Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?

Выйти замуж

Женщины, напуганные жуткими историями из жизни или своим печальным опытом, часто спрашивают: как узнать тирана заранее, как избежать вступления в брак, который может оказаться ловушкой домашней тирании? Предлагаю сегодня поговорить о том, как не надо выходить замуж и какие симптомы в браке указывают на то, что он будет несчастным. На заре отношений ничто, казалось бы, не предвещает эту беду...

Явные признаки домашнего тирана мы с вами уже обсуждали. Но часто оказывается, что их знать недостаточно, потому что проблема не в отсутствии знания, а в искажении нашего зрения. Удивительно, но иногда даже в случае расцветшего пышным цветом домашнего насилия женщина не видит, отказывается видеть, в каких отношения она на самом деле находится. Что уж говорить о начале отношений, когда признаки тирана слабо уловимы?

Попробуем зайти с другой стороны. Обрадую - есть способ диагностики домашней тирании на ранних стадиях более точный, чем наблюдение за избранником. Можно даже предсказать, что женщине светят такие отношения, еще до того, как она вообще с кем-то познакомится.

Ключ к будущему у нас всегда под рукой - это мы сами и наши девичьи мечты. Скажи мне, о чем ты мечтаешь - и я отвечу, какую семью ты создашь. Нет, речь не о том, что мы "притягиваем" в свою жизнь определенный тип мужчин, как некоторые о себе думают, и не о том, что "мечты материализуются". Никакой мистики тут нет, но дело все-таки в нас самих.

Как обычно выходят замуж? Игра в дочки-папочки

Как обычно выходят замуж, мы все знаем. Девушка выросла физически, стала взрослой и греться дальше под крылышком родителей стало неудобно и обществом не поощряется. Однако вступать во взрослую самостоятельную жизнь она не готова и не хочет - потому что взрослая только по паспорту, а личностно не созрела. Не утверждаю, что прямо у всех так явно, но ситуация в наше время довольно типичная.

Даже в случае, когда девушка вроде бы самостоятельная, в глубине души она "девочка". Тут играют роль как ошибки воспитания, так и транслируемый нашей культурой образ женственности. Песню про "женскую тоску по сильному плечу" все помним... Девушка чувствует, что нуждается в "опоре" - в том, кто продолжал бы защищать ее от жизненных невзгод и нес бы за нее ответственность. То есть муж для нее - это тот, кто может заменить ей родителей.

Девушка рисует себе образ Мужчины Мечты, воплощающий в себе черты идеального отца - надежного, заботливого, сильного, самостоятельного и состоятельного. Он будет решать все ее проблемы, снимет с ее хрупких плечиков все заботы этой пугающей взрослой жизни, даст ей уверенность в завтрашнем дне.

А себя она видит для "папочки" послушной хорошей девочкой, счастливым дитем в бантиках, которого папочка будет баловать и утирать слезки. Эту роль она знает хорошо - ведь такой девочкой ее и растили родители. Как все чудесно в этих мечтах о вечном детстве! Вы спросите: "А что плохого? Каждый имеет право мечтать и жить, как ему нравится". Подождите, понаблюдаем дальше.

Однажды наша мечтательница встречает Его. В отличие от многих, он сразу покоряет ее своей заботой и обещаниями взять все на себя все. Он силен и мудр, он восхищается ее красотой и наивностью, хвалит за то, что она мила и послушна... Говорит: "Ты моя девочка, я никому тебя не отдам". Из ее груди вырывается вздох облегчения, она на седьмом небе от счастья: папочка, это ты!

Дальше все предсказуемо... Ребенка ведь не только балуют и опекают - его еще и воспитывают, наказывают, ограничивают, не считаются с его мнением и не уважают, как равного взрослого человека, потому что он им и не является по сути.

Если отношения с реальными детьми еще можно и нужно строить на других основаниях, то в случае игры в дочки-папочки в супружеской паре роли расписаны именно так, и иначе быть просто не может, что бы не грезилось в девичьих мечтах. "Кто платит, тот и заказывает музыку" - если один отвечает за другого, то он диктует свои условия.

"Папочка" исподволь начинает "дочку" воспитывать - указывать, что ей носить, куда ходить, как правильно жить. Если дитя своевольное и капризное, такой контроль начинается после свадьбы, но чаще раньше. Он звонит ей по несколько раз в день, интересуясь где она и с кем, встречает после работы / учебы и настаивает на том, чтобы всегда все о ней знать - ведь он волнуется!

Она же эту отеческую заботу воспринимает, как признак любви. Именно забота часто и подкупает женщину - дочку. И никакой "красной лампочки" у нее не загорается - ведь он ведет себя так, как и положено отцу, как в мечтах. И она радостно отчитывается, старается исправиться и "вести себя хорошо", чтобы порадовать "папочку".

Даже если девушке и дискомфортно, для себя она это может объяснять, как неизбежную "притирку"... Что будет с такой "гармоничной парой" дальше, можно почитать в ваших же леденящих кровь историях из жизни. Причем, как можно увидеть, в ловушку таких отношений попадают далеко не только девушки после школы. Есть женщины вполне самостоятельные, успешные, но которым при этом "надоело быть сильной" и втайне мечтается оказаться "за каменной стеной".

Женщины, которые в таких отношениях остаются, сохраняют свой "детский" взгляд на жизнь и отношения и через 10, и через 20 лет... Они страдают от того, что папочка их "не любит" или притесняет, но не могут решиться уйти от него. Куда же она пойдет, такая хрупкая и нежная?

Как же она будет решать проблемы, которые всю жизнь решал кто-то другой - она же слабая женщина!? Опять становиться сильной? - Не хочу! Вот если бы найти другого папу или этого подправить до идеала...

И ведь это все при том, что в реальности она иногда тянет на себе всю семью, включая мужа!

Девичьи мечты о сильном мужчине

Девичьи мечты

Получается, что причина того, что мы выходим замуж за тирана, не в его коварстве и притворстве, а в том образе мужчины, по которому мы выбираем спутника жизни, а что еще важнее - в нашем взгляде на отношения. Проверим себя. Это так, если:

  • вы считаете, что замужество решит ваши проблемы (материальные, психологические - любые)
  • вы ищете мужчину "сильного, надежного, заботливого", который будет вам "опорой", а вы за ним - "как за каменной стеной"
  • вы цените в мужчинах напористость, властность, лидерство по отношению к вам - так приятно почувствовать себя хрупкой и ничего не решающей
  • вам кажется, что "ревнует - значит любит", тем самым соглашаясь с собственническим отношением мужчины к вам - оно вам даже льстит
  • вы страдаете от одиночества и очень хотите быть кому-то "нужной" и "любимой"
  • ваша жизнь бессмысленна без Него, потому что смысл жизни - в любви, и вы все готовы отдать за то, чтобы кто-то назвал вас "своей"
  • вы боитесь самостоятельной жизни
  • вам "надоело быть сильной" - несмотря на видимую самостоятельность, вы считаете себя в глубине души "слабой женщиной" и мечтаете реализоваться в этой "слабости"
  • вы верите в принципиальные отличия между мужчиной и женщиной, в то, что "женщина может почувствовать себя Женщиной только рядом с Настоящем Мужчиной", в переводе: слабой можно себя почувствовать, прислонившись к сильному плечу
  • вы свято верите  то, что мужчина должен быть "главой семьи" и вообще много "должен"
  • вы готовы на любые жертвы ради "любви" - чтобы милому было хорошо, вы можете отказаться от всего и измениться, как он хочет
  • в вашей душе отзываются щемящей тоской псевдо-мудрости из серии: "женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность"

Список можно продолжать долго - в любой соцсети можно найти целый букет таких женских стереотипов, без конца тиражируемых вечными "девочками". Думаю, суть вы уловили. Если хотя бы в одном из этих утверждений вы узнали себя, значит, замуж вам выходить еще рано - вы еще не созрели.

Выйти-то, конечно, можно, но шанс того, что вы свяжете свою жизнь с тираном равен практически 100%. Вы выберете тирана сама, с презрением отвергнув других - "слабых" кандидатов. Только потенциальный абьюзер вам покажется отвечающим вашим тайным девичьим мечтам, а его как раз привлекают такие женщины, как вы - вас сразу потянет друг к другу...

Муж воспитывает?

Для тех, кто уже в браке, особо обращу внимание на еще один момент. Я часто я сталкиваюсь со странным явлением: женщины упоминают, что муж их воспитывает, наказывает, что-то запрещает / разрешает. Причем женщина может сетовать на то, что он излишне строг, груб, жесток или несправедлив в процессе ее "воспитания", но сама эта ситуация - то, что муж ее воспитывает, почему-то у нее не вызывает не только возмущения, но даже недоумения - это воспринимается и упоминается, как нормальное положение вещей.

Постойте, взрослая женщина, признанная в обществе работоспособной, психически здоровой и обладающая гражданскими правами и способностью нести ответственность, добровольно встает по отношению к спутнику жизни в позицию ребенка? Почему? Мы замуж выходим или удочеряемся, дорогие женщины?

А если бы здесь у нее возникло естественное недоумение - почему ее, взрослого человека, вдруг кто-то берется воспитывать, то можно было бы распознать тирана задолго до того, когда он проявит себя в худшем виде: унижением и побоями. Вот вам еще один контрольный вопрос: если в вашей семье считается нормальным воспитание жены мужем - вы в беде. Очень прошу поделиться в комментариях - как вы себе объясняете "нормальность" таких отношений?

Почему отношения с мужчиной мечты обречены?

Вы думаете: "Что это она все черными красками расписывает? А у меня все так и все хорошо! Ну ладно, не у меня... Но не все же тираны, есть и нормальные мужчины - сильные, благородные, заботливые..." Сильна мечта о принце-папочке! Именно такой идеал гармоничной пары нам рисуют на каждом углу: Он - сильный, заботливый и ответственный, Она - хрупкая и нежная, такая вся нуждающаяся в заботе и покровительстве: "Я девочка - я не хочу ничего решать". Не могут же все ошибаться?

Еще как могут! Да, в кино и в сказках все красиво. Однако в реальности такие отношения обречены с самого начала - в любом случае. Даже если на протяжении нескольких лет вам кажется, что все прекрасно, и сказка сбывается наяву, это не продлится долго. Потому что неравные отношения "слабой женщины" с "сильным мужчиной мечты" - это отношения зависимости, нездоровые по самой сути. У них есть обратная сторона, и она очень неприглядна, о чем я уже писала много, но могу и повторить вкратце.

Мужчина, который выбирает в спутницы жизни "дочку", даже если он будет "супердобрый папа", явно имеет проблемы. Причем, это целый спектр проблем: от потребности в самоутверждении за счет слабого до женоненавистничества - шовинизма. Что бы там ни писали о том, что покровительство и стремление к доминированию - "природное" состояние мужчины, это неправда. Хотя таких мужчин много, увы.

На самом деле такой мужчина в глубине души и в себе не уверен, и женщину за человека не считает. Зато он может идеально разыграть роль мужчины мечты, чтобы заманить вас в свои сети - некоторые даже специально этому учатся. В лучшем случае, он и дальше будет играть роль доброго покровителя, и сам себе в ней нравиться - до поры до времени, пока не надоест.

Действительно сильный зрелый мужчина не нуждается в самоутверждении и ищет спутницу жизни по себе - равную ему. Ему не нужна обуза, глазами бездомного щенка все время выпрашивающая опеки. Он не хочет быть постоянно используемым, как инструмент для удовлетворения чьих-то нужд, и тащить на буксире беспомощного партнера.

А это еще полбеды. Не получая того, о чем мечталось в полном объеме, "девочка-дочка" начинает манипулировать, обижаться, плакать, выпрашивать, требовать, "выносить мозг". И чувствует себя в полном праве - она ведь ради этого с ним связалась, он должен. И кто на такое "счастье" подпишется? Ради чего нормальному человеку это все терпеть? Из все той же родительской любви? Но даже любящие родители обычно не рады таким капризам чада...

Соглашаются на такие условия и даже ищут их только Тираны - потому что зависимость жертвы дает власть и позволяет ее "ставить на место", и Спасатели - потому что это дает повод чувствовать себя нужным и значительным. Разница между ними невелика, особенно для жертвы. Тем более, эти роли по треугольнику Карпмана легко меняются одна на другую. Можно гарантировать, что женщине с таким партнером сладко не будет.

В ее мечтах папочка носит ее на ручках, кормит конфетками, наряжает в платьишки и исполняет все ее желания. Он должен занять роль родителей, любящей и опекающей мамы Но взрослый дяденька - совсем не мама, у него есть свои интересы в отношениях, и если он готов много вкладываться, то ожидает дивидендов.

Женщина не совсем улетевшая и платить согласна. Она даже может сама желать "заботиться о ком-то, дарить радость и уют". Но опять-таки в мечтах ей это видится как делать то, что она сама считает заботой и дарить то, что самой делать приятно. А ему оказывается нужно то, что ей совсем не хочется. И эти условия она тоже принимает, жертвуя своими интересами, и хоть и скорбит, но надежда на его благодарность и заботу в ответ это компенсирует. До поры.

Градус напряжения растет, она жертвует все больше, а получает все меньше. Его же потребности становятся все более жестокими и разрушительными для нее. Он, как дьявол, требует всю ее душу, не говоря уже о теле. Его жажда самоутверждения так же ненасытна, как ее потребность в любви. Он требует все более страшных доказательств своей значимости - и это уже не просто невинное "слушаться", а терпеть от него боль, издевательства, унижения, отказаться от всех своих интересов и даже жизни.

Жертва все это терпит уже совсем не из желания заботиться о нем, дарить радость и уют. Она уже понимает, что презирает его и даже ненавидит. Но крохи заботы и внимания, которые ей еще перепадают и надежда на их получение в дальнейшем продолжают для нее быть важными настолько, что она согласна платить несоизмеримую, страшную цену. Важнее самой себя.

Инфантильность женщины - жертвы

Зачем так с собой? Женщины выбирают годами и десятилетиями жить в положении жертвы, потому что оставаться ребенком гораздо легче и привычнее. Как бы ни была дискомфортна "папина" строгость, за его спиной спокойнее - можно спрятаться от страшной самостоятельной жизни, от трудных решений и ответственности... Это называется "инфантильность".

Здесь выбор женщины: или пугающая самостоятельность + самоуважение и нормальные отношения, или уютная инфантильность + низкая самооценка и все прелести домашней тирании. Выбор сложный и часто его делают неосознанно. Если женщина делает выбор в сторону инфантильности, то у нее нет никаких способов противостояния тирану. Муж не воспримет всерьез психологического "ребенка", сколько бы тот ни кричал.

В этом случае и развод для нее ничего принципиально не изменит, потому что оставшись ребенком, она будет искать другого папу. И не особо важно даже, насколько муж реально является тираном. Инфантильность требует для своего обоснования быть жертвой и всегда найдет, кого назначить на роль тирана, т.е. ответственным за себя. Это может быть даже не человек, а звезды, например.

Боль после разрыва с тираном или даже при мысли об этом прямо пропорциональна неспособности жертвы отказаться от опеки, опереться на себя. Так же, как и страх одиночества - это всего лишь страх остаться без поддержки и опеки: "как же я буду никому не нужна и все сама?" И чтобы избавиться от этой боли, достаточно отказаться от мечты об опеке, начать опираться на себя.

Женщина отказывает себе в развитии, оставаясь "девочкой". Да, в этом положении есть свои плюсы и прелесть, но мы не для этого рождены. Застрять в детстве для взрослого человека - это ЗПР (задержка психического развития). И то, что "слабость, беззащитность и самостоятельность - природное свойство женщины", такой же миф, как "мужская потребность в доминировании". Этот миф нам нравится, потому что позволяет оставаться в детстве.

Но наша личность нуждается в развитии и самореализации, а значит, насильственно держа ее в детстве, мы обречены на вялотекущий внутренний конфликт со всеми прелестями невроза, который однажды прорвется в кризисе среднего возраста, например. И на этом "гармония" закончится, обнаружив как фальшь и уродство игры в дочки-папочки, так и более глубокие проблемы...

Боюсь, что в этой статье узнали себя практически все. Поднимите руку, на чьи девичьи мечты я только что замахнулась? Я и сама не исключение - долго мечтала о том же...

И что же делать? Как это ни грустно, но выход один - прощаться с опасными девичьими мечтами и взрослеть, если мы на самом деле хотим быть счастливыми и замуж выходить за нормальных мужчин. Подписывайтесь на новые статьи - будем разбираться, как это.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?
80 Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?
  1. маша

    Здравствуйте!я тоже в свое время оказалась жервой тирана. Но,знаете,я не назову себя инфантильной!и я никогда не мечтала ,как вы пишете »как за каменноий стеной» . И все свои проблемы я привыкла решать сама и зарабатывать тоже и мне не нужны помощники. И замуж я никогда не стремилась,просто в один момент встретила человека,полюбила его. Он был веселым и добрым парнем и после свадьбы мы нормально жили..и никаких проявлений тирании я не наблюдала. Все началось когда я родила..он резко измени отношение ко мне,ревновал к ребенку и вскоре начал унижать,бить и издеватьсяя пыталась на него повлиять,проводила беседы и он все понимал судя по словам,но в итоге после очередной драки на пустом месте пришлось выгнать. Так причем тут инфантильность?

    Ответить
    • Надежда

      Маша, разве я говорила, что это — единственная причина того, что женщина связывается с тираном? Просто самая частая… Однако, я сомневаюсь, что у Вас все так уж хорошо, иначе вряд ли Вы попали в деструктивные отношения. Бывает, что «самостоятельность» — защитная реакция, а не на самом деле… И инфантильность далеко не всегда прямо на поверхности лежит — часто женщина, привыкшая «все на себе тянуть» и не догадывается о глубинном бегстве от ответственности, например.
      Лично про Вас ничего не могу сказать — мало информации. Но посоветовала бы Вам самой поразбираться — почему так получилось, в чем Вы ошиблись в отношении мужа (не в смысле каких-нибудь «провокаций» и проч., а в понимании, что такое здоровые отношения и какие были «звоночки»)… Это в любом случае будет плодотворнее, чем во всем обвинить его (хотя с него вины не снимает, разумеется!) — Вам ведь еще дальше жить :)

      Ответить
      • Марина

        Вот про самостоятельность! Классный вебинар был на Большой медведице Ольга Писарик «Будь собой, или как помочь ребенку реализовать себя». И там так подробно рассказывалось, что такое взрослость и что ей не является. И был пункт про самостоятельность. Можно научить ребенка вести себя по-взрослому в каких-то обстоятельствах. Но проблема в том, что если человек не взрослый, эта самостоятельность останется в какой-то области, где научили, и не перейдет на другие области жизни. Короче зрелости множество критериев, поищите вебинар, он бесплатный. И к вопросу откуда берется инфантильность -моя версия это все из той же травмы привязанности, о которой много говорит Людмила Петрановская. Была нарушена связь с матерью в раннем возрасте, допустим мать рано вышла на работу и у нее у самой была такая травма и она не понимает, чего там сюсюкать долго и т.д. Отсюда не сформировалась внутренняя опора, о которой вы пишете. Девушка ищет эту опору снаружи у родителя/мужа, потому что своей -то нет, не сформировалась опора, родитель ее не обеспечил. Так формируется то самое зависимое поведение, в том числе любовная зависимость. И тут одно к другому — инфантилизм — зависимость, замужество за тираном. А про зависимые отношения еще мысль пришла, как я понимаю, даже самый хороший любящий муж чувствуя свою тотальную власть над нашей бедной слабенькой девочкой начинает этой властью рано или поздно пользоваться, потому что бесит все время нести ответственность, хочется что-то иметь . Это как с большими деньгами — развращают. Власть — большой соблазн, огромное испытание для человека чтобы не начать ею злоупотреблять.

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо, Марина — поглядим.
          Имхо, нет смысла разбирать «откуда берется инфантильность». Да, разумеется, из детства все, но ведь с инфантильностью и проблема и задача как раз в том, что пора понять, что детство закончилось вместе со всеми «недостачами», которые там были.
          Насчет зависимых отношений не соглашусь с Вами. Если человеку претит по собственным нравственным установкам «пользоваться властью», то он скорее порвет такие отношения, чем «развратится». Не принимают они такого и скорее всего даже связываться не будут со «слабенькой девочкой» — зачем? Я лично знаю таких людей и видела, как это неприятие проявляется. Нет для нормального человека никакого «соблазна» во власти. Как, впрочем, и с деньгами :) Не может человек «развратиться» под влиянием обстоятельств — такое бывает, если уже был «развратен», просто обстоятельства не позволяли это проявить (ну, или изображал из себя до поры не то, чем является).

          Ответить
  2. Юлия

    Благодарю Вас за то, что Вы появились в моей жизни. Вы мне открыли глаза на всё это ведическое мракобесие. А я ведь верила, хотя и подозревала, что есть в этом что-то нечистое. Я заметила даже не скрытый, а явный призыв к глупости: «Давайте будем не развиваться, а развеваться!» Я просто, извините за выражение, офигела! И вот эти прогулки между стеллажами с книгами — тоже какой-то бред. Книги читать надо! А Валяева, судя по всему, призывает не читать, хотя она сама раньше много читала. Это как в диснеевские мультфильме «Красавица и Чудовище» фраза Гастона: «Чтение не годится для женщины. Она от этого думать начинает». И сексизмом попахивает, и патриархатом. Я не спорю, что женственность — это хорошо, но не а том виде, в котором Валяева её преподносит. Я на себе почувствовала это удушающее воздействие её статей. Я чуть было не отказалась от себя, своих хобби и интересов. Я чуть было учиться не перестала. Я вела себя как одержимая. Это просто ужасно. Нет, такие учения не лучше феминизма. Это крайности. Вы правы — нужно развиваться и уважать себя. Уважаешь себя — будешь уважать других, да и тебя будут уважать. А с помощью всех этих якобы ведических знаний женщинам, не попадающих под эти стандарты, прививаются комплексы. Валяева не психолог, она имеет образование матфака и закончила какие-то по психологии курсы. И называет себя ведических психологом, хотя психология — это наука, а эзотерика — лженаука. И этих эзотерика развелось видимо-невидимо. А повелась на всю эту чепуху из-за сложного периода в жизни. Подростковый период) Да, он для меня был действительно тяжёлым. Марафон женственности. Сектой попахивает. Валяева рекомендует к прочтению «Очарование женственности» и «Мужчины с Марса, женщины — с Венеры». Мы все с Земли! И хватит уже про Марс и Венеру! И всё же, как быть с женственностью? Как её развивать? Что делать? Очень хотелось бы услышать ваше мнение по этому поводу.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, если Вам интересно мое мнение по поводу «женственности» — «как с ней быть, Как её развивать? Что делать?», то вкратце могу ответить. Если подумать о смысле этого слова, то можно обнаружить, что женственность — просто спекулятивное понятие или то, что на языке философии называется «симулякр». Понятие есть, а реальности, которую оно якобы называет, не существует. Соответственно, и делать с ним нечего — просто понимать кто, зачем и каком контексте использует это слово. Вы вот правильно говорите, что Валяева (и все остальные ведические авторы) — не психолог. Психология не знает такого понятия, если говорить о реальности психики, так же как не знает сказок про Марс и Венеру. Мы все с Земли и проблемы у нас одни. Проблемы решать стоит — это да, но к вопросу женственности они точно никакого отношения не имеют :)
      Как развивать то, чего нет? А главное — зачем?!

      Ответить
  3. Юлия

    Ах да, ещё кое-что. Я считаю, что женственность несовместима с инфантилизмом и незрелостью. Я вот считаю, что надо сочетать в себе и мужские, и женские черты, и конечно же, нужно развиваться, быть самостоятельной, зрелой личностью, несущей ответственность за себя и свою жизнь. И можно быть заботливой, мягкой и при этом можно уважать, ценить себя, иметь чувство собственного достоинства и не размениваться на тиранов) Я считаю, нужно быть многогранной личностью. Быть в согласии со своим полом — это хорошо. Ведь мало кому нравятся женщины, которые пытаются вести себя по-мужски. И кому же нравятся мужчины, ведущие себя как женщины? Это не значит, что мужчине не позволительно быть добрым, а женщине — быть решительной и смелой. Но всё же мягкость, доброта, заботливость и эмоциональность — это для женщины не пороки. Повторюсь -, нужно быть многогранной. Мягкой, нежной, заботливой, доброй и при этом умной, зрелой и самодостаточной. Я вот так считаю.

    Ответить
    • Надежда

      Продолжу свой ответ здесь. Судя по этому комментарию, Вы, Юлия, несмотря на на то, что Валяеву и Ко критикуете, все-таки продолжаете разделять те представления о человеке, на которые она опирается. Эти представления — что есть какие-то «черты мужские и женские», не имея никакой опоры в природе человека, тем не менее, существуют, как конструкт / стереотип общественного сознания. Т.е. социум предписывает М и Ж определенное поведение и качества — довольно, впрочем, размытые по форме и разнящиеся от одной группы к другой. Не будем углубляться в вопрос, зачем это ему (социуму) надо и какие струны индивидов оно задевает так, что прямо бальзам на душу. Ничего хорошего, с токи зрения психологии, там не обнаружится, скажу сразу — сплошные комплексы, манипуляции и прочие бяки :).
      Если мы говорим о «личности, зрелости, ответственности» и прочей красоте, о которой Вы так хорошо написали, то таковая личность в процессе взросления, в первую очередь, избавляется от детской веры в социальные стереотипы. Она понимает, что факт принадлежности к одному из полов никоим образом ее не определяет и никого другого тоже. Понимает, что нет никаких «мужских и женских качеств». Вон Вы и сами запутались даже в одном абзаце, пытаясь совместить «многогранную личность» и миф о половых различиях качеств — не совмещается. И уж тем более, зрелая личность точно не будет что-то там невнятное в себе «развивать», чтобы кому-то «понравиться» (Ваше слово) — это инфантильное действие и даже сама постановка вопроса детская.
      В общем, у Вас в голове еще, на мой взгляд, путаница — советую прояснить этот вопрос, вымести лишних тараканов, набежавших извне, если Вы и вправду настроены на развитие личности. А вообще, Вы хороший вопрос задали — может, стоит мне уже написать статью на эту тему, потому что Вы не одна, в комментариях мне не раз приходилось дискутировать на тему «женственности» и с чем ее едят :)

      Ответить
  4. Сергей

    Надежда ,и данном случае все женщины
    откуда у вас желание пощеголять белом свадебном платье ,а потом еще неистовое (выделяю слвоо)желание детей ? я так понимаю из за отсутствия ответственности ,по причине что женщина думает что все траты на свадьбу и рождения детей должны будут лечь на плечи мужа ,правильно?

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, Вы странно ставите вопрос — сначала сочиняете нечто, а потом спрашиваете об этом, как будто то, что Вы сочинили — очевидная истина. Возможно, есть такой стереотип про женщин, но стереотипы тем и хороши, что врут они безбожно :))) Я вот вообще не припомню за собой подобных неистовых желаний, и уверена, что не я одна… Так что Ваш вопрос смысла не имеет.
      Последующее предположение о причинах таких желаний еще менее разумно. Уж если, предположим, у женщины они есть, то уж точно никоим образом их «причиной» не могут быть «думы о тратах» — это просто смешно! Так же как и «отсутствие ответственности» :))) Если Вы неистово хотите посмотреть футбол или там на рыбалку — сможете представить причины своих желаний таким же странным образом?
      Игра в психологию без понимания сути и закономерностей психологии — занятие скорее вредное, чем полезное ;) Если бы Вы не общались общались на сайте уже довольно давно, я бы вообще сочла такой коммент троллингом.

      Ответить
  5. Сергей

    «Если Вы неистово хотите посмотреть футбол или там на рыбалку — сможете представить причины своих желаний таким же странным образом?»
    во первых -не захочу,я понимаю что данные занятия бестолковые и них надо избавляться (если рыбалка конечно не приносит реально довольно много рыбы) что я уже давны давно и сделал (от плохого надо избавляться )
    во вторых,странно рыбалку,футбол и свадьбу сравнивать.так как все перечисленное имеет разную стоимость

    Подобный утверждение/вопрос же у меня возник ,да ,потому что подобное мне стало как истина . Я каждой вижу или скрытое,а то и открытое желание сесть на шею ,та родить детей или же другая крайность когда женщины имеют феминистические идеологию .Я саму вас хоть феминисткам не отношу ,пока .но вы знаете ,что на этом сайте вас феминисткой называли.Идеи же феминистические у вас наблюдаются . но как и вторая крайность виде беззащитной девочки
    Почему же я решил что желание белого платья и детей из- за безответственности берется ?а тут уже по себе судил.Ранее когда я был моложе и бестолковей ( пассивный , склонность к уходу от ответственности и прочее )я детям положительно относился ,сейчас же когда понимаю весь груз ответственности и цены вопроса ,я уже двояко желание имею плане рождения детей .
    И ,да .За день перед тем как я вам написал вопрос, я имел разговор со знакомой, которая мне доказывала .на сколько свадьба важна . Саму ж свадьбу ,как и все прочее ей должен будет оплачивать мужчина (она этого не признавала .но это считывалось ) Сказать ,что я погорячился/поспешил выводами -нет,так как повторяю .я у многих подобные желания вижу

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, я эти примеры привела наобум. Могут быть любые желания — или у Вас вообще нет желаний? Дорогая машина, квартира, отпуск… — сравнимо по стоимости?

      То, что видите во всех одно — не значит, что так и есть. Во-первых, возможно, Вам просто попадаются определенного типа женщины, круг такой. Во-вторых, возможно, у Вас самого на глазах «очки» через которые Вы видите, то что на очках нарисовано. Весьма частый случай, кстати. Например, ревнивец видит абсолютно во всех женщинах шлюх ;) В общем, додумывать за людей желания, а тем более мотивы — дело опасное, чревато серьезными ошибками…
      На самом же деле люди разные — это точно :) Есть, безусловно, какой-то процент девочек, мечтающих о платье и детях — но это скорее вопрос «романтичности» или подверженности общественным стереотипам. Т.е. скорее незрелости, чем безответственности, и уж точно не финансов. Когда человек чего-то такого туманного хочет, мечтает, то меньше всего он думает о том, кто это будет обеспечивать. Впрочем, есть и охотницы за кошельком, но это несколько иначе должно выглядеть — не про платье и детей точно :)
      И еще раз повторюсь — люди разные. Навешивать идеологические ярлыки и пытаться подгонять под классификации — удобно, но в жизни мешает, а не помогает. Это к вопросу о «феминистках» и «беззащитных девочках». Вы же, вроде, взрослый человек — должны уже понимать, что в жизни все сложнее ;)

      Ответить
  6. Сергей

    Я отлично отдаю отчет .что существует не только феминистки и беззащитные девочки .но вам видимо выгодно выдавать оппонентов том свете .что вы выдаете,
    Есть и другие .но таких очень мало .для того что бы быть другой необходимо себя переборивать .
    И сразу предупреждаю .не надо меня подлавливать на этом
    «. Я каждой вижу или скрытое,а то и открытое желание сесть на шею ,та родить детей или же другая крайность когда женщины имеют феминистические идеологию »
    Высказывании выше ,я сразу давал понять .что подобное не здорово ,а крайности от которых необходимо избавляться ,по этому должны быть и другие женщины которые себя переборили
    Наличие женских головах желания переложить ответственность на мужчину ,вы сами же подтверждали,тут
    «Имя же же всего этого — инфантилизм. Проблема серьезная и, как видите, очень распространенная — есть о чем подумать. Я боюсь, что в этой статье узнали себя практически все. Поднимите руку, на чьи девичьи мечты я только что замахнулась? Я и сама не исключение… »

    на счет
    «Сергей, я эти примеры привела наобум. Могут быть любые желания — или у Вас вообще нет желаний? Дорогая машина, квартира, отпуск… — сравнимо по стоимости?»
    Отличии от женщин про которых идет речь .я никому и мыслях не имею претензий предьявлять что мне ,кто то, должен .
    «Когда человек чего-то такого туманного хочет, мечтает, то меньше всего он думает о том, КТО это будет обеспечивать.»
    нет ,человек может не думать КАК это обеспечивать ,но вот КТО это будет голове это уже имеется
    » охотницы за кошельком, но это несколько иначе должно выглядеть — не про платье и детей точно :) »
    должны ?по разному бывает .но основной аргумент как раз будут дети .» она ж будущая мать» Но ,я не про охотниц за кошельками вел речь , я касался темы причин возникновения большого желания белого платья и детей,имел догадку в безответственности (все остальное вы сами мне приписываете ).Но,вы вовсе берете и отрицаете что мною описываемые женские желания имеют массовый характер .А тех что есть ,дело не в безответственности .а романтичности та подверженности стереотипах.Ок,я хотел ,и я ваше мнение услышал. Тема думаю закрыта .

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, это вообще-то Вы начали говорить про «всех женщин» с одними желаниями :)
      Что до наличия в женских головах желания переложить ответственность на мужчину — это вообще-то всех вообще людей касается, в смысле безответственных и инфантильных хватает и с другой стороны. Инфантилизм — вообще беда нашего времени.
      На этом я бы тоже закрыла эту тему. Имхо, постановка любых вопросов в разрезе войны полов (из серии «женщины — то, мужчины — се»), вообще гнилая и бессмысленная. Хоть я и пишу для женщин, но точно не для того, чтобы усугублять какие-то половые стереотипы :)

      Ответить
  7. Анна

    Добрый день, Надежда! Если Вы откликнитесь на мое письмо, я буду очень Вам благодарна. У меня есть подозрение, что у меня проблемы с характером. А именно: иногда мне сложно контролировать резкость в своих выражениях, мой темперамент периодически обижает людей. Недавно произошла ситуация с молодым человеком, отношения с которым продолжались 3 месяца. В процессе обсуждения какой-то темы у нас возникли разногласия , я бы даже сказала мини-спор. Не было повышенных тонов и тем более оскорблений, но я была не согласна с его мнением и позволила себе сказать на его мысли «бред». По его выражению лица я поняла , что он был раздражен и даже разозлился. Сейчас я допускаю, что я его обидела и его «как отрезало». Потому что после этого случая он резко прекратил общение. Это был наш первый конфликт. Я пытаюсь понять стоит ли мне работать над своим характером или же любовь -это принятие человека со всеми его недостатками. Но а если, человек, действительно, ужасно упрям и конфликтен, это же не значит, что он должен продолжать грубить и скандалить и ждать пока его «и таким полюбят». Надо сказать, что в целом я , конечно, стараюсь быть деликатной и по возможности соглашаться, не идти на конфликт и в работе и в дружбе и в личной жизни ( если ситуация для меня непринципиальна). Но все равно у меня появилось ощущение, что моя личная жизнь не складывается из-за моей грубости , которая дает о себе знать время от времени. Вместе с тем, я осознаю, что люди не могут быть идеальными, но ведь и неидеальных людей любят всем сердцем. Короче говоря, запуталась. Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, чтобы точно сказать, есть ли у Вас проблемы с характером, нужно с Вами общаться и узнавать подробности. Пока, по тому что Вы написали, мне кажется, что Вы на себя наговариваете. Человек не должен быть всегда мягким и со всеми соглашаться. Спорить и отставать свое мнение — нормально. И даже в резких выражениях, если при этом Вы не оскорбляете впрямую собеседника с намерением его оскорбить. Уважение к личности партнера вполне может сочетаться с резким неприятием его позиции по разным вопросам. Безусловно, хорошо было бы уметь вести споры корректно, спокойно жонглируя красивыми аргументами и наводящими вопросами, однако, к этому можно только стремиться (что требует многих лет тренировки) и не всегда «темперамент» можно обуздать.
      В то же время, существует категория людей с болезненным самолюбием, требующих от других почтения и согласия и вменяющих им в ВИНУ любое несогласие или резкое слово, которое они расценивают как «неуважение». Такие люди часто демонстративно обижаются, не стараясь прояснить вопрос — это манипуляция. Что-то мне подсказывает, что именно с такими лицами Вы часто сталкивались, и это они внушили Вам, что Вы «грубая» и у Вас «несносный характер» (их много, они бывают разного пола и возраста). Реально это говорит не о Вашем характере, а о том, что Вы лично им НЕУДОБНЫ — это разные вещи очень.
      Можно уверенно сказать, что молодой человек, разорвавший отношения из-за одного слова «бред» в споре, не дорожил ни Вами, ни отношениями. Единственное, что ему было нужно — самоутверждение за Ваш счет. Можно Вас только поздравить, что Вы так быстро и легко избавились от этого субъекта — отношения с ним точно не принесли бы Вам счастья, мягко говоря, потому что это «звоночек» тирана. Нормальный человек такое воспринимает спокойно. В крайнем случае, если ему очень не нравятся какие-то выражения на его счет, он скажет об этом и попросит больше так не говорить. Но это никак не повод обижаться и рвать отношения. И подчеркну — речь лишь об отдельных выражениях, а не о факте несогласия с ним, Великим. Если человека возмущает само Ваше несогласие — можно вообще сразу бежать без оглядки.
      Последнее, что могу сказать о «характере» — это, что безусловно стоит стараться относиться к людям с уважением (и к себе тоже!) и соблюдать их личные границы (и свои тоже). То есть, «грубить и сандалить» — не стоит, да, если за этим скрывается Ваше пренебрежение к собеседнику, желание его уязвить, подавить, принудить к чему-то… Но это не предполагает согласия с чужим мнением и запрет на высказывание и отстаивание своего. Если Вы выражаете лишь несогласие с мнением другого и отстаиваете свои интересы, то это может быть в разной форме (в иных случаях грубость вообще неизбежна). Все остальное: темперамент, степень резкости выражений и проч. — дело вкуса, и обычно принимается, если человек дорог. Комплексовать тут не о чем. Представителей высшего общества, которые реально считают недопустимым (и сами не допускают) и их шокирует все, выходящее за рамки придворного этикета, у нас не так много, чтобы беспокоиться о том, чтобы быть не принятой в их кругу :)))
      Подсказка для самопроверки и проверки собеседника. Какую степень «грубости» и «скандальности» считаете допустимой Вы по отношению к себе, если человек Вам дорог (подруга, например)? Вы бы сами обиделись на слово «бред»? — Все, что Вы по отношению к себе считаете допустимым, Вы можете позволить и себе, не комплексуя. Если это не так — то у Вас проблемы есть какие-то. Не стоит стараться всем понравиться и «никого не обидеть» — это прямая дорога в «жертвы».
      Как по отношению к Вам и к другим людям ведет себя сам тот человек, который требует от Вас «деликатности», в разных ситуациях? — часто у манипуляторов «двойные стандарты», т.е. сами они не церемонятся, и обнаруживают даже большую грубость, чем та, которая их «оскорбляет» (если тест о личных отношениях на ранних этапах, это видно по тому, как они обращаются не с Вами, а с другими, особенно с обслуживающим персоналом или зависимыми).
      В общем, степень уважения к другим у нас всегда равна уважению к себе. Эта мера у каждого своя и почти не меняется с течением жизни (изменение требует трудной сознательной работы над собой). Потому партнера лучше выбирать «по себе» — со сходной мерой уважения. Если видите, что Вас привлекают тираны, то лучше сначала меняться самой (повышать САМОуважение, а не стараться себя «исправить» под их запросы!), а потом уже выбирать :) Успехов!

      Ответить
      • Анна

        Надежда, спасибо большое! Очень помогли, как всегда. Так странно, что я сама не чувствую как правильно и не понимаю очевидных вещей, постоянно блуждаю в сомнениях. Откровенно говоря, я сразу же почувствовала, что мной манипулируют, потому что после конфликта молодой человек вёл себя холодно и отстранённо. А когда Понял, что я не реагирую на эти манипуляции , он и вовсе исчез. Интересно, он чего-то добивается таким повелением или просто ему стало неинтересно в моей среде?)

        Ответить
        • Надежда

          Анна, изнутри ситуации частенько видно гораздо хуже, чем со стороны :) У него могут быть 2 варианта. Либо он Вас так «проверяет» и «воспитывает», ожидая, что Вы сами пойдете на примирение… Ну, и тогда все будет печально — это будет Вашим вступлением в его игру. Кстати, возможно, что выждав время и не дождавшись, он сам сделает попытку «помириться», но постарается при этом вменить Вам вину и вынудить извиняться — будьте начеку ;) Или действительно он понял, что с Вами «каши не сваришь» — не подходите Вы ему, такая «непочтительная» :))) В обоих случаях Вам повезло! Если вздумает Вас возвращать — дайте понять, что такие приемы в отношениях (манипуляции) Вам не интересны и извиняться Вам не за что. Примет такой расклад — можно дальше общаться и узнавать его :)
          Кстати об оскорблениях (вдруг еще кому пригодится). Простое правило: можно критиковать мнение / мысли собеседника, но НЕ ЕГО самого. Т.е. сказать на что-то «это бред» или «чушь» вполне допустимо, а вот «ты дурак» или «ты бредишь» — оскорбительно. Если будете придерживаться этого правила, то все претензии к Вашему «характеру» можете смело игнорировать (понимая, что чел. пытается нарушить Ваши границы).

          Ответить
  8. Юлия

    В общем согласна,но по Вашим критериям личности- я идеально подхожу для жертвы тирана,и у меня были такие парни,но долго не задерживались,хотя комплексы остались- ненужности и тд. и тп. Мне удалось выйти замуж за нормального человека, для которого важны мои границы, свобода, развитие и проч. Может,мне повезло,а может я включила мозги,ибо в тот момент я дружила с другим парнем ( по всем описанным качествам — тираном типичным),а муж тихо- мирно ждал и не устраивал истерик,в итоге я разорвала ту связь и вышла замуж, считаю,очень удачно. Поэтому все же,может, не надо так категорично писать,что все эти женские качества ведут к несчастным брака?)

    Ответить
    • Надежда

      Юлия. спасибо за отзыв. Я пишу, что такие женские критерии выбора ведут к тирану, если автоматически. Вы, видимо, наученная горьким опытом, выбрали по другим критериям. Если не затруднит, можете поделиться подробнее: почему Вы за него вышли? Какой он? Как долго в браке? Есть ли дети? Думаю, что если у Вас реально удачно все получилось при наличии «комплекса жертвы» в анамнезе, Ваш опыт будет полезен многим

      Ответить
  9. Юлия

    Почему вышла?:) Ну он любил читать духовные книги, я тогда посещала церковь,для меня важно было лечить душу. Мы как-то на этом сошлись. Постоянно гуляли, говорили-говорили-говорили, так почти два года было, иногда мне казалось,что он ленив,не ухаживает, не ревнив-скучно… Но он был терпелив, спокоен и главное, был,а не казался, т.е. сразу же с первого дня знакомстсва он вообще не строил из себя мачо, я даже не знаю, как это объяснить, да он не хотел знакомиться с моими родителями(обычно все мои парни любили показать себя во всей красе,произвести впечатление,прямо -таки заискивали перед ними ),не говорил о любви..почти целый год общения,объясняя это тем,что не может пока что понять любовь это,или нет, естественно и в постель не звал… Можно сказать,что мы уже почти поженились,когда у нас началась интимная жизнь, то бишь мы уже полностью знали друг друга, хотя и ночевали и жили вместе почти год-ничего не было. Жили просто,чтобы узнать друг друга в быту, хотя хозяйственная, люблю готовить, специально просила делать это его,либо вместе. Потому что мне надо ело в своей семье быть прислугой и нянькой для папы. Вот как-то так. Не обошлось и без притирок. В общей сложности мы вместе 6-ой год, два года в браке. На руках не носит-спина болит=)) Но я его очень уважаю, его родители меня уважают, иногда даже заботятся как о дочке, его бабушки для меня очень близки, в общем, мы одна семья, друг за друга горой, мои родители тоже любят мужа, конечно, им бы хотелось ,возможно, побогаче, поактивнее, но я считаю, что идеала нет, мне так муж всегда говорит, всегда будут сложности , всегда будут проблемы. Он много самообразовывается,работает. Я учусь пока что, бюджет общий. Детей нет, видимо,не время…у меня нашли эндометрит, оофарит-его лечим. У меня в планах поехать учиться заграницу по обмену-он сначала погрустнел, но потом мы подумали,что если он хочет быть рядом, значит будет искать возможность, а если уменя выпадает такой шанс,о котором я мечтала с 17 лет-препятствовать этому нельзя… Люблю своего мужа-он мне и лучший друг,и муж, советчик-очень мудрый! Не боится женской работы, дома все починено-сделано.Хоть и не богато…. Единственное, иногда мне кажется он немного суховат в чувствах,их проявлениях, но только иногда, когда устал. Самое важное не выносит ссор из избы и не срывается, когда у него что-то не выходит. Ни разу не обозвал. Есть с чем сравнить, мой папа всю жизнь нас тиранил.. Мне хотелось просто умереть, так все надоело. Даже когда я вынужденно переехала жить к мужу из-за его нападок и пьяных выходок, мне отец вечно говорил-как тебя твой муж терпит…Хотя я вообще могла спортом заниматься, т.е. заниматься гимнастикой мне было нельзя, все время что-то ложна была по дому делать. Только сейчас я простили в душе за все с помощью психологов более-менее..и продолжаю заниматься.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, спасибо! Похоже. Вы выбрали его на основании противоположности знакомым чертам тирана… Ну дай Бог, чтобы все у Вас было хорошо!

      Ответить
      • Юлия

        спасибо большое!!!!) Да, видимо, так оно и есть. Хочу,чтобы девушки не совершали этих ошибок, почему так происходит, как можно даже в мыслях допустить такое отношение к себе…. Девушки, милые,одумайтесь, берегите свою единственную,данную Богом,жизнь!

        Ответить
        • Надежда

          Юлия, а скажите еще, если не трудно, удалось ли Вам за эти годы общения с мужем справится с «комплексами ненужности» и проч. атрибутами «жертвы»? Если да, то как?

          Ответить
          • Юлия

            Я работаю над этим сама, т.к конечно он не может меня от самой себя спасти, это всё родом из детства, конечно, он бывает напуган моими депрессивными мыслями, пытается переубедить меня, но пока я не стала ходить к психологу, работать над прощением родителей и обидами, это было регулярно, теперь пока что нет,тьфу-тьфу. Я не знаю, как я встретила этого человека, потому что налицо все эти комплексы, мне было очень тяжело выходить из тех отношений,ведь они были такие яркие, чувственные, с кучей цветов,внимания , подарков и тд..да и вообще со скандалами, порчей мебели итд..а тут был спокойный Дима, который просто забирал, приезжал и мы целыми днями гуляли, при том, что он зарабатывал много, отчего -то не кидался деньгами, подарками, нор был очень душевным. Мне было скучновато периодически, но в нём чувствовалась взрослость, в нём не было инфантилизма что ли. Такая самодостаточная, формированная личность, которая не будет бегать за тобой, выслушивать капризы, а просто может быть другом, соратником и тд. Конечно,всё происходило очень тяжело, не было всех этих волнительных чувств, может и поэтому я сумела сначала увидеть человека, а потом прикипеть душой, хотя поначалу казалось похожим больше на привычку. С ним я будто вынуждена взрослеть. Сам иногда удивляюсь его мудрости. И всё-таки я допускаю, что и дело в характере моём, я сдетства не хотела замуж, хотя меня с детства готовили в жёны, быть хозяйкой, всем нравиться, быть уступчивой, угождать все, эдакая подготовка к «профпригодности», а я не могла, во мне всегда всё бунтовало, я за это много получала, терпения нет,упёртость во всём. Бабушка стращала-до 27 замуж не выйдешь, а потом будешь синим чулком со своим характером… А мне и по барабану было, я до 17 лет мечтала поехать в Германию учиться, и точно знала,что для меня счастье в изучении языков, путешествиях, общении с новыми людьми, а не в том, как лучше соленья и варенья делать(хотя как готовлю всем нравится-не зря учили=)))… Мне кажется во мне жила немного другая установка-все женщины нашего рода страдали от насилия мужчин, вся их жизнь была сосредоточена на том, как угодить мужчине, и меня это просто вымораживало-зачееем???? И мамина мама говорила всегда-не выходи замуж, живи как твоя тётя(она без мужа и живёт отлично и выглядит, никто не обижает), а перед глазами вечно орущие родители и мама, которая отражала нападки папы, вечно с криками: Юля, беги,отправляя меня к соседям, переждать этот ураган, а потом кричала вслед мне, чтобы вызывали милицию. Так вот и жили, я просила-умоляла-давай уйдём, я люблю и папу, и маму, но меня папа не хотел ей отдавать и имел неплохие шансы,чтобы мама никогда меня больше не увидела, он не давал мне с ней общаться, выбрасывал вещи, выгонял её, не давал мне телефон с ней разговаривать-манипулировал мной… Вот так…Я не ожесточилась насчет мужчин, не озлобилась,тк. мама всё равно всегда его выгораживала, пыталась найти причину его поведения, но не спасало от рукоприкладства, зато спасло меня, т.к. я знаю точно себе цену, никогда не позволю на меня даже замахнуться. Не знаю даже, только это мне и не дало сделать фатальную ошибку когда-то -выйти замуж за тирана.

            Ответить
            • Надежда

              Юлия, судя по всему травматичный опыт детства дал Вам обостренное неприятие тиранства и установок, с этим связанных, насколько Вы их видите. Это бывает плюсом, да — так иногда дети из семей алкоголиков, насмотревшись, принимают решение никогда не пить. Здорово, что Вы с работаете с психологом и разбираетесь.
              Не совсем понятно, правда, зачем Вашему мужу нужно было с Вами возиться, если, как Вы описали, он такой «взрослый», а Вы — нет и вся в проблемах? Этот странно и подозрительно, особенно на фоне того, что Вы и сейчас так его превозносите, а себя принижаете… Но, может, я просто не все знаю и не до конца понимаю в Вашей ситуации :)

              Ответить
              • Юлия

                говорит, что для своего возраста я мудрая, ну я вроде как, всегда анализирую, может,потому что он сам из «тяжёлой» семьи.. Честно,не знаю. У него есть свои недостатки(порой он ленив очень сильно), мы все не идеальные, -его слова.

                Ответить
                • Надежда

                  Юлия, то, что «все не идеальные» и у «каждого свои недостатки» не отвечает на мой вопрос и не объясняет сквозящего его превосходства… Вы над собой работаете — хорошо. А он — тоже? Или только призывает терпеть его «недостатки», «терпя» Ваши? «Для своего возраста ты мудрая» переводится: «я тебя безусловно умнее и имею право оценивать твои умственные способности. Ты — глупышка, но перспективы у тебя есть, так и быть». Какой тут может быть у него мотив? Он Вас старше, я правильно понимаю?
                  У меня странное ощущение от Ваших комментариев. Вы как будто его оправдываете, себя уговариваете, а сами внутри глубоко печальны и несчастны (мне так кажется — может, ошибаюсь)… Вы пишете о том, что «уважаете» его и «любите», но не пишете, что он любит и уважает Вас. Слова и фразы, которые Вы используете, тоже «говорящие» — «С ним я будто ВЫНУЖДЕНА взрослеть»…
                  Не хотелось бы вселять в Вашу душу сомнения. И Вы не просили меня копаться в ваших отношениях. Если Вы уверены, что у вас реально все безоблачно хорошо, то можете просто проигнорировать мои недоумения и даже не отвечать. В таком случае приношу извинения.

                  Ответить
  10. Елена Зенкова

    Считаю, не стоит искать «папика» с толстым кошельком и быстрее замуж за него. Хорошего мало

    Ответить
  11. Ульяна

    Вы выберете тирана сама, с презрением отвергнув других — «слабых» кандидатов. Только тиран вам покажется отвечающим вашим тайным девичьим мечтам, а его как раз привлекают такие женщины, как вы — вас сразу потянет друг к другу…

    Какие верные слова! Раньше я этого даже не осознавала…

    А ведь все из детства. Мама жила с отцом из жалости (по крайней мере это ее официальная версия) и я никогда не чувствовала тыла и поддержки отца. Для себя решила, что мой муж будет другим.
    Если посмотреть обьективно, то я просто пыталась компенсировать отсутствие отца в детстве. Хотя была 100 процентов уверена, что наоборот не повторяю сценарий своих родителей.
    Понимаю что с детства не научилась следовать своим интересам, ставить их на первое место, жалею всех кроме себя и оказалась точно в такой же позиции жертвы только с мужем тираном.
    Наверное надо было в это не раз вляпаться, чтобы наконец то мои глаза открылись.
    Теперь понимаю, что выбирала мужчин по каким то странным критериям. Хотя что я там выбирала?! Просто отдавалась на милость победителю, принимая это за любовь «как в книжках».
    Из всех ухажоров я сдавалась самому в моем представлении «сильному». Это было как то неосознанно и принималось за любовь.
    А потом, я ни как не могла понять, что же происходит? Почему я наступаю на одни и те же грабли?
    А ответ оказался очевиден, необходимо выбирать партнера по другим критериям. Ведь все это можно было заметить на стадии ухаживания, если взять ответственность за свою жизнь на себя.
    А моя женственнось граничила с дуростью, увы… Я ее как то странно понимала… Ориентировалась не на свои истинные потребности, а скорее на фильмы, сказки, женские романы, «народную мудрость» и т.п.
    Спасибо за ваш сайт! Спасибо всем женщинам за комментарии и истории из своей жизни. Очень помогает в работе над собой!

    Ответить
    • Надежда

      Ульяна, на здоровье! Успехов и дальше в работе над собой!

      Ответить
  12. Екатерина

    эти теории расхожи в атеистической среде..и там им самое место..Но ! если она будет равноправной ему скажем, в финансах, с пресловутой «опорой на себя», «абъюзер» найдет другие лазейки для своих абъюзов..Потому что вовсе не зависимость более слабого (а женщина априори среднестатистически в чем то слабее по природе) делают из мужчины абъюзера, а его безбожие и гордыня, основанные на них чувство превосходства, которые он придумает как реализовать, даже если она будет независима финансово или как то иначе..

    Ответить
    • Надежда Дьяченко

      Екатерина, закономерности отношений одни и те же в любой среде.
      Абьюз также встречается и в религиозной среде, в том числе в семьях священников.
      Абьюзера из мужчины делает желание власти, но без зависимости второй стороны осуществление абьюза просто невозможно.

      Ответить
      • Екатерина

        Я говорю не о любой религиозной среде, а том, что, если христианин истинно верит в то, что заявляет, а не номинально (хоть и в рясе священника), он не может никого насиловать (абъюзить). Насчет зависимости второй стороны тут туманно. Потому что да, привязанность возникает у нормального человека в интимных взаимодействиях, и специально зависеть наперед от абъюзера никто не выбирает. Примерно так же, как вы не выбираете быть обкраденной карманником.

        Ответить
        • Надежда Дьяченко

          Екатерина, к сожалению, абьюз некоторые успешно иллюстрируют цитатами из Писания и отцов, и «истинно верят» в то, что так служат Богу.
          Насчет зависимости все предельно ясно. Привязанность и зависимость — разные вещи. Зависимость — не про «быть обкраденным», а скорее наоборот. Это про желание опираться на другого, пользоваться его ресурсами (материальными и другими). И это выбирают. Конечно, романтизируя и рационализируя. Так же, как алкоголик выбирает пить.

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности