Интересно

Ловушка христианской женственности

Героиня сегодняшней истории, Марина, открывает нам еще одну грань трагедии отношений домашнего тирана и его жертвы. Ей «помогла» попасть в лапы тирана религия, а точнее, такие идеи, как христианская женственность и смирение. Такое случается не редко — и дело тут не в христианстве, как таковом, а в искаженном его понимании. Что иной раз прячется за идеалами христианского смирения и возможна ли вообще «христианская женственность», я разберу после истории, которая не оставит вас равнодушной.

Муж никогда меня не уважал, а я была послушной…

smirenieЗдравствуйте, Надежда! Хочу поделиться своей историей. Итак, я тоже замужем за тираном…

Меня с детства делали послушной и удобной девочкой — и я такой и была. До сих пор не осознаю до конца своих желаний… Никогда ни с кем не встречалась (были только неразделенные влюбленности), а потом познакомилась с Ним… Мне было 22, ему — 29. У меня не было никакого опыта отношений (и сексуального тоже), а у него уже были брак и развод, и сын от того брака (тогда ему было 6 лет). Еще, мы ходили в одну церковь (адвентистов 7-го дня), только в разных городах. В общем, мы начали встречаться, и через 9 месяцев поженились.

Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что многие вещи у нас были поставлены асимметрично с самого начала. У него был бизнес и квартира с машиной, а я бросила учебу, чтобы выживать в большом городе. Я родом из другого региона, домой вернуться было не вариант — даже без хлеба и денег на проезд.  Помощи особо ждать было неоткуда. У меня было много «смирения Христова» и женственности — по той самой, любимой Вами книжке «Очарование женственности» :))) И это не могло не отразиться на наших отношениях — как с ним, так и с его родственниками.

Отсутствие собственного достоинства и привычка все делать как хочет мама (или другой другой) сделали меня очень привлекательной партией. Я была так наивна и неопытна — сейчас многое было бы иначе, а тогда все было так, как только могло быть тогда.
Я не видела ничего плохого, хотя меня многие отговаривали. И брак все же состоялся, а через 2 месяца я забеременела.

У нас очень много времени проводил Миша — сын мужа. Я искренне не знала, как быть ему мамой (хотя и не это было нужно, мама у него есть), а муж считал, что я мало стараюсь и терплю. Статус мальчика был очень высок в нашей новой семье, родственники мужа были не на моей стороне, а я винила себя и каялась, иногда случались срывы… Я интроверт, тяжелая беременность и постоянные гости дома — даже хозяйкой не могла себя почувствовать.

Родилась дочь, муж еще во время беременности «однажды превратился в Бармалея» — я была в шоке! С ужасом понимала, что наши взгляды и устремления расходятся. Миша продолжал наглеть, а я — смиряться и терпеть. Мое моральное состояние описать как подавленное — это не то слово…. Муж меня никогда не уважал, и я начала это подозревать. Уже хотелось уйти, но было страшно — без образования и родственников, с маленьким ребенком на руках и осуждением окружающих христиан (или я так думала). Еще полгода пришлось пожить у свекрови — там я совсем стала тенью своей тени. Долго потом отходила. Миша привык относиться ко мне как к второсортному существу —так же, как и все родственники, включая мужа.

С мужем начали случаться скандалы: это когда он кричит (иногда откровенный бред), а я реву — и не могу сдержаться. Придирался к моему отношению к дочери (грудной ребенок объективно требует много времени и внимания, а муж порой не разрешал подойти к ребенку ночью), к ведению хозяйства (что это и как — я понятия не имела, да еще и хозяйкой себя не ощущала, боялась вещь переложить). В общем, я кое-как смогла оторваться от идеологии христианской женственности, начала думать своей головой и пытаться понять,чего я сама хочу.

Однажды у моей дочери случился ожог кипятком из-за ситуации, которая сложилась из-за присутствия у нас дома Миши и его друга (они часто у нас бывали вместе, им уже по 10 лет). Я много раз просила мужа не оставлять их со мной (он сам может во время визитов сына дома и не быть). Мальчики кипяток на мою малышку не лили, и я понимаю, что это был несчастный случай, и виновата я, но не могу их простить— если бы не они, то этого не случилось бы.

За месяц пребывания в больнице я многое переосмыслила и поняла, что нельзя быть такой «доброй дурой»(надеюсь, понятно, о чем я — Вы знакомы с христианством). После возвращения из больницы у нас снова случился скандал — и опять по вине и поводу Миши. Я сказала мужу (который хочет 4-х автоматизированных и с рождения автономных детей), что больше у нас детей не будет. А на следующий день тест показал 2 полоски. И еще одна тяжелая беременность в скандалах, слезах, непонимании и скрывании своих чувств…

Рожать через неделю. Снова полная зависимость, муж жалуется на отсутствие у нас секса (2 беременности подряд и кормление между ними не в счет), настойчиво предлагает смотреть порно (мне противно), и я думаю, даже налево посматривает (первой жене изменял). Недавно рассказал, как его любовница мастерски делала ему минеты (у меня опыт только на муже, я ему все менструации должна была так «отрабатывать» — иначе обидится и начнет скандалить, а виноватой останусь со всех сторон я: и довела, и плохая, «дурой» недавно назвал — впервые). У нас вообще все скандалы заканчиваются моими «добровольными» извинениями, признанием собственной вины и неизменным «доказательством» моей любви к мужу — минетом, или хотя бы «ручной работой».

Во время ссор муж швыряет вещи, колотит по стенам, а в прошлый раз попал мне своим тапком в живот — сказал потом, что это случайность, и извинений не требует. В общем, много обид, всего не опишешь, — у каждой своего хватает…

Мне по-прежнему страшно, что нет своих средств к существованию, хотя решимости все же больше. Но проблема в том, что во время ссоры он не оставляет мне права на мои чувства, и я на следующий день уже в полном неадеквате, как будто меня каток переехал. И я все забываю. А потом наступает оттепель, и все возвращается в статус-кво. Мечтаю уйти и жить отдельно с детьми, — но никак не решусь даже уехать к подруге. Хотя и не люблю его уже давно…

Жду вашего комментария, Марина

Стоит ли сразу уходить от тирана?

Первое побуждение после прочтения истории Марины у меня было (как наверное, и у многих) написать: уходите, ничего не бойтесь — и постараться всячески подбодрить Марину на это решиться. Но, по размышлении, это не показалось мне для нее сейчас хорошим выходом. «Мечтать жить отдельно» — это одно, а реально жить — совсем другое…

Видно, что Марина много передумала и поняла, и начинает обретать личностную самостоятельность, но заметно и то, что она еще не готова к самостоятельной жизни. Ведь двое детей, из которых один — совсем кроха, без средств и жилья… Возможно, конечно, подруга настоящая «мать Тереза» — и будет Марине несколько лет и приют давать, и содержать. Но стоит ли так много от человека ждать, как бы хорош он ни был? Марина, я нисколько не сомневаюсь в доброте Вашей подруги — но просто люди не святые, и быть таковыми не обязаны… Может, все-таки можно вернуться к родителям, если они не тираны?

В любом случае, мне кажется, что пока ситуация не опасна для жизни и здоровья, Вам можно еще немножко пожить с мужем и приготовиться получше к самостоятельной жизни. В первую очередь, внутренне — осознать свои желания, научиться отстаивать свои чувства и границы, обрести достоинство. Нельзя заставить других себя уважать, но важно научиться уважать себя самой — это необходимый этап взросления, становления личности. А для этого полезно иметь рядом такой «тренажер и тестер», как тирана. Наша цель: добиться того, чтобы «будто меня каток переехал» не случалось — научиться держаться, сохранять себя. Тут Вам поможет психологическое айкидо — даже не придется перекраивать свой характер.

И научиться спокойно относить к его «обидам» и скандалам. Да, непросто, знаю. Но он не имеет права принуждать Вас к тому, чего Вы не хотите! Вы не обязаны ни извиняться, ни чувствовать вину по поводу того, в чем ему заблагорассудится Вас обвинять. И тем более не обязаны состоять в сексуальном рабстве и что-то «отрабатывать» и «доказывать» — прямо уму не постижимо, до чего их извращенная фантазия иной раз доходит! Как только самому-то не претит заниматься любовью с женщиной, которая этого не желает, делает по обязанности, по вине? — вопрос риторический… Но Вы не должны себя насиловать — потом трудно будет построить нормальные отношения с мужчиной.

И конечно, Вам стоит продумать стратегию выживания, т. е. источники доходов. После рождения малышки у Вас должно быть сносное пособие, так? — Это хорошо, но не надолго. Значит, продумать и проверить варианты заработка. Может, подучиться чему-то, чтобы в интернете зарабатывать можно было (а куда еще с 2 маленькими детьми?). Не бойтесь — все получится, если с умом подойти. (Кстати, я тут нашла одно место, где можно делать деньги. Разберусь получше, протестирую — и всем расскажу)

В общем, Марина, чтобы мечты не остались только мечтами, надо перевести мечты в планы — и начинать движение к их реализации. Когда у человека есть конкретная цель, он на многое способен и настроение улучшается. Проблема не в том, что «во время скандала он не оставляет мне права на мои чувства», а в том, что Вы сами это право забываете, потому что тяжело противостоять… Но это же борьба за себя, за будущее — свое и детей! Не убегайте от борьбы — она только сначала кажется невозможной. А мы Вас поддержим! Есть вероятность, что муж начнет вести себя хуже, когда Вы начнете выходить из-под его власти… Тогда уже действуете по обстоятельствам — если станет опасно — возникнет угроза рукоприкладства, то бежать, конечно.

Христианская женственность и смирение — в чем подвох?

Если Вас интересует духовная сторона вопроса, то тут предлагаю поразмыслить над следующим. Очень часто у нас христианская добродетель смирения подменяется грехом человекоугодия. Когда человек в своих действиях руководствуется не совестью, а оглядывается на мнение других: будь то осуждение общины или обвинения мужа — это как раз человекоугодие и есть… И тут будет делом благочестия бороться за свое достоинство, а совсем не «смиренно» угождать их мнению и поддаваться на манипуляции. Простите, что я так резко «обличаю» — думаю, Вы поймете меня правильно.

Я не знаю тонкостей учения адвентистов, но учение Христа не призывает к утрате достоинства. И смирение достоинства не исключает, а как раз наоборот — гордыня вырастает на месте отсутствия достоинства. Человек, который не может отстоять себя, свои чувства и совесть, не сможет отстоять и веру, даже сам с собой. Атрибуты христианина — мужество и стойкость, а совсем не покорность чужой воле и незнание своих желаний. Апостол Павел писал: «Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков» (1 Кор., 7:23). Неужели Бог хочет, чтобы Вас унижали, просто так? — Конечно, нет! Это просто произвол Вашего супруга и его семьи.

Что же касается принципов «христианской женственности», которую мормонка Хелен Анделин якобы выводит из Библии, так тут ей вообще нельзя верить — Писание она к своим идеям «притягивает за уши», трактуя очень произвольно. С духовной христианской точки зрения женщина ничем от мужчины не отличается: «все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса; …нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе.» (Гал., 3:26,28).

Итак, никакой «христианской женственности» нет и быть не может — это понятие по сути анти-христианское. В его основе лежит идея о различной сущности Мужчины и Женщины, которая по сути чисто «языческая» — порождение магически-эзотерического сознания, философствующего «по стихиям мира сего». Нет в Писании такой заповеди специально для женщин: «быть женственной». Разглагольствования о женственности приличны «ведическим мудрецам«, а не христианам. И безусловно, никаких прав на власть муж над женой не имеет, а значит, Вы не обязаны его слушаться! Это искаженное понимание христианства, хоть и, увы, весьма распространенное — современные проповедники культа женственности и возвращения к традициям любят спекулировать христианством.

В православной среде, к сожалению, тоже можно с этим столкнуться… В подтверждение установок о власти мужа обычно цитируют ап. Павла: «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». Но если вспомнить как именно Христос есть глава Церкви, то смысл этих слов становится отличным от грубого понимания власти. Роль Христа в церкви: служение, охранение, забота, самопожертвование — даже до смерти крестной, а совсем не самодурство «на престоле». Он не осуждает, а прощает, не карает, а исцеляет, не требует, а помогает — именно этим духом проникнуто Евангелие. Сами видите, как отлична эта роль от той, которую берет на себя тиран!

О религиозных вопросах можно говорить долго, но основное я постаралась здесь выразить для Марины в двух словах. Если возникнут вопросы — спрашивайте в комментариях. А насколько часто вы сталкиваетесь с религиозным оправданием домашней тирании? И конечно, я надеюсь, что вы все поддержите Марину на пути обретения себя и дополните от себя мои краткие советы для нее. А у меня в столе уже лежит новая история из жизни — подписывайтесь.

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Ловушка христианской женственности

90 комментариев к “Ловушка христианской женственности”

  1. Жанна Лира

    Помимо пособия, будут еще и алименты на детей при разводе. Хорошо бы поговорить с каким-нибудь юристом или женщиной, которая разводилась в подобной ситуации — может быть, стоит записать на диктофон его нападки для суда. Уходить удобнее к родителям, но и подруга подойдет (возможно, речь идет о подруге потому, что она в том же городе, а родители в другом). Если найти нормальную работу, то можно и няню нанять на рабочее время. Один из вариантов работы в интернете — рисовать на стоки (фотостоки, микростоки). Вот тут можно почитать: anna-volkova.blogspot.com (блог почему-то не с первой секунды открывается, надо пододжать). Марина, не сдавайтесь, вы еще очень молоды! Можно и выучиться, и самостоятельно встать на ноги.

    Ответить
    • Надежда

      Жанна, с алиментами от этих товарищей проблемы бывают…, хотя, может, и будут алименты :)
      Письмо с историей пришло мне в конце февраля. Если я правильно поняла, то Марина сейчас только из роддома должна вернуться со вторым малышом — какие уж там няни!..
      А рисовать — да. Если освоить это дело, то можно еще и фрилансить — на правку фото и графику бывают хорошие заказы ;)

      Ответить
      • Жанна Лира

        Надежда, рисовать можно и без заказов — продавать на стоках. Если делать простую графику, то и особенных художественных навыков не нужно.

        Ответить
        • Надежда

          Ну да, освоить программку типа «Адоб Иллюстратор» можно за месяц, даже меньше :) Мы с Вами уже все за Марину придумали :))) Еще можно соцсети администрировать… это ведь у кого какие таланты — корпеть над картинками не каждый может. У меня вот талант художественный позволяет, однако подобное творчество показалось мне менее интересным, чем блоговодство. Но навыки фотошопа очень даже пригождаются — каждый день почти! Вообще, если чему-то учиться, то это всегда можно найти, куда приспособить, и как обратить в заработок. Главное — не сидеть сложа руки :)

          Ответить
  2. Никита

    Да ладно, такое уж и антихристианское? А как же куча цитат о том, что семья — «малая церковь», а муж — ее глава?

    Ответить
    • Надежда

      Никита, антихристианское — это «женственность». А насчет «главы» я вроде как подробно расписала — там совсем другой смысл подразумевается, если уж брать эту метафору. Отношения Христа и Церкви — это совсем не отношения «власти» в обычном понимании… Даже у нас, в человеке, функция головы — париться о том, как нас тут устроить и решить проблемы всего организма, который поминутно заявляет о своих потребностях, а совсем не самодурство и особая честь :)))
      Но нехороших людей, которые спекулируют словами, придавая свой смысл, предостаточно, да :) Недавно читала у Валяевой цитату от одного протоиерея, который прям как будто у Торсунова учился! Это просто безобразие!!! :(((

      Ответить
      • Никита

        От жены начало греха, и через нее все мы умираем (Сир. 25. 27).

        Кроткая [молчаливая] жена — дар Господа, и нет цены благовоспитанной [наказанной] душе (Сир. 26. 17).

        Наклонность женщины к блуду узнается по поднятию [возвышению] глаз и век [бровей] ее (Сир. 26. 11).

        Жене… не давай власти над собою при жизни твоей… Во всех делах твоих будь главным, не клади пятна [порока] на честь [славу] твою (Сир. 33. 19, 23).

        Жена да боится своего мужа (Еф. 5. 33).

        Не муж создан для жены, но жена для мужа. Посему жена должна иметь на голове своей знак власти над нею (1 Кор. 11. 9-10).

        Господь Бог жене сказал: … к мужу твоему влечение [обращение] твое, и он будет господствовать [обладать] над тобою (Быт. 3. 16).

        Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем (1 Тим. 2. 11-12).

        Жены, повинуйтесь своим мужьям, потому что муж есть глава жены (Еф. 5. 22-23).

        Жены, повинуйтесь своим мужьям… Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно [многоценно] пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином (1 Пет. 3. 1, 3-6).

        Ответить
        • Инна

          Никита, а про то, что муж должен возлюбить жену как Христос возлюбил Церковь и быть готовым отдать жизнь за нее — помните? А то жен учить все горазды, а на себя ответственность любить возьмете?

          Ответить
          • Никита

            Адресуйте кому-нибудь другому, я умею любить и без наставлений Христа.

            Ответить
        • Надежда

          Никита, я не хотела бы здесь разводить холивары на богословские темы. Это все можно пояснить — но долго, мучительно, с привлечением ряда источников и введением / истолкованием многих терминов, а так же с углублением в историю собственно экзегетики вообще, и нравственного богословия, в частности. Причем по пути возникнут разночтения конфессиональные и вскроются некоторые искажения, в зависимости от времени и места… А есть еще и контекст приведенных цитат — и его тоже вспомнить придется… Вы представляете, какой это объем текста? — Будем с Вами жить на сайте месяц, ни на что не отвлекаясь :)))
          Если совсем кратко, то книга Сираха просто сразу отметается, как неканоническая и вообще ветхозаветная. Цитата из Бытия — это проклятие Еве по поводу первородного греха, который после Христа уже не важен. А апостольские послания надо читать в контексте всего Нового Завета и смотреть также на то повод, по которому то или иное писалось. Послания конкретны и кроме обще-вероучительных, содержат еще и частно-ситуативные рекомендации.
          Вырванными цитатами можно что угодно состряпать из чего угодно. Но вопрос — зачем? И какой смысл вести серьезный разговор в таком ключе? Я говорю о сути христианского учения. А разбирать каждое слово — помилуйте! ;)

          Ответить
          • Никита

            Так неканоническая или ветхозаветная? Ветхий Завет отбрасывается тогда, когда нужно доказать что Бог есть Любовь, но тут же возвращается на место, когда это выгодно (например, чтобы устроить гонения на «содомитов»).

            Простите, конечно, но я не думаю, что в вопросах православного богословия вы более компетентны, чем Дмитрий Смирнов или Всеволод Чаплин, а им принадлежат и гораздо более человеконенавистнические высказывания. Тогда как мы можем поверить, что именно вы говорите о «сути христианского учения», а они «спекулируют словами», а не наоборот?

            Ответить
            • Надежда

              Никита, и то, и другое, хотя достаточно и одного :) Христианство не основывается на ВЗ — оттуда что-то берется очень выборочно, лишь то, что НЗ не противоречит. А кто там что «отбрасывает и возвращает», так тут ключевой вопрос: кто именно и с какой целью? Ведь на религиозной ниве всяких клоунов и экстремистов — пруд пруди, сами знаете! ;)
              Прощу, Вы имеете право думать, как угодно :) Но Всеволод Чаплин — не богослов, во первых, его роль в РПЦ, мягко говоря, иная, во вторых, и он давно уже всеми осмеян и со своими «перлами», в третьих. Как вообще его высказывания можно принимать за православное учение?! Дмитрия Смирнова знаю плохо, однако, и он не канонизирован :) Чем он провинился, подскажите, плиз — мне для коллекции :) РПЦ сейчас вообще не блещет «православностью», к сожалению.
              Я изучала богословие профессионально, но тоже еще не во святых :))) Впрочем, кому верить — это на Ваше усмотрение ;) Например, Торсунов и Ко чего только не приписывают Ведам, как мы знаем. А Веды там совершенно не при чем. Но кто-то ведь ему верит :)))
              Для справки. Православное богословие стоит на 2-х китах: Писание (в первую очередь НЗ) и Предание — постановления Соборов и творения св. отцов, которые в свою очередь основаны на Писании. Причем отцы — не голос Бога, они тоже временами ошибались и тут нужна осторожность. Это общее место — можете проверить. Соответственно, то, что кто-то говорит, проверяется на соответствие Писанию и Преданию. Сложно проверяется — тут не просто много знать надо, но еще и дух всего этого понимать. И только на основании этой тщательной проверки можно вынести решение о соответствии или нет сказанного православному богословию.
              Тут все очень просто и строго: центрированность на священном тексте — это принцип любой теологии. Что не соответствует — то ересь. Ничего личного, никакой отсебятины и разномыслия. Да и ереси все давно уже известны :) Учение Церкви — это святоотеческое богословие, а не высказывания каких-то протоиереев или мои. Сверьте с Писанием и увидите, кто говорит о сути, а кто спекулирует ;) Человеконенавистничество — не в духе учения Христа, гонения на кого-то — тоже…
              Пример: концепция реинкарнации никак не вписывается в христианское богословие, и кто ее пытается туда за уши притянуть — еретик. Так же и с сакральной «женственностью» — это принципиально из другой оперы.
              Вопросы же власти среди христиан вообще решены однозначно: «цари господствуют над народами, и владеющие ими благодетелями называются, а вы не так: но кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий — как служащий.»(Лк. 22:25)

              Ответить
              • Никита

                Смирнов, например, предлагал резко увеличить размер госпошлины на официальный развод.
                Также:
                _www.interfax-religion.ru/?act=news&div=56545
                _www.interfax-religion.ru/?act=news&div=57379

                Еще его цитаты:

                «Женщина должна быть смиренна, она должна быть тиха, воспитана, прекрасна, должна иметь открытое, доброе, любящее сердце, она должна быть участлива, трудолюбива, она должна любить свой дом, свою семью, она должна сделать всё для воспитания своих детей.

                А мужчина?

                Мужчина должен быть умён, благороден, щедр, силён, не жаден и готов каждую секунду своей жизни отдать за жизнь женщины, которую он избрал своей женой.
                Вот это самые лучшие отношения.»

                «Человек, который не верует во Христа, находится во власти дьявола.» (Ну, на это я не обижаюсь, хотя по логике за такое надо судить за оскорбление чувств)

                Еще можно вот это видео посмотреть полностью
                _www.youtube.com/watch?v=rs3xwjWlVzE&t=2548

                Что же касается святоотеческих текстов — то тот же Паисий Святогорец однозначно высказывается о должной иерархии в семье.

                Почему же нам приходится долго и сложно, оперируя контекстами, с привлечением иносказаний и понимания духа Писания разбирать цитаты из Библии или Св. Отцов, тогда как официальные церковные чины (а следом — и абсолютное большинство верующих) толкуют их свободно, прямо и без всяких иносказаний?

                Ответить
                • Надежда

                  Никита, я наконец-то нашла время пройти по ссылкам и посмотреть предложенное Вами видео. Спасибо, просветилась :)
                  Что могу сказать? По ссылкам ничего «человеконенавистнического» я не обрела, скорее наоборот. Видео, да забавное… но там, опять же, в самом начале оговорено, что это частное мнение Смирнова. Да и по некоторым пунктам оно и может быть только частным — например, рассуждения о политическом строе недопустимы от имени Церкви по канонам самой Церкви. Защищать этого отца не буду — он мне не импонирует.
                  Что до цитат… Знаете, я хотела поискать пруфлинки, чтобы убедиться в том, что это не фейк. По дороге набрела на солидную полумиллионную «православную» группу ВК, где таких цитат — просто 100500. И у меня, честно, волосы дыбом встали — во что превратили христианство, если это действительно отражает текущую «идеологию» РПЦ (а не верить этому причин нет)! Увы, но можно смело заявить, что ЭТО — не христианство, а бред какой-то!
                  Знаете, почему нам приходится «долго и сложно, оперируя контекстами, с привлечением иносказаний и понимания духа Писания разбирать цитаты из Библии или Св. Отцов, тогда как официальные церковные чины (а следом — и абсолютное большинство верующих) толкуют их свободно, прямо и без всяких иносказаний?» Потому что я в статье и в комментариях говорю о христианстве, как таковом — в его изначальной сути. Я даже не учитываю конфессиональные различия, хотя героиня истории — адвентистка. Мне кажется, что для разговора о любой религии, логично обращаться к ее изначальному учению — священным текстам, словам и делам ее основателя, каноническим / догматическим положениям (если они есть). А судить о сути религиозного учения на основании того, что говорят и творят те, кто называют себя последователями этой религии в наше (ли иное) время — по меньшей мере некорректно и очень чревато тем, что картина получится искаженная, иногда до неузнаваемости.
                  Так, о Ведах стоит говорить на основании самих Вед, а не высказываний Торсунова, о буддизме — на основании учения Будды, Типитаки, а совсем не по тому, что глаголет сосед, считающий себя буддистом, и даже не по практикам, скажем, тибетского буддизма, которые многие «заветы» основателя претворяют в жизнь с прямо противоположным знаком. А о христианстве — на основании учения Христа и догматов древней Церкви, а не по выступлениям каких-то протоиереев РПЦ или мнениям знакомой бабушки, которая ходит в церковь, но при этом погрязла в суевериях… Вы согласны, что так будет грамотно?
                  История христианской церкви знала времена, когда еретичествовали и патриархи, и целые регионы, рядовые христиане у нас в основной массе всегда были «крещены, но не просвещены». Ничего удивительного, что «официальные чины», а следом основной массив их паствы может дружно заблудиться. В современной РПЦ большие «проблемы», мягко говоря — это очевидно, и не только мне. Я Вам сама могу накидать ссылок на информацию гораздо более вопиющую, чем то, что Вы мне предложили :) Но при чем здесь христианство?
                  А если брать шире, то и конфессий христианских сейчас очень много… Можно, конечно, бесконечно разбирать речи тех или иных частных лиц на предмет соответствия изначальному учению или этическим нормам или копаться в разногласиях между современными конфессиями, причисляющими себя к той или иной религиозной традиции… Но это совсем другой разговор, и он не имеет отношения к текущему предмету разговора- христианству, как таковому — по сути и в основаниях.

                  Ответить
                • Ксения

                  К сожалению, отражает. Именно такая «передовица» РПЦ сейчас. Sаd but true
                  И если Сын Человеческий защищал блудницу, то Смирнов называет шлюхами всех разведенных женщин ((

                  Ответить
          • Мария

            Полностью с Вами согласна по вопросу христианства и вырванных цитат из Библии. То же самое на языке лежало. И уже Библию открыла и 1Кор. хотела полностью выложить сюда, потому что целиком оно иной смысл передает. Но спасибо Вам, удержалась. Хотя сама я христианка, но так же полагаю: если муж требует почитать его за главу, пусть вначале признает главою своей Христа (это первостепенно). А у некоторых мужей нет никаких царей и глав, они сами себе цари.

            Ответить
            • Надежда

              Мария, там все еще круче — в христианстве: «муж глава жены, якоже Христос глава церкви». А теперь вспоминаем, КАК Христос глава церкви? — Сначала ноги умыл ученикам, а потом на крест пошел… Сидеть же на троне и «царствовать» у Него в обычае не было — и нет до сих пор ;) Просто некоторые товарищи все в свою пользу норовят истолковать…

              Ответить
  3. Екатерина

    Добрый день.

    Читать такое очень тяжело. И сколько ещё подобных историй скрывается за внешне благополучными семейными фасадами? Но, Марина, очень много людей поддержат вас, и многие поймут, что с вами происходит.
    Я тоже ушла от мужа тирана. Тогда я ещё не знала этого слова, просто понимала, что меня не устраивает такая жизнь. И у меня тоже двое детей и у него есть дочь от первого брака. Младшему было два, когда мы ушли от него. И я не могла ехать к родителям, потому что он бы нас нашёл и я долго, около двух месяцев тщательно планировала уход. Потому что он бы не дал мне даже детских вещей с собой и моих тоже, впрочем. И у меня не было ни копейки.
    Я перед тем, как решилась уйти, разговаривала с ним, объясняла своё состояние, искала пути решения. Но с ним невозможно было договориться. Уговоры как с ребёнком, угрозы, молчание, все, кроме человеческого общения.
    Вам проще, вы теперь точно знаете, с кем имеете дело. И свои проблемы тоже понимаете. А я как котёнок слепой, много времени на этот эпизод своей жизни потратила. Об этом только и жалею.
    У меня теперь есть любимый мужчина, с которым я выстраивала отношения как впервые в жизни, потому что у меня были покалеченные представления об этом. И мы вчетвером, я, он и мои дети ещё будем их строить и строить.
    В интересах детей уйти от тирана как можно раньше и как можно осторожнее. И чтобы было куда идти, максимально не менять привычный уклад детей и вам быть спокойной и уверенной в себе. Объяснить им происходящее согласно их возрасту, не скрывать, что папа обидел и папа не прав. Не стоит, по-моему , оставлять нерушимый светлый образ отца в неприкосновенности.
    Но и взваливать на них подробности и лишние эмоции тоже не стоит. И пока вы живете с ним тоже надо так все объяснять детям. Я, если вспомнить, больше о них переживала, когда уходила. Так как жила с мифом о том, что я то все смогу. А последствия наших отношений на детях очень были заметны.
    Так что, Марина, запаситесь терпением и все будет. Тут не надо торопиться и надо изучить врага)) и не бояться его.
    И точно не терпеть до часа х. А потихоньку выстраивать свои границы со всеми, с Мишей, которому я тоже сочувствую. У детей интуитивно верные представления о плохом и хорошем. И ему эта ситуация тоже вредна. С тещей, с мужем тираном. С его друзьями. Удачи вам.
    А по поводу христианской женственности, у меня есть подруга детства, родители которой успешно и очень удобно для себя воспитывали её в таком режиме и помогли, то есть настоятельно и безоговорочно одобрили, выйти замуж за классического тирана -алкоголика. Даже два высших образования, юридическое и экономическое не помогли ей выйти из этой ловушки. В её голове столько всего, и приправлено это все чувством вины. Она секс считает чем то постыдным. Мужчин воплощением зла. А родители поощряют все это и контролируют её взрослую жизнь до последней минуты в сутках. Меня они не одобряют и общение со мной есть её самый сильный протест в этой жизни. Религия это то, что закладывается в нас с детства, нашими родителями. Это они первые трактуют нам учение и они дают понимание христианства. Вот её родители не удержались и сделали религию удобной для себя в воспитании ребёнка. Я помню,приходила к ней когда мы были дошколятами и она пыталась пугать меня чертями и адом, если она пойдёт гулять со мной и не приберет и помоет все. Не смешно, если это отразилось на всей её жизни. И вся она в эзотерике, даосизме, и людей боится к себе близко подпускать. И после развода с мужем уже пять лет у нее не было ни одного мужчины. Это тоже свои корни берет в её искаженном понимании христианской чистоты. И за километр видно, что это все не даёт ей избежать внутренних противоречий и не делает её счастливой.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, впечатляющая история Вашей подруги! Это же надо, как ей родители голову заморочили! И у самих, видать, полный бардак в голове был… Если не секрет, в какой конфессии воспитывалась Ваша подруга? И как у нее эзотерика, даосизм, христианство и «мужчины воплощение зла» уживается в одной голове?

      Ответить
      • Екатерина

        Не знаю, что у родителей моей подруги в голове. Успешные, на руководящих должностях всю жизнь, властные до такой степени, что мне самой пришлось много чего из детства переосмысливать, сказанное и сделанное ими в мой адрес. Хотя я всего лишь соседская девочка и не стремилась с ними общаться. Они исключительно христиане, ходят в церковь, соблюдают все, что положено. В комнате стоит аналой, библию они читают иногда вслух, иногда про себя, регулярно. Дружат с местным попом. Из особенностей — нетерпение к другим религиям и суеверие. Много суеверия. Я с подругой много спорила по этому поводу в детстве.
        Может подруга в эзотерику и прочея пошла в поисках ответов на свои вопросы? Иногда она звала меня на семинары, брошюрки, книги давала. Все в строгой тайне от родителей. Были раньше у нас разговоры о самостоятельности и о том, что каждый человек сам должен решить как ему жить. Слёзы, обиды на меня. Видите ли, не понимаю, как много ее мама делает для неё и дочки. Что она всем обязана родителям. Они выбирают ей работу, место жительства, не разрешают вечером гулять, приводить подруг, то есть меня, запрещают алкоголь. Это взрослому человеку! Я, кстати, вообщее не пью и не курю, веду так называемый здоровый образ жизни. То есть я положительный социальный герой из положительной социальной семьи. Это я с иронией говорю, чтобы только было понятно. Я переживаю за неё, и все. Что ещё возможно в этой ситуации? Она ещё и упрямая жуть. Дружим,потому что она меня любит и я её. С двух лет вместе. Она помогла мне, в числе немногих, уйти от мужа тирана, сочувствием и поддержкой.
        Мужчины для неё как инопланетяне. Спокойно с ними она может общаться только по работе. Думаю, она не одна такая, просто я её знаю. Многие знакомые связывают воедино слова секс и грех. Доводя это до абсурда. А почему все так происходит, не могу сказать. Диагнозы я не ставлю. И для кого то её родители эталон. Для меня ад. Вечное давление. Сомневаюсь, что к этому можно привыкнуть. И они наверняка понимают, что портят ей жизнь. Им так лучше. И христианство, получается ещё одно оружие против собственной дочери и внучки.

        Ответить
        • Надежда

          Все ясно — они просто тираны. Причем свою тиранию оправдывающие и прикрывающие благими целями и освящающие ее религией. Так тоже бывает, к сожалению… И это один из самых тяжелых случаев — когда дело завязано на религии, вообще практически не остается шансов, что человек посмотрит под другим углом и поймет что-то — они же в Библии для себя оправданий навычитывали :((( Да, можно только посочувствовать Вашей подруге. Эзотерика — не выход, а укрепление того же невроза, в котором она выросла. Тут только трезвая гуманистическая психология нужна :)

          Ответить
  4. Ольга

    Знаю не по наслышке, что такое терпеть, быть удобной для всех. Мама погибла в авиакатастрофе, когда мне не было и 4-х, отец выпивал, ему нашли женщину поднимать двух девочек, он так и сказал: ради вас с ней жил, не любил её……вот такие семейные отношения. И я «собирала» все одобрения, поглаживания, похвалу (при этом не прощая маме, что она ушла-это потом всё поняла), очень положительная, примерная, не имеющая своё мнение девочка… Выхожу за муж, как оказалось муж выпивает и мы живём (причём иногда существуем, мучаемся и т.д.) 13 лет. Моё убеждение,что «семья должна быть полной» изменилось на «семья должна быть счастливой»
    Сейчас я научилась высказывать свою точку зрения, откликаться на задевающие меня темы, как положительные так и отрицательные, некоторые люди говорят, что я стала хуже)))), другие что лучше, а я стала сама собой)) Моя сжатая челюсть стала расслабляться (узнала о челюсти на тренинге по телесной терапии, там же поняла сколько у меня обиды внутри на уровне грудной клетки, столько глотать и молчать…. Марина, у вас тяжёлая жизненная ситуация, но попробуйте маленькие шажки по преодолению своей послушности, 10-летнему Михаилу как способ общения я-высказывания, о своих чувствах: «мне не приятно, этим поведением ты мне делаешь больно» и т.д, с супругом этот метод тоже пробуйте. Марина, вы сейчас очень беззащитны, тем что грудной ребенок, но поймите, это и Ваша сила — дети! Моему сыну 24, в ординатуре детский хирург))))… Мать — это очень многое для детей, чуть ли не Всё и я верю, что они будут годится Вами!

    Ответить
  5. Анатолий

    Мария, очень странно, что вы ходите в церковь, а о проблемах пишите сюда. Сходите к батюшке, расскажите ему всё и советы его послушайте. Спросите о истинном смысле послушания и смирения. Мне кажется, вы сами смысл этих слов не до конца понимаете. Если и муж ваш ходит в церковь, то через церковь можно попробовать и проблемы все ваши решить в семейной жизни.

    Если не верите в церковь и Бога и в силу их… печально это. Укрепляйте прежде всего веру свою, остальное приложится.

    P. S. Я писал больше с позиции православия, поэтому прошу прощения, если что-то не соответствует вашей вере.

    Ответить
    • Надежда

      Анатолий, знаете, я с проблемой мужа — тирана ходила к двум батюшкам, и они дали прямо противоположные советы :) Мало кто из современных православных правильно понимает смысл послушания и смирения — ужасающе много заблуждений в этих вопросах!.., а она не православная — я не знаю, какие у них там перекосы.
      Ни батюшка, ни сам Бог за нас не решит нашит проблем и не должен решать, имхо. И ничего само не «приложится», если не шевелиться. Грубо говоря, кушать нечего- иди работай, а не сиди, «укрепляя веру» и уповая, что Бог тебе самолично холодильник наполнять будет каждый день. Ни один священник в трезвом уме такого не посоветует, ибо «Писано есть: Не искусиши Господа Бога твоего» ;)

      Ответить
      • Анатолий

        Думаю, если сходить к двум разных психологам, то результат будет тот же, особенно если идти к психологу в поликлинике :). Это как с врачами — я вот стараюсь с проблемами у детей в поликлинику не ходить. Так и с психологами. Так во многом и со священниками.

        Я не говорил, что батюшка или Бог решит за нас проблемы, что нужно ничего не делать. Я говорил, что веру нужно укрепить, т. е. создать стержень в себе, который поможет решать свои проблемы. Если в душе не будет спокойствия, но будут смятение и сомнения постоянно, то и проблемы текущие будет решить трудно.

        Если Марии удобнее верить в психологию, как и многим другим людям сегодня (что видно по комментариям ниже), значит и ответ нужно искать там. Тем более по психологии гораздо больше «специалистов», книг и сайтов, чем по адвентизму (могу, конечно, и ошибаться). С православием другая ситуация — количество материалов очень много и намного легче найти ответы, чем я сейчас и занимаюсь.

        Ответить
        • Надежда

          Анатолий, трудно сравнивать. Психолог профессиональный не дает советов, и вообще у них совсем другой принцип работы, чем у священников. Хотя, безусловно, психологи тоже разные бывают :)
          Видите ли, если у человека невроз (а он тут налицо), то в вере он найдет не стержень, а уход от ответственности. И тревожность у него не от недостатка веры, а от того же невроза, с которым надо разбираться. Потому и нужен тут психолог.
          Мой огромный опыт православной жизни и общения с православными говорит, что некоторые базовые психологические проблемы не решаются в рамках православия, а зачастую усугубляются, что не дает возможности людям не только жить нормально, но и блокирует реальную духовную жизнь, подменяя ее иллюзией.
          Причем не решаются не потому, что принципиально решиться там не могут, а просто так уж у нас криво это дело поставлено… есть масса общепринятых в этой среде вредных заблуждений, которые принимаются за истину :((( Так что обилие материалов — это совсем не плюс. На то, чтобы отделить в этих материалах немногие зерна от кучи плевел, ни один десяток лет может уйти. Ответов много, да далеко не все правильные… Успехов в поисках ;)

          Ответить
  6. Светлана

    Думаю что христианство тут не при чем. У Марины зависимость от мужа и ответы нужно искать у психоаналитиков или же почитать самой что-нибудь из психологии, например, Карен Хорни Невроз и личностный рост! От зависимости нужно избавляться и быть самодостаточной самостоятельной личностью,иначе в следующих отношениях может быть тоже самое! Люди со склонностью к зпвисимым отношениям, как правило,находят тиранов. Марине нужно вырваться из своей скорлупы,больше читать оглянуться на свою жизнь и проанализировать свои ошибки. Безвыходных положений не бывает, нельзя изменить только смерть-как сказал кто-то очень умный! Марине — смелости, самостоятельности и уверенности в себе и своих силах!

    Ответить
    • Надежда

      Совершенно верно, Светлана, я тоже так думаю. Христианство тут просто выступает в качестве рационализации. А поскольку такого рода рационализация встречается довольно часто, я и решила прояснить этот вопрос отдельно. В следующий раз про ислам будет — как-то так удачно пришли 2 истории с религиозным подтекстом :)
      Присоединяюсь к Вашим советам!

      Ответить
  7. Елена

    Мне тоже, кажется, что христианство тут не причем. Меня воспитали такой же удобной. Мне сейчас 50, ребенок вырос, проблем ни с жильем ни с работой нет (все заработала сама). Но уйти от тирана не могу до сих пор. Я его ненавижу, боюсь, молюсь о том чтобы он просто сам как-нибудь исчез. Я сильная, но как уйти от тирана (если он этого не хочет) -я не знаю. Может быть найду ответ здесь, если найду, буду радоваться каждому прожитому дню свободы. А Вы, Марина, гораздо моложе. Не тратьте на это жизнь — привыкнуть к этому невозможно и тиран со временем не перестает быть тираном.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, а что Вам не дает от него уйти? У меня много ответов здесь, как мне кажется — другим помогают :) Может, имеет смысл Вам пройти курс индивидуальных консультаций, например?

      Ответить
  8. Наталья

    Добрый вечер всем! Тяжелое впечатление произвела история Марины. Безусловно, религия здесь- способ манипуляции. И это просто, я бы сказала, омерзительно. Религия для меня лично означает высшая степень духовности. А духовные люди никогда не позволят, чтобы близким было плохо с ними — вольно или невольно! Я знакома с истинно духовными людьми- в них столько света, столько тепла и внутренней силы! И уж конечно даже речи не идет о неуважении других и тем более принуждении и тирании. Мне тоже хочется сказать Марине- бегите, но в ее положении это, действительно, невозможно- без денег, без работы, с маленькими детьми… Тут надо набраться сил и терпения. Сейчас Марина очень зависит от мужа. И самостоятельность материальная придет еще не скоро. Но с чем я полностью согласна, это с тем, что уже сейчас надо начать работу внутри себя. Научиться себя уважать, почувствовать себя личностью. Кто знает, может, это поможет переломить ситуацию. Марина, не ждите, что кто-то сделает Вас хозяйкой дома, семьи, судьбы… Становитесь хозяйкой сами. Вы — жена и мать, и имеете на это полное право!

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Наталья! Отлично сказано: «Не ждите, что кто-то сделает Вас хозяйкой дома, семьи, судьбы… Становитесь хозяйкой сами. Вы — жена и мать, и имеете на это полное право!» — подписываюсь! Правда. боюсь, чтобы это сделать. Марине придется провести большую внутреннюю работу, которую она, к счастью, уже начала!

      Ответить
      • Наталья

        Да, Надежда, сама понимаю, как это трудно. Слова больше похоже на лозунг, но ситуация Марины вызвала во мне такой внутренний протест! Она молодец, что задумалась о себе и поняла, что так не должно быть. Но не могу все же понять таких мужей- как же так! — рядом преданная любящая женщина, готова быть с ним всю жизнь, разделить с ним все, рожает ему детей, взвалила на себя заботу о доме, об уюте… Как же можно так себя вести!Как можно умудриться потерять женщину, которая любит и рядом! Как можно этого не видеть и хотя бы просто из чувства благодарности сдерживать свои низменные страсти! Извините)) Правда, накипело уже)) Вот так эти мужья-тираны и прокладывают себе дорогу в одиночество.

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, ответ прост: они искренне не понимают, что творят. В их искаженном сознании им кажется, что они все делают правильно, стараются изо всех сил и хотят, как лучше! :) Часто они считают себя все время жертвующими для блага семьи и круглосуточно заботящимися, забывая о себе, а неблагодарные близкие этого не ценят… :))) Вот так бывает…

          Ответить
  9. Андрей Гончаров | http://blog-slim.ru/blog

    Первые строки и мне все понятно: Меня с детства делали послушной и удобной девочкой.
    Надели наручники, приковали к батарее и делали? Или она дочь полка и жила в армии, где ее делали? Или в тюрьме родилась?
    Конечно дальше можно спихнуть и на церковь и на мужа тирана, да на кого угодно. Только вот, кто принимал ежедневные решения находится рядом с этими людьми и «подчиняться» им? Я нет, Надежда может быть вы? Думаю, нет

    Ответить
    • Надежда

      Андрей, с точки зрения взрослого человека Вы правы. Но если говорить о ребенке, то у родителей на самом деле очень много рычагов, с помощью которых они детей именно «делают», а выбора не находиться с ними рядом и не подчиняться у ребенка нет. Потом же выросший ребенок остается таким… по инерции :) А на то, чтобы изменить способы отношения с миром и обрести внутреннюю самостоятельность, требуется кардинальная перестройка личности, с чем ко мне обычно и обращаются. Хотя первая проблема в том, что часто человек в такой ситуации и не догадывается, что с ним что-то не так, что можно по-другому себя поставить. «Воспитание» — страшная сила! Многие до старости остаются такими, какими их «сделали» :(((

      Ответить
      • Андрей Гончаров | http://blog-slim.ru/blog

        Воспитание — воспитанием, но голову то нужно включать иногда. Жаль этому не учат

        Ответить
        • Надежда

          Вот именно — не просто не учат, а активно учат «выключать» — причем не только в детстве, но и потом. Научиться вопреки этому включать непросто :)
          Я не оправдываю это и знаю, что все в руках человека, но с другой стороны понимаю, как и почему такое бывает — это очень типичная ситуация для женщин, увы :(

          Ответить
  10. Елена

    А еще есть такой момент, что тиран — это не неизменное состояние. Становление себя в униженное и подчиненное положение, чувство вины провоцируют мужа на тиранство. И наоборот, с гармоничной женщиной, уважающей свои границы, тирана рядом просто не может быть.
    Говорю по своему опыту.
    Муж у меня не тиран, просто человек с сильным характером, способный подавлять.
    Пока увлекалась самоедством и пыталась угождать — отношения стремились превратиться в тиран-жертву. Умом понимала, что к чему, были и успехи, но кардинально ситуация не менялась, вектор был все тот же. Думала, что придется разводиться.
    Но как только прочувствовала свои границы (не без помощи эзотерики, кстати), увидела, а не в теории поняла, кого в себе нужно любить и защищать, все встало на свои места. Муж тоже сделал свой выбор, так что даже семья не развалилась.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, мы тут уже не раз обсуждали этот вопрос. Не могу с Вами согласиться. Тиран — это как раз-таки «неизменное состояние» — это невроз, который сам по себе не проходит, а с годами только усугубляется. Внешне он может проявляться более или менее, или в разных формах — в зависимости от ситуации, да, но внутренне никуда не девается. На нормальные близкие отношения такой человек не способен в любом случае. Рядом со здоровой женщиной его быть и вправду не может — потому что они друг другу не интересны, особенно он ей.
      Относительно Вашего опыта ничего не могу сказать — слишком мало информации. Может, муж у Вас был здоровый…, а может, Вы оба выбрали игру, договорившись о правилах? Второе более вероятно, если замешана эзотерика… Очень странная Ваша фраза: «прочувствовала свои границы, увидела, а не в теории поняла, кого в себе нужно любить и защищать, все встало на свои места». Вы говорите о «границах» как о чем-то, внешне заданном (и в начале тоже: » уважающей свои границы»), и о себе в 3-м лице… Можно пояснить, что Вы имеете в виду?

      Ответить
  11. Елена

    Поясню, конечно.
    Я прекрасно понимала умом, что муж неправ, придираясь ко мне, но на уровне ощущений не чувствовала себя правой. Сына я никому не дала бы в обиду, а собой сама же то и дело норовила пожертвовать, ставя интересы окружающих куда выше собственных. И только когда я, «заглянув в себя», увидела там такого же маленького ребенка, как и сын (психологи ведь тоже постулируют наличие в психике каждого из нас ребенка, родителя и взрослого), я, во-первых, со всей очевидностью поняла, что для того, чтобы эта девочка чувствовала себя любимой, муж не так уж необходим (в первую очередь ее естественно любить мне самой), а во-вторых, что я никому не дам ее в обиду. Чистая эзотерика ))))
    Муж, насколько я могу судить, куда более счастлив сейчас, чем во времена своего зарождавшегося тиранства.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо. Но все равно не все понятно… :((( Да, психологи говорят о присутствии человека в разных я-состояниях, но Вы говорите о взаимоотношениях между этими состояниями, как будто там у Вас реально 3 человека внутри :) Ладно, допустим, что это метафора. Основной вопрос — почему Вы избрали пестовать в себе именно ребенка, а всех остальных поставить ему на службу — удовлетворять его мнительность и защищать? Почему не взрослого, например?! В чем Вы видите развитие Вашей личности? Кто вступает в отношения с другими (с тем же мужем)? Ведь ребенок эгоцентричен, он отношения не построит, а другие «ипостаси» у Вас заняты им, а не окружающей жизнью…
      И чем Вы объясняете «счастливость» мужа? В принципе, если Вы перестали от него ждать/требовать внимания (что скорее всего делали, будучи нелюбимым ребенком) — то это уже достаточное основание для счастья :) Но не показатель близких отношений — вполне возможно, что он ему просто не нужны…
      Ой, простите, что я так Вам в душу лезу без спросу! Можно не отвечать:)

      Ответить
      • Елена

        Что-то Вы меня как-то неправильно понимаете (( Почему Вы решили, что я остальные ипостаси поставила на службу ребенку? Я его увидела, приняла и полюбила, ВСЕ! Своих детей я тоже люблю, но это же не означает, что я при них служанка :)
        И именно то, что ребенка поддерживаю я сама, обеспечивает то, что с другими в основном общаются Взрослый или Родитель (с реальными детьми). Если же внутреннего ребенка бросить одного, то он будет идти за любовью к другим людям, в результате чего появляется чрезмерная зависимость от настроения и мнения окружающих, что и ведет к состоянию жертвы.

        Ответить
        • Надежда

          Да, возможно :) Я правда тоже не совсем то имела в виду, что Вы пишите» «служанка…»
          Просто удивляет, этот Ваш «ребенок» такой «вампир» — все время нуждается в кокой-то особой любви и поддержке, которую либо ищет у окружающих, либо Ваши остальные ипостаси должны ему обеспечивать :) Тянет на себя одеяло, в общем.
          Имхо, это как-то странно и есть признак невротической потребности в любви ;) Впрочем, в таком формате общения все равно не получится разобраться…

          Ответить
          • Елена

            Почему «все время» и «вампир»? Просто я не позволяю причинять ему боль, тогда как раньше могла и сама наподдать за компанию.
            Что до потребности в любви — она есть, конечно. Может и невротическая, не знаю.

            Ответить
            • Надежда

              «Вампир» — потому что потребность невротическая, а невротическая — потому что «потребность» :) В норме нет такой потребности. Но если Вас такой выход из положения устраивает — то это Ваш выбор ;)

              Ответить
              • Елена

                В норме у человека нет потребности в любви? Вы меня удивили.
                Помню, читала книгу Сью Герхард (британский психотерапевт-психоаналитик) «Как любовь формирует мозг ребенка», там и в теории и на практике хорошо показано, что для мозга ребенка потребность в любви вообще одна из базовых, т.к. при выраженном ее недостатке (я уж не говорю про отсутствие) психически полноценный человек сформироваться не может. Ну и эксперименты на животных показывали, что любимые животные здоровее.

                Ответить
                • Надежда

                  Ничего удивительно тут нет. В отношении ребенка я с Вами соглашусь. Но мы же говорили о взрослом человеке? Сформированный психически полноценный взрослый человек — не ребенок. Если во взрослом проявляется инфантилизм — это совсем не «норма». И даже в раскладке трансактного анализа Взрослый / Родитель / Ребенок, о которой мы с Вами говорили — это ведь скорее метафора, из которой не следует «нормальность» инфантилизма. Впрочем, норма у меня довольно высокая — это самоактуализирующая личность Маслоу, к которому и могу Вас отослать в этом вопросе, Он как раз подробно исследовал всяческие потребности. «Дефицитарная потребность» в любви — не признак здорового человека. Также, о невротической потребности в любви можно посмотреть у другого мирового светила — К. Хорни, она много посвятила этому вопросу.
                  Тем более, речи не было о животных. Имхо, к животным понятие «любви» вообще не применимо в полной мере, если говорить о настоящей любви. Тут уж моя очередь удивляться, что Вы их упоминаете в качестве аргумента :)

                  Ответить
                • Елена

                  Надежда, спасибо за наводку на Карен Хорни. Действительно интересно.

                  Ответить
                • Надежда

                  На здоровье! Она умница, да :)

                  Ответить
  12. Марина

    Обидно за тезку, вступлюсь.
    Марина, мой Вам совет, уходите от своего мужа-тирана, и чем Вы быстрее это сделаете, тем будет лучше для Вас и Ваших детей.
    Но! Уходите по-умному, продумайте все ходы отступления: проконсультируйтесь с хорошим юристом — какие действия необходимо предпринять для того, чтобы развестись с мужем-невротиком, склонным к агрессии и сексуальному насилию, при этом получив при разводе материальную защищенность (часть общей жилплощади на себя и детей, алименты). Наверняка, придется сделать запись на диктофон, а лучше на видео, его неадекватных выходок. Так же, обязательно проконсультируйтесь у специалистов службы по оказанию помощи жертвам домашнего насилия, что Вам необходимо сделать для своей защиты конкретно в Вашей жизненной ситуации. Ведь наверняка у этой службы уже наработан опыт по выходу из подобных жизненных ситуаций с максимальной степенью защиты для детей и матери. На этом сайте в статье: «Муж бьет, а уйти некуда — что делать и куда обратиться?» — есть информация о службах спасения жертв домашнего насилия ( существует бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию 8 800 7000 600, звонки бесплатные из всех регионов России, со всех телефонов, включая мобильные, ежедневно с 9:00 до 21:00, время московское).
    Деньги на консультацию у хорошего юриста, после рождения ребенка, у Вас будут.
    Помните — выход всегда есть, и как правило, не один. Вы не одни в этом мире, вокруг Вас люди.

    Ответить
  13. Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

    Моя мать жила с тираном-отцом долгие годы, родила пятерых детей, все мы страдали от его пьянок и ночных безумий. Топоры, летающие банки, чего только не было…

    Теперь она лежит прикованная к постели благодаря побоям. Они в разводе. Нам осталось воспоминание — несчастное детство, долгие годы борьбы с комплексами.

    И мать в памперсах, которую нужно тянуть.

    А отец перестал пить и стал нормальным человеком. А причина была в том, что два человека не умели любить друг друга.

    Если нет сил и желания любить супруга, зачем с ним жить? Я всегда была убеждена, что семья держится на женщине. Один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами. Если у Вас нет способности наладить контакт именно с этим человеком, виноваты вы оба. Как бы грубо это ни звучало. И нужно помнить о детях. Это главное — их безопасность и счастье. Я долго не могла простить свою мать за тот кошмар, в котором мы жили.

    Нельзя жалеть себя, это самая страшная ловушка. Как быть сильной? Нужно просто разозлиться на себя и найти выход. Если примирение — то искреннее, а не показное (ведь муж чувствует фальш и бесится еще больше). Если уход — то навсегда, без возможности продолжать этот ад.

    Ответить
    • Надежда

      Категорически не согласна, что «семья держится на женщине» и «один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами». Это трагическое заблуждение сломало не одну тысячу судеб… Возможно, у Вас это убеждение — следствие описанного Вами детского опыта. Девочки, выросшие в таких семьях, практические всегда получают в наследство эту идею ;)
      Не стоит на себе так много брать, переоценивать свою роль и унижать мужчин. Вообще-то, мужчина — это взрослый человек, который имеет СВОИ причины вести себя так или иначе, а не только пассивный объект «магического» влияния спутницы. С такими установками нормальных отношений не построить — основанных на доверии и уважении… Ведь диалог может быть только только с субъектом, имеющим и волю, и разум, не так ли? А если его поведение управляемо на 100% — то он не субъект совсем ;)

      Ответить
      • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

        Управляем? Кто говорит об управлении?

        Знаю одного человека: с первой женой пил безбожно. Развелся, женился… счастлив! И жена его обожает. И дети счастливы. Так что не зря у женщины более развиты коммуникативные способности.

        Мужчин я не унижаю, просто высказываю мысль, что не всегда мужчина виноват. Я привыкла брать ответственность за происходящее на себя. И именно поэтому моя жизнь зависит от моих решений и действий. А если всегда виноват кто-то, ты всегда будешь жертвой…

        А вообще разговор очень долгий, не имеющий идеальных решений.

        Ответить
        • Жанна Лира

          Надежда, получается, что он пил из-за жены? Он не хотел, а она заставляла? Если он пил, потому что это позволяло ему уклониться от решения проблем в отношениях (даже если этим решением был развод), то он несет ответственность за этот выбор.

          Ответить
          • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

            Жанна, я понимаю, что в женском клубе женщины всегда правы )

            Как я могу спорить? Высказанное мною мнение всегда вызывает бурю возмущений. Но может, кто-то из читателей или даже героиня возьмет эту мысль на заметку. Ведь она не лишена смысла ;)

            Уж если совсем откровенничать, скажу: ссоры и скандалы неизбежны в любой семье. Но от того, как умеет женщина погасить этот огонь, будут складываться стереотипы будущих отношений.

            То есть схема реакций: будешь подливать масла в огонь, получишь пожар. Будешь искать пути компромиссных решений — получишь мир и спокойствие.

            И жена не заставляет пить. Но дает для этого повод.

            Ответить
            • Жанна Лира

              Надежда, я не считаю, что женщина всегда права — в отношениях участвуют двое.

              А так очень удобно: «Она дала мне повод, вот я и пью». Даже если она изменяла ему направо и налево, унижала его, требовала денег постоянно — это его выбор пить, а не решать проблему.

              Категорически против предложения «гасить огонь» — проблемы нужно решать, а не заминать! Находить приемлемое для обоих решение, искать компромисс, открыто обсуждая вопрос, учитывая мнение обеих сторон. Когда проблема разрешена, то и огня не будет.

              Ответить
              • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

                В том-то и дело, что реальных проблем на самом деле очень мало. Есть недомолвки, неправильные выводы и т. д. )))

                Я уже полностью, мне кажется, высказала свое мнение. А впрочем, у каждого своя правда…

                Ответить
                • Надежда

                  Надежда, если «реальных проблем на самом деле очень мало. Есть недомолвки, неправильные выводы и т. д.», которые надо «гасить», то это равно — нет уважения и доверия, т.е. нет отношений. А есть два чужих человека — друг для друга просто опасные и непонятные животные, с которыми надо научиться обращаться, не открыто по-человечески, а выучив наборы стимулов-реакций для снижения опасности и достижения желаемого…
                  Насчет того, что «у каждого своя правда» я тоже могла бы развести дискуссию на 100 страниц… Но не буду, ладно — тут не в тему, а кому интересно, у меня статья об этом есть ;)
                  Спасибо, что высказались и подняли «больную тему». Этот вопрос является камнем преткновения и для героини истории, и для многих других — так что обсудить его еще раз здесь стоило… :)

                  Ответить
                • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

                  Приведу пример: из личной жизни. Мой брак был на грани разрушения из-за простого недопонимания. Дошло до того, что мы с мужем даже спокойно разговаривать не могли без ссор и взаимных обвинений. Я тогда ждала ребенка.

                  Как все будущие мамы, я старалась «вить гнездышко». Мне нужно было то то, то это. И все это ДЕНЬГИ. Муж стал приезжать домой поздно, я стала злиться еще больше.

                  Я серьезно решила с ним разводиться. Но потом все-таки вызвала его на откровенный разговор. Оказалось, он злился потому, что считал, что я жду от него только денег, так сказать, отношусь как к кошельку. Оказывается, там примешался еще и брат, который напевал такое.

                  Я видела злого, бесчувственного, ленивого мужа. А он видел корыстную женщину.

                  А нужно было только поговорить и проявить участие, понимание, рассказать о своей любви.

                  Так и рушатся браки — из-за ложных представлений друг о друге.

                  Ответить
                • Надежда

                  Надежда, так «поговорить» — это совсем другое дело! Это не «мудрость» проявлять :))) Хотя само возникновения описанной ситуации разве не кажется Вам признаком отсутствия доверия? ;)

                  Ответить
                • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

                  Теоретизировать могу не хуже Вас, поверьте. Доверие вещь хрупкая и становится незыблемым лишь по прошествии времени.

                  А пошатнуть его может много факторов. Самый сильный из них — влияние «доброжелателей».

                  Проще всего разрушить семью. Сказать: он гад, козел, животное.

                  Но стоит себе задать вопрос: почему он стал таким? Ведь когда женились, он ведь был другим?

                  Ответить
                • Надежда

                  Надежда, «доверие — вещь хрупкая» только когда оно условное, т.е. на самом деле отсутствует. Типа «доверяй — но проверяй» :)))
                  Каким образом какие-то «доброжелатели» вообще могут повлиять на мое отношение к человеку, даже к чужому, не говоря уже о близком?! Если такое возможно, то либо человек еще не оформился, как личность — не имеет своих глаз, своей головы и своего мнения и живет чужими, куда ветер подует — туда его и несет. Но с таким человеком никакие серьезные отношения невозможны, и речи о доверии вообще не идет — ему просто «нечем» доверять, ибо доверие — это позиция личности, и отношения предполагают ответственность личности же. Либо он доверяет больше «доброжелателям» чем тому, на кого ему наговаривают — а значит, нет доверия. Либо в его душе уже роятся все эти гадкие подозрения и речи «доброжелателей» их только подкрепляют — и тоже значит, нет доверия.
                  Знаете, для меня лично это всегда было маркером — если человек судит обо мне (или не обо мне) с чужих слов (неважно с каким знаком), то нечего с таким человеком делать вообще — все с ним понятно :) И сама я никогда не верила суждениям других о людях, потому что очень редко кто в этом объективен. За мое мнение отвечаю я, и составить его могу только я сама. Чего и всем желаю :)
                  Впрочем, Вам жить. Если Вас все устраивает, то и славно! ;) Зачем мне тут Вам что-то наговаривать, сея сомнения?
                  Насчет последней фразы: «почему он стал таким? Ведь когда женились, он ведь был другим?» — увольте! :))) У меня таких историй полный сайт. Обычно все проще — не «стал», а «оказался», а до этого притворялся. Такое бывает сплошь и рядом, если люди спешат сойтись, не узнав друг друга всерьез, что требует не только времени, но и изрядной проницательности.

                  Ответить
                • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

                  Надежда, не отпускает меня Ваш сайт ) Отписалась от рассылок, а они все равно идут. Вы ведете очень важную и нужную работу. Но не будьте столь категоричны. Любая ситуация имеет несколько решений. И люди должны сами решать, казнить или помиловать ))

                  Ответить
                • Надежда

                  Надежда, конечно, любая ситуация имеет несколько решений, но они обычно делятся на, скажем так, «положительные» и «отрицательные» — по направленности и последствиям для личности человека. И здесь я действительно категорична — потому что категорична сама жизнь. Неверное направление ставит человека на путь под откос, с которого однажды он уже не может вернуться… Я не могу равнодушно смотреть, как он катится, и считаю своим долгом его предупредить. Разве кто-то поступил бы иначе?
                  Но Вы безусловно правы — только сам человек может решить, в какую сторону ему идти. Это священный нравственный выбор! Но разве я кого-то его лишаю? Я всего лишь проясняю ситуацию — потому что далеко не всегда четко видны эти направления — так уж мы устроены, что наш разум часто «туманится» и блуждает, особенно когда в деле завязаны эмоции, привязанности, страсти…
                  А Вы же — просто не моя ЦА ;) Ко мне идут люди с вопросами и проблемами, желающие в чем-то разобраться, что-то понять и переосмыслить. Тем же, у кого «все хорошо», мне сказать нечего — да и незачем. Я переписывалась с Вами больше для других, понимая, что Вам это сейчас не нужно :)
                  По поводу рассылок прошу Вас отписаться на почту. Всего наилучшего!

                  Ответить
                • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

                  Спасибо, взаимно: терпения и сил в этом нелегком деле.

                  Ответить
              • Надежда

                Жанна, +100500 :) Особенно последняя фраза: «Категорически против предложения «гасить огонь» — проблемы нужно решать, а не заминать! Находить приемлемое для обоих решение, искать компромисс, открыто обсуждая вопрос, учитывая мнение обеих сторон. Когда проблема разрешена, то и огня не будет» По-моему, это и есть нормальные отношения, а не искусное манипулирование «маслом» и прочие «игры с огнем» :)

                Ответить
                • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

                  Пример: пришел человек без настроения с работы, вы начнете «решать проблемы» или спокойно дадите ему отдохнуть, не «гавкая» под горячую руку?

                  Складывается впечатление, что вся супружеская жизнь для Вас — сплошное «решение проблем».

                  В то время как брак — это союз двух любящих людей. Любые проблемы кажутся ерундой, если мужчина уверен, что жена его глубоко уважает, любит и ждет. Что она его всегда поддержит. И не осудит.

                  А если все время «решать проблемы», то и выходит мордобой.

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Надежда, ну почему же проблемы надо решать, когда человек пришел усталый с работы? Он поест, отдохнет, и тогда сможет спокойно обсуждать возникший вопрос.

                  Ответить
                • Надежда

                  Стоп, а из чего Вы сделали вывод, что «вся супружеская жизнь для меня — сплошное «решение проблем»? Это же ВЫ говорите о проблемах, которые надо «гасить» и т. п. :) По мне так нет никаких проблем, если есть доверие. И я не понимаю вообще, зачем «гавкать» — ни после работы, и в выходной :)
                  «Любые проблемы кажутся ерундой, если мужчина уверен, что жена его глубоко уважает, любит и ждет. Что она его всегда поддержит. И не осудит» — а это простите, просто хрестоматия того, как не надо думать! :))) (и я уверена, что Вы не сами это придумали — просто цитируете расхожий стереотип) Один вопрос по этому поводу: а почему «игра в одни ворота» идет? КОМУ в этом случае «проблемы кажутся ерундой» и что кажется в это время другому? Это не союз двух любящий людей, а создание комфорта одному за счет другого (который, не исключено, что тоже имеет с этого какие-то бонусы). Имхо, отношения — вещь взаимная ;)

                  Ответить
            • Надежда

              Странно — где это Вы видели бурю возмущений? О_О Насколько я вижу, высказываемая Вами позиция сейчас как раз «в тренде», и ее развивают на каждом углу «гуры» всех мастей, для обоих полов. «Все зависит от женщины» — просто девиз нашего времени! :))) Я тут стараюсь эту чушь (простите) из голов читательниц выгрести, чтобы они выздоровели и получили возможность наконец-то строить НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения, а не эту карикатуру — «театр половых ролей», а Вы предлагаете «взять на заметку»! У тех, кто ко мне обращается, это часто без заметок в головы вколочено напрямую — с «молотком матери», почти на уровне бессознательного, и проблема-то как раз прямо противоположная — как избавиться от этой идеи? :)
              Впрочем, боюсь, переубеждать Вас бесполезно — слишком глубоки корни проблемы, да Вы об этом меня и не просили… Простите за резкость — я больше для других это написала ;)

              Ответить
        • Надежда

          Надежда, а чем же еще Вы говорите, напрямую связывая всю жизнь мужчины с влиянием спутницы? Почему не мелькает простая мысль, что он САМ мог сделать выводы из прошлых ошибок, например? ;)
          «Я привыкла брать ответственность за происходящее на себя. И именно поэтому моя жизнь зависит от моих решений и действий. А если всегда виноват кто-то, ты всегда будешь жертвой… А вообще разговор очень долгий, не имеющий идеальных решений.» Крайности, естественно, ошибочны в обе стороны — кто же спорит? Но «идеальное решение» давно известно: просто надо каждому четко осознавать границы своей ответственности / влияния и «не путать берега». Хорошо брать ответственность за то, что реально от тебя зависит, но уж никак не за «все происходящее», особенно когда «происходящим» является жизнь, поведение и воля другого человека, потому что это уже зона ЕГО ответственности ;)

          Ответить
          • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

            Фух… Сложно ))) Спутница не влияет на мужчину, не делает его другим, не изменяет, не крутит или управляет. Но при разном поведении получает разный результат: как аукнется, так и откликнется.

            В общем, женщине нужен разум и такт, понимание, умение отстаивать свое мнение, не переводя это на уровень стычек и столкновения лбами. Вот о чем я.

            И это далеко не глупость, а мудрость и дальновидность.

            Давно когда-то вычитала в забугорной книге по психологии одну интересную мысль: «Разъяренный мужчина подобен льву: он зол, силен и …. всегда прав!»

            Что сможет женщина против физической силы мужчины? Вот и нужно думать головой, чтобы не доводить ситуацию до такого.

            Ответить
            • Надежда

              Сложно, да :)
              Помилуйте, Надежда, как же можно жить с человеком, который МОЖЕТ применить физическую силу и бояться его, стараясь «не доводить до такого»?! Это же АД!!! Вот об этом я и писала — «опасное животное», а не муж… И взаимодействие по типу стимул- реакция Вы продолжаете продвигать и называть «мудростью»…. Где тут человеческие отношения?
              А дурацких книжек, которые учат безобразиям, «за бугром» ничуть не меньше, чем у нас «ведических психологов» — не каждой книжке верить стоит ;)

              Ответить
              • Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

                Аминь. Если считать мужа животным, не стоит с ним жить.

                Если женщина не уважает мужчину, не будет им счастья. Это два столпа: первый — уважение. Второй — любовь.

                Никогда не боялась мужа )))

                Ответить
                • Надежда

                  Ок. Но какое тут уважение, если стимул — реакция: «при разном поведении получает разный результат: как аукнется, так и откликнется.»? О_О
                  Хорошо, что не боялись — зачем тогда о таком писать? ;)

                  Ответить
  14. Марина_рассвет

    Ура! Я возвращаюсь! на сайт)))
    Большое спасибо за поддержку и советы)
    Я не ожидала,что обсужддение моей истории примет такою религиозную окраску. И вступать в дебаты на эту тему ни с кем не стану))) Слишком это сложная тема, и конфессиональные отличия путают все окончательно( Я давно разделила церковь(людей) и Бога. И скажу ,что не столь плохи учения различных конфессий. А вот человеческие наслоения—это да…. Благодаря им христианство(и вообще что угодно) может стать чем угодно(
    Что касается моей семьи……
    Я действительно готовлю пути отхода. Прежде всего «меняю прошивку» в своей голове. Насколько могу сейчас. Спасибо за рекомендованные книги! Пока,правда,прочитала только «Психологическое айкидо» (34 стр,это чудесно))))
    Борюсь с искушением думать, что все в отношениях зависит лишь от меня, и если я
    подберу нужные слова и нужный стиль поведения, то все измениться….
    И у меня совсем не такая аховая ситуация,как у многих женщин. Меня муж не бьет,а все его психологическое насилие…. мне кажется, я смогу этому противостоять,если стану более личностью…. Я не к тому,что можно приспособиться и жить. Думаю, если перестану быть удобной, игра закончится и он сам уйдет. Просто мне нужен рост. Этот брак,видимо,такая школа жизни. И я очень благодарна за нее Богу,Он любит меня по-настоящему,вот и заботится о моем росте и развитии)))))
    Надежда,очень хочется еще больше ваших статей на тему неврозов и прочего. Ваш сайт теперь мой любимый))))
    Так сумбурно все написала….. Надеюсь,понятно….
    Очень хочется роста…..

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Марина! Рада видеть Вас в добром здравии!!!
      Да, я сочла уместным акцентировать и прояснить религиозный вопрос, раз уж он у Вас затронут. И не только для Вас — это тема часто проскальзывает. Ну и это еще и мой профессиональный интерес ;) Полностью согласна с Вами — людей и Бога лучше разделять…
      Надеюсь, что этот поворот не оставил Вас без тех советов, которых Вы ожидали?
      Очень рада, что Вы в таком бодром настроении и шагаете по пути роста и развития. В некотором смысле Вы правы — если Вы изменитесь, то изменится все. Не то, что наступит семейное счастье, а скорее изменятся ваши отношения с мужем, и он действительно может уйти. Или Вам станет совсем не нужен… Трудно сказать, что будет когда ирга закончится — ведь это будет уже не игра. В любом случае, Вам стоит научиться противостоять насилию, получить опыт выхода из этого положения, других отношений — это нужно Вам самой, в первую очередь — для «перехода на новый уровень» в развитии ;) А там, на новом уровне, уже сориентируетесь, что делать дальше — там буду совсем иные горизонты.
      Да, для многих из нас тяжелый брак становится и школой, и мощным толчком к развитию. Пока ведь человеку не станет плохо — он и не почешется что-то менять :( Отлично, что Вы за это благодарите Бога, а не проклинаете — этот путь к здоровью самый прямой!
      Много статей, к сожалению, не обещаю — я сейчас сильно загружена учебой, причем это надолго (последний год остался учиться)… Я давно уже публикую в основном истории. Так что пока читайте старые и книги тех, кто умнее меня ;) Ну в комментариях я всегда доступна, если небольшие вопросы. Впрочем, у Вас, я вижу, все и так хорошо идет :)

      Ответить
  15. Марина_рассвет

    Немного не дописала про мужа….. Он меня не только не бьет,но и хочет жить со мной. Действительно старается много для семьи. У него тоже на этой земле свой путь)
    А мне,как я вижу, нужно становиться взрослой.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, о «швыряние предметов» до битья не так далеко, как кажется. Это вообще-то первые предвестники… Не дай Бог, конечно!
      Чего хочет невротик — не стоит принимать всерьез. Сегодня хочет жить и старается, а завтра — ненависть до гроба… И еще большой вопрос, что он сам вкладывает в желание жить с Вами? Останется ли оно, когда Вы перестанете быть жертвой? ;)
      Впрочем Вам сейчас надо свой путь понять, повзрослеть, как Вы верно говорите. Ведь важно не только, чего хочет он, но и чего хотите Вы! ;)

      Ответить
  16. Марина_рассвет

    А еще,такой вопрос…..
    Отношения в нашем браке очень похожи на качели…. Все хорошо,гладко и чудесно,мелкие недопонимания разрешимы, потом ужасный скандал, а после скандала опять все чудесно. Что это? С . зрения психологии. Договорились о правилах игры? как быть в этой ситуации?

    Ответить
    • Надежда

      Такие «качели» — это норма для отношений с тираном, оно всегда так, такая особенность их невроза :) Так что его «качать» все равно будет. Вы же можете только жить «мимо» этих качелей, не принимать перепады его настроения всерьез — он играет в свою игру, а на Вашем настроении, и даже отношении к нему это не должно отражаться, ну как капризы ребенка ;)
      Я, например, много лет жила с бабушкой-тиранкой. Сначала меня удивила выявленная закономерность: как бы я себя ни вела, все равно она не может жить мирно больше недели — обязательно устроит скандал на ровном месте и на что-нибудь надуется (и будет дуться не один день). А потом я просто перестала обращать на это внимание — ну типа это ее личные проблемы. С бабушкой, конечно, проще — не такая прочная «завязка», как с мужем, но и с ним тоже можно научиться отстраняться от ситуации. В общем, Вам есть куда расти, что тренировать ;)

      Ответить
  17. тиран_шп

    Прочитав очередную историю из жизни и почитав камментарии почти теперь уверена что я тиран…жена тиран. Это ужасно осознать и ещё ужаснее такой быть. А эти качели, когда больше недели мирно жить не можешь и потом обязательно на что то обидешься, например на что-то тобою же вызванное или придуманное…и так от этого СТРАДАЕШЬ ведь реально так чувствуешь…Надежда! Для таких есть выход ? Надежда на излечение? Это ведь тоже невроз…нет, я мужа не бью, но психику его насилую, пользуясь его полным непониманием такой возможности как тирания..он регулярно меня прописочивает, я все понимаю, но через несколько дней наша мирная жизнь меня начинает угнетать, точнее где-то внутри я не верю в мирную жизнь, родители мирно не жили…и я начинаю реализовывать эту же программу. Или обижу или обижусь. Прописочат меня и я опять добрая и любящая жена…

    Ответить
    • Надежда

      тиран_шп, да, бывает и такое… Надежда, безусловно, есть! То, что Вы осознали свою проблему — уже половина дела. Для тирана самое трудное — это признать, что он тиран :) А невроз это, по большому счету, один и тот же — так что лечение такое же, как для жертв. Читайте книги, анализируйте себя и свои реакции и меняйтесь. Ищите причины — не в прошлом (родители и все такое), а в настоящем — какую психологическую «выгоду» Вы сейчас имеете от своей «тирании»? Эту выгоду надо сознать, разоблачить и сознательно от нее отказаться во имя чего-то более приличного (нормальных человеческих отношений, например). Ко всему тому, что советуется жертвам, тирану стоит откопать у себя совесть. Т.е. понять, эмоционально прочувствовать, что другие люди (муж, дети) не виноваты в Ваших «заскоках» и поэтому в любом случае не стоит на них практиковаться. Ну типа пожалеть их, что ли. Устыдиться, поставив себя на их место… Как-то так :) Успехов!
      Хорошо, что Вы этот вопрос подняли. А то мы тут хором жалеем несчастных «жертв», упуская из вида, что эти же жертвы обычно являются жуткими тиранами по отношению к тем, кто слабее и зависим — к детям, например :(

      Ответить
  18. тиран_шп

    Спасибо за ответ. Я и книги читаю давно и анализирую, но вот то, что я не просто «неправильно воспитанная» и «недолюбленная» (читай жертва), но я еще и тиран, поняла благодаря вот этому сайту. Раньше я считала что я просто женщина с сильным характером…только проявлялся это характер только в близкой дружбе и семейных отношениях. Полагаю, таких тиранов-жен не меньше чем мужей-тиранов (пьянство и загулы мужчин, наверное, являются реакцией на тиранство дома). и вообще связка вампир-донор это то же что тиран-жертва, а это в свою очередь то же самое что и садист-мазохист. все эти связки действуют в обе стороны. Я ведь и правда в обычной жизни довольно-таки тихое, можно сказать безголосое существо. на публике я редко люблю говорить так, что бы все на меня смотрели, вообще не лидер и я очень опасаюсь общественного неодобрения, поэтому стараюсь вести себя в рамках «одобрения». Хотя я все-таки не комформист. Пишу я это затем, чтобы те, кто интересуется вопросами тиранов и жертв поглубже узнали сторону тиранов. А Тиранши не боялись в себе найти и признать этот недуг. Лично мне стало как-то яснее с чем я имею дело и что с этим делать. И я теперь вообще явственно понимаю, почему от меня сбежал мой бывший парень аж на другой конец страны. уйти в соседний дом ему не позволяла наша тесная связь, а улететь в другой город оказалось легче. А на самом деле мы — Тираны — такие же жертвы среди людей более сильных, социально адаптированных и уверенных в себе. а жертвы мужей тиранов…может быть со своими детьми или домашними питомцами они страшные тиранюги, как вы правильно заметили :-) Надежда, то есть литература, рекомендованная у вас на сайте — она для тиранов тоже «подходит»? :-)

    Ответить
    • Надежда

      тиран_шп, да все верно Вы излагаете. Спасибо, что делитесь — действительно многим стоит рассмотреть себя с этой стороны. Тиран и жертва — одного поля ягоды, а поле называется «авторитарный характер» — о нем очень много и хорошо писал Э. Фромм. И выход тут один — выход вообще из этой игры, выздороветь от этого характера. Конечно, вся литература подходит — она же про неврозы, а что тиран, что жертва — это невроз :)
      Хочу еще предостеречь Вас от некоторой ошибки — не стоит думать, что «пьянство и загулы мужчин, наверное, являются реакцией на тиранство дома» или что «от меня сбежал мой бывший парень аж на другой конец страны». Невротик, который строит из себя жертву, может таким образом оправдывать свои действия, но все-таки человек отвечает за них сам и имеет возможность выбирать «реакции» — никто его не принуждает. Поэтому не стоит их таким образом оправдывать — в первую очередь потому что за этим следует оправдание собственной «реактивности» и бегства от ответственности в подобных ситуациях, что у Вас и проглядывает : «мы — Тираны — такие же жертвы среди людей более сильных, социально адаптированных и уверенных в себе».

      Ответить
      • тиран_шп

        насчет того, что оправдывать жертв и говорить, что «тираны такие же жертвы» путь к самооправданию — вы это очень точно подметили. Надежда, вы удивительно проницательный человек, даже на расстоянии и через письма. Даже я этого подтекста не приметила за собой, хотя я стараюсь быть внимательной в этих делах. И теперь, благодяря вам, она мне ясен. Вы правы, оправдывать все реакции тиранией партнера — это неверный путь. Неверно и свои реакции оправдывать позицией «жертвы», но нужно это признавать. «Да, я так себя повела потому что не смогла иначе, не смогла взять на себя решение действовать иначе, не нашлось сил психических. Невроз связал руки». На практике это признание идет с трудом, хотя в теории это может быть все легко и понятно. С еще большим трудом идет преодоление. Признать себя лузером и успокоиться — в этом есть тоже соблазн. Еще раз благодарю за общение. Надеюсь когда ваша учебная страда закончится — вы порадуете нас новыми и новыми статьями!

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо за комплименты :) Можно, я еще докопаюсь? «Да, я так себя повела потому что не смогла иначе, не смогла взять на себя решение действовать иначе, не нашлось сил психических. Невроз связал руки» — это тоже снятие с себя ответственности и перекладывание на обстоятельства «слабости» или «невроза». «Признать себя лузером и успокоиться» — еще один вариант бегства, да. На мой взгляд, правильный вариант один — не «не смогла», а «НЕ ЗАХОТЕЛА». Если сказать себе так, то появляются перспективы что-то изменить.
          О да, я знаю, что это очень трудно! Ведь как раз в бегстве ответственности и состоит самый корень невроза… Но другого пути нет — если этот вопрос не решить, не пройти кардинальное изменение личности в сторону ответственности, то не выздороветь. Я рада за Вас, что Вы думаете, ищете ответы, стараетесь что-то предпринять — значит, рано или поздно все получится!
          Да, статьи теперь только в июле будут :)

          Ответить
  19. Оля

    Я жила с мужем-тираном, который называл себя «христианин» -до сих пор на своей странице делает репосты православных цитат. Вначале знакомства лично настоял чтоб я крестилась- три года я упивалась Православием: смирялась вот также как Марина, терпела его измены и все оскорбления- я же христианка, а жизнь — это страдание. Поменялась внешне: балахонистая одежда, отсутствие макияжа и полное пренебрежение собой-чтоб гордыня не заела. Причем он, несмотря на свою религиозность мог меня проституткой назвать и все у него бывшие жены такие были. А я раз к вере тянусь-вроде может из меня человек выйти- перевоспитывал. В венчанном браке прожили меньше года-он ушел к другой. Она дочь от него родила. А я потеряла ребенка из-за нервных срывов. Доводили друг друга до истерик. Убитая его изменой стала оправляться только через три года. И вот он возвращается и умоляет вернуться, переступив через дочь и ту -другую. Мол- осознал, что я его истинная жена. Согласилась, в чем каюсь до сих пор. Я родила дочь через три года отношений. Но он жил на два дома и меня это даже устраивало(зло на мне не срывал за ведение хозяйства). А как сошлись-постоянные ссоры, я всегда убегала к родителям, пытаясь покончить с такими отношениями. Как правило скандалы были на бытовой почве, из-за неправильной одежды (за три года без него я стала отходить от Православия). Потом возвращалась-он требовал, чтобы я- виновница на коленях просила прощение да и еще другие условия выполняла-я покорно соглашалась. Отказывалась от встреч с подругами, потом ушла с работы по его просьбе (из-за ревности). Потом рукоприкладство и я виновата опять-довела. Терпела, возвращалась, не могла без него. Ушла год назад с двухлетней дочкой, потому что устала доказывать, какая я хорошая, оправдываться. Еще труднее было осознать себя, принять и что я жертва, и что я тиран. Живу в другом городе. Ломка часто бывает- хочется обвинить кого-то, пожаловаться на жизнь. Ан некому. А он до сих пор ждет. Манипулирует моей религиозностью, к семье зовет. А я к каким только батюшкам не ходила- они уже и руками разводят-мол живи как хочешь лишь бы мир был: хочешь ищи другого, хочешь терпи- в рай попадешь. Вот и я уже стала искать ответ в психологии, а не в религии. Перевоспитывать себя- любить такой какая я есть, а не подстраиваться под других. До конца я на ноги еще не встала: мечусь, определяюсь. Понимаю, что дело не в религиозности, а в воспитании человека, самоуважении. Ваш сайт очень помогает, здорово что столько единомышленников, поддержки — Спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, к сожалению иногда бывает, что невротик прикрывается религией, да… Вообще-то одно другому не мешает. Раньше религия выполняла функцию психологии — и успешно. Но тогда все было иначе — и в обществе и с религией… Сейчас же, учитывая слабую подготовку батюшек и специфику проблем, некоторые проблемы лучше решать с помощью психологии, чем религии. Религия говорит о том же, на самом деле, что и психология, но мы ее язык плохо понимаем, а если невроз лукаво находит в ней оправдание — то религия становится ловушкой, а не спасением.
      Так что добро пожаловать в наше сообщество спасающихся с помощью психологии :) Читайте, общайтесь. Главное — Вы уже понимаете, что делать, а это половина решения!

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных