Интересно

Как объяснить мужу, что он тиран?

s-muzhemДовольно часто женщины мне задают вопрос: Как объяснить мужу, что он тиран? Вообще-то ответ тут в одно слово: никак. Но я понимаю, что вами движет, почему вам хочется донести до своего мужчины, что он с ним не все в порядке, поэтому постараюсь объяснить подробнее, что происходит при этом, и почему ни в коем случае не стоит пытаться объяснить мужу, что он тиран, в какой бы фазе ни были ваши отношения.

Итак, вы узнали в своем муже или спутнике жизни признаки домашнего тирана. Вы за него переживаете, вы переживаете за ваши отношения и думаете, что если он признает, что болен и пойдет к психологу, то все наладится. Все вроде логично, но есть один нюанс — специфика невроза в том, что он активно защищается от того, чтобы «хозяин» его раскрыл. Это не мистика. Просто невроз возник у человека не на пустом месте, это не грипп какой-то залетный. Он выполняет какую-то функцию в его душе, причем не абы какую, а одну из самых важных — он компенсирует его низкую самооценку, в первую очередь.

Невроз уменьшает его тревогу, он формирует его картину мира, которая ему нужна для того, чтобы ориентироваться и действовать в мире. Если все это рухнет, представляете, что будет? — Человек окажется в совершенно непонятном и непредсказуемом мире, беспомощным младенцем, с разбитым корытом под носом, которое будет напоминать ему о том, что вся предыдущая жизнь прошла зря, он ошибался просто во всем. Оказаться в такой ситуации не просто не хочется, а страшно!

Конечно, если бы выбор был между жизнью и смертью, если бы на другой чаше весов лежал ужас и боль, не меньшие, чем риск нового, то, может, человек и пошел бы на такие перемены. Но, в отличие от вас, которым больно и страшно в положении жертвы, у него-то все нормально. Он твердо стоит на костылях своего невроза, он привык во всех неудачах обвинять других и надеяться, что все можно исправить, повлияв на них или изменив ситуацию. Эта иллюзия спокойно может длиться десятилетиями.

Однажды мне сам написал мужчина, заподозривший себя в тирании. Он рассказал мне о себе достаточно, чтобы мне все стало ясно. Я постаралась мягко объяснить ему его поведение с точки зрения близких и дала рекомендации, что можно исправить. И что вы думаете, он мне ответил? — «Со многим я не согласен. У меня есть своя непротиворечивая теория. Во многом она противоположна вашей.»

Понимаете? Его уютная «теория» ему дорога, и он не собирается ничего в ней менять, даже при том, что в жизни он кое-что изменить хочет. Зато он постарается найти место для моих слов в своей теории — и это место будет не самым почетным, сами понимаете. Вам ли не знать, как ловко они перетолковывают все в свою пользу? Чего я, в результате, добилась? «Теория» нашего тирана стала шире и прочнее — вот и все. И это еще с учетом того, что я — посторонний для него человек, да еще и наделенный некоторым авторитетом эксперта.

Если же с добрыми намерениями помочь к мужу обращаетесь вы — человек заинтересованный и потому вызывающий у него подозрительность и настороженность, да еще и без спросу с его стороны, какой будет результат? — Он решит, что вы решили на него повлиять в свою пользу. И он не просто примет ваши слова к сведению и постарается их опровергнуть, но внимательно их запомнит и потом будет использовать как оружие против вас в «холодной войне». И это оружие может быть очень мощным, особенно если он еще и не поленится почитать о тиранах…

Это все произойдет, даже если он сначала сделает вид заинтересованный, и с чем-то, может, даже и согласится. Страх перед разрушением своего мира все равно заставит его все это забыть и исказить полученную информацию до неузнаваемости. Каким бы искренне желающим исправиться он ни был, как бы ни хотелось вам в него верить, — девушки, не обманывайтесь! Его невроз сильнее него самого.

Тем более, ваше мнение, что с ним что-то не так, что он болен или неправ, для него глубоко оскорбительно. Вы же знаете, насколько щепетильны они в вопросах гордости! Даже если вы 100 раз правы, ему кажется, что этим вы демонстрируете ему неуважение, свое превосходство, сомневаетесь в его совершенстве и правоте, а значит — не любите. Даже если в момент разговора он сам находится в «покаянном» настроении, эти мысли обязательно придут в его голову позже и начнут грызть его сердце — со всеми вытекающими для вас последствиями…

Пугать вас не буду — размах последствий может представить сами в соответствии с темпераментом и уровнем культуры вашего мужа. Вывод напрашивается сам: не просто никак не стоит объяснять мужу, что он тиран, но ни в коем случае нельзя рассказывать мужу, что он тиран. И следите за собой, чтобы не проговориться, даже на допросе, что вы его в этом подозреваете — пусть это будет наша с вами маленькая тайна :)

Стоит ли идти с мужем тираном к психологу?


В свете вышеизложенного, сами понимаете, что если вам чудом удалось уговорить мужа посетить с вами психолога на предмет «решения проблем в отношениях», то рано радоваться. Тиран может попытаться использовать психолога как еще одно средство воздействия на «непокорную» жену. Если психолог окажется не знаком со спецификой домашней тирании, то этот номер может удастся — и кроме прежних «грехов» вам будут вменять еще и то, что скажет психолог. Очаровывать психологов наши тираны умеют, к сожалению (как впрочем и других людей, которых они легко делают своими союзниками). Вот мнение психолога:

Мизогины (тираны) видят в терапии угрозу своему домашнему господству и власти. Чувства, которые стимулируют перемены, — вина, сожаление, тревога, печаль — не самая значимая часть эмоционального репертуара мизогина. Эти люди малопригодные кандидаты для подобного взгляда внутри себя, которого требует от них психотерапия. Более того, поскольку мизогин не желает принять ответственность за свою часть проблем и не особенно страдает, чтобы нуждаться в помощи, даже если он и приходит на терапию, то обычно с идеей, что терапия «вправит мозги» партнеру.

С. Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»

Конечно, бывают и исключения, и тиран тоже может взяться за ум, честно захотеть излечиться и даже пойти по этому пути… но это большая редкость, почти чудо! Для того, чтобы это чудо было вообще возможно, у тирана должны быть, как минимум, высокий культурный и интеллектуальный уровень, навык самоанализа и работы над собой + живая совесть. Это довольно редко встречающиеся условия и те тираны, которые кулаками машут, точно под них не подпадают. А если уж он такой высокосознательный, то он возьмется за решение своих проблем сам, без вашей помощи.

Так что все, что в нашей власти — это мы сами. Давайте не будет питать пустые надежды на исправление мужа и тратить на это силы и нервы, а начнем сами совершать шаги по избавлению от внутренней зависимости от тирана. Когда сами выздоровеем, то будет видно, как строить дальнейшие отношения, а для выздоровления нам еще много что надо —  подписывайтесь на новости.

Индивидуальная консультация
Главная » Психология отношений » Как объяснить мужу, что он тиран?

63 комментария к “Как объяснить мужу, что он тиран?”

  1. Елена

    Надежда,очередное Вам спасибо!Считаю, что эта статья одна из Ваших наиболее глубоких и профессиональных. Просто у меня тоже был опыт всего описанного, когда я своего мужа заставила пойти к психологу….Результат меня убил. От психолога он вернулся с высоко поднятой головой и глубокой подтвержденной с его точки зрения убежденностью, что у него проблем нет. Они есть только у меня. И абсолютно уверенный в правоте своего поведения и в несправедливости моих претензий. Один в один, как Вы описываете в статье. Даже страшно стало. Я помню, как тогда почувствовала какую ошибку совершила, направив его туда…

    Ответить
    • Надежда

      Елена, спасибо за отзыв! Вот я и написала, чтобы предостеречь от таких ошибок :)

      Ответить
  2. Наталья

    Надежда, спасибо! Согласна полностью с тем, что Вы написали в этой статье. Все было- попытки поговорить, что-то «донести», начать какой-то диалог ради сохранения семьи и отношений (изначально ведь свою ко мне любовь он определял как «вечную» )) и создавалось впечатление, что ради такой любви можно хотя бы задуматься, что возможно, проблема есть… Но все тщетно. Как Вы говорите, с каждым новым витком только укреплялась его вера в собственную непогрешимость и полную мою несостоятельность! Так из женщины, которую он любил «вечно» я превратилась в «б-дь» (это все его слова). Благодаря Вам я поняла, что этот процесс в голове тирана необратим. Опыт помог мне в этом убедиться. И Вы правы- не все зависит в отношениях от женщины. Тиран очень ревностно защищает свою «крепость». Измениться и понять свои проблемы для него самое страшное. А, как известно, они все большие трусы. И, все-таки, глядя на все эти события теперь уже далекого моего прошлого, я благодарна, что это случилось. Даже не могу описать, как я счастлива теперь с любимым человеком, детьми, любимой работой… и совершенно новым осознанием себя!Мир вокруг меня пришел, наконец, в гармонию. Спасибо Вам! ))

    Ответить
    • Надежда

      Да, Наталья, это совершенно понятное желание — что-то донести и исправить — только вот не в таких случаях стоит его реализовывать. Да и все-таки что-то изменить мы можем только в себе, даже если проблема в нем — его менять пытаться бесполезно.
      А за Вас можно только бесконечно радоваться, что сумели обратить эту ситуацию на пользу себе, вынести важные уроки. Иной раз надо потерять, чтобы оценить :) Спасибо, что продолжаете быть с нами, с теми, кто еще не прошел этот трудный урок!
      ,

      Ответить
      • Наталья

        Надежда, спасибо! Конечно, мне хочется как-то поддержать женщин, которые оказались в этой страшной ситуации. Никто не заслуживает такого. Тем более, что решение есть. И оно, как оказалось, в наших же руках.

        Ответить
  3. Андрей Гончаров | http://blog-slim.ru/blog

    Забавный заголовок.
    Считаю себя тираном, но не по вашим определениям.
    Просто чаще всего я знаю как лучше поступить, и прошу жену так делать. А жажда власти тут не при чем. Она будет у какой-то одной стороны в любом случае.
    Как в известной поговорке — В семье должна быть одна голова это муж. А куда она повернется решает в большей степени жена.

    Ответить
    • Надежда

      Заголовок точно воспроизводит поисковый запрос :)
      В моем женском царстве все чаще стали появляться тираны — к чему бы это?
      Ну, лучше знать, как поступить — это еще не признак «тиранства». Тут вопрос в нюансах — в чем, когда, как «просит» и как при этом относится к партнеру — ключевой вопрос. А вот считать, что жажда власти или сама власть обязательно у кого-то будет — это уже более четкий признак ;)
      А какое у Вас «определение тирана»?

      Ответить
  4. Андрей Гончаров | http://blog-slim.ru/blog

    Тиран — тот кто умеет (и хочет) управлять только «палкой». Как большинство начальников и всем известных правителей (и может быть мужей) — с криками, руганью и применением силы.
    Я же в свою очередь объясняю, что если сделать как ты делаешь — будет то и то, а если сделать по-другому, будет так то.
    Много интересных блогов женских вижу, но и вправду их делают как «женские царства», что и комментарий не оставить)

    Ответить
    • Надежда

      О нет, совершенно не так! Это только самый грубый вариант тирана. А чаще они другие совсем снаружи — маскируются и манипулируют тонко и гениально. Пример из классики — Иудушка Головлев из романа «Господа Головлевы». Тиранов много в самых разных обличьях. Но не все такие, конечно :)
      За тем примером, что Вы приводите про себя, непонятно что стоит. А главное — внутри. Тирана определяют не какие-то слова или действия, а мотивации, причем истинные, а не рационализации, которые он придумывает.
      У меня на блоге, в принципе, часто бывают мужчины и общаются, но есть специфически «женские» статьи, а это — одна из них… Вот я и удивляюсь, Вас здесь видя :)

      Ответить
      • Марина

        Надежда, поделюсь своим опытом общения с Тиранами, надеюсь Вам пригодиться.
        Мне очень сильно «повезло» в жизни — ко мне притянулись практически одновременно два Тирана двух разных типов личности.
        Первый тиран: ТИРАН — МАНИПУЛЯТОР (тонкий тип личности).
        Второй тиран: ТИРАН-САДИСТ (грубый тип личности).
        Схема воздействия у них такая: затянуть жертву в свои сети и смотря по обстоятельствам действовать «кнутом» или «пряником». Если жертва сопротивляется, то добавить давление или манипуляции, например поиграть в «молчанку» — жертва не выдержит и сама прибежит, т.к. уже сформирована эмоциональная зависимость. Либо быть «паинькой» и самой любезностью, чтобы подпустить жертву к себе ближе, выждать подходящий момент, и «укусить, показав свою власть над жертвой. Если же жертва сопротивляется очень долго и никак не удается сломить ее волю, то загнать жертву в тупик (психологический или материальный) и добавить давление или манипуляции. Вот примерно такая схема воздействия «моих» тиранов на жертву, причем я не единственная их жертва, одна из многих… Но мне повезло больше других — им не удалось меня сломить или подчинить своей воле, я сумела отстоять независимость своего сознания и подсознания.
        И еще, Надежда, мои ТИРАНЫ — НЕ ИЗМЕНЯТСЯ. Так же как не изменятся Ваши оппоненты.
        Я уверена, что разум должен преобладать над эмоциями. Если же мы позволяем эмоциям взять вверх над рассудком, то начинаются большие жизненные проблемы. Таков мой опыт.

        Ответить
        • Надежда

          Классификация тиранов — это интересно :) Надо буде как-нибудь тоже расписать.
          Знаете, Марина, я бы не стала так благодушно смотреть на Вашу ситуацию… Если на Вас так активно «клюют» тираны, значит, есть за что зацепиться. НЕ-жертва, во-первых, их не привлекает, а во-вторых, не замечает вот этого всего: «затягивают, воздействуют…» Не «покупается она на «кнуты и пряники». Да и не мыслит так — Вы описываете ситуацию из пассивной позиции. Свободный человек не борется за свободу и независимость, потому что они у него УЖЕ есть. Поразмышляйте над древнеримской мудростью: «Свободы хотя РАБЫ» ;)
          Не хочу лишать Вас оптимизма. Но на мой взгляд, Вам не «повезло», а очень есть над чем поработать в себе и осознать. В чем и желаю успехов!
          А тираны, конечно, не изменятся — но это не должно нас волновать.
          Что разум должен преобладать — полностью согласна. Но если разум верный ;) Неверно настроенный разум ничуть не лучше эмоций, а иной раз, гораздо хуже — в такую яму завести может…

          Ответить
  5. Андрей Гончаров | http://blog-slim.ru/blog

    Ой, хорошо. Не претендую на обычность.
    А те кто манипулирует — использую всякие нлп-техники или природный дар — просто слабаки. Про них даже не стоит говорить)

    Ответить
    • Надежда

      :) У них дар — это бессознательно используется обычно. Чего сразу слабаки? Так-то тиран любой разновидности — слабак по умолчанию, пытающийся решить свои проблемы за чужой счет…

      Ответить
  6. Ольга

    Милые женщины помогите, живу с тираном уже почти 12 лет и только сейчас поняла в чем проблема, краткая моя история: познакомились с ним в клубе, я даже и не собиралась с ним иметь ничего общего так ка старше на 12 лет, у него была семья, я думала зачем мне такой нужен, но он очень добивался меня …. добился, потом стал просить ребенка, я как то еще не хотела, мол молодая (было тогда 23), но потом подалясь и решила как будет … Родился сын, я полнлстью зависила от мужа, ходила как серая мышка, считала каждую копейку, отчитывалась… Сын подрос пошла работать … Так жизнь и шла я пропадала на работе, могла еще подняться по карьерной лестнице,но муж меня не поддержал ….просил ещё детей (думаю чтобы закрыть меня дома) но я решила с ним больше детей не иметь… К моему тогда счастью я и не могла иметь детей, образовались спайки в матке, вообщем жила для себя и сына и тут сюрприз узнаю что уже 2,5 месяца беременности …родилась чудесная доченка, сейчас сижу дома но не могу выносить мужа, он ещё и вампир, так как заметила меня даже трясет когда он рядом, я стала очень нервная иногда даже срываюсь на старшего сына… что делать как научиться жить с тираном швам миром, так как мои нервы чувствую на грани. Помогите пожалуйста милое добрые женщины!!!

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, путь один — разбираться в себе. Что Вы на самом деле хотите и что Вам не нравится. Он не вампир — Вас трясет от собственного внутреннего конфликта. Мирно жить с тираном нереально, вообще-то. Так что взвешивайте все за и против и делайте выбор. «Не можете выносить мужа» — почему не уйдете? Когда настанет определенность в собственном выборе — станет легче, «нервы» пройдут. Нервничает человек, когда сам не может что-то решить, в чем-то себе признаться. Если есть такие симптомы — надо в себе разбираться. Успехов!

      Ответить
  7. Надежда

    Я однажды затащила-таки своего первого мужа к психологу. Психолог была дама очень здорово за 50, у неё были отчётливо видны симптомы тяжёлой болезни (это для того, чтобы вы поняли дальше). Даже голос шелестел, будто сухой песок. Я поговорила с ней, но всё было сумбурно. Я не смогла сформулировать, что меня мучило. Потом она поговорила наедине с моим мужем.
    Когда мы пришли домой, муж заявил, что психолог с ним заигрывала, предлагала, якобы, переспать с ней. И что она ему сказала, что я как хозяйка — говно, и ему со мной ещё минимум года два мучиться, пока я хоть чему-то не научусь. Сказано было таким тоном, словно ему реально выдали катастрофическую новость, от которой он не мог оправиться. Мужу было 25 лет, разумеется, ни о каких заигрываниях и речи не шло, я сразу это поняла, но было очень мерзко.
    Когда я сбежала от него, то позвонила психологу и узнала, о чём они говорили. Разумеется, приставаний никаких не было. Она просто задавала ему вопросы профессиональным тоном и внимательно выслушала ответы. (Как это можно было принять за предложение переспать? Бред какой-то). Потом сказала мне, что он жаловался, что я плохая хозяйка. (Кстати, это было враньём, потому что меня на домашнее хозяйство неплохо вымуштровали в детстве.) Психолог ему ответила, что мне было 19 лет, вполне нормально не быть супер-хозяйкой в этом возрасте, и через год-другой я освоюсь. Нормальная, естественная и разумная фраза! Но как он всё переиначил.
    Так что мой вывод: бесполезно тащить тирана к психологу. Он только выдумает ещё поводов причинить боль.
    Кстати, в психологической клинике, куда я ходила, лежала брошюра о людях с эмоционально-нестабильной патологией личности, т.е. тиранах. Там было прямым текстом сказано, что «Люди этого типа не желают помощи и не воспринимают беседы с психологом как лечение. Они используют терапию для сбора информации, с помощью которой потом смогут принести ещё больше урона. Любого рода ПСИХОТЕРАПИЯ ТОЛЬКО УХУДШАЕТ СИТУАЦИЮ, поскольку даёт ему добавочное оружие для издевательств над окружающими.»

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Надежда, за иллюстрацию из Вашего опыта!

      Ответить
  8. Ольга

    Спасибо огромное Вы мне очень помогли :-) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Ответить
  9. Диана

    А вот я думаю, что так называемые мужи-«тираны» в чём-то по своему правы. Если женщина не может обрести со своим мужем гармонию, то проблема не столько в нём, сколько и в ней тоже. А значит, на приём к психологу она должна идти первой. Отношения же не могут зависеть только от одного человека, которого принято считать «больным», они одинаково зависят от обоих сразу. А чтобы «уговорить» по-настоящему, можно действовать и по-другому — записаться на приём первой, для того, чтоб было чем мотивировать. Или в лучшем случае, обоим сразу.

    Ответить
    • Надежда

      Диана, у женщины тоже могут быть проблемы, но специфика тирана в том, что с ним НЕВОЗМОЖНО «обрести гармонию», т.е. построить нормальные отношения. И к психологу женщине надо, конечно, если она имеет склонность связываться с тиранами, а вот вместе с ним идти — не стоит. Иной раз и уговаривать не надо — тиран сам идет к психологу вместе с женой, но 99.999% вероятности, что он будет использовать психолога против нее :) Это опыт многих — не стоит быть наивной… Конечно, отношения зависят от обоих, и можно (и нужно) выздороветь самой, но второго-то это не вылечит — и проблемы в отношениях останутся :(((

      Ответить
      • Диана Г.

        Считать, что невозможно, это на самом деле удел фаталистов. Лично я заметила противоположное: кого ни вспомню, то это обязательно, либо слабовольный, либо слабохарактерный, короче на тирана не тянет. Правда, по вспоминаниям, таковым я могла бы назвать лишь своего отца, который правда со временем почему-то сильно изменился. Может это и в самом деле как-то от жертвы зависит. Умение принять травмирующую ситуацию бывает очень непросто, но если пофантазировать, то может получиться очень даже интересно. Мне даже начинает казаться, что это как-то зависит от женской интуиции — не вестись слишком остро на любые внешние провокации. Как-то я даже по этому поводу запомнила какую-то историю, где старик слишком уважительно отнёсся к каким-то хулиганам, и они на удивление отнеслись к нему весьма адекватно.

        Ответить
        • Надежда

          Диана Г, неспособность принять естественную человеческую ограниченность — это на самом деле признак психической болезни :) А если дело касается отношений — то убежденного манипулятора, т.е. тирана. Потому что есть такая вещь, как свобода воли другого человека…
          Кто сказал, что тиран — непременно сильный, волевой и страшный? — отнюдь нет :))) Впрочем, возможно, Вы просто не сталкивались с тиранами. Если Вы не понимаете специфики тиранско-жертвовских отношений, то и хорошо. Никому не пожелаю такого опыта! Умничать со стороны и сказки рассказывать про мудрых дедушек и «фантазировать» легко, пока сама не столкнешься с хулиганами или с тираном… Не смешите и не обнадеживайте «фантазиями» бедных девушек, пожалуйста — им и так не просто, а такие фантазии могут стоить жизни.

          Ответить
  10. Диана Г.

    Смешно читать комментарий, в котором ни грамма внимания. Мне-то ли не знать, как складываются отношения у людей, которым в принципе начхать друг на друга. И это самое главное, что потом приводит к таким вот тиранско-жертвовским отношениям. Или думаете, я не слышала ссоры между родителями? Только вот отношение какое-то странное сложилось. Когда муж поднимает руку на жену, это стало для меня чем-то естественно обычным, а вот когда мамаша командует всем парадом, то это такой тихий ужас, который вечно терпеть невозможно. А, если потом такая женщина начинает жаловаться кому-либо какой у неё муж нехороший, то у меня теперь всегда закрадываются большие сомнения, не она ли сама его спровоцировала? Это я к тому, что тирана в принципе можно из любого вылепить, если только он не подкаблучник или не психолог. Это у меня потом отношения с другим человеком боле-менее сложились, хотя, наверное, могло бы и хуже, если б унаследовала материнский характер. Но у меня такой же патологии в управлении другими людьми нет, как впрочем и моральной идеализации, потому и сомневаюсь, что смогу попасть в подобную зависимость в своей жизни. Иногда даже становится любопытно, что бы было бы со мной в похожей ситуации. Другое дело, когда этот человек — твой отец, не соображающий, что делает с собственным ребёнком.

    Ответить
    • Надежда

      Диана Г., дети не могут объективно оценивать родителей. Вы не знаете, как складывались их отношения, тем более не знаете их причины — то, что у них в душе было еще до этих отношений. Вы видели только результат, верхушку айсберга — скандалы, которые не могли воспринимать адекватно в силу возраста и других причин ( в первую очередь того, что сами были жертвой всего этого). В результате у Вас сформировались характерные искажения (невроз) во взгляде на отношения, которые Вы сейчас и обнаруживаете — вот в этом комментарии.
      В частности, Вы отрицаете свободу воли и снимаете с человека ответственность за свое поведение полностью («тирана в принципе можно из любого вылепить», «не она ли сама его спровоцировала»). Это очень типичное искажение как для жертвы, так и для тирана (невроз-то один). На самом деле нет — не из любого можно «вылепить», человек вообще не «пластилин» — он сам делает выбор… В общем, Вам необходим серьезный курс терапии или самоанализа. И если честно, я очень сомневаюсь, что Вы сейчас состоите в нормальных отношениях — разве только, может, тиран Вам не попался :) Но кроме этого, есть и другие формы ненормальных отношений, включая «тиранско-жертвовские» в другую сторону. Все показания для тиранства у Вас самой есть (хот ВЫ это и отрицаете). Как и для жертвы — так что зарекаться не стоит,что Вы «не могли бы попасть в такую зависимость» ;) Проблема-то не решена, и не важно, проявляется она в такой форме или нет — все равно она есть в Вашей душе.

      Ответить
      • Диана Г

        Сомневаюсь, что вы хоть что-то смыслите в психологии, поскольку все ваши выводы, сделанные насчёт меня, на самом деле — абсолютно ложные. Я вот, сейчас думаю, что мне в каком-то смысле в детстве «повезло» увидеть истинную природу таких отношений, от чего в своей новой жизни мне лично удалось убежать. Правда, иногда прихожу к противоположным выводам, что жить рядом со стопроцентным рохлей тоже не сахар. «Тирана» хотя бы за живое можно задеть. И в этом его минус и плюс одновременно. Человек, может, и не пластилин, но когда сознательно проявляешь к нему либо нежность, либо грубость, то всегда можно заметить вполне логичную реакцию. Он то, конечно, будет думать, что проявляет свой выбор, а на самом деле он будет по-своему «отзеркаливать» ваше отношение к нему. Правильно-неправильно, это уже вопрос второй. Я это давно заметила в отношениях, почему и сомневаюсь в разумности ваших советов. К тому же некоторые статьи только подтверждают это правило. Как-то мне запомнилось одно интервью с одним необычным зеком-трансвеститом, где он так и говорит, что «для мужчины — ласка, что для собаки сосиска».

        Ответить
        • Надежда

          Диана Г, я бы удивилась, если бы Вы согласились :))) А что защищаетесь — это нормально, особенно учитывая степень запущенности… Единственный совет, который я Вам дала — это что проблемы у Вас есть и их надо решать, но Вы предпочитаете не видеть проблем. Ваши мысли про тиранов обнаруживают, что не только истинной природы этого не видите, а вообще не понимаете, о чем речь, причем из все той же защиты…
          Ну что ж — Ваша воля тешить себя какими угодно иллюзиями, вплоть до того, чтобы верить мнению о МУЖЧИНАХ из уст зека-ТРАНСВЕСТИТА :))) Для удержания защит «всяко лыко в строку». Могу Вас только пожалеть… Помочь не могу.

          Ответить
        • Цветочек

          Вы сами по своей природе и тиран, и жертва. Просто на данный момент Вам повезло. Вы тиран! А тот, кто рядом с Вами жертва. Всю ситуацию родителей, Вы повторяйете.
          Здесь не надо доказывать и спортить. Объяснять природу каждого.
          С Вами можно лишь обсуждать проблему, когда вы окажетесь на противоположной стороне. Чего я Вам не желаю! Но Вы ответите, что с вами этого никогда не произойдет. Вы хорошо освоили урок тиран-жертва. В вашем случае, надо быть тираном.
          Но вы женщина. Которая не сможет нанести тех телесных ударов, который может нанести мужчина- женщине или же детям. Даже если женщина, обладает определенными приемами. Он сделает это именно В тот момент, когда ты к этому не готова. Выберет такую удобную ситуацию. Где он нанесет такой удар.. Я для себя поняла одно! Тиран! Это слабое, неуверенное существо. И для него нет честных правил.

          Ответить
          • Диана Г.

            Интересно, какой из меня тиран? Если только амурный. Если и тиранить, то лучше лаской и нежностью, а если из эгоистических и жёстких целей, то 20 лет со своим тупарём я бы вряд ли долго протянула, пошла бы искать другого, посговорчивее. И, если для вас тиран — слабое, неуверенное существо, то кто ж тогда потенциальная жертва? Почему я и думаю, что вы просто путаете их местами. К тому же в психологии есть даже такой термин — виктимность. Это когда жертва бессознательно провоцирует другого на тиранскую деятельность. Что, кстати, и происходит в нередких случаях. А потом на суде её искажённую картину действительности выдают, как за истинную. Только проф.психолог может разобраться в такой ситуации. А в нормальных отношениях никто не является ни жертвой, ни тираном, каждый знает, чего он хочет, и как этого добиться не проявляя слишком жёстких качеств, или вовсе уступая другому во многом. К тому же помимо физических приёмов, ещё есть и психологические, о которых большинство женщин не подозревает, и поэтому используют лишь самые негативные из них, редко какой мужчина это выдерживает, и поэтому женщине легче приклеить такому мужику ярлык «тиран», вместо того, чтоб разобраться в ситуации и в себе получше. А на самом деле, есть и такие, при которых и самые жёсткие из них могут неожиданно «размякнуть». Только для этого нужно увлекаться либо особой литературой, или с интересом искать такую информацию. А делить людей только на тиранов и жертв, это на самом деле путь в никуда, да и весьма примитивно.

            Ответить
  11. Алина

    А я думала, это будет самая короткая статья: «никак»))))) Спасибо, что написали эту статью, Надежда)) а то я хоть и понимаю, что никак не объяснить, но иногда такие мысли приходят… Когда я только начала читать про тиранию и ещё жила с мужем (уже почти бывшим, ура-ура!! Вчера был суд и нас развели), я, еще веря в его адекватность и объективность, скинула ему небольшой отрывок из описания тиранов, причём там ну вот прям про нас было! Вот это: «Расположение тирана легко завоевать — достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта — иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность». Я думала, он узнает себя, потому что всегда требовал послушности и восхищения, практически прямым текстом (про послушность так и говорил, что я должна быть на 100% послушна, а про восхищения: говорил, что жена должна взращивать, подпитывать эго мужа). И что он мне ответил? «Мерзость какая! Это не про меня». Я поняла, что бесполезно. И к психологу он пару раз сходил. Но потом решил, что это ни о чем и денег жаль. Зато на ведические тренинги и семинары денег не жаль, всё, что мог, посетил) И мне даже ещё 3 дня назад писал, призывая сходить на один из этих тренингов, чтоб открыть своё сердце. Типа «вспомни: именно после этого тренинга ты захотела замуж». Я как раз на этот тренинг с ведическим наклоном сходила, там поделилась своей «проблемой»: замуж не хочется, боязно, что начнётся давление по поводу обязанностей: «ты должна это! Ты должна то!» Гуру сказал: да ладно, не понравится- разведешься. Ну и вообще 2 дня такого тренинга не могли пройти бесследно: я согласилась замуж выйти. Ой, зря)) и не так легко развестись оказалось. А сколько ещё «мгновений чудных» впереди: постоянно запугивает, что ребёнка заберет. Я сначала болезненно реагировала. Сейчас поняла, что это ему и нужно. Посмотрим, как он будет себя вести и что требовать, если я не буду поддаваться на его провокации, а буду сохранять спокойствие. Кстати, 3 дня назад призывал к любви и к прохождению тренинга, на следующий день написал записку в суд, что согласен на развод и такими помоями меня там облил…- видимо, не дождавшись моего положительно ответа :-D никакой последовательности у человека.

    Ответить
    • Диана Г

      Мне лично, Алина, ваш отзыв очень даже понравился. Да и ещё такая история показательная. Если можно было б тут писать в личку, наверное, скинула соответствующие ссылки. Да и ответ согласуется с моими мыслями. Но, есть нюанс, если б вы не торопились с разводом, то возможно заметили другое. Есть один момент, который вы упустили. Тот, где он прочитав про свой портрет, сказал, что он — не такой. Интересно, какие бы отношения у вас могли бы сложиться после этого, если бы вы ответили ему примерно так: «А это уже интересно, какой же ты тогда на самом деле?» Всё дело в том, что когда человеку демонстративно показываешь свои сомнения, он потом может по-детски начать доказывать обратное. А чтобы впредь не поддаваться ни на чьи провокации, можно в общем-то и самой научиться провоцировать мужчин в нужную вам сторону.

      Ответить
      • Алина

        Диана, не думаю, что провокации -лучший способ общения с мужчинами))) и с людьми вообще.

        Ответить
        • Диана Г

          Это от того, что вы не пробовали. Тем более, что такой способ является полной противоположностью мужскому стилю управления. И к тому же, элементарное соблазнение является одним из его проявлений. Желание покорить — тоже. Флирт — к нему тоже. Не хотите быть жертвой, найдёте способ. Провоцировать-то можно не только на плохое, что вы, видимо, и не поняли.

          Ответить
          • Надежда

            Диана, не учите людей плохому :) Становиться из жертвы тираном — не выход из ситуации, а лишь ее усугубление. Вы это выбираете — Ваше право, но гордиться тут нечем и советовать другим тоже не стоит…

            Ответить
            • Ольга А | http://my-dom.ucoz.ru

              На примере этих комментарий, я поняла, что давно уже нахожу выход из жертвы, становясь тираном. Спасибо, что пояснили, действительно делаю то же, что и Диана Г., так легче преодолеть последствия тирании, не страдать долго как жертва, а манипуляциями получить спокойствие и радость, что были до конфликта. Но заигрываюсь и резко возмущаюсь, когда что-то несправедливое произойдет, за это мой тиран набрасывается на меня и стало дорходить, до рукоприкладства. Соглашусь, что быть то жертвой, то тираном — это не выход, конфликт разрастается уже в душе, раздражительность растет и все больше хочется спрятаться и ничего не делать

              Ответить
              • Надежда

                Да, Ольга — это простой путь, но не выход. Чтобы выйти, придется вообще отказаться от комплекса «треугольника Карпмана». Это в разы сложнее, но возможно — чего Вам и пожелаю!

                Ответить
          • Алина

            Диана, слава Богу, у меня были нормальные отношения и я помню, что можно общаться с мужчинами без провокаций и манипуляций. Эти игры не стоят того.

            Ответить
            • Диана Г

              Боюсь, вы просто сами не замечаете истинного. Самая простая вежливость тоже является своего рода провокацией. А, если для Надежды существует только чёрное и белое, то остальную гамму радужных чувств она вряд ли когда-нибудь увидит. И никакой игры в том, чтоб абсолютно одинаково нежно, спокойно и вежливо относится к мужчинам абсолютно любого типа, на самом деле в отношениях нет.

              Ответить
              • Алина

                Если вы так пишете, то, скорее всего, не сталкивались с тиранами…

                Ответить
                • Диана Г.

                  А, если бы вас избивали ремнём в целях заставить вас играть на музыкальном инструменте, по вашему, это очень хорошее нетиранское отношение? Как общаться хорошо с родителями, которые сами к тебе не очень хорошо относятся, я не знаю, а вот на чисто половом уровне у меня со временем образовался очень богатый опыт по улаживанию разных конфликтов. Оказывается, самая обычная женская нежность, мягкость, добродушие и ласка сами по себе уже защищают от многого и в будущем. И даже тираном становиться не надо, чтоб твой половой партнёр сам сумел осознать свои собственные ошибки. По крайней мере такие ситуации у меня иногда возникают.

                  Ответить
    • Надежда

      Алина, я просто знаю, что такие искушения бывают у женщин… вот и написала. Поздравляю с разводом!!!
      Что он не может в себе это увидеть — естественно, иначе он не был бы тираном :) А «последовательности» от него ждать — ну что Вы, право! Это опять-таки совсем не про тиранов, непоследовательность — их визитная карточка прямо. Держитесь! Он не раз может «удочки закинуть» по Вашу душу… Успехов Вам!

      Ответить
      • Алина

        Спасибо, Надежда, большое!!))

        Ответить
  12. Марина

    Надежда, статья замечательная. У меня тоже был опыт совместного посещения психолога с мужем — (сейчас уже давно бывшим) тираном- алкоголиком. В итоге психолог, немолодая уже, видимо с немаленьким опытом, но по моим ощущениям тогда, она приняла сторону бывшего мужа. Он очень ловкий и умелый манипулятор, достаточно неглуп, образован, с хорошим чувством юмора. Мы развелись с ним давно, но самое неприятное для меня, что и сейчас он может вывести меня из состояния эмоционального равновесия за считанные секунды. Мы практически не видимся, но даже по телефону у него это получается. Агрессивный тон, угрозы, либо уничижительно-пренебрежительная манера разговора. Я до недавнего времени надеялась, что у меня получится наладить с ним нормальное общение ( у нас дочь, студентка), но сейчас я понимаю, что одного моего желания недостаточно, и это ему совершенно не нужно. Кстати, в тех случаях, когда ему что-то нужно от меня, он общается совершенно нормально. Он умеет производить хорошее впечатление на окружающих. Но почему-то сейчас большинство его старых друзей-приятелей с ним не общается. Еще в самом начале нашей с ним совместной жизни я заметила, что он постоянно врет, там где надо и где не надо. Когда я знакомилась с его родителями, мне показалось, что у них замечательные отношения, оказалось, что совсем наоборот. Отец его пил, вел себя по отношению к матери агрессивно. Мать его, на мой взгляд, отменная манипуляторша. Внешне у них с сыном замечательные отношения, он часто к ней приезжает, помогает материально, она же ведет себя как пушкинская старуха из сказки, запросы ее (материальные) постоянно растут, на мой взгляд у нее чисто потребительское отношение к собственному сыну. Огорчать ее нельзя, так как у нее больное сердце. Однако многодневные запои своего сына она как-то переживает. То, что ее сын несправедлив ко мне и жесток, она признает, но находит ему оправдание. Считает, что она в детстве его слишком баловала, поэтому он такой вот и вырос. У бывшего мужа сейчас другая семья, насколько я знаю, физического насилия в этой семье он себе не позволяет, но психологическое видимо имеет место быть. Почему меня все это волнует сейчас — у нас общая дочь, которую он всегда использовал, и продолжает сейчас использовать для того, чтобы иметь возможность оказывать на меня такое вот психологическое воздействие. Раньше было и рукоприкладство. Однако любую ситуацию он может преподнести в выгодном для себя свете. В своих внешних проявлениях он хороший заботливый отец, и сейчас он практически полностью содержит дочь, часто с ней общается. Меня считает плохой матерью. При этом спокойно уходил в свои многодневные запои, оставляя маленького ребенка на попечение такой вот никчемной матери. Его послушать, так он практически ребенка своей грудью вскормил, такой он замечательный отец. Я понимаю, что он использует мое слабое место, я всегда боялась, что моей дочери будет со мной плохо, как мне с моей матерью, я знаю, что иногда я была несправедлива к своей дочери, агрессивна, была тираном по отношению к ней. И сейчас у нас есть с ней проблемы в отношениях. У меня вопрос, который я только сейчас смогла сформулировать, может ли тиран, который ненавидит бывшую жену, мать своего ребенка, при этом быть любящим и хорошим отцом для их общей дочери?

    Ответить
    • Диана Г

      Наполовину, наверное может. Вот только, обратите внимание, у вас плохие отношения со всеми сразу: с бывшим мужем, с матерью и дочерью. Вам, вероятно, стоит направиться к психологу вообще в одиночку. К тому же вы, сами себя называете тираном. Редкий случай, когда человек сам в себе видит «корень зла», возможно, не замечая этого. Вот только сам собой напрашивается вопрос, — вы с кем-нибудь спокойными бываете? Вот только попробуйте ответить на него не мне, а себе. И, если запишитесь на приём, то поинтересуйтесь приблизительно таким вопросом:»Как выработать в себе спокойствие?» А то комок нервов и в самом деле не нужен никому.

      Ответить
    • Надежда

      Марина, конечно, тиран, когда ему это надо, может изобразить из себя что угодно, причем очень убедительно. БЫТЬ реально любящим он не может — нечем ему любить, а вот, как Вы пишете, «В своих внешних проявлениях» — запросто.
      Однако меня удивляет, зачем Вы до сих пор играете в его игру? Дочь у Вас взрослая — он вполне может с ней общаться мимо Вас вообще. Выходите из игры — это уже в Вас проблема, что Вы ее продолжаете. Отношения со взрослой дочерью Вам тоже давно пора строить на дружеских основаниях. Можете считать, что Вы ей ужу не мать — она выросла. Вот и не будет поводов для страхов «плохая Вы мать или хорошая» — это все дело прошлое… Выходите из игры — и видно будет, станет ли он ее продолжать через дочь. Но даже если он и будет пытаться ее против Вас настраивать — пусть сама разбирается, кто прав, кто нет. Большая уже. Ваша задача только быть честной и уважать ее право на свое мнение и даже на свое отношение к людям (включая Вас и отца). Просто устранитесь из его схем, будьте выше. А время все расставит по своим местам…

      Ответить
      • Марина

        Надежда, спасибо большое за комментарий. Вы правы, давно пора выйти из игры. Долгое время мы практически не общались. А сейчас у него закончился срок кодировки от алкоголизма, а обстоятельства таковы, что его гражданская жена сейчас материально независима от него, у нее появилось собственное жилье, хорошо оплачиваемая работа, и видимо он боится, что если начнет пить, то она от него может уйти. Ну а негатив и агрессию куда-то надо девать, вот он и вспомнил про меня. а я в какой-то момент повелась на его провокации. О его семье — его мать не любила его отца, видимо изменяла ему, отец ревновал ее, и после 30 лет начал пить. Бывший муж считает свое детство тяжелым, об этом он проговорился не так давно дочери во время очередного запоя. Мне он только однажды сказал, что когда его мать и отец ссорились, ему было тяжело. Когда я ему попыталась рассказать о своем детстве, он сказал мне холодно — я все понял, у тебя была неблагополучная семья, и тогда я поняла, что выслушивать он меня не желает, хотя до этого спрашивал, что со мной такого произошло, что я стала вот такая вот, какая есть, делал какие-то предположения о том, какие отношения у меня были с отчимом, что может быть я подверглась сексуальному насилию, и это наложило на меня такой отпечаток. Наверное, если бы я это подтвердила, он бы смог это использовать в своих манипуляциях, а мои настоящие переживания были ему неинтересны. Интересное наблюдение сделала моя дочь, которая общается с ним довольно часто. Она сказала «Вот папа, у него семья, он со всеми вроде общается, такой коммуникабельный, а на самом деле мне кажется никто про него не знает, какой он человек, какие у него интересы, о чем он думает, то есть какой он на самом деле». На самом деле бывший муж человек слабый, даже трусливый, он никогда не пойдет на открытый конфликт с кем бы то ни было, (кроме как со мной, ну или с тем, кто от него зависит). Со всеми он старается поддерживать хорошие отношения, достигается это обычно какими-то подношениями, подарочками, оказываемыми услугами. Я нанимала своей дочери няню, так он эту няню просто заваливал продуктами, был с ней вежлив, она от него просто млела, видимо ей льстило такое внимание. При этом она видела его отношения ко мне, и очень хорошо понимала, что его жестокость по отношению ко мне ничем не оправдана. Но тем не менее принимала все подношения, и не помню уже почему точно, но из за ее отношений с бывшим мужем мне пришлось ее уволить. Уточняю — секса там не было и быть не могло, она его намного старше, с ее стороны было какое-то одобрение действий бывшего мужа, согласие с ним в каких-то моментах, ну в общем видимо что-то очень не комфортное для меня на тот момент. В то же время я перестала общаться со своей подругой, которая продолжала с ним общаться, и после этого он перестал общаться с ней (С подругой). Я рассказываю об этом для того, чтобы наглядно проиллюстрировать Вашу статью, как ловко тираны могут находить себе союзников в вашем собственном окружении, ну и в каких семьях они растут. С Вашим ответом я согласна, не может быть такой человек любящим отцом, видимо эта его забота о дочери, его собственная вера в то, что он хороший отец, и мнение окружающих как-то помогает ему оправдывать свое поступки по отношению ко мне, может еще к кому-то, свои вредные привычки, создают ему какой-то положительный образ в глазах окружающих. Еще такой интересный момент, как-то я прочитала его письмо к его нынешней гражданской жене, он с ней был в ссоре. Там он сравнивал себя с Каем, ее со Снежной королевой. Психолог мне сказала тогда, что это его жизненный сценарий. Это такой типичный сценарий для тиранов, Вы как считаете?

        Ответить
        • Надежда

          Вот видите, ка хорошо — Ваша дочь сама все понимает. Да, вербовать союзников у них прямо ДАР какой-то дьявольский… И конечно, тиром становятся в детстве — тоже не без того.
          По сценарию… даже и не знаю. Я не спец в этом направлении. Хотя тут возникает логичный вопрос по сказке — где же Герда тогда? Без нее сказка не получится…

          Ответить
  13. Роза

    Добрый вечер! Случайно наткнулась на Ваш сайт, благодарю за интересные статьи! Хотелось бы рассказать свой случай из жизни. Мой бывший парень тоже был тираном. Но самое страшное было в том, что он осознавал это, но при этом нисколько не хотел меняться в лучшую сторону. Мне кажется, это ещё страшней. Я поначалу надеялась, что он изменится, потому что любила этого человека. Но со временем всё стало настолько ужасно, что мне пришлось уйти. Я поняла, что жила иллюзиями и моя главная ошибка была в том, что я позволила себя унизить. И в этом только моя вина. Мы расстались. Он до сих пор надеется, что я вернусь. А я пытаюсь забыть всё, что было. Это очень тяжело.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Роза, что поделились!
      Поздравляю Вас, что Вы смогли сделать выбор в сторону своего достоинства! Он не изменится, но можем вбирать, общаться или нет с человеком, который так к нам относится.

      Ответить
      • Роза

        Спасибо, Надежда! Я очень рада, что смогла уйти. Но я стала за собой замечать, что больше не могу верить мужчинам после своих последних отношений, во мне как будто что-то сломалось. Я боюсь довериться и быть обманутой. Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в такой ситуации? Может быть, есть какие-нибудь хорошие книги?

        Ответить
        • Диана Г.

          Когда веру в чувства другого ставишь на первое место, а веру в свои — на второе, то так и бывает. Поэтому лучше для начала эти два типа вер поменять местами. А в целях познания, можно обратить внимание на одну прекрасную телепередачу на 1-вом канале в 12:15 «Про любовь», её, кстати, можно смотреть и через интернет. Там какие только ситуации ни показывают, и даже без лишней психологической консультации можно разобраться в своей собственной. Тем более, что только смотря со стороны можно понять гораздо больше, чем просто читая.

          Ответить
          • Роза

            Диана, возможно, Вы правы. Но в моей ситуации бывший парень был тираном и он умел очень хорошо притворяться, ходил в маске. Поначалу это был совершенно другой человек, добрый и заботливый. Но потом всё изменилось. Когда я согласилась выйти за него замуж, он показал своё истинное лицо. Моя ошибка была в том, что я не увидела его истинную сущность. Я ушла от него, но прийти в себя до сих пор не могу. Я не знаю, как теперь можно кому-то доверять. И не хотелось бы больше совершать таких ошибок.

            Ответить
            • Диана Г.

              Так вот к этому я и веду. Чтоб не совершать таких ошибок больше, стоит научиться доверять своему сердцу больше, чем чувствам другого. Когда ты сама точно знаешь, кто тебе нужен, то вам уже станет всё равно, кто перед тобой — тиран или ангелочек. И в том, и в другом случае вы уже чисто интуитивно будете знать, как поступать в том или ином случае. Чувство добродушия всегда подсказывает более точно.

              Ответить
              • Роза

                Диана, я думаю, что дело было в моих неправильных психологических установках, поэтому я и встретила такого человека.

                Ответить
        • Надежда

          Роза, потеря доверия естественна после таких отношений. Потому стоит взять паузу на несколько лет, чтобы изжить это в себе — понять свои ошибки, причины, почему обманулись с ним. Без изменения себя все равно не избежать ошибок в дальнейшем. А когда Вы вырастете, станете другим человеком, от излишней наивности избавитесь, то сможете и уже зрело доверять. Помните, что не все такие, конечно — просто нужно трезво видеть людей, а для этого начинать надо с трезвого видения себя. Книги тут любые могут быть по развитию личности и поиску своих «тараканов». Например, что я советую на сайте. Можно и поработать индивидуально на консультациях… В любом случае, повторюсь, уход от тирана проблем не решает — нужно с собой разбираться, душу свою лечить и от него, и от того, чем она была больна до него.

          Ответить
          • Роза

            Надежда, благодарю за ответ. Я так и поступлю. Согласна, что нужно разобраться в себе и полюбить себя.

            Ответить
  14. Светлана

    Здравствуйте, Надежда! Совершенно случайно нашла ваш сайт, информации много, совсем запуталась. Муж не совсем тиран, не пьет, руку не поднимает, но куда то выйти, только с ним, иначе как он говорит все девушки гулящие, если мне нужно было ехать по работе на учебу на 1 день, закатил истерику, что мне это не нужно, постоянные оскорбления, всегда чем то не доволен, считает всегда, что он прав, мое мнение всегда бредовое, вообщем много разных казалось бы пустяков, из за которых я стала почти истеричкой, срываюсь на своих детей, он ездит по командировкам, постоянная ревность, после последней ссоры, на мой вопрос как будем жить дальше, сказал делай что хочешь. Может дело во мне, может я действительно себя так веду, потому что исходя из Ваших статей тиран бы так просто не отпустил, или он не дорожит семьей, может у него кто-то есть, незнаю, я запуталась, как поступать дальше, раньше я всегда была оптимисткой, сейчас дом-работа.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, не все тираны пьют и руки распускают — это не показатель. Все остальное у вас вполне соответствует… А его слова «делай как хочешь» совсем не значат,что он готов Вас отпустить — скорее всего, он уверен, что Вы никуда не денетесь, и просто перекладывает на Вас ответственность — это у них в обычае :) Чтобы решать, как поступать дальше, стоит сначала разобраться со своей зависимостью. И подумать о том, чего Вы сами хотите, а не том, что у него в голове, что Вас сейчас заботит…

      Ответить
  15. Мария С.

    Надежда, Вам приходилось общаться с вдовами домашних тиранов или, может быть, попадались материалы на эту тему? Что происходит в их психике и какие возможны варианты? Интересуюсь в силу личных обстоятельств, о которых не хочу распространяться. Запрос «вдова домашнего тирана» ничего не дает.

    Ответить
    • Надежда

      Мария С., полагаю, что нет большой разницы между вдовой тирана и любой другой вдовой — одни проблемы, в основном. В качестве дополнительных могут обостриться чисто «жертвенские» черты. Например, она может больше обвинять себя в случившемся, гораздо сильнее бояться будущего «как же я теперь одна?», что может привести к депрессии и сделать переживание утраты еще труднее…

      Ответить
  16. Ника

    Скажите. Все это значит что тиран обречён на одиночество? Или он просто будет менять жертвы и те будут бросать его как я..
    Были женаты 5 лет. Я ушла пол года назад. Не общались. Но я уходила любя.люблю.и знаю что буду любить. Списались. И признались в любви вместе.
    Все признаки тирана. Но не кричал и не бил никогда. Испортился когда забеременела. И вот в полтора года ребенка я ушла.уехала в другой город.
    Как быть ? Жить фиктивно но с хорошими мужчинами. Или жить в стрессе с любимым?

    Ответить
    • Надежда

      Ника, совсем он не обречен. Тираны редко живут в одиночестве — обычно меняю жертв, да. Если повезет, находят одну надолго. Взаимозависимые отношения бывают очень крепкими — десятилетиями длятся иногда…
      Я не знаю подробностей Вашей ситуации, даже не понятно, в чем он был тираном. Но Вы уверены, что это любовь? Что Вы называете этим словом? Это легко зато может оказаться зависимость… Думаю, сначала разбираться нужно с собой и своими чувствами, а потом уже решать, как быть :)

      Ответить
  17. Отчаянный Финансист | http://regionfinans.ru

    Думаю, нужно высказать прямо, что не устраивает, так как муж не будет исправляться сразу. Если есть серьёзные поводы, по которым можно заявить, что он тиран — нужно высказать. Многие женщины молчат, терпят, но это не самый лучший выход из ситуации. Стоит всё решать мирным путём. Возможно, у мужа есть какие-то веские причины, по которым он так себя ведёт?!

    Ответить
    • Надежда

      Отчаянный Финансист, Ваше предложение разумно. Конечно, высказать стоит — и если человек нормальный и вопрос в недоразумении, то так он решится. Однако, с тиранами это ни к чему не приводит — он всегда найдет очень «веские причины», причем они будут ВНЕ него. Иными словами — снимет с себя ответственность, и ничего, кроме скандала, из такого разговора не получится. Но даже если он сам захочет что-то изменить, проблема тирана не такова, чтобы для ее решения можно было провести «коррекцию» поведения — там «системный сбой», к сожалению…

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных