Интересно

Хорошая хозяйка, мать, жена — надо ли?

pyatom Жена«Я волнуюсь, все ли я делаю правильно для малыша?» — фраза из только что подсмотренной мной рекламы посреди мультика. Она успешно давит на те кнопочки, которые у нас есть. И не только реклама. «Если бы ты была хорошей женой, то я бы не пил (зарабатывал больше, не выходил бы из себя…)», «Нормальная мать следит за детьми!», «Почему обед не готов (посуда не помыта, игрушки не собраны)?!» — эти обвинения сыплются на нас со всех сторон: от мужа, свекрови, родной мамы… Даже соседка или тетка в трамвае считает себя вправе указывать на наше несоответствие недостижимому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки. Каждая женщина с этим сталкивалась.

Но самое страшное не в том, что обвинения сыплются, а в том, что мы принимаем их, как совершенно справедливые, начинаем стыдиться и оправдываться. И более того — мы сами себя постоянно укоряем за то же несоответствие идеалу. Мы читаем километры статей и книг, проходим женские тренинги о том, как стать хорошей мамой, женой и хозяйкой, и стараемся внедрить их в жизнь с рвением, достойным лучшего применения. Но до идеала все время не дотягиваем… Ну и что плохого? — спросите вы. Стремление к совершенству — достойное дело, ведь так человек растет и становится лучше. Чем же еще человеку в жизни заниматься, как не саморазвитием?

Саморазвитие и работа над собой — это хорошо, но только это не тот случай. Потому что никакого отношения к развитию личности это самоедство и сизифов труд не имеют. Почему? А давайте посмотрим, проследим весь путь становления и развития нашей хорошей хозяйки, матери и жены. Мы ведь почти все это по себе  знаем, и точно видели массу примеров.

Хорошая хозяйка

Чем занимается женщина, пытающаяся быть хорошей хозяйкой, например? — Она целыми днями бегает с тряпкой, готовит, стирает, моет. Если она работает, то этому занятию посвящается все свободное время, а если нет, то все равно ни минуты покоя у нее не будет. Потому что стоит зазеваться, особенно если в доме маленький ребенок — и порядка как не бывало. Прибираешь в одно месте — а в другом уже опять… Идеал недостижим. Но считая себя обязанной его достигнуть, бедная женщина приходит в отчаяние от того, что все время лезет ей в глаза — где-то пыль, где-то вещь не на месте. А тут еще малыш раскапризничался — пока с ним разбиралась, забыла купить картошки или проворонила время обеда…

И вот она постоянно ест себя — ведь была бы хорошей хозяйкой, все бы было в порядке и вовремя. Что ж, будем стараться еще больше! Непрекращающийся стресс и нечеловеческие усилия, вкупе с постоянно гложущим недовольством собой делают ее несчастной и замотанной, но это еще полбеды. Беда в том, что совершенно естественным образом у хозяюшки возникает раздражение на тех, кто нарушает то, что она так мучительно строит. И у нее портится характер. А вы думали, откуда берутся сварливые свекрови и тещи, которые постоянно попрекают ближних к том, что они грязь разводят?

Молодой женщине упрекать всех не пристало и отрывается она, как правило, на детях, тем более, что они больше всех наводят безобразия. Детей она начинает «воспитывать» — так, чтобы безобразия от них было меньше. Им бедным, даже в песочнице поиграть нельзя — запачкают новое платьице, а уж бегать по лужам — это вообще что-то непредставимое! Все это, естественно, делается «во благо ребенка», ради подготовки его к жизни. А на самом деле? На самом деле детей дрессируют исключительно ради себя — чтобы не создавали лишних проблем, а плюс к этому, к сожалению, они часто становится «козлами отпущения» за все мамины страдания…

Хорошая мать

А ведь она еще и хорошей мамой должно быть! И вот уже угрызения совести за то, что повышает на ребенка голос и за то, что дрессировка плохо удается — тоже она виновата. Ведь у хорошей мамы детки всегда чистенькие, тихие и вежливые. Они сидит за столиками  и рисуют-лепят, аккуратно убирая за собой, хорошо кушают, всех вокруг слушаются и вовремя ложатся спать. И конечно, они никогда не падают, но при этом развиты физически, сморят только правильные мультики по часам, не играют в копьютерные игры и не капризничают. А еще они всесторонне развиты! Правильная мама занимается с ребенком в каждую свободную минуту (а мы знаем, насколько она свободна) и водит его в различные развивалки, кружки-секции.

Не хватает времени и сил? У хорошей матери они есть всегда! Вон, соседская девочка научилась читать раньше и делает успехи в балете — надо бы и свою записать… Ничего, потом мы чаду помянем, как мы все для него делали, не зная сна и отдыха. Что? Как это он не просил?! А если честно — для него ли делали-то? Может, он куличики хотел лепить, в лужах плюхаться или гвозди забивать в табуретку? Но наша хорошая мать сама знает, что надо ребенку — хотя на самом деле пытается хоть чуть-чуть утихимирить эту вечно сосущую тревогу: Я — плохая мать!



Хорошая жена

Ради чего, собственно, бедная женщина так старается? Ей кажется, что на выполняет свое предназначение, строит теплое гнездышко, о котором так мечталось одинокими девичьими ночами. В этом гнездышке ждет ее неземное блаженство счастливой жены. Наверное вечером, после трудов праведных наша мученица наконец-то отдыхает на широкой груди любящего мужа, который согревает ее своей заботой? Как бы не так! Да, у несчастной есть и муж, но ведь с ним она непременно должна быть хорошей женой.

Вы уже догадываетесь, что здесь история повторяется? Распространяться не буду — про роль хорошей жены и отношения с мужчиной «настоящей женщины» я уже много писала. Ей еще сильно повезет, если муж не будет постоянно упрекать ее за то, что она плохая жена и «воспитывать» криками и кулаками! Ведь именно таких женщин обычно выбирают домашние тираны. Но даже если и повезет с мужем, от себя-то не спрячешься! И вот, старания быть идеальной женой неизбежно добавляют pyatom hozyikaнашей хорошей хозяйке и матери и хлопот, и тревоги…

Так проходят годы. Женщина блекнет, разучивается беззаботно смеяться и понимает, что так хорошие жены не выглядят, да и сил уже никаких нет жить в постоянном стрессе. И тогда она начинает законно себя баловать, а заодно возвращать былую красоту — как советуют ведические мудрецы. В конце концов, ведь у нее есть и душа, втайне страдающая от самоедства и бессмысленности происходящего, да и заслужила она небольшой отдых, как думаете? Не выпить ли вечерком с подругой хорошего вина, жалуясь на женскую долю? Или сходить на шопинг? А может, посмотреть сериал, где у других все так хорошо, а если плохо, то в итоге все равно все получается.  А потом опять винить себя за не сделанную работу и отступление от идеала…

Год, пять, пятнадцать, двадцать лет женщина крутилась, как белка в колесе, стараясь стать хорошей матерью женой и хозяйкой. Чего-то достигла, чему-то научилась. Но какой ценой?! Идеальной женой, матерью и хозяйкой она не стала, и тревога, соответственно, тоже никуда делась. Только уныние посещает все чаще и хочется забыться. Только дети растут проблемные, и отношения с мужем все хуже… Зато уже можно потихоньку начинать пилить молодых женщин за то, что они никудышные хозяйки, матери и жены и поджимать губки, глядя на нерадивую невестку. А что? — Заслужила это право, кровью выстрадала! Хоть душу отведет… И передаст свой горький опыт будущим поколениям, пока маразм не одолеет. История повторяется.

Что случилось с хорошей девочкой?

Вот и приехали. И чего же достигла, по большому счету, наша мученица во имя идеалов? Одинокими вечерами в старости, как думаете, будут ее греть воспоминания об этих титанических усилиях? А за впустую потраченную жизнь больно не будет, — если честно? Ведь она о чем-то мечтала, ее что-то было интересно, были какие-то таланты, она была обаятельна и жива, было желание и возможность построить реальные теплые отношения с близкими и детьми…

Все это было принесено в жертву так и не достигнутому, чужому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки! Может, утешиться тем, что исполнила предназначение? Себя-то не обманешь, как не старайся — не очень что-то это «разбитое корыто» похоже на предназначение, хотя можно попытаться себе внушить, что все-таки была той самой «хорошей» — особенно в сравнении с молодыми так иногда кажется. Но это только кажется.

А что же произошло на самом деле? В чем та роковая ошибка самоотверженной женщины, которая так старалась быть хорошей хозяйкой, женой и матерью? — Ведь все правильно делала… Не буду оригинальной, вспомнив, что началось все в детстве. Нас учат быть хорошим девочками весьма жесткими способами, награждая любовью только за хорошее поведение — ведь мама-то у нас тоже была хорошей хозяйкой и матерью :) А реальной любви, сами понимаете, она нам дать не могла. Одновременно идет промывание мозгов по всем каналам: какой должна быть хорошая девочка — будущая хорошая хозяйка, хорошая мать и хорошая жена.

А потом мы вырастаем и надеемся получить романтическую любовь в браке, а так же от всех вокруг, для верности — ведь любви так мучительно не хватает! И вот тут-то все эти представления о хорошести, которыми забита наша голова, вступают в полную силу! Ведь девочка привыкла, что любовь надо заслужить, что любят только хороших девочек. Мы начинаем лезть из кожи вон, чтобы соответствовать критериям «идеала» — осваиваем систему «флай леди», учимся готовить, следить за собой, работаем над «негативными» чертами характера, чтоб никто не догадался, что мы иногда сердимся, ленимся, устаем от детей и вообще хотим чего-то, помимо того, чтобы играть роль хорошей хозяйки, жены и матери…

Наша навязчива потребность в любви огромна, но любовь ведь ничем не купишь — обманули нас в детстве, не та это птица. А сами-то мы к любви как раз не способны оказываемся, потому что девочка просто не успела вырасти — не стояло у нее такой задачи, пока она старалась быть хорошей девочкой. Вот потому ничего и не получилось по большому счету — ни любви, ни жизни. И не могло получиться — ведь для настоящей любви, счастья и развития совсем другое надо…

Экую я безрадостную картину нарисовала… Ну и что делать будем, дорогие женщины? Вот как раз в канун 8 марта — праздника домохозяек самое время об этом поразмыслить. Вы ведь уже догадались, к чему я завела этот разговор? Думаю, вы поделитесь решением проблемы — кто его нашел. Или мне стоит написать о том, как справиться этой бедой, ненасытным идолом — призраком хорошей хозяйки, жены и матери? Сразу обнадежу сомневающихся — выход есть! И возможно, даже вы сами его знаете или хотя бы видели. Часто ли вас посещает желание усовершенствовать себя, как хозяйку, мать и жена, и что из этого получается?

Индивидуальная консультация
Главная » Личностный рост » Хорошая хозяйка, мать, жена — надо ли?

44 комментария к “Хорошая хозяйка, мать, жена — надо ли?”

  1. Марина

    Да,действительно, я раньше так и жила—в постоянном стрессе от «короткости своей памяти»- это ж надо всегда обо всем помнить! и об отношениях с мужем(а он и считает,что за отношения, атмосферу в семье и многое прочее отвечаю только я и это лишь мои проблемы—я делаю что-то неверно,если ему не хватает от меня внимания и заботы и проч), и о развитии детей, и о максимально продуктивном хозяйствовании, и о своей внешности, у меня еще было христианское служение в церкви,отношения с пасынком, духовный рост(в смысле «изучения Библии»)…. Я просто задыхалась от всего этого! И это всего-то за почти 5 лет брака! Думала, что дальше появиться опытность и будет легче. и опыт действительно помогает.
    Но вот о чем я подумала…..
    Через 15 лет буду ли я вспоминать,сколько блюд составлял мой обед??? И какими будут мои отношения с дочерью—ведь проблемы отношений родителей и подростков—по моему личному убеждению — это отсутствие близости и понимания в детстве!!! И самое дорогое, что я могу дать своему ребенку — это мое время, частичка моего сердца, отданная в искреннем общении, передача своего опыта, своих мыслей и проч(я,к сожалению,плохо знаю с этой стороны свою маму-отличную хозяйку и повариху)
    В семье моего мужа(а я родом из другого региона, и моих родственников близко нет),очень успешной и обеспеченной, есть множество примеров «сильных» женщин, ктр тянут на себе все, и «слабых» мужчин, ктр пьют или иначе уходят от реальности. Самая пожилая родственница—ей 80 с хвостиком,до сих про невероятно активна: каждую субботу у нее генеральная уборка со стиранием пыли с 3-метровых потолков, банный день с последующим отмыванием ванной комнаты(в другие дни у нее мыться нельзя)), она каждую неделю кипятит белое белье,готовит как в ресторане, имеет недвижимость в центре города и,следовательно, хороший доход с нее. А еще,мужа, ктр в свое время не уехал в другой город на повышение по службе и до сих пор сожалеет об этом(и наставляет своих потомков мужеского пола, чтоб сильно жен не слушались)), двоих сыновей, каждый из ктр, не смотря на многообещающие детство и юность, не достигли практически ничего, кроме алкогольной зависимости…..
    Не хочу обесценивать чужую жизнь—не мне об этом судить. Но приоритеты я для себя расставила иначе.
    Моя дочка, к ужасу свекрови,может купаться в луже или раздавливать вареное яйцо!!! Я вообще решила, что главное—чтобы человечек был доволен и счастлив! слежу, чтобы каждый день в ее сердечке расцветали розы)))
    С мужем все сложнее, конечно…. Он ждет от меня, что я буду для него всем во всем, даже мамочкой — и поддержу, и словом ласковым отзовусь… А мне порой самой поддержки хочется. Вот и обижаемся друг на друга — два недолюбленных ребенка)))
    Совсем не хочу сказать, что у меня всегда все получается — ведь и статья эта о том, чтобы быть скорее счастливой, чем идеальной)))
    Еще многое мне нужно осознать и от невроза — того самого — избавиться… но в целом, направление я для себя выбрала. Прежде всего — осознанность. Стараюсь)))
    Спасибо вам огромное, Надежда, за эти мысли для размышлений))) Очень часто, читая ваши статьи, чувствую, что я не совсем сумасшедшая, что кто-то имеет подобные еретические взгляды))))))

    Ответить
    • Надежда

      Отлично, Марина — семечко сомнений и осознанности рано или поздно даст плоды! С мужем… напишу лучше в Вашей истории, когда она подойдет к публикации. С ребенок хороший курс взяли, хотя представляю, так трудно это отстаивать… Все получится у Вас!
      А за «еретическим взглядами» — это ко мне, да :))) Хотя после публикации этой статьи я случайно наткнулась на подобные размышления аж на форуме Валяевой! Так что нас таких много ;)

      Ответить
  2. Екатерина

    С праздником всех, с днём весны.
    Статья актуальна, особенно в этот день. Именно сегодня девушки, женщины, матери будут стараться быть «идеальными» как никогда. Идеальная чистота, идеальная еда, идеальное настроение. Идеальные отношения.
    А я до последнего времени гордилась тем, что я была идеальной хозяйкой. До того времени, пока не остановилась и не задумалась, о том, что мне нужно на самом деле. Четыре года назад я развелась. До сих пор испытываю невероятное чувство облегчения. Мой бывший муж был тиран. Что он не такой как все, то есть то, что у нас с ним разное отношениеик жизни, я поняла довольно быстро. Не понимала последствий. Он все делал «для семьи», не пил, не курил, сидел дома. Не бил, не кричал, кроме последнего года, когда я стала задавать вопросы и высказывать своё мнение. Со стороны всем казалось, что мне выпал счастливый билет. Но это не так. Я до сих пор чувствую себя отравленной, я семь лет жила чужой жизнью. За семь лет я не нарисовала ни одной картины. А я художник. Я работала дизайнером, а это совсем не моё. Я не могла тратить деньги, нисколько, все деньги были в руках мужа. Перед разводом я два месяца лежала. Я была как парализованная. Мне ничего не хотелось. Как только в семье перестала подаваться еда, за детьми пришлось следить ему, то начались крики. Я оказывается, все это время была никчемной, плохой женой и матерью. Меня терпели, я дура и балласт. Я объясняла, что мне так плохо, что мне нужно немного свободы и я хочу другую работу. Что у меня не было отпуска семь лет. Кто этому поверит, но это так! Я ни разу не брала больничный и в декрете я была две недели. И это тоже так!! Все это время я жила в иллюзии, что это мой выбор. Что я суперженщина и могу все. Быть идеальной.
    За семь лет брака я достигла такого виртуозного исполнения своей роли, и так упивалась ей! И это реально было приятно, когда меня ставили в пример моей бедной сестре, когда меня хвалила мама, обычно от неё не дождешься похвалы. Я ещё умудрялась совмещать это с работой, где тоже все было»хорошо» , карьера, высокая зарплата, бегала по утрам. Мы с бывшим мужем, несмотря на хорошую зарплату, экономили во всем, то есть на мне и детях, по сути.
    Теперь все эти четыре года я вялая, апатичная. Совсем не идеал. И я рада, что не бегу, как сумасшедшая по замкнутому кругу. Пока что я только решила для себя, что я не хочу так как было, но ещё не понимаю, как должно быть.
    Но советов, как перестать быть идеальной дать не смогу, так как я только встала на этот путь. Я снова начала рисовать, совсем недавно, полгода как, заново с собой знакомлюсь. И та, старая я, пытается всем нравится, быть совершенством. А на самом деле я хочу жить здесь и сейчас. Хочу чувствовать и переживать, мне необходимо творить. Я хочу счастливых детей. Со старшим у меня проблемы, он жил в аду. А младший открытый и смелый, он не видел всего этого.
    Спасибо за эти чудесные статьи. Такое чувство, что я всегда так думала, но находила тысячу причин не видеть очевидного. Если бы я не нашла их, я бы ещё долго шла к себе.
    Желаю всем прекрасным леди хорошего праздника, веры в себя и свои силы.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, и Вас с праздником!
      Да, надолго у Вас затянулась «реабилитация»… — видать ранимая творческая натура так о себе дает знать? ;) Самое главное Вы уже сделали — взяли курс на возвращение к себе, начали рисовать. Маленький совет, если позволите, все-таки поменьше обращать внимание на свое «состояние» со знаком саможаления, а больше и смелее смотреть вперед — увлекаться, экспериментировать… Женщины очень склонны в такую вот апатию спадать после «травмы», переживать все это, а это затягивает… Эх, все собираюсь написать статью как раз для тех, кто «после» тирана! Но очень редко выпадает минутка сайтом заняться :(
      И Вам веры в себе и СМЕЛОСТИ, в широком смысле! Все получится!

      Ответить
      • Екатерина

        Спасибо за быстрый ответ. Да, Надежда, вынуждена с вами согласится. Перечитала свой комментарий и, действительно, жалею себя. Читаю ваши статьи несколько месяцев, а написать решила только сейчас. Боялась, что мне нечего сказать. Почему четыре года? Да, творческая натура, возможно. А на самом деле, я с обычным своим рвением взялась кроить свою жизнь. Дошло и до эзотерики. Хотя всегда считала себя трезвомыслящим логиком. Пока не поняла, что надо усилия прилагать лишь в нужном направлении.
        Собственно и пишу, потому что возник ещё один вопрос, точнее момент, на который хотелось бы узнать ваше мнение. Мы с моим бывшим мужем сошлись не случайно. Наши желания на тот момент совпали, я думаю. И он тоже же видел, что я неправильно себя веду, на износ, но и не думал меня остановить, для него это тоже было нормально.
        Момент заключается в расставании. Оно было тяжёлым, долгим. И теперь он испытывает ко мне фанатичную ненависть. Это затрудняет мою жизнь. Как сделать, чтоб это прошло, я не знаю. Я уже поняла, что не на все я могу влиять) Я думаю, может это оттого, что я ушла резко. А надо было перед уходим развенчать миф о моей идеальности и показать себя с другой стороны. И он бы легче меня отпустил? И не преследовал? В общем, это к вопросу о расставании с тиранами. И о такой не идеальной идеальности. Я и не подозревала, что он способен на такое, пока не ушла от него. Надеюсь, что смогла донести свою мысль.

        Ответить
        • Надежда

          Екатерина, тут только мне ДОЛЖНО БЫТЬ, «что сказать» :) А читатели могут быть гораздо свободнее ;)
          Видите ли, и апатия и эзотерика — вполне логичны с точ. зрения нашего невроза. Там в самой сердцевине — бегство от ответственности (да-да, при всем рвении и взваливании на себя всего на свете!). Силы уходят на внутренний конфликт… (см. статьи о вампирах-донорах — там про это есть немножко)
          По Вашему вопросу. Ненависть и преследования, к сожалению — самое обычное дело для тиранов. Вы (Ваш светлый образ) тут ни при чем. Поверьте, он давно развенчал для себя Вашу «идеальность» так, как у самой бы не получилось — в страшном сне не приснится, что они про нас думают! :) Причем не только после, но и во время «хороших» отношений… Зависимость всегда амбивалентна… Как это будет проявляться — зависит только от степени его «воспитанности». Есть народная мудрость: «Хочешь узнать своего мужа — разведись с ним» :)
          По большому счету, самый лучший вариант — это если он найдет другую «жертву» и переключится на нее, а иначе — что ему делать-то? Он «голоден», а Вы — его привычная «еда»… Но кое-что сделать все-таки возможно: выздороветь и выйти из игры. Когда он поймет, что Вы больше не играете, что он не может больше получить с Вас того, что ему надо, то отстанет. Причем они это гениально чувствуют — что жертва ушла из сетей! По-человечески ему нет дела ни до кого. Ненавидеть, скорее всего, не перестанет… если многолетняя ненависть — его привычный способ существования. Или перестанет когда-нибудь (но «друзьями» все равно с ними остаться невозможно, насколько я знаю). Над его чувствами Вы, естественно, не властны, но хотя бы преследовать прекратит и жизнь Вам портить — и то вперед!
          Это если в двух словах. Подробнее, что и как Вам делать, чтобы выйти игры, в таком формате рассказать не реально — разве в личных консультациях :)

          Ответить
    • Екатерина

      Надо же. Моя история, пересказанная другой женщиной. Поразительно)

      Ответить
      • Екатерина

        Добрый день, Екатерина. Напомнили Вы мне о моем письме. Я тоже, когда начала читать литературу, удивлялась совпадениям. Мне даже есть что ответить самой себе. Последние полгода прошли со знаком плюс. Я многое переосмыслила. Сейчас я хочу нравиться только себе. Екатерина, Вам всех благ.

        Ответить
        • Екатерина

          Я пока на этапе «а может это все-таки я действительно ничего не умею, плохая жена и мать». надеюсь, что на этом сайте многому научусь и это преодолею) Спасибо за пожелание! И вам всего самого хорошего!

          Ответить
          • Надежда

            Екатерина, естественно, Вы многое не умеете нет предела совершенству. Гораздо интереснее вопрос — а оно Вам надо? ;)

            Ответить
  3. Марина

    В отличии от моей тезки Марины (комментарий выше), у меня нет опыта создания своей семьи, несмотря на мой долгий жизненный путь.
    Но есть опыт из детства, на примере взаимоотношений моих родителей. Я очень люблю и уважаю своих родителей, их уже нет среди живых, вечная и светлая им память. Мне повезло с родителями, у меня была крепкая семья: папа был сильным и честным человеком, настоящим мужчиной; мама была хорошей заботливой матерью, отличной хозяйкой, хорошей женой. Мама была за отцом как «за каменной стеной». Однако, мама завещала мне жить одной, для себя.
    В жизни мне встречались разные мужчины, но сильнее всего ко мне притягивались именно властные мужчины, с которыми приходилось играть в «кошки-мышки». Шекспировская драматургия прочно вошла в мою жизнь — «Весь мир — театр. В нем женщины, мужчины — все актеры. У них свои есть выходы, уходы, И каждый не одну играет роль». Из роли «Спасателя» меня постоянно пытались низвергнуть нечеловеческими усилиями в роль «Жертвы» — Слава Богу, не получилось, хотя пришлось нелегко. Сейчас учусь строить новую самостоятельную жизнь, с учетом прошлых ошибок.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, успехов Вам! Все-таки что-то Вам досталось «в наследство», что Вас по треугольнику Карпмана водит… «Спасательство» не лучше остального, как Вы понимаете и путешествие по всем углам неизбежно, если не выйти из этой игры. Но это все поправимо при желании ;)

      Ответить
      • Марина

        Да, Вы правы. Все углы драматического треугольника мной пройдены неоднократно.
        Выходила из игры тоже не один раз.
        Возвращалась из позиции «Наблюдателя» в позицию «Спасателя» из-за сострадания к другой «Жертве», который попал в плен к «Тирану», когда полез спасать меня. «Тиран» сейчас использует этого мужчину-«Жертву» для зарабатывания на его таланте, а так же как наживку, чтобы выловить меня и сделать рабыней Изаурой, а «наживка» уже сам чуть живой.
        С другой стороны, из драматического треугольника я обязана выйти, чтобы убрать третий угол в треугольнике и прекратить эту Драму жизни.
        А мужчины выстроят свои взаимоотношения сами.

        Ответить
        • Надежда

          Ой, какие страсти! Вы замечаете, что мотивация «выхода» у Вас тоже идет с позиции «Спасателя»? — «чтобы прекратить эту драму»… Вообще-то, в треугольник и вдвоем можно отлично играть, так что не факт, что Ваш уход его разрушит ;)
          Из роли спасателя сложнее всего выйти, наверное. Боюсь, что Вы не только в этих отношениях проявляетесь подобным образом — тем или иным углом, потому что если у человека есть один угол, то есть и все остальные…

          Ответить
  4. Андрей Гончаров | http://blog-slim.ru/blog

    Столько «тараканов» в голове.
    Ответ на много вопросов в самом начале: не стоит смотреть телевизор.
    Пропаганда идиотизма и немощности человека идет там полным ходом.
    Люди верят, смотрят и слушают. А потом не поймут, почему проблемы?

    Всё просто — с первых дней жизни нас учили Не правильно. Не логично. Не по человечески.

    И очень печально, что есть еще очень много женщин, которые мучаются вопросом, хорошая ли она хозяйка, жена, мать и тд.
    Не правильно задан вопрос!

    Ответить
    • Надежда

      Андрей, если бы дело было просто в телевизоре! Рекламку я кстати, на Ю-тубе подглядела :)) Эти ведь «тараканы» по наследству переползают, с пленок прямо! Таких женщин не просто много — сложно НЕ таких найти. Чтобы стать не такой, надо убить в себе маму, бабушку и подружек…
      Конечно, вопрос неправильно задан — я к тому и веду речь :) Но как раз им задаваться женщин и учат — с рождения и отовсюду :(((

      Ответить
  5. Марина

    Что касается бывших моих учителей-тиранов, пусть играют хоть в песочницу :)
    Что касается меня — буду спрямлять свои углы и стремиться к одной точке равновесия :)

    Ответить
  6. Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

    Я тоже, признаюсь, первые годы замужества проводила дни и даже ночи с тряпкой в руках. Стирка, готовка, уборка… И спящий муж в кровати, когда в половине третьего доползала туда.

    Потом скажу честно, задала себе вопрос: ради чего все эти усилия? Муж ворчал, радости никакой. И вспомнила, что любить себя надо и делать то, что хочется.

    Порядка поубавилось, но вот радостей стало больше. Муж торопится домой, вечером когда дети спят, у нас есть время друг для друга. И мы счастливы!

    В браке самое важное — любовь и нежность, понимание. Тогда муж будет проявлять внимание и даже помогать ))) А дети потихоньку подрастают и уже кое-чем помочь могут. Главное — равновесие без надрыва.

    Ответить
    • Надежда

      Отличное решение. Вот я к этому и клоню ;)

      Ответить
  7. Нина

    Я вот думаю, что в первую очередь женщине нужно быть женщиной. Именно женщиной, а уж матерью, хозяйкой, дочкой, сестрой — это уже во вторую очередь.
    Быть личностью со своими интересами, быть мужу единомышленницей и другом. Это крайне важно — общий язык, общие разговоры.
    А то приучают женщин с детства, что главное в жизни — чисто вымытый пол, вот они потом и страдают.
    Думаю, стремление быть идеальной — это великое зло. Вот последнее время замечаю, как много женщин, счастливых с мужчинами — неидеальные хозяйки, не красавицы, но как же их любят! Ведь любовь не нужно заслуживать стиркой и готовкой, это бесполезно. Так что вместо стараний стать идеальной хозяйкой лучше уж женщине развивать себя, быть интересной себе и другим. А дальше уж все хорошо сложится.
    В качестве постскриптума. Готовить и убирать уметь тоже нужно; без фанатизма. Все-таки, это качество взрослого человека — умение себя обслужить.

    Ответить
  8. Zhannа

    очень хорошая статья. спасибо!

    Ответить
  9. Ольга 2

    Отмечусь я и тут. Раз пошла такая пляска.
    Надежда, глубокое Вам спасибо за труд. Прочитав ваши публикации, я поняла всю ситуацию. Я изначально понимала, что что-то не так в отноениях. Проглатывала все унижения, даже еще сама просила прощения. И меня, не поверите, после недельных молчанок великодушно прощали. А начиналось все так же — быть идеальной женой, хозяйкой, мамой и т.д. А когда у меня появлялись свои интересы — мне устраивались скандалы, что я перестала быть хорошей женой, хозяйкой и мамой. Мне ставилось в вину закончившееся молоко или колбаса. Потраченные «лишние» деньги. Просмотр фильмов и передач.
    А потом муж сказал, что будет сам себе готовить. А я приняла это как оскорбление. Ведь я так стараюсь, а он не хочет, значит не нравится, значит, нет признания. Потом поговорили. И потом он стал это использовать против меня, зная что мне это неприятно. Затем, я на это перестала обращать внимание. Мне это было тяжело, поскольку, это шло вразрез с моими представлениями о семейной жизни. Я привыкла. Потом он перестал кушать вместе с нами за столом. Я уже совсем отчаялась в своих способностях быть хорошей. А потом начались упреки перед детьми «посмотрите какая ваша мама плохая». И все, я была уничтожена. Тонкая игра и куча моих потраченных нервов. Зато теперь я знаю, что эта навязанная ценность — полная фигня!!!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Ольга, что поделились! Рада, что помогла Вам прояснить ситуацию.
      Вот так, невинное с виду и даже «правильное» «стремление к совершенству» может изрядно испортить жизнь… Цели и ценности надо подбирать очень осторожно — далеко не все из них стоит воплощать в жизнь, даже если они общеприняты :) Навязанная ценность, на которую человек ориентируется и ставит от нее в зависимость свое достоинство очень удобный повод для манипуляций… Хотя главная причина тут в другом — в стремлении заслужить любовь при условии зависимости от этой любви, от отношений. Если эта потребность присутствует вместе с убеждением, что любят за что-то (привет из детства), то искусный манипулятор может все что угодно вменить в обязанность поставив условием его благосклонности — даже самые чудовищные вещи, типа сексуальных извращений… :(
      Выход один — самой себя любить надо, а не выслуживаться, ища любви других. Это, причем, относится не только к партнеру, но и к окружающим людям вообще — желание всем понравиться и переживание, если не нравишься — очень распространенная беда…

      Ответить
      • Ольга 2

        Да, это точно подмечено, что моя установка из детства «любовь надо заслужить». Это просто кошмар какой-то пытаться нравиться всем. А потом я плюнула и решила, что я хочу нравиться самой себе. Конечно, только год прошел с начала работы над собой. И я уже добилась грандиозных успехов! Развод с неуравновешанной личностью и спесение детей от нервотрепок считаю хорошим показателем.

        Ответить
        • Надежда

          Ольга, вот самое правильное решение — «нравиться себе»! Успех грандиозный, согласна — далеко не каждая так скоро отцепляется от тирана. Значит, работа над собой идет плодотворно ;) Успехов и дальше!

          Ответить
  10. Олечка

    Надежда, спасибо огромное за такую чудесную статью! Как раз в точку. Я после замужества тоже столкнулась с зашкаливанием собственного стремления к «хорошести». То есть, стремление с детства было, но вот в таких близких отношениях почему-то особенно обострилось. Наверное, от того, что хочется счастья с любимым человеком, но вот в голове сидит установка, что счастье это нужно заслужить, что нужно сначала страдать и очень-очень много работать, и вот тогда, в конце, будет счастье. Глупость, конечно. Но вот откуда-то такие установки берутся.
    Еще раз спасибо. Мне, как и Марине из первой записи, легче становится от осознания, что я не совсем псих)))) Буду Ваш сайт читать. Ссылку на Вас я, кстати, на форуме Валяевой нашла, там тоже много девочек, ищущих ответы на подобные вопросы.

    Ответить
    • Надежда

      Олечка, на здоровье! Все верно — так оно и бывает, как Вы описали. Берется это из детства — из «условной любви» родителей. Плюс невротическая потребность в любви развитая весь этот комплекс поддерживает…
      Добро пожаловать! Читайте, размышляйте — нас тут много таких, ищущих. Да, с форума Валяевой на меня есть ссылки — что удивительно. Не все там, видимо, ее полностью поддерживают :)

      Ответить
      • Олечка

        Да нет, почему же удивительно. У Вас и Валяевой некоторые темы перекликаются — вот как, к примеру, эта, об искоренении перфекционизма, или о том, что нужно бросать нытье и брать на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки. Потому-то на Вас на форуме и ссылаются :)

        Ответить
  11. Zhanna

    Надежда, перечитала еще раз статью. С Вашим сайтом я знакома вот уже 2й год кажется. Как раз на пике «моей работы над не работой над собой»))) я «встретила» Вас. Если помните мои отчаянные комментарии, то эта «работа над не работой…» дает свои плоды. еще конечно не работать и не работать))) но все же уже хорошо. сейчас я вспоминаю те дни, когда с отчаяньем думала, как же я могу тратить на себя свои же деньги, я же должна отправить маме, дома все обустроить и т.д. с улыбкой (это такой банальный пример из того, за что я себя корила). Даже не верится. Вспоминаю ту «заеденную» в кровь чувством вины себя, и улыбаюсь. И так все поставила, что и супруг не упрекает уже. Конечно, Вы предупреждали, потому что ему выгодно сейчас со мной. Я все же не расслабляюсь, точнее бдительность не теряю. Но себя я люблю. И в доме так поставила сейчас, что вначале я, а потом все остальное. Может это звучит эгоистично, но мне так хорошо и всем в доме тоже хорошо))) А брата-тирана- манипулятора я отправила в лес. Правда мама передает мне по телефону, что из-за меня такой ужасной его чуть скорая не забрала и сноха в больнице лежит. Но я, как ожидалось, не побежала просить прощение за свою дерзость. Они опят бомбят своим игнором меня, даже с ДР не поздравили. Не поверите я и не ждала, так как прошлое противостояние я не выдержала (тоже не поздравили=) и позвонила к ним 1я. Тут дело не в том, кто позвонит и все такое. А в том, что за 30 лет своей жизни я сказала им «идите в лес со своим маразматичным требованием ко мне быть суперофигенной». и сказала все, что я о них думаю. И даже не побоялась, что опять из-за меня у них будет удар. Вот уже полгода прошло с тех пор. Когда я возвращалась от них (они живут в другом конце страны), я ревела и смеялась! Потому что я почувствовала СВОБОДУ! Я освободилась от рабства. От долга обязательно добиться успеха в жизни, чтобы улучшить их жизнь. И мужа в лес послала. Я с каждой зп покупаю себе 2-3 платья. И на работе получила повышение. Правда пашу как лось, но зато как! Преодоление барьеров для меня кайф. Я мазохистка наверное))) Какой сумбурный коммент получился. Но это все к тому, что это работает — естественная, разумная, мудрая психология. А эзотерика и религия это опасно. Вы просто не представляете какие только примочки я не использовала на пути познания себя))) Аюрведа самое безобидное еще. Благо никогда не была фанатиком, в душе я скептик и всегда настроена на отрицание какой-то супер идеи, придуманной каким-то бывшим солдатом или учителем физкультуры, называющим себя ВЕДАЮЩИМ ТАЙНОЙ и т.п. Но все же было прикольно))) Короче и без приключений и траты клеток можно было бы обойтись. Но мы ведь легких путей не ищем! А Вши статьи я считаю разумными без всякой фиолетовой ауры там. В общем, это жизнь. Не нужно придавать всему великий там смысл и карму. А просто разумно отрезвлять себя и излечивать психику — душу. Это не просто, но возможно. Главное не превращать это в бой. А просто расслабиться и получать удовольствие и НИКОГДА СЕБЯ НЕ РУГАТЬ.

    Ответить
    • Надежда

      Zhanna, я очень рада за Вас! Прямо и добавить нечего. Спасибо, что поделились своими результатами — это очень нужно тем, кто только в начале пути и сомневается, что что-то получится, потому что уже много без толку перепробовано… Успехов и дальше — в свободной жизни!!!

      Ответить
  12. Виктория

    Я вот поняла, что в последнее время меня начали ужасно раздражать статьи из серии «всё зависит от женщины». Как правило, в несостоятельности мужчины в таких статьях виноваты две женщины: мать и жена. Мать за то, что не так воспитывала, жена — не даёт мужчине реализовать свою «мужественность» беря на себя его задачи. Но, чёрт возьми, речь обычно идёт о мужчинах 30- 40 лет. Я понимаю, что детство несомненно влияет на личность человека, но у мужчины было достаточно лет в запасе, чтобы нивелировать огрехи воспитания и сделать себя. В комментариях под одной из статей подобного толка я однажды встретила просто шедевр. Автор этого коммента утверждал, что женщины заполонили все руководящие посты и поэтому мужчинам некуда устроиться, кроме как на низкооплачиваемые должности, а женщины все хотят обеспеченных и вот замкнутый круг получается, а вообще всё это заговор забугорных феминисток. Я могу быть не права, но мне эти статьи напоминают неубедительные отговорки мужчин, не нашедших себя в жизни, и пытающихся обвинить в этом хоть кого-нибудь.

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, как я с Вами согласна! И таки да — это все оправдания неудачников :) Их можно понять и простить — неудачники любого пола всегда винят в своих бедах все вокруг, лишь бы с себя ответственность снять. На то они и невротики :) Другой вопрос, что женщины поддерживают эти идеи — вот что удивительно!

      Ответить
  13. Виктория

    На мой взгляд ничего удивительного. Они ощущают себя нужными. С другой стороны, можно использовать это как отговорку: «Я не реализовалась в карьере потому что всё моё время уходило на семью. Муж, зараза, по дому ничего не делает. С работы придёт и жопе место.»; или «В моей жизни есть великая задача: спасти мужа от алкоголизма/наркомании/(вставить подходящее)»; или ещё вариант «У меня нет времени заниматься собой, всё моё время занято детьми и бытом». Великолепные оправдания для женщин, не нашедших себя. Так что тут у каждого своя выгода.

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, соглашусь — не без того… Однако можно было и попроще оправдание найти — без взваливания на себя всего. Хотя тогда останешься без нимба всемогущей богини :)))

      Ответить
  14. Киттнесс

    Интересная, и самое обидное — правдивая статья, Надежда!
    Я с детства вспоминаю, как меня родители заставляли играть в посудку, куколок. Мать вынуждала учиться шить, вязать… Запрещалось бегать по дворам с мальчишками, играть в войнушку, казаки-разбойники… А то вдруг «шлюхой» вырасту? Из меня же хозяюшку хотели сделать — покорную, терпеливую девчушку. Но так уж вышло, что характер у меня не совсем женский оказался, и как меня мамка с папкой не ломали — я не подчинилась их идеалам. Ну не хочу я и все!
    Сейчас смотрю на свою мать — злая, мурная, загнанная по жизни в угол моим папкой «жестким патриархом». Счастья в ее глазах нет. Я не хотела себе такой жизни «счастливой хозяйки», в какой повязла она и какой пыталась научить меня, поэтому с детства я боролась.
    И я рада, что не пошла по ее стопам. Выход есть — главное, уметь думать и бороться. Но вы правы, Надежда, ох как правы — девочку ломают с младенчества….

    Ответить
    • Надежда

      Киттнесс, спасибо за отзыв! Мне сказочно повезло, как я теперь понимаю — наши родители вообще не педалировали в воспитании гендерные моменты. Так что казаки-разбойники, пистолеты и проч. было беспрепятственно и «на подкорке» никаких ролей не отпечаталось. Но это не помешало мне потом уже самой на определенном этапе жизни основательно засорить себе голову этим всем — типа все же вокруг такие, надо же соответствовать :)))
      А так-то не только девочкам достается с пеленок, но и мальчикам не меньше: «Ты что как как девчонка?» и т.п. И проблем у них потом в связи с этим тоже ничуть не меньше… И зачем вот, спрашивается, наша традиция воспитания заранее портит жизнь людям этими глупыми гендерными ролями, делая ее иной раз вообще невыносимой, особенно семейную?! Вопрос риторический…

      Ответить
      • Татьяна

        Надежда, а затем, что обществу в целом не нужны свободные, счастливые и независимые люди — ими сложно управлять. Нужны правильные, послушные и полезные.

        Ответить
        • Надежда

          Согласна, Татьяна. Хотя, боюсь, что все еще хуже… Воспитание начинается не в обществе, а дома, где родителям тоже нужны «правильные, послушные и полезные», и «не нужны свободные, счастливые и независимые» дети — по той же причине: ими сложно управлять. Это печально :(

          Ответить
  15. Мари

    Конечно всем нам хочется, чтобы дома было всё убрано, чисто. У меня в этом плане все так сложно… У меня 2 маленьких детей. Физически слабая, явных причин со здоровьем нет, но быстро утомляюсь, бывают приступы слабости, когда стоять даже тяжело.
    Ясное дело, ухаживая за детьми на быт остается мало сил, еще и самочувствие может подвести. Естественно, на меня сыплются упреки со стороны мужа и свекрови, и что самое обидное, мама тоже туда же. Говорит, что слабость нужно побороть, пересилить себя, что нельзя опускать руки. То есть, если я занята не с детьми, я должна быть (по ее мнению) хозяйством, а в хозяйстве как понимаете дела не заканчиваются.
    Если от мнения мужа и свекрови можно как-то отгородиться, с маминым мнением тяжелее. Может я зависима от нее… Как избавиться от зависимости, не нааредя отношениям?
    Теперь расскажу то, собственно из-за чего попала на сайт.
    Недавно около месяца была в роли идеальной хозяйки: постоянно было чисто, посуда ни на минуту не оставалась грязной, готовила 2-3 раза в день , стирка, и ухаживала за детьми «как положено». Но случилось, можно сказать, страшное, я абсолютно потеряла эмоциональную связь с детьми, перестала вообще что-либо к ним чувствовать, не побоюсь этого слова, кроме отвращения — ведь они постоянно мешали мне доделать какие-то дела. Ни секунды свободной от домашних дел у меня не было.
    Для меня время, проведенное с детьми потихоньку становилось пыткой.
    На этой почве я впала в депрессию, мне казалось, что я вообще не люблю детей, что чувства больше не вернутся. Где-то неделю я кое как готовила и кормила детей. Больше я ничего не делала и ге могла делать. Это было ужасно. И тогда начала осознавать, что что-то не так делаю.
    Теперь у меня возник другой вопрос. Допустим, отбросить все стереотипы и идеалы, навязанные нам с детства, мы станем как бы»врагами народа». Как эмоционально пересилить этот натиск?
    И ещё, боюсь, что если не буду прислушиваться к этим мнениям и установкам, могу распуститься, ни к чему не буду стремиться. Просто , когда человеку очень долго что-то запрещают, а потом запрет снимается, он может удариться в другую крайность. Как уберечь себя от этого?

    Ответить
    • Надежда

      Мари, ответ для Вас один — искать СЕБЯ. Чего Вы на самом деле хотите, что для Вас важно и в какой последовательности? Видите ведь, что от житья по чужим установкам ничего хорошего… Да, может случиться, что не сразу найдете, что сначала «распуститесь», как Вы выражаетесь? Ну и что? Почему Вы отказываете себе в праве делать со своей жизнью что угодно?
      Осуждения боитесь чьего-то? Да, это сложна часть задачи — объяснить маме и всем остальным, что Вы уже взрослая девочка и не нуждаетесь ни в их указаниях, ни в их оценках (вообще-то это стоило сделать еще в подростковом возрасте… но взрослеть никогда не поздно). Это кстати, и будет то самое «выстраивание границ». Да, они могут сначала «обидеться» — но это будет чистой манипуляцией. Самое главное тут — Вам самой понимать, что Вы своем праве, а те, кто в Вашу личную жизнь лезут — однозначно не правы в этом. Со временем, если Вы им дороги, они примут новые условия отношений — никуда не денутся ;)
      Но не надейтесь, что возможно что-то изменить безболезненно и незаметно. Так не бывает просто. Чтобы построить новое, старое надо разрушить. Мысли в сторону «как уберечь себя» Вам только страху и нерешительности прибавляют. Гораздо продуктивнее думать в сторону «что я хочу? Что Я считаю правильным? и Что я буду для этого делать, чего бы мне оно не стоило?» А Вы вместо этого уже заранее боитесь, что «ни к чему не будете стремиться»… Лучше начните с этого пункта — к чему стоит стремиться? Причем, принимая в условие, что лучше ни к чему, чем к тому, что на самом деле Вам не нужно…

      Ответить
  16. Нина

    Слава богу с мужем мне повезло! А вот самогрызство после рождения первенца конечно было. Как же! Его же надо развивать! В школу раннего развития, в бассейн и т.д. Как же так то болеет, то финансово уже не тянем. Все прошло после рождения второго :) Я расслабилась и решила, что пойдут на секции после 3х лет. А внутри всё равно звучит: да простит меня младшенький :)

    Ответить
    • Надежда

      Нина, можно и больше расслабиться — зачем вообще мучить детей «ранним развитием», зачем с 3-х лет секции? :) За этим обычно стоят лишние амбиции родителей, а детям это скорее вредно, о чем много пишут сейчас психологи…

      Ответить
  17. Нина

    Нет. В моём случае не амбиции. После 3х лет хочу отдать в танцы для общего физического развития. А главное, я вижу, что старший любит дома потанцевать, может ему понравится. Секция недалеко от дома.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, танцы в 3 года для общего физ. развития? О_О Как же остальные-то дети живут?… Не буду вас отговаривать — дети Ваши, но рекомендую хотя бы ознакомиться со статьями о вреде раннего развития — для Вашего общего развития :) У меня таких нет, но их сейчас много

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*