Заказать консультацию

Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю

Анна озаглавила свое письмо Домашний тиран. Но ее проблема мне видится не столько в муже — тиране, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она так удобна, что мы остаемся в деструктивных отношениях?

Не понимаю себя

Я не понимаю себя… Не могу ни на что решиться

Давно хотела поделиться своей историей, из которой пока не нахожу выхода, по крайней мере, быстрого. Познакомились мы с мужем в студенческой общаге. У меня тогда был сложный период: из института меня отчислили, пыталась работать в киоске, от родных поддержки не было, еще и эта стрептодермия (заболевание кожи на лице)… А он как-то отличался среди прочих парней своей внешней наивностью, что ли. И еще у них была большая компания — мальчишки и девчонки второкурсники, под опекой родителей. Жили они кто где — кто в общаге, кто в снимал квартиру, а мне было так одиноко…

Я ему тоже нравилась. И как-то получилось, что мы познакомились, стали встречаться, и как-то сразу «насовсем». Он поддерживал меня во всем. Я устроилась на работу, он оставлял мне каждый день денег на обед, вылечила стрептодермию, через несколько месяцев поступила в другой ВУЗ, он даже сопровождал меня на вечерней пробежке, хотя сам спортом не увлекался, но гордился мной. В общем, проявлял отеческую заботу обо мне.

Оговорюсь, что у меня есть родители, семья, но отец большой начальник, он вечно на работе. Мама всегда ухаживала за ним и старшими братьями, я как-то сама по себе росла. Да и жили они на тот момент в другой стране. Встречались мы с будущим мужем несколько лет, и за эти годы неоднократно пыталась с ним расстаться. Вы можете сказать: «хотела бы — ушла», но…

Потом мы поженились, я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось. Однажды, сразу после регистрации, когда он был допоздна на службе, я передвинула стол. Чтобы пообедать перед телевизором на диване, просто передвинула стол. Он был очень недоволен, меня это насторожило, но не буду же я разводиться из-за стола?

Они с друзьями часто встречались, гуляли вместе, было, конечно, весело, но выпивали каждую встречу. Я не знаю, как он это сделал, но он лишил меня всех моих друзей, знакомых — я общалась только с его компанией, и соответственно, все были на его стороне. Он меня постоянно принижал, что я не то говорю, не такое поведение, постоянно критиковал, упрекал, но в то же время перед друзьями защищал.

Через три года после свадьбы у нас родился ребенок. Я тогда еще делала попытки устроиться на работу, когда первенец немного подрос, но его постоянно не устраивал график работы. При этом на протяжении всей семейной жизни он продолжал много и часто выпивать. Сначала это была, например, пара рюмок водки за ужином после работы. Постепенно, с годами, он начал выпивать по «чуть-чуть» крепкого алкоголя и весь вечер тянул пивко, а через какое-то время водка сменилась коньяком, и тянуть начал и пиво, и вино, на протяжении вечера до сна.

Скандалы не прекращались. Но когда я забеременела во второй раз, он так радовался! И опять поддержал, родила второго ребенка. Во время беременности и после родов было очень тяжело, пьянки и скандалы только усиливались, но когда говорила об аборте, он сразу все сглаживал. При этом он постоянно работает, на работе ценный сотрудник.

В настоящий момент после нашего знакомства прошло уже более 20 лет. У нас четверо детей, он по-прежнему помногу и часто выпивает, оскорбляет меня, кричит на меня и детей. Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует, считает, что я истерю или закатываю скандал.

Вот уже полгода, как он наконец-то понял, что хочу развестись. Не пил несколько месяцев, при этом его изощренные способы унижений исподтишка с отказом от алкоголя не ушли, а только усилились, или, проще говоря, остались теми же. А он мне постоянно говорил: «пьяный протрезвеет, трезвый никогда». Начал применять экономические санкции. Пытаясь что-то изменить, хватал меня за руки, за плечи, дал мне пощечину. Мы с детьми живем как на войне.

***

Вот моя непридуманная история, сбивчивая и неточная. Я не понимаю себя — сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю, чувствую себя слабаком, не могу ни на что решиться. Работу бы найти, но что-то у меня не получается, затяжная депрессия, на психологов уже денег нет, платила несколько лет, ни к чему не привело, только к долгам… Я уже наслушалась от близкого окружения. И они считают, что я не смогу развестись с ним. Хотелось бы услышать ваши мнения.

Анна

Не понимаю себя или не могу решиться?

Анна, Вы пишете, что не понимаете себя, имея в виду противоречивые желания: «сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю». Вам кажется, что Вы просто не можете понять, какое из этих желаний «настоящее» — и поэтому не можете ни на что решиться. Но на самом деле все наоборот. Вы знаете, чего хотите, но хотите Вы одновременно противоположного: уйти от него и остаться, причем в каждом варианте для Вас есть свои плюсы и минусы.

Оба эти желания Ваши и настоящие. Проблема в том, что Вы не можете, а точнее, боитесь сделать выбор — решиться, и поэтому сомневаетесь в себе. Выбор за Вас никто сделать не сможет — это должно быть Ваше сознательное решение. Можно только помочь Вам разобраться, что стоит за этим страхом решиться, понять себя в том смысле, в котором это стоит делать, — увидеть реальную картину: скрытые мотивы, истоки желаний и Вашу роль и возможности во всем этом.

Горькая ирония ситуации в том, что пока Вы мучаетесь нерешительностью в выборе, Вы все равно его делаете: Вы выбираете жить с таким мужем уже много лет, а вначале выбрали выйти за него замуж. Но Вы не признаете, что это Ваш выбор, потому что не хотите нести за него ответственность. Это непризнание, возможно, спасает Вас от сожалений и чувства вины, но одновременно перекрывает дорогу к выходу — лишает самой возможности на что-то решиться.

Вместо осознания своего выбора, Вы во всем обвиняете мужа. Даже в письме Вы подробно описываете его «грехи», но не ничего говорите о своей позиции — ясно только, что Вам его поведение не нравится. Но «не нравится» — это всего лишь эмоции, а не выбор, и они не мешали Вам выйти замуж и жить в ним. Также Вы пишете, что давно хотите развестись — но это лишь желание, а не решение. Между эмоциями / желаниями и выбором /решением лежит пропасть. И имя ей — ответственность.

Я не оправдываю Вашего мужа и не собираюсь обвинять Вас в его поведении. За то, что делал и делает он, отвечает он сам. Но обвинять его в том, что решали  и делали Вы сами, — ошибка, которая уводит Вас и от решения проблемы, и от нормальной жизни. Даже не важно, по большому счету, тиран муж или нет — важно, что Вам с ним плохо, и с этим нужно что-то делать. Поэтому, мне кажется, лучше оставить его и разобрать, в чем же Ваша ответственность, и как Вы ее избегаете.

Избегание ответственности — где наш выбор?

Вы пишете, что все начиналось с того, что Вам не хватало внимания родителей с детства, вдобавок Вы находились в трудной жизненной ситуации, а будущий муж Вас окружил «отеческой заботой». Это был Ваш первый выбор: хотя Вас далеко не все устраивало в нем и в отношениях, эта «отеческая забота» на второй чаше весов перевесила — Вы выбрали «папу». Его присутствие в Вашей жизни оказалось настолько ценным, что ради этого Вы согласились терпеть его плохое отношение. Почему? — потому что на «папу» можно переложить бремя жизни, которое казалось Вам слишком тяжким.

Приняв роль «дочки», дальше Вы для себя «назначили» его ответственным за все, что с Вами происходит. Вы везде пишете о муже, как об отце, у которого нужно спрашивать «разрешения», и от которого Вы ждете решений по всем вопросам, старательно избегая что-то решать самой. В итоге получается, что он у Вас «виноват» в том, что Ваша жизнь складывается не так, как хотелось, — и в большом, и в малом. Вы назначаете его причиной всего, что происходит с Вами: сначала, благодаря ему, Вы смогли встать на ноги, а потом, из-за него же, все стало плохо…

Даже о разводе Вы говорите, привычно избегая ответственности: «Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует«. В чем состояли Ваши попытки, кроме разговоров? Если человек принимает решение развестись — он подает на развод. Какая разница, что делает он, если Вы хотите развода? У Вас получается, что вроде как Вы «хотите» развестись, но решения о разводе ждете от мужа. И в том, что вы не разводитесь, тоже получается «виноват» он. Хотя это ведь Ваше желание и Ваш выбор, правда?

Похоже, здесь и есть второе Ваше желание. Вы предпочли бы все оставить, как есть, если бы муж бы изменился — т.е. не развода хотите, а изменить его. Поэтому разговор о разводе выглядит, как манипуляция — говоря о нем, реально Вы хотите не развестись, а повлиять на мужа. Развод при этом выступает просто инструментом шантажа: «изменись или я уйду». Иногда это действует — муж действительно идет на какие-то уступки… Но это временная «победа» — в целом после этого отношения становятся только хуже, как Вы сами видите.

Муж вполне справедливо считает, что Вы «истерите или закатываете скандал» — ведь это так и есть. Лишь говоря о разводе, но реально не будучи готовой к нему и не предпринимая решительных действий, Вы показываете свою несерьезность, зависимость и склонность к манипуляциям. Сколько раз он это уже слышал и все оставалось, как есть? Кто хочет развода — разводится, а не говорит об этом годами впустую… Кстати, Вы и абортом так же шантажировали, добиваясь от него чего-то, видите?

Это не значит, что шантажировать нужно решительнее. Лучше вообще этого не делать. Шантаж — это насилие и объявление «войны». Какие при этом могут быть отношения? Уважающий себя человек готов разойтись, если партнер ведет себя по отношению к нему неприемлемо. Но, во-первых, он реально готов, а во-вторых, он не пытается никого изменить давлением. Он сначала озвучивает, что ему не нравится, а если партнер выбирает не учитывать его интересы, просто уходит — сам выбирает не быть с таким человеком, которого он не может принять, сохраняя уважение к себе и к нему.

Отношения, допускающие шантаж — совсем другое. Там битва: «кто — кого». Если шантажистка хорошо защищена и сила на ее стороне, партнер внешне «прогнется». Но в душе все равно будет искать способа «победить» или хотя бы отомстить ей, дождавшись случая. И Вы теперь просто страдаете от его ответных «боевых действий». Нет, он не «понял, что Вы хотите развестись» — он лишь играет в ту же игру, что и Вы: шантаж на шантаж. И нет смысла разбираться, кто первый начал. За себя он отвечает сам. Но то, что Вы допускаете такие отношения и себе позволяете насилие — Ваш выбор…

Та же проблема избегания ответственности у Вас и с работой: «я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось». Т.е. Вы уволились сами, но намекаете, что это из-за него «так получилось»? Потом «делала попытки устроиться на работу, … но его постоянно не устраивал график работы». Причем тут он, какое имеет значение его мнение о Вашем графике?! — это тоже Ваше желание переложить ответственность на него. И сейчас: «работу бы найти, но что-то у меня не получается» — теперь уже не он, а «само» не получается.  Но как работа может «получиться» сама, без Вашего участия?

Заметьте, что Ваше избегание ответственности гораздо шире отношений с мужем — это Ваша собственная жизненная стратегия, Ваш выбор ее избегать во всем. И никудышный муж удобен Вам тем, что можно все свалить на него: хоть с ним и тяжело, зато можно ничего не решать. Если же в чем-то прямо обвинить его не получается, то Вы говорите: «как-то так получилось» — само получилось, как будто. Это позиция жертвы (в которую неизбежно перетекает роль «дочки», кстати). И это тоже Ваш выбор — жить в этой позиции. Выгода же от нее в том, что можно избегать ответственности.

Как решиться?

Жаловаться из позиции жертвы, жалеть себя и осуждать подлеца-мужа — это тупик, в котором можно прозябать годами, как Вы сами видите. Но можно выбрать путь автора своей жизни и строить ее по своему усмотрению. Для этого нужно всего лишь принять решение взять жизнь в свои руки и сделать выбор. А точнее, признать, что реально Ваша жизнь всегда была в Ваших руках, а Вы просто обманывали себя, притворяясь перед собой, что ничего не выбираете, ради бонусов положения жертвы и ребенка — безответственности. Для начала можно просто признать свои выборы и перестать во всем винить мужа, переосмыслив прошлое с точки зрения Вашей ответственности.

Прошлое этим не изменить, но можно изменить жизненную позицию — превратиться внутренне из жертвы тирана в хозяина своей жизни, принявшего те или иные решения. Эти решения были, возможно, ошибочными, но они были Вашими: никто не заставлял Вас ни замуж выходить, ни с работы увольняться, ни с друзьями рвать, ни детей рожать, ни тянуть столько лет жизнь с алкоголиком в скандалах, ни даже терпеть от него критику… Это Вам было зачем-то нужно, и Вы это сами выбирали, как ни горько это может быть осознавать.

Признав это, Вы сможете уже с другой позиции подумать о настоящем, и сделать выбор между двумя своими желаниями: остаться в привычном с ним или шагнуть в другую жизнь. Да, страшно что-то решать, что-то менять, страшно взять ответственность, которой избегала всю жизнь. Это совершенно естественный страх, и сам по себе он не «рассосется». Но мы можем с ним справиться — наперекор страху принимая и реализуя в действиях свои решения. Причем решения сознательные, а не какие-то «хотения», за которые тоже никто нести ответственность не хочет — они как будто «сами собой» появляются…

Личность человека проявляется не в желаниях, какими бы они ни были, а в том, какие из них он выбирает для реализации, в какую сторону идет. Хорошая новость в том, что всегда он волен сменить направление. И всегда может решиться и неизбежно решается на что-то, хотя и не всегда в этом себе признается. И Вы можете решить сознательно: выбрать ответственность или остаться несчастной жертвой, выбрать развод или жизнь с тираном-алкоголиком, который так к Вам относится (разумеется, стоит исходить из того, что он такой, какой есть, оставив надежду его изменить).

Но плохая новость в том, что пока человек не хочет принять ответственность и пытается ее избежать, не помогут никакие психологи. Хотя они и стараются человека привести к ответственности за себя, но взять ее может только он сам. И если сам он выбирает ее избегать, он это делает вопреки всему и любой ценой. Например, ценой депрессии — она ему бывает даже нужна для оправдания этого избегания, но чаще так проявляется внутренний конфликт — несделанный выбор… Выбор всегда за Вами, даже в том, чтобы его не делать.

Надеюсь, Анна, что мой комментарий будет Вам полезен, и читатели еще что-то добавят. Желаю мужества и смелости в выборе своей жизни!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю
16 Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю
  1. Екатерина

    Добрый день. Спасибо за статью. Долгожданная весточка от вас, Надежда. Письмо Анны вызвало у меня раздражение. Как же так, думала я, пока я его читала, это же понятно и без комментариев и советов. Понятно, что Анна пытается переложить ответственность на мужа и «судьбу» . Ее ничего не не устраивает и при этом она не говорит ни одного слова о хорошем. Потом прочитала ответ Надежды. Все так точно написано, ни убавить, ни прибавить. Но после прочтения этого ответа я хочу поддержать Анну. Анна, это сложно, принять и начать что-то делать. Менять постепенно свое отношение к жизни. Я вам желаю, чтобы вы на этом пути знали, что вы не одна и я вас поддерживаю. Я уверена, что вам это поможет. Хочу ещё про себя сказать, что это сейчас, сегодня, я принимаю слова Надежды как единственно верные. И я согласна с каждым словом. А три года назад я не принимала и якобы «не понимала» большей части. И история Анны тем меня и раздражает, что несмотря на осознанность и реальные изменения в моей жизни за этот срок, во мне ещё есть, к сожалению, эта жертва. Спасибо, Анна, за то, что Благодаря вашему письму, я задумалась об этом. За то, что успокоила свое высокомерие.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, спасибо за отзыв и поддержку героини.
      Да, очень сложно изменить отношение к жизни. И то, что спустя 3 года могут еще быть остаточные явления и даже рецидивы «жертвы» — это нормально. Не ругайте себя за это — от этого быстрее и легче не будет, а скорее наоборот. Лучше дать себе «право на ошибку» и спокойно двигаться дальше по пути изменений. Принять реальность того, что не все получается сразу и окончательно, разумнее и продуктивнее, чем мечтать о быстрых переменах или разражаться, что не получается (а то и еще хуже — вытеснять это). Тогда и других проще будет воспринимать спокойно и с пониманием ;)

      Ответить
  2. Andrey GolubSi

    «Глаза боятся, а руки делают» – говорит моя мама, и это может стать хорошим девизом в ситуации, когда нужно идти, но первый шаг всё никак не делается. Даже маленький шажок сделает с вами удивительную вещь – он переключит вас из режима стояния в режим действия. А в этом режиме с нами происходит самое интересное, ну как минимум, режим действия – это и есть жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Andrey, согласна полностью!

      Ответить
  3. Алина

    Анна! Поддерживаю вас и верю в вас! История вашей жизни (с избеганием ответственности) похожа на мою. Но я не буду вдаваться в подробности. От мужа я ушла. И если уходила я с мыслями «какой он плохой и тиран», то сейчас могу сказать «вот я глупая вляпалась же САМА, где была Я в то время как выходила замуж, где были мои глаза и мозги?!!!». Очень мотивируют мысли о том, что иногда бывает поздно уходить. В жизни вижу жен, которые сломлены и подавлены, в депрессии, часто с примесью алкоголизма. И они очень долго оттягивали, ждали изменений, жили в иллюзиях. Так что в принятии решений уходить от такой жизни не должно быть компромиссов, отсрочек.

    Ответить
  4. Никос

    Здравствуйте!
    Легко нам советовать, а у человека стоит вопрос о сломе привычного уклада и приоритетов. Представьте себе, что вы из теплой квартиры уходите в сырость, дождь, слякоть и холод. Причём неизвестно на сколько времени, возможно и навсегда…
    Но решаться нужно. Трудно, тяжело, больно, но необходимо. У каждого человека возникают такие ситуации в той или иной степени, выход один — подальше от пьющих и неадекватов. Алкоголь в любых дозах — это лекарство от ума. Особенно заметно, когда видишь, как деградируют умные, вообщем-то люди, после каждой рюмки в течении очень небольшого промежутка времени.
    Почему нужно решиться уходить? Да потому что в противном случае человек, не решившийся на этот шаг, оказывается в такой трясине, из которой уже самостоятельно выбраться не сможет никогда.
    Люди, верно мыслящие, уходят даже в пустоту, неизвестность, не страшась ничего, теряя и дом, и достаток, лишь бы решить такую или похожую проблему. А в данном случае — есть обеспеченные родители, и этот шаг будет не таким болезненным.
    Но нужно ещё и быть готовой к годам доставания и приставания бывшего. Правда это бывает не всегда, но нужно быть начеку.
    Вот как-то так…
    PS
    Дискутировать этот вопрос считаю бессмысленным занятием, решение его, в данной ситуации однозначно. Поэтому отвечать на вопросы не буду, уж не обессудьте. От количества слов ни проблема, ни её решение не изменится.
    Всем — всего наилучшего!

    Ответить
  5. Али Баба

    Да, как жаль, что нас так много. Вот тоже живу с мужем 6 лет, и тоже он во всем прав, я вся никчемная, плохая. Двое детей. Первый ребёнок не его. При детях оскорбляет, унижает. Живём на его жил площади, постоянно выгоняет из дома. И решится уйти никак не могу. Трудностей боюсь, да и идти некуда.

    Ответить
    • Надежда

      Али Баба, да, увы, Вы не одна :( И в таких ситуациях дальше все только хуже бывает… Боязно трудностей, конечно — это естественно. Но разве терпеть такие отношения — легко?! И разве, когда он Вас выгоняет, не приходится искать, куда пойти? А если однажды выгонит совсем? Не разумнее ли взять ситуацию в свои руки — и заранее начать искать себе жилье и принять трудности самостоятельной жизни? Хотя можно и подождать, пока выгонит, и выбора не будет. Или дожить до побоев, и их терпеть по нарастающей… до конца. Некоторые (и многие, к сожалению) выбирают и такой вариант. Решать Вам. Могу только пожелать мужества и мудрости!

      Ответить
  6. Ольга

    На мой взгляд, Анне нужен не психолог, а сваха или хорошая служба знакомств. Анна, автор этого письма всего лишь стремится минимизировать свои страдания, скорее всего, боится одиночества — потому и боится сделать неверный выбор. Да, жить с таким мужем очень неприятно, но вдруг одной еще хуже, еще мучительнее, и где гарантия, что найдется достойная замена, если она разведется? Такую гарантию могла бы дать лишь сваха, но никак не психолог. Психолог в этом деле не поможет, увы.
    Единственное, с чем могу согласиться — она мучается нерешительностью в выборе. И действительно, кто может ей гарантировать, что она станет счастливее, если разведется? Вдруг одиночество еще хуже, чем жизнь с таким мужем?
    Единственное, чем можно ей помочь в такой ситуации — разместить ее письмо на популярных сайтах, чтобы помочь ей найти достойную замену. А как только найдется хороший человек, который захочет создать с ней семью — так ее нерешительность сразу исчезнет.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, вот именно эти страхи и повинны зачастую в том, что женщина живет в аду — страх одиночества и того, что «вдруг будет хуже»… Сваха может помочь решиться развестись, поманив обещаниями, — верно. Но вот «гарантировать» она ничего не может — даже что человек будет «хороший», а уж тем более, что с ним будут хорошие отношения…
      Просто от развода или от новых отношений «лучше» ей не станет — это «гарантировать» вполне можно. Если женщина не избавится от этих страхов и придет в новые отношения с теми же установками и отсутствующими границами — будет то же самое или еще хуже.
      Зато может стать лучше от серьезных изменений в себе — а с этим как раз может помочь психолог :) Но он никогда не посоветует бежать из одних отношений (тем более таких больных) в другие — это очень неэкологично и добром не кончается.

      Ответить
  7. Катерина

    Добрый день уважаемые женщины. А мне нисколько ее НЕ жаль. Просто поплакалась. Все у нее нормально. При плохом муже НЕ стала бы РОЖАТЬ 4 ДЕТЕЙ, ей ТАК «удобно», живет дома, НЕ работает, ПУСТЬ СХОДИТ на ЗАВОД, «попашет» ХОТЯ БЫ год! Вся хворь пройдет! А ТО, ЧТО она научилась принимать ЭТО КАК должное и не научилась ценить ВСЕ ТО, ЧТО этот мужчина ДЕЛАЛ И делает для НЕЕ, ЭТО позиция эгоистки и инфантильного существа. Она не знает труда и не знает как ЖИТЬ без денег. Ну ПУСТЬ попробует! Вперед! Разводом пугаешь — а он не боится, конечно, он же понимает — что она без него не выживет, 4 детей, она сама себя прокормить не сможет — НЕ говоря о детях. Стань САМА личностью!! Покажи себя мужу, ЧТО ТЫ способна НЕ только дома сидеть и быть тряпошной куклой! Вот когда ты будешь личностью! Покажешь свою позицию, …интерес-то какой в жизни? Кроме как дома на шее у мужика сидеть? Если только жить за его счет, да еще претензии предъявлять — какое уважение к ВАМ? ВЫ ДЛЯ НАЧАЛА СЕБЯ начните УВАЖАТЬ.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Катерина. Формально Вы правы, да — так оно и есть, может быть…
      Но Ваше сообщение написано с таким большим эмоциональным зарядом, негативом по отношению к этой женщине, даже презрением. Похоже на позицию Преследователя из треугольника Карпмана. Ей такая подача вряд ли поможет… Почему или зачем Вы это написали? Что ДЛЯ ВАС за этим стоит?

      Ответить
  8. Елена

    Здравствуйте всем. Помогите мне пожалуйста. Я уже твёрдо решила уйти от своего тирана. Он об этом в курсе но не как не реагирует на это. И строит планы на будущее. Вообще странный то кроет меня матом а через пять минут я зая. Но я вот хотела услышать совет. Почему то я решила с ним не спорить по поводу его планов и не напоминать о моём уходе. Чтобы не справоцыровать его. Боюсь что ударит. Думаю как найду квартиру поставлю его перед фактом и всё. Правильно ли я делаю? И как быть с постелью. Он каждый день хочет секса. Я ищу любые отговорки. Но иногда он берёт верх. А мне это противно. Потом рыдаю и кажется что я грязная. Как мне себя вести? Может подскажет кто?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Елена. Если Вы твердо решили уйти, то какая разница, как он реагирует? Конечно, он не воспринимает всерьез — Вы же 16 лет его терпите, как писали в другом комментарии. Зачем спорить и что-то объяснять? Только на скандал нарветесь. Действовать надо, а не разговаривать. Так что правильный у Вас тут ход мыслей, думаю.
      Насчет постели же странный вопрос. Вы не хотите с ним спать — разве этого недостаточно?! Почему Вы считаете необходимым «искать отговорки», как будто Ваше тело Вам не принадлежит? Что значит «он берет верх»? Он Вас насилует, силой берет? Или просто Вы еще настолько созависимы, что не считаете себя вправе просто отказать? Как тут можно себя вести? Не хочешь — не спишь, тем более, если противно и рыдаете потом! А чего хочет он — вообще не имеет никакого значения. В чем проблема?

      Ответить
  9. Елена

    Надежда спасибо за ответ. Нет не насилует. Скорее ещё сильно завишу от его мнения. Сложно объяснить головой и сердцем понимаю что не хочу с ним быть. Проделала длинный путь чтобы найти квартиру. Живу в другой стране, где есть поддержка от города в финансовом плане и в плане получить не столь дорогое жилье. ( Так как сама не смогу обеспечить себя и детей. Не столь большой заработок).С помощью дипутата встала на очередь. И он пообещал что в скором будущем мне дадут квартиру. Вообщем всё сделала для того чтобы скорей свалить от него. Вот только живём пока ещё вместе и очень боюсь его физической расправы в случае не послушания. Поэтому хотела услышать мнения от постороннего человека. Правильно ли я себя виду? А вообще если быть честной то хвотаюсь за любую моральную поддержку чтобы не дать задний ход. И порвать с ним навсегда. Ведь вы думаю понимаете насколько это сложно. Несмотря на то что нет желания с ним дальше жить. За совет спасибо, буду искать в себе силы перестать боятся довать отпор, и не делать того чего я не хочу.

    Ответить
    • Надежда

      Понимаю, Елена. Созависимость в Вашей ситуации — абсолютная норма, иначе Вы бы в ней не оказались. Но советую Вам сейчас обратить внимание именно на эту проблему, поработать над разделением границ — чтобы и расстаться с ним легче и экологичнее, и потом нормально жить. Если в двух словах, это: задуматься о себе и своих потребностях, придать им первостепенную важность, начать заботиться о себе. Делать то, что хотите, и не делать, чего не хотите, да. И в большом, и в самом малом. А о нем и его потребностях, наоборот, заботиться перестать — Вы ему не мама.
      Если же он будет бузить, то используйте рычаг полиции, поскольку Вам, по-видимому, повезло жить в стране, где есть такая защита от домашнего насилия и на него это действует. Мужества Вам и скорейшего и успешного устройства жизни без него!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности