Интересно

Поделитесь историей из Вашей жизни!

Рассказы из жизни женщинЗдравствуйте, дорогие читательницы! Здесь я обращаюсь, в первую очередь, к тем женщинам, у которых есть печальный опыт общения с мужем-тираном. На этом сайте я старюсь помочь вам советом: что делать, если муж оказался тираном, как выбраться из этих страшных отношений, и вижу, как вы стараетесь оказать друг другу поддержку в комментариях к моим статьям.

Многие из вас уже убедились, как положительно такая помощь сказывается на решении проблемы, и я хочу сделать нашу взаимопомощь еще эффективнее. Для этого предлагаю Вам рассказать свою историю знакомства и жизни с мужем-тираном — о своих чувствах, проблемах, вопросах, победах, опыте выхода из этих больных отношений.

Хотите рассказать свою историю?

Я заметила, что женщины охотно делятся своим опытом в комментариях к статьям о домашней тирании, читают истории других, советуются. Но ориентироваться по комментариям непросто (даже мне уже трудно), тем более, что их число постоянно растет… Согласитесь, гораздо удобнее будет, если истории женщин будут публиковаться каждая отдельно и в специальной рубрике?

Такие рассказы будет полезны и авторам, и читателям. Когда пишешь о своем опыте, то появляется возможность посмотреть на него со стороны, по-новому его осмыслить, поставить точку — и отпустить. Я оформлю каждый рассказ о муже-тиране в отдельную статью со своим комментарием. После публикации Вашей истории, появится возможность обсудить ее с другими женщинами.

В интернете можно найти форумы и сайты с рассказами из жизни женщин, но у нас здесь будет иной формат, более продуктивный — не просто истории из жизни, но и помощь в решении проблемы. В первую очередь, я смогу дать авторам более полную консультацию, чем в формате комментариев к общим статьям. Вам будет уделено особое, максимальное внимание — и мое, и других женщин и Вы получите советы и поддержку, необходимые в Вашем конкретном случае. Ваша история станет темой такого своеобразного онлайн-семинара. Хорошая идея?

А особо интересны и полезны будут эти рассказы другим — вашим «сестрам по несчастью». Часто примеры реального опыта помогают что-то понять гораздо лучше, чем самые умные статьи. Не бойтесь, что вы «не умете писать» — у нас здесь не литературный конкурс. Ценен именно Ваш опыт — реальный, какой он есть — без прикрас. Я уверена, что вы все желаете помочь друг другу выбраться из ада жизни с мужем-тираном и предостеречь тех, кто может оказаться на пороге этой беды! И это желание — самое главное. Помогая другим мы помогаем себе!

Я понимаю, что вопрос деликатный, поэтому по Вашему желанию могу обеспечить Вам полную анонимность. Вы в праве изменить свое имя и имена действующих лиц, названия городов, узнаваемые детали.

Примеры историй из жизни

Если Вам интересно мое предложение и есть что рассказать, то Вы можете списаться со со мной и прислать свою историю по обратной связи. Вопросы, предложения, обсуждение — как всегда, в комментариях ниже.

Если Вам нужная моя помощь, а публиковать на сайте свою историю Вы не хотите, или Вам необходима более серьезная работа, то обратитесь за индивидуальной консультацией.

  Отравить свою историю   Заказать консультацию   Подписаться на новости

Если а ваших семейных отношениях все очень страшно, и Вы хотите обратиться за помощью, то читайте статью: что делать, если муж бьет, издевается, а уйти некуда и помочь некому.

 Индивидуальные консультации

173 комментария к “Поделитесь историей из Вашей жизни!”

  1. Олеся

    знакомы мы 4 года..2 из них муж и жена..начиналось все как у всех..я недавно расталась с любимым,а он как друг подставил плечё..он всегда казался мне надежним,сильным,ето про таких говорят:как за стеной..ну я так думала..
    отношения,свадьба,переезд..и тут принц превратился в самого настоящего монстра,сначала выпьет немного и несёт…уже я плохая.в мой адрес летят все плохии слова какие можно только представить..мне больно ,обидно но я прощаю..проходит месяц,два..пол года,оскарбления после рюмки переростают в рукопрекладство,поначалу ето был не много не мало 4 раза розбит нос,синяки на руках,лице..я еду к матере живу неделю,две максимум и обратно бегу к мужу по его просьбам,черес месяц всё намного хуже..в ход идут не только руки но и ноги..он меня толкает,топчитса ногами по моей голове..я сама незнаю как всё ето пережила..кровь..милиция..скорая..мои и его родители..я веню во всем водку и опять прощаю..заявление забрано..вроде все наладилось,я нашла роботу..чудо..я беременна..не надолго..очередное застолье и я неуспеваю понять сначала мне больно в спину,лицо..и тут меня швиряют как тряпку животом об железный стул..кровь..опять много крови..моей крохи больше нет..и ето я прощаю..за 2 года совмесной жизни у меня два выкидиша,я 6 рас бежала к маме..сейчас 7..надеюсь последний..как сильно мы бы не любили мущину себя надо любить в 100 рас больше..тирана распознать сложно,надо сразу уходить!первая замашка и руки в ноги!любовь любовью,но жизнь важнее..

    Ответить
    • Надежда

      Ужас какой, Олеся!
      Да, безгранично женское терпение… Не возвращайтесь к нему — ни в коем случае! Даже если он закодируется, что бы ни говорил — не верьте! Это у него не пройдет точно — он просто садист у Вас! Вы совершенно правы — после первой замашки все понятно (в вообще-то с первых оскроблений), и себя надо любить больше.
      Желаю Вам прийти в себя после этого кошмара и построить свою счастливую жизнь — без него. Сделать правильные выводы и никогда больше с такими не связываться. А любовь… пройдет. Вы потом поймете, что это и не любовь вовсе была, а помрачение.

      Ответить
  2. Алла

    Здравствуйте! Лежу и плачу ((( ситуация такая: папа мой всю жизнь практически пил, и обижал маму ( вся семья держалась на маме, я с юных лет была всегда шустрой, учавствовала в разных мероприятиях, в школе, университете, и сама понимала что у меня муж будет никак папа , но случилось как всегда ((( как исполнилось мне 20 лет он меня гнал замуж , хотя ухожеров было много) но я очень боялась что будет так как у нас в семье, и старалась путешествовать, посещать разные молодежные мероприятия, чтоб увидеть все , что не видела мама ( папа всегда доставал меня уходи , уходи, я даже всегда возвращалась поздно с работы чтоб он не доставал меня,тем более когда пьяный.И вот когда исполнилось мне 25 я случайно познакомилась с парнем он был старше меня на 6 лет и через 3 мес он предложил мне замуж , он был таким обходительным помог мне с ремонтом машины, а потом даже полностью закрыл кредит. Ну конечно я очень обрадовалась , и на заработанные деньги мы с мамой сделали ремонт. Я согласилась замуж, и чувства стали конечно сильнее я переехала жить к нему .Когда начали жить я начала понимать что он такой щепетильный, предирался ко всему и тогда нужно было бежать. Самое главное на спичках экономил , а на др вешах может кучу денег потратить. Потом узнала что он бывший наркоман, чистота 10 лет.он сам расказал , пожалела его . ОН говорит когда я ору не обращай внимания у меня нервы (( через 1 я родила дочку ,его родители очень хорошие помогают мне. МУЖ конкретный тиран постоянно кричит на мне,вечно не доволен начал руки поднимать, что мне делать? Я полностью завишу от него т.к ребенок я сижу в декретном , а родители не в состоянии меня обеспечивать, и на работу не могу выйти. Самое интересное он все мне покупает , потом все привыкает даже куском хлеба и бьет. Помогите.

    Ответить
    • Надежда

      Алла здравствуйте. Сложная у Вас ситуация, да…
      Что делать? Во-первых, не плакать и не падать духом. Искать решение — оно все равно есть! В декретном Вы пока должны получать пособие, вполне достаточное, чтобы скромно прокормиться с ребенком. А при разводе у Вас будут еще и алименты. Так что переезд к родителям я бы со счетов не сбрасывала…
      Если нет, то на него надо управу искать. Родители Ваши и его знают, что он Вас бьет? — рассказать им. Побои обязательно снимите и подайте заявление в полицию — испугается. А скверный его характер лечить «амортизацией» (См. книгу «Психологическое айкидо») Попрекает? — не принимать, значит, его «щедрость» (надеюсь, Ваше пособие в Вашем распоряжении?). Для этого нужна некоторая решимость, конечно, и совсем не факт, что он исправится — но Вам самой точно легче станет!
      Боритесь за себя, Алла. Слезами и жалостью к себе делу не поможешь. Успехов!

      Ответить
  3. Анна

    Надежда привет! Вот я и вернулась к вам с единственным выводом ТИРАНОВ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!! можно но только на время. Мой тиран продержался 9 месяцев, и всё началось снова…….и виновата в этом только я! Как мне Надежда говорила, что тираны не меняются, а я верить не хотела, а зря!!!!! Почему я считаю виноватой себя?- да потому что сначало было так: после очередных раскаяний, обретения мною себя, поднятию мною головы, он обмяк и стал таким пушистым-пушистым, ласковым. Смотрела я на это и диву давалась, как же всё хорошо! И сама воспылала к нему теми же чувствами что и раньше, даже сильнее. И тут то всё и началось, сначало маленькие упрёки, которые я проглатывала, ведь мой самый любимый мужчина рядом, но со временем всё стало только усугубляться. Я глотала обиды, даже доходило дело до истерик, да таких каких ранее не было никогда. Он меня обзывал истеричка, дура, хотя ранее такого не позволял. Мой ребёнок опять начал его раздражать, опять он начал диктовать как мне жить дальше, с кем общаться, как мыслить. Я ПОНЯЛА ЧТО ИСПРАВИТЬ ТИРАНОВ НЕЛЬЗЯ, ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!!! сейчас сново буду вытаскивать себя из депрессии и стараться наладить жизнь. Пока мы живём вместе, но я думаю это ненадолго, мне нужно набраться сил и сделать сильный рывок чтобы вырвать себя из той жизни в которой я живу и избавиться от своей зависимости к нему!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, я ответила Вам в другой статье по Вашей ситуации. Конечно, нельзя их исправить! Исправить вообще никого нельзя со стороны… А убедиться в этом на своем опыте — гораздо ценнее, чем поверить мне! Все у Вас получится, не переживайте!
      Здесь я хочу предложить Вам таки написать Вашу историю для публикации. Осмысление всего в процессе написания Вам поможет разобраться с зависимостью, в частности ;)

      Ответить
      • Анна

        Надежда Здравствуйте! я созрела для написания статьи о своей жизни с тираном т.к. я всё таки от него ушла и сейчас строю новую жизнь. Как правильно написать статью для опубликации?

        Ответить
        • Надежда

          Анна, поздравляю с обретенной свободой! Отписалась Вам на почту

          Ответить
  4. Анна

    Алла держитесь, Тираны на самом деле мелочные и скупые. Не обращать внимания на его ор, это не совсем правильно т.к. именно если он орёт, а вы не обращаете внимания, то до рукоприкладства в таком случаи не далеко. Держитесь и верьте в себя, а женское счастье можно найти в любом возрасте и с детьми. Да и вообще-мужчина это не центр вселенной. Самое главное это душевый покой, любовь и уважение к себе!!!!

    Ответить
  5. Галина

    Добрый день. У меня вот тоже не любовь, а помрачение какое-то.
    С мужем мы прожили почти 20 лет, родили двух девчонок. Но после рождения младшей он совсем отдалился от меня: то я не в форме, то он устал и тд. А потом начался семейный проект-строительство. Помогала, чем могла: сметы, согласования, подписи на документах — обежала всех местных бюрократов. Так пролетело еще несколько лет. Когда я передохнула, то младшей дочке уже исполнилось семь лет. Все это время мы спали в разных комнатах (никакого интима) , он запрещал мне ходить в спортзал, бассейн и вообще встречаться с подругами. Когда я узнала о его шашнях с нашими подчиненными, то была просто обескуражена.
    Решила уйти, пожила два месяца у мамы. Жилье он мне предложил только там, где жил сам — чтобы мы с детьми вернулись. Вернулась. Стиснула зубы и за 1,5 года накопила себе на новую квартиру. Эти 1,5 года были еще хуже: все так же разные спальни, мат, кулаки и постоянные вопли с его стороны: «Надоела, не знаю как избавиться». Я развелась. Теперь он пишет, что кричал весь это бред в отчаянии, что был обижен тем, что я его не холю и лелею. А как можно холить мужа, который под утро после девок возвращается и орет, чтоб не мешалась?
    Все, что нажили за 20 лет осталось у него, тк брак заключили намного позже. Теперь все рушится, у него скопились огромные долги, живет с кем попало. Иногда думаю, что много подобной литературы перечитала, может вернуться и все исправить, но боюсь опять себя потерять.

    Ответить
    • Надежда

      Галина, Ваши сомнения естественны. Но, положа руку на сердце, что Вы хотите исправить? Вернуть отношения, которых не было, по большому счету? Начать его холить и лелеять в надежде, что он ответит благодарностью и нежностью? — Но этого точно не случится! Человек такого склада всегда найдет к чему придраться. И он неисправим, причем чем больше Вы будете его «холить», тем больше он будет распускаться и хамить — это проверено многими.
      А если учесть, что вы еще боитесь себя потерять… Искренне советую Вам заняться лучше собой — разобраться, почему Вы себя так не любите, с таким вообще жили? Разобраться с «помрачением», которое может казаться любовью — Вы правы, это помрачение. И что делать дальше? Жизнь ведь не кончилась и на нем клином не сошлась! Вы можете стать самодостаточны и счастливы без него, чего Вас желаю!

      Ответить
  6. Наталья

    Здравствуйте. Моя история банальна. Мне 35 лет, моему мужу 45. У нас четверо детей, один из них ребенок-инвалид. Я не работаю. Сижу дома . а самое главное это то, что мой муж тиран. Описывать все признаки домашней тирании нет смысла. Может и ударить, и унизить, и придушить, и пнуть, и даже было такое что и за нож взялся… И за все четырнадцать лет совместной жизни я превратила себя из здоровой, цветущей девушки в безвольное с кучей комплексов существо. Но чувствую, что жить так больше не могу и не хочу. Как и где взять душевных сил, чтобы решиться на этот шаг? Как знать наверняка, что постуаишь правильно. Ведь я останусь совсем одна (родителей и родственников у меня нет) без работы и поддержки? Я материально зависима от него? Как перестать его бояться?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, ответила вам в личку.

      Ответить
  7. luba

    Здравствуйте,я согласна,чтобы письмо опубликовать отдельной историей.Может,некоторые женщины помогут советом.

    Ответить
    • Надежда

      Люба, я опубликовала Вашу историю со своими рекомендациями: http://myempeiria.ru/otnosheniya/istorii-zhizni/sama-vinovata-ili-mat-tiran-vospitala/ Рекомендую Вам подписаться под статьей на комментарии, чтобы получать отзывы. Ну и пообщаться с теми, кто откликнется :) Успехов!

      Ответить
      • Наталья

        Здравствуйте! у меня второй гражданский муж, и второй тиран.Со вторым прожили почти 15 лет, после первого он мне казался ангелом. Я его безумно любила, многое прощала. сказка закончилась когда переехали в собственную квартиру, до этого снимали, сыну был годик. он начал меня бить со временем у меня появился мужчина которого я полюбила, мужа совсем не люблю уже, уходила пару раз, возвращалась, жалко его, и сама по дому очень скучала. сейчас уже не могу больше с ним, он принуждает к сексу, угрожает убить, изуродовать, инвалидом сделать, пыталась поговорить с ним по хорошему объясняю что не люблю его больше, его приводит это в бешенство. не знаю что делать, одиночества не боюсь, финансово не слишком зависима. Очень боюсь его, живу в страхе и и ненависти к нему. Уйти ужасно боюсь. У нас сыну 9 лет.

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, мне кажется, Вам не стоит его дразнить, говоря о»не люблю» — просто уйти, если Вы приняли такое решение и имеете такую возможность. И никакой жалости! — тут надо разобраться со своими чувствами — пожалеть себя и сына, а не его…

          Ответить
          • Заира

            Я очень хочу уйти от мужа .тирана
            Физическое и психологическое давление( боюсь. Детей грозится отобрать. Я плюс зависима от него материаотна,но своя работа и высшее обр есть. Стаж. Только у него зарплаты больше и связей. Я потеряла всех родных из-за него( ни с кем не поладил. И мне запрещает общаться. Даже маме и папе звонить,о них говорить не могу дома. Моих детей они не видят( дети вообще не знают,что у них есть они. Обеспечивает,но постоянно упрекает в чем то. В воспитании детей участия не принимает,хотя считает координалтно противоположное! Внимание не уделяет. Мин 5-10 поиграет и все. Я устала. Мой сын часто видит моё эмоциональное состояние( это ужасно,когда твой ребёнок засыпает в глубоком раздумье о чем то…. Взвалив все проблемы мои на свои мысли( я так хочу стать снова весёлой,сильной….быть рядом с детьми. Но притом не отнимая у них возможности общения с отцом. Я не эгоистка. Но боюсь. Боюсь ада который настанет,если я захочу развода!( он растопчет меня!(

            Ответить
            • Надежда

              Заира, тут уж только делать выбор между «обеспеченностью» и свободой. Вы уже в аду — чего еще бояться? детей не так просто отобрать. Заручитесь поддержкой юристов кризисного Центра — еще сами у него чего-нить отсудите ;) И с родителями восстановить отношения стоит. «Растопчет» он Вас настолько, насколько Вы сами позволите… Так что Вам набраться духу желаю! Если физически боитесь — тут в полицию, естественно

              Ответить
  8. Арина

    Здравствуйте! Хочу сказать, что такие мужчины не меняются. У нас детей не было 12 лет. За эти годы чего только не было. И оскорбления с его стороны, и руку поднимал. Всё прощала, надеялась, изменится. Наконец-то забеременела. Да, пока беременная была вёл себя нормально. Но всё прошло после двух недель с роддома. Опять оскорбления, унижения, начал с дома выгонять. Дома находиться невозможно стало. У меня не должно быть своих интересов, желаний. Ничего. Только надо ему угождать, убираться дома постоянно, делать всё так, как он скажет.
    Слава Богу, у меня свой бизнес и жильё. Если я куплю платье, то вынос мозга на 2 дня. Причём, за мои куплено. В доме постоянно напряженная обстановка. Не знаешь чего ожидать. Мог ударить со спины, даже с ребёнком на руках. И всегда я виновата, я выпросила, я довела, я не то сказала. Всё делала плохо, убирала плохо, готовила плохо, всё плохо и не правильно, не так как он сказал. При чем его мнения могли меняться каждые 10 минут. И постоянно: «Баба должна…» Ко всему этому у него куча родственников, которым, как оказалось, я тоже должна.
    За то что ругала его за пьянство (пьет 6 дней в неделю) была тварью, мразью, сявкой — ну вообщем это самые «ласковые» оскорбления. Он считал, что если зарабатывает, то может и бухать сколько хочет. А я устала нюхать перегар. Вообщем, всего не расскажешь. Ушла я от него месяц назад. Вывезла с подружками всё своё за 2 дня. Сама обалдела. Все вещи, весь свой бизнес. Всё.
    Думала,человек потерявший семью, что-нибудь поймет, покается, бросит пить. Нет. До сих пор пьет, считает что он прав. И так же пытается внушить мне, что я не права. Я ему говорю: Ты тиран, деспот и эгоист. Он: Да,я такой. Ты что до сих пор не поняла? Уверяет, что 90% семей так живут. А я что-то выпендриваюсь. Как приезжает к сыну, так обязательно достанет своими дурацкими убеждениями. Кстати, папа у него так же относился к его маме. Как бы тяжело не было, но надо от таких уходить сразу. Всё, что написано в ваших статьях про тиранов — правда. Их не исправить!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Арина! Да, просто поразительно, сколько терпения у наших женщин! 12 лет жить в таких отношениях, даже не будучи материально зависимой… Вы правы, надо сразу уходить.
      Не подумайте, то я Вас осуждаю. Я рада за Вас, то смогли прекратить эти мучения. Теперь только осталось выкинуть его из головы и из души — и жить счастливо! :) Нет, он не измениться и не покается, а если вдруг что-нибудь такое на него «накатит», то не верьте — это будет ненадолго. Накатить может месяца через 2 после расставания — так что держитесь!
      Думаю, он преувеличивает — не 90 % семей так живут, просто по себе судит. Хотя, видимо, немало таких, к сожалению… :((( Мудрости Вам и оптимизма, чтобы быстрее оставить этот страшный опыт в прошлом и построить нормальную жизнь, а с ним научиться общаться без ущерба для себя, пока он к ребенку приходит! Успехов!

      Ответить
    • Катерина

      Арина, вы молодец, что решились уйти от мужа тирана, не побоялись вывезти свои вещи.Как вам это удалось, не препятствовал ли он вашему переезду? Просто, я тоже сейчас на грани и думаю, что лучше будет просто вывезти свои вещи куда-нибудь, пока мой муж не лишил меня такой возможности. Он каждый день орёт, чтобы я убиралась из его дома на все четыре, что в доме ничего моего нет.Избивает , запугивает всячески.Живем вместе восьмой год, , последний год не работаю, поддалась его уговорам бросить свою работу.Теперь даже нет средств снять жильё.Видимо, это входило в его планы, хотел сделать меня полностью зависимой материально , прикрываясь благими намерениями, типа «зачем тебе работать, я же хорошо зарабатываю, лучше займись ребёнком отдохни, домом занимайся, жена должна сидеть дома, моя жена не должна работать и т.д.»Я и сидела дома, больше переживала, что если буду на работе, то в это время ребёнок может прийти со школы и нарваться там на пьяного отчима, моего мужа.Сидела сторожила ребёнка , вобщем.Денег у мужа не просила никогда, сам давал иногда и то, только то, что у него в кармане завалялось, свои мятые бумажки.Основной свой заработок всегда хранит не дома, скорей всего у родителей.Я даже не знаю, сколько он зарабатывает.За свои подачки всегда жёстко попрекал на следующий день, чтобы я хорошенько осознавала на чьи деньги покупаю билет на трамвай до школы.Когда удавалось скопить , то покупала ребёнку одежду, на что всегда была негативная реакция мужа с попрёками.
      Думаю, что тоже надо так поступить, как вы, вывезти свои вещи, пока не поздно.А то снова останусь с «голой опой», как после разрыва с первым таким же мужем, когда он просто сменил замки в нашем доме, в квартире купленной в браке.Я в один момент оказалась на улице с трёхлетним малышом на руках.Возвращалась домой с работы и по дороге ребёнка забрала от няни.Пришли домой, а там новые замки.И всё! А прожили десять лет вместе, даже детских вещей иигрушек не ввернули.Пришлось скитаться по знакомым, потом снять жильё.И в этот момент мне встретился нынешний муж, который казался героем и защитником .Сняли квартиру, прожили почти восемь лет и теперь снова на улицу.
      Всю жизнь я с этими уродами.Первый раз замуж вышла в двадцать лет, потом через десять лет встретила другого такого же.Сейчас мне тридцать восемь, жизнь моя обгажена вот такими отношениями.Хочу вырваться из этого плена, но ещё не представляю себе, как это-жить самой, одной.Куча комплексов, низкая самооценка, постоянно кричат в лицо , что я никто , что я пустое место и не выживу сама, сдохну под забором.
      Короче , в аду. Легче , , наверно,не жить вообще.

      Ответить
      • Надежда

        Катерина, не падайте духом только — у Вас же сын, и Вы ему нужны! Если есть куда, то лучше съехать, конечно. И с работой решить вопрос как можно скорее — работа придаст уверенности в себе, да и бодрости. И найдите хорошего адвоката — Вас по любому что-то причитается при разводе. Могли с прошлого полквартиры отсудить… так хоть с нынешнего что-то…

        Ответить
  9. Елена

    Здравствуйте. Я хочу не просто рассказать но и попросить совета, как дальше жить. Мне 31 год, моему сыну 9 лет.
    С мужем я познакомилась в 2009 году когда пришла устраиваться к нему на работу. Он директор фирмы. Меня он принял бухгалтером. Спустя 2 месяца случилась авария, в которой его жена погибла. Через пару месяцев после трагедии он стал ухаживать за мной. Потом снял мне с моим сыном квартиру. Раз или два в неделю оставался ночевать, напивался. Я жалела его, думала так пьёт от потери. Спустя пол года мы переехали к нему. С нами жил его сын. Он издевался над моим сыном. Лицом тыкал в собачьи фекалии и оскорблял матерными словами, мочился на паласы которые я убирала. Дома мы держали двух собак. Муж не верил мне и моему сыну. Я тайком купила диктофон и оставила однажды когда дети остались одни. Я была в ужасе когда услышала что там было. Муж изменился. Запрещал общаться с подругами, родственниками, контролировал как я одеваюсь, проверял телефон. Не давал много времени уделять сыну. Приказывал идти на своё место. В 2012 году в январе он сильно избил меня за то что я возразила ему. Я два месяца не выходила из дома. Он целовал мне ноги и руки, кормил, осыпал цветами и обещал что это не повторится. Но ничего не менялось. Через пол года его посадили за ту аварию, в тюрьме он умолял расписаться с ним. Я вышла там замуж и ждала его 2 года. Ездила на последние деньги и он не понимал, кричал в трубку чтоб я приехала. Я сдала всё золото. Он клялся и божился что изменился, что не обидет меня и моего сына. Когда он вернулся всё началось сначала. Он стал пить почти каждый день 0,5 л водки, оскорблял, требовал выполнения его приказов. Поднимал руку. Летом он в очередной раз избил меня. Я дождалась когда он уснёт и мы с сыном сбежали. Я сразу подала на развод, пряталась в монастыре. Всё лето мы скрывались. Но сын учится в школе и мы уже не можем прятаться. До сих пор он следит за нами. Читает переписки в соцсетях, угрожает моим знакомым чтоб мне не писали, выследил где мы живем и мне угрожает. Я не могу жить спокойно уже больше пол года. Он не нашёл женщину, думает я вернусь. Но я не хочу. Помочь мне не кому, если бежать в другой город он найдёт нас когда я устрою сына в школу. И денег на первое время не хватит. Я из простой семьи, родители ничем не помогают. В милиции у него связи. Подскажите, что можно сделать?

    Ответить
    • Надежда

      Елена, я мало чем могу Вам помочь — у Вас конкретные жизненные проблемы. Общие рекомендации — перестать с ним общаться вообще — не реагировать на звонки, удалить из друзей в соцсетях. Ну, чтобы понял, то Вы настроены решительно и шансов нет. Пока Вы хоть о чем-то с ним общаетесь, он это воспринимает, как шанс, или как минимум от страха Вашего получает удовольствие. Оборвать все, как будто он не существует на свете.
      Ну и разводиться, вестимо. Какие такие связи у него в милиции, чтобы заставить Вас жить с ним насильно? За более конкретной помощью юридической, а может и приютом, советую обратиться в отделение Центра помощи жртвам насилия по месту жительства. Вот адреса: http://www.vetkaivi.ru/main/helpcenter

      Ответить
  10. Лабар

    мне 41 год. с мужем тираном прожила 20 лет. тирании становилось все меньше. поэтому думала. что когда нибудь закончится и я буду жить спокойно. у меня трое сыновей уже достаточно взрослых. дети не хотят возвращаться в семью. вот уже месяц как я тысячный раз наверное ушла из дома. на этот раз уже наняла адвоката. подала документы в развод. муж опять умоляет просит чтобы я вернулась. у меня сильное чувство жалости по отношению к нему. поэтому я всегда возвращалась к нему. но на этот раз лишь бы продержаться и больше не вернуться никогда. в душе страх и опустошенность. хотя он даже материально нас не обеспечивал.

    Ответить
    • Надежда

      Лабар, хватит его жалеть — пора уже пожалеть и себя! Вы еще можете жить полной жизнью много лет! А он не изменится, не верьте. С годами «тирании становилось все меньше» лишь от того, что дети вырастали и Вы становились независимее. Но стоит Вам опять оказаться в слабом положении (типа заболеть, например) или у него случится какой-нибудь извиняющий фактор типа проблем с работой — и все вернется
      Держитесь. Через 2 месяца после расставания его желание вернуть Вас и Ваша привязанность начнут ослабевать :)

      Ответить
  11. наталья

    А как же угрозы? мне на самом деле очень страшно! он уже кидался на меня с ножом когда я пыталась уйти рвал на мне одежду. грозится убить мужчину которого я полюбила. страх за свою жизнь и за его за дальнейшую жизнь моих детей (у меня еще дочь 17 лет от первого брака) не дают мне уйти.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, во-первых, уходить надо тайком, а не демонстративно. Вы же говорили, что уходили уже и возвращались сами — то есть это возможно?
      Во-вторых, угрозы — уголовно наказуемы. Запишите на телефон, напишите заявление в органы. Тут стоит обратиться в кризисный центр за уточнением — что и как делать. Там же могут предоставить приют и бесплатную психологическую и юридическую помощь.
      А Ваш новый мужчина не может защитить себя и Вас?

      Ответить
  12. Елена

    Простите рассказ будет сбивчивый и с ошибками, у меня ДЦП и в школе я не училась,. Кто не знает, что такое ДЦП, это физический недостаток, а не умственный, хотя многие думают по другому, но при такой, что мне нужен постоянный уход, вплоть до того, что сама я не ем. Но при этом мне 30 у меня нормальные физические потребности и в плане секса тоже. 5 лет назад у меня был любимый человек, но быстро закончилось по его вине, но после этого я поняла, что я очень пылкая и без секса долго не могу. у меня есть друг детства, который одинок и мы 4 года назад решили удовлетворять друг с другом физические потребности и естественно всегда предохранялись, но сейчас у меня задержка 2 дня и паника. Я не имею права на беременность, по отношению к маме ей и так с мной тяжело, а еще мне не сказать в глаза, что я натворила, мне стыдно и тяжко. А может я рано паникую, но задержек и на день у меня не было.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, возможно, Вы и вправду рано паникуете — имеет смысл хотя бы тест на беременность сделать.
      А насчет того, «что Вы натворили» стоит Вам самой определиться и взять на себя ответственность за свои действия — тогда не будет этого ложного стыда. Если Вы считаете, что правы — то чего стыдиться? А если не считаете — то зачем делать?
      Как и с возможностью беременности. Вы же знаете, что она наступает в следствии полового общения и средства предохранения не работают на 100%. Невозможно не учитывать этой вероятности и не занять какую-то позицию в этом отношении — то есть, что Вы собираетесь делать, если случится беременность? Это же относится в полной мере и к Вашему партнеру. Даже странно, что Вы его как будто не учитываете в этом вопросе, а ведь это его ребенок, и он по-хорошему должен взять на себя заботу о нем — причем тут Ваша мама? Да о Вас мог бы позаботиться, раз уж он Вами «пользуется»… Его позициятоже непонятна.
      Если тревога окажется ложной, я думаю, для Вас все равно это прямое напоминание о том, что стоит ответственнее подходить к своей жизни и задуматься над вопросами, которые я тут задала. Невозможно просто «удовлетворять потребности» и не нести сопряженных с этим тягот и последствий — так не бывает в нашем мире.
      Успехов!

      Ответить
  13. Мария

    Да,было бы очень хорошо,если бы Вы опубликовали,как отдельную статью. Потому что может быть кто-то столкнулся уже с такой ситуацией и сможет мне дать советы.Конечно же родители на моей стороне. Да,мы еще не расписаны официально,и не нужно этого допустить! Бежать быстрее надо,только не знаю как и что. Вот и хочу,чтобы Вы помогли мне! Буду очень ждать Ваших советов и советов читательниц!

    Ответить
  14. Аля

    У меня гражданский муж тиранище. Я от него уходила и сама прибегала. Дура, зависимая. В очередной раз он меня избил по лицу, сел сверху и начал дубасить так что я на сек 10 сознание потеряла, душил а когда мне не хватало совсем воздуха я начинала задыхаться он отпускал руки чтоб я могла вдохнуть воздух, а потом снова душил и так длилось около часа, в итоге рот синющий, пить больно, на лице красные поттеки. И всё это из за того, что я высказала своё мнение когда он в очередной раз меня начал оскорблять, ревновать и унижать, На что я обиделась и ушла из дома, меня не было три часа, я хотела успокоиться. А пришла он меня за это избил. Потому что думал что я ушла спать с другим. Он просто психически не нормальный и больной человек. Никуда не отпускает. С подругами, с братьями, сестрами нельзя общаться а видеться тем более. Начинает беситься и агрессировать. Постоянно злой. Даже устроился рядом ко мне на работу. Всё равно ревнует к каждому, что юбку одела специально для сотрудника мужчины. Ещё он алкаш. Каждый день запои по 3,4,5 литров пива. При этом сидит при мне дома пьёт. Он меня держит как собаку. Я готовлю убираюсь, работаю, сама себя содержу. Он мне ни копейки не даёт. Всё себе. За год купил два платья и кольцо. У меня была машина в кредите оставалось совсем чуть чуть ещё в начале наших отношений он предложил продать ему а он закроет кредит, но с условием что я на ней буду ездить. Так как у меня работа находиться где транспорт общественный не ходит. В итоге я ему продала не за ту сумму которую мы обговаривали, он кинул меня. Потом купил себе в кредит другую новую машину, а эту продал маме. А я осталась ни с чем. Ещё я была беременной, у меня на втором месяце произошёл выкидыш. Он меня прям в больнице на второй день бросил. Пришёл отнял ключи и ушёл. А я бегала за ним как овца жалкая, я сама себя ненавижу что себя не уважаю и не люблю и терплю этого урода. Он сказал что не его ребенок вот и ушёл. А у меня кроме него никого не было пока были в отношениях. С ним я посадила своё здоровье и красоту. Даже к с психологу с ним ходили, он там сидел и врал выставляя меня шлюхой. Это бесполезно. Завтра пока он будет на работе я соберу вещи и уйду навсегда. Я себе это пообещаю. Это всего лишь длился год моих мучений. Больше я так жить не хочу. Поэтому дороги девушки, если вы видите первые признаки не адекватности, обвинений и ревности без повода бегите от таких пока по уши не влюбились. Потому что чем дальше тем хуже. И вы никак не измените его как бы не старались. Я для этого человека всё сделала. А толк, что он сделал для меня хорошего. Да ничего, одно зло. Слава богу детей ещё нет от него. Бегите далеко далеко, не прощайте.

    Ответить
    • Надежда

      Аля, сочувствую Вам! И хочу пожелать мужества и решимости не только воплотить в жизнь Ваше, единственно верное в такой ситуации, решение — уйти от него, но и после этого разобраться со своей зависимостью, выздороветь от этих больных отношений, забыть их, как страшный сон, и стать счастливой! Жизнь только начинается — дерзайте! ;)

      Ответить
  15. Софья

    Надежда, после чтения многих ваших статей у меня прояснилось в голове. Я всегда искала причину в себе, считала, что я виновата сама, смогу его изменить. Жила, как страус, голова в песке. А от криков вообще тупела сразу, голова пустая становилась. Вчера прямо сказала, что уеду с детьми к маме. Долго умолял остаться. Что всё сделает ради меня и детей. Но я уже теперь ясно вижу, что это всё спектакль, что он не сможет свои обещания сдержать. Договорились пока, что уйдёт он, а мы поживём до конца мая, чтобы сын школу закончил. Не может поверить, что у него нет шансов. Но разговаривали спокойно, как уже давно этого не было. Давит на жалость и умоляет остаться. Просит дать шанс, даже готов переписать на меня дом. Но у меня такое чувство, что так он меня купить хочет, хотя раньше я может и подумала бы. Считаю, что сама виновата, что вышла замуж за такого человека. Хотела срочно убежать от мамы, побывать замужем и эзотерика тоже тут была. Винегрет хороший. Прожили семь лет и умудрилась 2 сына родить ещё. И своему уже 12. Муж постоянно выискивает недостатки, может придраться на ровном месте и долго и нудно объясняет, как надо правильно делать, жить, думать. Потом другой ход. Пыталась объяснить, что мне тяжело морально — говорит, скажи, что делать. Я чего-нибудь придумывала. Потом он или обстоятельно и с примерами доказывал, что я не права, или соглашался, но ничего не менялось, и опять я была виновата, «довела», «завела», не мог сдержаться. При этом я знаю, что у него тяжёлое детство без отца, мать — тиран. Оправдывала постоянно, жалела. Любви уже давно нет. Руку не поднимал. пальцем не тронул, но морально постоянно издевался, а всё пыталась его переделать, искала причину в себе. Все его аргументы «Я мужик». Если начинала настаивать на своих мыслях и желаниях, то такой крик поднимал, ругались очень сильно, громко, прямо с азартом. А дети слушали это всё. Теперь смотрю на старшего и стыдно, и больно, он стал похож на мужа. Средний — вообще копия, 6 лет скоро. Так же психует, если перечат, может шлепнуть младшего брата исподтишка. Гневливый. Младший ещё не нахватался всего, пока не поздно надо бежать. Вообщем ухожу теперь точно. Просто настолько не хотела возвращаться к маме, что закрывала глаза на всё. Утром уехал на работу и сказал, что найдёт жильё и уйдёт, пока сын учится. Что бы мы жили одни. А потом мы уедем. Теперь сижу и думаю, может это я тиран, выгнала из дома. Капец просто. С детства приучили быть послушной девочкой и слушаться.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, понимаю, в каком Вы сейчас шоке! Да, наши женщины долго терпят, но однажды терпение заканчивается — резко и бесповоротно… Зря Вы на себя наговариваете — Вы не тиран, нет. Кто же так тиранит — практически «полюбовно» разъехались? :) Но обольщаться не стоит. Когда Ваш муж осознает, что Вы это все всерьез — он может совсем по-другому начать себя вести… Не хочу пугать, но лучше быть готовой ко всему. Вам ведь еще раздел имущества предстоит… (Сейчас он хочет «купить» Вас — да, возможно, но это не повод делать благородные жесты «мне ничего не надо», отказываясь от того, что по праву принадлежит Вам и Вашим детям, согласны?)
      Вам очень много предстоит переосмыслить. И Вы на верном пути, ища причины в себе. Только не надо себя «виноватить» — достаточно просто найти, где был выбор и почему Вы сделали его в эту сторону. Сейчас назад не вернешь, но это хорошее упражнение для взятия на себя ответственности. Не той, которая виновата и которая берет на себя много, пытаясь воспитать ближнего, а настоящей, с которой, как ни парадоксально, в таких случаях обычно проблемы. Загляните в книгу про женщин, которые любят слишком сильно. Мне кажется, она Вам пригодится ;)
      Успехов, мужества и мудрости!

      Ответить
  16. Софья

    Надежда, спасибо за понимание. Я теперь буду у вас частым комментатором. Буду рассказывать свою историю. Открылись глаза три дня назад на всю мою жизнь. Но чтобы не упасть в эйфорию или другую крайность буду советоваться с вами, если можно, для поддержания трезвого взгляда на жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Добро пожаловать в наш клуб выздоравливающих! ;) Заходите, читайте, размышляйте — и конечно, общайтесь! Вам сейчас очень много понять и передумать надо, а думается лучше всего в письменном виде — можете написать свою историю для публикации, или просто дневник вести… Все у Вас получится! Главное, не спешить и ничего не бояться, и «качелей» всяких крайностей — тоже. Это нормально, и рецидивы даже могут быть… просто не надо терять цель из виду, смотреть дальше, чем эмоции. До встречи! ;)

      Ответить
      • Софья

        Надежда, вы правы, что долго его хорошее отношение не продлится. Я всё понимаю. Разговаривала со старшей сестрой мужа сегодня (у него их три), она не удивилась нисколько. Говорит, что они удивлялись моему терпению и молча ждали, когда оно кончится. Правда намекали иногда, но я не понимала совсем.
        Сегодня ходила в суд, потом выпросила бесплатную консультацию в соц помощи у юриста. Начала открыто разговаривать с людьми, говорила правду, не юлила, не боялась, не тряслась над каждым словом. Какое счастье — свобода.)))))))
        Свекровь не хочет жить с сыном, я предложила переехать ей к нам, она готова была помочь мне собрать вещи и отвезти к маме, чтобы сынок ее ушёл из квартиры, хотя квартира тоже наша. Оформлена на мужа и среднего сына. Я сказала, что не уеду, пока сын не закончит школу. И она смирилась, но забрала ноутбук, кот подарила мужу. А он уже заявляет, что я его выгнала. Предложила ему мирно разделить имущество. Написать при натариусе соглашение, чтобы обойтись без суда. И уже у него жадность проявляется. Но потом быстренько отступил и сказал, что он не думал вообще о разделе, надеялся, что мы помиримся. Похоже дойдём и до раздела имущества.
        Написала просто заявление на развод и алименты. Там видно будет.
        Я сегодня была первый раз за много лет просто счастлива. Я шла по улице другим человеком, я не боялась смотреть на людей, не переживала из-за своей внешности. И мне даже в соц помощи сделали комплимент, что хоть я и похудела очень сильно, но мне идёт. Городок малюсенький, все друг друга знают. Я сегодня улыбалась людям не извиняющей измученной улыбкой недочеловека, я просто улыбалась, я шутила!))))
        Я ощутила себя просто нормальным хорошим человеком, я стараюсь не терять это чувство. Держусь за него.
        Я ещё иногда плачу, но уже немного и быстро переключаюсь на детей, рассаду, книгу, ваши статьи!
        Я наконец поняла в чём был урок этих отношений, пережила, переросла их.
        Сразу простила поняла и почувствовала свою маму, которую не могла простить30 лет.
        Она отвезла меня к бабушке в 11 месяцев, потому что отец пил и тиранил её, не хотела, чтобы я видела. Он умер , когда мне было три года. О нем единственное воспоминание.
        Мне два года, он спит пьяный (тогда я не знала этого), прошу почитать мне книжку. Он просыпается и кромко орёт на меня.
        До 10 лет живу в своё удовольствие у бабушки, меня любят, холят и лелеят, но при этом балуют и приучают к послушанию.
        Потом меня забирает мама, а там 2 старших брата ещё (которые выросли при отце и которых я видела только пару месяцев летом). Они тиранят меня, я тираню маму. Ненавижу её, боюсь братьев, квартиру, большой город, новую школу, новых людей.
        Есть, конечно, и светлые воспоминания, но они связаны со школой, с художкой, с друзьями, а домашняя жизнь какой-то комок страха и боли.
        Мама в это время усиленно изучает йогу, гороскопы всех мастей, траволечение, христианство, кришну, и ещё много чего. Дом завален эзотерической литературой, я всегда любила прятаться в книги. Читала постоянно. Теперь читаю мамины книги без разбора, лет в 12.
        Но потом на книги и все мамины учёбы постоянные просто аллергия уже и я не соглашаюсь ни с чем. Думала, что на всю жизнь получила пилюлю от эзотерики, но нет.
        В 17 лет я ушла в отрыв — пила, курила, встречалась 40-летними мужчинами, пока не довела себя до нервного срыва и оказалась в больнице с решётками.
        Месяц усиленного лечения и я ничего не хотящий овощ на диване. Просто лежу и сплю полгода. Мама меня силком записывает на курсы парикмахеров, учусь, снова чем-то интересуюсь.
        В 20 лет вернулась в деревню к бабушке, но через месяц она умерла. Потом приехала мама, опекать меня. И с тех пор гипер опекала до тошноты.
        В 26 родила себе сына и успокоилась. Бросила курить. Занялась огородом, работала, мама нянчилась.
        Сыну пять лет. Я прочитала «Анастасию» Мегре — я до сих пор ее люблю. Но это книга для чистых сердец и главная мысль там _»чистота помыслов».
        Но тогда мне было не до того, я быстренько сделала обряд, спала под звёздами, просила мужа, чтобы быть за каменной стеной и жить долго и счастливо!
        И вот — объявление в газете о знакомстве. В местной, городской. Пишу письмо, встречаемся и через два месяца я в белом платье.
        Моё «мистическое мышление» на тот момент зашкаливало. Знаки были повсюду, разные, кстати, но я выбирала только те, что подходили к моему счастливому настроению.
        Сразу забеременнела и вручила мужу «Анастасию». Он осилил все 8 книг.
        Тут же испытал «силу мысли» на моём сыне, довёл его до слёз.
        Потом что-то ему в книге не понравилось и он долго кричал, я оправдывала и извинялась за автора и книгу. потом курил каждые пять минут. Я плакала, мы помирились.
        Дальше скучно. После каждой истерики мирились, прощала — уговаривала себя — мы ведь будем строить вместе Родовое поместье, Пространство любви — одной нельзя.
        Представляете, как я себя загнала в клеточку, замок повесила и сидела страдала. Нутром понимала, что никого пространства мы не построим, что боюсь оставаться с этим человеком. Но ещё больше боялась сказать правду, признаться вслух, вообще боялась.
        Этот страх рвал меня изнутри.
        Муж нормально перестал разговаривать, орёт, строит всех. Дети пусть молчат, чего они орут. А ведь хотел ещё девочку.
        Уже лишнего я тут написала, кому интересно мою биографию читать.
        Переосмысливать многое надо сейчас. Пока нормально разговаривать могу со всеми, кроме мужа, от него ещё трясет.
        Я стала другая сегодня, спасибо вам, Надежда, если вы смогли всю эту ерунду прочитать. теперь можете и удалить, а то комментарий большой слишком. я высказалась и мне легче стало.

        Ответить
  17. Софья

    Передумалось много, ещё больше впереди. Поняла, что я сама тяжело больна была. Болезнь моя в уходе от ответственности за свою жизнь. всегда искала норму, хотела быть нормальной.
    Когда я поняла наконец, что больна, стало очень легко. я теперь вижу цель — излечится. я знаю лекорство. Правда, достоинство, честность, совесть. Теперь эти слова ожили, я стараюсь делать их нормой моей жизни. Я их почувствовала наконец.
    Муж ведь неплохой, просто тоже очень больной человек, несчастный, но он не видит в упор причины в себе, а ищет её в окружающих. Как и я недавно.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, у Вас поразительно стремительная динамика «выздоровления»! Видимо, Вы уже были подспудно готовы к этому, и нужен бы просто «пуск» какой-то, который и дали мои статьи. Успехов и дальше!

      Ответить
  18. корона

    Моя история началась лет так 10 назад.вернее она началась раньше,а вот первые звоночки….попытки были уйти и даже были удачные, но. Пройдя пол года я вернулась. Сама. Уже наверное на минуте третей разговора я поняла что наделала и вот странно, вроде встань и уйти,а все уже не могу.я в его сетях. Я была в шоке от самой себя….. через год я родила ребёнка и ввиду коекаких обстоятельств мы стали нуждаться в фин.помощи. Ну и родители поспешили ее предложить и тут началось обострение. То не так предложили то не то, то не это. Когда мои родители дали денег он их сам вернул тут же, после чего оказалось, что так помогая его унижают… если его род.отказывались помогать то он тут же угрожал, что перестанет общаться.что и делал, после чего получал желаемое…. мои родители стали врагами номер один. Да такими, что у него глаза на лоб выразили когда он на меня орал и винил во всех смертных грехах. Далее последовал полный запрет общения. Т.е. мне запретили общаться с матерью и желательно со всеми остальными…. мозг продолжал выноситься с такой силой, что от нервов у меня началась экзема и очень стали впадать волосы…. потом он пригрозил, что заберёт ребёнка или вообще завалит меня и мать если узнает о моем общении с ней. Это все сопровождалось порче моих вещей, мне дорогих… практически полный контроль моих движений… вообще морально он мне выносит мозг так, что в те моменты у меня тряслись руки и ноги…. и вот я смогла,я ушла с ребёнком. И тут меня начало охватывать такое чувство вины, за то, что я забрала у него ребёнка. Я прошу вас очень сильно, помогите. Это чувство вины настолько огромно, что у меня появляются мысли отдать ему ребёнка. Мне его очень сильно жалко. Жалко мужа, что он остался сам…. помогите. Что это?

    Ответить
    • Надежда

      Корона, могу Вам сказать, что Ваше чувство вины — абсолютная норма для женщин в Вашей ситуации. Почему-то всем сбежавшим жертвам жалко своего мучителя… Но это не значит, что этому чувству стоит доверять — оно ложное. О психологических причинах этого я как-нибудь напишу статью. А Вам пока могу посоветовать просто гнать от себя эти мысли, развернуться в другую сторону — думать о себе, о ребенке, о будущем без него, работать над своим выздоровлением, но НЕ ДУМАТЬ он нем, лучше совсем. Все мысли в его сторону у Вас пока искаженные и вредные, они держат Вас «в сетях» — причем это не ЕГО сети, а сети Ваши собственные, они сплетены у Вас в души и Ваша задача — от них освободиться.
      Чтобы задать направление мысли, советую прочитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»: http://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/. Думаю, там Вы найдете много ответов на свои вопросы, которые помогут Вам понять, что с Вами происходит. А с ним ничего не случится, что бы он не говорил. И вообще — у него СВОЯ жизнь, за которую отвечает он сам, а не Вы. Он сам выбрал одиночество, издеваясь над Вами. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью и психикой ребенка, котрый все это видел, ради того, чтобы ему было комфортнее. Вы правильно сделали, что ушли! Теперь главное держаться. Чрез какое-то время станет легче, особенно если всерьез займетесь собой.
      Успехов! Не пропадайте!

      Ответить
  19. Ольга

    Добрый вечер! Не думала, что мне придётся тоже писать и просить совета, но выхода нет. Очень тяжело. Может быть кто-то посоветует, как найти выход? Познакомились мы 11 лет назад. Я была его любовницей. Никаких прав на него я , конечно , не имела. Да и никогда не влазила в его личную жизнь. Просто любила. Когда он вечером уезжал к жене становилось очень одиноко и грустно. До встречи с ним у меня был мужчина-друг, который меня всегда понимал и поддерживал. Но жить мы с ним не могли, т.к он очень инфантильный и ленивый. Мне хотелось чего-то яркого, эмоционального. Через 4 года наших отношений он заявил, что ему хочется попробовать свинг. Я согласилась, очень уж боялась потерять его. Потом началось самое страшное. Мы искали пары, но пар, которые бы его устраивали нет.( он единственный, самый умный, образованный, находчивый и т.д ) Начались поиски женщины, которую можно пригласил в постель к нам ( я нормальная лженщина, но боязнь остаться без него очень пугала). Начались скандалы, что мне все не такие, хотя женщин в нашей постели было множество. Постоянные упреки, насмешки, оскорбления. Я, . Потом начались побои. В течении нескольких секунд менялось выражение лица и сыпались пощечины. Однажды избил до полусмерти. Простила. Думала просто ревнует, хотя повода нет. Мне нельзя ни с кем поздороваться, сменить дома без его ведома постельное бельё( ты убираешь чей-то запах). О том, что сходить куда-то -не может быть и речи. Вот и сейчас , 10 дней назад поссорились. Причина во время секса погладила его не в том месте, где обычно. Ударил. Сейчас читаю очень много . Понимаю, что он тиран, деспот. Очень хочу от него избавиться, но в тоже время очень тяжело 11 ЛЕТ!!! Очень нужен совет и поддержка. Может кто-то выходил из такой ситуации? Как пережить и прийти в норму? Морально просто убита. Помогите!!!

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, мне знакома такая ситуация… Да, понимаю, 11 лет жалко. Но ведь на второй чаше весов — вся следующая Ваша жизнь. Нормальная, без ежедневного издевательства и нездоровых отношений адюльтера. Ведь быть любовницей уже само по себе очень тяжело и травматично, а он еще вон что с Вами творит. В Вашей ситуации есть и положительная сторона — он на Вас тоже никаких прав не имеет, не надо разводиться, делить имущество, нет детей. Вы можете просто порвать — и все.
      Надо только принять это решение — ради себя, своего будущего. Пережить все можно. Хуже, чем в том кошмаре, в котором Вы уже находитесь, не будет. Чтобы прийти в норму, надо провести внутреннюю работу — разобраться в себе, что Вас с ним связало, что держало. Вылечиться от невротической потребности в любви — у Вас явно не порядок внутри и в отношении мужчин, раз выбираете отношения такие… В первое время настройтесь вообще не спешить с какими-либо отношениями, сначала надо выздороветь, в себя прийти, стать самодостаточной. Это можно самостоятельно — книги читать, которые я советую и думать, а можете заказать у меня индивидуальные консультации — вместе разберемся.
      Не падайте духом! С отношениями жизнь не кончается, а тем более, с такими отношениями. Поверьте, даже если Вам сейчас этого не кажется. Все у Вас получится, если Вы захотите и решитесь на перемены!
      Больше сказать не могу — мало информации… Успехов!

      Ответить
    • Алия

      Ужас! Бегите без оглядки!!!!
      Вам еще надо к психологу чтобы начать нормальную новую жизнь.
      Удачи вам!!!

      Ответить
  20. Ольга

    Спасибо огромное!!!Счастлива, что есть такие люди, как Вы-теплые, небезразличные, понимающие. Да, я пока ещё в депрессии. Мне 48. Очень о остаться одной. Последние 5 лет он мне постоянно говорил-ты моя вторая жена. Я верила, что ему со мной хорошо, он отдыхает душой и телом. С женой тоже сложные отношенияотношения. Рассказывал, как он ее бил, но я не обращала внимания, казалось меня это не коснется.
    Раньше, при ссорах очень боялась, что у него кто-то появится. Я буду терзаться ревностью. И только сейчас, благодаря Вам поняла, что этого человека не изменить. Может он и будет какое-то время внимательным, ласковым и нежным, но потом его деспотические наклонности все равно проявятся. Вы весь пишете, что такие люди всегда ищут жертву.
    Мне все говорят-тыпосмотри на себя! Ты выглядишь замечательно! Одна не останешься! Но 11 лет постоянных убеждений, что это благодаря ЕМУ-дают о себе знать. Очень неуверенна в себе.
    Мужчины на меня обращают внимание, но я в каждом вижу эгоиста, тирана, который просто пока не проявляет свою сущность.
    Много лет подряд он меня убеждал в том, что я должна быть безумно счастлива, что он со мной, т.к у него очередь стоит из кандидаток в любовницы (от 25 до 55 лет),а он любит меня.
    Очень нужны ваши комментарии! Пожалуйста! В душе рванная рана от неуверенности в себе, от тоски.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, а Вы не бойтесь остаться одна. На мужчинах свет клином не сошелся. Тем более до такой степени, чтобы согласиться на крайне незавидную участь «второй жены», да еще и с такими «побочными эффектами», как в ваших отношениях… Уверенность в себе не должна базироваться на присутствии в жизни партнера или на внимании мужчин, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Это тогда не уверенность вовсе, а зависимость, невротическая потребность. Неужели в свои 48 Вы настолько ничего из себя ничего не представляете, чтобы светить только отраженным светом чье-го-то внимания? Не верю! И внешность, нужная для привлечения этого внимания — тоже совсем не главное достоинство человека. Я уверена, что в Вас есть масса того, за что можно себя уважать и любить. Найдите в себе Личность, полюбите себя сами, чтобы не нуждаться в чьей-то любви. И все наладится! ;) Побродите по сайту — у меня много статей, которые Вам могут быть полезны.
      А ему не верьте — не любит он Вас и не любил никогда. Какая может быть любовь, когда он так над Вами издевается? Просто самую удобную жертву нашел. И держится за нее — таких безответных на самом деле еще поискать надо!.. На Вашем месте другая бы давно его послала подальше — еще на этапе извращенных предложений. Это же как себя не ценить надо, чтобы такое позволять? Простите за прямоту, Ольга. Но я очень желаю Вам очнуться — увидеть со стороны чудовищную ситуацию, с которой Вы настолько свыклись, что не замечаете ее ужаса. Я понимаю, как так бывает, и не сужу Вас. Но понимание Вам мало чем поможет… Ведь Вы хотите вырваться, правильно?

      Ответить
    • Алия

      48 лет — это нормальный возраст чтобы начать новую жизнь! Бегите пока не поздно.
      Мама моей подруги развелась с мужем в 50 и счастлива, знакомится с мужчинами, встречается с подругами, похорошела. Думает чем бы новым и прибыльным заняться, а так 15 лет просидела дома. Так что не все потеряно!

      Ответить
      • Ольга

        Спасибо огромное за поддержку и участие! Вы просто не представляете, что они для меня значат!!!
        Как только появляется хоть одна предательская мысль-сразу перед глазами ваши советы! Одна бы не справилась.

        Ответить
        • Алия

          Не за что! Я просто не понимаю, зачем привязываться к такому мужчине, когда вокруг столько интересных мужчин. Вы ещё найдёте достойного адекватного мужчину, который будет вас ценить и выйдете замуж. Бросайте и не задумывайтесь. Вы можете себя сами обеспечить? Вы зависите от него финансово?

          Ответить
  21. Ольга

    Не могу сказать однозначно. Да, он покупал мне вещи, мы ездили отдыхать. Но когда я обратилась с просьбой ОДОЛЖИТЬ мне 4000 гривен он отказал. Я работаю в школе. Зарплата маленькая. Сын- студент, на контракте. Но денег он мне не даёт. Иногда покупает продукты, но наличные деньги никогда. Я никогда не просила, даже не намекала. Старалась выкрутиться сама.

    Ответить
    • Алия

      ну и хорошо! значит вы от него не зависимы! я тоже пытаюсь избавиться от тирана, но у меня сложнее ситуация, я в положении и сейчас завишу от него материально :( Но ничего, главное не отчаиваться!

      Ответить
  22. Ольга

    Алия! Спасибо огромное за поддержку. Я поняла, что только человек, сам побывавшей в качестве жертвы тирана, может оценить всю глубину ситуации. Я думаю, что все у нас с вами получится. Я искренне желаю Вам счастья, радости! У вас будет малыш-это главное! А мужчины в нашей жизни, наверное, величина непостоянная! Мы же сильные женщины! Держитесь!!!! Счастья Вам!!! Женского, материнского! Пусть Ваш малыш, после появления на свет, сразу увидит счастливые глаза мамочки!!!

    Ответить
  23. Татьяна

    Надежда, спасибо за совет и за то, что затронули очень актуальную тему. Так как по сути много таких случаев. И у меня, как мне кажется муж= тиран. Я не думаю, что я его изменила, но мое поведение не дает ему постоянноменя ругать и тем более бить. Сначала были частые скандалы на пустом месте. Но потом, я стала задумываться как мне реагировать на его критику и повышенный тон голоса. Дошло до того, что у меняь в груди все сжималось, когда я ждала его с работы и думала, ну вот, сейчас не дай Бог сделаю что-то не то или скажу что-то не то и весь вечер будет нервотрепка. Изо всех сил старалась, чтобы было все хорошо, но так как все люди мы несовершенные приключался облом. И начинал, евстественно, он. Лицо его мгновенно менялось и он начинал всех в семье строить. и детей, причем не родных и которым уже за 20 лет и меня.Я много анализировала, думала о своей некчемности, казалось, что все дело во мне. Но потом, после его измены, поняла, что надо любить себя и, если он хочет быть рядом со мной, не допускать даже неуважительного слова в свой адрес. Я стала действовать так. Как только он начинал повышать голос, я уходила и прекращала с ним всякую беседу. Дети тоже в поддержку переставали с ним вообще разговаривать. Так мы победили. Он понял, что так с нами не получится. Стал говорить о том, что я его не понимаю и он такой несчастный от этого. Я ему в ответ, что счастье человека не должно быть зависимо от кого-то или от чего-то. Сейчас как-то потише. Но дело наверно в том, что на него сильно повлияло Библейское учение, где говорится, что муж должен бережно и с любовью обращаться со своей женой и , что Бог не слушает молитвы человека, если обижает свою жену. В 1 Петра 3:7 говорится: «Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними (Женами) таким же образом, согласно знанию, оказывая им честь, как более слабому сосуду, женскому, потому что вы вместе с ними являетесь наследниками незаслуженного дара жизни, — тогда не будет преград вашим молитвам.»
    Вообще, Библия сильно повлияла в положительном ключе. Бог, в отличии от женщин или других людей имеет авторитет, и многие мужчины, начиная изучать Библию бросают курить и пить.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, спасибо, что поделились своим опытом. Он тем более ценен, что Вам удалось «победить» — что кране редко получается! Да, похоже, что он у Вас тиран. Бойкот, когда не разговаривают, они очень болезненно переносят, потому что зависимы от отношений… Но не исключен вариант просто ухода его при таком раскладе — на поиски более сговорчивой жертвы :)
      Насчет Библии. Да, возможно, она и повлияла — но это большая удача, что он прочит там именно эти строчки. Знаю случаи и обратные — когда тираны вычитывают в той же Библии оправдания себе и тогда уже их вообще не остановишь, потому что они прикрываются авторитетом Бога :((( Да, сама Библия, а особенно Новый Завет, скорее говорит о том, что приводите Вы, но при желании все везде можно вычитать или перетолковать под себя…

      Ответить
  24. Анна

    Здравствуйте! Хочу поделиться историей своей жизни так как я никогда не кому не рассказывала а сейчас желание внутри рвет меня чтоб рассказать кому то но не кому я боюсь. Меня зовут Аня мне 21 год. Родилась я в Кыргызстане мама моя меня подарила на день рождение своему брату в коробке мне тогда было 21 день всего то. И после этого я жила с бабушкой и дядей я не знала кто моя мама и думала что это бабушка. В 5 лет я увидела впервые свою маму. Но она меня избила сильно из за того что я плакала и хотела к ней на руки. И я было что не умерла у меня ото всюду шла кровь. Потом дядю моего парализовало и бабушка заболела меня взяла к себе тётя жить. А однажды мне было 11 лет позвонили и сказали что дядя умер это было для меня большим психическим кочком. Но все обошлось. Мама моя родила братика и 2 сестренки еще. Они тоже жили у бабушки но потом она из забрала.
    В 13 лет я впервые увидела своего папу и он меня отобрал у бабушки и увез в Казахстан в Алмату. Пол года мы жили очень хорошо и я была счастлива у меня была настоящая семья. Но потом его жена от него ушла из за того что он её побил сильно. И мы жили вдвоем и начался ад. Он бил меня жестоко так что у меня лопалась кожа на теле. И мне было стыдно перед одноклассниками. Потом он начал прятаться от полиции и затем его на моих глазах поймали и даже скорую привезли и его связали и сделали какой то укол и у него пошла пена со рта. А как оказалась он был наркоманом кололся. И его посадили. И я осталась одна в чужом городе и стране без денег и без дома. Я 2 дня ночевала на улице и было стыдно кому то сказать, но потом моя подружка узнала и мама её меня забрала к себе. Я жила у них 2 месяца. Потом случайно познакомилась с женщиной на улице и рассказала ей свою ситуацию он меня спросила ты крещеная я говорю нет. Она меня покрестила и забрала к себе жить. Мы до сих пор с ней общается и она мне как мама и помогает и любит.
    В 17 лет отца моего выпустили с тюрьмы но мне было страшно с ним жить но он пришёл к лели моей с полицией и забрал меня потому что я несовершеннолетняя. Он запер меня в подвале и 4 дня я там 4 дня просидела. Том меня нашли крестной моей сын. Но отец полное право имел на меня по закону. Ну вообщем я решила ждать 18 лет и уйти от него. Но потом началось ещё хуже он так избивал меня ужасно. У меня тогда был парень со школы ещё и он увидел все это синяки и забрал меня к себе его мама было тогда только за . ну а мне естественно хотелось уйти от отца, они были богатыми и смогли договориться с полицией чтоб меня никто не трогали тогда мне оставалось 2 месяца до 18. Он мне сделал предложение. А потом быстро за месяц его мама сделала свадьбу все было шикарной и дорого. Но после свадьбы отношение ко мне их поменялось и мама его все время меня материла он начал бить изменять. А потом все хуже и хуже на улицу не выпускали вообще. Я только сидела с их бабушкой памперсы меняла. Но потом она умерла бабушка. И он начал менябить ещё сильнее. А как то он он мне сломал нос и три ребра и руку и я убежала к крестной. И после этого я их никогда не видела. Они даже вещи мне не отдали.
    Я поехала к маме родной своей но она меня выгнала и сказала что я её ошибка молодости. А братишка и две сестренки уже тогдбыли в интернате мать сама их отдала. Я начала к ним ездить общаться. Работать устроилась. Колледж возобновила и перевелась на заочное отделение. Потом я встретила парня и мы начали встречаться затем я официально вышла за него замуж. Потом мне позвонили с милиции и сказали что мой папа мёртв — его убили жестоко сильно. Тогда было очень страшно я похоронила его. и тут начал со мной общаться папин братишка он был женат и ребёнок родился мы дружили. Но потом он оказался альфонцом. Он у моей свекрови занял денег большую сумму и бросил жену с ребёнком украв при этом у неё все её золото хотя её семья помещена на золоте и оставил ей кучу долгов. А сам сбежал в Москву и там нашёл женщину с квартирой и живёт уже с ней. А я была крестной его ребёнку. И мы с его женой остались хорошими подругами даже ближе как сёстры. Хотя она старше меня ей 30 и меня это не смущает.
    Мы с мужем переехали в Россию в Новосибирск и мы живем хорошо главное мы понимаем друг друга и его родители во мне души не чают за что я благодарна свекрови мне безумно повезло что у меня такая свекровь. И вот сейчас моя мать лежит при смерти у неё туберкулез. У меня в душе больно что я решила поехать к ней в Кыргызстан и попрощаться и услышать то что я хотела всю жизнь от неё. Я увиделась ней она попросила у меня прощение за все. Я решила что могу забрать братишка ему 16 лет уже. И вот теперь жду документы его когда сделают. Директор интерната сказала что сама сделает все документы на опекунство чтоб я могла его вывезти за границу сюда в Россию. Мы с ним каждый день общаемся по скайпу. А муж мой только за и поддерживает меня в этом и помогает. В июле заберу братика и мои переживания закончатся а сестренок удочерили обоих семья и мы снимки общаемся. А бабушка умерла моя которая меня растила, она была уже очень старенькая. Было тяжело конечно слез много пролито. Ну вот, теперь мне будет легче. Спасибо за такую возможность.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Ваша история потрясает до глубины души! Даже не верится, что столько боли и ужасов может выпасть на долю одного человека… Но еще более удивительно, что Вы, пережив все это, не озлобились, не впали в саможаление, обиду, отчаяние… Это показывает Вас, как человека редкой души!
      Очень рада за Вас, что Вы нашли свою семью — хорошего мужа. Будем надеяться, что весь кошмар в Вашей жизни позади, и теперь у Вас все будет хорошо! Всех благ Вам и успехов!

      Ответить
      • Анна

        Я всегда вспоминаю и думаю как же я не опустилась и не пропалап как многие девушки женщины! Я рада своей жизни сейчас. Спасиюбо вам огромное за такие слова! И спасибо за возможность открыться!

        Ответить
  25. Мария

    Бывший муж выпивал, потом стал употреблять курительные смеси. Дома были постоянные скандалы, зачинщиком чего был именно ОН. Есть совместный ребёнок- дочка, которая боялась его криков и ругани, драк, пряталась в шкафы и плакала…Нервы у меня и ребёнка расшатаны, водила дочь к психологу. Мы ушли от него. Он посмел пожаловаться в органы опеки на меня, вроде как мало встреч ему с дочкой даю. О нём данные отказались собирать(!) и только после звонка оперуполномоченного, сменили гнев на милость и график встреч составлен был исходя из моих интересов, хотя интереса у меня нет к встречаем его с дочкой вообще.
    Мне страшно давать встречаться дочке с таким отцом. Он и на неё орёт, меня всячески обзывает, говорит дочке: твоя мать дура… ты такая же как мать… зная, что у ребёнка слабое здоровье, нарушает температурный режим (в жару засунул её в фонтан, потом она слегла с высокой температурой, раздетую брал с собой на речку рыбачить, после чего дочь вся искусана слепнями и комарами и должного досмотра у воды за ребёнком нет и ещё много других моментов). Сейчас угрожает, что подаст на меня в суд на определение другого графика встреч. Сам ни где официально не работает, его кредиты выплачивают его родители (мы расписаны не были к моему спасению в этом смысле), благодаря матери его, получаю алименты на содержание ребёнка. Изменение личности явно произошло от злоупотребления всякой химией и спиртным.
    Хочется покоя. Какие меры к такому «человеку» можно принять? За «траву» его не привлекли к ответственности, т.к ранее подобных правонарушений не было, но неоднократно привлекался к административной ответственности за вождение авто в пьяном виде. Не живём уже 2 года вместе, но он до сих пор обвиняет в разрушенной «семье» меня. Пишет дочке СМС-ки, что она когда вырастет всё поймёт, чтоб она всегда помнила, что он её любит очень… Меня же постоянно с кем-то обсуждает, как и раньше с жаловался друзьям в гараже, рассказывает, что я гулящая, шляюсь всегда неизвестно где, что неряха, дома ничего не делала… Пытается завязать новые отношения, тоже преподносит себя жертвой. Конечно, не рассказывает, как пил, бил и сколько оскорблений и мата я и дети снесли от него.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, если говорить о «мерах» к нему, то возможно, Вам имеет смысл обратиться к юристу в кризисном центре. Может быть, собрать на него «улики» в виде ругани, расшатывания здоровья дочери, злоупотреблений и т.п. и лишить его родительских прав? Ведь ребенку действительно не полезно с таким отцом видеться. Как это все делается и какие шансы, я не знаю, но юрист подскажет.
      А Вам только учиться не принимать его слова и наговоры близко к сердцу и дочь учить тому же… Поберегите нервы! Он больной человек и его не изменишь, но изменить свое отношение ко всему этому возможно. Мужества Вам!

      Ответить
  26. Ирина

    Здравствуйте, меня зовут Ирина и у меня самая не логичная история из всех — мой муж прекрасный человек, добрый папа для дочери (нашей) и спокойный по темпераменту — никогда слова лишнего грубого не скажет. А я его из семьи увела и почти 15 лет скандалила из-за того, что он относил в прежнюю семью 50 % з.п. (мы к слову сказать жили практически за чертой бедности) — та семья шиковала (там мальчик — уже вырос) и ходил сначала 3 потом все годы по 2 раза в неделю, с прежней женой сходиться не хотел — но не разводился несколько лет — у нас на тот момент дочери было около полутора годиков. На мои слёзы и жалобы мне все и он и его родств. и мои говорили одно и тоже — ты знала на что ты шла когда семью разбивала!
    В моменты выяснений отношений если мужу не нравился мой тон или тема разговора (а обычно я переходила на крик) он вставал и уходил из дома — я так и не могла решить проблемы — меня сильно задевало за живое его отношение ко мне (а он сам страдал от чувства вины перед той семьёй) я бегала за ним, умоляла не уходить — так продолжалось ок.5 лет-потом я сказала иди ….но в душе каждый раз был страх, что он не вернётся…. Я довела этого прекрасного человека до того, что он стал меня иногда бить — редко в скандалах — и то только после того как я сама его толкну, ударю. Он никогда не заступался за меня перед своими родственниками. Видно я была его не достойна. Я всегда приходила мириться первой — просила прощения, но потом… Всё снова начиналось…. Я всегда оправдывала себя — но не видела как мне не вероятно повезло! Ведь многие просто мечтали о таком муже, а я из спокойного уравновешенного человека сделала чуть ли не психа!!!
    Я действительно испортила ему жизнь и меня есть за что ненавидеть. Мой бедный муж — он не о таком мечтал. Когда мы встречались я была очень красивой-а потом стада толстой 100 кг не ухоженной бабой! Вечно орущей и недовольной + грязный неуютный дом — и он Михаил просто не выдержал — он сломался… Сейчас мне безумно жаль, но в последний раз, когда он собрался уйти от греха подальше из дома, я как всегда стала его сначала упрашивать не уходить, а потом выталкивала, не давая слова сказать… Он развернулся и оттолкнул меня от двери отбоксировав как грушу… просто побил по рукам…
    да я могу сказать что мне плохо и я оскорблена — но правда в том что Миша живёт с тираном …. А я не могла его все эти годы отпустить — очень любила, но любовью тирана. Сейчас решила уйти — после того как довела его… Он не извиняется — его боль гораздо сильнее моей — в нём осталась капля достоинства. Я должна извиниться первой, но не хочу. Зачем? Мне себя не изменить… и на чужом счастье я своего не построила… Бедный мой муж — он так и не увидел счастья…. К слову сказать — я его хочу отпустить…. Я решилась на развод.. МОЖЕТ БЫТЬ ОН ЕЩЁ НАЙДЁТ СВОЁ СЧАСТЬЕ ВЕДЬ ОН ХОРОШИЙ И ДИТЕЙ ДАЖЕ ЧУЖИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. Ему оставлю дом, который он выстроил собственными руками -образование у него есть, целых 2 — не пропадёт…

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, здравствуйте! История Ваша и вправду не самая типичная, однако нелогично скорее Ваше описание своей ситуации. Признаться, я засомневалась, что это вообще писала женщина, настолько НЕ СВОИМИ словами Вы пишете. Судя по всему, этот взгляд на все Вам искусно внушен «прекрасным человеком», который на самом деле банальный тиран. Не вижу ничего привлекательного в мужчине, которые не может даже сам определиться, с кем ему жить, при этом не просто гуляя, но и заводя внебрачного ребенка, да еще и винит в этом женщину, которая якобы «семью разбила», ни во что вменяя чувства матери своего ребенка. Да, он не грубый тиран, а «замаскированный» — но от этого не легче. Советую прочитать «Господа Головлевы» — роман М. Е. Салтыкова-Щедрина. Его главный герой — тоже «прекрасный человек», которого все «обижают». Думаю, Вы найдете там некоторые параллели со своим мужем ;)
      Но главное — в Вас, Ирина. За что Вы так себя ненавидите сами-то? Почему не считаете, что Вы не достойны счастья, нормальных отношений? Почему оправдываете своего тирана, забыв о себе? Да, Вы сначала имели право быть законной женой или требовать, чтобы он определился. Имели право жить не за чертой бедности. И безусловно, никакое Ваше поведение не оправдывает рукоприкладства! Очнитесь!
      А самый главный вопрос, который возникает при прочтении Вашей истории: не слишком ли много ВЫ на себя берете? Почему это от ВАС зависит поведение, жизнь, выборы и счастье другого человека — мужчины? Вообще-то это его ответственность, а не Ваша, он сам отвечает за свои поступки. Очень советую Вам поразмышлять на эту тему. Почему Вы все берете на себе и насколько это справедливо? Если же эти мысли внушены Вам мужем (в чем я почти уверена), а это любимая тактика тирана — во всем винить жену, то зачем Вам этому верить? Мало ли что в его больной голове рождается, а границы своей ответственности Вы вполне можете определить независимо от этого — сами. Вы отвечаете за себя, но НЕ ЗА НЕГО! И не такой уж он и «хороший», присмотритесь внимательнее ;)
      Успехов!

      Ответить
      • Ирина

        Надежда,большое спасибо за ответ !Но я допустила некоторую неточность в описании ситуации-он уходит в момент конфликта ,чтобы не разразился скандал(или же для того,чтобы предотвратить его)-он боится снова ударить меня и уходит не на долго -час -максимум 2-чтобы время прошло.то есть не гуляет где то-у бывшей.А то что Вы говорите ,что пишу я не своими словами-то это отчасти действительно так .Это его слова-и его родни.А мне ,чтобы сохранить семью нужно сделать их своими.Я безумно хотела бы иметь счастливую семью-просто я не умею строить отношения….Сегодня разговаривала с ним снова-сказала ,что чувствую ,что испорчу жизнь своей дочери-она выйдет замуж.а я не приму её мужа-причём любого -даже самого хорошего.Глядя на любого парня я так и вижу,что его кулак поднимается и он бьёт мою дочь….На что муж мне ответил,что ни один нормальный мужик не станет решать вопросы при помощи кулаков-если только его жена не будет кидаться на него и в том числе с кулаками ….если жена не будет поднимать руку на МУЖА…Я ответила ему-что моя дочь скопирует мою модель поведения-будет безумно долго стучаться в глухую стену равнодушия-лет 5-6 ,а потом начнёт как я кидаться и даже с кулаками…Муж сказал ,что это дело её выбора-как строить свою жизнь и что копировать(как кстати и мои слёзы и не довольство -это дело моего выбора-так он мне говорит)Но ведь у него самого в семье отец избивал мать и ему было очень её жалко-и у меня мать всю жизнь боролась со стеной непонимания-превратилась в истеричку как я)К Сову сказать отец меня всегда очень жестко избивал-как пьяного солдата-а он был офицером в.состава-и мне мать всю жизнь внушала-что виновата была я (ну чё-дети есть дети-было за что)вот только как он умер-я стала дышать свободно…нет мне конечно было его жаль-папа всё таки….Ну это я отвлеклась-муж сказал -что понимает -что наверное он был не прав и не стоит бить женщину-если она сама не кидается….Пишу всё как есть вот такой голой неприкрытой правдой не пытаясь себя обелить-мне не нужно сочувствие-мне нужно решение….он готов учиться как строить отношения-сам сказал….трагедия лишь в том-что я вдруг резко очнулась…и не хочу с ним никаких отношений-пусть идёт с миром я ему зла не желаю-но в ж…странно-но я не хочу хотеть…..

        Ответить
        • Надежда

          Ирина, Вы полагаете, что это делает ему честь: «он уходит в момент конфликта ,чтобы не разразился скандал(или же для того,чтобы предотвратить его) — он боится снова ударить меня»? Типа подвиг совершает он? На самом деле этот человек ставит свои эмоции выше всего на свете и уходит от решения проблем, оправдываясь ими. Ничего в этом достойного нет — это свинство. А то, что у него вообще возникает желание ударить, от которого он уходит — это клиника!
          Далее: «Это его слова-и его родни. А мне ,чтобы сохранить семью нужно сделать их своими. Я безумно хотела бы иметь счастливую семью-просто я не умею строить отношения…» Нет, так отношения не строятся и не надо этому учится. Нормальные отношения строятся между личностями, которые имеют СВОЕ мнение. А Вас эти люди просто затиранили, называя это «отношениями».
          То, что «он готов учиться как строить отношения — сам сказал» Мало ли что он сказал? Язык-то без костей. С таким человеком ничего не построить, поверьте. Да и Вы сами совершенно не готовы строить отношения не только с ним, но и любым другим. Вам сначала надо себя обрести и начать любить и уважать — это большая работа, а потом об отношениях думать. Не хотите с ними — и не надо. Кто Вас принуждает? Позвольте уже себе следовать СВОИМ желаниям, а не чужим ;) Подумайте о себе, своей самооценке — хватит уже себя судить и с грязью смешивать. Возможно, Вам поможет книга «Женщины, которые любят слишком сильно» http://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/

          Ответить
  27. Надежда

    Извините, что я не вполне в тему. Но я тут уже несколько недель пасусь на странице. И свою историю вам тоже послала. А сегодня меня вдруг накрыло. Нифига это не была любовь. Никакой влюблённости. Ни у меня, ни у других.

    «Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.»
    Фактически, жертвы могут встать на защиту захватчиков и защищать их против полиции.

    «Под воздействием сильного шока заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия, и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели. Бытовой стокгольмский синдром, возникающий в доминантных семейно-бытовых отношениях, является второй наиболее известной разновидностью стокгольмского синдрома…
    Исследователи полагают, что стокгольмский синдром является не психологическим парадоксом, не расстройством (или синдромом), а скорее нормальной реакцией человека на сильно травмирующее психику событиею»

    Сначала идёт интенсивная влюблённость. Накал чувств при влюблённости в тирана такой, что граничит с травматичным. Народ стремится «слиться» друг с другом, воспринимая разлуку на уровне физической боли.
    Одного этого достаточно, чтобы, как создать фальшивое чувство единения, которое, кстати, отлично описывает С.Форвард в книге «Мужчины, которые ненавидят женщин». Т.е. вся тактика тирана идёт на то, чтобы сформировать у жертвы зависимость, а потом пользоваться ею.

    Что касается дёргания за нервы, стоит почитать принципы дрессировки Карен Прайор «Не рычите на собаку». Сначала даётся масса поощрения за каждое правильное действие. Потом эти поощрения становятся реже и реже. Само по себе ожидание поощрения срабатывает как стимул. Под конец, человек или животное уже получает эти поощрения уже о-о-очень редко, но продолжают делать то, чему их обучили, т.к. подсознательно у них сформировано, что это работает.

    В результате комбинации этого дерьма получается, что человеку невозможно соскочить с крючка. А его ощущение неправильности ситуации приводит к падению самооценки и депрессии. Потому что убивает не насилие, а зависимость и бессилие.

    Ответить
    • Надежда

      Надежда, это Вы верно подметили — ни о какой любви в случае тиран-жертва речи быть не может. И Стокгольмский синдром тоже имеет место… Только вот перекладывание ВСЕЙ ответственности на тирана, как у Вас ловко получается — неконструктивное направление мысли. Вам бы лучше почитать о невротической потребности в любви, например, чем про синдромы эти, имхо. Нельзя ничего «сформировать» у взрослого человека, если у него нет к тому предпосылок и потребности даже ;)
      П.С. Про Вашу истории помню, прямо вчера полдня ломала голову над ней. Но пока не придумала, как публиковать. Отпишусь на почту.

      Ответить
      • Надежда

        Я знаю, что валю много на тирана. И знаю, почему. В своё время я так здорово верила матери, что я просто ублюдочное отродье и что если я это приму, и буду знать своё место, то всё будет в шоколаде. В моём случае, речь идёт больше не о мужчинах, а о родителях. Но когда я это сделала, то стало только хуже.
        По отношению к мужикам я понимала и раньше, что меня не к тем тянет, а вот когда это дерьмо идёт почти с рождения…
        Хуже всего, что я мучилась именно своей лояльностью. Я чувствовала себя плохой. Ощущала свою ответственность. И никак не могла понять, что происходило со мной. Почему, чем больше меня били, тем более «влюблённой» я себя ощущала.

        Ответить
        • Надежда

          Надежда, валить на мать — ничуть не лучше. Да с матерью Вам здорово не повезло… Но кому повезло? — их реально единицы из тысяч, у остальных тоже «скелеты в шкафу». Родителям вообще-то перестают «верить» в подростковом возрасте (особенно плохим родителям), ставят под сомнение все их слова и действия — и дальше человек строит свою жизнь САМ, и отвечает за то, как относится к себе и другим тоже сам — он уже не ребенок.
          Да, у Вас было «дерьмо с рождения», но зачем Вы его с собой всю жизнь-то таскаете? Почему вините мать в том, что связывались «не с теми», понимая это сами? Она Вас к ним толкала разве? Где же Вы-то сами — Ваши решения, Ваши выборы — взрослого человека? Ответственность — она в этом, а не в «ощущении себя плохой», которое когда-то было внушено, а Вы не поставили его под сомнение.
          Зависимость от «доброго слова» и голод до любви — тоже позиция ребенка, к слову. Сложно представить, чтобы взрослого САМОДОСТАТОЧНОГО человека можно было «подсадить» на какие-то ощущения и «сделать зависимым» — это просто нереально! Значит, выход один — взрослеть!
          Вы простите меня за кажущуюся, возможно, резкость. Я просто помочь Вам хочу реально. А сочувствием не поможешь — Вы сами себя жалеете достаточно и сочувствие только все усугубит дальше, поверьте. Я так говорю потому, что сама была в состоянии, подобном Вашему…

          Ответить
  28. Катя

    Здраствуйте хочу расказать свои историю познакомились мы с мужеи 5лет назад все было банально стали жить когда он узнал что я беременна сказал делать оборт я отказалась потом вроде он даже был рад пока я была беременна мы жыли в россии потом решили переехать ко мне на родину в беларусь тут то все и началось заткни ребенка он мне мешает спать покпжи чек на что деньги потратила стал переодически бить как мне он говорил за твое слова за какие о том что я просила помочь по дому уважать меня с ребенкам оставаться не хотел если я шла в магазин он звонил кричал что бы я шла дамой так шло время сын рос он стал пить сначала по выходным потом чаще каждый раз не давал в спать залетал в детскую кричал оскорблял меня и это все на глазах сына которому было 3года потом просил прощения плакал говорил что так больше не будет я верила потом я стала забирать деньги что бы не пропил и тут нпчалось бьет что бы я отдала деньги я так протерпела 2года и сколько раз говорила что еще раз он меня тронет я разведусь сейчас была последняя точка когда он пришел в шабалы пьянный на дет площадку что бы все видели какой он хороший сына опазорил помле этого мне 5лет ребенок сказал что не хочет жить с папой что ему с мамой хорошо это была последней точкой кипения я скпзала ему все что капилось пять лет после этого выгнала его теперь мы живем с сыном и нам очень хорошо жалею об одном что не сделала так раньше.не верьте девочки таким мужчинам если он накосячил и просит прощения а потом делает снова больше верить нельзя

    Ответить
    • Елена

      Катя, так у вас на самом деле оказалось все так просто, вы его просто выгнали и все? и он так спокойно ушел.. это очень хорошо, что так получилось. У меня сложней, он просто так не уходит, я ему говорю уходи он и не собирается ему и так хорошо. Жену погоняет, она на него работает, ребенком прикрывается (шантажирует говорит если уйдешь, ребенка заберу полюбому. Он сам не из нашей страны, не буду писать из какой, вот дура умудрилась выйти за такого замуж. Никогда бы не подумала, что меня может ждать такое. Девочки, я думаю главное с тиранами не бояться, разрывать отношения очень аккуратно но это делать, и продумать каждое его действие , чтобы обезопасить себя. Самое главное, что нас держит с такими это страх, что он тебя изобьет или что-то сделает тебе плохое.

      Ответить
  29. Александра

    Уважаемая Надежда, хочу поделиться с Вами историей своей жизни.Возможно, если я расскажу всё с самого начала, будет проще понять, почему со мной это произошло.Я прочитала несколько историй на этом сайте, и моё сердце сжалось от боли..боли за себя и всех женщин,которые вынуждены это терпеть..Особенно прониклась историей «Сама виновата или мать тиран воспитала?», потому что вижу аналогии со своей судьбой.итак, начну с самого начала.
    Для своих родителей была поздним и, наверное, неожиданным ребенком.Оба после неудачных браков, у обоих было в них по ребенку.Мать родила меня в 40, учитывая, что у нее были медицинские факторы, при которых забеременеть было сложновато..В начале все было нормально, но потом папа начал выпивать, а после и устраивать дебоши..Руку никогда на мать не поднимал, да и меня обожал, до самых последних дней.Разное бывало, и милиция к нам приезжала, в том числе.В конечном итоге, к тому моменту, как я пошла в первый класс, родители жили отдельно.Свою роль сыграли также неприязненные отношения между отцом и моей сводной старшей сестрой.К папе я ездила на каникулы и выходные.Я любила проводить с ним время.Он меня любил, но был справедливым.Что помню, так это то, что никогда даже голоса на меня не повысил, дурой не назвал за всю жизнь. А вот с мамой все было по-другому, к сожалению..
    С мамой отношения с самого детства были напряженные, да и с сестрой тоже..Помню, как в детстве мечтала, чтобы поскорее исполнилось 18, чтобы я смогла уйти, и даже считала годы.Мать часто кричала,ругалась, могла и пощечину влепить, без особых на то причин и вообще помню что могла руки распустить, ничего конечно серьёзного (травм не было), но всё равно было очень неприятно и обидно.
    Однажды лет в 12 я даже хотела уйти жить к отцу.Собрала некоторые вещи и уехала, но пришлось вернуться, потому что папа к тому времени много выпивал и меня бы с ним не оставили, хотя он очень меня любил, как и я его.К моему великому огорчению, папочки не стало, когда мне не исполнилось и 14, причина тому его зависимость..
    Спустя два года умерла бабушка (папина мама), и тут всё совсем обрушилось.Я больше не могла терпеть плохое отношение к себе в семье.Мать говорила ужасные вещи, без причин на это.Меня попрекали куском хлеба и содержанием, поэтому в 15 лет на летних каникулах я устроилась на работу.С первой зарплаты купила себе одежды и учебников, письменных принадлежностей.Я перестала полностью разговаривать с матерью и сестрой и моя и без того невесёлая жизнь превратилась в ад.Не хочу углубляться в подробности, но я твёрдо решила уйти из дома, как можно скорее.
    Этот учебный год я училась и работала, обеспечивала себя сама, помимо еды пока что.Я закончила девятый класс, сдала экзамены и поняла, что дальше так продолжаться не может.В отцовской квартире у меня была доля и я планировала переехать туда.Со скандалами, милициями, опеками, с горем пополам мне это удалось, так как возвращаться назад я категорически отказалась.
    Я была счастлива, наконец то дома царило спокойствие и гармония.Не буду скрывать, было конечно тяжеловато, но я знала на что пошла, и была готова променять сытую жизнь на здоровые нервы, не жаловалась.Продолжила обучение, подрабатывала, поступила в ВУЗ.Казалось, что жизнь наконец то налаживается, перестала трястись и вздрагивать по ночам, начали расти ногти и волосы, хотя те два года ада даже ногти не росли.
    И тут появился он..Нас познакомила подруга.От нее я была наслышана о его плохих поступках, но почему то недальновидно не обратила на это внимания.В общем, закрутилось, понеслось.Сначала я не особо то на него обратила внимание, но он добивался моего расположения.Как только начали встречаться звоночки появились сразу, но я, как и любая наивная девушка, полагала, что это единичные случаи.Доверилась ему, что удивительно, потому что к тому времени почти никому не доверяла.Даже рассказала свою историю вышеописанную о сложных отношениях, мягко говоря, с матерью.Как сейчас помню, он меня тогда обнял и сказал :»Не переживай, я то тебя люблю!»И понеслось…
    Практически сразу переехал ко мне, не скрою, что на тот момент я очень этого хотела.Мне нравилось заботиться о нём, я переживала, когда у него были неприятности.Но счастье не было долгим.Практически сразу он показал свой нрав.Необоснованная ревность, крики, оскорбления.Я первый раз такое от мужчины в свою сторону увидела..В первой серьёзной ссоре он облил меня грязью с ног до головы и сказал, что ему такая девушка не нужна.Я была в шоке.Немного погодя я почувствовала облегчение(зачем же мне вообще такие отношения), но не тут то было.В тот же вечер позвонил, сказал, что любит.Поверила опять, не пойму, почему.С тех пор это вошло в норму.Дальше — хуже.Чего только не было, и руки распускал, жил за мой счет, изменял(даже к подруге уходил как то)Периоды гнева сменялись периодами нежности и это затянуло.Однажды даже почти обманул меня( довольно долгое время был хорошим) и я на свою голову забеременела.Думала, что хоть это его изменит.
    И как обычно ошиблась.Он очень сильно наорал на меня за пустячный повод(задержалась на 5 минут), обвинял в измене.Я разрыдалась, он орал, чтобы перестала ныть и что, если «ребенок родится больным, он прибьёт меня».Пелена спала, у меня была паника, ведь раньше я могла спокойно уйти от него, что и делала периодически, но сейчас..
    Решение далось неимоверным трудом, пришлось вернутся к матери..Постепенно и там отношения снова испортились.Он приходил, молил о прощении.Родился ребенок, и всё стало только хуже.Замуж я за него не пошла.Он начал вытирать об меня ноги, т.к. я сейчас вынуждена жить за его счёт, хотя это он молил меня о ребенке несколько лет..Постоянно напивался, лез пьяный к ребенку, мы скандалили, он вытворял ужасные вещи..В то время, как я 24 часа в сутки занималась ребёнком, он мог по 5 суток не ночевать дома, в дальнейшем выяснилось, что у него несколько любовниц.После наших скандалов приезжала полиция, и всё это на глазах у маленького крохи.Он постоянно угрожает:молоко пропадёт — прибью, сыпь у ребёнка не пройдёт — прибью, в общем ад!Полиция руками разводит, звонила на горячую линию психологу, не выдержала, та, естественно сказала уходить и перестать его бояться.Мол, пока его боюсь всё будет продолжаться.Легко сказать не бойся, сидя за телефоном в безопасности..В общем, к лучшему ничего не изменилось.Не выдержала, вернулась с ребёнком обратно к матери, здесь хоть немного безопаснее, но он, естественно, приходит и сюда, своего жилья у него нет..Дожидается, когда матери нет дома и устраивает скандалы, а мать на его стороне.Говорит вот мол как ты ко мне относилась, так и к нему, в общем сама виновата, что руки распускает не верит и вообще мне не верит.Недавно опять начались ссоры и с ней, говорит, чтобы убиралась обратно.Хотя прекрасно знает, что с маленьким ребенком на руках я ничего не могу сделать..Ни работы, ни образования толком.Я в отчаянии, не вижу выхода.Спасает только ребёнок.Это мой крик о помощи.

    Ответить
    • Надежда

      Александра, здравствуйте! Извиняюсь, что долго не отвечала. Признаться, прочитав Вашу историю, я не знала, что Вам ответить… Точнее, не знала и не знаю до сих пор — чем же я могу Вам помочь в Вашей тяжелой ситуации? Я ведь не могу Вашего мужа приструнить… Ваши проблемы большей частью материальные, и Вы сами знаете, как они решаются — опыт уже был. С ребенком сложнее в 100 раз, конечно.
      Хорошо, напишу, что могу. Во-первых, Вам стоит перестать тратить силы на то, чтобы что-то ждать от мужа и матери и возмущаться тем, какие они «плохие», направив их на поиски решения своих проблем самостоятельно. Я имею в виду материальный вопрос. Здесь сделать можно много: добиться от государства всех возможных пособий, включая субсидии на квартплату — не много получится, но хороший плюс к бюджету. Это 1. 2. Возможно, сдать свое жилье и остаться жить у матери — если сможете ее терпеть или сдать (если есть что — хотя бы койко-место), оставаясь в своей квартире. 3. Искать работу на дому — вариантов таких масса, и в интернете, и руками. Можно и подучиться чему-то в том же интернете — тогда через полгода-год вообще все в шоколаде будет.
      Да, сначала туго придется, и одежки ребеночку будете искать по объявлениям… Но выжить можно. Главное в Вашей ситуации, если Вам все-таки дороже душевное состояние свое и ребенка, это оборвать все ниточки зависимости от мужа и, возможно, матери. А с ним просто перестать общаться — СОВСЕМ. «Приходит, устраивает скандалы» — а зачем пускаете?! Не пускать на порог, не отвечать на телефон, забанить в соцсетях, не узнавать на улице… Будет ломиться в двери — полиция. Боитесь рукоприкладства, что где-то подкараулит — ну, газовый баллончик заведите… Угрозы полезно записать и подать заявление по факту угроз.
      Да, тут нужна изрядная решимость, пойти на принцип. У Вас получится. На отчаяние сил хватает — значит и на принцип хватит. Все будет продолжаться, пока Вы идете с ним на контакт — любой. Именно это дает ему надежду и «кормит» его садистские наклонности. Если прекратите контачить — то биться в глухую каменную стену он вряд ли будет долго. Он должен понять, почувствовать, что Вы настроены решительно. И уж конечно, никакой веры обещаниям, никаких объяснений, оправданий и прочего! Просто вычеркнете его их жизни — и все.
      И еще, по моей части — психологической. Повторюсь даже — перестаньте себя жалеть, расстраиваться, как Вам не повезло, винить мать и мужа, возмущаться. В Вас это есть — и оно мешает Вам думать о жизни. Просто примите факт, что Ваши близкие вот такие — это реальность. И направьте усилия в позитивное русло — на решение вопросов: как жить, как выжить, как ребенка поднять, чему и как научиться? Что-то сделать всегда можно, но с собой, а не с другими. Если они не помощники — ну и забудьте о них. Главное Вам сейчас — ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ выжить самой и поднять ребенка, бороться за жизнь. А то Вы совсем раскисли, как я погляжу… Но отчаянием делу не поможешь.
      В общем, утешить мне Вас не удалось, наверное. Но надеюсь, что мой ответ все же будет Вам полезен. Не унывайте, не отчаивайтесь — все получится, если очень захотеть и что-то делать. Успехов Вам!

      Ответить
      • Александра

        Извините, если я вдруг была груба. Хочу поблагодарить Вас за советы, они все полезны, соглашусь со всем, что Вы сказали выше. К матери я переехала, квартиру сдала, нашла подработку в интернете, о которой узнала с Вашего сайта (отдельное спасибо), насчет баллончика спасибо за совет, задумывалась об этом и вскоре, пожалуй приобрету. С ним не общаюсь никак, но он специально выводит хоть на какую нибудь реакцию, понимаю что не нужно вестись на провокации, но не всегда получается. К сожалению, в квартиру пускает мать, которая считает, что с ним возможно решить вопрос по-хорошему, чего никогда не будет. Объяснять ей это бесполезно.
        P.S. Я очень хочу написать о том, что избавиться от таких «муженьков» возможно и как это сделать, я верю, что у меня это получится. Надеюсь, что это не последнее мое сообщение сюда. Хочу, чтобы все девушки, женщины, попавшие в такую же тяжёлую ситуацию как и я, знали, выход есть. Благодарю Вас за внимание и понимание. Успехов Вашему сайту.

        Ответить
        • Надежда

          Ну вот видите, Виктория — дело налаживается у Вас! То, что «не вестись» не получается иногда — это нормально. Со временем будет получаться все лучше и лучше. Тут же инерция играет роль немалую.
          А раз мать пускает — то пусть она с ним и общается, Вам это не обязательно делать. Трудно против двоих стоять, понимаю. Но возможно! Успехов и Вам! Может быть, однажды мы прочтем Вашу историю счастливого избавления! ;)

          Ответить
  30. Лина

    Спасибо вам большое!
    У меня ситуация такая же. С мч уже 5лет вместе. Первых 6мес.я жила в раю,он делал все для меня,подруги завидовали,родители не могли нарадоваться. Но в один момент все рухнуло. Просто ни с чего(и это он сам признаёт)он начал оскорблять,орать на меня,порвал ,разбил все мои вещи и выкинул в окно,избил меня до полусмерти…. Я впервые с таким ужасом встретилась в своей жизни. До этого были отношения,но и подобного не было!мои роодители стали защищать егоего,говоря,что такое сделать просто так(особенно такой идеальный человек)человек не мог! Ты сама виновата! Хотя он сам признал,что моей вины нет,мы просто сидели и он начал на меня нападать. Но родители сказали мне-не будь дурой,дай человеку шанс!
    Вот уже 5 лет он жесточайшей избивает меня,портит все вещи. От нас отвернулись все,т.к он мог начать избивать меня прямо в компании,на отдыхе. Вообщем-ужас!!! И я это осознаю прекрасно. Но каждый раз прощаю его снова и снова. Ничего не могу сделать с собой. Мне уже 30лет,нужна семья. Этим меня постоянно гнобчт родственники,что надо замуж.
    Я ходила к психологам и одна и с мч,многое мы раскрыли,но … Ему чётко вдолбили в голову,что я сама во всем виновата,что на подсознательном уровне я провоцируют его на такие действия,т.к у меня плохие(такие же жуткие)отношения с отцом и теперь я проэцирую их и на личную жизнь. Если раньше он просил прощение хотябы,понимал что натворил… То теперь он изобьет меня ни с чего,а потом это ещё и закрепиться тем,что я сама виновата,подсознательно его к этому подвела.
    Я не знаю как мне себя изменить . я не знаю что делать.

    Ответить
    • Надежда

      Лина, какой ужас Вы описываете!
      Нечего Вам с ним ловить и «не могу ничего поделать с собой» — это иллюзия. Все Вы можете, надо только захотеть очень. И пора уже самой решать, что Вам «надо» или не надо, а не на «родственников» оглядываться. Это тоже в силах наших.
      Не знаю, что у вас там за психолог такой недоделанный (извиняюсь), но то, что он наплел про «проецирование» и «провокации» — просто полный бред! Ни в чем Вы не виноваты, Ваш мч — больной на голову и душу, от которого бежать надо, не оглядываясь. В этом месте менять вам нечего в себе. Над собой лучше поработайте в другом месте — почему Вы не хотите от него уйти, что держит, что Вам это дает (бонусы какие)? Почему Вы все это ТЕРПИТЕ и ПРОЩАЕТЕ — самое главное? Впрочем, обо всем этом думать можно и на досуге — уже без него, задним числом. С ним Вам просто опасно оставаться — очнитесь!
      Успехов Вам в обретении себя! Все получится! У нас тут много таких выздоравливающих от больных отношений и обретающих личностную зрелость — поддержим.
      Если хотите, можете обратиться за личной консультацией.

      Ответить
  31. Ксения

    Добрый день! Очень плохо на душе, помогите успокоиться. Отношения длились 1,5 года, тоже ревнивец и тиран, но когда не бзикает, то ласковый и нежный. Он моя первая любовь в 19 лет, потом мы расстались на 13 лет, я переехала в другой город учиться и работать, была замужем, развелась, есть сын, приехала жить в свой родной город и мы начали встречаться. Часто ссорились, не общались несколько дней, потом мирились. Последняя ссора была очень жестокой, необоснованно обвинил меня во лжи и сказал, что бросает меня и что надо было год назад еще расстаться, что он мне не верит и т.д. Я приняла уже это спокойно, потому что устала уже и поставила тоже точку. Неделю себя держала как могла, убеждениями, уговорами, что наконец-то избавилась от тирана. Сына моего он старался избегать, тоже минус. И тут появился парень, начал писать в ВК, пригласил в кино, через неделю переписки я согласилась, очень открытый человек, добрый. Съездили в кино, потом сразу к друзьям в гости, познакомил со всеми. Была удивлена контрастом. Через 3 дня пригласила его днем домой с просьбой замерить стены, хотела отвлечься и сделать ремонт в ванной. Он пришел и тут же приезжает бывший, я побоялась дверь открыть, но он знал, что я дома. По телефону объяснила, что я не одна и не надо соседей пугать так долбиться. Устроил скандал, оказывается он приехал мириться с подарком ( у меня завтра ДР) и в шоке, что я ему изменила. Хотя мы с этим принцем даже не целовались. он хотел, но я объясняла, что еще не готова совсем, только дружить могу пока. Много было сказано в мой адрес, я только и успевала вставлять, ты же сам бросил меня! Теперь 2 дня сама не своя, всю выворачивает, ни есть, ни пить не хочу, хорошо хоть сыночек вечерами спасает. обниму его и хорошо. Этого мужчину очень люблю и наверное помирилась бы, если бы он хоть на 10 минут раньше приехал. А теперь он сказал не простит, что я так быстро нашла ему замену.

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, здравствуйте! Вот даже и не знаю, как Вас успокоить… Могу Вам сказать абсолютно точно, что у отношений с вашим тираном не было будущего. Он уже начал над Вами издеваться — дальше было бы только хуже. И ничего больше, понимаете? У Вас есть сын, Вы сама у себя есть — зачем добровольно идти в ад, без надежды? На самом деле Вам очень повезло, что все так сложилось, хотя не факт, что он так быстро отстанет… Гораздо хуже будет, если «простит» и потащит Вас дальше, поверьте!
      Любите его? — оплачьте свою любовь и все хорошее, что у вас с ним было. Не ешьте, плачьте несколько дней, если хочется. А потом забудьте. Так бывает — не каждая любовь и не каждые отношения имеют продолжение… Это надо принять. Живите дальше, строя отношения с нормальными. Поверьте, они будут гораздо лучше и Вы потом будете удивляться, что тосковали по тирану. Даже кандидат вон есть на примете у Вас ;)
      Успехов Вам! Берегите себя!

      Ответить
      • Ксения

        Доброе утро! Большое спасибо за ответ! Мне стало легче. На счет других принцев, я чувствую, что не готова. Хочется побыть в одиночестве. Вроде и хочется отношений, делаешь шаг и понимаешь нет-нет-нет и «убегаешь» назад. Боюсь показаться дурой, лучше уж никому надежду не давать пока. Спасибо за прекрасный сайт, буду читать истории других, может научусь разбираться в людях!
        Добавлю, что острее всего сейчас ощущаю горечь за то, что сделала тирану больно, что он думает обо мне плохо, что я изменила ему якобы. Он в городе известный человек, богатый бизнесмен, боюсь, что будет мстить и пустит слухи какие-нибудь.

        Ответить
        • Надежда

          Ксения, Вы правильно чувствуете. Конечно, надо сначала прийти в себя, в себя разобраться — чтобы не наломать дров в других отношениях. Можно предложить мч дружить просто пока — кстати, это будет прекрасный фундамент дальнейших отношений, если они будут. Самые крепкие отношения начинаются с дружбы :)
          Ощущения Ваши про тирана вполне естественны, но с ними надо разделаться. Больно… ну да, иной раз мы делаем больно людям — но мы никому не обязаны этого не делать ценой себя и своей жизни. Могу Вас утешить тем, что его «больно» не от разбитого сердца, поверьте — там его нет. Всего лишь от уязвленного самолюбия досада. Кончено, он думает о Вас плохо — и в любом случае думал и будет думать. Но это же его проблемы! Вы ему не «изменили», а вступили в новые отношение, завязав отношения с ним. Вы тут в своем праве абсолютно — главное, Вы сами это за себя знайте. А он пусть думает и говорит что хочет — «на каждый роток не накинешь платок». Тут уж надо учиться оценивать себя не чужими мерками. И не бояться слухов и чужого мнения. Что стоит мнение людей, которые верят сплетням? Если серьезный человек, то, надеюсь, как-то иначе «мстить» не будет — поди есть чем заняться ему? :)

          Ответить
          • Ксения

            Спасибо большое, поддержали! Буду перечитывать пока не пройдет это чувство.

            Ответить
  32. Оля

    Девочки! Я тоже ушла год назад от мужа -тирана. Писала об этом и меня поддержали здесь- за что спасибо всем. С маленькой дочкой на руках (2,5 ей было). И неоднократно порывалась вернуться. Сейчас опять на распутье- что это — неверие в себя, страх будущего? После его преследований, вызовов полиции в квартиру родителей, т.к. скрывалась у них (руки не распускал, но орал на родителей, оскорблял, не давал прохода не им не мне) сбежала в другой город к родне. Через месяц сорвалась и решила вернуться-он приехал за нами, но в поезде поругались, т.к. начал ревновать-потом побои и я сбежала обратно. Здесь поддержали родственники: дочка пошла в садик,мне помогли с работой. Но он приезжал за нами сначала через месяц- я отказалась ехать наотрез. Он был в шоке и уехал. Потом стали переписываться через месяц- звал и хотел приехать. В общем через полгода- я собралась вернуться к нему: причем он ставил мне сроки- я тянула, не могла решиться- в итоге осталась здесь, но уволилась и ребенка забрала из садика только зря. Дала отказ. Стала искать работу- нашла: копеечную. Да и все это время помогали родители- основные средства и алименты мужа. Моей зарплаты разве что на съем жилья и хватает. Без них я ноль кажется. Сейчас проработав два месяца уволилась и хотела вернуться к нему из-за ревности, что он дает якобы мне последний шанс вернуться или уходит к другой- она появилась и борется за него, а меня еще психичкой обозвала, сказав что я виновата в его нервозности. Родители и слышать не хотят о нем. Жилья своего у меня нет- у него дом, у родителей две квартиры, и там я прописана. Но есть еще брат, который тоже в свои 40 лет сидит на шее у родителей в их квартире и манипулирует ими- настроен против меня, против моей дочки- «ублюдка» от «колхозника». Мой уход в прошлом году был наверное ото всех, кто манипулировал мной:мужа, который заставлял просить прощение на коленях, делать в храме 100 поклонов, не давал свободы, одеваться как хочу, навещать родителей и ревновал к каждому столбу без повода; брата — который считал меня неудачницей и ненавидел всех женщин, включая мать-мог отматерить и ее и отца за одно. Меня бил однажды и часто оскорблял. И я всегда боялась, что он изнасилует меня, а сейчас еще и мою дочь, т.к. человек странный (мягко говоря). Родители же наоборот- всегда помогали финансово, считая меня неспособной самой содержать себя, не веря в мои удачи.. как бы держа меня на веревочке. В общем: сейчас я на распутье- вернуться к мужу, т.к. все-таки мы были обвенчаны в храме, да и сама я не прокормлю дочку. Но терпеть осуждение от всей родни и естественно от него достанется ох как…за то что бросила его, хотя и не изменяла. Или жить худо-бедно одной надеясь только на себя и на своих шишках учиться…Осуждение тогда будет от него всегда и от его родни… Понимаю что меняться нужно самой хоть как- не осуждать никого, жить с юмором, с легкостью- но может с ним я и буду меняться, противостоять его упрекам постоянным. Или все же оставить его другой женщине, как бы больно не было. Заедает, что он кому-то нужен и таким.

    Ответить
    • Анна

      Оля не смейте возвращаться к мужу-тирану, вы себя этим погубите, подумайте о своей дочери!!!!!! Я тоже ушла от мужа-тирана 8 месяцев назад( и тоже писала свою историю тут и мне Надежда помогала выйти из трудной ситуации своими комментариями и публикацией моей истории). Сейчас мне трудно финансово, но я потихоньку становлюсь сильнее и независимее. Денег их сколько бы ни было, их всегда мало. Просто научитесь жить по сумме того что вы имеете. Да сложно. да обидно и больно, но это стоит того чтобы бороться за себя и своего ребёнка. Оля разозлитесь вы уже в конце концов на эту жизнь и скажите что всё сможете и всё преодолеете, не жалейте себя, только не жалейте! У вас и мысли вернуться к мужу-тирану возникают только от жалости к себе!!!! НЕ НУЖНО ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!! ЭТО НЕ ВЫХОД ИЗ СИТУАЦИИ!!! А то что он нашёл другую, так это же хорошо, передайте ей эстафету, вы думаете она точно также будет думать когда он окажется рядом с ней на всегда? Я ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ!!!!!!!!!!!!! они не меняются, и если она не позволит ему над собой издеваться как он издевался над вами, то уж поверьте она ему будет неинтересна!!!! Ну а уж если позволит, то её ждёт тоже самое что и вас. если не хуже!!!!!
      Боритесь за свою жизнь, БОРИТЕСЬ!!!!! не умеете? значит придётся учится!!!!! Вы хотите стать нормальной женщиной а не загнанным зверьком? тогда меньше жалости к себе и больше действий по направлению в нормальное будущее, а не назад в то прошлое где вас просто физически уничтожат!!!! Думайте!!! что для вас важнее: вы, дочь и нормальное будущее или побои, издёвки, унижения и физическое уничтожение( а это будет именно так).

      Ответить
    • Надежда

      Оля, Ваши метания вполне нормальны — видать, еще не встали на ножки свои, не отцепились от него… Это непросто. Но возвращаться — это вообще не выход! Это безумие просто, поверьте! НЕТ таких причин, по которым стоит это делать — никаких. Тем более те несерьезные причины, которые Вы приводите — осуждение чье-то, ревность Ваша. Венчание — да, плохо, что так…, но все равно не повод, ибо жить с ним — самоубийство и калеченье психики ребенка, за которого Вы отвечаете — Богу этого тоже не надо уж точно.
      Боритесь с этим искушением любой ценой, стройте свою жизнь — и все у Вас получится. Даже о нем запретите себе! Вам лечить от него надо, а не возвращаться, и тем более не ревновать — только пожалеть ту женщину можно, что она в петлю с ним лезет…

      Ответить
  33. Оля

    В отношениях с бывшем мужем и с родителями, даже с дочкой я себя тоже чувствую тираном и манипулятором и он тут прав. Я часто срываюсь на дочке, потом реву, тут же ублажаю-заглаживаю свою вину. В общем я не созревшая личность, все время мечусь, ищу свою выгоду,не отпускаю отношения. Выходит он прав, что я психичка и есть здоровые женщины, с которыми хорошо жить а я вот такая неудачница, с которой всем плохо. Посоветуйте, что почитать, чтобы поднять свою самооценку, избавиться от штампов в голове и начать действовать а не сбегать от проблем.

    Ответить
    • Ксения

      Как же я Вас понимаю! Я писала сюда месяц назад, с надеждой успокоиться. И получилось постепенно прийти в себя благодаря ценным советам, начала дышать полной грудью, но встречаться я с новым ухажером так и не стала, не смогла. Мне было хорошо одной, с сыном. Да, была по началу неуверенность в финансовом плане, но прошло. Стала экономить и смотреть на будущее без паники, а со смирением. Смирение вообще очень важная вещь, не накручивать себя, а успокоиться и просто жить, день за днем просто жить. Все устаканивается и приходят какие-то решения и возможности. И вот на днях появился мой тиран, начал ухаживать, весь такой ласковый, я держалась как могла, но потом сдалась. Потом началась глупая ревность, три дня как помирились, три дня ругаемся. Вместе не живем. Сегодня приехал на завтрак и учуял якобы запах сигарет, а я сама не курю, устроил скандал — с кем я так общалась, что пропахла. Хотя я не чувствую вообще такого запаха. Никак не смогла его убедить, уехал злой. Тоже не знаю как противостоять в будущем этим нападкам. Подожду дельного совета.

      Ответить
      • Надежда

        Ксения, Вы уже вырвались и многое смогли. Попытки тирана вернуться — это почти неизбежный этап, как раз в пределах 2 месяцев бывает. Но вот верить ему — очень наивно! Хотя понятно, что Вы сдались — инерция есть… Но таки посоветую Вам одуматься сейчас — чтобы он не говорил и как бы себя не вел сейчас (а вот он уже опять начал браться за старое — даже нескольких дней выдержать не смог), если вы опять сойдетесь, то будет ХУЖЕ, чем прежде. Других вариантов развития событий с ними не бывает, поверьте. И не сможете Вы никаким «нападкам противостоять» — откуда такая самонадеянность? Вы УЖЕ им не можете противостоять, а это всего лишь «цветочки»…
        Можете проверить, конечно, на опыте — он убеждает лучше, чем советы… Но мудрее все таки было бы его послать подальше и забыть. Ну и что, что сдались сначала? Это была минутная слабость — Вы же женщина ;)

        Ответить
    • Надежда

      Оля, так конечно, Вы тоже не в порядке — иначе бы с ним не связались. И тиранство из Вас тоже должно лезть — это нормально. Созревайте и выздоравливайте — это Ваша задача. А то, что Вам там поет про «других женщин, с которыми можно жить» — не будьте наивны. Не пройдет и полгода, как она тоже окажется в его глазах исчадием ада. Потому что жить нельзя С НИМ.
      Что почитать — у меня много на сайте насоветовано, поищите. Можете начать с книги «Женщины, которые любят слишком сильно» http://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/

      Ответить
  34. Оля

    Да жить с тираном нормально сложно.За мое отсутствие за год- а он якобы был святым там без меня (ведь себе он позволяет все на правах сильного) сейчас требует, чтобы поклялась в церкви в своей верности за прошедший год. Пообещала. Ведь действительно не искала, а скорее отходила, привыкала к нормальной жизни, работала, следила за дочкой. Уже собралась ехать, но насторожило его недоверие: мол соврешь там, тебе какая разница. то есть потом все-равно отыграется за этот год? Замуж я тебя не возьму, посмотрю ко мне ты вернулась или к моим деньгам. Не хочешь жить -иди (а мне куда идти то?) Хочешь краситься и носить короткие юбки на работу-носи, один раз увижу на работе с другим-разведусь (значит будет ревновать постоянно).И вообще такое ощущение что он мне за что-то мстит, что он ненавидит меня. Что борется со мной всю жизнь. И я уже и с юмором к нему и ласково- так он что ты давишь на меня, не хочет в таком тоне говорить. Зато нравится меня давить, унижать всячески. Потом иногда балует: покупает что-то по настроению. Если начинаю защищаться- то опять плохая, грубая. Всю жизнь на юморе с ним- можно попробовать- прикидываться дурой и все в шутку обращать.но думаю он найдет способ меня вывести из равновесия и тогда- отыграется. В общем сложно, учитывая что и брат у меня такой же- с ним никак не могу общаться.Всю жизнь оправдываться или и впрямь стать как дура-ерничать постоянно с такими..

    Ответить
    • Надежда

      Оля, не льстите себя иллюзиями — с тираном жить нормально НЕВОЗМОЖНО. Он действительно Вас ненавидит, Вы правильно видите — и не сможет иначе. Это все равно будет лезть из него… Причем ничего личного — просто в нем живет ненависть и это единственное его настоящее чувство, относящееся ко всем женщинам вообще и к той, что рядом, в особенности. И никакого «юмора» тут не хватит — не переоценивайте свои возможности. Так жить не получится — он найдет все равно лазейку или Вы окажетесь в слабом состоянии — круглосуточно ведь «оборону держать» невозможно. Тем более, Вы уже ее не держите — «ведетесь» на его «условия» даже еще прежде, чем вернулись… Очнитесь, Оля!
      Можете еще почитать книгу «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Мне кажется, Вы не вполне представляете себя масштаб проблемы, если Вас еще посещают какие-то надежды…

      Ответить
  35. Анюта

    Добрый день!! Прочитала вашу статью . и понимаю что я на правильном пути прошу Вас посмотреть на мою ситуацию правильно… С мужем мы живем порядка 13 лет .у нас маленький сынишка которому в скором времени исполнится 6 лет… Не могу сказать что я не замечала приступы тирании раньше скорей не предполагала что это может произойти со мной . но все же убедилась в этом окончательно .. Дело в том что в 95 году у меня случилась травма ввывих плеча которая в последствии привела на данный момент к нестабильности сустава поверти тяжелый момент в жизни . где как никогда требуется помощь со стороны ..Мой муж это понял что на данный момент я уже не куда не денусь поскольку я даже не могу ездить в автобусе . и тут и открылась сущность во все своей красе .. Меня начали унижать при всех какая я плохая оскарблять да кому ты такая нужна … бросал меня на пол пути добирайся сама как хочешь…одевайся сама как хочешь … в таком состоянии поставил синяк под глаз . и этим мы не ограничились дошло до того что на просьбу поправь пожалуйста подушку под руку мне ударил в больное плечо и на мои что ты делаешь мне полотенце полетело в месте с оскорблениями в лицо… У меня также все кругом плохие подруги и родственники так же полный доклад где была . сколько я получила и куда дела честно мне некогда в голову не могло придти что это все тирания … Меня интересовал вопрос почему первая его девушка сбежала от него с 3 месечным ребенкам на руках.. Мне приходится вынуждено на данный момент жить с этим монстром . поскольку не могу оставить малыша одного на время операции .. его сильно раздражает что я не реагирую на его выпады не смеюсь над его шутками хотя это сложно назвать шутками например ты теперь будишь железная лэди в тебя вкрутят куча железа … согласитесь не очень смешно да и смеятся тут ненадчем … если у вас есть совет мне очень буду признательна потому что моя жизнь явно не любовь которой так бы хотелось … более яркие всплески эмоцианальные когда он пьет … когда трезв посдержаний

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Анюта… что же Вам можно посоветовать? Сами ведь понимаете, что не будет с ним жизни нормальной — бежать надо. А что, родители Ваши не могут с малышом посидеть на время операции?

      Ответить
  36. Марианна

    Всем доброго дня! Как же я рада, что нашла этот сайт и смогла хоть немного разобраться в этом понятии -ТИРАН. Я теперь понимаю, что моя история не сильно отличается от других, но все же хочу ее поведать.. Мне 25 лет и у меня есть дочка пяти лет, ребенок родился в браке, но я больше не живу с мужем, алкоголь и друзья оказались для него важнее.. И вот, после трудного развода я встретила, как мне тогда казалось, идеального человека. Он старше меня на 10 лет, заботлив, красив. Первое время, я спала, а он просто сидел и смотрел на меня не забывая поправить одеяло. Счастье продлилось где-то год, после чего я все чаще стала «Не такая». Мне нельзя было видеться с подругами, одевать одежду как ему казалось вульгарную, заходить в соц. сети. Дальше больше…мне было трудно купить себе одежду, крика было на весь дом, он убеждал меня, что деньги должны тратиться на семью. Я превратилась в кухарку и прислугу. Он убеждал меня, что мое предназначение это обхаживать его, что бы он был сыт и доволен, на мои возражения и просьбы о помощи по дому (я сама тоже работаю) он отвечал одной фразой «А нафига мне тогда баба в доме!» А в последнее время он начал поднимать руку, стоит мне только ответить на его вечные придирки он сразу хватал меня, трепал, в последний раз ударил по голове, что уши посинели…В общем я ушла….прошло уже чуть больше месяца, он начал звонить и приезжать со своими душевными разговорами, плачет, говорит о любви, говорит что больше не посмеет поднять руку. Говорит что любит меня и мою дочь и что мы нужны ему..Я пока что держусь и не возвращаюсь к нему, но мне так жалко его, и в последнее время я стала ловить себя на мысли, что я опять начинаю верить в его слова об изменении.Он говорит что нам обоим нужно работать над отношениями, что у всех бывают в семьях скандалы и драки. Приводит примеры друзей…Я не могу понять что со мной, я как будто разделилась на две части..одна половинка кричит о том, что нельзя возвращаться и дальше будет только хуже, что все его страдания сейчас будут вымещены на мне в дальнейшем. А вторая половина плачет и хочет к нему, и верит что он правда может поменяться….
    Я потеряна для себя, надеюсь временно и действительно не знаю как быть. (мне очень трудно одной, физически прям это ощущаю)…в общем пока крах….

    Ответить
    • Анна

      Марианна держитесь и не смейте возвращаться!!! Я возвращалась 3 раза и было только хуже!!! Он вас уничтожит как личность в лучшем случаи и в худшем уничтожит физически! Прочитайте мою историю,она опубликована на этом сайте в разделе «истории». Наши истории немного похожи!!! История называется»Обманчивое счастье» с петлёй в виде сердца)))) Это про нас. Я смогла выдержать и сейчас у меня всё замечательно,но без этого человека в моей жизни!!!

      Ответить
      • Марианна

        Анна спасибо Вам большое за поддержку!! Ваша история меня просто в ужас загнала. Как прекрасно, что вы смогли побороть эту зависимость!! Мой путь, видимо, еще впереди, главное назад не вернуться, ибо это и будет конец..

        Ответить
        • Анна

          Марианна и вы обязательно пройдёте этот путь, если будете тверды в своём решении! Моя история закончилась благополучно, а вы представьте сколько подобных историй заканчивается трагично? Вы только вдумайтесь в России 14 000 женщин в год погибают от рук своих мужей!!!!! Это кошмар просто!!!!
          Борьба это всегда тяжело, особенно с самой собой! Но поверьте, это стоит того!!!!
          Месяца 2 назад я встречалась со своим «бывшим»тираном. Он хотел меня в очередной раз вернуть, а я смотрела на него и не испытывала ни жалости, ни любви, ничего….смотрела на него как на человека с прошлого, с которым меня теперь ничего не связывает, и сказала ему: Ты знаешь, а я научилась жить без тебя!!!!……Марианна самое удивительное и то, что без него мои дела значительно улучшились: я стала меньше болеть, меня повысили на работе, увеличился мой финансовый достаток, у меня появился своё круг друзей и самое главное я поняла что такое СВОБОДА…..когда тебя не гнобят, когда тебя не обвиняют, когда тебя не унижают, и когда ты не плачешь в подушку от безисходности……
          Марианна поверьте борьба стоит того, чтобы чувствовать себя счастливым человеком, а не загнанным зверьком!!!

          Ответить
    • Надежда

      Марианна, как Вы видите по историям, Ваши метания вполне естественны. И как опять же Вы можете убедиться, надежда, что он выполнит свои обещания и изменится — тщетна. Не бывает такого никогда.
      Однако, сложно справиться со своей зависимостью, да… В принципе, у Вас есть 2 пути:
      1. Поверить на слово всем нам и сражаться с собой, давя в себе зависимость. Это трудно и еще вопрос, каковы будут результаты.
      2. Дать ему шанс, обговорив все условия. И убедиться на опыте, что он вернется к старому. Тогда Вам будет легче уйти уже окончательно и не будет повода для сожалений, что Вы не все сделали возможное… Ничего страшного в таком «эксперименте» нет — попытаетесь строить отношения на других основаниях, опыт приобретете, в себе лучше разберетесь, если будете уже сознательно наблюдать за собой в этих отношениях. Уйти и силой воли не вернуться можно, но Вам ведь еще дальше жить — значит, надо что-то понимать, менять, учиться на своих ошибках… Конечно, в итоге все равно придется бороться с собой, но тут у Вас будет больше опыта и информации. Разумеется, этот вариант возможен только если он представляет угрозы для жизни и здоровья Вас или ребенка.
      Думайте. Я не знаю, насколько сильна Ваша вера и зависимость…

      Ответить
      • Марианна

        Спасибо большое за совет и помощь, все таки попробую учиться жить самостоятельно. Этих последних шансов было столько…если дам еще один и опять все повторится — я просто не выдержу. А как я понимаю, это повторится через какое-то время..Буду работать над собой и постараюсь выкинуть это человека из головы.( Как он когда-то меня из дома.)

        Ответить
        • Надежда

          Марианна, если эти шансы уже были — то тогда тем более проверять уже нечего… Крепитесь. Займитесь чем-нибудь интересным — проще будет забыть. Увлечение, которое занимает все время и голову, очень помогает :) Тут секрет не в том, чтобы стараться его «выкинуть», а вообще внимания своего не давать этой теме — не думать о нем, потому что чем больше думаешь, да еще и прислушиваешься к своим эмоциям, тем больше он небо застит, разрастается проблема до глобальных масштабов…

          Ответить
  37. Наталья

    Здравстуйте! Мы с мужем уже 17лет вместе, у нас двое деток, и постоянные ссоры, которые начинает он и при этом уходит из дома на 1месяц бывает и на 2 месяца. Причин у него много: позвонила подруга, позвонила сестра, приехал мой отец увидеть внуков. Он запрещает мне общаться с сестрами, с отцом, с подругами. Говорит, что если он мой любимый мужчина, то никого кроме его не должно быть, что я должна отказаться от своих близких и от друзей, если я возмущаюсь уходит из дому. Подскажите пожалуйста что делать? Я уже устала от этих скандалов. Как быть?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, как быть — решать Вам. Могу только сказать, что это не лечат — он не изменится, со временем только хуже будет… Смотрите сами — нужны ли Вам такие отношния?

      Ответить
  38. Lelya

    Здраствуйте. Хочу поделиться своей историей. Мы с мужем молодая пара, живем 2 года, у нас 2 маленьких деток. Дочке 2 года, сыну 9 месяцев. Мой муж моложе меня на 2 года….он нас с детками изводит, все должно быть как он сказал, дети плачут от него, особенно сын, они его раздражают и это видно. А мне ничего нельзя…общаться ни с кем нельщя, пить и есть только то что он разрешит. Денег домой лн не приносит, нас содержат мои родители…он еще и руки на меня распускает и относится без уважения. Даже друзья его все от него отвернулись…мы каждый день ругаемся, разговор заходит о разводе, но он мне угрожает что я ахринею после развода….я запуталась…что делать

    Ответить
    • Надежда

      Lelya, а зачем он Вам такой нужен? Вы от него даже материально не зависите, а после развода еще на алименты право получите… На его угрозы не обращайте внимания. Побои снимите в травмпукте — чтоб была справка, которую Вы можете пустить в ход, если он начнет Вас пугать. И все. Не в чем тут запутываться. Он не изменится — это не лечат. Весь Ваш вопрос в том, чтобы продумать, как себя защитить при разводе и после и получить от него по максимуму то, что он должен на детей. Можно с юристом проконсультироваться по деталям.

      Ответить
    • Ульяна

      Lelya Ваш муж просто не знает что такое ответственность!! дети на Вас, родители обеспечивают…что может держать рядом с таким человеком?? И по поводу расторжения брака…кто еще «ахренеет» от развода.. не забудьте напомнить ему, что по закону, пока младшему ребенку не исполнится год супруг не может подать на расторжение брака, и про алименты в размере 50 % доходов до совершеннолетия как минимум…
      Он Вас изводит, покажите ему что в состоянии защитить себя.! Я сама ушла от мужа с маленьким ребенком на руках, пока строила из себя жертву издевался что есть мочи. Только мне надоело это и я решила поменять свою жизнь. он сначала разводом пугал, что ребенка отнимет и т.д. Я по глупости верила, а потом устроилась работать в суд городской, узнала что и как))) прошло уже три года, бывший муж боится как огня, деньги в срок приносит. А чуть что заикнется я теперь знаю как его на место поставить….
      Это Вам как пример из жизни, главное взять себя в руки и начать что-то делать, и поверьте Вы удивитесь полученному результату.

      Ответить
  39. Аська

    Помогите пожалуйста советом да и вообще разобраться что происходит, потому что уже запуталась то ли я такая придирчивая и слишком ранимая и делаю из мухи слона то ли муж тиран . Хотя тираном его не назовешь по тем признакам что вы тут описываете , он свободу мою не ограничивает и работать не запрещает , общаться с близкими тоже , руку не поднимает. Но есть много других моментов , он психует по всяким мелочам , повышает голос и выходит из себя. Деньги жалеет , я сейчас не работаю. Не уделяет внимания , не любит якобы целоваться , обниматься и заботы нет никакой. Иногда даже думаю ради чего с ним живу , если он так холоден ко мне. Он утверждает что я из мухи слона делаю что все ругаются и миряться и это нормально. Но для меня не нормально так жить, постоянно бояться что он опять наорет за какую нибудь мелочь.

    Ответить
    • Надежда

      Ася, очень мало информации, чтобы точно Вам сказать точно — тиран он у Вас или нет. Они вообще-то разные бывают… И как Вы описываете, тоже. Но это не так уж важно, на самом деле — гораздо важнее вопрос, можете ли ВЫ так жить или нет? Ну и для очистки совести стоит проанализировать себя на вопрос излишней «придирчивости» — может, и вправду так? Хотя на мой взгляд, псих по мелочам и то, что Вы этого уже боитесь — это уже очень плохой признак. Не порядок с Вашим мужем точно…

      Ответить
      • Аська

        Например он любит пошутить , но эти шутки жестокие какие то по моему, вот мы смотрим телевизор и там большегрудая блондинка , вот у нее вымья целые а муж типа в шутку «всю ночь сосал бы «. Я вот такие его шутки не понимаю и начинаем ссориться потому что я обиделась на шутку и он из за этого может выйти из себя и начать орать на весь дом. Или вот мы идем по улице и он разглядывает всех красивых девушек а мне не приятно, опять я обижусь и тд. Также якобы в шутку может наговорить много неприятных вещей . На счет денег тоже вечная проблема если мне надо что то купить то я знаю заранее он будет возмущаться и ругаться поэтому боюсь просить денег, своих у меня нет на данный момент.

        Ответить
        • Надежда

          Ася, да, ничего хорошего… Но я бы Вам посоветовала научиться реагировать по-другому на это все — ради сбережения своих нервов и чтобы у него не было искушения. А то у Вас, как у школьников — он задирает, а Вы задираетесь. Игра получается :) Его можно отучить от этого — по крайней мере интерес Вас задирать пропадет, если Вы будете спокойно реагировать. Обида — слабая позиция. Лучше иначе. Типа: ну и вперед, иди к ним. Можно жестче «а я себе тоже кого-нить покраше подыщу, чтоб скучно не было» или «а ко мне тогда не приставай». И все — спокойно и с улыбкой.
          То, что ВЫ обижаетесь — это ведь Ваша проблема, не его. Почему? Вы настолько в себе не уверены, что боитесь сравнений? Так-то мужчины часто пялятся на других — но за этим не всегда что-то серьезное стоит. Но отучать от таких комментариев стоит и лучший способ — тем же оружием, пусть на себе почувствует, как это приятно, года Вы на других смотрите. Другого человека не переделаешь, но можно ему многое дать понять…

          Ответить
          • Аська

            Я знаю что серьезного ничего не стоит за всем этим и что не изменяет. И не обижаться тоже можно научиться , но не обижаться в моем случае это стать к нему равнодушной. Просто то что он себе это позволяет при мне так смотреть на других мне кажется не правильно и не должно быть так , у других ведь не так моих знакомых. Вроде это и мелочи но мешает сильно и портит нервы на самом деле. А если начну ему той же монетой что и он то меня чуть ли не шалавой обозвать может. Уже и незнаю что делать.

            Ответить
            • Надежда

              Ася, ну что значит «не правильно и не должно быть так , у других ведь не так моих знакомых»? Почему Вы пытаетесь его под какие-то стандарты подогнать? Я его не оправдываю, но, имхо, Вас стоит подумать серьезно над тем, что такое отношения вообще. Для себя. На будущее.
              Эксперементируйте, будьте смелее и свободнее. Ваши собственные рамки мешают Вам же. Обзовет шалавой? Отлично — а он кто тогда? Иной раз и конфликт помогает точки над i расставить. Главное — что-то делать, думать, менять, а не быть жертвой, сложившей лапки и льющей слезы, во всем обвиняя партнера. Как он себя ведет — его дело, а как Вы реагируете внешне и внутренне — Ваше. И с этим стоит работать, а не мечтать, что кто-то будет эталону соответствовать и не придется искать способов взаимодействия, устраивающих Вас. так не будет все равно — ни с ним, ни с другим. Всегда что-то будет «портить нервы», и сделать так, чтобы они не портились — ВАШЕ дело.
              Простите за жесткость. Но если Вы не пройдете этот урок с ним, проблема всплывет потом…

              Ответить
          • olga.kobeleva.1965

            Дорогая, Надежда! Ничем таких мужчин не пронять и не научить…Если ответить тем же, то нарвёшься на хамство и грубость..Ещё и ревновать начнут к каждому столбу и не дай Бог, поколачивать..И как не обижаться, если любишь и ОЧЕНЬ ОБИДНО…Я прожила с мужем — деспотом 28 лет..трое детей..внуки уже. Три года назад развелась…За эти три года открыла своё небольшое дело…приоделась ( так как во время совместного проживания не могла ничего себе купить из за постоянных скандалов и упрёков по этому поводу)…в общем расцвела и внешне и внутренне..Все это заметили..Но не тут то было…Перед Новым Годом мой бывший начал опять ко мне ластиться, объясняться в любви..говорить, что жить без меня не может..и т. п. И я поверила…через некоторое время началось то же самое..как будто и не было этих трёх лет..Дочь беспокоится за меня..Говорит, что опять у меня те же глаза, что и раньше…А я не могу его отвергнуть…прогоняла..потом плакала и сама же звала обратно..Что со мной случилось — не знаю…Девчонки ! ЧТО ДЕЛАТЬ?

            Ответить
            • Надежда

              Дорогая Ольга (?), согласна с Вами — ничем их не пронять и не научить. Зато можно пронять и научить СЕБЯ — что всем и советую. И с обидой работать, да — она ведь в нас, а не объективна.
              Насчет Вашего «рецидива»… Видимо, Вы развелись, но не разошлись с ним в своей душе (для этого как раз и надо над собой работать, что я советую Асе). Осталась зависимость, осталось то, почему «не можете его отвергнуть». Ну и поверили ему… На самом деле все Вы можете. И ничего с Вами не «случилось» — это старое осталось, просто Вы не закрыли ситуацию разводом, не изменились в том, что Вас с ним держало. Что делать? Прорабатывать это сейчас — все равно нужно, сами видите…
              Больше здесь не смогу сказать — разве на личной консультации. Ну, или сайт почитайте — истории других и комментарии — кто как справлялся, выходил из этого. Успехов!

              Ответить
  40. Аська

    Я от него уже уходила но вернулась , о чем сейчас и жалею очень. Тоже клялся и обещал что измениться , а толку ноль. Поэтому не верьте и не надейтесь что измениться, потверждаю это в очередной раз.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо за очередное подтверждение. Да, верить таким нет смысла никакого — не меняются они. Никогда!

      Ответить
  41. Евгения

    Здравствуйте! Хочу поделиться такой проблемой. Может кто даст дельный совет. Моя подруга познакомилась с мужчиной. Встречалась какое-то время с ним, всё было идеально. У неё ещё есть ребёнок от первого брака. Я как подруга, искренне радовалась за неё: «Вот, наконец она нашла счастье, нашла того единственного!» Да вот не тут то было. Прожив некоторое время вместе, она забеременела…. и с этого момента понеслось всё….он начал ревновать её ко всему движущемуся и не движущемуся…. просто не давал даже ей, носящей под сердцем их общего ребёночка, выйти прогуляться и подышать свежим воздухом….. Ревность у него просто дикая и не нормальная, ревнует к телевизору, видетели там мужиков показывают….. Вообщем, когда она родила, и ребёнок маленько подрос и стал мультики смотреть, ревность даже к мультфильмам была, там Ваня богатырь…..Может это смешно конечно звучит, но это так и есть…. Подруга живёт в своей квартире вместе со своей мамой, мужа она туда не прописывала, а выгнать его не может, полиция не помогает, при мне один раз вызывали, увезли его, через пол часа он тут как тут и опять свои права качает…. мол я ни куда от сюда не уйду, на развод подашь, убью….Она живёт в постоянном страхе, ни куда ни ходит, сидит дома, и всё равно этот козёл её обвиняет, в том, что она ему постоянно изменяет, мне её очень жалко и помочь я тоже не знаю как….но так жить, это не возможно….и детей жалко, постоянно при всех скандалах, всё слушают и видят…. Как ей помочь? Может кто-то был в такой ситуации? Подскажите, как помочь подруге???

    Ответить
    • Елена В.

      Здравствуйте, я конечно не специалист, но я была внутри всей этой нездоровой фигни, хотя не в таких ударных масштабах, слава богу без ревности. Так вот там скорее всего у нее еще полным цветом идет стокгольский синдром, поскольку она наверняка его еще и жалеет, и боиться быть одна и еще массу всяких чувств. Поскольку даже в милиции я слышала бывают случаи, когда избитые жены заявления о побоях забирали потому что их уроды потом на жалость давили. У нее наверняка тоже побеситься — побеситься — потом прощения просит (ну может пока еще просит — потом перестанет — инфа 100%) — и вроде все налаживается..
      Что можете сделать вы. То же что и мне помогло когда то — дать ссылку на этот сайт, может еще чегонить найти, там хоть про перверзных нарциссов — знаю что это не самая лучшая инфа. Но ей нужно на первых этапах опознать насилие и понять, что так нормальные люди не живут. Инфу про «круги насилия» найдите. Как то так. А так вы ей не поможете, а когда у нее «медовый месяц» с ним, она может еще и выгораживать его, поскольку сама будет верить что он не такой уж и плохой и что она сама провоцирует.
      И чтобы ей выйти иъ этого насилия — нужно оттуда вырваться физически. Т.е. приложить все силы — записать на телефон угрозы, вызвать ментов, подключить родственников. Только так. И не молчать и не скрывать — а то наверняка она от мамки родной скрывает.
      Вот послушайте меня, человека который в этом варился и который из этого почти уже вылез. А у меня дело общим имуществом было отягощено. Все можно разрешить.

      Ответить
      • Елена В.

        А вот не совсем прочитала — что уже и мама там, и милиция. Братьев может подключить чтобы пожили, если есть, замки менять. На диктофон угрозы записать.. Не знаю…
        Кстати что ей мешает после того, как в полицию его отвезли — НЕ открывать ему дверь — пусть бузит. А то она изза ложного стыда перед соседями его выпускает и там уже он разворачивается вовсю. Наоборот — будет бузить — уже соседи милицию вызовут.

        Ответить
    • Надежда

      Евгения, тут все зависит от решительности подруги. Угрозы обязательно записать на диктофон! По факту угроз подать заявление можно. И на развод — тоже. Замок сменить в квартире и не пускать физически. В переговоры не вступать. Тут твердость нужна. Вечно осаду он держать не будет, когда поймет, что бесполезно… Больше ничего не предложить.

      Ответить
  42. Анастасия

    Здравствуйте! Хотела получить совета. Попала случайно на ваш сайт, прочитала статьи и истории про тиранов, и я пока не могу понять, мой гражданский муж из их числа или нет. Попробую начать с самого начала.
    Познакомилась я со своим мужчиной в интернете, общались несколько дней, решили встретится. В первый день пошли с ним в театр. Когда уже расходились по домам, он сказал, что он такой весь занятой, и что видеться сможем раз в неделю от силы, и я это приняла. Через дня два он звонит мне и предлагает жить вместе! Я жила тогда в своей квартире с 3-летней дочерью. Для меня это был шок, я не соглашалась, он меня уговаривал два часа, в итоге сказала, видно будет. Позвонила маме, а она мне говорит «не упусти шанс, 4 года одна, попробуй, чего ты теряешь». В итоге согласилась, мы с ним встретились, я познакомила его с дочерью, а на следующей день он приехал ко мне и остался у нас жить.
    Постепенно мы узнавали друг друга, но уже через две недели был первый звоночек, что что-то с ним явно не так. Он пригласил меня на кинофестиваль, я туда поехала, звоню ему, а он говорит, что будет позже. В итоге приехал туда со своей бывшей девушкой, и сел с ней, а не со мной. Потом оправдывался тем, что в темноте меня не нашел, и что эта девушка для него ничего не значит. Я дура поверила и простила.
    Затем он начал случайно оставлять свои страницы в соц сетях открытыми на моем компьютере, и переписки тоже, и волей не волей, я заходила в свой компьютер и видела его диалоги. Узнала, что он изменяет мне вот как раз с той самой бывшей, а сказать ему ничего не могла, боялась, что разозлится, что я читаю его переписки, и мне стало стыдно, я молчала. И так на протяжении всего нескольких месяцев я узнавала все о новых изменах, в которых он конечно же не сознавался, даже когда они были явными, в квартире оказывались женские вещи, шоколадные конфеты, пустые бокалы вина, неубранная пастель.
    И вот однажды, узнаю, через его бывшую любовницу, подробности его жизни, и мне становится не по себе. Что он находит себе девушек с квартирой, живет у них за их счет, практически не работает и так паразитирует, пока однажды все отношения не заканчиваются. Я начинаю понимать, что я попалась тоже в эту ловушку. Но из-за сильных чувств приходили мысли «Но может все таки со мной по другому? Он ведь говорит что любит меня, обнимает по ночам, гладит, не может же он так искусно врать?» И я снова сдаюсь, продолжаю с ним жить дальше.
    А дальше самое интересное, я начинаю замечать у него еще несколько странностей. Во-первых, он странно ведет себя с моей дочерью, бьет ей в шутку по попе, но оказывается достаточно сильно, от чего она обижается на него и плачет, и так почти весь день! Ни дня без слез. А еще, если она ему скажет что-то, что ему не нравится, например, обидное, он потом ей это припоминает каждый раз и пытается играть на ее чувстве вины, говоря ей, какая она не хорошая, что не буду я тебе больше давать конфеток, и все в этом духе, а потом просит ее чтобы она просила прощения и по нескольку раз за день! Еще говорит ей, что она похожа на мальчика. А ей всего лишь 3,5 года.
    Что касается меня, он как-то сказал, что у меня есть живот, не мешает подкачать, что меня жутко обидело, я почувствовала себя уродиной какой-то и моя самооценка стала падать на глазах. Потом в другой какой-то день, сказал «у тебя что, целлюлит на ногах?», я начала оправдываться, что это в связи с родами, появился. Но между этими всеми его обидными словами, он умудрялся делать комплименты, как я хорошо готовлю, или например, какая я хорошая. Потом попросил меня перекраситься в блондинку, хотя бы на 2 месяца, но я не стала портить свои волосы и отказалась. В интимной сфере, простите, но полный аншлаг, все делает только так, как ему хочется, не учитывая мои желания вообще. Когда захотел, тогда и взял, а если не хочу начинает на меня давить, что я унижаю его достоинство, что вот таким образом, мужчины начинают изменять, и что это оскорбление. Как-то говорили с ним об интимных ласках, на что он сказал «Я вообще сомневаюсь, что ты умеешь что-то подобное делать». Тем ни менее, каждую ночь он меня обнимал, говорил что любит. Именно это меня и подкупало, что он все таки нежничал со мной каждый день. Но смущало, что он постоянно спрашивал «ты меня любишь?», что жутко меня раздражало. Потом стала замечать, что он стал иногда нецензурно выражаться, вставлять матные слова, причем даже иногда при моей дочери, я просила его так не делать, но он словно мимо ушей пропускал, продолжал в том же духе. Вообще любые мои просьбы игнорировал.
    И вот, когда я уже решаюсь от него уйти, узнаю, что беременна от него. Он отреагировал нормально, сказал все будет хорошо, вырастим, что обязательно поженимся. Но мне почему то страшно, что если выйду за него замуж, станет только хуже, раз уже столько неприятных звоночков, сядет на шею, увидит, что я зависима от него, никуда не уйду, и будет относится как к тряпке.
    В итоге, я сказала, что нам надо пожить отдельно, что я так больше не могу, что не хочу с ним сожительствовать, и вообще буду сдавать комнату в квартире, чтобы оплатить кредит, который из-за него же кстати взяла, чтобы прокормить себя и его. Он уверял, что будет за него платить мне, но я так и не дождалась ни копейки.
    Он теперь живет у родителей, в 4 часах езды от меня, в какой-то там области. Не звонит, пишет иногда, спрашивает как дела, на этом все разговоры заканчиваются, хотя знает, что я в декрете, работать полноценно не могу, ничем не помогает. Ждет когда будет июнь, т.к. сдала комнату на два месяца, чтобы снова жить вместе, но я то этого не собираюсь делать, думает видимо, что меня уговорит. Кстати манипулирует меня тем, что вот, я оставляю ребенка без отца, как я так могу, ему нужен отец, и что не позволю, чтобы какой то чужой дядя его воспитывал.
    Помогите разобраться, это признаки тирании, или это просто человек такой, безответственный со своими замашками? Не знаю как мне жить дальше, стоит ли продолжать с ним иметь дело, или закончить все раз и навсегда. Без него чувствую намного легче, свободнее, но временами одолевают чувства одиночества, что вот я такая несчастная, теперь уже с двумя детьми.
    Простите, что так длинно получилось, просто хотелось полностью показать ситуацию со стороны.
    Забыла еще дополнить эту историю несколькими моментами. Руку на меня не поднимал, но один раз толкнул мою дочь, которая отлетела метра на полтора и упала, из-за того что она к нему приставала. Еще, мы хоть и были вместе 10 месяцев, но он не знакомил ни меня с родителями, ни моих родителей не хотел видеть, даже не смотря на беременность, все говорит, потом, познакомлю. Родителей моих боится, каждый раз, когда говорила, что поеду к ним жить, что так больше не могу, уговаривал меня остаться, готов был на все, давал всяческие обещания. Говорила с его мамой, все-таки связалась я сама с ней, по скайпу, оказалось что у него отец самый настоящий тиран, издевается над его мамой, ругается матом на нее, обидными словами, каждый день и орет на нее по малейшему поводу, все ему не то, но она свыклась, привыкла этого не замечать и просто проходит мимо, выполняя женские обязанности.
    А еще как-то мы поссорились с ним, и он сказал мне «да кому ты вообще нужна будешь с двумя детьми», мне было тогда очень обидно, пыталась отстаивать себя. Еще я взяла себя в руки и перестала его кормить, сказав что вот заработаешь на продукты, тогда что-то тебе и приготовлю, на что он обзывался, что я жадная, что вот были бы у него деньги, он бы мне их давал, а у него их просто нет.

    Ответить
    • Надежда

      Анастасия, какая разница, как ЭТО называется?! Что с ним «что-то не так» было понятно с самого начала — с того момента, как он попросился к Вам жить через 2 дня после первой встречи, и Вы взяли кредит, чтобы его (!) кормить. Любого пункта из того, что Вы описали дальше, достаточно для того, чтобы вышвырнуть его из своей жизни и забыть, как страшный сон. У Вас есть какие-то еще сомнения? Вы серьезно?! Он просто м*дак, с которым ничего нормального не может получиться в принципе. Такие бывают, да.
      А вот с кем все гораздо больше «не так» в этой истории, так это с Вами, простите. Пустить незнакомого мужика жить к себе сразу? Взять кредит, чтобы его кормить? Позволять ему обижать своего ребенка? Закрывать глаза на измены? Терпеть игнорирование просьб, оскорбления и почти изнасилования? РАДИ ЧЕГО?! Только лишь ради красивого слова «люблю», которое он Вам говорил и поглаживаний? «Не может же он так искусно врать?» — это почему он «не может»? Столетиями ловеласы всех мастей так врут — хоть классику почитайте, хоть кино посмотрите. Язык-то без костей — и на признания, и на обещания. Вы на ДЕЛА-то почему глаза закрываете, слушая слова? Вы еще боитесь, что он к Вам «будет относиться, как к тряпке»? — Он к Вам УЖЕ так относится и сразу относился — странно, что Вы этого не видите. Причина одна — Вы сами так к себе относитесь…
      Послушайте совета: забудьте о мужиках, пока не разберетесь с собой, не станете самодостаточной, не оберете уважение к себе. Пока Вы страдаете от «одиночества» и готовы НА ВСЕ ради присутствия рядом неважно какого «брюконосителя», шансы получить на это место морального урода любого сорта равны 100% Пожалейте себя и деток своих!
      И не слушайте больше НИКАКИХ советов мамы касательно личной жизни. Она у Вас, как видно, ума не нажила и вряд ли уже наживет… Это же надо такое родной дочери сказать! «не упусти шанс, 4 года одна, попробуй, чего ты теряешь» И что, что «4 года одна» — сразу под кого попало ложиться? Какой «шанс», если человек, просящийся вместе жить и настаивающий на этом после знакомства, сразу вызывает подозрения — и ничего больше. Он точно не адекватен или имеет какие-то мутные намерения. Шанс убедиться, что подозрения обоснованы, что ли? «Чего ты теряешь?» Да ничего почти — он мог оказаться маньяком, педофилом, вором, альфонсом (это еще Вам повезло). Что Вы потеряли реально, сами посчитаете? Теперь на Вас висит кредит, и Вам придется второго ребенка одной поднимать. «Пустячная» плата за «пробу», да? И это Вы еще легко отделались… Любому взрослому человеку все, что я расписала, ясно должно было быть с самого начала. Но Ваша мама дала Вам совет, в котором обнаруживается, что ей ничего не ясно. И Вам тоже, раз Вы ее слушаете.
      Простите за резкость, но я просто в шоке от Вашей истории, даже с трудом вериться, что такое может быть… Жалко Вас. Желаю начать избавляться от наивности и погони за мужиками — так жить просто опасно.

      Ответить
      • Анастасия

        Благодарю Надежда за ответ! Да, я с вами полностью согласна, я честно говоря не знаю почему столько времени терпела, видимо все думала, что люблю его и все прощу. А еще повлияло мое увлечение ведической женственностью, типо начинай с себя, и он изменится, а становилось только хуже, садился на шею и вообще ничего не делал, все сама. Спасибо Вам за прекрасный сайт, прочитала ваши статьи и почувствовала себя намного увереннее и сильнее, начала читать книгу «женщины которые любят слишком сильно», и поняла проблема вся именно в этом. Он вцепился в меня как пиявка, обращается ко мне когда ему что-то нужно и я непременно должна ему помочь, я в шоке. Как мамочка ему, спасительница. Тьфу, аж самой противно. Рада, что глаза наконец открылись, буду заниматься собой, своим личностным развитием, а то самооценка ну совсем никуда не годится. Страх присутствует правда, так был один ребенок, теперь будет два, но я обязательно справлюсь, тем более когда есть такие компетентные психологи как Вы.

        Ответить
        • Надежда

          Анастасия, я рада, что Вы так настроены адекватно. Тогда все получится! Добавлю еще только: про «люблю и все прощу» тоже забыть стоит. Навсегда! Совсем не в том любовь, чтобы «все прощать», не стоит любовь жертв собой — это Вас обманули (как и многих, к сожалению). Это не любовь, а зависимость (потребность в любви). Ну а «ведическая женственность»… — сами уже понимаете, даже комментировать не буду :)
          Успехов Вам! Не пропадайте.

          Ответить
  43. оксана

    Здравствуйте,Надежда!!!Сразу же хочу попросить прощение за возможные ошибки,пишу на одном дыхании!Уже около 2х лет читаю ваши статьи,благо моя подруга меня познакомила с вашим сайтом!За эти 2года у меня очень сильно изменились взгляды на жизнь!День изодня я наблюдала за мужем,его отношение ко мне,как он относиться к сыну,и как это все влияеет на сына!Он ,видимо,почувствовал изменения во мне,начал все больше вкручивать гайти и даже позволил поднять на меня руку в присувствии сына,его родителей и родственников!Я пришла к мнению,что все же будет лучше уйти и начать строить нашу с сыном новую ,спокойную,без ругани и криков жизнь.Совершенно недавно я заинтересовалась эзотерикой и хиромантией!На днях у меня пршла консультация с женщиной-хиромантом,кот.мне сказала,что все мы в этой жизни выполняем каку-то оприделенную миссию,и что глядя на мои знаки и линии на ладонях может с уверенностью сказать,что от мужа я не уйду,у нас с ним кармическая связь и это моя расплата за грехи ,совершенные в прошлой жизни!В прошлой жизни я была женщиной-тираном,а в этой жизни мне послано быть жертвой и почувствовать на себе как это больно,когда тебя унижают и т.д.!Все это испытание я должна пройти до конца,мол -это карма и от этого не убежишь!У меня ощущение ,будто бы меня прибили пыльным мешком об землю!Обращаюсь к вам,т.к.вы открыли для меня другой мир и я хочу изменить,но я не пойму,возможно ли противостоять той кармической связи,кот.мне дана???Мне очень важно ваше мнение!!Что вы думаете по этому поводу???

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, Вы 2 года читаете мой сайт и всерьез спрашиваете меня про то, что обусловлено эзотерическим верованиями?! Я удивлена! :)
      Хорошо, открою Вам другой мир еще дальше, раз Вам мое мнение интересно мое мнение. Нет никакой «кармы, миссий, судьбы, прошлых жизней» и прочей этой чепухи. Человек сам творец своей жизни и волен принимать любые решения. Но свободен он ровно настолько, насколько сам себе разрешит. Если он ВЕРИТ в свою несвободу, то он будет связан. Если он не хочет / боится брать на себя ответственность за свою жизнь, то он будет искать на кого или на что бы ее переложить. И найдет непременно! Именно за этим люди ударяются в эзотерику и ходят к гадалкам — чтобы ответственность с себя снять. У меня даже статья есть об этом: http://myempeiria.ru/lichnost/mesto-mistiki-v-nashej-zhizni-zachem-my-verim/ И с тиранами связываются, кстати, по той же причине :)
      Так что если Вы реально хотите изменить свою жизнь — меняйте. Не слушайте никаких гадалок — они лгут. Ничто Вам не помешает, кроме своих собственных внутренних проблем, которые решаемы. А решать их непременно надо, потому что уйти от мужа — не вопрос, но если Вы останетесь невротиком, легче Вам от этого не станет. Первый вопрос к себе для Вас — зачем Вы вообще к ней пошли? Зачем Вам понадобилось подтверждение своего решения со стороны «высших сил»? Не уверены или боитесь? Спросите себя об этом и углубляйтесь дальше в поиски корня своих проблем… На эту тему у меня много написано.
      Если хотите, могу в индивидуальной консультации разобрать Ваши сомнения и проблемы подробнее — обращайтесь.

      Ответить
      • Алина

        здравствуйте Надежда!Вот моя история! Я уже в таком возрасте -что пора быть мудрой и умнеть -не делать ошибок и не думать что человек в возрасте может поменяться и только будет хуже.Я прожив в браке 13 лет развелась В браке родились 2 детей. Не выдержи перестройки 90 брак распался но преследования и угрозы длились до конца его трагической гибели НО страх остался-Я начала тогда новые отношения которые тоже узаконили.НО и у 2 мужа тоже патология это постоянная ревность и пьянство уже с примееинием силы.Я не завишу от него ничем- но страх преследования у меня сильно большой и я прощаю возвращаюсь и и ухожу когда начинаются ссоры .Неужели я так и не поменяюсь и буду жить прощать или ждать что меня будут опять преследовать угрожать иногда не хочется даже жить думаю мне нужно уже специалист или ваш индивидуальный ответ

        Ответить
        • Надежда

          Алина, знаете, очень странно звучит то, что Вы связываете «страх» и «прощение». Ведь это вещи несовместимы. Однако,У Вас в сознании совмещаются… Действительно, есть в чем разобраться. А поменяетесь Вы или нет — зависит только от Вас. Мы часто об этом забываем, делая себя жертвами самих себя.

          Ответить
          • Алина

            да это разные вещи но после ужаса первого разрыва я хочу что бы- если будет разрыв прошел спокойно

            Ответить
            • Надежда

              Алина, подобные желания, если человек за них цепляется, иной раз годами и десятилетиями держат его в капкане… Не все ведь от нас зависит — есть еще другой человек со своим характером. А разрыв травматичен в любом случае, и прямой конфликт иногда нужен — и так бывает, что он единственное решение… Не всегда и не все возможно «спокойно». Можно разве научиться к этому спокойно относиться ;)

              Ответить
  44. Лидия

    Я не жена тирана, но вот моя мама уже 25 лет живет с ним, и естественно не по своему желанию я оказалась вовлеченной в это все, и конечно та жизнь которую я успела прожить, отразилась на мне не лучшим образом. На счету два нервных срыва, и поход к психиатру в 21 год, у меня развилась фагофобия, я не могла есть и пить потому что боялась подавиться. Сидела на транквилизаторах. Со стороны может показаться что я просто необщительная и немного мрачная девушка, но на самом деле унижений мне перепало много. Меня критиковали практически во всем, не так хожу, не так говорю, не так пишу, не так выгляжу и т.д. итог один, брошенный институт (опять же, из-за нервного срыва) почти полное отсутствие друзей, а личная жизнь… не склеилось, парень инфантильный, много раз меня подставлял, ничего интересного в общем.) Я не буду врать, мне себя искренне жаль, я могла стать совершенно другим человеком, я могла прожить свою молодость иначе, я могла знать что такое настоящая семья, поддержка и забота, но этого у меня больше никогда уже не будет. В скором времени мне исполнится 24, но выгляжу я лет на 35, только из-за своего взгляда. Моя мама все еще живет с отцом, не взирая на все вышенаписанное, что еще более шокирует, так это то что я живу с ними. А мне деваться некуда, в тюрьме я. На работу меня взяли, за доброе слово, угадайте за чье? Больше меня никуда не возьмут, так как я ничтожество и ничего не умею. С мамой у меня отношения хорошие, но я не могу простить ей то что между мной и ним, она выбрала его. С возрастом конечно она стала поспокойнее, но возможно это не от большой любви ко мне, просто боиться одна остаться. Отец же больной человек, я его не люблю, как отца не воспринимаю. Мне от него влетало, за то что я не купила горчицу, и еще по всякой мелочи, тоже не интересно. Что могу сказать, моя жизнь изначально испорчена и ничего не стои. Мамы которые живут с тиранами — губят своих детей, это точно. На тиранов даже ничего говорить не буду, большой ли спрос со злой псины? Изолировать таких нужно, вот и все. Но гораздо проще писать опусы о том как быть «мудроженщиной» и «сохранисемью». Вот и докатились, думаю таких как я — хватает, но нет никому никакого дела.
    Кстати, мама отца моего, бегала от своего отца по саду, когда тот за ней с топором гонялся, такие вот веселые истории. А вы женщины терпите и дальше, пускай таких как я будет больше, что бы вся страна таких! И Государство тоже ничего не делай, давайте лучше поднимать тарифы, пускай женщины и дальше дохнут во время семейных драк. Нет свидетелей — нет проблем

    Ответить
    • Елена В.

      Вы знаете, читая вас я подумала что пишет девочка лет 15. Вам уже 24 года. Да было не очень хорошее детство. А у кого оно было другое. У меня мама также была с тиранскими замашками, а отец алкоголик. Я оттуда сбежала в 17 лет учиться в другой город. И после института даже мысли не было вернуться. Жила на съемных общагах, потом квартирах, и тыпы. Потом правда также вышла замуж за тирана и тоже развелась. Вся жизнь человека — это уроки. И у вас есть хороший шанс их выучить и не вляпаться в это в отношениях с мужчинами. Если б я знала то что знаю сейчас НИКОГДА бы я не попала в такую ситуацию с мужем в какую попала я. И то если что делать — то все разруливается.
      Вы пишете что могли бы стать другим человеком — так становитесь. Я стала другим человеком в 38 лет, а вам только 24. Вы вот пишете про обиду на мать. Я также была обижена на свою. А потом поняла. Так ведь моя — да и скорее всего ваша мама была обычной молодой советской женщиной. Откуда ей было знать как жить правильно. Она жила как умела, как ее воспитали.
      Вы пишите — женщины, терпите и дальше. А вы сами то что делаете? Вы тоже терпите и живете вместе, только не мужа, а отца. И чем вы лучше своей матери. Мама — это мама, она потеряла свою жизнь, но вы идете по ее стопам. И терпите и дальше. А можно скооперироваться с матушкой — разменяться — расселиться или просто уйти на съем. Это тяжело. Женщин, которые живут с тиранами хоть любовная зависимость, дети останавливают, а вас то что. Зачем вы с ним живете?
      Отделитесь уже от родителей и решайте свои проблемы. С работой жильем, съемом в конце концов. Вам может помочь психология и психотерапия, как она помогла мне. Читайте, слушайте, и силы найдутся. ВАша психосоматика это результат личностного конфликта. Как только он уйдет — силы появятся. А уйдет он только тогда когда вы отделитесь от них. Мое мнение.

      Ответить
    • Надежда

      Лидия, Ваша история печальна. Однако, Вы ведь уже не ребенок. Взрослый человек уже сам отвечает а то, какой он и как живет. Вы же всю ответственность за себя возлагаете на родителей, детство — и продолжаете вести жизнь «жертвы» вместо того, чтобы взять ее в свои руки и что-то делать. У Вас ведь вся жизнь еще впереди — можно и учиться, и работу найти и все, что угодно. Если ВЫ сами хотите. Хотите что-то изменить, вместо того, чтобы себя жалеть. Вот о чем Вы реально пожалеете потом, так это о том, что сейчас тратите молодые годы на вот это саможаление и «тюрьму», в которую добровольно себя заточили. Да, добровольно — потому что выбор есть. Даже оставаясь в квартире родителей, вполне можно не быть в тюрьме. Все в Ваших руках. Успехов!

      Ответить
  45. Светлана

    Всем здравствуйте! Моя история началась в далеком 2003 г. Я успешно окончила университет и была обручена с замечательным человеком, американским летчиком. Осенью у нас была назначена свадьба, а летом я поехала отдохнуть на море с мамой и сестрой. Туда же приехал молодой человек, с которым я познакомилась случайно и он мне сразу даже не понравился. Но потом что-то в мозгу переклинило, я все бросила (и свадьбу тоже), и уехала жить к нему, в другой город. Первый год у меня ушел на поиск работы, новых друзей и знакомых. Он активно манипулировал, внушал мне чувство вины, оскорблял, унижал. Но не часто, рукоприкладства не было. По полной программе он отыгрался на мне, когда я была беременная, поэтому я от него уехала к маме на 9м месяце. Родила дочку в своем родном городе, мама помогала мне с родами и первые месяцы после. Он приехал за нами, когда дочке было 6 месяцев. Уговорил, я вернулась. Прожили мы еще три года, но я уже не воспринимала его на физическом уровне, мне не хотелось секса с ним и все в нем стало раздражать. Хотя любила безумно. Последний год мы жили, как соседи, даже не спали вместе.
    Я познакомилась на сайте знакомств со своим вторым мужем, уехала жить к нему (дочка была со мной). Второй муж дико радовался, что я из другого города, и в этом у меня не было ни жилья, ни родных. Потом он мне запретил куда-то ходить без него, встречаться с подругами, носить одежду, которую считал вызывающей (ничего вульгарного, узкие джинсы, к примеру). Запретил краситься, если выхожу без него. Помимо всего, мы жили у его родителей и еще там жил его сын-подросток. Были попытки посадить меня дома, но слабые, тк зарабатывал он мало, а деньги любил. Я первые пару лет все денежки несла домой, мы выплатили кредит за его первую машину, купили вторую (на которой ездила я). В моменты ссор он отбирал ключи и я ездила на общественном транспорте в разные концы города, чтобы отвезти ребенка в сад и потом на работу. Половина денег в этой машине была моя.
    Помимо ограничений и контроля с его стороны за мной следили его родители, его мать подслушивала, когда я говорила по тел с кем-то. Первый раз он ударил меня после свадьбы, это было весной. Я сидела на стуле, рядом стояла моя дочь. Мы о чем-то спорили (скорее всего, по поводу «наказаний» меня отбором ключей от машины). Он встал и ударил кулаком в селезенку… Искры посыпались из глаз, перехватило дыхание. Этот лоб в два раза тяжелее меня и кулак размером почти с мою голову… Я убежала из комнаты, дочка за мной, начала меня успокаивать, плакала, сама испугалась. Я не помню уже, как помирились, но он сказал, что бил в селезенку, потому что там синяков нет. Я его предупредила, что второй раз не прощу…
    Как-то прошло лето и наступил сентябрь… Доходы в семью я резко ограничила, объясняя это кризисом на работе и начала копить себе денежку. На этой почве были частые скандалы, он психовал, что ему нужно покупать еду (а ел там больше и чаще всего он и его сын, мы с дочкой питались в садике и на работе). Вторую машину продали и деньги от продажи (вместе с небольшой скопленной суммой с моей стороны) хранились в сейфе. Я просила его купить мне маленькую подержанную машинку или отдать деньги, которые я вложила в эту машину. Он не согласился, сменил пароль от сейфа. Мы поругались. Он начал орать на меня и оскорблять, я сказала, что его воспитывал холодильник и он набросился на меня с кулаками. Бил по рукам, спине, ногам, замахнулся ногой и случайно стукнул большим пальцем ноги о стену, разбив палец в кровь. После этого отстал, а я взяла дочь, оделась и убежала на улицу. К счастью, он швырнул мне мои небольшие сбережения и драгоценности, и через пару дней я сняла квартиру. Он умолял меня вернуться, но я ни в какую. Предлагала ему уйти от родителей и жить со мной и дочкой отдельно, но для него это слишком серьезный поступок, вечный инфант. Первый месяц я выла просто, у меня была ломка. Дочка этого не видела, распускала сопли я только когда она спала или была у своего отца. Когда он делал попытки меня вернуть — я ему отказывала (помнила после первого брака, что возвращение ничего хорошего не сулит).
    Через месяц я познакомилась на сайте с мужчиной, у нас завязалась переписка. Мне очень понравилось с ним общаться, он был такой спокойный, уверенный, внимательный. Тк он был не в моем вкусе, то я не запала на него (чего очень боялась после двух тиранов). Мы начали дружить, а поцеловались спустя две недели только ))) Сейчас мы почти муж и жена, я уверена в нем, мы общаемся на равных, за полгода отношений у нас ни разу не было ссоры. Он не говорит, что я женщина и должна его обслуживать, с ним я чувствую себя комфортно, спокойно и уверенно. Я знаю, что меня любят и ценят. У моего второго мужа новая жертва (уже вторая за полгода, первая сбежала слишком быстро). Он ее также тиранит, а она пытается быть хорошей и удобной. У первого мужа — три ребенка от разных женщин, которым он не платит алименты и два ребенка от последней женщины (у которой на момент знакомства уже было двое детей). После первого неудачного брака я вляпалась так, что пришлось себя убить и создать заново, но я ни разу не пожалела. Иногда смотрю фото второго мужа, иногда даже скучаю. Но вернуться желания нет, хотя он делал много попыток меня вернуть. И, да, у него отец-тиран и мать-жертва. Он и его брат приняли ту же модель поведения. Девочки, берегите себя!

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, спасибо, что поделились! Успехов Вам!

      Ответить
  46. Гузель

    Здравсвуйте! Набрала » Мой муж тиран- что делать» и вот 4часа подрят сидела читала и читала. Прошу прощение возможно сумбурное будет описание. Неделю назад осознала что мой муж тиран, а ведь замужем 18 лет. Пишу а у самой руки трясуться, боюсь заметит. Даже не знаю с чего начять.
    В апреле месяце сломала ногу, была опреция все это само по себе стресс, а тут ещё добавился муж.
    Смачное психологическое издевательство со всем набором высказываний ( даже повторить стыдно ), рукопрекладства- все это сопровождает меня всю замужнюю жизнь. А тут два месяца издевательств. Сломала ногу так тебе и надо, будешь мужа слушать.
    У меня есть права, но за руль так и нерешаюсь сесть, по убеждению мужа это для того чтобы поиздеватся над ним, он устал наши задницы возить ( сын 17лет дочь 6 лет) сижу рядом нога вся в гипсе. Началось такое чего врагу не пожелаешь. Видя моё безвыходное положение дал волю своим эмоциям, вплоть до того что в меня могло лететь все что попадёт род руку. За ЭТО просила прощения на коленях- виновата в том что вывела из себя.
    Все это не в первой. У сына ЕГЕ, попросила создать здоровую атмосферу хотя бы на этот промежуток, ответил что ему п…й.
    Боже пишу, осознаю какой ужас. А ведь это только малость.
    Самое ужасное что это происходит демонстративно при детях. Были попытки уходить, первый раз когда сыну было 3месяца, родимая матушка не приняла, отвела обратно. Так постепенно накрутила что никому не нужна, муж помог сказав ‘что даже маме не нужна’. Следующий раз ушла после рождения дочери через 14 лет, в этот раз мама не отвела, ‘Что вам не живется?’ это все что я услышала. Отношение с мамой это отдельная история. Пришлось вернуться, думала так будет лучше.ОШИБАЛАСЬ.
    Отнимал ключи, разбивал телефон, осенью закрыл на балконе и ушёл на работу (вернулся),
    Кричит до пены на губах, и всегда я виновата. Последнее время внушил себе что в семье он холоп, сидим на нем свесив ноги. Несколько раз выгонял сына из дома, дрался с ним.
    На работу не разрешает устроиться, когда работала не выпускал из дому или ходила с опухшими глазами, увольнялась было стыдно. Вчера сказала что буду искать работу ответ один -устроишся если зарплата будет 40 тыс. (город маленький) до того как сломала ногу работали вместе(небольшой бизнес) есть своё хобби- фьюзинг.
    Когда завожу разговор о разводе, говорит что думаю не в ту сторону. Он семью строит, а я разрушаю.
    Раньше мне так и казалось, но ведь это не так. Знаю как выбраться из этого круга-РАЗВОД, вот только решиться пока не могу. На данный момент жду когда сын сдаст экзамен, поступит на учёбу. А там….
    Начинаю понимать до какой степени все довела.
    Как много ещё есть рассказать.
    А самое страшное что мне его жаль, к себе не осталось ни уважения ни веры, нарушилась память проблемы по женски, постоянное внутреннее напряжение, нет ясности. Как говорит муж ‘Ты никто’.
    Я запуталась! Боюсь завтрашнего дня.

    Ответить
    • Надежда

      Гузель, хочу Вам пожелать решимости и мужества. Все у Вас получится, если решитесь.
      Его жалеть не за что. А себя уважать можно научиться снова. «Говорить» с ним о разводе не факт, что стоит. Он это не воспринимает всерьез, а как манипуляцию. Тут проще сразу делать — а его поставить перед фактом. И да, Вы «разрушите семью», но такая «семья», какую он «строит» по Вашему описанию разве стоит того, чтобы ее сохранять? Принимайте то решение, которое САМИ считатете верным, не оглядываясь на его или чьи-то оценки. Успехов!!!

      Ответить
      • Лора

        А я вот и не знаю, тиран ли мой муж. Может, просто человек с комплексами, со строгими родителями, не давшими любви, с приемом наркотиков и алкоголя в анамнезе. Поженились год назад, переехала с сыном от первого брака к нему в другую страну. Первое время было тяжелым. Педантизм, мелочность, подозрительность, раздражительность, агрессивность, необоснованные обвинения в том, в чем и сам грешит. Человек привык жить один и все должно быть так, как он привык. Его претензии: не убираешь (хотя это не так), я вынужден вас обеспечивать, вы не бережете мои вещи (ничего не испортили и не разбили, он сам выплеснул кофе на потолок и испортил пол в детской, ударив кружкой), вы меня не слушаете, мое мнение ничего не значит (при этом мы стараемся выполнять его просьбы, но простого выполнения недостаточно, видимо, нужно десять раз выразить согласие и восхищение). Иногда я позволяю себе не согласиться, например, с требованием не включать свет в туалете (но реально темновато!) или с некоторыми придирками к сыну. Он часто делает замечания сыну и выговаривает с нажимом, с паузами, со строгим взглядом и требованием смотреть в глаза. Просила делать это кратко и без излишних нотаций, стало немного лучше, но все равно сын его недолюбливает и побаивается. Когда у него хорошее настроение, то все хорошо. Но хватает на несколько дней. Потом приступы раздражения из-за любой мелочи. Мелкие стычки происходят чуть ли не каждый день, крупные ссоры раз в месяц или два. При этом может обзывать меня, орать, обвинять в упрямстве, а когда сына нет, может толкнуть, трясти, стукнуть по плечу или по ноге. Говорит, что провоцирую. Я во время ссор веду себя по-разному. Вначале стараюсь быть спокойной, потом ухожу в другую комнату. Догоняет, продолжает кричать. Я или продолжаю молчать или не выдерживаю и тоже отвечаю. Иногда срываюсь на крики, пару раз была истерика. Но пару месяцев назад зареклась кричать, так как после этого плохо физически. Он потом просит прощения, разговариваем, а я уже не доверяю полностью. Чувствую себя в напряжении, могу расслабиться, когда у него хорошее настроение или когда его нет дома. Вот и думаю: тиран он или нет…

        Ответить
        • Надежда

          Ох, Лора… насколько же все-таки женщины склонны оправдывать и терпеть!.. Вот то, что Вы описали — неужели это нормально? какая бы там семья у него не была? Ведь он так обращается с ВАМИ и Вашим ребенком — а вы точно не виноваты в его детских проблемах и комплексах! Вам ведь не легче это все сносить от того, что у него они есть или были… И его поведение к вам выражает таки отношение к вам, даже не важно, как это называется. На мой взгляд — тиран, да. Хотя можно для проверки попытаться поставить себя по-другому, настоять на внимании и уважении в вашим интересам. Если не пойдет на встречу (причем делом, а не на словах только), то точно тиран. Ну, или Вас на любит совсем, как вариант. Привык жить по-своему и не хочет ничего менять — так зачем женился? Не хочет понимать, что другой человек тоже живой, неминуемо нарушит его привычки холостяцкие и не обязан по этому поводу выворачиваться наизнанку — зачем женился, опять же? Сидел бы один со своими привычками — и проблем нет :)

          Ответить
          • Лора

            Надежда, спасибо большое за ответ! Рада была получить его. Вы правы, это все ненормально. Но — отчасти муж это осознает и пытается изменить ситуацию. Осознает раздражительность, гневливость, агрессивность. Он недавно пришел к вере в Бога и молится об этих изменениях. И надо сказать, есть прогресс. Но я и сама вначале повела себя не совсем правильно. Слишком уж старалась уступать, сглаживать. Но теперь понимаю, что твердость и обозначение своих границ не противоречат христианскому характеру. Наоборот, думаю, это даже хорошо для такого не совсем зрелого человека, как мой муж. Как для ребенка — что можно, что нельзя. Если бы я с самого начала четко обозначила свои границы и стояла на этом, он бы, вероятно, быстрее начал их уважать. Один из друзей-христиан, провожая меня в другую страну, посоветовал мне «слушаться мужа, мол, у них в семье проблем стало меньше после того, как его жена стала ему уступать». Я не знаю, какая у него жена, может, она бунтарка по природе. У меня же проблем с уступчивостью и компромиссами нет, а есть проблемы с твердостью и проведением своих границ. Это было еще в первом браке. Но где-то я послушалась этого совета и упустила время. Теперь пробую наверстывать. Главное, что я сама уже многое осознаю и стараюсь сама уважать и ценить себя. Но все равно, еще очень сложно. Я так понимаю, многое у мужа, в том числе и «микромачизмы», и склонность к контролю и доминированию сидит очень глубоко, и нужно очень глубокое осознание им всех этих моментов, желание изменить себя и большая работа над собой. Сейчас мы с сыном уехали на целый месяц на родину и нам очень хорошо без контроля и нотаций…

            Ответить
            • Надежда

              Лора, понимаю Вас — хочется верить в перемены и их возможность. Но… это из разряда чудес :( Вы правильно понимаете, что его склонности сидят очень глубоко. Причем настолько, что. во-первых, он вряд ли сможет с такой глубиной работать без помощи специалиста, а во-вторых, не факт, что действительно захочет, когда до нее дело дойдет… Например, «раздражительность, гневливость, агрессивность» — это ведь лишь верхушка айсберга, с ними бороться бесполезно самими по себе. Тем более, при тенденции избегания ответственности, которая прослеживается в том, что он «молится» об этом :) Хоть замолись… Впрочем, может, с вами случится чудо — и он реально изменится :) Во всяком случае, чтобы потом не винить себя, возможно, Вам стоит дать ему шанс, попробовать построить что-то…

              Ответить
              • Лора

                Надежда, большое спасибо за ответ. Конечно, шанс я дам. Главное, я вижу прогресс — и в нем, и во мне, ведь эта ситуация многому меня научила. Насчет избегания ответственности им, возможно, Вы правы, мне это как-то не приходило в голову. Не знаю, как он сможет работать с глубинными проблемами, хорошим решением был бы христианский психолог. Но это сложно… Пока же остается уповать на Божью помощь, ведь Бог порой исцеляет души там, где психологи бессильны…

                Ответить
                • Надежда

                  Лора, дай Бог! Однако, не стоит сваливать на него, что мы должны делать сами с собой. Такие упования обычно не оправдываются, потому что Бог все-таки, желает нам стать взрослыми и отвечающими за себя :) А христианский психолог… сколько я их встречала — это весьма сомнительно, имхо

                  Ответить
                • Лора

                  Надежда, читаю истории женщин на Вашем сайте и комментарии и кое-что начинает открываться в новом свете. Я всегда думала, что главная проблема моего мужа — раздражительность и агрессия. Но теперь понимаю, что это — только то, что на поверхности. А что внутри? По всей видимости, глубоко внутри сидят убеждения, как то: «Зачем я женился? Да еще и на иностранке. Не может найти работу, мне приходится их содержать. Могла бы хотя бы держать язык за зубами, петь мне хвалу, вылизывать дом и делать, что скажу. Мне приходится за все отвечать, а она безответственная и ленивая. Это она меня специально подтолкнула к свадьбе, т.к. очень хотела за границу». Все это я уловила во время ругани, которая началась буквально через неделю после нашего с сыном возвращения в родины. Все это звучало в той или иной форме и раньше. Но раньше я как-то больше закрывала на это глаза, думала, что он это просто так, не сдержался, наговорил ерунды, а сам он добрый, сожалеет, а это просто так вырвалось, со зла. Но теперь вижу, что скорее всего ЖЕСТОКАЯ правда в том, что он не любит, не ценит и сожалеет о нашей свадьбе год назад. В этом корень проблемы. А как это поменять? Никак. Я знаю, что в прошлом я была ценна для некоторых мужчин. Что и теперь меня любят и ценят родители, друзья, родственники. Но любовь и уважение насильно в сердце не вложишь. Ему казалось, что любит, но это была влюбленность, скорее всего. Которая, похоже, увы, не переросла в любовь… Интересно, бывает ли такое, чтобы любовь все-таки пришла потом? Настоящая любовь, которая уважает и заботится? К слову, думаю, что я сама его люблю, спокойно, без одержимости. Просто на данный момент все растоптано его обвинениями и упреками…

                  Ответить
                • Надежда

                  Лора, если он такое говорит, то так оно и есть, к сожалению. А что «вырвалось со зла» — так это как раз правда и есть, а не ошибка. Когда мешок рвется, из него просыпается, то что в нем есть. Если дело обстоит так, то за этим могут стоять и более глубокие убеждения, исключающие то самое «уважение и любовь»… И в любом случае, любовь — это не то, что «приходит», а выбор и действие, в силу убеждений, которые в данном случае сначала изменить придется. Так что не знаю, можно ли Вас обнадежить — на смену убеждений человек решается редко и причины редко бывают, существенные для него. Продолжать ворчать на «негодную» жену и страдать, что «ошибся» гораздо проще…
                  Вы лучше о себе подумайте — зачем оно Вам, в чем тут Ваша любовь? Не случай ли это «женщины, которая любит слишком сильно», например?

                  Ответить
                • Лора

                  Да, возможно… признаки «женщины, которая любит слишком сильно» я нахожу и в своем прошлом. Зачем оно мне? Слишком еще все свежо, полтора года назад только познакомились. Слишком много пришлось поменять, переезд в другую страну и т.д. И надежда еще есть. И мы же давали обещание перед Богом… К тому же он вроде не конченный тиран, так, «тиранчик» по сравнению с историями других. Я вижу, все эти дни после ссоры ему тоже плохо. Вчера сказал: «Я не знаю, откуда это во мне и что с этим делать. Наверное, я взял такое поведение у отца. Когда я думаю, что меня не слушают, начинаю командовать. Но я не хочу, чтобы ты страдала». Поработать бы хорошему психологу с ним….эх…но здесь это стоит огромных денег. …Да, и он так прямо не говорит, что сожалеет о свадьбе, но уже несколько раз во время ссор говорил, что, наверное, поторопились и что я в этом виновата, мол, я этого сильно хотела. Говорит: «Если тебе здесь плохо, так едь назад». И, конечно, постоянные упреки, что ему приходится нас содержать. Хотя платит только за медстраховки и еду. Аавиабилеты, одежду мне и ребенку, косметику и пр. я оплачиваю сама. Уборка, готовка, стирка, ребенок — на мне. Да еще и в бизнесе ему немного помогаю. Вернее, помогала. Из-за того, что решила отправить письма на следующий день, а не в тот же (абсолютно не срочные, к тому же он не озвучил, когда их нужно отправить), обозвал безответственной и сказал, что теперь каждый будет сам решать свои дела. Хорошо, решай. Вот и лишился помощи… Есть и хорошее: благодаря в т.ч. и Вашему сайту, Надежда, я начинаю замечать и пресекать в себе угодничество, желание сглаживать, а в нем — попытки манипулировать и судить. Просто сказала себе: «Я не даю ему право быть моим судьей. Отныне его оценки и суждения меня не касаются. Мой судья — Бог. Я перестаю оправдываться и защищаться. И пусть сам расхлебывает последствия своих слов».

                  Ответить
                • Надежда

                  Лора, вот и пример убеждений такого рода, о которых писала выше — он считает, что его ДОЛЖНЫ слушать, что он имеет право на это… Так же имеет ярко выраженную тенденцию обвинять других за свои действия и решения — ответственность сваливать. Да еще и упреки куском хлеба… Весьма тревожные это все признаки, к сожалению :( А полтора года — не срок для расцвета тиранчика в тирана.
                  Впрочем, понимаю Вас и поддерживаю. Для Вас безусловно полезнее сделать все, что возможно, побороться, попытаться выстроить другие отношения, даже если ничего не получится, этот опыт будет бесценен для Вас. Успехов и последовательности в конструктивном настрое, который у Вас есть!

                  Ответить
                • Лора

                  Спасибо большое, Надежда! Да, процесс идет, что касается меня, вижу сдвиги, больше не боюсь его, не плачу, отказалась от позиции жертвы. Приходит свобода!.. Читаю Ваш сайт и другие материалы. Но сейчас ситуация стала накаляться, по большей части, из-за ребенка. Все ему в нем не так, критикует… Особенно за столом. Ребенок боится уже с ним вдвоем оказаться из-за этого контроля. А я словно между двух огней, в постоянном напряжении, когда мы втроем. Пробую доносить это до мужа, ответ: «Ты его так воспитала, что ему слова не скажи… Он просто упрямый и не хочет меняться» и т.д. Хочу добавить, сыну 9 лет, адекватный, спокойный ребенок, учится хорошо. Что бы почитать на тему отношений с отчимом?

                  Ответить
                • Надежда

                  Да,Лора, ребенок — слабое место в таких случаях. Утрачивая возможность давить на жену, тираны переключаются на детей :( С другой стороны, для нас ребенок и возникающие сложности — повод и пространство для развития. Не думаю, что стоит Вам читать что-то по отношениям с отчимом. Ваша задача в данной ситуации — осмыслить на уровне сознания свои принципы воспитания, обязательно согласовав их со свей новой позицией. Если Вы скажем, за уважение, свободу и партнерские отношения, то та же линия должна быть и в отношениях с ребенком. Эту позиция в деталях стоит продумать, чтобы мочь обоснованно ответить мужу, а главное, знать, как действовать в любой конфликтной ситуации. Например, упрямство и сопротивление давлению Вашего сына — очень хорошие качества, которые ему помогут в жизни. Что здесь Вас смущает? Я бы сказала, что «Да, я его так воспитала и считаю это лучшим для него. Ты можешь наладить с ним отношения на основах взаимного уважение, договора, а если не хочешь — не обессудь».
                  Что очень важно — предпочтительно Вам быть всегда на стороне ребенка, а «не меж двух огней». Особенно, если муж неправ — настаивает на контроле, давлении, слепом послушании, критикует и унижает Вашего сына. Муж не имеет никаких прав в отношении него, а ребенок вообще не обязан слушать какого-то чужого дядьку, да еще и меняться под него. Сами поглядите его глазами. Чтобы обрести какой-то авторитет в глазах Вашего сына, мужу еще потрудиться нужно… Так что пусть он разбирается со своими «тараканами» как хочет — он взрослый мальчик, а если Вы не будете защищать сына от несправедливости, это может быть им воспринято, как предательство, что наложит отпечаток на всю его жизнь и ваши отношения. Тем более, через пару лет переходный возраст — если Вы не сумеете с ним по-взрослому подружиться сейчас, то проблем не оберетесь…
                  Читать, если хотите, книги по личностно-ориентированной педагогике (например, Януша Корчака), хотя, имхо, достаточно того, что читаете по развитию и отношениям для взрослых. Время «воспитания» у вас уже прошло — сейчас отношения с ребенком пора выстраивать без скидки на возраст.

                  Ответить
                • Лора

                  Спасибо большое, все очень ясно и толково! Читаю пока Ваши статьи о воспитании детей, буду продумывать свою позицию, как Вы и советуете:) Тут еще особый вопрос о наказаниях… Когда ребенок нарушил «отношения договора» с мужем, забыл, например, велосипед загнать или поел и не убрал за собой. Я-то — когда такое при мне происходит — просто пожурю или говорю пойти и убрать. А муж грозится лишить велосипеда на неделю или мяч футбольный один раз спрятал на несколько недель только потому, что ребенок забыл его во дворе (у нас частный дом), а «ведь могли украсть». Или нотации ему долго читает. Его все эти случаи ужасно раздражают, хотя, по мне, обычные ситуации, когда есть дети. Знаете, какой аргумент я ему подготовила: «Ты не можешь привести в порядок свои слова — злобы, обвинений, гадостей — а от ребенка требуешь идеального порядка в вещах». Как-то так:)

                  Ответить
                • Надежда

                  Лора, понимаю Ваше возмущение. «Наказание», в любом виде — это авторитаризм / тиранство. Он просто нашел «легитимный» путь доминирования — над ребенком. Никакие это не «отношения договора» — что-то сомневаюсь, что ребенок участвовал в выработке условий и их принял добровольно :) Если это его вещи, то почему вообще кто-то смеет осуществлять контроль?
                  Тут вижу 2 пути — либо оставить ребенку разбираться с ним самому, но донеся при этом, что муж кругом не прав, это не нормальная постановка вопроса. Это ему будет упражнением ввиду того, что в жизни с тиранами все равно придется сталкиваться. Но, все-таки, это его домашний круг и устраивать дома «линию фронта» — угроза чувству безопасности, которое ребенку необходимо. Посему, имхо, лучше встать на защиту сына, запретив мужу его «воспитывать» вообще — что либо требовать, контролировать, ставить условия, назначать санкции и проч. Типа: «не твой ребенок — не лезь, сама с ним разберусь». Ваш аргумент хороший, но не факт, что он его услышит…

                  Ответить
                • Лора

                  Надежда, здравствуйте! Пишу Вам снова спустя время. Были и победы, и поражения. Продолжаю работать над собой. У меня такой конкретный вопрос. Заметила такую закономерность. Когда мы с мужем в состоянии конфликта, а разговор пока не получается, я внутренне отдаляюсь от него, «охладеваю», и мне намного легче воспринимать его критику и упреки. Потом происходит разговор, примирение, близость, я «оттаиваю», опять открываю свое сердце, хотя где-то уже все-равно начеку. Как правило, через пару дней после примирения у мужа опять начинаются приступы раздражения. И вот когда это самое первое после примирения раздражение случается, у меня в душе возникает какой-то страх, боль, паника. Смесь эмоций: страх, что снова начнется период конфликтов, понимание, что он несправедлив ко мне, недоумение, как он может так поступать и т.д. Иногда я плачу. Потом собираюсь, включаю мозг, начинаю анализировать и вижу, что это очередное выплескивание внутреннего недовольства, контроль с его стороны, манипулирование чувством вины. Даю себе установку на следующий раз: быть начеку, не реагировать на его выпады, не поддаваться чувству вины и вести себя спокойно и с достоинством. То есть отделять себя от его слов и его мнения обо мне. Но потом наступает ситуация, «экзамен», как обычно, неожиданно, и мне опять больно, и я опять реагирую. Получается, нет близости, нет и боли. Начинается близость, начинается боль. Но жизнь без близости — это не жизнь в семье. Можно ли, чтобы и близость была, но и боли не было? Или же с проблемными, трудными супругами это сложно (невозможно?). Может, нужно развить такой сильный характер, так закалить себя, чтобы сразу, когда возникает давление, манипулирование, улавливать это и поступать так, как надо? Возможно ли достичь этого и как??

                  Ответить
                • Надежда

                  Лора, мне кажется, у Вас проблема в понимании «близости». Непросто в двух словах, но попробую. Для Вас близость — это симбиотическое слияние, а не взаимодействие. Ваше состояние реактивно зависит от его к Вам отношения на данный момент — потому и страх, и боль. Вы как зеркало, его отражаете… Потому и боитесь его негатива.
                  Решением будет обретение некоей внутренней целостности, в которой бы Вы могли пребывать и из которой исходить независимо от его отношения. Установки «не реагировать, не поддаваться» и проч. не работают, потому что проблема в самой обращенности на него. Равно как «развивать сильный характер», как Вы пишете, тоже не получится, потому что Ваша исходная посылка реактивна — «сразу, когда возникает давление, манипулирование, улавливать это…» Автономная личность не чувствует «давления», ей нет нужды его «улавливать» и с ним «бороться»… Она иначе смотрит на других, что ли, независимо. То, о чем Вы пока — это не близость, а зависимость. Настоящая близость — это взаимодействие, открытость и доверие друг другу автономных субъектов.
                  Ох, не знаю, понятно ли я пишу. За всеми этими моими словами стоит совет не больше не меньше, чем стать самоактуализирующейся личностью… У меня весь сайт об этом, если что. И книги, которые я советую… Для понимания чем отличается симбиоз от настоящей любви рекомендую прочитать Э. Фромма «Искусство любить».
                  На Ваш вопрос «можно ли без боли». Если боль — лишь следствие зависимости, то избавившись от второй, повода не будет для первой просто. Хотя вообще-то все равно бывает и боль в отношениях по другим причинам… иногда. Но это другой вопрос уже. А вот насколько возможна будет настоящая близость с Вашим мужем, сказать трудно. Очень может быть, что нет — ведь для этого он должен быть способен на нее, то есть тоже стать автономной личностью… Однако, Вы этого не узнаете, пока сами не станете. Но даже если с ним не получится, все равно стать ей стоит — ради себя самой и нормальной жизни.

                  Ответить
                • Лора

                  Надежда, Вы все понятно написали, более того, Вы просто прочувствовали ситуацию. В который раз удивляюсь, как это у Вас получается — по коротким письмам дать точный диагноз и дельные советы! То, что Вы пишете, я и подозревала у себя:) Мне просто казалось, что зависимости у меня уже практически нет. Но отчего же такая боль и страдания! Видимо, глубоко внутри сидит еще эта зависимость… И нужно на самом деле становиться независимой цельной личностью. Мне раньше казалось, что близость — это на самом деле «слияние», когда «душа в душу»… Но Вы правы, взаимодействие куда лучше и правильнее. Самое интересное, что несколько дней назад (я еще не прочитала Вашего ответа тогда), после очередной ссоры с его упреками и моими слезами, меня просто осенило и я приняла для себя несколько простых истин, которые просто дают мне большую внутреннюю свободу. Вот эти выводы: 1) Мне не нужно больше стараться быть хорошей, не нужно оправдываться и т.д. Ну, посчитает он меня плохой в какой-то ситуации, ну и что? Чего мне бояться? Что любить перестанет. Глупости, вон женщины тиранов любят, а я, в общем, не такая уж и плохая))) И вообще, только Бог знает на самом деле, какие мы. 2) Я никогда не смогу соответствовать его ожиданиям полностью, не нужно даже и надеяться каждый раз после примирения на это. Не нужно стараться угодить ему. Богу нужно угождать и жить по своей совести, которая, в общем-то, нас и судит. 3) Не рассчитывать и не надеяться каждый раз после примирения, что муж изменится. Скорее даже ожидать, что не изменится. Если произойдет чудо (или начнутся постепенные изменения, работа его над собой) — отлично, нет — что же, нужно жить своей жизнью, независимо от этого. Как говорится, нет очарованности — нет и разочарованности:) Сейчас, прочитав Ваш ответ, думаю, что он подтверждает мои мысли. И теперь я знаю, куда мне двигаться. И Фромма почитаю, вот только освобожусь немного. Спасибо Вам! Хотелось бы еще узнать Ваше мнение насчет моих трех выводов.

                  Ответить
                • Надежда

                  Лора, я очень рада, что оказалось в тему. Да, Ваши выводы в эту же сторону, Вы без меня нашли верный курс :) А зависимость — она хитрая, прячется и маскируется… От этой заразы сложно избавиться быстро :) Но Вы на этом пути — так что все получится!

                  Ответить
                • Лора

                  Спасибо, Надежда! Ваше мнение для меня очень важно. С праздниками Вас!

                  Ответить
                • Надежда

                  На здоровье, Лора! И Вас с праздниками :)

                  Ответить
  47. Маргарита

    Всем привет!))
    Девочки я живу с ним. 4 года назад я влюбилась в этого человека…..головастый рукастый…просто счастье! Беременность…..роды….. и здраствуй монстр))
    Я была рабой, принесиподайубери… вся любовь просто вылилась на сына а ко мне неприязнь,грубость….
    И вот полгода назад я сказала хватит. Выждала отлета от его родни и прям с самолета с одним чемоданом просто убежала. Для побега было все готово, мой старый друг мне очень помог! Сняли квартиру, наняли юриста! Три месяца мой тиранчик орал по вайберу, материл, угрожал (единственная доступная связь оставили ее что б примерно знать что он делает и готовит) ездил к моим родителям в др город и умолял клялся что все будет по другому. Он кстати еще и пил все эти годы… Так вот он закодировался, бросил пить…. и я согласилась на встречу с ним на площадке в ТЦ….я увидела трупа. От 120 кг ничего не осталось 88кг — и это за 2-3мес. Стало жалко. Сошлась…. он надеялся что я отменю суды но нет я довела все до конца и теперь есть запрет на вывоз ребенка и определенно место жительства ребенка с матерью и плюс алименты!!! Теперь дома он не разговаривает а мне хорошо)))))) я перестала его бояться! И когда он сказал щас я тебя….. ударю. я таким же тоном ему ответила что он сразу с ментами под ручки отсюда вылетит! Боится гад! Сейчас я жду когда мои родные переедут и сразу перееду к ним и окончательно ПОДВЕДУ его к точке в наших отношениях. Девочки мои милые, не оправдывайте этих неадеквашек, это не наши дети — это просто психуроды.. и если есть возможность — а кстати, она есть! И бесплатная (в химках точно) идите к психологу!!!! Спасибо моей Леночка она помогла мне очень в то время когда родные меня гнули, чтобы я вернулась к нему на коленях))))) и сына моего тоже выровняла, стал спокойнее. НЕ БОЙТЕСЬ И ИЩИТЕ ПОМОЩЬ , НАЙДЕТЕ!

    Ответить
    • Надежда

      Маргарита, Вас можно только поздравить и восхититься Вашей смелостью и решительностью! Спасибо, что поделились опытом, который вселяет надежду!

      Ответить
  48. Виктория

    Здравствуйте, а как быть в той ситуации если не знаешь мужчина-тиран или сама своим поведением привела отношения к шаблону жертва-тиран? У меня было достаточно депрессивное детство, и в садике, школе чаще плохие отношения с коллективом, поэтому привыкла искать всегда проблемы в себе. Начинаю думать что сама привожу адекватного человека к агрессии, крикам и такому отношению. Очень тяжело критически оценивать свое поведение со стороны, особенно если учесть что начало отношений(первые 2-3 года) были вполне адекватные, и со стороны именно сам человек очень изменился за годы отношений(чаще думаю что я сама сделала психа и идиота из него). Хотя может и были какие-то звонки но я их не замечала, а помнить о тяжелых моментах и ссорах сама не привыкла, так как очень отходчивый человек.

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, конечно, и Вы, возможно, неадекватно себя ведете… Но с этим надо разбираться отдельно. А вот считать, что какое бы то ни было Ваше поведение имеет столь сильное влияние на другого человека — это большая ошибка. У него есть выбор, как реагировать в любом случае. Невозможно никого «довести» до агрессии и проч.! Либо Вы сами тут слишком много на себя берете, либо эту мысли Вам он внушил — в таком случае он точно записной тиран. А что он вначале себя нормально вел — так это часто бывает, практически всегда они проявляют себя не сразу. И причина совсем не в Вас! Скорее всего, Вы и вправду не замечали звоночков. Уверена, что и в родительской семье у Вас были нездоровые отношения — так что не удивительно, что не замечали…

      Ответить
  49. Татьяна

    Надежда, здравствуйте. У меня такая ситуация. Со своим мужем я уже 16 лет. Он меня не бьет, даже не обзывает. Но уходил часто из дома когда была беременна первый раз. Как я тогда плакала и страдала! Потом я довела себя до состояния никчемности. Догодалась обратиться к психологу и «выровняла» его к себе отношение. Себя человеком осознала. Всегда работала, мало мальски заробатывала. На мороженко хватает. Теперь у нас уже второй ребенок. Ко мне относится хорошо. А детей шлепает и обзывает. Вроде бы и не злостно, но я вижу, что дети обижаются, плачут. Сыну 3 годика, дочке 5. Он часто угрюмый. И такое чувство буд-то «крадет мою радость». Не могу при нем веселой быть. Он выпивал сильно. Когда решилась уйти — бросил. Теперь иногда в застолья выпивает. Но прививку я получила на всю жизнь, боюсь, что снова станет пить. Также боюсь, что трачу свою жизнь. И дети уже по струнке при нем ходят, и я в диктатора превращаюсь. Вопрос: стоит ли сохранять полную семью, продолжать работать с психологом по семье? Или послать все, работать с психологом над собой, жить без него? У меня, когда он дома, как-то, не хватает внимания и терпения на детей. Без него, конечно, не идельно с детками тоже, но это скорее от нервов. Вопрос жилья и материального обеспечения не стоит. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, разве я могу за Вас сделать ВЫБОР? И даже дать совет на эту теме, имея так мало информации? Разве могла бы в порядке индивидуальной консультации помочь Вам понять, чего же Вы сами-то хотите… :)
      По комментарию вижу только, что Вас явно есть некоторая проблема с жизненной позицией. Вы настроены реактивно, то есть свое настроение, состояние, действия и даже глобальнее — жизнь, полагаете в зависимость от него, вместо того, чтобы исходить из себя. Никто не может «красть радость», и если мы тратим жизнь — то это не зависит от спутника, и характер наш вместе с поведением — тоже зависит только от нас… А у Вас здесь прослеживается бегство от ответственности, с которым надо разбираться в любом случае — независимо от того, какое решение Вы потом примете. Ну и, само собой, активная позиция поможет Вам и собственно принять решение — сделать ответственный выбор.

      Ответить
  50. Елена

    Сегодня вечером хотела куда-то написать это письмо… И увидела, что здесь можно поделиться своей историей.
    Я много лет не могу решить проблему, которая не дает мне спокойно жить. Дело в том, что я всю жизнь влюблялась безответно. Ни разу еще человек не ответил на мои чувства. Не знаю, в чем причина. У меня всегда была интересная и насыщенная жизнь, я очень много путешествую — работа программистом позволяет это, веду интересные проекты, хожу в походы, общаюсь с огромным количеством людей. У меня много друзей, таких, которые настоящие, не просто аватарки в соцсетях, и я благодарна судьбе за это. Но нет любви…
    Я пыталась найти ответ. Может, думала, я некрасивая (или, например, отталкивает то, я не крашусь), но это не так. Мужчинам, в которых я не влюблена, я нравлюсь. Да и с таким образом жизни невозможно не иметь стройную спортивную фигуру. Как-то по-детски все это звучит, но мне бы хотелось, чтобы вы поняли: я перебрала уже все причины, даже самые нелепые. Я не веду себя вызывающе, я добрый человек, приходящий на помощь в трудную минуту, но при этом не дам себя в обиду. Я не впадаю в зависимость от мужчин, я не выношу мозг, принимаю людей такими, какие они есть. Но, несмотря на все мои достоинства, ни один мужчина не ответил на мою влюбленность (кстати, я адекватно веду себя в этом состоянии: даю понять, что заинтересована человеком, но не проявляю назойливости, даю право мужчине самому решить).
    Черт, не знаю, что не так… Все мои предыдущие отношения — это либо вытекающие из дружбы, когда я уже привыкла к человеку (но без любви они долго не длятся), либо построенные на сексе, если человек очень привлекателен (что тоже не может продлиться долго). А мне бы хотелось испытать взаимную любовь…. Очень бы хотелось. Без этого можно жить, красиво и интересно, но… как-то неполноценно что ли. Хочу это испытать. Если бы только мне представился хоть один, хоть маленький шанс…

    Ответить
    • Надежда

      Елена, на Ваш вопрос невозможно так просто ответить — гадательно. Может быть, что Вы просто еще не встретили своего человека. Но с другой стороны, если Вы «влюбляетесь» безответно — это странно. Чувства обычно взаимны, уж настоящая-то любовь — точно. И одновременно она не заботится о взаимности. Что-то, подозреваю, не так с Вашим пониманием любви… С тем, как Вы ее себе представляете, чего ждете и что испытываете на самом деле.
      Или с выбором партнеров что-то не так. Может быть что угодно, вплоть до бессознательного избегания близости (душевной). Опять же, Вы страдаете от этого, ищете — это значит, что есть все-таки болезненная потребность. Какого она рода? Что за ней стоит? Вы пишете, что «не впадаете в зависимость» — сомневаюсь. Потребность такая — это уже росток зависимости… Вы не счастливы, полагая, что в любви найдете счастье? — Так не получится, так точно счастья не найти…
      Опять же, что именно Вы «хотите испытать»? Зачем? Почему без этого неполноценно?
      Ясно, в общем, что что-то не так у Вас. Не в том смысле, что какая-то «не такая» — «отпугиваете» от себя, а в самом вопросе, в понимании любви и том, почему это для Вас проблема. Здесь нужно разбираться — долго беседовать с Вами лично.

      Ответить
      • Елена

        Большое спасибо за ответ! Я, честно говоря, сама больше хочу разобраться, потому что за все время, что я общалась с различными психологами, никто так и не смог помочь мне разгадать эту загадку. Сейчас делаю все, что могу: никогда не знаешь, откуда может прийти зацепка.
        По Вашим догадкам… Я умею любить, и видела очень много примеров, когда на любовь не отвечают. Не только у меня так было, и не только о влюбленности речь. На данный момент это и есть основная проблема — на мою любовь не отвечают.
        Выбор партнеров — здесь не может быть подвоха. Это отличные люди, увлекающиеся тем же, чем и я, ведущие активный образ жизни. Почти со всеми я нахожусь в дружеских отношениях.
        Про то, что я несчастлива — не очень понятно. Ничего такого нет. Мне кажется, это вообще нереально. Конечно же, я ищу любовные отношения. Это похоже на один период в моей жизни, когда у меня совершенно не было денег. не передать словами, как это, когда открываешь холодильник, а там — картошка и банка горошка, а источника дохода нет никакого вообще. Это длилось долго, больше года. Но я не была несчастлива. Однако же это не то, с чем я могла бы комфортно жить. Я очень заморачивалась деньгами, приложила много усилий, и эта ситуация разрешилась. Я знала, чего я хотела, и в данной ситуации тоже знаю. Тем более, что постоянные неудачи очень сильно беспокоят. Это же не один раз было, не два и не три. Раньше я не думала об этой ситуации, полагала, что у всех людей так. Потом уже сообразила, что тут что-то ненормальное.
        Честно, не видела ни одного человека с похожей проблемой. Предполагаю, что какая-то серьезная психологическая травма. Может, когда-нибудь и решу пообщаться с Вами лично. но пока буду разбираться сама — все равно рано или поздно ответ будет.
        Еще раз спасибо и всего самого лучшего!

        Ответить
        • Надежда

          И все-таки, Елена, поразбирайтесь с тем, что Вы называете «любовью»? Что называете «умением любить»? Любовь не ищет «ответа», и уж тем более это не является «проблемой». Ваше «Конечно же, я ищу любовные отношения» — это потребность, недостача, дефицит, от которого Вам, «некомфортно», это Вас беспокоит. То, что при этом не «несчастливы», то есть можете найти другие поводы радоваться жизни — это хорошо. Однако, потребность налицо — и эта потребность точно не про настоящую любовь. Зачем Вам так непременно надо, чтобы любили Вас? Почему это беспокоит? А что Вы называете «дружескими отношениями»? — действительная дружба и есть личностные отношения «любви» вообще-то :)
          Что тут можно сделать? Повлиять на кого-то, чтобы полюбил, невозможно. А вот с собой разобраться, чтобы от потребности избавиться, можно. Тогда по крайней мере, Вы будете способны к здоровым отношениям — без нужды и потребности, ждущей от другого удовлетворения.
          Могу книги посоветовать. Э. Фромм «Искусство любить», А. Маслоу «На подступах к психологии бытия». Еще можно К. Хорни «Невротическая личность нашего времени» — там про невротическую потребность в любви, может это в себе найдете… И даже, возможно «Женщины, которые любят слишком сильно» С. Форвард про Вас окажется. Вообще все может оказаться совсем не так. как Вам представляется сейчас…

          Ответить
        • Надежда

          Елена, держите — наткнулась на хорошую статью одного психолога, мне кажется, для Вас может быть полезно: http://tumbalele.livejournal.com/34492.html

          Ответить
          • Elena

            Спасибо, только увидела) статью не поняла. Мне показалось, просто чьи-то эмоции. У меня не так все эмоционально и больно, я уже взрослый человек для всего этого. Просто есть неприятный факт. Ну что ж, будем разбираться дальше. Я, честно говоря, оставила эже эту трудность. Пусть будет как будет.
            А про то, что любовь всегда взаимная, я вот что подумала… Если несколько мужчин полюбят по-настоящему одну девушку, вряд ли она сможет одинаково сильно любить их всех в ответ. Это слабо возможно даже в том случае, если она сторонница полиаморных отношений. Я не спорю, но видела такое довольно часто. В этом случае те, кому не ответили, оставляют девушку в покое, но это не значит, что они не испытывают теплоты и любви к ней.

            Ответить
            • Надежда

              Elena, да, стиль у него своеобразный, но что Вы его не поняли — странно…
              Все-таки Вы что-то не то под любовью понимаете, имхо. Вы видели часто, чтобы двое любили одну по-настоящему? О_О Люди, способные на настоящую любовь, встречаются так редко, что шанс, что их аж двое соберется в одном месте крайне мал. Такой человек любит всех, а не одну девушку и «ответ» его совершенно не интересует.
              Но суть не в том, а в том, что любовь — это вообще не чувство, не «теплота» какая-то и прочая романтика. Это действие. То же взаимное нечто, что связывает двоих в пару — это тоже не чувства, а ОТНОШЕНИЯ. Не может быть созвучия душ в одностороннем порядке — это оксюморон. Ну как с отношениями дружбы — Вы можете представить себе одностороннюю дружбу? В одну сторону человек может «нравиться», вызывать желания какие-то.., но это — не любовь.

              Ответить
  51. Анна

    Здравствуйте, Надежда! Давно хотела поделиться своей историей, но не знала, с кем, — нашла этот сайт…Как всё верно написано про мужа-тирана! И как много женщин от них страдают! Очень много физического насилия, а у меня — моральный террор, в котором живу уже 7 лет и не знаю, как выбраться из этого ада…
    Всё началось 7 лет назад, я тогда переживала развод с прежним мужем, он ушёл к девушке на 10 лет моложе (мы были ровесники, на тот момент мне было 28). У меня началась жуткая депрессия, потому что к этому возрасту большинство обзаводятся семьями и детьми, а я осталась одна и у разбитого корыта. Плюс давление со стороны родни — уже под тридцать, кому ты будешь нужна, время идёт и т.д. И я, подавленная одиночеством и этими внушениями, просто вцепилась в первого, кто мною заинтересовался (только сейчас понимаю, как я сильно ошиблась!) Он оказался моим ровесником, простым рабочим парнем. Сначала был, как обычно, конфетно-букетный период — всё было отлично, я сияла от счастья, наконец-то, думала, встретила свою любовь и я буду счастлива…Я похорошела, у меня глаза аж светились от радости — так говорило моё окружение…Это сейчас я понимаю, что это просто была любовная эйфория, страсть, кайф, — временное помешательство, но…отрезвление наступило через 2 месяца, когда мы стали жить вместе.
    Он переехал в мою квартиру…и вот тут-то начался сущий ад! Из нежного, любящего мужчины он превратился в злобного монстра! Начались постоянные упрёки, придирки по пустякам — не то, не так делаю, не там стоит, не там лежит, не так приготовлено…И это ещё цветочки! Оказалось, что к домашнему быту он абсолютно не приучен: не умеет готовить вообще, никогда не моет за собой посуду — брезгует; уборкой тоже никогда не занимается, считает это женским делом…и в довершение, он не может самостоятельно встать утром на работу — даже будильник не помогает, он спит так, что из пушек не разбудишь, в общем, он заставлял меня будить его по утрам!!! И это такой кошмар, что не передать словами — полчаса кряду танцевать с бубном вокруг взрослого мужика!! Даже маленькие дети — и те могут вставать сами, не говоря уже о навыках элементарного самообслуживания! …
    Тут я скажу пару слов о нас. Я — из полной, хорошей семьи, с соответствующим воспитанием, у меня два образования — высшее техническое и музыкальное; я — творческий человек, пишу стихи, песни, пою, играю на гитаре, я выступала в нескольких местных коллективах, но на известность не претендовала — мне просто нравится творить и делать то, что я делаю! Все мои друзья — мы с ними на одной волне, тоже яркие, творческие люди, только в своей стихии, поэтому у нас — полное взаимопонимание…но не только в этом дело, конечно; просто они — нормальные, адекватно воспитанные люди из полных нормальных семей. Муж — из деревни, где отношение к людям, а особенно к женщинам — соответствующее; его воспитывала бабушка, у которой вся семья катается на горбу, она для них как прислуга, её вообще не ценят и за человека не считают. Бабушка избаловала его и всё за него делала, а к кухне его не подпускала вовсе. Единственное достоинство моего мужа в том, что он мастер на все руки – он может своими руками делать всё: от починки розетки до строительства дома…Но я же не с рабочим живу, а с человеком! Мне нужно, как и всем женщинам, нормальное отношение, — то есть нежность, внимание и забота, чтобы чувствовать себя нужными и любимыми – и дарить любовь в ответ! Ведь всё взаимно! Но он этого не понимает и, увы, уже никогда не поймёт…Я поняла, что муж – просто неотёсанный тупой деревенский быдлан, к тому же матершинник и хам. Дома без мата не обходится ни одного слова, — он им не только обложит, а еще и разговаривает…Он никогда не скажет ласкового слова, не позаботится обо мне, не обнимет, не поможет по дому – для него главный только он сам и его потребности; мои желания постоянно игнорируются и в счёт не берутся. Как он сам говорил, для него главное – чтобы была еда на столе и жена в постели, а больше ему ничего не надо (!!!) Да, что касается постели, то и тут всё кошмарно – всё происходит только так, как хочет он, у меня никакой инициативы нет, остаётся только тупо лежать на спине…то есть никакого удовольствия я не получаю.
    Конечно, мне всё это сразу не понравилось, и я начала высказывать своё недовольство и возмущение – причем сначала в ласковой форме, по-хорошему, а потом и жёстко, но в ответ на всё – одни обиды, скандалы, маты и обвинения – он всё поворачивал так, как будто я виновата во всём – и что самое ужасное, я действительно чувствовала свою вину! И просила прощения за то, чего не совершала! Только сейчас я поняла, какую ужасную ошибку я совершила, потому что боялась остаться одной и никому не нужной, вот и закрывала глаза и прощала то, чего не надо было прощать…Но тогда я лелеяла надежду, что он изменится, что это всё – первые притирки к совместной жизни…
    Дальнейшие годы прошли в еще большем аду – я сейчас удивляюсь, как всё это пережила. Мы два года жили в столице, работали в оптовом магазине – торговля обувью. Там я прошла все круги морального террора – от непонимания до швыряния в меня тяжёлыми мужскими сапогами. Работа для меня была новая, пока я училась, осваивалась, конечно, допустила много ошибок, а кто не ошибается? Но муж ошибок не прощал и не признавал, каждый день меня терроризировал ужасными словами и матами. А приподнятии тяжёлой коробки с обувью – я несла заказ клиенту – у меня произошёл выкидыш. Это было очень больно и ужасно, но только для меня, он и слезинки не проронил, сказал, мол, случилось – ну и случилось, это жизнь. В общем, впервые за долгое время у меня лопнуло терпение и я собрала вещи, взяла нашу вислоушку и купила обратный билет на автобус. Муж меня с него снимал, просил прощения, клялся и божился, что исправится, что очень меня любит и без меня не может…И я поверила уже в который раз – и, конечно, зря!
    Наступило затишье, и я подумала, что мир наконец-то вернулся в семью…Мы затеяли делать ремонт в квартире и собрали порядочную сумму. По приезде домой мы купили стройматериалы…и оказалось, что он хочет сделать ремонт сам, чтобы не тратиться на отделочников, потому что они сделают плохо, а он мол, сам всё сделает как надо!…Этот ремонт длится уже третий год и конца ему не видно, мы сейчас живем на даче. Она с удобствами, но это всё-таки чужой дом, а хочется своего…Но я уже полностью разочаровалась в муже и не хочу с ним больше иметь ничего общего – ни детей, ни семьи – ничего. Я устала от того, что живу чужой жизнью, что я – просто прислуга для него, у меня нет ни своих увлечений, ни желаний, я забросила музыку и фотографию, потому что быт и работа отнимают всё мое время; на мне – и готовка, и уборка, и стирка, а работаю я допоздна, поэтому прихожу выжатая как лимон, но помощи по дому нет и не будет. Даже друзья заметили, что я загнала себя, что из молодой цветущей женщины я превратилась в замученное существо с глазами побитой собаки, что я стала на себя не похожа. А у меня было столько планов, я так много хотела сделать! Но всё это разбилось о стену непонимания и скандалов. Я пыталась донести свои мысли до мужа, показать ему, что так жить нельзя, что семья – это жизнь совместная и в ней трудятся двое, а не игра в одни ворота. На всё получала один ответ: мол, он работает и несет в семью деньги, что мне еще надо? Но так ведь я тоже работаю! И так же точно устаю, только он сразу после работы пролёживает диван, а мне еще тарахтеть у плиты до позднего вечера – а тогда уже ни на что не остается ни сил, ни времени! Также муж зарубил на корню мою музыку – мы с группой репетировали раз в неделю по воскресеньям, хоть какая-то отдушина была…запретил ходить, мол, у него и так единственный выходной и он хочет проводить его со мной! То же самое с аэробикой – я в прошлом занималась спортом и хочу привести себя в порядок сейчас, да и просто – полезно для здоровья…Был такой скандал, каких не видал свет – мол, все эти спортзалы – это пустая трата времени и денег, и …кто ему вечером еду на стол поставит??? Это просто…нет слов!!! То есть он перекрыл мне кислород по всем направлениям – и считает, что это правильно!!! Даже когда я лежала в больнице 2 недели, он все время спрашивал, кгода меня выпишут – ни разу не поинтересовался моим здоровьем, а только когда меня выпишут, чтобы побыстрее я смогла его обслуживать…он всё это время каждый вечер ездил к бабушке в деревню, чтобы она его кормила!!! Сжёг море бензина и денег – вместо того чтобы приготовить себе хотя бы яичницу!!! То же самое было, когда я ездила в другой город по работе, остановилась у подруги – надо было пройти стажировку как минимум неделю…Поднялся такой вой и ор – до самых небес, как это так, я его одного на неделю оставила??? Мы поссорились, я не выдержала и сказала ему, что он с руками и ногами, так что вполне может сам о себе позаботиться, а ведёт себя как моральный инвалид! В ответ я о себе услышала очень много новых слов…Через три дня возвращаюсь домой – он всё-таки обещал встретить меня на вокзале…никого нет! Я звоню и слышу: «У меня болит голова, я никуда не поеду». Очень весомый аргумент! То есть, когда я болею и у меня температура под 40, я, значит, должна скакать у плиты и готовить ему обед, да еще и на стол принести, а у него, видите ли, просто болит голова…и выпить таблетку, видимо, не судьба…В общем, я с тяжелым чемоданом и не менее тяжёлым сердцем вернулась домой. И серьёзно задумалась о своей жизни…
    А какой она стала? Разве это моя жизнь? Нет, я всё это время жила его жизнью, делала то, что скажет и как захочет он, абсолютно забыв про свою жизнь, свои мечты, стремления и желания. Вместо того, чтобы заниматься собой, своими планами и развитием, я трачу время на никчёмного человека, который возомнил о себе очень много, но на самом деле не представляет из себя ровным счетом ничего. Всё, что я делаю для него – он не видит и не ценит, а только пользуется. А какой смысл играть в одни ворота? Я и так уже чувствую себя опустошенной, как выжатый лимон, а он постоянно требует, ещё и ещё, но в ответ отдача – ничтожна.
    Вы скажете, что нет ни слова о любви…Да, в самом начале отношений я его любила, как может любить женщина. Я всегда была рядом в его трудные минуты, заботилась о нем, радовалась его успехам, помогала в его делах, утешала его, когда ему было тяжело, ухаживала за ним, когда он болел, вдохновляла его на новые успехи, наконец – пожертвовала своими увлечениями и временем, только чтобы с ним быть…И что в итоге? Он всё воспринял как должное, а что-то – и вовсе как ненужное и даже смешное, пустяковое!
    Я как-то спросила его, зачем он со мной живет, и получила ответ: «Я искал человека для жизни, и нашел, ты – то, что нужно». То есть, человек для жизни – это значит такой биоробот, прикованный к быту, плите, стирке и уборке, полностью погруженный в «семью» и начисто забывший о себе.
    Сейчас мои чувства к нему остыли совсем. Я понимаю, что не люблю его больше, и хочу мирно разойтись…И вот тут назрела очень большая материальная проблема.
    Это – квартира: ремонт и раздел имущества. Ремонт уже почти закончен, но муж делал его полностью сам. С имуществом всё ясно – разделим пополам, но я уже согласна , чтобы забрал всё и оставил голые стены, только бы ушёл из моей жизни…Но он сразу поставил условие: при разводе, кроме разделенного имущества, я буду должна оплатить ему ремонт, потому что это работа и затраченное время и средства…А если я этого не сделаю, то он выбьет из меня деньги – и он это сделает, потому что он очень злой и жестокий человек, к тому же у него соответствующие родственники в органах и помогут ему, если что…И теперь я в тупике – эта сумма для меня неподъемная, даже взяв кредит, я буду выплачивать его еще лет 10, и то при условии, что жить буду на хлебе и воде – зарплата у меня очень небольшая, а в нашем городе вообще с работой очень туго…Плюс мои родители, особенно мама – если они узнают, я даже боюсь себе представить, что тогда будет (моя мама, кстати, тоже всю жизнь жила под каблуком у свекрови и не имела своего мнения и своей жизни, поэтому у нас с ней в этом вопросе полное непонимание). Я уже голову себе сломала, как быть дальше – я хочу вырваться на свободу из этих адовых отношений, потому что прекрасно понимаю, к чему они меня приведут (уже были мысли о самоубийстве – хорошо, что вовремя одумалась)! Я хочу, наконец-то, обрести себя и стать нормальным человеком, вернуть утраченное, зажить полной жизнью и еще есть надежда встретить СВОЕГО мужчину, с которым у нас будет полное взаимопонимание, семья и дети, даже несмотря на то, что мне уже 35…Честно говоря, мне очень страшно – потому что 35 это не 25, а в этом возрасте уже очень трудно найти нормального человека – практически у всех за спиной развод, нищебродство и куча детей…а то и вовсе – алкоголизм и прочие дурные привычки, про маменькиных сынков я уже и не говорю…В общем, я запуталась, как дальше быть и выйти из этих ужасных отношений с наименьшими потерями – просто не знаю…и прошу помощи…Может быть, ответ совсем близко, рядом, а я его не вижу и продолжаю блуждать в тупике…

    Ответить
    • Елена В.

      Здравствуйте Анна, я хоть не Надежда, но ваша история очень тронула меня. Я ваша бывшая подруга по несчастью…. Чуть больше года назад — я тоже тут написала свой крик души — я ненавижу мужа называется — почитайте — на сайте есть. Так вот. Я думала — что нет у меня выхода — квартира была приобретена в браке, 2 детей, потеря работы на тот момент…. И невозможность выйти на другую — ибо детей надо отвозить привозить — никакой помощи нет, бабки дедки далеко… И муж который уже потерял всякие берега… Что мне пришлось пройти — знаю только я и моя новая подруга — она у меня как раз появилась в тот момент — когда я была нищая сломленная… И этот сайт, а также многие сайты по психологии… Чтобы понять как я дошла до жизни такой и для чего (не за что, а именно для чего мне это).
      Так вот что я имею сейчас — суды в прошлом, неплохие алименты, хорошую работу — причем на дому, свежеотремонтированную квартиру. И да, плюс еще я пошла на спорт. И занялась собой… И мне 39 лет.
      Начинайте действовать — сначала будет тяжело, потом пойдет лучше и никаких сантиментов.
      Вы должна ему оплатить ремонт? С какого перепуга? У него чеки есть, что он покупал стройматериалы?
      А он не долден вам оплатить то что вы ему нянькой и прислугой были 7 лет. Пусть в суде доказывает свои ремонты. Это для начала…. И никаких кредитов для него. Только по решению суда… Не вздумайте даже. Даже если родня в органах — у него доказательства есть? Вот если суд будет — и вам чего там присудят — тогда будете думать — но я думаю врядли. Максимум что он может сделать — это испортить вам ламинат или подрать обои со злости. На развод — по тихому, дабы он не успел разгуляться, потом смена ключей, и пусть он по судам бегает. Как то так. Жертвой можно перестать быть — я тому живое подтверждение. И помните в любой истории — если есть вход — то обязательно должен быть выход. Действуйте.

      Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы хотели бы опубликовать свою историю отдельной статьей с моим комментарием? Мне есть что Вам сказать, кажется. С точки зрения психологии :) технически же присоединяюсь к ответу Елены В. — все через суд. Можно отдать ему что-то купленное в новую обстановку в счет ремонта. Он Вас просто запугивает — как на самом деле можно «выбить» деньги, которых нет? И что Вы ему должны, собственно? Тогда и он Вам должен за то, что жил в Вашей квартире, например… и за завтраки-ужины :)))

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*