Заказать консультацию

Если ребенок не слушается, нужно ли что-то делать?

Если ребенок не слушается

Зачем учить ребенка слушаться?

Большинство родителей убеждены, что дети должны слушаться. Это одна из главных их забот в воспитании детей: как научить ребенка слушаться? Как заставить ребенка слушаться? Что делать если ребенок не слушается? Конечно, иметь дело с совершенно неуправляемым чадом нам очень неудобно.

Но тут есть один нюанс: а кому нужно, чтобы ребенок был послушным? Спросим себя, чего мы на самом деле хотим от ребенка? Мы хотим, чтобы он просто слушался ради послушания — потому, что так надо, и точка. Или мы хотим, чтобы с ним можно было договориться, как с человеком, в каких-то совместных делах?

Эти наши позиции в воспитании подразумевают не только разный стиль отношений с ребенком, но и имеют совершенно разные последствия. Самое странное, что безусловное послушание многими считается не только удобным для себя, но в первую очередь, полезным для самого ребенка — правильным, чуть ли не добродетелью. Бытует миф, что ребенок не послушный и не признающий безусловный родительский авторитет, несчастен и неспокоен. Но так ли это на самом деле или это миф, придуманный родителями для оправдания своего властолюбия и удобства?

Если посмотреть на взрослых людей, то очевидно, что больших успехов в чем бы то ни было достигают те, кто облает ответственностью и самостоятельностью. Чтобы добиваться своих целей, и даже иметь нормальные отношения, человеку нужно четко понимать эти самые цели, уметь принимать решения, иметь свою точку зрения, быть способным настоять на своем. Даже просто знать, чего хочешь и умение сказать об этом другому — одна из составляющих нормальных отношений, например. Но как человек приобретет все эти качества, если он воспитывался в стиле безусловного послушания? Как ему поможет в этом привычка ориентироваться на авторитет родителей? Ответ очевиден — никак.

Тем не менее общепринятый подход родителей к воспитанию основывается на послушании. Вплоть до того, что считается, что послушный ребенок — это хороший ребенок, а непослушный — плохой. Плюс к этому, считается, что родители непременно должны ребенку что-то «прививать», какие-то качества, которые им кажутся положительными и соответственно, препятствовать развитию качеств отрицательных — это громко называется нравственным воспитанием.

Воспитание или манипулирование?

По умолчанию считается, что отрицательные качества врожденны — и наша задача их задавить, а положительные — только приобретаются, и их нужно насаждать любой ценой, преодолевая сопротивление порочной природы ребенка. Для достижения этих результатов мы применяем метод «кнута и пряника», а также различные манипуляции, превращая процесс воспитания в скорее в дрессировку. Нам не приходит в голову учить малыша сидеть или ходить — мы знаем, что он научится этому и без нас. Но в отношении его личности мы полагаем, что необходимо наше вмешательство.

Слово «воспитание» значит «вскармливание», а совсем не формирование личности ребенка по образцу, который мы имеем в своей голове, не дрессировка. Мы уже говорили о разных подходах в воспитании детей, разделив их на авторитарный и личностный. Хочу поделиться мнением психолога и философа Эриха Фромма, который считает, что воспитание и манипуляция — противоположные процессы:

Воспитание тождественно помощи ребенку в реализации его возможностей. Это те способности ребенка, которые могут не получить развития: способность любить, быть счастливым, разумным и такие особые способности, как художественный талант. Это семена, которые прорастают и дают плоды, если для их развития созданы надлежащие условия, но они могут и зачахнуть, если такие условия отсутствуют. Одним из самых важных условий является вера в возможности ребенка людей, особенно значимых в его жизни. Наличие этой веры отличает воспитание от манипуляции.

Противоположностью воспитанию является манипуляция, которая основывается на отсутствии веры в развитие возможностей и на убежденности, что с ребенком будет все в порядке, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и устранят то, что кажется нежелательным. Нет необходимости верить в робота, поскольку в нем нет жизни.

Эрих Фромм «Человек для себя»

Э. Фромм полагает, что манипулировании в воспитании выражает  страсть властолюбия родителей, их авторитарный характер, а никак не заботу о ребенке, сколько бы они не говорили о заботе. Ребенку, чтобы развиваться, нужно познавать мир, ставить  эксперименты  и совершать ошибки, а не слушаться родителей. Родители только и делают, что мешают ему заниматься познанием. Они все время твердят, что это — плохо, то — опасно, другое — просто «нельзя».

Та же самая беда с развитием. Родители заранее знают, какие черты, что и как нужно развивать в ребенке, и осуществляют это любой ценой, чаще именно манипуляциями, разнообразными подлогами. Либо они  притворяются, что ребенок делает выбор сам, лишая его реального выбора, либо давят на его чувства или угрожают лишением своего расположения — так называемая «условная любовь».

В общем и целом, задача воспитания авторитарным родителем видится не в том, чтобы помочь ребенку развить свои задатки и способности и стать уникальной и самостоятельной личностью, а в том, чтобы любой ценой втиснуть его в те рамки, которые родителям кажутся правильными, пока это не породит естественную реакцию в виде испорченных отношений с ребенком в подростковом возрасте. И сколько потом проблем возникает у человека в результате внутреннего конфликта между родительскими рамками и ожиданиям и своими собственными, на корню задавленными способностями и задатками!

Но почему не предположить, что ребенок не порочен от природы, а рождается чистым и имеет здоровые и добрые задатки, которые можно помочь ему развить, а вот плохому он, наоборот, учится? Ведь именно наша вера в ребенка передается ему. В раннем детстве он слишком нам доверяет, чтобы критически оценить наше о нем мнение. Если мы считаем его глубоко порочным и нуждающимся в рамкам — он нам верит и вырастет таким. А если мы будем считать его добрым, разумным, способным и относиться к другим и себе с уважением — он впитает это самоощущение.

Основы личностного подхода в воспитании детей

  1. Стоит забыть о понятии родительского авторитета и перестать считать свою волю единственно верной в отношении ребенка. Конечно, мы за него отвечаем, но ведь задача воспитания — вырастить человека, который отвечает за себя сам, правильно, не самоутвердиться за счет него?
  2. Если мы хотим, чтобы ребенок уважал себя и окружающих, то единственное средство этого достичь — уважать его. Других способов привить уважение нет. Страх наказания или лишения расположения — не прививает уважение. Если мы не уважаем ребенка, его мнение и выбор, то он учится так же относиться к себе и другим, и к нам, в частности. Мы можем этого не заметить, если очень запугаем малыша, на корню пресекая любые проявления неуважения, но когда он подрастет — почувствуем это в истинной мере!
  3. Уважение к ребенку начинается буквально с пеленок. По каждому поводу, вместо того, чтобы утверждать своей монаршей властью: «да будет так!» можно спрашивать ребенка, чего хочет он? Кушать или нет, взять ту игрушку или эту, надеть рубашечку или футболку, куда идти гулять и идти ли вообще… Да, он еще не говорит, но мы можем с ним советоваться, побуждая его к принятию решений и показывая свое небезразличие к его мнению и он довольно рано может отвечать знаками на наши вопросы. При этом мы, конечно, должны честно объяснить ему и последствия того или иного выбора, чтобы он мог его совершить разумно.
  4. Бывают случаи, когда что-то безусловно необходимо, например, врачебный осмотр. Таких случаев сравнительно не много, и это тоже хороший опыт для малыша — уметь принимать неизбежные обстоятельства. И в этих случаях так же можно объяснить, что и почему надо, а не давить своей волей: «потому что я сказал»
  5. Если ребенок делает что-то нежелательное для нас, опять-таки можно пойти по пути объяснения вместо обмана и манипуляций. В первую очередь тут стоит задуматься, а почему это нежелательно? Например, годовалый малыш «дерется» с мамой. Для него это игра — он еще не понимает, что маме больно. Можно авторитарно сказать: «нельзя так делать, это плохо!» с выражением праведного гнева. А можно сказать, что маме больно, и она не хочет так играть. Если малыш настаивает — уйти от игры. Так мама просто защищает себя и дает ребенку обратную связь. Не авторитарный суд: «ты-плохой» или «делаешь плохо», а «мне не нравится в это играть». И это честно. Такие игры не говорят, что ребенок зол или испорчен, просто малышу крайне сложно поставить себя на место другого человека. Будем терпеливы — пусть учится, а заодно подадим пример защиты своих интересов.
  6. Оценочных суждений «хорошо-плохо» вообще лучше избегать. Для человека разумного естественно желание понимать причины и следствия своих поступков и совершать сознательный выбор, и ребенок хочет все понять. Когда мы ему все объясняем, то у него не возникает недопонимания и желания проверить, докопаться до объяснения самому. Бессмысленные же запреты оставляют его наедине с вопросом. Но  страшнее всего тут то, что если ребенок наши оценки хорошо усвоит, то тем самым у него блокируется нравственная область, иногда навсегда. Место нравственного суждения на основании понимания своих мотивов и поступков занимает бездумное воспроизведение родительской программы, так что даже взрослый человек не в состоянии объяснить почему «плохо» то, что родители считали плохим (а им просто было так удобно), но прилежно смотрит на жизнь сквозь эту призму.
  7. В случаях реальной опасности — огонь, острые предметы, машины и т. п, также вполне реально не запрещать, а объяснять и даже демонстрировать. И всегда ли опасность настолько велика, как нам кажется? Чем пытаться внушить ребенку иррациональный страх, скажем, перед ножом, и создавать тягу к запретному плоду, дадим ему нож в нашем присутствии, объяснив что он острый. Пусть уколется — как иначе он узнает, что такое «острый»? Тогда он начнет учиться обращаться с ножом осторожно — в чем и состояла наша цель, не так ли? Или мы хотели, чтобы он никогда в жизни не брал в руки нож? То же самое, например, с вопросом: «как научить начинающего ползать малыша осторожности на краю кровати?» — дать пару раз свалиться на ковер, и проблема решена!

Личностный подход в воспитании (он же личностно ориентированный или гуманистический) придумала не я. Он давно уже разрабатывается ведущими психологами и педагогами.  Для некоторых эти принципы до сих пор непривычны — слишком сильны авторитарные установки, впитанные с молоком матери. Кому интересно, почитайте о таком понятии, как «родительский авторитет«, его истоках и значении. И не забудьте подписаться на новые статьи

А резюмируя сказанное сейчас, можно сделать вывод, что не нужно заставлять или учить ребенка слушаться. Если ребенок не слушается — это здорово! Это значит, он уже имеет свою точку зрения и способен ее отстаивать, и еще значит, что он нас не боится! На мой взгляд, дети слушаться не должны. Это неестественно. И если ребенок очень послушен, то это тревожный звоночек. С ребенком что-то не так: он запуган или потерял здоровый исследовательский интерес к миру. Он старается угодить родителям вместо того, чтобы развиваться. Согласны? Жду комментариев!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Воспитание детей » Если ребенок не слушается, нужно ли что-то делать?
88 Если ребенок не слушается, нужно ли что-то делать?
  1. Елена Романова

    С одной стороны хочется, чтобы ребенок слушался. Это удобно… но есть опасность, что он вырастет безынициативным, послушным для всех окружающих. Бунтарь и непослушный ребенок — не удобен обществу. Но только из таких детей могут вырасти сильные и яркие личности, которые не побоятся своего мнения, не побоятся взять на себя обязанности лидера!

    Ответить
    • Надежда

      Елена Романова, вот именно, нам-то удобно, а каково ребенку будет потом? :)
      Кстати, непослушный ребенок не обязательно «бунтарь». Имея свое мнение не обязательно устраивать революцию. Как раз бунтари, на мой взгляд — это те, кто подавлены авторитетом и хотят, по большому счету, занять его место и подавлять других…
      А лидер, да, может вырасти из самостоятельного ребенка. Эх, срочно нужно о лидерах писать! :)

      Ответить
    • мария

      Это точно…Только методом проб и ошибок ребенок сможет понять, что хорошо, а что плохо. Только сильные волей и умеющие настаивать на своем дети смогут добиться реальных успехов в будущем!!!

      Ответить
  2. Ольга | https://blogopsy.ru/

    Очень сложно найти ту самую «золотую середину». Вот мы, например, начитавшись умных психологов, явно оказались на другом конце — и не ругали особо, и разрешали почти все (кроме жизненно опасного). А в итоге получилось, что к трем годам у дочки, считай, так и не вы строилось никаких границ поведения.
    Сейчас мягко и постепенно выстрагиваем, но дается очень тяжело:(

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, а Что Вы называете «рамками»? Рановато еще для них. Три года — вообще кризисный возраст, первая заявка ребенка на самостоятельность. Самое неподходящее время для выстраивания рамок…
      Лучше наоборот, в это время поощрять все эти «я сама». Когда ребенок увидит, что на его волю никто не посягает, он будет спокойнее и перестанет доказывать свое право на самоопределение любой ценой (возможно, это Вы воспринимаете, как «отсутствие рамок»?) И легче будет с ним договариваться уже начать. Попозже чуть :) Потерпите еще немножко!
      Эта система очень неудобна для родителей, пока ребенок маленький — очень много терпения надо. Зато потом легко :)

      Ответить
  3. Валентина

    Хорошая статья. Мне кажется хорошо дети когда прислушиваются к мнению взрослого и сами принимают решения. Тогда они уже взрослые и разумные

    Ответить
    • Надежда

      Валентина, спасибо!
      Да, это хорошо. ;) Правда, сначала они решения принимают САМИ и не всегда разумные :) И самое сложное в это время дать им такое право — научиться разумности самим в течение нескольких лет…

      Ответить
      • Валентина

        Это довольно творческое решение родителей, которые хотят показать как правильно. Дети сами сделали, плохо или хорошо это не важно, главное показать им что хорошо, а что плохо. А не указывать

        Ответить
  4. Жанна Лира

    Надежда, я согласна с вами в том, что ребенка нужно уважать, нужно объяснять ему причины отказа, давать возможность исследовать мир самостоятельно в разумных рамках. И вот тут появляется мое несогласие с вами: авторитет родителя должен быть абсолютным. Ведь ребенок не знает еще этих самых разумных рамок!

    Постепенно рамки разумного должны расширяться для взрослеющего ребенка, но если родитель говорит «Нет», это ни в коем случае не должно превращаться в «Да» по прихоти ребенка. В этом случае родитель должен выслушать аргументы ребенка, объяснить свой отказ, потом не отказываться выслушать новые доводы ребенка, если таковые появятся даже спустя продолжительное время, и, возможно, родитель изменит свое мнение, но это будет его решение.

    Это как высшая власть в стране: если граждане ставят под сомнение авторитет власти, то не будет работать судебная система, законы, начнется анархия, которая не даст никаких положительных результатов для развития самого народа. И речь в данном случае не о конкретной власти в стране, а об институте власти.

    К этому мнению я пришла, наблюдая за семьей своего мужа и сравнивая ее со своей. Меня как раз воспитывали так, как говорите вы. Я сама принимала все решения, сама набивала шишки, но сколького можно было избежать, послушайся я в свое время родителей (моего опыта было не достаточно для того, чтобы естетвенным образом признать их авторитет)! А уж о том, что у послушных детей меньше самостоятельности в принятии решений во взрослой жизни и речи нет. Ведь ребенок повторяет за родителями, он видел родителей, умеющих принимать жесткие решения, аргументировать их и нести за них ответственность. Так он и ведет себя в самотоятельной жизни.

    Ответить
    • Надежда

      Жанна Лира, радует, что Вы в общих чертах согласны :)
      Но насчет Вашей оды власти и авторитету… Это как раз ключевой момент! И я с Вами в корне не согласна :)
      Но в двух словах аргументировать не удастся — нужна целая статья. Спасибо за развернутый комментарий. Приму к сведению Ваши аргументы, когда буду писать об авторитете ;)
      Как раз у жестких родителей вырастают инфантильные дети — это факт. Почему тут не работает, что видели и должны бы брать пример.. :(
      P.S. Далеко не каждые родители дают реально полезные советы. И в ряде случаев как раз лучше их НЕ слушаться. У Мамонова была песня даже: «Тот, кто послушал маму, роет в лесу канаву»… :))) Это конечно крайний вариант — так, вспомнилось к слову ;)

      Ответить
      • Жанна Лира

        @Надежда, возможно, вы понимаете авторитет и власть иначе, чем я. Я вовсе не имею в виду власть самодура, вмешательство во все дела ребенка, указки по всем вопросам. Естественно, родитель должен учить самостоятельности, но при этом в важные моменты он должен иметь возможность сказать твердое слово, которое не будет подлежать оспорению.

        Для того, чтобы это слово было воспринято адекватно, должен быть и опыт послушания и уважение авторитета родителя, а это уважение не строится на простом «Потому что я так сказал (а)», оно основано на том, что родитель ведет себя уважительно, не дает необоснованных запретов. То есть родитель использует свое право на запрет или принуждение тогда, когда это действительно необходимо. Чаще всего в ситуациях, когда ребенок не может оценить, прочувствовать последствия своего поступка в силу отсутствия должного опыта. Т.е. понять разумом доводы может, но по-настоящему принять не в состоянии.

        Пример: маленький ребенок хочет завести собаку. Он может сколько угодно заверять, что будет за ней ухаживать, выводить гулять, кормить, но он никогда этого не делал, не имеет представления о том, что собака может злиться, болеть, быть в плохом настроении, не может оценить реальный объем необходимого труда. Поэтому если родитель видит, что ребенок не готов заботиться о животном, у него нет достаточно времени, он быстро забывает некогда желанные игры и переключается на новое, а сам родитель заботиться о животном не хочет или не может, то он должен отказать в покупке собаки. Возможно в воспитательных целях предложить ребенку сначала несколько месяцев держать свои вещи в порядке, выполнять все задания до игр, и тогда, если ребенок покажет, что может быть прилежным и заботливым, завести собаку.

        Пример из собственного опыта: в 16 лет моя сестра начала курить, курила много и в том числе и дома. Родители ничего не смогли сделать. Как запретить тому, кому никогда ничего не запрещали? Если у родителя нет авторитета как источника власти? Да, все доводы об опасности здоровью понятны, но это отдаленные вероятные последствия, а удовольствие сейчас. Квартира в том числе принадлежит и ей, курит на балконе, никому не мешает.

        Таких примеров можно много найти. Инфантильность возникает тогда, когда родитель проявляет гиперопеку, держит ребенка на коротком поводке и т.п. Я же говорю о разумной власти, отсутствие которой приводит к появление беспокойства (Кто главный? Кого слушать?), попытке ребенка самому занять роль главы семьи или найти для себя авторитета вне семьи.

        То есть я со всей вашей статьей согласна, кроме отсутствия у родителя особых полномочий :)

        Ответить
        • Надежда

          Жанна Лира, Вы видели хоть одного тирана, который считает себя самодуром? Все как один искренне полагают, что они осуществляют разумную заботу о неразумных подчиненных :))) На языке психологии это называется «рационализация». А страсть к власти — это невроз.
          Хорошо, что Вы привели примеры. Они очень показательны :) Почему родитель заранее не доверяет способности ребенка к организованности? Мой сын захотел в 7 лет пойти в музыкалку. И тоже не знал, что это такое. Пошел — и узнал. 6 лет отучился :)
          Как узнает, если не давать? Вот не хочет родитель собаку заводить — это другое дело. И так прямо можно и сказать. ;)
          Курить запрещать в 16 — еще смешнее. Ну тайком будет это делать — и все. Это же уже взрослый человек! Какие тут могут быть запреты и авторитеты — даже подростковый возраст уже позади ;)
          То, о чем Вы говорите, как раз и есть случай «когда родитель проявляет гиперопеку, держит ребенка на коротком поводке». Имхо.
          Так что Вы совсем с моей стаей не согласны. Если убрать главную мысль: отсутствие отношений власти и подчинения в принципе, то получится фарс, заигрывание с подчиненным. Типа «Я тебя выслушаю, но будет все равно по-моему, так что не имеет значения твое мнение на самом-то деле»…
          И почему Вы считаете, что ребенку непременно нужен «главный», без которого покоя нет? Это миф, придуманный теми, кто хочет быть главным :))) Есть еще миф про то, что женщине он нужен. Вот Вам он нужен? А авторитеты? ;) Надеюсь, что нет!

          Ответить
          • Жанна Лира

            @Надежда, собака и музыкальная школа — разные вещи. Музыкалку можно бросить в любой момент, а собака — живое существо, которое будет жить еще лет пятнадцать. И как вы так просто скажете, что не хотите заводить собаку, если у вас нет авторитета? Если ребенку бабушка подарила деньги на нее, или он на улице подобрал щенка? Значит, у вас все-таки есть возможность отказать ребенку, даже если он настаивает?

            Что если ваш сын начнет курить пачку в день в 12-13 лет? И на ваши объяснения будет отмахиваться, что это его здоровье и его выбор?

            Естественно, есть тираны, считающие себя благом, но есть и безразличные люди, которым наплевать на ребенка, называющие себя продвинутыми либеральными родителями. И вы, и я говорим о неких идеалах с нашей точки зрения, а не о подделках под них.

            Я взрослый человек, мой главный — я сама.

            Ответить
            • Надежда

              Жанна Лира, а зачем обязательно нужен авторитет, чтобы отказать? Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого :) Я ведь тоже человек и имею право на свои желания. Если я собак терпеть не могу, то я не буду жить с ней в одном доме — и все тут.
              Демократия и диктатура ребенка — разные вещи :) Почему Вы полагаете, что все желания ребенка удовлетворяются непременно? Это когда- как :) В идеале — синергия, то есть стараться учитывать интересы всех. Ну, как со взрослыми :) С друзьями или с мужем тоже ведь бывают расхождения — договариваемся же как-то без авторитетов и давления?
              Если начнет курить, то тут в любом случае ничего не сделаешь :) Его друг, например, к 13-ти уже бросить успел, и при этом мама ничего так и не знала… Тут уж насколько ребенок сознательный. И насколько он способен противостоять «моде», например — а для этого он должен уже давно иметь свою точку зрения и себя уважать, что воспитывается только в демократии ;)
              Иногда бывают случаи, когда действительно НАДО что-то без учета пожеланий. И тогда говоришь, что ты несешь ответственность за него пред государством — и должна проконтролировать. Но это не давление своим авторитетом, а совместное с ребенком подчинение внешней власти ;) Но это крайне редкие случаи. Например, мой в первом классе не хотел в школу ходить — и очень удивился, что его пожелания учесть невозможно. Ничего — объяснила… ;)
              Вот именно — об идеалах. :) И Вы говорите об отношениях власти прямо с благоговением — как об идеале, а я принципиально против самой ИДЕИ власти в любых межличностных отношениях — не вижу в ней ничегошеньки хорошего, один невроз…

              Ответить
              • Жанна Лира

                @Надежда, одно то, что вы несете ответственность за ребенка перед законом дает вам особые полномочия.

                В примере с переездом: а вы можете жить без детей, уехать, а их оставить? Дети вполне выживали одни во время и после войны, плюс бабушки-дедушки. Не можете, тогда и не переезжайте. Но вы выбираете переезд, потому что вы родители, и у вас есть право решающего голоса в важных ситуациях.

                В школу можно не ходить, домашнее обучение сейчас довольно популярно, но вы приняли решение обмануть ребенка, прикрыться внешней властью.

                При демократии тоже есть власть, это власть, которая пользуется авторитетом у народа и потому избрана им.

                Ответить
                • Надежда

                  Жанна Лира, полномочия в чем-то и сакральная власть над другим человеком и авторитет — понятия совсем из разных плоскостей. Сантехник из ЖЭУ тоже имеет полномочия решать вопросы с вашим водопроводом и даже отключить воду за неуплату, но власти над нами и нашей жизнью он не имеет никакой :)
                  Причем ту война? Никто Вам сейчас не позволит оставить детей на бабушек. Да, есть права решающего голоса в вопросах, касающихся области нашей ответственности, но это не власть над ребенком!
                  Когда мой шел в школу, еще не было домашнего обучения. По крайней мере, я о нем не слышала. Сейчас я предложила ему перейти — но его больше школа устраивает :)
                  Вы путаете авторитет с доверием и представительскую власть с абсолютной. Простите — это не серьезно :) Кстати, родителей никто не избирает ;)

                  Ответить
                  • Жанна Лира

                    @Надежда, у слова «авторитет» два значения, первое — влияние, основанное на занимаемом положении, второе — «внутреннее признание окружающими за индивидом права на принятие ответственного решения».

                    Вы видите два варианта отношений между родителями и детьми.

                    Первый — тотальный контроль и всеобъемлющая власть над телом и духом ребенка.

                    Второй — отсутствие каких-либо особых полномочий у родителя, в том числе и в тех случаях, когда ребенок делает выбор, который не затрагивает ваших личных интересов и не вступает в конфликт с «внешней» властью (вы не можете возразить, что вам этот выбор не нравится, или сослаться на внешние обстоятельства), но в дальнейшем принесет вред самому ребенку или семье.

                    Вариант, при котором родитель дает ребенку свободно познавать мир, учит поведению в опасных ситуациях, но сохраняет за собой право решающего голоса в важных ситуациях (полагаясь на второе значение слова «авторитет»), для вас равнозначен первому и так же неприемлем.

                    Ваша и моя позиции ясны, менять мы их не будем, думаю, обсуждение можно прекратить :)

                    Ответить
                    • Надежда

                      Жанна Лира, я согласна с тем, что слово «авторитет» имеет два значения. О чем обязательно напишу в статье про авторитет.
                      В принципе, Вы правильно все разложили по полочкам. Действительно, Ваш третий вариант для меня равнозначен первому, ибо я знаю слишком много примеров того, когда этой лазейкой «право решающего голоса в важных ситуациях» пользуются именно тираны. Любую ситуацию можно объявить «важной» и требующей контроля и вмешательства — кто определяет тут границы?
                      И диктовать ребенку куда пойти учиться, на ком жениться — не говоря уж о бесчисленных бытовых ситуациях в раннем детстве. Тем самым под благовидным предлогом заботы человека лишают напрочь возможности жить своей жизнью. Думаю, Вы тоже знаете такие примеры.
                      Спасибо за интересный диалог. Заходите еще ;) Успехов Вам!

                      Ответить
          • Жанна Лира

            @Надежда, или вот еще пример: вашему мужу или вам предложили хорошую работу в другом городе, вы оба решили, что необходимо перехать, а дети не хотят. У них друзья тут, школа любимая. А то, что у папы повышение и возможность выйти на новый профессиональный уровень их не убеждает. Отношения с друзьями и учителями важнее какой-то работы. Вы оставите детей, а сами уедете? Или откажетесь от желанной, важной работы?

            Ответить
            • Надежда

              Жанна Лира, писала в предыдущем ответе. Желание ребенка — не закон, а наравне с желаниями остальных. Они готовы остаться без родителей ради друзей? Они могут жить самостоятельно? Нет? Тогда они зависимы от жизни родителей. И тут дело не в авторитете совсем — просто таковы обстоятельства. Мы много от чего все зависимы ;)

              Ответить
  5. Жанна Лира

    Извините за опечатки, пишу с планшета :)

    Ответить
    • Надежда

      Жанна Лира, ничего страшного — это ж не экзамен по р.я. :)

      Ответить
  6. Жанна Лира

    Конечно, не стоит забывать, что и родитель должен поддерживать свой авторитет, быть последовательным, рассудительным, не превращать мирную власть в тиранию и геноцид и т.д. :)

    Ответить
    • Надежда

      Жанна Лира, жутко это все-таки звучит «поддерживать свой авторитет». Как-то анти-человечно, на мой взгляд. Как будто ребенок — не родной человек, с которым отношения есть, а собачка какая-то…

      Ответить
      • Жанна Лира

        @Надежда, как бы жутко ни звучало выражение «поддерживать авторитет», согласитесь, если родитель будет наказывать, не объясняя за что и почему, будет раздавать запреты направо и налево по самым пустяковым вопросам и по собственной прихоти, будет требовать от ребенка невозможного и наказывать за невыполнение — ни о каком авторитете в данном случае говорить не приходится.

        Ответить
        • Надежда

          Жанна Лира, об авторитете позже, все-таки. Да, он бывает рациональный (по терминологии Фромма) — но это все равно не тот случай, когда наказывает, объясняя… В этом случае отношения власти остаются. И нет разницы, объясняется он или нет — это не рациональный авторитет.

          Ответить
  7. Петр

    Статья интересная, но процесс воспитания описан слишком поверхностно. А отрицать то, что новорожденный ребенок это чистый лист, на котором должны написать все его качества, нправомерно. Кто будет писать, это вопрос другой и не мне его освещать в комментарии. Недопустимо также отрицать основной принцип воспитания: поощрение и наказания. В целом, статья заслуживает на одобрение хотя бы потому, что заставляет родителей задуматься над проблемами воспитания

    Ответить
    • Надежда

      Петр, приветствую Вас у себя в гостях! ;)
      Это кто сказал что ребенок «чистый лист»? Пожалуйста, авторитетного автора назовите — из педагогов или психологов? Любой родитель, у которого больше 1-го ребенка знает, что дети очень РАЗНЫЕ — с рождения :)))
      Вы и напишите — почитаем ;)
      Основной принцип ДРЕССИРОВКИ не нужно путать с принципами воспитания — мы с Вами об этом уже много говорили на Я.ру… :)
      За одобрение спасибо! :) Вы правы, главное — задуматься!

      Ответить
  8. Петр

    Не вижу необходимости доказывать очевидное. Конечно, есть и генетически память и память историческая, но о них мы знаем так мало, что ставить их в основу воспитания ребенка неосмотрительно. В воспитании, как и в медицине, главное не навредить.

    Ответить
    • Надежда

      Петр, для Вас очевидны такие странные вещи… Мне непонятно, откуда Вы их взяли, и потому и спрашиваю, что они спорные, т.е. совсем не очевидные для всех остальных :) Да, сложно сказать, откуда берутся врожденные задатки, но они есть — и это факт
      «Главное не навредить» — с этим согласна! Так я о том и говорю ;)

      Ответить
  9. Петр

    Ваш ресурс закрыт для поисковых систем, поэтому продолжать здесь диалог не считаю целесообразным.

    Ответить
    • Надежда

      Петр, Вы меня пугаете! Как Вы это определили? Все у нас с ПС в порядке — среднесуточный трафик с поисковиков около 100 человек. ТИЦ сайта — 10 ;)
      Даже эта, последняя, статья на 2-й странице обоих поисковиков по одному из запросов…

      Ответить
  10. Наталья Самолюк

    Надежда, началось обсуждение Вашего блога. Пожалуйста, ничего не меняйте на сайте во время троллинга. Это запрещено правилами.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья Самолюк, ок, не буду менять!
      Очень неожиданно началось :)

      Ответить
  11. дед Виталя | http://svital.com/

    Просто в качестве реплики, а не как пример для подражания.
    Мы с женой (Надеждой её зовут ;)) в своей педагогической родительской практике никогда не использовали метод кнута и пряника.
    Может быть, из-за неимения достаточного количества свободного времени, возможно благодаря интуиции.
    Воспитывали своих четверых (три дочки и сын) на собственных примерах — брали, начиная с 2-х месячного возраста, детей на соревнования и в походы выходного дня, начиная с 3-х летнего — и в длительные походы.
    Говорить о самом процессе воспитания много не буду, скажу только, что все четверо сейчас — взрослые, успешные личности. Двое из них Татьяна и Алексей уже обзавелись семьями. У Татьяны — двое деток, наши любимые внучка и внук.
    У остальных, думаю, что всё ещё впереди ;)

    Всем читателям — успехов в воспитании своих деток!

    Ответить
    • Надежда

      дед Виталя, круто — в походы и на соревнования! Спасибо за подтверждение моих слов (это я к нуте с пряником;)) А то иные со мной спорят часами, что кнут и пряник — основа воспитания, и без них никак… :)))

      Ответить
      • Олег | http://antikvar-ekb.ru/

        Надежда согласен и я :)

        Ответить
  12. Светлана

    Я все равно считаю что если ребенку не прививать хорошие качества я имею ввиду уважение к окружающим например, то он сам не всегда самостоятельно этого сможет добиться. Каждый ребенок индивидуален и у каждого ребенка свой характер зарождается с началом того как он появился на этой земле. И может быть если мы прививали действительно в них какие-то человеческие качества то и не было бы сейчас этих безобразий что творятся в школах, на улице, и вообще в обществе.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, как Вы предлагаете «прививать» такие вещи? Я знаю только один способ — уважение к самому ребенку. Тогда и он так же будет относиться ко всем. Ну, и уважение к другим прямо пропорционально уважению к себе — это аксиома. А у ребенка уважение к себе формируется, опять же, от уважения к нему — к его мнению, достоинству, личности… Это не зависит от характера ребенка. Может, немножко разные акценты ребенок выделяет, но база одна — уважение к нему, которое должно быть у родителей искренне, на самом деле. По крайней мере, так по моим наблюдениям и педагоги с психологами так говорят :)
      Другие способы «прививания» не работают или вообще дают обратный эффект — потому и видим безобразия… Все ведь стараются прививать, только и занимаются тем, что «воспитывают» детей, желая им добра, чтобы «людьми» выросли — а результат такой :((( Потому что относятся к детям, при этом, как к животным — дрессируют…

      Ответить
  13. ЕЕ

    Надежда, вы так идеализированно относитесь к воспитанию. У вас есть хотя бы один свой ребенок?

    Ответить
    • Надежда

      ЕЕ, у меня их целых два :) Причем оба в переходном возрасте — одному 3,5, другому — 13. Так что эту идеализированную методику я воплощаю в жизнь уже 13 лет. И результаты меня радуют :)
      Бывает, конечно, что срываюсь иногда, кричу — но тогда я перед ребенком извиняюсь

      Ответить
  14. Сергей | http://mobile-dom.ru

    У большинства родителей собственническое отношение к своим детям. Они боятся, если ребёнок делает что-то против их воли, поскольку «собственность» не должна иметь своего мнения — мы-то знаем, что лучше, ведь мы взрослые. Так и вырастают слабохарактерные люди, не выходящие из-под родительского крыла и полностью зависящие от мнения родителей.

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, очень хорошо Вы выразились — «собственность»! Просто удивительно, как может быть такое отношение к живому человеку — но именно так и бывает часто… :(
      И результаты именно такие, как Вы описали. Спасибо за поддержку! ;)

      Ответить
  15. Мария

    А мне кажется, что тут не может быть однозначного суждения «правильно» — «неправильно». Известно, что любой метод — это на 90% личность самого педагога (в данном случае — родителя). Что подходит в одной семье, не обязательно подойдет в другой. Одни родители дают больше свободы детям, другие — настаивают на послушании, и, если нет перегибов, то в обоих случаях могут вырасти добрые и отзывчивые люди, а это главное. Не всем быть «бунтарями», не всем — «винтиками»).

    Ответить
    • Надежда

      Мария, есть законы психики, которые изучает науки психология и психиатрия. И дело ту не в правильно — неправильно, а в том, что законы действуют :)
      Конечно, личность имеет огромное значение. В конченом счете ребенок впитывает именно личностные черты родителей…
      Но если человек воспитан невротиками и его психика не суперсильная, чтобы с детства этому противостоять, то он вырастет невротиком, и будут у него огромные проблемы в жизни и особенно в отношениях,каким бы он не был добрым и отзывчивым… Кстати, что Вы называете добротой?
      И почему Вы в альтернативу «винтику» ставите «бунтаря»? Бунтарь — это тоже не здорово :)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности