Заказать консультацию
Home » Поделитесь историей из Вашей жизни!

Поделитесь историей из Вашей жизни!


Deprecated: Function create_function() is deprecated in /home/myempeiria/domains/myempeiria.ru/public_html/wp-content/plugins/contact-form-7/includes/formatting.php on line 53

Рассказы из жизни женщинЗдравствуйте, дорогие читательницы! Здесь я обращаюсь, в первую очередь, к тем женщинам, у которых есть печальный опыт общения с мужем-тираном. На этом сайте я старюсь помочь вам советом: что делать, если муж оказался тираном, как выбраться из этих страшных отношений, и вижу, как вы стараетесь оказать друг другу поддержку в комментариях к моим статьям.

Многие из вас уже убедились, как положительно такая помощь сказывается на решении проблемы, и я хочу сделать нашу взаимопомощь еще эффективнее. Для этого предлагаю Вам рассказать свою историю знакомства и жизни с мужем-тираном — о своих чувствах, проблемах, вопросах, победах, опыте выхода из этих больных отношений.

Хотите рассказать свою историю?

Я заметила, что женщины охотно делятся своим опытом в комментариях к статьям о домашней тирании, читают истории других, советуются. Но ориентироваться по комментариям непросто (даже мне уже трудно), тем более, что их число постоянно растет… Согласитесь, гораздо удобнее будет, если истории женщин будут публиковаться каждая отдельно и в специальной рубрике?

Такие рассказы будет полезны и авторам, и читателям. Когда пишешь о своем опыте, то появляется возможность посмотреть на него со стороны, по-новому его осмыслить, поставить точку — и отпустить. Я оформлю каждый рассказ о муже-тиране в отдельную статью со своим комментарием. После публикации Вашей истории, появится возможность обсудить ее с другими женщинами.

В интернете можно найти форумы и сайты с рассказами из жизни женщин, но у нас здесь будет иной формат, более продуктивный — не просто истории из жизни, но и помощь в решении проблемы. В первую очередь, я смогу дать авторам более полную консультацию, чем в формате комментариев к общим статьям. Вам будет уделено особое, максимальное внимание — и мое, и других женщин и Вы получите советы и поддержку, необходимые в Вашем конкретном случае. Ваша история станет темой такого своеобразного онлайн-семинара.

А особо интересны и полезны будут эти рассказы другим — вашим «сестрам по несчастью». Часто примеры реального опыта помогают что-то понять гораздо лучше, чем самые умные статьи. Не бойтесь, что вы «не умете писать» — у нас здесь не литературный конкурс. Ценен именно Ваш опыт — реальный, какой он есть — без прикрас. Я уверена, что вы все желаете помочь друг другу выбраться из ада жизни с мужем-тираном и предостеречь тех, кто может оказаться на пороге этой беды! И это желание — самое главное. Помогая другим мы помогаем себе!

Я понимаю, что вопрос деликатный, поэтому по Вашему желанию могу обеспечить Вам полную анонимность. Вы в праве изменить свое имя и имена действующих лиц, названия городов, узнаваемые детали.

Примеры историй из жизни

Если Вам интересно мое предложение и есть что рассказать, то Вы можете прислать свою историю посредством специальной формы ниже. Вопросы, предложения, обсуждение — как всегда, в комментариях.

Если Вам нужная моя помощь, а публиковать на сайте свою историю Вы не хотите, или Вам необходима более глубокая работа с Вашей проблемой, то обратитесь за индивидуальной консультацией.

Заказать консультацию   Подписаться на новости

Если а ваших семейных отношениях все очень страшно, и Вы хотите обратиться за помощью, то читайте статью: что делать, если муж бьет, издевается, а уйти некуда и помочь некому.

Рассказать свою историю из жизни

Я НЕ соглашаюсь с политикой конфиденциальности. Если хотите отправить письмо, СНИМИТЕ галочку!

195 Поделитесь историей из Вашей жизни!
  1. Гузель

    Здравсвуйте! Набрала » Мой муж тиран- что делать» и вот 4часа подрят сидела читала и читала. Прошу прощение возможно сумбурное будет описание. Неделю назад осознала что мой муж тиран, а ведь замужем 18 лет. Пишу а у самой руки трясуться, боюсь заметит. Даже не знаю с чего начять.
    В апреле месяце сломала ногу, была опреция все это само по себе стресс, а тут ещё добавился муж.
    Смачное психологическое издевательство со всем набором высказываний ( даже повторить стыдно ), рукопрекладства- все это сопровождает меня всю замужнюю жизнь. А тут два месяца издевательств. Сломала ногу так тебе и надо, будешь мужа слушать.
    У меня есть права, но за руль так и нерешаюсь сесть, по убеждению мужа это для того чтобы поиздеватся над ним, он устал наши задницы возить ( сын 17лет дочь 6 лет) сижу рядом нога вся в гипсе. Началось такое чего врагу не пожелаешь. Видя моё безвыходное положение дал волю своим эмоциям, вплоть до того что в меня могло лететь все что попадёт род руку. За ЭТО просила прощения на коленях- виновата в том что вывела из себя.
    Все это не в первой. У сына ЕГЕ, попросила создать здоровую атмосферу хотя бы на этот промежуток, ответил что ему п…й.
    Боже пишу, осознаю какой ужас. А ведь это только малость.
    Самое ужасное что это происходит демонстративно при детях. Были попытки уходить, первый раз когда сыну было 3месяца, родимая матушка не приняла, отвела обратно. Так постепенно накрутила что никому не нужна, муж помог сказав ‘что даже маме не нужна’. Следующий раз ушла после рождения дочери через 14 лет, в этот раз мама не отвела, ‘Что вам не живется?’ это все что я услышала. Отношение с мамой это отдельная история. Пришлось вернуться, думала так будет лучше.ОШИБАЛАСЬ.
    Отнимал ключи, разбивал телефон, осенью закрыл на балконе и ушёл на работу (вернулся),
    Кричит до пены на губах, и всегда я виновата. Последнее время внушил себе что в семье он холоп, сидим на нем свесив ноги. Несколько раз выгонял сына из дома, дрался с ним.
    На работу не разрешает устроиться, когда работала не выпускал из дому или ходила с опухшими глазами, увольнялась было стыдно. Вчера сказала что буду искать работу ответ один -устроишся если зарплата будет 40 тыс. (город маленький) до того как сломала ногу работали вместе(небольшой бизнес) есть своё хобби- фьюзинг.
    Когда завожу разговор о разводе, говорит что думаю не в ту сторону. Он семью строит, а я разрушаю.
    Раньше мне так и казалось, но ведь это не так. Знаю как выбраться из этого круга-РАЗВОД, вот только решиться пока не могу. На данный момент жду когда сын сдаст экзамен, поступит на учёбу. А там….
    Начинаю понимать до какой степени все довела.
    Как много ещё есть рассказать.
    А самое страшное что мне его жаль, к себе не осталось ни уважения ни веры, нарушилась память проблемы по женски, постоянное внутреннее напряжение, нет ясности. Как говорит муж ‘Ты никто’.
    Я запуталась! Боюсь завтрашнего дня.

    Ответить
    • Надежда

      Гузель, хочу Вам пожелать решимости и мужества. Все у Вас получится, если решитесь.
      Его жалеть не за что. А себя уважать можно научиться снова. «Говорить» с ним о разводе не факт, что стоит. Он это не воспринимает всерьез, а как манипуляцию. Тут проще сразу делать — а его поставить перед фактом. И да, Вы «разрушите семью», но такая «семья», какую он «строит» по Вашему описанию разве стоит того, чтобы ее сохранять? Принимайте то решение, которое САМИ считатете верным, не оглядываясь на его или чьи-то оценки. Успехов!!!

      Ответить
      • Лора

        А я вот и не знаю, тиран ли мой муж. Может, просто человек с комплексами, со строгими родителями, не давшими любви, с приемом наркотиков и алкоголя в анамнезе. Поженились год назад, переехала с сыном от первого брака к нему в другую страну. Первое время было тяжелым. Педантизм, мелочность, подозрительность, раздражительность, агрессивность, необоснованные обвинения в том, в чем и сам грешит. Человек привык жить один и все должно быть так, как он привык. Его претензии: не убираешь (хотя это не так), я вынужден вас обеспечивать, вы не бережете мои вещи (ничего не испортили и не разбили, он сам выплеснул кофе на потолок и испортил пол в детской, ударив кружкой), вы меня не слушаете, мое мнение ничего не значит (при этом мы стараемся выполнять его просьбы, но простого выполнения недостаточно, видимо, нужно десять раз выразить согласие и восхищение). Иногда я позволяю себе не согласиться, например, с требованием не включать свет в туалете (но реально темновато!) или с некоторыми придирками к сыну. Он часто делает замечания сыну и выговаривает с нажимом, с паузами, со строгим взглядом и требованием смотреть в глаза. Просила делать это кратко и без излишних нотаций, стало немного лучше, но все равно сын его недолюбливает и побаивается. Когда у него хорошее настроение, то все хорошо. Но хватает на несколько дней. Потом приступы раздражения из-за любой мелочи. Мелкие стычки происходят чуть ли не каждый день, крупные ссоры раз в месяц или два. При этом может обзывать меня, орать, обвинять в упрямстве, а когда сына нет, может толкнуть, трясти, стукнуть по плечу или по ноге. Говорит, что провоцирую. Я во время ссор веду себя по-разному. Вначале стараюсь быть спокойной, потом ухожу в другую комнату. Догоняет, продолжает кричать. Я или продолжаю молчать или не выдерживаю и тоже отвечаю. Иногда срываюсь на крики, пару раз была истерика. Но пару месяцев назад зареклась кричать, так как после этого плохо физически. Он потом просит прощения, разговариваем, а я уже не доверяю полностью. Чувствую себя в напряжении, могу расслабиться, когда у него хорошее настроение или когда его нет дома. Вот и думаю: тиран он или нет…

        Ответить
        • Надежда

          Ох, Лора… насколько же все-таки женщины склонны оправдывать и терпеть!.. Вот то, что Вы описали — неужели это нормально? какая бы там семья у него не была? Ведь он так обращается с ВАМИ и Вашим ребенком — а вы точно не виноваты в его детских проблемах и комплексах! Вам ведь не легче это все сносить от того, что у него они есть или были… И его поведение к вам выражает таки отношение к вам, даже не важно, как это называется. На мой взгляд — тиран, да. Хотя можно для проверки попытаться поставить себя по-другому, настоять на внимании и уважении в вашим интересам. Если не пойдет на встречу (причем делом, а не на словах только), то точно тиран. Ну, или Вас на любит совсем, как вариант. Привык жить по-своему и не хочет ничего менять — так зачем женился? Не хочет понимать, что другой человек тоже живой, неминуемо нарушит его привычки холостяцкие и не обязан по этому поводу выворачиваться наизнанку — зачем женился, опять же? Сидел бы один со своими привычками — и проблем нет :)

          Ответить
          • Лора

            Надежда, спасибо большое за ответ! Рада была получить его. Вы правы, это все ненормально. Но — отчасти муж это осознает и пытается изменить ситуацию. Осознает раздражительность, гневливость, агрессивность. Он недавно пришел к вере в Бога и молится об этих изменениях. И надо сказать, есть прогресс. Но я и сама вначале повела себя не совсем правильно. Слишком уж старалась уступать, сглаживать. Но теперь понимаю, что твердость и обозначение своих границ не противоречат христианскому характеру. Наоборот, думаю, это даже хорошо для такого не совсем зрелого человека, как мой муж. Как для ребенка — что можно, что нельзя. Если бы я с самого начала четко обозначила свои границы и стояла на этом, он бы, вероятно, быстрее начал их уважать. Один из друзей-христиан, провожая меня в другую страну, посоветовал мне «слушаться мужа, мол, у них в семье проблем стало меньше после того, как его жена стала ему уступать». Я не знаю, какая у него жена, может, она бунтарка по природе. У меня же проблем с уступчивостью и компромиссами нет, а есть проблемы с твердостью и проведением своих границ. Это было еще в первом браке. Но где-то я послушалась этого совета и упустила время. Теперь пробую наверстывать. Главное, что я сама уже многое осознаю и стараюсь сама уважать и ценить себя. Но все равно, еще очень сложно. Я так понимаю, многое у мужа, в том числе и «микромачизмы», и склонность к контролю и доминированию сидит очень глубоко, и нужно очень глубокое осознание им всех этих моментов, желание изменить себя и большая работа над собой. Сейчас мы с сыном уехали на целый месяц на родину и нам очень хорошо без контроля и нотаций…

            Ответить
            • Надежда

              Лора, понимаю Вас — хочется верить в перемены и их возможность. Но… это из разряда чудес :( Вы правильно понимаете, что его склонности сидят очень глубоко. Причем настолько, что. во-первых, он вряд ли сможет с такой глубиной работать без помощи специалиста, а во-вторых, не факт, что действительно захочет, когда до нее дело дойдет… Например, «раздражительность, гневливость, агрессивность» — это ведь лишь верхушка айсберга, с ними бороться бесполезно самими по себе. Тем более, при тенденции избегания ответственности, которая прослеживается в том, что он «молится» об этом :) Хоть замолись… Впрочем, может, с вами случится чудо — и он реально изменится :) Во всяком случае, чтобы потом не винить себя, возможно, Вам стоит дать ему шанс, попробовать построить что-то…

              Ответить
              • Лора

                Надежда, большое спасибо за ответ. Конечно, шанс я дам. Главное, я вижу прогресс — и в нем, и во мне, ведь эта ситуация многому меня научила. Насчет избегания ответственности им, возможно, Вы правы, мне это как-то не приходило в голову. Не знаю, как он сможет работать с глубинными проблемами, хорошим решением был бы христианский психолог. Но это сложно… Пока же остается уповать на Божью помощь, ведь Бог порой исцеляет души там, где психологи бессильны…

                Ответить
                • Надежда

                  Лора, дай Бог! Однако, не стоит сваливать на него, что мы должны делать сами с собой. Такие упования обычно не оправдываются, потому что Бог все-таки, желает нам стать взрослыми и отвечающими за себя :) А христианский психолог… сколько я их встречала — это весьма сомнительно, имхо

                  Ответить
                  • Лора

                    Надежда, читаю истории женщин на Вашем сайте и комментарии и кое-что начинает открываться в новом свете. Я всегда думала, что главная проблема моего мужа — раздражительность и агрессия. Но теперь понимаю, что это — только то, что на поверхности. А что внутри? По всей видимости, глубоко внутри сидят убеждения, как то: «Зачем я женился? Да еще и на иностранке. Не может найти работу, мне приходится их содержать. Могла бы хотя бы держать язык за зубами, петь мне хвалу, вылизывать дом и делать, что скажу. Мне приходится за все отвечать, а она безответственная и ленивая. Это она меня специально подтолкнула к свадьбе, т.к. очень хотела за границу». Все это я уловила во время ругани, которая началась буквально через неделю после нашего с сыном возвращения в родины. Все это звучало в той или иной форме и раньше. Но раньше я как-то больше закрывала на это глаза, думала, что он это просто так, не сдержался, наговорил ерунды, а сам он добрый, сожалеет, а это просто так вырвалось, со зла. Но теперь вижу, что скорее всего ЖЕСТОКАЯ правда в том, что он не любит, не ценит и сожалеет о нашей свадьбе год назад. В этом корень проблемы. А как это поменять? Никак. Я знаю, что в прошлом я была ценна для некоторых мужчин. Что и теперь меня любят и ценят родители, друзья, родственники. Но любовь и уважение насильно в сердце не вложишь. Ему казалось, что любит, но это была влюбленность, скорее всего. Которая, похоже, увы, не переросла в любовь… Интересно, бывает ли такое, чтобы любовь все-таки пришла потом? Настоящая любовь, которая уважает и заботится? К слову, думаю, что я сама его люблю, спокойно, без одержимости. Просто на данный момент все растоптано его обвинениями и упреками…

                    Ответить
                    • Надежда

                      Лора, если он такое говорит, то так оно и есть, к сожалению. А что «вырвалось со зла» — так это как раз правда и есть, а не ошибка. Когда мешок рвется, из него просыпается, то что в нем есть. Если дело обстоит так, то за этим могут стоять и более глубокие убеждения, исключающие то самое «уважение и любовь»… И в любом случае, любовь — это не то, что «приходит», а выбор и действие, в силу убеждений, которые в данном случае сначала изменить придется. Так что не знаю, можно ли Вас обнадежить — на смену убеждений человек решается редко и причины редко бывают, существенные для него. Продолжать ворчать на «негодную» жену и страдать, что «ошибся» гораздо проще…
                      Вы лучше о себе подумайте — зачем оно Вам, в чем тут Ваша любовь? Не случай ли это «женщины, которая любит слишком сильно», например?

                      Ответить
                    • Лора

                      Да, возможно… признаки «женщины, которая любит слишком сильно» я нахожу и в своем прошлом. Зачем оно мне? Слишком еще все свежо, полтора года назад только познакомились. Слишком много пришлось поменять, переезд в другую страну и т.д. И надежда еще есть. И мы же давали обещание перед Богом… К тому же он вроде не конченный тиран, так, «тиранчик» по сравнению с историями других. Я вижу, все эти дни после ссоры ему тоже плохо. Вчера сказал: «Я не знаю, откуда это во мне и что с этим делать. Наверное, я взял такое поведение у отца. Когда я думаю, что меня не слушают, начинаю командовать. Но я не хочу, чтобы ты страдала». Поработать бы хорошему психологу с ним….эх…но здесь это стоит огромных денег. …Да, и он так прямо не говорит, что сожалеет о свадьбе, но уже несколько раз во время ссор говорил, что, наверное, поторопились и что я в этом виновата, мол, я этого сильно хотела. Говорит: «Если тебе здесь плохо, так едь назад». И, конечно, постоянные упреки, что ему приходится нас содержать. Хотя платит только за медстраховки и еду. Аавиабилеты, одежду мне и ребенку, косметику и пр. я оплачиваю сама. Уборка, готовка, стирка, ребенок — на мне. Да еще и в бизнесе ему немного помогаю. Вернее, помогала. Из-за того, что решила отправить письма на следующий день, а не в тот же (абсолютно не срочные, к тому же он не озвучил, когда их нужно отправить), обозвал безответственной и сказал, что теперь каждый будет сам решать свои дела. Хорошо, решай. Вот и лишился помощи… Есть и хорошее: благодаря в т.ч. и Вашему сайту, Надежда, я начинаю замечать и пресекать в себе угодничество, желание сглаживать, а в нем — попытки манипулировать и судить. Просто сказала себе: «Я не даю ему право быть моим судьей. Отныне его оценки и суждения меня не касаются. Мой судья — Бог. Я перестаю оправдываться и защищаться. И пусть сам расхлебывает последствия своих слов».

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, вот и пример убеждений такого рода, о которых писала выше — он считает, что его ДОЛЖНЫ слушать, что он имеет право на это… Так же имеет ярко выраженную тенденцию обвинять других за свои действия и решения — ответственность сваливать. Да еще и упреки куском хлеба… Весьма тревожные это все признаки, к сожалению :( А полтора года — не срок для расцвета тиранчика в тирана.
                      Впрочем, понимаю Вас и поддерживаю. Для Вас безусловно полезнее сделать все, что возможно, побороться, попытаться выстроить другие отношения, даже если ничего не получится, этот опыт будет бесценен для Вас. Успехов и последовательности в конструктивном настрое, который у Вас есть!

                      Ответить
                    • Лора

                      Спасибо большое, Надежда! Да, процесс идет, что касается меня, вижу сдвиги, больше не боюсь его, не плачу, отказалась от позиции жертвы. Приходит свобода!.. Читаю Ваш сайт и другие материалы. Но сейчас ситуация стала накаляться, по большей части, из-за ребенка. Все ему в нем не так, критикует… Особенно за столом. Ребенок боится уже с ним вдвоем оказаться из-за этого контроля. А я словно между двух огней, в постоянном напряжении, когда мы втроем. Пробую доносить это до мужа, ответ: «Ты его так воспитала, что ему слова не скажи… Он просто упрямый и не хочет меняться» и т.д. Хочу добавить, сыну 9 лет, адекватный, спокойный ребенок, учится хорошо. Что бы почитать на тему отношений с отчимом?

                      Ответить
                    • Надежда

                      Да,Лора, ребенок — слабое место в таких случаях. Утрачивая возможность давить на жену, тираны переключаются на детей :( С другой стороны, для нас ребенок и возникающие сложности — повод и пространство для развития. Не думаю, что стоит Вам читать что-то по отношениям с отчимом. Ваша задача в данной ситуации — осмыслить на уровне сознания свои принципы воспитания, обязательно согласовав их со свей новой позицией. Если Вы скажем, за уважение, свободу и партнерские отношения, то та же линия должна быть и в отношениях с ребенком. Эту позиция в деталях стоит продумать, чтобы мочь обоснованно ответить мужу, а главное, знать, как действовать в любой конфликтной ситуации. Например, упрямство и сопротивление давлению Вашего сына — очень хорошие качества, которые ему помогут в жизни. Что здесь Вас смущает? Я бы сказала, что «Да, я его так воспитала и считаю это лучшим для него. Ты можешь наладить с ним отношения на основах взаимного уважение, договора, а если не хочешь — не обессудь».
                      Что очень важно — предпочтительно Вам быть всегда на стороне ребенка, а «не меж двух огней». Особенно, если муж неправ — настаивает на контроле, давлении, слепом послушании, критикует и унижает Вашего сына. Муж не имеет никаких прав в отношении него, а ребенок вообще не обязан слушать какого-то чужого дядьку, да еще и меняться под него. Сами поглядите его глазами. Чтобы обрести какой-то авторитет в глазах Вашего сына, мужу еще потрудиться нужно… Так что пусть он разбирается со своими «тараканами» как хочет — он взрослый мальчик, а если Вы не будете защищать сына от несправедливости, это может быть им воспринято, как предательство, что наложит отпечаток на всю его жизнь и ваши отношения. Тем более, через пару лет переходный возраст — если Вы не сумеете с ним по-взрослому подружиться сейчас, то проблем не оберетесь…
                      Читать, если хотите, книги по личностно-ориентированной педагогике (например, Януша Корчака), хотя, имхо, достаточно того, что читаете по развитию и отношениям для взрослых. Время «воспитания» у вас уже прошло — сейчас отношения с ребенком пора выстраивать без скидки на возраст.

                      Ответить
                    • Лора

                      Спасибо большое, все очень ясно и толково! Читаю пока Ваши статьи о воспитании детей, буду продумывать свою позицию, как Вы и советуете:) Тут еще особый вопрос о наказаниях… Когда ребенок нарушил «отношения договора» с мужем, забыл, например, велосипед загнать или поел и не убрал за собой. Я-то — когда такое при мне происходит — просто пожурю или говорю пойти и убрать. А муж грозится лишить велосипеда на неделю или мяч футбольный один раз спрятал на несколько недель только потому, что ребенок забыл его во дворе (у нас частный дом), а «ведь могли украсть». Или нотации ему долго читает. Его все эти случаи ужасно раздражают, хотя, по мне, обычные ситуации, когда есть дети. Знаете, какой аргумент я ему подготовила: «Ты не можешь привести в порядок свои слова — злобы, обвинений, гадостей — а от ребенка требуешь идеального порядка в вещах». Как-то так:)

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, понимаю Ваше возмущение. «Наказание», в любом виде — это авторитаризм / тиранство. Он просто нашел «легитимный» путь доминирования — над ребенком. Никакие это не «отношения договора» — что-то сомневаюсь, что ребенок участвовал в выработке условий и их принял добровольно :) Если это его вещи, то почему вообще кто-то смеет осуществлять контроль?
                      Тут вижу 2 пути — либо оставить ребенку разбираться с ним самому, но донеся при этом, что муж кругом не прав, это не нормальная постановка вопроса. Это ему будет упражнением ввиду того, что в жизни с тиранами все равно придется сталкиваться. Но, все-таки, это его домашний круг и устраивать дома «линию фронта» — угроза чувству безопасности, которое ребенку необходимо. Посему, имхо, лучше встать на защиту сына, запретив мужу его «воспитывать» вообще — что либо требовать, контролировать, ставить условия, назначать санкции и проч. Типа: «не твой ребенок — не лезь, сама с ним разберусь». Ваш аргумент хороший, но не факт, что он его услышит…

                      Ответить
                    • Лора

                      Надежда, здравствуйте! Пишу Вам снова спустя время. Были и победы, и поражения. Продолжаю работать над собой. У меня такой конкретный вопрос. Заметила такую закономерность. Когда мы с мужем в состоянии конфликта, а разговор пока не получается, я внутренне отдаляюсь от него, «охладеваю», и мне намного легче воспринимать его критику и упреки. Потом происходит разговор, примирение, близость, я «оттаиваю», опять открываю свое сердце, хотя где-то уже все-равно начеку. Как правило, через пару дней после примирения у мужа опять начинаются приступы раздражения. И вот когда это самое первое после примирения раздражение случается, у меня в душе возникает какой-то страх, боль, паника. Смесь эмоций: страх, что снова начнется период конфликтов, понимание, что он несправедлив ко мне, недоумение, как он может так поступать и т.д. Иногда я плачу. Потом собираюсь, включаю мозг, начинаю анализировать и вижу, что это очередное выплескивание внутреннего недовольства, контроль с его стороны, манипулирование чувством вины. Даю себе установку на следующий раз: быть начеку, не реагировать на его выпады, не поддаваться чувству вины и вести себя спокойно и с достоинством. То есть отделять себя от его слов и его мнения обо мне. Но потом наступает ситуация, «экзамен», как обычно, неожиданно, и мне опять больно, и я опять реагирую. Получается, нет близости, нет и боли. Начинается близость, начинается боль. Но жизнь без близости — это не жизнь в семье. Можно ли, чтобы и близость была, но и боли не было? Или же с проблемными, трудными супругами это сложно (невозможно?). Может, нужно развить такой сильный характер, так закалить себя, чтобы сразу, когда возникает давление, манипулирование, улавливать это и поступать так, как надо? Возможно ли достичь этого и как??

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, мне кажется, у Вас проблема в понимании «близости». Непросто в двух словах, но попробую. Для Вас близость — это симбиотическое слияние, а не взаимодействие. Ваше состояние реактивно зависит от его к Вам отношения на данный момент — потому и страх, и боль. Вы как зеркало, его отражаете… Потому и боитесь его негатива.
                      Решением будет обретение некоей внутренней целостности, в которой бы Вы могли пребывать и из которой исходить независимо от его отношения. Установки «не реагировать, не поддаваться» и проч. не работают, потому что проблема в самой обращенности на него. Равно как «развивать сильный характер», как Вы пишете, тоже не получится, потому что Ваша исходная посылка реактивна — «сразу, когда возникает давление, манипулирование, улавливать это…» Автономная личность не чувствует «давления», ей нет нужды его «улавливать» и с ним «бороться»… Она иначе смотрит на других, что ли, независимо. То, о чем Вы пока — это не близость, а зависимость. Настоящая близость — это взаимодействие, открытость и доверие друг другу автономных субъектов.
                      Ох, не знаю, понятно ли я пишу. За всеми этими моими словами стоит совет не больше не меньше, чем стать самоактуализирующейся личностью… У меня весь сайт об этом, если что. И книги, которые я советую… Для понимания чем отличается симбиоз от настоящей любви рекомендую прочитать Э. Фромма «Искусство любить».
                      На Ваш вопрос «можно ли без боли». Если боль — лишь следствие зависимости, то избавившись от второй, повода не будет для первой просто. Хотя вообще-то все равно бывает и боль в отношениях по другим причинам… иногда. Но это другой вопрос уже. А вот насколько возможна будет настоящая близость с Вашим мужем, сказать трудно. Очень может быть, что нет — ведь для этого он должен быть способен на нее, то есть тоже стать автономной личностью… Однако, Вы этого не узнаете, пока сами не станете. Но даже если с ним не получится, все равно стать ей стоит — ради себя самой и нормальной жизни.

                      Ответить
                    • Лора

                      Надежда, Вы все понятно написали, более того, Вы просто прочувствовали ситуацию. В который раз удивляюсь, как это у Вас получается — по коротким письмам дать точный диагноз и дельные советы! То, что Вы пишете, я и подозревала у себя:) Мне просто казалось, что зависимости у меня уже практически нет. Но отчего же такая боль и страдания! Видимо, глубоко внутри сидит еще эта зависимость… И нужно на самом деле становиться независимой цельной личностью. Мне раньше казалось, что близость — это на самом деле «слияние», когда «душа в душу»… Но Вы правы, взаимодействие куда лучше и правильнее. Самое интересное, что несколько дней назад (я еще не прочитала Вашего ответа тогда), после очередной ссоры с его упреками и моими слезами, меня просто осенило и я приняла для себя несколько простых истин, которые просто дают мне большую внутреннюю свободу. Вот эти выводы: 1) Мне не нужно больше стараться быть хорошей, не нужно оправдываться и т.д. Ну, посчитает он меня плохой в какой-то ситуации, ну и что? Чего мне бояться? Что любить перестанет. Глупости, вон женщины тиранов любят, а я, в общем, не такая уж и плохая))) И вообще, только Бог знает на самом деле, какие мы. 2) Я никогда не смогу соответствовать его ожиданиям полностью, не нужно даже и надеяться каждый раз после примирения на это. Не нужно стараться угодить ему. Богу нужно угождать и жить по своей совести, которая, в общем-то, нас и судит. 3) Не рассчитывать и не надеяться каждый раз после примирения, что муж изменится. Скорее даже ожидать, что не изменится. Если произойдет чудо (или начнутся постепенные изменения, работа его над собой) — отлично, нет — что же, нужно жить своей жизнью, независимо от этого. Как говорится, нет очарованности — нет и разочарованности:) Сейчас, прочитав Ваш ответ, думаю, что он подтверждает мои мысли. И теперь я знаю, куда мне двигаться. И Фромма почитаю, вот только освобожусь немного. Спасибо Вам! Хотелось бы еще узнать Ваше мнение насчет моих трех выводов.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Лора, я очень рада, что оказалось в тему. Да, Ваши выводы в эту же сторону, Вы без меня нашли верный курс :) А зависимость — она хитрая, прячется и маскируется… От этой заразы сложно избавиться быстро :) Но Вы на этом пути — так что все получится!

                      Ответить
                    • Лора

                      Спасибо, Надежда! Ваше мнение для меня очень важно. С праздниками Вас!

                      Ответить
                    • Надежда

                      На здоровье, Лора! И Вас с праздниками :)

                      Ответить
                    • Валентина

                      Всем привет. Читаю Ваш сайт уже неделю. Хотя осознание того что я живу не так как хочу, пришло недели три назад. Но я и подумать не могла что живу с тираном. После прочитанных здесь статей, я в этом убедилась окончательно. И в голове только мысль, уйти, сбежать, поскорее, новая жизнь. Но есть небольшая проблема, мы сейчас в другой стране. Начну наверное с того что замужем я за мужчиной Корейской национальности. (Русский кореец). И у них, как он мне рассказывал, все по-другому. Хотя сейчас такого уже и нет. Вырос он в семье где отец очень жестоко избивал мать. Она и скончалась бедная очень рано, от болезни. Я тоже росла в не лучшей обстановке, 2 моих отчима тоже были страшными тиранами, и нас с братом это коснулось. Я стала самостоятельной очень рано. В 15 лет пошла работать, чтоб оплачивать учебу. (Бросла через год. Платить было нечем). Встретила Парня, жили мы мирно и счастливо, год. И тут его забирают в армию. Я жду егт пол года. И тут на моем пути встречается ОН….Познакомились мы 7 лет назад, в браке 4 года. У нас с самого начала все было не оченьпросто, жуткое неодобрение со стороны моей мамы. Она его ненавидела, за то что «увел» меня от хорошего жиниха. И он с самого начала сделал все чтоб я бросила парня и осталась с ним, но потом началось… Я на тебе не женюсь, ты же не кореянка, были измены, но я так сильно его «любила» я молила бога ночами чтоб он помог нам быть вместе. Каждые наши расставания заканчивались поэмами о том как он мне нужен, как я без него дышать не могу. И так и было. Когда в очередной раз после его слов » мы не можем быть вместе» я решила что все, устала ухожу. Он сказал мне, что никогда бы не отпустил меня, так как очень любит, ну я и расстаяла. Спустя 2года таких отношений. Умерает его мать. И на похоронах матери я знакомлюсь с его отцом. Он сразу сказал — хочешь женись. Мне внуки нужны. Унего ещё есть брат 40 лет не женат и живёт с нами…. Ну он приехал забрал меня с вещами. Мы прожили пол года и я узнаю что беременна. Радости не было предела, у меня была небольшая угроза. Он на руках носил. Живот гладил, целовал обнимал. И тут случается наша первая ссора, на пустом месте… Я мужу сёстры помогала из глаза соринку достать вместе с сестрой кстати. И он как с цепи сорвался.. Его тон сменился и стал агрессивным. Он меня напугал, но мы быстро помирились. И все пришло в норму. Я им с братом готовлю, убираю стираю. Когда срок был большой он освободил меня ото всех обязанностей. Я как Королёва была, я чувствовала что любима. Родилась дочь, мы в эйфории на 7 небе от счастья. Но продлилось все не дого. У меня КС было. Спустя пол года, случился конфликт, не помню из за чего уже, и мне прилитела пощёчина. Я была конечно в шоке… Он злой уехал гулять с дочерью. Приехал не извинился, но сказал что сама виновата, довела. И он так больше не будет. Ну я и поверила. Брат живёт с нами, я ему кушать подают, носки, трусы стираю, постельное бельё меняю. И не разу от него спасибо и не услышала, да и от мужа тоже. Помощи никакой, редко может пропылесосить. Дочь любил безумно. Иногда ночью к ней вставал. Но после 7 месяцев перестал вставать. У него сезон на работе начался и он уставал «бедняга» . во когда дочери исполнилось 9 месяцев я узнаю что опять беременна. Я на 7 небе. Он тоже был рад. Конфликты были на пустом месте. Но быстро заканчивались. Я должна была просто промолчать. Моё мнение редко учитывалось. На 5 месяце беременности. Был большой конфликт. Он отругал дочь, я заступалась и на эмоциях сказала «папаша хренов» и тут он как с цепи сорвался, начал материть, орать, толкать. И у меня началась истерика, я просто схватила его за майку и говорю- ты что делаешь?! Дочь у меня на руках вторая в животе. И мне как прилело в ухо. У меня искры с глаз посыпались. Я закрылась в комнате проревела всю ночь. Не могла поверить что он мог так сделать. Он уснул я собрала вещи кое какие. И утром он отвез нас к маме. Я была настроена уйти. Но он приехал вечером. И сделал так что я ещё и извинялась. Господи как вспомню что я это делала, и самой противно. Родилась вторая дочь. Проходит недели 2 и он говорит я к второй дочери ничего не чувствую, говорит это пройдёт ты подожди. Я в шоке, как так. Она такая кроха. Ещё и очень, очень беспокойная. Видимо отразился на ней мой стресс. Я боялась его с ней оставить. Она плачет он ноль эмоций. Я собралась уходить опять. И тут он выдаёт, ты подожди у меня такой период, все наладится и т.д и т.п. Старшая стала спать плохо. Нервная тоже. И спустя где то месяца 2 его как подменили. Он младшую с рук не спускает. Говорит любит обоих одинаково но младшей внимания больше уделять стал чем старшей. Ссоры были и скандалы. Но тут наступил ДР младшей дочери 1 годик. У корейцев он отмечается как свадьба, мы заказали кафе, после праздника некоторые гости приехали к нам. Я уставшая сижу с кумовьями. Он заходит и говорит убери продукты в холодильник испортятся, я говорю- сейчас уберу. И сижу ещё мин 10 разговарию. Он влетает в комнату и как давай при всех меня матом крыть, я тебе сказал иди убери, и матом. Начал трясти меня. Все испугались. Они то его никогда таким не видели. Для всех у нас был самый идеальный брак, и любящий заботливый муж. Трудно представить что я в тот вечер пережила. И оскорбления, которые он в жизни никогда мне не говорил. И хватал за шею. И угрожал убить если детей заберу. И все при близких друзьях. Они в шоке. Я вызвала полицию. Но заявление так и не написала. Он был как будто не адекватен. Они часто с братом в сарае курили траву. Из за этого тоже ссоры были постоянные. А на утро он проснулся как ни в чем не бывало. Все в шоке. Опять любящий муж. Через пару дней он попросил прощения, а я нет и его это задела. Опять поссорились. У него начались проблемы с бизнесом и надо было срочно отдать круглую сумму. Он говорит давай капитал материнский обналичим. Я ни в какую. Он закусил. Опять ссоры из за этого. И он заявляет- не даёшь капитал значит разводится. Я дура, в слёзы как так. Из-за бумажки. Но уже решилась на развод. Но помирись. Потом из за проблем с бизнесом, нам пришлось все продать и уехать за границу. В Южную Корею нас тут ждала его тётка. Я сначала отказась ехать. Уже на строилась на жизнь без него. Но он как то уговорил меня. И мы поехали. По переезду сюда, я опять в эйфории, мне все нравится, страна клевая, деньги платят хорошие. Мы приехали в квартиру 18кв.м живём в ней 5ром. Я муж брат его и дети наши. Спим почти все в одной кровати… Брат сказал сниму жильё уеду. Но походу не собирается. Мы тут уже три месяца. Все было нормально. И вот они вышли на работу. Так как дети обе не спокойные, ночью плачут иногда, он бесится говорит рот им закрыть не можешь, и я фыркнула на него. Так он подскочил и говорит ещё раз так сделаешь я тебе втащу…. Ну я две ночи лежала в раздумиях, и наконец то до меня все дошло. Я больше не хочу так жить. Я хочу выздоровить. Начала в интернете искать статьи про уход с двумя детьми. И случайно на Вас наткнулась. И все окончательно поняла. Ещё он хочет воспитать дочерей так же как воспитывали его. Это самое страшное, на мой взгляд. Он их сам не трогает а давит на меня всячески чтоб я их наказывали ремнем. Из за этого и ругаемся тоже часто. Я против ремня… Подарки редко дарил. Цветы только на ДР и выписку из роддома. Конкретного контроля денег не было. Но постоянно говорил -экономь. Считает что я ему все должна, делать. И детей сама воспитывать. Я ему на днях задаю вопрос — что ты делаешь для наших отношений? А он говорит- все! Я же говорит работаю. Вы же не голодание. Для него роль мужчины в семье это только заработать денег, и все. Я окончательно и без поворотной решила уйти. Ему ещё об этом не сказала. Боюсь что детей может не отдать. Материально завишу от него полностью. Но в России асе есть для житья. Куплю студию на маткапитал. Уйду на работу деток в сад. Мама сказала поможет. Есть вариант уехать, как бы к маме на операцию и не вернуться. Или попробовать поговорить нормально?! Последний раз когда я от него уходила. Он мне заявил отдай 1 дочь, или я заберу обоих.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, насколько я понимаю, корейцы — очень традионалистская нация, да еще с жесткой иерахичностью «в прошивке». У него в голове Вам отведена роль, как и ему самому — тоже роль. Он скорее всего вообще не понимает личностных отношений с «женой». Все, что он для Вас делал и для детей было данью той же традиции-роли. Дети — это важно для него, потому что его кровь. И они должны расти в послушании, обеспечиваемом страхом. Вы этого всего не измените — куда тягаться с целой культурой?
                      Исходя из всего этого, если хотите совета, то, имхо, лучше сбежать тайком. Доброй волей он Вам детей не отдаст, сам не изменится, договориться не получится. Так что либо смиряться с тем, что имеете в его лице, включая насилие, либо, если решили сбежать — бегите хитростью, потом разведетесь заочно уже на родине.

                      Ответить
                    • Валентина

                      Спасибо Надежда за Ваш ответ. Как точно вы все описали. Я тоже склоняюсь к тому чтоб уехать хитростью. Но как это сделать, пока не придумала. Билет не из дешевых. А все деньги у него. Скопить тоже не получается. Везде безналичный расчёт. И ему приходят смс оповещения о покупках. Сейчас его отец приезжает в коре бы с женой. И опять все что скопили тратим на их благоустройство. Как же хочется поскорее уехать. Я начала читать Психологическое айкидо. Надежда спасибо Вам, за поддержку, и помощь в выздоровлении. Если чесно то это сложно, но главное не поддаваться эмоциям.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, Вы можете использовать их традиционное почтение к семье и родителям и настоять на том, что Вам нужно съездить к матери. На операцию к ней, например, как Вы писали. Это святое должно быть для него — долг любящей и почтительной дочери.

                      Ответить
                    • Валентина

                      Да, я уже разговаривала с мамой, по поводу вашего совета. И она сказала что поможет. И даже вышлет ему видеосообщение, с просьбой отпустить меня к ней на операцию.

                      Ответить
                    • Валентина

                      Надежда, сделала я как и решила. Хитростью. Мама послала сообщение что ей срочно нужна моя помощь по уходу за ней. Как не странно он согласился сразу. Но на следующий день уже начал отговаривать. И тут разговор завязался, и я озвучила проблему, сказала что хочу другой жизни, что хочу уехать. Что я чувствую себя тут одинокой, предложила ему что то изменить в наших отношениях. Но как я и ожидала, он сказал либо принимай так как есть либо наши пути расходятся. Но тут же говорит что не хочет терять семью. Я думаю скорее всего только из-за детей. Говорит потерпи 2 года. Мы заработаем на жильё и уедим в Россию обратно и все изменится. Но я окончательно убедилась что сделала правильный выбор. И сказала что все равно уеду. Он говорит, хорошо только скажи на какое число купить билеты, говорю на ближайшее. Он согласился. Ночью лез обниматься, прижимал так будто в последний раз. Но ни слова не сказал. Утром он ушёл на работу. Вечером приехал и говорит, что в воскресенье Авиакасса не работает, говорю ладно поедим в среду (у него короткий день на работе). Перед входом стоял чемодан (который я уже собрала) он там и раньше стоял, но он заметил что он полный. И говорит, ты что уже чемоданы собрала, я говорю, да один пока, второй не успела. Он говорит, не пугай меня. И сразу засобирался в магазин. Вот надеюсь чтоб не передумал….

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, можно только пожелать Вам успеха. Чтоб не передумал… опасно было карты так раскрывать. Напишите, как получилось?

                      Ответить
                    • Валентина

                      Надежда, закидайте меня тапками, Вы были правы… просто так он не отпускает меня, сказал либо езжай одна, либо с 1 ребёнком. И все я в тупике. После этого плакал просил не бросать его, мы его смысл жизни, если хочешь уехать то езжай но я оставлю себе 1 ребёнка чтобы было ради кого жить. Я понимаю что это, только слова, чтоб мы не уезжали. Через неделю приезжает его отец с женой. Я говорю мама там одна отпусти к маме съездить и мы вернёмся. Он говорит я вышлю денег на сиделку, и все. Мне пришлось прикинуться что у нас все нормально, вроде бы поверил, когда приедет отец, буду оставлять его с детьми а сама выйду на работу, заработаю на билет и сбегу с детьми. Но это явно не 1 месяц. Мама не может выслать денег, у неё нет такой суммы. А мне так тяжко с ним жить. Если до этого момента я ещё хоть как то жалела его что детей от него забираю, то теперь уже и жалости нет. Но жить с ним как будто у нас все нормально, очень сложно. Я не знаю пока другого способа чтоб уехать. После разговора естественно его как подменили, прям заботливый муж и отец, золотые горы обещает, но мне уже ничего не нужно. Я как будто тухну тут. А мои планы и мечты там…. что делать, не знаю.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, зачем кидать тапками? Вам только посочувствовать можно… Если еще не поздно, можно использовать сильные аргументы, что бабушка хотела бы увидеть внучек и попрощаться, если что (операция — дело опасное). Или еще какие непобиваемые аргументы… Но он уже настороже :( Если получится заработать и уехать, как Вы планируете — хорошо. Ради этого можно и перетерпеть несколько месяцев — надежда дает силы :) Смотрите только, чтобы он не заподозрил неладное и не наложил руку на Ваш заработок. Удачи и мудрости!

                      Ответить
                    • Валентина

                      Да, я осторожна, все переписки удаляю. Телефон под поролем. Посмотреть телефон пока не просил. Насчёт заработка я тоже думала, может сказать: давай на твои жить, а мои откладывать. В этом случае пока не придумала что ответить. Тут сложно найти работу с моей визой. Насчёт варианта с бабушкой я практикую, каждый день напоминаю об этом, но он только говорит: понятно!!! И все. Выкрутимся.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Валентина, хорошо, если согласится, а Вы сможете придумать правдоподобную причину для сбережений…

                      Ответить
                    • Валентина

                      Думаю да. Скажу собираю маме на операцию, реабилитационный период и лечение. А если повезёт с зарплатой и она будет такая же как у него. То скажу давай твою тратить а мою откладывать.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Неплохо звучит — логично. Может, и получится!

                      Ответить
  2. Маргарита

    Всем привет!))
    Девочки я живу с ним. 4 года назад я влюбилась в этого человека…..головастый рукастый…просто счастье! Беременность…..роды….. и здраствуй монстр))
    Я была рабой, принесиподайубери… вся любовь просто вылилась на сына а ко мне неприязнь,грубость….
    И вот полгода назад я сказала хватит. Выждала отлета от его родни и прям с самолета с одним чемоданом просто убежала. Для побега было все готово, мой старый друг мне очень помог! Сняли квартиру, наняли юриста! Три месяца мой тиранчик орал по вайберу, материл, угрожал (единственная доступная связь оставили ее что б примерно знать что он делает и готовит) ездил к моим родителям в др город и умолял клялся что все будет по другому. Он кстати еще и пил все эти годы… Так вот он закодировался, бросил пить…. и я согласилась на встречу с ним на площадке в ТЦ….я увидела трупа. От 120 кг ничего не осталось 88кг — и это за 2-3мес. Стало жалко. Сошлась…. он надеялся что я отменю суды но нет я довела все до конца и теперь есть запрет на вывоз ребенка и определенно место жительства ребенка с матерью и плюс алименты!!! Теперь дома он не разговаривает а мне хорошо)))))) я перестала его бояться! И когда он сказал щас я тебя….. ударю. я таким же тоном ему ответила что он сразу с ментами под ручки отсюда вылетит! Боится гад! Сейчас я жду когда мои родные переедут и сразу перееду к ним и окончательно ПОДВЕДУ его к точке в наших отношениях. Девочки мои милые, не оправдывайте этих неадеквашек, это не наши дети — это просто психуроды.. и если есть возможность — а кстати, она есть! И бесплатная (в химках точно) идите к психологу!!!! Спасибо моей Леночка она помогла мне очень в то время когда родные меня гнули, чтобы я вернулась к нему на коленях))))) и сына моего тоже выровняла, стал спокойнее. НЕ БОЙТЕСЬ И ИЩИТЕ ПОМОЩЬ , НАЙДЕТЕ!

    Ответить
    • Надежда

      Маргарита, Вас можно только поздравить и восхититься Вашей смелостью и решительностью! Спасибо, что поделились опытом, который вселяет надежду!

      Ответить
  3. Виктория

    Здравствуйте, а как быть в той ситуации если не знаешь мужчина-тиран или сама своим поведением привела отношения к шаблону жертва-тиран? У меня было достаточно депрессивное детство, и в садике, школе чаще плохие отношения с коллективом, поэтому привыкла искать всегда проблемы в себе. Начинаю думать что сама привожу адекватного человека к агрессии, крикам и такому отношению. Очень тяжело критически оценивать свое поведение со стороны, особенно если учесть что начало отношений(первые 2-3 года) были вполне адекватные, и со стороны именно сам человек очень изменился за годы отношений(чаще думаю что я сама сделала психа и идиота из него). Хотя может и были какие-то звонки но я их не замечала, а помнить о тяжелых моментах и ссорах сама не привыкла, так как очень отходчивый человек.

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, конечно, и Вы, возможно, неадекватно себя ведете… Но с этим надо разбираться отдельно. А вот считать, что какое бы то ни было Ваше поведение имеет столь сильное влияние на другого человека — это большая ошибка. У него есть выбор, как реагировать в любом случае. Невозможно никого «довести» до агрессии и проч.! Либо Вы сами тут слишком много на себя берете, либо эту мысли Вам он внушил — в таком случае он точно записной тиран. А что он вначале себя нормально вел — так это часто бывает, практически всегда они проявляют себя не сразу. И причина совсем не в Вас! Скорее всего, Вы и вправду не замечали звоночков. Уверена, что и в родительской семье у Вас были нездоровые отношения — так что не удивительно, что не замечали…

      Ответить
  4. Татьяна

    Надежда, здравствуйте. У меня такая ситуация. Со своим мужем я уже 16 лет. Он меня не бьет, даже не обзывает. Но уходил часто из дома когда была беременна первый раз. Как я тогда плакала и страдала! Потом я довела себя до состояния никчемности. Догодалась обратиться к психологу и «выровняла» его к себе отношение. Себя человеком осознала. Всегда работала, мало мальски заробатывала. На мороженко хватает. Теперь у нас уже второй ребенок. Ко мне относится хорошо. А детей шлепает и обзывает. Вроде бы и не злостно, но я вижу, что дети обижаются, плачут. Сыну 3 годика, дочке 5. Он часто угрюмый. И такое чувство буд-то «крадет мою радость». Не могу при нем веселой быть. Он выпивал сильно. Когда решилась уйти — бросил. Теперь иногда в застолья выпивает. Но прививку я получила на всю жизнь, боюсь, что снова станет пить. Также боюсь, что трачу свою жизнь. И дети уже по струнке при нем ходят, и я в диктатора превращаюсь. Вопрос: стоит ли сохранять полную семью, продолжать работать с психологом по семье? Или послать все, работать с психологом над собой, жить без него? У меня, когда он дома, как-то, не хватает внимания и терпения на детей. Без него, конечно, не идельно с детками тоже, но это скорее от нервов. Вопрос жилья и материального обеспечения не стоит. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, разве я могу за Вас сделать ВЫБОР? И даже дать совет на эту теме, имея так мало информации? Разве могла бы в порядке индивидуальной консультации помочь Вам понять, чего же Вы сами-то хотите… :)
      По комментарию вижу только, что Вас явно есть некоторая проблема с жизненной позицией. Вы настроены реактивно, то есть свое настроение, состояние, действия и даже глобальнее — жизнь, полагаете в зависимость от него, вместо того, чтобы исходить из себя. Никто не может «красть радость», и если мы тратим жизнь — то это не зависит от спутника, и характер наш вместе с поведением — тоже зависит только от нас… А у Вас здесь прослеживается бегство от ответственности, с которым надо разбираться в любом случае — независимо от того, какое решение Вы потом примете. Ну и, само собой, активная позиция поможет Вам и собственно принять решение — сделать ответственный выбор.

      Ответить
  5. Елена

    Сегодня вечером хотела куда-то написать это письмо… И увидела, что здесь можно поделиться своей историей.
    Я много лет не могу решить проблему, которая не дает мне спокойно жить. Дело в том, что я всю жизнь влюблялась безответно. Ни разу еще человек не ответил на мои чувства. Не знаю, в чем причина. У меня всегда была интересная и насыщенная жизнь, я очень много путешествую — работа программистом позволяет это, веду интересные проекты, хожу в походы, общаюсь с огромным количеством людей. У меня много друзей, таких, которые настоящие, не просто аватарки в соцсетях, и я благодарна судьбе за это. Но нет любви…
    Я пыталась найти ответ. Может, думала, я некрасивая (или, например, отталкивает то, я не крашусь), но это не так. Мужчинам, в которых я не влюблена, я нравлюсь. Да и с таким образом жизни невозможно не иметь стройную спортивную фигуру. Как-то по-детски все это звучит, но мне бы хотелось, чтобы вы поняли: я перебрала уже все причины, даже самые нелепые. Я не веду себя вызывающе, я добрый человек, приходящий на помощь в трудную минуту, но при этом не дам себя в обиду. Я не впадаю в зависимость от мужчин, я не выношу мозг, принимаю людей такими, какие они есть. Но, несмотря на все мои достоинства, ни один мужчина не ответил на мою влюбленность (кстати, я адекватно веду себя в этом состоянии: даю понять, что заинтересована человеком, но не проявляю назойливости, даю право мужчине самому решить).
    Черт, не знаю, что не так… Все мои предыдущие отношения — это либо вытекающие из дружбы, когда я уже привыкла к человеку (но без любви они долго не длятся), либо построенные на сексе, если человек очень привлекателен (что тоже не может продлиться долго). А мне бы хотелось испытать взаимную любовь…. Очень бы хотелось. Без этого можно жить, красиво и интересно, но… как-то неполноценно что ли. Хочу это испытать. Если бы только мне представился хоть один, хоть маленький шанс…

    Ответить
    • Надежда

      Елена, на Ваш вопрос невозможно так просто ответить — гадательно. Может быть, что Вы просто еще не встретили своего человека. Но с другой стороны, если Вы «влюбляетесь» безответно — это странно. Чувства обычно взаимны, уж настоящая-то любовь — точно. И одновременно она не заботится о взаимности. Что-то, подозреваю, не так с Вашим пониманием любви… С тем, как Вы ее себе представляете, чего ждете и что испытываете на самом деле.
      Или с выбором партнеров что-то не так. Может быть что угодно, вплоть до бессознательного избегания близости (душевной). Опять же, Вы страдаете от этого, ищете — это значит, что есть все-таки болезненная потребность. Какого она рода? Что за ней стоит? Вы пишете, что «не впадаете в зависимость» — сомневаюсь. Потребность такая — это уже росток зависимости… Вы не счастливы, полагая, что в любви найдете счастье? — Так не получится, так точно счастья не найти…
      Опять же, что именно Вы «хотите испытать»? Зачем? Почему без этого неполноценно?
      Ясно, в общем, что что-то не так у Вас. Не в том смысле, что какая-то «не такая» — «отпугиваете» от себя, а в самом вопросе, в понимании любви и том, почему это для Вас проблема. Здесь нужно разбираться — долго беседовать с Вами лично.

      Ответить
      • Елена

        Большое спасибо за ответ! Я, честно говоря, сама больше хочу разобраться, потому что за все время, что я общалась с различными психологами, никто так и не смог помочь мне разгадать эту загадку. Сейчас делаю все, что могу: никогда не знаешь, откуда может прийти зацепка.
        По Вашим догадкам… Я умею любить, и видела очень много примеров, когда на любовь не отвечают. Не только у меня так было, и не только о влюбленности речь. На данный момент это и есть основная проблема — на мою любовь не отвечают.
        Выбор партнеров — здесь не может быть подвоха. Это отличные люди, увлекающиеся тем же, чем и я, ведущие активный образ жизни. Почти со всеми я нахожусь в дружеских отношениях.
        Про то, что я несчастлива — не очень понятно. Ничего такого нет. Мне кажется, это вообще нереально. Конечно же, я ищу любовные отношения. Это похоже на один период в моей жизни, когда у меня совершенно не было денег. не передать словами, как это, когда открываешь холодильник, а там — картошка и банка горошка, а источника дохода нет никакого вообще. Это длилось долго, больше года. Но я не была несчастлива. Однако же это не то, с чем я могла бы комфортно жить. Я очень заморачивалась деньгами, приложила много усилий, и эта ситуация разрешилась. Я знала, чего я хотела, и в данной ситуации тоже знаю. Тем более, что постоянные неудачи очень сильно беспокоят. Это же не один раз было, не два и не три. Раньше я не думала об этой ситуации, полагала, что у всех людей так. Потом уже сообразила, что тут что-то ненормальное.
        Честно, не видела ни одного человека с похожей проблемой. Предполагаю, что какая-то серьезная психологическая травма. Может, когда-нибудь и решу пообщаться с Вами лично. но пока буду разбираться сама — все равно рано или поздно ответ будет.
        Еще раз спасибо и всего самого лучшего!

        Ответить
        • Надежда

          И все-таки, Елена, поразбирайтесь с тем, что Вы называете «любовью»? Что называете «умением любить»? Любовь не ищет «ответа», и уж тем более это не является «проблемой». Ваше «Конечно же, я ищу любовные отношения» — это потребность, недостача, дефицит, от которого Вам, «некомфортно», это Вас беспокоит. То, что при этом не «несчастливы», то есть можете найти другие поводы радоваться жизни — это хорошо. Однако, потребность налицо — и эта потребность точно не про настоящую любовь. Зачем Вам так непременно надо, чтобы любили Вас? Почему это беспокоит? А что Вы называете «дружескими отношениями»? — действительная дружба и есть личностные отношения «любви» вообще-то :)
          Что тут можно сделать? Повлиять на кого-то, чтобы полюбил, невозможно. А вот с собой разобраться, чтобы от потребности избавиться, можно. Тогда по крайней мере, Вы будете способны к здоровым отношениям — без нужды и потребности, ждущей от другого удовлетворения.
          Могу книги посоветовать. Э. Фромм «Искусство любить», А. Маслоу «На подступах к психологии бытия». Еще можно К. Хорни «Невротическая личность нашего времени» — там про невротическую потребность в любви, может это в себе найдете… И даже, возможно «Женщины, которые любят слишком сильно» С. Форвард про Вас окажется. Вообще все может оказаться совсем не так. как Вам представляется сейчас…

          Ответить
        • Надежда

          Елена, держите — наткнулась на хорошую статью одного психолога, мне кажется, для Вас может быть полезно: http://tumbalele.livejournal.com/34492.html

          Ответить
          • Elena

            Спасибо, только увидела) статью не поняла. Мне показалось, просто чьи-то эмоции. У меня не так все эмоционально и больно, я уже взрослый человек для всего этого. Просто есть неприятный факт. Ну что ж, будем разбираться дальше. Я, честно говоря, оставила эже эту трудность. Пусть будет как будет.
            А про то, что любовь всегда взаимная, я вот что подумала… Если несколько мужчин полюбят по-настоящему одну девушку, вряд ли она сможет одинаково сильно любить их всех в ответ. Это слабо возможно даже в том случае, если она сторонница полиаморных отношений. Я не спорю, но видела такое довольно часто. В этом случае те, кому не ответили, оставляют девушку в покое, но это не значит, что они не испытывают теплоты и любви к ней.

            Ответить
            • Надежда

              Elena, да, стиль у него своеобразный, но что Вы его не поняли — странно…
              Все-таки Вы что-то не то под любовью понимаете, имхо. Вы видели часто, чтобы двое любили одну по-настоящему? О_О Люди, способные на настоящую любовь, встречаются так редко, что шанс, что их аж двое соберется в одном месте крайне мал. Такой человек любит всех, а не одну девушку и «ответ» его совершенно не интересует.
              Но суть не в том, а в том, что любовь — это вообще не чувство, не «теплота» какая-то и прочая романтика. Это действие. То же взаимное нечто, что связывает двоих в пару — это тоже не чувства, а ОТНОШЕНИЯ. Не может быть созвучия душ в одностороннем порядке — это оксюморон. Ну как с отношениями дружбы — Вы можете представить себе одностороннюю дружбу? В одну сторону человек может «нравиться», вызывать желания какие-то.., но это — не любовь.

              Ответить
  6. Анна

    Здравствуйте, Надежда! Давно хотела поделиться своей историей, но не знала, с кем, — нашла этот сайт…Как всё верно написано про мужа-тирана! И как много женщин от них страдают! Очень много физического насилия, а у меня — моральный террор, в котором живу уже 7 лет и не знаю, как выбраться из этого ада…
    Всё началось 7 лет назад, я тогда переживала развод с прежним мужем, он ушёл к девушке на 10 лет моложе (мы были ровесники, на тот момент мне было 28). У меня началась жуткая депрессия, потому что к этому возрасту большинство обзаводятся семьями и детьми, а я осталась одна и у разбитого корыта. Плюс давление со стороны родни — уже под тридцать, кому ты будешь нужна, время идёт и т.д. И я, подавленная одиночеством и этими внушениями, просто вцепилась в первого, кто мною заинтересовался (только сейчас понимаю, как я сильно ошиблась!) Он оказался моим ровесником, простым рабочим парнем. Сначала был, как обычно, конфетно-букетный период — всё было отлично, я сияла от счастья, наконец-то, думала, встретила свою любовь и я буду счастлива…Я похорошела, у меня глаза аж светились от радости — так говорило моё окружение…Это сейчас я понимаю, что это просто была любовная эйфория, страсть, кайф, — временное помешательство, но…отрезвление наступило через 2 месяца, когда мы стали жить вместе.
    Он переехал в мою квартиру…и вот тут-то начался сущий ад! Из нежного, любящего мужчины он превратился в злобного монстра! Начались постоянные упрёки, придирки по пустякам — не то, не так делаю, не там стоит, не там лежит, не так приготовлено…И это ещё цветочки! Оказалось, что к домашнему быту он абсолютно не приучен: не умеет готовить вообще, никогда не моет за собой посуду — брезгует; уборкой тоже никогда не занимается, считает это женским делом…и в довершение, он не может самостоятельно встать утром на работу — даже будильник не помогает, он спит так, что из пушек не разбудишь, в общем, он заставлял меня будить его по утрам!!! И это такой кошмар, что не передать словами — полчаса кряду танцевать с бубном вокруг взрослого мужика!! Даже маленькие дети — и те могут вставать сами, не говоря уже о навыках элементарного самообслуживания! …
    Тут я скажу пару слов о нас. Я — из полной, хорошей семьи, с соответствующим воспитанием, у меня два образования — высшее техническое и музыкальное; я — творческий человек, пишу стихи, песни, пою, играю на гитаре, я выступала в нескольких местных коллективах, но на известность не претендовала — мне просто нравится творить и делать то, что я делаю! Все мои друзья — мы с ними на одной волне, тоже яркие, творческие люди, только в своей стихии, поэтому у нас — полное взаимопонимание…но не только в этом дело, конечно; просто они — нормальные, адекватно воспитанные люди из полных нормальных семей. Муж — из деревни, где отношение к людям, а особенно к женщинам — соответствующее; его воспитывала бабушка, у которой вся семья катается на горбу, она для них как прислуга, её вообще не ценят и за человека не считают. Бабушка избаловала его и всё за него делала, а к кухне его не подпускала вовсе. Единственное достоинство моего мужа в том, что он мастер на все руки – он может своими руками делать всё: от починки розетки до строительства дома…Но я же не с рабочим живу, а с человеком! Мне нужно, как и всем женщинам, нормальное отношение, — то есть нежность, внимание и забота, чтобы чувствовать себя нужными и любимыми – и дарить любовь в ответ! Ведь всё взаимно! Но он этого не понимает и, увы, уже никогда не поймёт…Я поняла, что муж – просто неотёсанный тупой деревенский быдлан, к тому же матершинник и хам. Дома без мата не обходится ни одного слова, — он им не только обложит, а еще и разговаривает…Он никогда не скажет ласкового слова, не позаботится обо мне, не обнимет, не поможет по дому – для него главный только он сам и его потребности; мои желания постоянно игнорируются и в счёт не берутся. Как он сам говорил, для него главное – чтобы была еда на столе и жена в постели, а больше ему ничего не надо (!!!) Да, что касается постели, то и тут всё кошмарно – всё происходит только так, как хочет он, у меня никакой инициативы нет, остаётся только тупо лежать на спине…то есть никакого удовольствия я не получаю.
    Конечно, мне всё это сразу не понравилось, и я начала высказывать своё недовольство и возмущение – причем сначала в ласковой форме, по-хорошему, а потом и жёстко, но в ответ на всё – одни обиды, скандалы, маты и обвинения – он всё поворачивал так, как будто я виновата во всём – и что самое ужасное, я действительно чувствовала свою вину! И просила прощения за то, чего не совершала! Только сейчас я поняла, какую ужасную ошибку я совершила, потому что боялась остаться одной и никому не нужной, вот и закрывала глаза и прощала то, чего не надо было прощать…Но тогда я лелеяла надежду, что он изменится, что это всё – первые притирки к совместной жизни…
    Дальнейшие годы прошли в еще большем аду – я сейчас удивляюсь, как всё это пережила. Мы два года жили в столице, работали в оптовом магазине – торговля обувью. Там я прошла все круги морального террора – от непонимания до швыряния в меня тяжёлыми мужскими сапогами. Работа для меня была новая, пока я училась, осваивалась, конечно, допустила много ошибок, а кто не ошибается? Но муж ошибок не прощал и не признавал, каждый день меня терроризировал ужасными словами и матами. А приподнятии тяжёлой коробки с обувью – я несла заказ клиенту – у меня произошёл выкидыш. Это было очень больно и ужасно, но только для меня, он и слезинки не проронил, сказал, мол, случилось – ну и случилось, это жизнь. В общем, впервые за долгое время у меня лопнуло терпение и я собрала вещи, взяла нашу вислоушку и купила обратный билет на автобус. Муж меня с него снимал, просил прощения, клялся и божился, что исправится, что очень меня любит и без меня не может…И я поверила уже в который раз – и, конечно, зря!
    Наступило затишье, и я подумала, что мир наконец-то вернулся в семью…Мы затеяли делать ремонт в квартире и собрали порядочную сумму. По приезде домой мы купили стройматериалы…и оказалось, что он хочет сделать ремонт сам, чтобы не тратиться на отделочников, потому что они сделают плохо, а он мол, сам всё сделает как надо!…Этот ремонт длится уже третий год и конца ему не видно, мы сейчас живем на даче. Она с удобствами, но это всё-таки чужой дом, а хочется своего…Но я уже полностью разочаровалась в муже и не хочу с ним больше иметь ничего общего – ни детей, ни семьи – ничего. Я устала от того, что живу чужой жизнью, что я – просто прислуга для него, у меня нет ни своих увлечений, ни желаний, я забросила музыку и фотографию, потому что быт и работа отнимают всё мое время; на мне – и готовка, и уборка, и стирка, а работаю я допоздна, поэтому прихожу выжатая как лимон, но помощи по дому нет и не будет. Даже друзья заметили, что я загнала себя, что из молодой цветущей женщины я превратилась в замученное существо с глазами побитой собаки, что я стала на себя не похожа. А у меня было столько планов, я так много хотела сделать! Но всё это разбилось о стену непонимания и скандалов. Я пыталась донести свои мысли до мужа, показать ему, что так жить нельзя, что семья – это жизнь совместная и в ней трудятся двое, а не игра в одни ворота. На всё получала один ответ: мол, он работает и несет в семью деньги, что мне еще надо? Но так ведь я тоже работаю! И так же точно устаю, только он сразу после работы пролёживает диван, а мне еще тарахтеть у плиты до позднего вечера – а тогда уже ни на что не остается ни сил, ни времени! Также муж зарубил на корню мою музыку – мы с группой репетировали раз в неделю по воскресеньям, хоть какая-то отдушина была…запретил ходить, мол, у него и так единственный выходной и он хочет проводить его со мной! То же самое с аэробикой – я в прошлом занималась спортом и хочу привести себя в порядок сейчас, да и просто – полезно для здоровья…Был такой скандал, каких не видал свет – мол, все эти спортзалы – это пустая трата времени и денег, и …кто ему вечером еду на стол поставит??? Это просто…нет слов!!! То есть он перекрыл мне кислород по всем направлениям – и считает, что это правильно!!! Даже когда я лежала в больнице 2 недели, он все время спрашивал, кгода меня выпишут – ни разу не поинтересовался моим здоровьем, а только когда меня выпишут, чтобы побыстрее я смогла его обслуживать…он всё это время каждый вечер ездил к бабушке в деревню, чтобы она его кормила!!! Сжёг море бензина и денег – вместо того чтобы приготовить себе хотя бы яичницу!!! То же самое было, когда я ездила в другой город по работе, остановилась у подруги – надо было пройти стажировку как минимум неделю…Поднялся такой вой и ор – до самых небес, как это так, я его одного на неделю оставила??? Мы поссорились, я не выдержала и сказала ему, что он с руками и ногами, так что вполне может сам о себе позаботиться, а ведёт себя как моральный инвалид! В ответ я о себе услышала очень много новых слов…Через три дня возвращаюсь домой – он всё-таки обещал встретить меня на вокзале…никого нет! Я звоню и слышу: «У меня болит голова, я никуда не поеду». Очень весомый аргумент! То есть, когда я болею и у меня температура под 40, я, значит, должна скакать у плиты и готовить ему обед, да еще и на стол принести, а у него, видите ли, просто болит голова…и выпить таблетку, видимо, не судьба…В общем, я с тяжелым чемоданом и не менее тяжёлым сердцем вернулась домой. И серьёзно задумалась о своей жизни…
    А какой она стала? Разве это моя жизнь? Нет, я всё это время жила его жизнью, делала то, что скажет и как захочет он, абсолютно забыв про свою жизнь, свои мечты, стремления и желания. Вместо того, чтобы заниматься собой, своими планами и развитием, я трачу время на никчёмного человека, который возомнил о себе очень много, но на самом деле не представляет из себя ровным счетом ничего. Всё, что я делаю для него – он не видит и не ценит, а только пользуется. А какой смысл играть в одни ворота? Я и так уже чувствую себя опустошенной, как выжатый лимон, а он постоянно требует, ещё и ещё, но в ответ отдача – ничтожна.
    Вы скажете, что нет ни слова о любви…Да, в самом начале отношений я его любила, как может любить женщина. Я всегда была рядом в его трудные минуты, заботилась о нем, радовалась его успехам, помогала в его делах, утешала его, когда ему было тяжело, ухаживала за ним, когда он болел, вдохновляла его на новые успехи, наконец – пожертвовала своими увлечениями и временем, только чтобы с ним быть…И что в итоге? Он всё воспринял как должное, а что-то – и вовсе как ненужное и даже смешное, пустяковое!
    Я как-то спросила его, зачем он со мной живет, и получила ответ: «Я искал человека для жизни, и нашел, ты – то, что нужно». То есть, человек для жизни – это значит такой биоробот, прикованный к быту, плите, стирке и уборке, полностью погруженный в «семью» и начисто забывший о себе.
    Сейчас мои чувства к нему остыли совсем. Я понимаю, что не люблю его больше, и хочу мирно разойтись…И вот тут назрела очень большая материальная проблема.
    Это – квартира: ремонт и раздел имущества. Ремонт уже почти закончен, но муж делал его полностью сам. С имуществом всё ясно – разделим пополам, но я уже согласна , чтобы забрал всё и оставил голые стены, только бы ушёл из моей жизни…Но он сразу поставил условие: при разводе, кроме разделенного имущества, я буду должна оплатить ему ремонт, потому что это работа и затраченное время и средства…А если я этого не сделаю, то он выбьет из меня деньги – и он это сделает, потому что он очень злой и жестокий человек, к тому же у него соответствующие родственники в органах и помогут ему, если что…И теперь я в тупике – эта сумма для меня неподъемная, даже взяв кредит, я буду выплачивать его еще лет 10, и то при условии, что жить буду на хлебе и воде – зарплата у меня очень небольшая, а в нашем городе вообще с работой очень туго…Плюс мои родители, особенно мама – если они узнают, я даже боюсь себе представить, что тогда будет (моя мама, кстати, тоже всю жизнь жила под каблуком у свекрови и не имела своего мнения и своей жизни, поэтому у нас с ней в этом вопросе полное непонимание). Я уже голову себе сломала, как быть дальше – я хочу вырваться на свободу из этих адовых отношений, потому что прекрасно понимаю, к чему они меня приведут (уже были мысли о самоубийстве – хорошо, что вовремя одумалась)! Я хочу, наконец-то, обрести себя и стать нормальным человеком, вернуть утраченное, зажить полной жизнью и еще есть надежда встретить СВОЕГО мужчину, с которым у нас будет полное взаимопонимание, семья и дети, даже несмотря на то, что мне уже 35…Честно говоря, мне очень страшно – потому что 35 это не 25, а в этом возрасте уже очень трудно найти нормального человека – практически у всех за спиной развод, нищебродство и куча детей…а то и вовсе – алкоголизм и прочие дурные привычки, про маменькиных сынков я уже и не говорю…В общем, я запуталась, как дальше быть и выйти из этих ужасных отношений с наименьшими потерями – просто не знаю…и прошу помощи…Может быть, ответ совсем близко, рядом, а я его не вижу и продолжаю блуждать в тупике…

    Ответить
    • Елена В.

      Здравствуйте Анна, я хоть не Надежда, но ваша история очень тронула меня. Я ваша бывшая подруга по несчастью…. Чуть больше года назад — я тоже тут написала свой крик души — я ненавижу мужа называется — почитайте — на сайте есть. Так вот. Я думала — что нет у меня выхода — квартира была приобретена в браке, 2 детей, потеря работы на тот момент…. И невозможность выйти на другую — ибо детей надо отвозить привозить — никакой помощи нет, бабки дедки далеко… И муж который уже потерял всякие берега… Что мне пришлось пройти — знаю только я и моя новая подруга — она у меня как раз появилась в тот момент — когда я была нищая сломленная… И этот сайт, а также многие сайты по психологии… Чтобы понять как я дошла до жизни такой и для чего (не за что, а именно для чего мне это).
      Так вот что я имею сейчас — суды в прошлом, неплохие алименты, хорошую работу — причем на дому, свежеотремонтированную квартиру. И да, плюс еще я пошла на спорт. И занялась собой… И мне 39 лет.
      Начинайте действовать — сначала будет тяжело, потом пойдет лучше и никаких сантиментов.
      Вы должна ему оплатить ремонт? С какого перепуга? У него чеки есть, что он покупал стройматериалы?
      А он не долден вам оплатить то что вы ему нянькой и прислугой были 7 лет. Пусть в суде доказывает свои ремонты. Это для начала…. И никаких кредитов для него. Только по решению суда… Не вздумайте даже. Даже если родня в органах — у него доказательства есть? Вот если суд будет — и вам чего там присудят — тогда будете думать — но я думаю врядли. Максимум что он может сделать — это испортить вам ламинат или подрать обои со злости. На развод — по тихому, дабы он не успел разгуляться, потом смена ключей, и пусть он по судам бегает. Как то так. Жертвой можно перестать быть — я тому живое подтверждение. И помните в любой истории — если есть вход — то обязательно должен быть выход. Действуйте.

      Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы хотели бы опубликовать свою историю отдельной статьей с моим комментарием? Мне есть что Вам сказать, кажется. С точки зрения психологии :) технически же присоединяюсь к ответу Елены В. — все через суд. Можно отдать ему что-то купленное в новую обстановку в счет ремонта. Он Вас просто запугивает — как на самом деле можно «выбить» деньги, которых нет? И что Вы ему должны, собственно? Тогда и он Вам должен за то, что жил в Вашей квартире, например… и за завтраки-ужины :)))

      Ответить
      • Анна

        Здравствуйте, Надежда! В прошлом году я рассказала свою историю — и вот наконец-то на днях мы с мужем расстались! На удивление, расстались мирно, без ругани и скандалов. Он забрал из квартиры практически всю мебель — в счёт ремонта, так что теперь я сплю пока на полу — но это дело наживное! Как оказалось, мир не без добрых людей, — мой друг выручил меня, помог в беде, да и остальные друзья полностью поддерживают, родня тоже… Но я чувствую, что самая главная борьба ещё впереди — борьба с самой собой! Потому что после расставания осталось очень много вопросов — и нет на них ответов, пока я их не нахожу…1. Как дальше жить? Я провела подробный анализ ошибок, разбор полётов, и поняла, что мы изначально не подходили друг другу и тянули до последнего; я поняла, кто и какой мужчина мне нужен рядом, но сначала нужно привести в порядок себя и свою разбитую душу! 2. Мне уже 35 лет, — я разведена, одинока, без детей…В этом возрасте очень трудно найти мужа, а тем более — СВОЕГО человека! Кто мне светит? Разведённый, с алиментами и детьми? Или какой-нибудь неадекват? В этом возрасте и старше — очень редко встречаются порядочные, честные, сильные, уважающие женщин мужчины! Может быть, это во мне сидит страх одиночества, который я пока никак не могу преодолеть — да так оно и есть! Но что с этим делать? 3. Почему мне так и не встретилось до сих пор моё счастье? Почему одним — всё, а другим — ничего? при этом, как я замечаю в моём окружении, тем, кому семейное счастье вовсе не нужно, — оно летит само в руки; а я за него готова отдать очень многое, а его у меня нет! …Вот такие важные вопросы, которые предстоит решить…Если опубликуете мою историю, — буду очень благодарна, будет хороший урок женщинам, оказавшимся в похожей ситуации…Спасибо Вам огромное за Ваш сайт и помощь, которую Вы оказываете женщинам, оказавшимся в семейном аду!

        Ответить
        • Надежда

          Анна, поздравляю Вас с обретением свободы!
          Все верно, расстаться с тираном — только начало пути :) На Ваши вопросы могу ответить разом: выход в смене приоритетов. Пока Вы полаете «счастье» в отношениях и нацелены на мужчину, нуждаетесь в нем, считаете его присутствие в жизни суперценностью, что сквозит в каждом вопросе, Вы не будете счастливы ни сама, ни в отношениях. Это будут те же грабли… Такую ориентацию имеет большинство женщин вообще (да и у мужчин встречается) и 100% жертв нездоровых отношений. Но ее можно изменить, занявшись собой и своей жизнью с позиций самостоятельности — это вполне в наших силах.
          Не нужно с собой «бороться» — себя наоборот нужно принять и полюбить, так, чтобы не размениваться на всяких, не полагать смыслом жизни только свою «нужность» кому-то… На других смотреть тоже смысла нет — сам факт наличия мужа никого еще счастливым не сделал, а реально счастливых семей и людей у нас ЕДИНИЦЫ.
          Попробуйте «анализ ошибок» провести с этой точки зрения: а что в жизни реально важно и ценно может быть, КРОМЕ отношений и мужчин? Почему Вы отношения сделали центром жизни? В общем, это мысли в противоположную сторону — не «какой М мне нужен?», а «что мне нужно вообще и как устроить, чтобы никакой М не был именно «нужен»?» Научитесь жить счастливо и осмысленно одна — что для этого надо сделать? Тогда у Вас появится шанс на нормальные отношения, потому что Вы будете автономной личностью, способной взаимодействовать с другой личностью, вместо того, чтобы надеяться удовлетворить за его счет свою нужду и получить «счастье», что неминуемо приводит к манипуляциям этой нуждой… И даже если встреча своего человека не случится, Вас не будет это тревожить, потому что Вы УЖЕ будете счастливы :)
          Если хотите, могу помочь это все разобрать на консультации. Историю тоже опубликую, если хотите, но не скоро.

          Ответить
  7. Елена

    Здравствуйте, Надежда! Прошу прощения, что спрашиваю у Вас совета по личным вопросам, но, насколько я поняла, на этом сайте подобное воспринимается нормально. Хотела бы спросить вашего совета по поводу проблемы «домашнего тирана». Я прочтала несколько ваших статей по этой теме и много ваших комментариев. Хотелось бы отметить, что я впервые вижу в интернете человека, который бы так чётко, аргументировано и, что главное, развёрнуто, отвечал другим людям. Однако, к сожалению, из всего прочитанного на вашем сайте я так и не смогла понять, как мне быть в сложившейся у меня ситуации. С моим мужем мы познакомились больше десяти лет назад и, с тех пор, живём вместе. Скажу сразу, что он очень спокойный человек. Даже слишком спокойный. За всё время нашей совместной жизни мне удалось его «довести» всего один раз, да и то он, несмотря на то, что был очень раздражён, даже голоса не повысил. Судя по тому, что я о нём знаю, он круглый сирота и вырос в детском доме. Потом служил в армии офицером, а после ранения получил юридическое образование и, сейчас, работает следователем в СК (это следственный комитет). Ни о своей службе, ни о теперешней работе он почти ничего не рассказывает. Со слов некоторых его коллег, которые иногда приходят к нам в гости, они занимаются расследованием траффикинга — это нелегальная работорговаля, в основном, девушками для целей проституции. И, мне кажется, что вся его жизнь оказала и продолжает оказывать на его личность не самое лучшее влияние. Как я уже говорила, он очень спокойный. За всё время наших отношений он не то, что ни разу не поднял на меня руку, но даже ни разу не повышал голос. При этом, я не сомневаюсь, что он меня, действительно, любит. Он очень нежный, даже слишком нежный. Каждую неделю дарит мне цветы, мягкие игрушки и, вообще, ведёт себя так, как будто мы только познакомились. Никакого насилия в постели он тоже никогда не проявлял. Более того, когда я, однажды, завела с ним разговор о том, что он мог бы быть «пожёстче» он сказал, что любое, пусть даже игровое, насилие по отношению к женщине вызывает у него очень негативные ассоциации. Но, при этом, он очень жестокий человек. Однажды к нам прибежала наша соседка, которую регулярно избивал сожитель. И этот сожитель в пьяном виде стал ломиться к нам в дверь и требовать его пустить. Мой муж совершенно спокойно открыл дверь, после чего очень сильно его избил. Более того, в итоге, он буквально заставил нашу соеседку написать заявление и её сожителя посадили, причём, с её слов, посадили явно не совсем законно, потому что в деле фигурировали наркотики и ещё много чего. И это не единственный пример жестокости моего мужа. В самом начале наших отношений он сломал руку одному парню, которого я случайно задела на выходе из автобуса и который схватил меня за рукав и начал на меня кричать. Тогда меня это даже восхищало, но, чем дольше я с ним живу, тем больше начинаю бояться своего мужа. Причём, я прекрасно понимаю, что он ни даёт для этого совершенно никакого повода. Наша единственная ссора случилась из-за того, что я ударила нашу дочь линейкой, когда она совершенно не хотела делать уроки. Муж отобрал у меня линейку, сломал её, и молча ушёл. Но, за исключением этого случая, никаких проблем в семейной жизни у нас не было. Однажды я, случайно, разбила модель самолёта, которую он красил почти месяц. Я сильно испугалась, что он вспылит, но он, судя по всему, заметил это, долго потом обнимал меня и не мог понять, чего же я испугалась. В общем, я не заметила у него ни одного признака домашнего тирана, из тех, которые вы привели, но, при этом, я, всё-равно, продолжаю его бояться, сама не знаю, почему. Когда он рядом, у меня не выходит из головы мысль о том, что он способен убить человека голыми руками. К тому же, у него дома большая коллекция стрелкового оружия. Боевого. У него есть все необходимые разрешения, и, более того, он почти никогда не достаёт его сейфа, только чтобы смазать или почистить. В общем, я не знаю, что мне делать. Я люблю своего мужа, он меня любит и, вроде бы, он совершенно не похож на домашнего тирана, но, при этом, он очень жестокий человек и я ничего не могу поделать с моим страхом, хотя, понимаю, что для этого нет никаких оснований. Буду Вам очень благодарна, если Вы мне ответите.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, здравствуйте! Непросто Вам ответить в формате комментария, но попробую.
      По тому, что Вы написали, я не вижу в Вашем муже ничего «криминального». Вы сами не находите в нем черт домашнего тирана, я тоже не вижу оснований его в этом заподозрить. Он ведет себя скорее как нормальный мужчина — носитель традиционных гендерных понятий из серии: «мужчина должен быть защитником». Тем более, он офицер, и у него такая профессия, где он «борется со злом» и хорошо знает, что обладателей злой воли часто невозможно остановить иначе, чем силовыми методами. Таковы реалии нашего мира. Чтобы мы жили спокойно, должны быть те, кто работает с «изнанкой» жизни, грубо пресекая зло. Звучит пафосно, но так ведь и есть. Кто-то должен иметь полномочия и убивать даже. Государство такие права Вашему мужу предоставило, то есть сочло его достаточно адекватным, чтобы ими не злоупотребить. Кстати, исполнение таких «грязных» обязанностей требует мужества и огромной силы духа. Странно, что Вы усматриваете в этом «на его личность не самое лучшее влияние». Я бы, наоборот, сочла такую личность сильной и зрелой (если я верно понимаю его мотивы).
      Другой вопрос, почему Вы усматриваете в его действиях «жестокость», когда это скорее жесткость? Жестокость подразумевает получение удовольствия от страданий других, а жесткость иной раз может быть необходима. Иногда необходима и агрессия, и не всякая агрессия связана с жестокостью. Как мне кажется, в описанных Вами ситуациях он проявлял скорее оборонительную агрессию, чем деструктивную. Представьте, что маньяк тащит вашего ребенка в кусты и единственный способ его защитить — огреть маньяка по голове чем-то тяжелым, что может, в принципе, его убить. Что Вы сделаете? Будете стоять в сторонке, жалея несчастного насильника и боясь сделать ему больно? А как потом будете жить с этим, понимая, что вы должны были защитить свое дитя и не сделали этого? Если ударите, будет ли тогда идти речь о Вашей «жестокости»? Поразмыслив над этим, думаю, можно проникнуться благодарностью к Вашему мужу, что он избавляет Вас от таких решений и дел, беря на себя обязанности по защите как Вас, так и других.
      Или, например, был бы Ваш муж был хирургом — «хладнокровно» резал людей, удаляя пораженные органы, и мог даже «убить человека». Если он будет излишне жалостлив к пациентам и не готов к возможному летальному исходу, он будет профнепригоден. Можно ли назвать его жестоким? Хирург делает по сути тоже самое, что Ваш муж — спасает людей, борясь со «злом» в виде болезни и неся тяжелый крест ответственности за жизни других, и за их боль тоже. Спасибо хирургам, что они есть! Мы чествуем и героев войны, убивавших фашистов десятками и сотнями — и никому даже в голову не приходит назвать их жестокими, хотя понятно, что им может быть и нелегко жить с этим, но они взяли на себя такую ношу ради того, чтобы спокойно жили мы, мирные жители… Это была лирика.
      Но «нет дыма без огня». Вы боитесь, и тому должна быть причина. Возможно, конечно, что Вы чего-то недорассказали или сами не замечаете в поведении Вашего мужа, что бессознательно вызывает в Вас страх… Нельзя исключить это, не зная подробностей. Однако, как мне кажется, более вероятно, что проблема скорее на Вашей стороне, чем в нем. Совершенно не обязательно страх указывает на реальную опасность, как часто это нам кажется. Зато он может быть симптомом какой-то Вашей внутренней психологической проблемы, которую мы не осознаем. Например, если ребенок боится монстров в темноте, это не значит, что у него дома живут монстры, что они вообще существуют, и даже что ему есть чего бояться, но скорее указывает на наличие у него каких-то проблем. Например, может оказаться, что он ненавидит новорожденного брата из ревности, но стыдится это осознать и … в итоге получаем боязнь монстров.
      Судя по Вашему рассказу, при всей реальной «грозности» Вашему мужа, против Вас он силу применить не может. Вы это знаете, но почему-то его боитесь. Почему? У меня есть некоторые основания заподозрить, что у Вас не все в порядке в отношениях с агрессией, скорее всего, с Вашей собственной — и это выливается в страх. Но угадать, симптомом чего конкретно является ваш страх, что за ним прячется, я, разумеется, не могу — недостаточно данных. Это можно выяснить только в ходе индивидуальных консультаций. Если Вас сильно мучает эта проблема, обращайтесь.
      Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос. Хотя бы дала пищу для размышлений :) Могу еще посоветовать почитать книгу Э. Фромма «Анатомия человеческой деструктивности» — там хорошо разбираются вопросы различных форм агрессии и тиранства. Может быть, что-то полезное для себя найдете. Успехов!

      Ответить
  8. Ирина

    Здравствуйте, Надежда!!! Читаю все комментарии,истории и диву даюсь!!! Сколько нас,таких,живущих «за каменной стеной», как нам кажется,а на самом деле, за мужем-тираном!!! Вот и я попалась в те же сети…..
    2013 год был для меня каким то адом… Сначала развод с первым мужем, в этом браке родились две доченьки, потом смерть бабушки и через 4 месяца смерть мамы!! Мы остались с папой и детьми, морально раздавленные, долго не могли прийти в себя… Через полгода в нашу жизнь постучался 0н!!!!! Сразу нашел общий язык с детьми и папой, всячески помогал,занимался с детьми и избавил меня от нападок бывшего мужа.Через 5 месяцев мы расписались. 0н приехал к нам издалека и мы с папой помогли ему встать на ноги! В то время я неплохо зарабатывала, хватило бы на всех!!Конечно были и первые звоночки и даже удары в колокола… но мы,женщины с прошлым браком начинаем винить изначально себя!!! Да еще и если муж тебе о том же говорит, так тем более, сидишь и в себе капаешь!!! В общем,мой такой оказался: неадекват,вот его диагноз!!!
    Сначала он «просил» бросить 1 работу, мотивируя это заботой, потом я постепенно перестала общаться абсолютно со всеми:с родней (с которой он не нашел общий язык, это мои двоюродные сестры и их мужья,родных у меня можно сказать нет), с подругами, со знакомыми, телефон, соцсети-все под жестким контролем, краситься мне практически нельзя, все телефонные разговоры должны быть ему изложены, мне предлагают доп.работу(я бухгалтер) — мне категорически запрещается кого то брать, я почти сижу дома! Нет, заработок есть, я от него финансово не завишу, скорее уж он от меня, жилье своё и не одно.
    Самая опа началась,когда год назад не стало моего папули… Поняв,что у меня совсем никого не осталось, кроме детей, человек стал себе позволять абсолютно всё! Бить не бил, но хватал за грудки, швырял, унижал, и при детях и их обзывал… Наша доблестная власть абсолютно в стороне, они ему еще и 200 грамм налили (наверное,из мужской солидарности!))), я подала на развод в апреле»16 и сменила замки, он даже вещи свои вывез. Господи, что я 2 недели слушала… я даже записывала все его угрозы, нашла юриста, в общем, была настроена решительно!!… Н0!!!!!Как и большинство здесь,я не пережила период ломки!!! Ему в очередной раз удалось воспользоваться моей беспомощностью в определенный момент (у меня братец родной и сынок его решили наследство родителей прикарманить и мне угрожали.. там долгая история). В общем, защитил меня! А нам, слабым существам, что еще надо… плечо мужское крепкое, даже если это плечо тебе больно делает! Я забрала заявление из суда о разводе, с огромным усилием убедила детей, что он исправился(наивная Я) и он вернулся!! Стали жить, сначала как всегда-всё прекрасно, месяц, два… потом слово, за ним 2 слова, за тем скандал… я уж совсем перестала как либо «провоцировать» (это по его мнению, я всегда и делаю), в ноябре грянул очередной гром с оскорблениями, тряской за шкирку, угрозами сделать меня инвалидом и т.д.!!!
    Я решила тогда-всё, ХВАТИТ!!! И снова и снова уговоры, извинения… тогда я поставила последнее условие -«или ты идешь к психиатру, психотерапевту или РАЗВОД»!! Согласился, я нашла врача (опять Я))), ему то это не надо, его простили и ладно), были у психолога. Там он себя вел, как мальчик-зайчик, прижавши ушки и со всем соглашаясь! Нашел причину — банальный недосып, нервная дорога, головная боль… в общем, снова кто то или что то, но не он!!! Жене надо понимать, входить в его положение и т.д.!!! Ну ладно, думаю, попробую… Итог:2 месяца прошло, декабрь вроде тихо (я уж радоваться начала-помогла таки Леночка-психотерапевт, стыдно стало, переосмыслил), ан нет, рано я начала радоваться… 2 дня назад разгорелся такой скандал, на ровном месте… Я ему сказала, что меня его ревность и подозрительность достала, за это я такое услышала, благо в смс!!! «Мразь помоечная, шлюха и подстилка», это самое благородное… дети мои оказались «выбл@дками своего папаши», меня грозилось уничтожить, сломать мне челюсть, нос… я не реагирую-сутки мне такое писал, еще обвиняя в игноре, цепляясь за любое слово…
    Вот приехал сейчас с работы, а я вчера начитавшись ваших история, набралась какой то храбрости, спокойствия и сил, не поддалась на его нападки, сказала — «видеть тебя не хочу, уходи», надавила на то, что «ты ж мужик, реши вопрос, куда тебе идти и что делать»… Ушел!(я даже удивилась)!! Типа, меня тут унижают, буду я еще навязываться!)))) Как ни странно, меня не тронул, денег не взял, ничего не разбил!!! Я прям даже удивилась!!!!!!!!!! Физически он очень крепкий, с ним и 3-е не справятся. Вещи не забрал, думаю, кровь мою еще попьет!!! Завтра еду к Леночке, буду со специалистом лечиться от зависимости к домашнему тирану!!!
    Не ожидала я, конечно, от себя такого терпения всех унижений, все, кто меня знает и в курсе кое-каких подробностей, даже не верит, что я, самодостаточная, красивая, уверенная в себе девушка способна такое терпеть, а самое главное-ЗАЧЕМ???????
    Я, как и 98% жертв домашнего насилия, убедилась-НИ ЧЕМ ИХ НЕ ИСПРАВИТЬ!!! Слава Богу, я ему не родила, как Бог отвел, я даже представить боюсь, что могло бы быть….
    Подведя итог своего рассказа, хочу сказать-я готова начать вычёркивать его из своей жизни и готова начинать смотреть в будущее ради себя и своих детей!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ирина! За Вас можно порадоваться, что нашли смелость. Но это еще не победа, скорее всего — крови попьет, да… А лечить их бесполезно — это точно. Психологи не помогают тиранам. А Вам — успехов в излечении от зависимости!
      Вы хотели, чтобы я опубликовала Вашу историю отдельной статьей или просто поделились?

      Ответить
      • Ирина

        Здравствуйте,Надежда!!Если моя история кому то поможет,конечно опубликуйте!!Мне сейчас необходима поддержка хоть кого…0дной безумно тяжело с этим бороться!!Да и как многие здесь дамы,я как то стесняюсь кому то плакаться,родных никого,подруге не до меня,я пару раз пыталась с ней это обсудить,у нее своя жизнь,живет за 50 км!К психологу я не попала,у нее детки заболели,вот сижу в напряжении,когда он явится и что будет!!!!

        Ответить
        • Надежда

          Ирина, главное — не бойтесь. Не съест же он Вас. Вся ваша задача — твердо настаивать на своем решении. Опубликую не сразу — очередь уже из историй набралась. Если срочно нужна поддержка, разбор Вашей ситуации и проблемы зависимости, то можете заказать у меня консультацию по скайпу.

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности