Интересно

Я не жертва, но меня с ним держат деньги…

skandalМеня зовут Екатерина, я родилась и проживаю в Санкт-Петербурге, и моя история, мне показалось, несколько отличается от остальных здесь. Возможно, Вы поможете мне разобраться, и не подумайте, что я сумасшедшая или социально опасная.

В плане здоровья и внешности, я счастливая женщина (тьфу-тьфу-тьфу). КМС по плаванию, люблю петь, рисовать, пишу стихотворения, люблю танцевать, люблю читать и развивать свою личность, как духовно, физически, так и умственно, интересуюсь психологией и хотела бы помогать людям. Вижу себя (хотела бы видеть) работающей в Центре психологической помощи МЧС, но пока работаю там на должности начальника канцелярии (сейчас в декрете) :)

Несмотря на то, что у меня двое прекраснейших деток, я стройная, как тростинка, можно было бы в модели, если бы не мой миниатюрный рост. Не подумайте, я не расхваливаюсь тут, просто хочу, чтобы Вы поняли, что себя я люблю и уважаю. Я люблю и принимаю себя, могу над собой шутить и искренне посмеяться, особенно про свой нос, который в папу, но я бы хотела написать о другом… О не очень веселом, в чем я никак не могу разобраться сама. Итак, суть в том, что я нахожусь в положении жертвы и ежедневно подвергаюсь «энергетическому вампиризму» и моральной тирании, при том, что ей, жертвой, не являюсь — вот такая ерунда. Как я говорю: сама дура, ой, дурааа..!

Я вышла замуж за человека, который, как я сейчас понимаю, ооочень хорошо играл роль «тиран под прикрытием». Мы сначала просто общались, дружили — это был друг моего друга. Он был таким застенчивым, глазки восторженно на меня «луп-луп», сам по себе он довольно привлекательный — красивые синие глаза, спортсмен (КМС по боксу), делал комплименты (письменно), с моим сыном от первого брака так хорошо себя вел — и вкусняшки, и ручки помоет, и поиграет… Это меня и подкупило.

Естественно, пока мы просто встречались, все было нормально, а потом начали жить вместе… Тут появились, как вы пишите, «первые звоночки» — постоянные припоминания, как бы между делом (при просмотре фильма, например), прошлого (моего), моего бывшего мужа, неприличные вопросы о нашей с ним интимной жизни, причем взгляд был во время расспросов точно на меня, на мою реакцию, даже с улыбкой… Видимо, ловил кайф от того, что в один прекрасный момент мне это надоедало, и я начинала ругаться, психовать, истерить до слез, чтобы отстал он от меня уже.

Дальше — больше: начал давить на мое чувство вины, что, мол, я вообще была замужем, что быстренько поменяла одного на другого и т.п., любил порассуждать, что и его так же легко сменю или выгоню… Когда я уже так и собиралась сделать, сразу начинал давить опять на чувство вины — вот, мол, я же говорил, выгоняешь. Он внушил мне, что все мужчины ревнивые, бывают и хуже, а он еще прЫнц, тем более, я такая красивая… Короче, с такой вот «башкой» я жила с ним дальше.

Про работу я вообще молчу — там что ни коллега, то меня «хочет». А бывший муж мой не покидал его разговоров и припоминаний, он буквально задавливал меня, не могу выразиться по-другому, когда даже мой сын собирался с ним (со своим папой) погулять (ему было 2-3 годика), устраивал мне разборки, если тот заходил на порог моей квартиры. К слову сказать, с бывшим мужем у нас хорошие отношения, как у родителей общего ребенка.

Свадьба и медовый месяц были в Доминикане — моя мечта… (копила…), которая была испорчена ежедневной пилежкой, что я видите ли, хочу подольше поспать (мне, оказывается, этого хотеть нельзя, при том, что я работала пятидневкой, до работы отводила ребенка в садик, потом забирала, а потом еще и готовила что-то, с учетом еще нелегкого пути) — мы ДОЛЖНЫ все делать вместе, а ему хотелось бегать по утрам. Когда я пошла-таки с ним, он придирался ко мне и устроил скандал (сейчас самой смешно), что я до «финиша» решила не добегать 5 метров, а прошла шагом… Сказал, что я и мой сын одинаковые, не хотим развиваться… бла-бла-бла… — что если, например, я не люблю коньки, то я ленивая.

На дискотеки мы не ходили — нельзя же, там одна пьянь и вообще.., а я — дура, как зомбированная была, что ли. А теперь у нас доченька, такая долгожданная мной, я сижу в декрете, и вот оно — самое раздолье для него началось!

Меня с ним держат только деньги

Я купила квартиру в ипотеку. Сколько я пережила и пробегала с ребенком в кенгурушке, чтобы этого добиться! Продала свою долю в квартире в старом центре города (где Петропавловская крепость), мои мама и бабушка дали денег + мат.капитал я свой вложила и папа дал денег, осталось 600 тыс. руб. платить на 11 лет (это по 11 тыс. руб.), но зато — свое, и у детей есть своя комната, прекрасные дет. садик и школа.

Ипотека на мне — я сама так решила. Квартира — тоже моя собственность, хотя он давил на меня и тут: на то, опять, что выгоню, заведу нового мужика, а его под зад ногой, хотел чуть ли не в собственники, или, на худой конец, прописаться, хотя у самого есть долевая собственность у родителей в Лен. Обл. Не позволила — да и с какого перепугу? Я получаю пособие + алименты, и все так же в семью. Теперь постоянно при каждом вопросе (даже рамочку повесить с фотографией) тыкает мне: ну, это же твоя квартира. Завишу от него материально и деваться некуда.




Тут еще момент — он пьяный управлял нашей кредитной машиной и разбил ее (кстати, на алкоголь он подсевший), плюс его прав лишили. Машину еле продали — за ту же стоимость, что купили, обратно не возьмут, а платить кредит за несуществующую машину уже по 17 тыс. руб. — не вариант, надо было доплачивать. Он, якобы, везде оставлял заявки на кредит (примерно 100 тыс. руб. оставалось доплатить, чтобы машину взяли обратно), и ему нигде не одобрили, и выкрутил так (опять же давил таким образом), что, ну а что, экономь (а там и экономить нечего, ахинею нес какую-то), что взяла я. На себя. Вот где ужас! Теперь на мне ипотека и этот кредит… А пособие (до 1.5 лет) закончилось.

Он этим пользуется вовсю! Сам, пока я с ребенком грудным, на свадьбу, на корпоратив… И это нормально, а когда я с детьми к своим родителям езжу в гости, он мне названивает и орет, — да, орет на меня, давит на чувство вины, что я такая-сякая (без оскорблений) не семейная, его не уважаю, прячу его, что не должно быть так, чтобы к родителям и подругам без него и «все со мной понятно»… Нет слов. К своим родителям он не ездит потому, что не хочет. Говорит, только из-за бани (во как!) ездит, и потому, что должен (так надо) и только с нами — не дай Бог, я скажу, что не хочу (ведь я почему-то тоже должна)… Война!

И только сейчас, читая про тиранов, я понимаю, с кем меня свела судьба. Он не бил меня, хотя в разговорах допускал, что «неадекватной бабе можно и врезать разок», не обзывал… Видимо, не такая уж я и жертва в этом плане. Но в материальном… полностью меня оковал. После Ваших статей я начала наблюдать за ним. Его не устраивает, когда все хорошо — это я увидела на 100%: у него появляется грусть-тоска, и начинает попытки вывести меня на конфликт, на спор, любым способом. У него стандартная схема действий, даже круг тем для выведения меня на эмоции, тот же самый. Начинает с воспоминаний прошлого. Плюс, он все время смотрит на мою реакцию… — ждет.

Самое ужасное, что в своих играх у него есть главный козырь — мой сын. Это ужасно. Он не смеет его трогать или обзывать, но он унижает его шутками, подсмеиванием, акцентированием на том, что он что-то не умеет или не выговаривает, постоянно сравнивает с нашей дочкой, показывает, как он ее любит, а его нет. И знает, что именно этим можно меня поддеть. Еще он выпивает и тоже любит, чтобы я это видела. Раньше реагировала, сейчас нет. Он сейчас уже, видимо, засыхает и делает уже то, на что даже чужой человек отреагирует.

Я — хорошая хозяйка (опять же, я не хвастаюсь, а делаю акцент, чтобы было понятно, насколько сильно меня это задевает), люблю уют, чистоту, и он это знает. Он специально оставит посуду грязную, пройдет в обуви в туалет по чистым коврикам (а у нас ведь маленький ребенок), я ему говорю, чтобы не ходил, а у него сразу — а вот тыыы, тогда тооо… и поехало-пошло! Молчать? Мыть, постоянно, как кухарка? Или тараканов разводить и грязь? А если реагировать, то «кормить», получается?

Какие я бонусы имею? Только ДЕНЬГИ. Я уже делаю отходной путь, я не боюсь остаться одна (!!!), я и так одна, можно сказать, но деньги… Мама мне сможет давать немного (моя мама помогает и бабушке, и прабабушке, и младшей сестре учебу оплачивает и кормит, сама мама идет на повышение и заканчивает учебу), у папы была хорошая работа, но пришлось с нее уйти — у него сейчас тоже не лучшее время, как назло…

Я, конечно, думала попросить помощи родных, пока на работу не выйду (всего годик остался). Так ведь кредит этот левый на мне! Поднимала вопрос, но с ним нельзя нормально говорить, там сразу его «схемы» про мужиков будущих моих и выгоняние его..! А кредит — это бремя. Иногда от своей слабости в финансовом плане я его ненавижу. Правильно Вы пишите, из-за себя ненавижу его… Иногда хочется, чтобы он умер… да-да! Метеорит на него упал. Я считаю дни до возможности выйти на работу. Но что же будет со мной до этого дня?!

Любит дочкой поманипулировать, запугивает меня — не впрямую, а как бы намекая… Иногда я думаю, не дай Бог, что он без спроса сможет ее просто мне не привезти обратно, допустим, когда будет забирать. Он такой… мстительный. Я не помню, был ли у Вас в признаках тирана такой момент. Еще он помешан на своей внешности — везде себя выставляет по торс голым: в соц. сетях, в Вайбере, ВК — везде показуха его тела. Мне почему-то кажется это ненормальным. Или это нормально? Я уже не знаю даже… Может быть — я очень на это надеюсь, Вы сможете мне что-либо посоветовать… Я буду Вам очень благодарна, мне сейчас важна любая поддержка!

Екатерина

Кто на самом деле делает из нас жертву?

Катерина, сложная у Вас ситуация, да… Но я вижу, что Вы — женщина сильная и  трезвая, потому буду говорить без обиняков — как с взрослым человеком. Мне кажется, что Вам нужна не столько поддержка, сколько взгляд со стороны и встряска — чтобы очнуться от того, в чем Вы невольно залипли.

brak-dengi

Личные границы и ответственность

По тому, что Вы описали, получается, что все козыри, в принципе, в Ваших руках. Вы пишете о том, что он Вас «дергает» за чувство вины и прочие, вообще-то, эфемерные материи, однако, я не заметила, чтобы он шантажировал Вас Вашей реальной материальной зависимостью. Может, Вы просто об этом не упомянули? Если на самом деле он этого не делает, то что Вам мешает поставить его на место? Вы знаете наизусть все его ходы — ну и зачем «ведетесь»? Не вижу, чтобы Вас а самом деле мучило чувство вины, которое он вам вменяет… Тогда почему Вы играете с ним в игру, как будто оно есть?

Что Вас ставит в положение жертвы, кроме неприятного чувства материальной зависимости? Конечно, ничего хорошего, однако, Вы ведь сами его на себя взвалили — не кредиты сами по себе, а то, что они Ваши, а он «ничего не должен». А если посмотреть отвлечено — он очень даже должен. Живет в квартире Вашей — должен платить, так? Машину разбил вообще он — так что, тем более, должен. И вдобавок должен быть Вам благодарен, что Вы юридически на себя все взяли, подсуетились.

Конечно, он неблагодарен, но почему Вы считаете это нормальным? Почему Вы не считаете принятие его вклада в бюджет с Вашей стороны — всего лишь должным, а не пресмыкательством, которое Вы почему-то ощущаете?.. И вообще, он живет с прекрасной женщиной на всем готовом — он Вам ноги должен целовать, а не кровь пить. Боится, что найдете другого? Отлично! Пусть боится — и из кожи вон лезет, чтобы удержать свое место. Видите, что можно совсем иначе относиться к ситуации? — и это Ваше отношение.

Еще раз — чего бояться Вам с ним? Что он уйдет, как только Вы начнете себя «плохо вести», оставив на Вас все эти долги? Возможно, но очень маловероятно — от тирана так просто не избавиться, и сами они уходить не любят. Да и ему выгодно жить с Вами — иначе бы не жил, не говоря уже о зависимости, которую он демонстрирует, озвучивая свои страхи, что Вы его выгоните. Вот и поменяйтесь с ним ролями, скажем: «Хочешь жить в моей квартире? Изволь вести себя прилично и убирать за собой — если свинячишь, то вот тебе тряпка! А то выгоню, да — дождешься!» Не обязательно так грубо, но суть Вы поняли, надеюсь. Главное — для себя это понимать, что он тут неправ, а не Вы.

То же самое с его отношением к Вашему сыну — хочет жить с Вами, так пусть не смеет унижать Вашего ребенка. Да, с ребенком посложнее будет.., но все равно его защита — Ваша святая обязанность, нельзя позволять тирану его калечить. Вот тут важен момент Вашей ответственности вместо пассивной позиции жертвы. И не только тут — и во всем остальном. Вы говорите, что подвергаетесь «моральной тирании» и он Вас «доводит» — но это невозможно, если Вы сами не позволите, внутри себя. Нельзя обидеть, довести, вменить что-то человеку, если сам не обидится, не выйдет из себя, не согласится с вменяемой виной.

Вы внутренне признаете его «правоту» и не держите свои личные границы, свое право быть собой, иметь свои желания и мнения… Но это все в Ваших руках! Точнее, в Вашей голове. Жертвой нельзя сделать, но ей можно себя чувствовать. Зачем Вам это надо? Вот даже главный пункт: он «оковал Вас в материальном плане» — не он, а Вы сами себя оковали. Вы тут не его жертва, а действующее лицо, даже если Вы повелись на его давление — это Ваше решение. Да, тут уже ничего не изменить, но найти мужество взять на себя ответственность за свои же решения стоит. Для себя — это не исключает законного требование его вклада.

Ваша задача сейчас — всего лишь протянуть время, правильно? Сделайте из него тренажер для личностного роста, поле экспериментов по разным способам реагирования — вместо того, чтобы лить слезы жертвы и жалеть себя. Развлечетесь :) Попробуйте психологическое айкидо по Литваку попрактиковать — в Вашем случае, мне кажется, это сработает. Обратите все его страхи и претензии против него, согласившись с ними — пусть «повертится на пупе». Конечно, он придумает еще что-то, возможно… Но и Вы ведь можете придумать — не так уж сложно затиранить тирана. Он в вашей паре намного уязвимее Вас, поверьте. Просто Вы своей силы не знаете…

Ожидания — это тоже наши границы

Еще, мне кажется, у Вас на его счет слишком много ожиданий и обиды от того, что он им не соответствует… Как будто должен он учитывать Ваши вкусы и уважать их, а когда он этого не делает — Вы расстраиваетесь, на чем он и играет. Хорошо бы, конечно, если бы учитывал… однако не на того напали. И это стоит принять, как есть, и на своих интересах настаивать и заботиться о них самой, а не расстраиваться. Вот тут еще есть момент злости на себя — за свои ожидания.

И самое главное, как мне кажется — вопрос честности с самой собой. По факту он Вам не нужен, Вы к нему не привязаны и на самом деле «пнете его под зад», как только, так сразу. Верно? Единственное, что Вам от него надо — это деньги, материальная помощь на определенный срок. Ну так и что мешает себе в этом признаться и относиться к этим отношения, как к деловому контракту? Вы получаете его деньги, а взамен терпите неудобства, связанные с жизнью с ним, в частности, его свинство. Да, цинично… Зато честно и справедливо.

Какие могут быть романтические и человеческие ожидания от человека, к которому Вы сами относитесь прагматично? Нет тут места обидам и ожиданием — трезвый расчет. Думаю, Вам очень полегчает и претензий поубавится, если Вы это примете. Рамки, конечно, ставить ему надо, насколько это возможно, особенно когда дело касается детей — но это тоже деловой подход. Ему, безусловно, это все озвучивать не стоит (сбежит, чего доброго), но понимать самой и действовать исходя из этого  понимания — решение большинства эмоциональных проблем, в которых Вы плюхаетесь. Вся его «пилежка» ведь строится на романтической иллюзии «мы вместе». А Вы с ним совсем не «вместе» — так зачем эту иллюзию поддерживать внутри себя, реагируя так, как будто она — реальность? Это ведь игра…

Насчет того, что тираны мстительные — да, есть такое. Это яркий признак тирана — даже не знаю, почему я о нем не упомянула… Насколько нормально его самолюбование — а какая разница? Мне тоже не кажется это нормальным, особенно для женатого мужчины. Может указывать на желание сгулять «налево», что в сочетании с ревнивостью еще более укрепляет эти подозрения. Не факт, что прямо уже гуляет — но хочет. Вы можете представить свои фото в нижнем белье на аве? А если такое видите, то о чем думаете? Все прозрачно… Неспроста он так о Вашем «целомудрии» печется. И уж точно у него самого тоже было «прошлое», не так ли? Впрочем, может ему больше гордиться и нечем, кроме форм? Тогда тоже грустно… Но это его проблемы — не Ваши.

Возможно, мои советы Вам покажутся противоречивыми, однако, надеюсь, общую мысль Вы поняли. То, что я предлагаю, называется «психологический развод» — представьте себе, что Вам не муж, а квартирант, с которым деловые отношения. И тогда возможности для манипуляций у него практически не останется — потому что не будет внутри Вас повода, «кнопочек» подходящих. А далее, отстаивайте свои границы и интересы, жестко. Это вообще полезный навык — еще не раз пригодится в жизни. Перестаньте играть в жертву, которой Вы не являетесь — и все будет хорошо. Успехов!

 

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Я не жертва, но меня с ним держат деньги…

21 комментарий к “Я не жертва, но меня с ним держат деньги…”

  1. Наталья

    Простите, но что-то история Катерины у меня жалости не вызвала, будто какой-то подвох есть. Еще раз прошу прощения, если я не права. Вспомнилась моя знакомая, которая всегда очень высоко себя ценила и утверждала, что ее муж сволочь и тиран, что она сама тянет на себе все кредиты, всех кормит и лелеет, а он еще попрекает ее, а сам живет в ЕЕ квартире, шагу ступить не дает, ко всем ревнует и при это изменяет со всем, что движется, и голый торс на фотках в соц.сетях постоянно выкладывает, и орет на нее, если она свои фотки в купальнике выложит в Одноклассниках… А на деле в компании, чему я была не раз свидетелем, она своего тирана постоянно обзывала, унижала, давала затрещины, и орала так на него, что друзья уводили ее в другую комнату, где она успокаивалась и тихонько плакала, называя себя жертвой. В итоге пара эта развелась, муж подал на развод. Через два года женился на другой, и уже пять лет они неплохо живут, новая жена вроде довольна. Моя же знакомая успела за это время пожить с троими мужчинами, и все, по ее рассказам, были козлами и тиранами, как и ее бывший муж.

    Ответить
    • Екатерина

      Здравствуйте, Наталья. Возможно потому, что мне не нужна жалость не Ваша ни чья-либо еще?Я писала для того, чтобы получить совет, как себя вести в такой ситуации, за тем, чтобы получить направление своим мыслям, разобраться…И я их получила. Но все отвечу Вам, я ни разу не оскорбляла и не унижала своего мужа при ком-либо, я не игрок на публику в этакую «леди-стерву». Если Вас смутила манера написания моей истории, и, она не похожа на жалостливую и печальную, то отвечу Вам, я просто не нытик по жизни, я стараюсь жить с улыбкой, во все остальном я-счастливая женщина, красивая, здоровая, у меня чудесные дети…У меня море планов…Не это ли счастье?

      Ответить
  2. Нина

    Екатерина, судя по тому, что вы описываете, вы живете с классическим перверзным (злокачественным) нарциссом — деструктивным социопатом, который стремится разрушить вас как личность, активно используя манипуляции и вашу зависимость от него. Это очень опасные отношения, из которых нужно бежать как можно скорее.
    Почитайте подробнее о злокачественных нарциссах в этом блоге _tanja-tank.livejournal.com/ — там множество женщин делится похожими историями и прочитайте книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой» — где исчерпывающе описывается феномен злокачественного нарцисса и все их техники, похожие как две капли воды.
    Деструктивные отношения — это очень опасно. Берегите себя.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, я опубликовала Вашу ссылку, однако сама не рекомендую книгу Тани Танк никому (разве для общей эрудиции тем, кто проблему уже решил). При всем уважение к тому, что на делает для обсуждения вопроса, который очень мало представлен в отечественном инфопростанстве, ее книгу я нашла путаной, а местами даже и вредной для тех, кто находится в отношениях с тираном. Подруга-психолог того же мнения :)
      Если кому интересно «понять» тирана, лучше книга Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Впрочем, думаю, Екатерине и так все понятно и желания копаться в этом вопросе у нее нет. Бежать из отношений — не всегда лучший выход, а нагнетать страху — тем более не стоит. Потом ведь еще дальше жить…

      Ответить
      • Нина

        у Сьюзан Форвард отличная книга. А Таня Танк все-таки конечно не врач, а журналистка. Но она документирует феномен — а это важно. В конце-концов главное, чтобы героиня диагностировала абьюз в отношении себя и поняла, чем это чревато и как работает.

        Ответить
        • Надежда

          Нина, вот в том и дело, что она журналистка, а не психолог. В своем описании «феномена» она собрала в кучу все на свете — так что невозможно составить адекватное представление о явлении, зато легко начать подозревать каждого встречного… Так же и подача, о которой Вы пишете: «чтобы героиня диагностировала абьюз в отношении себя и поняла, чем это чревато и как работает» утверждает читательницу в положении жертвы, что совсем не полезно для выздоровления, даже прямо ему препятствует. Уйти поможет — а что потом?
          Впрочем, книга Форвард с точки зрения советов, имхо, тоже никуда не годится — единственное, там само явление хорошо описано.

          Ответить
  3. Марина

    Я думаю, Вам надо однозначно с ним разойтись. Насколько я понимаю, Вы даже не женаты при том, что у вас есть ребенок совместный — поэтому вообще не вижу проблем поменять замки и выставить его за двери. напишите ему письмо, где просите не искать, о чем чувствуете и что это ненадолго, что вам надо разобраться во всем, что детей вы оч. любите и не лишаете его общения. а просто хотите побыть наедине с собой и подумать, как жить дальше, попробуйте объяснить ему все ваши страдания и обязательно найти возможность. как ему это передать, чтобы он прочитал. Найдите дачу, деревню, село я не знаю, найдите убежище, что угодно — поедьте туда поживите год, успокойтесь, прийдите в чувства — год прожить в селе это недорого, или поживите у знакомых, объясните ситуацию близким. Сдайте квартиру в оренду — и за эти деньги выплатите кредиты, пока не сможете выйти на работу. Какая разница, где с детьми находиться год, главное решить вопросы материальные, психологические и обрести покой! Найдите духовника, обратитесь за помощью в женский монастырь к примеру, есть оч. много монастырей в которые можно приехать и пожить какое-то время на послушание, пусть даже и с детками подальше от цивилизации. У вас будет и крыша над головой и поесть и детям пойдет только на пользу. Мое личное мнение без вашего духовного развития, как личности — будь это в церкви или без нее, без понимания, что как- то не так вы выбираете себе спутников по жизни — уже за плечами 2 брака фактически, не по тем критериям, не по вашим ощущениям, каким он должен быть — вы не сможете и его отпустить с легкостью и дальше построить отношения. Я желаю Вам удачи, и мне кажется что мысли ваши правильные, осталось только набраться смелости, решительности — попросить помощи у других людей и я уверена, что вы справитесь. Найдите в себе силы, и пускай Бог Вас хранит, Вас и вашу семью. Молитесь за себя, за своего супруга и я уверена, что все образуется именно так, как вы об этом мечтаете.

    Ответить
    • Екатерина

      Спасибо Вам большое за Вашу отзвычивость и Ваш ответ на мою историю.

      Ответить
  4. Татьяна

    РВыставите его из дома и подайте на алименты. Ради чего себя так изводить,у вас с ним нет будущего. Если живете только для того чтобы выплатить кредит то терпите. Тратить здоровье и свою нервную систему на него и свою жизнь. Раз уж вы такая сильная и все так как вы о себе писали….начнине новую жизнь без него. Для чего он вам такой? Тем более вы вме понимаете. Надеяться не на что ,дальше будет хуже.
    Это ваша жизнь и вы ей расспоряжаетесь. Тем более, что он унижает вашего сына. Это можно простить? На него вы положиться не можете. ..Нет ничего положительного в ваших отношениях. Муж должен быть опорой, а в вашей ситуации он хорошо устроился и еще себя по скотски ведет.
    Не губите себя и свою жизнь. Вы и с ним «одна»
    Сходите к психологу. Если есть возможность попросить помощи у родных то сделайте это. Но нужно решиться и разорвать эти отношения. Это не жизнь, а страдание

    Ответить
    • Наталья

      Вот что и странным-то мне показалось в рассказе Екатерины, цитирую из коммента Татьяны -«Раз уж вы такая сильная и все так как вы о себе писали….начнитее новую жизнь без него». Сильный человек, который не просит жалости, и жаловаться не станет, и терпеть издевательства не станет. И как вообще можно быть счастливым, когда в жизни такие проблемы, что-то Екатерина сама себе противоречит. Со стороны иной мученик может показаться сильным, но сила ли это, когда никто и ничто не сдерживает от личного выбора? Может, все же это мазохизм? Уж так устроены люди, нам проще винить кого-то другого в косяках, но не себя. Еще приведу заезженную фразу: каждый заслуживает того, что заслуживает. Расходиться так сразу, возможно, не вариант, большая вероятность, что напоритесь на еще большего тирана, это вам почти каждый психотерапевт скажет. М.Е.Литвак приводил такой пример в своей книге, про женщину, которую он лечил, та пыталась покончить с собой из-за мужа алкоголика, и оказалось, что он был третьим по счету алкоголиком, за которого она вышла замуж. В клинике в это время находились на лечении еще несколько мужчин, которые алкоголиками не были, и лишь один страдал алкоголизмом. И как вы думаете, с кем закрутила роман эта женщина? Все-таки что-то нужно делать с собой, своим Я, внутренним миром и отношением к нему и людям прежде, чем что-то требовать от других людей. Как пишет Екатерина, что у нее все в порядке с самооценкой, она считает себя красивой, успешной, сильной. Простите, в это не верится. Создается ощущение, что она сама себя в этом убеждает, но до конца не верит. Впрочем, это тоже не плохо, считай, что первый шаг к выздоровлению — начать понимать, что ты — живой человек, индивидуальность.

      Ответить
      • Надежда

        Наталья, что-то Вы уж слишком строги. Понятно. что не все прямо в порядке у героини, раз она в такой ситуации пребывает. И ей, безусловно, есть над чем поработать… Сильные люди — они ведь не боги :) Просто выбраться ей проще будет, чем слабой.
        Но зачем сразу «мазохизм» и «заслуживает»? Это жестоко звучит.

        Ответить
  5. юлия

    Я недавно прочитала книгу » Лишенные совести» про психопатов и поняла что большинство психопатов это мужья-тираны, и начала их выявлять сразу при знакомстве. Советую эту книгу всем.
    Ваши статьи очень интересные, спасибо вам.

    Ответить
  6. Ангелина

    Самое главное, что муж Екатерины ее не бьет! Мне кажется нет ничего страшнее физического издевательства (на своем опыте прошла многое за 8 лет). Могу сказать, что неоднократно «про себя» проклинала и ненавидела мужа. Одно четко я могу сказать, где появляется ненависть и отсутствует уважение к своей «половине» говорит об отсутствии каких либо чувств. Далее появляется полное равнодушие ко всему, и настает время «механической» жизни, т.е. рефлекторно идешь на работу, готовишь и убираешь… Я думаю стоит прежде всего подумать о детях, как на их психике отражаются эти отношения. К тому же, еще не одна женщина не пропадала без мужчин. Многие после того как уходят от «тиранов», как буд-то вновь рождаются, да становятся жесткими, но зато сильными и уверенными. Опять же, Екатерина пишет о том, что муж стал выпивать, необходимо проанализировать и этот момент. Как он выпивает? Уходит в запои, после чего бьет ее? Как издевается над ребенком или просто у него «идиотские» шутки(редко когда неродные родители любят детей от первых браков)? Т.е. для решения сложившейся ситуации необходимо все проанализировать!!! Если Екатерина стала задумываться о том, что необходимо развестись — это все равно произойдет рано или поздно, только стоит ли затягивать с этим. К сожалению такие отношения «вытягивают» из женщины здоровье. А здоровье нельзя купить. А тут еще двое детей, которых надо поставить на ноги!!! Екатерина, я искренне желаю Вам поскорее решить данный вопрос. Попробуйте посмотреть на свою жизнь со стороны (буд-то читаете книгу). И какой финал книги Вы хотели бы увидеть!!!

    Ответить
  7. Дана

    Екатерина, Вы пишете:»Я купила квартиру в ипотеку. Сколько я пережила и пробегала с ребенком в кенгурушке, чтобы этого добиться! Продала свою долю в квартире в старом центре города (где Петропавловская крепость), мои мама и бабушка дали денег + мат.капитал я свой вложила и папа дал денег, осталось 600 тыс. руб. платить на 11 лет (это по 11 тыс. руб.), но зато — свое, и у детей есть своя комната, прекрасные дет. садик и школа». А Вы купили квартиру в зарегистрированном браке? Если да, то она НЕ Ваша, а Ваша с мужем совместно. При разводе он будет вправе требовать 1/2 (за минусом «детской» площади). К слову говоря если Вы в браке ипотеку взяли, то вовсе не должны платить только сами. Если перестанете платить — банк потребует денег с созаемщика или супруга (или бывшего супруга).

    Ответить
  8. Екатерина

    Здравствуйте. Действительно, история Екатерины мне знакома. Это словно и моя история. И теперь я могу еще присоединится к комментариям о том, что не решив своих внутренних проблем, снова окажешься с тираном в паре. Рыбак рыбака видит издалека. Жертва и тиран созданы друг для друга и неизбежно найдут друг друга. А Катерина в данной истории винит во всем мужа. Он не так себя ведет, а она идеальна. Я так же шла этой дорогой и пришла к разводу, долгожданной свободе, а потом и к новому тирану. Но в этот раз я приняла на себя ответственность за свой выбор и для меня очевидным стал тот факт, что мой партнер не изменился за полтора года совместного проживания. А если и его поведение стало грубее, развязнее, слова унижительнее, то это не от того, что он обманул меня или притворялся, а от того, что я позволила себя обмануть. Я позволила себя обижать и позволила издеваться над собой. Я поняла это весной этого года, и первым шагом на пути понимания стали статьи на этом сайте. Именно с него начались мои первые шаги понимания себя и своей жизни.
    Только сейчас я ушла от очередного тирана в своей жизни и теперь моя задача — продолжать заниматься собой, своим делом — реализовывать свой талант и перестать быть жертвой. Полгода я продолжала жить с тираном, уже понимая суть наших взаимоотношений, разобиралась в них, в себе. Изучала и применяла психологическое айкидо, его приемы помогают понять истинные намерения партнера. Возможно, что кому-то хватило бы и пары дней, чтобы это понять, но я боюсь, что мне и дальше надо во всем разбираться и мой тиран послужил мне хорошую службу в качестве спаринг -партнера, но дело еще не закончено. Даже могу сказать больше — я уходила от него без внутренней обиды, только досада на себя, и желание измениться. А его ошибки и так очевидны и мне не интересны. По поводу слов Екатерины про яркую внешность и сильный характер, могу добавить, что тоже считала себя привлекательной и яркой, идеальной и хорошей. Это маскировка, которая мешает увидеть отсутствие истинной любви к себе и неуверенность в себе как в личности. Катерина, бежать можно всегда и как я понимаю, при ваших качествах без особых потерь. Вам решать. Я поделилась своими переживаниями, вызванными этим письмом. Не хочу быть больше жертвой, и это не просто. Удачи Вам, с уважением, Екатерина.

    Ответить
  9. Юлия Гоз

    Героиня истории забыла (или не знает) о том, что просто так ничего не происходит. И рядом с ней находится человек, который появился в её жизни не просто так, а потому что она готова быть жертвой. Хотя то, как она описывает свою историю, говорит о том, что человек, который рядом с ней, нашел и прекрасно давит на ее болевые точки (например, а случае с порядком в доме). Изменив отношение к тому, как всё происходит в её жизни с позиции жертвы (страдает, плохо себя чувствует, не может ничего изменить — это и есть позиция жертвы) — на активную позицию — я знаю, что сама привлекаю в свою жизнь то, что помогает мне измениться, чтобы жить счастливо.
    Изменить свои взгляды, отношение к жизни — вот путь, который поможет ей выйти из тупика. в котором она оказалась.
    Она не верит, что справится материально. Ей нужно понять, что заставляет ее сосредотачиваться только на недостатке (а чтобы загнать себя в такую позицию, она все выплаты, материальную отвественность сама взяла на себя). Очень трудно быть честной самой с собой и признать, что она, а никто другой, ответственна за свою жизнь.
    И еще — надо найти в себе силы, чтобы признать, что ей действительно нужна помощь, чтобы помочь посмотреть на себя со стороны и понять, какие из ее внутренних убеждений привели её к тому, где она сейчас находится.

    Ответить
  10. Марина | http://life-for.ru

    какая-то для меня странная и непонятная история. непонятно, почему развелась с пером мужем, зачем ей этот тиран. такое ощущение, что героиня использовала мужика — ну хотелось ещё детей. Про любовь вообще нечего не сказано, реально не понятно, зачем кредиты на себя вешать. вы как то старательно запутывались во всем этом, зачем это было нужно? это вопросы к психологу, на подумать.

    Ответить
  11. Анна

    Добрый вечер, Екатерина!
    У меня сложилось впечатление, что это письмо исключительно для себя)))! Правильно сформулированные мысли и проговоренная ситуация дают решение вопросов. Так что, для себя Вы уже все решили. Остается пожелать Вам удачи!!!!! Уверена, все получится именно так, как Вы того хотите!)))))

    Ответить
  12. Елена

    Екатерина,как я Вас понимаю. У меня была очень похожая ситуация. Только вот к дочке бывший муж не испытывал никаких теплых чувств. Он ни к кому их не испытывал, только себя жалел, а все остальные плохо для него старались(его мать,сестра, друзья, я и дочка). Все плохие,как бы к нему хорошо не относились. А он жертва. Что могу сказать… Уходить. Чтобы начать жить,начать уважать себя,потому что он Вас будет всегда размазывать по стенке…сначала морально,а потом и физически. Вот после такого «физически» я ушла от него(после 9 лет). Он плакал,давил на жалость, манипулировал. Я ушла,а он обвинил меня в том,что я сделала его таким,а другая сделает его королем( так он и говорил). Для другой он сделает всё.
    Мой совет : уходить, не сейчас,а позже,когда работать начнете. Такие люди не меняются. А жизнь у Вас одна. И поверьте, она может быть замечательной. Я только сейчас понимаю,как это здорово,когда ты ХОЧЕШЬ возвращаться домой. О себе нужно думать и о детях. А такие люди,как Ваш муж, выживут и без Вас. Просто найдут себе новую жертву,будут ей рассказывать,какая стерва неблагодарная была у него бывшая.
    Удачи Вам!

    Ответить
  13. Елена Зенкова | http://ezy-life.ru

    Нельзя быть жертвой денег — это факт. Понятно, что тяжело без финансовой опоры, обеспечения, но если человек просто тиранить своим поведением и отношением, то с ним нужно прекратить отношения. В ущерб себе — это слишком. Конечно, не все могут отказаться от мужа с деньгами, но можно найти другого, более достойного мужчину, прекратив старые отношения

    Ответить
    • Надежда

      Елена, Вы предлагает из одной зависимости в другую податься? А где гарантия, что там будет лучше? И при этом полагаете установку на потребительское отношение к спутнику жизни, т.е. жизнь с ним ради денег и выбор его ради денег нормальным? Тогда можно дать гарантию на то, что следующий будет точно такой же, как минимум, и даже хуже, скорее всего… Достойные мужчины не женятся на охотницах за их деньгами :)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных