Интересно

Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?

viyti-zamuzhЖенщины, напуганные жуткими историями из жизни или своим печальным опытом, часто спрашивают: как узнать тирана заранее, как избежать вступления в брак, который может оказаться ловушкой домашней тирании? Предлагаю сегодня поговорить на тему как не надо выходить замуж и о том, какие симптомы в браке указывают на то, что он будет несчастным. На заре отношений ничто, казалось бы, не предвещает эту беду… Но на самом ли деле ничто не предвещает?

Явные признаки домашнего тирана мы с вами уже обсуждали. Но часто оказывается, что их знать недостаточно, потому что проблема не в отсутствии знания, а в искажении нашего зрения. Удивительно, но иногда даже в случае расцветшей пышным цветом домашней тирании женщина не видит, отказывается видеть в каких отношения она на самом деле находится. Что уж тогда говорить о начале отношений, когда признаки тирана слабо уловимы?

Тогда попробуем зайти с другой стороны. Обрадую — есть способ диагностики домашней тирании на ранних стадиях более точный, чем наблюдение за избранником. Можно даже предсказать, что женщине светят такие отношения, еще до того, как она вообще с кем-то познакомится. Как? Ключ к будущему у нас всегда под рукой — это мы сами и наши девичьи мечты. «Скажи мне, о чем ты мечтаешь — и я отвечу, какую семью ты создашь». Нет речь не о том, что мы «притягиваем» в свою жизнь определенный тип мужчин, как некоторые о себе думают, и не в том, что «мечты материализуются». Никакой мистики тут нет, однако дело все таки в нас самих.

Как обычно выходят замуж? Игра в дочки-папочки

Как обычно выходят замуж, мы все знаем? — Девушка выросла физически, стала взрослой и вроде как греться дальше под крылышком родителей стало неудобно и обществом не поощряется. Однако вступать во взрослую самостоятельную жизнь она не готова и не хочет — потому что взрослая только по паспорту, а личностно не созрела. Не утверждаю, что прямо у всех так явно, но ситуация в наше время очень типичная. Даже в случае, когда девушка вроде бы самостоятельная, в глубине души она «девочка». Тут играют роль как ошибки воспитания, так и транслируемый нашей культурой образ женственности. Песню про «женскую тоску по сильному плечу» все помним… Девушка чувствует, что нуждается в «опоре», в том, кто продолжал бы защищать ее от жизненных невзгод и нес бы за нее ответственность. То есть муж для нее — это тот, кто может заменить ей родителей.devichi-mechty

Девушка рисует себе образ Мужчины Мечты, воплощающий в себе черты идеального отца — надежного, заботливого, сильного, самостоятельного и состоятельного. Он будет решать все ее проблемы, снимет с ее хрупких плечиков все заботы этой пугающей взрослой жизни, даст ей уверенность в завтрашнем дне. А себя она видит для «папочки» послушной хорошей девочкой, счастливым дитем в бантиках, которого папочка будет баловать и утирать слезки. Эту роль она знает хорошо — ведь такой девочкой ее и растили родители. Как все чудесно в этих мечтах о вечном детстве! Вы спросите: «А что плохого? Каждый имеет право мечтать и жить, как ему нравится». Подождите, понаблюдаем дальше.

Однажды наша мечтательница встречает Его. В отличие от многих, он сразу покоряет ее своей заботой и обещаниями взять все на себя все. Он силен и мудр, он восхищается ее красотой и наивностью, хвалит за то, что она мила и послушна… Говорит: «Ты моя девочка, я никому тебя не отдам». Из ее груди вырывается вздох облегчения, она на седьмом небе от счастья: папочка, это ты! А дальше все предсказуемо…

Папочка исподволь начинает дочку воспитывать — указывать, что ей носить, куда ходить, как правильно жить. Если дитя своевольное и капризное, такой контроль начинается после свадьбы. Он звонит ей по несколько раз в день, интересуясь где она и с кем, встречает после работы / учебы и настаивает на том, чтобы всегда все о ней знать — ведь он волнуется! Она же эту отеческую заботу воспринимает, как признак любви. Именно забота часто и подкупает женщину — дочку. Никакой «красной лампочки» у нее не загорается — ведь он ведет себя так, как и положено отцу.  И она радостно отчитывается, старается исправиться и «вести себя хорошо», чтобы порадовать «папочку». Для себя она это может объяснять, как необходимую «притирку»…

Что будет с такой «гармоничной парой» дальше, можно почитать в ваших же леденящих кровь историях из жизни. Причем, как можно увидеть, в ловушку таких отношений попадают далеко не только девушки после школы. Есть женщины вполне самостоятельные, успешные, но которым при этом «надоело быть сильной» и втайне мечтается оказаться «за каменной стеной».

Женщины, которые в таких отношениях остаются, сохраняют свой «детский» взгляд на жизнь и отношения и через 10, и через 20 лет… Они страдают от того, что папочка их «не любит» или притесняет, но не могут решиться уйти от него. Ведь куда же она пойдет, такая хрупкая и нежная? Как же она будет решать проблемы, которые всю жизнь решал кто-то другой — она же слабая женщина!? Опять становиться сильной? — Не хочу! Вот если бы найти другого папу или этого подправить до идеала… И это при том, что в реальности она иногда тянет на себе всю семью, включая мужа!

Девичьи мечты о сильном мужчине

Получается, что причина того, что мы выходим замуж за тирана, не в его коварстве и притворстве, а в том образе мужчины, по которому мы выбираем спутника жизни, а что еще важнее — в нашем взгляде на отношения. Проверим себя, так ли это. Если:

  • вы считаете, что замужество решит ваши проблемы (материальные, психологические — любые)
  • вы ищете мужчину «сильного, надежного, заботливого», который будет вам «опорой», а вы за ним — «как за каменной стеной»
  • вы цените в мужчинах напористость, властность, лидерство по отношению к вам — так приятно почувствовать себя хрупкой и ничего не решающей
  • вам кажется, что «ревнует — значит любит», тем самым соглашаясь с собственническим отношением мужчины к вам — оно вам даже льстит
  • вы страдаете от одиночества и очень хотите быть кому-то «нужной»
  • ваша жизнь бессмысленна без Него, потому что смысл жизни — в любви, и вы все готовы отдать за то, чтобы кто-то назвал вас «своей»
  • вы боитесь самостоятельной жизни
  • вам «надоело быть сильной» — несмотря на видимую самостоятельность, вы считаете себя в глубине души «слабой женщиной» и мечтате реализоваться в этой «слабости»
  • вы верите в принципиальные отличия между мужчиной и женщиной, в то, что «женщина может почувствовать себя Женщиной только рядом с Настоящем Мужчиной», в переводе: слабой можно себя почувствовать, прислонившись к сильному плечу
  • вы свято верите  то, что мужчина должен быть «главой семьи» и вообще много «должен»
  • вы готовы на любые жертвы ради «любви» — чтобы милому было хорошо, вы можете отказаться от всего и измениться, как он хочет
  • в вашей душе отзываются щемящей тоской псевдо-мудрости из серии: «женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность»

Список можно продолжать долго — в любой соцсети можно найти целый букет таких женских стереотипов, без конца тиражируемых вечными «девочками». Думаю, суть вы уловили. Если хотя бы в одном из этих утверждений вы узнали себя, значит, замуж вам выходить еще рано — вы еще не созрели. То есть выйти конечно можно, но шанс того, что вы свяжете свою жизнь с тираном равен практически 100%. Вы выберете тирана сама, с презрением отвергнув других — «слабых» кандидатов. Только тиран вам покажется отвечающим вашим тайным девичьим мечтам, а его как раз привлекают такие женщины, как вы — вас сразу потянет друг к другу…



Муж воспитывает?

Для тех, кто уже в браке, особо обращу внимание на еще один момент. Я часто я сталкиваюсь со странным явлением: женщины упоминают, что муж их воспитывает, наказывает, что-то запрещает или разрешает. Причем женщина может сетовать на то, что он излишне строг, груб, жесток или несправедлив в процессе ее «воспитания», но сама эта ситуация — то, что муж ее воспитывает, почему-то ни у кого не вызывает не только возмущения, но даже недоумения — это воспринимается и упоминается, как нормальное положение вещей.

Постойте, взрослая женщина, признанная в обществе работоспособной, психически здоровой и обладающая гражданскими правами и способностью нести ответственность, добровольно встает по отношению к спутнику жизни в позицию ребенка? Почему? Мы замуж выходим или удочеряемся, дорогие женщины? А ведь если бы здесь возникло естественное недоумение — почему ее, взрослого человека, вдруг кто-то берется воспитывать, то можно было бы распознать тирана задолго до того, когда он проявит себя в худшем виде — унижением и побоями. Вот вам еще один контрольный вопрос: если в вашей семье считается нормальным воспитание жены мужем — то вы в беде. Очень прошу поделиться в комментариях — как вы себе объясняете «нормальность» таких отношений?

Почему отношения с мужчиной мечты обречены?

У вас сейчас мог возникнуть закономерный протест: «что это она все такими черными красками расписывает? А у меня все так и все хорошо! Не все же тираны, есть ведь и нормальные мужчины — сильные, благородные, заботливые…» Ах, как сильна мечта о папочке-принце! Да и разве не такой идеал гармоничной пары нам рисуют на каждом углу, в каждой клеточке всемирной сети: Он — сильный, заботливый и ответственный, Она — хрупкая и нежная, такая все нуждающаяся в заботе и покровительстве: «Я девочка — я не хочу ничего решать». Не могут же все ошибаться?

Еще как могут! Да, в кино и в сказках все красиво. Однако в реальности такие отношения обречены с самого начала — в любом случае. Даже если на протяжении нескольких лет вам кажется, что все прекрасно, и сказка сбывается наяву, это не продлится долго. Почему? Потому что неравные отношения «слабой женщины» с «сильным мужчиной мечты» — это отношения зависимости, нездоровые по самой сути. У них есть обратная сторона, и она очень неприглядна, о чем я уже писала довольно много, но могу и повторить вкратце.

Мужчина, который выбирает в спутницы жизни «дочку», даже если он будет «супердобрый» папа, явно имеет проблемы. Причем, это целый спектр проблем: от потребности в самоутверждении за счет слабого до женоненавистничества — шовинизма, который весьма распространен среди мужчин. Что бы там не писали о том, что покровительство и стремление к доминированию — нормальное состояние мужчины, это не так. На самом деле такой мужчина в глубине души и в себе не уверен, и женщину за человека не считает. Зато он может идеально разыграть роль мужчины мечты, чтобы заманить вас в свои сети — некоторые даже специально этому учатся. В лучшем случае, он и дальше будет играть роль доброго покровителя, и сам себе в ней нравиться — до поры до времени, пока не надоест. Действительно сильный зрелый мужчина не нуждается в самоутверждении и ищет спутницу жизни по себе — равную ему. Ему не нужна обуза — что с ней делать?

С женщиной дело обстоит не лучше. Она отказывает себе в развитии, оставаясь «девочкой». Да, в этом положении есть свои плюсы и прелесть. Но мы не для этого рождены, и застрять в детстве для взрослого человека — это ненормально. То, что «слабость, беззащитность и самостоятельность — природное свойство женщины», такой же миф, как «мужская потребность в доминировании». Этот миф нам нравится, потому что позволяет оставаться в детстве. Но наша личность стремится к развитию и самореализации, а значит, насильственно держа ее в детстве, мы обречены на вялотекущий внутренний конфликт со всеми прелестями невроза, который однажды прорвется в кризисе среднего возраста, например. И на этом «гармония» закончится, обнаружив как фальшь и уродство игры в дочки-папочки, так и более глубокие проблемы…

Имя же же всего этого — инфантилизм. Именно он стоит за каждой историей о домашней тирании, которых у нас тут так много. Именно он находится в ядре любого невроза. Сами тираны, кстати, тоже инфантильны, но это второй вопрос. Если хотите, об инфантильности мы поговорим подробнее в следующей статье. Проблема серьезная и, как видите, очень распространенная — есть о чем подумать. Я боюсь, что в этой статье узнали себя практически все. Поднимите руку, на чьи девичьи мечты я только что замахнулась? Я и сама не исключение — долгое время мечтала о том же… А что делать? Как это не грустно, но только прощаться с опасными девичьими мечтами и взрослеть, если мы на самом деле хотим быть счастливыми, а замуж выходить за нормальных мужчин.

Индивидуальная консультация
Главная » Психология отношений » Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?

74 комментария к “Наши опасные девичьи мечты. Как не надо выходить замуж?”

  1. Людмила

    Надежда, здравствуйте! Все, что написано в статье: АБСОЛЮТНАЯ ИСТИНА. В моей жизни так и было, могу еще сказать, раньше я думала, что если мужчина ревнует-это проявление великой любви, вот бы и меня мой муж ревновал бы. Я получила то, что хотела: постоянные упреки в измене на пустом месте, если я мало проявляю внимания его персоне. А теперь,когда меняются мои взгляды о браке и любви, все больше понимаю, что это не мой человек, нет ничего общего кроме детей, чужой человек рядом, как бы он ни старался и нет в наших отношениях любви.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, спасибо! Напомнили мне о ревности — добавила в статью :)
      Вот это я имела в виду — когда женщина взрослеет, даже если раньше ее устраивала ситуация, она обнаруживает, что такой брак ее совсем не удовлетворяет…

      Ответить
    • Сергей

      Ревность бывает разной .Если с вас каждый день требуют отчет — это одно .если вас еще и упрекают и предьявляют — это другое .

      И давайте обыграем ситуацию обратную сторону .допустим ваш муж не ревнив,и совсем НИКОГДА не интересуется -где вы были .что делали.разве вам это понравится ?разве ваше общение таком случае не будет сходить на нет ? а последствии и интерес друг другу

      Также учтите ,есть люди которые реально вынуждают постоянно предьявлять им .так как для них общения противоположным полом всегда на грани флирта . Другое дело .что такими наверное лучше вовсе не знаться это другое дело .Но минутку.Раз есть люди которые в легком флирте не видят ничего плохого ,значит они кому то полюбому и достанутся ,от сюда потом и проблемы в паре .
      По сути дела ,если не знать меры в ревности или границе общения противоположным полом .то это также опасно становится .как и если связывать свою жизнь с любителем выпить который также не знает меры .

      Ответить
      • Надежда

        Сергей, не бывает ревность разной. Между первым и вторым вариантом — лишь немного времени и одно неизбежно перерастет в другое. Если Вы ассоциируете внимание и интерес с контролем и ревностью — это печально, Вас лично переубеждать не буду, но читательниц предостерегу — это очень тревожный звоночек! Нет никаких мер в ревности — либо она есть, либо нет.
        Что до флирта, то смотря что Вы имеете в виду. В легком флирте действительно «нет ничего плохого» — и не из-за чего огород городить. Но особы легкого поведения тоже встречаются, не спорю. Однако самое сложное в этом деле — точно определить, с каким явлением имеем дело, а если человек ревнив, то он не может этого сделать адекватно — ему чудится флирт там даже его в помине не нет не только легкого, а вообще никакого ;)

        Ответить
      • Элли

        О, у меня был муж-тиран. И крайне инфантильная личность. Он вообще не интересовался, где я, что я, с кем я. Я была пустым местом для него. Мужу-тирану не обязательно быть патологическим ревнивцем, он может быть, как мой бывший, абсолютным пофигистом. При этом он не перестает быть тираном, морально способным опустить ниже плинтуса.

        Ответить
        • Ольга

          Да, та он прав девочки. Именно безразличие является тяжкой ношей, а не умеренная ревность. И по сути я даже не представляю, что это за отношения с безразличными пофигистами. По сути дела отношений как таковых таком сценарии нет, люди таком сценарии лишь половые партнеры. Нам же профессиональный психолог берет и учит обратному? Ой, горе. Такие учения могут привести лишь ментальному одиночеству даже при физическом наличии мужчины.

          Ответить
          • Ольга

            Элли-самое отвратное, что тираном может быть любой типаж. Тут не важно не только ревнивец или же безразличный, а и даже само поведение. Человек может себя вести окружающими дерзко и как ожидаемо семье когда-то также начнет себя вести, так и человек может быть и тихоней который никого не обидит, а потом проходят годы и человек превращается тирана как и первом случае

            Ответить
            • Надежда

              Ольга, если смотреть на человека лишь снаружи, по «поведению», не знакомясь с ним личностно, то понять его невозможно. И тогда может получиться «сюрприз», о котором Вы пишите. Но на самом деле тиран не во внешнем поведении — это вполне конкретный строй личности, характеризующийся определенным ОТНОШЕНИЕМ к себе и к людям, который можно увидеть практически сразу. В тирана никто не «превращается» внезапно или постепенно — это есть или нет (взрослый человек уже сформирован в этом плане и почти не менятся). Человек может разве маскировать эти черты поначалу…

              Ответить
          • Надежда

            Ольга, что Вы противопоставляете «безразличию» и в чем его видите? Если «умеренную ревность» — то это даже хуже, может быть. «Умеренной» ревности не бывает. Не всякий тиран ревнивец, но ревнивец всегда тиран :)
            С какими «учениями» Вы спорите тут — тоже не понятно. Можно пояснить?

            Ответить
        • Надежда

          Элли, согласна, не обязательно тирания осложняется ревностью.

          Ответить
  2. Марина_рассвет

    Да,Надежда! Это списано с меня. Мой муж на 7 лет старше,более состоятельный чем я. Я еще до знакомства с ним осознавала,что мне не хватает отеческой любви. Так сложилось мое детство.
    И правда я разыгрывала из себя послушную девочку. Это реально путь в никуда. И никакие дурацкие книжечки ,семинарчики по развитию женственности и тайные практики не помогут! Поможет только 100% ответственности за жизнь. А это большая работа над собой.
    Все свои установки и мечты надо тщательно проверить на предмет наличия ухода от ответственности. А это раельно не просто. особенно,одной,без психолога
    Интересно,кто и как избавляется от инфантильности? Может,странноватый вопрос,и все же? Мне не понятно

    Ответить
    • Надежда

      Марина, к сожалению, это списано почти со всех…
      Хороший вопрос: кто и как избавляется от инфантильности? Это действительно не просто. И некоторые так и не избавляются — никогда :( А кто хочет избавиться, путь один — как Вы верно подметили, большая работа над собой. Нужна решимость на эту работу — и «свои установки и мечты надо тщательно проверить на предмет наличия ухода от ответственности». Это можно сделать самостоятельно — главное, смелость идти до конца в обретении честности с самой собой, удобнее разбираться в себе с помощью психологической литературы. Ну и с психологом можно, кончено — еще удобнее ;)

      Ответить
  3. Елена

    НАДЕЖДА, СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ. Все очень верно изложено. А тема инфантилизма необычайно актуальна. Мне очень сложно от него избавиться! Я только недавно начала понимать, что именно из-за моего собственного инфантилизма мне попадаются мужчины либо тираны, либо такие же инфантилы и довольно безответственные даже перед собственной персоной, что уж говорить о семье.. Хотя внешне человек может выглядеть совсем не инфантиьным (например, я всю жизнь сама зарабатываю, имею профессию, практически любую бытовую проблему могу решить сама), но вот именно в личных отношениях, выборе партнера он начинает очень ярко проявляться…Увы…Как же с этим бороться?

    Ответить
  4. Надежда

    Елена, на здоровье! Понять, в чем проблема — уже половина ее решения. Да, что самое странное — инфантильность действительно может проявляться только в отношениях, а не в остальной жизни… А как бороться? — работой над собой, принятием ответственности… Я буду еще писать об инфантилизме — разбирать его со всех сторон, и пути выхода тоже наметим :)

    Ответить
  5. елена

    Спасибо! Как всегда, все написано по-делу! Я так же искала брутального мужчину. И после замужества мне было приятно, что мой муж в чем то давал мне советы, где то приревнует, где то придерется- тогда я считала это проявлением внимания и любви. Я хотела, чтобы муж любил меня безусловной любовью, как Папа дочку. Но это была ошибка. Мужа ,наоборот, напрягала моя неуверенность в решении жизненных вопросов и отсутствие жизненной схватки. Тем более, что его мама -пробивная женщина (и я думаю, что он меня с ней сравнивает). Оказывается, мужчинам нравятся, когда женщина хваткая, по-женски мудрая(местами хитрая) и ее не нужно няньчить! Женщина, действительно, должна быть партнёром мужчине, но не перебарщивать и вагоны с углем не разгружать)

    Ответить
    • Надежда

      Елена, пожалуйста! Да, огромному количеству мужчин нравятся нормальные самостоятельные женщины. Я об этом даже как-то писала в отдельной статье о том, чего хотят мужчины.
      Однако, меня несколько смутил Ваш вывод: что значит «быть партнёром мужчине, но не перебарщивать»? На мой взгляд, можно либо быть партнером — либо не быть, тут нет полумеры, и невозможно быть им много или мало — как невозможно быть «немножко беременной». А еще партнерами не получится быть, если в голове засели фразы, начинающиеся с «женщина должна» или «мужчина должен»… Вагоны же с углем давно уже разгружают специальные люди, получающие за это деньги — при чем тут семейная жизнь? :)

      Ответить
  6. Мари

    Здравствуйте Надежда. На счет воспитания мужем жены и разрешения чего то или запрета для меня это очень важная тема потому что я мусульманка и у наших это самое воспитание еще и узаконенно религией ! Во мне всегда был бунт на счет этого думала с чего бы это мужчина имел право контролировать женщину , такого же взрослого человека как и он сам!!! И почему как маленький ребенок женщина должна обо всем спрашивать разрешения у мужа , она что не имеет мозгов и нуждается чтоб все ее действия одобрялись » великим » человеком в лице мужчины. Наши мужчины когда ищут жену прежде всего послушную , они так и говорят что должна их слушаться и быть покорной, но это ведь отношения господина и раба получаються (((. Из меня не вышло покорной и послушной жены, хотя когда выходила замуж и у меня были представления которые вы описали в статье, но в процессе семейной жизни хоть я и изначально старалась быть послушной но во мне начался огромный протест , я начала все больше высказывать свое мнение и озвучивать свои настоящие желания а не подстраиваться под его желания и тут то во всей красе тиран и показал себя , аж пришлось бежать от него и спасать свою психику. А ведь большинство наших женщин и не такое терпят , объясняя это тем что по религии женщина должна терпеть и слушаться, сейчас я все это воспринимаю как дикие и варварские понятия, хотя и от религии своей не отказываюсь.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Мари. Да, с исламом я прямо и не знаю, что тут Вам сказать… Насколько послушание жены является там каноническим законом — тем, что необходимо для спасения или это лишь вопрос обычая? В тех местах, где родилась эта религия, отношение к женщине вообще было, как к скотине, и ислам, наоборот, дал ей много прав и возвысил ее. Но обычаи остались… и частично они могли быть привнесены и в религию. Или еще хуже — освящены религией, которая совсем о другом говорит. Так бывает, к сожалению.
      Желаю Вам успешно разобраться во всем этом и отстоять свое человеческое достоинство. Ваш протест понятен и здоров. И я знаю, что и мусульманские семьи бывают без «варварства».

      Ответить
      • Ксения

        Женщины считаются невольницами мужчин. И женщинам предписывается слушаться мужа, как господина — это необходимо для спасения, т.к. жены, чьи мужья не были ими довольны, попадут в ад

        Ответить
  7. Наталь

    Здравствуйте Надежда. Теперь я знаю и теоретически и практически как не надо выходить замуж. Где можно почитать КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО МЫСЛИТЬ, как правильно сформулировать ЖЕЛАНИЕ. Может несколько примеров.

    Ответить
    • Надежда

      Наталь, здравствуйте. Правильно, по большому счету — стать зрелой Личностью. А личность — она уникальна, для нее «правил» уже нет. И к партнеру она подходит, как к Личности, а не как к объекту «желания». Правильных «формулировок желания» быть не может — потому что делать человека объектом желания «не правильно» само по себе.
      «Правильно мыслить» тоже нельзя по шаблону. Живая мысль свободна, критична, а главное, самостоятельна. А все, что по образцу — не правильно. Вот такая непростая задачка :) Но верное решение у нее только одно — пока ищем правил, будет ошибаться…

      Ответить
  8. Мари

    Спасибо Надежда. Ну знаю что о послушании жены много написано в коране, этими хадисами и аятами заполонили в соц сетях многие из мужчин. Почему то они приводят хадисы где написано какой должна быть жена мать терезой ну точнее жертвой. А вот каким должен быть мужчина че то никто из них не пишет!!! Вот так пользуються религией если жена шаг вправо шаг влево. Как дело касается того как должна себя вести женщина они очень религиозны а как дело касается их поведения то уж простите им тыкать религией нельзя и многие из них творят что хотят. В общем двойные стандарты.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Мари, что написано в Коране — это одно, а как это преподносят и толкуют — совсем другое. К сожалению, нередко находятся люди, которые пытаются религией прикрыть и оправдать свои грехи :((( При особом старании цитатки-то можно на все случаи жизни подобрать где угодно… То же самое можно встретить и с христианским налетом, и с каким угодно. Тут надо запомнить, что не всякий, цитирующий Писание — благочестив и не всякой толкование Писания верно в отношении любой религии. А если встречаются такие люди или группа — с двойными стандартами, прикрывающая религией гонения на других и прочие безобразия, то бежать надо от таких людей. Это самый худший вариант тирании и вообще любого извращения. Если человек дошел до извращения религии под себя то дальше некуда уже, а его упорство и дерзость на этом пути возрастают стократно. Думаю, все-таки, не все мусульманские мужчины такие, даже если таких и много…

      Ответить
  9. Наталья

    Правильно подмечено, инфантилизм губителен в семейных отношениях, лучше оставить эти игры в спальне, если очень хочется))) Я сама стала героиней подобной истории, прозрела, когда повзрослела, и еще много чему научиться нужно. Однако у меня никогда не было мужчины мечты, может, это другая сторона медали — почему некоторые женщины попадают в лапы тиранов? Когда я встречалась со своим мужем, о спросил, идеальный ли он для меня мужчина, я ответила, что нет, он просто любимый. На что он очень оскорбился. Потом часто задумывалась об этом, а какой для меня идеальный мужчина, и ответа не нахожу до сих пор. Да, хотелось бы, что отношения были на равных и мы помогали друг другу развиваться. И все. Больше ничего не приходит в голову. Ну, само собой что б не пил, не курил… Но это и дураку понятно. А дальше?

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, зачем Вам идеальный, если есть любимый? ;)
      И хорошо, что у Вас не получается идеальный образ построить — это само по себе вредное занятие, скажу по секрету… Думаю, что сейчас Ваш муж уже и не задает Вам этот вопрос?

      Ответить
      • Наталья

        Надежда, это я раньше задумывалась про идеал, теперь не трачу на это время, столько всего интересного вокруг)) Любовь же, вообще, штука сложная и простая одновременно, и у нее два конца — милость и немилость, чтобы жизнь скучной или слишком жестокой не казалась, приходится балансировать))

        Ответить
  10. Мари

    Да Надежда не все такие конечно мусульманские мужчины тоже но большинство.

    Ответить
  11. Ольга 2

    Статья — не в бровь, а в глаз.
    Я оба раза выходила замуж из состояния неполноты, то есть из-за необходимости. А необходимость возникала из состояния несамодостаточности. В обоих случаях до добра это не довело.
    А, вообще, замуж надо выходить только тогда, когда готова безболезненно развестись (вроде Литвак сказал такое). Тогда не надо подстраиваться, прогибаться, угадывать в каком настроении муж. И тогда спокойно можно почитать и посмотреть то, чт хочется. Купить то, о чем давно мечтала и накопила на это деньги. И в таком состоянии ты понимаешь, что мужчина, который рядом с тобой, тоже личность. Он не будет мучать тебя, подгонять под свои стандарты, насилуя таким образом и себя, и женщину, и детей. В крайнем случае, спокойно разойдутся как в море корабли и останутся друзьями. Но, дело в том, что в таких браках люди редко разходятся, потому как все всех устраивает и никто никого не переделывает.

    По поводу инфантильности: к большому сожалению, это стало нормой жизни. Смотрите, как мамы воспитывают детей (и я в том числе) — тебе тяжело, дай донесу… Ты устал, посиди, я доделаю… Сними кофту, она — грязная, я постираю… Ой, хлебушек закончился, пойду схожу… Мы, тут, на днях, сыну (доче) машину (квартиру) купили… И т.д. А потом удивляются — почему инфантильные. Если в жизни все так легко получается, то зачем работать, а тем более над собой. Еще какую-то личность из себя делать. Глупости…

    Грустно…Досадно…

    Ответить
    • Надежда

      Ольга 2, не думаю, что дело прямо в воспитании. По крайней мере я знаю инфантилов, за которыми родители не ухаживали, но они все равно такими стали… Тут скорее вся культура наша тому способствует. А вообще — хороший вопрос, откуда инфантильность берется. Надо будет подумать :)

      Ответить
  12. Наталья

    Добрый день, Надежда! Спасибо Вам за очередную интересную и насущную статью. Подписываюсь под каждым Вашим словом. Именно такие мечты и были у меня в юном возрасте. Но, так как я очень торопилась замуж :) мне попался «не такой» мужчина :) А нормальный. Мою историю Вы хорошо знаете. То, что , как мне казалось, я не получила с молодом возрасте, должен был исправить мой второй брак. Я и выходила замуж именно с такими мыслями. Вы помните, что из этого вышло. Прозрение наступило. И в большей степени благодаря Вам. Слава богу, что сейчас все хорошо. Надежда, я просто счастлива сейчас! У нас с мужем как-будто наступил какой-то новый этап- осознанного,уверенного, спокойного счастья. Надо сказать, что теперь я только оценила, как здорово быть с мужем на равных и решать все проблемы именно вместе, делить каждый день, каждую заботу на двоих. А не ждать , что кто-то их решит, и разочаровываться, что решены они «не так» ))) Хочется всем женщинам, которые планируют замужество очень серьезно думать и анализировать. И не в коем случае не выходить замуж, чтобы решить какие-то свои проблемы- одиночество, плохая работа, безденежье, негде жить, много проблем, которые не хочется решать… и т.д. Надо помнить, что эти проблемы решаются только совместно, на равных, учитывая интересы и желания и жены и мужа. Только такой брак будет счастливым. А пресловутое мужское «Я мужчина и решать буду я» — тупик. Бегите от такого!

    Ответить
    • Надежда

      И Вам, Наталья, спасибо за отзыв и за поддержку — иллюстрацию к статье :)

      Ответить
  13. Екатерина

    Надежда, с айфона 4s сайт по-прежнему не работает. Может у вас стало чуть свободнее со временем и вы сможете поправить?

    Ответить
  14. Дания

    Надежда, здравствуйте ! Очень полезная статья. В том-то и дело, что «нормальность» таких отношений, никто не пытается объяснить и понять, а даже наоборот, считают это вершиной женского счастья…Я сама попала, (слава Богу ненадолго,и раза хватило) на такой крючок, хотя ещё в детстве,решила быть независимой и самодостаточной. Наблюдая ребёнком, различные семейные»драмы», поняла, что зависеть от какого-то «урода», это просто ужасно…но,вот свернула всё таки, со своего пути. Но правда после этого,окочательно встала с «головы на ноги»…
    » Думаете, моя самодостаточность (допускаю что только, в моём окружении) считается ценностью? Все пытаются выдать меня замуж, и смотрят на меня, как на незавершённый проект. Поздравляя, желают обязательно обрести «половинку», и женского счастья.Ну, и что, что у моих двоюродных сестёр мужья, бьют и пьют, надо терпеть,такая женская доля…Зато они вот раскрылись как настоящие женщины … Да, я очень талантлива, и умная, и куча достоинств, но вот одна, а это не порядок… Я даже не могу траву на даче сама, газонокосилкой покосить(а мне это в кайф),чтобы не прибежала какая-нить,тётенька и не начала сокрушаться «что тяжело одной-то», «а что ты с энтим не живёшь(с её бухающим племянником,напрочь потерявшем смысл жизни), ну не любишь, привыкнешь.» А ради чего,чтобы мне траву бесплатно косили?
    Спасибо,вам за ваши статьи. Я действительно освобождаюсь от своего внутреннего конфликта, даже физически стало легче дышать, заболело левое плечо, но это потому, что оно наконец-то расслабилось… Я очень хочу расти и развиваться. Жизнь безгранично интересна. Но в последнее время начала сомневаться, а в правильном ли направлении я иду, может мне начать развивать свою»женственность» ? Хотя, конечно чувствовала полную бредовость этой идеи…

    Ответить
    • Надежда

      Дания, я нисколько не сомневаюсь, что никто Вашу самодостаточность не ценит — таково уж наше общество. Но Вы-то зачем их слушаете? Научитесь отвечать так, чтобы пропала охота лезть не свое дело. Отстаивание своей позиции — пожизненный крест Личности. Но главное — Вы сами-то свою позицию обозначьте четко, для себя. Зачем сомнения, если для Вас самодостаточность ценна? Или нет, все-таки — и невроз предательски фонит из-за угла? Так это значит только то, что Вы еще не до конца самодостаточность обрели, а не то, что надо «женственность развивать». То есть можно и развить… и замуж выскочить только затем, чтобы было — так Вы потеряете N лет жизни, наживете кучу проблем, и все равно придете к тому, что надо растить самодостаточность. Ну и зачем, спрашивается? Если у Вас сейчас уже все есть для того, чтобы в ней укрепиться и потом спокойно построить отношения с самодостаточным же партнером…
      Не слушайте никого, в общем — все Вы правильно идете. Просто еще не дошли :)

      Ответить
      • Дания

        Надежда, я и не слушаю. Хотя конечно повело опять с этой женственностью. )))) Позиция у меня чёткая и ясная теперь: развитие..)))) Я просто не могу и не хочу иначе. Читая про развитие «женственности» чувствовала ярое сопротивление внутри себя… Моё мнение, что мы приходим в этот мир, развиваться и реализовать заложенные в нас способности, обогащаясь сами и даря себя другим. А совсем не для того, чтобы корчить из себя «кого-то», или тупо терпеть унижения и оскорбления… Терпеть можно осознанно, если знаешь ради чего… У врача терпишь боль, потому ,что легче становится. На йоге терплю, потому что тело раскрывается,и чувствую от этого радость и последующую энергичность и лёгкость. Меня очень многому научила йога ( это не реклама))))) Есть такие принципы развития в этой древней науке самопознания; ахимса — ненасилие над собой и другими, и сатья —правдивость,там ещё много правил, но это основные для меня. Без честности, и прежде всего с собой не будет развития и движения.

        Ответить
        • Надежда

          Дания, тогда непонятны Ваши метания и паника… С развитием-то у Вас ведь все в порядке? Может, вопрос в любви — не к мужчине одному, а к людям. Типа смысл жизни не может быть замкнут на себя — не хватает этого человеку. Вы вроде пишете «даря себя другим»… что-то в этой формуле смущает, о возможно, Вы просто не те слова подобрали.
          Про йогу ничего не знаю, хотя она настораживает происхождением — таки в плане духовном это путь так себе. Но насчет честности полностью согласна :)

          Ответить
    • Ольга 2

      Дания, я Вас полностью поддерживаю! Надо расти и развиваться. Самой! И стричь газон и менять колеса, либо платить тому, кто может это сделать. Как мужики говорят: «Лучше иметь упаковку молока в холодильнике, чем корову на кухне». Я бы с Вами пообщалась:)

      Ответить
  15. Дана

    Надежда большое спасибо за прекрасную статью! Конечно, я узнала себя в том списке…Да… Недавно относительно в нашей семье начало происходить что-то похожее. Представляете, муж мне сказал, что ему неприятно, если я имею свое, отличное от его,мнение в отношении политики, т.к эта тема сама по себе, по его мнению, не должна волновать женщин. Я была сильно возмущена и озадачена, так сказать звоночек прозвенел (такого раньше не было)…Теперь стала за собой замечать, что держу свое мнение строго при себе. Видимо я из тех женщин, о которых Вы здесь пишете. Часто вспоминаю фразу, без конца повторяемую моим отцом, что : «лишь бы пил, лишь бы бил, да лишь бы был»….. Надежда, Вы консультируете индивидуально? Если да, то какая стоимость? Очень бы хотелось найти у Вас ответы на свои вопросы.

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Дана!
      Да, тревожный звоночек, согласна… А поговорка Вашего отца — так вообще жуть, имхо.
      По поводу консультаций — да, есть у меня такой формат. По ценам отписалась Вам на почту.

      Ответить
  16. Мария

    Прочитала,спасибо! Что-то в этом есть. Но я всегда стремилась к самостоятельности и всегда была независимой. Желала создать семью на взаимопонимании, доверии и любви,взаимопомощи,если хотите.Без подчинения одного другим и дрессировки. В результате получила 2 неудачных брака.Но меня что первый, что второй муж старались подчинить себе,я должна и обязана была,а они -Цари положения. На мои объяснения какой я вижу семью,можно сказать ,один крутил у виска,второй говорил,что я летаю в облаках.Причём,я всегда почти была одна. Ушла сама,что в первом,что во втором случае. Больше не хочу быть замужем. Есть двое детей.Все заботы о них на мне,как и следовало ожидать. Может на закате лет встречу своего прынца.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, спасибо за отзыв. Да, не каждый мужчина способен на реальные близкие отношения… Однако, очень странно, что Вы в обоих случаях не разглядели этого «на берегу». Возможно, Ваше сознательное «желание» таких отношений на самом деле не сочетается с Вашим же бессознательными стремлениями — так часто бывает. Просто так ведь «случайно» с тиранами не связываются…
      Имеет смысл подумать об этом, как и том, что же нужно для реальной реализации Ваших желаний и найти свои ошибки. Ведь «желать» каких-то отношений — это лишь идиллическая картинка. А как это реализуется на деле? Можно ведь и в во «взаимопомощь» и т. д. играть (или хотеть играть) с не большим успехом, чем в половые роли — это тоже будет игра… Мне кажется, Ваша проблема в установлении настоящей близости, видении человека, понимании, чем настоящие отношения отличаются от игр. Сама фраза «больше не хочу быть замужем» уже о многом говорит… Подозреваю, что «быть замужем» для Вас превалировало над реальными отношениям… Больше не могу сказать — мало данных.

      Ответить
      • Мария

        Совсем не так,Надежда! Быть замужем,значит быть под защитой-мужчина находится во главе семьи, и женщина идёт за мужчиной. Вы возможно пропустили первые мои строки :»Желала создать семью на взаимопонимании, доверии и любви,взаимопомощи,если хотите.Без подчинения одного другим и дрессировки». В моём понимании это и есть настоящая семья, в которой двое строят свои уютный быт, в таком доме счастливые дети. Играть с людьми и чувствами- не про меня. И если мне не повезло встретить настоящего Мужчину с большой буквы, то я не стала мучить себя и заставлять жить детей с тираном,дабы в дальнейшем такая жизнь не стала для них эталоном .У нас многие прощают своих тиранов.Подобных семей множество, к сожалению.Милые женщины, пусть вас мужчины уважают и любят,не позволяйте над собой издеваться! Кстати, у меня взрослый сын и у него есть девушка.Он познакомился с её родителями. Мой сын ни разу не обидел меня ни словом, ни делом. Он никогда не обижал девушек и людей. И мама его девушки сказала,что её дочери очень повезло ,что встретила такого молодого человека. Это огромная похвала для меня ,что воспитала настоящего мужчину.

        Ответить
        • Надежда

          Мария, я как раз о этих Ваших строках и писала «Желала создать семью на взаимопонимании, доверии и любви,взаимопомощи,если хотите. Без подчинения одного другим и дрессировки». Однако к чему Вы при таком подходе пишете: «Быть замужем,значит быть под защитой-мужчина находится во главе семьи, и женщина идёт за мужчиной»? Сами видите противоречие между первым и вторым? Как у Вас одновременно получится, что он был «главой» и чтобы «без подчинения»? — это невозможно!
          Когда я говорила про «игры», то я не имела в виду игры сознательные, но бессознательные, в которые человек верит, хотя они продолжают быть играми… Вот когда Вы пишете само словосочетание «Настоящий мужчина», да еще и с большой буквы — это ясно говорит о том, что Вы целиком погружены в веру и игру половых ролей. И эта вера, да еще и в сочетании с установкой «Быть замужем,значит быть под защитой-мужчина находится во главе семьи, и женщина идёт за мужчиной» принципиально не совместима с Вашим запросом на «взаимопонимании, доверии и любви, взаимопомощи,если хотите. Без подчинения одного другим и дрессировки». Уж простите, либо одно — либо другое. Если ищете Настоящего мужчину и такое думаете о «быть замужем», то это прямой путь к связи с тираном, а не к нормальной семье, о чем, собственно, эта статья и есть…

          Ответить
          • Мария

            Опять с Вами не соглашусь,но спорить не буду. Вы ориентированы чисто на написании слов. Здесь я привела трактовку слова, что значит быть замужем. В настоящее время много мужчин
            не уважительно относятся к своим избранницам.Институт семьи разрушен,извращён.Люди не ценят спутников жизни,в порядке вещей-разойтись,не заботиться о детях,быть плохим примером для детей и не задумываться даже об этом,выяснять при детях отношения,а ещё и руку поднять на их мать!…И тому пример множество историй на вашем блоге. Тирана действительно трудно распознать сразу. Его ревность и усиленное внимание принимается на первых порах за заботу и переживания и т.п. и т.д. Потом начинается совместная жизнь,быт и тогда мужчина показывает себя во всей красе…А женщина начинает думать ,сама себе что-то внушать и бесконечно прощать. Ошибиться больше не хочется.Особенно после прочтения стольких историй ужасных! Такое впечатление,что вокруг одни тираны. Почему их так много?И столько несчастливых женщин разных возрастов?!

            Ответить
            • Надежда

              Мария, я ориентирована смысл того, что Вы говорите. Пока женщина ориентирована на приведенную Вами трактовку понятия «замужем» она НЕИЗБЕЖНО будет связываться только с тиранами. И не надо сетовать тут «неуважющих мужчин» — того, кто нуждается в «защите» и «идет за тобой» уважать не уместно. «Чтобы не ошибиться» надо менять СВОИ установки, потому что ошибка начинается с них. Можете не соглашаться, сколько угодно, но это так. Потому и столько несчастных женщин, что они также, как Вы понимают замужество и тиранов, которых они находят и они же воспитывают…

              Ответить
  17. маша

    Здравствуйте!я тоже в свое время оказалась жервой тирана. Но,знаете,я не назову себя инфантильной!и я никогда не мечтала ,как вы пишете »как за каменноий стеной» . И все свои проблемы я привыкла решать сама и зарабатывать тоже и мне не нужны помощники. И замуж я никогда не стремилась,просто в один момент встретила человека,полюбила его. Он был веселым и добрым парнем и после свадьбы мы нормально жили..и никаких проявлений тирании я не наблюдала. Все началось когда я родила..он резко измени отношение ко мне,ревновал к ребенку и вскоре начал унижать,бить и издеватьсяя пыталась на него повлиять,проводила беседы и он все понимал судя по словам,но в итоге после очередной драки на пустом месте пришлось выгнать. Так причем тут инфантильность?

    Ответить
    • Надежда

      Маша, разве я говорила, что это — единственная причина того, что женщина связывается с тираном? Просто самая частая… Однако, я сомневаюсь, что у Вас все так уж хорошо, иначе вряд ли Вы попали в деструктивные отношения. Бывает, что «самостоятельность» — защитная реакция, а не на самом деле… И инфантильность далеко не всегда прямо на поверхности лежит — часто женщина, привыкшая «все на себе тянуть» и не догадывается о глубинном бегстве от ответственности, например.
      Лично про Вас ничего не могу сказать — мало информации. Но посоветовала бы Вам самой поразбираться — почему так получилось, в чем Вы ошиблись в отношении мужа (не в смысле каких-нибудь «провокаций» и проч., а в понимании, что такое здоровые отношения и какие были «звоночки»)… Это в любом случае будет плодотворнее, чем во всем обвинить его (хотя с него вины не снимает, разумеется!) — Вам ведь еще дальше жить :)

      Ответить
      • Марина | http://life-for.ru

        Вот про самостоятельность! Классный вебинар был на Большой медведице Ольга Писарик «Будь собой, или как помочь ребенку реализовать себя». И там так подробно рассказывалось, что такое взрослость и что ей не является. И был пункт про самостоятельность. Можно научить ребенка вести себя по-взрослому в каких-то обстоятельствах. Но проблема в том, что если человек не взрослый, эта самостоятельность останется в какой-то области, где научили, и не перейдет на другие области жизни. Короче зрелости множество критериев, поищите вебинар, он бесплатный. И к вопросу откуда берется инфантильность -моя версия это все из той же травмы привязанности, о которой много говорит Людмила Петрановская. Была нарушена связь с матерью в раннем возрасте, допустим мать рано вышла на работу и у нее у самой была такая травма и она не понимает, чего там сюсюкать долго и т.д. Отсюда не сформировалась внутренняя опора, о которой вы пишете. Девушка ищет эту опору снаружи у родителя/мужа, потому что своей -то нет, не сформировалась опора, родитель ее не обеспечил. Так формируется то самое зависимое поведение, в том числе любовная зависимость. И тут одно к другому — инфантилизм — зависимость, замужество за тираном. А про зависимые отношения еще мысль пришла, как я понимаю, даже самый хороший любящий муж чувствуя свою тотальную власть над нашей бедной слабенькой девочкой начинает этой властью рано или поздно пользоваться, потому что бесит все время нести ответственность, хочется что-то иметь . Это как с большими деньгами — развращают. Власть — большой соблазн, огромное испытание для человека чтобы не начать ею злоупотреблять.

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо, Марина — поглядим.
          Имхо, нет смысла разбирать «откуда берется инфантильность». Да, разумеется, из детства все, но ведь с инфантильностью и проблема и задача как раз в том, что пора понять, что детство закончилось вместе со всеми «недостачами», которые там были.
          Насчет зависимых отношений не соглашусь с Вами. Если человеку претит по собственным нравственным установкам «пользоваться властью», то он скорее порвет такие отношения, чем «развратится». Не принимают они такого и скорее всего даже связываться не будут со «слабенькой девочкой» — зачем? Я лично знаю таких людей и видела, как это неприятие проявляется. Нет для нормального человека никакого «соблазна» во власти. Как, впрочем, и с деньгами :) Не может человек «развратиться» под влиянием обстоятельств — такое бывает, если уже был «развратен», просто обстоятельства не позволяли это проявить (ну, или изображал из себя до поры не то, чем является).

          Ответить
  18. Юлия

    Благодарю Вас за то, что Вы появились в моей жизни. Вы мне открыли глаза на всё это ведическое мракобесие. А я ведь верила, хотя и подозревала, что есть в этом что-то нечистое. Я заметила даже не скрытый, а явный призыв к глупости: «Давайте будем не развиваться, а развеваться!» Я просто, извините за выражение, офигела! И вот эти прогулки между стеллажами с книгами — тоже какой-то бред. Книги читать надо! А Валяева, судя по всему, призывает не читать, хотя она сама раньше много читала. Это как в диснеевские мультфильме «Красавица и Чудовище» фраза Гастона: «Чтение не годится для женщины. Она от этого думать начинает». И сексизмом попахивает, и патриархатом. Я не спорю, что женственность — это хорошо, но не а том виде, в котором Валяева её преподносит. Я на себе почувствовала это удушающее воздействие её статей. Я чуть было не отказалась от себя, своих хобби и интересов. Я чуть было учиться не перестала. Я вела себя как одержимая. Это просто ужасно. Нет, такие учения не лучше феминизма. Это крайности. Вы правы — нужно развиваться и уважать себя. Уважаешь себя — будешь уважать других, да и тебя будут уважать. А с помощью всех этих якобы ведических знаний женщинам, не попадающих под эти стандарты, прививаются комплексы. Валяева не психолог, она имеет образование матфака и закончила какие-то по психологии курсы. И называет себя ведических психологом, хотя психология — это наука, а эзотерика — лженаука. И этих эзотерика развелось видимо-невидимо. А повелась на всю эту чепуху из-за сложного периода в жизни. Подростковый период) Да, он для меня был действительно тяжёлым. Марафон женственности. Сектой попахивает. Валяева рекомендует к прочтению «Очарование женственности» и «Мужчины с Марса, женщины — с Венеры». Мы все с Земли! И хватит уже про Марс и Венеру! И всё же, как быть с женственностью? Как её развивать? Что делать? Очень хотелось бы услышать ваше мнение по этому поводу.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, если Вам интересно мое мнение по поводу «женственности» — «как с ней быть, Как её развивать? Что делать?», то вкратце могу ответить. Если подумать о смысле этого слова, то можно обнаружить, что женственность — просто спекулятивное понятие или то, что на языке философии называется «симулякр». Понятие есть, а реальности, которую оно якобы называет, не существует. Соответственно, и делать с ним нечего — просто понимать кто, зачем и каком контексте использует это слово. Вы вот правильно говорите, что Валяева (и все остальные ведические авторы) — не психолог. Психология не знает такого понятия, если говорить о реальности психики, так же как не знает сказок про Марс и Венеру. Мы все с Земли и проблемы у нас одни. Проблемы решать стоит — это да, но к вопросу женственности они точно никакого отношения не имеют :)
      Как развивать то, чего нет? А главное — зачем?!

      Ответить
  19. Юлия

    Ах да, ещё кое-что. Я считаю, что женственность несовместима с инфантилизмом и незрелостью. Я вот считаю, что надо сочетать в себе и мужские, и женские черты, и конечно же, нужно развиваться, быть самостоятельной, зрелой личностью, несущей ответственность за себя и свою жизнь. И можно быть заботливой, мягкой и при этом можно уважать, ценить себя, иметь чувство собственного достоинства и не размениваться на тиранов) Я считаю, нужно быть многогранной личностью. Быть в согласии со своим полом — это хорошо. Ведь мало кому нравятся женщины, которые пытаются вести себя по-мужски. И кому же нравятся мужчины, ведущие себя как женщины? Это не значит, что мужчине не позволительно быть добрым, а женщине — быть решительной и смелой. Но всё же мягкость, доброта, заботливость и эмоциональность — это для женщины не пороки. Повторюсь -, нужно быть многогранной. Мягкой, нежной, заботливой, доброй и при этом умной, зрелой и самодостаточной. Я вот так считаю.

    Ответить
    • Надежда

      Продолжу свой ответ здесь. Судя по этому комментарию, Вы, Юлия, несмотря на на то, что Валяеву и Ко критикуете, все-таки продолжаете разделять те представления о человеке, на которые она опирается. Эти представления — что есть какие-то «черты мужские и женские», не имея никакой опоры в природе человека, тем не менее, существуют, как конструкт / стереотип общественного сознания. Т.е. социум предписывает М и Ж определенное поведение и качества — довольно, впрочем, размытые по форме и разнящиеся от одной группы к другой. Не будем углубляться в вопрос, зачем это ему (социуму) надо и какие струны индивидов оно задевает так, что прямо бальзам на душу. Ничего хорошего, с токи зрения психологии, там не обнаружится, скажу сразу — сплошные комплексы, манипуляции и прочие бяки :).
      Если мы говорим о «личности, зрелости, ответственности» и прочей красоте, о которой Вы так хорошо написали, то таковая личность в процессе взросления, в первую очередь, избавляется от детской веры в социальные стереотипы. Она понимает, что факт принадлежности к одному из полов никоим образом ее не определяет и никого другого тоже. Понимает, что нет никаких «мужских и женских качеств». Вон Вы и сами запутались даже в одном абзаце, пытаясь совместить «многогранную личность» и миф о половых различиях качеств — не совмещается. И уж тем более, зрелая личность точно не будет что-то там невнятное в себе «развивать», чтобы кому-то «понравиться» (Ваше слово) — это инфантильное действие и даже сама постановка вопроса детская.
      В общем, у Вас в голове еще, на мой взгляд, путаница — советую прояснить этот вопрос, вымести лишних тараканов, набежавших извне, если Вы и вправду настроены на развитие личности. А вообще, Вы хороший вопрос задали — может, стоит мне уже написать статью на эту тему, потому что Вы не одна, в комментариях мне не раз приходилось дискутировать на тему «женственности» и с чем ее едят :)

      Ответить
  20. Сергей

    Надежда ,и данном случае все женщины
    откуда у вас желание пощеголять белом свадебном платье ,а потом еще неистовое (выделяю слвоо)желание детей ? я так понимаю из за отсутствия ответственности ,по причине что женщина думает что все траты на свадьбу и рождения детей должны будут лечь на плечи мужа ,правильно?

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, Вы странно ставите вопрос — сначала сочиняете нечто, а потом спрашиваете об этом, как будто то, что Вы сочинили — очевидная истина. Возможно, есть такой стереотип про женщин, но стереотипы тем и хороши, что врут они безбожно :))) Я вот вообще не припомню за собой подобных неистовых желаний, и уверена, что не я одна… Так что Ваш вопрос смысла не имеет.
      Последующее предположение о причинах таких желаний еще менее разумно. Уж если, предположим, у женщины они есть, то уж точно никоим образом их «причиной» не могут быть «думы о тратах» — это просто смешно! Так же как и «отсутствие ответственности» :))) Если Вы неистово хотите посмотреть футбол или там на рыбалку — сможете представить причины своих желаний таким же странным образом?
      Игра в психологию без понимания сути и закономерностей психологии — занятие скорее вредное, чем полезное ;) Если бы Вы не общались общались на сайте уже довольно давно, я бы вообще сочла такой коммент троллингом.

      Ответить
  21. Сергей

    «Если Вы неистово хотите посмотреть футбол или там на рыбалку — сможете представить причины своих желаний таким же странным образом?»
    во первых -не захочу,я понимаю что данные занятия бестолковые и них надо избавляться (если рыбалка конечно не приносит реально довольно много рыбы) что я уже давны давно и сделал (от плохого надо избавляться )
    во вторых,странно рыбалку,футбол и свадьбу сравнивать.так как все перечисленное имеет разную стоимость

    Подобный утверждение/вопрос же у меня возник ,да ,потому что подобное мне стало как истина . Я каждой вижу или скрытое,а то и открытое желание сесть на шею ,та родить детей или же другая крайность когда женщины имеют феминистические идеологию .Я саму вас хоть феминисткам не отношу ,пока .но вы знаете ,что на этом сайте вас феминисткой называли.Идеи же феминистические у вас наблюдаются . но как и вторая крайность виде беззащитной девочки
    Почему же я решил что желание белого платья и детей из- за безответственности берется ?а тут уже по себе судил.Ранее когда я был моложе и бестолковей ( пассивный , склонность к уходу от ответственности и прочее )я детям положительно относился ,сейчас же когда понимаю весь груз ответственности и цены вопроса ,я уже двояко желание имею плане рождения детей .
    И ,да .За день перед тем как я вам написал вопрос, я имел разговор со знакомой, которая мне доказывала .на сколько свадьба важна . Саму ж свадьбу ,как и все прочее ей должен будет оплачивать мужчина (она этого не признавала .но это считывалось ) Сказать ,что я погорячился/поспешил выводами -нет,так как повторяю .я у многих подобные желания вижу

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, я эти примеры привела наобум. Могут быть любые желания — или у Вас вообще нет желаний? Дорогая машина, квартира, отпуск… — сравнимо по стоимости?

      То, что видите во всех одно — не значит, что так и есть. Во-первых, возможно, Вам просто попадаются определенного типа женщины, круг такой. Во-вторых, возможно, у Вас самого на глазах «очки» через которые Вы видите, то что на очках нарисовано. Весьма частый случай, кстати. Например, ревнивец видит абсолютно во всех женщинах шлюх ;) В общем, додумывать за людей желания, а тем более мотивы — дело опасное, чревато серьезными ошибками…
      На самом же деле люди разные — это точно :) Есть, безусловно, какой-то процент девочек, мечтающих о платье и детях — но это скорее вопрос «романтичности» или подверженности общественным стереотипам. Т.е. скорее незрелости, чем безответственности, и уж точно не финансов. Когда человек чего-то такого туманного хочет, мечтает, то меньше всего он думает о том, кто это будет обеспечивать. Впрочем, есть и охотницы за кошельком, но это несколько иначе должно выглядеть — не про платье и детей точно :)
      И еще раз повторюсь — люди разные. Навешивать идеологические ярлыки и пытаться подгонять под классификации — удобно, но в жизни мешает, а не помогает. Это к вопросу о «феминистках» и «беззащитных девочках». Вы же, вроде, взрослый человек — должны уже понимать, что в жизни все сложнее ;)

      Ответить
  22. Сергей

    Я отлично отдаю отчет .что существует не только феминистки и беззащитные девочки .но вам видимо выгодно выдавать оппонентов том свете .что вы выдаете,
    Есть и другие .но таких очень мало .для того что бы быть другой необходимо себя переборивать .
    И сразу предупреждаю .не надо меня подлавливать на этом
    «. Я каждой вижу или скрытое,а то и открытое желание сесть на шею ,та родить детей или же другая крайность когда женщины имеют феминистические идеологию »
    Высказывании выше ,я сразу давал понять .что подобное не здорово ,а крайности от которых необходимо избавляться ,по этому должны быть и другие женщины которые себя переборили
    Наличие женских головах желания переложить ответственность на мужчину ,вы сами же подтверждали,тут
    «Имя же же всего этого — инфантилизм. Проблема серьезная и, как видите, очень распространенная — есть о чем подумать. Я боюсь, что в этой статье узнали себя практически все. Поднимите руку, на чьи девичьи мечты я только что замахнулась? Я и сама не исключение… »

    на счет
    «Сергей, я эти примеры привела наобум. Могут быть любые желания — или у Вас вообще нет желаний? Дорогая машина, квартира, отпуск… — сравнимо по стоимости?»
    Отличии от женщин про которых идет речь .я никому и мыслях не имею претензий предьявлять что мне ,кто то, должен .
    «Когда человек чего-то такого туманного хочет, мечтает, то меньше всего он думает о том, КТО это будет обеспечивать.»
    нет ,человек может не думать КАК это обеспечивать ,но вот КТО это будет голове это уже имеется
    » охотницы за кошельком, но это несколько иначе должно выглядеть — не про платье и детей точно :) »
    должны ?по разному бывает .но основной аргумент как раз будут дети .» она ж будущая мать» Но ,я не про охотниц за кошельками вел речь , я касался темы причин возникновения большого желания белого платья и детей,имел догадку в безответственности (все остальное вы сами мне приписываете ).Но,вы вовсе берете и отрицаете что мною описываемые женские желания имеют массовый характер .А тех что есть ,дело не в безответственности .а романтичности та подверженности стереотипах.Ок,я хотел ,и я ваше мнение услышал. Тема думаю закрыта .

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, это вообще-то Вы начали говорить про «всех женщин» с одними желаниями :)
      Что до наличия в женских головах желания переложить ответственность на мужчину — это вообще-то всех вообще людей касается, в смысле безответственных и инфантильных хватает и с другой стороны. Инфантилизм — вообще беда нашего времени.
      На этом я бы тоже закрыла эту тему. Имхо, постановка любых вопросов в разрезе войны полов (из серии «женщины — то, мужчины — се»), вообще гнилая и бессмысленная. Хоть я и пишу для женщин, но точно не для того, чтобы усугублять какие-то половые стереотипы :)

      Ответить
  23. Анна

    Добрый день, Надежда! Если Вы откликнитесь на мое письмо, я буду очень Вам благодарна. У меня есть подозрение, что у меня проблемы с характером. А именно: иногда мне сложно контролировать резкость в своих выражениях, мой темперамент периодически обижает людей. Недавно произошла ситуация с молодым человеком, отношения с которым продолжались 3 месяца. В процессе обсуждения какой-то темы у нас возникли разногласия , я бы даже сказала мини-спор. Не было повышенных тонов и тем более оскорблений, но я была не согласна с его мнением и позволила себе сказать на его мысли «бред». По его выражению лица я поняла , что он был раздражен и даже разозлился. Сейчас я допускаю, что я его обидела и его «как отрезало». Потому что после этого случая он резко прекратил общение. Это был наш первый конфликт. Я пытаюсь понять стоит ли мне работать над своим характером или же любовь -это принятие человека со всеми его недостатками. Но а если, человек, действительно, ужасно упрям и конфликтен, это же не значит, что он должен продолжать грубить и скандалить и ждать пока его «и таким полюбят». Надо сказать, что в целом я , конечно, стараюсь быть деликатной и по возможности соглашаться, не идти на конфликт и в работе и в дружбе и в личной жизни ( если ситуация для меня непринципиальна). Но все равно у меня появилось ощущение, что моя личная жизнь не складывается из-за моей грубости , которая дает о себе знать время от времени. Вместе с тем, я осознаю, что люди не могут быть идеальными, но ведь и неидеальных людей любят всем сердцем. Короче говоря, запуталась. Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, чтобы точно сказать, есть ли у Вас проблемы с характером, нужно с Вами общаться и узнавать подробности. Пока, по тому что Вы написали, мне кажется, что Вы на себя наговариваете. Человек не должен быть всегда мягким и со всеми соглашаться. Спорить и отставать свое мнение — нормально. И даже в резких выражениях, если при этом Вы не оскорбляете впрямую собеседника с намерением его оскорбить. Уважение к личности партнера вполне может сочетаться с резким неприятием его позиции по разным вопросам. Безусловно, хорошо было бы уметь вести споры корректно, спокойно жонглируя красивыми аргументами и наводящими вопросами, однако, к этому можно только стремиться (что требует многих лет тренировки) и не всегда «темперамент» можно обуздать.
      В то же время, существует категория людей с болезненным самолюбием, требующих от других почтения и согласия и вменяющих им в ВИНУ любое несогласие или резкое слово, которое они расценивают как «неуважение». Такие люди часто демонстративно обижаются, не стараясь прояснить вопрос — это манипуляция. Что-то мне подсказывает, что именно с такими лицами Вы часто сталкивались, и это они внушили Вам, что Вы «грубая» и у Вас «несносный характер» (их много, они бывают разного пола и возраста). Реально это говорит не о Вашем характере, а о том, что Вы лично им НЕУДОБНЫ — это разные вещи очень.
      Можно уверенно сказать, что молодой человек, разорвавший отношения из-за одного слова «бред» в споре, не дорожил ни Вами, ни отношениями. Единственное, что ему было нужно — самоутверждение за Ваш счет. Можно Вас только поздравить, что Вы так быстро и легко избавились от этого субъекта — отношения с ним точно не принесли бы Вам счастья, мягко говоря, потому что это «звоночек» тирана. Нормальный человек такое воспринимает спокойно. В крайнем случае, если ему очень не нравятся какие-то выражения на его счет, он скажет об этом и попросит больше так не говорить. Но это никак не повод обижаться и рвать отношения. И подчеркну — речь лишь об отдельных выражениях, а не о факте несогласия с ним, Великим. Если человека возмущает само Ваше несогласие — можно вообще сразу бежать без оглядки.
      Последнее, что могу сказать о «характере» — это, что безусловно стоит стараться относиться к людям с уважением (и к себе тоже!) и соблюдать их личные границы (и свои тоже). То есть, «грубить и сандалить» — не стоит, да, если за этим скрывается Ваше пренебрежение к собеседнику, желание его уязвить, подавить, принудить к чему-то… Но это не предполагает согласия с чужим мнением и запрет на высказывание и отстаивание своего. Если Вы выражаете лишь несогласие с мнением другого и отстаиваете свои интересы, то это может быть в разной форме (в иных случаях грубость вообще неизбежна). Все остальное: темперамент, степень резкости выражений и проч. — дело вкуса, и обычно принимается, если человек дорог. Комплексовать тут не о чем. Представителей высшего общества, которые реально считают недопустимым (и сами не допускают) и их шокирует все, выходящее за рамки придворного этикета, у нас не так много, чтобы беспокоиться о том, чтобы быть не принятой в их кругу :)))
      Подсказка для самопроверки и проверки собеседника. Какую степень «грубости» и «скандальности» считаете допустимой Вы по отношению к себе, если человек Вам дорог (подруга, например)? Вы бы сами обиделись на слово «бред»? — Все, что Вы по отношению к себе считаете допустимым, Вы можете позволить и себе, не комплексуя. Если это не так — то у Вас проблемы есть какие-то. Не стоит стараться всем понравиться и «никого не обидеть» — это прямая дорога в «жертвы».
      Как по отношению к Вам и к другим людям ведет себя сам тот человек, который требует от Вас «деликатности», в разных ситуациях? — часто у манипуляторов «двойные стандарты», т.е. сами они не церемонятся, и обнаруживают даже большую грубость, чем та, которая их «оскорбляет» (если тест о личных отношениях на ранних этапах, это видно по тому, как они обращаются не с Вами, а с другими, особенно с обслуживающим персоналом или зависимыми).
      В общем, степень уважения к другим у нас всегда равна уважению к себе. Эта мера у каждого своя и почти не меняется с течением жизни (изменение требует трудной сознательной работы над собой). Потому партнера лучше выбирать «по себе» — со сходной мерой уважения. Если видите, что Вас привлекают тираны, то лучше сначала меняться самой (повышать САМОуважение, а не стараться себя «исправить» под их запросы!), а потом уже выбирать :) Успехов!

      Ответить
      • Анна

        Надежда, спасибо большое! Очень помогли, как всегда. Так странно, что я сама не чувствую как правильно и не понимаю очевидных вещей, постоянно блуждаю в сомнениях. Откровенно говоря, я сразу же почувствовала, что мной манипулируют, потому что после конфликта молодой человек вёл себя холодно и отстранённо. А когда Понял, что я не реагирую на эти манипуляции , он и вовсе исчез. Интересно, он чего-то добивается таким повелением или просто ему стало неинтересно в моей среде?)

        Ответить
        • Надежда

          Анна, изнутри ситуации частенько видно гораздо хуже, чем со стороны :) У него могут быть 2 варианта. Либо он Вас так «проверяет» и «воспитывает», ожидая, что Вы сами пойдете на примирение… Ну, и тогда все будет печально — это будет Вашим вступлением в его игру. Кстати, возможно, что выждав время и не дождавшись, он сам сделает попытку «помириться», но постарается при этом вменить Вам вину и вынудить извиняться — будьте начеку ;) Или действительно он понял, что с Вами «каши не сваришь» — не подходите Вы ему, такая «непочтительная» :))) В обоих случаях Вам повезло! Если вздумает Вас возвращать — дайте понять, что такие приемы в отношениях (манипуляции) Вам не интересны и извиняться Вам не за что. Примет такой расклад — можно дальше общаться и узнавать его :)
          Кстати об оскорблениях (вдруг еще кому пригодится). Простое правило: можно критиковать мнение / мысли собеседника, но НЕ ЕГО самого. Т.е. сказать на что-то «это бред» или «чушь» вполне допустимо, а вот «ты дурак» или «ты бредишь» — оскорбительно. Если будете придерживаться этого правила, то все претензии к Вашему «характеру» можете смело игнорировать (понимая, что чел. пытается нарушить Ваши границы).

          Ответить
  24. Юлия

    В общем согласна,но по Вашим критериям личности- я идеально подхожу для жертвы тирана,и у меня были такие парни,но долго не задерживались,хотя комплексы остались- ненужности и тд. и тп. Мне удалось выйти замуж за нормального человека, для которого важны мои границы, свобода, развитие и проч. Может,мне повезло,а может я включила мозги,ибо в тот момент я дружила с другим парнем ( по всем описанным качествам — тираном типичным),а муж тихо- мирно ждал и не устраивал истерик,в итоге я разорвала ту связь и вышла замуж, считаю,очень удачно. Поэтому все же,может, не надо так категорично писать,что все эти женские качества ведут к несчастным брака?)

    Ответить
    • Надежда

      Юлия. спасибо за отзыв. Я пишу, что такие женские критерии выбора ведут к тирану, если автоматически. Вы, видимо, наученная горьким опытом, выбрали по другим критериям. Если не затруднит, можете поделиться подробнее: почему Вы за него вышли? Какой он? Как долго в браке? Есть ли дети? Думаю, что если у Вас реально удачно все получилось при наличии «комплекса жертвы» в анамнезе, Ваш опыт будет полезен многим

      Ответить
  25. Юлия

    Почему вышла?:) Ну он любил читать духовные книги, я тогда посещала церковь,для меня важно было лечить душу. Мы как-то на этом сошлись. Постоянно гуляли, говорили-говорили-говорили, так почти два года было, иногда мне казалось,что он ленив,не ухаживает, не ревнив-скучно… Но он был терпелив, спокоен и главное, был,а не казался, т.е. сразу же с первого дня знакомстсва он вообще не строил из себя мачо, я даже не знаю, как это объяснить, да он не хотел знакомиться с моими родителями(обычно все мои парни любили показать себя во всей красе,произвести впечатление,прямо -таки заискивали перед ними ),не говорил о любви..почти целый год общения,объясняя это тем,что не может пока что понять любовь это,или нет, естественно и в постель не звал… Можно сказать,что мы уже почти поженились,когда у нас началась интимная жизнь, то бишь мы уже полностью знали друг друга, хотя и ночевали и жили вместе почти год-ничего не было. Жили просто,чтобы узнать друг друга в быту, хотя хозяйственная, люблю готовить, специально просила делать это его,либо вместе. Потому что мне надо ело в своей семье быть прислугой и нянькой для папы. Вот как-то так. Не обошлось и без притирок. В общей сложности мы вместе 6-ой год, два года в браке. На руках не носит-спина болит=)) Но я его очень уважаю, его родители меня уважают, иногда даже заботятся как о дочке, его бабушки для меня очень близки, в общем, мы одна семья, друг за друга горой, мои родители тоже любят мужа, конечно, им бы хотелось ,возможно, побогаче, поактивнее, но я считаю, что идеала нет, мне так муж всегда говорит, всегда будут сложности , всегда будут проблемы. Он много самообразовывается,работает. Я учусь пока что, бюджет общий. Детей нет, видимо,не время…у меня нашли эндометрит, оофарит-его лечим. У меня в планах поехать учиться заграницу по обмену-он сначала погрустнел, но потом мы подумали,что если он хочет быть рядом, значит будет искать возможность, а если уменя выпадает такой шанс,о котором я мечтала с 17 лет-препятствовать этому нельзя… Люблю своего мужа-он мне и лучший друг,и муж, советчик-очень мудрый! Не боится женской работы, дома все починено-сделано.Хоть и не богато…. Единственное, иногда мне кажется он немного суховат в чувствах,их проявлениях, но только иногда, когда устал. Самое важное не выносит ссор из избы и не срывается, когда у него что-то не выходит. Ни разу не обозвал. Есть с чем сравнить, мой папа всю жизнь нас тиранил.. Мне хотелось просто умереть, так все надоело. Даже когда я вынужденно переехала жить к мужу из-за его нападок и пьяных выходок, мне отец вечно говорил-как тебя твой муж терпит…Хотя я вообще могла спортом заниматься, т.е. заниматься гимнастикой мне было нельзя, все время что-то ложна была по дому делать. Только сейчас я простили в душе за все с помощью психологов более-менее..и продолжаю заниматься.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, спасибо! Похоже. Вы выбрали его на основании противоположности знакомым чертам тирана… Ну дай Бог, чтобы все у Вас было хорошо!

      Ответить
      • Юлия

        спасибо большое!!!!) Да, видимо, так оно и есть. Хочу,чтобы девушки не совершали этих ошибок, почему так происходит, как можно даже в мыслях допустить такое отношение к себе…. Девушки, милые,одумайтесь, берегите свою единственную,данную Богом,жизнь!

        Ответить
        • Надежда

          Юлия, а скажите еще, если не трудно, удалось ли Вам за эти годы общения с мужем справится с «комплексами ненужности» и проч. атрибутами «жертвы»? Если да, то как?

          Ответить
          • Юлия

            Я работаю над этим сама, т.к конечно он не может меня от самой себя спасти, это всё родом из детства, конечно, он бывает напуган моими депрессивными мыслями, пытается переубедить меня, но пока я не стала ходить к психологу, работать над прощением родителей и обидами, это было регулярно, теперь пока что нет,тьфу-тьфу. Я не знаю, как я встретила этого человека, потому что налицо все эти комплексы, мне было очень тяжело выходить из тех отношений,ведь они были такие яркие, чувственные, с кучей цветов,внимания , подарков и тд..да и вообще со скандалами, порчей мебели итд..а тут был спокойный Дима, который просто забирал, приезжал и мы целыми днями гуляли, при том, что он зарабатывал много, отчего -то не кидался деньгами, подарками, нор был очень душевным. Мне было скучновато периодически, но в нём чувствовалась взрослость, в нём не было инфантилизма что ли. Такая самодостаточная, формированная личность, которая не будет бегать за тобой, выслушивать капризы, а просто может быть другом, соратником и тд. Конечно,всё происходило очень тяжело, не было всех этих волнительных чувств, может и поэтому я сумела сначала увидеть человека, а потом прикипеть душой, хотя поначалу казалось похожим больше на привычку. С ним я будто вынуждена взрослеть. Сам иногда удивляюсь его мудрости. И всё-таки я допускаю, что и дело в характере моём, я сдетства не хотела замуж, хотя меня с детства готовили в жёны, быть хозяйкой, всем нравиться, быть уступчивой, угождать все, эдакая подготовка к «профпригодности», а я не могла, во мне всегда всё бунтовало, я за это много получала, терпения нет,упёртость во всём. Бабушка стращала-до 27 замуж не выйдешь, а потом будешь синим чулком со своим характером… А мне и по барабану было, я до 17 лет мечтала поехать в Германию учиться, и точно знала,что для меня счастье в изучении языков, путешествиях, общении с новыми людьми, а не в том, как лучше соленья и варенья делать(хотя как готовлю всем нравится-не зря учили=)))… Мне кажется во мне жила немного другая установка-все женщины нашего рода страдали от насилия мужчин, вся их жизнь была сосредоточена на том, как угодить мужчине, и меня это просто вымораживало-зачееем???? И мамина мама говорила всегда-не выходи замуж, живи как твоя тётя(она без мужа и живёт отлично и выглядит, никто не обижает), а перед глазами вечно орущие родители и мама, которая отражала нападки папы, вечно с криками: Юля, беги,отправляя меня к соседям, переждать этот ураган, а потом кричала вслед мне, чтобы вызывали милицию. Так вот и жили, я просила-умоляла-давай уйдём, я люблю и папу, и маму, но меня папа не хотел ей отдавать и имел неплохие шансы,чтобы мама никогда меня больше не увидела, он не давал мне с ней общаться, выбрасывал вещи, выгонял её, не давал мне телефон с ней разговаривать-манипулировал мной… Вот так…Я не ожесточилась насчет мужчин, не озлобилась,тк. мама всё равно всегда его выгораживала, пыталась найти причину его поведения, но не спасало от рукоприкладства, зато спасло меня, т.к. я знаю точно себе цену, никогда не позволю на меня даже замахнуться. Не знаю даже, только это мне и не дало сделать фатальную ошибку когда-то -выйти замуж за тирана.

            Ответить
            • Надежда

              Юлия, судя по всему травматичный опыт детства дал Вам обостренное неприятие тиранства и установок, с этим связанных, насколько Вы их видите. Это бывает плюсом, да — так иногда дети из семей алкоголиков, насмотревшись, принимают решение никогда не пить. Здорово, что Вы с работаете с психологом и разбираетесь.
              Не совсем понятно, правда, зачем Вашему мужу нужно было с Вами возиться, если, как Вы описали, он такой «взрослый», а Вы — нет и вся в проблемах? Этот странно и подозрительно, особенно на фоне того, что Вы и сейчас так его превозносите, а себя принижаете… Но, может, я просто не все знаю и не до конца понимаю в Вашей ситуации :)

              Ответить
              • Юлия

                говорит, что для своего возраста я мудрая, ну я вроде как, всегда анализирую, может,потому что он сам из «тяжёлой» семьи.. Честно,не знаю. У него есть свои недостатки(порой он ленив очень сильно), мы все не идеальные, -его слова.

                Ответить
                • Надежда

                  Юлия, то, что «все не идеальные» и у «каждого свои недостатки» не отвечает на мой вопрос и не объясняет сквозящего его превосходства… Вы над собой работаете — хорошо. А он — тоже? Или только призывает терпеть его «недостатки», «терпя» Ваши? «Для своего возраста ты мудрая» переводится: «я тебя безусловно умнее и имею право оценивать твои умственные способности. Ты — глупышка, но перспективы у тебя есть, так и быть». Какой тут может быть у него мотив? Он Вас старше, я правильно понимаю?
                  У меня странное ощущение от Ваших комментариев. Вы как будто его оправдываете, себя уговариваете, а сами внутри глубоко печальны и несчастны (мне так кажется — может, ошибаюсь)… Вы пишете о том, что «уважаете» его и «любите», но не пишете, что он любит и уважает Вас. Слова и фразы, которые Вы используете, тоже «говорящие» — «С ним я будто ВЫНУЖДЕНА взрослеть»…
                  Не хотелось бы вселять в Вашу душу сомнения. И Вы не просили меня копаться в ваших отношениях. Если Вы уверены, что у вас реально все безоблачно хорошо, то можете просто проигнорировать мои недоумения и даже не отвечать. В таком случае приношу извинения.

                  Ответить
  26. Елена Зенкова

    Считаю, не стоит искать «папика» с толстым кошельком и быстрее замуж за него. Хорошего мало

    Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*