Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению

Муж тиран - что делать?

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден - разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей - тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану - и все становится еще хуже...

Поэтому и решать вопрос: "как избавиться от мужа тирана?" нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза - то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж - тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий - мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно - самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают - страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые "выигрыши" от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описана проблема зависимой "любви", разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что "муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена", а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности "за каменной стеной" с "сильным плечом" + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека - или вы выбираете болезнь с ее играми в "слабую женщину". В принципе, тоже вариант - но тогда не жалуйтесь, а "расслабьтесь и получайте удовольствие", как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя "богинями", любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх - это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках - должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту "богиню" считает глупой курицей (о чем в минуты "откровений" ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами "наказывает" ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит - все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные - особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела "женское счастье"!

3. "Меняем голову"

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину - и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира - главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно "поменять голову" самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с "играми" Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма - он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги "женственности".

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой - психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени - эта хитрая болезнь будет манить в свои сети...

Но оно того стоит - результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто "вырастут крылья"!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки - первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое "полюбите себя", о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить "отходные пути", выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным - это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, - это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем - тираном

Задача здесь - выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться - во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне "отцепиться" - ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины - это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться - тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни "подпитки" - и ему станет очень плохо. В состоянии "ломки" он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае - найдет "спасителя", то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь "тиран-жертва" распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать - вероятно, он пойдет искать другую жертву...

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было "хорошо и мирно" не удастся - ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования - и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко - для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы "выбить вас из седла", вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: "кому я такая нужна?" В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком - если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном "ради детей", то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана... Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? - для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем - тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Психология отношений » Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
665 Муж тиран - что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Кэти

    Это как телефон доверия…. пишу просто сказать СПАСИБО всем девушкам, которые поделились своими историями.

    Я 3 мес как ушла от мужа-тирана. Я наконец-то осознала все и приняла это важное и сложное (тк дочери было всего 8 мес) решение.

    Историю расскажу чуть позже… пока же просто читаю ваши, чтоб не вернутьс ни в коем случае.

    Всем нам сил и веры в себя!

    Ответить
    • Надежда

      Кэти, поздравляем Вас с важной победой! Спасибо и Вам, что поделились!

      Ответить
  2. Катя

    Случайно набрела на письма спасибо.
    Только что прочитала книгу Зачем он это делает это было такое открытие для меня;
    Я тоже должна уйти, но не хватает сил и смелости это тянется уже годами

    Ответить
    • Ева

      Катя, как здорово, что информация к вам пришла:)
      Станет только лучше. Много инфо есть на форуме ева ру мизогины.

      Ответить
    • Надежда

      Катя, Вас можно поздравить с открытием глаз. А уйти Вы не «должны» — это Ваш выбор уходить или оставаться. «Силы и смелость» в этом со временем не прибывают, а наоборот, к сожалению… Ждать чуда бесполезно. Если реально хотите уйти — нужно уходить вопреки страху. Успехов Вам в этом!

      Ответить
  3. Александр

    Почитал девочки все ваши отзывы. Всех вас жаль. Никогда не поднимал руки на супругу, и сам не могу терпеть таких. Не знаю, чем вас утешить. Сам задаюсь вопросом — почему? Могу поделиться лишь историей, которую рассказал мой отец.
    Однажды мой дед стал случайным свидетелем того, как старший сын прикрикнул на жену. Дед отозвал его за хату (как я понимаю, чтобы не видела жена) и трижды прошёлся ему поперёк спины, батогом. Мой отец всю эту сцену наблюдал. Старший не издал ни звука, молча пошёл доделывать свои дела. Среди всех сыновей деда (как говорил мой отец) старший был самым крепким и авторитетным, и легко бы справился с дедом.
    В этой истории меня поражает только одно… Как малограмотный мужичок, не зная ни Литвака, ни Макслоу, ни Фромма, ни Берна, ни Кови и иже с ними… смог удерживать, эту не малочисленную, семью в порядке?
    Всё таки рискну дать совет и парням, и девушкам, (матерям он уже вряд ли поможет) которые только собираются сделать свой самый важный шаг в своей жизни: — Смотрите на родителей своего избранника или избранницы. Эта подсказка, может решить многое, если не всё.
    Всем вам счастья, любви и взаимопонимания.
    Да, выпустил из вида одну, как мне кажется не маловажную вещь. Когда дед «прошелся» по спине старшего, бросил такую фразу:»Она мать твоих детей!» Вот так.

    Ответить
    • Надежда

      Александр, в Вашей истории не «мужичок» удерживал семью, а авторитарные традиции. Имхо, ничего в них хорошего нет самих по себе — на 1, может, плюс, десяток минусов… Кроме распускания рук есть масса проявлений, с которыми жить нормально невозможно.
      На родителей смотреть полезно, согласна. Хотя тоже не панацея… Тут ведь еще знать надо на что и как смотреть. Например я бы, увидев признаки описанной выше традиции, советовала бежать со всех ног — это действительно въедается в человека от родителей и практически не меняется.

      Ответить
      • Александр

        Мой отец о деде вспоминал хорошо. Я же, в свою очередь, ничего плохого о своем отце сказать не могу, хоть он и не «сбежал со всех ног…» Значит не всё так однозначно с «авторитарными традициями» деда, а Вы (по Вашему личному мнению) говорите «ничего хорошего в них нет…». Кстати, «Розги в молодости — розы в старости». Это тоже, авторитаризм?

        Ответить
        • Надежда

          Александр, где логика? Из того, что кто-то о ком-то «хорошо вспоминает» или «ничего плохого не говорит», никоим образом не «значит», что это даже «хороший» человек, а уж тем более не вытекает доброкачественности поддерживаемых им традиций. Конечно, Ваш отец не сбежал — куда ему бежать из родной семьи? Я советовала бежать тем, кто видит / слышит ТАКОЕ в семье партнера или от него самого, вот про розги, например ;) Да, это авторитаризм и еще хуже — оправдание насилия. К тому же неправда — последствия этой беды далеко не «розы», хотя для самого человека это не всегда очевидно… И это не только «мое личное мнение», кстати.
          П.С. Спорить бесполезно — ни Вам не удастся оправдать передо мной эту жуть, ни мне Вам объяснить, что жуткого в авторитаризме. Опыт :)

          Ответить
          • Александр

            Логику (как — НЕ философ) вижу в хорошем результате деда. На отца не держу ни малейшей обиды, хоть и доставалось в своё время. Но в последнем своём комментарии Вы меня зацепили; моего деда, отца и меня, поставили в один ряд с ТИРАНАМИ. В предпоследнем только намекнули… по Вашему ИМХО (личному мнению), «ничего хорошего нет…», а в последнем комментарии Вы уже говорите, что это «не только» Ваше мнение. Так Вы уж, как-то определитесь; это Ваше ИМХО или «не только» ваше. Вы, что испугались и решили подключить авторитеты не называя их. Со своей стороны хочу заметить, (упреждая Ваш список авторитетов) что Вы открестились от Библии, а есть ещё и армия (весьма «авторитарная» структура) и государство, в целом, очень часто «обижает», наказывает своих граждан. Следуя Вашей логике, это не просто тираны, это Монстры — Тираны. Конечно же Вы не сможете это объяснить. Ваше ИМХО перешибёт любую структуру.
            Но меня тревожит другое: Вы уже неоднократно на себя примеряли мантию третейского судьи, но как я понимаю в юриспруденции Вы, мягко говоря, не очень… ибо для вынесения вердикта, надо хорошо знать ДЕЛО. У Вас же всё однобоко. Мне сказали — я поверила. Вам, Надежда, должно быть стыдно за подобные советы.
            Думаю, что результат бед в ошибке, которую допустили оба. И её нужно искать. Не говорю, что это будет легко. Ещё тяжелее её признать.
            Что касается Вашего СОВЕТА моей супруге, с которой прожил 34 года: «Я СОВЕТОВАЛА бежать тем, кто видит/слышит такое в семье партнера или от него самого, вот про розги, например…» — обязательно покажу.
            P.S. Поскольку Вам хватило «такта» влезть со своими советами в мою семью, позволю себе предположить, что Ваше одиночество связанно с завышенным ИМХО, а то, что не смогли определить свою «половинку», изначально, тоже не в Вашу пользу. Есть способность ошибаться. Вывод: пользоваться Вашими советами небезопасно!
            По поводу «жути»; похоже на истерику человека, который раз обжёгся и теперь дует на холодное.
            В одном Вы правы — спорить бесполезно. Ухожу. Не провожайте.

            Ответить
            • Надежда

              Александр, спасибо!!! Говоря о том, что спорить бесполезно, я хотела упредить многостраничную дискуссию с 100500 аргументами и контраргументами, которыми нам бы пришлось обмениваться для обоснования своих позиций, а в результате все равно бы каждый остался при своем… Я предложила Вам сразу «ничью». Но этим своим комментарием Вы не только избавили меня от прений, но представили просто шикарную иллюстрацию, ПОДТВЕРЖДАЮЩУЮ мои тезисы (о том, что «ничего хорошего» и о даже том, что «жуть»)! Не ожидала, если честно, такого подарка. Теперь я могу ссылаться на нашу короткую беседу когда кто-то будет сомневаться в том, что оборотная сторона авторитаризма, как бы красиво он ни выглядел — вот такая, и это неизбежно. Наглядный пример лучше сотни теорий иной раз.
              Не знаю, видите ли Вы это сами, но читательницы этой статьи точно узнают знакомые им до слез приемы и обороты той самой «жути», о которой написаны сотни комментариев выше и сама статья. Причем ведь я Вас лично ни в чем не обвиняла и даже за язык не тянула — Вы могли бы просто закончить беседу. Но Вы САМИ о себе свидетельствуете.
              По пунктам:
              1. Вместо корректной аргументации своей позиции в теоретическом вопросе — эмоции и отсылки к авторитетам с попыткой воздействовать на эмоции оппонента
              2. Подмена предмета обсуждения, произвольная игра смыслами
              3. Вместо дискуссии на тему, переход на личности и нападение по нарастающей:
              4. Приписывание оппоненту того, что он не говорил и не делал
              5. Обвинение его в этом, а так же в том, что само по себе нейтрально (например, в «своем мнении»)
              6. Попытки вызвать чувство вины / стыда
              7. Фантазии на тему жизни, чувств и мотивов оппонента вплоть до газлайтинга
              8. Обесценивание его личности и деятельности на основании своих фантазий, по возможности, публичное

              Итого: содержательная ценность реплики равно нулю, но зато она является демагогической атакой, которая может иметь только одну цель — уязвить / унизить оппонента. Вот так «благородный рыцарь» превращается во врага, не стесняющего в средствах нападения — достаточно лишь с ним не согласиться и иметь наглость на свое «имхо»… Причем, что его «зацепит» предсказать невозможно — ему может просто ПОКАЗАТЬСЯ, что его куда-то «поставили». И замечу, что дело происходит в интернете, с незнакомым человеком, с которым делить нечего. Что будет при столкновении интересов в реальной жизни?
              Вывод: Как бы безобидно, разумно и привлекательно поначалу ни выглядели защитники авторитаризма, таки лучше от них бежать, если не хотите впоследствии столкнуться с вышеописанными явлениями :)
              П.С. Ничего личного, Александр. Я понимаю, что ничего Вам не докажу. Это все я написала не для Вас, а для других читателей.

              Ответить
  4. Весна

    Добрый день, милые девочки!!!
    У меня тоже как и большинства тут тиран обнаружился. 20 лет совместной жизни, трое детей и я не осознавала все это время в чем причина моих жизненных проблем, почему я так плохо себя чувствую, и такая робкая и сама себе не нравлюсь, и виноватая оказываюсь в каждом конфликте. Поняла только месяц назад, когда потащила дочку-подростка к психологу, очень обострились ее отношения с папой (она-то еще давала отпор, а я к тому времени почти нет). Услышала себя как со стороны «муж считает…», «муж сказал…», и на следующее утро все поняла, тип психологический, хорошо хоть без рукоприкладства, но не лечится.
    Наговорила всякого на эту тему мужу, упросила его уйти на время из дома, пригрозив обратиться за социальной помощью в кризисный центр.
    За этот месяц пришла в себя хоть в какой-то степени. Занимаюсь йогой, подыскиваю работу. Поделилась со своими проблемами с родными. Читаю все на эту тему.
    Хожу к психологу. Она настраивает учиться общаться равноправно, находить общие темы, где он не чувствует превосходства, это почти не получается. Супруг все равно манипулирует и давит, потому что чувствует, что я отдаляюсь и хочет домой. Сначала же я была очень психологически зависима от него, сейчас в гораздо меньшей степени и он это очень чувствует.
    Не поняла пока позицию психолога, она за сохранность нашей семью борется или время для меня тянет, т.к. состояние в самом начале у меня было никакое и на сильную поддержку близких людей тоже рассчитывать не приходилось.
    В любом случае общение с ней дает большой положительный эффект. Уже избавилась от образа мамы-тирана, спокойно с ней общаюсь, вижу реального человека, а не монстра, спокойно возражаю ей, если не согласна — это невероятно. И сама расшевелилась, оживаю, вкус к жизни появился и силы тоже.
    Сейчас самая острая проблема, что муж домой все больше хочет, уверяет, что он хороший, а я его чудовищем выставляю, хочет всячески мне продемонстрировать, что он нормальный. Я не против общаться, но на расстоянии (совет Надежды тренироваться на нем же усвоила). Не хочу чтоб возвращался, как можно дольше, раз уж удалось выставить.
    Поиграть что-ли в актрису? Он сказал хочет от меня тепла и чтобы я говорила, что у нас все хорошо будет. Как Вы думаете поможет, я бы время потянула, чтобы окрепнуть еще немного, зарабатывать начать (эх еще одна красная тряпка для быка будет и не скроешь) или айкидо надежнее или это все совмещается. Растерялась я что-то… Не очень мне нравится это поиграть, я такой честной всегда себя считала, хотя по факту неосознанной проституткой столько лет была, может и не стоит вертеть носом, для своего же спасения делаю… и для детей тоже.
    Очень хочется, чтобы получилось как у девочек тут уже было: я меняюсь, расту, а он благополучно отваливается, потому что не устраиваю его больше, и нас с детками больше не беспокоит или с детками общается, но без фанатизма :)
    Спасибо, что прочитали.
    Очень хочу в будущем написать здесь продолжение и счастливый финал этой истории.

    Ответить
    • Надежда

      Добрый день, Весна! Интересно, заметили ли Вы, что и здесь пишете «он хочет»? ;)
      У психолога вообще-то не должно быть позиции — он должен работать с Вашим запросом. Если запрос «сохранить семью» — будет помогать сохранять, если другой — то другое. Однако, стоит учесть, что наши психологи, как правило, вообще не в курсе специфики проблемы тирании… То, что она «настраивает учиться общаться равноправно, находить общие темы, где он не чувствует превосходства» даже смешно :) И неудивительно, что не получается — с реальным тираном такие отношения просто невозможны. Но, что может любой нормальный психолог, и Вам в любом случае необходимо — так это помочь Вам научиться делить границы, опираться на себя, брать ответственность за себя и не брать за другого и т.п.
      По Вашему вопросу насчет «поиграть», потому что «он хочет» — конечно, это не вариант! И не потому, что это как-то там повлияет или нет на него, а просто потому, что это продолжение той же созависимой игры, причем Вы опять хотите под него подстроиться и опять себя в угоду ему предаете. Вам на это внимание стоит обратить в первую и главную очередь, мне кажется — на то, где Вы? Чего хотите сами? И учиться это свое отстаивать, а не действовать из зависимости, как Вы привыкли. Ну и с самой зависимостью тоже разбираться, конечно — и психологической, и материальной. Со второй проще — и работа тут поможет, а с первой — ее еще увидеть надо во всей красе… Вы пока еще очень сильно на него ориентированы и оглядываетесь. В идеале — суметь спокойно длить его отлучение или принять обратно только потому, что ВЫ так сами хотите.
      Чтобы «сам отвалился» — это здорово, конечно, но маловероятно. 20 лет все-таки… Разумнее будет Вам настроиться на то, что Вам придется все-таки принимать это решение (расстаться) и преодолевать его возможное сопротивление. Ну или не расставаться, но тогда принимать решение жить «на пороховой бочке»… Более конкретных советов, как общаться с ним, дать не могу, не зная ситуации.
      Успехов Вам!

      Ответить
      • Весна

        Добрый вечер, Надежда!!!
        Спасибо большое за Ваш ответ!
        Это помощь сделать еще один шаг к моей с детками свободе.

        Я хочу развода, однозначно, очень сильно хочу.
        Я хочу и буду работать и обеспечивать себя и деток.
        Меня достало вестись на его манипуляции.
        Кто там говорил, что мальчиков хочет себе забрать? Пожалуйста, тебе сегодня их выдать или завтра с утра. Мне как раз надо выспаться, на тренировку и карьерой наконец заняться.
        Так лучше?

        Хорошо хоть он у меня не буйный, и «а что люди подумают» очень важно для него. Так что на людях есть надежда, что будет вести себя прилично. А дома психолог посоветовала замки поменять на всякий случай.

        Спасибо еще раз за помощь мне и многим людям!!!

        Ответить
        • Надежда

          На здоровье, Весна.
          А зачем же Вы тогда думаете о его возвращении, если хотите развода? О_О
          Не вестись на манипуляции очень легко: это же Ваш выбор — вестись или нет. Но для этого нужно это признать — что Вы отдельный человек, и выбор у Вас есть. А Вы пока с ним в слиянии очень сильном — прям единое целое, и сами пытаетесь встречно манипулировать, вместо того, чтобы просто не вестись, что тоже логично в этом слиянии (Ваш вопрос про «так лучше?» об этом ;)) И, кстати, сам по себе развод разделения не обеспечит, потому что слияние в Вашей голове — его все равно нужно отдельно осуществлять…

          Ответить
          • Весна

            Ох, ваш взгляд со стороны очень ценен!
            Буду изучать про слияние.
            Вы можете порекомендовать какую-нибудь книгу на эту тему?
            Спасибо!!!

            Ответить
            • Надежда

              Весна, вопрос с «почитать» очень непростой в этой теме, как ни странно… Об этой проблеме пишут почти все и везде помаленьку, но вот чтобы книга отдельная — не встречала :( Вообще-то понятие «слияние» я использовала, потому что оно очень образное — сразу понятно, о чем речь, как мне кажется :) Хотя это реальный термин из гештальтпсихологии и можно про него почитать, например, здесь: _psylib.org.ua/books/papus01/txt20.htm В других системах это называется иначе.
              Например, эта проблема представлена в таких темах, как «созависимость», «треугольник Карпамана», «границы личности»… По ним много материалов можно найти в сети, но в основном статей, разной степени толковости.., но хоть ясно станет, в чем суть. А может быть, Вам лучше обратить внимание своего психолога на этот вопрос, чтобы она помогла увидеть, как это проявляется лично у Вас и сразу пути выхода наметить? Если она Вас научила отделяться от мамы и возражать ей — то это как раз работа с границами должна быть. По идее, она и с мужем должна Вам помогать в этом.

              Ответить
              • Весна

                Спасибо большое, именно так я и понимала.
                Поработаю над этим тоже!

                Ответить
  5. Ольга

    Меня тоже угораздило вляпаться в такого. Причем я уже не девочка, вполне самодостаточная — работа хорошая, квартиру-новостройку в кредит купила, почти выплатила (правда, оказался долгострой, сдали только недавно дом), машину, сына почти выучила (магистратуру заканчивает), у него два высших (бакалавриат) с красными дипломами, за все платила сама, сама семью содержу (живу с мамой и сыном). Замуж особо не стремилась, меня и моя семья вполне устраивает) но одна никогда не была. Хотелось, конечно, ребенка еще, но с учетом того, что на мне семья, не могла позволить расслабиться и уйти в декрет)) Мужчины, которые у меня были, звезд с неба не хватали, но всегда ко мне относились с уважением и любовью. И вот вдруг прынц… Сыграл, видимо, на моем желании иметь еще ребенка — хочу жениться, хочу семью, детей, и побыстрее, прям вот завтра (хотя меня обычно такая скорость пугает, а тут… Карма, наверное)), с работы бежал, звонил, утром смс с пожеланиями «любимой», сумочку нес, рассказывал, какая я распрекрасная и как ему повезло. Идиллия длилась несколько месяцев, при этом он не то что слова грубого не сказал — голос ни разу не повысил. Правда, меня весьма смущало наличие детей от предыдущих браков (воспитывали бабушки — от первого, б. жена — от второго) и отсутствие жилья (жил у чужих людей, мне сказал, что у тети), но имущество-дело наживное, было бы желание, так?)
    Я уехала на море на месяц, звонил-писал по сто раз на дню, дни считал до приезда, после приезда в тот же день потащил меня на ПМЖ) в квартиру, оформленную на сына старшего 18 летнего, он от бабушки переехал. Месяц я там промучилась (домой хотелось, к своему сыну), но как же бросить? Хотя отношения были идеальные как-бы. В итоге сынок наши вещи из квартиры выкинул на лестничную клетку, пока на работе были), мне б задуматься, но нет, жалеть, жалеть, жалеть… Я домой к маме, он опять к тем людям, на две недели. Потом уговорил меня жить в новостройке моей( жили там полтора месяца, в скотских условиях, кроме технической воды и периодически включаемого света ничего там не было, готовила как могла, похудела на 5 кг за месяц, но как же его бросить-то! Ему ж некуда идтить) В это время убедил меня, что сделает ремонт мне в новостройке этой. Я подумывала о кредите неоднократно, но боялась, что слишком дорого — и работа, и материалы, не потяну, а тут такое предложение шикарное) Тема ребенка и регистрации брака на повестке дня стояла каждый день, с его стороны)
    Начались звоночки ровно после взятия мной кредита и начала закупки материалов для «ремонта» (то есть когда стала в чем то зависимой, как мне кажется). Сначала просто как проявление неуважения на словах, типа «ну че встала, отойди», затем буквально чуть более чем за месяц моя жизнь превратилась просто в ад — бесконечные придирки, истерики, разборы полетов по надуманным поводам, причем незначительные моменты (их было три — сказала, что на другой улице нахожусь, просто не доехала еще, с корпоратива вышла на 10 минут позже, в его же поле зрения разговаривала с подругой — декретчицей, и отослала БМ фото с моря — те еще преступления) раздувались ежедневно до размеров страшнейших преступлений, причем обсасывалось все это минут по 40 — часа по два каждый день, прямо день сурка. Начиналось все у ступенек работы (встречал почти ежедневно) и заканчивалось скандалами, криками и орами (уже и с моей стороны) чуть ли не ночью.
    А для меня вообще такие отношения неприемлемы, чтобы я кричала на мужчину или он на меня — в жизни такого не было! Он визжал, как баба, и по телефону, и так, орал, обвинял не пойми в чем, ревновал, выискивал каких то любовников, контролировал, я должна была отчитываться, где, с кем, во сколько вышла, + звонок по приходу на работу и выходу, в обед обязательно, не взяла трубку или разговаривала с кем то — скандал, значит, с любовником,начал пытаться отсекать родственников и друзей, скандалил, что уезжаю домой (раз в неделю) сына увидеть, у меня «коллеги и друзья были на первом месте, а он — на последнем, семья для меня — ничто» (потому, что на корпоратив сходила один раз), а то, что у меня вообще то мама и сын есть, забывалось, надо было уделять время лишь ему. Начал за руки хватать в пылу истерик.
    Ремонт за полтора месяца продвинулся весьма мало, зато он, почувствовав некую зависимость, все больше в раж входил. На работе вышла неприятность с московской комиссией, и его отправили то ли в отпуск без содержания, то ли еще лучше, правды не добьешься, он все время врет, по любому поводу.
    В это время выяснилось, что я беременна. Еще один повод. Тут из новостройки нас таки выкинули, были проблемы по дому, застройщица его закрыла, несмотря на право собственности у кучи народа. Я даже рада была, поехала домой наконец-то из этого ада, но телефон никто не отменял) Истерики, крики, оры и обвинения продолжались, причем ему было пофиг, что я на работе и все слышат, приходилось выходить и выслушивать по полчаса этот бред. В итоге я начала просто класть трубку, но он не унимался.
    Стала ему обьяснять, что для меня такие отношения неприемлемы, оправдывался ссорой с сыном и неприятностями на работе (которые сам же себе и создал своим характером — он же такой! Принимайте его таким!), обещал начать исправляться. Видимо, ввиду временного раздельного проживания стал чуть тише, но ненадолго.
    Уговорил меня снять квартиру (за которую заплатила я)), я уж молчу, что все продукты практически я покупала, вещи ему, начиная от трусов с носками и заканчивая верхней, сказал, что его вещи где-то на базе (он типа военный). Рассказывал жалостливые истории (вначале), что первая жена умерла, детей забрали бабушки, лишили его прав незаконно, вторая жена бросила его и нашла хахаля, когда он в больнице с ранением лежал, дочь не дает, требует деньги (которых у него сроду не было!), он все имущество детям оставил. Я верила, сейчас понимаю, что там надесятеро делить вранье надо.
    При этом всем говорил, что квартира «его» (!), и он в своей квартире делает ремонт, все материалы уже купил (ага, за кредитные деньги, мной взятые), и машина (старенький фургон, недорогой), которую мы купили с того же кредита, тоже его (оформлена была на меня). Кредит, к слову , ни разу не помог заплатить, ни рубля, хотя «как дышал, как дышал…»
    Переехали в съемную квартиру, он типа устроился на «работу». Денег за три месяца «работы» получил в общей сложности тысяч тридцать. У меня за месяц почти в два раза больше. Потом соврал, правда, что его на прежней восстановили, но там другая история) Скандалы шли по нарастающей, на мои аргументы -внимания ноль, гнул только свою линию, «доказывал правду», несмотря на беременность, каждый день доводил до нервных срывов и слез, успокаивался немного, только когда я начинала орать в полный голос (и загибалась потом от тонуса), хватал за руки, истерил, визжал, про контроль и доказывание,что у меня на первом месте коллеги, молчу. Испортил мне весь первый триместр, сволочь. Витамины, таблетки, гормоны, обследования — из своего кармана. Продукты — тоже. Вещи себе никакие не покупала.
    После похода в гости к его сестре хотела уйти и впервые начала думать об аборте, несмотря на то, что ребенок был желанный. Он там выпил (хотя пьет нечасто), у него поехала крыша (контуженный), начал нести про меня всякую хрень при посторонних — я дура, тупая, строю из себя невесть что, королева, да он таких, как я , юристов, за пояс затыкал, и прочую дребедень. Я ушла из-за стола (семья мусульманская, там не принято так, но мне было пофиг, видеть его не хотела). Вышли на улицу, разделся (зима), кинул мне вещи и убежал в незнакомом мне районе. Приехал раньше меня, без ключа, начал звонить и угрожать. Пришла, стал орать, глаза стеклянные даже переодеться не дал, начал таскать по комнате, кидать на кровать, пытался стянуть джинсы и изнасиловать (в 5 недель), приговаривая, что похер, выкидыш-не выкидыш. Кое-как успокоила, он уснул на полу. Тогда уже конкретно задумалась об уходе и впервые об аборте, хотя ребенок желанный был.
    Утром хотела собрать вещи и уйти на работу, начал извиняться, плакать, написал мне письмо с извинениями. Я поставила условие. Стал тише, скандалы на некоторое время утихли, за руки хватать перестал. Потом после приснопамятного корпоратива (через три недели), когда на 10 минут на улице задержалась с подругой, начал снова — истерика, скандал, посекундное высчитывание времени выхода, схватил мою сумку, отобрал телефон, пытался в 12 ночи позвонить подруге с грудничком, чтобы «разобраться» (и это он был трезв!). На следующий день я ушла, пока он спал. Позвонил в два ночи, начал уговаривать. Так продолжалось три дня, караулил возле работы, уговорил, простила, но опять с условием. Все оправдывала его,хотя понимала где-то, что ничего путного не будет.
    Потом еще раз уходила и вернулась опять(( дура. Съехали с квартиры, потому что его якобы на старой работе, где «восстановили», послали «в командировку». Не знаю, правда или нет, но мне было все равно, я была дома! Приехал на выходные «из командировки», пошел в новостройку делать «ремонт», вывалился через полтора часа со второго этажа, сломал обе пятки. Я должна была решить все проблемы по больнице, по операции (пришлось звонить в областной ТФОМС), он только лежал и хаял меня, несколько раз прям в палате (и по телефону) устраивал скандалы, с угрозами мне и моему сыну, визжал, как резаный. В итоге — операция бесплатно, притом, что у него не было документов , кроме полиса ОМС с другого региона, паспорт мы потеряли, но его восстановление, как мне неоднократно говорили, нужно было только мне, вот я должна была пойти и сделать, раз мне надо, а его все устраивало. Я достала костыли и коляску. После скандала по телефону , который начался из-за того, что я сказала, чтобы он ехал к сыну на квартиру (там дедушка рулил), а не в мою новостройку без воды и отопления, с угрозами, что вот он сейчас встанет с койки и за шкирку меня с работы прилюдно вытянет пинками (беременную, про угрозы моему сыну молчу), сказала, что больше в больницу не приеду. На следующий день позвонил как ни в чем не бывало, сказал, что его сын будет забирать. Я туда из за его отпрыска не приезжала, кроме одного раза. Пока дома, начала потихоньку себя настраивать — а нафиг оно мне надо?
    Были постоянно эмоциональные качели, каждый день, скандалы и оправдвния, что он, видите ли, лежит не встает, и сые его бесит, и поэтому такой злой. Да мне пофиг. Перед 23 февраля устроил очередной разнос, позвонил, сказала, что завтра коллег поздравлять надо. На вопрос, что я подарю ему, в шутку сказала, что ничего. Но понимать шутки — не наш удел. Весь вечер мне с визгом читали нотации по телефону , какая я сука, для меня коллеги дороже, меня тоже никто поздравлять не будет, иди завтра еб..сь со своими коллегами и т.п. С утра пораньше, часов с 8, началось все по кругу — звонки, смс. Предпраздничный день, само собой, испортил напрочь. Отпросилась, поехала в детский магазин за заказом, написала ему, думала отстанет. Через час, когда я ехала в переполненном автобусе, позвонил, я не услышала. Потом смс, снова звонок и на весь автобус: «Что трубку не берешь, х..й еб..ря своего не можешь изо рта вынуть?» . И так целый день. Сказала, чтобы не звонил больше. Куда там. Написала, что если он хоть раз еще себе позволит подобное, все, конец. Притих до следующих выходных, но в течение недели потихоньку пытался голос повышать. Закончилось все с моей стороны спонтанно. Весь день названивал мне и выходил на оскорбления два раза. Я сделала два замечания и напомнила, чем это чревато, думал, наверное, что несерьезно, раньше ж прокатывало. На третий раз, на его вопрос, что ему «два человека сказали, что сейчас за третьего ребенка дают полтора миллиона», и на мой ответ, что это чушь, стал визжать, что ты тупая, ничего не знаешь (я юрист в более чем 20-летним стажем), и если я сейчас в интернете найду, то пеняй на себя.., я ему сказала-все. Баста, карапузики. Достал, Визгами, криками, скандалами, враньем, гноблением. С какого черта я, с работой и прочими материальными благами, никак от него не зависящая, должна это терпеть? Да, беременная, пять месяцев уже. Но разве ребенку лучше будет, если он будет жить с таким папашей? Да и я все равно долго не выдержу так, я привыкла сама рулить своей жизнью. Но мне было проще — я уже на тот момент почти два месяца жила дома, с мамой и сыном, в новостройку он не попал, иначе не выкинула бы оттуда.
    Пытался шантажировать ремонтом, я просила доделать, начал — сегодня да, завтра нет, и так несколько недель. Потом мне его сестра предложила сделать, небесплатно, естественно, но дешевле, я согласилась. Что тут началось! Последний крючок ушел! Потом ребенком пытался шантажировать, быстро обломался.
    Сейчас пытается еще контролировать по телефону и периодически скандалить, но мне уже все равно, не реагирую,доделают ремонт, полностью прекращу общение с этой семейкой.
    Но самое смешное, что он так и не понял, почему я ушла. Мои доводы он игнорирует, а может, придуривается просто, но озвученная им с двести процентной уверенностью причина- тада-а-м- «ушла к другому»! Да-да, на шестом то месяце беременности от ухажеров отбою нет!!!!)) периодически с издевкой по электронке желает мне счастья с другим, к которому я ушла) теперь вспоминаю сказки про вторую жену, которая тоже якобы к хахалю ушла) алименты, кстати, он не платит, мне его сестра сказала, зато на словах- прям миллионер. Мне, естессно, тоже не собирается, раз я не дам с ребёнком видеться, а зачем? Да и не хочу, хочу просто выкинуть его из своей жизни полностью. Но вот сейчас, как только встанет с кровати (до сих пор в гипсе, документов же нет, а побегать позвонить некому уже, я умыла руки), » займется бизнесом, и тогда я пожалею». Ага) только что позвонил, просил 200 рублей занять, бизнесмен) Я ему уже сказала, что ребёнка на него записывать не буду, вон из жизни.
    Кстати, до него я вообще с таким поведением мужчин не сталкивалась никогда, и даже подумать не могла, что это ТАК может проявляться. Вот такой урок получился….

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, мне кажется, Вашу историю стоит опубликовать отдельной статьей. Как Вы на это смотрите?

      Ответить
  6. Ольга

    Надежда, если это кому-то поможет, почему бы и нет? Хотя мне она кажется не настолько интересной, я меньше года в этом барахталась)))) наверное, и решила так быстро, потому что есть тыл и самостоятельность. Кроме того, непривычность ситуации во мне вызвала гамму чувств бунтарских)) и осознание пришло в итоге, что человек по сути- ничтожество полное, и не хочу я так жить в беспросветности полнейшей, меня уже ни мама, ни подруга не узнавали- тоска во взгляде, забитость, отсутствие радости, вся на нервах, по телефону все время на повышенных тонах. Бр-р, жуть)) И ещё меня очень поддержал в последние три недели мой бывший МЧ, который не понимал, куда я пропала из соцсетей и вообще. Он мне все это время пытался писать и звонить. Я после разрыва с прынцем ответила на звонок бывшего (от которого ушла к прынцу, уж слишком мне с ним спокойно было, да и была до этого у нас с ним замершая беременность на приличном сроке, мне сложно было пережить), хотела и с ним покончить разом, чтобы не питал в отношении меня иллюзий, и все ему выложила(( он, конечно, сначала был в шоке, потом сказал, почему сразу не рассказала и раньше не ушла. И подруга меня поддерживает, она сама давно, лет 10 назад, от такого же монстра с ребёнком сбежала, но в подробности не удавалась. Лучше бы рассказала)

    Ответить
  7. Дарья

    Уже несколько дней штудирую ваш сайт, в надежде помочь себе. Планирую написать свою историю, но 8 лет жизни (если ее можно так назвать) с тираном не так просто изложить. Пока такой вопрос: Я в очередной раз приняла решение уйти….сама в это не верю на 100% конечно, так как попыток было куча, но в этот раз все немного иначе, я не психанула на какой то отдельный поступок, а ушла потому что в целом мне все надоело.
    У нас двое детей, один сын со мной (он грудной еще), второй с ним, так как жили мы за городом и там школа (старшему 8). Для старшего это травма, мамы нет и брата нет, еще и дедушка умер меньше месяца назад. Да и мужа жаль по этому же поводу, отец умер, а я такая ***** устраиваю ему головную боль. Может действительно нужно потерпеть немного, пока не утихнет боль потери отца? Может я и вправду поторопилась. Жалость вечно берет верх, мы в принципе столько лет с ним прожили только из за жалости.
    И еще очень интересно, тираны прям планируют сделать свою жертву беззащитной и зависимой или это происходит на подсознательном уровне??? Вот мой муж хочет продать мою машину что бы загасить долги своей матери и мат.капитал туда же, землю купить стройку начать, или машину хорошую купить, вроде благие намерения, но совсем не то что я хочу. в общем конкретной цели нет, но продать то что у меня есть он хочет.

    Ответить
    • Ольга

      Дарья, так вы никогда не уйдете, будете каждый раз его оправдывать и жалеть, а зачем? Вас никто не сожалеет, только себя и психику детей загубите. Мне вот сейчас так хорошо, я вернула себе себя и свою жизнь.

      Ответить
      • Дарья

        Сколько вам понадобилось на это времени? Что делали, что читали? Я уже 2 недели с родителями, чем дальше, тем тяжелее(((( головой все понимаю, а на душе такая грусть и пустота

        Ответить
        • Ольга

          Дарья, выше вашего сообщения- моя история. У меня, что радует, не было долгого брака, но в этом д…ме я крутилась в районе полугода, с момента, как «началась» замечательная жизнь. Я все ждала, что ситуация изменится, оправдывала его, страшно, конечно же, было одной оставаться беременной, эти эмоциональные качели, безусловно, очень затягивает, все время вспоминаешь те хорошие моменты, которые были в прошлом, в начале отношений. Но я сама по себе не «жертва» и быть ею не собиралась, тут он промахнулся. Я всего сама добиваюсь, без помощи мужчин. Кроме того, у меня поддержка- мама и сын, работа есть хорошая, я от него никак не зависила. Нужно для себя принять решение, твёрдо. И как только вы это сделаете, эмоционально нужно его отсекать. Соответственно, чтобы заполнить эту эмоциональную яму, нужны новые, другие, положительные эмоции. Вам, несомненно, тяжелее, у вас долгий брак, и наверняка за это время он постарался «отсечь» вас от всех- подруг, коллег, родных по возможности. Возобновляйте общение, займитесь чем- то интересным- все, что угодно, но выкидывайте жалость и эмоции из своей головы напрочь! Вы должны помнить, что когда он на вас орёт, доводит до слез, депрессии, унижает- это и есть он настоящий, и он не изменится, все будет только хуже. Но самое страшное, что ваши дети перенимут эту модель поведения- мальчики, скорее всего, станут такими же тиранами, а девочки- жертвами, и в том, и другом случае- это поломанная психика. Вы хотите этого для своих детей? Я не захотела ни для себя, ни для ребёнка. Если опять дадите слабину, станет только хуже, он в очередной раз убедится, что с вами можно вытворять все, что ему вздумается. Собирайте волю в кулак, никакой жалости, думайте о детях и о себе, вам нужно вернуть свою личность и улучшить качество жизни, и сделать это можете только вы сами, при поддержке близких, конечно. Вы справитесь, у вас просто выхода нет)))

          Ответить
          • Дарья

            Отсекать безусловно пытался, но я не поддавалась, в ком я действительно нуждаюсь остались со мной. В принципе когда я начала анализировать наши с ним отношения я поняла, что по большому счету я сама виновата в том, что происходит. Я сама позволяла ему так к себе относится. По большому счету, если я действительно чего то хочу — то беру и делаю, не спрашиваю его разрешения, а ставлю перед фактом. Не без труда, но он это принимает.
            Раньше я не понимала в чем проблема, и как и все пыталась себя изменить и «перестроить» под него. Сейчас я понимаю, и возникает вопрос — какими будут наши отношения, если я буду на них смотреть уже понимая причину….. что он будет делать, если я не дам ему реакцию, буду пропускать все его «язвы» мимо себя и жить в свое удовольствие и ради детей? Конечно мне тяжело выйти из зоны комфорта, одно дело жить в своем большом дома, где мы прожили не мало лет, друге дело таскать детей по съемным квартирам и жить на детское пособие. А что будет когда пособие перестанут платить, а до сада еще 1.5года?
            Мне все время было обидно за то, что нет благодарности за то что я делаю, ну так может не делать тогда ничего для него и он будет ценить.
            Взрыв мозга блин…….

            Ответить
    • Надежда

      Дарья, пожалейте лучше себя. Ваша проблема мне видится в том, что Вы ставите интересы других выше своих и всегда готовы жертвовать… Это роль Спасателя из треугольника Карпмана. Терпеть и «жалеть» можно бесконечно, отдавать все свои ресурсы ради чьих-то «благих целей» тоже. Но зачем ВАМ это надо? Его проблемы — это его проблемы, почему Вы считаете себя обязанной их решать? Тем более, уже решившись от него уйти. Даже ради детей не стоит «наступать на горло своей песне», хотя оставлять ребенка с отцом тираном не стоит, наверное… Уйдете Вы или нет, со своей созависимостью Вам равно разобраться стоит — она не даст Вам нормальной жизни и без него.
      Насколько сознательно тираны делают жертву зависимой — хороший вопрос :) В большинстве случаев все-таки бессознательно… Но вообще-то это не имеет значения. Нет смысла пытаться копаться в его голове и даже вредно. Достаточно думать о себе, осознавать СВОЮ позицию по отношению к его притязаниям на Вашу «территорию» в любом смысле, независимо от того, что им движет.

      Ответить
      • Дарья

        Надежда. вы абсолютно правы! Эти бесконечные смены ролей жертва — спаситель меня уже с ума свели((( Я перечитала все истории и все комментарии на вашем сайте, и заметила, что вы не рекомендуете разбираться с «головой» тирана. Хотя мне это очень помогает, по крайней мере я уверена что он точно не изменится, и все мои попытки провалятся с треском. Он такой, какой он есть, и такой он мне не нужен — в этом я уверенна!!! Но что делать дальше???
        Мне не дает покоя бесконечное чувство жалости не только к нему, а в принципе ко всем окружающим. Мне вечно всех жалко, я даже с детьми нормально не могу играть, потому что переживаю, что они расстроятся в случае проигрыша. Я готова буквально отдать все что у меня есть, лиж бы кому то было хорошо. Как это можно исправить? И хотелось бы узнать информацию о стоимости ваших консультаций.

        Ответить
        • Надежда

          Дарья, избавиться от созависимости — нелегкая и небыстрая задача. Но рано или поздно получится, если двигаться в этом направлении! Понять, что он не изменится, достаточно один раз, а потом себе это напоминать при каждом «искушении» надеждой. А копаться в его голове с любой целью — это продолжать думать О НЕМ и тонуть в созависимости, вместо того, чтобы из нее выходить. Потому и вредно.
          На вопрос про жалось ответить не могу — тут надо разбираться в ее истоках, что у Вас за этим стоит… и тогда станет ясно, как исправить. Это только в консультации возможно. Так могу только сказать, что скорее всего ничего хорошего — похоже на гипертрофированное «спастельство»…
          По стоимости консультаций ответила Вам на почту.

          Ответить
  8. Татьяна

    Доброго времени суток, дорогие девочки и дорогая Надежда! Пишу вам с бесконечной благодарностью за все отзывы, за эту бесценную поддержку, которую ВЫ оказываете нам, попавшим в эту западню.
    Позвольте рассказать и мне свою историю.
    Сейчас мне 32 года. Я из благополучной семьи, в которой между родителями были и есть по сей день любовь и понимание, такое же отношение было и ко мне с братом. Их отношения и по сей день остаются для меня примером. НО. Есть пара случаев, о которых мама мне рассказала уже во взрослом возрасте, были у папы с алкоголем проблемы, недолго, но были.. руку никогда не поднимал. Два раза, она уходила к своей матери со мной и братом, когда мне было 3 года (я этого не помню). Все прекратилось, одумался, выбрал семью. (единственное, что четко помню — как он ударил кулаком о стену и меня это сильно «зацепило», испугалась). В школе всегда была лидером класса, высокая, стройная, видная, никогда не была обижена вниманием парней, скорее наоборот, но ровесники никогда не привлекали меня. Первая любовь настигла меня в 16 лет, он был вдвое старше и не свободен (не алкоголик, не зависимый). Отношения длились 12 лет. Бесперспективные отношения, но розовые очки упорно не снимались. Я любила его всем сердцем и душой, как говорится, но все, чем я могла довольствоваться — это постельные встречи раз в неделю в лучшем случае. Параллельно я заводила и другие отношения по году-полтора, но, так сказать «без любви». Так и не обзавелась ни мужем, ни детьми. Все прекратилось в момент, когда я узнала, что помимо меня и гр.жены у него появилась еще одна девушка. Конечно, было больно… Но прошло пол года..
    И вот, собственно, моя история:
    Любовь с первого взгляда.. с моего первого взгляда (с его -нет). День знакомства закончился вместе проведенной ночью. И понеслась любовь (опять-же, с моей стороны). На то время он был женат, но отношения заканчивались, тут еще влезла и я. Очень бесцеремонно (мой — и точка). Бегала за ним, искала общих знакомых, всегда на выручку приходила, когда меня об этом и не просили, я добивалась его любви и внимания всеми возможными и невозможными способами. (это сейчас я понимаю, как сама втаптывала себя в грязь) И добилась.
    Бить он меня начал спустя 4 месяца знакомства, когда мы уже жили вместе в квартире, которую я сняла.
    Мне было 27. Ему — 39, бывший героиновый наркоман, бросивший наркотики сам, но перескочивший на легкие наркотики и алкоголь. Бывший «сиделец» по статье за избиение, кстати, своей бывшей любовницы, позже он рассказал мне, как неоднократно бил свою мать «не просто так, а за дело». Я знала это все и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО его добивалась. Я решила, что он мой. «Со мной так не будет, исцелю любовью» — думала глупенькая я.
    Бил ни за что, бил страшно (без счета уже поломанные носы-ребра-пальцы. В алкогольном бреду придумывал несуществующие истории о моих похождениях к другим мужчинам, страшнейшая ревность (почему-то воспринималась мной, как любовь с его стороны), полный контроль над всей моей жизнью, как и у многих из вас, у меня не осталось ни одной подруги, полная изоляция и только ОН. Конечно, выгоняла, не молчала, сама уходила. Всем нам известно, как мастерски со слезами на коленях и клятвами о любви они умеют просить прощения. Единственное, что мне разрешалось — это ходить на работу (замазывая синяки, при невозможности — больничный), поскольку работала только я, квартира, питание — полностью все на мне, и ему полностью все — от зубной щетки до зимней одежды и обуви (бывшая жена все выбросила, хотя там и выбрасывать нечего было).
    Конечно, было и затишье, была, если можно так назвать, эпизодически «нормальная жизнь». Как-то смог он мне внушить в голову (вбить, наверное), что вызывать милицию НЕЛЬЗЯ. (как-то по-своему, «по-блатному мне это это объяснял»). И я не вызывала. В одной ночнушке с босыми ногами я проводила ночи в холодном подъезде. Зато вызывали соседи, видящие и слышащие это, в чем, конечно, была виновата я, спровоцировавшая его на такое поведение. Как он любит выражаться: «ты меня подставила». Этот ужас длился 2,5 года.
    В июле 2016 года я очнулась (во время очередного его запоя), я очнулась в реанимации с изуродованной головой и поломанным телом, на котором не было живого места. Меня спасли. Но теперь, даже после 5-ти пластических операций на голове (была содрана третья часть скальпа на моей голове от ударов) я еле-еле могу прикрыть те ужасные шрамы, которые уже никогда не убрать. Конечно, без милиции уже не обошлось.
    Это не конец истории.
    Через пол года был суд. Я его простила. Добились условного срока.
    Я представляю, что Вы, читающие это, думаете обо мне.. И вы правы. Я совершенно уверена, что больна. Запущено больна. Тогда я уже понимала, что проблема и во мне — все это допустила я сама. Снова повелась на его манипуляции, мольбы о прощении и т.д.
    Я снова сняла квартиру (еще и деньги на это заняла). Мы снова стали жить вместе (ему жить негде, ни родственников, ни родителей, квартиру забрала бывшая жена). Живем в ней уже 2 года. Он закодировался, нашел работу, относительно тихо-мирно все было. Продлилось это «счастье» пол года. Сейчас запои стали чаще. Бить меня уже он боится, знает — уже молчать не буду. Живем в г.Донецке, у нас военное положение, с такими, как он, не церемонятся, знает, что пожалуюсь куда надо. Бил бы, но трусит (хотя в пьяном угаре ему на все плевать, может и убить). На счет того, что мотает нервы и гнобит морально, углубляться не буду, думаю, понятно и так.
    По-тихоньку выбираться из этого я начала месяца 3-4 назад, читаю форумы, лекции по «своей теме», смотрю видео лекции, конечно втайне от него. Доходит. Полностью и всецело живу в треугольнике, постоянно меняя роли (сейчас не только жертва и иногда спасатель и преследователем, а именно, можно сказать в равной степени) И страдаю страшной созависимостью. Пишу, и не верится, что все это происходит со мной.
    Дорогая Надежда, я понимаю, что этот форум и занятия самостоятельно не решат мои проблемы, конечно, мне не обойтись без консультаций.
    Прошу Вас, помогите мне на данном этапе своим ответом, если это возможно, понять, откуда ветер дует? Все из детства? Сомневаюсь, хотя не исключаю. Может первый неудачный опыт «любви», когда хотелось, чтобы объект этой любви стал моим, но никак.. Почему же я вцепилась в это говно?
    В детстве, школе, институте, на всех местах работы всегда проявляю себя как лидер, общительна, не закомплексованна, меня любят, уважают, ко мне прислушиваются, со мной интересно и весело, мной по прежнему интересуются мужчины. Парадокс — при всей моей «домашней ситуации» — как мне это удается?
    Но у меня есть и хорошая новость)
    Сегодня 14.05.18. ровно 7 дней назад я выселила своего урода из квартиры (конечно, не без посторонней помощи) и абсолютно все вещи перевезла к его другу. И, не поверите — поводом послужило не избиение, и не его моральные давки, как обычно. А всего-навсего один поступок — он подарил своему другу серебряную цепочку с крестиком, которые дарила ему я (конечно, будучи пьяным, но пьяный он постоянно).
    Странно..
    После всего, вынесенного мной, именно этот поступок поставил точку. Почему-то возникла странная ассоциация: «ты передарил мой подарок, значит, ты так же можешь подарить и меня». Я очень много раз ставила эти точки, рассказала сестре — не верит, да и глядя со стороны, я бы тоже не поверила, уж слишком много раз я так говорила.
    Но уверена, что это окончательно. Я вижу свет в конце тоннеля. Внутреннее осознание и уверенность — это то, что я сейчас чувствую.
    И я не остановлюсь, дороги назад не будет.
    Знаю, что впереди много будет искушений, поэтому, дорогая Надежда, дорогие девочки, буду очень благодарна за Вашу поддержку.
    Надежда, простите, что заняла слишком много места здесь и слишком много Вашего внимания, наверное, нужно было это все написать Вам на почту. Ничего не могла с собой поделать, так сердце подсказало.
    Спасибо!
    Татьяна

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Татьяна. Во-первых, поздравляю Вас с тем, что наконец нашли решимость избавиться от этого товарища!
      На Ваши вопросы непросто ответить, не поговорив с Вами… Разве теоретически могу порассуждать. Да, скорее всего проблемы Ваши из детства растут. Во-первых, созависимость обычно именно оттуда — она не начинается со связи с алкоголиком, а связываются с ними уже из нее. При этом совсем не обязательно, чтобы кто-то из родителей пил даже — созависимость гораздо шире, чем отношения пьющих семей. Во-вторых, как-то не вериться, что девушка, выросшая в здоровой семье и родительской любви, так упорно выбирает недоступных и неподходящих для жизни партнеров. И первый вариант ведь у Вас, был, мягко говоря, для Вас унизительным. Что-то у Вас явно не так с отношением и к себе, и к мужчинам… Может, конечно, дело и не в детстве — всяко бывает. Но насколько это имеет значение — детство или нет? Проблемы-то сейчас с Вами — и их все равно решать нужно в настоящем. И проблемы эти в любом случае растут в Вашем внутреннем мире, имея какие-то важные для Вас основания, да еще и «поливались» много лет травматичным опытом.
      Если хотите — обращайтесь, поразбираемся с ними :)

      Ответить
      • Анна

        Здравствуйте, Надежда! Не знаю даже с чего начать вам Надежда. Встречались мы с мужем 7 лет, потом решили сойтись ребёнка завести,когда забеременел отношения изменились не понимал видимо что беременна, постоянно мотал нервы могу даже за руки хватать,потом когда родила приблизительно месяц всё было хорошо конечно прямо всё идеально,а потом опять что-то всё-таки пошло не так ,начались скандалы, уже вот на протяжении 1 года нашей дочери уже год постоянное каждодневное практически ругани оскорбления сейчас даже рукоприкладства есть,пощёчины по лицу. хватание за руки очень сильно,даже синяки,один раз просто схватил за горло,и синяки на шее.почему такое отношение даже и не могу сказать вообще с чем связано, на протяжении года у нас каждый день вот так вот, оскорбление ,постоянные крики, ссоры и всё это естественно происходит на глазах у ребенка годовалого, а его не смущает то что даже когда он держит ребенка на руках он кричит может хватать даже меня и за руки и за волосы я в принципе не хочу сказать что я слабая в чём-то ,а именно я могу словесно сказать ему, ну все равно я девушка в первую очередь и я слабая в том ,что я не могу ему дать сдачи, он это прекрасно понимает, что у меня нету какой-то выше защиты, что некому будет меня защитить от него,в плане того что может ему не набьют морду буду так писать.мы с ним разговаривали пытались по-нормальному ну ничего у нас не получается, квартира моя живем в моей квартире, уходить он не хочет ,говорит уйду только с ребёнком, ну естественно ребенка я ему не отдам поэтому вот живём вот так вот ,скандалов постоянных, Я ему говорю что не устраиваю,скандалы,отражается всё на ребёнке ну ему всё равно он уходить никуда не хочет,живет на всем готовом,ничего не помогает,причём требует чтобы стирала и кушать готовила всё как положено,потому что я сейчас на дому стараюсь работать и зарабатывать деньги ,я плачу сама за квартиру так как он денег не даёт, то что он зарабатывает он не даёт эти деньги,кушать я покупаю тоже иногда за свои деньги ,квартплата тоже за мои,то есть человек просто-напросто живёт и ни за что не переживает живёт на всём готовом. Он постоянно грозиться забрать дочку,если я ему не отдам. Он просто-напросто сказал может сделать чтобы меня не стало вообще в этой жизни ,вот в таком плане получается поступают от него ещё и угрозы, милицию боюсь вызвать почему потому что он сам бывший милиционер, знает все вот мелкие эти детали, да и наверное не каждой милиции сейчас в наше время нужны семейные разборки, говорят сегодня заявление,завтра миритесь вот поэтому не знаю совсем кому обращаться и что вообще подскажите.с ребёнком он не занимается совсем ,то есть проводить с ней время он особо не проводит,не больше 5 часов в день ,утром часа два от силы и днем во время перерыва на работе сейчас ну полтора часа максимум,в выходной день да может посидеть несколько часов ,но опять же всегда для того чтобы он посидел с дочерью его необходимо заставляет даже чтобы мне куда-то отлучиться ,я прошу его маму чтобы она посидела с дочкой, просто-напросто отказывается с ней проводить больше времени ,чем-то заниматься с нею.иногда просто кажется что любовь дочке у него просто наигранная вот именно фальшивая.мама говорит обращаться в милицию и написать заявление, Но если честно, я просто его боюсь. Боюсь что может забрать дочку и вообще уехать в неизвестном направлении, может просто сделать так что дочку оставит без матери,без меня ,то есть он человек непредсказуемый,иногда кажется что больной на голову.

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте, Анна. Очень тяжелая ситуация у Вас… Но, тем не менее, решить ее можете только Вы сами. Ждать, что он «образумится», бесполезно. Или что уйдет сам со «всего готового». Вы пытаетесь с ним договариваться и «готового» не лишаете — то есть считаете себя его женой, невзирая на его поведение с Вами и с ребенком. Для него это свидетельство того, что все нормально, так жить можно — увы. :( Говорить, что «не устраивает» бесполезно — это не имеет значения, плевать он хотел на Ваши эмоции. Тут действовать надо. Если человека не устраивают отношения — он из них выходит, во всех смыслах. Если он (то есть Вы) не хочет, чтобы ребенок видел такие сцены — принимает меры, чтобы ребенок в них не участвовал, ограничивает контакты ребенка с человеком, который его травмирует. А не пытается что-то объяснить тому, кто очевидно ничего не понимает…
          Вы не робкого десятка, как говорите, и не особо его боитесь, судя по всему. Если Вы не хотите с ним жить, то: «вон из моего дома» и ПОЛНЫЙ ИГНОР дальше. Никаких «семейных скандалов» и готовки на него, и просьб в его сторону тоже — его как будто уже нет. Хочет ребенка? — «ок, решим в суде — с кем ребенок останется». Выписать его, конечно, если прописан. Оперативная смена замков (и его вещи за дверь), когда его дома не будет. И развод, разумеется, если вы женаты. Как вариант — выселение по суду.
          На время всего этого неплохо будет поселить у себя кого-то еще (маму, подругу) — и для моральной поддержки, и чтобы было кому наряд вызвать, и чтобы свидетель был (снимать, записывать)… и вообще как сдерживающий фактор. Заявления в полицию писать нужно обязательно, добиваясь их регистрации, побои фиксировать все. Даже если делам не будут давать ход — все равно сам факт заявлений Вам пригодится в суде при решении вопросов с ребенком, например, и для защиты себя тоже. И сказать ему, что заявления уже поданы (перед тем, как замолчите). Можно подобиваться, чтобы ход таки дали…
          А ребенок ему не нужен на самом деле — это всего лишь манипуляция, чтобы Вас запугать. Ребенок — не вещь, чтобы можно его было так просто «забрать» без документов, да еще и скрыться — куда? Это уже преступление — и он в курсе. Далеко не уйдет. Да и что он будет делать с малышкой годовалой?! Это блеф просто. «Избавиться от Вас» — тем более. Что ему это даст, кроме срока? Чтобы добиться своего, он просто использует то, что работает, угрозы — самое простое. Он не «больной на голову», а просто распущенный, не встречающий отпора. Мужества Вам и смелости в отпоре!

          Ответить
          • Анна

            Здравствуйте, Надежда
            Спасибо за советы
            Да, действительно,он не знает отпора мужского.
            Он грозится что взорвет дом родителей вместе с ними,если будут лезть.на его совести чтоб вы понимали,уже 2 убийства.
            Если не готовить на него,не подавать,он начинает руки распускать ,хватать.
            Он ни при каких словах не хочет уходить,уже и его мать говорила .

            Ответить
            • Надежда

              Да, конечно, такие люди мужскую силу понимаю гораздо лучше, но и Вы можете дать отпор. Не физически. Руки он и так распускает у Вас, верно? Но невозможно ЗАСТАВИТЬ человека (Вас) что-то делать — Вы сами делаете из страха, вот он этот рычаг и использует… Видите? А главное — Вы вообще общаться продолжаете с ним. Грозится — не факт, что сделает. Но если совсем буйный и реально боитесь — тогда к защите государства прибегать, как иначе? 2 убийства, говорите… — он отсидел за них? Значит, уже по умолчанию «неблагонадежный» и кандидат туда вернуться. Не уходит «при словах» — выселять силой, обезопасив себя всеми возможными средствами.
              Можно, конечно, и так жить — «в рабстве». Но тогда понимать, что это никогда не кончится, никто не спасет, а все будет только хуже. У Вас выбора иного нет — или бороться любыми средствами (и с рисками, да), или не бороться, но рисковать тоже, потому что побои будут усиливаться 100% (и покалечить может однажды, и убить) и дочь Ваша будет расти в этом, да и ее он бить начнет со временем… Неизвестно, что хуже, но безопасности Вам не светит ни так, ни этак — выбор из двух зол.

              Ответить
              • Анна

                Он в милиции тогда работал ,когда убил человека ,о том что это он сделал ,никто не знает,а второе убийство,из за того что мужчина сильно поскандалил с его братом.ну и он отомстил получается.

                Ответить
                • Надежда

                  Ну тогда все еще хуже :(

                  Ответить
  9. Алина

    Вообще ничего полезного в этой статье! Вы серьезно?! Думаете, есть время читать психологическую литературу и заниматься самоанализом?! Что делать, когда мужчина скандалит, поднимает руку, его не выгнать, он выламывает двери, в полиции его дружки, поэтому на обращения не реагируют. Что в такой ситуации делать???

    Ответить
    • Надежда

      Алина, это вопрос не психологический, а уже юридический. На нереагирующих сотрудников надо писать заявления вышестоящие инстанции — на них есть управа.

      Ответить
    • Мария

      Бежать-единственный верный способ!

      Ответить
      • Валентина

        От таких дебилов еще и не так просто бежать все равно найдет,только продавать квартиру и уезжать в другой город и не кому не сообщать!!!

        Ответить
  10. Дарина

    Здравствуйте. Спасибо автору за статью и всем поделившимся своими историями. Даже не думала, что все тираны настолько одинаково себя ведут)) У меня всё как у всех: думала, что встретила Мужчину Своей Мечты, а оказался закомплексованный инфантильный мужчинка. Все свои силы он тратил на то, чтобы создать себе репутацию крутого мужика, мог потратить за вечер 30.000руб. в ресторане со своими друзьями, а потом целый месяц мы ели одни макароны и занимали деньги чтобы заплатить за квартиру… На день рожденья подарил мне колечко за 7000, а потом 2 месяца жили на мои деньги — говорил, что из-за этого колечка он «выбился из бюджета» и не может покупать продукты, платить за квартиру и т.д. (это при зарплате 60.000)… Называл меня дурой, истеричкой, шалавой…Всем рассказывал что я плохая хозяйка и не умею готовить, ставил в пример свою маму( хотя она не умеет готовить даже половины того, что умею я и часто у меня рецепты спрашивала). Ограничил полностью моё общение с подругами, родственниками, старался нас поссорить… Постоянные угрозы, скандалы… Ну и конечно алкоголь! Каждую пятницу начиналась пьянка, которая заканчивалась в пн-вт, соответственно на работу выходил во вторник или среду, в итоге его уволили. Я на тот момент была на 5 месяце. Новую работу он искать не торопился, месяц валялся на диване, потом несколько раз устраивался на пару месяцев и увольнялся… Когда родился ребёнок, я всё покупала ему сама от коляски до памперсов. А папочка,как всегда с размахом, отмечал рождение сына..и пропил машину! Долго можно рассказывать, чего я насмотрелась за несколько лет… Расскажу как избавилась. Первый раз я бросила его очень быстро(это было до беременности), было страшно(он угрожал) и я совсем не знала, что буду делать дальше, были огромные долги, проблемы со здоровьем(на нервной почве начались всякие болезни, волосы выпадали, нарушения цикла и т.д.)… Понемногу всё решилось, за полгода раздала долги, здоровье вернулось как только перестала общаться с ним, возобновила общение с подругами и они помогли деньгами, одеждой… Всё было просто супер! Но через полгода этот «принц» опять объявился… Валялся в ногах, дарил цветы и клялся, что любит только меня… И я поверила(( Он очень торопился жить вместе… Прожили 3года. Выгнала я его, когда ребёнку было полгода. Просто закрыла дверь изнутри когда он ушёл на очередную пьянку и не впускала. Устраивать скандал он побялся, т.к. понимал что соседи за меня заступятся. В этот раз я долго морально готовилась к расставанию. Прошёл уже год, у меня всё хорошо. Стараюсь не поддаваться эмоциям и не жалеть его. Сказала ему, что напишу заявление и в доказательство будут сотни смс от него с унижениями и угрозами. Больше не угрожает). Рассказала всем знакомым, родственникам, соседям какой он на самом деле( пока жили вместе как то не хотелось сор из избы..) и они очень поддержали морально. Но некоторые на его стороне — он на людях такой хороший, что просто не верят, что дома он тиран. Ну я и не стараюсь кому-то что-то доказать… Желаю всем попавшим в такую ситуацию поскорее выбраться! Только нужно не просто уйти, а сделать осознанный выбор, поменять полностью своё мышление. Это намного дольше и сложнее, но результат того стоит!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Дарина, что поделились Вашей вдохновляющей историей! Успехов Вам и дальше!

      Ответить
    • Алёна

      У меня очень схожая история! Месяц живу уже у мамы со своим маленьким сыном, жду суда для развода. Не успела я уйти после очередной его «алкобелки» и вещи взяла только на неделю себе и сыну, он уже притащил «очередную жертву». Это дало мне очередной повод не возвращаться, родственники и друзья за 4 года даже не подозревали с каким чудовищем я живу, да по нему со стороны и не скажешь, прям идеал) Знаю что надо в первую очередь решать проблему у себя в голове, я сама не понимаю как позволила это все! Девочки, такие моральные уроды не стоят ни одной нашей слезинки!

      Ответить
  11. Ирина

    Здравствуйте! Моя история с тираном еще не закончилась и состояние мое очень болезненное, так как с ним остался мой 2-ух летний сын. 4 года мучений, потеря бизнеса, отложенных денег, сначала все было за мой счет. Очень хотел ребенка, угрожал, что если сделаю аборт, моя старшая дочь от первого брака будет в беде. Надеялась, что с рождением малыша подобреет. Действительно многое поменялось: начал содержать семью, купил дом возле моря, души не чает в своем сыне, но ко мне и моей дочке отношение стало хуже. Ее отравил к моей маме когда я родила, мол у мамы больше квартира, а у нас диван не помещается. Когда переехали в дом, чего я так хотела, чтобы быть со всеми моими детьми, дочка жить с нами отказалась. Меня все время тирания, на новом месте начал чаще поднимать руку за несуществующие проблемы: немытый пол- мыла каждый день, плохо кормлю сына- с кухни не выходила и т.д. самое невыносимое, что поднимал руку при ребенке, малышь видел начинал плакать, а он его не отпускал, успокаивал, мол ничего не произошло это мама просто истеричка и ребенок перешел на сторону агрессора, играючи шлепал меня ручкой, желая вызвать папино одобрение, и тянется к нему, кричит когда тот уезжает. Последней каплей был вызов им для меня психиатра на дом без предупреждения меня ( она признала меня вменяемой и истощенной, посоветовала бежать от такого мужа), затем также за моей спиной вызвал сотрудника из соц службы по детям для осмотра дома, мол в каких условиях живет сын, мне сказал, что приходил газовщик. В общем терпеть его постоянные упреки, неадекватное поведение, то что закрывает меня в доме или забирает насильно сына стало невозможным, я уехала к маме с дочкой и сказала, что с сыном будем общаться неделя через неделю. Но не тут то было: сына не отдает на мою территорию, первую неделю даже был против, чтобы я с ним два часа погуляла, четыре недели я очень мучилась без малыша, плакала каждую ночь, ведь совсем недавно я его отучила от груди и все время таскала его на себе в переноске. Отец же его говорит, что ребёнку без меня лучше и он совсем за мной не скучает. Затем была совместная встреча у психолога, мальчик соскучился за мной и рад был со мной играть и вспоминать наши шутки, однако, когда папа собрался везти его домой за мной особо не плакал. Оба психолога советуют прогнуться, вернуться, договориться, а для меня это смерть. Друзья, которые знали меня до моей встречи с тираном не узнают меня, спрашивают где моя былая уверенность, оптимизм, любовь к жизни, где мой стержень. Подруга советует заниматься своей жизнью, мол сын когда вырастет сделает свои выводы. Но как оставить ребенка, знаю что его отец тиран? Он сына боготворит, видит в нем свое продолжение, говорит ты нам не нужна. Но какого на самом деле будет моему мальчику, когда рядом не будет жертвы жены и он переключится на ребенка со своим тотальным контролем и наказанием. Посоветуйте, бороться лишать его прав, оставаться в этой стране и делить время общения пополам или свалить и не мешать мужикам наслаждаться жизнью??

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ирина! Очень печальная у Вас история… Что это за странные «психологи», которые советуют «прогнуться, вернуться, договориться» в такой ситуации?! Рукоприкладство — это край, это не лечится и это просто опасно!!! Тем более, он еще и при ребенке это делает — совсем неадекват полный. В общем возвращаться — точно не вариант, даже не думайте, если жить хотите.
      Насчет Вашего вопроса. Как тут советовать? — Это Ваш нравственный выбор и только Вы его можете сделать. Но, даже не учитывая состояние отца, расстаться с матерью в таком возрасте — серьезная травма, что бы там папа не пел… Если нет никаких вариантов что-то сделать, то придется принять, но если есть — почему бы не побороться? Можно и отступиться, конечно, но сможете ли Вы сами жить с тем, что оставили своего ребенка? Как Вы себя за это простите, как объясните себе и ему потом? Смотрите сами…

      Ответить
    • Дарья

      Решайте через суд! Если не получится отсудить сына, то хотя бы получите свои определенные часы, что бы никто вам не препятствовал. Страшно только начать! Ничего не бойтесь, приводите свое эмоциональное состояние в порядок и вперед!!!

      Ответить
    • Ольга

      Обязательно заберите своего сына себе!! На самом деле вашему мужу он не нужен, это только способ манипуляции вами!! Не верьте ни единому слову! Никогда не возвращайтесь к нему!! Разводитесь и если есть жильё детей с мамой оставляют! В судебном порядке ! Если хотите нормальной жизни детям заберите их себе и находите нормального человека для жизни!

      Ответить
    • ксения

      Во первых , сын вырастет таким же как и его отец , если дать ему его воспитывать — думайте о ребенке в первую очередь о нем .Во вторых рано или поздно , ваши нервы и силы не выдержат и вы сорветесь на детях.Невротические отношения — разрушительны всегда.
      Только уходить!! Сделать этот шаг нужно ради будущего. А за него переживать не надо — он сам ответит за себя.
      Хоть раз получив отпор — будет осторожней.
      Я знаю о чем говорю , у меня отец тиран , мать его терпела, жалела , даже когда он над нами издевался.Мы просили ее уйти от него, а она боялась ,,что люди скажут,, ((
      В итоге , когда я пошла работать в 16 лет и брат в 20 лет — мы сняли квартиру , переехали , мать долго упиралась, но сдалась. Подала на развод.Он преследовал , угрожал, нам ничего не достанется говорил.Но — квартиру поделили- мы в свою долю заселили квартирантов, он начал пить, и бегал по друзьям, родственниках , жаловался — какие же мы сволочи, родного отца опозорили.
      Психика матери полностью разрушена , она не может ни отношения строить , ни жить нормально.А мы с братом — с помощью психолога , таки выбрались)
      Не губите свою жизнь!!

      Ответить
  12. Оксана

    Постараюсь быть краткой…. Мой служил в Чечне, живём около года, любовь с первого взгляда мне 32, ему 38 оба по своему настрадались, намучились…психическое здоровье так себе у двоих. Изначально был очень требователен, не ко мне, а ко всем… В целом наша идеология схожа с ним… Я та ещё Жанна’Дарк, но очень позитивная, миролюбивая, любящая искусство симпотяга… До него женихи были огого…чуть ли не лорды… А пошла за самым обычным…деревенским парнем. У него масса хороших качеств: руки золотые, все деньги в дом, очень отзывчивый,заботливый…. НО! ведь не может же быть всё хорошо….Почему-то? Увы… Безпричинная злость, гнев,крик… и в итоге он уже дважды поднял руку… После слова прощения, слезы… и тихое перемирие. Затем снова забота и все такое….Как с этим жить, как лечить.

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, его лечить — никак. Уж точно не Вам, по крайней мере. То, что Вы «скушали» рукоприкладство, развязало ему руки — и дальше это будет усугубляться. Без вариантов.
      Как с этим жить? Это решать Вам. Либо Вы решаете жить с этим с перспективой расплатиться жизнью в прямом смысле. Либо решаете, что Вам такой формат отношений не подходит. Тогда лечить надо себя — разбираться с позиций Жертвы, снимать нимб Спасательницы, от зависимости избавляться, пересматривать свои взгляды на отношения с мужчинами и отношения с собой… Это нелегко. Могу помочь в формате консультации, если хотите.

      Ответить
  13. Оксана

    Доброе время суток. Прочитала тут статьи женщин и в ужасе. Я думала у меня ад, а оказывается еще нет. Я не могу собраться с духом, боюсь его очень сильно. Мы прожили 12 лет. Мне 30, ему 33. В январе этого года выгнала и то выпила и с духом собралась, готова была уже завещание писать. Ушел к маме своей, но вещи не забрал и не забирает, ключи не оттадает от квартиры (она моя), ходит как к себе домой с сыном повидаться. Он наш ребенок, но мы не расписаны. Много раз говорила, он угрожает убицством, но в полиции у нас с этим дело плохо. Нет синяк, ссадин, доказательств-нет дела. Подругам фиолетово, потому что со временем из-за его вечного контроля потеряла связь. Я одна, никого у меня нет кроме сына. Я хочу уехать с города летом, но не знаю как ему сказать, потому что боюсь. Я хоть и выгнала его, но он своими клешнями крепко вцепился в меня и душит. Бьюсь быть исколеченной или оставить сына без матери. С другой стороны думаю лучше уж пусть прибьет, чем так жить, но это если бы я была одна. Что делать не знаю, помощи ни от кого не жду и не от кого ждать. Я постоянно в страхе от его моральных выходков, угроз, запугана до ужаса

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, здравствуйте. Не совсем понятно — чего он хочет? И чего хотите Вы? Если его вытурить окончательно, то можно просто сменить замки, а его вещи отдать его маме или через общих друзей передать. Хотите уехать на лето — в чем проблема? Можно ему и не говорить даже или написать уже с дороги… Это ваша жизнь и Ваше право ездить, куда угодно, раз вы расстались с ним. Вряд ли он что-то Вам сделает, если до сих пор не сделал, а принял Ваше нежелание с ним жить.

      Ответить
  14. Антонина

    Может,моя исповедь,станет хоть для кого то поучительной.Мне 53 года,мужу 60.Прожили в браке 33 года и женились по большой любви.Но сразу,после женитьбы,я стала его собственностью.В обществе,между людьми,это был весёлый задорный человек,душа компании,таковым и сейчас является.Но когда мы были дома,начинались воспитания,что где-то и что-то я не так сказала,не так поступила,не то сделала,постоянно заставлял меня чувствовать виноватой.Я не имела права купить себе то,что нравится мне и не нравится ему,я вынуждена была нести это обратно в магазин.Ещё до замужества,как молодой специалист,я получила квартиру,но перебрались в неё после свадьбы,заказала за свои деньги мебель,её привезли,но он отправил машину обратно,не надо и все.Потом купили все б/у.Я родила подряд двое детей,он практически не помогал,он же на работу ходит.Но я все ещё любила.Когда старшему сыну было годика 4-5 он взял без разрешения,рубль или два,не помню ,он он подпалил спички и тушил их об щеку сына,до сих пор есть шрамы.Сын не помнит,но меня однажды спрашивает,что это за шрамы,я не сказала.Тогда я защищала как могла и все равно не бросила.Я не могу себе этого простить.Он всегда сына унижал,оскорблял всем рассказывал какой он плохой и проклинал его,хотя никаких проблем с ним не было,он рос хорошим, воспитанным,но запуганным мальчиком.Сейчас сыну,32 года,психика сломана,хоть и красивый,но девушки бросают,когда выпьет,неадекватный,часто начал выпивать,очень часто постигали неудачи,он потерял интерес к работе и жизни.По прежнему живём вместе,дочь замужем отдельно.Муж уже больше 25 лет,денег не дает,сын естественно ,тоже,только стараются ещё с меня содрать,хотя у меня минимальна зарплата и пенсия по инвалидности.Я сама платила за учёбу дочки,он оплатил только одну сессю,сама практически делала свадьбу,он оплатил только за несколько своих человек,сама делаю ремонт,покупаю мебель,в долги,кредиты.По дому никто помогать не хочет,даже в 53 лажу по деревьям и обрезаю.Подойти,попросить о чем то,нужно подобрать момент,можно ли подходить,иначе могут быть маты, в лучшем случае и разбитые двери,в хужем.Все во всем виноваты.Вот,до чего довела моя слабохарактерность и страх.И только сейчас,я решилась на развод,он ещё не знает хотя знаю,что будет мстить и жить нужно в одной квартире,хотя в планах подыскивать жильё,хоть с моими доходами,будет нелегко,но терпеть,что ты обязана делать все для него,а взамен ничего,ни уважения,ни просто спасибо и когда что-то надо,за неделю становится вежливым а особенно на глазах друзей.Он для них и они для него все.Простите за длиный текст,но. не нужно жертвовать своими детьми,чтобы и ты и они,не мучились всю жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Антонина, спасибо, что поделились своим печальным опытом. Я тоже надеюсь, что такие рассказу могут кому-то помочь не совершать ошибок. Желаю Вам мужества в разводе, и чтобы все сложилось наилучшим образом!

      Ответить
  15. Людмила

    Добрый день. У меня тоже были отношения с тираном. Поражает как схожи проявления этого типажа. Установки у них одинаковые, унизительное отношение к женщине. Да и думаю они трусливы и унижая более слабое существо получают морально удовольствие, самоутверждаясь таким образом. И схожая черта жадность, хотят жить за счет женщины. После разрыва я сейчас проанализировала все поступки тирана и у меня вот какой возник вопрос. Сейчас мой тиран переключился на новый объект. Эта женщина, как я ее назвала супержертва, сама рада быть использованной. И кинулась исполнять малейшие желания мужчины, очень покорна, переехала в кратчайшии сроки к нему со своим имуществом а также собирается вкладывать в его дом и бизнес свои деньги. Тиран пребывает в эйфории от такого поведения. Это вкладывается в его понятия, как себя должна вести женщина рядом с ним. Так у меня такой вопрос, рядом с такой женщиной возможно изменение его поведения (то есть не будет вспышек агрессии к этой женщине, или он найдет себе другой сброс) Ведь мозг его находится в расслаблении и к тому же эта ситуация ему очень выгодна финансова. Спасибо

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, добрый день. Да, они очень похожи. Но не соглашусь, что всегда хотят жить за счет женщины. Многие тираны, наоборот, берут женщин на полное обеспечение, запрещая даже работать…
      По Вашему вопросу — конечно, нет! :) Что ему помешает ее тиранить и агрессировать, если она столь зависима?! На первых порах может побыть в «эйфории», но потом неизбежно начнется… И еще сильнее, может быть. То, что ему выгодно — дополнительный фактор: захочется сильнее ее «подмять», чтобы никуда не делась. Цель тирана — власть, а не эйфория или «расслабление», и он ни за какие коврижки от нее не откажется — будет добиваться своего так, как привык.

      Ответить
  16. Катя

    Здравствуйте! Мне 26 лет, мой муж очень похож на описанных выше людей мужского пола. Наша история началась когда мне было 19 а ему 21. Мы роддом с одной деревни. Я училась в лицее в городе, а он приехал туда служить по контракту. Около 2-3лет было все хорошо. За это время ничего не изменилось, отношения не развивались… я жила в общаге и периодически ездила к нему на квартиру, или он приезжал ко мне и целый день мы были вместе. Я поступила в ВУЗ уже когда он первый раз поднял на меня руку! Его особенным приемом было душить или хвататься за шею. но потом он просил прощения- я прощала. Так прошло еще пару лет! После окончания ВУЗа я вернулась к родителям он уже был в деревне около полу года. Убедил меня остаться. Через год я родила дочь. Во время беременности он все также поднимал на меня руку два раза или три. Больше у него не получалось потому что мы жили с моими родителями. После того как дочери исполнилось 10 месяцев мы переехали в дом который принадлежит моим родственникам. И тут началось…. скандалы, придирки унижения. Где-то среди друзей или при людях он адекватный, а дома придирки, упреки, унижения! Здесь у него началась любовь таскать меня за волосы — я подстриглась очень коротко. Когда дочери исполнился год я вышла на работу, думала успокоится я же буду на работе, в общем зарплата и детские весь наш бюджет семейный он не работает периодически зарабатывает хорошие для деревни суммы но тратит либо на водку (часто пьет) либо на машину(купил ее хотя денек как он говорит не было) дочери только йогурты покупает не игрушек ничего. Кстати к родам и все остальное связанное с ребенком мне покупала либо мама либо мои родственники, хорошо помогли его сестра (он из оч. многодетной семьи). буквально неделю назад он снова меня бил на глазах у дочери, а ей также объяснял что мама плохая и она после увиденного бьет (ей год и 3) меня и всех кого только не увидит. сейчас мы живем с дочерью вдвоём. И я боюсь что он вернется! Он периодически приходит ночью если трезвый то спокойно разговаривает с дочерью, если выпивший то так или сяк показывает что он молодец весь я никчемная! Помогите! Что мне делать! Как избавится? Все мужики такие????

    Ответить
    • Надежда

      Катя, здорово, что Вы живете отдельно! Таким образом Вы УЖЕ избавились от него. Теперь дело за малым — последовательно утвердить свою позицию. И здесь ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАС. Во-первых, подать на развод. Во-вторых, как он может «вернуться», если Вы его не пустите? Вместо того, чтобы «бояться», может, стоит принять решение не пускать — и все? И сейчас — зачем Вы пускаете его ночью, да еще и пьяного?! Вообще-то после такого, Вы вообще можете перестать с ним общаться, даже по телефону — почему нет? Если он хочет общаться с дочерью, то может это делать днем и вне стен Вашего дома, и то если Вы позволите. А стоит ли позволять? Подумайте, нужен ли Вашей дочери такой папа? Да и она ему вряд ли нужна, на самом деле… Возможное «качание прав» по поводу «общения с ребенком» легко лечится подачей на алименты — он сразу забудет, что ребенок у него есть :)))
      П.С. Нет, не все мужики такие.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности