Заказать консультацию

Вы энергетический донор - что делать?

Энергетический донор

В прошлый раз мы начали разговор о энергетичеких вампирах и донорах и обсудили, куда уходит энергия донора. Но я не успела ответить на вопрос, что же делать при встрече с вампиром. И конечно, для полноты картины стоит повнимательнее присмотреться к энергетическим донорам, понять, в чем их проблема и подумать, как перестать быть донором. Чем закончилась моя личная история встречи с вампиром тоже поделюсь. Поехали!

Что делать при встрече с энергетическим вампиром

На самом деле, от вампиров нужно не бегать, а благословлять их появление на нашем пути. Потому что они, как лакмусовые бумажки, показывают нам наши проблемы. И только в общении с ними мы можем научиться вести себя честно и убедиться,что проблемы решены. Они ведь не ко всем "присасываются", а только к некоторым - как "санитары леса". Выздоровеем - отцепятся.

Есть еще один аспект. Чем значимее для нас человек - тем больше и больнее на нас действуют его манипуляции. Вряд ли у нас "выкачает энергию" прохожий на улице, если он вдруг пристанет с задушевными разговорами или обматерит. А вот мама, подруга, любимый муж - это запросто! В любви ли тут дело? Нет - в зависимости. К сожалению, самые больные отношения - самые близкие. Вот где поистине расцветают наши неврозы и страсти!

Именно зависимость делает для нас супер-значимым мнение о нас человека и его к нам отношение. И потому мы из кожи вон лезем, чтобы заслужить хорошее отношение и страшно расстраиваемся, когда нами недовольны. Возмущаемся - тоже поэтому. Если бы была любовь, то мы бы, конечно, скорбели, что ближний пребывает в столь запущенном состоянии, но уж никак не принимали бы его игры на свой счет. И никуда бы наша энергия не утекала!

Энергетический донор - симптомы

Если при общении с человеком или после него вам становится плохо, возникает чувство:

  • обиды
  • раздражения, злости
  • бессилия, усталости
  • уныния или депрессии
  • вины
  • что тебя использовали
  • желания отыграться
  • ... (и прочие неприятности)

то значит, ты имеешь дело с энергетическим вампиром и беги от него подальше то это значит, что у тебя проблемы - и проблемы  с собой и своим взглядом на жизнь. Цени этого человека на вес золота - потому что никто больше не покажет тебе твоих проблем! Никакой он не вампир, а просто рентген, от которого ничего не утаишь, в отличие от остальных. Можно даже его расцеловать :)

Если ты к тому же:

  • не переносишь конфликтов и когда кто-то на тебя злится и обижается
  • после разговора не можешь прекратить прокручивать его в голове, придумывая удачные ответы
  • не умеешь говорить "Нет", тебе неудобно кому-то отказывать
  • любишь всем помогать, даже когда не просят
  • стараешься всем понравиться и никого не обидеть

то ты потенциальный донор и больна, а вовсе не хороший и добрый человек, как тебе кажется (и даже другим). Более серьезные симптомы, типа ненависти, думаю, приводить не нужно - и так понятно, что это непорядок.

Что делать донору дальше или как перестать быть донором?

1.  Самое главное, как Вы уже поняли, это перестать обвинять энергетического вампира в своем состоянии и взять ответственность на себя - то есть утвердиться в активной жизненной позиции. А лучше всего, вообще перестать обвинять кого-либо в энергетическом вампиризме, потому что никто на самом деле ничьей кровью и энергией не питается - ни в прямом, ни в переносном смысле. Это вредный миф, утверждающий человека в пассивной и безответственной позиции, из которой никакой личностный рост невозможен.

2. Далее начинаем копаться в своих мотивах и желаниях, и честно себе признаваться: чего я хочу на самом деле и что мне не нравится? Почему мне так плохо? Все красивые объяснения происходящего своими высокими и благородными мотивами подвергать особо тщательной проверке, потому что такие рационализации самые вредные. Да-да, самая опасная ложь - красивая.

Занятие это очень неприятное, особенно в первый раз. Вместо страдающей жертвы увидеть себя получающей выгоду от этого страдания, вместо представления себя любящей и самоотверженной увидеть, что ты бежишь от ответственности и используешь людей без зазрения совести, да еще и врешь себе, какая ты прекрасная - это полная перезагрузка... Подробнее о том, как разобраться в своих чувствах, мотивах можно почитать в статье о поиске причин психологических проблем

Может начаться внутренне сопротивление, страх "потерять себя", буквально умереть даже. Не верьте - это невроз боится потерять себя, а с вами ничего не случится. Что, вы не лжете себе и ваши мотивы чисты, как слеза младенца? Но тогда при встрече с вампирами вы должны оставаться спокойны и  счастливы, и даже не замечать таких встреч!

3. Основательно порывшись с своих мотивах и все поняв, мы, конечно, стали теоретически умнее и честнее, но еще не изменились реально. Кто не знает, как порой бесследно забываются различные озарения и понимания, не оказывая никакого влияния на нашу жизнь. Думать-то легко, а вот делать, да еще учитывая инерцию... Потому и процесс реального выздоровления от энергетического донорства не состоится без самого важного этапа - практики.

Суть в том, что мы должны на практике научиться реагировать и вести себя иначе. Работа состоит из двух частей:

  1. Анализируем свои конкретные реакции, эмоции и поступки из прошлого опыта и моделируем, как это должно было бы быть с учетом раскопанной информации - не как донор, а честно. Таким образом мы мысленно "тренируемся" быть другими.
  2. Внимательно наблюдаем за собой в реальных условиях общения с "энергетическим вампиром", отмечаем свои ошибки и стараемся вести себя иначе. С первого раза не получится, ибо инерция сильна. Но один сдвиг у нас уже произошел - мы теперь не пассивно включены в ситуацию, а еще и наблюдаем ее со стороны, отмечая свои ошибки. Результаты наблюдений на досуге анализируем, находя по дороге то, что ускользнула от анализа на втором этапе (всегда найдется), моделируем, как правильно - и снова в бой.

Рано или поздно новые модели поведения и реагирования начнут входить в нашу жизнь и становиться привычными, а старые будут уходить в прошлое. Этап практического закрепления - самый долгий. Первоначальный анализ и открытие себя глаз много времени не займет, а практику за пару дней не пройдешь. Это может занять и полгода, и год, и даже несколько, сопровождаясь до-пониманием нашей проблемы, но зато в результате мы переродимся из жалкого донора в здорового человека.

Вот на этом-то этапе нам и нужны наши любимые вампиры - практику могут дать только они, и будет очень хорошо, если мы еще не успели их всех в округе перестрелять серебряными пулями изгнать их всех из нашей жизни. Иначе придется искать новых, или ждать, когда нам их жизнь пошлет, что она обязательно сделает, заботясь о нашем здоровье :) Но со знакомыми уже вампирами как-то привычнее, согласитесь? Хотя и труднее тоже - там инерция сильнее, причем с обоих сторон.

Чем закончилась моя история с потерей энергии?

Вооружившись дневником, я осознала все вышеизложенное применительно к ситуации. Поняла, что это был привет из прошлого. Первый мой визитер был когда-то очень значимым для меня человеком... Тогда я была зависима от него просто ужасно. Мы давно уже почти не общаемся - и потому отношения не развивались. Соответственно, как только встретились - во мне проснулись старые, привычные модели поведения, хотя я и чувствовала, что теперь это мне чуждо... и старый невроз тоже проснулся.

Я поняла, как должна была себя вести по-честному, почему я этого не сделала, и что нужно делать в следующий раз. Более того, теперь я увидела его болезнь и могу что-то изменить, может, даже помочь ему, бедному... Стоп! Опять тянет спасать утопающих? Однако, раньше я не видела его проблем - все за чистую монету принимала! Вот уж поистине, легче всего обмануть лжеца. Второй же человек тут не стоит внимания - этот эпизод только усугубил первый, но сам по себе бы ничего не значил.

Как только я все поняла, мне сразу снова захотелось жить. Я сделала комплекс упражнений бодифлекса, преодолевая боль - и на следующий день все прошло, как ни бывало. Вернулось и нормальное состояние души и тела: и недосып прошел, и усталость, и настроение наладилось, и работать снова захотелось :)

В этой истории было еще одно интересное наблюдение. Когда я совсем расклеилась, то поймала себя на остром желании себя полюбить, причем не как-нибудь, а прямо по тому списку от Нарушевича. Это очень показательно и проливает свет на то, почему "настоящим женщинам" предписывается любить себя в усиленном режиме, чтобы форму не потерять - похоже, это их способ справиться с внутренним конфликтом в условиях круглосуточного вранья себе и близким. Надо будет об этом еще поразмыслить...

P. S. Я никоим образом не призываю специально искать энергетических вампиров на свою голову и заставлять себя с ними жить. По-хорошему, с невротиком делать нечего. Но раз уж судьба столкнула с таковым экземпляром, и вы пострадали - то значит, пришло время работы над собой, и не стоит упускать этот шанс. Потому я советую от мужа - тирана избавляться не сразу, а сначала использовать его, как зеркало своей динамики - если, конечно, это не угрожает впрямую здоровью и жизни.

Благодаря подсказке в отзыве, добавлю, что это не должно быть просто циничным "использованием" -  одновременно, мы ведь и тирану даем второй шанс (только не надо и забывать об использовании, представив себя опять благородными леди - спасительницами)! Да, скорее всего, он этот шанс не использует, но с нашей стороны, все-таки, честнее и гуманнее этот выбор ему дать. К тому же, сознание того, что мы сделали все, что могли, и он сам сделал свой выбор, сильно облегчит нам дальнейшую жизнь, избавив от лишних сомнений и чувства вины.

Ну, вот, я постаралась детально расписать, в чем проблема энергетического донора и как перестать быть этим донором и что делать с вампирами. Если что-то не понятно или вызывает сомнения - пишите в комментариях, побеседуем ;)

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Вы энергетический донор - что делать?
81 Вы энергетический донор - что делать?
  1. Марина

    Елена В., у меня БЫЛА проблема, и проблема действительно была во мне.
    И заключалась эта проблема в том, что я пыталась помочь душевнобольному человеку, который сам себе помочь не хочет. Он имел и имеет возможность (деньги) лечиться у лучших в мире врачей-психотерапевтов, но он этой возможностью не пользуется, считая себя неизлечимо больным человеком.
    Вместо лечения, он мучит себя, близких и дальних людей, получая кайф от того, что вместе с ним мучаются ни в чем не повинные люди. Нельзя помочь человеку, который сам себе помочь не хочет.
    У меня нет специальных медицинских знаний и медикаментов, чтобы ему помочь. А сейчас нет и желания ему помогать, т.к. знаю не по наслышке, а на собственном опыте, насколько жесток и опасен этот человек.
    Так что, помочь себе он может только сам. Начав хотя бы с того, что бросит пить и мучить людей, не без помощи врачей и медикаментов, разумеется.

    Ответить
  2. Марина

    Елена В., Вы мне напомнили одного человека, и на этот раз это не Дежавю.

    Ответить
    • Елена В.

      Даже если вы знаете меня лично — это вообще никак на меня не влияет, как и ваше дежавю.
      А универсальная защита от донорства заключается в простой как дрова формуле. НЕ ПОМОГАЙТЕ, а если сказать более веско — НЕ ЛЕЗТЕ СО СВОЕЙ ПОМОЩЬЮ К ЛЮДЯМ пока ОНИ САМИ НЕ ПОПРОСЯТ. Вы решили свою проблему и это хорошо. Похожим образом свою проблему решила я. А другой человек пусть решает свою проблему сам, может для него и проблемы то нет. Главное чтобы уголовный кодекс не нарушал. Очень многие ошибочно думают что без них пропадут и не разберутся, это часто женщин касается — и отсюда возникает созависимость. А статьи Надежды помогают взглянуть на все это как и есть — без ложных прикрас — я вот спасаю и я такая молодец. Ан нет. «Ищи ложь в себе». А на семинарах Литваков отца и сына — которые я прослушала почти все которые есть в доступе — говорят — что самый опасный человек это спасатель, а наша так называемая «забота» — это трудно различимое, и от этого весьма мерзопакостное проявление агрессии. Я на ваш счет это не говорю — я сейчас говорю за себя. Но до всего понимания надо дорасти — вам мои слова скорее всего покажутся бредом. Большинство людей — увы думают про доноров-вампиров на полном серьезе. И я увы была не исключением.

      Ответить
  3. Марина

    Елена В., я в отличие от вас, не считаю спасателей «мерзопакостными» агрессорами.
    И с уважением отношусь к людям, у которых достаёт силы Духа спасать других людей.
    А у человека, у которого хватает наглости называть своих спасателей «мерзопакостными» агрессорами, нет не только разума и совести, но нет и ничего святого.

    Ответить
    • Елена В.

      Вы, видимо, не дочитали последнюю часть фразы. ПОКА ВАС НЕ ПОПРОСЯТ. Конечно, это не касается детей-младенцев, с более старшими тоже надо не переусердствовать спасательствуя, а также животных и нетрудоспособных. Даже родители — пенсионеры вполне способны попросить о помощи. Другой вопрос что часто они этого не делают — а за сердце хватаются и манипулируют, подчас — только в путь.
      А когда вы спасаете взрослого трудоспособного агрессивного дяденьку — которого вполне устраивает его жизнь — о ком это говорит — о вас, или о нем?
      Кстати есть такая уважаемая женщина Москаленко В. — вот она много и хорошо пишет о созависимости. И там она написала такую странную в большинстве обывательских умов фразу. А вы знаете что вид ЖЕСТОКОГО обращения с детьми — это препятствовать их взрослению? Т.е. грубо говоря делая все за ребенка — спасательствуя — вы на самом деле препятствуете их развитию, а это уже жестокость. А потом уже получаются взрослые агрессивные дяденьки за которых добрые «заботливые» тетеньки решают все проблемы — в том числе их алкоголизма. Так что спасатель в треугольнике Карпмана по мне — хуже чем тиран. Говорю это с горечью — поскольку это мой любимый БЫЛ угол в данной фигуре. Сейчас все мои близкие решают свои проблемы сами. Попросят — помогу, если будет возможность.
      Да кстати — вы передернули. Я не называла СВОИХ спасателей мерзопакостными — откуда вы вообще это взяли. Я писала про роль спасателя. Пожалуйста не приписывайте мне свои слова. А читайте мой комментарий.

      Ответить
  4. БезИмени

    Здравствуйте!
    Ого, что мне поисковик показал! :) Зачиталась..
    Благодарю автора за статью, и всех за обсуждение!
    Я всю эту ахинею с вампирами-донорами считала именно ахинеей, и то узнала про эти темы, когда мне..лет 40 уже было, а так — литературные и кино персонажи..)

    А почему стала интересоваться, дык потому что ребенок «вышел из себя» и прямо в переходный возраст, со всеми квестами.. не оглядываясь.
    Если рассказать про то, что было — душераздирающая история получится. Поверьте 3 года мне жилось адски тяжело, вплоть до серьезных мыслей о напрасно прожитой жизни. спасибо мужу и моей вредности приправленной чувством юмора. Юмор юмором, но только на 4ом году ребенкиного «оголтелого вампиризма» я ответила себе на пару вопросов отрицательно. Первый: Ты действительно считаешь, что прожила жизнь пустую и никчемную, пора с ней кончать и никто не заплачет? :) Второй: Ты действительно хочешь сбежать от своего единственного ребенка, тебе плевать как он будет жить и с какими тараканами войдет во взрослую жизнь??? И с этого дня, смогла услышать советы мужа «не реагируй, перебесится», смогла вспомнить и занять себя, именно СЕБЯ именно своими любимыми делами, занятиями и т.д. И знаете что? Кто-то скажет, дитё повзрослело)), согласна!, но добавлю: я перестала помогать там, где не просили и вуаля — жизнь прекрасна! Благодарю еще раз за статью автора и поисковик за неожиданную приятность :) Здоровья всем, любви к себе и далее по возможностям..))
    Если сможете, что без имени. Не хочу, чтобы дитя случайно наткнулось. Поговорим об этом чуть позже, когда окрепнет и если спросит «что у нас было и как так случилось, что прошло?». Чтобы ..мало ли как жизнь сложится? на мои грабли не наступить)

    Ответить
    • Надежда

      БезИмени, рда, что Вам понравилось! Успехов Вам в налаживании отношений с ребенком! У меня, кстати, про подростков отдельные статьи есть ;)

      Ответить
  5. Анна

    Надежда, с интересом прочитала статью. Вы говорите, что в тандеме «вампир-донор» спасательство, терпение и угождение — это не доброта, вернее, не настоящая доброта, а завуалированный поиск выгоды, чтобы оправдать собственные страдания. И что «вампиры» — лишь показатели наших проблем. Не берусь судить за всех, возможно, в некоторых случаях это и так, но вы ведь допускаете, что на свете действительно существуют хорошие, добрые люди, попадающие в разные жизненные обстоятельства. Какими критериями должны обладать эти самые по-настоящему хорошие и добрые люди лично для Вас? Должна ли быть у них совесть и природное благородство?

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы задали очень интересную тему для обсуждения! Однако, для серьезного разговора придется определять понятия. Что такое «доброта», например? Что такое «хороший человек»? — это вообще как-то по-детски звучит :) Я лично такими категориями не мыслю. Для меня есть люди зрелые и самоактуализированные. Эти люди, безусловно, способны на, скажем так, альтруистические бескорыстные поступки по отношению к другим. Но одновременно они настолько трезво представляют человеческую природу и ответственны сами за свои действия и их последствия, что это исключает попадание в «ситуации», даже отдаленно сравнимые с состоянием «донора». Равно как и на манипуляции «вампиров» они не ведутся — потому что ведется человек ТОЛЬКО по страхам-выгодам (т.е. невротичный). Зрелый же человек просто делает нечто, что считает нужным («хорошим») сам и на этом точка — он не ждет благодарности или чего-то еще в ответ, он готов к любым последствиям, не ищет вторичной выгоды. И потому разочарование его не постигает и проблем никаких душевных не создается ни в каком случае. Руководствуется он только совестью. Совесть есть, да. А «природного благородства», напротив, — нет, это оксюморон, потому что «природное» — это нечто стихийное, от воли сознательной не зависимое, а благородство — это выбор и позиция. Хотя и сам термин «благородство» требует пояснений, я бы не стала его употреблять…. Надеюсь, что ответила :)

      Ответить
  6. Анна

    Надежда, Ваш подход выстроен с точки зрения целесообразности, и в нём даже присутствует, на мой взгляд, некая доля цинизма, вернее сказать, разумного эгоизма. Биологический подход. В общем-то в нём нет ничего плохого с точки зрения борьбы за выживание индивидуума.
    Однако я бы не сказала, что «доброта» и «хороший человек» — это детские понятия, каким бы ни было человечество и что бы ни вытворяло, эти понятия сопровождают его на протяжении веков как некие нравственные ориентиры. В романе «Мастер и Маргарита», например, Иешуа ко всем обращался «добрый человек», чем вызвал у Пилата недоумение.
    Что касается моего словосочетания «природное благородство» — да, оно несколько неудачно, вернее сказать «врождённое благородство». Мы же всё-таки не звери, а люди, и это не всем чуждо. Хотя многие расценивают благородство как проявление слабости и неумение индивидуума выживать, как положено в биологическом мире.
    Что касается деления людей на самоактуализированных и невротиков, то оно слишком условно и узко и не отражает всей картины бытия. Например, я писатель и учёный, и я жуткий невротик аутичного склада, и в нашей среде таких довольно много, однако то, что творят эти люди — прекрасно.
    Способность пожертвовать собой на войне во время боя, спасая других, бросаться в огонь, вынося оттуда людей, приютить сироту, регулярно сдавать свою кровь для онкобольных и пр. — я не считаю это поиском какой-то выгоды.
    Простите, что затеяла этот беспредметный, в общем-то, для Вас разговор, наши мировоззрения никогда не пересекутся. Могу только поблагодарить Вас за ответ и пожелать Вам больших успехов во всём!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы меня удивили! Мои подход бесконечно далек от «биологического» и «борьбы за выживание» — наоборот, с этим я обычно полемизирую :) Указывая на «детскость» понятия «хороший человек» я имела в виду его крайнюю неопределенность и размытость, что делает его при употреблении очень релятивным. В дискуссии такие понятия использовать, мягко говоря, затруднительно… «Хороший» — это оценочное суждение. Если мы оцениваем на основании каких-то ценностей (нравственных), то тогда нужно об этих ценностях и говорить конкретно. Так же не вполне понятно, что такое «доброта», зато есть масса спекуляций на этом слове… Тоже определять надо. В общественном сознании часто не нравственные ориентиры на этих понятиях строятся, а манипуляции… С реальной же нравственностью все совсем не просто — и тут только СОВЕСТЬ определяет, имхо :)
      Относительно «врожденного благородства» (если понимать под этим некое стремление к нравственно положительному) могу с Вами согласиться с оговоркой, что человеку присуще не менее врожденная тяга в другую сторону (подлости или зла). КАЖДОМУ! Это исходная двойственность природы человека, известная испокон века. И полагать, что есть врожденно более или менее благородные люди — крайне наивно и чревато серьезными ошибками (от отрицания свободы воли до фашистского деления людей на 1 и 2 сорт) Но тогда получается, что то, чем человек руководствуется в каждом конкретном действии — его ВЫБОР, о чем я и сказала. А в этом случае нет смысла говорить о «врожденности» — разговор переходит в поле нравственного выбора.
      Для меня деление на самоактуализированных и невротиков как раз очень конкретно, а не условно. Хотя сложно написать об этом в двух словах… И возможно, мы с Вами разное под этими понятиями разумеем. Невротик — человек, бегающий от ответственности, руководимый исключительно страхом и корыстью. Он просто не способен на то, что Вы называете «благородство», пока со своей невротичностью не разберется — за самыми красивыми поступками у него всегда «выгода», хотя она очень неявная бывает… Про Вас и Ваших знакомых ничего сказать не могу, так как не знаю. Могу только в общем сказать, что ни один поступок сам по себе невозможно оценить с нравственной точки зрения, не зная его мотива, а уж красота («прекрасно», Вы говорите) — тем более не критерий нравственный. Мне тоже знакома творческая среда не понаслышке, и я знаю, что можно отлично эстетизировать свои болячки и само зло при известной доле таланта (в нашей культуре, особенно современной, это очень часто), что я лично считаю очень «плохим» делом. Не верю, что закоренелый невротик может что-то нравственно путнее сотворить, уж простите. Красивое, полезное — да, но не благородное…
      Героическое самопожертвование я тоже не считаю поисками выгоды в общем случае — т.е., безусловно, допускаю у человека вообще высокие мотивы. Однако, мотивы каждого конкретного человека все-таки стоит прояснять отдельно — в чем только иной раз «выгода» эта самая не прячется… Тому пример — «спасательство» из треугольника Карпмана, в котором нет ни грамма реальной любви и заботы о других людях — одна своя выгода психологическая, хотя окружающие могут спасателя считать очень «добрым» и «хорошим» человеком…
      За разговор этот Вам спасибо! Мне как раз ближе философия, не не часто удается поговорить об этом. Как раз сейчас еще и статьи сейчас пишу на тему нравственного выбора. За пожелания тоже благодарю. И Вам успехов!

      Ответить
  7. nadia

    Еще не все переварила со статьи:) Снимала я как-то квартиру с так называемым вампирчиком. Но я тогда о подобном и не знала. Она за спиной много гадостей говорила. Постоянно, всем. А при мне — я так ценю нашу дружбу, ты умная и хороший человек, рада, что познакомились. Очень много вранья придумала она. У нее была кошка, которую они не кормила, а про меня всем говорила, что я не люблю животных. Обвиняла меня во всем. Провоцировала на ссору каждый день. Еще она не педант, у нее самой бардак был, но всегда забегала на кухню после того как я помою посуду, и начинала орать что все грязно! но было чисто, я только все убрала. А когда она уехала махала пальцем передо мной и кричала что я пожалею, и буду звонить к ней извиняться. У меня каждый день болела голова, чувствовала себя как выжатый лимон. Когда она уехала сразу полегчало. Это все произошло за две недели. В итоге я была тварью а она милашкой, и все ей верили, даже когда я рассказывала как было на самом деле. Надо было мне собраться и свалить вместе с ее кошкой:)

    Ответить
    • Надежда

      nadia, всякие нехорошие личности играют исключительно на наших слабостях. Именно на слабостях, а не на добродетелях :) Ваша проблема в описанной ситуации мне видится в том, что Вам важно производить впечатление хорошей хозяйки, важно мнение о Вас в чужих глазах. Решение — избавиться от этой зависимости, а не бегство. От всех не убежишь, а желающие играть на таких вещах найдутся всегда.
      И еще — никакой она не вампир, Вам был плохо от собственных переживаний из-за того, что принимали критику и наговоры близко к сердцу. О чем в статье я и писала. Желаю Вам продуктивной работы над собой, чтобы больше так не попадать!

      Ответить
      • Nadia

        Зависимость от чужого мнения была. Хочу избавиться от этого полностью. Хозяйка я фиговая, как и она:) Только посуду мою после себя:) Был один такой случай с ней, может вы подскажите что это. Стою я на кухне завариваю чай. И входит она, бежит ко мне, обнимает, и говорит — не волнуйся, все наладиться, все будет хорошо, не плачь, не плачь успокойся! После этого как робот разворачивается и уходит в комнату. Я слегка офигела потом иду за ней и спрашиваю, в чем дело, а она как тупо смотрит на меня, улыбается, и ничего не ответила. Я ушла пить чай. И да я не плакала, у меня было хорошее настроение, собралась трескать печеньки с чаем. Да, и как перестать принимать все близко к сердцу? Плохо отражается это все на самочувствии. И понимаю, что в основном люди болтают и нужно пропускать это все, а все равно что-то зацепиться в мозгу и постоянно прокручивается в голове эта ситуация. Хочется иногда помыть голову изнутри:)

        Ответить
        • Надежда

          Nadia, так избавьтесь — оно ведь у Вас в голове. Например, про «фиговую хозяйку» — эта привычка оценивать себя какими-то мерками чужими и непременное желание им соответствовать — зачем? Вот с этого и начинает зависимость от мнения — с желания как-то выглядеть в чужих глазах и заботы об этом. А какая, в сущности, разница, кто что о Вас думает? — это Вас лично никак не делает лучше или хуже, это лишь чей-то взгляд помноженный на их тараканов. Какое ВАМ дело до их мнения? Зачем кем-то казаться? Поразмышляйте об этом со всех сторон, особенно когда начинают одолевать всякие эмоции по поводу чьих-то оценок. Себе спросите, зачем это Вам и что будет, если по-другому попробовать? Если перестать тревожиться об этом? Если даже все плохо будут думать? Перестав тревожиться и изо всех сил выглядеть какой-то, на самом деле вообще ничего не изменится, кроме того, что Вы избавитесь от головной боли и общаться станет проще в 100 раз :) Вы в реальности останетесь такой же, люди будут видеть Вас все так же. Т.е. все дело лишь в Вашем беспокойстве, от которого Вы не решаетесь отказаться, занявшись более интересными вещами ;)
          Что это было с соседкой? — Акт самоутверждения, разумеется. Возможно, игра — проверяла, какая будет реакция. Странно, что Вы это как-то восприняли, вместо того, чтобы рассмеяться или пальцем у виска покрутить. Вы ведь сами знаете, какое у Вас настроение? Ну и какое дело до фантазий и неадекватных выходок чьих-то — о чем тут беспокоиться?

          Ответить
  8. Максим

    Спасибо Вам за статью!!!Скажите Вы есть в соцсетях,если да то как Вас найти?!Хотел Вас больше узнать как личность!!!

    Ответить
    • Надежда

      Максим, на здоровье :) Конечно, я есть во всех соцсетях. Внизу сайта есть кнопочки, ведущие на группы сайта — а там уж найти админа не проблема :) Правда, профили у меня довольно «официальные»… Самый живой аккаунт ВК — там бываю часто, в других — только ради сайта

      Ответить
  9. Лука

    День Добрый Всем!!!! Надежда, извените, но Вы ,как и большенство Людей, ОШИБАЕТЕСЬ!!!!!!! В нас, ЧЕЛОВЕКАХ, столько же добра сколько и зла!!!!!! Просто Вы сами выбираете ,что в себе убить,а что оставить!!!!!! Мы сами и вампиры и доноры!!!! Это состояние Вашей ДУШУ и Потоки ЭНЕРГИИ!!!! Какую Энергию Вы захотите такую и будите ИЗЛУЧАТЬ!!!!! Здоровья Вам Надя, Добра и ЛЮБВИ!!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Лука, я в курсе о двойственности человеческой природы. Но категорически не согласна с эзотерической трактовкой этих вопросов, которую Вы транслируете. Это не ошибка, а сознательно иные основания мировоззрения. Если интересно, почитайте у меня статьи про эзотерику. А по теме, я утверждаю, что НЕТ ни вампиров, ни доноров. И «энергии» в Вашем эзотерическом смысле тоже нет, не говоря уже о том, чтобы подразделять ее на разные виды :)
      Взаимно всех благ!

      Ответить
  10. Ольга

    Здравствуйте!
    Спасибо за статью, но.. Только я надеялась прочесть про конкретные приемы работы с собой как с «донором»-невротиком, как тут же началось «бла-бла-бла». К сожалению, статьи о вампирах и донорах предлагают хоть какие-то методы отражения негатива. Или об этом отдельная статья?
    Проблема: неадекватно (про себя!) реагирую на речи 2 людей, оба пожилые: 1 — дома, 2 — на работе. Как не реагировать, не обессиливать (как бы тут кто ни говорил, что «таковой энергии не существует») и не желать оказаться где-нибудь подальше? Нужны конкретные действенные психологические приемы, которые позволят не прерывать мытье посуды на середине и не бежать срочно за порцией позитива в интернет или за успокоительным (курить не получается, честно пробовала).

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, волшебных универсальных таблеток не бывает :) Никакие «методы отражения негатива» не будут работать, пока ВЫ реагируете на него внутренне — потому надо решать свои проблемы. А как решите и реагировать перестанете, методы и не понадобятся :) Ну или сами найдете слова, которыми послать «вампира» подальше… Разбираться с собой и меняться — это единственный рецепт. Если Вы хотите этого избежать, но при этом перестать реагировать или делать то, что Вы САМИ делаете, то так не бывает. Это все равно что спрашивать: «как избавиться от насморка, не вылечив простуду?» Это же ВАШИ реакции — они не с неба падают и сами никуда не денутся тоже.

      Как разбираться с собой и причинами есть отдельная статья, да. Там даже есть пошаговый план:
      1. Исходная точка: моя эмоция (состояние) — это мой выбор, который зависит только от меня
      2. Какие мои убеждения, ожидания, желания порождают эту эмоцию?
      3. Верны ли эти убеждения и ожидания, оправданы ли желания или это плод моей фантазии/поиск оправданий/инфантильность?
      4. Возможен ли другой взгляд на событие — другое отношение, другие эмоции?
      5. Почему я выбираю именно этот, негативный, взгляд — какие за этим выбором стоят убеждения, желания, ожидания, выгоды?
      6. Повторяем пп. 3-5 по кругу, пока не докопаемся до самого дна
      Успехов!

      Ответить
  11. Ева

    Как по мне, так это полный бред. Автор пишет не об энергетическом вампиризме, а о своих комплексах, а при таком раскладе вас любой может задеть, оскорбить и т.д. и вам будет больно и плохо. Настоящие энергетические присоски — это другое. С ними, особенно живя под одной крышей, так просто не разберешься. Автор, видимо, не понимает разницу между вампиризмом и закомплексованностью, которая любого доведет до невроза. Особенно, если проблема проистекает из отношений с противоположным полом. Присоскам плевать на ваше отношение к ним и к тому, что они делают. Они всегда найдут способ получить от вас то, чего им не хватает и проявляется это не неврозах, а скорее в отсутствии сил и, позже, в физических недугах. Меняетесь вы — меняется и тактика поведения такого человека. Моя мать — типичный представитель и мне не помогла никакая работа над собой, никакие знания психологии и психиатрии. Помогло только обрывание этого канала на энергетическом уровне. Единственное, что автор пишет верно — так это то, что постороннему человеку сложно так плотно к вам присосаться, а вот близкий легко это может сделать, хотите вы этого или нет.
    ***
    Хочу еще добавить, что не согласна с автором в том, что под влияние «вампиров» попадают, по большей части, хорошие и добрые люди. Вообще, нет. Принцип «хороший-плохой» здесь не работает. Они выбирают себе людей с хорошим энергетическим потенциалом и среди них есть как те, кто не умеет контролировать себя и взрывается, так и те, кто просто слаб морально и в силу определенных обстоятельств не может дать отпор. Но общее у этих людей одно — плотная и подвижная жизненная энергия, а не их человеческие качества. Так что благодарить «вампира» за присутствие в жизни, то же самое, что благодарить вошь или глиста за то, что выбрали тебя. По сути, это такие же паразиты. Есть альянсы, когда «вампир-донор» прекрасно уживаются вместе, им так комфортно. Но это, скорее, исключение, чем правило. Так что не надо заниматься самокопанием, это бессмысленно. Вы всегда, вне зависимости ни от чего, будете реагировать на слова или действия близкого человека естественным образом. Учитесь лучше накапливать, восстанавливать и правильно расходовать свою энергию, пользы будет больше, чем пытаться быть психиатром самому себе. В этом случае проблема не в вас, не в вашем прошлом и даже не в прошлых перевоплощениях. А с проблемами зависимости от чужого мнения и прочими комплексами — это, натурально, к психиатру. Раз вы не отработали эти проблемы по сей день, значит, самостоятельно вы с ними справиться не в состоянии.

    Ответить
    • Надежда

      Ева, автор пишет о том, что никакого «энергетического вампиризма», самих «вампиров», а так же «энергии», способной «перетекать» от одного человека к другому, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А проблема, стоящая за тем, что в массовом сознании называется «вампиризмом» и «донорством», — в невротичности «жертвы», с которой и нужно разбираться, чтобы перестать быть «жертвой».
      Вы же, вместо того, чтобы обсуждать смысл ТЕКСТА, называете его «бредом», а качестве обоснования этого «мнения» его переиначиваете, приписывая автору то, чего тут не сказано, домысливая что-то о «его комплексах» и утверждая свою нерушимую ВЕРУ в «вампиризм». Во что верить — Ваше право, разумеется, но причем тут текст, который далек от магии и вообще — о другом?
      Ваша неудача в «работе над собой», которой Вы иллюстрируете якобы несостоятельность психологических методов решения этой проблемы, тоже не может быть принята в подтверждение этой несостоятельности. Потому, что из того, что Вы написали, очевидно, что никакой реальной психологической работы Вами не производилось, и даже знакомство с психологией Вы обнаруживаете крайне поверхностное. Это видно, например, из того, что Вы продолжаете верить в «вампиров», снимая с себя ответственность за свое состояние при общении с ними, и из того, что Вы путаете психологию с психиатрией :)
      Впрочем, Ваша жизнь — Ваш выбор. Никто не может Вас заставить разбираться с неврозами, если Вы этого не хотите. Если ВАМ удобнее жить со своими «естественными» способами реагирования, обвиняя близких в «вампиризме», и играть в «энергию» — тоже Ваше право. Удачи в «обрывании каналов на энергетическом уровне» и обогащении колдунов :))) Но зачем проповедовать это мракобесие здесь?
      Если у Вас есть вопросы или возражения по поводу того, что РЕАЛЬНО написано в статье, то можно их обсудить. Если нет, то прошу не тратить ни свое, ни мое время.

      Ответить
    • Алёна

      Здравствуйте,Ева! Каким образом вы обозвали связь на энергетическом уровне, к меня такая же проблема с матерью на протяжении долгих лет, поделитесь опытом, спасибо.

      Ответить
      • Надежда

        Алёна, я не пропущу рекламу магических практик — здесь им не место

        Ответить
        • Алёна

          Причём здесь магия? Я прошу человека поделиться опытом, например, спорт и молитва тоже влияют на энергетику, но к магии никакого отношения не имеют. Ваше право не пропускать комментарий, но я не про магию. кстати спасибо за статью, я работаю с психологом на тему созависимости, это та же самая привязка

          Ответить
          • Надежда

            Алёна, на здоровье.
            Магия (или эзотерика) здесь при том, что понятие «энергетической привязки» — оттуда. И оно как раз к психологии никакого отношения не имеет, равно как и к спорту с молитвой :) Соответственно, методы «работы» с «энергетическими привязками», как и вообще с «энергетикой» бывают только одного рода — магические, даже если об этом впрямую и не говорится или заменяется другими словами. И Ева, собственно, писала именно из магического взгляда. Возможно, Вы просто не в курсе, что есть что, если утверждаете, что это не магия. Но я все равно не позволю делиться ТАКИМ опытом на моем сайте по этическим соображениям. Если интересно, у меня есть статья про то, как отличить колдуна (эзотерика) от психолога
            Созависимость — это совсем другое. И психолог, полагаю, Вам «обрывать связь на энергетическом уровне» не советует и таких параллелей не проводит?

            Ответить
  12. Ксения

    Мне очень понравился ваш взгляд, мнение на, я считаю, одну из самых проблемных ситуаций в нашей жизни-общение между людьми.
    У меня всю жизнь двойственное отношение к себе- с одной стороны считаю себя далеко не глупой и справедливой, доброй, спокойной, общительной. С другой стороны-все с точностью до наоборот: злая, порой агрессивная, раздражденная, глупая и т д. Я очень в себе не уверена, хотя не уродина. Отсюда все мои проблемы. С мужем развелась месяц назад- частично из за его матери. Вот прям при виде ее я раздражаюсь и меня прям все бесит, но ей слово плохого не говорю а как будто всегда ей иду на уступки. Только она за дверь, я ее не навижу и говорю что в след раз ее не пущу. Стоит ей позвонить, я говорю-да приходите. Морально очень тяжело было жить с родителями мужа.
    После развода думала уеду и станет легче на душе и в голове. Но уехав к своим за 2500км, как то совсем не легче. Происходят конфликты уже со своими родителями. Правду говорят: от себя не убедишь. Я понимаю, что должна себя менять, но вопрос КАК??? С чего начать? Ведь такие статьи читаются легко и все просто, го на практике-почти нереально! Я понятия не имею, как себе помочь? Как начать меняться???

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, нереально что-то посоветовать в таком формате. Я могу пока только предположить, в чем Ваша проблема, но чтобы выяснить все во всей красе и выстроить путь изменений, нужно с Вами долго общаться. Если хотите, могу предложить индивидуальную консультацию :)

      Ответить
  13. Алина

    Ох ..как это про меня. Теперь я смотрю и наблюдаю за собой… прежде чем помочь кому-то «а может этот человек сам справиться и ему будет польза, чем я влезу и лишу его опыта»- это прежде всего касается детей. Теперь они у меня падают, плачут, у них частенько что то не получается и приходиться самим переделывать или не переделывать, ошибаться и набивать шишки. Нет больше мамы помошницы рядом)))я конечно не совсем отключилась от роли спасательницы, проскакивает (так легче и удобней в некоторых ситуациях). Но времени на себя появилось очень много (и чувство вины появилось за это время потраченное на себя). Вообщем нахожусь на такой стадии «тараканы в голове моей обнаруживаются, нумеруются, и находятся под наблюдением, некоторые сами убегают, некоторых устраняю»)))

    Ответить
    • Надежда

      Алина, что Вы научились отслеживать это и даже во многом смогли справиться — уже большая победа! А что еще проскакивает — нормально и не страшно. Эта зараза очень трудно и долго выводится, и нельзя дать гарантии, что даже полностью выведясь, однажды не выскочит в нестандартной ситуации… Судя по всему, Вы идете верной дорогой. С чувством вины, конечно, стоит разобраться — и установки менять и просто привыкать заниматься собой и своими делами легко и естественно. Тут тоже некоторое время нужно на перестройку и сознания, и привычных эмоциональных откликов.

      Ответить
  14. Александр

    Почитал статью и удивился, та точка зрения которая сейчас зреет в голове но все противоречит в тоже время. Сам по себе донор с переизбытком энергии и легко восполняю. Когда помогаю всем и вся, устаю да — но чувствую себя хорошо и счастливо даже если знаю что попользуються. Или уже пользуються. Особо не страдал так как знал что отдал больше, мол на их совести. Отказывал мало кому. Люблю людей из дипрессии вытягивать. Но вот пришло время когда мне это все надоело и хочеться делать для себя в основном. Эгоизм есть, свободу обожаю. Начал всем отказывать, на капризы и слезы не обращаю внимания, мол — отвянте. Отношения с девушкой порвал безлазличием, но сказал что не хочу и интереса нету, хочу один быть. Я не получаю удовольствия когда делаю для нее приятно, она меня винит что я ей специально делаю чтобы подставить или расстроить. В общем разное восприятие и точки зрения. И вот тут пошло самокопание, негатив, вина, все пропало короче. Начал жалеть себя и требовать лучшего. Полностью пропали чувства к окружащему прям как овощь. Нервный. И сижу делами занимаюсь и понимаю. Это реальное вранье. Я пытаюсь быть тем, кем я не являюсь. Я чувствую себя человеком, когда помогаю,
    поддерживаю и страдаю немножко от людей. Но быстро восстанавливаюсь. Счастливый становлюсь. Чувства все работают на максимум. Ничто не нарушает это состояние спокойствия и удовлетворенности. Но не спорю, есть некоторые люди которые постоянно высасывают энергию. Но тем ни менее благодарят и помогают. Потому как, ну некуда столько энергии деть сколько есть. Меня самого убивать начинает. Сливаю на кота, всеравно не на долго, часик или два. Родственникам помогаю, но не слишком а то иногда на голову садяться. На работе вот есть манипуляторы всячески намекают мол, там тебе нада там нада. Я сторонюсь, потому что не платят. Но смогу сделать очень быстро и легко, нежели другие. Они меня благодарят если делаю. Но иногда перегибают палку, и тут приходиться отрезать. И вот тут мне все становиться понятно. Если ты донором себя чувствуешь прекрасно, будь им и не ври себе и другим. Есть энергия? Делись! Для этого рожден! Есть сила — несешь ответственность ею пользоваться. Но не делись с неблагодарными. Энергию используют как правило с умом. Хотя и есть особи особенно паразитические. Суть в чем или ты поделишься пожалев и поддержав или спустя время не получив дозу, вампир сделает уже другой ход, агриссивную манипуляуию с подчинением. Тоесть суть не меняется. И ты станешь вампиром на некоторое время. Замкнутый круг. Вот я попытался быть нейтральной стороной или даже вампиром, и что из этого вышло. У всех своя роль.

    Ответить
    • Надежда

      Александр, по тому. что Вы описали, предполагаю, что Вы глубоко захвачены ролью Спасателя из треугольника Карпмана. Именно она дает такие симптомы. Возможно, другого Вы даже не знаете… Однако, роль — это всегда только роль, т.е. НЕ жизнь. А за ролью, как бы ни было приятно ее играть, всегда скрывается глубокий внутренний конфликт, где много боли, пустоты, потерянности… (то, с чем Вы столкнулись, когда попытались из нее выйти). В долгосрочной перспективе это чревато тем, что может «стать мучительно больно…», да и в краткосрочной — не похоже, чтобы Вы были счастливы и реализованы, постоянно томясь «потребностью отдавать»…
      Но Ваш выбор, безусловно — остаться и утвердиться в этом или пытаться что-то изменить — дать себе шанс на настоящую жизнь.

      Ответить
  15. Ольга

    Так проблема именно у тех, кто не восстанавливается

    Ответить
  16. Екатерина

    Я узнала себя как в зеркале!оххххх сложная ситуацияи правда и долго продолжается такой рост,и хочется спрятаться от тирана (вампирана)Или убежать,а потом сама возвращаюсь когда захожу в тупик))))ахах как мне это знакомо!Книги тренинги видеоуроки психологи все это было есть и будет судя по всему)Кстати я тоже завожу дневник! Можно с автором подружиться на фейсбук?)Мне было очень полезно и приятно пообщаться с героиней уже преодолевшей такуюже больную проблему как моя :)

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Екатерина. Эта проблема у многих и протекает похоже, да. На фейсбуке со мной подружиться можно, конечно — ссылка на группу в правой колонке сверху. Но я там редко бываю и почти не общаюсь :)
      Могу предложить Вам консультацию по этой проблеме, если хотите.

      Ответить
      • Екатерина

        Да консультация было бы хорошо

        Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности