Наверняка вы слышали об этой книге - "Очарование женственности" Хелен Анделин уже давно является классикой и одной из священных книг культа женственности. Почему я говорю о ней в рубрике "Книги для развития"? Потому что для общего развития эту книжку прочитать надо обязательно - ибо классику знать надо, а в данном случае не просто знать, а еще и свое мнение об этой книге составить будет полезно.
"Очарование женственности" написано в 1963 году американкой Хелен Анделин. Нет, она не открыла ничего нового. В 50-60 годах в Америке то, о чем повествует книга Анделин, было массово насаждаемой идеологией. Она просто красиво подала то, что женщины и так слышали отовсюду и к чему были приучены стремиться.
"Очарование женственности" обещает помочь каждой женщине стать идеальной женой, и тем самым создать счастливую семью даже на поросших быльем развалинах отношений, превратив своего мужчину в "мужа мечты", исключительно за счет изменения своего поведения и отношения к нему. Якобы это женщина мешает мужчине быть прекрасным принцем, не являя собой идеальную жену.
Если почитать отзывы на эту книгу, то они очень разные. Даже удивительно, как одна и та же книга может вызвать столь противоположные эмоции при прочтении и столь разные результаты при следовании ее советам! Наверное, дело в том, что люди разные и ситуации тоже разные?
Но ясно одно - "Очарование женственности" не оставляет равнодушным, и я рекомендую ее прочитать хотя бы для того, чтобы составить свое мнение. Конечно, эта книга - не панацея от всех проблем в семье, как ее позиционирует автор, но некоторым она помогла наладить отношения с мужем и обрести счастье в семье - так они говорят, по крайней мере. Я лично в этом сомневаюсь, но как-то невежливо не верить :)
Со многими советами Хелен Анделин я бы поспорила, но это мое личное мнение, правда? В любом случае, какими бы мудрыми советы не были, у каждой женщины есть голова на плечах, чтобы оценить их применимость в каждом конкретном случае. Главное - быть честной с собой, не лукавить и не спорить только потому, что совет "неудобен" или трудновыполним. Но очень не увлекайтесь - не все заповеди настоящей женщины Хелен Анделин спасительны! И если уж не лукавить, то до конца - подумайте, Вы точно хотите играть предложенную Анделин роль? А почему?
Эта книга задумана автором как "ответ феминизму". Принципы "Очарования женственности" - это принципы, возвращающие к "традиционным" патриархальным установкам в семье, к тому, какая роль для женщины задумана Богом (или природой) - с точки зрения Хелен Анделин. Мы все эти сказки не раз слышали - например, в исполнении ведических мудрецов. Далеко не факт, что эти установки адекватно отражают реальность, и что мужчины хотят от женщин именно этого... Но на эту тему мы достаточно говорили в других стаях, а здесь - просто отзыв о книге.
"Очарование женственности" призывает изменить взгляд на многое, что вызывает у женщины недовольство и отравляет жизнь, и подробно объясняет, как это сделать. Это ценно - мы часто забываем, что "если не можешь решить проблему - измени свое отношение к проблеме", а в отношениях с мужьями бурю негодования жен вызывают настолько типичные для всех женщин вещи, что изменить к ним отношение даже не приходит нам в голову...
Вам стоит читать "Очарование женственности", если:
- У вас хронически не складываются семейные отношения с мужчинами, но книга о женщинах, которые любят слишком сильно точно не про вас. В таком случае есть основания полагать, что вы просто стерва и проблема в вас, особенно, если у вас очень скверный характер.
- Вы имеете привычку постоянно ворчать, как старая бабка, и критиковать мужа, придираясь к каждому его шагу. В этом случае, возможно, "Очарование женственности" устыдит вас и вы станете терпимее. На мой взгляд, этот пункт - единственная ценность в этой книге.
- Вы по какой-то необъяснимой прихоти хотите стать идеальной женой и ищете практическое руководство для достижения этой цели. Вы считаете, что в семье все зависит от женщины, но не знаете, что нужно делать для того, чтобы ваше "влияние на атмосферу в семье было благотворным". Если вам это действительно важно, то лучшего свода правил игры вы не найдете. Только не забывайте, что кто играет - тот доигрывается...
- Вы уже пришли в отчаяние от бесконечных попыток исправить и воспитать своего мужа. "Очарование женственности" поможет вам принять его таким, какой он есть, и понять, почему ваши усилия по перевоспитанию мужа не приносят результатов. Вы поймете, что само ваше желание его менять ошибочно - и вам станет легче, когда вы избавитесь от этой заботы. Только не ждите, что после этого ваш муж и начнет меняться в лучшую сторону, как обещает книга.
- Вы интересуетесь психологией, религией, идеологией, рекламой и работаете в этих сферах, проводите женские тренинги или решили создать новую секту на основе культа женственности. Тогда вам по долгу службы необходимо ознакомится с этим плодом человеческой мысли. Такое великолепное собрание стереотипов и образец "обработки мозгов" в одном флаконе не часто встречается!
- Вы настроены на личностный рост и работу над собой. Нет, конечно, эта книга личностному росту и развитию не способствует, но вы считаете, что любому грамотному человеку стоит быть в курсе современный веяний. Это мудро. А еще вы знаете, что знание о том, как не надо делать, иной раз ценнее знания, как делать надо. Бонусом, составите о книге свое личное мнение и сможете поддержать разговор :)
Вам не поможет книга "Очарование женственности", если:
- Вы уже много лет состоите в счастливом браке, где все устраивает и вас, и мужа. Это значит, что вы уже нашли гармоничную для вас обоих модель отношений и "Очарование женственности" будет только сбивать вас с пути истинного.
- Ваш мужчина отличается отсутствием совести и чувства ответственности (прежде чем поставить такой диагноз, убедитесь, что вы не давите на мужа, не критикуете, не командуете и не обращаетесь с ним, как с ребенком). Если он имеет явно тиранические замашки, которые очень отличаются от здоровых притязаний на роль главы семьи. Глава семьи - беспокоится о семейных делах и решает проблемы, домашний тиран - только стучит по столу кулаком, вопрошая "Кто в доме хозяин?!" По аналогии: хороший руководитель - заботится о деле и о подчиненных, тиран - заботится только о почестях и поклонах себе любимому.
- Если ваш муж груб, агрессивен, постоянно придирается к вам, оскорбляет и унижает вас, то вам нужно читать совсем другие книги - те, которые помогут вам обрести женское достоинство и не связываться с кем попало. Для защиты от нападений мужа и обретения внутреннего равновесия лучше обратиться, например, к книге "Психологическое айкидо" М. Литвака - она реально поможет сберечь нервы. А применение принципов "Очарования женственности" в этом случае приведет только к тому, что безобразное поведение мужа станет еще хуже. Хелен Анделин об этом не предупреждает, но в нашей действительности, к сожалению, такое встречается на каждом шагу.
- Ваша проблема заключается в том, что вы болезненно зависимы от отношений с мужем. В этом случае чтение книги и применение ее принципов только усугубят проблему. Тогда лучше обратитесь к Робин Норвуд и ее книге "Женщины, котрые любят слишком сильно"
- Вы настроены на партнерские отношения и взаимоуважение, выбираете личностный подход в отношениях, не играете дома во власть и подчинение и другие игры, предпочитая честность и открытость. В этом случае книга "Очарование женственности" станет разве учебником как не надо делать.
Позволю себе воспользоваться подсказкой одной из читательниц. Она справедливо замечает, что такие книги читают не те, у кого все хорошо, а те, у кого плохо. Однако, Очарование женственности не навредит тем, у кого и так хорошо, но тем, у кого плохо - испортит все окончательно, ибо на нашей российской почве лелеемые мужья идеальных жен только утверждаются в тирании на горе жене и детям, что можно увидеть на примере этой и других историй из жизни женщин.
Вот такая неоднозначная книга, прочитать которую для общего развития стоит, а руководствоваться... на любительниц. В любом случае, одновременно с чтением Очарования женственности очень рекомендую заглянуть в книгу "Загадка женственности" Фридан Бетти - для полноты картины. В этой книге красочно описаны последствия для женщин повального увлечения идеями очарования женственности в Америке. Однажды я про эту книгу тоже напишу - она того стоит.
Я высказала свое личное мнение о книге Хелен Анделин Очарование женственности. А вы читали эту книгу? И что скажете? Жду ваших отзывов! Чтобы не пропустить что-нибудь новенькое, не забудьте подписаться на обновления. Желаю семейного счастья!
© Надежда Дьяченко
Я сейчас как раз начала читать эту книгу. Тоже наслышана о ней, теперь хочу составить собственное мнение.
Любопытно будет узнать Ваше мнение. Эту книгу очень неоднозначно воспринимают — по отзывам в сети… Мы с одной из сестер столько копий поломали, обсуждая :smile:
Удивительно, сегодня я в нескольких местах прочитала про эту книгу.Скачала ее из интернета и теперь буду читать. Будет интересно составить о книги свое впечатление.
Анна, прочитайте конечно — успехов в составлении СВОЕГО мнения:)
Если честно, я жалею, что рекомендовала эту книгу — надо переработать этот текст…
Ее стоит прочитать разве для общего развития и ОЧЕНЬ критично — несколько хороших советов там есть, но, к сожалению, она несет и очень много вредных и опасных заблуждений — это мое мнение ;)
Надежда, спасибо за Ваш сайт. Я как раз сейчас пытаюсь перечитывать О.Ж., которое отрывочно читала лет 5 назад. Кое-что нравится, например, я полностью согласна, что многие мои семейные проблемы связаны с моей ленью и недостатком хозяйственности, и над этим я буду работать, но вот две вещи, которые я категорически не могу принять — запрет на работу и саморазвитие вне дома, и чисто американская самореклама. Более того, меня смущает мормонское происхождение книги. Сама я православная, но вовсе не считаю, что все сказанное представителями иных религий по вопросам, не относящимся непосредственно к богословию, следует отметать. Однако многие помнят, хотя бы из известного романа Конан Дойля, о том, какие «семейные ценности» проповедуют мормоны, и хотя, возможно, в нем имеет место некое преувеличение и, конечно, художественный вымысел, однако факт многоженства самого основателя учения и многих его приверженцев, по крайней мере — в прошлом — никто не отрицает. Так что возникает странное впечатление — автор вроде бы пишет о традиционной для нашей культуры семьи, а сама придерживается взглядов, не вполне с ней совместимых…
Мария, Вам спасибо и Вам за теплый отзыв :)
Признаюсь Вам, что когда я писала эту статью, отношение мое к этой книге было лояльным, но после, по мере вчитывания и вдумывания он очень изменилось. Возможно, Вы уже читали мои статьи «Стань женственной: одиночество вдвоем — в подарок!» и «Чего хотят мужчины и тайна «женской мудрости»», где я подвергаю критике идеи О.Ж. На мои взгляд, не только те идеи, которые Вы назвали, там неприемлемы для нормальной жизни и отношений, то и все ее основные идеи. Единственная здравая мысль — это что не стоит придираться к мужу. :) Даже хозяйством она советует заниматься ради мифической цели превращения себя в идеальную жену, вместо того, чтобы разумно делать это для себя — из самоуважения.
Я не знакома так хорошо с мормонским учением, чтобы вычленить в книге его следы, но то что во всех местах, когда она ссылается на писание и говорит о Боге, она расходится с писанием и тем более, его православным прочтением. У нас, к сожалению, очень мало написано о семейной жизни — и потому не с чем сравнивать, чтобы увидеть сразу расхождения… Что видно сразу — так это восторженный сектантский дух, которым пропитана книга. Собственно, она создает свою секту :) Я тоже не считаю, что стоит отметать все сказанное представителями иных религий по вопросам, не относящимся непосредственно к богословию, но в случаях, когда дух учения антиправославен, это как минимум, нужно понимать и подумать, «а зачем мне это?» :)
Что удивительного, что идеи книги противоречат ее религии? Это же просто бизнес — книга и написана по всем правилам инфобизнеса. Совершенно не факт, что она сама в это верит и так живет. И идеи-то, собственно, не ее совсем — они во всех женских журналах и в ее время плавали, и сейчас их можно встретить, например, в модном «ведическом» течении. Она просто создала продукт в соответствии со спросом — хотела сделать бестселлер и сделала.
Я думаю, что женственность сама по себе — это нормально, и даже прекрасно, но не надо делать из нее культа и видеть в ней силу, которая в одночасье решит все наши проблемы.
Maria, соглашусь — сама по себе нормально и прекрасно, если на на своем месте :) Это как красота — очень хорошо, пока ей не торгуют на панели или не возносятся выше небес…
Но Анделин-то как раз культ из женсвенности делает и предлагает поклонение ей в качестве единственного «пути спасения» даже в самом высоком, религиозном, смысле, не говоря уже о решении земных проблем… :(((
Вот еще подумала, что Анделин часто ссылается на книгу Притч, где описана идеальная жена. И не замечает, что эта жена — самый настоящий фрилансер. Ведь она не просто творчески реализуется в женском рукоделии, а еще и продает результаты своих трудов. За денежку.
Maria, Фрилансер из Книги притч — круто! Креативно мыслите :)))
Не знаю, как в Израиле во времена Соломона, но сейчас в традиционных обществах Азии, что ближней, что дальней, семейный бизнес — просто повсеместное явление, в отличие от нас… :)
А Анделин Писанием просто грубо спекулирует, к сожалению. Тут ее вообще нельзя слушать
Эта книга искалечила мне жизнь. Мне было тогда 26 лет, когда муженек ушел в первый загул и попалась на руки эта книженция. Переписывать сценарий этой книжонки я не буду, самое главное, это муж на первом месте, развитие женственности , поддрежка, похвалы и тому подобное. Самая страшная ошибка этой книги в том, что человек как существо грешное вообще не может быть для другого человека на первом месте, а уж в Российских реалиях мужчину ставить на первое место — это просто сумасшествие. И те, кто кичится какими-то положительными переменами в семейной жизни, подождите пару лет…. Сначала у нас тоже пели райские птички, но потом…. По Хеленушке я отдала последнгие деньги семьи 200 т.р. в его распоряжение в надежде на то, что проснуться его мужсткие качества. хе-х, потом мне родители дали серьезную сумму денег и я тоже отдала мужу, благодаря советам великой женщины. Муж усугублялся в алкоголь (а на это не нужно было обращать внимания по Хеленушке), начал относится ко мне с высока (ну ОН же главный), выросли огромные крылья и оделась такая корона на голову, что сорвать ее стало невозможно никем и ничем. дальше начал просто издеваться…. Чудес не случилось, все итогом моих восхвалений стало то, что он подумал, что вообще я его не достойна, начал гулять практически открыто… Я прощала… Его заработков не хватало на гульки, мои деньги промотал, привык к миллионам на халяву и стал брать кредиты!!!! В общем, я на руках я носила дебильного шизо. Я не жалею ни о чем, моя дочка жить не может без папы, он для нее любимчик, а я свою жизнь устрою, есть все.
Итогом моих мучений стало:
1. Хвалить мужа действительно нужно, но не за его выдающиеся качества, а за какие-то конкретные заслуги, за его аскезы, за его мужественность, за то, что защищает его семью или ее содержит.
2. Первым для любого человека должен стать Господь Бог, ходите в церковь, советуйтесь с батюшкой и жизнь станет только счастливее. И Господь Бог Вас никогда не предаст, никогда не обидит, а отношениях с ним, вы будете испытывать только счастье.
Храни Вас Господь и Ваши семьи
Где это Вы увидели, что Хелен советует отдать свои деньги мужу???? Наоборот, там есть глава где она говорит, что если муж не способен содержать семью — попросите его удалиться и вернуться только когда будет способен.
очень интересны советы в этой статье «Вам не поможет книга «Очарование женственности». Знаете, вопросами счастья в семье обычно задаются женщины как раз из этой категории, счастливые жены не сидят годами в поисках причин их несчастий в браке.
Можно сделать вывод, если у Вас счастливая семья, то книга «Очарование женственности» Вам не навредит.
Если Вам не повезло с мужем (а если вы задаетесь поиском подобных книг, то вряд ли Вы из категории счастливых жен), то читать эту книжонку не нужно ни в коем случае, к российским условиям она не адаптирована!!!!
Как Вы правы, Лилия! Да, в двух словах можно и так сказать — счастливым не навредит, а несчастных утопит…
Пожал-та помогите скачать эту книгу бессплатно на телеф. Андроид. Пожал-та.спасибо.
Зоряна, к сожалению, помочь не могу… Ищите в сети
Читала первые 2 главы. Стошнило на письме какого-то из президентов, где он пишет что боится даже прикоснуться к своей жене, так он перед нею благоговеет. А дальше шло предложение Аделин — мол хочешь чтоб твой муж к тебе так же относился — «спроси меня как». На этом моменте явственно представила как вместо нормальных, «взрослых» супружеских отношений начинает трепетать да бояться прикоснуться… и сразу закрыла ее))
Даже при условии что я в ту пору была крепко в теме ОВуляевой и всего этого культа «женственности» на продажу — книга с ее истерично-сахарным духом оказалась слишком забористой даже для меня)) Не слишком меня правда этот приступ тошноты отрезвил, барахталась в этом болоте еще года 2, но… даже на изрядно промытые и просахаренные ведическими лекторами мозги Аделин производит сомнительное впечатление))
Екатерина, удивительно трезвая у Вас реакция! К сожалению, у многих она не такая — читают взахлеб и учат наизусть…
Прочитала эту книжку на днях. Впечатление такое будто мужчину представляют хрупким и ранимым существом и даже слегка глуповатым а женщина не так уж и женственна как описывает Аделин если учесть что именно женщина должна взять ответственость за отношения на свои хрупкие плечи , какое то несоответствие у нее вроде женщина не должна брать ответственость на себя но в общем за отношения все таки должна! И вообще такое ощущение что самой женщины то и нет в подобных отношениях. Есть муж и дети а где сама женщина? Она живет только мужем и детьми. И еще достоинство мужчины нельзя задевать женщине никогда а мужчина может ее оскорбить а она должна его такое поведение как то для себя объяснить и думать что сама виновата. В общем бред бредовый ) имхо.
Мари, согласна с Вами! Зато эту книжку можно читать в качестве учебника «как НЕ НАДО делать», думать, жить… Что тоже полезно ;)
Прочла на данный момент только половину книги. Постоянные религиозные отсылки только мешают чтению. Особенно шикарен момент, учащий женщину, как надо давать советы мужчине. 1. Обдумайте своё мнение. Не является ли оно эгоистичным, тщательно всё взвесьте (ну ладно, это ещё как-то можно понять). 2. Помолитесь. 3. Придите к мужу, говорите кратко, убеждённо и если понадобится твёрдо. Скажите ему, что вы всё обдумали и молились по этому поводу. Теперь просите его подумать и помолиться.
Далее. Женщина, описанная в книге похожа больше на придаток к семье, мужу детям, чем на самостоятельную личность. После 15-20 лет подобного поведения она будет восприниматься как бесплатная безотказная служанка. Как-то я сомневаюсь, что мужчине будет интересно с женой, зацикленной на быте. Кроме того, живущая в таких условиях женщина становится неприспособленной к жизни. А если с мужем что-то случится и она останется одна с детьми? Она же не умеет зарабатывать деньги, у неё нет опыта работы, она не знает как оплачивать счета и т.д. и т.п. В итоге она попадает в ситуацию тепличного растения, выставленного на мороз. Между ней и трудностями всегда был муж.
Согласна с тем, что подобное мировоззрение подходит далеко не всем.
Виктория, полностью с Вами согласна. Имхо, никому это мировоззрение не подходит — если сначала и завлечет, то все равно потом от него избавляться придется долго и мучительно… Если захочется нормальной жизни :)
Когда то давно, когда я была в «поисках» будущего спутника жизни, мне эту книгу посоветовала подруга, которой эта книга помогла. До сих пор помню ее краткое описание этой книги: эта книга учит, что надо в первую очередь любить себя, а потом уже мужчину. Если мужчине все давать, то будешь страдать от нехватки его внимания! Прочитав книгу я увидела совершенно противоположный смысл. Мне эта книга показалась бредом каким то. На мой взгляд есть в ней полезные вещи, но их мало и надо выборочно применять на себе. Так что вот такое бывает различное мнение по одной книге. Может кто-то так и видит. Но я вижу по другому и согласна с мнением автора.
Удивительно, как может по-разному восприниматься информация. Я категорически не согласна с мнением, что эта книга «утопит» и так еле держащийся на плаву брак. За негативным мнением книги, скрывается нежелание женщин меняться, лень, самовлюбленность, крайний эгоизм. Причем вообще здесь российская действительность? Что за бред? Неужели такие качества характера, как милосердие, терпение, кротость и др. имеет национальный или географический характер? Вы о чем? Я не увидела, чтобы автор призывала всех сидеть дома, тупо драить полы, стирать носки, готовить и убирать за детьми. Если вы прочитали три главы из книги, какое вы право имеете оставлять на нее отзыв? Сначала ознакомьтесь со всей книгой, а потом раскидывайтесь вашими умными мыслями. Я христианка, и ничего противоречащего Писанию я не увидела. Так, милые феминистки, идите, куда шли, коня на скоку останавливайте, в горящую избу идите, таскайте на себе тяжелые сетки, помыкайте мужиками-тюфяками, которыми они становятся рядом с такими продвинутыми российскими женщинами.
Анастасия, «категорически не согласна» — звучит громко, но на чем основывается Ваше несогласие, кроме ВЕРЫ в то, что советы из книги помогают? Я не просто читала эту книгу целиком, но даже применяла на практике, поверьте. Но это не суть. Мое мнение о советах из этой книги основано на опыте сотен женщин, которые приходят ко мне на сайт с тяжелейшими семейными проблемами. Этим женщинам не свойственна ни лень, ни самовлюбленность, ни эгоизм, и у них в избытке тех самых «добродетелей», о которых якобы пишет книга и Вы. Однако все эти, а особенно советы Анделин и иже с ней, помогли им не просто утопить брак, а поставили под угрозу их жизнь. Такова российская (и не только) ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ, в чем Вы можете убедиться, почитав многочисленные истории из жизни опубликованные на этом сайте и еще более многочисленные комментарии к ним. Так, извините, у меня есть очень серьезные основания для такого отзыва и предостережения женщин от таких советов.
То, что Вы «ничего противоречащего Писанию я не увидели», как христианка, тоже говорит лишь о Вас — о недостаточном Вашем знании и понимании Писания. Это среди нынешних христиан не редкость.
С чего Вы тут так агрессивно с какими-то феминистками начала воевать, я вообще не поняла.
Резюме: конечно, каждый имеет право иметь и высказывать свое мнение, но все-таки хорошо бы, чтобы это мнение было обосновано, а не просто пустыми словами — чего Вам и желаю! Успехов!
П.С. Интересная картина наблюдается — почему-то поклонницы и защитницы «культа женственности» отличаются крайней агрессивностью и грубостью в комментариях. Это совершенно не логично — т.е. не «женственно», не так ли? Предлагаю Вам и другим читателям поразмышлять над причинами этого явления ;)
) да потому что у них, поклонниц «культа женственности» хватает ума и терпения быть вежливыми и не агрессивными только со своим мужем (видимо он им чем-то очень выгоден, раз терпят)), а в душе фурии ещё те!))). Нет у этих поклонниц «культа женственности» в глубине души НАСТОЯЩЕЙ терпимости, любви, доброты, культуры, той самой женственности, не воспитали её ни родители, ни сама себя (одни инстинкты самки)). Вот и выплёскивается на посторонних агрессия, которую сдерживают по отношению к своим не очень любимым, но чем-то выгодным мужьям). Иисус сказал: «Не мечите бисер перед свиньями!» Так вот и смотрите кто перед вами, если свин или свинья то зачем тратить время, энергию? А если человек с вами заодно, то и притирайтесь — то Вы к нему, то его просите где то уступить). Всем мудрости! здоровья и счастья!
Евгения, спасибо. Возможно, Вы правы! :)
Этому есть объяснение: приверженицы культа женственности являются махровыми мизогинками (т.к. привыкли видеть во всех женщинах соперниц и конкуренток за штаны в доме). ну и на мужа агрессию выплеснуть страшно — как правило, мужья такие, что «побьёт не дорого возьмёт»
Я об этой книге узнала лет 6 назад и даже купила. А вот дочитать не могла. Ну не идёт и всё, не буду же я себя заставлять. В общем, скорее мне она не нравится. Слишком много униженности в роли «этой женщины» я увидела в книге.
Надежда, спасибо за Ваш сайт. То, что Вы делаете очень важно. Прочитала уже рекомендованные Вами книги. Подскажите, что думаете про книги Сюзан Форвард: «Токсичные родители «, «Эмоциональный шантаж «, «Мужчины, которые ненавидят женщин и женщины, которые их любят «? Добавите ли в список рекомендаций?
Анна, спасибо за отзыв! Сьюзен Форвад я читала только третью книгу. Ее я довольно часто рекомендую с аннотаций: хороший разбор проблематики, но никудышные рекомендации. Могу предположить, что в других ее книгах то же, хотя надо сначала их посмотреть, конечно. Спасибо за наводку :)
Надежда, здравствуйте! У меня вопрос) После обновления дизайна сайта стало невозможно через поиск найти конкретный комментарий (раньше получалось). Недавно прочитала эту книжку для общего развития. Читала и плевалась. Я ведь старалась так и делать (по лекциям Торсунова), а стало только хуже (хотя временами КАЗАЛОСЬ, что это работает). Так вот, захотелось перечитать коммент, который мне где-то тут попадался. Поможете найти? Про то что у девушки были больные отношения, рассталась и вышла замуж за ПРИНЦА (заглавными выделяю то что помню дословно). Всё было хорошо, но не хватало драйва))) И тут ей попалась эта книжка, и ее осенило, что она всё делала неправильно и сама дура виновата. Она решила сойтись снова с бывшим, что и сделала. И вот когда были проблемы, Я БРОСАЛАСЬ ЧИТАТЬ Оч.Жен. и на время успокаивалась. Чем кончилось — не помню…))
И еще было хорошо, когда был подраздел «Последние комментарии». Сразу видно, какую тему активно обсуждают…
Я еще порой посматриваю современных известных психологов на ютубе (например, Артём Скобёлкин), и вот они тоже 1) Педалируют принципиальное различие психики мужчин и женщин
2) Учат женщин ПРАВИЛЬНО вести себя, в частности, просить что-то. Типа, ни в коем случае нельзя просто сказать «Пожалуйста, сделай вот это». Это не работает, понимаете ли. Надо действовать хитрыми манипуляциями и окольными путями. Увы, это правда жизни. И это тоже давно вызывает у меня отторжение. Проще делать всё самой и никого не просить. Точнее, попросить ОДИН раз — да да, нет нет. А не вот это вот всё…
Здравствуйте, Светлана Д. Вам-то зачем она была «для общего развития» после Торсунова и Ко? Это для тех, кто совсем не в теме (если такие еще есть сейчас), а Вы и так это все знаете :)
Да, поменяла поиск от Яндекса на дефолтный. Он находит меньше, зато не нагружает сайт. Подумаю — может, стоит вернуть… Но в поиске по комментариям в админ-панели мне тоже не удалось найти тот, что Вы ищете — по выделенным Вами словам ничего похожего нет. Не знаю, чем помочь :( Последние комментарии вернула.
Насчет психологов — они не всегда бывают адекватные, увы. А чаще всего сейчас эзотерики представляются «психологами». Подобные темы (об отношениях и «природе» М и Ж) как раз и могут служить одним из надежных маркеров отличия психолога от шарлатана. НИКОГДА нормальный психолог не будет «педалировать принципиальное различие психики мужчин и женщин» и учить «правильным» манипуляциям! Тот же Скобёлкин — я не особо смотрела видео, но беглого взгляда на его страницы довольно, чтобы понять, что он: 1. Эзотерик (потому что «мастер рейки» и прочая «духовность») 2. Никакой он не «известный психолог» — просто денег хочет поднять по отработанной многими схеме и сравнительно недавно начал раскручиваться. Ну и зачем таких слушать, когда есть нормальные?
Манипуляции — «правда жизни», говорите? Нет. Если человек не слышит прямых просьб, а только манипуляции (и сам прямо не выражается) — это говорит только о его личной серьезной «запущенности», а совсем не о «жизни». Ну или в отношениях с этим человеком у вас все очень плохо — и это либо его демонстрация неприязни, либо просьба не по адресу… Но и манипуляции «работают» сами знаете как: «стало только хуже (хотя временами КАЗАЛОСЬ, что это работает)» Смысл расстраиваться из-за того, что какие-то шарлатаны предлагают туфту, которая не работает и вам претит? Тем более, Вы нашли более разумное решение: «Проще делать всё самой и никого не просить. Точнее, попросить ОДИН раз — да да, нет нет» ;)
Снова перечитываю Гиппенрейтер. И такое ощущение, что это одна и та же книга!))) Учат «правильным манипуляциям»: быть идеальной (всегда спокойной и доброжелательной), бесконечно хвалить и благодарить, тщательно подбирать слова (избегать повелительного наклонения, частицы Не, ты-сообщений), плохое поведение игнорировать, хорошее поощрять…. Верить, что он (ребенок) очень хороший, не смотря ни на что, и говорить об этом… И тогда чудесным образом отношения наладятся и будет всем счастье. И это проиллюстрировано множеством примеров из жизни таких чудесных изменений. Ну разве не то же самое???… И почему с мужем это не работает, он только больше борзеет, а с ре должно работать??… Я не троллю, я правда не понимаю….
Ну, если Гиппенрейтер пытаться применять как манипуляции, без внутреннего содержания, то тоже вряд ли что-то путнее получится — дети чувствуют фальшь :)
А насчет того же подхода к мужу — Вы серьезно? Ответ: муж — не ребенок :))) Т.е., во-первых, он уже взрослый — сформированный, а во-вторых, он к Вам принципиально в другой позиции находится. И Вы к нему тоже. Вы ему не мама. В некоторых моментах такое общение со взрослыми тоже более экологично — например, те же «Я- сообщения» вместо Ты-обвинений (Или Лабковский, правило: «Выясняя отношения, говори только о себе»).
НО! Если Ваш муж — тиран, вы с ним в созависимости, и Вы хотите на него ПОВЛИЯТЬ (слово «работает» об этом) никаких нормальных отношений и «счастья» быть не может в принципе, хоть как извернитесь… Манипуляции, если и «работают», то только эпизодически, а в целом с нормальными отношениями они несовместимы. Где есть манипуляции — отношений нет (и к детям это тоже относится).
Хотя может быть «успешная» связка «кто-кого», но это совсем другая история. Тогда надо повышать уровень манипуляторского мастерства, приобретая попутно необходимые качества для этого. Это совсем другие книжки придется читать и вообще становиться другим человеком ;) И «побеждать» все равно будет всегда тот, кто меньше зависит, и только до тех пор, пока второй свой уровень зависимости не понизит. У вас же расстановка сил пока явно такая (раз Вы уже столько времени ищете «подход» к мужу, а он «борзеет»), что зависите Вы — потому ничего не будет «работать», увы… Только Ваша внутренняя независимость и разделение границ может поменять диспозицию, а не приемы какие-то ;)
С мужем я не живу уже скоро год как. Общаемся по поводу сына. Я сейчас как раз про сына думаю, он сложный у меня (3 года).
«Где есть манипуляции — отношений нет (и к детям это тоже относится).» Ну тогда почему бы ребенку прямо не ответить на мамин вопрос «Что случилось?» (Я сейчас про книгу). Так нет же, он скорее всего ответит «ничего». Выходит, надо «повышать уровень манипуляторского мастерства», находить подход, чтобы разговорить. Та же история с просьбами. Нельзя (бесполезно) говорить «Пжл сделай вот это». Надо завуалированно — «Мне было бы оч приятно, если бы…» И так во всём (фейспалм)))) Вот я и говорю — правда жизни(((
Нормальный у Вас ребенок. 3 года — естественный возраст отстаивания себя :) Но когда речь о ребенке отношения целиком от Вас зависят — это Вы должны их выстраивать, а не он. Почему бы Вам не проявить уважение к его границам и субъектности? Почему не принять его право на автономность — на свои желания / мысли / чувства / решения?
Книгу дословно не помню, но могу ответить по тому, что написали Вы. Если он закрывается — значит, Вы его достали. У вас уже отношения испорчены, похоже :( Зачем достаете своим контролем, лезете на его «территорию», пытаетесь «разговорить»? Говорить «Пжл сделай вот это» можно и нужно, но он имеет право не сделать. И на «завуалированное» в любой другой форме тоже. Если же Вы хотите непременно продавливать свое, не уважая его — это не про отношения. Тогда только манипуляции, да :)))
Но в долгосрочной перспективе это приведет только к тому, что: 1. Он научится Ваши манипуляции отфутболивать 2. Станет манипулятором сам 3. Отношений нормальных не будет 4. Уважать Вас он не будет так же, как Вы не уважаете его 4. Что с ним будет на этом фоне в подростковом — зависит от его темперамента, но ничего хорошего.
«пытаетесь «разговорить»» Не не не, мы таких разговоров пока не ведём))) Я же уточнила — «(Я сейчас про книгу)», где русским по белому написано — «он скорее всего ответит «ничего»». «Если он закрывается — значит, Вы его достали.» Выходит, в большинстве своём — все всех достали??)) Потому что (по книге!) — «он скорее всего ответит «ничего»». А по-моему, это просто дух противоречия, свойственный и детям и взрослым (незрелым?)), желание сказать и сделать наперекор. И тут два варианта — либо (если оч надо) — манипулировать, либо — оставить всех (включая 3-летних детей) в покое…. А в книге это жонглирование словами представлено как ПРАВИЛЬНЫЙ и чудодейственный подход… Хочу разобраться…..
Светлана, вообще-то, да, — «в большинстве своём — все всех достали» :))) Контролерство у родителей в обычае, к сожалению ;) И вот этот самый «дух противоречия», о котором Вы пишете — он против него и направлен часто. Заглянула в книгу. Там это приведено в примере про активное слушание, которым предлагается заменить обычную контролирующе-авторитарную манеру. Конечно, это более правильный подход, потому что более человечный. Но это только внешние примеры, и они вряд ли будут работать без внутреннего — уважения к ребенку. Дети хорошо чувствуют фальшь. Мотив первичен! Если же уважение есть, то форма вторична — она на ходу изобретается. Но в книге, конечно, надо было дать наглядные примеры :)
Вы «хотите разобраться» — в чем и, главное, зачем? Что конкретно Вас интересует в этом вопросе? Не вполне понятно, что Вас смущает и чего Вы хотите…
Светлана Д., спасибо Вам за вопросы. Я тут повнимательнее пригляделась, подумала… И знаете, Вы правы — нечисто дело с этим активным слушанием в трактовке Гиппенрейтер. Не стала бы я рекомендовать использовать ее методику в чистом виде. Если уж на то пошло, то есть классическое «активное слушание», которое психологи используют (Гугл найдет) — оно гораздо лучше. И еще у С. Кови описано в одном из «навыков» нечто похожее.