Заказать консультацию

Почему женщины выбирают тиранов?

Почему муж тиранВсем привет! По просьбам читателей сегодня я продолжу разговор о домашних тиранах и попытаюсь ответить на вопрос: почему женщины связываются с мужьями — тиранами? Ведь эта ситуация встречается часто.
Конечно, можно сказать, что тираны до поры до времени маскируются и являют свою истинную сущность тогда, когда уже поздно… Но все-таки странно, что так много женщин обманываются в выборе. А как же женская интуиция? Что привлекает женщину в мужчине, который на поверку оказывается тираном?

Тирана путают с лидером

Это, пожалуй, самая невинная причина. Женщине хочется выйти замуж за руководителя. Это обеспечит ей не только почет и благосостояние, но она резонно полагает, что такой человек способен заботиться о ней и о детях и наделен чувством ответственности — он надежен, на него можно положиться.

Лидер, он же прирожденный руководитель или человек с организаторскими способностями, действительно этими качествами обладает, чего никак нельзя сказать о тиране. Демонстративная властность тирана обманывает женщину и ей кажется, что она встретила лидера. Мало кто знает, что лидер-то как раз не любит командовать (может быть, потому, что тиранов мы встречаем намного чаще, чем лидеров, и они гораздо заметнее).

Но так ли уж это естественно, что женщина хочет решить свои проблемы за счет мужчины? Расчетливый выбор в спутники жизни человека с определенными качествами, который возьмет все на себя, обеспечив супруге по сути паразитическое существование, как-то не вяжется с любовью… Это потребительский подход к человеку, желание его использовать, а не строить партнерские отношения.

Лидеру может быть нужна соратница, но зачем ему такой «прицеп»? Если рассуждать прагматически, то такая женщина может предложить ему только свое тело и бытовые услуги, но и то, и другое гораздо дешевле купить без брака. Таким образом его вклад в семью оказывается гораздо больше, чем ее, и лидер вряд ли пойдет на такие отношения. Зато тиран пойдет на них с радостью, в надежде получить свой бонус — доминирование над зависящим от него человеком, да еще с перспективой увеличения числа зависимых в лице детей.

Как избежать этой ошибки?

Здесь рецепт один — пересмотр взгляда на отношения. Стоит отказаться от функционально-потребительского подхода как к мужчине, так и к себе. Даже если при таком подходе вам попадется не тиран, а просто такой же расчетливый мужчина, который выберет вас для выполнения функций жены, то эти отношения не принесут вам счастья, которое может дать только душевная близость. Вы будете чужими людьми, живущими вместе по расчету… Одиночество вдвоем — печальная перспектива.

Вместо того, чтобы стремиться продать себя подороже, и «захомутать» более выгодного партнера, лучше обратить внимание на наличие общих интересов с мужчиной, взаимопонимания и любви к нему — любви, как желания заботиться о нем, а не просто восхищаться его качествами и статусом. Желание выйти замуж за лидера — вполне достойная задача, но тогда нужно и самой стать Личностью, которая будет ему интересна и сможет стать достойным соратником в его делах. А личность видит в другом тоже личность.

Гендерные стереотипы

Книги, интернет и общественное мнение полны образами «настоящего мужчины» и «настоящей женщины». И все бы ничего, но почему-то современные псевдонаучные и эзотерические мифы часто гласят, что качества тирана — это специфические особенности «мужской» психологии, а жертвы — «женской». Семейные отношения, где муж — тиран, а жена — жертва, даже воспринимаются как норма, и бедная женщина несет свой «крест», считая его своей «женской долей», а то и «предназначением».

Не будем разбираться, кто и почему сочиняет эти мифы, но факт в том, что благодаря им в ловушку тирана может попасть даже здоровая женщина, начитавшаяся женских журналов и культивирующая в себе черты настоящей женщины, мечтая о настоящем мужчине и семейном счастье. Женщина верит, что муж должен быть «главой семьи», что мужчина должен заботиться о семье и все решать, а женщина — подчиняться и хранить очаг, и в этом их предназначение.

Опьяненная девичьими мечтами о «сильном мужчине» и образами романтической любви из женских романов она связывает свою жизнь опять же с тем, кто демонстрирует склонность к доминированию, решает за нее и отдает повеления, надеясь, что он окружит ее вниманием и возьмет на себя все ее проблемы, а ей останется только с милой улыбкой заботиться о любимом, который создал ей райскую жизнь — так обещают мифы в журналах.

На деле же оказывается, что забота и контроль — очень разные вещи, властность не имеет ничего общего с ответственностью, а за демонстрацией силы скрывается слабость. Таким образом, женщина оказывается в ловушке — в аду вместо рая. Ее отчаянные усилия угодить тирану вызывают только все большее пренебрежение и повышение требований… Нормальные же мужчины — действительно заботливые и ответственные не привлекают ее внимания, потому что не соответствуют образу альфа-самца.

Как найти нормального мужчину?

Для начала — перестать забивать себе голову мифами и примерять на себя шаблон «настоящей женщины», а на мужчин — «настоящего мужчины». Для душевной близости совершенно не важно, соответствует ли человек стандарту — главное, как вы лично друг к другу относитесь. Сравнивание своего избранника — уникальной личности с каким-то образцом, вообще-то, оскорбительно для него, и указывает на то, что его воспринимают не лично, а лишь ищут в нем черты идеала, и принимают его условно — лишь настолько, насколько он этому идеалу соответствует.

Сравнивание же себя с идеалом  «настоящей женщины» и попытки его достичь — источник внутренних конфликтов и низкой самооценки. Не лучше ли любить себя, единственную и неповторимую, и развивать свою личность, чем загонять себя в безликий шаблон? Об опасностях, таящихся в следовании гендерным стереотипам в отношениях с мужчинами, мы уже говорили в статье о женственности. Все-таки каждая женщина — уникальная личность, а не «символ женственности», и жить-то ей приходится с конкретным человеком, а не с абстрактным «мужчиной в вакууме» — потому и смотреть стоит  на его личностные качества.

Комплекс жертвы

Самая распространенная причина — женщина больна той же болезнью, что и мужчина — тиран, ее бессознательно устраивает такое положение вещей. В этом случае ее жалобы и страдания — часть игры, из которой она и не собирается выходить. Не будем обрушивать на нее обвинения — она сама не догадывается о том, что с ней происходит и верит, что хочет избавиться от страданий. Эта игра зачем-то человеку нужна, и избавиться от комплекса жертвы непросто.

Бывает, что жертва даже умудряется убедить себя в том, что она счастлива. Так адепты тоталитарных сект, личность которых разрушена, искренне считают, что им очень повезло найти истинный путь спасения и приобщиться к подлинному счастью. Что человек считает важнее для себя — блаженство безответственности ценой своей свободы и развития,  или развитие своей личности и обретение достоинства ценой усилий по работе над собой и принятия ответственности за свою жизнь?

Все-таки жизнь жертвы трудно назвать гармоничной. Комплекс жертвы в общих чертах выглядит так: она ищет причины и «виноватых» во всем на стороне, часто жалеет себя, ощущает беспомощность, неподконтрольность жизни. С жертвой все случается помимо ее воли, включая ее собственные действия — ее всегда что-то вынуждает, заставляет, доводит… В таком самоощущении есть свои выгоды — от «скидок» себе за страдания до возможности избежать ответственности. Понятно, что для жертвы тиран просто необходим — и она сама его ищет. Вот иллюстрация: как чувствует себя женщина с комплексом жертвы.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Здесь есть хорошая новость — как бы ни был сложен и глубоко укоренен комплекс жертвы, он излечим. Если вы обнаружили у себя этот комплекс и хотите от него избавиться, не обойтись без серьезной работы над собой, может даже потребоваться помощь психолога. Но все-таки, обретение активной жизненной позиции в силах человеческих. В статье о том, что делать с мужем — тираном я также писала о порядке работы над собой в этом направлении.

Вот такая получилась шпаргалочка для тех, кто «в активном поиске». Извиняюсь за занудный стиль изложения — я еще не отошла от сессии… Хочется написать по некоторым пунктам побольше, но уже в другой  раз. Жду ваших вопросов и предложений в комментариях!

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Психология отношений » Почему женщины выбирают тиранов?
36 Почему женщины выбирают тиранов?
  1. Олеся

    Надежда, сейчас очень много обсуждений нарциссов, психопатов..и т.д. в плане отношений. Многое кажется удивительно верным. Но ведь это все схемы. Как вы относитесь к делению людей на неизменные категории… Этично ли это с христианской точки зрения? То есть определенным категориям людей как бы отказывается в возможности саморазвития и совершенствования. Не вносится ли подобными схемами психологами (а люди все таки это не схемы) путаница в отношения, не способствует ли той самой войне полов? В комментариях к статье, посвященной эзотерике, вы говорите, что можно присылать конкретные примеры для определения. Хотелось бы ваше компетентное мнение в случае ином ( для примера вот ссылка) : _www.youtube.com/channel/UCerGiSkzoOVeoTsfbGYhjPA заранее извиняюсь, если это вам неинтересно.

    Ответить
    • Надежда

      Олеся, спасибо за вопрос. Знаете, я не вижу в самом по себе обсуждении тех или иных расстройств личности этической проблематики. Выделение по тем или иным признакам категорий во всем многообразии существующих явлений — неотъемлемое свойство нашего мышления и языка. Без этого просто невозможно говорить ни о чем, ибо даже самые простые слова (типа «стол») — условность, обобщающая некие предметы в категорию. И конечно, это же относится и к явлениям человеческого мира. Мы говорим о тех или иных качествах, склонностях, проявлениях людей, называя их словами — как иначе? И Святое Писание от этого не свободно — там есть «грешники», «праведники», «фарисеи», «лицемеры», «блудники» и еще много-много кто, причем, заметьте, часто эти категории сами по себе как раз несут этическую оценку, в отличие от безоценочного «диагноза» :)
      «Нарциссизм» и «психопатия» — это расстройства личности, имеющие характерные признаки и определенным образом проявляющиеся в отношениях, а страдающие этим расстройствами, соответственно — нарциссы и психопаты. Это просто понятия, отражающие действительность. Что до того, что им якобы «отказывается в возможности саморазвития и совершенствования» то такой проблемы нет, потому что это просто невозможно. САМОразвитие и САМОсовершенствование — дело только самого человека. Никто никому не может «отказать» в этом, как и «разрешить» или «дать» это тоже не может. Нет такой власти, а сам вопрос поставлен из смещения границ — как будто она есть.
      Но вот прогнозы делать вполне можно — например, сказать, на что человек способен в рамках этих недугов, а на что — нет, чего от него можно ожидать. И опять-таки для того, чтобы ни у кого (у их ближних) не было ложных надежд и иллюзий. Об этом стоит говорить так же, как, например, о симптомах гриппа — чтобы человек понимал, что происходит и как себя защитить. Это не «вносит путаницу», а наоборот, проясняет, если пояснения корректны. Посему в самом факте называния и обсуждения людей с этими расстройствами ничего этического не содержится. Даже наоборот — разговор о «диагнозе» снимает этическую оценку, позволяет не «осуждать» их. И «война полов» на этой почве никак не может быть спровоцирована — ведь эти расстройства пола не имеют, одинаково поражая и М, и Ж.
      Однако, разговоры бывают разные — в том числе и демонизирующие этих людей, и лепящие из них образ врага, и приписывающие болезненные черты черты только мужчинам или женщинам… Но такие речи обычно ведутся как раз не профессиональными психологами, а «энтузиастами», ну или психологами.., которые по личным причинам приносят профессиональную этику в жертву прибыли или своим нерешенным проблемам, или просто недостаточно компетентны.
      Видео по Вашей ссылке, на мой взгляд, сомнительное. Из того, что я посмотрела, можно вынести и здравые мысли, хотя присутствует некоторая демонизация сабжа. Но хуже всего то, что параллельно автор развязывает как раз таки войну полов, рассказывая о «Марсах и Венерах», где обнаруживает логическое противоречие с темой нарциссизма, не брезгует использовать эзотерические понятия и преподает созависимую модель отношений… Имхо, это чисто коммерческий проект — автор просто решила заработать на «модной» теме, пользуясь стереотипными чаяниями аудитории.
      Надеюсь, я ответила на Ваши вопросы :)

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности