Как уйти от тирана, если не можешь? - о комплексе жертвы

Жертва

Ситуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни - чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется...

У всех одна фраза: "Ты же возвращаешься к нему!"

Сразу скажу Вам огромное спасибо за сайт "Развитие личности" - именно с него начала я свое выздоровление от "твари", которого любила. В сентябре я случайно наткнулась на этот сайт, и до моего мозга стало доходить, с кем я общаюсь, а чем больше читала литературы, тем больше ужасалась! Оно не просто муж-тиран, оно еще и психопат! Это недочеловек. Я очень лояльна к людям, и агрессия к нему уже не та, но не могу его назвать мужчиной...

2 года и 6 месяцев назад я его встретила, он был далеко не красавцем и старше меня на 20 лет, но у нас было общее в прошлом. Я всегда была "высокоморальной", т.е. к себе не подпускала мужчин (муж был первым мужчиной, после него через 1.5 года был роман с мужчиной старше меня, но мы расстались через 2 года, затем опять одиночество-свобода). Даже не знаю как, но я была инициатором поехать к нему в первый же вечер, затем встречались, когда он вспоминал про меня, затем чаще... Сама не пойму, как я могла ждать его, пока он отдыхал по морям и пил?

Я красивая, фигуру привела в норму в спортзале (после развода), интеллектом бог не обидел, душа компании и очень строптивая была, не боялась тактично говорить в лицо человеку, если "выпрашивал". Мой девиз был всегда: честность, порядочность и "порода" т.е. не быть «шавкой». Ждала сильного мужчину, чтобы я захотела к нему прислушиваться - чтобы уважала его.

Через 2 месяца он предложил мне выйти замуж - было приятно, но по-пьяни говорилось. Исчезнет, появится, мозг "совокупит" - и я, очарованная, жду еще неделю дозу любви "сильного мужчины". Через полгода мне надоедать стало, я проговорила, что такое отношение не устраивает, и ушла. Конечно, расстраивалась - "химия-то" уже произошла в одном месте. Думала: такой мужчина, ах! Он носит погоны, но чин маленький, несмотря на стаж, душа компании, говорун, внимание привлекает. Не обращала внимания, что за рулем ездит абсолютно пьяным, что вспыльчив, людям проклятия желает, когда по переходу пешеходному идут. Я глаза на него вытаращу, а он повернется и мило скажет: "Прости, я же не тебе".

Он безумно ревнив, мне предъявлял, что я такая шикарная в сексе, значит опыт большой - ну, типа профессионалка. Другая бы ушла после этого, а я почему-то решила доказать, что не так, стала оправдываться (всегда следила за своей репутацией). Как жаль, что тогда я не понимала, что бежать надо!

Через 6 месяцев я ушла. Он раз в неделю позвонит, пообщаюсь по телефону, а через месяц уже резко сказала: "Зачем звонишь? Иди своей дорогой". Боже, что началось! Мне стала звонить его подруга, которая нас познакомила, просила с ним пообщаться. Я отказала. Через 2 часа она звонит и говорит, что он покончит собой, и просит расстаться с ним на трезвую голову. Я, конечно, надела на себя благородную маску, решила помочь и все - влипла... Он вытащил мою душу, мозг, промыл, и скомканную и пустую вернул назад. Уговорил переехать к нему и дочку мою звал, был обаятелен на 100%. Я пыталась жить на 2 дома (доча с родителями), 2 дня через 2.

Затем ненавязчиво стали бутылки за ужином появляться. А я спортом (фитнесом) всерьез занималась, алкоголь был неприемлем, но и тут по его было. Фитнес бросила, стала его ублажать - ведь у него несчастное детство в интернате, никому не нужен, от всех устал, от меня требовалось только его любить. Сплошная печалька. А я, дура, жалела его! И он действительно отошел от всех, только выпивать я с ним стала. Он реально заботился, все делали вместе. Но иногда его "накроет", и он ударит в стену, или обидится непонятно на что, а я его успокаиваю, глажу по голове: все будет хорошо...

У меня абсолютно отключился инстинкт самосохранения, я не видела очевидных вещей, мои близкие были в панике за меня. Сейчас понимаю, что как только я немного включала мозг, он тут же просекал это и что-либо устраивал: истерику, крик, слезы, оскорбления. Он просто переключал мое внимание, и снова пару недель "идеального мужчины". Я стала замечать, что боюсь ему не угодить, мне постоянно говорилось, что он заботится, что мне повезло с ним (и на самом деле - привезет, увезет, постирает, если устала, приготовит).

 

Долго перечислять весь ужас моих отношений и унижений. Результат - я вздрагивала даже от тени, от постоянного чувства вины все время извинялась уже перед всеми, с телефоном ходила даже в ванну (должна быть на связи). Причем, удивительно, что я начала задумываться не после моих унижений, а когда стала замечать его отношение к людям непорядочное. Его знают почти все в городе, он со всеми здоровается, но если более успешный знакомый, он аж приседает слегка, а если простой, но верный друг, то с пренебрежением, но всегда с шутками и улыбкой. Мне это было противно наблюдать.

Я попыталась отвечать ему тем же. Пресекли в момент - кусанием за голову, руки, толканием и швырянием, за горло держал. Я - бежать из квартиры, а он запер квартиру и за бутылку... Сидела с ним могла до утра, пока не уснет, а потом бежала. Да, это было много раз - я же с первого раза не понимаю =). Одно радовало - я отстояла право работать после тысячи истерик. Прибегу домой после безумной ночи, переоденусь, пока мать не увидит мои синяки, и на работу. Боже мой, я и не знала, что можно так себя не любить!

У меня появился страх ходить по улице, он за мной следил, до 200 звонков за полдня. История каждый раз повторялась. Однажды останавливает машину, выходит и орет на всю улицу (орал, когда свидетелей не было), затем ущипнет больно и в машину меня, катает на бешеной скорости и параллельно меня за воротник по сидению "юлозит". Я обещаю вернуться: только отпусти, на работу опаздываю. Он тут же целует, как ни в чем не бывало, и говорит, что не бил, а если бы ударил, то от меня ничего бы не осталось.

Я с ужасом жду окончания работы. Он ждет, я сажусь в машину, чтоб не наорал на улице, и меня возят по области часов 5-6, выпивая коньяк прямо за рулем. Привозит домой к себе, а плакать мне в этот момент нельзя - я же не обижена, я счастлива, меня так любят! А дома доча ждет, которой обещала приехать... Я, давя слезы, извиняюсь и придумываю легенду, чтобы за меня не волновались. Затем опять, как прежде - он заботится, а я о нем, только у меня правый глаз дергается...

Я стала искать помощи, рассказывать той самой подруге. Она говорит: не возвращайся! А как, если меня, как мышку, ловят и прессуют? Однажды я просто выбежала из офиса и побежала через дворы, он догнал на машине (ПДД не для него), затащил за волосы и возил часа 2, а я, уже монотонно: "Не вернусь к тебе, хоть убивай". Он завез меня далеко за город, достал пистолет и приставил к голове. У меня что-то наконец-то щелкнуло, я ему врезала и выбежала из машины. Эта тварь меня догнал, порвал рубашку, повалил и несильно пинать начал. Тут я уже стала драться за себя. Потом схватила сумку, куртку и убежала через поле на трассу - повезло, что в попутной машине был нормальный парень, подвез до дома...

А тот искал меня, говорил, что волновался очень, а на самом деле боялся заявления - с работы вылетел бы пулей. В итоге у меня СГМ, сняла побои, для себя, без заявления - собирала доказательства его жестокости. Очень жаль, что за меня заступиться некому, понимает он только силу. Через 2 недели новый прессинг на меня, только теперь ходил по пятам пешком, плакал, на коленях стоял - полный цирк! Я предложила иногда созваниваться с ним, лишь бы прекратил свое преследование.

Через месяц он мне уже внушил, а я начала верить, что я очень нервозная, вспыльчивая, реагирую на луну, и вообще все скандалы из-за меня. Одновременно он многих убедил, что я неадекват, и очень удивлялся, что моя семья его видеть не хочет. Я погода пыталась его "победить": грозила заявлением в полицию, что много доказательств у меня, ходила к адвокату, но в нашей стране защитить себя нереально.

Этим летом я была уже в ужасном психическом состоянии, прекратила со всеми общение, замкнулась и, стыдно признаться, стала втайне выпивать после работы. Помогать мне уже никто не пытается, у всех одна фраза: "Ты же возвращаешься к нему!!!" Самое главное, он действительно стал мне подражать, немного научился у меня хорошему...

Я разделила наши отношения на до и после "Развития личности", много стало до меня доходить, но не все. Мы уже месяца как два жили идеально, но недавно опять истерика, только побоялся оставить синяки, делал аккуратно, но, сука, больно! Я - опять к Вам, нашла ссылку на книгу "Лишенные совести", прочитала за один день, посмотрела фильм "В постели с врагом", и мозаика вся сошлась.

Милые, хорошие девушки, как же жаль, что своим опытом я никого не смогу научить - это только мое, но все же, насколько надо "включать мозги" с новыми знакомыми - нет, не бояться, а анализировать поступки, прежде, чем подпустить к себе!

Психологическая атмосфера жизни с тираном:

  • Его надо постоянно хвалить, а меня упрекать просто необходимо, ведь женщина - лучший друг человека, и не дай бог "избаловать" ее. Постоянно обидные шутки в мой адрес, но мне нельзя, конечно, над ним шутить.
  • Выглядеть мне надо хорошо, и одновременно не давать повода для ревности
  • Всегда быть на связи, отзваниваться, когда вышла из офиса, села в автобус
  • Понимать надо, что у  него тяжелое детство было, а у меня же семья - смех в доме, поэтому оставлять его одного не имею права.
  • Моя собачка, когда у него, ничего не ест, может 3 дня голодать, ко мне жмется - подозреваю, что обижал, пока не видела. Как-то оно ночью встало и пошло в комнату, где собака спала, и я услышала шорох какой-то, а наутро она, согнувшись, поджав хвост, сидела у двери и дрожала. На вопрос: "что, бил беззащитное создание?" услышала ор, что я собаку ставлю выше него
  • Постоянно вырабатывал во мне чувство вины, уличал во всем, в чем только можно
  • Звонит (пока у нас «хорошо») каждые 2 часа. Теперь я понимаю, что он все делает продуманно, с выгодой для себя (привыкать должна), узнаю некоторые приемы ЛНП
  • Я ни разу не слышала, чтобы он хотя бы сделал замечание мужчине в лицо, зато когда в машину сядет, то орет какие все "мрази и твари, чтоб все передохли и были прокляты"
  • Истерики были, чтобы ни с кем не общалась - они все "плохие"
  • Перечислять можно долго... и все про него - психопата. Это учесть, что я финансово от него не завишу!

Вообще, когда мужчина поднимает руку на женщину, я его осуждаю. Я видела пару раз, когда мужчина несильно, но давал по лицу, но там была истерия. А меня за голову валил на кровать, пытался как бы разорвать рот пальцами, кусал за голову, где не видно синяков, замахивался ногами, придушивал, щипал несильно и за грудь, бил в живот и тягал по квартире - и все это на протяжении нескольких часов, с матом и оскорблениями. У судмедэксперта были глаза - воооот такие, когда следы укусов снимал с моего тела.

Зато для малознакомых людей он абсолютная няшя-очароваша. Я раньше удивлялась, как можно с пеной у рта выдавливать мне глаза, но когда позвонят в дверь или по телефону, то тут же "переобулся" и спокойно ведет беседу, а если я заору, попрошу помощи, рот мне закроет, чуть зубы не выдавливая, и продолжает общаться.

Конечно, я делала, что он хотел, но он не смог меня от ребенка отодвинуть. Этим летом, когда мы поехали отдыхать, его накрыло, я пыталась затормозить скандал, но он умудрился сказать грубое слово мое доченьке - и был ошарашен моей реакцией, даже попятился от меня. Затем я с легкой улыбкой ему сказала спокойным тоном: за свою дочь перегрызу горло! Поверил и даже испугался - понял, видимо, что эту грань ему перешагивать нельзя. Но все равно, малышка была напугана одним только его видом. А он, спустя несколько часов, уже из-за другого, но дал пощечину мне.

Психопатам свойственно использовать людей в целях денежной выгоды, но ему это не нужно - заработки хорошие. Хотя от меня все время прятал деньги - как только ссора, тут же свои сбережения в машину тянет, и только в последний раз меня это оскорбило. Я сказала: "Как ты можешь со мной что-либо планировать, если мне не веришь?" Мне вообще это дико - в моей семье деньги никогда не прятались, и вообще семья дружная.

Помимо признаков мужа-тирана, он еще по контрольному перечню признаков психопатии соответствует. Я теперь понимаю, что когда женщина плачет, нормальный человек ее не будет кривлять, а когда я сознание теряла от слез (никогда раньше я не теряла сознание), он перешагивал через меня.

Я не люблю разочаровываться в людях - огорчаюсь, но здесь очень довольна, что у меня открылись глаза. Таким, как он, надо клеймо на лбу ставить, чтобы женщина в трудной ситуации не повелась на такую тварь - он доломает, допинает и плюнет в лицо, нож в спину такой не воткнет, т.к. трус и побоится наказания, а вот мстить будет, и с удовольствием.

Единственный вопрос: как мне себя обезопасить? Хотя, с другой стороны, если я выжила и не свихнулась, значит я, ого-го - какая сильная! Я много раз писала письмо и стирала, еще месяц-два назад оно было другое, эмоции: обида, страх и т.д. Потом проанализировала, сравнила и проблема осталась одна: как остаться не покалеченной и с головой целой? Очень страшно, что наши правоохранительные органы так работают, да еще "солидарность"...

Однажды он ударил несильно меня при свидетелях, я зацепилась за эту возможность и написала заявление. Он 2 дня терроризировал мою семью слезами и уговорами, хотя я и не собиралась давать делу ход - хотела только припугнуть. В итоге у участкового (и он там был) на меня так наехали! Я их спросила, почему так со мной разговаривают, а мне сообщили: "Тебя так любят, а ты издеваешься над мужиком"!!! Я начала очень спокойно, но уверенно отвечать (а с ними, ой, как сложно держать самообладание). В итоге они поняли, что к чему, но, все равно - он несчастный, а я сука.

Просто ужас, сколько гадости за эти 2,5 года было! Мне кажется, что если бы я действительно была проституткой, наркоманкой, воровкой, и то я бы больше себя уважала. Я очень довольна, что бардак в моей голове разложился по полочкам, а ведь еще пару лет назад я и понятия не имела, что такое муж-тиран. Это было вынесение диагноза, осталось вылечить себя. Я хочу ходить по улице, не озираясь, но это пока одна мечта.

Способы, которыми я от него уходила:

  • Заявление в полицию. Заныл - стало жаль, теперь моя боль практически без синяков (тихо делает)
  • Говорила что другой есть - следил, а потом наказывал, что заставляла его нервничать
  • Все члены семьи с ним уже говорили - плачет: люблю, и все
  • Однажды даже из себя суку сделала (пыталась сыграть на его жадности). Сказала, что на лечение деньги нужны или расписка, что признаешься во всем. Он, скрепя зубами, заплатил мне 20 тысяч. Боже, как его кривило! Думала, что все - не соответствую ему, все-таки я такая, как он и говорил. Нет - через 2-3 недели, похудевший, несчастный опять во дворе дежурил
  • Не готовила
  • Пыталась истерики устраивать
  • Перестала следить за собой
  • Говорила ему то, чего нельзя говорить мужчине - в итоге, недели 2 тишины без него и опять объявляется

2 недели назад ушла, оставив вещи у него... и легче стало. Читая книгу "Лишенные совести" до последнего пыталась не находить общего, но после как обрубило - это не эмоции у него, а отклонения. Удивительное затишье - он не объявляется, и мой "животный" страх уходит. Надеюсь, и не объявится. Но если опять начнется мой отлов, то мне конечно нужна будет помощь. Туда я не хочу!

С уважением, Лина

Комплекс жертвы. Почему Вы не уходите?

Лина, боюсь, что Вам не понравится то, что я скажу, но надеюсь, что Вы хотите не сочувствия и поддержки в обвинении Вашего мужчины, а выздоровления и изменения ситуации. Начав "раскладывать все по полочкам", Вы совершили ошибку, очень типичную для жертв тиранов. Вы создали себе из Вашего "психопата" образ врага, и во всем его вините... Он у Вас монстр просто, а Вы - жертва. Вы упиваетесь ненавистью к нему, находите в нем все новые черты "чудовища" и тонете в жалости к себе.

Но этот путь - тупиковый. Даже если Вы при этом сможете физически уйти от тирана, он продолжит жить в Вашей душе, вместе с адом, который Вы там устроили уже сами. Заклеймив его "нечеловеком", Вы сами уподобились ему. И все это, скорее всего, приведет к повторению ситуации - может, с кем-то другим... Потому что свою проблему Вы не видите, и более того, усугубляете. Его, конечно, не стоит оправдывать, но давайте разбираться, в чем же Ваша-то проблема?

Во-первых, у меня вот тоже возник вопрос: зачем Вы к нему возвращаетесь, тянете эту историю? Как будто Вы с ним в игру играете - в "Ну погоди!"... Вы независимы от него, у Вас изначально было самоуважение. Да и сейчас есть, что бы Вы не говорили. Ну ладно, жалко Вам его было, но его выходок это не отменяет. Из жалости можно не портить ему жизнь уголовным делом, но не возвращаться обратно.

Во-вторых, знаете, что я заметила, читая Ваш список "способов, которыми Вы уходили от него"? - В нем нет ни одной реальной попытки Вашего ухода! Всеми этими способами Вы пытались его вынудить Вас оставить. Но сами Вы не уходили. А когда он "объявлялся" снова, принимали его обратно и начинали опять с ним жить и что-то "планировать", зная, чего от него можно ждать. Почему? Вы ведь можете за себя постоять, можете быть жесткой и решительной, когда надо, а значит, причина не в Вашей запуганности или мягкости характера.

Причина мне видится в том, что Вы допускаете, что обращаться с Вами так, как он - можно в отношениях. Вы это демонстрировали много раз, после скандалов и избиений продолжая с ним отношения "заботы" и т.п. И это не его, а Ваша проблема, Лина. Можно человека насильно поймать, избить, убить, но нельзя его заставить жалеть, заботиться, дарить тепло и внимание. Это дело добровольное. И то, что Вы каждый раз возобновляли с ним "идилию", "забывая" то, что было - это Ваш выбор, который ему сигнализирует, что его вспышки жестокости для Вас вполне приемлемы.

Более того, Вам почему-то удобна позиция жертвы, и Вы не хотите выходить из этой роли. Вы придумываете новые сюжеты, втягиваете в спектакль других, но из игры не выходите... И это не только его, но и Ваша игра. Вы можете возразить, что психопат де обладает "магической" властью очаровывать жертву, и она ничего не может с собой поделать. Но это тоже игра в жертву. Для Вас гораздо лучше будет понять, что его "власть" - только в Вашей голове, и она Вам зачем-то нужна.

Гораздо проще себя выставлять жертвой и гореть "праведным гневом", чем разбираться в себе, искать и исправлять свои ошибки... Конечно, это требует серьезного самоанализа или индивидуальной психологической работы, которую невозможно осуществить в рамках комментария к Вашей истории. Могу написать только самое основное, задать направление, в котором Вам стоит подумать.

Отдельно хочу предостеречь Вас и тех, кто попал в подобную ситуацию, от чтения книг типа "Лишенные совести" или, например, "Бойся, я с тобой". Не надо увлекаться "постановкой диагноза" своему спутнику и параноидально искать в нем черты "психопатии". Вредное это занятие, которое может серьезно испортить жизнь, и уж точно не защитит от отношений с "хищником".

Единственное, что может реально уберечь от больных отношений - это собственное здоровье: чувство собственного достоинства, четкое выстраивание своих границ, которое достигается совсем иными путями - работой над собой, а не слежкой за другими. Если же достоинства нет и границы размыты, да еще и есть страх стать жертвой (что уже указывает на комплекс жертвы) плюс комплекс "спасительницы", то любой манипулятор будет вить из вас веревки. Даже если у него будет стоять на лбу клеймо - вы его не заметите. Так что лучше читайте не про него - негодяя, а про себя. Например, про женщин, которые любят слишком сильно.

Как уйти от тирана?

Ответьте себе: какая разница, какой ему поставить "диагноз", если он такое себе позволяет? Какая разница, "эмоции у него или отклонения", если его эмоции и действия - такие, как Вы описываете? Он подвергал Вашу жизнь опасности, бил, не считался с Вашими чувствами. Зачем вообще с ним после этого было общаться?! Он "объявляется" после очередной Вашей "попытки ухода", ладно, но Вы-то зачем его принимаете обратно? Значит, Ваше решение уйти ничего не весит - не хотите этого, на самом деле. А чего тогда хотите?

Вы вот жалуетесь, что Вас никто не защищает, однако сами даже "не собирались ход делу давать - только припугнуть". Как Вас защищать в таком случае? На что Вы надеялись? Что они его "вразумят", и он станет "белым и пушистым" и у вас настанет вечная "идиллия"? Но если Вы сами допускаете его безобразия, то зачем ему их прекращать? Если Вы не хотите давать ход делу, то с чего ему "органов" слушаться? Невозможно помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.

Если Вы хотите действительно от него уйти, то это сделать проще простого. Нужно просто твердо сказать, что все кончено, а если он к Вам еще приблизится, то Вы воспользуетесь собранным "компроматом". А после прекратить с ним всякие переговоры - совсем. Не отвечать на звонки, не замечать его на улице. С работы, можно попросить, чтобы кто-то встречал первое время. Для верности можно написать заявление заранее в полицию - по факту угроз. Все у нас решаемо с "органами" - если не помогают одни, то обращение в вышестоящую инстанцию это исправляет.

Но все это требует от Вас решительного настроя - то есть желания реально с ним порвать, а не "припугнуть". Вы должны сами уйти от него - внутренне, в первую очередь, а не надеяться, что он сам от Вас отстанет, заранее соглашаясь на капитуляцию, если нет. Сейчас Вы ушли, но Вы ведь знаете, что он объявится. Как дальше будете действовать? По Вашему сценарию, опять сыграете в жертву - или его давления или его уговоров. И будете страдать и жаловаться, что никто не может Вам помочь... Он же будет продолжать играть вашу общую игру, пока Вы из нее не выйдете.

Советую Вам, вместо того, чтобы предаваться разрушительным эмоциям гнева и страха, направить энергию на поиски выхода, а главное, своих ошибок. Чем его осуждать, лучше подумайте, как Вас вообще угораздило с ним связаться? Какие Ваши установки сделали возможным то, что Вы сначала им пленились, а потом позволяли по отношению к себе все большее унижение? Из-за чего Вы к нему возвращались? Что сейчас мешает принять твердое решение уйти от него?

А главное: возьмите на себя ответственность за себя, перестав винить во всем его. Займите активную позицию. Вопрос не в том, что он пытался Вам "внушать", чего требовал от Вас, или "переключал Ваше внимание", а в том, почему Вы на это "велись" - почему признавали его требования или обвинения законными, почему "забывали" то, что Вас оскорбляло. Это Ваша проблема, и с ней необходимо разобраться - с комплексом жертвы. Вот хорошая статья в помощь. Мудрости Вам и успехов в работе над собой!

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Как уйти от тирана, если не можешь? - о комплексе жертвы
107 Как уйти от тирана, если не можешь? - о комплексе жертвы
  1. Елена В.

    А я вот согласна с Надеждой в этом случае. Ну узнали вы что ваш муж тиран, даже квалификацию провели. Только это не спасет. Нет — для диагностики — вполне себе годная книжка. Я например долго не могла опознать насилие, в том числе и психологическое, и на начальном этапе своего? не побоюсь этого слова личностного роста — она мне очень даже пригодилась. Но на начальном этапе. Ну знаю я что мой теперь уже бывший муж тиран, и что теперь. То что я его не в силах изменить — это вторая правда, а это уже идет за пределами книги. И как такое могло получиться что я впала в безумие и прожила столько лет с таким человеком — и где моя вина. Почему возникло очевидное для других мое помешательство? И в чем заключалось МОЕ белое пальто, которое привело меня к таким отношениям, да и вообще почему я так за него зацепилась. А тут уже одной книгой не обойдешься — надо смотреть шире. Я тоже читала и про перверзных нарциссов и про всех остальных. Могу их как бабочек по классификациям распределить. Только это ничего не меняет в МОЕЙ жизни. И тут уже нужны другие книги.

    Ответить
  2. Галина

    Надежда, посоветуйте с чего начать… что читать… Диагноз поставлен)) 20 лет жизни с социопатом и тираном.. развод.. полный разрыв каких либо отношений с моей стороны и полный вакуум отношений… ибо после каждого разговора и встречи «трясло» и «ломало». Начать с себя но как?…

    Ответить
    • Надежда

      Галина, это смотря чего Вы хотите достичь? Вот эту статью могу предложить для начала, там есть и советы по книгам: https://myempeiria.ru/otnosheniya/muzh-tiran-chto-delat/

      Ответить
  3. Галина Жолдош

    Честно говоря, как-то не по себе от подобных историй. И вот видишь, что женщина сама же напросилась и продолжает дальше позволять себя унижать.
    Мне вообще не понятно, что в голове у этих женщин. Я все пытаюсь понять для себя, но, видимо, действительно, психика должна быть нездоровой, чтобы это как-то логически объяснить.
    Волнует только один вопрос: как помочь, если твой близкий человек играет роль жертвы в отношениях? Я уже не первый год наблюдаю эти нездоровые отношения. И от этого страдает вся семья.

    Ответить
    • Надежда

      Галина, у меня полный сайт таких историй и очень понятно, что у них в голове. Во-первых, «Любовь», во-вторых, страх остаться одной, в- третьих, страх преследований с его стороны, причем очень обоснованный. «Позволяют», говорите? С одной стороны, да. Особенно со стороны :) Но с другой — таким товарищам очень трудно противостоять. Там манипуляторы 80 уровня — и распутать все хитросплетения почти нереально. Так все обернет, что он прав, а она во всем виновата, в первую очередь, в его поведении безобразном. И они так извиняются, так обещают больше никогда, так на жалость давят профессионально… Самое сложное — чтобы критически оценить и противостать, надо ОТДЕЛИТЬСЯ от него внутренне, все «вместе» растоптав, все прекрасное, что было, выбросив. А оно было — они очень красиво себя ведут в промежутках между припадками. Сложно, в общем, очень…
      Как помочь близкому? Сами понимаете, что только если сама обратится за помощью, захочет выйти из этого. И будет готова на все — в первую очередь, на прощание с иллюзиями и разрыв с ним, причем конфликтный. Если жалуется она — не жалеть, а показывать, что она может изменить что-то, что есть у нее выбор. Не играть в игру утешителя жертвы :)

      Ответить
      • Елена В.

        Вот — вот, жалость это их конек. Причем мой в этом преуспел. Такая вся сиротка, куда деваться. Я когда с ним познакомилась, такой он был несчастный, две жены предыдущие стервы, а я то отогрею. Самое интересное ему по жизни помогали все. Только потом все жалели и отделывались от него кто как может. И с работой, и с деньгами. Сейчас от него отвернулись все. Так он несколько раз ездил к СВЕКРОВИ МОЕЙ СЕСТРЫ, и жаловался на меня… Пока этой тетушке в доходчивой форме не объяснили, что не надо его привечать. А недавно после проблем на работе он пытался мне рассказать — как ему сиротинушке шанс в жизни не дали и что родители ему ни в чем не помогли. Я как раз уходила и даже слушать не стала. 41 летний мужик — мамка с папкой не помогли ему — а то бы он взлетел как орел. Зато ему теща квартиру купила, которую он всю засрал — это не в счет. Боже какая я была идиотка. Мне осталось с ним жить на одной территории, 4 месяца и я считаю дни. И сейчас когда я незамутненным взглядом смотрю на нашу с ним жизнь, меня берет оторопь. Он ко мне не лезет, но от одного его вида меня кидает в дрожь. После нашего с ним брака я нервно больная, и мне надо лечиться. Помимо этого я из-за своего «белого пальто», своей «хорошести», очень сильно пострадала материально. Этот мудак забрал по мировому соглашению практически все, что мы заработали в браке. Но даже этого мне было бы не жалко если бы он свалил и я бы вообще его не видела на своей территории…. А мне еще ждать 4 месяца… И я боюсь как бы его не выкинули хотя бы на протяжении этого времени с работы, и даже не из-за алиментов, а то что он из-за зависти может устроить мне неприятности…

        Ответить
      • Маргарита

        Надежда, а это правда, что отношения с такими манипуторами происходят из-за непройденной сепарации с мамой?

        Ответить
        • Надежда

          Маргарита, не знаю, что имеете в виду под «из-за», но взаимосвязь есть, да. Примерно такая: непройденная сепарация — инфантильность — поиски опоры/опеки — находим тирана. И даже если женщина входит в такие отношения через Спасательство (опекая сама) — связь подлиннее, но все равно.

          Ответить
  4. Ева

    Тот кто не был в подобных отношениях и смотрит со стороны, никогда не поймёт. Все женщины совершенно нормальны, нет у них никакого комплекса жертвы, они часто успешны в жизни, добры, имеют друзей и именно доброта и губит. И…они просто не знали, что в жизни есть такие странные нелюбящие мужчины, как например я. Я из семьи добрых людей, где все любят друг друга.
    И вот я вляпалась. Это было безумное влечение, сладкое сладкое, мне так было классно с ним) я видела его недостатки и закрыла на них глаза. Уже тогда было много слёз, я постоянно с ним расставалась. Каждую неделю. И всё равно мы сходились.
    Эта связь больная, именно из-за этой амплитуды ужаса/ненависти и любви, этот перепад как намертво запаивает людей вместе.
    Я в такой связи, лайт-версия.
    Я перечитала всю литературу, в этом нет толка, смысл разбираться в них? В их травмах? Нам это не поможет. Поможет одно- уход! Но именно это мы не можем делать. Или делаем и возвращаемся.
    Я так даже перестала уходить. И жаловаться. Никто нас кроме нас не поймёт!
    Уйти легко? Да) из обычных отношений. Я ушла от 1го мужа, не тирана. Спокойно. От хорошего доброго мужчины тоже ушла, мало колебалась.
    А вот от из больных отношений не могу. Как блок стоит. Я всё вижу, всё понимаю, но это как в тумане.
    Нам просто немного не повезло:) но мы в силах всё исправить.
    Я ходила к разным психологам, на расстановки, прочитала тонну книг. Кстати, » женщины, которые любят слишком сильно» не панацея и история автора в жизни печально закончилась.

    Какой я дам рецепт себе. Вот! Хозяйка сайта, низкий поклон за детище и слова про то что мы хотим вручать отвественность за свою жизнь другим. Я это недавно осознала. Что я никогда не была Хозяйкой своей Жизни. Я никогда толком ничего не хотела, я всегда хотела в Нём раствориться, образ отношений в голове моей был такой что своей Жизни нет. Да и не было её у меня. Часть решений мама принимала, потом я впаривала свою жизнь всем подряд. Вот и появился у меня мой Тиранчик)
    Да кстати, все эти страшные книжки про социопатов только делают этот мрак сильнее и «демонизируют» этих несчастных.

    Соберусь с мыслями и допишу…

    Ответить
    • Надежда

      Ева, спасибо на добром слове. Однако, как же не комплекс жертвы-то? Вот Вы сами пишете о себе, как о жертве — всего собственного «не могу», своих чувств каких-то. Вот это он самый и есть :) Как говорят психологи: «ищите вторичную выгоду» — зачем ВАМ эта позиция? Не все у Вас в порядке, раз нужна… Вот бегство ответственности нашли — это уже победа! Теперь нужно ее принять.
      Книги «панацеей» вообще не бывают — они всего лишь дают повод для размышления. А иные и вредны, согласна — которые жути нагонят.
      Успехов!

      Ответить
  5. Екатерина

    А я ушла от тирана, затем вернулась к нему, затем снова ушла. Возвращалась с мыслями о том, что это временно, что я все понимаю. Наше расставание — встречи затянулись на 7 месяцев. Я позволяю себе плохо выглядеть, набрала лишние килограммы, забросила учебу, развитие, спорт. Вся в «отношениях». На работе не работаю, а отсиживаюсь. Все мысли о себе несчастной. Ни с кем не делюсь своими переживаниями. Какие то мои знакомые считают, что мы не вместе, какие-то, что вместе. Когда я ухожу от него, то за пару дней налаживаю режим дня, начинаю заниматься, встречаться, ездить. А потом звонит он и я снова иду в этот ад. Эту статью я читала давно, когда ушла от тирана. Сопереживала Лине и радовалась за себя. Теперь, по происшествии нескольких месяцев, перечитала письмо Лины. И понимаю, что я тяну время с разрывом этой связи, но так просто отключить мозги и не думать. И не хочется делать усилий и пусть все течет как течет. Ужасно. За последние полтора года я многого добилась, занимаюсь любимым делом, заработала себе на жилье, переехала в собственную комнату. Наладила отношения с сыном, у меня берут интервью, пишут статьи, у меня есть свое дело. А я остановилась и занялась реанимацией старых больных отношений. И не могу в данный момент сказать, что готова уйти. Все запуталось…

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, подобная нерешительность и возвращения — в порядке вещей. На какое-то время… Вы уже много сделали, пути отступления все наладили и даже жизнь без него. Но остался вопрос — зачем Вам эти больные отношения? Почему Вы не уходите, тянете весь этот кошмар? Этому точно есть причина в Вас — психологичская. Думаю, что если Вам самой не удается, то это нужно разбирать на индивидуальной консультации. Можете ко мне обратиться, если хотите — выясним. Не падайте духом — время от времени человек запутывается, но всегда есть решение, если есть желание!

      Ответить
    • София

      Екатерина, биохимия работает против вас :( Люди (здоровые люди, у которых нет нарушений в формировании привязанностей) склонны создавать и поддерживать длительные привязанности. В первую очередь — пару и семью. Эта привязанность существует не где-то на тонком плане (или, по крайней мере, не только там!), но и на физиологическом уровне. Именно привязанность склоняет людей, во-первых, держаться друг за друга и за отношения, а во-вторых, больше прощать близким и надеяться на лучшее. Т.е. если когда-то с человеком было хорошо, а уж тем более если с ним _иногда_ (и нередко) бывает хорошо до сих пор, то в вашем организме теплится надежда, что всё ещё наладится :( Собственно, по сути здоровые отношения держатся на том же, на чем и нездоровые. Разница в том, что в здоровых отношениях человек может получить (и получает!) положительную обратную связь — безопасность, поддержку, ответную привязанность. А в деструктивных — получает видимость всего этого, фантик, внутри которого неизменно оказывается разочарование, «подставы» в самый неподходящий момент и прочая дрянь. Вы _закономерно_ хотите и ожидаете нормальных человеческих отношений, но вы их ожидаете не от того, кто к ним склонен и на них способен :( Так что, по-моему, тонкие психологизмы здесь вообще не стоит изыскивать. Возможно, вам достаточно будет помнить этот простой факт и исходить из него. Т.е. можно буквально завести списки: сколько раз человек вас обманул, подвёл и травмировал; как ведут себя ваши приличные знакомые, а как в сходной ситуации повел себя он… И т.д. Можно в форме вопросов и ответов, с моралью в конце: НЕТ надежды на то, что этот человек изменится, сам того не желая; НЕТ шанса, что вдруг он перестанет делать мне мозг и начнет уважать; НЕТ возможности общаться с ним, не подвергаясь унижениям и нападкам, которые мне вредят. Т.е., во-первых, минимизировать контакт, а на случай контакта или просто воспоминаний — держать под рукой такую самопомощь. И перечитывать раз за разом. Не подумайте, я это не сама выдумала, это опыт многих тысяч пострадавших, а заодно типовая схема «как полюбить/разлюбить кого-либо: находите поводы думать о нем хорошо/плохо». Как говорится: человека любишь не за то, что он для тебя сделал, а за то, что ты для него сделал. Так что бОльшая часть хорошего, что было для вас в ваших отношениях — это ваше «я в любви», ваши усилия, ваши намерения, ваше желание и способность любить, ваше усердие. Много ли там было от другого человека? Не факт.

      Ответить
    • ЮЛИЯ

      Здравствуйте, Екатерина! Прочитала Ваш отзыв и поняла что это МОЯ история…..я живу с таким человеком 33 года….удивительно…да….подчас самой…близкие и знакомые считают меня обрзчиком терпения ( в глаза) и терпиловом (за глаза)…грустно и смешно, но так…..
      Мы поженились, когда мне было 21, а ему 20….
      Я его вроде и не любила, подкупала его любовь, энергия, самостоятельность, ощущение «защищенности»(тем более, что отношения с родителями, у которых я жила, были весьма натянутыми) + в добавок моя лень, нерешительность, желание убежать от проблем…к тому же впереди у него маячила карьера….
      Потом ребенок, тяжелые «конец 80 — 90 годы», когда нужно было любой ценой выживать …
      Лет 15 зависела и материально от него…хотя обещанных «золотых» гор не было….но жить было можно…
      Ударил первый раз меня через год совместной жизни, платье не сняла, которое не понравилось ему….а потом пошло — поехало….жаловалась только подружкам, да и то до того момента, когда узнала, что одна из них смеется над этим за моей спиной…к маме не бегала (с мамой отношения вообще прохладные были…ее девиз по жизни «ЕСЛИ В ЖИЗНИ СЛУЧИЛОСЬ ПЛОХОЕ — САМА ВИНОВАТА)…..утешение искала в любовниках…они были…пыталась найти СВОЕГО (который поймет — пожалеет — полюбит) НЕ СЛУЧИЛОСЬ…
      Потом взяла себя в руки, бизнес раскрутила, избавилась от материальной зависимости, ребенок вырос, узнала, что у него на стороне другая семья, ребенок, женщина моложе меня на 14 лет…ушла….вроде всё складывалось у меня неплохо, встретила наконец человека, с которым сложились отношения….НЕ ПОМОГЛО, вернулась к мучителю….3 недели назад он избил меня очень жестоко, сломал правую руку, бил ножкой стола, который сломал…когда убежала из дома — изрезал в лоскуты всю мою одежд….заявила в полицию, возбудили дело по ст.112 УК…..просит забрать заявление, говорит — нет свидетелей, всё отрицает…. он должен мне 90 тыс., жил последние годы только на пенсию 21 тыс.руб (он военный пенсионер с 45 лет, работать не хочет), я его возила за свой счет отдыхать за границу (у меня доходы есть от бизнеса) + тысяч на 200 мне одежды изкромсал….ПРОСИТ ПРОСТИТЬ, деньги, мол, с пенсии будет отдавать….живем в однокомнатной квартире (переехали к морю в курортный городок 5 лет назад) продать ее сложно….ВОТ ДО ЧЕГО Я ДОШЛА….. Бегите, Екатерина, чем дольше это тянется…тем меньше будет у Вас сил и шансов начать новую жизнь…БЕГИТЕ!!!!

      Ответить
  6. Елена Зенкова | https://ezy-life.ru

    Не можешь уйти от тирана — не хочешь. Значит, нравится. Естественно, в таких отношениях гигантское количество негатива, но, по факту выходит, что позитива хоть и на капельку, но, больше. Для тебя самой.

    Ответить
    • Светлана Д.

      +++++

      Ответить
  7. Татьяна

    Здравствуйте! Читала и сдерживала плач, по всем и по себе. Оказывается я не одна… Я не избита, но морально просто «изуродована». Не знаю с чего начать лечение, т.к. реальные шаги типа ушла-уехала сделать не могу: пока сил на противостояние не хватает. Буду думать как быть с чего начать. Спасибо огромное за ваши комментарии и за сайт. Впервые за 2-3 года шевельнулись какие-то положительные то ли мысли то ли эмоции. Хочется кому-то рассказать что пережито и через это понять отчего я попала в это болото. А может уже и не тратить силы на это..

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Татьяна. Да, Вы не одна… С тем, что Вы начали прозревать, можно Вас поздравить!
      Тратить силы на понимание себя, мне кажется, нужно — зачем оставлять нерешенные вопросы, которые будут «фонить»? Если хотите, можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией — там можно будет все подробно рассказать, переосмыслить, найти причины и наметить пути выхода из этого болота :)

      Ответить
  8. Мария

    Добрый день!История Лины очень похожа и на мою. Я полностью попала под влияние тирана и не знаю, как не уйти от него!Будто неведомые силы меня удерживают рядом с ним, и я все все от него терплю!Плачу, но терплю. Но сама не понимаю почему?! Ясно понимаю, что проблема вомне, но как найти в себе силу воли, перебороть себя и отказаться окончательно от этого человека-я не знаю!Мы вместе уже третий год, расставались уже раз пятьсот, я пыталась снова и снова от него уйти, но он с упорством маньяка меня возвращал, обещая измениться и золотые горы. Но ничего этього не происходит!!А становится все только хуже и хуже. Он совсем озверел, кидается на меня по любому поводу, слова поперек ему не скажи. Обзывается, посылает на три буквы, говорит, чтобы я закрыла свою гнилую «пасть», а потом как ни в чем не бывало начинает обнимать и целовать, когда я уже вся в соплях и слезах, приговаривая при этом, что это я во всем виновата, что я истеричка и довожу его до такого состояния сама. А я смиряюсь и соглашаюсь. Что мне делать????Как навсегда выкинуть этого человека из своей жизни???Где взять силу воли все обрубить?Надо мной уже тоже все смеются. Да я сама себя просто ненавижу и презираю.Тошнит от своей слабости и от того, в какую тряпку превратилась. Хотя я всегда была сильной и самодостаточной девушкой. А он между прочим два раза уже был женат и у него есть двое детей, что меня тоже просто угнетает. А на мне он жениться не хочет, потому что я истеричка и недостойна его. и детей не хочет,потому что есть. Мне нужна помощь, я одна не справляюсь сама с собой…

    Ответить
    • Ева

      Маша, привет, я на ты писать буду,
      я под копирку в похожей с тобой ситуации, ковыряюсь в ней уже 5 лет. Я узница тех же самых невидимых сил!!!
      Я много прочла, занималась с психотерапевтом…и я так с ним и живу.

      Ваша связь она тем крепче, чем сильнее ты хочешь уйти, разница между пиками отчаяния и счастья (оно даже и ерундовое может быть, но психика его по силе для тебя сделает мощнее, чтобы компенсировать прошлую боль) так вот этот контраст это сильнейшая штука, эти американские горки привязывают людей.

      Ты не дура, ты не жертва, ты не слабовольная, ты не истеричка, тебе просто попался не тот человек, а дальше дело психики было. (вот это надо выделить жирным я считаю)

      И потом он же не сразу при знакомстве сказал закрыть пасть))) это всё потихоньку, звоночков наверняка было полно, но нам что-то так нравилось в них, что мы закрывали глаза на всё.

      Наверняка в нём есть что-то, что тебя привлекло, а ещё и двух женщин до тебя как минимум.

      Ты правда хочешь за него замуж? Я очень хотела за своего и вышла, а теперь пора детей и я вот думаю…
      рецепта нет от этой напасти, нету! Все книги только лишь описательного характера и выход у женщин из отношений случается, когда он её чуть не прибьёт или любовницу в дом приведёт (а некоторые как жена профессора Ландау терпели и такое) или же, когда он сам уходит, всё!!!

      Нет ни одного случая, когда женщина такая: » Так, он тиран, все форумы пишут — уходи, всё ухожу!».

      Уходят от фриков, от тех, кто запирает, бьёт и т.д.
      От средненьких тиранов, а их много, т.к. много мужчин хотят самоутверждаться в семье, не знаю ни одного случая спокойного взвешенного ухода.

      Надежда всё портит наша надежда, воспоминания о хороших моментах.

      Вообще, уйти просто — ты уже пятьсот раз уходила, сложно не вернуться. Потому что к нему манит.

      У меня своя теория и практика появилась: я восстанавливаю себя, купила себе красивых вещей,
      подняла самооценку (да я до сих пор фигею, как такая шикарная женщина всё это терпит и зачем??),
      я проанализировала, что он мне даёт, поняла, что нечего его изучать больше и много внимания ему давать, я запретила себе думать об уходе и разводе (а бессмысленно, 5 лет думала и только мои терзания и эта же силища меня с ним держит),
      я себя больше не виню, не корю, я себя стараюсь поддерживать и любить.
      Думать надо о будущем, представлять себя счастливой, красивой, любимой, свободной,
      ставить маленькие цели (не связанные с ним), достигать и гордиться собой.

      Возвращаться к себе классной, светящейся, вот как-то так.
      Как у тебя на работе? Какие есть друзья, которые помнят тебя сильной? А ещё лучше новых завести и рассказывать им другие истории? Как дела со здоровьем, спортом? Одеждой? Есть много сфер на которые можно обратить внимание.

      Ответить
      • Мария

        Привет, Ева. Не знаю, радоваться или плакать, что я не одна такая..)))
        А ты сама задумывалась, почему тебя к нему тянет?
        Ты отвечала себе на вопросы зачем ты с ним?что тебя с ним ждет?
        Я вот каждый раз начинаю себя спрашивать: за что я цепляюсь и почему не ухожу или возвращаюсь обратно?! Но не нахожу ответов!и это ведь парадокс. и тут возникает вопрос: кто на самом деле больной, он или все же я?
        И ведь вот именно, что он не фрик!он просто двуликий. С одной стороны на него посмотришь и думаешь: ну вроде же нормальный парень, может же себя нормально вести, когда хочет, а потом одна секунда и все эти мысли стираются в прах…а скандалы разрастаются на пустом месте и за секунду. и я ничего не могу донести до человека..бесполезно..он меня не слышит. у него исключительно своя правда и ничего более.и всегда я виновата, во всем…и в такие моменты я его просто презираю до смерти, готова плюнуть ему в лицо и забить до смерти, но проходит несколько минут, и он опять становиться тем,кем был изначально. и я обо всем забываю. как это так?????это же просто непостижимо!
        А я уже и шикарной женщиной себя не считаю((разучилась себя любить.. у меня развилось миллион комплексов. я чувствую себя красивой и уверенной в себе, только когда мы расстаемся. и ведь голой я понимаю, что мне действительно лучше, когда он не рядом, но опять же не могу объяснить, зачем возвращаюсь назад. ЗАЧЕМ?????
        Уже я не хочу за него замуж. честно. я мечтаю, чтобы все это закончилось, но ничего не делаю, ничего.продолжаю плыть по течению и «хавать» все это говно.
        И материально он мне фактически не помогает. ПОстоянно говорит,что у него нет денег. Жалеет даже на бензин мне дать 500 р, а сам себе баню строит. говорит,что все деньги нужны ему туда. И на пиво себе и друзьям никогда не жалеет. А на меня по честному сказать, всегда был жадный. Просто изначально я сама очень хорошо зарабатывала и не просила у него денег ни на что. А сейчас оказалась в другой ситуации, с работой все плохо,мне нужна помощь, а он жлобит денег мне помогать. И вот что я с ним делаю, что???
        Так что сейчас в моей жизни нет даже речи себя как-то баловать, нет денег, я еле еле выживаю вообще)а это еще больше угнетает…
        Друзей у меня слава богу очень много, все хорошие. Но все равно у каждого своя жизнь.
        Хожу в спорт зал, но сейчас не очень часто: не получается из за подработки,которая отнимает почти все мое время. Я бы с удовольствием на все обратила внимание, но очень и очень многие вещи упираются в финансы((
        В общем довела я свою жизнь до полной зад….., а как выбраться из нее, я ума не приложу. Так у меня в первый раз. Мне кажется все это никогда не закончится…

        Ответить
        • Ева

          Маша, радоваться) ты не одна, мы не одни))) это вообще такая история, как я поняла, бесконечная, просто нас о ней не предупреждали. Я вообще жила в эйфории и идеализациях.
          Мой муж копия твоего по описанию, к переменам настроения не привыкнуть, все схемы поведения ломаются. Также может быть нормальным, ну нормальный же ты человек думаю, потом бац и подмена) какой-то придурок. А, я и подстраивалась и женственность -покорность культивировала (не советую), о, как он распоясался!!! знаешь, что однажды сделал? увидел капли воды на ободке унитаза, взял за шею и хотел носом потыкать. Прикинь?
          Вот, так что я истерила раньше очень часто, сейчас я матёрая, гораздо реже.

          Я ответы себе на твои вопросы дать не могу, точнее могу, но они такие, что бессмысленно это всё. Я со стороны, как посмотрю, так думаю, что это нереально, ну бред. Сидит значит красивая баба, шикарная баба и терпит придирки лысеющего мужичка, который её не обеспечивает, не слишком там сильно любит. Хотя говорит, что любит конечно.

          Понимаешь, я не могу себе ответить, ты так правильно по ощущениям написала про узы. Ну встань и иди, да. А я ведь внутренне жду, когда он остановит. Решимости уйти навсегда нет.
          Я так поняла, что у него это генном уровне, дядя такой и дед, а другие два дяди, которые в бабушку пошли — добряки такие мягкие. А другая линия — говнюки получились.

          Слушай, а я так зачахла с ним, подурнела, а потом мне психотерапевт помог и я расцвела и поверила в себя. ну да, женщине нужно слышать от любимого, что она красива и желанна, я вот этого не слышу, и не чувствую. Ну они любители обесценить.
          Значит нужно это брать в другом месте.
          Это понятно, что ты плывёшь по течению, потому что сил хватает на рутину только.

          Да мой тоже не щедряк) А я так хотела быть с ним и деньгами делилась, вот видишь, какие мы умнички, какие мы богатые душевно, добрые)

          С работой у тебя так, потому что ты грустишь и другое како притягивается, но ты обязательно справишься, потому что ты победительница по жизни и сильная.

          А сколько тебе лет? Ты в Москве живёшь?

          Выберешься, обязательно, ещё будешь смеяться над этим.

          ps я задумывалась конечно почему такая тяга, она телесная, он сладкий для меня. Мы когда впервые с ними спали (без секса), то я обалдела, с ним хочется знаешь на него лечь, и прикоснуться каждой точкой тела!!! При том, что секс обычный, короткий и до сих пор мне кажется классным, и влечение до сих пор есть за 5 лет. Он внешне мне понравился изначально, чувством юмора, классный такой казался, дуристика была уже тогда, но я под кайфом влечения глаза закрывала. Он уже тогда устраивал истерики какие-то, я уходила, расставалась, а потом снова вместе, снова рядом.

          Ответить
          • Мария

            Я тоже постоянно истерю, плачу. Причем неосознанно, такая обида,что слезы просто душат и не могу успокоиться. Раньше никогда в моей жизни не было истерик, а теперь-это просто стабильность.. я не контролирую свои эмоции, хотя каждый раз себе даю слово, что плачу последний раз..
            А на счет расцвести. Ну а как ты можешь расцвести рядом с мужчиной, который тебя постоянно унижает?я этого просто не понимаю. Я могу себе представить еще расцвести отдельно от него, но вместе с ним как это сделать, просто в голове не укладывается.
            Секс меня тоже манит, в сексе у нас все идеально. Причем в постели он совершенно другой человек: нежный, ласковый, все для меня старается.. вот как так может быть?
            Ну и я тоже повелась на внешность, на какую-то видимую брутальность,силу..а вылилось все это вот во что.
            Но я все равно мечтаю, что все закончится. Я просто не могу себе представить всю свою жизнь такой. Я мечтаю о хорошем муже, о детях. А с таким человеком…
            А, вот еще что хотела сказать: он жуткий гулена,обожает своих друзей и прибухнуть с ними, постоянно хочет где-то шляться и гулять, а мне скачи за ним как лань. А еще он любитель унизить меня на людях, невоспитанный хам и грубиян. Никакой чести и морали…

            Ответить
        • Надежда

          Мария, суя по всему, он у Вас — тиран классический. На его стороне реально большие проблемы и они не лечатся. Так что не спешите во всем себя обвинять. Ваша ответственность лишь в одном — в том, что Вы с ними остаетесь. Я вас обрадую — выход из этого есть! И не нужно даже никакой «борьбы с собой» и прочих ужасов. А нужно всего 3 слагаемых:
          1. Понять в себе причину — что Вам дают эти отношения, какие нездоровые «потребности» удовлетворяют. То есть, что, собственно, на самом деле «держит» и «тянет» (и это НИКОГДА не лично этот мужчина — в нем ничего особенного нет). Если мы в чем-то пребываем — значит, нам это зачем-то нужно. И назвать это все своими именами, смахнув романтический флер.
          2. Взять на себя ответственность за себя и свою жизнь. В 100% случаев жертвы таких отношений ее невротически избегают, что заметно и Вашим комментариям. Но им самим не всегда это очевидно — обычно даже кажется, что наоборот :)
          После осознания всего этого эмоции в большей мере потеряют свою силу или вообще уйдут, и останется просто сделать выбор — спокойно и трезво. Причем выбор не просто выкинуть этого человека из всей жизни, а выбор ДРУГОЙ жизни. Просто выкинуть, ничего не изменив, не поможет (и Вы сами убедились уже, что не помогает). Вышеописанные осознания как и помогут начать другую жизнь, куда он просто будет не вписываться.
          Да, оба пункта непростые и гораздо проще их пройти с помощью. Я, например, могу помочь в порядке индивидуальной консультации. Если Вы реально хотите выбраться из этой ямы и готовы меняться, то хватит одного сеанса, чтобы все для Вас прояснить.
          Самостоятельно тоже можно — с помощью самоанализа. Для успеха потребуется повысить честность с самой собой и перестать себя жалеть.
          Не отчаивайтесь! Мы все-таки сами — авторы своей жизни, даже если нам кажется, что это не так. А значит, сами и изменить в ней можем, что угодно — особенно себя :)

          Ответить
          • Мария

            Получается у него реально какие-то психологические проблемы?это никак уже не исправишь?
            Вот именно,что я никак не могу найти для себя эту причину!Думаю может от скуки, от одиночества, от секса или от желания отомстить его бывшей, которая до сих пор пытается его вернуть, так как у них общий ребенок. Я не знаю точно, почему я не могу его бросить. Еще жалость какая-то к нему, представляете?хотя я понимаю, что это очень глупо.
            Я не могу понять, как мне нужно взять ответственность за свою жизнь?Может я тогда сама просто не знаю чего хочу?вот и все?Вся проблема именно во мне!Я это понимаю, но не понимаю, как выбраться мне!КАК?мне хочется кричать о помощи, а сама себе я получается помочь не могу, слабовольная дура просто!

            Ответить
            • Надежда

              Мария, конечно, у него проблемы! Вы в этом еще сомневаетесь? Даже один пункт, и того, что Вы описал — его «двуликость» говорит о явных проблемах. Не исправишь их потому, что ему это даром не нужно — он ведь не считает, что проблемы у него, верно? И даже если вдруг он это признает и захочет исправить, исчезающе мало шансов, что он согласится заплатить за это полную цену. Очень тяжело отказаться от соблазна власти и безответственности… Так что можете с этой надеждой попрощаться, если она была.
              У Вас проблемы не меньшие, но жертве проще — ей все-таки очень плохо, а это побуждает искать выхода. Причину найти не просто, да… То, что Вы пишете — точно не причины, а какие они на самом деле не могу сказать, не пообщавшись с Вами. Для самостоятельных поисков могу Вас отослать к моей статье про поиск причин психологических проблем.
              Жалось — отлично представляю! Это тоже классика в таких отношениях.
              Что Вы, вероятно, не знаете, чего хотите, тоже верно. Причем в глобальном даже смысле — не знаете, что делать со своей жизнью. Потому и ищете смысл в отношениях, отдавая эту непонятную жизнь на откуп произволу спутника. Вот здесь это бегство от ответственности и есть, в частности. Вы говорите: «не могу его бросить», но «не могу» такого рода — это не данность, а Ваш ВЫБОР. Но Вы делаете себя жертвой самой себя вместо того. чтобы этот выбор признать своим. Ох, сложно в двух словах написать о таких вещах… Надеюсь, хоть немного понятно :)

              Ответить
        • Ирина

          Здравствуйте, скажите, за это время ваша жизнь как-то изменилась, вы ушли от него?

          Ответить
      • Надежда

        Ева, Вы меня очень удивили своим комментарием. Как же не уходят? Еще как уходят и строят свою счастливую жизнь! Даже здесь у меня на сайте масса примеров. Да я и сама в свое время выгнала своего тирана, пройдя все эти «качели» и испытав все, что Вы пишете… Я точно знаю, что это возможно и даже легко, если понять себя и решиться что-то менять. Все в наших руках. Оставаться или уходить — лишь вопрос ВЫБОРА.
        Насчет заботы о себе — в принципе, это верное направление. Но само по себе недостаточное для выхода из ситуации. Даже может косвенно помочь в ней оставаться, служа своеобразной «компенсацией» страданий и помогая их переносить, но не прекращать…

        Ответить
        • Ева

          Уходят, но как? После чего?
          Вот Вы, Надежда, после чего ушли?

          Я к тому, что было дно, какие-то ситуации, что женщина дошла до дна.
          А вот так вот в бытовухе ну очень редко. Не исключаю, что это возможно и может я или Мария будем такими примерами :)

          Вообще, Вы наверняка правы, просто я же под гипнозом ситуации, даже когда так не считаю.

          Ответить
          • Надежда

            Да по разному уходят — тут нет одного сценария. Я бы не сказала, что это обязательно «дно» какое-то… Такое терпят, что волосы дыбом встают, и ведь некоторые терпят до смерти от его руки — так «дно» и наступает :((( Тут скорее вопрос в решимости, т.е. в голове. Мой случай, по сравнению с большинством историй на сайте, очень «легкий». Я просто поняла, что договориться с человеком не получится, что он не отвечает за свои слова и порывы. А доверие и взаимопонимание ля меня всегда было большой ценностью ( в отношениях — главной даже). Но то с одной стороны. С другой же поняла всю ложность своих «девичьих мечт», которые привели к этим отношениям — вот тогда и наступило отрезвление. Можно сказать, что именно это для меня стало какой-то «последней каплей». До сих пор, кстати, ему благодарна за это — за «доведение до абсурда» того, чего я сама когда-то хотела. У предыдущих так не получалось, оставались какие-то зацепки у меня…. А тут все стало ясно — что дело во мне, а главное, В ЧЕМ именно дело.
            И кстати, рассталась я с ним после этого совершенно СПОКОЙНО. Ноль эмоций был, кроме облегчения разве, что этот кошмар закончился :) При этом, тяга физическая присутствовала тоже, кстати… Но это лишь вопрос привычки, на самом деле, поверьте.

            Ответить
            • Мария

              Как сделать так,чтобы был ноль эмоций?чтобы на подсознательном уровне не хотелось,чтобы он прибежал обратно и вернул меня?я этого просто не понимаю..

              Ответить
              • Надежда

                Мария, так ведь эмоции не с неба падают — они НАШИ! И запускаются они у нас — мыслями и установками. Регулируются ими же.
                Ваше желание «чтобы он прибежал обратно и вернул меня», во-первых, не подсознательное, а абсолютно осознаваемое Вами — Вы его даже написали. А во-вторых, и что из этого желания следует? — ничего, по большому счету. Никакого повода для эмоций тут нет. И для действий каких-то с нашей стороны, кстати, тоже. То, что касается воли другого человека в нашу зону влияния не входит и такого рода желания — это лишь «пожелания», нисколько не мешающие жить. Ну, из серии: «хочу, чтобы завтра дождик пошел» :) Это в норме.
                Если же Вам это желание чем-то мешает, то это значит, что реально за ним стоит совсем другое желание — касающееся ЛИЧНО Вас, а не другого. Например, желание «быть нужной» (это только пример!). А если оно очень сильное, вызывающее много негативных эмоций, то речь о невротической потребности. В ней нет ничего личного касательно конкретного мужчины — это хорошая новость. Вторая хорошая: хоть наличие невротической потребности и неприятно и непросто искоренимо, но это уже находится полностью на Вашей территории, а значит, в зоне Вашего влияния. То есть можно с этим разобраться. Чего Вам и желаю!
                Могу еще посоветовать по теме статью про эмоции

                Ответить
                • Мария

                  Да мне кажется я уже просто привыкла к такому общению и отношению в свой адрес. А привычку менять-это тоже очень тяжело. Я вот все время думаю: какой никакой, а все же свой. Хотя понимаю в своей голове, что у меня может быть гораздо лучшее. А я сижу и жду, когда все само собой рассосется. Думаю, ну когда нибудь же все это закончится. А потом понимаю: а время то идет..Так и буду с ним сидеть, когда могу уже сама выйти замуж и родить детей. А уйти все боюсь, потому что страхов миллион. В общем правда, чем больше разбираюсь, тем больше понимаю, что проблема совершенно не в нем, а во мне. Я совсем уже себя не узнаю и никак не могу понять, как я при сильном и властном характере могла так смириться и принять такую ситуацию…
                  Спасибо Вам большое за советы.

                  Ответить
                  • Надежда

                    Мария, «само собой» это не закончится. Я знаю массу примеров, когда в такой ситуации женщины живут по 20+ лет и все ждут… :( И страхи сами собой тоже не пройдут — они с со временем только укрепляются. «Разбираться» тоже можно до бесконечности, но это имеет мало смысла.
                    Все, что нужно и единственное, что поможет — это сделать ВЫБОР (чего Вы и пытаетесь избежать, надеясь на «само собой»). Выбор между тем, чтобы взять жизнь в свои руки и идти к тому, чего Вы хотите и тем, чтобы полагать эту жизнь «на обслуживание своих страхов», как выражается Лабковский и страдать.
                    Мудрости Вам и мужества!

                    Ответить
            • Майкл

              «Именно этого я и хотела.» Да, понимаю. «Голубая мечта идиота.» Спасибо.

              Ответить
          • Вика

            Я лично,как и все жертвы,прощала все ,но не смогла простить предательства!Это было то,что меня развернуло на 180 градусов!Знаю,тяжело уходить,зависимы….и я помню как после очередной его нападки лежала на кровати и смотря в одну точку ненавидела себя,непонимала как жить,ведь я ни на что не способна,внешне никакая,я никто и звать меня никак…было сложно,но я готова была простить даже это состояние не свойственное женщине рядом с нормальным мужчиной,но после он допустил ошибку,предал….с этим смириться я не смогла!Девочки,самоанализ,статьи,друзья,спорт…все,что помогает повысить самооценку,работа новая…на моем примере,он часто говорил,что я тупая ни на что не способная,если до тридцатки я ничего не добилась,то чтоб села и не рыпалась никуда…меня это так задело,я доказала обратное-начала бизнес,мне помог отец,но видели бы парня реакцию,когда он понял,что я опровергла его слова!!Нужно выходить из зоны комфорта….нужно выкарабкиваться и сделать вывод,что без него не будет хуже,даже если вы в своем состоянии думаете,что и лучше не будет…..просто проанализируйте-уверяю,хуже тоооочно не будет!!Что касаемл секса,даааа…с тиранами он отличный,они знают все тонкости,приручают этим больше других мужчин,по этому поводу не могу умничать,но знаю одно-мне для жизни нужен человек,а не любовник!Помогла его бывшая девушка,которая рассказала,что отношение было аналогичным, я думала проблема во мне,но нет…она мне дала толчек конкретный!!Ищите за что заципиться,что дает силу….хватайтесь и уходите!Ваша жизнь не для того,чтобы кто-то вытирал ноги

            Ответить
  9. Гость

    Здравствуйте, мне очень интересна эта тема и близка. Мой опыт не велик, всего год — полтора общения с таким тираном. Он не много успел — физического насилия не было, но была критика, истерики, ломал вещи, раз себе руку об стену разбил. С близкими пытался поссорить. Кое как сожгла все мосты и деру. Но мне кажется у меня в целом есть тенденция. Поэтому стараюсь этот вопрос изучить как можно подробнее. На основе той информации которую мне удалось собрать, мне кажется Жертва она ни в чем не виновата, она здорова и умна. Но ведь что-то ее заставляет тянуться к Тирану вопреки всем законам логики. И мне кажется это одно ее заблуждение — Жертва верит в то, что Тиран ее любит. Она даже сама его может не любить при этом. Он жесток, но так ее любит; он болен, но так ее любит; изменяет, но возвращается к ней, значит любит. Представим такую ситуацию, Жертва случайно подслушивает разговор по душам — Тиран и его лучший друг говорят о ней и это 100% правда: «Какая любовь ты о чем? Я ее не люблю и по секрету скажу — никогда не любил. Она хоть и убогая, но удобная — борщи варит и квартира ничего. Ты ж знаешь у меня проблемы сейчас. Вот Катька… Катька это да. Женщина! Уважаю ее…» Думаю, всю пелену как рукой бы сняло.

    Ответить
    • Надежда

      Гость, можно сказать, что Вам повезло, что отделались легким испугом :) Согласна с тем корнем проблемы, который Вы нашли — действительно очень часто жертву держит (и привлекает) вот это «он меня любит».
      Но вот с тем, что с ней все в порядке согласиться не могу. Во-первых, она абсолютно неверно понимает любовь (принимая за нее проявления совсем иного) и отношения (раз ей для для того, чтобы сойтись с человеком не обязательно его любить). Это свидетельство «нарушенных отношений» — она не знает близости и любви, а знает только ее суррогаты (с детства, причем). И это только часть беды.
      А основная беда в том, что настолько НУЖДАЕТСЯ в любви, что готова ради нее себя предавать и терпеть всякий треш — а вот это уже свидетельство самооценки ниже плинтуса и так называемой «невротической потребности в любви». Так что она не «здорова и умна», а как минимум, невротик. Причем часто она еще и сама влюбляется исключительно в «плохих парней» К этому в комплекте обычно еще и инфантильность идет — потому что тянет ее к «сильному плечу», а тиран именно такое впечатление и производит. Это в случае когда «что-то ее заставляет тянуться к Тирану вопреки всем законам логики», или «тенденции».
      В крайне редких случаях девушка исходно психологически благополучна, выросла в здоровой семье и действительно случайно — по недоразумению / юности связалась с тираном. Такие обычно быстро и легко рвут эти отношения, как только он себя проявит. И «тенденции» там не наблюдается.
      Пример с подслушанным разговором Ваш интересен :) И да, думаю Вы правы — это жертву может отрезвить, если для нее главное, чтобы ее «любили». Но проблему это не решит — она просто пойдет искать другого такого же, который ее «полюбит». А вот если она «любит» сама — лютой наркоманической зависимостью (что бывает нередко), она может попытаться наоборот, «затмить» Катьку, стать лучше нее, или начнет хотя бы себя уговаривать, что она лучше: «ведь живет-то он со мной», «Катька стерва и все равно там ему ничего светит» и т.п. Ну или просто будет рада, что живет с «любимым», как бы он к ней не относился.

      Ответить
  10. Ирина

    У меня получилось уйти от тирана, прожила с ним 6 лет, окончательно себя потеряв и опустив самооценку ниже плинтуса, мои истерики стали ежедневными и я решилась уйти ради дочери!!! Было все: избиения, оскорбления, тотальный контроль телефона, компьютера, круга общения, неожиданные всплески дикой агрессии, а потом как ни в чем не бывало люблю. Это было почти 3 года назад.Тянуло дико обратно, но я поставила благополучие ребёнка на первое место и это мне помогло!!! Не могла позволить чтобы она видела все эти ужасы, Сейчас у меня все прекрасно, мой второй муж добрый и внимательный человек, я словно жить заново начала!!! Не бойтесь уходить, я уходила в никуда, на съёмную квартиру без мебели, но выкарабкалась, теперь есть и своё жильё даже) Он тоже женился повторно и дочка когда бывает у них в гостях, потом мне иногда говорит, что иногда его жене что то не нравится, но она ему не может сказать, как будто боится. А это только начало у них…

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, спасибо, что поделились положительным опытом! За Вас можно порадоваться!

      Ответить
  11. Оксана

    Здравствуйте! Замужем 19 лет, две дочки 17 и 8 лет. Сошлись с мужем, когда мне было 15, ему 21. После 9-го класса уехала с ним в другую область (за три тыщи км) к его матери и отчиму. Сразу забеременела. Он изменял с девчонкой со своей работы. Я сама маленькая с дитем на руках в чужом городе. Пару раз избивал. Несколько раз закатывала истерики, пыталась уйти. Но куда мне было идти без денег, без знакомых. Его мать говорила, что он всё правильно делает, а я должна терпеть, это правильные семейные отношения. 3 года так прожили.
    Потом переехали южнее. Купили дом опять же с его матерью вместе (я была против, но видимо не сильно настаивала). Вообще я по жизни очень оптимистична и доверчива. Верю, что все люди способны на добро (верила…). Несколько раз устраивалась на работу на новом месте. Муж через время обвинял меня в изменах и заставлял уволиться. Я уходила после нескольких скандалов. Когда «сидела» дома, то отношения были хорошие (если не считать измены с подругой прямо в нашем доме). Точнее: он работал, два раза в неделю с друзьями играл в карты и пил. Иногда, придя пьяным закатывал истерики, что я ему изменяла когда-то там. Также было несколько избиений. После одного из них я бежала босиком зимой среди ночи. Пряталась по закоулкам. Пришла сама в травматологию (сначала меня приняли за наркоманку: раздетая и опухшая от слез). Потом врачи заявили в полицию об избиении. Он приходил в больницу с цветами, в слезах, клялся, что не будет больше, что ненавидит себя за это. В полиции потом тоже клялся и я забрала заявление.
    Года два жили душа в душу и я решилась на второго ребенка. Беременную на руках носил. Самое лучшее воспоминание из нашей совместной жизни. Младшую очень любит. Через год поехали на море, там завел курортный роман. Плюнул на семью и сам отдыхал. Был скандал, но замялось. Как дочке 2,5 исполнилось, я нашла работу. И тут опять пошло-поехало. Каждый шаг должна отчитываться, не дай бог трубку с первого гудка не взяла, не дай бог мужской голос в трубке рядом, не дай бог кто-то подвезет с работы, уж лучше по нашей страшной подворотне по темноте, но сама и т.п. Я на этой работе три года продержалась. Сама устала. работала была тяжелая. Да и он подуспокоился.
    Потом по знакомству пошла в фирму работать. Из женщин я и бухгалтер, остальные мужчины. Муж ужасно бесится. Хоть я его со всеми познакомила. Было несколько корпоративов, на которые все приходили с женами (мужьями), мой всегда выделывался. То с тем не пойду, то с этим. Первый год закатывал ужасные истерики, что изменяю ему с начальником. скандалы были такие, что подводили меня к веревке от отчаяния. Избиение опять же. По лицу, вся сине-буро-черная была. От детей прятала лицо. Было лето, они у бабушки в основном находились. Сидел надо мной на коленях, компрессы делал, опять себя ненавидел и проклинал. Через время снова началось обострение. Теперь новый объект для ревности. То ему сказал кто-то, то он сам видел, то приснилось. Постоянные упреки, обвинения в изменах, угрозы, при детях. Миримся на 3 дня и снова скандал на неделю.
    Полтора года так продолжается. Сил моих нет. Один раз уехала до мамы с дочкой младшей. Он запил, вешаться пытался. Старшая звонила, меня обвиняла, типа тебе что наплевать на папу?! Вернулась, опять клятвы, что этот двухсотый раз был последним. И опять по новой. Из соцсетей не выходит. Всё меня отслеживает, когда заходила, кому лайк поставила, заставляет то удалить друзей, то целые приложения, объясняя тем, что переписываюсь с любовниками. Периодически угрожает то меня, то «любовника» убить. Его основной целью в жизни стало уличить меня в измене. А так, как не может, то просто выдумывает истории, сам верит и мне доказывает. С одной такой историей пошел к жене моего яко-бы любовника и наговорил ей про измены. Сначала был скандал, но потом она поверила своему мужу и мне, да и мой муж признался, что всё выдумал. Осадок остался неприятный.
    Теперь спустя месяц повторяется тоже самое. Снова выдуманная история. Я от отчаяния даже подумала, что порчу на него навели, сходила к бабке (что абсолютно не в моем стиле). Теперь он мне говорит, что пойдет к бабке, но только для того, чтобы она подтвердила, что я изменяю. Хочу уйти, но квартиру я не потяну. А мама живет с моим братом, женой и двумя детьми, там и так тесно. Да и он не отстанет. Тяжело разрушить 19 лет совместной жизни, с одной стороны, тем более что я с ним с юности и другой жизни не знаю, а с другой, вспоминаю побои, издевательства, да и сейчас совсем у него крышу сносит. Да и боюсь я его. Хочет, чтобы я ушла с работы и снова стала зависима от него. Но больше я этого не хочу. Если бы он снова стал любящим мужем, я бы хотела остаться, но я больше не верю. Если раньше все эти припадки были изредка, то теперь на столько часто, что просто невыносимо. Что сделать просто не представляю?!

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, здравствуйте. К сожалению, утешить Вас нечем. Ситуация тяжелая, да… но сама по себе она не изменится. И помочь Вы себе можете только сами. Если не хотите ТАК жить — надо уходить, искать варианты жилья. Если решаете остаться, то смириться с тем, что есть, и будет еще хуже. Это единственные 2 варианта.
      Чего точно не будет, так это третьего, в которое Вы почему-то «верили» все эти годы и продолжаете верить — что он вдруг изменится и все станет лучше. Для такой веры нет никаких оснований, Вы же видите — он НИКОГДА не был «любящим мужем» и никогда им не станет. Повлиять на него как-то тоже невозможно — другой человек не в нашей власти. Нет шансов вообще никаких, что он что-то даже поймет, не то что изменит. Лучше принять реальность и решать исходя из нее, как бы это ни было неприятно и больно. Мужества Вам!

      Ответить
    • scarecrowd

      Оксане:
      Любящий, на руках носил… Еще бы не носил! Второй ребенок — залог вашей зависимости! Если бы не верили в эту «инвестицию» (изображение нормальных отношений), то ушли бы давно. Почти все, кто ее уходит, цеплчются за то, что КОГДА-ТО им было хорошо. Ну было же! «Ящик водки — и всех обратно», как в старом анекдоте.
      Старшей дочери, имхо, _давно_ пора знать, что ЭТО — не «милый хороший папочка, которого обижают и которого надо защищать», и это не тот человек, с которым можно связывать жизнь. (Она же «по образу и подобию» себе партнеров выбирает уже сейчас, у нее ЭТО ассоциируется с нормой отношений и семьи. Хоть она побоев и могла не видеть, но наверняка в отношениях есть тонны г…а, которые она привыкла видеть с младенчества и тоже считает нормой. Дайте ей шанс «развидеть» эту иллюзию.) Расскажите ей ВСЁ. Снимите комнату. Или однушку вскладчину с работающей женщиной/девушкой. М.б., без детей, пусть с отцом живут, если вы уверены, что они будут с ним в безопасности. (Но проинструктируйте, чтобы в случае чего они как можно быстрее сообщали вам. Лучше в комнате втроем, чем на кладбище в отдельных гробах.) У Тани Танк есть вебмнар на ютубе «Уходи красиво и живи счастливо», можете просмотреть для бодрости духа. Сьюзан Форвард, Ланди Банкрофта, Мари-Франс Иригуайан тоже можно почитать для бодрости духа. Много лит-ры сейчас уже переведено. Это поможет вам утвердиться в себе и своих решениях. Имхо, вы всё правильно понимаете и правильно делаете, главное — продолжайте. Заручитесь поддержкой своего окружения или заведите новое, то, которое поймет и поддержит. Успехов.
      А любящий муж у вас может появиться только тогда, когда с этим отморозком расстанетесь.

      Ответить
  12. Натали

    Мария,ваша история так похожа с моей,сама не могу найти силы,вычеркнуть этого человека из своей жизни,который мою жизнь превратил в ад.

    Ответить
    • Мария

      А я вообще вляпалась по самое не хочу, забеременела… скоро уже рожать. Что делать дальше,ума не приложу.на ребёнка ему похоже все равно,ничем не интересуется,не помогает что-либо покупать.денег не даёт.а только с меня требует..постоянно какие то истерики у него,перепады настроения,орет кричит,на следующий день нормальный… и вот как так жить?я все отсрочиваю себе уход от него,но в голове представляю что уйду,после рождения ребёнка.но опять же, уйду ли? Недавно прочитала такое понятие как: «абьюзер» — так вот,мой мужчина просто полностью подходит под описание этого Типа личности.а наши отношения полностью копируют абьюзивные…

      Ответить
      • Наталья

        Я ,когда забеременела,он этого хотел,думал,что я не смогу так как возраст под 40 был,то ровно было три месяца как он меня бросил,пришлось делать аборт,так как кричал,что помогать не будет и уже с другой был,прошло после этого полгода,я ели в себя пришла как он вновь появился в моей жизни и появился в тот момент,когда у него случилось по здоровью проблемы,сломал ногу и позвонок один,умолял,на коленях просил,помочь ему,не бросить,снова начал со мной отношения,умолял,обещал, всё будет теперь по другому,был хорошим,пока не встал на ноги,дальше начал общение с другими дамами,а меня выкинул из жизни как ненужную вещь. Вот так. Изматывал своим отношением ,когда уже на ноги встал,измены,крики,руки распускал. Вот такая история. Я теперь в себя снова прихожу,а тяга к нему есть,не могу избавиться от этого.

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, сама по себе «тяга» не пройдет — надо искать ее глубинные причины и с ними разбираться, чтобы не только с ним распрощаться окончательно, но и потом не попасть в такую же историю. Но тут есть и хорошая новость: обычно в этом нет ничего личного, то есть конкретный мужчина ни при чем — причина тяги к нему не в нем. Если это понять, то закрыть историю лично с ним будет намного проще.

          Ответить
      • Ева

        Мария, Машенька, это Вы, которая раньше писали? Какие ваши дела?

        Ответить
  13. Ксю

    У меня история похожая на все по чуть чуть)) вместе мы 15 лет, 10 в браке, сын вице-адмирала ВМФ. Двое деток, 9 и 3.5. Давно все началось, но сегодня я точно решила, что люблю себя больше. У меня дети страдают, вчера в чужой стране на глазах у сестры и сына ударил, сына рвало, когда я это увидела, я сразу решила, что занавес упал. Он давно выбил физически и морально всю любовь, чего только не было, как только он не унижал меня. Давно нет секса, мне противен он и я понимаю, что это облегчает ситуацию. Мне есть куда уйти, слава Богу и материально от него нет зависимости. Пожелайте мне удачи, это моя территория и моя жизнь. Конечно как вернёмся в Москву, пойду к психологу.

    Ответить
    • Надежда

      Ксю, Вас можно поздравить с тем, что смогли принять решение в сторону себя и жизни, с победой над сомнениями. Мужества Вам и сил в воплощении задуманного! И удачи :)

      Ответить
  14. Татьяна

    Такая же история и у меня. 15 лет в браке, двое детей 12 и 8 лет, но сил больше нет все это терпеть. Выход только один — уходить. Самое страшное начать все с нуля и взять ответственность за себя и своих детей в свои руки. Я так привыкла, что не нужно решать самой, за тебя все решено. Но больше так не могу. Прежде всего страшно за детей. Они видят все скандалы, и скорее всего, их личная жизнь сложится так же. Настораживает еще то, что дети, видя все это, не пытаются защитить меня, пожалеть. Почему так? И сейчас, решив уйти, я не нахожу никакой поддержки в глазах своей старшей дочери.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, взять ответственность всегда страшно в первый раз. Но надо же когда-то и взрослеть?
      Жизнь детей может сложиться и иначе, если Вы им подадите еще и другой пример… Но, по большому счету, тут Вы не властны — это их жизнь. А вот то, что Вы ждете от детей поддержки и защиты — это очень плохо! Кто из вас родитель? Это Вы должны их поддерживать и защищать, а не наоборот. И если они, не дай Бог, все-таки начали бы Вас опекать — вот это была бы для них настоящая катастрофа! Я бы Вам посоветовала постараться к ним не вообще обращать запросов на поддержку — ни в виде жалоб, ни просьб о «совете», ни даже мысленно… Старшая уже подросток — ей вообще не до Вас должно быть, и это нормально.

      Ответить
  15. Рита

    У меня были отношения с подобным типом. Всего за год из амбициозной и перспективной молодой девушки я превратилась в плохо соображающую лебезящую перед «божеством» нищенку. Хотя, оглядываясь назад, действительно признаю — тогда не хотелось взрослеть, брать на себя ответственность за поиск жилья, самообеспечение, хотелось подольше от кого-то зависеть. Кстати, читая статью «Глава семьи или домашний тиран?» в каждом пункте узнала маму, так что предполагаю, откуда ноги растут)
    Как я выбралась? Мне повезло) Его отправили в командировку, длительную — на три месяца. Плохо было очень, прямо ломка, много пила. А потом как-то стало так тихо и спокойно на душе, и так хорошо. Перестала его ждать, возвращаться в отношения не хотелось. Когда он вернулся, его ждал чемодан. Он еще не хотел уходить — начал меедленно прямо в коридоре перебирать вещи, точно ли я все положила) Видимо, не верил, что зависимость от него закончилась, что он больше не бог. К тому моменту у меня появился поклонник. Общение не переросло в отношения, но, думаю, видимое присутствие в моей жизни человека, способного меня защитить, не позволило бывшему приходить ночью и трезвонить в дверь, как он делал это раньше. Сейчас, вспоминая о отношениях с ним, испытываю жуткую усталость почему-то.
    Сейчас я замужем, дети. Полным ходом идет сепарация от матери, которой не было в подростковом возрасте. Я не общаюсь с ней совсем. Предполагаю, что лишившись «козла отпущения» она наконец-то начала выяснять отношения уже со своей матерью, моей бабушкой. Им точно есть, что обсудить)

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Рита. Да, Вам действительно повезло. Большое спасибо, что поделились историей с хорошим концом!
      Сепарация, конечно, важна очень, если такие отношения есть или были — проблема там.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности