Заказать консультацию

Хочу новую жизнь! — но почему-то не получается…

хочется изменить жизньКому не знакомо это чувство: живешь-живешь, а счастья нет… Все в жизни идет не так, как хотелось бы… И если в юности еще есть надежда, что все впереди, то с годами она все больше тает. Жизнь обрастает обстоятельствами и обязательствами, из которых не видно выхода. Какое-то время можно жаловаться и страдать, но рано или поздно понимаешь: Надо что-то менять! Возникает здоровое желание бороться, и мы принимаем решение начать новую жизнь, раз уж старая не удалась.

Какими способами мы обычно изменяем свою жизнь?

  1. Начинаем новую жизнь. Говорим себе: «Все! — с понедельника (с Нового Года, с Дня рождения…) начинаю новую жизнь!« — И ведь начинаем! Начинаем заниматься спортом, избавляемся от хлама, садимся на диету, бросаем что-нибудь… Но почему-то наша новая жизнь заканчивается очень быстро, и все возвращается на старые рельсы. Как правило, одним началом новой жизни мы не ограничиваемся, упорно начиная ее раз за разом. Но чем чаще мы повторяем попытки, тем больше укрепляемся в мысли, что у нас просто не хватает силы воли, в отличие от «того парня» — и следующая попытка уже заранее обречена на неудачу, ибо мы в себя не верим. Со временем мы все реже делаем попытки начать новую жизнь, и все чаще нас посещает депрессия, ведь жизнь-то наша нам продолжает не нравиться.
  2. Изменяем отношение к жизни. После того, как первый способ не сработал мы идем другим путем — стараемся уже не начать новую жизнь, а избавиться от депрессии и приспособиться к имеющейся жизни. Советов как справиться с депрессией и апатией много — от чисто гигиенических до ведения «дневника благодарности», например. Совет принять жизнь нынешнюю и научиться ей радоваться прекрасен, но следование ему превратит нашу жизнь в сказку только в одном случае — когда она и так была сказкой, а мы по своей критичности и неблагодарности этого не замечали, — «с жиру бесились», скучно нам было… Но чаще бывает по-другому: не зря ведь мы так хотели начать новую жизнь? — что-то в теперешней жизни нас не устраивает глубоко и серьезно. Благодарность и умение радоваться мелочам, безусловно, поднимет нам настроение и улучшит характер, но проблемы-то не решит. Подленькая мысль, что мы просто занимаемся самообманом, будет все настойчивее закрадываться в нашу голову.
  3. Изменяем жизнь, изменив мысли. Мы увлекаемся «работой над собой», начитавшись книжек с обещаниями, что как только мы изменимся и правильно настроимся, волшебным образом изменится и наша жизнь. Точнее — как только мы поверим в то, чего хотим — так оно на нас и свалится. Просто до сих пор мы хотели не того или хотели неправильно. В эту игру можно играть довольно долго, мотивируя себя тем, что вот-вот мы найдем эту волшебную формулу, поймем все правильно — и счастье наступит! На это уйдут годы, за которые реально ничего не изменится — включая нас самих. Рано или поздно мы обнаружим, что наша «работа над собой» была приятным самообманом, что до той правильной формулы так же далеко, как и в начале пути, и вряд ли она вообще существует. Потому что где тогда эти счастливцы, которые умеют просто захотеть — и получить? Если бы все было так просто, то их были бы сотни тысяч… Но «сколько не говори «халва» — во рту слаще не станет».
  4. Уходим и меняем обстоятельства. Те, кто посмелее, действуют кардинально — разводятся, меняют работу или место жительства. Отлично — вот она, по-настоящему новая жизнь! Но проходит время — и проблемы в новом браке оказываются те же, если не хуже. Новая работа надоедает так же, как и старая, и на новом месте счастья не прибавляется… Наши проблемы перешли с нами в новую жизнь — изменились только декорации. Если это нас не вразумляет, можно повторить эту попытку, и не раз — результат будет тот же. Разве что с годами мы будем становиться все более разочарованными, все легче уходить и все больше жаловаться… И «разбитое корыто» в конце пути нам обеспечено, если вовремя не поймем, что уход — не выход.
  5. Обращаемся к мистике. Когда все наши попытки изменить жизнь терпят крах, нам приходит в голову, что раз мы так стараемся и ничего не достигаем, то может, дело в какой-то внешней тайной силе? Судьба, карма, сглаз, венец безбрачия, приворот, просто гороскоп плохой… — в общем, «темные силы нас злобно гнетут». И мы обращаемся к специалистам по работе с «темными силами», которые действительно находят причину наших бед и обещают помочь за определенную плату. Ура! Как это мы раньше не догадались? Все так просто: несколько тысяч рублей, парочка ритуальных действий — и все наши проблемы решатся сами собой, и наступит новая жизнь по мановению волшебной палочки. Логика и здравый смысл нас уже оставили… Не хочется рассказывать, чем обычно заканчиваются такие опыты и почему — пугать сегодня в мои планы не входит. Скажу лишь, что этот способ обретения новой счастливой жизни еще менее эффективен, чем предыдущие.

Почему у нас не получается изменить свою жизнь?

Почему же у нас ничего не получается? Неужели ничего изменить нельзя? — Можно изменить и нужно! А не получается у нас обычно потому, что мы начинаем не с того, исходим из неверной посылки. Давайте посмотрим повнимательнее — что общего во всех вышеописанных способах изменить свою жизнь? Из каких установок мы исходим, начиная новую жизнь?

Установки мешающие нам изменить свою жизнь

  • Во-первых, желая изменить свою жизнь, обычно мы при этом воспринимаем свою жизнь отдельно от себя, то есть жизнь — это то, что с нами случается. Человек с такой установкой не живет жизнью, не строит ее — он жертва того, что с ним происходит. Да, он недоволен этим и пытается как-то повлиять на то, что с ним случается или приспособиться к этому, но не берет на себя ответственность за свою жизнь. Даже тот, кто, казалось бы, активно  начинает с понедельника что-то делать, что говорит в случае неудачи? — «Не получилось». Он даже свою безвольность воспринимает отдельно от себя — у него нет силы воли, как будто это не его воля, а пришлая. Вот эта-то глубинная безответственность и является причиной того, что мы не можем изменить свою жизнь, да и того, что она нас не устраивает, тоже.
  • Во-вторых, зачастую человек что-то пытается делать, справедливо полагая, что что-то с ним «не так», но усилия свои он направляет не на себя, а на периферию — на вещи, по сути внешние, вторичные по отношению к его личности. Да-да, к «работе над собой» это тоже относится! Что мы пытаемся менять? — свое поведение и образ жизни, свое отношение, свои желания и мысли, свою обстановку физическую и духовную, но не себя. А проблемы-то — в нас, в нашей личности, в жизненной позиции. Изменить жизнь, оставаясь «собой» — таким, какой ты есть, не реально! Зато вполне реально изменить себя так, чтобы обрести возможность строить свою жизнь так, как хочется.

Уже слышу возражения: Но есть ведь люди, у которых все получается! Есть те, кому удалось все-таки изменить свою жизнь! Как же им-то это удалось? — Есть! Но это совсем другие люди, с другим восприятием своей жизни. Некоторые сразу воспитаны в другой жизненной позиции, некоторые смогли сами себя воспитать, но поверьте — то, что они для этого делали, очень отличается от наших вышеописанных способов. Если мы ходим серьезно изменить свою жизнь — нам придется кардинально изменить себя, и в первую очередь, свою жизненную позицию, ту точку, из которой мы оцениваем то, что с нами происходит и принимаем решения.

И конечно, изменения эти в первую очередь относятся к принятию ответственности за свою жизни вообще и свои эмоции, чувства, желания, мысли и действия, в частности. Взять ответственность — это признать себя причиной происходящего с тобой, причем себя того самого, который сейчас об этом размышляет и является субъектом воли и принятия решений, а не какую-то неведомую «часть себя», не подлежащую нашему контролю, к которой у нас якобы нет доступа. Подобное «разделение» себя — один из распространенных способов избегания ответственности. Как это изменить — читайте в статье про жизненную позицию.

Справедливости ради отмечу, что в рассмотренных нами способах изменения жизни (кроме, разве, пятого — мистика в жизни нам точно помочь не может), есть своя правда — не зря их советуют. Они не работают у нас потому, что мы неправильно их применяем, ожидая изменения жизни от способов, помогающих изменить всего лишь отдельные аспекты жизни. После того, как мы сделаем главное — «поменяем голову» и увидим нашу жизнь другими глазами, мы сможем эффективно использовать из этих способов то, что нам необходимо. Подход у нас будет уже другой, и результат, соответственно, — тоже. Успехов вам и до встречи!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Хочу новую жизнь! — но почему-то не получается…
25 Хочу новую жизнь! — но почему-то не получается…
  1. Елена (мама)

    вот это — тема! может быть — поэффектней заголовок учинить для продолжения? чтоб народ сориентировался? ведь это действительно — за самый центр ухватила! С нетерпением жду продолжения…

    Ответить
  2. Светлана Санникова

    Да уж, сразу вспомнилось — сколько раз я начинала, а иногда так и не начала… Вон, к примеру, костюм и кроссовки для пробежек лежат который месяц недёванные… А примеры с разводами — очень много положительных, просто мудрее становятся люди. А так-то с нами со всеми что-то не так, потому как все относительно… :oops:

    Ответить
    • Надежда

      Хорошо, когда мудрее становятся! К сожалению, не всегда — не все умеют правильные выводы делать ;-)
      Со всеми «не так» — это точно! Но что тут относительного? Болезней тысячи, но здоровье-то одно :shock:

      Ответить
    • Станислав

      Знакомые лица и слова-отмазки знакомые. Светлана все «относительно чего»?

      Ответить
  3. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Надежда!

    Статья мощнейшая. С большей частью соглашусь. С чем-то — нет. Да, люди воспринимают себя «порционно». Хуже всего, порции эти напрочь оторваны от мира. Не только люди «вне себя». Они и счастья хотят достичь в каком-то придуманном ими мире.

    В общем,Надежда,делайте с этим комментарием, что хотите.После вычитки интервьЯ уже не соображаю.

    А теперь немного покритикую. И позадаю вопросики. Потому что АБСОЛЮТНО непонятно отсутствие откликов.

    Первое, что можно сказать: журнальный вариант, приближающийся к книжному. Причем, в самом хорошем понятии.
    Да, под такой статьей пеленка комментов должна быть длиннее, даже самой статьи.

    Ответить
    • Надежда

      Хорошо подметили насчет того, что и счастья хотят в выдуманном мире ;) Возьму на заметку образ — скоро буду писать почти что об этом…
      С чем Вы, интересно, не согласитесь?
      Что-то не вижу критики — сплошные пышные комплименты!
      Откликов почему нет — сама теряюсь в догадках…
      — Возможно потому, что тогда, когда написала, у меня еще не было «своей» аудитории. Посещаемость была маленькая и случайная… А старые статьи, сами знаете, редко читают :)
      — А может, никто, кроме нас в Вами, так не думает и в таком ракурсе на себя и на жизнь не смотрит?

      Ответить
  4. Fil

    Диалог не стал перечитывать :evil:
    А статейка хорошая…все я теперь ваш подписчик…зацепили ;-)

    Ответить
  5. Ольга 2

    Надежда, я по теме.
    У меня пошел крах в браке. Причем, пошел он по известному сценарию — любовь, эмоции, наезды, ругань, и в конце полное неуважение ко мне и развод. Было страшно. Страшно на последних этапах. Я поняла, что меня уже загнали в клетку и бьют палкой. Как я уходила — это отдельная тема. Напишу как нибудь вам.
    Что же происходило в последних отношениях? Я пыталась быть хорошей женой. Ведь когда работаешь, то тебя хвалят и по голове гладят. Вот я и тащила все но себе. А у него — проекты и мечты. Потом ребенок, потом еще один. А отношения все хуже и хуже. Решила, что если я вернусь в прежнюю физическую форму, то снова любовь будетъ. Вернулась — любви нэт. Завела я дневник, где описывала все свои проблемы с мужем, «стала прислушиваться» к его «конструктивной критике» и «поняла», что я слишком «жестоко» отвечаю. Решила стать мягче. Поменяла отношение к жизни — все прекрасно, улыбка до ушей. Только пупок в конце все равно развязался. Стала работать над собой, уже сидя по уши в комплексах, что читать, что смотреть и что мне говорить и когда — это все уже диктавалось мне мужем. И требовали признания его авторитета в семье. Я не выдержала и сказала ему, что хочу пожить отдельно. Тут началось такое… Вообшем, сейчас мы в процессе развода. Он мне пишет угражающие смс, где говорит далеко не приятные вещи. Я пробовала все, кроме 5-го пункта. У меня не получилось. Почему-то получилось с работой — я стала подниматься вверх. Получилось с внешностью и здоровьем, а с отношениями не получилось. Я пришла к выводу, что я совершила ошибку ранее, когда еще плыла по течению и занималась человекоугодничеством. А ошибка та уже не исправляется. Говорю себе, что да, есть моя вина. Да, я пыталась наладить отношения, и, что, да — у меня не получилось. Сейчас я читаю ваш сайт и понимаю, что активная жизненная позиция должна быть и в отношениях тоже. А не пустое глядение в рот и глотание обид.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, Вы абсолютно правы — активная позиция должна быть и в отношениях.
      А что касается Ваших ошибок — что не получилось их наладить, то тут не только Ваша вина — в тираном НЕВОЗМОЖНО наладить отношения, никак, потому что он не способен на нормальные отношения. Так что первая и главная в этом отношении ошибка — это с ним связаться, и исправляется она разводом. А в остальном, думаю, Вы разберетесь в процессе работы над собой ;) Главное, что процесс понимания пошел! Успехов и дальше!

      Ответить
  6. Елена

    «Что мы пытаемся менять? — свое поведение и образ жизни, свое отношение, свои желания и мысли, свою обстановку физическую и духовную, но не себя. А проблемы-то — в нас, в нашей личности, в жизненной позиции. »
    Надежда, а разве все вышеописанное и не есть жизненная позиция?

    Ответить
    • Надежда

      Елена, нет, это не есть жизненная позиция. Позиция — это та база, из которой мы исходим, когда делаем выборы, можно сказать, что позиция — это «система ценностей», например. А вышеописанное — это в лучшем случае лишь проявления позиции, результаты ее реализации. И меняя их, до изменения позиции мы не доберемся — это как симптоматическое лечение, не касающееся причины болезни. А в более общем и распространенном случае вышеописанное вообще может быть «игрой», личности не касающейся. Тут от позиции есть разве неосознанное решение играть вместо того, чтобы жить… Соответственно, смена одной игры на другую тоже не дает никаких принципиальных результатов.

      Ответить
      • Елена

        Значит, если человек пассивен от рождения/воспитания, то активную позицию он уже никак перенять не сможет (без отрубания головы)?

        Ответить
        • Надежда

          Елена, почему «от рождения», во-первых? И почему не может — не перенять, а принять другую? Это вообще-то ВЫБОР. И если выбор пассивной позиции может быть сделан в детстве не очень осознанно, но таки поддерживаем дальше, то можно и другой выбор сделать — уже сознательно. Так-то активная позиция, она же ответственность, как раз только активно же и принимается, а не «перенимается» или еще каким образом «закладывается» с детства. Некоторым образом могут родители способствовать формированию той или другой, но выбор все равно за самим человеком :)

          Ответить
  7. Елена

    Надежда, все конечно красиво написано, в теории звучит прекрасно. Ну а по-существу? Ну хорошо, вот человек говорит «хочу поменять свою пассивную позицию на активную». И что-то честно пытается поменять — с помощью самоанализа, психотерапии, книжек, гипноза, просто поднимая себя за шкирку т.д… Но, как оказывается, изменения «в поведении/в образе жизни/в своем отношении/в своих желаниях и мыслях/в своей обстановке физической и духовной» ему не помогут… В общем ему уже ни-че-го не поможет… Потому что… это не есть сама жизненная позиция, как Вы утверждаете? То есть человеку что нужно сделать, если все, что можно в принципе в реальной жизни живого человека поменять, не поможет? Отрубить свою никчемную голову? А потом воскреснуть в виде «другого я», правильно? Потому что цитирую «изменить жизнь…» (вышеописанными способами), «…оставаясь «собой» нереально»)))

    Ответить
    • Надежда

      Елена, почему «ничего не поможет»? Кто мешает поменять саму позицию, собственно? Это проще, чем все перечисленное… Хотя одновременно и сложнее. Смена пассивной позиции на активную сводится, по большому счету, к принятию на себя ответственности за свою жизнь. Это трудное, для многих ооочень трудное усилие души, в принципе, сопоставимое с «отрубанием головы» и воскресением в «другого я». Тут Вы правы. Однако, потом он сможет реально начать другую жизнь — какую хочет. И без этого все равно ничего не поменяется всерьез, все периферийные действия, о которых Вы пишете — только пустая трата сил и времени. Хотя после смены позиции они могут пригодиться. Но пока человек «остается собой», если он в пассивной позиции нытика и жертвы — он только играть может в «перемены».
      Собственно, я об этом. Да и не я одна — эта мысль проходит красной нитью у многих психологов и тренеров успеха, например. Нет другого пути. Чтобы составить более четкое представление о вопросе, чем моя махонькая статейка, могу посоветовать прочитать, например, С. Кови «7 навыков высокоэффективных людей» — там вопрос пассивности-активности как раз разбирается хорошо и подробно

      Ответить
      • Елена

        Спасибо за наводку, Надежда. Обязательно прочитаю. Вот-вот, мне мой последний психолог так сразу и сказал «взять ответственность за свою жизнь»… Но это тоже все теория, слова… Люди взрослые (кроме пьяниц или бомжей) обычно несут ответственность за свою жизнь (а еще зачастую за жизнь других): они работают, зарабатывают деньги, пытаются или уже устроили свою личную жизнь. Они занимаются разными делами: работа, хобби, общение, семья, быт, поездки, (само)образование, спорт и т.д.. Их нельзя назвать безответственными или неактивными. Так в чем же проблема? Почему они не могут поменять свою жизнь? Действительно ли в этом непонятном звере «безответственности»? Или все-таки в страхах и личных предубеждениях типа «я не смогу, у меня не выйдет, я не особенный»?

        Ответить
        • Надежда

          Елена, все не так просто. Вы не совсем верно понимаете слово «ответственность», ну или понимаете его во внешнем смысле, а говорю о внутреннем. Ответственности реальной в том, о чем Вы пишете, может запросто не быть. Вы много встречали людей, которые не говорят (или не думают):
          Если бы у меня была другая работа.
          Если бы я был богатым.
          Если бы я жил в другой стране.
          Если бы у меня были нормальные родители.
          Если бы у меня было больше шансов получить образование.
          Если бы я встретил настоящую любовь в своей жизни.
          Так же и «активная жизненная позиция» и какая-то «активность» (которую Вы приравниваете к просто деятельности) — вещи разные.
          Объяснить в таком формате что такое ответственность и та позиция я не могу. Читайте книги :)) Зачастую дело именно в этом непонятном звере «безответственности», да. А страхи… да, бывают и страхи. Но если человек хочет, но якобы «не может», то это тоже пассивная позиция жертвы — в данном случае жертвы самого себя, что тоже нередко бывает. Так что тоже приходим к безответственности :)

          Ответить
          • Елена

            Надежда, теперь все намного понятнее, спасибо за разъяснения!

            Ответить
  8. Диана

    С первой частью согласна полностью. Но вот как не жаловаться,если никакие попытки не удаются и ты уже просто не знаешь,что еще попробовать? Человек жалуется,может,для того,чтобы достучаться до бога/до вселенной,потому что ничего уже в этой жизни не понимает. А бог и вселенная будто глухи и неподвижны. Очень часто человеку нужно лишь одно положительное событие в жизни,что круто все изменить. Но если событий вообще никаких нет? Сто раз хоть меняй свою позицию,но если в жизни ничего,абсолютно ничего не происходит,как бы ты ни активничал,тогда что?

    Ответить
    • Надежда

      Диана, боюсь, это иллюзия, что нужно событие для изменений… А вот сама ориентация на внешнее, надежда на события или на Бога / вселенную — это как раз пассивная позиция и есть. Потому ничего и не удается, думаю. Если не понятно, как ее поменять на активную, взять жизнь в свои руки и начать менять ее САМОЙ, могу помочь: https://myempeiria.ru/konsultacii/

      Ответить
  9. Анна

    Надежда,а как изменить жизнь,если ты в тупике и капкане из обязательств?.. Недавно я поняла,что очень несчастна(((( Муж, 3 детей,свое дело, свой дом, иллюзия благополучия. Но вся моя жизнь в последние годы умещается в 1 слово- ГОНКА. Я везде должна. Должна успеть отвезти детей на развивашки, у каждого свое,муж тоже помогает. Должна решить проблемы с бытом, едой, стиркой,глажкой,порядком, садом и тд. Должна по работе вагон и маленькую тележку,там работы без конца и края. Должна саморазвиваться,чтоб преуспевать в работе, т.к. понимаю что слабый специалист пока. Я стала дерганая и агрессивная.Ко всему этому накладываются наши разные с мужем взгляды на ведение бизнеса, наше недовольство др.др.,наша усталость. Иногда я его ненавижу и он меня бесит. Устала доказывать ему свое видение и взгляды. Просто устала. Устала жить.И живу в таком психозе наверное месяцев 8 точно. Мое внутреннее состояние- как в картине «Крик» Мунка. Очень часто думаю о том,что я не хочу себе этой жизни, в которой сейчас существую. Но и как ее изменить- я просто не понимаю…

    Ответить
    • Надежда

      Анна, похоже, что у Вас большой внутренний конфликт, а то и не один… Вы сами себя в ловушку поймали будто. Еще похоже на кризис, вопящий и требующий решения. Всерьез разобраться могу помочь только на консультации, если хотите, — очень много вопросов, в которые надо погружаться вместе. А так — разве несколько мыслей высказать.
      1. Проблема в «должна» явная. Вы этот «долг» экстернализировали, превратившись в его жертву. Но кто Вам его назначил? Если Вы вспомните, что это это сделали Вы сами, появится возможность его пересмотреть, переназначить приоритеты, что-то делегировать, что-то отбросить, может.
      2. Мотивы — Вам это все зачем? Иной раз о цели мы забываем, увлекаясь средствами. И эта цель еще может быть не всегда очевидна и нужна… И «зачем» не только про эти все дела, но и про само состояние жертвы и гонки.
      3. Проблема в отношениях с мужем — может оказаться главным, что Вас невротизирует, и глубже, чем Вам кажется.
      4. Вы слишком много на себя набрали и переоцениваете свою ответственность за все вокруг. В таком состоянии загнанном очень легко слечь с какой-нибудь болячкой, тело взбунтуется. И тогда внезапно окажется, что мир без Вас не рухнул и не все так важно… Представив это, можно и сейчас попытаться пересмотреть свой вклад и освободить себе возможность дышать.
      5. В целом, решение в стороне все того же принятия ответственности за себя. Сейчас у Вас наоборот — куча «ответственности» за что-то внешнее, а Вы ее жертва, то есть а за себя — нет.

      Ответить
      • Анна

        Я пыталась честно проанализировать,кому что делегировать, но некому совсем. Бабушки- дедушки для помощи в быту — далеко. Нанимать сейчас кого то-не т возможности. Когда я,больше года назад,ещё не вернулась в работу полностью,я жила,оказывается,в счастливом неведении. Думала,у мужа все схвачено и он молодец. На мне был дом,дети,быт, помощь по работе, совсем влегкую. Когда вернулась в работу,поняла, что ничего не схвачено и надо кричать караул… Все летит прахом,а итогом может оказаться крах нашего бизнеса,с помощью которого мы вобщем то существуем. В итоге пытаюсь как то начать действовать,не всегда все получается,становлюсь ещё нервознее, потому что не могу быть идеальной мамой и специалистом,решающим большие задачи одновременно. Мотивы-зачем мне это: бизнес- наш единственный источник дохода, развитие детей- как все мамы,хочу дать им лучшее. Очень часто начинается апатия,когда действовать и решать ничего не хочется, хочется забиться под одеяло. Да, иногда мне кажется что я наполовину виновата в провале бизнеса и это удручает((. По поводу мужа и отношений… Ощущаю раздражение к нему из за всех этих факторов,убеждаю себя,что он не виноват,но в глубине души все равно раздражение есть. За то,что мой тихий мир домохозяйки превратился в то,что есть…Вдобавок ещё,в мае я ,сама не понимаю как,влюбилась… В человека, который об этом не знает,с которым и быть ничего не может,были чисто рабочие отношения несколько дней в поездке. Но меня как переклинило,как это бывает лет в 18-20,по крайней мере, в этом возрасте я так же влюбилась. И меня это мучает теперь-никогда раньше не смотрела в сторону других мужчин, муж был единственным, а тут- готова на все, глаза сверкали при общении с ним, позвал бы-пошла бы… Как так? Это получается, я мужа разлюбила? Или мозгу/психике нужен адреналин как в молодости? Это нужно пережить/забыть? или принять тот факт,что я готова к новым отношениям?

        Ответить
        • Надежда

          Анна, ответы несколько глубже, чем на поверхности. Вы пока рассуждаете в плоскости той же картины, которая породила эти все проблемы, а для понимания (и решения тоже) из нее надо бы выйти, изменить взгляд.
          Вот Вы жалуетесь, как все плохо. А чего Вы хотели бы? И что для этого ВАМ надо сделать, как думаете?
          И вопросы такие задаете, на которые никто не ответит за Вас, а чтобы помочь Вам найти ответы, нужно общаться долго и углубленно. Но я не могу провести Вам консультацию в режиме комментариев — это нереально просто. Чего Вы ожидаете от меня в этом диалоге?

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности