Как правильно выбрать мужа? — о личностных отношениях

vibrat-muzhaМне часто задают вопрос: «Вот Вы пишете, что за такого нельзя выходить замуж и за эдакого, а за какого тогда нужно? Как правильно выбрать мужа? Какой он — «нормальный мужчина», с которым можно построить счастливую семью?» Вопрос очень непростой. Конечно, можно составить список «качеств хорошего мужа», но многие уже догадались, что они не работают… Почему? Потому что в личных отношениях важно совсем другое. И другой нужен подход.

Личность в личностных отношениях

Начну издалека. У моего младшего сына есть странная особенность — когда я говорю ему: «ты мой мальчик / сын / человек», уже не говоря о «зайках» и прочей живности, он яростно протестует: «Нет, я Юрчик!» Можно подумать, что у ребенка проблемы с абстрактными обобщениями, однако нет — птички с собачками у него нормально обобщаются, «люди» и «дети» тоже — но лишь до тех пор, пока они ему не знакомы. Как только с другим завязываются какие-то отношения, начинается та же песня: «Нет, она не девочка — она Инна!»

Можно посмеяться над ребенком, однако ведь он прав. Его взгляд, еще не замутненный стереотипами, видит то, что многим из нас стоит научиться видеть — он видит Лицо, Личность другого, как чувствует и свою уникальность, свое я, несводимое ни к каким обобщениям. Я думаю, в детстве мы все так видели. Но никто нас не понял. Родители не хотели видеть в нас Машу — Маша неудобна, общаться с ней надо так, как ни с кем больше. Гораздо проще объяснить ей, например, что она — девочка, которая должна быть «хорошей девочкой» и общаться с «девочкой». Или «послушный ребенок» — тоже вариант. А вон тот мальчик — «будущий защитник отечества»…

Вырастая, мы задаемся вопросами: кто я? где мое истинное я? чего я на самом деле хочу? — и не можем найти ответа, иной раз годами и десятилетиями. А ответ нам очень нужен — мы чувствуем, что это единственное, что на самом деле важно, что где-то рядом с ним кроется и смысл нашей жизни, и счастье. Мы чувствуем, что живем какую-то чужую жизнь или даже вообще не живем — и это нас беспокоит. Ведь когда-то мы знали, что у нас есть Лицо — наше истинное я… Обычно эти неопределенные терзания, посещающие нас в не лучшие минуты наедине с подушкой, мы стараемся просто забыть. Но от трагедии нас это не спасает — она настигает нас в личных отношениях.

Личность будущего мужа

Отсутствие собственного лица и неумение видеть лицо в другом, делает для нас личностные отношения практически невозможными. Мы надеемся, что другой человек, любящий, увидит и покажет нам нас — и тогда мы обретем Лицо, утолив тоску по истинному я. Потому к любви так отчаянно и стремятся, и часто полагают ее смыслом жизни, что быть любимым — это значит, что кто-то видит нашу единственность, выделяет нас из 7 миллиардов других людей, а если кто-то меня видит — значит, я все-таки есть! Но беда в том, что обычно он нас не видит, а сам ждет того же самого от нас — ведь он вырос с той же проблемой. Не видя себя, мы оба не видим друг друга, но обижается за это каждый на партнера…

Будущий муж не должен быть для вас «какой-то», он — кто. И кто здесь — это не «настоящий мужчина», «хороший муж», «добрый человек», «любящий отец», «успешный предприниматель» и еще сотни безликих характеристик и функций. Только с тем, в ком вы видите Лицо, стоит связывать жизнь — только с тем, про кого Вы можете сказать: «Это не «мужчина», это Вася!»

Вы скажете: «Но ведь это и так понятно! Когда я влюбилась в него — он и был для меня единственным, а потом оказалось, что он…» Не спешите. Загляните в ваши же истории и комментарии: «Так-то он идеальный муж: не пьет, ни курит, хорошо зарабатывает, все в дом и даже краны чинит… Но почему мне так тяжело с ним?» Очевидно, что эта женщина видит в муже все, что угодно, только не Лицо, и когда его выбирала, тоже его Лица не видела.

Вспомните себя — и увидите, что влюбляясь вроде в «единственного», мы видели и ценили нем многое: красоту, доброту, ум, силу…, кроме него самого. Это четы нашего идеала, но совсем не его личность. И он — так же. Мы почти все так привыкли с детства и иначе просто не умеем. Те, у кого иначе, не задают таких вопросов.

Как увидеть личность при выборе мужа?

Чтобы увидеть Лицо другого нужно, в первую очередь, перестать его оценивать — т.е. перестать вешать на него ярлычки: «хороший, надежный, ответственный, сильный, умный, целеустремленный (или скупой, холодный, гордый)»… А также перестать его сравнивать — с другими ли или со своим «идеалом». Какая разница, какой он и на кого похож? Ведь Вы вступаете в отношения с ним, а не с его качествами, как бы ни были они прекрасны. Какая Вам польза от его целеустремленности, скажем, если ради своих целей он забудет данные Вам обещания? Что хорошего в его силе или уме, если он применит их к Вам — для подавления?

А как же иначе? Смотреть на него самого и его отношение. В отношения вступаете с ним — так и глядите, как он к вам относится — внимательно глядите, во все глаза. А кто вступает в отношения? — Вы. И потому еще внимательнее надо глядеть в себя. Да, забыв все романтические мечты и истории подруг, которым завидовали. Спросите себя лучше: а мне это нравится? Лично я смогу с этим жить?

Вот он опоздал на свидание — это важно для мня или нет? 15 минут — нет, не важны, но я вижу за этим неуважение к мне. Отлично! — но это вы видите. А теперь возвращаемся к нему: а что у него стоит за этим — у него лично, а не у абстрактного мужчины, про которого мы читали в женских журналах? Как он сам это объясняет и оценивает? Может, он выехал за 1,5 часа, но попал в пробку — и очень переживает. Или он не особо спешил, потому что сидел с друзьями? А может, он опоздал специально, проверяя Вас? Поняв его, снова к себе: а мне это нравится? Я допускаю такое ко мне отношение, если это будет нормой жизни?

Очень важный момент: а видит ли мужчина Вас? — Лично Вас, а не «девушку своей мечты», ту, которая «лучше» всех его предыдущих или «не такая, как все». Что он замечает в Вас? Понимает ли, что стоит за Вашими поступками и как к этому относится? Уважает ли ваши интересы? Или он просто сравнивает Вас со списком того, что ему нужно от «женщины», оставляя за скобками Вас саму — с вашим желаниями и особенностями? Если вы обратите на это внимание, то обязательно заметите, личностно относится к вам ваш избранник или игрушку / обслугу себе выбирает. Вы для него — это лично Вы или лишь одна из женщин?

Понять, что думает и чувствует другой человек, и как он относится к вам, сложно. Тут нет рецептов и списков, с которыми можно свериться. Но только так и получаются реальные, а не выдуманные отношения, с реальным человеком, а не «хорошим мужем», который окажется невыносим лично для Вас, потому что он вас не любит, и вы его — тоже. Как же все-таки этого понимания достичь? Для начала важны 2 момента:

  1. «Выйти из себя», забыв все предубеждения, и постараться увидеть будущего мужа не со стороны, а как бы изнутри — понять его внутреннюю логику, его цели, желания, чувства, мотивы — так, как они есть для него самого. Это почти мистика, но на самом деле нет — нужен просто искренний интерес. Мы все так умеем, если хотим — героям кино ведь сопереживаем?
  2. Не менее важно при этом понимать себя: чего вы реально хотите, что для вас важно, а что нет, что приемлемо, а что нет? Не в качествах, причем, а в отношениях. Поняв его, не забывайте о себе — ведь вам в отношения вступать. Как бы ни были понятны и извинительны его мотивы, если для вас лично они неприемлемы, то не о чем говорить.

Основа личности и личностных отношений

На что обратить внимание при узнавании личности? Если совсем кратко, то снова личности — в ценностях. Ценности — это то, на основании чего человек делает выборы и что-то оценивает. Что для него «хорошо», а что «плохо», что важно, а что второстепенно, что он считает нормальным и допустимым, а что нет. Это практически невозможно скрыть — человек все время обнаруживает свои ценности как в словах, так и в поступках. Особенно в поступках — на словах он может декларировать даже противоположные ценности, когда красуется, но в оценках других все равно себя обнаруживает.

Например, он говорит про кого-то презрительно: «ничего не добился, лентяй и разгильдяй», имея в виду символы материального успеха (з/п, машина, квартира…) и сбрасывая о счетов, например, творческую реализацию. И при этом в обсуждении отношений он говорит, что главное — душа, а женщинам от него все время нужны деньги и подарки… Можно сделать вывод, что на самом деле деньги для него — очень большая ценность, он многое меряет деньгами. Если у вас так же, и вы тоже многого добились в этом плане, то все хорошо. Но если для вас важнее другое или вы (упаси Бог!) собирались решить за его счет свои материальные проблемы — то будут конфликты как на почве непонимания, так и из-за его «жадности».

Кроме отношения к деньгам, ценности обнаруживаются во взглядах на воспитание детей, различные аспекты отношений с другими и с самим собой (мера уважения, ответственности, границы, ориентация на развитие или нет), отношение к работе, к алкоголю… И еще миллион вопросов, включая то, что человеку кажется смешным, а что — грустным. Это все сквозит в разговоре на любую тему, в любом контакте — нужно только смотреть и слушать. Понять человека — это значит понять его взгляды на жизнь, понять то, из чего он оценивает и действует. И конечно, так же желательно понять и себя, иначе вряд ли получится понять другого.

Для успешных отношений необходимо, чтобы во взглядах на жизнь было единодушие — тогда вам будет и интересно и вы будете друг друга поддерживать на пути, идя в одну сторону. Полное совпадение всех-всех взглядов вряд ли достижимо, да и не нужно. Его достаточно по ключевым вопросам (которые ключевые для обоих), с допуском расхождения по второстепенным (при условии, что они для обоих второстепенные).

В прояснении ценностей немаловажен и уровень культуры, не всегда совпадающий с образованием и социальным статусом. У людей из одной социокультурной среды вероятно будет много общего, в то время как разница в этом создаст огромные сложности в совместной жизни, несмотря на то, что на первых порах может казаться неважной. Сюда же можно отнести разницу менталитетов у людей из разных стран или отношение к религии / принадлежность к разным религиям. Культура и религия во многом определяют наши ценности. А вот конкретные интересы (типа рыбалки / футбола / вышивания крестиком и даже профессии) могут быть разные — важно лишь совпадать в мере уважения права друг друга на свои интересы.

Главное при выборе мужа

Самое главное в выборе будущего мужа: не надо выбирать мужа. Этим грешат почти все женщины — этакий целенаправленный подход, чуть ли ни с первой встречи: «подходит ли он мне в мужья?» Именно благодаря ему мы напрочь теряем способность видеть человека, а начинаем его оценивать и сравнивать. Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно, если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, потому, что просто хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа — и просто жить, просто общаться.

Опыт личностных отношений, не испорченных лишней нагрузкой, есть у каждой — это ваша лучшая подруга. Почему Вы с ней общаетесь? Вам важно, сколько она зарабатывает или весит? Вас отталкивают ее маленькие или большие слабости? — Нет! Вы цените ее не за это. Вы переживаете друг за друга, поддерживаете друг друга, что-то обсуждаете и сходитесь в оценках, вы ее понимаете, а она понимает вас — и потому вы вместе. Это то, что на самом деле важно — и это настоящие отношения, которым не страшны никакие бури.

А теперь попробуйте вспомнить то время, когда вы выбирали лучшую подругу — на что вы обращали внимание? Не помните? — Потому, что не было такого, даже звучит дико, правда: «выбирать подругу»? А подруга, тем не менее, есть. А мужа нет, а если есть, то лучше бы не было — почему? — Потому, что «выбирали». И потому, что если в отношениях с мужчиной нет даже того минимума отношений, связывающего нас с подругой (с которой мы не каждый день видимся), то будь он хоть арабским принцем добрейшей души — не получится с ним ничего хорошего.

Подводя итог, скажу еще резче. Сам вопрос: как правильно (какого) выбрать мужа? указывает на то, что что к личностным отношениям вы пока не готовы. Такой подход обречен на провал в любом случае. Вслушайтесь в вопрос: «как выбрать мужа?» Что напоминает? — «Как выбрать блендер?», «Какой выбрать лак для волос?»… Если речь речь о человеке и отношениях с ним — можно ли подходить к этому так же бездушно расчетливо и потребительски, как к выбору вещи? А к себе? Ведь вам жить с человеком, общаться о чем-то, любовью заниматься — вам реально важно лишь то, чтобы он каким-то параметрам соответствовал?

Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:

  • общие ценности, взгляды на жизнь по ключевым вопросам
  • взаимное доверие
  • взаимное понимание
  • взаимное уважение
  • взаимное видение личности в другом
  • взаимное принятие этой личности

Заметьте, все должно быть взаимно — присутствовать с обеих сторон. Это единственный список, который я могу дать. Относится он уже к отношениям, а не к «выбору мужа». И касается не столько будущего мужа, сколько нас самих. Мы-то сами так умеем? А если нет, то что мы можем сделать для того, чтобы научиться видеть другого и вступать в личностные отношения? Думаю, для начала — найти себя.

Почему я говорю о поисках себя? Потому что, если мы допускаем подход к отношениям типа: как правильно выбрать мужа?, то что-то не так с нашей собственной личностью, девушки. Обретя же свое собственное Лицо, мы сможем увидеть Личность в другом, потому что будем знать, куда смотреть. А еще тогда мы перестанем нуждаться в том, чтобы нам себя показал кто-то другой — а значит, наши отношения будут свободны от нужды, это будут на самом деле отношения с другим Я, а не попытка его использовать, даже как зеркало. Такие отношения имеют шанс стать настоящей любовью, а не зависимостью.

Это и имеют в виду великие мыслители, говоря что «любить способна только зрелая личность«. Не-личность любить не может — просто потому, что ее нет, некому там любить. Личностные отношения — это отношения личностей, сами понимаете. Этим важнейшим делом — поисками себя и своей личности, мы и займемся в дальнейшем. А пока жду ваших отзывов — удалось ли мне ответить на вопрос: как правильно выбрать мужа? Что вы могли бы добавить от себя?

©
Индивидуальная консультация
Главная » Психология отношений » Как правильно выбрать мужа? — о личностных отношениях

95 комментариев к “Как правильно выбрать мужа? — о личностных отношениях”

  1. Никита

    Спасибо, статья очень понравилась.

    Вспомнилось, как знакомую девочку в розовых кедах как-то спросили, не «эмо» ли она.
    — Я не Эмма, я — Катя. — с каменным лицом отвечает девочка.

    Дополню еще, что приведенный вами список из пяти «взаимностей» (добавив еще «взаимную симпатию») можно объединить одним емким словом «дружба».
    Правда, у многих «разнополая» дружба почему-то вызывает разрыв шаблона.
    А ведь без нее как раз любви и не получится.

    Ответить
    • Надежда

      Никита, спасибо за отзыв. Взаимную симпатию не стала упоминать, ибо без нее все остальное и не начинается — повода нет. А насчет объединения всего в «дружбу» — полностью согласна с Вами! И с тем, что без дружбы никакой любви нет — тоже. Если кажется, что есть, то это обычно не любовь, а увлечение недолго живущее :)

      Ответить
  2. Наталья

    Спасибо за статью, интересно, и со многим согласна. Но стоит подчеркнуть еще много раз, что любить и принимать любовь способна только зрелая личность, и по-другому никак быть не может. Жаль, что многие пропускают это мимо, поскольку работать над собой очень трудно, проще жить стереотипами, так легче обвинять весь мир в неправильности своих поступков. Спасибо вам, Надежда, за ваш труд!

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, на здоровье! Про «зрелую личность» не стаю подчеркивать почти в каждой статье :)

      Ответить
    • Оля

      Посмотрите, как искренне и нежно любят дети, как благодарно они принимают нашу любовь. А ведь большинство из них трудно назвать зрелой личностью. ПО-моему, способность любить, и способность строить отношения — не совсем одно и то же.

      Ответить
      • Надежда

        Оля, это смотря что считать «любовью»… Ребенок открыт, он принимает — да. Но может ли он реально любить?

        Ответить
  3. Ольга 2

    Про «выйти из себя». Не до конца правильно сформулированная трактовка, а так же и описпние. Согласна, что надо посмотреть на ситуацию с разных сторон и граней. Но мы все не увидим, мы же ее рассматриваем субъективно. Так жедодумываем за другого, оправдываем или наказваем его, может даже используем и перенос. Но, в любом случае, тут уже не до свадьбы. В кино все просто — нам даны посылки и установки героя, и мы можем смотреть со стороны. А тут — установки и посылки не известны, а может там вообще игра, а может, недоговаривает чего. На этом и строятся неправилиные выводы. Особенно по-началу. Поэтому, я согласна с Вами, что надо наблюдать, без претензий, учавствовать, без гнета, все так же, как и вначале дружбы с лучшей подругой :)

    Ответить
    • Надежда

      Ольга 2, спасибо за замечание. Да, сформулировано наскоро, не спорю…. Так-то эта тема отдельной статьи достойна, наверное. Это особое искусство, которому учиться многим надо — умение отрешиться от своих предубеждений, додумываний, «переносов» и прочего, от «субъективности» практически. Но это возможно! Да, не понятно все про человека, особенно поначалу. Тогда наша задача наблюдать дальше, вместо того чтобы делать поспешные неправильные выводы… Про кино не очень подходит, согласна. Зато можно на подругу ориентироваться :)

      Ответить
  4. Наталья

    Надежда, я заметила)) И это правильно)).

    Ответить
  5. Нияз

    Выбирайте пару по гороскопу какой знак подходит вам больше.занимайтесь любовью все психологические проблемы из-за не хватки смотрите порно)))))нечего стыдного. Не смотрите на чужое настроение будте как ребёнок улыбайтесь смейтесь любите любите любите жизнь

    Ответить
    • Надежда

      Нияз, имхо, Ваш совет подходит для «романа» на 1 ночь. Ну, на несколько, может… В долгосрочной перспективе это вообще не серьезно — жизнь состоит не из постели и улыбок

      Ответить
  6. Марина Рассвет

    Надежда,вы как всегда—на высоте))) спасибо!!!!
    Нияз, где вы такие советы берёте? Сами придумываете?))))

    Ответить
    • Нияз

      Не знаю) я просто новерное научился думать головой а любить сердцем )))

      Ответить
      • Ольга 2

        В принципе, Нияз в чем-то прав: на самом деле человек если выбирает дорогу парных отношений (быть вдвоем, как и быть одному — это норма), то ему все-равно кто рядом. Ожидаю тут кучу реплик, и объясняю, «все-равно» — это любая женщина или любой мужчина. А, вот, если нужен именно Вася П. или Клава Д. то тут уже проблемы на лицо — зависимость называется.
        Хотя Нияз тоже ограничивает выбор, сужая его критерием выбора по знаку зодиака. Тут уже тоже какие то тараканы замешаны. Маленькие, правда.

        Надежда, мне очень понравилась аналогия с лучшей подругой! Уже 2-и день думаю над этим — 100% попадание! Браво!

        Ответить
        • Никита

          >>человек если выбирает дорогу парных отношений (быть вдвоем, как и быть одному — это норма), то ему все-равно кто рядом

          Статья как раз об этом. Что следует выбирать не «дорогу», а человека. И если нужен этот Вася П. или Клава Д. — тогда отношения будут парными.
          Ошибочка вышла с Васей/Клавой — ну что ж, жизнь продолжается.

          Ответить
          • Ольга 2

            Да, надо уметь признавать свои ошибки.

            >>Статья как раз об этом. Что следует выбирать не «дорогу», а человека.

            Насколько я поняла, что статья о том, чтобы как раз и не «выбирать человека».

            я лучше буду выбирать дорогу — быть одной или быть в отношениях, чем выбирать человека. Последнее, кстати, означает, что уже произошел выбор дороги. Это мое личное мнение. Я могу быть и не права.

            Ответить
            • Никита

              Да, «выбирать» — неудачное слово.

              Тогда мое личное мнение: «дороги» вообще не существует.
              Вот понравилась мне Клава Д., если взаимно — будут парные отношения, не понравилась — не будут. Кто другой понравится — снова будут, и т.д.

              Ответить
              • Надежда

                Никита, поддерживаю. С Вами мы оказываемся наиболее единомысленны. Дороги не существует, да!

                Ответить
        • Никита

          А знак зодиака — слишком широкий (да и бессмысленный) круг. В реальности мы выбираем из кругов еще более узких.

          Ответить
          • Надежда

            Знак зодиака, даже если допустить, что он реально отражает какие-то черты, для личных отношений значение не имеет. Так выходят на первый план гораздо более индивидуальные особенности, и в первую очередь — отношение лично ко мне. Он в гороскопе точно не прописано :) Собственно, об этом я и пыталась сказать в статье — что все списки «качеств» выбросить надо, а гороскопы — это еще более общий и далекий от жизни список…

            Ответить
        • Надежда

          Ольга 2, ни в коем случае! «Выбирать дорогу» (или наоборот — выбирать одиночество) в отсутствие спутника — это очень порочная практика. И именно с этого начинается зависимость. В итоге — чужой человек, жить с ним не можешь, но дорога выбрана и терпят…
          Безличный подход с принятием «любого» — вообще ужас. Это получается, что «я тут для себя дорогу выбрала, мне типа спутник нужен — давай, пойдем». И человек — функция, он всего лишь роль играет спутника, а до него лично дела нет никакого. Кто это может вынести? Вы сама ведь совсем не «любая», верно? Я лично неоднократно встречала такие предложения: «Знаешь, я решил жениться и мне нужна жена, ты как раз подходишь» — у меня сразу возникает логичный вопрос: «Ты решил — замечательно, а Я тут при чем?»
          Так что выбирать надо таки Васю, причем принципиально безотносительно ко всем своим заочным выборам. А «НЕ выбирать» — это как раз про то, что любой «выбор» обусловлен безлично, когда «выбираешь» ты уже чего-то ищешь, с чем-то сравниваешь, чего-то хочешь и ожидаешь…, а так нельзя к людям. Ключ этой загадки в подруге, да :)

          Ответить
          • Ольга 2

            Надежда, человек живет и он постоянно делает выбор. Сознательный или бессознательный, сценарный, или антисценарный, но он/а делает выбор. Я сейчас выбрала ответить Вам на Ваш комментарий. Вы сделали выбор и написали эту, подчеркну, замечательную статью. Нияз сделал выбор и для него гороскоп имеет значение. Мы не выбираем только родителей и место рождения. Я, конечно, не претендую на правильность вышесказанного. Это лишь мое видение ситуации.
            В чем проблемa многих людей — в том, что они не берут ответственность на себя, а винят всех вокруг за то, как они сделали то-то и то-то. Но, даже Виктор Франкл говорил, у нас есть выбор и в течении нескольких доль секунд человек может выбрать свою реакцию на внешний стимул. Вот и тут. Не получится так «я — пташка, я живу без выбора, солнышко светит, все хорошо, ой, какашка вылетела» Там, дело понятное — физиология, тут без выбора. Простите за грубый пример.
            Мой пример — я сейчас сделала выбор быть одной, т.к. мне нужен этот миг уединения — вырости личностно, стать Человеком, показать детям, что терпеть какие то вещи нельзя, что где-то можно быть не идеальной(ым). Мне хорошо. Будет друг — будет хорошо. Не будет — тоже хорошо. Но если будет идруг и поступит предложение быть вместе или нет, то тут уже придется перерассмотреть решение «быть одной» или «быть вместе». И, я сейчас скажу кощунственные вещи, при решении быть вместе — произвести ревизию ресурсов друг друга, а то, может так и случится, что лучше быть одной, а то кандидатура неподходящая :-) Хоть и друг хороший:) Как то так. Я могу быть неправа:)

            Ответить
            • Надежда

              Ольга 2, я никоим образом не говорю, что выбор мы не делаем или его делать не надо. С тем, о чем Вы пишете, о безответственности согласна полностью. Я лишь то имела в виду, что выбор имеет смысл лишь когда он РЕАЛЬНЫЙ — очень странно делать выбор, когда его реально НЕТ — в воображении, так сказать. Отсюда начинается мечтательность, воображение и предубеждения, как следствие, которые в реальных выборах мешают…
              Можно выбрать, сходиться или нет с Васей, когда этом самый Вася уже ЕСТЬ рядом и сделал предложение. А вот «выбирать» быть одной, когда ты и так одна — смешно. Так же как и «выбирать» «дорогу парную» при тех же условиях. Это не выбор получается, а игра :)
              Надеюсь, что теперь мне удалось сказать то, что хотела.
              Впрочем, Вы в последнем абзаце пишете как раз об этом — о пересмотре выбора ввиду обстоятельств. Так что по сути мы с Вами согласны. Я лишь уточняю, что и не надо о нем думать БЕЗ обстоятельств — лишнее это, которое может помешать. И даже с тем, что не с каждым прекрасным Васей-другом стоит выбирать совместный путь, я согласна. Не каждые личностные отношения подходят для семьи. Но при этом ни одна счастливая семья не обойдется без личностных отношений. Как-то так :)

              Ответить
          • Инна

            Надежда, а я с Олей соглашусь.
            По мнению Литвака лучшее признание в любви: давай вместе тянуть лямку этой жизни. (Не цитата, по памяти, читала лет в 15).
            Здоровые отношения направлены на созидание общего, параллельно и на рост обоих партнёров в процессе этого созидания.
            Если партнёр мне подходит для такого общего и частного совместного дальнейшего развития по жизни, и я вроде как примерно считаю нас социально равными, то я смею сделать ему предложение.
            Но если он откажется, я не опечалюсь, поскольку уважаю его решение и мой мир от этого не рухнет. Да, тянуть лямку этой жизни вдвоем вдвойне легче, чем одному.
            Но от отказа я хуже не становлюсь и есть другие варианты с кем можно вдвоем растит развиваться. А также параллельно рассматривают встречные предложения. Когда сойдутся два ДА, вот и будут нормальные отношения здоровые.
            Не подумайте что я такая умная, скорее опыт. В юности из за меня и вены резали, и сама убивалась по мужчине. Насмотрелась деструктива.
            Поэтому, с Олей соглашусь:выбирают сперва путь потом человека. Если сперва человека это клиника.

            Ответить
            • Надежда

              Инна, цитата из Литвка верная, но уж он-то точно не посоветовал бы идти вместе с кем попало и «выбирать путь» в этом смысле :)))
              Насчет предложений и оговорок про них соглашусь, но концептуально о выборе пути — нет. Не могут быть нормальные отношения, если я «выбираю отношения» вне / без наличия партнера, а потом «подбираю» подходящего, как коня на базаре. С человеком в нормальных отношениях должно быть именно ПО ПУТИ, и отношения личностные невозможны ВНЕ личности… По пути — это значит не то, что он СО МНОЙ собрался идти, а то, что его путь лежит в ту же сторону, что и мой — и тогда нам вместе будет легче, если есть желание взаимное быть вместе.
              А если говорить о выборе пути, тем паче в понимании Литвака, то речь о пути развития самом по себе (профессия, интересы, ценности и т.п.), т.е. путь рассматривается отдельно, независимо и вообще вне «попутчика». У вас же с Олей получается, что «выбор пути» и состоит в том, вместе я с кем-то идти собираюсь или одна — т.е. главный вопрос пути — попутчик :) Вы почему-то даже само развитие ставите в зависимость от другого и от отношений (мне так показалось из Ваших слов, по крайней мере) — типа «рост обоих в процессе созидания общего».
              Резюмируя, можно сказать, что тут ложная дилемма: или путь — или человек. Хотя можно обойтись без нее: путь — отдельно, человек — отдельно, а вместе — нам именно с этим человеком по пути может оказаться. Насчет очередности разве могу согласиться еще — выбирать стоит сначала путь, иначе как понять, что с кем-то по пути, если никуда еще не идешь? Но выбирать человека… уже проблематичнее в любом раскладе. Его скорее встречают на своем пути и ОБА решают продолжать идти вместе, чем «выбирают». Или не встречают — и путь от этого не меняется.

              Ответить
    • Надежда

      Марина Рассвет, на здоровье!

      Ответить
  7. Нияз

    а по гороскопу это уже ваш выбор либы вы будете коралевой, либо он королём будет, это ваш выбор или жена будет дома как мужик а мужик как баба:-) это уже ваш выбор:-)

    Ответить
  8. Нияз

    Загляните в детство все ваши ошибки с малых лет, бросил парень бросила девушка мама ударила и за какой нибудь мелочи не отпустила на дискотеку, не получились отношения первая любовь, не можете забыть надо все простить и жить дальше :-) и не надевайте на себя маску одного типа, помните человек многоликий) и Ольга вы правы не в деньгах счастье ))) надо просто как в детстве выбрать человека и влюбиться в него) но если не получиться идти дальше искать свою вторую половинку )))) главное вера, надежда, ну и самое главное любовь. В первую очередь научитись любить себя, оставайтесь человеком и помните каждый человек это личность уважайте каждого, научитесь слушать но всегда оставайтесь при своём мнении

    Ответить
    • Надежда

      Нияз, Вы сами себе противоречите. То у Вас гороскопы и постель, а то вдруг о «личности» и «любви» вспомнили :) Это прямо противоположные подходы.
      Имхо, «половинку искать» точно не надо. Лучше сначала целым стать ;)

      Ответить
  9. Нияз

    Вы правы одна голова хорошо) 10 лучше :-)

    Ответить
  10. Екатерина

    Спасибо, Надежда. Как говориться статья в руку. Как раз задумалась о том, что впереди новые отношения и как же избежать старых ошибок. Спасибо еще раз.
    Согласна со всем. Только бы еще практические советы. Как и где можно встретить мужчину. Это тоже важный момент.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, спасибо и Вам за отзыв. А с таким вопросами не ко мне — я не Бог. Где только люди не встречаются… Единственное, что могу сказать по этому поводу, так это то, что не стоит этим вообще заморачиваться. Потому что если искать-пытаться встретить, то не избежать «выбирания» и «оценивания», о которых я писала, и еще хуже — восприятия каждого встречного, как потенциального мужа. Это до добра точно не доведет. Так что предлагаю вместо этого тренинг такой по самодостаточности, которая и является условием «неповторения ошибок» — учиться жить здесь и сейчас, не ожидая и не готовясь, оставив этот вопрос судьбе :)

      Ответить
      • Екатерина

        Надежда, было приятно получить ответ на свой отзыв. Вы знаете, невозможно с Вами не согласиться. Действительно, если ставить ограничения на место и время встречи, то не избежать выбора. Я пытаюсь жить здесь и сейчас. Прошло десять месяцев с тех пор, как я познакомилась с вашим сайтом. Эти десять месяцев перевернули всю мою жизнь. В результате этих изменений и появляется ощущение счастья. Полноты восприятия, яркость красок, вкус пищи. Радость общения. Все это приходит постепенно, как побочный эффект работы над собой. Я не устану повторять, что первый шаг я сделала благодаря вам, Надежда. И остальные тоже сделаны с помощью ваших рекомендаций.

        Ответить
        • Надежда

          Екатерина, приятно получать такие отзывы! Как бы не возгордиться? :)))
          Успехов Вам и дальше в познании счастья!

          Ответить
          • Екатерина

            Надежда, это искренне. А про успехи в познании счастья хотелось бы дополнить — я к нему не стремлюсь как к цели, это ощущение лишь следствие осознанного подхода к своей жизни. Я работаю над собой — развиваюсь как профессионал, занимаюсь спортом, осваиваю любимое дело, к которому боялась подойти больше 10 лет, теперь, за год, у меня есть постоянные клиенты и имя. С каждым днем мне становиться все лучше. Веду дневник, читаю книги, налаживаю отношения с близкими. Появились новые интересные знакомства. И как следствие всех этих трансформаций — новые, а вернее позабытые уже ощущения. И это есть счастье, хорошее настроение, жизненный тонус, назвать можно по-разному. Чему мне еще можно поучиться — так это яснее выражать свои мысли. Еще раз благодарю за ответы.

            Ответить
            • Надежда

              Екатерина, такая позиция по отношения к счастью — самая правильная. Прямо весь секрет счастья в этом! Кто стремится к счастью, тот никогда его не достигает, а если оно — лишь побочный продукт осмысленной жизни, то оно всегда с нами. Вы все верно сказали. Рада за Вас! Это неправильно выразилась в прошлый раз :)

              Ответить
  11. Сергей Зиновьев | http://psymiracle.ru/

    Хороший анализ — одновременно емкий, простой и интересный. Снимаю шляпу:)!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Сергей! :)

      Ответить
  12. Victoria | http://beauty4fem.blogspot.ru/

    Выбирать нужно тогда, когда ты понимаешь: встреча с Ним тебе уже не оставляет выбора…

    Ответить
    • Надежда

      Victoria, романтично звучит, но не соглашусь. Выбор есть всегда. А такой фатализм — лазейка для бегства от ответственности и позиции жертвы. Если что потом не так пойдет — кого винить будем? Злодейку судьбу? :)))

      Ответить
      • Victoria | http://beauty4fem.blogspot.ru/

        Я поэт, и верю в любовь. Может, это и старомодно, но…

        Ответить
        • Надежда

          Victoria, не вижу связи между верой в любовь и фатализмом :) Впрочем, что такое «вера в любовь» я тоже не вполне понимаю — зачем в нее «верить», когда ее осуществлять надо? Никто ведь не говорит: «я верю в музыку», скажем? — а либо имеет развитый слух и умеет сам играть/сочинять либо нет.
          Не знаю насчет конкретно Вас, но обычно «верой в любовь» оправдываются именно те, кто любить не умеет, не хочет и от своей за это ответственности таки бегает. Очень удобная позиция: любовь то «нагрянет», то «уйдет», а я не при чем вообще… Это совсем не «старомодно» — всегда были и будут люди, выбирающие эту позицию, тем паче сегодня, в век инфантилизма :)))

          Ответить
  13. Sandra

    Надежда, добрый день! Совершенно случайно и совсем недавно познакомилась с Вашим сайтом и каждая статья — просто переворачивает мое сознание с ног на голову! В хорошем смысле слова и низкий Вам поклон за это! Жаль, что пока занятость высока и не получается читать Вас много… Полгода назад прибегла к помощи психолога, ибо понимала, что сама себя не изменю. Надеюсь, в скором будущем Ваши статьи (можно Вас назвать заочным психологом для меня) и посещения моего очного психолога выведут меня из позиции «жертвы» и мир снова заиграет всеми цветами радуги ;)

    Ответить
    • Надежда

      Sandra, добрый. Спасибо за отзыв!
      Рада, что мои статьи Вам помогают! Желаю успехов в достижении здоровой и счастливой жизни!

      Ответить
  14. Тань

    Сейчас у меня одно желание ,отдохнуть: быть одной,чтобы не было никаких отношении с мужчинами,хочу жить одна и быть свободной.
    В то же время, в голове крутится назойливая мысль :»Как ты проживешь то сама?Работы толком нет,денег нет.Без мужика никак не сможешь выжить».
    Прочитав вашу статью,понимаю, что поддавшись этим мыслям,снова попаду в лапы тирана. Запуталась ,вобщем.

    Ответить
    • Надежда

      Тань, нормальное желание. А мысли эти — искушение, Вы верно понимаете. Что же это за отношения, когда Вы искать «спонсора» будете? Вместо того, чтобы бояться, лучше направить силы на поиск решения с работой / деньгами. Это только издалека страшно… Много человеку не надо, на самом деле, а сколько надо — добыть можно. Главное — внутренняя жизнь, свобода, счастье свое. Успехов!

      Ответить
  15. Валентина

    Спасибо за статью, Надежда. А что делать, если муж был «выбран не правильно»? Была закомплексованной, боялась остаться одна, считала, что замуж не позовут, было много шелухи в голове. Личность я в нем вижу, но…по прошествии многих лет, стали жутко раздражать его недостатки, договориться невозможно. И человек он хороший, но семейные дела невозможно наладить, споры почти по всем вопросам, причем, иной раз, мнения разнятся категорично. отношения держатся на ребенке и на том, что он человек хороший

    Ответить
    • Надежда

      Валентина, что тут можно посоветовать? Я не знаю Вашей ситуации, того, что Вы написали, очень мало…. Либо налаживать с его личностью межличностные отношения, приняв его недостатки (они ведь у всех есть). Либо, если он Вам совсем не близок, то мучить друг друга ради ребенка вряд ли стоит. Это самому ребенку не вредно, в первую очередь — расти в такой атмосфере… Думайте!

      Ответить
  16. Ярослав

    Сначала самому надо стать человеком, а потом уже выбирать. Больше всего в подобных статьях удивляет позиция потребительства по отношению к людям.

    Ответить
    • Надежда

      Ярослав, кто спорит? Меня удивляют люди, которые оставляют комментарии, не потрудившись прочитать статью :)

      Ответить
      • Что в имени тебе моём

        А как читать Ваши статьи и комментарии,когда они вызывают бурю негативных эмоций и раздражение? Вы для себя решили,что получив образование психолога всё уже знаете о взаимоотношениях людей,женщины и мужчины,супружеских и любовных парах и расточаете кругом советы(это не первый сайт). А между тем,психология и, даже,психиатрия-это околонаучные обобщения,ничего общего не имеющие с наукой. «Наука начинается с тех пор, как начинают измерять. Точная наука немыслима без меры.» (Д. И. Менделеев) Можете противопоставить что-то гению?
        Попробуйте на каждой клеточке шахматной доски выложить зёрна начиная с 2х на первой и продолжить выкладывать количество равное квадрату предыдущей клетке…
        Попробуйте сосчитать звёзды на небе(не в приборе дело)…
        Есть много,друг Горацио,на свете,чего не снилось нашим мудрецам!!!
        А книгу О.Новосёлова теперь обязательно прочитаю(хотя поздно пить боржоми..),только за то,что Вы её ругаете и безумные последователи Рокфеллеров=феминистки. Предполагаю,что он реальное положение вещей в ней обобщил и описал.

        Ответить
        • Никита

          Доброе утро!
          Психология — давным давно наука, она имеет объект и предмет, использует научный метод и математический аппарат. То, что вам это неизвестно — не вина автора)

          Впрочем, если вы верите в никем никогда не доказанные теории заговора Рокфеллеров и пр., то книга Новоселова вам пойдет в самый раз. Там тоже забавные теории заговора встречаются.
          Кстати, интересно, что именно в этой статье может вызвать «бурю негативных эмоций», я прямо теряюсь в догадках.

          P.S. Попробовал ваш пример c зернами на шахматной доске, на последнюю клетку пришлось положить 21267647932558653966460912964485513216 зерен, а всего на доске оказалось 28356863910078205288614550619314017621 зерно. Не так уж и сложно, Горацио.
          ***
          Хм, одно зернышко таки упало с доски, а я и не заметил.
          В итоге с ним получается всего 28356863910078205288614550619314017622.

          Ответить
          • Что в имени тебе моём

            Доброго здоровья,Никита! Так ты тоже психолог, а-ля,бла-бла? Объект и предмет. Знаешь ли ты,сколько было областей неких знаний,которые назывались наукой,а впоследствии перестали существовать, не только, как наука, но и вообще. А про неверную теорию жидка Энштейна-ублюдока Ротшильда.Не зря он показывает язык всему одураченному миру.
            «…никем никогда не доказанные теории заговора Рокфеллеров и пр.»Это тебе они не доказаны. Поменьше читай «великих мыслителей»,как М. Игнатова и Надежда,которые и понятия не имеют,как определить:кто такая личность,созрела личность или нет и степень её зрелости, возможность личности и не личности любить и не любить.(Квазимодо личность? А Сталин?)
            «Не так уж и сложно…» Считал то по формуле или как гимназист младших классов,не знающий её. Похоже последнее,раз «одно зернышко таки упало», да и не с доски,поскольку если бы я даже указал арифметическую прогрессию,а не геометрическую,то не только у тебя,но и во всей стране зерна бы не хватило.Да и не поместится такой тоннаж зерна на шахматную доску.

            Ответить
        • Надежда

          Что в имени тебе моём, слабонервным жертвам своих эмоций лучше никак не читать. Статьи пишу для читателей, способных воспринимать информации помощью разума, и комментировать по теме прочитанного :)

          Ответить
  17. Чёрный Змий

    Задам один вопрос.
    А для чего (для какой цели) нужно выбирать мужа (или жену)?
    На этот простой вопрос на самом деле не так уж легко ответить честно для самого себя.
    Существует целый ряд ложных целей. Однако, ответив на него правильно и честно, вопрос выбора будет выглядеть намного проще.

    Ответить
    • Что в имени тебе моём

      На вопрос ответить можно-выбор будет проще,но в 99% будет либо не верным,либо без взаимности.
      Прочтите «Лисистрату» Аристофана, прабабку «Бабьего бунта». Намедни ,по каналу «Наука 2.0» случайно и в первые узнал,как погиб мифический Орфей. Его разорвали поклонницы,как того безумного Парфюмера.

      Ответить
      • Чёрный Змий

        Что в имени тебе моём, если ответить честно перед самим собой (самой собой), то выбор будет верным в большинстве случаев. Здесь вариантов — уйма, для каждого индивидуально. Если ответишь на вопрос честно, будет шанс поставить верную цель, и найти верный путь к этой цели. Без взимности или нет, всё зависит от ответа на вопрос и постановки цели. Получится наибольшая вероятность встретить партнера, у которого цели аналагочные. Аналогичные цели сводят непонимание друг друга к минимуму.
        Я предпочитаю практику и псхологические издания художественному вымыслу. Довольно редко художественные произведения могут дать исчерпывающие ответы, т.к. в них присутствует вымысел, стереотипы и приукрашивание (либо, наоборот, драматизация) реального положения дел.

        Ответить
        • Что в имени тебе моём

          Чёрный Змий,молодо-зелено. По вере вашей воздастся вам.
          На канале Домашний есть сериал Измены.Это не просто художественный сериал,а некая экранизация работы психолога на эту необъятную тему.Есть что посмотреть,над чем подумать и в чём утвердится,но решений нет и быть не может. Мало того,сапожник без сапог,а психолог без всего сразу и с ветвистыми рогами. Нет-я не отошёл от темы.Это логическое продолжение,сложно уловимое и объяснимое.

          Ответить
          • Чёрный Змий

            Что в имени тебе моём, я не смотрю телевизор, а сериалы, тем более. Телевизор — красивая игрушка, которая отупляет сознание. Никакие книги, никакие сериалв, и психологи не смогут решить вопросы за человека. Это сможет сделать он только сам. Чем больше шелухи в голове, тем меньше вероятность сделать верный выбор и найти решение, в том числе, и по выборы мужа/жены. Самое сложное — очистить свою голову от этой шелухи.

            Ответить
    • Надежда

      Змий, отличная постановка вопроса! На мой взгляд, любые цели на поверку окажутся ложными, точнее, обнаружат сомнительный характер самой задачи «выбора». Я, принципе, с этой мыслью и писала, и краткое содержание статьи сводится к тому, что «не нужно выбирать мужа и даже думать в эту сторону неверно» :)

      Ответить
  18. Нина

    «Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:
    взаимное доверие
    взаимное понимание
    взаимное уважение
    взаимное видение личности в другом
    взаимное принятие этой личности»…да,это все верно но и для развитой личности ( а особенно 2- х развитых в паре личностей) это просто ЭЛЕМЕНТАРНО! Для меня важны еще другие показатели: общие интересы; сходное мировоззрение и ГЛАВНОЕ: одинаковая система ценностей! Приведу простой пример: с бывшим мужем у нас были все перечисленные вами параметры ( и 12 лет,правда — семья была очень счастливой!!!)..но — люди со временем больше познают СЕБЯ и следуя вектору СВОЙ Души идут путем своего развития….и вот здесь разная система ценностей может сыграть негативную роль ( ка в моем случае)…не буду долго и нудно рассказывать что у нас было в ценностях разное но скажу что несмотря на все «взаимные качества» перечисленные вами и скопированные мной вначале комментария мы все же дошли до развода! И что самое интересное: я об этом НЕ жалею.Вот сейчас я с человеком,который мне ближе по ценностям и мировоззрению….а значит расставание было нужно…

    Ответить
    • Надежда

      Нина, согласна с Вами — еще много что важно может быть, хотя имхо, по большому счету важнее всего уникальная личность и личные же отношения. Бывает и так, что люди изначально были близки, но со временем их пути развития расходятся и приводят к разнице… Хотя таки различия в ценностях не обязательно повод для развода.
      Эта же статья о начальном МИНИМУМЕ отношений, а совсем не для «развитых личностей» — они не задают запросов «как выбрать мужа» :)

      Ответить
  19. Ярослав

    Как правильно выбрать мужа… Почти как микроволновку. Радует, что адекватные люди себя выбирать как базаре не дают)

    Ответить
    • Надежда

      Ярослав, а меня неизменно радуют люди, которые пишут комменты, прочитав только название статьи :))) Если Вы ради ссылок стараетесь, то напрасно — они у меня не активные ;)

      Ответить
  20. Талия

    Надежда спасибо за адекватную статью…изложенную разумным языком..она для людей…которые состоялись или хотят состоятся как личности…))) … Люди которые не научились управлять своими эмоциями вряд ли примут смысл этои статьи..
    Хотелось бы услышать от вас продолжение этои темы .. Спасибо за статью..))

    Ответить
    • Надежда

      Талия, спасибо за отзыв! У меня все вокруг этой темы, по большому счету — сайт ведь о развитии личности :) Буду и еще писать, конечно — по мере оформления запросов читателей и моих мыслей

      Ответить
  21. Лев Циммерман | http://regionfinans.ru

    Думаю, любая девушка может определить «своего» человека, который ей подходит, в котором она видит крепкую опору и спутника жизни. Если душа подсказывает, что нужно быть ближе к человеку — значит нужно. Иногда, отказавшись, уже не добыть того счастья, которое предназначалось в тот или иной период, поэтому упускать момент лучше не стоит, но и торопиться не надо

    Ответить
    • Надежда

      Лев, если у девушки ориентир на «опору» и она полагает «счастье» в спутнике, то конечно «душа подскажет» ей того, кто единственно подходит в пару такой инфантильности. Только вот продолжение этой истории всегда очень и очень печально — у меня на сайте даже масса таких трагичных историй, которые все как одна начинаются с «подсказки души» и розовых ожиданий. Потому что «подсказывает» обычно громче всего голос неврозов, комплексов и той же инфантильности. Кому и зачем это может быть «нужно»?

      Ответить
      • талия

        Надежда, я очень рада, что мне удалось разобраться в своём я…хочу поделиться на эту тему…… Только разобравшись в себе..ты чётко хочешь узнать как личность..того кто тебе понравился. На самом деле этот процесс глубокий и интересныи. И вы Надежда безусловно правы, говоря о неврозе..если внимательно наблюдать за человеком с которым ты хочешь строить отношения.на начальном этапе можно .проследить и выявить зависимого человека.. Но это успешно только в случае если человек сам здоров как личность… Панаблюдав за такими людьми, становиться понятно, почему они летают в облаках и живут только чувствами и эмоциями.. Если им не даёшь определённой подпитки..в этом..то они как правило отходят в сторону..и вы им не интересны…потому что вы им не даёте ту зависимость в которой они нуждаются…. Ещё зависимые люди если получают от вас нужную эмоцию..тут же переходят в манипулетивное наступление.. И вот тут начинается игра под названием » зависимая любовь» …..Я скучаю по тебе, я не могу без тебя, я безумно тебя люблю, мне без тебя плохо, и т.д и.т.п..
        …………… Как же всё таки хорошо быть спокойной, свободной, здоровой
        личностью.. В этом я думаю и есть счастье человека…. Надежда..спасибо вам, что вы разобравшись в этом помогаете другим..

        Ответить
        • Надежда

          Талия, спасибо, что поделились своими размышлениями. Рада за Вас, что удалось разобраться и так глубоко все начать видеть! Согласна, что быть здоровой личностью — счастье :)

          Ответить
  22. Инга

    Отличная статья! Но, потом стала думать и придумалось следующее: в молодости, особенно когда опыта отношений ещё нет, легко ошибаться. Да и позже бывает.. Может быть так, что до свадьбы все прекрасно в плане дружбы и людям кажется — они одно целое. И отношения сверхделикатные, тактичные, заботливые — любовь и желание двигать горы и обещания и кажется человеку он все сделать готов ради любимого, и вот западаем на эти отношения, и, не видим качеств, выбираем вопреки обыденному и скучному мнению толпы — мы же не как все — у нас любовь, нас никто не понимает! игнорируем вообще все.. но конечно, верим сами себе и друг другу, оба, ну или один из… А потом — быт. . . и человек постепенно проявляется с другой стороны и в отношениях и в жизни.. И оказывается те, казалось бы, «мелочи и детали», которые не видны были до свадьбы и на которые другие указывали как на существенные при выборе.. дают себя знать. И возникает вопрос — может старших или более опытных слушать тоже важно и по качествам человека все-таки можно оценить какой он будет в отношениях? так что мне кажется тут надо как-то на всё смотреть — а качества совместной жизни они должны учитываться — иначе и отношения будут некачественные..;-) поправьте..какое-то двойственное впечатление — думаю одно другое не должно отрицать или заменять.. ?

    Ответить
    • Талия

      Это проблема очень многих людей. Им очень сложно объяснить свои психологические границы дозволенного.. Как правило добрые , доверчивые люди не могут объяснить свои правила, в силу своей скромности. или они не задумываются об этом……..и терпят до поры до времени, пока чаша терпения не переполнится….и происходит расставание…
      Если такое происходит, значит человек плохо понимает, что он хочет … Вы можете рассказать чего вы хотите от вашей будущей спутницы или спутника?? Если вы четко сформулируете ваши потребности, предпочтения и озвучите их вашей избраннице, ей будет легче понимать, сможет ли она вам это дать или нет.. Она в свою очередь озвучивает свои желания на ваш счет… И вы по сути договариваетесь..Это сложно, но это правильно, с точки зрения этики общения…
      Как правило пары распадаются из -за того, что ожидания их не оправдываются…Розовые замки рушаться….и они становяться недовольными друг другом…А, причина в том, что они не озвучили психологические границы дозволенного…

      Ответить
      • Чёрный Змий

        Талия, разговаривать друг с другом, вещь, безусловно, полезная.
        Но, я бы не сказал, что очерчивать свои границы и предъявлять свои желания и предпочтения помогут как-то сформировать комфортные отношения. Эти границы могут буть уставлены человеку извне: социумом, воспитанием, и прочими видами психологического насилия.
        Я думаю, что будущим участникам создаваемой пары следует понять одну очень простую вещь. Будущий партнер не является средством решения проблем своего партнера. Причем никаких: материальных, духовных, психологических.
        Гораздо важнее видеть в партнере человека, личность, у которого могут быть свои предпочтения, взгляды, вполне возможно, не всегда совпадающие с другим партнером. Главное в этом — принимать своего партнера, уважать его взгляды и не навязывать свои. То есть быть вместе с ним, при этом давая ему определенную свободу. Именно, от того, смогут, или не смогут принять своего партера таким, какой он (она) есть, как раз и зависит, на мой взгляд, уровень будущих отношений. Как раз об этом очень хорошо написано в данной статье Надежды.

        Ответить
        • Талия

          Согласна с вами полностью. Вы просто продолжили мою мысль. Не зря я поставила многоточие….Благодарю))

          Ответить
        • Надежда

          Змий, присоединяюсь!

          Ответить
      • Надежда

        Талия, Вы правы, границы обозначать нужно. Но терпят не «добрые и доверчивые», а зависимые от отношений и себя не уважающие. Такие отношения заранее обречены.
        А вот насчет озвучивания ожиданий не соглашусь. Это подход к другому человеку (и к себе тоже) абсолютно БЕЗличный, рыночный какой-то. Описывать пожелание-ожидания и ожидать ответа, удовлетворит ли их товар, уместно продавцу-консультанту при покупке бытовой техники. Даже в продуктовом уже не получится — потому что никто вам не может пообещать, что продукт будет для вас «вкусным», например :)
        Если вернуться к отношениям, то такой подход с ожиданиями тоже заранее обречен, причем даже в случае их реализации. Потому что человек живой — он не заводная кукла, не может быть только функцией и общаться только функционально. Даже если он мало способен к личностным отношениям (и потому так «рыночно» ориентирован), все равно близости ему будет не хватать… Это еще самый оптимистичный сценарий. Обычно с «ожиданиями» — что негласными, что озвученными, все гораздо трагичнее кончается. Истории про тиранов тому хорошие примеры дают…

        Ответить
    • Надежда

      Инга, по каким качествам Вы предлагаете оценивать, какой человек будет в отношениях — можно пример? Я предлагаю отношения оценивать напрямую — по ним самим, под «качествами» понимая нечто отвлеченное от отношений непосредственно. Впрочем, любые качества могут проявляться в отношениях, но по-разному очень, а могут не проявляться конкретно в ваших. Это завит как раз от «качества отношений», а не наоборот :) А качество отношений зависит от личностной зрелости участников. Никакими гаданиями — перебором качеств или «мудрыми» советами невозможно его обеспечить. Такие мысли от непонимания сути отношений, мне кажется.
      В Вашем примере проблема и ее логичное проявление содержится в самом раскладе. То, о чем Вы пишите: «людям кажется — они одно целое…» — это больные отношения изначально, это созависимость и инфантильная тяга к слиянию, которая может очень ярко переживаться поначалу — когда люди (оба мечтающие о слиянии или один из них) создают себе иллюзию «единства». Потом же логично оказывается, что другой человек — все-таки другой, он не твое продолжение, а иная личность со своими «тараканами». И это переживается, как катастрофа, хотя есть всего лишь обрушение иллюзии единства… А поскольку при этом лютая созависимость остается, то, разумеется, инаковость партнера, а тем более отсутствие близости (которого там изначально и не было ни грамма) причиняют острую боль. Да и другие там поводы для боли есть, вытекащие из созависимости…
      В общем, дело там все-таки совсем не в «качествах» каких-то, а в самих отношениях, которые вначале «кажутся». А также в личностной незрелости обоих, вследствие которой они не видят друг друга, как личностей вообще, ориентируясь на ощущения (и отношения трезво не видят, конечно). Хотя незрелость тоже можно назвать «качеством», но оно имеет гораздо большее значение в себе, чем в партнере :)

      Ответить
      • Талия

        Ну, что сказать ,Надежда как всегда чётко и правильно разложили все комментарии и мнения по полочкам. )))
        «Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно, если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, просто потому, что хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа — и просто жить, просто общаться.» Думаю этот ваш комментарий из статьи говорит сам за себя.
        Поздравления С Новым годом и Рождеством!!!!!

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо, Талия! И Вас с праздниками и всего наилучшего!

          Ответить
  23. Марина

    Браво! Отличная статья и интересные комментарии, очень понравилось!

    Ответить
  24. Наталья

    Статья перекликается с тем, к чему я недавно стала приходить сама после долгих мытарств.
    Может быть, важнее не набор качеств, а именно отношения?
    Правда, есть разные но. Поведение и отношения все-таки будут во взаимосвязи с качествами. Например, если человек завистливый, то будет завидовать и своему супругу.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, можно с Вами согласиться. Это смотря какие качества иметь в виду, точнее, на какие обращать внимание. Есть качества отношений, например — и они видны по отношению к другим часто лучше, чем к себе. Скажем, человек имеет привычку сваливать вину на других за свои поступки или эмоции — и все с ним понятно. Или властный, грубит тем, кто его «ниже»… Завистливость я бы вчистую качеством не назвала, и не факт совсем, что завидуя кому-то он будет супруге завидовать (это как раз очень маловероятно).
      Тут все нелинейно и очень тонко… Готовые рецепты вообще не работают. Качества не имеют значения — это про стандартный набор «умный, красивый, успешный и т.п.»

      Ответить
  25. Nik

    Одна из лучших статей на сайте! Почитал комментарии, некоторые товарищи придираются не по делу. На мой взгляд, очень точно и емко сформулировано. Побольше бы таких важных статей. Столько несчастных людей, именно из-за неправильного выбора на первоначальном этапе. А выбор неправильный прежде всего из-за СВОИХ мыслей. Все мы хотим найти идеал, а сами то разве идеальны? Подгонять человека под свои психологические установки недопустимо. К сожалению, многие люди делают это неосознанно (я в том числе, о чём сожалею). Рано или поздно, всё сломается. Надо меняться иначе ничего и никогда не получится. Я это только вчера понял.

    Ответить
  26. Светлана Д.

    Читаю, думаю… Немного запуталась…
    1.Вот тут Вы пишете, что для личностных отношений важно пытаться понять, почему человек ведет себя так или иначе, что с ним происходит, Что он чувствует при этом… Как это можно понять, большой вопрос… Если даже спросить напрямую, вряд ли правду скажет… А уж самой догадаться… чужая душа — потёмки…
    2. И в то же время в статьях про тиранов неоднократно повторяли, что не надо пытаться его понимать, это вредно, логики там нет, тиран и всё тут. Незрелая личность, поэтому нормальные (личностные) отношения невозможны.
    3. Тут уже кто-то спрашивал, но я так и не уловила, и правда — КАК измерить степень зрелости личности???…

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., какие Вы вопросы задает отличные! Да, тут все не очень просто… Немного дополнила статью, чтобы прояснить, но не факт, что получилось — сложные это материи.
      1. Не такие уж потемки чужая душа :) Человек себя обнаруживает очень явно обычно — и сам говорит, и в действиях себя проявляет. Не нужно даже усиленно пытаться залезть ему голову, чтобы понять — достаточно того, что видно. Но чтобы его «читать» нужно смотреть не предвзято — на него самого по себе. Вся путаница возникает, когда мы смотрим на него только через себя, из невротического эгоцентризма.
      Невротик не видит других людей самих по себе, потому что его тревожно заботит только одно — его собственная выгода или безопасность. Он сканирует других через призму «чем они могут быть мне полезны или опасны». Если он при этом еще и зависим, т.е. ему от человека что-то надо (а те, от кого он независим, его вообще не интересуют обычно), он еще и начинает толковать проявления другого в желаемом / угрожающем для себя свете, чем окончательно запутывается. А если еще и на себя берет ответственность за поведение другого, то вообще беда… Т.е. весь секрет в мотивации «понимания». Можно пытаться понять человека не чтобы просто узнать, чем он дышит, потому что ему человек интересен. А можно с целью на него повлиять или оградиться от него. Результаты будут абсолютно разные — во втором случае можно человека изучить, как повадки зверушки, но так и не узнать, как человека.
      А еще понимание другого прямо пропорционально пониманию себя, которое, в свою очередь, зависит от уровня честности с самим собой. Если «мы знаем», почему делаем то или иное, то и в других понимать не будем. При этом судить по себе ошибочно — необходимо хотя бы допускать иной опыт, чем наш. Но все равно реально понять мы можем только то, что знаем в себе.
      2. В случае уже состоявшейся зависимости от тирана «понимание» бывает только второго варианта. И да, оно вредное, потому что жертва все дальше уходит от себя, погружаясь в жизнь другого — это не понимание, а растворение. Тот же вопрос мотива. Если от этого мотива отрешиться, то тоже все ясно. Какие отношения возможны с человеком, который тебя за человека не считает / вообще способен не считать за человека кого-то и узурпирует право власти над другим? Это его характеризует вполне. И если это понятно, то зачем его понимать дальше? В исследовательских целях можно, конечно, но это возможно точно только вне зависимости.
      3. Про зрелую личность у меня статья есть целая, правда старая: http://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/chto-takoe-lichnost/ В двух словах: самостоятельность, ответственность за себя, проактивность, СВОЕ сформированное мировоззрение… А зачем «измерять степень» чьей-то зрелости?

      Ответить
      • Светлана Д.

        1.»Невротик не видит других людей самих по себе, потому что его тревожно заботит только одно — его собственная выгода или безопасность. Он сканирует других через призму «чем они могут быть мне полезны или опасны». Если он при этом еще и зависим, т.е. ему от человека что-то надо (а те, от кого он независим, его вообще не интересуют обычно),»
        Просто не верится, что вообще бывает по-другому… Неужели где-то есть люди, свободные от этого?.. Вы скажете — есть. А откуда Вы можете это знать?.. Вот затем и «измерять степень», чтобы понять, насколько человек способен на личностные отношения…))
        2. «Какие отношения возможны с человеком, который тебя за человека не считает / вообще способен не считать за человека кого-то» То есть если он так относится к жене, то это априори означает, что — ко всем?.. Точно-точно?.. А вдруг нет?..)) Как проверить?..

        Ответить
        • Надежда

          Светлана Д., конечно, есть! Я знаю по собственному опыту, например — знакомо и то, и другое состояние. Ну и, конечно, по другим тоже. Это не «степень», а разные способы бытия… Вы, возможно, таких людей тоже видели, но не узнали, потому что «понять мы можем только то, что знаем в себе». Если представить не можете, то как узнаете? Не надо никого «измерять» — когда сами станете способны, будете видеть людей иначе, на другое смотреть… С невротиками будет просто невозможно сближаться. Но сейчас Вам не стоит это представлять, потому что представляете вы из текущего состояния — искаженно через его призму… Ну как невозможно человеку, с детства живущему в подвале, представить реально солнечную полянку. Лучше заняться поиском выхода из подвала :)
          2. Во-первых, то, как человек относится к жене (близкому человеку, с которым живет) много о нем говорит, да. Такие вещи, как претензия на власть, например — очень устойчивая характеристика, это либо есть, либо нет. Может разве в меньшей степени с кем-то проявляться, но все равно ЕСТЬ и проявится, как только возможность представится. А во-вторых, зачем проверять? Почему вообще так интересен ответ на вопрос «со всеми или нет?» — подозреваю, что мотив растет из какой-то тревоги и зависимости ;) Вы про своего мужа или про чужого хотите узнать?

          Ответить
  27. Светлана Д.

    «Почему вообще так интересен ответ на вопрос «со всеми или нет?» — подозреваю, что мотив растет из какой-то тревоги и зависимости ;) Вы про своего мужа или про чужого хотите узнать?»
    Мотив растет из понятия о карме))) Я всё пытаюсь понять, «от судьбы не уйдешь», или всё же можно?… «Семейная карма самая тяжелая», поэтому самые большие проблемы обычно в семейных отношениях. Подтверждение нахожу в книге Л. Бэнкрофта, что среди тиранов был даже тот, кто последние 10 лет проводил день благодарения в благотворительной столовой, раздавая еду бедным. Ну вот как так? Так и напрашивается вывод, что этот человек не может быть плохим. Просто карма так действует именно в отношениях с женой. Или нет? Или да? Мучаюсь этим вопросом 4 года. Я вот не смогла отработать карму в этих отношениях, хотя очень старалась и терпела до последнего. Сбежала. Значит она меня догонит чуть позже. Как и в прошлый раз.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., а понятие о карме растет из желания контролировать аж Судьбу и влиять на других при одновременном избегании ответственности за себя :))) Ну какая Судьба, когда САМИ выбираем мужей? Неврозы больше всего проявляются с близкими — тут никакой кармы не нужно, потому что опять же сами эти отношения выстраиваем с теми, кто нам для этого подходит. Вы серьезно полагаете, что Ваша «карма» столь могущественна, что может любого «хорошего» человека в монстра превратить? У него своей кармы нету типа — он просто статист в Вашем спектакле, куда Ваша карма назначит, там и будет стоять?
      В отечественной классике феномен «филантропов» и одновременно садистов к своим крепостным, скажем, описан неоднократно. Меня вот нисколько не удивляет сочетание тиранства и благотворительности. Наоборот, это как раз отлично сочетается, так же как и помощь друзьям или даже всем вокруг (кроме жены или семьи, разумеется) по первому зову… С чего это он не может быть «плохим»? И что значит «плохой»? Люди не бывают «плохие» или «хорошие» — все сложнее, мягко говоря… И мотив того, что человек делает, совсем не очевиден обычно, чтобы так просто судить по внешнему.
      С чего Вы кстати, взяли, что карму можно «отработать» терпением? Ну понятно, что для утешения паствы гуру такое несут… Но если включить логику, то пребывая в чем-то, человек углубляется в это состояние, навыкает в определенных отношениях, в том числе. Чему учишься — тому и научишься :) В этом смысле чем больше «терпеть» такое, тем больше навыкаешь в ТАКИХ отношениях и они кажутся все более «нормальными», снижается порог чувствительности. Это единственный результат «терпения» и он совсем не способствует появлению способности к другим отношениям — наоборот, реабилитация нужна скорее… Да, если с собой ничего не сделать, то снова пойдешь по привычному сценарию, но карма тут ни при чем опять же. Может, лучше уже взять ответственность за свой выбор и не пытаться свалить все на «карму»? Тогда его можно изменить, по крайней мере…

      Ответить
      • Светлана Д.

        Спасибо за ответ!)
        «В отечественной классике феномен «филантропов» и одновременно садистов к своим крепостным, скажем, описан неоднократно. Меня вот нисколько не удивляет сочетание тиранства и благотворительности. Наоборот, это как раз отлично сочетается, так же как и помощь друзьям или даже всем вокруг (кроме жены или семьи, разумеется) по первому зову… » А можно поподробнее?.. Что за этим стоит? Желание быть хорошим в глазах тех кто от него не зависит, и при этом самоутвержаться за счет тех кто зависит?.. Или что то еще?..

        Ответить
        • Надежда

          За этим стоит обычно показушная забота о репутации (выглядеть «хорошим») + успокоение совести (считать себя «хорошим»). Также надежда на «воздаяние» может присутствовать (что от самих людей, что «свыше» — та самая Ваша карма ;)). Ну, самоутверждение еще, конечно — я-то вон какой добрый, щедрый, не то, что другие, или превосходство благодетеля над благодетельствуемыми (он по умолчанию успешнее, состоятельнее), или чувство, что тебя зависят (та же власть)… В общем, очень дешевый способ получить кучу выгод.
          Примечательно, что все не имеет никакого отношения к заботе или любви к этим людям — на них ему вообще наплевать по большому счету, он их скорее презирает. В этом смысле нет противоречия с тиранией вообще — одно и то же отношение к людям. Тоже самое, кстати, и у классических Спасателей. А поскольку Спасательство — третья вершина треугольника Карпмана, то ничуть не удивительно, что эту роль тираны тоже иногда играют :)

          Ответить
  28. Светлана Д.

    «C невротиками будет просто невозможно сближаться.» Дык 99,99% невротики! Вы наверное особо ни с кем и не сближаетесь… Или «выздоровевшие» друг друга видят издалека?..

    «Так и напрашивается вывод, что этот человек не может быть плохим.» А бывает и наоборот, вроде… Какой нибудь маньяк — идеальный муж и отец… Но это наверное — исключение из правила…

    Ответить
    • Надежда

      Ну, не 99,99%, а даже по Маслоу всего 98% — не самоактуализирующихся :) А совсем невротиков с неврозом характера и того меньше (цифр не скажу, но примерно половина, думаю). Почему «мы» ни с кем не сближаемся? Сближаемся с теми, с кем взаимно хочется. Это же процесс естественный, спонтанный. С невротиком просто он не получается, потому, что с ними не о чем, причем взаимно… Им интересно в игры играть, а человека видеть не интересно, а не-невротику в играть незачем.
      «Выздоровевшие» не «прицениваются» к людям ни издалека, ни вблизи. Зачем? Вы как вообще это себе представляете? -Типа вижу человека, сверяюсь с чек-листом, чтоб по всем пунктам совпал и: «О, зрелый! Заверните, буду сближаться» :))) Попытка человека кого-то заранее просчитать или вычислить идет для какой-то своей цели на его счет — и это все тот же эгоцентризм, из которого уже заранее не идет речи о близости… Для возможности близости лучше на себя смотреть, свои мотивы в сторону людей корректировать, в том числе их узнавать, а не пытаться «диагностировать». Можно начать с детей ;)
      В зависимости от того, что называть «идеальный муж и отец» может быть, да. Если это всего лишь РОЛИ с набором функций, то запросто. Психопаты (маньяки — это они), например, отлично умеют играть роли, в том числе «идеальные», если это им нужно зачем-то (и только до тех пор, пока нужно!) — в отличие от нормальных людей им не мешают такие мелочи, как эмоции, скажем. С ними только вот человеческие отношения невозможны (та самая близость)…
      Да даже если не совсем психопаты, что далеко ходить — почитайте комментарии женщин к статьям про тиранов. Там частенько женщины пишут о том, как муж их бьет, унижает, оскорбляет и … при этом «идеальный / хороший муж и отец». ЧТО они вообще в этом случае «хорошим мужем» называют?! Явно что-то вообще мимо собственно отношений. Обычно это — «хорошо зарабатывает, все в дом, без в/п, не гуляет, подарки покупает, с детьми занимается…» :)

      Ответить
      • Светлана Д.

        «Для возможности близости лучше на себя смотреть, свои мотивы в сторону людей корректировать, в том числе их узнавать, а не пытаться «диагностировать». Можно начать с детей ;)»
        А если ребенок только и делает что манипулирует? При том, что еще не разговаривает. В ключе «Эй ты, ну ка быстро…!!» Честно, не представляю, как в этом случае с ним «строить личностные отношения»…

        Ответить
        • Надежда

          А чего Вы взяли, что он манипулирует, во-первых? А во-вторых, ну и что? Вы-то где в этом контакте? Что Вы к нему испытываете? — это про понимание себя. А еще можно понимать его — увидеть, как человека со своими желаниями, страхами, мыслями, а не как агрессора, посягающего на Вас. Это к вопросу видеть человека, независимо от пользы или угрозы для себя. Вы спрашиваете «как в этом случае с ним «строить личностные отношения», но при этом начинать должен он как будто — жалуетесь, что типа он их не строит. Это Ваше дело, а не его, Вы должны в нем личность увидеть, а не наоборот, если хотите строить…
          Дети, в отличие от взрослых, пластичны, особенно с родителями — какие отношения ВЫ будете строить, в такие они и включаются. Если Вы к нему враждебно-защищающейся позиции, например, то не удивительно, что он взаимно использует «силовые» приемы для получения от Вас того, что ему нужно — он ведь зависим от Вас и приспосабливается «выбивать» свое так, так получается, не мытьем, так катаньем. Причем зависимость ребенка исходно здорова и может быть параллельна с постепенным выстраиванием межличностных отношений, к которым в полном объеме он способен далеко не сразу (в силу возраста просто). Но легко может стать больной, если выстраивать созависимые отношения. Кстати, сами Вы часом не манипулируете? Дети этому учатся от родителей — не сами изобретают ;)

          Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных