Интересно

Вы энергетический донор — что делать?

donorВ прошлый раз мы начали разговор о энергетичеких вампирах и донорах и обсудили, куда уходит энергия донора. Но я не успела ответить на вопрос, что же делать при встрече с вампиром. И конечно, для полноты картины стоит повнимательнее присмотреться к энергетическим донорам, понять, в чем их проблема и подумать, как перестать быть донором. Чем закончилась моя личная история встречи с вампиром тоже поделюсь. Поехали!

Что делать при встрече с энергетическим вампиром

На самом деле, от вампиров нужно не бегать, а благословлять их появление на нашем пути. Потому что они, как лакмусовые бумажки, показывают нам наши проблемы. И только в общении с ними мы можем научиться вести себя честно и убедиться,что проблемы решены. Они ведь не ко всем «присасываются», а только к некоторым — как «санитары леса». Выздоровеем — отцепятся.

Есть еще один аспект. Чем значимее для нас человек — тем больше и больнее на нас действуют его манипуляции. Вряд ли у нас «выкачает энергию» прохожий на улице, если он вдруг пристанет с задушевными разговорами или обматерит. А вот мама, подруга, любимый муж — это запросто! В любви ли тут дело? Нет — в зависимости. К сожалению, самые больные отношения — самые близкие. Вот где поистине расцветают наши неврозы и страсти!

Именно зависимость делает для нас супер-значимым мнение о нас человека и его к нам отношение. И потому мы из кожи вон лезем, чтобы заслужить хорошее отношение и страшно расстраиваемся, когда нами недовольны. Возмущаемся — тоже поэтому. Если бы была любовь, то мы бы, конечно, скорбели, что ближний пребывает в столь запущенном состоянии, но уж никак не принимали бы его игры на свой счет. И никуда бы наша энергия не утекала!

Энергетический донор — симптомы

Если при общении с человеком или после него вам становится плохо, возникает чувство:

  • обиды
  • раздражения, злости
  • бессилия, усталости
  • уныния или депрессии
  • вины
  • что тебя использовали
  • желания отыграться
  • … (и прочие неприятности)

то значит, ты имеешь дело с энергетическим вампиром и беги от него подальше то это значит, что у тебя проблемы — и проблемы  с собой и своим взглядом на жизнь. Цени этого человека на вес золота — потому что никто больше не покажет тебе твоих проблем! Никакой он не вампир, а просто рентген, от которого ничего не утаишь, в отличие от остальных. Можно даже его расцеловать :)

Если ты к тому же:

  • не переносишь конфликтов и когда кто-то на тебя злится и обижается
  • после разговора не можешь прекратить прокручивать его в голове, придумывая удачные ответы
  • не умеешь говорить «Нет», тебе неудобно кому-то отказывать
  • любишь всем помогать, даже когда не просят
  • стараешься всем понравиться и никого не обидеть

то ты потенциальный донор и больна, а вовсе не хороший и добрый человек, как тебе кажется (и даже другим). Более серьезные симптомы, типа ненависти, думаю, приводить не нужно — и так понятно, что это непорядок.

Что делать донору дальше или как перестать быть донором?





1.  Самое главное, как Вы уже поняли, это перестать обвинять энергетического вампира в своем состоянии и взять ответственность на себя — то есть утвердиться в активной жизненной позиции. А лучше всего, вообще перестать обвинять кого-либо в энергетическом вампиризме, потому что никто на самом деле ничьей кровью и энергией не питается — ни в прямом, ни в переносном смысле. Это вредный миф, утверждающий человека в пассивной и безответственной позиции, из которой никакой личностный рост невозможен.

2. Далее начинаем копаться в своих мотивах и желаниях, и честно себе признаваться: чего я хочу на самом деле и что мне не нравится? Почему мне так плохо? Все красивые объяснения происходящего своими высокими и благородными мотивами подвергать особо тщательной проверке, потому что такие рационализации самые вредные. Да-да, самая опасная ложь — красивая.

Занятие это очень неприятное, особенно в первый раз. Вместо страдающей жертвы увидеть себя получающей выгоду от этого страдания, вместо представления себя любящей и самоотверженной увидеть, что ты бежишь от ответственности и используешь людей без зазрения совести, да еще и врешь себе, какая ты прекрасная — это полная перезагрузка… Подробнее о том, как разобраться в своих чувствах, мотивах можно почитать в статье о поиске причин психологических проблем

Может начаться внутренне сопротивление, страх «потерять себя», буквально умереть даже. Не верьте — это невроз боится потерять себя, а с вами ничего не случится. Что, вы не лжете себе и ваши мотивы чисты, как слеза младенца? Но тогда при встрече с вампирами вы должны оставаться спокойны и  счастливы, и даже не замечать таких встреч!

3. Основательно порывшись с своих мотивах и все поняв, мы, конечно, стали теоретически умнее и честнее, но еще не изменились реально. Кто не знает, как порой бесследно забываются различные озарения и понимания, не оказывая никакого влияния на нашу жизнь. Думать-то легко, а вот делать, да еще учитывая инерцию… Потому и процесс реального выздоровления от энергетического донорства не состоится без самого важного этапа — практики.

Суть в том, что мы должны на практике научиться реагировать и вести себя иначе. Работа состоит из двух частей:

  1. Анализируем свои конкретные реакции, эмоции и поступки из прошлого опыта и моделируем, как это должно было бы быть с учетом раскопанной информации — не как донор, а честно. Таким образом мы мысленно «тренируемся» быть другими.
  2. Внимательно наблюдаем за собой в реальных условиях общения с «энергетическим вампиром», отмечаем свои ошибки и стараемся вести себя иначе. С первого раза не получится, ибо инерция сильна. Но один сдвиг у нас уже произошел — мы теперь не пассивно включены в ситуацию, а еще и наблюдаем ее со стороны, отмечая свои ошибки. Результаты наблюдений на досуге анализируем, находя по дороге то, что ускользнула от анализа на втором этапе (всегда найдется), моделируем, как правильно — и снова в бой.

Рано или поздно новые модели поведения и реагирования начнут входить в нашу жизнь и становиться привычными, а старые будут уходить в прошлое. Этап практического закрепления — самый долгий. Первоначальный анализ и открытие себя глаз много времени не займет, а практику за пару дней не пройдешь. Это может занять и полгода, и год, и даже несколько, сопровождаясь до-пониманием нашей проблемы, но зато в результате мы переродимся из жалкого донора в здорового человека.

Вот на этом-то этапе нам и нужны наши любимые вампиры — практику могут дать только они, и будет очень хорошо, если мы еще не успели их всех в округе перестрелять серебряными пулями изгнать их всех из нашей жизни. Иначе придется искать новых, или ждать, когда нам их жизнь пошлет, что она обязательно сделает, заботясь о нашем здоровье :) Но со знакомыми уже вампирами как-то привычнее, согласитесь? Хотя и труднее тоже — там инерция сильнее, причем с обоих сторон.

Чем закончилась моя история с потерей энергии?

Вооружившись дневником, я осознала все вышеизложенное применительно к ситуации. Поняла, что это был привет из прошлого. Первый мой визитер был когда-то очень значимым для меня человеком… Тогда я была зависима от него просто ужасно. Мы давно уже почти не общаемся — и потому отношения не развивались. Соответственно, как только встретились — во мне проснулись старые, привычные модели поведения, хотя я и чувствовала, что теперь это мне чуждо… и старый невроз тоже проснулся.

Я поняла, как должна была себя вести по-честному, почему я этого не сделала, и что нужно делать в следующий раз. Более того, теперь я увидела его болезнь и могу что-то изменить, может, даже помочь ему, бедному… Стоп! Опять тянет спасать утопающих? Однако, раньше я не видела его проблем — все за чистую монету принимала! Вот уж поистине, легче всего обмануть лжеца. Второй же человек тут не стоит внимания — этот эпизод только усугубил первый, но сам по себе бы ничего не значил.

Как только я все поняла, мне сразу снова захотелось жить. Я сделала комплекс упражнений бодифлекса, преодолевая боль — и на следующий день все прошло, как ни бывало. Вернулось и нормальное состояние души и тела: и недосып прошел, и усталость, и настроение наладилось, и работать снова захотелось :)

В этой истории было еще одно интересное наблюдение. Когда я совсем расклеилась, то поймала себя на остром желании себя полюбить, причем не как-нибудь, а прямо по тому списку от Нарушевича. Это очень показательно и проливает свет на то, почему «настоящим женщинам» предписывается любить себя в усиленном режиме, чтобы форму не потерять — похоже, это их способ справиться с внутренним конфликтом в условиях круглосуточного вранья себе и близким. Надо будет об этом еще поразмыслить

P. S. Я никоим образом не призываю специально искать энергетических вампиров на свою голову и заставлять себя с ними жить. По-хорошему, с невротиком делать нечего. Но раз уж судьба столкнула с таковым экземпляром, и вы пострадали — то значит, пришло время работы над собой, и не стоит упускать этот шанс. Потому я советую от мужа — тирана избавляться не сразу, а сначала использовать его, как зеркало своей динамики — если, конечно, это не угрожает впрямую здоровью и жизни.

Благодаря подсказке в отзыве, добавлю, что это не должно быть просто циничным «использованием» —  одновременно, мы ведь и тирану даем второй шанс (только не надо и забывать об использовании, представив себя опять благородными леди — спасительницами)! Да, скорее всего, он этот шанс не использует, но с нашей стороны, все-таки, честнее и гуманнее этот выбор ему дать. К тому же, сознание того, что мы сделали все, что могли, и он сам сделал свой выбор, сильно облегчит нам дальнейшую жизнь, избавив от лишних сомнений и чувства вины.

Ну, вот, я постаралась детально расписать, в чем проблема энергетического донора и как перестать быть этим донором и что делать с вампирами. Если что-то не понятно или вызывает сомнения — пишите в комментариях, побеседуем ;)

Индивидуальная консультация
Главная » Личностный рост » Вы энергетический донор — что делать?

71 комментарий к “Вы энергетический донор — что делать?”

  1. Мария+C.

    Замечательная статья. А может ли так произойти, что в процессе роста «донора» «вампир» осознает свою неправоту и тоже захочет меняться?

    Ответить
    • Станислав | http://www.najdisebja.com/

      Может.

      Ответить
    • Надежда

      Мария, теоретически, может… Это вероятность этого очень мала, то есть надеяться на это и рассчитывать я бы не стала :)

      Ответить
      • Мария+C.

        Это я к вопросу об использовании мужа-тирана как зеркала). Использовать людей вроде как не очень хорошо, а вот если рассматривать период «использования» как последний шанс — тогда другое дело).

        Ответить
        • Надежда

          Ну да, совсем циничное использование вроде как нехорошо… С другой стороны — ложный образ себя хорошей надо раскачивать — ведь использование завуалированное УЖЕ было (о чем в статье)? Значит, этот грех уже есть на совести. Следующий шаг — найти мужество признаться в нем себе, а для закрепления заняться этим честно ;)
          Хотя рассматривать как второй или последний шанс для него — тоже хорошо! Все-таки ставить на человеке совсем крест — неверное отношение к людям вообще. У них есть свободная воля, а значит, они всегда могут повернуть оглобли в другую сторону. У человека должен быть выбор, и предоставить его ему — хорошо. А вдруг и вправду одумается? К тому и у самой будет чувство, что сделала все что могла.
          Так что, да — Вашу идею поддерживаю! И к слову, одно с другим (использование с шансом) может отлично сочетаться. От правильных действий выигрывают все :)
          Сейчас или завтра постараюсь дописать в стаье один важный пункт, который не успела — о практике

          Ответить
  2. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Здравствуйте,Надежда!

    Первая часть статьи просто замечательная. А вот переход к «Чем закончилась…» мне лично непонятен. Где начало того, что закончилось?
    А вот насчет «мифа» о перекачивании энергии не согласен категорически. Да, у меня нет «научных подтверждений» перетекания энергии. Но и у вас нет доказательств обратного.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Станислав! Давно не виделись :)
      Начало — в предыдущей статье, ссылка на которую в самом начале этой.
      Этих подтверждений нет не только у Вас — их вообще нет и быть не может. Ну, знаете, это вообще не основание что-то утверждать — отсутствие научных доказательств обратного. Например, нет научных доказательств отсутствия инопланетян :) Но есть некие закономерности, позволяющие утверждать в ряде случаев, что «быть этого не может, потому что этого не может быть никогда».
      А еще есть здравый смысл. А еще — очень хороший критерий истинности любой психологической / философской теории — если она может быть «выгодна» в нехорошем смысле слова (невротическом) тому, кто в нее верит, то она не плод честного научного поиска, а лишь рационализация этой выгоды. То есть точно не верна. Хотя, как известно, «из лжи может следовать все что угодно», а значит — в том числе и правда, но только случайным образом :)
      Но, безусловно, Вы вольны со мной не соглашаться — свобода вероисповедания гарантирована даже законом ;)

      Ответить
  3. Юлия

    Добрый день,наконец нашла трезвый и разумный взгляд на мою ситуацию! сама недавно отошла от отношений с «нарциссом», полностью с Вами согласна,что изначально «жертве» нужно в себе разобраться.На различных сайтах полно инфо, о таких страшнючих манипуляторах и бедные девочки попадают в лапы этих монстров,согласна полностью с характеристикой этих самых «нарциссов»,расписали все отлично,вплоть до фраз и жестов, но немного проанализировав ситуацию, поняла,что сама допустила такие отношения, потому что изначально не прислушивалась,даже к словам и поведению своего манипулятора,а ведь если глаза хоть иногда держать открытыми,то очень быстро все становится ясно. просто так удобно. нафантазировать себе идеального мужчину и отношения, а потом ай-яй-яй,какой он плохой,сделал из меня жертву. возможно,повлияло,что отца в моей семье не было, наверно самооценка снижена..думаю причин может быть масса…хотя со стороны «все идеально»! спасибо большое за статью,мои мысли Вы озвучили полностью, буду в себе разбираться) и конечно же спасибо моему манипулятору,за возможность рассмотреть свои слабые стороны и избежать в дальнейшем ошибок! Всем любви,добра и счастья)

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, здравствуйте. Спасибо за теплый отзыв!
      Успехов Вам в самоанализе и дальнейшей жизни!

      Ответить
  4. Мария Тернова | http://www.mternova.ru/

    Весьма полезная статья, узнала много нового. Примерила на себя. есть, над чем задуматься.

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье!

      Ответить
  5. Анаис

    При чём тут Анжела Жгутова на фотографии к статье?

    Ответить
    • Надежда

      Просто картинка из интернета. А кто она?

      Ответить
      • Анаис

        Моя знакомая. Интересно, как её фото попало в Интернет? Вроде, она не фотомодель. Обычный компьютерщик. Странно…

        Ответить
      • Надежда

        А выглядит, как модель :) Хорошая фотография, и со смыслом. Честно, я думала, что это фото с фотобанка. Картинка используется широко на массе сайтов — можете сами убедиться, нажав ПКМ на фото и выбрав «использовать поиск Гугл, чтобы найти эту картину». Видимо, кто-то просто слямзил фото из ее аккаунта где-нибудь, а другим понравилось…А может, они подрабатывает сети тем, что продает фото на фотостоках? Уж больно уровень фотографии хороший!
        Если Ваша знакомая против такой популярности, то пусть мне напишет, и я уберу ее фото с сайта. За остальных не ручаюсь, естественно :)

        Ответить
  6. Лика

    Много воды для здравой мысли «если ты считаешь, что все вокруг дураки…». Такое ощущение, что автор сама работает с психологом по своим проблемам, и психолог хороший, потому что вызывает много положительных эмоций и восторга, но по своим проблемам. Ну и пересказывает его мысли. Почему не удовлетворена: собственно, искала советы на тему «что делать, если именно к тебе пристают утрировано однотипные незнакомые женщины». Сужать проблему и подводить её под «свой опыт (виденье)» — прерогатива некачественного специалиста, проекции проблем самого психолога, ИМХО.

    Ответить
    • Надежда

      Лика, спасибо за отзыв. Да, карткость — не моя добродетель, я знаю…
      Нет, я не работаю с психологом и сама психологом не являюсь. Проблему своего донорства я в свое время решила сама, и это все — чисто мои мысли. И это мое виденье, да :) «Искать проблему в себе» — это аксиома, сами понимаете, с которой не поспоришь. Имхо.
      Возможно, у Вас какой-то особый случай, в котором мои нехитрые советы не подходят. Так бывает. Или Вы ищете другого решения, не того, о котором гласит аксиома — так тоже бывает, причем чаще :)

      Ответить
      • Лика

        спасибо, что поделились личным опытом :) действительно понравилось, но вампирчики другие :) здорово, что вычислили своего и разобрались с причиной и последствиями

        Ответить
        • Надежда

          Пожалуйста :)
          Вампирчики бывают самые разнообразные, но на мой взгляд, это не важно. Вопрос в доноре от этого не снимается ;)

          Ответить
  7. Илья

    Признаки энергетического донора подходят ко мне на все 100%. Вот моя история: появились отношения и сразу не хотел их. У меня проблема: не умею отказывать и говорить нет. Вернее, например, я ей говорю — всё больше не общаемся, до свидания. Она начинает канючить, обижаться и в итоге убалтывает меня (а мне вроде и приятно с одной стороны, что меня как бы ценят, а с другой чувствую раздражение, что слабак, что как телок на привязи).
    Короче, просто так расстаться не получилось. Мы женились. Мы частенько не ссоримся даже, А «серьёзно» так разговариваем. Я постоянно всё свожу к теме «свободы» и «независимости». Она вообще как пиявка (даже в магазин без меня сходить не может. А если пойдёт, то обязательно это как целый театр разыграет и машину, которая одна на двоих на целый день заберёт, чтоб я потом задумался)
    женился всё как будто силком. То есть, не люблю жену (в обычном понимании), постоянно чувствую что меня будто притягивает к ней. Не могу видеть её не хочу слышать. Бесит в ней всё: как ест (чавкает), ходит в туалет (громко).
    И всё равно тянет к ней. Но не просто так, а стоит ей обидеться или перестать со мной разговаривать, мне становится жалко, что обидел её (ведь она невиновна в моём донорстве) — в груди аж щипать начинает и я с повинной головой прихожу, мол прости не сдержался. А потом снова- ненависть, высказываю ей что всю жизнь мучаюсь, она вроде обижается, но ни разу не обиделась настолько чтобы взять и бросить меня.
    Я ещё заметил, что постоянно перед ней оправдываюсь и иносказательно пытаюсь доказать ей, что она мне не нужна и я хочу жить один. Это бесконечные разговоры, от которых у меня жуть как болит остеохандроз и пару раз я падал в обморок. То есть я пытаюсь доказать ей не говоря прямо, что терпеть её не могу, что она мне не подходит, а уйти я не могу, потому что слабовольный. Короче, — тошно и всё от таких разговоров — и меня как цепь электрическую размыкает и я шлёп в обморок.
    Последнее время стал проще относиться к этому всему и при общении с женой вместо обмороков у меня немеет нога и язык подтормаживает.
    Понятное дело, что сначала считал её вампиршей и вроде как действительно, такой букет обморочных ощущений только после общения с ней, с другими всё более-менее
    Потом стал догадываться, а после вашей статьи уверился, что пусть она хитрый манипулятор, но я то ведь — донор и «совсем не такой хороший человек, каким хочу казаться»
    Суть такая — мы вместе больше пятнадцати лет, у нас ребёнок и с виду мы обычная пара. Я бросил пить курить (потому что с ней и так плохо, а если бы пил, то точно бы рукоприкладствовал бы). Удивительно, но я многого добился. К примеру, я хорошо зарабатываю и почему-то понимаю, что без неё был бы совсем лентяй и мечтатель. А с ней, я как бы собран, зол и когда у нас с ней всё хорошо, то я очень продуктивен в смысле творчества и бизнеса.
    Каждые два месяца собираюсь уходить, но она держит меня на привязи из обиды и ловкого управления жалостью, лаской и вниманием ко мне.
    В общем, я готов был бы смириться уже и плюнуть и жить дальше как есть, но проблема в физиологии (да-да, я научился уже рационализировать свои отношения и даже нашёл, как и вы в статье, кучу плюсов таким болезненным взаимоотношениям): при общении с ней (особенно при разговоре — даже обычном), я чувствую что тональность такая, будто оправдываюсь и что-то доказываю и это очень важно и буквально моментально теряю энергию. Язык и губы холодеют, ноги становятся ватными, покалывает, болит шея (где остеохандроз), внутри появляется раздражение иногда ненормальное сексуальное желание, хочется немедленно завалиться спать, начинается зевота…
    Я не могу принять этого человека в свою жизнь, потому что считаю, что он притянул меня манипуляциями. Что если бы не эти её обиды, я бы давно ушёл и жил счастливый один (впрочем, сейчас я понимаю что это тоже ерунда, потому что до неё у меня был друг и отношения у нас были похожие на эти, только не любовные, а дружеские).
    Она уезжала с ребёнком на две недели. Я просто летал!!!! Я даже спать не хотел ложиться каждый день, потому что наслаждался книгами, кино, просто смотрел в окошко и был счастлив!! Она приехала и всё снова — вечный недосып, чувство выжатого лимона. Я ей это решил сказать, не договорил, потому что чувствую — сейчас грохнусь в обморок.
    Вопрос такой: с донорством (а так же с тем, что я эгоист, индивидуалист и др.) и работой над собой всё понятно. Буду работать.
    Но как победить неконтролируемую физиологию, а именно резкую потерю энергии из-за возникающей ненависти и агрессии к этому человеку, которую я подавляю?? Ситуаций, в которых я не принимаю её, уйма: от совместного завтрака, когда меня бесит, как она ест, до похода в гости, где меня бесит, как она общается, как привлекает на себя всё внимание и пр…
    Очень хочу жить один, но боюсь обидеть, боюсь что ребёнок не поймёт, боюсь что только начну жить один и найду себе такую же «вампирку».

    Ответить
    • Надежда

      Илья, Вы сами практически ответили на свой вопрос. Вы уже поняли, что дело в Вашей агрессии — вот с агрессией и ненавистью и надо разбираться. Они ведь не с неба падают, а у Вас возникают. Что Вам мешает не ненавидеть жену, а принять ее? Дам подсказку — всегда, когда человека что-то «бесит «или раздражает — это всего лишь проекция раздражения, которое он испытывает по отношению к себе самому. И Вы совершенно правы — расставание в раздражающим человеком ничего не изменит. Даже если Вы реально останетесь совсем одни, то Вы найдете, на то проецировать свое недовольство собой.
      Ну и еще у Вас налицо зависимость от отношений — так называемая «невротическая потребность в любви». И эта зависимость, в частности, виновата в том, что вы так относитесь в жене — как вторая сторона неизбежной амбивалентости в таком случае. Если бы Вы от нее не зависели — то она бы не вызывала у Вас столько бурных эмоций :) Разбирайтесь с зависимостью.
      Это непросто все — придется вылечиться от невроза, которым Вы страдаете всю жизнь. Как выздоровеете — пройдет вся физиология. Вы же сами видите, что ее причины не органические, а психологические. Вот Вам и работа над собой, а не «эгоизм» и т. п. :)

      Ответить
      • Илья

        Спасибо, Вам, Надежда за ответ и за советы. По «невротической потребности в любви» скачал Карен Хорни. Всё верно, всё правда как с меня списано :-) Мать тиран жуткий, воспитывала одна. Мы со старшим братом постоянно одни (он на семь лет старше и тот ещё отморозок). От матери постоянно истерики, что папаша её с нами бросил, а она «сопли только на кулак мотала». Из методов воспитания два: «СТЫД» и «ЖАЛОСТЬ». И всё. Так и жили потихоньку, 3 невротика.
        Кстати, если бы не описанная выше моя физиология, давно бы про детство плюнул и забыл. А вот вылезает оно с неожиданной стороны.
        У Карен Хорни идеально описаны симптомы и ни одного метода лечения. Понятно, что в должен специалист разбираться, но может быть, посоветуете что-нибудь из практических приёмов борьбы с зависимостью от людей? Или Ваш свежий с другого ракурса взгляд на проблему (как про доноров)?
        В любом случае, огромное спасибо!

        Ответить
        • Надежда

          Илья, простите, затерялся Ваш ответ тогда :)
          Насчет «практических приёмов борьбы с зависимостью от людей»… Боюсь, что нет тут «практических приемов». Это все надо осознать, а потом строить себя и свою жизнь на иных основаниях — в первую очередь, это ответственность, ибо в корне невроза всегда бегство от ответственности. Ответственность за себя, свою жизнь, свои реакции — надо увидеть, где бегаете и взять ее на себя. Условно говоря не «со мной случается неконтролируемая реакция, а я тут жертва», а «я выбираю так реагировать, потому что мне это приносит скрытые бонусы». Вот и найти эту точку выбора и сделать его сознательно. Ну и дальше выход на самодостаточность. Если человек знает, что он сам выбирает свою жизнь, настроение и проч., то зависимости места не будет ;)

          Ответить
  8. Аннушка

    Люди, вы адекватные? С каких это пор быть хорошим, добрым, отзывчивым человеком плохо?! А быть эгоистичной тварью — хорошо и даже правильно? Илья, не слушайте их! Ваша жена вами попросту манипулирует — это психологическое насилие. Подумайте о себе! Бегите от нее, она же вас в гроб загонит! А вы, горе-психологи, задумайтесь, что и кому советуете! Учтите, Бог есть и он все видит!!!

    Ответить
    • Надежда

      Аннушка, Вы о чем? То, что «быть хорошим, добрым, отзывчивым человеком плохо?! А быть эгоистичной тварью — хорошо и даже правильно» — это ВАШЕ утверждение, не имеющее отношения к обсуждаемому вопросу. Посему и на вопрос «с каких пор» можете ответить, наверное, только Вы. Или уж объясните. пожалуйста, к кому Вы обращаете свой «крик души» и почему? И при чем тут Бог?!

      Ответить
  9. Елена В.

    Я вот донор такой, что клейма как говориться ставить негде. Не будем, говорить об отношениях — там отдельная песня. Но как говориться есть универсальный механизм избавления от донорства — и это деньги. Вампиры и прочие тираны абсолютно не ценят чужой труд, чужое имущество, чужие деньги и соответственно чужие чувства. Они видят только свое. Вот расскажу свой выход из треугольника карпмана на малюсеньком примерчике. Живу на окраине города, где несколько раз ходит школьный автобус. До трамваев 2-3 км. Я как заправский спасатель, чип и дейл, имея свою машину, постоянно сначала предлагала подвезти несколько подружек с их детьми, а потом как водится это стало на регулярной основе. Отношения со всеми были прекрасно-расчудесные. Дети наши дружат. Собственно это меня и останавливало. Но после того как стала изучать психологию, я поняла что я не помогаю ни разу, а хожу по треугольнику карпмана и постепенно превращаюсь из спасателя в жертву. Т.е. грубо говоря получаю огромные спасибо, а сама выгребаю тонны грязи из машины и плачу за бензин. «Ну ты же все равно едешь за своим ребенком». Вот в очередной раз когда мне сели на хвост — я объявила что «нынче вышел манифест». Сумму кстати объявила смешную — 50 рублей в день за то что вожу и забираю их ребенка. Угадайте, сколько у меня подружек и доброжелателей осталось? 0. Я вижу насквозь своих подруг, и прекрасно понимаю, что их мужья чудаки на букву м, и денег мало, но им выгоднее трясти меня чем поставить условия своим мужьям, которые сами прекрасно ездят на машинках. Или получить права в конце концов. Но как говориться у каждого свой путь и я своими новыми действиями только подтолкну их искать выход быстрее чем своим спасательством.
    С мужем я поступила несколько похоже, через деньги, абсолютно не ставя цель его там унизить, а лишь только восстановила справедливость. И он был вынужден это принять.
    Так что я сейчас хожу широко улыбаясь, езжу в чистой машине, освободилась от кучи обязанностей дома. так что у любви и дружбы нет мерила, их измерить невозможно, а у денег есть. И вот чего стоило хорошее ко мне отношение, сочувствие и прочее. 50 рублей в день не дали:) — на своих же детей. Но тут надо за спиной иметь финансовую независимость, а уже после этого выдвигать условия. Литвак кстати об этом и говорит.
    Надежда, у меня к вам не то что просьба, а пожелание. Поскольку я прописалась на вашем сайте, то было бы хорошо, если была бы возможность редактирования постов, а то понапишешь ошибок, или потом решишь что то добавить, ан нет. Было бы здорово.

    Ответить
    • Надежда

      Браво, Елена! В некоторых случаях действительно вопрос можно решить через деньги, хотя на это изрядная смелость нужна. Не во всех случаях, к сожалению… Хотя опыт смелости поможет и в других :)
      Насчет Вашей просьбы. Было бы здорово, но, к сожалению, не получится. В стандартный функционал сайта такая опция не входит, а пытаться прикрутить ее отдельно… сайт может сильно в скорости загрузки, скажем. Но зато добавления и принимаю и могу отредактировать комментарий по желания комментатора, удалив ремарку :) Так что, если что — обращайтесь

      Ответить
  10. Елена В.

    Кстати вот мне пришла в голову одна мысль. ты вот думаешь, что делаешь людям добро. (на самом деле это не добро ни разу, но ты так думаешь). Кстати таким «добром» на самом деле нажить врагов проще некуда — достаточно отказать один раз. А на самом деле это происходит от собственной тревожности. В глубине души ты думаешь, (говорю о себе) что вот щас ты всех спасешь и всем поможешь, то наверное когда тебе будет плохо, все сразу вспомнят, какой ты матерый человечище и также ринуться тебя спасать и помогать. Вроде как моральные инвестиции. Но на самом деле — этого 100 процентов не происходит, а если тебе и помогут, то как раз те люди, которые тебе ничего не должны. Как то так.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, очень верное наблюдение… А на самом деле не стоит делать добро «с задней мыслью» — никогда. Только от сердца и бескорыстно — ничего не ожидаю взамен. Во всех иных случай лучше быть откровенно равнодушной. Но для этого надо из треугольника выйти ;)

      Ответить
      • Елена В.

        В том то и загвоздка. «Задние мысли» они настолько припрятаны, что даже я сама их вытащила совсем недавно. Даже не всегда скажешь что руководит твоим поступком. Ты сама думаешь одно, но на самом деле делаешь из-за другого.
        Я вот вашу фразу в каком-то там комментарии видела, не дословно правда, что когда начинаешь копаться в себе — кучу всякого интересного можно найти. Зачем все это тебе надо — и в чем твоя тайная выгода, которую сама не осознаешь. И эти истинные смыслы настолько закопаны, что как правило даже не формулируются в голове.
        А сейчас в моем теперешнем положении лучше быть равнодушной и постоять в сторонке, пока в голове чего то там не проясниться, нужны ли эти добрые дела, кому и почему.

        Ответить
        • Надежда

          Верно, Елена, истинные мотивы спрятаны в подсознании и вытащить их оттуда очень непросто… Но можно. «Постоять в сторонке» — лучшее решение на определенном этапе. Чтобы разобраться в себе нужно время.

          Ответить
  11. Елена

    Спасибо за статью, помогла разобраться в себе! Я была донором 10 лет, считая своего мужа безжалостным манипулятором.А вме началось с того, что до замужества мой муж мне поставил условие(или расстаемся или ты меняешься). Речь тогда шла о моей излишней эмоциональности, чуть что, сразу в слезы). И я, боясь потерять любимого человека, пообещала измениться, мы поженились, а требования все возрастали: не так ложки-вилки разложены, не так тарелки стоят, не так дочь воспитываешь, не доубирала, не домыла , не так посмотрела, не то сказала…. И все эти годы из страха потерять мужа, после очередной попытки отстоять свое право быть собой, я соглашалась на эксперименты над собой, на изменения себя, теряя здоровье, силы, энергию, вкус к жизни. Сегодня я поняла, что так жить нельзя и что менять человека(себя) бессмысленно и даже опасно для его здоровья, я сказала мужу, что не буду больше твоей марионеткой, мол я еще нужна нашей дочери здоровой и счастливой. А он меня постоянно возвращает в те далекие годы, когда я обещала измениться и не изменилась, мол обманула его! Живем мы в постоянном его дутье и постоянных ( до сегодняшнего момента) моих умасливаниях» обиженного супруга. Развод для него неприемлем, т.к. есть ребенок и раз я обещала измениться, то не развод выход, а мое изменение. А все мои «изменения» все равно не приносят ему удовлетворения.Посоветуйте, как жить дальше?

    Ответить
    • Елена В.

      Вот все один в один как под копирку. Чем больше я из кожи вон лезла, тем больше претензий по поводу быта и прочее было. А этот самый быт и воспитание детей — это бездонная прорва — которую никогда нельзя насытить. И та самая сфера к которой всегда можно придраться. И лишь этим летом после того как у меня начали вправляться мозги — начиная с этого сайта, я поняла что я живу не правильно. И я начала отстаивать свои права — причем так яростно что мой муж присмирел. Я стала смелой. По крайней мере стал пореже ко мне цепляться. А когда в очередной раз во время претензии на пустом месте — я ответила уже не стесняясь и не выбирая выражения — он пошел и подал на развод. В общем дело закрутилось и думаю к середине февраля нас разведут…. И оглядываясь на мой 9летний брак — я поняла — что это только я «умасливала» мужа. А у него за все годы ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ ВОЗНИКЛО сделать что то для меня. Вот на отдыхе была претензия — видите ли я ему обед в сковородке принесла а не в тарелочке. И я как дура оправдывалась. А теперь я думаю — какого, я извиняюсь, черта! Если б он мне хотя бы принес и приготовил что то — я была бы счастлива и сковородке. Т.е. нам женщинам навязывается это обслуживание как в дорогом ресторане — да еще ставиться в упрек нерадивое исполнение. Тут на сайте от Василисы кажется — я прочитала — что малейший их дискомфорт возводится в степень — а наша боль, и слезы, и чувства обнуляются. И даже когда муж думал обо мне — он всегда думал — ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛА ДЛЯ НЕГО, но у него не было даже позывов узнать ЧТО ЕМУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МЕНЯ. И сколько ты не будешь лезть из кожи ИМ ВСЕГДА БУДЕТ МАЛО. И сейчас на стадии развода муж до сих пор свято уверен — что разводится со мной что я оказалась не той идеальной женщиной которая как он считает должна где то быть. Он верит что такие существуют и более того ОН ВЕРИТ ЧТО ОН МОЖЕТ С НЕЙ УЖИТЬСЯ. Дурачок. Но это уже его проблемы.
      А то что вам надо меняться — это муж прав. Только не в сторону приготовления более вкусных борщей, а в сторону яростного отстаивания своих интересов. Но тогда скорее всего он уйдет. Но я думаю что они все равно уйдут — как раз тогда когда выжмут своих жен до капли. А это случится при таком подходе.

      Ответить
    • Надежда

      Елена, Ваш муж, похоже — тиран типичный. Тут никакие Ваши «изменения» не помогут — хоть наизнанку вывернетесь… Что делать? Честно признаться ему, что Вы не можете выполнить свое «обещание» (на самом деле, не стоило на таких условиях сохранять отношения сразу, но это уже дело прошлое…) и посоветовать поискать себе ту, которая ему подходит. И развод. Ну, либо пусть он принимает Вас такой, как есть (на что он вряд ли пойдет…). Все, что Вы можете сделать для спасения ситуации — поставить такой ультиматум. И перестать его «умасливать», разумеется. Что делать — пусть решает сам.
      Вам все равно необходимо себя научиться отстаивать — и ради себя, и ради ребенка, как Вы верно понимаете. Успехов и твердости!

      Ответить
  12. Елена

    Спасибо за поддержку! Конечно очень горько признаваться себе в том, что придется испытать разрушение брака! И ребенка жалко с отцом разлучать! Но мне уже 32, и я еще хочу детей, а муж отказывается, т.к. я «не оправдала его надежд».Я не понимаю, заяем тогда жить вместе, если в достатке, в молодом возрасте не рожать детей? Когда я ему говорю, чтобы искал ту, что будет идеальной, он отвечает, что ему не нужна другая, он хочет, чтобы я изменилась,»как обещала». Как не испытывать вину за то, что не выполнила обещание? И еще меня подтачивает страх, что буду мучаться ревностью, когда он найдет себе новую пассию…

    Ответить
    • Елена В.

      Вы знаете я тоже раньше испытывала вину, правда за то что не сдерживалась и испытывала гнев. Я же полагала что все скандалы из за того что я не умею себя сдерживать… А теперь когда я поняла что мой гнев — был единственной нормальной реакцией на его поведение — меня отпустило. Только теперь я испытываю вину УЖЕ ПЕРЕД СОБОЙ, за то что я ДОБРОВОЛЬНО была в моральном рабстве. Как я взрослая женщина добровольно 9 лет находилась в положении вечно оправдывающего ребенка, пытающегося заслужить расположение другого человека, который абсолютно ничем не лучше меня? Вот что меня гложет. И то, я себя постепенно за это прощаю. Где ж ума было набраться? С моими установками — по другому не получилось бы.
      А что касается ревности, тут слава богу не мучаюсь абсолютно. И знаете почему. Я знаю что даже если он найдет себе Златовласку из сказки — у моего мужа будет ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ. Потому что у него было 3 жены — я третья, а все тоже самое. Я дольше всех продержалась. Не знаю конечно — какой там ваш муж, но думаю ревностью мучится не стоит. Если вы поймете свои ошибки — то шансов на счастье с другим мужчиной у вас будет больше чем у него. Хотя он возможно найдет быстрее себе новую пассию чем вы. И всем своим видом будет показывать как он безумно счастлив с ней. Но счастлив и спокоен он ни с кем не будет. Он также до нее будет доматываться.
      Вот как я для себя решила. У меня развод уже не за горами. Но я спокойна как удав.

      Ответить
    • Надежда

      Елена, мне кажется, у вас не в детях вопрос, а в том, что он за Ваш счет самоутверждается — и так жить нельзя. Хочет жить с Вами — пусть свои требования забудет. Это будет только справедливо. Ну или пусть взамен от Вас получат длинный список изменений себя — и меняется. Понравится ему это?
      Ваша вина за «невыполненное обещание»… навязана или надумана. Потому что само это обещание абсурдно и навязано Вам было грубым шантажом. Не было бы у Вас на тот момент от него психологической зависимости и была бы нормальная самооценка, Вы бы ни на секунду не задумались сделать выбор в другую стону. А так Вы этим обещанием подписали себе приговор — жить в позиции жертвы с ним. Но Вы же не рабство проданы — можно и исправить эту ошибку.
      Вы его вину тут поймите — в самом начале. Что, вообще, за постановка вопроса «если ты изменишься»? Это разве нормальные отношения? Кто он такой,чтобы требовать изменений? Если Вы ему не нравитесь, как есть — пусть ищет другую. Мелкие какие-то уступки по жизни, конечно, имеют место в семье, но они должны быть ВЗАИМНЫ и добровольны, а не вот так… Так — это просто издевательство с его стороны и никаких мук совести Вы не должны испытывать. Разберитесь в себе — за что Вы, собственно, вину испытываете и перед кем?
      Боитесь, что Вы будете «мучаться ревностью, когда он найдет себе новую пассию»? И что теперь? Разве это повод цепляться за него? Тем более причина этого страха совсем не в нем и не в Вашем к нему отношении, а лишь в Ваших собственных комплексах — если он кого-то найдет, это Вам «покажет», что Вы — не смогли, а она смогла, Вы — какая-то «не такая». И мучить будет досада, а не ревность, на самом деле. С этими комплексами надо разбираться отдельно… как и с ложной «виной». Хотя могу тут Вас успокоить — как подсказывает Елена ниже, если он кого-то найдет, еще совсем не значит, что там все будет хорошо. Он ведь ее так же третировать начнет — и она либо «пошлет» его быстро, либо будет терпеть, как Вы, пока терпение не закончится — тут только пожалеть ее можно… Как вариант — он найдет на свою голову тиранку покруче, впав от нее в зависимость — и тогда она будет из него веревки вить, что тоже ничего хорошего…

      Ответить
  13. Елена

    Елена В., я раньше тоже думала, что скандалы из-за моего гнева (первая претензия и была-моя эмоциональность), но теперь, прокручивая все назад, я понимаю, что он сам меня выводил всегда на эмоции, а потом за это меня и гнобил. Все в точности, как у Вас! А кто у Вас первый про развод заговорил, Вы или он? Он согласен? Не говорит, мол, сама вали, а ребенка я не отдам тебе?( мой так отвечал, когда я тему развода поднимала раньше). У Вас есть дети?

    Ответить
    • Елена В.

      Моя история на сайте. Называется я ненавижу мужа. Да у меня двое детей — 9 и 5,5 лет. Летом я набрела на этот сайт в состоянии полного раздрая. Мое моральное состояние не поддавалось описанию. И наконец поняла что к чему. А потом события развивались как снежный ком. Мне очень много стоило моральных сил отодвинуть свои границы до того расстояния где они должны быть. Только теперь я не разыгрывала из себя мудроженственную божью корову и отчаянно сопротивлялась. Я наконец поняла что причина всех наших размолвок в основном он. Он вбросит фразу — а я на нее отвечу. Только раньше я винила себя что я отвечаю слишком эмоционально, то сейчас я от этого комплекса избавилась. Я стала хабалкой в отношении его. Я пересмотрела свои отношения с людьми и поняла в какие игры я играю. Я прослушала мильон семинаров по психологии и я горжусь собой. И на его выпады научилась реагировать громко и матом. Я научилась быть смелой. И он стал меня побаиваться — потому что в защите себя я бы пошла до края и тронуть меня он бы не посмел. А после очередного скандала на ровном месте — он пошел и подал на развод. Мы уже наняли адвоката, и начали делить имущество. Я конечно ступила в самом начале брака — за это и страдаю, но в конце концов квартира останется мне — а участок ему. В общем не все так плохо. Впервые за 9 лет я чувствую себя спокойно и уверенно и я полна планов. Т.е. чувствую я себя супер, поскольку на протяжении последних 4-5 лет я просто не понимала для чего мне жизнь вообще. Я поняла свои ошибки и я знаю что теперь я в следующих отношениях их не допущу. Я ни минуты не сомневаюсь что они будут. В конце концов мне только 38 лет, неужели до своих 80-90 лет я не встречу ни одного мужчины который захочет быть со мной. Сомневаюсь. Наоборот я стала бояться что через 2-5-10 лет я буду жить также как и раньше и так моя жизнь пройдет только в обслуге какого то мужика и в кастрюлях. Я теперь знаю что все в этой жизни зависит от меня.
      А что касается детей, ну во первых ему некуда было бы их забрать, а если б и было я б сказала забирай. Люди — они такие животные и ОЧЕНЬ тонко чувствуют с на что ты готова пойти. Сами по себе дети мужикам не нужны — он них слишком много гемора — для них в основном это не по зубам. В принципе — если б мой такое отчебучил — чисто теоретически — я б сказала — давай — валяй, и сама бы отдохнула от них недельку (больше его бы не хватило). Но в ваше случае наверное этого делать не надо — поскольку вы еще не дошли до состояния полного ахтунга и не освободились от него, и он сможет вами еще понимапулировать детьми. Вам еще предстоит этот путь защиты себя, а у меня он начался — этим летом, когда он-мудак запустил курицу в мою сторону. Я об это где то тут писала — кажется под статьей мужья- тираны — 5 шагов. Тогда это было начало.

      Ответить
  14. Елена

    Надежда, благодарю за поддержку! Она мне сейчас просто необходима! Тяжело еще и потому, что мой муж любил меня еще со школы и всегда показывал мне свое чувство, только я не обращала на него тогда внимания, а когда я его «заметила», мы думали, что у нас будет «вечная любовь», а она обернулась таким кошмаром! Моя психолог считает, что он должен измениться, если я отдам ему ответственность за сохранение семьи( а до сих пор только я об этом думала:(меняла себя, угождала во всем). Вы видели когда-нибудь случаи изменения тиранов? Очень хочется спасти семью…

    Ответить
    • Надежда

      Елена, хороша же у него любовь — «если ты изменишься» :)))
      Отдать ему ответственность — безусловно, стоит. Но для этого самой надо быть готовой ее разрушить. Типа: «либо ты принимаешь, как есть, либо иди лесом». Хотя можно прибавить, что я не против жить с тобой, но только на основах взаимного уважения, чтобы прекратились все эти нападки и критика, и тем более требования «измениться». Ну и посмотрите, что он ответит и будет делать…
      Нет, я лично не видела случаев изменения тиранов. Но никто не мешает верить в чудеса — они возможны, теоретически… Вдруг, он на самом деле Вас любит, причем настолько, чтобы «наступить на горло своей песне» и переродиться в другого человека? В любом случае, Вам стоит попытаться выстроить отношения на других основаниях, противостоять его тирании. Если не ради сохранения семьи, то для себя точно. Вам ведь еще дальше жить. И ему Вы тем самым дадите шанс, после чего остальное будет уже на его совести.

      Ответить
  15. Роза

    Мы с отцом однажды ехали в маршрутке за продуктами, и рядом с нами сел странный на вид мужик под лет ему 38-40 точно незнаю. Не понимаю, он смотрел только на меня. Смотрел так 10-20 минут,а потом переключился на одну молодую девушку. Я СТАЛА ЗА НИМ СЛЕДИТЬ,ОН ДОЛГО НЕ МОРГАЯ СМОТРЕЛ НА НЕЕ,И ЕЙ НЕОЖИДАННО СТАЛО ПЛОХО.. ОНА УПАЛА В ОБМОРОК,Я ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТОТ МУЖИК В ШЛЯЯПЕ ЧТО-ТО СДЕЛАЛ С НЕЙ. И ОН ВЫШЕЛ,ДЕВУШКУ БЫСТРО ОТВЕЛИ В БОЛЬНИЦУ,Я БЫЛА В ШОКЕ. КАКОГО ЧЁРТА? ЗНАЧИТ ОН НЕ МОГ СОСАТЬ МОЮ ЭНЕРГИЮ. МОЖЕТ МЕНЯ ОБЕРЕГАЕТ БОГ???

    Ответить
    • Надежда

      Роза, ну что Вы! Нет никакой «энергии», которую можно было бы «сосать» — это сказки! А девушке могло стать плохо по совершенно независящим от того мужика причинам. Не стоит быть такой суеверной. То, что какие-то события происходят одно за другим, совсем не значит,что одно — причина другого.

      Ответить
  16. Марина

    Здравствуйте, Надежда.

    Поздравляю Вас с Рождеством Христовым!!!
    Искренне желаю Вам счастья, любви и сострадания к себе.

    «Светлый праздник Рождества»
    Пусть светлый праздник Рождества
    Подарит ощущение покоя,
    Пусть доброй силой волшебства
    Избавит от несчастий, горя.
    Пусть этот день и этот год
    Пройдут в добре и мире,
    Без ссор, печалей и невзгод,
    И будет так всегда отныне!

    В «Хрониках Акаши» (просторах интернета:)) нашла полезную информацию о защите от вампиров, решила поделиться с Вами. Это мой Рождественский подарок.

    Как общаться с энергетическим вампиром.Способы защиты.
    1. Самое лучшее — прервать встречи. Если вампир наста­ивает, придумайте благовид­ный предлог и четко, спокойно его изложите. Будьте доброже­лательны, но тверды. Не втяги­ваясь в беседу, уходите.
    2. Если не видеться с данным человеком вы не можете, а вампир назойлив и даже аг­рессивен, бойкотируйте его. Молчите, занимайтесь своим делом, не давая вовлечь себя в диалог. Поставьте мысленно стенку.
    3. Однако уйти от общения не всегда возможно. Например, если вампир — ваш коллега по работе или начальник. В этом случае применима так называ­емая психологическая аморти­зация. Надо соглашаться с вам­пиром и не выражать эмоций. Ведь активнее всего он «сосет» энергию, когда вы пытаетесь опровергать его претензии или жалобы или стараетесь утешить, убедить, что не все так плохо.
    Помните: вампира вам не пе­ределать, от него можно толь­ко отвязаться.
    Восстанавливаем силы: К счастью, наш организм умеет восстанавливаться после энергетического опус­тошения. Помогите ему, пе­реключитесь на что-нибудь приятное для вас. Займитесь какой-нибудь деятельностью, требующей концентрации внимания и вызывающей у вас положительные эмоции. Можно поговорить с близким человеком. Только постарай­тесь сами не превращаться в вампира и не бросайтесь в раздражении на людей. Не стоит рисковать отношения­ми с родными и коллегами.
    (Источник: url…//psycabi.net/psikhologiya-vliyaniya/1633-kak-ob)

    С уважением, Марина.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, за поздравление спасибо.
      А вот советы с эзотерическим душком я хотела даже удалить, но оставила для примера. Отрицательного примера — того, как не надо думать и делать. Никакая это не «полезная информация», уж простите, — а наоборот, крайне вредный взгляд, от которого я как раз и предостерегаю своих читателей.
      Еще раз повторю специально для Вас — НЕТ никаких вампиров, а привычка «валить с больной головы на здоровую», гипостазируя свои проблемы в ближнего, закрепляет человека в этих проблемах, не только перекрывая возможность выздороветь, но и усугубляя его плачевное невротическое состояние. С собой нужно разбираться, а не «защищаться» от вымышленных «врагов»

      Ответить
  17. Марина

    Да, Надежда — я больна, но увы не Вами:))
    Если Вам хочется, чтобы Вас терроризировали Ваши комментаторы, Ваше право, мучайтесь и дальше.
    Но как говорится — с кем поведешься, от того и наберешься, — агрессии например.
    Удивительно — откуда у женщины может быть столько агрессии?
    От кого Вы её, этой агрессии, понабрались? И зачем Вам этот мазохизм?

    Ответить
    • Елена В.

      Прямо захотелось за Надежду заступиться — хотя я уверена — она в этом не нуждается. Нет у нее никакой агрессии. И если она действительно говорит так как думает — то это ее право. И это ваша проблема — что вам не нравится что она говорит. Но если прислушаться к ее советам — и не убегать от проблем — и найти эту самую проблему в себе — то все будет хорошо. Мне Надежда очень помогла — хоть она и говорила то что я не ожидала услышать. Сначала не ожидала. Потом пораскинув мозгами — а на веру я никому не верю — даже ей, то я поняла, что в советах Надежды есть толк.
      А отношении вампиров-доноров если от всех бегать — а бегать придется от многих — от родителей, детей, мужей, коллег и прочих — то никаких сил не хватит. Так не лучше ли действительно увидеть проблему в себе?

      Ответить
    • Надежда

      Марина, с чего Вы взяли, что меня кто-то «терроризирует» и я «мучаюсь»? О_О Однако, мастер Вы все-таки фантазировать про людей :)))
      Отвечать на Ваши фантазии не вижу смысла даже. Могу только заметить, что такого рода «переход на личности» — это совсем уж пошло. Могу сделать вид, что не заметила ;)

      Ответить
  18. Марина

    Елена В., у меня БЫЛА проблема, и проблема действительно была во мне.
    И заключалась эта проблема в том, что я пыталась помочь душевнобольному человеку, который сам себе помочь не хочет. Он имел и имеет возможность (деньги) лечиться у лучших в мире врачей-психотерапевтов, но он этой возможностью не пользуется, считая себя неизлечимо больным человеком.
    Вместо лечения, он мучит себя, близких и дальних людей, получая кайф от того, что вместе с ним мучаются ни в чем не повинные люди. Нельзя помочь человеку, который сам себе помочь не хочет.
    У меня нет специальных медицинских знаний и медикаментов, чтобы ему помочь. А сейчас нет и желания ему помогать, т.к. знаю не по наслышке, а на собственном опыте, насколько жесток и опасен этот человек.
    Так что, помочь себе он может только сам. Начав хотя бы с того, что бросит пить и мучить людей, не без помощи врачей и медикаментов, разумеется.

    Ответить
  19. Марина

    Елена В., Вы мне напомнили одного человека, и на этот раз это не Дежавю.

    Ответить
    • Елена В.

      Даже если вы знаете меня лично — это вообще никак на меня не влияет, как и ваше дежавю.
      А универсальная защита от донорства заключается в простой как дрова формуле. НЕ ПОМОГАЙТЕ, а если сказать более веско — НЕ ЛЕЗТЕ СО СВОЕЙ ПОМОЩЬЮ К ЛЮДЯМ пока ОНИ САМИ НЕ ПОПРОСЯТ. Вы решили свою проблему и это хорошо. Похожим образом свою проблему решила я. А другой человек пусть решает свою проблему сам, может для него и проблемы то нет. Главное чтобы уголовный кодекс не нарушал. Очень многие ошибочно думают что без них пропадут и не разберутся, это часто женщин касается — и отсюда возникает созависимость. А статьи Надежды помогают взглянуть на все это как и есть — без ложных прикрас — я вот спасаю и я такая молодец. Ан нет. «Ищи ложь в себе». А на семинарах Литваков отца и сына — которые я прослушала почти все которые есть в доступе — говорят — что самый опасный человек это спасатель, а наша так называемая «забота» — это трудно различимое, и от этого весьма мерзопакостное проявление агрессии. Я на ваш счет это не говорю — я сейчас говорю за себя. Но до всего понимания надо дорасти — вам мои слова скорее всего покажутся бредом. Большинство людей — увы думают про доноров-вампиров на полном серьезе. И я увы была не исключением.

      Ответить
  20. Марина

    Елена В., я в отличие от вас, не считаю спасателей «мерзопакостными» агрессорами.
    И с уважением отношусь к людям, у которых достаёт силы Духа спасать других людей.
    А у человека, у которого хватает наглости называть своих спасателей «мерзопакостными» агрессорами, нет не только разума и совести, но нет и ничего святого.

    Ответить
    • Елена В.

      Вы, видимо, не дочитали последнюю часть фразы. ПОКА ВАС НЕ ПОПРОСЯТ. Конечно, это не касается детей-младенцев, с более старшими тоже надо не переусердствовать спасательствуя, а также животных и нетрудоспособных. Даже родители — пенсионеры вполне способны попросить о помощи. Другой вопрос что часто они этого не делают — а за сердце хватаются и манипулируют, подчас — только в путь.
      А когда вы спасаете взрослого трудоспособного агрессивного дяденьку — которого вполне устраивает его жизнь — о ком это говорит — о вас, или о нем?
      Кстати есть такая уважаемая женщина Москаленко В. — вот она много и хорошо пишет о созависимости. И там она написала такую странную в большинстве обывательских умов фразу. А вы знаете что вид ЖЕСТОКОГО обращения с детьми — это препятствовать их взрослению? Т.е. грубо говоря делая все за ребенка — спасательствуя — вы на самом деле препятствуете их развитию, а это уже жестокость. А потом уже получаются взрослые агрессивные дяденьки за которых добрые «заботливые» тетеньки решают все проблемы — в том числе их алкоголизма. Так что спасатель в треугольнике Карпмана по мне — хуже чем тиран. Говорю это с горечью — поскольку это мой любимый БЫЛ угол в данной фигуре. Сейчас все мои близкие решают свои проблемы сами. Попросят — помогу, если будет возможность.
      Да кстати — вы передернули. Я не называла СВОИХ спасателей мерзопакостными — откуда вы вообще это взяли. Я писала про роль спасателя. Пожалуйста не приписывайте мне свои слова. А читайте мой комментарий.

      Ответить
  21. БезИмени

    Здравствуйте!
    Ого, что мне поисковик показал! :) Зачиталась..
    Благодарю автора за статью, и всех за обсуждение!
    Я всю эту ахинею с вампирами-донорами считала именно ахинеей, и то узнала про эти темы, когда мне..лет 40 уже было, а так — литературные и кино персонажи..)

    А почему стала интересоваться, дык потому что ребенок «вышел из себя» и прямо в переходный возраст, со всеми квестами.. не оглядываясь.
    Если рассказать про то, что было — душераздирающая история получится. Поверьте 3 года мне жилось адски тяжело, вплоть до серьезных мыслей о напрасно прожитой жизни. спасибо мужу и моей вредности приправленной чувством юмора. Юмор юмором, но только на 4ом году ребенкиного «оголтелого вампиризма» я ответила себе на пару вопросов отрицательно. Первый: Ты действительно считаешь, что прожила жизнь пустую и никчемную, пора с ней кончать и никто не заплачет? :) Второй: Ты действительно хочешь сбежать от своего единственного ребенка, тебе плевать как он будет жить и с какими тараканами войдет во взрослую жизнь??? И с этого дня, смогла услышать советы мужа «не реагируй, перебесится», смогла вспомнить и занять себя, именно СЕБЯ именно своими любимыми делами, занятиями и т.д. И знаете что? Кто-то скажет, дитё повзрослело)), согласна!, но добавлю: я перестала помогать там, где не просили и вуаля — жизнь прекрасна! Благодарю еще раз за статью автора и поисковик за неожиданную приятность :) Здоровья всем, любви к себе и далее по возможностям..))
    Если сможете, что без имени. Не хочу, чтобы дитя случайно наткнулось. Поговорим об этом чуть позже, когда окрепнет и если спросит «что у нас было и как так случилось, что прошло?». Чтобы ..мало ли как жизнь сложится? на мои грабли не наступить)

    Ответить
    • Надежда

      БезИмени, рда, что Вам понравилось! Успехов Вам в налаживании отношений с ребенком! У меня, кстати, про подростков отдельные статьи есть ;)

      Ответить
  22. Анна

    Надежда, с интересом прочитала статью. Вы говорите, что в тандеме «вампир-донор» спасательство, терпение и угождение — это не доброта, вернее, не настоящая доброта, а завуалированный поиск выгоды, чтобы оправдать собственные страдания. И что «вампиры» — лишь показатели наших проблем. Не берусь судить за всех, возможно, в некоторых случаях это и так, но вы ведь допускаете, что на свете действительно существуют хорошие, добрые люди, попадающие в разные жизненные обстоятельства. Какими критериями должны обладать эти самые по-настоящему хорошие и добрые люди лично для Вас? Должна ли быть у них совесть и природное благородство?

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы задали очень интересную тему для обсуждения! Однако, для серьезного разговора придется определять понятия. Что такое «доброта», например? Что такое «хороший человек»? — это вообще как-то по-детски звучит :) Я лично такими категориями не мыслю. Для меня есть люди зрелые и самоактуализированные. Эти люди, безусловно, способны на, скажем так, альтруистические бескорыстные поступки по отношению к другим. Но одновременно они настолько трезво представляют человеческую природу и ответственны сами за свои действия и их последствия, что это исключает попадание в «ситуации», даже отдаленно сравнимые с состоянием «донора». Равно как и на манипуляции «вампиров» они не ведутся — потому что ведется человек ТОЛЬКО по страхам-выгодам (т.е. невротичный). Зрелый же человек просто делает нечто, что считает нужным («хорошим») сам и на этом точка — он не ждет благодарности или чего-то еще в ответ, он готов к любым последствиям, не ищет вторичной выгоды. И потому разочарование его не постигает и проблем никаких душевных не создается ни в каком случае. Руководствуется он только совестью. Совесть есть, да. А «природного благородства», напротив, — нет, это оксюморон, потому что «природное» — это нечто стихийное, от воли сознательной не зависимое, а благородство — это выбор и позиция. Хотя и сам термин «благородство» требует пояснений, я бы не стала его употреблять…. Надеюсь, что ответила :)

      Ответить
  23. Анна

    Надежда, Ваш подход выстроен с точки зрения целесообразности, и в нём даже присутствует, на мой взгляд, некая доля цинизма, вернее сказать, разумного эгоизма. Биологический подход. В общем-то в нём нет ничего плохого с точки зрения борьбы за выживание индивидуума.
    Однако я бы не сказала, что «доброта» и «хороший человек» — это детские понятия, каким бы ни было человечество и что бы ни вытворяло, эти понятия сопровождают его на протяжении веков как некие нравственные ориентиры. В романе «Мастер и Маргарита», например, Иешуа ко всем обращался «добрый человек», чем вызвал у Пилата недоумение.
    Что касается моего словосочетания «природное благородство» — да, оно несколько неудачно, вернее сказать «врождённое благородство». Мы же всё-таки не звери, а люди, и это не всем чуждо. Хотя многие расценивают благородство как проявление слабости и неумение индивидуума выживать, как положено в биологическом мире.
    Что касается деления людей на самоактуализированных и невротиков, то оно слишком условно и узко и не отражает всей картины бытия. Например, я писатель и учёный, и я жуткий невротик аутичного склада, и в нашей среде таких довольно много, однако то, что творят эти люди — прекрасно.
    Способность пожертвовать собой на войне во время боя, спасая других, бросаться в огонь, вынося оттуда людей, приютить сироту, регулярно сдавать свою кровь для онкобольных и пр. — я не считаю это поиском какой-то выгоды.
    Простите, что затеяла этот беспредметный, в общем-то, для Вас разговор, наши мировоззрения никогда не пересекутся. Могу только поблагодарить Вас за ответ и пожелать Вам больших успехов во всём!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы меня удивили! Мои подход бесконечно далек от «биологического» и «борьбы за выживание» — наоборот, с этим я обычно полемизирую :) Указывая на «детскость» понятия «хороший человек» я имела в виду его крайнюю неопределенность и размытость, что делает его при употреблении очень релятивным. В дискуссии такие понятия использовать, мягко говоря, затруднительно… «Хороший» — это оценочное суждение. Если мы оцениваем на основании каких-то ценностей (нравственных), то тогда нужно об этих ценностях и говорить конкретно. Так же не вполне понятно, что такое «доброта», зато есть масса спекуляций на этом слове… Тоже определять надо. В общественном сознании часто не нравственные ориентиры на этих понятиях строятся, а манипуляции… С реальной же нравственностью все совсем не просто — и тут только СОВЕСТЬ определяет, имхо :)
      Относительно «врожденного благородства» (если понимать под этим некое стремление к нравственно положительному) могу с Вами согласиться с оговоркой, что человеку присуще не менее врожденная тяга в другую сторону (подлости или зла). КАЖДОМУ! Это исходная двойственность природы человека, известная испокон века. И полагать, что есть врожденно более или менее благородные люди — крайне наивно и чревато серьезными ошибками (от отрицания свободы воли до фашистского деления людей на 1 и 2 сорт) Но тогда получается, что то, чем человек руководствуется в каждом конкретном действии — его ВЫБОР, о чем я и сказала. А в этом случае нет смысла говорить о «врожденности» — разговор переходит в поле нравственного выбора.
      Для меня деление на самоактуализированных и невротиков как раз очень конкретно, а не условно. Хотя сложно написать об этом в двух словах… И возможно, мы с Вами разное под этими понятиями разумеем. Невротик — человек, бегающий от ответственности, руководимый исключительно страхом и корыстью. Он просто не способен на то, что Вы называете «благородство», пока со своей невротичностью не разберется — за самыми красивыми поступками у него всегда «выгода», хотя она очень неявная бывает… Про Вас и Ваших знакомых ничего сказать не могу, так как не знаю. Могу только в общем сказать, что ни один поступок сам по себе невозможно оценить с нравственной точки зрения, не зная его мотива, а уж красота («прекрасно», Вы говорите) — тем более не критерий нравственный. Мне тоже знакома творческая среда не понаслышке, и я знаю, что можно отлично эстетизировать свои болячки и само зло при известной доле таланта (в нашей культуре, особенно современной, это очень часто), что я лично считаю очень «плохим» делом. Не верю, что закоренелый невротик может что-то нравственно путнее сотворить, уж простите. Красивое, полезное — да, но не благородное…
      Героическое самопожертвование я тоже не считаю поисками выгоды в общем случае — т.е., безусловно, допускаю у человека вообще высокие мотивы. Однако, мотивы каждого конкретного человека все-таки стоит прояснять отдельно — в чем только иной раз «выгода» эта самая не прячется… Тому пример — «спасательство» из треугольника Карпмана, в котором нет ни грамма реальной любви и заботы о других людях — одна своя выгода психологическая, хотя окружающие могут спасателя считать очень «добрым» и «хорошим» человеком…
      За разговор этот Вам спасибо! Мне как раз ближе философия, не не часто удается поговорить об этом. Как раз сейчас еще и статьи сейчас пишу на тему нравственного выбора. За пожелания тоже благодарю. И Вам успехов!

      Ответить
  24. nadia

    Еще не все переварила со статьи:) Снимала я как-то квартиру с так называемым вампирчиком. Но я тогда о подобном и не знала. Она за спиной много гадостей говорила. Постоянно, всем. А при мне — я так ценю нашу дружбу, ты умная и хороший человек, рада, что познакомились. Очень много вранья придумала она. У нее была кошка, которую они не кормила, а про меня всем говорила, что я не люблю животных. Обвиняла меня во всем. Провоцировала на ссору каждый день. Еще она не педант, у нее самой бардак был, но всегда забегала на кухню после того как я помою посуду, и начинала орать что все грязно! но было чисто, я только все убрала. А когда она уехала махала пальцем передо мной и кричала что я пожалею, и буду звонить к ней извиняться. У меня каждый день болела голова, чувствовала себя как выжатый лимон. Когда она уехала сразу полегчало. Это все произошло за две недели. В итоге я была тварью а она милашкой, и все ей верили, даже когда я рассказывала как было на самом деле. Надо было мне собраться и свалить вместе с ее кошкой:)

    Ответить
    • Надежда

      nadia, всякие нехорошие личности играют исключительно на наших слабостях. Именно на слабостях, а не на добродетелях :) Ваша проблема в описанной ситуации мне видится в том, что Вам важно производить впечатление хорошей хозяйки, важно мнение о Вас в чужих глазах. Решение — избавиться от этой зависимости, а не бегство. От всех не убежишь, а желающие играть на таких вещах найдутся всегда.
      И еще — никакой она не вампир, Вам был плохо от собственных переживаний из-за того, что принимали критику и наговоры близко к сердцу. О чем в статье я и писала. Желаю Вам продуктивной работы над собой, чтобы больше так не попадать!

      Ответить
      • Nadia

        Зависимость от чужого мнения была. Хочу избавиться от этого полностью. Хозяйка я фиговая, как и она:) Только посуду мою после себя:) Был один такой случай с ней, может вы подскажите что это. Стою я на кухне завариваю чай. И входит она, бежит ко мне, обнимает, и говорит — не волнуйся, все наладиться, все будет хорошо, не плачь, не плачь успокойся! После этого как робот разворачивается и уходит в комнату. Я слегка офигела потом иду за ней и спрашиваю, в чем дело, а она как тупо смотрит на меня, улыбается, и ничего не ответила. Я ушла пить чай. И да я не плакала, у меня было хорошее настроение, собралась трескать печеньки с чаем. Да, и как перестать принимать все близко к сердцу? Плохо отражается это все на самочувствии. И понимаю, что в основном люди болтают и нужно пропускать это все, а все равно что-то зацепиться в мозгу и постоянно прокручивается в голове эта ситуация. Хочется иногда помыть голову изнутри:)

        Ответить
        • Надежда

          Nadia, так избавьтесь — оно ведь у Вас в голове. Например, про «фиговую хозяйку» — эта привычка оценивать себя какими-то мерками чужими и непременное желание им соответствовать — зачем? Вот с этого и начинает зависимость от мнения — с желания как-то выглядеть в чужих глазах и заботы об этом. А какая, в сущности, разница, кто что о Вас думает? — это Вас лично никак не делает лучше или хуже, это лишь чей-то взгляд помноженный на их тараканов. Какое ВАМ дело до их мнения? Зачем кем-то казаться? Поразмышляйте об этом со всех сторон, особенно когда начинают одолевать всякие эмоции по поводу чьих-то оценок. Себе спросите, зачем это Вам и что будет, если по-другому попробовать? Если перестать тревожиться об этом? Если даже все плохо будут думать? Перестав тревожиться и изо всех сил выглядеть какой-то, на самом деле вообще ничего не изменится, кроме того, что Вы избавитесь от головной боли и общаться станет проще в 100 раз :) Вы в реальности останетесь такой же, люди будут видеть Вас все так же. Т.е. все дело лишь в Вашем беспокойстве, от которого Вы не решаетесь отказаться, занявшись более интересными вещами ;)
          Что это было с соседкой? — Акт самоутверждения, разумеется. Возможно, игра — проверяла, какая будет реакция. Странно, что Вы это как-то восприняли, вместо того, чтобы рассмеяться или пальцем у виска покрутить. Вы ведь сами знаете, какое у Вас настроение? Ну и какое дело до фантазий и неадекватных выходок чьих-то — о чем тут беспокоиться?

          Ответить
  25. Максим

    Спасибо Вам за статью!!!Скажите Вы есть в соцсетях,если да то как Вас найти?!Хотел Вас больше узнать как личность!!!

    Ответить
    • Надежда

      Максим, на здоровье :) Конечно, я есть во всех соцсетях. Внизу сайта есть кнопочки, ведущие на группы сайта — а там уж найти админа не проблема :) Правда, профили у меня довольно «официальные»… Самый живой аккаунт ВК — там бываю часто, в других — только ради сайта

      Ответить
  26. Лука

    День Добрый Всем!!!! Надежда, извените, но Вы ,как и большенство Людей, ОШИБАЕТЕСЬ!!!!!!! В нас, ЧЕЛОВЕКАХ, столько же добра сколько и зла!!!!!! Просто Вы сами выбираете ,что в себе убить,а что оставить!!!!!! Мы сами и вампиры и доноры!!!! Это состояние Вашей ДУШУ и Потоки ЭНЕРГИИ!!!! Какую Энергию Вы захотите такую и будите ИЗЛУЧАТЬ!!!!! Здоровья Вам Надя, Добра и ЛЮБВИ!!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Лука, я в курсе о двойственности человеческой природы. Но категорически не согласна с эзотерической трактовкой этих вопросов, которую Вы транслируете. Это не ошибка, а сознательно иные основания мировоззрения. Если интересно, почитайте у меня статьи про эзотерику. А по теме, я утверждаю, что НЕТ ни вампиров, ни доноров. И «энергии» в Вашем эзотерическом смысле тоже нет, не говоря уже о том, чтобы подразделять ее на разные виды :)
      Взаимно всех благ!

      Ответить
  27. Ольга

    Здравствуйте!
    Спасибо за статью, но.. Только я надеялась прочесть про конкретные приемы работы с собой как с «донором»-невротиком, как тут же началось «бла-бла-бла». К сожалению, статьи о вампирах и донорах предлагают хоть какие-то методы отражения негатива. Или об этом отдельная статья?
    Проблема: неадекватно (про себя!) реагирую на речи 2 людей, оба пожилые: 1 — дома, 2 — на работе. Как не реагировать, не обессиливать (как бы тут кто ни говорил, что «таковой энергии не существует») и не желать оказаться где-нибудь подальше? Нужны конкретные действенные психологические приемы, которые позволят не прерывать мытье посуды на середине и не бежать срочно за порцией позитива в интернет или за успокоительным (курить не получается, честно пробовала).

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, волшебных универсальных таблеток не бывает :) Никакие «методы отражения негатива» не будут работать, пока ВЫ реагируете на него внутренне — потому надо решать свои проблемы. А как решите и реагировать перестанете, методы и не понадобятся :) Ну или сами найдете слова, которыми послать «вампира» подальше… Разбираться с собой и меняться — это единственный рецепт. Если Вы хотите этого избежать, но при этом перестать реагировать или делать то, что Вы САМИ делаете, то так не бывает. Это все равно что спрашивать: «как избавиться от насморка, не вылечив простуду?» Это же ВАШИ реакции — они не с неба падают и сами никуда не денутся тоже.

      Как разбираться с собой и причинами есть отдельная статья, да. Там даже есть пошаговый план:
      1. Исходная точка: моя эмоция (состояние) — это мой выбор, который зависит только от меня
      2. Какие мои убеждения, ожидания, желания порождают эту эмоцию?
      3. Верны ли эти убеждения и ожидания, оправданы ли желания или это плод моей фантазии/поиск оправданий/инфантильность?
      4. Возможен ли другой взгляд на событие — другое отношение, другие эмоции?
      5. Почему я выбираю именно этот, негативный, взгляд — какие за этим выбором стоят убеждения, желания, ожидания, выгоды?
      6. Повторяем пп. 3-5 по кругу, пока не докопаемся до самого дна
      Успехов!

      Ответить
  28. Ева

    Как по мне, так это полный бред. Автор пишет не об энергетическом вампиризме, а о своих комплексах, а при таком раскладе вас любой может задеть, оскорбить и т.д. и вам будет больно и плохо. Настоящие энергетические присоски — это другое. С ними, особенно живя под одной крышей, так просто не разберешься. Автор, видимо, не понимает разницу между вампиризмом и закомплексованностью, которая любого доведет до невроза. Особенно, если проблема проистекает из отношений с противоположным полом. Присоскам плевать на ваше отношение к ним и к тому, что они делают. Они всегда найдут способ получить от вас то, чего им не хватает и проявляется это не неврозах, а скорее в отсутствии сил и, позже, в физических недугах. Меняетесь вы — меняется и тактика поведения такого человека. Моя мать — типичный представитель и мне не помогла никакая работа над собой, никакие знания психологии и психиатрии. Помогло только обрывание этого канала на энергетическом уровне. Единственное, что автор пишет верно — так это то, что постороннему человеку сложно так плотно к вам присосаться, а вот близкий легко это может сделать, хотите вы этого или нет.
    ***
    Хочу еще добавить, что не согласна с автором в том, что под влияние «вампиров» попадают, по большей части, хорошие и добрые люди. Вообще, нет. Принцип «хороший-плохой» здесь не работает. Они выбирают себе людей с хорошим энергетическим потенциалом и среди них есть как те, кто не умеет контролировать себя и взрывается, так и те, кто просто слаб морально и в силу определенных обстоятельств не может дать отпор. Но общее у этих людей одно — плотная и подвижная жизненная энергия, а не их человеческие качества. Так что благодарить «вампира» за присутствие в жизни, то же самое, что благодарить вошь или глиста за то, что выбрали тебя. По сути, это такие же паразиты. Есть альянсы, когда «вампир-донор» прекрасно уживаются вместе, им так комфортно. Но это, скорее, исключение, чем правило. Так что не надо заниматься самокопанием, это бессмысленно. Вы всегда, вне зависимости ни от чего, будете реагировать на слова или действия близкого человека естественным образом. Учитесь лучше накапливать, восстанавливать и правильно расходовать свою энергию, пользы будет больше, чем пытаться быть психиатром самому себе. В этом случае проблема не в вас, не в вашем прошлом и даже не в прошлых перевоплощениях. А с проблемами зависимости от чужого мнения и прочими комплексами — это, натурально, к психиатру. Раз вы не отработали эти проблемы по сей день, значит, самостоятельно вы с ними справиться не в состоянии.

    Ответить
    • Надежда

      Ева, автор пишет о том, что никакого «энергетического вампиризма», самих «вампиров», а так же «энергии», способной «перетекать» от одного человека к другому, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. А проблема, стоящая за тем, что в массовом сознании называется «вампиризмом» и «донорством», — в невротичности «жертвы», с которой и нужно разбираться, чтобы перестать быть «жертвой».
      Вы же, вместо того, чтобы обсуждать смысл ТЕКСТА, называете его «бредом», а качестве обоснования этого «мнения» его переиначиваете, приписывая автору то, чего тут не сказано, домысливая что-то о «его комплексах» и утверждая свою нерушимую ВЕРУ в «вампиризм». Во что верить — Ваше право, разумеется, но причем тут текст, который далек от магии и вообще — о другом?
      Ваша неудача в «работе над собой», которой Вы иллюстрируете якобы несостоятельность психологических методов решения этой проблемы, тоже не может быть принята в подтверждение этой несостоятельности. Потому, что из того, что Вы написали, очевидно, что никакой реальной психологической работы Вами не производилось, и даже знакомство с психологией Вы обнаруживаете крайне поверхностное. Это видно, например, из того, что Вы продолжаете верить в «вампиров», снимая с себя ответственность за свое состояние при общении с ними, и из того, что Вы путаете психологию с психиатрией :)
      Впрочем, Ваша жизнь — Ваш выбор. Никто не может Вас заставить разбираться с неврозами, если Вы этого не хотите. Если ВАМ удобнее жить со своими «естественными» способами реагирования, обвиняя близких в «вампиризме», и играть в «энергию» — тоже Ваше право. Удачи в «обрывании каналов на энергетическом уровне» и обогащении колдунов :))) Но зачем проповедовать это мракобесие здесь?
      Если у Вас есть вопросы или возражения по поводу того, что РЕАЛЬНО написано в статье, то можно их обсудить. Если нет, то прошу не тратить ни свое, ни мое время.

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных