Интересно

Отношения родителей с подростком — кто из нас трудный?

podrostokДети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают — не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст. А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка, ужасно отставая от жизни.

Родители начинают бить тревогу — ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с самого рождения несчастного ребенка: «ребенок в 2 / 3 / 4 / … / 11 / 12 лет не слушается». О том, что вообще-то ребенок слушаться не должен, мы уже говорили. А как вам такой запрос:  «ребенок 16 лет не слушается»? Так и хочется спросить: да какой же он вам ребенок в 16 (!) лет?! Очнитесь!

А теперь вопрос на засыпку: когда и каким образом ребенок превращается в не-ребенка? Это что, как-то само собой происходит — вдруг, в одночасье? А наше отношение каким образом меняется — тоже само собой? — Проснулись одним прекрасным утром и начали считать своего сына или дочь взрослыми… Хорошо, допустим. А в чем же это выражается? Какие у нас с ним стали тогда отношения, со взрослым? Честно говоря, на этот вопрос я и сама пока ответить не смогу. Зато могу поделиться своим опытом прохождения с сыном этого чудесного переходного, подросткового периода.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

Ну да, гормональная перестройка и все такое. Это вы уже сто раз читали. Чтобы понять, в каком подросток находится психофизическом состоянии, маме достаточно вспомнить свою беременность. Мне кажется, аналогия подходящая — в организме происходят схожие процессы: гормональные перепады и взрывы и, как следствие, психическая неустойчивость и некоторое отупение. Но это все банально, а я хочу поговорить о более важных вещах.

А важнее то, что происходит в душе подростка — как раз это самое превращение из гусеницы в бабочку из ребенка во взрослого человека. Процесс этот таинственен и запускается сам собой — просто время пришло, и очень важно, чтобы он прошел правильно, а то… так и останется куколкой или уродом — бабочкой без крыльев, или застрянет в процессе превращения на всю жизнь и будет вечным бунтарем-подростком… Напугала? Сама боюсь!

По сути подростковый возраст очень схож с первым переходным возрастом — 2-4 лет, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью со своей волей, а не частью родителей. Так и здесь — он начинает ощущать себя уже почти взрослым человеком, а не ребенком. Это для него новое и очень важное ощущение, он чувствует, что оно правильное, но в то же время он еще не привык к новому состоянию и вообще не знает, как в нем быть — и потому ужасно не уверен в себе.

Вот эта-то неуверенность и проявляется в болезненной чувствительности подростка, особенно когда ему кажется, что с ним обращаются, как с ребенком, не замечая его нового состояния. Да, выглядит это иной раз неадекватно, но если понять, что с ним происходит — совершенно логично. Это нормальный, здоровый процесс превращения. Кто сказал, что кризис должен проходить незаметно и безболезненно?

Подросток начинает спорить с родителями, бунтовать против всего. Почему? Потому что ему нужно доказать себе и всем, а особенно родителям, что он больше не ребенок, что он Личность, имеющая свое мнение и свою волю.

Примечание: интенсивность бунта подростка прямо пропорциональна давлению, которое оказывали, и продолжают оказывать, родители. Это справедливо и для малышей 2-4 лет.

Для подростка символом детства, из которого он вырос, является контроль и родительский авторитет. И соответственно, бунт против этого — символ взрослости. Смешно? А ему совсем не смешно — для него это серьезно. Наша задача — помочь ему понять, что взрослость совсем не в этом. Но для этого нужно преодолеть бунт. Как? Очень просто — если не давить и ничего не навязывать, то и бунтовать будет не против чего.

Кстати сказать, полное спокойствие и покладистость в подростковом возрасте — не повод радоваться и думать, что все хорошо. Скорее наоборот — это значит, что ребенок с тихим или слабым характером (ну не все же рождаются геркулесами духа) задавлен родителями настолько, что процесс превращения у него даже не запускается. И он рискует так и остаться гусеницей ребенком — на всю жизнь. Примеры поищите вокруг — их много.

Еще наш подросток  начинает пробовать взрослые «забавы» — сигареты, алкоголь, мат и… что там еще ему было запрещено или недоступно? Он уже гуляет один, у него уже есть своя компания… Не уследите. Не остановите. Он в два счета обведет вас вокруг пальца, ведь он вас так хорошо знает — гораздо лучше, чем вы его, а так называемое нравственное воспитание создало все предпосылки…

Повод бить тревогу, если подозреваете что-то такое? Нет, не повод. Пока еще это не «порочные наклонности», а просто невинное познание мира. Малыш познает мир, таща все в рот и играя мамиными кастрюлями и ножами. А подросток входит в большой мир, и начинает так же познавать его со всех сторон — познавать то, что он не знал раньше. Только вот с ним сложнее теперь, чем с малышом…

Да, компания. Возраст с 11 до 17 — это единственный период в жизни, когда главным приоритетом является компания, общение — в основном, со сверстниками. Если посмотреть со стороны, то содержание этого общения довольно посредственное — они не обсуждают вопросы смысла жизни или выбора профессии, и вообще, ерундой какой-то страдают… Наши подростки в основном компьютерные игры обсуждают, например.

Однако, на самом деле, на фоне этой «ерунды» они решают важные задачи — они учатся взаимодействовать, осваивают такие навыки, которые больше нигде не получат — и позицию свою отстаивать, и отпор давать, и организовывать, и быть членом команды, и реагировать на обман и манипуляции, и сами манипулировать — не родителями, а равными себе и независимыми сверстниками. Всякому учатся — и хорошему, и плохому (с нашей точки зрения), но этот жизненный опыт им очень нужен. Без него никак.

О том, что бессмысленно в подростковом возрасте заставлять ребенка учиться даже говорить не стоит. У него тут такое событие — целое превращение, которое всю его жизнь определит, да еще и гормоны в голову… — какая учеба? Не говоря уже о том, что бунт против школы и навязываемой там роли примерного ученика тоже входит в программу праздника превращения. Учителя знают, что 7-8 класс — провальный возраст. Подождите, к старшим классам все образуется.

Вы уже в шоке? Что же делать-то с этим подростковым возрастом, будь он неладен?! Все ведь под откос катится, ребенок от рук совсем отбился, и тут еще пишут, что это все нормально! Успокойтесь, во-первых. Ничего не потеряно — наоборот, все только начинается!

Анекдот с намеком: — Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы … А впрочем, кури, кури…

Что делать родителям с ребенком подростком

Итак, у ребенка, значит, все в порядке. Не в порядке, как обычно, у нас. И мы своей паникой и неверным отношением можем серьезно навредить его порядку. Это исходные данные.Что же нам делать? Как помочь, а не помешать ребенку пройти этот трудный подростковый возраст?

Подростковый возраст — это последний раз, когда от нас что-то еще зависит в жизни нашего ребенка. Дальше у него будет уже своя жизнь, и наше «воспитание» больше никакой корректирующей роли играть не будет!

Итак, начинаем вращать скрипучие шестеренки наших мыслей и привычек. Нам надо меняться! Менять наше отношение к ребенку и отношения с ним — уже не ребенком. Да, не угонишься за этими детьми — все-то у них меняется все время.., а в это время меняться будет очень быстро. Но мы же умные, опытные, взрослые, да? Чего мы хотим — чтобы он сегодня был паинькой или вышел в жизнь по-настоящему взрослым человеком?

На самом деле, проще всего вспомнить себя в подростковом возрасте — вспомнить, чего бы нам хотелось от родителей, и дать это своему подростку. Но это практически нереально. Просто поразительно, насколько человек забывчив! А если и помнит, то использовать это со своим ребенком — это как вообще? Он же мой ребенок! Хорошо, подумаем.

В чем, собственно, проблема? Подросток находится в периоде перехода из детства во взрослость, то есть становится самостоятельным человеком. В этот период, пока он еще не доказал себе и окружающим, что он взрослый, он воспринимает любые намеки на то, что он еще ребенок (зависим, не самостоятелен, глуп) болезненно.

Значит, чтобы его успокоить, нужно дать ему вожделенное ощущение взрослости — в первую очередь, проявить подчеркнутое уважение к его свободе, выборам, праву принимать решения. А чтобы все это не было игрой — на самом деле предоставить ему это право. С другой стороны, наша задача не просто нейтрализовать бунт, а дать ему путевку во взрослую жизнь, правильно? Значит, надо как-то донести, что взрослость — это не бунт, а ответственность.

Главное — не потерять контакт с ребенком


Да-да, потеря контакта — самая большая опасность подросткового возраста. Ребенку сейчас его превращение гораздо дороже, чем отношения с родителями. Если мы будем ему мешать, то он, не задумываясь, начнет от нас скрывать и скрываться, может даже вообще уйти из дома. И тогда мы не сможем ему и помочь. А кое-чем мы помочь могли бы — все-таки у нас есть кой-какой опыт, и им можно поделиться. Но кто нас слушать-то станет?

Вот этот самый подросток и станет слушать — но только если наши отношения будут для этого подходящими. Он ведь понимает в глубине душе, что он много чего не знает и можно бы воспользоваться чужим опытом вместо того, чтобы шишки набивать на каждом углу… Но чтобы он нам доверял, даже если мы не потеряли его доверие раньше, мы теперь должны стать ему другом, а не родителем, должны успокоить его бунтарство. А для этого сначала — внутренне отпустить ребенка.

Поэтому, если у нас до сих пор и была какая-то привычка контролировать, давить, приказывать, запрещать и разрешать что-то своей «властью» (лучше бы этой привычки не было, конечно) — забыли это раз и навсегда. Прошли те времена! Теперь мы можем только дружить. Делаем усилие над собой и представляем, что это не наш ребенок — а наш хороший друг. И советовать мы ему что-то можем только по-дружески — не с высока, не навязчиво, а на равных и с уважением. Причем этот друг не будет стремиться  с нами общаться — и это тоже его право. Заботу и опеку тоже придется оставить… Трудное упражнение, да.

Учимся подростку доверять

Конечно, доверять ребенку надо было и раньше — об этом я много говорила в статье о воспитании мальчиков. Но теперь доверять придется иначе, по-взрослому, и риски другие. Доверять, что он сам разберется и сможет принять правильное решение. Да, не факт, что завтра — может, через год, два, десять. Но это его жизнь. Принять решение за него мы все равно не можем. Единственное, что осталось в нашей власти — доверие. Наше доверие не гарантирует его правильный выбор, но может помочь. Помочь, как минимум, тем, что у него не будет повода упорствовать в каком-нибудь безобразии только из бунта против нас.

А еще потому, что наше доверие и уважение для него очень важно. Ведь именно мы — напоминание ему о детстве, а значит, именно наше уважение и доверие его разумности может отпустить его из детства. В противном случае, даже будь он президентом, уважаемым миллионами людей, если мы будем относиться к нему, как к ребенку — он не станет до конца взрослым. И президентом тоже не станет, к слову.

Кстати, подростки смертельно обижаются именно на недоверие и непонимание, которое они видит за контролем, и именно от родителей. А фальшь они чувствуют гениально — сыграть никак не получится. Лично я очень благодарна отцу, который в 16 лет мне сказал: «Ты уже взрослая. Я вижу, что у тебя есть своя голова и ты сама разберешься, справишься». В этот момент я почувствовала себя взрослой и ответственной. И благодарность отцу — за доверие. Хотя это была формальность — я с 12 лет не жила с родителями.

Учимся общаться с ребенком, как со взрослым

А если он/она … Объясняем последствия, спокойно и по взрослому. А как иначе? Хочешь быть взрослым — получай охапку ответственности. Иногда родители делают ошибку, позволяя ребенку многое в подростковом возрасте (да и не запретишь…), но при этом принимают на себя последствия, «страхуют» его, как было в детстве. В результате у подростка складывается искаженное представление о жизни, которое будет не лучшей «путевкой».

Когда дочь моей подруги начала общаться с мальчиками, мама заявила ей следующее: Общайся с мальчиками, как хочешь — это твое дело. Но если забеременеешь — это тоже будет твое дело. Я не буду помогать с ребенком — будешь крутиться сама, и зарабатывать тоже. Жестко? Не то слово! Зато в 100 раз доходчивее, чем запреты или чтение морали. Девушке пришлось посерьезнеть и включить голову — и ни во что не вляпаться.

Как договориться с подростком

Как договориться с подростком, если он что-то не хочет делать? Проще простого!  — по-взрослому.

Недавно мой старший сын (14 лет),  с которым у меня вообще никогда не было проблем, на мои просьбы помочь по хозяйству начал скандалить. Сначала я растерялась и стала скандалить в ответ, пытаясь применить рычаги давления, которые у родителей всегда имеются. Сами понимаете — путь тупиковый. А «семейный» скандал с сыном — это вообще смешно!

Очнувшись, я с ним просто серьезно поговорила. Обозначила, что если люди вместе живут, то они как-то сообща и потребности свои обслуживают. Это разумно и удобно. Распределение же дел возможно разными способами: по-детски — что мама сказала, по-деловому — у каждого свои обязанности, по-взрослому — каждый видит, что надо делать, и делает. И предоставила ему выбор. Выбора «ничего не делать» — нет, потому что тогда он не член нашего «вместе живем». Так в жизни не бывает — ведь не готов же он жить отдельно?

Он выбрал обязанности, обсудили их круг. Получилось на деле все равно по-старому — я об исполнении напоминаю, потому что дом веду я. Но зато никаких больше скандалов!

Думаю, основные принципы общения с подростком вы поняли. А если отключиться от родительских своих забот и страхов и попробовать вникнуть в происходящее, то это дивное зрелище — рождение нового человека! Когда ребенок родился, делал первые шаги, видел первую бабочку, измазывался кашей, вы любовались и радовались за него, правда? Теперь он тоже рождается — только уже во взрослую жизнь, тоже делает первые шаги — и это такое же радостное и завораживающее зрелище!

Да, даже если у подростка перманентная депрессия, она вечно ноет и ходит в черном — это тоже особенности возраста. Он так познает себя и мир. Ему трудно. Очень трудно. И не без вашей вины, кстати — кто его до этого «прессовал» 12 лет? Попробуйте его понять и почувствовать, а не приходить в ужас или печаль, пророча своему подростку карьеру дворника или проститутки. Желаю вам понять и  принять своих почти взрослых детей — подростков, а не стать для них трудными родителями! До встречи в будущих статьях!

Индивидуальная консультация
Главная » Воспитание детей » Отношения родителей с подростком — кто из нас трудный?

90 отзыва к “Отношения родителей с подростком — кто из нас трудный?”

  1. Жанна Лира

    Такая хорошая статья получалась у вас, Надежда, что даже душа радуется, что я косвенно знакома с ее автором :)

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо! :) Ваш комплимент дорого стоит, учитывая, что мы почти все время спорим ;)

      Ответить
      • Татьяна

        Еще раз перечитала вашу статью. Проанализировала
        По поводу право за ребенком принимать решения. Я думаю,что все таки может все таки при выборе неправильного решения стоит высказать свое мнение и свои доводы.
        Все правильно написано я со всем согласна и мне очень понравился ваш диалог с сыном,я попробую последовать вашему примеру. Раз живем вместе…каждый видит и делает,ничего не делать сложно т к живем вместе.
        Когда дочь была младше она меня удивляла тем,что сама утром мне готовила завтрак,а когда мы с мужем приезжали из магазина в выходной день отваривала нам макароны и накрывала на стол. Я восхищалась этим
        И когда наступил подростковый возраст мою дочь подменили,я ее перестала узнавать.
        Мы прошли и через конфликты и она мне угрожала,что уйдет из дома, и соседскими детьми она попробовала курить. Мы это почувствовали с мужем и с ней спокойно на эту тему поговорили. И словечки она использовала в своем лексиконе,я сказала что со стороны это смотрится вульгарно,подействовало. Через бунт мы прошли, сейчас проще с ней общаться,а после вашей статьи попробую поменять наши отношения на дружеские ,но не подружка-подружка,а подружка — подружка-мама.
        Вообще,воспитывая ребенка мы и себя воспитываем и перевоспитываем,приходится менять свои взгляды на что то и самим меняться в чем то и это огромная работа ,главное чтобы все получилось

        Ответить
        • Надежда

          Татьяна, а откуда Вы знаете, какое решение ПРАВИЛЬНОЕ, а какое — нет? Это ведь лишь Ваша точка зрения, причем по жизни не приведшая Вас к счастью… Если ребенку нужно что-то — значит, это для него правильно. Он так развивается — а развитие обычно через тернии проходит, через испытания и ошибки….
          Наш диалог с сыном не зря закончился его выбором «обязанностей». Видеть, что надо делать — т.е. следить за домом, как хозяйка — это слишком для подростка. Хотя попробуйте, выбор такой надо дать, во всяком случае :) А Вы сама все тянете? Я даже суп сварить его прошу чистить овощи…
          «Когда дочь была младше она меня удивляла тем,что сама утром мне готовила завтрак,а когда мы с мужем приезжали из магазина в выходной день отваривала нам макароны и накрывала на стол. Я восхищалась этим. И когда наступил подростковый возраст мою дочь подменили,я ее перестала узнавать»
          Ее не подменили — просто ей стало не до вас. Ей бы с собой разобраться… А родители вообще отходят на 25 место в это время — это нормально! Так что заботы ждать сейчас неуместно просто.
          Через бунт вы прошли… Она приспособилась. Но проблема-то осталась. Как бы она не сбежала от вас под венец с кем попало — лишь бы сбежать. Знаете, так бывает :(
          Чтобы поменять отношения на дружеские сначала надо просто оставить ребенка в покое. Вы не сможете перестроить рельсы по ходу идущего поезда. Да и это самое сложное, боюсь, для Вас упражнение — оставить в покое :)
          Да — дети и огромная работа, и бесконечный экзамен, взыскующий — какие мы? Что бы мы без них делали? — погрязли бы в своем болоте :)))

          Ответить
          • Татьяна

            Спасибо ,что вы отвечаете. Я даже не задумывалась,что ей не до нас … С собой бы разобраться.
            Она делится со мной и мне кажется,что я в курсе что происходит в ее жизни. Стараюсь иметь доверительные отношения и понятно,что допускаю ошибки.
            Я постараюсь оставить ее в покое,возможно вы правы это не будет легко для меня,но я буду стараться перестроиться.
            Для меня важно,чтобы ей было комфортно у себя дома и не хотелось бы,чтобы ситуация позже дошла до того,чтобы она сбежала с кем попало… Я именно так впервый раз сама вышла замуж.
            Мне еще кажется,что так как мы живем не в России,здесь другой менталитет и если дети и уходят из дома повзрослев ,учитывая возраст конечно.
            Многие получив аттестат и так уезжают учиться в другие города и это нормально,родители материально помогают если у кого есть возможность и дети подрабатывают.
            Вы исходите в основном из образа жизни в России ,конечно есть общая база воспитания,но и расхождения и подходы тоже.
            В Европе сейчас тенденция в том,что чем быстрее дети станут самостоятельными т е начнут жить отдельно тем лучше. Молодежь рано начинает жить вместе гражданским браком и уже по обоюдному согласию решают, оформлять свой брак официально или нет.
            Так что я как то не беспокоюсь о том,что она сбежит т к ей неплохо живется дома.
            Может я не доконца описываю ситуацию и создается подобное впечатление,что все так уж сложно.
            Но,мне очень интересно и полезно читать ваши статьи ,есть над чем поразмыслить.
            Я ловлю себя на мысли,что странно вы об этом подумали ,а я нет.

            Ответить
            • Надежда

              «Она делится со мной и мне кажется,что я в курсе что происходит в ее жизни. Стараюсь иметь доверительные отношения и понятно,что допускаю ошибки» Еще позволю себе подсказку — «доверительные отношения» не подразумевают абсолютной откровенности и прозрачности. Даже ребенок имеет право на тайну, на то, о чем он НЕ рассказывает, а подросток — тем более. И есть области его жизни, куда вмешиваться со своим, даже самым доброжелательным контролем недопустимо — это, например, духовная жизнь, интимная жизнь… Тут недопустимо ни интересоваться, ни советовать — разве что, если сам обратится.
              Хорошо, что для Вас важен ее комфорт в доме, но… боюсь, что «стараться» особо в этом направлении не стоит. Эти старания могут напрягать подростка. Да я не беспокоюсь — просто как вариант :) Тут ведь еще и на перспективу — сколько Вам еще с ней общаться? Жизнь длинная… Вот моя мама, например, сейчас вплотную столкнулась с выяснением отношений со своей мамой, которой уже 94 года!
              Если есть в традиции самостоятельность детей — ем лучше. И тем больше надо готовить к этой самостоятельности. Вы же российскую традицию опеки транслируете ;)
              «Может я не до конца описываю ситуацию и создается подобное впечатление,что все так уж сложно.» Я сужу не только по тому, что Вы описываете… скорее «между строк читаю» :)
              «Я ловлю себя на мысли, что странно вы об этом подумали, а я нет.» Ничуть не странно — на то люди и даны друг другу, чтобы смотреть с разных сторон и обогащать / обогащаться. Невозможно быть таким гением, который видит прямо все-все и обо всем думает :) Я тоже много я учусь у своих читателей.

              Ответить
              • Наталья

                А вообще, сейчас считаю, что отпускать детей надо готовиться и учиться. Смотреть на ребенка, чувствовать, когда и где надо отпустить. И обязательно это делать, и делать во время. Это очень-очень важно. Давать ему чувствовать, что он может строить свою жизнь и нести за это ответственность. Ну, а помочь любящие родители всегда готовы)))) Если что-то экстренное, непредвиденное… тьфу-тьфу. Но это уже исключительные ситуации. А в каждодневной жизни, набирая опыт , ребенок формирует себя сам, обретает самостоятельность и уверенность, становится серьезней и ответственней.
                Видела в своем недавнем прошлом ужасную ситуацию (мой второй брак), когда мама так и не смогла отпустить сына, а учитывая проблемы моего неудавшегося мужа, думаю, что и у него еще «не отрезана пуповина». Я сейчас говорю о брате моего второго мужа, которому на данный момент 34 года. Бывшая свекровь не раз говорила мне, как она боится его отпустить. При наличии отдельной квартиры, он продолжает жить в тесной квартире родителей. Свекровь вроде бы говорит, что не держит (думаю, лукавит), а он сам так хочет, и назначила его семейным главой. Он советчик, за ним последнее слово. Отец на этом плане вообще не присутствует. Сносит все молча. Скорей всего это элемент манипуляции, возвысить сына в семье до роли хозяина, чтобы тот не ушел. Девушки сначала проходят «смотрины», а уж потом сын заводит с ними какие-то отношения. Судя по тому, что у него нет семьи и нет длительных отношений, одобрения мамы пока ни одна не вызвала. Глядя на это со стороны, я как мать уже взрослого семейного сына, про себя ужасалась. Вот к чему может привести наш эгоизм, когда мы боимся оторвать от себя ребенка настолько, что даже слепы в отношении его будущего, что готовы даже опекать его так что практически лишаем дееспособности.

                Ответить
                • Надежда

                  Согласна с Вами -готовиться и учиться. Более того, процесс отпускания начинается почти сразу — с первых шагов, даже с ползанья… Тут важно ловить сигналы и во время перестраиваться.
                  Интересное замечание о связи тиранства с затянувшейся материнской опекой… Надо подумать. По крайней мере я замечала, что тираны часто «бунтуют», усматривая контроль там, где его и нет, что явно указывает на то, что в этом месте у них травма. Не исключено, что и тиранить начинают из страха попасть под контроль… А это проблемы с матерью, да.
                  Да, в ситуации брата Вашего бывшего точно лукавит мать — очевидно.

                  Ответить
                • Наталья

                  Очень верно Вы заметили, что они усматривают контроль там, где его нет. Когда у нас возникли проблемы, и я в самом начале процесса пыталась с ним говорить о них. Ответ всегда состоял из двух фраз: » у нас нет проблем, мы живем хорошо» и «ты пытаешься мной манипулировать». Пожалуй, только эти мысли он и формулировал четко. Все остальное было тупым криком, где попеременно чередовались оскорбления, критика моих личных качеств, слова, какой он бедный и как он старается ради семьи — общие фразы. Хотя я всегда старалась озвучивать проблему конкретно. Но ни одного конкретного ответа не было. Вот и пришла мысль вскоре, что человек просто не хочет ничего менять, что цель его не преодолеть разногласия, а сделать так, как ему нужно. Я теперь думаю, что любые мои отступления от его представлений «как у нас должно быть» воспринимались им как манипуляция. Надо сказать, что он часто повторял это слово. Надежда, ведь даже прокладки и колготки он покупал мне не те, что я просила, а те, которые он сам выбирал. Что уж тут еще! )))) Какая-то болезненность в этом была определенно. Кстати, в действиях матери он тоже усматривал манипуляцию, но ей не решался это говорить, поэтому, после ее ежедневных звонков, летел ко мне и выговаривал, как она его снова довела. В общем, клубок какой-то ))

                  Ответить
                • Надежда

                  Ну да, все так у них… Узнаваемо :)
                  Наталья, а зачем Вы все еще о нем думаете? Уж Вам-то, вроде, можно и забыть :)

                  Ответить
                • Наталья

                  Признаться, конечно еще думаю. По мере прочтения литературы, статей, анализирую в голове, и кое-какие моменты всплывают. Но это уже совсем не та картина, что была еще несколько месяцев назад. Больше того, скажу, что я справилась с главной проблемой — » А права ли я была, не ошиблась ли…» Теперь ответ для меня однозначен- права и не ошиблась. Сейчас внутри у меня стабильное ощущение счастья и полноты жизни. И связываю это с тем, что решила внутри себя очень много психологических проблем, которые сидели много лет и не давали чувствовать себя счастливой. Во многом это благодаря Вам! И понимаю, что работу над собой надо продолжать, конечно. Я только еще вначале пути. Надо научиться теперь воспринимать себя такой, какая есть, а не так, как я раньше думала- все не дотягиваю до какой-то мифической планки. У меня получается))

                  Ответить
                • Надежда

                  Понятно. Да, тогда не грех лишний раз его вспомнить :) И кстати, самая большая опасность для бывшей жертвы — стаьь тираном незаметно… так что помнить и анализировать надо, да, хотя бы чтобы этого избежать.

                  Ответить
                • Наталья

                  Права, в смысле, правильно ли сделала, что не стала бороться дальше за эти отношения и ушла.

                  Ответить
            • Наталья

              Добрый вечер, Надежда! Действительно, прекрасная статья у Вас получилась! Читаю и чувствую такое тепло и такую открытость… Спасибо! Я как педагог и как мама восхищена. Знаете, думаю про своего сына- все казалось за хлопотами и тяжелыми условиями нашей жизни в то время (он родился в 1988 г.-как раз самое начало кризиса в нашей стране) я не смогла насладиться счастьем полноты ощущения, что я мать, но вот теперь, когда он уже взрослый, у меня есть такое чувство. И я как бы наблюдаю со стороны за его жизнью, и радуюсь. Да, радуюсь тому, что он у нас есть. Надо сказать, что все, что Вы описываете, было. И было у него в 16-18 лет. От первой сигареты и до сломанного носа в драке «за справедливость» ))) И его урок мне, когда решил обособиться и попробовать сам. Причем это его САМ началось тогда с того, что он сам нашел работу)) Конечно, сказать, что я тогда волновалась и переживала, это значит, ничего не сказать. Но, прошли годы, и я увидела, что он- самостоятельный, ответственный мужчина. Мужчина с семьей, с планами на будущее, с готовностью принять трудности, который посылает жизнь. Как-то недавно, когда мы с мужем обсуждали рекомендованную Вами книгу, я сказала, что не знаю просто, как сын получился таким, что, скорей всего это заслуга мужа, потому что менталитет сына- это один в один он. Да, и я растила его как попало)) Была занята, как все в то время добычей хлеба насущного. Оставить сына было не на кого, так что работали мы с ним вместе.Правда, общались много. В 7 лет уже могли говорить на вполне серьезные темы, в общем, как вспомню… ))) сейчас бы все сделала не так! На что муж ответил мне:»Не моя заслуга, а наша с тобой.» Еще раз спасибо Вам за статью. Буду следить за темой. Очень это близко и интересно.

              Ответить
              • Надежда

                Добрый, Наталья! Спасибо и Вам за теплый отзыв :)
                Знаете, порой занятость родителей спасает детей — они НЕ МЕШАЮТ им нормально расти и развиваться :))) За Вас и Вашего сына можно порадоваться!
                Сейчас дети, видать, ранние пошли. Мой уже о работе думает. Летом все его одноклассники работали.
                А муж у Вас просто золото!

                Ответить
                • Наталья

                  Да, Надежда, дети пошли ранние )) Они как-то рано взрослеют внутри. Рано к ним приходит чувство, что надо и хочется САМОМУ. И о собственных доходах задумываются рано и всерьез. И по разговорам старших учеников, чувствуется, что планы на дальнейшую жизнь и профессию большинство начинает строить уже где-то в 8-9 классе. Всерьез обсуждают возможность где поработать и куда потратить деньги, выбирая профессии рассуждают о возможностях роста в них… В общем, конечно, все раньше, чем даже у нас, например, у нашего поколения))

                  Ответить
      • Татьяна

        Я за советом.
        Дочь спортивная девочка,с таким увлечением занималась баскетболом,а сейчас не хочет заниматься больше,хотя мы ее записали и уже оплатили за год. Она сама приняла решение заниматься в этом году баскетболом. И вот посещает занятия с нежеланием или ищет способ не пойти. Я и заставлять ее не хочу но и считаю,что спортом надо все таки заниматься.
        Предложила ей подумать и что нибудь другое подобрать ,что ей нравится. Я сама занимаюсь спортом,посещаю спортивный зал,как бы показывая своим примером.
        Стоит ли настаивать…
        Вы в своей статье пишите,что надо им предоставлять самим принимать решения .

        Ответить
        • Надежда

          Татьяна, вдруг у нее есть серьезные причины? Например, я в 12 лет бросила каратэ потому что тренер оказался педофилом. Мы с подругой узнали от других девчонок — и ушли…
          Я Вам повторю, что они сами должны принимать решения, да :) Даже если ничем из спорта не будет заниматься — ничего страшного ведь? Ей сейчас собой надо заниматься и общением — может быть реально не до секций. Зачем обязательно куда-то ходить еще? Может. ей охота книги почитать или фильмы посмотреть? Или компания есть интересная? Захочет потом фигуру улучшить — сама побежит ;)
          Мой в прошлом году музыкалку бросил, например…
          Жалко, что деньги заплатили. Их можно вернуть? Поговорить с дочерью начистоту: будет — не будет она заниматься? причем подчеркивая, что решать ЕЙ, и любое ее решение Вы примете и не будете огорчены, и потом попрекать не будете. Она этого может бояться…

          Ответить
          • Tatianf | http://babyandbook.ru/

            Спасибо за ответ.
            Я с ней поговорила и с тренером,он нормальный человек,никаких пободных проблем нет.
            Просто хочет заниматься скейтом и все.
            Говорит,что в колледже есть спорт и достаточно.
            Видимо,ей хочется как вы говорите заняться чем то другим. Я как то это не учла.
            Случается такое,что вот надо и все…а другую сторону не рассматриваю
            Не получается у меня как у вас…

            Ответить
            • Надежда

              Ну вот, скейтом хочется заниматься! Почему бы нет?
              Не все сразу получается у Вас — это понятно :) Главное — направление взять. Все равно придется отпустить рано или поздно, и от контроля отказаться… И лучше добровольно, чем через разрыв отношений с выросшим ребенком ;)

              Ответить
              • Tatiana | http://babyandbook.ru/

                Мы с дочерью поговорили,она другим видом спорта кроме скейта не хочет заниматься.
                Объяснились с тренером,он попробует вернуть деньги ,это не от него зависит.
                Дочь сказала,что много уроков и на тренировке она через 30 мин перестает концентрироваться,устает…
                И,действительно,когда у нее есть время она предпочитает смотреть фильмы или читать что нибудь в интернете интересное. Взрослеет и интересы меняются.
                Стараюсь не настаивать на своем,правда это не просто.
                Вообще ей не просто в семье,я то как то стараюсь меняться,а вот ее отец постоянно подколки в негативном направлении,я с ним разговаривала но у него своя точка зрения и все тут. Причем нет повода ,но он по его мнению,чтобы она понимала,для чего нужно заниматься, иначе будет продавцом в магазине…
                Нет одобрения,нет похвалы… Причем тут же оговаривается,что дочь знает,что я ее люблю.
                Я даже и не знаю,как и что ей сказать. Говорю,что он ее очень любит,но он такой,ты не реагируй.
                Вот в комнате беспорядок и, опять он ворчит,вот привыкнет и вырастет и будет у нее в доме такой беспорядок.
                Я понимаю,что это пройдет,это возраст. Да и она убирается сама.
                Ее отец в этом плане очень любит порядок,чтобы нигде ничего не валялось,все лежало на своем месте,а вот его брат хоть они и воспитывались вместе,полная ему противоположность,только ближе к 50 стал более менее за этим следить.
                Я думаю,что ей обидно что отец так себя ведет. Хотя она ничего не говорит ему,но я вижу ее взгляд…
                Иногда я взрываюсь на него,мне обидно за дочь,иногда перевожу в смех,но изменить ничего не могу…
                Я не помню,чтобы меня в детстве хвалили…А помню слова,кому ты нужна/слова отца\ и как ты будешь жить в браке с таким характером/слова мамы\ …Это больно было и обидно слышать.
                Я не люблю из за этого выходные. Совместные обеды и ужины т к не так часто они проходят в приятной беседе. Муж часто использует это время чтобы выговориться и часто это не приятно.
                Он нападает ,а я защищаю. Молчать я не могу,когда нападают на мою дочь не имея никакого повода,а для профилактики промывать мозги…Так она старается быстро поесть и уйти в свою комнату,чтобы не продолжать бессмысленный разговор.
                Вот сегодня именно так и было…
                Как бы вы реагировали

                Ответить
                • Надежда

                  Да, Татьяна, тяжелый случай… Я имею в виду мужа Вашего.
                  Он не прав. И то, что Вы защищаете дочь — правильно. Я бы тоже защищала. Если хотите моего совета, то я дальше бы пошла. Ей уже впору самой учиться защищаться — давать ему отпор. Самое время! И не стоит ее тут утешать, что «он ее любит, но он такой». Любит — пусть ведет себя нормально. Это не оправдание для неуважения и унижений. Она ведь так и потом не научится отстаивать свое достоинство, если примет, как норму, что можно быть «таким» и это надо терпеть. Не надо учить дочь быть жертвой…
                  Не хочу Вас пугать, но у нее есть шансы «по наследству» связаться с тираном. И если Вы ей этого не желаете, то Ваш долг объяснить ей, что такое тиран (а это ее папа, да), как его распознать, как себя защищать и что не надо с ними связывать. Да, по дороге придется ответить на вопрос: почему сами живете с таким?.. И вообще-то надо показать на примере, как отпор ему давать. И совсем не обязательно скандалы — они не эффективны. Лучше амортизация :)
                  Кстати, может она сама Литвака почитает? Уметь справляться с конфликтами с молодости — бесценно. Если у нее есть такие проблемы (даже только с отцом), то она может заинтересоваться. Возраст уже позволяет такую литературу понимать, а учатся они гораздо успешнее нас — еще Вас научит потом ;)
                  Не знаю, примете ли Вы мой совет, но я так думаю. Мой сын недавно такой отпор мне дал, когда я на него раскричалась! Причем спокойно и рассудительно — он ни слова не схамил при этом и даже голос не повысил. Я просто опешила — не ожидала… Но за него порадовалась — не пропадет нигде :) Пришлось мне свое поведение корректировать в очередной раз. Ваш муж, возможно, рад за дочь не будет, и ему не понравится ее отпор. Но это его проблемы, по большому счету — не приносить же ему в жертву юную девушку, у которой вся жизнь впереди?
                  А то, что хвалить он не будет ее, видимо… Что поделаешь, это жизнь — такой папа достался. Это надо просто принять и не строить иллюзий. И расстраиваться тоже тут нечего — будет еще кому комплименты говорить :) Главное- чтобы она сама себя любила и уважала. Достоинство не должно зависеть от других. А всякие хамы тоже еще не раз встретятся — нечего из-за них переживать. Просто надо уметь их ставить на место и не ждать от них того, на что они не способны.

                  Ответить
                • Tatiana | http://babyandbook.ru/

                  Спасибо за совет.
                  Дочь дает отпор отцу да еще как. У нее присутствует самоуважение.
                  За себя она может постоять т к научилась или пришлось научиться,когда в прошлом году несколько девочек конкретно отравляли ей жизнь…
                  А Литвака ,я думаю ей будет сложно и читать и понять . Она читает по русски но это сложно для нее. Попробую предложить или рассказать немного.
                  А в школе на уроке музыке читала на русском поэзию Бабий Яр ,мы с ней готовились дома. Для нее было сложно . Когда она начала читать первый раз то даже взорвалась,но потом по немногу поняла,что перечитав несколько раз читает лучше и лучше. Короче,мы с ней подготовились и с объяснениями и с переводом на французский язык. Когда она выступала перед классом очень нервничала и у нее дрожали руки/это у нее всегда так\, в итоге ей апплоадировали ученики и учитель,потом он всем классам рассказывал и в учительской.
                  Она была довольная и гордая за себя. Может это ее подтолкнет заниматься посерьезнее русским языком. Я ей говорю,что сегодня очень многие говорят по английски,а вот по русски ,НЕТ.
                  Это я с вами делюсь т к меня как и всех мам радуют успехи детей.
                  А живу я сним,вы забыли,я объясняла почему. Благодаря вам,вашим статьям и советам у меня получается ставить его на место,спокойно без скандалов и иногда я вижу/не совсем идиот/ что понимает что не прав и глупо выглядит,а он по натуре немного мачо. Я нахожу рановесие душевное живя с ним.
                  Мне кажется,что ему скучно и придираясь он таким образом ищет и привлекает внимание к себе. Ему видимо не хватает внимания и тепла,делает он это неуклюже по медвежьи ,но по другому он не умеет.

                  Ответить
                • Надежда

                  Затерялся Ваш комментарий, извиняюсь.
                  Ну,если дочь дает отпор — то все хорошо. Тогда можно и Вам ее не защищать :)
                  Я не подумала, что с русским могут быть проблемы… Может, есть переводы?
                  Я имела в виду не мне объяснить, почему живете с ним, а дочери.
                  Интересна Ваша фраза про «душевное равновесие». С тираном? Это как?
                  Да, он привлекает внимание. Но беда в том, что этот вампирический голод никогда не может быть удовлетворен, т.е. легче ему не становится. А по-хорошему, если заботиться о ЕГО душе, не надо этому потворствовать… Пусть учится по-другому — это его проблемы должны быть, а не ваши с дочерью :)

                  Ответить
  2. Татьяна

    Спасибо за статью.
    Когда моя дочь стала взрослеть я стала искать статьи о подростковом возрасте ,чтобы ее лучшне понимать и помогать. Конечно,родители тоже делают ошибки и об этом я говорю своей дочери. Мы тоже люди со своими слабостями и со своим характером. Мы их воспитываем ,а они нас…
    Мои отношения строятся на доверии и на диалогах. Она мне доверяет и я в курсе или почти в курсе ее жизни. Она очень спортивная и я ей горжусь. Когда она принимает самостоятельные решения и если я их одобряю то соглашаюсь и хвалю ,а если я не согласна то я объясняю почему и даю ей время подумать еще раз. Также я ей объясняю как строить отношения со сверстниками и как избегать конфликтов . Также я ей говорю,что надо общаться с теми с кем тебе хорошо и комфортно,если тебя кто то не любит уйти в сторону. Объясняю про мальчиков…Обсуждаем все, у нас нет запретных тем.
    Алкоголь и спиртное,также мы об этом прояснили…Когда по телевизору показывают передачи на эту тему ,я приглашаю дочь посмотреть вместе,чтобы было понятно какие последствия могут быть.
    Один раз она мне сказала,что хотела бы попробовать виски т к кто то пробовал и видимо делился .
    Я объяснила что это очень сильный алкоголь,но если ты хочешь я тебе дам глоток,она понюхала и не стала пробовать. Я не говорю нет, я объясняю ей почему это плохо и опасно. У нас в семье не пьют и не курят. Это тоже пример для ребенка.
    Объясняю как строить отношения с учителями, подростки очень категоричные в плане взрослых,а я помогаю проанализировать ситуацию и в неприятном учителе увидеть приятное,чтобы проще было ходить на его уроки.
    Также и про беременность мы говорили и вместе смотрели фильм на эту тему,о ранней беременности.
    Ну и еще,я постоянно говорю своей дочери,что ее очень люблю и если у нее сложности и проблемы я всегда рядом и готова помочь,чтобы не случилось.
    Я против того,чтобы сказать о том,если ты забеременеешь,то я не буду сидеть с твоим ребенком,дать ей понять что это ее проблемы…
    Я просто ее подвела при просмотре вместе фильма на эту тему,при обсуждении этой темы,что надо обдумывать свои поступки и еще ей сказала,что когда это случится,это жизнь,я тебя сама отведу к специалисту и врач тебе объяснит и выпишит пилюли от беременности. Им в коллежде все открыто объясняют на эту тему.
    А вот попросить о помощи или ждать ,что она сама мне ее предложит с этим сложно,иногда я ее прошу и видимо взависимости от ее желания она это делает или нет… Один раз дочь мне сказала,ты меня не просишь,а делаешь сама и я ответила,что мне сделать самой проще,чем ее просить но…если мы считаем себя взрослым человеком то почему бы самой не предложить свою помощь… и не всегда но она ее мне предлагает.
    КОМНАТУ ее я не убираю.ПРОСТО ГОВОРЮ, что ты на этой недели должна убрать свою комнату ,а день сама выбери. И в плане чистоты родители являются также примером.
    Когда ей было 12 лет мне было очень сложно с ней общаться,меня просто трясло…В 13 лет стало попроще и можно было договориться, а мейчас в 14 лет стало даже очень приятно проводить с ней время и хотя и для меня есть вещи с которыми я не всегда согласна но я стараюсь менять тоже свою точку зрения и психологически работать над тем,что по немногу надо себя готовить,чтобы ее отпускать от себя… Я постоянно с ней,кроме того времени когда она учится или на спорте.
    Этим летом мы пробыли три дня вместе с моей подругой. Она вырастила дочь и у нее есть опыт.
    И она заметила,что моя дочь несет за нас ответственность т е за меня и за своего отца и все контролирует и т к она не со своей ролью не справляется,отсюда ее агрессия и нервозность. Я благодарна за это своей подруги т к я этого не замечала. ПРи нашей не простой ситуации,она взяла на себя вот такую роль.
    Я с ней поговорила и спросила так ли это,что она контролирует нас,желая нам помочь и дочь меня поняла и мне объяснила… Мне было больно.
    Я ей объяснила,что она должна жить своей жизнью подростка,а мы взрослые сами отвечаем за свою жизнь,я за свою,а папа за свою… Надеюсь,что она поняла и успокоилась.Я же буду более осторожной.
    Я воспитываю так…

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Татьяна… Вы сами видите, что осуществляете просто тотальный контроль + опеку? «Когда она принимает самостоятельные решения и если я их одобряю то соглашаюсь и хвалю ,а если я не согласна то я объясняю почему и даю ей время подумать еще раз.» — это чистый авторитаризм!
      То, что Ваша дочь это принимает, возможно, следствие именно той роли, на которую мудро указала Ваша подруга. Поговорить об этом — это хорошо, конечно, но надо ведь и ситуацию менять… Как Вы умудрились возложить на нее ответственность за вас? Жалуетесь? Может, вот это: «родители тоже делают ошибки и об этом я говорю своей дочери. Мы тоже люди со своими слабостями и со своим характером. Мы их воспитываем, а они нас…»?
      Насчет помощи сделаю одно замечание. Не стоит учить ребенка предлагать свою помощь. В-первых, это манипуляция с Вашей стороны. Во-вторых, это не полезно — зачем прививать роль «спасителя»? Ничего нет в этом взрослого! М.Литвак очень любит повторять: «не помогай, когда тебя не просят»! На этой роли масса безобразия произрастает, в частности то, о чем повествует обсуждаемая здесь книга.
      Отпускать ее давно пора уже, а не готовиться к этому — раз у нее с 12 лет переходный возраст начался…
      Кстати, что это там за «пилюли от беременности»? Вы это серьезно?
      P.S. Простите за жесткость…

      Ответить
    • Жанна Лира

      Татьяна, я опять встряну и скажу, что, на мой взгляд, не так с фразой: «…когда это случится,это жизнь,я тебя сама отведу к специалисту и врач тебе объяснит и выпишит пилюли от беременности» :)

      Эта фраза подразумевает, что ваша дочь должна вас оповестить о том, что она начала вести сексуальную жизнь. А это ее личная жизнь, которая не имеет к вам отношения.

      Если бы у меня была взрослая дочь, то я бы уже сейчас отвела ее к хорошему врачу, дав понять, что все, что будет сказано между ней и врачом — останется между ними, и я не буду ни о чем расспрашивать ни ее, ни врача, конечно, если дочь сама не проявит инициативу что-то рассказать (для надежность мать не должна заходить на собственный осмотр к тому же врачу сразу после осмотра дочери). И уже пусть этот врач наедине сам расскажет дочери и о пилюлях, и о других способах защиты, о ЗППП, о беременности, и ответит на все ее вопросы. Важно даже не то, что врач расскажет (сейчас не проблема найти информацию в интернете), а то, что у дочери наладится контакт с врачом, к которому она сможет потом обратиться сама, она преодолеет барьер первого общения с гинекологом.

      Повод для посещения врача элементарный — каждая женщина должна проходить ежегодный профилактический осмотр, даже если нет видимых проблем (хотя у подростков тоже бывают проблемы — например, болезненные месячные, прыщи, обусловленные гормональной перестройкой). Я помню, что меня где-то в том возрасте очень напугали липкие прозрачные выделения в середине цикла. Взрослая женщина может не догадаться рассказать о чем-то элементарном своей дочери, потому что ей это уже давно понятно и знакомо, а для подростка это все ново.

      Это мое частное мнение, основанное на лично опыте жизни подростком :) может быть, Надежда со мной не согласится.

      Ответить
      • Надежда

        Жанна, здесь я как раз полностью поддерживаю Вашу точку зрения! Двумя руками!!! Очень разумно и хорошо Вы все расписали. Опять же, вспоминая себя подростком — я даже о начале менструаций почему-то маме ни за что не хотела говорить, куда уж тут о более серьезных вещах…
        И детей хотела мальчиков,чтобы за девочку не бояться потом в сексуальных вопросах :)
        Но вот как теперь что-то советовать тем, у кого девочки? Они справедливо могут сказать, что мы ничего не понимаем… :)

        Ответить
        • Жанна Лира

          Надежда, но ведь девочкой-подростком вы были, так что у вас информация из первых рук :) Главное, что вы можете ее проанализировать, понять, какие ошибки были допущены, что было сделано правильно и т.п.

          Ответить
          • Надежда

            Так оно :)

            Ответить
      • Татьяна

        Мне интересно ваше мнение,спасибо.
        Да,я именно и это подразумевала. Мне мой гинеколог и предложила,когда придет момент она готова с моей дочерью встретится на приеме и все ей объяснить.Мой врач знакома с нами с момента моей беременности и у нас теплые отношения. Но нам пока еще рано…
        Мне кажется,что так как у меня не было контакта с моей мамой ,я уж слишком боюсь что нибудь пропустить,не дообъяснить .
        У меня никогда не было с дочерью закрытый сюжетов, у нас дома детская мед.энциклопедия и когда она меня о чем то спрашивала мы вместе ее открывали и я с ней читала.

        Ответить
        • Надежда

          Рано — в 14 лет? Я бы так не думала…
          Вы не бойтесь — надо будет, сама все узнает. У нас и инета не было :)

          Ответить
  3. Татьяна

    Я как то не ожидала такого ответа и в расстерянности…
    Я столько услышала,неужели с моей стороны тотальный контроль и опека. А разве в 14 лет они настолько взрослые ,я считаю,что это опасный возраст и потому что они хотят быть взрослыми начинают и травку курить и алкоголь пробовать…Дочь мне рассказывает о своих одноклассницах причем эти девочки из приличных семей.
    Возможно с моей стороны есть авторитаризм но я не вижу,что я ей манипулирую.
    У нее есть достаточная свобода для ее возраста ,она и с подругами встречается и выходит…
    А что разве в семье накрыть стол для обеда или ужина ребенок не может сам,надо просить обо всем и всех самой. Литвак писал ,что не помогай когда не просят…но разве это можно примерять ко всем подряд ситуациям.

    А вот про пилюли я написала,может не совсем ясно, здесь ,это нормально,что когда девушки начинают жить сексуальной жизнью в аптеке можно купить таблетки от беременности , по рецепту их оплачивает страховка и поэтому нормальные матери советуют им врача. Я не имею ввиду сейчас,а потом когда этот момент настанет. А что аборты делать лучше…
    У вас сыновья,может поэтому вы так отреагировали
    Я хотела бы лучше разобраться во всем,может я действительно ,не так воспитываю свою дочь, я очень хочу чтобы она была независимой и самодостаточной и счастливой..

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, я очень надеюсь, что когда растерянность пройдет, Вы увидите…
      Да, в 14 они именно «настолько» взрослые. Я помню себя в 14 — если бы было такое отношение родителей опекающе-контролирующее… то я бы просто ушла. Хотя я в 14 и так уже жила без родителей — с бабушкой, которая хотела контролировать, но у нее не получалось :) Опасный возраст, да. Но НЕ-опасного уже не будет. Все равно попробует все, если хочет… Все бывает вовремя — и зря Вы пытаетесь затормозить процесс. Вы сами, прямо, ничего не пробовали в юности? ;)
      «она и с подругами встречается и выходит» — это «достаточная свобода» для первоклассника. В 14 уже ночуют на дачах у друзей, например и сами устраивают всякое. Я недавно отпустила сына на работу на 2 недели — в жуткие условия и передряги… Но он этого хотел и вернулся повзрослевшим.
      С девочками сложнее, конечно — там есть опасность эта… Про пилюли я так отреагировала, потому что прочитала «пилюли от беременности, когда это случится». Если Вы имеете в виду противозачаточные, то да, разумно. Хотя они не всегда срабатывают… Так-то, это дело как раз лучше вообще не «пробовать» (до тех пор, пока не созреет для серьезных отношений) — но тут уже от моральных установок зависит, а их сейчас уже поздно корректировать.
      » разве в семье накрыть стол для обеда или ужина ребенок не может сам, надо просить обо всем и всех самой» Может накрыть. Но САМ — это значит по собственной инициативе, а не потому, что мама непрозрачно «намекнула» на помощь. (вот тут и есть манипуляция) Вы говорите «может», а подразумеваете «должен» — так ведь? Если Вы хотите помощи — имеете право. Тогда можно вменить ей это в обязанность, обговорив, естественно — так будет честнее гораздо.
      Вообще-то «не помогай, когда не просят» практически ко всем ситуациям применимо, кроме, например, спасения жизни… А уж если «в анамнезе» есть болезнь «слишком сильной любви» — то точно нужно учиться везде и всегда применять, поверьте.
      Чтобы разобраться, читайте книжку Норвуд. Там как раз про этот контроль. Как сами станете независимой, самостоятельной и счастливой — так и дочь сможет пример взять :) По крайней мере, не будете жить ее жизнью…

      Ответить
      • Татьяна

        И еще может это во мне страх сидит за мою дочь так как мной никто не занимался и никто не интересовался как мои дела в школе, почему плохие оценки ,за которые меня наказывали ,что мне нравится,чем я хочу заниматься и т д
        Поэтому я ее так опекаю и слежу за ее успеваемостью и беру частные уроки английского,она с удовольствием занимается,были проблемы с другим предметом я тоже на время взяла частные уроки ,чтобы помочь ей,но предварительно спросила ее, т к считаю,что нет смысла платить деньги ,если ребенок сам этого не хочет.
        Занималась 8 лет плаванием ,надоело и выбрала баскетбол.
        Муж мне тоже говорил,что как моя дочь меня терпит…что я на нее слишком давлю.
        Но а как закрыть рот и вообще ничего не говорить и не объяснять из принципа ,что выросло то выросло.
        Или я так в ней расстварилась,что уже себя не контролирую и не чувствую своего черезмерного присутствия.

        Ответить
        • Надежда

          Страх — самое противное, в смысле, трудно искореняемое… Хорошо, что Вы не безразличны к ней и ее делам, но ведь и мера должна быть этому :) И всему свое время — теперь оно проходит.
          «Но а как закрыть рот и вообще ничего не говорить и не объяснять из принципа ,что выросло то выросло.» Что Вы сразу в крайности? Отпустить ребенка — не значит перестать с ним общаться. Просто это уже ДРУГОЕ общение должно быть — НЕ с позиции родителя. Нет, не объяснять — пока сама не спросит, например. Как со взрослыми — Вы ведь каждому не объясняете, что он живет неправильно?
          Тут важно внутри себя понять, что у нее СВОЯ жизни начинается, что она и сама думать умеет, а если не умеет — то должна срочно учиться, всю жизнь ведь Вашим умом не проживешь. Даже если вопросы задает… Знаете, как я, например, детям на вопросы отвечаю? — «А ты как сам думаешь?» В крайнем случае, могу сказать, как бы поступила я, подчеркнув, что это Я, а как он считает правильным — пусть сам решает. И так с самого раннего детства — так что теперь нам проще гораздо, конечно… Я знаю, что самостоятельное мышление у моего ребенка развито настолько, что можно за него не бояться, причем уже давно.
          А Вам надо как-то СОБОЙ заняться. свои интересы найти — это во всех сферах Вам надо. Тогда и ребенка отпустить проще будет. Сами понимаете, думаю ;)

          Ответить
          • Татьяна

            Да, вы полностью правы. И так как у меня нет своей личной жизни я вот так давлю на дочь и она бедная меня все терпит…
            Да я и сама вижу и понимаю,что она способна сама принимать решения и правильные. Но видимо это так вошло в привычку, я понимаю и читала об этом,но ничего не могу с собой поделать это не всегда контролируемо мной.
            Моя подруга мне рассказывала о том как ей было трудно и сложно отпустить дочь,когда та ушла из дома,мы обсуждали эту тему. И я тогда подумала,что мне это будет сделать не сложно т к я все понимаю. Как самоуверенно я думала,хотя мне еще до этого далеко.
            Но вот один раз,моя дочь поехала на целый день к сыну моей приятельнице т к они ровестники и дружат. И,что я почувствовала…тоску и одиночество. И я испугалась т к поняла,что если сейчас мне так плохо без нее…Может у меня настроение было такое в этот день.
            Мы всегда вместе с ней и почти никогда не расстаемся на долго, за исключением, если она выезжает с колледжем ,но и то не более чем на неделю.
            А тут такая тоска, у меня никогда не было такого.
            Иногда кажется то что происходит на данный момент с кем то ,то с тобой этого не произойдет или по что этот человек переживает,ты это безболезненно переживешь. ПОТОМУ ЧТО Я ВСЕГДА ЖИЛА С МЫСЛЮ,ЧТО Я СИЛьная и справлюсь. А оказывается,что все это не так…совсем не так
            Ксати,Надежда,вы вообще то спите…

            Ответить
            • Надежда

              Вот видите. Да, в том и вся сложность — изменить привычку, о чем и статья. Нас гормоны не раскачивают и наша родительская психика жутки ригидна… Но это в силах человеческих. Вы не бойтесь — все через это прошли, еще никто не остался в прежних привычках с выросшими детьми. Просто лучше это делать сейчас и сознательно, чем потом и через скандалы и прочие несчастья :)
              Вот эта Ваш тоска при разлуке указывает на привязанность, которая не только в таких ситуациях дает о себе знать, а ВСЕ ВРЕМЯ ощущается ребенком, как сети. Подростком — точно. Вы все время вместе и все время общаетесь?
              Вы не раскисайте! То, что обнаружились проблемы, о которых Вы не знали, не значит, что Вы с ними не способны справиться. Спокойно, без гордости и самоуверенности, но все равно справиться.
              Я сплю, на данном этапе, днем :) У меня младшенький в очередной раз режим перевернул с ног на голову…

              Ответить
              • Татьяна

                Еще раз спасибо. А сколько младшему . Может что нибудь нужно. Его что нибудь беспокоит. Не стесняйтесь, у мужа брат муж так что если нужна помощь,обращайтесь.
                Моя дочь днем часто и не долго спала, а ночью орала…И я помню как меня это изматывало и морально и физически. Вы попринимайте витамин B6 с магнием.
                Я видимо не умею как вы,надежда,так глубоко анализировать .Поэтому общение с вами мне помогает пересмотреть,что не так…
                Я уже и по отношению к мужу перестраиваюсь,конечно,не просто т к есть привычка от старых отношений но получается и мне кажется ,что он что то и почувствовал. Отношения стали спокойными и сейчас он занимается поиском лицея для дочери на след.год. Обзванивает… И доволен как слон…
                Я умею признавать свои ошибки и недостатки и умею учиться… Буду перестраиваться.
                Мне повезло с дочерью,она очень жизнерадостный и позитивный человечек

                Ответить
                • Надежда

                  Татьяна, спасибо за заботу. Младшему 4,5. Не считая того, что у него «возбудимая нервная система» — т.е. весьма трудный характер, ничего его не беспокоит. Просто у него 25 часов в сутках :) И постепенно время сна сдвигается вперед, пока не проходит полный круг. За год круга 4 примерно. Это у нас уже 2 года — с развода началось. Мне сначала тяжело было, а теперь уже привыкла :)
                  Чем-то поить его нереально — он не пьет лекарства нивкакую. Разве поливитамины.
                  Для того я тут и есть. Анализировать у меня привычка с детства, семейная традиция :)
                  Рада за Вас, что есть подвижки! Успехов и дальше!!! Вы, главное, не бойтесь и не накручивайте себя, что это все сложно и может не получиться — у Вас это есть…
                  А что дочь позитивная — и вправду повезло!

                  Ответить
  4. LOLO

    попробуйте почитать Фролова, думаю черпнете для себя что-то новое о подростках
    _http://booksshare.net/index.php?id1=4&category=phsyhology&author=frolovui&book=1997&page=1

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо! Гляну.

      Ответить
    • Надежда

      Глянула… И что мне в последнее время одну нудятину рекомендуют? Я понимаю, авторам надо было защищать диссертации, но кто же такое читать-то будет по доброй воле? :)))
      Если Вы читали, я отдаю должное Вашему терпению и упорству! Сделайте одолжение, скажите тогда, пожалуйста, вкратце, что в этом учебнике есть такого «нового», что я еще не знаю о подростках, с Вашей точки зрения?

      Ответить
  5. Татьяна

    Надежда,
    У моей подруги проблемы в поведении у сына,ему 8 лет и у него сестра 3 года. Как мне кажется у ребенка правила,он не может спокойно сидеть во время еды за столом,выходит,ест стоя. Может встать на журнальный столик. Здоровается если захочет,клоуна из себя строит,работая на публику привлекая к себе внимания и сейчас подруга в ужасе т к дочь повторяет все его шалости. В школе у мальчика тоже проблемы с поведением,а так мальчишка умный… Я ей ничего не говорила о поведении ее сына т к эта деликатная тема. А этим летом они отдыхали у родителей мужа и его родители сделали замечания,что мальчик не занет никаких рамок. Она мне кажется в расстерянности и не знает с чего начать.
    Была на приеме у психолога до школы,делала тест,мальчик слышленный и развит не по возрасту т к у ее мужа взрослые дети и они с ним когда приходят занимаются.
    Чтобы вы могли ей посоветовать прочитать

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, проблемы у детей — это всегда проблемы с родителями. Без вариантов. Сознательное демонстративное поведение… Привлекает внимание, да. А почему? Значит, нормальным путем внимания не получает. Или прессуют его, или противоречивые требования… А может, он так «спасается» от навязывания ему рамок, которые ему даром не нужны? Вообще не факт, что у ребенка прямо проблемы — скорее у родителей… У моего сына был одноклассник — в 1 классе вообще сидел под партой и играл в машинки. Причем отвечал по теме хорошо! А родители все говорили: «Вы с ним построже» «С ним надо построже!» И вот в ком проблема? Вырос сейчас- вроде нормально все стало.
      Сделали замечание родители мужа? И что теперь, краснеть за своего ребенка? — это, вообще-то, предательство, которое его может сильно ранить, и он будет уже назло… А с какой стати он должен ИХ рамки знать и соблюдать? Насколько мама сама разделяет эти рамки? И если да, то почему?
      Почитать… Есть такой чудный педагог — Януш Корчак, его всем родителям читать надо, он учит детей понимать. А так — можно походить с ребенком к психологу, не школьному, или даже не с ребенком, а самой маме… Может, все там хорошо с ребенком, просто живой, подвижный — и все. Это нормально, вообще-то :) В том, что Вы описали, никакого особого криминала не вижу…
      А начинать в любом случая надо с себя — с родителей, то есть. И отношения с ребенком налаживать, а не рамки наводить

      Ответить
      • Татьяна

        Спасибо за ответ.
        Вы,правы, у мальчика именно демонстративное поведение и он привык делать что ему придет в голову. И бесится до тех пор пока родителя не обращают внимания,а когда он их достанет то или на стул в угол ,как наказание или повышают голос на него.
        Со стороны его поведение смотрится,как выражаются,что ребенок не воспитанный.
        Когда он был у в гостях,также не умеет себя вести,обычно в гостях дети тихие,стеснительные,а он бегает по дивану,орет…
        Вы,понимаете,что в Европе свои нормы поведения…И пока он маленький проще что нибудь откорректировать…
        А так понятно,что проблемы не у него,а у родителей… Я своей подруге прочитаю ваш совет,а там уж она сама решит…
        Вчера за обедом общалась с дочерью,она говорила ,я слушала и думала. Одна из ее подруг сказала моей дочери,что ее иногда побаиваютя сверстники т к она бывает агрессивной и для меня это было открытием т к чего чего а уж этого я никак не ожидала. Я знаю,что она ранимая и обидчивая ,впрочем,как и я,только я это скрываю,стараюсь казаться сильной.
        Она занимается баскетболом и в игре на площадке девочки действительно агрессивные ,но не Софья. Меня это насторожило… Опять моя ошибка. Еще мне не очень нравится,что она громко очень разговаривает,это эмоциональная натура или привычка…
        Вообще,я заметила,что русские действительно громко разговаривают, и мне приходится также оглядываться как здесь принято… А вот не принято громко разговаривать т к надо говорить тихо,спокойно…это говорит а стабильности и внутренней и внешней. А громко разговаривающий человек настораживает и создается мнение,что он недостаточно воспитан.
        Хочется помочь своей приятельницы,а тут сама не всегда разберешься в своих отношениях.

        Ответить
        • Надежда

          Поведение ребенка зависит не от того, что ему позволяется или нет, за что наказывают или нет. Он может делать что вздумается, но почему ему вздумывается именно это? Ребенок, который дома ничем не ограничен, но растет в нормальных отношения с родителями, начинает вести себя в гостях или в общих местах тихо и САМ обычно понимает правила, которые там заведены. Ему даже практически ничего объяснять не надо. Лет с 3-4 точно. Проверено на обоих своих :)
          Подобное поведение на людях у этого мальчика не оттого, что он не знает правил, а специально против правил — типа «крик о помощи», он так отчаянно пытается повлиять на родителей, которые к нему несправедливы… Мало того, что не обращают внимания, так еще и наказывают… Как ему бедному быть с этим?
          А с Вашей дочерью… Ну Вы прямо много хотите :) С девочками сам разберется, если она к Вам не за советом обратилась. А тон громкий… ну точно самое меньшее из зол, которые вытворяют подростки в этом возрасте. Кто же может от них требовать и ожидать по-взрослому безупречного поведения?! Это слишком! «Громкость» из семьи обычно перенимается… или, если вы разговариваете тихо, то это просто временное явление. Подросток по определению не стабилен и стабильным быть не может — и любой нормальный человек это понимает. Кто не понимает — просто не адекватен. Но вот вопрос — Вы здесь о ком беспокоитесь? О ней или о себе — «что люди подумают?», как у нас тут принято? Мне показалось, что больше о себе — ибо суждение о «воспитанности» — это суждение о Вас, как о воспитателе ;)

          Ответить
  6. Татьяна

    Спасибо за ответ.
    Мне муж говорит,что я громко разговариваю,но когда я об этом спрашиваю своих знакомых и подруг они с ним не согласны. Так что видимо они в колледже между собой возможно на переменах громко разговаривают и отсюда ее привычка.
    Нет,я за себя не беспокоюсь. Я знаю,что она адекватная и никогда в плане поведения у меня с ней не было проблем ,даже когда она была маленькая.
    Вы,как всегда правы,видимо это возрастное и пройдет…
    А так ее ровесники любят,не все конечно,что и нормально. Она веселая и позитивная, с ней интересно.
    Я в ее возрасте была совсем другой ,меня вот почему то ровесники не любили,у меня нескладывались отношения в школе.
    А по поводу моей приятельницы вы абсолютно правы,там у папы второй брак,в первом четверо взрослых детей,и он уже устал от них,ему бы на диване полежать фильм посмотреть ,а тут маленькие дети опять..
    А мама работает тоже и одна детьми занимается ,устает понятно и на все ее одной не хватает,отсюда и поведение мальчика такое.
    Я ей прочитала ваша письмо теперь сама пусть решает…
    А вам еще раз спасибо

    Ответить
    • Надежда

      Все у Вас хорошо с дочерью, не переживайте :)
      А с тем мальчиком… На самом деле ребенку не так уж много надо внимания. Чем там уже заниматься в 8 лет?Главное, в те моменты, когда с ним общаешься, не обижать его, понимание проявлять. Может, еще дело в том, что отчим, а не отец — это тяжело, а несправедливость от него, и даже просто строгость, больнее, а когда еще и мама не вступается… Пусть подумает, что его может беспокоить — материнское сердце должно подсказать :)
      На здоровье!

      Ответить
  7. Татьяна

    Вы правы,с дочерью все хорошо.
    Я хочу себя похвалить,у меня получается не реагировать на мужа. Я стала спокойнее и от этого чувствую себя хорошо. Мне кажнтся,что ему странно. Даже такая мелочь\.что ему показалось\.что я купила мармелад на завтрак,а не варенье и он мне высказал,что ему надоело есть мармелад. Раньше меня бы это разозлило,а на этот раз я спокойно ответила,что это странно т к я выбирала варенье,возможно я ошиблась,я сейчас проверю. Он сам прочитал и подтвердил,что это варенье и тема была закрыта.
    И на подростковые штучки своей дочери я не реагирую ,раньше я воспринимала как неуважение к себе.
    И мне так хорошо жить стало…
    надеюсь,что это войдет в норму у меня.
    У моей подруги дети общие ,я видимо не так описала. Это старшие дети от его первого брака.

    Ответить
    • Надежда

      Поздравляю! Вот видите, а Вы боялись, что ничего не получится :) Успехов Вам и дальше в работе над собой!

      Ответить
  8. Елена | http://babyandbook.ru/

    Очень нестандартный взгляд на подростков. В целом согласна — самое трудное принять, что ребенок вырос. Мне до этого момента еще есть лет 9 — пора готовится…

    Ответить
    • Надежда

      Елена, при стандартном взгляде подростковый возраст превращается в ад — и для родителей, и для самого подростка :)
      А готовиться пора, Вы правильно понимаете. С пеленок можно начинать. Ведь с самого рождения, вся жизнь ребенка — это постепенное взросление и сепарация, которую нам все время трудно принять…

      Ответить
      • Елена | http://babyandbook.ru/

        Согласна. Просто воспоминая свои трудности, хочется ребенку их смягчить, что-ли. Но до определенного момента. Я уже сейчас сыну говорю — самое важное уметь общаться, на этом умении вся жизнь строится. У меня у самой это самая большая проблема и я прекрасно вижу, как мне трудно с собой, с окружающими. Неадекватный пример переходного возраста у меня перед глазами — мой брат. Папа болел и умер когда ему было 13, мама его гиперопекает. Только сейчас начала оставлять его одного, как говорит, махнула рукой. А парню уже 21, между прочим. Девушки нет, друзей особо тоже. Общается он нормально, но предпочитает в комп глядеть, спортом занимается. Учебу бросил, сходил в армию (учеба — мамина инициатива, армия — его). Будем смотреть, как дальше жизнь сложится.

        Ответить
        • Надежда

          Елена, мне кажется, наоборот, ничего смягчать не надо — особенно мальчикам. Чтобы плавать — скинуть в воду. Чтобы научился общаться — дать такую возможность и отойти в сторонку. Хотя, конечно, надо сообразовываться в особенности психики ребенка и его способностью к решению той или иной задачи в разном возрасте — где-то от защитить надо, но это редкие случаи (например, от старших — когда силы не равны) ребенок должен знать, что мама на его стороне всегда и придет на помощь, если что, но что в идеале он должен все сам — она в него верит. Прямо кидать его в переделки, в общение — пусть учится. Общаться ведь невозможно «научить» — это только опыт, практика. Максимум — обсуждать опыт постфактум с ребенком, выводы делать…
          Интересный у Вас упор на общение. Я даже не думала об этом, хотя у самой проблемы тоже были… Сын старший до школы почти не видел сверстников — общался со взрослыми и молодежью 16-19 лет. В 1 классе были проблемы… А теперь — все в порядке. Общается целыми днями — как язык-то не устает :) С друзьями из школы (дружит с 4 мальчиками), по скайпу с кем-то в сети по играм. Но самое главное — он отлично общается со мной, осаживая мою жесткость (бывает иногда) — просто за пояс затыкает, и с учителями тоже свое достоинство блюдет. Так что, могу признать его «гением общения». Не знаю, поможет ли в жизни :) Я никогда не ограничивала его в общении ни с кем, и не вмешивалась. За исключением ситуаций, когда он был маленький и бабушки пытались его давить, проявлять свою властность или манипулировать — тогда вступалась за него, ругаясь с бабушками, но это сравнительно редко было.
          Гиперопека приносит больше вреда — она давит активность и веру в себя на корню… Вон даже в армию сбежал парень от опеки! Вполне здоровО! А что он делает теперь? В принципе — дальше карьера должна быть…

          Ответить
          • Елена | http://babyandbook.ru/

            Под умением общаться я в первую очередь имею ввиду умение договариваться, решать проблемы, в семье конфликты разрешать. Ведь иногда достаточно просто сесть поговорить и проблема будет решена. Муж у меня из семьи, где вообще не разговаривают по делу, не решают проблемы — так и живут, молча копя обиды. Он и его сестра отошли от этого — общаются, а вот другие члены семьи так и не научились — качество жизни намного ниже, чем могло бы быть. А брат пока ничего не хочет — я думаю весь год так и будет не понятно что и как. Мама его в Москву пытается сманить, а мне кажется ему надо просто пожить самому одному и в себе разобраться. Учебу он бросил, устроился грузчиком работать на крупозавод. У нас в Удмуртии с работой не очень. Понятно, что это не его, но лично я ему просто сказала — захочешь, приедешь, будешь в Москве работу искать. Помощь будет нужна — проси. НО стараюсь его не беспокоить — взрослый, сам справится. Старший ребенок у меня очень впечатлительный, сразу на контакт не охотно идет, сначала присмотрится, а уже потом начинает знакомства заводить. В садике были проблемы с драчунами — проработали, вроде получше стало, не так болезненно теперь реагирует на агрессивность.

            Ответить
            • Надежда

              Да, это важное умение. Детей этому можно учить на примере, причем не столько примере отношений между родителями, а главное — в отношениях с самим ребенком. Уважать границы его личности, договариваться ним, открыто говорить о своих желаниях / нежеланиях и создать такой уровень доверия, чтобы и он мог говорить о своих, зная, что его услышат. В двух словах — никакого авторитаризма, лицемерия, замалчивания… И все получится! Особенно с «впечатлительными». Хорошая практика — извиняться перед ребенком за свою грубость, если случается — это пример уважения и открытости, который он воспримет.
              21 год -еще ничего не потеряно. разберется, если отставить в покое — согласна с Вами. Если не разберется — то это тоже уже ЕГО выбор будет.

              Ответить
  9. Елена | http://babyandbook.ru/

    Мы всегда извиняемся, если были не правы. И он тоже уже это умеет, но иногда еще не понимает, когда он должен извинятся, а когда нет. :)

    Ответить
    • Надежда

      Ну, это дело добровольное :) Никто не ДОЛЖЕН извиняться

      Ответить
  10. Елена | http://babyandbook.ru/

    Мы просим просить прощение в случае, если он обидел младшего брата или маму. Других ситуаций для извинений пока не было.

    Ответить
    • Надежда

      О, с извинениями вообще все интересно! Мой старший сын в возрасте примерно лет 4-х, например, открыл, что извинение аннулирует проступок и начал этим активно пользоваться. Натворит что-нибудь, а потом формально извиняется — и все норм. Большого труда мне стоило объяснить, что так дело не пойдет :)))
      Так что наставать на извинениях тоже опасно… Все-таки это должно идти от души

      Ответить
  11. Елена | http://babyandbook.ru/

    С формализмом мы боремся — объясняем, что не всегда извини, как и пожалуйста, автоматически снимают провинность или являются гарантией выполнения просьбы. Разницу им почувствовать трудно, вырастут — поймут.

    Ответить
  12. Софья | http://belochka77.ru/

    Моему старшему 12 уже. Но никаких бунтов у нас не наблюдается. Хотя мы его контролировали с мужем. Да я и сейчас пытаюсь.
    Он на просьбы помочь по дому охотно отзывается и помогает. Школа с нашим разводом просела. Не хочет учится, «болеет».
    Отправила одного в поликлинику и анализа сдавать. сказала, что больше с ним ходить не буду из-за насморка по больницам. Сам сходил. всё сдал. Сидит на больничном второй день.
    А привычка контролировать во мне сильно ещё. Ты поел? Одень тёплую куртку? Куда пошёл в тапках? Шапка? Телефон?
    Сейчас пишу и понимаю — стыдоба. Ведь парень-то мой уже вырос. Прожила эти семь лет в дурмане каком-то. Всё внушала себе. что всё хорошо. а на деле очень плохо мне было. И сыну тоже.
    А вот средней 6 лет всегда знает чего хочет, но слишком добивается своего любым путём. Отбирает игрушки у младшего, выгонят криком и слезами старшего из-за компьютера. Он один у них на всех.
    Младший у меня самый разумный и спокойный, гляжу на него и удивляюсь, как у нас такое чудо получилось.
    Старшим детям иногда тоже удивляюсь, только для этого надо остановиться от суеты.
    Последнее время мне это удаётся.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, если бунтов нет, это может быть либо хорошо — ребенку бунтовать не против чего, либо плохо — он совсем задавлен, слишком слабоват психически для борьбы. Так тоже бывает. Или просто слишком давят проблемы — развод ведь не шутка для ребенка, и то, что ему предшествует, тоже. А может быть, еще время не пришло просто — ведь 12- это начало условного подросткового периода, самая жара в 14 лет ;) Какой-то бунт все должен быть — против школы хотя бы… Как же взрослеть иначе? ;)
      Вы правильно делаете, что выводите его на самостоятельность сейчас. Самое время. И свое отношения перестраивать пора, не дожидаясь бунтов.
      Когда ребенок знает что хочет — это очень хорошо! Что добивается «любыми средствами» — так это лечится просто: в столкновении свое води с волей другого постепенно выработается приемлемая стратегия у него. тут главное на поводу не идти, отставать другим свои интересы тоже.
      Успехов Вам и радости от деток!

      Ответить
      • Софья | http://belochka77.ru/

        Спасибо, Надежда! По моим ощущениям старший не вошёл ещё действительно в переходный этот возраст. Другие мамы у кого один ребёнок давно уже жалуются после родительских собраний, что от рук отбились и т.д. А у нас, наверное, младшие один за другим, вот и он ещё не торопится взрослеть.
        Среднему в садике тяжеловато из-за характера своего приходится, но учится с другими делиться, куда деваться.

        Ответить
        • Даша

          Очень рада что нашла вас и много полезного прочитала у сына переходный возраст начался а я кажется переживаю больше чем он(((( этим только порчу все и себе и ему(((( он в5класс пошёл так учителя все как один твердят наказывайте его (((а за что? За то что он не такой удобный как им надо?

          Ответить
          • Надежда

            Даша, не о чем переживать — радоваться за него надо и отпускать потихоньку… А учителей не слушайте — у них своя корысть, и меньше всего они заботятся о ребенке. Наказывать подростка — это вообще ужас!

            Ответить
            • Даша

              Спасибо за поддержку мне сейчас это очень нужно просто очень сложно переживать все это и при этом даже поговорить не с кем((( почему то меня окружают такие «правильно»воспитанные люди которые все душе всех знают что что аж дурно становится((((

              Ответить
              • Надежда

                Пожалуйста. Ну, у нас в этом смысле все еще «страна советов» :))) Учитесь противостоять — заодно и сына лучше поймете, ведь именно этот навык отрабатывают подростки ;)

                Ответить
                • Даша

                  Вы правы я даже не подумала об этом ) порой самые простые и очевидные вещи не видишь только сложно в том плане что все эти умники рядом каждый день(((( я даже общаться со многими из своего окружения перестала чтоб поменьше их мнения выслушивать вот и получилось что и поговорить не с кем очень рада что с вами могу пообщаться

                  Ответить
                • Надежда

                  Бывает… Общайтесь, если что :)

                  Ответить
  13. Даша

    Спасибо за понимание) ещё хотела посоветоваться о такой ситуации у сына особо друзей нет а ему хочется иметь настоящего друга он перешёл в эту школу в прошлом году и сдружился с мальчиком ,этот друг не раз подводил сына и прямо скажем «кидал» его но сын его прощает т к а гулять и везде интереснее вдвоём я уже не раз объясняла сыну что лучше уж ни с кем чем с кем попало он соглашается но потом все равно ищет ему оправдание и все снова ((не знаю как ему объяснять что не надо так

    Ответить
    • Надежда

      Даша, в этом возрасте уж точно не «лучше одному», потому что для подростка общение абсолютно приоритетно. Это крайне необходимо, ну как ходить учиться в годик :) Второй момент — если он продолжает общаться с этим мальчиком, значит, зачем-то ему это надо. Опыт взаимодействия с «кидалами», кстати, тоже очень полезен, а в наше время так просто необходим… В тоже время «настоящие друзья» в этом возрасте не факт, что вообще бывают — ну не доросли они до высокой верности, самопожертвования и проч. Они просто отрабатывают друг на друге все возможные стили общения и поведения — учатся, но не являются еще сформировавшимися личностями, способными нести ответственность за серьезные отношения. Пусть общается с кем угодно и учится отстаивать себя — этому учатся только на опыте, а совсем не отказом общаться к «неподходящими» людьми. Сколько в жизни он встретит таких, как думаете? Чтож теперь, в землянке закопаться?
      Я бы Вам посоветовала остыть со своими «объяснениями». Не надо жить за ребенка ЕГО жизнь, позвольте ему прожить ее самому, учиться на своих ошибках, реализовывать свои потребности, какими бы они ни были. Это самое сложное для матери подростка, которая привыкла его опекать и направлять, как ребенка. Но придется — все равно придется. Или Вы сами займете эту позицию уважения к ЕГО жизни и свободе, или он закроется от Вашего вмешательства. Второе — хуже, сами понимаете, потому что в 1-м случае Вы, КАК ДРУГ, еще сможете как-то поддержать его, а во втором… не дай Бог!
      Успехов Вам в изменении своей позиции по отношению к сыну — для Вас сейчас эта задача самая важная!

      Ответить
  14. Даша

    Да наверное вы правы. Очень трудно работать над собой ч этом направлении ((((очень хочется оставаться мамочкой ))))заботиться и любить своего ребеночка))))хоть он уже и вырос и я это вижу и мозгами понимаю но эмоции и чувства пока берут верх )))))хотя самое смешное в том что в детстве его я считала что он сам должен строить отношения с людьми )))))а сейчас так боюсь его отпустить ((и вы правы он уже начал закрывается от меня (((((остаётся одно работать над собой

    Ответить
  15. Елена

    Надежда, спасибо вам за статью и за ответы на отзывы. Многое поняла про себя и своего сына. Ему сейчас 13, в мае будет 14. И именно в этом году у нас началась «война и немцы». А немцы — это я. Воспитываю сына одна с 2 лет, папа встречается с ним раз в три месяца. Сын забросил спорт 1,5 года назад (он баскетболист, рост 194 см), сидит все время в компьютере, играет и смотрит видео. В плане общения у него все в порядке — звезда класса. А в этом году решил вернуться в баскетбол. Но почему-то именно с этим у нас возникли проблемы. Я не могу его утром поднять, его просто невозможно разбудить, а тренировки в 8 часов утра. Вот сегодня, например, он не встал, и я наказала его тем, что запретила компьютер на неделю. Наверное, этим я сама «отваживаю» его от тренировок? Как объяснить ему, что перебарывая свою лень, человек воспитывает себя, появляется самоуважение. Он считает, что в этом нет ничего страшного, ко всему относится пофигистки, это стало проявляться и в школе. Возможно, я действительно веду себя авторитарно, а как быть, когда у него перед глазами нормального мужского примера?

    Ответить
    • Надежда

      Елена, ответ содержится в Вашем вопросе. Вы пишете: «ОН РЕШИЛ», потом «у НАС» проблемы возникли, ВЫ его не можете разбудить, «наказывая» за то, что не встал и т.д. На этом фоне Вы спрашиваете: «Как объяснить ему, что перебарывая свою лень, человек воспитывает себя, появляется самоуважение». Никак не объяснить, если делать все наоборот. То, о чем Вы говорите, это перебарывание СВОЕЙ лени, воспитание СЕБЯ и САМО-уважение. При этом с его ленью боретесь ВЫ, воспитываете его тоже ВЫ, и ВЫ же его не уважаете. Ради сохранения остатков самоуважения ему остается одно — пассивное сопротивление, сабботаж.
      Если же Вы реально хотите, чтобы он научился всему, про что спрашиваете, то Вы должны дать ему такую возможность — САМОМУ научиться и принимать решения, и воплощать их в жизнь и нести за них ответственность. Другого пути нет — САМО- — это то, что человек делает САМ, а не по напоминанию, под надзором, давлением или страхом наказания. По чужой указе учатся не этому, а лишь слушаться или сопротивляться. Пока же Вы его не уважаете — и говорите об уважении. Относитесь как к ребенку и нерадивому рабу — и горите о воспитании себя… Дела перевешивают слова. Лучше не говорить, а делать.
      Отсутствие «мужского примера» не мешает вырасти ему ответственным и т.п., а вот такое отношение матери (авторитарное, да) — мешает очень. Вам стоит всего лишь начать относиться к нему, как к взрослому мужчине, забыв, что он неразумное дитятко. Прямо можно сказать: «Я больше не хочу быть твоей секретаршей или надсмотрщиком. Сам решай, что ты хочешь и считаешь нужным делать, и сам себя организовывай, как хочешь. И сам принимай последствия. Ты уже большой». И все — живите своей жизнью и забудьте о контроле над ним, общаясь как со взрослым. Высший пилотаж — извиниться за контроль предыдущий.
      Никто не обещает, что после этого он вдруг станет деятельным, ответственным, начнет бегать на тренировки и учиться на пятерки. Но это ЕГО жизнь. Если он сейчас (за пару лет) не научится решать и делать, СЕБЯ организовывать, то потом проблем будет в 100 раз больше, чем 10 пропущенных тренировок или учебных дней. А Вы тогда уже совсем ничего сделать не сможете. Так что если что не нравится, можно утешаться тем, что ради его будущего ВЫ-таки должны свое видение его поведения и жизни куда-нибудь деть… Успехов! Не опоздайте с изменение отношения к нему — в таком возрасте легко потерять контакт и к пассивному сопротивлению может добавиться еще и активное :(((

      Ответить
      • Елена

        Надежда, спасибо за ответ. Внутри я понимаю, что вы правы абсолютно. Видимо я сама не могу отпустить этот свой страх за его будущее. Вчера я переговорила с сыном, как вы советовали в статье, объяснила про отношения в семье и обязанности, сегодня он без проблем встал на тренировку, единственное, мне пришлось его разбудить (он не слышит будильник, крепко спит)). После тренировки он лег поспать и проспал в школу (у него смена с 14 часов). Я ему посоветовала идти хотя бы ко второму уроку, но позже он придумал «отмазку», что он плохо себя чувствует и у него температура (раньше он часто меня обманывал по этому поводу). Я настояла чтобы он все-же пошел в школу. Значит, если следовать вашему совету, мне ненужно было настаивать, и оставить ответственность за принятие решения на него? (Вчера мы говорили с ним и по по поводу прогулов в школе, и плохих оценок. Понимаете, он умный парень, всегда учился только на 4 и 5. Я сейчас съехал на 3. Причем чаще «2» он получает за домашнее задание, ему просто лень делать их дома, а потом ходит исправляет. Я пыталась выяснить логику его поступков. Смысл получать двойки и потом их исправлять, если на домашнее задание у него буквально уходит 30 минут. Получается, что усилий на исправление он тратит намного больше, чем если бы он сделала домашку вовремя. С этим Саша согласился. И при этом на прошлой неделе получил пять 2 по литературе за несданные наизусть стихи. Я попыталась объяснить последствия его плохой учебы: он учится в лицее, и по правилам, если у него снижается результаты учебы, его просто могут отчислить в другую школу. При этом он потеряет свой круг общения (большая часть друзей у него — одноклассники). Он с этим тоже согласен. Но судя по его поступкам, он у меня «оптимист» или «пофигист». Возможно, я не могу понять этого, так как сама очень ответственный человек, и это у меня с детства. У моих родителей никогда не было проблем с моим поведением или учебой. У меня просто возникает чувство, что если в его жизни будут неудачи, в этом буду виновата именно я, и именно я сама себя не смогу за это простить. Тут я пришла к выводу, что мне, видимо нужно идти к психологу )) чтобы прежде всего решить свои психологические проблемы

        Ответить
        • Елена

          И знаете Надежда, я вот сегодня листала ваши статьи, и вдруг поняла для себя, что я в душе действительно давно хотела сказать сыну: «Да делай ты так, как хочешь. Это твоя жизнь» Я просто уже и эмоционально и физически устала от всего этого, как начинается учебный год, такое ощущение, что это я учусь, получаю двойки. И самое обидное, что за его учебу я в сто раз переживаю больше, чем он. А когда наступает лето, я буквально расслабляюсь. Но я не могла ему это сказать, потому что сразу возникала мысль, что это неправильно, это безответственно с моей стороны, я же мать, как я могу все это отпустить. Тут еще и мама моя накручивает ситуацию: вот сейчас дети рожают в 12 лет, не пускай его с девочками; вот сейчас наркотики, алкоголь, не разрешай ему ночевать у друзей и т.д. и т.п. А я же чувствую в душе, что все хорошо, он нормальный, адекватный парень, довольно взрослый для своих 13 лет… И если что-то случится, это будет его опыт. Как он еще поймет, что в жизни всякое бывает, не все шоколадно

          Ответить
          • Надежда

            Вот-вот, все правильно понимаете. Как Вы вообще себя не жалеете — столько времени опекать ребенка и «учиться с ним»? Такое только в 1 классе оправдано — вот тогда есть «долг матери» ввести в учебный процесс, поддержать чадо. Он у Вас адекватный — радуйтесь!
            Самое сложное — дать ребенку право на ЕГО ошибку, да. Но это возможно и очень нужно!

            Ответить
        • Надежда

          Елена, конечно, оставить ответственность за решения на него! Почему Вы ему навязываете свое видение, как ему организовывать свой учебный процесс? Он у Вас совета просил? Ну ладно, рассказали, но следовать Вашим схемам или нет — ему решать. Он все понимает — вот и отлично. Вы можете расслабиться. У меня вот сын тоже будильника не слышит. Иногда, когда мы совпадаем по режиму, я его бужу — в порядке одолжения, по его просьбе. Бужу и спрашиваю: ты в школу идешь сегодня?». Он может ответить, что решил проспать 1 урок, или 2 урока, или вообще не ходить… Ну и все — его решение свято. Как он ходит в школу в другие дни, я вообще не в курсе, а уж тем более делает ли он д/з и какие у него оценки и долги. Это ЕГО дела и его проблемы. И его ошибки, если что. Ну из школы вылетит, допустим, грузчиком работать пойдет… Получит школу жизни — и подумает снова, чего он хочет сам, и что для этого нужно делать. Жизнь ведь впереди длинная :) Все равно для человека имеет значение и смысл лишь то, что он понимает и решает САМ, а от следования чужим схемам счастья нет. Ошибки учат в 100 раз большему, чем все добрые советы.
          Не надо сравнивать сына с собой. Он другой. Он мальчик. Вы на него давите — он сопротивляется. Школа тоже давит. В этом возрасте его поведение абсолютно нормально, здорОво. Если бы не сопротивлялся — то вот тогда как раз беспокоиться стоило бы за него. И это еще не предел — 8 класс впереди… А Вы были отличницей, возможно, благодаря психологическим проблемам, которые не изжили до сих пор — маму вон слушаете все еще :)
          Смотрите, если реально думаете, что без помощи не справитесь, то можете заказать скайп-консультацию. Думаю, мы Ваши проблемы даже за один раз разберем.

          Ответить
          • Елена

            Надежда спасибо за ответ. Честно, я вам даже завидую, в том смысле, что вы можете так спокойно отпустить сына. Буду учиться )) Да, «синдром отличницы налицо», и своих психологических проблем масса. Я с вами свяжусь в ближайшее время по поводу консультации

            Ответить
            • Надежда

              Елена, я ведь тоже не сразу могла — научилась. Были такие же проблемы, как у Вас :) Обращайтесь, как надумаете.

              Ответить
          • Елена

            Добрый день, Надежда. Знаете, прошла почти неделя, после того, как мы с вами поговорили (на консультации). И я все больше разочаровываюсь в своем сыне: он продолжает мне врать, совершенно не хочет из-за своей лени ничего делать. С ним уже беседовала учительница, до вызова к заучу дело пошла не дошло, но похоже и это не за горами. И я понимаю, что по большей части это не его вина, а моя. Все эти 11 лет, что я воспитываю его одна, совершенно были бесполезными. И то что из него получилось сотворила я своим «воспитанием». Это-то и обиднее всего. Мне нечем гордиться… Вы говорили, что нужно верить в него, что у него получится, он со временем научится принимать самостоятельные решения. Но пока я все больше плачу и расстраиваюсь, видя какие решения он принимает. И у меня никак не получается переключиться на себя, заняться своими делами, потому что я волнуюсь за него, и постоянно думаю, к какому результату все это приведет ((

            Ответить
            • Надежда

              Добрый, Елена!
              Ох… Ну разве можно ожидать, что за неделю ребенок внезапно станет ответственным, научится принимать решения, да еще и «правильные», да еще и с Вашей точки зрения? Причем просто потому, что ему вдруг дали свободу? «Разочарования» — следствие нереалистичных ожиданий, а еще хуже, «очарований»…
              Что могу сказать по этому комментарию. Во-первых, Вы еще не справились с задачей реального предоставления ему ответственности. Вы продолжаете следить и оценивать, что и как он делает — то есть продолжаете КОНТРОЛЬ, просто он стал у Вас «про себя». Он врет ведь не просто так — в ответ на что-то, правильно? На какие-то вопросы, по каким-то поводам? Подумайте, почему он не может быть честен? — значит, честность ему обходится дороже, чем ложь. Это точно из-за Вашей оценивающей-наказывающей позиции (причем сюда же входит и расстройство Ваше явное, вгоняющее его в чувство вины — часто врут дети, чтобы маму не расстраивать). И даже если Вы ее сможете изменить быстро, у него ведь еще инерция останется. Сложно поверить, что человек изменился, что начал по-другому к тебе относиться — тут никаких слов недостаточно, дела нужны, и много-долго.
              Тревожно, что Вы озабочены тут СОБОЙ, о чем прямо пишете — «мне нечем гордиться» и это «обидно». Обратите на это внимание. Ребенок не должен быть нашим поводом для гордости, как впрочем, и для самобичевания. Он отдельный человек со своей жизнью, а не наш «проект», реализуемый ради наших амбиций, даже если они очень благовидны. Получается, что Вы о себе беспокоитесь в этом случае, а совсем не о нем, до него-то и дела нет… Такое отношение очень ошибочно и оскорбительно для детей, которые его чувствуют в любом случае. Сложно свои установки-привычки менять, понимаю. Но это Ваша задача.
              Да, верить в него. Но верить — это не представлять, как он должен себя вести «правильно» в деталях, ожидая, что так и будет, расстраиваясь от «неправильного». Верить — это верить в то, что В ИТОГЕ получится у него что-то, что ему нужно самому, что есть у него разум, что найдет он СВОЮ дорогу (которая Вам, кстати, совсем не обязательно должна нравиться и соответствовать Вашим ожиданиям правильности). Но не за неделю же! Вот учится когда малыш ходить, например — он падает все время, он предпочитает ползать поначалу, он отвлекаться на страшно интересные мамины «игрушки»… Но никто же не разводит панику из этого, не думает — что «все, он так никогда ходить не начнет»? И никто не удивляется, что он не бегает сразу, причем с поставленным дыханием и по «правильному маршруту»? — Нет, все понимают, что ходить научиться сносно — время нужно, просто бегать — еще больше времени, а бегать профессионально — вообще специальная и долгая тренировка.
              Чтобы научиться принимать решения и нести ответственность — это надо делать, вот с тем же примерно успехом, как первые шаги. Нет другого пути. Вы можете сколько угодно знать, как «правильно» — но это Ваше знание, а не его. Он и принимает решения, в принципе — но они Вам не нравятся. Ну и чья это проблема? — Ваша. Это ВАША оценка его решений, да еще и плюс Ваши далекоидущие «прогнозы». Зачем Вы себя этим накручиваете? У него времени вагон впереди. Освоение новой зоны ответственности — дело нескольких лет, которые у него есть в запасе. Таких «повышений уровня», кстати, еще несколько будет в жизни — когда в институт пойдет, на работу, женится… Вот продет сейчас уровень — потом опыт будет, легче дело пойдет. Главное сейчас для него — ОПЫТ самостоятельности. И ничто другое. Опыт взаимодействия с учителями и завучами по поводу своих поступков сюда тоже входит. Как иначе? О последствиях трагичных он ведь осведомлен — что если совсем все запустит, то второй год светит, например? По-любому не Вы, так школа до него это донесла :)
              Для него сейчас важно что-то другое, не учеба — это норма. И тоже опыт. Как он согласует свои интересы и школу? Как он со своей «ленью» разберется? Хотя это Вы так оцениваете, что «лень» — на самом деле просто мотивации нет у него на что-то. А мотивация СВОЯ должна быть — т.е. он ее найти должен. Или как-то иначе решить вопрос. Но в любом случае — САМ, это ЕГО опыт. И Ваши оценки тут… неуместны и побуждают его просто скрывать от Вас все, что можно — чтоб не касались его. Он ведь что-то думает, как-то себе объясняет свои действия, верно? Не идиот ведь, и считает себя разумным. Но Вы не считаете его таковым. Вы считаете, что он бестолочь и лентяй — это читается за Вашим словами, и лезете со своими оценками его поведения с этой «колокольни» — даже если не озвучиваете, он ведь Вас знает и чувствует. Вот каково ему это, как думаете? Обидно, как минимум…
              Насколько я могу судить по нашей беседе, он у Вас нормальный парень, разумный. У Вас нет никаких объективных причин беспокоиться за него. Все проблемы только в Вас — что Вы себя накручиваете. Тут что предложить? Ну попробуйте силой воли заставлять себя переключиться на СВОИ дела и интересы. У Вас ведь тоже инерция — столько лет жили его жизнью вместо своей, за неделю не перестроишься. Ну и еще можно понаблюдать за этими своими мыслями-беспокойствами, поизучать их, задаваясь вопросами: а зачем Вам это надо? Что Вам дает это беспокойство? Почему Вы в него уходите, вместо того, чтобы жить нормально и любить ребенка своего? (любить — это о его развитии заботиться, а не гиперопека). Одно Вы уже нашли — что о себе, на самом деле, беспокоитесь. Он для Вас служит показателем ВАШЕГО успеха, суррогатом реализации. Но это лишь 1 аспект, а их можно много найти… Вот и еще один вариант занятия СОБОЙ, своими делами, а не им, даже если он будет «поводом» — ловить за хвост своих «тараканов», которые у Вас тут водятся. Зона Вашей реальной ответственности — не сын, не его решения, а Ваши эмоции и мысли по этому поводу. А верить им не стоит вообще, пока Вы не решите своих проблем с границами. То есть все мысли по поводу сына, особенно навязчивые, эмоциями нагруженные, можете смело брать на критический анализ и искать за ними ВАШИ проблемы — это как симптомы.

              Ответить
              • Елена

                Да, Надежда. Наверное вы правы. Мне самой нужно с собой разобраться. Бывало раньше, когда мы ссорились, я плакала при нем (хотя очень сдержанный человек), нервы не выдерживали. Наверное, поэтому он и обманывает, не хочет меня расстраивать. Полезно иногда, когда кто-то посмотрит на ситуацию со стороны. Буду работать над собой )) Спасибо вам. Как вы считаете, в таком возрасте уже можно оставлять ребенка одного дома на 20 дней? Я собралась в сентябре в отпуск (впервые без него, со знакомой), я правда попросила сестру пожить у нас. Но Саша считает, что сможет сам прожить эти дни, без чьего-то присмотра. Сейчас я правда в ужасе только от одной мысли об этом, но надеюсь за предстоящие четыре месяца мне удастся понять свой страх, и поверить в то, что он сможет

                Ответить
                • Надежда

                  Елена, ссоры — несколько иное. Сдерживать свои эмоции — тоже не выход, это будет в Вашей стороны неискренность. Как Вы научите его честности, если сами не будете честны? Вопрос в том, почему Вы расстраиваетесь? Попробуйте встать на его место и понять, почему он вынужден что-то от Вас скрывать? Он не видит проблему в чем-то, а Вы видите. И не важно, что Вы делаете — «мозг выносите» ему по этому поводу или молча расстраиваетесь, рисуя себе картинки его трагичного будущего… В любом случае, это проблема, и он не хочет быть ее поводом. Если Вы встанете на его сторону и будете его ПОНИМАТЬ — не будет повода врать. Не просто, но задача стать его другом — то есть понимать, не осуждая, а доверяя. Попробуйте думать о нем «изнутри», а не о себе и своих эмоциях.
                  Оставить на 20 дней? Он-то справится, тем более, что сам так считает. Рад даже будет :) Он же совсем большой уже. Одна из моих подруг, например, работала в другом городе, появляясь дома раз в месяц, а ее 12-летняя (!) дочь жила одна, круглый год. И ходила в школу. Ходила не всегда, разумеется — всякое бывало. Но все-таки училась. И нормально выросла — теперь в институте учится :) Тут сложнее всего Вам не беспокоиться и не рисовать картины ужаса будет… Трудное испытание для Вас — все страхи вылезут. Но время есть, да — поверить в него, разобраться с собой.

                  Ответить
  16. Нина

    Да полностью соглашусь с предыдущими комментариями статья отличная. У меня тоже взрослый сын, ему 17 лет. Но в этом году мы столкнулись с реальными проблемами. Он поступил учится в другой город — самостоятельности хоть отбавляй. И тут у нас начались проблемы так называемого коллектива подростков с учетом того, что к ко всему добавилось проживание в общежитии. Договориться с ним сейчас стало тяжелее — он же «САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ». Его ни кто не слушает — как он говорит, а если начинаешь напоминать что хорошо, а что плохо-обижается. Спорт забросил, учится стал с наименьшим энтузиазмом. Друзья на первом месте. Как же он не погуляет с ними. Да я и не против, всех его друзей знаю. Но на просьбы придти пораньше, позаниматься часок другой предметами для него каторга. А ведь как хочется чтоб шишек поменьше набил и в люди выбился. Даже не знаю как правильно с ним себя вести.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, Вашему сыну уже 17 лет и он даже живет отдельно! Признаться, Ваша позиция по отношению к нему удивляет. Почему Вы его контролируете, следите за тем, что он делает и как, свое видение навязываете? Почему его личная жизнь — это «у вас» проблемы? Так и к ребенку-то не стоит, а уж к взрослому парню, который в армию через год — и подавно… Его протест очень понятен о обоснован.
      Как себя вести? Может, Вам не понравится, но я знаю лишь один выход: оставить в покое парня, пусть набивает свои шишки САМ. И что самое сложное — перестать что-то хотеть ЗА НЕГО. Все, у него своя жизнь. И даже из заботы о нем стоит это сделать, потому что то, что Вы сейчас делаете, ему приносит только вред. При реальной самостоятельности, не будучи вынужден с вами бороться, он гораздо быстрее и легче найдет свой путь и решит все свои проблемы.

      Ответить
  17. Любовь

    Статья замечательная. Спасибо, что отвечаете. У меня две дочери 13 лет и 7 лет. С мужем в разводе. У него своя семья, есть сын. Он 2 года вообще не забирал старшую. Иногда общаются по телефону. Мне очень обидно, что они иногда общаются и папа самый замечательный. А мама воспитывает и поэтому мама плохая. И вот уже год дочь, как только со мной поругается, так сразу звонит папе и жалуется на меня. Мы с ним почти не общаемся. Стала плохо учиться, связалась с девочкой из неблагополучной семьи, мне грубит постоянно, классный руководитель жалуется. Начала от меня все скрывать, а в интернете заходит на взрослые сайты. Я уже что только не делала, а она находит способы зайти в интернет. Ее отец купил ей симку недавно, чтобы она свободно выходила в интернет. А она сидела ночами, делая вид что делает уроки. А утром ее не могла поднять. Опять мама плохая. Забрала симкарту и она закатила истерику, сказа что меня ненавидит и не хочет со мной жить. Сейчас она уехала в лагерь и за все это время мне сама не звонит, а папе звонит. Через неделю она вернется из лагеря и я не знаю, что будет. Нам ехать на юг, а она отказывается. Она хочет жить с отцом. Посоветуйте пожалуйста.

    Ответить
    • Надежда

      Любовь, Вам не на что обижаться, если отец смог наладить близкие отношения с дочерью, а Вы — нет. Ей же нужно это — и нормально, что она тянется к нему. Она имеет право на отношения с другими людьми такие, какие хочет. Гораздо продуктивнее Вам было бы задуматься о Ваших с ней отношениях.
      Что тут можно посоветовать? Все по статье — перестаньте ее контролировать и «воспитывать». Навсегда. Если Вы ее воспримете как взрослого человека, начнете уважать ее интересы, выборы и свободу, то, может быть, будет шанс, что она и к Вам повернется. Иначе все будет плохо и еще хуже — запретами и контролем Вы ничего не добьетесь, кроме ее еще большего отдаления. Проблема-то в Вас. Ну, попробуйте поставить себя не ее место, понять как она воспринимает Ваше отношение… Зачем Вы вмешиваетесь в ее жизнь, осуждаете, запрещаете что-то, забираете? Это же тиранство прямо! Вам бы самой понравилось, если бы к Вам так относились? Единственное, на чем можно наставать — так это на нормальном отношении к Вам, НО только после того, как Вы сами будете к ней нормально, уважительно относиться. Она Вам грубит? — это нормальная ответная реакция на Ваше очень грубое давление.

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*