает, а другой не может справиться с горем и полноценно заботиться о детях
    — семьи в которых существует физическое или психологическое насилие, сексуальное насилие (причем когда мама не может отказать мужу в сексе, это тоже насилие)
    — семьи в которых ребенок усыновлен, но полностью не принят
    — семьи со слишком строгими религиозными нормами
    — семьи где есть трудоголизм и перфектционизм

    Ответить
  5. Anna

    Ой, девочки! Ой мои хорошие, какие вы умницы! Письмо от Елена В. это просто история моей жизни! Сегодня в очередной раз утром получила новую порцию, что я «не такая и.т.» и дальше по тексту, но в отличии от Елены не испытываю ненависти, я давно все простила, но! наверное, до конца не отпустила. Я все еще нахожусь рядом и жду не дождусь когда же жизнь нас разведет в разные стороны, подальше от такого «счастья». Спасибо Елене, что все четко и ясно написала в письме и мне не придется нажимать кнопки на клавиатуре или водить ручкой по бумаге, чтобы закончить картину отношений длиною в 12лет. И огромное спасибо Ольге, которая уже сделала главное. А я все себе искала оправдание, что ребенку 6 лет, папу любит, как же я его, при живом ОТЦЕ! сиротинушкой сделаю. Теперь все эти осторожности как ветром сдуло. Начинаю искать жилью, благо зарплата у меня есть, прорвемся. Спасибо вам еще раз. А тапками бросаться или еще чем-то дело бесполезное. Да, я читаю Луизу Хей и согласна с ней на 100%, сначала нужно научиться любить себя, а уже потом строить отношения с мужчиной. Удачи вам девочки и любви большой и настоящей!

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, я не совсем поняла Ваш совет: «Вас нужно лечить, не принимать людей такими какие они есть, а разбираться в себе и не вступать в отношения которые вас разрушают» А какими же их принимать? О_О И про «разрушающие отношения» таки замечу,что не отношения разрушают, а сами себя мы разрушаем — в частности, с помощью отношений :).
      Спасибо за список книг. Про некоторые я даже не слышала. Хотя некоторые однозначно не стала бы советовать. Например, «Парадокс страсти» — бестолковая и даже вредная книга, потому что транслирует совершенно извращенный подход к отношениям, да еще и называет это «любовью». Имхо.

      Ответить
  6. Елена В.

    Анатолий, нет не отправила. И в ближайшее время не отправлю. Наверное отправлю когда будет это желанное «все равно». Сейчас не все равно. Я просто опустошена и раздавлена. Стала курить и не могу заснуть без рюмки коньяка или еще чего-то. Этого и боюсь. Все делаю на автомате. Стараюсь взять себя в руки. Но получается с трудом. Но все попытки поговорить — это глухая стена. По его мнению, это потому что в Туле (интересно как в других регионах) «Все бабы не склонны к покорности и считают себя наравне или даже лучше мужчин». Это дословная цитата. Это будет бесполезно. Он из очень странной семьи (хотя и у меня не все идеально). И он очень одинок. Но как бы я не старалась — угодить, все равно чем больше я старалась — тем становилось хуже. И только когда я немного поставила свои рамки, стало лучше. Но душевного тепла нет. Его и раньше не было — были сахарки. Даже детей — он вроде и тискает к их радости, но душевного тепла к ним от него нет. Знаете я спросила у сына (8 лет). Какая я? Он говорит — ты очень добрая и хорошо готовишь. А для него я злая тварь и мои блюда неправильны. (как будто его неудовлетворенность идет о неправильно приготовленных щей — хотя в начале он же ими и восхищался). А дочка — ей тогда было 4, как то без прелюдий в машине, знаете что мне сказала? Мама знаешь почему папа на тебя орет. ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ. Дети все видят без этой шелухи, что придумываем мы, измученные жертвы. Типо — он меня любит — да вот сегодня не в духе….

    Ответить
    • Анатолий

      Просто так поговорить с ним и не получится. Идеальный вариант — перед приходом мужа оставить письмо на видном месте, а самим уехать или уйти гулять куда-нибудь, чтобы он мог в одиночестве и спокойствии ознакомиться с доводами, а не сразу начать злиться и нести всякую ересь. Но тут ещё интересно мнение Надежды услышать.

      А дети да, всё видят и всё правильно понимают. А ещё привыкают со временем и жизнь свою дальше строят по образу и подобию. Вот это хуже всего.

      И ненависть ваша к мужу тоже сильно чувствуется, даже через комментарий. И дети её тоже видят, и это печально.

      Ответить
      • Галина

        Елена! Бросайте сигаретеы, коньяк и мужа и срочно начинайте читать книги, которые перечислила Юля. Я в апреле их читать начала, мир мой перевернулся, но сейчас я уже живу отдельно, а он такой теперь покладистый, звонит постоянно, спрашивает чем помочь на новом месте. Но я совершенно по-другому себя чувcтвую, у меня нет ненависти, я к нему отношусь как к больному человеку . Кстати, я прожила с ним 26(!)лет и мне 53. Вобщем, классический случай зависимости, я разобралась в причинах, но еще надо работать и работать над собой, дело это долгое.Удачи. И еще, мое мнение, к психологам лучше не ходить , только запутают, грамотных специалистов единицы, постарайтесь разобраться в себе сами.

        Ответить
        • Надежда

          Галина, за что Вы такого мнения о психологах? В некотором смысле да — если психолог не в курсе проблемы тирании, то не поможет… Хотя скорее проблема в том, что сейчас называющиеся «психологами» на самом деле оказываются шарлатанами / эзотериками. Эти точно запутают!
          Но и самой не всегда получается в себе разобраться или на это может уйти в 10 раз больше времени, чем с помощью. Просто знаю даже по своему опыту консультаций, что они здорово облегчают клиенткам задачу самопонимия :)

          Ответить
          • Галина

            Да вот именно таких психологов я и имела ввиду, нужно искать хорошего специалиста

            Ответить
    • Василиса

      Елена, за письмо просто «БРАВО». Видно, что дух он Ваш не сломил, и Вы полны решимости.
      Это очень смело — признаться себе в своих чувствах и признать, что имеешь на них право. Особенно находясь в «отравленном» состоянии.
      Отправлять письмо, как Вы верно заметили, бессмысленно, т.к. трактовка будет переиначена до неузнаваемости, а потом еще может и стать орудием против Вас. Зачем метать бисер свиньей?
      Бывший муж-тиран, например, когда мы судились, в суд принес всю нашу личную корреспонденцию за несколько лет и вывалил это на стол судье с его комментариями.

      Ответить
  7. Anna

    Да, Елена, еще хотела написать, что из такого состояния как у вас сейчас я пыталась выйти читая книги, посещая врачей (болезни возникали как грибы после дождя) и молясь вечером и утром. Помогало отчасти. Но, самое главное возвращение себя — себе произошло тогда, когда я начала бегать. Сначала я едва пробежала 50метров ( у меня кстати тоже 65кг. вес), сейчас бегаю 5 км. Так вот, именно во время пробежки, из головы убираются негатив, обида и т.д. Прошло около 2-х лет, я здорово изменилась. Я не плачу так часто как тогда. В формировании привычки бегать мне помогла мама, ровно месяц я звонила ей и говорила о своих результатах, были несколько дней когда не бежала (ребенок болел). Но потом я снова возвращалась к бегу. Изначально я говорила, что буду бегать для укрепления физического здоровья, а потом почувствовала, что каждая пробежка была для меня как сеанс психологической реабилитации. Сейчас в моей жизни стали появляться новые мужчины и это благодаря спорту. Если захотите пройти моим путем, могу оставить вам свой адрес и обещаю поддерживать пока вы не окрепнете. А дальше у вас самой все получиться. Просто поверьте мне, это работает.

    Ответить
    • Annai4

      Ой, мне тоже 38! Ну прямо близнецы по ситуации с мужьями. Про танго вы хорошо написали, прочувствовала каждую букву, у меня все было так же во всем остальном, только вот на танцы я ходила одна и такой кайф получала! НИКТО мне не сказал, что я деревянная, полностью лишена грации и т.д. и т.п. Меня вообще всегда удивляло, почему окружающие мне говорят комплименты, а супруг всегда говорил, что связался со мной из жалости (внешность у меня видите ли не очень) ну и дальше в том же духе. Сегодня прямо озарение пришло и ощущение, что мне лазером удалили опухоль. Спасибо огромное за ваше письмо, с него и началось исцеление. Нашла в Гугле статью про «перверзный нарциссист» и все 12 лет моей жизни с мужем в ней как в автобиографии описаны. Раньше считала, что он тиран, но совпадение было не 100% и я опускала руки т.к. ситуация не моя и рубить с плеча за «чужое» не хотелось, а тут тютелька в тютельку. Уже пишу план действий по освобождению. Чего желаю и вам!

      Ответить
      • Елена В.

        Я как раз последние 2 недели — изучала тему нарциссов. Книга Тани Танк — рекомендую — ее же ЖЖ, семинары Татьяны Дьяченко. Оптимизма — мне это не добавило — я также понимаю что мой случай похож на это все. Что это не лечится — только ампутация…. И также как там и говориться про них — молниеносное начало. Я опомниться не успела как я была на сносях и замужем. И первый холодный душ — на 8 месяце он разгромил полквартиры. Я естественно была виновата. Но тогда он еще извинялся. И как то мы о чем то говорили. Я сейчас — смотрю на все это и думаю — что наверное я сошла с ума с долгим помешательством. Самый прикол в том — что интерпретировать это как абьюз — я начала ЛИШЬ ЭТИМ ЛЕТОМ. До этого у меня шла уверенность, что это я редиска, слишком много разговариваю, не могу его понять, и ваще 97 процентов отношений зависят от женщины. Вы наверное думаете, что мы какие то 2 гопника из подворотни — судя по страстям. Ан нет. Он занимает вполне неплохую должность и неплохо зарабатывает. Работа у него связана с умением разговаривать и общаться и тут он на высоте. Он прямо в офис заходит — прямо человек солнце. Ну я тоже неплохо зарабатываю — причем не выходя из дома. Я сидела в декрете с новорожденной и 3-леткой — за год набрала на машину… Без помощи бабушек и прочих. Угадайте — кто-то спасибо сказал?

        Ответить
        • Надежда

          Елена В., я прочитала рекомендованную Вами книгу Тани Танк. И — НЕ рекомендую ее никому. Там на 5% условно полезной информации 95 — путаницы. Но самое плохое — это внушаемое по ходу книги убеждение во всесильности этих самых «монстров» и беззащитности жертв, наряду с утверждением их беспроблемности. На мой взгляд, нет ничего здорового в том, чтобы так бездарно «покупасться» на первичные ухаживания «нарциссиста», шитые белыми нитками, как там описано. Это явная проблема, причем не всех, а определенного типа людей.
          И это лишь одна из моих претензий к данной книге… Может, как-нибудь напишу на нее рецензию, если увижу, что она многих сбивает.

          Ответить
          • Ольга

            Ой, мне эта книга тоже не понравилась. Мне помогли статьи Надежды, низкий Вам поклон, книги и видео на YouTube М.Е. Литвака, книга «Зависимость. Семейная болезнь» В.Д.Москаленко, есть в интернете, её видео есть также на YouTube , ну и список, рекомендованный Надеждой. Кстати, В.Д. Москаленко рекомендует также книгу Г. Клауд и Д. Таунсенд «Барьеры». Сейчас её читаю.

            Ответить
            • Надежда

              Ольга, спасибо. Москаленко читала только статьи — понравились. Книгу «Барьеры» надо бы посмотреть

              Ответить
          • Елена В.

            Собственно, тут Вы действительно описали словами тех червяков сомнения, которые были у меня по поводу этой книги. Я например тоже не очень люблю вещи которые несколько объясняют все дьявольщиной, но как бы описать это словами, что мне не нравиться, я бы не смогла — и тем более обосновать это. А вообще конечно книга берет за живое — и адептов — как я поняла за эти 2 недели у нее предостаточно. Так что, конечно интересно, будет послушать Ваше мнение. Я же в свое время действительно искала помощи у всяких там эзотериков — Свияша например, но дело в том, что слава Богу критическое мышление у меня еще есть. В принципе к религии я тоже отношусь с прохладой, поэтому мне тоже не очень нравятся идеи кого-то там прощать, ибо зачтется. Хотя может быть я не правильно толкую религию. Мне всегда нужно было основание простить, чтобы самой было лучше, и простить не усилием воли, а именно потому что я сама бы этого захотела. И тут как вроде оказалось единственный выход, уйти, отстраниться хотя бы внутренне. Психологический развод, как пишет Литвак. Наверное, Литвак на нашем «рынке» психологии, доступной широкому кругу самое оптимальное. Еще мне нравится Курпатов, но у него на самом деле как то более прилизанно что ли.

            Ответить
            • Надежда

              Елена, не удивительно, что книга набирает сторонников, но боюсь, что причины тому совсем не в том, что она верна. Просто есть люди, которым нужно оправдание своей ненависти и прочего… Скажу Вам по секрету, такого рода книги пишут и распространяют у нас феминистки. Вообще темой этой — домашнего насилия, только они и занимаются, по большому счету. И все эти понятия «перверзного нарцисса» и тп. — это их лексикон. При всем моем уважении к этому сообществу и тому, что они сделали для человечества, у них есть свои тараканы — и очень зубастые. Как-то я спорила с ними очень долго — потому знаю.
              Эзотерику в топку лучше. Религия… несколько не об этом, как Вы правильно подозреваете. Прощение ничуть не мешает «психологическому разводу». Простить — это ведь со своей обидой разобраться, которая самой же жизнь портит… Скажу парадоксальную вещь — ни обида, ни прощение не имеют отношения к человеку и отношениям с ним. И Литвак, вроде как, это тоже показывает :)
              До Курпатова еще доберусь. Пока заочно он меня смущает кое-чем…

              Ответить
    • Надежда

      Анна, интересный опыт с бегом. Но аки не поверю, что само по себе это помогает решить психологические проблемы. Может, снимает симптомы какие-то за счет чисто выброса гормонов, но не более. Ну, еще опыт себя отодрать от стула и проявить активность — тоже полезен, но опять-таки не панацея :)

      Ответить
      • Елена В.

        А я все таки сегодня побежала. Испытала хоть кратковременное счастье и кайф, но испытала. Пришла с улыбкой. Буду пробовать еще. Спасибо Анна, за идею. Я хочу немного дополнить про своего мужа. Дело в том при поверхностном взгляде на него, не муж а мечта поэта. Он красив и представителен, хорошо зарабатывает, не пьет, не курит, у него золотые руки, он великолепно работает по дереву, может делать буквально любую работу и очень быстро учится всему. Он пишет рассказы. Он может положить плитку, сделать ремонт, у нас есть мебель сделанная его руками, очень красиво и возле дома он сделал палатку в китайском стиле. Я не шучу. Крыша, как китайская пагода. Понимаете, когда я с приступом попала в больницу, там девчонки выяснили что у меня за муж, спросили — что тебе не хватает, и я не могла ответить. Но у него нет сердца, понимаете? Я ДОЛГО НЕ РАСЦЕНИВАЛА ЭТО КАК АБЬЮЗ, понимаете? 9 лет почти. Только этим летом начало доходить. Последние три года я светлых моментов почти не помню, несмотря на все его достижения. Я даже помню вела дневник. то то типо того — 3 июля Не буду ссорится с мужем не при каких обстоятельствах. Я вообще не продержалась помню и недели. Щас смотрю на свои записи за последнее время, одна боль. Я даже стихи писала про себя — начинались так. — Я облезлая помоечная кошка…. и далее по тексту…. Я так себя и чувствовала. И еще, у меня даже есть злость к его отцу — который 2 года назад появился в его жизни (Отсутствовал он 19 лет), что он сломал такого талантливого и умного человека. И мать мужа заодно. И мне все равно безумно жаль мужа, ибо он не ведает что творит. И что он очень одинок, но помочь я ему не могу. ГОСПОДИ, ЛЮДИ. СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ.

        Ответить
        • Надежда

          Елена В., Вы поплатились за ошибку, которую совершает почти абсолютное большинство наших соотечественниц и соответственно, этому же учат друг друга. Почти каждый раз с этим сталкиваюсь. Эта ошибка — при выборе спутника жизни, как и при принятии решения жить / не жить вместе, смотрят не на человека и отношения с ним, а на какие-то внешние, второстепенные качества, причем когда все начинает трещать по швам, упорно за эти качества продолжают цепляться…
          Какая разница, сколько муж зарабатывает, что может сделать, какое впечатление производит в обществе и проч., если жить с ним невозможно, если НЕТ диалога, контакта, уважения, доверия, понимания в отношениях? Это то, что на самом деле важно в семье, как мы видим, когда читаем истории про «идеальных мужей», с которыми жены дошли уже до ручки. И хорошо еще, что не до могилы! Тут надо серьезно пересматривать приоритеты, хорошо взвесив цены…: что важнее, ремонт в доме или фингал под глазом через день и стоит ли одно другого? Близкий человек нужен или его статус какой-то, сопряженный с ежедневной мучительной болью? И соответственно, в следующий раз при завязке отношений обращать внимание на другие черты человека, с которым жить

          Ответить
        • Светлана Д.

          Ээээээ… а в других местах писали, что бухает, и ремонт делал плохо и долго…

          Ответить
  8. Елена В.

    Ох девочки и мальчики. Какое большое спасибо. Вы мне так помогли. И Надежда — просто молодец. У меня надеюсь встанет мозги на место. Я буду это постоянно перечитывать в минуту душевной невзгоды. Сегодня пришла мысль — а чего это я так разбушевалась-то? Понимаете, после последней ссоры просто из ничего, я могла, грубо говоря, последние несколько дней только пускать слюни. Мне казалось — это так несправедливо по отношению ко мне. А сегодня переварив, или по крайней мере запустив этот процесс, я успокоилась. А чего это я расселась тут и страдаю? Сделала домашние дела, помыла пол без всяких о нем мыслей. И более того — у меня 2 дня висел один проект, я физически не могла за него приняться, не могла заставить себя позвонить заказчику за уточнениями. Вот позвонила — и уже отослала первые наметки. Я давно хочу, как советует Анна, заняться спортом, но дело в том, что у меня почти нет сил. Пока нет. Понимаете, в прошлом году, мы с мужем вроде пошли на курсы танго, вроде как думали это поможет, но дело в том, что танцуя с ним — я себя чувствовала как корова. Хотя с другими мужчинами (пары там постоянно менялись) такого не было. Мне постоянно хотелось извиняться за свою неловкость. Вообще если честно, у меня было такое чувство все время не то чтобы брезгует мной, но что я ему не нравлюсь. Причем в юности я всегда считала, и что характерно меня считали очень красивой девушкой. Мне 38 лет сейчас. И я неплохо объективно скажем так выгляжу. Но если честно, я сама себе не рада… Понимаете, я, по умолчанию назначив его судьей, ощутила провал по всем статьям — внешность, домохозяйство, готовка, дети…. И я периодически сваливалась в депрессию… Буду выбираться. Что делать то…

    Ответить
    • Надежда

      Вот и славно, Елена! Выкарабкивайтесь — хватит тонуть в эмоциях! ;) Очень рада за Вас, что моя статья и отзывы пошли вам на пользу!

      Ответить
    • Екатерина

      Девочки! Я только сейчас начала глаза открывать на все это. Только сейчас вообще узнала, что это тирания.. И что я реально виновата. За плечами два брака. Один 12 лет, двое детей. Ушел к другой. И вроде отличались отношения от второго брака, а ведь сколько ошибок я наделала. Развод. Эйфория! И вот новая любовь. Сразу же бросилась быт устаканивать, блины.. Завтраки! Как кошка! И такой отличный ото всех: И руку из автобуса подаст и пакет донесет. Он выдержу три месяца моей заботы и начал срываться, мотивируя тем, что еще не отпустили предыдущие отношения. Ушла. Беременная. Прибежал. Скандалил. Матерился. потом наоборот позиция опеки и помощи. Сейчас 5 лет маюсь. Две дочки. Он их любит. Меня не отпускает. Вчера распустил руки, унижал. Ч говорила, что не люблю. Отпусти. Теперь понимаю бесполезность разговоров. Хочу разобраться в себе. Но сейчас стоит вопрос: Стоит ли уехать? Живем не вместе, гостевой брак, если он вообще существует. Есть возможность поехать к маме. Но двое школьников, садик, вагон вещей. И не является ли это галопом от проблемы, а не решение ее. Зато я буду в 200х км от него. Как быть?

      Ответить
      • Надежда

        Екатерина, здравствуйте. Во-первых, почему сразу «виновата»? Не виновата, а ошиблась.
        Во вторых, что значит «не отпускает» и почему Вы тут его просите? Разве Вы собственность, собачка какая-то?
        В себя разбирайтесь — это главное. А уехать — менять всю жизнь, дергать детей в бегстве от него… Стоит ли? Тем более, что вы даже вместе не живете… Имхо, такие меры оправданы только если иначе опасно. А львиная доля проблемы действительно у Вас в голове — так что с ней в любом случае разбираться надо :)

        Ответить
  9. Жанна Лира

    Я считаю, что письмо не стоит отправлять. Такой муж в лучшем случае посмеется над написанным, в худшем — использует в своей «программе массового унижения». На мой взгляд, самое продуктивное решение сейчас — развод. А с ненавистью надо распрощаться. Нам никто ничего не должен, в том числе и понимать нас, и быть ласковыми с нами и заботливыми, не обязан соответстовать нашим ожиданиям. Вы ошиблись, когда поверили, что он — не по обязанности свыше и не по закону, а по собственному велению души — будет любить вас, уважать и заботиться. Но кто не ошибается? Знаете, как купить красивый свитер, а потом узнать, что он колется, тянется и красится. Ненавидеть свитер? Ненавидеть себя? Да просто выбросить его и забыть. В будущем быть осмотрительнее при выборе.

    Чтобы забыть, переключайте мышение насильно, когда зацикливаетесь на мыслях о ненависти и обиде, это всего лишь физиологически сформировавшаяся связь между соответствующими нейронами в мозге, чем больше об этом думаете, тем сильнее связь. Когда я чувствую, что зацикливаюсь на какой-то неприятной мысли, говорю себе: «Я не хочу об этом думать», и начинаю думать о чем-то другом. Не важно о чем, может о том, какого цвета занавески повесите в своем отдельном от мужа жилье?

    Под разводом как продуктивным шагом я имею в виду активные действия, собственный уход. Это уважение к себе, к детям, да и к нему тоже — зачем обманывать человека, давать ему иллюзию совместной жизни, иллюзию возможности примирения.

    Ответить
    • Елена В.

      Самое противное тут в том, что и мне и ему уходить некуда. У него вообще нет никакого жилья. Он в 92 году приехал сюда учиться из Украины, здесь и остался. А общую квартиру купили мы в браке — на деньги моих родителей. Я тогда была ослеплена любовью и банально не позаботилась о том, чтобы как то это оформить на свое имя. Не покупать же теперь новую квартиру — на всех мужей квартир не напасешься. Единственная надежда на то, что он построит себе избушку на курьих ножках на участке. Сейчас он с энтузиазмом ее строит. Так что еще год как минимум он будет здесь находится. У нас сейчас в основном полный игнор и молчание. Причем если лед немного растапливается — то тут же находится повод к какому нибудь скандалу. В последний раз он пропесочил меня за то, что я прислала ему статейку про то, что Жора-Гога из Москвы слезам не верит — полное чмо. Он ответил что статья написана мужененавистницей и прочее. Я говорю — пусть так — но я с ней согласна. Так он на следующий день мне прочитал небольшую лекцию — специально для этого вызвал на разговор — а потом как обычно закончилось тем, что я такая то и такая то. После этого меня реально трясло… Вот опять игнор и молчание. Так и живем. Но теперь я стараюсь не поддаваться на жалость и кормить его своими невкусными котлетами — он же так устает строить избушку и вообще не сближаться с ним.

      Ответить
      • Жанна Лира

        Елена, терпеть это еще год? А если строительство затянется? Можно снять на это время однокомнтаную квартиру. Если вы живете в дорогом городе, можно уехать в город поменьше и подешевле — вы написали, что работаете через интернет, значит не зависите от места жительства. Если работа не занимает много времени, можно найти подработку. Хоть уборщицей на пару часов в день — и то копейка. Можно ведь уйти без формального развода, если вы ждете, что построенный дом при разделе имущества достанется ему, а вам останется квартира. Как говорят в фильмах: «Мне нужно подумать и временно пожить отдельно» (если вы боитесь, что он поделит квартиру, а дом будет строить после развода, чтобы вы не претендовали на долю). Я вас не уговариваю, просто искренне не понимаю, зачем продлевать мучение — свое, детей.

        Ответить
      • Надежда

        Ох, Елена, не верили бы Вы его энтузиазму… Строить можно и 10 лет — запросто. А даже год жить в такой ситуации — это ужас!

        Ответить
      • Таня

        Елена, прочитала вашу историю, тоже часто впадаю в такие же состояния.Но когда узнала, что ваш муж живёт в вашем доме, квартире купленной вашими родителями и ещё там на вас выё….ся, прям аж сбесило.В вашей ситуации вы вообще должны себя чувствовать королевой, а не слушать его пургу ,и тем более, принимать на свой счёт.Смейтесь ему в лицо, а не котлетами кормите.Интересно, что вы ему отвечаете ,когда он зудит и лезет к вам с разными обвинениями? В вашем положении, я бы сама ему всю самооценку обнулила, раз он такое себе позволяет.Так и говорите ему, что сам он жалкое подобие мужика, живёт у бабы в доме, сам не может заработать себе на жильё и стройка его вся через ж..пу.А у вас вот всё отлично получается, и дети ,и котлеты, и заработок есть.
        Так и хочется спросить, зачем он вам вообще? И у него это почаще спрашивайте, особенно, когда он начинает «гноить» и говорить гадости.
        Такое ощущение, что он знает, как вас обидеть и уколоть побольнее, а вы беззащитны и не можете ответить или не знаете, где его уязвимые места.Может просто боитесь, как многие из нас.
        А насчёт тренировок и бега, вы молодец, что нашли в себе силы это сделать. Не останавливайтесь, спорт действительно, помогает выйти из депрессии, поверить в себя и конечно восстановить здоровье.
        Заранее извиняюсь, если нечаянно задела за живое.Переживаю за всех тут, читая истории, потому что сама наделала кучу таких же ошибок. Исправляюсь потихоньку.

        Ответить
  10. Ирина

    Как поздно я нашла этот сайт. Как бы он мне помог, помогли ваши письма. Мне вот уже 60 лет. 20 из них я так и промучилась. Теперь уже поздно что-либо менять. Живем как соседи, но спокойно. Дети взрослые, да и живут в другом городе. А когда приезжает внук-подросток начинаются прежние времена. Как проблема, так скандал. Он из семьи, где все женщины пили, да и умирали раньше своих мужей.При этом мужчины бездельники были отъявленные. Да, что сейчас писать об этом. Никогда не теряйте своего Я в отношениях, не взвинчивайте чувство вины, так присущее женщинам.Реагируйте на любой негатив в отношении к вам не слезами, обидами, а мгновенно ставьте на место, сурово и требуйте уважения к себе и к семье.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, никогда не поздно выздоравливать! Зря Вы так — может, впереди еще лет 30 жизни (а это ПОЛОВИНА уже прожитого), а Вы себя уже прямо хороните…

      Ответить
  11. Наталья

    Добрый вечер всем! Елена, прочитала ваше письмо. Вы молодец. Не сдавайтесь. Эмоции Ваши мне понятны. Смятение, крик души, всплеск наболевшего… но, одновременно, твердость и решимость к переменам! Так и держите! Я, честно, говоря, порадовалась за Вас, что вы испытываете такие эмоции. Я, когда находилась в такой ситуации, была в полной апатии. это была сильнейшая депрессия, полная потеря интереса к жизни. Полное бездействие. Мне понадобилось дойти до края, чтобы понять, что я нуждаюсь в помощи психолога. И, слава богу, все получилось! Мою историю Вы прочтете на этом сайте. Теперь я абсолютно счастлива… с другим, в полном согласии с собой. И нет у меня даже эмоции, когда я вспоминаю о прошлом. Как раз то равнодушие, о котором сказала Надежда. Я четко представляю и понимаю свою ошибку, четко понимаю, каков ТОТ человек, с которым я пыталась связать свою судьбу. Теперь понимаю, что там и не могло быть ничего хорошего. Портрет моего «героя» Вы нарисовали в своем письме точь-в-точь. Пусть решимость Вас не покидает! Вы в самом начале пути, но я поняла по своему опыту, что это самое начало и есть самый трудный шаг. Вы его уже сделали.

    Ответить
  12. Наталья

    А письмо отправлять, действительно, не стоит. Это уже будет диалог. А с такими экземплярами любой диалог превращается в бессмысленную нервотрепку. Вам это сейчас никак не надо. Да, и не приведет ни к чему. Если бы он хотел измениться, он бы это уже сто раз сделал, не доводя дело до такого!

    Ответить
    • Анатолий

      Если бы он знал, что НУЖНО измениться. В его сознание ощущение того, что он идеальный муж и что жена действительно такая, как он себе представляет. Он и вправду считает, что надо сделать жену лучше, научить её как жить правильно и т. д. Если он и ощущает дискомфорт по жизни, то, естественно, считает виноватым в этом других людей и прежде всего близких.

      Если ему повезёт и ему кто-нибудь подкинет статью или он сам её найдёт, где будет всё по пунктам расписано и к нему полностью подойдёт, то он, может, и захочет измениться.

      К сожалению, слишком много если во всём этом…

      Ответить
  13. Галина

    Елена! Как Вы написали, ведь это тоже ВСЁ про МЕНЯ! Только с разницей что ребенок один и телевизор не бил. Но так написать, точно и ясно выразить свои чувства я бы не смогла. Как всё верно!!!!!! Каждый день словно добровольная каторга, добровольная…Мы разошлись три года назад, и только сейчас день за днём, читая и анализируя, свои поступки и его отношение ко мне, я понимаю, Слава богу, что мы разошлись, или же бы меня ждала либо психиатрическая лечебница, либо … А тираны и домашние мучители НЕ МЕНЯЮТСЯ, затихают, затаиваются, подстраиваются, хамельнионичают, но НЕ МЕНЯЮТСЯ…

    Ответить
  14. Елена В.

    Скажите, а как справится с желанием мести? Понимаете, я сейчас как воин-камикадзе, я иду на полное разрушение. Понимаете, этой весной я осознала то, что у меня где-то год назад появилось как бы это правильно написать чувство гадливости к самой себе. И только этой весной я поняла, что о – чудо, что я какой была такой и осталась, а то «в ресторан с тобой стыдно идти», что эти все претензии что я неправильно сказала-стояла-подумала-свистела – идут именно от него. Как это объяснить. Как будто есть у вас задушевный друг, с которым вы дружите много лет. За которого, вы волнуетесь, когда он поздно где-то шляется. И вдруг за обедом, когда вы отворачиваетесь, чтобы положить тефтельку – он бьет вас сковородкой по башке. И обчищает квартиру. И вы переживаете, и умираете от боли не за потерю «Три магнитофона, три портсигара отечественных, куртка замшевая», а за то что подпустили такую гниду (зачеркнуто) такого человека к себе. Что на самом деле он — то вас за ЧЕЛОВЕКА, РАВНОГО СЕБЕ ТО И НЕ СЧИТАЛ – ну так ходит какое-то существо – чаек – наливает… Ну детей может родить, какой с нее спрос… А если ей чего то надо, или чего то не нравится, то это она депрессивная О__О

    Только эти маленькие ударчики были на протяжении 9 лет – а осознание – большая тяжелая сковородка – пришло недавно… И хочется мести. С одной стороны. А с другой стороны – мучают угрызения совести. Я не боюсь говорить о своих чувствах и не ищу себе оправдания. Воспитание агрессии у женщин и собак прошло успешно. Кстати, сейчас муж ведет себя идеально. С деньгами он не жмотится — в принципе он и не жмот – но я на себя и не прошу – но детей пусть кормит. Не докапывается до меня, хотя и я к нему и не подхожу – «дай денег, заправь мою машину». А сегодня я ему НАРОЧНО сделала больно, а потом постаралась убить его самооценку. Дело в том, что мне уже все равно, что он скажет в ответ – настолько большое было желание сделать ему больно. Говорю, воин-камикадзе. Легче мне не стало, самое интересное. Как простить? Как?
    Кстати держите цитатку.

    Формируя в сознании женщины комплекс ущербности, он толкает ее на боевые действия, она будет пытаться «восстановить справедливость». И поскольку все здесь буквально пропитано отсутствием какого-либо здравого смысла и тотальной невротичностью, разгорающаяся война пойдет «до победного конца» — пока все не погибнут, никто не успокоится. О, не будите в женщине воина — это воин-камикадзе!

    Это как раз наши ссоры, когда он будил все-таки мой гнев – я не видела края. Общий посыл был – он — «ты не такая как надо» я – «нет, я такая, просто я не подумала, устала, забыла, я хорошая». В итоге он меня обзывал, я ему говорила совсем что-то едкое и обидное, и он не мог уже сдержаться – он отвешивал мне оплеуху или пытался схватить за шею. Тут я уже начинала кидаться на него, шипеть, что я его ненавижу, и огребала по полной программе (весовые категории разные). Мне просто хотелось – чтобы он меня убил. Я не шучу….

    Ответить
    • Надежда

      Елена, месть — это логичное выражение ненависти. Ну соответственно, разбираться надо с ней. Сами подумайте — за что ему мстить-то? Он всегда был таким — это Вы этого не видели. И сейчас Вы злитесь НА СЕБЯ за то, что обманулись. И себя же за это ненавидите — не можете себя простить эту ошибку, причем до такой степени, что готовы умереть, но не принять себя.
      Хватит искать оправдания в разных книжках — не доведут они Вас добра. Надо решать проблему, а не оправдывать. Лучше подумайте, как Вам себя простить и полюбить. Займитесь собой — продуктивно, положительно. Тогда не останется времени и сил на саморазрушительные эмоции. Разумеется, под занятием собой я разумею дело, цели и смыслы, а не лежание в розовых лепестках. Ну и самоанализ, который Вам необходим на данном этапе.
      Цитатка-то, как вижу, из Курпатова? :) Чем больше с ним сталкивают — тем больше он мне не нравится. Эта книга, которую Вы цитируете, не уступает по вредности «ведической мудрости», и даже ее превосходит. Вот из таких идеек вырастет то женоневистничество, которое Вас сейчас шокирует в муже. Капец просто — и этот человек еще психологом себя величает!!! Такие книжки годны только на то, чтобы писать на них критические рецензии.

      Ответить
    • Галина

      Нашла интересную заметку о прощении, возможно,Елена, она вам чем-то поможет:

      Я ненавижу все существующие клише о прощении.
      Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.
      Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.
      Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
      Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.
      Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.
      Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
      Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.
      Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.
      Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.
      Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.
      Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.
      Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

      Ответить
      • Надежда

        Галина, очень сильная заметка! В точку! «Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое»… Суметь принять свою боль и жить дальше — это победа, доступная сильному духу. Спасибо!

        Ответить
      • Елена В.

        Спасибо Галина, мне очень тронула статья. Да действительно, все-все в этом про меня. Тут еще и права Надежда. Я злюсь и ненавижу себя. Понимаете, я всегда думала что моя ответственность за происходящее со мной есть, но я как бы НЕ НАХОДИЛА ТОЧКУ ОПОРЫ. Я всегда была склонна к самоанализу, и пыталась понять, что я делаю не так. Наоборот, я думала, что я слишком истеричная и неуравновешенная, что могу обижаться на его «критические замечания», вроде того что со мной в люди стыдно показаться и надо работать над собой, чтобы было не стыдно. А ответственность моя не в том, какие ужины я ему готовила и подавала, а в том, что я раз за разом сдвигала свои границы, что на 6-м году он стал меня бить… Я никак от него не завися ни материально, ни как то еще, подбирала слова, спрашивая о самых элементарных вещах, постоянно ходила как под колпаком, не зная, по какому поводу вызовется его гнев или козья морда… Я ЭТО ДОПУСТИЛА, имея в голове представления о том, что если я буду заботиться и понимать человека и бегать колбасой вокруг него, он расцветет и запахнет. Да — запах абьюзом, и расцвел разбивкой вещей и рукоприкладством. И имея сейчас практически 3 месячный опыт сосуществования без ссор, я вижу, что он вполне может себя сдерживать и даже разговаривать вежливо и вполне учитывать мои интересы. Хотя в воздухе иногда веет его бешенством – но это уже не мои проблемы, слава Богу. Но формально ему придраться не к чему. Я сказала, что я ему больше не жена, а соседка по квартире, раз уж так случилось. Правда и отношений у нас и нет. Когда я перестала вкладывать свои 97 процентов (его слова по соотношению ответственности женщины за отношения) то все это рассыпалось напрочь.

        Ответить
        • Елена В.

          И тут еще надо простить себя. А это уже посложнее будет

          Ответить
        • Галина

          Елена, я думаю, вы будете вариться в этой каше, пока не разъедетесь с ним, я думаю, что вы не готовы, не можете сами его отпустить. Почему так — Робин Норвуд очень хорошо это поясняет, читайте. И не стоит отнимать у себя месяцы и годы нормальной жизни.

          Ответить
          • Елена В.

            Это точно. Вот сегодня он в ночь в командировку умотал — у меня прямо настроение сразу благостное и прекрасное. И вообще у меня нет никаких проблем ни с любовью ни с ненавистью… Детей уложила, сижу работаю, да в перерывах книжки читаю. Красота. И дело в том, что когда он дома ко мне особо и не лезет, но у меня на его вид агрессия начинается. Потому что я привыкла с ним постоянно быть в напряжении и обороне. Иногда чувствую агрессию, иногда жалость. У нас действительно иногда бывало все нормально, до очередного цикла. Сейчас я сближаться боюсь — да и не хочу если честно. Мне как то стало мучительно жалко тратить свою жизнь непонятно на что. Чего- то действительно я устала от этого компота.

            Ответить
  15. Елена В.

    Спасибо Надежда. Даже не верится — что человек может быть настолько мудрым. Как Вам удается иметь на ВСЕ свое собственное критичное мнение. Вам ничего не остается как написать книгу и обязательно оповестить на сайте. Я буду первой покупательницей. Я так рада что нашла ваш сайт. Цитатка из него — как вы и догадались…

    Ответить
    • Надежда

      Как удается? Может, потому, что это мое призвание, а может, потому, что я очень многое прошла сама… Книгу — да, планирую когда-нибудь. Но пока в меня диплом в этом уч. году — не до книг.
      Найти цитатку — это пара кликов с помощью Гугла. А потом я прочитала, что написано ДО и ПОСЛЕ…

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности