Интересно

Принцип амортизации помогает наладить любые отношения

aikidoВсем, у кого есть какие-то проблемы в отношениях — как в личных, так и в деловых, рекомендую книгу известного психотерапевта Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Вы знаете, что особо я советую эту книгу несчастным жертвам домашних тиранов, потому что она удачно сочетает в себе две важных вещи — технику отражения всяческих агрессоров и толчок к личностному росту, который позволит справиться с ситуацией «изнутри».

Дифирамбы автору и его произведениям я могу петь бесконечно, потому что очень уважаю Михаила Ефимовича Литвака, который мне лично помог в свое время встать «на путь истинный», и до сих пор питает мою мысль своими смелыми идеями. Но о чем же, собственно, книга «Психологическое айкидо»?

Принцип амортизации

Как ясно из названия, книга посвящена разработанному автором психологическому айкидо. А что это такое? По аналогии вы уже догадались, что речь идет о некоей боевой, а точнее, защитной, технике. От кого же нам защищаться? К сожалению, на нашем жизненном  пути встречаются порой всяческие манипуляторы и прямые психические агрессоры, поэтично именуемые иногда энергетическими вампирами. Вот от них-то и предлагает защититься М. Литвак, причем защититься гениально просто — используя их же удары, прямо как в настоящем айкидо.

Метод, с помощью которого отражаются удары М. Литвак позаимствовал у бравого солдата Швейка. Помните такого? В основе же метода лежит принцип амортизации. Владение этой техникой помогает не только защищаться, но и достигать своих целей в общении там, где другие способы бессильны.

В чем суть принципа амортизации? В основе этого принципа лежат три аксиомы:

  • каждый человек о себе хорошего мнения — даже вот этот, которого мы считаем выдающимся представителем отряда парнокопытных.
  • человек в общении всегда настроен на согласие с собой.
  • в мире отношений законы инерции действую не хуже, чем чем в мире физическом.

И как это все вместе-то свести? А вот так: амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Такая, казалось бы, простая вещь, творит настоящие чудеса! Конечно, соглашаться нужно правильно и этому придется специально учиться — кроме гениев общения, у которых проблем никогда не бывает, все остальные смертные овладевают искусством психологического айкидо не сразу.

Принцип амортизации помогает выйти из любой конфликтной ситуации, или даже совсем избежать конфликтов. Михаил Ефимович подробно описывает возможности применения принципа амортизации для налаживания отношений в разных сферах нашей жизни и деятельности:

  • На работе при общении с начальством или подчиненными
  • В общественной жизни
  • В личной и семейной жизни: во отношениях супругов или любовной пары, родителей и детей, с родителями второй половины


Отдельное внимание в книге «Психологическое айкидо» уделяется таким проблемам, как возвращение в лоно семьи ушедшего супруга или партнера, который вас «бросил». Оказывается, и в самых безнадежных случаях применение принципа амортизации способно буквально «сотворить чудо»! Он помогает предотвратить грозящий развод, женить на себе или, наоборот, избавиться от преследующего воздыхателя или врага…

Как же это немудреное согласие поможет нам в общении? Как разрешит конфликт или позволит добиться того, что нам нужно от собеседника? Не верите? Об этом, собственно, и повествует книга. Весь секрет в том, чтобы понять и научиться применять принцип амортизации. В некоторых случаях, кстати, ничто другое не спасает. Например, я не знаю другого способа отражения атак интернет-троллей, чем психологическое айкидо.

Что очень приятно, книга  читается легко — она написана не «заумным» языком, а в живой манере, с шутками и отступлениями — примерами. Рекомендации даются очень подробные и конкретные —  как в первом классе. Даже примеры заочного налаживания отношений есть (по переписке).

В то же время книга «Психологическое айкидо» расширяет кругозор, помогает посмотреть другими глазами на многие жизненные проблемы, дает мощный толчок к развитию и личностному росту, формирует установки на успех. Пожалуй, это самая любимая моя книга — сколько раз она выручала меня в периоды, когда все казалось безнадежным…

Почитайте (или послушайте) — не пожалеете! Возможно, и вам эта книга и принцип амортизации поможет наладить отношения с ближними и дальними или, хотя бы, по-другому отнестись к каким-то проблемам. Кстати, в аудио-варианте книгу читает сам автор, что ее только украшает и делает еще доходчивее.

Другие книги Михаила Литвака:


Чтобы не пропустить мои обзоры полезных книг, подпишитесь на обновления.

Индивидуальная консультация
Главная » Книги для развития » Принцип амортизации помогает наладить любые отношения

7 комментариев к “Принцип амортизации помогает наладить любые отношения”

  1. ласточка

    спасибо за подарок, литвак хорошо заходит, сложные понятия простым языком- это то что надо. Кстати наткнулась случайно на книгу «как-то раз зашел платон в бар…», какое у вас о ней мнение?

    Ответить
    • Надежда

      ласточка, да, Литвак хорош. Надо бы эту старую статью дописать -какая-то она куцая :)
      Книгу такую не знаю, но похоже, она прелюбопытная! Спасибо за наводку — ознакомлюсь. А Вы какого о ней мнения?

      Ответить
      • ласточка

        @Надежда, взялась читать эту книгу, потому что это «философия для чайников», потому что хотела бы почитать другую — «Бог как иллюзия», а она слишком сложна для неподготовленного человека. Мнения про книгу «заходит както Платон в бар» не успела сложить, потому что читаю одновременно три книги — Литвака, эту и Ю. Гипенрейтер, «Общаться с ребенком. Как?» Читали ее? Как она вам?

        Ответить
        • Надежда

          ласточка, философия от биолога — это довольно смешно, я бы не стала уделять внимание таким книгам :) Если Вас интересует эта тема, то лучше уж философов читать. Например, есть сборник «Сумерки богов». Смысл тот же, но там собраны собраны работы все-таки философов с мировыми именами: Камю, Сартра, Ницше…
          Так же советую работу Фромма «Психонализ и религия». Он довольно легко пишет — даже на слух воспринимается.
          В книжку про Платона заглянула одним глазом — мне понравилось. Почитаю на досуге. Действительно, философию нужно адаптировать :) А ее написали профессиональные философы и все в одном месте собрали. Молодцы!
          Ю. Гипенрейтер читала, не помню, эту ли конкретно книгу. Очень хорошо к ней отношусь!

          Ответить
  2. Ирина

    Решила почитать столь любимую Вами книгу …и немного как-то разочарована.
    Вижу просто поведение супруга.Который говорит, да я такой, я неправильно делаю и ничего не пытается больше делать!У меня ощущение,что просто мои просьбы и желания ничего не значат, а просто человек хочет разрядить атмосферу, а через 5 минут начинает делать то же, что и делал раньше и считает,что он скажет эти заветные слова опять и все — конфликт разрешен!А я после 3го такого заявления понимаю,что это полное неуважение ко мне и просто думаю, что наверное , проще расстаться, если меня даже не слышат!Разве на это ориентирована данная книга?А если еще и я начну так же делать, говорить одно,а действия совершенно противоположные?В чем смысл?Да я понимаю, описаны некоторые ситуации, в которых это действительно лучшее решение и в основном это ситуации с неблизкими людьми, а вот относительно семейной жизни, мне кажется это просто неуважение и игнорирование. Например, из книги пример
    У него из-за частого позднего прихода домой неред-
    ко возникали конфликты с женой, с которой, в принци-
    пе, были хорошие отношения. Упреки имели следую-
    щее содержание: «Когда это кончится! Я не знаю, есть
    ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет!
    Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешь-
    ся, вот тебя и нагружают!» и т.п.
    Послушайте его рассказ об эпизоде, который про-
    изошел у него в семье после месячного обучения в
    КРОССе.
    – Однажды после очередного позднего прихода до-
    мой я увидел в грозном молчании своей супруги «пси-
    хологическую кочергу» и подготовился к бою.
    Диалог начался с крика:
    – Почему задержался сегодня?
    Вместо оправданий я сказал:
    – Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы
    ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдер-
    жал. Ведь посмотри, что получается: позавчера при-
    шел поздно, вчера – поздно, сегодня обещал прийти
    рано – как назло, опять поздно.
    Жена (с гневом):
    – Брось свои психологические штучки!
    (Она знала о моих занятиях.)
    Я (виновато):
    – Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и в
    то же время практически его нет. Дети отца не видят.
    Мог бы и пораньше прийти.
    Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
    – Ладно, проходи.
    Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, са-
    жусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как
    раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пах-
    ло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла
    в комнату и с некоторым напряжением спросила:
    – Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накор-
    мили!
    Я (виновато):
    – Hет, я очень голоден, но я не заслужил.
    Жена (несколько мягче):
    – Ладно, иди есть.
    Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
    Жена (настороженно):
    – Что, пирожки невкусные?
    Я (по-прежнему виновато):
    – Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслу-
    жил.
    Жена (совсем мягко, даже с лаской):
    – Hу, ладно. Ешь сколько хочешь.
    В таком тоне беседа продолжалась около минуты.Конфликт был исчерпан

    Это исчерпанный конфликт?Вы реально с этим согласны?А что будет на следующий день?

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, спасибо за содержательный комментарий. Не могу с Вами не согласиться — можно приемы амортизации использовать и во зло, уходя таким образом от решения проблем, как Ваш муж. И в том, что эти приемы больше подходят для не-близких отношений, тоже соглашусь.
      Однако, и в семейной жизни возможны случаи когда один из партнеров позволяет себе кровь пить придирками всякими — и тогда его можно таким образом «окоротить», но это имеет положительный смысл только в случае, если у него после этого проснется совесть и он прекратит так себя вести. Вот тогда получится результат упрочения отношений. В случаях же, если он невменяем — это просто средство самозащиты. Тогда отношения лучше не станут, зато страдалец от «вампира» страдать перестанет. Но такие отношения — по сути отсутствующие — это уже совсем другой вопрос, там кардинально решать надо.
      Резюмирую. Книга о способе самозащиты от психологических атак и в этом смысле она помогает — с тиранами, скажем. Но если конфликт не исчерпывается — он имеет реальные, а не манипулятивные, причины или конфликтующий супруг иначе жить не может — эти вопросы надо решать иначе. В первом случае — обсуждать и договариваться, во-втором — зачем такие отношения вообще, все время держать оборону все равно утомительно?

      Ответить
  3. womanblog | http://womanblog24.ru/

    Использование техники амортизации позволило Л. довольно быстро наладить отношения с начальством. Я до сих пор поддерживаю дружеские отношения с ним. Он уже защитил кандидатскую диссертацию, близка к завершению и докторская. Без налаженных отношений сделать это было бы невозможно. Удовлетворяет его и то, что ему для этого не пришлось пресмыкаться.

    Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных