Почему женщины выбирают тиранов?

Почему женщины связываются с мужьями - тиранами? Конечно, можно сказать, что тираны до поры до времени маскируются и являют свою истинную сущность тогда, когда уже поздно... Но все-таки странно, что так много женщин обманываются в выборе. А как же женская интуиция? Что привлекает женщину в мужчине, который на поверку оказывается тираном?

Тирана путают с лидером

Женщине хочется выйти замуж за "руководителя". Ей кажется, что это должно обеспечить ей почет и благосостояние. А главное, она резонно полагает, что такой человек способен заботиться о ней и о детях, решить все проблемы и наделен чувством ответственности - он надежен, на него можно положиться.

Лидер, он же прирожденный руководитель или человек с организаторскими способностями, действительно этими качествами обладает. Чего никак нельзя сказать о тиране, который только хочет руководить. Демонстративная властность тирана обманывает женщину, и ей кажется, что она встретила лидера. Мало кто знает, что лидер-то как раз не любит командовать (может быть, потому, что тиранов мы встречаем намного чаще, чем лидеров, и они гораздо заметнее).

Чем отличается тиран от лидера

Если присмотреться к тирану, то видно, что от ответственности он бежит, несмотря на декларацию "тут все на мне держится". Ему нужна власть - но не ответственность, он заботится об исполнении своих указаний - но не об интересах дела, даже если и разглагольствует об интересах. У него все время все виноваты - плохо исполняют свои обязанности и его распоряжения, недостаточно послушны и расторопны - потому и дела не клеятся. Он - "идеальный глава семьи" и все было бы хорошо, если бы не нерадивые подчиненные...

В противоположность ему, лидер беспокоится не о своей власти и контроле, а о деле и о людях, которые в нем участвуют. Он хорошо разбирается в людях и в механизмах дела и видит, какой путь оптимален для всех. Это редкий дар и потому лидер привлекателен и пользуется заслуженным уважением. В почестях и поклонении он не нуждается. Конечно, ему приятно признание его заслуг, но он не "купится" на восхищение, всегда трезво видя не только достоинства, но и недостатки свои и своей работы.

Заискивание и демонстративная покорность у лидера вызывает недоумение и даже брезгливость, а не удовольствие. Он видит, что вместо дела ему предлагают сыграть в игру. Лидер понимает, что власть - это действительно бремя, то есть большая ответственность и большая работа. Он никогда не скажет: "Будет так - потому что Я так сказал!" и не будет качать права "главы семьи" - власть для него не самоцель, и он к ней не стремится.

Как избежать этой ошибки?

Так ли уж это естественно, что женщина хочет решить свои проблемы за счет мужчины? Расчетливый выбор в спутники жизни человека с определенными качествами, который возьмет все на себя, обеспечив супруге по сути паразитическое существование, как-то не вяжется с любовью... Это потребительский подход к человеку, желание его использовать, а не строить партнерские отношения.

Лидеру может быть нужна соратница, но зачем ему такая "баржа на буксире"? Если рассуждать прагматически, то такая женщина может предложить ему только свое тело и бытовые услуги, но и то, и другое гораздо дешевле купить без брака.

То есть его вклад в семью оказывается гораздо больше, чем ее, и лидер вряд ли пойдет на такие отношения. Зато тиран пойдет с радостью, в надежде обеспечить себе вожделенное доминирование, власть над зависящим от него человеком, да еще с перспективой увеличения числа зависимых в лице детей.

Здесь рецепт один - пересмотр взгляда на отношения. Отказаться от функционально-потребительского подхода как к мужчине, так и к себе. Даже если при таком подходе вам попадется не тиран, а просто такой же расчетливый мужчина, который выберет вас для выполнения функций жены, то эти отношения не принесут вам счастья, которое может дать только душевная близость. Вы будете чужими людьми, живущими вместе по расчету... Одиночество вдвоем - печальная перспектива.

Вместо того, чтобы стремиться продать себя подороже, и "захомутать" более выгодного партнера, лучше обратить внимание на наличие общих интересов с мужчиной, взаимопонимания и любви к нему, а не просто восхищаться его качествами и статусом.

Желание выйти замуж за лидера - вполне достойная задача, но тогда нужно и самой стать Личностью, которая будет ему интересна и сможет стать достойным соратником в его делах. Соратником, а не подчиненным. Личность видит в другом тоже личность. Она уважает другого и себя, а не пресмыкается "как скажешь, дорогой". И уж точно не бежит от ответственности за себя посредством поиска "главы".

Гендерные стереотипы

Книги, интернет и общественное мнение полны образами "настоящего мужчины" и "настоящей женщины". И все бы ничего, но почему-то современные псевдонаучные и эзотерические мифы часто гласят, что качества тирана - это специфические особенности "мужской" психологии, а жертвы - "женской".

Семейные отношения, где муж - тиран, а жена - жертва, воспринимаются как норма, и бедная женщина несет свой "крест", считая его своей "женской долей", а то и "предназначением".

Не будем разбираться, кто и почему сочиняет эти мифы, но благодаря им в ловушку тирана может попасть даже здоровая женщина, начитавшаяся женских журналов и культивирующая в себе черты настоящей женщины, мечтая о настоящем мужчине и семейном счастье. Женщина верит, что муж должен быть "главой семьи", что мужчина должен заботиться о семье и все решать, а женщина - подчиняться и хранить очаг, и в этом их предназначение.

Опьяненная девичьими мечтами о "сильном мужчине" и образами романтической любви из женских романов она связывает свою жизнь опять же с тем, кто демонстрирует склонность к доминированию, решает за нее и отдает повеления, надеясь, что он окружит ее вниманием и возьмет на себя все ее проблемы, а ей останется только с милой улыбкой заботиться о любимом, который создал ей райскую жизнь - так обещают мифы в журналах.

На деле же оказывается, что забота и контроль - очень разные вещи, властность не имеет ничего общего с ответственностью, а за демонстрацией силы скрывается слабость. Таким образом, женщина оказывается в ловушке - в аду вместо рая. Ее отчаянные усилия угодить тирану вызывают только все большее пренебрежение и повышение требований... Нормальные же мужчины - действительно заботливые и ответственные не привлекают ее внимания, потому что не соответствуют образу альфа-самца.

Как найти нормального мужчину?

Для начала - перестать забивать себе голову мифами и примерять на себя шаблон "настоящей женщины", а на мужчин - "настоящего мужчины". Для душевной близости совершенно не важно, соответствует ли человек стандарту - главное, как вы лично друг к другу относитесь.

Сравнивание своего избранника - уникальной личности с каким-то образцом, вообще-то, оскорбительно для него, и указывает на то, что его воспринимают не лично, а лишь ищут в нем черты идеала, и принимают его условно - лишь настолько, насколько он этому идеалу соответствует. Сравнивание же себя с идеалом  "настоящей женщины" и попытки его достичь - источник внутренних конфликтов и низкой самооценки.

Не лучше ли любить себя, единственную и неповторимую, и развивать свою личность, чем загонять себя в безликий шаблон? Об опасностях, таящихся в следовании гендерным стереотипам в отношениях с мужчинами, мы уже говорили в статье о женственности. Все-таки каждая женщина - уникальная личность, а не "символ женственности", и жить-то ей приходится с конкретным человеком, а не с абстрактным "мужчиной в вакууме" - потому и смотреть стоит  на его личностные качества.

Комплекс жертвы

Самая распространенная причина - женщина больна той же болезнью, что и мужчина - тиран, ее бессознательно устраивает такое положение вещей. В этом случае ее жалобы и страдания - часть игры, из которой она и не собирается выходить. Не будем обрушивать на нее обвинения - она сама не догадывается о том, что с ней происходит и верит, что хочет избавиться от страданий. Эта игра зачем-то человеку нужна, и избавиться от комплекса жертвы непросто.

Бывает, что жертва даже умудряется убедить себя в том, что она счастлива. Так адепты тоталитарных сект, личность которых разрушена, искренне считают, что им очень повезло найти истинный путь спасения и приобщиться к подлинному счастью. Что человек считает важнее для себя - блаженство безответственности ценой своей свободы и развития,  или развитие своей личности и обретение достоинства ценой усилий по работе над собой и принятия ответственности за свою жизнь?

Все-таки жизнь жертвы трудно назвать гармоничной. Комплекс жертвы в общих чертах выглядит так: она ищет причины и "виноватых" во всем на стороне, часто жалеет себя, ощущает беспомощность, неподконтрольность жизни. С жертвой все случается помимо ее воли, включая ее собственные действия - ее всегда что-то вынуждает, заставляет, доводит...

В таком самоощущении есть свои выгоды - от "скидок" себе за страдания до возможности избежать ответственности за себя. Жертва (подчиняющийся) формально ни за что не отвечает, ведь полнота ответственности лежит на главе семьи - тиране. Ее радует, что все что с ней происходит, зависит не от нее и всегда есть кого обвинить. Понятно, что для жертвы тиран просто необходим - и она сама его ищет. Вот иллюстрация: как чувствует себя женщина с комплексом жертвы.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Здесь есть хорошая новость - как бы ни был сложен и глубоко укоренен комплекс жертвы, он излечим. Если вы обнаружили у себя этот комплекс и хотите от него избавиться, не обойтись без серьезной работы над собой, может даже потребоваться помощь психолога. Но все-таки, обретение активной жизненной позиции в силах человеческих. В статье о том, что делать с мужем - тираном я также писала о порядке работы над собой в этом направлении.

Вот такая получилась шпаргалочка для тех, кто "в активном поиске". Хочется написать по некоторым пунктам побольше, но уже в другой  раз. Жду ваших вопросов и предложений в комментариях!

© Надежда Дьяченко