Заказать консультацию

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

В прошлый раз, когда мы говорили о домашних тиранах, я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. И проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана). Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование. У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе. Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: книг немецкого психоаналитика Карен Хорни, нашего соотечественника Михаила Литвака, основателя клуба КРОСС (у него есть не только книги, но и записи семинаров, да и живые семинары можно посетить). Так же стоит познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда. Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, придется попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью.

Самостоятельная терапия сложна и можно обратиться к специалисту, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психоаналитик будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием. Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим. Если Вы только на пути избавления, то здесь Вы найдете поддержку и ценные советы. Рассказать свою историю о  муже тиране
© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Психология отношений » Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
512 Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
  1. Ирина

    Здравствуйте! Моя история с тираном еще не закончилась и состояние мое очень болезненное, так как с ним остался мой 2-ух летний сын. 4 года мучений, потеря бизнеса, отложенных денег, сначала все было за мой счет. Очень хотел ребенка, угрожал, что если сделаю аборт, моя старшая дочь от первого брака будет в беде. Надеялась, что с рождением малыша подобреет. Действительно многое поменялось: начал содержать семью, купил дом возле моря, души не чает в своем сыне, но ко мне и моей дочке отношение стало хуже. Ее отравил к моей маме когда я родила, мол у мамы больше квартира, а у нас диван не помещается. Когда переехали в дом, чего я так хотела, чтобы быть со всеми моими детьми, дочка жить с нами отказалась. Меня все время тирания, на новом месте начал чаще поднимать руку за несуществующие проблемы: немытый пол- мыла каждый день, плохо кормлю сына- с кухни не выходила и т.д. самое невыносимое, что поднимал руку при ребенке, малышь видел начинал плакать, а он его не отпускал, успокаивал, мол ничего не произошло это мама просто истеричка и ребенок перешел на сторону агрессора, играючи шлепал меня ручкой, желая вызвать папино одобрение, и тянется к нему, кричит когда тот уезжает. Последней каплей был вызов им для меня психиатра на дом без предупреждения меня ( она признала меня вменяемой и истощенной, посоветовала бежать от такого мужа), затем также за моей спиной вызвал сотрудника из соц службы по детям для осмотра дома, мол в каких условиях живет сын, мне сказал, что приходил газовщик. В общем терпеть его постоянные упреки, неадекватное поведение, то что закрывает меня в доме или забирает насильно сына стало невозможным, я уехала к маме с дочкой и сказала, что с сыном будем общаться неделя через неделю. Но не тут то было: сына не отдает на мою территорию, первую неделю даже был против, чтобы я с ним два часа погуляла, четыре недели я очень мучилась без малыша, плакала каждую ночь, ведь совсем недавно я его отучила от груди и все время таскала его на себе в переноске. Отец же его говорит, что ребёнку без меня лучше и он совсем за мной не скучает. Затем была совместная встреча у психолога, мальчик соскучился за мной и рад был со мной играть и вспоминать наши шутки, однако, когда папа собрался везти его домой за мной особо не плакал. Оба психолога советуют прогнуться, вернуться, договориться, а для меня это смерть. Друзья, которые знали меня до моей встречи с тираном не узнают меня, спрашивают где моя былая уверенность, оптимизм, любовь к жизни, где мой стержень. Подруга советует заниматься своей жизнью, мол сын когда вырастет сделает свои выводы. Но как оставить ребенка, знаю что его отец тиран? Он сына боготворит, видит в нем свое продолжение, говорит ты нам не нужна. Но какого на самом деле будет моему мальчику, когда рядом не будет жертвы жены и он переключится на ребенка со своим тотальным контролем и наказанием. Посоветуйте, бороться лишать его прав, оставаться в этой стране и делить время общения пополам или свалить и не мешать мужикам наслаждаться жизнью??

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ирина! Очень печальная у Вас история… Что это за странные «психологи», которые советуют «прогнуться, вернуться, договориться» в такой ситуации?! Рукоприкладство — это край, это не лечится и это просто опасно!!! Тем более, он еще и при ребенке это делает — совсем неадекват полный. В общем возвращаться — точно не вариант, даже не думайте, если жить хотите.
      Насчет Вашего вопроса. Как тут советовать? — Это Ваш нравственный выбор и только Вы его можете сделать. Но, даже не учитывая состояние отца, расстаться с матерью в таком возрасте — серьезная травма, что бы там папа не пел… Если нет никаких вариантов что-то сделать, то придется принять, но если есть — почему бы не побороться? Можно и отступиться, конечно, но сможете ли Вы сами жить с тем, что оставили своего ребенка? Как Вы себя за это простите, как объясните себе и ему потом? Смотрите сами…

      Ответить
    • Дарья

      Решайте через суд! Если не получится отсудить сына, то хотя бы получите свои определенные часы, что бы никто вам не препятствовал. Страшно только начать! Ничего не бойтесь, приводите свое эмоциональное состояние в порядок и вперед!!!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности