Интересно

Что делать, если все плохо? — избавляемся от негатива

plohoВ прошлый раз мы говорили о том, почему у нас все плохо. Понимания ужасных последствий и тайных причин того, что нам плохо — это хорошо и необходимо, но не достаточно. Чтобы перестать видеть жизнь в черном свете или «в полосочку», надо что-то сделать практически. Что делать, если все плохо или вы обнаружили у себя привычку ныть? Вот об этом сегодня и поговорим, как я и обещала.

Избавляемся от негатива в словах

Поскольку нытье обычно не просто имеет причины, но и становится привычкой, то и бороться с этим придется, как с привычкой. А привычки срабатывают автоматически. Поэтому в первую очередь нужно научиться ловить себя на негативных словах, мыслях, эмоциях и справляться с ними, причем в ряде случаев банально — силой воли.

Проще всего для начала просто перестать ныть, жаловаться и возмущаться в разговорах, то есть перестать грузить ни в чем не повинных окружающих своими проблемами и негативом. Особо окружающие будут рады, поверьте :) Но вопрос не в них, а в нас. Нам надо разучиться говорить о своих проблемах и негативных ощущениях, ворчать и осуждать. Если силы воли и внимания к себе не хватает, то для облегчения задачи не грех воспользоваться и напоминанием.

Встретила я однажды в сети описание техники, придуманная одним американцем — «фиолетовый браслет». Суть проста — надеваем на руку браслет (не обязательно фиолетовый и не обязательно браслет — можно просто резиночку для волос), который будет напоминать нам, что мы взяли обет 21 день избегать жалоб, нытья, сплетен и прочего негатива. Если «срываешься» — браслет переодевается на другую руку. Задача — проносить на одной руке браслет 21 день.

При всем скептическом отношении к разного рода техникам, мне кажется, что это упражнение очень эффективно, потому что, чтобы достичь цели, волей неволей придется провести над собой серьезную работу по выявлению причин негатива и поиску путей  его избегания. Жизнь в результате изменится до неузнаваемости!

Есть один нюанс — ближние-то привыкли с нами говорить о плохом. Сложно нам будет разучиться поддерживать разговор, когда ноют они. Здесь учимся обращать в шутку, переводить тему — да, ищем творчески пути решения вопроса, причем не превращаясь в утешителя скорбящих. Вот и повод перестать быть донором, эта проблема у нас есть. Когда научимся справляться с негативом в себе, поймем, как быть и с близкими. Только не надо теперь видеть во всех врагов, стремящихся поколебать нашу решимость быть позитивными!

Ладно, с разговорами разобрались — можно и воды в рот набрать, в крайнем случае. Но ведь если мы будем продолжать испытывать негативные эмоции по каждому подходящему поводу и думать всякие гадости про себя, не выплескивая их наружу, то нас же разорвет от внутреннего давления, как пароварку, правильно? А если и не разорвет, то никакого толку от нашего подвига воздержания от злоязычия все равно не будет. Надо с эмоциями и мыслями тоже что-то делать!

Избавляемся от негативных эмоций и мыслей





Давайте разбираться, что делать с эмоциями и мыслями. Эмоции из этой пары кажутся наиболее недоступными контролю, они как будто возникают спонтанно, сами по себе — накатывает гнев, печаль, скука, раздражение… Однако на самом деле это нам только кажется. Эмоции не с неба падают и не из глубин поднимаются — они порождение наших мыслей, даже в том случае, когда для них есть реальные физические основания в ощущениях.

Источник негативных эмоций

Вы случайно плеснули на ногу кипяток, и вам больно. Над болью вы не властны, да — она возникла сама. Но вот какие эмоции испытывать по этому поводу дальше — вариантов масса. Кто-то отнесется спокойно — обработает ожог и будет просто терпеть боль, не зацикливаясь. А в ком-то разыграется буря:

  • «Это из за тебя и пролила — что ты тут вертишься под ногами?!» — раздражение на ребенка с возможным подзатыльником
  • «Какая я криворукая и невнимательная, ничего нормально сделать не могу» — самоуничижение и саможаление
  • «Вот, все у меня из рук валится  — это из-за того, что я в постоянном стрессе» — жалость к себе, слезы, заедаемые шоколадкой
  • «А главная причина стресса — этот муж, который все кровь уже выпил. Это он во всем виноват!» — гнев на мужа и дальнейшее припоминание в красках, как он плохо себя ведет, мечты о том, как мог бы иначе, и тоска по несбывшемуся.
  • «Как же я теперь ходить буду? Не влезу в новые сапоги с повязкой, придется в старых галошах идти завтра, а так хотелось на работе обновкой похвастаться…» — досада, расстройство
  • «Ну вот, теперь ожог будет болеть две недели и я вся измучаюсь, а потом загноится, врачи не успеют, и я умру от заражения крови» — страх, паника.

Последний вариант из примера вызывает улыбку, однако бывает и так, а главное — он ничем принципиально не фантастичнее предыдущих, которые так же не имеют никакого отношения к ожогу. Ведь, собственно, что случилось? — Вы случайно обожгли ногу. А вот все остальное — это Вы уже надумали, и эмоции испытываете уже по поводу надуманного, а не ожога. Значит, мысли — причина эмоций.

Да, это не те мысли, которые мы специально думаем, а настолько привычные и старые мысли, что мы их уже и не отслеживаем, они стали нашей натурой, и эмоции рождаются из них по накатанной колее в доли секунды. Но все равно причина в мыслях, ставших нашими жизненными установками и даже сформировавших наш характер. Но раз когда-то мы согласились с этим мыслями и приняли их в установки, то значит, можем и пересмотреть их с помощью сознания. Значит, чтобы разобраться с эмоциями — надо разобраться с мыслями. Одной проблемой меньше!

Приборка в голове — разбираем негативные мысли

А что же делать с этими негативными мыслями? Мысли нам придется ловить за хвост и разглядывать. Они будут прятаться за эмоциями, но мы не уже не поверим, правда? Здесь эмоции нам даже на руку — они отлично обнаруживают те «рыбные места», где у нас водятся вредные мысли. Прежде чем разглядывать мысли, чтобы эмоции не застилали глаза, вооружаемся конструктивным подходом:

  • От переживаний ничего не меняется, негативом мы только испортим жизнь себе, но не решим проблему.
  • А есть ли, собственно, вообще проблема, и стоит ли она переживаний? Большинство проблем, если к ним присмотреться внимательно, — такой пустяк, что без мыслей, которые их сопровождают, не стоят внимания (сломанный ноготь, разбитая тарелка, пропущенный сериал). Есть и другая часть несуществующих проблем — то, что мы придумали — страхи про будущее развитие событий, подозрения по поводу того, что о нас думают другие… Да, с этими мыслями справиться непросто — придется учиться трезвости, принимая во внимание только факты, причем факты, внимания достойные.
  • Исходим из реальности — не той, что у нас в голове, а той, что на самом деле. И честно смотрим ей в глаза, не отводя взгляда и не убегая в свой уютный негатив. Это будет сложно с непривычки, но иначе никак.

Весь оставшийся, «реальный» негатив можно разделить на две категории:

  1. Наши проблемы, которые мы можем решить — это то, что зависит от нас. Их надо просто взять и решить, не откладывая. То есть при столкновении с такой проблемой начинаем думать в сторону решения, а не пустых переживаний. Да, проблемы бывают очень сложные и решить их тяжело…. Но ведь все равно придется, если жить хочется.
  2. Проблемы, которые не входят  в зону нашей ответственности — то, что касается других людей, политики, погоды. Это надо просто принять, осознав, что от нас ничего не зависит.

Здесь нам придется четко очертить границы своей ответственности. А именно, окружающая действительность живет своей жизнью, и возмущаться тем, как она живет — ничего не меняет, кроме порчи себе жизни. Ну и зачем? Это не наше дело. Можешь что-то изменить — меняй. Не можешь — научись принимать мир таким, какой он есть. Если нет выбора, то можно выбрать трезвое спокойное отношение и адаптироваться. «Нет плохой погоды — есть плохо одетые люди». Это будет и по-взрослому, и проявлением любви к себе — не переживать о том, что от тебя не зависит.

Жена заговаривает с мужем:
— Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
— Дорогая, это ее проблемы.
— Дорогой, но она же изменяет НАШЕМУ сыну.
— Ну тогда это его проблемы.
— Дорогой, но она же изменяет с тобой.
— Так это мои проблемы.
— Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
— Извини, дорогая, это уже твои проблемы. (анекдот)

Правильно выстроить свои границы тоже не просто. Большинство проблем в отношениях и расстройств происходят от того, что человек эти границы путает, особенно с детьми и с супругами. Но не будем сдаваться. И если в голову приходят благовидные обоснования того, что жизнь другого человека — это наше дело, а значит, у нас есть повод переживать — безжалостно гоним их из головы. Это не значит, что не надо ни о ком заботиться.

А как же забота о других? — Будем честнее!

Если уж заботиться о других, то из любви, а не потому, что мы хотим избавиться от дискомфорта переживаний. В этом весь смысл заботы, правильно? А чтобы любить других, надо сначала полюбить себя, чему мы сейчас и учимся. Если же заботой у нас прикрываются ворчание, упреки и переживания — то никакая это не забота, а контроль в своих корыстных интересах, о котором говорилось в книге о женщинах, которые любят слишком сильно. Да, придется побороть страх показаться бесчувственной эгоисткой, особенно в своих глазах, зато так будет честнее.

Все равно не получается не расстраиваться? Тогда упражнение второе — найти причину, почему расстраиваешься. Подсказка — в итоге анализа получится, что недоволен собой — и ни чем иным. Что на самом деле нет тебе никакого дела до поведения соседа, но его подведение задевает глубоко личные струны души. «Я не такой, как он», хотя на самом деле — такой, хотелось бы так же, а воспитание или обстоятельства не позволяют. Другой вариант — его эгоизм мешает моему эгоизму, не дает развернуться. Отлично! Кто мешает отстаивать свои границы? Наглости не хватает, а хотелось бы? Тогда признайся, что ты просто завидуешь и учись отстаивать. Или терпи ради высоких принципов тоже вариатн решения, но оно должно быть ответственным.

А может, за нашим возмущение прячутся те самые бонусы, которые нам дает несчастность? Может, расстраиваться просто приятно и выгодно? Что бы не делать, лишь бы ничего не делать, и о чем бы не думать и не переживать, лишь бы не о своих делах… Вот мы и подходим ко второму важному вопросу и шагу на пути избавления от негатива — что ему можно противопоставить?

Нет проблем — есть новые возможности!

При столкновении с любым обстоятельством, внешними или внутренним, вместо бесполезного расстройства и саможаления учимся видеть возможности. Нет, это не значит искать во всем «положительные стороны», как любят иной раз советовать, это глупо и непродуктивно. Ключевые вопросы должны быть: Что я могу сейчас сделать? и Чему это меня может научить? Если всерьез задаться этими вопросами, то ныть станет некогда. Правда для того, чтобы всегда задаваться этими вопросами, общая ориентация у нас должна быть на дело и развитие, а не на пассивное ожидание от Вселенной исполнения наших мечт, т. е. у нас должна быть активная жизненная позиция.

И последнее. Неприятности и проблемы случаются и случаются со всеми и будут случаться всегда. Мы живем не в раю. Откуда взялось ожидание, что с тобой неприятностей быть не должно? Кто обещал на каждой станции кипяток и зеленую улицу между станциями? Вопрос не в неприятностях, а в том, как мы себя себя проявляем, сталкиваясь с ними. Преодоление трудностей и решение проблем — ступеньки на пути личностного роста, без них он невозможен. Поэтому здоровый человек просто использует эти возможности, поднимаясь по ступенькам, а не избегает трудностей и не страдает, если избежать не удается.

Как ни странно, принять простую мысль, что мы не на праздник родились, очень непросто, как и перестать ожидать от жизни того, что все будет хорошо, гладко и именно так, как нам хочется. Эта инфантильная избалованность — отличительная черта огромного количества с виду взрослых людей, бесконечно ноющих или возмущающихся, как все плохо. Но если мы хотим научиться по-настоящему любить себя и жить полной жизнью, придется повзрослеть.

Итак, избавиться от негатива можно не иначе, как работой над собой. Перестаем ныть, жаловаться, возмущаться и осуждать и забываем слова «мне плохо», что бы ни происходило в нашей жизни. Все равно слезами горю не поможешь, и негативные эмоции — это то, без чего вообще можно отлично обойтись в жизни, если избавиться от негативных мыслей. Это будет первый шаг к развитию личности и настоящей любви к себе. И одного понимания вреда от нытья тут недостаточно — его надо прекратить на практике. Если что-то вызывает сомнения — спрашивайте. Дальше мы будем разбираться  с другими привычками и установками, мешающими нам нормально жить — подписывайтесь.

Индивидуальная консультация
Главная » Личностный рост » Что делать, если все плохо? — избавляемся от негатива

27 комментариев к “Что делать, если все плохо? — избавляемся от негатива”

  1. Анна

    Надежда, спасибо за статью! Для меня прямо очень вовремя оказалось, как бальзам на душу.
    Вчера разговариваю с мужем, чувствую, что скачусь сейчас в обвинения и обиды, и вдруг понимаю, для чего мне это нужно: жертвой себя почувствовать. Поняла, что злюсь на него из-за того, что у самой не хватило желания и сил довести дело до конца. Сказала ему, извинилась, что пыталась его виноватым сделать и так мне легко стало. Прямо кайф, что получилось поймать вот это игровое желание получить выгодную роль жертвы. Надоело, не хочу, мне это не нужно!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, пожалуйста. Очень здОрово, что у Вас получилось увидеть этот мотив! Если видите, да еще и можете остановиться в процессе — это очень хорошо, это уже полдела. Значит, сможете скоро и совсем избавиться от этой роли жертвы, тем более что есть здоровая эмоция — «надоело, не хочу». Успехов Вам в обретении любви к себе! ;)

      Ответить
  2. AnSummer | http://plativseti.net/

    Отличная техника с браслетом! Ее ведь можно не только для борьбы с нытьем применять. Так можно любую полезную привычку вырабатывать. Даже приучить ребенка чистить зубы каждый день))

    Ответить
    • Надежда

      Да, можно любую привычку из тех, что нужны в течении всего дня.
      Но зубы чистить, мне кажется, не подходит — зачем при взгляде на браслет целый день вспоминать о том, что надо зубы почистить вечером, скажем? Это воспоминание будет почти всегда не своевременно и браслет перестанет «работать» — человек привыкнет, что он не по делу напоминает. Тут ведь вся фишка в том что браслет мозолит глаза постоянно, я так думаю.

      Ответить
  3. Жанна Лира

    Очень понравилась фраза: «Мы не на праздник родились» :)

    Политика тоже от нас зависит! Человек, который не ходил на выборы, не имеет права жаловаться на действия выбранных кем-то властей. Если голосовал, но победил другой кандидат — тогда да, на время можно успокоиться, потому что сделал все, что от тебя зависело.

    Я уже говорила об этом в другом блоге: мне избавиться от негативного отношения к жизни помог новый взгляд на себя и свои возможности после операции по коррекции зрения. Сначала была радость от того, что я увидела, как много в мире вокруг интересного и красивого, а потом до меня дошло, сколько еще у меня потрясающих возможностей, которые всегда были со мной: слышать, осязать, ходить, говорить, мыслить… Это само по себе так здорово, что все мелкие поводы для расстройства сразу исчезли, они ничтожны в сравнении с жизнью.

    И понимание того, что без трудностей невозможно развитие, тоже помогает. Это шанс, задача, возможность стать лучше. Тот, у кого все хорошо, живет на улице и просит подаяния — его все устраивает, поэтому он сам ничего не хочет делать.

    Совет с резиновым браслетом уже не раз встречала, хочется и самой попробовать, но проблема в самом браслете — с резинкой буду странно выглядеть, обычный браслет на левой руке будет задевать часы. Надо придумать какую-то альтернативу, но ничего не приходит в голову.

    Ответить
    • Надежда

      Да, хорошая фраза, но не моя :)
      «От нас зависит» — это одно, тогда надо делать то, что можешь. А ныть и ругать власти на кухне в уши ближнего — это совсем другое, согласитесь.
      Да, иногда помогают перенесенные болезни или потрясения. Мне когда-то тоже помогло одно страшное событие, когда меня чуть не убили, иначе посмотреть на жизнь… Но такое никому не пропишешь :)
      Яркий браслет несуразного фиолетового цвета, на котором написано «Жизнь без жалоб», как он задуман автором идеи, — это не только вещь для личного пользования, но и публичная акция. Все обязательно начнут спрашивать: «что это у тебя?», а ты будешь рассказывать, что я есть такая система и вербовать новых членов в сообщество борцов за позитив… Ну, американцы же :))) Не всем подходит такое, да…
      Хотя, Жанна, мне кажется, что лично Вы — не тот человек, который страдает пассивностью и патологическим нытьем, чтобы иметь нужду в браслете. Даже если и есть в чем-то привычка жаловаться, то можно и так ее отследить и пресечь ;) Уточнение: то, чем Вы занимаетесь, например, — поиск ошибок в чужих блогах, это совсем не тот негатив, о котором у меня тут речь. Здоровая критичность во взгляде на мир непременно должна быть у человека, живущего в реальности. Бороться надо только с больным негативом ;)

      Ответить
      • Жанна Лира

        Надежда, я хотела попробовать браслет для какой-нибудь полезной привычки.

        По поводу переосмысления жизни: необязательно ведь попадать в экстремальную ситуацию, чтобы изменить перспективу.

        Можно сделать что-то вроде упражнения из серии «найди всех мартышек на картинке» — постепенно в течение нескольких дней вспоминать все ценное, чем уже обладаешь сейчас. Для «устрашения» можно представить, каково было бы жить без каждой «ценности». А потом радоваться тому, что эта ценность все-таки есть!

        Или пример с возрастом: посмотреть на себя, скажем, из 2060 года. И тогда сегодняшние тридцать с хвостиком кажутся такими смешными и молодыми :) И они уже есть, а будет ли на самом деле у меня 2060-й год — большой вопрос.

        Должны же быть люди, которые могут изменять мышление без тяжелых пинков от жизни :)

        Ответить
        • Надежда

          На эту тему мне вспомнился пассаж из сети на эту тему:
          «Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
          Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
          Понедельник. Вы пасёте оленей.
          Вторник. Вы пасёте оленей.
          Среда. Вы пасёте оленей.
          Четверг. Вы пасёте оленей.
          Пятница. Вы пасёте оленей.
          Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
          Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.
          У вас один выходной в год — это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
          В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
          Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
          Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.
          Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься хернёй на работе!»
          В некоторых случаях такой подход может помочь, да. Но все-таки чаще мысли о том, что у тебя есть не заменят того, чего нет, если это очень-очень хочется, и не нейтрализуют то, что причиняет боль. Например, зуб болит у человека. Вряд ли его утешит то, что у него при этом полный холодильники и новая машина. Возможно, он бы даже предпочел быть оленеводом со здоровыми зубами :)
          А еще усиленный поиск позитива может стать способом бегства от реальности, этаким прятанием головы в песок. Мне кажется поэтому, что правильнее и эффективнее найти мужество посмотреть в лицо проблемам, страхам и несчастьям разбираться с ними напрямую. Вопрос-то не столько в самом негативе, сколько в том, что человек зациклен на своем «состоянии». Он придает слишком большое значение своим эмоциям и ощущение «счастья» для него приоритетно. Следовательно, если он будет гоняться за этим ощущением, даже успешно, он все равно не вылечится от главной беды — останется рабом своих ощущений, что рано или поздно заведет его в тупик и всегда будет скрытым источником тревоги…

          Ответить
          • Жанна Лира

            Я согласна, что надо смотреть в лицо проблемам. Приведенный мной пример относится к тем вещам, которые нельзя изменить (возраст, некоторые аспекты внешности и здоровья, отсутствие или наличие родственников и т.п.), когда можно изменить только отношение к тому, что имеешь.

            Если есть возможность сменить работу на место с лучшими условиями труда и оплаты, то глупо этого не делать, утешая себя, что оленеводом быть хуже.

            Ответить
            • Надежда

              И все-таки тем проблемам, в которых ничего изменить нельзя, тем более надо смотреть в лицо, чтобы изменить к ним отношение кардинально. Согласитесь, слабое утешение в утрате близкого то, что есть и другие близкие? Да и замечаемые в зеркале каждый день морщинки не померкнут от понимания, что через 20 лет будет еще хуже…
              Изменение отношения в таких случаях — тоже решение :)

              Ответить
              • Жанна Лира

                Да, с возрастом согласна. Взглянуть на себя из далекого будущего — это подходит для тех случаев, когда думаешь, что уже слишком стар, чтобы что-то начинать. Например, начать учиться чему-то новому. А с физической точки зрения надо оценивать себя адекватно, здесь цифры возраста мало что значат, некоторые в 80 лет бывают здоровее и сильнее 40-летних.

                Ответить
  4. Zhanna

    Благодарю за статью! Все эти моменты многие из нас осознают и этим осознанием и живут. В том числе и я. А вот работа над собой забывается. Вообще, я натура «мыслительная» так сказать))) В детстве подавала большие надежды. Сейчас мне 30 и от былых высоких качеств мало, что осталось. Я видимо неврастеник по своей природе, что усилилось во мне после замужества, так как мой супруг ооооочень нервный, благо без маниакальных наклонностей. В нашей с ним семье так получилось, что изначально я была «кассиром» (термин из фильма «Управление гневом»), он меня выламывал под свои противоречивые стандарты (без преувеличения, у него очень нестабильная психика, но он отходчивый, я же напротив терпеливая, но если заведусь, то это ужас просто. Иногда кажется, что у МЕНЯ есть маниакальные наклонности, но я удовольствие не получаю, меня такие взрывы опустошают и сердце шалить начинает). Когда еще встречались могла бы обратить внимание на его ненормальные реакции (у него в квартире все вещи были со следами «физического замечания», он не здорово хватался за волосы и рычал, если у него что-то не получалось), но я была слепа и он изящно выворачивался. Я всегда была рассудительной, но тут меня снесло, я выскочила за него замуж через полгода дружбы. Через полгода после свадьбы забеременела, жизнь казалась мне сказкой (виделись только по вечерам, так как я работала). Но после рождения ребенка, это банально, но счастливой жизни пришел конец. Ребенок такой же нервный, я после тяжелых родов, и он вел колоссальный контроль за моим уходом за сыном. Он вообще не должен был плакать по мнению мужа. И я круглосуточно носила его на руках и кормила грудью без режима. Семья у него очень нервозная (его мать и сестры). Первые пару лет я с шоком наблюдала за их поведением. Например, свекровь мило стучит во входную дверь дома, после 2 стука никто не открыл дверь и она истошно стала ее выбивать. А когда нам открыли наконец, диалог был такой: Мать: Че оглохли совсем?! Дочь: Хер ли дверь выбиваешь?! И все хлопают дверьми и т.п. Или мой супруг не может застегнуть кофту (замок сломался) — он рычит и хватается за волосы, при этом у него такой звериный оскал и такое ощущение, что он на потолке сейчас зависнет — такие бешеные флюиды исходят из него в такие моменты просто кровь леденеет. А младшая сестренка без матов не может свои мысли выразить. Поначалу я была в шоке, потом я его жалела, что мать так их подавила. А потом у меня стал дергаться глаз и трястись руки. Я пыталась сбежать на работу, но он меня не отпускал. Потом я стала сопротивляться и ненавидеть его и его семью. Стала тоже агрессивной и материться начала, так как по-другому он даже не реагировал на мои слова. И как следствие стала получать по шее. В общем дошло до того, что я нервная и вся больная (позвоночник сдал) вышла на работу все же. Я врагу не пожелаю всего того, что пережила. Из красивой и образованной девушки с высокооплачиваемой работой я превратилась в тетю-кошмар))) Сил и времени на карьеру не оставалось. Но я боролась за нашу семью. Я полностью исключила тесное общение с его родней, чтобы он с ума не сходил. Общаемся только по праздникам на нейтральной территории. Не буду писать как я боролась с ним, долгая банальная история. Сейчас второй год как мы живем в более нормальных условиях (вместе 6 год). Но теперь у меня другая проблема. Я вся духовно иссохла и не особо его люблю. Пока я приводила в порядок нашу жизнь, я растратила свой живой и оптимистичный характер. Я стала глубоко несчастной, хотя теперь живи и радуйся. До замужества я 7 лет занималась танцами, была «зажигалкой» в компании, подруги с которыми я снимала квартиру, будучи студенткой называли меня «Энерджайзер». Теперь, чтобы завестись мне не нужно терпеть и размышлять о своем реноме. Я просто взрываюсь и ворчу как 200-летняя бабка. Я растолстела. Всю неудовлетворенность заедаю. А раньше я после 19:00 не ела ни крошки — закалка была из-за танцев. В общем, я существую. Во всем остальном он нормальный. Не пьет, уже не трогает меня, зарабатывает, в сыне души не чает. И привыкнуть к его психозам пора. А мне все горше и горше, что я вот так безрадостно проживаю жизнь. Когда все-таки моя сущность просыпается, и я налаживаю позитив, то стоит ему хоть чуток психануть, я его ненавижу прям. Вся обида во мне просыпается и меня опять срубает. Ни хочу его мучить за свой псевдогероизм, что «пожертвовала лучшие годы и здоровье на него». Я же сама согласилась из-за своей слабости или силы (уже не верю в идею о силе) сохранить семью. Но недавно заметила, что я стала подавлять сына и его тоже. Это низко и слабовольно. Я все это понимаю, не знаю как с этим бороться. Я устала ныть и быть жертвой. Я по природе своей не жертва, может поэтому сейчас превращаюсь в тирана. Весь свой потенциал растрачиванию и такая дикая лень. Я дошла до предела. Раньше я думала, что справлюсь. Много работы было сделано, чтобы вдохновить его и показать ему другую жизнь, что для себя ничего не осталось. Я сама выбрала этого человека, сама виновата, что не смогла уйти от него. Боюсь оставить сына без отца. Или же боюсь, что теперь уже ни с чем не справлюсь и не кого будет обвинять в этом))) Я честна с собой. Я знаю, что если я беру ответственность остаться с ним, я должна меняться. Но интереса нет. Есть задача, но нет веры, что стоит. Нет чувства надежности и уверенности. Он говорит, что любит меня. Теперь, когда я превратилась в непонятно кого, он старается, вроде как работает над собой. А я просто опустошенна. Но я возьмусь за себя. Я знаю, что это все не просто так, я должна многое изменить в себе. Раз я нас с ним однажды простила, зачем пытаться освежить засохший навоз, я не знаю))) Значит дело во мне. Просто мои тараканы после 5 лет жизни с ним мутировали и превратились в монстров. Плюс не реализованные амбиции. Я думаю, каждая нормальная женщина мечтает после замужества заниматься семьей и любимым делом. Но так как он не достаточно зарабатывает, чтобы все тянуть хоть какое-то время, я работаю на хорошо оплачиваемой работе, но не любимой, чтобы делить с ним финансовые обязательства. В общем опростоволосилась я жестко. А теперь пытаюсь это исправить. Всем удачи, мудрости и силы воли!!!

    Ответить
    • Надежда

      Жанна, я буду думать над Вашим комментарием и отвечу позже, возможно — целой статьей. Просто сейчас у меня сессия и совсем нет времени :( Если в 2 словах, то мне кажется, что Вы не совсем верно понимаете суть Вашей проблемы и соответственно, не там ищете решения. А муж Ваш, простите, тиран записной просто, и его «хорошее» поведение в последнее время объясняется не «работой над собой», а тем, что Вы стали работать и стали более независимы. И нечего Вам себя винить и ломать — не в Вас одной тут дело, и даже большей частью не в Вас!
      Остальное скажу потом, а Вам пока советую почитать у меня статьи про тиранов и их отношения с жертвами — там есть о чем подумать, и много комментариев, где возможно, Вы узнаете и свою историю… Успехов!
      Не унывайте — у Вас все еще впереди, а с такими качествами, которыми Вы обладаете, будущее может быть счастливым и блестящим, а совсем не таким, как оно Вам сейчас видится — просто надо разобраться с проблемой ;)

      Ответить
  5. Дана

    Надежда спасибо за статью! Как бывший «нытик» нахожу ее прекрасной и полезной. Но есть мысли, с которыми хочу поделиться. На мой взгляд, не все так однозначно с негативом-позитивом. Вот здесь в комментариях Жанна Лира пишет, что «Политика тоже от нас зависит!». И я с этим утверждением полностью согласна. У таких негативных явлений, как «все дорожает», «Украина» и пр. есть реальные , рукотворные причины, с которыми НЕОБХОДИМО бороться всем миром. И именно от пассивности людей по большей части они и происходят. Не помню кто автор данной цитаты, что «Все беды мира происходят от того, что хорошие люди ничего не делают» Я – неравнодушный к этим явлениям человек, есть даже общественная организация неравнодушных граждан – национально-освободительное движение (НОД), которая объясняет что суть происходящего –оккупация и предлагает законные способы борьбы с оной. НОДом для начала предлагается изучение и осмысление информации. И что я вижу вокруг себя? Мое окружение (друзья и близкие), даже «нытики», вдруг при моем предложении ЧТЕНИЯ И ОСМЫСЛЕНИЯ, вдруг резко становятся «позитивными», знать ничего не знают, ведать ничего не ведают и открещиваются от нашей общей беды. Да еще меня учат мыслить «позитивно» и заняться собой. Такой «позитив» у меня лично вызывает разочарование…

    Ответить
    • Надежда

      Дана, я писала о пассивном нытье, которым оправдывается собственная бездеятельность. Если же речь об активной деятельности, то я Вас полностью поддерживаю — действовать надо, если есть такая возможность. Тут уже совсем иной вопрос — реально вокруг много «зла», скажем так, и дело активного человека — с ним «бороться», для чего сначала надо увидеть. Но это совсем иное «видение», чем пессимизм нытика…
      И насчет «позитивности», о которой Вы пишете, тоже поддержу — это просто бегство в иллюзии, трусость и все то же оправдание пассивности своей, только с улыбочкой… Если Вам интересна эта тема глубоко, то могу посоветовать одно прекрасное философское произведение: И. Ильин «О противлении злу силою».

      Ответить
  6. Дана

    Надежда спасибо за ответ! Обязательно найду время для изучения «позитивности» от Ильина. Я тоже убеждена, как и Вы, что со «злом» нужно бороться. И Вы это делаете прекрасно: помогаете людям очнуться и действовать. Нахожу бездеятельность просто возмутительной. В моем окружении есть показательно-комичные примеры, привожу один такой: одна моя знакомая «позитивная» дама, которая много лет «не может» найти работу, живя в большом городе. При этом она желает работать только в службе занятости, как когда-то много лет назад, и куда её сейчас не берут. При этом она регулярно вспоминает о том, как когда-то, работая в этой службе, ей приходилось работать с людьми, которые работать «просто не хотят» и поэтому « якобы не могут найти работу». Чем она отличается от них – мне не понятно, но для нее разница огромна! ))

    Ответить
    • Надежда

      Дана, смешной пример, спасибо! :)))

      Ответить
  7. Анна

    А я постоянно ворчу, ною что меня трогают родственники. Дядя с севера звонил, поздравлял с женским днём и спрашивает про личную жизнь, чуть не в трусы ко мне смотрит — встречаюсь, дружу или нет с мужчиной. Какого бойфренда нашёл мне, чтоб он мне ребёнка заделал. Я в шутку говорю — зачем мне хахаль, мне замуж надо, хороший муж мне нужен. Да и сестра старшая с матерью лезет иногда со своим советом типа рожай для себя. Меня это не устраивает. Хочется им нахамить, нагрубить, наорать чтоб не лезли ко мне со своими советами. У меня был гражданский брак, но у нас не получилась семья и мы расстались. Мне пришлось из-за этого мужчины заново себя лепить как личность и встать на ноги. Было трудно. Сейчас я готова к следующим отношениям, но пока не встретила ни кого. Я по барам не хожу, подруг не осталось (все семейные друзья и подруги, с детками). На улицу прогуляться не вытащу ни кого, им не когда. Я везде одна гуляю, езжу одна на мероприятия разные. От одиночества крышу сносит и привыкать к одиночеству я не хочу. У меня много целей, написала список целый что в своей ранее молодой жизни не успела. Я работала и выходных мало было, а если и выходной был, то по дому обязанности свои выполняла. В доме если я заикалась про свою жизнь, что я своей жизнью должна заниматься, то на меня смотрели как на инопланетянку. Сейчас в взрослой своей жизни их выполняю, они такие нормальные и сбыточные желания — сьездить в горы снежные на сноуборде покататься, поплавать под водой с аквалангом, прыгнуть с парашютом. На ))) лошадях покаталась, на роликах и коньках (это вообще детские мои мечты были). Скоро выходные, на скалодроме полазию. У нас город маленький, развлечений нету для малодежи. А для нас взрослых, зрелых людей вообще подавно. Ездю в другой соседний крупный город в кинотеатры, другие мероприятия также, скалодромы тоже в другом городе. Везде одна езжу. Грустно все так ((( .

    Ответить
    • Надежда

      Анна, а смысл — ворчать? От Вас зависит обозначить четкие границы того, что «трогать» можно, а что — нет. У Вас, видимо, есть зависимость от чужого мнения, желание всем понравиться, а так невротическая потребность в «любви».
      «От одиночества крышу сносит»… Простите, но подобная незрелость — прямая дорога к зависимым отношениям, которые добром не кончаются никогда. Одни такие у Вас уже, похоже были… Для Вас будет гораздо лучше как раз «привыкнуть к одиночеству», а точнее — перестать полагать свое счастье в отношениях, другой смысл в жизни найти. Реализация детских мечт — это хорошо, но не достаточно. Похоже, что Вы это делаете просто чтобы себя занять в период вынужденного «простоя» без мужчины… Да и это ведь лишь «развлечения» — не дело.
      Простите за жесткость.

      Ответить
      • Анна

        Вы не правы. Зависимой к отношениям я не была. С молодым человеком у меня был гражданский брак. Я как «жена» старалась быть прилежной )))) так как это были первые отношения серьёзные. Прилежной ))) было не легко, с моим нравом то.

        Я взрослая, сама принимаю решения что для меня лучше. Могу послушать мнение других (взгляд со стороны), но сделаю по своему.

        Ответить
        • Надежда

          Анна, независимые от отношений не «стараются быть прилежной женой», не вступают в отношения, после которых приходится «заново себя лепить как личность», у них не «сносит крышу от одиночества» и нет проблем с тем, чтобы поставить на место лезущих не в свое дело родственников. Не обманывайте себя. То, что Вы не хотите видеть проблему, говорит лишь о том, что она глубоко зарыта… Так бывает, я в своей практике не раз такое встречала.
          А что Вы так хорошо держитесь при этом, безусловно, вызывает уважение, и говорит о том, что Вы можете решить свою проблему. Решать Вам — можете меня не слушать :)

          Ответить
  8. Kresta

    Не знаю, как у других людей, а я никогда не смогу перестать жалеть себя, расстраиваться из-за неудач и ныть. Советы, приведенные здесь для меня так же нереальны, как и приказ своим железам перестать вырабатывать пот или слюни. Если организм подхватил орз, то одним самовнушением сопли идти не перестанут. И даже после лекарств — не всегда все нормализуется сразу. Эмоции — встроенная функция, которая возникает как реакция на происходящее вокруг. Как голод в результате долгого отсутствия пищи в желудке. И если заглушить эти эмоции было бы реально, то люди бы перестали вообще стремится к лучшему, им ведь и так не плохо. Но их хер заглушишь. А буддизм мало совместим с буднями современного работающего человека.

    Сомневаюсь, что эта статья хоть кому-то действительно помогла. Если человеку плохо из-за конкретных вещей, нужно понять как исправить эту ситуацию. И когда это получится, ему станет лучше. И из-за изменения ситуации, и из-за того что он победил проблему.

    Ответить
    • Надежда

      Kresta, Вы исходите из того, что эмоции существую и возникают сами по себе, да еще и в ответ на внешние раздражители. Но это не так, на самом деле — эмоции не ОРЗ. Человек волен выбирать свои реакции. Человеку плохо не «из-за конкретных вещей», а из-за того, как он к ним относится. Эмоции возникают благодаря нашим убеждениям, которые мы вольны изменить, если хотим. Но сначала придется взять на себя ответственность за этот выбор, чего людям частенько НЕ ХОЧЕТСЯ. Эта статья помогает тем, кто хочет, и не может помочь тем, кто выбирает бегство от ответственности, подкрепляемое убеждениями, вроде приведенных Вами: «Эмоции — встроенная функция, которая возникает как реакция на происходящее вокруг»… :) Иными словами, если про Вас — Вы не «не можете», а не хотите перестать жалеть себя и ныть…

      Ответить
  9. Талия

    Здравствуйте Надежда! Благодарю вас за отрезвляющую статью.. Вы правы..если человек хочет..он ищет способ..если нет..то ищет причину.. Все просто…. Лично мне ваш Саит помогает..искать способ..для личностного духовного роста..я очень рада и счастлива обрести в вашем лице человека который мне близок по духу и мнению… Мне есть чем поделиться..обязательно напишу свою историю личностного роста… Благодарю вас за ваш вклад…в развитие личности.. С уважением Талия!

    Ответить
    • Надежда

      Талия, спасибо за отзыв! Рада обрести новую единомышленницу :) Успехов Вам в развитии личности! Не прощаюсь :)

      Ответить
  10. Владимир

    Надежда, великолепная работа)

    Ответить
    • Надежда

      Владимир, спасибо :)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*