В прошлый раз мы начали разговор о энергетических вампирах и донорах и обсудили, куда уходит энергия донора. Но все-таки, что же делать донору при встрече с вампиром? Для полноты картины стоит повнимательнее присмотреться к энергетическим донорам, понять, в чем их проблема и подумать, как перестать быть донором. Чем закончилась моя личная история встречи с вампиром тоже поделюсь. Поехали!
Что делать при встрече с энергетическим вампиром
На самом деле, от вампиров нужно не бегать, а благословлять их появление на нашем пути. Потому что они, как лакмусовые бумажки, показывают нам наши проблемы. И только в общении с ними мы можем научиться вести себя честно и убедиться, что проблемы решены. Они ведь не ко всем "присасываются", а только к некоторым - как "санитары леса". Выздоровеем - отцепятся.
Есть еще один аспект. Чем значимее для нас человек - тем больше и больнее на нас действуют его манипуляции. Вряд ли у нас "выкачает энергию" прохожий на улице, если он вдруг пристанет с задушевными разговорами или обматерит. А вот мама, подруга, любимый муж - это запросто! В любви ли тут дело? Нет - в зависимости. К сожалению, самые больные отношения - самые близкие. Вот где поистине расцветают наши неврозы и страсти!
Именно зависимость делает для нас супер-значимым мнение о нас человека и его к нам отношение. И потому мы из кожи вон лезем, чтобы заслужить хорошее отношение и страшно расстраиваемся, когда нами недовольны. Возмущаемся - тоже поэтому. Если бы была любовь, то мы бы, конечно, скорбели, что ближний пребывает в столь запущенном состоянии, но уж никак не принимали бы его игры на свой счет. И никуда бы наша энергия не утекала!
Энергетический донор - симптомы
Если при общении с человеком или после него вам становится плохо, возникает чувство:
- обиды
- раздражения, злости
- бессилия, усталости
- уныния или депрессии
- вины
- что тебя использовали
- желания отыграться
- ... (и прочие неприятности)
то значит, ты имеешь дело с энергетическим вампиром и беги от него подальше то это значит, что у тебя проблемы - и проблемы с собой и своим взглядом на жизнь. И в отношениях с этим человеком тоже проблемы - с твоей стороны. Цени этого человека на вес золота - потому что никто больше не покажет тебе твоих проблем! Никакой он не вампир, а просто рентген, от которого ничего не утаишь, в отличие от остальных. Можно даже его расцеловать :)
Если ты к тому же:
- не переносишь конфликтов и когда кто-то на тебя злится и обижается
- после разговора не можешь прекратить прокручивать его в голове, придумывая удачные ответы
- не умеешь говорить "Нет", тебе неудобно кому-то отказывать
- любишь всем помогать, даже когда не просят
- стараешься всем понравиться и никого не обидеть
то ты потенциальный донор и больна созависимостью, а вовсе не хороший и добрый человек, как тебе кажется (и даже другим). Более серьезные симптомы, типа ненависти, думаю, приводить не нужно - и так понятно, что это непорядок.
Что делать донору дальше - как перестать быть донором?
1. Самое главное, как вы уже поняли, это перестать обвинять энергетического вампира в своем состоянии и взять ответственность за себя на себя - то есть утвердиться в активной жизненной позиции. Если по-простому, признать, что причина вашего состояния - в вас. И перестать обвинять кого-либо в энергетическом вампиризме. Потому что никто на самом деле ничьей кровью и энергией не питается - ни в прямом, ни в переносном смысле. Это вредный миф, утверждающий человека в позиции Жертвы, из которой нормальная жизнь невозможна.
2. Далее начинаем копаться в своих мотивах и желаниях, и честно себе признаваться: чего я хочу на самом деле и что мне не нравится? Почему мне так плохо? Все красивые объяснения происходящего своими высокими и благородными мотивами подвергать особо тщательной проверке, потому что такие рационализации самые вредные. Да-да, самая опасная ложь - красивая.
Занятие это очень неприятное, особенно в первый раз. Вместо страдающей жертвы увидеть себя получающей выгоду от этого страдания, вместо представления себя любящей и самоотверженной увидеть, что ты бежишь от ответственности и используешь людей без зазрения совести, да еще и врешь себе, какая ты прекрасная - это полная перезагрузка... Подробнее о том, как разобраться в своих чувствах, мотивах можно почитать в статье о поиске причин психологических проблем.
Может начаться внутренне сопротивление, страх "потерять себя", буквально умереть даже. Не верьте - это невроз боится потерять себя, а с вами ничего не случится. Что, вы не лжете себе и ваши мотивы чисты, как слеза младенца? Но тогда при встрече с вампирами вы должны оставаться спокойны и счастливы, и даже не замечать таких встреч! Так бывает, я видела таких людей.
3. Основательно порывшись с своих мотивах и все поняв, мы, конечно, стали теоретически умнее и честнее, но еще не изменились реально. Кто не знает, как порой бесследно забываются различные озарения и понимания, не оказывая никакого влияния на нашу жизнь? Думать-то легко, а вот делать, да еще учитывая инерцию... Но реальное выздоровление от энергетического донорства не состоится без самого важного - практики.
Суть в том, что мы должны на практике научиться реагировать и вести себя иначе. Работа состоит из двух частей:
- Анализируем свои конкретные реакции, эмоции и поступки из прошлого опыта и моделируем, как можно было отнестись к ситуации по-другому. Как это должно было бы быть с учетом раскопанной информации - не как донор, а честно. Таким образом мы мысленно "тренируемся" быть другими.
- Внимательно наблюдаем за собой в реальных условиях общения с "энергетическим вампиром", отмечаем свои ошибки и стараемся вести себя иначе. С первого раза не получится, ибо инерция сильна. Но один сдвиг у нас уже произошел - мы теперь не пассивно включены в ситуацию, а еще и наблюдаем ее со стороны. Результаты наблюдений на досуге анализируем, находя то, что ускользнуло от анализа на процесс (всегда найдется), моделируем, как правильно - и снова в бой.
Рано или поздно новые модели поведения и реагирования начнут входить в нашу жизнь и становиться привычными, а старые будут уходить в прошлое. Этап практического закрепления - самый долгий. Первоначальный анализ и открытие себе глаз много времени не займет, а практику за пару дней не пройдешь. Это может занять и полгода, и год, и даже несколько, сопровождаясь до-пониманием нашей проблемы, но зато в результате мы переродимся из жалкого донора в здорового человека.
Вот на этом-то этапе нам и нужны наши любимые вампиры - практику могут дать только они, и будет очень хорошо, если мы еще не успели их всех в округе перестрелять серебряными пулями изгнать их всех из нашей жизни. Иначе придется искать новых, или ждать, когда нам их жизнь пошлет, что она обязательно сделает, заботясь о нашем здоровье :) Но со знакомыми уже вампирами как-то привычнее, согласитесь? Хотя и труднее тоже - там инерция сильнее, причем с обеих сторон.
Чем закончилась моя история с потерей энергии?
Как я писала в прошлый раз, после общения с "вампирами" у меня возникли проблемы со здоровьем и потеря энергии. Вооружившись дневником, я осознала все вышеизложенное применительно к ситуации. И поняла, что это был привет из прошлого.
Первый мой визитер был когда-то очень значимым для меня человеком... Тогда я была сильно зависима от него. Мы давно уже почти не общаемся - и потому отношения не развивались. Соответственно, как только встретились, во мне проснулись старые, привычные модели поведения, хотя я и чувствовала, что теперь это мне чуждо... И старый невроз тоже проснулся.
Я поняла, как должна была себя вести по-честному, почему я этого не сделала, и что нужно делать в следующий раз. Более того, теперь я увидела его болезнь и могу что-то изменить, а может, даже помочь ему, бедному... Стоп! Опять тянет спасать утопающих? Однако, раньше я не видела его проблем - все за чистую монету принимала! Вот уж поистине, легче всего обмануть лжеца.
Второй же человек тут не стоит внимания - этот эпизод только усугубил первый, но сам по себе бы ничего не значил.
Как только я все поняла, мне сразу снова захотелось жить. Я сделала комплекс упражнений бодифлекса, преодолевая боль - и на следующий день все прошло, как ни бывало. Вернулось и нормальное состояние души и тела: и недосып прошел, и усталость, и настроение наладилось, и работать снова захотелось :)
В этой истории было еще одно интересное наблюдение. Когда я совсем расклеилась, то поймала себя на остром желании себя полюбить, причем не как-нибудь, а прямо по тому списку от Нарушевича. Это очень показательно и проливает свет на то, почему "настоящим женщинам" предписывается любить себя в усиленном режиме, чтобы форму не потерять - похоже, это их способ справиться с внутренним конфликтом в условиях круглосуточного вранья себе и близким. Надо будет об этом еще поразмыслить...
P. S. Я никоим образом не призываю специально искать энергетических вампиров на свою голову и заставлять себя с ними жить. По-хорошему, с невротиком делать нечего. Но раз уж судьба столкнула с таким экземпляром, и вы пострадали - значит, пришло время работы над собой, и не стоит упускать этот шанс. Потому я советую от мужа - тирана избавляться не сразу, а сначала использовать его, как зеркало своей динамики. Если, конечно, это не угрожает напрямую здоровью и жизни.
Благодаря подсказке в отзыве, добавлю, что это не должно быть просто циничным "использованием" - одновременно, мы ведь и тирану даем второй шанс (только не надо и забывать об использовании, представив себя опять благородными леди - спасительницами!). Да, скорее всего, он этот шанс не использует, но с нашей стороны, все-таки, честнее и гуманнее этот выбор ему дать. К тому же, сознание того, что мы сделали все, что могли, а он сам сделал свой выбор, сильно облегчит нам дальнейшую жизнь, избавив от лишних сомнений и чувства вины.
Ну, вот, я постаралась детально расписать, в чем проблема энергетического донора, как перестать быть этим донором и что делать с вампирами. Если что-то не понятно или вызывает сомнения - пишите в комментариях, побеседуем ;)
© Надежда Дьяченко
Замечательная статья. А может ли так произойти, что в процессе роста «донора» «вампир» осознает свою неправоту и тоже захочет меняться?
Может.
Мария, теоретически, может… Это вероятность этого очень мала, то есть надеяться на это и рассчитывать я бы не стала :)
Это я к вопросу об использовании мужа-тирана как зеркала). Использовать людей вроде как не очень хорошо, а вот если рассматривать период «использования» как последний шанс — тогда другое дело).
Ну да, совсем циничное использование вроде как нехорошо… С другой стороны — ложный образ себя хорошей надо раскачивать — ведь использование завуалированное УЖЕ было (о чем в статье)? Значит, этот грех уже есть на совести. Следующий шаг — найти мужество признаться в нем себе, а для закрепления заняться этим честно ;)
Хотя рассматривать как второй или последний шанс для него — тоже хорошо! Все-таки ставить на человеке совсем крест — неверное отношение к людям вообще. У них есть свободная воля, а значит, они всегда могут повернуть оглобли в другую сторону. У человека должен быть выбор, и предоставить его ему — хорошо. А вдруг и вправду одумается? К тому и у самой будет чувство, что сделала все что могла.
Так что, да — Вашу идею поддерживаю! И к слову, одно с другим (использование с шансом) может отлично сочетаться. От правильных действий выигрывают все :)
Сейчас или завтра постараюсь дописать в стаье один важный пункт, который не успела — о практике
Здравствуйте,Надежда!
Первая часть статьи просто замечательная. А вот переход к «Чем закончилась…» мне лично непонятен. Где начало того, что закончилось?
А вот насчет «мифа» о перекачивании энергии не согласен категорически. Да, у меня нет «научных подтверждений» перетекания энергии. Но и у вас нет доказательств обратного.
Здравствуйте, Станислав! Давно не виделись :)
Начало — в предыдущей статье, ссылка на которую в самом начале этой.
Этих подтверждений нет не только у Вас — их вообще нет и быть не может. Ну, знаете, это вообще не основание что-то утверждать — отсутствие научных доказательств обратного. Например, нет научных доказательств отсутствия инопланетян :) Но есть некие закономерности, позволяющие утверждать в ряде случаев, что «быть этого не может, потому что этого не может быть никогда».
А еще есть здравый смысл. А еще — очень хороший критерий истинности любой психологической / философской теории — если она может быть «выгодна» в нехорошем смысле слова (невротическом) тому, кто в нее верит, то она не плод честного научного поиска, а лишь рационализация этой выгоды. То есть точно не верна. Хотя, как известно, «из лжи может следовать все что угодно», а значит — в том числе и правда, но только случайным образом :)
Но, безусловно, Вы вольны со мной не соглашаться — свобода вероисповедания гарантирована даже законом ;)
Добрый день,наконец нашла трезвый и разумный взгляд на мою ситуацию! сама недавно отошла от отношений с «нарциссом», полностью с Вами согласна,что изначально «жертве» нужно в себе разобраться.На различных сайтах полно инфо, о таких страшнючих манипуляторах и бедные девочки попадают в лапы этих монстров,согласна полностью с характеристикой этих самых «нарциссов»,расписали все отлично,вплоть до фраз и жестов, но немного проанализировав ситуацию, поняла,что сама допустила такие отношения, потому что изначально не прислушивалась,даже к словам и поведению своего манипулятора,а ведь если глаза хоть иногда держать открытыми,то очень быстро все становится ясно. просто так удобно. нафантазировать себе идеального мужчину и отношения, а потом ай-яй-яй,какой он плохой,сделал из меня жертву. возможно,повлияло,что отца в моей семье не было, наверно самооценка снижена..думаю причин может быть масса…хотя со стороны «все идеально»! спасибо большое за статью,мои мысли Вы озвучили полностью, буду в себе разбираться) и конечно же спасибо моему манипулятору,за возможность рассмотреть свои слабые стороны и избежать в дальнейшем ошибок! Всем любви,добра и счастья)
Юлия, здравствуйте. Спасибо за теплый отзыв!
Успехов Вам в самоанализе и дальнейшей жизни!
Весьма полезная статья, узнала много нового. Примерила на себя. есть, над чем задуматься.
На здоровье!
Много воды для здравой мысли «если ты считаешь, что все вокруг дураки…». Такое ощущение, что автор сама работает с психологом по своим проблемам, и психолог хороший, потому что вызывает много положительных эмоций и восторга, но по своим проблемам. Ну и пересказывает его мысли. Почему не удовлетворена: собственно, искала советы на тему «что делать, если именно к тебе пристают утрировано однотипные незнакомые женщины». Сужать проблему и подводить её под «свой опыт (виденье)» — прерогатива некачественного специалиста, проекции проблем самого психолога, ИМХО.
Лика, спасибо за отзыв. Да, карткость — не моя добродетель, я знаю…
Нет, я не работаю с психологом и сама психологом не являюсь. Проблему своего донорства я в свое время решила сама, и это все — чисто мои мысли. И это мое виденье, да :) «Искать проблему в себе» — это аксиома, сами понимаете, с которой не поспоришь. Имхо.
Возможно, у Вас какой-то особый случай, в котором мои нехитрые советы не подходят. Так бывает. Или Вы ищете другого решения, не того, о котором гласит аксиома — так тоже бывает, причем чаще :)
спасибо, что поделились личным опытом :) действительно понравилось, но вампирчики другие :) здорово, что вычислили своего и разобрались с причиной и последствиями
Пожалуйста :)
Вампирчики бывают самые разнообразные, но на мой взгляд, это не важно. Вопрос в доноре от этого не снимается ;)
Признаки энергетического донора подходят ко мне на все 100%. Вот моя история: появились отношения и сразу не хотел их. У меня проблема: не умею отказывать и говорить нет. Вернее, например, я ей говорю — всё больше не общаемся, до свидания. Она начинает канючить, обижаться и в итоге убалтывает меня (а мне вроде и приятно с одной стороны, что меня как бы ценят, а с другой чувствую раздражение, что слабак, что как телок на привязи).
Короче, просто так расстаться не получилось. Мы женились. Мы частенько не ссоримся даже, А «серьёзно» так разговариваем. Я постоянно всё свожу к теме «свободы» и «независимости». Она вообще как пиявка (даже в магазин без меня сходить не может. А если пойдёт, то обязательно это как целый театр разыграет и машину, которая одна на двоих на целый день заберёт, чтоб я потом задумался)
женился всё как будто силком. То есть, не люблю жену (в обычном понимании), постоянно чувствую что меня будто притягивает к ней. Не могу видеть её не хочу слышать. Бесит в ней всё: как ест (чавкает), ходит в туалет (громко).
И всё равно тянет к ней. Но не просто так, а стоит ей обидеться или перестать со мной разговаривать, мне становится жалко, что обидел её (ведь она невиновна в моём донорстве) — в груди аж щипать начинает и я с повинной головой прихожу, мол прости не сдержался. А потом снова- ненависть, высказываю ей что всю жизнь мучаюсь, она вроде обижается, но ни разу не обиделась настолько чтобы взять и бросить меня.
Я ещё заметил, что постоянно перед ней оправдываюсь и иносказательно пытаюсь доказать ей, что она мне не нужна и я хочу жить один. Это бесконечные разговоры, от которых у меня жуть как болит остеохандроз и пару раз я падал в обморок. То есть я пытаюсь доказать ей не говоря прямо, что терпеть её не могу, что она мне не подходит, а уйти я не могу, потому что слабовольный. Короче, — тошно и всё от таких разговоров — и меня как цепь электрическую размыкает и я шлёп в обморок.
Последнее время стал проще относиться к этому всему и при общении с женой вместо обмороков у меня немеет нога и язык подтормаживает.
Понятное дело, что сначала считал её вампиршей и вроде как действительно, такой букет обморочных ощущений только после общения с ней, с другими всё более-менее
Потом стал догадываться, а после вашей статьи уверился, что пусть она хитрый манипулятор, но я то ведь — донор и «совсем не такой хороший человек, каким хочу казаться»
Суть такая — мы вместе больше пятнадцати лет, у нас ребёнок и с виду мы обычная пара. Я бросил пить курить (потому что с ней и так плохо, а если бы пил, то точно бы рукоприкладствовал бы). Удивительно, но я многого добился. К примеру, я хорошо зарабатываю и почему-то понимаю, что без неё был бы совсем лентяй и мечтатель. А с ней, я как бы собран, зол и когда у нас с ней всё хорошо, то я очень продуктивен в смысле творчества и бизнеса.
Каждые два месяца собираюсь уходить, но она держит меня на привязи из обиды и ловкого управления жалостью, лаской и вниманием ко мне.
В общем, я готов был бы смириться уже и плюнуть и жить дальше как есть, но проблема в физиологии (да-да, я научился уже рационализировать свои отношения и даже нашёл, как и вы в статье, кучу плюсов таким болезненным взаимоотношениям): при общении с ней (особенно при разговоре — даже обычном), я чувствую что тональность такая, будто оправдываюсь и что-то доказываю и это очень важно и буквально моментально теряю энергию. Язык и губы холодеют, ноги становятся ватными, покалывает, болит шея (где остеохандроз), внутри появляется раздражение иногда ненормальное сексуальное желание, хочется немедленно завалиться спать, начинается зевота…
Я не могу принять этого человека в свою жизнь, потому что считаю, что он притянул меня манипуляциями. Что если бы не эти её обиды, я бы давно ушёл и жил счастливый один (впрочем, сейчас я понимаю что это тоже ерунда, потому что до неё у меня был друг и отношения у нас были похожие на эти, только не любовные, а дружеские).
Она уезжала с ребёнком на две недели. Я просто летал!!!! Я даже спать не хотел ложиться каждый день, потому что наслаждался книгами, кино, просто смотрел в окошко и был счастлив!! Она приехала и всё снова — вечный недосып, чувство выжатого лимона. Я ей это решил сказать, не договорил, потому что чувствую — сейчас грохнусь в обморок.
Вопрос такой: с донорством (а так же с тем, что я эгоист, индивидуалист и др.) и работой над собой всё понятно. Буду работать.
Но как победить неконтролируемую физиологию, а именно резкую потерю энергии из-за возникающей ненависти и агрессии к этому человеку, которую я подавляю?? Ситуаций, в которых я не принимаю её, уйма: от совместного завтрака, когда меня бесит, как она ест, до похода в гости, где меня бесит, как она общается, как привлекает на себя всё внимание и пр…
Очень хочу жить один, но боюсь обидеть, боюсь что ребёнок не поймёт, боюсь что только начну жить один и найду себе такую же «вампирку».
Илья, Вы сами практически ответили на свой вопрос. Вы уже поняли, что дело в Вашей агрессии — вот с агрессией и ненавистью и надо разбираться. Они ведь не с неба падают, а у Вас возникают. Что Вам мешает не ненавидеть жену, а принять ее? Дам подсказку — всегда, когда человека что-то «бесит «или раздражает — это всего лишь проекция раздражения, которое он испытывает по отношению к себе самому. И Вы совершенно правы — расставание в раздражающим человеком ничего не изменит. Даже если Вы реально останетесь совсем одни, то Вы найдете, на то проецировать свое недовольство собой.
Ну и еще у Вас налицо зависимость от отношений — так называемая «невротическая потребность в любви». И эта зависимость, в частности, виновата в том, что вы так относитесь в жене — как вторая сторона неизбежной амбивалентости в таком случае. Если бы Вы от нее не зависели — то она бы не вызывала у Вас столько бурных эмоций :) Разбирайтесь с зависимостью.
Это непросто все — придется вылечиться от невроза, которым Вы страдаете всю жизнь. Как выздоровеете — пройдет вся физиология. Вы же сами видите, что ее причины не органические, а психологические. Вот Вам и работа над собой, а не «эгоизм» и т. п. :)
Спасибо, Вам, Надежда за ответ и за советы. По «невротической потребности в любви» скачал Карен Хорни. Всё верно, всё правда как с меня списано :-) Мать тиран жуткий, воспитывала одна. Мы со старшим братом постоянно одни (он на семь лет старше и тот ещё отморозок). От матери постоянно истерики, что папаша её с нами бросил, а она «сопли только на кулак мотала». Из методов воспитания два: «СТЫД» и «ЖАЛОСТЬ». И всё. Так и жили потихоньку, 3 невротика.
Кстати, если бы не описанная выше моя физиология, давно бы про детство плюнул и забыл. А вот вылезает оно с неожиданной стороны.
У Карен Хорни идеально описаны симптомы и ни одного метода лечения. Понятно, что в должен специалист разбираться, но может быть, посоветуете что-нибудь из практических приёмов борьбы с зависимостью от людей? Или Ваш свежий с другого ракурса взгляд на проблему (как про доноров)?
В любом случае, огромное спасибо!
Илья, простите, затерялся Ваш ответ тогда :)
Насчет «практических приёмов борьбы с зависимостью от людей»… Боюсь, что нет тут «практических приемов». Это все надо осознать, а потом строить себя и свою жизнь на иных основаниях — в первую очередь, это ответственность, ибо в корне невроза всегда бегство от ответственности. Ответственность за себя, свою жизнь, свои реакции — надо увидеть, где бегаете и взять ее на себя. Условно говоря не «со мной случается неконтролируемая реакция, а я тут жертва», а «я выбираю так реагировать, потому что мне это приносит скрытые бонусы». Вот и найти эту точку выбора и сделать его сознательно. Ну и дальше выход на самодостаточность. Если человек знает, что он сам выбирает свою жизнь, настроение и проч., то зависимости места не будет ;)
Люди, вы адекватные? С каких это пор быть хорошим, добрым, отзывчивым человеком плохо?! А быть эгоистичной тварью — хорошо и даже правильно? Илья, не слушайте их! Ваша жена вами попросту манипулирует — это психологическое насилие. Подумайте о себе! Бегите от нее, она же вас в гроб загонит! А вы, горе-психологи, задумайтесь, что и кому советуете! Учтите, Бог есть и он все видит!!!
Аннушка, Вы о чем? То, что «быть хорошим, добрым, отзывчивым человеком плохо?! А быть эгоистичной тварью — хорошо и даже правильно» — это ВАШЕ утверждение, не имеющее отношения к обсуждаемому вопросу. Посему и на вопрос «с каких пор» можете ответить, наверное, только Вы. Или уж объясните. пожалуйста, к кому Вы обращаете свой «крик души» и почему? И при чем тут Бог?!
Я вот донор такой, что клейма как говориться ставить негде. Не будем, говорить об отношениях — там отдельная песня. Но как говориться есть универсальный механизм избавления от донорства — и это деньги. Вампиры и прочие тираны абсолютно не ценят чужой труд, чужое имущество, чужие деньги и соответственно чужие чувства. Они видят только свое. Вот расскажу свой выход из треугольника карпмана на малюсеньком примерчике. Живу на окраине города, где несколько раз ходит школьный автобус. До трамваев 2-3 км. Я как заправский спасатель, чип и дейл, имея свою машину, постоянно сначала предлагала подвезти несколько подружек с их детьми, а потом как водится это стало на регулярной основе. Отношения со всеми были прекрасно-расчудесные. Дети наши дружат. Собственно это меня и останавливало. Но после того как стала изучать психологию, я поняла что я не помогаю ни разу, а хожу по треугольнику карпмана и постепенно превращаюсь из спасателя в жертву. Т.е. грубо говоря получаю огромные спасибо, а сама выгребаю тонны грязи из машины и плачу за бензин. «Ну ты же все равно едешь за своим ребенком». Вот в очередной раз когда мне сели на хвост — я объявила что «нынче вышел манифест». Сумму кстати объявила смешную — 50 рублей в день за то что вожу и забираю их ребенка. Угадайте, сколько у меня подружек и доброжелателей осталось? 0. Я вижу насквозь своих подруг, и прекрасно понимаю, что их мужья чудаки на букву м, и денег мало, но им выгоднее трясти меня чем поставить условия своим мужьям, которые сами прекрасно ездят на машинках. Или получить права в конце концов. Но как говориться у каждого свой путь и я своими новыми действиями только подтолкну их искать выход быстрее чем своим спасательством.
С мужем я поступила несколько похоже, через деньги, абсолютно не ставя цель его там унизить, а лишь только восстановила справедливость. И он был вынужден это принять.
Так что я сейчас хожу широко улыбаясь, езжу в чистой машине, освободилась от кучи обязанностей дома. так что у любви и дружбы нет мерила, их измерить невозможно, а у денег есть. И вот чего стоило хорошее ко мне отношение, сочувствие и прочее. 50 рублей в день не дали:) — на своих же детей. Но тут надо за спиной иметь финансовую независимость, а уже после этого выдвигать условия. Литвак кстати об этом и говорит.
Надежда, у меня к вам не то что просьба, а пожелание. Поскольку я прописалась на вашем сайте, то было бы хорошо, если была бы возможность редактирования постов, а то понапишешь ошибок, или потом решишь что то добавить, ан нет. Было бы здорово.
Браво, Елена! В некоторых случаях действительно вопрос можно решить через деньги, хотя на это изрядная смелость нужна. Не во всех случаях, к сожалению… Хотя опыт смелости поможет и в других :)
Насчет Вашей просьбы. Было бы здорово, но, к сожалению, не получится. В стандартный функционал сайта такая опция не входит, а пытаться прикрутить ее отдельно… сайт может сильно в скорости загрузки, скажем. Но зато добавления и принимаю и могу отредактировать комментарий по желания комментатора, удалив ремарку :) Так что, если что — обращайтесь
Кстати вот мне пришла в голову одна мысль. ты вот думаешь, что делаешь людям добро. (на самом деле это не добро ни разу, но ты так думаешь). Кстати таким «добром» на самом деле нажить врагов проще некуда — достаточно отказать один раз. А на самом деле это происходит от собственной тревожности. В глубине души ты думаешь, (говорю о себе) что вот щас ты всех спасешь и всем поможешь, то наверное когда тебе будет плохо, все сразу вспомнят, какой ты матерый человечище и также ринуться тебя спасать и помогать. Вроде как моральные инвестиции. Но на самом деле — этого 100 процентов не происходит, а если тебе и помогут, то как раз те люди, которые тебе ничего не должны. Как то так.
Елена, очень верное наблюдение… А на самом деле не стоит делать добро «с задней мыслью» — никогда. Только от сердца и бескорыстно — ничего не ожидаю взамен. Во всех иных случай лучше быть откровенно равнодушной. Но для этого надо из треугольника выйти ;)
В том то и загвоздка. «Задние мысли» они настолько припрятаны, что даже я сама их вытащила совсем недавно. Даже не всегда скажешь что руководит твоим поступком. Ты сама думаешь одно, но на самом деле делаешь из-за другого.
Я вот вашу фразу в каком-то там комментарии видела, не дословно правда, что когда начинаешь копаться в себе — кучу всякого интересного можно найти. Зачем все это тебе надо — и в чем твоя тайная выгода, которую сама не осознаешь. И эти истинные смыслы настолько закопаны, что как правило даже не формулируются в голове.
А сейчас в моем теперешнем положении лучше быть равнодушной и постоять в сторонке, пока в голове чего то там не проясниться, нужны ли эти добрые дела, кому и почему.
Верно, Елена, истинные мотивы спрятаны в подсознании и вытащить их оттуда очень непросто… Но можно. «Постоять в сторонке» — лучшее решение на определенном этапе. Чтобы разобраться в себе нужно время.
Спасибо за статью, помогла разобраться в себе! Я была донором 10 лет, считая своего мужа безжалостным манипулятором.А вме началось с того, что до замужества мой муж мне поставил условие(или расстаемся или ты меняешься). Речь тогда шла о моей излишней эмоциональности, чуть что, сразу в слезы). И я, боясь потерять любимого человека, пообещала измениться, мы поженились, а требования все возрастали: не так ложки-вилки разложены, не так тарелки стоят, не так дочь воспитываешь, не доубирала, не домыла , не так посмотрела, не то сказала…. И все эти годы из страха потерять мужа, после очередной попытки отстоять свое право быть собой, я соглашалась на эксперименты над собой, на изменения себя, теряя здоровье, силы, энергию, вкус к жизни. Сегодня я поняла, что так жить нельзя и что менять человека(себя) бессмысленно и даже опасно для его здоровья, я сказала мужу, что не буду больше твоей марионеткой, мол я еще нужна нашей дочери здоровой и счастливой. А он меня постоянно возвращает в те далекие годы, когда я обещала измениться и не изменилась, мол обманула его! Живем мы в постоянном его дутье и постоянных ( до сегодняшнего момента) моих умасливаниях» обиженного супруга. Развод для него неприемлем, т.к. есть ребенок и раз я обещала измениться, то не развод выход, а мое изменение. А все мои «изменения» все равно не приносят ему удовлетворения.Посоветуйте, как жить дальше?
Вот все один в один как под копирку. Чем больше я из кожи вон лезла, тем больше претензий по поводу быта и прочее было. А этот самый быт и воспитание детей — это бездонная прорва — которую никогда нельзя насытить. И та самая сфера к которой всегда можно придраться. И лишь этим летом после того как у меня начали вправляться мозги — начиная с этого сайта, я поняла что я живу не правильно. И я начала отстаивать свои права — причем так яростно что мой муж присмирел. Я стала смелой. По крайней мере стал пореже ко мне цепляться. А когда в очередной раз во время претензии на пустом месте — я ответила уже не стесняясь и не выбирая выражения — он пошел и подал на развод. В общем дело закрутилось и думаю к середине февраля нас разведут…. И оглядываясь на мой 9летний брак — я поняла — что это только я «умасливала» мужа. А у него за все годы ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ ВОЗНИКЛО сделать что то для меня. Вот на отдыхе была претензия — видите ли я ему обед в сковородке принесла а не в тарелочке. И я как дура оправдывалась. А теперь я думаю — какого, я извиняюсь, черта! Если б он мне хотя бы принес и приготовил что то — я была бы счастлива и сковородке. Т.е. нам женщинам навязывается это обслуживание как в дорогом ресторане — да еще ставиться в упрек нерадивое исполнение. Тут на сайте от Василисы кажется — я прочитала — что малейший их дискомфорт возводится в степень — а наша боль, и слезы, и чувства обнуляются. И даже когда муж думал обо мне — он всегда думал — ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛА ДЛЯ НЕГО, но у него не было даже позывов узнать ЧТО ЕМУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МЕНЯ. И сколько ты не будешь лезть из кожи ИМ ВСЕГДА БУДЕТ МАЛО. И сейчас на стадии развода муж до сих пор свято уверен — что разводится со мной что я оказалась не той идеальной женщиной которая как он считает должна где то быть. Он верит что такие существуют и более того ОН ВЕРИТ ЧТО ОН МОЖЕТ С НЕЙ УЖИТЬСЯ. Дурачок. Но это уже его проблемы.
А то что вам надо меняться — это муж прав. Только не в сторону приготовления более вкусных борщей, а в сторону яростного отстаивания своих интересов. Но тогда скорее всего он уйдет. Но я думаю что они все равно уйдут — как раз тогда когда выжмут своих жен до капли. А это случится при таком подходе.
Елена, Ваш муж, похоже — тиран типичный. Тут никакие Ваши «изменения» не помогут — хоть наизнанку вывернетесь… Что делать? Честно признаться ему, что Вы не можете выполнить свое «обещание» (на самом деле, не стоило на таких условиях сохранять отношения сразу, но это уже дело прошлое…) и посоветовать поискать себе ту, которая ему подходит. И развод. Ну, либо пусть он принимает Вас такой, как есть (на что он вряд ли пойдет…). Все, что Вы можете сделать для спасения ситуации — поставить такой ультиматум. И перестать его «умасливать», разумеется. Что делать — пусть решает сам.
Вам все равно необходимо себя научиться отстаивать — и ради себя, и ради ребенка, как Вы верно понимаете. Успехов и твердости!
Спасибо за поддержку! Конечно очень горько признаваться себе в том, что придется испытать разрушение брака! И ребенка жалко с отцом разлучать! Но мне уже 32, и я еще хочу детей, а муж отказывается, т.к. я «не оправдала его надежд».Я не понимаю, заяем тогда жить вместе, если в достатке, в молодом возрасте не рожать детей? Когда я ему говорю, чтобы искал ту, что будет идеальной, он отвечает, что ему не нужна другая, он хочет, чтобы я изменилась,»как обещала». Как не испытывать вину за то, что не выполнила обещание? И еще меня подтачивает страх, что буду мучаться ревностью, когда он найдет себе новую пассию…
Вы знаете я тоже раньше испытывала вину, правда за то что не сдерживалась и испытывала гнев. Я же полагала что все скандалы из за того что я не умею себя сдерживать… А теперь когда я поняла что мой гнев — был единственной нормальной реакцией на его поведение — меня отпустило. Только теперь я испытываю вину УЖЕ ПЕРЕД СОБОЙ, за то что я ДОБРОВОЛЬНО была в моральном рабстве. Как я взрослая женщина добровольно 9 лет находилась в положении вечно оправдывающего ребенка, пытающегося заслужить расположение другого человека, который абсолютно ничем не лучше меня? Вот что меня гложет. И то, я себя постепенно за это прощаю. Где ж ума было набраться? С моими установками — по другому не получилось бы.
А что касается ревности, тут слава богу не мучаюсь абсолютно. И знаете почему. Я знаю что даже если он найдет себе Златовласку из сказки — у моего мужа будет ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ. Потому что у него было 3 жены — я третья, а все тоже самое. Я дольше всех продержалась. Не знаю конечно — какой там ваш муж, но думаю ревностью мучится не стоит. Если вы поймете свои ошибки — то шансов на счастье с другим мужчиной у вас будет больше чем у него. Хотя он возможно найдет быстрее себе новую пассию чем вы. И всем своим видом будет показывать как он безумно счастлив с ней. Но счастлив и спокоен он ни с кем не будет. Он также до нее будет доматываться.
Вот как я для себя решила. У меня развод уже не за горами. Но я спокойна как удав.
Елена, мне кажется, у вас не в детях вопрос, а в том, что он за Ваш счет самоутверждается — и так жить нельзя. Хочет жить с Вами — пусть свои требования забудет. Это будет только справедливо. Ну или пусть взамен от Вас получат длинный список изменений себя — и меняется. Понравится ему это?
Ваша вина за «невыполненное обещание»… навязана или надумана. Потому что само это обещание абсурдно и навязано Вам было грубым шантажом. Не было бы у Вас на тот момент от него психологической зависимости и была бы нормальная самооценка, Вы бы ни на секунду не задумались сделать выбор в другую стону. А так Вы этим обещанием подписали себе приговор — жить в позиции жертвы с ним. Но Вы же не рабство проданы — можно и исправить эту ошибку.
Вы его вину тут поймите — в самом начале. Что, вообще, за постановка вопроса «если ты изменишься»? Это разве нормальные отношения? Кто он такой,чтобы требовать изменений? Если Вы ему не нравитесь, как есть — пусть ищет другую. Мелкие какие-то уступки по жизни, конечно, имеют место в семье, но они должны быть ВЗАИМНЫ и добровольны, а не вот так… Так — это просто издевательство с его стороны и никаких мук совести Вы не должны испытывать. Разберитесь в себе — за что Вы, собственно, вину испытываете и перед кем?
Боитесь, что Вы будете «мучаться ревностью, когда он найдет себе новую пассию»? И что теперь? Разве это повод цепляться за него? Тем более причина этого страха совсем не в нем и не в Вашем к нему отношении, а лишь в Ваших собственных комплексах — если он кого-то найдет, это Вам «покажет», что Вы — не смогли, а она смогла, Вы — какая-то «не такая». И мучить будет досада, а не ревность, на самом деле. С этими комплексами надо разбираться отдельно… как и с ложной «виной». Хотя могу тут Вас успокоить — как подсказывает Елена ниже, если он кого-то найдет, еще совсем не значит, что там все будет хорошо. Он ведь ее так же третировать начнет — и она либо «пошлет» его быстро, либо будет терпеть, как Вы, пока терпение не закончится — тут только пожалеть ее можно… Как вариант — он найдет на свою голову тиранку покруче, впав от нее в зависимость — и тогда она будет из него веревки вить, что тоже ничего хорошего…
Елена В., я раньше тоже думала, что скандалы из-за моего гнева (первая претензия и была-моя эмоциональность), но теперь, прокручивая все назад, я понимаю, что он сам меня выводил всегда на эмоции, а потом за это меня и гнобил. Все в точности, как у Вас! А кто у Вас первый про развод заговорил, Вы или он? Он согласен? Не говорит, мол, сама вали, а ребенка я не отдам тебе?( мой так отвечал, когда я тему развода поднимала раньше). У Вас есть дети?
Моя история на сайте. Называется я ненавижу мужа. Да у меня двое детей — 9 и 5,5 лет. Летом я набрела на этот сайт в состоянии полного раздрая. Мое моральное состояние не поддавалось описанию. И наконец поняла что к чему. А потом события развивались как снежный ком. Мне очень много стоило моральных сил отодвинуть свои границы до того расстояния где они должны быть. Только теперь я не разыгрывала из себя мудроженственную божью корову и отчаянно сопротивлялась. Я наконец поняла что причина всех наших размолвок в основном он. Он вбросит фразу — а я на нее отвечу. Только раньше я винила себя что я отвечаю слишком эмоционально, то сейчас я от этого комплекса избавилась. Я стала хабалкой в отношении его. Я пересмотрела свои отношения с людьми и поняла в какие игры я играю. Я прослушала мильон семинаров по психологии и я горжусь собой. И на его выпады научилась реагировать громко и матом. Я научилась быть смелой. И он стал меня побаиваться — потому что в защите себя я бы пошла до края и тронуть меня он бы не посмел. А после очередного скандала на ровном месте — он пошел и подал на развод. Мы уже наняли адвоката, и начали делить имущество. Я конечно ступила в самом начале брака — за это и страдаю, но в конце концов квартира останется мне — а участок ему. В общем не все так плохо. Впервые за 9 лет я чувствую себя спокойно и уверенно и я полна планов. Т.е. чувствую я себя супер, поскольку на протяжении последних 4-5 лет я просто не понимала для чего мне жизнь вообще. Я поняла свои ошибки и я знаю что теперь я в следующих отношениях их не допущу. Я ни минуты не сомневаюсь что они будут. В конце концов мне только 38 лет, неужели до своих 80-90 лет я не встречу ни одного мужчины который захочет быть со мной. Сомневаюсь. Наоборот я стала бояться что через 2-5-10 лет я буду жить также как и раньше и так моя жизнь пройдет только в обслуге какого то мужика и в кастрюлях. Я теперь знаю что все в этой жизни зависит от меня.
А что касается детей, ну во первых ему некуда было бы их забрать, а если б и было я б сказала забирай. Люди — они такие животные и ОЧЕНЬ тонко чувствуют с на что ты готова пойти. Сами по себе дети мужикам не нужны — он них слишком много гемора — для них в основном это не по зубам. В принципе — если б мой такое отчебучил — чисто теоретически — я б сказала — давай — валяй, и сама бы отдохнула от них недельку (больше его бы не хватило). Но в ваше случае наверное этого делать не надо — поскольку вы еще не дошли до состояния полного ахтунга и не освободились от него, и он сможет вами еще понимапулировать детьми. Вам еще предстоит этот путь защиты себя, а у меня он начался — этим летом, когда он-мудак запустил курицу в мою сторону. Я об это где то тут писала — кажется под статьей мужья- тираны — 5 шагов. Тогда это было начало.
Надежда, благодарю за поддержку! Она мне сейчас просто необходима! Тяжело еще и потому, что мой муж любил меня еще со школы и всегда показывал мне свое чувство, только я не обращала на него тогда внимания, а когда я его «заметила», мы думали, что у нас будет «вечная любовь», а она обернулась таким кошмаром! Моя психолог считает, что он должен измениться, если я отдам ему ответственность за сохранение семьи( а до сих пор только я об этом думала:(меняла себя, угождала во всем). Вы видели когда-нибудь случаи изменения тиранов? Очень хочется спасти семью…
Елена, хороша же у него любовь — «если ты изменишься» :)))
Отдать ему ответственность — безусловно, стоит. Но для этого самой надо быть готовой ее разрушить. Типа: «либо ты принимаешь, как есть, либо иди лесом». Хотя можно прибавить, что я не против жить с тобой, но только на основах взаимного уважения, чтобы прекратились все эти нападки и критика, и тем более требования «измениться». Ну и посмотрите, что он ответит и будет делать…
Нет, я лично не видела случаев изменения тиранов. Но никто не мешает верить в чудеса — они возможны, теоретически… Вдруг, он на самом деле Вас любит, причем настолько, чтобы «наступить на горло своей песне» и переродиться в другого человека? В любом случае, Вам стоит попытаться выстроить отношения на других основаниях, противостоять его тирании. Если не ради сохранения семьи, то для себя точно. Вам ведь еще дальше жить. И ему Вы тем самым дадите шанс, после чего остальное будет уже на его совести.
Мы с отцом однажды ехали в маршрутке за продуктами, и рядом с нами сел странный на вид мужик под лет ему 38-40 точно незнаю. Не понимаю, он смотрел только на меня. Смотрел так 10-20 минут,а потом переключился на одну молодую девушку. Я СТАЛА ЗА НИМ СЛЕДИТЬ,ОН ДОЛГО НЕ МОРГАЯ СМОТРЕЛ НА НЕЕ,И ЕЙ НЕОЖИДАННО СТАЛО ПЛОХО.. ОНА УПАЛА В ОБМОРОК,Я ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТОТ МУЖИК В ШЛЯЯПЕ ЧТО-ТО СДЕЛАЛ С НЕЙ. И ОН ВЫШЕЛ,ДЕВУШКУ БЫСТРО ОТВЕЛИ В БОЛЬНИЦУ,Я БЫЛА В ШОКЕ. КАКОГО ЧЁРТА? ЗНАЧИТ ОН НЕ МОГ СОСАТЬ МОЮ ЭНЕРГИЮ. МОЖЕТ МЕНЯ ОБЕРЕГАЕТ БОГ???
Роза, ну что Вы! Нет никакой «энергии», которую можно было бы «сосать» — это сказки! А девушке могло стать плохо по совершенно независящим от того мужика причинам. Не стоит быть такой суеверной. То, что какие-то события происходят одно за другим, совсем не значит,что одно — причина другого.
Здравствуйте, Надежда.
Поздравляю Вас с Рождеством Христовым!!!
Искренне желаю Вам счастья, любви и сострадания к себе.
«Светлый праздник Рождества»
Пусть светлый праздник Рождества
Подарит ощущение покоя,
Пусть доброй силой волшебства
Избавит от несчастий, горя.
Пусть этот день и этот год
Пройдут в добре и мире,
Без ссор, печалей и невзгод,
И будет так всегда отныне!
В «Хрониках Акаши» (просторах интернета:)) нашла полезную информацию о защите от вампиров, решила поделиться с Вами. Это мой Рождественский подарок.
Как общаться с энергетическим вампиром.Способы защиты.
1. Самое лучшее — прервать встречи. Если вампир настаивает, придумайте благовидный предлог и четко, спокойно его изложите. Будьте доброжелательны, но тверды. Не втягиваясь в беседу, уходите.
2. Если не видеться с данным человеком вы не можете, а вампир назойлив и даже агрессивен, бойкотируйте его. Молчите, занимайтесь своим делом, не давая вовлечь себя в диалог. Поставьте мысленно стенку.
3. Однако уйти от общения не всегда возможно. Например, если вампир — ваш коллега по работе или начальник. В этом случае применима так называемая психологическая амортизация. Надо соглашаться с вампиром и не выражать эмоций. Ведь активнее всего он «сосет» энергию, когда вы пытаетесь опровергать его претензии или жалобы или стараетесь утешить, убедить, что не все так плохо.
Помните: вампира вам не переделать, от него можно только отвязаться.
Восстанавливаем силы: К счастью, наш организм умеет восстанавливаться после энергетического опустошения. Помогите ему, переключитесь на что-нибудь приятное для вас. Займитесь какой-нибудь деятельностью, требующей концентрации внимания и вызывающей у вас положительные эмоции. Можно поговорить с близким человеком. Только постарайтесь сами не превращаться в вампира и не бросайтесь в раздражении на людей. Не стоит рисковать отношениями с родными и коллегами.
(Источник: url…//psycabi.net/psikhologiya-vliyaniya/1633-kak-ob)
С уважением, Марина.
Марина, за поздравление спасибо.
А вот советы с эзотерическим душком я хотела даже удалить, но оставила для примера. Отрицательного примера — того, как не надо думать и делать. Никакая это не «полезная информация», уж простите, — а наоборот, крайне вредный взгляд, от которого я как раз и предостерегаю своих читателей.
Еще раз повторю специально для Вас — НЕТ никаких вампиров, а привычка «валить с больной головы на здоровую», гипостазируя свои проблемы в ближнего, закрепляет человека в этих проблемах, не только перекрывая возможность выздороветь, но и усугубляя его плачевное невротическое состояние. С собой нужно разбираться, а не «защищаться» от вымышленных «врагов»
Да, Надежда — я больна, но увы не Вами:))
Если Вам хочется, чтобы Вас терроризировали Ваши комментаторы, Ваше право, мучайтесь и дальше.
Но как говорится — с кем поведешься, от того и наберешься, — агрессии например.
Удивительно — откуда у женщины может быть столько агрессии?
От кого Вы её, этой агрессии, понабрались? И зачем Вам этот мазохизм?
Прямо захотелось за Надежду заступиться — хотя я уверена — она в этом не нуждается. Нет у нее никакой агрессии. И если она действительно говорит так как думает — то это ее право. И это ваша проблема — что вам не нравится что она говорит. Но если прислушаться к ее советам — и не убегать от проблем — и найти эту самую проблему в себе — то все будет хорошо. Мне Надежда очень помогла — хоть она и говорила то что я не ожидала услышать. Сначала не ожидала. Потом пораскинув мозгами — а на веру я никому не верю — даже ей, то я поняла, что в советах Надежды есть толк.
А отношении вампиров-доноров если от всех бегать — а бегать придется от многих — от родителей, детей, мужей, коллег и прочих — то никаких сил не хватит. Так не лучше ли действительно увидеть проблему в себе?
Марина, с чего Вы взяли, что меня кто-то «терроризирует» и я «мучаюсь»? О_О Однако, мастер Вы все-таки фантазировать про людей :)))
Отвечать на Ваши фантазии не вижу смысла даже. Могу только заметить, что такого рода «переход на личности» — это совсем уж пошло. Могу сделать вид, что не заметила ;)