Познакомились с будущим мужем. Он создал сказку, сразу сделал предложение. Под предлогами, что без меня не может, любит, скучает каждую минуту, перевез меня к себе (на съемную квартиру). Там был срач (я разгребла) – думала, так живут холостяки.
От родителей на этой почве отдалилась. Он был со мной каждую минуту. Я считала, что оберегает. И была даже счастлива! Он оформил мне счет, делал подарки, но постоянно говорил: «Смотри как я тебя люблю, как забочусь». Друзья мои в его глазах были не теми людьми, с кем я могу общаться. Я стала от них тоже отдаляться.
Он стал намекать, что было бы прекрасно, если бы я помогала ему в бизнесе. Но работу я не оставила! У него начались проблемы с финансами. Я не видела отрицательного, а если быть откровенной - не хотела. Верила! - В чувства, в то, что если есть недостатки, то это мелочи...
А теперь самое интересное. После предложения мы отправились отдыхать. Он злился на то, что я пишу родителям об отдыхе, но не открыто, а мучил меня, изводил. Начал говорить мне о прошлом, о прошлых своих женщинах, и выспрашивать у меня, так же провоцируя на ревность.
Но, тем не менее, две недели были не так уж плохи. На обратном пути он поставил ультиматум: "Или я или твоя мать". Я расплакалась, отдала кольцо. Но он извинился, сказал, что это эмоции, усталость. Я, идиотка, поверила! Мы вернулись в наш город, переехали в мою квартиру. Началась подготовка к свадьбе.
За три дня до события я попала в больницу с острым циститом (писала кровью и боль адская, это впервые в жизни со мной произошло). Его в городе тогда не было, помогла мне мама, но он успел в больницу. Закатил там тихую истерику, трепал нервы мне (выясняя, в чем дело), врачам и маме. А когда провожал в палату, сказал мне, что не будет свадьбы, я его предала - маму попросила помочь, а не дождалась его.
На другой день он опять просил прощения, но тихие истерики и мотание нервов продолжалось. Платье и костюм были куплены, переехали, родители предупреждены. Три дня до свадьбы. Я больная. Что делать? Логично было бы … подождать. Или расстаться, после массы претензий. Но тут я опять подумала, что, наверное неправа… Моя уверенность стала таять - и это еще до свадьбы!
Итак, свадьба состоялась. Я работала, убирала, стирала, гладила, готовила, выносила мусор (бесконечный круг, это нормально, если есть помощь). Он спал до 11, до 12. Каждый день стал говорить, что у нас нет денег, что у него проблемы. Я готова была все пережить, предлагала ему варианты выхода, предлагала пойти на нормальную, стабильную работу. Обращалась к его родителям, чтобы как-то поговорили с ним...
Он говорил мне такие обидные вещи..! Я постоянно я натыкалась на фотографии его бывших жен (у него их было 2 – одна официальная, вторая гражданская). Но при этом он постоянно меня убеждал, что я лучшая. Поступков - ноль. Знаете, что я поняла? - Я схожу с ума. Я - успешная, организованная, красивая - становлюсь чокнутым истеричным монстром!
Дальше - хуже: он будит меня по ночам, говорит, что у меня есть любовник, перед лицом трясет распечатки звонков. Я не понимаю что происходит, плачу. По утрам он заставляет меня переодеваться и неярко краситься! Он имеет на это право! Он же теперь - муж! Есть видимость хороших просветов, когда я подчиняюсь, молчу, делаю как мне сказали...
Я узнаю что беременна, говорю ему. Он типа рад и типа нет... Странная реакция (хотя говорил, что хотел). Иду к врачуи оказывается, что все плохо - угроза выкидыша, деформированное плодное яйцо (не просто, а очень сильно). Я прошу его купить витамины, а он говорит: «Дорого»!!!
Я ограничена в средствах вообще - свою зарплату всю трачу на квартплату и ипотеку (ипотеку брала до свадьбы – жилье, слава Богу, мое). Он упрекает меня почти за каждую копейку. Ездит на моей машине: мне же нельзя нервничать, а руль – это нервы. Мои родители покупают мне витамины. Я же пытаюсь сохранить все. Зачем? - Не понимала сама. "Лубофф"!
Он снова мне говорит неприятные вещи, говорит (снова будит ночью) что я больна! Больна психически — описывает симптомы, говорит, что справимся, что он и такой меня любит. Потом - ссоры, ссоры... Я не выдерживаю и даю ему пощечину. Потом извиняюсь, он пихается. На следующий день он едет к своей маме и жалуется. Она синяк увидела и давай его жалеть: "Беременная жена тебя бьет, бедняжка!"
Меня он душил, пихал. А я никому не говорила о ссорах! Дура! Такое нельзя терпеть! И ввязываться в такие перепалки тоже нельзя. Я узнаю, что он меня контролирует во всем: устанавливает программу на запись моих телефонных разговоров, мою электронную почту, подключен детский контроль, пеленгатор... Он следил за мной каждую минуту!
Что дальше? Угроза выкидыша так и была, а он и его родители повторяли: «Если будешь нервничать - родишь урода».
Пришла я однажды вечером домой - грубость за грубостью. И знаете, что я сделала? - Я сказала: «Хватит. Я ухожу навсегда». Он заржал и сказал: «Куда ты денешься? Прибежишь» Я - беременная, уже без поддержки друзей, родителей, истеричная, истощенная нервно. Я ушла из своей квартиры в ночь.
Приехала к родителям, а ночью, под утро, мне стало плохо. Ребенка я потеряла. Это первая беременность. Это первая совместная жизнь. Это первый брак. Я ошиблась. На меня повлияли в какой-то момент стереотипы. Я оступилась. Но я благодарна за этот урок!
Что и как было дальше? Я рыдала неделю. Его в это время рядом не было. Позвонила ему я первая - с просьбой освободить квартиру. Когда я сказала, что потеряла ребенка, он потребовал справку! Он освободил квартиру только через 2 недели. Страдал!
Развода не хотел давать, ссылаясь на то, что я ребенка потеряла - "это ничего, еще сделаем". А то, что ссоры - "ну я же больна, а он согласен этот крест нести, чокнутую жену содержать". Но заявление мы подали. Пришли в ЗАГС (грубил мне, полуулыбался, полуржал - поведение неадекватное, жаловался, что не ест, худеет - плохо ему, понимаете…).
А во мне все перевернулось. Я не люблю и осознала, что любила не его, а образ придуманный. И он не любил! Он любил власть надо мной. После подачи заявления он приходил ко мне на работу, тряс за плечи, просил вернуться. Я ответила, что не вернусь, и он с психом ушел.
Я умалчиваю, что отец у меня очень сильный, волевой и внешне грозный человек. Он меня защитил, когда муж забирал вещи из квартиры. И вы знаете, я увидела что муж жалок и действительно труслив!
Девушки!!! Мелочи – это не мелочи! Из мелочей вся наша жизнь. Не бойтесь ничего!
А теперь, возможно, я вас удивлю. Это все длилось полгода, в браке я была 2 месяца. Сейчас я счастлива! Я свободна. Я успешна, красива, друзья - которые настоящие, со мной! Родители поддерживают. И мне всего 27 лет! Будет ли у меня семья? - Не знаю. Дети? - Не знаю. Но я точно знаю, что я принимаю жизнь, как есть, и руковожу своей жизнью и поступками я сама! Меня так воспитали.
Мой главный недостаток в больных отношениях - это то, что я не мазохистка. Я знаю одно - я принимаю лишь счастливую, адекватную и психологически здоровую жизнь. Разногласия быть могут - но если люди здоровы, то выход всегда найдется. Здесь, при таких отношениях, один путь, а точнее три: первый — развод, второй — жизнь в мучениях и ранняя смерть, от побоев или срыва здоровья, и третий – шестая палата в психиатрической клинике. Выбор каждого, правильный или нет, - ваш выбор.
Конечно, получилось что-то сумбурно, всего не расскажешь. Но очень надеюсь, что моя история будет поучительной. И кстати, о домашней тирании я ничего не знала! Только после подачи заявления о разводе стала читать и изучать, пыталась понять, где моя ошибка. Предмет психология и семейные отношения должен быть в школе - жаль, что есть очень много женщин, которые терпят такое и верят в изменения.
Любовь есть, но это не гормоны, страсть, ссоры и безумные поступки или их отсутствие. Любовь – это уважение, покой, равновесие, уют, благополучие. Всегда знайте и верьте - счастье есть. И А если судьба быть счастливой, здоровой мамой и женой - это дар! Цените близких!
Мария
Как видите, немало зависит от воспитания и поддержки со стороны близких женщины, попавшей беду... Насколько проще было Марии избавиться от мужа тирана и обрести душевное равновесие, чем Любе - героине прошлой истории, у которой еще и мать тиран! Но это не повод сваливать все на родителей и впадать в отчаяние, если с ними не повезло - все равно наша жизнь и развитие личности в наших руках.
На мой взгляд, история Марии действительно поучительная и вселяющая веру в возможность выхода из ада домашней тирании. Можно найти в себе силы, можно опомниться под прессингом тирана и встать на защиту своего достоинства и счастья! И выводы, к которым пришла Мария, мне кажутся очень ценными: "Я ошиблась. Но я благодарна за этот урок! Каждая женщина достойна и способна быть счастливой даже без мужчины! Я принимаю жизнь, как есть, и руковожу своей жизнью и поступками я сама!"
Подписываюсь под этими словами Марии - даже добавить почти нечего. Вот эта трезвость, активная жизненная позиция и ответственность за свою жизнь, которые она демонстрирует - и есть ключ к счастью. Тогда как ожидание счастья от кого-то или чего-то внешнего, жалость к себе и страдания по поводу того, чего не хватает или что пришлось пережить, мешают нам изменить свою жизнь.
Надеюсь, что рассказ сегодняшней героини придадут смелости и вселят надежду в тех, кто сейчас страдает и не видит будущего, запутавшись в сетях больных отношений с тираном. Дерзайте! И ждите новых статей - у меня есть новые идеи насчет того, как справиться с душевной травмой от тирана.
На сайте используются coockies для наилучшего представления контента. Оставаясь здесь, вы подтверждаете свое согласие на их использование
Правовая информация
Просмотреть комментарии
Рада за Марию, что отделалась от тирана будучи молодой и мало прожив с ним в браке.Повезло, что родители оказали поддержку и хорошо, что они вообще есть.Жаль, что вы потеряли ребёнка, это трагедия для любой женщины, но с другой стороны, тиран потерял ниточку за которую бы дёргал вас всю жизнь.Ребёнка он бы постарался сделать своим орудием манипуляции в отношении вас, как бы цинично это не звучало.
Хорошо, что у вас есть своё жильё.Пожив с тираном, я теперь считаю это самым главным в защите от него.У меня нет собственного жилья, приходится каждый день терпеть попрёки из-за этого с его стороны.Слушать угрозы, что в любую минуту окажусь на улице , если не буду делать всё, сто он считает правильным.
Как я мечтаю, также , как и Мария, написать здесь свою историю избавления от этого пи....пи...пи...
Катерина, будем надеяться, что у Вас все получится! Вам бы на работу вернуться для начала - и там и жилье можно будет снять хотя бы...
Однажды мы услышим Вашу историю со счастливым концом - я верю!
Осознание факта тирании. Это уже первый шаг к решению. Я уверена, что Вы сможете порвать порочный круг.
Милая моя!не бойся его!такие твари больше всего боятся огласки.для них это как серпом по яйцам!сама с таким жила,унижения,оскорбления!при этом есть ребенок,мой сынок,он угрожал забрать ребенка,угрожал физической расправой!не верь!вызывай полицию и пиши заявление о побоях о оскорблениях,ничего не бойся!мне тоже некуда было идти,я нашла помощь в социальном центре для женщин.подавай на развод!не бойся перемен,как отцепишься от этого недомужчины,у тебя вырастут крылья!ничего не бойся!
Ну просто классика, как по учебнику.
И пассивно-агрессивное поведение, и газлайтинг, и разрывание связей жертвы с внешним миром.
Просто классический случай, достойный книги Ланди Банкрофта "Зачем он это делает".
Да, Никита - как по нотам разыграно :)
Спасибо, для общего развития обязательно прочту эту книгу)
Прочитала Вашу историю, Мария. Несмотря на весь описанный кошмар, история светлая. Читала и в каждой строчке чувствовала, какой Вы светлый, позитивный и решительный человек! Представляю, сколько Вами не досказано, сколько осталось "за кадром". Ситуация мне очень знакома. И то, что Вы не стали терпеть, не стали унижаться и становиться на одну ступеньку с ним, а стали бороться за себя-просто здорово. И в этом я вижу Ваш будущий успех. Вы всего добьетесь, и Ваша жизнь будет обязательно такой, какой Вы ее видите. Что касается Вашего бывшего мужа (вспоминаю слова Надежды, что это личности все разные, а люди с психическими отклонениями очень похожи в словах и поступках)-то он просто как под копирку делал и говорил то же, что и в моей истории. Читала- поражалась!)) Разнообразия в приемах и способах манипуляций своей жертвой, действительно, нет. Как они все одинаковы. Я тоже термин "тиран" применить к моему мужу сразу не могла- так хорошо все маскировал , мол, "забочусь и люблю безумно, дорогая, терпи")) И только позже начала искать, читать, думать и поняла, в чем была проблема. Слава богу все у меня теперь хорошо. И опыт этот помог мне во многом разобраться в себе. Я в этом году просто родилась заново. Удачи Вам, Мария и большого личного счастья!
Спасибо, Наталья! За такие слова. Я рада за Вас))))) С новым днем рождения. Да) все будет прекрасно!
Надежда, привет!
Прочла с интересом, спасибо (и Марии, конечно же). Героиня, очевидно, на редкость сильная женщина. Можно, конечно, сколько угодно рассуждать о том, что "надо было раньше" или "она поступила правильно - о чем речь" и пр. и пр., но я уверена, что подавляющее большинство женщин терпели бы гораздо дольше, если не вечно. Так что - респект :)
Надежда, как у тебя самой дела? Я, честное слово, оч соскучилась - по тебе, по блогам, по всему. Выпадала из всего этого дела на пару месяцев (да даже больше).
Ой, привет!
Можно подискутировать на тему понятия "сильная женщина" - что это за сила, и откуда она берется. Да, многие терпят... думаю, что вопрос скорее в решительности. Собираюсь писать про это как раз :)
Сто лет тебя не было! - я только недавно с грустью думала, что ты, похоже, нас покинула...Тебя не хватало! Возвращаешься? Дела у меня - сама видишь: название сайта изменила, окончательно взяв курс на психологию. Собираюсь консультированием заняться по своей теме... Но неумолимо надвигающаяся сессия не позволяет отдаться блогу полностью :)
О, слушай, не заметила смены названия))
А я, наоборот, от психологии все дальше и дальше. На пару месяцев, и правда, пропадала - новая работа поглотила с головой. Но сейчас уже все, вылезла обратно.
Так что на связи!
Это хорошо, что не заметила - значит, и другие не потеряются :)
У меня, видишь, спрос рождает предложение :) Если мои таланты оказались востребованы именно в этой области, то глупо этим пренебрегать. Да и самой мне интересно - я даже последнюю курсовую на религиоведении умудрилась написать по психологам. Когда-то, помнится, я обещала в твою нишу залезть ;)
Будем ждать новостей!
Помню-помню, милости прошу :))
Надежда, я Вам благодарна. За то, что Вы подняли эту тему и помогаете женщинам.
Спасибо, что обратили внимание на мою историю и опубликовали ее.
Пожалуйста, Мария! Ваша история для меня и для всех очень важна, потому что она - живое свидетельство о победе, в возможность которой многие вообще не верят.
Успехов Вам в дальнейшей счастливой жизни!
Мария, просто БРАВО! У меня нет слов! Просто молодец!
Теперь точно знаешь, от каких НАДО бежать наутек!
))
Мария, какая вы молодец. У меня почти такая же история. Читаю и вижу наши отношения, 7 лет пожила. Только исходные данные совсем другие. Я неуверенная, неуспешная, живущая в плену изотерических иллюзий одинокая женщина с ребёнком была до знакомства со своим тираном. Сейчас я пытаюсь разорвать с ним отношения. Как он манипулирует - это просто невозможно. Ещё утром я контролировала себя. Угрожал отобрать детей - не испугалась, дала отпор - отступил. Потом просит не трогать его маму, не нервировать нашим разводом и разделом имущества - и тут не зацепил - ответила, что она не маленькая, а я не обязана терпеть его до конца своих дней из-за того, что вышла замуж когда-то.
Звонит в третий раз и обещает переписать дом на меня без всяких условий, на развод согласен, всё понял, просит простить его, дать шанс доказать, что он всё осознал и изменился. Говорю, что подумаю, пока не знаю.
вечером привозит сына из садика и хочет зайти, но я отказываю. Уехал к маме.
Знаю, что у него сегодня зарплата, он знает, что у меня кончились деньги, но ничего не дает. Потом звонит, плачет в трубку и просит простить его, можно я приеду, мне так плохо, и тд.
И я стала слушать, разговоривать, успокаивать. Вообще надо сразу трубку бросать!))) Потом говорит, что я преподнесла ему урок, он все все понял и изменился. Объясняет, что не может дать денег, так как его оштрафовали сегодня за то, что ребёнок не пристёгнут был и я соглашаюсь. Говорит, что он на не него не ругался, понимает, что сам не доглядел. Хотя раньше истерика была бы на весь вечер, а сыну он бы весь мозг вынес и сделал бы его виноватым. Ему 6 лет.
Вроде поговорили, успокоился и через две минуты - можно я приеду к детям. И тут я разрешаю. Зачем!)))
Он приехал. Младший его игнорирует, не идёт на руки, средний - смотрит мультики. Опять старший расхлёбывает общение с папой! Муж просит поучить его играть на гитаре, всю жизнь мечтал. Хотя сын уже два года учится в муз школе на гитаре играть, а четвёртый - на балалайке. Сын начинает ему показывать, у того не получается, сын говит, что надо ноты выучить и лады и струны. Вроде так. Старался быть учеником. Вижу как тяжело ему дается роль ученика, что не в своей тарелке. Но пытался вести себя по другому.
Я не разговариваю. Сижу, слушаю их и все. Потом умирающим голосом просит чаю, и я тут же, как собачка Павлова, отправляю сына ставить чайник. Наконец уехал.
Потом я опять чувствую, что что-то не так, но разобрать не могу. Снова раздражаюсь на детей, укладываю всех рано спать и с больной головой ложусь сама.
Я старалась сдерживать свои обещания, я сказала, что не буду запрещать видется с детьми. Но как это тяжело оказывается. Ещё в разговоре я ему сказала. что простила, пыталась успокоить. Похоже решила изобразить мать Терезу и исцелить мужа сразу вместе с собой. Но я после его ухода стала, как была. В голове каша, от утренней трезвой головы нет и следа, Проснулась среди ночи и стала размышлять. Как такое могло случится?
как мне прожить ещё два месяца в этом доме, дать сыну доучится. На 5 мая назначен развод.
Софья, перестроить отношения с мужем на другие рельсы - то отдельная сложная работа. Неудивительно, что сразу не получается - мы очень инертны и для выработки новых привычек и стиля общения нужно не только понимание, но и время, и навык... У Вас же все еще так свежо - несколько дней всего! Со временем все "устаканится" - главное, не сдаваться!
Попробуйте отстраняться от ситуации, рассматривать ее как "эксперимент". Т.е. думать не о том, что он делает и как Вам правильно защититься, переживая попутно за детей и находясь "внутри" происходящего. А как бы снаружи наблюдать за всеми участниками, а в первую очередь - за собой. И задаваться вопросами: Какие побуждения у меня возникают в том или ином случае? почему? а какие могут быть другие реакции? почему? что надо для это сделать? А что, если так? и т.п. Такой взгляд дат Вам возможность сохранить "холодную голову" и возможность маневра. Тем более, что он себя вряд ли будет вести одинаково - его тоже будет мотать сейчас... Конечно, стоит дат ему шанс исцелиться тоже - это будет честно. Но вряд ли у него получится :)
Тут главное - не переживать о происходящем, как будто оно имеет какое-то решающее значение. Вы просто учитесь строить отношения иначе, это учебная ситуация - и однажды научитесь. А дети тоже не первый раз видят папу и им тоже надо привыкнуть к его новой роли "приходящего"
Мне очень нравиться героиня этой статьи и то, как она смогла выйти из сложившейся жизненной ситуации.
Полностью разделяю ее взгляд на жизнь, осознала и прочувствовала на себе ее слова:
"Я оступилась. Но я благодарна за этот урок!";
"Я не люблю и осознала, что любила не его, а образ придуманный. И он не любил! Он любил власть надо мной";
"Мой главный недостаток в больных отношениях — это то, что я не мазохистка... Здесь, при таких отношениях, один путь, а точнее три: первый — развод, второй — жизнь в мучениях и ранняя смерть, от побоев или срыва здоровья, и третий – шестая палата в психиатрической клинике. Выбор каждого, правильный или нет, — ваш выбор".
Мой выбор - разрыв отношений со своими тиранами. Они меня многому научили, за что я им благодарна: научили быть сильной и предоставили возможность выработать иммунитет к тирании.
МОЛОДЕЦ