Заказать консультацию

Как уйти от тирана, если не можешь? — о комплексе жертвы

Жертва

Ситуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни — чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется…

У всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!»

Сразу скажу Вам огромное спасибо за сайт «Развитие личности» — именно с него начала я свое выздоровление от «твари», которого любила. В сентябре я случайно наткнулась на этот сайт, и до моего мозга стало доходить, с кем я общаюсь, а чем больше читала литературы, тем больше ужасалась! Оно не просто муж-тиран, оно еще и психопат! Это недочеловек. Я очень лояльна к людям, и агрессия к нему уже не та, но не могу его назвать мужчиной…

2 года и 6 месяцев назад я его встретила, он был далеко не красавцем и старше меня на 20 лет, но у нас было общее в прошлом. Я всегда была «высокоморальной», т.е. к себе не подпускала мужчин (муж был первым мужчиной, после него через 1.5 года был роман с мужчиной старше меня, но мы расстались через 2 года, затем опять одиночество-свобода). Даже не знаю как, но я была инициатором поехать к нему в первый же вечер, затем встречались, когда он вспоминал про меня, затем чаще… Сама не пойму, как я могла ждать его, пока он отдыхал по морям и пил?

Я красивая, фигуру привела в норму в спортзале (после развода), интеллектом бог не обидел, душа компании и очень строптивая была, не боялась тактично говорить в лицо человеку, если «выпрашивал». Мой девиз был всегда: честность, порядочность и «порода» т.е. не быть «шавкой». Ждала сильного мужчину, чтобы я захотела к нему прислушиваться — чтобы уважала его.

Через 2 месяца он предложил мне выйти замуж — было приятно, но по-пьяни говорилось. Исчезнет, появится, мозг «совокупит» — и я, очарованная, жду еще неделю дозу любви «сильного мужчины». Через полгода мне надоедать стало, я проговорила, что такое отношение не устраивает, и ушла. Конечно, расстраивалась — «химия-то» уже произошла в одном месте. Думала: такой мужчина, ах! Он носит погоны, но чин маленький, несмотря на стаж, душа компании, говорун, внимание привлекает. Не обращала внимания, что за рулем ездит абсолютно пьяным, что вспыльчив, людям проклятия желает, когда по переходу пешеходному идут. Я глаза на него вытаращу, а он повернется и мило скажет: «Прости, я же не тебе».

Он безумно ревнив, мне предъявлял, что я такая шикарная в сексе, значит опыт большой — ну, типа профессионалка. Другая бы ушла после этого, а я почему-то решила доказать, что не так, стала оправдываться (всегда следила за своей репутацией). Как жаль, что тогда я не понимала, что бежать надо!

Через 6 месяцев я ушла. Он раз в неделю позвонит, пообщаюсь по телефону, а через месяц уже резко сказала: «Зачем звонишь? Иди своей дорогой». Боже, что началось! Мне стала звонить его подруга, которая нас познакомила, просила с ним пообщаться. Я отказала. Через 2 часа она звонит и говорит, что он покончит собой, и просит расстаться с ним на трезвую голову. Я, конечно, надела на себя благородную маску, решила помочь и все — влипла… Он вытащил мою душу, мозг, промыл, и скомканную и пустую вернул назад. Уговорил переехать к нему и дочку мою звал, был обаятелен на 100%. Я пыталась жить на 2 дома (доча с родителями), 2 дня через 2.

Затем ненавязчиво стали бутылки за ужином появляться. А я спортом (фитнесом) всерьез занималась, алкоголь был неприемлем, но и тут по его было. Фитнес бросила, стала его ублажать — ведь у него несчастное детство в интернате, никому не нужен, от всех устал, от меня требовалось только его любить. Сплошная печалька. А я, дура, жалела его! И он действительно отошел от всех, только выпивать я с ним стала. Он реально заботился, все делали вместе. Но иногда его «накроет», и он ударит в стену, или обидится непонятно на что, а я его успокаиваю, глажу по голове: все будет хорошо…

У меня абсолютно отключился инстинкт самосохранения, я не видела очевидных вещей, мои близкие были в панике за меня. Сейчас понимаю, что как только я немного включала мозг, он тут же просекал это и что-либо устраивал: истерику, крик, слезы, оскорбления. Он просто переключал мое внимание, и снова пару недель «идеального мужчины». Я стала замечать, что боюсь ему не угодить, мне постоянно говорилось, что он заботится, что мне повезло с ним (и на самом деле — привезет, увезет, постирает, если устала, приготовит).

 

Долго перечислять весь ужас моих отношений и унижений. Результат — я вздрагивала даже от тени, от постоянного чувства вины все время извинялась уже перед всеми, с телефоном ходила даже в ванну (должна быть на связи). Причем, удивительно, что я начала задумываться не после моих унижений, а когда стала замечать его отношение к людям непорядочное. Его знают почти все в городе, он со всеми здоровается, но если более успешный знакомый, он аж приседает слегка, а если простой, но верный друг, то с пренебрежением, но всегда с шутками и улыбкой. Мне это было противно наблюдать.

Я попыталась отвечать ему тем же. Пресекли в момент — кусанием за голову, руки, толканием и швырянием, за горло держал. Я — бежать из квартиры, а он запер квартиру и за бутылку… Сидела с ним могла до утра, пока не уснет, а потом бежала. Да, это было много раз — я же с первого раза не понимаю =). Одно радовало — я отстояла право работать после тысячи истерик. Прибегу домой после безумной ночи, переоденусь, пока мать не увидит мои синяки, и на работу. Боже мой, я и не знала, что можно так себя не любить!

У меня появился страх ходить по улице, он за мной следил, до 200 звонков за полдня. История каждый раз повторялась. Однажды останавливает машину, выходит и орет на всю улицу (орал, когда свидетелей не было), затем ущипнет больно и в машину меня, катает на бешеной скорости и параллельно меня за воротник по сидению «юлозит». Я обещаю вернуться: только отпусти, на работу опаздываю. Он тут же целует, как ни в чем не бывало, и говорит, что не бил, а если бы ударил, то от меня ничего бы не осталось.

Я с ужасом жду окончания работы. Он ждет, я сажусь в машину, чтоб не наорал на улице, и меня возят по области часов 5-6, выпивая коньяк прямо за рулем. Привозит домой к себе, а плакать мне в этот момент нельзя — я же не обижена, я счастлива, меня так любят! А дома доча ждет, которой обещала приехать… Я, давя слезы, извиняюсь и придумываю легенду, чтобы за меня не волновались. Затем опять, как прежде — он заботится, а я о нем, только у меня правый глаз дергается…

Я стала искать помощи, рассказывать той самой подруге. Она говорит: не возвращайся! А как, если меня, как мышку, ловят и прессуют? Однажды я просто выбежала из офиса и побежала через дворы, он догнал на машине (ПДД не для него), затащил за волосы и возил часа 2, а я, уже монотонно: «Не вернусь к тебе, хоть убивай». Он завез меня далеко за город, достал пистолет и приставил к голове. У меня что-то наконец-то щелкнуло, я ему врезала и выбежала из машины. Эта тварь меня догнал, порвал рубашку, повалил и несильно пинать начал. Тут я уже стала драться за себя. Потом схватила сумку, куртку и убежала через поле на трассу — повезло, что в попутной машине был нормальный парень, подвез до дома…

А тот искал меня, говорил, что волновался очень, а на самом деле боялся заявления — с работы вылетел бы пулей. В итоге у меня СГМ, сняла побои, для себя, без заявления — собирала доказательства его жестокости. Очень жаль, что за меня заступиться некому, понимает он только силу. Через 2 недели новый прессинг на меня, только теперь ходил по пятам пешком, плакал, на коленях стоял — полный цирк! Я предложила иногда созваниваться с ним, лишь бы прекратил свое преследование.

Через месяц он мне уже внушил, а я начала верить, что я очень нервозная, вспыльчивая, реагирую на луну, и вообще все скандалы из-за меня. Одновременно он многих убедил, что я неадекват, и очень удивлялся, что моя семья его видеть не хочет. Я погода пыталась его «победить»: грозила заявлением в полицию, что много доказательств у меня, ходила к адвокату, но в нашей стране защитить себя нереально.

Этим летом я была уже в ужасном психическом состоянии, прекратила со всеми общение, замкнулась и, стыдно признаться, стала втайне выпивать после работы. Помогать мне уже никто не пытается, у всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!!!» Самое главное, он действительно стал мне подражать, немного научился у меня хорошему…

Я разделила наши отношения на до и после «Развития личности», много стало до меня доходить, но не все. Мы уже месяца как два жили идеально, но недавно опять истерика, только побоялся оставить синяки, делал аккуратно, но, сука, больно! Я — опять к Вам, нашла ссылку на книгу «Лишенные совести», прочитала за один день, посмотрела фильм «В постели с врагом», и мозаика вся сошлась.

Милые, хорошие девушки, как же жаль, что своим опытом я никого не смогу научить — это только мое, но все же, насколько надо «включать мозги» с новыми знакомыми — нет, не бояться, а анализировать поступки, прежде, чем подпустить к себе!

Психологическая атмосфера жизни с тираном:

  • Его надо постоянно хвалить, а меня упрекать просто необходимо, ведь женщина — лучший друг человека, и не дай бог «избаловать» ее. Постоянно обидные шутки в мой адрес, но мне нельзя, конечно, над ним шутить.
  • Выглядеть мне надо хорошо, и одновременно не давать повода для ревности
  • Всегда быть на связи, отзваниваться, когда вышла из офиса, села в автобус
  • Понимать надо, что у  него тяжелое детство было, а у меня же семья — смех в доме, поэтому оставлять его одного не имею права.
  • Моя собачка, когда у него, ничего не ест, может 3 дня голодать, ко мне жмется — подозреваю, что обижал, пока не видела. Как-то оно ночью встало и пошло в комнату, где собака спала, и я услышала шорох какой-то, а наутро она, согнувшись, поджав хвост, сидела у двери и дрожала. На вопрос: «что, бил беззащитное создание?» услышала ор, что я собаку ставлю выше него
  • Постоянно вырабатывал во мне чувство вины, уличал во всем, в чем только можно
  • Звонит (пока у нас «хорошо») каждые 2 часа. Теперь я понимаю, что он все делает продуманно, с выгодой для себя (привыкать должна), узнаю некоторые приемы ЛНП
  • Я ни разу не слышала, чтобы он хотя бы сделал замечание мужчине в лицо, зато когда в машину сядет, то орет какие все «мрази и твари, чтоб все передохли и были прокляты»
  • Истерики были, чтобы ни с кем не общалась — они все «плохие»
  • Перечислять можно долго… и все про него — психопата. Это учесть, что я финансово от него не завишу!

Вообще, когда мужчина поднимает руку на женщину, я его осуждаю. Я видела пару раз, когда мужчина несильно, но давал по лицу, но там была истерия. А меня за голову валил на кровать, пытался как бы разорвать рот пальцами, кусал за голову, где не видно синяков, замахивался ногами, придушивал, щипал несильно и за грудь, бил в живот и тягал по квартире — и все это на протяжении нескольких часов, с матом и оскорблениями. У судмедэксперта были глаза — воооот такие, когда следы укусов снимал с моего тела.

Зато для малознакомых людей он абсолютная няшя-очароваша. Я раньше удивлялась, как можно с пеной у рта выдавливать мне глаза, но когда позвонят в дверь или по телефону, то тут же «переобулся» и спокойно ведет беседу, а если я заору, попрошу помощи, рот мне закроет, чуть зубы не выдавливая, и продолжает общаться.

Конечно, я делала, что он хотел, но он не смог меня от ребенка отодвинуть. Этим летом, когда мы поехали отдыхать, его накрыло, я пыталась затормозить скандал, но он умудрился сказать грубое слово мое доченьке — и был ошарашен моей реакцией, даже попятился от меня. Затем я с легкой улыбкой ему сказала спокойным тоном: за свою дочь перегрызу горло! Поверил и даже испугался — понял, видимо, что эту грань ему перешагивать нельзя. Но все равно, малышка была напугана одним только его видом. А он, спустя несколько часов, уже из-за другого, но дал пощечину мне.

Психопатам свойственно использовать людей в целях денежной выгоды, но ему это не нужно — заработки хорошие. Хотя от меня все время прятал деньги — как только ссора, тут же свои сбережения в машину тянет, и только в последний раз меня это оскорбило. Я сказала: «Как ты можешь со мной что-либо планировать, если мне не веришь?» Мне вообще это дико — в моей семье деньги никогда не прятались, и вообще семья дружная.

Помимо признаков мужа-тирана, он еще по контрольному перечню признаков психопатии соответствует. Я теперь понимаю, что когда женщина плачет, нормальный человек ее не будет кривлять, а когда я сознание теряла от слез (никогда раньше я не теряла сознание), он перешагивал через меня.

Я не люблю разочаровываться в людях — огорчаюсь, но здесь очень довольна, что у меня открылись глаза. Таким, как он, надо клеймо на лбу ставить, чтобы женщина в трудной ситуации не повелась на такую тварь — он доломает, допинает и плюнет в лицо, нож в спину такой не воткнет, т.к. трус и побоится наказания, а вот мстить будет, и с удовольствием.

Единственный вопрос: как мне себя обезопасить? Хотя, с другой стороны, если я выжила и не свихнулась, значит я, ого-го — какая сильная! Я много раз писала письмо и стирала, еще месяц-два назад оно было другое, эмоции: обида, страх и т.д. Потом проанализировала, сравнила и проблема осталась одна: как остаться не покалеченной и с головой целой? Очень страшно, что наши правоохранительные органы так работают, да еще «солидарность»…

Однажды он ударил несильно меня при свидетелях, я зацепилась за эту возможность и написала заявление. Он 2 дня терроризировал мою семью слезами и уговорами, хотя я и не собиралась давать делу ход — хотела только припугнуть. В итоге у участкового (и он там был) на меня так наехали! Я их спросила, почему так со мной разговаривают, а мне сообщили: «Тебя так любят, а ты издеваешься над мужиком»!!! Я начала очень спокойно, но уверенно отвечать (а с ними, ой, как сложно держать самообладание). В итоге они поняли, что к чему, но, все равно — он несчастный, а я сука.

Просто ужас, сколько гадости за эти 2,5 года было! Мне кажется, что если бы я действительно была проституткой, наркоманкой, воровкой, и то я бы больше себя уважала. Я очень довольна, что бардак в моей голове разложился по полочкам, а ведь еще пару лет назад я и понятия не имела, что такое муж-тиран. Это было вынесение диагноза, осталось вылечить себя. Я хочу ходить по улице, не озираясь, но это пока одна мечта.

Способы, которыми я от него уходила:

  • Заявление в полицию. Заныл — стало жаль, теперь моя боль практически без синяков (тихо делает)
  • Говорила что другой есть — следил, а потом наказывал, что заставляла его нервничать
  • Все члены семьи с ним уже говорили — плачет: люблю, и все
  • Однажды даже из себя суку сделала (пыталась сыграть на его жадности). Сказала, что на лечение деньги нужны или расписка, что признаешься во всем. Он, скрепя зубами, заплатил мне 20 тысяч. Боже, как его кривило! Думала, что все — не соответствую ему, все-таки я такая, как он и говорил. Нет — через 2-3 недели, похудевший, несчастный опять во дворе дежурил
  • Не готовила
  • Пыталась истерики устраивать
  • Перестала следить за собой
  • Говорила ему то, чего нельзя говорить мужчине — в итоге, недели 2 тишины без него и опять объявляется

2 недели назад ушла, оставив вещи у него… и легче стало. Читая книгу «Лишенные совести» до последнего пыталась не находить общего, но после как обрубило — это не эмоции у него, а отклонения. Удивительное затишье — он не объявляется, и мой «животный» страх уходит. Надеюсь, и не объявится. Но если опять начнется мой отлов, то мне конечно нужна будет помощь. Туда я не хочу!

С уважением, Лина

Комплекс жертвы. Почему Вы не уходите?

Лина, боюсь, что Вам не понравится то, что я скажу, но надеюсь, что Вы хотите не сочувствия и поддержки в обвинении Вашего мужчины, а выздоровления и изменения ситуации. Начав «раскладывать все по полочкам», Вы совершили ошибку, очень типичную для жертв тиранов. Вы создали себе из Вашего «психопата» образ врага, и во всем его вините… Он у Вас монстр просто, а Вы — жертва. Вы упиваетесь ненавистью к нему, находите в нем все новые черты «чудовища» и тонете в жалости к себе.

Но этот путь — тупиковый. Даже если Вы при этом сможете физически уйти от тирана, он продолжит жить в Вашей душе, вместе с адом, который Вы там устроили уже сами. Заклеймив его «нечеловеком», Вы сами уподобились ему. И все это, скорее всего, приведет к повторению ситуации — может, с кем-то другим… Потому что свою проблему Вы не видите, и более того, усугубляете. Его, конечно, не стоит оправдывать, но давайте разбираться, в чем же Ваша-то проблема?

Во-первых, у меня вот тоже возник вопрос: зачем Вы к нему возвращаетесь, тянете эту историю? Как будто Вы с ним в игру играете — в «Ну погоди!»… Вы независимы от него, у Вас изначально было самоуважение. Да и сейчас есть, что бы Вы не говорили. Ну ладно, жалко Вам его было, но его выходок это не отменяет. Из жалости можно не портить ему жизнь уголовным делом, но не возвращаться обратно.

Во-вторых, знаете, что я заметила, читая Ваш список «способов, которыми Вы уходили от него»? — В нем нет ни одной реальной попытки Вашего ухода! Всеми этими способами Вы пытались его вынудить Вас оставить. Но сами Вы не уходили. А когда он «объявлялся» снова, принимали его обратно и начинали опять с ним жить и что-то «планировать», зная, чего от него можно ждать. Почему? Вы ведь можете за себя постоять, можете быть жесткой и решительной, когда надо, а значит, причина не в Вашей запуганности или мягкости характера.

Причина мне видится в том, что Вы допускаете, что обращаться с Вами так, как он — можно в отношениях. Вы это демонстрировали много раз, после скандалов и избиений продолжая с ним отношения «заботы» и т.п. И это не его, а Ваша проблема, Лина. Можно человека насильно поймать, избить, убить, но нельзя его заставить жалеть, заботиться, дарить тепло и внимание. Это дело добровольное. И то, что Вы каждый раз возобновляли с ним «идилию», «забывая» то, что было — это Ваш выбор, который ему сигнализирует, что его вспышки жестокости для Вас вполне приемлемы.

Более того, Вам почему-то удобна позиция жертвы, и Вы не хотите выходить из этой роли. Вы придумываете новые сюжеты, втягиваете в спектакль других, но из игры не выходите… И это не только его, но и Ваша игра. Вы можете возразить, что психопат де обладает «магической» властью очаровывать жертву, и она ничего не может с собой поделать. Но это тоже игра в жертву. Для Вас гораздо лучше будет понять, что его «власть» — только в Вашей голове, и она Вам зачем-то нужна.

Гораздо проще себя выставлять жертвой и гореть «праведным гневом», чем разбираться в себе, искать и исправлять свои ошибки… Конечно, это требует серьезного самоанализа или индивидуальной психологической работы, которую невозможно осуществить в рамках комментария к Вашей истории. Могу написать только самое основное, задать направление, в котором Вам стоит подумать.

Отдельно хочу предостеречь Вас и тех, кто попал в подобную ситуацию, от чтения книг типа «Лишенные совести» или, например, «Бойся, я с тобой». Не надо увлекаться «постановкой диагноза» своему спутнику и параноидально искать в нем черты «психопатии». Вредное это занятие, которое может серьезно испортить жизнь, и уж точно не защитит от отношений с «хищником». Единственное, что может реально уберечь от больных отношений — это собственное здоровье: чувство собственного достоинства, четкое выстраивание своих границ, которое достигается совсем иными путями — работой над собой, а не слежкой за другими.

Если же достоинства нет и границы размыты, да еще и присутствует страх стать жертвой (что уже указывает на комплекс жертвы) плюс комплекс «спасительницы», то любой манипулятор будет вить из вас веревки. Даже если у него будет стоять на лбу клеймо — вы его не заметите. Так что лучше читайте не про него — негодяя, а про себя. Например, про женщин, которые любят слишком сильно.

Как уйти от тирана?

Ответьте себе: какая разница, какой ему поставить «диагноз», если он такое себе позволяет? Какая разница, «эмоции у него или отклонения», если его эмоции и действия — такие, как Вы описываете? Он подвергал Вашу жизнь опасности, бил, не считался с Вашими чувствами. Зачем вообще с ним после этого было общаться?! Он «объявляется» после очередной Вашей «попытки ухода», ладно, но Вы-то зачем его принимаете обратно? Значит, Ваше решение уйти ничего не весит — не хотите этого, на самом деле. А чего тогда хотите?

Вы вот жалуетесь, что Вас никто не защищает, однако сами даже «не собирались ход делу давать — только припугнуть». Как Вас защищать в таком случае? На что Вы надеялись? Что они его «вразумят», и он станет «белым и пушистым» и у вас настанет вечная «идиллия»? Но если Вы сами допускаете его безобразия, то зачем ему их прекращать? Если Вы не хотите давать ход делу, то с чего ему «органов» слушаться? Невозможно помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.

Если Вы хотите действительно от него уйти, то это сделать проще простого. Нужно просто твердо сказать, что все кончено, а если он к Вам еще приблизится, то Вы воспользуетесь собранным «компроматом». А после прекратить с ним всякие переговоры — совсем. Не отвечать на звонки, не замечать его на улице. С работы, можно попросить, чтобы кто-то встречал первое время. Для верности можно написать заявление заранее в полицию — по факту угроз. Все у нас решаемо с «органами» — если не помогают одни, то обращение в вышестоящую инстанцию это исправляет.

Но все это требует от Вас решительного настроя — то есть желания реально с ним порвать, а не «припугнуть». Вы должны сами уйти от него — внутренне, в первую очередь, а не надеяться, что он сам от Вас отстанет, заранее соглашаясь на капитуляцию, если нет. Сейчас Вы ушли, но Вы ведь знаете, что он объявится. Как дальше будете действовать? По Вашему сценарию, опять сыграете в жертву — или его давления или его уговоров. И будете страдать и жаловаться, что никто не может Вам помочь… Он же будет продолжать играть вашу общую игру, пока Вы из нее не выйдете.

Советую Вам, вместо того, чтобы предаваться разрушительным эмоциям гнева и страха, направить энергию на поиски выхода, а главное, своих ошибок. Чем его осуждать, лучше подумайте, как Вас вообще угораздило с ним связаться? Какие Ваши установки сделали возможным то, что Вы сначала им пленились, а потом позволяли по отношению к себе все большее унижение? Из-за чего Вы к нему возвращались? Что сейчас мешает принять твердое решение уйти от него?

А главное: возьмите на себя ответственность за себя, перестав винить во всем его. Займите активную позицию. Вопрос не в том, что он пытался Вам «внушать», чего требовал от Вас, или «переключал Ваше внимание», а в том, почему Вы на это «велись» — почему признавали его требования или обвинения законными, почему «забывали» то, что Вас оскорбляло. Это Ваша проблема, и с ней необходимо разобраться — с комплексом жертвы. Вот хорошая статья в помощь. Мудрости Вам и успехов в работе над собой!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Как уйти от тирана, если не можешь? — о комплексе жертвы

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности